【最期】あなたは看取りますか【悶絶】

今飼ってるペットが老衰で息も絶え絶えです。
病院でも「自宅で最期を」でした。苦しそうにしてる姿は
見る度辛いです。私の寝てる間に死ぬなら死んで欲しい。

あなたはペットの最期看取れますか？

そいつはさ、長い間ピンチも乗りきって、がんばって生きてきて
今ようやくゴールを迎えようとしてんだろ。

その時をおまえに見ててほしいと思ってるんとちゃうの。
見られてるだけで安心するんとちゃうの。

看取れる看取れないじゃなく、
最期を見守ってやるのがペットに感謝を表す最後の機会では。

最期を看取るのは確かに辛いと思うが、家族として一緒に暮らしたと
思っているなら、看取ってやれよ。それが最後の責任だよ。

もし苦しむ姿を見るのが辛いなら安楽死も選択肢にはいるかもな。

どうするか？は、最終的に己で判断しな

(ﾟдﾟ)。ｏ Ｏ（その後どうなったんだろう・・・）

今日ね、７年飼ってた仔が逝ってしまいました。
１週間くらい前から病院通って、はしごで見つけた病院に２日入院してたんだけど、
「自宅で療養した方が良いかも」って言われて。連れて帰ってくる間に死んじゃった。
こんな事なら、下手に病院まわったりしないで、もっと早くに死なせてあげれば
良かったとも思うし、やれる事、やってあげられる事はすべてやったんだからと
自己満足で落ち着いても良いのかな？とも思うし。とにかく今も涙が止まりません。

でもやっぱり帰ってくる間にもっと声をかけてあげれば良かった。
移動中だったので、逝く瞬間をみれなかったんです。
家まで（多分家につく５分くらい前に死んだ）連れてきて、一番面倒見ていた
母に会わせてあげたかった。どうせ死んでしまうにしても、最後まで声を掛けて、
できれば家族全員で看取ってあげれば良かったと、後悔しています。
前の仔は私が会社に行っている間に死んじゃったから、せめて私の手元で
逝っただけでも良かったのかな…

すみません。私も吐き出し口がなかったので書き込んでしまいました。
私も亡くなる直前まで、１さんと同じ事を考えていました。
「病院で死んでくれてればこんなに辛い思いしないで済んだかも」
キャリーバックをかかえて、そんな事を考えている頃に逝ってしまったみたい。
本当に悲しい事をしました。
１さん、一番つらいのはペットちゃんです。老衰なら飼い主として誇りをもって送ってあげて下さい。

２さん、３さんみたいに簡潔に書けなくてごめんなさい。

あ、でも飼い主さん、夜は寝れるなら寝た方が良いと思いますよ。
動物の種類にもよると思うけど、何日も引き篭もって寝ずに見張ってる訳にもいかないでしょう。
寝てる間に逝っちゃった方が良いと思ってしまう気持ちは分かります。
できれば、穏やかに見守って逝かせてあげられると良いですね。

おつかれ。

でも、病院をまわってでもなんとかしようとした真剣さでこれまで飼われてきたわけで
その気持ちは伝わってたと思うよ。
結果的に出てくる後悔は仕方のない事だが、ベストを尽くしたんだ。

何の生き物だかわからないけど
｢早くに楽に」というのは、やっぱり結果論だから。
必死に生きようとする生き物は、やはりなんとか生かしたいし
何もしなければもっと後悔が残っただろう。

すべき事はしたんだと思うぜ。　そして一緒にいた喜びを忘れない事やね。

ペットって人が見てるところで最期を迎えることが
結構あるよね。うちで飼ってた犬も母ちゃんが散歩中に
いきなり倒れて母ちゃんが抱えて家に連れ帰ってきたんだけど
その後何分もしないうちに死んでしまったよ。
家族全員に看取られながら逝けて良かったんじゃないかと思う
俺だって逝く時は家族に見守られながら逝きたいと思うし

ウサギが余命１ヶ月と宣告されました。
乳腺腫瘍から肺に転移してるそうです。
一昨年も１羽亡くなってます。
やせ細り痙攣し立てなくなり病院へ連れて行き
応急処置してもらい帰る途中で亡くなりました。
今日余命を告げられ最後まで看取るか安楽死させるか
迷ってます。このまま１ヶ月苦しみながら死ぬのが
いいのか・・・家族みな仕事していて誰にも看取られず
逝くのであれば家族がいる中安楽死という選択がいいのかもしれませんが・・・
病院から帰ってきてただただ泣いてばかりです。

>>9
昨日うちのウサギが逝きました。
かなりの高齢で、ここ数日調子が悪かった為覚悟はしていました。
私が一番恐れていたのは、まさしく9さんと同じで
「誰にも看取られず」という状況でした。
実家で昔飼っていた犬がやはり高齢で逝ったのですが、
その瞬間には誰も立ち会えませんでした。
自宅で仕事をしていた母の足にまとわりついてきて、母も
「変だな」とは思ったそうなのですが、丁度仕事の電話が
かかってきて受け答えを終えて気付いたら死んでいたそうです。
私が中学校から帰ってきたら兄達が庭に穴を掘っていて
死んだことを伝えられ、かなりのショックでした。

今回はたまたま連休中に逝ってしまった為、家族全員が家に
おりました（夫もウサギを病院に連れて行く為に有給を
とっていました）。
結果的に最期を看取ることができて私は良かったと思っています。
でもいつその時が訪れるかなんてわかりませんよね。
ご家族でしっかり話し合われるのが一番かと思います。

結局はさぁ、生き物は誰だって逝くんだよ。
それで最期に立ち会えなくて自分が後悔するより、
飼い主のあったかい腕ン中で逝った方がペットも喜ぶよ、きっと。（腕ン中で逝くほどの大きさなのかは知らんが
最期は愛しい奴のもとで逝きたいだろうからな。

うちのリスたんもつい最近永眠しました。
腫瘍ができていて、歩く事ができず、ご飯も前足で持って食べる事もできず、
日に日に腫瘍が目立つような、かわいそうな状態でした・・。
歳なので手術もできず、薬ももらえず、死を待つのみ・・って感じでした。
食欲も減り、その日の朝はいつもより少し食欲が無いなと思いましたが、
みかんはかなり頬張っていたので、安心はしていました。
しかし、昼頃から意識が薄れているように見えると、家に居る父から連絡があり、
まめに見てもらっていました。
が、ちょうど見れない時にお迎えが来てしまいました。
私が仕事から帰って見てみると、目がうっすら開いていました。
すぅーっと逝ったんだろうな・・って感じに見えました。
近々こんな日が来るのはわかっていましたが、本当に辛すぎます。
今も信じられず、見ていると、呼吸しているように見えてしまうし、
鳴き声も聞こえてきそうです・・。
今日は庭に埋葬してあげました・・。
８年過ごしました。楽しい思い出をいっぱいもらいました。
あれっ、話がそれてますね・・・すいません

安楽死させてあげようと云うのは人間のエゴです。
自殺を考えるのは人間だけ。
動物は最期まで一生懸命に生きようとしています。
それを邪魔するべきではない。
可愛そうだと云う気持ちはわかりますが、
大切な家族だからこそ、最期は看取ってあげたいものです。

