〓〓一行リレー小説　inピュア板〓〓

逝こうか。

ピュア板を参考に自信を付けた厨房ドキュソは初めてオーディオ店へ足を踏み入れることにした。

めでたし、めでたし。

初恋のあの子を思うときのように、胸をドキドキさせながら
秋葉原に向かいました・・・。

するとそこに、ながえが店員相手に屁理屈攻撃をしかけていた。

同時カキコでボロボロすれ。。。

ミニコンＳＰのボロボロにスレたエッジに嫌気がさした厨房ドキュソは・・・

定員
「だから〜ＤＥＮＯＮなんですって〜。ＵＨＣはすごいよ？
お宅の９０７iなんて話にならないよ。増幅の回数が少ないから
レビンソンより正確な音なの。　注：実話

３時台にたてられるスレって、この手が多いよな。

・・・と取り留めのない会話を続けるのであった。

１０

11

んじゃ、１２。

で、Ｉ／Ｖ変換はどうなってるの？
キミら、ちゃんと理解してるのかなぁ。

14・・・・・と勝手にセレクタを切り替と訳のわからない事をほざく厨房ドキュソ

しかし15、そんな厨房ドキュソにも春が訪れた・・

それはオーディオラボはせがわとの出会い…
http://www1.odn.ne.jp/~hal/

彼はDENON製品を手に、意気揚々と帰宅したのでした。そして…

朝飯喰うぞゴルァ！！

とつぶやきつつ高鳴る胸を抑え、スイッチを入れた
その時！

20ｹﾞｯﾄ

と、思い油断していたら、なんとそのとき！

スピーカがまだないことに気が付いた。

ショックを受けていると、ノックの音が聞こえた。

お届け物です。
ハンコください。
まいどー。

来た来た、この前頼んだエロビデオだ。。

とつぶやきつつ高鳴る胸を抑え、ビデオを入れた
その時！

うちのデッキはベータ・・・
VHSはだめじゃ・・・

入るわけもないので、諦める。

しょうがないので、電気屋へＶＨＳのデッキを見に行った。

ということで、外に出たら車にひかれて死んじゃった！。

すると川から、どんぶらこどんぶらこと、SPが流れてきた
そのSPの型番を見ると・・・・

お届け物です。　
ハンコください。
まいどー。

こんどこそ、あれだー！

２重カキコですか？といわれるが、スペースを入れて強引にカキコする。　

ここは霊界か？

http://www.media-0.com/www/smile/hard.html

死んだのはおれの連れていた、犬だった。

>>34で少し遊んでから、・・

ヴィクター！

は＝い！やっとスピーカーが届いた。

ビクターZero1000だった・・・

そ、それは、なんと届いたのはタンノイのオートグラフだった。

きょうは愛犬ヴィクターの葬式だ。　

ビクターZero1000はミニチュアのオマケだった。

そう！ビクターZero1000の顔をした、オートグラフだった。

どっなんだー？？

しかし、先ほど川でＪＢＬのパラゴンを拾ってきたばかり・・・

オートグラフの顔をしたビクターZero1000でーす。

四畳半の部屋にはこれ以上入らない、どうすればいいのか？

とても重かったのでパラゴンは途中で駐在所に捨ててきた。　

やっとスピーカーつなげ・・・

今日は宝くじの発表日。３億円が当たるかなー

しかも、よく見るとユニットは坊主、
死にたくなった…。

音を出した、その時・・・・・

宝くじが当たった。それも３億円！！！

電気代を滞納していて、電気を止められていたことに気付いた。

仕方ないので自家発電。

オーデオルームを１億掛けて地下に作りましょう。

そうだ、当たった３億円で電気代を払おう！

自家発電するにもネタが無い。

そうだ、諭吉さんがあった！。
慌ててお札を見ながら無我夢中で摩擦運動を繰り返すぼくちん。

自家発電もオーディオも秋田ので、１年間、海外の色々なリゾート地に遊びに行くことにした。

__________________________END____________________________________

あまりに摩擦しすぎて火が出てきた。ウワーッ

上>>61ずれてやんの！

いまここはリバプール。

すると、煙の中から可愛らしい裸の美少女が！！！。
「ご主人様、初期設定をお願いします」
といながら、ぼくちんのビックマグナムを…。

でのんは火の車

ペースが速すぎて付いていけん

リバプールで裸の美少女とベッドで寝ているとそこにスパイが・・

さらにビックマグナムへと膨張させた。

どうだ俺の膨張率は！
３００％は軽く超えてるぞ。

ジェームス君かー。日本の東郷だ。久しぶりだなー。

あ　そこそこ　　そこよ

そのスパイはNAGRAを持っていた

そこに消防隊が現れた。

君のはNAGRAか？俺のはオリンパスだよ。

隣の火事は無事消えて様だ。

しかし、俺のビックマグナムは依然として燃えている。

ジェームス君、おれのビックマグナムに答えてくれるか？

テープはBONだった・・・

ああ、ご主人様。

東郷！！！いいわー！！逝く！！

ジェームス君、きみも最高ーだよ！

消防隊のホースよりも大きく育ったビックマグナム。
消防隊は唖然とした。

　BON　BON　BON　BON　♪♂♀☆∞∇

花火は打ち上げられた。

　それはミルク色の液体の花火だった。

どっかんＶ

ビックマグナムは一仕事終えて、シャーペンの芯の様に縮小した。

い。っ。た。

ぐったり。

　東郷はさけぶ。　「うんちしたいのー」

　　　　　　　　
　　　　　　　　　　ここでコマーシャルです。

有難う、ビックマグナム。
今日から君を宝刀正宗と呼ぶよ。ジェームスはつぶやいた。

ゆ、夢かよ。さてアンプの電源入れるか・・・！？

久米です。ここで中継現場から映像に変わります。

昔、昔あるところにオーディオショップがあったそうな

日本はこれからどーなるのでしょう？

ピュア板を参考に自信を付けた厨房ドキュソは初めてオーディオ店へ足を踏み入れることにした。

大変です、今空から火星人がやってきました！

中継です、「火星人はオーディオ店へはいりました！」

火星人、ごーほーむ！！

火星人とバッタリ会うことに・・

なんか特価セールとかで黒山の人だかりです

アキュ製品が叩き売られていた。
倒産セールらしい。

いいえ！それは火星人の襲来のためです。　

Tプルーフ

９５％引きだって？？？

おまえら、特価セールぐらいで普段文句言ってるオーディオショップ
に来てるんじゃねーよ

久米。もういちど言います。いいえ！それは火星人の襲来のためです。

みなさん火星人に妄想ﾃﾞﾝﾊﾟをながされている模様です。

火星人はステレオを一式購入し、ＵＦＯで帰っていきました。

ゆ、夢かよ。さてＴＶの電源入れるか・・・！？

ＴＶに写っていたのは某国のオーディオ評論家１５人の電気いすでの
執行間際に映像だった。

×執行間際に映像だった。
○執行間際の映像だった。

いいぞーやれ！！

ス、スガーノ・・・

キーンーーーー

　　　　　　　　　　　　　　電気は流れた。

それは真空管式だった。

Luxman製の電気いす

ゆ、夢かよ。さてＤＶＤの電源入れるか・・・！？

ヒューズが何故かマッキン純正だった(^^; ので、切れた。

あわてて近所の電器屋に買いに行ったら

銀線のヒューズを勧められた。

帰宅途中、見知らぬ女に声をかけられた。

その女はこう言った

アンプとSPは何がいいですか？

ムンドは糞、レビンソンﾏﾝｾｰ！

ムンドなんかどうですか？

ビル・ロビンソンとエッグルストン

それ、買います。でもお金がちょっと足りない・・。どうしよう？

のだやなら、１００回分割できます。

銀行に行きましょう。

１０００万が銀行の金庫に落ちていました。

銀行に行くと思ったら、女にホテルの一室に連れ込まれた。

それを持ってのだやで１００回分割で購入しましょう。
残りでスピカー可宇田。

腹がへったので吉野やで昼飯。

>>134は白日夢の妄想をしていたのだ。

大森で腹がいっぱいになる。

大井で降りてバスで六本木を目指す。

六本木のアマンドでコヒー

その後、六本木の防衛庁へ向かう。敬礼されて、中へ・・

しかしバスに酔ってしまった。

確か？某紙の事務所があったはず

通信部の部屋へ・・

バング＆オルフセンのショップを見かけた

>>142>>143は通信状況どうですか？と通信してみる。

やはり防衛庁にはバング＆オルフセンのショップは無かった。幻想か？

そうしたら、火星人がコンセントラどうよって

F-15出撃！！！

バス酔いはまだ治らない・・・

通信部のマイクで「ＵＦＯだ！　緊急発進！」とさけぶ。

防衛庁を後にした俺は新幹線に乗った。

今度は大阪を攻める！とつぶやく。ﾁｮｳ

するとまた火星人はZIAはどうよって

ZIAはジャーね。

マターリしてていいんじゃないかと返事するも

しかし新幹線に酔ってｼﾏﾀ

新幹線のなかで夕飯を食べる。

大阪に着く。

夜のー大阪〜♪

するとまた火星人はボウ・テクノロジーズはどうよって

タクシーの運チャン、どっかいいとこない？

ボウ・テクノロジーズは某・手区之炉痔ーでっか？と答える。

火星人これを処理できずに自爆。ボーン！

でっか？......彼はロンドンのことを思いだすのであった。

ベトナムがいいですかそれとも金髪？と運チャン。

タクシーに酔ってしまった

これを見たアンドロメダ星人がオーディオ店を開いた

今その店はゴトーと呼ばれている。

お勧めはなんです、と聞いてみる

結局、アフガニスタンの現状とニュヨークを旅することにした。

そこには偽のゴトーの支店があるのだった。

わろうてるという大阪弁を気に入った彼の薦めるものはローテルであった。

厨房ドキュソは叫んだ！
俺の気持ちと行動がバラバラだ！！！

アフガニスタンでウーハードライバーを購入
ニューヨークではツイターを購入。

バラバラというフレーズの曲を口ずさんだ。

漏れは自覚した。四重人格を。

そしてひとりで２ちゃんねるに四つの人格で書き込むのだ。

だから１っの曲も実際は４人で聴いている。なので感想も４通りなのだろー。

「運命」が聞こえてくる。おれの命も後わずか。レプリカントだったのだ漏れは。

ハトがーーー

ガク・・

＿＿＿＿＿＿＿＿＿しー＿＿＿＿＿＿んーーーーーー

フンをした。

あ、あとをたのむ。むらーい、E川、キヨ！と別の人格に語りかけるゴトウ

ゆ、夢か。さてCDPの電源・・・スイッチ付いてないぞ！？

そしてゴトウの冷たくなった顔にフンが落ちた。ピチョ。

巡査「警部！死体は死んでます。」

警部「死体は死んでるにきまってるだろーﾎﾞｸｪｴー」

警部「何！死体が死んだ！たいへんだ！誰かぼうさんを呼べ！」

ボウが呼ばれた。

ジョーズ�2 CIC・ビクター 洋画 （1）英語（モノラル）
（2）スペイン語（モノラル） スクイーズ 3,980
ジョーズ�3 CIC・ビクター 洋画 英語（モノラル） 非スクイーズ 3,980
ジョーズ�4�復讐篇 CIC・ビクター 洋画 （1）英語（モノラル）
（2）スペイン語（モノラル） 非スクイーズ 3,980
ヒッチコック・コレクション�II ビクター 洋画 − − −
かくて神風は吹く 大映 邦画 日本語（ドルビーデジタルモノラル） 4:3 4,700
王将

なんだこれは？暗号か？

と意味不明の経を唱えるばかりのボウであった。>>161へ戻る。

警部これは、DVD一派の侵略です。

デザイナーですが、何か？

警部「ボウを逮捕しろ！」

警部「デザイナーもついでに逮捕しろ！」

逃げろ！フィル・ジョーンズはアメリカへ

本郷もフィル・ジョーンズを追いかけアメリカへ

そろそろ本郷も誰かにどやされそうな気配を感じていた。

ところがアメリカで警部の命を受けたこまわり君が待ち構え、死刑！と言った

てめーら！いい加減にしろよー！こんな糞レス

偶然その様子を見ていたバカボンパパが言う。　これでいいのだ。

これオーディオと関係ないじゃん？ムライはつぶやく。

フィルはマフィアのドン・ダゴスチ〜ノにかくまったもらおうと必死で逃げる

かくまったもらおうと
かくまったもらおうと
かくまったもらおうと
かくまったもらおうと
かくまったもらおうと
ﾜﾛﾀ

パスするよ、とネルソンが言った

その頃ダゴスチーノの部屋ではSYSTEM 6から
LAT-1に宗旨替えしたミウ〜ラが頭をなでなでしてもらっていた

JBLにバトンたっちしろよなと、つぶやくダグ

という夢を見た。
めでたし、めでたし。

目が覚めた厨房ドキュソは初めてオーディオ店へ足を踏み入れることにした。

様々な障害を乗り越えて秋葉原駅にたどり着いた厨房ドキュソ

そこでなんと、長瀬愛ソクーリの女子高校生に遭遇。

煮えたぎる股間と欲望を必死に押さえオーディオ店へ足を踏み入れることにした。

そこには...........」

しかし、彼が足を踏み入れてしまったのは江川工房であった。
彼の運命やいかに？

一糸まとわぬスガーノが待っていた。

濃いー二人の狂演に、しばし呆然とする厨房ドキュソ

そしてスガーノは叫んだ。「マッキンマンセー！」

そしてエガちゃんのアナルが悲鳴をあげた。

哀しき最後だった・・・

そして傍らには１０９０をベンチプレスと勘違いし、体を鍛えているゴトウ君がいた。

我が身に危険を感じた厨房ドキュソは、

トクダイジ君のほうが締まりがいいよ

と言うスガーノの視線に殺気をおぼえた。

・・・と言い放ち尻を押さえて店から逃げ出した。

もう駄目だ、逃げられない。

頭上の浮雲に気を取られている間に
全裸のスガーノが背後に......

