天国に逝ったペットの思い出を書きなぐるスレ

エル
あの頃の自分は飼い方が分からなくて本当にごめんね

ウィル
お前は夜中にどこにいっちまったんだい？
あの夜、じゃれてくるのを避けて、さっさと家の中に入ってしまった事がくやまれる

はちろく
いつも手のひらで寝てた姿は、あの感触はいまでも思い出す。
キミは本当に小さくて、可愛かった



交通事故にあって亡くなってしまった犬へ

飼い主をみつけてあげられなくてごめんよ
通りがかった私含め４人
そして事情を知った近所のおじちゃんも、皆お前さんを忘れてないと思うぞ


みんな、死んだ後どこか幸せになれる場所があるなら、そこに行ってくれ
二度と苦しまないでくれ

ついさっき、飼ってたマダライモリが天に召されました…
1月に来たばっかりだったのに。ごめんね。無事成仏出来ますように。

とにかくうちの犬は可愛かった。
来る人来る人皆が「ぬいぐるみかと思った」と異口同音に言っていた。

ルルちゃんへ


人形みたいで目がクリクリしてて足が長くて歩き方が綺麗お前はカッコイイ犬だった

よんでも来ないし障子はすぐやぶる
餌撒き散らしおしっこは新しいマットに
必ずしちゃって

まだ体があったかいねホントに死んじゃったの？実感わかないな
あー大好きだったな明日別荘に埋めてやるな…綺麗な花をそなえるよ


天国は怖い先生も
掃除機も注射もないよ
痛い病気もないよ幸せになれるよまた会えるよ
そしたら先に行った
おじいちゃんやラッキーとハッピーとお前と後から行く家族でずっと一緒にいような。

じゃあねおやすみルル
あいしてるよ

初めて飼った手乗りセキセイインコのｐｉｋｏへ

大切に可愛がってたのに、飼い主の不注意で
踏んづけて昇天させちゃってごめん。
その１ｶ月前にも、目を離した隙にキッチンで油まみれに
させちゃってごめん。

ｐｉｋｏは白ハルクイン男の子で、絶対に噛んだりしない
心の優しくて、とてもいい子でした。一週間泣きました。
今となっては、良い思い出となりました。死後の世界と
いうものがあるのなら、また会いたいな。

捺っちゃん。
初めて出会ったのは問屋の狭くて汚いケージの中。
まだアメリカから輸入されて4日目の小さなあなたをみた時、なんとも切ない気持ちだった。

問屋のおやじが
「大きくなって売れなくなった。」と言ってもう1匹出して来たそのこと、捺っちゃんを買い取ったんだったよね。

捺は生れつき体が小さくて、目は白く濁ってた。
でも姉ちゃんはそんなの全然気にしない。
生きてればｵｯｹｰだった。

捺はおとなしいお嬢様だったね
うちの他の奴らはお転婆だったりやんちゃ坊だったりする中で、捺は癒しの存在だった。





出会って1年と5ヶ月。
まさかこんなに早く別れが来るとは思わなかったよ…
鼻水や痙攣、脱毛したりする致死率の高い病気になってしまった。

だけど捺は綺麗なﾌｻﾌｻの姿のまま息を引き取った。

寝たきりになって1ヶ月。
朝起きた時には捺は行ってしまってた…

姉ちゃんは何も出来なかったよ…
死ぬ3日前の写真が今でもﾃﾞｼﾞｶﾒのメモリーから消えることは無いよ。

捺、あなたを殺したのは私。怨んでいいよ。でもそっちでは幸せでいてください。
大好きな気持ちは変わらない。またいつか会えればいいね…その時は血が出るまで噛み付いていいからね

>>651
捺っちゃんは何？

415 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2009/04/12(日) 18:32:25 ID:mfPjcQwB
石神井公園の分園はひどい。本当にひどい。閉鎖してほしい。

中学・高校生ぐらいの頭悪そうなグループが池を取り囲んでアヒルに石を
投げつけたり（しかも常連・でかい石を力いっぱいオーバースロー）、
陸にいるときに追いかけまわして蹴飛ばしたり、この区の民度自体が最低。

