☆★☆ｱﾒﾘｶﾝｼﾞｮ-ｸ☆★☆

なんかたのむわ！

だんすがすんだ

ｱﾒﾘｶﾝじゃないわ・・・

また新たな荒らしスレが・・・・・・

ボクは荒らしはユルしません　ボクはお笑い板を愛しています　ここを守りたいです
ボクは荒らしはユルしません　ボクはお笑い板を愛しています　ここを守りたいです
ボクは荒らしはユルしません　ボクはお笑い板を愛しています　ここを守りたいです
ボクは荒らしはユルしません　ボクはお笑い板を愛しています　ここを守りたいです

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　　敬敬敬　　　敬敬敬　　　　　敬敬敬敬敬
敬敬敬敬敬敬敬敬敬敬敬敬敬　　敬敬敬敬敬
敬敬敬敬敬敬敬敬敬敬敬敬敬　敬敬敬敬敬敬敬敬敬敬敬敬敬敬敬敬敬敬敬
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敬敬敬敬敬敬敬敬敬敬敬敬敬　　　　　　　　　　　　　　敬敬敬敬敬
敬敬敬敬敬敬敬敬敬敬敬敬敬敬　敬敬敬　　　　　　　　　敬敬敬敬敬
敬敬　　　　　　　　　敬敬敬　敬敬敬敬　　　　　　　敬敬敬敬敬
　　　　　　　　　　　敬敬敬　　敬敬敬敬　　　　　　敬敬敬敬敬
　　　　　　　　　　　敬敬敬　　敬敬敬敬　　　　　　敬敬敬敬敬
　　　　　　　　　　　敬敬敬　　　敬敬敬敬　　　　敬敬敬敬敬
　敬敬敬敬敬敬敬敬　　敬敬敬　　　敬敬敬敬　　　　敬敬敬敬敬
　敬敬敬敬敬敬敬敬　　敬敬敬　　　　敬敬敬敬　　敬敬敬敬敬
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　敬敬　　　　敬敬　　敬敬敬　　　　　敬敬敬敬　敬敬敬敬敬
　敬敬　　　　敬敬　　敬敬敬　　　　　敬敬敬敬敬敬敬敬敬
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　敬敬　　　　敬敬　　敬敬敬　　　　　　敬敬敬敬敬敬
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　　　　　　　　　　　敬敬敬　　　敬敬敬敬敬　敬敬敬敬敬
　　　　　　　　敬敬敬敬敬敬　　敬敬敬敬敬　　　　敬敬敬敬敬
　　　　　　　　　敬敬敬敬敬　敬敬敬敬敬　　　　　　敬敬敬敬敬
　　　　　　　　　　敬敬敬　敬敬敬敬敬　　　　　　　　敬敬敬敬敬


hjyj

みんな
たのむで！！！

となりの家に囲いができたんだってね☆Ｈｅｙ！

テイク１
ｼﾞｮﾃﾞｨ「ｵｰ！ｽﾊﾟｲﾀﾞｰ!!」
ﾏｲｸ　　「ﾉｰ　ｲｯﾂ　ｸﾗｳﾄﾞ」

テイク２
ｼﾞｮﾃﾞｲ「ｵｰ　ﾊﾝｸﾞﾘｨ
　　　　ｱｲ　ﾜﾝﾄ　ｼﾞｬﾊﾟﾆｰｽﾞ　ﾅｲﾌｱﾝﾄﾞﾌｫｰｸ」
ﾏｲｸ　　「ｵｰ　ｲｪｰ」
ｼﾞｮﾃﾞｨ「ﾉｰ!!　ｲｯﾂ　ﾌﾞﾘｯｼﾞ」

ユダヤ娘とその友達がジャングルを歩いていると、巨大なゴリラがいきなり襲いかかり、ユダヤ娘を連れ去ると何度も何度もレイプした。
ようやく救出されたユダヤ娘に友達のいわく：
「しっかりして！　ね、何もなかったんだから、ぜんぶ忘れるのよ！」
「どうしたら忘れられるっていうの？」ユダヤ娘は泣きじゃくりながら応えた。「彼は電話もよこさないし、手紙もくれないわ！」

世界で一番幸せな男は？
──アメリカの家に住み、イギリスの給料をもらい、中国の食事をとり、日本人の妻を持つ男。

じゃあ、世界で一番不幸な男は？
──日本の家に住み、中国の給料をもらい、イギリスの食事をとり、アメリカ人の妻を持つ男。

ローマ法王庁は揺れに揺れていた。
何しろ、神秘的な啓示が下り、女を禁じられたローマ法王が、今すぐ女と一戦いたさないと、世界が滅亡するというのだ。
法王は苦渋の表情を浮かべ、啓示に従うことにした。

「ただし３つだけ条件がある」法王は言った。
「ひとつ。女は目も耳も不自由で、誰にいたされているのか分からぬ者であること。」
「ふたつ。女は口がきけず、自分がされたことを決して他人に漏らせない者であること。」
「そして最後の条件は」法王は言った。「おっぱいがでかいことだ。」

無人島に男ふたりと女ひとりが流れ着いた。さあどうする？

フランス人の場合：女は片方の男と結婚し、もう一人と不倫する。
アメリカ人の場合：女は片方の男と結婚し、離婚してから次の男と再婚する。
ロシア人の場合：女は好きではない方の男と結婚し、そのことを一生嘆く。
ドイツ人の場合：女と男ひとりが結婚し、残りの男が立会人を務める。
日本人の場合：男ふたりは、どちらが女と結婚したらいいか本社に問い合わせる。
スウェーデン人の場合：男ふたりは愛し合い、女は自分を愛する。

ポーランド人は右足を椅子に乗せて、
左足のクツヒモを結ぶ。

スターリンが死んだ。このドキュゾ独裁者を厄介払いすべくフルシチョフは
海外に埋葬場所の提供を求めた。
英国「わが国にはすでにチャーチル卿がおられます。大戦の英雄は１人で十分です」
ドイツ「わが国にはすでにヒトラーがいます。独裁者は１人でたくさんです」
そこへイスラエルから提供してもよいという応えが入った。だが
それを聞いたフルシチョフは青ざめた顔で猛反対した。
「あそこは以前に復活があったんだ！」