では貴方は苦しんでいる状態で延命処置を続けて、苦しみを長引かせ、
それを観察し続ける派ですね。

しかし、もう余命がないとわかっていながら
苦しみだけ味わわせることが出来ましょうか？
いいえ、そんなことは出来ません。してはなりません。
もちろん万全を尽くすのは当然ですが、それでもだめなら
見切りをつけることも必要ではないかと思われますよ。
よくペットに対してエゴだの何だのおっしゃる方は
動物の価値を見直してみる必要がありますね。

動物の価値ってなんですか？
見切りをつけるって何ですか？
そもそも、生き物を自分達と同じ命あるものとしての認識ができているのですか？
どうして、生きることが苦しみだと言えましょう？
動物が死にたいといったのですか？
苦しみながらも立派に生きようとしているとどうして思わないのですか？
苦しいのは動物じゃなくて、あなたの、人間の心なんじゃないですか？
苦しいから殺してあげようというのは、自分の価値観でしょう？
万人がそう思っているのでしょうか？
自殺を考える人間だって、最期まで立派に生きようと考えている人はたくさんいます。
それを自分がつらいからって殺すのはエゴじゃなくて何といえましょう。

苦しむ様子を少しでも長く見ていたいと考える16は鬼みたいだ。。。。

生きてるのに殺そうとする鬼畜よりましですね。

最後の最後に「人間に殺された」という記憶を与えたくない。
だから最後まで看取ってるよ。

あなたが横で騒いだり事故憐憫に浸っているところを、彼らは自分が命
を失おうとしている時に、何もしてくれず大騒ぎしている鬱陶しい奴と
思うかと。いや自分はこいつに観察されながら死んでいくんだと思って、
非常に悔しいのかもしれませんね。

むりやり生かそうとするのも考え物だ

何も出来ずに苦しむ様子を見てるだけ。。。。
要するに安楽死をさせてあげるだけのお金がないって香具師の
発想は「苦しんで苦しみ抜いて氏ね」ってことなんだよね。

それのドコに愛情があるんだろう？

この世に生まれて
唯一、愛した人に殺されて
裏切りの悲しみが憎しみに変わり、
生きていた数倍の時を苦しんでいくのでしょうね。

考え抜いた末に出た答えなら、それでいいだろう。
それぞれの答えがある。

絶対的な正解がない以上、
自分なりのやり方で大切にするしかないんじゃねーか。
それ以上の事はできないからな。

その気持ちは通じると思うよ。

安楽死も救いのうち
安楽死する金もなく苦しみぬいて死なせるぐらいだったら
自分の手にかけるまでだ







冷たいかな？

獣医から、治る見込みがないと言われるような状態であれば
安楽死は必要悪だと思う。
これは人間でも当てはまることだと思う。
何日も何ヶ月も、痛みにもだえてるの見てられないでしょ。
命は尊いのは当たり前だし、なるべくこの世にいてほしい。
でも、生きていても痛みや苦しみだけ(あくまで身体的にね)しか
ないのなら生きてる価値がないと思う。
この価値ってのも語弊があったらいかんから言っておくけど、
例えば体に障害がある人がめげずに生きてるのは見てる側も勇気
づけられるけど、安楽死を考えるような人や動物は見ていても
つらいだけ。俺だったら
「もうやめてくれ。今まで頑張ったじゃないか｣って思うね。
これは、見てる側と看取られる側両方が思うことだろうけど。

個人的には安楽死もあり得ると思う人だけど、
それは自分が見たくないからだな、とも思うよ。

看取られる側の心はわからない。　人の心ですら、わからないんだから。

みなさん、もっと生き物の生命を、正しくむさぼってください。

ハッキリ言って、中途半端に対面しすぎです。もっと考えてみてください。
人間のエゴで飼われた動物は、人間のエゴで消費するべきです。それ以外に
行く先の無い命としてもたらされた存在を、ちゃんと自己完結してあげて
ください。優先順位としては・・・
　イ)自分で最善と思われる方法で安楽死し、食す。
　ロ)恨むなら自分を恨め、と思いつつ、呼吸が止まるまで凝視する。
　ハ)獣医のアドバイスによる自己判断のもと、安楽死を施し、埋葬する。
最悪の偽善者は・・・
　イ)安楽死を選ぼうかと思っていたら、死んじゃった。
　ロ)獣医に聞いたら治らないって。死ぬまでほっとこう。
　ハ)調子が悪いけどほっといたら、寝てる間に死んだ。
以上です。正しい方法が一つだけありますが、これは動物を安易に飼わない
という、とても簡単な思想です。それが出来ないのなら、上記に戻ります。

繰り返します。もっと動物の命を、正しくむさぼってください。

看護師の立場で書くと、最後までちゃんと看取るべきです。それが安楽死であれなんであれ。
今までの経験からいろんな安楽死がありましたが、全てが良い死に方だと
感じたわけではありません。飼い主のエゴでまだ生きる力を持っているのに
「面倒（介護）見れないから」っていうこともありました。私達看護師や獣医師が
飼い主さんに気持ちを押し付けるわけにはいきません。だから飼い主の思うように
するしかない時もあります。だから飼い主の方は、そう言う立場になったときに
もっと真剣に考えてください。ペットの気持ちをもっと大切に感じてください。
ペットから与えられる力は物凄いものです。それを解ってください。お願いします。

まあ、ペットから受け取れるはずの力を受け取れない人間もいるやね。
可愛い子犬の最初だけ熱烈に可愛がって、飽きたら捨てるやつとか。

その辺の感性が欠如してるやつはしょうがないという気もする。
本人の損なのだが。

>>28
わざわざ反感をかう表現をしなくても、と思うが。

>わざわざ反感をかう表現をしなくても、と思うが。
おまえにその言葉を言う資格はないと思うぞ。

いまさらだけど。。。。。
28は文章のセンスが無いね。

まだ学生なら本を読んで文章力を身につけた方が良いよ。

正しさは人それぞれだな・・・
ひとつにまとめようってのは、難しい。

お前が何まとめとんじゃ！

>>25
いや、冷たくない。

生まれつきの疾患で治る見込みは甚だ低い、と言われ
一年以上の間本人？は訳も判らず注射されたりカテーテルを通して
栄養と薬をとらせる生活を強いていて、これが自分だったらイヤだよ、
と思い安楽死の選択も考えた事がある・・・

ただ、安楽死させる場合も最期まで腕に抱いていて欲しい。

飼い主だけの命では無いのでは？だから私は自然に任せてます。自分もつらいけど人間だって自然に任せる事が多いと思うので。

>>32に禿同。
>>28の文章変だから読む気しねぇ。

>>37
バカだから読めないだけ

動物のいのちは人間には作れないよ
動物の死を人間が決めることはできないよ
カテーテルや薬などの延命をしろと言わないけど
せめて体はなでてやってください
おねがい

ちょっとまって、今>>39がいい事言った。

うちのうさぎが今必死で生きようとしています。
長生きしました。医者には連れて行きません。
もう数日水しかクチにしていません。
便も水状態でそれをなめるから鼻先は拭いてもまっくろです。
水にビタミンシロップをまぜてあげているからか、
なんとか姿勢はただしていられているものの、
一日じゅう殆ど動きません。
ほんの少し部屋に放してあげると人に寄り添ってぽつんと座って
動きません。まるで人恋しく別れを惜しんでいるかのようです。
少しでも傍にいて、なでてあげたいと思います。

