谷村理論をビーサクセス先生と極めるスレ２

理論派の皆さんが、ビーサクセス先生を囲んで語り合うスレです
アンチが討論に参加するのは歓迎しますが
最低限のルールは守った上での参加を楽しみにしています

前スレは埋め立て荒らしにより残念な事になりましたが
今回は荒らしが現われ次第、規制板に通報することを切に願います
特にアンチの諸君、自らの潔白を証明するいい機会です
お互い正々堂々と闊達な議論を闘わせましょう

　　　前スレ　谷村理論をビーサクセス先生と極めるスレ１

　http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/pachi/1250607207/
　　

ビーサクセス ?OPo/ZZQjbs　　　　　　　　　　　スキスキひとし ?EzjOxSck22
天上界♯tenjyouk　　　　　　　　　　　　　　　　天上界 ?HH3nNfbD.Y
まりん ?G7JXGpj7s6　　　　　　　　　　　　　　　すもも
武羅暴　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　武羅暴中佐
スナフキン　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ゴンザレス織部
like☆roses　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヨーロピアン ?D9KOiEEnnizq
リガリガリ君 ?6yW3vWIAC.wQ　　　　　　　　　　通りすがり
クラウン谷村　　　　　　　　　　　　　　　　　　赤富士 ?sgDYDatFpA
皿田☆自演乙☆和之君　　　　　　　　　　　　　　めろんめろん
プラム　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　和琴みゆう ◆Qkw05mgslY
理論派詩歌部　　　　　　　　　　　　　　　　　　チョップルP君 ?q1S5/UeNck
油壺ひょん ?ZipCfyN52c　　　　　　　　　　　　　オスイチ黙示録
薔薇のような・・・　　　　　　　　　　　　　　　のーとん ?jm0iH3TzMY
milk ?1fBR9J/x5I　　　　　　　　　　　　　　　　真・谷村先生乱舞モード ?hdZ0tAyYskbU
がちホモ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　オレは男だ
喧嘩上等 ?xvhaSPKbVw　　　　　　　　　　　　　ラブ・チャイルド ?2OlGxdO3dw
雄一　　雄一の手帳　　　雄一の心　　　雄三　　　　雄伍　　　雄六　　　　　雄七　　　　　雄八
マリン　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　事情通です
?北の国便り?　　　　　　　　　　　　　　　　　欧州展望台
莉子　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ライク☆ローズ
?xQciMxXXXI　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾏﾝｺｽﾀｰ教授☆
オスイチ一直線　　　　　　　　　　　　　　　　　オスイチ銀二
オスイツ一直線 ?gcMIIpGDtE　　　　　　　　　　谷村如来 ?4.DgZGLaMo
のーとん ?jm0iH3TzMY　　　　　　　　　　　　　ジャイアン日記
胡帆　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　のーとん ?r06p7jf26.
ﾌﾗﾝｿﾜｰｽﾞ・ｱﾙﾇｰﾙ　　　　　　　　　　　　　　　　フランス帰りのリル大佐
谷村主戦派　　　　　　　　　　　　　　　　　　　理論派の赤い星☆

乙イチです

ビーサクセス ?OPo/ZZQjbs　　　　　　　　　　　スキスキひとし ?EzjOxSck22
天上界♯tenjyouk　　　　　　　　　　　　　　　　天上界 ?HH3nNfbD.Y
まりん ?G7JXGpj7s6　　　　　　　　　　　　　　　すもも
武羅暴　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　武羅暴中佐
スナフキン　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ゴンザレス織部
like☆roses　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヨーロピアン ?D9KOiEEnnizq
リガリガリ君 ?6yW3vWIAC.wQ　　　　　　　　　　通りすがり
クラウン谷村　　　　　　　　　　　　　　　　　　赤富士 ?sgDYDatFpA
皿田☆自演乙☆和之君　　　　　　　　　　　　　　めろんめろん
プラム　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　和琴みゆう ◆Qkw05mgslY
理論派詩歌部　　　　　　　　　　　　　　　　　　チョップルP君 ?q1S5/UeNck
油壺ひょん ?ZipCfyN52c　　　　　　　　　　　　　オスイチ黙示録
薔薇のような・・・　　　　　　　　　　　　　　　のーとん ?jm0iH3TzMY
milk ?1fBR9J/x5I　　　　　　　　　　　　　　　　真・谷村先生乱舞モード ?hdZ0tAyYskbU
がちホモ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　オレは男だ
喧嘩上等 ?xvhaSPKbVw　　　　　　　　　　　　　ラブ・チャイルド ?2OlGxdO3dw
雄一　　雄一の手帳　　　雄一の心　　　雄三　　　　雄伍　　　雄六　　　　　雄七　　　　　雄八
マリン　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　事情通です
?北の国便り?　　　　　　　　　　　　　　　　　欧州展望台
莉子　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ライク☆ローズ
?xQciMxXXXI　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾏﾝｺｽﾀｰ教授☆
オスイチ一直線　　　　　　　　　　　　　　　　　オスイチ銀二
オスイツ一直線 ?gcMIIpGDtE　　　　　　　　　　谷村如来 ?4.DgZGLaMo
のーとん ?jm0iH3TzMY　　　　　　　　　　　　　ジャイアン日記
胡帆　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　のーとん ?r06p7jf26.
ﾌﾗﾝｿﾜｰｽﾞ・ｱﾙﾇｰﾙ　　　　　　　　　　　　　　　　フランス帰りのリル大佐
谷村主戦派　　　　　　　　　　　　　　　　　　　理論派の赤い星☆

パチ沢夫婦のブログ「おすわり一発」の不思議

・負けてても必ず月の最後にオスイチ大連チャンで逆転
・札幌の等価極悪マルハン苗穂で、養分確定の信じられないくらいアホな立ち回りで奇跡連発の逆転満塁ホームラン連発のプラス収支
・しかし知人監視での勝負は訳わからん立ち回りして投資上限余裕ｵｰﾊﾞｰの4万負け
・ボーダー理論をきっぱり否定しておきながら、回転率やヘソを気にしてうろちょろする
・マルハン苗穂、プレイランドハッピー東苗穂はボッタクリ店
・パチ＆フットのシゲレ氏はこの夫に気を使いながらも店を否定
・自分で決めたノーパチデーも、投資上限2万も全く守ってない
・首尾一貫していない投資上限や証拠のレシート。勝ったときの投資金額と負けたときの投資金額を操作している疑惑
・1日でガロ2000円1000円2500円で当たる
・1箱で130回まわした台を追い金して5箱出したのにその後の持ち玉崩壊が423回
・ブログ仲間を自分から迎えに行くと言っておきながら寝坊してﾀｸｼｰ使わせて現地集合
・自分がもてなす側なのに、負けたからという理由で、札幌までわざわざ遊びに来てくれた人に飯代全部払わす非常識な馬鹿夫。
・カイジ確変中に左打ちしてる女性に、シマで一番連チャンしてたのを理由に打ち方を教えない妻
・パチンコで当たりが長引いて知り合いの待ち合わせに一時間半遅れた妻
・でも夫が遅いと「これだけ待たせておいて負けて帰ってきたら家に入れないからね！」な妻
・風邪気味で眠る夫を置いてﾊﾟﾁに向かう妻、病気の妻を放っておいてパチンコする夫
・自分のブログに批判者が出たら認証待ちやら逃げの体制入る癖に他人に偉そうにコメントする妻
・2ch経由っぽいコメントや、批判のコメントには一切ノータッチな妻。２ｃｈの影響受けまくり文章のブログなのに「見に行っていません」
・２ｃｈの影響で1位注になり、注目度が上がって嬉しく思っている
・夫婦を心配して助言したファンをコメント制限、批判コメントを裁判用証拠として保存
・スポポポポとかスズメのブログパクり
・パチで5万勝たないと夫がドラクエ９買うのを許さない妻
・専業主婦が毎日打つのを普通と言いつつ、知り合いの前で着信音の傾奇者恋歌が流れて慌てる妻
・８０３回「死ね」がコピペされたコメントを、何回コピペされたか数える夫　　←Ｎｅｗ！

＜パチンコ常習者＞６割以上が精神疾患　春日周辺で医師らが調査
（産経新聞 - 08月29日 3:44）

　パチンコ常習者の６割以上がうつ病や統合失調症など何らかの精神疾患を抱えていることが、
東京の春日駅周辺で精神科医らが実施した実態調査で分かった。国内でのこうした調査は初め
て。自殺願望を伴うケースも目立ち、調査に当たった医師は「精神疾患があると自力で無職生活
から抜け出すのは困難。状態に応じた支援や治療が必要だ」としている。【相模康男】
　国立精神・神経センター病院政策医療ネットワーク（東京都小平市）の林山賢治医師らが今年
初～今年７月下旬、文京区を中心にパチンコ依存者の支援に取り組むＮＰＯ法人「ＡＳＵＮＡＲＯ
（あすなろ）」（尾森倶一事務局長）の協力を得て実施。駅５キロ圏内で開店待ちするパチンコ常
習者約１００人に協力を求め、応じた８０人を診察した。
　それによると、うつ病が４０％、アルコール依存症が１５％、統合失調症など幻覚や妄想のある
ケースが１５％。複数の症状を発症しているケースもあり、不安障害やＰＴＳＤ（心的外傷後ストレ
ス障害）なども含めると６３％（５０人）が何らかの精神疾患を抱えていた。失業してうつ病になった
り、疾患が原因で職に就けないなどの理由が考えられる。重症者は調査に応じられないため、実
際はより高い割合になるとみられる。
　一方、約半数が「死んだほうがいい・死んでいたらよかった」などと考え、「自殺リスク」があるこ
とも判明した。パチンコ常習歴は平均１０年４カ月だったが、１年未満が２０人で最も多く、林山医
師は「郊外店や外国のカジノと異なり、職を無くしたばかりのパチンコ依存者が多く、自殺につな
がりやすい」と懸念する。
　林山医師によると、精神疾患を抱えると、▽自分には働く資格がないと思い込む▽自らハロー
ワークに相談に行けない▽ハローワークの職員と話がかみ合わない－－などの理由でパチンコ
常習から抜け出すのが困難になるという。
　林山医師は「国は精神科病床の削減を進める方針で、精神疾患を抱えるパチンコ常習者が増
える可能性もある。専門性の高いケースワーカーの育成が急務」と指摘する。
　調査メンバーは今後、パチンコ常習者の中に数多く含まれるとされる発達障害や知的障害につ
いても調べる。

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　　　,i´.､ヽ".､".､"'ヽヽ;,:､........、　　　　　　､､...,,,､－‘｀　　､‐　　 |ﾞﾞ:‐,
　 ,.-l,i´.､".`ヽ,,,.".｀　　　｀ﾞﾞ'"｀'-ｰ"｀｀"｀｀r-ｰ｀'":　　　　　 _.‐′　　丿　 ,!
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　　｀`ヽン'`"｀　 : ｀~｀｀―ヽ::,,,,,,,,,,.....................,,,,．ー'｀｀＾　　　　,､‐'"｀
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おーさまさんこんばんは。先日は有り難うございました。
勝手にお名前から検索しここに越させてもらったわけですが、多くの日記を見させてもらいました。
改めて凄い方と出会えたことを女房共々感激しています。
あの日からは女房にあなたもおーさまさんみたいに強くなってと小言のように繰り返されております。
体調を崩されているのに私共を救ってもらった恩は忘れません。
あの近くにも二度と夜には行かないこととしましたのでご安心ください。
お元気でどうかお過ごしくださいませ。失礼いたします。
2009-08-04 沢田

＜　沢田さんへ。＞
＾＾　検索？で辿り着いて頂いたのですね。
そういえば、私の名前確かにYahooで一番上で
HITしておりますものね（不思議なのです・・・）。
2009-08-04 おーさまです。

おーさまさん、ご友人を私達のように救ってあげてください。
こういうことまでしてくれるのはおーさまさんしかいないと思います。
ただし無茶だけはしないでください。
おーさまさんに何かあったら私達は心配で普通にいられせんので。
事態に進展があったときは報告待っています。
2009-08-05 沢田 URL 編集

＜　沢田さんへ。＞
無茶をしない様に、でもきちんと正しい事は述べたいと考えております。
ただ店舗の上の方には、意見を全く受け付けない方もおりますので、
気をつけて対処する所存でもあります。
2009-08-05 おーさまです。

ほんとうに
あらゆる悲哀や辛酸の雨に洗われ
それから散らばる情報の
拾い集め
汗を拭おうと
やっと空を見上げるとき
谷村先生の理論が
また鮮明になるのでした

立てたら立てたで自演と自演の埋めにかかる、と。

お前さ、もう歳なんだから臓器キャリアにも使えないみたいだし
山奥にでも入ってひっそり生きてくれないかね？
仕事もない、日がな一日ネットに張り付き、もうすぐ還暦と
普通なら生きている意味なんてないだろ。
この先、生きたって何もいい事はないのはべ作にもわかってるんだろ？
だったらせめて世間の迷惑にならないようにするのが、せめてもの罪滅ぼしだろ。

B作はアニオタ

乙かれサマー
僕が谷村理論に出会って
かれこれ５年くらいになるのかな♪

おかげさまで貯金が５千万を超えました＾＾
パチンコ史上最強の理論ですよねー

一億貯めたら田舎で畑を耕しながら
悠々自適に自然と戯れながら暮らしていきたいかな
なんて考えています★＋

上は偽だよ
俺のせいでスレ荒れてごめん…みんな

『ダニ村ひとし物語１』
ダニ村先生はいつも自宅に篭りっきりです。
先生の自宅には冬のソナタなど、メーカーから送られたデモ機がいくつか置いてあります。
そのデモ機は確率を従来の１０倍に上げてありますので先生でも当たります。
勿論、熱い予告やプレミアも１０倍出易くなっています。
先生はそれを真に受けて「ゼブラはすぐ出ます！」などと漫画にしているのです。
誌面で先生がうそぶいている勝ち収支報告は、そのデモ機で当たった様子から想像してでっちあげたものなのです。
家で１０倍当たり易いパチンコを打っていると、現実でも勝てる様な錯覚に陥ります。
錯覚はいつしか自分はパチンコの天才だと言う妄想に変わり、本物のパチンコを打ちたい衝動が抑えられなくなります。
ところが、先生はおいそれとパチンコ屋には出向く訳にはいきません。
何故なら先生は読者の仕返しを恐れているからです。
どうしても本物のパチンコが打ちたい時は変装して隣町のパチンコ屋に出向きます。
ホールで先生の目撃情報がゼロにひとしいのは、このためです。
さて、先生の現実のパチンコの成績はと言うと、ほぼ負け１本です。
どうやら家のパチンコ機の様に甘くない様です。
連荘どころか、１度も当たらずに泣きの涙で帰宅する日の方が多いです。
先日も甘デジコーナーをカニ歩きしてはオカマを掘られていました。
「好調台」だの「お詫び魚群」がどうのこうの言ってるお馬鹿さんが現実のパチンコで勝てる訳がありませんね。
ちなみに先生の奥さんも末期のパチンコ中毒患者です。

ここ二年くらい前からパチにハマり週3日はパチ屋に通ってます。
パチンコ関連の雑誌も読み漁りボーダー以上の台を打つように心掛けていますがそもそもボーダー以上の台自体殆んど無く
しかもせっかく見つけたボーダー越えの台を一日中打っても2000～3000回ハマりは日常茶飯事、しかしいつもいる常連客たちは座るとたちまち確変
何かがおかしい…パチンコの中のマイコンにはボーダーでひとくくり出来ないブラックボックスがあるのでは？
そういう疑問から検索していたらここにたどり着きました。皆さま方こんな私にパチンコ必勝法のヒントをご伝授願えませんか？

よろしくお願いします。

先輩に誘われてやっちまった……ホモセックス…

……みんな……ごめん

↑　　↑
寝ないでやっとれ！

すぐに連スレするワンパターン症候群のアホだろう (^○^)

下ノ畑ニ居リマセン

雨ニモ負ケテ風ニモ負ケテ

パチンコニモ・・・

止めちゃったフリして待っとけ（w

お前さあ、理論をここで語り合いたいんだろ？
構ってもらいたいわけじゃないんだからこっちに集中しろよ。
本スレのお前の存在価値はもうないんだからさ。

それがダメならネット切断して今すぐ俗世間から去ってくれ。
お前が世の為人の為にできるのはもうそれしかないんだからさ。

>>69
埋め立てバカを黙らせてからにしろよ
話はそれからだ

>>71
本人にやらせりゃいいじゃんあいつのスレなんだから
ま今だに食い止める事もできないダメ人間だけどねｗ

アタシ、５００００ｋ貯めたらおされなカフェをひらくの・・・

沙羅鉈いい加減にし、ろ

>>78
なんというフラグｗｗｗｗｗ

【ごめん】谷村ひとし【みんな】

【本スレでも】ビーサクセス【相手にされない】

【真性】ビーサクセス【アニオタ】

【アナルに】ビーサクセス【異物】

【妄想】ジャイアン【ネタ切れ】

遂に本スレ出なくなったなジャイアン
他の自演で手とIDが回らないんだろなｗｗｗ

本スレはポン作でまくってるけど勢いがないよな
この埋めもいちおう効果を挙げているようだ

手動で毎日埋めるなんてとても真似したくないけど

本スレが無くなったんでポンの野郎すっかり沈黙したなｗ
素直にここに来ればいいのになｗｗｗ

本丸に本当に国税局からのカチ込みがあったのかもねw

明日面接なんだけど、なんかアドバイスある？

》９６
ドアをあけたら、お願いしますとキチンと挨拶して
帰りにドアを閉めるまえに失礼しますと挨拶すれば大丈夫だと思います

兄者の貿易会社を紹介してあげるよ

あ、兄者！！！

>>94
の書き込み見て素直にこっちに来てんじゃねーよポン作ｗｗｗ

俺の偽が来てるなｗ
俺は実家ニートだから働く必要ないんだよ
仕事してるみんな…ごめん

>>101
実家ニートとか訳分かんない事言ってんじゃねーよポン作ｗｗｗ

日本語が不自由なとこまでダニそっくりだなポン作はｗｗｗｗ

今は織部家と皿田味家は犬猿の仲なんだよ

みんな助言してくれてありがとう

と言いたいところだが、役にたたねぇな
俺は、大検合格して駿台模試の東大文一でＳ判定でてたんだけど
男は在野で光ってこそなんぼのもんじゃいってことで
東大は受けずにトラック野郎になったんだ