最近2羽のうち1羽死んでしまったが、原因は言うまでもない。
石を持ったキチ●イに勝てる奴なんぞいるかい。

モリへ。

月曜日くらいから具合悪そうにしてたよね。
大好きな果物も、全く口に運ばず、痛いのか苦しいのか小さな鳴き声をあげ続けていたね。
今日起きたら、モリは昨日と同じ体勢のまま動かなくなってた。
モルモットとしては平均的な寿命だったみたいだけど、出来ればもうちょっと長く一緒に居たかったな。
可愛がって、あげたかったな。

モリ、天国には私のお父さんが居るんだよ。
覚えてるかな？モリのこと、何回も抱っこしてたんだけどね。
これから、虹の橋に行く前に、良かったらちょっと顔を見せてあげて欲しいんだ。
で、一言でいいから、残ってる私たちはそれなりに元気だからって伝えといてくれたら嬉しいな。

もう、ビニール袋ガサガサしてもキュイキュイ鳴いてくれることはないんだね。
寂しいなぁ。きっと一生忘れられない音になっちゃったよ。

ばいばい、モリ。
いつかまたどこかで会おうね。

ミミへ
昨日の夜は苦しかったね。病院に着くまでもたなかったけど、最後は腕の中でだっこしたままだったね。
ミミと出会えて本当によかった。これまでとても楽しかったよ。
ありがとう。

小さいケージに入れられてた数羽の雛の中で、本当はいけないんだろうけど一番元気のない白文鳥を購入した。うつむいて糞にまみれた姿が切なくてな。
人慣れしてない子だったけど、手に乗ってくれたりしてマジで可愛かった。でもその一ヶ月後、突然体調崩して呆気なく死んだ。飛ばせたりとか、ちっちゃい体に無茶させてしまった。気付けなかった俺ｶﾞﾁで馬鹿野郎。ほんとにお前を幸せにしてやりたかったよ。

春先にすずめのぐぜり聴くと、どうしようもなく切なくなる。短い間あいつは幸せだったろうか。

毎度お世話になってるフタホシコオロギ君やハニーワーム達、本当にありがとう！ 僕が充実したペットライフを楽しめてるのも、君たちのおかげだね。

以前フトアゴヒゲトカゲを飼っていました。
虫が大嫌いな私が、爬虫類が怖い私が、よくもまああんなにも一緒に過ごせたものだと思っています。
爬虫類が人に慣れるわけがない、ケースの中に閉じ込めて飾ってみているものだと思い込んでいた私の偏見を見事に覆してくれました。

部屋に出してやると暖かいからか私が仕事をしているPCのところへやってきて転寝していましたね。
私の腕や太ももによじ登るのが大好きで、よく私を血だらけにしていましたがちっともいやじゃなかった。

でも、ほんとに年に一回あるかないかの仕事での朝帰りの日、もう死んでしまってた。
保温用のライトのせいでとっくに死後硬直してたのに、目もどんよりと濁ってしまっていたのにとても体が温かく、霊園に行ってもその熱が引くことがなかった。
もしかしたらまだ生きてるのかも、病院に行けば息するかも！と思ってしまうほどの暖かさだった。

でもやっぱり動いてくれることは二度となく、もう見送って何年もたつのにケースを片づけられずにいます。

責任と知識と誠意を持って接すればなんでもできると教えてくれた子でした。
今でも本当に感謝しています。

四時間前に息を引き取ってしまったミニウサギのふーくん。ホームセンターで一目惚れした全身真っ黒なのに左前足だけ白いウサギさん。
お姉ちゃんはまだ実感がわかないんだ。ちゃんと看取った筈なのに。もう煙になっちゃったなんて。
五年間のうち、丸々二年くらい世話してあげれなかったこと、忙しいのを口実にあまり外にだしてあげられなかったこと、ご飯食べなくなったことに気付くのが遅れたこと、本当に後悔してる。

私が仕事から帰ってくるまでよく頑張ったね。
動けないくらいまで衰弱して、頭も動かせなくて、それでも名前を呼ぶと耳だけこちらに向けようとしてくれたこと、最後を看取らせてくれてありがとう。
鬱になって実家に帰ってきた私が今こうしてここで笑えるようになれたことあなたがいたから。本当に感謝してる。
本当に本当にありがとう。
トト、トロ、ココア、ミントンがそっちにいるから仲良くしてね。

泣きそう(;´Д｀)

