Ｍ−１出るんでネタ作ったんですけど何か？7?

>>479
>>480
>>481
リレーみたいにバトンつないで１個の作品になったけど面白いと思います

>>482
>>483
>>484
タイムリーならもっと良かったと思うので次は旬のネタでやってもらいたい

>>486
逃げてるっぽいんでもっと長くやって欲しいしもっと面白くなれたはず

>>488
>>489
>>490
良い感じにはなってると思うつくりもいいし頑張ってる感じがするし

>>491
>>492
>>493
面白いね笑いどころいろいろあったしサンドイッチマンのイメージを当てるともっと笑える
キャラ把握してていいと思う当てて書いても良いとおもう面白ければ

>>494
>>497
>>498
良かったけどこの前のハンバーガーマンがもっと面白かった

>>496
横から割り込んできたから普通に読んじゃったけどお前違うのなｗｗｗｗ
そこにちょっとワロタ

畏れ入ります

A鼻かんだり
B手がかじかんだり
Cラジバンダリ

ＡとＢ「どうも〜（コンビ名）です。よろしくお願いしまぁす」
Ａ「いや〜最近ねお金が欲しいなぁなんて思ってまして」
Ｂ「なるほどねぇ〜どれくらい欲しいの？」
Ａ「だいたい８兆円くらいかな？」
Ｂ「あほか、日本のお金全部自分のものにする気かよ」
Ａ「だからバイトしようと思ってるんだよね」
Ｂ「まあバイトしても８兆円は無理だけど練習手伝ってやるよ。」
Ａ「じゃあガソリンスタンドのバイトね。」
Ｂ「ＯＫ」
Ｂ「ブーン!!」
Ａ「オーライ！オーライ！オーライ！オーライ！オーライ！オーライ！オーライ！ありがとうございした！」
Ｂ「なんでだよ、なんで入り口から出口に誘導するんだよ。」
やり直す
Ａ「オーライ！オーライ！オーライ！オーライ！合計３７００円になります。」
Ｂ「なんで！？なんでいきなり金を取る！？」
Ａ「何名様でお越しですか？」
Ｂ「ここガソリンスタンドなんだからどうでもいいだろ。」
Ａ「レギュラー満タン注入します！」
Ｂ「注入‥‥‥‥」
Ａ「あ、すいません。今窓をふく仕事をお客様にもやっていただくキャンペーンやってますけどやります？」
Ｂ「やらねえ!!いらないキャンペーン作りやがって」
Ｂ「まったく、どうなってんだよ、この店」
Ａ「すいません、お会計のほう３２００円になります。」
Ｂ「ごめんなさい、今１０００円札ないんだよね。５千円からでいいかな？」
Ａ「いやぁ〜こっちのほうは全然構わないですよぉ」
Ｂ「ああ、すいませんね」
Ａ「１８００円儲けたぜ。ありがとうございました！！」
Ｂ「あ、いやそういう事じゃねえ！おい待てぇぇえ」
終わり

>>504
評価よろしくお願いします

しょうもな

つまんない

AB｢どーもー！○△ですよろしくお願いしまーす！｣
A｢やっぱり○△じゃないわ…｣
B｢なんだよお前！○△でしょうが。…でも今から別の名前考えてもいいよ｣
A｢Bはやさしいなあ｣
B｢じゃあ、○△ってのはどう？｣
A｢いいねー俺それ気に入った｣
B｢おいA！前と全然変わってないからな！気付いてないけど｣
A｢ちげーしちょっと待てよ気付いてたよお前間違っちゃったのかと思って恥かかしちゃいけないから空気的にとりあえず合わせたつーかさ｣
B｢待て待てお前急にコンビ名変えたいとか馬鹿なこといって面倒だから流そうと思ってのアレだよなんだよ今更コンビ名かえるって｣
A｢別に本心じゃねえよ察しろよ話題作りだっつーの！つうかBお前もなんか自分から話題振れよな､常に受身で甘えてんじゃねえし｣
C｢死にたい…｣
AB｢どーも、ありがとうごさいましたー！｣

息子「久しぶりに父さんをラーメン屋に誘ったんだけど遅いなー。一風堂って言ってあるんだけどなー。」
父「おーい！」
息子「あ、父さんだ！こっちこっち！どうしたの？遅かったじゃん。」
父「ごめんなー、だめな父親で・・・。」
息子「いやいや、そこまでは気にしなくていいって。」
店内
父「こういう店は彼女とよく来るのか？」
息子「そんな彼女なんていないよー。」
父「いいよ、隠さなくて。いるんだろ？」
息子「う、うん。いるよ。」
父「出て来いよー！」
息子「ここにはいねーよ！」
父「いいなー、21歳。青春だよなー。」
息子「そう？」
父「ああ、いいとも。春を売ると書いてセイシュン。」
息子「それは売春だろ！何言ってんだよ。とりあえずなんか頼もうよ。」
父「よし、頼もう。ウエイトレスさーん！連帯保証人になってくださいませんか？」
息子「何を頼んでんだよ！メニューだろ！じゃあ僕は、普通のラーメン。」
父「じゃあ俺は普通のカップラーメン。」
息子「あるわけないだろ！」
ウエイトレス「かしこまりました。」
息子「あるのかよ！」
父「あ、すいません、ここビールありますか？」
ウエイトレス「ありますよ。」
父「じゃあいいや。」
息子「何のために聞いたんだよ！」
ウエイトレス「かしこまりました。」
息子「かしこまるなよ！ちょっとは疑問に思えよ！」
父「でも、珍しいなー。お前から誘うなんて。」

