【超爆笑】腹がちぎれそうなほど面白い話Vo.1

スレタイそのままに、おまえらが爆笑した面白い話を上げてくれ！
まずは俺だ。

高校時代、試験の真っ最中に前の席に座ってた友達が屁をこいた。
明らかに、それも高々に。・・そして臭う。猛烈に。うはっ。

その瞬間、隣りの女子がこっちを見た。
「いや、俺じゃないって。前の●●だよ」と言いたくても喋れない。
その女子の俺を見る目ときたら・・・


試験が終わってから、その女子が一言。

「いい香りだね。何の香水つけてるの？」


はあ？？

　　信じるか、信じないかは、あなた次第

学生のころマックでアルバイトしてたときの事。

わたしはドライブスルー担当で、その日は日曜。
次から次へとやってくる客の対応に追われ、目の回る忙しさだった。

あまりの忙しさにあせってしまって、
「いらっしゃいませコンニチハ。マイクに向かってご注文をどうぞ！」
って言うとこを、
「いらっしゃいませコンニチハ。マイクに向かってコンニチハ！！」

全身から汗がふきでたよ。
モニターの向こうのドライバーも、
「こ、こんにちは…」 とか言ってるし…

【私のすべらない話】
http://hobby9.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1170291584/

こことの違いがわからない

笑いすぎたら腹が本当に千切れた。

学生時代、部屋で尾崎豊を聞きながら、
「自由っていったい何だーい。どうすりゃ自由になるかーい！」と絶叫して歌っていたら、

部屋の外からドンドンドン。

母ちゃんが、
「あんたが学校行かないと、あたしゃ自由になれいんだよー！！」と絶叫された。

氷室京介を聞いてたら、友達に、

「なんだオマエ、ハウンドドックなんて聞いてるのかよ」と笑われた。

腹千切れたから忘れた

>>3
ワロタｗｗｗ
マイクに向かってコンニチハｗｗｗ客も客だなｗｗｗフヒッ

>>9
夏休み？

My Chemical RomanceのThe Black Paradeのサビ部分、

「コオリオォーーーン、コオリオォオオオーーン」と絶叫していたら、

母がインターフォンで、

「氷なら冷蔵庫の一番下の奥に入ってるわよ！氷は？氷は？叫んでないで自分で探しなさい！」

って怒られた・・

自演怒

俺が母親にとある人物の話をした時はこんなだったぜ
俺｢…で、その人はアメリカに渡って成功したんだって｣
母｢…セイコウって…サクセスの方？｣

>>13
おかーーーんっ!!!!

ある日、６時間目に全校集会が開かれた。
そして教頭が壇の上にあがり
『今日はお前らの服装を直す!!!!
　特に女子生徒!!!
　お前らは下半身の締りが悪い!!!』

みんな爆笑

つっまんね 表現力の無いバカは書き込むなよ

>>1〜>>15

自演怒

うちのポチは耳が白い。

大学時代、サークルのやつらでドライブしてるときに
いちばんカワイイ子に
「オナニーしてんの？」て唐突にきいたら
「えっ？えっ？」て感じで戸惑ってたから
「あー、オナニーしてんだｗ」て畳みかけたら
顔真っ赤にして、コクリと肯いたのには激しく勃起しました。
そのときは夜中の妙なハイテンションになってて
いま思えば俺も変態まるだしだったのだが
「こんな勃起しちゃったよ〜」てチンコ出して握らせた。
そしたらその子も勃起してて、しかも俺よりデカくてビックリ。顔かわいいのに・・・

まだ自演するか・・・。文体が同じだ。

僕んちの近所に可愛い三毛猫がいるんだよ
その猫は首に鈴をつけててウチの前を通るとリンリン音がするんだ
で、この前おかあさんがウチにいる時に外からリンリン音がしたから
おかあさんに｢猫が来るよ！｣って言って急いで二人でベランダに出たの
そしたら他所のおばさんがキーホルダーについてるらしい
鈴をリンリン鳴らしながらウチの前を通り過ぎていったよ

日記を読まされて、とても不愉快です

それでも読みに訪れるアナタが好き♪

>>22
禿道

なんか突然電車乗ってたらチンコがムズムズしてきちってさぁ、シゴイたわけよ　ﾊｧﾊｧﾊｧ　とまんないよ…とまんないよぅ！　どぴゅどぴゅ　　ﾊｧﾊｧﾊｧ、前の女子高生にかかっちゃったよハハハ

突然の便意に襲われ公園のトイレに駆け込んだ。
ほっと一息ついたところでトイレットペーパーが芯だけになっていることに
気がついた。が、神はいました、眼前にア○ムのティシュ、拾い上げると
一枚しかなかったが何とか使えそう。ヤッター！
ところが尻を拭いたら破れて右手の人差指にうんこがついてしまった。
わ〜汚ね〜と、おもいっきり右手を振ったら床に人差し指をイヤというほど
強打！余りの痛さに思わず指を咥えてしまっ・・・orz

>>26
それなんてろくで(ry

>>26
突き指じゃ咥えないだろ。でもワロタwww

>>7
氷室と大友の声が似ているというのは分かるが、
面白いかと言われたらそうでもないかと。

>>1
打たれ強いねえ

小学校の時に犬を飼っていた。
その犬はメスだったんだけど、小1じゃ小2だったので交尾を全く
知らなくて、夜にえさをあげに行ったら変な犬がうちの犬とケツあたりが
密着していた。びっくりして引き離そうとしても離れないのでホースで
水攻撃をしたり引っ張ったりした。
そうこうしているとその犬は逃げて行った。今思うとちと恥ずかしい。

>>31
全く同じ体験をしましたｗ
俺も小学生低学年でしたｗｗ　母がホースで水をかけてましたｗｗｗ

で、何？つまんないよ

>>31
エアガンのまとにしてたな

車の免許を取った時、親父がGT-Rで俺を連れ出して言った。
「・・一度だけだ。良く見てろ・・」


そのスーパーテクに俺は小便漏らすと同時に悟った。

親父は伝説の走り屋だった。

そうか 伝説の豆腐屋か

日本最大級出会い情報〜ai愛らぶnavi
http://www.ailove-navi.net/pc.deai-blog/

80年代の日本と言えば高度成長期の真っ只中だった。バブル、ジュリアナ、そして伝説のAV時代。
小林ひとみ、浅倉舞、桜樹ルイ、朝岡実嶺、有賀美穂など数々の伝説と称されたAV女優を生んだ。

中でも私のベスト１は朝岡実嶺だ。今もなお記憶に残る彼女の刻まれた伝説を、私は忘れない。
彼女は、今どこで何をしているのだろうか。

君らの記憶の片隅にある朝岡実嶺としてのプレイの数々を忘れてはいけない。
なぜなら、その記憶こそが、彼女が生きた証であるのだから・・。

80年代、そう、私は高校生だった。「行って来る」と家を出ては、仲間と新宿へ繰り出す毎日。
個室ビデオで伝説と称された数々のAV女優のプレイを鑑賞する。今はもう戻れない懐かしい記憶。

あの頃、伝説と称された彼女達の記憶は今なお薄れることはない。
素晴らしい感動を、素晴らしいプレイを、素晴らしい喘ぎを有難う。
彼女達が今のAVの土台を築いたのだ。彼女達の存在を、記憶から消してはならない。永久に・・。

【第２章】日本最大級出会い情報〜ai愛らぶnavi
http://idol.bbspink.com/test/read.cgi/pub/1185514784/

どこが面白いんだ？？

>>18
で、尾は何色なのさ？

まだら

わいばーん･らだまんてぃす

.　　　 r'フ,,,,,､-'ﾂ/~i/~'i:::::r''",､-'"i,,､-'|::::::＿r――''~'
　　 ,ノ ,,,､､　　/ 'ｰ"'ｰ"::::r''" ,､-'" ,､-":::::ヽ
　　/ /　 /　／）ﾉ""i从iii|､-'" ,､-':::::/~|＿__|
　r"ノ　 /／,､-'"iiiij;;;､iii'",､-'":;;,r-''"　,-､／
　￣　 //／　　　　:r､､,rｲ彡ﾉ"::::'''"// |.´　　　 面白すぎて
　　ﾉ/ ~/　　　　::ｿi 　｀ヽ彡::ﾉ::::ﾉﾉ::~／　　　腹がよじれる〜
. ／ﾉ,,r"::　　　 ::::t t　ｅ　};;r''":ノ"::::''ヽ,
i::::::::r"::::::::::　　　　ヽ~''ｰ'";;;;;;彡::::（（::;､,ゝ.
ヽ::/ ;;;;､ --ｰｰ ､､､,,　~~",､）::;;;;;;;;;;;;''":::ﾉｰ､__
. r〉 ﾘ""　::::::::::::::....:::,､-''";;;;､-'''";;;;;;;;;;;;;;;;;;r'"ﾉ／⌒）"
// r从　　"""",､-'"　,, ::::(;;;;;;;;;;;;;;;ノ~,､r''~,,ヽ;;;彡 u' ﾉ
/(|ii|;tii､it,,,､､, （''"~~"（　,,､-ｰヽ;;"''''-､' ､ヽ ,ﾉ"彡　/|
ﾐ（((iミ､ｰ-､ミミ｀≧'ｰ--:::､;;;;＜t::　　　~'ｰ~'"､､､-'"ノ
:i　､,､-'"::;;;;;;;;;;;;､-ｰ'''""'i- ､ヽiiii､t､　　　..........iﾘr'r"ヽ,
::t　ヽ;r'~､ r　j,,,,,､-'ｰ'｀'ｰ､i_t t从tヽミミﾆ;;;;;r'ノノ　　 ヽ
::::t'､ ｀tｰ-､ｼﾉ;;;;::::::::::::::;;;:::､;::t ､i''~'ｰｰ'''r（　t''"t　;;;;;
: :::tiii､　ヽ;;;;;;;;;r~~ ''''ｰ"､:::　 ヽ' ､ヽ､::::::::tt　 t　t　::::
　　tiii､　　ヽ（::::::::::::::　　｀　　　ヽ~' ､;;､::::::ti　,）: i　..:::
　　:t ii|　　　 ~' ､;:::::::　　　　　　　ヽf､,,ヽ　i|ｲ::::: |::: ::::
　　::ヽ i　　　＼　ヽ'''ｰ ､;;r ､,,r､r ヽ"　,）.ii ti|::::::i|:::::
　　::::::ヽ　　　 :::＼　ヽr､/　　,,,,､-ｰ'''",,ノ　 'j:::::ﾘ::::::::
ヽ　::::::::::::~'' ､　　:::＼　　｀~~~　,,,､-''"　　　 ii／　::::::::::
　＼::::::::::::::: :::~' ､　:::::~'''''''Y''''"　　　　　　　ﾉ　　　::::::::
　　 ＼::::::::::::　::::: '､　　　　|i　　　　　::;; ､ ''";;;;;......
　:::::::　＼::::::::::　 :::::~'ｰ- ､,J　　　,､-'";;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;

こわいよォ〜

漏れ的にﾜﾛﾀhttp://pr7.cgiboy.com/s/9026533/
顔うける

>>44
ワロタｗ
なんか切なげｗｗ

おれが高校生の頃、一人で下校していたら、おれの前をエラの張った障害者が歩いていた
片足引きずりながらウーウー言ってた
なんかしゃくに障ったので、おれはその障害者の真似をして歩くことにした
片足引きずりながらウーウー
すると突然、正義感の強そうなおっさんが現れて
「障害者の人を馬鹿するな！！」
って叫びながら、障害者の方を殴った

俺には10歳以上も年の離れた兄がいる。俺は30過ぎても独身で田舎の
実家に住んでいる。この夏のお盆に、兄一家が家族で帰省してきた。
兄には中三の娘（俺の姪っ子）がいて、これがまた可愛い。

2日目、親父とお袋、それに兄夫婦の4人で出掛け、俺と姪っ子は留守番。

部屋でゴロゴロしてたら、姪っ子が突然部屋に入ってきて、「ねえ、おじちゃん、
ちょっと犯してくれないかな？」って臆面もなく言う。

タンクトップにホットパンツという姿とその台詞。俺は理性が吹っ飛んで姪っ子を
布団の上に押し倒し、全裸にして犯しまくった。やはり子供なのか、姪っ子は
ずっと泣いていた。

その後、兄たちとの間でどういう会話があったのかは知らないけど、翌日、早々に
兄一家は引き上げていった。そういえば、あのとき、姪っ子はなんだかでかい荷物を
引きずって俺の部屋に来てたな。泊まってる部屋が狭くて荷物の置き場所がないとか
言ってたけど。

荷物は何だったのかえ？

もう表現しようが無いほどツマンネ

スレタイを【腹が立つほどつまらない話】にしろ！

>>46
ずっと昔に見た。

さ〜て、来週のサザエさんは

　

波平です

　

最近、歳のせいか、もの忘れがひどく

ちょっと前のことがよく思い出せません

さて来週は波平です

最近、歳のせいか、もの忘れが波平です

歳のせいか、もの忘れです

最近、ちょっと前のことがものすごく波平です

歳のせいか来週は波平です

さーて来週のハマグリさんは

母と警察関係の特番を見ていた。


（酔っぱらいの情けない人が画面に映った）
「はぁ〜、こんな情けない大人どう思うよ？」

「はぁ？ピーマン？」


素っ頓狂な声で。


何があった母よ。
電波になるにはまだ早い

１番つまらないこと言った奴が優勝スレより
つまらない

「犯して」と「置かして」か…
あ〜ﾜﾛﾀ…

クソスレすぎて

ここからはネタも書けないクズどもが
つまらないだのクソスレだのと罵るだけのスレになりました

>>56
それが分かるまで10日近くも考えてたの？

入社して間もない頃、手書き書類の清書（ワープロ入力）をやらされていて、
どうしても判読できない字があったので上司に聞くと「俺に聞かれたって
わからないよ。伝説の人に聞いて来いよ」と言う。

「伝説の人ですか？」「伝説の書類だから伝説の人に聞くんだよ、バカ」
「どこにいるんですか？」「伝説の部屋に決まってんだろ、バカ」

2回もバカと言われたが、伝説の部屋に興味があったので、場所を聞いて
別館の2階へ行ったら電気設備課があった。

(`へ´) なるへそ〜

>>59
納得WW

伝説の部屋 電気設備課 で検索した結果　1〜10件目 / 約34,100件 - 0.49秒

また古いコピペ持ってきたな

vol.1www

>>46
ｗｗｗ

そのコピペ見飽きた

>>1の腹がチギレたので終了

学生時代、すごく厳しい進学校だった。もちろん髪の毛を染めるなどもっての他だった。
みんな夏休みだけ髪の色を変えて楽しみ、学校が始まると黒染めで戻した。

学校の人気グループのある女子は、派手で可愛くてみんなの憧れだった。
もちろん彼女も休みには派手な髪色をして遊び回っていた。

そんな9月の運動会の障害物競争。

彼女は組の期待を一心に背負いスタートを切った。クラスや保護者が見守る中、グングン他を引き離す彼女に送られる歓喜の声。

彼女はぶっちぎりで縄編みくぐりに入って行った。全員が見守るなか、縄編からは金髪を黒いネットでぴっちりと収めたウリ坊が出てきた。

気づかずに笑顔でゴールした彼女は体育教師によってそのまま連行されて消えていった。

グラウンドに残されたのは観客の動揺と風にゆれる黒髪のカツラだけだった。

学生時代、すごく厳しい進学校だった。もちろん髪の毛を染めるなどもっての他だった。
みんな夏休みだけ髪の色を変えて楽しみ、学校が始まると黒染めで戻した。

学校の人気グループのある女子は、派手で可愛くてみんなの憧れだった。
もちろん彼女も休みには派手な髪色をして遊び回っていた。

そんな9月の運動会の障害物競争。

彼女は組の期待を一心に背負いスタートを切った。クラスや保護者が見守る中、グングン他を引き離す彼女に送られる歓喜の声。

彼女はぶっちぎりで縄編みくぐりに入って行った。全員が見守るなか、縄編からは金髪を黒いネットでぴっちりと収めたウリ坊が出てきた。

気づかずに笑顔でゴールした彼女は体育教師によってそのまま連行されて消えていった。

グラウンドに残されたのは観客の動揺と風にゆれる黒髪のカツラだけだった。

学生時代、すごく厳しい進学校だった。もちろん髪の毛を染めるなどもっての他だった。
みんな夏休みだけ髪の色を変えて楽しみ、学校が始まると黒染めで戻した。

学校の人気グループのある女子は、派手で可愛くてみんなの憧れだった。
もちろん彼女も休みには派手な髪色をして遊び回っていた。

そんな9月の運動会の障害物競争。

彼女は組の期待を一心に背負いスタートを切った。クラスや保護者が見守る中、グングン他を引き離す彼女に送られる歓喜の声。

彼女はぶっちぎりで縄編みくぐりに入って行った。全員が見守るなか、縄編からは金髪を黒いネットでぴっちりと収めたウリ坊が出てきた。

気づかずに笑顔でゴールした彼女は体育教師によってそのまま連行されて消えていった。

>>67
サイコーw

浦和で笑ウ

腹がチギレルゥ〜

このスレッドはぶんか社に監視されています

俺は以前　訪問販売という悪行にはしっていた
ある依頼が来て　
婆さん家にいって消火器を売りつける販売だった
そして
「ピンポーン、〇〇〇〇ですが　婆さんに消火器を売ろうと話に話していた」
ふと横を見ると貼紙で　
おばあちゃん　いきなり来て何かを売りつけられても絶対に買っちゃだめ！
という貼紙が何枚かあった。
これは失敗だなと思ったが
婆さんは４本も消火器を買ってくれた

>>57
これはひどい

駅前で兄貴が煙草をふかしてたら…電話してた中東系の人にジェスチャーで火を要求されたらしい

（　＾ω＾）１番つまらない事を言ったヤツが優勝スレが落ちたので、ここを使って続きをやろうだお

ある一人の金持ちＡは言った。
　
「いやぁ〜このキャビアのうまさと言ったらたまりませんな！」
　
するともう一人の金持ちＢは言った。
　
「それカズノコですけど」
　
そして金持ちＡは言った。
　
「＼(^o^)／ｵﾜﾀ」

>>79これはひどい

アニメ「こどものじかん」で
小学生の女の子が胸を揉みながら
「揉むと大きくなるのよ」って言ってた。



すぐ便乗して揉んだ俺…何か泣けてきた…

サラリーマンは気楽な稼業と北門だ！

死クラメンの香り

つっまんねぇー

アナルに丸めただんごむしいれまくってた

ケチャップ

子「母ちゃん、馬かって」
母「何するの？」
子「馬かうの」

ヒロ死です

子「父ちゃん、父ちゃんの頭の上に乗っていい？」
父「いいよ」
子「屁するよ」
ブウーッ！！

これはひどい

俺が高校生の頃の話。
移動教室で別の教室で授業を受けて、
机に＝ω＝って書き残して帰ったわけだ。
それで３日後にまた移動教室で、その教室にきて机を見てみると
「↑ヲタク死ね」って返事が書いてあった。

よもや全角３文字でヲタク扱いされるとは思ってなかった。

ふーん

ピョーンピョーンピョーンピョーン

「おまえは誰だ？」

「俺か？俺はピョンピョンマンだ！」

渡哲也「俺のケツの穴を舐めろ！」

高倉健「いいぜ、メーン」

渡哲也「私、人工肛門ですけど」

【侍ジャイアンツ】

♪ジャイアン角(ツノ)ォ〜
ジャイアン角(ツノ)ォ〜旗のモト〜冬木

中井キエ−−−ッ！！

>>100に悶絶

うんこ

高見盛なんてアホ

医者「検査の結果です。どうやら笑いすぎて腹がちぎれてしまったようです・・・」

山田『俺、空を飛べるぜ』

鈴木「嘘付くなよ」

山田『ほら』

鈴木「うわっ！本当だ！すげー！」

授業参観日に学校の廊下で母ちゃんとすれ違って喋りかけようと近付いたら１８０度回転して来た道を引き返していった
家に帰ってから理由を聞いたら
「一方通行だと思った」って言ってた

>>103力作乙

てかスレタイでここまでハードルあげてるタコスは初めてだわ

>>103
素晴らしいな

恥ずかしいほどの自演だなｗ

>>105
は分からんけど>>103は違うよ？
あたしだから

…つっても証明出来んかｗ　

○○高校３年の、数学の時間。(ちなみに３年生は数学が無いため、これは選択科目の授業。だから教室の人数が普通の授業より微妙に少ない)

授業が終わる５分くらい前、先生の背中に消ゴムを投げた奴がいたらしい。
先生「誰や！今背中に消ゴム当てたんは！」
(返事なし)
先生「正直に言うてーな」
(返事なし)
先生「別に怒ったりせーへん。ただ正直に言ってほしいだけや。このままやと気分悪いやんか」
(返事なし)
この頃に授業終了のチャイム
先生「じゃあこうしよ。みんなにわからへんように全員目つぶって。やった人は正直に手挙げてや。誰にも言わへんから」
生徒の一人「うわぁ、懐かしい。小学校みたいや」
先生「静かに！」

全員目をつぶり、やった奴が正直に手を挙げたらしい。

先生「ありがとう。もういいわ」
生徒の一人「え？もう終わり？早っ！誰やったん？」


ちなみに私も目をつぶってたから、誰が手を挙げたのかわからない。
それにしても、本当に小学校みたいだ。

>>109

落ち無し？

Ａ「おーい、愛甲！ジャンケンしよう」
愛甲「いいよ〜」

Ａ・愛甲「ジャンケンポン！あいこぅ(愛甲)でショ！」

>>50

みんなでﾌﾟﾚｲすればﾌｧﾝｷｰだぜぇ！

(苦笑)

(苦笑)

スメタナ「やっとこの家にスメタナ…」

これはひどい…
腹がちぎれている…


なんてことを…

死らけ鳥音頭

松崎しげるの給料10円

・・・・・・・・・

田代まさ死

反町隆史「♪言いたい事も言えない
そんな世のなか痔ゃ〜♪」

電車に乗ってると英会話学校に通っているおばあちゃん軍団に遭遇した。
『これ通じる？』
と言いながら互いに英語を発音していた。
おばあちゃん達と同じ駅で降りる事になって駅から出ると
おばあちゃんは『See you』と互いに言ってそれぞれの方向に歩いて行った。
その場に状況のわからない高校生が居合わせて口々に
『See youだって』
と笑ってた。

>>50

さっき犬に閉め出された。
中から鍵をかけやがって
なかなか入ってこないから、ワンワン吠えてる。
お前が鍵閉めたからだろうが…
鍵屋呼んでるけど寒い

一休「そもさん！」
新衛門「せっぱ､…つまっての犯行です…」

このスレに書き込む奴等は勇者

いまさらだが>>75は訪販会社で課長の俺に言わせるとその婆さんに売り切れなかったら訪販営業失格

と、マジレス

ルパン「次元は？」
五右衛門「時限爆弾しかけてる」

そりゃなぁ〜いぜ次元〜

店員「いらっしゃいませ」
カーネル・サンダース「マックシェイクとドムドムのハンバーガーね」
店員「うちは文房具屋なんですけど」
カーネル・サンダース「Ｏｈ！」
店員「何がＯｈだ！このヒゲ野郎！」

