多分すべらない話

レス番が１０の倍数の人が滑らない話をする。
コピペでも使いまわしでもおｋ
その他の人が評価。すべらない話をする人の前の人(１０なら９、２０なら１９)
が評価を見て認定・不認定をする。

なんで？

今日も一日3get

このスレがすべってるから不認定

>>4　核心ついた

ｗｗｗっうぇｗｗｗっうぇ

オレは爺ちゃんと婆ちゃんに会った事がない。
父に爺ちゃんと婆ちゃんの馴れ初めを聞いた。

爺ちゃんは子供のころから、近所に住んでいた婆ちゃんが好きだったらしい。
でも、「男から告白なんぞ出来ん！」と告白できずにいたらしい。
実は、婆ちゃんも爺ちゃんのことが好きだったけれども
爺ちゃんのことを好きだった友達がいたから、身を引くというか、あきらめていたらしい。
でも、爺ちゃんが明日戦争に行くことになったとき、もしかしたら死ぬかも知れないって
勇気を振り絞って婆ちゃんに告白した。

帰ってきたら一緒に畑をやろうって

もちろん婆ちゃんは「はい」って返事した。
爺ちゃんは戦地に向い、婆ちゃんは爺ちゃんの帰りを待ち続けた。
爺ちゃんが戦地に向かって２ヶ月もたたないうちに終戦
婆ちゃんは、爺ちゃんが帰ってくるって内心喜んだ。

でも、爺ちゃんは帰ってこなかった。

フィリピンだかどっかで戦死したとのことだった。
婆ちゃんは、そのことが信じられず、いつ帰ってきてもいいようにって畑の手入れをして
爺ちゃんの帰りを待っていたらしい。
５年１０年の月日が流れ、周囲の人たちも
諦めて別の人に嫁げって言ったらしいんだけど、拒否し続けて・・・
結局５４歳まで、独り身を通してなんかの病気で亡くなったらしい。

酒に酔うと父ちゃんは、いつもこの話をする。うっすら涙を浮かべて・・・

でも、父ちゃん・・・いつ生まれるの・・・

養子？

その発想はなかったわ・・・

>>7｡ﾟ･ﾟ(ﾉД`)ﾟ･ﾟ｡

>>10
泣くな・・・作り話だし
笑い話だし・・・





あとスベらない話をしろ。

おじいちゃんが「ボケないための本」を買ってきて一日で読破した
次の日同じ本を買ってきた

認定

イマキヨさんがポテっちゃん食ってるシーン噴いたｗｗ

サウナでカランコロン

認定

横浜の多村がスペらない話

7と12は認定でFA?

>>7イイ噺だ‥個人的には《笑った・泣いた文章を貼るスレ
http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1140034016/》にも貼ってもらいたかった…

どす黒い


　　　　　　　関取

>>20 認定

姉がレズですと同じ狙いか

誰か〜

　　　　　　　　　　　　　　 　ﾐミ川川ツ
　　　　, -、,- 、　　　　　ミﾐ:::::::::::::::::彡彡　　　　　 　 　, -、,- 、
　　（⌒＼｜〃 ~)　　　ミミ::::::::::::::::::::::::::彡彡　　　　 （~ ＼｜〃 ~)
　 （⌒ ゝ ○＜⌒)　ミミミﾐ::::::::::::::::::::::::::::::彡彡彡彡（⌒ゝ ○＜⌒) 　, -、,- 、　
　　　（_ ,ﾉｉｌヽ、,_ヽ　ミﾐ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::彡　 （_ ,ﾉｉｌヽ、,ヽ（~ ＼｜〃 ~)
　　　　　　　　　　　　ﾐ::r------------､;;;;;;;;;;;;;;;彡　　　　　　　　 （⌒ゝ ○＜⌒) 　
, -、,- 、　　　　　　　　( ,,,;;;;;,,,,　,,;;;;;;;,,, ）　Y~ヽ彡　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣＼
＼｜〃 ~).　i===ｭ.　　 |"ゝ･ｨ ＾ゝ･-ｲ"　 　６ ｌ彡　　　|　 お待たせしました　　|
.ゝ○＜⌒)　ｌ!` "l|　　ｒ´〃,,;;(＿_);;,〃　　　ｙ;ｨ彡　　＜　 ご主人さま。　　　　　|
._ﾉｉｌヽ、,_ヽ　ヽ、ノ　　ヽ.　;"`ー‐‐'ﾞ"; 　 　ﾉ　　　　（⌒＼＿＿＿＿＿＿＿＿／
　　　　　　　 ｛ヲQ 　ｒ⌒｀ー-,,;;;;;;,,,-ー―＾⌒ヽ　 （⌒ゝ○＜⌒) （⌒＼|／⌒)
　　　　　　　 j .II. ／　 ｼ 　。　　　　　｡　 ﾐ.　　 ＼　（ ,ﾉｉｌヽ、,ヽ （⌒ ゝ○＜⌒)
.　　　　　　_（ 　⌒　　ｲ､_　　 ,　　､　　　　ｊ、　　　＾~三）____　 　　（ __,ﾉｉｌヽ、,）
　　　　　 /　 'ー／⌒ヽ,　 __　 ∩ｯ　 __　　ｒ ⌒＼ー､_っ.　　 |
.　　　　 /ｒ~ ＯＯＯ 　　 　　 （:::人:::）　　　　　　 ＯＯＯ:ｰ､､.　|
　　　　/（（ （　　　）　i ･∵∴. 　ｊ 　∴∵．　ﾉ、（　　　） 　),） |
.　　　/ 　=、',　　（　人__＿,..-ｰ~ー-...,,＿_ノ　 ヽ） 　 /= ´ " :|i
　　　ｊ　　　　'ーｰ´ﾆ 二二二二二二二二二 ﾆ'ーｰ'~　　　　. l|
　　　|￣.:￣　 ::.￣ .　:￣. 　:￣.: ￣　:.￣　. : ￣　:.￣ . :.￣. :~ |
　　　ｌ　;::i　i::.　 i;: :i;:.　 i::.　.i::. 　i:　::i::　::i: : ;i:.　 i;: :i;:.　 i::.　.i:　 |
　　 /　;.::i　i::.　 i;: :i;:.　 i::.　.i::. 　i:　::i::　::i: : ;i:.　 i;: :i;:.　 i::.　.i:　 |
　　ﾉ. 　;::i　i::.　 i;: :i;:.　 i::.　.i::. 　i:　::i::　::i: : ;i:.　 i;: :i;:.　 i::.　.i:.　 |

フィリピンで会った女の子が大の日本好きで、前の彼氏も日本人だった。
そのとき彼氏に日本語で「神様」という字を教えてもらい、首の後ろにタトゥーを彫ったという。
見せてもらったら「矢沢」と彫ってあった。

認定…てかそれ千原の話じゃなかった？

　俺の友達に偉人の名言を集めたり、自分でつくったりするのが好きな奴がいて、
先日、いきなり
　『財貨を失うのは、いくらかを失うことだ、
　　名誉を失うのは、多くを失うことだ、
　　勇気を失うのは、全てを失うことだ。』
　と叫んでいたので、俺、「どうしたん？」と聞いてみたら、
その友達、『財布落とした』　て言うてた。

夢の中で宇宙刑事シャイダーに会ったが、シャイダーはでんぐり返しの練習をしていた。

しかも、ギャバンやシャリバンの技より、シャイダーブルーフラッシュが一番カッコいいと主張してきた。もう怖いくらいに。
さらにシャイダーは、
『特にシャリバンは無いｗ』
『パーソナルカラーが赤とかｗ うぇｗ』
『赤は女の色だ』
と、漏れにはどうにも合点のいかない内容をひたすら説きふせてきた。


クビライ(シャイダーの敵の親玉)について訪ねたら、『チョロい』とか『ションベン』とか、ひたすらイキがってた。

某ファミコンゲームで、シャイダーが進化アイテムを取ると、
宇宙刑事シャイダー
　　　↓
人造人間キカイダー
　　　↓
機動刑事ジバン
の、順に強くなる(シャイダーは最下級)と説明したら、激高していた。
『ジバンはともかくキカイダー以下な訳ないだろ』
そう言われても、漏れにはさっぱり。

まぁここはシャイダーに話を合わせてやろうと思い、「素直にギャバン→シャリバン→シャイダーの順で良いですよね、わざわざジバンとか出さなくても」
と言ったら、
『いや、シャリバン→ギャバン→シャイダーの順がベストだ』
と、頷きながら言ってきた。


過去にシャリバンと何かあったのだろうか？

宇宙刑事シャイダーのでんぐり返し、私も夢でみました。書かれててビックリしました。 変身する時一番かっこいいのはシャリバンだと思いませきしゃレーザーブレード！ズバシュッ！

>>27 不認定

つんぽこ のびたお

退場

友達が、「一ヶ月で６０kgやせることができる薬」を通販で買った。
そして、本当に一ヶ月で６０kgもやせてしまい、
栄養失調で入院してしまった。

高３の秋。両親と妹が親戚のとこに行って夜まで帰ってこないので、家には俺ひとりきり。
そこで俺は最高にゴージャスなオナニーをしようと思いついた。
居間のテレビでお気に入りのAVを再生。洗濯機から妹のパンティを取り出し、全裸になって頭からそれをかぶり、立ったまま息子を激しくシゴいた。
誰もいない家で、しかも真昼間にやるその行為はとても刺激的だった。
俺はだんだん興奮してきて、「ワーオ、最高！イエース！グレート！」と叫びながらエアギターを弾くように部屋中を動き回ってオナニーをした。
テーブルに飛び乗り、鏡に自分の姿を映し、「ジョジョ」を髣髴とさせる奇妙なポーズでチンポをこすってみた。
すさまじい快感で汗とヨダレが流れるのも気にならなかった。
「ヨッシャーいくぞー！！　ボラボラボラボラボラボラボラボラ ボラーレヴィーア！！」
俺はゴミ箱の中に直接ザーメンをぶちまけようと後ろを振り返る。

そこには両親と妹が呆然と立ち尽くしていた。怒りとも悲しみともつかない不思議な表情を浮かべながら…。
「な、なんなんだよ！お前ら！！」
俺は叫んだ。今思えば「なんなんだ」と叫びたかったのは父のほうだったに違いない。

あの瞬間、俺は世界一不幸な男だった。それは断言できる。その後の数週間いや数ヶ月も辛かった。家族から向けられる蔑みの視線…。
しかしそんな俺も今こうして生きている。もしなにかに悩んでて「死にたい」って思ってる人がいたらどうか考えなおしてほしい。人間というのは、君が考えているよりはるかに強い生き物だから。人間はどんなことでも乗り越えていけるのだから。
俺が言いたいのはそれだけだ。長文失礼。

>>32 紹介汁

33>>認定

保守しときますわ〜

うちの姉ちゃんが失恋して落ち込んでる時、親父が慰めるつもりで近寄り、「お前、人間は顔じゃないぞ」と言うつもりが「お前の顔は人間じゃないぞ」と言ってしまい、それ以来姉は帰って来なくなりました…

俺は高校生でもポケモンをやっている。（恥ずかしくて友達には言えないが）
ポケモンはセーブする事をレポートと言うんだけど、ある日友達とドラクエをやっていて、
飽きてきたから「セーブして止めようよ」と言おうとしたんだけど間違って、
「レポートして止めようよ」と言ってしまい、ポケモンをやってることがばれてしまった

>37認
>38不認

ワールドベースボールクラシックの決勝で
おばさんが「これ勝ったら日本一？」と聞いてきた
その場で膝蹴り食らわしてやったよ

おぎです、やはぎです。おれははげですが何か？

俺の親父とお婆ちゃんがＢＳの海外ドラマを副音声（英語）で見たいた。
俺が「英語わかるん？」って聞いてみたら親父が「何か変やと思ったわ」って笑っていた。
お婆ちゃんも笑っていたが、何を指摘されたかはわかっていない様子だった。

見たいた あいたたたた

俺が昔ゲイだった頃の話。

ある日、宅配ピザを頼んだんだ。
ピザをMサイズ2枚を。
届いて箱を開けるとピザが入ってない。

もう一方の箱を開けたら、やはり入ってなかった。

俺の彼女は乳首が黒かった・・だが・・
一週間すってたら腫れてピンクになった

クシャミをする時、武藤敬司のラブポーズをしてるんですけど、
この前もいつものように誰もいないと思って学校のベランダでラブポーズクシャミをしたら
後ろに友達がいて　なにやってんの？　と言われた

卒業アルバムの個人写真がプロレスラブポーズ

「抗がん剤」のことを「睾丸罪」って変換してたよ

証明写真が舌出し→首切りポーズ

首切りポーズをばあちゃんにされた

はげすぎていたい

毎日陰毛にトリートメントしてたらいつの間にかサラサラ

先日自宅で友達と昼間からお菓子を食べながらプレステ２を楽しんでいたら、うちの母親が寄ってきて「お前達はいいねぇー、毎日がエブリディで…」とぼやき、去って行った…一体何が言いたかったのだろう…

てす

>53その母ちゃん長嶋茂雄？

>>53 認定

かあちゃんは泣ける話と笑える話の宝庫やな

うちの母ちゃんは熱が出ると氷で頭を冷やす習慣があり、先日39度の高熱で寝込みました、夜中に母ちゃんは薄れゆく意識の中…冷凍庫から氷の入ったビニール袋を取り出し頭を冷やして眠りにつきました。翌朝母親の枕元に解凍されたイカが転がっていました…

リビングでおかんが硝子の少年大音量にしてめっちゃ踊っとった

結婚式に参加してしこたま飲んでしまった。酒に弱い友人のU君が、道端でリバース寸前。
すると、U君、何を思ったか、引き出物の入った紙袋をあさり始めた。

あ、なるほど。引き出物はビニール袋や紙袋に入っているから、それを使うんだな、と
思っていた瞬間、U君遂にリバース。まあ、引き出物から袋を取り出せたから良かったか。

次の瞬間、こちらを振り返ったU君の右手に、リバースされたU君の胃液にまみれた
「この幸せをおすそ分け♪」と印字されたTシャツが握り締められていた・・・

親が離婚した

商品のクレームをつけにお客さんが
「責任者を出せ！」
と、えらい剣幕で店に入ってきた。
彼は店長（若干頭が薄い）が出てきたのを見つけて
「てめえ、ハゲとる場合じゃねえぞ！」
と言った。
笑っとる場合じゃなかったが、店員一同、笑いを抑えられなかった。

>>61
ﾜﾛﾀ

カンチョ〜したら指折れた

先生に「お母さん！」て呼んでしもうた

１人暮らしなんだけどプレステが３台ある。

じいちゃんが犬を捨てに行って来るって連れて出て行ったら犬の方が先に帰ってきました

みんなすべってないなぁ〜o(^-^)o

犬おいた瞬間タロ吉ダァーって走ってった

駅員に切符と間違えてジャンプ渡した

ﾊﾞｶｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ある日、上司が髪の毛を短く切ってきました。
それを見た同僚のＳ君が、自分の頭を指さして
「頭、行ったの？」を上司用に尊敬語に変換して言いました。
「あたまいかれたんですか？」
笑い死ぬかと思いました。

姉がレズです

プールの中で友達の胸を揉んだ。

>>71
ｗｗｗｗｗｗ

数年前、歯医者に行った
そこで治療を受けていると、口の中に妙なしこりがあることに気付いた
治療中で退屈していたので、舌でそのしこりをペロペロ舐めていると
先生に
「それ、先生の指やで」
と言われた

英語のテストで
「ボブはあそこに立っています」と訳す問題を書き間違えて
「ボブのあそこは立っています」と書いてしまいました　1点減点されてました…

あなたも私も勃起〜 ﾜﾗ

全身麻酔で力入らなくなってウン子した

駅のホームに字が流れていく電光掲示板をなにげにその電光掲示板見てたら

架空請求にご注意ください。
使った覚えのないアダルトサイトなどから
利用料などを請求してくる悪質な

電車がまいります

とか言われた、こわい

>>79
ｳｹﾀｗｗｗｗｗ

ババアにハイキックやられた

家族で旅行したときの話。
「鯉のエサ100円」
こう書かれていた看板を見つめていた妹。
その後、何を思ったのか、財布から100円玉を取り出し、
そのまま池に投げていた。

↑オレが聞いた話は、５０円だったぞ

何時の間に値上がった!?
政府のせいか？ＷＷＷＷＷＷＷＷ

ﾐﾅｻﾝｵﾓｼﾛｲﾈｰ

こことだぶりがおおい
http://www.i-paradise2.jp/~chain/tanpen-top1.htm

旦那が寝言で「眠たい…」って言ってた

>86
ﾊｹﾞﾜﾛｽｗｗｗｗｗｗ

会社の同僚に頭の弱い奴がいる。「帰省」を「きしょう」と読むくらい弱い。
で、そいつが後輩の女の子に告白した。女の子は勿論断った。
「あなたみたいな人を家に連れて行ったら、親に勘当されます」とまで言った。
すると、同僚が「僕もそんなことできたら感動だよ！」と満面の笑みだったらしい。