お前がいなくなってもう２週間経つけど
寝床にしていたタンスの引き出しはいまでも開けたままにしている

しかしまあ、家の中を見回すとどこもかしこも思い出だらけだな

もうここにいないのはわかっているけど、
いつも一緒にいたから今もいつでも会える気がする

今日もこの家のどこかで遊び疲れて寝てるんじゃないのか？
いつものフェレットフードと水は毎日変えてるから起きたら食べとけよ

この８年お前といて本当に楽しかった　またいつか一緒に追いかけっこしよう

まだどこかで足音がしないかといつも耳を澄ましているけど
もう少しだけ引きずらせてくれ　二度とふれあえなくてもいつも一緒だと信じている

３ヶ月前のあんなに元気だったのになんて体の小さいまたには通用しない言い訳なのに、きっとまたにとっては最後の最後まで不甲斐ない飼い主だっただろうね…

またの最後を看取れなかった自分が腹立たしくて悔しくて悲しくて仕方ないよ
またも苦しかったよね、痛かったよね、辛かったよね、寂しかったよね、肝心な時にそばにいてあげられなくて…ほんとにごめんねまた
今は顔も涙と鼻水でグチャグチャだけど今日位はとことん泣かせてね

そっちの世界はまたの先輩達も一緒だろうからちっとも寂しくなんかないよ
私がいくのはまだ少し先になるだろうからもう少しそこでみんなと遊んで待っててね

これからはいつも一緒だよ
寂しくなんかないからね

ありがとう また

何だこのスレ・・・
俺を泣かせ殺す気か

良いスレ

くさがめのとらちゃん。
おててをけがして、池で溺れていたとらちゃん。
３センチしかなかった。
ちっちゃくてちっちゃくてオリーブ色の赤ちゃんカメさんだったね。
６月１０日に私の愚かな過ちで・・・たった２歳で死なせてしまった。

１２センチ超えのおっきなカメさんになってたとらちゃん。
苦しんで死んだはずなのに、今にも起きてきそうなくらい優しい死に顔だった。
やさしいカメさん。とらちゃん。私のせいなのに。
優しい顔で逝ってくれたんだと思うと、自分を殺してしまいたいよ。

今は謝ることしか出来ないの。
それ以外は出来ない。
本当に愛していた。

とらちゃんの大好きだったシェルターに、
とらちゃんのちっちゃなお鼻にそっくりなもようがある事に気付いた。
うちら毎日鼻チューしてたもんね。
今はシェルターに毎日鼻チューしてるよ。
ふたりの愛は永遠だもんね。
とら、わかってる？

ジュニ… お前はいつも俺と一緒にいてくれたね。
辛いときも楽しいときも。
俺の中でお前はただの犬じゃなかったよ。
お前には感謝しきれない。
最後一緒にいてやれなくてごめんなさい。
最後にこのキモチを伝えたい…
本当にありがとう。
ありがとう！！！

チャーミーへ

あなたがお空に旅立ってしまってから、早９年・・
私は結婚してお母さんになりました、その子供も今年の春で１年生です。

小さい時からあなたの事を話をしていたので、”チャーミーはママの宝物だった
んだね、でも私もお空の上からチャーミーの事見ていたから知っていたよ”
などと言っていますが、今、あなたはその空から私達をどんな気持ちで見ているのかな？

いつまでも私にとって宝物で可愛い妹だよ、チャーミー
時々夢の中で一緒に散歩をしたいな・・・・

時には甘えん坊で時には淋しがり屋の猫のたまちゃんもう逢えないのが信じられない
夢でもいいから また逢いたいよ
たまちゃん・・・・・

なんか ぽっかりと胸に穴が空いてしまったような
喪失感
失ってから いかに自分が愛していたか実感してしまった

不幸な生い立ちの我が友のラッキー☆へ

今日の夕方に、おまえの弟分を、そちら側に送ります。
考えられる最高の初期治療もしました。今回の病気の前にも
多々他の病気の初期の発見等も努力し、おまえが逝ってから
12年間注意を怠りませんでした。

だけど急性膵炎・多臓器不全…。先週この時間までは、ホントに
元気でした。ここ4ヶ月は、他の病気や手術で定期健診よりシビアに
注意してたけど、もうダメです。
もう食べる事が出来ない状態だけど、おまえみたいに好きな食べ物を
最後にあたえてから、安楽死させます。