俺はトラック運転手では一番星に輝いたよ
だけど俺程の人物が居る場所ではないと気がついたんだ

そこで日本国のために働いてみようと思ったんだ
明日は市役所の臨時職員の面接を受けてみるけど
いずれは外務省の正職員になって外交交渉のエースになるつもりだよ

何この陳腐なお伽話ｗ

俺はポン作じゃねーよｗｗ
ホモセックスしねーしｗ

公務員の臨職なんて２年でアウトなんだがな

ホモセックス＝アナル

お後がよろしいよーでｗ

>>105
いやあ見上げたもんだねえ今時少ない漢だねえ

もうそろそろ沙羅鉈君を許してやろうよ、父も母ももう怒ってない、昔のことは水に流してもいいって言ってるし。

いや兄者、俺は反対だな！忘れたのかい？あの酷い仕打ちを。

開き直って自演してんじゃねーよカスｗｗｗ

そろそろ埋め立て君を呼んだほうがいいんじゃないか？お～い

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レスこじきさんよ( ^ω^)
こんな所で煽ってないで仕事しろや！こじき小僧( ^ω^)
おまいみたいなレスするこじきは普通の社会人じゃね～の見え見えなんだけど(爆笑)
養分こそおまいみたいな書き込みするんだよ！
こっちは谷村理論派の精鋭だから
すぐわかるよｗ
異論は認めないからｗｗ
いつまでもこじき小僧の養分面で他人煽ってりゃいいじゃん。低脳薬ｗ
俺も大人気なくなって恥ずかしいからし、もうスルーすっからこじき小僧さんよｗ

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谷村理論の精鋭(笑)
ｵｽｲﾁｵｽｲﾁ言って証拠出せない所とかほんとﾀﾞﾆそっくりだなｗｗｗ

>>117

人間のク○および両親も○ズなので谷村理論精鋭なんて言えるんですね。わかります。
両親と一緒に樹海で天国の階段を登ることをオススメします。
邪魔が入らないのできっとオスイチで逝けますよ。

要は勝ってるかどうかでしょ？
理論派を論破ｓづるにはアンチは収支を公開しなさい。

>>121
収支を証明するのは、いつも勝ってる勝ってるとほざいてるお前らの役割だろうに

こっちを論破したいならなおさらだ
｢理論派｣なんだろ？
ちゃんとした｢理論｣を頼むぜ

何でだよｗｗｗ
勝ってるかどうかじゃねーよｗｗｗ
谷村理論派(笑)vsそれ以外とか思ってんの？
谷村理論(笑)なら勝てると谷村理論の精鋭(笑)がほざいてるだけじゃんｗｗｗ
そいつらが証拠提示の公開実戦すりゃ済む話だろｗｗｗ
ニートはほんとにダメだなｗｗｗ

パチンカス・スロッカスとは、朝鮮の破壊兵器開発に資金援助し、協力する売国奴。（だが本人達は無自覚）
いわゆる朝鮮人の飼い犬であり奴隷であり操り人形である裏切り者。（だが本人達は無自覚）
そのくせ己の立場というものが理解出来ないのか朝鮮人をチョンといい見下す。
しかし、自分が他の人間から見下されている事には気付いてない。

なんだID:/lDX2Uqbは、ﾄﾝﾂﾞﾗか。
だいたいビザ取得して海外に出て、海外で日本株をネット経由で購入・売却しても
ほとんどの人が特定口座で源泉徴収されているわけで、この時点で国税庁（税務署）が、
脱税の嫌疑があったとしても、ビザ取得で長期にわたって海外渡航することを
知り得るには、渡航先国の駐日大使館・領事館に確認しなくてはならないが、ビザ発給に
関しては、これは大使館・領事館いわば外交機関の業務の一環であり、殺人事件やマネー・
ロンダリングなどの悪辣・大掛かりな犯罪でもなければ、その業務内容を公開することは
ない。しかもこれは警察庁の管轄内での話。
駐日大使館などの折衝等は外務省が管轄しており、出入国は法務省管轄。税金云々は
財務省管轄。
ID:/lDX2Uqbの論旨に譲歩しても、財務・外務・法務の3省の許認可・協力が必要。
それを財務省の外局に過ぎない国税庁が単独で越権行為＋外交の真似ごとをする
ことが可能であるのか？もし可能或いは3省の許認可ありなら上述した殺人・
悪質な国際犯罪並みの犯罪行為が日本国・当事国であったと確認された時だろう。
ID:/lDX2Uqbが国税に真実追究されたとするなら、

1）納税に当たって、不備・嫌疑があり追徴措置か調査中に国外逃亡を意図ありとされた者。
2)　脱税常習者の日本人或いは日本に居留する外国人。
3）外国籍で日本に居留。本国に住民登録あるとして所得税など拒否か、証券取引は申告課税
　で大量取引して譲渡益税を未納で国税（税務署）の調査対象である者。

こういう状態なんだと予想する他ない。
こんな理由でないというなら、いったいどういう経緯で国税にマークされてるかぐらい書いて
ほしい。それと国税の不特定多数のビザ取得の海外渡航者から特定・追跡する
調査の流れを簡略に説明してほしい。

まぁまぁ！落ちつけよお前ら
アナ作の扱いは俺に任せとけ
スレが盛り上がらねーからホモセックス野郎出てこいや

ホモセックス野郎ってのはアナ作の事なんだわｗｗ
ホモセックスとアナルを掛けてる訳だｗ
面白いだろ？ｗ

＞ID:Y1u1+ySu

コピペがぜんぜんすすんでませんね？
なにさぼってんの？

てめえの存在意義なんてその程度しかないんだから
しっかり貼らないと！！
今日中に埋め立てるくらいの気持ちを魅せてください。

５分待っても
コピペがない。

ID:Y1u1+ySuさん
いい加減にしてください。
ニートのくせに「忙しかった」は無しですよ。

いなくなるといきがるw
なんという小者

>>129
お前が言うな

パチンカスダニ村!!誰かにあの世へ送られろ!!

誰も相手にしてくれないから寝るかな…みんな…ご…め……

なんだかんだ言われてもびゐ先生は人気者ですよね
谷村先生は今漫画の執筆にお忙しいので腕前はやはりびゐ様が上かなあ
中の上から今は中の下まで落ちてるみたいです、でもその素晴らしい完成された理論は
確実に追い風となり一大旋風を起こしパチンコ業界に　風穴が開きかかってるのが今現在です
この旋風に乗れないアンチどもが騒いでるだけのことｗ

>>131
おい、サラダこのスレではコテつけても許してやるぞ

>>135
都合が悪くなると他人のせいですね
わかります

03:43:39秒に
ID:Y1u1+ySuがコピペを
ヤメた理由を想像しています。

何をきっかけにそのむなしさに気がついたのかと。。。

奈良のキモイおっさん

ビー・サクセス君は確立とオスイチへの架け橋、谷村先生ありがとう！
ちなみに私は海鮮サラダのレシピをググッててここにたどり着きました
沙羅鉈さん、ありがとう！”！！

本スレでまたニートがモロコシ言ってるｗｗｗ

自分で恥さらし乙ｗｗｗ

相変わらず自分の盛り上げる為には
師と崇め奉ってる人間も簡単に蹴落とすヤツだなぁ・・・。

ダニはカスだが、まあ一応働いてはいるからな。
べ作みたく臓器キャリアにも使えない、後は無為に寿命尽きるのを
待つしかないもうすぐ50代に比べればはるかにマシとは言えるｗ

最近は自分でアナルだのモロコシだの…
アホとしか言えないな。本スレはでは完全
にスルーした方がいいね。

そろそろ寝ますか

ジャイアン君おやすみ
本スレでアンチどもを黙らせたから
僕の役目も終わったよ
さよなら

止めちゃったフリ作戦だな（w

>>146
おおやっと戻ってきてくれたか頑張ってくれよ
アホが調子にのりすぎてるからな本スレは無視の方向でいくから
こっちはヨロシク

モロコシヘッドでおすいちです！

馬鹿ここに極まれり

真偽の立証はまだですがアナルさん^^

一体、いつ本スレで本格的な議論とやらが行われたのやら

プハーッ！！！

う～んビールが旨いYO！！今日も勝利の美酒に酔ってます。疑り無く先生の理論を受け入れて毎日連戦連勝です！

おかげさまで貯金も大台を突破し、あと100万円勝てば彼女にプロポーズする予定です。＾＾

おう、ベーサク出てこいﾔコヤｱ？

>>150
よかったですね、彼女とオスイチでお幸せに。

＞１４６
もうおわりですか？
意気地なしはどこでなにやっても嫌われますよ。
今夜中にコピペで１０００いくくらいでないと。

歯ぎしりしながら、
ボードを叩いている白豚の姿を
想像したいんです。がんばってください。

単発ですか？
１０００連荘くらい、さくっとやれよ。ぼけ。

履歴書ぐらい、サクッと書けよ、カス

理論派のオフ会での自己紹介では、国立理系ばかりでした

当然でしょうけど、国立文系の人も参加してくださいね

水嶋ヒロ似のビーサクさんが来なかったのが残念です

その高学歴の理論派が崇める谷村ひとし大先生は
どちらの国立大学のご出身ですか？

パチンコ大学なのだーなんていうのはナシですよw

脳内オフ会ってなんか想像すると恐いな
国立理系になんかコンプレックス持ってるってことは低学歴なんだろうし
日本では所得や地位で文系のほうが高くなりやすいってことも知らないんだろうな

自演がより単純且つ酷くなる一方で惨めだな、べ作。
お前みたいな人間は世間はおろかネットにも相手にする人間はおらんよ。
ここならまだ相手してもらえるんだから集中したらどうだ？

ああ、ところで聞きたいんだが
50年間親にすがって無職を続けるってのはどんな気分なんだ？
こんなところで相手を求めるくらいだから寂しいって意識があるのは
わかるんだがｗ

理論派はアーティスト(ｷﾘｯ

２ちゃんに現れない宣言(ｷﾘｯ

>>159
恐らく学歴職歴は

高校卒業→浪人→受からず→仕方なく就職→自己肥大が酷く無能なので解雇→ニートイン→
→親に泣きつかれバイト探すも面接で落ち→再びニート人生真っ只中→年老いた親に毒づくくらいしかやる事がない

ってとこだと思う。

>>164よく聞け。

マジ危機感持った方がいいよ。
お前はいろんなことに挑戦してるつもりだろうけど
実際はダラダラと時間を浪費してるだけだ。
年齢的にいってまともな社会復帰できるのは今がギリギリだぞ。

2ちゃんなんかやってる場合じゃないだろｊｋ。就職先探せよ。
職歴ないからまともな復帰といっても条件の悪い仕事しかないだろうが無職よりはマシ。

これから先、何十年もニートできるわけがない。親だっていつか死ぬんだぞ。

自分がなにしてるのか分かってる？負け組街道まっしぐらだろ？

あんたのレベルも低いってことだよ。
もっと質の良い人間とつきあわないと自分もその程度の人間になっちまうぞ。
自分の価値を自分で下げてどうすんだよ。

体質改善して生活を根本から変えないとすべては現在の延長のまま完結だろう。

モラトリアム長すぎ。たいがいにした方がいい。普通の仕事探せって。

こっちも本スレもポン自演がヒドイな

なんだか勝ちまくってます！！！

このまま仕事辞めてパチプロ、もといオスプロになろうか本気(マジ)で考えています

うれしい悩みです。

>>167

ポンジュースｗ

ポン作！お前の居場所はここしか無いんだからなｗ

>>167
オメー書き込みやめんだろ？無職童貞対人恐怖症肛門マニアデブ。

＞１７０
私がビーちゃんとでも？ははは

タッチ、ビーちゃんと呼び合う仲んなだけどおれはタッチさ

>>168
オメーだよ！肛門！本物のサラダならトリつけろ！

＞１７２
すまない早とちりしちゃったぜ

いい加減沙羅鉈はうざいですな、トリもつけないし

ポン作アンカ出たｗ

俺が肛門！？
何言ってんだ馬鹿がｗお前ら完全にアナ作に手玉に取られてて情けないよ
まず力抜け。こち亀見てるか？俺は見てるぞ

>>174
な？ｗこいつが本当の肛門なんだよｗ
俺を肛門呼ばわりした奴も肛門一派臭いな肛門だけに

まぁ別人でいいよ

どっちも馬鹿なのは明白だから

もうみんな肛門でいいよもうｗ

だなｗみんなで肛門オフでもやろうよ！こーなったら

>>179
肛門オフってなんだそりゃwwww説明しろやwwww少しはおもしくなってきたなwwwwもっとバカやれよ？

文体で見抜かれてるとどうして気づかないのか

わたくしも肛門オフ会参加させていたたくわ

じゃあ、わたくしも。

オッケー！幹事は俺がやりますよ

今日北斗でポロイチ決めた。ポロイチ最高や。最高やで。

ネットでいがみ合うんじゃなくてさ、儲も馬鹿アンチも肩組んで酒飲もうよ
谷村話をツマミにさ！今回は俺が仕切るけどみんな…ごめん

だったらはよ日時と集合場所とかもろもろ決めろよ。

あ、勿論公開実践もお願いしますよ。

>>187
お前みたいな馬鹿は来なくてよし！幹事差し置いて公開実践とか勝手に付け足すな
まぁアナ作が見せてくれるってゆーなら話も分かるがせいぜいアナル見せてくれる位なもんでしょ

他人のコテ乗っ取って頭悪い発言ばかりするのは
さすがに性質悪いと思う
良いと思ったことは無いけど

>>189
自分では最高に面白いと思ってるんだろ。
一時期はよっぽど気に入ってたのか「サラダ」連発だったしｗ

なりすましも出来ないくせにコテなりすましとかやるあたりで
べ作が社会経験ゼロである事がより明白になるな。
物真似芸人がやる微妙ながら簡単な真似をさらに真似て人前でやって
ウケが取れないどころか嘲笑されるのを憤慨するタイプがべ作だからなぁｗ

いままで度胸がなくってできなかったんだけど遂に！遂にやりました！
想像以上の効きめです！
失禁脱糞対策にあらかじめ中のみえるビニール袋に閉じこめて500Wでまずは30秒にTRY！
仔猫とはいえコンビニ弁当より重いんだし余裕かなと思ったんだけど・・・
たった12秒で袋を蹴破りでてきました。目が逝っちゃってたのでとりあえず出してあげました。
犬みたいにハアハア出し入れしている舌は真っ赤です。顔を近づけてみたら吐く息が
すっごく熱くてビックリ！耳もすっごく熱くなってて真っ赤でした。やっぱ肉の薄い部分だからかな。
案の定、中で失禁しちゃってました。失禁は日課なのですっかり慣れて手袋もせず処理しました。
いつもなら罰として更に厳しい愛の鞭を与えるんだけど、今日は頑張ったのでご褒美に
乾燥エサを10粒もあげました。3日間なにも与えてなかったので腹が減っていたのか
ガツガツ喰ってました。まだ手や足の末端の肉の薄い部分は熱くなってます。
だいぶ回復してきたので手足耳をカーテンに糸で縫いつけて大の字型に宙づりにしてます。
また失禁しやがりました。むかついたのでエアガンを乱射してます。ヘ(^^ヘ)(ノ^^)ノ

当然　衣はつけずにまず油温30度に黒猫をいれました。ものすごい暴れ様でしたが
上から金属製の網をかけ放置　若干声のかすれ　目には涙状の物が見受けられました
油温を250度に設定
相変わらず暴れています。声は黒猫の声ではありません　どちらかというと犬の声（クゥーン）
というような感じの声　温度は60度を指しております。
油温が90度になった時点で変化あり
最後の断末魔（人間のギャーという叫びを早送りで聞いたような感じです）を上げると
手足をピクピクさせていました。目からは白い液体が溶けるように出てきてますがそのうち
顔は油に沈んでいきました。
その後7から8分程250度で揚げ続けましたが単なる黒焦げの塊になってしまし進展も無いので
そのまま燃えるゴミとして捨てました。
臭いは皮膚が揚がる時が一番の異臭でした。その後は豚肉が焦げるような臭いでしたね
たまにパチパチはねてた（体液がでたんでしょう）のとプシューというような音（肺でしょうか）
が印象に残ってます。
今度はじわじわと温度を上げていくのではなく高温の油に一気にいれて、それをレポートしたいと思います。

晒しａｇｅ

主犯格の無職のＡ（当時１８歳）は東京都足立区綾瀬に両親と妹の４人で住んでいたが、父親は証券会社の仕事が忙しく、
母親もピアノ教師として多忙であったため、Ａは両親の愛に恵まれずに育った。また、両親は家庭内離婚の状態にあった。

Ａは幼い頃から気性の激しい子だったが、中学では柔道をやっていて、それによって推薦で都内の私立大学付属高に進んだ。
だが、Ａは強すぎたために先輩のイジメに遭った。そのうっぷん晴らしにＡは街でツッパリやオヤジを殴り、
家では母親に全身打撲になるほど殴る蹴るの暴行を加えた。こうして家庭は崩壊し、Ａは１年の３学期に退学した。
その後、タイル工として働きながら、暴走族にも入っていた。小遣い稼ぎにひったくりなどをやっているうちに、
シンナー常習者になり、ヤグザとも付き合うようになった。