走馬灯のように厨房ドキュソは激しい妄想にかられた。

すいませーん、試聴したいんですけどー

その時、スガーノの体に異変が・・・

厨房ドキュソは思った。
「チッ、俺はなんて運が悪いんだ。」

雄叫びをあげて、襲い掛かってくるスガーノ

そこへ助けに現れた、正義の味方。

スガーノ　が　あらわれた!!

それは、けっこう仮面だった。

俺がアサヌマだが、何か？

厨房ドキュソは思った。
これは夢だ。夢に違い無いと・・・

白銀の鎧に身を包んだ、超合金ロボLATMAN1号こと-----ミウーラの降臨だった…

あなたはレコード演奏家を信じますかー

と、つぶやきながら現れたのはなんと、
アル中のフウであった。更なる波乱が
ドキュソを襲う。

既に、けっこう仮面はスガーノの毒牙に犯され、昇天していた。

ウエスギです。アンプ買ってくらさい・・・

ウエスギAMP？　それは厨房ドキュソの知らない世界だった。

そして、買ってもいないのにレジを打ち始めるゴトーの姿が・・・

なんという、とんでもないショップなんだ、ここは・・・

ふと、我に帰ると、そこは秋葉原へ行く電車の中だった。
「ふ〜っ、夢だったのか」厨房ドキュソはそうつぶやいた。

ふと、我に帰ると、そこは秋葉原へ行く電車の中だったという夢を見た。

実は、家の布団の中だったのだ。

おまけに、股間がぬれている。
お漏らしか？いや、夢精であった。

krellのパワーアンプのおかげで部屋がポカポカだ。

??ナンか焦げ臭い??

どうしてクレル

クレルをくれる

ダゴスち〜ノだが日本のフィクサー
スガ〜ノを紹介してクレル？

スガ〜ノはスガ〜ノでも先日昇天された筈の光悦スガ〜ノが枕元にーーー。
一緒に天国へと誘われた、危うし厨房！！

その時布団の横のゴミ箱に大量のティッシュが入っているのを
枕元に現れたスガ〜ノは目にした。

そして、こう言った。「これ、貰ってもいい？」

厨房が返答を躊躇していると、どこからともなく....

ヤスケンが現れて　右手親指を突き立て、笑顔で返事を促す。

てっちゃんが現れてティッシュを食いだした。

８ミリビデオを手にしたマーシーがやって来て、こう言った・・・

スガーノと厨房は思った。「コイツ、なんでいつも同じ表情で同じポーズ？」

それはよかったね(ｸｽｸｽ)
　　　

しかしよく見るとヤスクニがヤスケンの背中から手を入れて操っているではないか！

我に返った厨房ドキュソはあることに気が付いた・・・（´-`）.｡oO(これって全部２ｃｈキャラじゃないか？)

しかしスガ〜ノにはそんな事はどうでもよかった・・・。

あれま、結構にぎやかだね。（笑

倉庫に落ちました。。。

今や、金の亡者と化したスガーノは・・・

ナ〜ガエと協定を結ぶと同時に友情以上の感情が芽生えるのを憶えた。

そして、静かにナガ〜エの腰に手をまわして、こう言った。

「怖がらなくていいよ。僕に任せて・・・。」

「ガチャッ（ドアの開く音）」
音の方向に目をやると、そこにムラ〜イが呆然と立ちつくしていた。

てめーら、ここで何やっているんだ！！
はよーグランドにこんかー！ｸﾞｽﾝ

主役の山口　良治の心にしみるセリフが脳裏を過ぎったムラ〜イだったが
湧き上がる感情を抑えられなかった。

その時電話が鳴った。それはデノン総帥からの電話だ・・・

ムラ〜イくん、ヨイショしてもウチ(デノン)は何もあげないからね！

「２丁目の山田ですけど、うな丼３つ」

行き場を失ったスガーノの怒張

「はにゃ〜ん」緊張のあまりスガーノはそう言い放った。

さらに失禁していたスガーノではある。

さらに脱糞までしていた。

ドキュソ厨房は｢そうだ、これは夢の中の出来事
なんだ｡｣とつぶやきながら、スガーノの糞を手にとってみた。

くさっ。

ということは、これは現実の出来事なのか？

しかし厨房ドキュソはここで一つの言葉を思い出した。
（プラシーボ効果・・・確か思い込みによる錯覚現象とか・・）

てちゃーんうざいよ。

そうだ。それはにちゃんねらーの合い言葉。

うな丼３つ？？
隣のAVルームとちゃう？

氏ね>ながえ

まだ臭い！換気扇を回そう。

あまりの瘴気に錯乱しそうになった厨房ドキュソはあわてて換気扇を回そうとした。
その時・・・

しかし、やはりそれは夢であった。

・・・と思い込もうとした。

換気扇の部分の所だけが夢になっているという、なんとも
シュールな現実だった。

自分はオーディオ店に足を踏み入れたいだけなのに・・・・
あわよくば機器の一つも購入したいだけなのに・・・

その場に泣き崩れる厨房ドキュソ

厨房の泣き声でまたスガーノが目を覚ました。

スガーノはおもむろに厨房ドキュソ の前にしゃがみこみ
厨房ドキュソ の股間をまさぐり始めたのであった・・・

無限につづくカルマ、永遠につづく祝祭、花火がまばゆい。
幻覚が津波のように襲い目は焦点を定めない。
店の中を徘徊しているのかそれとも冷蔵庫の中のバクテリアと格闘しているのか？
実はＰＣの中のＣＰＵを光速で引き回されているだけなのか？
それは朧気な意識の霞を掴む思いが脳裏を駆けめぐる。

と、そこに"フウ"が現れた。
以下次号。

スガーノの行為はさらにエスカレートし
厨房ドキュソはズボンを下ろされ
イチモツをガチガチにさせていた・・・

厨房はスガーノにペニスをしゃぶられながら
こう叫んだ。「マッキンマンセー!!｣

このときからである。フウがJBLをこばかにしはじめたのは。

ソフィアとは知識の開花という意味です。
JBLには知識のかけらも感じません。

そう洩らしたのはスガーノにマッキン戦士に改造された厨房ドキュソだった。

＜
＜　 うおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
＜　 マッキンマンセエェーーーッッッ！！！！！！！！！！
＜
　 ∨∨∨∨∨∨∨∨∨∨∨＼　 ／∨∨∨∨∨∨∨∨∨∨
　　　　　　　　 　／:|.　　　　　　　|　|　　　　　／:|　　　
　　　　　　　 ／　 .:::|　　　　　　　∨　　　 ／　 :::|　　　　　
　　　　　　　 |　　...:::::|　　　　　　　　　 　/　　　::::|　　　　　
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　　　　 　　ヽｰ─¬ｰ〜ｰ―――　:::::::::::::

彼は(ｸｽｸｽ)を根絶するために２４時間ネットで戦っていた。

クスクスえお根絶やしにした厨房ドキュソはハードＯＦＦというオーディオ店（？）に足を踏み入れた。

そこには、この間駅前で見かけた、長瀬愛ソクーリ女子高校生のあられもない姿が・・・

得意の騎乗位で、俺も沈めてもらいたい・・・

そんなこんなで月曜になってしまい、
厨房ドキュソはあわててオーディオ店に足を踏み入れることにした。

すると店内の客が「これならネットで買った方が安いな」と話しているのを耳にした。

その客は屈強な黒めがねの店員により奥の部屋へと招かれていった・・・。

その客は二度と奥の部屋から戻ることはなかった。

しかし、出てきた

と勘違いしていた。

これは幻覚だろーか？

そこへ・・・

しかし、出てきた

・・・と勘違いしていた。　

ん・・・これは幻覚だろーか？

そこへ・・・　　

出てきた

はたまた無限回廊へ迷い込んでしまったようだ。ところが・・

出てきた

やはりこれは幻覚だろーか？　　　

ん・・・これは幻覚だろーか？

レコードの溝が潰れていて繰り返し台詞が繰り返されていたのだった。
それから後１０日後・・・

・・・と勘違いしていた。　

もーわたしは錯乱状態で繰り返した。
やはりこれは幻覚だろーか？

そこへ植木等が来た。

そして石井は糞を漏らした

そして小泉も脳膜炎に冒されていた。

しかも田中は子宮後屈だった。

これらは、みーんな或るＣＤを聞いたが為である。
それは・・・

カラヤンだったそしてその後

植木等の「無責任協奏曲」であった。　　　

ふと幻覚の中で思った、なんのアンプで鳴っているのだろう。

信治は「くだらない！」と吐き捨てるように、手之ンに言い放った。
しかしそれは・・

手之ンに見えた、真っ金だった。

屈強そうな男は厨房に命令した。
･･･後ろを向いてズボンをおろすんだ！

音はマイクからだ。
男のマイクも出番だ！

恥ずかし気もなく堂々と粗末なタイピンマイクさらけ出した
厨房ドキュソの態度に、男の怒りは頂点に達した。

怒りのあまりおもわず笑いが漏れた

(ｸｽｸｽ)

満面の笑顔がすてきだった。まるで稲垣メンバーのようだった。

そして私は懲りずにからやんをかけた

このスレつまんなーい
女は逝った

>>345
１００点（笑笑笑

しかし、からやんのつもりがばたやんだった。

このスレおもしろーい
ホモ男が逝った

ばたやんを聞いてたらハワイに行きたくなった。そうだ。京都に行こう。

ハワイよいとこ一度はおいで､なのにあなたは京都へ行くの

と、チェリッシュに詰め寄られた厨房は名古屋でおりて例の店へーーー

厨房ドキュソはあわててオーディオ店に足を踏み入れることにした。
すると店内の客が「これならネットで買った方が安いな」と話しているのを耳にした。
その客は屈強な黒めがねの店員により奥の部屋へと招かれていった・・・。
その客は二度と奥の部屋から戻ることはなかった。

その客は裏口から放り出されていた。
一体、奥の部屋で何が会ったのだろう。
怪我は無さそうだが目は虚ろでしきりに何か呟いていた。
松禁最古…松禁マンセ…

厨房は展示ＡＭＰを弄りまわしていた。
突如「ズドン」と展示スピーカーが爆音を発した。
おれか？やばい！逃げよう。

音がしたのはレビン損のパワーアンプのコンデンサだったことに気が付き厨房はホッと胸を撫で下ろした。

「ん？　なんだこの煙そして松ヤニ臭い！」

嫌な臭いが充満する中、オーディオ店ではついぞ見たことのないような
タイプのルーズソックスのコギャルが入ってきた。年齢16歳。
「ゴールドムンドのMIMESIS 22MEある〜？」

