【私のすべらない話】

私の初恋は中学２年生
大学生になった今では良い思い出
しかし、その相手の彼は今
性転換をして私の従兄と付き合っている

２

さわやか３くみ

当時の彼女は超おしとやかなお嬢様。

18歳のクリスマスイブ。
私の家で一緒に寝てたら、彼女がゴソゴソなにかやってる。
私が目を覚ますと、鬼のような形相で ハサミを振り上げてた。

私が腕を掴んでハサミを叩き落して話を聞くと、
オネショをしてしまい、バレるぐらいならば
私を殺そうと思ったらしいです。




十年たったから話す事ができました。

>>4
最後の一行いらね

すべらないスレお笑い板に何個あるの？
しかしどのスレも見事に人気ないね

人気がでる努力をしてみよう

短いんですけど






姉がレズ

自虐的ですけど





モトカノがアナウンサーになって野球選手と結婚しました。

みんなダダすべり…

4はチャンス。ばらされたくなければ結婚するんだ

小学生の時に友達と三人でプールに行って鬼ごっこをした時の話なんだけど、友達が俺とまちがえてまったく知らないやつの海パンを下げた。遠くで見てた俺は謝ってる二人を見ながらすっげー笑ってたのを覚えている。

友人＋知らないオバサンに宗教勧誘された時の話

オバサン「正しいモノはいつか必ず正しいと証明されるの
その証拠にね、ＮＡＳＡってあるでしょ？そのNASAの実験結果なんだけど
宇宙の電波キャッチしてその波動を研究したところ、
これ、信じてもらえないかもしれないけど、
宇宙の電波ってね、南妙法蓮華経って言ってるの」

小さい頃公園で土の固まりをつぶしてたら案の定ウンコをつぶしてしまった。ものスッゴい臭かったのを今でも覚えている。

高校の頃、体育でサッカーをやった話なんだけど。
そのときはボールを２個使って試合をしたわけよ。それで、同じクラスメートの
長谷川君いう人で陸上部のいかにも元気がいいって感じの男の子が誰かとぶつかった
拍子で勢いよく吹っ飛ばされたんだ。それが非常に面白くてさ、例えて言うなら、
よく格闘技の映画などで、殴られた人が空中でクルクルって回るのを
見たことあるでしょ？ああいうのは現実にあり得ないと思ったんだけど、
長谷川君は確かに２回転くらい空中で舞ったんだ。それを見て（すげ〜）と
思った瞬間、誰かが俺にぶつかって来て、気づいたら俺も吹っ飛ばされたんだ。

その後、先生から「一瞬だけど二人同時に空中で回ってたぞ」と聞かされた。

>15
不覚にもﾜﾛﾀwww

風邪で寝込んだ時に、彼女が見舞いに来てくれた。
彼女は料理とか全然だめで、本人もそれを知っている。
それでも、缶詰とかカップ麺とかでも、買って来てくれると、それはそれで嬉しい。
「大丈夫だよ。この味噌ラーメン、風邪にいいみたいだから。
　ちょっと苦いかも知れないけど」
「なんで？」
「クスリ味なんだって。ええと、お湯を入れる前に、麺の上にクスリ味を掛けて．．．」
　それ、薬味（ヤクミ）だろ。

持ってたフライパンをゆんっ！！

友人３人乗せてドライブに出かけた。普段慣れている道を選んで走って
いると、友人の一人が「この根性なしが！」と言うので仕方なく都内の方まで
車を走らせることになった。ものすごい不安だったけど、一人じゃないし、
何とかなるだろうと思った。
都内に入り車の多さに唖然としていたのもつかの間、なんと通行止め区域に
突入してしまったのだ。自分のミスだとはいえ、それに気づかなかった友人
３人も面倒な事になったなという表情だった。どうしようかと悩んでいたら
黒いよくある怖そうな車から怖そうな本物だろう人が出てきて俺の車に近づき、
「おい、ここは一通だろうがぁ！！」と窓ガラスをガンガン叩いてきてきたのだ。
（やばい…）と思ったら、そっからの行動は早かった。
「すいません」と言いつつ急発進で逃げていった。ちょうど車もそんなに
いなかったためスイスイ進んで一安心したら、目の前にしば犬を散歩させていた
若いきれいな女性がいて、そっちの方に突っ込んでいってしまった。
「おい、前みろ」の一言で急ブレーキで難を逃れたが、女性はキャーの声
ひとつ出さずにびっくりした顔で立ちすくんでいたのだが、そのしば犬ときたら
ぶつかるっていう瞬間まで逃げもしないでものすごい勢いで吼え続けていた。

>>13
マジらしいね。この前いとこのおばさんも同じ事言ってたよ

しばらく連絡してなかった友達に、ブスな彼女ができたというので、久々に電話したら、｢むちうちになってつらい｣という、少々言語障害もでているので、心配になって原因を聞いてみると、なんと!!!






｢６９のやり過ぎ｣

あげ

うちの嫁がラーメン屋でメニューを見ながら「えー！ブタボネラーメンって食べた事ないー！どんなのかな？」と聞いてきた。
こんどまた博多に行こうね。

芸能人の秘蔵映像ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━

http://tv9.2ch.net/test/read.cgi/actor/1170878857/54

うそ　　　　って笑いにくいねー

最近、押入れの中から幼稚園の卒業文集を見つけた。

これまた懐かしいなぁ〜と思って見てみた。

ちっちゃい「つ」とかが抜けている子が多かった。（字も読みにくい

書くのは全部で5つぐらいで、女の子とかは大きくなったらお花屋さんになりたいと書いている子が多かった。

男の子は、警察や野球選手、ポケモンなどが多かった。

そして、俺が書いた文を見つけた。大きくなったら建築家になりたいと書いてあった。

俺も昔は結構まともだったんだなって思ったが・・・最後のみんなに一言の欄に、なぜかみんなは「ばいばい」とか「元気でね」とか書いてあるのに、

俺だけ「おはよう」だった。　3秒で前言を撤回するはめになった。。。

>>23の最後の一行いらないから

カレー屋で友達が俺の水に大量のスパイスを入れたのに、店員がインド人だから本格的な店の水はこういうのもあるんだと勘違いして全部飲み干した

で、その日の帰り道に一人で帰ってたら、からまれた。何とか逃げられたと思ったら今度はチャリがパクられてた
で、歩いて帰ってたらもう一回からまれた
そんで、後日聞かされたのがカレー屋のおっさんが日本人だった
ん、俺も博多に行くわ

>>20
多分
お前のおばさんだよ

昨日こんなメールがきたんだが登録したほうがいいかな！？

以下、原文まんま

初めまして。見知らぬ人間からいきなりのメールの到来、
すわ何事かといぶかしんでいるかと思われます。
当方、米田薫子という婆で御座います。
主人は既に他界しており、息子夫婦も四年前に事故にて失い、
今は息子夫婦の残した孫娘と朗らかな日々を過ごしております。
やつがれと同年代で嗜む者が多い盆栽にもゲートボールにも興味が無く、
趣味は専らインターネットでのエロ画像の収集であります。

早速ですが今回メールさせて頂いた本題に入ります。
折り入ってお願いがあるのですが、
孫娘と交尾して頂けないでしょうか。
孫娘は、身内であるやつがれの贔屓目抜きでも
別嬪だと思っているのですが、
如何せん奥手で内気な性格が禍して、二庶O回の誕生日を
迎えた今でも処女なんです。処女膜、在中です。
孫にも交尾の悦びを覚えさせたい、
孫の許可も既に得た上で、こうして
交尾していただける殿方を探しているんですが、
お願いできないでしょうか？
謝礼金も用意出来ますので。
それでは、御返事お待ちしております。
長文失礼致しました。

http://vlzh.com/

>>30婆からてwww

馬鹿！
処女膜、在中だぞww
これで登録者が増えるのかと小一（ry

>>30
業者もあの手この手やなww

このスレが伸び悩んでいるのは、

>>31>>33のコメントが…






ひどくつまらない為と思われwww



つっこみで笑いないのは致命的。
オマエ向いてないよwww

アンカーミス

× >>31>>33
↓
○ >>27>>29

まぁあどっちでもいっかwww

そこでミスしちゃうのかよ…

兄貴が夏パンツ一枚で部屋をウロウロ。何故かこける。ふと見るとトランクスからチンポがポロリ。

｢絶対誰にも言うなよ｣

誰に言うんだよ…。

出会い系サイトの思い出。
俺の携帯に明らかにネカマと思われる奴からのメールがきた。俺は［本当に女ならマンコの写メ送ってこい！］とメールした。
すると奴は､自分の両脚にチンコを挟み込んで撮った写メを送って来た。

>>38
それ本当に面白いと思って書き込んだのか？
頭……大丈夫？

>>34-35
ネタもつまらん

>>37
おまｗｗ全国に向け(ｒｙ

「首相、今年の一文字は『命』でしたが首相の1年を一文字で言うなら何でしょうか？」
　
「『責任』ですかね。」

ファミレスにて

となりの席から女子高生の会話の端々が聞こえてきた。
「Ｈはハードだよ」
「Ｆが好きなんて、ありえなくない？」
「濃いめのＢが好き」
「そんなこと言ってると、真っ黒になっちゃうから」
「あ、ほんとだ。真っ黒」




鉛筆の話か、と振り返ったら、女子高生は自分の胸元をのぞき込んでいた。

>>43
アンジャッシュだったら、その設定でコント作れるね

荒川静香引退

>>45 なるほどね

age

あげ

実家にいた頃のはなし．

ついに我が家にアルカリイオン水が．
早速水道にとりつけ,家族みんなで飲む．

やっぱりぜんぜん違う！うまい！
その日からお母さんの料理の味も2割増しくらいに感じ始めた．












コンセントがささっていないことに気づいたのは半年後だった・・・．

お前らすべりすぎｗｗｗｗｗ

このスレは俺が盛り上げるからな。


父が『詐欺に合わない本』を３０万円で買ってきた。

久しぶりに保育園のときの文集見たら将来の夢、ﾚﾝﾀﾙﾋﾞﾃﾞｵ屋の店員だた。

性の芽生え早いな

このスレ・・

＿|＼○　　　　　　　　≡≡＿＿＿○ノ

　　　　　　　　　・・よく滑りなすな

５年前のある日。我が家の夕食のひとつに肉まんが並んでいた。
母が有名店で買ってきた肉まんを家族は喜んで口にした。すると突然、父が狂ったようにうめき声を上げた。

肉まんの下についている紙まで食べてしまったのだ。あまりのドジっぷりに母と俺と弟は爆笑。しかし父はマジ切れ。肉まんの紙を食べるという凡ミスが許せなかったらしい。
母には「こんなもん買ってきやがって！！！」と怒鳴り、暴言を吐いた。そしてまだ笑っていた弟の頭を掴んで壁に叩きつけた。
さすがに俺は引き始めた。すると母が両手ブラリと立ち上がり、父にジャブ、フック、ストレートの乱れうち。父は泣き出し家を飛び出していった。弟はまた爆笑。父が家に帰ってきたのは６日後のことだった。
帰宅早々母に土下座する父。その後、我が家の食卓に肉まんが並ぶことは二度と無かった。

誰かもっとすべらない話書いてよ。

実は元男

今日、目が覚めたら布団が吹っ飛んでた

>>56
それでどうなった？

これはぁ、僕がぁー中学二年生の時の話なんですけどぉ〜…

僕実は…


ウンコなんです！！イェイ！！

イェイイェイ！うんこイェイ！

僕は小学生のころゴキブリの卵をなにかの種だと思いこんで集めてました

俺の友達の話なんだけど
ワタルって言うんだけどね
そいつすげぇドジっていうか
運が悪い奴でさ
少し長くなるけどそのうちの一つを話す

あれは真昼間の高2の時だったけかな
二人でジャンケンしてタバコ買ってくるの決めようとしたさ
別にタバコとか見つかっても良かったんだけどね
道路はさんで向こうに自販があるから買いにいくのだるかったのもあって
結局俺が勝ってワタルが買いに行くことになったんだ

車通り少なかったけど左右見てあいつ渡っていった
道路渡りきった時こっち振り返って
「ブンタン(セブンスター)じゃなくてメンソ(メンソール)買ってもいいべ？」
って言うからいいよって俺言ったんだ
たまにはメンソもいいかもって思ってたら急にワタルが変な動きし始めたさ
手を地面につけて四つんばいになってんの
そして体育座りして尻少し浮かして止まった
俺は少し笑いながら「何してんのよ」って言って近寄ったさ

ワタルは目を見開いて遠くを見ながら踏ん張ってた
「ちょ 何してんの」
俺の言葉が聞こえてないのか「う〜んう〜ん」って言ってる
おかしくなったんじゃないかなって思って怖くなって頭叩いてやったさ
そしたら急にわれにかえった感じで
「うわ〜俺ウンコしようとしてた！すげぇよ マジでウンコしようとしてた俺」って
笑いながら言ってんの

なんかねそいつの話によると
俺にメンソ買うって言った後マンホールのフタにキンタマ打ち付けたんだってよ
マンホールのフタが半分になっててフタの横踏んじゃってガゴンって持ち上がったって
で キンタマ強く打ったあと頭の中でそこはトイレで今自分はウンコをしなければならない夢？を見たらしい
キンタマ強く打ちすぎたショックで幻想を見てしまったんだな

5年たった今でもトイレ行ってウンコしてると
もしかしてこれは夢じゃないのか？って思ってとても怖いって言ってる

>>62-63
日本語でおｋ？

>>62-63笑ったwウンコしようとしたとか
わたるさんは大丈夫だったのあそこ？w

>>64
あんたユーモア無し

>>62

どこのかっぺだ、これ

もっとネタねーのかよ？

芸人よりネタ持ってるのがﾁｬﾝﾈﾗｰだろ？

わたしは万引きをするフリをして捕まった事があります。

小３のころだったか。友だちと二人で公園で遊んでた。

しかし途中で俺はものすごいうんこがしたくなった。ここから家まではチャリでとばせば１分も
かからないくらい。

当時うんこするのが恥ずかしいと思っていた俺は友だちになかなかトイレにいきたいと言い

出せなかった。

もうどうしても我慢できなくなって「ちょっｔごめんwww」と言い残してダッシュで家に向かった。

ちなみにチャリは買ってもらったばかりのマウンテンバイク。マッハでとばした。

あと３０秒で家だってときになって突然、俺のお腹がギュルギュルなり出したのだ。

まずい…

家までもってくれと思った瞬間、栓を抜いたようにモリモリモリモリーーーっと俺の肛門からド

ロドロのうんこが流れ出した。「ヒィィイッッッーーー」と泣き叫ぶ俺。しかしうんこは止めどなく

流れてくる。家についたころにはちょうど最後のうんこを出し終わったあとだった。

もうマウンテンバイクはうんこだらけ靴もうんこだらけ、そんでもって道路にはうんこの道しる
べが残っている。友だちにバレたらやばいと思った俺はとりあえずシャワーでうんこを洗い流
し、パンツを替えて友人のいる公園に向かった。なんとか平静をよそおいつつ友だちのところ
にむかい「ごめん、今日お腹痛いからまたな」っていって帰ってきた。

次の日学校で友達に「お前うんこもらしただろ？」って言われた。バッチリばれてた。

あげ

俺は小学校6年まで野グソをするのが好きだった
少し林になっていてそこの木の足元の同じところで毎回ウンコをしていた
6年間一度も欠かさずに毎日そこでウンコをしていた
そして自分だけの秘密でもあった

25歳になった俺は久しぶりに実家に帰った
もう時効だろうと思い母にこのことを言った
そしたら母が
「あんたのウンコ毎日ねぇ袋持って取りにいってたんだよ お母さん6年間休まずに毎日いったよ」
俺それ聞いてマジで号泣した

毎日ウンコしてたのになんでいっつもなくなってたんだろう 木が俺のウンコを栄養にして食べてたんだと
ずっとそう思っていた俺はバカだった

ウンコばっかwww

あ〜つまんない

すっごいすべるよ！

５年位前、公園で遊んでいた幼い姉妹？の会話

　
妹｢ねーねー火の鳥ってマンガ知ってる？｣

姉｢うん。知ってるよ。｣

妹｢火の鳥っているのかなー？｣

姉｢えーいないよー｣

妹｢でも、飛んでる鳥を燃やしたら火の鳥になるんじゃない？｣

姉｢それは焼鳥って言うね。｣

妹｢………。｣

小学生のころ神戸におる家族で親戚の家に行ったんよ。
んで昼ごろ姫路駅に着いて親戚が迎えに来てくれてたけど俺らがまだ昼飯
食ってないということでじゃあ昼飯食いに行こうかとなった。
んで親父の兄貴（俺からしたらおじさん）が
「俺たちはさっきもう飯食ったからな〜。腹いっぱいやから入らんわ〜。
昼飯やけど行きつけのうまいお好み焼き屋あるからそこ行こか。
俺らはなんか適当に飲み物でも頼んどくわ。」
となってそのお好み焼き屋に行ったわけよ。
でお好み焼き屋に着いてそのおじさん。

「俺は焼きそばと豚玉」

全部完食しました。

あげ

小学生の頃、学校でうんこをもらしてしまった。
保健室の先生にパンツを貸してもらおうと思ったら女の子用のパンツしかなくて、
言い出した以上「じゃあいりません」ともいえずそれを履かされて家に帰った。
ものすごくヘコんで帰ったのに母親には爆笑されてさらにブルー。
そこへ弟が息を切らせて帰ってきた。ドアを開けた瞬間に気持ちが緩んだらしく、
ドアノブを握りながらがまんしてたうんこをもらしてしまった。
すごくサイテーなんだけど、それを見たオレ、大爆笑。

元カノがトンカツ屋の和幸をかずゆきって読んだ

>>76親父の兄貴(俺からしたらおじさん)

お前の友達と話すときはこの説明が必要なのかも知れないけど、ここじゃいらねぇよ

>>74
桜庭乙

俺の友達が英語の辞書を手にして一言。


「そういや辞書って英語で何ていうんだっけ？」

俺の友達が英語の辞書を手にして一言。

「この参考書いいじゃん。」

タロキチぶぁー

凄い勢いで全員すべっとるやん
スレタイ変えたら？

私ﾎｽﾃｽなんですが
先日ｱﾌﾀｰでｶﾗｵｹに行った時のこと。

若いﾎｽﾃｽがｵﾔｼﾞ客を気遣って
『石原裕次郎聞きたいですぅ』
とふったまでは良いが

『裕次郎のどの曲がいい？』
と聞かれしどろもどろ。
慌てて歌本開いて

『あっ、これこれ！私この曲大好きなんですよー！【ワクな別れ】！』


粋な別れ、だろ。

去年親父とピンサロで会った

俺なんて親父と待ち合わせして行くぜ

『おんまく寿司』を
『おまんく寿司』って読んじゃう友人。

友達が煙草の煙りを眺めて

「これが雲になるなんてな」

↑わろた

学校帰り物凄いトイレに行きたくなったんですね
便意を一生懸命押さえ込み公園のトイレにやっとこ駆け込んめたんですよ
そしたら洋式トイレなんですよ
僕は和式トイレじゃなきゃダメなタイプなんですがそんなこと言ってる場合じゃなかったんですね
そしてね ズボン下ろして物凄い勢いで出しきった所で目がさめました。

あげ

犬の散歩中にひったくりに遭った

私は、アソコに水を吸い込んで中を洗うのですが（小さい頃は、マンコ鉄砲と自ら命名していた）友人と「人にあまり言えない事」話をしていた際に、真顔で
「…ストリップ小屋でそうゆう人いるらしいよ？」

と言われテンションが下がった。

妹にセブンでミルクティー買ってきてって言って千円渡したらミルクティー９個買ってきた

自分ガチでヘリコプター運転できます。

>>79
すまん。かずゆきじゃないのか？

>>79
ﾜﾛｽ

小学生の頃の運動会の徒競走
私はいつもドベで、悔しくて頑張って頑張って走った
するとなんと一位に躍り出た
そしてもうすぐゴール！やったー一位だ！
……の直前にすっ転んで結局またドベになった

俺が中一ぐらいの時だっただろうか。
急に夜中に腹が痛くなって親と一緒に深夜でもやってる緊急病院みたいなとこに行ったんだ。
そこで診断受けて、何か変な病気じゃなきゃいいけどと思っていると医者が戻ってきてこう告げた。
「オナラの詰まり過ぎですね」

(；゜∀゜)は？

そのまま治療するからと言って診療台に寝かされ、医者が腹をグッ！と押すと尻からプッ！と屁が出てきた。
あの屈辱感は今でも忘れない。
トリビアのあのボタンを「へぇボタン」と言うならば、今まさに俺は「屁ぇボタン」だろうな、とか痛い事を考えながら治療は続く。
押す。
出る。
グッ！
プッ！
これが何回か続いた後に気付いたのだが、ふと医者と一緒にいた看護婦をみると、後ろを向いて笑いを必死堪えてた。

小学校ん時同じクラスのＴ君
先生に明日は身体測定だからきれいな下着で来なさいねと言われた翌日
きれいな花柄パンティーで来てました

兄がホモです。

ペットショップのウサギ売ってるとこで、白いのが黒いのと交尾してた。めちゃめちゃ腰速くて笑ってた。店内周ってまたウサギのとこ来たら、まだやってた。でもなんかおかしいと思ったら腰振りが逆！！
しかもめちゃめちゃ腰速い！！
「うそ〜ん！」ってゆってたら店員が、
「どっちもオスやねんけどなぁ…。」

今日夢精しました

おやじのいとことかーちゃんの妹が結婚してまして、
その娘がわりと美人です。

晩ごはんのカレーの中にビックリマンチョコ入れてみた

学生の頃、めっちゃ雰囲気出して怪談やろうって話から百物語やることになった。
大学の近くの墓地に８人集まり、ありったけの蝋燭と蚊取り線香に火をつけて開始。
でもあんまりこわかったので５人目で止めた。

案の定、次の朝は墓地でなにかを焼いていた集団が事件になっていた。

卒業式の話なんだけど
昨晩ｸﾝﾆを大雑把に終えた俺は、眠くてたまらなかった。
一人ずつ名前が呼ばれ『はい』の声で生徒が立ち上がる
俺のズボンはボロボロだったせいか自分が呼ばれたときに、イスにほつれたズボンの糸がひっかかってイスごと前に倒れた。ちんこを床で打った時に

チャックにはさまってたﾍﾟﾆ毛がﾌﾞﾁﾌﾞﾁと抜けて、ぎゃーさけんだ
先生が慌てて助けにきて 起こしてくれたのはいいがズボンの隙間から先ほどのﾍﾟﾆｹﾞが落ちて気まずい雰囲気になった。
その時もう卒業式はしないと2回考えた。
寝る。ノーザンライトオナニーをしてからな

高校一年の時の話。
友達と鯛の養殖場に忍びこんで鯛を盗んでたら、管理人？
のオッサンに見つかったんだ。「鯛を盗むんじゃねえ！高いんだから傷つけんなクソガキ！」

って言いながら俺を鯛でぶっ叩いた。

「ちょｗオッサン今傷つ(ryええぇーっ！？」
って思ったけど黙って叩かれた。

叩いた後に「アッ！」
って顔したから我慢出来ずについﾌﾌｯて笑ったら、もっかい鯛で殴られた。

あげ

あげ

>>109

>>100 ドベって言葉がワロスW

全然おもしろくない。

ドベって何？

>>97 Ｌ乙

だいぶ前に名字の頭文字と名前の頭文字を一字ずつ交換して面白くする。ってのがあった。
例）やまだ　たろう
　　　　　↓　　　　　　　　たまだ　やろう

そして最終的に爆笑した名前は…
　　まつだいら　けん
　　　　　↓
　　けつだいら　まん

rockin'on編集者だった小田島久恵もひどいことになってたよね。

ひだじま おさえ

age
☆てぃ☆へ

★てぃ★より

あげ

(ﾟ▽ﾟ)

(^▽^)

中学校の時同じｸﾗｽに
「たなべ」って男の子がいたんですけど、
これが本当目立たない奴で、別にイジメられてたってわけじゃないんですけど、ただ物静かとゆうか‥。。こういっちゃｱﾚですが、影が薄い奴だったんですよ。僕も名前知ったのは、ｸﾗｽかわってしばらくたってからでしたから。
まー今考えれば勉強もスポーツも、人並み‥より少し下くらいで、なんか自作漫画とか書いてて、まーｸﾗｽに一人はいるﾀｲﾌﾟですよね？
ただあだ名は　最後に「ー」が入って「たなべぇー」って呼ばれてたんです。
先生にも生徒にも、もちろん僕も「たなべぇー宿題見せてぇよーぅ」
なんて言ってたんです。

まぁそんなこんなで数年すぎて卒業式ですよ。
体育館で全校生徒ズラーッと並んで、涙すする声とかもまわりからしてきて、
正直僕も、ぜっったい泣かないっ！って決めてましたが、ﾎﾟﾛｯて泣いてしまったんですよ‥。なんか中学の同級生は今でも絆強くて、なんかその時も、色々な思いで、ﾎﾞﾛﾎﾞﾛ泣いてしまったんですよ。。
そして卒業証書授与式も終盤‥、しばらく下むいてた僕も、涙ふいてフッと
周りみたら、仲の良い友人も、担任の先生もめちゃめちゃ泣いてるんですよ。
そしたらまた‥ウルッてきて、やばいやばいって思ってステージの方見上げてみたんです。

ちょうど、たなべが卒業証書受け取ってました。
両手で受け取り　一礼をしている。

ん…　？
まだ顔をあげてない‥。

なぜか礼をしたまま、たなべぇーが動かないんですよ‥。

そしたら卒業証書渡した校長が、たなべぇーに近寄って何か言ってるんです。
僕からはちょっと距離があってよく聞こえなかったんですが、なだめてる感じでした。
そしたら急にたなべぇーが校長の話すマイクを取って全校生徒の方へ振り返ったんです！
顔は真っ赤で涙流して
「ｩｱﾞｱﾞｧｧｧｧｧｧｧｧｱｱｱｱ!!!」
「わたなべだぁぁぁ！！！俺は！！わたなべだぁぁぁあああああ！！！ぅぉおおあああああ！！！」

って言って泣き崩れてビクンビクン震えてたんですよ。
　　　　　　　　　　　泣いてたみんなも、キョトーン　ですよ。　　　　　
なんか聞こえなかった奴もいたみたいで、、。
まぁーすぐ先生に運ばれていきましたねー。

そしてすぐ、次の生徒が普通にステージあがってましたよ。

それで それで

ﾜｸﾜｸ

>>126軽く吹いたww

まだ途中だよ

ﾜｸﾜｸ

>>129いやいや君がつまらない

バカまだ途中だろ面白いつまらないじゃなくて少しぐらい待ってやれよ

彼氏と初デートで緊張して三回ほどｹﾞｯﾌﾟがでたorz

友達に言ったらウケまくる

この前に友達の妹に お母さんと言ってしまった

コンビニで友達にコーマンについて話してた後で、肉まん買うときに友達がコーマンください。
と元気に、注文した。
恥ずかしくて吹きながら逃げた私

ぜったい滑るスレは、ここでつか

高１の頃に、一度だけ教室にテストの点数が貼り出された事があった。俺は点数は良かったけど、不細工でキモイ女が英語以外点数悪かったから、それを本人の前で悪口言ってやった。
「こいつ英語しかできない。それ以外は全部悪い」って言ってやった。

あれから10年後に同窓会があって、その女も来てた。別人のようにキレイになって、ちやほやされてた。その女は俺にいきなりあの時のテストの話をしてきた。
「あれさぁ、いくつか点数間違ってたのよね。先生ってバカだから、間違ったまま貼り出してたのよね。もちろん私のも間違いがあったし。あんたまさかあの点数信じてたの？
うのみにするなんてバカだよね。あんたみたいな奴が、あるあるの納豆ダイエットを簡単に信じて騙されるんだよね」って言われた。