サブ・リーダーの少年Ｂ（当時１７歳）は小学３年のとき、両親が離婚しており、母親は水商売で働き、Ｂをほったらかしにしていた。
中学ではＡの１年後輩。私立高に進んだが、１年の２学期に退学。その後、定時制高に２ヶ月ほど通い、配線工などの職を転々とする。姉が１人いる。

事件の舞台になった少年Ｃ（当時１６歳）の家も、診療所の事務長をしている父親と同じ診療所の看護婦の母親の夫婦仲が悪く、
イザコザが絶えなかった。中学ではＡの２年後輩。工業高校に進学するも１年で中退。その後、定職につかずブラブラしていた。兄が１人いる。

少年Ｄ（当時１７歳）は５歳のとき、両親が離婚しており、母親は美容師だったが、多忙でＤにかまう暇がなかった。
父親はのちに交通事故死する。中学ではＡの１年後輩。工業高校に進学するが、すぐに退学した。その後、職を転々とした。姉が１人いる。

Ａにはカリスマ性があったから、暴力団の青年部のような組織「極青会」を作り、リーダーとして飲食店などに
花を売りつけるなどの行為をしていた。Ｂ、Ｃ、Ｄとは強い繋がりがあった。

ＡはＣの兄のバイクを盗んだ犯人探しを手伝ううちにＣの自宅に出入りするようになり、さらにＡはＤの姉と交際するようになったので、
ＤはＡの子分のようになっていた。

少年たちの親は、子どもを恐れており、無軌道な行動に対し叱責できずにいた。４人は毎晩のように、
Ｃの自宅の２階をたまり場にして集まり、Ａの新車シルビアで “女狩り” やひったくりのドライブに出かけていた。　

１９８８年（昭和６３年）１１月８日、Ａ、Ｂ、Ｃの３人が足立区内で自転車で帰宅中の女性（当時１９歳）に声をかけ、
３人で輪姦した。このときはＡが運転するシルビアにＢ、Ｃが乗り込み、ドライブの誘いに応じないとみるや車を横づけにして行く手をはばみ、
Ｂが自転車の鍵を奪って嫌がる女性を車に乗せた。逃げられないように常磐高速道路に入り、
「少年院を出てきたばかりだ」「大洗（おおあらい）に行こう。大洗の海は寒いし、波が高いぞ」などと脅し、
観念させてホテルに連れ込んだのだった。

１１月２５日午後６時ころ、ＡはＣの自宅に行き、Ｃに対して、「今日は給料日だから金を持っているやつが多い。
ひったくりに行こう」と誘った。Ｃは友達からバイクを借りて、２人で出かけ、ひったくりをした。

午後８時過ぎ、埼玉県三郷（みさと）市内をバイクで走行中、アルバイト先から自転車に乗って帰宅する途中だった
県立八潮（やしお）南高校３年生の古田順子（１７歳）を見かけると、ＡはＣに対し、「あの女、蹴れ。
あとはうまくやるから」と命じ、Ｃは言われた通りに、バイクで順子に近づき、左足で右腰を思いっきり蹴って、角を曲がって様子をみていた。

順子はバランスを失い、自転車に乗ったまま転倒、側溝に落ちた。そこへ、Ａが近づき「大丈夫ですか」と声をかけ、
助け起こすと「あいつは気違いだ。俺も脅された。危ないから送っていってやるよ」と言って、近くにある倉庫の暗がりで
「俺はヤクザの幹部だ。お前はヤクザから狙われている。セックスさせれば許してやる」と脅し、ホテルに連れ込んで強姦した。

午後１０時ころ、Ａは自宅に戻っていたＣに電話をかけると、そこにはＢの他にＤがいたが、Ａはこの３人を外に呼び出した。
その後、４人の少年たちは東京都足立区綾瀬のＣの自宅の２階のたまり場に順子を連れ込んだ。

この日、Ｃの父親は３日間の社員旅行で沖縄に出掛けたため、自宅には母親とＣのひとつ上の兄がいた。

１１月２８日、Ａは「いいモノを見せてやる」と言って、呼び出されたＥ（当時１７歳）とＦ（当時１６歳）が加わって、
家人が寝静まった深夜に順子を輪姦した。順子は必死の思いで抵抗した。階下の母親は目を覚ましたようであったが、
寝具などで顔面を押さえつけられたため、叫び声を上げることはできなかった。さらに、陰毛の一部をカミソリで剃られ、
さまざまな異物を性器に押し込まれるなどの虐待も受けた。

１１月３０日午後９時ころ、Ｃの母親は、このとき初めて順子の顔を見ている。Ｃに対し「早く帰しなさい」と言った。
だが、１週間経っても順子がいることに気づき、直接、順子に「すぐに帰りなさい」とは言ってみるもののなかなか帰ってくれなかった。

また、この頃、順子に自宅へ電話をかけさせ「家出しているのだから、私の捜索願いは取り消して欲しい」と言わせている。
それも、一度きりでなく、５日ごとに３回に渡って電話をかけさせており、順子の親は家出だと思っていたという。

その後、昼夜の別なく、順子の体を弄び、そのあまりの暴行に、順子が気を失うと、バケツの水に頭を漬けて気を取り戻させて、
また犯すということを繰り返していた。その間、交代で見張りを続けた。

１２月初めの午後４時ころ、、順子は少年たちが夜遊びで昼寝をしていた隙を見て、２階から１階の居間に降りてきて
１１０番に電話した。だが、運悪く、近くで寝ていたＡに気づかれてしまった。すぐに逆探知で警察からかかってきた電話に、
Ａが出て「なんでもない。間違いです」と返事した。

ＡとＢは、このことをきっかけとして、順子に対し、手荒いリンチを加えた。殴ったり、蹴ったり、
手足の甲にライターの火を押し付けたりして火傷を負わせた。また、シンナーを吸わせたり、ウィスキーや焼酎を飲ませて楽しんでいた。

Ａは武田鉄矢の『声援』という歌に「がんばれ、がんばれ」という歌詞があって、いじめているときに
それを歌いながら順子に対し「お前も歌え」と言って歌わせた。自分たちが何もしていないときにも順子は小さな声で
「がんばれ、がんばれ」と自分に言い聞かせているときがあった。

１２月５日、東京の東中野駅構内で、電車の追突事故が起きた。Ａは順子に「あの電車にお前の父親、
乗っかっていて、死んだってテレビでやってた。お前見たか」とからかった。順子は不安そうな表情を見せると
「どんな気分だい」と訊き、「悲しいです」と答えると「実はウソだよ」と言ってはぐらかした。
こんな調子でＡとＢ、Ｃの３人は「死んだ」「生きている」を何度も繰り返し、心理的に順子を追い詰めていった。

１２月１０日ころ、順子は「家に帰りたい」と言い始めた。すると、Ａが「家に帰ったら母親に何て言うんだよ」と言うと、
順子は「今まで新宿で遊んでいました」と答えた。それに対し、Ａは「新宿で、学生服のままそんなに長く遊んでいられるかよ」
と言って、殴ったり蹴ったりの暴行を加えた。さらに、火傷の跡にライターのジッポオイルをかけ火をつけた。
熱がって火を消そうとするのが面白いと何度も繰り返した。

１２月中旬、小便で布団が濡れたことを理由にＢとＣが殴った。果てしなく続く殴打によって順子の顔面が無惨に腫れあがり、
凸凹のない別人の顔になった。

「なんだお前、でけえ顔になったなあ」

誰かが言うと、また笑い声がした。

やっちまったな

暴行がエスカレートするのにともない、順子に与えられる食べ物もおざなりになっていった。
それは主にＣの兄のＧ（当時１７歳）の役目であったが、監禁当初は出前を取ることもあったのに、
１２月末には、１日に牛乳を１本、たまにパン１枚与える程度になっていった。トイレにも行かせず、
飲料用紙コップに排尿させられるようになり、その尿を飲まされたりした。

順子は「なんでもするから家に帰して」と必死に哀願するが、全裸で踊らされたり、自慰を強要され、
さらに、直径３センチの鉄棒や「オロナミンＣ」のビンを陰部に挿入させられた。

Ｃの両親は異常な気配に気づいていた。両親はそれ以上追及すると、開き直られるのを恐れて、２階の物音には耳を塞いでいた。

順子はリンチによる足の火傷が化膿して動けなくなった。全身は衰弱し、悪臭もひどくなった。
Ａはその臭いが嫌だと言って、寄りつかなくなった。

少年たちはそんな状態になった順子を見て、持て余すようになっていた。だが、解放すると警察に知らされる。
いっそのこと、死んでくれればと願うようになる。

順子がいないところで次のような会話が交わされている。

「女は殺して埋めるのかな？」「殺すならミンチがいいですよ」「ドラム缶に入れて焼けばいい」
「コンクリート詰めにして海に棄てればバレない」「自殺に見せかけて殺しますか？　富士の樹海で首吊りでもさせますか？」

お笑い半分、冗談半分、面白半分、暇つぶし、といった感じであった。

１９８９年（昭和６４年）１月４日、監禁から４１日目のこの日、午前６時半ころ、
Ａは徹夜マージャンで１０万円ほど負けムシャクチャしていた。その腹いせとしてＡは順子をその対象にした。

Ｂ、Ｃ、Ｄの３人は順子の火傷の臭いを嫌ってＤの自宅でファミコンをしていた。
ＡはＤの自宅に立ち寄り、３人を誘って、Ｃの自宅の２階に上がった。

小泉今日子の『なんてったってアイドル』という歌のリズムに合わせて、順子は３人に次々と殴られて、
鼻や口から血を流し、血だらけの状態になった。

ロウソクに火がつけられ、順子の顔にそのロウを垂らし、顔はロウだらけになった。

Ｄは自分の手に血がつくのを嫌がり、Ａがシンナーを吸ったビニール袋を手に巻き、順子の肩や足にパンチを浴びせた。
やがて、順子は身体を硬直し、ブルブルと痙攣し始めた。

Ａは１．７キロもある鉄球付きの鉄棒を持ち出すと、Ｄは順子の腹に落とした。Ａが暴力を振るうと、
今度はＢ、Ｃ、Ｄが「ウケ」を狙って、面白半分に暴力をエスカレートさせた。Ａはリンチの途中で順子の死を意識した。

午前１０時ころ、リンチが終わった。Ａは順子が逃げないように足をガムテープでぐるぐる巻きにすると、４人はサウナに出掛けた。

翌５日朝、死体の処理に困った少年たちは、死体を毛布に包み、旅行鞄に入れて車に乗せ、
近くの工場から盗んだドラム缶に鞄ごと入れてセメントを流し込んだ。セメントは、
Ａが以前、タイル工として働いていた店に電話をかけて、セメントと砂利を調達して作ったものだった。

Ａはこのとき、当時人気のあった長渕剛主演のテレビドラマ
『とんぼ』（ＴＢＳ系列/金曜日２１時～２１時５４分 /１９８８年１０月７日～１１月２５日）の最終回のビデオを探した。
それは、順子が拉致された日、『とんぼ』の最終回を楽しみにしていて、アルバイト先から家路に急いだが、
その後、監禁されたために最終回は見ることができずに、そのくやしい思いを何度か口にしたからで、
そのビデオも一緒に入れようと思ったからだった。女子高生や遺族にとって何の救いにもならないことだが、
Ａが見せた唯一の人間らしい一面だった。だが、このことについてＡはのちに「可哀相というよりは呪われたくなくて・・・」と話している。

午前８時ころ、ドラム缶を海に投棄しようと江東区若洲１５号地若洲海浜公園整備工場現場空き地まで車を走らせたが、
恐くなってしまい、その空き地にドラム缶を投げ出して帰ってしまった。

１月７日午前６時３３分、昭和天皇崩御。午後２時３６分、小渕恵三官房長官により新元号を「平成」と発表。
翌８日から施行された。昭和６４年は７日間しかなかったことになる。

１９８９年（平成元年）１月２３日、ＡとＢは前年の１９８８年（昭和６３年）１２月に足立区内でホステス（当時１９歳）を
ホテルに連れ込み乱暴したとして、婦女暴行容疑で綾瀬署に逮捕された。

３月２９日、東京都足立区綾瀬警察署から２人の捜査員がＡとＢが収監されている練馬の鑑別所にやってきた。
この少年たちの自宅を捜索したところ、女性の下着が見つかったため、同署では窃盗の余罪があるものと思い、事情聴取するためであった。

捜査官が「お前、人を殺しちゃダメじゃないか」と言ってみた。すると、Ａは他の少年が警察に女子高生殺害の件を言ったのだと思い、
「すいません、殺しました」と言った。驚いたのは捜査員の方だった。カマをかけただけだったからだ。
Ａは鑑別所に入ってから幻聴や幻覚がひどく何度も自白しようと思っていたという。

４月１日、Ｃが別の婦女暴行事件で逮捕され、拘置されていたが、この女子高生コンクリ詰め事件で再逮捕となった。
さらに、Ｄ、Ｅ、Ｆ、Ｇも逮捕され、事件の性質上、未成年ながら、家裁から地検に身柄送検された。

『週刊文春』（１９８９年４月２０日号）ではこの事件の加害者たちを実名で報道した。

１９８９年（平成元年）７月３１日、東京地裁でＡ、Ｂ、Ｃ、Ｄの４人の初公判が開かれた。

わいせつ誘拐、監禁、強姦、殺人、死体遺棄などズラリと並んだ起訴事実に対して罪状認否を求められた少年たちは
「書面の通りです」と答えたが、ＢとＣの弁護士は「傷害致死」を主張し、Ａは「殺意はなかった」としながらも
「このまま暴行を続けていけば死ぬかもしれない」という認識はあったとして「未必の故意」を認めた。

Ａはこの日の初公判終了後、そのまま倒れ込み、失神する騒ぎを起こしている。

１９９０年（平成２年）５月２１日、東京地裁で検察側の論告求刑公判が開かれたが、
刑事裁判では過去に例を見ないような最大級の厳しい言葉が並んだ。

また古いコピペだな
あげ

あんたは鬼畜だね
弱いものいじめしかできないカスだよ
通報してやる

「本件はわが国の犯罪史上においても希にみる重大かつ凶悪な犯罪」「被告人らの動機には酌量の余地がない」
「およそ常識では考えることのできない凌辱の限りを尽くしている」

公判を傍聴したある司法担当記者は「過去のあらゆる刑事裁判の論告で使用された字句をすべて述べたようだ」と感想を漏らしたという。

７月１９日、東京地裁はＡに懲役１７年（求刑・無期懲役）、Ｂに懲役５～１０年の不定期刑（求刑・懲役１３年）、
Ｃに懲役４～６年の不定期刑（求刑・懲役５～１０年の不定期刑）、Ｄに懲役３～４年の不定期刑（求刑・懲役５～１０年の不定期刑）の刑を言い渡したが、
検察側は刑が軽過ぎると控訴した。

１９９１年（平成３年）７月１２日、東京高裁はＡに懲役２０年、Ｂに懲役５～１０年の不定期刑、Ｃに懲役５～９年の不定期刑、
Ｄに懲役５～７年の不定期刑を言い渡した。判決では「成人に比べてつねに一律に軽い量刑をもって臨めば足りるわけではない」とした。
残りのＥ、Ｆ、Ｇの３人は少年院に収容された。

加害者の４人の少年の両親は被害者に謝罪を申し入れたが、これを受け付けられず、
「お墓参りをしたいので、場所を教えて欲しい」という申し出もきっぱりと拒絶された。

Ａの母親は家を売って作った５０００万円のお金を被害者の遺族に渡している。

Ｂの父親も少しでも遺族に償えればと、勤めを終えたあと、アルバイトをして賠償用の積み立てを始め、
弁護士に口座を管理してもらっていることが明らかにされた。

ボブとジョンの二人は、長年、精神病院に入院していた。
病院では年に一度、院長との面接があり、そこで出される質問に正解することができれば、
完治したと判断され、退院が許可されることになっていた。

まずボブが院長室に呼ばれた。
「もしきみの目が一つなくなってしまったら、どうなるかね？」と院長。
「半分しか見えなくなるんじゃないかな？」ボブが答える。
「正解だ。じゃ、もしきみの両目がなくなってしまったら、どうなるかね？」
「なにも見えなくなるんじゃないかな？」
院長はその答えを聞くと、微笑みながらボブに退院の許可を与えた。
院長室の外に出ると、ボブは控え室で待っていたジョンに、
こっそり質問の内容と正しい答えを教えた。

しばらくして、ジョンが院長室に呼ばれた。
「もしきみの耳が一つなくなってしまったら、どうなるかね？」と院長。
ボブが教えてくれた答えを思い出しながら、ジョンは言った。
「半分しか見えなくなるんじゃないかな？」
院長はその答えに戸惑ったが、気を取り直して質問を続けた。
「じゃ、もしきみの両耳がなくなってしまったら、どうなるかね？」
「なにも見えなくなるんじゃないかな？」とジョン。
院長はすっかり困ってしまい、ジョンに尋ねた。
「どうしてなにも見えなくなるんだい？なくなるのは耳なんだよ？」
少し考えて、ジョンが答えた。