息子「ああ、大事な話があるんだ。」
父「ま、まさか・・・、俺は本当の父親じゃないとか！？」
息子「意味わかんねーよ！違うよ、将来の事だよ。僕さー・・・。」
プルルル・・・、プルルル・・・
父「ちょっと待て！会社から電話だ。はい、もしもし一風堂です。」
息子「あんた店員じゃないだろー！」
父「もしもし、なんだお前かー！今食事中だよ！見てわかんねーのか！」
息子「電話じゃわかんねーよ！」
父「ごめん、ごめん。それで話ってなんだ？」
息子「ああ、僕音楽やっていこうと思って・・・。」
父「なに？聞こえなかったよ。もう2回言ってくれ。」
息子「せめて次で聞く努力しろよ！だからー、音楽をやっていきたいの！もうここまでやってきたわけだし。」
父「そうかそうか、俺は賛成だ！ただし父さんが何て言うか・・・。」
息子「お前は誰だよ！」
父「どうせならピッグになって帰って来い。」
息子「豚にはなんねーよ。」
父「あー、ウエイトレスさん。これをあちらのお客さんに。」
息子「え？なになに？なにをやるの？」
父「伝票。」
息子「伝票渡すなよ！」
ウエイトレス「かしこまりました。」
息子「またかしこまっちゃったよ。」
父「と言うのは冗談で、今日は父さんのワリカンだ。」
息子「ワリカンかよ！オゴリだろ！」
父「そうそうオゴリ。間違えちゃったよ。」
息子「わるいね。こっちから誘っといて。」
父「いいさ、気にするな。どうせ汚い金だ。」
息子「何やってんだよ！」
父「よーし、帰ろうかー。ところで俺はドラムでいいのか？」
息子「あんたとはやんないよ！」

前に見ました。

面白い、いい具合に面白い会話になってた

面白い

面白いねぇ。実際やったらアンタっぽさでまくりだろうけどいいボケ結構多いと思う。

Ａ：はいどーもーアホーズでーす。
Ｂ：僕ね、コンビニのバイトやってるんですけどね。
　　コンビニの店員って未成年に酒売ったりしたら警察に捕まるんですわ。
　　未成年に売ってくれといわれたとき、どう断るべきか迷うんですよね。
Ａ：そんなん簡単ですやん。おめぇに売る酒はねえから帰れ！
Ｂ：いやいや。そんな言い方して逆切れされたら怖いでしょ。
　　もっと丁寧な言い方をしたいんですよ。
Ａ：あなた様に売るような酒はございませんことよ。
Ｂ：うーん。それはかえって逆上されるだけだと思うけどなあ。
　　要は相手の年齢を確認したいんですよ。
Ａ：おじさんがお前のあそこに毛が生えてるか確認してやろう。
Ｂ：それじゃあ、むしろあなたが犯罪者ですよ。
　　要するに成年であることを証明するものが見たい。
Ａ：住民票を取ってきなさい。
Ｂ：酒を買うために市役所に行くのも面倒だと思うんですよ。
　　もっと手軽に成年であることを証明するものを見たい。
Ａ：じゃあ、おちんちんの確認しかあらへんがな。
　　それが無理なら免許証か。
Ｂ：普通に免許証でいいと思うんです。
　　何でおちんちんのついでみたいに言うんですか。
Ａ：未成年のおちんちんを見たいから。
Ｂ：お前変態か？
Ａ：知らなかったのか？俺は未成年のおちんちんが見たいだけなんだ！
Ｂ：もうええわ！

ありがとうございましたの(^O^)

ボツ，どーもー「時計な奴らも時計が嫌い」でーす
ツ，誰が侍やねん！
ボ，…えっ！？
ツ，なるほどな。いや、ツッコミの俺がいきなり訳分からん事言ったらどんな反応するかなー思って
ボ，いや、今さぁイヤリング片方落としたフリしただけやで。
ツ，え！？
ボ，今頃ルー大柴さんは山登りしてるかなー？してないかなー？どっちやと思う？
ツ，何の話やねん！
ボ，あーめちゃめちゃイライラしてきた。貧乏ゆすりしよかな…
ツ，漫才中に貧乏ゆすりはやめとけや
ボ，まぁやめとくわ。ほんでルー大柴さんは山登りしてるかなー？してないかなー？どっちやと思う？
ツ，それもうええやんどっちでも！！
ボ，あーめちゃめちゃイライラしてきた。貧乏ゆすりしよかな…
ツ，それもだからやめとけや！
ボ，ルー大柴だけに！？
ツ，はい！？
ボ，なんかもう全てにおいてやる気無くしたわ。もう全国各地の郵便局の前でルー大柴の歩き方の真似をする旅に出るのやめるわ
ツ，お前…そんな旅に出るつもりやったんか
ボ，そやで。お前の気持ち悪いくちゃくちゃの顔面のお母さんと一緒にな。
ツ，誰が気持ち悪いくちゃくちゃの顔面のお母さんやねん！！
ボ，お前のお母さんってあれやんな。飲みかけのジンジャエールみたいな顔してるよな。こうボケたらお前どうせ「どんな顔やねん！」みたいなツッコミ入れるんやろ？読めたからやめさせてもらうわ

わけわか

あげまーき

>>517
そ〜ですね〜。

「保守」って書き込むだけの方が良かったと思いますよ。

ありがとうございます！れぞれ、数はこちらが指定してる分でよろしいのでしょうか？

http://blonavi.com/bbs18b/test/r.php/board/1232114154/

↑わろた

仲良くしてよー

http://blonavi.com/bbs18b/test/r.php/board/1232333113/

相殺するドレイク
(1)(G)(B)
クリーチャー
瞬速
〜が場に出た時、呪文1つを対象とする。その呪文のコントローラーが(2)を支払わない限り、その呪文を打ち消す。
あなたの対戦相手がコントロールする呪文が打ち消された時、〜を生け簀に捧げる。
3/3

均衡破りの特攻隊
(2)(R)(W)
クリーチャー 人間
先制攻撃　
あなたと対戦相手のライフが等しい場合、〜をプレイする為のマナコストは(2)少なくなる
3/3