骨いっちゃってるから今シーズンはたぶん無理っぽいね。

中学の社会科のテストでルネッサンス時代の問題が出た時のこと
Ｑダビデ像は誰によって制作されたか。
Ａミケランジェロ

友人は普通にダビデと回答してた

友人がアメリカに行って、バーに行ったとき、
あるアメリカ人の兄ちゃんが
「今の日本にはサムライはどのくらいいるんだ？」
って聞いてきたから、
適当に「5000人くらいじゃねえか」って答えた。
すると兄ちゃんは、「何？もうそんなに減ったのか、
前に日本人に聞いたときは、3万はいたと聞いたのだが」
と答えた。

マザコンの長男がお母さんに溺愛されている年が離れている赤ちゃんの次男を憎んで
甘えるふりしてお母さんの乳首に毒を塗ったらしい。
翌朝、お父さんが死んでたらしい。

隣のおじさんだともっとワロタ

定年間近の教授が、「え〜、言い忘れた事を忘れました」と言いました

今朝隣の家から
「あんたっ！今へ〜こいたら！」
という絶叫が聞こえてきた

この間、友達(高１)が先生の事を「ママ」って呼んだ。しかも男の先生に。

家ん中でシャドーしてたら窓から近所の人に見られてた
ちなみにパンチくらったバージョンもしてしまってた

テストでアレキサンダー大魔王って書いた

↑それ誰かがゆってた

友達が誕生日に親父から一万円札もらったんだけど、諭吉のよこにふきだし付きでおめでとう！って書いてあった

友達が中学の技術のテストでキリの名前がわからず
解答欄に｛糞してスッキリ｝と書いたらしい

もちろん呼び出しくらってた

ガンマンがビールを飲み終わって店を出た。
彼はすぐに戻ってきて銃を抜き、天井に向けて二発撃った。
「誰が俺の馬を盗みやがった？
いいかおまえら、よく聞け。
俺はこれからもう一杯飲む。
飲み終わるまでに馬が戻らなければ
いつかテキサスでやったのと同じことをやらねばならん。」
飲み終わって外に出ると、馬は杭に繋がれていた。
バーテンがついてきて尋ねた。
「それで、テキサスでは何をなさったんです？」
「歩いて帰ったんだ。」

オレのトラウマ

消防の時にゲッピーってあだ名ヤシがいてさ
ある日廊下でゲロ吐いたのよ
「汚い！」とか「ウヒャーっ！」とか皆で騒いでたら担任のバァバァが「汚く無いわよ！！」とか言いながらゲロ清掃してたんだけどね
あまりのクサさにその担任がもらいゲロした
ゲロ吐くバァバァはマジでトラウマ

小学生の頃、川に溺れて・・・・


久保君にタモで助けられました。

ワンルームの友達の家で大しようとしたけど９割がでかい音の屁でとりあえず部屋に戻った。
その後、友達が入って「えらい勢いやなぁ」って笑いながら言われた。
うん〇が噴射されてて、全て流れきれてなかった

女友達と飲みに行ったときにエロ話になって、そのときに
「彼氏のアレがなかなか入らない」という話になった。

俺は「そんなに大きいの？」と言うと、
「私のが狭いみたい」と返ってきた。「どれくらい？ｗ」と冗談で聞くと
「指一本入れただけで少しきつい。ちくわくらい？」と彼女は照れながら言った。


俺はそのあと、速攻でちくわを買って来てちんこを突っ込んだ。すごく興奮した。
でもちくわはすぐ裂けた。そして「俺は何やってるんだ」と我に返って大声で泣いた。

ちくわは食った。

今日は金曜日

ある日、仲良し三人組の男たちがドライブにでた。
しかし、途中事故にあった。
すぐさま天からの使いが現れ、神の審判を受けることに。
神「お前たち、家族や友人に自分の亡骸のまえで何と言われたい？」
一人目はこう言った
「家族を大切にするいい父親だった と言われたい。」
二人目は言った
「患者から信頼された良い医者だった と言われたい。」

「オレは絶対にこう言われたい！」
三人目はこういった




「見ろ！まだ動いてるぞ！」

どんなに読み返しても>>1のやりたいことがわからない
>>4が正しいのか？

妻「あなた今日はいいニュースと悪いニュースの２つあるのどっちを先に聞きたい？」
夫「そうだなー、やっぱり・・・いいニュースだな」
妻「あなたの車の、エアーバックは正常に動作したわ」

ある４人の男が海外旅行に行き、ホテルの１００階に部屋をとることができた。
しかし、エレベーターが電気系統のトラブルで壊れていた。
そこで、４人は１００階まで百物語をすることにした。５０階を過ぎると足が上がらなくなってきた。
だが、疲れを怖い話で紛らわし、ついに９９階に着いた。
最後に話す男が『・・・これから話す物語は、本当に怖い話だ。ビビらず聞いてくれ』
回りも気合いが入り、空気がピンと張った。

『・・・一階にカギ忘れた・・・』

コンピュータコンサルタントを務める女性が、すかした野郎のコンピュータ設定を手伝っていた。
彼女は、すかした野郎にログインに使用するパスワードは何にするかと訊いた。
この野郎は、彼女を困らせてやろうという魂胆で、『「ＰＥＮＩＳ」と入力しろ』と言った。

無言のまま彼女は、このパスワードを入力した。
彼女はコンピュータの反応に笑い死にそうになった。


“パスワードは無効です。短すぎます”

ウチのおかんは毎晩のように晩酌して毎晩のように泥酔、毎晩のように俺達兄弟を30分ほど忘れます。
おかん、アホやなあ

夫と妻がテレビでボクシングの試合を観ていた。
KOで試合が終わった後、夫は不満げにつぶやいた。
夫：「ちぇっ、最低だな。３分で終わっちまったよ。」
妻は言った。
妻：「それは私のセリフよ。」

『アンナカレーニナ』の上・下巻を買ってきて読んだ。感動した。
トルストイっていい！と思った。
ある日、本屋に行くと、中巻というのがあった

小学生のとき国語のテストが返ってきた、
【「つまり」という言葉を使って短文を作りなさい】
と言う問題で、隣の席の子は
「僕はつまりと言う言葉を使って短文を作った」
と書いてピンにされていた。

好きな子だった。

【悪の十字架】
外は朝から強い雨が降っていた。綾子は憂鬱な気分になりながら
繁華街へと足を運んだ。風雨の中、目的地に着いた綾子は
その場で立ち尽くしてしまった・・・


「開くの１０時か・・・・」

ほしゅ

i|||||||||||||||||||||||||||||||ii;､　　　　　　　　　＿／
　　　　　／||||||||||||||||||||||||||||||||||||||ii;､　　　　　 　　＼
　　／￣￣＼||||||||||||||||||||||||||||||||||||ii;ﾞヽ,　　　　　　／
'"￣ヽ　　　　　ヽ!!||||||||||||||||　　||||||||||!!"ﾍ　　　　 ＜　　ロマンティックageるよ
ヽ　　　　　　　　　 ﾞ!!!||||||||||||　　|||||||!!　　 iヽ──　/
|||ｌ　　　　　　　　　 　　ﾞﾞヽ､ｌｌ,,‐''''""　　　　 | ヽ|||||||||ロマンティックageるよ
|||ｌ　　　　　＿＿＿＿　　　ﾞｌ　　　＿＿　　　＼|||||||||　　
||!'　　　 ／ヽ､　　　　 oﾞ＞┴＜"o　　 /＼　　 |'"￣| ホントの勇気　見せてくれたら
＼　　／　　|ミﾐヽ──‐'"ﾉ≡- ﾞ'──''彡| |､　|　　 |
　 ￣|　　　　|ミミミ／"￣ ､,,／|ｌ￣"'''ヽ彡|| |､/　　 /　ロマンティックageるよ
　ヽ､ｌ|　　　　|ミミミ|　 |､────ﾌヽ |彡ｌ| |/　　／＿
　 ＼/|ｌ　　　 |ミミミ|　＼_/￣￣ﾌ_/　 |彡|ｌ/　　　￣／ ロマンティックageるよ
　　＼　ﾉ　　 ｌ|ミミミ|　　＼二二､_/　 |彡|　　　　　　ﾌ　　
　　　￣＼　　ｌ|ミミミ|　　　￣￣￣　　|ﾒ/　　　　　　 ＼トキメク胸に　キラキラ光った
　　　　|　＼　ヽ＼ミヽ　　　￣￣"'　　|/　　　　　　　　/
　　　 /　　＼ヽ､ヽﾞ''''ヽ､＿＿＿＿_／/　　　　　　　／＿夢をageるよ
　　／　　ヽ　ﾞヽ─､──────'/|　　　　　　　　￣／
. ／　　　　　　　ﾞ＼　＼　　　　 /　/ ＼＿＿
　　　───'''"￣￣￣ﾞﾞヽ､__,,/,-'''"￣　　　ﾞ''─

最近携帯を変えたおかんに携帯のカメラ機能を教えてあげた。
「最近の携帯はすごいなぁ〜。画面に綺麗に写ってるわ。記念に一枚・・・」
といいながら携帯のどこかを覗き始めた。
「おかん、画面に写ってんじゃん」

クリスマス前、突然携帯電話が鳴った。憧れのＡ子からだった。

俺「もしもし」
Ａ子『急にごめんね。クリスマス暇？』
俺「うん！暇だよ！！」
Ａ子『やっぱりね〜。キャハハ』
ガチャ、ツーツーツー・・・

【青い血】

料理人の鉄也は全身を硬直させながら、目の前の男を注視していた。
冷酷なその男は鉄也に鋭い視線を投げ掛けていた。
マファアのボスのその男は世界最高の専属料理人を求めて名のある料理人を呼んでは、料理を作らせていた。美味しければ大金と身の保証を約束されるが、少しでも不味いと感じたらその料理人はこの世から抹殺される。まさに青い血を持つ男・・・。
その男が長い沈黙のあと、鉄也を睨みながら呟いた。


「あ〜おいち〜！」

はいはいワロスワロス

>>110
うまいなぁ

サッカー部に『黒ブタ』というあだ名のブスマネージャーがいた。

ある日、そのマネージャーが大声で皆に言った。
「ねぇ皆、部費（ブヒ）ー」

夫と妻がテレビでボクシングの試合を観ていた。
KOで試合が終わった後、夫は不満げにつぶやいた。
夫：「ちぇっ、最低だな。３分で終わっちまったよ。」
妻は言った。
妻：「それは私のセリフよ。」

>>126
コラ、テメー！







最後の妻の一言応えただろが・・・
orz

女がベッドから出たとき、ちょうど電話が鳴った。女はＯＫといっただけで電話をすぐ切った。
男：「誰からだい？」
女：「夫よ」
男：「じゃあすぐに帰らなきゃ。彼はどこ？」
女：「急がなくていいのよ。夫はあんたとポーカーしてるって言ってたわ」

>>125
稲中乙

>>128
ごめん
単細胞の漏れには意味不明

>>130
お互いに浮気してるってこと。

ageゲのキタロウ

>>132
ちょwww何だよwwwwwそれーうぇうぇwwwwwうぇっうぇwwwwww



って言ってほしい？

>133
うん

兄：「ルルドの泉って知ってるかい？」
弟：「ああ、どんな病気やケガも水に浸かれば治る奇跡の泉だろ？
兄：「そうさ。それでな、年老いた夫婦がルルドの泉に行ったんだよ」
弟：「うん」
兄：「旦那が車椅子に乗った奥さんを静かに泉に浸からせたんだ」
弟：「うん」
兄：「そして泉から引き上げたらどうなったと思う？」
弟：「奥さんが歩けるようになったんだろ？」
兄：「違うよ。車椅子のタイヤが新品になったのさ」

あqwsでrftgyじげんlp；p

ﾜﾗﾀ２ｯｷのばっかｗ

ある村に病弱な娘がおりました。
娘は気力を振り絞り川へ洗濯に行きました。
すると川の上流から大きな大きな桃がどんぶらこーどんぶらこーと流れてきました。
娘は気力を振り絞り大きな大きな桃を拾い上げました。
娘は気力を振り絞り大きな大きな桃を家に持ち帰りました。
そして娘は気力を振り絞り大きな大きな桃を二つに切りました。
すると中から気力を振り絞り桃太郎が出てきました。
娘は気力を振り絞りキビ団子を持たせてあげました。
すると桃太郎は気力を振り絞り鬼退治にでました。
気力を振り絞り桃太郎が歩いていると(ry

昔､3人の泥棒がいた｡3人の泥棒は王様に捕まってしまい､死刑にされることになった｡死刑執行の日、王様は言った｡
王様:｢お前達のﾎﾟｺﾁﾝが3本あわせて3ｾﾝﾁあれば逃がしてやろう｣
最初の泥棒のﾁﾝﾎﾟｺを計ると17ｾﾝﾁあった｡
2番目の泥棒は10ｾﾝﾁあった｡
後の泥棒は3ｾﾝﾁあった｡
17ｾﾝﾁ+10ｾﾝﾁ+3ｾﾝﾁ=30ｾﾝﾁ
泥棒たちは助かった｡帰り道､7ｾﾝﾁの男が言った｡
17cmの男:｢俺が17ｾﾝﾁもあったから助かったんだぞ｣
10ｾﾝﾁの男が言った｡
10cmの男:｢俺の10ｾﾝﾁだって貴重だぞ｣
3ｾﾝﾁの男が言った｡
3cmの男:｢馬鹿野郎、俺がﾎﾞｯｷしてなかったらどうなってたと思うんだ？｣

3本合わせて3cm？

30�aの間違えでしたm(__)m

ある夫婦に4人の兄弟がいたが､少し奇妙な点があった｡
それは上の3人の子は赤毛で肌の色も明るく､背が高かったが1番下の子は黒髪で､目の色も濃く､そして背が低かった｡
やがて父親は病気になり､危篤の床となったおき妻に向かってこう尋ねた｡
夫:｢最愛なる妻よ､私が死ぬ前に正直に言ってくれ｡本当に一番下の子は私の子なのかい?｣
妻はこう答えた｡
妻:｢神に誓って言います｡あの子はあなたの子ですよ｡｣
それを聞いて安心したように夫は息を引き取った｡
そして妻はこう呟いた。
妻:｢神様ありがとう｡夫は上の3人の子については何も聞かなかったわ｡｣

俺が道を歩いてたら黒いカバンが落ちているのに気付いた。

近付くと中から何かカチカチ音がするんだ。

何だろう？
まさか爆弾か！？

俺は気になってカバンを開けてみたんだ。

すると…








晩ご飯はハンバーグだったのさｗｗｗ

>>143
すまん、誰か説明してくれ

>144俺もわからん。わかってる事といえば>143の住所と電話番号ぐらいかな？

>>145
なるほど、そーゆー事ね。納得

146
全然わからん。説明頼む！

電車の中で尻を触られた
私はありったけの勇気を振り絞り
その手をガッチリ掴んで
「この人チカンですっ！！」 高々と掲げた私の手には一本の大根が握られていた

>>148
なんかサザエさんでありそうなネタだな

ﾃﾞｼ�gは1�gの弟子だと思っていた小学生の息子がいる

ｨ�`

ほしゅあげ

あげるな！

この前、母親が婦人会の慰安旅行で韓国に
行ったんだけど、その時のおみやげが、
「２００６　ＷｏｒｌｄＣｕｐ　Ｆｒａｎｃｅ！」
と刺繍された靴下と、
「ＹＯＵＮＧ　ＭＡＮ」て胸にでっかくプリントされた
Ｔシャツだった。

俺、今年で３０になります。

認定。

合コンでできた彼氏に｢すっぴん見せて｣と言われたので、家でドキドキしてすっぴんで待っていた。
｢あれ？？間違いました｣って言って出ていかれた。そのあと、電話きて
｢お前二階だっけ？家間違えて入っちゃったよw｣

性欲がたまっていたので近くにあったエロ本に載っていた
ブサイクな女を見ながら「まぁこれでいいか…」と
とりあえずオナニーを始めたが、終わった瞬間
その本を思っきり壁に投げつけた

（ＤＴ松本氏の実話）

一昨日女にフラれた。

明くる日兄貴の彼女として紹介された。

今日、ｾｸﾛｽしてしまった･･･



かなり燃えた。

さげ

誰か>>117みたいなの頼む

悪の教会

>>160
いや、普通につまらんだろ。

>>161
前振りも宜しく
>>162
俺ああいうくだらない話しがツボなのよ

>>158
ｾｸﾛｽとか言うなよ。一気に話がつまらなくなるから

ばあちゃんに草むしりを頼まれたので、「軍手ある？」と聞いたら
「オロナミンＣ！？」と聞き返された。

【悪魔の人形】
時計の針は２２時を過ぎていた。小学３年の亜希子は不安な気持で父親を
待っていた。いつもならとっくに帰宅しているはずの父親が今日に限って
まだ帰ってこない。外は先程から激しい雷雨にみまわれ、いやおうなしにも
不安が募る。もう寝ようと思ったとき突然玄関のドアが開く音がした。
亜希子は夢中で玄関に走った。
そこには仕事で疲れ果てた父親の姿があった。手には紙袋を提げている。
父親は「ただいま」とだけ言い残し紙袋をリビングの机に置くと寝室に
消えていった・・。
亜希子は恐る恐るその紙袋に手を伸ばした・・・・。
紙袋の中を覗いた亜希子は思わず声を張り上げた！！