おまえの最後の出迎えした時に、誓った義務果すけど、何故か
まだ不満で涙がとまりません…。

チョロ子ぉおおおおおおありがとうぉおおおおお

並うずら♀、一年半とちょっとで逝ってしまった。
昨日まで普通そうだったのに、今日帰宅したら羽を広げて口をあけて呼吸してた。
以前片足に怪我をして病院に行ったことがあったので、まさかと思って見たら今度は羽の内側に傷があった。
病院が閉まった後だったから、明日早くに連れて行こうと思い調べていたら、ふっと気になってケージを覗き込んだ。
荒く息をしていたのが、少し伸びをして、目を閉じて、それきり動かなくなった。

もっと頻繁に身体のチェックをしていればよかった。
嫌がられても、羽の裏までたまには見せてもらえばよかった。
そんなことばかり考えています。

妹うずらが来てからはうずら同士でまとまってしまったからあまり触れ合えなかったけど、
一人っ子のときは名前を呼ぶと走ってくる抱っこうずらだった。

妹の呼び鳴きがつらい。

ごめんね、うり。辛かったね。痛かったね。本当にごめんね。

でも、最期の瞬間に一緒にいてくれて、呼んでくれてありがとう。
うりと一緒の暮らしをさせてくれて、本当にありがとう。

天国のちまきによろしくね。
ごめんね。ありがとう。

ペットを不注意で衰弱させたくせに、弱ってる所に声かけたらご飯は食べないけどフラフラしながらこっちを向いてご飯食べようと頑張ってくれるとか、優しい顔でくっついてくれるとか、エゴで都合の良い解釈すんなよ。
そんな飼い主失格な事した時点で、優しい顔してるように見えても怒ってるんだよ。
俺にはペットを飼う自信がなかったけど、ふとインコを飼いたくなってペット板に来た
だけどやっぱり飼えそうにない

エルありがとう！
ほんとに可愛いくて大好きだよ。
向こうではお母さんと一緒に仲良くしてね
たまには二匹で遊びにおいでね

こういうヤツが一番むかつく
自分の不注意で殺しておいて、自分に都合のいい解釈するな



122 名前： 名も無き飼い主さん [sage] 投稿日： 2010/07/24(土) 10:35:05 ID:qM7WCYgQ
熱中症で今朝お亡くなりに…４歳になったばっかりだったのに
夏場は毎年同じように外に出してて大丈夫だったんだけどな
「今年は暑いから気をつけろよ」って教えてくれたんだよね
これから涼しそうなところに埋めてきます。

今日、７年間一緒に居たうさちゃんが旅立ってしまいました。
６歳のお誕生日が過ぎた頃から歯根脳腫という病気を患い
今年の春頃には子宮癌も患ってしまい、下半身が動かなくなってしまいました。
歯根脳腫の粉薬と、癌の痛み止めの漢方薬を
野菜ジュースに混ぜて朝晩注射器で飲ませてあげていました。
二つの病気を患っていたにも関わらず食欲は旺盛でした。
しかし先週からご飯もお水も口にせず、排泄も少なく元気がありませんでした。
そして今日、様子からしても嫌な予感がしなかったと云えば嘘ですが･･

それでもまだ受け止めたくなくて、明日のことを考えていたのです。
明日久しぶりに会う彼にお菓子を作ってあげようとキッチンに立っていました。
無意識というか意識下というか、ふと、うさちゃんのケージを見ました。

受け止めたくない。さっきまで顔をあげていたのに。
何時？何故気づかなかったのか。
冷たく、硬くなっているのは気の所為ということにしてほしかった。
名前を呼びながら撫でてやることしか、出来なかった。
もっと早く見ていてあげていれば･･腕に抱き看取ることが出来ただろうに。

タオルに包み、抱いて、久しぶりに声をあげて泣きました。
こうして文にすることで落ち着こうとしているのですが、涙は止まりません。
ふわふわで、可愛くて。本当にいい子でした。
来たときは、まだ小学生だった私の片手くらい小さかったホーランドロップイヤー。
ブロークントートで、茶色い耳の片耳の先が白いのが私のお気に入りでした。
優しくておとなしくて、指を鼻先に向けると撫でろと云わんばかりに
頭をすりすりしてきて･･とってもとっても可愛い子でした。
私をはじめとした、家族みんながとても可愛がっていました。

