アメリカンジョーク28発目

「推理クイズ」のこの三つ、もともとはアメジョじゃない？

裏切りの代償
http://st.quizfan.com/qes/1022/

内気なボーイフレンド
http://st.quizfan.com/qes/1114/

THREE MEN IN HEAVEN_
http://st.quizfan.com/qes/1899/

>>106 この辺だな。

天国の門に3人の男がたどり着いた。

門番の天使がそれぞれに死んだ理由を尋ねると、最初の男が答えた。
「私が会社を早退してマンションの部屋に戻ると、妻が裸でベッドに寝ていま
　した。どうも様子がおかしいので家の中を調べると、パンツ一枚の男がベラ
　ンダの手すりにぶら下がっていたのです。
　私は怒り狂い、部屋にあったタンスを持ち上げてその男めがけて投げつけ、
　転落死させました。その後、私もベランダから飛び降りて自殺したのです」

次の男が答えた。
「今日は会社を休み、昼からシャワーを浴びてパンツ一枚でベランダで涼んで
　いました。すると風が吹いてタオルが飛んでしまい、ベランダの外に引っか
　かったので取ろうとしたのですが、バランスを崩して落ちてしまいました。
　でも、運良く下の階のベランダにつかまることができました。そのまま助け
　を待っていると、その部屋の男が私を見つけ、狂ったようにタンスを私めが
　けて投げつけたのです。私は理由も分からぬまま、タンスと一緒に落ちて死
　にました」

そして最後の男が答えた。
「私はそのタンスの中におりました」

とてもの仲の良いティーンエイジャーのカップルがいた。
デートを始めて2週間ばかりたった頃、少女は少年にこう言った。
「もしあなたが私の家のディナーに来て、　両親に良い印象を残せるよう
　だったら、ご褒美にあなたと愛しあってもいいわよ」

こんな事は初めてだったので、彼はすっかり舞い上がってしまった。少年は、
すぐに町の薬局へと向かい、コンドームを買おうとした。ところが初めてだっ
た ので、どれを買えば良いのか分からない。そこで彼は、薬局の店員に助けを
求めた。店員は時間をかけて、少年にコンドームの種類、使用法、サイズなど
を 説明した。少年は言った。
「分かりました。初めてなので、ファミリーパックを買おうかと思うのですが」

店員はそれを包んで、彼を送り出した。

そして、ついに夜が来た。もちろん少年はがちがち、それでも、とにかく彼女
の両親に良い印象を残そうと決意していた。夕食が並べられ、全員がテーブル
に着いた。母親が「では、お祈りをしましょう」と言った。全員、頭を下げて
祈りを捧げた。お祈りが終わり、皆顔を上げた・・・少年を除いて。
彼はうつむいたまま、もぐもぐと祈り続けていた。20分が過ぎても、まだ祈り
続けていた。
少女が膝をたたいて、ささやいた。
「私、あなたがそんなに信深かったなんて知らなかったわ」

少年が答えた。
「僕も君のお父さんが薬局に勤めていたなんて知らなかったよ」

ろうあ者の会計士が上客のマフィアから500万ドルをくすねた。
それに気付いたボスは、手話のできる手下を伴って会計士のもとを訪れた。
「おい、金の在処を聞き出せ」

すると手下は手話で会計士に尋ねた。
だが会計士は「そんな金は知らない」と手話で答えた。
「ボス、この野郎、そんな金は知らないと言ってますぜ」

「なんだと？」 怒ったボスは懐からマグナムを取り出して
銃口を会計士のこめかみに当てて言った。「もう一度聞け！」

手下はもう一度手話で尋ねた。すると会計士は
「自宅の納屋の裏に埋めたスーツケースの中だ」と手話で白状した。

「おい、こいつは何て言ってやがる！」
ボスが引き金に掛けた指に力を入れながら訊くと、手下は答えた。

「どうせボスに引き金を引く勇気なんてないだろう、なんてほざいてますぜ」

キャバクラ☆パロット
http://st.quizfan.com/qes/1422/

ある主婦がペット・ショップで、美しいオームを見つける。
鳥かごには、「１０００円」の値札が下がっていた。
「まぁずいぶん安いのね」と店主にたずねると、
「前の飼い主が、売春婦でしてね。たまに品のない言葉を口走るもので．．．」
それにしても、美しい．．．まぁいいや買っちゃおう。

主婦はオームを連れて帰り、鳥かごを居間に置いて、何かしゃべるのを待った。
オームは慎重に部屋を見回した後で「新しい家．．．新しいマダム」
主婦は思う。そんなに悪い言葉でもないわ。

彼女の２人のティーンエージャーの娘が学校から戻った。
オームが二人を見て言った、。
「新しい家．．．新しいマダム．．．新しい売春婦。」
少女たちは感情を害したが、いきさつを母に聞くと笑い転げた。

女性の夫のマサオさんが、仕事から家に帰って来た。
オームは彼をひと目見て、「やあ、こんにちは　まさお」

>>110
「まさお」じゃアメリカンじゃなくてイタリアンだろがよ！

A「これからの日本はZ武さんみたいな人どんどん増えると思うぜ。」
B「障害者でも必死で頑張って真っ当な仕事についてる人増えてるもんな。」
A「いや、そうじゃなくて、今や日本の母親が一生のうち産む子供の人数は１．３人だって事。」

意味が分からないんだが

>>113
障害者は0.3人前っていう差別ネタかと。

カンザスシティー・チーフス・スタジアムで開かれた「ブロンドは馬鹿じゃない」大会に、全国から 8 万人のブロンドが集まった。
「今日、私たちは全世界に向けて『ブロンドは馬鹿じゃない』ことを証明するため、ここに集まりました。
では、どなたか舞台に上がっていただけませんか？」。大会委員長のこの言葉に、群衆の中から一人のブロンド娘がおずおずと進みでて舞台に上がった。
委員長がたずねる、「15＋15 はいくつですか？」。ブロンド娘は、10 秒か 20 秒考えて言った。
「じゅうはち」

8 万人のブロンドは明らかにがっくり来たようすだったが、みんなで声援を送り始めた。
「もう一回 !!、もう一回 !!、もう一回 !! …」。この声援に応えて委員長がいった。
「今日まで私たちは苦労に苦労を重ね、やっと 8 万人の皆さんをここにお迎えすることができました。
世界中の新聞社やテレビ局も取材に来ています。そこで、彼女にもう一度チャンスを与えてもいいと思います」、そう言ってまた尋ねた。
「5＋5 はいくつですか？」。今度は 30 秒近くも考えてブロンドが答えた。
「きゅうじゅう」。

委員長は困ったような顔をしてうつむき大きくため息をついた。会場の意気も上がらない。おまけにブロンド娘は泣き出してしまった。
しかし、これを見た 8 万人のブロンドは両手を大きく振りながら叫び始めた。
「もう一回 !!、もう一回 !! …」。このまま進むと取り返しのつかないことになるのではと心配した委員長だったが、とうとう口を開いた。
「OK! OK! それじゃあ、もう一度だけ…。2＋2 は？」。ブロンド娘は目を閉じ、ゆうに 1 分は考えてこう言った。
「よん？」

スタジアムは大騒ぎになり、8 万人のブロンドは弾かれたように立ち上がり、みんなで両手を大きく振り始める。そして、足を踏みならしながら叫んだ。
「もう一回 !!、もう一回 !!、もう一回 !!、…」

これどういう意味でしょうか……、さっぱり分からないので教えて下さい。

>>114
そうも取れるか…
俺は単に「Aはブロンド」って事かと思った。

>>116
結局8万人の誰一人として正解がわかっていなかった。

>117
114の解釈で合ってるんじゃないの？

>116
途中でオチが読めたけどﾜﾛﾀ

>>118
あぁ、なるほど(´；ω；｀)ﾌﾞﾜｯ
アリガトウアリガトウ、これで面白く読めました(´；ω；｀)ﾌﾞﾜｯ

>>119
むしろ114の解釈以外は取りようが無い・・・

>>120
おまいすごいな

>>112は
何でも数値化してしまう今の世の中への皮肉とも取れる。

>>122
昔の竹下内閣の支持率が10%を切ったときに、「つまり
10人に0.9人しか支持していないということです」と側近が
言うと、首のない人間が「私は支持します」と総理を追いかけ
回すという四コマがあったな。

http://st.quizfan.com/qes/924/

ある男が銀行を訪れて言った。
「100ドルほど貸して欲しいんだが」

少額の融資申し込みだったが、銀行の担当者は慇懃に問い返した。
「何か担保になるものはお持ちでしょうか？」
「そうだな。ちょうど今駐車場に俺のフェラーリが停めてあるから、それでどうだい？」
「フェラーリで100ドルのご融資でございますか？」

担当者は訝しがりつつ、男の案内でフェラーリを見に行った。駐車場には、
最新型フェラーリの新車が停めてあり、登録証を見ると確かに男の車だった。
担当者は驚いて言った。
「失礼ですがお客様、このお車でしたら、30万ドルほどご融資できますが…」
「いや、100ドルでいいんだよ」

担当者は困惑したが、断る理由もないので、手続きを済ませて100ドルを男に融資した。
銀行側は大事な担保に何かあってはいけないと、重役専用の駐車場にフェラーリを移し、
細心の注意で管理した。
6週間後、男が再び銀行を訪れ、元金の100ドルと、利息の6ドルを支払って言った。
「ニューカレドニアは最高だったよ」

愛情テスト
http://st.quizfan.com/qes/1894/


老人は、彼の妻が最近、耳が悪くなってきたと感じていた。
それで彼は妻の背後に忍び寄って、声をかけた。「聞こえるかね、お前？」
返事なし。彼は近づいて再び声をかけた。やっぱり返事なし。
そこで彼は彼女の耳に口を近づけて言った。「聞こえるかね。お前？」
妻は言った。「３回目のYesよ」

>>125
耳の悪い老人なら、ベタだけどこれ↓が好き

耳の遠くなった老人が医者に話していた。
「最近では自分の屁の音すら聞こえんのです」
「わかりました。薬を出しておきましょう」
医者はやさしく微笑んだ。
「これを飲めば、わしの耳は良くなるんですか？」
「いいえ。屁の音がでかくなります」

俺が知っているのはコッチ↓


医師は答えた。
「この薬を毎日飲み続け、一週間後にまた来てください」

翌週
「先生、一体どういうこと？病状は悪化してます！相変わらずオナラは出るし
　音はしないけど３日前から臭いまでし出したんですよ！」

「ご婦人、落ち着いて。鼻は正常になりました。次は耳を治しましょう」

年老いた女性が医者のもとを訪れ、恥ずかしい症状を打ち明けた。
「私、最近すぐにオナラが出ちゃうんですの。
　実はこの病院に来てから、もう20回以上も・・・
　今の所は音も臭いも全く無いんですが、一体どうしたらいいんでしょう？」

医師は答えた。
「この薬を毎日飲み続け、一週間後にまた来てください」

翌週
「先生、一体どういうこと？病状は悪化してます！相変わらずオナラは出るし
　音はしないけど３日前から臭いまでし出したんですよ！」

「ご婦人、落ち着いて。鼻は正常になりました。次は耳を治しましょう」

>>126
初めて見た
おもろい

『志村けんのバカ殿さま』でタカandトシが言ってたネタ





ある所に絶対に泣かない赤ちゃんがいた。
ところが、１歳の誕生日に初めて泣いた。
その日の夕方、赤ちゃんの祖父が死んだ。
それから一年、赤ちゃんは泣かなかった。
２歳の誕生日、またその子は泣いた。
その日の昼には祖母が死んだ。
それから一年、またその子は一切泣かなかった。
３歳の誕生日、その子はまた泣いた。
その夜、母親が死んだ。

そしてまた一年泣かずに、とうとう４歳の誕生日を迎えた。







その日、隣の家の旦那が死んだ。

浮気か！

>>130
20年ほど前に、ラジオの深夜放送で流行らなかった？

>>20
130年ほど前に、ラジオの深夜放送で流行らなかった？

浮気ネタ支援

マリーがジョンに友人の話をしていた。
「私の友達のナンシーがね、あなたの友達のボブと付き合いだしたんだって」
「ボブはいいやつだからな」
「ナンシーったらいきなりキスされたらしいわ」
「へえ」
「それからすぐにファックされたんだって」
「情熱的でいいね」
「そして性病をうつされたんだって」
「畜生！」

ボブとジョンがバーでしこたま呑み、千鳥足で家に向かって
歩いていると、前方からボブとジョンの妻たちが二人でこちらへ
向かってきた。それをみたボブが言った。

「おいジョン、珍しいこともあるもんだ。俺のカミさんと愛人が
二人してこっちへやってくるぜ」

するとジョンが前方を見てから言った。

「あはは。偶然だな。俺のカミさんと愛人もこっちへ向かってきてる」

ｺﾋﾟﾍﾟｽﾏｿ

姑がスイミングスクールに通い始めた｡

姑｢先生､水泳を教えて欲しいんじゃが」
先生｢何で､いまさら水泳を？｣
姑｢三途の川を泳ぎきろうと思ってな」

後日､嫁が先生に

嫁｢先生､お願いがあるのです｣
先生｢何でしょう？｣










嫁｢お願いですから､お母様にターンの方法だけは教えないで下さい｣

男がクラブで女を引っ掛けた。
すぐさまモーテルへ車で走り出したがまもなくタイヤがパンクしてしまった。
「ああ、なんてこった。スペアのタイヤもないのに、ついてねぇや。」
男が途方に暮れているとそこへジョンが車で通りかかった。
「やあ、どうかしたかね。」と、ジョン。
「見ての通りさ。女とよろしくやりにいく最中パンクだよ。ついてねぇ
なあ、あんたの車を少し貸してくれないか？タイヤを買ってすぐに戻るから。」
「ああ、いいとも。」ジョンは快く男に車を貸した。
「恩に着るぜ！お礼と言っちゃなんだがクラブで引っ掛けた女が俺の車にいるから
、待ってる間なんだったらやっちまってもいいぜ」
「おおっ、そりゃいいや」
ジョンは喜び勇んで男の車に乗り込んだ。
そしていままさに始めようとしたとき警察官が通りかかった。
車の中を懐中電灯で照らす警察官。後部座席には一糸まとわぬ姿の男女が。
ジョンをじろりと眺めて警察官は言った。「あんた、こんなところで何をしている」
「ああ、いまかみさんと一発おっぱじめようってところで。」
「かみさん？そうは見えんがね。」
「ああ、実は俺もなんだ。」ジョンは少しバツが悪そうにもごもごと言った。
「あんたが懐中電灯で照らすまでかみさんだとは知らなかったんだ。」

>>136
最後の＾０１３さえなければ面白かったのに。

>>137
面白い。

>>101
ああ、面白い。
いや、本当に。

わざとか？これ。

>>139
指摘されるまで気が付かないとしたら、そうとう愚鈍な記者。

絶対に狙ってるとしか思えない。

ベタベタなネタを一つ



ある家では、おばさんが出す騒音におじさんは困っていた。
そんなある日、
「色々あったけど、僕のおじさん、やっと安らかに眠れる」
「おじさん死んだの？知らなかった」



「いや、死んだのはおばさんだよ」

逆ならよかったのに

ありがちネタ　もう一つ



太った婦人がアヒルを連れて酒場に入ってきた。

「ダメじゃないか、こんな所にブタなんか連れてきたら」
「何よ、この酔っ払い。どうしてこれがブタに見えるのさ」
「そっちこそ何言ってやがる」

店主は真面目な顔して言った。



「今、俺はアヒルに話しかけたんだ」

Q:精子と弁護士の違いは？
A:精子は数パーセントの確率でまともな人間になれる

＞＞144
面白い

長文ｺﾋﾟﾍﾟｽﾏｿ



ある所に５人の大学生がいた。
ある日、ホテルに泊まったら停電になってしまった。
フロントも真っ暗でエレベーターも止まっている。
寒すぎてこのままフロントで寝泊まることもできない。
仕方なく彼らは100階の部屋まで階段で100階の部屋まで行くことにした。
20階・・・30階・・・40階・・・とだんだんと足が棒になってきて、 50階でついにバテてしまいました。

