【私のすべらない話】

どうぞ

平井堅のペニス

それ欲しい

ヤフオクであったよ

ノンオイルペニス

箱根駅伝の女性の喘ぎ声でヌケる奴出てこいと言われたからやってみたがイマイチ駄目だなぁ

言うよね〜

言わないｗｗｗ

スケートリンクで、ツルン…

滑っちゃった

あのカツラ親父…カツラつるん…
滑っちゃった

神○川先生のかつらむき

前スレは
http://hobby10.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1170291584/l50

まとめサイト
アルファモザイク
私のすべらない話
http://alfalfa.livedoor.biz/archives/51024779.html

うんこ漏れた話はガチ

いや〜滑らんね〜

ここまで滑りなし

息子が生まれ、名前を何にしようと家族で話し合い、ああでもないこうでもないと言っていた。
そしてついに、心が太い子になってほしいという意味をこめて「心太（しんた）」という名前に決まった
うん、いい名前だ、と役所にもっていって３日くらいしてから
心太が「ところてん」と読むのを知った

心細

いやー滑らないねー

いやぁすべらんなぁ〜

しかし滑らないっすね〜

出社時、会社に入る前に屁を出しとこうと思い、思い切りやったら汁が出た
すぐ会社のトイレに駆け込みパンツを拭いたが、汁はズボンまで達していた
仕方なく携帯で休みの連絡を入れ、トイレから出ると、連絡した上司がいた
不思議そうな顔の上司と見つめ合ったまま、俺は後ろ向きで立ち去り
ズボンにふりかけた消臭力の香りを残して会社を後にした

いい会社だった

>>21
お前、なんやねん

高校の時、文化祭で仮装大会をやってて、クラスのチームごとにテーマを決めて仮装するみたいなのをやってて
その年は、「ドラゴンボール」をやろうということになった。
そんでメンバーの中でロン毛のAってのがいたから「お前悟空やれよ、男前でロン毛やし」みたいなかんじで、そいつが無理やり悟空をやらされることに、
しかしそいつはドラゴンボールを知らないらしく、何をやっていいのかわからないから無理だと言い続けていたが、
適当にポーズをとって何か台詞---「クリリンのことかー」でも言わせておけば大丈夫だろう、と決めてしまった。
で当日本番、仮装してステージの前に出たAは、やはりやらかしてしまった
「クリリンのことだーーー！！！」
みんながどこの場面の台詞だったっけ？とパニックになってるのを感じた

うんこ入りのカレーを「うっめぇ〜！」と食ってたのは
何を隠そう私の友人Kです。
ん？カレー入りのうんこだっけな？
あっ、間違えました。
元から友人のKの大好物はうんこでした。

>>24
お前、なんやねん

中学の頃、学校でウンコしたら１週間ぐらいアダ名が「ウンコマン」
になるだろ？だから下痢した時に、家が学校の近くだから休み時間に
学校の壁乗り越えて家にウンコしに帰ってたんだよ。
ある日、ウンコも出して、壁乗り越えて学校に戻ったところを担任の
暴力教師に見つかって軽くボディブローを喰らわされた訳よ、俺下痢
だったからその場でクソ垂らしちゃってさ・・・。
まぁ、俺が目の前でクソ垂らした時は、あの暴力担任もかなりビビッてたな。

高田が「泥団子戦争しようぜ」って誘って来たから砂場に行った。
「今日の泥団子はヤケにまとまるなぁ！」と思ってたら猫のフンだった。
高田頃ス！。゜(T^T)゜。

ダムに遊びに行った時の話。
ヤンキー達が描いたであろう恐ろしい文字の数々
。その中にきっと「殺す」と描きたかったのであろう文字
「投す」。おしい！

そこの近くの歯医者さんに行ってます。

ウンコネタは永遠のガチ(ノ_・。)

あのね、オナホールとかいろいろあって、処分しようと思ったの。
でも、家のゴミ箱に捨てて誰かに見つかったりしたら気まずいじゃないですか。
いや、あなたは平気かも知れないですよ？そんな顔だし。
でも、僕は嫌だったんで、出かける時に途中で捨てようと思って。
んで、コンビニで買い物した後にカバンから大量の袋を出して、店のゴミ箱に捨てました。
そしたら外で掃除してた店員が近付いてきて、


「あの…お客様、家庭ゴミの投棄はご遠慮していただいてるのですが…」


と言ってきた。
でも、もうほとんど捨て終わってたから、僕は優しく店員さんに言ったわけ。


「いえ、大丈夫です。これ全部軟らけぇゴミですから。」


店員「はぁ…。そうですか。」



その後おれは誇らしげに橋の真ん中を堂々と歩いて帰りました。

あげ

昨日の話だけど学校帰り田舎道をチャリで帰ってたらおっさんがいかちい顔してうんこ座りしてんのが遠くに見えたた。
何してんかなぁ〜
と思ったらうんこしてた。

道端ですんなよ

母親のアドレスが俺の名前

ドコモ君？

そういえば中学時代の数学の先生はアクビした男子生徒にザラザラのヒゲあごをこすりつけて起こすのを体罰としてた。

でもいまから思えばたんなる立派なショタホモだったのかも、やまな先生。

で。あれから二十年。お元気ですか？

エンジェルボイスの林家パー子

>>36
元気だよｱｯーーーーーーーー！！！

>>38
やはり歳月は残酷だ｡
こすりつけるひとが、こすりつけられるひとになってる(;_;)

父のPCのyahoo検索履歴に「ノーパンしゃぶしゃぶ　やり方」と書いてあった

横断歩道で信号待ちをしていた時のこと。
渡った先にあるマンションからバイクのヘルメット
をかぶった男の人が出てきて信号待ちをしていた。
青になり、半分くらい横断歩道を渡ったと
ころで「はっ！」と何かに気付いてマンション
に戻って行き、その後すぐにバイクで出てきた。
ヘルメットかぶってても忘れるんだなぁ、と思った。

母が得意げに話を切り出してきた。
「ねぇ！知ってる！？
コンピュータ用語の単位でね、８ギガが…、いち、１ぺそ…？」。

教えたわけでもないのに、よく手を合わせて拝む１歳２ヶ月の息子。
先日温泉に行った際に、目の前にいた若い女性
の無防備なポーズを見て、手を合わせて拝んでいた。

う〜ん、観音様、やね。

母「ボブ、よし子、落ち着いて聞くのよ…お父さんね…死んじゃったの…」

よし子「え！？嘘よ！！そんなの嘘だわ！！」

ボブ「僕と節子でジャストミートゥーー♪」

母「落ち着くのよ！！ボブ、よし子！！」

よし子「イヤーー！？私もう死んでやる！！」

ボブ「僕と節子でジャストミートゥーー♪」


母「＼(^0^)／オワタ」

>>40
www
たくましい性欲のお父さんですね。

>>45
コピペかとおもたら違うのね。
ワロタんでもうちょっと長く改変してくれない？

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にしおかすみこ「がっかりだよっ！」

うちの母は森三中を全員「森さん」だと思ってる
森さんの集まりだと思ってるので
３人の中の誰でも森さんと呼ぶ

昔、河で沖のほうで矢ガモを見かけた。かわいそうだなと思いながらも、沖のほうなのでどうすることもできないと見捨てていた
ある日河にいくといつものように弱弱しく泳いでいる。見るにみかねて助けることにした
救命服つけて、ゴムボートを借りて必死で漕いで漕いで、、近づいて見たらおまるだった

↑最高!!!

>>51
わはははははははは　作り話でもおもしろい

屋上で友達に浣腸したら落ちてった

>>40
おもろいｗ

本陣ってラブホでいざって時に最初からでてたのかは定かではないが、ベットのバネがでてきて
いれると同時にキンタマをひっかいた。
悲惨な事になったが今では

その箇所が１番感じちゃう

さげちゃったf^_^;
あれ？ここは上げ下げどっち？

彼氏とはじめての夜、彼氏がお風呂に入ってた時
風呂場でいきなりガコーンとかすごい音がして、
なんじゃ？と思ってたら、風呂場の影が上下左右に激しく動いてて
でも叫び声とかは全くなくて。あたしが「大丈夫？」て声かけても聞こえてない感じで
とにかくバチャバチャ水音と、たまにガコーンって音と。激しく動く彼氏の影。
あんまり見てはいけないものを見ちゃった気がして
ベッドでおとなしく待ってたら、彼氏が腰を押さえてあがって来た

どしたのか聞いたら、「窓開けて湯舟に浸かってたら
ゴキブリが飛んで来たんだ」って。
桶ふりかざして、フルチンでひとしきりバタくれた後、
蛇口で思いっきり、腰を強打したらしい。
かなり情けない姿、想像したら笑っちゃったけど。
彼氏の痛そうな顔とか青タンな腰。可愛いく思えてきて、手当てしながら
自然にエッチな流れになって、彼氏は腰が痛そうだから
あたしが動いてあげたら、加減が分からんから
彼氏すぐイッちゃった☆いやん
211 KB
ﾇｷ放題！若妻潮吹き動画
上前次1-新書写板覧設？

まつだいらけん

「ま」と「け」を入れ替えると

けつだいらまん

コピペ
変死体発見。
俺は110番と119番に連絡し、程なくし何故か消防車が一番に到着。
消防士達は現場を土足で荒らした結果何もせずに帰ってしまった(･･?

その後直ぐに警察が到着したんだが『かなり真新しい靴跡があります、事件性もあるので…』とトンチンカンな事を云うので、先に消防士が入りましたが、、と話したら『またアイツらかヽ(*｀Д´)ノ』と怒鳴り消えてしまった。
最後に救急車が遺体を引き取りに来たが、怒涛の半日でした

俺の友達は道路の電信柱に掛けてある「捨て看板」を拾って帰りオカズにしている

枕が臭すぎるから何か腹立って燃やした

夏用から冬用タイヤに履き替えました

ソープランドの待合室にいたら奥の部屋で怒鳴ってる声が聞こえた
店長が嬢に説教してるらしいのがわかった
途中、「フェラチオをなめるな！！」と言うのが聞こえた

昔友人にラフマニノフは指が１２度（指を広げたときピアノの鍵盤が１２個分）まで広がるすごいピアニストだと教えたところ
次の日には指が１２本ある妖怪ラフマニノフとしてまわりに広めていた

>>65
おもしろい

>>16
パクリ乙。千原Jrの話だ。

山地さんの話だね

なさそうだけども結論も知らないんだね？マジわからんなのものかどうかも知らない

おじいちゃんがパロディウスだ！

>>69
日本語で（ｒｙ

コンビニ弁当とカップ味噌汁もって山の上で優雅に食おうと上っていったんですよ。
頂上を過ぎて少し下ったとこに鉄塔があって見晴らしもいいのでここに決定。
バイク止めようとしたら直前にエンスト。いつものガス欠かとリザーブのコック
を捻ろうとしたら既に捻ってて完全なカラッポ。ありえねえ。一気に血の気が引いた。
とにかく弁当だけでも食っとこう思ったら箸がねえ。味噌汁のカップも半分割れてる。
半分でもいいからとポットのお湯入れようとしたら中栓が妙に詰まってて
手に熱湯がかかり悶絶。ついでに弁当もぶちまける。
もう仕方ねえから帰ろうと火傷を我慢してすげえ坂道を押して上ってたら
腹に力が入って生まれて初めてウンコをもらす。山の上だから誰もこねえだろと
その場でパンツ下ろしてウエットテッシュでケツ拭いてたら電力会社の車が
二台下りてきて立ち往生。しり出したまま慌ててバイクずらして車をやり過ごすも
パニックで突然胃が痙攣始めてその場でゲロを吐きまくる。あまりの運の悪さに腹が立ち
発狂寸前で奇声を上げながら汗まみれで坂道を登りきり服もパンツもドロドロのまま
泣きながらニュートラルで坂道を下って行った。

笑えるというか、単にかわいそう

>>72
泣きながらニュートラルでワロタ

自演か？
むしろすべってるよ。
長文ありがと。

滑らない話しをしましょー。

>>75
自衛

>>75
自演?今日あった実話。
腹立ち紛れに適当なとこ探して書き込みました。
スレ汚してごめーんね♪

俺の元カノなんですが、なぜか人の名前とかを間違って覚える癖ってゆうかそんなのがありました。
例えばくるぶしをとこぶしとか、なかやまきんに君をなかやまげんき君とか。
そんな元カノですが仕事は看護婦をしててこの前オペに立ち会ったらしいのです。(簡単なやつらしい)
その時医師に｢バイタルなんとかでカテーテルを｣って言われたのに｢バイブスカテーテル？ヤバいですよね!!｣と自信に満ち溢れて言ったそうです

>>72
ねーよｗｗｗｗｗｗ

>>79

なんで別れたのか、そのへんの話QUIVONNE

>>81別れた理由はボクサーは嫌らＣ…

>>79
バイブスカテーテル〜を自信満々に言ったって話を、
彼女が自分で話したのか？

自分の間違いに気付いて、笑い話としてあんたに話したって事？

どんだけの馬鹿でも、医療従事者なら間違えようがない単語なんだけどね。
基本的過ぎちゃって。。
ほんとに看護師？

>>83そりゃ指摘されたから気づいたんだろ…
まぁ医療ミスとかじゃないしとか言ってた…
本物看護婦だ

だから・・・
どんだけの馬鹿でも、医療従事者なら間違えようがない単語なんだって。
基本的過ぎなの。

そもそもバイタルとカテーテルを一緒くたに
一つの単語にしてるあたりなんか、ありえない

小学生の頃にふとチンコに手が触れた。
その時に気持ちいいという感覚を覚えた。
しかし俺は自分が普段鍛えていないからこんな感覚になるんだと思い毎日、毎日チンコを鍛えた。
しかしチンコの限界がくると気持ちよくなり力が抜けオマケに汁まで出てきた。
これではイカンと前よりも自分に厳しくしチンコを鍛え直したが気持ち良くやり汁が出た。
家族や友人に相談もできず、仕方なくネットで調べる事にした。「チンコ 汁」と検索した。
すると「オナニー」という検索結果が1000件出た。

>>85
いや、俺も天然系の人なんだが、知ってる事と間違う事は全く別なんだよ。
例えば、俺も「なかやまきんに君」くらいは知ってるが、とっさに「なかやまげんき君」と間違えて聞き取ってしまったら、脳内に「なかやまげんき君」ができあがってしまうんよ。
生まれつき頭が足りないのかもしれないが、「わざと？」とか言われてムッとすることがあるので、とりあえず援護射撃。

>>86
「チンコ汁」の検索結果が出ますた
http://chie.mobile.yahoo.co.jp/p/chie/qa/view?qid=1112042536

＞その時医師に｢バイタルなんとかでカテーテルを｣って言われたのに｢バイブスカテーテル？ヤバいですよね!!｣と自信に満ち溢れて言ったそうです

バイタルサインは、体温、呼吸、血圧、脈拍

カテーテルは、チューブ（管）


ヤバイのは、お前の作り話

>>89
作り話って分かってんならいちいちｲｼﾞﾒなさんなよ。
ｸﾀﾞﾗﾈ

同じく

自演の自衛

自問自答、乙

私のすべらない話

>>88
乙です。

>>79
レゲエのバイブスカーテルか思うた

>>89知らんがなＷ
本人にゆえよ…
>>95まさにそのバイブスカテーテルだが…

バイブスカーテル、ですが

知ったか乙

リビングで自分と母しか
居ないときに
マクドナルドの携帯サイトに登録していたので
通知メールが来た。

その直後、母の携帯が
鳴り始めた
そして母が携帯を見ながら『またマクドやわぁ〜』
と、言ったので
自分もさっきマクドから
メールが来た事を伝えると『なんであんたの方が先にメールくるんよ！！』
と、怒鳴られた

スキー場で寝てた

滑ったんだよな

つるつる

つまらない話でスマソなんだが

俺、YOU TUBEでは怪しい動画には警戒していた。
だがその日は久しぶりに罠にかかってしまった。

意味不明な映像だった。ラスト３秒…ちょ、そろそろ閉じた方いいかなってところで、
「キャーーーーー」って女性の叫び声とともに少女の顔がドクロに変貌する加工映像だ。
想定はしていたものの心臓が止まりそう！
ビビリながら「×」アイコンを連打、なかなか閉じれない…動画終了が先だった。
あービックリした…夜中だったし。


ある日、会社に書類を提出するため、久しぶりにプリンタをPCにつないだ。
動作チェックが長いのでしばらく放置。その後、なぜか紙２枚がプリントアウトされていた。
なんだろうと思ってみたら、またビビッた。
あのときの恐怖画像だ。ちょうど少女がドクロ顔になって叫んでるところがグッドタイミングで印刷されてた。
マジで怖くなって１秒も見ないうちに丸めて捨てた。

原因を考えたんだが、どうやら「閉じる」と間違えて「印刷」を押していたらしい・・・

>>103うん。で？

>>113
パソコンとプリンターの動作確認終了！ってことでぉＫ？

冷たい空気をつくるなよカスども

こないだ家で初めて晩飯にサザエがでた。
家ではめったに食べれるものではなく、かなりたくさん食べた。
その日の夜中、強烈な腹痛で目が覚め、急いでトイレ(和式)に向かった。ズボンを降ろすと同時にものすごい吐き気がして、どっちを優先するか考える余裕もなくダブルでぶちまけてしまった。
結果便器の中は入った時と同じ状態でした。
優柔不断な自分を恨みました。泣きながら、便器の回りを掃除しました。

わぁーなんておもしろいんだ〜
なんておもしろいんだ〜
わぁーなんておもしろいんだ〜

歯医者いってふと思い出し笑いしてしまった。その事がさらに笑いを誘い「むふふ、ふふ、へへへ
と笑いが止まらなくなり治療中止でその日は終了。歯医者いくたびに中止…
無理やり転院させられたが歯医者に変なトラウマができそこでも中止…未だに治療できないでいる48歳のおばさんです。


って入社式のおばさんの言葉が俺の人生に拭いきれない記憶の傷を残した

>>109すまん
よくわからん

ホントの話　だるまさんが転んだをやっていて、こ〜ろんだ、で振り返ると犬（ダルメシアン）が転んだ

>>111
犬は従順だからな

職場の食堂にて、

イカせんべいとやらを持ってきた後輩の女の子が、
「これ、イカ臭いからお口に合わないかもしれないですけど！」
と無邪気に勧めてきた時は、こっちが恥ずかしくなってその場に入れなかった。

>>113
イクラくさいお口で言われてもなあ

｢資金はいらない｣
というのを
｢スキンはいらない｣
とメールしてもた

今日、おばあちゃんが耳聞こえないふりをしてた。

顔はないていた

カタワ彼氏の眼球をつついてスライドさせた

「布団がふっとんだ！」

・・・・環境によります。

自慢気
じまんげ
自マン毛

「あのねママ、青空（そら）が起きない〜(笑)」

北海道、苫小牧、取り残されたショタの事件。
救急隊員により弟は死姦され、5才の兄は輪姦され四肢切断された。
ショタ好きの女性、男性は歓喜した。

↑
現実に起きた事件だが、2次元で起きても実に楽しい事件である。そういうBLゲーでも開発するかな？と考えさせてくれる事件であった。

フンキンシンです

フシンキンです

フンキシンです

スベッテル！怒！！

男の手料理(笑）青春時代（笑）文化祭（笑）放課後はみんなで歌の練習（笑）

野郎だけでクリスマス（笑）オレは今が大事なんだ（笑）!! クール（笑）

貴重な10代（笑）男だな（笑）パーフェクト超人（笑）反骨精神（笑）

怒らないで、大盛イカ焼きそば（笑）男だってパフェが好き（笑）

顔より中身（笑）ギャップでオトす（笑）カワイイ系（笑）疑問（笑）

トークで稼ぐ（笑）男心（笑）苦労した手（笑）等身大（笑）

シンプル　イズ　ベスト（笑）恋より友情（笑）初心に帰る（笑）

有言実行（笑）武勇伝（笑）地元（笑）地元の友達（笑）地元の先輩（笑）

地元のヤバイ〜（笑）パンピー（笑）ワックス（笑）プリクラ（笑）

日サロ（笑）勉強しないけど出来る（笑）今時（笑）？カラオケ（笑）

中学時代（笑）悪友（笑）単車（笑）バイト（笑）花火大会（笑）

諦めるのも勇気（笑）守るモノ（笑）贅沢じゃねえが普通の生活（笑）

部活（笑）夢中になれるモノ（笑）女にモテなくても男にモテるぜ（笑）!!