Ｍ−１のＭは漫才のＭで、マジック・ザ・ギャザリングのＭじゃないです。
全てのレアカードを破棄して引退しなさい。

>>526-527
そ〜ですね〜。

「保守」って書き込むだけの方が良かったと思いますよ。

ウルサーバか

>>401好きです

ハルマゲドン

age

unnko

A「俺は東京行ってビッグになるんだ」
B「そんな事、お前には一生無理だな」
A「何故だ？」
B「一応言っとくが…ここも東京だからな」

八王子〜♪

ヘクトパスカルに圧されて消えればいいのに

ふにゅ

売れない漫才師ー

Ｕやほお

「はいどーもー」
「最近、太ったのでダイエットしたいんです」
「どんなダイエットあったかな？」
「バナナダイエットにバナナダイエットにバナナダイエット」
「バナナばっかりやないかーい！アホか！」
「そんなバナナ！」
「うまいこと言ったみたいな顔してるけど全然うまくないよ」
「そんなのより僕ね、オリジナルのいいダイエット方法考えたんです」
「どんなダイエット？」
「殺人ダイエット」
「どんなんや。死ぬくらい運動して絶食するってこと？」
「人を殺してその興奮で汗流したりヒヤヒヤしたら痩せると思うんです」
「リスク高すぎる。というか倫理的に間違ってるよ！警察につかまるし」
「じゃあ半殺しくらいで」
「どっちにしろ犯罪には変わらんがな。もっと平和なダイエットないの？」
「食っちゃ寝ダイエット。この上なく平和です」
「太るよ！おデブちゃんになっちゃうよ！それダイエットじゃなーい！」
「エンゲル係数が上がって家計がダイエット」

「ダイエットするもの間違ってるよ。お腹のお肉を落としなさい」
「包丁で？」
「怖いこというな、君ぃ。運動ですよ運動。ジョギングしなさい」
「お腹の肉をジョキジョキジョッギング」
「いい加減、お腹の肉を切り落とす発想を捨てなさい。走れ！」
「ひっひっひー」
「笑うな」
「違うよ、息が切れそうなんだよ。このままじゃ死んじゃう」
「死ね」
「もうええわ」

ボ・ツ『どーも、こんにちわー』
ボ『……』
ツ『……』
ボ『……』
ツ『何か喋れ！』
ボ『何か喋れ！』
ツ『オウムか！』
ボ『ショーコショーコ♪』
ツ『オウムか！』
ボ『怒りを鎮めて！大人しく森へ帰って！』
ツ『オウムか！』
ボ『あっ、もうこんな時間か、明日も早いしそろそろ…』
ツ『オネムか！』
ボ・ツ『お粗末様でしたー』

あたりまえだのクララがたった

はい、クララ死んだー

「はいどーもー」
「僕ね、子供の頃からアルプスの少女ハイジの名シーンを再現したくてね。
　今、ここでやりたいんやけどね」
「クララが立ったってやつね。何でそんなことしたいと思ったん？」
「いや、何でて言われても何となくやけどね…」
「何となくじゃないでしょ。理由があるはずだ。言え」
「言えといわれてもね。好きだからですよ」
「お前は好きだからという理由であんなシーンを再現したいのか
　大の大人が？バカじゃないのか？」
「いや、だから…」
「気持ち悪いにもほどがあるやろ。オカマかお前は。アホ！アホ！」
「言いすぎやろ！漫才の設定にそこまで理由を求めるお前は何やねん！
　ミニコントぐらいで恥ずかしがるくらいならお笑いやめちまえ！」
「別に俺は恥ずかしいとか言ってないやん」
「じゃあやれや！クララが立ったって言えや！」
「いやや！」
「じゃあ、お前は何の漫画やったらええねん！」

「エヴァンゲリオン」
「そっちの方がある意味恥ずかしくないか？」
「とにかくハイジはやりたくない。立ちたくない。座る！」
「漫才中に座るなや！立て！」
「いやや！絶対いやや！恥ずかしいもん！」
「意気地なし！」
「待ってー！」
「立った！相方が立った！」
「どうもありがとうございましたー」

「ピザピザピザって１０回言ってみて」
「ピザピザピザ……」
「そんな食べたいの？」

『えっ？なんでわかったん？恐っ』

ボ「人生一度くらいカッコよく人助けとかしたいよねー」
ツ「まぁ、そうだねー」
ボ「俺なんかその願望が強くて、そういう妄想ばっかしてるから」
ツ「へえ、例えば？」
ボ「例えば、川で溺れてるＡＶ女優を助けたり、トラックにひかれそうなＡＶ女優を助けたり、カメラやマイクを持った男たちに襲われてるＡＶ女優を助けたり。」
ツ「いやなんで全部ＡＶ女優なの？」
ボ「なんか助けた後しっぽりいけそうじゃん？」
ツ「最低の動機だよ！謝れＡＶ女優さん達に！てか最後のＡＶ女優は撮影の可能性あるしね！」
ボ「そしたら撮影を手助けするよ」
ツ「迷惑だろそんな飛び入り参加！第一カッコよくないし！」
ボ「まぁまぁ、そんな冗談をね、真に受けられるとね」
ツ「なんか冗談通じない人みたいに言われんのムカつくんだけど」

ボ「まぁそれも含めて冗談としてよ。本当に俺が理想とするカッコいい手助けをやろうよ」
ツ「ちゃんとしたやつならいいんだけど」
ボ「うん、まずお前ネコな」
ツ「ネコ？」
ボ「ネコといってもあれだぞ？ＡＶには出ない方の猫だぞ？」
ツ「うるせえ早く次行け」
ボ「ネコのお前が横断歩道を渡ってると、タチの悪い運転手のトラックが・・・タチといってもあれだぞ？ＡＶには」
ツ「わかってるから！俺はどんだけそういう言葉に敏感だと思われてんだよ！早く次！」
ボ「トラックにひかれそうになったネコを俺が助ける」
ツ「簡単に説明できるじゃねえか」
ボ「じゃあネコよろしく」