「あ！熊の人形だ〜！！」

【ジェイソンの亡霊】

日はすっかり傾きはじめ、辺りが暗闇に包まれていく。
順調に思えた登山だったが、下山の途中ですっかり道に
迷ってしまった。
暗闇の山道を二人の男が懸命に歩いていた。
帰れるのか？
不安が胸をよぎる・・・。
なかなか登山ルートにたどり着かない状況に一人の男が
弱音を吐き出した。弱気になっていては、帰れるものも、
帰れなくなってしまうと思った男は、自分自身にも喝をいれるように
弱音を吐いた男に言い放った！！


「ジェイソン！上れ〜！！」

>>166>>167
小学生乙w。懐かしいな

>168言ってることメチャクチャだな。

あと、恐怖の味噌汁ってのもあったよなぁ。

さっきファミレスの店員に「こちらのセットメニュー、ご飯かライスをお選びになられますが。」と言われた。

↑じゃぁ、ご飯で…

お待たせしました〜
こちら、ライスになります。

運んできてからライスになるんじゃ、まだ食えねーだろ！早くライスにしろ！
こっちは腹が減ってんだよ！

なにコラたこコラ

↑キレてるんですか？

キレてないっすよ

↑キレさしたら大したもんスヨ

以上。蝶野正洋のモノマネでした。

>>178　認定

170: 2006/06/21 22:54:32
さっきファミレスの店員に「こちらのセットメニュー、ご飯かライスをお選びになられますが。」と言われた。

171: 2006/06/21 23:31:12
↑じゃぁ、ご飯で…

172: 2006/06/21 23:34:50
お待たせしました〜
こちら、ライスになります。

174: 2006/06/21 23:45:39
なにコラたこコラ

175: 2006/06/22 03:43:24
↑キレてるんですか？

176: 2006/06/22 03:48:01
キレてないっすよ

177: 2006/06/22 06:05:10
↑キレさしたら大したもんスヨ

178: 2006/06/22 13:07:21
以上。蝶野正洋のモノマネでした。

さっきファミレスの店員に｢こちらのセットメニューご飯かライスをお選びになられますが｣
と言われた。
｢…じゃあご飯で…｣

｢こちらご飯の等身大フィギュアでございます。｣

彼女は日頃から自分の体型を気にしていた。
身長は160cm、体重は3桁を越えた。
ダイエットを始めようとは思うが強い食欲を押さえる事は出来ない。
彼女がいつものように食後のデザートを食べていた時、通販カタログに気になる言葉が
「3日で-10Kgも夢じゃない、驚異のダイエットスーツ」
説明を読むと着るだけで痩せていくそうだ。
彼女は迷わず購入した。
数日後そのスーツが届くと彼女はすぐ着替えた。


さらに数日後、彼女は誰もが羨むナイスバディーを手に入れたのさ。

笑いどころがわからないチンケな俺にどなたか解説お願いします…

笑いどころが無いところが笑いどころ。

なるほど

>>184を理解してた俺は、読み終えたあと爆笑したからな。

パインに海苔を巻いてたべたらウンコ風味になるらしい

俺は、いつ彼女にプロポーズするか悩んでいた・・・

同棲して３年。なかなかチャンスがこない。。。
そんな時、思いもよらないことからプロポーズのチャンスがやってきた。

暇だったので彼女と２人でしりとりをしていた。何周りもしていたため、「け」という言葉で１〜２分詰まっていた・・・


俺『け・・・け？』
彼女『早く〜。「け」なんかいっぱいあるでしょ』
俺『け、結婚しよう！』
彼女（即答）『うんこ』

>>188
認定

こないだの国語の授業で教科書を読まされたYは、「カナリアを鳥籠の中へ…」という文章を、「カナリアをウーロンの中へ…」と読んだ

俺はいつ告白するか悩んでいた…

知り合って三年。なかなかチャンスがこない。。。そんな時、思いもよらないことから告白のチャンスがやってきた。

ドライブをしていてしりとりをしていた。
何周りもしていた為「こ」という言葉で数分詰まっていた…

俺『こ………こ？』
女友達『早く〜「こ」なんかいっぱいあるでしょ』
俺『こんな俺だけど…付き合って下さい！』
女友達『インポ！』

ﾌﾟｷﾞｬｰ

俺は、いつ彼女に離婚を切りだすか悩んでいた・・・

結婚して１３年。無職になって２年…なかなかチャンスがこない。。。
そんな時、思いもよらないことから離婚を告げるべく時がやってきた。

暇だったので彼女と２人でしりとりをしていた。何周りもしていたため、「り」という言葉で１〜２分詰まっていた・・・


俺『り・・・り？』
彼女『早く〜。「り」なんかいっぱいあるでしょ』
俺『り、離婚して下さい！』
彼女（即答）『慰謝料請求！』

>>181
じゃライスならライス国務長官が…

>>194
気付いてくれてサンクス

散髪屋に行った。
俺はデコが広いから、おっちゃんに「前髪は切らないで下さい」と言った。
そしたら普通は「はい、分かりました」だろ。
何だよ、「はい、分かります」って！同情されたよ！！

高校の時の修学旅行の時、乗ったバスのガイドさんは新人だったらしく、緊張している様子で、自己紹介の時
「私、北都交通の〇〇(名前)だと思います。」
と、あいまいな自己紹介をしていた

口の中に入れられた歯医者の指を舌で舐める癖が未だ治らない
絶対その歯医者にホモだと思われているはず

今日うちの学校の中で消火器を見つけた。
別に消火器など校舎内ではごくありふれたもので、特に気にするものではなかった。
そう、普通の消火器ではなかったのだ。
何が普通ではないか？
それは大きく白い文字が書かれていたからだ。 『シャア専用』 笑いすぎて早退した

200ｹﾞﾄ ↑ﾃﾗﾜﾛｽ

>>199
多分ウケる話で通用するね

三兄弟の一郎、二郎、三郎が海で遭難し、無人島に漂着した。
３人は島から容易に脱出できないことに気付き、生きていくのに必要な物を探すため
各自、島を探検しに行った。
その際、長男一郎は古ぼけたランプを見つけてきた。汚いランプを磨いていると、突然ランプから煙が
出てきて見る間に魔人の姿になった。
ランプの魔人は低い声でこう言った。
「お前たちの願いを一人ひとつだけ叶えてやろう。ただし、同じ願いは許さん。同じ願いを言った奴は食う」
一郎はとっさにこう言った。
『家に帰りたい！』
ビューン
一郎は家まで飛んでいった。
二郎も家に帰りたかったが、同じ願いは言えない。少し考えてこう言った。
『家の風呂に入りたい！』
ビューン
二郎は家の風呂まで飛んでいった。
最後に取り残された三郎も家に帰りたかったが同じ願いは言えないので、考えたすえ、こう言った。
『一郎と二郎に会いたい！』
ビューン
２人が戻ってきた

昨日、おじいちゃんがボケ防止の本を買ってきた

今日、同じ本を買ってきた

高校の英語の先生に「ピザって１０回言って」と言ったら、
『ピッツァ、ピッツァ、ピッツァ、ピッツァ・・・』ってメッチャいい発音で
１０回繰り返した。
「じゃ、ここは？」とひじを指差して聞くと、元気に
『エルボゥ！』だってさ

じーちゃんが天気予報を見ていて、予報士が「アメダスから〜」と言ったのに対し、「さっきから聞いてると…なっとらん！ちゃんと雨ですって言えんのか！」と怒っていた。

>>202
トイレで踏ん張りながらふいた！w

>>139
てっきり､泥棒のうち一人は女だったからあわせたら､って話かと

姉が…

最近のイナバ物置は百人乗らなくても大丈夫

銭湯にて、石けんをまたごうとしているお爺ちゃんの話

姉がレズage

夢の中で宇宙刑事シャイダーに会ったが、シャイダーはでんぐり返しの練習をしていた。

しかも、ギャバンやシャリバンの技より、シャイダーブルーフラッシュが一番カッコいいと主張してきた。もう怖いくらいに。
さらにシャイダーは、
『特にシャリバンは無いｗ』
『パーソナルカラーが赤とかｗ うぇｗ』
『赤は女の色だ』
と、漏れにはどうにも合点のいかない内容をひたすら説きふせてきた。


クビライ(シャイダーの敵の親玉)について訪ねたら、『チョロい』とか『ションベン』とか、ひたすらイキがってた。

某ファミコンゲームで、シャイダーが進化アイテムを取ると、
宇宙刑事シャイダー
　　　↓
人造人間キカイダー
　　　↓
機動刑事ジバン
の、順に強くなる(シャイダーは最下級)と説明したら、激高していた。
『ジバンはともかくキカイダー以下な訳ないだろ』
そう言われても、漏れにはさっぱり。

まぁここはシャイダーに話を合わせてやろうと思い、「素直にギャバン→シャリバン→シャイダーの順で良いですよね、わざわざジバンとか出さなくても」
と言ったら、
『いや、シャリバン→ギャバン→シャイダーの順がベストだ』
と、頷きながら言ってきた。


過去にシャリバンと何かあったのだろうか？

>>212
昨日、オネショした〜まで読んだ

>>212
ジマレスすると
シャイダー→メタルダー→ジバン
です。

自慢レス

多分すべらない話


荒川静香が負傷して〜（略

↑多分すべった

姉が、姉歯

息子｢父さん､四菱商事に再就職決定だってね｡ｼｬﾝﾊﾟﾝ買ってきたよ｣
父｢いやぁ､ありがとう｡ｼｬﾝﾊﾟﾝとは嬉しいねぇ｣
息子｢母さん､四菱商事の父さんに大きなｸﾞﾗｽ持ってきて｣
父｢あんまり四菱､四菱っていうなよ｡照れくさい…｣
息子｢何いってんの､四菱商事って言えば一流商社じゃないか｣
娘｢そうよ､子供としても鼻が高いわ｡母さん､大きなｸﾞﾗｽまだぁ?｣
父｢四菱っていっても､そこの孫受け会社の警備員だからなぁ｣
息子と娘「母さ〜ん、大きなｸﾞﾗｽじゃなくてﾍﾟｯﾄﾎﾞﾄﾙのｷｬｯﾌﾟで!｣

娘の友｢ねぇ､駐車場の警備員さんがこっち見て手振ってるよ｡知り合い?｣
娘｢ま､まさかぁ!知らないよ､あんなｵｼﾞｻﾝ｣
父｢お〜〜〜い!聞こえないのかあ〜〜〜!父さんなぁ〜〜!｣
友｢ねェ､父さんとか逝ってるよ｣
娘｢し､知らないってばァ!早く逝こ!｣
父｢父さんなぁ…宝くじ当たったぁ!｣
娘｢お父様ｧｧｧ!｣
友｢あらあら､急に駆け寄って抱きついてる｣
父｢ほらほら､見てみろ!5000円当たってるだろ、5000円!｣
娘｢なれなれしくしないでよ!知らないｵｼﾞｻﾝ!｣

>>61
壷

>>110
うまい

ガンマンがビールを飲み終わって店を出た。
彼はすぐに戻ってきて銃を抜き、天井に向けて二発撃った。
「誰が俺の馬を盗みやがった？ いいかおまえら、よく聞け。俺はこれからもう一杯飲む。飲み終わるまでに馬が戻らなければいつかテキサスでやったのと同じことをやらねばならん。」
飲み終わって外に出ると、馬は杭に繋がれていた。
バーテンがついてきて尋ねた。
「それで、テキサスでは何をなさったんです？」
「歩いて帰ったんだ。」

何で同じ話するかわからない

老夫婦が金婚式だというので、新婚旅行のときに行ったヴェニスをふたたび訪れた。
ホテルは外観も内装も当時のまま、それなら俺たちも昔やったみたいにやろうじゃないかというので、老夫婦は素っ裸になって、差し向かいで食事をはじめた。
スープをすするうち、老妻がぽっと頬を染めていった。
老妻：「なんだか、あたし、胸が熱くなってどきどきしてきましたわ、あなた」
亭主は目をそらし、陰気な声でつぶやいた。
亭主：「おっぱいの先がスープ皿に入ってるんだよ、おまえ」

202

学校から帰ると祖母が珍しくカップラーメンを食べていた。だが、
「あんまりおいしくないねぇ…」
どうやら不評のようだったので、何ラーメンかのぞいて見たところ、ペヤングのお湯を捨てないで食べていた。



もうすっかり夏ですね。

コンビニで弁当買ったら、韓国人の店員が
「あっためる？」
って聞いてきた。

友達か！

GAPみたいな感じね

韓国人はわかってタメ口を使ってます。日本人を見下しているのです。

>>227
笑点の自己紹介の前振りみたいだなｗ

コンビニに外国人の客が来たのでゆっくりと丁寧に
「ハシ、何本いりますか？」と聞いたら「二膳下さい」と言われた。

１０４のダイヤルで、電話番号を調べてもらうときに
「どういう漢字の人ですか？」
と聞かれ、
「おもしろくて明るい感じの人です」
と電話局のお姉さんを笑わせてしまった

カプリチョーザ行ったことあるやつはたくさんいると思うんだが…‥いわずもがな↓

とある精神病院で、すっごい火事があったというニュース。
記者「スゴイ火事でしたね〜」
患者「はい、もう、怖くて怖くて．．気が狂うかと思いました．．」

>>228>>233
（・∀・）ｲｲ!!!

携帯の変換ミス
電車マニアいそう
　　　↓
電車間に合いそう
500円でおやつ買う
　　　↓
500円で親使う
帰省中で渋滞
　　　↓
寄生虫で重体

柳葉敏郎
↓
柳葉と知ろう


ﾊｲ！知りましょう！

「半ライス大盛りで！」って頼んでしまい失笑をかってしまった・・・

「焼きそばと焼きめし大盛り」を注文しようとして
「焼きそばと焼きそば大盛り」と注文した友人なら知ってる

爺い襲撃はある意味ステップアップと捉えろ。
赤爺→緑ザコ又は黄ザコとかはﾊｽﾞﾚﾊﾟﾀｰﾝ
逆に白・青→黄色とばして緑・赤に行ったらザコの強弱に関係なく期待できる。

二段階アップは鉄板だと断言してヨシ！

授業中大声で
「俺にも箸くれ！」
と寝言で教室を沸かせた友人のK

妹｢お兄ちゃん、もうすぐ誕生日だけど何が欲しい？｣
俺｢え？何って…じゃぁ…漫画。｣
妹｢もっといいものにしなよ！｣
俺｢え…じゃぁ…お…お前が欲しい…｣
妹｢え？｣
俺｢駄目か？いけない事だがお前が欲しいんだ！｣
俺｢実は私もお兄ちゃんの事が…｣
俺｢ほんとか？じゃぁ…｣俺｢あっ…いゃ…ん…｣

こないだうちのコンビニにヤクザが来たんだよ。
レジ打ちするとき､会計が893円でおもいっきし笑っちった。
そのヤクザはメチャクチャ俺のこと睨みながら1003円出したんだけど、
そしたらお釣りが110円でさらに爆笑

>>243お…おっきしちゃった……

>>243
ちょwww後半一人芝居www

ある日オナニーしてたんだよ。

そしたらチャイムならさないでさ、
いきなり友達入ってきたんだよ。

やべぇと思ったけど瞬時にズボンあげてギリで隠せたんだよ

そんで10分くらいかなぁ、話してたんだ。

軽く盛り上がってたんだよ

したら友達がタバコくわえてポケットまさぐってんの
しかたねーからライターで火つけてやろうとしたら

「くさっ！！おまえの手無茶苦茶くせーぞ？！」

って。

小5のときさ、
学校で友達とﾜｲﾜｲ話してたんだよ。

「親ってマジでうぜえよなぁ！！」って話題だったなぁ

そしたらいっつも顔にアザ作ってるヤンチャな奴が
ボソッて口開いたんだよ。
「親殺したいよマジで。」

俺「わかる！まじうるせえもんな！殺すかな！」

「一緒に殺さない？」

俺「まじ？いいね！どやって？」

「刺せばいいじゃん。」

俺「お‥おうそうだな！いいな！殺したいよな！」

「殺すんだろ？だから。」
俺「‥ま、まぁ殺したいけど捕まるのもなぁ。」

「今殺すっていったじゃん！嘘ついたの！？一緒に殺そうよ！さっき言ったじゃん！未成年だからすぐ出られるよ！ネットで調べたんだよ！」

俺「‥‥。」

とにかく顔がマジで引いた。
それからよく考えたら

常にあるあいつのアザって‥‥。

小6のときさ、
クラスでやられ役の田中の後ろにそ〜‥っと
ちかよってさ。

「えいっ！」って浣腸かまして捨て台詞吐いて隣のクラス遊びいったんだよ

しばらくして戻ったら
田中まだうずくまってんの。

無視して教室入っていったら
後ろから
「キャｧｧｧｧ！」
って女叫んでて
見たら
田中泡吹いてピクピクしてたね。

マクド○ルドで店員が見知らぬおばんに「こちらでお召し上がりになりますか？」って聞いたら、おばんは席を指さしながら「いえ、あちらで」だとさ。

｢てりやきバーガーとチーズバーガーとポテト｣
｢ポテトのサイズは？｣
｢ドＭで！｣

>>２４８、>>２４９
すべってますけど

>>247>>248ﾜﾛﾀww

あげ

小学校の頃、近藤と言う奴がいた。
かなり嫌われていたので
「近藤ムカツクべ！」と言われていた。
ませガキだったおれは

「コンドーム勝つべ！」

と聞こえて心の中で（笑）と思ったｗ

ロシアに‥

ヤキマンコという通りがある

「ヤキマンコ通り」

「ヤキマンコ通り」

俺の祖父は海外によく旅行いくんだよな。もちろん英語はペラペラだよ。
だから俺は英語を教えてもらってたんだ。

ある日 長崎チャンポンって英語でなんて言うのか気になったから聞いてみたら

『リンガーハット』だとさ

ある日駅のホームで隣にうるさいギャル男が二人いた。その後ろを黒人が通った後で、
「あれどこの日ｻﾛだろ？」目がマジだった。

職場のトイレにあまりにも落書きが多いので、
「今の時代インターネットってもんがあるんだ！書きたいならそこに書け！」と書いた翌日、
「板ちがいです」
レスがありました。

＞＞232がつぼである

ある日、アリとバッタとムカデが、アリの家で飲み会。昔の話しとかで盛り上がったりして、酒がなくなった。
ムカデ「お〜、酒ねぇな。チョット買いに行ってくるわ。」
アリ「ああ、つまみも頼むわ。悪いな。」
ムカデが部屋から出て行った．．
それからアリとバッタ二人で盛り上がった。
バッタ「あれ？ムカデのヤツ遅いな．．」
アリ「そうやな。もう、３０分は経つね。」
バッタ「何かあったんやか？チョットオレ見てくるわ。」そしてバッタは部屋を出て、玄関で立ち尽くしてしまった。





ムカデは玄関で懸命に
クツを履いていた．．．

>>261以外は（・∀・）ｲｲ!!!