高校の授業中に消しゴムを投げ合って遊んでいたら担任が「物を粗末にするなぁ！！」と大激怒し教壇にあった教科書を投げた

もうよくね？

俺が仕事から帰ったら、
既に布団に入ってる嫁がコッチを睨みながら
「私のヤクルト飲んだやろっ！」

私の唯一の持ちネタです。

　　　　　　　　　　　　　　　　　宮迫

今日放送

人志松本のすべらない話ネタを書いたらＯＵＴ↓

自分がまだ小４位だった頃
学期末かなんかで怠けた担任が溜まってた国語のテストの採点用紙が一挙に配られた。
自分のところに一枚目…
漢字が弱い自分はやはりピンっピンっが多かった。
二枚目…
赤ペンだかで先生から優しく「もっと漢字の練習をしよう！」みたいなことが書かれていた。
三枚目、四枚目…
そんな先生の文章がちょっとキツ目になってきた。
十枚目…
筆ペンで脅し口調で書き殴ってあった。


小学生心に１日でそんな事いわれても・・って思いました。

ある日、Ａ君は学校で作文の宿題が出ました。
Ａ君は作文が苦手だったのでまずお父さんに何を書いていいのか聞きに行きました。
お父さんはテレビの巨人戦に夢中で話しかけると「うるせえタコ」と言いました。
何やら機嫌が悪そうだったのでお姉ちゃんに聞きに行くことにしました。
お姉ちゃんは携帯電話で誰かと話しをしていて「あったりまえじゃーん」と言っていました。
お姉ちゃんも電話で相手にしてくれないので今度はお兄ちゃんに聞きに行きました。お兄ちゃんは暴走族で部屋でシンナーを吸っていました。Ａ君が話しかけるとお兄ちゃんは「バイクで行くぜ」と言ってそのまま外に出かけてしまいました。
結局、誰も協力してくれなかったのでＡ君はその日あったことを作文にしました。
そして、次の日―

先生「Ａ君、作文を読みなさい」
Ａ君「うるせえタコ」
先生「先生にそんなことを言っていいと思っているんですか？」
Ａ君「あったりまえじゃーん」
先生「後で職員室まで来なさい！」
Ａ君「バイクで行くぜ」

テストのアイウエオ問題でわからないから適当に
「エ」「エ」「イ」「イ」「ア」「ア」と書いたら当然全部X
先生横に赤ペンで「君からもらい泣き」と書いてた

>>132-133
かぶせ下手

おちんちんをいじってたら汁が出ちったよ

あげ

顔よりデカイ乳

彼女にクンニ中、ずっと我慢してたが耐えきれずにとうとうやっちまった。

彼女のマン毛を髭に見立てて一言。
「フック船長…」

今まで喘いでいた彼女の表情は変わり、そのまま顔面にケリ食らった。

小学校四年の頃、ぎょう虫検査というものがあった。
両面あわせのﾌｨﾙﾑの中心に二重丸がありその真ん中に「＋」の印があるやつ。
　僕は男だが、それを回収されるときに出席番号１番の彼が
　本物のうんこをはさんでいた。

暇な時に散歩をしていたときの話なんだけど〜
向こうの方できったない病気もってそうな野良犬がいて
「気持ち悪いな〜」って見てたら〜「クルっと」俺のほうを見て
ワンワンワンワンって吠えながら俺のほうへ全力ダッシュで
向かってきて〜「えっ何っ・・・俺〜」それでまわり見ても誰もいなくて〜
あきらかにターゲット俺やねん「えっかまれるの？」
って一瞬思ったんだけど〜まぁいうたって犬だし〜３メートルぐらい前で
止まって吠えるだけだろうな〜って思ってたら〜その３メートル前から
さらに加速して「グワッ」ってジャンプして飛び掛ってきて〜
「あかんっかまれる〜」この犬「きたない」「病気」「狂犬病？」
「かまれたら死」「ウワ〜〜〜」ってパニックになってとっさに
　両手まえにビ〜〜ン突き出して大声で
「ごめんごめんごめんごめん」っておもっ〜きり犬言うてもうた
　ごめんごめんごめ〜〜〜ん・・・・・・・あっ犬に言うてる
ちょっと自分のことが嫌になったわ〜

俺の小学生の時の友人は防災頭巾にだけ本名がかいてあった。

>>140
まずは、その手に持ってるお薬を放そうではないか

中２の時、父親が「お前もうせんずりしよんか？」
と聞いてきたから無視しとったら
「お母さんには言わへんから正直に言うてみい」言われた
何でお母さんやねん

>>143
お母さんはお母さんやろが、何がちゃうねん

それよりお前、もうせんずりしとんかい？
お母さんには言わへんから、言うてみ？

関西弁ってインターネッツだといっきにつまんなくなるのな。

インターネッツｗｗｗ

面白くないのは、関東の田舎訛りで読むからずら

滑り台だなここ

冬用タイヤをつけました。

あれ！？ 違う！！？

>>72
ﾊﾞﾛｽｗｗｗｗ
腹痛いｗｗｗｗｗ

中学時代、検便検査があったのだがメンドクサイのと大便が思うように出ないので
買ってたタロウ（犬）の大便を入れて学校に行きました。


数日経って先生に呼び出されて「お前・・人間では考えられない寄生虫が検出されたらしいから検査入院だ」と強制入院させられました・・・。

友人宅に泊まることになり、風呂に入るとき
「風呂入るとき、そこのみかんの皮入ってる袋入れといて」といわれた
みかん風呂か懐かしいな。肌がすべすべになるな。と思って袋を見てみた。ビニール袋に入っていた

東京の友人の家に遊びに行ったら、その区のケーブルテレビが独自の番組を放送していた。
ホールにお客さんを入れて公開録画をしているようで、そこの司会者が
「今日は皆さんおなじみの豪華なゲストがいらっしゃってます。　拍手で迎えてください！」といった。
出てきた人は見たこともないようなオッさんだった。
司会者がものすごい持ち上げてるので、きっと自分が知らないだけで有名な人なんだなと思い
しばらくその番組を観てみることにした。
しかしいっこうにどんな有名人かはわからない。
イライラしだした頃に司会者が
「いや〜、今日はせっかく忙しい中来てくれたんだから皆さんもアレを見たいですよね？」
と振ると会場も拍手で答える。
そのゲストの方も「うわ〜、まいったな。　やらなきゃいけない空気になっちゃたよ」と照れ笑い。
いよいよそのゲストの方の正体がわかると僕もドキドキ。

続き

司会者の「ではお願いします！」の掛け声にあわせて
ゲストのおっさんは、何やらポーズをとりだした。
ひとしきりの振り付けが終わると最後に「ジョワッチ！」と叫んだ。
どうやら話の流れからするとウル○ラマンの中に入っていた人らしい・・・
僕が顔を知らないのも無理はないし、まったく興味もない。
僕は人生うちのもっとも無駄な10分間を過ごしてしまったようだ。

司会者の「では、次はスペシ○ム光線をやってもらいましょう」という言葉を
聞き終わると同時に僕はチャンネルをまわした。

そういえばハヌマーンていたな…

>>153
朝っぱらから、無駄な時間を体験させてくれて
ありがとね








しね

>>154
タイのチャイヨープロダクションが独自のウルトラマンを製作する事は円谷の著作権侵害にあたると
タイの裁判所で判決が出たからハヌマーンは無かった事になったんだよ。

小学生の頃、ささいな事から友達とつかみ合いの喧嘩になった。
担任の先生は青春ドラマに出てくるような熱血先生で
小学生同士のつかみ合い程度の喧嘩なら黙認して気のすむまでやれというタイプだった。
しかし、その日に限り白熱してしまい僕の握ったコブシが相手の頭に当たってしまった。
それまで黙って見ていた先生は血相を変えて
「おいっ、○○！　今、お前は俺の認めた喧嘩のルールを破ったな！」と僕らの間に割って入った。
「いいか？　お互い人間だからたまに喧嘩をすることもあるだろう。だけど、やって良いことと悪いことがあるんだ。
　人間の一番大事な頭を殴る行為っていうのは１番やっちゃいけないことなんだ！！！」

と言って先生は僕の頭を思いっきりドツいた。

身を持って知れ、て事だお

人間の世界だけじゃなくてネコの世界にも経験不足による失敗ってあるんだなって事を実感した出来事が先日ありました。
この間、駅からの帰り道に原チャリで近所の薄暗い道を走ってたんだけど
100メートル先くらいに、年の頃は生後半年くらいの子供とも大人とも言えないネコが見えたのね。
そのネコは僕の原チャリが近づいて来て、その前に道路を横断できるかできないかを迷ってる様子だった。
大人のネコなら、余裕を持って渡れる事は一目両全な距離なのにその辺の人生経験が足りなくて
そのネコは体を前後にゆすって行くか行くまいかとやっていた。
もう我慢できなくて僕はヘルメットの中で声を出して笑ってた。

で、結局そのネコはどうしたのかというと轢かれるなら今しかない！っていう絶妙なタイミングで僕のバイクの前に飛び出してきた。
それを避けようとした僕は当然転んで左腕を骨折。
結論としては幼いネコがどれほど突飛な行動するのかを予測できなかった僕が一番の経験不足だったなっていう話。

>>156
�d。詳しいな、ハヌマーンに。

>>159ワロタｗｗｗ
微笑ましいエピソードですな

>>72
ワロタｗｗ苦しいっ

あれはオレがナメック星にいったときの話。
ナメック星で何度も死にかけたオレはついに念願のスーパーサイヤ人になったと信じていた。
しかしこのオレの攻撃はフリーザのやろうにはいっさい通用しなかったんだ！
オレはスーパーサイヤ人になれてなどいなかったんだ！　くそったれ〜〜

彼女はあそこでは５本の指に入る美人だ　というつもりが
彼女はあそこに５本の指が入る美人だ　と言ってしまった

小学校時代に、ユイっていう名前の男友達がいた。生まれる直前まで医者に「女の子です!」と言われていたらしく、両親のショックはスゴかったそう・・・（本人談）

>>163
ﾜﾛﾀ

森に行ったとき、木の横に誰かがイタズラで書いたのであろう文字。
「呪ってやる」と書きたかったのであろうが、「祝ってやる」･･･オシイ。

ある昼下がりに俺は本を買った。もちろんエッチな本だ。俺は早く読みたいから見ながら帰った。みんな俺をジロジロ見てきた。 そして、今は 留置所にいます

昨日、何度も何度もオナニーをした。いろんな事を想像しながら・・・。気持ちよかった。
今のオレは







留置所です

マル秘














釈由○子の釈はエッチっぽい

うちのオヤジさ、日曜大工好きなんだけどさ

よく裏庭で木を切っちゃー組み立ててたのよ
んである土曜日さ、
俺はいつもどおりトライガン見て新喜劇にチャンネルかえようとたわけよ

そしたらおかんがさ、昼飯のデザートナタデココにするっていったわけよ
俺はナデココけっこう好きで「おーやったー」っていったん
そしたら裏庭から「ナタデココキター！ナタデココキター！（･∀･）」ってオヤジが
やたらハイテンションで走って家入ってくるわけよ

まぁドン引きやわな
俺は「そんなに好きなのか」と思ってたら
やたら動転してるオヤジ
見ると手が真っ赤
オヤジはハァハァしながら言った


「ナタでここ切った」
これ実話な

お婆ちゃんにベットの下のふたりエッチが見つかり、気まずいなと思ってたら。お婆ちゃんは笑顔で
「優良さんみたいな性格のいい人と結婚するんだよ」
と言ってくれた。

この心の広さ。

>>172
家族公認童貞か

もちろんだ

モチロンソウヨ！！

うちのおかんの間違い








ぺ・ヨンジュン
を

キムヨンジュン
と呼ぶ……

ヨー ソぅロー
ヨー ソぅロー

それがあなたのアイデンティティーだとでも言うのッ！？

英語のテストで、挨拶を英語で書く問題があって
さよならを英語でなんていうかど忘れして
「bye bye」って書いたらバツにされたのが
いまでも納得いかない

友達が中学んとき英語の時間トラを英語で言いなさいっていわれて３分ぐらい悩んだあげく言った答え…

チーター

トラはチーターじゃなかったのか

>>179
アディオスに決まってるよな

また会う日まで。オザキヨ

age

チ○コの角度に自信のある上司が和式便所からでてきたら間違いなく襟元が濡れてる

昔、ぼろいマンションに住んでいて、そこはめっちゃネズミが出るマンションだった。
帰ってきて電気をつけたらベッドの上にいたりするみたいなことはザラだった
夜中に天井裏でドタドタ走ってるのも習慣になりすぎて気にならなくなったくらいだったが、
ある日、ふとそのころ飲んでいたプロテインのオトク用パック（缶に入ってるのじゃない詰め替えのやつ）
の袋を見てみると、下のほうに少し穴があいていた。持ち上げてみると前より軽く、というか殆ど少量しか入ってない状態だった。
まさか、これもネズミが？いや、そんなはずは・・・・と思ってふっと横を見たら、ものすごいマッチョなネズミと目が合った

（続き）
それは・・・鏡だった。

後のスプリンター師匠である。

かわばんが

天竺鼠、乙

すべらんなあ

今日は近所の本屋に行った。俺は人妻のエロ本かギャル系のエロ本か、どちらにしようか真剣に考えた。どちらが抜きやすか？いろんな事を想像しながら、結論が出そうだった。
その結果、









射精しました

結論じゃないものが先に出た、と。

すべらんなあ

すぺらんかあ

ショッピングセンターに行き、疲れたのでそのへんの椅子に腰をかけていた。すると杖をついたおじいちゃんが壁に向かって『あ〜っあ〜っあ〜っ』とか細い声を発していた。不思議に思い様子を見に近づいてみるとそこには『あなたの声をお聞かせ下さい』と書かれた箱があった。

>>196
おお、久々に声出して噴出してしまった。

休日だったため昼前まで寝ていた。起きると母親が出掛ける準備をしていた。昼食は作ってあると言う。台所に向かうと鍋が置いてありカレーか何かかな〜と思いフタを開けてみると…

そこには溢れんばかりのブロッコリーが。さすがにこれでご飯は食えないと思い『こんなのどうやって食えって言うんだ!?』と語気を強めに母親に聞くと………
『マヨネーズかけて食べなさい』と言い残しどこかへ出掛けたのだった。。

友人が海外のおいしいお菓子類を直輸入販売する店を出していたのだが、どうも売上が芳しくなかった。
なので商品をわかりやすく説明するために　せめて袋や包装、商品名を日本語にして、お客さんがどんなものかわかるようにしようと思い、変えてみたところ、売上げが軌道にのりだしたらしい
んで、ある日、どんなものが売れているのか、おすすめを尋ねたところ、ドイツ製のキャンディーを出してくれた。
みたところ普通の赤茶色い飴だったが、メイプルシロップ見たいな味で、なるほど、これはうまい、と思った。
これの商品名はどうなってんだろ、と思い、袋に書いてある商品名をみたら
「ベルリンの赤い飴」

どなたか200の解説をお願いします!!

ヒント：ブロッケンＪｒ．

なるほど!!調べてわかりました↑↑202どうもです!!

みんなスキーに行った。

自分だけ行かなかったから“滑らない”って！？うるせーｗｗｗ

↑↑↑↑この子はずかしい

それって男がよく使う手じゃん、忘れた頃にふと気にしたふりして、「そっけなかったけど実は気にしてくれてたのね！嬉しい！」って思ってもらおう作戦。

私の大学の前にはマックがあります。

お昼は付近の学生で賑わうマック……。


今日マックにて。

大学生男二人の会話。
A：「あれ、『かずき』って、どういう字書くんだったっけ？」
ひろき：「俺ぇ？えっと、田村正和の『和』に、樹木希林の『き』」
A：「どの『き』だよ！」


私たちのテーブルでは、堪えた笑いで全員かたがプルプル(笑)

俺？って言っといてひろきってどういうことだよ

このコピペは皆自分の話のように改変してるのかな

今日は超早起きしたので、、
朝マックにて、、ブログを書いてます。

ついさっき、、ワシの後方で話していた
高校生男子二人の会話。

Ａ「あれ、『かずき』ってさぁ、、
どういう字書くんだっけ？」

かずき「んぁ、俺ぇ？
えっとね、田村正和の『和』に、、
樹木希林の『き』」

Ａ「どの『き』だよっ！」

朝っぱらから、、、紅茶吹いた。

>>208
ひろき

かずき

きききりん

義兄（姉の旦那）はムダな金は使わない主義の人だ
数年前義兄の父君が病院で亡くなって
看取っていた義兄と姉は病院での手続きを済ませ
片道４時間かかる田舎の家へ葬式の準備に帰るため車に乗り込んだ
後部座席に座った姉の膝の上になんとお父様のご遺体が突っ込まれて乗せられたのだ
葬儀屋に頼まなかったんだね
で　姉はお父様を抱いて４時間かけて帰ったそうな

高校の時の話なんだけどね。
体育の先生に島田先生って人がいたのよ。
島田先生、テニス部の顧問もしててさ。
俺らの学校で唯一全国大会出場したことあるのがテニス部で、
そこの顧問だからもうめちゃくちゃ熱血でさ。
しかもさらに生活指導もしてたから、なおさら。
でも、怖いっていうよりかは「熱い」って感じなのよ。ほんと。
生徒にも人気あったしね。

そんで、夏の体育の授業で、水泳があったのね。
男女合同で、学校のプールを使って授業があったんだけど、
やっぱ泳げない人ってクラスに何人かいるわけよ。
そん中でも、まったく泳げません！って女子が一人いてさ。
授業の途中から、他の生徒には課題距離を泳がせて、
島田先生がその泳げない女子を個人的に指導してたのよ。

その指導方法がまた際どくてさ。
ビート版持たせて、先生がその女子の足の間に入って、
こう、手押し車（わかるかな？）みたいな状態になってたのね。
多分バタ足の仕方だとかを教えてたと思うんだけど、
やっぱ絵的に結構エロいのよ。それが。
俺も周りの男子とかと「あれヤバいよなｗ」みたいな話してて。
でも、とは言いつつもやっぱりみんな島田先生の熱血ぶりを知ってるから、
（あぁ、先生は本当にあの子を泳げるようにしたいんだろうな）
とか思ってるわけよ。

そんで泳いでる時に水の中で島田先生見てみたら







めっっっっっっっっっっちゃ勃起してた。


もうビキニの海パン、パンパンだったわ。

これは俺が中２の頃の話なんやけど、あの頃の男子ってみんな性欲半端やないじゃないですかぁ？
ほんで、俺も四六時中ムラムラしとって、クラスで好きやった絵里奈ちゃんを授業中とかものっすごい勃起させながらガン見しまくってたんですね。
そしたら、なんか英語の時間に絵里奈ちゃんがトイレに行きたい、みたいなこと言って、席立ったから、すかさず俺も腹痛いふりして席立ったわけですよ。

そして突っ込んで、数日後に














膿が出ました

中学の給食の時間。自分の隣で給食を食べる女の子は小柄でおとなしい子だった。そのためだろうか勝手に少食だと思われ食欲旺盛な男子生徒に標的にされ、これ頂戴!!あれ頂戴といつもお願いされていた。

ごめん 誰かこのあとよろしく

>>217
のちのギャル曽根である。

おかわりください(^O^)/

無職の時、証明写真撮りに写真屋に行った。
その写真屋の主は７，８０才くらいだと思うんだけど、俺に「明治天皇に似てるね」って言ってきた。
同じ歳くらいの奥さんも「ホントホント、明治天皇そっくり」って。
「よく明治天皇に似てるって言われない？」って。

無職だったので、ちょっとあごひげとか伸ばしたりなんかしてたんですけど、さすがに明治天皇に似てるって言われたのは初めて。
大体明治天皇の顔ってピンと来ない。

証明写真を撮ってもらって、１枚だけ「御真影です｣って渡してきた。

219 ナイス(笑)

俺、今年で35歳になりました。でも一般の女とやったことなくて、素人童貞なんだ。だから、いつもヘルスかソープに行く。そんな俺に彼女ができたんだ。名前は卑弥呼。変わった名前だけど、俺は愛した。でも、







ダッチワイフです

ここまでまさかのすべりなし

あえ

彼女と海に行って 彼女がデジカメで写真撮ろうとしてるから少し離れて海をバックに写ろうとしたら 彼女が俺のことを『ちゃっちゃくみえるー』というのを『ちっぽけにみえるー』と言い間違えた









ん？間違ってないのか？

うちのばあちゃん、58歳なんだが聖火リレーをやっているのがチベットの人たちと思っていたらしい。毎日ニュースと新聞見てるくせに…

58歳のおばあちゃん

昔、小学校くらいのころ、「超高速で開いたりひらいたりしてるドアをどうやって通り抜けるか」みたいなクイズがあって、
正解は「開いたり開いたり」だからそのまま通れるというやつなんだが、
その問題を聞いたSは、「俺なら普通にいける」と言い出し、なんか、「試す」て言い出して、
２，３人がかりで高速で、教室のドアを開けたり閉めたりさせて、
「よし、そのままやっとれ、行くぞ」
で、間合いを取ったりタイミング合わせたり、んでいきなりダッって飛び出して、
案の定、挟まったんですよ。うわあああってみんななって、けどそいつは、
「まだいける。まだ抜けれる」いうもんやから、そいつもう這いながら抜けようとしてるから、
みんなまだなんやおもて、そのままドアを高速で開け閉めして、そいつの腹をずっとガーンガーンってどついてる感じになって
しまいにそいつは動けなくなって泣き出したんですけど