>>46
うけるｗｗｗ

>>129
自爆ｗ

テトリスやってたら、インターホンが鳴ったから母さん帰ってきたのかなと思って
「はーい」って言って思い切りドア開けたら全然知らない人だった

大鶴義丹「俺のケツの穴を舐めろ！！」

駅のトイレで､ティッシュの自販機をたたいているオヤジがいた｡故障しているようだった｡そのオヤジが個室から出てきたら､靴下を片方はいてなかった｡

>>119
腹いてえｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

「逮捕だァ〜ルパ〜ン」
「私は‘ルパン’などでは無い！
私は…イエス・キリスト…」

凍死ファンド

これはひどい…

妹「お姉ちゃん、宿題やってくれる？」
姉「そんなの朝メシまえよ」
妹「じゃ、お願い」
姉「ダメよ」
妹「どうして？」
姉「だってもう朝メシ済んだもの」
妹「ギャフン！」

大昔の話

ウチのおじいちゃんが戦争から生きて帰ってきた。
でもマインドコントロールされてた。
敵軍の旗ふって爆笑しながら汽車から降りてきた。

恥ずかしいので親戚一同でシカトした。

姉「そんなの朝メ死まえよ！！」

そろそろ忘年会シーズン。宴会芸でディラン＆キャサリンを男２人でやろうと決まったはいいけど、どっちがキャサリンやるかで揉めて結局Ｗディランでやる事になった。

今日は晴れていました。なので外へ出ました。車にひかれました。ぼくは笑いました。

たかし 89才

空を見ていたらU.F.Oがありました。ぼくは連れ去れました。今度はぼくが宇宙人。お父さんごめんなさい。

ゆうた 31才

?R?O‘a?@?W??‘I?^?@?D?Y?I?^?C?v?F“V‘R?{?P?E?E

?!???c?c?l?¶?I?A?o”-?d???O?μ?U?μ???B?A?a???A?3?X?a?|?¢?a?μ?a?e‰R?A?A
???c?c?A???A?A?!?I?o???o???e’o?I?S?I?]?T?I?3?¢?A?・?B
“s?‡?I?C?¢?b???￣?C?A?y?μ?¢???￣?I?¨?t?≪?‡?¢?a?o?]?A?・?B
?C?¢?l?a?¢???c?I?E“I?E?¨?U?¢?μ?a???A?v?¢?U?・?B
?A?I?A?d“u?U?A???l?c?c?I‘S?-‘??e?E?3?e?，?c”s?μ?¢?v?¢?d?μ?U?μ???B
?a‘e?a? ?A???c?-?μ?，?A’??μ?A‘f“G?E?o‰i?¢?E?μ???¢?A?v?A?A?U?・?B

勇者のくせに生意気だ！

渡哲也「今から私がケツの穴にキュウリ入れて踊ります」
浜田雅功「あんたケツの穴、無いやん」

父「おーいアツシ〜！お湯沸いたか〜？」
アツシ「あっちちち！あつしっし…」

ミッキーで御座いマウス

ひかるくんの頭がひかる

エビ養殖詐取容疑会社、米に48億円　資金洗浄の疑いも

加トちゃんケンちゃん
ごきげんセックス

ワン太君「ゆういちお兄さん、今日は何を作って遊ぶの？」

ゆういちお兄さん「南無阿弥陀仏」

遠い海から来たクゥ〜たまらん！

（-。-）。ｏＯ

まだガキの頃、近くのスーパーで遊戯王のガードダスを買おうとしてたんだ。
そしたら50代くらいのおばちゃんがこっちに来ていきなり手をつかみ
「ぶにゅぬわあぁぁぁぁぁぁぁはぁぁぁぁぁぁ！！！！」
っと叫んだ。
びっくりした俺は今にも泣きそうになった。
おばあちゃんが言った。
「何か力が湧いてきたでしょう？」
俺は首を横に振った。
するとそのおばあちゃんはそこから去った。

結局カードはおごってくれなかった。

それがどうした！このエビ野郎！

すみません>>103の意味を教えてください！

飲食店で仕事してます。
ある日、白いダウンジャケットを着て太った人が来店しました。
食事が終わるとアンケート用紙に何やら書き込んで店を出て行きました。
その用紙にはこの様に書かれていました。当店でお気付きになったことをお書きくださいの欄に
「☆☆☆」

先日、偶然にもローソンで高宮に会った。

小学生の頃と変わらない笑顔で心から安心した。

ぜいたくを言うとセブンイレブンで会いたかった。
理由は言うまでもないだろう。

しかし、やはりセブンイレブンで会いたかった。

家に帰ってからも
『何故よりによってローソンだったんだ』と思うと、
悔しくて悔しくて
ヘキサゴンも喉を通らない程だった。


P.S.栗山にはセブンイレブンで会いました。

腹ちぎれマン「俺は腹ちぎれマンだ！」
吉男「カスだな…」

>>163
認定

ヨイトマケ〜ヨイトマケ〜

メンソーレ、メンソーレ、メンソールタバコ

ナーナナーナーナランハー

うましか野郎！

恐怖の腹筋男

フライパン曲げ芸人

ポク｢今日のお昼ご飯何？？〜｣

母｢お昼ご飯？？今日は簡単だからザーメンよ｣

ポク｢あぁあの白いやつ？？｣

母｢そうよ…親戚のおじさんが作ったんだって｣

ポク｢んじゃあいただきま〜す｣

母｢これこれ！ちゃっんとつゆにつけないとダメでしょ！｣

ポク｢そうだったね！！つゆにつけないと……………………………ってザーメンじゃなくてソーメンかああい！！｣

なにげに良スレ
>>141みたいなの大好き

ムスカ「わたしの名は、ロ・ムスカ・パロ、パロ、
‥パロパロマーン！」

ウルトラセブン「わた死は、疲れた・・・」

老人「若い頃の事を思い出すと、今でも後悔するよ・・・」
客「何か、あったんですか？」
老人「何も無かったんだよ・・・」

チャボ「♪ツアーは続くチャンスは今夜〜♪」
清志郎「ピャア−−−−−−−−−ッ（奇声）」←カス

清志郎「♪あーの子の嫌いな仲井戸麗市〜」
チャボ「パーンてんだ、このパオーン！」


白子

松崎死げる

松咲おいしげる

♪Ａ地点からＢ地点まで〜行く間にィ〜既に恋をしてたんです〜
♪恋の相手は〜どんな過多です
カロリー過多です

♪もしもし亀よ〜亀さんよ〜世界のうちでおまえほど〜
歩みののろい者は無い〜どうしてそんなに呪いの蚊〜♪

ビートたけし「ビート竹寿司！！コマネチ！！ニャオ〜！！」

千葉県が約10年かけて開発したジャンボ落花生

To day Is Monday(東大は問題)

旧中山道（いちにちじゅうやまみち）

客「とりあえず、はんぺん」

(・∀・)ﾊｲﾖ

♪そ〜こ〜で、えん魔くん〜
♪そ〜こ〜で、煙幕ん〜♪

ああああ

♪ﾁｬﾗｯﾁｬﾗﾁｬｰｯ〜ﾁｬﾗﾁｬﾗｯﾁｬｯﾁｬ〜Fu､Fu〜

ルパン・ザ・サ〜ド♪

♪真っ赤な薔薇は〜、あいつのォ〜、オマンコ〜♪

ラララライ♪　ラララライ♪　ららら体温計で、エクササ〜イズ！

>>50

【回文】

「ＮＯ！(ノオ)」とレノン、
「乗れ！」とオノ

浜田省吾「♪受け取って欲しい〜
このォ〜指、ワオ！」

どうせならもっと体にやさしい物、食べま賞与〜！

妖怪人間ベムで、
ベロ「ああっ！オイラ怪しい者じゃないよ〜」ってセリフがあったが、
メチャクチャ怪しくてﾜﾗﾀ

イタリアとフランスとアメリカの元首がとあるリゾートホテルのプールサイドで
ヴァカンスを愉しんでいた。そこへ妖精が現れてこう言った。

「皆さんは日頃政治の世界で活躍してお疲れでしょう。
褒美におひとりに一つの望みを叶えて差し上げましょう。
このプールに飛び込むときに好きなモノの名を呼びなさい。
水はすべてそれに変わります」

その言葉が終わらぬうちにイタリアの首相が飛び込み台に走っていき
「イタリアワイン！」と叫んで飛び込んだ。
プールの水はすべてイタリアワインに変わり、首相は飲んだり泳いだりして楽しく過ごした。
それを見たフランスの首相はプライドを刺激され、自分も走りながら
「フランスワイン！！」と叫んで飛び込み、飲んだり泳いだり楽しく過ごした。

それを見ていたアメリカの首相は心の中で
（こいつらのバカさ加減にはあきれるわ。何がワインだ。
俺なら黄金にするか…　いや飛び込んだときに痛いな、ダイヤモンドにしようか…）
と考えながら飛び込み台に登っていき、そしてうっかり足を滑らしてこう叫んで落ちていった。
「クソッ！！！」

仕事から帰宅したばかりの外科医は、ソファでくつろいでいた。
夜のニュースをテレビで見ていると、突然電話が鳴った。
「ポーカーやるんだが4人目が必要なんだ。」と、聞き慣れた同僚の声が言った。
「すぐに向かいます。」と外科医は小声で答えた。
外科医がコートを着て出かける準備をしていると妻がたずねた。
「深刻な問題なの？」
「ああ、かなり深刻だ。」
外科医は真剣な面持ちで言った。
「既に3人の医師が現場に行ってるんだ！」

ここは最低なｽﾚだな!

応援してんで〜
がんばりや

>>200
(´∀`)ﾉｼ

>>196はこのスレで初めて面白かった

調理実習でホワイトボードの
『マッシュルーム』
を
『マッチョルーム』
と上書き修正されていた。

(階段に対して)
おい、秩序正しく段差になってりゃいいってもんじゃねーんだよ！

石井｢ドラクエ買ってよ｣
山田｢うんいいよ｣
岡田｢しかしエフエフかファイファンか悩むな｣
木田｢マックとマクドの違いしかない｣
松田｢レバニラとニラレバは同じ物だしな｣
上田｢また食い物の話かよ｣
中田｢だからデブなんだよ｣
下田｢ダイエットしろ｣
織田｢上中下トリオは少し黙ってろ｣
浅田｢てかドラクエの話から飛びすぎじゃね？｣
吉田｢岡田がＫＹだからこうなるんだよ｣
江田｢いや、もっとＫＹな奴がいる｣
倖田｢え？誰？それ？｣
相田｢石井だけ名字に田がついてない！マジＫＹだ！｣
郷田｢や〜いや〜い田の中に井が１人〜｣
長田｢仲間外れが１人いる〜｣
石井｢みんな…酷い…｣
三田｢悔しかったら名字に田をつけてみろ〜｣
全員｢いや、お前誰だよ｣

初恋／蒸らした構造

先日ホームセンターに行ったときの事。

私が品物を選んでいるすぐ後ろに親子がいた。
で、5才ぐらいの男の子が、ペンでタッチすると国名を読み上げる地球儀をえらく気に入ったらしく、

しばらくタッチしまくっていた。
耳障りだなぁと思いつつも聞いていたら
『(高速で連続タッチして)オオオオオ-ストレィリア〜オッオッオオ-オ-スト…ペキン!!ペッペッペッ…ペペペペペキン!!』
と、にわかDJのようなことをし始めた。
その子の父親は『止めなさい!』と言いながらもツボにはまったらしく、
『イヒッヒッ…ブェッ!!』と吹き出す始末。
私もその父親の笑い方と、
子供の見事なDJっぷりに肩プルプルさせてたのだが子供はもう夢中でDJ続行。
そして『ブラッ…ブブブブッブラブラッ…ちん●−ん!!』と、
今度は嬉しそうに叫びだした。
父親は、慌てて取り上げようとしたが、それをうまくかわしながら
『ブッブブ…ブラブラ●んち−ん!!ニホン(日本)…パパと僕で二本!!』
その瞬間我慢出来なくて吹き出しちゃったら、
それに気付いたのか−父親は子供の頭をひっぱたいて逃げるように去って行った。

咲太郎の前に神様が現れて言った。
「おまえの願いは何だ？どんな願いでも聞いてやろう」
すると咲太郎は喜んで言った。
「世界一の大金持ちにしてください！」
「おまえの願い、確かに聞いた」
そう言うと神様は消えた。

>>206
ひさびさにﾜﾛﾀ

糞つまんねぇスレ

おまえの願い、俺が聞き流してやろうｗｗｗｗｗ

先生「おい萩本！何で雨でも無いのに長靴をはいて来たんだ？」
萩本「先生、これは長靴ではありません。農業用スパイクです」

二千円札が五百円札よりもつかわれてなかったという事実

ﾛｯｶｰを開けたら俺のおやつが無くなってた

代わりに紙切れに｢おやつはいただいたぜぇ〜 byﾙﾊﾟﾝ｣のメモ書きがあった

吉野家の前に｢吉野家式場｣という葬式会場の案内看板があった。ちょうどテラ豚丼がニュースになってた頃だった。

>>213
こういうオチのない私事はつまらん

日本人とイタリア人とアメリカ人集まって
どうしたら美女と寝られるかを討議した

イタリア人
「ひたすら女性を喜ばせるように努力するんだ。
愛を囁き、プレゼントを欠かさない。美味しい食事と綺麗な夜景も忘れない」

アメリカ人
「いや、それよりもっと大切なのは自分を磨く事だ。
容姿はもちろん、社会的ステータス、資産、教養。これら全て兼ね備えなければ女性は振り向いてくれない」


日本人は黙って大金を積んで見せた。

高校の頃、後ろの席の奴が芥川龍之介と言わなければいけない答えを茶川と真顔で答えた時

>>50

昔むかし
あるところに爺と婆がいましたとさ

ちんこがしゃっべとる！！

デューク更家「かかとから落ちなあかんねん」←カス

焼肉屋で冷麺頼んだら韓か中の店員の姉ちゃんがソーセージ盛り合わせ持ってきた。たべたけどさ。

うちの会社にいる田口って奴、変なヤツなんだよ

うちの田口は馬鹿!!

田口って奴はろくなのいない

いままで生きてきて田口って知り合いがいないことに気がついた。

田口はダメなヤツだったよ

幼い頃、ﾆｭｰｽで波浪注意報と聞いて、異国人にﾊﾛｰ!ﾊﾛｰ!と声をかけられるかと怯えてました

これはひどい…

言っとくが中古の肉便器はモテる男とは結婚できないからなｗそれを解っているのか？ｗ
濡れても中指すら根元まではすんなり入らない処女と、
濡れてりゃ勃ったチンポすら根元まですんなり入る肉便器との
とんでもない大違いすら判らない大馬鹿がこの世に居るわけないからなｗ
だから傷モノの肉便器に成り下がった奴は、とりあえずモテる男との結婚はあきらめろよｗ
モテる男は美処女を選べるので、間違ってもわざわざ汚い肉便器を選んだりしないからなｗ

人間なら「ヤリチンが使用済みの肉便器」と結婚できるわけがない。
動物なら「他のオスが交尾という性欲処理で使用済みのメスは嫌だ」と考える事はできない。
なぜなら動物は、そこまで脳が発達していない馬鹿だからだ。
だが、人間は違う。
「ヤリチンがセックスという性欲処理で使用済みの肉便器」と結婚する事は、
人として最大の屈辱だと考える事ができる。
つまりこの考えすら理解できない肉便器どもは動物なみに理解力が無く、馬鹿だという事だ。

人として最低限のプライドがある大半の男は、絶対に処女としか結婚しない。
そのため男は女と付き合えたら処女かどうか確認するために、婚前セックスを迫る。
そして処女であることが確認できたら、将来的には結婚も考えることになる。
逆に処女ではないと判明したら、結婚は論外なので性欲処理用の肉便器としてのみキープされる。
そのため結婚話は出さずに、本命の美処女が見つかるまでダラダラと同棲なりを続けたりする。
ちなみにブスの場合は処女だろうが、経験のために処女を喰ったらいずれポイ捨てされる。
めでたく本命の美処女をゲットすれば、性欲処理用にキープしていた肉便器はポイ捨てされる。
だからこそ肉便器どもは見事にブスしか居ないわけだが、
肉便器は捨てられた意味すらも分からず、貞操すら守らなかった事による天罰が下るのである。
誰だろうと汚い肉便器の引き取り手になる屈辱的な事なんざしたがらない。
だから肉便器に再起するチャンスがあるとしたら、初体験の遊び相手と結婚する事により
互いの自己責任をとる事で、然るべきケジメを付けたときだけ。

>>206
ヤバイｗｗｗｗｗｗｗ
死ぬｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

悪徳請求　　http://jp.youtube.com/watch?v=HCD9hVOvAbY

>>230
一理あるな。

客「おい！この皿、濡れてるぞ」
ウェーター「それが、ご注文のスープですが・・・」

井上大輔「♪恋しくて〜」
『ｺｲ死ｸﾃ‥‥』
井上大輔「♪つのる想い〜」
『ﾂﾉﾙ、ｶﾙｰｲ‥‥』

このスレ笑えないね！

ほんとに腹がちぎれちゃったら大変だから、わざとつまんないの書いてるんだろうね

つまらないにもほどがある件

関東地方のごくごく普通の家庭に一人の可愛い赤ちゃんが生まれた。
両親は「運動がよくできる子供に育ってほしい」という願いから、深く考えずに
付けた名前は佐藤運子。そう、う○こだ。
この事実に両親が気づいたのは親戚の人に指摘されたときで、変更しようと思ったが、
時すでに遅くして、改名することができなかった。
案の定、小学校、中学校、高校と事あるごとに名前のことで偏見を持たれたりと
苦しんだことがあったが、運子はそんな運命にも負けず、両親の願いどおり、運動神経抜群で
小学校のときに始めた陸上(短距離)ではすぐにその才能を開花させ、中学生のころから全国大会
に出場し上位入賞、高校時代にはインターハイでも上位入賞という快挙を達成した。
推薦で入学をした都内の某大学でもその勢いを止めることなく、数々の大会で活躍した。
いつの日か、運子は自分の名前に誇りを感じられるようにまで精神的にも成長していた。
しかし、名前からの運命の壁は運子の前に立ちはだかった。
大学を卒業すると同時に、当時交際をしていた彼氏からプロポーズを受けた。
運子は企業に就職し、陸上を続けることも考えたが、これからは専業主婦として、彼との
家庭を支えていこうと決意し、結婚を決めた。
運子も一流のアスリートだ。引退宣言、結婚、と記者会見は盛大に開かれた。
このときまでは思いもしなかっただろう、後に起こる非情な悲しい結末を…。
翌日、いつものように朝飯を作り、夫と食事を始めようとしたときだった。
新聞を読んでいた夫の手が震えていた。
運子は、きっと昨日の記者会見の記事でも見て優越感に浸っているんだろう、そう思っていた。
しかし、夫は突然新聞を破り捨て、何も言わずに仕事へ行ってしまった。
どうしたんだろうと、運子は不思議に思い、床にバラバラに散り落ちた新聞を一つ一つ
拾い上げ、つなぎ合わせた瞬間、運子は愕然とした。
『結婚します！私の名前は大森運子！！』
そう、夫の苗字は大森。運子もその名前をもらっていたのだった。

みなさん、名付け親になる際はくれぐれも慎重に・・・

私の場合は名字が安藤だった事を後悔致しました(涙)。うっかり不注意で私の子に
「優子」という名をつけてしまったからです。女らしく艶やかな魅力的な子に・・・という親の身勝手からつけた名ですが、この子は生涯を通して名前で苦しむ事になるかもしれないと思うと辛いです。

>>240
木村さん、どう思います？

女に告白したら、物理的に無理って言われた。

意味は分からんけど、生理的に無理よりショックだった。

木村太論

つまんね

長年使用していたmy歯磨きコップにカビが生えていた。
それはそうと、一時期大福みたいなハムスターを飼っていた。
白くて丸くてふこふこしていて、非常に愛らしい生き物であった。
私はバカ親よろしくその大福を可愛がり、色々な飼育用品を買い揃えた。

その飼育用品の中に砂浴び用の砂とケースがあったのだが、今回の悲劇はその砂とケースから始まる。

飼育本によると、ハムスターを風呂に入れる訳にはいかないので砂を入れて砂浴びさせてやるといい、という事だった。
ほほぅ。トリビアを見た時ぐらいの納得を得た私は、すぐさま愛しい大福のためにペットショップに走った。
言い忘れてたが、大福の名前はアリエルだ。
ペットショップで砂とケースを飼い、大福の小屋に設置。

噛まれた。

所詮はドブネズミの分際が、誰に育ててもらってると思ってんだ。
私がたわけた事を考えている間に、大福は砂ケースの中に収まって砂浴びしていた。
かっ…可愛い！！多分この感情はハムスターを飼育している者にしか理解できないであろう。

そんなこんなで数日後、私はそのケース内に恐ろしい物を発見した。

クソだ。

なんとあのクソネズミは、人があつらえてやった風呂を便所にしやがったのだ。
まぁそこまで狼狽した訳では無い。
事前に飼育本で情報は入手してある。砂地はクソネズミの便所としても最適だそうだ。
大福が風呂を便所としたいのであればそれは別に構わない。
好きにするがいい。私は諦めた。
が、
また数日後恐ろしい物を発見した。

なんとクソネズミは件の便所内で転げ回っていたのだ。つまり砂浴びをしていたのである。
恐ろしい。こいつの将来が空恐ろしい。
これが人間であれば、クソが浮いた便器内の水で顔を洗っているようなものだ。
……
私は便所内のクソを撤去する事にした。
だがどうすれば良いのだろうか。３０分ほど悩んだ挙げ句、ある妙案を思いついた。

料理に使うボールにざるを重ね、それでクソを濾過すればいい。
私はこの案を『クソ濾過作戦』と名付け、百円ショップにボールとざるを買いに行った。
『クソ濾過作戦』は見事に成功し、便所内のクソはどんどん濾過されていった。
しばらくして大福が死んだ。大福を埋葬してしばらくして、ふと『クソ濾過作戦』を思いだした。
大福を思い出して悲しくなるので、私はボールとざるを捨てた。

しばらくして台所でそのボールとざるを発見した時は、危うく私も大福のもとへトリップするところであった。
手近に居た者に事情を聞くと、I崎（仮名）がゴミ箱から拾ってきたらしい。なんという姑根性。
私は直ちに池Z（仮名）のもとへ行き問いただした。

○×日未明、T都某区で本記者が台所から、飼育しているハムスターの糞を濾過するために使用したボールとざるを発見し、I崎（仮名）に詰問した。
池Z（仮名）の証言によると
「新品同様のボールとざるが捨ててあり、もったいないと思った」
とのこと。
本記者が
「それはハムスターの糞を濾過するために使用したものだ」
と微に入り細に入り教えてやると、I崎（仮名）は観念したように大人しくなった。
その後の証言で池Z（仮名）は
「んもー　ボールとざるをそんな事に使うなんて分かるわけないじゃない」
などと意味不明な供述をした。
（Ｈ○●年△月○×日▲曜日発行△○新聞より抜粋）

あのおぞましいボールとざるを、一体何の料理に使ったのであろうか。未だに怖くて聞けないでいる。

真相は闇に包まれたままだ。

毎年バレンタインにチョコレートをもらえないおまいらに知恵をさずける。

　1、かわいい女の子がバイトをしてるコンビニを探す
　2、そのコンビニでバレンタインのチョコレートのみを購入
　3、レジで袋はいりませんと言って精算を済ませる
　4、商品を受け取らず外にでる
　5、店員の女の子が商品のバレンタインチョコを持って追いかけてくる
　6、商品を手渡されるときに「エッ、オレに。ありがとう。」と言って受け取る