・・・といい終わらないうちにコギャルは男に抱えられ店の奥に消えて逝った・・・。

と思ったら出てきた

スガーノによってマッキン戦士に改造された厨房ドキュソは
逆上して「マッキンマンセー」と叫びながら裸踊りを始めた。

と思ったのは勘違いだった。

やっぱり出てきたのは彼女ではなかった

勘違いではなくコギャルはでてきた。ﾋﾟｭﾋﾟｭ

厨房は側にあったMC1201を抱えてイチモツをそびえ立たせ
コギャルめがけて突進した。

ぐさっ！

あいーん。

コギャルは厨房の攻撃を避けた
厨房のイチモツはボーヅのＳＰに突き刺さった。　ダメージ９９
コギャルの反撃。

アイテム使用。
コギャルはデノンのヘルパーを使った。

ヘルパーは鍛えられた逞しい腕と裏腹な繊細な指使いで
あっというまに猛り狂ったイチモツを昇天させた。

まったくもー
と独り言。

結局、>>1 は警察に逮捕され、スレも削除されました。

−−−−終了−−−−

厨房は眠くなったので寝ている間にみんなが
たくさん書き込んでくれるだろうと
身勝手に願いつつその場に倒れて眠り込んだのであった。

しかし、またもやスガ−ノのフェラチオで目覚めたのであった・・・

スガーノはん、わてねむいんや、ねかせてーな、といいつつ
強引に眠り込む厨房。

しかし、スガ−ノの執拗な攻撃は朝まで続いた。

今や、真綿が触れるだけでも電気が走るように敏感になってしまったその一物は・・・

大気圏を離脱し地球周回軌道へ無事到達した。

着陸しようとしたら、アッ、車輪が出ない！

しかし信仰のおかげでなんとかなった。

ほっとして機外へ出ると御利益を授けたのはわしじゃ〜と
わめきながら神々がひしめいてお賽銭を強要した。

しかし厨房はbinポーだった。

binポーでも勃起はする。これで払おうと逸物をつきだした。

神々は有無を言わさず厨房をキャッシング会社へ
連れて行き、５軒で250万を借りさせて山分けすると
どこかへ行ってしまった。

既に数億の借金がある厨房には、２５０万増えたからといって
たいした問題にはなり得なかった。

地球に帰還した厨房ドキュソはオーディオ店に足を踏み入れた。
狙いはもちろんピュアＡＵで評価の高いデノ〜ンのＡＭＰにＢＯＳＥのＳＰだ。

腹に逸物、手に荷物をぶら下げて鼻歌を唄いながら
厨房はオーディオ店に入っていった。

完全武装で気構えをしながら潜入したオーディオ店は以外にも普通の雰囲気だった。

しかしそこは2046年の博物館の中だった。
逸品館が2002年のまま保存されているのだった。

2046年。そこにはもはやオーディオという概念は無かった。

お金の単位も世界共通のアースと言う単位になっていた。

全ての人々はバーチャルなＡＶチップを脳に埋め込んで楽しんでいた。

この時代では耳の中で静かな時に聞こえるシーーッと聞こえる耳鳴りさえも
キャンセルさせるチップで完全な静寂の世界を生み出していた。

また肉体は移動しないが意識と感覚は世界を瞬間移動させることが出来ていた。

そこには当然厨房という存在はいなくなり新たな種族が生まれていた。　　

そこへ紛れ込んでしまった2002年の厨房の運命は如何に・・・
つづく・・・

厨房ドキュソ「異様に喉がかわくなー。」「いったいここは何処なんだ？」

そこはサウナだった。

ふと天井を見上げる。
そこには「ＢＯＳＥ」のロゴがあった。

懐かしさで涙が自然にこぼれる。

しかしよく見るとＢＯＺＥというパチモンだった。

懐かしさのあまり死んじゃった

＊「おお　ゆうしゃ　よ　しんでしまうとは　なさけない
おまえに　もういちど　きかいをあたえよう」

復活した厨房ドキュソはオーディオ店に足を踏み入れることにした。

「もういい加減に楽にしてくれ〜」とぼやきつつ
重い足取りで店にはいると、な、ななんだ、これは！

おまえはTERMINATORかＹＯ？

と店員に言われた。

はっ、どうしてわかったの？

店員は全員黒ずくめのロボットだった。

首の後ろのコネクターでわかるのよ。

過去から来た厨房ドキュソなんぞ、こーしてやる！！！
どひゃーとー・・！！ドスン。

今の時代はナーＡＶＧなんだよー（オーデイオビデオ五官）
ピュアなんぞふるいのヨー　　

厨房ドキュソ「そーそなんのかー　ちきしょー」

厨房ドキュソは首をもがれてのたうち回りそうさけんだ。

しかし彼は不死身だった。

そこへ救世主「ピュアマン」がさっそうと登場！！
ますます面白い展開になってきた。　　　

しかしピュアマンは脳みそがピュアすぎた。

君！このマントにかくれたまえ！　ピューーーと摩天楼をひとっ飛びして
消え去った。

ピュアマン　マンセー！！　　　

ピュアマンのスペックをどなたかよろしく！

おおっ、みんなひいてしまったな！
ピュアマンのスペックは厚いベールに包まれて誰にもわからなかった。
CIA長官のみがスペックを入れた金庫の鍵を持っていたのである。
だが、活躍させていく内に次第にあきらかになるであろう。

ピュアマンは此処にいたぞ！しばらく新規画面を見るべし。出てくるヨー。
http://www.ae-suck.com/d2n/index.html

しかしピュアマンは消え去ったまま戻らなかった。

ピュアマンは実は新聞記者に変身していたのだった。

名前はクラーク・ケント、新聞社はデイリープラネットってか

画面が変わってこちらデイリープラネットのディスクでは・・・

「はい！クラークです。もしもし・・変な電話だな？」

と、思ったら、マインドクライムに巻き込まれてしまった！

次の瞬間、雷が厨房ドキュソを直撃した！
「ピカッ、ゴロゴロ、ババーン、ビビビビ〜！」

どーっ！！
http://www.fear.co.jp/info/mind/mcp3.htm

厨房ドキュソは失神した。
目を覚ますとそこは１９６１年だった。

果たして厨房ドクソは何時になったらオーディオ店で買い物が出来るのであろうかー
次週につづく・・・

黒こげになりながらも厨房は虫の息でこう尋ねた「マインドクライムって、何?」

と思ったら実は１９６１年だった。
カレンダーを逆さまに見ていたのだった

タイムスリップ
http://jem.tksc.nasda.go.jp/kids/yu-jin/1961.html

そこに、プログレの神が降臨し、語った。
「マインドクライムとはクイー…」

みんな上を向いて歩こうぜ。

>>441

あたりを見渡すと、懐かしい看板が目に飛び込んできた。
「おたふくわた」「ケロリン」・・・

てえことは昭和36年？おじいちゃーん出番だよ〜ん

ピュアマンはどうーーーーしたーーーっ！！！？？？

なんだい？ばーさんやー　ﾏｯﾀﾘいこーねー

ピュアマンはそのころスーパーマンという名前だった。
力は機関車より強く、高いビルディングもひとっ飛び、
あ！スーパーマンだ！

ついていけねーＹＯ。（笑）

いい気になるなよ　地球人！！
http://www.fear.co.jp/info/mind/mcp6.htm

と店員ロボットが叫んだ。

とりあえず、近くの電器屋に入ってみた。
「真空管ラジオ、真空管ＴＶ、真空管レコードプレーヤ・・・」
ドキュソ厨房は息をのんだ。

まだここは2046年だったのだ。

「俺の欲しかった真空管がｲﾊﾟｰｲ!!」

>>451
これは、ぜーんぶ博物館での出来事である。

ついていけねーＹＯ。（笑）

ダミダコリャ

これはいったい何なんです？ホーキング博士？

うむ、これはブラックホールがダークマターに作用して
ヒルベルト空間にちょっとした歪みが出たんじゃ。
そのうち収まるよ。

そして収まった。
さてここは？

どこがいい？

next life

厨房ドキュソは３００Ｂを取り外し道路に叩きつけて破裂音を楽しんだ。

E=mc^2

店長さん。何がいいんですか？　と厨房は聞いた。
店長はチェレンコフ光を放ち臨界核融合を起こした！

しかし、それは目の錯覚だった。
店長は静かにこう答えた。

店長は厨房に某ＡＭＰを手渡した。
コレ、オススメ。　それは・・・

「おおお！こ、コレは・・・」

箱の中で「チェレンコフ光とかー臨界核融合とかってーむずかしいこーわかんねーんだけどー」
とタコがしゃべっていた。

「こ、これをオナニーに使ったら・・」

タコ足配線なんちて、ｽﾏｿ

そーその通りのタコ足配線がしゃべっていたのだった。

タコかと思ったらそれは真空管だった。
「おおお！こ、これは・・・」

いそがしいのー

箱の中で「チェレンコフ光とかー臨界核融合とかってーむずかしいこーわかんねーんだけどー」
とTako300Bがしゃべっていた。

「こ、これを本番に使ったら・・」

そこで夢からさめた・・

夢精していた。　　　

タコ足配線にＡＭＰの電源プラグを差込もうとして厨房は愕然とした。
このＡＭＰのプラグ・・・丸い棒が２本・・・？

とおもったらそれは夢だった。

「こ、これを前ギに使ったら・・」

丸い棒が２本・・・？
そう、それはフィリピン製のＡＭＰだった。

傍らでタコは猛り狂った店長によりプルトニウムを口に詰め込まれ死んでいた。

しかし、プルトニウムを取り除いたら生き返ったので
ペットとして飼うことにした。

コタコタコタコ

かわいいやつ＞Tako300B

よく見ると放射線の影響で足が12本もあった
タコはあまり足が多くて動かすのに骨もないくせに骨を折っていた。

このＡＭＰのプラグ・・・うまい棒が２本・・・？
店長の怒りが今、厨房に向けられた！！

「中国製３００Ｂマンセー！！！」
雄たけびとともに店長はうまい棒を厨房の頭めがけて振りかざした。

店長は２本のうまい棒を厨房の鼻の穴につっこんだ！「どうだ！！」

厨房の口には店長の逸物が押し込められていたので、
その場で厨房は行きが出来ずに逝った。

×行き
○息

コレこそ店長のオススメ・・・　薄れ行く意識の中で厨房は・・・

そんな中でも店長はtako300Bのペア選別に余念がない。

次回につづく・・

「ゲッターの白いのは白いのでペアと・・・」
飛んでもネエことをつぶやきつつペア選別していた。

意識を取り戻した厨房ドキュソは見てしまった。
店長が某国製300BをＷＥ製にリマークしている所を。

「見〜たな〜」みるみる店長の顔が変わっていく、口が耳まで裂けて
耳がピンと立って・・・
「ぎゃーっ、ば、化け猫！」

フウは飲んだくれていた。

なにを？とか厨房はおもた。

500ゲットよりＡＭＰとＳＰが欲しい・・・。
厨房ドキュソの切実な願いであった。

禿沢がやってきた。
　1.逃げる
　2.戦う
　3.隠れる

厨房は意気消沈して帰路に就こうとし、マンセー橋で転んでしまった。
何も落としていないのに川から精が現れてこう言った。
キミが落としたのは　ムラーイかね？スガーノかね？ナガーエかね？
どれも違うと答えると
どれかひとつ持ってってと哀願された。

厨房は、あの巧みな尺八を思い出し、
「スガーノ」と答えた。

懲りない厨房であった。

困り果てた。果てた。

この厨房が後にレコード演奏家として
ステレオサウンドに載ることになる。
もちろんフルマッキンシステムで。

とここで、老境に差し掛かろうとする主人公は、自分の20代の頃を
回想するのであった。

記憶の中の若い自分はオーディオ店に踏み込もうとしていた。

踏み込もうとしたその時、
後ろからコギャルに肩をたたかれた。
「あの、、すみません。あなたのマッキンと
この汚れた靴下を交換してくれませんか・・・」

よく見ると、靴下にはコギャルのすね毛が挟み込まれていた。

過去に１度そのような光景が・・・どーもデジャブーの様な・・・記憶が定かでない・・・

どうやってもオーディオ店の入り口にもどらされるのであった。
こんどはコギャル編か・・
厨房はどんよりとした目でコギャルを見た。

そう、今思えば自分の人生の節目、節目にオーディオが
心の支えになってくれた・・・・

そして、このコギャルがマッキンで、西城　秀樹を
聴きたいと甘えてきた、あまりにかわいいので
断ることができなかった・・・

♪悲しいけれど　お前に夢中　ギャランドゥ〜　ギャランドゥ〜♪

「マッキンなら秀樹のギャランドゥまで空間に浮かぶように見えるはず」
コギャルの下心が痛いほど分かった。

コギャルは言った。
｢なに、これ。もんたよしのりじゃないの｡｣

くるっと店員が振り返り、「いえ、私はみのもんたですが、何か？」・・・

「金貸して」と彼女はいった。

店員は足フェチなのか、それとも女が苦手なのか、彼女の脚に視線を集中させていた。

店員の一物は見る見るうちに怒張した。
そう、店員は素足フェチだったのだ。

そして、彼女に足コキしてもらう妄想が、彼の理性を失わせた時・・・

果ててしまった。でもスキーリ（･∀･)

今日も悪い夢を見てしまったようだ。

主人公は坂道を登りながら、ふと考えた。

DENONに棹せば流される

のだやで働けば角が立つ

実はこの厨房ドキュソは某ショップの雇われスパイだった。

任務の内容は今のところあかせない。極秘任務だ

まずは、デノンの宣伝部との接触だ。

デノン宣伝部の影の部長。
それはなんと20歳という若さの女だった。
しかも、ネットアイドルもやってるという
得体のしれない女だった。

情報はこうだった。　我が社のある製品のリモコンに隠しコマンドがある。
上、上、下、下、左、右、左、右、Ｂ、Ａ。　これで何かが起こると。

なんと、それはモザイク除去機能だった・・・

おお、デノ〜ン無敵モード発動！　でも　Ａ、Ｂでなかったか？

逆順に操作するとモザイク付加機能になることを知った。それを始めて知ったデノン宣伝部部長は、翌朝の朝礼で部下にこう言った。

（つづきをどうぞ）

＜
＜　わが社の技術ぅわぁ
＜　 　にぽんいちぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃっ！！！
＜
　 ∨∨∨∨∨∨∨∨∨∨∨＼　 ／∨∨∨∨∨∨∨∨∨∨
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　　　　 　　ヽｰ─¬ｰ〜ｰ―――　:::::::::::::

いきみすぎて血管が切れた

挫けない厨房ドキュソは別のオーディオ店へ足を踏み入れた。

彼の目の前にはデノ〜ンとＢＯＳＥを主とする夢にまで見たオーディオ機器が並んでいた。

とおもったらＦＵＳＥだった。

そこに顔はイマイチだがナイズバデエのデノ宣伝部部長があらわれて、
FUSEのプレートを片っ端からB&Wに書き換えていった。

カミさんの御万個を掃除機で吸うと、
ぶびびびーっと凄い音がして、ビラビラが伸びまくって
そのまま吸い続けたら小便漏らしてイッてしまった。
細口の弱でやるのがコツだよ！

デノ宣伝部部長のビラビラも伸びて戻らなくなっていた。

くせになってしまった部長は、今度は業務用の掃除機に手を出してしまった！

その業務用はなんと吸込仕事率500Ｗ以上の
超強力タイプである。しかも、ケーブルを
ＳＡラボに変えてあるのだ。
ネットアイドルであり、宣伝部長のＡ子は
ついにそのスイッチをいれた。

一瞬にしてすべてが吸い込まれた。残ったものは、無。

そして、傍らに置かれていたお父さんバイブが鈍い振動音を・・・

Ａ子の栗と栗鼠は、目で見ても判るくらい敏感になっていた。

更にその敏感になったものをテッテーテキに刺激しようと
Ａ子は特殊バイブを手に取った。

その特殊バイブこそデノンの誇るαプロセッサーを応用したものだった。
その威力は・・・

振動を滑らかに制御するのが目的であったが、いかんせん脚色が強く・・・

そこへ何も知らない無邪気なモナーが訪れた。

　　 　 　 ／￣￣￣￣￣￣￣＼
　　 　　 |　 掃除機ください！　|
　 　　 　 ＼＿＿＿ 　　 　 ＿／／￣￣￣￣￣￣＼
　　　　 　　　　　　　 ＼ 　 /　　 |　何に使うの…？ |
　 　 　 　 　 　　　　 　　∨ 　 　 ＼＿　 ＿＿＿＿／
　　　＿＿＿＿＿＿　　　　　 　　 　 ∨
　 ／＿＿＿＿　 ／| 　 　　　　 　 ∧＿∧
　|￣RD-2000￣|／| 　 　　 　 　 （ ・∀・；）
　|￣RD-2000￣| |￣￣￣|＼＿ （＿＿＿ ）＿＿＿
　|￣RD-2000￣| |＿＿＿|　∧＿∧　　　　 　 　／|
　|￣RD-2000￣| |＿＿＿| （　　　　）　　　 　 ／ 　|
　|￣￣￣￣￣￣￣　　　　 （　○　 ）￣￣￣| 　 　 |
　| 　　　　　　　　　 　　 　 　｜ ｜　|　　 　　 | 　 ／
　|＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿（＿（＿_）＿＿＿|／

お、もうすぐ５５５だな。
みんな顔バレー。

やまプログラム発動！！

　

なんだか、超重たくないかぁ？？

無。

ああ、今日も悪い夢をみてしまったようだ…
気がつくと、そこは２２世紀の名古屋市街ではないか。

２２世紀にオーディオ店は存在するのだろうか?
・・・などということは想像だにせず厨房ドキュソはオーディオ店へ足を踏み入れることにした。

あ、お客さん。江川三郎の若いころに似てるねえ。
どう？エッジをレストアしたAPM-2があるよ。ほら、ムク
のラウンドシェイプなエンクロージャがいいでしょ。
今じゃめずらしい平面スピーカーだけど、今でも音は
悪くないよ？あ、あとバイオトレーサーもあるよ！

厨房のマックおたく風な風貌に、ソニーマニアに違いない
と長年のカンで感じた店員は、すかさずゴミ同然のジャンク
を厨房に勧めると........

