ネクシィーズ高松支店�B

最強の生き物たちの誕生

動物界では劣等な遺伝子は子孫を残せず、自然淘汰されていく。
しかし人間界はどうだろう。
とくに日本みたいな先進国かつ社会主義国みたいな国だと、
最底辺の遺伝子でも生き延びることができる。
本来なら淘汰されているはずのクズがのうのうと生き延び、
子孫を残す。
しかも人間は一生の間に出会う異性の数が
とてつもなく多く選択肢が広いので、
お互いお似合いのレベルのカップルが形成される。
劣等な人間は、劣等な人間との間に子供を生産する。
つまり、人間界では劣等な遺伝子は淘汰されるどころか、
上記の理由によりむしろどんどん洗練されていくのだ。
その結果人間には信じられないようなクズが誕生する。
それがエロゲーオタク、お前らだ。
生物的、社会的にも著しく劣る
最強の生き物たちがここに誕生したのだ。

昨夜美容院へ行ってきた。
悲壮さを出したくなかったから、「最近薄くなってきちゃって・・」と指摘される前に言った。
そしたら店員「本当ですね(ｷｯﾊﾟﾘ)」・・・・・。
てっきり「そうなんですか〜？」くらいで曖昧な返しをしてくると思ってただけにアセル俺。
しかし、一度明るいキャラで行こうと決めたからには凹んだ所は見せられない。
「うまく誤魔化せるような髪型ないですかね〜？」と俺。
「厳しいっすね(ｷｯﾊﾟﾘ)」
もはや瀕死の俺、口数が減る。すると店員、気を使ってくれたのか、話題を振ってくる。
「会社帰りですか？」
まだ学生の俺はさらにダメージを受ける。ここで寝たふりモードに突入。
・・・数十分後、目を開けたら、頭頂部が刈られ側頭部の髪だけだらりと長い
落ち武者状態の自分がそこに。
「この切ってない髪を、こう持ってくるんですよ。隠せるとまではいかないですけど、
　まあ、イイ感じじゃないですか」
俺、フラフラになりながら店を出た。もうココには来ないと心に決めて・・・・。
横のバーコード用の毛は自宅で自分で切りました。

>>1へ

この手紙をもって僕の吉野家通としての最後の仕事とする。
まず、吉野家の混雑を解明するために、親子連れに特盛注文をお願いしたい。
以下に、吉野家についての愚見を述べる。
吉野家での通の頼み方を考える際、第一選択はあくまで大盛りねぎだくギョクであるという考えは今も変わらない。
しかしながら、現実には僕自身の場合がそうであるように、注文した時点で店員にマークされるという事例がしばしば見受けられる。
その場合には、牛鮭定食を含む他のメニューの注文が必要となるが、残念ながら未だ満足のいく成果には至っていない。
これからの吉野家の飛躍は、150円引き以外の客引きの発展にかかっている。
僕は、君がその一翼を担える数少ない素人であると信じている。
Ｕの字テーブルの向かいに座った者には、いつ喧嘩が始まってもおかしくない、刺すか刺されるか、そんな雰囲気を殺伐と行使する責務がある。
君には大盛つゆだくでぶち切れてもらいたい。
遠くない未来に、BSEによって牛丼が吉野家からなくなることを信じている。
ひいては、吉野家通の間での最新流行解明の後、君の吉野家研究の一石として小１時間問い詰めて欲しい。
大盛りねぎだくギョクは諸刃の剣なり。
なお、自ら吉野家通の第一線にある者が大盛りねぎだくギョクを注文できず、人がめちゃくちゃいっぱいで座れないことを心より恥じる。もうね、アホかと。馬鹿かと。

このスレの住民のみなさんへ

この手紙をもって僕の>>1への最後の警告とする。
まず、>>1の病態を解明するために、彼に精神病院への入院をお願いしたい。
以下に、厨房についての愚見を述べる。
厨房の排除を考える際、第一選択はあくまで説得して分からせることであるという考えは今も変わらない。
しかしながら、現実には僕自身の場合がそうであるように、いくら正当な意見を分かりやすく述べてもまったく理解しない池沼がしばしば見受けられる。
その場合には、徹底的な放置を含む対処法が必要となるが、残念ながらスルーやあぼ〜んでも不愉快なことには変わりない。
これからの厨退治の飛躍は、説得以外の対処法の発展にかかっている。
僕は、君たちが良識を持った大人であると信じている。
いくら匿名掲示板とはいえ、自分の発言には責任を持つ義務がある。
君たちには厨退治の発展に挑んでもらいたい。
遠くない未来に、>>1のような厨がこのスレからいなくなることを信じている。
ひいては、僕と厨とのやりとりをPCに保存した後、君たちの研究材料の一石として役立てて欲しい。
>>1は生ける生ごみなり。
なお、>>1は自分が厨房であることを自覚し、常識がないことを心より恥じろ。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　僕