>>41
なんで医者に連れていかないの？

>>42
今流行の放置ﾌﾟﾚｲだよ。

老衰で死ぬものをむりむり医者に連れて行って
点滴だの注射だのいじくりまわしたら
それこそ酷だと思う。なにしろ苦しんでいるわけではないから。
そんなわけで、
今朝眠るように死んでいきました。
看取ることが出来て本当によかったです。
飼い主としても病気一つさせず育てぬくことができて
よかった。

>>44
老衰なら話は別ですね。
失礼しました。

老衰だって誰が言ったんだ？

漏れもうさぎと暮らしてるから、なんか泣けてくる。
うちのともいつかお別れしなくちゃならんのだよなぁ。
ううう．．．

面白いスレタイですね

こんな話を聞いたことがる。
駐屯地（横須賀だっけな）の海兵さんが犬を飼っていて、もちろん可愛がっていた。
しかし、軍の命令でどっか別の駐屯地に派遣されることとなり、その移転先では犬が飼えない事は判明した。
その海兵さんは、泣く泣く犬を撃ち殺したとさ。
話しの真偽はともかくとして、ペットを飼う姿勢として正しいと思う。

６年前くらいの話。
うちの犬がヘルニアにかかっていたんです。
前の日もずっとふらふらで歩くのもやっと、見ているのがつらかったです。
そしてある日朝起きたら親が『○○死んじゃったよ。』と一言。
その話を信じられなかったけど、見たら目を閉じて横になって動きませんでした。
冷たくなった○○を触るのが怖くて触れなかったのを覚えています。
その日は大泣きして学校に行きました。

そしてそれからハムスターを飼ったんですが、１匹は老衰、2匹は歯の病気で死にました。
どの子が死んだ時も大泣きして、今これを書いてても泣きそうなくらいです。
どの子も看取ってあげたことがありません。
その時は子供だったから悲しいとかしか思わなかったけど今は看取ってあげたかったと心から思います。

これからそうゆうことがまたあったらその時こそは看取ってあげたいです。

>>50は看取りｦﾀ。

絶対に看取る。それが家族として一緒に暮らしたペットとの、最後の思い出になる。
悲しくても、辛くても、一緒に乗り越えたペットとの、最後の思い出になる。
そして亡くなった後に「もっとああすればよかった」とか後悔するような飼い方は、絶対にしない。

>>５０

お前は誰にも看取られず、苦しんで逝け。

「おむつ犬チエの出勤簿」って絵本が泣けた。
腎臓病で十八才の犬をベビーキャリーで連れて出勤してる著者が
老犬との暮らしや思い出を色鉛筆のスケッチと文で綴っているんだけど
楽しかった思い出の延長線上に今がある…って、ペットだけじゃないと思った。
切ないけど幸せのひとつと思えるように、私も最期まで看取ってやりたいな。

私は、頑張るぺットを看取るよ。
逆に、一人で苦しませるより、看てあげたいし。
…まだ、頑張って居るのかな？
大変なのはわかるけど、せっかく長生きしてくれたぺットに目を背けないで
私は、ガンで早く死なせてしまったコが居たので、強く、そう思います。

これからはペットの死を悲しむ事なんてなくなるぜ
なんてったってクローン猫が販売されちまうような糞な世の中だ
そのうち育て方間違ったでも今のペットがいいとか言うわがままな馬鹿のご希望に応えるごとく
生きたペットからDNA取り出し躾のやり直しができるようになるぜ
あーーーぁ、まったく世の中は糞だぜ

クローンペットよりブレードランナー２に出てくるサイボーグペットが欲しい。

うちの犬、18歳。
痴呆ばりばりで結構大変だけどうちの家族だし、最期まで看るつもりです。
そろそろ逝きそうなのだけど意外と元気ｗ
今夜も『寝るから誰か侍れ』(超意訳)と吠えまくっています。でもすぐ起きる。

良スレ保守
オレが1000まで守ってやる

こいつも保守だ

保守

またまたこの俺様が保守

保守

寝てる間に死なせてしまって、ものすごく後悔した。
今でも後悔してる。
そのことに関してはきっと一生自分を許せない。
これからは絶対、掌の中で逝かせてあげると誓った。

今まさにうちの老衰で逝きそうなハムスター看取ってます。
今までの子は気付いたら逝ってたので、この子だけでもきちんと見取りたいです。

息も絶え絶えなのに、気配感じて巣からでてきます。
へろへろなのに手の平に登ってこようとするので、最期近くても
飼い主認識してくれてるのが分って嬉しい反面、悲しいです。
巣に戻して見守ってます。今日休みなんで最期まで傍にいるつもりです。

どうしようもなくてここきたらこのスレに辿りついたのでつい書き込んでしまいました。
しめっぽくてすみません。

test

黙祷

痛み止めとかないのかな？

ハムスターを見看った事があるよ。亡くなるまでずっと抱いて、ずっと撫でてあげて、私の掌で逝った。
けど、あんな苦しみをさせるくらいなら、いっそ安楽死させてあげるべきだったと後悔してるよ。
何時間も、雑巾絞るように身体を捻って、痙攣して苦しみ抜いて死んで逝った。
私はそれまで「死」というものを知らなかったから、綺麗事に考えていた。
天寿を全うさせてあげたいと、獣医の勧めを断った。
結果、あんな苦しみを味あわせてしまった。
本当に後悔している。
私はあの子の飼い主だったんだから、その「死」まで責任をとるべきだった。
本当に、本当に、後悔している。

一ヶ月前８年いた九官鳥が逝った。肝臓が悪化して腹水が溜まりそれがノド元まで
上がってきてエサも充分に食べれない息も出来ないほどに。遠いけどやっと小鳥を
診てくれる獣医さんを探し腹水を抜いてもらった。その後先生の言った通り数日で
弱りきった。明日にはダメか明日には・・と思いつついよいよ今日という日の一日、
早朝から私の掌に乗せて話し掛けてた。夕方用足しに箱に入れて二分ほどで戻ってきたら
今まで澱んでた目がキラリと光ってみえた。その瞬間逝ってしまったんだと確信した。
あのまま手の中に置いてあげてたらもう少しは。。。と思った。
苦しく喘ぐ毎日に一瞬「早く逝って」って思ったこともあったが私の仕事休みを
待ってあの子が選んだ逝き方がこれだったんだと今は思う（思いたいんだ）。
ここに初めてきて当の動物はもとより飼主さんもボロボロになられたと 知って涙が
出ました。ほんとボロボロでした。

長文になっちゃうんですが、吐いてしまいたいので書き込ませて下さい･･･

昨日（2月5日）、うちのウサギを安楽死させました。
5歳と半年のまだまだ元気盛りのはずのナイスガイでした･･･

ウサスペック：
ナデナデ大好き、人懐っこさNo１（獣医いわく）、撫でてもらいたくて、いつも私を見張って、
呼ばれた瞬間猛ダッシュで撫でられに来る
気が恐ろしく強く、外出大好き冒険野郎、病院行ってもリラックスして寝ちゃうアホな子。
犬やネコが寄っても全くビビらずシカトし続ける肝っ玉系
ええ、親ばかですよ
（ちなみに私はひとり暮らしのフリーター）