「オイ、このまま上がっていくと、本当に足が動かなくなる。１階上がる毎に交代で怖い話をして気を紛らわそう」

と一人の人が言った。
そして１階上がるごとに怖い話をして、なんとか上に上がっていった。
そしてついに99階にたどりつくことが出来ました。
すると最後の一人が

「いいか、俺が今から言う話は・・・本当に怖いからな、絶対にビビるなよ」

と他の４人に強く言った。

（どんな話なんだろう・・・）と仲間達は息を飲んだ。

そして、彼は言った。





「一階に・・・ 鍵・・・忘れた・・・・・・」

教師が自信を失いかけた一人の学生を勇気づけていた。

「やれば出来る！キミもやれば出来るんだよ！
「ボクもやれば出来る・・・
「そうさ、やれば出来るんだ。どういう意味だかわかるだろう？
「先生・・・避妊は大切って意味ですか？

「バナナはおやつに入りますか？」
「おやつには入りませんが、マンコには入ります」

>>101
俺も面白いと思う。
コトバノアヤという点で、ちょこっと似た奴を。


ある男がウェディングパーティのスピーチをした。彼は新郎とは登山
仲間だったこともあり、雪山のテントで夜を過ごした話などをした。
スピーチの途中で客がざわめきだしたが、彼はスピーチを続けた。

すると見かねた友人が耳打ちした。
「おい、お前さっきから“新郎”と“新婦”を言い間違えているぞ」

客のざわめきの理由が分かった男は取り乱すことなく言った。
「みなさん、失礼いたしました。私が一緒に寝たのは新郎のほうです」

>>149
つ�D

一緒のテントで寝た仲間＝新郎
でもスピーチで新郎と新婦を言い間違えた
つまり客が聞いたのは、スピーチの男と新婦が寝た話
スピーチの男が訂正したのが「寝た相手」
アッー！

>>143
＾０１３さえなければ面白かったのによ

つい殺しちまった。鬱陶しい嫁を。今日は仕事も上手くいって
久しぶりに同僚と一杯やって帰ってきたら、お帰りなさいの前に
ぐだぐだと小言。つい殺しちまった。

幸いうちは人里離れた山の中。馬鹿嫁が子供を育てるなら
自然の中とか言って山の中の一軒家を借りて住んでる。だから
最終バスが八時半。

幸い子供は熟睡してるみたい。いちおう確認しにいった。
子供のタヌキ寝入りなんてのはすぐ分かるから。でも熟睡してた。

夜中にスコップ持って、裏の山に嫁の死体を埋めてきた。終わったら
もう夜が白んでた。なんか達成感。久しぶりに自由を味わった気分。

家に戻って風呂を沸かし直して入る。泥とか血とか綺麗に落として、
血の着いた服はまとめてゴミ袋に入れた。後で焼こう。

風呂から出てさっぱりしたら、適当に朝飯用意して、子供を大声で
起こす。眠い目をこすりながら起きてくる子供。なんか変な顔でこっち
見てる。なんか不安そうな目で見てる。ヤバイ、洗い残しでもあったか。
いやそれはない。落ち着け、落ち着け。

子供が口を開いた。

「パパ、これから病院行くの？」
「どうして？」
「だって血だらけのママ背負ってるから」

>>138
>>152
"最後の＾０１３"って、長い改行のこと？
なぜに"＾０１３"？　教えて君でスマソ。

>>さすらいのカニカマ侍サソ
おい、読んでるか？
ネタ貼は大歓迎だが、"最後の＾０１３"は不要。
「無用な演出だ」という意見に漏れも一票。

>>138
>>152
"最後の＾０１３"って、長い改行のこと？
なぜに"＾０１３"？　教えて君でスマソ。

>>さすらいのカニカマ侍サソ
おい、読んでるか？
ネタ貼は大歓迎だが、"最後の＾０１３"は不要。
「無用な演出だ」という意見に漏れも一票。

半世紀ＲＯＭっとけ

ギャー、二重投稿スマソ。お詫びにネタを一つ投下。
やや不親切なネタで、漏れがしばらく考え込んだ奴。


もう80歳にもなるのに、ゴルフ好きの老人がいた。新しく引っ越してきた町で、
彼はさっそくゴルフ場に足を運んだ。しかし、皆コースに出てしまって、相手
がいなかった。老人はスタッフと押し問答をして、結局、ゴルフ場のアシスタ
ント・プロ(以下ＡＰ)が相手を引き受けてくれる事になった。
ＡＰ「ハンディーは如何ほどになさいますか？」
老人「ハンディなどいらぬよ。ワシの腕はまた落ちとらん。
　　　唯一の課題は、バンカーから脱出することじゃ」

そして実際、老人の腕はプロ並であった。17番ホールまで終えた時点で、ＡＰ
と同スコアである。その決着は最終の18番ホールに持ち越された。
18番はパー４。ＡＰはドライバーショットを鮮やかに決め、２オン２パットで
パーをセーブした。老人もドライバーショットは良かったが、アプローチショ
ットがグリーン横のバンカーに入ってしまった。バンカーから老人が高いボー
ルをはなつと、ボールはポールにまっしぐら。そのまま見事にチップ・イン！
老人の勝利である。

ＡＰは脱帽の表情でバンカーに歩み寄り、まだそこに立っている相手に話し掛けた。

「ナイス・ショット。お見事です。
　バンカーからの脱出が課題だっておっしゃってませんでしたっけ？」

80歳の老人は答えた。「そうじゃよ」

そうか、どうもすまんかった



年老いた男性が、死の床に横たわっていた。
余命数時間しかない彼は、突然、チョコレートクッキーの匂いに気付いた。
彼は、チョコレートクッキーがこの世の何よりも好きだった。
最後の力を振りしぼり、ベッドから出て、部屋を横切り階段まで向かった。
そして階段を下り、台所の中へ入っていった。
そこでは、彼の妻がチョコレートクッキーを焼いていた。
つまみ食いをしようと手を伸ばすと、妻が手にした木製スプーンで手の甲をピシャっと叩かれた。

「取っちゃダメよ！」彼女は言った。

「これはあなたの葬式用なんだから！」

>>157
おもろい。

＾０１３は、「かいぎょう」の読みで「＾０１３」を登録してある（仕事でよく入力するので）。
たまたま＾０１３と変換されて、めんどくさいのでそのまま送信した×２回。

>>158
おもろい。

＾０１３がないほうがスムーズに読めるからよいですよ。＾０１３たくさん入れると
「さあ、このあとがオチですよ」って読んでる方に身構えさせちゃうから。あくまでも
スマートに落とすのがアメジョかと。

>>157上手い

>>157
誰でもいきなりオチが読めるんだから最後はストレートに「助けてくれ」のがいい

>>159
何こいつ…

>>162
ｷﾓｲﾖﾈ
(*´･ω･)(･ω･｀*)ﾈ-

>>157は単なる引用
詳しくはﾃﾝﾌﾟﾚのｻｲﾄ

>>162
>>163
至極まっとうなことしか書いてないけど？あんたら馬鹿？

>>165
>>165

仕事帰りにジョンは久しぶりにケンタッキーに立ち寄った。
フライドチキンを注文している途中にジョンは医者に脂ものを食べないよう忠告されたのを思い出し
ジョン「フライドチキン……みたいでしょ、俺って」
店員「またあなたですか。おつりの2ドルです。」

アドバイス�dｗ
オチ無しですが･･･



ことの起こりはこうだった。ある朝、新聞配達の少年が配達先のその家の異変に気付いた。

「あれ！この家ドアも窓も消えてる！」

すぐに警察がやって来た。
なるほどドアも窓もいや家全体がコンクリートで塗りこめられている。
家人に連絡するが応答はない。
そこでコンクリートをはがしてみると中から住人であった男の死体が一つ。

「これほど完全な密室殺人事件はこれまで見たことも聞いたことがない」

とベテラン刑事も頭をひねる。

しかしすぐに犯人は隣に住んでいる左官屋だとわかった。

>>166

うるせーな、デブ。

幼なじみで近所に住むトムとスーザンは子供のときから口喧嘩が絶えなかった。
トム「なんだとこの牝牛！」
スーザン「あんたはタコの尻でも舐めてろ」


近所のおじさん「…ひどい翻訳だ……」

>>170

その切り口面白いかも

連投ｽﾏｿ
三国志知ってる人じゃないと分からんネタ



三国志武将が乗っている船に火災が発生した。
孔明は、武将たちをスムーズに海へ飛び込ませるために、一計を案じた。

孫権には「後から周泰も飛び込みますよ」
趙雲には「阿斗様が海に落ちてしまいました」
曹操には「海に飛び込んだら身長が伸びますよ」
夏侯惇には「曹操が海に落ちてしまいました」
張飛には「酒瓶が流されてしまいました、今追えば間に合います」
孫夫人には「劉備が白帝城で戦死しました」
劉備には「民がみんな飛び込みましたよ」
馬超には「曹操が泳いでますよ」
孟達には「今なら魏に寝返ることができますよ」
と伝えた。

姜維「丞相、まだ司馬懿が残っていますが・・・」
孔明「どうしようもない」
姜維「なぜですか？」
孔明「女物の服を送って挑発しようと思ったが、聞き入れなかった」

まあ、あれだな。
「他人にけちをつけるよりジョークを貼ろうぜ！」

>>159=165
スルーしなされ。マジレスつけてもスレが荒れるだけ。

ほぼコピペだけど、俺も一つ好きなのを貼っとくか。


ある村での話。老齢の神父は村人からとても好かれていたが、あまりにも多く
の村人が不倫の懺悔ばかりするのでうんざりしてしまった。
「今度また誰かが不倫を懺悔したら、私はこの村を出て行きます」

大好きな神父に出て行かれては溜まらないと、村長をはじめとして村人達はア
イディアを出し合い、「不倫」を「泥をはねた」という言葉に置き換えようと
決めた。
「神父様、私は昨日、ボブの女房のメアリーに泥をはねてしまいました」
「そのような些細な罪なら、主は許されるでしょう」

村から不倫が無くなり、神父は平穏な数年を村で過ごした後、やがて天に召さ
れた。新しい神父が村にやってきて数週間たった頃、その神父が村長を訪ねて
きた。
「村長、この村は道が悪すぎますな。
　多くの住民、それも女性ばかりが何度も泥をはねられている」

事情を知らない神父の言葉を聞いた村長が思わず苦笑すると、神父は少し声を
荒げて言った。
「何が可笑しいのです！
　先週だけでも、貴方の奥さんが3回も泥をはねられているのですよ！」

>>173
ﾜﾛﾀｗ
やっぱり『下品』『ブラック』『浮気・不倫』はアメリカンジョークの基本ですなｗ



ある男が、バーでひとりで打ち沈んで飲んでいる友人をみつけた。
友人に近づきながら、男は言った。

「悲しそうじゃないか、どうしたんだ？」
「母が６月に亡くなったんだ」友人は言った。
「母は１万ドル遺してくれたんだ」
「大変だったな」男は答えた。
「７月には・・」友人が続けた。
「父が亡くなり５万ドル遺してくれた」
「えっ！ ふた月の間に、ご両親ふたりとも？君が落胆するのも無理はないよ」
「そして、なんと先月、私のおばが死に、１万５千ドル遺してくれたんだ」
「えっ、なんと３ヶ月に３人もの近親者が亡くなった？どんなに悲しいかわかるよ」
「そして今月」と友人は悲しそうにため息をついて言った。

「まだ誰も死んでくれないんだ」

>>161
>誰でもいきなりオチが読めるんだから
漏れはオチが読めたくてしばらく悩んだんだよｗ

>最後はストレートに「助けてくれ」のがいい
激しく同意。
>>164で指摘してくれているが、ほぼコピペです。
オチを改変しようか悩んだけど、そのままにしときました。
漏れだったらこうしたかな。

「わかっているなら、突っ立ってないで手を貸してくれ」

>>173
スルーですね
把握しました


無駄な＾０１３は減らした方が173ももっとよくなりますよ

仕事が終わり、ジョンはいつものようにタクシーを呼んだ。

ジョン「僕の家まで」
運転手「知らんがな」
ジョン「とりあえずピカデリーの方へ」
運転手「了解」
ジョン「今日は雨強いですね」
運転手「何で助手席やねん」
ジョン「前の棒邪魔やなぁ」
運転手「ワイパーや」
ジョン「安全運転頼みますよ」
運転手「シートベルト股に通すな」
ジョン「えっ？こうじゃないんですか！騙しやがったなステファニー」
運転手「誰やねん。」
ジョン「フルハウスの次女や」
運転手「着きましたよ」
ジョン「カードで」
運転手「何でパンツから出すねん。もうええわ」

STAY BY MY SIDE
http://st.quizfan.com/qes/1218/

これもアメジョっぽい。過去ログを探したんだけど見つからず。
ちなみに「二人の正体」がいまだにワカラン。
漢字３文字って何よ？

ヒント：昨日何人

答え言っていいの

>>179
？？

＾０１０の方がいいのではないかと小一時間

昨日→時差

答え知りたいかい？

>>182
改行コード？

>>176
人のレス番騙ってんじゃねーぞ、糞野郎が。

>>173
あなたみたいな良識的なレスが付くとは思いませんでしたが、
>>176みたいな糞野郎がいるのもまた事実。

>>186
>>186
>>186
>>186

>>187=>>176
いいかげんにしねーと、ジャーマンジョーク書くぞｺﾞﾗｧ

おう　お前のジャーマンみしたれっ！

>>178
漏れもわかんね。答え教えろ。

ジャーマンギャグ

それっ！ゲルマン魂ゲルゲルゲ〜

>>190知りたい？

>>192　(ﾟ�听)ｲﾗﾈ

「良いニュースと悪いニュースどっちから聞きたい？」
「じゃあ今日は良いニュースから」
「ジャーマンギャグが大うけしたの」
「悪いニュースは？」
「全部自演なんだけど」

>>192
知りたい。

この二つもアメジョだよな。

＝＝＝＝＝
SECOND CHANCE　http://st.quizfan.com/qes/931/

「あなた！　また賭事やってるんじゃないの？！」
妻のジェーンはウンザリした態度で言った
「何言ってるんだよ、もうキレイさっぱり足を洗ったよ」
と、夫のマイクが返す。

「今度こそ、本当に本当でしょうね！？」
「本当だよジェーン、嘘だと思ったら僕が賭事をやめたかどうか賭けるかい？」

＝＝＝＝＝
ひとつ屋根の下　http://st.quizfan.com/qes/1984/

ある男が会社から家に電話し、興奮した様子で妻に言った。
「ごめん、急に出張しなきゃならなくなったんだ。これから荷物を取りに帰る
　から、一週間分の着替えを旅行カバンに詰めておいてくれないか。出張先で
　お得意さんと接待ゴルフをするから、僕のゴルフセットも出しておいてくれ。
　それと、パジャマは青のシルクのやつにしてくれ」

男はそう告げると、一時間後に家に立ち寄り、用意してあった旅行 カバンと
ゴルフバックを持って出張へ出掛けた。

一週間後、男が出張から帰ると、妻が尋ねた。
「あなた、出張はどうでした？」
「それがさ、初日からずっと接待ゴルフばかりで、本当に疲れたよ。
　ところで、頼んでおいたシルクのパジャマを入れ忘れたね？」

男がそう言うと、妻は微笑んで応えた。
「パジャマはちゃんとゴルフバッグに入れておいたわよ」

>>191
流れでつい・・・不覚ｗ

ちなみに本物のドイツジョーク。

"Na, endlich hast du mit deinen 72 verlobt. Wie alt ist den die Braut?"
"Fuenfundsechzig!"
"Und wann wird geheiratet?"
"Ueberhaupt nicht, ihre Eltern sind dagegen."

どこが笑いどころなのかさっぱり。つか、そういうものらしいよ、ドイツジョークって。

>>198
すまん、訳すの忘れた。

「あなた、とうとう72歳で結婚なさるのね。新婦はおいくつ？」
「68歳じゃ！」
「式はいつ挙げる予定なの？」
「それが無理なんじゃ。相手の両親がすでに天国だからの」

笑いどころがわからん・・・。

ついでにもう一つ。

"Koennten Sie sich heute auf Ihrer Terasse sonnen?"
"Warum?"
"Damit mein Mann endlich unseren Rasen maeht!"