ツ「ニャーン」
ボ「・・・」
ツ「ニャーン！」
ボ「・・・」
ツ「ニャーーン！！！」
ボ「うしゃしゃしゃネコたんネコたん♪どしたのー？」
ツ「トラックは？！タチの悪いトラックは？！」
ボ「ごめんあまりの愛くるしさに我を忘れた」
ツ「本来の目的見失わないでくれる？！」
ボ「よしきた」
ツ「ニャーン」
ボ「ブーン、ハッ！暴走トラック！危ないネコちゃあああん！ガシッ！救出成功！この暴走トラックめ！食らえ！パンパンパン！ドカアアアン！！」
ツ「ニャアア」
ボ「危ないじゃないかネコちゃん！もう少しで君もあの運転手のように可哀想なことになってたんだぞ！」
ツ「運転手に何したお前！！」
ボ「さぁ立つんだ、怪我は無いね？ネコ耳娘になって恩返しに来るんだよ？」
ツ「いいかげんに死ね」
ボ「どうもありがとうございませんでした」

この人にしては珍しく読める漫才だ。
構成もちゃんとしてるし。
下ネタが多いのが気になったが。

>>551
？初めて書きこんだんだけど

>>551？初めて書いたんだけど

うわ・・・連投ごめんなさい

Ａ:突然なんですけど､バイトやってみたいなあって思ってですね…
Ｂ:バ…バイト!?バイトっていうと…もしかして一定時間労働することによってお金をもらうことができるとゆう､バイトのほうか!?
Ａ:いや…バイオハザードＢ:そっちか、良かった…｡もしあっちのほうのバイトだったら､｢働いたら負けだよ｣って、小学校の頃、交わした約束、破ることになってたよ。
Ａ:オレが働くわけないだろ。アルバイトなんかくぅだらない。
Ｂ:だよな｡今からそのくぅだらないアルバイトの真似でもしてみるか。
Ａ:だな。くぅだらないバイトのくぅだらなさでも実感するか。
↓

なかなかおもろかった
雄猫だけどな

Ｂ:じゃあコンビニやろう。お前店員でオレは商品な。
Ａ:…はい､えぇ〜42円になりますね。あっ賞味期限過ぎてますから5％割引させていただきます。
Ｂ:ちょっとひどくない42円って。ニートをなんだと思ってんの？
Ａ:うわっ｡息が臭いのでさらに5％割引されます。
Ｂ:スペシウム光線〜
Ａ:ぐわっ。分かった分かった。悪かった。ちゃんとやろう。オレが店員でお前は客な。
Ｂ:あぁ〜つまりは､鮭おにぎり買おうとしたけど売り切れていたため結局昆布に妥協した､最近薄毛に悩んでるニートをやればいいんだな？
Ａ:うん。まさにお前！客であればそれでいいよ！
Ｂ:いないいない…ばぁー｡…っあ､ちなみに今のドアが開いた音ね
Ａ:そうだったの？まぁ続けて！
Ｂ:いないいないばぁー｡
Ａ:へいらっしゃぁぁああい。客ｷﾀーーー!!
Ｂ:ちょっと待て！そんな気合いいらないから｡織田裕二もいらないから。なんかのついでにいらっしゃいませ､みたいな｡商品並べながらいらっしゃいませ､みたいな｡脇の臭いチェックしながらいらっしゃいませ､みたいな
Ａ:はぁ〜なるほどね｡
↓

Ｂ:じゃあいくぞ｡いないいないばぁー
Ａ:(脇の臭いチェックしながら)いらっしゃいませ〜
Ｂ:最近､髪の毛きてるなあ…｡鮭おにぎりは､っと…ない！仕方ないから昆布でいいか
Ａ:そこ忠実に再現したな！まあいいや､え〜と｡126円ですね
Ｂ:細かいのないから26円で
Ａ:ダメでしょ！細かくないやつが足りてないよ！
Ｂ:じゃあ前髪で
Ａ:いや､わけ分からんし｡
Ｂ:おま…オレの前髪は少ないゆえに希少価値かなり高いぞ！プレミア付きだぞ！
Ａ:知らねえよ｡ちゃんと払えよ
Ｂ:10円もう1枚付けるからＡ:ダメです。あと100円足りません。
Ｂ:あなたが欲しいのは僕がさっき拾った10円？それとも死んでしまった大好きだったおばあちゃんがくれた100円？うわっ。取られたっ!ばあちゃーん!!
Ａ:126円ちょうどですね。ありがとうございました。
Ｂ:お釣りいらないんでばあちゃん返してください
Ａ:お釣りありません。
Ｂ:貴様っ!ばあちゃんを返せっ!
Ａ:ばあちゃんが返してほしけりゃその昆布おにぎりをこっちに渡すんだな
Ｂ:スペシウム光線〜
Ａ:ぐはっ。負けたぜ…。
ほらっ。返してやるよ。
おにぎりも…くれてやる。
またお越しください…
バタッ
Ｂ:じゃあな店員…
いないいないばぁー

ＡＢ:どうもありがとうございました

「はいどーもー。よろしくお願いします」
「若手なんで名前だけでも覚えていってもらいたいんですけどね」
「以前から思ってたんやけど、お前ちょっと変じゃね？」
「何が？」
「人に聞く前に自分で少しは考えろ」
「いや、突然そんなこと言われても全く心当たりがないでございますよ」
「それがおかしいんだって。お前みたいなやつに限って自覚症状がない」
「そんなこと言われても、指摘していただければ直す努力をしますが」
「じゃあ、言うけど、お前、ここに来てはいどーもーの後、何言った？」
「うーん、よく覚えてないなあ」
「ああ、そんな調子だからお前はダメなんだ。
　いいか？男は自分の発言に責任を持たなきゃだめなんだぞ」
「責任とかそんな重大な発言したかなあ？無難な漫才の入りだったと思うけど」
「本当にお前は適当に生きてるんだな。幻滅したよ」
「漫才のつかみでそんな人間性を語られても困るんですけど」
「お前さ、若手なんで名前だけでも覚えていって来やがれって言ったろ？」
「そんな乱暴な言い方じゃなかったと思いますが、
　それに似たようなことは言った記憶はあるなあ」
「はあ…それだからお前は」