つい５日前までは走り回って、ケージの中で暴れて
いつものように撫でろと要求して、エサもガツガツ食ってたんです。

４日前に突然おとなしくなってしまって、急速に弱っていったんです。
心配すぎて徹夜して見張ってると、エサは食べるけど
少し便が柔らかくなってきているのに気付き、次の日朝イチで病院行く事を決意。

３日前、急いで病院に連れて行った時は明らかに危険な状態でした。
血液検査、エコー、レントゲンなど精密検査の結果で
お腹の中に何か大きなデキモノ（恐らく腫瘍）が出来ていたんです。
それまで全く気付かなかった自分に激しく自己嫌悪して
ずっと我慢して隠していたウサギに対して申し訳なさでいっぱいでした･･･
毎日なでなでしたり、イチゴ分けっこしたりして遊んでたんですが
抱っこ嫌いでお腹は触らせなかったのが、気付くのが遅れた要因でした。
明らかに私の管理不足。
エサめっちゃ食べてるし、走り回って元気に見えるからって油断してたんです。

投薬によってデキモノを小さくできる望みはないらしく
もう開腹手術or延命措置の選択肢しかない状態でした。
すでに体力の消耗が激しく、高齢のため手術のリスクは非常に高く
成功する確率は半々あるかないかと言われましたが、私はむやみに苦しませるより、一か八かでも
出来る限りの事をしてやりたいと手術する方向でお願いしました。

で、その日の処置は「手術に向けて少しでも体力を回復させる」ための点滴と栄養注射
２・３日点滴を頑張ってみて体力が戻ればすぐ手術、という事に。

家に帰ってからも夜通し見てましたが、幸いエサはもりもり食べるんだけど
トイレに行くのがしんどいのか、その辺でポロポロうんちやおしっこをしちゃうようになったんです
ちなみに元気な頃は、絶対にトイレ以外で粗相はしない子。

2日前、朝イチで点滴をしてもらいに行ったんですが
もうだいぶ疲れたような感じで無気力になってました。
まだエサは食べてくれてたんですが、自分で食べに行く元気はないようで
私が口元に持っていくとモグモグやる状態。
どんどん弱っていくのを見て、もうダメなんだろうな、とずっと泣いてました･･･

最初の方にも書きましたが、撫でられるのが大大大好きな子だったので
私が近寄ると、頭を差し出して「なでろよコラ」ってやるんです。
もうホントに涙とまんなくて、ずっとエグエグ言ってたらウザがられてしまいましたwww
しんどいのに撫でて欲しいの？　撫でるとちょっとはラクになれる？
で、6時間くらい泣くの我慢して、撫でっぱなしで徹夜看病するしかありませんでした

その日の深夜、とうとう大好物も食べなくなり
水を飲むにも、私が指につけた水滴をやっと舐めるようなヘタリ具合。
もう朝まで持たないかもしんないな、と覚悟を決めて
実家の妹（ウサギ大好きだった）や親に連絡して覚悟するよう促しました。

ちなみに、安楽死を決心したのはこの時です。
朝まで持たなくても最後まで看取る、朝まで持てば病院へ行って安楽死をしてもらう。
これ以上、我慢はさせたくない。

･･･そして昨日の朝、体温も下がってきて水もあんまりイラナイ様子なのに
意外にしぶとくねばるんですよね。
深夜に食べなくなって動けなくなってから9時間経過
息をするのもしんどそうで、体温も下がり始めて、自力で立てなくなったから
もうダメだなと思ったのに、まだ頑張るんです。
夜中の間に「いっそひと思いに首を折ってやろうか」と何度も思ってしまいました。

結局、自分で「苦しませずに素早く死なせる方法」が思いつかず、またもや不眠の朝イチで病院へ･･･
当然手術なんて出来る容態ではなく、
獣医さんは「もう食べれないみたいだし、動けないし、
病院で出来る事といえば点滴を打って（長くて3日持つかな？）
家族の中で過ごさせてあげることくらいです」
･･･と。

すでに10時間以上へたりこんで息苦しいのに頑張ってるウサギ
見込みが無いと分かっているのに点滴をして、無理やり伸ばして
食べれない・動けない・眠れない・息苦しいを続けさせる･･･（長ければ3日も！！）
なんて私には耐えられませんでした。

すでに覚悟は決まっていたので
「もう見込みがないんですよね？（獣医、言いにくそうにYES）
あるなら私はいくらでも頑張りますし、お金も出します（ていうか金額の問題じゃない）
でも、このまま苦しむだけだと分かっているなら、これ以上引き伸ばしたくありません」
と安楽死を希望しました･･･
（付き添ってくれた母が間違えて「暗殺」と言ったのは不謹慎にも少し笑ってしまった）

正直、獣医として気持ちのいい仕事ではないことは重々承知だし
他の患者も待ってるのに、朝っぱらから気の重い事をホントはさせたくなかった。
でもだからといって伸ばすわけにもいかないので、いったん連れて帰って一般の診察が終わるまで
自宅待機で別れを惜しませていただきました。
（つまりその日の最後の外来の仕事ということです）

そして病院から「診察が終わったので来て下さい」との電話があり
不眠不休で頑張ったウサたんを抱いたまま病院へ行くと診察室へ促され、
テレビでよく見る、口にマスクみたいなの当てて麻酔かける装置を装着。
恐らく薬を使わなくても麻酔の段階で「頭がぼーっとしていく感じで、眠りながら逝くことになると思います」と説明されました。
ぐったりしたウサギを抱っこしながら、「もうこの子の頭を撫でることはできないんだ」
「あんなに懐いて、いつも元気よくアピってたおバカな姿も見れないんだ」と思うと
今更ながら後悔のようなものも感じて、手遅れになる前に気付けなかった自分を責めました。

マスクをイヤイヤする事もなく、むしろ進んで頭を突っ込むんで、
「イイ匂いなのかな。そうだと良いな」なんて考えながらひたすら涙をこらえるので精一杯･･･
麻酔を吸い始めてスグにウトウトしだし、力が抜けて呼吸もゆっくりになりました。
寝ているだけなんだけど、目を閉じてフニャフニャになったウサギを抱きながら
いろんなことを思い出してしまい、とうとう抑えきれずに泣きました。

しばらく様子を見たものの、気持ちよく寝ながらも意外に頑張るので結局は薬を使うことに･･･
先生が何か薬を注射すると、スヤスヤ寝ていたウサギの目がゆっくりと開き（筋肉がゆるんだため）
･･････すぐに呼吸も止まりました。

先生が聴診器で確認をし、「よく頑張ったね、良い子だったね」とウサギの頭を撫でてくれたのに
私はすでに号泣で声を掛けることもできず、
「いっぱい我慢させてごめんね、5年半も私に付き合ってくれてありがとう」
「私が殺したんだ。本当に安楽死でよかったのか」
「回復の見込みは無かったから、苦しむ時間を少なくするにはこれしかなかった」
「本当に良い子だった。（私の中では）世界で一番いい子だった」
「もう本当に死んでしまったんだな。もう絶対に戻ってこないんだ」
お礼や後悔や悲しさで混乱しまくり、思考回路がまともに動かない。