>>11
イギリスは税金高すぎるから・・・

みんな
がんばりぃや！

黒人の青年が魔王を呼び出した。魔王は３つだけ願いを叶えてやると言った。

「そうだな、まず金持ちになりてえぜ」青年は言った。
次の瞬間、青年の家は豪邸になり、部屋中が札束で埋まっていた。
「おいらは馬鹿じゃねえぞ」青年は言った。「白人になりてえや」
次の瞬間、青年はスラリと背の高い白人になっていた。
「最後に、もう一生働きたくねえや」
次の瞬間、青年は黒人に戻っていた。

今では名大統領？　と評価されてるレーガン大統領就任当時のジョーク。

アメリカ人、フランス人、ドイツ人の医師が夕食のテーブルを囲んでいた。

フランス人医師が、自分の国の医学の水準について自慢をはじめた。
「私の国では、今にも死にそうな男に別の男の心臓を移植したんです。そうしたらその男は、１年後には元気に職を探していましたよ」
ドイツ人医師が負けじと言った。
「私の国では、ある男に別の男の大脳を移植したんです。そうしたらその男は、半年後にはもう職を探していましたよ」
「どっちも甘いね」アメリカ人医師がうんざりしたように言った。
「おれの国では、ハリウッドのケツの穴を国の脳みそに移植したんだ。そうしたら、国民の半分がすぐに職を探しはじめたんだぜ」

>>18便乗、というかそれで思い出したジョークです。

砂漠で道に迷った黒人の青年、息も絶え絶えのところに
魔法のランプを見つけた。ランプをこすると魔人があらわれ、
三つだけ願いを叶えてやるといった。

「まず水をたくさん飲ましてくれ。喉が渇いて死にそうだ。
それから色が白くなりてえな、あとは女のあそこを毎日眺めて暮らしたい」
「よかろう」

ボンッ。青年はパリのジョルジュサンク・ホテルのビデになっていた。

ゴルバチョフ大統領就任当時のネタ。
国家元首はいずれも当時。野暮ですが。

ブッシュ大統領にボディーガードが１００人。そのうち１人が刺客だが、誰だかわからない。
ミッテラン大統領に愛人が１００人。そのうち１人がエイズだが、誰だかわからない。
ゴルバチョフ大統領に経済顧問が１００人。そのうち１人が正しいが、誰だかわからない。

ゴルフ仲間が死んだ。老人は霊媒に頼んで友人の霊を呼び出してもらい、天国にもゴルフがあるのかどうか聞いてみた。

「いいニュースと悪いニュースがある」友人の霊は言った。「まず、天国にもゴルフはあるってことだ。素晴らしいコースだぞ。わしは毎日そこでプレーしてる」
「悪いニュースって何だ？」老人は聞いた。
「そうだな。残念だが、お前も来週、このコースでプレイすることになってる」

>>15
同じくスターリンネタで。

スターリンが死んだ。宿敵が死んだことを喜んだローマ法王は、地獄の王プルートーに、確認の電話を入れた。
「もしもし冥王プルートー様、そちらにスターリンという男が行きましたな？」
答えはノーだった。
おかしいと思った法王は、念のため天国の門を守る聖ペテロに電話してみた。
「もしもし聖ペテロ様、何かの間違いで、そちらにスターリンという男が行きましたかな？」
「聖ペテロなどとは呼ばないでいただきたい！」ヒステリックな声が返ってきた。「いまの私は、何を隠そう同志ペテロですぞ！」

聖ペテロネタ。

イタリア人、ユダヤ人、黒人の３人が死に、天国の門にたどり着いた。
門を守る聖ペテロは、生前の出来事をすべて話すよう３人に求めた。

「聖ペテロ様」イタリア人が嘆いた。「あっしはイタリア人というだけで、たくさん辛い目にあってきました。地上に残してきた家族のことを思うと、やりきれません。こんなあっしでも天国に入れますか？」
「安心しなさい」聖ペテロはやさしく言った。「誰でも天国の門をくぐることができる。神（God）の綴りを言ってごらん」
「聖ペテロ様」ユダヤ人がしんみりと言った。「私はユダヤ人というだけで、理由のない差別の視線にさらされてきました。こんな私でも天国に入れますか？」
「心配することはない」聖ペテロは言った。「神という言葉の綴りを言えばいいんだよ」
「聖ペテロ様」黒人がガムを噛みながら言った。「オレは黒人というだけで、さんざひでえ目にあってきました、マジで。もちろん、天国に入れますよね？」
「だいじょうぶだよ。心配することはない」聖ペテロは言った。「菊（chrysanthemum）の綴りを言ってごらん」

ある飛行機にMジョーダンとMジャクソン、ビル・ゲイツ、そして少年と老神父が乗り合わせていた。
しばらくすると、突然機体は激しく揺れだし、続いて機長のアナウンスが響く。
「えー、当機は間もなく墜落します。しかし幸い下は海、用意されたパラシュートは５つ、皆さんの幸運を祈ります。グッドラック」
そういうと機長はパラシュートをひとつ掴み飛び降りた。
「俺は世界一のプレーヤー、世界の人間が俺を必要としている」
Ｍジョーダンはパラシュートを手に飛び降りた。
「俺は世界一の歌手、世界の人間が俺を必要としている」
Ｍジャクソンもパラシュートを取り飛び降りた。
「俺は世界一頭のいい男、世界の人間が俺を必要としている」
ビル・ゲイツもまたパラシュートをひっさらって飛び降りた。
残されたパラシュートはひとつ、老神父は優しく微笑んで
「少年よ、ワシは十分に生きた。それはお前が持って行きなさい」
答えて少年、
「大丈夫だよ神父様。あの世界一頭のいい男は僕のリュックを持っていったんだ」

インド人、アラブ人、アイルランド人の３人が旅をしていたが、今晩の宿がない。
しばらく歩くと、小さな灯を見つけた。人里離れた小さな一軒家だった。
３人が宿を求めると、主人は泊まってもらっていいが、あいにく家が狭いため、ひとりは納屋に寝てもらうしかないと言った。
相談の結果、インド人が納屋に寝ることにした。

しばらくするとノックの音がした。ドアを開けると、そこにはインド人が立っていた。
「あの納屋には牛がいますね」インド人は申し訳なさそうに言った。「私の宗教では、牛は神聖な生き物です。とても一緒に眠ることはできません」
仕方ないので、アラブ人が納屋に寝ることにした。