「今日、お宅のテラスで日光浴してくださらない？」
「あら、どうして？」
「うちの主人に芝刈りをさせたいのよ！」

orz

>>199
もしかしたらなんだけど、ドイツでは挙式には新婦の
両親の出席が当然で、その常識を両親が死んだ場合にも
適用させようとしている生真面目さを笑う、とか･･･？

>>173
これが本当の「心労神父」か

>>201
＞適用させようとしている生真面目さを笑う

当たってるかも。そういえばドイツ人は生真面目なのが特長だとか。

>>202
誰が旨いこと言えとｗ

>>200
隣の奥さんは若い女性で、日光浴をする時は水着。

ドイツジョーク。

Q: ドイツ人を退屈させずに1時間待たせておくにはどうすればいい？

A1: 空っぽの本棚の前に本を散乱させておく。

A2: 立方体の物体と直角定規を与えておく。

あ、ドイツ人が笑っているよ。

「イッヒッヒッ」

ドイツ人のホモに迫られました。

「イッヒ リーベ ディック！」

マイン ナーメ イスツ アナルファッカー

マンコ ナーメ イクッ アナルファッカー

>>205-209
せめてsageろや。


>>178>>190
ベタベタの古典ネタだが、この中にキーワード(漢字二字)がある。
「二人の正体」(漢字三字) ＝ キーワード＋者


ある砂漠の真中で、一人の男がラクダに食料と水を乗せて旅をしてた。１週間
も過ぎた頃、男は性欲が抑えきれなくなった。しかし、砂漠のど真中ではなす
術もない。ふと目をやると一緒にいたラクダは雌だったので、男はラクダで処
理することにした。ソッと後ろからラクダに近づいた所、後ろ足で蹴られてし
まった。しばらくラクダと格闘を繰り返したが、体は青アザだらけ。男はやむ
なくあきらめることにした。

そんな時、砂漠の先に人影がみえた。よく見ると、美しい女性が倒れている。
砂漠で遭難したようだ。男は声をかけた。
「大丈夫ですか？」
「もう３日間、何も口にしていないんです。水を分けて頂けませんか？ 」

男は卑劣な笑みを浮かべながら言った。
「俺の言う事を聞くなら分けてやってもいいぞ」

女性はためらいながらも答えた。
「はい、水をくださるなら」

男は、女性に水と食料を与えた。
そして彼女が落ち着いた頃を見計らって、「約束だぞ」と口火を切った。

「前にまわって、ラクダをおさえてくれ！」

砂漠者
食料者
週間者
性欲者
処理者
格闘者
人影者
女性者
日間者
卑劣者
彼女者
約束者
口火者

>>210
悪かった。

>>190 & お馬鹿さん達

何気に>>178のリンク先を
開いたら簡単に答えが
分かっちゃった。でもね、
ちょっとでも面白い答えを
期待してると痛い目に
遭うよ。この問題って、一見
難しそうだけど、どんな馬鹿
者でも分かる答えだから。

>>213
あんた優しいなｗ

>>214
ちょっと待て
俺だって優しいだろ

・　・
そこだけ外してんだぞ

>>213
>>214
をを！　……前半の意味を解説キボンヌｗ

>>215=211
えらい労働力を費やしているな〜と傍観してましたｗ

結局>>178の答えは何？

>>217
>>217
>>217

>>217
牢屋にいれられた二人だと勝手におもってる。

>>217
あからさまな釣り？
後続を絶つため、はっきり書いておく。＞　メール欄

ちなみに
>>179>>183は釣り。
>>210はガチ。
>>213は馬鹿にしているようで優しい人。(タテ読み)

>>220
ちょｗｗｗ
ちょｗ　ちょｗ　ちょｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>220
お前が一番優しい、っと

半世紀愛
http://st.quizfan.com/qes/958/
この推理クイズはクソ問題だな。ストーリーがわかっていても、キーワードがヒットしねえ。
元ネタはコレね。↓


ある刑務所で、囚人が彼の妻から来た手紙を受け取った。
「親愛なる夫へ」
「実はわたし、家の裏庭にレタスを植える事にしたの。」
「いつ頃に植えるのがベストなのかしら？」

囚人の夫は、刑務官に見られるのを覚悟して手紙を書いた。
「親愛なる妻へ」
「残念だが、裏庭に触っちゃいかん。」
「なぜなら、そこにはオレが隠した金が埋まっているからだ。」

一週間後、夫は再び、妻からの手紙を受け取った。
「親愛なる夫へ」
「大変よ！本当に信じられない事が起こったわ！」
「あれからしばらくして、スコップやらシャベルやらを持った・・・」
「数人の男達が家にやって来て、裏庭をすべて掘り起こしたの。」

夫は早速、妻に返信した。
「親愛なる妻へ」
「さー、レタスを植えるなら今、だよ。」

遭●者だと不正解になるけど、何故？

おばあさんが公園を散歩していると、少年が芝生で釣りざおをかまえていました。
少年は針をじっと見つめたまま動きません。変な子だと周りの人もちらちら見て
います。そのうち腕に力が入らなくなったのか、釣り竿を落として倒れてしまい
ました。
「坊や！大丈夫？」
「うん…。ボク、お腹がすいてしょうがないの」
「まあ！　かわいそうに。おばあさんと一緒にいらっしゃい」

おばあさんは少年を気の毒に思い、レストランに連れて行きました。おいしい
ものをいっぱい食べさせて、子供の気分をほぐそうとニコニコしながらたずね
ました。
「坊や。さっき釣り竿を持ってたけど、どれぐらい釣れた？」
「えーと、おばあさんで６人目だ」

「おいジャック、どうしたんだい？家の中が空っぽじゃないか
「やあトム、腹が減って腹が減って、とうとう椅子やテーブルまで喰っちまったよ。
「なんてこったい、家具まで食べちまうとは・・・おや、ストーブだけは残ってるな。ストーブがなくなると寒いからか？
「いや、俺は何でも喰っちまうが、あたるモンは喰わねえんだ。

↑日本語ならでは、のジョークだな

>>223
>>225
これは初めて見た。すごく面白い。特に>>223は
妻が裏切ると思っていたのにこっちが裏切られた。

>>226は落語になかった？こたつはあたるから食べないってやつ

>>229
まんこわ？

精神科医のところに、中年の男がやってきた。
男の話を聞いた医者はうなずいて言った。
「最近、あなたのような人が増えているんですよ。常に不安を抱えている、
些細な数字の上下に一喜一憂する、決断がなかなかできない……」
男がたずねた。
「先生、どうしたらいいでしょうか」

「わたしがあなたなら、取引している株屋を変えますな」

>>223
前半はわかるだろうから
後半は「刑務官に見られる」ことを漢字二文字で表せ

視姦？

>>223
リンク先のような、ジョークをクイズにするのは好かんなあ。
思考回路が全然違うから、ジョークとしてもクイズとしても楽しめない。
昔からある「頓知話」ってのはクイズ兼ジョークとして良くできてると思うけど。

>>225も落語で似たようなのあったなー

猫の皿がどーしたみたいの

234=235
うざい、面白けりゃいいんだよ！

>>236
あぁ、面白ければいいよな。面白ければな。

>>232
223だが、俺も解けたよ。
しかし、全体のストーリーがわかっていてもなかなかキーワードがヒットしなかったでしょ？
「ある目的」にいたっては名詞じゃないし。出題形式に問題があるからだと思う。

>>234
ちょっと同感。
出題の形式に問題があるのかもしれないし、
そもそもジョークをクイズ問題にかえること自体に無理があるのかもしれん。

>>235
たしかに、ちょっと似ているね。
落語のほうが長いぶん、ずっと洗練されている気がする。

T-R-A-P　http://st.quizfan.com/qes/981/

二人の男が登山の最中、熊に遭遇した。あわてて逃げ出す二人。
途中で一人が止まり、登山靴を脱ぎ捨ててリュックの中から取り出したスニーカーに履き替えだした。
それを見てもう一人は「何やってるんだ！？　そんなことしたって熊より速く走れるわけじゃないだろう？」と怒鳴る。
言われた方は悠々と落ち着き払ってこう言った。
「確かに。でも、君よりは速く走れるからね」


＝＝＝＝＝
FRIENDSHIP　http://st.quizfan.com/qes/982/

船が難破して、３人の女性が孤島に漂着した。
何年かたったある日、３人は海岸を歩いていて魔法のランプを見つけた。
ランプをこすると、ランプの精が出て来て言った。
「わしを呼び出したそなたたちの望みを3つかなえてやろう。それぞれ一つずつ望みを言うがいい」
ブルネットの髪の女が言った。「私はこの島に漂着して何年にもなります。家族が、夫が恋しい。私を家に帰してください。」
「承知した」ブルネットは望みが叶い、家に帰ることが出来た。
次に赤毛の髪の女が言った。「私も家族や夫がいます。どうか私を家に帰してください。」
「承知した」赤毛も望み通り家に帰ることが出来た。
最後にブロンドの髪の女が泣きながら言った。
「私の大切な友達をもう一度ここに連れてきてよ」

出題者全部一緒だな。宣伝？

>>240
「この出題者はアメジョから問題を出す」ということでしょ。
ほかの問題もみてみたけど、ウミガメのスープからも出しているみたい。

アメジョには著作権なんかないから野暮なことは言わない。
でもせめて、問題文で一言ふれてもらいたいよな。
推理問題としてクソ真面目に考えていると馬鹿をみる。

もうどうでもいいからとりあえずブロンドと弁護士を馬鹿にして笑おうぜ。

とある避暑地に出かけた医師が、古くからの友人である弁護士と偶然出会った。

医師は驚いて訊ねた。
「君もバカンスとはね。どうしたんだい？」

すると弁護士は答えた。
「いやね、実は家が火事になってしまって、その保険金でね」

次に弁護士が訊ねた。「そういう君は？」

医師はこう答えた。
「似たようなもんさ。実は家が洪水で流されてしまって、その保険金でね」

すると弁護士は目を丸くして訊ねた。
「すごいな！　どうやって洪水を起こしたんだい？」

>>243
久しぶりに初めて見たネタだ。しかも面白い！

このスレ、ここまで読んで外出じゃないアメジョは一つもないんだが…

じゃあ見るなよ

へえ、そうなのか。
それで、>>245はどんな新作を持ってきてくれたんだい？

108番位か？

>>223
【畑を耕す検閲】で通ったよ

それにしてもこの　みるく◆[4b1ff10] 　ってすげぇぞｗ
>>239もだがちょっと掘ったらこんなのもあった

http://st.quizfan.com/qes/1899/

問題も問題だがキモはコメント欄[14109]
>よく「パクリ」とか言われて傷ついた時もあるのですが、私の問題のアイディア自体は
>古い英語の小説やジョークを参考にしていることもありますが、文章自体は完全オリジナルです。
>だから誰かの文章をパクッたと言われても、「？」なんですよね。

もうね、バカかとアホかとｗ
しかもパクリのみで「奇想天外なアイデアを続々と発表する天才」扱いｗ

ネタばらししてぇーｗｗｗ

>>245
俺は過去ログが読めない。
無料で読める方法をご教授いただきたく。

>>249
>>106>>107で既出。

コメント欄なり、不正解時に表示されるヒント欄なりで事前に
ひとこと書けばいいんだよな。「出典は欧米ジョークです」とか。

事前にそれをしないから、読んだ事のある人間は遠慮なく指摘するし、
事後の説明が非常に“言い訳”じみて聞こえるんだよな。

>>249
これはヒドい
＞なんなら、「じゃ、その開高健のコラム」とやらを見せなよ、と言いたくもなりますが、
＞まあ、最近は「この人ヒマなんだろうな」ぐらいにしか思わなくなりましたけど
って本人も言ってんだから元ネタを探し出してコメ欄に貼ってけばいいんじゃね？

別に盗用で金もらってるわけでもないし、どーでもいい。
ただジョークをクイズにするのは根本的につまらん。

>>246
それもそうだな、昔の仲間はいなくなったってことだろうから。
もう来ないよ。

>>250
ここなら、無料で過去スレで紹介されたジョークが沢山みれるよ。
ttp://yellow.ribbon.to/~joke/joketop.html
ちなみに、手前味噌だが何故か俺のオリジナル作品もあるｗ

>>253
お前さんの作品を教えてくれ！

「いいですか、物事には必ず原因があります。
　どんな時でも、なぜかと思う気持ちを忘れてはいけませんよ。」
「はい、先生。なぜかわかりました。」

別々の学校に勤務する二人の教師がドラッグの問題について話し合っていた
「うちでは、こんな方法で生徒のドラッグ問題を４割方解決しました。」と一人が言う
「こんなポスターを書いたんですよ」
見るとそこには大きさの異なる二つの丸が書いてある。
大きい方の丸の下には「これが今のあなたの脳みそです」
小さい方の丸の下には「これがドラッグを使用した後のあなたの脳みそです。」
「それなら、家でも似たような方法をとりましたよ。しかも７割解決しました。」ともう一方の教師
そこには同じように大きさの異なる丸のかかれたポスターがあった。
小さい方の丸の下には「これがあなたのケツの穴です。」
大きい方の丸の下には「これがドラッグで捕まって刑務所に入れられたときのあなたのケツの穴です」

トム「どうしたメアリー？浮かない顔して」
メアリー「ああトム、ちょっと、彼の事でね・・・今、重い病気なの」
トム 「なんてこった！あんなに元気そうだったのに！どんな病気なの？！」
メアリー「脳に、重い障害が出たの・・・。話が通じないくらい」
トム 「そんな・・・治療法は？」
メアリー「先生が言うには・・・、もしかしたら死ぬまで治らないかもって・・・」
トム 「馬鹿な・・・！そんな病気有る訳無いよ！」
メアリー「そうでしょお？！私も信じられない！！
なんで彼は１０００＄のバッグより５＄の玩具を選ぶの？！」

そもそも>>1がアメリカジョークじゃない件

>>258
＞アメリカジョーク
＞アメリカジョーク
＞アメリカジョーク
＞アメリカジョーク
＞アメリカジョーク
＞アメリカジョーク
＞アメリカジョーク
＞アメリカジョーク

ボブは転職した初日、オフィスへ向かう途中でタイヤがパンクしてしまい、
遅刻してしまった。初日から遅刻という失態を犯したボブは、何とかうまい
言い訳を考えながらオフィスに着いた。

「おはようございます。今日からお世話になるボブ・グッテンマイヤーエイ
リッヒシュタット4世です」

その挨拶を聞いた上司のジョージはいぶかしそうな顔で言った。

「その、ボブなんとか4世君、初日から遅刻とは、君はやる気があるのかね？」

「ボブ・グッテンマイヤーエイリッヒシュタット4世です。実はタイヤがパンクしまして」

「それなら仕方ないな。早く仕事を始めたまえ」

ボブは内心にんまりとしながら自分の席についた。すると机の上に一枚のメモが
置いてあった。

─ ズボンのチャックが全開です。メアリー ─

「ママ、ママ、セックスってどういう意味？」

「・・・あの・・・それはね、花火って意味よ」

「パパ！パパ！今晩みんなでセックスしようよ！」

「え！？・・・いや、その・・・怪我でもしたら大変だから、もっと大きくなってからにしようね」

「パパの意地悪！ そんな意地悪だと、後ろから浴びせちゃうからね！」

ある紳士が新装開店したイタリアンレストランに入り、メニューを開いた。

そこには「ペニスのミラノ風」や「ヴァギナのリゾット」などの卑猥な言葉が
載っていた。紳士はウェイターを呼んで言った。

「君！この店のメニューはふざけているのかね！？」

「はい」

ある紳士が新装開店したイタリアンレストランに入り、メニューを開いた。

そこには「ペニスのミラノ風」や「ヴァギナのリゾット」などの卑猥な言葉が
載っていた。紳士はウェイターを呼んで言った。

「君！この店のメニューはふざけているのかね！？」

「いいえ」

「そうか。ならばペニスのミラノ風を頼む」

「かしこまりました」

5分も経たないうちに料理が運ばれてきて私はそれをおいしく頂いた

ある紳士が新装開店したイタリアンレストランに入り、メニューを開いた。

そこには「ペニスのミラノ風」や「ヴァギナのリゾット」などの卑猥な言葉が
載っていた。紳士はウェイターを呼んで言った。

「君！この店のメニューはふざけているのかね！？」

「いいえ」

「そうか。ならばペニスのミラノ風を頼む」

「かしこまりました」

5分も経たないうちに料理が運ばれてきて私はそれをおいしく頂いた。

「君、とても美味しい料理だったよ。ところで材料は何かね？」

「牛のペニスでございます」

ニッポンジンハモノマネダイスキネー

スペインの闘牛場に隣接するレストランに入った男が
一日一食限定という「睾丸ステーキ」を注文した。
熱い鉄板に大きな睾丸が二つ乗って運ばれてきたが、
食べてみると非常に美味であった。