「ちょっと待てよ！その発言の何が問題なんだ！
　新人がお客さんに名前を覚えて帰ってもらいたいのは当たり前でしょうが」
「俺が怒ってるのはそんなところじゃないんだよ。
　ピントがずれてるというか苦笑いしか出ないな」
「だったら、どこが問題なんだよ。指摘してみろよ。ふざけんな」
「なんだ、逆切れか？」
「逆切れも何も正当な怒りだろ。お前がいちゃもんつけてるようにしか見えない」
「お前って本当に何考えて生きてるの？今まで生きてきて
　ここまで変なキャラに会ったことないわ。どんな人生送ってたの？」
「待て待て！勝手にあきれられても困るよ。ちゃんと説明してください」
「仕方ないなあ。じゃあ言うけど名前だけっておかしくない？
　顔と芸風も覚えてもらうのが普通じゃね？」
「いや、そりゃそうですけどそこは謙虚に名前だけって言ったんですよ」
「謙虚になるところが常人とは違う」
「あのー、常人と同じだと思いますけど。
　少なくとも変人呼ばわりされるほどのことじゃない」
「だったらお前の周りの人間に聞いてみろよ。
　十中八九お前が変だって言われるから」
「言われない言われない。っていうかお前が変なんじゃね？」
「うん、変なやつだってよく言われる」
「もうええわ！」

つまんねぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

やっぱプロはすごいな

277:このネタでM-1出るわ！ 05/02(土) 17:59
ﾀﾞﾀﾞﾀﾞﾝﾀﾞﾝﾀﾞﾝﾀﾞﾝﾀﾞﾝﾀﾞﾝﾀﾞﾝﾀﾞﾝﾀﾞﾝ！
ｵｳｵｰｳｵｳｵｰｳｵｳｵ！（M-1の登場曲）
AB:はい、よろしくお願いします
B:だ、ﾀﾞﾀﾞﾀﾞﾝﾀﾞﾝ…ｵｳｵｰｳ…ｵｵｵｩ
A:あ、気に入っちゃったのかな？言えてなかったけど
B:ｵ、ｵｳ？
A:原始人かよ。とりあえずさ、ピザって10回言ってみてよ
B:おーい、ベタやな。一瞬にして昭和の空気になってしもたやないか
A:減るもんじゃないんだからいいじゃん。言ってみなって
B:うちらのフレッシュ加減が減るわ。あかんわ。イメージ大切にしていこ
A:俺らのどこがフレッシュなんだよ。お前の頭はフラッシュしてるけどさ
B:やかましわ。誰がツルピカ禿まる君やねん。減らずってお前の口のことか
A:なにうまいこと言おうとしてんの。早く言えよピザ男
B:だれがﾏｲｸ･ﾋﾟｱｯｻﾞやねん
A:そんなこと言ってねえでしょ。なんでカッコよくなってんだよ
B:もはやバッテリー組んでる野茂のほうがピザですけどね
A:お前のメジャー情報どこで止まってんだよ。野茂〜が投げたら皆三振♪てか？
B:はい。ﾋﾟｻﾞﾋﾟｻﾞﾋﾟｻﾞﾋﾟｻﾞ…
A:おいこら。のってあげたんだから突っ込めよ
B:そんなトルネード、処理できるか

278:このネタでM-1出るわ！ 05/02(土) 18:01
A:受け止めろよ。ﾋﾟｱｯｻﾞなら野茂のフォークとかちゃんとサバけるでしょ
B:いやあれキャッチするの大変やで。さすが大魔神って言われるだけある
A:ハマの大魔神は別人だバーカ。こいつただのミーハーだな
B:アホか。自慢じゃないけど当時のマッツォーネ監督のサイン持ってるし
A:それ中田がイタリア行ったときの監督だろ。もはや競技違うよバカ
B:あ、そっちのほうか。ミスったわ。俺ってほんまドジっ子やなぁ
A:…わかったわかった。お前が昔のドジャース好きなのはわかったから…
B:ひで〜お、ひで〜ぇお♪はい
A:野茂〜が投げたら皆…
B:ﾋﾟｱｯｻﾞ、ﾋﾟｱｯｻﾞ、ﾋﾟｱｯｻﾞ、ﾋﾟｱｯｻﾞ…
A:最後まで言わせてくれよ。しかもなんでﾋﾟｱｯｻﾞになってんだよ
B:ﾋﾟｱｻﾞﾝｻﾞﾝｻﾞﾝｻﾞﾝｻﾞﾝ…
A:M-1風に言うなよ。普通に言えよこのチビ助
B:おい！わしゃハゲピザチビの三重苦か。おまけにインフルエンザやぞ
A:やべーよお前。それはやべーよ
B:禿まるヨシ。ピザ男ヨシ。俺つよ…
A:それもやべーよ
B:あん？びびっとるんか？フルチンででんぐり返ししたろか？
A:いい加減にしろ（ﾊﾞｼｯ）
B:触るのではなく、つねってくれたま…
A:辞めさせてもらうよ
AB:ありがとうございました

B｢おい。ハガキとどいてたぞ｣
A｢ハガキか？そうか｣ B｢ヨムカ？｣
A｢よんでくれないか？俺は愚かな男だから｣ B｢ヨムゾ。【お前は優しい女だよ】｣
A｢エレガント！いちまんえんしかないけどエレガント！｣
B｢コマネチ｣
A｢コマネチはエレガントだった。かっこ(涙｣

>>565
くちくさい

A｢あのな、最近ムカつくタクシー運転手に出くわしてよ。｣
B｢そうか。キカセテくれ｣
A｢タクシー代金払わないと困りますっていわれてよ｣
B｢それは当たり前だろ？んで？｣
A｢財布に銭なくてさ。あーもうこれ以上いいたくないよ｣
B｢続ききかせてくれよ｣
A｢しょうがねえから銭おろしてさ、払ってやったよ｣
B｢そうか｣
A｢あー失ったよ金｣
B｢俺が貸してやるよ｣ A｢幾ら？｣
B｢ニセンマン｣
A｢おお！家買えるじゃねーか｣