>>261
オチが想定の範囲内です

消防の時、魚つりに行った。長い時間やっていたが、その日は釣れなくて餌(ハエ幼虫)が余ってしまった。翌日また行こうと思って自分の机の引き出しに入れておいた。
ところが翌日になると雨が凄くて、当然魚つりは中止となった。俺は友達の家に遊びに行った。
そして一ヶ月くらい経ったある日、机の中から何やらピーッとかプーッとか音がするのに気付いた。何だろうと思って机の引き出しを開けた。するとそこには…ハエが二匹入ったビニール袋が入ってた。

>>7>>12>>24>>32>>37>>53>>61>>66>>71>>79>>82>>92>>102>>110>>111>>128>>142>>188>>197>>202>>232>>233>>244>>261

ビデオデッキが壊れたので、これを機にＤＶＤレコーダーにしようと電気屋に行ったら、
その電気屋のテレビにジャパネットたかたが流れていて、
『今ならビデオデッキを１万円でお引き取りします』と言っていたので、
急いで電気屋を引き取ったら店員の顔が引きつってらぁ

>>261
ｸｿﾜﾛﾀｗｗｗ

家のリフォームで大工が作業しながらラジオを聞いていた。
隣の部屋で俺もこっそり聞いていたんだ。
ちょうどそこで、ラジオで欠陥住宅についての話になった。

ボリュームが小さくなった。

嫁と２人で回転寿司を食べに行った。
店に入ると２人の店員が同時に別々のテーブルをすすめた。
せっかくだから分かれて座ったｗ

>>261>>267自演乙

確かに爆笑ではないが何もそんなに目の仇にせんでも
オチもかわいらしいしな
俺は嫌いではない

>>270
ﾋｶﾞﾐ乙

>>1-200失礼

中学の同級生で、たいして出来の良くなかった吉田が、
この就職難の時代に大手報道機関の仕事に就いたらしく、
仲間内でちょっと話題になっていた。
先日、たまたま地元の居酒屋でその吉田に再会した。
数時間後には社に戻らなければならないらしく、
酒はあまり飲まず、それでも楽しそうに話す吉田が輝いて見えた。
平凡な会社にしか就職できなかった俺、少し嫉妬心もあったのだろう、
その日は痛飲してしまい、気付いた時には吉田はすでにいなかった。
フラフラと店を出てタクシーに乗り、昇り始めた朝陽に目を細め、
なんとなく外を眺めていたら、元気な姿で吉田が新聞配ってた。

>>271>>272
氏

高校のときテストの問題文が
『次の問題に答えなよ』
となっていて妙に親近感を覚えた

高校の時、出席日数が足りなくなりかけた奴が居てみんなで夜にそいつの家にいってそいつの通学用の自転車に鎖をつなげたら次の日、泣きそうな顔で母親の自転車に乗って来てたので、その夜にそいつの家の自転車を全部パンクさせたら次の日から学校に来なくなった♪

>>277
日記かよ
オチてなーい

俺、辛いものがほとんど食えないんだけど、
「甘口も選べるから」と友達に言われて、仕方なくココイチに行くの付き合ったんだ
で、「じゃ、ハヤシライス甘口で」って注文したら「ありません」だって

俺、彼女がいるんだけど
「＊＊＊っていう韓国の歌手の歌聴いてみたいの」って彼女に言われて、
仕方なくタワレコに行くの付き合ったんだ
で、「韓国のコーナーどこだろうね」って探してたら、
彼女は「あった」って行って、Ｒ＆Ｂ/ソウルと書かれたコーナーに向かっていった

↑普通

>>276
ジャニーさんかよ

Youこのクエスチョン解いちゃいよ！！

大手の取引先から電話が来た「〇〇さんはいらっしゃいますか？」と聞かれたが、緊張のあまり「〇〇ですね？しょ、少々お待ちくだされ！」と噛んでしまった。
すると先方が「かたじけない」と返事してくれた。

成人式の時の話。
久々の仲間との再開にテンションの上がったオレ達は『タイムカプセル堀りに行こうぜ！』と小学校へ行った。学校からスコップを借り、ココだアッチだとワイワイ言いながらタイムカプセルを探した。
だがよく考えてみると、誰一人タイムカプセルを埋めた覚えがない。

あげても知らないからね！

10の倍数の人がやるってのは無視されてもうてるんですか？

無視なんかされてへんよ
無かったことにされてますねん

原宿に買い物に行ったときのこと。

たまたま道を歩いていてすれ違った女の子がいたんだが、ちょっと見てみたら、エビちゃんスタイルのピンクメインのめちゃくちゃかわいらしい服装をしてる、すごくかわいくて、普段はぶりっこしてそうな子だった。
普段滅多に美人を見て立ち止まって振り返ったりしないんだが、さすがに今回は振り返ってしまった。

行きつけのお店でこの子の話をしつつ、その店で買い物を終えたので、帰ろうと元来た道を引き返していたら、


その途中あるコンビニの隅にある、タワー型の灰皿一つしかない、薄汚れた喫煙所で、さっき見た子が思い切りウンコ座りしてタバコ吸っていた・・。

そのときの顔は、北陽の虻川ちゃんみたいだった・・。

友達3人と麻雀をしていて、
友達の一人が５ｐをカンして、リンシャン積もったら
５ｐが出てきた。

>>261
それ昔ツービートが書いた『わっ！毒ガスだ！』みたいな本に書いてあったネタじゃね？違ったら悪いけどさ

なぎら健壱が売れないミュージシャンをしてた頃、
明日食う米もないほど貧乏生活をしていた。
いつ売れるとも分からない将来の不安を抱えたまま、
道端に1,000円札を見つけて飛び上がって喜んだ。
なぎらは何を食おうかさんざん悩んだ末、
本屋に行って「食べられる野草」という図鑑を買って、
それを持って河川敷や野山を散策したらしい。

>>1-200

懐かしい友人が向かい側の歩道を歩いていた
青い顔をして右手を頭と乳を交互に触り、
左手を股間に押し当てながらぶつぶつひとり言を言っていた。

「あいつ、いつの間にオカマになったんだ？」

オレは恐る恐る声をかけてみた

オレ「よ〜○○！久しぶりだな〜〜！こんなところで何してんだ？」
○○「お〜こんなところで久しぶりだな！元気しとったか？
　　　　オレは嫁に頼まれて買い物に行く途中だ。
　　　　レタスに、ミルクに、ウィンナーさ！忘れっぽくていけねえや」

近所の爺さんが雨の中、盆栽に水あげてた…

↑チェロスw

ガキの頃、南極物語が観たくて姉とダダをこねてたら
うざそうにしていた映画オタクの親父がビデオを
貸してくれた。
はじまってすぐにタロとジロ(？)が大変なことになって
気持ち悪くなり観るのをやめた。
姉貴は涙目になっててお袋はそれを聞いてキレて
親父は晩飯を抜かれてた。

>>279>>295ﾜﾛﾀ

数年前バスで乗り合わせた女子高生が「昨日の驚き桃の木鑑定団見た？」って２つの番組が合体してた。

300ｹﾞﾄ

>>110>>102>>202>>71>>128

が特に好き

>301素直にアメジョ好きって言えよ

友達の田中とすべらない話を見ていた時の話

河本「姉が…レズです」
俺が笑ってると、田中が神妙な顔で一言「兄がホモよりマシだよ…」

笑えないよ田中

俺も>> 301と同じ

俺も>>305と同じ

ちょっと前だけどサッカー選手のジダンがイタリア選手に頭突きしたじゃない。
あの映像の後、ジダンの顔がアップで写ってたんだけど
ジダンの頭に虫がとまってた

んで審判が来てジダンにレッドカード出した瞬間に、虫がブーンって飛んで行った。

中３のとき、頭が悪くて有名な山下くんに用があって電話した。
オレ「もしもし」
山下「はいもしもし」
オレ「あ、山下くんですか？」
山下「はい。山下くんです」
オレ｢…｣

家庭教師のバイトをしていた知人から聞いた話
派遣された家庭に着いた
どうやらフィリピン系の家庭のようだ。
志望校のアンケートを書いてもらいたいと
息子に伝え紙を渡した。
勉強を教え終わり自宅に帰りさっきの
紙を見てみた。
第一志望：ジャイアンツ

彫りの深い洋風な顔立ちだった美少年U君は、
ある時サッカー部の先輩に「おまえハーフか？」と聞かれた。
「いえ、補欠ですが何か？」と答えたのだが、
「おまえ殴られたいんか？」と、練習後凹られたらしい。

親父の初メール。
タイトル：これでいいのか
本文：本当にこれでいいのか

>>310
親父ｶﾜﾕｽｗ

小学生の時、母親に「セックスってなに？」と聞いたところ
母親は「男の人と女の人が仲直りするおまじないよ」と答えた。
その日の夜、両親がケンカした。俺は
「ケンカやめてセックスしなよ、セックスセックス！」と止めに入ったら
目の前でおっぱじめた。

>>312

ﾁｪﾛｽｗ

>>312
おっぱじめた を おっぱいいじめた と読んだ俺は逝ってよしでつか

>>314
好きにしろ

おっぱいいじめたいオレも逝ってよしですか？

>>316
好きにして

>>248
そいつが捕まることを祈るよ。

>>243
俺が自分で感じてるｗｗｗ

マジ話。

体育のテストで正しい方に○をせよ。と書いてあった。

人工呼吸の方法

1まず、口の中に異物が入ってないか確認する。そして仰向けにして、図の状態にする。
2すかさず仰向けにし、首をしめる


1鼻をふさぎ、口から息をいれる。膨らんだのを確認したら、はなす。

2鼻をふさいで、息をいれつづける。


先生優しい問題をありがとう。

滑りやがった。

本当にあった怖い名無し ：2006/04/22(土) 00:07:08 ID:V8992oZ+O
不謹慎だけど、葬式でお坊さんが、木魚叩いてる最中に蚊が三匹ほど、お坊さんの頭のてっぺん位に止まってた姿に、爆笑寸前でしたｗ

しかも、お焼香の時近ずいたら、３つに腫れ上がった 頭を見てさらに爆笑寸前でしたｗｗ

タンスの角に足の小指を引っ掛けて骨折

>>320
ﾜﾛﾀ

>>320
それに近いテストは俺も経験した。
テープを使った英語のヒアリングテストの時だけど、↓みたいな感じだった

日本人ナレーター・「マイクとリサの会話を聞きなさい」

〜英語でマイクとリサが会話をする

日本人ナレーター・「次の4つの内、先ほどの会話内容と正しい物の数字を答案用紙に書きなさい」

1・・・　2・・・と日本人ナレーターがしゃべるんだけど、答え以外の選択肢をしゃべっている時は笑いを堪えているのが
まる判りなので、英語を聞かなくても判った。

>>150
壷った

>>320
どちらも不正解

ごめん…うろ覚えなんだ。でもこんな感じのテストで、一つは正解、一つは死亡する問題だった。

あと水泳の問題では

1十分体操したあと足からゆっくり水に入る
2陸でクロールの練習をし、勢いよく水に飛び込む
てのがあった。

単車で信号に合わせてスタートしたらウイリーして激突

交差点を右折しようと信号待ちしてたら
左から来たワゴン車がすごい勢いで
目の前を通過していった
バックで…

近所の５歳ぐらいの女の子が補助輪付きの自転車で転んでた…

友達の家に電話したら母親がでたので
「サブいますか？」と
あだ名で聞いたら
「どっちのサブですか？」と
聞かれた。
兄弟揃って同じあだ名の北島

>>312
それはないな

>>332
下手すると父ちゃん爺ちゃんまでサブだな

超きもちい！とかも言わされたんだろうな
北島ｶﾜｲｿｽ

「親父のボクシングは世界で通用するんやー」って言って朝青龍に抱っこされる人

朝青龍に抱擁され、賞状をグチャグチャにされた少年

下らない試合で日本のボクシング歴史に泥を塗ってくれたハゲ

そんな少年を批判しまくってるけど、
そんな少年より生きてる価値がないクズ。

そして「ガチで俺の方が強いぜ」と言い出すのが沸いてくる夏休み

見よこのダダすべり。

ベロの裏に口内炎が出来ました。
そして表は噛んでしまいました。
飯が食えなくなりました。
大好きなクンニも出来なくなりました。


痩せました・・・

ティッシュで鼻くそを取ってたとき
壁に虫がいたのでティッシュで潰した
しかし虫は逃げてしまい、壁には鼻くそだけが残ってた…

>>139
気になって漏れも測ってみた。




…10cmの定規で

プルルル、プルルル、ガチャ
A「あ、もしもし、お前今日お金返してくれるって言ってたよな。今からおまえの家に行くから。」
B「あ、ごめん。今お家にいない。用事でおばあちゃんのお家にいる。」
A「・・・俺おまえの家に電話してるんだけど・・・」

先週の夜、国道を１３０キロで走ってたら、オービスがピカッ！って光った。
そうスピード違反だ・・・・後で聞いた話１２０キロ以上で反応し光るらしい
おれはその時めっちゃ機嫌が悪く石を投げてオービスのカメラを壊してやろう
と、おもいっきりカメラ向かって石を投げてやった。


また光った。

そう、あれは先週の事・・・・何か鼻がカユイと思い鏡を見たら、右と左の鼻の
穴から仲良く１本づつ鼻毛がワッショイ！これは抜くに限ると思い、まずは右の
鼻の鼻毛をスポーンッ！っと抜いた。非常に長かった・・・いつもの２倍はある
長さで初めて見た・・・それで鏡を見ると左の鼻毛も無くなっていた・・・

そう、あれは先週の事・・・・オレは３ヶ月付き合った彼女と初めてＨする事
になった。でもオレは初体験・・・どうしていいのかわからずに、とにかく昔
ＡＶビデオで見たバックの体位ですればいいものだと思いバックでしてやった。
うまく入ったが、彼女の腰を持つなんて失礼だと思い、さわってない事をアピ
ールしようとバックの体位でオレは両手をバンザイして腰を振っていた。それ
を見た彼女は爆笑し『腰持ってもいいよ』と言ってくれた。オレは両手が疲れ
ててやれやれ・・・腰を持っていいのか・・・と一安心。
言われたとおりオレは両手で自分の腰を持った。

そう、あれはワールドカップの真っ最中。おれは日本ＶＳオーストラリア戦を
大阪のスポーツＢＡＲで酒を飲みながらツレと観戦していた。ハーフタイムで
便所に行きたくなり便所へ。さすがにワールドカップだけあってトイレのスリ
ッパまでワールドカップ仕様だった。オレは記念にと思いこっそりスリッパを
家に持ち帰って家族に自慢した。がしかし酔っていたせいかワールドカップ仕
様と思ってたトイレのスリッパではワールドカップ仕様ではなかった・・・・
そうマジックでＷ・Ｃとだけ書いてただけだった・・・・

そう、あれは先週の事・・・腰痛のおれは車を駅の駐車場に置き、電車で遠方
まで出かける事に・・・この付近は車上荒らしがひどいのは知っていた。オレ
の車は高級なカーナビ、カーデッキ、ＤＶＤプレーヤー、ＣＤなどなど貴重品
がたくさんある。そして遠方から帰って来て車を見ると何かイヤな予感が・・・
なっ！なっ！なっ！なんと！助手席の窓ガラスが割られてるではないか！さっ
そく盗まれた物の被害状況を確認・・・・・




腰用コルセットだけが盗まれていた・・・・・

腰 弱いなぁｗ

そう、あれはオレがまだ小学１年の話。２階で１人寝ていたオレは夜１０時頃
なぜか目が覚めた。そして１階に降りトイレをしようと思い、オヤジ達夫婦が
寝ている部屋の前を通りかかった時見てしまった。そう母親が裸でオヤジの上
に乗り、腰を振りながら『子供が欲しい〜』と言っているでは・・・その時は
何も解からず、単純にオヤジにお願いしているんだなぁ・・・と思っていた。
そして１年後オレにも弟が出来、兄貴となった。そこで、あの日の出来事を思い
出し、オレは夜１０時に起き、裸でオヤジの上に乗り、『自転車が欲しい〜』
と願い事をしたもんだ。