俺はさらにドン引きした。顔は変わっても中身はキモイままだな。間違ってるんだったらその時に言えばいいのに、今になって後からとって付けたような言い方して嘘つきが！
しかも俺は納豆ダイエットなんか別に信じてねーから。
10年も前の事を今更ネチネチ言うなよ。むかつく。何であんな奴がモテてんの？

↑これ、どこがすべらないのかわかる奴いる？

>>137
うまい事言おうと考えたけど無理だった

>>138つまんね

>>138 エア路たWWW

昨日の夜のことなんだけど友達から電話があって、「さっき電話かけてきた？」って。もちろんかけてないし、「いやかけてないけど…」って言ったら、確かにかかってきてて着信履歴も残ってるって言うんだよね。世の中どうなってんの？

知るかっ！サンショウウオのぬめぬめでスベれ

>>142 うわぁーW

宇宙人に狙われてるかもしれない、って相談されたことがある。

子供の頃、近所に住んでた小太りの男とまったく同じ顔の人が
時間も場所も越えて行く先々に現れるというのだ。
特にヘッドギアをつけてるときがめちゃめちゃ怖かったようで、
これからもあいつに出くわすかと思うと気味が悪くて、と真剣に怯えていた。


ダウン症についての正しい知識はまだまだ社会に浸透していない。

馬路で〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜死ぬほどつまんないよ。だれか、面白い人、スターよ誕生しろ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

お手本をお願いします。
正直、どうやっていいかわかりません。

板飯を食いに来たら、メニューが読めねぇから、巻き舌で
オリンパスタ、ガスパッチョッって言ったら、オリエンタル風
何とかパスタとカルパッチョがでてきた。
　で、チップがどうのと言われたので、俺の一押しコンソメパンチ
のポテトチップをやったら、うれしさに顔をゆがめたのか、ノー
ノー（訳：ありえないぐらい最高だぜ）って、声を詰まらせるように
なにか、ファ何とかとか言って、すげー喜ばれちまった。
　まぁ、自慢だがな。
　

イタリア料理食べに行ったときの話なんですけど。
イタ飯屋って普通、メニュー日本語で書いて無いじゃないですか。
イタリア語じゃないですか。
普通読めないっすよね？イタリア語。
友達と一緒に来てるし、仕方ないから二人で「オリンパァスタァ」やら「ガァスパッチョォ」やら。
なんかこうイタリア語っぽい言葉をテキトーに言ってみたんです。

ちゃんと出てきましたねぇ。イタリア料理が。
それはいいんですよ。

そのあとですよ。
ウェイターさんにチップチップ言われまして。
チップって急に言われて、二人してなんのことか解らなかったんですよ。

友達が何を思ったか、ウェイターにポテトチップスを渡したんです。
ポテトチップですよ？流石のウェイターさんも目が笑ってませんよ。

ていうか、今からイタリアン食うってときに、なんで友達がポテトチップス持って来てるのかが、一番よく解りません。

敷居がたかいことだけは判った。

この前、餃子たのんだんですよ…そしたら店員が「え？うち餃子やってないよ」って言うんですよ…おかしいなと思ってメニュー見直したんですよ…でもギョーザって書いてあるんですよ…そしたら店員が「魚座ならあるよ」って…

はなけそ

ちょwwww
弟にマヨボッコしようとしてやったら『ぴぃかぶ、ぶぁ』とかいって、母に言いつけたwwww おもろくたもう一回マヨボッコしたら、マヨネーズが顔にかかった。いきなりだったから wxw驚きだ！

ちょっとクスッた。
滑らない話ってあるもんやなぁ〜（棒読み）

>>152
ｸｿﾜﾛｽwwwx

事実です
先日、買い物いったら…多分、正式名称は「はも天」だと思うんですが「ほも天」てなってたんですよ…
ほも天って…ほもパラダイスですか！？

オレ毎日筋トレを欠かさずやってた。
で、ある日友達の友達と二人でバーベキューに行ったんだ。
わかるだろ、めちゃくちゃ気まずいよな。で、車に乗って
野を越え山を越え絶頂に向かっていた。すると、目の前に信じがたい
風景があるよ。昨日の大雨で川の橋が流されてんだよ。
「何とかしないと」て思った、だってバーベキュー食えないじゃないか。
そこでオレはモゴモゴ言って車から降りると川をaboveする形でブリッジを
決めたんだ。「江頭さーん、僕を渡ってくださーい」というと
江頭さんは決意した表情でアクセルを踏んだ、そして俺を渡る直前に景気づけ
にクラクション鳴らしてUターンして帰ったんだ。
オレはブリッジを解いて赤い車を追いかけた、しかしもちろん追いつけないよな。
オレは精神的には大丈夫だったが肉体的にひどかった、
先ほどのブリッジの後遺症だろうか、両ひざから血が滑っていた。
「あ、ああ。痛む、非常に痛む、誰かあの赤い車の中にティッシュ箱あるから
取って来て、くれ。」と言った。そして周りに誰もいないことに気付いた、ここは
山奥です。「じゃあやっぱ自分で取って来よう」といってオレは再び江頭車を
追った。

従兄弟のヒザに大きなイボができて、どんな薬をつけても取れなかったので
最後にはペンチで抜きました

ある日
オレは家でゴロゴロしながら 屁をこいた・・・・
何か違和感がある!！
まさか!！と思い・・・・
急いでトイレに行ったら・・・・もらしていた・・・
そしてパンツを風呂場で洗っていたら!！後ろに人影が・・・・
オレは 後ろに向いた!！
後ろに居たのはニヤニヤしながらオレを見ている母親だった!！
そして母親が言った!！
「あんた、23にもなって・・・・洩らしたの!！」
母親 大爆笑
オレ 笑ってゴマかす
夜 枕を濡らした・・・・

うちのおじいちゃんは親指でハナをほる

>>159
すべらない話ってあるもんやなぁ〜

中学校の時に先生が「毛は必ず何かの役割があるのよ！例えば鼻毛はばい菌が入ってこないようにガードしてるの！」と言っていたので僕が「じゃあ、ケツ毛は何のタメに生えてるの？」と聞いたら、先生は悩んだあげく「大人になればわかるわよ。」と言ったが、いまだに謎である

アッー

斎藤はバカなやつだった。
いつもDQNに絡まれてパシリさせられてた俺を助けようとした。
案の定あいつはDQNどもに囲まれ、
殴られるわ蹴られるわでボコボコにされて顔は血だらけになり、地面に倒れた。
俺も見てるだけしかできなかった。
そしてDQNは殴り終え満足して帰ろとした。
その時だった。
あいつはスッと立ち上がり、DQNどもを睨みつけ、一言言った。
｢さて、そろそろ反撃してもいいですか?｣

その瞬間だった。
目にも止まらぬ速さで斎藤は白目をむき、気を失って倒れいった。


次の日から斎藤は英雄(au)と呼ばれた。

俺は常にスパイクシューズをはいてる。

ゴムの代わりにサランラップでセクロスした

美容院から髪の毛が焼け縮れたおばさんが出てきた。パーマ失敗して頭燃えたんだぜって友人とばか笑いして帰ったら母ちゃんだった。

あーのぅ、小学生の時に学校で花育てるじゃないですか。
それで先生がみんなにホウセンカの種を配ったんですよね。
でもそれを一人の子が教室の床に落としてしまって
みんなで探す事になったんですよ。
ホウセンカの種って
・←こんな小さいから探すの大変なんだけど。
それでも俺がんばって見付けたんです。







よくみたら誰かのハナクソでした

>>68
俺もあるwwwww

鶴と亀がす〜べった後ろの正面だ〜れ？わかるか！後ろで正面わかるか！

普段は凄く温厚な友達が笑っている時に、ブタっ鼻を鳴らした。

その友達は普段から真面目で優しく、自分が悪くなくても謝ってしまうぐらい気が弱かった。

そこでは、本性を現したな〜。ぐらいの冗談で笑いで済んだ。

時間が経ち、友達のたなべぇ君がその友達に向かってブタっ鼻を鳴らしながらアッパーパンチをしていたら、温厚で怒った事がない友達がブチキレた。

そして、今のは許さないと言って決して許してはくれなかった。

ある３人兄弟が山の中で遭難してしまった。
食料も尽きもうダメだと思ったとき、民家を発見した。
３兄弟は民家を訪れ家の主人に今晩だけでも泊めてくれと頼んだ。
主人は快く了承してくれた。
その家には父親と若い娘が住んでいた。
そしてその夜事件は起きた。
３兄弟は泊めてくれた恩を忘れ、娘を犯そうとしたのだ。
悲鳴をあげる娘。父はその悲鳴で起き、急いで娘の部屋へと向かった。
なんとか未遂で終わったが父親の怒りはおさまらない。
「おまえらここからでてけええええええ！！！」怒り狂う父。
しかし、犯されそうにもなったにも関わらず娘は「今ここから追い出してしまった
らこの人たち死んでしまうわ。今晩だけでもいさせてあげましょう」
と優しく言い放った。

父は渋々了承したが、ある条件を男たちに出した。
「お前ら今から山の中で食料を探して来い！なんでもいいから持ってきたら
許してやる。」
そして男たちは再び山に出て食料を捜し求めた。
しばらくしてから長男が戻ってきて、大量のどんぐりを持ち帰ってきた。
これで許してもらえるだろうと思ったが、父は「そのどんぐりをケツの
穴の中にいれろ！」と長男に言い放った。
渋々どんぐりをケツの穴の中に入れる長男。
そしてまたしばらくして次男がトマトを持ち帰ってきた。
また父は「トマトをケツの穴の中にいれろ！」と次男に言い放った。
渋々四つんばいにトマトを穴にいれようとした。しかし次男は笑いこらえることができずトマトをケツの穴にいれること
ができなかった。


前方から三男が満面の笑みでスイカを持ってくる姿が見えたからだ。

オレの前の会社の社長の話なんだけど!！
自転車で社長と一緒に近所のスーパーに向かっていたら・・・・
パトカーが目の前に止まって、お巡りが車から降りて来た!！
お巡り「無灯火はヤメロ」社長「ウルセ〜オレの頭に着いてるだろうが〜！！」
社長「ワット数アゲルぞ!！」
そして お巡りは帰って行った・・・・・・・

父親の話。
昔オレの父さんは１週間だけカラスを飼っていた。

意外にもおもしろかったぞ
笑うっていうよりうなるような…

俺はレストランでウェイターのバイトをしてるんだが、この前買い物を
していて、レジで細かい金を出そうとして「ちょっと待ってください」
って言おうと思ったら、つい職業病が出てしまい、
「少々お待ちください」って言っちまった。どこのセバスチャンだよ俺は…
レジのおばちゃんは不思議そうな顔で俺を見てました…

まだまだかぶはぬけません

僕は中学校三年間野球部でした。
顧問の先生はすごく練習熱心で、学校の中でも一番恐いとされている先生でした。

その先生は
「大事なのは燃える心と、冷静な判断力」
という言葉をいつも言っていました。

ある日試合前で先生が集合をかけてこういいました。
「いいかみんな？
大事なのは冷静な心と、燃える判断力だぞ」


先生、燃える判断力ってｗ

今の所滑ってないのは>>68だけだな

よく口は滑るんだけどね

うちのばあちゃんと一緒にばあちゃんの新しい口座作りにいったんだけど、銀行員に「暗証番号４桁の数字でお願いします」って聞かれたのに、ばあちゃんは「どんぐり。」って言ってた。

昨日、交番の前で紙袋破裂させたら警官に殴られた

アリクイってよ、1日に三万匹アリ食うんだってｗｗｗ3日で九万匹ｗｗｗアリいなくなっちゃうよ！
フラミンゴって、なんで片足か知ってる？冷えるんだってよｗｗｗｗ
でも、水ん中入ってるんだぜ？ だったら出りゃいいじゃんｗｗ
モグラのトンネル掘るスピードはカタツムリの進む速度の1/3だってｗｗｗｗ　遅いよｗｗｗ
得技だろよｗｗそのスピードなら地上でろ地上でろ！
羊は前歯が下あごにしか生えてないんだって。
その代わり上あごの歯茎が歯より固いんだってｗｗｗｗ
生えればいいのにｗｗ歯が生えればいいのにｗｗ
カタツムリってすげぇんだぜ。カタツムリってよ、
-１２０℃でも死なないんだぜ。-１２０℃だぜ。
普通-１２０度だったら動物全滅するだろ。ただカタツムリだけは氷河期になっても生き残るんだよ。
すげぇ生命力だよな。
ただよ、-１２０℃になるとカタツムリのエサが無いんだってｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
「草木が生えないから結果死にますね」だってｗｗｗｗｗｗｗｗ
人間ってよ血液型何種類か知ってる？４種類だろ。
じゃ馬。馬は何種類か知ってる？３兆ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ちなみにゴリラはみんなB型

無知は罪
だが罰するべきではない

小学生の時、当時やってた習い事の夏期合宿で鴨川の宿泊施設に行った時の話。
1日の練習を終え、夕食後に集団で風呂に入っていた。すると、父母会のおばちゃんが扉を開け少し顔を出し手に何かをぶらさげてみんなに言った。『誰かパンツ落としたでしょ?』
僕は、一番近くにいたために湯気はすごかったがはっきりと見た。ウンコが擦ったようなあとを。はっ…とした。自分が脱いだ時に確かについていた…。
僕は少し離れていた皆にはまだ見えていないと思いすごい勢いでウンコパンツに飛びついた。
被害はおばちゃんだけにとどめられたと思い、すぐに脱衣所に行きカゴに戻そうとしたとき、何かに気づいた。
………あるじゃん。パンツ。
しかし、一度名乗り出てしまった以上、気まずさから返す事はできずにそのまま誰のかわからぬパンツを自分の部屋へ持ち帰った。
そして、就寝時間も近づいて自分も落ち着いてきた時だった。ドアの陰から誰かが僕を呼んできた。
僕[吉○君…どうしたの?]
吉[あの…さっきの…パン…ッ]
僕[……………ｶﾞﾁｬ]

僕は後ろに友達がいたため、あまりのテンパりでなぜかドアを閉めてしまい布団に入ってしまった。

次の日、僕は吉○君とは目を合わすことなく帰宅した。

洗濯物を出す際、母には何も言わず、何も言われない事を願うばかりだった。


そこまでは良かったが、何も言えない僕はしばらくの間。

きれいに洗われた吉○君のパンツを3日に1回に履く羽目となった。

熱帯魚の水槽の掃除役でエビを買おうとして
ペットショップへ行ったら意外に値段が高く
一匹150円もしたので500円の網を買って
近くの川でエビを採りに行きました

２月だったためエビは一匹も取れずに
網代500円を損してしまった

すべらない話します。
18の時に地元の先輩に誘われて海水浴に行く事になった。
地元でもかなり有名な悪い先輩だったので正直行くのが嫌だった・・・
行ってみると案の定地元の暴力団の集団海水浴だった・・・
場所取りから焼きそばまでこき使われて海水浴どころではなかった。
組員なんか全身手首まで刺青が入ってるホンマ物の極道さん
まわりの家族はドン引き＆半径５０ｍは近づかないやくざパラダイス。
ジャン卓囲んでやくざが公開博打始めるし売店では若い衆がもめる。
一秒たりとも一緒にいたくなかった････
事件は片付けの時に起きた・・・
若い衆総出で車に日よけやら鉄板掃除をしていた
ゴミもちゃんと拾えッ!!!なんて組長の声が響く。
一通り片付いたその時、重たい青いクーラーボックスが残っていた。
僕は一人で車まで運ぼうと持ち上げたのだが重い・・・
その時組長が『手伝ってやるよ』なんて僕に声を掛けてくれた
若頭が『自分がやります!!!』と変わろうとしたのだが組長は
『大丈夫や･･･』
僕と二人でクーラーボックスを砂浜から車に移そうとした時にそれは起きた
砂浜からコンクリートの段にクーラーボックスを置こうとした
１．２．３のタイミングの次の瞬間
『いでぇ!!!』
親父の指がクーラーボックスに挟まっている。
オロオロしていると
『いでぇ!!!どかしてくれ!!!』
顔面蒼白の僕　走る若頭
そのあと若頭にどつかれました。

↑おもろいやん

wwwwwwwwあげ

俺、木の枝一生懸命拾ってた。
俺、木の枝一生懸命ひろた。沢山汗かいた。疲れた。
そして、木の枝沢山集めた。大事に大事に集めた木の枝。

全部、燃やした！

>>183
ハマりそうだwwwもっと聞かせてくれb

婆さんがおた。婆さん乾燥機に頭を入れおった。
婆さん乾燥機になって一生を迎えた。スイッチを押すと屁こいた。
ご飯を入れると、洗濯物が茶色くなって出て来た。中でウンコしよた！

>>187
最強滑ってないｗｗｗｗｗ

>>187
すべらへんな〜
おもろいわ

１９２
ばあさんがおた
ここがポイントですか？
意味わからん

>>195
すべらへんなぁ

うちの母ちゃん、コンニャク味のチョコ買ってきた！って言って「珍しいなぁ」なんて思ってよくみたら…






コニャックじゃんorz

コンニャク．．．味ないじゃん

俺は大のワンピース好きで知られてるじゃないですか〜
ある日、彼女と一緒にワンピースを観た後のこと、
興奮して、彼女の腹の肉をつかみ、｢ゴムゴぉムのぉ〜！｣
ってやったら
飾ってあった特大ルフィフィギュアでぶん殴られた

この前の話。週末に朝まで飲んだ帰りに　小腹が空いたんで、早朝の吉野家によった　
ガラガラだったんで二人で四人用テーブルへ座った　ツレが「なんかVIPだな!!」って言ってきたんでシカトした　朝定を頼んで待っていたら、ガラガラだった店にいきなり続々と客が入ってきた　
仕事帰りのキャバ嬢とかホストとかかなりうるさい奴等　席に座ってるの軽くきまづくなってきたが
　静かに食べていた。そしたら、いきなり横から　「ここいい？！」　って言われた。見上げたら男が二人　一人は金髪でアロハシャツ着た、活きのよさそうなチンピラ　目がギラギラしてんの　朝から。
もう一人はかなり年上で親分って感じ。で、最悪な相席になった　心配なのは俺のツレだ。笑い上戸　　とにかくあっちの話は嫌でも聞こえる　笑った瞬間即効バレる距離　
頼むから笑わないでくれ、とテレパシーをおくりながら朝定を食ってた　
そしたらチンピラが「姉ちゃん、つゆだくで特盛り二つね！」と注文。　　よし！普通だ、そのまま普通に食って早く消えてくれ！！
俺たちも食いはじめだからすぐには帰れない。ずっと下向いて食ってれば話し掛けてはこない空気。　　　よし、このまま黙って食っていよう　ツレも同じ気持ちなはずだ！
すると事件はおこった　　いきなり親分が口を開いたのだ。「吉野家の味噌汁のんだらよー」「なんかあ

雪道ではチェーンを巻ましょう

187
すべらへんなぁ
あとはすべりっぱなしやんけ〜

車に乗って信号待ちしていたときのこと
見事にハゲ上がったオヤジの乗った車が隣に並んだ
信号が青に変わると、そのハゲはヤケクソ気味に勢いよく発進していった
ふとゲーハーの車のナンバーに目をやると
｢23-23｣………

携帯で通話してるの警察に見つかって、捕まってしまったんだ。
通話10秒というタイミングがあまりにもムカついて、止せばいいのに、わざわざ道を戻って、警察のいるポイントをカーナビのリモコンを耳に当てて通過してやったのよ。
…捕まった。運転中はいかんらしい…

203
おもろいやんけ

父さんがレズです

誰かハイレベルなやつ頼む

http://imepita.jp/20070602/229670

ボクハ ワラバンガ スキネ

二年前の話。
夜中４時くらいに原付で国道走ってて信号も青で直進したところに横から車が進入してきた。
時既に遅し…
その車に弾き飛ばされて片足が変な方向に曲がって＆痛みとショックで立てない。
すると、轢いたその車の中から急いで大学生風？の男性が飛び出して来て
この変な方向に曲がってる足を見るなり泣きそうな顔をして、多分どうしたらイイか分からなくなったのかとりあえず
「お母さんに電話しなくちゃ」と言い出した。
こっちは痛みで「早く救急車でも呼んでくれ」と心の中で思いながらも、彼しかいないし任せようと思った。
けどどうやらパニックで携帯がどこにあるか分からない感じで案の定、
「スイマセン。ちょっと携帯がないんで貸して貰えますか。」と。
仕方ないから俺の携帯を貸してあげて「こいつ大丈夫か？」と思って携帯を除き込んでみているとパニックか知らんけど…

俺のアドレスの“お母さん"に電話しやがった…

わかったコレ作り話だからすべるんだね

今頃わかったの？
でも>>204は好き

つるーん〃

あげ

5歳くらいの時、家の壁に鼻くそをつけたのが親に見つかって、当時大事にしていたガチャピンの人形のせいにした。

家に帰ったら大事に飼ってたハムスターがいなかった。ずっと探していたが見つからず、逃げたのかぁと思いトイレに行ったら便器（洋式）の中でプカプカ浮いていた。洋式なので誰かがぶちこんだとしか考えられない

↑だから何。

百均でﾚﾄﾙﾄｶﾚｰを３つ買ってきた。
その内２つが中袋破れてて食えなかった。
一個３００円になった。

>>217
つ消費税

>>218
つ税込み表示義務

ﾜﾛﾀ

1年前くらいの話しです。
その時私は手首を
骨折していて病院に通っていました。
いつものように
混んでいて、
おじいちゃんおばあちゃんがたくさんいます。
そして座って待っていると正面にいる
おじいちゃんのおでこの一部が光ってるんです。
銀色に光ってます。
私は不思議に思いよーく
見てみましたら
50円玉でした。
おでこに50円玉が
くっついていました。
世の中は不思議なことで
あふれてますね。

>183
パンダＰｗｗｗｗｗｗｗｗ

大学時代、生まれつき異常に無愛想な友人と道を歩いていたら、そいつの鼻から鼻毛が1本出ていることに気づいた。
「○○、鼻毛出とるぞ」って指摘したら、そいつは無愛想に無言で鼻毛を抜いた。
しばらく無言で歩いてて、ふとそいつの鼻を見たら鼻毛が3本に増えてた。

去年、僕が自動車のマニュアルの免許を取るべく自動車教習所に通っていた
ときのことです。まだ第一段階で教官を補助席に乗せ必至に運転していまし
た。この時乗ったのは二回目の教習で、クラッチの加減やギアの切り替え操
作にいっぱいいっぱいで、相当てんぱっていたと思います。その日の内容は、
教習所内を右回りで回る練習でした。一回目のカーブに差し掛かった後ある
程度の長さの直線があり、そこで教官は、３０キロだすように指示しました。
ギアを２から３に切り替えるようと、目は進行方向のまま手を左に伸ばしま
した。

あれ・・・？か、かわらない！

必至にギアを入れ替えようと動かそうとしたとき、教官がいいました。

君〜！それ僕の足だよ・・・

そうです。僕は必至になって、教官のひざをおごかしていたのです。

オマエは免許取ってもクルマで路上走るな
迷惑だから

妹にしゃべって録画してみた。
http://at-smile.jp/seizo100/
慈悲深い人よ、見てもらえんかね。
一つぐらいすべらない話もあるる

すべりっぷりにわらた

そう、あれわ中1の夏.部活帰りだったかな
友達と自転車乗りながらﾜｲﾜｲ帰ってたんだが急にウンコしたくなって猛ﾀﾞｯｼｭ

家まで約20分…持たない！

そうだ！親戚の家なら7〜8分でいける。うんいける！

(ﾄｲﾚまで5分)ヤツがひしひしとドアに近づいてる

(ﾄｲﾚまで2分)ヤｯバい ノックしてる

(ﾄｲﾚまで30秒)駄目だ 居酒屋でｵｯｻﾝが「やってる？」ってノレンをﾌｧｻｯてしようとしてる勢いだ むしろ少しでてる


着いた！ﾄｲﾚのドアを開けた！ズボン脱いだ！便座座った！出した！

パンツ脱いでない

この前部屋の掃除してたんですよ。でも掃除してると普段読まない漫画とか
に無駄に熱中しちゃうじゃないですか。つーことで掃除もしないで漫画を読
みふっけていたら何か宝の地図みたいなんが挟まってたんですよ。結構子供
っぽい感じに書かれてて、懐かしいなあと思い、調度家の裏だったんで探し
にいったんです。昔のことだから何埋めたか全然覚えてなくてすごくワクワ
クしながら掘ったんです。そしたらエロ本が三冊でてきたんです。なんだこ
りゃと、さすがにエロ本は自分のじゃないだろと思い、よくよく考えたら読
んでた漫画がうちの兄貴ので、やつのエロ本だったんですよ。無駄に時間と
られてむかついたんで無理やり２回抜いてやりましたよ。

昔笑っていいとものテレホンショッキングで
「仲間内でナルシストごっこが流行ってましてね
　……なことすると"おナル"ていってるんです^^
　○○ちゃんまた"おナル"ね^^みたいな感じで・・・」
と"おナル"連呼してる女性歌手がいた

たまにやるんだけど、エスカレーターをあんまみないで乗ると逆のパターンがあって前につんのめる。

その後、冷静な素振りをして立ち去る。

実話です

実話です

じつはです

あ

あ

ξ゜Ж｀）
気張ってこうぜーイェイイェイイェイ！！

俺「やべぇ！ウンコしてぇ！」

友人「おまっ家まで我慢汁！」

俺「わ…わかった…」



次の日


友人「ポケットティッシュ持ってきたお＾＾」

和泉元彌ﾊﾞｯｼﾝｸﾞがものすごかった頃
朝のﾜｲﾄﾞｼｮｰのﾌｧｯｼｮﾝﾃﾞｻﾞｲﾅｰのﾄﾞ○小西のﾌｧｯｼｮﾝﾁｪｯｸのｺｰﾅｰで和泉元彌が取り上げられた。
その頃は和泉元彌の一挙手一投足を叩く傾向があって
ﾄﾞﾝ○西の批評も観ている自分も嫌になるくらい陰険なものだった。
「今、着ているｾｰﾀｰの柄は何なんでしょう。ｾﾝｽを疑います。」なんて言うもんだから
俺にしてみれば何着ようと本人の勝手じゃないのって感じで気分が悪くなってﾁｬﾝﾈﾙを回したのを覚えてる。

それから数ヶ月後、ｽﾎﾟｰﾂ新聞でそのﾜｲﾄﾞｼｮｰ共演者のｺﾗﾑを読んでいたところこんな記事が載っていた。
ﾄﾞﾝ小○「まずいよ〜。　どうやら和泉元彌の着てたｾｰﾀｰ、俺の作品らしいんだよね。
　　　　　これ誰にも言わないでね。」

>>238
ﾜﾛﾀwww
久々のHIT

自分のすべらない話をします
自分の父ちゃんと母ちゃんは自分が物心ついた時から
仲が悪く自分が高校生の時にはもうすでに離婚寸前であった
そしてついに父ちゃんの兄貴（この人は冷静で話のわかる人）を
交えて今後夫婦としてやっていけるかという重たいテーマで話し合いの場がリビングにて
設けられた。当時高３だった自分もただごとではない空気をかんじ自分の部屋に
引っ込み聞き耳をたてていた
はじめは静かに始まった話し合いも時間が経つにつれて罵声がとびあうように
なった
父「お前,俺が知らんと思ってるかも知れんけど家の貯金つかって色々遊んでんの
知ってんねんぞ！！」
母「あんたこそいい年して１０代の愛人がおるの恥ずかしくないの？」
自分のはじめて知る事実もあり、また普段見たことのないテンションの父母に
完全に動揺してしまいこれは離婚もありえると覚悟をきめた
そしてどんな話し合いでもあると思うが一気にテンションが上がったと思いきや
急に静かになる瞬間がある。この話し合いも例にもれず二人の熱が一瞬ひいた瞬間が
きた。そのときつけっぱなしにしていたリビングのテレビからＣＭが聞こえてきた

「か〜ぞくっていいな〜いっしょていいな〜家族はこんなに暖かい〜」

あれから５年。あの保険のＣＭのお陰かうちはまだ首の皮一枚つながっている

私の母（還暦まぢか）が黒いスパッツをはくと、必ず父（還暦）が
「おっ、力道山！」
と声をかける。
母は満面の笑顔で父に空手チョップをする。

去年のクリスマスに、付き合いたての彼女に
どこ行こうか〜って言ったら、

「私は仏教徒だからクリスマスなんていらない」
と言い出した。
驚いたけど、宗教上のことやったらしゃあないかと
無理矢理自分を納得させていた。
とは言え、クリスマスに会わないのも寂しいので、
当日彼女の家に遊びに行った。


クリスマスツリー飾ってた。

>>214
詳しく

つまらん
時間の無駄やった

いまいち

うんこから俺の婆ちゃんの差し歯が出てきた

俺が小学校の時の保健の授業で先生がタバコについて話してた訳ですよ。
その先生は授業を分かりやすくするために葉っぱの絵を黒板に書いて、　
先生｢タバコは葉っぱで出来ていてその中に『ニコチン』が入ってるんですよ｣

って言って葉っぱの絵の上に｢ニコチン｣って書いたわけですよ。　

そしたら葉っぱの絵の葉脈とうまく重なってニコチンが『エロチン』に…　
クラス全員で笑い転げました。

僕の兄ちゃんの話なんですけど、
ホントに頭が悪くて学校の授業なんか大嫌いな人で、いつも｢早く授業おわらないかなぁ｣なんて考えてる人なんですよ。
それでいつも消しゴムで人形作って遊んだり鉛筆削って暇をつぶしたりして授業の終わりを待ってたんですよ。
それである日｢今日は息をどのくらい止めれるか。一人息止め大会｣これで暇を潰そうと考えたらしいんです。クラスの人にばれないようにさりげなく手で口を覆いﾖｰｲｽﾀｰﾄ。
三十秒たってもまだ平気…
一分たってもまだ平気…
結構いけるもんだと思いいつのまにか10分を経過。自分でもびっくりしたがまだいけそう。
しかしさすがに30分を過ぎた位で｢ぶはぁっ!!はっはぁはぁ…｣授業中にもかかわらず一人で息切れ。


無意識に鼻で息をしていた兄。それに気づかず一人で授業中に｢ぶはっ!!｣鼻呼吸が苦手なのかな

http://g-forum8.com/aibo/r.php/uwasa/46251/

>>241
軽くHIT
うちの親は『伝線マン』とか言って笑い合ってた
毎回やるし意味わからないし、だが、なんか和むね

ここまで読んで(爆)は７つだけ....