あたしのおうちに来て、たのしかったかな？しあわせだったかな？
病気してからは、つらかったね。よくがんばったね。
いままで、おつかれさま。最期看取れなくて、ごめんね。
本当の本当の本当に、ありがとう。ぽろんちゃん。

うさちゃんはきっと幸せだったよ。

たった二日間のペットだった「そら」へ

俺がもう少し早く、巣から落ちてたお前を見つけていた、きっと元気になってて
颯爽と大空を飛び回ってたんだろうな…

もうちょっと上手く、餌とか上げれてたら元気になってたんだろうな…
ホントごめん…

せめて、天国で颯爽と飛び回っててくれな
お前の名前、そういう意味を込めて付けたんだぜ…
ごめんな、逝っちゃった後の命名になっちまって

ついさっき、２時１０分ぐらいか。
飼ってた犬が死んだ。
今年３月に脳腫瘍って診断されて、もう１３歳で高齢だから投薬治療だけ続けてた。
昨日の朝メシ食わせてから急に容態が悪くなってさ。
でもいつも行ってる動物病院は休みだし、連絡付かないし、
で、遠くの大きな動物病院に連れてって、注射打ってもらって一旦落ち着いたんだけどね。
やっぱダメだったわ。
何も思い付かん。どーすんだ？俺これから

>>679どーすんだ じゃないよ。
これからワンちゃんはオマエさんの胸の中に住むんだから、毎日話しかけて。

飼い主に悲しんでもらえるワンちゃん幸せだな〜

１５歳だったうちの猫、腎不全が原因でご飯を食べなくなり、点滴治療
でも回復せず、つい先ほど息を引き取った。
お前がいたから人生挫けず頑張ってこれた。
今までありがとう。

インコのピッチちゃん｡今日逝きました｡
仕事で看取ってあげられなくてごめんね｡

雛の頃から世話してたのに何故かうちには懐かないで､毎日噛みついてきたね｡

だから今日の朝頭なでさせてくれた時にお別れだと思いました｡
7年間頑張ったね｡ありがとう｡

さっき電車で鳩が乗ってきました｡うちの足の上に乗ってくれたあのこはピッチかな？

ピッチの人生が幸せなものだったらうちも幸せです｡
変わりにうちが死にたい位辛いよ‥‥

15年前に家に迷い込んできた猫が今日逝った。
お前とともに成長してきた15年楽しかった。
苦しかったろうね。頑張ったね。今までありがとう。

１年前に逝った小鳥が今も恋しくて、泣けて泣けてたまらない。
静かすぎる生活に我慢できず、新しく飼った小鳥はお前のように返事をしてくれないし、
お前のように私に一番懐いてもくれないよ。
やっぱりお前の思い出とだけ暮らしていたほうが良かったのかな。

庭の柿が大好きだったから実ったらお供えするよ。
今も私の最愛の小鳥はお前だよ。生きているときも空の上にいてもお前が一番大事だよ。
私が逝ったらまた一緒に楽しく暮らそう、幸せだった昔みたいに。

今日逝きました。セキセイです。
はじめてペットが死んでしまって

もう少し長生きさせてやれたかもしれない
ごめん

さっきお空へ旅立ちました。
ロボロフスキー2歳♂。
一緒にうちへ来た女の子とは対照的で、おっとりしてたね。
ごはんため込まず全部食べちゃったりしたね。
寝ぼけながらカリカリ食べてた顔が可愛かったよ。
ずっと傍にいてくれてありがとう。ゆっくり休んでね。

あと１ヶ月で16年生きたうちの実家の犬の命日。
さっき、夢に出てきた。
はっとして目が覚めて、一瞬犬を探してしまった。
そう言えば今日はあの子の月命日だった。
最近死んだ犬のことを考える時間も少なくなってきたな…。
奇しくもあと１ヶ月でお腹の中の赤ちゃんの出産予定日だ。
生まれ変わり、とまでは言わないけれど、
赤ちゃんはあの子が連れてきてくれたんだと信じてる。