ざけんなよ。江川だ？22世紀でも長岡バックロードなんだよ。
木工屋なんだよ。うぜぇ。どっか逝けよ。ばか。

と、知ったような口を利く厨房にDQN店員は

殴りかかって、殺しちゃった。

２２世紀のオーディオショップには何も売っていなかった。
ただ延髄に音楽カプセルを埋め込んでくれると言う。

この方式が普及する初期段階では、埋め込みミスで延髄を傷つけられて
必殺仕事人に殺られる悪代官のようにあっさり逝ってしまうお客が
続出した。

もしくは頭部に埋め込んだ端末で配信サービスを受けるらしい。

すっかり気分悪くしたＤＱＮは、店を出て看板を確かめた。
「ゴトウ・アクセサリー音響」と書いてあった。

厨房はふと思った。
マッキンとスガーノはどうなったのだろう？
スガーノと同級生だった江川三郎と浮き雲は？

気が付くとテチャーンがついて来ていた。
「某・アクセサリー音響」で無料配布のクローンらしい。
はた迷惑なおまけだ！
厨房はマンセー橋からテチャーンを投げ捨てた。

肉の万世でマタ〜リ。

プリオン摂取中

その後、数ヶ月ほど入院した厨房は奇跡の復活。病み上がりの体にムチ打って、アンプ買い換えのために再びオーディオ店にアタックした。

>>571
というか、摂取してもすぐに発病しないだろ。

名古屋、東京と、一瞬のうちに飛び回れる「厨房ＤＱＮ」は
つぎは九州福岡をめざすのであった。

数十日歩き続けてついに厨房ドキュソは福岡までたどり着いた。

するとむこうから怪しい虚無僧がくるではないか！
ム！できる！厨房は鯉口を切って抜き打ちに備えた。

しかし虚無僧はキティーを見るような目つきと
哀れみの混ざった目で厨房ドキュソを見ながら遠回りに去っていった。

人の解釈は様々だ・・・まるでピュア板を見ているよう。
虚無僧の様を見て厨房ドキュソは「勝った・・・」と自己満足に浸るのであった。

福岡のオーディオショップ・・・・
九州に疎い厨房にはどんなネタがあるのか解らなかった。
なぜこんなところまで来てしまったのだろう。>>573に導かれた事を後悔しはじめた。

ちゃぶ台盆に返らず。後悔しても手遅れだ。気が付くとＹ苑の前に立っていた。窓ごしに「いらっしゃ〜い」と手を振る店員。厨房に最大の危機が訪れようとしていた。

厨房ドキュソは、福岡の皆様を煽った！
キンテツマンセー！！
福岡でそれは・・・。

と思ったら、実は

スレが消えていた。またも世界が相転移を起こしたのだ。

同時刻、スガーノも厨房を追いかけ
機上の人となっていた。

厨房は大阪日本橋にいた。屋根の上に「ＪＢＬ」と
レトロな看板のある店の前に立った。○口無線…？
厨房はこんどこそ！ここでゆく〜りできそう（・∀・）と思った。

そして厨房は寒さに凍えながらスレと共に奈落の底へと落ちて行くのであった。
そんな厨房の手に残った物があった。　ああ・・・。ボーヅのラヂカセ・・・。

奈落の底には閻魔大王が待っていた。大王は赤毛のヘッドフォンを
かけていた。厨房は思わず「あ、そのヘッドフォンは・・・」

シャア専用ヘッドフォンだった！！

その目にも鮮やかな真紅のハウジングと、
通常の3倍の音質を持つそのヘッドフォンに厨房は・・・

飲み込まれた・・

それはシャアない。

閻魔大王：「ヘッドフォンの性能の違いが、音質の決定的差でないことを
　　　　　　　　・・・教えてやるッ！」

・・・そう言って閻魔大王はボロ雑巾を取り出し、
ディスクをゴシゴシこすりだした。
そう、閻魔大王こそｴｶﾞｰﾜだったのだ。

奈落の底・・・ちゅーか地獄にすら安住の地は無いのか？

「ベアトリーチェ・・」

で、結局てちゃーんは、自分でたてたスレを
自ら削除依頼を出しましたとさ。
チャン、チャン。

「中華なべを振る音が聞こえる・・」
チャン、チャン、チャン・・

６００まであと３。

そう、ｴｶﾞｰﾜはＣＤを中華なべで６００回振ると音が良くなると
珍説をぶち上げていたのだ！危うし厨房！

「やめろ！やめるんだ！６００ｇｅｔというとお前は！！！」

　

かろうじて厨房が「６００ｇｅｔ！」と叫ぶのをこらえることが出来た。

ｴｶﾞｰﾜのﾌﾟｱﾌﾟｱ呪法を打ち破った厨房は、ついにハイエンド機を試聴しに
東京に戻ることにした。
「意思ドン・・今行くばい」

「んなわけで、東京へ逝っていいでしょうか大王様？」
おそるおそる厨房がたずねると、大王はなぜかにやにやしながら・・

もの凄く展開が早いな。
ちょっと数日、目を離していただけなのに、
訳が判らん状態になっとる。

みんな頑張れよ。
笑えるやつをお願いします。

大王はなぜかにやにやしながら大声でどなった。
「逝ってよし！」
（あー、わしいっぺんこれ言いたかったもんね）

厨房、気合いを込めてダイナミックオーディオへ突入。

「あっ」

エヴィデンス・テンプテーションを倒してしまった！

なんてこったい、セニョリータ！
よりによって、５５５５でこんなヘマ、コイちまった！

スガーノによって既に秘密結社マッキンの戦闘員に
改造されていた厨房はただ「イー!!」と叫ぶだけであった。

パニクル厨房に太ったいやみな店員が近づいてきた。
「丘ｙ区サン・・・困りますね」

定員は太りすぎで発音が不明瞭だった。これが、カワマタ・・か？

太りすぎというと、ﾃﾁｬｰﾝでは?

するとデノンの販売員として送り込まれたのか？
しかしやつは、いつもカイロがどーのと言ってなかったか？
技術部の人間だったのでは？

特機ダヨ。

トッキ、とは？厨房はフォースを使ってヨーダに尋ねた。

ヨーダの声が聞える
「ヨーダです。ただいまガイシュツしております。ピーの後にメッセージをどうぞ。」

留守のヨーダった。

↑座布団三枚貰えるヨーダ。

ウケテ照れてるヨーダ。

厨房は一言、「イーヨーダ!!」とだけ吹き込んで電話を切った。

叩き付けるように受話器を置くと、厨房は猛烈な下腹部の痛みに襲われた。
咳き込みながらシャツをめくりあげると、そこにはあの店員によく似た顔だちの
無気味な腫瘍が浮き出ているのだった。

そのヨーダ。

神のご加護がありますぞ。

とりあえず５５５５の便所に駆け込む厨房・・・
　　　　　　　　　　　　　・
　　　　　　　　　　　　　・
　　　　　　　　　　　　　・
　　　　そして10分が経過した、その時！！

きゃー！変態！！
そこは女子トイレだった。

押し寄せる大河のごとく厨房の理性はすでに限界点に達していた
勢いよく噴出するそれと共に厨房には恍惚とした表情が咲きみだれるのであった。
それぞれの始末を終えてふとドアを見上げるとマッキー極太（黒）で
荒ぶるように書き添えられた一文にマターリする厨房であった。
　「逝ってよし」

厨房は気づいた。尻も人面ソになっている。
そして肛門はｶﾜｰﾏﾀのくちだ。奴は俺の肛門からこういった。

ユービック・・

エージングなんて言うのは日本だけですよ。
バーンイン！と叫んでください！

バーンイン承認！

・・・奴はかれこれ一時間カワマタ節を連呼しているのだ。
「....電源ケーブルもPADドミナスで決まりですね！.....P-0S最高です！」
アアァァ勘弁しろヨ！外に出られネェヨ！！
厨房は徐々にバーンインが進み滑らかで艶のあるボイスに変わっていく恐怖感と
戦いつつ、なんとか奴を止める技がないか考えてみた。
「ところでハイエンドホースってどうよ？」

と、そこへロビソの野良犬が迷い込んできた。
どうする厨房？

とりあえずハイエンドホースを突っ込み、ｶﾜﾏｰﾀを黙らせて
次に打つ手を考えてみた。
ケツがスカスカキンキンする。

その前にちょっと向かいの中古ダイナにいって効いてみた。
「このホース、買取いくらですか？」
「ウンコが付いてるから安いよ」
客にはその事実を隠して売るくせに・・

負けじと厨房、
「だからこれで、スカキンサウンドにも『粘り』が出るんだ」
なぜか尻からｶﾜﾏｰﾀも応援、
「ｿｳﾀﾞｿｳﾀﾞ」

Ｋ又の声援でいい気になっていた厨房はすでに背後を取られていることに気付かなかった。
まるでガラガラヘビの胴体のように太いケーブルを首から胴に巻き付けた「あの人」は
ボソっとつぶやいた。
　「Ｋ叉さん、仕事しましょうよ」
あ、そうね、仕事ね！あっ！そうだ！メール返信しないとネ！！
いつのまにか実体化したＫ叉はそそくさと事務所へ戻っていった。
取り残された厨房は走り去るＫ叉を目で追いつつ
なんとなくきまりわるそうにあの人に質問してみた。
「あ、あのゥ５万のトランスポートも１００万のトランスポートも出てくる音は同じなんですか
アァ？」

その人は言う。
「そんなことより、君、さっきオレの留守電に "イーヨーダ!!" と吹き込んだだろ。」

「ひっ！ちがいます、吹き込んだのは”イーヨーダ”ではなく”ライーヨー”です。かんにんしてください」

許しはしない。LINNの病気にしてやる！・・・嗚呼、残尿感。

かくして、霊オーディオの巨大スピーカーが鎮座する狭苦しい「桃源郷」に連れてかれた。

そこで厨房は１０時間に渡って試聴を強制された。ソースは・・・

店主が持ち出してきた試聴CDを一目見るなり、厨房は我が目を疑った。
クラシックでもなければジャズでもない、どうみてもそれは
「アニソン」だった。
驚く厨房に畳み掛けるように店主は語る。
「コンプは歪むくらいにギンギンにかけないとね！元気のいいソースですよ！」
他の試聴ソースがないか見渡すと、あ、あった！
「あのこれにしてもいいで・・・うっ」
棚にはアニソンとJPOPしかないのだった。
厨房はようやくあきらめがつき、店主のお気に入りアニソンをたっぷり２時間は
聞かされたのであった。

「ギャラクシーバンバン」を2時間も・・・

おーきらくかーにばるー♪

しかしそれは序の口だった。店主が次のＣＤをかけた。スピーカーから聴こえるメロディーは・・

ドリルがるんるんくるるんるん〜〜〜〜♪

うっ、うっわぁぁぁ〜〜〜〜〜〜〜やめてくれぇぇぇ！！！！！！

「んじゃ、ビリーバンバンを掛けましょう。」

「ぱわふるみらくる今来る！〜」
「どっきりどっきりどんどん〜」
「あいたーいな、あえなーいな♪」
「私はメイド　あなたのメイド〜」
「えっちなのはいけないとおもいます！」

強烈なアニソンで脳にダメージを受けた厨房は失禁し脱糞し失神した。

厨房は気が遠くなりながらも半ば洗脳されてしまったことに
一種の喜びを感じはじめていたのだった
「そうだよな・・これからはPAだよ。PAに勝るものなしだ。
アニソン・・結構いけるんじゃないか！？やっぱ今どきHiFiなんかより歪みだぜ！！」
視界が狭まり救急車のサインが聞こえている。
ギラギラと妖しく光る店主の眼球の奥深く、すべての音響シーンを制覇しようとする
どす黒い熱気を厨房は感じつつ、ついに気を失った。
ユニオンの支配下に置かれたお茶の水へ、順天堂大学病院に移送されているとも知らず。