「だって、帽子がずり落ちて目を覆っちゃうもの」

なんとなく信じちゃっていた都市伝説ランキング

1 富士の樹海では方位磁針が正常に動作しない
2 病院での死体洗いのアルバイト
3 「ゆとり教育」世代は円周率を3と習っている
4 三人で写真を撮ると真ん中の人が早死にする
5 警察署の取調室ではカツ丼が出る
6 ○○公園の池のボートに恋人同士で乗ると、別れる
7 しゃっくりが100回続くと死んでしまう
8 借金返済のためマグロ漁船に乗せられる
9 ネコを電子レンジで乾燥した人がメーカーに対して裁判を起こした（「猫レンジ」）
10 皮膚呼吸ができなくなると死ぬ
11 実は人類は月に到達していなかった
13 0時ちょうどに合わせ鏡を作ると、自分の死後の顔などが写る
15 扇風機をつけたまま寝ると死ぬ
17『はないちもんめ』は人身売買を歌った童謡だった
18 とある幼児番組で困った子どもがCM中に退場させられ、代わりにくまのぬいぐるみが置かれた
19 『かごめかごめ』は殺人事件を歌った歌だった
21 CDを冷凍すると、音質がよくなる
22 ゴキブリを食べると、ゴキブリが胃の中で繁殖する
23 タビネズミ（レミング）は個体数が増えすぎると集団で海や川に飛び込んで、生存数を調節する
24 電化製品は保証期間が終了した途端に壊れる
25 『サザエさん』の最終回がある
26 「紫色の鏡」という言葉を覚えていると、死ぬ
27 放送終了後のテレビに映る砂嵐をずっと眺めていると死にいたる
28 36球、ファウルを打つとアウトになる
29 黄色い救急車に連れ去られる
30 『ドラゴンクエストＶ』で、エスタークが仲間になる

やっと１／５。

コピペはセンスとスピードが命なんだよ。
ID:NzNpjoU2さん。

このまま今夜中に１０００までいっても
せいぜい３０点かなぁ。

＞２０６のコピペはよかったですよ。
これだけで２０点です。

2ちゃんでの書き込みはその人のコンプレックスを表すんだよね。
底辺＝と書いてる本人は低学歴低収入
情弱＝と書いてる本人の知識は2ちゃんで得たものばかり
乞食＝と書いてる本人は間違いなく貧乏人
ゆとり＝と書いてる本人はゆとり世代よりアホ
スイーツ＝と書いてる本人は彼女も女友達も居ないチェリーボーイ
トヨタ叩き＝書いてる本人は実はトヨタの車が欲しくても買えない貧困人
公務員叩き＝書いてる本人は実は公務員に成りたいが成れないアホ
氏ね＝書いてる本人は生きていても何の役にも立たない人間

リアル厨房の頃、現国の授業で作文を書くことになった。
その作文は数日後行なわれる参観日で父兄の前で生徒自身が読み上げることになっていた。
漏れの隣の席には、うぶで性知識に乏しい友人が座っていた。

友人「あー何書こうかなあ…。そうだ、悲しいけどこないだ死んだ犬のコロの話を書こう。
コロが死んだ病気の名前は何やったかなあ…。確か、フィ、とかフィラ、とかいう名前やったけど」
漏れ「（本当はフィラリアと知りつつも）フィラやないやろ、フェラやろ。正式病名はフェラチオや」
友人「あーそやった、そやった。たしかそんな名前の病気やった。ありがと。助かったわ」
参観日の当日、友人は大勢の父兄の前で、声高らかに作文を読み始めました。

友人「ウチで飼ってた犬のコロは、このあいだフェラチオで死にました。
フェラチオに負けまいと頑張って耐えているコロの顔を見てると、僕も泣けて来ました」

のび太名言集

少しは、いたずらに使ってもいいじゃないか。
ゆめのない世の中だなあ・・・。
平らな山ならいいんだけど・・・。
からだを切りはなすのこぎりとか、またつなぐセロテープとか。
ロボットのヒステリーはみぐるしいものだなあ。
ダンゴみたいな手でよくダイヤルできるね。
あきらめのいいところがぼくの長所なんだ。
もう少しうまくなってから練習したほうが・・。
地球に引力があるから悪いんだ。
同じことなら、やらずにねる。
今もってる自転車はきらいだ！乗れないから。
こんなにこまってみせてるのに。
心あたりは、いつでも無数にあるよ。
あしたのぼくにやらせよう。
いや、やれるはんいでがんばるぞ！
ぼくがジャイアンくらいに強くて、ジャイアンがぼくくらいに弱かったらやるんだけど。

ある日、平穏な家庭に赤ちゃんが一人産まれました。
その赤ちゃんは驚いたことに、産まれたばかりですぐに言葉を発したのです。

第一声は、「おじいちゃん」でした。おじいちゃんはひどく喜び、涙を流したそうです。
ところが次の日、おじいちゃんは死んでしまいました。

赤ちゃんはまた、言葉を発しました。「おかあさん」と。
そして次の日には、おかあさんが息を引き取りました。

おとうさんは震え上がりました。どうすればいいんだろう・・悩みに悩みました。
一時は子供を殺す事まで考えましたが、さすがにそれは出来ませんでした。

そして、ついに赤ちゃんは言いました。「おとうさん」と。
お父さんは半狂乱になりました。

次の日、隣のおじさんが死にました。

ある男が出張先の町で財布を落としてしまった。帰りの飛行機の
チケットは背広の内ポケットに入っていたが、空港まで行く手段が
無かった。男はタクシー乗り場に行き、1台停まっていた車の運転手に
事情を話した。
「・・・というわけなんだ。家に戻ったらすぐに金を送るから、空港まで
　乗せていってくれないか」
するとタクシーの運転手は男を一瞥して言った。
「金がねぇんなら歩いて行きゃいいじゃねぇか」
どんなに頼んでも運転手は男の申し出を拒否した。男は仕方なく、空港までの
道を10時間も歩いて行った。
しばらくして男が再び同じ町を訪れたとき、タクシー乗り場に並んでいた
車の列の最後尾に、あのときの運転手を見つけた。男はあのときの冷酷な
仕打ちに仕返しをしてやろうと企み、一番前のタクシーの運転手に話しかけた。
「なあ、フェラチオしてやるからタダで空港まで乗せて行ってくれないか？」
すると運転手は驚いた顔で答えた。
「ふざけるな！俺はホモじゃねぇ！」
男は2番目、3番目のタクシーにも同じように話しかけ、同じような反応を
得た。そして例の運転手のタクシーの番になると、男は言った。
「空港まで頼む」
運転手は男を乗せ、他のタクシーの横を通り過ぎながら車を走らせた。
男は窓から他のタクシーの運転手達に向かって、にこやかに手を振った。

汚い仔猫を見つけたので虐待することにした。
他人の目に触れるとまずいので家に連れ帰る事にする。
嫌がる猫を風呂場に連れ込みお湯攻め。
充分お湯をかけた後は薬品を体中に塗りたくりゴシゴシする。
薬品で体中が汚染された事を確認し、再びお湯攻め。
お湯攻めの後は布でゴシゴシと体をこする。
風呂場での攻めの後は、全身にくまなく熱風をかける。

その後に、乾燥した不味そうな塊を食わせる事にする。
そして俺はとてもじゃないが飲めない白い飲み物を買ってきて飲ませる。
もちろん、温めた後にわざと冷やしてぬるくなったものをだ。

その後は棒の先端に無数の針状の突起が付いた物体を左右に振り回して
猫の闘争本能を著しく刺激させ、体力を消耗させる。
ぐったりとした猫をダンボールの中にタオルをしいただけの質素な入れ物に放り込み
寝るまで監視した後に就寝。

・質素倹約を心掛ける。
・贅沢をしない。見栄を張らない。余分な消費はせず、モノは長く大事に使う。
　資本主義社会は広告まみれの世界。誘惑に負けるな。
・車は軽で十分。可能ならば車を持たず自転車に乗る。
・必要時以外、外出しない。外出する際は必要最低限のお金しか持たず、外食や寄り道をしない。
・借金はしない。カードは作らない。
・金融機関に預金しない。預金はタンス預金にする。
・なるべく実家で暮らす。そうでなければルームシェアなどをする。
　不動産屋、大家、建設業界、銀行、家電業界等に余分な金を落とさない。
・人間を奴隷かモノの如く扱う、偽装工作をするなど、
　モラルが著しく欠落している企業、団体等には金を落とさない。
・生活に農耕、漁猟、狩猟、採集などを取り入れ、個人的食料自給率を上げる。
・粗食を旨とする。暴飲暴食はしない。摂生に努め、心身の健康を保つ。
・酒、タバコ、ギャンブルはやらない。また、株やFXなどにも手を出さない。
・金のかかる趣味、娯楽は持たない。
・勝ち組、異性に金を落とさない。
・結婚はしない。結婚しても子供は作らない。
・友人は極力持たない。無駄な飲み会やコンパの誘いは浪費の元。
・冠婚葬祭に金をかけない。腐敗した宗教観に金をぼったくられるな。
・宗教は個人的な範疇ならば信仰して良いが、宗教団体には一切金を落とさない。
・テレビや大衆雑誌は見ない。新聞や本は立ち読みか図書館で済ます。
・常識や道徳、倫理、流行など、常にあらゆるものを疑う視点を持つ。
・他人と比較しない。平均を求めない。
・競争心、対抗心を持たない。
・あらゆる出来事に対して無関心、傍観者的立場を貫け。
　ただし、歴史、社会の仕組み、時事などは良く勉強し、支配者層の思惑に乗らないようにする。
・受け取る報酬以上の仕事はしない。
　度を超えた奉仕、努力、忍耐、従属、真面目、お人良しは美徳ではない。
・国家、社会、組織、個人に忠誠を誓わない。
・人に期待しない。世間に求めない。夢は見ない。希望は持たない。
・執着しない。諸行は無常と心得る。
・非金銭的、非物質的な幸福観を追求しろ。

よくＴＶのコントなんかで銀行強盗がパンストかぶっているだろ？
前からどんな感じするのか一度やってみたかったわけさ。

それで彼女とラブホにいったとき、先に風呂に彼女が入ったあと、
脱衣室に入ったら、脱いだ服がきちんとたたまれてあったわけさ。
そのとき彼女が脱いだパンストにふと目がいったわけだよ。

それでおもむろにかぶったわけだよ、パンストを。
当然鏡があるから自分が写って見えるんだけれど、
情けなかったね、実際。
そんであまりに情けなくてばかばかしいので、笑いがこみ上げてきたのさ

そしておもむろに彼女に見せたくなって、服着たまま
荒々しく彼女が入浴中の風呂に突入したわけだ。
「動くな！」って言う感じでね。
彼女俺見て爆笑しだしてさ。そこで笑い飛ばされてやっと楽になったって訳。

その後彼女が俺に向かってシャワー掛けたんだ。
「もう、何馬鹿なことやってんの」って感じ。
そしたらパンストの目に、水が詰まって息が出来なくってなるんだよ。
彼女笑いながらお湯掛けつづけるし。
まじで息できなくなって、口のところを必死で破いて、
息が出来るようになったんだけれど。

そのとき思ったんだよ。
「生きててよかった。こんなとこでパンストかぶって窒息して死にたくない」って。
まじで走馬灯のようにいろんなこと思い出してさ。
苦しかったことから開放されたのとで涙が出てきて。
情けなかったな。

さきほど､私が酔って家に帰ってきて､
弟を脅かしてやろうとこっそり部屋をのぞくと､
弟が私の服で女装してｵﾅﾆｰしているのを見つけてしまいました｡
弟は私より背が低いので､私の服はぶかぶかだったのですが､
それをはだけさせてﾍﾞｯﾄﾞの上でｵﾅﾆｰしていました｡
私は驚きのあまり声を出してしまいました｡
弟は私に気付いた途端しどろもどろに言い訳を始めましたが､
この格好を見られていたら言い訳は無駄だと悟ったようで､全て話してくれました｡
数ヶ月前から私の服を着てｵﾅﾆｰしていること｡
初めて着てみたときにﾄﾞｷﾄﾞｷしてｵﾅﾆｰしたくなったということ｡
時々は私のﾍﾞｯﾄﾞでｵﾅﾆｰしているということ｡私のことが好きだということ｡
私は何も言わずに部屋に戻って､今これを書いています｡
どうすれば良いのでしょうか｡
弟のことは大切ですし､涙目で私に離す弟はﾄﾞｷﾄﾞｷするほど可愛かったけれど､
だからといって弟と恋仲になることは考えられません｡
傷つけずに断る方法はないでしょうか｡
弟が私と同じ趣味であることはうれしい反面､
兄としてはやはり心配になってしまうのです｡

だからね、
結局どういうコピペをはるかによって
そのひとの性癖というか性格が見えてくるというもの。

ID:NzNpjoU2さん
猫とか虐待してるんですか？

自分が他人にどう思われたいのかって
あざといけど人生で生き抜くテクニックですよ。
「ボクはニートだから関係ない」とか、いつまでも言ってられないですから。
厳選したコピペを願います。
ユーモアを要求します。

>結局どういうコピペをはるかによって
そのひとの性癖というか性格が見えてくるというもの。

>ID:NzNpjoU2さん
猫とか虐待してるんですか？

性癖でも性格でも無いし、見えてねえw

漫画スレで死ぬほど叩かれてからここに来たら
なんかポンのカキコがかわいく見えるな…
オレ相当弱ってんのかな…
しばらく寝込んでおく…

引っ越した先のぼろアパートには、ありがたくない先住者がいた

戦災をのがれて生き残ったという、古き昭和の面影を残すこの建物にじつにぴったりな、
うらさびしいその存在。
荷物をはこびこむとき、そいつは部屋のすみに座ってうつむいていた。
かべのほうを向いて。まるで無言の抵抗をこころみるように。
こころのなかで、
「ごめんよ。君はもうこの世界の住人じゃないんだよ」
と、手をあわせながら作業をすすめた。

帰るといつもそいつは部屋にいた。かべのほうを向いて、かなしそうにしていた。
寝るときもそいつは部屋のすみっこにいて、べつになにか悪さをするわけでもなかった。
もしかしたら、部屋にいくらか残ったままだった、
そいつのものと思われる遺留品が心残りで、成仏できないのかもしれない。
残念だが、捨てさせてもらったよ。ちゃんとお寺で供養までしたんだよ。
しかし、そいつはくぐもった声で、
「ここはおれの部屋だ」
とくりかえし言うだけ。

「君はここにいちゃいけないんだ。君の帰るべき家は、」
と説いて、窓の外、空の向こうを指差すと、そいつは肩をゆらして泣きじゃくった。
そのとき、ハッとこころあたりがして、
引き戸をあけて廊下へとびだし、すすけた部屋番号の木札を見た。

部屋をまちがえてた。

ゴメン。ほんとにゴメン。なんてあやまったらいいのか。
すてちゃったよ、君のもの。どうしよう

至上最強の天才　ジョン・フォン・ノイマン
あまりの頭の良さに火星人、悪魔の頭脳を持つ男と言われた

数学・物理学・工学・経済学・計算機科学・気象学・心理学・政治学
とあらゆる分野で天才的な才能を発揮

・子供の頃に遊びで分厚い電話帳を完全に暗記してみせる
・今のＰＣはノイマン型コンピューターと言われノイマンが作ったのが元
・6歳のとき、電話帳を使い8桁の割り算を暗算で計算することができた
・8歳の時には『微積分法』をマスター、12歳の頃には『関数論』を読破した。
　ちなみに『関数論』は、大学の理工系の学生が1、2年次に学ぶ数学で、
　高校時代に数学が得意で鳴らした学生でも、完全に理解できる者は少ない。
・数学者が3ヶ月の苦心惨憺の末、ついに解いた問題をノイマンは脳内だけで一瞬で解いた
・一度見聞きしたら、決して忘れない写真のような記憶力
・コンピュータ並みの計算速度　実際、ノイマンは、自らが発明したコンピュータと競争し、勝利している
・ノーベル賞受賞者ですらついていけない頭の回転
・脳内には装着された面積１ヘクタールほどもあるバーチャルホワイトボードがあり
　ノイマンは、紙と鉛筆を使わず、この脳キャンパスだけで、人間が及びもつかない複雑で込みいった思考をすることができた
・あまりの人間離れした思考に人間ではないと疑われた
・水爆の効率概算のためにフェルミは大型計算尺で、ファインマンは卓上計算機で、
　ノイマンは天井を向いて暗算したが、ノイマンが最も速く正確な値を出した。
・一日４時間の睡眠時間以外は常に思考

セクハラ魔で有名で秘書のスカートの中を覗くが趣味で
その振る舞い方は下品そのものだった
推定ＩＱは２５０～３００、仮に東大の医学部を目指せば１週間？で入れるレベル
天才といわれる学者の中でもかなり異質である
一度見たものは決して忘れない、計算は一般的なコンピューターより速い

おまいらのせいで、中学時代の俺を思い出してしまったじゃないか(’A`)

俺は、人間に滅びをもたらす神に使える天使だと本気で思ってた頃があった。
人に滅びをもたらすために人を監視しているが、その天使は人を愛しているという設定だったらしい。
休憩時間、女が髪を手ぐしで整えるように、俺は背中にある「何か」を手ぐしで優しく整える仕草をしていた。
天使が優雅に動くのは当たり前の話で、手の指先までしなやかに動かしていた。
クラスの女子が、『○○君。何してるの？』と俺に聞いた。
俺は、『・・ん？ああ、僕の翼が・・・・・あ、いや、なんでもない』とつぶやいた。
その直後、俺は『・・ふ・・神と人間の狭間（はざま）に居る者の身にもなってくれよ・・』と微笑みながら言った。
死にたい。マジ死にたい。
優雅に動けることをアピールするために、教室の中でわざと無意味な方向に歩き、その後優雅にターン。
ターンするときは、首を少し斜めに傾け、目は細く虚ろに、手は指先までしなやかに、腕は体に巻きつけるように。
しなやかな動きをクラス中に見せ付けるため、俺は目的も無いくせにクラスの中を歩き回ってはターン。
そのとき、クラスの女子が『ねえ。さっきからウロウロして何してんの？』と聞いてきた。ここで止めておけば良かった。
俺は、待ってました！とばかりに、女子が居る方向とは少し違う方向を向いて驚いたように言った。
『・・・はッ！おまえは・・・。ちょ・・っと待て。ここではまずい。人に粛清を下すのにはまだ時間が必要なはずッ・・だが』
『もう、彼は動き出したというのか・・？』と、誰も居ない空中に向かってつぶやいた。
声は相手に聞こえるくらいの大きさで。
目を大きく見開き、口をガクガクさせ、『あ・・あ・・・・』と動揺したように言った。
そして、ようやく女子に気が付いたように、
『はッ！あ、ご、ごめん。ちょっと天界からの・・・あ、いや、なんでもない・・』と言った。死ね俺。
女子は黙ってたような気がする。それを見て、さらに俺は自分に酔って、『翼が痛むよ・・』
などとほざいて、また優雅にターンを決めて、片方の胸を押さえて息苦しそうに、
そして目をゆがめながら廊下へ出て行った。こういう類のことを数十回はやった。
誰か、俺を殺せ。