C｢そして彼、Aはマンションを買った｣

D｢シラケ〜｣

A「どなた？」
B「ねこです」
A「あらあらど
B「ニャー」
A「空気の読め無い猫ね　申し訳ないけど、今からししゃも焼かないといけないの」
B「死者を焼くんですか？」
A「ししゃもを焼くのよ」
B「死者も焼くんですか」
A「ししゃもを
B「ニャー」
A「便利ね　それ」
B「ししゃもなら私が焼いてあげますよ」
A「あなたネコでしょ？」
B「ネコでも出来ますよ」
A「じゃあお願いしようかしら　ちょと待ってくださいね今開けますから」
A「あら篠田さん」

こんなクソ詰まらない奴らが普段したり顔でプロの芸人に対してネットでダメ出ししてんのか…

ボ「いきなりで悪いんだけどさ、俺いま悩みがあるんだよね」
ツ「へー、何で？」
ボ「最近スーパーでレジ打ちのバイト始めたんだけど、何故かミスしてばっかなんだよね」
ツ「ん〜・・・」
ボ「すごい悩んでてさあ、ルービックキューブも喉を通らないんだ」
ツ「通ってたまるかよ」
ボ「だからさ、ちょっとレジ打ちの練習相手になってくんない？」
ツ「まあいいけど」


ボ「いらっしゃいませこんにちは〜、二番目にお待ちのお客様からどーぞー」
ツ「まず俺を案内しろ！」
ボ「申し訳ございまっせん。お茶目がすぎました」
ツ「もういいからチャチャっとやっちゃってよ」
ボ「お客様、レジ袋はお持ちですか？エコバッグ一つ3円になりますが」
ツ「逆、逆！そんなエコないよ！」
ボ「それでは商品お預かりいたします。半額のさしみが２点、激安の発泡酒が３点、お一人様１点限りのティッシュが何故か３点、あと」
ツ「謝るから許して！ティッシュ返すから！」
ボ「それではご注文繰り返します。」
ツ「いーよ繰り返さなくて！」
ボ「ドングリが１点」
ツ「買うかんなもん！」
ボ「お会計、これだけになります」
ツ「ちゃんと言えよ腹立つ。じゃあこれで」
ボ「旧５千円お預かり致します」
ツ「うるせえ。もうお前全然だめだわ」

ボ「そうか〜・・・また踊れぬ夜が続くよ」
ツ「眠れぬ夜だろ、いいかげんにしね」

せやねタンバリンや
あなたのお家にタンバリン
寒い胸毛や
どうかここはひとつ
ラブサイケノリコ
本上まなみ顔色悪いんちゃうか
ちゃうかちゃうかチャウセスク
ここまで笑い抜き
下がって下がってじゃんけいポイ
それ粗品やん、よしな
よしなよしな小百合
ちゃん

AB はいどうも○○ですよろしくお願いします
A お前最近また太ったな
B うん・・・けど何いきなり
A やっぱそういうのは食生活に問題があると思うんだよ
B まぁな でそれを楽に改善できる方法とか無いのかね
A やっぱ何だかんだでバランスの取れた食事だと思うんだよ
B うん じゃあ例えばどういうのがある？
A ファミレスとかは？
B ・・・ファミレス？
A うん バランスの取れた食事取れると思うよ
B そうかなぁ？
A いらっしゃいませ お客様のご注文を繰り返させていただきます
ブラックペッパーハンバーグでよろしかったでしょうか？
B いやいや俺まだ店入って間もないし何でハンバーグなんだよ
そんなんじゃ痩せねえよ
A ではソースの方は・・・
B だからまだ注文してねぇって

A いらっしゃいませ お客様はお一人でよろしかったでしょうか
B はい
A ではこちらメニューでございます
ご注文の際はこちらのベルを押してお客様の精一杯のいい声で
「ピィンポ〜〜〜〜〜〜ン！」と大声で思いっ切りいっちゃってください
B ちょい待て！普通ベル押したら「ピンポーン」って鳴る・・・
A 俺の言うとおりにせんかぁ！！
B ・・・ピンポン
A まだまだ！
B ピンポーン
A もうちょっといけるよ！！
B ピィンポ〜〜〜〜〜ン！！！
A ではメニューをお下げします・・・
B 何で無視すんだよ！恥ずかしいじゃねぇか
A ではご注文の方を・・・
B 焼き鮭定食で
A 焼肉定食でよろしかったでしょうか？
B そんなもん頼んでねぇよ
A 何しろお客様のお体から魚をお食べになるなんて
想像もつかなかったもので・・・申し訳ございません！！
B 見掛けで判断すんなよ！失礼だろ！
A ではハチミツ定食で良かったでしょうか？
B なんだそれ！そんなもん黄色い熊さんしか食わねぇよ！
A だってお客さん・・・熊さん・・・
B うるせぇよ！熊さん鮭も食うだろ

A ではメニューと共にお客様の好感度もお下げしたいと思います
「お前この前道端でウンコ踏んだな！」
B ・・・小学生かお前・・・面白くない・・・
A そしてその後お前・・女風呂を覗いてたな・・・
B 話が繋がってねぇよ！！俺いつ温泉行った！？
A では焼鮭定食をお持ちして参りました
B お旨そうだな いただきま〜す モグモグ
A ちなみにそれは鮭のようなものを使ってます
あついでに言っておくと前のお客様の食べ残しでございます
B ・・・ォオレにどんな物食わす気だよ！
A そのお客様はここのお手洗いでこもりっきりになりずっと嘔吐して・・・
B えぇ〜〜〜！？もう食っちゃったよ！
A そのお客様は現在も意識不明の重体だそうで・・・
B もうどんだけ腐敗してんだよ！！もう俺死んじゃうよ！！
あ〜何か腹痛くなってきた・・・トイレ貸して・・・
A 誠に申し訳ございませんがただ今当店では
トイレお貸ししていないんですよ・・・
B 何で！？鮭食って腹壊した人トイレ行ってたじゃん！！
A そのお客様ですが・・・今もトイレにこもっています
B 早く出せよ！いい加減にしろ
AB どうもありがとうございました