搬送中、厨房は戯言のように叫んだ。
「違うんだぁ！冥土さんRock'nRoll　 はアニソンじぁなぁいぃ〜！！｣
救急隊員には何の事やらさっぱり判らなかった。

ヨーダの声が聞こえた・・
「スマソ。実はよう知らんねん（ｗ」

厨房は病院のベットにいた。
「はーい、検温のじかんですよー」
甲高い声で体温計を不器用に振り回している看護婦は由衣タンだった。
「ま、まだ続くのか・・」

-------------ｱﾆｵﾀ声ｵﾀが混入---------------

小説形態で荒してね、と聞こえたヨーダ。

看護婦は不器用だったので、体温計を厨房の尿道に突き刺した！
残尿感！ＬＩＮＮののろいが今よみがえる！

「あらあら、ごめんなさい〜」
あわてて看護婦は体温計を抜き、今度はそれを鼻の穴に・・
くさっ！

「またまちがえた〜」
今度は肛門に！
あ、新しい快感・・（はぁと

「えいっ、今度こそ」
振り下ろされる体温計から済んでのところで逃げ出した厨房は再び大須に向かった！

「フ・・ついに来たか」
牛乳瓶の底のように分厚い眼鏡を小指で軽く支えると
メーカージャンパーを颯爽と着こなす某店員はすくっと立ち上がった。
ここはお茶の水ユニオン、業界中屈指の店員が集うピーでピーな店として有名である。

某店員はそそくさと店を出ようとしたが速攻で店長に見つかってしまう。
どこ行くんだよ！さぼんじゃネェよ！　と店長。
「フッ・・厨房が俺様を呼んでいるのさ・・」
ザケんなよ！配達残ってんだろ！　店長がさらに食ってかかる。
「あぁ行くさ。でもな、男には負けると分かっていても戦わなければならない時が
あるのさ。厨房はそれを知っていた・・行かせてもらうゼ！店長オォォォ！！」

店長の罵声を背中で流しつつ、ダッシュで順天堂大学病院へ向かう某店員であった。

すでに病院には厨房はいなかった。
呆然と立ち尽くす店員に看護婦はにっこりと微笑みかけた。
「はーい、検温のじかんですよ〜」

店員は看護婦の視線をひとたび浴びると
がっくりとうなだれるようにリノリウムの床へひざをついた。
「う・・うごけネェ・・」
看護婦がゆうらりと歩みよる。あくまでも穏やかに、それでいて目標を遂行するためなら
死をも厭わない過酷なスナイパーの厳しさを秘めて。

ぴくりとも動かない体、目線が外せない恐怖に店員はようやく気付いた。
「くっ！！こ・・これが　由衣タン　ハァハァ　なのかっ！？」

あ、いいないいな。と、ちゅっちゅしたいぉスレの>>1は言ったヨーダ。

「あいたいたいたいやい今夜も〜」
まがいなりにもｵｰﾃﾞｵ店員には由衣タンの圧縮されまくった悪音質には
耐えられなかった。
朦朧とする意識のなかで、店員は厨房のことを考えた。やつは、奴はどこにい・・る・・

同時刻、厨房は安いドミナスを買うためにロビソに
向かっているところだった。

しかし、厨房は悩んでいた。
各店舗のオーディオの怪人を撃退する方法無くば、好みの機器は手に入らないのか？
答えを見つけるには・・・やはりオーディオ店へ飛び込むしか無いのか・・・。
厨房のオーディオ店へ行く目的が変わりつつあった。

抱かれたい・・ぽっ
厨房は陵辱に快感を感じるようになっていたのだ。

ああ、ロビソのドキュソ店員はどんなひどい言葉でボクをいたぶってくれるのだろうか・・
ぞくぞく。

ロビソの店員は「厨房の電源ケーブルを
PADのドミナスに変えてみたところ、いい
声で鳴くようになりました。」と言って
厨房のケツの穴にREV.Bのドミナスを突っ
込んだ。

ショウウィンドーの中で、晒し者にされながらあえぐ厨房・・
通りすがる人々の侮蔑の視線・・
ああ、これが僕の求めていたものだったのか・・
ｱﾍｱﾍ

レコード演奏家誕生の瞬間だった。

ブラボー！ブラボー！
いつのまにかｽｶﾞｰﾉが現れ、涙を流しながら拍手していた。

ｽｶﾞｰﾉの股間のドミナスも固くなっていた。

一方その頃、昏睡状態の御茶の水ユニオン店員は、深い意識の底で
厨房と至福の時を過ごす夢を見ていた。
永遠の宿敵、その憎悪を超えた先に、ユニオン店員は厨房との愛を見つけたのだった。

しかし運命は残酷だった。
まさか厨房がケツにケーブルを突っ込まれ、ロビソで快楽の
深い淵の底で悶えていようとは、彼には思いもよらなかったのだ。

ユニオン店員、ｽｶﾞｰﾉ、ロビソ店員の、厨房をめぐる新たな戦い火蓋が、
ここに切って落とされたのである。　＜来週につづく＞

犬が厨房のケツをなめた。

そのざらざらした感触により、一瞬厨房はロビソの精神汚染攻撃から
一瞬逃れることが出来た。

「ピンポーン　東名岡崎〜東名岡崎〜次は東名岡崎へ停車致します・・」
停車のアナウンスに眠い目をこすりながら厨房は目を覚ました。
「なんや・・ものごっつぅヤな夢みとった気ぃするぅ・・」
名古屋に近くなったせいだろうか、何故か関西弁っぽくなっているようだ。

ふぅと一息つき、東名高速名物のくされマッズイ緑茶を飲んでみる。
「ゲェ樹脂の臭いがするぅぅ！！」
どうやら東名緑茶初体験らしい。あまり遠出をしないタイプのようだ。

・・名古屋に大須あり・・大須に、大須においで・・大須に・・

病院のベッドでうなされていた時、厨房は確かにあの声を聞いた。
「そうだ、大須へ、行こう・・行かなくちゃならない。きっと何かがあるんだ・・」
厨房は前回の洗脳今ださめやらずといった風で無理矢理自分を納得させてしまった。
しかしお金がもったいなかったのか昼便の高速バス、しかも往復キップを買ってしまったのは
さすがの厨房的にも誤算だったようだ。
「いったい何時になったらつくんや。もう五時間たっとるデ！客なめとるんかィ」
どうやら時刻表をきちんと見ていなかったらしい。

緑茶を飲みながら窓の外へ目をやっていると厨房は少し落ち着いてきた。
大須に何があるんだろう、なぜ大須なんだろうと考えているうちに
いつのまにかウトウトしていた・・・

・・・ひんやりとした空気が頬をなぜ、厨房はゆっくりと目をあけてみる。
渓流のさらさらとする音、桜の花が舞う谷間に厨房はいた。
見上げると輝かんばかりの満月が周囲を明るく照らしている。

きょろきょろと厨房はあたりを見渡すと、桜の木によりかかっている老人を認め
少しずつ近付いていった。なにか巨大なものと取り組んでいるようにも見える。

「あの、ここは・・」と厨房が言い切らないうちに
「若いの、もうすぐ終わるから待ちなさい」と老人。
厨房は待つ間に老人が何か巨大な箱に手を入れたり線材を剥いたりする仕草を見ていると
隙や無駄というものがまったく感じられないことに気付きはじめていた。

「さあ終わったぞ。若いの、こんな所まで何しにきたのかな？」
ピシャリと手短に言われ、厨房は少し戸惑う。
「あのあなたはいったい・・？」
「わしか、わしのことよりコイツを見てやってくれ」と老人が指差す。

大きい、あまりにも大きいそれは五メートルをゆうに越えている巨大な箱だった。
月の光をあび上辺にキラリと光るものがある。
厨房はそれが何であるのかを理解すると背筋にぞっとするものが走った。
「こ・・・これはもしかしてス・・・スピーカー・・なんですか！」
厨房の震えは止まず、膝もがくがくしたまま止まらない。

「そうだ。こいつはわしが果たせなかった夢だ。しかしその夢は支持する者
そうでない者にも数多くの誤解を与えてしまっている。
今もこの狂気にとりつかれた者の心の叫びを聞くたびにわしは辛くなるのだよ。」
あくまでも明快に老人は答える。

厨房にはその理念まではわからなかったが話を聞くたびに、すべてを賭け、成した男の
生きざまを想うと胸に熱いものが蘇るのだった。

「おぬしはオーディオに何を求める。何をするつもりなのだ？」　老人は素早く問う。
しかし精神の根元まで揺すぶられていた厨房にははっきりと答えることができなかった。
「あの・・ただいい音を聞きたいだけなんです・・」

「そうだな。それでよい・・いついかなる時もその気持ち、決して忘れるでないぞ・・
そうだ、これを持ってゆけ」　老人は微笑みながら何枚かにわかれた設計書を厨房に渡す。

受け取った厨房にはもちろん理解できるものではなかったが、設計書に記されたサインには
いかな厨房と言えども忘れ得ぬ鉄人の名が記されていた。

「あなたはもしや！長・・」厨房が言い切ろうとするその時、周囲を桜吹雪が包み込み
なにもかもかき消していった。
鉄人の声が遠く聞こえる。
「・・決して忘れるでないぞ・・決して・・」

　・　・　・

「ピンポーン　次の停車駅はは名古屋、終点でございます」
厨房はよだれをふきつつ目をあける。
手にはくしゃくしゃになった一枚の紙切れが握られていた。

手に握られていた紙切れで鼻をかんでスッキリした厨房はオーディオ店に足を踏み入れることにした。

厨房はあのユニオン店員に尾行されているのに気づいていない。
あの店員は夢ではない、現実だったのだ。

ポイ捨てされた鼻水だらけの紙切れを拾い上げ、吐き気を我慢しながら広げて見た。
そのメモを見て愕然とするユニオン店員。

「こ、これは！！」

うまそうだ・・

もとい、
ちょうちょ！

後ろで見ていた岸辺一徳（似の男）は突然話し掛けてきた。
「ほー、鼻紙でロールシャッハテストですか」

県立地球防衛軍ネタ？
・・・は、さて置き
店員が｢シローさんは・・・｣と言いかけると男はそそくさと行ってしまった。
邪魔者は消えた。しかし厨房を見失ってしまった。

慌てて後を追い、大須に立ち入ると真っ先に赤い看板のオーディオ店が目に入った。
ＯイファイＯめ。店舗を移動したか。

いや、キムタクのＦＭＶのＣＭねた。
・・はさておき。
店員は鼻紙をポケットに押し込むと、ＧＰＳ携帯を取り出した。
内部配線を銀単線にしクライオ処理を施された店員の携帯は、
低音のスピード感が増し広域もばたつかない素晴らしい音質を持っていた。
これなら厨房を追跡できる！

そのころ厨房は、昼食に迷っていた。
すがき屋のラーメンか、それともミソカツ定食か。
スピーカー選びに通じる奥深さがあると知る・・・もとい、勝手にそう思い込んでいた。

>>684　そうでしたか。　ＣＭ見てない上にトシのバレる自爆ネタsage

そこでi-modeを取り出した厨房は、ラーメンで検索。
まだ食べた事がないラーメン創房　玄を知る。
少々歩いて店に行ったら、何と並んでいる。

そのラーメン屋店内には、なんと脂ぎったアポジーが！。

チャーシューメンを食べていた。

おいしかった！

とアポジーが呟いていた。

「おやじ、勘定。」さすがにいい音だ。

その頃、ロビソ店員も東海道を西へ向かっていた。
のぞみの中で浜松名物うなぎ弁当に舌鼓を打ちながら。
すでに厨房が手に入れた（今はユニオン店員が持っている）謎の
設計図の情報は入手していた・・・

グリーン車では、なんとｽｶﾞｰﾉの姿が！
彼はグリーン車の個室で、バスローブ姿でブランデーグラスを手で回しながら、
マッキンを聴いていた。特別「のぞみ」仕様の、パンタグラフから電源をとる
「エレクトリ株主仕様」だ！

個室の入り口には、黒スーツにサングラス姿で体格のいいオッサンが立っていた。
何でも首を突っ込みたがるユニオン店員はその個室が気になって仕方がない。

「よし、カマほってみるか」
ユニオン店員はオッサンの肩にぶつかりに行った。

しかしスッと交わされた。

そのオッサンは柳沢だった。

む。もう一人立っている。
ごつん！　通り際に肩をぶつけた。　余りの体格差でオッサンの上腕に当たったようだ。
ユニオン店員は振り向きながら第一声を出そうとした！　｢ゴる・・・

その瞬間、ユニオン店員のアゴ下にオッサンの上腕が猛スピードでめり込む。
店員はバク宙した如くその場でぐるりと回転し、うつ伏せに落下した。
｢ウ・ウエスタンラリ・・・　ガク。｣