第１日目、神は牛を作られた。
神：「牛よ、野へ出て子牛を生みミルクをだせ。牧場のために働くんだ。６０年の寿命を与えよう」
牛：「６０年も働くのですか？それはきつい。２０年で十分です。あとの４０年はお返しします」
神：「わかった」

第２日目、神は犬を作られた。
神：「犬よ、玄関に座って見張りをするのだ。誰か来たら吠えるのだぞ。２０年の寿命を与えよう」
犬：「２０年も吠えるのですか？長すぎます。１０年で十分です。あとの１０年はお返しします」
神：「わかった」

第３日目、神は猿を作られた。
神：「猿よ、猿真似をして人間を喜ばせろ。２０年の寿命を与えよう」
猿：「２０年猿真似なんて勘弁してください。犬も１０年返したんでしょ。１０年お返しますよ」
神：「わかった」

第４日目、神は人を作られた。
神：「人間よ、２０年食べて寝て遊んでセックスしてほかに何もするな。ただ楽しめ」
人：「たった２０年？それじゃあまりにも短い。牛と犬と猿の返した分をこっちにくれませんか」
神：「わかった」

そんなわけでわれわれ人間は、最初の２０年楽しく遊んでなにもせず、
つぎの２０年は家族のために牛のように働き、次の１０年は孫たちをあやすために猿真似をして、
次の１０年は玄関に座って誰か来るたびに文句を言ってるってわけだ。

人の一生ってなぜこうなるかわかっただろ？

宇宙人は地球人たちの反応を観るために
ある程度高度な科学力を用いた球体をつくり、道端に置いた。

イギリス人は球体を持ち帰り埃を拭って元の場所に戻した。
フランス人は球体を持ち帰り埃を拭って美術館に飾った。
イタリア人は球体を持ち帰り家族に見せて相談した。
スペイン人は球体に誇りを賭け決闘をした。
ドイツ人は球体を警察に届けた。
アメリカ人は球体に国旗を挿した。
ロシア人は球体を売った。
インド人は無視して通り過ぎた。
日本人は球体を研究して、さらに性能の良い球体を開発し元の場所に戻した。
中国人は性能の良くなった球体にMade in Chinaと書いた。

●コミケ豆知識
￣￣￣￣￣￣￣

Ｑ　同人誌ってどれぐらい売れるものなの？

Ａ　殆どの同人誌製作者は同人誌売ることができません。「同人誌は儲かる」という認識は嘘です。
　　赤字の製作者が殆どです。同人誌の売り上げで飯を食っている製作者なんて1％以下です。
　　コミケはあくまで「趣味の場」であり、売れなくて当たり前なのです。
　　ガンガン売れる同人誌製作者は例外的存在です。
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Ｑ　その例外的製作者の中でもトップクラスはどれぐらい売れてるの？

Ａ　コミケ会場のトップクラス製作者が売る冊数は最大で10000冊前後です。（書店委託含まず）
　　これは一種類あたりの話しなので、複数の品目を用意する場合は20000～40000品を1日で売ることもあります。
　　但しこのような製作者は全体の0.0001％程度です。90％以上の製作者の本は100冊も売れません。

Ｑ　そのトップクラス製作者がコミケで売り上げる金額っていくらよ？

Ａ　トップクラスで1000万前後です。但しこのような存在は全体の0.0001％程度です。
　　全体の90％以上の製作者は1万円以下の売り上げで大赤字を出しますが、趣味なので問題はありません。
　　同人誌活動は楽しければよいのです。売れてる製作者なんて例外です。
　　その一部例外的に売れるトップクラスの製作者の同人誌に関しては馬鹿みたいに売れます。

Ｑ　コミケ全体の１回開催で何円ぐらいのお金が動くの？

　　はっきりとした金額は不明ですが、数十億かと思われます。
　　この数十億円のうちの95％前後を1％の売れまくるトップクラス製作者が搾取しています。
　　芸能界と同じく、評価が偏りがちな世界です。皆が豊かなわけではありません。

火葬場職員だが。
先日防護服？と骨入れ専用のドラム缶みたいな角箱が大量に入荷された。
極秘のバンテミック対策というか。
大量の死人が出たときを想定したマル秘マニュアルもあった。
あんまり詳しくは言えないけど。

１・職員は上席が死亡して判断がつかない場合は、特例として上席の判断なしで焼いてもいい。

１・保健所の火葬許可なく死体を焼いてもいい。

１・死体が大量に発生して数が追いつかないときは、身元不明の死体は一度に
　　複数体焼いてもいい。（遺族がいたら十分配慮する）
パニックが発生して、衛生上必要と判断したら職員が勝手に焼いても罰しない方針だそうだ。

●倉野麻里（テレ東）が、「諭旨（ゆし）免職」を、「ろんし免職」と読んだ
●塩田真弓（テレ東）は、「一矢（いっし）報いる」を、「いちや報いる」と読んだ
●伊藤由希子（セントフォース）は、「給湯器」（きゅうとうき）を、「きゅうゆき」
　「秘密裏」（ひみつり）を、「ひみつうら」と読んだ
●戸部洋子（フジ）は、「ご利益」（ごりやく）を、「ごりえき」と読んだ
●内田恭子（フジ）は、「川上（かわかみ）投手」を、「かわうえ投手」と読んだ
●八木亜希子（元フジ）は、「遊興」（ゆうきょう）を、「ゆうこう」と読んだ
●渡辺真理（元ＴＢＳ）は、｢強姦｣（ごうかん）を、「きょうかん」と読んだ
●松坂夫人の柴田倫世（元日テレ）は、中村紀洋内野手を紹介する時に
　「浪速（なにわ）のホームランバッター」を「ろうそくのホームランバッター」と読んだ
●中野美奈子（フジ）は、｢落日｣（らくじつ）を｢おちめ」、「地下金庫」を「地下チンコ」と読んだ
●大江麻理子（テレ東）は、「進入」を「そうにゅう」、「透かし」を「ぼかし」と読んだ
●山本美希 (NHK) 高島彩 (フジテレビ）は、「団塊の世代」を「男根の世代」と読んだ
●みのもんた（TBS)は、「乱高下」（らんこうげ）を「らんこうか」と読んだ
●永井美奈子（元日テレ）は、「生体肝移植」（せいたいかんいしょく）を、
　「性感帯移植」（せいかんたいいしょく）と読んだ

・秋葉原駅前で厨房らしき3人組の内一人がナイフ所持で補導
・ニコニコ生放送にてコミケ実況中継してた3人がスタッフに注意される
・開場を目前にして「大丈夫です大丈夫です！」とか言ってた人がタンカで搬送
・お台場ガンダムと重なりゆりかもめ例年よりやや混雑
・咲好きが集まりアニメの2ndOPを合唱
・バック喪失　
・小中学生っぽいのが仲良くアルプス一万尺を始めた
・腐女子がカタログ分冊したいらしく二人ががりでカタログ破り始めた
・例年通りなのは情報戦
・新橋駅参加者が押しかけ大混乱
・ブスがキセルで新木場駅にて足止めを食らう
・なのは開場約6分で完売発狂者が出る
・GONZO神格化売り切れで殴りあい勃発
・幸福実現党がコミケを中断させて会場でで演説したがる
・23万円と101万円の財布がスられるなどスリ多発、カツアゲも
・西館で中学生ぐらいの女の子が頭から出血して運ばれる
・西館に陰毛女出没。警戒せよ
・西館で例大祭と同じくニコ厨大暴走で失笑
・1日目夕方から早くも2日目の列が形成
・東列に焼酎大量発生　宿題と九九の話までしだす始末
・ニコニコ生放送でコミケ中継する輩が続出
・ルール守らないガキが列を無視

ビッグ氏の指導の下私達理論派はこれからもオスイチにまい進していく次第でございます

・日傘軍団到来
・女性一人が嘔吐して倒れる
・東方列で喧嘩発生　怪我人出る
・コミケと知らずとりあえず列に並ぶ一般客出現「お台場ってすごいのねー」
・竜騎士　髪の毛完売　委託販売あり
・東方列崩壊でスタッフ困惑する　割り込み放題
・財布を持ち主に届ける善良住人が現れる
・東方列茶髪の餓鬼が脱糞。必死に「ちげーしｗｗｗ」と否定
・希有馬屋販売物のフィギュアが股間部作りこみすぎで販売停止に
・カメコ盗撮で退場
・44歳♀が脱糞その場から逃走
・なのは厨有料休憩所で紙袋ごとパクられる
・zunが撃たれたとニコ厨が釣り実況
・オタク女とHしたい馬鹿がナンパを始める
・5円チョコを入れたダミーサイフが盗まれる
・りんかい線始発のヲタの重さに車両ブレーキ故障
・電車で押し過ぎ足骨折
・白トートバッグ失踪　実況スレで暴走
・お客様（）笑のガキ発生　「責任者出てこいよ！」
・食料をめぐって生死を賭けた争い勃発
・おギャグ様
・厨房がテーブルに突貫　DVDと本が無茶苦茶に
・開催の騒ぎに便乗しオタのデジカメからレンズをスラれる
・22万入った財布を拾う

友人の結婚式⇒二次会の時間が空いていたので、新郎友人と新婦友人で
ボウリングで時間をつぶす事になった。盛り上げようと頑張る男性陣の中に
一人だけ浮いてるっぽい男がいた。見た目はいいけど
脚を組んで、二本指でほお杖つくようなポーズをし、（指はこめかみ）
女性陣をチラチラ見てる。
「俺、ｶｯｺｲｲから女達みんな見てんだろ？」みたいな目つきｗ　超～ナル入ってる。

きんもー・・とか思って見てたら、気があると思われたらしく
「ねぇ、僕と君で勝負しようか、んー、そうだな、女性だから君にはハンデ５０あげるよ。
　ただし、負けた方がいう事を聞く。いい？」（時折、鼻でﾌｯと笑う）

なんかムカツイたし、腕力とボウリングには自信があったし
ハンデもあるので勝負した。彼と同じ12ﾎﾟﾝﾄﾞの球で投げてやったｗ
結果、私198－ﾔﾂ142ｗ　ハンデ付けたら106ﾋﾟﾝ差　ﾌﾟｹﾞﾗｗ

かなりバツの悪そうな顔してたけど、
「今日は調子悪かったな。お酒も入ってたし。で、僕に何して欲しい？
　お姫様。　今度おいしい食事でもしたい？」
と言ってきたので、
「ボウリング、上手くなりなよ」　って言ってやった。
友人達が笑いをこらえてた。　　彼は二次会にいなかった。

>>233
あなた、ある意味漢です

敗戦後の昭和２３年の夏の事
GHQは日本の思想管理に徹底していた。

GHQ
｢チェスと違って日本将棋では、
取った駒を自軍の兵隊として使用する。
これは捕虜の虐待で国際条約違反だ。
日本軍の捕虜虐殺に通じる思想ではないか？｣

升田幸三
｢冗談を言われては困る。
チェスで取った駒を使わんのこそ捕虜の虐待だろう。
日本の将棋は敵の駒を殺さない。
常に全部の駒が生きておる。これは人の能力を尊重し、
それぞれに働き場所を与えようという正しい思想である｣
「アメリカ人はしきりに民主主義を振り回すが、
チェスでは王様が危なくなると、
女（クイーン）まで盾にして逃げようとするじゃないか。
あれはどういうわけだ」

GHQ｢貴君は実に良くしゃべる。珍しい日本人である、
みやげにウイスキーを持って行け｣

こうして将棋は救われたのでした。升田先生ありがとう

消費税を５％に引き上げた頃、会社に消費税反対の市民団体が来たことがあった。
彼らは「食料品は無税にしろ」と言う主張で、
会社に在籍している人の署名をしろと言っていた。
事務のお姉ちゃんが対応してたけど、目で助けを求めて来たので俺が参戦

一通り彼らの主張を聞いたあと
俺様　『食料品は無税にしろ』と言うことは『ノーパンしゃぶしゃぶ』も無税にすると言うことですね」
団体　・・・・目が点状態

そのうち１人が反論してきた

団体　ノーパンしゃぶしゃぶは食品ではなく風俗だから有税です。
俺様　では、普通のしゃぶしゃぶは無税ですか？
団体　風俗的要素がなければ無税です。
俺様　ノーパン喫茶も有税と言うことですね。
団体　そうです。
俺様　店員がパンツを履いていれば無税、
　　　　パンツを履いていなければ有税と言うことですか？
団体　概ねその通りです。
俺様　つまり有税か無税かを判断するために、税務署の職員がパンツ検査を行う。
　　　　あなた方はそう言う社会を作ろうとしているのですね？
　　　　公務員が税金を使いパンツ検査を行う。あなた方は大蔵省（当時）の回し者ですか？
　
ここまで言ったら「話しにならん」と言って帰ったよ

離れて暮らしてる妹からメール来たｗ
なんか意味不明ｗ　誰か解読たのむｗｗ

［件名］わタスは妹ですよ。訛りでケっテ～い！

（○○は妹の名前）

［本文］
監督～！　○○ですよ～！
禁則事項には触れないでくださ～い！　……みくるじゃないよｗ
今さ、たしか兄貴って仕事いそがしいんだよね？
カレシが会いたいって言ってたの前伝えたと思うけど、
忘れて。実はね、別れちゃいましてｗ
みくるは新しいカレができましたｗ　早いとかいうな。ってかあたしはみくるじゃないｗ
カレはすばらしい人でとても好きです。元じゃなくて現カレねｗ
まあ、とりあえず今のカレからは兄貴と会いたいとは聞いてないしね。
そうだ。お母さんは元気？　あたしはあんまり元気じゃないよｗ（ぉぃ
兄貴は、かしこいから私と違って家族には迷惑をかけてないよね？
家族には、あたしももちろん入ってるけどねｗ　あたしが困ってたら助けてね♪
じゃみんなには、よろしく言っておいてね。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　愛する頼れる兄貴へ

何度よんでも変な妹だｗｗｗｗ

高校2年の12月
駅まで一緒に帰ろうとして、
彼女と2人で学校の前の道を歩いてたのは、
もう地面に少し積もり始めるくらい雪が降ってた夕方

寒い上に時間も少し遅く、
あたりには人影もなくて誰も見てなかったから、
傘持ってない俺は、彼女の傘に入れてもらった
歩きながらの話題はなんとなく、”初めて”のこと

女の子に告白したのは彼女が初めて
女の子とデートしたのは彼女が初めて
女の子と1本の傘で雪の中歩くなんて、もちろん彼女が初めて

そんな話をしながら歩いてて突き当たったT字路、
横断歩道の赤信号で立ち止まったら、彼女は傘の下で俺の前にまわって、
俺の胸に手を添えて、それから、少し背伸びをした

「じゃ、女の子との”初めて”はぜんぶ私がもらう」

唇にリップクリームの味を残して離れた彼女の言葉が、経験者っぽかったから、
これからどんどん彼女好みの男にされてしまうのかな、とか
やっぱりこういうこと覚えるのは女の子の方が早いんだな、とか
血が上った頭で思わずいろいろ考えてしまって、気づいた
”さっき、男の子に告白されたのは俺が初めてって言ってなかったっけ？”
そしたら、真っ赤になって俯いた彼女の言葉には続きがあった

「だから、男の子との”初めて”はぜんぶあげる」

コピペといえ結構面白いぞ、がんばれ！

主人は３年前に左目を失明した
義眼を入れているので、見た目は言われなければわからない

失明した原因は当時１歳７ヶ月だった息子とじゃれあって遊んでいた時
おもちゃの先端が主人の左目に運悪く刺さってしまったからだ
事故当時、主人より息子の方が泣き叫んでいたように感じる
子供心にただ事ではないことを感じていたんだろう
傷の具合が良くなくなってから主人は、自分の運転中に何かあってはならない、と車の運転をやめた
趣味だったバイクも売った
ただ、いつの日か後ろに乗せて一緒に出かけるために、と息子の１歳の誕生日に買った
新品の子供用ヘルメットはまだ家にある

４歳を過ぎた息子は今、父親の左目が見えないことも、なぜそうなったかも、まだ知らないはずだ
言ってはならないと主人にきつく言われているし、私自身わざわざ教える必要もないと思っているからだ
ひょっとしたらもう父親の異変に気づいてるのかも知れない

主人は今日も息子と一緒に公園に出かけ、大はしゃぎしながら帰ってきた
いずれ父の左目が見えないことも、その理由も知る時が必ずやってくるだろう
だけど私には泣きじゃくる息子の頭を笑顔で撫でている主人しか想像できない

主人が、父親が、彼で本当によかったと感謝の気持ちでいっぱいだ

>>231
ビッグ氏って誰だよwwww大馬鹿作なら知ってるがwwww肛門オフに参加しますとか言っちゃってる奴になんの指導力あんのw？

沙羅陀＝皿田味和之家の日常

母「和之、ごはんですよーっ！」
母「和之ったらごはん冷めるわよ！　ちょっとあなたからも言ってくださいよ」
父「う、うむ、、、。」
母「ずーっと部屋から出ずにインターネッツばかりしてるんですよ、仕事も探す気がないみたいだし」
父「う、うむむ、、、。」
母「あなたがそんな態度だからあの子がいつまでたっても仕事もしないで引篭もっているんですよ」
父「あいつはすぐキレるから、、、。難しい年頃なんだよ」
母「年頃っていってももう40才なんですよ、私達もいつまでも働く訳にもいかないし」
父「ま、まあご飯部屋に持っていってあげなさい」
母「またあたしだけ嫌な役回りですか、最近独り言が聞こえてくるんですよ。ビー何とかとかポンジュール！！！って大声出したり」
母「和之、ご飯持ってきたわよ、入るわね」
皿田味「うっせー、ばばあ！！！」
母「そんな、ご飯を。。。」
皿田味「入ってきたらぶっ殺すぞクソばばあ！！！」
母「じゃあ、部屋の前に置いとくわね、ちゃんとピーマンも残さずに食べるのよ」
皿田味「ポンジュール！！！ヒャーハッハッハ！！！」
母「頼むから死んでおくれ」

沙羅陀＝皿田味和之家の日常その2
母「和之、少しは部屋から出て顔を見せておくれ」
皿田味「うるせえ！」
母「ご飯食べたんだね、あっまた野菜を残して、、、。織部さんとこの息子さんなんか毎日サラダを食べるらしいわよ」
皿田味「うるさい！ゴンちゃんの事は言うな！」
母「あなた、うちの和久と織部さんとこの息子さんと何かあったのかしら？すごく機嫌が悪くなるんだけど」
父「織部？」
母「そう昔よく遊びに来てた幼なじみのゴンちゃんよ」
父「ああ、あの織部君か！たしか高校時代にグレて番長にまでなったらしいな」
母「昔はあんなに仲が良かったのにねえ」
父「和之はいじめられっ子だったからなあ」
母「こないだなんか早く孫の顔を見たいと言ったら、僕は生身の女性なんかには興味なんかない！四次元の女の子がいい、だって僕を裏切らないんだもん！なんて言うんですよ」
ピンポーン！
母「あら、誰かしらこんな時間に」
ガチャリ...