>>251
参考までに教えて
全部読むには痛い話が多そう。

中学生の頃、エロ本とかに興味あったじゃん。
それで、何人かで集まって○田の家でエロ本でも見ようぜって事になったんだ。
そら興味心身だ!!エロ本をじっくり見るなんて初めてで、楽しい、楽しい!!

で、中学生といってもやっぱり男だろ。だいぶムラムラきちゃってねー
○藤が「俺、もう、我慢出来ね・・」ってなっちゃって・・
周りの目も気にせず、○田の部屋で勝手にオナニー始めやがって。俺らは爆笑中!!

○藤「あ、駄目だ・・出る・・・出るっ!!!!!!」









ションベンかよ!!!!!!!

これはひどい..........

あ

父のブリーフが痛んでくるとゴムの部分を切り取って
母と私たち娘２人がヘアーバンドにしていた
ゴムの部分は青、緑、赤、黄、グレーと５色そろっているので
なかなか楽しかった

>>256
どうしてもここに書き込まなきゃいけないって話ではなかったね。

小学校低学年くらいの兄弟が、お母さんに肉をねだってるんです。
ちょっとね、耳を疑ったんですが「ビーフ、ビーフ」って言ってる。
英語か、スゴイな、と思ったら弟の方は「ニーク、ニーク」って言ってた。

>>258
とりあえず今日のところはもう寝なよ。

昔俺がドカチーとして働いていた会社に、出稼ぎに来ていた外国人
（インド、ネパール、ジャマイカ等々）が数人いた。
その中のインド人はみんな（四人ぐらい）宗教上、牛肉と豚肉は一切食べず
肉はすべて鶏肉だった。
そのインド人に兄弟がいたんだが、その弟に牛肉を勧めたら彼は三大欲求に
負けて食った・・・そして彼が一言・・・

印弟「世の中にこんなおいしい肉があるなんて・・・」

その後彼は「兄には言わないでくれ」と俺に言って焼肉店に出入りするようになった。


しかし俺は兄にも口止めされている・・・。

インド人は辛さに対するプライドがハンパない。
俺はインド人に「辛い」と言わせようと
タバスコを勧めてみた。インド人は余裕の表情でイッキした。

しかしタバスコをイッキしたインド人がみんなの目を盗んで
トイレに駆け込んだのを俺は見逃さなかった・・・・。

みんなおもしろくないお(´･l･`)
ここで僕がひとつ。２年前の話だけど実家の踏み切りの近くのなんて名前か忘れたけど薬局屋
があって、そこの店員と不良がなんかもめててなんか知らんけど店員をビンタしてなんか
知らんけど店員ふっとんで、踏み切りの線路の上まで転がってなんか知らんけど電車きて
なぜか店員が慌てて逃げて電車に轢かれなかって。その店員があろうことかなんかしらんけど
でっかい石を拾ってふりょ　ちょっとうんこいってくるお(´･l･`)続きはまたあとで

ｶﾞｯﾊｶﾞﾊｶﾞﾊ(・∀・）ｶﾞｯﾊｶﾞﾊｶﾞﾊ

中学生の頃手癖が悪く、母親のクローゼットの中を物色。見慣れない袋を
発見したので現金かと思い中身を確認したら、紫色のヴァイブが入ってた。

ウソっぽいな･･･

<<265
残念ながらマジです。ちょっと臭かったし。

(´･l･`)うどん食ってたらラーメンが食べたくなった

(´･l･`)妹が食べてる最中に「お腹減った〜」いうてた

(´･l･`)ここはIDが出ないから連カキしても同一人物ってばれないからいいなぁ

(´･l･`)自作自演し放題１時間８００円！！

(´･l･`)・・ちょっと寂しくなってきたから違う人が書き込むまで待機・・

(´･l･`)といいつつ書き込み！！誰かこないかな〜って連続でカキコするには４０秒
待たないといけないとは！！３８秒しか経っていませんて言われたよ。。細かいね。
２ちゃんねる。

(´･l･`)よ〜し、次の書き込みまで本当に我慢するお！！！

(´･l･`)我慢できない。。てか次は「599 連打しないでください。もうそろそろ規制リストに入れますよ。。(￣ー￣)ニヤリッ」
って言われた。。生意気だお２ちゃんねるめ。(´･l･`)でもリストに入りたくないから４０秒待つお

某食品工場でリフトマンしてた時に知り合った男なのにローザと言う名の日系ブラジル人の少年居たんだけど
日本に来て間もないみたいで日本語あまり上手く話せなかったし要領悪いから
怒られてばかりいたから

その時に上手く謝る方法を教えてくれと言われたので

俺『一発やらせて！ってスマイルで言ったらいいよ(*^-^)b』と教えたら

ローザ『わかったやってみる』と言い

主任のおばちゃんの所に行き

ローザ『ごめんなさい一発やらせて！』
と満面の笑顔で言ったら近くにあったまな板で殴られ俺の元に戻ってきた

ローザ『なんで叩かれるの？』と言われたので

俺『言い方悪かったんだよ！今度はチンチンってずっと言いながら頭下げれば許してくれるよ』と言って

送り出したら

次の日からローザはチンチンって工場内の皆に呼ばれる事になった

数年前の話。友人数人と鍋をやろうという話になった。津田沼にある某スーパーで
材料を探してたが、自分は早々に飽きてしまい、試食コーナーを転々としてた。
ハムを食べたり、キムチつまんだりして、さあ次はウインナーだと
思ったら、ウインナー試食コーナーに居た50代位の男の店員が顔を真赤にしてブツブツ言ってた。
何か「皆買う気もねぇのにタダだと思って食いやがって…」
みたいなことを小声で繰返してた。嫌だなぁと思いながらウインナーを
口に入れたら、凄く小さくしかし私には確実に聞こえる声で「馬鹿！食ってんじゃねぇよ！」
と言われた。流石に頭に来て、仕返しだと思って材料探ししていた友人の
所に行き「あの試食ウインナー超美味い」と嘘をついた。友人３人が
一斉にウインナーを試食したらその店員はキレてしまい、真赤な
顔で「オラオラオラぁ！！」
とか言いながら突っ込んできた。自分は「やばい！」と思ったが、
しかし店員の理性が勝ったのか直後に「安いよ安いよ！」とか怒鳴り続けて
上手くごまかしていた。

ギリシャ人のホントだったかな？
そんな本を図書館で見つけた。
ギリシャの国民性とか習慣みたいなのを紹介してる本さ。
ギリシャといえば首都がアテネ。
古代ギリシャは高度な文明だった。それくらいしか
イメージ湧かないからちょっと興味が出てきて読んでみることにした。
で、目次を見ると「礼儀作法」という項目があった。
ほう、ギリシャの礼儀とはどういうものだろう。
外国人の礼儀ってなかなかイメージしにくくない？
そういうことでこの項目から読むことにした。
んで礼儀作法のページをめくった瞬間

「マナーなんぞ捨てちまえ！！」




エエエエエエエエ！！

(´･l･`)車輪はずれて　自転車かついで今到着。つかれた、ねる

教習所に免許の更新に行って免許証を見せた。そしたら「教習所のDVDなら2泊3日ですが」
TSUTAYAのカード出してました。

>>277
ﾜﾛｽw

幼い頃
毎回市営プールの水が「ガー」って出てくるとこに長時間股間を当ててくつろいでた。
シャワーの時も同じ、
「ガー」って長時間股間に当ててくつろいでた。

今考えたら…
市営プールの監視官がその行為の“意味”を気づかないわけがない。

さきほど､私が酔って家に帰ってきて､弟を脅かしてやろうとこっそり部屋をのぞくと､
弟が私の服で女装してｵﾅﾆｰしているのを見つけてしまいました｡
弟は私より背が低いので､私の服はぶかぶかだったのですが､それをはだけさせてﾍﾞｯﾄﾞの上でｵﾅﾆｰしていました｡
私は驚きのあまり声を出してしまいました｡弟は私に気付いた途端しどろもどろに言い訳を始めましたが､
この格好を見られていたら言い訳は無駄だと悟ったようで､全て話してくれました｡
数ヶ月前から私の服を着てｵﾅﾆｰしていること｡初めて着てみたときにﾄﾞｷﾄﾞｷしてｵﾅﾆｰしたくなったということ｡
時々は私のﾍﾞｯﾄﾞでｵﾅﾆｰしているということ｡私のことが好きだということ｡
私は何も言わずに部屋に戻って､今これを書いています｡どうすれば良いのでしょうか｡
弟のことは大切ですし､涙目で私に離す弟はﾄﾞｷﾄﾞｷするほど可愛かったけれど､だからといって弟と恋仲になることは考えられません｡
傷つけずに断る方法はないでしょうか｡弟が私と同じ趣味であることはうれしい反面､兄としてはやはり心配になってしまうのです｡

28才で軽トラに軽油いれた。

>>282
素でふいたwwww

一抹の問題があるんだと友人が言ってきたので聞いたらマラリアでした。イチモツでした。

おじいちゃんが若者のファッションスタイルをしたというので見てみたら何も変わってませんでした。しかしおじいちゃんは「見てみぃスラックスや」というのでよく見てみたらかなりだらしない履き方をしていました。かなり引いた私におじいちゃんが「腰パンや」と一言…。
それからというものゲートボールの誘いはなくなったとか。

　中学生の頃、あるデブで太ったモー娘オタクがモー娘の下敷きを持っていた。

ある人がそのことを馬鹿にしたらそいつが
「死んでやる〜！死んでやる〜！」とカッターを腕にあてた。

その偉業は学年全員に知れ渡り、彼は英雄となった。

おまえら笑いのセンスない

ある先生が言った

「みんな遅れて来るなよ、一番遅れるのは俺だけど」

>>288
そこを、もっとこう…
おもしろおかしくツッコンでよ。

カナダの首都「オタワ」が「オワタ」にしか見えない

「夏にスキー行こうか」

>>291
最初の「オタワ」が普通に「オワタ」に見えたorz

自分はアスペルガー症候群で、あらゆるものに無関心であった。
しかしそれゆえに色々な経験をしたいと思い、ある日思い立って
池袋の某ＳＭクラブに行った。（奇抜なこと程良い経験だと思ったのだ）

なんとなく適当に、120分のＭコース20000円を選んだ。

数分後、ＳＭの女王様はアスペルガーのずれた薄いリアクションに
戸惑っていた。例えば、「どう？気持ちいい？」→「いえ、痛みの比率が勝ってます。」
「こんなことされて、勃っちゃうのかい？フフフ…」→「それは私のとても倒錯した反応だと思います。」
といった具合に…。女王様は調子が狂うのと、「浣腸をされたいかい？」→「元は取ろうと思います。」
といった余りに筋違いな反応にとうとう堪え切れず、「グフッ、ブフフッ…」となり
責めの言葉も笑い泣きの様な言い方になってしまい、台詞をかみまくる。

その方はプロ意識が強い方で、仕事を遂行できない苛立ちからか、
最後には私に腹を立て、「腹が立つ奴だねえ！！キィ！」とマジギレした
様な声で、しこたま鞭で打たれてしまい。

アスペルガー故に無機質な喋り方の私も、「ぎゃぁぁ！」だの「いでぇぇ！」
だの感情むき出しの声を出してしまった。

たった今クラスのヤツに
「お前からキモさを引いたら、お前消滅するな」って言われた

>>295
どの辺りが特にキモイんだい？？

アシナガバチに刺されて父に助けを求めたらウナコーワ渡された。

オレのＲＳ50のタンクからガソリンが漏れている。ガソリン臭いよ…40万もしたのに修理代もヤバいな。

授業中に指されて乳に助けを求めたらミルク瓶を渡された

会社帰りに職質された

Ｗ４１ＣＡの人、携帯に「↑マイク」とシールが貼ってないか？俺きずかずにＷ４１ＣＡマイクシリーズかと…思わねーよ

会社帰りに喪失された

ある番組の企画名が「いっしょに汁をかこう」でした。本当は「汗をかこう」になるはずだったみたい。ＶＯＷという本に載ってました。

レジのバイト中、いつもはエプロンのポケットに入れてる携帯をその日はたまたまジーパンに入れていました。
もちろんマナーモードにして。

イケメン風の兄ちゃんに「●●円です」って言った瞬間。

ヴヴヴヴーーー!!!
ヴヴヴヴーーー!!!

私「うわっ、すいませ…」

ヴヴヴヴーーー!!!

私「ちょっ、待っ…グフフッｗｗｗ」←パニックのあまりハイになった


兄ちゃん(ﾟдﾟ)←こんなんなってた。
絶対変態プレイだと思われてた。

>>304
すべらないなぁw

中一の夏の話。

夏休み、俺はいつもどおり、中のいい友達と、友だちの家で遊んでた。
あのころは毎日毎日ゲームに明け暮れる日々で、その日も
エキサイトした対戦を繰り広げてた。
で、その余韻をもって、ソイツの家から自分の家に帰ることにした。
方向が同じ友達と２人で、夕方の帰路を歩いてた。
すこし歩いたら、突然友だちの様子がおかしくなった。
小刻みに震え始めて、歩幅も急にせまくなった。
どうした、と駆け寄ろうとした瞬間に
友達が小便を漏らした。滝のように盛大に。

思わず、うおっ、とか叫びながら足が止まって、自分の股間を見ながら
固まっている友達が目に入る。

･･･３秒くらいしてから、友だちがゆっくりと顔をあげた。
同じく、どうしていいかわからずに固まっている俺と眼が合う。
すると友達は、こういった。

「臨界点を超えた。」

爆笑した。

数学の先生「・・脳みそが・・・腐っているのか・・」

私語の止まない教室でだいぶ小さい声でゆっくり呟いてた

小学生の頃に海水浴に行くことになって、母親に
「浮き輪がないとイヤだ！浮き輪浮き輪！」って言ってたら
一緒に住むジーさんが「何だそれぐらい。ジーちゃんがコレクションしてるから
貸してやるぞ」って言ってきた。
ッソ！？マジで！と思って、ジーさんが部屋から持ってきたのは“うちわ”だった。

今日マックにいったら…

ラーメンの中にクリトリス入ってた

>>200

ここに着てる連中の今の時間いうたら、
だいたいみんな休み前の羽伸ばしやんか。
家族と同居の連中はみんなが寝静まった家の自分の部屋やったり
一人暮らしはなおええ、あたり気にせず気を失うまでPCの前でなんぞ没頭しとる。
ウチの場合は寝室にPCがあるんですぐ鼻先に嫁が寝てるんやけどね、
引越しでセットするときに微妙に隠れるようにセッティングしたのよ。
結婚して長いからまあ嫁もね、夜のお楽しみくらい良いやろってな感じで見て見ぬふりなんやろうな、
まあエロサイトみたりエロファイル見てるの知ってるふうで、でも言葉には出さずにスヤスヤ眠っとるわけ。
でな、まあいつものようにそんな夜やったわけやけれども
たったさっきディスプレイの横においとったポテチ取ろうと手を伸ばしたら袋ごと床にﾊﾞｱｱｱｱｱと落としてん。
開け口を下に落ちたせいやろな、床にポテチの絨毯ができてしまいよってな、
さすがに人が見てたらできんことやけれどもあんまりもったいないんでビール片手にそのポテチを端から拾い食い始めたんよ。
いつものように一枚一枚食べるんと違うで、もう固まりで食べられることのこれはこれで幸せやん。
そしたら二口目でなんか違和感があるねんな。
引っ張り出してみると案の定、ポテトに混じって俺の口に運ばれた俺の過去のチンゲやねん。
さすがに空しくなって拾い食いやめてな、掃除機まではかけんけれどもそばにあるゴミ箱に手のひらで何回かに分けて捨ててん。
捨て終わったと同時にな、嫁が夢見ながら「(ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ」て笑い出してん。

夫婦ってすごいわ。

標準語でおk

車乗っているときのお話。

途中で、めっさお腹が痛くなった。これはやばいと。
コンビニでウンコしようかと思って、近くのコンビニに駆け入った。
しかし、使用している人がいてさ。鍵が閉まってる。
「あぁ、なんて都合悪いんだろ。。。まぁ、２、３分も待てば順番がやってくるだろ」
そう思った。

しばらくして、前の人が出てきた。
「あぁ、やっと解放される！！」
そう思ったときに、後ろにめっちゃ俺好みの美人が並んできた。
なんなんやろ、俺って・・・。変なところにプライドがあるというか。。。後で思えば、馬鹿なんだが。。。
その時はこう思った。

「このまま使用すると、時間的にウンコというのがバレバレ。しかも、くっさい臭いをこの美人に味あわせてしまう。。。あぁ、、、ここは我慢するか。おしっこするフリをして、そのまま出よう」

結局、出もしないおしっこをするフリをして、すぐに出たorz

で、こうなったら車でかっ飛ばして、家まで帰ろう。一般道だと３０分で着くがワン区間やけど高速使え！！
俺は必死だった。１２０km/hで飛ばした。もう、お腹は限界。。。コンビニでしなかったことを悔やむに悔やんだ。
屁をすれば、実が出そうで、屁すらも我慢した。。。

波がありながらも、なんとか家まで着いた。ほんとに幸せな気持ちになった。
「俺は、耐えた！我慢した！！あの美人にも嫌な印象与えなかった！！俺の選択は間違っていなかった！！
高速使ったが安いもの！！」
全ての過去が前向きに変わった。。。

そしてトイレに直行。
はい、ズボンをおろした。
はい、パンツをおろした。
はい、その勢いで便器に座り込んだ。

「ぷ〜〜〜ぅ。ぷぷ〜ぅ」
力ない屁が出た。

「・・・」

おわっとんねん・・・。お腹痛いの消えてんねん。

俺は、屁を高速使って家まで持ち運んだだけかいな。。。俺は、全ての過去が後ろ向きに変わった。

標準語でカキコしろ！
糞関西人！！

When the fridge's door is suddenly opened, mayonnaise cried.

"I'm dressing!"

こんな感じ？（原文しらん）

>>314
下の話すればウケると思ってた？


ダダスベりだね。

高校3年間鈍行で通学してたんだけど、ほぼ毎日必ず俺らの隣の席に座る
ハゲじいさんがいたのね。
最初はさして気にも留めてなかったんだけど、ある日突然「ん…」とか言って
俺らに人数分の真っ黒なかりんとうを差し出したの。
ちょっと驚いたけどじいさんの好意を断るのも悪いので、「…ども」っつって
ありがたくいただいたわけ。
でもそれから毎日、じいさんが「ん…」って真っ黒なかりんとうをくれるもんだから、
さすがにウザくなってきて。俺もそんなにかりんとうが好きなわけでもなかったから、
一口だけ食べてじいさんがよそ見している間に車窓からポイッって捨てるようになった。
それだけでも酷い話なのに、「おい、犬のウンコは袋に入れて始末しろYO！」
とか言って、みんなでゲラゲラ笑ってたな。

特にそれ以外、じいさんと話すこともなく1年が過ぎた頃、ある日を境に
じいさんの姿を見なくなった。
1週間経っても、1ヶ月経っても隣に座ってこない。
3ヶ月くらい経って、さすがに不安になったのでよく一緒に乗り込んでくるおばさんに尋ねてみると、
「先月ね、亡くなったのよ。急に体調を崩されて…病院に入ったきりそのまま…」

おばさんはほろほろと泣いてた。俺らもどう応えていいか分からなかった。
みんな押し黙ったまま電車に揺られてた。
無愛想な顔で、俺らにかりんとうを手渡すじいさんが目に焼きついて離れなかった。
もしかしたら、窓からかりんとうを捨ててたの、気づいてたかな…
気づいてて、でも黙ってくてれたのかな…

いろいろ思い浮かべると、涙が溢れそうになってあせった。必死に堪えてた。
多分、他のみんなもおなじだったろう。

そんなわけで、いまだにかりんとうを見ると犬のウンコを連想してしまいます。

×黙ってくてれたのかな
○黙ってくれてたのかな

小便をしてたときのこと。
終わってさぁパンツを履こうとした時に股間のあたりに激痛が走った。イデッ！と思って見てみるけどジュニアは何の異変も無し。なんやろな〜と思ってパッと自分の腕時計を見ると金属のベルトの間にチン毛が３本ほど挟まっていた。
メチャメチャ痛かった。

>>318
ﾜﾛ・・・えねーよ・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・　　

>>３１５
しろ、と言うのも標準語じゃないけどなｗ

>>322韓国人乙

>>322アンカーも付けられないのかよ糞チョン

夏だな

チャックにちんちんの皮が挟まり
激烈な痛みに上げることも下げることも
できない絶望感よ

悩んだ挙句、上げたんだなｗ

いやね〜、人間お金がからむと人が変わるんだな〜思いましてね〜

その日友人とパチンコいったんですわ
そしたら、スロットコーナーで「わーきゃー！ワーキャー！！」人が騒いでる声が聞こえてきたんで
その声の方向に歩いていくと、オッサンが倒れてるんですわ。
そのオッサン全身痙攣みたいなことになってて口から泡とかふいとるんですわ。

ほんなら周りの野次馬が店員にむかって
「救急車よんだほーがええ！！」「下手に素人が動かしたら危険やで！！」
とかゆーて一刻を争う事態なんですわ。どえらいことやで〜

いや〜怖いな思いながら関わらんでパチンコしてたんよ。
ほんで１５分くらいしてトイレいこ思てまたその現場通ったら、

さっきのおっさんがスロット台に這いつくばってスロットしてるんですわ！！
周りの人も唖然やわ。。。
ほんなら介護してた店員と駆けつけた救急隊員が、
店員「お客様困ります！！スロットやめて病院いって下さい！！」
救急隊員「こんなことやってる場合じゃないでしょう！！」
的な事を言ってそのオッサンを病院行くよう説得してるんですわ。

ほんならそのオッサンが切れ気味に

「だってこの台設定入ってるから行けないよ！！」

この日、私は就職活動しようと決めましたわ

>>328

笑わせていただきました

俺が中学ん時の国語の教師の話。
その教師は結構堅物ってか、あんまり冗談とか言わない人だったんだけど……人は見かけで判断しちゃいけないよ？

では本題に。
国語教科書の中に、題名は忘れたけど外国産の小説が載っててさ。
で、その物語の中でお金の単位で『〜ペニヒ』っていう単語が使われてたわけ。
ちょうどその単元の授業の時、その教師が黒板に『20ペニヒ』を間違えて『2　0　ペ　ニ　ス』と書いてしまった。20ペニスってなんだよw
当然みんな騒めきだす。とうとう我慢できなくなった生徒が「あの……ペニヒが……」というと
教師｢ん？なにか…おぅっん！？？あっ、あ、あ、間違えました、ペニヒだね、ペニヒ!｣とかなり気が動転したらしく、それを消してその上からさらに　ペ　ニ　ス　と書いた。


みんな爆笑、教師タジタジ。

話によると他のクラスでもまた同じ事をやってしまったらしい。
授業中に何考えてたんだかw

更に、この話には後日談がある。

夏休みに入り、家でのんびりしていた時の事だ。
なにげなくTVをつけるとニュース番組。
《○○県(←俺の県)中学教師が生徒に性的イタズラ》という報道をしていた。
(俺の県でもこんな事があるんだなぁ…物騒な世の中になったのぉ)と思いながら観ていると、何やら見覚えのあるオッサンが謝罪している………ってコレ俺らの中学の校長やんけ!!!
速攻新聞をチェックすると、そこには例の国語教師の名前が…

やっぱあいつ変態だったんやなぁ〜

今までの奴の奇行が全て繋がった瞬間であった。

結局そいつは教員免許取り消され、三ヵ月ほどで出てきた。
今では田舎の方で母親と農業をしてるらしい。

嘘のような、ホントの話。

厨房の頃初デートに後楽園遊園地へ行った時の話、
当時魔法のじゅうたんとかって乗り物が人気があり、
並んだ訳だが途中でコーラを買い2人で飲みながら順番を待った、
前のおっさん達もかなりワクワクしていた様子だった、
20分位並びようやく俺達の順番に回ってきてかなりテンションが上がってきた、
あー長くなるんで省略しますが、
先祖の形見には勝てないって事ですね。笑

何があった!?