必死にやってるみたいやけどｗｗ省略押す気にならんし2、3行で読まない

>>574
ではメ…まで読んだ

トッティー　僕毎朝ジョギングしてんだけどね、いつもみんながね牛乳を置いててくれるんだ

モウリーニョ　それ人の家の牛乳だろ勝手に飲むなよ

トッティー　いつも自転車で応援に来てくれる人もいるんだよ

モウリーニョ　それ新聞配達じゃん

トッティー　旗振って応援してくれる人もいるんだよ

モウリーニョ　それ旅行会社の先導員だろ！

トッティー　スポンジ持って手渡ししてくれる人もいるんだ

モウリーニョ　それ掃除道具店頭販売してる人だ！

トッティー ゴールでテープ持ってくれてる人までいるんだよ

モウリーニョ　それ港で船旅で別れを惜しんでる人達だろ！えらい遠くまで走ったな

トッティー　中田がいたわ

モウリーニョ　旅人か！

ボ「はいどーも、お母さんの手術費1000万とりにきました」
ツ「それは卑怯やろｗ」
ボ「しかし、一攫千金って無いもんかね」
ツ「宝くじとか？」
ボ「え〜？それちゃんと換金できるんかいな？」
ツ「出来るよ、高額当選は銀行でやけどな」
ボ「最近の銀行は鑑定士もおるんやな」
ツ「おい、まさかとは思うけど「宝」が当たる訳やないで…」
ボ「ちゃうんかい、宝箱にワケわからん剣とかネックレスとか宝石とかこんもり…」
ツ「あのぉ海賊の方ですかｗ現金が当たるんやで」
ボ「何やそうなんかい、ジャンボ宝くじは宝箱2個当たると思っとったわ」
ツ「世間知らずもええとこやな、数字を当てるナンバーズってのもあるんやで、俺最近やっててん」
ボ「ほんまかい？じゃ4！」
ツ「正解！いやいやいや違うがな。主催は国や。俺は予想する側」
ボ「もうややこしいな。もうええ。株でガッポリ儲けたるわ」
ツ「どうせ、畑で育てて売るんやろ？」
ボ「それ以外ないやんけ！」
ツ「それは最も地道でええと思うわｗやっとき」
ボ「じゃ畑買うために、金がいるな、4！」
ツ「お前に必要なのは学習だな、もういいよ」

うん、形は良いんじゃないか、テーマも良いしやり取りも雰囲気が出てて良い。あとはネタだなｗ

>>579
怖いんでコテ外してましたｗ
行き当たりで書いたんで寛容な評価ありがたく存じますｗ

Ａ最近お腹痛いの
Ｂそうなの。大丈夫なの？
Ａいまも痛いの
Ｂそうなの。どう痛いの？
Ａキリキリするの。ずっと苦しいの
Ｂそうなの。そんなに苦しいの？漫才してて平気なの？
Ａぶっちゃけ漫才してる場合じゃないの。横になりたいの
Ｂそうなの。緊急事態なの？もうやめたいの？
Ａやめるの。早退するの
Ｂそうなの
Ａそうなの
Ｂそうなの？
Ａそうなの

>>581
つまんね〜〜〜〜〜ｗｗｗｗｗｗ

>>581
これは酷いｗ

>>581
絶対一生金輪際お笑い語るなwww

Ａ「俺昔からの夢があるんだ」
Ｂ「夢？どんな夢？」
Ａ「タバコ吸うっていう」
Ｂ「お前今いくつ？」
Ａ「１８歳と３か月」
Ｂ「絶対吸ったらだめだ！」
Ａ「何で？」
Ｂ「法律で２０からって決まってるから」
Ｂ「２年我慢しな」
Ａ「・・・・２年かぁ〜俺生きてるかね〜・・・・」
Ｂ「知るかそんなもんｗ生きてたら吸えよ」
Ａ「分かった諦める」
Ｂ「いや、諦めなくても」
Ａ「その変わりもう一つ夢があるんだ」
Ｂ「今度は何？」
Ａ［お酒飲むっていう」
Ｂ「それも２０歳からっやっていい加減にしろ」

お前最近太りすぎじゃね？

いや痩せたし

いやいや明らかに太ったでしょ

え？ダイエットに成功したんですけど

嘘つくなよ。なんだよその腹

ダイエットに成功してちょっとリバウンドしただけだし

それダイエット失敗だろ

いやいや、ダイエットには成功したよ？そこで俺の目的は達成されてるわけ

は？でも結局痩せる前より太ってんだろ？

そうだよ。たしかに５ｷﾛ痩せて２０ｷﾛリバウンドしたよ。ご不満でも？

いい加減にしろデブｗ

>>585
展開が読めすぎる。笑いとは裏切り続けることって誰かが言ってた。
>>586
笑うポイントが無い。それはただの口論。

自分が作りました。これで見てください↓
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1027490820
評価お願いします

ツ　ど〜もマネー独り占めです、お願いしま〜す
ボ、俺前からやりたいことあるんだよ
ツ、あっそ、最近ボク思うんですけどね。・・・
ボ、ちょっとちょっと、なぜ無視する。
ツ、お前のやりたいことなんて興味無いし　どうせ大した事じゃないんだろ？
ボ、興味無い・・言われてみれば確かになぁ〜
ツ、否定せんのかい！、びっくりした〜。
ボ、だってマジで大したことないもん
ツ、うわ、認めちゃった・・・
ツ、で、昔からやリたいことってなんだよ？
ボ　昔から、なんて言ってませんけど前からって言いましたけど？
ツ　どっちでもいいから言えよ。
ボ　うわ、こいつ自分の間違いをなかったことにしようとしてるマジ最低
ツ　分かった悪かったってスマンスマン
ボ　仕方ない許してやるか
ツ　むかつく言い方だなｗ　でっやりたいことって何？
ボ　忘れた
ツ　いい加減にしろ