こんな感じだ。受け取り場所のシチュエーションなどは各々考えよう。
近くに公園があれば、公園でも良し。店の前が横断歩道なら信号機が変わる直前にもらい。
「ありがとう。」と言ってダッシュで横断歩道を渡るなども良いだろう。
ガンバッテくれたまえ。ステキなバレンタインをおまいらへ。

今日は節分だけどな。

>>247
ﾜﾛﾀw

1．かわいい店員が働いているコンビニで節分の豆を購入
2．その子のレジで代金を支払い、商品を受け取らずにコンビニを出る
3．商品を渡しに店員が走ってくる




「あの〜商品をお忘れですよ。」
（振り返って）「あ、すみまs…」
4．かわいい店員の隣のおばちゃんが代わりに渡しにくる
素敵な出会い(´･ω･｀)ショボ〜ン

このウルトラつまんないスレが少し面白くなってきて嬉しいお

>>251
つまんないって言うお前がつまんない。
エンタの神様でも見てろハゲ。

ホルムアルデ ひどい部屋だな・・・

マケイン候補は負けイン！

高校の修学旅行で海外へ行く途中の飛行機にて

友人「俺英語得意やから」
俺「へぇ〜」

外人のＣＡ「Do you want coffee or orange juice?」

友人「カフィープリーズ」
外人のＣＡ「ok. orange juice．Here you are.」

友人「・・・・・」

僕「Orange juice please.」

外人ＣＡ「ok. orange juice．Here you are.」

僕「Thank you．」

友人「・・・・俺ｵﾚﾝｼﾞｼﾞｭｰｽ嫌いやからやるわ」

学校の授業参観の作文朗読発表の場で
自前のカセットデッキからオペラ座の怪人のテーマを流しながら
暗幕をマントのように羽織って教室に入室
第一声が
「皆さん、ようこそ。これから私が語るのは世界の環境問題についてです。」
そして暗幕マントを引きずりつつ黒板に下手な図解を描きながら
いかに人間が環境破壊で自分の首を絞めている愚かな生き物であるかを熱弁
教室にいる人間が余すところ無くヒキまくってるのに最後の〆に
「ご静聴ありがとうございます。皆さんも愚かな人間にはならないようにご注意ください。」 そして再びオペラ座の怪人のテーマと共に退室
その時はやりとげた満足感で一杯だったが
後で参観に来ていた母親が陰で泣いてるのを見てエライ事をしてしまったと気が付いた

>>255
ﾜﾛﾀｗｗｗｗｗｗｗｗ

この前さ、接客してて(服の)
｢このグリーンって青っぽいですよね｣
言おうとして

｢このアオーン｣

って言ってしまった。

こないだ塾の先生が噛んで「結果よりもプロレスを大事に！」って…

がんばれ元気／小山ゆう月かまぼこ

俺はたぬきを利用してやるためあえて情けない声を出した。
｢ドラえも〜ん｣
あのバカはこれでコロッと騙される。

｢何だいのび太君？｣
ほらきた！弱者を演じていればこの腐れたぬきはすぐ味方する。笑っちまうぜ、このお人好しには。たぬきよ、人がいいだけじゃ世の中行きていけねーぜ。

｢ジャイアンがいじめるよ〜何か道具出してよ〜｣
もちろんあの豚にいじめられるのはわざとだ。道具をもらうための手段にすぎない。あんなチャーシュー野郎はその気になればいつでも殺れる。

｢しょうがないな〜はい！｣
そうだ青たぬき。それでいい。道具さえあればお前は必要ない。俺なら道具を有効活用できる。

｢わーいありがとう！｣
今はまだ道具が足りない。道具がたまったら俺は動く。この世界をつくり直し、新世界の神となる。

｢使ったら返してね｣
誰が返すか。これは俺が神になるための道具だ。俺の物だ。

｢うん！わかった！｣
ふふ。恩返しとでも言うかな。新世界をつくったらたぬき、お前を最初に殺してやるよ　　　　　

｢ドラえも〜ん｣
ちっ。またあの能無しメガネか。また俺を頼るつもりか。

｢何だいのび太君？｣
まあ用件はわかりきってるが俺は一応きいた。

｢ジャイアンがいじめるよ〜何か道具出してよ〜｣
ほらきた！お前は少しは自分でどうにかしようと思わないのか。腐れメガネが。だいたいメガネ外した時のお前の目は何なんだ？３じゃねーか。殺すぞ。

｢しょうがないな〜はい｣
この頃こいつは道具を返してこない。何かやらかす雰囲気だ。まああの能無しが何かした所で俺の敵じゃないがな。道具もまだこっちの方が多いしな。

｢わーいありがとう！｣
それにしてもこのメガネうぜえ。今殺してやろうか。あーでも俺が故障した時こいつがいないと直らない。ここの感動＠話であった。俺を直すのはこの能無しだ。このバカがヘラヘラして俺を直したその瞬間に殺してやる。

｢使ったら返してね｣
無駄とは思ったが一応言っておいた。

｢うん！わかった！｣
ウソつけ。お前の性格くらい把握しとるわ。道具もけっこうたまってきてるだろう。かえりうちの用意でもしておくか。

↑次回作にも期待w

ウチの大学に勉強はできるんだけどクソ真面目過ぎるヤツがいて、いつもそいつをネタにして笑ってたんだよ。そいつの声真似でエロいこと言ったりして笑ってたの。

そしたらある日、真似してるとこ見つかってブチ切れられたから「お前はあくまで、ふざけるための媒介だ。メインじゃない調子にのるな」って言ったら漢字辞典で殴られたよ。

ノリスケ「ハハハ‥」←乾いた笑い

>>258
ﾜﾛﾀｗ

一万年と二千年前からバグってる〜

ばんだいくん／田中しょう もないマンガ

ヨッ！待ってました、下町の若大将！

あさかぜくん／田中しょう もないマンガ

>>3
かわいいww

父「なんでお前はこの高校を選んだんだ？」
娘「だって一番かわいい制服なんだもん」
父「どんな制服なんだ？」
娘「セーラー服！」
父「そうか」

娘「でも校則がきびしくて・・異性が欲情するような服装は禁止なんだって」
父「ふむ」
娘「異性が欲情するような服装ってどんなのかな？」
父「セーラー服じゃないか？」

ノリスケ「ハハハ‥」←乾いた笑い

>>160
たぶん薬やったんだと思うた

のび太とドラえもんの続き見たいよ

自分で考えてみたら？

今日、同じ課の佐藤がパンツを持ってきた
しかも、トランクスではなくブリーフだ
隣の課の原木はそれを奪うと、疾風のように頭からトランクスを被った。そう、頭から。
課長は耳掃除してた

↑エキセレント！

最近ペットボトルの水が減らないな〜と思っていたら
ばーちゃんがペットボトルに水道水いれてた。

全ての鍵が開閉できるマスターキーを借りたとき、
鍵貸し出しノートに「マスター」ではなく、誤って「スマター」と記入。
前日に行ったからか…

入院した彼氏に千羽鶴折って届けに行ったら
看護婦とヤッとった！！

｢人がいっぱいおる｣
をなんか間違えて
｢人がおっぱいいる｣
と言ってしまった(;Д;)

うまく流せたかな…

アボラスvs山崎バニラ

したい したい したい 「ﾊｯﾊﾊ…ｯ 出るっー！」
その日私は、腹が下って…完全に理性を失った。教職員用ﾄｲﾚの便器にやっと辿り着き(￣ー￣)入室できた。 5分後 授業があるためﾁｶﾗの限り出すと試み踏ん張り続けていた。しかし、隣に気配を感じると
「ﾌﾟｯ…はァ〜ｯ！」
ﾌﾞｯブビﾕﾕｰｭ―ｯ…！！「んぁぉ！？」
肛門から出る一瞬、隣人は快感でスパークしたようだった。（先生だ…何回も言って、ﾋﾞｰﾙ飲んだ後みたいで…ﾔﾊﾞｲ、こっちが全力で頑張っている時に… 先生「プッ、ﾊｯ…ハァ〜っ！」
吹く、ε=┏(;￣▽￣)┛

文化遺産を分解さ！

ガンダム家族機体解説


俺ガンダム…大学受験用に改造されたマーク�V型（３浪）。このシリーズ中もっとも機動力に優れた機体。去年の受験戦争では他の受験機体にあえなく撃墜されたが、将来と家族のために再び立ち上がった。本当の未来のために…。


親父ガンダム…最強の火力と耐久力を持つ機体。主な装備は長年にかけて頭に出来たエネルギー偏向装甲『ｹﾞｼｭﾏｲﾃﾞｨｯﾋﾊﾟﾝﾂｧｰ』。ビーム系はほとんど受け付けない。そろそろ引退する機体である。


母ガンダム…ほとんど謎に包まれた機体。犬ガンダムの物理攻撃をうけつけない『フェイズシフト装甲』を装備。しかし、毎日の家の整備でつねにフェイズシフトダウンしている。どんな距離からも親父ガンダムを狙撃できる『超高インパルスSNライフル』も武装している。


犬ガンダム…我が家唯一のペット機体。『砂漠の虎』として名が知れている。特殊なセンサーを装備しているため、敵機体をすぐに捕捉可能。MAに変形可能なので俺ガンダムとは最大の機動力を発揮できる。

やりなおしっ！

うちの学校の校長は人前で話すのが苦手らしく集会の時等はいつもパニくっていた。
その日もいつものように全校集会が行われた。
夏の暑い日みんながイライラしている中校長の長い話が始まる↓
と思った瞬間!!校長が一言。
「暑は夏いなぁ〜」
パニくりすぎだよ。校長。

鼻腔ズアイラブユ〜♪

３ヶ月ぐらい前の実話

うちの学校ではこのころになると２年生が
自分の好きな職場に行って１週間仕事の手伝いをさせてもらう
〔チャレンジ体験〕というものがある。
そのチャレンジ体験の３日前、学年集会で
先生（かなり怖い）が台の上に立って
チャレンジ体験についていろいろと話してた。
先生「君たちも三日後からチャレンジ体験やしいな、
　　　職場の人たちに迷惑はかけたらいかんからな。
　　　そのためにまず、挨拶ができるようにならなあかん
　　　先生がお手本見せるから、それに続いて真似するように。」
先生「いらっしゃいませ！！」
生徒「いらっしゃいませ！！」
先生「ありがとうございました！！」
生徒「ありがとうございました！！」
先生「ようこそ【がんこ】へ！！」
生徒「・・・・？」
先生「なんやお前らのりわるいのぅ！」
生徒「・・・（゜д゜）」
先生「・・・・・・・」
生徒「・・・（゜д゜）」
先生「・・・（゜д゜）」

あのときの先生の顔は一生忘れない。

え？これのどこが面白いの？誤爆じゃないの？

先生、がんこって何ですか？(^O^)/

やったぜ。　投稿者：変態糞土方 (8月16日（水）07時14分22秒)

昨日の8月15日にいつもの浮浪者のおっさん（60歳）と先日メールくれた汚れ好きの土方のにいちゃん
（45歳）とわし（53歳）の3人で県北にある川の土手の下で盛りあったぜ。
今日は明日が休みなんでコンビニで酒とつまみを買ってから滅多に人が来ない所なんで、
そこでしこたま酒を飲んでからやりはじめたんや。
3人でちんぽ舐めあいながら地下足袋だけになり持って来たいちぢく浣腸を3本ずつ入れあった。
しばらくしたら、けつの穴がひくひくして来るし、糞が出口を求めて腹の中でぐるぐるしている。
浮浪者のおっさんにけつの穴をなめさせながら、兄ちゃんのけつの穴を舐めてたら、
先に兄ちゃんがわしの口に糞をドバーっと出して来た。
それと同時におっさんもわしも糞を出したんや。もう顔中、糞まみれや、
3人で出した糞を手で掬いながらお互いの体にぬりあったり、
糞まみれのちんぽを舐めあって小便で浣腸したりした。ああ〜〜たまらねえぜ。
しばらくやりまくってから又浣腸をしあうともう気が狂う程気持ちええんじゃ。
浮浪者のおっさんのけつの穴にわしのちんぽを突うずるっ込んでやると
けつの穴が糞と小便でずるずるして気持ちが良い。
にいちゃんもおっさんの口にちんぽ突っ込んで腰をつかって居る。
糞まみれのおっさんのちんぽを掻きながら、思い切り射精したんや。
それからは、もうめちゃくちゃにおっさんと兄ちゃんの糞ちんぽを舐めあい、
糞を塗りあい、二回も男汁を出した。もう一度やりたいぜ。
やはり大勢で糞まみれになると最高やで。こんな、変態親父と糞あそびしないか。
ああ〜〜早く糞まみれになろうぜ。
岡山の県北であえる奴なら最高や。わしは163*90*53,おっさんは165*75*60、や
糞まみれでやりたいやつ、至急、メールくれや。
土方姿のまま浣腸して、糞だらけでやろうや。

小学生の時

兄『オッパイさわっちゃお』
妹『お兄ちゃんヤメテー！』

…ってシチュエーションまじで見た。

ｋｗｓｋ

島田紳助の新番組の『深イイ話』とかいうの、
多分、つまんな過ぎて超コケると思う
開始早々打ち切りになったら爆笑しそうだ。

「♪あんた負けたら、いかんとよ〜♪
トヨの傷みが気になりますね、リフォームしましょう」

すき家での出来事

店員「メニューのほうお決まりでしょうか？」
デブス女「豚丼１つお願いします」
店員「以上でよろしいですか？」
デブス女「はい」
店員（大声で厨房向かって）「ブタいっちょ〜う！」

>>261-262

爆笑ｗｗｗｗ

自演乙

＼(^^)／＼(^_^)／＼(^^)／３００

´

背広なんか親にせびろう

コンドルが地面にめり込んどる

おれの股間の好感度

さっき泊りに来る友達から

>あと５分くらいで着くと
思うんだけど、どう思う？
というメールが来た。

すごく・・・楽しみですと返せばよかったか。

増位山は取組中に相手に麻酔をかけて勝ってたんだ…

二時間目【ENGLISH】

ベジータ「FINAL FLASH!」生徒「FINAL FLASH!」
ベジータ「BIG BANG ATTACK!」
生徒「BIG BANG ATTACK!」

おはようエブリワ

「お前三浦だろ？」

俺ミラじゃねえし

ストーカー？

なんだ須藤か・・・

三時間目、化学

ベジータ「今からこの俺がいろいろな下等生物で実験をやってやるからようく見ておけきさまら！」

生徒「はい！」

ベジータ「はじけてまざれ！！はあっ！！」

鷲巣（アカギ）
ククク…！見抜けぬ男よっ…！
ドラえもん
「透視めがねー」
鷲巣
あ…？なんだ…？冷気っ…！霊気…！暗黒っ…！うあっ…！
ドラえもん
「どこでもドアー」
鷲巣
ククク…！助かり助かり…！大助かり…！

花粉飛散量が多くて悲惨ダナーッ( ；∀； )

ドラキュラ！！
「ハイざます!」
狼男！！
「ウォーでがんス!」
フランケン！！
「・・・SEX」

もうガマン死なくていいんだなぁ〜っ！

俺の世界を見せてやるぜ








初体験がソープ

クソスレでクソする

開いたクチがふさがらないうちにフェラチオ

おいしいです和〜〜

教員「おい！無灯火」
学生「いえ。後藤です」

自販機、自販機、ＴＨＥ(ジ)反旗をひるがえす！

キャー犯される!>(i) ⊂ω<妊娠させちゃうぞ☆

遂に、ここもクソスレに成り下がったか・・・

六本木ヨルズ

スレタイハードル高過ぎww

>>50

896 名前：本当にあった怖い名無し[sage] 投稿日：2008/04/10(木) 18:32:25 ID:koxrMmb60
内緒で妻のパソコンでインターネットして
ヌードとかＨな写真を見まくっていたのですが、なんと
なにかの表紙に見ていたエロ画像がパソコンの後ろに
表示されたままになって元に戻せません！
前はプーさんの画像だったのに、今はアソコにバイブを挿した豊丸の画像です・・・。。
再起動しても表示されたままなんです。
早く直さないと妻が夜勤から帰ってきてしまします！（看護婦なので・・・・）
至急助けてください！！！
ＯＳはウィンドウズMEです。
よろしくお願いします。

社会のおばちゃん先生「この山脈の名前は？」
厨一の漏れ「ペニス山脈！」断言<(｀^´)>
先生「…」
いや。分かってたんだよぉ。ペニン山脈だって。
そんなに顔を赤くして、うつむかないでくれェ〜。
ってのを１０何年も先生に訂正したくてウジウジしてまつ

どうしてくれんだ
腹がちぎれて内臓でろんでろんだ

１番面白いのはスレタイだったりする

♪減塩、運動、ネオ麦茶

79 ：名無し職人：2007/11/05(月) 18:54:52
ある一人の金持ちＡは言った。
　
「いやぁ〜このキャビアのうまさと言ったらたまりませんな！」
　
するともう一人の金持ちＢは言った。
　
「それカズノコですけど」
　
そして金持ちＡは言った。
　
「＼(^o^)／ｵﾜﾀ」


80 ：名無し職人：2007/11/05(月) 20:57:03
>>79これはひどい

これはひどい まで読んだ

銭形「いいえヤツはとんでもないものを盗んでいきました。
それは私の給料です。」

みんなーっ、ちぎれてるかーい？

ミス スミスはミスった｡

９歳の少年が、母親にいろいろと質問していた。

少年：「神は男なの？それとも女なの？」
母親：「男でもあるし、女でもあるのよ。」

少年はよけい混乱して、

少年：「神は白人なの？それとも黒人？」
母親：「そうね、白人でもあり黒人でもあるのよ。」

もちろん、少年はより一層混乱。

少年：「神はホモ？それともノーマル？」
このときは母親もちょっと、悩んだがとにかく答えた。
母親：「ホモでもあり、ノーマルでもあるよ。」

少年は確信した・・

マイケル・ジャクソンの写真を恍惚の表情で見つめながら・・・

マイケル富岡 まで読んだ

お死マイケル

高校教師らの飲み会にて

化学教師「俺は毎回サービス残業覚悟で補習させて、生徒の学力を上げた。
　この前、合格のお礼にと多くの菓子箱が届いた、嬉しいね教師冥利に尽きるよ」

英語教師「俺はサービス残業はせず、補習もしなかった。教科書は最後まで終わった事は一度もない。
　それに、授業中は体罰を沢山した。そのお礼に無言電話が沢山かかってきた。
　そのせいで息子は大学に落ちた。嬉しいね教師冥利に尽きるよ」

化学教師「どうして嬉しいんだい？」
英語教師「息子が大学に落ちたのは、俺の教育のせいじゃないからだ」

神「願いを１つ叶えてやろう。何を望む？」
男「パン買ってこい！」

ﾀｯﾀｯﾀｯﾀ…
神「ハァハァ…」

小学生の頃先生に聞いた話

先生が子供の頃は農家も多く道に馬糞などが普通に放置してあった
下校中、その馬糞を飛び越える遊びをしていて先生の友達は
肝心な時に後ろ側にコケてランドセルに付着
１週間は匂いが取れなかったそうだ・・・

小学生の頃先生に聞いた話２

打ち上げ花火を手に持ち指が消し飛んだ友達もいたそうだ
しかも馬糞がランドセルに付着した友達と同じ名前

(*ﾟーﾟ) で？

「純潔の証」である「無傷の処女膜」を破らせて別れた奴は肉便器。
（合意でセックスまでしておきながら結婚しない奴は肉便器。）
他の奴とセックスした奴は汚いし、新型エイズなどの性病も汚くて怖いし、
別れるほど下らないヤリチンに尻の穴まで観せた恥じらいの無さと尻軽さに萎えるし、
人としてのプライドが有れば、中古の肉便器を愛せる訳も無いので女ではない。
そして性欲処理機になっただけなのに、愛されたとか激しい妄想をしてキモい。
だいたい貞操すら守らないという淫乱さ加減に呆れて物も言えない。
肉便器が自分を女だと思うな。きちんと結婚相手に貞操を守っている女に対して失礼だ。
オマエらはヤリチンの唾液や精液にまみれて性病菌をばらまく汚い肉便器なんだよ。

肉便器が肉便器のままで幸せになれると思うなよ。きちんと最初の奴に引き取ってもらえ。
でないと幸せにはなれずに天罰が下る傷物･残飯の肉便器のままだ。

そもそも本当に良い女ってのは、股を開かなくても男が寄ってくるものだし、
体を許さなくても男は離れていかない。
自らの欲望に負けた淫らな奴や、下らない劣等感を抱く醜い奴、
マスゴミやヤリチンやヤリマンに騙された頭の弱い奴なんかが次々と「使用済み」とされていく。
だから肉便器には、妄想している不細工しかいないのだろう。

処女はえらいし、立派だな。「大切なものを守る」という精神は素晴らしい。
自分を大切にする人は、相手を大切にできる。そして相手からも大切にされるのである。

被害者？（閲覧注意）
http://plaza.harmonix.ne.jp/~junia/cal011.jpg
アップ画像（閲覧注意）
http://plaza.harmonix.ne.jp/~junia/cal017.jpg

横たわっているところ（閲覧注意）
http://blog3.fc2.com/m/misakiss/file/00a070820060617eik255.jpg
別角度から（閲覧注意）
http://blog3.fc2.com/m/misakiss/file/00a070820060617cft255.jpg
まだ生きているようだ（閲覧注意）
http://blog3.fc2.com/m/misakiss/file/00a070820060617uhy255.jpg

焼き肉店店主を器物損壊容疑で現行犯逮捕

さいたま市北区宮原町２、焼き肉店経営、
日下部利幸容疑者（５６）を器物損壊容疑で現行犯逮捕。
日下部容疑者の経営する焼き肉店「光州苑」（同区宮原町３）の北側
約１００メートル隣にある、別の焼き肉店に来店していた同市大宮区、
会社員の男性（３３）と鴻巣市、コンビニ店経営の男性（６１）の乗用車
２台のボンネットに小石で傷を付けた疑い。「繁盛しているから嫌がらせ
でやった」と容疑を認めている。１月ごろから同様の被害が続いており、
余罪を調べている。（大宮署調べ）

蚊か？

うちにはひいじいちゃんがいて
８４歳なのにびっくりするぐらい元気なんだよ。
しかも一人暮らし（でもすぐ近くのとこに住んでる）
でも最近さすがに８０すぎてるからとうとうボケはじめて来たんだ。
んでこの前修学旅行で沖縄に行って
お土産とかいっぱい買って。
もちろんひいじいちゃんの分もかったんだ。
んで俺の住んでる京都に帰った次の日、ひいじいちゃんにお土産わたしに行った時の話

俺「じいちゃん、お土産もってきたんやけど」
じ「あぁー、わざわざ持ってきてくれたんか　すまんなぁー、さぁ、家あがり」
俺「おじゃましまーす」
じ「あぁ、これバウムクーヘンあったし、食べ食べ。
　　ちょっとカチカチやけど大丈夫や」
っていいながら皿の上にガムテープのせて持ってきた。
俺「じいちゃんそれバウムクーヘンちゃうｗｗｗガムテープやｗｗｗ
　　『カチカチやけど大丈夫』てｗｗｗ全然大丈夫ちゃうやんｗｗｗｗ」
じ「うあ、ホンマや。すまんなぁ、最近ちょっとボケはじめてきてなぁ」
っていいながら皿ごとガムテープを引き出しに直した。