「こんばんはおじさん、おばさん！」

「僕ですよ、ゴンザレス織部ですよ！早速ですが明日バーベキュー大会しませんか？」

　　　つづく…

「新卒時に就職しなかったのは何故ですか？」
「履歴の空白の理由は？」
「今まで就職活動はしなかったのですか？」
「アルバイトや派遣として働いたこともないというのはどういうことですか？」
「30歳の今働きたいと思っているのに、20代の時は働きたくなかったんですよね？」
「空白期間に身につけたことは？」
「もしかして不況の今なら他の無職に混じって採用されるんじゃないかと思ってませんか？」
「自分なりに一生懸命生きてきた？　一生懸命でこれですか？」
「貧乏しているはずなのにどうしてそんなに太ってるんですか？」
「あ、資格とかどうでもいいですから職歴の話をしてください」
「リーダーシップを発揮したご経験は？」
「あなたを雇うことで弊社にいかなるメリットがありますか？」
「今から30分時間を差し上げますから、ニートひきこもりしていた理由を
　合理的で納得できるように説明してもらえますか？」

「本日はお疲れ様でした。結果は近日中にご連絡します」

かなり昔の事なんだけどふいに思い出した。とある東京近郊の、電車の中での親子の会話
(´･ω･`)男の子。体格的にまだ小学校には上がってないと思われる
（　´_ゝ`）お母さん。20代後半～30歳前半くらい。きれいめ。

(´･ω･`)お母さん、どうして松島奈々子さんは結婚しちゃったんですか
（　´_ゝ`）それはね、反町くんが好きだったからよ
(´･ω･`)好きだと結婚するんですか。僕も松島奈々子さん好きだったのに、結婚できないんですか。
（　´_ゝ`）お互いにお互いが好きじゃなきゃ結婚できないのよ。
(´･ω･`)そうなんですか。僕は松島さんが好きでも松島さんはそうじゃないんですね。
（　´_ゝ`）そうねー。残念だけどねー。
(´･ω･`)…お母さんはお父さんが好きだから結婚したんですか。
（　´_ゝ`）お母さんはねー、本当は福山君（雅治と思われる）と結婚するはずだったのよー
(´･ω･`)どうしてお父さんと結婚したんですか。
（　´_ゝ`）お父さんがどうしてもって頼んだからよー
(´･ω･`)頼んだら結婚できるんですか。

こんな感じの会話を親子で繰り広げていた。子供が綺麗な敬語で、
しかし喋ってる内容はこんな感じで電車内のほとんどが会話を止めこの親子の会話に聞き入っていた。
もう物凄く噴出したかったけどガマンしてガマンして脳内に面白会話を擦り込んだ。
結果、今でもなんとなく覚えていた。

祖母のお葬式の時、
棺桶で寝ている祖母に花を手向けようと、棺桶の足元から近づいた瞬間、
手前2メートルくらいでつまづき、足がもつれたまま体勢を整える事が出来ず、棺桶の上に倒れ込みそうになった。
とっさに祖母に手を突くのだけは避けようと、手を広げて棺桶の両横板の上に片手ずつつき、
ちょうど祖母の上で腕立て伏せをするような体勢に。
その瞬間、ベリメリッという音とともに横板が両方とも、バラけてしまったではないですか。
もう家族・葬式業者ともども大慌てで、葬式まで時間がないから新しい箱は用意できず、
「とりあえずガムテープ用意しろ」
「ガムテープはないだろ、釘は無いのか」
「金属は焼いた時残るので困ります」
「ロープで縛れ」
「見た目がガムテープより悪いだろ」
「どうせすぐ焼くし」
「花で隠せ」
などと慌てふためく中、なるべく邪魔にならないように端っこで土下座してました。
結局、棺桶は裏側からガムテープで止め、式の間、寄り添う風に見せかけ支え、運ぶ際は家族が必死の形相で抑え合い、なんとか無事に終了。
息の合った家族の連携プレーに、きっとお婆ちゃんも喜んでると思う。
いや本当にごめんなさい。

すみません、土下座しててうろ覚えなので、釘は使っていた気がします。
たしか家に1cmくらいの短いのと15cmくらいの長いのしかなくて、
1cmじゃ意味がないし10cmのじゃあまりにも太すぎてダメで、
Ｌ字金具使って1cmの釘で止めようとして断られたのを思い出しました。
家族はその日から痩せろ痩せろと顔を合わす度に言い、
15ｷﾛ減量に成功致しました。

知り合いの後輩がおそらく中２病。(当時19歳）
尾崎豊信者でミュージシャン志望・無職・オーディションにデモテープ送りまくり。
音大出身で声楽やってる親友がいるって言ったらどうしても会わせて欲しいと懇願された。
プロの耳でオレの歌を批評して欲しいと。なぜオレがデビューできないのか理由を知りたいと。
あんまりしつこいから音大出身の親友と会う機会をセッティングしてやった。
そしたら音大出の親友に向かって自分を語る語る。

「世界中でオレほど音楽に詳しい人間はいない。」(親友苦笑い。）
「オレほどＣＤ持ってるやつはいない。100枚持ってる。」
（100枚くらいだったらうちのかーちゃんだって持ってる。美空ひばり全集とか）
「オレが詳しいのはロックだけじゃない。クラシックも多分びっくりするくらい詳しいと思う。
モーツァルトは天才だ。」
（親友ニヤニヤ。あえて
『モーツァルトのどういうところが天才だと感じる？』
といういじわるな質問はしないてあげていた。）
「オレはボーカリストだからマイクにもこだわりがある。だからマイマイクは肌身離さない。」
（とリュックの中からマイマイクを取り出す。親友噴き出すのこらえてた。）
「マイクスタンドにもこだわりがある。だから持ち歩いている。オレのアイデンティティだから。」
（とリュックの中からマイマイクスタンドも取り出す。親友悶絶。）
「オレの歌を聴いたら多分驚くと思う。
オレの歌はロックとクラシックの融合体だから、音大の人にもわかりやすいと思う。」
（と気持ち良さそうに15の夜を歌い出すがジャイアンレベル。
声だけでかいが音痴のうえに声質があまりに悪い。）
「どうですか、オレの歌。オレプロになれますか」
(親友、
『プロになるということは大変だよ。
音楽は趣味にとどめて普通の仕事をした方が賢い生き方だよ。』と諭す。）
「嫉妬ですか。醜いですね。」

これ中2病ですよね？

すいません、バカプロ☆タカはここにはいないですか？

死んでしまった助手を、山小屋のわきに埋めた。
山を降りるわけにはいかない。撮影がまだすんでいないのだ。

あくるあさ起きてびっくりした。埋めたはずの助手がとなりに寝ているではないか。
また埋めなおした。

つぎのあさ起きると、となりには助手と、さらにとなりにもうひとり、知らないやつ。
わけがわからないまま、どっちも埋めた。

３日目のあさは、助手をふくめ３人。日ごとにふえてゆくようだ。
何人ふえようが、全員埋めてやるぞ。

７日目。思ったとおり７人。明日には、自分を入れて９人。野球が出来そうだ。うれしくなってきた。
寝るまえにはたと気付く。相手チームがいないじゃん。

あくるあさ外に出て、またびっくり。もりのくまさんたちが、グラウンド整備しているではないか。
一匹のくまが、笑いながらこっちに手を振った。「おーいやるぞおー」
オーシ、みんな起きろ！　プレイボールだ！！　これだから山はやめられない。

０６：３０　会社に向け出撃
０６：３２　出撃後まもなく腹痛の感あり。
　　　　　　通勤途中の腹痛来襲の公算大。
　　　　　　歩行速度増速　
０７：１６
第一次腹痛来襲
　　　　腹痛魚雷×２、腹痛爆弾×３　命中　
　　　　歩行速度　１ノット低下
０７：２５
第二次腹痛来襲
　　　　腹痛魚雷×３、腹痛爆弾×１　命中
　　　　下腹部付近に激痛発生、ダメコンチーム　ツボ刺激で対処
　　　　歩行速度５ノットに低下
０７：３０
第三次腹痛来襲
　　　　腹痛魚雷×５、腹痛爆弾×多数　命中
　　　　下腹部から腹部全体に激痛拡大
　　　　ダメコンチーム　非常ガス抜きで対処、
　　　　ガス抜きのため下痢便が肛門近くに下降
　　　　その影響で歩行速度２ノットに低下　
０７：３４
第四次腹痛来襲
　　　　腹痛魚雷×多数、腹痛爆弾×多数　命中
　　　　下痢の排便圧力のため肛門隔壁破壊のおそれあり。
　　　　圧力緩和のため歩行機能停止、ついに往き足止まる。
　　　　３分後大腸の排便圧力止まらず、トイレまであと５００ｍで
　　　　トイレ到達の見込み無し。総員退去。。
０７：４０　会社まで南西約４５０ｍ地点のバス停付近で沈没。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　= 　　　　=
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 =.　ポ　　=
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾆ=　ッそ　-=
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾆ=　キれ　=ﾆ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 =-　 l.　で　-=
　　、､ l | /, ,　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾆ.　な. も　ﾆ
　.ヽ　　　　　´´,　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ´r　ら　　ヽ｀
.ヽ　しきポ　ﾆ.　　　　　　　　━━━一　　　　　　　 ´/ ヽ｀
=　てっ　ッ　=ﾆ
ﾆ　く. と. キ　 -=
=　れ.何. l.　　-=
ﾆ　るとな　=ﾆ
/,　：. から　ヽ､　
　/　　　　　ヽ、　
　 / / ＼　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　━━一
　　　　　　　　　　　　　　━　ﾎﾟｷｯ

既女板では
デモ、署名、団体を名乗る、うっかりのシャメのうｐ、目標を設定する、潰すと宣言する。以上のことは非推奨です。
もちろん推奨しないだけで個人が勝手にやるのはおｋです。

デモ、署名、団体を名乗ることは今回はデメリットが多いのです。
毎日新聞と戦う場合、団体対団体であたれば、
もちろん後ろ盾の無い小さな団体の方が負けます。

リーダーを設定すればリーダーがねらい打ちされることもあります。
署名やシャメからは、個人情報が漏れて個人を攻撃される場合もあるので、シャメはパソコンで表示した後、スクショを撮って下さい、そうすれば個人情報は消えます。
目標を設定するということは、個を団体にまとめ、妥協を引き出すためのものです。

デモに関してですが、
工作員潜伏による内部崩壊の危険や、何らかの政治グループに利用され、レッテルを貼られる危険等を考えると、既女板で扱う問題ではないと思われます。

現在の電凸、不買、ビラ配りはいわばゲリラ的レジスタンスであり、
敵から見えない、予測できない、どこまで戦えばいいのかわからない、ことが最大の強みです。

我々は、情報を共有した独立した個の集合体です。
中心点を作らないことで生まれる強さというものもあります。
攻殻機動隊にもありましたね、スタンドアローン･コンプレックスという名前で。
匿名性が失われると格好の標的になってしまうので国民の全てに今回の件が周知徹底されるまで、粛々とうっかりし続けて下さい。

また、潰すと宣言することは毎日新聞は名誉毀損・威力業務妨害で法的措置をとると言ってるので、彼らに格好の反撃材料を与えてしまうことになります。お気を付け下さい。

俺流休日の過ごし方

07:00　 17歳同棲中の彼女のキスで起床

07:15　優雅にモーツァルトを聞きながら彼女のお手製ブレックファースト

08:00　庭のテニスコートでテニス

12:00 　庭でバーベキュー

13:00 　自家用機でアルプス山麓を遊覧

15:00 　彼女のお手製アップルパイとボルドー産70年物ワインで一服
　　　　途中新規ビジネス成功の知らせが入るがプライベートタイムだと怒って電話を切る

16:00　物欲しそうな彼女をなだめポロの試合に参加

18:00　ポールマッカートニーの弾き語りをBGMに、一流ホテルのコックを招いてのディナー

21:00　彼女とのベッドタイム

21:03　就寝

ある村で少女が言った｡
｢大変､みんなが赤いの｡｣
確かに周囲の民家を調べてみると､村人全員が赤かった｡

老若男女村人全員が赤いのだ｡不思議に思った私は積年の疑問を思い出していた。
それは「なぜナポリタンは赤いのだろうか」という問いである。
簡単に見えて、奥の深い問題だ。
「赤いから赤いのだ」などとトートロジーを並べて悦に入る浅薄な人間もいるが、
それは思考停止に他ならず、知性の敗北以外なにものでもない。

「赤方偏移」という現象がある。
宇宙空間において、地球から高速に遠ざかる天体ほどドップラー効果により、
そのスペクトル線が赤色の方に遷移するという現象である。
つまり、本来のナポリタンが何色であろうとも、ナポリタンが我々から
高速で遠ざかっているとすれば、毒々しく赤く見えるはずなのだ。
目の前の村人は高速で動いているか否か？
それは村人の反対側に回ってみることでわかる。

運動の逆方向から観察することで、スペクトルは青方遷移し、青く見えるはずなのだ。
逆に回ってみたところ、村人は赤かった。
よってこの村人は高速移動をしていないと言える。
私は少女に尋ねた.
｢何でお嬢ちゃんは青いの?｣

少女は答えた
｢だってそれは私の残像だもの｣

少女はすごい勢いで遠ざかっていった、なるほど､そういうことだったのか｡

子供の頃、ママンがドジョウを買ってきた日があった
ものの本で珍しいドジョウ鍋の事を知ったママン、トライする心が芽生えたらしい
問題はその鍋だった
その名も「ドジョウ地獄」
知らない人の為に以下にぐぐった説明文を添付します
↓
「～ドジョウの習性を利用して鍋の中に生のドジョウと豆腐を入れ、煮ていくと熱くなり
ドジョウは冷たい豆腐の中に頭から突っ込む。火を熱し続けると、豆腐も熱くなり煮えて、
中に入ったままのドジョウも煮えてしまうという鍋が「ドジョウ地獄」である」
↑
どうです、名前にたがわず残酷そうでしょう
何がママンの心に訴えたのか、彼女はこれを10歳と７歳の子供を有する４人家族の
楽しい夕餉のメニューとしてチョイスしたのでした
何も知らずにこたつに入り、卓上にセッティングされた土鍋とその中の白い豆腐を見て
鍋だ鍋だとはしゃぐ子供たち、ビール開けてゆるゆる晩酌体制のとおちゃん
やおらそこにクレヨン2本分は優にある立派な胴まわりのたくましいドジョウさんたち
第一陣（２０っぴきくらい）が投入され、コンロに火がはいる
白い豆腐をバックにぬらぬらビチビチと暴れまわる黒く長いものたち
この段階でもう充分画的に不吉でした

押し黙る子供ら

「これ・・・これでいいの？これ食べるの？？」不安になってたずねてもママンは自信たっぷりな
笑みを浮かべて土鍋の蓋を閉じ「ちょっとまとうねー」と言うのみ
やがて火が回り湯が沸き、ドジョウの暴れ方も彼らの窮地を推し量れる位のものすごいものに
なっていきます　
彼らは今もがき苦しみながら煮えて行ってるのだ、と子供にも分かりました
もう泣きそうです
私「おかあさん・・・」
母「もうちょっとよーもうちょっとで豆腐にもぐって煮えておいしくなるのよー（ニコー」
悪魔です
楽しい夕餉の気分もどこへやら、すっかりその場から逃げ出したくなっていると
鍋から「キュー！ギュー!!　キュキュキュキュキューーーー!!!」という音がさかんにしだしました
・・・ドジョウの断末魔でした（涙
もう箸なんか持ってません、もう嫌です、ここから立ち去りたい
そんなタイミングでママンが「そろそろかなー」と鍋の蓋を開けました
鍋の中にあったのは、暴れまわるドジョウたちに半分崩されボロっとした豆腐と、
そこに頭だけ突っ込んで絶命してる数匹のドジョウと、それを取り囲むドジョウの惨殺死体でした
食べられませんでした　泣いて勘弁してもらいました　
残りのドジョウ（まだ第二陣として２０匹くらい残されてた）は懇願して譲り受けペットにしました
長文スマソ、幼少児のトラウマメニューでした