まだ温かくて柔らかいその姿は、ただ寝ているときの姿と変わりなく
色んなウサギを見てきた先生にも褒められたほど綺麗な毛並みもそのままで
うっすらと開いた目の輝きも健康な時のままで
一瞬、ホントに寝ているだけなのかと錯覚を起こしそうになるほど安らかでした（現実逃避？）

少しの間のあと、「体綺麗にしますね」と先生が優しく連れていってくれた後
診察室を出てウサギを待つ間、立ち会ってくれた妹と一緒に二人で20分くらい泣き続け、
小さな箱に入ったウサを受け取り、花束まで頂き、最後になる「領収書」を貰って
「もうこの子の診察は終了したんだな」と泣きそうになり、
先生には、小さな声で「ありがとうございました」としか言えず････

再び帰宅して冷たくなったウサのほっぺや頭など、喜んでくれたポイントを触りながら
「撫でられて気持ちよくなって目を細めるトコロ」も二度と見れないと、じわじわと理解し
どうしようもなく悲しくて、誰も迎えてくれない自分の家に帰るのがイヤでイヤで、たまらなく切ない状態です。

今でも本当に私の自己満足で、安楽死といっても勝手に殺してしまって良かったのか悩んでいます。
でも症状が出てから3日間、ずっと不眠不休で頑張ったウサだから
最後にゆっくり寝れて良かったのかな、とも思う。
ホントはウサギ自身に選んでもらえれば良いんですが、そうもいかないので
きっと飼い主は何をしても後悔は残ってしまうんだろうなと納得することにしました。

ちなみに安楽死にかかった費用は「3万円かかります」と言われたのですが、実際は2万円だったのはなんでだろう？サービス？
あんまり安いと簡単に安楽死で処分しようという人が出るからなのかな？？
まぁ私的には金額の問題ではないので、10万と言われても実行したかもしれませんが。

通っていた病院は先生１人看護士４人の小さいところでしたが、先生はウサギも好きで説明も嫌がらない良い方でした。
そして看護士の１人は高校からの親友で、そういった意味でも信用してお任せできるところだったと思います。

信用できる病院を探すのがまず大変なことだと思いますが、
手術か延命か安楽死か･･･もし家族（ﾍﾟｯﾄ）が重病になってしまい、選択を迫られた時に
安楽死した一例として参考になれば嬉しいです。
その前に、ギリギリになって気付くなんてことの無いように、日ごろしっかりした観察と
週に１回でも良いと思うので、全身を触ってしこりがないか見てあげてください。

あまりの長文ぶりと、自分語りｳｻﾞｰｰ状態だと思いますが、私の書き込みは以上です。
ここまで読んでくれた方がいるかどうかナゾですが、まだ昨日のことであり混乱している状態の独白だったので
カナリ読みにくかっただろう事を御詫び申し上げます。
そして、ここまで読んでくれてありがとうございました。
明日（厳密には今日）火葬場に行って、お骨だけ実家の庭に埋めさせてもらう予定です。

最後に、みんなの家の動物達が幸せに長生きできますように。。。

あなたの様な飼い主に看取られて、ウサギちゃんは幸せだったね。

安楽死って、どこかに迷いを持つ人間しかさせてはいけないんじゃないか
って思う。

わわわ、2人も見てくれた方がいらっしゃいましたか！！
改めて読み返すと、必要以上に描写が細かくて無駄に長いですねwwww

今日、看護師になる前から友達だった親友がプライベートでお別れを言いにきてくれました
そのときに聞いたんですが、病院での安楽死は3年に1回あるかないか、だそうです
他の飼い主さん達は自然にまかせて看取ってらっしゃる方が大半のようで･･･

色んな考え方があると思いますが、私としては「一人で死なせることなく」最後まで責任とれた事は良かったと思います
（バイトを風邪こじらせたフリして3連休しちゃいましたが＾＾；）

うちにも６歳半と５歳のうさぎさんがいます。
以前ハムスターが苦しみながら逝く姿は７年近く経った今でも鮮明に覚えています。
辛い精神状態の中、安楽死という現実を語ってくれてありがとうございます。あなたのうさぎさんの死と書き込みは決して無駄ではありません。私以外にもたくさんの方がそう思い、いつか必ず来る死という現実を真正面から受け入れる手助けをしてくれたと思います。
あなたの大切な大切なうさぎさんの事、これからも自慢し続けて写真も見せまくって下さいね！つきなみですが、頑張って下さい！

>>89さんちのウサたんも、なかなかの高齢さんですね。
少々イヤな事を言いますが、高齢であれば高齢であるほど病気になりやすく、
しかもウサギはトコトン悪くなるまで病気を隠しやがるので、日々しっかり見てあげてくださいね。
>>89さんのラビッツが、ますます元気で長生きしてくれますように！！
毎日の幸せをしっかり楽しんでください（＾＾*)

>>71
お疲れ｡
苦渋の決断辛かっただろうね
あなたの辛さがひしひし伝わったよ
読んでるこっちも涙が止まらなかった
そんなに愛されてたあなたのｳｻは最高に幸せﾓﾝだ

うちのｳｻもめいっぱい幸せにしてやる(｀･ω･')

age

あげ！

age

>>71 貴重な話ありがとう！
安楽死は動物のみならず人間も関わりのある事だし、動物飼いなら最期を看とる事は承知の上で飼ってると思うから真剣に考えたい事柄ですよね。

>>91
ﾍﾟｯﾄの身に起きるコトは、いいことでも悪いことでも全部飼い主の責任。
うちのウサの5年半、良いことと悪いこと、どっちが多かったんだろう？
幸せにする義務があると思って生活してたのに、トータルで良いことが多かった自信がないですよ…(;_;)
ﾍﾟｯﾄを飼うってのは本当に責任重大だと思いました。
91ﾀｿのうさたんは、毎日幸せだといいな(*^_^*)

>>95 たいていのﾍﾟｯﾂは私たちより先に死んでしまうから、皆さん一度は死ぬときのことを考えたことがあるでしょうね。
その時になって後悔なんかしないよう、とは思うものの何だかんだで絶対後悔は残ってしまうもんかもしれません。
元気で長生きでﾎﾟｯｸﾘとが理想なのかな。

万が一事故かなんかで自分が先に逝くコトも考えて、一人暮らしなので家族に引き取られた時のコトを考えたりもしました。
餌や、毎日の世話の事や、いつも行く病院などをメモったもの用意してたりもしましたが、やっぱり先に逝かれちゃいましたね(^-^;)

その日もいつもの様に働き餌を買って急ぎ帰ると大切な子は死んでいた．．
あの子達が死ぬ瞬間も俺はあの子達を思いそんな事になってる事すら気付かずに働いていた．．．


（＃｀Д‥思い入れあった大切な子で、二度とあんな事は起きて欲しくはない．．．
死ぬなら抱いていてやりたい。
過ごした日々を思いながら、看取ってあげたい。

悲しいけど、やっぱりみとってあげたいよ!