あぁ、またひいじいちゃんの家に誰か客がきたらあのガムテープが出されるのか
って思った。

そんなじいちゃんが大好きだ

面白かったのは>>89だけだな・・・

>>34
お前4ね

イクラ「バーブ！バーブ！
バーブ佐竹」

飯食ってたら飯よりもパンを食うぞ！って言われた。

いや、和服着た親父がいうもんじゃねぇだろ

ダルビッシュの子です

電車の中。
サラリーマンがお疲れの様子で爆睡中。

胸のポケットにマナーモードにした携帯を入れてたらしく、そいつが鳴った途端！！

サラリーマンは、胸に虫がとまった夢でも見たのか、物っ凄い勢いで払い落とす動作をしていた。

笑いこらえるんに必死ですたWW

ヽ(゜▽、゜)ノ こりゃ世界一まずい料理だなぁ

先生から聞いた話。


ある日学校に、ある生徒の保護者が来て、
「将来息子を手タレにしたいのでハサミなどを使う図工の時間は休ませてほしい」
などと言ってきたそうだ。いわゆるモンスターペアレントってヤツ。

それに対し先生はこう言った。
先:「うーん……なるほど、手に怪我をさせたくない訳ですね？」
保:「そうです！よく分かっていらっしゃる」
先:「では、怪我をさせる可能性のある物…まぁ刃物や先の尖った物は持たせるな、と」
保:「そうさせて頂けますか？」
先:「勿論です。息子さんの将来が一番ですから。これからは先の尖ったエンピツやシャープペンシルといった物は一切触らせない様にさせます。」
保:「………。」

ある日、幼い男の子に妹が出来た。
その男の子ははしゃいでいたが、生後すぐの小さな赤ちゃんだから、お母さんは赤ちゃんにかかりっきりで、前の様に、男の子をかまったり遊んだりしてくれなくなった。すっかり赤ちゃんにお母さんを一人じめされた気分になって、男の子は悲しく淋しい日々を送っていた。
ある日、とうとう男の子は決意する。

『ママのおっぱいに毒を塗ってやろう。そしたら赤ちゃんがいなくなって、また僕を可愛がってくれる』

そして夜、ママが寝てる隙に毒を塗った。

次の日の朝、男の子が確認しにいくと











パパが息絶えていた。

あるタクシードライバーの話

とある地方の田舎で、道路脇で手を上げていた、見た感じひ弱そうな初老の夫婦を拾って乗せた。
この地に移り住み、10数年タクシーを流してるが、初めて見る夫婦だなぁなんて思いながら、運転しつつその夫婦とたわいもない会話を交わしていた。
それから10分程たった頃だろうか。
ある交差点にさしかかり、信号に引っかかった。
田んぼや畑が広がり、所々民家が点在するのどかな田園地帯なのだが、一年前に痛ましい交通事故があったばかりの現場だったのだ。
そんな事を思い出していたら、いきなり

「ドカーーン！！」

と車体に凄い衝撃が
走った。
どうやら、かなり激しくお釜を掘られたようだった。

運転手は、何だか嫌な予感がして、客の夫婦の様子を伺った。

「お客さん！大丈夫ですかっ！？」

運転手は次の瞬間 ゾッとした。

バックミラーに旦那の方が写ってなかったのだ。
奥さんを見ると、通常ならばｽｶｰﾄから覗いてる筈の、膝から下がなかったのだ。

『ああ…ああ…ジーサンがいない…バーサンの足がない…ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ…』

恐怖のあまり硬直していたら、後ろのシートの隅の辺りから

「うぅ…うぅ…うぁぁ」
とうめき声が。

驚いて、シート辺りを恐々確認すると、









旦那がシートの下に転げ落ちていた。

「奥さん…あ、足は…？」

バーサン
「ああ、ワテ正座してまんねん」

※他板に誤爆したのをコピペしました。
すみません。
m(__)m

宣誓:ガッツ石松
「我々は（ががは）」

アメリカ人は「オォーァアー」と声を出しながらトイレで用をたすという習慣がある。
日本に帰国した7歳になる息子もその習慣ある。
ウォシュレットを使っているときは
もっと大きい声がトイレから響く。

ノリスケ「ハハハ‥」←乾いた笑い

夜中のサウナにて

病み上がりなのか、
趣味なのか、
体質なのか、わかりませんが…

浴槽の横で

おじさんが

寝てました。


パイパンでした。

超爆笑の見本

http://iboard3.to/i/image.cgi?id=a121860&n=63_mjvfx&z=1148880182

３６６

http://www.byonavi.com/main/vip/data/bkn_12135753650001.jpg

♪カントリー郎〜っ

雫ッ！大好きだッ！

♪カントリー 郎〜

http://adult2.4chan.jp/login/detail.php?B=L&D=0&CATE=34&NO=119250

短パン

小学生の弟が全裸でこちらにケツ穴をむけて




「メモリーカードをセットしてください」






フルスイングで尻をひっぱだきました

http://adult3.4chan.jp/image/486e1653d971e_88_org.jpg

http://adult3.4chan.jp/image/487bf5b215575_36_org.jpg

私が2,3歳の頃、純粋に御婆ちゃんの
性別がわからず、真剣に母に
『御婆ちゃんは男？女？』
と質問してしまった。
母は『男でも女でもないなぁ〜』
みたいなことを言ってごまかしていた。
今思うと、御婆ちゃんに失礼やろ！！

何ここ？全然おもろくねぇやん

↑じゃ〜おまえ、面白い事言ってみろ！

>>377には無理だよ┓(´ー｀)┏

>>377は夏厨

ここは去年の夏厨が立てたスレな件

>>377
おもろくねぇは何弁だ？

http://adult2.4chan.jp/image/4885193f64015_34_org.jpg

話じゃないけど。

俺のおばあちゃんのお土産の炭酸ジュースに


『よく振ってお飲みください』



おまｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ炭酸ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>384
オマイ普段よっぽど退屈なんだな・・・

笑いたい。笑わせてくれ〜。

お姉ちゃから聞いた話

近くのハンバーガー屋でアルバイトしてるんだけど、

社長的な人に金渡しに行ったら、

姉「●●さん！大変お待たせいたしました！
……………！?��(゜□゜)←気付いた」

●「うんうん、待ってたよ(´ー｀)」

姉「ホントにすみません」

という事があったらしい

お姉ちゃったらかわいーﾜﾗ

その●●さんも通じる人で良かった

もし通じない人だったらクビだょね

ふきふき

ん〜

>>387の意味がわからないんだけど？？？

社長≠客

？？？

売上金か何かを取りに来た経営者に対して客に対して言うような感じで「お待たせしました」と言った
・・・って話だと思ったけど違うの？

どんなに精巧なヅラでも、
ヅラの人はすぐにわかってしまう。
だって、ウチのトーチャンヅラだもん＾＾

じゃあ小倉と中居はヅラ？

高校の生物の先生は確実に見た目
ヅラだった。
授業の度に『ヅラだよね＾＾』と
コソコソ話していたら・・・
あるときから、開き直って
スキンヘッドになった。

>>395
中井はただのハゲ

― 禿の伝説 ―

>>396
生物はよくいるよな

俺のとこはDQNが苛めてたら辞めていったｗｗ

>>395
小倉さんは、本番中ヅラ落としたでしょ〜

↑
あれはCGでしょ？

我修院は？

スーパー銭湯に行った時、じいさんがかけ湯のための小さい浴槽みたいな所に、膝を抱えて窮屈そうに入ってた。
それを見た子供が指をさしながら父親に何か訴えてた。

子供「パパ、あれ、棺桶入る練習？」

>>401
CGなの？you tubeで観たよ＾＾

だから、ＣＧをYouTubeにうpしてあるんだよ。

暴行：フィリピンパブで男と女従業員、「歌本」投げ合い 双方送検−−
けんか両成敗、暴行容疑で双方書類送検−−指名でトラブル

多摩署は、川崎市多摩区の自営業の男（４６）と横浜市青葉区、フィリピン国籍の飲食店従業員の女（４７）を、それぞれ暴行容疑で横浜地検川崎支部に書類送検した。
男は川崎市多摩区のフィリピンパブの客で、１１日午後１１時半ごろ、指名したホステスが別の客からも指名を受け、自分の席に長居しないことに腹を立て、
近くにいた従業員の女にカラオケの曲名を載せた「歌本」を投げつけた疑い。
女は別の歌本を男に投げ返した疑い。
調べでは、男が女に「代わりに別のホステスを指名するが、指名料は払わない」と言ったところ、女は「通用しない」と言い返したため男が怒り、
日本語版歌本（重さ１・２キロ）を投げて、女は腰を打撲した。
一方、女は外国語版歌本（同１・８キロ）を男の顔に投げ、鼻血を出させたという。
ttp://news.livedoor.com/article/detail/2988687/

笑わせてよ〜

>>407
ﾜﾛｽ

高校時代友達が通販みたいのでモザイク除去装置買ってた
でも除去できるビデオとできないビデオがあるらしく
俺が持って行ったビデオもレンタルのビデオもそいつの持ってるビデオもダメで
とうとうそいつはその通販からビデオも買ってた
で、ビデオ届いたって言うから俺もそいつの家に行って
「モザイクキャンセラーOK！除去開始〜！！」とか言いながら
スイッチ押すとほんとにモザイク消えた
でも女優パンツはいてた

>>410
スゲ、いい商売してる

>>410
そもそも女優がパン着の状態でモザイク処理が施される物なのか…

>>407
これ本物の記事だろ？　カラオケの歌本投げあいとかｗｗワロタｗｗ

997 名無しさん＠引く手あまた 2008/08/20(水) 22:00:25 ID:01bxqRtX0
オレも辞職したい旨を申し出た時、強烈な慰留を受けたさ。

常務『絶対認めないからな。次のトコには断りの返事を入れておけ。
　　　あと半年、頑張ってみてから決めろ。』

そこでオレはこう言った。
オレ『そんなの関係ねぇー。そんなの関係ねぇー。ハイ！』

オレと常務『オッパッピー！！』

･･････。

古くない？

>>414 で思い出した
仲間に顔の濃いナルシストのイケメン気取りのヤツがいたんだ。
なんか嬉しそうに仲間内の女の子にメールしてたんだけど、
内容が
「なんか芸能人に似てるって言われた」

いつもの痛いメールかと思いきや
「ソイツ筋肉スゴイらしいよ」
「顔は濃いけど整ってんだって」
「俺、TV全然見てなくてさ〜（絵文字）なんか最近流行ってる芸人なんだって、わかる？」
「いや、なんか教えてくれなかったんだよね（絵文字）
　スゲー自分の道を行く！って感じらしくて〜（中略）
　まあ俺もそういう性格ってか自分の決め（もう略）

よしおだろ。

この前１００均で透明な下じき買った時の話
金払う時に小銭何枚かをその下じきの上に置いたんだが、
１枚だけ１００円玉が下じきの裏に入ってしまって、
どうしょうかと思ったけど、ほっとくことにした。
店員さんが金を受け取る時案の定気付かなくて、
下じきの上で必死に取ろうと手をまごまごさせてた。(この間約20秒)

下らなくてｽﾏｿ

店員サルじゃぁーん

いま電話があって俺がバイクで事故を起こして
警察に捕まったらしい。
しかも相手が妊婦で流産までさせてしまったそうだ。
示談にするから金振り込めっていうし
電話の向こうで俺は泣いてるし、
いったい俺はどうしたらいいんだ。

うちの婆ちゃんが、世界ふしぎ発見感覚であいのり見てる。

お婆ちゃん、随分と夜更かしじゃない？

>>421
数日前の読売新聞の放送塔に７１歳の人から投稿あったぞ。

タモリ倶楽部が面白い。
そんな企画で３０分も持つのか？という企画をやるがとっても面白い

みたいな事が書かれてた。

７１歳って世間的にはお婆ちゃんだよな？
０時過ぎからのタモリ倶楽部見てるぞ。

まじめな話を（明日の一日の行動パターンを５人で考えていた）ら誰かのおなかの
音が室内に鳴り響く・・・。
「誰だよーおなかすいてんのか？」
と１人が問い掛けると
「ごめん。もう我慢できない」っと言い０．１秒後にその人間からは、ガスが発生しており
即効トイレへ走り去っていった。
・・・おなかがすいてたんじゃなくておなかがギュルギュルといたかったらしい

ダスキン多摩センター

玉金センター出すｗｗ

先輩がハゲ部長の髪型のことを｢エアースタイル｣って言う。

40 ラーメン大好き＠名無しさん New! 2008/08/24(日) 08:50:29 ID:OiUJsxHE
路上の無法者たち
こいつら・・・人間じゃねェ！
ラーメン食う資格なんかねｪーぜ
もうラーメン店に来るな！

集団で徘徊
http://ranobe.com/up/src/up292641.jpg
路上にたむろす
http://ranobe.com/up/src/up292643.jpg
集団リンチ
http://ranobe.com/up/src/up292642.jpg
のぞき
http://ranobe.com/up/src/up292639.jpg
わいせつ行為
http://ranobe.com/up/src/up292647.jpg
置き引き
http://ranobe.com/up/src/up292638.jpg
自転車にイタズラ
http://ranobe.com/up/src/up292644.jpg
バイク泥棒
http://ranobe.com/up/src/up292636.jpg
自動車窃盗団
http://ranobe.com/up/src/up292645.jpg

>>426
うける〜
ハゲねたに反応しちゃう〜

天沢聖司「コンクリートロードはよした方がいいぜ」←ドキドキしながらフル勃起していた

（１）身長が１７０ｃｍ未満である。　　（２）女性から告白されたことがない。　　（３）髪が薄い、もしくはハゲである。　
（４）年収が５００万円未満である。　　（５）高卒もしくは人様に言えない大学(概ね日当駒船・参勤交流以下)卒である。　　（６）勤め先が中小零細企業である。
（７）いわゆるデブである。　　（８）日常生活で女性との接触が余り期待できない。　　（９）剛毛である。　　（１０）女相手だとキョドる。
（１１）アトピー持ちである。　　（１２）歯並びが汚い。　　（１３）腋臭等体臭がきつい。　　（１４）障害を持っている。　　（１５）童貞である。

１５個該当　　元帥　　１４個該当　　大将　　１３個該当　　中将　　１２個該当　　少将　　１１個該当　　
大佐　　１０個該当　　中佐　　９個該当　　　少佐　　８個該当　　　大尉　　７個該当　　　中尉　　６個該当　　　少尉　　５個該当　　　准尉　　４個該当　　　
曹長　　３個該当　　　軍曹　　２個該当　　　伍長　　１個該当　　　上等兵　　該当０個　　　二等兵　　　　　　　　　　
さぁ、やってみろ。

少尉だった。

ってか軍曹ってたいしたことないんだね？

名前だけおおげさでアタッマきた

札幌ラーメン多摩味

俺少尉だった…
過小評価にノーサディスファクション!!

ツタの葉に足絡まった「なんじゃこｒｒｒｙｙｙあ」。

少佐だ！シャアと同じだ！

死ャア？

↑かなり該当してるが、年収は1000万。35歳。おまえのほうが負け犬やろ？

軍曹だた('◇')ゞ

年収が高いのが勝ち組なん？
それって(4)の条件クリアしただけじゃんｗ
それ以外に該当してるって事はやっぱりダメじゃね？



とかいう俺は22歳の×1だぜ；；

>>438


旧日本兵

>>430
> （１）身長が１７０ｃｍ未満である。　　（２）女性から告白されたことがない。　　（３）髪が薄い、もしくはハゲである。　
> （４）年収が５００万円未満である。　　（５）高卒もしくは人様に言えない大学(概ね日当駒船・参勤交流以下)卒である。　　（６）勤め先が中小零細企業である。
> （７）いわゆるデブである。　　（８）日常生活で女性との接触が余り期待できない。　　（９）剛毛である。　　（１０）女相手だとキョドる。
> （１１）アトピー持ちである。　　（１２）歯並びが汚い。　　（１３）腋臭等体臭がきつい。　　（１４）障害を持っている。　　（１５）童貞である。

Ctrl+A

北門からきたもん

皇太子が交代し

運動会の開会式で校長が優勝旗返還するときに
ニ〜キ〜ニキ〜ニ〜　ニキニキニッキッキ〜
ってあの音楽を自分でいいだしとってばりおもろ〜だった

とある話
俺は便所(茶色)をしていた
用がすんだのでそこにある物(茶色)を流そうと左手に携帯をいじりながらレバーを回した瞬間に携帯の電池パックカバーをながしてしまった…
焦ったおれはｺﾞｳｺﾞｳと流れる水に手を突っ込んだ
そして何か感触をつかみ持ち上げたらそこにはうだつのあがらない彼(茶色)が俺の手の上でとけて再び便器に流れていった

そのあと俺がキレイキレイで手を１００往復してオカンに臭いを嗅がせたのは言うまでもない

カバオには敵わない

http://pc.mbga.jp/.pc/_novel_view?w=8797771&li=t07
モバゲーで面白い話を書いています
見に来てください

今年ウチのじぃちゃんは、お年玉を二回くれた。

閏年だからな

魔太郎「サターン!!」

ガラッ
魔太郎母「魔太郎ちゃん、入るわよ」

半年前に
ディズニーランド行ったときに藤崎マーケットが来てて
まあノリで写メ撮ろうとしたら後ろから思いっきし尻蹴られた
言っとくけど浦安じゃなくて本場の方に行った話だからね
女だったらアナルに興味あるのかと思ったけど
性別分かんないからもやもやしたまま帰途に着いたよ

まったく意味がわからない
感性の違いなのかな

これ舐めてくれオパトラ

小学生の頃の実話。
ある日、私は漢字の宿題をしていて「微笑」の読みがどうしても思い出せなかった。
そこで隣で本を読んでいた母に「これなんて読むんだっけ？」と尋ねたところ、
母は「ほれ、あれだ。モナリザの・・・ってあるべ？」と言った。
それを聞いて思い出した私のひとこと。


「ああ、思い出した！・・・“モナリザの薄笑い”だ！」


母、唾液噴出。
遅ればせながら己の間違いに気づいた私は弁解を試みたが、母は
未だことあるごとにそれを話題に出してきては笑ってくる。
頭で考えた言葉と口に出した言葉とが食い違うことって、よくあるよね・・・。

ちぎれない

五木ひろ死

アンダーグラウンドレジスタンスから始めなさい

マックのﾄﾞﾗｲﾌﾞｽﾙｰで野久保似のﾊﾘｷﾘ野郎に千円崩してくださいっていったら
「崖崩しますか？」ってきこえてまじ爆!!

爆発したんですか？

爆笑したんだよ
ちょっと焚いてたから坪アサかった

ああ

のる

ど・

しゅわ

るつぇ

ぬるぽっ

ねっ

ガッ

ｱｯ

アッー！

おっ

ぱい

ルパン「ありゃー！とっつあん」

銭形「逮捕だぁー！アルセーヌ〜」

>>472

お茶吹いた

ビリー・ヴォーン「こんにちは！ケント・デリカットでーす！ニャオォーッ！！」

五右衛門「またつまらぬ物を斬ってしまった‥‥」

ルパン「ま、そう言うな石川」

ルパン「ふ〜じ子ちゃ〜ん　ﾁｭﾊﾟﾁｭﾊﾟｷﾞｭｯｷﾞｭｯもみもみ」

次元「俺はふじ子じゃない！やめろ！やめろっ！」

>>19
ホモなの？
>>46
笑えないわぁ…

なかなか腹はちぎれないねェ
(´ー｀)ｙ――┛~~

すいません・・・













父がホモです

http://adult3.4chan.jp/image/49007ad47cf89_36_org.jpg

丸見えなんですけど

ぼ、僕は、とんでもないミセスを犯してしまった！

飛騨タ加山雄三

中学時代の話、
友達の家でゲームをしていて
お腹が痛くなった俺はトイレ
に向かった、そしてドアノブをひねって開けた瞬間…
友達の兄ちゃんがチンポをシゴいていた、その時の兄ちゃんの第一声が｢おっ、…どうした？!!!｣



思い出したら笑いがとまんない…www

今月は頑張らないとナー、トナー交換

A：煙草吸ってもよろしいですか？
B：どうぞ。ところで一日に何本くらいお吸いに？
A：ふた箱くらいですね。
B：喫煙年数はどれくらいですか？
A：30年くらいですね。
B：なるほど。あそこにベンツが停まってますね。
A：停まってますね。
B：もしあなたが煙草を吸わなければ、
C：ちくわ大明神
B：あれくらい買えたんですよ。
A：あれは私のベンツですけど。
B：誰だ今の

>>485､>>486
ちょっとだけクスッとﾜﾛﾀ

加山雄三「死あわせだなあ・・・」

出木杉くんって溺死しそうな名前だね

>>484
クソワロタww

実話なんだが...

20年以上まえ昼休み時間に外出した。ふと、足元に違和感があったので
下を見ると、頭は普通の大きさで身長が６０センチ位の人が歩いてた。
ま、何事もない風にやり過し会社に戻るやいなや、後輩に「今、二頭身の
人見た！」と言ったら「ええ！そんな頭、大きいんですかぁ！」

ま、時効だから暴露許してね。

ある４人家族があった。おじいちゃん、おばあちゃんに若夫婦。この若夫
婦には子どもがなかったが、ついに念願の赤ちゃんが誕生した。初孫でもあ
り、一家は大喜びであった。

　ところがこの赤ちゃん、表情がない。笑うことをしないし、喜怒哀楽を全
く表現しない。そして、何ら言葉を発しなかった。

　そして、この子が誕生してから丁度１歳の誕生日に「おじいちゃん」と言
葉を発し、翌日におじいちゃんがポックリ死んでしまった。この後また、こ
の子どもは言葉を一切発しなくなった。

　やがて１年が経って、この子の２歳の誕生日。今度は「おばあちゃん」と
言って、翌日におばあちゃんが亡くなった。そして、１年間この子はまた言
葉を発しなかった。

　それからまた１年が経って、３歳の誕生日。子どもが「おかあさん」と言
って、翌日に母親が死んでしまった。そしてまた、子どもは何も話さない。
ここまで来ると偶然とは思えず、父親は次の誕生日は自分の番かと、不安で
しょうがない。

　やがてこの子の４歳の誕生日がやってきた。そしてこの子が「おとうさ
ん」と言った。ついにこれで俺も死ぬのかと父親は恐怖に震えた。

　翌日、隣の家のおじさんが死んだ。

>>491
身長６０センチ、２頭身＝頭３０センチ＝デカくね？

>>493

...でかいっすね。
なんせ、見ちゃ失礼だ、としか思わなかったもんで。
でも、俺の膝よりちょっと上くらいかな。

昔、母が雑貨店を経営していた。こじゃれた椅子やテーブルも置いていた。
ついでに、椅子の足にかぶせるキャップ（床傷防止）もワゴンにつんで
売っていた。「イスの足カバー」と表記して。
ある日、可愛いﾜﾝちゃんをつれた、マダムっぽい女性がそれを
４つ買った。母の目の前で、それを袋から出し自分の連れていた

正気に戻った母は店の奥でオシッコちびる程わらったわらった。
わんこの足にはめた.....
母はあまりの事に目が点になり、何も言えなかった。マダムと犬は去った。
犬はよちよちして歩きにくそうだった。

↑スマソ
４つ買った。母の目の前で、それを袋から出し自分の連れていた

＞正気に戻った母は店の奥でオシッコちびる程わらったわらった。
わんこの足にはめた.....
行がいれかわっちまった。

正しくは
＞４つ買った。母の目の前で、それを袋から出し自分の連れていた
わんこの足にはめた.....