志村へ

この手紙をもって俺のコメディアンとしての最後の仕事とする。
まず、俺の芸能人生を解明するために、ＤＶＤを買うようお願いしたい。
以下に、コントについての愚見を述べる。
コントを考える際、第一選択はあくまで「笑いを取れば勝ち」という考えは今も変わらない。
しかしながら、現実には若手芸人の多くがそうであるように、他人をバカにして笑いを取ったり、
素人にツッコミを入れるだけで内輪受けに走っている事例がしばしば見受けられる。
その場合には、企画段階から綿密な計算と準備が必要となるが、
残念ながら未だ満足のいくコントには至っていない。
これからのコントの復活は、綿密な企画立案、それとライブの復活にかかっている。
俺は、志村がその一翼を担える数少ない芸人であると信じている。
能力を持った者には、それを正しく行使する責務がある。
志村にはコントの発展に挑んでもらいたい。
遠くない未来に、素人いじりや他人をこき下ろすコメディがこの世からなくなることを信じている。
ひいては、俺のネタを研究した後、計算された笑いの一石として役立てて欲しい。
リーダーは活ける師なり。
なお、最後に、 お笑い芸人でありながら、多数の人を泣かせて旅立ったことを、心より恥じる。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　いかりや長介

晒しものは>>1ですか？
救い難い阿呆ですか？
他の板にも　他のスレにも
晒したけれどまだやめないのね
まだまだ起きる気ですか？
それなら>>1を叩きませんか？
>>1のカキコ　>>1のカキコ
逝ってよしだと思いませんか？？

うふふ　うふふ　うふふ
晒す

叩く事も許されず
煽る事は止められて
我慢しちゃって　我慢しちゃって
一体なにが２ちゃんと言うのか
晒すのをやめた時
増長するのよくある話で
叩きましょう
>>1のカキコ
逝ってよしだと思いませんか？

うふふ　うふふ　うふふ
晒す
うふふ（消えろ馬鹿め）
うふふ（消えろ馬鹿め）
うふふ
晒す

式次第

一、スレ建て宣言…………１
一、開会の辞………………２
一、煽　り…………………住人有志
一、逝ってよし……………１
一、御前もな………………住人有志
一、決意表明………………１
一、祝電披露………………1の家臣
一、来賓挨拶………………1の母親
一、来賓挨拶………………1の主治医
一、余興……………………もな踊り保存会
一、余興……………………１騙り太夫
一、送辞……………………住人代表
一、答辞……………………１
一、板歌斉唱………………全員
一、閉会の辞………………スレッドストッパー
一、終了宣言………………ひろゆき（削除忍代読）

小学生の頃、同じクラスのヤシんちに行った。
ソイツの姉ちゃんは高校生でキレイだった。

化粧してるのをボケーと見てた。
「何で見てるの？」
やさーしく微笑んでくれた。
「ち、ちゅーしたい！」
おいら、とっさに言った。
姉ちゃん、頭なぜなぜして、オデコにちゅーしてくれた。
「口紅ついちゃったわね」
コットンでキレイにしてくれた。
おいら、コットンを奪って逃げた。