あれだな。
警察官に職質されて、ブチ切れて書き込みしたが、
途中で面倒になったコピペを思い出した。

すべらない話が深夜に放送されてた頃クラスの友人が
『昨日のすべらない話サイコーだった。』
と言ったので男子10人くらいが集まって
その友人が昨日の1番面白かったすべらない話を
したらすべった。
だけど、その人クラスの番長的な存在だったから
みんな必死に作り笑いをしてた
今だから言うけど
山本！！お前サイコーに面白くないぞ！！

この話しはある男性の切ないお話しです。
ある男がおりました。 まだ女性との経験はなく毎日もんもんとしておりました。 そこへある日のこと彼のお友達Aｻﾝが訪ねてきました。 どうしたのか？と訪ねてみるとAｻﾝはどうやら結婚をするとのことでした。 それを聞いた男はある決意をしました

>>336
ｗ

つづき。
男はある所に電話をし始めました。それを見ていたＡｻﾝは男の少し慌てた様子に驚いておりました。Ａｻﾝ様子が気になり電話を終えた男にどうしたの？と聞きました。

書くのがめんどくさくなりました つづきは今度。サヨウナラ

>>338

おまえシバくぞ

>>339
怒らないで下さい。続きを書きますので。

その男はＡさんにこう言いました。
「お前の結婚相手を殺す」
翌日、Ａさんは死にました

しっかし、すべらんな〜

厨房の頃の担任は修学旅行先の沖縄で､島内を見て回った際(バス移動)､さとうきび畑に手違いで置いてかれ､泣きながらホテルに歩いて帰ってきた強者

嘘のような実話

>>340

Ａ何死んどんねんｗｗｗｗｗ

死ぬのはＡの結婚相手やろがｗｗｗｗｗ

消防の頃、友達の家に遊びに行ったんだ。
しばらく遊んで腹が減ったんで、インスタントラーメンを作ることになった。
具材を探して冷蔵庫を開けたんだ。
そしたら、松茸型に彫刻された人参を見つけたんだ。

その時は意味が解らなかったけど、あれは母ちゃん手作りの…

>>330で大笑いしたが>>331で暗い気持ちになった

お待たせしました。
つづき…
Ａｻﾝは男に聞きましたが何故か男は下をむいたまま体をゆらして何もいいません。 さらに気になったＡｻﾝは男にお願いだから教えてと聞きました。 すると男は顔を上げてそれはそれはとても今までに見た事のない笑顔だったそうな。
それを見たＡｻﾝはもしかして何かお祝いに驚くような事をしてくれるのかな？ と思いそれ以上は聞きませんでした。

つづき。
Ａｻﾝが男に結婚の報告をしてから２日ほど断った頃。
男からＡｻﾝに電話がありました。
内容は結婚おめでとうなど式をあげる前に1度結婚相手を紹介してくれなどでした。
Ａｻﾝは男に結婚は悩むけどいい事だと思ってるよ、君も早く結婚しなよ。いま彼女はいるの？ と聞きました。
男は少しの間をあけて返事をしました。

すいません時間がないので。また。 サヨウナラ

>>347

お前何がしたいねん

このｽﾚには、ｳｻﾞ房が居ます。
確実に居ます(*´Д`)

>>349に、そいつを発見しますた

【フィギュアスケート】浅田真央が左ひざ痛める、姉の舞も右すねを負傷…アイスショーを欠場[07/11]
http://news21.2ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1184145119/

181 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/06/01(金) 18:29:55
うちのばあちゃんと一緒にばあちゃんの新しい口座作りにいったんだけど、銀行員に「暗証番号４桁の数字でお願いします」って聞かれたのに、ばあちゃんは「どんぐり。」って言ってた。

(´･l･`)きぃ〜みがくれ〜た勇気は〜♪

>>352

かわいいね(´Д`)ﾄﾞﾝｸﾞﾘ

あれは忘れもしない小２の夏。友達と学校でこっそりお菓子を食べてたんだよ。
そのお菓子の名はドンパッチ。ほら、あのパチパチする綿菓子みたいなやつ。
それをちょっとした出来心で鼻の穴に突っ込んだんだ。

そこから悪夢は始まった。

鼻水の水分と結合し、鼻の穴で暴走を始めるドンパッチ。今でこそ大人しいが、昔の威力は
現在の数倍。

のたうつ俺。笑う友人。荒れ狂うドンパッチ。
取ろうとしたら更に鼻の奥へ奥へ進行するドンパッチ。
仕方なく水で洗い流したら、鼻の奥の残留ドンパッチが更に猛り狂う。
全てのドンパッチが溶け切るまでの１５分間は地獄だったよ。

ドンパッチは口で食おうと誓った８歳の夏の日の午後。

一昨年友達のじいちゃんが「悪党商法に引っかからない方法」ってビデオを
１５万円で買って帰ってきた。

朝寝呆けてて、電動歯ブラシの電源を入れずに自力で磨いてた。

以前面接に来た男（アポ無しで来て）

男「アルバイトしたいんですけど。」
俺「あの一度電話をしてから来て頂けますか？」

男が出て行ってから７秒後
プルルル、プルルル、ガチャ（店の電話）

俺「はい（店の名前）です」
男「あのーアルバイトしたいんですけど。」

自動ドア越しに目が合う

俺「いや、そーゆう事やなくて・・・」

笑える２ちゃんねる

小学生の頃、
『筋肉にくにく　にく　じゅうろく〜』
って歌ってたヤツがいた。

わろおうた

基本、うんこばっかりたれる

厨房のときの理科の授業参観のこと
その時のテーマは｢小さなものを見てみよう!｣ということでCCDカメラを取り出したK先生
彼はおもむろに顎にカメラを当て､テレビ画面に映る自分のひげの剃り残しを見て言った
｢…ゴマ｣

全米が引いた

>>358
ワロタｗｗｗ

ﾋﾝﾄ、笑える２ちゃんねる

自動車学校でさ友達が教習中後ろに乗れるじゃん？面白そうだったから乗ってみたわけですよ。
その友達けっこうテンパったりするやつで例えば早い者勝ちって言ったら「えっ、えっ」って迷ってる間に目当ての物がなくなっちゃうようなやつなんですよ。
そんで、やっぱり教習中もテンパってんですよｗ
教官「はい、発進してーアクセル踏んで半クラ」
ブゥーン、プッ
えーーｗｗｗ
アクセル踏んで短くクラクション鳴らしたんですよｗｗｗ

ありがとうございました。

ﾋﾝﾄ、ベタな話

俺の友達でめっちゃ真面目なヤツがレポートの宿題でネットで参考文献探したい
から手伝ってって言うから快く了解しましたとも！
そりゃも〜どんくらいｺｺﾛﾖｶｯﾀかっていうと…
絶頂に届く寸前なみに快く引き受けましたよ！
そんでまぁどんな文献かって聞いたら…
『経済と魚について調べたいからそんな感じの探そう！ん〜《いわしと経済》みたいなテーマがいいな！』
とか言ってんの！やっぱ真面目なんだなぁと思って探したけど…
なかなか見つからないわけよ！そりゃそうだ！さすがにそんなテーマ扱ってるサイトなかなかないだろ！って思って
もう飽き飽きして投げやりになってた時に…
『お〜いいサイトあったぞ！いわしじゃないけど…《マグロ経済》ならあった！これにするっきゃない』
とかいきなり興奮しながら言ってくるわけよ！
俺はよくそんなイカす題名のサイトあったな〜って思ってみたら…


マグロじゃねぇ！マクロ経済だ!!!

おもしろいとでも、思っているのか(´Д`)貴様

＞パパラッチ
キ〜サ〜マ〜、そこに居直れぃ！

ちんこがうんこに刺さった

>>371
画像うｐ
嘘だったらなぐるからな

あれは私が高校生の冬。ある日、学校の前の電柱に｛お笑いライブ開催｝というポスターが貼ってあった。
当時の私は、周囲の人間ともうまくいかず、悶々とした生活をしていたせいか、｛お笑い芸人｝などいう人種に対し、あからさまな敵意を抱いていたので、
「アンケート用紙にでも、散々に酷評してやろう」「出来ることならライブを潰してやろう」と心の中でホクソ笑み、会場に向かった。受付でも、私の敵意剥き出しの視線は、係の人達の不審感を一身に浴びていた。
そして舞台が始まった。会場には家族連れなどが多く、そこそこ笑いも起き、いい雰囲気になっていた。勿論私は、
「こんな低レベルなもん見せやがって」
と、相変わらず舞台を睨んでいたが、実はそれは嵐の前の静けさにすぎなかったのだ・・・。
雰囲気がまったりとしてきた頃、｛ザビエル小林｝という芸人が出てきて、
会場に激震が走った。一見、冠する名の如く、「冴えないハゲ親父」といった
風貌の男だったが、なんと、下半身が完全に全裸だったのだ。
私は夢を見ているのかと思った。当然のように、会場もすぐパニックに陥り、
悲鳴と怒号が飛びかったが、小林は臆することもなく史上最低のネタを連発し始めた。
放送禁止用語しりとり、狂人のモノマネ、その他とても表記に堪えないような、
局部を使った一芸などを披露し、終いにはポケットの中から大量のイトミミズを出し、
会場に向かって投げつけた上、
「ペガサス流星拳！」
と叫びながら放尿をし始めた。この時点で大半の客は帰っており、
ライブも崩壊寸前だったが、客の一人が激昂し、小林を舞台から引きずり下ろした。
すると小林はキレ始め、
「私はヒトラーの生まれ変わりだ！」
「下着泥棒の何が悪い！」
「恐竜を絶滅させたのは私だ！」
「私は小泉今日子の生まれ変わりだ！」
などと、意味の分からないことを叫んだ後、地面をクロールで這いずり回って、
その場を逃げ始めた。まさに最低最凶の芸人。私は何かに憑かれたように、その後を追った。
そして私は彼の驚愕の半生を知ることになるのだが・・・。

私の町の博物館では、実物の徳川家康の頭蓋骨が二つ展示されている。
一つは少年時代の時のもので、もう一つは大人になってからのだ。

>>374
吹いたwww

>>373
続きは？

居直ったパパラッチです。
え？なぜパパラッチって呼ばれてるか知りたいのかい？
それはね愚民諸君…ﾒﾝﾄﾞｸｾ

ケツ丸出し

ザビエル小林でググれば>>373がなんだか分かる。

>>378
わかりませんでしたが

と、ド低脳が宣っておりますw

下校途中、知的障害気味の男性が俺の前を足を引きずり、『ｳｰｳｰ』言いながら歩いていた。

すると小学生の女の子が男性の真横にﾄﾀﾄﾀ走っていき、『ｳｰｳｰ』言いながら歩きも真似しだした。

その光景を見て俺が心を痛めていると、紳士風のｵｯｻﾝが現れ、

『障害者の人を馬鹿にするな！！！』


と言って男性の頭を思い切りゲンコツした。

兄がレズです。

それらはまとめと死んだ方がいいね

ハチミツ二郎さんはＡＶ男優みたいです

ＮＯＴＥと女子が書いていたので騎乗しました。

>>381
人の話を微妙に変えてパクんな、hage

僕は、酒飲みで日々下痢です。

しゃっくりが止まらなかったら、割り箸の上に飲み物を置いた後、背中をなんども叩き、最後にみぞおちを殴ると良いらしい。

中学生の時、下校中ひからびたウンチを見つけた。迷いなく拾い一緒に歩いている人の顔に投げこんだら、鼻の下に命中！しかも、ひからびてたのは外回りだけだったので、その人は呼吸するたびに｢ くせー！くせー！｣

>>386

実話やちゅうねん

しょーもない

うちの職場は介護施設なんだが、すごい真面目でちょっと尊敬する先輩男性職員がいる、

だが真面目すぎる為、駄目な事にはとことん駄目だしをして、回りの職員からは煙たがられてるところがあった、
ましてやパートのおばちゃんが多い職場、裏では悪口がよく聞かれた、


そんな中その先輩と一緒に昼食を食べに食堂へ行く機会があった、食堂にはテレビが置いてあり、常にどっかのチャンネルが映ってる

テレビにお笑い芸人が出てて、その芸人が誰か思いだせず、コミュニケーション意味でも、「この芸人誰でしたっけ？」と先輩に聞いてみた、

すると先輩は「ああこいつは〜だよ」（なんの芸人かは忘れたが）
と即答で帰ってきた、見かけによらずお笑いに詳しいのかなと思いつつ、深くまでは聞かずに終わった。

>>390

おもんな(´Д`)笑える２ちゃんねらー

うちの兄ちゃんは川に落としたハンチングの帽子を翌日探しに行って、亀の甲羅とハンチング間違えて網ですくってた。

>>391
オチは？

>>393
兄ちゃんでなく、じいちゃん

>>391の続き、

次の日、日勤で入ると、先輩とパートのおばちゃんがなにやらもめている、


どうやら入居者の事故があったらしく、その事について言い合いになっていた、

その場は主任が割って入り事なきをえた様だが聞いた話しだとパートのおばちゃんが長い間目を離していて起こった事故で、どう見てもおばちゃんが悪いのだが
維持が悪いのか責任転換しようとようだ


これは布石にしか過ぎなかった。

>>396
お前はさっきから、一体、何が言いたい？

絶対に何のオチも無いから読むだけ時間の無駄。

お前らが生きてること自体時間のムダ

>>399
↑小学生の捨てゼリフ↑ 乙

俺の会社の上司が1月1日生まれ。そしてオタクっぽい風貌からガンタンクって呼ばれてる。

大学の頃友達らと初めて海に遊びに行ったんだけど
どうも楽しめないんだよね。
みんなはいい感じで盛り上がってるのに
俺だけ微妙なノリ。
で、帰りの車の中であることに気づいたんだよね。
「俺そのものが海なんだ」って。

>>402
なんか好きｗｗ

いつも下痢な僕がたまに一本ウンチ出た時は、決まってチンコたってる！

今ノーパン。











男だが。

>>404
お前、アホやろ


まあ、ワロタけど

祖母の家でネズミを発見。
ネズミ嫌いな僕は必死に逃げるも行く先行く先ついてきてテーブルの上に上がっても飛び乗ってくる始末。
これはヤバイと思い全速力で逃げる。するとネズミが世界記録を出すかの勢いでジャンプ。するとその瞬間右手に違和感が……
何とネズミのお目目が僕の右薬指を直撃。
｢ぎゃあぁあぁあビッグバン!!右手でビッグバン起きた！｣

と言った所で目が覚めた。　
ネズミが大嫌いになった。

>>407
虎馬

>>209

>>183

ハムスター掃除機で吸っちまった…

チュー（怒）

なにしてるんだチュー

俺が中学の時の同級生に鈴木ってやつがいたんだが、そいつが変な奴で、本読みあてられても「あ、あ、あ、あ」とかでどもって全然よめなかったり、急に廊下を全力で走ったり、で散々な奴だったんだ。
中二のとき同じクラスで席も近く仲よくとはいわんが結構話すくらいにはなってたんだな。そんで、中三になってクラス替えをして俺と鈴木は別々になったんだが、ある日隣のクラスから「鈴木がやばい！！」って叫びなから、横山というやつが言い回りにきたんだ。
クラス中が大騒ぎになりみんなで鈴木の教室にいくと、鈴木はいなかった。そんで、鈴木の席にいくと、うんこのしみみたいのが丸くのこっていた。トイレが怪しいとなりみんなで鈴木をトイレにさがしに行くがいない。が、ウンコまみれのぱんつが落ちていた。
ホームルームになると鈴木はさすがに帰ってきたらしく、教室は騒がしくなっていたみたいだ。あるちょけた男子が「おい！鈴木うんこもらしただろ？」といって鈴木のズボンをおろした。鈴木はノーパンだった。次の日からの鈴木のあだ名はウンコマンになった。
さすがの鈴木にもこのことにはきいたらしく、鈴木は目標をたてる。それはいい高校に行って、普通のキャラになることだった。鈴木は勉強を必死にがんばり見事志望校にうかる。そして、なんとトップで合格！新入生の代表に選ばれ入学式の挨拶をまかされるほどになった。
そして、入学式、体育館内はシーンとしていた。そしていよいよ鈴木の番だ。校長先生が鈴木の名をよんだ。鈴木が皆の前に立つ。
すると、同じ中学だった横山が「あいつ中学のときウンコもらしたんだよ。」静まりかえっていた体育館ないは爆笑。鈴木の次の日からのあだ名はウンコマンになった。

　>>1は雪の降りしきる山形県の山奥で生を受けた。
過疎化の進む田舎での彼の誕生は村にとって願っても無い事であり、
村人は彼の誕生を村の救世主の誕生として、記念の祭りを開いた。
満二歳にして歩くことを覚え、翌年には片言ながらも言葉を喋るようになった。
彼は村人の愛情を一身に背負い、幼年期を過ごした。
六歳になり、彼も教育を受けなければならない歳になった。
だが、彼の村には学校など存在しなかった。
村人達はなんとか彼に教育を与えようと考え、互いに金を出し合って
村から十里離れた小学校に馬で通わせることにした。
学校から帰り九九を暗唱する彼を村人達は神童と崇めた。
村人には摩訶不思議に見える足し算・引き算をこなす彼を見て、
末は博士か宰相か、と、村人達は思った。
彼もまたその幼い身に自分への期待を感じ、そして自分の能力の絶対性を疑わなかった。
思えば、これが悲劇のはじまりであった。
９年間の教育を受けた後、彼は村のたくわえを託されて上京した。
まず彼をはじめに襲ったのは、都会の目新しさ。
やる事為すことが全て目新しい事で、彼は村では絶対に味わえなかった生活に酔いしれた。
そして次に彼を襲ったもの。それは真綿で首を絞める様に残酷な、大いなる挫折であった。
彼は数学には自信があった。
九九の暗唱なら誰にも負けない自信があった。分数の計算では誰にも負けない自信があった。
だが、彼は大学の入試試験用紙の前で凍り付いた。
微分・積分、ベクトル、関数・・・・・・。
彼は井の中の蛙だった。可哀相な事に、その事に気付くのが遅すぎた。
彼は村にも戻れず、貧相なアパート暮らしをはじめた。
友人もおらず、やる事と言ったら村の蓄えで買ったパーソナル・コンピュータで一日中インターネット。
そして今、>>1はこのようなスレッドを立ててしまったが、それは彼が悪いわけではないのだ。
全ての元凶は彼を襲った盲目的空間と境遇なのである。
だからどうか、>>1を責めるのだけは止めて欲しい。
彼も、哀れな被害者なのだから・・・

↑の1
30才ですが中一の数学からやり直します http://orz.2ch.io/p/v1dzrs/science6.2ch.net/math/1184420794/

俺が童貞の時、友達が未来の俺のためにコンドームを箱ごとプレゼントしてくれたんだ。

そして、ついに初Ｈのときコンドームの箱を開くと中から何やら紙切れが出てきた。
そこには 、


「ようやく、コイツを使うときが来たようだな！！使う度に俺の顔を思い出すんだぞ！」
と書かれていた。


直後、童貞の友達からもらったゴムをゴミ箱に寄与した。

>>415
おい、これ。どこで笑うねん

>>417
おい、ケツ出せや

クレラップ巻いて、煙出るまでやったるわ(´Д`)

織田信成くん今、芸能界でも滑れないみたいですよ。芸人にとっては神

＃》1000

＃〉〉1

）*（

レベル低くてイラつく

所詮はネットに集うような奴らか

>>424
バカ！自分をけなすようなこと言うんじゃないよ

やぁ

あ

電車のってたら前にいたおじさんの携帯に、2chの書き込みましたって画面があった。そんでちらちら見てたら、まさかのハゲ板だった。

こないだ「コウノトリの雛、飛び立つか！？」みたいなのをお昼のNEWSでやってたんだわ。
カメラで雛が飛ぶ練習をしてるのをずっと撮ってるんだけど、カメラマンの声が入っちゃってるんだよね。
たぶん、気分的には「飛べ！飛べっ！」っていうものなんだと思うんだけど、入ってた声は

「あぁっ！・・・・・・・・・イク！イク！イクっ！！」

(´ﾟωﾟ):;*.':;ﾌﾞｯ

お昼から、何を放送しとんのかと。。。

誰か見てない？

ﾌﾟｯﾁﾝぷりんだと思って買ったら、ﾌﾟｯﾁﾝできないやつで凹んだ。

>>430
へこんだ話

近所のおじさんがピーターパンシンドローム

わろた

>>432
いいじゃない!!?少年の心を失くさないなんて！w

>>434
せっかくおもろいのに
お前のコメントのせいで、台無しじゃボケ

中学の時、どうしてもウンコが我慢できなくなった僕。校舎の4階のベランダ、教室からは見えない場所でひっそりウンコをした。そして何食わぬ顔で帰った。
次の日の朝、案の定クラスの男子達は地上4階にあるはずのないサイズのウンコを見つけて騒いでいた。
すると、何かをあせった僕はすかさず仲間に加わった。そして、皆とともに自分のウンコをストローでつつき、ストローに刺さった自分のウンコを女子見せてしまった。そのときだけ自分のウンコに罪悪感を感じていた。
それからウンコは青春の香りになった。

集合写真を撮るときに
「１＋１は…」と言われたので「２しかないやろ」と言ったら自分だけ口が、「ひょっとこ」みたいになってました

すべらへんなぁ〜〜〜〜〜

犬を飼いたいよ〜
ハハハ…お父さんは君たちの犬じゃないか

あれは高２の真夏…ちょうど今頃か。
部室でどうしても小便が我慢できず、部室に転がっていた『一(はじめ)』のﾍﾟｯﾄﾎﾞﾄﾙに用を足した。
何食わぬ顔で練習を終え、部室にもどると後輩が「これいつのですかね？飲めますかね？」などと中身が小便のﾍﾟｯﾄﾎﾞﾄﾙを持って聞いてくるので、とりあえず炎天下の中放置されたお茶は臭いが半端ないのでやめろと、諭しておいた。

下いよｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

うへへ

>>440
キンッキンに冷やして、一気飲みさせたら
案外、イケた思う。飲尿療法

なんか臭いなぁーって真剣に考える事が多い僕は、ウンチは絶対、手で拭いているんだな！

>>444
おまえ、なんやねん。。

俺なんか俺なんか、ケツ拭いた手で鼻ほじっても臭いんだな！

僕はスケートが苦手でまったくすべれません。

以上。

【私のすべれない話】

次！次いこっ！
誰か 滑らない話し汁！

思春期の頃、僕は靴下にチンコ入れてオナニーしてたんだな。

あれっスベってますよ皮が

サイコロ振るか？
あ〜★マークだ

バッターアウト！！
ピッチャーギリ！！
キャッチャーＵＦＯ！！
エイドリア〜ン！！

哲郎出川の【すべる話し】のｽﾚはココでつか？

俺は、チンコ擦り過ぎて裏スジが切れてるんだな！
ちなみに右手より左手が、わずかに大きくなっちゃったんだな！
たまに途中から右手に替えると、誰かにヤッてもらってるような気になるんだけど
恐る恐る目を開けると、やっぱり気のせいなんだな！

下いよｗｗｗｗｗｗ

イク寸前に机とか少し高い所から、ジャンプしながら飛び下りると
何ともいえない快感だ、と聞いてさっそく帰ってやってみたら
まさに飛び下りる瞬間にばあちゃんが入って来て
あんなに驚いた人の顔も、あんなにはっきりしたスローモーションも、生まれて初めて見たんだな！
もうこの世にはいないけど、ばあちゃんは今でもはっきりスローモーションで
俺の心に生きてるんだな！

悲しい事に、僕は生まれつき数字の８が書けないんだな。

>>456
それはまさに哲学なんだな。

何年前かの夏に、扇風機ｵﾝしてｺﾞﾛｺﾞﾛしてたら、帰宅した弟がおもむろに扇風機の前に立ち「風向き良好〜」と叫び、屁をこきやがった。
家庭内異臭事件として、我が家で語り継がれている。

>>458
例えば、どこらへんでワロタら

この話はすべらないのか

>>459
もれは、扇風機ｵﾝ←でワロタんだな！(゜▽゜)

僕はよく、友達から｢おもしろいなー｣って言われる代わりに｢頭はすべってるけど｣って言われるんだな。僕は愉快な若ハゲなんだな。。

ちみちみ。そりは、

「おもしろいなー」
「頭がすべってるから」

の聞き間違いなんだな

>>96 一番ﾜﾗﾀ

一ヶ月くらい前に秋葉原に親友と二人で行った時の話
二人とも田舎育ちで秋葉原に変な先入観があった
歩行車天国になっていて道路にはコスプレした人達がちらほら
すると写真撮影する人達がたくさんいる場所にたどり着いた
どうやら外人さんのようだ
親友はハルヒヲタで外人さんはハルヒのコスプレをしていた
近づくと微妙なクオリティのコスだった
反射的に親友が「キモッ」と言った
俺たちはすぐにその場を後にした
夕方、十分に秋葉原を散策して俺たちは駅に向かって歩いていた
次の瞬間親友が声をあげた
走って逃げていく女性
私服に着替えたさっきの外人さんだ
親友はとらのあなの紙袋の中にマックフルーリーをぶっこまれた
親友はブチ切れて「ふざけんな！犯してやる！」などといいながら追い掛けた
逃げる外人さん
100mくらい「犯してやる！」といいながらマジ顔で叫びながら親友は走った
そして親友は巡回中のお巡りさんに捕まった
外人さんはどこかに消えた
交番で泣きながら事情を説明する親友
俺は笑いが止まらなかった

そうなんだ〜 すごいね〜

長さはどんくらいが良いんだろね

おれの友達の話
夏休みにうたたねしたんだって
起きて時計見たら6時だったので、ラジオ体操カード首にぶら下げて
神社に行ったんだってさ、なのに6時半すぎても誰も来ない・・・・・・・・・・・・・













夕方の６時だったんだって・・・・・・・・・・ｗ
おれも子供の時たまに昼寝して起きたとき寝ぼけてるし
外の明かり加減が、朝方と夕方って夏は似てるから
朝だか夕方だか分からなくなった思い出あったなー

このスレって自分おもしろいって思ってる勘違いがほとんどだよねー

お前が一番つまらんけどな

なんかな、長ーい文章あっても、
たまに意味ない改行あったりしても、
気になるし、とりあえず最後まで読むやん

でな、結局ひとっつも笑えへん話やったりする奴な、
土下座せぇ思うわ、ほんま
ここはお前のブログとちゃうんじゃカースー
ダンカーン、コロッケとってー

兄がホモです

俺はレズ

超合金マジンガーの腕を鼻にいれて取れなくなって焦った兄貴がおふくろが広げていた広告に足をとられすっころんだ
頭が地面に着いた衝撃で兄貴の鼻の穴からロケットパンチが飛んだ

歯磨き粉だと思ったら洗顔料で朝から吹いた

僕は僕です。

>>467お前嫌味抜きでマジでつまんないよ。

４０の倍数付近の２２２回転で大当りです。

[素]こんなこと口走られたらもうﾀﾞﾒ（ｲｲ意味で）１０
[456]えっちな18禁さん [] 2007/06/25(月) 22:37:33 ID:wyNGtwdbO
AAS
僕の彼女は育ちはいいはずなんだが
チンポのことを「イチモツ」という
なんだかなー

[416]えっちな18禁さん [] 2007/06/06(水) 08:29:44 ID:XvPuXOj9O
AAS
清楚な彼女の精一杯のあの一言
「はめて・・たもれ」

噴いた

89 名前：おさかなくわえた名無しさん 投稿日：2005/04/08(金) 17:12:21 ID:0oQ2rQ+O
逃げ出した犬が１時間後に自力で帰ってきたんだけど、
背中に油性マジックで「４ＷＤ」って落書きされてた。

まだティンティンが堅くなる意味もわからないくらい幼少な時代に、俺はトイレである物体を発見した。
好奇心旺盛な俺は、あえて見つけにくい場所に保管してあるそれに「何かある！」と動物的勘を働か
せ、こっそりと自分の部屋に持ち帰えることにした。 中には説明書も入っており、何やら詳しく使い方
が書いてある。 早速実践だ。 おもむろにパンツを脱ぎ、図解のように使ってみる。 説明書にある図と、
自分の身体がマッチしないことに違和感を覚えたが、まぁ、 多分ここだろう、とそれ-タンポン-をウンコ
ホールに入れてみる。
うぐぅ！痛い！ 激痛が走ったが未知への挑戦という興奮に挿入する手に力が入る。 とりあえず格闘が
１０分近く続く。気がつくと９ｍｍパラベラム弾は俺を貫いていた。 ぷらん、とホールから垂れているヒモ
は、まるでサナダムシのように風に揺れている。 しかし、達成感と激痛に耐えるに自分に酔いしれてい
る時間はそう長くは続かなかない。 中で膨張し始め、抜けなくなったのだ。タンポンのメルトダウンが俺
を襲う。 挿入だけで括約筋パワーを使い果たしていた俺は思わず「お、おかーさん！」と この状況では
一番助けを求めてはいけない相手に向い叫んでしまうという失態を繰り広げた揚げ句、無理矢理ヒモを
引っ張られるという優しさのかけらもない行為に親を恨んだ。