母はあまりの事に目が点になり、何も言えなかった。マダムと犬は去った。
犬はよちよちして歩きにくそうだった。
正気に戻った母は店の奥でオシッコちびる程わらったわらった。

ヒント：スとヌ

こら！哲哉！なんばしよっとか！

ジョンレノをガチでジョンレノンって言ってるやつが居てイマジン歌ってるやつ
だよねって聞いてきたので愛想笑いぶっかましたわ

>>499
誰？ジョンレノって？

痔ョンレノ

死にたくなるほど恥ずかしい出来事スレ行き決定だな

ジョン･死ェパード

神羅レノ

「おーい！魅死魔ーっ！大丈夫かーっ！」

ぽーにょ ぽーにょ ぽにょ ウ ル ト ラ ソール！！

ロボタン「赤字も切痔も心配無用っス」

雨／THE ALFEE

雨の夜ッ、人恋しサニー♪

つまんな過ぎて笑える

>>500
映画ＬＥＯＮ（レオン）の俳優

間違えた…

ジャンレノだ…

【SUBARU】新型7ｼｰﾀｰ エクシーガ vol 16【EXIGA】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/auto/1224591856/

729 名無しさん＠そうだドライブへ行こう sage New! 2008/11/10(月) 21:43:46 ID:kglKTNDB0
質問です。NA乗りなんだが
スポーツモードで走ってると自動でシフトアップ、ダウンするでしょ？
そこからマニュアルでシフトダウンするとしばらくそのギア固定になるけど
ほおっておいたらオートモード（スポーツッモード）に復帰するの？
せっかちなんでついついレバーを左に倒して一度ドライブモードにして
さらに右に倒してスポーツ（オート）モードにしてるんだが。

730 名無しさん＠そうだドライブへ行こう New! 2008/11/10(月) 21:58:18 ID:5wbF/xpiO
シフトダウン？エンブレ？ブレーキ踏めよ。どんだけプロドライバーなんだよ(笑)

731 名無しさん＠そうだドライブへ行こう New! 2008/11/10(月) 22:04:18 ID:Tq4OCsdGO
この車今日初めて間近で見たけどカコイイな
ただケツが古くさい

732 729 sage New! 2008/11/10(月) 22:05:26 ID:kglKTNDB0
Dカップの女子大生ですけど早く教えて下さい

733 名無しさん＠そうだドライブへ行こう New! 2008/11/10(月) 22:13:18 ID:5wbF/xpiO
Dカップの女子大生でも、ブスには教えない。

734 名無しさん＠そうだドライブへ行こう sage New! 2008/11/10(月) 22:16:51 ID:/hXtDJKKO
>>729つまり君は、そういう乗りかたに相応しい人間じゃないという事なんだろうね。
車がそれを察して、そういう作動をするのだろう。

ナンパなんかしなくたってよぉー、ておー、てお、手負いの獅子

生物の授業時。
先生にあてられた、ある女子生徒の回答。


先生「人間の８０％は何でできているか？」
生徒「えっ……脂肪？」


脂肪て……(；´Д｀)

隣町に中華料理店がある。そこの店主は中国人だ。食べに行ったことはないが絶対中国人だ！
外の看板のメニュー…
レバニラ
エビチリ
ぎょうぞ
チャハーン

　　　(~)
　γ´⌒｀ヽ
　 {i:i:i:i:i:i:i:i:}　　 このセーター
　（　´・ω・）　　しまむらで買ったんだ。
　 （:::::::::：:::）
　　 し─Ｊ

08/11/15(土)15:11:33 No.8650931
うおおおおお本当の記事だった...orz
舐めてる。完全に俺を舐めてるとしか思えない行為。
あぁ・・何のために写真集セットで買ったと思ってんだ糞アバズレ女が。
貴様のために何十万円を投資したかレシート見せてやりたい。
今日中にブックオフに売りに行く。フォルダも削除。
糞女が。
… 08/11/15(土)15:11:55 No.8650933
大して綺麗なわけでもなく、芝居が上手いわけでもない女が中出し婚しようが、どうでもいいじゃねえか！！！
… 08/11/15(土)15:13:04 No.8650947
芸能人が結婚したから写真集を処分するとかじゃなく
彼女が出来たから処分しなきゃと言える様になりなさい
… 08/11/15(土)15:14:35 No.8650965
>完全に俺を舐めてるとしか思えない行為
俺も真木さん好きだけど
ファンなら見守ってやるくらいできないの？
… 08/11/15(土)15:16:11 No.8650975
あ〜あ、いやになちゃった、あ〜あ、おどろいた
… 08/11/15(土)15:16:41 No.8650977
>彼女が出来たから処分しなきゃと言える様になりなさい
一生、持っときます
… 08/11/15(土)15:17:00 No.8650979
ヌシが写真集を見ながら真木と脳内恋愛してるとき
真木は会社員の男とズッコンバッコンしてたわけだ
… 08/11/15(土)15:19:22 No.8650991
スレ主涙目ﾟ( ﾟ^∀^ﾟ)ﾟ｡ｱｰｯﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

>>515
「チャハーン」和んだわｗｗ
誰も指摘しないのかな。

自演乙

中学時代の話、



友達の家でゲームをしていて
お腹が痛くなった俺はトイレ に向かった、そしてドアノブをひねって開けた瞬間…

友達の兄ちゃんがチンポをシゴいていた、その時の兄ちゃんの第一声が｢おっ、…どうした？？？!!!｣


思い出したら笑いがとまんない…www

高校の頃勝手に職員室入って
ムカツク教師の弁当箱に
ムカデを2匹入れた

そして先生達全員の証明写真を引き出しから盗み､レベル必殺技などを付けカードバトル風にして皆で爆笑しながら遊んだ

ムカデにどんな反応をするか 昼休みに見に行ったら
かなりビックリしたみたいで
大声で､うひぉー!!
って叫んでた

age

社会。妹の解答。
問題「下克上などで勝ち上がった大名をなんというか」
正解「戦国大名」
妹 「成り上がり大名」

もう一人の妹の授業参観での出来事。
先生「日本でいちばんとれてる魚は何かわかるか〜？」
妹「はいっ、しらす!!!」

母赤面。

作り話乙

腹がちぎれそうなほど面白い話ならつくり話でもなんでもいいよ

よじれるなー

オマイラそろそろ本気出せよ！

界王様 「今使っておるのがその本気なのじゃ・・・」

俺の友達は、大学二年まで、ピンポンダッシュをして楽しんでた（笑）

短パン

http://adult2.4chan.jp/image/492b83d8b997c_34_org.jpg

中村獅童「‥‥‥SEX」

大して面白くない話だけど。

子供のころ、車の中で1人、母さんが買い物終わるの待ってた。
冬の夕方だったので、あたりはもう真っ暗。
ふと前を見ると、自分が乗っている車の前にある
ワゴン車に女子高生(結構かわいい)が乗ってた。
で、ぼ〜っと見てると、あれ…なんか様子おかしくない？

私を見ながら「カッ」と目を見開き、何か罵倒してきている。
かと思えば、いきなり後ろ(背もたれ)にがっくりと体をくっつけ、
そのまま気を失った。
数秒後、手を頬に当てながらゆっくりと目をあけ、ボソボソと口を動かし、何かを言っているように見える。

もう私きょどりまくり。こわ、きも！！何この人！状態。
相手の声が聞こえない事がさらに私の恐怖感をあおる。

そして女子高生はもう一度、カクッと気を失った。
私は非常に怖かったのでその女子高生から目をそらしといた。

しばらくたってから女子高生見たら、なんかふつーに生きてた。

あれ、自分が物語の登場人物になったつもりで演技してたんだろうなぁ。
あの演技の仕方だとすっごい自分に酔ってたんだと思う。
どういうシチュなのか気になるところだ。

ちなみに、その女子高生を見ててすぐに「あ、この人演技してんだ。」
ってわかった。
なぜなら私も当時から女子高生と同じような癖を持っているからだ。
でもさすがに誰か見てるそばではしないけどな。
一回、見られてる事に気づかずに演技しちまったことはあるけど。

ふ〜ん‥‥

950 ラーメン大好き＠名無しさん sage New! 2008/11/29(土) 03:38:35 ID:ABLy4FPm
＞天然とんこつラーメン

この「天然」って、どこにかかるんだ？

「[ラーメン]にかかる」説
ラーメンは加工品だから、天然ラーメンは存在しない。
海を捜しても山を捜しても、
人の手によらないラーメンが自生しているとは思えない。

「[豚]にかかる」説
豚は事実上100％が飼育されているから、天然豚は存在しない。
魚での「養殖」「天然」の違いを考えてみればすぐわかると思う。
種としての豚も、猪を元に品種改良を繰り返されて出来たものだから、
従ってこの意味でも天然豚は存在し得ない。
どう考えても「天然豚の骨」という意味での「天然とんこつ」も無い。

「豚ではなく[豚骨]にかかる」説
豚の骨であるはずの豚骨のみが、本体である豚の体を離れ、
人目に付かない山奥にひっそりと生息しているという話しだって、
やっぱり聞いたことがない。
てか、見つけたら生物学者がションベンちびる。

昨日仕事場で２ちゃんねるやってて「おかえりんこ」ってコピペ見つけた。
面白そうだったので早速帰ってやってみようと思い、母ちゃんが家にいたので勢い良くドアを開けて「ただいまんこ！」って叫んだらちょっと気まずくなった。

土人の村のある若妻が白い赤ん坊を産んだ。

そこで酋長が怒り狂って宣教師の家におしかけた。
「やい神父。ンジョモの新妻が白い赤ん坊を産んだぞ。
この村で白いのはあんただけだ。みんな犯人はあんただと怒ってる」

神父は落ちついて答えた。
「その赤ん坊は私の子ではない。それは白子という色素異常でしょう」
神父は牧草地を指差した。
「見なさい。あの白い羊の群れに1頭だけ黒い羊がいるでしょう。
あのように自然界には時々こういうことが起こるのですよ」

それを聞くと酋長は急にもじもじしはじめた。
「もうそれ以上言うな、神父。わしもンジョモの新妻のことはもう言わん。
だからあんたも羊のことは言うな」

学校での出来事

いつものように6人ほどで遊んでいた
ちょうどドアの所で押し相撲をやっていると
俺　友１　友２　友３　友４　友５　ド
　　　　　　　　　　　　　　　　　ア　

一列で俺ＶＳ１　２ＶＳ３　４ＶＳ５でやっていると……
俺が全力で押したところ将棋倒しになった
そして５が倒れた瞬間
ガラッ
ドアが開いた
その先にいたのは……学校一不細工なオバサン先生
その胸に５が突っ込んだ
咄嗟に離れる５。その最初の一言

５「え！？　胸が無い！！？？」

先生が女だと認識した後の一言
クラス中で十分ほど大爆笑
５は先生にコッテリ絞られた
終

高見沢｢カワイイは､作れる!｣

息止めたら心臓も止まるよ、とかいうのが消防のとき流行った。少し。
まあ、止まるわけもなく、みんな息止めて頑張ってた。

したら変な奴がいて、必死で息止めてんのよ、心臓も押さえてさ。必死だった。
そのときの顔が面白い通り越して怖くてさ。爆発しそうで。みんな引いてた。
そいつ顔真っ赤。


その二週間後そいつ転校したよ。

950 ラーメン大好き＠名無しさん sage New! 2008/11/29(土) 03:38:35 ID:ABLy4FPm
＞天然とんこつラーメン

この「天然」って、どこにかかるんだ？

「[ラーメン]にかかる」説
ラーメンは加工品だから、天然ラーメンは存在しない。
海を捜しても山を捜しても、
人の手によらないラーメンが自生しているとは思えない。

「[豚]にかかる」説
豚は事実上100％が飼育されているから、天然豚は存在しない。
魚での「養殖」「天然」の違いを考えてみればすぐわかると思う。
種としての豚も、猪を元に品種改良を繰り返されて出来たものだから、
従ってこの意味でも天然豚は存在し得ない。
どう考えても「天然豚の骨」という意味での「天然とんこつ」も無い。

「豚ではなく[豚骨]にかかる」説
豚の骨であるはずの豚骨のみが、本体である豚の体を離れ、
人目に付かない山奥にひっそりと生息しているという話しだって、
やっぱり聞いたことがない。
てか、見つけたら生物学者がションベンちびる。

>>535
「天然（の人）が作ったとんこつラーメン」に決まっている

>>542


どうしてくれんだよ。

腹がちぎれちまったじゃねぇか。

生徒「あ……ゆー、いず、エアー……」
教師「ノンノン！駄目！その読み方だと、あなたは空気です。という文になってしまいますよ！」
生徒「まああながち間違ってもいないですけどね。」

>>542
天然豚 に一致する日本語のページ 約 2,400,000 件

しかしヒットするのは「豚毛」の歯ブラシが多いんだが、根本的な解決になってないよな。

あ・階段からちんちん落ちた。

　+　　=　

明日テスト勉強なのに眠れない
何か暇つぶしはないかの？

あの品川で笑ってる人がいた

>544ｗ

　　　 　　　ﾊﾟﾊﾟﾊﾟﾊﾟﾊﾟｰﾝ
　　　 　　　☆))Д´)>>265
　　　 _, ,_ ∩☆))Д´)>>265
　（　‘д‘）彡☆))Д´)>>265
　　　⊂彡☆))Д´)>>265
　　　　　☆))Д´)>>265

ｱｹﾞ

中学ん時、前の席の女が屁をこいた

座っているイスはKOKUYO製で腰掛けにKOKUYOの文字

こくよって・・・・屁とその文字に萎えた・・

今いくよ・こくよｗ

>>539
高見沢「毛先15cmに天使のツヤリング！」

36:名無しのひみつ :2008/12/09(火) 20:09:57 ID:C4jqT8F5 [sage]
今日な、
コンビニに入ろうとしたら女子高生から
「すみません、タスポ持ってますか？」って聞かれたので
『はぁ？タスポってなによ？チンポならついてるよ？』と答えたら
「いえ、タバコを買うためのタスポです・・・」とか抜かしたので
『タバコなんて吸うんじゃねえよ。
　同じ吸うならチンポ吸えチンポ！』と言ったら
「ポコチンじゃなくてニコチン吸いたいんだよ！」って怒鳴られた。
びびったおいらは速攻で逃げながらも
.。oOＯ（あの女子高生はなかなか上手い返しするじゃねえか・・・）
と感心した。
日本の未来も明るいなと感心した。

[江口]って名前札に
濁点つけて
[ｼﾞｴﾛ]にした奴がいた。
言うまでもなくそいつのあだ名はジェロになった。

犯人はいまだ不明

江口本人ではないのか？
そう呼んでほしかったとか。

凄い揺れの地震があった時

風呂から上がってきた親に
さっき地震あったねって言ったら

やっぱり！？お母さん貧血かと思ったよ
と言った

どんな貧血やねん!!!ww

昨日テレビでやってた話なんだけど、森元総理とクリントン元大統領の話は笑った。

「きよしこ…の夜？きよしこって誰？（本気）」

クリントン「しゃぶってくれ！」

【国民的】小田和正さん「ギャラはいらないから紅白のどこかで鈴木康博と乱入するよ」【行事】

http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/patissier/1217073940/

〜世界一不幸な男〜

男が買ったばかりの自転車をこいでいると、
買ったばかりなのにタイヤがパンクし、さらにブレーキまでもが壊れており、
そのままバランスをくずし、電柱に衝突。
横にたおれ、両膝をすりむき、しかも手が犬の糞の上にのってしまっていた。
しかもその手の上に他の自転車がひいていき、あまりの痛さに手を口に加えてしまった。
そして、その光景を好きなクラスメートの女子に見られてしまい、次の日学校でウンコマンと呼ばれるようになった。

>>564
あぁ〜
残念だな。
場所を間違えたな。

もっとマシなスレに
書いてたらちょっとは
面白く感じてたのに

Ａ「お早うース」
Ｂ「おはようございます。あれＡさん髪切った？」
Ａ「日曜日からっスけど」
Ｂ「ガラスケース？」

↑クスりともこねえw
どう考えても
ガラスケースに聞こえない

少なくとも腹はちぎれんな

マクドナルドでスマイルたのんだら、鼻で笑われた

>>50

短パン

警察「ほ〜、じゃあアンタ殺人の動機はエコと言うんだね」

犯人「いや・・ほら・・・二酸化炭素とかいっぱい出したりするし・・・」

子「うるせぇ！もうグレて不良になってやる！」

父「じゃあ父さんもクリスマスに自宅を電飾で飾りつける父親になるぞ」

子「・・・ごめんなさい」

連立方程式は、昔古代ギリシャの科学者が飲み物を中心に考えられるなどの情報と比べても良いと装備が全身に広げなくなった。
しかし、座布団をおきかえ、日本での情報と銀の黒い者を保てるようにも良いです。
話などは頭まで読んだ中で終わり方は安全な世界に誇っていきつつある。これを考えたらかなりの気が笑顔で見た時より多いと言ってた。
やがて確認すれば良かったので必要に得を食べたらと思って正しい。
なぜなら４年目に集まって来た事を若者たちについてのところなら彼女に対してなど簡単だろうかということになった。

つまりこれを最後まで読んだ君は暇人ということだ。

>>564が一番面白い訳だが………

ちょｗｗｗｗ
お前ら>>574最後まで読んでみｗｗｗ

おもむろに「うんち」と叫んでみる

ある日の夕方
電卓くんは言ったそうな

俺を普通の卓上フォルダにしてくれとな



ぇ

06/12/29 祝！mixiデビュー！　コメント(0)
06/12/30 いやあmixi面白いですね　コメント(0)
06/12/31 大みそか！紅白見る？orガキ使？ コメント(0)
07/01/01 あけましておめでとう！！　コメント(0)
07/01/02 mixiの足跡機能っていらなくない？　コメント(0)
07/01/03 何でもいいんでコメント下さい！　コメント(0)
07/01/04 明日からバイトいきたくねぇ〜　コメント(0)
07/01/05 バイトすげえ疲れました…　コメント(0)
07/01/08 mixi更新する暇ありませんでした！　コメント(0)
07/01/09 mixi退会します。さようなら…　コメント(0)

>>579
笑っちゃった

ロシアの殺し屋 恐ろしや

−３世代−

親「アンタなんか育てなきゃよかった・・・」

子「お前なんか育てなきゃよかった・・・」

大麻「・・・・・・」

オッス！おら赤チンコ

>>20
新参乙

ある大工の親方が、自分で書いた施工図を見ながら「ああっ！」と叫んだ。
弟子が「どうしました？」と聞くと

「これ別の現場のだ…これで墨付けしちまった」

そして親方は固まったまま、しばらく動かなくなった。

その後、「蝋人形の親方」と皆から影で呼ばれることとなった。

小学校を訪問していたブッシュ大統領が、あるクラスで質問した。「誰か "悲劇" の例を挙げられる子はいるかい？」

小さな男の子が立ち上がって答える、「隣に住んでる一番仲のいい友だちが道で遊んでいます。そこへ車が来てひき殺されちゃったら、それが悲劇だと思います」
「いや。その場合は、"事故" だろうね」、ブッシュが答えた。

今度は女の子が手を上げた。「スクール・バスに 50 人の子が乗っています。崖から落ちてみんな死んじゃったら、それが悲劇だと思います」
「残念だがね、それはね、"大きな損失" って言うんだよ」、ブッシュが答えた。
教室は静まり返り、誰も手を上げようとしない。
ブッシュが言う、「どうしたんだね、みんな？ 悲劇の例を挙げられる子は誰もいないのかな？」

ついに後ろの方に座っていた男の子が手を上げた。そして、自信なさそうに言った。「ジョージ・ブッシュ一家を乗せている飛行機が爆弾で吹き飛ばされたら、それが悲劇じゃないですか？」
「素晴らしい」、ブッシュは顔をニコニコさせた。「すごいよ、君。で、教えて欲しいんだけど、どうしてそれが悲劇だと思ったの？」

その子は答えた、「だってこれは事故じゃないし、それに大きな損失でもないと思ったんです」

ホームレスが6万持ってた。

major
ttp://up2.viploader.net/pic3/src/vl2_090043.jpg

>>588
クッ…テメェ…保存したぞっ！！

サンタさんがやってきた！
「やぁ！よいこのみんな！サンタさんだよ！今日はみんなに言いたいことが
あるから星の空からやってきたよ！ひとりさびしくクリスマスをすごす
青年たちよ！来年は絶対にいいクリスマスになるよ！そして！
大切な恋人とクリスマスをすごすそこの君！














許さん……………お前だけは絶対に許さん………

ゴゥ…トゥ……ヘル!!!!!!!!!!!!!!