数年前の話になるのですが、ある日タクシーに乗った。
その運転手の態度がかなり悪く、行き先を聞く前にメーターをつけたり、行き
先を聞いたとたん不機嫌になったり（短距離だったからだと思う）。
一番腹が立ったのは途中で運転手の携帯が鳴り、出たと思えば電話に集中した
いのかアクセルを踏まなくなったこと。
あまりにもの態度に「もうここでいいです！」と言い、そこからは歩いて帰っ
た。
今なら会社に通報と思いつくが、当初若かったため知恵が足らずもうここの会
社のタクシーには乗らないと誓っただけだった。

数週間後、急いでいたのにバスに乗り遅れてしまいタクシーを使うことにした。
乗り場に行くと、先頭に並んでいたタクシーがびっくりしたがたまたまあの態
度の悪い運転手のタクシーだった。
かなり悩んだけど、急いでいたのと回りに乗りそうな人もいなかったため、渋
々そのタクシーの窓をコンコンと叩いた。
その瞬間、運転手にジロっと見られ、ドアではなく窓が開き
「後ろのんに乗ってくれるか！？」とややキレ気味に言われた。
私のことを覚えていたのか、若い女だったから短距離しか見込めないと踏んだ
のか乗車拒否。
ムカムカしながら後ろのタクシーの窓をコンコン。
するとまた窓が開き「お客さん、前のやつからのってもらわないと困るよ」と
言われた。
何かがプチンときて、「前の運転手が後ろのタクシーに乗れって言ったんです
よ！」
と半泣きで怒鳴ってしまった。
続きます。

すると、「本当ですか？」と言われタクシーから降りた後ろの運転手はそのま
た後ろの運転手、そのまたまた後ろの運転手と声をかけていった。
すると後ろに並んでいた数人の運転手がタクシーから降り、一番前の運転手に
怒鳴り散らし始めた。
近くで見ていた私に通りかかったお兄さんが「なにがあったんだ？」と声をか
けてきた。
説明をすると、その運転手のもとに歩み寄り
「客を選ぶなんて随分な立場ですね。あとであなたのことは会社に苦情電話と
していれさせてもらいますから」
と言ってくれた。
散々怒鳴られたうえにこの追い討ちですっかり弱気になった運転手はわたしに
「どうぞお乗りください」と言ったがもちろん拒否。
後ろの運転手が「もうお前どけ！お客さんどうぞ」と言いわたしを乗せてくれ
た。
助け船をだしてくれたお兄さんにも「わたしが自分で苦情を入れときます。あ
りがとうございました」と言い別れた。
その後、もちろん以前のことも一緒にタクシー会社にクレーム言わせて頂きま
した。（特定できるようにナンバーと名前はメモってた）
あのときのお兄さんと運転手さんありがとう

ある大学でこんな授業があったという。　
「クイズの時間だ」教授はそう言って、大きな壺を取り出し教壇に置いた。
その壺に、彼は一つ一つ岩を詰めた。壺がいっぱいになるまで岩を詰めて、彼は学生に聞いた。
「この壺は満杯か？」教室中の学生が「はい」と答えた。
「本当に？」そう言いながら教授は、教壇の下からバケツいっぱいの砂利をとり出した。
そしてじゃりを壺の中に流し込み、壺を振りながら、岩と岩の間を砂利で埋めていく。
そしてもう一度聞いた。
「この壺は満杯か？」学生は答えられない。
一人の生徒が「多分違うだろう」と答えた。

教授は「そうだ」と笑い、今度は教壇の陰から砂の入ったバケツを取り出した。
それを岩と砂利の隙間に流し込んだ後、三度目の質問を投げかけた。
「この壺はこれでいっぱいになったか？」
　学生は声を揃えて、「いや」と答えた。
教授は水差しを取り出し、壺の縁までなみなみと注いだ。彼は学生に最後の質問を投げかける。
「僕が何を言いたいのかわかるだろうか」

一人の学生が手を挙げた。
「どんなにスケジュールが厳しい時でも、最大限の努力をすれば、
　いつでも予定を詰め込む事は可能だということです」
「それは違う」と教授は言った。

「重要なポイントはそこにはないんだよ。この例が私達に示してくれる真実は、
　大きな岩を先に入れないかぎり、それが入る余地は、その後二度とないという事なんだ」
君たちの人生にとって”大きな岩”とは何だろう、と教授は話し始める。
それは、仕事であったり、志であったり、愛する人であったり、家庭であったり・自分の夢であったり…。
ここで言う”大きな岩”とは、君たちにとって一番大事なものだ。
それを最初に壺の中に入れなさい。さもないと、君達はそれを永遠に失う事になる。
もし君達が小さな砂利や砂や、つまり自分にとって重要性の低いものから自分の壺を満たしていけば、
君達の人生は重要でない「何か」に満たされたものになるだろう。
そして大きな岩、つまり自分にとって一番大事なものに割く時間を失い、その結果それ自体失うだろう

これは実話なんだが七年前くらいにエガチャンが近くに住んでいた。

リア厨房のおれたちは見つける度にエガチャンを大きな声で馬鹿にしていた。酷い時はタッチして逃げた。

ある時いつものようにタッチして逃げる時に思いっきり転んで、かなり肘と膝から出血してしまった。

血がかなり出てたから焦ってたら、エガチャンは自宅のボロアパートに駆け込みハンカチを持ってきた。

止血した後エガチャンは俺たちに『いつも番組みてくれてありがとうな』と言った

その日から俺たちはエガチャンを馬鹿にすることは無くなったよ

幻の富士財閥

【富士電機】
かつては財閥の中核だったが、グループ他社の台頭により存在感は薄くなる。
【富士重工業】
ＧＨＱに解体された旧名門企業・中島飛行機の有志が飛行機産業再生のために立ち上げた組織。
設立には富士電機の密かに助力したことがきっかけで、富士財閥に。
【富士通】
富士電機の元通信部門。大企業化した現在は独自に富士通グループを形成し、富士財閥から離脱している。
【フジテレビ】
富士重工広報部社内報制作担当が、記者修行のために派遣されたニッポン放送にそのままいついてしまい
テレビ事業立ち上げの中心となる。
【富士薬品】
自動車新素材開発中に偶然生成された化学物質がある疾病の特効薬であることがわかり、事業化されたのが始まり。
【富士フィルム】
肩叩きされていた窓際社員が、転職用履歴書の写真を少しでも美しく撮るために研究していたフィルム技術が事業化される。
その窓際社員はエリートコースへ奇跡のカムバック。
【富士急行】
元々は富士重工製鉄道車両の試験・試運転路線として開設
【藤子不二雄】
富士重工が大阪万博に出品する予定だった幻のロボットのデザインを担当。練馬区出身・アメリカ帰りの
天才新任研究員がいきなり開発したそのロボットは、富士重工始まって以来のプロジェクトとして秘密裏に
商品化が進められていた。しかしあまりにもの高性能のためにまたもやアメリカに目をつけられ、
事業を潰される。ドラえもんは、このお蔵入りしたロボットデザインを復活させたもの。ペンネームの由来は
実は富士重工との契約時に即席で考えた「富士工富士雄」というペンネームである。
【武富士】
富士財閥の自力資金調達のために設立される予定だったが、会社の経費でキムチを輸入するという
反日的行動により、正式開業を前に財閥から勘当される。

おや…!?

引きこもりニートの様子がおかしい…
もしかしてあの伝説の『社会人』に変身しようとしているのでは…!?

(｀・ω・´)
シャキシャキーン

グヘへ　母ちゃんよ
サイコロを10個振れ
出た目の数だけ面接を受けてやる

グヘへ　母ちゃんよ
勝ち組の世界ではヲタグッズなどいらぬ。全部捨ててきてやる。
社会人は漫画、ゲーム、アニメDVDを廃棄した。

>>248
おまっwwwバカプロ☆タカにゾッコンだなwww500万のスレでも書いてたべ？

３歳の娘が、週末の公民館での開放プールを楽しみにしてる
プールは一人に一つ玩具持ち込みOKなので私も娘に玩具を…
ケチなのもあるがプールの為だけに買うのも何だしなぁと
家にある小さいペットボトルで、いわゆるゴミ玩具を作った

ゴミ玩具とはいえ私なりに手をかけ、ビーズを中に入れたりして可愛らしく作った
娘もとても気に入った様で、お風呂でもそれで遊んでいた

で週末プールにそれを持っていった娘、楽しく遊んでいたのに
どこぞのギャルママに
『何それ？手作り？ダサいね～、あんたのママ買ってくれないの？ダサイダサイ…』
と言われ。娘はキョトン…。しかもそのギャルママの子までが、ダサイダサイ騒ぎだした
娘は無視して私の方にやって来たが、その子がついてきて、ダサイダサイ連呼
娘は半泣きになって、自分の玩具をプールの外に投げ出してしまった

娘はその日、今まで無い位におとなしくなって、何も話したがらなかった
私は少々心が痛かったが『新しい玩具買いにいく？』と聞いた
しかし娘は無言で、首を横にふった

そして夜、娘が『ママの玩具、投げたりしてごめんなさい…また遊んでいい？』と言った
嬉しかった
少し泣いてしまった

手袋を片手に初老の紳士が首をかしげていたのを見つけ、若い女性の店員は背後からそっと声を掛けた。

「何かお探しですか?」
困った様子の紳士の顔が彼女の申し出に少し明るくなる。
「妻の誕生日に手袋を贈ろうと思ったのだが、肝心の手の大きさが…」

店員は少し考えるよう仕草の後、優しく笑みを浮かべ紳士の手の上に自分の手をそっと重ねた。
「これでいかがですか?」
「ああ、そうだった、妻の手はもう少し小振りだったよ」
紳士は大事そうにひとつの手袋を抱えた。

「他に何かお手伝いしましょうか?」
彼女の申し出に紳士はちょっと考えた後でこう言った。

「実は手袋の他にブラジャーも買ってやりたいのだが」

あ～ちゃん「最近暑いね」
のっち「あついね」
あ～ちゃん「市街戦もキツイし」
のっち「えっ」
あ～ちゃん「ほじゃけぇ最近市街戦がキツイって」
のっち「市街戦が始まってるの？」
あ～ちゃん「えっ？」
のっち「えっ」
あ～ちゃん「始まっとるいうか、今週だいぶ焼けたよ」
のっち「えっ」
あ～ちゃん「かしゆかも周りのみんなも結構焼けとるし」
のっち「マジで？日本での話？」
あ～ちゃん「えっ」
のっち「市街戦が」
あ～ちゃん「うん、今日もすごい市街戦よね」
のっち「なにそれこわい」
あ～ちゃん「のっちは市街戦には強そうやね」
のっち「強くないｗ　たぶん速攻で死ぬｗ」
あ～ちゃん「えっ」
のっち「えっ」
あ～ちゃん「市街戦の話やんね」
のっち「市街戦でしょ？交戦の一種の」
あ～ちゃん「そうそう、市街交戦。見えんから気をつけにゃあいけんね」
のっち「のっちは一度生で見てみたいとは思うけどね、市街戦」
あ～ちゃん「その発想、インテリ～」
のっち「えっ」
あ～ちゃん「えっ」

冬山で遭難しそうになったときの対処法

１．とにかくくっつく。南極のペンギンよろしく、とにかく密着して体温の低下を防ぐ。
　　体力がある人間が外側になり、ローテーションで交代する。
２．寝ない。寝ると体温が劇的に低下し、回復が難しくなる。ナイフで斜面の側壁に穴を掘るなどすればよい。
　　汗をかかないように注意。ただし、食料の残量に不安がある場合はこの限りではない。
３．２で掘った穴入る。かなり暖かい。
４．靴を脱ぐ。靴を脱いでタオルなどで捲く。このほうが体温を維持できる。
５．枯れ枝などがあれば、地面に並べてマットの代わりにする。大地との接触は体温を失う大きな原因。
６．騒がない、叫ばない。しかし励ましあうことは忘れない。人間は心が折れなければ意外と強い。
　　大抵の人間は３～４週間くらい食べなくても死なない。重要なのは、そのくらいでは死なないということを知っておくこと。

乾燥した替えの下着、寝袋、コンロ、水・食料、そして肉厚で中型のシースナイフ一本は、必ず個々人が携行すべき。
非常事態では緊急事態で役に立つ道具をしっかりと装備していることが、精神的な支えになる。
それから炎には人の心を奮い立たせる不思議な心理的効果があるので、とにかく非常事態には火をたくこと。
当然後始末には気をつけて。

あるラーメン店
そこは行列のできる人気店として営業を続けていた
しかしそこのラーメンは・・・
化学調味料たっぷりのスープに豚の脂が一センチも膜をはって浮いている
さらに冬場でもさほど湯気が立たない
湯気は脂の膜が包んでしまうので立ちにくくなっているわけだ
常連の客はにんにくや胡椒を鼻がまがるほどぶちこみ汗をだらだら垂らして飲み込んでいく
主人のおじさんは顔色の悪くなった常連客と並んで記念写真を撮る事がある
画鋲止めにされたポラロイド写真は既に五十枚以上はあった
「みんな死んじまった」
おじさんは真新しい写真を指さした
「この人は肝臓ぶっこわしてついこないだおだぶつだ
　こっちの人は入院してるが病院抜け出してウチに食いに来てるからもうじきだろうな
　ウチみてえな高カロリー　高蛋白　食塩過多　化学調味料過多のラーメンを
　週に四回も五回も食ってみろ　尻からラードが出るぜ
　脂肪肝だって診断されたり　身体に蕁麻疹が出たり
　それでも懲りずに食いに来続ける奴は写真に残す事にしている
　これだって全部じゃない　俺の知らねえとこで死んじまってる奴もたくさんいるわけだ」
おじさんはさらに続けた
「それでもな　この辺じゃこういう味じゃないと商売にならねえんだ
　手間隙かけていいもん作っても味にヒステリーがないと売れない
　身体に良くて美味いものを目指したこともあったが　それじゃ店がつぶれちまう
　結局　毒じゃなきゃ美味いって言われないんだ　憶えてももらえないんだよな
　変な連中だよまったく　銭払ってまで毒食いたがるんだから」
おじさんは指に挟んでいた煙草を床に捨て最後に呟いた
「外食してもラーメンだけはよせよ」

幼い娘は、弟が生まれるとすぐ私に赤ちゃんと二人だけにしてくれ、と頼みました。
私は、4歳児にとって赤ちゃんへの嫉妬の感情から赤ちゃんをぶったり、ゆすったり
するのではないかという危惧から、ダメと答えました。
でも娘は嫉妬などの感情を見せることもなく、赤ちゃんをやさしく扱い
赤ちゃんと二人だけにしてくれ、という願いはますます強くなるようでした。
とうとう私は折れて、娘の願いを聞き入れました。
娘は喜んで赤ちゃんの部屋に入り、ドアを閉めました。
私はドアをちょっとだけ開けて中の様子をうかがいました。
娘はゆっくり赤ちゃんの顔の上に覆いかぶさって、静かに話しかけたのです。

「赤ちゃん、神様ってどんなだった？わたしはもう忘れはじめてるの」

このまえ彼氏（物凄く真面目で頭が固い）と大喧嘩をしてしまい、
家に帰ってからもずっとメールで口論が続いていたとき
相手がとうとうキレて

「僕はもう君を敵としかみれない。僕は敵には容赦しないからそのつもりで。
パソコン初心者であまりネットをしない君には解らないかもしれないけど
ネットの世界は怖いって知ってる？
日本で一番有名な掲示板サイトに君の住所から電話番号まで全部晒したらどうなると思う？
随時人が見ているから君の情報が広まる速さは普通じゃないよ。
その掲示板を見る人の中には性格の悪い人や危険な思想や専門知識を持った人がたくさん居る。
ただじゃすまないと思うけどね」

というメールを送ってきた。

「うはｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗっうぇうぇｗｗｗｗｗｗ
ただじゃすまないとかﾃﾗﾜﾛｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」

と返信しておいた。返事はまだ、ない。

お母さん！ちょっと、いいから聞いてよ、僕マジで怒ってんだから！
あのさ、弁当に「鉄火巻き」それも、弁当箱全部にぎっしり詰めるのやめてよ。
弁当箱開けたら真っ黒だよ？弁当箱総黒瓦状態だよ？付け合わせは、ガリ大盛りだけだよ？
マグロだよ？ナマモノだよ？昼食べる頃には、かんぴょう色してんだよ。すごい七色に光ってるんだよ？
昨日から、僕のあだ名、「フードファイター・スメシ」だよ？！

しかも、一緒に入れてくれたお茶、何だよ！「蕃壮齢茶」って、俺まだ10代だよ？
血圧下げてどーすんだよ。みのもんたの言う事と、僕の体調と、どっちが大事なのさ、お母さん！

なんつーか、俺の武勇伝じゃないからｽﾚ違いになっちまうかもしれないが、書かせてくれ。

今日、友達(以下A)とツ〇ヤに行ったんだ。暇つぶしに。
んで、店内をﾌﾞﾗﾌﾞﾗしてたら女性雑誌ｺｰﾅｰにいた二人組の女子高生がこっちを見て、
女A｢うわっ、あの青いｼｬﾂの人キモくない!?｣
女B｢わかる～、絶対ｱﾆﾒ借りに来たﾊﾟﾀｰﾝじゃんｗ｣
女A｢うわ～キモいキモいｗ｣
二人｢ｷｬﾊﾊﾊﾊ!!｣