ｵﾏｲﾗ、集合！>>229はどんなもんか審議しよう。
どうかな？

文章が時々間違った日本語使ってるし、
話すネタも整理したらもっとよかったと思う

>>229
ですから、なんや？

恥ずかしくないから、言うてみぃ…

すべらんなあ

「矛盾してるよな」
「矛盾じゃないよ、それ、なんて言ったっけアレ、・・・アレなんだっけ・・・・”二穴攻め”？」
「なに？」
「二穴攻めじゃないや・・・・なんだっけあれ。・・・そうだ！”ダブルスタンダード”だ」

小学二年生の時に掛け算で余りを出して先生に呆れられた事のあるんやけど、今は総理大臣を目指してるぉd(^O^)bグゥ〜♪

>>217-219
笑った

高所恐怖症ですべり台に登ったことがない

マンコ恐怖症で入れた事がない

童貞バンザイ

こんな日は思い出す。少し金髪入った満子と暮らしてた。幸せだった。でも、幸せは火事で一瞬に壊れた。俺は必死に手を取り逃げた。でも炎は俺たちの仲を引き離そうとしてる。手が離れ、必死に叫んだ。「満子〜！」俺は火事をだした隣の奴に満子を返せって叫んだ


新しいダッチワイフ買ってもらった

妻がいない時に盗撮のビデオを借りてきた。不倫やら馬鹿カップルやら多数あったが












デリヘル呼んだ俺もいた

自分のチンポをくわえてみようと一生懸命下向いてたら、前転してしまったｗ

小学校のころの同級生のはなし。

学校が終わり家に帰る途中、空き地の茂みの中から同級生のｋ君が出てきたんだ。
声をかけようとしたらｋ君は俺をさけるように走っていってしまった。
成績の良いまじめな性格のｋ君の様子がおかしい。
違和感を感じたおれは彼が出てきた茂みを見てみた。
そこには一枚のハンカチが落ちていた。
そのハンカチの下には太くて長いシルエットが、ハンカチの上からでも
はっきりわかるくらい浮き出していた！
まさかｋ君が野グソ！？
俺の不安は確信へとかわっていった。

”頭隠して尻隠さず”
ハンカチの端にｋ君の名前が書かれていたのだ・・・

レイザーラモンHGが流行ってた頃友達が、
「知ってるよ、”ハード芸人HB”でしょ？」て言ってた。

なんやねんな

>>186 笑いすぎて腹筋割れた

会議中に屁をしたら実が少し出た。あまりの臭さに、みんなにバレた。その後に、陰でうんこ太郎と命名を受けました。











来週、退職予定です。

今年62歳になる親父を乗せてお袋の墓参りに行った

高速に乗り暫く走るとトンネルがあり、その入口には｢このトンネルはラジオが聞こえます｣と表示してあったので

それを見た親父はすぐさま窓を開けて顔半分を外に出した後｢なんだよ聞こえねーじゃねーかよトンネルの嘘つきが!!｣

と怒ってた

俺は今年28歳の独身。セフレが3人で20代の風俗嬢と大学生、そしてテクばっちりな43歳の人妻。もちろん、みんな生ハメで人妻だけは歳もあるので中出し。なるべく干渉しないようにしてる。
でも、








43歳人妻が妊娠。俺のこです

今日は嫁とやる日だ。でも、昼間にヘルスで2回抜き。たつか不安だよ。みんな俺を応援してくれ！











でも、俺、淋病です

37歳で夢精した。
そんな俺に
















アナルバイブ

うんち













パンツについてた

友達が泊まりにきてる時にかなり下痢気味で、ライトテイストだけど一晩で四回うん○ちさんを漏らしました。

あだ名がフォータイムスチャンピオンになりました。

今ではすっかりフォータイムスチャンピオンです。

あ

>>253
ホーストｗｗｗ

すべらんな〜

>>235
…………はぁ……

ちょっと前まである病院で入院してたんですけど、
四人部屋に寝泊まりしてたんです。
となりのおっさんが妙に静かなんですよ。
トイレにチョコチョコ行くくらいで。
まぁまぁ静かならいいわ。と思ってたんです。
入院してから4日位たった夜の事なんですけど、
隣からボリボリと物食ってる音聞こえてきたんですよ。
めっちゃ腹立つせんべぇみたいな物食ってる音なんですよ。
こいつマジでうっとうしいって思ってたら、他のおっさんも音で起きたらしくて、『お前うるさいんじゃー！！』
って起きたおっさんが怒鳴りながらカーテン開けたんです。
俺はナイスと思ってたら、怒鳴ったおっさんが、
『じゃがりこやったんかい！！』
って言った瞬間にドカーン来てナースコール押そうかと思ったっていう話

すべらんな〜

小学校の頃、ある一定以上興奮してしまうと感情の表現法方があまりにも乏しくて典型的にすぐにチンコを出すムーと呼ばれてた奴が俺の隣の席に居た。
ある日の20分休みに当時ムーが大好きだった吉田と言う女の子の机にムーが性器を擦り付けてるのをチクリ魔が見事に目撃し先生に一目散に報告した。
案の定、帰りの会(先生から生徒個々への説教・喧嘩和解etc)で当時の女担任がヒステリックな眼差しでムーを見ながら吉田の方に顔を向け、

「吉田さん、話しなさい」

マジで？20分休みの惨劇を？帰りの会で…？
20分休みにその光景を一部始終見て爆笑した俺はもの凄く嫌な予感がした

皮肉にも帰りの会は生徒が発言して聞こえなかった場合、「聞こえませーん」と素直に繰り返さなくてはいけないルールだった

吉田は下を向きながら
「ぁの…ムー君が…ムー君が私の机に……」

―聞こえませーん

…辞めるんだ、そんな事言っちゃダメだ、今すぐ座るんだ吉田、お前はなんにも悪くないんだ、悪いのは完全にムーなんだ、お前は今すぐ座って泣き崩れて喋れなくなったふりして保健室コースで良いじゃないか、ダメだよダメだ、言っちゃダメだ…！

「ムー君が…私の机に…！ムー君のぺニ…」

―聞こえませーん

だだだだ、ダメだっ！吉田はもう干からびたミカンの様な顔をして泣いてる、なんてこったそんなの恥ずかしすぎるに決まってる、絶対傷つくにきまってる！今ならまだ間に合う！言わないで良いんだ！吉田！辞めるんだ！よしだぁぁっ！！

「ムー君が、ムー君が20分休みに私の机にぺニスをつけてました！！」


言ってしまったぁぁぁぁぁぁああああああ！！！と思い隣の席のムーを見たら完全にチンコを出してヘラヘラして「ごめんっ」と興奮していた

ちなみに
ムーはハーフで今じゃ凄くイケメンで23歳の良いパパだ
吉田は(もちろん仮名だぜ？これが言いたかった)知らない、知りたくない

笑った

トイレ済ませてきた

クンニ好きの友人はいつも下痢で困ってた。
そいつの彼女は痔が治ったらしい。

初対面の人に印象を聞いたら「いい意味でブサイクですね」って言われた

いい意味てw

おまいらにオナニー教えてやる。アナルにローション着けたボールペンを入れながらシコシコしたら超気持ち良い〜そんな、おらは










I was gei

>>267
つっこんじゃだめ・・・だよな

確かにボールペンはつっこんじゃだめ

ローションで滑りが良くなる

一般
昨日ステーキだったんだけどいきなり彼が真剣な顔して「メス」とか言って手広げてたからナイフ渡してあげたのよ！
ネラ〜
昨日ステーキだったんだけどいきなり彼が真剣な顔して「メス」とか言って手広げてたからマンコのせてあげたよ！

>>269
そこじゃねえｗ

うちのばぁちゃんは何か納得するたびに「ほ〜け〜、ほ〜け〜」って相づちを打つ。何か気まずい。

>>272
お前の気持ちは分かる。だかしかし我慢だｗｗ オレも突っ込みたい…

いや、ほんまにすべらんな〜

>>258これだけちょっと面白かったけど、これはなんの話？

今日、野グソしてるジイさんがいた。下痢だった。






見過ごして歩いてたら、ウンコ踏んだ。







犬のウンコだった

オッパイパブでオッパイ揉みまくりました。数日後にオッパイパブ嬢とプライベートで会いました。









よく見たら、生徒でした




みだらな行為で留置所です

すべランナー

>>258に関連して

オレが入院してた部屋、なんか夜中に犬が威嚇する声が聞こえたのよ。
もう、毎晩、ずっと、「ガルルル〜」「グルルル〜」て。
で、何日後に、夜中にトイレ行く途中に原因判明！
隣のジジイが夜中だからって控えめに咳払いして、タンがグルルルしてたみたい。

中学生ぐらいの時の話
休日にテレビをみていると風呂から兄が「おかぁさぁぁぁん？」と弱弱しい声で母親を呼んでいる。
風呂場で小声で会話する2人の様子に何か深刻な事でも起きているのかなと多少心配した。
しばらくして母親は買い物に出かけ、今度は俺が呼ばれた。風呂場と脱衣所の境目に
腰掛けた兄の顔は浮かない顔だった。
何があったのと聴くと、兄は下半身をぬいで股間を露出させ、亀さんの皮を向き俺に見せ付ける。
中味は白いカスがびっしりついていた。兄はか細い声でつぶやく。
「俺死ぬかもしれない　やべぇよこれ　カビてんのかな」
そう言って自慢げに笑った。

当時兄にチンカスと呼ばれパシリにされていた俺は
洗えよ。剥けよ。と笑いを堪えるのに必至だった。

ここまでで一番笑ったのが、145のインターネッツ。

俺配達のバイトをやってるんだけど、注文された商品をチェックするために、２人で作業する時があるんだ。
一人は商品名を読み上げて、もう一人はそれを聞いて合ってるか確認するんだ。
一緒に働いてる人に一人外国人がいて、商品名を読み上げる時、超片言なのww
しかも仕事だから必死に「オカ、メナットウ。」とか、かみつつ言う訳よ。wwもう笑っちゃいそうになりながら、こっちも「おかめ納豆ＯＫ」って言うんだよねww。
だけどさ、商品にも色々あって、こないだなんか、
「ポタポ、タヤキ。」ってカミカミで言った後
「Super Dry」
超発音良い！えどはるみ並なの！でその後俺が
「すーぱーどらいＯＫ」ってすげー日本語で言ったら、
その外国人、鼻で笑ってやんの
orz　　　　

ヘルスにいったら、並の下のレベルの女だった。急に「私、寝るから好きな事してて」って言われた。むかついて生ハメしたら、息使いは荒いが寝てる。起きないから中出し！







コンジロームになりました

かなり短いですよ。
家族の話なんですけど、
父さんが鬱です。

俺の下半身は原西だ！と言うと女の子は付いて来る。

コンビニ行ったらレジが研修中の奴だった。
オレの前のおばさんがコンビニとは思えんほど買ってて、
レジの奴もレジ打ち遅いしイライラしてた。
しかもオレはアイス買おうとしてたので、
溶けるんがごっつい嫌やし、めっちゃ腹立ってた。
そんなオレを感じ取ったのか、おばさんの会計終わるや否やで
「次の方どうぞ！」って凄い元気で言われた。
横のおばさん横目にアイス３個を叩くように置いた。
３００円くらい出そう思てたら、
「ピッ！ピッ！ピッ！」
ってアイスのバーコード３つ読み取った直後に、店員が言った。

「５０００円です」

・・・さすがにツッコんだ。

手前のおばさんの会計がピッタリだったから、
そのままレジを開けずにオレのアイスを読み取り始めたからや！と。

今日『フィールド・オブ・ドリームス』って映画を借りて見たわけよ。
そこにうまい役者がいて名前調べたらジェームス・アール・ジョーンズってわかって、他に『星の王子ニューヨークへ行く』ってのにでてるのがわかったんだ。
そんで『ニューヨーク』『王子』『映画』をキーワードにググッたら『スシ王子ニューヨークへ行く』が最初にでてきて何故かすげえ負けた気がした。

小学生の時にスポーツ万能な子がいた。バック転がしたいと言うので、放課後体育館で練習するのを見てた。

その子１発目に失敗して、一人垂直落下ﾌﾞﾚｰﾝﾊﾞｽﾀｰみたくなって、ぐにゃあってなって口から泡吹いてた(笑)(笑)(笑)

あ…滑った。

オレの通ってる病院の看護婦は、サモハン似だ

毎週、土曜日は嫁とやる日なんだが、迷う中。だって











俺、淋病になったから

ＥＮＣＨＡＮＴＥＤ 魔法にかけられて 7／10
男なら彼女と見るにはいいかもね、ラブ米テイスト
姫最初ぶっさいくだけど、かわいく見えてくる

たこ焼きにタコじゃなく明太子が入ってた

>>276
僕の入院してる時の話です。

家のじいちゃんの話

家のじいちゃんはもう85なんですけども、結構年の割りには元気なじいちゃんでゲートボールしたり動いたりする事がめっちゃ好きなんです。

ほんでそんなじいちゃんがですよ。
何故かその日に限ってアイスのモナカを食っとったんです。
朝やったんですけど、
おばあちゃんがおじいちゃんにゴミ捨てに行って来てくれと頼んだんですよ。

まぁゴミ捨てる所が家をでて3〜4mくらいやからまぁ行けるやろと思っていたら、
外から『ぎゃああぁぁ！』と聞こえてきまして、
駆けつけて見るとじいちゃんが倒れてるんですよ。
僅か3〜4mですよ！？
フラットで綺麗な道なんです。
まったく足とられる様な所でもないのに、
左足くびにヒビが入ってたんですけど、
何より腹立つのが、
倒れて悲鳴をあげたのにもかかわらず、
モナカはガッシリと掴んだままなんですよ！
モナカに手形ついてましたからね。
という話。

>>295
しょーもない

>>296
いちいち文句つける君も
しょーもないぞ

野性のネコと格闘したことがあります。

田舎だと夏の夜はたくさん昆虫が家の中に入ってきます。
こないだカミキリムシが入ってきました。その際少し知的好奇心がうずき、「こいつに酒を飲ますといったいどうなるのか」と思い立ち、ペトボトルのキャップに酒を入れ、その中にやつを溺死しない程度に何回か出し入れしました。
あまり期待していなかったのですが、床に置いてみると頭をぐるりとまわし、その後触角をピクピクさせて昏倒。そのまま死にました。急性アルコール中毒。 漫画みたいな死に方でした。

その後、調子に乗ったわたくしは、大敵カメムシにこの実験を行ないました。被検者はカメムシ。推定一歳未満。健康状態良好。
実験方法はカミキリムシと同じ、ピストン法を採用。
直後は酔っているらしく、同じ所をぐるぐる回る。その後しきりに自分の顔を拭う。このまま死ぬだろうと思い、少し目を離す。数分後、何故かブンブンと飛び回っている。 数回これを繰り返すもやつはそのたび奇跡のカムバックを果たす。
カメムシはめっちゃ酒つよい。

夏になるとゴキがでてきますね。
最近、ゴキと格闘し、取り逃がしていました。畜生とおもい、しばらく部屋にいても気が気でならない。そんな気持ちも覚めやらぬ翌日。
なんとやつが再び現れたのです。同じやつでまず間違いないです。昨日追い込んだところから大胆にもわざわざボクのいる時間を狙って(？)コソコソと出てきやがったのです。
ゴキにたいしては雑誌等の物理的手段を用いる僕は近代兵器が手元になく、追い込んだ隙間からウニウニと顔を出すやつになすすべなく緊張の時間を過ごしました。結局再び取り逃がしてしまったんですが、翌日。また！僕がいるときに！
そのとき何故か妙にライバルに対する友情めいたものを感じてしまった。でも、その足で近代兵器を買いにいき、追込み場所に強烈に噴射。反応はなかったが今日もしでてきたら、拍手を送るかもしれない。

高校時代、普通の女子と話していて、俺が
「そういえば、もう二週間もオナニーしてないわ。新記録達成」
と冗談っぽく言ったら
「キモい」
と、まあ予想通りの返事が返ってきて、笑っていたら、その子が















「二週間はさすがにキモいでしょ〜」
と言った。

うちの姉ちゃんは、
アジアという国があると思っていた

俺、今風邪で3日ほど寝込んでいます。
熱が39度くらいあって嘔吐と下痢が止まりません。
もうダルくて何もする気ない。風邪で休んだらゲームし放題じゃんと思うけど無理。やっても全然楽しくない。ひたすら天井みてぼーっとしています。

でも、そんな中、日課の1日二回のオナニーは必ず実行している。
さすがに猿かもしれないと思った。
習慣って、怖いね。

雑誌を見て、人妻デリを頼んだ。顔を隠してたが綺麗そうだったので、来るまで楽しみでワクワクしてた。そして、ホテルのベルが鳴り、対面したのはボーイと嫁の姉だった。

↑続き
姉に怒られながらも、けっきょくやってしまった。生外。最後は二人の秘密ねって事になり、安心した。
姉はシングルマザーだが、エロかった。そして、







暴露され、今は一人で暮らしてます

良い話やなぁ










射精した

何故暴露されたんだろう？

↑違う子を指名したから

俺は毎日犬を散歩させている。

ウォーキングブームで公園では何人も朝の散歩に来ている。

その中によく見かける「アホ」がいる。

ある日そのアホとすれ違ったとき、
アホがつぶやいた、「さ〜ん」

「１も２も３も変わらヘンやん」と俺は連れてる犬につぶやいた。

age

age

>>283
クソワロタｗｗｗｗ

すべらんなぁ

だだすべりですやん

道歩いてたら知らんおっさんにパンツ投げつけられた

>>131
ワロタｗｗｗ

>>316私の場合、それが身内

私の人生を変えた、学生時代のできごとをお話ししましょう。
大学の授業で、副交感神経というものの働きで、射精と脱糞は同時にできないと聞きました。
その教授は偉そうだったので、前から大嫌いでした。
私は、射精と脱糞を同時にやって、その教授を見返してやろうと考えました。
その日から、便意をもよおすと、オナニーをするようになりました。
ところが、オナニーを始めると、便意はなくなってしまいます。
オナニーをしていても、便意はおきません。
それでも、半年間、続けました。
ある日、ついに、脱糞と同時に射精することに成功しました。
副交感神経というものが壊れたのかもしれません。
私は、その射精と脱糞を同時にする自分の姿をビデオに撮り、教授に見せました。
教授は、ビデオを見ながら顔をしかめ、私をさげすむように見ました。
しかし、私は心のなかでは、ざまあみろと言いました。
ところが、恐ろしいことが待っていました。
彼女とのセックスでのことです。
なんと、射精と同時に脱糞してしまったのです。
それから、オナニーをしても、射精時に脱糞するようになってしまいました。
もちろん、脱糞時にも、射精してしまいます。
私は、泣きそうです。

http://www.nicovideo.jp/watch/sm4318531

最近あった話
大学の先輩と一緒に銭湯に行った時に、俺の隣に座っていた先輩が、体を洗い終え、立ち上がりざまに俺の顔に向けオナラをした
いつもならキレる所だが、この時の俺は怒りの感情はなく、ただ呆然と感動してしまった…
先輩のケツの菊の門が見事に開閉するところをゼロ距離で目の当たりにしたからだ
俺は、この人体の神秘に感動したことを先輩に伝えたところ、いつもは豪快でガハハと笑う先輩が恥ずかしそうにモジモジしていた。

小学校の頃、ケツを十分に拭かなかった俺はケツが痒くてパンツの上から掻いていた。そのためパンツからウンコ臭が漏れていた
すると、ある日クラスのヤツらが騒ぎだした。「ビワが腐った臭いがする！」
これは、俺のウンコの臭いと悟った俺は思わず叫んだ
「kじゃねえ？あいつの親ってビワゼリー作ってるだろ？」


俺はkに罪をなすり着けようとした。


しかし、無駄だった…小学生たちは意外に賢く、的確な犯人探しの手段を見つけた。
皆で互いのケツの臭いをかぎだしたのだ！

その結果、ウンコ臭の犯人は俺だとバレた。それ以来俺のあだ名は腐ったビワ

会社の人の話。
携帯会社の料金センターにいたんだけど、パケット代が高いってｸﾚｰﾑがよく入ってきた。
大体、息子が使って母親から問い合わせが多い訳よ。
息子は使ってないって言ってますみたいな。
今はﾛｸﾞが自分で確認出来るから、見に覚えがないURL聞いて調査するんだよね。

そんな感じでその人に電話が入ったんよ。

「ではURL教えて下さい」って言ったら、
「O」「P」「P」「A」「I」…
復唱後、お客様『おっぱい』ですね！？


周りで聞いてたｵﾍﾟﾚｰﾀｰはもう爆笑！
これﾎﾝﾄの話(*^皿^*)

トイレで、おしりというボタンを押すと、水が噴水のように発射された。
その水が私のおしりに直撃！
私は、
「アウーアウアウーマ●コマ●コマ●コ！」
と叫んでしまった。