血のクリスマスをお祝いしてやるぜ!!!!!!!!!!!!!!!!」

http://kitokitovip.blog85.fc2.com/blog-entry-222.html

ある、サラリーマンが・・・
上司達に、いわくつきのタコ焼き屋に誘われて嫌々行ってみると・・・
ごく普通のたこ焼きやで普通に美味しかったから娘のお土産にしようと思って
家に持って帰ってみると、１０個入りのはずが、２個に減っていた＞−＜
やっぱりいわく付きなんだ〜と騒いでいたら、
娘に「フタの上に付いてるしｗ（馬鹿？）」
って言われてしまった！！！

皆知っているかも知れませんが　書き込みさせてもらいますｗ
ある所に文子さんと言う文章を書くのがとっても苦手な女の子がいましたｗ
（文子さんは小１です）
ある日学校で作文の宿題が出ました。
文子さんはなんて書いたら良いのか分からなかったので
家事でとっても忙しいお母さんになんて書いたら良いか聞きましたｗ
するとお母さんは「あーとーでー」と言ったので文子さんは
あーとーでーと書いてしまいましたｗ
でもそれだけでは＊行＊が埋まらないのでお父さんに聞きました。
「そのテレビ面白い？」とｗｗそしたらお父さんは。。。
「あったりめージャン」と言ったのでまたそのまま書いてしまいましたｗ
（文子さんは少し（？）おバカです）
次にお兄ちゃんに聞くと電話中で（キャンプに行く打ち合わせ（？）中で）
「バイクで行くぜ」と言ったのでバイクで行くぜと書きましたｗ
最後に弟に聞くとアンパンマンと言ったのでアンパンマンと書きました。
次の日学校で先生に文子さん作文を読んで下さいと言われました。
文：あーとーでー
先：文子さんあなた私をからかっているのですか！？
文：あったりめージャン
先：あなた後で職員室に来なさい！！！
文：バイクで行くぜ！
先：あなた私を誰だと思っているんですか！？？？？
文：アンパンマン！
終わりｗ　　　長文でごめん

皆知っているかも知れませんが　書き込みさせてもらいますｗ
ある所に文子さんと言う文章を書くのがとっても苦手な女の子がいましたｗ
（文子さんは小１です）
ある日学校で作文の宿題が出ました。
文子さんはなんて書いたら良いのか分からなかったので
家事でとっても忙しいお母さんになんて書いたら良いか聞きましたｗ
するとお母さんは「あーとーでー」と言ったので文子さんは
あーとーでーと書いてしまいましたｗ
でもそれだけでは＊行＊が埋まらないのでお父さんに聞きました。
「そのテレビ面白い？」とｗｗそしたらお父さんは。。。
「あったりめージャン」と言ったのでまたそのまま書いてしまいましたｗ
（文子さんは少し（？）おバカです）
次にお兄ちゃんに聞くと電話中で（キャンプに行く打ち合わせ（？）中で）
「バイクで行くぜ」と言ったのでバイクで行くぜと書きましたｗ
最後に弟に聞くとアンパンマンと言ったのでアンパンマンと書きました。
次の日学校で先生に文子さん作文を読んで下さいと言われました。
文：あーとーでー
先：文子さんあなた私をからかっているのですか！？
文：あったりめージャン
先：あなた後で職員室に来なさい！！！
文：バイクで行くぜ！
先：あなた私を誰だと思っているんですか！？？？？
文：アンパンマン！
終わりｗ　　　長文でごめん

本当の事は１度しか言わない

ついさっき髪の色を変えてきたと
嬉しそうに話してくれた彼女の頭に
バードミサイルが直撃！

俺のsavannaに触バンナ！

バニラと抹茶と言おうとして
マニラとばっちゃと言ってしまった！！！！！

私も夫も23の結婚1年目の夫婦です。以前エッチの後の会話で、つい初体験の話をしちゃいました。
その相手が夫の現在の上司の方です。夫はまだ入社2年ですので夫と出会う前になります。
私は18歳で入社して、その頃同じ部署の51歳の上司に誘われてホテルについていき、夫と出会うまで3年ほど関係を持ちました。
普段から下ネタで盛り上がったりしていたので、軽い気持ちでその事を話したんです。

すると夫の顔が急に凄い青ざめてきてトイレに駆け込んで食べたものを吐き戻したんです。
最初はどこか具合が悪くなったのかと思ったのですが、突然びっくりするほど号泣しだしました。息も荒くなってガタガタ震えたりと、本当に発作かなにかかと思ったんです。
なんであんなヤツに、と呟いていたのが頭に残っています。
どうしたのかと聞いたら、しばらく1人にしてくれと言われました。

翌朝、昨日はゴメン、って言って何事も無かったようにしていたのですが、その日以来エッチをしなくなりました。

＼(^^)／＼(^_^)／＼(^^)／６００

駐在さんにスーパーボール投げつけたら捕まった」

>>601

腹がちぎれて腸がとびだしちゃったじゃねぇか。

どうしてくれんだよ。

♪〜おそ松のォ〜ズボンをセックス松が履いてぇ〜♪

>>537

ﾊﾟﾛﾃﾞｨｽwww

>>419
ﾔﾊﾞｽwww

だから…










カバオ次第

射過射過爺自慰恥禁婆ぁと寝てろ
(ｼｬｶｼｬｶｼﾞｭｰｼｰﾁｷﾝﾊﾊﾞﾈﾛ)

楽しいねぇ

面白い

昨晩ウチの旦那は車のミッションがドライブに入らなくて長い道のりをバックで帰ってきた。

マグロ改造ショー

ケツとキンタマが交互に痒い劇団ひとり

回転寿司行って財布持ってないことに気付いてガリとお茶飲んで帰った

あげ

子分「親分てぇ〜へんだ〜」
親分「どうした、ハチ！」
子分「三角形の底辺だ〜」
親分「オメェ〜の頭がテェへンだ…」
こんな、つまらない話しを書いた
自分の頭がてぇへんです、ハイ…

オッサンが一人でスーパーへ行くと、何かと大変です
まずこのオッサンはヤモメだと思われます
それは映画｢幸福の黄色いハンカチ｣のワンシーンで主演の高倉健がスーパーで、まあいいでしょう
百歩譲ってヤモメだとしましょう
問題なのは｢ヤモメ＝女に飢えた変態｣という間違った偏見があることです
もちろん私は変態ではありません。確かにオナニーはしますが変態ではない
なのにスーパーに買い物に行った私は変態にされてしまうのです
変態にされてしまうのですよ。スーパーに買い物に行った私は
そして屈辱にまみれながら惣菜を買うのです
とてもじゃありませんがコンニャクやティッシュは買えません
そんな物を買おうものなら、それこそ奴らの思う壷なのですから

ブラッドピット「みんながこの映画を気に入ってくれたら うれ死い‥｣

ブ ←タイタニックに見える

〜若草物語〜
ナンと矢吹ジョー先生

>>593の別バージョンを
ある所に日本に来た外国人がいました。
外国人が知ってる言葉は
「オーレーオレオレオレー」
「ナイフとフォーク」
「あーとーでー」
「3時にバイクで行くぜ」
「アンパンマン」
の５つ
そして日本に来た日に警察に話しかけられました。
「とある事件の犯人を探しているんだ知らないか?」
「オーレーオレオレオレー」
「なんだって!?凶器は何だ!」
「ナイフとフォーク」
「今すぐ警察にこい!」
「あーとーでー」
「ふざけるな今すぐこい!」
「３時にバイクで行くぜ」
「何を言ってるんだお前は!警察を何だと思っている!」
「アンパンマン」
終わり

>>26スカトロワロタ

あの頃の私は、なんて純水だったのだろう！

第三次・長野市中心市街地活性化スレ
http://kousinetu.machi.to/bbs/read.pl?BBS=kousinetu&KEY=1084701080&LAST=50

166 名前： 雪ん子 投稿日： 2009/01/31(土) 18:35:04 ID:dDIgVt56 IP: 124-144-120-61.rev.home.ne.jp

やはり上越の人を定番の買い物の場として呼び込みたい。

＊中略

まず北陸新幹線開業が上越の人にもたらす効果は「東京に近付く」
よりも「長野市に近付く」というイメージに持っていく

実際に上越から新幹線で買い物に出るには東京までは往復２万で金がかかりすぎる。
単純計算だが上越長野間は往復3200円
これでも高い気がするので商工会議所やＪＲなどの働きで長野市で
買い物した人には運賃の割引券などの特典を与える

また長野市を「都会的」と思わせる演出も必要。
ここで「長野市が都会？」と卑屈になってはいけない。

自信をもってその都会性をアピールする。
実際に東京の人が長野駅周辺を見た場合「品川駅」で
地方の人が長野駅周辺を見た場合「小さな東京」とイメージする事が多いらしい

８７才のうちのおじいちゃんの得意技:コーラのがぶ飲み

ちぎれた腹を捜しています
返して下さい

入ってきたばかりの人間が勤続五年のベテランに「俺はあなたなんていつでもクビにできる」と言い放った

家で留守番をしていたある日、インターホンが６回鳴った。
しつこいな〜、一回鳴らせば分かるよってスゲェむかついたので
超切れ気味で「んぁ〜？」って出てびびらせてやった。
あとで聞いたらうちの親が墓を買うとか言って世話になってる営業の
担当者だったようだ。
けっこう良い感じの人だと親は言う。
しかし俺はインターホンの件で頭にきてたから良い人だとは
とても思えずむしろ悪徳かなんかに騙されてるのか？
とか思ってた翌日、家に帰った自分がインターホンを押した。

なぜかインターホンのボタンが押されたまま戻らず、
１０回以上鳴り続けた･･･。

あいつ良い人。
俺猛省ｏｒｚ

山下達郎「♪Ah〜sunshine愛の金色〜すっかりヘアーを埋め尽くぅすぅ〜♪」

「マリオとルイージの違いは何？」
「名前。」

私のおばあちゃんの話。

100超えたひいおばあちゃんが天に召された。
お葬式の日程やらを決めるため、
私の両親が祖母に電話。

出ない・・・
家にいるって言ってなかった？と
ちょっと不安になり、
両親＆私で祖母の家へ。

合鍵で入ると、やはり誰もいない。
すると隣に部屋の人に、
２日前から旅行に行っていると言われた。
前から結構勝手に旅行とか行く人だったので、
とりあえず一安心。

どこに行ってるんだ？ってなった。
部屋にあった旅行のパンフレットから、
印がついていたツアーの会社３社に電話して、
ようやくどこに居るのか分かった。



ま　さ　か　の　恐　山　ｗ

予言者か！？
この不届者ぉぉぉぉおおお！！！！！

俺が高校2年生の時の話だ。
中学1年から好きだった女の子と同じクラスに。
しかも隣の席!!!!
ラッキー!!2年はたくさん話せそうだ･･･とニヤニヤしながら
俺はこれからのことを想像していた。
もしかしたらあいつが俺に告白してきたり？
もしかしたらあいつが俺にいきなり好きといってキスとか？
まあ周りから見たら俺の顔はキモかっただろうな。
とにかく俺はその子に人一倍優しくしたんだ。
荷物を持ってあげたり、日誌とか掃除とか変わってあげたり。
まあ彼氏なわけではないからそんなことしかできなくて。
でもそのときのあいつの「ありがとう･･･」って顔がすごく可愛くて。
まだ･･･すごい好きだって思ったんだ。
そしてある日のこと。
あいつが放課後、屋上に来て？と俺に話しかけてきた。
大事な話がある、らしい。
俺は･･･絶対告白だな!!!と思い、放課後になると急いで屋上に走った。
遅刻ってなんかださいと思ったし・･。
バンッ…あれ‥もう来てた。
息を荒くしながらも、まあいいかと平静を装いカッコウつけて
「なんだ？話って」と言った。
そうするとあいつは制服を脱ぎだしたのだ。
え？ちょ、まさかセッｋ（ｒｙ
俺はゴクッと唾を飲み込んだ。
あいつは恥ずかしながらもブラジャーをはずそうとする。
俺のあそこは起ちまくりだ。
「あ、あのっ…○○くん（俺）が…ブラ‥脱がして?」
「えッ、マジで?」
「う、うん…○○くんがいいの‥」

>>631の続き。

するとあいつの白くてやわらかそうな胸が…って…え?は??
理解ができないまま俺は立ち尽くした。
そこには俺が気を失うもののあれがあったんだ。

そう彼女は男だった。
俺以外のやつらはみんな知っていたらしい。
胸にはちゃんと乳毛が生えていて、ちんこもあった。
その後俺はそいつとやった。
なんかうれしいけど悲しかった。
それから俺はホモって学校中に呼ばれるようになり、本当にホモになってしまった。

今でも忘れられない…あいつのこと。
だって俺ホモだもん。

>>632
どこがオチなのか分かりづらい
主人公がホモなら「中学1年から好きだった女の子」が隣で喜ぶのはおかしいし

個人的に>>3 が優勝

4年前にあった実話

ある日隣の家に住んでるじいさんがでかい声で｢○○ー！！(○○は俺の名前)｣と呼んでいた。
…このじいさんが肝の据わっている人で、電気ノコギリで親指を切断してもその辺にポイッと捨てて、自分で処置してしまうような人だった。

最初は空耳だと思ったが、一応確かようと思って外に出たら左手が血まみれで手首辺りの骨(黄色っぽい骨、ちなみに手はちぎれてはいない)が見えた状態でじいさんが立っていた…。

じいさん｢○○、タオル持ってこい。…チェーンソーでやっちまった(笑)｣
俺｢(パニック状態)｣
じいさん｢はやくタオル持ってこんか、このままだとマズい｣
俺｢(タオルをじいさんの手にキツく巻いて)救急車呼ばないと！今電話する！｣
じいさん｢大丈夫、今タクシー呼んだ｣

俺｢…(呆然)｣

このあとタクシーの運転手がじいさんを見て真っ青な顔で病院に連れて行ったのは言うまでもない。

少し前、どこかのスレで見た「トイレで大をしていたら［ｽﾌﾚ］という人の声のようなおならが出た」というレス。
あのレスをみた時、最初は嘘の話だと思った。


あの事件がおこるまでは。

あのことは今でもはっきりと覚えている。
2009年 2月26日 午後7時38分。受験を控えていた中学三年生の僕は、勉強机に向かってイスに座り、黙々と数学の連立方程式を解いていた。もうすぐ、生涯忘れないであろう出来事がおこるとも知らずに。


つづく

つづき

僕が使っているイスは、中心に鉄の棒があり、そこからプラスチックの脚が5つの方向に伸び、その先端にタイヤが付いている、たこ足タイプのイスだった。
あの時も、そのイスを使って勉強をしていたら、徐々にPK（パンツ食い込み）状態になってきたので、一旦中腰になってズボンの上からパンツを引っ張って再びイスに座った。

その時事件が起こった！

つづく

つづき

「ｺﾝﾊﾞﾝﾜ〜」
どこからともなくか細い声が聞こえてきた。

その瞬間、僕の心拍数が急上昇した。
この部屋には今、僕しかいない。
下の階に家族がいるが、さっきの声は、確かに僕の近くから聞こえた。
心霊的な物はあまり信じていなかった僕はかなり混乱していた。そして、一度、落ち着いて冷静になる。
そして気づいた。
さっきの声は僕の尻の所から聞こえてたという事を。
そう、僕がイスに座った瞬間、中心の鉄の棒とプラスチックの部分がこすれあい、「ｺﾝﾊﾞﾝﾜ〜」という音…、いや、声が出たのだ。


つづく

つづき

あの時見たレスでは、「ｽﾌﾚ」の「ﾚ」あたりがかすれていたと書いてあったが、僕が聞いたあの声は、最後まではっきりとした「声」だった。

「ｺﾝﾊﾞﾝﾜ〜」
今でも神明に覚えてある。

性別は男性で年齢は20代、身長175cmの痩せ形で１日でも早く立派な社会人になろうとし、数々の面接を受けるが、なかなか就職につけない。
そしてあの日の面接でもしっかりとした返事をしようと頑張っていたのだろう。
しかし、今までにたくさんの面接に落ちてきたため緊張して声が出ない。そして、勇気を振り絞り出したセリフが「ｺﾝﾊﾞﾝﾜ〜」だったのであろう。
緊張のせいか、早口になり、声が裏帰り語尾が震え ていた。しかしあのときの時間は7時半。
あいさつはちゃんとできるしっかり者な彼を僕は「田中さん」と名付ける事にした。

今日も僕は、田中さんのように立派な社会人になるために、田中さんの上に座り、勉強するのであった。

か

つづきがたくさんあるネ

コンビニにお爺さんが入ってきて
「ハーゲンナッツは売りきれたんか？！ハーゲンナッツは売りきれたんか？！」と大声で店員に叫んでました。

レイトン教授「解けないからって死ぬわけじゃないし…」

渡哲也「あ〜ケツ痒い」

>>639
可愛らしい文章だね

狂人「ネクスト・コナンズ・ヒントルクメニスタン、パキスタン、アフガニスたんぱんこぞうがしょうぶをしかけてきた！たんぱんこぞうはカービィをくりだしたカービィはなんでも
すいこムスカ大佐ハッハッハ見ろ人がゴミのようだいもんじ！きゅうしょにあたった！こうかはばつぐんだいたい物体実体合体生態一体全体なぜぼきがタイーホされにゃならんのだ

これは不条理だ実存主義だ限界状況だアンチ・ロマンだ！かかよわくてせせせ繊細な文学青年であり哲学青年であるぼきをタイーホするなんて文学・哲学への冒涜だいやだいやだ
助けてくれタースケテクレー『くりかえす♪このポリリズム♪あの衝動は♪まるで恋だね♪』おっとケータイの着うたが鳴ってやがる電話に出るためおしゃべりを一時中断します

(10分後)実家の母親からだったまったく人がノリノリでしゃべっている時に流れを中断しおってこの手のおしゃべりに必要な連想妄想幻覚幻聴が途切れちまうじゃねーか糞食らえ！

あ、汚い言葉ですまん言い直す、うんこを食べなさい！うんこいすてふ/わがなはまだき/たちにけり/ひとしれずこそ/おもいそめしカラシニコフ銃で全員撃ち殺してやんようわははは

(つづく)

(>>646の続き)
はははははははははっぱ64はっく74あれ74でよかったっけまあいいやああ金がない金がない誰でもいいからおれに6474円札を一枚でいいからめぐんでくれヨンしんちゃんの
ぶりぶりざえもんと便座便座衛門との決闘が今まさに始まろう としている立会人のおれにも緊張が伝わってくる……静寂な空間にはりつめた空気ドガガガガガガジジジダ
ジジダダダダダ！うるせええええええええええええええ
近くの工事現場のドリルだか何だかがいきなり耳をつんざくようなあこぎなうすらトンカチなばかなあほなドジなマヌケな失禁な脱糞なガキな中２病な
宇宙人未来人超能力者がいたらあたしの所に来なさいみたいな騒音を出してわめきちらしはじめやがった雰囲気台無しじゃねーかおれはもう知らん決闘なんかもう気にしない

おれの部屋の窓に鉄格子がはまっててドアもおれの意思ではあけられないことも気にしな……

うわははははははははははははははははははそうだよおれはそういう状況なのだよ人間失格恥の多い生涯を送ってきましたただ、いっさいは過ぎてゆきますドグラマグラ
ブウウーンチャカポコお兄様お兄様モヨ子ちゃん萌え〜なのだよそれにしてもおれはよくしゃべるな　
ただしゃべるだけしゃべるだけ♪しゃべって毒を吐き散らし♪毒がなくなりゃゲロを吐き♪ゲロもなくなりゃ血を吐いて♪ああうるわしき七五調♪ギャハハハハハハハハハ

あはは僕の命はあと5行ぐらいだ。もう終わりなのかなあ……いやそんなことはない僕はヒューマニズムだの個人主義だのといった海の向こうからはいってきた狂気
に精神を汚染されて自分は特別だと思ってしまった馬鹿なのだあははそうさ僕は特別な存在でただのフィクションの登場人物じゃない残り約2行半が埋まった後も
僕のおしゃべりは無限に続くたとえこのスレが落ちても
2chが閉鎖されても人類が滅んでも宇宙が終わってもぼくのおしゃべりは有無相対をこえ宇宙の法則をこえて虚空の海に響き続けるのだ！永遠に！
永遠に永遠に永遠に永遠に永遠に永遠にちゃんねクスト・コナンズ・ヒント……………………………………………………………………………………………………………

小野リサ「♪セレナ〜ダー、カリク〜ビー♪」

http://tvde.web.infoseek.co.jp/cgi-bin/jlab-dat/s/385944.jpg

菅貫太郎
川合伸旺
中田浩二
内田勝正
田口計
藤岡重慶、
井上昭文
汐路章
亀石征一郎
和崎俊哉
堀田眞三
西沢利明
河原崎建三
久富惟晴
中丸新将
名和宏
御木元伸介
長谷川明夫
中尾彬
金田竜之介 」
福本清三

高校の時にクラスの数人が｢英語禁止ゲーム｣を始め出した
英語を使う度にチェックつけてて後で１番多かった奴は罰ゲームみたいなノリ
カタカナ語を含めるのかどうかで揉めてた…

次の授業は英語…

志多見小学校に下見に行ってくる

お前らみたいなカスは生きてて楽しいのか？ ロクな人生を送ってないのが文面から滲み出ているのだが。
俺は弁護士であるから､いわゆる勝ち組の部類だな。 カミさんも美人だし。いや､圧倒的な勝ち組かもしれないな。
俺はハンサムで金もあり､カミさん以外の女からにもモテモテだ。
毎日最高級の美味いもん食ってるしな。
そこへいくとお前らのカスっぷりは何だ？ ネットでカスレスするしか能のない能無しだ。
まさにカスだな。
まあどうでも良い話なんだが､あまりに哀れになってね。
フフフ。
さて明日は久々にザギンでチャンネーとシースーといくか。 シースーとチャンネーの乱れ喰いだ。
まあ\100,000はかかるだろうが､お前らカスと違って金の有り余る俺だ。
この程度の出費は少しも痛くないわけだ。
身分の違いを思い知りたまえ。カス諸君。

>>653

オチあるかと思って全部読んだのに…ﾂﾏﾝﾈ

>>653
オチがないというオチ？
なんて高度な技術だ

ピザおごって

スキー初心者の俺が上級者コースを滑ったために案の上途中で転がって捻挫してしまった
中程で動けないので助けを求めているような雰囲気を出したがみんな知らないふり。。

しかし、上の方で俺を見ていた同じく初心者の親父が少し悩んだあとこっちに滑ってくる

だがうまく止まれないため俺の横を猛スピードで通っていった。。。。。

また、ここに来る事にNARUTO罠‥‥

草加んむり鷲

一年位前の話だが
車でアポなしで夜中に友達の家に行ったんだが
まさかの留守で
んまぁ土曜日だし
仕方無いかと俺は思ったんだが
友達が何故かキレた。
『○○のくせにうぜぇ』
何故か暴走が始まった
部屋のドアを叩き
『○○さん金早く返してくれます？こっちも仕事なんですよ』
とか言いまくった。
○○いわく隣の住人(同じ職場)に後日本気で心配されたらしいｗ
だがしかし友達の怒りは
収まりきらず、、
まさかのドアのとこに
ついてる郵便ポストに
ちん○こを挿し
おしっこをし始めたｗｗ
しかも大量にｗ
あまりの量に友達は
途中でポストから
ちん○こを抜き玄関の前に『しね』と描くと言い
腰をくねりはじめたｗ
段々と弱まってく小便
そして彼が描き終えたのは


『しわ』


無念●rz

昨日うんこした










外で

ある若い男二人組（仮にＡ君とＢ君）が山へハイキングへ行ったらしい。
そしてお約束の遭難。
山の夜は寒い上に食料ももう無くて、
こりゃもう死ぬなと思ってたら一軒の家を見つけたとか。
そこで泊めてもらおうとしたら、父親と娘が二人暮ししてた。
父親に泊まっていいか交渉すると、
娘に手を出さないことを約束するならいいと言われた。
手を出さないから泊めてくれ、と男二人組は言ったが、
娘があまりにも可愛くてＡ君が手を出してしまったらしい。
父親にそれがばれて、もちろん父親は大激怒。
んで、どういう経緯でそうなったのかは知らないが、
木の実をそれぞれ持ってきたら許すって父親が言ったんだと。

数分後、Ａ君がどんぐりを持って帰ってきた。
父親が、それを尻の穴に入れたら許してやるって言ったもんだから、
Ａ君はちょっと痛いけど我慢して入れたのだとか。

そしてまた数分後、Ｂ君はスイカを持って帰ってきたらしいよ。

>>662
Ｂ君それ、木の実ちゃう！

>>662
不覚にも少し笑ってしまった

【竹島問題】 韓国コメディアン、チュン・デジャン「独島は日本領土？日本は私たちの地！だから独島は私たちの領土！」★３[02/22]
http://takeshima.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1235310058/

俺の名前は








ルマン

俺の家の親はよく夫婦喧嘩をする
今日も寝床でなにやら言い争いになっていた
でもこれはいつもの事で、ほんの４〜５分で収まると思っていた
すると親父が母親に向かって「バカモノ！」と言おうとしたら
間違って「バケモノ！」と言ってしまった・・・今日の喧嘩はしばらく続きそうだ。

>>662
怖い話のコピペ
いわばパクリ

悪い、間違えた
>>662じゃない

GLAY 彼女のモダン


ダイスで決める1日の 予定はとりあえず無視して


……この曲の主人公は朝起きたら、サイコロを振って1日の予定を決めるらしいが、とりあえずそれを無視するらしい。

>>662怖い話のパクリでしょ？
その男娘の親父に最後殺されるんだよ。

小学生の時、おじいちゃんとお風呂に入ったんだけど、おじいちゃんが僕の股間を洗った時の一言…
「タフネスだな！」

2日前、本屋へ行こうと自転車をこいでいたら 道のど真ん中に堂々と箱が置いてあった。

人が落としていってしまったような感じはなく、ふたが上の方に向いており、道に平行に置かれていて、『開けてみて』と言わんばかりの雰囲気を放っていた。

あきらかに人工的に置かれていた箱は白く、
縦:5センチ
横:15センチ
高さ:15センチ
くらいの薄い直方体の形をしていた。

好奇心旺盛な僕は、それだけでその箱に興味を持っていたのに、さらにふたの所に、黒く太いマジックで大きく

｢この箱の中に世界一不細工な奴の顔写真が入っている｣

と、かかれていた。

>>662 そしてお約束の遭難。
↑
メインよりもここがちょいワロタＷ

一年ぶりに友達と偶然昨日会った。
一年前はドレッド巻いてイケイケだった奴。












一年後の昨日、中日の和田になってた。髪が

ある日野球部で試合があったから駅に集合することになった。
先に集合した友達としゃべりながら過ごしてると、なんか明らかにキョドってるおっさんがこっちに近づいてきた。
そして僕達目の前にくるといきなり拳を振り上げ｢さんねーーん!!Ｂ組〜っ!!｣と言った後じっとこっちを見ていた。
怪しすぎたのでシカトしていたら諦めたのか一人で｢金八せんせーい…｣と言いながら去って行った。
今でも全く意味が分からない。