だめだ！700ｇｅｔ！というとおまえは！

700ｇｅｔ！

総司令部に緊急伝達
戦艦中道撃沈、戦艦山水も被弾、被害甚大
来援を請う
来援を請う

やだよ〜ん。　と、コイーズミ総理。
総理はダイＯーと銀行以外に興味は無かった。

ﾜﾀｼｶｰﾈﾙﾎﾞｰｽﾞﾃﾞｰｽ､ﾆﾛｰｼｮｰｸﾞﾝﾊﾄｯｸﾆﾃｷｾﾞﾝﾄｰﾎﾞｰｼﾃﾙｯﾃ
ﾅｯｻｹﾅｲﾃﾞｽﾈｰ｡ｸｰﾎﾞﾄﾖﾀﾓﾀｽｹﾆｺﾅｲﾃﾞｽ

えらい事になっていた

そのころ７００ゲッターは謎の吐き気に襲われていた。
ラリアットで死んだ店員の呪いによって・・

AV帝国の圧力のはもはや不可能だ
戦略転換して内部に浸透するしかあるまい・・・・

そのオッサンも柳沢だった。

ユニオン店員は目がさめた。　手術灯が眩しく　クサレ酢臭漂う妙な部屋だった。
あぁ？と、きれいなままのメスをペンライトに持ち替えた老医師が面倒そうに
瞳孔反応を取り始めた。　どうやら司法解剖される所だったらしい。

ユニオン店員は復活した。

ここでおさらい。

厨房＝謎の設計図を捨て、食事中（チャーシューメン）。ケツのプラグはもう取れている。
ロビソ店員＝新幹線で名古屋方面へ。食事中（うな弁）。
ユニヲン店員＝あわれ、謎の男（柳沢？）のラリアットに逝く。安らかなれ。
ｽｶﾞｰﾉ＝パンタグラフから10,000ボルト電源を引き、グリーン車でﾏｷｰﾝbyエレクトリ。
柳沢＝現在、黒服仕様(藁)。ｽｶﾞｰﾉをストーキング中？

これでよろし？では、残り300。張り切って逝ってみよー！

>708
タッチの差でユニヲン店員は生き返ったようだ。
708の善意に感謝しつつ、彼は戦線復帰。

アポジー＠ラーメン屋の件で、厨房は頭の中が真っ白になっていた。
いったいオーディオとは何だ。そもそも自分は何者だ。何を求めてさまよっているのだ。
答えを求め、何を取り違えたかゴトウ総合音響へ向かうことにした。
タクシーを拾う。
行き先を言うと、運転手が振り向いてこう言った。

(ﾂﾂﾞｸ)

「沙織さんの命はあと９時間だそうだ」

厨房は反撃した。｢雲助逝ってヨシ！｣
・・・乗車拒否された。

厨房は次のタクシーを止めようと手を上げかけた。
？？あの個人タクシー、何か聞こえてくる。
｢...…・・・・・　ズン・ズン・ズン・ズン・ズン！｣。
ピュアの宿敵　爆音だけのカーオーディオを引っさげ
個人ＴＡＸＩが現れた。　乗るか？　（Ｙ／ｙ）　（藁

Ｙ

厨房は乗るなり行く先を告げた・
「ゴトウにやってくれ」
しかし爆音で茶髪の運転手には聞こえないようだ。
耳に手をあてて「ハァ？」といった。

一瞬にして着いたところは６年後の秋葉原だった。
http://www.kajima.co.jp/news/press/200202/image/15a2.jpg

「ゴ・ト・ウ！」
厨房はあらん限りの大声で叫んだ。
茶髪の運転手はびくっと後ずさったかと思うと脱兎のごとく車を捨てて逃げ出した。
・・・？？？？

2008年のゴトウは秋葉に巨大なショップを構えていた。

それはポルノショップだった。

その「ゴトウハウス」にはあらゆる種類の卑猥なグッズで溢れていた。

ちなみに神田川沿いのテレオンあと

そこでその一例を挙げると・・・

には、５５５５が移転していた。

ゴトウチューン双頭バイブ

クライヲ処理ピンクローター

厨房はゴトウチューン双頭バイブを試すために相手を捜した。

そのころスガーノは既に死んでいて、娘だけが財産を受け取って神田に住んでいた。

ここへどうぞと囁いた。
ttp://www.hpsozai.com/up/ap.cgi?get=2002219044832.jpg

しかし彼女はＢＯＳＥではなくＢＳＥだった。

そのころせまーい５５５５新店舗でｶﾜｰﾏﾀが惨めにカプメンをすすっていた。
ああ、あのビンボ客を見下していた日々がなつかしい・・

彼女は３時間１０の間、喘いだ後に遂に逝った。

厨房は白日夢を視たらしい・・・　目覚めたところはタクシーの後部座席だった。

「ゴトウはまだか・・」

そのなきがらは肉の万世で処理された。（ソイレントグリーン）

厨房は彼女を食べた。泣きながら食べた。
これでボクはｽｶﾞｰﾉとひとつになったのだ。

・・そんな夢だった。

しかし、厨房の手にはクライヲ処理ピンクローター が握られていた。
これがこのスレ９００近くになって重大な意味を持つことに、
厨房はまだ気づいていなかった・・

その伏線、期待してやすよー、だんなー（笑）＜どこからともなく・・

｢５５５５｣新店舗の看板を発注した所、カーマタのキタナイ字のせいで
｢らららら｣と書かれた看板が納品された。

らららむじんくん
らららむじんくん〜

思わず厨房がそう口ずさんだ

あのＣＭは何度聞いても、らむじん君を呼んでいるように聞こえる
Who is RAM-JING?

ゴトウには先客がいた。モンゴルからきたラムジン君。ゴトーは例によって
怪しい機械を押し売りしようとしていたが、ラムジン君には日本語（名古屋なまり）は
通じないようだった。
「コレ、アナル、クッサイデスカ？」

返答に窮したゴトウはおもむろにズボンを下ろし肛門をラムジン君に差し出した。
厨房は思った。チャンスだ!

厨房の強靭な腕の力はラムジンを首を小枝のように折り声もなく倒した。
そしてゴト〜の背後に立ち・・・

このスレに居る粘着ゴトウ叩きも凄いな
腐った事やってねーで言いたいことがあるなら直接言いに行けよ
店にいるんだから
ﾈﾁﾈﾁﾈﾁﾈﾁとﾏｼﾞでｷﾓｲぞ

そのとき！厨房の耳に聞こえて来たのは「744」の声だった。
厨房はハッと我にかえった。

しかしときすでに遅く、厨房はいきり立ったものをゴトウの尻の粘着質の粘膜に
ぶち込んでしまった後だった。
「こ、これがゴトウ叩きってことになるのか？バカじゃない？」

「このスレは面白がりスレなんだよ(´ー`)ｙ-~~」という天の声が聞こえた…

そうなんだ。｢744」は考え過ぎなんだよ、と厨房は思った。
しかし、厨房のナニはその一言で萎えてしまった。

ゴトウは失神していた。謎のモンゴル人のおかげであっさりと恐怖店主を倒してしまった。
さあ、これで安心してあうでお選びが出来る・・と思ったが・・
ゴトウにはお目当てのブツは無かった。それは・・・

ＥＮＴＲＹ−Ｓ

その頃、スガ−ノは新幹線のグリーン車から降りて、クィーンエリザベスに乗船していた。
キングの気分で大好きな相撲と長瀬あいの映像を大音量でみて興奮していた。
外国かぶれだけでなく、AVは嫌いというのも表向きな、両刀づかいなスガ−ノだった。
もちろん得れ駆鳥のはからいで、バコのプロジェクターに真っ金のフルシステムのついた
ロイヤルスイートだ。電源は船のジェネレーターから専用で引かせている。
ムネ尾はまだ青いと言いつつ、バスローブ姿でスガ−ノは自慢のデンマークのアンネ・ユリエ女史
製作のパイプをくゆらせてマタ−リしていたが、外ではえらい事になっていた。
なんと羅針盤がこわれてクイーンエリザベスは航路を外れてしまい北極の海にいたのだ。
氷山と共に近づくセリーヌディオンの歌声。スガ−ノピンチ！
不幸なことに、同乗した人達はスガ−ノが自分の人生の羅針盤だけでなく、まわりの
羅針盤をも狂わせてしまうなどの超魔術の持ち主であることを知らなかった。
やっと外の騒ぎに気付いたスガ−ノは、蜂の巣の様に混乱した乗客を落ち着かせる為と
称して、ト連スリファレンスからレコードをとりあげ、バスローブ姿のまま
「ハイソサエティー！！」などと怒鳴って、パイプでＬＰレコードをドラムのように叩きだした。
これが２つめの超魔術、アバンギャルドなレコード演奏だった。
発狂した人がでたと勘違い？した乗客がより混乱しているのをみて、スガ−ノは
みんながスイングしはじめたと、より演奏する手に力がはいるのであった。
船底のスガ−ノのぽるしえが、すでにもう半分水没しているとは知る由もなかった。

一行リレーも一八行なんかをやられて終わりに近づいていた。

うけたと勘違いしたスガ−ノは
「おいらはドラマー。てっちゃんうざいよ。ナガエ氏ね。」
と演奏しつつ声高らかに歌いだした。

>>750　　あと250もあるんだ。小出しに逝こうぜ(w

ｽｶﾞｰﾉは抹金のﾎﾞﾘｩﾑを小出しに上げていった。

ゴトーはゴトーでもゴトーユニットを扱うロイヤルオーディオだった。

祭りの会場はここか？　　　　　腕が鳴るぜ　　　　　　踊るぞヤロウども！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿＿＿＿
　　　　　　 ∧ 　 　　　　　　∧ ／;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;i＼ , -``-､　　 　　　　　　, -``-､
　 　 　 　 /　ヽ 　 　 　　　./ .∧ ＼;;;;;;;;;;;;;;;;;;;/　ヽ　　　＼　　　　　 ／　　　　 ）
　　　　　/　　 ｀､　　　　　/ 　 ∧　 ｀､;;;;;;;;;;;;;;/　　＼ 　　 ＼ 　　 ／　　　　／
　　　 ／　　　 　 ￣￣￣　　　　ヽ 　　　　　　　　　　ヽ　　　￣￣　　　　　/
　　（￣￣￣￣￣祭り命￣￣￣￣）￣祭り命￣￣￣） ￣祭り命￣￣￣）
　 　/￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣.＼￣￣￣￣￣￣ ＼ ￣￣￣￣￣￣ ＼
　　/:::::::::: ヽ-=・=-′　ヽ-=・=-　　/=・-　　　-==・-　　|・=-　　　-=・=-　　|
　　ヽ::::::::::: 　 　＼＿＿_／　　　　/ 　＼＿＿_／　　　/ 　＼＿＿_／　　　/
　 　 ヽ__::::::::::::::　 ＼／　　　　　/::::::::　　＼／　　　　/:::::::　　＼／　　　　/
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　｜　　 ＼＼　　　　　　　／／　　|＼＼　　　 ／／　　|＼＼　　　 ／／　　|
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てちゃーん並みのデブ店員がそこにいた。

お約束だが、デブ店員のお腹を針でつついてみる厨房。針はもちろんSPUだ。

そ
こ
に
愛
は
あ
る
の
か
？
心
の
ダ
ム
に
水
は
あ
る
か
い
？

お
前
ら
馬
鹿
か
？
一
行
以
上
書
く
な
よ
。
厨
房
共
は
氏
ね

弾力が強くてSPUでは歯が立たない。ローゼンの105度もダメだろう。J1のステンレスチップ付きインシュレータで試すとブスッと刺せた。でも店員は無反応だ。更に奥へ突っ込む。

奥へ突っ込むと脂肪の上はブチルでぐるぐる巻きだった。
なぜか厨房は低音コンクリートホーンにしようと決心した。

ブチル巻き店員は、よく見るとｶﾈｰｺﾋﾃﾞｰｵだった。いきなり対策ブロックで殴りかかってきた。

しかし、厨房の財源は乏しい。　そうだ、アルバイトしよう。

バトル中にのんきなことを考えるな！

はい！店長。　でも開店中にパチンコに行かないで下さい！

ブチル店員ｶﾈｰｺは黒ヘビのような、ぶっとい対策ケーブルを手に迫ってきた。さあどうする？
　１．またアナルネタに戻る　　２．今度は縛りネタにする　　３．ムチの方が好き♥

1+2+3にしよう！

と、決断しようとしたが、あの唇はブチルでできているのではないかと疑問がわいた。

腹にはコメが詰まっているのではないかな...そう思うことで平静を取り戻しかけた、が、

よく見るとネクタイは絹の紗ではないか！

そんなことを考え油断している隙に厨房は対策ケーブルでビシビシ打たれ、気を失った。

しりの穴を何かねっとりした生温かいものが這いまわる感触におぼろに意識が戻ってきたが、身動きできない。

しりの穴で何が起こっているのかを確認しようと目線を移したときにすべてを理解した。

ケーブルでがんじがらめに縛られている。しりの向こうに白髪頭が見えた。ヤツが舐めまわしていたのだ。

「具合の良さそうないいアナルだ。硬ければ頭をそって禿沢カットにしてやろうと思ったが、合格だ。」

ｶﾈｰｺは言葉を続けた「褒美に石田カットにして可愛がってやる。おかっぱだぞ。嬉しいだろう？」

あああ、やっぱり1+2+3になっちゃったのね。と厨房は内心ほくそえんだ。

だんだん気持ちよくなってくる.....厨房はせめてもの抵抗に屁をこいた。「うわ！何をする！」

ｶﾈｰｺはひるみながらもつぶやいた「いい音だ。しかし、低域が足りない。」

あれはズラじゃなかったのか？と厨房は尋ねた。

よし、コシヒカリを詰めてみよう

しりの穴から生米を詰められた厨房は何とか抵抗しようとまたしても放屁した。

するとバスッという音とともにしりの穴からコメがショットガンのように炸裂し、ｶﾈｰｺに命中した。

「う〜ん、思ったとおりの音だ。しかしちょっとクサイ」とつぶやきながら昏倒するｶﾈｰｺ

厨房は後悔した。あれがヅラかどうか確認する手がかりを失ったように思えたからだ。

あたりをみまわすとドアの影にヤスケンがいた。親指を立てて満面の笑みをたたえてはいるが、動こうとしない。

声をかけてみても無反応。厨房は思った「やはりヤスケン人形説はホントウだったのか」

どたどたと足音。ヤスクニが現れてヤスケンの肩を抱く。すると、ようやくヤスケンが喋りだしたがどう見てもヤスクニが腹話術をしているようにしか見えない。

厨房は、でぶなろやるの店員はカイヤーマにアフロをつけたような岩オーかだったはずと
気付きはじめたが、カネ−コのほうが面白いから許そうと思い始めた。

その頃、コイーズミ無線ではヤスクニ問題でゆれていたが、ムラ−イのウザイえがーわ工房を閉鎖することで野党と決着した。

厨房はヤスケン人形はセメントのたしにと、コンクリートホーンの中につめてしまった。
ヤスケンの親指だけがなにか言いたげにホーンから飛び出していた。きっとコンクリの中で笑っているのだろう。

Ｔ２のラストを髣髴とさせた。

飛び出している親指は、高域のイコライジングのために、
わざと飛び出しているのである。

それなら制振ｺﾞｷｰﾝＺに替えちゃえと厨房が親指に触れた途端ーーー
何と高笑いとともに親指がむくむくと伸びはじめたではないか

これこそヤスクニのからくりサルゲー「青ヘビ君黒ヘビ君」だった。
からくり人形の糸は４束重ねのスーナーに替えて補強してあるという噂だった。

ヤスクニは泣いた。思い返せばオーディオショーにも持っていった。間接可動型なので時に違うポーズをさせた。愛着あるヤスケン｡...