↑そしてアナルの快感を知った。アナルのGスポット

それ何てヴェルタースオリジナル？

嫁の姉とセックスしてしまった。絞まりは悪いが喘ぎ声は最高。顔は、かなり可愛いし、芸能人でたとえると宇多田ひかる。最高の一日だった。
その数日後に嫁の実家で姉に会い、勃起したのでトイレにいく。はずかしかった。でも








膿が出た

女友達の家に遊びに行ったらテレビの上に陰毛が落ちてた、テレビの上に乗るってどうゆうことやねん

陰毛は










生きてるんだぜ┐('〜`;)┌

意外なとこに居るのが陰毛。

一番ビビったのは、買って間もない英和辞書から出た時。

>>329
まぁ、製本しながら
子作りもしてたんじゃないか？

男Ａ「ん？これは何と発音するんだ？」
男Ｂ「お…おぅ…オゥガストォーーー！」

おばあちゃんの家に遊びに行ったら陰毛が３本くらい落ちてた。


おばあちゃーーーん！！

↑おばあちゃん、きっと











淋病だよ(*_*)

香港のアクションスター？

今月の27日に誕生日を迎える俺。ふとしたきっかけから自分と同じ誕生日の有名人を調べてみることに。。するとすぐに検索完了。。さっそくそのサイトに目を通すことに・・
ランダムに並べられた芸能人の名が並んでいる
一人目
小野伸二

二人目
トッティ
どうやらこの日に生まれたやつはサッカーに縁があるらしい。

三人目
大杉漣
どうやらこの日に生まれたやつはサッカーに縁があるらしい。

四人目
朝青龍
どうやらこの日に生まれたやつはサッカーに縁があるらしい。

電車に乗ってた高校生カップルの女の子が

「うわっ、耳鳴りが凄い！聞いてみ♪」

って言いながら、自分の耳を彼氏の耳にくっつけてた。

爆笑しそうなのを必死で堪えた。

彼氏が「俺、難聴だから聞こえねぇよ！」って言った。

周りで何人も吹き出した。

じいちゃんがパソコン使った後、検索履歴みたら










｢アナルセックス｣だった。

俺が通っていた塾に、入院治療が必要なほどのでぶの同級生が入ってきた。
翌週、耐震工事で塾が休みになった。

おばあちゃんがパソコン使った後、検索履歴みたら










｢パイズリ｣だった。

親父のＹａｈｏｏの検索履歴みたら、

「ノーパンしゃぶしゃぶ　やり方」と書いてあった

今日、会社の事務員とテレホンセックスしたんだが











出ちゃった・・・

父親の検索履歴を見たら、
“アイエナジー”と
“女子高生”だった。

その流れでごみ箱を見たら、臭いテッシュがあった。17年前、「俺はこれだったのか」と感じた(涙)。

>>341
アイエナジーったら中出し２０連発だからね(*^-^)b

去年の夏、アメリカに住む自分に会いに両親が日本からきてくれた。
彼らがこっちに来たのは初めてのこと。
例年は年に一度自分が帰国していたのだが、
しばらく忙しくて帰国していなかったので重い腰をあげてきてくれた。
両親は英語を話さないので、彼らがいる一週間は自分が付きっ切りだった。
さらに両親とも和食党なのだが、自分の住む場所は田舎ゆえ食べ物もかなり困った。
それでもできる限り米のあるレストランにつれていった。
両親は滞在中、簡単な英単語を覚えて、
買い物の支払いくらいは自分でできるようにさえなった。
そして両親の帰国前夜、私が最後の晩御飯に何を食べたいか聞いたところ、
母は自信たっぷりに、そして意気揚々と言い放った。

「お母さん、フード系がいいわっ！」

フード系？？？？？
覚えた英単語を使いたかったんだろう。
母はきっとお米を食べたいと言いたかったんだと思う。

>344
ﾂﾏﾝﾈ(´ω`)

>>345
うん、でも言っちゃカワイソウだよ

>120
ガチな実話？

数年前に朝のワイドショーを観ていた時
ファッションデザイナーのド○小西のファッションチェックのコーナーがはじまった。
その日の対象者はドタキャン騒動でバッシング中の和泉元彌だった。
ドン小○の批評も世間体を気にしてか、いつもよりも辛口な感じだった。
「全く似合ってないですね。　特にこのセーターの柄は何なんでしょう？　センスを疑います。」
何を着ても本人の勝手だろ？
何でここまで言われなきゃいけないのかと腹がたってチャンネルを変えたのを覚えている。

それから半年くらい過ぎた頃にドン○西と競演している芸能レポーターのコラムを読んでいると
和泉元彌氏を批評した日の放送後のこぼれ話が書かれていた。
ド○小西「いや〜参ったよ。　元彌クンの着てたセーター僕のデザインだったみたい。これ誰にも言わないでよ。」

高校２年の時、初めて彼女ができた。
男食いで学年でも有名なヤツだったが、初めての彼女に僕はそんな事まったく気にならなかった。

彼女に嘘はつきたくなかった。
互いに正直でいる事が、長く付き合う秘訣だと思っていたから。
恥ずかしかったが、童貞を告白した僕に、彼女は優しく｢気にしないよ｣と言ってくれた。

付き合って２週間目のある日、彼女の家に招かれた。いよいよ童貞卒業だ。僕はなんだか大人になれる気がした。

あっと言う間に全裸の二人。
パコパコやり始めると、豊富な経験に自負でもあるのか、息も荒ら高に彼女が聞いてくる。

彼女｢どう…っ？…気持ちいい…！？｣

俺｢なんかゆるい…！｣


別れた。

つい２時間前のマジ話。

OA機器の商社に勤めてるんだが、社内で上司とこんなやりとりをしていた。


俺『あそこ、NAS(ネットワークHDD)を入れた方がいいですね。バック(バックアップ)取ってないッスもん』
上司『あ〜…ほないっぺんNAS入れる話してみ』
俺『そぉすね。あそこはNAS入れた方がいいッスね』

そしたら経理の女の子が、手に持ってたファイルを壁に叩きつけて『そ う い う 話 は セ ク ハ ラ で す よ !!』とか言いやがった。



俺も上司も誤解を解こうとしなかったから



経理の女の子、怒って無断で帰ったっぽい。

明日ちゃんと来るかな。

童貞君に乾杯！






俺、素人童貞だけどな。




今年、37歳

高校生の弟の部屋に






















熟女系のＡＶが…弟の趣味に驚愕しました。

>>349だが、経理の女の子はちゃんと出勤してくれました。




でも何故か朝礼で次長(女)から『社内では良識ある会話をして下さい。昨日もある社員２人が〇〇さんに…』と。

彼氏の家にお泊りしたときの話。
二人で寝るのがちょっと嬉しくて、横で寝てる彼にちょっかい出してたら、
お前も早く寝ろよって言われた。
「じゃあ、チューしてくれたらあたしも寝る。」　　すると彼は、「んじゃ、キスしてやっから、もう寝ろよ。」と顔を近付けてきた。

「ちゃんと目閉じろよ」

「あっ、ごめん。」と私も目を閉じた。













目を開けたら朝だった。

カバオは滑り知らず

公園を散歩してたら
いつのまにか
白い妖精がでてた

その白い妖精(精子)が肥料になり、そして子供が土から生まれるんだよ。










俺、童貞だけどな

新幹線に乗った。乗り込んだら通路にワゴンサービスがいて通りづらかった。
売り子がかわいい娘だったので、通り抜けざまにギャグをかました。

「ゴメンやして　オクレやして　ゴメンやしー」

その時、ワゴンの横の席に座ってコーヒーを飲んでいたオヤジが飲んだものを
口から噴出して自らのズボンと前方のシートがグチョグチョになっていた

気まずくなった俺は隣の車両へさっと逃げた

まぢで！？
グチョグチョだったのっ！？！？！？！？










俺、童貞だけどな

土曜日に合唱コンクールがあった。
おれのクラスは定番の「親知らず子知らず」を歌った。
プログラム表に
「親の心子知らず」と書いていた。
優勝した。

♪ペンチで親知らずを引っこ抜き そいつをボリボリかじりながら〜

>>360
準優勝をささげよう

コピペですまん

田舎に住んでたとき、家の裏におじいさんが住んでました。他人です。

ある日テレビ見てたら裏から「お〜い誰か助けてくれぇ」
と聞こえたので行ってみるとおじいさんの家の軒先に直径50センチほどのスズメバチの巣が出来てました。

「どうしたらええ？穴から蜂が出てきよる」
と相談されたけど、どうしようもないので

「業者呼んだらすぐ取ってくれるやろ」
と適当に返事したらおじいさんは
「業者は金かかるからなぁ…ちょっと考えるわ」
と言ってそのときは終わったんですけど、やっぱりおじいさんがどうしたのか気になったから次の日
裏のおじいさんの家に行って蜂の巣見たら穴に





ｴﾋﾞﾌﾗｲ刺さってた

スズメバチ退治の業者って、３ｍｍくらいのぶあついスーツ着て胎児するんだけど、
それでもハチはそのスーツをつきやぶって針をさしたり中に毒液をとばしたりするんだと。
それでおもったんだが、３ｍｍの丈夫なスーツじゃなく、２ｃｍくらいの、よりぶあつい、軽めの綿素材のスーツ着たら針とどかなくない？

８mmで大丈夫




・・・蜂だけに。

すべらんな〜

どんだけかすべっとるがな

俺は、いつも人の影に隠れるような人間だ。だからあだ名は包茎。
でも包茎の奴に失礼な話だよな。合コン行っても包茎って呼ぶから、笑われる。でもヤリマン女に「俺、でかくて舐め技すごいよ」って言いゲットした。
今、





淋病です

そして今では私がおじいさん。
孫にあげるのは もちろん
↓

焦げ臭い陰毛

おいらセンター試験の当日かなり緊張していた。
そんな時においらに声をかけてリラックスさせてくれた人がいた。

軽く肩をたたかれたので振り向くと後ろの席の女の子だた。。。
その子はもじもじしながら話しだした。

「消しゴム。。。貸してくれますか？今朝コンビニに行って、消しゴムを買ったつもりだったんですが。。。ホッチキスのしんでした。。。」
だとさ。
机を見たらホッチキスのしんが入った箱があった。1000本入りのが２箱。

そんなセンター試験のおもひで。。。

ずいぶん昔に体験した話。

俺は用事があって近所にチャリンコで出かけていた。
その道の途中に小学校があってちょうど生徒達が何人か下校していたんだけど

俺の２０ｍぐらい先で元気に一人で騒いでいたガキが
いきなり何かにつまずいて転んだわけさ。

んで俺「あー派手に転んだな、ここは大丈夫か？と一声かけてあげるべきかな？」と思ってたわけ。

すると
「オイ、タカシ！？タカシーー！！大丈夫かタカシーー！！？？」

て凄い叫び声が後ろから聞こえてもう一人のガキが
俺の横を孟ダッシュで抜き去りそのタカシって奴の元へ駆け寄っていったのさ

「あー、なんだ近くに友達いたのか、なら俺が声かけてやる必要もないかな」って思いつつも
一応チャリンコから降りて様子見ながらゆっくり近づいていったら

その駆けつけた奴が何かに気づいたのか
えらく顔を真っ青にしてめちゃめちゃ動揺してた。

何だ〜？と思って見ていると
その時そいつがボソっと言った一言・・・




「タカシじゃなかった・・・・・」

合宿先の男湯に入ると、先輩がいた。

先に浸かって待っていた僕らに、
体を洗い終えた先輩は話ながら近づいてきた。


｢オイ、身体洗ってないのに入るなよ！！
湯槽をキレイにしておくのは常識だろ。｣

すんませんと謝った僕らにブツブツ言いながら、先輩は桶を取り、かけ湯を始めた。

｢俺は泡一つでも身体についてたら嫌なんだよ。お前らも気をつけろよ？｣

５回は身体を湯で流し、｢ほら見ろ｣顔をした先輩は
桶を置くために僕らに背を向けて腰を曲げた。







玉袋の裏にビッシリ泡が残っていた。

お盆休みの出来事…。






母と近くのスーパーに買い物に行った。
袋いっぱい買い物をして店を出て歩いていると…
誰かが私のお尻を触っている。。
私はお盆だし、幽霊が触ってると思い怖くなって、母に
『お母さん…幽霊に…お尻触られてるー！（泣）』
と叫んだ。
母が笑いながら、
『後ろ見てごらん』
と言ったので、恐る恐る見てみたら……





袋に入れたごぼうだった(*´д｀*)

アッー！

小学生の時、初めて自転車を買ってもらった時の話。

母に近所の自転車屋でママチャリを買ってもらい
すぐに乗り回したかったが夕飯を食べてからにしなさいと言われ夕食後に住んでいたマンションの敷地で乗り回しいた

後ろブレーキを一気にかけてタイヤを滑らしかっこつけて乗り回したりしていた

そのママチャリは前タイヤのとこにカギが付いてるタイプ

以前まではマウンテンバイクだったのでカギはチェーンだった

これは走りながら足でカギを押したら前タイヤを滑らしてかっこよく止まれるんじゃないかと思いスピード出し足を伸ばしてカギを押した

ガツンッ

滑るどころかタイヤがロック

ジャクナイフ状態で見事に自転車ごとブッ飛んだ

地面に体を叩きつけられ前カゴはぐしゃりとへこみ、チャリ〜ンとベルが転がっていく音が聞こえた

かなり大きいマンションに住んでいたので、大体顔見知り、誰かに見られてたら恥ずかしすぎる

体の痛みよりもそれを勘ぐり一瞬辺りを見渡しベルを探したが夜だった為見つからず、朝一で探そうと決め急いで個人の決められている置き場に押し込み帰宅

もちろん母には言えず、体の痛みをこらえて朝を待った

翌朝、誰にも見られてないことを祈り自転車置き場に行くと


ベルが付いてる！

うわっ
誰かに完全見られてた

↑マジか？おまい、すべってるぞ。そんな、おいらは、










パチンコ屋でオナニー中





きもてぃ〜

>>377
人間以外の奴がみても
キミの方がすべってる


っていうか

キモッ

>>375　おまえ可笑しな事言う奴だな....

笑わせてもらったよ

合宿先の男湯に入ると、先輩がいた。

先に浸かって待っていた僕らに、
体を洗い終えた先輩は話ながら近づいてきた。


｢オイ、身体洗ってないのに入るなよ！！
湯槽をキレイにしておくのは常識だろ。｣

すんませんと謝った僕らにブツブツ言いながら、先輩は桶を取り、かけ湯を始めた。

｢俺は泡一つでも身体についてたら嫌なんだよ。お前らも気をつけろよ？｣

５回は身体を湯で流し、｢ほら見ろ｣顔をした先輩は
桶を置くために僕らに背を向けて腰を曲げた。





袋に入れたごぼうだった(*´д｀*)

先輩のアレがごぼうだった。

スーパー銭湯で入浴してたら、小さな子供が「アナルファック！」って叫んでました。
死ぬほど驚いた。
最近の子供はオマセさんですね。
　
それどころか、「お父さん、アナルファック」とか言ってました。
お父さんがアナルファックなのか、それとも子供がお父さんにせがんでるのか、気になって仕方がない。
　
お父さんは顔を真っ赤にして「しーっ！あとでな！」とか言ってました。
何が「あとでな」なのか全然分かりません
　
　

↑全米がアナルに沸いた

今見た気持ち悪いスレの話。アナルファックとか言ってて気持ち悪かった

バナナの皮は滑りやすい

中学生の時だ。
中学生が学校でうんこするのは恥ずかしいもんだ。
男は大と小が別だからな。
友達がうんこしたいというので、それについて行くことになった。
友達はうんこするのが恥ずかしいと普段生徒が使うのが禁止されている
職員用のトイレに行くことにした。

友達がトイレの一室に入って、俺はトイレの入り口前で待っていた。
そこで、俺は先生のふりして入り口を出たり入ったりいたずらした。

友達「ちょっとやめろよ〜」
俺「分かった、分かった。ごめん。もういたずらしないから。」

その後、入り口で待っていると、なんと本当に若い男性教員がトイレに入っていってしまったのだ！

そして、次の瞬間

友達「やめろって言っただろーーー！！！」
という声がこだました。

惜しい。あと一歩。

大学までの道で商店街があって、通学路としていつも通ってる
その商店街に古びたｹﾞｰｾﾝがあるんだけどそのｹﾞｰｾﾝの玄関を店主らしきおばちゃんがこっちを向いた状態で掃除してた。
ｽｺﾞｲ派手なピンク色のｽﾞﾎﾞﾝを履いていてとにかく凄く目立つ。思わずじ〜っと見てたら、おばちゃんが翻った。するとｽﾞﾎﾞﾝの左尻にG、右尻にKとワッペンがはってある
ｺﾞｰﾙｷｰﾊﾟｰだった

雨が降ったら傘がスルーンてなるんですよ
だからコンドームを先につけてみたんですよ
そしたらすべry

ゲーセン・キーパーじゃね？

いやしかし滑らんね

すいません……











兄がホモです

自営業でネットショップ経営してるんだけど、開店したての時にテンパッてミスをした。
電話注文の対応で名前・住所・電話番号を聞こうとして
住所の所で「出身地はどこですか？」と聞いてしまって客に笑われた事がトラウマ。

今日は下痢だった。今日はめでたく契約の日だから、お客さんの家に行く前にトイレにいった。ﾌﾞﾘｯﾋﾞﾁﾋﾞﾁかなりの下痢だ。でもしかたない。
客の家に着いて話してたら、うんこ臭い・・・。ズボンの裾を見たら下痢うんこが着いていた。
話題を変えようと俺は頑張って話した。今度はオナラがしたくなり、トイレを借りようとしたら、下痢うんこをちびってしまった。
俺は頭がおかしくなり、笑顔で漏らしまくった。







今、留置所です。

そして今では私がおじいさん。
孫にあげるのはもちろん
↓

デラべっぴん

>>375
面白い。

今日は久しぶりにヘルスに行った。かなりの美人だった。お互い舐めあい入れたくなった「入れていい？」嬢は「いっぱい突いて・・」そして、嬢にスキンを口でつけてもらいながら、俺は乳を触ってた。
そ・し・て、






射精しました。もちろん入れる前に・・・・・・・・

『きたろう』の3親等です。

おまいら、おもろいなぁ〜話を見てたら、











むかついた

またまたご冗談を┐(´ー｀)┌

すいません……

















父がホモです

↑かなりﾌｲﾀ。
おまいの話に全米がワロタ

数学の問題で

「男と女が生まれる確率は１／２である　○or×」

なんだ、サービス問題かと思い即行○

テストが帰ってくるとまさかの×

解説には「男と女では染色体数が〜

テストをそっと捨てた

おまいスベってるぞ。
そんな話を見た おいらは












射精しました

これがホントの赤ワインてか！？

今日、新しくできたインドカレーの店に食べにいった。注文してカレーはきたが、スプーンがない！さすが本場な店だなって思い、手で食べた。手で食べるとウマイ！新しい発見をした！



でも、その後に店員が申し訳なさそうにスプーン持ってきた。ただ忘れてただけみたい・・・

高校生の頃（9年前）、友達に「キレイキレイで髪を洗ったらハゲない」となんの根拠も無い嘘をついた。

卒業してからは疎遠だったが、人づてに彼は美容師になったと聞いた。

タダで髪を切ってもらえるからと、久々に連絡を取って彼の家で髪を切ってもらう事になった。

4年美容師やってるもんだし、カットは見事だった。

で、切り終わったから風呂場で髪洗ってこいって言うんで、シャワー借りた。


風呂場には薬用石鹸とコンディショナー、それとキレイキレイしかなかった。



あ、キレイキレイの詰め替えパックみたいなのもあった。

先日、取引先の受付嬢と仲良くなり、飲みにいった。大人の二人には、その流れでホテルに行き、ベットイン。
次の日にメールがきた。
嬢「昨日はありがとう。また飲みに誘ってね」
それに対し俺は、
俺「今度は縛っちゃうよ」嬢「うふふ」







今、留置所でオナニーしてます

ピッザー





だべだ

たんぱんえぜ

公衆トイレの男子便所に
「Ｈしよ！　xxxx-+++（電話番号）」と落書きがあった。
つまり男と？

「俺はビッグだ」発言で有名なト○ちゃんのファンクラブの会報に「重要な発表があります！！！」と書かれた見出しが躍っていた。
長年のファンである主婦のＡさんには心あたりがあった。
そのトシはデビュー25周年にあたる年で熱心なファンである彼女達の間では「きっと何か記念イベントがあるはずよ」との噂でもちきりだった。
はっきりいって往年の大物アイドルであった○シちゃんではあるが近年ではめっきり露出が減ってあの人は今状態であるのは誰もが認めるところだ。
しかし主婦Ａさんをはじめとする長年のファン達は年ちゃんに惨めな思いをさせてはいけないと
コンサートやイベントには家族に白い目で見られながらも足しげくかよい続けて
なんといっても年1回ある「都市ちゃんと行く海外旅行」というそれこそ1回何十万もかかる旅行にも
消費者金融でお金を借りてでも参加し続けたのである。