東京には、よかおなごがいっぱいおって、お金払えばやらしてくれるっちゅう
うわさば聞いて上京したんだっぺ。さっそく青山っちゅうホテル街いって、
よかおなごに声かけられ、牛小屋じゃなしキレイなホテルっちゅうとこ入った
んだっぺ。で入れよう思ったら、おなごのまたぐらには金玉がぶらくっとった
ぺ。東京のおなごは変わったアクセサリー好むんじゃのぉ〜

彼女がいてるにもかかわらず、風俗に行った。しかし風俗行って次の日
メチャクチャかゆい！そう毛ジラミをもらっちまった！彼女に言えるは
ずもなく、恥ずかしくて病院にも行かず結局毛を剃る事にした。ツルツ
ルの間は彼女にバレるのを恐れＨはしなかったが、ある日彼女から強引
に行為へと発展。必死にツルツルを隠したが最後の最後で見つかってし
まった。『なんでツルツルなん？あやしいなぁ〜』と言われとっさに
『暑いやろ？夏やから剃った』と答えた。セーフ。

>>71>>196>>312>>352

誰も家にいないと思い込み
「俺は童貞！さらに包茎！」とラップ調に大声で歌ってリビングに行くと
妹がニヤニヤ笑いながら座っていた。

おもろいなぁ。
(＾ω＾)

前に自販機でコーヒー買おうとしてコーヒーのボタン押したらウーロン茶でてきた。
おかしいなぁと思ってもう一回お金入れてコーヒーのボタン押したらまたウーロン茶出てきた。
もしかしたらウーロン茶のボタン押したらコーヒー出てくるかもしれないと思ってウーロン茶のボタン押したらウーロン茶出てきた。
これどうなってんだよ！！って一人で自販機に怒ってたら掃除のオバサンが後ろから「何やってんの？」って来たので
オバサンに「これおかしいんですよ！！ウーロン茶のボタン押したらウーロン茶出てきたんですよ！！」って言ったらオバサンに「大丈夫？」って言われました。

>>358陣内乙

TVでボビーを見たばあちゃんが、クロマティーは強いね〜と言ってた

イチゴジャムを焼きたてのパンに豪快にぶちまけたら、イチゴジャムの瓶にはどうやら福神漬けが入っていたらしくてさ・・・

>>361
勿論泣きながら全部食べたんだろ？w

有名なアメジョを自分のすべらない話として出すのはどうなん？

実話なんだが
高校生の時、ギリギリの時間まで寝て
急いで身支度をするスタイルだった俺。だいたい５分位。
ある朝洗面所で顔を洗ってたら洗濯機の上にあった液体洗剤を
制服の股間にぶちまけてしまった。
「あ〜もう時間ねぇのにふざけんなよ！」その詰め替え用の液体洗剤のパックをぶん投げ八つ当たり。
急いで拭くが落ちず、水をかけないとシミが残ってしまいそうだ。
「余計な手間とらせんなよ…」と下半身パンツ姿ローテンションで
制服を拭く俺の傍らには、手間なしブライトがくしゃくしゃで横たわっていた。

たしかに、ブライト艦長は手間のかからない良い子でした。

小学生の頃、どぶで溺れて・・・・
久保君にタモで助けられました。

それからは、久保君を兄貴分のように慕っていた。久保君と下校中のある日、
前から目をつけられていた先輩に偶然に会いボコられはじめた、ボコられている最中に久保君の声が聞こえてきた。

「おーっと右フック炸裂！」

ウチの弟は小学生の頃の算数のテストに出題されていた
『Ａ子さんは100円の鉛筆と50円の消しゴムを買いました。払うお金はいくらですか？』
との問題に『500円で足りる』と書いたそうだ

>>37
ぬ〜べ〜ネタ乙

>>367を見て思い出した話

巨人の長嶋さんは、監督時代に、他の選手が缶コーヒーを飲んでるのを見て、
「それ美味しそうだねえ。僕にもひとつ買ってきてよ」と言って１万円を手渡し
「だいじょうぶ？これで足りるかな？」と聞いたそうな。

臨月に入った、ある奥さんが電車に乗った時の出来事。
上品な紳士に席を譲られ、お礼を言って座りました。その紳士が下車する一瞬、
紳士の着るスーツの襟に付いた、見覚えのある社章に気付きました。

「主人と同じ会社だ」

帰宅したご主人に事の顛末を話しました。奥さんから聞いた背格好から推定し
調べた結果、顔見知りの、別の課の課長さんである事が判りました。
課長さんは「ああ、君の奥さんだったのか。こんな事もあるんだねぇ」と言い、
この偶然について驚いていたそうです。

３ヶ月後。
課長さんの自宅に、奥さんの名前で一通のハガキが届きました。赤ちゃんの
写真が印刷され、その横にはこう書き添えられていました。
「その節は、ありがとうございました。この子は、あの時の子供です」

その日、課長さんの家は、大変な修羅場と化したそうです。

>>370
認定

高校野球に感化され、先日彼氏とバッティングセンターに行った。
300円で28球。初心者なので一番低速の60キロのボックスに。
バットの握り方から振り方まで一通り教わり、
さあ目指せホームランとばかりに意気揚々とバッターボックスに立った。
結果、28球全て空振り。せめて、かするくらいはしたかった…。
うなだれながらボックスを出て、
ドアを閉めるとそこには次の二文字が。

『ヒク』

修学旅行の行きの電車の中で女子がプーと屁をこいた。
すると、その女は突然、隣りに座ってた男子に話しかけた。

「ねぇ、お腹の具合でも悪いの？」

その男子は、でかい声で言い返した。

「俺の腹の具合が悪いのと、あんたが屁をこくのと、何の関係があるんだ。」

その女子は最悪の修学旅行を迎えたのは言うまでもない。

工事中のトラックに落書きが



(´･ω･`)って書いてあった
吹いた

>>373
ｗｗｗ

よく通販とかで、｢コレは効果が約半永久的に持続します。｣とか言うけど、永久に半分とかないよね(´･ω･`)同意する人は挙手を。(o\o)ﾉ

すいません、誤爆しました。

ぬるぬるぬるぬるぬぬぬるぽ

今日、原付のマフラーさわって足をヤケドした。あつかった

>>378ｶﾞｯー！
>>370認定

昔、ジェニーって言う人形の相手としてボーイフレンドケンて言う人形があった。
それをどうしても欲しくておもちゃ屋さんのおばさんに「すいませんケンありますか？」
って聞いた。そしたら北斗の拳出てきた。

ﾗｵｳ「ﾊｯﾋﾟｰﾊﾞｰｽﾃﾞｰ、う〜ぬ〜」

>>372
>>374
>>376
>>379
>>381

すべってますよ

ファービーが「ナデナデシテー」ってうるさいから
頭の上にマッサージ器あてて死ぬほどナデナデしたら
「ファー…ブルスコ…ファー…ブルスコ…ファー」ってなった。

最初は面白かったんだけど、
なんかキモくなったので首元を横から思い切りチョップしたら
「モルスァ」みたいなこと言いながらすごい勢いで飛んで行った。

金曜ロードショーが終わり、そろそろ風呂に入るか、とリビングに降りていった時の話なんですよ。
俺がリビングに入った瞬間、父親がパソコンでめっちゃ画面右上の｢×｣の所連打してて。
で連打しすぎてフリーズしちゃって父親焦っちゃってさ。パソコンの電源ごとブチーッて。
もちろん父親はパンツ降ろしてたんですけど。
それで焦りのあまり何を血迷ったか｢たかし、明日の朝は早いぞ!!｣とか言う始末。
その夜俺は泣きながらシコッた。

俺の高校はブレザーで俺も老け顔だったんだよ…


んで本題に入るけど
俺が高校生の頃、学校が半日で終わって友達と二人で飯を食いに行くことになったんだ。俺たちはファミレスに入る事にした
店に入るとおばさんの店員が出てきたんだ。
店員「何名様ですか？」
俺　「二人で」
店員「喫煙席ですか？禁煙席ですか？」
俺　「え！？」
ここで俺たちが高校生だと分かったらしく
店員「失礼しました(汗)」
店の入り口、三人で苦笑いした

大人にして１５３ｃｍしか身長のないオレ・・・
ある日友人達５人でデパートへ。おれが先頭をきって自動ドアに差し掛かった。
あれ？自動ドアが開かない？休みかと思ったが中には人がいっぱい。そこで
１７８ｃｍのＹ君が先頭に立つとブゥ〜ンとドアが開いた・・・

100円SHOPの階段を降りているとき、横の壁に掛っていた『チーズかまぼこin北海道』という商品に目を奪われ、うっかり足を滑らせてしまい正座で階段を滑り降りていった。

普段怖いのダメなくせにホラー映画が大好きな俺は、ツタヤで借りてきた「怨霊」を夜中にふとんをかぶって震えながら見てたんだけど、
途中あまりの怖さにテレビのボリュームを下げようとリモコンをいじったんだ。
そしたらテレビ画面に突然大きく「オンリョウ」の文字が・・・。俺は隣の部屋に妹がいるのも忘れ奇声をあげながらリモコンをテレビに投げつけた。

直後に音量のことだと気づいた

子供の頃じいちゃんの家に泊まりに遊びにいった時のこと。
当時幼稚園の年長だった俺に、じいちゃんと二人暮しで一緒にすんでたばあちゃんが昔話の本を読んでくれていたんだ。
本は幼稚園なんかにも置いてあったでっかいひらがなの文字で書いてある「うらしまたろう」だった。
もともと長い話でもないからすぐ話はおわったんだけど、ふと気になったことを語り終えたばあちゃんに聞いたんだ。
「ばあちゃん。うらしまたろうって竜宮城についてからごちそうばかり食べてたっていうけど、何を食べてたの？」
別に何の深い意味もこめてない子供のどうでもいい質問のつもりだったんだが、浦島太郎だったのがいけなかった。
「そりゃあ海の幸ことシーフードをもりもり食べたのさ」なんて言った日には、
舞い踊ってるお魚さん達のそばでそのお仲間を食べてるという残酷絵図の出来上がりになってしまう。
それを恐れたばあちゃんは「そりゃあ牛肉とかさ」といった。子供だった俺は「へー！それならすごいごちそうだね！」ってにこにこしてた。
そのそばで一緒に来てたお父さんお母さんも腹をかかえて苦しそうにしていた。

とある成人式での話
ある人が演説の最中一人の若者がステージに上がってきて
ビンタを食らわした。
さすがにキレたおっさんはこう叫んだ。
「お前いくつや！」

おう！コレいくら？ん？１０００円？１０００円高いなぁ、
高いよ１０００円は、９００円にまけねぇな。９００円。
えぇ？どうでぇ？んん？まかる？９００円に？えらい！えらいねぇ。
９００円なら買うんだよ。ねぇ。よし！買った！
９００円で買おうじゃねぇか。なぁ。じゃあコレね、
１０００円渡すぜ。釣りはいらねぇよ！！」

>>391陣内乙！
ってか、ごきげんよう見たんだろ？

で、質問なんだが
なんでわざわざ、つまらなくなるように改変したんだ？

>>386
つまんねー

>>360
ばあちゃんワロスwwwww

姉の高校生の時の話なんだけど、文化祭の催し物で『誰が一番早く鼻から牛乳を出せるか大会』みたいなのがあったらしい。
で何人かステージの上で必死に牛乳を出そうと頑張ってたんだって。
その内の一人が「で、出たっ！」って叫んで手を挙げたらしい。
みんながそいつの鼻に注目したら、昼に食べた学食のうどんがぶら下がってて、他の参加者がそれ見て鼻から牛乳を発射させていたんだって。
奇跡に近いよね。

認定ww

ワロスｗｗｗｗ

ローラースケートがブッ壊れた

知人の３回忌の時、お坊さんがお経を唱える中、１人１人、順番に前に出てお焼香した。
チ〜ンチ〜ン、乾いた葉っぱちょこっとつまんでパッパッと捨てて、手を合わせて、緊張しつつも無事席に戻った。

安心したので、ぼけーっとしていたら、
ションショーン、ジンジーンって前のほうで音がしてすぐに、亡くなった知人の奥さんが泣き出したのかと思ったら、肩プルプルさせて下向いて笑ってた。

何だろ？と思って、ちょっと姿勢ずらして見てみたら、おじさんが、お線香に火を付けるチャッカマンで真剣にチ〜ンチ〜ンを叩いてた。
たぶん、いい音出るまでやる気くらい真剣に頑張ってて、前列とか、みんな肩プルプルで下向いてた。

>>384 何がおもしろいの？

テレビに映ったのび太を見た祖母が一言
｢ありゃあマスオさんてぇのかい？｣

最近うちのおかんがだんだんボケてきてるのか、
俺の名前がなかなか出てこない。
この前なんかひどかった。
「えっと…太郎（飼い犬の名前）いやチビ（猫の名前）、
じゃなくて俊（いとこ）…えっと…ちょっとあんた！」

駒大の田中がマウンドでハンカチ使ってますたW

あるたこ焼き屋でデブがレジやってたんすよ、そんでたこ焼き買う時についてくるマヨネーズとからしマヨネーズかどっちか選べんすよ、そこで客が「店員さんはどっちが好きですか？」と聞いたんすよ
そんでデブ店員が汗だくで「はいぃ！僕的にはからしマヨネーズが！…はい好きですねはい」
そこで客は


「じゃマヨネーズで」

田舎者で英語が苦手な俺が両親と一緒に名古屋の親戚の家行った。
俺は、珍しいタバコを集める趣味があって、名古屋でも何か珍しいタバコはないかと探していると。見たこともないタバコが何種類もある自販機を見つけたので車運転してる父親に「ちょっと車止めて」と言い自販機にタバコを買いに行った。
車に戻ってみるとなぜか両親がオドオドしてる。
まあ、気にせずさっき買ったタバコを吸おうと思い、箱を開けてみると







中身はコンドームだった

>>405
語り方がuzeeeeeeeeeeeeeeeeee

しかも面白くない

御意

文句だけ一人前につけてんじゃねぇよ
ニートに言われんのは実に腹立たしい
無駄にイチャモンつけたり小さいところをつつくことしかできない

>>410
そのニートを相手にしてるお前もレベル低い。
そう思ってるんだったら相手にするなよ。

>>410

まだ夏厨っていたんだ

あ、ゴメンそうだったね、ここは君達の現実からの逃げ場所だもんな

じゃあなゴミ共

ラオウとケンシロウが死闘を繰り広げている時に実はラオウのズボンには大量のごはんつぶがついてた。

>>414
お前相当のマニアだな
ごく一部のマニアの中でしか知られてないんだぜ？

高校の頃の話

俺のクラスには寺の息子(仮にAとする)がいたのだが、授業中にAが突然

「この中にいる！」

と大声を出して立ち上がり、何を思ったのか早九字(臨・兵・闘・者…)を唱え出した。

これはフリか？と思った俺は「ウギャーッ！」と奇声を発すると共に基地外のような動きをしてのたうちまわった。
皆大爆笑と思いきや、
あまりの迫真の演技にドン引きのクラスメイト。
呆然とした表情で無言の教師。
早九字を唱え続けるA。
止めるに止めれず狂い続ける俺。

この話は10年経った今でも同窓会で「地獄の5分間」として度々話題に上がる。

>>416
w認定w

>>416
＞「地獄の5分間」

５分間も叫び続けたのかｗ

>>416
笑いました(笑)

敵はほんのり塩味

>>416
自演おつ

ココロ婆さんが白魚の人魚やった

「お岩」とか「お春」みたいに、江戸時代の女の人って頭に「お」が付くじゃん

もしあの時代に「まんこ」って名前の人がいたら「おまんこ」になってたよね　あぶねー

>>423
うん、ちょっと好きだな！

ちんこｻﾝ→おちんこｻﾝ
しりｻﾝ→おしりｻﾝ
ナニーｻﾝ→オナニーｻﾝ

寒っ!!!！!！！

すべってますね

下ネタ過ぎるのは逆につまらん。

あの〜質問なんですが、ウルトラマンコスモスの
スモスって何ですか？

>>429

ﾁｪﾛｽｗｗｗｗｗｗｗ

>>429

不覚にも爆笑

２人で居酒屋に入って 店員「ご注文は？」

俺「とりあえず生２つ」

友人「じゃあ俺もそれ」 運ばれてくる生４つ

小学生４年の頃、前から目を付けられていた５年の先輩にボコられた。
半年後、転校することになりお別れ会でプレゼントたくさん貰った。

なぜか、そのプレゼントは黒のゴミ袋に入れられた（先生、でかい袋みつけられなかったらしい）
下校中、そのゴミ袋もって歩いていたらその先輩に会った。

無視して行こうと通り過ぎたら、その先輩がこう言った。

「待てよゴミ野郎、お前、面白い奴だったよ！。」

どういうことやねん！

知ってた？赤ペン先生って赤ペンのインクが切れると死ぬんだぜ

すまんが想像してくれw

昨日なんだが、最近服に興味を持ち始めたツレと買い物に行ったんだよ
ろくに財布も持っていない札や小銭をポケットに押し込むような奴だから
取りあえず財布を買わそうと店へ入った
で、色々見ているうちに俺が『これなんかいいかも』って長財布を勧めたんだよ
したら店員も『そうですね、使いやすいですよ』なんてお決まりの台詞。
ｳｾﾞｰと思いながらもツレの方を見てみると『でかいよ！これ！』って言いながら
ジーパンの前ポケにその財布突っ込んでた。
俺もうね、書いてて飽きて来た