しばらくすると、またノックの音がした。ドアを開けると、そこにはアラブ人が立っていた。
「あの納屋には豚がいますな」アラブ人は困った顔をした。「私の宗教では、豚は不浄な生き物です。とても一緒に眠ることはできません」
仕方ないので、アイルランド人が納屋に寝ることにした。

しばらくすると、三たびノックの音がした。
ドアを開けると、そこには牛と豚が立っていた。

>20
開口健age

まだアメリカに奴隷制度があったころ，南部のとあるお屋敷にいた黒人奴隷が
主人に「ゆうべ黒人の天国に行った夢を見た」と言った。
「まあなんとも汚いところでしただ。住んでいる家はぼろぼろ，道路はゴミだらけで
黒人どもが大勢ひしめきあって，みんな汚い言葉を吐き散らしながら飲んだくれていましただ」
次の日，その黒人奴隷は今度は白人の天国に行った夢を見た，と言った。
「黒人の天国と違って，それはそれはきれいなところでしただよ。お城のように立派な
お屋敷が立ち並んでいて，お屋敷の中のテーブルにはご馳走やら金貨やらが山とつまれていて・・・」
「でもねえ旦那，そこには白人は一人もいませんでしただ」

人類と猿との間を埋めるミッシング・リンク、生きた猿人が発見された。
科学者たちはこの大発見に狂喜し、猿人のメスと人間との交配実験をすることにした。
５００万ドルで猿人と交尾してもいいという人間の男を募集する新聞広告が、ただちに出された。

募集に応じて来たのは、ポーランド人の労働者だった。
男は、猿人のメスとセクースすることは別に構わないが、３つだけ条件があると言った。

１．女房には内緒にすること。
２．生まれた子供はカトリック教徒として育てること。
３．それと、５００万ドルは分割払いにしてもらいたい。なにしろ、今ちょっと持ち合わせがないもんで……

世界で一番短い本の題名は？

──「おごってくれるユダヤ人」

もっと短いのはないの？

──「ヨットで出会った黒人」

プエルトリコ人の医者が少ない理由は？

──だって、スプレーで処方箋は書けないだろ？

──壊れた電球をひとつ替えるのに、何人のＷＡＳＰ（白人＝アングロサクソン＝プロテスタント：アメリカの精神的特権階級）が必要か？

答：２人。ひとりがマティーニを作り、もうひとりが電器屋に電話する。

──では、同じ電球を替えるのに、何人のユダヤ人の母親が必要か？

答：ゼロ。「いいんだよ、おまえ、電球なんか替えなくてもいいよ、もったいない……お母さんは暗闇の中に座ってればいいんだから」

──では、同じ電球を替えるのに、何人の連邦準備制度理事会会長が必要か？

答：ひとり。グリーンスパン会長が電球を握ってソケットにあてがい、残りの全世界が彼のまわりをぐるぐる回る。

家の外壁を塗り替えるのに、何人のポーランド人が必要か？

答：6,001人。ひとりがハケを持って立ち、残りの6,000人が家を持ち上げてぐるぐる回す。

もっと あげ

薄いコーヒーが一杯こわい。

行列で思い出すのが、モスクワでの経験やな。十二年くらい前の話
だけれども、ある日わたしはボロージアという通訳の学生と、モスクワ
の街を歩いてたのよ。例によってあちこちに行列ができてるわけ。
それでわたしが皮肉のつもりで、彼にいったんだ。
「いま、モスクワで一番よく使うロシア語を教えてよ」
「どういう意味ですか？」と訊くから、
「つまり『これは何の行列ですか？』っていうロシア語だよ」っていったの。
そしたらボロージアがにっこり笑って、
「それよりもっといい言葉がありますよ。『クトー・パスレードニ』っていうんです」
だって。「どういう意味？」って訊いたら、
「『最後は誰ですか？』」

　　　　　　　開高健・島地勝彦共著「水の上を歩く？」（集英社文庫）から


（>>27さん、正解です。開高健は好きな作家なもので。
　ただ、下ネタ小話スレでも書いたんですが、ジョークは「それ知ってる」
　ってやられるとすごく萎えるものだと思うので、元ネタの指摘は
　なるべくならやめてもらえたらなあと。少なくとも開高健はジョークを
　楽しむマナーとしてそういうことをいってました。
　上のジョークは、別にアメリカンジョークではないんですが、
　生前開高さんが好んで話した奴で、僕も好きなジョークなので
　書き写してみました）

かぶってもいいから、みんな手持ちネタだしませう！

アメリカはレイプが深刻な問題になっている
黒人のレイプ現場に遭遇した時止めさせる方法

バスケットボールを近くに転がす
（反射的にボールに飛びつく）

全世界の黒人の皆さんゴメソ

──自転車に乗ってる黒人の少年を何と呼ぶか？

「ドロボー！」

──アメリカン・ドリームってなに？

「すべての黒人が、ユダヤ人を小脇に抱えて、アフリカに泳いで帰ること」

──黒人とタイヤの違いは何？

「タイヤは、チェーンをつけても歌わない」

──ハーバード大学を首席で卒業し、弁護士と公認会計士の資格を持ち、プール付きの大邸宅に住む黒人を何と呼ぶか？

「黒んぼ。」

娘がギリシャ人と結婚すると知った父親が、ギリシャ人の「ア×ル好き」を心配して娘に忠告した。

「娘よ。もし新婚初夜のベッドで、彼が『ちょっと、身体をひっくり返してみないかい？』と聞いても、お前にはそれを拒む権利があるのだよ」

さて、新婚初夜のこと──。

「ねえ、ちょっと、身体をひっくり返してみないかい？」コトの最中に新郎が言った。
「いやよ！」新婦はたちまち拒絶した。「お父さんが、もしあなたがそうもちかけても、あたしには拒む権利があるって言ってた！」
「きみ、なに考えてるんだ？」新郎は呆れた顔をした。「子供が欲しくないのかい？」

ｵﾚが昔・・・夕焼けだった頃・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・
わかるかなぁ〜？
わかんねえだろうなぁ〜？