「君、この睾丸のステーキというのは初めて食べたが、旨いね」

「はい、当店では隣の闘牛場で勝負が付き次第、すぐに新鮮な
睾丸を切り取って処理しておりますので」

男はスペインを後にしたが、あの味が忘れられず、半年後に
もう一度同じ店を訪れて同じ料理を頼んだ。しかし、運ばれて
きたのは前回とは比較にならないほど小さな睾丸だった。

味は美味だったが、大きさに不満を持った男はウェイターに尋ねた。

「君、今日の睾丸はやけに小さくないかね？」

「はい、いつも牛が負けるとは限りませんので」

課題。「金玉わっしょい」を使ってアメリカンジョークを作りなさい。

金玉わっしょい

「おいジョニー、あっちから歩いてくるブロンドをみろよ」
「ありゃすごい上玉だな。ジョン、一緒に彼女をナンパしようぜ」
「お嬢さん、よかったら僕たちと呑みにいきませんか？」
するとブロンドはスカートをたくし上げた。スカートの下はノーパンだった。
それをみた二人は同時に声を上げた。
「金玉わっしょい」
　

>>267
つまんねーよ
空気嫁知的障害者

>>270
金玉わっしょい

>>271
空気の読める最高におもしろい人ｷﾀ━━━━━━━━━━━━━━━━━━

>>268
吹いたｗｗｗｗｗ

>>268最高ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>268
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

僕は妻のジョディにバス釣りに行くと
ウソをつき浮気相手の家へ行ったんだ
それは実に楽しい日だった。夕方に
家に帰るとジョディが顔を真っ赤に
して僕をニラみつけてる。僕はビクッ
としながらも「ジョディ、何怒ってる
んだい？」こう
聞いたんだ。そしたらジョディはこう
答えたんだ。「今日、メスのバスから
電話があったわよ」って。僕はどうやら逆にバスに釣られ
たようだ。

金玉わっしょいの意味がわからないからさ、無意味な、面白げな言葉として
冷やかすだけになってる。うんこ、ちんこと同じ。それじゃダメ。
それを一歩でたのが、ありがちだけど、

金曜日の昼休みに、昼食を食べに出かけたんだ。
たまたま新装開店の店を見つけたから、入ってみると、
まあ、その、言いにくいんだけど、「ペニスのミラノ風」や「ヴァギナのリゾット」など変なメニューばかりだったんだ。
わっと声に出して驚いてしまった。
しょうがないからその中の一つを注文してみたら、
いがいとうまかった。

みたいなやり方で、７０点で良しとするのも手だと思う。
うんこちんこじゃあ赤点だよ。
売れっ子芸人がこんなことしたら、「あいつはもう終わりだ」「しょせん一発屋なんてこんなもの」と
見限られてしまう。

>>275
いやそれおもしろくもなんともないですからｗ

つ０点

>>275
みう売見？

ってか、>>276は>>275の真意を理解した上でのレスか？








つﾋﾝﾄ:殺陣に嫁

そもそもアメリカンジョークに
面白いもなにもないだろ

みんな英語で頼むよ
みんな頭いいからできるはずだよ

A flight attendant was stationed at the departure gate to check tickets.
As a man approached, she extended her hand for the ticket and
he opened his trench coat and flashed her.

Without missing a beat she said,

"Sir, I asked to see your ticket, not your stub."

>>281
アメリカンジョークじゃない

日本人のくせに得意げに英語使ってんじゃねえ！
てめえの下手糞な英語なんて全くわかんねえから、わかるように日本語で書いてください

ここは日本。　英語使う奴は糞だ
アメリカ人が日本語使うか？　ほんと日本人ってのは糞だぜ
日本人なら日本語使えや、日本語をよーーー！

アイ アム ア ペン

ユー アー アー ユー？

>>281この程度の英語読めないでどうする

おいらが訳すぜ！

客室乗務員は、チケットをチェックするために出発ゲートに配置されました。
男性がアプローチしたとき、彼女がチケットのために手を伸ばして、彼は、彼のトレ
ンチコートを開けて、彼女をひらめかせました。

調子を崩さずに彼女は言いました。

「私はあなたのスタッブではなく、あなたのチケットを見るように頼みました。」

>>286
ノー, アイム ユア ファーザーズ サン

>>288
搭乗カウンターに女性職員が待機していると、一人の男性客が
やってきた。女性がチケットを見せてもらおうと手を伸ばすと、
男はトレンチコートの前を開いた。中は裸だった。男がニヤニヤ
していると、職員は眉一つ動かさずにこう言った。

「お客様、半券ではなく搭乗券をお見せください」

* stub には「半券」の他に「粗チン」の意味がある。
日本語で言うなら、状況は違うが「お客様、粗品は
結構です」みたいな感じかしらね。

頭いいなおまいら
俺、英語なんて全く分からないから助かるぜ

>>278
つまんないネタを縦にしたから70点！とか自画自賛するのが寒いんだが。

>>291
そういうときは金玉わっしょい

>>290
アメリカ通は引退したんじゃなかったのかｗｗｗ

ﾚｯﾂｺﾞｰ…

金玉わっしょい

一人の男が街中で叫んでいた
「金玉わっしょい！ 金玉わっしょい！」
行き交う女性達は皆、眉をひそめて男に近付かないように歩いていた
小一時間ほど叫び続け、男はある結論に到った
「やっぱり女を惹きつけるのは棒の方だ」

>>278
縦も出来てないしアメジョにもなってないだろ
だから０点

>>297
いや、マジで脱帽。おもしろい。

今回は「金玉わっしょい」が入ってるからナニだけど、
工夫の仕方によってはちゃんとしたアメジョになる。

金玉わっしょい！

「日本の将棋には王と玉があるけど、これはなぜ？」

「玉は“たからもの”の意味なのさ。日本で広まったとき
豊臣秀吉が一つは“王”に変えてしまったのさ」

「じゃあ、玉のほうが格上なんだね？」

「そうさ」

「あ、そうか。わかったよ」

「なにが？」

「どうして北朝鮮の元首が“king”を名乗らなかったのか」

「金玉わっしょい！」

これはうまい

>>278　 はぁ？ｗｗＷｗＷＷｗｗｗ

>>302　はぁ？ｗｗＷｗＷＷｗｗｗ

ハラキリショー!!ハラキリショー!!

金玉わっしょい！

「なあ、アメリカンジョークを言ってみてくれないか？」
「金玉わっしょい！」
「・・・まいったぜ、今回は俺の負けだ」

金玉わっしょい！
金玉わっしょい！
　　金玉わっしょい！
金玉わっしょい！
金玉わっしょい！
金玉わっしょい！
　　金玉わっしょい！
　　　 金玉わっしょい！








　　　　　/＼＿＿_／ヽ
　　　　／ﾉヽ　　　　　　 ヽ、
　 　　/　⌒''ヽ,,,)ii(,,,ｒ'''''' :::ﾍ　　　　　　　＜金玉わっしょい！！
　　　 | ﾝ（○）,ﾝ　<､（○）<::|　　|｀ヽ､
　　 　|　 ｀⌒,,ﾉ(､_, )ヽ⌒´ ::l　　|::::ヽl
.　　　ヽ　ヽ iｌ´ﾄｪｪｪｲ｀ｌi　ｒ ;/　 .|:::::ｉ |
　　　／ヽ　 !ｌ |,ｒ-ｒ-| ｌ! 　 /ヽ　 |:::::ｌ |
　　/　　|^|ヽ､ ｀ﾆﾆ´一／|^|｀,ｒ-|:「￣
　 /　　 | .|　　 　 　 　 　 | .|　,Ｕ(ﾆ ､)ヽ
　/　 　 | .|　　 　 　 　 　 | .|人(_(ﾆ､ﾉﾉ

ジャパニーズジョークじゃん

>>307
その顔、ほんとに恐いな。　ゾクッっと来たぞ金玉野郎！

郊外に家を買い、ご近所となった四人の男がいた。四人とも通勤には車を使っていたが、
話し合って交代で車を出し、乗り合わせて出勤することにした。
ある日の朝、いつもなら家の前の道路で待っているジョーがまだ現れない。クラクションを
鳴らすと、玄関からジョーが飛び出してきた。
ところが、後から出てきたガウン姿の女がジョーを呼び止めると、ジョーはしゃがんで
女のガウンをまくり上げ、両足の間にキスをした後に車に飛び込んできた。
車が走り出し、しばらくは全員が無言だったが、やがて一人が口を開いた。
「なあジョー、家庭のことに首を突っ込む気はないんだが、君はいつも奥さんの
あの部分にキスをするのかい？」
「ああ、朝はいつもそうさ」
ジョーが何でもなさそうに答えた。
「そりゃまたどうして？」
ジョーが答えた。
「君も、うちの女房の朝の口臭のひどさを知ったら、そんなことは言えなくなるよ」

月曜日の朝、郊外の駅から出発する列車の中で、一人の紳士がボックス席に座って
新聞を読んでいた。そこに若い男がやってきて言った。
「すいませんが、前を失礼して窓を開けてもよろしいでしょうか。友人がホームに
見送りに来ているものですから」
「かまわんよ、開けたまえ」紳士は新聞を引き寄せた。
男は窓を開けると、顔を乗り出して言った。
「おおい、チャーリー、ここだ！」
「この週末は楽しかったよ。こんなゆっくり出来たのは久しぶりだ。君の家は立派だし、
奥さんは料理の名人だ。それに、あんな床上手な人は初めてだったよ」
男の言葉を合図に列車が動き出すと、男は窓を閉め、紳士の向かいに座った。紳士は目を
パチクリさせていたが、やがて男に言った。
「失礼だが、あなたは週末を当地で過ごされたのかな？　チャーリーという男の家で」
「ええそうです」
「それで、チャーリーの家は立派で、彼の奥さんは料理が上手い……」
「そうなんです。こんなにのんびり出来たのは久しぶりなんです」
「それでその、あなたはチャーリーの奥さんを、床上手とか言っておられたようだが……」
「ああ、そのことですか」
男が頭をかきながら言った。
「本当のことをいうと、あまり上手じゃなかったんです。
ですが、友人が気を悪くするといけないと思ってああ言ったんですよ」

>>310
>>311
どちらも初見だけど、特に>>311秀逸。脱帽。

金玉わっしょい。

>>310
>>311
ｲｲ!!

>>311
ものすごく上手。>>310もうまいけどちと生理的に受け付けん（スマン）

>>312-314

>>310-311
過去スレのNo.1-No.10までは全部読んだけど、
このネタははじめてみた。ブラボー！

1000まで自演してろ

｢私は悪魔だ。お前の願いを３つ叶えてやろう。ただし願いの数を増やすのは禁止、不老不死にするのも禁止だ｣

｢それ以外なら何でもいいのか？｣

｢その通りだ｣

｢じゃあ俺が健康な時に最後の願いを叶えてくれ｣

｢うむ｣

｢俺が若い間に最後の願いを叶えてくれ｣

｢うむ。で、最後の願いは？｣

｢まだ考えてないから100年後にまた聞きに来てくれ｣

>>318
それ意外。

>>318
意味ワカンネ

>>317
自演じゃないよ。本当にそう思ったから書いただけ。

>>321
いつものバカだろ
スルー汁

>>320
「最後の願い」を「健康で若いときに叶える」という約束を取り付けた。

「最後の願いを100年後に聞きに来る」という約束も取り付けた。

つまり、100年後も健康で若くいられるという約束を取り付けたことになる。

これを1000年後にすれば、本当に不老不死になったんだな。

>>323
悪魔はただ聞きに来るだけで、若返らせるとか健康にするとか約束していない。
100年後には本人も死んでるだろうから、悪魔は最後の願いを聞けない。
きけない願いごとまでかなえる約束を、悪魔はしていない。

>｢うむ。で、最後の願いは？｣

>｢まだ考えてないから100年後にまた聞きに来てくれ｣

最後の願いも使っちゃってます＞＜

だから
>ただ聞きに来るだけ
で悪魔は約束を果たしたことになるんだよ。

『ほうほう、お前はそんな願い事があるんだな。確かに聞役になったぞ、ではさらば』

で、馬鹿は何人いるんだね？

ひちょり

まぁ100年間生かさず殺さずでよぼよぼの死にかけでも願いを叶える直前に健康にして若返らせればいい話なんだけどな。

(　´д)ﾋｿ(´д｀)ﾋｿ(д｀　)

>>328
ふたりいるよな気が？

俺には３人いるようにみえるが・・・

あるところにトムという朝寝坊の男がいた。
彼は、そのせいでいつも仕事に遅刻していた。
ある日、ついにボスの怒りが爆発した。
「おい、お前、いい加減にしろっ！」
「明日も遅刻するようなことがあったら、お前はクビだっ！」
びっくりした彼は、早速、医師の元を訪れた。
そして、１つの丸薬を処方してもらい、その日はそれを飲んで寝た。
次の日、彼は目覚まし時計の音で、すがすがしい朝を迎えた。
彼はゆっくり朝食をとると、ウキウキして仕事場へ向かった。
そうして現場に着くと、彼はボスに満面の笑みを浮かべて言った。
「や、ボス！あの薬のおかげで、ちゃんと起きれました！」
「そうか、そうか。やれば出来るじゃないか。」
ボスもニコニコしながらうなづいた。
「ところで、１つ疑問があるんだが・・・」
「何でしょう？」

「昨 日 は 何 で 休 ん だ ん だ ？」

無断で休んだけど遅刻はしてねーよ！てことか多分

>>323　>>330
最後の願いを
「100年後にアンタに合えるようにしてくれ」
とするなら、それも成り立つけどね。

>>327
ついでに言うと、それは悪魔が聞きに来たとき本人はまだ生きていた、という状態だな。
若いとき、健康な時に願いをかなえるという約束だから、悪魔は若返らせ健康にさせなければ
ならない。
つまり、100年自力で生き延びることができれば、初めて思惑通りになるという事になる。

>>318の人へ


　　　も　　　　う　　　　　い　　　　　い　　　　　か　　　　　ら



不備だらけでアナタが思ってるような評価は得られませんからｗ
残念っ！

>>311のオチがいまいちわからないのだが
解説お願いします

>>339
床上手が分からないと見たｗ

>>337
でも、悪魔が聞きにいくだけで願いは叶った状態になるんじゃね？

>>341
おいおい、本人がこの世にいないなら悪魔はどこへ聞きに行くんだよ。
あの世へか？

>>341
｢私は悪魔だ。お前の願いを３つ叶えてやろう。ただし願いの数を増やすのは禁止、不老不死にするのも禁止だ｣

｢それ以外なら何でもいいのか？｣

｢その通りだ｣

｢じゃあ俺が健康な若い間に最後の願いを叶えてくれ｣

｢うむ｣

｢最後の願いはまだ考えてないから100年後にまた聞きに来てくれ｣

｢うむ。む・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・　では100年後にまた会おう｣


だな
問題はおもしろくもなんともない所だ・・・

>>341
そうだよ
１００年後の願いは「聞くだけ」であって、それは叶えなくちゃいけないものではない
でも最後の願いが男の呟きで終わるとしても、それを悪魔が聞くのは「１００年後」、しかも「男が若くて健康でいる時」という約束になっているから、
男が年を取っていたり不健康だったりすると、「１００年後、若くて健康な時に最後の願いを聞いて欲しい」という願いを叶えなかったことになるわけよ
若さも健康も瞬間的な状態のことではないので、結果的に悪魔は１００年後まで男を若いまま生かし、願いを聞く数年前ぐらいから男の健康を保証しておかないといけなくなった
こうして男は１００年後まで若く生きられるようになったというわけだな
ぜんぜんアメリカンジョークじゃないけどな