ヒサヤ大黒堂、乙

>>476
ツッコミバロスｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

えらい、たいそやね

姉がデブです

姉はJKです。

私の部屋、便所に近かったんだよね。
だから、大便がポチャッて落下する音とか小便がシャーッて放たれる音とか聞こえるの。
まあ家族のノイズだから別に気にしてなかったんだけど。

ある日、父が便所に入ったんさ。ちなみに当時の父(31)は身長2mの痩せ型、割とかっこいかった。
で、便所に入ったまではよかった。
私は「シャーッ」という放出音が聞こえないことから　ウンコだと心の中で推定していた
しかし、ポチャンもピチャンも聞こえない。おいおい親父なにしてんのよと思ったそのとき
プリ…ッ…ブフォーー、と、謎の擬音。彼は、放屁したのだ
しかし家族ゆえ「おいおい親父が屁ェこいたぜ」と心の片隅で暗唱するくらいだった

問題はこのあとだ、便所から
「ンッ…フーー、フンッフーーー」謎の呼吸音。
しまいに「ヒッ、ヒッ、フー」となにかを産むような息遣いが
便所のドアを突き抜け部屋にいる私にも聞こえた

「ポチャッ」という音と共に、その呼吸音は消えた
ちなみに父は母とその2ヶ月後くらい(私が小3くらいのとき)離婚して以来会っていないが
私が一人暮らしを始めた今も何故か父のウンコを忘れられない。

兄貴が嫁さんと五歳になる子供連れて実家に来た
しばらくして兄貴の子供が俺の部屋に入ってきた
俺はゲームをしていた
子供はあまり好きじゃないから無視して放っておいた
フッと目をやると飾ってあるガンプラ触ろうとしていた
俺は反射的に「やめろ！」と怒鳴ってしまった
無視してガンプラを持った兄貴の子供
俺は慌てて取り上げた
そしたら思いっきりちんこ殴られた
くそ痛かった
ムカついて頭を殴った
軽く殴ったつもりだったが泣いた
それを怒鳴った声を聞いて様子を見に来ていた兄貴の奥さんが見ていた
すごい顔でビンタされた
正直泣きそうになった

頼むから、お前ら。。。
ただの想い出話はやめてくれんか

僕の趣味は電車で女の人のワキゲの剃り残しをみることです。

>>455>>479

共にコピペだが久々に読んでﾜﾛﾀwww

>>455はコピペではない

ただの、よくある話

僕が自転車に乗ってた時のことなんですが。前に中学三年生くらいのいかにも悪ガキみたいな奴、二人がのろのろ並列走行をしてたんですよ。
俺は「何、ニヤニヤしてんだよ。どうせ俺みたいな見た目からしてダメ人間がお前らを抜かせなくて困っているのを見て、勝ち誇ってんだろ。くずが」と思うと、悔しくったんで、猛スピードで二人組に突っ込んだんですよ。
そしたらその二人が俺を避けて、俺が奴らを抜きました。
その時、自分でも分かるくらい、めっちゃニヤニヤして勝ち誇った顔してました。

>>492
誰が

母の話なのですが。。

母が小さい頃、一つの缶ジュースを買って友達皆で回し飲みをしていたそうです。
当時流行っていたジュースが、発売されたばかりだったという「ぶどうの粒入りぶどうジュース」。
飲んだ事ある人は知っていると思いますがあのジュースぶどうの巨砲は下にたまってほとんど食べれません。
でも流行ってたのでその日もそれを３人くらいで回し飲みしていたそうな。
（母以外をA子、B子とします）
母が飲み終わり次のA子に渡して、A子は飲み始めました。
しかしA子は巨砲を食べようとしてムチャな飲み方をしたので器官に入ったのか、むせてしまいました。
皆慌てて「大丈夫！？」というと「大丈夫」とA子は答えたのでその場は難なく済みました。
そして次はB子の番なのでA子はB子にジュースを渡しました。
B子がジュースを飲んでいると
「・・あ！！よっしゃー！ラッキィ！あたし今ぶどう食べたでー！」
と大喜び。周りの子は「えー！ウソー良いなー！」と母は羨ましがりました。A子は何も言いませんでした。
その後母も頑張ったのですが結局ぶどうを食べれたのはB子だけでした。
そしてカラになったジュース缶を捨てにB子がゴミ箱の方に走っていきました。

B子がいなくなったその時、A子が母に言いました。
「さっきなぁ、B子がぶどう食べたー！ってゆうてたやん！
あれなぁ、たぶん私のタンやと思うねんけど〜！」

高校生の頃の話。海の帰りに駄菓子でガチャガチャをした。焼きそばUFOの消しゴムが出てきた。
ひどく腹が立ったので、思い切り前方に投げてやった。
20メートルほど前方を歩いていた少年のサンダルと足の裏の間に挟まったらしく、今まで見た事もないコケ方をしてた。
彼は泣いていた、そばには消しゴムが転がっていた。
ただそれだけ。

>>494
ダチョウ倶楽部の話からパクったろ？

>>489

俺も

最近テレビでやってたけど、織田信成のすべらない話をやってたよ。

俺が中学２年のときの話だけど、クラスの悪ガキどもが授業中に、
隠れてコソコソ消しゴムを投げ合ってたのね。
それで先生に『消しゴムを投げるな！』と叱られて、
仕方なく消しゴムを投げるのを止めたんだけど・・・。
でも次の瞬間シャーペンの芯を投げたんだよ。
しかも２Ｂの濃いやつね。
それがクラスのある女子の頭に刺さったんだよ(笑)。
その人は顔は可愛いかったんだけど、
地味で真面目系で、クラスでかなり大人しかったんだけど、
それがきっかけでクラスのアイドルになりました。
ちゃんちゃん。

>>498
信成はすべらないんじゃなくてすべれないんだ

￣￣￣￣￣○￣￣￣￣
　　　　　　O 。
というお話
だったのさ　r―-、
　　　　　 //＼ヾ＼
＿＿＿＿ _((∀`＼　)
L|_|_|_／ノへ>/" )ヽ
L_|_|_｜＼'-') / 丿/
L|　从 ＼_￣￣⊂Lﾉ/
L| 从从 /＼＿_/　‖
L|//ﾍヾ/　　　ゝ/‖
―――(〜ヽ＿＿|／

　　　　　　＝ 完 ＝

ウルトラマンコスモスのスモスってどういう意味ですか？

つまんね

ムシャクシャしてて神戸の一般国道を１４０ｋｍで走ってた。するといきなり
まばゆい光がパシャッ！！！そうスピード取締りのオービスだった。怒りは最
高潮に達したオレはＵターンしてオービスに石を投げて壊してやろうと考えた。
で車から降り、通行車両の途切れたスキにカメラに向かって石を全力で投げて
やった！！また光った。

そう・・・オレは中学の３年で初体験をした。相手は高３のお姉さん。日頃エロ
ビデで研究していたため知識は豊富であり、なぜかはわからないが、女はバック
が好きだと確信を持っていた。で、いよいよ本番。いきなりバックで喜ばしてや
ろうと思ったオレだが緊張のあまり相手の腰を持つのも悪いと思い、腰には触れ
てない事をアピールするためバンザイしながらバックをしてた。それを見たお姉
さまは笑いながら「腰もってもいいよ」とやさしく言ってくれた。ホッと一安心。
オレは両手で自分の腰を持った。

【ゾマホン】
イッイッイッイッイッイッイッイッイッイッイッイッインターネットの
２ちゃんねろって、どっどっどっどっどうやって書きこまるんですか！

脳トレしたら脳みそが筋肉になりました。

笑ろた

きっとオネエさんは、あちこちでその話、ネタにしてますね

>>505 アンカー忘れてました

コピペにマジレスって....


すべらへんな〜

俺が大学の頃､ 俺の部屋で女の子と酒を飲んでいた｡
どういう流れだったか忘れたがふざけてその女の子に電気ｱﾝﾏ｡
身体をｸﾈらせて｢ｷｬﾊﾊ､やめてやめて､ｷｬﾊﾊﾊ｣と騒ぐ｡
↓3分経過後
｢や､やぁめ､､う､うぅぅぅ･･っこもれちゃぅぅうぅぅ｣と泣きそうな顔でｼﾞﾀﾊﾞﾀ｡
しかし手が届かずどうにも出来ない｡俺はそのまま小刻みに足を動かす｡
↓更に2分経過後
｢お､おしっこが･･･うﾞぅﾞぅうぅぅうぅぅぅぅぅｯｯ y) ｣と引き絞るような高い声を上げて硬直｡
ﾊﾟﾝﾂからﾌﾟｼｭｯと液体が涌き出る｡俺､足をｸﾞﾁｬｸﾞﾁｬにしながら今度は踵でｽﾞﾝｽﾞﾝ攻める｡
↓
絶頂冷めやらぬまま責められて｢うｯ･･らめっっ･･ｳﾞｯ････うぅｯ･･･｣と顔を紅潮させてうめく｡
太股をよじらせ､ｽｶｰﾄの裾を掴んで皺くちゃにして耐えているのがいやらしい｡
↓更に10分
｢ふっ･･ふｯ･･･ぅﾞっ･････ｯｯｯｯｯ y) !｣と詰まるような声を上げ､
顔を皺くちゃにして全身をよじらせて硬直｡
もうﾊﾟﾝﾂはｸﾞﾁｬｸﾞﾁｬで割れ目透け透け｡
↓
ｸﾞﾀｰｯとしてしまい､抵抗の言葉も出ず｡たまに鼻で息を吸いこんだかと思うと
身体をﾋﾞｸｯﾌﾞﾙﾙｯと痙攣させてｲｸ､それの繰り返し｡
最初は興奮してたんだけど､なんかｷﾓくなったので首元を横から思い切りﾁｮｯﾌﾟしたら
｢ﾓﾙｽｧ｣みたいなこと言いながらすごい勢いで飛んで行った｡

>>511
お前が大学だったのか？

ちょｗｗｗｗｗﾓﾙｻｧはねぇだろｗｗｗｗ

>>511
ﾓﾙｻｧwwwwww
だいぶワロタ

今年専門卒業した緊張しぃの女友達の話


美容学校に通っていたのだがアパレルに行きたくて就活していたA子

やっと面接までこぎつけた会社にて起こった出来事

面接官「では、最後にあなたの履いている靴下のいい所を教えてください」

A子「お前はほんっとにいいやつだよな〜！」




彼女は当然落ちました

意味不明

おじいちゃんがパロディウスだ！！

>>517
認定

中坊の頃家でヒマだったので、何を思ったのか、両手で金玉袋を左右に引っ張って
ムササビッ！！ってやってたらお母様に見つかった。

身長１６５ｃｍ体重１３５ｋｇのオレ。これはヤバイ！と思い、女の子からモテモテ
になろうとビリーブートキャンプをやり始めた。夏の暑さを逆手にとり、炎天下の中
太陽の光を浴びながら大量の汗をかきながらやった。黒人ビリーのようになるぞ！
しかしビリーについて行くはキツイ！でも１週間大量に汗をかきながら頑張った！
鏡を見た。黒くなってた。

>>516

普通は服について「この生地は薄くて丈夫で〜」みたいなことを言うだろ。

しかしこいつの女友達は靴下自体を誉めたってとこだろうが。

あんま面白くないが>>516の頭の悪さに笑った。
おめぇはカニミソか

高校時代、試験の真っ最中に前の席に座ってた友達が屁をこいた。
明らかに、それも高々に。・・そして臭う。猛烈に。うはっ。

その瞬間、隣りの女子がこっちを見た。
「いや、俺じゃないって。前の●●だよ」と言いたくても喋れない。
その女子の俺を見る目ときたら・・・


試験が終わってから、その女子が一言。

「いい香りだね。何の香水つけてるの？」


はあ？？

学生のころマックでアルバイトしてたときの事。

わたしはドライブスルー担当で、その日は日曜。
次から次へとやってくる客の対応に追われ、目の回る忙しさだった。

あまりの忙しさにあせってしまって、
「いらっしゃいませコンニチハ。マイクに向かってご注文をどうぞ！」
って言うとこを、
「いらっしゃいませコンニチハ。マイクに向かってコンニチハ！！」

全身から汗がふきでたよ。
モニターの向こうのドライバーも、
「こ、こんにちは…」 とか言ってるし…

　


　　　信じるか、信じないかは、あなた次第

>>521
自分の話を理解してもらえなかったからって
そんな回りくどい書き込みしなくったっていいのに〜ぃ。ご苦労様

>>521が書いた>>515は、単なる文章力不足

この後の反応予想
・515の振りをして、521を庇うレス
・第三者の振りをして、515、521を庇うレス
全て自作自演

>>525
そんなコト言うなっしゃい

>511文章は全く面白くないんだが、最後のﾓﾙｻｧが激しくツボだったｗｗｗｗｗ

>>527
わかるwww
俺電車の中で見てたんだが、俺も最後でかなりﾂﾎﾞにはまってかなり恥ずかしかった

ﾓﾙｻｧなんてかなり昔から使われてんだろ
これだから夏休みは…

正直>>487は面白い

あれは俺が免許取り立てのときだった。
早起きして友達とレンタカーしてすげぇ遠くまでドライブした。
めっちゃ楽しかったよ、自然も満喫できたし。
夜遅くなってめっちゃ疲れた俺は運転しながらついついウトウトしてしまった。
気付くと目の前の信号が赤！
俺は急ブレーキ踏んでなんとか止まれたんだ、しかしバックミラーで後ろを見ると、めっちゃ怖い黒のベンツが衝突寸前のところで同じく急ブレーキ。クラクション鳴らされパッシングで脅される。
よく見ると中にいるのはいかにもという感じよりはどちらかというと湘南乃風みたいな怖い人たち。
もちろん俺はただの学生。全身から冷や汗が出たよ。
信号は青になり、わりとすいてるその国道を走りだした。
ところが事件は起きた。安心した俺はまた同じ過ちをおかしてしまったんだ。
ウトウトして気付くと目の前に赤信号。前回以上の急ブレーキで止まり、おそるおそるバックミラーを見るとまだ同じ車がピタリとくっついていた。
なんどもクラクションを鳴らされ、ついに来た。
２人のお兄さんが車から鬼の形相で出てきた。
オワタ＼(^O^)／
２人は怒鳴りながら俺の車の横に来て、窓をたたき、あけろと怒鳴る。
あけるはずがない。もちろん助手席の友達もかたまったまま動かない。
俺はただ飛び散る冷や汗を無視して目の前の信号だけを見つめた。
早く青になれ！
すると俺の視界に鬼が入り込んできた。お兄さん、すごい形相でフロントガラスもたたきはじめた。
やられる…
俺はお兄さんと目を合わさないように、彼の顔から視線を落とした。
するとその怖いお兄さんの着ていたＴシャツに、
I am　pretty
って書いてあった。安心した。

湘南乃風、でワロタ

めっちゃ怖い黒のベンツでﾜﾛﾀ

>523
ワロタ、ていうかちょっと萌えた

学生時代、部屋で尾崎豊を聞きながら、
「自由っていったい何だーい。どうすりゃ自由になるかーい！」と絶叫して歌っていたら、

部屋の外からドンドンドン。

母ちゃんが、
「あんたが学校行かないと、あたしゃ自由になれいんだよー！！」と絶叫された。

>>535
子が子なら、親も親

小学生ん時「鴨がネギ背負って来ても私は嬉しくありません」
とかいう作文書いたら受け取ってくんなかった。

>>537
実話なら最高

友達がミスドのエンゼルクリームを食べてた。エンゼルクリームは中にクリームを入れるために穴が開いてるんだけどその友人は気付かず穴の反対からかじった…もちろん反対の穴からクリームがニョロって出てきたんだけと友人はなにを思ったか
「あっイカンイカン」
と言って穴の出た方をまたかじった。
最初にかじった方から大量のクリームが飛び出したのは言うまでもない…

>>537
確かに面白いw

誰かが指摘していたが、>>515=>>521で間違い無いねw
わたしも>>516と同じ事思ったもの。

>>515 >>521

意味不なツボ

苦笑い≠すべる

ならお前神

こないだ、俺死にかけた。



















リアルに

見事にすべったな。

>>539

ふつうにつまんないど〜〜〜

オレは昔
とても偉い人のコネでＪ隊の試験を受けに行った!！
数日後
とても偉い人から電話がかかって来た!！
「アノねぇ〜塾○君!！体力は問題なかったけどねぇ〜!！学科がねぇ〜ダメだったみたい・・・・」
「あと作文で【Ｊ隊は凄い】って一行しか書いて無いんだけど・・・・」
「残念だね!！」と言われた・・・・

今、現場の仮設トイレ。うんちしたはいいけど、ティッシュ無い。

フィリピンに行ったとき、日本語上手な通訳さん（女）がいて
「日本語上手ですね」といったら
「日本が大好きなんです、前の彼氏も日本人で、彼に教えてもらって漢字のタトゥーもいれたんです
　首のところ見てください。『神様』って彫ってあります」
首をみてみると
「矢沢」と彫ってあった

>>547

彫り師に騙されたか？


彫り終わった後爆笑だったろうね。彫り師

すべらない話のネタ。
パクンなボケハゲ豚

>547 ｹﾝｺﾊﾞ乙

>>548
ちゃんと読め
前の彼氏に教えてもらった、て書いてますよ
それに彫り師が笑ったとするなら、彫り終わった後より
注文の段階で笑うだろ、常識的に考えて。バカ

>>548

＼(^O^)／

矢沢の注文だけでは笑えないし
彫り終わっても、たいして面白くない

唯一笑えるのは、元カレだけなんじゃね

昔1人の旅人が何日も相棒の『ラクダ』と砂漠をさまよっていた。しかし旅人も
男。性欲もピークを迎えていた。そんな時だった。1人の美人が旅人に寄ってきて
『盗賊に追われてるんです！助けて下さい！何でもしますから！』旅人の興奮度
は最高潮に達した！旅人は激闘の末、2人の盗賊を追い払った。旅人はもう1度
美人に確認をした『何でもしてくれるんだな！』美人は『約束です。何でも言って
下さい。』旅人は下半身をギンギンにして美人にこう言った。
『頼む！ラクダを押さえてくれないか』

小学校の頃、山へ遠足に行った時ゲリではなかったが、どうしてもクソ
がしたくなって人がいてないか確認をし、急勾配な斜面で野グソを決行した。
ただならぬ長さの見事な1本グソが出た。斜面だったんで、やや転がったらしい。
でロングウンコの先端を見てみると何やらモソモソと・・・・・・
おそるおそる見て見ると、ウンコの下敷きになったカマキリがオレの方を見て
カマを空高く振り上げ、羽も広げ威嚇していた。

kinou karugamono oyakoni ikakusaretaYO

ある日友達から言われた一言
「Ａちゃん！アンタ超内股だねー」

初めて言われて気付いたことなのだが私はかなりの内股らしい。しかも内股ってどうやら遺伝するのだとか。
しかし急いでお母さんの足を見てみたが普通だった。
遺伝なんかないじゃないかと思って玄関で靴を履こうとして下に目をやったらお父さんの靴がハの字で脱ぎさられていた。

内股もガニ股も靴は八の字だろう

コピペでげす

公園ののえさヤリ系で知り合った10歳以上のオジサン猫を家へ。
そしたら「これ着てカリカリ出して欲しい」と言われて、レンコン掘りというか、
魚河岸の人が着てるような胸まであるゴム長を着させられ、捻りハチマキをさせられた。

向こうは茶虎。

まあこんなのもたまにはいいか、と愛撫してたら、オジサン猫が喘ぎ声の中、喋りだした。
「う、うにや〜ゃん…お、おかえりなさい…た、大漁だった？ねえ大漁だった？？」
…オレは突然の、しかも想定の範囲を超えたセリフにポカーンとしてしまった。
オジサン猫は素に戻って、「…返事して欲しい」と恥ずかしそうにオレに言った。

プレー再開。
耳の裏とかをなでつつ体中をさわさわと触る
「お、おにいちゃん、大漁だった？」
「ああ、大漁だったよ」
「あぁぁぁあぁすごいいいぃいぃ！、、な、なにが、、ハァハァなにが捕れたの？」
背中を手でやさしく撫でながらオレは答えた
「…鯛とか、、、ヒラメがいっぱい捕れたよ」
セリフを聞き、オジサン猫はびくんびくんと身体をひきつらせた
「はっ！はぁぁぁあんっ！イ、イサキは？イサキは、と、取れたの？？」
しっぽをしごく
「ああ。でかいイサキが取れたよ。今年一番の大漁だ。」
「大漁っ！！イサキぃぃ！！おにいちゃんかっこいいいいぃぃぃい　ぃくううううう！」

実話です。。きっと漁師の人との幼い頃の体験というか、淡い恋心とかが
あったんだろうなあ、といろんなことを考えさせられた一夜でした。

飲料パックに書いてある
�@両親指をあ・け・く・ちにさしこんで……
に性的興奮を覚えました。

函館に旅行に行ったとき
朝市でそっかのおばちゃんが
「鳥焼きください！」と注文。
朝から焼き鳥？ん？何だよ鳥焼きって？と
思っていたら
おばちゃんがのぼりを指差した。
烏賊（イカ）ののぼりを見て注文したらしい。

烏賊焼きって書いてたのか？
賊はどこいった？完全に滑ってるぞ

友人と浜へいった
「魚居る？」
「うーん、あ、居た！」
「え？なになに？」
「ボラ、ボラボラボラ」
「どこどこ？」
「ボラーレ・ヴィーア」

解説しよう。「ボラ」っていう魚がいるんだ。あんま美味しくない

タリバンでタンパリン買った

サガットと同じ学校だったんだけど、あいつテストのたびに
「また成績さがっとる」って言ってた

サガットきました

キモいカン違い妹が学校から帰宅するとオカンに、
「私のベッドがぬくい。こいつ（俺）が寝てたに違いない」と俺のいる前で言った。

もちろんそんなことはない。
俺は、普段から溜まっていた妹への怒りが爆発して妹に殴りかかった。
妹は咄嗟に逃げて自分の部屋に入り、中からドアを押さえつけた。
俺はドアを押しあけようとしたけど、これが意外になかなか開かない。
怒り狂いながらドアをガンガン叩いて、
しまいには足で思いっきり蹴ったらドアに穴を開けてしまった。

するとそのことで次はオカンが俺に怒ってきた。
ドアがなかなか開かずに怒りも冷めてきたところだったので、さすがに気まずいとは思ってやめた。

その夜、オカンがオトンとドアに穴を開けたことについて話あっているところを盗み聞きしていた。
オトン「ドア新しいのにするなら２階（妹の部屋がある階）のドア全部リフォームがいいだろうな」
オカン「そうね、こうなったら・・・キッチンもリフォームするしかないわネ」
という結果になっていた

翌年、俺んちの2階のドアは全部白色から茶色のドアに、
台所はなんかこう棚がウイーンって下がってきたり、食器洗い機とかデカい冷蔵庫がついた豪華な台所に、
風呂はミストサウナ付きになり、壁に曇らないカガミとテレビがめりこんでいた(´･ω･｀)

金持ち乙

>>568なぜか
歯医者を目指す兄、女優を目指す妹。の例の事件を連想してしまい、ただいま複雑な気持ち

仲の良い先生が友達と北海道に行った時にお店を探していて、近くのおばぁちゃんに聞いたら、コンビニの「あんぱん」とがあると言われたそうな｡先生達があんぱんだってぇ〜ampmの間違えだよ笑っと実際に行ったら本当にコンビニエンスストア「あんぱん」だったそうです。

こっくりさんをした時の話です


「ぱすた」？？？

>>571
anpnて事？

「うる星やつら」で抜いたことがあります。

>>547
マジおもすれーwとか思ったらプロのすべらない話か....

ガリガリ君の当たり買ってきてと言われました

「お前の母ちゃんでべそ」と言われたので
「でべそかどうかわかんないくせに」と言ったら
「肉体関係あるし」と言われたので失禁しました。

>>577
失禁しました、でワロタ

４０４、４４４、凄すぎありがとう！

>>404>>444

定食屋でタヌキそばを頼んだんですが皿に葉っぱが乗った物が出てきました
主人「そりゃ狸の仕業だな…狸の野郎」
そこで私が一言
「狸の野郎ってメスかもしれないだろ！！」
他の客「そこか〜い」

知り合いBが自費出版の本（詩集）を作成しました。しかし売れる訳がないので
私は「本屋に行けば・・」とアドバイス

数日後、警察から電話
「Aさんですね。Bさんをご存じですが？」
「はい、Bならしっています。」
「実はBさんが本屋で自分の出版した本を無断で置こうとしたのです」
「え。どうゆうことですか」
「万引きの逆ですね、万押しというんでしょうか・・・被害という被害はないんですけどね
　でもね、あんたね、Bは『あんたにやれ』と言われたといっとるんですよ。
　万押し教唆ですね。今から○○署にきてもらえませんか」


・・・Bに殺意を抱きました。

>>581
ひとつも笑えへん話の上に、さらに
「そこか〜い」がオモロいと思てるお前に
寒気がしました

>>582
たかが、それだけの事で殺意を抱くお前に
尿意を催しました

おもしてー

>>583
すべってるよ

映画館の売店でのこと。女性の店員さんが１人で切り盛りしていたが、開演
直前で客が多い。私の注文は「ジンジャーエールの一番大きいやつ」だったが、
パニくっていた店員さんの言葉は「お待たせしましたー。ジンジャーのエールです」だった。

『火垂るの墓』（ほたるのはか）とは野坂昭如の小説。
1945年の兵庫県南部を舞台とし、親を失くした幼い兄妹が終戦前後の混乱の中を必死で生き抜こうとし、
やがて心中をするように死を迎えていく姿を描いた。

余談
野坂昭如はこの作品を執筆していた当時、他にも小説やコラムなどの仕事を何本も抱え込んでいたと後に語っている。
ひたひたと忍び寄る締め切りと何人もの担当者とのやり取りで受けるプレッシャーに晒され、
まさに地獄のような日々の中でなんとか著述して原稿を仕上げていた大変な時期だったらしい。
その後も多忙な日々が続いたためアニメ映画化を許諾してからも原作を読み返すことなく試写会に足を運び、
映像化されて初めて、そして改めてこの作品の内容の重さと悲しさを実感し涙が止まらなかったと語っている。

事実、孫娘の学校での宿題の「火垂るの墓の作者は、どういう気持ちでこの物語を書いたでしょうか」という問いに対し、
野坂自身は孫に対し「締め切りに追われ、ヒィヒィ言いながら書いた」と言ったと、ＴＶ番組で発言していた。

>>586は>>581

ウケ知らずのスベリ倒しやね

野坂の顔おもろい

中学生の時、お母さんが洋服を買ってきてくれた。
英語がプリントされているＴシャツだった。貧乏だったからすごく嬉しかった。
後日英語の授業でＴシャツのプリントの意味を知った。

『Ｉ’ｍ　Ｓｉｃｋ』
私は病気

それ以来着なかった

中学卒業式の数日後に、近くのスーパーに行くと駐車場の隅でホームレスのおじいさんがいつものように寝ていた。でも何か違うと思い、よ〜く見てみると、緑のラインが入った見覚えのある靴。
僕たちの母校の上履きを履いていた。

まぁ、どこかのゴミ捨て場から拾ってきたのだと思う。しかもかかとには名前が書いてある。誰のだろうと思いながら軽い気持ちでみてみると。


僕の名前だった。


その時、何故かホームレスのおじいさんに愛着がわいた。ついでに体育着もあげた方が良かったのか、、、

本屋でバイトをしているのですが、「〜〇級簿記筆記試験問題集」を出版社に注文した際、「〜〇ｷｭｳﾎﾞｯｷｼｹﾝﾓﾝﾀﾞｲｼｭｳ」といってしまった私…
後ろのレジには、副店長(男)がいました。