厨房はそんなヤスケンと惜別する間も与えず、かつ、モノとしてホーンの一部にしたのだ。

厨房を恨んだ。しかし、粘着質なくせにいかんせん、気弱である。こんなときにヤスクニは偽りのプラス思考に逃げるのだ。

埋められたヤスケンは帰ってこない｡...「そうだ、俺はモチカネだから別バージョンでもう一体創ればいいんだ。」

その場でホーンを破壊し、破片をかき集め、”真ヤスケン”を黙々と製作するヤスクニであった。厨房はただただ立ち尽くすのみ。だが、思い切って口を開いた。「ぼくにも手伝わせて下さい。」

「どうせ作るならダッチワイフとしても使えるように美少女にしましょう。」

ちょうどその時、クイーンエリザベスからエレクトリ特注イギリス情報部仕様潜水ポルシェでスガ−ノは厨房の方に向かっていた。
彼は外国かぶれのスパイ００７ならぬ３７５だったのだ。

「どうせならマニアックにAV魔界村にでてるブス女にしましょう。」

ど
う
し
て
お
前
ら
は
ル
I
ル
に
従
わ
な
い
？
一
行
だ
っ
て
い
っ
て
ん
だ
ろ
ヴ
ォ
ケ
!!!!

ｽｶﾞｰﾉは浮上時に海上不安庁（仮称）巡視船と衝突した。　問答無用で鉛弾を頂いた。

こ、この鉛はスバラシィー焼きが入ってイル！

空から柳沢とユニヲン店員がパラシュートで降りてきた。ｽｶﾞｰﾉを追ってきたのだ。

厨房はピンチに陥った。そのとき、すべての記憶がよみがえった。

そう、かつてブラックゴーストに受けた改造手術のことを・・
厨房は奥歯を強く噛んだ・「加速装置！！」

すばらしい加速だ。どんな動きをしているか常人の目では追えない。

しかし、ヤスケンの作りかたを知らない厨房は、ヤスクニの周りを超加速で動き回るだけ、何も役に立たない。

だが柳沢も常人ではなかった。異常だ。

「おやりなさい、さあ、好きなようにおやりなさい」ヤスクニの言葉を勘違いした厨房は、

柳沢の頭を剃りはじめた。しかも、加速が効いたままである......手許がブレまくり、ほどなくして柳沢の頭は血まみれになった。

その様子を見たヤスクニが言う。「カミソリの勝ち！」それを聞いた厨房は「え、カミソリ負けだからですか？」としたり顔で問う。

さて、ここからが柳沢の異常なところだ。ブッチャーのマネをして「ぶしゅう〜」と口に入った血を吹き出しながら、地獄突きをはじめた。

厨房が禿沢にフォークを渡すと、禿沢はフォークでヤスクニの
腕をメッタ突きにした。

「くだらん争いはやめんとね！ともだち〜んこばい！」柳沢と厨房の股間を突如乱入してきた何者かが触れた。

「あ、多分！」三人は同時に叫んでしまったが、よく見るとそれはアサヌ〜マだった。

やや遅れて小腹がやってきた。ふたりが並んでいると、まるで東大一直線である。

そこに、>>362あたりで出てきたコギャルと>>586に出てきたシャア専用へドッフォンをかけた
閻魔大王もやってきた。

ＢＧＭ「Ｇメン’７５」のてーま・・

死神博士ことアサヌーマは周囲を見渡し、ドクター・フーがいないことを確かめた。

安心したようだ。ため息をついた。「ふぅ〜」

アル中のWHOは飲むのに忙しくてそれどころではなかった。

ｽｶﾞｰﾉの遅れて到着。相変わらずバスローブ姿。でもﾁｮﾄ悪酔いぎみ。さあ、役者はそろった！

ふと思い出したように、厨房はポケットから紙クズを取り出した。あの設計図だ！でも加速が効いてて読めない。

それを見たシャア専用ヘッドフォンのｴｶﾞｰﾜが、通常のｴｶﾞｰﾜの3倍の出力で厨房を追いかけた。

しかしｴｶﾞｰﾜは自らが設置した浮雲にひっかかり、1/fの高周波を発しつつそのまま墜落した。

しかし、出力が３倍になっても速度は同じだったので、加速のついた厨房に追いつくはずもなく、

厨房は829と830、どちらを取ろうか迷ったが、スガ〜ノがレコードを狂ったように叩き、演奏しているのがうるさくてなかなか考えがまとまらない

仕方ないからｶﾈｰｺも追いかけっこに加わった。ブチルケーブルをムチのように振りながら、こう叫んだ、

ｲﾘｴくーん！早く来てェ〜！ｶﾈｰｺは同じブチル同盟のｲﾘｴを召喚した。

ｽｶﾞｰﾉが口からカニみたいに泡を吹いている。すでにﾄﾗﾝｽ状態だ。

イリエの攻撃！！！スガーノは10HPのダメージをうけた。

ｲﾘｰｴもちょうどブチルの臭いをかぎつけて、近くにやってきていた。

ｲﾘｴとｶﾈｰｺは合体した。「ﾊﾟｲﾙﾀﾞｰ怨！」

慣れた様子でスッポリ合体完了。ブチルで2人のカラダは固く結ばれている。

スガーノは呪文を唱えた「ＪＢＬインフニティまっきんとっしゅ・・・・」

イリエカネーコ合体物は9999999HPのダメージを受けた

しかし、呪文が終わると同時に、こらえきれずにｽｶﾞｰﾉはｹﾞﾛった。「こ、こんなにﾌﾞﾁﾙがｸｻｲとは！？」

大ダメージを受けつつも、合体は解けない。ブチルだ。ブチルであたりが真っ黒になっている。

ヤスクニはブチルでヤスケンを組み立てようと思った。が、そこへｴｶﾞｰﾜが一言・・・

ニカワじゃ。通常の3倍の臭さをもつ、このシャア専用ニカワを使うのじゃ。「またこのシャアネタかよ」と藁いつつ、ヤスケンは、

口から大量のニカワを吐いた。

同時に肛門からは・・

ムラ〜イが顔を出していた

ムライは言う、「イシダのヅラはブチルでくっつけてある。なんかこう、青空に向かってやったぞ○△□.....」意味不明である。

厨房の尻の人面そがぶり返した。尻はｶﾜｰﾏﾀ、その口（肛門）からﾑﾗｰｲの顔、もうめちゃくちゃである。

そろそろ目を覚まさないと収集がつかないよ、とヨーダの声が聞こえた。

その声は超音波ビームで電送されたものだった。
http://www.hotwired.co.jp/news/news/technology/story/20020225301.html

「収集がつかなくてもいい。いかにも厨房らしいし２ｃｈ的ではないか。」とヤスクニ。そうこう言ううちにブチルヤスクニが出来上がった。

ブチルヤスケンが出来上がった。（ｽﾏｿ

腹はブヨブヨしていてリアルだ。しかも、親指をはじいてみると、弾力と粘り具合が丁度良い。「さて、問題は感触はいいが粘りすぎるアナルだな。」ヤスクニはひとりごちている。

指を突っ込んでみようとして横たえるとき、ヤスクニは気付いた。「しまった！ブチルを使いすぎて重過ぎる。連れ歩くのも難儀だ......それに、スーナーを３本、いや、４本使いにしなければ。」

まずヤスクニは尻の穴からムラ〜イを取り出し、ゴミ箱に捨てた。ブチルアナルのわりにはスポンッと簡単に抜くことができた。

ゴミ箱の蓋をしても喋り続けるムラ〜イ、こうなったら燃やしてしまうしかない。＊余談だが、なぜかこの頃から耳無し芳一は２chから消えた。

賢明な読者ならもうおわかりだろう。そういうわけでこの頃のヤスケンはやや、ポーズと表情が違うのだ。

ヤスケンの

完成にうっとりと微笑むヤスクニ。評論家達もいつの間にか静かになり、ヤスケンのまわりを囲んで涙している。

物陰に息を潜めて隠れ、静かに見守っていたのは六本木さんだ。知ってしまったものの彼らに意見などできようはずもなく、ただただ、深い悲しみとともに業界を憂うばかりだ。

突然入り口の方から声がした。「ひどいわ！ムラ〜イさんを返して！」 声の方に振り向きざま、ヤスクニは言った。「あ！前回魔界ムラに出ていた○○女！」

いや、よく見ると、ムラ〜イを養っている説明口調の多いムラ〜イ妻（髪結い業）だった。

ヤスクニは早速、完成したヤスケンを使って腹話術をした。「モチカネのヤスクニですらファン止まりなのに、300万程度のスピーカー買ったぐらいで評論家気取りになるヤツは要らないから捨てたんだ！」

しかし、ヤスケンには動きがない。腹話術がばれるかもと怯えた気弱なヤスクニは、「オマエ、なんてこと言うんだ！」と、普通の声で言いつつヤスケンをこづく。

女房は言った。「いいのよ。そんな一人芝居なんてしなくて。うちのムラ〜イも燃やされる前はよく私を騙って一人芝居したわ。ちょうどあなたのように自分の言ってることを正当化するためにね。」

「奥さん、そうだったのか...｡許してくれ、俺も痛みを知ろう。」と言い終わる間もなく、折角作ったヤスケンを壁にたたきつけた。

そう言い終わった瞬間に水爆が落ちた。しばらくすると当たりは静寂に包まれていた。

が、ヤスケンはブチルでできているので砕け散るわけもなく、ダンッと大きな音を立てざまに床に転がるばかりだ。

どちらが先だったかは今ではだれも知る由もない。

ーーーーーーーーーーーーーー静寂ーーーーーーーーーーーーー

ーーーーーーーーーーーここで休憩にはいりーまーす。ーーーーーーーーーーーー

それを見ていた周りの評論家の誰からともなく「さすがヤスクニ！咄嗟に壊れるわけもないものを壊すふりでその場をしのごうとは！」と、感嘆の声が飛んだ。

ブチルがくっつき、手がヤスケンから離れない。あやうし！ヤスクニ。

いい所に合体したｶﾈｰｺ&ｲﾘｰｴがいた。ﾌﾞﾁﾙにはﾌﾞﾁﾙを。ヤスクニはブチル製ヤスケンをなすりつけた。

予想通り、3体は合体した。パイルダー・オ〜〜ン！一体どの部分が誰のパーツなのか？

「うたざーき！！」とカネ−コが叫んだ。新作ができたと勘違いした歌ざーきが飛んできた。

ｽｶﾞｰﾉはふと気がついた。さっきの水爆は、ｶﾜｰﾏﾀのｵﾅﾗだったと思われ。

お約束どうりブチル合体した。　　リレー小説パート２が今から楽しみだ。

そして、まっしぐらにｶﾈｰｺを含むブチル塊に突っ込んでいった。青春ドラマのつもりだったんだろう。

どうやらパート２の制作発表があったらしい

負けてはならじと、スガ−ノは、せがーわ、やまなーか、ながしーま、いのうーえ、やなぎさーわ、のステサン創刊前からの赤玉ワイン飲み友達を召還した。
最強の仲良し６人組だ。