>>674
俺も

藤井隆「パンに何か挟んだってぇ〜♪サンドイッチになるだぁ〜けでぇーす♪」

( ・ω・)世界一つまらない話スレに池!
　　⊂彡☆))Д´)←>>678

( ・ω・)>>678
　⊂彡☆))Д´)←>>679

(#・ω・)>>679
　⊂彡☆))Д´)←>>678

ある夜そとにでかけると「チンコ」という看板があった
次の日の朝「パチンコ」になっていた

うちの高校男女共学なんだけど寮があって今から30年くらい前 女子寮で2人部屋があったらしい
ある日その片方がちょっと出かけるといいもう一人は部屋に残った 出かけた片方は部屋に忘れ物をしたらしく戻った そしたら残っている子が男を連れ込んででえっちしていたのを見てしまった お互いビックリしたらしい

でそれからがスゴいことが起こった お互いビックリしえっちしていた2人が繋がったまま抜けなくなったらしい 犬みたいな状態 この抜けなくなった2人はどうしても抜けなくなって救急車で運ばれたらしい.. 今じゃ考えられんな と昔のおじちゃんが話してた

>>506はもっと評価されるべき

【WBC】金監督「イチローにヒット打たれ、悔しくて一睡もできなかった。審判の判定も悪かった」★２［03/26］
http://takeshima.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1238057415/

工房の時、不細工で根暗な女子の悪口言ってたら本人が後ろにいて奇声と共に顔を引っかかれた
俺を殴った事で全てを解き放った彼女は、翌日髪を金髪に染めてきた
驚きを隠せない俺達を勝ち誇った顔で通り過ぎた彼女は、その10分後ヤンキー女にボコられて保健室へ去っていった

>>673 つづき

僕の好奇心メーターはピークに達していた。自転車を道の端に置き、箱に近づく。幸い、周りに人はいない。

しかし、箱の中には本当に写真が入っているのだろうか。いや、この箱の大きさなら、中に写真が入っているのは納得いく。だとしても、一体誰がこんな事を？なんのために？いや、そんな事はもうどうでもいい。箱はもう目の前にある。そんな事を考えながら箱に近づいた。

そして、箱の前でかがみこみ、身を乗り出すようにして顔を箱の上にやる。

>>688 つづき

湧き上がり続けてくる好奇心と高まる心臓の鼓動を抑えながら、箱に手を伸ばす。

一体どんな写真が入っているのか。「世界一不細工な奴の顔写真」とはどのような物なのか。

ゆっくりと…、

慎重に…、

ふたをあける。

すると、箱の中には…









鏡が入っていた。

フットボールアワーの岩尾さん、
もしくは、バナナマンの日村さん？
続きが気になります。
(・∀・)

マジ話！昔カッコつけて彼女が行きたがってたイギリスに
オレが連れってやった。彼女の目的は、あの有名な赤い２階立てバズの
２階に乗る事。そう２階に乗る事だ！
で現地は人が多く混雑していたが、人ゴミをかきわけ
英語もしゃべれないオレはカッコつけて、バスの乗務員に必死に
２階に乗りたい事をアピールした！
『２(ツー)２(ツー)ナンバー２』と必死に言うと女の乗務員は
オーゥ！ＯＫＯＫ！っとジェスチャー付きでＯＫをくれた。
オレはほこらしげ日本男児！さぁバスに乗り込んだぁ！
１階の前から２列目でした・・・・オーゥ・・・

>>690

若い男がラクダと砂漠を旅していた。食料も水も豊富にあったが、男は自分が若いと言うことを忘れていた。
そう、性欲を処理するものが必要だったのだ。

幸いなことにラクダはメスだった。これしかない、と半ば暑さで朦朧としながら、男はラクダに近づいた。

「なんだこいつは！？」そう思ったラクダは自分の身に危険を感じ、逃げた。

男が近づいてはラクダが逃げ、ラクダが逃げては男が近づく。こんなことを繰り返しているうちに、男は誰が倒れているのをみつけた。
それは美しい若い女だった。
女は言う。「水を下さい、水さえ頂ければ何でもします…」
男は思った。
「神のお恵みだ…助かった、やっと俺の性欲も満たされる…」

水を与えた男は、女に言った。








「ちょっとラクダ押さえといて」

>>693
面白い

おれ17歳で初めて彼女と肉体関係を持ったのさ・・・
で初めてって何からすればいいのか？？？で女はバックが好きだと
思い込んでて、いきなりバックさ・・・彼女恥ずかしがってたなぁ・・・
で、オレなんて彼女に触れては失礼だと思って、バックの体位で
両手バンザイして腰振ってたさ・・・それ見て彼女は恥ずかしそうに
優しく言ってくれた・・・『腰持っていいよ』
オレは自分の腰に両手をあてて腰振ったさ・・・良き思い出だなぁ・・・

悲惨な話だけどいいか？
オレ、アフリカで像の象牙を見つけてカバンに入れてたら
現地人に見つかって命取られそうになった・・・
現地人は100万円置いていくか、アフリカンルーレットのどちらか
をしないと見逃してくれないと・・・オレは金がないので
アフリカンルーレットをした。アフリカンルーレットとは黒人
の族の女性が上半身裸で５人正座してるのさ・・・でオレはその中の
１人にチン○をくわえてもらうわけで・・・
でもその中の１人が本物の人食い族だったのさ・・・結果？
もぉ〜言わさないでよぉ〜大丈夫だったわよぉ〜

おれバリバリのヤンキーさ！
でも焦る事もある。昨日コンビニで話してたらポリに追いかけられて
逃走のためにカギのついてた原チャリに飛び乗ったのさ・・・
ポリ！来やがれぇぇぇっ！原チャリに飛び乗ったぁぁっ！
メットなんていらねぇぇぇっ！キーを回した！
エンジン始動だぜぇぇぇぇぇっ！エンジンスイッチオンッ！
ピ〜〜！つかまったさ・・・・・大丈夫だったわよぉ〜

最終学歴、中学卒業！のオレ。現在36歳そう中卒の中卒！
７年前にもなるが長く勤めた会社の社長から話があった・・・
その話の後、オレはうれしくて会社から嫁に電話して
『社長から話があって出世祝いだっ！寿司とステーキ用意しておけぇーっ！』
って電話したのさ・・・
で家に帰ったら嫁に『出世したん！おめでとー』って。ビー玉みたいに
目キラキラさせて言ってたなぁ〜忘れられねぇぜ・・・
嫁が『役職何になったん？』って聞いてきた。
オレは社長から言われた事をそのまま言うたのさ・・・
『来月4月から君はリストラだ』ってね
オレ中卒だからリストラって役職だと思って偉いもんだと
思ってたのさ・・・
まだリストラって言葉も出回ってなかったし・・・
えっ？その後はって？大丈夫だったわよぉ〜

許さん！許さん！許さん！許さん！許さん！許さん！
北海道行くのにパスポート必要だと言ってオレをだました奴許さん！
許さん！許さん！許さん！許さん！許さん！許さん！
一発屋へ行く前に、家出る前にゴム装着しておかなくてはダメって言って
オレをだました奴許さん！
許さん！許さん！許さん！許さん！許さん！許さん！
ＰＣオンチのオレに、メモリー64ウインドーズ98のマウス付きって
専門用語ばっか並べてオレに98売った奴許さん！
許さん！許さん！許さん！許さん！許さん！許さん！
女の子いっぱい来るから参加して！って誘っておいて行ってみれば
アヤシイ宗教じゃねぇかぁ！9000千円の本まで買わしやがって許さん！

先週彼女の家に行ったら、猫ちゃんがぐったりなってた。
寿命で死ぬ寸前だった。２人で最後まで見てたけど、結局亡くなった。
で彼女は泣き崩れてオレに抱きついてきた。オレいきなりで足を
ふんばったら、プピ〜って屁出てもて彼女に突き飛ばされた・・・
その後？大丈夫だったわよぉ〜

小学校の時、走ってる通行車に尻丸出しにして、両手で尻広げて肛門全快
に見せて、いきなり尻見せぇぇーーーっってしたら、急に車が停まった。
覆面パトやって、こっぴどく怒られた

701

面白いんじゃなくて迷惑ですな

中学生の頃、通学途中に同じクラスの女子の家の前を通ると、曇りガラス越しに人の下半身が見えた。丁度スカートをはく途中だったらしく、すらりと伸びた足と白いパンティが見えた。

興奮しながら学校へ行くとすでに同級生がいた。学校まで一本道だから追い越されたはずは無い。

「あれ？早いね」と何気なく聞くと

「今日おばあちゃんしかいないから、いつもより早く出てコンビニ寄ってきたの」って言われた。

多分おばあちゃんの足とオムツで勃起した俺。

693

面白い話をしてくれや

友人に誘われて昨日始めてパチンコ屋に行きました。
友人が｢この台は初心者向けだから打ってみ｣と大海物語SPを進められました。
どの台を打ったらいいか解らず、友人に聞こうとしたら友人の姿が見えません。
困った自分は空き台を探してうろついていると一台開いていたので座りました。
玉が用意されていて親切な店だと思い、画面が紫色で綺麗でした。
意気込んで打ち始めるとすぐに｢キュイキュイキュイーン♪｣とけたたましい音がなり数字が揃い、ダッチワイフみたいな女の子に｢スーパーハッピー｣と言われ大当りした事を確信しました。
大当り中に突然ババァに肩を叩かれ｢これあたしの台なんだけど｣と言われました。
自分は訳が解らずそのババァに｢あなたのおっしゃる意味が解らない｣と返しましたが、ババァは自分の台だと言い張り、それを見兼ねて店員がやって来まして自分が何故か席を外されました。
外された意味が解らなくて腹が立ち店員に理由も聞かず、家に帰りました。
どうして席を外されたのでしょうか？

↑こんな理不尽な事があるからパチンコ屋は苦手だ。

>>707

ねぇーよｗｗネタだから

昨日、大阪の国道を140ｋｍで走行中ピカッ！ってまばゆい光が・・・・
そう・・・オービスだった・・・免停確定です。
オービスって120ｋｍ以上で光るらしく・・・
光った瞬間は超むかついた！メチャクチャ！
それで、野球部だったオレは肩に自信があったので、
石投げてオービスのカメラ壊してやろうと思った。
で手ごろな石見つけたのでカメラ向かっておもいっきし投げた！









また光った・・・・

高校３年生の頃、学校の備品である人形に落書きがされていた。
その件で３年生全員が体育館に呼び出された。

先生「これやった奴誰やー
　　　こんな事するのは本当に最低な事や！」
しーん……

先生「犯人見つかるまで帰らさへんからな
　　　みんな迷惑しとるんや　怒らへんから早く自首しろ」
しーん……
３０分くらいたってから

先生「……先生は悲しいわ……
　　　こんなしょうもない事する奴は
　　　学校辞めてけとは言わんけどな………
　　　俺もこんなこと言いたないけど
　　　やったやつ学校辞めてけ！！！」

生徒は笑いこらえるので必死。
これが高校生活で一番笑った事件。結局犯人は２年生でした。

おもしろい話が聞きたい

>>709

これコピペ？

いいできだな

梅田に住むオレのオヤジはまったくＰＣが使えない。電源の入れ方も知らない。
そんなある日、『少しインターネットを使いたい』ってオヤジが言うから
オレは検索のやり方だけ簡単に教えてやって、オレは遊びに行った。
で帰ったらオヤジは出かけたらしく、ＰＣも終了していた。
でオレがＰＣ使って、何気なしに検索履歴見たら
『梅田　乱交パーティー　本日開催　変態　シミ　できれば臭い人　梅干　ハサミ』


な・・・なんだ・・・ハサミって・・・・
でオヤジは帰ってきた。元気に『パソコンありがとぉーっ』って言ってくれた。

Ｔ県の花○村出身です。村の会社(木工所)の出張で初めて東京へ行ってました。
東京は人生初めてで、１人は不安で不安で・・・・
それにしても人の多いこと多いこと・・・オイの村は478人しかいでなくて・・(笑)
で初めての東京なので目的地がわからずタクシーに乗って行き先告げると
わかってくれて安心しました。で安心したので、周りに人が大勢いるのを見て
タクシーのおっちゃんにオレは言いました
オレ『今日は人多いけど何の祭りですか？』
タクシーのおっさんに失笑されて終わりでした・・・
何で何で？何で失笑？何の祭りがあったのかは最後までナゾでした。

今年の冬、仕事中に家から電話『家のボイラー壊れたから銭湯入って帰ってきなぁ』
オレはまず着替えを買いに行った。スーパーに着いて焦った。サイフを会社に忘れた！
幸い車に780円あった・・・で入浴代は500円・・で残り280円で、まずはパンツを買う
事に・・・高い・・・安くても400円するし・・・100均コーナーないし・・・
で小学生コーナーに目を向けると虫キングのブリーフあった・・・背に腹は変えられない
ので虫パン買って入浴・・・・入浴後に小学生サイズのパッツパツのブリーフを履いた。
後ろから見たら、尻のワレメ隠れてないし、前から見たらモズク丸見えやし・・・
前にプリントされた虫キングのカブトの絵が限界を超えた伸びをしてた。
36歳になって虫キング・・・誰にも言えません・・・・

難しいです

ｺﾚ電車ん中で読むもんじゃないな
つぼってやばかた

ラーメン屋の看板が手書きで「らーめん」って書かれてたから「らーぬん」にしてやった。
しばらくして見に行くと看板が変わっていて「ラーメン」になっていた。
やっぱり「ラーヌン」にしてやった

ニートのオレは、昨日初めてのスロットをした。しかしリール速度が速すぎて
何も見えなかった・・・でも適当にやってたら、液晶画面が騒がしい・・・
『ＹｏｕＷｉｎ！』？？？なんじゃそれ？あっ！もしかしてボーナス？
しかしリール回転が早すぎて７が止まらない！
そこで思い出したのが、ＡＶビデオのモザイクを消す要領で、右手をパーにして
顔の前で上下に振ってみた。『あっ！何となく見える！』でも何となくしか
見えないので左手も上下に振って怪物君の変身状態である。
『うぉっ！ハッキリ見える！見える！７が見えるっ！７を止めるぞ！』






両手を振ってなくてはいけないので、ボタン押せませんでした・・・・

オレ昨日、トウモロコシ万引きして警察から逃げたんだよなぁ・・・
で、警察から完全に逃げ切った事を確信し、一息つくために、なぜか
人生初めてのパチンコ店に入った。初のパチンコ店はうるさかった・・
で訳もわからず、メダルを入れてボタンを３つ押して止めるカジノ台
に座った。一応警察が来ないか周りを気にしながらドキドキしながら
カジノをやってた。でも何コレ？回るだけ？
適当に２０回ぐらい回した時だった！けたたましい音で
『キュイン・・・・・キュインキュインっ！』って！
ドキッッッ！何？何？周りの客がオレを見る！焦った・・・
見つかった・・・ヤバイ！オレは一目散に逃げたよ・・・・
だってカジノ台の上の方見たら赤いパトランプが光ってて・・・・
顔認識システム搭載なのか・・・指名手配されてないのに、何故オレが
犯人だとわかったのか・・・

吹いた

うちの部活（野球）では、二年生の先輩が練習でボールを打って、上手く当たってとんだら｢ナーイス！！｣、ファールだったら｢ドンマイでーす！！｣って叫ぶんだけど、その｢ドンマイでーす！！｣を｢論外でーす！！｣ってバレないように叫ぶのが俺ら一年の最近の楽しみになってる。

この前高校の歓迎遠足で動物園に行った時
別の学校で小学校時代俺をいじめた奴に偶然会った。
そいつが俺に皆の前で「お前、今でもバカなんだろ」と言ってきた。
ムカツイたが俺はあることに気づいた。
そのいじめた奴はたしか俺より頭の良い中学校に行ったはずだが
実は今のそいつの学校は私立高校だった（しかも頭の悪い奴ばっかの高校）。ちなみに俺は県立だ。
たぶん奴は俺の学校が県立だと知らずに「馬鹿」と言ったのだろう。
県立だから「俺は頭が良い」とか言ったらいかんが････
中学の時いい学校行っといて私立に行った奴に馬鹿呼ばわりされたくない。
っていうか奴は密かに皆の前で大恥をかいてたのだ。

>>723
みたいな奴って一体…

オレなぁクラスの女子によぉ・・・・両方の鼻から１本づつ鼻毛出てるよって
クラスみんなの前で言われたんだ・・・クラス中爆笑さ・・・
オレは恥ずかしすぎて何がなんだかわからず、ふざけて右鼻の鼻毛を抜いて友達
に付けてやるしかなかった。で右の鼻毛を抜いたらマジで抜けて・・・で、
それを見た女子が言った『何その長さ・・・・・マジ引くんだけど・・・』
何と長さは３ｃｍ以上あった。オレもビビった！でもその後ナゼか女子が
爆笑してた。なんと左鼻の鼻毛もなくなってって・・・どういう事？

コピペ運動会
http://copipe.cureblack.com/

ここって本当に面白い話する所ですか？

どうやら違う

>>50

TENGA太平

国敗れてTENGA有り

>>723
天才

今日、パチンコに行ったんだが　2353回転もハマった台があった　
これは、っと思って速攻座ったら椅子の背もたれにガムがついてた　

俺が前、イヤホン使ってたらいきなり音が聞こえなくなった
俺は、腹が立ってイヤホンをひきちぎり、はさみで切り刻んだ
その後、イヤホンをよくみたら耳クソがイヤホンに詰まってた

聞いた話。
ウチのお母さんが町会の集まりでAED(自動体外式除細動器)の講習を受けてきた。
要は電気ショックの扱いを学ぶんだが、もちろん一通り人命救助のやり方も教わったそうだ。


教官「まず、人形相手に『大丈夫ですか…大丈夫ですかっ…大丈夫ですかっ！！』と、
　　　肩を叩きながらだんだん声を大きくして意識の確認を行ってください。 言葉はなんでも結構です。ではどうぞ」
主婦「はい。」


主婦「お父さん…お父さんっ…おとうさぁぁぁんっ！！」


訃報のすぐ後だったから「マイケルぅぅぅっ！！」ってのもあったらしい。

735wwwwwww

去年の夏 寝たきりのじいちゃんが部屋で熱中症になり意識不明になった 救急車を呼んで救助してもらったが搬送先の病院で二回脈が止まったらしく 結構危険だったのでじいちゃんは入院した

救命士が「部屋に扇風機があるのに何故ここまで重度の熱中症になるか不思議だ」と言っていた

後日 自分のバイクをイジるためにガレージで作業していたが暑かったので入院中で使ってないじいちゃんの扇風機を持ってきてスイッチを入れた。扇風機の羽は勢い良く回り出した…しかし風が全くこない。
強にしても同じだった。
スイッチを切ってよく見てみると


扇風機の羽が逆に付いていた。

そんな昔じゃない3年前。
当時の高校生だった俺のクラスの担任はその年になって他の学校から来た先生の中の一人。若い女の先生だった。
最初は美人だったんで男子達はかなり歓喜した。


………が新しく来た故に性格がよく分からなく、コミュニケーションが難しかった。
授業での教え方は悪くなく、むしろかなり分かりやすかった。
ただ淡々とこなしてボーっとした感じだったので尚更、性格は読めなかった。


そしてまだ性格が掴めなかったある日の放課後。
たまたま裏庭に用があった俺は、下に火をつけたドラム缶の中に水をダバダバと入れている先生の姿を見た。
俺は『ドラム缶風呂………？学校で？いやまさか』と思ったが疲れていたのでそのまま帰宅してしまった。

翌日の昼休み。親が作った弁当を食べていると先生が家庭科室にあった一番デカい深皿と何かが入ったバケツを持ってきた。
そして教卓の上に深皿を置いてバケツをひっくり返し底を叩いた。


すると深皿に着地をして現れたのはプルプルと震えたバケツプリンだった。
先生はイスに座りバケツプリンを頬張る。
そして頬張るたびに見たことがない笑顔が炸裂。イスの下で組んだ足はパタパタと動く。「んふ〜♪」と喜びの声が漏れる。
………そう。俺が前日に見たドラム缶は蒸し器だったのだ。





この日を境に俺含むクラスのみんなは大の甘党だった先生とファミリーと呼べるぐらい仲良しになった。

なんかもうワロタ

李承晩ライン（李ライン）
　　1952年、韓国の李承晩大統領が行なった、一方的宣言によって規定された領海水域。
　　同宣言により朝鮮半島周辺（最大二百マイル）の水域内に存在する、すべての天然資源、水産物を利用する権利を主張した。日本側はこのラインを認めず、結局65年の日韓漁業協定で李承晩ラインが廃止されるまで、韓国軍による日本漁船の拿捕が続いた。

李承晩ライン廃止までの抑留者数・拿捕された船の数および死傷者数
抑留者数：3929人
拿捕された船の数：328隻
死傷者数：44人

死者の中には、娘が生まれたばかりの若い漁師も居た。
赤ん坊は、生後数ヶ月で父を殺された。

抑留された被害者は、日韓漁業協定が成立する1965年まで抑留され、韓国に人質として利用された。
その年月、最大13年。

日本政府は、彼らを帰してもらうために、在日朝鮮人の犯罪者を
仮釈放して、在留特別許可を与えた。その犯罪在日朝鮮人の数、４７２人。

四十年勤め上げた會社を退職し、何やら張り合いの無い日々を送る内、大學生
の孫に「退屈しのぎに遣って見たまへ」と勸められた弐チヤンネル。
當初は「こんな電腦？示板、何たる幼稚加減」と莫迦にしてゐたものの、
遣つて見ると存外に面白ひ。
華やかな色彩の髪と目を持つうら若き乙女に「ゆとり乙」と何度と無く罵られるにつけ、
食ふや食はずやで慌しく過ぎ去つた學生時代が自ずと思ひ返され、
「戰爭さえ無ければ、小生もこのやうな青春が送れたやも知れぬ」
と獨りごちることも屡々。
すつかり？となつた今では、孫の部屋から白銀色の電腦計算機をせしめては書齋に篭もり
存分に「祭り」を堪能する毎日を送つている。
「小四女兒遺棄事件」なるスレツドを拜讀した際には、その餘りに不憫な境遇と過酷な運命に
落？し、臺所で葱を刻む家内に「かような理不盡が許されていいものか！」と
熱辯を振るって呆れられる始末。年甲斐もない、とはこのことと後で赤面すること
しきり。
下手の横好きとはいえ「繼續は力なり」の言葉通り、最近ではブラクラの回避
やコピペの管理にも慣れ、「好きこそものの

>>742
さっぱりわかんね

age

中学の時、説教中に
いきなり先生が言った言葉「いーか。先生の言ってることわ我愛羅の絶対防御と一緒なんだよ。」

生徒「はい。……えっ？」
その後その先生わ
NARUTOオタクであることが判明。

み、みて、見てしまうのですか？

それでもあなたはみてしま・・・・うのか？
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1229268592