頭がカチワレるかと思う程広がってる

幼稚園のころ「ルパン三世」の不仁子で抜いたことがあります。

今おもいっきりテレビにでてる藤田っておばちゃんのジャケットの一番上のボタンがショボーンってしてます・・・・

チャネラーがネタ尽きたんじゃ生きてる意味ないなぁ

すいません。すべらない話じゃないのですが今さっき起きた事件を書きます。
さっき家でくつろいでたら誰か来たみたいで出てみると、同じｱﾊﾟｰﾄの上の階に住んでる綺麗なお姉さんがいて
『自分の部屋まで我慢できないくてトイレを貸してください』と言ってきた。
顔色も悪くかなり切羽詰まった様子だったのですぐトイレに案内したんだけどなかなか出てこない。
15分程してやっとお姉さんが礼をゆって家を出ていったわけ。
ちょっとおいしい事も期待したけど特に何もなくがっかりしながら俺もトイレに行ったんだけど…

紙が無かったorz

後トイレのｶﾚﾝﾀﾞｰが10月になってた

ちょっと面白かったよ！
ニヤッとしてしまったよ
けど、そのお姉さんは上の階には住んでいないね。

>>599
怖い話((ﾟДﾟll))

　　　　　　　　　　　　　　　 |　　　　　　　　　　　　 _
　　 　 　　　　　　　　　　 　|　　　　　　　　　　 , '´
　　　　 　 　　　　　 　 　 　 l　 　 　 　 　 　 ／
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　 　 　 _,..ニ..,／:.　　.:ヽ-　..｣l_　　　　,／
　　　　　　 /:{:.:　　・ 　.:ﾄ､l__/｀ﾆ＞r<;'
　　　 　 　 ｀;ﾍ::..　　　.::,!〉‐r' ⌒ヾ´_} ,＞―-､
　　　　-‐' ´.: _ヽ:.　.::／L./　 /　 |> /::.　 ．　.:',　　
　　　　-‐: :':´: .::〉ヾ/┐ { 二7‐-､L,!:.:.　　　　 .:}　　呼んだ？
　 　 　 : : : : : :./:.:.:ﾊ.ヽ /‐ｧ l二>' ,ﾊ:.:.　　 . ..::/
　 　 　 : : : : :./:. :.': .:〉.ヽ.7l　,!/ ／-_,>-― ' ´
　 　 　 : : : :/::.:. :. ./　|ヽ ､./,／,r '´
　　　　 : : :/:.:.: :／　　しﾍУ／
　　　　 : :/:.: , '　　　　　　｀´

欽ちゃん24時間マラソン完走ってたった70キロかよ。
時速3キロ以下って最初から最後まで歩いても間に合ったじゃねーかｗ

てゆーか放送時間に間に合ってねーのか。
アホでねかあのジジ・・・・

あの歳で７０キロ歩くのも辛いんじゃない？

>>602>>603

口ばっかのおまえ等はもっとアホ。

け、 けんかはヤメるんだな！

つーかなんでマラソン見て泣けんの？

>>602
10時間休息睡眠があったとして時速５kmだな

海亀の出産シーンで泣きますた

>>607
あと関係ないけど、ドミノで泣く奴とかも、分からん。
何の役にも立ってへんしｗｗｗ

泣きじゃくって走るより、
街のゴミ拾って歩いた方が、なんぼか為になるよなぁ。

>>602吹いた

小学生の頃、職場体験で中古車販売店に行きました。一生懸命に接客してたら、お客さんに「黙れっ！！」って物凄い声で怒鳴られた。あまりに突然でビックリし過ぎて、精神が不安定になったから、その日はお父さんと一緒に寝たよ。

>>612
かわいいの〜

よしよし

２chがハイレベルなのは知ってる。だがこれは俺もまあまあ自信あるんだ。
真剣に評価してみてくれ。たたいてくれてもかまわん。



俺がバイトの履歴書を書こうとしていた時だ。写真を貼らねばならんかったので、
俺「おかん、スティックのり取ってくれ」と頼んだ。
おかん「あいあい。ほら」
俺「ありがとー」

そして写真の裏に塗って貼ってみた。おかしい、いくら塗っても全く引っ付かない。
俺「おかしいなー。おかんこれつけへんで。」


すると一部始終を見てたおとんが言った。
















「お前それウナコーワもろこしヘッドやぞ」

>>614
何処に自信があるのかまず聞きたい
釣りにしか見えないよその小咄

>>615
そうか・・・
釣りではないが、人に話して恥かく前に評価してもらえてよかった。
やっぱ滑らない話て難しいな・・・

>>616
まずノリで写真貼るのが嘘臭い話しの始まり
もうそこで読む気なくした

尻にシーフードスパゲティ入れた

>>617
えっ？ノリで写真は普通じゃね？ｗｗ

織田選手

当分すべらないだろう・・・。

普通買えば両面テープ付いてるだろ履歴書に
しかもウナコーワ気付かずに塗ってたお前に寒気がする
しかも家族の前で履歴書書くってどんだけだよ
本当の話しだとしても少しも笑えないから

>>620君が代わりに次の五輪でればいいのに
綺麗に滑ってるよ

ビデオに録画するほどボクシングが大好きなおじいちゃん何ですが、この前ボクシングと女子アナ水泳大会が重なったのです…
おじいちゃんはすかさず女子アナ水泳大会を録画していました。
おじいちゃんのボクシングビデオ集の中には女子アナ水泳大会があります。

>>621
なるほどそうか。まぁ叩かれるということはそうゆうネタということか・・

>>621
両面テープついてないやつもふつうにあるだろｗｗ

ってか>>614がおもろいとかおもんないとか以前にネタの細かい部分にマジメに突っ込むお前に寒気がするｗｗ

単に家族がいるとこで履歴書書いてることに突っ込むお前になら少しは笑えるｗｗ

>>625
621はきっと、履歴書なんて書いたことないんだよ。
と言うことは、現在ニー（ry

デブ過ぎて自転車のサドルが折れた事がありまぷ

>>626
お前だろｗ
コンビニ行って履歴書買ってこいってｗ

高校生か大学生の初バイトって選択肢はないのかｗ
頭よわっ

>>628
細かいな。君も

ま、働いてるお前らは負けってこと。

>>602
しかも、「マラソン中のアイシングは、一切しないの！」とかいう
よくわからん意地っぱりを、貫き通したらしいですね。

馬鹿なんだね。

島田夫妻の夫が朝青龍の妻「タミル夫人」を「タミフル夫人」と読み間違えた。
俺もテレビで観ていた時にタミフル？かとおもたが……まさか読み間違えるとは………。笑いましたｗｗｗｗｗｗ
今日一日がんばるかｗｗｗｗｗ

>>631
年寄りには、冷や水

>>632は今、副作用で頭が変なんです

夕食は、レトルトカレー＋カップラーメン。
ところで、レトルトカレーを温めた熱湯をカップラーメンに使うかどうかでいつも迷う。
大丈夫だろうとは思うんだけど、やっぱり使う勇気がない。
自分の小心さを痛感する一瞬である。
ああ、もいつか、レトルトカレーを温めたお湯でラーメンを作れるような「ビッグな男」になりたい。

入浴後のお湯でご飯炊いてます。洗濯もする食器も洗うし麦茶も作ります。
別に汚くなくない？

>>636
麦茶に吹いたw

>>637
おまいのセンスに惚れた♪

けろっぴーのスプーンがあるんだが
ＫＥＲＯＫＥＲＯって英字のＫが消えかかってＥＲＯってなてた

近くのパチンコ屋の電灯の電気きれててたまに
チンコとかパンコとかになってる

http://p.pita.st/?dcz5jv4a
コレで一日に９回ヌイタ

ふーん

糞〜ん

明らかにオタクな人に「渋谷系だな」と言ったら
だめだ書くのめんど…………。

アル中の親父が
「飲んだら乗るな………だから母ちゃんにも乗るな」
明日、病院つれてきます。

>>635
わか〜るわかるよ、キミの気持ち〜

>>635
わか〜るわかるよ、キミの気持ち〜

>>641
棒が長すぎて、彼女の歩きづらさを想像してしまうのと、
何よりも、パンツの汚ったねぇシミが気になるのとで、まず難しい。
ましてや９回もヌケない。

>644
がんばれ
さあ最後まで書くんだ

>>614
もろこしヘッドを強調すればいける

もろこしヘッドで強弱つければイケる

>>651
尿道を攻めるの？　スースーしないの？

きのう丸一日、友達と遊んでたんだけど
何か変だなあ、何か違うなあ、ん〜？何だコノ妙な違和感？って思いながらも
エンジョイして家に帰ってきた。
で、着替えようとズボンを下ろしたら
パンツ逆にはいてました。

>>652
クリを攻めます。１分もかからず昇天

笑点

スケートリンクではいつもスパイクシューズを入って歩いてます。
絶対すべりません。

ミンティアのドライハードを口にたくさん入れてクンニしたら悲鳴あげてたけどな

無職の俺を養うために嫁さんがケンタッキーでレジを始めた。
そっと覗きにいくと、ケンタッキーの制服のスカートけっこう短いのな。
若い女の子向けのデザインなんだろうな。
30代後半の嫁さんが、短いスカートはきながら一生懸命接客している姿はなんだか
痛々しくて、
心の底から申し訳ない、就職活動がんばろうと思った。
でも家に帰ると、久しぶりに1人なわけですよ。今まで嫁さんがいると、
昼間家にいるのを責めらてるような気がしてリラックスできなかった。
で、俺は久しぶりにオナニーしようと思った。しかも濃いやつ。
サラダオイルをチンコに垂らしてニュルニュルもんで、イキそうになったら手を止め
て、
お尻の穴にもオイルぬってニンジンつっこんで、さすがにニンジンは痛かったけど、
レイプされてるような感じで興奮しますた。
すっかり女の気分になって「はああん、はあん」とあえぎながら、
1時間くらいチンコこすりつつニンジンをズコズコしてた。
んで「イクーっ」といって大量に射精した。そのとき俺は口内射精で飲んでみようと
思って、
できるだけ上半身を前屈させ、口を激しく前に突き出した。
精液は勢いよく顔まで飛んできたわけですが、口の中には入らなかったので、顔に塗
りたくって、
指をペロペロなめて、「ふー、良い仕事したなああ」と叫び、シャワー浴びようと後
を振り返ったら、
嫁さんがケンタッキーの制服のまま台所に座って泣いていた

ｲｲﾊﾅｼﾀﾞﾅｰ(；∀；)

>>657
シテシテ

>>658
ＫＦＣの話いらない。

>>658
おまいさん、、悲しいよ。悲し過ぎるだろーがｗｗｗｗｗ
浮気現場の方がまだ、救われたかもなー、嫁さんもお前も。
はぁー、世の中には俺よりバカがいて
俺の嫁より、さらに気の毒な嫁がいるんだね。
ありがとう

>>658
久しぶりに見たなぁ〜このコピペ

コピペにマジレスって....

夜、彼氏と外食中にエヴァの話になった。

奴は使徒の名前を全部把握しており、使徒の名前なんか興味のない私に
『〇〇の回に出てた使徒の名前はなーんだ♪』と問題を出すのが好きでその時も出して来た。

面倒だったので
『ホイミー』とか『バルス』とか適当に答えてたら、
『しょうがないなぁ〜♪最初は゛ア゛で最後は゛ル゛。缶の材質みたいな名前だよ〜♪』ってヒント出して来たから
『アナル』って言ったら
『ブ〜♪……………ゴルァ!!!』って言って叩かれた。

>>665
ちょっと面白かったｗ

あるWeb日記で、「最近ほとんど外出していない」という一文を見かけた。
これを読んだ私は我が目を疑った。「すげー、いつも中出しなワケ！？」と思ってしまったのである。
でもよく読んでみたら、外出し（そとだし）ではなく外出（がいしゅつ）だった。
いよいよ重症です。あうー自己嫌悪。

昨日、満喫で、３時間くらいずっと、もろこし体操の女の子が踊る所を見てました。

>>665

私の部屋で彼氏と、泣くほどツマらないＢ級映画を見ていたら、どーでもいいセックルシーンが出た。
すると奴は不本意ながらおっきしてしまった様子。
『これどうしよう…』
と言うので、面倒だった私は
『使徒の名前を全部言って気を反らしてみれば？』
と言ったら『O.K〜♪♪』と1人ノリノリのビンビンで使徒の名前を答えだした。
しかし、半分ほど答えたところで使徒の名前が分からなくなってしまったらしく、凄く焦る奴のナニは見る間に縮んだ。

私はその時、萎えの最速と、奴は意外と使徒に詳しくない事を知った。

使徒て、、何ですか？
なんとなくゲームかなんかかなーくらいにしか、わかりませんが。
それでも面白さは伝わってきたので、笑いました
いつも楽しそうなカップルで、うらやましいでがす

>>670
でがす、ワロス

24日が給料日
２6日に無くなって
３日連続どうする〜アイフル〜♪
それでもパチンコ屋でこんなカキコする俺を笑ぺ

借金する前にパチンコやめろっつーの

　

>>672
ハハハ！！！

うちは以前野良ぬこを一匹拾ってきて今飼っています。一階の窓は
ぬこだけ出入りできるようになっているので、トイレは外でして
きてくれる行儀の良いぬこです。
先日、帰宅してみると床に焦げかけの焼肉が三枚
列をなして落ちていた。近頃焼肉食ったかなと思いつつ、母に
「焼肉落ちてんだけど」と言ったら、「あらあら〜」と母が拾い
上げたら突然「ぎゃ」と叫んだ。
ぬこのウ○チでした。

マンコでYahoo検索したらウルトラマンコスモスが出てきた

チンコでヤフー検索したら、ちゃんとチンコばっかり出てくるね。
でも、オススメケータイダウンロードは、アルゼンチン国歌だったよ。

俺が小３の時、マクドナルドが東大阪市にオープンした。
そしてあろうことか、子供たちの間でマクドナルドで誕生日パーティーをすることがブームになってしまった。
そして俺も誕生日が来る頃、マクドナルドでやりたいと母に相談した。
母はめちゃくちゃ怒り、「何いってんの、ウチは明日の飯も無いっていうのに」と叱りつけた　
当時、昼は貰ってきたパンの耳ばかりを食うようなくらしだった。
しかし子供だった俺はどうしてもやりたいとダダをこね続けた結果。
母は「じゃあ家をマクドナルド風にしてあげるから」という話になった
誕生日当日、４畳半のウチに友達が１５人ほど来た。
母はそんなに大勢がくると予想してなかったらしく、用意していたカレーが６皿ぶんだけだった
その時点でプレゼントを持ってきてくれていた皆からすさまじい視線を感じていた
「母さん、カレー足りない」と母を呼びにいくと、
どうやら母はドナルドをドナルドダックと勘違いしていたらしく、
裁縫で創ったアヒルのクチとしっぽをつけて、用意していた巻き寿司を運んでいき
「これ、一人５００円ずつ」と巻き寿司を配っていった。
それから１週間くらいそいつらから無視された

うちの親父、今は丸くなって大人しいけど、俺が幼い頃はもうむちゃくちゃスパルタで、
廊下の電気消し忘れてゲンコツ、嘘がばれたら殴り飛ばされるくらいの鬼だった
食事後の居間で許される僅かなＴＶタイムも
親父も当然のように一緒にいるのでいつ怒鳴られるのかリラックスなんて出来たものじゃない

ある日、俺と弟と親父でＴＶを見てたら、親父がウトウトし始めて半笑いでいびきまでかき始めた
ああやっと落ち着けると思ったその瞬間、むくっと起き上がって俺と弟に一言
“今俺いびきかいてた？”
正直に言われないと怒られると思った俺と弟はうんと答える
すると
“嘘つくんじゃねえコラ”　
鬼の形相、弟半泣き
・・・どうしろと？

ちなみに家は男兄弟３人でたける、ひかる、しげるで親父がかおる、
だから親父が兄弟を呼ぶ時しょっちゅう間違える。

まあ、それだけならちょっと微笑ましいと思えるくらいなんだが
親父が最近自分の名前まで混同して“あ、それ俺じゃん”とか言い始めた時は
さすがにもうダメかも、と思った。

「日本人の腸は長い」はテレビが流したデマ！

日本人の小腸は６〜７ｍで、欧米人は４〜５ｍなどというデータがネットでもあちこちで見られるが実際はどうか？
wikipediaより
Small intestine（小腸）
＞In humans over 5 years old it is approximately” 7 m ”(だいたい７ｍ）
colon（大腸）
＞digestive tract and measures approximately 1.5 meters in length（大体１ｍ）
日本の平均と全く同じ。

>>679
黒田たもつ、乙

>>680>>681>>682
誤爆なら、許す

友達とDBの話題からオリジナルフュージョン話になった
そして誕生した
18号+ヤジロベー＝人造人間ヤジロベー

>>685
完全に、誤爆

僕が高校生の時の話なんですが。

昼休みに教室で弁当食い終わって一人でボーッとしてたら友達が、
「ちょっと来て。」ってニヤつきながら言うんです。

僕はなんかたくらんでるな、と思いながらも渋々ついていったんです。

そしたらその友達が掃除用具箱の前で止まって、「こいよ！」ってまたニヤつきながら言うんです。 しかたなく近づいて行ったら案の定用具箱の中から隠れてた別の友達が、「わぁ！！」 って驚かそうと出てきたんです。
僕がリアクション取ろうとしたら、僕のことを驚かそうとしていた友達が、
「うわっ！」って



お前が仕掛けたくせになんでお前が驚くんだよ！

なんで友達は驚いたの？

悪質ﾒｰﾙに悩んで相談にきた友達。業者からメールがきて利用日時と料金、振込先などの詳細がきてまいっているとのこと。話をきいていると業者から電話が。その対応を聞くと「少額訴訟」「最終的には最高審」「今なら五万にまけてくれる？」という友達。

ありがとうございましたと電話を切ったので話を聞くと弁護士二人に和解をすすめられたらしい。当初の料金より半額以下になったと歓喜する友達。仕方がないのでそれは払っちゃいけないとゆっくり説明して友達も納得してくれた。

半年後。またひっかかったと友達。業者と電話はつながっていて「偶然にもこの前の弁護士さんで今回は三万でいいって言ってる」とオレに説明。電話を借りて相手と会話。弁護士は三人に増えていた。払うように勧めた。それからもこの友達とは大学で同じ講義をとっている。

長い話って大概すべるな
>>691オチあらへんやんけ

そして関西人が、さらに、おサムイ空気に仕上げます

この前、友達とゲーセンに行った時に
友達が太鼓の達人してたヤンキーっぽい人に
ぶつかってしまって
ヤンキーに「コラ！！一万払わんと殺すぞ。」
とか言われてた。
　
そしたら、その友達
財布から五千円出して
これで半殺しにして下さい。」
だってさ。
おまいは百年に一度の天才か

>>692 ｵﾁはあるじゃん。二回目は説得はあきらめたってとこか、そんなアホと大学一緒ってとこだろ。まぁおもしろくはないが

>>691があまりにも日本語が拙いから誤解が生じたのでしょうか...。
わたしにもオチがないように感じました。

田舎育ちの俺はテレビで流れる関西の都会文化にあこがれていた。
そしてある日、ついに遠路はるばる花の都、大都会明石にやってきたわけだが
初めて見る巨大な建築物ダイエーに入り散策していると、かねてから憧れていた「値切り」というものをやりたいと思い立ち
雑貨屋で適当に商品をレジに持っていったが、「〜円です」とかの後、どう切り出していいのかわからず、最初に口をつたって出てきてしまった言葉が何故か「お金、持ってないんです！」だった

>>694
話の内容は単なる中学生日記ですが、
太鼓の達人をしているヤンキーがオモロい。

ﾔﾝｷｰが太鼓をやってたんじゃなくて友達がやっててﾔﾝｷｰにぶつかったんだろ。

>>699
どうみてもヤンキーが太鼓の達人やってたって文にしか見えない俺はおかしいのか？

飲み会の席でドＭな友達をみんなで脱がしていた時のことですがその子はやめろよぉと口ではいいつつ体は無抵抗でした。
そして笑顔でﾎﾞｿｯと一言
「ちょっとやめろよ、携帯だけ置かせて」

先生がインポータントインポータントうるさいのでしごいてやりました。

中学生のころ、緑の羽根募金が回って来た。
そのとき貰った羽根は、シールで名札に張り付けるものではなく、先に針が付いたタイプのもの。
誰が始めたかは知らないけど、それを当時いじめられてた奴に投げ始めたんだ。
そいつは逃げ回ったんだけど、ありとあらゆる所に針が羽根がプスプス刺さって奇怪な鳥みたいになってた。
で、しばらく投げ続けられてたら、そいつが変な悲鳴上げて失神&失禁した。

>>703
ｲｲﾂｸﾘﾊﾞﾅｼﾀﾞﾅｰ
(;∀;)

>>702
インポテンツ！インポテンツ！！

僕と彼女が「占い」に行った時の話しです。
その占い師は「江原」のように
前世を占う事ができると言うことで
有名でした。
まず僕の前世を占ってもらうと
「あなたの前世は…徳川綱吉の時代の
…商人です。」
まあ、リアクションに困るぐらいのベタな前世だな〜
と思いつつ
彼女の前世に話しが変わると
「お嬢さん、あなたの前世は






北京原人です。」

彼女「え？間はないんですか？」

「ありません。北京原人で、今です。」

短いですが






俺は江頭のイトコ

>>706
>>707
オモロい

いやぁ〜スベらんなぁ〜

中二の時に仲のいい友達家族と旅行へ行った（うちの親はいない）
で、そん時のホテルの部屋割りが（友達、友達弟、自分）（親夫婦）ってかんじだったんだけど

その友達弟がちょっと変わった奴で突然「この部屋に盗聴器が隠されている！」なんて言い出した。

まぁ小さい子の言うことだからつきあってやるかって感じで３人で探し始めた。

しばらくして友達弟がカーペットの下にある小さな出っ張りを発見、これは俺たちふたりも気になりだし、友達弟がwktkしながらカーペットをめくった。
すると黒くて丸いなにかがそこにあった。友達弟がそれを勢いよく持ち上げた瞬間。





下の階のシャンデリアがガシャーンとすさまじい音を立てて落ちた！


幸い下の階の部屋にはだれもいなくてよかったです・・・。

んなわけあるか。

>>710
予想外です。

>>710都市伝説だよねー

会社に一人新入社員の女の子が入ることになって、上司が俺のところに言いに来た。

課長「なあ、今度新しく入る女の子、アートネイチャーが趣味なんだって」
俺　「アートネイチャー？家でカツラでも作ってんですかね〜」
課長「さぁ、お前から部長(ハゲ)に教えてやれよ(笑)」

後日分ったのだがその子の趣味はネイルアートだった。
ちなみにこの課長は先週山形に左遷された。

ウンチがしたくなって最寄りのパチンコ屋のトイレに急いで駆け込んだ。
個室に入って驚いたのが噂には聞いていた自動的に便座が上がるトイレだったことだ。
それよりも驚いたのが上がった便座の中には前の人の流し忘れのウンチがあったことだった。
その太いウンチが俺に「いらっしゃい！！！」ってあいさつしてるようだった。
すぐフタ閉めて水洗のレバーを探してたらまたセンサーが反応して便座が上がってきた。
ちょっとしたホラー映画みたいだったよ。
逃げても逃げてもウンチが追っかけてくるみたいな。

>>713
ブッチャーブラザーズのぶっちゃあって言う芸人がやらかした実話

小学５年生の時、「ヒバゴン（雪男みたいな奴）」を探しにいこう！
と、友達の「詠一」「まこと」と
山に出かけた事がありました。
「まこと」はヒバゴン探しを本当に嫌がっていたけど
「詠一」は腕っぷしも強く、ガキ大将的存在で逆らえませんでした。

山をあちこち探し回ったら
ヒバゴンが見つかったので
「詠一」がロープでヒバゴンを
グルグル巻きにして逃げないようにしました。
詠一「んじゃ、ヒバゴンも見つかったし、そろそろ帰んぞ！」
僕「詠一君、まことの様子が変だよ」
詠一「まこと！どうした？」
ヒバゴン「グフ！グフ！」
詠一「ヒバゴン！黙れや！！」
ヒバゴン「…ッチ」詠一「ッチって、ヒバゴン！舌打ちしたんか！いてまうぞ！」
詠一がヒバゴンをボコボコにしてると
まこと「やめて！詠一君！」
詠一「なんや！まこと！お前もケンカ売るんか！」

まこと「実は僕もヒバゴンなんだ！」
そういわれて見ると「まこと」と「ヒバゴン」は雪男みたいな顔でそっくりでした。
その後の事はよく覚えてないけど
ヒバゴンとまことは山に逃げて行きました。

詠一「オレが…ヒバゴンを捜そうとしなければ
まことを失わなかった！！」
詠一は生まれて初めて泣

↑おまえほんま殺すぞ

これは小学校のころ、遠足でバスに乗ったときなんですけど
疲れてウトウト眠りに入ってしまったんですよ。
んで夢を見て、その夢が、魚をあの地引網ってやつで引いてて
「大漁や〜〜〜大漁や〜〜〜！！」って叫んでるって夢だったんですよ。
ふと目がさめて気が付くと、、、、バスの座席の前のあの小物入れの--ゲロ袋とか入ってるあの網をおもっきり引っ張ってた

あのビル・ゲイツ、ユーチューブの創業者も絶賛。
話題のagloco（アグロコ）！
あなたに定期的な収入のチャンスが！
よかったら一度サイトを覗いてみてください。
http://blog.livedoor.jp/watayukisun/
(勝手に紹介して申し訳ありませんでした)

貧乏だったころ、晩飯に白ご飯が一膳しかないということがあった
その白ご飯だけで極限まで腹を膨らせなくてはいけない、
家族皆で相談し、「噛み続けよう、米を」という話になった
噛み続けるとご飯はどんどん甘味がしてくる、しかし悲しいかな、ご飯はどんどん口の中で消えていく
しかしそのまま噛み続けていると一瞬、「フワッ」っと甘味が広がる
これを我が家では「味の向こう側」と呼んでいる

>>721麒麟の田村かっ！

>>722
(((麒麟)))です。

>>723
ええ声やん

＞＞721
嘘つき＆作り話が得意＆「特攻の拓」もしくは「氣志團」が好きななりすまし君。
君はそんな痛い奴で一生いてくれ！

すべらない話を文字にしてもうけん

すべれないな。

友達が郵便局で江頭のそっくりさんを見つけた、て言うんで一緒に見に行った。
そしたら、俺の友達は窓口で働いてるおっさん指差して笑いやがんの。
でも俺は笑えなかった。だってその江頭似のおっさん、俺の父親なんですもの。

大阪の結構な規模の祭りで、今宮戎っていうのがあるんですけど・・
大阪の人やったら知ってると思うんですけど商売繁盛の神様で・その、えべっさんに一月十日にみんなで参るんですけど。
【宝恵駕篭（ホエカゴ）】言う駕篭がありまして宝が恵まれる駕篭と書いて「ホエカゴ」って言うんですけどネ、
言うたら、やぐらみたいなもんに、 地域の人達が一人ずつ乗って、
それを近所の若い人たちやラグビー部とかが担いで一月十日の朝からワ〜ワ〜行進するんですよ。
それが何十台もあるんですけど商店街の会長やら志願した人やら、、
毎年、吉本興業からは桂三枝師匠と 若手の誰かが選ばれて乗るんです
そして、その宝恵駕篭を 「ほ〜えかご〜」「ほ〜えかご〜」って言いながら、 みんなで進んでいく。そう言うのがあるんですけど・・
ある年に三枝師匠の他にボクと友近が選ばれて、参加することになったんですけど、、
ボク、―ちょっと恥ずかしいなぁ―て思てたんですよ。 「ほ〜えかご〜」「ほ〜えかご〜」言うて、 あんまり大きな声で叫ぶん嫌やなぁ〜て思てたんですけど、
―仕事やし、やらせて貰おう―　って思って前見たら・・・・ ボクの前の宝恵駕篭に乗った人が、
英会話教室の黒人の先生やったんですよ。ボクも乗せてもろて、今宮戎目指しながら・・・
もう先頭のほうでは三枝師匠の「ほ〜えかご〜」「ほ〜えかご〜」 言う声が聞こえてるんですよ。