次の日、姉ちゃんに告った。
「お姉ちゃん、彼氏いるの」

おいら、家に帰って泣いた。
宝物にしようとしてたコットンを捨てた。
少し大人になった。

死にたい人にお薦めの危険な街ヨハネスブルグ
・軍人上がりの８人なら大丈夫だろうと思っていたら同じような体格の２０人に襲われた
・ユースから徒歩１分の路上で白人が頭から血を流して倒れていた
・足元がぐにゃりとしたのでござをめくってみると死体が転がっていた
・車で旅行者に突っ込んで倒れた、というか轢いた後から荷物とかを強奪する
・宿が強盗に襲撃され、女も「男も」全員レイプされた
・タクシーからショッピングセンターまでの１０ｍの間に強盗に襲われた。
・女性の1/3がレイプ経験者。しかも処女交配がHIVを治すという都市伝説から「赤子ほど危ない」
・「そんな危険なわけがない」といって出て行った旅行者が５分後血まみれで戻ってきた
・「何も持たなければ襲われるわけがない」と手ぶらで出て行った旅行者が靴と服を盗まれ下着で戻ってきた
・中心駅から半径２００mは強盗にあう確率が１５０%。一度襲われてまた教われる確率が５０％の意味
・ヨハネスブルグにおける殺人事件による死亡者は１日平均120人、うち約20人が外国人旅行者。

死にたい人にお薦めの危険な街マリオワールド
・ブル８人なら大丈夫だろうと思っていたら無敵状態のマリオに襲われた
・スタートからダッシュ１分の路上でハナチャンが頭から花を取られて怒っていた
・足元がデッテイウとしたのでござをめくってみるとヨッシーに乗っていた
・甲羅で旅行者に突っ込んで倒れた、というか轢いた後から得点とかを強奪する
・土管がヨッシーに襲撃され、ノコノコも「パタパタも」全員食べられた
・土管から土管までの１０ｍの間にマリオに襲われた。
・ノコノコの1/3がヨッシー経験者。しかも赤甲羅で炎を吐けるという都市伝説から「赤甲羅ほど危ない」
・「そんな危険なわけがない」といって出て行ったノコノコが５分後甲羅なしで戻ってきた
・「何も持たなければ襲われるわけがない」と手ぶらで出て行ったクリボンが逆さまにされて戻ってきた
・クッパ城から半径２００mはマリオにあう確率が１５０%。一度襲われてまたルイージに襲われる確率が５０％の意味
・マリオワールドにおける殺人事件による死亡者は１日平均120人、うち約20人が無敵状態での体当たり。

小5のある日、兄の自転車を借りて坂を下ってたら
実はブレーキがすごく甘くなってて、
ブレーキしてもどんどんスピードが上がっていって
靴のつま先で無理やりブレーキさせても靴が磨り減るだけで
仕方なく路肩の植木に身を投げたら擦り傷いっぱいでスカート破けて
そのままｴﾛﾃｨｯｸな格好で泣きながら家に帰ったら
母がいきなり
「誰にやられたの！」
と聞いて来たのでは私はお兄ちゃんの自転車で…と言うつもりが
泣きじゃくってるせいでうまくいえず
「お…お兄ちゃん…」
と呟いたら母は突然倒れてそのまま気絶してました。

女性その１。
私は（書店を）許せません！
何が何でもパトカーを呼んだりしたら−−
「子供は何を起こすかわからない」と（書店に）言った

女性その２。
子供相手の商売をしてるなら万引きなんてよくある
（書店は）配慮してくれないと

少年の父。
廃業していただければ本当にうれしい
あそこを通るのはつらいし
本屋さんの中で
ウチの子はどんなつらい思いをしたか
きっと一生懸命、謝ったと思うんですよ
しかし、あんな形で死んでしまって
本当に悲しい死に方でした

===

　　　　　　 Λ＿Λ 　D書店は配慮が足りない!!!
　　　　　　<＃｀Д´>○　　　 ___
　　　　　　（　　　　） D……／◎＼

十年ぶりだかで田舎に帰ったんだけど、俺はちょっと暇持て余して買い物してたんだよ。
そしたら臨時休業か何かでさー、店閉まってて呆然としてたら、
隣の女も同じく空振り食ってたらしくて「あはは、これじゃしょうがないっすねー」っつって笑いあってた。

その人、ショートカットで飾らない感じで、可愛い系ってより美人系って感じの、
もろに俺の好みでな、かなり気になってたんだが、そしたら向こうから
「あの、良かったら・・・これから一緒に買い物でも行きませんか？」
って言ってきたんだよ。二つ返事でOKしたよ。

その人とは、話も合うし、何より一緒にいてすごく楽しいんだ。なんか今日はじめて会ったって気がしない。
俺は今まで告白なんてしたことないチキン野郎だったんだけど、
勇気を振り絞って「また会えませんか？」って言ったんだがそこで目が覚めました。

おはようお前等。