>>435
いいぞ！

>>435
頑張れ！

知ったか振るという言葉を知ったか振る友達がいた。その話を他の奴に話したらそいつまで知ったかしやがった。
「え、知ったか振るって知らないﾌﾘすることでしょ？」
　　　　

　　（ﾟд。

おばあちゃんがプロ野球中継を観ていた。
俺「あれ、おばあちゃんって野球好きなの？」
婆「好きじゃよ」
俺「ルールとか知ってんの？」
婆「こう見えても結構詳しいんじゃよ」俺「へぇ〜そうだったんだ！俺も大好きだよ」
婆「野球は面白いねぇ〜毎日放送してくれんかのぉ〜」
俺「俺もよく思うよ！毎日は無理でもせめて試合終了までは放送してほしいよね」
婆「そうじゃねぇ〜」
婆「ところで、この人達はいつ仕事してんじゃろうねぇ〜お前もはよ就職せぇよ」
俺「…」

夜が更けて…

顔も老けた…

そして伝説へ…

パチンコのパってどう言う意味ですか？

ｏｎｅ　ｔｗｏ　ｔｈｒｉｉ　ｆｏｕｒ　ｆｉｖｅ　ｓｅｘ

駅を綺麗にしましょう。
と言う看板が汚かった･･･
僕は何を思えばいいんだろう
僕は何て言えばいいんだろう
こんな夜は会いたくて会いたくて会いたくて会いたくて
君に会いたくて
君に会いたくて
また、明日を待ってる

家がラーメン屋の友人が掃除の時間、机を拭いている時、
教室に入ってきた先生に向かって「いらっしゃいませ」
って言ってしまった

>>444
wwwそいつの休日の過ごし方がかいま見えてﾜﾛﾀwww

Ｈが終わってゴムを外そうとゴムの先っちょつまんで引っ張ったら
ゴムが伸びる伸びる。２０ｃｍ程伸びたとこで、つまんでる手が
すべってゴムがチンポに勢いよくおかえり！カリ先とゴムのナイス
コラボレ〜ションの音でパチ〜ンッッッ！エロ本(ザ・ナイス)の前
で悶絶した。その後１〜２分は女でもないのにバックの体位であった。
安物のゴムはダメなんだなぁ〜

ねーよｗｗｗｗ

うちのじいちゃんは悪徳商法にひっかからないビデオを10万円で買ってきた事がある

>>448　認定

カラオケの履歴

歌いたい曲がなかなか思い浮かばないので、
履歴で探していたら、スピッツの「空も飛べるはず」があった。


で、その一つ上には、シャ乱Qの「空を見なよ」

町を歩いててみんなが「エビちゃん!エビちゃん!｣と言うのでそそくさと人混みの中をかき分けたどりついた先は











エビスよしかつ

展望台に登ったとき、双眼鏡を覗いていたどこかの子供が
「あっ、向かいのビルの人、オムライス食べてる」
と言った。ウソだろうと思ったがその子のお母さんも双眼鏡を覗いて
「あら、ほんとだ」
と言った。
私は無性に気になって、その親子連れがいなくなるのを見計らって
双眼鏡を覗いた。
その子の言うとおり向かいのビルのレストランの様子が見える。
知らない人がオムライスを食ってる。それだけのことだ。
何と大人げないことをしたもんだろう、と思って振り向くと
私の後ろで中年の男が順番を待っていた。
この人もオムライスが気になったのかなと思うと
急におかしくなって噴出しそうになった。

⊂〓〓〓（^ω^)〓〓⊃

>452
お前が気になったから見たのを
次の人も同じって考えるな。
普通の人は
>「あっ、向かいのビルの人、オムライス食べてる」
と言った。ウソだろうと思ったが
ここが間違い。だから？って思うのが普通。
お前はオムライスが見たくなったんじゃなく
そのオムライスを食べたくなった。

>>452

もの凄いすべってますよ

>>451
ｸｿﾜﾛﾀwww

好きな人を初めてデートに誘った時、猫にならないので、入れ換えた。

暴走族が走ってる時、路側帯を歩いていたら３人組の一人が身を乗り出して
こう言った。

「し、知ってる人いないかなー」

小学生の頃、祖母とテレビを見ていた。簡単なクイズをやっていて、最初と最後が同じ字になる三文字の食べ物は何でしょう？っていう問題の時に「トマト？」と祖母に聞くと、祖母が小声で「子猫じゃ」と笑顔で教えてくれた。

>>457
>>458
笑いどころを教えて

>>460

ホモってことなんじゃね？

不倫してる元同僚からのﾒｰﾙ。

夜中も構わず送ってくるし、週末こっちは彼氏とデートなのに
自分は不倫相手に構ってもらえないものだから
ﾒｰﾙ＆電話の嵐。

「寂しいよ・・・｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡　でもダーリンが離婚するまでの我慢だよね☆」
「○○ちゃん（私）、どうして無視するの？デート中なの？でもﾒｰﾙくらいできるでしょ？」
「ダーリンの子供が憎い。事故で死なないかなぁ。
　奥さんの不注意とかで死んだら最高なのにね♪
　でも、いずれにしろ離婚してくれるからいっか?」

こんなのばっかり。私は不倫の相談になんて乗りたくないって言ってるのに。
こんなﾒｰﾙがほぼ毎日来て辟易していた。

そんなある日
「聞いて！ダーってば、飼ってるゴールデンレトリバーが急病だからって
　今日のデートキャンセルしたの！酷くない？愛されてないのかな？あたし。
　今からうちに来て話聞いてよ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡」

とまた愚痴ﾒｰﾙが来たので、思い切って

「 妻子＞＞＞愛犬＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞（超えられない壁）＞＞＞＞あなた 」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　」

って内容に、　m9(＾Д＾)ﾌﾟｷﾞｬｰ　とタイトルを入れて送ってやった。
もう連絡はない。

>>462

なんで不倫している女に「いつか離婚して君と一緒になるよ」
的な事を言うのかが全くわからない。
本当にこういうバカな男がいるのか・・。

それはそうと　m9(＾Д＾)ﾌﾟｷﾞｬｰできる女の子に萌えるんですけど。

厨房のとき、歴史のテストの最中に俺の後ろの席のヤツが手をあげて質問した。



｢先生、ここは北京原人であってますか？｣




その問題の正答率が100%だったのは言うまでもない。

　∩ヾ∧,,∧　
⊂⌒(´・ω・） 　バナナ置いてかないで
　　 ヽっ⌒ll⌒c

家では、キレやすい母親の機嫌を損ねると
その日から晩飯カレーが一週間つづくので、母親がキレる前に周りがキレる

　∩ヾ∧,,∧　
⊂⌒(´・ω・） 　で？
　　 ヽっ⌒ll⌒c

カエルを喉につまらせて死んでいる蛇がいた。

　∩ヾ∧,,∧　
⊂⌒(´・ω・） 　で？
　　 ヽっ⌒ll⌒c

オチは？

富士山の近くに樹海がある。その樹海は一度入ったら出て来られないという場所で自殺の名所としても有名だ。私は近くを訪れた時に夜中に立ち寄ってみた。
私は樹海に入り、樹海の中をどんどん進んでいくと、前方に人の姿が見えた。しかしこんな時間帯でこんな場所に人なんて居る訳がない！
その人影はこっちを向きに「くるな！！」「くるな！！」と言っている！私は確信した。
あの人はここで自ら命を断った人だと。その人がこれ以上進んだら本当に危険だということを私に知らせてくれているんだと。しかし、私は恐かったが進んでしまった。すると


野糞をしていた

長距離夜行列車にて。高校卒業記念に旅に出た３人の若者は、４人がけの席に座った。

男ばかりの気安さで盛り上がっていると、
「あのう。ここ、あいてますか」
見上げれば、かわいい女の子が一人で立っている。喜んで座ってもらったのは言うまでもない。
今度は４人で楽しく盛り上がった。
若さをもてあましている男と女。

夜がふけ、周りの席が静かになってくると、話は少しずつエッチな方へと移っていった。

「ねえ。一人100円ずつくれたら、ふとももの蚊に刺された所、見せてあげる」
女の子が笑いながらこんなことを言うと、３人は即座に100円を取り出した。女の子はスカートをめくり、ふとももをあらわに。
「うおー、すげぇ」と、うれしげな男３人。

「ねえ。一人1000円ずつくれたら、胸の谷間のほくろ、見せてあげる」

今度も３人はすぐに1000円を払った。女の子はシャツの胸元を大胆に開けてみせた。

「うおー、すげぇ」

「ねえ。一人10000円ずつくれたら、盲腸の手術した所、見せてあげる」

３人は、待ちきれないように10000円を払った。30000円を手にすると女の子は立ち上がり、窓の外を指差した。

「ほら見て。あの病院よ」

お前らすべり過ぎそんなのじゃあOAされない。

>>472
「夜がふけ」たんだったら、「窓の外」は見えない。

>>473
お前発言が寒いな

オンエアって、お前頭おかしいんじゃないの？

>>473
ここを何処や思てんねん2chやぞ2ch

お前寒いで

まぁまぁ、すべらない話が無いんならsage進行で

476は叩きすぎ

473は叩かれすぎ

>>429
グルーチョワロスｗｗｗ

前にラブホへ泊まりに行った時の事・・・・一発終わり寝たばこしてたら
ウォーターベットでウトウト・・・・ポタッっとタバコを落としたらしく
穴を開けてしまい、１ｍ程の噴水状態！水の冷たさでオレは目を覚ました。
気づいた時は彼女の潮吹きだと思ったが違う事に気づき、応急処置で穴を
コンドーさん(未使用)で塞ぎ、彼女の持っていたバンソコーで止めた。

吹き替えの洋画を見た婆ちゃん。
「この外人、日本語上手いな」

今日の英語の授業
The pretty baby was named Margaret.
ある女子が「named」を「made」と間違えて読んだ

ある刑務所にアメリカ人、ドイツ人、ユダヤ人、オランダ人が収監されてきた。看守は

看守：「お前たちはこれから小さい窓一つの独房で一年間一人きりだ。
　　　　話し相手もいないし、外に出る、いや、外を眺めることさえできないのだ」

囚人たちは顔をこわばらせた・・・・・看守は続けた

看守：「ただ、慈悲心で何か好きなものを最初一度だけ差し入れてやろう。言ってみろ」

アメリカ人：「トランプと、カードゲームのルールブックをください」

ドイツ人：「ありったけの経済書をください」

ユダヤ人：｢聖書をください」

オランダ人：「タバコを一年分ください」

そして囚人たちは独房に入り一年がすぎた・・・
それぞれ釈放され、看守へ挨拶する。

アメリカ人：「ありがとうございます。
　　　　　　　最初に差し入れてくれたトランプのおかげで一年間、退屈せずにすみました。」

ドイツ人：「ありがとうございます。
　　　　　　経済書のおかげでシャバにでても一年間得た知識でなんとかやっていけそうです」

ユダヤ人：｢ありがとうございます。聖書を暗記するまで通読しました。
　　　　　　　もうココへ戻ってくることは無いでしょう」

オランダ人：「あ、あ、あの、あの・・・マッチを貸していただいていいですか？」

３人兄弟が森で道に迷ってしまいました。
やがて夜になり兄弟達は民家を探して森の中を歩き続けます。
すると遠くに明るい光が！
兄弟達が近づいてみるとそれは民家で中に人影が見えました。
長男が家の中の人に呼びかけます。
長男：「どうか一晩だけ泊めてはいただけないでしょうか」
家の中から老婆が現れ、兄弟達を見て言った。
老婆：「家には年頃の娘がおるので、娘に手を出さないと約束してくれるなら泊めてやろう」
兄弟達は２つ返事で答えた。
兄弟達：「もちろんです！絶対に娘さんには手を出しません」
それを聞き老婆はこう続けた。
老婆：「ではもし娘に手を出すようなことがあったら、お前さん達を殺すからね」
兄弟達はもちろんそれにも頷き家に入れてもらえることとなった。
家に入るとそこには今まで見たこともないほど美しい娘がいた。
兄弟達は布団に入って寝ようとしたがどうにも娘のことが頭から離れずに眠れない。
兄弟達は老婆が寝ているのを確認すると、ついに娘に手を出してしまった。
するとそこに老婆が現れ鬼の形相で兄弟達に襲い掛かる。
老婆：「お前達、約束をやぶったなぁ。殺してやるぅぅ！」
兄弟達はたまらずこう言った。
兄弟達：「なんでもしますからどうか命だけは・・・」
老婆はなんとか気を治め、兄弟達にこう言った。
老婆：「では今から言うことをやってのけたら許してやろう」
兄弟達：「なんでしょう」
老婆：「今から森に行き、果物をひとつずつ採って来い」
兄弟達：「お安い御用です」
と、兄弟達は森の中へ果物を探しに行った。

・・・・・・・・・つづく・・・・・・・・・

↑のつづき


まず長男がイチゴを持って帰ってきた。
老婆はこう言った。
老婆：「そのイチゴをお尻の穴に入れろ。そうすれば許してやる。」
長男：「これをお尻の穴にですか？」
老婆：「そうだ。もし失敗したり、笑ってしまったらその時は殺すからな」
長男は必死に入れようとしたが、イチゴが潰れてしまった。
長男は老婆に殺されてしまった。

つぎに次男がリンゴを持って帰った。
次男も老婆からお尻の穴にリンゴを入れるようにと命令される。
次男は頑張ってお尻の穴にリンゴを入れる。
だが、あともう少しで入りきるという所で次男は笑ってしまった。
次男も老婆に殺されてしまった。


地獄に落ちた次男に閻魔大王が質問した。
閻魔大王：「なぜもう少しで成功するというのにお前は笑ってしまったのだ？」
次男はこう答えた。
次男：「ええ、じつはあの時窓の外にスイカを持ってやってくる三男が見えたからです。」


長文駄文失礼します。（もち既出も）

今乗ってる名古屋の地下鉄。七人掛けの椅子に七人のメガネが座ってる。

こないだ連れが間違えて「アメリカンか！」と言ってきた。

>>487なんなの？？この無駄な改編は？

長文、駄文って言ってるってことはお前が改編したの？


コピペをそのまま貼れよ。

>>490
改編って元ネタがあるの?

３人の兄弟が山登りに行って遭難した。
夜になって、「このまま死ぬのか？」と思ったとき、１件の民家が見えた。
助かったと思い訪ねてみると、その家には美人の娘と、めちゃくちゃ怖そうな親父が住んでいた。
「よそ者は泊めない」という親父を、「かわいそうだから」と娘が説得し、
物置小屋に一晩泊めてもらう事に。しかし、その娘のあまりの美しさに目がくらんだ３兄弟は、
夜中にトイレに起きてきた娘に襲いかかった。

しかしすぐに親父に取り押さえられ、「お前等、全員殺す！！」と日本刀を抜かれた。
だが３兄弟は土下座して必死に謝った。父親は、「ここは山奥で食料も少ない。
山から食料を持ってきたら、山のふもとへ抜ける裏道を教えてやろう」と、条件を出した。
３人はすぐに小屋の近辺を探した。

はじめに戻ってきたのは次男だった。次男は、山ブドウを持ってきた。
それを見た父親は、「それをケツの穴にいれて見ろ」と言った。
次男は言われるまま、１粒のブドウを自分のケツの穴に入れた。
そして次男は裏道を教えてもらい、無事山を降りた。

次に、三男が大きく実った栗を沢山抱えて戻ってきた。
父親は同じようにケツの穴に入れることを命じた。
三男は必死に頑張って、栗をケツの穴に入れ始めた。
もう少しで入るという所で、三男は何故か笑ってしまい、栗はケツの穴からいきおい良く飛び出した。
三男は、そのまま父親に殺された。

三男は見てしまったのだ。
嬉しそうに、スイカを抱えてこちらに走ってくる長男の姿を・・・

>>491うん。結構有名

つーか、この改編版はツッコミどころありすぎ

まず、本物には閻魔大王なんてでてこないよ、
わざわざ出てくる意味がまったくわからないし。

あと、お婆さんじゃなくて猟銃を持ったお爺さんな。
お婆さんが殺したとか書いてあるが凶器も持たずにどうやってだよ？
丸腰の老婆一人より成人男性３人のがあきらかに強いじゃん。

で、本物は食物を持って来いってことだぜ？
食料が欲しいのに、果物に限定する理由がワカラン

あと、長男だけは助かったしな


まぁ、他にもあるだろうけど
これ改編したやつはかなり頭悪い

改編するなら他のオチをつけて、
元ネタを知ってる人は更に笑えるぐらいはしてもらいたいけど
この改編したやつにギャグセンスは皆無だからしかたないか・・・・・

>>492それ！
だけど、それも少し改編されてるかな？短くなってるし

元ネタはｱﾒﾘｶﾝ・ｼﾞｮｰｸだから日本刀はないな。


けど、上手くまとまってる。
どっかのアホ丸出しの改編とは大違いだ。

>>492-494
ﾄﾝｸｽ
こうしてみると>>490の意見がよくわかったｗ

なんで貴重な食料をケツの穴に入れさせたんだよ

ある男が牧場を歩いていたところ、一人の老人が牛の乳を搾っていた。
男は時間を知りたかったが、時計を持っていなかったので、その老人に時刻を聞いた。
すると老人は牛の乳を両手で持ち上げ