>>738
もったいねーｗ

昔の車雑誌から拾った話。

行き付けのショップで佐川急便の兄ちゃんが
「極道の部品持ってきました〜」

と言うので見ると、FET極東だった。

スレタイのハードルたけぇぇｗ

小学生の時学校の授業のプールで泳いでたら、うんこが浮いてきたんだけど、先生が「誰がしたんだ？もうそいつは今年はプールなしだ」女の子が泣き出して先生「ウソだ」
ちょｗｗｗフォローになってねーｗｗｗ

両親が新婚旅行でロサンゼルスに行ったときの話

道中泊まっているホテルの場所が分からなくなった時
英語なんて喋れない父が新婚で良いところを見せたかったのか、「とりあえず現地の日本語が出来る人を探そう、
俺があの人に訊いてくるよ」と言ってその辺に居た人に近づいて一言

「Can you speak English ？」

あの陽気なアメリカ人が苦笑いしたとか

おれの中学にはパソコンを愛している先生がいたんだ。その先生の話。

先生がある日
先生「パソコン、買い替え時かなぁ」とか言ってて、おれと友人が買い替えたらみせてとかいってた。
一週間くらいして先生が、めちゃくちゃ嬉しそうに、満面の笑みで近づいてきた。それこそ今まで見たことのない笑顔だった。
理由は何となくわかったがあえて、
おれ「先生どーしたんですかー？(笑)」先生「んー？実はねー・・・ジャジャーン！！」
現れたのは最新のノートパソコンだった。性能をみせてやるとかいって、嬉しそうパソを立ち上げる先生、でもなぜか様子がおかしい。先生が大量に汗をかいていて、まさかのウイルス感染だったらしい。おれら爆笑、先生、涙目。パソは暫くお預けになりました。

先日の夜、俺が飼っている犬がまたいつもと同じ時間に居なくなったんだよ。
いつもしばらくしたら帰ってくるんで放っておいているが、
その日は犬を旅行に連れて行こうと思ってたんだ。
早く出発したいので犬を探しに行った。
しばらくしたら自動販売機のところで犬を見つけた。
そしたらそこにはおっさんが自動販売機の下に落ちてた小銭を
懸命になって取ろうとしていた、Tシャツ姿で。
腰が丸まってシャツがずり上がり、半ケツ・・・と言うよりほとんどケツ丸出しだった。
（かわいそうに。少しのお金も無駄にできないんだろうなぁ）
俺は心の中で思った。

そして俺は一心不乱に腰を振り続けている犬を抱きかかえ、その場を後にした。

電車に乗っていた時の話。

吊革をつかみ立っている俺の前に、
年配の少しボケてる？感じのお爺さんと、２０代のメッチャ綺麗なネ〜ﾁｬﾝが
隣同士で座っていた（他人同士）
俺は何も気にせず目的地までユラユラと乗っているそのとき、
‘プ〜‘っと、前から聞き覚えのある音が聞こえてきた
うわ！屁〜こきよった！と思った瞬間
綺麗なネ〜チャンが隣の爺さんに一言
（ネ）お爺さん、お腹痛いの？
俺は優しいネ〜チャンやなって思った瞬間
シャキっとなった爺さんがネ〜チャンに一言！
（爺)ほな、何か？ワシが腹痛かったらお前さんから屁〜出るんけ？
そのとたんに周りの人は‘ネ〜チャン‘に釘付けになったのは言うまでも無く
ネ〜チャンは次の駅で逃げるように降りていったのである。

屁をこいても人のせいにするのは止めましょう！！

>>754
フル勃起した

昔の車雑誌から拾った話その２

トンネル工事の現場で、先輩作業員が新入りに
「耳栓持ってこい」

と言ったら、えびせんを持ってきた。

今はもう昔の事だが。

床の間でおばあちゃん、私、姉で話をしていて、突然｢将来どんな容姿になるかな｣
という話題になった。美人な姉は｢○○ちゃんは、きっとすごい綺麗になるよ｣
といってくれた。そしておばあちゃんは｢そうそう｣

｢○○ちゃんはちょっと目と鼻と口と頬を耳と整形したら、綺麗になれるよ｣

全部整形しろということか。マイケルか。
ちなみにその日の食卓で白米に涙が染みた。素で泣けた。

>>757
心も醜いんじゃないのか？
どうなんだ？

＞＞７５８
いや、一応後輩とか友達には好かれているほうだが…。
ちなみに私は今中３だ。その時は小３。
お年寄りって、時に残酷だと悟った。子供なりに。
お母さんいわく、｢化粧の事じゃないの？全部塗るから｣

そういう事にしておく

>>759
可愛いな、お前。
今度一緒に100万ドルの夜景が見えるホテルのスイートで
ツイスターゲームと洒落込まないか？
どうなんだ？

>>760
それより一緒にけいおん！全話が見たいです。
１００万ドルの夜景で。

けいおんてなんの略？

>>762
つりですか?

>>762
アニメですよ。可愛い女の子達が天下一の漢の嫁になるために互いの
命を奪いあい、しかし友情、時に涙のアクションです。
ちなみに武器はみーんな楽器です。私はそれの全話が見たいんですよ。
>>760さんと。

俺は昔ホストやってたんだよね〜っと同僚の子から言われ、
へぇ〜って感じで話を聞いてみた。
どうやら彼は、その店ではNo.2だったらしくちょっと自慢してきた。
でも彼は、何でNo.1になれなかったんだろ…みたいな思いがあった。
散々ホスト時代の話を聞いて、彼もご満悦だったのだが
私も、その場にいた他の人達も、きっと同じ事考えてたと思うよ。
大量に出てる鼻毛のおかげで、
No.1になれなかったんじゃないかって。

た

はｗｗなｗｗげ

昔の車雑誌から拾った話その３

対向車に、ねずみ捕りを知らせようとパッシングしたら
その車がＵターンして、ルーフから赤色灯が回った。

去年の夏 寝たきりのじいちゃんが部屋で熱中症になり意味不明になった 。

弟の話。
その日は家族で出かける予定だったので皆朝からいろいろ準備していた。
ところが出発直前で弟が「俺おしっこしてくる」と言ってトイレに入った。
が、なかなか出てこないので様子を見に行ったら
弟「…兄ちゃん俺のパンツ取ってくれる？」
と言われた。
弟は漏らしていた。
しかも小便ではなく大のほうだった。
なぜトイレに入っていながら漏らしたのかとても不思議だった。

ちょっと長くなるが聞いて。
自分高校生で一昨日家庭科で厚焼き卵の美味しい作り方って
言うビデオ(一昔まえのガッ○ンを録画したビデオ)見せられた。
長いので箇条書き
●卵を高知から東京に運ぶのに何故かバイク使って東京に来るのし
１週間かかったし運転手は鶏の格好してた。
●遊園地みたいな所で「誰が一番ふわふわの
厚焼き卵を作れるか」みたいなことして
何人か集まってその中で一番ふわふわしてない
卵焼き（柔らかさは機械で測ってた）
作った人にアナウンサーが「こんなふわふわしてない
卵焼き作ろうと思って作れませんよね」とか言ってた。
●卵焼きの内部見るために卵焼きをＭＲＩに通してた。
●卵をかき混ぜるのに、Ａ軽くかき混ぜる　Ｂ黄身と白身がよく混ぜる
ように　Ｃ泡立つまでかき混ぜる　Ｄミキサーでかき混ぜる。
●山瀬まみの化粧の濃さ

友達から聞いた話。
友達とその友達は何を考えたのか花火の火薬を全て出して
(どれぐらいの量の花火かは聞き忘れた)火をつけることにした。
火薬は出した。しかしどうやって火をつけるか・・・・・
そうだ虫　眼　鏡　で　太　陽　光　を　集　め　て　火　を　つ　け　よ　う
やった。着火。火柱が上がった。

小学５年の時、前の席の男がカマキリの卵を朝の登校時に採取。
下校時そのまま忘れ数日放置…後…忘れもしない算数の授業中。
…女性の悲鳴と共に、数百もの白いオカマちゃん達が机の引き出しから当然の様に一斉に孵化！教室は騒然とし、当然本人も採取した事をすっかり忘れており、右往左往する本人に俺は後ろで大爆笑！

始めて付き合った彼女が
俺のため弁当を作ってくれるって事になった。
ドラマとかでよく見るカップルの定番なイベントが
俺にはとても嬉しかった。
当日、天気は晴れて今年最高の暑さを記録。
海デートには申し分ない日だった。
さて、一通り楽しんだのち公園で弁当を食べようって事になった。
俺はワクテカしながら蓋を開けると中に
ぎゅうぎゅうに詰められたおでんが出てきた。

面白い話はいつ出てくるんだ？

箇条書にして本人しか楽しめない話以外はおもしろいと思うけど

例えばそれどこ？

海に集まった、妄想中毒の男7人。
「33分探偵」の監督が仕掛ける、暴走LOVE★エンターテイメント!!

『大洗にも星がふるなり』
http://www.ooarai-movie.com/

昔の車雑誌から拾った話その４

「使うときだけ顔を出すのを、リトラクタブルライトと言うんだよ」
と彼女に言うと

「あなたのおちんちんと同じね」
と言われた。

昔、フジテレビ系列で放送していた「タモリのボキャブラ天国」覚えてる？
毎週見ていたのに、ある週うっかり見逃してしまって、悔やんでいたら、
「ボキャ天はくだらない」って言っていた連れが、なぜかその週だけ見ていて、
『「We are the world〜♪」のボキャブラで「み〜やざわ〜♪」面白かった。』
としつこいくらい言ってきた。
連れが、何度も「み〜やざわ〜♪」というから、
見逃していた週の「トップ賞」だとオイラは、勘違いしてしまった。

見逃した回の翌週の放送日、
『お母さんの好きな曲「We are the world♪」の
「ボキャブラリー」が番組の最初で流れるよ！最初だけでイイから！』
と言って、ムリヤリ「ボキャ天」を一緒に見ることにした。

「ボキャ天」放送開始！
↓
オープニング
↓
そして、先週のトップ賞が流れた。

（森の熊さん）
ある〜日♪　森の中♪　クマ３P〜♪　（クマさんに〜）　　

…凍りついた…約15年前の…我が青春の日・・・・・orz・・・

パチ屋が放火されたら晒しageするスレPart1
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/slot/1246858478/

Most importantly, I would like to emphsize that global warming is very much related to every other dire environmental consequence resulting from human lifestyles of overconsumption, pollution, and waste. ,

>>782の和訳

和訳 だと思った

11月7日公開笑激映画
『大洗にも星がふるなり』
http://www.ooarai-movie.com/

海に集まった、妄想中毒の男7人。

５歳の子供とフロに入った。父親のオレの尻を見るなり
『パパぁ！おしりに白いものがはさまってるでぇ〜なぁになぁに？それなぁにぃ〜』って･････
瞬時にクソを拭いた時にティッシュが挟まって気付かずそのままだとわかった。
でも子供は何かわかっていないので教育のためにティッシュとは言えず、オレは
『おっ！ＦＡＸが来たみたいだ』と言った。
子供は『ふぁっくすぅ〜？』って････
フロから上がると子供は嫁に、『パパにファックスきてたよぉ〜』って
やかましわｗｗｗ

奈良在住のオレ。先月免許を取ったのでツレ４人で地図も持たずドライブ
に行った。そのうち１人が日本海見に行こう！と言いだし、いざ日本海へ！
オレも始めて見た日本海は、まぁまぁ広かった。ツレもワーワー騒いでた。
で帰って、親に日本海まで行ってきたと言うと『帰ってくるの早すぎ違う？』
『本当に日本海まで行ったん？』って････オレは地図を見て地名から調べると
日本海じゃなく琵琶湖だってｗｗｗｗｗ
だって今までシカしか乗ったことねぇもんｗｗｗ

俺は正社員で仕事始めるといって飲食店のバイトを辞めた。
それから２ヶ月の月日が流れ、一本の電話が来た。以前のバイトの人から人が足りないのでまた入ってくれないか？と言われた。俺は『今それ所じゃなく正社員で仕事して凄い忙しいのでもぅ無理ですすみません。』と言った。




本当はニートでひきこもってんのに

豚肉買いに行ったとき生の豚肉下さいと言おうとしたら
豚の生肉下さいと言ってしまった
何かモンハンみたい

10年位前、早朝に山奥にある民家の側を走っていたら道路を
挟んだ敷地で、40代位のおじさんがパンツ一枚で立ちションしていた。

ふとその反対側を見ると、ばあさんが物陰からしゃがんで覗いていた。
（おじさんもわざと見せていたのかもな…需要と供給が一致したわけか）
と納得しながらその場を後にした。

大爆笑ってほどじゃないけど

この前、三茶歩いてたらチャリに乗ってた人がいきなりゴミ袋のかたまりに突っ込んだ。
起きあがろうと頑張ってるんだけどゴミ袋とか邪魔してどんどんにゴミ袋のかたまりの中に姿が消えてった。

数分後にゴミ袋のかたまりから抜け出しチャリに乗って、やっちゃったなぁみたいな顔して走りだしたらそのまま一時停止中のトラックに横から激突した時は見てられませんでした。

「いらっしゃい！なに握ります？」
俺「とりあえず前向いてハンドル握れ。お前はタクシーの運転手だろうが。」

消防の頃よく銭湯に行ってたのだけど
その銭湯の客で40歳くらいの少し池沼ぽいオッサンがいて
いつも洗い場に座って自分のチンポを見つめながら独り言を言ってた
よく聞くと「何だとう」とか「かかって来い」とか架空の敵とケンカしてる感じだった
ヤバそうな感じだったのでなるべく見ないようにしてたのだけど
ある日銭湯に行くと珍しく客が誰もいなかったので
バカ消防だからテンション上がって湯舟で泳いだりして遊んでたら
ガラガラと戸が開く音がしたので見ると
そのオッサンが全裸で立ったまま半笑いでこっちを見てた
瞬間的にヤバイと思い湯舟から出たのだけど
オッサンが嬉しくてたまらないような顔で近付いて来て俺の肩をつかんだ
俺は恐怖で動けないでいるとオッサンが顔を近付けて来てこう言った
「もう大丈夫だ」
そしてオッサンは後ろを振り返り、誰もいない空間に向かって
「かかって来い」と言ってファイティングポーズをとった

わ〜い

おっさんのサービス精神は凄まじいな

今家の犬にエサあげに行ったら…母親のブラくわえてたんだけど…
昨日の夜「盗まれちゃったw」って母親が言ってたやつが

>>789
豚肉買いに行ったとき生の豚肉下さいと言おうとしたら
生の〜♪生肉〜♪ヤンバラヤンヤンヤン♪と言ってしまった
何かサリーみたい

小学4年の時、音楽の時間で曲の感想かくというやつで
テンポが大きくなった
とかいたはずなんだが、｢テ｣を｢チ｣にしてしまった。そして
チ○ポがだんだん大きくなった
と書いたまま提出してしまった。先生が赤色で｢チ｣を｢テ｣に直してくれたよ

先生ありがとう

カラオケで歌ってる時に友達が｢○○は歌上手くていいな、俺音痴だからよほど仲の良い友達の前でしか歌えないんだよ｣と言ってきて、そいつを励まそうと｢俺は歌は普通でも運動音痴だよ｣と言おうとしたら｢俺は歌は普通でもウンチだよ｣と言ってしまった

以来、その場にいた奴等は何かあると｢よぉウンチ！｣と呼んでくる。ちくしょう。

ひどいスレ

面白くない。

大体まず話としてまとまってないし
オチのない話をだらだら続けてるレスは特に最悪ｗ

僕今日みんなの前でオナラしちゃいました！ｸｽｸｽｸｽ（笑）（照）

俺が小６の時の話なんだが聞いてくれ
下校中友人のＷが車に跳ねられたんだ
その跳ねられた場所が当時通ってた小学校の目の前で
Ｗのランドセルからは当時流行っていた大量のバトルエンピツがばらまかれた。
救急車が到着し、バトルエンピツが散乱した現場は軽くカオスと化していた。
お気に入りだったらしいジーンズをナイフのようなもので切られ、公の場でパンツ丸見えなＷ(男)。
なぜかずっと｢バトエンがぁ！僕のバトエンがぁあああ！うわあああああ！｣と泣きながら叫び続けるＷ。
自分の命よりもバトルエンピツを優先するＷ(パンツ丸見え)を救急車に無理矢理ぶちこみ、すぐ近くの病院に去っていった救急車。
現場にはドライバーと警察、裂かれたジーンズ、痛々しいくらい散乱したバトルエンピツが落ちていた

数年前の話なんだけど、うちの町にある倒産品を扱う激安店があるんだ
たまたまそこのお店を見てたら、安全靴が売ってたんだよ
しかも、普通に買ったら５千円くらいする安全靴が９８０円で売ってたんだよ
これはかなりお得だなぁって思って、２つ買ったんだわ
っで、家に帰って開けてみたら、４足全部が右だった

>>50

>>138
お前だったのか・・・

では俺の話を聞いてほしい
消防の頃、学校が終わると公園で野球やるのが日課で
みんなカバンをベンチに置いて野球をやってたのだけど
ある日、野球が終わって帰ろうとしたら
カッタンという大人しいやつが半泣きになりながら首を傾げていた
みんなが「カッタンどーしたんや？」と聞くと
カッタンが森進一みたいな顔で「カバンが無いんや」と言って泣きだした
みんなが「マジかカッタン！？よっしゃみんなで探したろーや」
と言って探してたら公園の横の用水路でカバンが見つかった
後で分かったのだが近所に住む変人が嫌がらせでやってたらしい
ともあれカッタンはみんなの優しさで笑顔が戻り
みんなも良い事をしたという満足感に酔いしれていた
するとフクポンというアホなやつが調子こいて
「カバン汚れてるから洗ったるわカッタン」と言って
水道の蛇口全開にしてカバンも、中の教科書もジャバジャバ洗いだした
それを見たカッタンはまた森進一みたいな顔で泣いた

家には、白色の可愛い猫がいます。 名前はクロですが。何か？

347 おさかなくわえた名無しさん sage 2008/05/08(木) 15:58:50 ID:GN6Ky87w
作品タイトルを　老　人　向　け　に　しろ 2008/05/04
ゲートボールの王子様
ジョジョに奇妙な発言
ロージンメイデン〜ポリデント
いればと！
さいごの一歩
わしらの
老眼なのジャナ
耳をすませど…
さよなら絶望現世
偽装年金
冥土ガイ
ピューと飛ぶ！ヘアー
ギックリマン
いま、会いにゆきます
放心演技
十五丁目漂流記
ココドコミラクルダイブ
ToSITOる

348 おさかなくわえた名無しさん sage 2008/05/08(木) 16:01:32 ID:GN6Ky87w
施設黙示録カイゴ
昇天
みな逝け
ラスト・トムライ
死後キャラ！
ああっ、仏さまっ！
スラム檀家
寺へ‥‥
ＡＮＴＡＲ×ＤＡＲＥＤＡＲ
ツヨシさんしっかりしてください
頭文字Ｇ
わしの年金を守って
その日暮らしで泣く頃に
君が望む永眠
もら☆した
ぬかみそテクニック
世界の社葬から

>>757です。

つい先日、ワンピースを着ていたんだ。割と胸元がピッチリしたやつ。
そしたらお姉ちゃんに、「あれ？おかしいな、○○ちゃんまな板埋めているの？」なんて言われたんだ。
まぁそれくらいは何時もの事だからスル―していたんだけど、後日胸元にフリルの付いた可愛らしいワンピース着たんだ。

そしたらまた「あれ、今日は洗濯板？」なーんて言ったんだ。

というわけで俺、世界の板をそろそろ回収しなくちゃならないみたいなんだ。ごめんよ。

>>812



ドンマイ(涙)

>>808
あだ名が20世紀少年みたいだｗ
>>799
ただおまえだけは許さないからな

>>808
「森進一みたいな顔」がツボにはまった
(^o^)

そろそろ保守

これを見た人は３日以内に死んでしまいます。
回避する方法はこれを違う掲示板に５つ貼り付ける事です。
僕の友達がこれを信じなくて３日後に死んでしまいました。
しかも友達の両親なども病気にかかってしまいました。
これは本当に信じたほうがいいです。
こんな事初めてなので
俺も死にたくなかったので。
最後に本当に信じたほうがいいですよ。

トイレで流しそうめん

さいじょうひできんたま

>>815
自演すんなうんこ

>>817
掲示板にその文章があふれかえりますよ

お前も自演スンナXんこ

なんか思い出したからカキコw
つまんなかったら悪い
消防の頃流行った替え歌

走る〜こける〜血が〜で〜る
肉がさけて〜骨が〜見えるっ
病院病院〜かけ〜つ〜け
テキトーな手術で死んじゃった〜

>>823
こやつがこのスレを冷ました件。

>>805

左足用はオプションになります｡

>>685

訂正 1点 → 2点

たった今かかってきた電話

オレ　「もしもし」
相手　「こんばんは＾＾○○化粧品です＾＾奥様は今お手空きでしょ・・・・」
オレ「ああ、いないんですよあっはははははは」（大爆笑）
向こうも空気を読んで軽く笑いを合わせてくる
相手　「あら＾＾；おほほほほ・・・・・・・失礼しました〜＾＾：」

電話切る

オレ号泣

>>827
What's the point of this story?

いいね

もしもし?
あ、どーもーいつもお世話になってます。
はい、えぇーもちろん
はい、はい、はい、
へイ!!…はい。

って言う私の母。

江戸っ子やねぇ

相手：もしもし、私〜というものですが、息子さんはおられますでしょうか？

おいら：いいえ、息子はおりません。

あいて：そうですか、では、またお電話させていただきます。

おいら：ヨメを貰うことが先で・・・

プーッ・プーッ・プーッ・・・　orz

悪気はないが、自然と“上から目線”で見てしまう。マンチェスターＵで欧州ＣＬ優勝も経験している韓国代表ＭＦ朴智星（２９）は２３日、公式練習後に岡田ジャパンを辛口評価した。

２月の東アジア選手権・日本戦（３−１）はクラブでの活動を優先して出場回避。ビデオで前半のみを観戦したが、「日本は前に比べて弱くなりましたね」と一刀両断。
「海外で活躍する選手がいなかったので、合流すれば違うチームになるでしょう」とフォローしたもの
の、それは韓国も同じだ。ベスト布陣での対決に自信を浮かべた。

日本で期待が高まるＭＦ本田については、「はっきり見たことはありません。うまい選手と聞いているので期待はしています」。
しかし、本田が『Ｗ杯優勝』を目標に掲げたことには「フフッ」と吹き出し、「優勝ですか…。日本と韓国とは違う。日本がどんなことを考えるかは 興味がないですね」と相手にしなかった。

「韓国はＷ杯で１６強以上に入ることが、現実的な目標です」。最後はＷ杯４強を目標にする日本を皮肉ってみせた。（浅井武）

http://www.sanspo.com/soccer/news/100524/scd1005240504000-n1.htm

>>833
朴ウケるｗそらイタリアで車のシート切り裂かれてボコボコに破壊されるわ

東京に修学旅行に行くと、キャビンアテントやパイロット、渋谷系コギャルまで
次々とサインをねだるので大変だ。

中学の頃、理科の授業前に友人がﾒｽｼﾘﾝﾀﾞにたっぷりと水を入れ、そこにｲﾁﾓﾂを入れて体積を計ろうとした。
なぜか興奮した彼の巨大化したｲﾁﾓﾂはﾒｽｼﾘﾝﾀﾞにﾊﾏって抜けなくなった。
しかし無情にも授業が始まったが、起立の号令に彼は立たなかった。

｢○○君、立ちなさい｣
｢いや、たってます！｣