ＮＹ○番街にて。
ある白人商社マンが、マンホールの上でジャンプを繰り返す
黒人青年を見つけた。青年は実に楽しそうに跳ねている。
「21！ 21！ 21！」
その様子があまりに楽しそうだったので商社マン、自分にも
やらせてくれるように頼む。が、黒人青年は譲らない。
どうしてもやりたくなった商社マンは100$払ってやらせて
もらう事にした。
黒人青年は100$を受け取ると場所を商社マンに譲った。
さぁ、どれだけ楽しいのかと商社マンがマンホールに乗り
飛び跳ねた瞬間、青年がマンホールのフタを外した。
落ちていく商社マン。またフタを乗せる青年。
そして青年は何事も無かったかのようにまた跳び続ける。
「22！ 22！ 22！」

死期が近い老人が魔王を呼び出した。
魔王は、例によって３つだけ願いを叶えてやろうと言った。

「そうじゃな、ワシはもう長くない……今さら望むこともないのじゃよ」老人はニヤリとして。「そうだな、どうしてもって言うんなら、黒人の勃起ってのを３回お願いしとこうかな。」

魔王「らじゃ」

↓参考までにサバ移転前の同スレ


http://2ch.server.ne.jp/2ch/test/read.cgi?bbs=owarai&key=957434378

>>11
俺は不幸だったのか！
知らんかった。

タカシ『やあ、ボブ。久しぶりだね。あいかわらずダイビングやってるのかい？』
ボブ『もちろんさ、タカシ。先週もアカプルコでクルーズとダイビング三昧さ。ハハハ』
タカシ『いいなあ。海外はダイビングスポットがたくさんあって。うらやましいよ。』
ボブ『何言ってんだい、タカシ。日本にも素晴らしいダイビングスポットがあるじゃないか』
タカシ『えっ！それはどこだい？ボブ。日本にいいダイビングスポットがあるならボクも今度是非行ってみたいヨ。
　　　　どこだいそこは？』
ボブ『東尋坊さ』
　　　

おもしろいぞ

つか、ブラックジョークだろ。
黒人ネタ多いし。

>>43
？黒人の勃起？

本当、お笑い板って他の板に比べると荒らしが極端に少ないですよね。
やっぱり平均年齢が高くて、大人だから？
なんか、ここに来るとまったりと、幸せな気持ちになります

そうかブラックジョークとは黒人ネタだったのか
あんた　おもろい！ いいぞ

「最近抜け毛の心配をしなくてよくなったよ。」
「へぇ〜そりゃよかったねぇ」

「いや〜抜ける毛がなくなったのさ。」

「ｵﾆｨ-ﾁｬ〜ﾝ！

あの目はあの時のテリーマンの目だ！

　 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|
　　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|
　　　　　|　　　　　　約　束　　　　　　　　　　　　|
　　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|
　　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|
　　　　　|＿（・｀―――´・）＿＿＿＿＿＿＿＿|
　　　　　　 //　###　###ヽ| |
　　　　　 /　l　 ¨　__) ¨ 　ｌ| |
　　　　　ｌ　〃　　　=　　ノ゛| |
　　　　　｜　＼￣￣￣￣ | |＼
　　　　　｜　　　ヽ ＿＿,／引＿）
　　　　　｜　＼　　　　　.／|｜
　　　　　｜　 　 ￣￣￣ 　 |｜
　　　　　λ￣￣ ヽ、／ ￣ ｌ
　　　　/ .λ　　　 /　　　/
　　　/／　ｌ　　／　ヽ　/
　　　　　　 (二)　　　(二)

はぁ？

新聞書評欄より
『ボケ防止に効くこの１冊！』
今週のベストセラーに輝いたこの本は､アメリカの
大脳生理学分野の権威といわれる作者の原作を読みやすく意訳したものだ。
なんでも各書店では連日飛ぶように売れつづけ､
店頭に平積みにしてある分が､入荷しては即発注を繰り返しているという。
ある書店の職員によると主な購買層は60〜80代で、男女の区別無く
同じ人が毎日同じ時間にやってきて同じ置き場所から同じように
レジまで持ってきて同じ支払いで同じお釣りを持って帰って行くという。

「インターネット経由によるウィルスの感染から守ってくれる」ソフトをインストールした。
インターネットに接続できなくなった。

http://kaba.2ch.net/test/read.cgi?bbs=news&key=996595541&st=76&to=78

三人が自分の彼女のことについて喋っていた
Ａ「俺の彼女は顔はかわいいんだが性格が超悪いんだ。」
Ｂ「俺の彼女は俺と付き合い始めてから１０キロも太ったんだぜ。」

Ｃ「俺の勝ちだな。俺の彼女は性格もルックスも最高。唯一の欠点は、のどぼとけが異常に出ていることぐらいだ。」

映画『ソープ・ディッシュ』（違ったかも）にあったジョーク。

私の家はそりゃもう狭かったのよ。どれくらい狭かったかって？
横に歯磨きができないのよ。

典型的なｱﾒﾘｶﾝｼﾞｮｰｸ

男がホットドッグを買おうと店に行った。
ホットドッグを買って、食べようとしたそのとき店の前で銃撃戦が。
男は店員に向かっていった
「へいマスター、これで当分ケチャップ買わなくてすみそうだな。」

あげ

中絶した娘とその母の会話
娘「ママ〜カレシとエッチしたらあ〜出来ちゃって〜面倒だからおろしちゃった。」
母「ああ、私があの時おろしていれば、こんなことにはならなかったのに！」

最近若い女性の中絶が多いと聞いたお父さん。手遅れにならないうちに
愛娘と話し合わなければならないと決意、久し振りに娘に話し掛ける。
父「お前、中絶について話し合わないか。」
娘「経験者の話が聞きたいの？」

ｵﾆｲﾁｬﾝ

ポーランド人ネタ。ポーランド人ってジョークの中ではいつもこういう扱いでカワイソウ。

ポーランドから移民してきた青年が空港に着いた。ホテルに行きたいのだが、英語がしゃべれない。
英語ができないのを知られたくないばかりに、青年は思いきり気取って、タクシーの運転手に言った。
「きみ、すぐに『イムカホテル』にやってくれたまえ」
「お客さん、ポーランド人だね？」運転手はニヤリと笑って言った。「だいじょうぶだよ。イムカじゃなくって、ワイ・エム・シー・エー・ホテルって読むんだ。すぐ近くだからね。連れてってあげるよ」
ポーランド人であることを即座に見破られた青年は、一念発起し、それからわき目もふらず英語の勉強に没頭した。