>>339
釣りか？ 床上手って意味わかる？

セックスが上手ってこと。これでわかるよね？

｢私は悪魔だ。お前の願いを３つ叶えてやろう。ただし願いの数を増やすのは禁止、不老不死にするのも禁止だ｣

｢それ以外なら何でもいいのか？｣

｢その通りだ｣

｢じゃあ俺が健康な時に最後の願いを叶えてくれ｣

｢うむ｣

｢俺が若い間に最後の願いを叶えてくれ｣

｢うむ。で、最後の願いは？｣

「金玉わっしょい！」

NGワード：金玉

とある男が、「ネットショップ開業セット」を通販で見つけた。
パソコン、教本、必ず売れる商品ガイドが入っているという。
男は、失業中であったが、なけなしのお金をはたいて50万円で購入した。

しばらくしてセットが届いた！
男は期待に胸を脹らませ梱包を開けた！

パソコンを立ち上げた。
三世代前のPCのようだ。

教本を開いた。
「帳簿のつけ方」とある。定価は380円だった。

最後にドキドキしながら、ペラ1枚(!)の商品ガイドを読んだ。


＊＊＊＊＊＊
＜商品を仕入れよう！＞
まず下記の商品を安価で仕入れること。
・ パソコン
・ 帳簿付けの教本
・ A4の紙

>>318
元ネタどんなんだっけ？

ウチのワイフは、「家事は男女で平等に負担すべきよ」って言うんだ。

ハハハ、そいつぁ傑作だ！だってお前のカミサン専業主婦なんだろ。

>>340>>345
いや、俺もそこまで馬鹿じゃないよ
もしかして紳士が質問したことと男の話がかみ合ってないところがオチ？
とは思ったがそれだけじゃあそんなに面白くないし

>>351
ばーか

そんなこと言わずに教えてくれよ

>>351

金

玉　　わっしょい

>>353
読んだまんまがオチだよ。

金の玉わっしょい

ようやくわかりました
理解力が足りなかったようです

ﾜﾛﾁw

ある飛行機が無人島に墜落した。
生存者はﾊﾟｲﾛｯﾄと医者と数名の乗客だった。
医者が負傷者の手当てに追われる中、ﾊﾟｲﾛｯﾄは何もできずにいた。
すると医者が「ﾊﾟｲﾛｯﾄはｺｯｸﾋﾟｯﾄを降りたら使えないな」と皮肉った。
それに激怒したﾊﾟｲﾛｯﾄはすかさずこう言った。
「俺は機長(貴重)だ！」

船が難破し、乗組員の男が一人無人島に流れ着いた。男はその島でたったひとり
数十年を過ごした。
ある日、沖の方から救助船が島にやって来た！　船からおりたった救助隊は、
新聞の束を男に渡して言った。
「最近の新聞です。よく読んで、それでも助けられたいなら言ってください」

>>348をみて昔テレビでみたネタを思い出した


『簡単に儲かる方法を教えます！詳しくは千円同封のうえこちらの宛先へ。』
この新聞広告をみた男はたった千円で儲かるのなら、とさっそく手紙を送った。
数日後、男のもとに返事が届いた。
男は期待に胸躍らせながら封を開くとなかにはたった一枚の便せんにこう書かれていた。

『簡単です。あなたも私と同じ広告を出せばいい』


------
通貨は円じゃないし、手紙にお金いれちゃいけないし、そもそも犯罪だよな…

こういうのなら知ってる。

ある経営者から会社を引き継いだ男が、前の経営者から
3通の封筒を受け取った。

「いいかい、会社が危機に陥ったら、1通ずつ封筒をあけるんだ。」

男は会社の経営に着手したが、思うように業績があがらなかった。
そして男は1通目の封筒を開けた。

─ 従業員を30%減らせ ─

男は成績の悪い30%の従業員をクビにした。すると業績が上がるように
なった。しかしまた業績が伸び悩んだので、2通目の封筒を開けた。

─ 仕入れ先を変えよ ─

男は今の仕入れ先との取引を打ち切り、もっと安い業者と契約した。
すると再び業績が伸びるようになった。しかし、また頭打ちになった。
そして男は3通目の封筒を開けた。

─ 3通の封筒を用意せよ ─

>>360
実際ヤフオクでそれやっている人がいるそうです。

>>360
馬鹿だな

金持ちになりたいなら日本中の皆から五円ずつ寄付してもらえばいいんだよ
みんながみんなに寄付したら日本中億万長者だらけだぜｗｗｗ？
俺って天才じゃねｗｗｗ？
問題はどうやってそんな大金を動かすかだが

似たような話知ってる。

「誰でも簡単にどんどんお金が儲かる本」というのを買った男。
さっそく読んでみたら、
「『誰でも簡単にどんどんお金が儲かる本』みたいな、馬鹿がすぐ買いそうな本を書いて売るといい」
と書いてあった。
　本当に勉強になる。

>>363
それなんて皇室？

>>363見て思い出した

------
「人間の体には約60兆個の細胞があるんだ」
「じゃあ、一円づつ寄付してもらったら60兆円になるね！」

------

多分四コマで読んだネタ
全然アメリカンじゃなくてすまん

落札者は｢ 非常に悪い ｣と出品者を評価しました｡

ｺﾒﾝﾄ:取引はｽﾑｰｽでしたし商品自体には何も問題ありませんでしたが､何と言いますか､
表紙と1ﾍﾟｰｼﾞ目の間に明らかに陰毛と思われるものが挟まってました｡
きちんと発送前に確認 していただきたかったです｡(5月 19日 7時 32分)

返答:それは本当ですか?大変申し訳ありませんでした｡こんなことで許してもらえるか分かりませんが､
私は20代前半の女性です｡証拠にﾒｰﾙの方に私の画像を送りました｡ (5月 21日 5時 51分)

アホな女もいるもんだ

未だに>>367を知らないヤツもいるんだ･･･

　 　　　 　　 　＿＿＿_　　　
　　　　　　 ／ ＼　　／＼　ｷﾘｯ
.　　　　　／　（ー） 　（ー）＼　　　　　　
　　　　／　　 ⌒（__人__）⌒ ＼　　　
　　　　|　　 　　　|r┬-|　　　　| 　　　　未だに>>367を知らないヤツもいるんだ･･･
　　　　 ＼　　　　 `ー'´　　 ／　　　　　
　　　　ノ　　　　　　　　　　 　＼
　 ／´　　　　　　　　　　　　 　　ヽ 　 　 　 　 　 　 　
　|　　　　ｌ　　　　　　　　　　　　　　＼
　ヽ　　　 -一''''''"~~｀`'ー--､　　　-一'''''''ー-､. 　 　
　　ヽ ＿＿＿＿(⌒)(⌒)⌒)　)　　(⌒＿(⌒)⌒)⌒))

　 　　　　 　　　＿＿＿_
　　　　　　　 ／_ノ 　ヽ､_＼
　ﾐ　ﾐ　ﾐ　　oﾟ(（●）) (（●）)ﾟo　　　　　　ﾐ　ﾐ　ﾐ
/⌒)⌒)⌒. ::::::⌒（__人__）⌒:::＼　　　/⌒)⌒)⌒)
|　/　/　/　　　　　|r┬-|　　　　|　(⌒)/　/ / /／　　だっておｗｗｗｗｗ
|　:::::::::::(⌒)　　　　|　|　 |　　 ／ 　ゝ　　:::::::::::/ 　　　
|　　　　　ノ　　 　　|　|　 |　 　＼　　/　　）　　/
ヽ　　　　/　　　　　`ー'´ 　 　 　ヽ /　　　　／　　　　　バ
　|　　　　|　　 l||l　从人 l||l 　　　　 l||l 从人 l||l　　バ　　　ン
　ヽ　　　 -一''''''"~~｀`'ー--､　　　-一'''''''ー-､　　　　ン
　　ヽ ＿＿＿＿(⌒)(⌒)⌒)　)　　(⌒＿(⌒)⌒)⌒))

教師「チャールズ君、今いったい何時だかわかっているのか？君はそうやって結婚式や葬式にも遅刻するのかい？」

生徒「もし僕の結婚式に僕が遅刻すれば、それは葬式になるでしょうね」

教師「・・・・」

生徒「その葬式が僕の葬式なら遅刻することはないでしょう」

教師「座ってよろしい・・・」

ttp://plaza.rakuten.co.jp/getgold/diary/20060522/　　よりコピペ
　民族ジョークの前提
アメリカ人:独善的
ポーランド人:馬鹿
スコットランド人:ケチ
イタリア人:スケベ、臆病、情熱的
ドイツ人:権威主義
フランス人:好色、グルメ
イギリス人:紳士、堅苦しい、食事まずい
日本人:カメラ、金持ち、女は淫乱
ギリシャ人:絶倫
インディアン:女は不感症
アイルランド人:ゴルフ好き、執念深い
ロシア人:酒好き
ブロンド:prideが高い、美人でグラマー、馬鹿

日本の女って国際的にも淫乱みたいだぜ（・ω・｀）hahaha･･･

淫乱女ばかりの国で未だに純潔を保っている俺は大したもんだ

海外に出ちゃパカパカ股開いてんだから国際的に見りゃそりゃあ淫乱だろう
なにを今更・・・

金玉わっしょい

>>375つまんねーよ知障　しつこい

>>376
金玉わっしょい！

>>376
知的に障害のある厨房に
　反応するおまいも
　　空気を嫁ない厨房です

　　　　　　　　　　　　　　　アメジョー心の俳句（字余り）

SUSHI!!
TENPUPA!!
FUJIYAMA!!
NINJA!!
KINTAMA-WASSHOI!!

てんぷぱ？

YES!TENPUPA!!

>>378
知的に障害なんてねーずらよ。高度な頭脳を要する仕事をしてますからね。

だからこそ、

金玉わっしょいなのです。

↑WHAT!?

ねーずらよ。

は？

>>384
おまえ頭わるいだろう。

金玉わっしょい！

実はワタクシ、「隣には子供がいた」と「ようこそーーーーーー！」と
「本当だらぁ」を流行らせた者ですが、「ちんちん、もっこーーーーり！」が
流行りかけたところでアク禁に巻き込まれたので、今度こそはと起死回生を
図っているのです。

だからみんなも協力して！！！

１、２、３！

よーーーーーーーーーーーーんっ！！！！！！！！！！！

>>385
お前私生児だろ。

お前のお母ちゃん輪姦して挽き肉にしちゃうぞっ。

ぶっちゃけ>>375からここまで全部俺の自演

飽きたからもう寝るポ

>>385 お前低学歴だろ

永眠しとけ低学歴

↑と中卒が申しております。

↑と身内から見放された男が泣きながら申しております。

↑金玉わっしょい

↑と中卒が申しております。

>>392 違うよ！俺は社会から爪弾きにされただけだよ！
と>>391が申しております。ボールペンを作る内職で寝ないで働いてる「金玉わっしょい」の母親も、自分の息子が白痴で可哀想ですね。

欧米か


違うよバーカ

僕のママは締まりが良くて淫乱です。皆様、今度是非犯してやって下さい。



金玉わっしょい。

↑オマエ>>382とか書き込んでる奴だろ？
オマエ頭悪そうだな。自分が母ちゃんの相手してやれよキチガイ。

終わったなこのスレ…
厨の溜まり場かよｗ

いちいちageて喧嘩すなｗ

皆様大変申し訳ありまっしょい。
僕が「金玉わっしょい」などとつまらない事を言い出した為にこのスレが荒れてしまっしょい、深く反省いたしております金玉わっしょい。

僕、マジでちょっと頭を患っておりまして、今度多摩川の河川敷で自殺しようと思っておりまして、つきましてはどなたか良い心療内科を紹介してくれ内科？なんつって。

金玉わっしょい。

厨ってなんですか？意味を教えて下さい。
一般社会では使われない単語なものですから。

金玉わっしょい。

あと、よく文末にwを付ける馬鹿がいらっしゃいますが、２chしか楽しみがない様な情けない男じゃないもので分かりません。是非意味を教えて下さい。

金玉わっしょい。

？
何か一人で懸命に書き込んでいる坊やが居るな

聞かなくたって文脈とかからわかるじゃん

オマエラみんなﾚｯﾂｺﾞｰﾊﾛｰﾜｰｸだ！

これが中国の現実です！ （グロ画像注意）

最も有名な中国収容所の全貌。

冷たいコンクリートの上に裸で這い蹲らされている
http://ca.c.yimg.jp/news/20061108135610/img.news.yahoo.co.jp/images/20061108/rcdc/20061108-00000010-rcdc-cn-view-000.jpg

信じられないほどの過密な収容環境。
http://www.chinadaily.com.cn/english/doc/2005-12/01/xin_411202011703074867912.jpg

一列に並べられはずかしめられる
http://www.pandafix.com/photos/other_pandas/wolongcubs_20051009.jpg

人間性のかけらもない収容施設記念写真
http://www.uoregon.edu/~nsagara/panda/pandas.jpg

ある日、ﾄﾑが部室を片付けていると、ﾛｯｶｰの奥に財布を見つけた。見るとかなりの大金が入っている。
ﾄﾑが逡巡していると、自分とそっくりな顔をした悪魔が現れて囁いた。｢盗んじまえよ! どうせ隅に転がってたもんだ、本人だって忘れてるぜ!!｣
すると今度は同じ顔の天使が現れて言った。｢駄目だよ、財布は戻しておきなさい！｣

>>407
萌え・・・

明「どうしたんだいねえさん、そんなにオロオロして」

昭子「この封筒、親展って書いてあるのよ、でも……」

明「なんだ、ねえさんは今日も元気にバカだなあ。
　　　親展っていうのは親が開けろってことじゃなくて」

昭子「それくらい分かってるわよ、バカにしないで！
　　　　宛名にある本人が開けろってことでしょ」

明「……それじゃあ何を迷ってるんだい」

昭子「『明子様』宛なのよ！」

>>410

だ　か　ら　な　ん　な　ん　だ　よ、　え　？

自分なりに>>410を改良してみた。

===============================

明「どうしたんだいねえさん、そんなにオロオロして」

昭子「この封筒、親展って書いてあるのよ、でも……」

明「なんだ、ねえさんは今日も元気にバカだなあ。
　　　親展っていうのは親が開けろってことじゃなくて」

昭子「それくらい分かってるわよ、バカにしないで！
　　　　宛名にある本人が開けろってことでしょ」

明「……それじゃあ何を迷ってるんだい」

昭子「『明子様』宛なのよ！」

明「ぎゃふん」

全部面白くない件
デーブスペクターの方がまだマシ

>>4
>・封じ手
> 「横には子どもがいた」「今日は何を買いにきたんだ？」
> 「本当だらぁ」「レッツゴーハローワーク」
> オチ無しネタ（通称“ナポリタン”）
ローカルルールに封じ手に「金玉わっしょい」も加えておくか。

それから、荒らしは徹底的に無視するように。
カマッテ君が喜ぶだけだから。

>>412
改良と言えば改良だが、アメジョへの改良じゃなくて
「小学３年生」の読者投稿欄向けだな･･･

ところで「ぎゃふん」ってなに？

宇宙刑事？

沖雅也が待ってる場所？

あ〜、そろそろ今年も飛び始めるみたいだね

アメリカンジョークなら英語で頼む
ジャパニーズジョークはもう飽きたよ

FUCK!!