みとれなかった私はすごくショックでしたから。

愛しいペットが苦しみながら死んでいくなら例え飼い主が辛くても
安楽死をさせてあげたほうがペットにとっては一番幸せ。

安楽死なんてやだ。辛いとか痛いから安楽死って簡単に命を考えすぎてるよ。生きるってもっと尊い事じゃないのかな？

>>100
回復の見込みがないと分かっていても、あとは苦しむだけだと分かっていても？

生きるという事は尊いことだと思いますよ。
でも人間の勝手で動物を拘束している限り、自然な死というのはありえないと思います。
拘束というと不本意かもしれませんが、事実は事実です。

「この人に拘束されてて良かったｗ」と思ってもらえるように頑張るしかないのでは。
他の生き物の命に責任を取るって、本当に本当に重いことだと思います。

うちのウサギは、家族が見守る中、私の腕の中で息を引き取りました。
浅い呼吸と痙攣を繰り返すウサギを抱えて、薬を溶かした水を与えるのが精一杯でした。
最後、大きくあえぐように呼吸をし、それきり動かなくなりました。
直後に筋肉の弛緩で尿がこぼれたのが印象に残っています。
あの子を看取ってあげられて良かったと思いますが、それは私のエゴで、
無駄に長く苦しめてしまったのかもしれません。

うちのフェレットも最近亡くなりました。
副腎の手術だったのですが腹膜炎を併発して病院でも手の尽くしようがないとの事で自宅で見守る事にしました。手術をしてから五日間。手術の時剃った毛が少しずつ生え、その子が生きて居る事を証明していました。
ですが体力は弱りホッカイロなどで体温の維持をする状態になり静かに眠るように息をひきとりました。
毛が伸びる…。
単純な様で生きてる証明だと思うと悲しくなります。

age

以前飼ってたブルーサファイアのハムの死を看取ったときは辛かった。
息も絶え絶えで、もう駄目だなと思ったから小屋にいれたまま
家でテレビ見るときもずっとその小屋を手放さなかった。
私が夕飯を食べ始めたくらいにふとその小屋を見ると、
今まで苦しそうにぐったりしていたハムが突然両手足をバタバタさせてもがいて。
それがあまりにつらそうで可哀相で見ていられなかった。
結局その手足をばたつかせるのをやめて数分後に息を引き取ったよ

age

172 ：名も無き飼い主さん ：2006/05/20(土) 23:42:47 ID:wlhphrcf
ここまで見てきて・・・
ハムスターを飼ってる人にメンヘルが多い理由がよーくわかりました
やっぱり依存してるんだねぇ
しかも小さくて可愛くてハムスターは文句も言えないからね
なんかハムスターが可哀想だわー

age

人間と同じ文脈で動物の安楽死を語ってはいけない。
といっても、別に生き物の命に順列をつけようってんじゃない。
苦痛の度合いによって「安楽」の価値は変わるという話。

神経系が下等な動物ほど「苦痛によるショック死」というものが少ない。
要するに痛みのブレ幅が少ないってことだ。
人間の感じる痛みを1〜100までの幅があるとすると
虫は1か0しかないし、ネズミは1〜5くらいまでしかない。
苦しみの大きさも、このブレ幅に比例して大きくなる。

苦痛に鈍い動物の場合、一秒でも長く生きることが
苦しみをなくすことより大事でないかと思えるのだ。

>>99
同感です。まったく同感です！

今家で飼っていた犬が死にました。11歳　中型犬
死に顔みてると後悔ばかりが出てくるよ。可愛がってはいたけど、犬の為にどれだけ
時間を割けたのかな。ごめんな。俺には飼い主の資格ないね。もっと散歩行きたかったよな。
でも楽しい時間はたくさんもらいました。ありがとう。
今後は動物を飼うことはできないと思う。ちょっと耐えられない。
俺にとってはお前が最初で最後のペットで良かった。

病院付くまでに安楽死とか考えてたけど、着く前に死んでしまったから、今となっては
よかった。俺の中で死んでくれて。明日だったら会社いかなきゃならなかったし。
いつか、また逢おうな。

今朝、保護してたツバメが初飛行の末、温室ハウスの鉄筋に激突し、死んでしまいました。たった2週間の生活だったけど24時間ずっと一緒にいられて本当に幸せだったよ。最期に空を飛べて良かったのかな…もっと一緒に居たかった。生まれ変わったら家に必ず帰って来てね。

>>112
野鳥を保護するには届出が必要です。
個人の野生動物の保護は失敗に終わることが多いので
今度保護が必要な動物を見つけた場合、絶対に自分で飼育しようとしないで下さい。

あなたは人間に慣れてラクする事を覚えた動物を野生に返せるのですか？
親に連れられて覚えるはずの地形を教えられますか？

野生動物の「保護」という行為に酔っているようですが
そのツバメが死んでしまったのは事故でも何でもなく、飛行を教えられなかった
　あ　な　た　の　せ　い　なのです。


最後に空を飛べて良かったのかな、ジャネーヨ馬鹿。
方向転換もできないヒナを鉄筋にぶつけて死なせたのはオマエ。
あんたの自己満足の犠牲になったツバメはさぞ迷惑だっただろうよ。


いいか、ちゃんとした知識も技術も無いシロートなんだから
絶対に「保護」しようとなんかするなよ。

見つけて放っておくよりマシだと思う
たまたま見つけたツバメを自分なりに精一杯保護したのならそこまで責めることないじゃん


普通の人は届け出るなんて術は知らないはずだよ

それとも、保護して少しでも命を延長させてあげるより無視するほうがマシだったのかな

うん。気持ちはわかるけどその動物のことを考えるならそっとしておくのがいい。
保護されて安全だった人の手から野生に還るのはそこらの人間が考えてるより難しいもんだよ。

地方事務所に申請をし県から保護委託され、動物病院からの指導の元保護していましたが、なにか?

これでも数種類の野鳥の保護をして空に返してきました。

>>114
知らなかったら何でもいいのですか。
専門家の意見を仰ぐなど、方法はいくらでもあったはずです。
愛玩動物と野生動物は全くの別物だということも分からない人が頑張ったって
２週間、２４時間も人間と一緒にいたツバメは野生に還れません。
野生の営みに安易に手を出すなと言う事です。

>>116
ちゃんと勉強もして野生に返せるほどの技術がある方ならば問題はないかと思います。
そのへんの知識がない人が「保護」という慈善行為に酔って
安易に野生動物に手を出しても、いい結果にはならないと言いたいだけです…

私は安楽死には反対だ
私も苦しむ子を見た　看取ったなんていう勇気ない
その子の死はその子だけのものだ

>>118
その子の死がその子だけのものならば
その子の生も、当然そうなのだろう？

だったらアンタはペットを飼えないね。
飼育はその子の生の自由を奪い、人間が管理する事だからだよ。

>>1
何を偉そうに。ただの偽善者のくせに…
自分の見てないときに死んでてほしいだって？おまえ馬鹿か？自分の親でも知らない間に死んでたほうがいいの？
おまえみたいな考え方のやつはペット飼う資格なんてない。ペットも家族と思っていなさいよ
おまえは死ぬとき一人ぼっちで死にたいか？家族や大切な人に最期まで一緒に居てほしいだろ？ペットだってそれと同じ
「犬の１０戒」でググってみろ。おまえが飼ってるのが犬じゃないとしてもペットの気持ちがわかるはずだから