２年後。あのポーランド青年がとある店の前に現れた。彼は完璧にコーディネイトされた洋服をまとい、洗練された身のこなしで店員に近づくと、完璧なアクセントの英語で言った。
「ハロー。そうだな……まず、ツナとポテトのサンドイッチをひとつ貰おうか。それからコークもひとつお願いしたいね」
「お客さん、ポーランド人だね？」店員はニヤリと笑って言った。「確かに、あんたの英語は完璧さ。でも、あいにくと、うちは金物屋なんでね……」

精神科医と患者の会話。

「先生、私はおかしいんでしょうか。四六時中、頭のまわりをいろんな色のチョウチョが飛び回っているんですけど……」
「おいおい、そんな風に手を振り回すのはやめたまえ！」医者が叫んだ。「チョウチョがこっちに来るじゃないか！」

>>64
かなり笑いました。

>>64と似たようなのをひとつ。

高校生の娘が夜な夜な遊びまわっている。
心配した父親は娘に訊ねた。

父「おまえ、男できたんか？」
娘「そんなん産んでみなわからへん」

>>70
最高ﾀﾞﾖ
ｵﾆｲﾁｬ〜ﾝ！

（前略）

（中略）

　翌日、牛乳屋のお兄ちゃんが死にました。

　財布を忘れて家に引き返した男が寝室のドアを開け
妻と見知らぬ男
の決定的瞬間に遭遇してしまったら？

(i)イタリア人の場合
　　即座に妻と男を射殺。

(ii)アメリカ人の場合
　　即座に弁護士に電話し、慰謝料額について尋ねる。

(iii)フランス人の場合
　　即座にドアを閉めてこう言う。
　　「忙しいところをすまなかった。私は２時間ほど散歩
　　　してくるので、どうぞゆっくりしていってくれ」

ロシアンジョーク
２０世紀中ごろ
ある優秀な兵士に上官がいった。
「君は非常に優秀だな、どんな親か一回あいたものだ。」
「父はスターリン、母はソヴィエトです！」
「ほう、なかなか愛国心があるようだな。偉いぞ。
なんでも一つ願いをきいてやろう。なんかいってみなさい。」
「自分は孤児になりたいです！」

　ナチス時代の地獄のドイツ。
　動物園から逃げたライオンが目前、危うし！の少女を一人の勇敢
な若者が救った。

　新聞のインタビューに答えて曰く「･･･実は私はユダヤ人です；」

　翌日の朝刊の第一面トップ
　「ユダヤ人、無抵抗のライオンを虐殺」

　野戦病院の惨状を視察にきた大司教。
　ある重傷の兵士を見ると、彼はやにわに苦しみだし
傍らにあったメモに何かを書きつけて逝った。

　これも神のおひきあわせかと丁寧な祈りの後、メモを読むと

　「あなたは私の酸素パイプを践んでいる」

NHK連続TVﾄﾞﾗﾏ小説にも引用(?)されていた気が

　ビル・ゲイツ式「全員参加型意志決定」

　重要な案件は、社員全員投票によって決定される。
　アルバイトから重役まで、おのおの一票を投じる。
　その後、ビル・ゲイツが千票を投じる。

　「パパおしえて、ぼくは、いったい、どこから生まれたの？」

　遂に来るべき時がきた。
　父は丹念に選ばれた１２８ページの絵本と２時間をかけて
無事説明を終えたが

　「ちがうんだ、パパ。ぼくがききたいのは、ママかキャシィか
　　ローラかという・・・」

　中学時代から中年時代まで、一貫してソフト開発してきた
ある男が、深夜、神様にお願いしました。
　「神様、私は皆が遊んでる時代を全てパソコンに捧げてきました。
　　もっと素晴らしい人生を過ごしたいのですが」
　「よかろう、もっともだ＾＾」
　願いは叶えられ、男は大理石のプールサイドで美女をひっかけ
高級店からフランス料理を運ばせ、ベラッジオの豪邸の中で･･･
ソフト開発してました。

　娘がボーイフレンドと海にゆく。
　気が気でない母は、娘に
　「いい？まだつきあって間もないんだから水着はやめとくのよ。」
　娘は約束を守った。それどころか、海では夏服さえも着ずに・・・

Ａ「やぁ。君に良い知らせと悪い知らせがあるんだ。」
Ｂ「早く教えてくれよ。」
Ａ「実はさっき君の奥さんが交通事故で亡くなったんだ。」
Ｂ「えっ？じゃあ悪い知らせってなんだい？」

ｲﾔ〜
いつのまにかこんなに・・・
感激です。

罵倒ギャグ（コンビネーション編）
「てめぇの墓穴を教えてやろう
　　　　　それはてめぇのケツの穴だ！」
相方「自分で掘りな！」

ありがちなブラックジョーク
日本人がある黒人に対して、「いったいどうしたら君のようにペニスが30センチにもなるんだい？」
それに対して彼は、「簡単だよ、半分に折ればいいじゃないか」
ということは・・・・？

父「ボニータ、昨日キスしていた若者は誰だい？」
娘「何時位のこと？父さん」

　愛娘がヴェニスへの新婚旅行から帰ってきた。
　父「ヴェニスはどうだったかね？」
　娘「素晴らしいかったわ！お部屋の天井にきれいな紋章が彫ってあって･･･」

　アダムとイブが居た「楽園」とはどこか？

　イギリス人は答えた。それはイギリスに違いないと。
　「まず女性からリンゴを食べる、というレディ・ファースト精神。
　　この紳士精神は、イギリス人ならではのものじゃワイ」

　フランス人は答えた。それはフランス内に間違いないと。
　「大体です、リンゴ一個でアダムと寝るなんて、フランス女
　　しか考えられないじゃぁないですか」

　ロシア人はニタァーと笑ってこう言った。
　「いいですか、皆様。リンゴ一個しかないのに「楽園」といわれる。
　　これは、もう、わが国としか思えないではないですか」

　　　　　　　　　　　　　　出典^^;　米原真里著「魔女の一ダース」

　軍隊での会話

　「軍曹！　我々は、例え、自分の家族が死に瀕していてもっ！
　　どんなに、勝ち目がない戦いであったとしてもっ！
　　自らの命を捨てて、敵を倒さねばならぬっ！
　　なぜだかわかるか！」