老人：「９：４３じゃ。」

と言った。
男は、何故そんなに正確に言えるのか気になったので、
今度は自分の時計を持ってきて聞いてみた。
すると、やはり今度も正確に答えたので、
男は、これはすごいと思い
ＴＶ局に、牛の乳のはり具合で正確な時間が言える老人がいると投稿した。

ＴＶ局の取材班が着くと、早速、リポーターはその老人に、時間を聞いた。
その老人は乳をあげ

老人：「３：１７じゃ。」

と答えた。
リポーターはびっくりして

リポーター：「これはすごい！全く正確な時刻を牛のお乳のはり具合で答えている！！
　　　　　　　どうして、分かるんですか！！」

と聞いた。
老人はこう答えた。

「なに、こうやって乳をあげると、向こうの時計台がよく見えるのじゃ」

ある日俺のおやじと俺の兄ちゃんが言い争いしてたんです。
見ているうちにどんどんどんどん熱くなってって「お前なんか親じゃねえよ」
見たいな事まで言い始めちゃったんです。
で、さすがにそれに切れたおやじの口調が、怒鳴るような感じになってきたんです。
これはやばいかなと思ってたんですが、関わって俺もなんか言われるのやだし
しばらくほっといたんです。そしたら、ついにおやじがマジ切れして、
兄ちゃんを殴りだしたんです。これはさすがにまずいと思って、
俺は止めに入ったんです。でもやめる気配くて、兄ちゃんも結構痛そうにしてて
唇とか切れたりしてたんで、しょうがなく、力ずくでおやじの腕つかんで、止めようとしたんです
そしたら、おやじが「お前な！　人に暴力振るうな！！」って。

ここはスケートリンクか？
寒い寒いし滑りまくりやんけ！

>>499
自分が一番すべってることに気付け

>>499
自分がすべってる事に気付けないってことはお前暖かい防寒着着てるわ

>>501
…すべってるよ？

>>499は正しい･･･確かに滑りまくっとる

この間友達のおばあちゃんが1冊の本を買っていた。その本はボケない為の本の様なものだった。
おばあちゃんはその本を1日で読み切り、周りの人はみんな｢おばあちゃん、すごいね｣と誉めた。
次の日おばあちゃんがまた1冊の本を買ってきた。
その買ってきた本は昨日買ってきた物と、まったく一緒の本だった。

>>503
自演乙

>>504
改悪乙

フェレットについた蚤を一生懸命とっていた親父。
一匹ピョーンと逃げたらしく
「どこいった！？…あっ！！」
っと叫んで自分の膝にあるホクロをパチーン！！と叩いてしばらく爪でカリカリしていた

一番すべったのは誰？

誰だっていい

その日俺は下痢気味だった


つづく

ある日僕は滑り台で滑ろうとして滑らなかった

滑ることは悪いことではない。書き込む事が罪なのだ。

スケートしようと思ったら刃がなかった

スケートしようと思ったら気分が乗らなかった

先日の台風１３号で結構被害を受けました。
瓦が飛んでいったり、
ガラスが割れたり、
栗や柿の木が倒れたり、
収穫前の米もダメージを受けました。
一夜明けて、台風で壊れた所を修理したり、
ゴミを片付けたり大変でした。
近所のおばちゃんが、
ウチの倒れた栗の木の所で、ゴミ拾いをしてくれていたので、
飲み物の差し入れを持って行ったら、
このババァ栗を拾ってたんだよ！

>>515
いい話や(T_T)

>>58　が一番すき

>>517
何が面白いんだ？落ちてないじゃねぇか

久々にあかすり40分をお願いしたら、50過ぎの不細工で気持ち悪い爺だった。
あかすりは至って普通だったが、なぜか股間付近を念入りにこすってくる。
当たり前のように体が反応してしまいオッキしてしまったら、
爺が「おにいさん若いね」と言ってきやがった。　俺は「そうですか」と愛想なく答えた。
すると爺はあからさまにチンを触ってきた。俺が「やめてください」と言うと、
「こんなになったら辛いだろ？」と言ってさらにこねくりだした。
俺はお前が触ったからだろ！と思いながらも無視していた。
しばらくすると爺が俺に跨り女性？上位の形でアナル挿入し、激しく腰を振りだした。
突然の行動に呆気にとられたが、俺は「やめろ！」といいながら起き上がろうとした。
しかし爺に肩を押さえられ身動きがとれずなすがままだった。
爺は「アッー！　アッー！」と大きい声を出すので、
風呂に入ってる他の客が垢すり部屋のカーテンを開けて見に来た。
その数ざっと10人くらいだと思う。
不覚にも俺は爺の腰振りに耐えられず、爺の中で射精してしまった。
爺は物足りなかったのか「もう一回しよう」と言ってきたので、俺は「イヤです！」と答えた。
すると周りの客が「じゃあ俺が！」「イヤ俺がやります！」「いやいや俺が！」と手を上げだしたので、
俺も思わず「俺が」と言うと、客全員で「じゃあどうぞ！どうぞ！」と言い、
俺と爺との2回戦が始まった。

おもんないしきもい

しね

>>519
自慢ですか？

これは僕が中３のときの話しなんですけど。部活をしてまして、剣道部やったんで室内で練習しとったんですけど、ある日部室に置いてあるパイプイスが壊れて、座るクッションの部分が抜けまして、座ろうとしたら座る部分が全部下に落ちるっていう状態になったんですよ。
そんで、これは使える！おもうて武道館の端っこにちょこんと置いて練習しとったら、けっこう厳しい顧問の先生がおったんですけど、その先生が練習を見ながらそのイスに近づいてって座った瞬間
ガンッ！！っつって座る部分が抜けてパイプイスにはまった状態。横から見たら体育座りやらされとる感じになって、めっちゃ焦ったんやろね、必死で抜け出して一言
「ヨシッ」




『なにがやねん！』

ふぅ〜

なにがなにがやねん　どあふぉ

>>300

なにこの流れ

519
わろたよ

わらわんわい

最近やたら部屋中に髪の毛が散乱しており、抜け毛が心配になった。
そこである事に気が付いたんだが
半年前からニートだった。

>>530
笑いどこドコ？

コンビニで買い物をしていたら突然、

「やぁこの間はありがとう」

と声をかけられた。振り向くと、確かに最近会った人なのだが、とっさのことでどこであった誰なのか思い出せなかった。その人は続けて

「これ、あのときのお礼だ」

と、缶コーヒーを俺の買い物カゴに放り込んで、そのままスタスタと歩み去って行った。

しばらく考えてやっと思い出した。
朝の開店に並んだとき、俺の前にいた人だ。
「悪いけど、松屋でアサメシ食ってくるから、俺の位置抑えといてくれないかな」
と頼まれて、俺は20分ほど、その位置を確保しておいたのだった。

そうか、あのときのお礼か、ずいぶん律儀な人だな、と俺は思った。
レジで缶コーヒーの代金を払ったのは、当然おれだった。

>>532
何の開店に列んでたの？スッゲー気になる！！

パチンコ

>>534
認定。ｸｿﾜﾗﾀ腹痛ぇ…

中学生の時。
クラスの女の子を好きになって来る日も来る日もその娘のことを考えて
授業中も飽きるほどその娘の名前をノートに書きなぐったりしていた。
そのうちに本当に飽きてきて、その娘のことをなんとも想わなくなった。

>>528
>>519の自演

>>536
恋の諦め方を教えて頂きありがとうございました

>>538
その時その場では飽きて諦められても　その後何年もヒキズルぞ！　
諦めずにトコトン玉砕のが思い出としてはいいよ。

この前飛行機に乗ったとき、スチュワーデスがおしぼり配ってたのよ。
一人一人に「おしぼりでございます」「おしぼりでございます」って。

で、オレの時にかんだらしく、「おしぼりでござる」っていったんで、
とっさに「かたじけない」って返事したんだ。



機内爆笑。

>>540
鶴瓶のエピソードぱくったのねｗｗ
最後の《機内爆笑》いらんだろ。さぶぃやっちゃ

トモダチが赤毛のアンの本と間違えてモルモン教の聖書持って来たよ
なんで持ってるんだ。背表紙が似てたからって…。

大爆笑

俺が小さいころの話だが家族でマイクタイソンの試合を見ていて、すっげー試合だったんだよ、まぁタイソンの秒殺Ｋ０勝ちだったんだがな。その時おやじが、ぼそりと独り言のように『いつかしばいたる』ってね

友達と吉野家で食事しててふと名前見たら、『なかう 正』って社員が吉野家でせっせと牛丼作ってた…

>>540
>>248のネタパクリじゃなくて？

>>544それ土田のだろ

>>546
間違えて「ござる」っていわれたから「かたじけない」
って流れが釣瓶のネタ。
少し改編したところで所詮パクり。

後、安価間違ってる
×>>248
○>>284

>>545

伊勢丹の「丸井」さんネタじゃん。
木村祐一のパクり。

妹が小学生のころ「頭でっかち尻つぼみ」のことを
いいたかったんだろうがいつも
「頭でっかち体ちっさち」って言ってた。

隣の借家のおっさん、明け方にいきなり金かしてとかいってきて
すごく不気味で嫌いだったけど、昨日ひさしぶりに会ったら右腕
がなくなっていた。

どうしたんですか？と聞いたら機械にはさまれたらしい、まだ４０
代ぐらいで働き盛りなのにと思ったら急に悲しくなったきた。

俺の顔を見ておっさんこんな事を言った、「俺フック船長でもやろうかな！」

意味はわからんかったけど、少しウケた。

うちの姉ちゃんがスーパーでバイトしてた時の話
果物つんでる姉ちゃんにカコイイ兄ちゃんが近寄ってきて
ささやくように

「ねえ、次の休みいつ？」

姉ちゃんしどろもどろになりながら

「バッバイトしてんのは土日だけですっ」

すると兄ちゃん３秒ほど考え込んだ後
口調を正して申し訳なさそうに

「すいません、お店の定休日を聞いてるんですが」

こういうの読むと姉ちゃんほしいなって思っちゃうんだよな

その後のお姉ちゃんが知りたい

555

>>545
なかう正とは何?
笑うとこなの?

俺の知ってるおばはん
日頃から、霊感が強いと自称してた


旅行先で夜中、血まみれの落武者の霊が部屋の隅に立ってたと大騒ぎしたらしい










...グアムのホテルで...

>>556
お前100パーセントひきこもり

>>558
えっ、知らないと引きこもりなの？
有名なんだ?

すまん、俺もわからんのだが。
なかう 正ってドコが笑えるの？マジレスきぼん。

今やっと気づきました。ご迷惑おかけしました。

俺もさっぱり分からん。
分かる気もないが。

紫のジャケットにGパン

>>559〜562
なかうも知らない
ひきこもりの自演(/_;)
涙ぐましい!(^^)!

なかう？
なんだそれ。
美々卯なら知ってるが。。

なかう
ttp://www.nakau.co.jp/

塾講師のバイトしてんだけど、国家の仕事で一番重要なことは何か？っていう中学生の公民の問題があったわけ。答えは立法だから法律をつくることね。


とある中学生の回答。

『せこいことをしない』


○あげましたよ。

↑訂正、国会の仕事ね。かんだらすべるわそりゃ…

>>566
あー、吉野家と別の牛丼屋ってことね。
知らねーよ、そんな店。
世田谷では見たことないぞ。
で、「正」の意味は？

誤変換したから不認定（笑）

国会が国家になってたから不認定（笑）

今度はかまないように…二発目。

小学生の頃、意味もなく『ちんぽー！』などと絶叫しながら友達と歩いて下校していた。
特に女子が近くに来ると、ゲラゲラ笑いながら『ちんぽっぽー！』
大声で意味なく叫ぶのが流行っていた。

そんなある日、同じように下ネタを叫びながら友達のひろしと一緒に下校していた。
そしたら、後ろから、明らかに聞いたことない低いオッサンの声で、
『チンポッポ〜』


パッと後ろ見たら、
ジーンズからチンポ出したヒゲのおっさん。

変質者を見たら、叫びながらすぐに逃げましょうと学校で教わっていたので俺は猛ダッシュで逃げた。
『チンポッポー！チンポッポー！』
俺は動転して叫んでいた。


なぜか友達のひろしは逃げなかった。
後ろは怖くて振り返れなかった。


次の日の親子給食。


そのオッサン、ひろしの父ちゃんだった。

ひろしの父ちゃん、揚げパンを女の森田先生にあげていた。

>>545
なかう正の知名度が低すぎるので不認定。
なかう正を知っていてもすべっているので不認定

>>573
なかう正じゃなくてなか卯だろ
まあ>>545がすべっている事には変わりはないが

中２のとき、英語の授業で先生がSに
「昼飯は英語で何というか？」と聞いてきた。
先生は多分「ランチ」と答えさせたかったのだろうが、Sには分からないようだった。
先生は「お前がいつも食ってるヤツや。それを英語っぽく言うてみい」とヒントを出してくれた。

十数秒後、Sの口から

「ヴェントゥー（弁当）」

という誰も予想しなかった核爆弾級の言葉が発射された。

>>574
このバカヒキコモリねたの意味が理解出来ないみたいな

>>569
なかう明大前店
世田谷区松原2-46-7明大前駅前ﾋﾞﾙ1F
　-　-　


なかう祖師ヶ谷大蔵店
世田谷区祖師谷3-33-1
　-　-　

>>569
一生引きこもってろ

>>545>>558>>564>>576-578
ニートが必死に引きこもりを罵るの図

>>545
>>558
>>564
>>576
>>578
自分がすべったからってそんなムキになるなよ

働いたらマカレナと思っている

>>530
ﾜﾛﾀｗ
>>510
氏ね！

ぼくのお姉ちゃんねぇ〜高校生にもなっておねしょするんだよぉ〜
だってこの前家のトイレに小さいパンパース忘れてたもん

>>583

エロス

夜中、熱が40度出て救急病院に行った、待合室は俺含めてみんなゾンビ状態
すると看護婦が次の患者を探しているとき・・
看護婦『アレ！幸子？幸子だよねぇ〜久しぶり〜元気！』
幸子『元気じゃね〜よ』
横で俺爆笑ｗ

585
ヴァギナ！

584感想なってへんやん！（笑）

>>583-584>>587
隊長！見苦しい自演を発見いたしました！

>>588
ご苦労！　でもイジる程でもないのでスルーで宜しく！

(´･ω･`)

あ げ

建築関係の仕事をしてるご主人が「今日は刑務所の修繕に行って来るよ。」と出かけた日の夕方、奥さんと幼稚園児の娘がバスに乗っている時に、いきなり娘が
「パパ、今日早く刑務所から帰って来るといいね。」と無邪気にひとこと。

微妙に凍りついたバスの中の雰囲気に、説明をするのも難しく、奥さんは一人冷やをかいた。

ヤクザから足を洗う時は引き替えに指を切り落とす決まりがある。
ある男がヤクザであったが組からぬけることにした。しかしその男はそのルールというものを知らなかった。その時に上のヤクザにこう言われた。
「お前は指何本だ？」
するとその男はこう答えた。
「両手両足全部合わせて２０本に決まってんだろ！」
その男は全部指を切り落とされた。

>>592>>593 すべってるよ〜

↑こいつは猫ひろしで笑ってんだろうな

笑えってほうがムリだろｗｗｗ

>>595 ほら、また すべったw

中３の時、登校拒否児だった。卒業式の次の日に卒業アルバムと卒業文集が届いたのだが、文集のあだ名の所がなぜかパーマンになっていた。

>>597
必死だな(´･ω･`)

600げと

親父が風呂場で転倒。
顔面強打で鼻から出血。

親父「どこかから鼻血が出てる！」

仲良し３人組のサム、ジャック、ジョンがキャンプに行った。
お互いに金がなかったので、テントは一番小さいものをレンタルしていた。
そして、３人はちょうど川の字の形で３人並んで寝ることにした。

次の日、右端に寝ていたサムが目覚めてこう言った。
「昨日とってもＨな夢を見たよ。綺麗なお姉さんが僕の○○○を握って・・・」
すると、左端に寝ていたジョンがこう言った。
「なんてこった。漏れも同じ夢を見たよ」
２人は驚いて、真ん中で寝ていたジャックを起こして訊ねた。
「なあジャック、もしかしてとってもＨな夢を見たんじゃないのかい？」
するとジャックは眠たげな目をこすりながら答えた。
「いや、僕が見たのはスキーをしている夢だよ」

なるほどね

オレがまだ保育園のころ、一番上の兄貴が水のひいた深い池に入りあがれなくなってしまったんですよ〜。それを聞いた真ん中の兄貴が走って家に帰って、
ファミコンのアダプター持って来ました〜
「絶対ムリやん」

オカマみてぇ

昨日彼女と別れが成立した後
独りでラーメン屋に行った。
カウンターに座りおっさんの店員に注文した。
ラーメンが出てきて麺をすくったら一本髪の毛も出てきた
文句言おうと筒抜けの厨房のおっさんをパッとにらんだ
ちょうど帽子を取っていて汗を拭いていた
めちゃくちゃはげてたから何も言えなかった