それが、、、それに負けへんぐらい、、ボクの前の先生が
《宝の恵む駕篭ですよ！？》そんな字知ってる訳ないですやんかっ？
せやのに・・・「ホ〜エカゴ〜」「ホ〜エカゴ〜」 大声で言うとるんですよ！
ボク「嘘つけっ！」思たんですよ。 日本人に英語教えてて、いくら日本語が出来る言うても 【宝恵駕篭】は知らんやろっ！！思て見てたら、
ほんまに両手上げて振りまわして ノリノリで「ホ〜エカゴ〜」言うてるんですよ。
で、まぁ〜最終的に今宮戎に着きまして、 最後には参加した人みんなが、神主さんに御払い言うか ご祈祷してもらうんですけど・・・・。
そのときに、ボクの隣に座った先生が、
「イヤ・・ホントニ・・　イイ、タイケン　デキマシタ。。
　トテモ・・　スバラシィ　コトバデス。　イツマデモ・・ススミ　ツヅケロ・・・」
　　
　　それ、「Forever go!」やろっ！

足の裏にな〜、できものできてんねん
いつからあったやろか
確か３年前ぐらいからある。なんでできたのか？ってよくきかれるけど全然思いつかないねん
ホラふいてもいいならさ。「そこにできものがあるからさ」とでもいえばいいけどさ。
それでいいわけないやん？人間ほらふいたらあかんねー。
最近いつもおもうよ。友達のユッピーみてると。あいつホラばっかりふいてるもん。
話していていやになるよ。なにはなしていたか、思い出せないぐらいいやになってるよ。
ユッピーってやつが友達にいたかどうかすらあやういよ。ユッピー？ユッピーだったかな。
ちょっとでんわしてみようか。そうや。そういや。そうやった。ユッピー３年前に死んでたわ。
ユッピーや。俺の足の裏のできものがユッピーやったんや。そうや。思い出した。
ユッピーふみつぶしたんやった。ユッピーをあの日ふみつぶさんかったら、
俺の足の裏に、できものできてへんよー。

ちょっときいてよ。最近いきがくるしいんだよ。
親父と一緒に住むようになってから、突然くるしくなった。
前からこうだったのか、なんておぼえてねーんだけどさ。
なんだかくるしーんだよねー。あんまりくるしいから、どんどん鬱っけがでてきて。
ティッシュをちぎってる毎日をすごしていたりするよ。テレビはNHKしかみれないよ。
刺激が強すぎますわ。俺の今の心の状態に、民放はないわ。
これじゃあいけないよ。だって、笑っていいともみたいやん。
なんだかむしょうにはらたってきてなー。ほんま親父ぶんなぐったろかい！っておもったんや。
いやあ。人間おいつめられたら何するかわからへんでー？あんた、人をなぐったたらアカンゆうけどなー。
一回俺と同じ心境になったらわかるよー。もう、誰かが笑顔ってだけではらたってくるんや。
笑顔なんかとうの昔にすてちまったわい。最近ばかやろう以外の言葉を口にしたことないでー。
みんなむかつくねん。もうそこにいるだけでハラーたってくるわ。この地球には俺一人いればいいや。
って本気で思っちまうんやからしょうがないやん。思っちゃいけないのは分かてるよー。
そりゃあね。俺だって、幸せに暮らしたかった時期あったさ。でも、鬱っけがひどいからしょうがない。
こうなりゃ出家しますわ。頭ーそりますわ。これで、少しは社会貢献できまんがな。
あー、くるしいよー。くすりーのね寝よかー。グッスリ寝て、起きたら違う自分になれてたらええのう。

>>731
無理がいかん
楽に生きる

長文には面白い話があったためしがないって、
死んだじっちゃまも言ってたけど、その通りだった。

[522]名無しさん [sage] 2007/08/22(水) 23:07:56
AAS
麒麟川島
「高校ん時は、ほんまに喋ってないですから。クラスメートと話が合わんというかね。
僕がオモロイと思った事も、周りは全っ然笑えへんし。僕の存在感もゼロ。
でも、スーパーでバイトしてる時は１番楽しかったですね。
そのスーパー、僕がバイトの日に限って来る女の人がおったんです。
なんかいつも僕を見てるなー、という感じがあって、僕の事好きちゃうんか？と。ついに僕も、、？と。
迷った末に、今日こそ声かけようと考えながら事務所入ったら、そのコがおりまして。。
なんで？と思ってたら、そいつ、万引きの常習犯やったんですわ。
僕はバイト中にいつもそのコに見られてるのが照れ臭くて、すぐ裏に行ったりしてたんです。 つまり彼女にとって僕は、万引きするにはチョロい店員やっただけなんです。
だから、僕がおる時ばっかり狙ってそのコは万引きしに来てたんですね。。
ほんまに残念でしたよ。」
109 KB
新基準ﾓｻﾞｲｸで見ﾏｸﾘ☆
上前次1-新書写板覧設？

スレを読んでみて笑えないが、しゃべりで聞かせたら面白いだろうとおもうものが決行ある
すべらないはあの空気だから笑えるってのもあるんだろう

ランドセルの中身は月曜日の時間割で通し続けたことがある。

牛乳パックをたたんだら、ストローから飛び出て隣の女の子にかかった。

無意味にウズラの卵を割らないように大事に口に入れていた。


パインパンをパイパンちょうだいと言ってしまった時の恐ろしさ。


先生にｶﾝﾁｮｰしたら親がよばれた。


なぜか、休み時間は障害者のクラスで遊んでいたこと。


ちゃんと歯みがいてる?と親友に聞かれた時。




文章の終わり方がわからず、すべっている今。

>>736
甲本ヒロトもそんな感じ

小学校の5年位まで胡麻は人のヘソから生産されるものだと信じきっていた

>>734
新基準モザイクに笑いました。
ヌルヌル´∀｀

ｲｲﾊﾅｼﾀﾞﾅｰ

>>667
ギザワロタWWW

>>741
なんでも、ギザ使やぁええってもんじゃねえぞ
笑えるか、カス。

ギザギザだぜ、ばかやろう!!!

その１

高２の陸上競技大会で俺は高跳びに参加したんですよ！
同じ部活のやつも１０人くらい出て、その内一人は最初からジャンプ力には自信なく、跳べないと言ってたんですよ。
一方俺は中学時代に体育の授業で１４０ｾﾝﾁくらい跳べたので、今回は行ける！と思い部活仲間みんなに跳べると断言していました。
１４０ｾﾝﾁからスタートしましたが、跳べないと言っていた友達がまず跳べず。

結局俺も跳べずに記録なし。

それだけならただイタイ奴で終わるけど、高跳びにエントリーした中で、唯一意気込んでスパッツを履いていましたorz

スイカ割りで手首骨折した。

その２

高校を卒業して３月の半ば頃、ウチは湘南地方なんだけど、原宿に服を買いに行きたいと思い、朝９時頃家を出ました。
その時期はとても寒く、日中でも寒いと思い茶色のﾀﾞｳﾝｼﾞｬｹｯﾄを来て行きました。
原宿についたら普通にあったかくて、でも下はTｼｬﾂしか着てないからﾀﾞｳﾝｼﾞｬｹｯﾄを脱ぐと逆に寒くて、仕方なくﾀﾞｳﾝｼﾞｬｹｯﾄをずっと着てました。
やっぱ原宿はﾀﾞｳﾝｼﾞｬｹｯﾄなんか着てる人いなくて、やっぱ違うなと思ってた。
裏原のすぐ左の店に入って服を見てたら、店員『こういうのとかどう？』
俺『いや、あんまり』

店員『もうちょっと大人っぽい服着たほうがいいと思うよ』

この発言にはムカッときました。
確かに原宿にﾀﾞｳﾝｼﾞｬｹｯﾄ着ていって田舎もん丸出しの俺にも負があるけど、その日人いっぱいいたのにその店は客俺以外いませんでした。

そんな分際の店の店員にorz



落ちが微妙だし話下手ですいません。以上痛い話でした。

かさをさしたらカサブランカが流れてきた

姉がデブ

>>744>>746
何が言いたいんか、さっぱり分かりません

>>744=746
出川哲郎のお世話になれ！

すべり笑いとは全然ちがいます

笑えもせんし、すべりもせん。

ただただ、ポカーン(ﾟOﾟ)ですよ

ぽにー♪

トイレで用を足していたら女性が入ってきた
間違えて女子トイレに入っていた
しかも鍵をかけ忘れていた
会社のトイレで、ドアを開けたのは上司だった

お尻を拭きながら「人生終わった」と思った
オフィスに戻ったら別に普段と変わらなかった
席に着くと上司に呼ばれた

「なにしてたの？」
「間違えて入ってしまって気がつきませんでした」
「ならしかたないわね、誰にも言わないから私のお願いを聞いてちょうだい」

次の日から僕はその女上司の命令には絶対服従でした
はじめは他愛もないことでしたが、次第に要求がエスカレートしてきました

「足を舐めなさい」
「裸になりなさい」

今日もすべりますなぁ

「足を舐めなさい」
「裸になりなさい」

ある日私に「最後の命令」が下されました
指定された時間に指定された場所にいけ
私は驚きました
そこはあの例のいわくつきの女子トイレだったのです

おそるおそるドアを開けると
上司が用を足していました

足元にはケーキがありました
その日は僕の27の誕生日でした

「おめでとう」
そういってそのケーキを私の顔にぶつけました
ドリフ大爆笑のパイ投げみたいな感じでした

あのころは想像すらしていませんでした
その上司が今、私の妻であることは。

牛角のトイレにポケットティッシュがあったから持って帰った

家に帰って開けたら生理用品だった

小学五年生の時の話です
その頃住んでいたところはけっこうな田舎でしたが、比較的新しく立派な○○少年自然の家という
さまざまな行事に使われる宿泊できる施設がありました
そこを林間学校で使用していた時、同級生5〜6人でお風呂に入りに行きました
そのお風呂も立派で大きく、水の消費を減らすためにお湯をろ過してまた出てくるという循環式システムを採用していました。
そしてお風呂につかっていた時、同級生の一人が、洗面器をひっくり返してお風呂の中にいれ椅子代わりにして座っていました
くだらない雑談をしていて10分くらいした時です。突然ボガッという音とともにその友達が
｢うわっー。助けてー｣と叫びました

驚いて近寄ると、手足をバタバタさせながら｢お尻が。お尻が。｣と言うのでよく見ると
洗面器がへこんでいて、それにお尻がガッツリはまっていました
友達全員でそいつの両手を引っ張って、なんとか引き上げました
そして半べそかいてるそいつのお尻を見ると、
｢お前は発情期の猿かっ！｣とツッコミたくなるほど真っ赤っかでした
原因はそいつが、洗面器を置いたちょうど下に、お湯の取り込み口があり、
洗面器の中が真空状態になり耐えきれずへこんだからでした
結局洗面器は割れ、それを持って報告にいったそいつは先生にこっぴどく怒られ
ケツが痛いのに廊下に正座させられてました

その出来事から数ヶ月後、地域の行事でまたその施設を利用しました
そして最初に施設の利用のしかたの説明があったのですが、お風呂の説明の時です
まぎれもなくあの時の割れた洗面器が机の下から取り出され、お風呂のなかに洗面器を入れたら駄目だと注意がありました
思わずあの時の真っ赤っかのお尻が、頭を離れず笑いをこらえるのに必死でした

それから六年生の時に引っ越したので、その後その施設を利用することができなかったのですが
いつ頃まであの洗面器が晒され続けたのか気になってしょうがありません

長文、駄文失礼しました

学校から帰ったら母が変なたすきつけて仏壇にお経を唱えていた。
たすきには魔加般若波羅なんとかって書いてあった。
正直怖かった。

娘が黒いワンピ着て鉈を持っていた。

掃除機、怖かった。

>>761
バキュームゲラ、バロス

ユニバーサルスタ出水ジャパ希でぇす

なんーか、変なんが、入ってきたなー

アラスカ行きましたがオーロラは見えませんでしたが、オーロラ輝子さんを見ました

僕が中学時代の時の話で、当時仲間何人か集めて、毎年恒例で肝試しを夏にやってたんですよ。山道にルート決めて、いろいろコンニャクとか逆さ釣りの人形つるし落としたり
でも変な人たちの肝試しでしたから---あッつあつのコンニャクしかけたり。そういうアホな仕掛けがあったりするやつで
で、ある年のこと、今回はなにしよ、と脅かす側の皆で相談してて、「肝試し終わったら誰かがおらへん」というドッキリみたいなことをしようということになったんです。
そんで当日、肝試しやって、終わって、「おもろかったな〜」「あ〜今回はベタやったな〜」でみんなが集合場所の家の前に集まって、
「あれ？Ａがおらん」ってなったんです。当然Aはドッキリで、あの「ドッキリ」のプレートもって隠れてたんですけど、
「逆さ釣りの人形やってたよな、木の上で」「どないしたんやろ」「探しにいこ」てなって、みんなで探しに行ったんですよ。で当然隠れてるから見つからず、
また集合してみたら、今度は「あれ？Bもおらへん」てなって、「木の裏の危ないとこに行ってたよな」って言って、当然これもドッキリなんですけど、
そんで探しに行って、また集合の時にドッキリ！大成功のはずが、探してる途中、どっか遠くから「ウ〜〜〜、ウ〜〜〜」って消防車の音がするんですよ、
その家の友達の親がどうやら通報したらしく、すぐに消防と警察が駆けつけ、家の前で、「どうしました！」ってさけんでるんです。何人も救助隊が集まって。
実は誰々が肝試しで崖から落ちたとかなんとか話してるんです。これはやばい、これはAとBに頃合を見計らって普通に出てきてもらおう、道に迷ってんとかいうて何とか納得させようと思ってたら、
そのアホのAが、、、、ドッキリのプレート持って出てきて、救助隊とその隊長みたいな人の前に行って「大成功〜」って

ちょっと笑ったｗｗｗ
その後の話も聞きたい

僕と彼女が「占い」に行った時の話なんですけど、
その占い師っていうのが、あのスピリチュアルの江原さんみたいに前世がわかると言うことで有名な人だったんですよ
んで、そこいって、まず僕の前世を占ってもらうと
「あんたの前世は…徳川綱吉の時代の商人やね。」
リアクションに困るぐらいのベタな前世やな〜と思いつつ。次に、彼女の前世に話しが変わったんです
占い師「お嬢さん、あんたの前世はね〜・・・・北京原人やね。」
　彼女「え？北京原人？その北京原人と現在の間はないんですか？」
占い師「うん。北京原人→今です。」

>>765
長文に面白いものなしと言われるが、
最後にちょこっと笑ったw

あ

長文に自演あり

オレのおかん、たまにリビングで寝る時があるんです。
その日もテレビを見終えて寝ようと思ったら、おかんは既にソファーで眠っていた。
まだ冬だったから暖房をどうしようか聞いてみたら、ガバッ！と飛び起き、その後
「あ〜…消していって。ペンギン……ペンギン！」
と言って今度はバサッ！と再び眠りに入ってしまった。

後で聞けば、暖房の「電源」を消していってと言ったつもりだったそうだ。

これは僕が高校の時なんですけど、その日本史の先生がめちゃめちゃ異性交遊に厳しい人やったんですよ。
ほんで廊下で男女が話してるだけでも、「何話してんや！」とか、下校中のカップルを引き剥がしたりしてたんですよ。
やりすぎや、と思ってある時友達何人かで先生にきいたんですよ。「これはちょっとやりすぎちゃいますか」と、
そしたら、その先生がゆうには、付き合うなとはいうてない。家かえってからやったらええけども、学校ではそういう力を勉学に向けて欲しい。みたいなことをいうんですよ。
せやけど、先生も５０手前くらいやったんですけど、結婚もしてないし、彼女とかいるんじゃないですか？って訊いたら、
彼女は居てないし、要らないって言うんですよ。「そういう時間があったら俺は少しでも日本史の事を学びたい」って言うんですよ
「言うなれば恋人は日本史や」みたいなことを---今考えたらちょっと痛いんですけど、当時はむちゃくちゃかっこええな、とおもてたんです。
「でも先生かて男やし、欲求とかたまりませんか？」ってきいたら、
「熱中する事がひとつあると、そういうエロいことなんか一切考えへん」って言うんですよ。でこれはめちゃくちゃかっこええなと、

である日の日本史の授業で、クラスメイトに栗巣義彦（くりすよしひこ）ってやつがおったんですけど、その先生がそいつを当てる時、

「じゃあ、この問題を・・・・トリス。」
お前明らかにエロい事を考えてたやろ！

http://jp.youtube.com/watch?v=kbyA5EhxwgQ

>>772
すべらない話より、引用

小学校のとき、一冊の本を読んであらすじをみんなに紹介するって宿題があった。
ある女子がムーミンのあらすじを発表した。途中、ある男子が言った。
「うちの母ちゃん、ムーミンはぬるぬるしてるって言ってた」

知り合いがバイト辞めると言ったから、「わかった」と言い返したら
「何もわかってねぇだろ」と言われた。

普通に文章書くんじゃなくで滑らない話的にしてほしいな
それに対してのコメントも松っちゃんみたいに

今年の夏祭りの話なんだけど
たくさん的屋が出ててコルクの玉の鉄砲で商品を打ち落としたら
その商品がもらえるっていうルールだったんだけど香具師のおっさんが
俺の後に来た客に接客しててこれはチャンスと思った俺は
おっさんの目を盗んで鉄砲本体で商品を突いて落として喜んでたら
おっさんが｢これは絶対落ちんようにしてあるからお前はなんかインチキしただろ｣
って言ってきて突き落としたPSPの箱の裏を見ると重りがついとった

ある日、そこそこ混んでる電車に乗ってて、なんか身障ぽい人が床にドッカリ座りこんでた。
そこに酔っぱらいのじいさんが乗ってきて、身障に絡み始めた。
身障は「…だから僕は障害者って言われるんですよ、もう嫌だ…もういいよ…」とか１人で言ってた。
そこでじいさんは言った。
「なーに言ってんだ馬鹿野郎。俺は大正生まれだ馬鹿野郎」

バンド組んでると言う友人達。
ある日、ライブ見せてやるよと言われたのでワクワクしながらついて行くと







ゲーセンでギターフリークスとドラムマニアをプレイしている所を見せられました。
横で太鼓の達人をクソ真面目にしている厨坊の方がカッコよく見えました。

>>775
バロタ

>>742
ギザワロスw(^O^)

>>782
ギザコロス((ﾟДﾟll))

ギザってんのかよ?

落ち着きなよﾒｰﾝ

僕が小学生の時の話しです。
同級生で人望も厚くそして誰にでも優しい
「仏の佐々木君」と呼ばれてる子がいました。
その佐々木君と数人の友達で一緒に帰っていると
道路の横に「猫」の死体があったんです。
優しい佐々木君は
「猫を近くの森に埋めてあげよう。」と言いました。
もちろん僕達も佐々木君に賛成。

佐々木君が猫を持ち上げると


猫の内臓が
佐々木君の足元にグチャり！
佐々木君は猫の内臓と返り血を浴び驚愕！
猫の死体をおもいっきり木に叩きつける！
それを見た僕達は驚愕！
その場から疾走！


それ以来、佐々木君の陰のあだ名は
「血みどろの佐々木」に変わりました。

>>786
ほっとけ

美術部の知り合いが自慢の絵を描いてくれた。







http://tvde.web.infoseek.co.jp/cgi-bin/jlab-dat/s/94159.jpg

今もあるかは知らないけど
小学生の時、「知能テスト」があった。
先生は「知能テストは成績とは関係ありません。緊張しないで受けましょう。」
僕は成績と関係ないから適当に受けました。


知能テストは成績と関係ありませんでしたが


障害者学級におくられました。

ネタ臭がプンプンだぜ？

皆本気で考えて言ってんなら相当頭悪いよね。

>>775
ごめん。意味わからん？

>>792
意味なんか無いし。
突然の発言が、「ムーミンはぬるぬる」とか笑うやん
だいたい、ぬるぬるしてたらちょっと嫌やん
しかも「お母さんが言うてた」、ってなんちゅうバラエティ出水トゥギャ樹でぇす

そうだったのか。　なんか下系なのかと深読み・・・
しかも　　＞ってなんちゅうバラエティ出水トゥギャ樹でぇす　　もさぱりわからんｏｒｚ

>>794
ヒント、シャンプーハット小出水の、快進のギャグ

>>794
純粋に食卓の会話を披露したんだと思う。その後ムーミンがカバか妖精かで大論争になるようなクラスだったし。

>>742
ギザワロタおw(^O^)w

>>797
＼(^O^)／

>>797
荒らすな

ある朝通勤ラッシュの電車で、地味な感じの女子高生が立ってた。
その区間て結構揺れるもんだから、女子高生がちょっとよろめいて、
次の瞬間座ってるサラリーマンの上に座ってた。サラリーマンは別に喜んでなかった。

>>797
ギザってんのかよ

>>742

＞ >>741
＞ なんでも、ギザ使やぁええってもんじゃねえぞ
＞ 笑えるか、カス。

>>742
自演すんな

>>803
こいつが自演

>>742
>>741
氏ね

ある日机と椅子の間に手をはさんで痛がっていると、
友達が「ちんちんぷいぷい、痛いの痛いの飛んでけー」と言った。

>>806
ギザワロスwwwv(^O^)v

>>805
ギザコロス

ギザってんのかよ?

>>808
p(^-^)q

八百屋ってんのかゆ

ギザってるお o(^^)o

>>812
死ねやみたいに使ってんじゃね〜よ
ギザってんのかよ

荒れてきたな‥

1221年の承久の乱で後鳥羽上皇はどこに流されたか。

>>815
調子のってんじゃねーよカスが

>>816
カスはお前だお

ギザしこる(^O^)/

あ

正解

荒らしやめてほしいお^ ^

>>821
正解

>>821
正解

>>821
正解

>>821
正解

ギザ使う奴が悪い
アゲる奴が悪い
俺は悪くない

>>822
は、越後製菓

意味不明

シモキタって、キモオタに似てんね

ホリキタって、キタホリに似てんね

ヨネスケって、マツキヨに似てるよ

意味不明って、意識不明に似てんね

たまたまって、きんたまに似てんね

アキバ系か短パン

仲良くしようよ！
できるかぁい

ヌルヌル´∀｀

;∀;)
;∀;)
;∀;)
あちゃー

ララ雷ララ雷！！！

昨日、越後製菓を買ったんだが知らない？

Ｈ後性香？

ヌルヌル´ω`

あげ

そろそろスレタイ通り行こうぜ

スレタイ通り行きたいが、先陣きってすべるのが恐いのでし
(´・ω・｀)

太宰治の「人間失格」内でわざと明るく振舞う主人公に対してある少年が
「わざ、わざ」という場面がある。

自分はこの「わざ、わざ」が「What's up? What's up?」のことかと思った。

>>845
;゜д゜）
なんという滑り様！！

>>846
そう言うなって!!ww

バイト先に、中国人の山田さんがいる
何か日本に14年いるとか言ってるが、日本語が微妙でコミュニケーションがとれない
そんな山田さんが、ある日車に轢かれたらしいという噂が流れてきた
いろいろ噂が飛び交ったが、次の日には平気な顔で出勤してた
俺「山田さん、轢かれたって言ってたけど大丈夫なの？」
さりげなく聞いたら、山田さん
「あいての…クルマ壊しちゃった」って言ってきた

何で轢かれたのに相手の車が壊れるのか気になって夜も眠れない

>>848
;゜д゜）
山田と中国で笑いとるのかと思ったが凄まじきky滑り様

サークルの友達で下ﾈﾀが大嫌いな女の子がいる。

その子と成績について話してたんだけど


友「あたしフェラ語の単位落としちゃったー」

俺「えっ…!?…よかった…んじゃない…かな？ｗ」
友「いいわけないでしょ！二外の単位落とすとかﾏｼﾞ最悪だよorz」



すげぇ突っ込みたかったけど突っ込んだら絶交だな

結局何語なんだ？

北海道旅行に行きました。
北海道の寒さを舐めていて厚着をしていきませんでした。
案の定、お腹を冷やして腹痛になり
駅のトイレに駆け込むことになったんです。

するとトイレの扉に落書きがありました。
落書きの内容は

「行きたい場所を思い描いてごらん。」
「きっとすぐに行けるはず。」

「勇気を出して手を伸ばしてごらん。」
「きっとすぐに届くはず。」

「だって、君も僕も」



「ダルシムっ子。」

前にカラオケ屋で働いてたんだけど昼間よく来る仲の良い老夫婦がいるんだけど
いつもホットコーヒーを頼んで必ず「熱くして下さい」って言う人でその日は「もっと熱くしてくれ」って言われた
お湯を完全に沸騰させて作ったのにどうすりゃいいの？ってバイトの人と話してたら「レンチンするしかなくね？」
って事でレンジでﾁﾝしてもっていった
「熱い方が好きでね。どうもありがとう」と言われ置いてきてレジに戻ったら老夫婦の部屋から内線がきた
「？」と思い出たら「ちょっと来てくれ」って言われて
「なんだ？」
と思い部屋に行ったらコーヒーが顔やら服に飛び散っていた

コーヒーが爆発してた

>>853
ば…爆発(((((ﾟДﾟ)))))
その後をキボンヌ！火傷はしなかったのか？その老夫婦…

すべらない話かはわからんがBUMP OF CHICKENをチキンって略したら怒られた

友達はバンブオブチキンって間違えてた

>>851
フランス語だよ

自分の部屋の壁に乳首みたいなのがある。
吸えん

俺の店のナンバー２が童貞だった

;゜д゜）はうっ
な　なんという滑り様
;゜д゜）はう

立駒が家出をしまして、家族総出で捜しています！
お心当たりのある方はご連絡ください　立駒の母

http://same.u.la/test/r.so/hobby9.2ch.net/owarai/1190784903/l10

ほらふきかなしばりジジイって知ってはりますか。うちの近所でものすごい噂になった話なんですけどね。
夜中一人で歩いていると、「お兄さん、そこのお兄さん」と声をかけられるんです。
ものすごい怖いじゃないですか。でも、そのまま逃げても追いつかれるかもしれんし、
とりあえず振り返るんです。
そしたら、しわっしわの、それこそ90才ぐらい言ってるうんちゃうかって言う
ショボくれたじいさんが立ってるんですよ。
そいつ、振り返って安心するんですよ。今にも死にそうなじじいになにも出来るわけない。
いざとなったら、なぐりころしたればいいんや。正当防衛や。じじいやけど、この場合しゃあないわ。ってね。
で、じいさんに「なんでしょう」って言ったらしいんやけど、無反応らしいんですわ。
多分あるきつかれて、眠ってしまったのかな。とか思ったらしいんですけどね。
なんせじじいやから、立ったまま死んでる可能性もあるわけやし。
一人の男の最後の瞬間に立ち会えて誇らしい気持ちも少しありつつ、まだ死んでない可能性にかけて、
「ダイジョブですかー」「ダイジョブですかー」って何度もジジイに声かけたんやけど。
一向に動く気配は無いので、そのままほっとこうと思ったらしいんですわ。
でも、じいさんの皮膚みてると悲しくなってきて。しゃあないなあ。救急車でもよんだろかい。
自分のジイサンをむげに扱ってきたから。このジジサンには優しくしてやろう。どうせ死ぬんやから。と思った瞬間ですよ。
ジジイの目がカーッ開いて「わしは、赤んぼうじゃーーーー！」言うて、いきなりだきついてきよったんです。
うわーっ。なりますよね。もうパニックですよ。ただのジイサンだと思ってたのに、力は強いわ。
口からはっする、流し台の三角コーナーの匂いで、意識はもうろうとするわ。
もう訳分からんままジジイと抱き合うんですよ。
はなせー！いうても、「赤んぼうにちちすわせろーー」いうて、男女かまわずチクビすうてくるからたまらんのです。
そんで、そのまま朝までそのじじさんにチクビすわれつづけるんですけどね。
そいつ、うちのおじいちゃんなんです。
ちょっとボケはいって赤んぼうになってしまったんですよ。

>>862
予想以上にツマラナイ話です。

実話。

僕こないだ地元で友達と電車乗ってたんですわ。で、隣におばぁちゃんが座ってたんですけど、おぉきな荷物持ってまして、JALの札が付いてたんですよ。
で、あぁどっか旅行行きなはってたんやなぁ思いまして、よく見たら札にOSAKAって書いてあったんですよ。
ふと、おばぁちゃんが一人で大阪旅行かいな思うたんです。んで、あぁきっと大阪に孫がいて、USJでも行きなはったんかなぁ思うたんですわ。
ちょっとしたらおばぁちゃんがその荷物をちょっといじりまして、JALの札が裏っ返しになったんですね。だからもう誰もこのおばぁちゃんが大阪言ってたことわからなくなったんですよ。
まぁここまでは普通の話なんですけどね、

続き。

友達をちょっと脅かしたれ思いまして、そのおばぁちゃんの頬にいきなりエルボー食らわしたんですよ。
で、あぁごめんなさい言うてから次は鼻っ柱にゲンコツですわ。
もうおばぁちゃん鼻血ダラダラですよ。
あっこれはもう俺の勝ちや思いましてね、とどめの一発ブローにたたき込みまして、何食わぬ顔で電車降りました。
したらその友達びっくりしとるやろなー思うて振りかえったんですけど、そいつ、おばぁちゃんの顔に蹴りいれてから何食わぬ顔で電車降りてきたんですよ。
こいつホンマにアホやな思いましたよ。

ごめんな松本。全部うそや。馬鹿

>>855
誰に。




欧米か

同級生に熊木って奴がいてそいつから年賀状が届いたんだけど父親の名前が熊夫なのには笑ってしまった。
なんか女の子がほしかったのにちくしょーみたいな名前だよな

>>867
たけしメモ思い出した

こんな伝説の雪男はイヤだ！

「田中雪男さん、５２歳、農業」

>>866
友達に

中学の時、クラスメイトに矢尾ってのがいたんですけど、
そいつはまじめで普段本ばっかり読んでて、あまり誰とも遊ばない、ふざけたりしない、成績優秀みたいなやつだったんです
で、あるとき学校の行事かなんか知らんけど、３年生だけ社会学習のためにってのもあって、１日だけ郵便局でアルバイトさせてもらえる、ってのがあったんです。郵便物の選り分けとか、普通の仕事してまあ少ないですがお金ももらえるみたいなやつが、
んで郵便局でハガキを集めたりしてると、その矢尾のハガキがあったんですよ。
どうやらラジオにネタを投稿してるらしくて、なんかお題ネタみたいなんで何書いてるのか意味わからんかったんですけど、そのペンネーム、ラジオネームが「こぼれおちるおっぱい」やったんです。
そのラジオも調べてみて聴いたんですけど、めちゃめちゃ採用率が良くて、毎週採用されてて、「来ました！こぼれおちるおっぱい」みたいな紹介のされかたで、ああ意外な一面やなと

８５９に笑った。。てか、２ちゃんのメンズの５割は童貞だから、
そんなにわらえないか

>>871
こいつが童貞

>>872
バロッスｗｗｗ

パソコンやってたら「Cookieを削除してください」の文字が
タイミングよくクッキーを食ってた俺は、「なんで俺がクッキー食ってるのわかんだ？」と思いつつ
泣く泣く大好きなクッキーをゴミ箱に沈めた

８７２と８７３は、悔しくて反撃か笑
それともひがみ根性か？
パソコンの中だからって、あんましいきがんなよ

>>874
ちょっwww

>>875
KY

８７６だけか。。。。。つられてきた馬鹿のくずは

>874
吹いたw

>>875
いっしょにシコろうぜ!!