↑の「思いなさいよ」の間違いね。

真剣な話なのに・・ごめん・・・
>>121でワラタ。声でた。
ごめん・・・

愛犬と車でドライブ中、交通事故に巻き込まれた。愛犬は車外へ飛び出さない
ようにとシートに固定。後方よりの追突。車はリヤシートが運転席側まで来る
程の事故。それにも係わらず私は打撲とムチウチ程度の軽傷。助手席の愛犬は
追突された衝撃でダッシュボードに激突して弾みでフロントガラスに突っ込む。
リードをシートベルトで固定してたのに…。首の辺より出血。身体も骨折して
るようで起き上がる事が出来ない。起こそうとすると、首の辺りより血が吹き
出て来る。全然知らない土地での事故。回りの見物人に近所で獣医さんを知ら
ないか聞くと、教えてくれたので運ぼうとするが１人では重たすぎて連れて行
く事が出来ない。近くの人が軽トラックを用意してくれた。荷台に毛布をひい
てくれ、イヌを２〜３人で荷台に乗せる。私は現場検証に立ち会わなければ、
ならないが、被害者と言う事で先に獣医に行く許可を貰う。
事故現場から数分の所にある獣医さんに誰かが連絡してくれたようで、直ぐに
止血処置をして貰うが、心臓が脈打つ度に首から出血してたようで、舌の色は
真っ白。医者は首を横にふる。でもまだ生きてる。頑張れ！と愛犬に叫ぶが私
自身が立っているのがやっとの状態。その時獣医さんから安楽死を進められる。
こんな見知らぬ土地で死ぬなんて、可哀相過ぎる。でも少しでも苦痛を柔らげ
てあげる事が出来るならと先生にお願いしました。注射を打つと段々薄れて行
く意識。そして永遠に目覚める事のない旅に出ました。最期愛犬の鼓動が聞こ
えなくなって、身体が冷たくなって、固くなっても私は私の体温で温めてあげ
たくて身体に寄り添っていました。あれから３年、思い出にするには余りにも
衝撃的な出来事でした。長文すみませんでした。

生と死を同等に語ろうとするから間違いが起こるんだ

真逆じゃないの

みれば分かるじゃないの

目を開きなさい

>>124
＞生と死を同等に語ろうとするから間違いが起こるんだ

お前が何を言いたいのか分からない、詳しく説明してくれ。

あげ

看取れるなら看取りたい。飼い主として。
実際そうできるかはともかく。

多分、犬は死ぬ間際他人に看取られたいとは思わないと思う。
うちの死んだ犬が生前、睡眠時主人を含めて他から干渉されることを嫌がってたから。
寧ろ、周りを警戒しないで済む場所を与えてやる方が、主人の思いやりと思う。
飼う時解ってはいたが、予想以上に別れの喪失感が大きく
犬が死んでから、眠れない日々が続いたよ。
俺はもうペットは飼えない。

私の愛犬も11歳、まだ元気だけどいつかはお別れが来る
その時に、死に目に会えないなんて私は絶対にイヤだ
今までありがとうって泣いて見送りたい
ペットが何考えてるか、どうしてほしいのか分かればいいのにね
分からないから、飼い主は後悔しないようにするしかないと思う

今考えれば予兆はあった。
徐々に食欲が薄れていたのが
残された餌から判断できた。
尿も昨日はほとんどしてない様子で、
世話の時にいつも出て来て餌の催促をしていたのに
それもここ数日しなくなった。

ついさっき、巣箱と餌入れの間で
床材に埋まって眠っていた。
その時はたしかにいきていた。
呼吸をしているのを確認できた。

ただ、その呼吸がだんだん弱くなってきてた。
それから１０分もしないうちにソイツは死んでた。
指を差し出すとペロペロ舐める、
従順で良いヤツだった。
来月でお迎えして丸２年だったのだが、
買った時点で既に生後４ヶ月以上経ってたので
寿命による老衰で死んだのだろうな。

>>1

どんな時でも、最後迄見届けてあげたい／見届けたい。

うん、看取りたいな。
看取らせてくれる子も、そうじゃない子もいるけど…

これまでに何匹も看取ってきました。もう看取りたくない。だからペットも飼わないと心に誓った。

２０歳で星になった猫、たった３歳で星になったインコ、不注意で死なせてしまったハムスター、物心ついた頃から動物が側にいたからこそ、幾つもの死を看取った。これからも、きっと。

看病中に僕が不整脈の発作で病院に運ばれ、ひとりぼっちでラッキーは逝きました。
ごめんラッキー、15年ウチのわんこでいてありがとうございます。

うちのシーズー犬♀は、家族の総意により最期は私の手の中で看取ることになっていた。
病院と違い、苦しませずに眠るように死ねるからね。
なんたってハンドパワーがありますから。

>>71

ウチのコは今月の3日に亡くなったんだけど、同じウサ飼いとして、
読んでてすごく感じ入るモノがありました。読後、なぜか心が安らぎました。
71さんのウサさんはとても幸せだったと思います。
今は新しいコをお迎えしてるんでしょうか？僕は、死なせてしまったことが
悔しくて寂しくて、49日も過ぎてないのに、不謹慎ながら、新しいコを迎えることがたまに脳裏を
かすめてしまう日々です。今度こそは幸せにしてあげたい

今時分もこのすれの状態ですね
2年前に結婚したのですがその妻が実家で16年間飼っていた犬がもう寝たきり老人です
一人ではもう立てないし、うんこするのも妻が助けないと厳しい位
無論エサも水も口元に持っていかないと食べれない始末

正直ほとんど関わりが無かった犬には愛着を覚えるですけど、やはり生きている犬が必死で生きようとしているので
なんとか手助けはしたいですよね
動物を飼うと言うのは最後まで責任を持つと言う事です。がんばります

なんか凄い文になってますね
修正しますｗ

正直ほとんど関わりが無かった犬には愛着を覚えるのは厳しいですけど
やはり犬が必死で生きようとしているのを見るとなんとか手助けはしたいですよね
動物を飼うと言うのは最後まで責任を持つと言う事です。がんばります

今、１５年ぐらいのインコですが・・・もうすぐお迎え時期がきそうです。
日に日に弱っていきます。でも、まだ止まり木に止まって頑張っています。
ちょうど、私が自宅療養中のこともあり家にいれるので最期まで看取れそうです。
覚悟はしていても哀しいものですね。一人暮らしで家族もいないんで、一人で
たまに号泣しています。後、猫もいます。
もう寿命はとっくに過ぎていると自分で言い聞かせてます。それでも、辛いものですね。
１５年も一緒にいたので。誰よりも悪いけど親よりもそばでずっと私を見守っていてくれた子です。
紳士的な賢いインコでした。言葉は覚えませんでしたが、こちらも無理に教えてなかったし。
最後の最後まで、見守ろうと思います。
長文失礼しました。

ちょっと相談に乗って欲しいんですが……

今日の朝まで元気だったゴールデン♂が、仕事から帰ってきたら横になってぐったりしてた。
もう目も半開きで、呼吸をするのもやっとと言う感じ。
夜だったけど病院に電話掛けてみたら獣医さんが出てくれたので、症状を説明したんだけど、たぶんもうダメだろうと。
明日の朝まで持ってたら一応診察するけど、どっちみち無理だろうと言われました。