なぜか、いわさーき、つんぼでたのーいな、ごーみやすすーけも西の方からやってきた。

風雲急を告げ、世はまさに肉弾戦の様相を呈してきた

カネ−コは驚いた。なんと往年のステサン８天王が集まっているではないか。「このままではやられてしまう。」

ｶﾈｰｺは厨房に向かって叫んだ。「お前の持ってる設計図を天にかざせ！」

ナガオカのてちゃーんもステサンに執筆していた事があったが、合体しそうにないのでカネ−コは安心した。

厨房はその時、>>736の残した予言を、記憶の底から思い出した。ついに時が満ちたのだ。

ゾロ目888を転機として、物語は佳境へと突き進む。厨房は左手に設計図、右手にピンクローターを持ち、天を仰いだ。

空に暗雲が立ち込め、稲妻が走り、・・・　　そして彼、そう、設計図の生みの親が降臨した。

井上良治？

まさか(w

厨房の前には、まだ９００ではないのに、スガ−ノの娘、菅野美穂がいた。

カワ−マタのオナラではじまった、第３次ステレオ大戦は混迷の度を増していた。

「こら、勝手に召喚しておいて、ワシを放っておくな！」長岡老師が一喝する。

厨房は設計図を長岡老師に、ピンクローターを菅野美穂に渡した。900までは使用を控えて欲しいと願いつつ・・・

くろーだ、ｗｈｏ、みうーら　も参戦を表明した。この３人は全く同じアク−スタットを使いまわした仲だ。

召還された長岡老師はおもむろにサブロクの板取をはじめた

「だめじゃ、ムダが多すぎる」つぶやきながら補強材に使うことを考えているようだ

さあ、いよいよ、運命の900だ。一同、固唾を飲んでピンクローターを見つめる。

900ｹﾞｯﾄｫ

どこにもいれてもらえない、かーんざき、さいとー　はどんな製品でもほめちぎっていた事を後悔していた。　　　　　さみしい。

大戦は娘の件が片付くまで休戦となった。さあ文章力が要求される所だ。気合をいれて書けよ。

オトコ達の熱い視線を浴びつつ、それはゆっくりとグラインドをはじめた・・・・・ピュアの終焉を暗示するかのごとく。

ずこんばこん。ぴゅぴゅ。終っちゃった（＊＾ｏ＾＊）

若さなら負けない！長岡老師は、信者を償還した！しかし現れたのは、
秋葉原駅前で紙バッグを下げたようなアニヲタ風の野郎ばかり（もちろん童貞）であった･･･

「くだらねー！！」と笑い転げた。

気をつけろ!奴らは左手で抜く技術を持っている。（右手はマウス）
しかも早くて濃い！

アニヲタ風の野郎たちはエロ漫画を読んで叫んでいた。

うむむ、ハードでハイスピードなワシの教えが間違っていたのか･･･後悔する老師、
横でセセラ笑うｽｶﾞｰﾉ＠エレクト株主

そう、ｽｶﾞｰﾉは先ほどかエレクト（リ）しっぱなしであった。OT（ｱｳﾄﾌﾟｯﾄ・ﾃｨﾝｺ）の威力か？

ｱﾆｦﾀたちはズボンをおろし、チ○コをｽｶﾞｰﾉたちに向けた。

「アニオタネット漫画同好会」・・・なんだろー？？

ｽｶﾞｰﾉは蚤ほどの大きさに縮んでいた。

画面の漫画には蚤に似たｽｶﾞｰﾉとﾅｶﾞｰｵｶがいた。

チ○コは画面にぶっかっていた。

コッンコｯン

くそ、信者の奴め！せっかくワシがネッシーや潜望鏡を設計したのに！怒る長岡老師。

みんながいっせいに射精した。

トントン・・後ろでドアをノックする音がした。振り向くと「こんにちは〜」という女性達の声が。

それはネグリジェ姿の化膿姉妹だった。出張エステを頼んでいたのを忘れていた。

機を見たスガーノは全身から闘気を発し天を仰ぎ叫んだ！！

＜
＜　 うおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
＜　 マッキンマンセエェーーーッッッ！！！！！！！！！！
＜
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いきみすぎて血管が切れた

化膿姉妹はそのおどろおどろしい機器を診てのけぞり吐いた。

ｽｶﾞｰﾉはおもむろにﾏｯﾁﾝのスピーカーの間の隠し扉を開け地下の階段に姉妹を導き入れた。

そこには巨大なＡＶルームが存在した。そこで待っていたのはあのﾀﾓｰﾘだった。

地下室には、ＳＭ好きの死神博士が待っていた。

もう厨房には付いていけなかった。

ﾀﾓｰﾘの別名は死神博士である。

×もう厨房には付いていけなかった。
○もう厨房は付いてこなかった。

ｽｶﾞｰﾉと死神博士ﾀﾓｰﾘと化膿姉妹の宴がはじまった。

ここでなぜ化膿姉妹なのかという説明：ふたりとも胸が化膿して膨れているからだ。

どうやら900のピンクローターは、PART2への持ち越しネタのようだ

合体ｶﾈｰｺ・ﾌﾞﾁﾙﾊﾞｰｼﾞｮﾝと合体ｽﾃｻﾝﾌﾞﾗｻﾞｰｽﾞ、ｴｶﾞｰﾜ、ｶﾜｰﾏﾀらもあとに続いて地下へと侵入した

厨房は、秘密の設計図に目を落した。謎の半導体が必要のようだ。
半導体･･･シリコン。。ハッ！厨房は扉を叩き割るや、宴へ乱入した！

長岡老師はネッシーが入り口につかえて、地下室に入れない。そこで気合一発、

「てゆうか、まさかパート２やる気なのか・・」と誰かがつぶやいたような気がした・・

読者：「うちの女房もここの愛読者でとても喜んでいます。いつもおもしろいネタ有り難うございます。」

老師「厨房よ、地下室箱舟化プロジェクトはお前にまかせた！」老師は鉛インゴットの上でしばらく昼寝することにした。

厨房は、シリコンを採取せんと化膿姉妹の巨乳に迫る！

ウッハハハハ！！

完全に流れに乗り遅れたユニヲン店員が、半ベソで叫んでる。「970ｹﾞﾄｰした奴はPART2スレ立ててくれよぉ〜ﾝ」

地下ではまさに酒池肉林ならぬ壮絶な肉弾戦が繰り広げられようとしていた。

「あ、ああ……つるつるだあ。気持ちいいよぁ」
「えへへ、そう？」
「あ、ああ」
「この辺なんていいかも」
　と、太ももの内側に手を滑らせた。
「おわああ……柔らかい……」
「いいよ、撫でても」
「えっ、ああ、うん。…………ああぁ、気持ちいいよ……こんなに……ああ」
　手の平から伝わる感触は、さっきと違った温もりがあった。
　それは、ちょっと湿ったような温もりなのだ。ﾀﾓｰﾘの手の平は、ももの内側を何度も往復しながら撫でていた。
「あ、ん……。なはは、なんかくすぐったいけどいい感じ」
　とたずなは、身をモジモジさせるように動かしていた。そしてｽｶﾞｰﾉの手は、
　そこを撫でながら段々と奥へと進んだ。奥に進めるほど湿った温もりが増す。
　そしてスカートの中に手が消えた。もう少しだった、もう少しでアノ部分なのだ。
　しかしそれは届かなかった。

×たずな
○姉妹

「んな訳ない」タモリの一言は945をなかったことにした。

届いた。

と思ったらまだだった。

厨房は叫んだ。「た、タモさん！髪の毛が、ず、ずれ・・」

最近マンネリになってきている「一行リレー小説　inピュア板」では優秀な脚本家を募集しております。
ぜひどしどしご応募してください。

「んな訳ない」タモリの一言は950をなかったことにしようとた。

どこからともなく「空耳アワー」の音楽が・・・

♪パスコンパスコン♪

本日の放送は終了しました

コケコッコー

明日も読んでくれるかなー！！

　　　　　　　　　　いいとも！！

ｴｶﾞｰﾜがなにやら工作している。「手回しショートボイスコイル無方向性注射器」。単なる注射器だが、いつもの悪いクセだ。

これで巨乳からシリコンを吸引・精製するという。厨房は江川工房特製武器を手に、姉妹に向かった。

注射器の中身はハゲ治療薬のようだ。誰に・・？

この小説を全部コピーして本にして秋葉で裏本として売っていた厨房が捕まったというニュースがＴＶで流れていた。

さて、どちらの乳から採取すべきか・・・昼寝中の長岡老師とチャネリングして尋ねてみたところ・・・

老師：「ラムダコンがよかったがもう生産中止だ」

「んな話しじゃない」とﾀﾓｰﾘ

老師の一言で、妹の左のﾁﾁにすることにした。

ﾁｸﾘ

ｷｭｰｯ

左の乳から剛毛が生え始めた。

まずい！

ﾕﾆｵﾝ店員が鼻血を出しながら叫んでる。「970ｹﾞﾄｰした奴はPART2スレを・・・」

やっぱ右だったかな？と厨房

妹の剛毛が生き物のように伸び、ﾕﾆｵｿ店員を締め上げていった。ｷｭｷｭ

「漏れはスレ作りすぎているのでダメ！誰かたのーむ！！すまん！」と画面の外から声がする。

またﾕﾆｵﾝ店員が鼻血を出しながら叫んでる。「980ｹﾞﾄｰした奴はPART2スレを・・・」

シリコン精製は成功した。つか、あのパイ、全部シリコンだった。片パイになった妹は・・・

ターンテーブルに縛り付けられ回っていた。

紙風船レゾネータを差し出すｴｶﾞｰﾜ。彼にしては周到だ。ﾚｿﾞﾈｰﾀを乳にあて、満足げに微笑む化膿妹。

「シュールだ！」ﾀﾓｰﾘが呟いた。

またﾕﾆｵﾝ店員が鼻血を出しながら叫んでる。「990ｹﾞﾄｰした奴はPART2スレを・・・」

片乳のしりこんをを毛に変えられ、ターンテーブルで回されている妹を見て、姉は恐れおののいた。
「おねーがい。わたーしをつーれてにげーて。」と厨房に擦り寄った。

げ、おばちゃんイヤ・・と思ったが、そこは厨房(*^^*)
乳を紙風船で隠しただけのすっぽんポンの化膿姉ヘロモンにビンビンになってしまった。
さっき拾ったエロマンガを思い出した。
「こ、このクライオ処理ピンクロータを入れれ！」と姉に強要した。
屈辱に高慢な顔をゆがませる化膿姉。

妹は血を吐きながら回っている。
妖怪のような老人がそれを笑いながら見ている。

姉はあきらめのため息とともに、ピンクローターをあそこに挿入した。
「うつ」

「あまり濡れていないな。少し準備が必要なようだ......」厨房はピンクローターを抜き取り、おもむろに姉の股間に顔をうずめた。

クチュクチュと厭らしい音がする。他に聴こえるのは厨房と姉の押し殺したような息遣い...

「ねえ、私、ピンクローターじゃ時間がかかるの。電池、切れないかしら。」姉の甘えた声に厨房は答える。「電源は大丈夫だ。ACが使えるように対策してある。」

厨房が合図すると、どこからともなく福田が現れ、ケーブルを繋いだ。福田は「今回は25種、テストしました。」と言うや否やサッと身を隠した。

|⌒彡
|冫、）　／￣￣￣￣￣
|` ／ ＜ 今日はオヤイデにします。
| /　　　＼＿＿＿＿＿
|/
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|
| 　ｻｯ
|）彡
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|
|

おもむろに電源を入れた厨房は、姉の股間にローターを押し当てた。「ああ、」姉の口から吐息が漏れた。厨房は言った「厭らしい女だ。今度は入り口からゆっくり愛撫してやる」 あたりにはヴィ〜ンという音がこだまし、いつのまにか小林がそれを録音していた。

隣室にあるミキシングコンソールの前では評論家達がモニターしながら思い思いに股間をまさぐっている。だんだん荒くなる息遣いがコーラスのように重なり合い、最高潮に達する頃「ウッ」という声とともにスガ〜ノが倒れた。心臓発作である。

「真っ金利権は私に継がせてください！」柳沢があわてて抱き起こす。スガ〜ノはまわりの評論家達の股間から発せられるむせ返るような「栗の花の匂い」の中でこと切れようとしていた。「ああ、もう初夏か...。」

モニターからはヴィ〜ンという音をバックにクチュクチュ、チャッチャというやや不規則な音と、さらに不規則な、んふう、ああ、くぅ、という息遣いが流れている。

エガ〜ワが言った。「う〜ん、線香の代わりの匂い、お経の代わりの音はあるが、花が足りないな。彼を送るのに、コレではいけない。みんな、パンツを脱いで尻の穴を彼に向けよう！」 遠のいてゆく意識の中でスガ〜ノは確かに見た。満開の菊の花を。

後年、スガ〜ノの墓前にたたずむ厨房。傍らには化膿姉がいる。化膿妹とスガ〜ノは、一緒に埋葬されたのだ。読経を唱えながら近づいてくる住職は真っ金利権を取りそこなった柳沢。

「あれからほとんどの先生が引退されたりお亡くなりになって、僕も今は評論家になれました。六本木君もうまくたらし込むことができて安泰です。先生、安心してください。」厨房は墓前に報告した。

３人は献花のかわりにパンツを下げ、尻の穴を墓石に向けた.....END

終りっすか？

　　　　 　,一-、
　　　　 /￣　l |　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　■■-っ　＜　んなこたあない
　　　　´∀｀/ 　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　 ＿_／|Ｙ/＼.
　Ё|＿_　| /　　|
　 　　　| У..　　|

あ〜よかった。
このスレで何回抜いたことか・・・ありがとうねみんな。
青春の思い出に永久保存しとくよ。

　　　　彡ミミミヽ ﾉ彡ミミ)
　　　((彡ミミミミ))彡彡)))彡)
　　　彡彡ﾞﾞﾞﾞﾞ"ﾞﾞ""""""ヾ彡彡)
　　　ﾐ彡ﾞ　..＿ 　　　＿ 　 ﾐﾐミ彡
　　((ミ彡 '´￣ヽ '´/￣　｀ ,|ミミ))
　　ミ彡　 '￣￣' 　〈￣￣ .|ﾐミ彡
　　ミ彡|　　） ）　| |　｀（ （　|ﾐ彡
　 ((ﾐ彡| 　（ （　-し｀)　） ）|ﾐﾐミ　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　 ゞ|　 ） ）　 ､,!　」（ (　|ソ　　　＜　よく頑張った。感動した！ 終了！
　　　　　ヽ（ （￣￣￣' ) ）/　　　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
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