>>417
それはギャバン

>>418
それは涅槃（ねはん）

>>419
それは花粉

ここはいつから他人の作品に文句をつけるスレになったんだ？

「ぎゃふん」
水洗トイレが普及し始めた昭和４０年代後半から５０年代頃、まだ流して良いものと悪いものの判別がつかない利用者が多く、
トイレが詰まってしまう事故が頻発。
その度に糞が逆流、トイレの所有者は大変な思いをすることが多かった。
このトイレの逆流は「逆糞（ぎゃくふん）」と呼ばれ、気に入らない相手を困らせるためにわざと逆糞を起こすよう仕向ける者もいたことから、
相手を困らせる事を「逆糞させる」という言い方が生まれた。
この言い回しにヒントを得たと思われる台詞「ぎゃふん」が、当時読売新聞に連載されていた４コマ漫画に登場、
それが広まって現在の「ぎゃふんと言わせる」という言葉となった。
という根も葉も無い話。

>>424
最後の一行は、
（民明書房「昭和の遺産」より）
の方がｲｲ

>>422
ヘイボーイ美味しいトコもってきやがって　っ５＄

>>422
それツッコミ？
誰か面白い事書けよ。お前らどうせ他にする事ない奴らなんだろ？

>>427
お前こそツッコン出るんじゃねぇよ
誰かと言う前にテメー書けやクソが

「ツッコン」ってなんですか？何か出るんですか？

>>428
それはお前らみたいなダセエ無職の奴らの役目だこの被差別部落民！

死ね!!

うんうん、白い液がぴゅ〜っと

「ツッコン」ってぺニースの事だったんですね。
ツッコンツッコン！

>>428
死ね!!

みんなどうしたの？仕事無いの？女子高生でもレイプして落ち着きなよ。タダだし。

クズどもはまとめてドニャーゴ

以下何事もなかったようにアメジョよろ

金 玉 わ っ し ょ い！

>>407
たまらなく惚れた

ポ コ チ ャ ー ム

>>430
論点変えてんじゃねぇよ、日本語も読めねぇのかテメェは
何が役目だ、何様ですかアナタ(ﾌﾟﾌﾟﾌﾟ

↑論点変わってない気がする。あなたは日本人ですか？

>>439 お前の母親挽き肉にされたくなかったら泣いて土下座して謝れ

ﾌﾟﾌﾟﾌﾟとか気持ち悪い言ってないで早く面白い事書いて下さいオタク野郎。

ひとりで何やってんだよバカ

大人数で書き込むものなのか？

sageるってことしないんだな

ほとんどsageてない奴ばっかだけどな

複数を気取ってるが、おまい一人でやってんだろ

>>445 お前はhageだけどな

ﾜﾀｼﾉﾅｶﾆﾊ9ﾆﾝﾉﾆﾝｹﾞﾝｶﾞｽﾝﾃﾞｲﾏｽ
ｷﾝﾀﾏ ﾜｼｮｰｲ

>>447 だから一人に決まってるだろ。知恵遅れかお前は。
複数でワイワイ書き込んでる様子を想像してみろ（笑）お前気持ち悪いよ馬鹿。

金玉わっしょい！　金玉わっしょい！

どーでもいーから、てめーらsageろぉぉ！！！！！！！！！！！

>>452
お前もな

「たまには夫婦水入らずで旅行に行きたいわね」
『ドコに行きたいんだい？』
「そうね、長いこと行ってないところがいいわね」
『だったら台所なんてどうだい？』

「流行りのプチ整形なんてやってみたいと思わない？」
「あら、何をやるの？」
「そうね、肛門を漂白しようかしら」
「あらすてき。金髪のご主人見てみたいわ」

>>455
金玉わっしょい

３人の建築家がホワイトハウスに観光にやってきました。
一人はニューヨークから、 一人はフロリダから、最後の一人はミズーリからでした。
ツアーの最後で、ガードマンが彼らにどこに住んでいて何をやっているのか、と尋ねました。
「僕らは３人とも建築家なんだ、住んでる所は遠いんだけど大学時代からの仲間さ」
するとガードマンは
「ちょうど裏のフェンスが壊れていて修理が必要なんだ。ちょっと見積もりだけしてもらえないか」
と彼らに頼みました。
「もちろんOKさ！　ツアーで見れない所が見れるんだからね」
ガードマンはニコニコ顔の３人をフェンスのところに連れていきました。

最初はフロリダの建築家がテープとメジャー、そして鉛筆を取り出して検討しました。
「うーん、900ドルぐらいだな。材料に400ドルで人件費に400ドル、それに利益として100ドル。」

次にミズーリからの建築家が同じくメジャーや鉛筆を取り出してチェックしました。
「この仕事は700ドルかな。材料が300ドル、人件費300ドル、それに儲けが100ドルというところだな。」

最後にガードマンがニューヨークの建築家に、いくらぐらいかかるか聞きました。
すると彼は何もせずいきない　「2700ドル」
ガードマンは信じられないという顔つきで
「他のやつみたいに計りもせず、なんでそんな高い金額を出すことができるんだ？」と聞きました。

「簡単じゃないか。僕に1000ドル、君に1000ドル、そしてミズーリの建築家に仕事をしてもらうのに700ドルだよ。」

ある所に貧乏ですが頑張っている父と息子の家族がいました

『今日はお前の10才の誕生日だ腹いっぱい食えよ』

『わぁ〜ステーキだぁ〜』
『パパも昔誕生日にお前のおじいちゃんに食わせてもらったもんさ』

『パパのおとうさんは今何してるの？』

『何してんのかな？昔パパの誕生日ににどこか行ってしまったよ』

『おじいちゃんに会いたかったな…でもいいや！パパがいるからね！』

『あっはっは照れるじゃないか』

『だってうちにはお金無いのにステーキ食べさせてくれるんだもん』

『そりゃ明日から俺も一人分の食費で済むからな』

全員面白くねぇよ
わざわざ長文打つならちゃんと笑わせろよ

>>459
老人ホームにて。

ジョン「わしはこのところ寝付きが悪くて困る」
フレッド「わしもじゃ」
ジョージ「そりゃわしのせいかも知れん」
フレッド「なぜじゃ？」
するとジョージはポケットから古い紙切れを取り出して
見せた。
ジョージ「ほれ、宝の地図じゃよ」
一同「金玉わっしょい」

>>460
頼むから安価打つなら笑わせてくれよ
大体金玉わっしょいって何だよ
お前らが思ってるほど面白くねぇよ

>>461
やかましいわ同和のクセしおってからに。早くテメエの母ちゃんのオッパイ吸って寝さらせ!!

>>462
嫌

↑この被差別部落民が
それとも在日朝鮮人か？

金玉村のわっしょい爺さんだな

>>461
きんたまはぷくーっとふくれあがった。
ゆうしゃはだっちょうになった。

>>459
お前はもう人間の言葉もしゃべれなくなったのか？

【金玉村】
長野県にある村。この村の民は睾丸が異常に大きく、
その大きさで村長を決める。平成十二〜十七年まで
村長を務めたイワノフ・スカヤビッチ氏の睾丸は、重量が
22kgもあった（現在睾丸のみを切り取って同村記念館で
展示中）。スカヤビッチ氏は村長を退任後、記念館の館長と
して余生を過ごしている。年に一度開かれる金玉祭りは、
「金玉わっしょい」のかけ声と共にその年の年男の金玉を
引きちぎるという奇祭。金玉を引きちぎられた年男は、
新たな金玉が生え替わるための祈祷を受けるが、平成
十九年現在、金玉の再生例は無い。村の特産品はウラン。
土産物としてはウラン入り被爆饅頭などがある。沖縄の
米軍基地移転の計画が発表された際、廃校となった
存立大学院の跡地の利用を申し出たが、無視される。
同村出身の有名人としてはジェームズブラウンやアシモ
などがいる。

>>458
父ちゃん頑張ってねーしｗ

>>458
久しぶりに「読んでも意味がわかんないネタだな」と思っていたのだが……
もしかして、カニバリズム？ ((((；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

単に、子を捨てて家を出る前に最後の晩餐してるだけかと

>>458
惜しむらくは、
『パパも昔誕生日にお前のおじいちゃんに食わせてもらったもんさ』
の部分が
『パパも昔、一度だけ10歳の誕生日にお前のおじいちゃんにステーキを
食わせてもらったもんさ』
としたら、もっと分かりやすかったのに。

昨日、仕事の帰りにインド人がやってるカレー屋に言ったんだけど、
カレー注文したらスプーンがついてこなくて
「あ、本格的な店なんだ」とか思って手で食ってたら、
半分くらい食ったときに、インド人の店員が奥から
すげー申し訳なさそうな顔してスプーン持ってきた

【Ｗｉｎｎｙ】 中学の先生、彼女とのエロエロ写真や生徒１６０人分名簿流出…東京★２
http://news22.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1171016761/770

770 名前：名無しさん＠七周年[sage] 投稿日：2007/02/09(金) 21:37:52 ID:T9W50aej0
昨日、仕事の帰りにインド人がやってるカレー屋に言ったんだけど、
カレー注文したらスプーンがついてこなくて
「あ、本格的な店なんだ」とか思って手で食ってたら、
半分くらい食ったときに、インド人の店員が奥から
すげー申し訳なさそうな顔してスプーン持ってきた

786 名前：名無しさん＠七周年[] 投稿日：2007/02/09(金) 21:42:08 ID:8OamJXto0
>>770
はやってんのか？そのコピペｗｗｗ今日３回目だぞ見るのｗｗｗｗｗ

789 名前：名無しさん＠七周年[] 投稿日：2007/02/09(金) 21:42:46 ID:ftLQhJ0V0
>>770
いつのコピペ持ってきてんだお前は

「こんな部屋しかないのかい？　広けりゃいいってもんじゃないんだ」
ホテルの部屋に案内された客が不満そうに言った。
「とんでもございません」
ホテルのボーイが言う。
「当ホテルに王様（キング）がお泊りになるときは、いつもこの部屋ですよ」
「なるほど、キングね」
客が皮肉な口調で言った。
「ちょっと聞きたいんだがね、この部屋に最後に泊まったキングってのは、
キング・コングという方じゃなかったかね？」

>>475
どこがおもしろいのか解説よろ

無理な注文をするな

「劣化ウラン弾と掛けてシューフライパイと解きます。」
「そのこころは？」
「どちらも“外では食え”ません」

・・・やっぱり訳すと無理があるな。ちなみに原文は

"Depleted uranium ammunition is kinda a piece of shoo fly pie."
"Why?"
"Neither is goode for outdoor treat."

>>476
いやだからさ、キングコングは図体がでかいからという意味だろ？

>>479

だ　か　ら　そ　れ　の　何　が　面　白　い　の　か　と

>>478
うわ、深いジョークだ・・・俺には分からんがorz

>>480-481 ﾂﾏﾝﾈw

Ｑ．核実験と社会主義の実験の共通点を述べなさい。
Ａ．どちらも地球規模で行うと人類絶滅の危険があります。

社会主義の六つの奇跡
１．失業はないが、働いている者がいない。
２．働いている者はいないが、全ての者が給料を貰っている。
３．全ての者が給料を貰っているが、何も買うことができない。
４．何も買うことができないが、誰もが何でも持っている。
５．誰もが何でも持っているが、全ての者が不満を持っている。
６．全ての者が不満を持っているが、選挙では体制側に票が入る。

アゲ

解説が必要なジョークはヤメレ

つまらないのと解説が必要なのは必ずしも等号じゃないよね

>>475は等号だけどなｗ

>>482
つ �D

>>478
それ勘違いしてるｗ

「こんな部屋しかないのかい？　広けりゃいいってもんじゃないんだ」
ホテルの部屋に案内された客が不満そうに言った。
「とんでもございません」
ホテルのボーイが言う。
「当ホテルに王様（キング）がお泊りになるときは、いつもこの部屋ですよ」
「なるほど、キングね」
客が皮肉な口調で言った。
「ちょっと聞きたいんだがね、この部屋に最後に泊まったキングってのは、
キング・コングという金玉わっしょい方じゃなかったかね？」

倦怠期を迎えて久しいジャックに友人が聞いた。
「ジャック、君の所はいまでもセックスはしてるのかい？」
「ああ、いつもバックでやっているよ」
「どうしてバックなんだい？やっぱり奥さんの顔をみたくないからか？」
「いや、二人同時にテレビを観られるからさ」

ジョージとメアリーがキャンプに来てテントを張ろうとしたが
ジョージは下手くそだった。メアリーはジョージの不手際に
イライラしながら言った。
「ジョージ、あなたはテントもろくに張れないの？」
「いいや、これを見てご覧」
ジョージはズボンを指さすと、イチモツがテントを張っていた。
それを見たメアリーは呆れ気味に言った。
「そのテントに誰が寝られると言うのよ」
するとズボンのチャックが開き、コロボックルの家族が顔を
出して言った。
「やあお嬢さん、ようこそ」

ニュージャージーのジョージがジャージに
上手にジョーズの絵を描こうとしたが
シンディに射殺された。

トムとジャックがバーの酒場で二人で飲んでいるとき、トムが言った。
「なあ、サム。最近、夫婦仲はどうだい？」
するとジョージが答えた。
「もう冷え切ってるよ。君の所はどうだい？ライアン」
「そうだな。たまに会話を交わすくらいだよ。
「どんな？」
「昨日はこうだったな。“ねえジョナサン、今日は出掛けないの？”だってさ」
「そりゃひでぇや」
「お客さん、そろそろ看板です」

シュバイツァー博士と掛けまして、アナルセックスと解きます。

その心は、オルガンが好きでしょう。

うちのおばあちゃんと掛けまして金玉とときます。
そのこころはシワシワでしょう。

>>497
氏ね

>>498
なんでよ。あってんじゃんよ。
オマエの金玉ツルツルなのかよ？

>>499
ねぇ、そういうツッコミなの？　ほんとにそのツッコミで合ってるの？

>>500
え？おばあちゃんがツルツルってこと？？？

金玉わっしょいアゲ

　 　　　 　　 　＿＿＿_　　　
　　　　　　 ／ ＼　　／＼　ｷﾘｯ
.　　　　　／　（ー） 　（ー）＼　　　　　　
　　　　／　　 ⌒（__人__）⌒ ＼　　　
　　　　|　　 　　　|r┬-|　　　　| 　　　　金玉わっしょい・・・
　　　　 ＼　　　　 `ー'´　　 ／　　　　　
　　　　ノ　　　　　　　　　　 　＼
　 ／´　　　　　　　　　　　　 　　ヽ 　 　 　 　 　 　 　
　|　　　　ｌ　　　　　　　　　　　　　　＼
　ヽ　　　 -一''''''"~~｀`'ー--､　　　-一'''''''ー-､. 　 　
　　ヽ ＿＿＿＿(⌒)(⌒)⌒)　)　　(⌒＿(⌒)⌒)⌒))

　 　　　　 　　　＿＿＿_
　　　　　　　 ／_ノ 　ヽ､_＼
　ﾐ　ﾐ　ﾐ　　oﾟ(（●）) (（●）)ﾟo　　　　　　ﾐ　ﾐ　ﾐ
/⌒)⌒)⌒. ::::::⌒（__人__）⌒:::＼　　　/⌒)⌒)⌒)
|　/　/　/　　　　　|r┬-|　　　　|　(⌒)/　/ / /／　金玉わっしょいwww
|　:::::::::::(⌒)　　　　|　|　 |　　 ／ 　ゝ　　:::::::::::/ 　　　
|　　　　　ノ　　 　　|　|　 |　 　＼　　/　　）　　/
ヽ　　　　/　　　　　`ー'´ 　 　 　ヽ /　　　　／　　　　　バ
　|　　　　|　　 l||l　从人 l||l 　　　　 l||l 从人 l||l　　バ　　　ン
　ヽ　　　 -一''''''"~~｀`'ー--､　　　-一'''''''ー-､　　　　ン
　　ヽ ＿＿＿＿(⌒)(⌒)⌒)　)　　(⌒＿(⌒)⌒)⌒))

ジョン『おいサム聞いてくれよ』

俺の名はジョン、収入は少ないが親から譲り受けた家に妻と住んでいる。
家は都心の中ですぐ近くにデパートや宝石店等もあり、華やかな気分だ


サム『おいおいそんな怒ってどうしたんだよジョン？』

こいつはサム。サムは隣に住む友人だ、昔から仲が良い

ジョン『昨日うちの女房が浮気してたみたいなんだ』

サム『おいおい！そりゃ確かかい？』

ジョン『間違いねぇ、昨日の夜、女房がどでかいダイヤの指輪をしてた、うちにはそんな金はねぇ！男に貰ったに決まってる！』

サム『そりゃ頭に来るな、実は俺も昨日うちの店で10000ドル相当の宝飾品を盗まれ頭に来てるんだ！』


サム『うちはセキリティーは万全、しかも昨日は休みで俺の彼女しか店に入れてないのに』

アメリカンジョーズｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!!!!!！！！！！！！！！！
ジョンのカミさんの浮気相手がサムでジョンのカミさんが泥棒でおｋ？　おｋ？　おｋ？