　「お答えいたします、連隊長っ！
　　その件に関しては、私も常々疑問に思っておりましたっ！」

朝、娘が起きてきて言った。
「ママ、パパのお腹が出ているワケが解ったわ！」

「なぜかしら？」

「メイドのキャサリンがおもいっきり膨らませてたわ」

>>86天井の紋章ってどういう意味なんですか？
>>87面白い。

老夫婦が金婚式だというので、新婚旅行のときに行ったヴェニスを
ふたたび訪れた。ホテルは外観も内装も当時のまま、それなら俺たちも
昔やったとおりにやろうじゃないかというので、老夫婦は素っ裸になって、
差し向かいで食事をはじめた。

スープをすするうち、老妻がぽっと頬を染めていった。
「なんだか、あたし、胸が熱くなってどきどきしてきましたわ、あなた」
亭主は目をそらし、陰気な声でつぶやいた。
「おっぱいの先がスープ皿に入ってるんだよ、おまえ」

>>90
せっかくヴェニスに行ったのに観光もせず、部屋でひたすら励んでいた、
っていう意味だと思います。

先生「小人を見たことがある人、いますか？」
生徒「俺、見たよ。ちっこいくせに、先生よりキンタマは
　　　デカかったよ。」
先生「ワシのを知ってるのか？」
生徒「隣のクラスのエレンから聞いた。」

ルイス「トムったらＨなビデオを見よう」って言うのよ
マイク「怒って当然だ。何て言ってやったの」
ルイス「さっきから私の見てるじゃない。比べてどうすんの？」

男A「この病院はヤブ医者だぜ。血液検査をしたら指を切っちまいやがった！」
男B「なんてこった！俺は尿検査に来たんだぞ！」

年寄りの看護婦が若い看護婦に言った。
「401号室の患者さんを剃毛したら、彼のあそこ
にアダムと刺青がしてあったのよ。あなたも見て
きなさいよ」
若い看護婦は見に行って、帰ってきた。
「ね、アダムって彫ってあったでしょ」
「いいえ、アムステルダムと彫ってあったわ」

>>90
　あ、紋章に意味はないんです^^;
　なぜ、天井にあるものが、最初に思い出されたかといふ･･･＜新婚旅行

スチワーデス：お客様こんな大きなカバンを持ち込まれては困ります
客：いや〜でもコレは手元に置いとかないと不安で・・・・
ス：中身はなんですの？
客：女房だよ

がいしゅつかも
妻「あなた今日はいいニュースと悪いニュースの２つあるの
　　どっちを先に聞きたい（＾＾」
夫「そうななー、やっぱり。いいニュースだな」
妻「あなたの車の、エアーバックは正常に動作したわ」
夫(TдT）

犬：
この家の人たちは、餌をくれるし、愛してくれるし、
気持ちのいい暖かいすみかを提供してくれるし、
可愛がってくれるし、よく世話をしてくれる・・・。
この家の人たちは神に違いない！
猫：
この家の人たちは、餌をくれるし、愛してくれるし、
気持ちのいい暖かいすみかを提供してくれるし、
可愛がってくれるし、よく世話をしてくれる・・・。
自分は神に違いない！

笑えませんが。しかも落語ネタです。
〜板前の会話

A「おい！大きなネズミを捕まえたぞ！」
B「え？大きいか？小さいだろ、それは。」
A「いやいや、大きいって！」
B「小さいよ。お前、捕まえたからって調子にのるなよ！」
A「何!?　コイツのドコが小さいんだよ！」
B「大きい訳ないだろ！バ〜カ」
捕まえられたネズミは言いました。
「チュ〜（中）」

＞99
毒っ気がなくていいね。ブラックジョークも好きだけど、こういうのも良いね。

ラジオの修理にやって来た電気屋ののトムは、亭主の留守
を良いことに欲求不満だった婦人とできてしまいます
修理と情事を終えたトムが帰り際に亭主に会いました
亭主「どうだねウチのラジオは？」
トム「旦那ァ、感度も良いし音も具合も最高でさぁ！
　　　しかし、プラグを入れなきゃ宝の持ち腐れですぜ！」

最近のニュース。

イギリスの考古学者は、地下200メートルの遺跡から、古い銅とケーブルを発掘した。
イギリスの科学者達は、2000年前に、彼らの祖先は電話を使っていたと結論付けた。

フランスの考古学者は、地下300メートルまで掘り、同じような素材を発掘した。
フランスの科学者達は、3000年前に、祖先がハイテクな遠隔通話システムを使用していたと結論付けた。

エジプトの考古学者は、ギザのピラミットの下の砂漠を500メートル掘ったが、何も見つからなかった。
エジプトの科学者達は、5000年前に、彼らの祖先はすでに携帯電話を使っていたと結論付けた。

酒場にて
ABC：「どうしたんだい。急に呼び出して」
EFG：「女房の母親が急に訪ねてきて・・・」
ABC：「銃の使い方の相談かい？」

｢あのー、表につないである犬の飼い主はあなたですか？｣
｢そうだが？｣
｢すみません、私の犬が、あなたの犬を殺してしまいました｣
｢えっ！あのライオンのように強く牛のように大きなボクサー犬を？
あんたの犬はいったいどんな犬なんだ？｣
｢チワワです｣
｢えっ！チワワ？いったいどうやって殺したんだ！？」
｢あなたの犬が、私の犬を喉に詰まらせたんです｣

「パールハーバーは興行成績いまいちだね」
「日本では大ヒットらしいぜ」
「なぜだい？」
「栄光のひとときを振り返りたいんだろ」

>>106
なんかジーンと来たな、痛いとこついてるようで。
ちなみに「猿の惑星」の猿は日本人で、「野蛮な日本人に気おつけろ！」って
いう意味があったそうな。（小説の方はね）
この夏はアメリカが日本を皮肉った訳だが、浮れて何も気が付かない日本人って
事みたい。
聞いた話なので真偽は？？？ですが、なるほどと思った。

｢さっき203号室の患者さんの下の毛を剃ってきたの｣
中年の婦長が新人の看護婦にいった。
｢そしたらあそこにアダムって刺青が彫ってあるの」
｢私、見てきていいですか？」
｢いいわよ。滅多にないことだし」
新人の看護婦が帰ってきた。
｢アダムってほってあったでしょ？」
｢いいえ。アムステルダムと彫ってありました」