続く

Ａさんはいろんな想い出にひたりながら会報のページをめくる・・・
長年支えてきて良かった・・・　
25周年という区切りのトシ・・　もしかして連続ドラマが決まったのかも?
もちろん主演・・・　いや脇役でもいいわ　テレビで歳ちゃんがみれるなら・・・
長年支え続けたＡさんは嬉し涙をぬぐいながら重大発表を確認する

今年はデビュー25周年！　そこで「徒死ちゃんと行く海外旅行」をなんと今年は2回行います！！！

うちのテレビのチャンネル権は父親が握ってて、しかもつけるチャンネルの番組がいつもつまらない。
でも「つまらないから変えていいか」と頼むと決まってキレるもんだから俺含める兄弟は腹を立ててた。

特に弟が一番腹を立てて、「食事中に町工場の職人特集なんて見たくねえよ」とか頻繁に愚痴ってた

ある日、たまたま親父がいない日に弟がチャンネル権を握り、

食事中につけた番組が、「激闘！スズメバチの巣駆除大作戦」だった


弟よ、それもどうかと思う

武田鉄也がクイズ番組に出演したさいに
女優の蒼井優と答えなければいけないところ
「蒼井そら！！！」と元気よく答えた。
気持ちはわかるが全国ネットで自分のお気に入りのＡＶ女優の名前を叫んだことには気の毒に思った。

嫁と昨日、セックスした。微妙やったが嫁は感じまくってた。
俺「いきそう・・・」
嫁「ひろし、私もいく・・・」








ひろしって誰？俺、たけし

高校生の時の話


友達と３人でロケット花火で撃ち合いをやってたんだ
夜遅くまで盛り上がってそいつん家でお泊まりすることになった

俺ともう一人はいちご100％をよんでたんだが
そいつは疲れ果てて寝てた

そしたら突然寝てた奴が起き上がり
｢飛ぶ!飛ぶ!｣
と叫び
｢飛べ!飛べ!｣
と言いながら俺のいちご100％を取りあげて窓の外にブン投げやがった


最後に俺の顔を見てにやあっと笑いながら眠りについた












いちご100％は向かいの川に落ちてビシャビシャになっていた

>>418

で？

ぶ？

>>417
おもしれえ

たけしより
その後、何日かたってから、浮気を認めた嫁は泣き出した。その仕草に俺はチンコがたった。
でも、そんなチンコを見られたら示しがつかないから、トイレにいった。





チンコから膿が出てました。淋病かよ・・・

俺は今、考え中だ。何を考えてるのかというと、今日オナニーしようか迷ってるんだ。一回オナニーすると何十億匹の精子が死んでしまう。俺は生き物を大事にしたいんだ・・・。昨日も精子君を餓え死にしてしまったんだ。しかも50億匹もだぜ・・・。






今、留置所です・・・

深夜、物凄い高熱にうなされ意識朦朧に冷蔵庫から氷枕をとりだし眠りについた。
翌朝枕元に解凍されたイカが横たわっていた。

今日、取引先の人がお笑い芸人の名前が出てこないが芸人に似てたんで
吉田？確かお笑いの吉田君に似てるよねって言ったら誰がレッド吉田やねん！ってツッコまれた。

今、たまたまテレビで吉田君が出てきた。違うか？違うか？って人

この豚ﾁｬﾝはレッド吉田って言うの？

友達が人生で最初に行った祭は何だと思う。



ヤンマーエコトラ祭だよ。

この前、パチプロの友達からジャグラーの攻略法を買ったと聞いた。俺は頼みこんだ。
友達「明日、メールで送るわ」良い奴だ！
次の日にメールがきた。
手入れ5枚で逆押し。手入れ7枚で右、左、中。3枚手入れで中、右、左。ここからは、誰にも言うなって書いてあった。次に






おならがプッ

いくつか改行したあとにめちゃくちゃつまらん一言を添える奴ってなんなの？
自分では面白いとでも思ってるの？

↑おまいが、おもろい事書けよ。
おまいは、







┐('〜`;)┌┐('〜`;)┌

ウンコしながらタバコ吸ってて消そうと思って、股の隙間の所にソッと入れたら金玉に焼きが入り、痛さのあまり思わず、ワァーオ！！と英語で叫んでいたこと。

>>430のせいで思い出した。

インキンに悩まされ、あまりの痒さに「焼いちまうしかない」と思い、痒い部分に火のついた煙草を押しあてた。死ぬ程痛く、根性焼きの跡のようにツルツルポッコリになったが、数日後、痒みはなくなった。

火傷跡が治りきらない頃、嫁の父と銭湯に行った。義父が俺のチンコの火傷跡を見て「○○(嫁の名)の(性的な)趣味か？」と聞いてきた。否定し事情を説明したら「ああ、なるほど」と納得してくれた。が、最後の一言が深かった。



「オカンに似てきたと思って心配したわ」

ボンバヘッ!!

今日は太めの女を抱いた。







ドラミちゃん ラブ

おれが高校生の頃、一人で下校していたら、おれの前を明らかな障害者が歩いていた
片足引きずりながらウーウー言ってた
なんかしゃくに障ったので、おれはその障害者の真似をして歩くことにした
片足引きずりながらウーウー
すると突然、正義感の強そうなおっさんが現れて「障害者の人を馬鹿するな！！」
って叫びながら、障害者の方を殴った

ｳﾁの婆ｻﾝは同じ事を２回言う。

友達とコンビニに行ったんだが、そこにコンニャクがあったのでジャンケンで負けた奴がレジで「人肌に温めて下さい」というゲームをやった。当然、俺が負けたので、レジを見ると綺麗なお姉さんがいた。
俺は缶コーヒーとコンニャクを持ち、レジに行った。勇気を出した！そして、




前科一犯です。

俺は男だ！





でも、





明日、ホモになります。

ホモは男だから

明日ニューハーフになる

とかならまだしも

↑なるほど。修行してきまつ

俺は男だ！





でも、





明日、ニューハーフになります。

↑明日、ケツ貸せ！

とある小さなトンネルみたいなところなんだが、そこである日落書きを見付けたんだ

｢祝ってやる｣

今日も高知は平和です

本当は呪いたいのだろう

444

↑呪われますた

今日は朝から仕事にヤル気がなくて、公園の横で車の中で寝てた。そうしたら、うんちしたくなったのでトイレで座ると、前に「入・れ・て090########」があり、俺は電話した。出るまで緊張し、興奮した。
相手が出た「もしもし」
俺「もすもす」
相手「私、りか」
俺の興奮はマックスだ！






悪質ダイヤルQ2でした

呪いましょう私から、呪われましょうあなたから

世紀末、人類は滅びたかに思えたが・・・。この物語りは実話です。
リン「ケン、どこまで行くの？」
ケンシロウ「そこで飯にしよう」
リン「変な人がいる」
敵「ハハハァ」
ケンシロウ「あたぁ〜」
敵「アベシぃ」
ケンシロウ「リン！しゃぶれ！」
リン「大きい・・・」
ケンシロウ「うっ」

むかし　むかし　あるところに　
おじいさんとおばあさんが　すんでいました

おばあさんは　かわにせんたくに
おじいさんは　やまにしばかれに











しばかれにいくんかよ。。。

中学のとき、電車で他校の制服着た同い年くらいの奴が俺を睨んでたので
「何ガンつけてんだ？コラ。お前、どこ中だ？」
と言ったら
「え？いや・・・あの・・・、お前に・・・夢中・・・」
と言われた

言われたオレは、君にチューした・・・

くだらないと忠告しておく

呪われますた

今日、スロットで負けたので、台のボタンに付けてやった。

第一ボタン うんち

第二ボタン 鼻くそ

第三ボタン 鼻水





今、留置所です

天然のツレが、とある奴からカツアゲをしました。
カツアゲされた奴はそのお金で少年ジャンプを
買うはずでした。
その後、上級生であるガタイの良いアニキが
すごい見幕で教室に乗り込んできてツレに対し大声で

「ジャンプ代かえせ！！」と言い

ツレはきょとんとしながら

「え、飛ぶん？」（ジャンプ代→ジャンプ台）

と聞き返し教室は爆笑、アニキは
怒りと恥ずかしさのあまり半泣きになってました。

今日、営業でまわってたら、赤のレースのパンティーが干してあった。俺は、まちがいなく20歳前後の娘がいると確信した。
俺「こんにちは。コンドーム買いませんか？」
熟女の母「あなたに具合を試してもらおうかしら」

俺「奥様みたいに綺麗だと魅力を感じます」

母「上がってください」

俺は後ろから抱きつき「階段で抱きたい・・・」

続く

母「激しいのが好きよ」

俺「スキン付けたくない。いい？」

母「うん・・・」

俺は、あまりの暖かい穴に速攻でいってしまった。






今、うんこしてます。

どうして俺は








早漏なんだよ！

早漏なんで候

二車線ある道路の信号待ちで車の中、鼻をフルでこじってたら隣りの車でも、太ったハゲオヤジが鼻を更にフルコジしてたのをみてなんだか自分に嫌気がさした。

公園で昇龍拳の練習してたらエロ本拾った

>>929
小橋に対して大声援を送るニューヨーカーを我々が見る感じじゃ無いのか?

■笑いの手法を論じた文献一覧
ノンスタイル、サンド、チュート、M-1優勝者の共通点とは？
http://news.livedoor.com/article/detail/3952273/
http://news.livedoor.com/article/detail/3952273/
http://news.livedoor.com/article/detail/3952273/
■お笑い評論公式ヤフー知恵袋
http://my.chiebukuro.yahoo.co.jp/my/chu_toriaru777
http://my.chiebukuro.yahoo.co.jp/my/chu_toriaru777
http://my.chiebukuro.yahoo.co.jp/my/chu_toriaru777

中学生の頃の話
ウンコしてたらトイレのHanakoさんが話しかけてきた。
仕方ねぇからウンコを途中で止めてHanakoさんと話していたら、何と！！Hanakoは幽霊ではなくて友達の歯ね子だったｗｗｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘ

今日は久本をテレビで見た




そして






シコった

>>465
ある意味カッコいいな

むか〜し、むかし
ある所にちょっと太ったおじいさんがいました



こぶとりじいさん

>>467
ある意味オモろいな

ニュージーランドに留学していた時の話なんだが
友人が18歳の誕生日を迎える事になり、みんなで誕生日を祝ってやろうということになった。
そこで18禁が解禁になった俺たちは意気揚揚と近くのレンタルビデオ屋にAVを借りに行った。

とりあえずテキトーにAVを選んでもらい、レジへ向かった友人。
不幸にも店員が女性だった。がそれでも勇気を出してレジに品物を置き、借りようとしたんだが、
まさかの年齢確認。

学生証を出す友人。

学生証を見た店員は何故か他の従業員を全員レジに集めだした。


そこで店員が放った一言。(もちろん英語)
「見てこの子今日誕生日なのよ!!　
「本当だ！じゃあお祝いしなきゃね！」
「ハッピバースデイトゥユー〜♪」
歌いだす店員一同。

AV目の前にして。


無事AVが借りれた友人。

夏、友人と肝試しをしていたときの話。
霊なんているわけないと思っていたので、舐めくさって、ゲゲゲのキタロウを歌っていたら、
真正面から、首から下がない、頭だけが浮かんでいる男が猛スピードでこちらに向かってくる。

ぎゃああああああああ！！！！！

と叫んで怒涛の早さで奴から逃げようと友人の元へ必死に走った。後ろを振り返る暇などない。
しかも奴がだんだんと近付いてくる気配すらある。逃げないわけにはいかない。

顔面蒼白になりながら走って帰ってくる俺は友人にとにかく走れと促したが、友人は動じない。
視線は俺の後ろにいる何かを見ている。
「お前の後ろにいる奴……誰？」
ポツリと言った友人に俺はまた
ぎゃああああっと叫び、縺れながらも走って逃げた。
しかしまた追い掛けられる足音がする。俺は恐怖で縮まった筋肉のせいでその場にこけた。

すると友人と黒いジャージを来たおじさんが
「懐中電灯落としてたよ」と俺に懐中電灯を渡してくれた。
俺は御礼も言わずに「黒いジャージなんか着るんじゃねぇ！！」と言って走り去った。

ちょっと動きの鈍くなった祖父と家で一緒に食事をしていた時でした。
その日の昼食はスパゲッティで、祖父はとても食べづらそうにしていました。
隣に座る祖父を見ると、口の右端からスパゲッティをぷらんと垂らしていました。
「あ、ふぱへってぃ…」とか言いながら口に押し込もうとすると、
今度は左側からぷらんと出てきました。
押し込もうとすると右から、左から…祖父はその行動がおかしかったらしく、
フヒ…フヒヒ…フフン…ｗとか言いながら繰り返していました。
無表情で眺める俺を見て、祖父は面白さを伝えようとしたのでしょうか、
「スパ」と言うと一人で大爆笑し、スパゲッティ全部俺の顔に吹き付けてきました。

家族で食事に出かけたとき、車に乗り込むと異変を感じました。
ウンコ臭いのです。
うちの庭は結構ヌコが侵入してはうんこしていたので、誰が踏んだのかという犯人探しが始まりました。
親父はそういう鈍臭いことが大嫌いな性格で、呆れた表情で参っていました。
結局誰がウンコのもとからわからず、そのまま店に着きました。
車から降りる時、親父の背中にうんこがついているのが見えました。

↑そんか、おまいは








スカトロマニア
ブリッ ぷぅ〜〜〜

昔むかしある所に、おじいさんというおばあさんがいました。

おじいさんというおばあさんは、おばあさんというおじいさんと暮らしておりました。

昔むかし平均寿命が短くおじいさんとおばあさんはあまりいませんでした。

おじいさんは、ガキをしばきに、おばあさんは川でクソを流しに行きました。
そうしたら、川にダッチワイフが流れてきました。
おばさあんは穴を確認し持って帰りました

ここまですべりっぱなし。

僕の先輩で、文鎮師匠の一番弟子で、楽珍師匠って方がおられるんです。
すごいやさしい師匠なんですけれどもー。ちょっと変わった性癖がありまして、
お人形さんが、好きなんです。大人のお人形がもう大好きなんですよ。
ものすごい好きなんです。名前をつけてはるんです。　　時枝っていうね。
その時枝を楽珍師匠はもう愛してはるんです。ほんとに愛してはるんです。
で、なんていうんですか、こういう、あの、「性」・・・っていうのはどんどん先細っていくじゃないですか？
で、これだけじゃもう満足できないということで、楽珍師匠が一番興奮するのは・・昼間のベランダなんです。
時枝さんと昼間のベランダで愛し合うのがたまらないんです。
もうね、昼間のベランダで、時枝さんともうすっごい愛し合ってたんですって。
もうすっごい、楽珍師匠の愛が、愛がすごすぎて、もう、愛するあまりに・・・・トゥーンって、
時枝がトゥーンって、飛んでいって・・・昼間ですよ。ぱっと見人間ですよ。
下公園でお母さんが子供と一緒に遊んでます。で「いやああああ」ってなって。
子供の目を隠して「いやああああ」って、、当然グシャアってなると思ってるから、
「いやあああああ」って言ってたら、、、ソンソソソソンソ〜
え？なんで？ってなって。バっと上向いたら楽珍師匠が「時枝〜！」ですよ

>>479
ジュニアの話じゃねぇかｗ

デモ「派遣切り反対ー！」「企業の横暴はもう沢山だー！」

大臣「景気悪化により解雇した企業への抗議だそうです」

総理「一刻も早い雇用対策が必要だな・・・」


デモ「ハデな湯切り反対ー！」「店主のオナニーはもう沢山だー！」

大臣「パフォーマンス先行のラーメン屋への抗議だそうです」

総理「放っておきなさい」

>>478
芯をついたな(゜Д゜;)

あ

それより今日スーパーでお寿司買ってきたんだよ‥
そしたらさｗ賞味期限切れでさｗｗｗ




時すでにお寿司ってなｗｗｗｗｗｗ

やかましいわｗｗｗｗ

緊急age

ほっしゃんのすべらない話なんてあったんだってな

１０年ほど前に雑誌の広告で「幸運を呼ぶライス○ャーム」？みたいなタイトルで
その会社が特別培養した米粒に幸運を呼ぶ力があり、それを特別に販売するみたいなことが書いてあった。
今、よく見る札束風呂の怪しい広告のさきがけみたいな商品で興味があったんで読んでみた。
その中でその会社の開発したオーラを見ることのできるカメラで撮影したという比較写真が載っていた。
普通の米、コシヒカリ、ライス○ャームの３種類の写真が並んでいたんだけど
そのライス○ャームという商品はまぶしいくらいのオーラを放っていてすごいなと思った。

しかし僕はコシヒカリからも微量なオーラが出ていたのを見逃さなかったｗ
培養しなくてもオーラの出てるコシヒカリを見直したｗｗ

俺は一年前に風俗にいったんだが、ア◯ルを舐められ、俺は感じまくった。力が入らないぐらい感じた。
それから一年・・・
今の俺は





引きこもりでつ

おまいら、ダタすべりやん。そんな、おまいらに

全国民が









シコッた・・・

俺の好きな子（今時珍しく清楚で大人しくてかわいい子）と帰りの電車が偶然一緒になった。
電車に揺られながら、二人で会話をしていた。俺はドキドキして仕方なかった。
音楽の話になると、彼女の表情も明るくなり、話もかなり盛り上がった。彼女は音楽が好きらしい。聴いている音楽のジャンルも俺と近い。
「●●ってバンドが好きなの」
「あ！知ってる！それネットで聴いて良かったから今度借りようと思ってたんだ」
「本当？すごく良いよ。今度貸してあげる」

あぁなんだかすごくいい展開じゃないか。CDの貸し借りを通じてもっと仲良くなれるかもしれない。とても幸せな気分だ。

「今IPODに曲入ってるから聞いてみる？」
彼女は嬉しそうにIPODを取り出し僕に渡した。





ふと彼女のイヤホンに目が行った。それは耳の奥まで差し込むタイプ（音漏れしにくい）の奴で
彼女の黄色い耳くそがび〜っしり詰まっていた。

俺は考えた。もしここでフーッしたり、耳くそを取ったりしたら彼女を傷つけてしまう。なのでだまって耳に差し込んだ。

多分今俺の耳の中に彼女のあの耳くそがまだ残っている。大切に保存しようと思う。

うんこしてくる

↑ケツふいたか？

俺、今日ヘルスに行ったら
うんち付いてたから・・・

日曜日にゴロゴロしてたら小２の娘が話かけてきた。
娘「なぁなぁ、"けいき"って漢字でどう書くん?｣
俺｢ん?宿題か?｣
娘｢うん｣

最近の小２はそんな難しい言葉まで習うのかと感心しつつ、娘の発したイントネーションから"刑期"の事だろうと思ってメモ用紙に書いて渡してやった。
娘は｢ありがとう｣と言って再び机に向かったようだが、しばらくしてまた俺に声をかけてきた。

娘｢なぁなぁ、"ぱん"の漢字は?｣
俺｢ぱん?食うパン?｣
娘｢う〜ん…たぶん違う。人が作る"ぱん"やわ」
俺「さっきの宿題か?｣
娘｢うん｣

刑期ときて"ぱん"か…。なるほど、前科○犯の「犯」だな。俺はまたメモに書いて娘に渡した。以後その日の宿題ははかどったようだった。

月曜日に仕事から帰ってきて、娘に「なぁなぁ、うそ言うたやろ」と詰め寄られた。
「何が?｣と聞くと、昨日の仕事を広げて俺に見せた。

どうやら｢将来の夢｣の作文らしい。

[わたしは刑期が好きなので、大きくなったら刑期を作れる犯やさんをやりたいです。]
冒頭からコレ。
刑期→ケーキ
犯→パン
じゃねえか。なぜカタカナ単語を漢字に直したがったんだ。
先生のコメントがまた秀逸。
｢○○ちゃん、せんせいは｢なれたらいいね｣と おうえん できない作文をみたのは はじめてだよ｣

今日、ヘルスに行ったよ。アルバムを見たら5人から選べたが、全員顔を隠してたが俺は悩んで決めた・・そしてドキドキしながら案内された・・・。
店員「新人で最高ですよ」俺「サービスはどう？」
店員「◯秘サービスありますよ」
俺「それは本◯？」
店員「はい。良い時間を過ごして下さいね」
ドアを開ける・・・