で、アメリカンジョーズっておまえ誰？ｗ

コイツらこんなにレベル低いの自慢げに書き込んで恥ずかしくないのかね。

>>506
他人にけちをつけるよりネタ貼れや。
それと、ネタ以外のレスはsageろや。

>>507
金玉わっしょい？でOK？

「おきろ、トム」
「なんだい、ジョージ」
「いたたた、寝違えちまったよ」
「いま何時だとおもってんだ？」
「うわ、もう11時じゃん！」
「ちっ、ねぼすけめ」
「うしろ、みてみな」
「ちょー！びっくり」」
「いいね、これ」

>>509
なんじゃそらｗ

>>510

2行目縦読み

自分で突っ込む悲しき知障

>>512
うるせーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーよ！！！！！！！！！
金玉わっしょい

>>512
おまえの金玉なんてつるつるにしてやる

ここまできたら「金玉わっしょい」は成功したと判断してもよろしいですか？

隣には子供がいた
ようこそーーーーーーーーーーーーーー
本当だらぁ

に続く快挙？ねぇ快挙？

どうすか？どうすか？ねぇ、どうすか？？？

>>515
うん、たいしたもんだ！

ナンシー「外がなんだかそうぞうしいわ」
ボブ「金玉わっしょいでもやってるんじゃないか」
ナンシー「ボブやめて、子供の前で」
ボブ「おっと、うっかりしてたよ。今のは聞かなかった事にしてくれ、Jr.」

>>517さんは自演じゃないですよ。
ありがとう。

金玉わっしょい

これはひどい

アクセス規制中？
Janeで書こうとすると蹴られる。

金玉わっしょいを流行らせた者ですが、規制されておりませんよ、ワタクシは

なんか急にレスが無くなったね。金玉わっしょい

女性専用車両で女装した痴漢が捕まった！

お手柄の駅員は言った。
「今まで、こんなまともな女性が乗ったことがなかったので…」

そろそろワンパターンな金玉わっしょいにも飽きてきたんじゃない？


その夜、いつになく積極的なマリーに恋人のジムは驚いた。
マリーはとてもうぶな女性だったというのに。
「どうしたんだ？　そんなことをいつ覚えたんだい？」
「実はジェニーに男の人のナニについて教えてもらったの」
マリーは恥ずかしそうに告白した。
「ジェニーがその恋人にすることをしてみせるわ。かまわないでしょう？」
「もちろんだとも」
ジムは喜んでパンツを脱ぐと、ベッドの上で立ち上がった。
ジムの下半身が目の前に来るように、マリーはぺたんと座り込んだ。
「まず、この長い棒をこする。……ここは陰茎っていうんでしょ？」
「そうだよ、マリー」
「次に陰茎の先端をぺろぺろ舐める。……ここは亀頭っていうのよね？」
「そうだ。気持ちいいよ、マリー」
「そして亀頭から三十センチ後ろのしわのよった部分を指でいじる。
　……ここは金玉わっしょいね？」
ジムはあわてて叫んだ。
「そこは肛門だ！」

短いの(´･ω･｀)ｶﾜｲｿｽ

町医者のミード先生のところに、最近結婚したジェーンが訪ねてきた。
「あの、先生、こんなことを先生にお尋ねするのは変に思われるかもしれませんけど……」
「いやいや」町唯一の医者として長年勤めてきたミード先生は笑って言った。
「かまわんよ、言ってみなさい」
「私、結婚して初めて男の人の裸を見たんです。それで男の人のあの部分を
何と言うのか教えていただきたいと思って」
ミード先生は鷹揚に頷いて説明をはじめた。
「まず、全体を称してペニスという。長い棒みたいな部分は陰茎という」
「棒の先にあるのは？」「亀頭と呼んでおる」
「それじゃ、亀頭から３０センチ後ろにある、２つの丸いものはなんていいますの？」
「３０センチ後ろじゃと？」
ミード先生は驚いて言った。
「わしは、あんたの旦那がどんな人で、どんな体をしとるのか知らんが、わしらは普通
それを尻と呼んどるよ」

>>526
金玉わっしょい

マンコ「ｸﾁｭｸﾁｭｸﾁｭｸﾁｭ」
ペニス「ﾄﾞﾋﾟｭｯﾄﾞﾋﾟｭｯﾄﾞﾋﾟｭｯﾄﾞﾋﾟｭｯ」

>>528
神

俺が金玉わっしょいを最初に流行らせた者ニダ。

世界で一番幸せな男は？
──アメリカの家に住み、イギリスの給料をもらい、中国の食事をとり、日本人の妻を持つ男。

じゃあ、世界で一番不幸な男は？
──日本の家に住み、中国の給料をもらい、イギリスの食事をとり、アメリカ人の妻を持つ男。

インド人、アラブ人、アイルランド人の３人が旅をしていたが、今晩の宿がない。
しばらく歩くと、小さな灯を見つけた。人里離れた小さな一軒家だった。
３人が宿を求めると、主人は泊まってもらっていいが、あいにく家が狭いため、ひとりは納屋に寝てもらうしかないと言った。
相談の結果、インド人が納屋に寝ることにした。

しばらくするとノックの音がした。ドアを開けると、そこにはインド人が立っていた。
「あの納屋には牛がいますね」インド人は申し訳なさそうに言った。「私の宗教では、牛は神聖な生き物です。とても一緒に眠ることはできません」
仕方ないので、アラブ人が納屋に寝ることにした。

しばらくすると、またノックの音がした。ドアを開けると、そこにはアラブ人が立っていた。
「あの納屋には豚がいますな」アラブ人は困った顔をした。「私の宗教では、豚は不浄な生き物です。とても一緒に眠ることはできません」
仕方ないので、アイルランド人が納屋に寝ることにした。

しばらくすると、三たびノックの音がした。
ドアを開けると、そこには牛と豚が立っていた。

娘がギリシャ人と結婚すると知った父親が、ギリシャ人の「ア×ル好き」を心配して娘に忠告した。

「娘よ。もし新婚初夜のベッドで、彼が『ちょっと、身体をひっくり返してみないかい？』と聞いても、お前にはそれを拒む権利があるのだよ」

さて、新婚初夜のこと──。

「ねえ、ちょっと、身体をひっくり返してみないかい？」コトの最中に新郎が言った。
「いやよ！」新婦はたちまち拒絶した。「お父さんが、もしあなたがそうもちかけても、あたしには拒む権利があるって言ってた！」
「きみ、なに考えてるんだ？」新郎は呆れた顔をした。「子供が欲しくないのかい？」

　財布を忘れて家に引き返した男が寝室のドアを開け
妻と見知らぬ男
の決定的瞬間に遭遇してしまったら？

(i)イタリア人の場合
　　即座に妻と男を射殺。

(ii)アメリカ人の場合
　　即座に弁護士に電話し、慰謝料額について尋ねる。

(iii)フランス人の場合
　　即座にドアを閉めてこう言う。
　　「忙しいところをすまなかった。私は２時間ほど散歩
　　　してくるので、どうぞゆっくりしていってくれ

あるアメリカ人の脳に腫瘍があることが分かった。
おまけに大きすぎて手術もできないとのことだった。
残された道は脳移植しかない。
担当医の説明によると、日本人の優秀な技術者の脳は 50ドル/100 g、
イギリス人の由緒ある貴族の脳は 60ドル/100 g、アメリカ人の脳はなんと 13,000ドル/100 g。

怒り狂ったアメリカ人が言う、「それじゃ、ボッタクリでしょうが。何でアメリカ人の脳がそんなに高いの？」

医者が答える、「あなたね、100 g の脳を集めるのにアメリカ人が何人いるか分かってますか？」

アメリカ人｢おい！ロシア人！なんでウォッカばかりのむんだ？｣
ロシア人｢さむいからさ。｣
アメリカ人｢おい！インド人！なんでカレーばかりくうんだ？｣
インド人｢あついからさ。｣
アメリカ人｢おい！日本人！なんでそんなに働くんだ？｣
日本人｢生活のためさ。｣
アメリカ人｢おい！ブラジル人！なんでサッカーばかりやるんだ？｣
ブラジル人｢他にやることがないからさ。｣
一同｢ところでさ、なんでお前は他人のやることなすことになんでも口をだすんだ？｣

>>533
不覚にも下ネタ系で笑った。
そっちが先か！

ある日、男が家に電話をかけると、彼の妻ではなく知らない女が電話を取った。
不審に思った男は彼女にたずねた。
「誰だね君は？」
「私はこの家で働いているメイドです」
「うちではメイドは雇ってはいないはずだが…」
「ええ、でも私は今日奥様に雇われたばかりなので、ご主人にはお会いしていません」
夫はまたかと思い、苛立ちを隠さず言った。
「妻に替わってもらえるかね？」
「奥様は今寝室で休んでおいでです。いっしょにいる男性がご主人だと私は思っていたのですが…」
それを聞いた男は何かを考え込むようにだまり、そして思いきったように言った。
「君は5万ドルほど稼いでみる気はないかね？」
「…どうすればいいんですか？」
男は静かに言った。
「電話台の下の引き出しに拳銃が入っている、弾は既にこめられている。君がやるのは二階へ行って二人を撃ち殺すことだ。できるかね？」
「分かりました。やりましょう」
受話器が置かれる音がした。そして階段を上っていく足音が聞こえた。そのあと2発の銃声が聞こえた。そしてまた階段を降りる足音がした。メイドが電話に戻った。
「もしもし」
男はほくそえんで訊いた。
「やってくれたかね」
「ええ、死体はどう処分しましょう？」
「そうだな、プールにでも放り投げておいてくれ」
「プール？家にはプールはありませんが…」
「…」
二人の間で長い沈黙が続いた。そして最後に男は訊いた。
「ええと、お宅の番号は123−9876ですか？」

ある日、日本人が仙人の所に相談に行いった。

日本人「アメリカ人に銭湯でチンコが小さいって馬鹿にされたんです。
　　　　見返してやりたいんですが、良い案はないでしょうか？」
仙人　「ちょっとまっておれ。」

そういうと仙人はマジックで日本人の男のチンコにサラサラと何かを書いた。

翌日、銭湯で日本人がアメリカ人に自慢気にチンコをみせた。すると
アメリカ人は驚きながらこう言った。

アメリカ人「SONYの技術はスゴイな！！」

>>538
オチが読めなかった。金玉わっしょい

息子「お父さん、給食費3000円ちょうだい」
父「何！？3000円だと！？3000円は大金だぞ、どうして2000円もかかるんだ、1000円は高すぎるぞ！！・・・・仕方ない、ほら500円」
息子「・・・・・・」

>>533
新郎はフェラから引っくり返そうとしたのか？

自分の中のアメジョの記憶を全部消す事が出来たら、
全部新ネタとして楽しめるのに。

http://st.quizfan.com/qes/2175/ １セントの福音

ジミーが、牧草地の真ん中にある小山で寝そべっていた。暖かな春の日のこと
だった。すると、空に一陣の雲が流れた。ジミーは、その雲の形が何であるのか
考えた。 すぐ頭の中に思い浮かんだのは、神だった。
「神さま？本当にそこにいるのですか？」

ジミーは声に出して言った。おったまげたことに、雲から声が出てきた。
「ああ、ジミー。何の用だね？」

神と話せる幸運をものにしたジミーは、こう尋ねた。
「神さま？100万年の歳月とは、神さまにとってどういうものでしょうか？」

ジミーはまだ永遠という概念を理解できないということを知っている神は、分か
りやすい言葉で 事をした。
「100万年の歳月は、ジミー、私にとっては1分なのだよ」

「すげー！」ジミーは言った。
「じゃあ、100万ドルは、神さまにとってどういうものでしょうか？」

「100万ドルは、ジミー、私にとっては1ペニーなのだよ」

「ワオ！」ジミーは言った。そして、いいことを思いついた。
「神さまはとても優しいのですね。ボクに1ペニーだけ恵んでくれませんか？」

神は答えた。「いいとも、ジミー！１分だけ待ってなさい」

>>538
金に目がくらんだメイドさんか(笑)
この後、どうするつもりだろう((((；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

>>542
さきにアナルで、その後が正常位だろ。きっと。

>>545
なるほどう

http://st.quizfan.com/qes/2176/ ある弁護士の最後の一言

ある弁護士が田舎道を車で通りかかると、やせ衰えた男が草を食べている
のが見えた。弁護士は車を停めて降り、男に尋ねた。
「あなたはなぜ草などを食べているのですか？」

男は弱々しい目線を上げて答えた。
「...実は...失業してもう1年になるというのに仕事が見つからず、食べ物を買う
お金がないのです」

事情を聞いた弁護士は男の手を引いて言った。
「それならぜひ、これから我が家へいらしてください」

男は弁護士の言葉に恐縮しつつ言った。
「...あの...実は家内と4人の子供も腹を減らしているのですが...」

弁護士は男の肩を軽く叩いて言った。
「では奥さんとお子さん達もご一緒にどうぞ」

男は喜びの涙を目に浮かべながら弁護士に尋ねた。
「こんなに大勢でおじゃましても大丈夫なのですか？」

すると弁護士は満面の笑みで答えた。
「ええ、我が家の庭は広いですからね」

今すぐテレ朝

おかげさまで全問正解｡

俺も全問正解。ここの住人なら全てわかる。

ここの住人、まだいるんだね。
粘着が一匹だけになったと思ってたよ。誰とは言わないけど。

>>543
最近少しずつ忘れ始めてるのでたまにｶﾞｲｼｭﾂネタでも笑ってる俺

>>547
面白い。つーか前に読んだｶﾞｲｼｭﾂネタなんだけど、
すっかりオチを忘れてて笑えた。

>>551
俺か？ 金玉わっしょい。

ところがだな。一人じゃないんだな。少なくとも二人はいた。

なぜワタクシがこれほどまでにこだわるかと言いますと、前スレか
前々スレにおきまして、ごく普通にレスをつけたところ、「自称アメリカ通ｗ」
などと揶揄され、その件について何ら謝罪を頂いていないことを
ふと思い出したからであります。

謝罪が頂けるまで続けますが、もちろんアメジョも貼りますので、
スレ違いではございません。上の中の数作はワタクシでございます。

金玉わっしょい。

和田あきこが死んだ

>>555
> 上の中の数作はワタクシでございます。
マジで？　どのネタよ？
荒らし系のネタじゃなかったら、たとえコピペでもあんたを認めてやる。
俺は前スレ、前々スレにはいなかったが、代わりに謝罪するよ。
どのネタか指摘してくださいな。

アメリカ人ヨークって誰よ

その程度の事でいつまでも根に持ってんだよ。小さい男だね全く。そんな性格じゃ女にモテなくて当然だぞ。たかが２ちゃんの書き込みにプライド持ってんじゃ出世しないよ。

アメリカの大脳生理学分野の権威といわれる作者の著書『ボケ防止に効くこの1冊！』
なんでも各書店では連日飛ぶように売れつづけ､
店頭に平積みにしてある分が､入荷しては即発注を繰り返しているという。
ある書店の職員によると主な購買層は60〜80代で、男女の区別は無いそうだ。

さぁ皆は何故この本がこんなに売れているかわかるかい？

>>559
プライドだってｗ バカじゃないの？

何でそういう風にしか解釈できないんだろう。まるで中年の思考回路みたいだ。

おじさん必死すぎ

何だか、本当に落ちが分らない薄らバカなのか、
薄らバカの振りをしている釣り師なのか、分からないのがいるな…

＞何でそういう風にしか解釈できないんだろう。まるで中年の思考回路みたいだ。

何で自分が期待したとおりに解釈してもらえると思うの？
まるで幼児の思考回路みたいだ。

>>564
あれま、人のレスの意味すら理解できないとはね。呆れた。

なんでもプライドの問題で片付けようとする弱い頭のことを言ったんだよ。
ゆとり教育の温室育ちだとこうなるのかね。

おまえの言ってることを猿でも分かるように例えると、「ラーメン」と
頼んだら「チャーハン」が出てきて文句を言ったら「ラーメンと言ったからと
言って誰もがラーメンだと解釈してもらえると思うな、ガキ」と言ってるような
もんだよ。