>>95
･･･？
既出･･･？

ケンイチ「ハットリくん！母さんが芝刈りをしろってうるさいんだ」
ハットリ「ケンイチ氏、母上様のご命令とあれば従うのが道理」
ケンイチ「我が家に芝の生えている庭なんかないよ！？」
ハットリ「ニンニン！」

>>110
わ、わかんない
どういう意味？

>>111　なんだろね？書いた本人もわからないよ

age

アメリカはミシガン州、とあるガソリンスタンドでの出来事。
深夜も1時を回った頃、べろべろに酔った男がやってきた。
男はナイフをちらつかせ、一言。
「金をよこせ」
（強盗だっ！）
だが2人の従業員は現金を渡さなかった。
すると酔った強盗は「警察を呼ぶぞ」と脅した。
それでもなお2人が現金を渡さずにいると、強盗は本当に警察に通報し、逮捕されてしまった。

太った婦人がアヒルを連れて酒場に入ってきた。
「ダメじゃないか、こんな所にブタなんか連れてきたら」
「何よ、この酔っ払い。どうしてこれがブタに見えるのさ」
「今、俺はアヒルに話しかけたんだ」

男Ａ「おい、昨日の夜は、だいぶお楽しみだったな。
隣りの俺ん家まで、奥さんの声が響いてたぞ。」

男Ｂ「今、出張から帰ったところなんだけど・・・」

男が侯爵夫人をブタ呼ばわりしたとのことで
訴えられた。裁判長は男に言った。
「お前には罰金を科す。二度と侯爵夫人のこ
とをブタなどと言うのではないぞ」
「わかりました裁判長様。二度と侯爵夫人の
ことをブタとはいいませんが、ブタのことを
侯爵夫人と呼ぶのもいけないのでしょうか」
「それはお前の勝手だ」
「わかりました。さようなら、侯爵夫人」

「おばあちゃん、雷は電気なんだってね」
「うそおっしゃい。ランプの頃からあり
ましたよ」

「パパ・・私、バージンなくしちゃった。」
「ちゃんとベッドの下探したかい？」

男友達が２人で何やら話をしていた。

「うちの奴の誕生日に何をプレゼントすればいいかな。もう何でも持ってるし、それに欲しいものを自分で買う金もあるしね。ほとほと困ったよ」

「こんなのはどうだい？ ２時間、ハチャメチャなセックスが楽しめるチケット、何でも彼女の言う通りにしてやってさ。きっと嫁さん、ぞくぞくするぞ」。そこで言われたとおりにすることにした。

そして次の日。

「言った通りにやってみた？ どうだった？」

「うちの奴とっても気に入って飛び上がったよ。俺の口にキスしながら『ありがとう』って言ってね。それから、こう言いながら玄関から飛び出して行った。『２時間したら帰るわね』」

学者が未開民族の部落に行った。貧しい部落なのだが、
どの家もやたらに子供の数が多い。３ヶ月、部落で生活
してその理由がやっとわかった。この民族はYESを「バー
ナン」と言い、NOを「アペレケポンコソダレンケレンハ
ンパパペレンソンニンプンポポ」と言うのだ。

ケンイチ「ハットリくん！誰もいないんだ」
ハットリ「父上母上が姿を消しているでござるか？」
ケンイチ「なにか知らないかい？」
ハットリ「はて昨晩天井から覗いていたときには
　　　　　いつもどうり母上が上になっていたでござるが・・・・・」

｢隣の家に囲いができたんだって。」
｢ギャラクシー！！」

少女Ａ：子供はどこから来るんですか？
先生　：コウノトリが運んで来るんだよ。
少年Ａ：ほら、だから大丈夫だって言っただろう。

キリスト教のユダヤ人２人が、ホテルを探していた。

Ａ「おい、あのホテルにしよう。」

Ｂ「何いってるんだ。あの注意書きが見えないのか？」

そこには、制限付きホテルと書いてあった。

Ａ「大丈夫だって、俺に任せとけ。」

そう言うと、２人はそのホテルに入っていった。

Ａ「あー、すいません。一晩泊まりたいのだが。」

受付の人間は２人を見て、こう言った。

受付「あのー。誠に申し訳ありませんが、このホテルは制限付きホテルです。」

Ａ「だから何だ？」

受付「ですから、このホテルは制限付きホテルですので、ユダヤ人は泊まることはできません。」

Ａ「何を言ってるんだ、俺達はキリスト教だぞ。さあ、何でもいい、キリストの事について質問してみな」

受付は、この２人をからかってやろうと思い、こう言った。

受付「では、キリストの母は誰ですか？」

Ａ「聖母マリアに決まっているだろ。さあ、次は？」

受付は嫌気がさし、

受付「何度も言っていますが、ユダヤ人は泊まることはできません。」

Ａ「そうか、じゃあ俺に、なぜキリストは馬小屋で生まれたかって質問してくれ」

受付は仕方なくユダヤ人に質問した。

受付「はぁ。じゃあ、なぜキリストは馬小屋で生まれたのですか？」

Ａ「なぜかって？それは、お前みたいな馬鹿が聖母マリアに部屋を貸さなかったからさ！！」

こっちの方が盛り上がってる。半角文字列板
http://www2.bbspink.com/test/read.cgi?bbs=ascii&key=999884281&ls=50

age

sage

･･･このスレが逝きませんように･･･。

頼む

下取り
「こんにちは、電気屋ですが皿洗い機もって参りました」
「どうもありがとう、ところで、古い皿洗い機下取りしていただけるかしら？」
「性能にも寄りますが」
「まだ充分使えるのよ。ちょっとあなた、電気屋さんにお皿洗って見せて」

沈没間際のタイタニック号。
救命ボートが足りないので、
船員は男性客に船に残るよう説得する。

英国人に「君こそジェントルマン！！！」
米国人に「君こそヒーローだ！！！」
日本人に「皆さんそうしてらっしゃいます。」

（新宿末広亭で落語家がまくらにやってました）

孫「ぼくは大きくなったらパイロットになりたいな
おばあちゃんはなにになりたい？
祖母「おばあちゃんはもう年寄りだから、なんにもなりたくないねえ」
孫「ふうん・・・じゃ、どんな死に方したい？」