嫁でした・・・おまえ、何してんだよ・・・。

>>494
すべった

>>494
んなわけない

>>494
ﾈﾀにも程があるだろ

俺はニューハーフヘルスに言ったら性転換した兄がいた事はあるけど

↑の勝ち

500

今日、会社をクビになった。そして、俺は考えた。





ロッカーにウンチ入れといたぜ。
明日から、ウンチ送るわ

今日は長くマッタリしたいからヘルスで90分コースにした。一回に集中したかったから、3万払った！
シャワー室で丁寧に洗われた
ちんこを丁寧に洗われた

アナルも洗われた

出た・・・

二度と、90分でたたなかった・・・

小学生の時にヒヨコから育てたニワトリをえらく可愛がっていた。
コッコちゃんと名づけて学校から帰るとよく鳥小屋から庭に放して追いかけっこをしたものです。
ある日、そのコッコちゃんが家の2階の屋根まで空を飛び上がった時は腰が抜けるほど驚いた。
ニワトリは空を飛べないはずということを信じ込んでいたんで、たかだか２階の屋根の上までとはいえ
家のコッコちゃんはすごい！　特別なニワトリなんだとみんなに自慢したくなった。
次の日、学校に行って友達に「今日の帰りにうちに来いよ！　すごいもの見せてやるからさ。」と何人か誘った。
友達が「いったい何見せてくれるの？」って聞いてきたけど「見てのお楽しみだよ。」とくわしいことはいっさい話さなかった。
僕は空を飛ぶニワトリコッコちゃんを早く見せたくて学校が終わると友達を連れて急いで家に帰った。
鳥小屋の前に着くと「ほらっ、これ・・・？？？？」

目の前には足を縛られて逆さ吊りになったコッコちゃんが・・・　頭は無くて首からは血がしたたっていた。
呆然としてる僕をみつけた親父が「おかえり、今晩はご馳走だぞ」
つれてきた友達は「すげえっ！　このニワトリ首無いぞ！！　マジすげえ！！！」
「おい、○○！（僕の名前）　本当にすげえな、お前が俺たちに見せたかったのこれだな！」

その日食べたチキンは涙が混じって、うまじょっぱかったです。

この前公衆トイレでオシッコしてたら隣の人が『ブッ！！』と大きめのオナラをした。するとウンコしてる奴が小さい声で『クサっ』と言っていた。

き○という不細工な女が自分は可愛いと勘違いしてるがどうみてもキモい

おまいらに駄洒落を教えてやる

ふとんが








ありました

そして
ふとんが













オナニー

更に
布団が










ダニまみれ！

何と
ふとんが












シコティッシュ

ついでに
布団が






寝よ

ふとんが








ふっとばない・・・




マンピーの





ふとん

つまんね

俺は安月給の既婚者。
昼は仕事して夜はバイトしてる。バイトは居酒屋だが、客に「仕事休みの日に遊びに行こうよ」と誘われた。俺は次の日が休みで二人で会った。
俺たちが愛しあうのに時間はかからなかった。
彼女「私、本気になりそう。」俺はおもわず中に出した。そのまま、また求めあった。
次の日も会って抱いた

一週間後は二人で映画を見て、本当の恋人以上に接した。

それから2日後の昨日、



膿が出ました

シコりたい・・・

夕御飯での会話
兄｢米の種類何言える｣
弟｢とちおとめ｣


それはいちごです

続きです。
弟「さがほのか」
兄「それも苺！」
弟「芋洗坂係長」
兄「…俺にどうしろと？」

>>516
どうもこうもすべってる

>>513
ｸｿﾜﾛﾀwwwww

小学校の時、走ってる通行車に尻丸出しにして、両手で尻おもいっきし広げて
肛門全快に見せて、いきなり尻見せぇぇーーーっってしたら、
急に車が停まった。
覆面パトやって、こっぴどく怒られた

今日、まんが喫茶でエロマンがを読んでいた。
先生と生徒のイケナイ物語だった。
先生「◯◯君、何したいの？」
生徒『先生のアソコが見たいです』
先生「いけない子ね。勉強するなら、見せてあげる」生徒『先生・・・』
俺はドキドキ興奮しながらギンギンに反り返るものが隣の人にバレないように、ページをめくった
次のページで








射精しました

俺の初体験
緊張して入れてから、みこすり半・・・。








そのまま結婚(みこすり半で妊娠)今、嫁は妊娠5ヶ月

俺、33歳。

全米が泣いた

さっき実際にあった話。
会社のトイレでウンコしてたら、誰か人が入ってきた。
すさまじい放尿音とともに、聞き覚えのある声の鼻歌が聞こえてくる。

｢ほ〜うにょ〜うサイクロン！飛び散る飛び散る〜」

部長だ。歌は続く。

「放尿は〜文化ぁ〜〜戦争は〜やめろぉ〜」

何を言ってるのだろう、この人は。そしてセリフが入る。

「媚びを！売るな！がんばれ！わたくし！以上、放尿を終わります！」

42歳、4人の子持ちの部長。

↑その部長は精子をほ〜にょ〜しすぎやろ。4人の子持ちなら

「田舎どこ？」
私「群馬県です」
「ふーん…」←？顔
私「まあ何もところないですが」
「いや〜…あ、でもなんか最近芸人でいない？なんだっけ、」
私「もしかしてＵ字工事ですか？」
「そうそうそれ！」
私「それ栃木です」
「ﾌﾞｯ」
私「…………」

で、オチは？

まっ素人レベル

>>525
関東のレベルの低さがよくわかった

昨日、ヘルスに行ってア◯スを舐められ、ウンチちびった俺は





勝ち組

関西在住なのだが
先日電車に乗っていたら、車内で煙草吸ってる16〜17歳くらいのＤＱＮがいた。
車内は昼間とはいえそこそこ乗客もいて、正直めざわりだったが誰も注意できなかった。
そんな中、30代ぐらいのリーマン兄さんが痺れを切らしＤＱＮに注意した。

不意に注意を受け、虚勢を張るようにＤＱＮは「るっせぇーんだよ！誰にモノ言ってんだてめぇ！」と吠え出した？

…ん？標準語？コイツ、さてはアウェイか…？

そんな空気が一斉に車内に広がり、おっさんリーマンや大学生の兄ちゃん、真面目そうなオヤジまで心が一つになり、次々にＤＱＮに罵声を浴びせ出した。
「調子のんなやゴラァ！」
「ボールペンで目ん玉突いたろかァァァァ！」
「しばき回すぞオイ！」

それはそれは色んな男が立ち上がり、ＤＱＮに口撃。


耐え切れなくなったＤＱＮは黙りこんだが、最後の虚勢を張った。
「お前ら全員東京に来いよ！仲間集めてボコにしてやんよ！」
その言葉を聞いて車内全員爆笑。

ＤＱＮは顔真っ赤にして下向いてた。

最初に注意した兄さんがトドメをさそうとＤＱＮの前に行き、下向いてるＤＱＮの顔に力いっぱい屁をこいた。
２秒後にＤＱＮから脇腹にフックもらってた。
「おくぼ！」なんて声出してもだえてた。

783 名前：名前は誰も知らない ：2009/05/25(月) 14:59:49 ID:ZEB8i6Vv0
洗濯機を開けた瞬間から
「わっせ〜わっせ〜」とエンドレスで聞こえはじめる脳内。
網を引き上げる漁師の設定で、洗濯物は魚。
干す時もわっせ〜はおさまらず、素早くそして綺麗に干さないと
親方（脳内）に「それじゃ商品にならねえ！」と怒られる為頑張って干す。
靴下などが多い時は「今日は小物が多いな・・・」と思いながら作業。
親方のおかげで素早く作業が出来るようになった。感謝！

長崎の草スキー場でウンコ漏らした話をしたらすべった

親戚とやってしまった。俺に後悔はない！でも思い出すと、あいつ絞まりがよかったな･･･。







勇二 I Love you

こち亀極選ツアーズ（コンビニで売ってる復活版）を買って読んでた。
一通り読んだら捨てるんだけど、イタズラ心で漫画内の空白部分に数ページにわたって「たす け」「ころさ」「ないで」「池 いやだ」「あした」「つれて いかれる」「ひろったらつうほし て」「池のある山 小屋みたいな」「２７９０でドア開く」
とボールペンで書いて中学生の下校路にわざとらしく置いておいた。

しばらく見てたら2人の♂中学生がそれを拾った。

彼らがその後どんな行動に出たのか見届けなかったが、俺はなんだか満足して、その場を離れた。




数日後、たす

殺

お

やって い

くな い

僕が初めて見た芸能人は
「全裸の江頭2:50分」だ。
このインパクトに勝てるのは
「カバンに入ったエスパー伊藤」
ぐらいしか思い浮かばない。
皆さんには初めて見た芸能人は誰ですか?

俺がはじめて見た芸能人は

小林ひとみだよ。

あっ
とか言ってみる

あっ
とか言わないの♪
ってか言わせな〜い♪

指名してないのにでてくるな。

中一の時にシャ乱Ｑの歌で「友達はいますか〜 友達ですか〜」って言う歌がごっつ流行ってたのよ
その時 俺 一人も友達おらんかった

俺の友達はダッチワイフのキャサリンだぜ

それ、友達やない、妻や。

俺の高校ではある程度の大学に入学した奴は合格体験記なるものを書く。
無事合格した俺もその原稿を依頼されたのだが、自分は後期日程での合格で、他の一般的な入試とは少し様相が違っていた。
違うといっても、ちょっと長めの英文を解くだとか複数の教科の知識が必要な総合問題があるとかなのだが、やはり普通の勉強法では物足りない部分があった。
そのため小論文の練習法や総合問題の上手い取り方など、自分なりに後輩に上手く伝えられるよう結構真面目に書いた。
何よりも、その小論文を俺に教えてくれた先生にも上手い文章だ、と誉められたことが嬉しかった。

次の年から、俺の大学の後期日程はなくなった。

>>543
空気嫁

あかん・・・
あいつ、かわいいわ。











光浦

みんなすべってるなぁ

銭湯に行った。周りはおじんしかいなかった。そして妙に俺の股間を見てくる。俺のちんこ〇はそんなに大きくないぞ！それともゲイ専用銭湯なのか？自問自答したよ。そしたら・・・

























コンドーム付けっぱなしでした(ノд<。)゜

↑オカモトがﾜﾛﾀ

「カニ」

ホテルのレストランで彼氏とランチをしたんだ。
来た料理のお吸い物の中に、川にいるような小さめなカニが入ってたの
これ食べれるのかな〜？なんて言いつつ、二人とも食べたわけ。
でもね、なかなか噛み切れなくて飲み込めない。その場で口から出したかったけど
つきあったばかりだから恥ずかしくて、私は口に含んだまま食事をしたの
会計を済ませて彼が屋上の庭園に行こう！というから、私はその前にトイレに行ってくるといって
トイレで口からペッとティッシュにカニを出した。原型をとどめたまま丸くなってたよ。
その後、庭園で楽しくお喋りしながら散歩をしてたら、私は足元に何かが落ちているの見つけたの。
（ん？なんだ？・・・カニ！！カニだよ！！さっき私がトイレで出したものとそっくり。
彼もカニ、飲み込めなかったんだ・・・）
食事をしてから数十分、ずっとカニを口に含んだままの彼を想像したらなんか可愛そうになった。

後で気が付いたんだけどこのカニ、食べるんじゃなくて「だし」だったんだよね。

そのあと彼が精子を｢だし｣たんですね！

今日の話。母親の職場の人が飼っている猫が死んだそうな。
原因は病院のミスで、薬の投与を間違ったとのこと。
そんなこともあるんだなーと聞いていると、
母が「その犬見たことあるんだけど、すっごいでっかい黒い犬で・・・・」
途中から犬の話になり、「どっちなの？」と聞いたら、
「また明日確認してくる」だとｗいよいよぼけたか

犯罪を犯してしまったオレ・・・・
今まで真面目に働きリストラ･･･ギャンブルしないタバコ吸わない･･･
この日所持金が4076円で、ついに畑のキュウリ５本盗みカバンに入れ逃走！
で２００ｍぐらい走って後ろ見たら誰かが走ってくる！えっ？見つかった？
オレは道の角を曲がり、すぐにあったパチンコ屋へと逃げ込んだ！
よしっ！大丈夫だ･･･ホッとしたオレは人生初めて入るパチンコ屋を見学した。
するとパチンコ屋なのにリールが3つあってコインを入れて遊ぶカジノもあった。
いつから日本でカジノＯＫになったの？家にＴＶもないので情報がないオレで
スマン･･･で警察には捕まらなかったので初カジノに挑戦した。コイン3枚いれ
回すが訳わからん･･･残りわずかな時だった！けたたましい音で
『キュイーン！』『キュイーンキュイーン』って鳴り赤いパトランプが光った！
血の気が引いたオレは『ヤバイ！なんで見つかった！通報されたっ！』と思い
猛ダッシュで店からも逃走！つかまる訳にはいかんのです！絶対に隣でカジノ
してた奴が警察に密告したに違いない！隣でカジノしてたおまえっ！
顔覚えてるからなぁっ！！夜道に気つけろよっ！

オレは金持ちの息子でＧＴ-Ｒに乗っている。ある日、草野球の試合で負け
腹の立っていたオレは、パトカーに気をつけながら夜の国道を140kmで走っていた。
で走っていたら急に『ピカッ！』ってまばゆい光が！『えっ！オービス？』
パニックになったオレ･･･間違いなく免停が頭をよぎり、オービスのカメラを
壊し、証拠隠滅を考えた！草野球の後なので肩はバッチリ暖まっている。
手ごろな石を見つけカメラ向かって改心の一撃で投げた！角度よしっ！方向よしっ！
スピードよし！カメラ壊れろっ！！たのむ壊れてくれっ！！
オレは石がカメラに当たる瞬間を見届けていた････








また光った･････

555

気の毒な話なんだが････先週友人3人で波止場にアジを釣りに行った。
周りには家族連れでいっぱいでにぎやかだった。で海をみながら昼メシを
食って釣りしてたら腹がピ〜ゴロゴロ････やばい・・・でも周りにトイレ
ないし、人はたくさんいてるし･･･オレは1人で悩みテトラポットのすき間で
大便(軟便)をすることに。一番近い釣り家族でも20ｍは離れている死角の場所！
でスボンを降ろした瞬間『ドゥピピー！』ってゲリ便が太平洋の大海原向かって
飛び出した。快便だった。ゲリ便って２ｍぐらい飛ぶものだと、この時はじめて
知った。で海の上は何か影が出来ていた？この影何？えっ！魚の群れ？
でズボンを上げ、戻った瞬間、『お母さ〜ん！急に大漁大漁！』って
キャッキャ言ってる小学２年ぐらいの子がいて気の毒に思えた・・・

オレが16歳の時の初体験の話だが、相手は27歳だった。オレは友人に
『女はバック好きらしい』と聞いていたのでバックで攻めてやろうと思った。
で勇気を出して『バックしていい？』と聞くと『うん･･･いいよ･･･』と
恥ずかしそうに答えてくれた。でもオレは初のバック！うまくできるか？
あせったがなんとか成功！で恥ずかしいし彼女にさわっては失礼だと思い
両手をバンザイにして、さわっていない事をアピールして腰を振っていた。
それを見た彼女は失笑し、『両手しんどいでしょ？腰持ってもいいよ』
と言ってくれた。オレはお言葉に甘えて、誇らしげに両手で自分の腰を持った。

オレは32歳にして痔を持っている。で今年の４月仕事の関係で、単身赴任で
大阪へ行く事になった。見知らぬ土地で何もわからない時、持病の痔が痛すぎて
我慢できなくなった。電話帳もないし病院は車で探す事に・・・
するとアパートから2ｋｍ走ったところに肛門科の病院があった！
大阪市此花区の専門家病院だ･････がやめた。
だって『草井肛門科』って名前で信用できなかったからなぁ。

先週日曜、実家の梅農家へ手伝いに行った。オヤジもすでに78歳で軽トラは
持っているが歳のせいで運転も出来ず３年も倉庫に眠ってた。でオレは梅園へ
行くため、久しぶりにオヤジの軽トラを動かそうと思い倉庫へ行くと軽トラは
見事にホコリだらけ！そして助手席のドアに『うんこ』って落書きされてた。
近所のガキどもめ････おじいちゃんの軽トラを････

高校生の頃の話
雪国に住んでいる私は冬の朝、猛吹雪の中、バス停でスクールバスを待ってた
吹雪なのでフードをかぶって下向いて…
突然後ろから抱きつかれて、下からスカートの中に手を入れられ大事なとこを触られた
いつもココで待ち合わせしている女友達がふざけてやってきたと思い

「おはよぉぉ♪」と満面の笑みで後ろを振り向いた

知らないヒゲ面の推定５０歳くらいのキモオヤジだった…

私の予想のしなかった反応に「あ、お…おはよう」とニヤニヤ
私は驚いて動けなかった
痴漢オヤジは「ありがとう」と手を振りながら去っていきました。

雪国だけにスベってるぅっｗｗｗｗｗ
ちがうかぁっｗｗｗｗｗｗ
フードをかぶって下向いて、かさこ地蔵ですぅ！
ちがうかぁっｗｗｗｗｗｗ

こないだタイプの子がレジしてるコンビニで
レジで出した小銭の中になぜかチン毛が一本混ざっていた。。

ガチの話



小さい頃、

うちの兄貴がボットン便に落ちた。

先月チョッパーの話を読んだ
おもわずないてしまった
妹にそれを話したら真似しだしてくれた
「ヴオオオオォォォーーーー」
聞いたことのない低さの泣き声だった

私は一日だけ特殊な体験をしました。
こんな体験はないですか？
デジタル時計、CDプレイヤーの再生時間など諸々の時間が４４４だったことが。
何気なく時計をみたら４：４４分でコンビニで買い物しても代金が４４４円。
とても不吉だ。これはなにかあると思いました。
自宅に帰ったときも時間の狂ったアナログの時計が４：４４分の様な場所を指していました。
私はとても怖くなりました。
そして悲しくなりました。
意味不明の怒りもこみあげました。
そしてとてもくやしかったんです・・・。

だってその日は４月５日だったんですから。

どれがコピペなのか全然分からん

562〜565
くだらなすぎです。二度とこないで下さいね

何様ｗｗｗ

すべる話だったらなぁ

先週７人で、友達がバイトしているカラオケ屋に行った。行くと友達は真面目
に働いていた。それを見たオレ達はカラオケルームで、働いている友達に、
うらやましいぃ〜って思わせるために、部屋の防犯カメラに向かってイェ〜イ
とか、生尻出して両手で広げ肛門丸見えにしたり、金玉を両手で下に引っ張って
腰を左右に振りムササビー！ってやってた。バイトの友達はモニター見ながら
笑ってるかな？うらやましがってるかな？って思い、そんな事を２時間ほどして
部屋を出ようとした。で防犯カメラを良く見たら、単なるサーチライトだった。

携帯でネットサーフィンしてたらさ
おもむろにエロ画像ってあったんだよ
で、何気なくクリックしたんだ

そしたらさ

エロじゃないよエ口（えぐち）だよーって
江口洋介のカッコイイ画像が出てきたよ

いてっ

ﾊﾞｶﾔﾛｰすべってころんじまったじゃねぇか

どうしてくれんだよ。

昨年だけどよぉ、おれセルシオ買って乗ってたんだ。
後付で３０万のナビ付けて、極上のスピーカーも入れた。
で買って２ヵ月後ぐらいに、パチンコ屋に行った。で５時間後ぐらいで
車に戻ったら『うぎゃぁぁぁっ！！』窓ガラスが割られ、車上荒らしだと
瞬時に思った。車に向かって走ってる途中、車内に何があったのか
思い浮かべてた。え〜っとＣＤやタバコ、バッグやナビなどがあったなぁ・・・
で車の窓が割られてたが、何も盗られてない？ん？ＣＤやタバコもある。
あぁぁぁぁっ！１つだけ盗られてた物があった！
腰のコルセットだけを盗られてた･･･ツライ･･･

昔、オレの友達がクラスのヤンキーに「おまえの学ランの標準マーク見せろよ〜」と、からかわれていた。
友達は必死に抵抗したが、結局ヤンキーに学ランの裏地のマークを見られてしまった。しかしそのマークには“標準”という言葉ではなく、次の言葉が記されていた。

















「適合」

小学生の頃夏休みに友達とプールいった時の話で、
ただプールっていっても市民プールとかの規模じゃなくて
けっこうアトラクションも設備も整ったでっかいプールで
流れるプールはもちろんでっかい筒のグネグネしたウォータースライダーも
あって、わーわー楽しいなーってみんなでバチャバチャはしゃいでたんだけど
僕は興奮しすぎて鼻血が出てちょっと友達のお母さんの所で休憩してて
他の友達達はそこのプールの一番の大目玉の通称ナイル川っていう
大規模のウォータースライダーっていうのかな、見た目は大きなすべり台が
あって列に並んでものすごい速さで水を切りながら楽しそうに滑っていくんだけど、
僕だけすべらなかったっていう。