苦しそうにピクピクしたり、たまに無理して起きようとしてる姿を見るともう耐えられない。

最期はダッコして手の中で死なせてやりたいけど、それは人間のエゴなのかな？ハムスターとしては、最期くらい放っといてほしいのかな？ダッコ嫌いな奴だし、それがストレスでさらに苦しむのだとしたらゲージの中で苦しそうにしてるのを見てる事しかできない。

彼にとって一番安らかな最期とはなんなのでしょうか。

俺はへびかっているんだ。
へびは肉食動物で　餌を生前と同じ姿のまま丸呑みにするんだ。
だから、うちの子が生きるために沢山の命が犠牲になっていることが
判る。
命って言うのは環っかになってグルグルと回っている。
だから、色即是空　空即是色　なんだよ。

だからうろたえるな。　何も本当は変わっていない。

あの虹の向こうにいくだけだ。

この世から、あの世へ旅に出るだけだ。

旅立ちを優しく見守っあげればいい。

ただ、それでいい。

>>141
やっぱ安楽死だと思う。
壮絶な苦しみにもがくくらいなら、
死なせてやることがせめてもの優しさだと思う。

>>141
安楽死の前に病院で今ある苦痛をなるべく取る方向で相談してみな。
うちは、もう治療しても苦しむだけってなった段階で獣医と相談して治療ストップ。
吐き気や痙攣などの苦痛を取り除く処方に変えて貰って自宅で腕の中で看取った。
痙攣止めの座薬とかもあるし、処方してくれるよ、麻酔に近い成分含むから呼吸抑制と紙一重だけど、苦しむようなら飼い主さんの判断で使って下さいと…。

安楽死を考える前にもう出来る事は、ないか？と考えてあげて欲しい。

一年以上の闘病生活の末にフェレが旅立った。
よく治療に耐えてくれて、最後は、ほぼ完全介護した。
食べる事、排泄させる事、投薬など三時間おきに世話してた。
これ以上の治療は、苦しむだけと判断した段階で獣医と相談して苦痛を最優先に取り除く方向に処方も変えて貰った。
一時期、もしあまり苦しむならと安楽死も考えたけど、その時も人に任せたくないから、獣医に留置針入れて貰い安楽死用の麻酔を処方して貰い自分で打つ覚悟も決めてた。
獣医も了解してくれてたが、幸いに安楽死は、させずに済んだ。
苦痛から解放する為とは、言え、命を絶つなら自分の手を汚す覚悟がなきゃやらないと思ったから。
最期は、処方された薬のお陰で、数日間苦しむ事なく、自宅で徐々に下がる体温を抱いて温めながら弱くなる呼吸を看取った。
飼い主が泣けば心配かけたまま旅立つ事になるからと呼吸が止まる瞬間まで「大丈夫だからな」と声かけながら我慢してた。
安楽死より尊厳死に近い形だったと思う。
呼吸が止まった後でと大泣きしたが、後悔は、してない。

140です。栄養剤など与えていましたら、戻りました。
しばらく鳴き声が出なく、喉が痛いのかなと心配してましたが、今日
元気にさえずりだしました(´；ω；‘)ｳｯ…
エサの食べ方は旺盛で糞はよく出ています。
なんとか持ち越したようです。８月一杯でダメかと思いましたが少し寿命伸びたかもです。
ｱﾘｶﾞﾄｳございました。

>>147
よかったですね！！！
ずっと気になっていました。飼い主さんとの絆のなせる業でしょう。

私は13年一緒に暮らした鳥を、まさかお別れがくるとも思わずに
専門のクリニックで過酷な治療を受けさせて、だれにも看取られず
死なせてしまいました。虚しいです。
やはり、飼った以上最期まで看取ってこそ、それまでの絆が残された者の
次への生きる力になるのだと痛感しています。
あの仔は私以上にさぞ無念だったことと思います。
なぜか鳥さんの性格がうちのと似ているようで、書き込んでしまいました。
飼い主さんも療養中のよし、どうぞお大事に。

(´；ω；`)ヽ(･ω･`*)ナデナデ

失礼します
我が家の飼い猫が本日召されました
私は喘息で咳込むことが多く、弱っていた猫は私の咳やちょっとした物音でもびくびくするほど心臓が弱っていたため、リビング(私)和室(猫)と別れていました
リビングでゴロゴロしててふと行かなきゃという気になり、だるさを感じながらも和室へきたら、5分もしないうちに猫が…
覚悟はしていたけど、やはり最期を目の当たりにするのは耐えられませんね
でも一人で逝くよりも私がいてよかったのかな、私を選んでくれたのかなと勝手な解釈をしてしまいます
寂しがりな子だったので
硬直が始まる前にいつも寝ていたような楽な姿勢にしてあげました

辛そうな姿勢のままは可哀相でしたから
ずっと抱っこできなかったから、まだ温かい時に抱き抱えいつものようになでなでして、今も私の隣で寝ています
さすがにカチカチになってきてしまいました
私が眠れずに朝を迎えてしまったのも、猫が寝るなと言っていたのかなと思ってみたり

複雑な気分ですが結果的に看取れてよかったのかなと思いました
長文すみませんでした

７人のフェレがいました。
偶然にも、６人の子は仕事休みの日、私の腕に抱かれて旅立ちました。
最初の１人だけ、旅立ちに気が付きませんでした。
やはり暫くはお迎えする気になれませんね。

看取らないのはあかんやろ。
最後は看取ってやれや。

飼ってたシマリスは最期は手の上で。
10年生きてくれて長生きでした。
最後の最後まで一度も噛み付くことなく、ほんとにいいこでした。

これを書き込むころには日付が変わっているかもしれません。
ちょうど1年前の今日、8年近く飼っていたウサギさんがお星さまになりました。
気づいたときにはもう息が弱く、身体も冷たくて、
いつもだったら私が帰ってきたときに走って寄ってくるのに、
その日はすみっこのほうでおとなしくなっていました。

明日には絶対病院に連れて行こう、と決心して、
眠るギリギリ前までそばにいて、あたまを撫でていました。
夜遅くだったので「体力が回復するには眠るしかない・・・睡眠を邪魔しちゃだめだ」と思って、私は布団に入りました。
朝できるだけ早起きして会いに行きましたが、すでに、亡くなっていました。

眠るとき、ほんとは心の中では「もうﾀﾞﾒかもしれない」とは思っていました。

どうして一晩中でもついていてあげなかったのだろう
どうして看取ってあげられなかったのだろうと
1年経った今でも後悔しています。
エゴかもしれません。
忙しさを言い訳に、あの子をないがしろにしていたのは私です。

今でも夢に出てきます。会いたいです。
ごめんね。だいすきだよ。

だから>>1さんのおっしゃっている事は私には理解できません。

みなさんは、できるだけ、そばにいてあげてください。

連続投稿ごめんなさい。
色々思い出して、泣きながら↑を書いていたら、
普段私にツンツンな猫（この子は6年目くらい）が
珍しく膝の上に乗ってきて顔を舐めてくれました。

こんなことってほんとにあるんですね・・・びっくりしました。