今朝天国へ行きました。
セキセイインコのポエムへ

10年と７ヶ月、わたしと一緒にいてくれてありがとう。
初めて会った時は中学二年だったわたしもすっかり大人になって、それでも、あなたが傍にいてくれたことは変わりませんでした。
あなたがもういないなんて信じられないし、信じたくない。
あなたがいた当たり前の日常が、もう帰ってこないなんて悲しい。

黄色の羽は蛍光色のように明るくて艶々で、本当に綺麗なポエムはわたしの自慢でした。
他のインコ達にも大人気で、でもあなた自身は一人で遊ぶのが好きでしたね。
ブランコにじゃれるあなたはとても可愛かった。ポー、ポエと鳴く声も可愛かった。あなたが可愛くて大好きだった。
今もこれからも大好きだから。ずっと忘れないから。今はただ、あなたの冥福と、いつか再会できるのを待って祈るしかないよ。

あんなに元気だったポエムが病気になって、弱っていくのを見て、覚悟はしていたけれど。
あの時ああしていれば、とか後悔もたくさんあるよ。ごめんなさい。わたしがもっと賢かったら。
あなたの最期を看取れなかったのも本当にかなしい。
苦しかったよね、ごめんね、そばにいたかったよ。

でもあなたのおかげで楽しいことや嬉しいこともたくさんあったから。
だから、ありがとう。本当にありがとう。あなたに会えて、一緒に生きて、わたしは本当に幸せでした。

猫、１６年間ありがとう。
うちには君の弟猫がいて、君は近所のオバちゃんの家で飼われてた。
時々うちに来て遊んだり餌を食べたりしていたね。たまにツバメを狩ってきて驚いたよ。
ある日オバちゃん家族と一緒に引っ越していって、少し寂しかったよ。
でも君は引越し先の家から行方不明になって１ヶ月ぐらいたってガリガリの状態でうちに帰ってきた。
新しいオバちゃんの家から３キロ以上離れてるし、川も渡ったからもう駄目だと思ってたよ。
それでうちの猫になったんだよね。うちの弟猫と違って堀の深いキリッとした顔で
オーラに圧倒されて敬語で話しかけてた。呼ぶ時も”さん”付けだった。
ビロードのような毛並みに太い足。大きな肉球。抱っこが嫌いで抱っこするとよく怒ってたね。
一度私の胸の上で寝てくれたこともあって、息苦しくて目が覚めたけど嬉しかったよ。
君が一番なついてた母が亡くなった時、ずっと鳴いて探してたね。亡くなったんだよと説明しても数日間鳴いてた。
すごく寂しいけど、天国で母にいっぱい甘えてね。今まで本当にありがとう。

さっき姉から、猫が亡くなったってメールがあった。19歳だったし、かなり長生きしたと思う。
私はバイトの休憩中で家には帰れないけど、すごく悲しい。
私よりもかなりかわいがっていた姉は、ご飯食べなくなったときも、必死に調べて食べさせてたし、よだれと目やにがひどくなったときはふいてあげてたし、きっと一番悲しんでると思う。
猫アレルギーなのに拾ってくれたお父さんと、天国で幸せにすごしてください。お疲れ様！

つい先日、文鳥が亡くなった。
こんな時って、やっぱり天国のことを思う人が多いんだな。
俺も自分の人生を精一杯やり切って、それが終わったらまた一緒に遊びたいよ。
待っててな。

写真立が届いた。レース・ビーズ・リボン・フリルがついた可愛いの。もう買ってあげられる物なくなっちゃった。

はむちーが死んで今日で1日経った｡

一昨日までわはむを見たい時に
見れて触りたいときに触れて、
遊んでやりたい時にわ遊べた。

けど昨日の朝
はむわ旅だってこれからわ
はむが居ない生活が始まる

部屋にあるはむが今までいた
ケースを見たら辛くなる。
はむが居るような気がどこかする

はむわは幸せやった？

またはむと会いたい。
はむいつでも待ってるから

うさ、大好きだよ。
寂しいよ。

ゴキちゃんへ

いつもいつも潰させてくれてありがとう。
君たちの命は決して無駄じゃない
最初は気持ち悪かったけど
段々なれて今では何とも思わなくなったよ。
今でも潰させてもらってる。
数ミリのちっちゃいゴキちゃん
産まれて来てよかったね。
幸せだったかい？潰される感触はどうだい？
もっと仲間を送ってあげるから心配しないで
天国でゆっくりお休みね。