　ブレジネフ書記長時代の旧ソ連。
　ある男が、アメリカの新聞記者にこう語った。
　ブレジネフは今や恰幅がいいだけの、うす汚い独裁者だと･･･

　翌日さっそく男は逮捕される。
　国家機密漏洩罪であった。

トム「となりの家に塀ができたファッキン！」
サム「へ〜だガッデムッ！」

子「ねぇお母さん、アメリカって遠いの?」
母「黙って泳ぎなさい」

３人の娘が結婚をした。母親は娘たちの性生活が気になり､娘たちに手紙を書いた。
「お前たち夜の生活は上手くいっているかい？」
一番上の娘から手紙がきた。
「フィリップ．モリス」とだけ書かれていた。何のことかと思った母親は新聞広告を目にした。
「フィリップ．モリス　キングサイズ　　贅沢で甘美なひと時」
母親は安心した｡
次の日２番目の娘から手紙が届いた｡
「ネスカフェ」と書かれていた｡
「ネスカフェ　　毎日の充足をあなたに　　最後の一滴まで味わい深く」
母親は安心した｡
そして最後に３番目の娘から手紙が届いた｡
「ルフトハンザ」と書かれていた｡
「ルフトハンザ　　快適なたびをあなたに　　毎日３便運行」
母親は安堵した｡

冷戦下のソビエト。
米国を困らせてやろうと、直径３０ｃｍの
コンドームを米国に発注。

２週間後、品物が届く。
パッケージには「Ｓサイズ」。

直径30cmって・・・

２００２年のワールドカップはどうしてアジアでおこなわれるか？
西洋人はサッカーにあまり興味がないからさ

２００８年のオリンピックはどうしてアジアでおこなわれるか？
世界情勢の悪化でいつ中止になってもいいようにさ

オリンピックが２００４年にはオーストラリア
２００８年には中国で開催されるのはなぜか？
２０１２年にまたアメリカ合衆国で開催するためさ

優良スレあげ

>>141　特に面白くもないんですが…

age

杉並の奥様と世田谷の奥様と足立区の奥様が
夜の生活に対する不満を愚痴りあっていた。
そのうち、タダでするなんて馬鹿馬鹿しいわ、
いくらぐらいの価値があるのかしら、という話題に。

「１００００円ぐらいかしら」と杉並の奥様。
「そんなに安くないわ！せめて２００００円よ」と世田谷の奥様。

「２００００円！」足立区の奥様はびっくりした。
「パート始めないとそんなに払えないわ！」

「最近は金髪の日本人がいるね」

Do you know the capital of Alaska?
Yes! Because, already you know.

>>143 ﾜﾗﾀ

去りゆく大会社の社長が、次期社長に２通の手紙を渡して言った。
「会社が危機に直面したら１通目の手紙を開けなさい。
あなたを助ける方法が書いてあります。それでも駄目なら、
２通目を開けなさい。あなたを救う方法が書いてあります。」

間もなく会社は経営危機に陥る。新社長は先代の言葉通り１通目の手紙を開けた。
中にはこう書いてあった。

『すべてを私のせいにしなさい。』

新社長は手紙の通り、全てを先代のせいにした。
しかし、会社の経営状態はいっこうに好転しなかった。
困り果てた新社長は、遂に２通目の手紙の封を切った。
中にはこう書いてあった。

『あなたも２通の手紙を書きなさい。』

ちゃんちゃん☆

ピエールとカトリーヌ(歌詞)

女 あら あんなところにピエールがいるわ
男 おや あんなところにカトリーヌがいるぞ
女 まあ ピエール
男 やあ カトリーヌ
二人 おひさしぶり

女 あらピエールったらこんなところでそんなものをまるだしにして
男 ただなんとなくまるだしにしたくて
女 それにしても いいいろねえ
男 そうかな
女 ちょっとさわっていいかしら
男 えっ こんなところで
女 それにしても ふといわねえ
男 そうかなあ
女 ちょっとにぎっていいかしら
男 えっ こんなところで
女 それにしても かたいわねえ
男 そうかなあ
女 ちょっとくわえてみてもいいかしら
男 えっ こんなところで
女 あら おいしいわとってもおいしいわ

女 あら きもちいいわ うーんとってもいいきもち
男 そうかなあ
女 ちょっとこのまま いっかいてんしてむこうむきになってもいいかしら いれたままで
二人 いれたままで
女 ちょっとこのまま わたしのりょうあしを かたのうえにのせていいかしら いれたまま
男 えっ いれたままで
女 あら キモチいいわ うーんとってもいいキモチ
男 そうかなあ
女 ちょっとだけイッてみてもいいかしら
男 えっ こんなところで
女 あーん あらイッたわ うーんわたしイッたわ
男 そうかなあ

女 あら キモチいいわ うーんとってもいいキモチ
男 そうかなあ
女 ちょっとこのまま ３かいてんして よつんばいになってもいいかしら いれたままで
二人 いれたままで
女 ちょっとこのまま 最後のフィニッシュ あおむけになってもいいかしら いれたまま
男 えっそれは フツーのやつだね
女 うーん とってもいいキモチ
男 そうかなあ
女 ２かいめ イッてみてもいいかしら
男 えっ こんなところで
女 あーんあらイッたわ うーんわたしイッたわ
男 そうかな
女 わたしきょうはこれくらいにしておくわ

女 じゃあね ピエール
男 またね カトリーヌ

二人 ごきげんよう

age

　電気機器には、電源ＯＦＦを示す表示が必要である。

「もし女性を『弱い性』だと思うなら、
試しに毛布を自分の方に取り返してみなよ」

When I was told that by the year 2100 women would rule the world,
I replied `Still?`
- Winston Churchill

You're getting old when the girl you smile at thinks
you're one of her father's friends.　　　　　

　Arthur Murray

強盗は金か命を要求する

女は両方要求する

アメリカンジョークとはちょいと違うのでsage

「おいジェニファー、マイクとうまくいっているかい？」

「うん。彼って医者に向いてるみたい。だって私が毎月かかっていた
　血が出る変な病気を止めてくれたもん」

ビルゲ○ツの結婚初夜、奥さんのセリフ。
「あなたが会社を、マイクロソフトと名付けた理由が分かったわ！」

age

アフガニスタンに空中投下された食料の袋。アフガン人が開けてみると、
　・卵が入っていた。
　・牛乳ビンが入っていた。
　・豚肉が入っていた。
　・説明書が英語で書かれていた。

うわぁ！ゴッキゲン

すごくクールよハニー