そう、言われたのは俺…。青ｼｬﾂ着てたし、女子高生の視線ﾊﾞｯﾁﾘ俺方向だったし‥もう確実に俺の事ですよ‥。

しかもそいつらがそれをあまりにでかい声で言うもんだから、周りの客も何人か俺のこと見るし…。
あ～、最悪‥ﾏｼﾞ消えたい…。とか思ってたら、Aが動いた。
ｽﾀｽﾀとそいつらのとこまで歩いて行ったと思うと突然、
A｢ここどこだと思ってんだ？店ん中でｷﾞｬｰｷﾞｬｰ騒いでるんじゃねーよ。気持ちわりーんだよ。｣
女子高生二人、えっ？みたいな顔で無言。

―30秒くらい沈黙―

A｢知らない奴にいきなり気持ち悪いなんて言われたらどんな気持ちになるかわかったか？｣
女子高生二人、俯いたまま無言
A｢わかったらあんまり調子に乗ってんじゃねーぞｺﾗ。｣

女A｢…ｽｲﾏｾﾝでした。｣

そしてAはただ黙って見ていた俺の方に戻ってきて、
｢っつか腹へった～、ﾗｰﾒﾝ食いに行こうぜ～。｣
と、何事も無かったように言った。

ﾗｰﾒﾝ食いに行った。
俺の心の中は泣いていた。

枕営業の全て

【生活枕】
収入の少ない売れる前のタレントを事務所の知り合いの金持ちに面倒を見てもらうこと。
特定の人間だけを相手にするため、売春をしているという意識は少なく枕のとっかかりとしては入りやすい。
事務所はここからそのタレントのレッスン料やプロモーション費用を捻出する。
落ち目のタレントはこれが主な収入源になることもある。
売れてきたタレントはスポンサー筋の愛人に納まることが多い。

【枕営業】
仕事をもらうために番組のPやDやMC、スポンサーなどと寝ること。
事務所がセッティングすることが多いが、個人枕もある。
ひな壇アイドルはコミュニケーションと称して番組終了後スタッフとの乱交パーティーに呼び出されることも少なくない。

【スポット】
業界の有力者や事務所と関係がある金持ちの指名により単発でする枕で、いわば高級コールガール
有名女優だと1度で何百万もの報酬が得られる。

【接待】
事務所の便宜を図ってもらうためVIPや先生と呼ばれる人に対して行われる枕
タレント個人への直接的見返りは無い。

【フルーツ】
接待要員
事務所にいいように使われていて、売り出しに力を入れてもらえないことが多い。

ネタ切れしたからコピペ連投かよｗｗ

わかりやすい奴だな奈良ポンｗｗ

誰か花の刑事の替え歌アナルバージョンここに貼ってやれやｗｗ

誰かアナル替え歌考えて貼れやｗｗ

アナル替え歌ないんか？ｗｗｗ貼れやｗ

替え歌流れの面白いところって
自分をアナルって名乗る屈辱を味わいながら必死で釣りしたのに
何もかからなかったべ作の駄目さ加減にあるんだよなｗ

　　　　　　　＿　　　　　　　　　 ,へ
　　　　　／　　｀ヽ.　　　　 r-‐'::::::::＼　　　　　　　　,..へ
　　　　/　　何　　 ',　　　 .|:::::::::::::::::::::＼　 _,,... :::''"´:::::::|
　　　 ,'　　.言　　　.|　　　.r|＞ ''"´￣￣｀"''　＜:::::::::::::::::!、　　　　　　＿
　　　 |　　　っ　　　| 　　／　 ,　 /　　　　　　　ヽ;::::::::::::':,.　　　　／　　｀ヽ
　　　 |　　　て　　 |　　/ 　､/|　 |　　　 |　　 | 　　 ', Y::::::::〉　　/
　　　 |　　　ん　　 !　./　　/|,＞-ﾊ　　 /| 　./|. 　　 | .|＼/　　　|　　　？
　　　 |　　　だ　　 !∠__／|ｲ　 /l!　＼/ ｧｰ＜|　/ 　 ', |::::::＼　＜
　　＿|　　　？　　 /　　/　|7　　lり　　　　/l!　 Y　　八!::::::r┘　ヽ、
'"´　　｀ヽ　　　　,.＞／　/xx　　　　　　　lり　ノ|　／　`Y´　　　　　` ー‐ ''´
　　　　　ｒ-─ '´ 　/ .／人　　　　　　　　　xx./ﾚ|　　　ﾊ／!
　バ　　 |.　　　　ﾚ'´∨|/ ＼　　l7￣｀ヽ　　/　,ﾊ　 , 　/ /
　カ　　.|: . . 　　　　　　＿/´|＞､..,＿__,,.. イ ,∠、|／|／ /
　？　　/::: :: : .. . 　　　＼|　　.|:::::|　ムヽ　 |/　　＼ /　/_,,,... -‐ｧ
　　　／:::::::: ::: :: . . .　　　'､　､|:::::|/くﾊ.〉ﾍ. !　　　　ヾ´ 　　／
ー ''´:::::::::::::::: :::: ::: :: . .　　＜ヽ._|::::└--‐'´`ﾍ. 　　　　　〉　／＿__
:::::::::::::::::::::::::::::: ::::: :::: ::: :: . . . ｀|,ﾊ:::::::::::､:::::::::::::ヽ._,ゝ-‐ﾍ-‐'"´　／

自演してほめるほどあの歌が気に入ってるなら
慶次本スレでポン作の紹介つきで載せてきてやろうか？
ポン作が泣くほど冷たいコメントかスルーしかされないと思うけどw

今年パチで３６５４Ｋ勝ちです。
何か？
家賃１３万のマンション住まいです。
何か？
使われもんの雑魚は引っ込んでろって(笑)
自由最高！(笑)

　　　　　　　　　　　　 ∧
　　　　　　　　　　／/__ヽ＿
　　　　　　　　／￣　肉　　＼　　　　この大会
　　　　　　　 /　　＿　　　　＿ヽ
　　　　　　　/ 　（　ﾟ　）　　（　ﾟ） |　　　ビックボディチームの
　　　　　　　|　　　￣　／＼￣　 |
　　　　　　 /|　　　　（ ●●）　　 |　　レオパルドンと俺の試合が
　　　　　∠_ |ヽ　　　／￣＼　　/
　　　　　　　＼＼　　＼￣／／　　　事実上の決勝戦になるに違いない
　　　　　　　　/＼ヽ　 (￣）／＼

★ ボーダー理論の破綻（イカサマパチンコの真実）

全台当たり確率制御（遠隔）の上、打ち子には爆裂設定の台を打たせる。
一般人は当然そのトバッチリを受け、最終的には殆どが負け。
中には一部幸運で勝つ者も。

当たりが打ち子の台に集約される為、一般人の打つ良く回る台はホール全体の
確率調整台となる。つまり嵌り台の役目を担う。
実戦上、ブン回り台が大嵌りするケースが極めて多い。（実感がある人も多いはず）

結果、データなど見るとホール全体の大当たり確率は一見公表値に収束しているように見えるが、
一般パチンカーの打っている台は、意図的に期待値を大幅に下回る確率となっている。

他の確率調整の方法としては、時短中の引き戻しが使われる。
その典型が爆裂台での引き戻し３回など珍しくないが、時短中に早めの引き戻しを意図的に
多くさせることで、全体の出玉を抑え（投資をを促進させ）た上で、
容易に初当たり確率を調整できる。

よって、谷村理論を駆使することがパチンコの必勝法である。

>>284
その理論をお願いします。はい、次。

何がはい次だよ。お前は馬鹿サラダか？

理論理論って言ってるけど
それで出た話が下敷き擦ってもろこしヘッド打法だからなぁ・・・ｗ
もう50を迎える無職歴ほぼ30年の馬鹿にとっては頭使った結果だったんだろうが。

自分で作った替え歌を自分を貶めてでも自画自賛し
理論を語らせればその程度。
図星突かれれば暇な時間に収集した時代遅れのAAかコピペばかり貼りまくる。

やっぱり生きている意味ないよ、ベ作ｗ

母「頼むからポンジュール！！！」

私が余りにも連戦連勝一人がちが続いているので
周りの友人達がこのスレに興味を持ち始めています
ビッグ☆サクセス先生の講義再会で開眼させていただきたく書き込みしました
先生(タニムラではない)よろしくお願いします

あのな・・・・・

雷門ケン坊は40代でも知ってる奴がいるかどうか微妙なタレントだぞ・・・・。
お前、そんなに自分が還暦前の無職歴30年な50代だと確定させたいのか？

>>284
たとえ万が一書いてあることが本当だったとしても
よって、につながらないんだが

つまりダニは｢ボクはお店の遠隔操作で勝ててます｣て宣言しているのですね
わかります

なんかさ、スロのストック機みたいに、パチも連チャンモードとか地獄モードとかあるような気がするんだよ

ボダ計算した期待収支ってのは、ストック機の機械割みたいなもんで、
大当り確率はボーナス出現率みたいなもんで、
自分の引きの良し悪しじゃなく、当たるべくして当たり、ハマるべくしてハマる時があるような気がするんだ

パチはスロみたいにそんなモードを普通読めるわけはないけど、
理論派の谷村派は神がかってるから、オスイチのタイミングを読みきっちゃうんじゃないか？
凡人には出来ない芸当だから、叩かれると

彼らはパチンコ界のホームラン王です
メジャーリーグだったらベーブルースかピートローズ級の天才のような気がするんだ

>>293
二点。はい、次。

はい次ってのは論破出来ない馬鹿サラダが生み出した唯一の手だったな

そりゃ馬鹿は論すら出してないから、論破も何もないわけで

じゃあ>>294は馬鹿サラダでおk？

沙羅陀＝皿田味和之家の日常改定版

母「和之、ごはんですよーっ！」
母「和之ったらごはん冷めるわよ！　ちょっとあなたからも言ってくださいよ」
父「う、うむ、、、。」
母「ずーっと部屋から出ずにインターネッツばかりしてるんですよ、仕事も探す気がないみたいだし」
父「う、うむむ、、、。」
母「あなたがそんな態度だからあの子がいつまでたっても仕事もしないで引篭もっているんですよ」
父「あいつはすぐキレるから、、、。難しい年頃なんだよ」
母「年頃っていってももう40才なんですよ、私達もいつまでも働く訳にもいかないし」
父「ま、まあご飯部屋に持っていってあげなさい」
母「またあたしだけ嫌な役回りですか、最近独り言が聞こえてくるんですよ。ビー何とかとかポンジュール！！！って大声出したり」
母「和之、ご飯持ってきたわよ、入るわね」
皿田味「うっせー、ばばあ！！！」
母「そんな、ご飯を。。。」
皿田味「入ってきたらぶっ殺すぞクソばばあ！！！」
母「じゃあ、部屋の前に置いとくわね、ちゃんとピーマンも残さずに食べるのよ」
皿田味「ちくしょう、ビー作の奴全然カキコしないじゃん、たまにあっても深夜だしさ絶対無職じゃねーじゃん
こっちは一日中お前のカキコ待ってンだからよう、みんな何が根拠でビー作は熟女アナル好き無職だよ
俺も熟女アナルは大好きだっちゅーの！みんな・・・ごめんなんて言うんじゃなかったぜ。おおっ！やっとビー作のレスじゃん
待ってたぜ！！！」
皿田味「こんな時はあいつの嫌がる言葉をカキコ！カチャ、カチャ、ポ・ン・ジュ・ー・ルっとポチッ(書き込み)！！！ヒャーハッハッハ！！！」
母「頼むから死んでおくれ」

好調（天国）＆地獄モード：
CR導入以前のモード式連チャン機からパクって来た言葉
単発回し：
保留書き換え連チャン機で促進する際の打ち方からパクって来た言葉
デモ出し：
連チャン条件がラウンド中の「エラー出し」からパクって来た言葉
パチショット：
過去に平和が発売したカメラ付パチンコ機で使用していたものをパクった言葉

理論理論つっても殆どの言葉がどこからかのパクり。
しかも元の意味から全くかけ離れてる意味になっている。
自分の言葉で語れない文盲を師に理論とほざくとは本当に恐れ入るよｗ

宮廷女官アナル

オナラ　オナラ　オナラヨー♪

オナル　オナル　オナルホー♪

アナル　アナル　アナルサー♪

略

チョー受けるＷＷＷ

>>300
生きてて楽しいか？

どうでもいいからべ作こっち使えよ。
こっちなら馬鹿に対して皆フルボッコしてくれるんだからよ。
顔腫らして体中に痣つけても大喜びするのがお前の性癖だろ？

馬鹿作ぅ～wwwドコでも相手にされなくて虚しいなぁ～www

俺は谷村理論で抜きまくってるけど
頼むから理論派の皆さん公開しないでください
俺の生命線なんです
お願いします

>>304
谷村理論で抜きまくってるwwww肛門作レベルだとダニでシコってるって事でok？もろこしヘッド打法が生命線wwwなぁ？生きてて楽しいか？

谷村理論は無敵だぜ　ベイビー

>>306
何を目標に生きてるの？

オスゼロに決まってるジャンオスイチまでは先生の漫画を読んでたら体得できるけど
そっから先はなかなかなんとも・・・

治外法権の池沼達が集うスレはここでつか？
信者はバカ(笑)
っかパチンコのダニムラの信者って…(笑)
生きている方向間違ってませんか？

>>308
オスゼロwww玉を打ち出さないで当てるのwww？

>>310
打ったことにする
当たったことにする
ってことじゃね

↑こいつ、かなりテンパってますね(爆笑)

おそらく今の状態は…

顔→真っ赤。心臓→バクバク。手→ぶるぶる。足→ガタガタ。脳内→グルグルって感じかな (^○^)

仲間がいない淋しい奴ですから大目にみてよ (泣)

ビッグ☆サクセス氏のスレを覗いててオスゼロを知らないのか？
モグリだなｗ

ビーチクセクス

>>313
ビッグ☆サクセス氏って誰？肛門なら知ってるが・・。誰なの？

先生は神で唯一の勝ち組

>>315
バカプロタカと名乗るゴミの事だ
そしてお前と同一人物

谷村先生の素顔
モデル：作者本人
性格：柔らかい物腰ながら言いたい事は言う　パチンコを愛している
趣味：パチンコ　映画鑑賞　スクリーンをアシ時代から定期購読する自称映画通
好物　：ごぼ天そば
特技：毎日16ページの原稿を書く事　パチンコでのオスイチとその後の爆裂
　　　　自宅内の倉庫に納めた5000本のビデオ内容を全て暗記している事
評判：通いのホールでは「オスイチの先生」等尊敬の眼差しで見られている
　　　　最近は面が割れるのを避けるためお忍びで夜中から打ったりしている
　　　　「エヴァの人」「慶次の人」と呼ばれていて常連からは神の如く崇められている
備考：最近通算勝ち額5000万を達成

　　　　控えめで誠実な人柄で庶民にも愛される人物です
　　　　もうすぐ還暦を迎える方とは思えないほどエネルギィッシュに多方面の活動をしている
　　　　皆に愛されるキャラクターです
　　　　これからも谷村先生を応援していきましょう



鹿のフンが落ちてるやん



谷村先生は、まだ終わってなーいよ
つーか谷村が終わっても理論派は日々進化してるんだよ

谷村を踏み台にして俺たちの理論は刻々と研ぎ澄まされている
まぁ、谷村は現状に満足してた太ったブタに過ぎなかった訳だ

これからは、俺たちの時代だよ
俺たちニューウェーブについてこれなかった谷村はゴミ箱行きだ
ホリエモンと同じ運命をたどればいいんだよ

>>322





・・・・・・

・・・・・・・・・



・・・・・

「・」

●●●●●●●●●●●●

‐．

333

ポン作、機種板にスレ立てよった

バカか

村いしね

サラダ発見
http://orz.2ch.io/p/-/namidame.2ch.net/pachi/1168936597/688

↑ちょwww受けるんですけどwwwww

ビーサク

てすと

勉強会を再開してください。

自習してろ

test

　NNNNNNNNN
　 Y　⌒　⌒　Y 　　　　谷村先生と谷村理論は
　ヘ／⌒Ｙ⌒ヽヘ　　　この国の宝物です。
　ﾋ八　^人^　八ﾉ　　　
　(　(￣￣￣￣)　)　　
　＼＼＿＿／／　　
　　　￣￣￣￣

　NNNNNNNNN
　 Y　⌒　⌒　Y 　　　
　ヘ／⌒Ｙ⌒ヽヘ　　　ちなみにこのＡＡは
　ﾋ八　^人^　八ﾉ　　他の人が作ったものをコピペした
　(　(￣￣￣￣)　)　　貼り絵です。
　＼＼＿＿／／
　　　￣￣￣￣

バカ作、死んだの？ってか、死んでいいよｗ

今のパチに攻略法なんて存在しないから。しいて言えば止め打ちかな。
今の機種ならガロのマカチャン中の玉増やしとか。ほんとそんなもん

ヘソに玉が入った瞬間に全て決まってるワケさ。
どう打とうがボタン連打しようが、意味がないんだよ

昔はあったんだけどね。道具使っての乱数狙いっつーのが。
でも今は速過ぎて無理。全て対策されてる

あとね、誰が打っても長い目でみたらだいたい確率通りにしか当たってないんだよ
養分はこの法則に永久に気付かない

だから養分は当てると、嬉しくてニヤニヤしたり、体が反応して腰辺りをクネクネ動かしたりするでしょ？
でも黙々と打ってるパチプは当たっても、
顔に表情が出てないつーか、別に喜んでないでしょう。
誰でも延々と打ってれば、当たって当たり前なのよ。だからパチプは喜ばない

勝ってる奴は当てる事よりも、いかに玉を残すかを論点に置いてるわけ

これが、凡人レベルの理論なんだけど、谷村先生みたいな天才が現れてボーダー論がひっくり返った訳
それほど、谷村理論は画期的なまさに革命的な理論なんだよ
これに凡人は気がつかないから負け続けちゃう

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