ある日の夢の話で、その夢でなんか「月刊うんこ」みたいな雑誌を見てたんですよ。
うんこが表紙で、ウンコのグラビアみたいなのが最初に載ってて、「今日のウンコ」とか「最新のウンコ」とか色々な、ほんと形もいろいろな造詣のウンコが載ってるみたいな雑誌で
でも読んでるうちにだんだんおかしくなって、明らかにウンコじゃない、見た感じ完璧なダイヤの指輪とか宝石類とかの写真があって、「実はこれもウンコなんです」みたいな---そう書かれてたわけじゃないけど、夢やから、
「へええ、これウンコなんや〜」て納得してしまってるんです。明らかに金のブレスレット---かなり豪華なブレスレットやのに、「え？これもウンコ？」ってなってるんです。---夢やから。納得してしまってるんです。なんとなくわかりますよね？
風景の細かいところまで書かれた壁画がのってて、「これもウンコを塗って自然に乾いて出来たもの」ってなってるんです。
んでその雑誌に特集があって、中尾あきらが出てるんですよ。そんであのマフラーを取って、「実はこれもウンコなんだよね」って、あきらが紹介してるわけです。
夢やから文字は読めないから、なんとなく「ああウンコを自分で巻いてんねや」みたいに書いてあると思って、
そんでそのウンコマフラーの作り方が載ってて、あきらが便器に手をつっこんで、ものすごいでかいウンコを引っ張り出して、---その時点で真ん中で二つ折りになってたんですけど、もうウンコというより、ニシキヘビを引きずりだしてる感じなんですよ、そのウンコの質感も。
そんでそれをねじって---あきらが、首に巻いて、「どうだい？」って写真でいうてるわけですよ。妙に納得して、「ああこれがマフラーの意味やったんやな」と思ったわけです

節子、シコシコやない。
ほんまの音は、ファッファッファッて音がするんやぞ。
見とくんや、ほらっ、、、んっあ、ﾊｱﾊｱ、見てるか？ハァハア
んっんっ、、はぁ、、んっんっーんぁああああ、、、

ほんまやっ、シコシコやない！ファッファッファッーや！
すごぃ、すごぃなぁ、兄ちゃん！！兄ちゃん？どしたん？兄ちゃん！
うわっ！！なんか、、なんか飛んできたで？
なんなん、どしたん？なんか苦い(≧ω≦)！！クサイ！

ﾊｧﾊｧ、、はぁ、ドロップやないけど、、これ、、、舐めてみるか？

昔年少に入ってた時の話やねんけど、暴走と障害で１年つかまった俺は集団房にいれられて、
俺と同じ塀の中には、１０人いたんやけど、

８×４（エイトフォー）を『はちかけるよん』と言っていた小堺

>>883
バロッスｗ

山へ行った時、友達が足を滑らした。山肌にしがみつく友達に手をさしのべながら、「フアイト！」と言ったら、友達は驚いて手を離してしまい「一発〜」と叫びながら落ちていった。事故死と言うことだが、釈然としません。

》885すべらない話をお願いね。

>>886
手が滑ったのは言うまでもない

これは私がアパートで一人暮らしをしていた時の話しですが。
私はいつも通り４階の自宅に帰るべく階段をノソノソと登っていると帽子をかぶった男の人が急いで降りてくるのです。
その時は気に止めなかったのですが、数日後に殺人事件がアパートの５階であった事を近所の人に聞かされました。
私は、「もしかしてこの間の…？」とか思いましたが物騒な事件も起こるもんだと他人事でした。
数日後…
久々の平日の休み私はベッドの上で漫画を読みながらダラダラしていると
「ピンポーン…ピンポーン…」とインターホンが鳴ったので「どなたですか？」と一言…そうすると「警察です」と返事が返ってきました。
私はこの前の殺人事件の聴取かなと思いドアを開けました。
やはり警察の人でなかなかのイケメンだったので少しワクワクしながら聴取に応えました。とは言うもののあまり詳しいことを喋るのも面倒だなと思い「顔とかはわからないです」等と適当に言いました。
そして聴取は終わり警察の人も帰りました。
そのまた数日後…
ニュースを観ていた私は唖然…この前のイケメン警察官が例の殺人事件の犯人だったのです。

トイレットペーパーが無かったので頭を抱えていたら友人が崖から滑り落ちて「はちかけるよん」っていうウンコの夢を見た

>>888
残念ながら一行目でオチが読めたですぅ。

あたいは、一行目では分からなかっただわさ。

>>890
(´・ω・｀)
1ポイントあげるんだな。

小さい頃青山剛晶の「ＹＡＩＢＡ」って漫画が好きだったんだ。でも田舎だったから近くに本屋なんて無くて、いつも親に買いに連れてってもらってた。
そして最新の21巻が出る日のことだった。たまたま親は両方いなくて家にはじいちゃんだけ。しかも親が車使ってるから原付しかなくて、買いに連れていってもらうこともできない。でもどうしても読みたくて我慢できなくなった俺はじいちゃんに頼むことにしたんだ。
口で言ってもわかってもらえないだろうと別の巻を見せながら「これだよ！これの21巻ね！」と念入りに説明。今思えばなぜそれを持たせて行かせなかったのかと思うが、幼い俺には大事な漫画本を人に預けるなんて発想は微塵もなかった。
かわいい孫の頼みだ、じいちゃんも張り切って行ったさ。待ってる間は期待と不安で落ち着かなかったよ。
しばらくしてガラガラと玄関の開く音。俺はダッシュで迎えに行った。じいちゃんの手にはちゃんと見慣れたサイズの単行本が入った紙袋。やった！とりあえず大判とかではないぞ！期待大！GJじいちゃん！
高鳴る胸を押さえながら袋を開けると、そこにはジョジョの36巻が入っていた。

>>893
オラオラオラオラオラオラオラオラオラオラオラオラオラオラオラオラオラオラオラオラオラオラオラオラｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
と言うオチ

>>888
てか都市伝説のぱくりやんけ　ほんまおまえしょうもないクズな人間だな

松本の今田から聴いたはなし（もとは室井しげるのはなし）だろ

>>896
キンコンの西野が、自分の地元の友人の話として、得意気に語っていたのが、たしか４年前。
本に載ってた室井滋の話の方が古いから、
西野は、室井の話をパクって得意げに語ってたんかー。キンモー！！！

西野がﾊﾟｸったのって>>893の話の事？

どう読んでも>>888やろカス

そんなしょうもない話、誰がパクんねん

西野っち

関西弁のド低脳がスレの空気を悪くしている件について。

華麗に800ゲット

↑　釣りだよな?

危うく釣られるところだった。

ある日ｴﾛｻｲﾄを見てたら黒沢愛という女優を発見してDVDが欲しくなったんですよ。

でもそういう店で買うのがダメで
まぁ店員とのレジでの気まずさがダメなんですよ。

ある日amazonっていうDVD、CD、本とか、、中古なら2割引き程度で買えるサイトを発見したんですよ。

その時黒沢愛のをamazonで買うと決めたんです。

どうしても黒沢愛だけが出演してるの欲しかったんだけど、なかなか良いのがなくて

普通にノーマルなプレイが良かったんだけどなかったんですよ。

もう一度念押しますけど
ノーマルなプレイが良かったんです！

仕方なく買ったんだけど

買ったやつの

タイトルが・・・




男汁バイキング３

高校で隣の人のノートを覗いたら

「土偶、偶然、必然、キャホ、キャホ、」
って書いてあった。
意味はわからないがなんか笑えた。

他のスレからのパクりです。380円の牛丼を一日じゅう食べると一年で 380× 3× 24× 365＝9,986,400円で馬鹿に出来ない金額だそうだ。月曜から日曜まで毎日一年間なら 380× 3× 7×24× 365＝69,904,800円になる。

365と380以外の数字の意味が分からん。

一日3食、月曜から金曜の7日、24時間に一年間365日食べたらということだ。分かりやすいでしょ。

24ってのはいらなくないか？？

小学生でも分かるよねｗ

みんなつまらんってかかす。そしてくず。
俺が明日までにおもろいはなしかきこむから期待しとけくずども。

>>910だけど。
いいか？話しちゃうよ？イヒイヒｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ








　 　 　　　＿＿＿_
　 　　　／　　 　 　＼
　　　／　 _ノ 　ヽ､_　 ＼
　 ／ 　oﾟ⌒　　　⌒ﾟo　 ＼ 　おまえはオナニーも出来ないんだお・・・
　 |　　　　 （__人__）　　　　|　　
　 ＼　　 　 ｀ ⌒´ 　 　 ／

>>910
一行目の「かかす」でわろた

＠３８０円×３食×２４では、
１日に牛丼を７２杯食す事になるではないか。

年間で416100円が正答か？

>>905
大馬鹿野郎バロッスＷＷＷＷＷ

>>912はそんなことでわらえるとか、よっぽど普段おもしろいことないんだな。
同情するよ。

>>913
ギャル曽根降臨

確かあれは１０万年前の話だったと思うんだけど
から始まるすべらない話。が、聞きたい、もちろん実話で。

友人に「アロエでオナニーすると良い」と言われ
アロエを取ってきた。上側の皮をはずし、ギザギザを切り取り、２つ重ね合わせ間の穴にちんぽを挿入
あまりの吸い付きに思わず上ずった声がでてしまい、何故か「アロ江・・・・」と、女の名前のように呼んでしまった

爆笑w

>>917
一万年と二千年前ぐらいのアクエリオンの話しが聞きたい

ウンチからタマゴがでてきた
これがホントのウンチからタマゴ

>>921
既出

>>917
100パーすべるやんｗ

999ゲット

999ゲット

1000ゲット

このスレは、もう書けなくなりました。他で、つまらない事を書いてください。

age

ｽﾚの機能上残り61回という数回ほどしか書き込み出来ませんが、以下part2をおおくりいたします。

俺の趣味は海釣りなんだけれど
釣竿を手入れするのに、履き古したパンストがちょうどいいんだ。

ただ、俺は彼女なし、未婚の一人暮らしなので
古いパンストを手に入れるのに結構苦労する。

ある時、会社のみんなで仕事帰りに飲むことになり、
女の子たちもいい感じで酔っ払って
「下着をどうやって捨てているか？」みたいな話になった。
細かく切り刻んで捨てるとか、紙袋にくるんで捨てるとか
それぞれ言ってた。

ひとりが「私はパンストも細かくしてから捨ててる。
面倒なのよねぇ」と言ったんで

「マジで？　もったいない。俺にくれません？
パンストってサオをしごくのにちょうどいいんですよね」
と言っちまった。

まわりドン引き。唯一、パンスト発言の女上司（５０代）だけが
「あらあら、私のパンストで？　まだ私にそんな魅力があるの？」
などとぬかしやがる。

動揺してさらに
「いや、あの、布の後、フィニッシュに使うんですよ」と俺。
死にたくなった。ネタみたいだが、本当です。

>>929
71回www

オーメンの主人公は犬から生まれた。
SoftBankのＣＭで「…何でお父さんが犬なのかも」という場面がある。
これは偶然？

アメリカ人とフランス人は違いを嫌ってる。
その証拠に『アルマゲドン』の後半で超巨大な隕石がフランスに落ちる。

マイケル・ムーアの『シッコ』を見たいと言ったら
友人が固まった。

マイケル・ムーアじゃねぇよ-〇-〇-

ここから64回のレスが楽しみですが

貴重な残りを無駄使いしないようにしようね

あ、俺が無駄使いしてるんだ。

これは、失礼しました。

これは、失礼しました。

>>940
やべ！ミスったｗｗ

小学時代ドラゴンボールにはまってて家でかめはめ波の練習ばかりしていた。
見るに見かねた？母が「アンタかめはめ波打ちたいんなら牛乳配達しなさい。悟空みたいに」
なるほど、と思ったかどうかは覚えてないが、それから俺は、いやオラは毎朝牛乳配達をやらされるはめになった。
来る日も来る日も牛乳配達の修行の日々が一年くらい続いた頃、「そういや悟空って修行の前からかめはめ波撃ってなかったっけ？」と気づいた。
それを母に問い詰めたところ「なにいってんの、クリリンは修行で撃てるようになったでしょ。まあアンタは邪悪だから（？）かめはめ波よりどどん波かしらね」
みごとに言いくるめられた俺にはその次の週から新聞配達の修行も加わった。
来る日も来る日も、夜が明ける前に起き、自転車もなしに牛乳配達＆新聞配達。家に帰ったらどどん波の練習。それが５年くらい続いた。
気づいた時はすでに馬鹿だった

>>935
マイケル･ブラジャー？

942最高www

タイの挨拶「サワッディーカ」が
「触っていいか」にしか聞こえない。

intel 「Viiv」 は日本ではヴィーヴと読む。
でもアメリカでは「ヴァイヴ」と読む。
きっとアメリカのＣＭでは「インテルヴァイヴ入ってる」と言ってるのだろうか

俺が高校の時、夢精したパンツを洗濯に出さずそのままにしていて、それから何日か経ちそんなことすっかり忘れていたある日
夏休みで県外の大学に行っていた兄貴が実家に帰ってきていた、俺は自分の部屋で何かしていて、兄貴は風呂に入ってた。風呂から上がり兄貴が俺の部屋に入ってきた
その時、おれの目に飛び込んできた光景に仰天した！前に俺が夢精して洗ってないパンツをはいていたのだ！びびった！なにも言えなかった！いったら間違いなくボコボコだったろう

age

コンビニにおにぎりを買いに行ってふと、店員の名札に目をやると、
「げんち」・・逆さに読・・・ぷっぶっ

学生の頃に大好きな女の子がいたので告白しようとラブレターをゲタ箱に入れた。
だが女の子からの返事はなかった…しかし俺は毎週ラブレターをゲタ箱に入れ続けたのだ。
そうラブレターの書きすぎで手の皮が剥けるほどに…
ある日の事、俺は手の皮が剥けすぎていたのでこれでは女の子との恋が実っても嫌われてしまうと思い皮膚科へと向かった。
そして医者から一言
「水虫ですよ」
そう、例の女の子は水虫でそのゲタ箱に毎週ラブレターを入れていた俺は知らず知らずのウチに水虫にかかっていたのだ…しかし俺は思った。
やっと女の子と一つになれたと。

ツマラナイネタを読まされた後はいっつもこうだ。

沖縄県のマークとレムの耳飾りとＵＦＪ銀行のマークの形は同じ

「複雑系」という学問がある。
その「複雑系」の研究対象の定義は一概に決ってはおらず、定義付けは複雑である。
「複雑系」の研究者は他人からあなたの研究は「複雑系」ではないと言われたり、逆に「複雑系」をしていない人に対し、あなたは「複雑系」をやってるんじゃないか？と言われたりする。

「複雑系」とは、「複雑系」を取り巻く人々も、定義も、何が楽しいのかもすべて複雑であり、意味が分からない。

>>953
このレスが複雑系

朝っぱらから自演乙

部室に入ったら俺の友達が超泣きながらミニーマウスのぬいぐるみに謝っていた・・・

『金田一少年の事件簿』の主人公の名前は「キンダイチ・ハジメ」
漢字で書くと「金田一一」

「きんだーー！！」にしか見えない

高校の時に古典で雰囲気がお母さんみたいな先生がいたんだ。その先生は割りと好きだったんだが、ある授業中に俺と友達が消しゴムの投げ合いをして遊んでた。そしたらあの温厚な先生が「もっ……物を粗末にするなぁー！！」と激怒し使っていた教科書を投げつけた。

プレデターとジャマイカ人の髪の毛は同じ

628 名前：名無し職人[sage] 投稿日：2007/09/22(土) 19:26:35
専用ブラ着けましたが見れません。誰か助けて

南米の人とかってよくミドルネームってのがついてるじゃない？

バイト先のフットサル場によくくる日系ブラジル人がいるんだけど、そいつの名前が｢どい・けんいち・たかし｣ってんだ。

「べーた」と名付けられた子供がいる。
思春期になったら「あれ？自分って試作品？」と思うに違いない。

生ハムが朝食に出るらしいので期待して早起きしたんですが焼きハムになって出てきました。

>>957
金田一ーー
　　　↑
微妙にずれてます。

何人かで集まって統計学のテスト勉強してたとき。
友達の携帯に先輩から電話かかってきて、電話後そいつはこう言ったんだ。

｢統計学って白紙で出しても受かるらしいぞ☆彡｣

あくまで喩えだと思うが、俺らは
(そんな楽なんか!!）
ともう勉強辞めた。
だがそいつだけは
｢でも今後のためやってた方が絶対いいって!!｣
と言って、ずっと勉強してた。

まぁ彼だけテスト落ちたんだが…

白紙で出しても受かるんだよね？笑
と随分おちょくった記憶がある。

友達と腕相撲したら足を骨折した

>>965
友達は名前も書かずに本当に白紙で出したってオチ？

バイオレンスなネタすっきー

age

俺今まですべったことないで、マジで

へぇーすごいね

>>970
そのレスだけで滑りつくしてるのに気付け

age

めざましテレビでの発言：
「嵐とNEWSのニュースの後は、本物の嵐のニュースです」

朝から頭がこんがらがった。

『天国の地図』という本のキャッチコピー：

「私は天国をすみずみまで行ってこの本を書きました」

それは凄すぎると思った。

永遠のライバルと言えば：
・ルパン VS 銭型
・Ｌ VS キラ
・小泉 VS 田中真紀子

「Yahoo」の直訳は「無骨者」
「Yahoo!JAPAN」の直訳は「無骨者！日本」

これはポータルサイトとして如何なものか

中学の頃に彼女を妊娠させた

目をつぶると残像とか見えるじゃん?それがカッコよくて｢残像見(ざんぞうけん)｣とか名前俺がつけてたんよ
そんで残像見やってる時にドラゴンボールやってて(有線っての?何か再放送みたいな本放送じゃないやつ)
俺が｢残像見｣って言ったらクリリン(か分かんないけどとりあえず主人公側の味方っぽい奴てか残像見やってたから画面は見れなかったから声で判断だったんだけどね)
が｢ざんぞうけん!｣て叫んだのよ!俺と声が揃って(同時に言って)びっくり!
でもそのびっくりで目を開いちゃったから残像見は途切れちゃったけどね
今は残像の映像を妄想の中でいじれるようになったから楽しいけど、その時ばかりさテレビがシンクロしてきたと思って焦った
すぐ目を閉じたけど残像見で見れたのはドラゴンボールの画面(上で書いたなんか再放送みたいなヤツの事ね)
だからまた写真(風景画!しかも美しいやつ)を残像見にして俺をセットして走ったり想像したりしてやった!

中学のとき、残像拳！って叫びながら反復横とびしてた

>>979
どうしてそんなに日本語力が低いの？

>>981
>>979は日本人じゃないんだよ　　その位解ってやれよ!

sex is freedom

a g e

俺の姉貴は小さい頃から可愛くて周りの男子にモテていた。
しかも真面目で勉強も出来た。俺にとっては自慢の姉貴だ。
ある日の事、リビングからゲームのBGMらしき音が聞こえてきたので、「あれ？俺以外にゲームやる奴いたかな？」とリビングを覗くとそこには「パロディウス！」に夢中になっている姉貴の姿があった。
俺は思わず、「姉貴もゲームやんの？」と言ってしまった。すると姉貴は一言、「うん、息抜きに」と…。
自称ゲーマーの俺としては何だか嬉しかった。その嬉しさのあまりに姉貴に他のゲームを薦めた。「ドラクエ」、「半熟ヒーロー」、「GTA」、「ポケモン緑」他etc…。
すると姉貴は数日で16本ものゲームを全クリしたのだ。俺はあぜんとし、うれションしそうになったがグッと堪えた。
それから1年後に俺は１人暮らしをしようと上京した。そして大分、１人暮らしに慣れてきので久し振りに実家に帰って家族を驚かしてやろうと帰郷する事にした。
不用心な事に実家のドアには鍵が掛かっていなかった。そして俺はスタスタとリビングに向かった。
何やらリビングから男の声とシュミレーションゲームっぽい音が聞こえてきた。「姉貴かな？彼氏でも出来たか（w)」と少し期待しつつリビングに入った。
俺は思わずビビションしてしまった。何とそこには、マッパで乳首クリクリしながらBLゲームをやっている姉貴の姿だった。何よりビビションだったのは姉貴の体はたった数年でKONISHIKIならぬanekiになっていた事だ。
後にモレは2chでｱｯ------と荒らしまくる。

max

鳥羽瀬 誠司
とばせ せいし

いっこうえの先輩です

両親が離婚して母方の名字に変わった途端にいじめられるようになりますた

http://jp.youtube.com/watch?v=CHGMGvDi08U
こやぶ最高

もえたんの発売元は「三才ブックス」

…納得。

梅

中学の時、生徒から目茶苦茶嫌われてた先公がいた。
俺個人は今でもぶっ殺してやりたいくらい嫌いなんだが、卒業式の日に何人かでそいつの車のガソリンタンクに角砂糖ぶち込んでやった。

風の噂ではその日の帰りにエンストして廃車になったらしい・・・ざまぁ見さらせ

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　　　　　　　　 , ‐彡ミ川ｙ‐'彡ﾐゞミヾ､_
　　　　　　　　 ゞ彡ｿー∠三ﾐ（(ﾐﾊ､ﾘﾐﾚ,
　　　　　　　 ,ｒ夊ﾋ／￣　　`丶�pﾌﾍﾐ彡}
　　　　　　　{ft;ミ/　　　　　　　lﾐｿソｙ彡ﾐﾄ、
　　　　　　　}三ﾐl.,‐=､　､'￣ニ!ヽ彡く�f街ｉ、
　　　　　　 ,{i!�i;:{ｨｪx〉ヽィｪﾃ　: :l彡ﾋﾐ夊ﾐfr}
　　　　　　 }ﾐゞミ|｀ﾞ /　 ､｀"　. : : !ﾐヾ�tﾙﾊ〈
　　　　 　　 !ミ三{　､i!''´ﾞ　　: : : : }ッ>）从卅ﾊ
　　　　　 　 _>ヾﾐ',　`"￣`　.: : : :ﾄﾋゞﾐK弐�d'
　　　　　　〈ミヽ弋ヽ､ー ,ニ　_,-"くヾミﾐ､ｿﾐ�o}
　　　　　　　`tYﾐ三! `─-‐'´ヽ､彡乍三ヽ;Kｿ'
　　　　　　 _,ｨ´￣イ､ﾄ､:.:.:.','!:.:.:.:ヽ ヽ､彡夊ッ'
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　　　　　　　オーマエラ・ドーシタイン[Ohmaila.Dhostein]
　　　　　　　　　　　(1741-1824　ドイツ)

生徒「うぜーんだよっ！」

金八「お前、何だそのコトバ使いは！ナマラムカツク！」

高校時代のゴルゴ

ゴルゴ「・・・」
先生「どうした東郷？」
ゴルゴ「後の席に席を替えて頂きたい」
先生「何でだ？」
ゴルゴ「他人に背中を向けるのがどれほど危険かご存知か」
先生「お前なぁ、そういうしゃべり方だからトモダチ出来ないんだぞ」

彼氏と初デートで緊張して三回ほどｹﾞｯﾌﾟがでたorz

友達に言ったらウケまくる

グギャハハハハハグギャハハハハハグギャハハハハハグギャハハハハハグギャハハハハハ
グギャハハハハハグギャハハハハハグギャハハハハハグギャハハハハハグギャハハハハハ
グギャハハハハハグギャハハハハハグギャハハハハハグギャハハハハハグギャハハハハハ
グギャハハハハハグギャハハハハハグギャハハハハハグギャハハハハハグギャハハハハハ

こなあああああああああああああゆきいいいいいいいいいいいいいいいい

中学の時だが友達とちゃり二人乗りしていたら

警察「こらこら二人乗りしちゃいかんよ」

と言われこっちに近づいてきた、君達どこの学校だねと言われつつ、ふと警察官の腰に付けている拳銃が無性に気になりそっと手をのばした……

が今まで優しい感じだった警察官がそれと同時に変貌した、

警察官「くぅおぅるぅぁぁぁぁっっくそがきゃぁぁぁっっぬぅあんしよぅとぅくぅぁぁ！！」

俺「すいませぇぇぇん！！」

民家の人々・友達「‥‥‥‥‥‥」

１０００？