やっぱウンコが絡むと弱いなｗ

精進せねば…

借金の事を和式の便所でウンコしながら悩んでてさ･･･それで、しこたま
出しきった後、ティッシュを右手に持ち、ケツも拭かずに５分位まだ悩んでた
訳よ。ため息とかしながら･･･で何気なしにケツ拭いたんだが、悩み事があった
らしく、ティッシュ持ってない左手でムニエルウゥゥッ！ってな感じで拭いて
しまった訳で･･･左手には消化していないニンジンらしきものまでついちまうし･･･
助けてくれ･･･

マジな話。オレの家はオレと嫁と両親そしてお爺とお婆の６人暮らし。
昨年７月に、嫁と２人で寝てた。隣の部屋は、お爺とお婆だ。
で朝の４時頃だった。『キィ〜ン』って蚊が飛んでて目がさめちまって･･･
足はカユイし、手はカユイし！殺すにも蚊の姿が見えなく、しかたなく
アー○ノーマッ○で蚊を殺す事に！蚊は死んだらしく、朝までぐっすり寝る事
が出来た。で朝嫁が慌ててオレを起こす。『朝から何事じゃ！』
あっ！ノーマットで火災でも？って思ったが何もない。
で良く聞いたら、お爺ちゃんが死んでました。３０日用なのに･･･
罪悪感でいっぱいです。

２８３がおもしろい

昔、バレンタインチョコを期待して教室に残っていて、同級生女子から「ちょっと○○君、いい？」
と呼ばれ、ワクワクしながら付いていったら、「××君にチョコあげたいから消えてくれる？」
と言われた哀しい経験の持ち主の俺がやってきたぜ

入院中、体を拭きに来た看護実習生に、ちょっと溜まってきたから抜いてくれるか、
みたいな事言ったら、いいですよとカーテンを閉めてしごいてくれた。
看護の仕事にこんな項目あるの？って聞いたら、患者さんの痛み、苦しみを和らげるのが、
俺たちの仕事です、って言った。

高校での事　国語の授業の真っ最中、教師が熱弁中に顔を伏せ寝ている生徒に気がついた。
そしてタッタッタッと生徒の横に駆け寄り、肩をポンポンと叩きこう言った　‘かぜひくよ’

連れ４人でドライブ中、黒猫が飛び出してきてあえなく引いてしまい、助手席の連れがねちねちその時の
感触やらその後の猫の将来やら祟りやら話しつづけていたので、いいかげん落ち込んだ運転手の連れを
励まそうと 歌でも唄って明るくドライブでもしようぜ！ってなって一発目に選んだ曲は、
‘猫ふんじゃった’

小学校の時60人中どべの成績の奴が中学生になり、さすがに422人になればこんな馬鹿より上には
上がいるだろうと思っていたら初回・2回目のテストで422位だったのには驚いたが3回目のテストで
419位に上がっていたのでクラス中が　よくやったなぁと拍手喝采の嵐の中、数分後教師から渡された
‘わらばんし’を見て ‘欠席 3名’の文字にクラス中が愕然と大爆笑に変わった

某日、23:33のことである。
私の小腹ちゃんがぐりぐりーと雄たけびをあげるので、プリンとかシュークリームなどの
スイーツを買ってやろうとアデ○ダスのジャージを来て、自転車でコンビニに向かった。

案の定、プ○マのジャージを来たいかめしいヤンキー達（5名）がコンビニ前でタムロっていた。
地元では有名のワル連合軍である。
そんなことは気にもせず、自転車に鍵をかけ、コンビニに入った。
生クリームが上に乗ったプリンとエクレア、カフェオレを買って、店を出ようとした
時、ヤンキーたちの視線を感じた。
ヤンキーたち：「おい、何みてんだよ」
私：無視。
すると、ヤンキーたちが立ちふさがった。自転車までの距離は遠い。鍵をかける時間もある。
ヤンキーたちが詰め寄ってくる。
私：「私一人に対して、5名とは卑怯ではないのか？」
ヤンキーのリーダー：「じゃあ、オレとタイマンはれ」
私：「オレは少林寺拳法をやっている（もちろん、ウソ）
この場所ではなく、近くの公園に行こう」
ヤンキー：「めんどくせぇ」
私：「じゃあ、ここで勝負しよう」
ヤンキーと私の一騎打ちが始まろうとしていたその時・・・

数年前の話
母と物凄い喧嘩をしてブチ切れた私は、母が風呂に入ってるスキに
干してある洗濯物から母のくたびれたパンツ（下着）を引きちぎり、
そのままベランダ（１Ｆ）から塀の向こうの道路に勢いよく投げ捨てた。

でもさすがにやりすぎたと思って、次の日の朝拾ってこっそり戻そうと
思ったんだけど、そのパンツ道路になかった(･ω･｀)

あんなパンツ拾うモノ好きもいるんだな、と軽く思ってたんだけど、
その日仕事から帰って風呂行こうとしたら、風呂から出たばかりの母が
昨日私が投げ捨てたパンツをはいてた。

近所付き合いとか皆無だから、ご近所さんが拾ってくるとかありえないし、
干してあったのが自然に落ちた、という風には見えない距離に飛ばしたし、
自分で見つけて拾ってきたのか、本人に聞く勇気もないので
未だに謎です。

なんか怖いんで、奇跡でも起きたんだと思うことにしました。

高校でのある英語の授業。
講師は黒人。話はラップの話題に。。。
するとクラスのお調子ものがオレはラップができると豪語した。
「じゃあ試しにやってみて下さぁい〜」黒人講師が言うと、お調子者は
早口言葉で、しかも手もダサい感じで調子こいてました。
たしか、歌詞の内容は
「オレはヤンキー、喧嘩、単車、上等♪」みたいな感じだった。
すると、黒人講師は、
「ラップぅは韻を踏んで、初めてラップですぅ。
漢詩、コーラン（韻を踏んでいるらしい）を勉強しなさぁい。」といって、
超やばいラップをかましてくれた。

そんなお調子者の彼がのちの偉大なラッパーになったとさ。

580〜587
愛想笑いもできねぇ
鼻で笑う事もできねぇつまらなさ
ドッカンとくる話しろや

一回落ちたアルバイトの面接に、
声を変えて、めがねをかけて、髭を生やしていった。
また、同じ店長が出てきた。
店長に、どっかで会ったことありませんか？と言ってきたので、
夢でお会いして以来ですね。とオードリー春日みたいに行った。
今、私はそこで主任を務めている。

588 ：名無し職人：2009/07/08(水) 09:35:22

ドッカンとくる話しろや

あるスレに「ドッカンとくる話しろや」っていう輩がいた。
スレの住民たちは、その輩がドッカンとくる話をして模範を示して
ほしいと切に願っていた。
スレの住民たちを代表して、私からその輩に対してのメッセージを
送ります。

お前はドッカン（どっか）行け！！！

>>591
そんなに座布団ほしいか？

欲求不満の俺は今日、シコった。力いっぱいシコった。はげしくシコった。ガンガン、シコった。
そして、










すべった

私は自転車を漕ぐのが自分でも早いと思っていたが、この間全然知らないおじさんに、すれ違いぎわに「早いね。」と言われた。

んんーすべらんなー（書いてみたかっただけ）

>>581
ｱｯｰ!

俺が中学のころの話。

教室で休み時間に男女４〜５人で、遊びに行く話をしていた。
俺はその中の一人の女の子に思いを寄せてて、
それを友達が気遣ってこの話になったんだ。
その子は当時少し太ってきていて、気にしていたから、
「私、出不精だから・・・」
って言った時はショックだったよ。



俺の好きなあの子が、まさかそんな恐ろしい病気に蝕まれていたなんて・・・。
「デブ症」・・・ぶくぶく太ってしまう恐ろしい病気
だと思ったんだ。



数十秒後、泣きながら教室から走り去る彼女。
爆笑する友達。
この後クラスの全女子から、完全無視の刑に処されました。

今日、ホームセンターのトイレに入ったら、うんちしてる奴がいたんだ。そしたら「ポチャッ」ってうんちが水に落ちる音がした。
そして、うんちしてる奴は独り言を言った。
「ふ〜オッケイ〜」


何がオッケイだよ。臭いんだよ！

ケーブルテレビとかのチャンネルに入会したときって３日間ぐらい
他の有料チャンネルが無料になる時があるんだけど
やっぱり普段有料なんだから観たほうがいいよなぁって事で
各放送のチャンネル欄を見てたら衛星放送のチャンネル欄に
目が行って、そこには★印の深夜のアダルト番組が名を連ねてて
おおっこれは！って思うんだけど
当時僕は中学２年生のオナニーもしらない猿ガキで
相当興奮してしまい、どうやってそれを観ようってことになって
意外と見る場所は困らなくて家族がいない部屋にもケーブルテレビがあった
からよっしゃ観れる！って思ってわくわくしてて
そして深夜、当時イヤホン持ってなかったから音量をギリギリの１まで
下げて無事観ることができてエロかったーーー・・・・となって
その日はそのまま寝て次の日も楽しみやなぁってことで
学校の授業なんかもう全然頭にはいらなくてアダルト番組が楽しみで
そしてその日はあえてチャンネル欄を見ないことにしてたんだけど
あとの２日間に熟女物が入ってた・・・
チャンネル欄で確かめたら無料放送が終了した日からまた普通のＡＶだった
盛ってたから熟女物もそりゃ観たけども・・・

俺の飼い犬の話をしよう
ダックスを飼っているんだがうちの犬は何よりも犬が苦手なんだよ
散歩中にすれ違っただけで露骨に避けるんだ

そんなうちの犬が先日散歩して家に帰ろうとしたときに事件が起きた
家の前で大型犬と遭遇しちゃってうちの犬は早々に家に逃げ出した
そしたら大型犬の方も追ってきた
力が強く飼い主の制止にも動じない

いよいよ追いつめられた
うちの犬はもうガクブルでさぁもう死をも覚悟したと思う

次の瞬間奇跡が起きた




うちの犬
あまりの恐怖にウンコとしっこ同時にするという神業を成し遂げて大型犬を追い返した

みんなもやればできる

服を買いに行った。
暑くて緊張もあって、汗が出た。
店員に、「すごいですね！」って言われた。

その服屋に行く途中に、傘をちょうど買っていたので、
機転を利かせて、「外はすごかったですよ！」って言った。

全然つまんないよ

スパイクを履いて砂場を歩いた

それはすべらんなぁ〜

>>602 君の人生が？

そのレスもどうれすかな〜

素人が無理すんなよ糞ゴミバーカ

あ、こいつレス乞食か？
まんまと構ってやっちゃった！
よかったな！リアルでは目も合わせられない様な人とでも匿名掲示板なら対等と思い込めるもんな？な？

>>608
気持ち悪いよお前

>>608不合格
お前はどうしようもない
構ってちゃん二号だな！
お笑い板だぞここ？
ネタで返してこいよクズ
精子からやり直せやボケ！もう来なくていいよ君
邪魔だから

>>610
マジレスで何だが、
君、怖い怖い。
いや、むしろ君が滑ってないかい？

オープンしたての美容室に行くことにした。


電話で、女性か男性どちらになさいますか？
って聞かれたので、巨乳で可愛い子と言った。

すると、当店ではそのような子はいません！
と少しキレ気味に言われた。

お祭りに行くと弟が言っていた。弟(中1)漏れ(18)
ちょうどアドレスと番号
変えたてで弟が心配だから誰からも連絡来ないしな…なんて思って弟に「何か危ない事あったらアレだしケータイ持ってけ.んで何かあったら電話帳に母さんの番号あるしかけろ」と漏れのケータイ持たせた。
数時間後。弟が帰宅した。
弟「兄ちゃん(汗)ケータイの動画何あれ？」
漏れ「はっ何が？」
弟「お前の兄ちゃん変態だなって笑われたよ(笑)」






それもそのはず。
データフォルダは
リセットされてないｗ
SDカードの中まで
くまなくエロ動画で
いっぱいだっから。
そう言われても無理はない

未だに漏れって言うか

当時の事を思い出しながら書いたんだよきっと

>>611
そうか？
俺は正論を言ってるつもりだがお前がそう感じたなら仕方ないな
そんなお前には仕様済みタンポンを送ってやるから住所をうpしろ

>>616
男物はいらん！

ほっしゃんそれダイナマイトやできっと

コンビニに行った。
汗だくの男が入ってきた。
汗だく、つゆだく男曰く、トイレを貸してくんしゃいとの事。
店員は、トイレお貸しできませんと冷たくあしらう。
汗だく、だくだく男は、こう言い放った。
トイレ終わったら、この店のアイス買うんで、どうにくお願いします。と

店員は、無視。

汗だく男は、次の瞬間・・・





意地でアイスだけを買って、走りさった。

後日　汗だく男はこっそり盗品を　その店に偲ばせることとなった。

ある日、友達がコンビニでCCレモンを買おうとしていた。

すると隣にオマケ付きのカルピスがあった。

彼はそのオマケが欲しかったらしいが、CCレモンも飲みたいらしく、悩んでいた。

そこで彼はそのオマケをCCレモンに付けるという結論に至る。

俺は普通にオマケ付きのカルピスを買うことに。

そして友達が先に買い、次に俺がレジへ。

するとレジ打ちのオバサンがカルピスのオマケを見てこう言った

「アンタこれ、CCレモンに付いてたでしょ！！」


ごめんなさいもうしませんと謝った

うちはミゥ♀､モモ♂､ポー♀の猫三匹飼っている。

ミゥが怖いんだよ。
｢ポー、可愛いなー｣とか言ってポーを可愛がっていた時。ふとミゥを見ると…

こっちを見てる。
もの凄い目ん玉丸くして。他の猫を可愛いがる度に
FBI並のねちっこい見張りのようだった。
もちろん俺はミゥも可愛いがっている。

そう、ヤキモチやくんだよミゥは。

だから平等に可愛がって、ミゥも一緒に可愛がった。そしたらポーやモモを撫でても見なくなったんだ。

ある日、滅多に甘えてこないポーが甘えた声で鳴きながらすり寄ってきた。
猫好きな俺にとって、これはヤバい。可愛いがらずにはいられない。

ミゥは丁度トイレに行ったみたいで廊下へと消えていった。
これはチャンス！俺は可愛いがった。
腹を撫でてあげたりｷｽしたり、もう甘えてくるポーにベタ惚れ。

ミゥが戻ってくるかな、と廊下を見た時、俺は息が止まる程驚いた。
ドアの３ｾﾝﾁ程の隙間からミゥは方目だけ覗かせて俺を見ていた…

猫の嫉妬が怖くなった瞬間だった。

>>622
しらんがな！

うちの地方では魚のカワハギのことをはげと呼ぶ。

ある日母とスーパーに買い物に行くと、鮮魚コーナーのいけすにカワハギ一匹だけが泳いでた。

いけすを指差して「広々だね、あのはげ！」と母に言うと「バカっ！」と叩かれた。

いけすの前に頭の禿げたじいちゃんがいた。
「あっ」と言ったら睨まれた。

美容室で、どんな髪型にしますか？
って聞かれたので、心地よさとワイルドさを兼ね備えた髪型で！
とリクエストすると、木村カエラみたいな髪型になった。

ホットペッパー、ピプペッパッピーって感じになった。

中学生の頃の夏。
ダイエットをしようと
あまり夕食を食べない時があった。

元々太くはなく、痩せている方だったが、メディアではもっと細い子がテレビに出ていて変に対抗心を燃やしていた。

夜。

足首がやたら痒くて掻いていた。私は蚊に刺された、と思いながら寝ぼけざまに掻き続けていた。

ふと、今度は膝の関節が痒い、そんなに刺されたのかと思いつつ掻いていた。

そして今度は尻も…
腕の関節、手首、片手片足ならまだしも…両手両足が凄く痒かった。
さすがにおかしいと思い、電気をつけて足を見た。

６ｾﾝﾁ程に腫れ上がった蕁麻疹がボコボコと身体中に出ていた。

私はあまりの光景にパニックになり母親を泣きながら起こした。

翌日病院で診てもらうと
蕁麻疹の原因はダイエットだった。

あんなおぞましい光景はもう二度と見たくない

俺は釣りが好きで、海の近くで育ったから、
子供のころからよく近所の磯で釣りをしていたんだ。

ある日磯で釣りに飽きて、岩場で貝を拾ってたんだけど、
岩場は滑りやすいから滑って転んだ。
その岩場にはフジツボっていう貝がびっしり着いていて、
それでひざを擦りむいて血が出た。
ちょっと痛かったけど、いつものことだから気にしていなかったんだ。

それからしばらくして、その擦りむいたひざが重くなってきて、
ひざの屈伸が痛くなってきた。
まだ気にせずに、親にも言わなかったら、その2,3日後にはひざを全く曲げられなくなった。
病院に行って検査してもらったら、医者もよく分らないって言うんだ。
レントゲンとって、採血して、いろいろやったけど原因がわからない。
はっきり分るのは、ひざを曲げると死ぬほど痛いってことだけ。

結局手術しなければならなかった。すぐに原因はわかった。
ひざのお皿の裏に、びっしり立派なフジツボがくっついていた。
擦りむいたときに卵が入ったんだろうね。

もうそれから俺のあだ名はずっとフジツボ。
ルパンが映画とかになったらたまにフジコにもなった。

宮川大輔のメガネに憧れて、でっかい黒縁メガネを買って、
学校に行った。



友人に、昆虫みたいって言われた。

みんな色んな体験してるんやね！かわいいね！青春やね！

満員電車でじゃがりこ食ってた奴がいた。
うるさいなって思ってたら、リーマン親父が
「じゃが、じゃがうるさいわー　じゃがわしいわー
おんどりゃー　アホ・ボケ・カス・ナス」って怒鳴った。

じゃがりこ食ってる奴は
こういった。

「不器用ですから。」

>>627
すべらない話というより気持ち悪い話だな
POSO見て平気だった俺でも吐き気がしたわ

>>629
かわいいのか？青春なのか？どうなんだ？

>>631
コピペ＆古いネタ

マク●ナルド行った。
スマイルを持ち帰りたいので、携帯で動画撮影していいですか？
って聞いてみた。

店内のみご利用頂けます。と言われた。

>>633
残念でした。コピペネタじゃない。
俺が昨日初めて書いた、俺の話だよ。

今日は会社の事務員とラブホに行った。乳首を丹念に舐め、あそこも丹念に愛撫した。そして俺は入れる前に迷った。前からか？後ろからか？そして俺は前からを考えチ◯コをにぎった。そして




射精しました。

>>635
はいはい、都市伝説ネタはスレチ。

始めては小５の時だったか
わけもわからずイジってたら気持ちよくて射精。
もちろん何かわからなくて焦って
ちょうどその時にジャンプの幽遊白書が
雪菜捕われのシーンだったので思い出して
この液体はすごい価値があって、きっと悪の組織に狙われると思った。
それから俺のまだ見ぬ悪の組織におびえる日々が始まった。

あげ

よく知らない女の子から「メアド変えました」とか
「引越したの、メアド教えて」といったメールが来てた

女友達増えたな〜と思っていたら、今度は知らないサイトから
「サイトのポイント(66000円分)の有効期限が近づいてます」
とかいうメールがよくきた

いいことが続くな〜と思っていたら
『財団法人家出少女保護施設』なるところから緊急のメールがあった
家出少女が多すぎて施設の空き部屋が足りないから
少女保護の業務を請け負ってくれないか、という内容だった

業務の委託料は国から支給される上に10代の少女と暮らせるので
「連絡しよう！人助けの為だ」と思っていたが
東京に施設があるそうなので遠いから諦めました

先輩の車でドライブしてた
ガソリンが切れそうだったのでガソスタヘ

ガソスタついて店員が走ってくる
年は４０〜５０代ぐらいだろうか
いやそんなことはどーでもいい

なんせそのおっちゃん前歯がない

そいつが
「レギュラーですか？ハイオクですか？」
とにかくヴィジュアル的におもろいもんで
先輩は今にも吹きそうだ
しかしこらえて

「レギュラー満タンで」

そしたら店員のおっちゃんが

「ふぁい」って

ニコ動すべらない話の川田って何もだ？

まりも

灘のけんか祭りといえば、六尺褌一丁の男達が、神輿を担いでぶつかり合う、勇壮な祭として、この地方に知られている。
祭のあと、男達は集会所に集まり、普段着に着替え、飲み合う。
六尺は、激しい祭でドロドロボロボロになるから、使い捨てで、ゴミとして出される。
俺はいつもそれが狙いだ。
捨てられている六尺の、できるだけ汚れてる奴を10数本ほど、こっそりさらって家に持ち帰る。
そして、深夜、俺一人の祭が始まる。
俺はもう一度汚れた六尺のみ身に付け、部屋中にかっさらってきた六尺をばら撒き、
ウォーッと叫びながら、六尺の海の中を転げ回る。
汚れた六尺は、雄の臭いがムンムン強烈で、俺の性感を刺激する。
前袋の中のマラは、もうすでに痛いほど勃起している。
六尺の中に顔を埋める。臭ぇ。
汗臭、アンモニア臭や、股ぐら独特の酸っぱい臭を、胸一杯に吸い込む。溜まんねえ。
臭ぇぜ、ワッショイ！　雄野郎ワッショイ！と叫びながら、前袋ごとマラを扱く。
嗅ぎ比べ、一番雄臭がキツイやつを主食に選ぶ。
その六尺には、我慢汁の染みまでくっきりとあり、ツーンと臭って臭って堪らない。
その六尺を締めてた奴は、祭で一番威勢が良かった、五分刈りで髭の、40代の、
ガチムチ野郎だろうと、勝手に想像して、鼻と口に一番臭い部分を押し当て、
思いきり嗅ぎながら、ガチムチ野郎臭ぇぜ！俺が行かせてやるぜ！と絶叫し、
マラをいっそう激しく扱く。
他の六尺は、ミイラのように頭や身体に巻き付け、
ガチムチ野郎の六尺を口に銜えながら、ウオッ！ウオッ！と唸りながらマラを扱きまくる。
そろそろ限界だ。
俺は前袋からマラを引き出し、ガチムチ野郎の六尺の中に、思いっきり種付けする。
どうだ！気持良いか！俺も良いぜ！と叫びながら発射し続ける。
本当にガチムチ野郎を犯してる気分で、ムチャクチャ気持ち良い。
ガチムチ野郎の六尺は、俺の雄汁でベトベトに汚される。
ガチムチ野郎、貴様はもう俺のもんだぜ！
俺の祭が済んだあと、他の六尺とまとめて、ビニール袋に入れ押し入れにしまい込む。
また来年、祭で六尺を手に入れるまで、オカズに使う。
押し入れにはそんなビニール袋がいくつも仕舞ってあるんだぜ。