おまえがいい加減にしろ

どれもブームに乗っかって浅い小ボケの連続かよ

台本だけで受けるのは難しいな

>>588
評価お願いします

>>593
本音を言ってやろう、つまらん。

漫才を作った努力は認めるけど、ボケが笑えないな、まず大喜利でもやって鍛えよう

自分もネタ書いたんでよければ批評お願いします
(国票･･･酷評は覚悟の上です)

ボ：早速なんですけど、僕本当にネガティブなんです
ツ：自己紹介さえしてないけども
ボ：このネガティブな性格を直すにはどうすればいいと思う？
　　ねぇどうすれば僕は変われ
ツ：とりあえずテンション上がることしようか！
　　コンビニの店員とかやってみる？元気じゃないと出来ないでしょ
ボ：え？でも僕工場でしかバイトしたことないしなぁ…
ツ：どんなことしたの？
ボ：全然たいしたことないんだ…
　　出稼ぎに来てるシンガポール人女性数十人のメンタル面での相談役とか…
　　その前は出稼ぎ中のジャマイカ人男性数十人からなる製作チームの宿泊施設の管理人とか本当それくらいしか…
ツ：お前本当はネガティブじゃないだろ？
ボ：できるか不安だけど、性格改善のためにコンビニの店員役やらせてくれるかな…
ツ：じゃあ俺客やるね

続く

ボ：いらっしゃいませ〜
　　店長が借金で蒸発してパワハラ副店長が牛耳ってると専らの噂の当店へ…
ツ：早速ネガティブだね〜
　　いらっしゃいませの後全部心の中にしまうか２ちゃんねるにでも書いてて

ツ：うーんちょうどカップ麺が切れてたから２個くらいかっとくか…
　　家にビールあるからつまみのカキフライ買おうかな
　　あっ、そういやタバコ切れて
ボ：あの…お客さん、独り言が全部聞こえてしまってて…
　　いや僕もそういうときあるんですよ、誰も気付いてないと思ってお店で呟いてたら変な人だと思われて店員さんに通報されちゃって…
　　されて嫌なことは人にしたくない、だけどお客さんが他のお店行った時困ると思っ
ツ：心配ありがとう、状況説明のつもりだったんだけど演技下手だったみたいでごめんな
ボ：お買い上げになられますか？
ツ：うん、もうこれでいいや早く店から出たいし
ボ：カップ麺二個…お箸は二本おつけ致しますか？
ツ：いや、一本で大丈夫
ボ：わ…わかりました
　　彼女いるだなんて最初から夢にも思わなかったですよもちろん、
　　ただいつもの癖で余計な一言が…毎日修業ですね…本当すみません
ツ：そろそろ限界が近いかもしれない、うん
ボ：こちらのカキフライ、お客さん生産地読めます？
ツ：え？えーと…広島県てあるけど
ボ：ブッブー正解は広島県と書いてピョンヤンて読むんですよ
　　お客さんIQサプリとか苦手だったでしょう？　
　　まぁこの問題IQ113位はあるからしょうがないですよ…
ツ：どこにあっと驚く隠された法則があるんだよ
　　ただの食品偽装だろそれ
　　･･･確かに隠された法則はあるかもしれないけど
続く　

>>596
入りは悪くないと思うけど工場の件必要かね？
掴みとしても後でオチに使うにしても弱い、エンタレベル。
>>597
この辺は文面では伝わりにくいけど悪くないと思う。ここは演者次第。
独り言が全部聞こえて　でつっこんだ方がテンポが良いと思う。
カキフライの生産地にいくとこが強引じゃないかな？
今の所こんな感じ。もっとテンポを気にした方が良い。

ツ：あっ、電気料金払わなきゃこれお願い
ボ：かしこまりました･･･2009年でございます
ツ：うん、半年経ってるからそれはわかってる 金額みたいに言うの止めてくれる？
　　2009年6月分7700円だから、8000円からお願い
ボ：はい、8000円ちょうどお預かりします
ツ：…お釣りくれる？
ボ：お客さん…下っ腹は出てるのに太っ腹じゃないんですね！！
ツ：余計なお世話だよ、つかなんでそこだけ元気で声でかいんだよ
ボ：お客さん領収書欲しいですか…？
ツ：…一応
ボ：お客さん、さては中秋の名月の夜長は本が欠かせないタイプですねっ？
ツ：何だよいきなり
ボ：「涼秋、書が欲しい」なんてね！ははっ！
ツ：・・・こいついつから愉快な大喜利キャラになったんだよ腹立つなあ
　
続く（次ラストです）

　　ボ：コンビ二の店員やってみて何か元気でたよ、ありがとう！
ツ：あっ設定終わったんだ、コンビ二の店員ってより、自己満足な大喜利やってテンション上がっただけだろ
ボ：でも結局、芸人なんて仕事一番僕に向いてないと思うんだよね…
ツ：やっと気づいたか
ボ：こんなにネガティブな僕がもし人を笑わせることが出来たら、世の中にいるネガティブな人達の少しでも励みになることが出来るんじゃないかと思ってね
ツ：・・・
ボ：だけどやっぱり僕には無理なんだ、せいぜい一人部屋で巨大掲示板にネタを投稿するくらいしか･･･
ツ：・・・あきらめんのかよ！？
ボ：・・・え？
ツ：お前のさっきの大喜利で、２列目のボーダーの服着た人笑ってくれてたぞ！
ボ：・・・
ツ：確かにお前は何の才能もないし、金もないし、モテる要素もひとつもない
　　・・・だけどお前には限界もないはずだ！失うものがない方が強い時もある
ボ：・・・そこのボーダーの服を着たお客さん・・・
ツ：聞いてやって下さい
ボ：こんな僕のことを笑ってくれて・・・
　　本当に見る目がないですねっ！！
ツ：前言撤回だよいい加減にしろ
どーもありがとうございました〜