>>564
ゴメンゴメン。言葉分からないんだったねwwww

オマエ、俺のこと自称アメリカ通って言った糞野郎だろ？？？？？？？？

死ねよ。

ついでなのでお祭り板に自分で報告してきたから、そのうちお祭りになると思うよwww

「謝れ」と言っているのではない。上のほうで「謝罪」と書いたのは
俺に対する謝罪ではなく、意味を取り違えたという件についての
このスレ全体（の住人）に対する謝罪だ。なんなら俺は除いてもらっても
構わない。

今まで（かなり前のスレ）でたくさん和訳して持ってきてやったのに
恩を忘れやがって糞野郎共が

なんでもいいがオチは付けろよ

>>569
祭り板の連中が来てオチを付けてくれることに期待。

実は俺自身はそろそろ飽きてきた。なんか食いつき方がつまんないんだもん。
妙にマジになってさｗww

やっぱこの時期はガキが多くてダメだわ。

>>560
少し呆けた方々は、買ったことを忘れちゃうからでしょ。

>>561〜
大人気ないよ

>>571
そんな「だいにんき」だなんて。照れるな〜、テヘ♪

あ、ないのかｗ

バーでの会話。
「今から自分の目をとると言ったら信じるかい？」
「できるわけないよ」
「賭けるか？」
「いいとも」
すると男は義眼を取り出して手のひらに置いた。
「もう一つとると言ったら、賭けるかい？」
流石に二つ目は無理だろうと思い、承諾すると
男は入れ歯を取り出した。

祭り板からこそーり・・・・・

ちっとも祭りじゃねー！！
二度と祭り板には来るなボケ爺
激しく反省しろ

プールバーで、カウンターに座っていた男がビリヤードに興じる
5人の若者のところへ来てこういった。

「なあ、今から俺があのカウンターの椅子の上に立って、バーテンに
ションベンを引っかけたら、どうなると思う？」

すると男の一人が言った。「そりゃ激怒するだろうな。」

「そうか。じゃあもし俺がそうして、バーテンがゲラゲラ笑ったら、一人
俺に100ドルずつくれるか？もしバーテンが怒ったら、みんなに100ドルずつ
やる」

すると5人の若者はみな賭けに乗り、男の行動を凝視した。男はカウンターに
戻り、バーテンに何やら話しかけると、やおら椅子の上に立って小便をした。
バーテンは小便まみれになりながらゲラゲラ笑っていた。

男は、呆気に取られる若者のところに戻ってくると、500ドルを回収し、そのまま
去っていった。若者達はバーテンのところに行き、なぜ小便を引っかけられても
怒らないのかと聞いた。バーテンは笑いながら言った。

「あいつはよ、この前、うちの屋根を修理した大工なんだよ。あいつ、椅子の上から
このボトルの中に一滴ももらさずに小便を入れてみせると言いやがった。一滴でも
こぼしたら修理代金の200ドルは要らないとさ！」

「ママ、あそこに手袋が落ちてるよ」

「あら、中身も落ちてるわね」

オリジナル通り、「中身も入ってるわ」でないと面白みがない。

>>577
うるせーハゲ

>>577
すまん、うろ覚えで書くもんじゃないな

>>578
誰？ｗ

なんだこのひどい流れ

>>580
主に金玉野郎のせい

推奨NGワード: 金玉わっしょい

金玉わっしょいアク禁にする？

>>582
どうやんの？？

>>575
それパルプフィクションだっけ？タランティーノが言ってたジョーク。

>>582
やめてください。唯一の楽しみの２ちゃんにアクセスできなくなったら
困ります。もう二度としません。反省もしています。


　　　　　　　　　　　　　　な　ん　つ　っ　て　な


反省はしてないけどさ、牛だから反芻はしているよ。

【お祭り】祭があったら報告スレ113【報告】
http://live24.2ch.net/test/read.cgi/festival/1170266171/494

わけわからんが「金玉わっしょい」というおっさんが暴れている。まあ馬鹿なんだがwwww

祭り板からきますたっっ！
金玉わっしょいとかいうオヤジが暴れて困ってるんだが、
基地外はきちんと隔離しといてもらえませんか？

つまらんアメリカンジョークを言う奴はなだぎと友近を見習え

VIPから記念カキコwwwwwwwwwwwww

>>544と>>547も>>249と同じパクリ野郎？
問題が削除されてるみたいだけど誰か凸してネタばらししたの？

つーか、よくよく見たら>>249の　みるく◆[4b1ff10] ってヤツの全削除されてんじゃんｗ
おまいら何かしたのかよ？ｗ
凸するならすると言えってｗｗｗ

流れ無視して書き込みますが、よくアメリカの映画とかで
ギャングとかが新入りにジョークを言わせて、それが気に入ると
「よし、お前を仲間にする」みたいなシーンがありますが、あっちでは
ジョークを言えて一人前、みたいなところがあるんでしょうかね。

↑みるく◆[4b1ff10] 乙ｗｗｗ

>>592
マジレスすると界王様もそんなかんじ
ピッコロと天津飯は大変だったらしいよ

ブロンドのナンシーが手紙を書いていた
「ナンシー、あなた何をしているの？」
「友達のジェーンに手紙を書いているのよ」
「でも、あなた字が書けないんでしょう？」
「かまわないわ、だってジェーンも字が読めないんですもの」

>>595
シンプルで面白いけど、このまえ柳家嘉六が使ってたな。

ブロンドのナンシーは心配性だったので、手紙の最後にこう付け加えた。

「この手紙が届かなかったら連絡ちょうだいね。」

>>584
違う「デストラーデ」

超低予算ムービーの「エルマリアリッチ」の続編で、
バンデラスが主演してた。ちなみにさらに続編は
「リジェンドオブメキシコ」

バンデラスが流しのギタリストで、復讐のために
実の兄が率いるギャング団を皆殺しにするという
おバカ映画

タランティーノは端役（まったく意味のない役）で、
バンデラスが酒場で暴れるシーンで、隅っこの方で
静かに撃ち殺されていた

>>599
★「デストラーデ」
プロ野球、西武ライオンズの選手。通称「カリブの怪人」。
右投両打、ポジションは指名打者。背番号は39。

★「デスペラード」
1995年公開、アントニオ・バンデラス主演のメキシコ・ウェスタン。

★「エル・マリアッチ」
メキシコの小さな村を舞台に、脱獄囚の復讐劇に巻き込まれた
マリアッチ（流しの歌手）の顛末をパワフルに描いた
インディーズ・ムービーの傑作。

>>599
デスペラードにエルマリアッチでしたか・・・orz

>>600
Why don't you come to your senses?

>>601
ホークス、いやゴールデンイーグルスですかｗ

医者のところに若い男が診察に来た。
「先生、ここ数日便が出ないんです」
医者は下剤を処方して送り出した。
数日後、男がやってきた。
「薬を飲んだんですが、やっぱり出ません」
医者は前回より強い薬を処方した。
数日後、また男がやってきたが、やはり出ないという。
医者は馬に使うような強力なものを処方したが、結果は同じだった。
四回目に男が来たとき、医者は考え込みながら言った。
「ただの便秘だと思っていたが、これは詳しく調べてみる必要がある。
まず、あなたの職業を教えてください」
男が答えた。
「ミュージシャンです」
「なに、ミュージシャンだって？　なぜそれを最初に言わないんだ」
医者はポケットから財布を取り出して言った。
「さあ、金をやるから、これで何か買って食べるんだ」

ジョークって誰が考えてるの？

>>604
そのジョーク最高だよボブ
まったく腹がよじれるぜ

>>604
2005年以降は8割が大沢茜。2割がそのじいちゃん。そして残りの5割がベッキー。

>>600-602
つ[5ドル]

>>607

>>601はイーグルスのDesperadoという曲の歌詞で、目を覚ましたらどうだい？ってな意味。
間違ってつっこみをいれてる>>598に、シャレてつっこみ入れてると思われる。
>>602は多分ボケなんだと思うが、今いち俺もわからない。

>>608
Why don't you come to your senses?

>>606
何故に15割？

サービスさ！

A : I lost your CD.
　　I'm sorry.It's all my fault.

B: Don't worry.
　 I lost your CD player.

金玉わっしょいへ。
キミの言い分はわかったよ。
些細なことだと俺は思うけど、キミにとってはとても腹が立つことだったんだよね。
まあ、そういうことも、生きていれば何度かあることだし、キミの意味不明な発言
は、ちょっとやりすぎだったような気もする。実は俺も、正直、
いい加減にしろ、って思ったしさ。だからといって、よそのスレに言いつけるのは卑怯だ
って思う。いるよね、そういうやつ。俺も経験あるよ。友人と話が盛り上がっ
て、好きな子を教え合ったら、こっそりそいつがその子に言っちゃってさ、告白してないのにフラれたり。
良い思い出になるときがくるよ。きっと。でも、言いつけるのは卑怯だと思ってる。
しかたない、と割り切って、これからも名無しで参加してくれよ。

>>612
さすが韓国。

トムは授業中にオナラをしてしまった。
怒った先生はトムを教室から退室させた。
トムは廊下に立ったが、どうにも笑いが止まらない。
すると先生がでてきて怒鳴った。
「トム！何が可笑しいんだ！？」

「だって、他の奴らは俺の屁が漂った教室に残って、俺は綺麗な空気を吸ってるんですよ？」

>>608
＞>>602は多分ボケなんだと思うが、今いち俺もわからない。
2行前に自分で「イーグルス」って書いてんじゃんｗ

2段ボケだろ。
「ホークス、いやゴールデンイーグルスでしたか」
「そりゃ野球やろ！ライブドアか！」
「それをいうなら楽天ですわ」

と延々に続くのが関西スタイル。

>>613
ずっとこのスレを読んでる俺だが、一瞬何を書いているのか
マジで分からなかった。

情報の消化というか使い捨てのスピードがこんなに上がって
いるとは・・・ゲーム脳か？俺ｗ

ある日本人の家にイギリスから友人がやって来た
日本人はもてなしの為に紅茶を用意したがそのイギリス人はティーバックを破いて取り出した葉の上にお湯を注いだ
「ははっ、これはティーバックと行ってな、破らなずに直接お湯をかけたらいいんだよ」
「なに？それは便利だ、是非土産に持たせてくて」
こんな友人を微笑ましく思いながら日本人は砂糖を渡した
「ああ、わかってるよ。」そう良いながらイギリス人は砂糖を直接放り込んだ

>>613
『金キ些ま』ってなんですか？＞＜

>>618
＞ティーバックを破いて
不覚にも勃起

>>618
微妙に意味不明。

> イギリス人は砂糖を直接放り込んだ
砂糖というのは、角砂糖ではなくシュガースティックのことか？

>>613
普通に意味を成していると思ったが、>>617と>>619を読んで気がついた。

「金キ些まはいって良し」
　↓
「金(玉わっしょいへ)、キサマは逝って良し」

縦読みだったのか！？

>>616
いやすまん。軽い皮肉のつもりだったんだが。
野球があまりにも脈絡がなかったもので。

>>610
残り＝0……の5割＝0×0.5＝0
つまりベッキーは無関係

>>590-591

此処のコメント欄にこんな記述が……
http://st.quizfan.com/qes/2140/
> [17019] (無題)
> 　投稿者：y◆[6d64658]#[正解者]　投稿日時： 2007-02-15 01:38:25
>
> 某巨大匿名掲示板でみるくさんのほとんどの問題の元ネタが貼られて軽く祭り状態でしたよ。
> 消された事と関連があるのかは分かりませんが･･･
> この作者のように出典があるなら明記してれば良かったんでしょうが、開き直ってたからなー

某巨大匿名掲示板ってココか？
それとも他に「祭り状態」のスレッドがあったのか？？

>>625
流れが分からナス
簡単に教えて下さい

>>626
こんな感じか。

(1) 此処には推理問題が投稿されていた。
　http://st.quizfan.com/qes/2196/

(2) アメジョの住人がそれをハケーン
　>>116あたりからか

(3) 02/12にも問題が投稿されたが、アメジョ住人が当日に元ネタを此処に貼る
　>>544と>>547
(4) 出題者がこれまでの問題を全て削除
本家サイトに２ちゃんねらーがチョッカイ出したということはあり得ないのだが。
出題者さんが此処を読んで青ざめたのかな。

ご免、URLの貼り付けがボロボロだわ。
もう一度。

(1) 此処には推理問題が投稿されていた。
　http://st.quizfan.com/list.php?kbn=1
(2) アメジョの住人がそれをハケーン
　>>106あたりからか

後は、特に問題ないね。スマソ。

ジョークは口コミで広がるものだから元ネタ云々、著作権云々言うのは野暮ってもんだが
さも自分が考えましたみたいな顔してんのはちょっとな……

ユーチューブみたいに動画も投稿できる芸能人の秘蔵映像発見！！
みんなのお宝映像も投稿できるよ！
↓↓↓
http://tv9.2ch.net/test/read.cgi/actor/1170878857/54

みるく復活WW
さすがにネタパクリはやめたのかなWW

「自称アメリカ通ｗ」

うざいから、ネタ貼るだけにしろ、目障り
お前らの馴れ合いはつまらない、下らないかぶせとかみてても笑えない
あと、いちいち自演とかくだらねぇこと言うのガキじゃねんだからやめろ
人のネタにつまらないとか言うならおもしろいの貼れ

わかったかコラっ！

>>633坊やにはここはまだ早いんじゃね？　

>>633
そうだな、もうガキじゃないんだし和訳しなくて良いよな

だからそーゆうのがいらないんだよ
ガキはホントに馬鹿だな

Q：あなたの国でとりあえず起こることは

日本人「私の国では写真撮影です」
米人「私の国では裁判です」
中国人「私の国では死刑です」
韓国人「私の国では・・・

一同「言わなくてもわかる」

タイ人「クーデターです」

↑え？

>>633を読んで、「私は差別と黒人が大嫌いだ」を思い出した。

>639　　←これが大人です。

だれか>>547の答え教えてくれないか？
本家サイトから消えたから答え分からなくて困ってるんだ。

>>641
手話の部分を外国語に変えた叙述トリックだったような。
だから正解は「通訳」だったよ。たしか。

>>641
ごめん。問題を見間違えた。

ヒネリ無しで元ネタのままでしたよ。言い回しを換えただけ。
「自宅の庭」だったかな。

や、>>643は要らんかった
せっかくｸｵﾘﾃｨたけぇと思ったのに損した

そもそもジョークとは、さりげなく、さらっと話して、ニヤリとさせるものだ。
分る人にだけ分れば良い。くだくだ説明するなど野暮の骨頂。

このスレは野暮。

西暦3000年・・・
環境破壊は進行し、海も、空も、汚れきっていた。
そして宇宙からの放射線は人間の遺伝子に影響を与えていた・・・
「出来たぞ！これで人類は安泰だ。」
「やりましたね、博士。」
「ありがとう。人類の男が私一人になったときはどうしようかと思ったよ。」
「この薬があれば、女性が一人で妊娠できるんですね。」
「ああ、これで男の使命は終わった。」

二十年後。
人類は大いなる悲嘆にくれていた。
「私はなんて馬鹿なものを作ってしまったんだろう。」
「博士のせいじゃありませんわ・・・」
子供達が楽しそうに遊んでいる。
走り回り、追いかけあって。
「二十年前までに、処女懐胎で生まれた子供はわずかひとりじゃった。
　今では五千万人もおる。」
子供の一人がこちらに向かってきた。湖の上を、濡れることなく。
博士はコップを差し出した。子供がそれに触れると、上等なジンに変わった。
「なんてことだ。」
博士はすすり泣いた。「なんてことだ。」

　長文失礼

>>643答えサンクス。やっと悩みから開放されたぜ。

>>646
面白いのは面白いんだが、ジョークじゃないな。
それから、一般にはカギカッコの前の句点はいらないし、！の後には
ひとます空ける。

>>625
vipかもよ
出題者や回答者にもvipperっぽいのがいるし、vipで流行ってる様子
ちなみに現行スレは
http://ex17.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1171810325/

そのパクリ野郎の時にどうだったかは知らないが･･･