ファミレスの正社員なんだが、まぁ下記のやりとりを見てくれ。

禿げたオッサンが来店
俺｢いらっしゃいませ｣
客｢ぽちょちょ｣
俺｢…お一人様ですか?」
客｢ぽちょん(うなずく)｣
俺｢禁煙席でよろしいですか?｣
客｢まっぺら(うなずく)｣
俺｢…奥のお席へどうぞ｣

俺、水を出す

俺｢ご注文はお決まりですか?｣
客｢ざるぽちょちょ｣
俺｢…ざるうどんでよろしいですか?｣
客｢まっぺらまっぺら｣
俺｢ありがとうございます。少々お待ち下さいませ｣

続き

俺、ざるうどんを持っていく

俺｢お待たせしました。ざるうどんでございます｣
客｢まっぺら｣
俺｢ごゆっくりどうぞ｣

しばらくしてその客の携帯が鳴る

客｢もしもし。…あ〜飯食ってるから後でな。5分後にかけ直して｣

ピンポ〜ン、その客から注文が鳴る。

俺｢はい、おうかがいいたします｣
客｢アイスぽちょちょ｣
俺｢アイスコーヒーですね。ありがとうございます。すぐお持ち致します｣

俺、アイスコーヒー持っていく。

俺｢お待たせしました｣
客｢あ、ポチョームをもうひとつ｣
俺｢はい?｣
客｢ポチョームを｣
俺｢…と言いますと?｣
客｢ちっ…しゃくらべびらり」

俺「…よろしいでしょうか?｣
客「あぬす」

続き

俺｢(あぬす…って)申し訳ございません失礼します｣

しばらくして、その客が会計に来た。

俺｢730円でございます｣
客｢あぬす(千円札を出す)｣
俺｢(あぬす…)270円のお返しです。ありがとうございました｣
客｢あぬすがとう｣

去り際にその客が一言

客｢あぬすはアカンな、あぬすは。はっはっは｣



なんかよくわからんけど、昼休憩中にタバコ吸いに外に出たら、その客が駐車場のはしっこでフェンスにしがみついてバルログみたいになってました。

ここがすべる話か

昨日、俺はオッパイパブに行った。席に案内され待っていると『失礼しま〜す。○○です』マジかわいかった。オッパイは揉んで舐めて最高な時間が過ぎた。
『延長してくれたら、サービスしちゃう』チ○コを触りながら言われ、俺は即答で延長し指名料も払った。『ズボン脱いで・・・』俺はズボンとパンツを膝まで下ろした。

続き
俺はビンビンなアソコに指を指し、「上か下の口で暖めてくれ」
『どっちがいい？』
「下で暖めながら、上で癒してくれ」
『うん、トイレいってから、し・て・あ・げ・る』
そして、俺のムラムラはピークに・・・・・。





2分後に





出禁になりました

オチは？

彼女と飲みに行った後、金が無かったので車で寝る事にした。
その女とはまだＨもしてなく、お互いうぶだった為その日は大人しく寝る事にした。
翌朝、股間に違和感を感じて見てみると、ギンギンになったチンコがズボンから飛び出し朝日に照らされていたのには驚いた。
彼女はまだ寝ていたので気付かれてなかったが、今思えば放置して様子を見るのも悪くないと思った。

続き
そして、俺は力強くシコった！がんがんシコった。


そして彼女が起きた・・・

俺は『頼む。上か下でやってくれ』




今、留置所です

夜中に車で走っていて野生のシカと激突して全損し保険屋に電話したら、「事故の相手のシカの連絡先教えて下さい」だって

上京してまもない頃、ぺヨンジュンがきてると書いてあるポスターを発見。
韓国に興味がない私も話しのネタにと行ってみたらマジでいた。
「凄い流暢に日本語喋ってる」
「まるで日本人みたい」と、感動した。
が、なんかおかしい。
後でポスターを見直しでみたらぺヨン-ジュンと書いてたよ。
なるほど。

友達ん家でmixi見てて暇すぎて゛うんこ´で検索→１人２８才の男が出て
「結構な大人出たー笑」と二人で馬鹿にしながら爆笑→ヒットした日記を見て見ると
「６年付き合った彼女と別れました。うんこれで良かったんだ」
二人ともシーンとなって僕は罪悪感いっぱいで家に帰りました

俺27歳無職
この前40度を超す熱が出て3日位寝込んでたんだ
ぼーっと寝てたら両親の話し声がしてきて｢あの子はもうだめかもしれない｣みたいな話してんだよ
俺はだるい体引きずってポカリ飲むついでに
｢風邪位で死ぬ訳ねーだろ｣
って言ったら母ちゃんが

｢あんたの将来の話だよ｣
だってさ



確かに…

てす

２１歳の頃まぁ少し大人になってきたと意識してきた時じいちゃんがボケ老人に
なってきて正直面倒臭いなぁと思っていた。ある日いとこ（６歳位？）の男の子
が「じーちゃんすげー！またメシ食ってるよ！！」
何も知らないってスゲー戻りたいぜネタだらけの子供時代

すべらない話ってのは喋りだからこそ面白いんであって、文字でその面白さを伝えるのは難しい

こんにゃくのオナニーが最高だと聞いた。俺はスーパーに買いにいった・・・。そうしたら100円で特売されていた。俺は3つを買うため、レジに並んだ。俺は気付いた！人肌に温めるのにガスは止められてる。レンジはない！
俺はレジで若い店員に言った・・・。






2つ返品します

あげ。

電車に乗ってたら、いい年した婆さんが次の駅で降りるらしく、ドアに向かって歩いていた。
駅に止まるために電車がスピードを落としたせいで、ドアの横の手すりに凄い勢いでぶつかって倒れた。
数秒後、婆さんはスッと起き上がるとなぜかまたイスに座った。



…オチが何もなかった

いわゆる「天然」の同僚と、仕事の帰りにコンビニに寄った。
同僚はパンとかお菓子とかを買ってた。
で、コンビニから出て道を歩きながら、
同僚はさっそく買ってきたパンを開けて食べ始めた。
そうしてパンをひとつ食べ終えて、袋をクシャっとやりながら、
突然、我に返ったように同僚が、


同僚 「あーーーーーっ、食べちゃった！！！」

俺 「なに、なに、どうしたの？？」

同僚 「…あしたの朝ごはん、食べちゃった！！！」



死ぬほど笑った。

歯医者で女医が可愛かったので思いっきり指をチュパチュパしてやった

ま

小５の時の話です。
僕は５階建てのアパートの３階に住んでいたのですが、
リフォームがあり一週間だけ一階の部屋に住まなくてはいけませんでした。
しかし、お風呂だけは３階の自分の家で入っていました。
ある夜、小２の弟と２人でお風呂に入っている時、僕が、ち○こを触っていると
ズルッと皮がむけてしまいました。
初めてのことでびっくりしてしまい、皮を戻すことができませんでした。
そして、パニックになり弟に父を呼んでくるように言いました。
弟は兄の緊急事態だと思いパンツだけ履いて、助けを求めながら足音の響く階段を
助けを求めながら駆けおりました。


「お兄ちゃんの、ちんちんがぁぁぁぁぁ！！！」

恥ずかしかったです。

ポゥ！

>>667

コンビニで首を細かく横に振りつづけてるおばあちゃん居た。店員の「お弁当温めますか」にも首を横に振ってるので温めずに袋に入れた。おばあちゃんは首を横に振りながらゆっくり自動ドアに向かっていった。外にはご主人らしきおじいちゃんが待っていた。
おじいちゃんの首は縦に細かく揺れていた

高２の時、当時バレー部の彼女のいた僕は、学校の帰り道に彼女ととある公園に寄り道していくことにした。
しかしその公園はホームレスがよく住んでいることで知られている公園であった、が
僕はそんなこと気にせずに自転車をとめ、かばんをかごに入れ、公園のベンチで彼女と１時間ほど
喋っていた。そして話すこともなくなったため帰ろうとすると、かごに入れていた
彼女の荷物がなくなっていた。彼女も僕も慌てて探したのだが見つからなかった。
時間も遅かったためその日は見つからないまま帰った・・・。
何日かたった後、僕はその公園のそばを通るとホームレスの人を見かけた。
そのホームレスの人は僕の彼女のユニフォームをぴっちぴちに着ていたのだった。。。

昨年末、選択で書道をとっている友人から
「今日の作品は書き初め展みたいなのの選考にかけるらしい」と聞いた。

その時間の最後に彼は「長渕剛」と書いた書を完成させて持って来た。
俺「怒られない？」
友「もうキンコンカンコンなったし書き直しされないっしょ」


結果、
彼の書、入選。

スレタイ「すべる話」に変更しろ

ある休みの日にパチンコを打ちに行った。
すると隣に座ってるオバちゃんがやたらと話しかけてくる。
「ねえ、パチンコに勝つコツって知ってる？」と言い出した。
相手をするのは面倒くさかったけど少し興味が沸いてきて「何ですか？」と聞き返した。
「この間、有名なお坊さんの話を聞きに行ったんだけどそのお坊さんが言うには
　人間は欲が強すぎるとその欲に溺れて卑しい心の人間は結局何もつかむ事はできない。
　だから欲を捨てて心を無の境地にすることが大事だ
　みたいな話をしてたのね。」

その２
オバちゃん
「つまりパチンコで大当たりがほしいなら欲を捨てて心を無にすることが大事なの！」
オレはそのオバちゃんの言うパチンコで大当たりさせまくって大儲けしたけしようという強烈な欲のために
大当たりなんか1回もかからなくていいと欲を捨て心を無の境地にするという禅問答みたいな問いかけに心底驚いた。
最初の2時間くらいは大人しく打ってたオバちゃんだったけど（多分、無の境地だったんだろうｗ）
ハマリつづけたオバちゃんはそれ以降熱いリーチを外すたびに台を叩いて悔しさをあらわにしてた。

つるっ

スノボしに行ったけどボード忘れた

中学の時の運動会でクラス全員が順番にで走るというリレーがあった。
陸上部だった俺はアンカーになり、クラスメートが走っているのを
カッコウつけて腕組みをして正座をして見ていた。すると何と俺は正座によって
脚が痺れてしまい順番が回って来ても走り出せず、ほかの全クラスのアンカー
がゴールしてから１人で走った。何とかクラスメートは笑って済ましてくれたが
結構嫌な思い出です。

高校時代、サッカー部の友人がキャプテン翼の大ファンで
授業で使うノートの表紙に「めざせ翼」と大きく書いてあると
思ったら「めざせ巽」になってた。

↑けっこうウケた

一昨年の話
友人と一緒にマックでポテト食べてたら
クマのぬいぐるみ抱えた幼女二人と、トレイを持ったそれぞれの母親が現れて俺達の隣の席に座った
どうやら、幼女達は「動物の森ごっこ」をやることになったらしく
すぐにテーブルにクマ住人と家に扮したビックマックの箱などをセッティングしてたんだ
しかし十秒もすると遊びを提案した方の幼女が
「ｷﾞｮｲｲｲｲｲﾝ!!」
とエンジン音を口に出しながらクマを振り回し始めた
「ｽﾞｷﾞｬﾗﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞ!!」
もう片方の幼女も負けじと応戦してエースコンバット状態
その様子を見た友人がポテトの塊を噴き出すと、機体に被弾したのかクマが墜落していった
その間、母親達は引くほど爆笑してた

ジョニーが街でペンギンを拾った。困った男は友人のケインに電話して相談した。

「なあケイン、ペンギンを拾ったんだけど、どうしたらいいだろう？」

「そんなの動物園にでも連れて行けばいいだろ」

翌日、ケインはジョニーがペンギンを連れて歩いているのを見かけた。

「おいジョニー、昨日は動物園に連れて行かなかったのかい？」

するとジョニーが答えた。

「ああ行ったよ。だから今日は遊園地にでも連れて行ってやろうかと思ってさ

今日彼女の誕生日だったからチョーカワイイ熊さんの
ゴミ箱をプレゼントした。

微妙な顔してた。

なぜだ！

修学旅行で友達が外人と話してて
「I like him.」って言うべきところを「I like you.」て言っちゃった
俺ら３人と外人さん大爆笑

高３の時、急に真面目に勉強するようになった友達が電子辞書でcircleって調べてた
そいつ、なぜか慶応受かった

この話は母親から聞いた話です。
真夏の暑い昼、う○こ屋さんを呼んで、汲んでもらって時の話
無事組んでもらい、会計を終えた後に汲み取り屋が言った一言
「いや〜奥さん、コーン好きなんですね、たんまりと粒粒のコーンが汲み取れましたよ」
その一言で、母が顔を赤らめたのは言うまでも無い

来週すべらない放送あげ

中３の時、学年集会とかで体育館で先生方の話しを聴いていました。

飽きてきて前の奴を見るとやっぱりダルそうに座ってました。
少しムカついたし暇なのでミゾオチに軽くローブローを入れました。
ホントに軽く。
次の瞬間。
BUFO-
思いもよらぬ結果に息を飲みましたが、もう時間は戻りません。
隣で目撃した女子は腹抱えてます。
そいつが「やめろよー」って言うので「ごめん絶対やめる」って答えました。
スキがあれば当然２回目する訳です。
正直、またも素朴なサウンドを聞くとは予想していなかったので驚きました。

>>679-680の自演にウケた

ほとんどが術がない話じゃねえか

漏れの母校であったマキシマムうんこの話。
その日は参観日で、お母ちゃん連中が教室に来ていたんだ。
ここでネタばらしするが俺の家貧乏なんだ。
食費だけでカツカツ。
ケショーパウダーに裂けるお金なんてもちろん無いから、
母ちゃんいつもスッピン。
いつもスッピンだけど荒れ肌なのは元々の体質だから仕方ない。
いた仕方ナッシング。汚い肌は先天性だからいた仕方ナッシング。
そんな母親も口紅だけは年にいっぺんカートン買いしていた。

3時間目。ついに起きてはいけない事件がおきた。
ケシゴムが磨耗して磨り減ったため、ふざけて書いた解答欄の「うんこ」の文字。
それはさほど問題ではない。水に流せる話だ・・・
書かれた「うんこ」の文字は流れて消えたりはしないけど・・・

今思えば、消せなかった「うんこ」の文字は、その後の悲劇を予感させるには充分すぎた。
「ぷぴー」
それは唐突に起きた。
「ぷぴー」
ぶりぶりぶりぶりびちゃぶり。
ぷっすー・・・
「だれかがもらした！」
「だれかがもらした！」
「アイツだ！」
「アイツの母ちゃんがもらした！」
「なにいってんだ？俺の母ちゃんがもらすわけないだろ！」

「お前の母ちゃんだよ！」
「安いカレーのにおいがするし！」
「容疑者はたくさんいる！俺の母ちゃんって決め付けるな！」

「だって・・・だってお前の母ちゃんのずぼんのおシリ。うさぎのしっぽみたいになってるやないかーー！！」

母ちゃんは、まだ私はやってないですよ？的な顔をしていたが、
誰もかれも自分がうんこを漏らしたなんて思われたくないから必死で。物的証拠を求めていた。
あろうことか、母ちゃんの隣のおばさんが、俺のおかあちゃんのお尻をさすり、
「このやわらかい固体はなんですか？あなたのズボンにとめどなく詰まってますけど」と問い詰めた。
厚顔無恥の恥じ知らずの母ちゃんだったが、
さすがにその時は、顔を真っ赤にさせてその場からすぐ逃げた。
幸い尿もれ防止のためのオムツをしていたので、走る際ずぼんのスソからうんこが
落ちることは無かった。
なんだか教室が気まずい空気とうんこの匂いで胸がつまりそうになったが。
中断された授業は再開し、そのまま３時間目の終了の鐘がなるまで算数の模試がつづいた。
そして休み時間にトイレに行った太郎くんが、流されていないウンコを発見する。
それはもちろんあんな事があった後なので、俺の母ちゃんのせいにされた。
「プピー音きいただろ？あんなにたくさんうんこした後にまだこんなに出るはずないじゃん」
でも俺の言葉は信じてもらえず、やっぱり母ちゃんのせいにされた。

これが漏れの母校であったマキシマムうんこの話である。

携帯からですまんが、俺の自信作
彼女と付き合って１年過ぎた辺り彼女が異様に俺のケツを広げようとしてきて、それで俺が嫌がったりお尻に力入れるとその度に彼女は全力でいじけて喧嘩なるってゆうくだりが最近ずっと続いててん
俺としては別に肛門を見られることは最悪いいねんけど、絶対ケツ毛だけは見られたくないからどうしても彼女にケツを広げられる度に抵抗してまう感じやってん
ちなみになんでそんなにケツ広げるん？って聞いたら、ウチの趣味やねんとか意味深発言はあったけど、そこは気にしてなかってんけど
んで今日久しぶりにラブホ行ったときに彼女がどうしても部屋全体鏡ばりのんがいいってゆうから、その部屋にしてエッチを一通り楽しんでん

エッチが終わったあとに、彼女がいきなり寒い寒い言い出してなんか死んだフリみたいなんしだして、俺も心配してるフリしてベッドから体だす形で彼女の頭なでててん

んじゃいきなり彼女がめちゃ笑顔なって、ついに俺君のすべてを見たって言い出してん
最初は意味わからんかったけど、ふと後ろみたら四つん這いになったせいで、鏡に俺の肛門がもろ写っててん

んで彼女にハメられた！って思って落胆しててんけど、不幸中の幸いで部屋薄暗かったしケツ毛はなんとか見られてなさそうやってん、彼女目悪いしな

んでまあ肛門見られたけどいっか思ってたら彼女がちっちゃい声で
俺君の森〜俺君の森〜ってゆってましたとさ

終わり

>>670
ｗｗｗｗｗｗｗｗ

会社の社員旅行で泊まった旅館での話
深夜、ふと同僚Ａの部屋の前を通りがかると、部屋の中から
「マクラーレン！マクラーレン！」
という力のこもった声が聞こえてきた
そういえば今日はＦ１やってたっけ、と今朝みたテレビ欄を思い出した
がＦ１には全く興味がなかった俺はそのまま自分の部屋に戻って寝た
次の日の朝、その同僚に
「Ｆ１どうやった？」と聞いたら
「Ｆ１？なんで？」と言う答えが返ってきた
「だってお前昨日ずっとマクラーレンマクラーレンゆうとったやん」というと
「ああ、それ俺、枕ないからずっと、『枕あれへん』って探してたんや」と笑われた

前スレにもあったけど、これはスゲーな！
http://natural-pure-heart.com/ikemen.html

中国人の日本語試験とその回答(実話)

問1:「あたかも」を使って短文を作りなさい。

　答:「冷蔵庫に牛乳があたかも知れない」


問:2「どんより」を使って短文を作りなさい。

　答:「僕はうどんよりそばが好きだ」


問:3「もし〜なら」を使って短文を作りなさい。

　答:「もしもし、奈良県の人ですか？」


問:4「まさか〜ろう」を使って短文を作りなさい。

　答:「まさかりかついだ金太郎」


問:5「うってかわって」を使って短文を作りなさい。

　答:「彼は麻薬をうってかわってしまった」

学生の頃、生活費をパチンコで使い込んで彼女に説教された話。

彼女『日雇い探すか、それか臓器でも売ってくれば？(怒)』

俺『…俺の臓器なんか高く売れねーよ…』

彼女『百円ぐらいにはなるでしょうがああぁ！』

わたし女だけど、雪道の上を普通に歩けるよ。

すべらんなあ〜