ちぢれ麺に　ちぢれ毛がカモフラジュって　直毛に見えてたんじゃね？

親戚の親子が遊びに来た
伯父さんに

「○○（俺の事）は何やってるんだ？」

と訊かれ

「ニートです」

と答えると

「ほら見ろ、○○は何の仕事かよくわからないけど
　ちゃんとカタカナ商売に就いているのにお前は家でブラブラしおって！」

と従兄弟を叱りだした。

>>598
最高ｗｗｗクソワロタｗｗ

>>609自演要素が満載だなｗｗｗ



とりあえず、自演乙！

JR横浜駅構内にチップ制のトイレができ、
最初はチップ支払いの見張りのおばさんがいたが
居なくなった。

理由は"チップより人件費が高くつくから"

…やる前に気づけよ。

>>610君 598ですが残念ながら自演ではございません。

岩手県の山道(県道)を走っていたら
「乗るなら飲むな飲んだら乗るな、何度言ったら判るんだ!!」
の看板が注意を引いた。

ワールドカップのオーストラリア戦の次の日きたメール↓
時刻は７時45分。あぁ、あと15分でバイトが終わる。しゃきしゃき帰って速攻サッカー見るぜ!!!たとえ量産型おやじＡに途中結果1-1とか言われたからってまだ続き楽しめるし十分だ!!.
.
ウィーン 自動ドアの音。
｢おはよう〜｣
あ、パートのおばちゃんだ！やっと交代できるぜ！
俺｢おはよざっす｣
おばちゃん｢日本負けちゃったわね｣
.
.
.
俺｢(´゜Д゜｀)!!!!｣
.
.
.
.
.
俺｢………(´・Д。・｀)｣.
.
.
.
くそばばぁ｢あらぁ、興味ないのね｣
.
.
.
.
俺｢。゜(´Д｀)゜。｣

>>611
クソワロタｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ腹痛ぇｗｗｗｗ

とある釣り堀へ行く為、山道を走っていたら白い板に赤ペンキで
『あと500ｍ』『あと300ｍ』『もうチョット(ハート』
優しさに噴いた

学校のトイレで友達複数とタバコ吸ってたら、女教師がバケツ片手に怒りに来た。

散々トイレで説教されたあげく「お前ら普通じゃない、普通の人間になれ」
とまで言われた直後。
一人がある事に気付き、先生に質問した。

「先生っノーブラ？」
「そうだよ」←即答

「普通じゃねぇ！！！！！」


ちなみに詳しく聞いたら、チクビ隠しの為に、いつも胸ポケットボタン付きのYシャツしか着ないらしい。

それ以来先生あだ名は痴女になった。

不良相手に説教して、犯されねぇのはあの先生ぐらいだよと話してたが、まさかノーブラだとはね。

実話。ちなみに自分はまだその学校の学生だ。

これは僕が小学校5年生のときの話なんですが
次が体育の授業だったので着替えて運動場にでてたんです。
運動場で小さい順5列とかで並んでいたので
僕も並んで座りました。そしたら仲のいい友達が来ました。
僕は手をグーに握って親指で運動場の小石を弾きながら
その友達と軽く話をし始めました。。そしたら友達が急に「んごっ！？」って妙な悲鳴を
あげたんで「どしたんやろ？」と思って顔を上げてみると
僕が弾いた小石が見事に友達の鼻の中に完全にめり込んでいました。
友達は何が起こったのかわからない様子で悶えていました。

高校の時、授業中にＡ君が騒いでいた。
すると先生はＡ君に「あんた！前に出て授業するか！？」と怒鳴った。
教室は若干の緊張に包まれたのだがＡ君は少し間を置いて先生にこう切り返した。
「そんな事ありません！！」

お〜い>>610
>>612がまた自演したぞぉ〜

>>620 本当に自演してないですぅ。チクるのはやめてくださぁい。またいじめられちゃうよー。

>>619
笑いどころを教えて

古美術商の男が喫茶店で休憩をとっていると、その店の猫が餌を食べているのに気付いた。
驚いた事に猫の餌が入っている食器は大変な値打ち物で３０万ドルは下らない代物だったのだ

古美術商：「ここの店主は物の価値を知らないんだな…」

そう思った古美術商はこの食器を安く買おうと策を練り、店主に

店主：「その猫を３千ドルで売ってくれ」

と頼み渋々店主は了解した

古美術商：「ついでにこの食器も頂くよ、猫は慣れた食器でしか餌を食べないからね」

しかし店主は

店主：「それは無理です、この食器は３０万ドルはする値打ち物ですから」

古美術商は内心悔しがりながら

古美術商：「そうだったのか、でもなんでそんな品を猫の餌入れに？」

店主：「これで餌をやっていると、時々猫が３千ドルで売れるんですよ」

>>623落語「猫の皿」を丸々パクるとは・・・・
常識がないな。人として最低の位置にいるな


しかも、ふざけた改編をして・・・・
フリもなにもあったもんじゃない。
おそらく、さわりを聞いただけで噺を知った気になったんだろな

低能ぶりがにじみ出てる

子供の頃の俺達の鬼ごっこはハードだった。
鬼が３０秒数えている間に逃げるのだが、範囲を決めていない故に、となりの市まで逃げるので、絶対に捕まらない。
鬼になった奴は必ず泣くという憂き目に遭った。後半はじゃんけんで負けて鬼になった時点で帰るという奴が殺到した。

>>624
お前寒いよ

日常でもすべってるんだろうな

すべりまくってるわ。ｸｸｸ…

それでは
>>627さんによるたぶんすべらない話です！
>>はりきってどうぞ！

それも寒い…

↓ｶﾜｲｿｳな頭の>>626の主張です。皆さん、笑いを堪えながら聞いてやってください

ﾎﾟｯﾌﾟｺｰﾝください

ﾜﾛﾀwww

ある日、地元を闊歩していると前から一人の老人が
老人はすれ違い様にいきなり大きな声で『昼間は寝てる!!』と言い通り過ぎて行きました
俺は『なんだったんだ？』と思いつつも昼飯を食べにﾗｰﾒﾝ屋に入って行きました

>>623>>626は同一？
>>624が間違ってるとは思わんが････。確かにパクリかたがｼｮﾎﾞｽ

久々に自演を見た

>>635
　　そ　　れ　　は　　な　　い


俺が言うんだから間違いない。

正直　す　ま　ん　かっ　た

俺が言うんだから間違いない。

>>637
低能がッ！！！

>>635が間違ってるとは思わんが････。

>>598
>>604
>>606
>>613
>>618
>>625
>>633

で、オチは？

>>598
クソワロタｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>639
つーか、ガチで違う気がするんだが。
>>624,634じゃ、文体が違くね？
それに落語、猫の皿を知ってるやつならああいうﾂｯｺﾐしたくなるのもわかるし、

おっと！あんまり>>624の肩を持つと俺まで自演扱いかｗ

おちょくってるだけだろそっとしとけ

ウチのじいちゃんは72になるというのにエロパブに通っている。　
こないだ俺も連れてってくれってお願いしてみたら言われた名言。
「金と乳は自分の手でつかめ」

>>642
凝った自演乙ｗ

あのさぁ、俺>>624,630しか書いてないぜｗｗｗｗ


↓では、顔を真っ赤にした>>645の主張です。自演に注意しながら聞いてやってください

隣の部屋から千葉ロッテの歌とセクロスの声が同時に聞こえて来るんだが…。

>>646
沢山自演したのバレたからって後からそうやって「僕は〜と〜しか自演してませんよ」って書き込むの良くないよ？

ごめんなさい>>1から全て僕の自演です。

>>648
沢山間違えてたからって後からそうやって「沢山自演したの････」って書き込むの良くないよ？

痛たたたたたたたたたたたたたたたたたたたたt

↑


・・・・・(＾ω＾；)うわぁ

>>650
お前もな

>>650
沢山自演したの････

>>650
たくさん自演したの？

>>650
沢山自演したのバレたからって後からそうやって「僕は〜と〜しか自演してませんよ」って書き込むの良くないよ？

>>644
お前のジジイの命掴んでやるよ

>>650
おいおい

>>650
ｵﾏｴｶﾞﾅｰ

>>650
沢山自演したのバレたからって後からそうやって「僕は〜と〜しか自演してませんよ」って書き込むの良くないよ？

>>650２ちゃんで初めてドン引きした･･･

>>650
沢山自演したの････

>>650
沢山カツオ履いたからって後からそうやって「沢山パンツ食べたの････」って書き込むの良くないよ？

>>650
自演（笑）

>>650
自演かぁ・・・

>>650
隣の部屋から千葉ロッテの歌とセクロスの声が同時に聞こえて来るんだが
どうしたらいいんだよー・・・

>>650
沢山自演したの････

>>650
だよなだよなっ！！！！
結婚しようぜ！！！！
お前のことが好きだーーーーーー


自演乙

>>650
自演したって良いじゃないVIPPERだもの　　みつお

>>650
頭悪いの丸出しで見てるこっちが恥ずかしいわ＾＾；

>>650
厨房乙

>>647
ロッテリアの誕生だな

>>650
m9（＾Д＾）ﾌﾟｷﾞｬｰ

>>650
自演乙

>>650
沢山自演したの････

>>650
なくなくな〜い？？

>>650
沢山自演したの････

>>650
たくさん・・・自演・・・したのｯ・・・

>>650
イインダヨ！

>>650
よくわからないけどあがってたので書き込んでみました　ちんこちんこ

よし。撤収！！＾＾

せっかくの良スレが…

>>682
同意

良スレでもないよ････オモシロくなかったよ
なぁ、>>650
撤収に同意！

>>598
>>604
>>606
>>613
>>618
>>625
>>633

で、オチは？

そりゃあ>>650は全く面白くなかっただろうよ

>>598
クソワロタｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ腹痛ぇｗｗｗ

ｽﾈｲﾌﾟ｢やめろﾎﾟｯﾀｰ……我輩が妊娠してしまう｣

>>686ﾌﾟｯ・・・・なんも知らねーでやんの＾＾

もう出たやつかも。


ある男が旅先で泥棒に遭い、旅行カバンと財布入りのバッグを盗まれてしまった。
帰りの航空チケットは運良く背広の内ポケットに入っていたが、空港までタクシーに乗る金がなかった。
男はホテルの前で客待ちをしていたタクシーに乗り込み、運転手に事情を話した。
「…というわけなんだ。自宅に戻ったら速達で倍の料金を送るから、空港まで乗せていってくれないか？」
「ふざけんな、こちとら商売なんだぜ。金がねぇんなら俺の車から出ていきやがれ！」
男は何度も頼んだが、運転手は頼みを聞いてくれなかった。
男はやむなくヒッチハイクをして、どうにか空港にたどり着いた。

一年後、男は同じ土地を訪れ、今度は無事に旅行を楽しんでから帰路に着いた。
ホテルの前で客待ちをしているタクシーの列を見つけ、先頭のタクシーに乗り込もうとした男は、一年前の非情な運転手が列の最後尾にいるのに気付いた。
男は、あの慈善の心を持たない運転手に仕返しをしてやろうと考えた。
男はまず、先頭のタクシーに乗って運転手に尋ねた。
「空港まではいくらかかる？」
「15ドルくらいだね」
「じゃあ、50ドル払うから、途中で俺にケツを貸してくれないか？」
「なに！？ ふざけるな！ 俺はカマじゃねぇ！ とっとと車から降りろ！」
男は先頭のタクシーから降り、2台目のタクシーに乗って同じ質問をした。
2台目のタクシーの運転手も激昂し、男は車から降ろされた。男は同じ質問を3台目、4台目…と、次々に繰り返しては、車から降ろされた。
そして最後の、あの運転手のタクシーに乗り込み、男は言った。
「空港まではいくらかかる？」
「15ドルくらいだな」
「じゃあ、空港まで頼む」
運転手は何の疑問も持たずにタクシーを出した。
前に並んでいるタクシーの横を通り過ぎるとき、男はそれぞれの運転手に笑顔を向けながら親指を立てた。

>>690

うまいやね。

>>690こういう上手くまとまってる話は何度見てもイイ(･∀･)

むかしダッチワイフ（空気入れ式じゃないリアルドールタイプ）を捨てようとしたが
とうぜんゴミ袋にはいるわけないので、バラバラに分解して捨てたら、
１時間くらいしてパトカーが５台くらいきた

ｷﾞｶﾞﾜﾛｽWWW

つ�D>>690

>>693
おもろいｗ

>>690
いいねぇ〜
(＾ω＾)

>690>>691>>692>>697

自演乙

>>698
新参乙！

７００

祖父がゲイです

>>701

河本パクリ氏ね

「どうして遅刻したんだね」
「１ドル札を落とした人がいたんです」
「そうか、一緒に探してあげて遅れたんだね」
「いいえ、その上に立ってたんです」

なるほど

ザ・ワールド 秋の祭典スペシャル

(´･ω･｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ

(`・ω・´)ｼｬｷｰﾝ

大学のコンピュータールームで前の席のキモメンが
エロ画像見ながらポケットごしにオナニーしてた。

確実にスベル話板　発見！

age

age

age

Ａ『お前ら２ちゃんねるに書いてあること普通に信じられるのか。アホか？幸せな奴らだ』

Ｂ『姉がオナニーしてた…ショック……』

Ａ『>>Ｂ
もっと詳しい状況を…』

おそらく、スキーにもスケートにも行かない、という話

>>714
あぁ、ヒク、ってこういう感情なんだ…

age

>>715
せっかくだから
　ヒク＝×
スベル＝○
にしてあげなよーー；

アメ車やVIP車が夜な夜な集まるナンパスポットにタクシーで行く
「運転手さんあともう一周おねがいします。
あ！あの軽は絶対女だから、その横につけて！」

文章をはらなきゃならないかもしれないが、俺はこの前身のサイトに滅茶苦茶励まされた。これは前身のサイトがある事情で閉鎖されて、新たに立ち上げられたサイトだ。多分、オマイラにも励みになってくはずだ。ここに行けば、絶対笑える

滑稽録http://dblog.jp/wmuwse/

昔、学校に野球部の奴いて、そいつのバッティング練習の時にあきらかにフォームがおかしかったから、コーチがあきれて、そんなフォーム誰から習ったんだ？と聞いたら、
お父さんです!!

age

>>720

で、オチは？

>>720
なんか気持ち悪い日本語だな

これって…笑えるの？？

姉が下衆です！

age

俺の友達にケンカ最強の奴がいたんだけど、そいつと立ちバックの話してた時
「その体位いっぱい入る？なあいっぱい入る？」って聞かれた

>>720
「お前名前は？」
「鈴木です。」
「下は？」
「一郎。」

彼が後の天才バッター イチローである。

ってオチどお？

はじめまして。
いきなりなんですが、どなたか関西地域での、すべらない話７の放送がいつかご存知の方はいらっしゃいますか？

保母さん「○○君は将来何になりたいの？」



















園児「ロボコップ」

スーパーのレジに並んでいる時、退屈だったのか突然大声で歌のお姉さんごっこを始めて自作の歌を歌いだした娘(３歳)。
「みんなー！今日は楽しんで言ってねー！一緒にお歌を歌いますよー！(周囲の人に手を振る)
♪○ちゃんの〜可愛い可愛いママの〜おまたには〜立派なおひげがぁ生えてるのぉぉ〜ルルルル〜」
その後ふとまじめな顔になって「ねぇねぇママ、なんでママのおまたにはお髭が生えてるの？」と聞かれた。
でも恥ずかしかったので、次女(１歳４ヶ月)をあやしていて聞こえない振りをしてたら
「みんなー！なんでママはお股にお髭が生えてると思うーーー？？」と絶叫。
前に並んでたお兄さんがむせて死にそうになってたよorz

>>728
終わってる

>>720
そのお父さんがどれだけ「野球に情熱を持っていたか」とか「悪ふざけで」ってのがあるとまたちょとちがうんじゃね？
結局「お前の親父って一体･･･w」的な笑いでしょ？

なんでこんなにいっぱい糞オモロない話ができるんだよ？

この前空気清浄機を買いました。

空気が汚れいれば赤に、綺麗になるにつれて赤から青に小さなランプが光るという、
なかなかのシロモノ。

そこで、お尻を向けてオナラしたら瞬時に真っ赤に・・・

感度は良好である

子「ねぇ、なんで僕には弟か妹がいないの？寂しいよ・・・」
母『あんたが早く寝ないからよ』

この前、単身赴任の父が帰ってきた。久し振りに父母、俺、妹が４人揃った。
親父が旨い物を食いたいというので、家で焼肉をすることになった。
親父はロース、カルビ、ミノ、センマイが大好きだ。
俺は、ホルモンや丸腸が好きだし、妹はタンが好物。
だから、家族４人で肉屋に肉を買いに行くと、かなりの量になった。
家にホットプレートがあるけど、どうせなら炭焼きがいいと、ホームセンターで
四角い形の七輪や、網、炭を買って帰る。
本当に、家族団らん。　俺がなかなか炭に火をつけられないでいると、親父が
新聞を丸めて下に押し込み、上手く点火。　
　　ジュージューと音を立てて、肉が焼けてくる。

　ご飯も大盛りで食べる。最高にうまい。　　最初は自分が好きなのを焼いて食べてたが、
　親父が、このセンマイおいしいから食べてみろという。
　俺も勧められて、食べて見て、なかなか美味しいのでおもわずでかい声で言った。





　　　俺「このセンズリおいしいねっ！！！！！！！」


　　　一気に静かな食卓になりました。　


　　　フォローなのか、親父が「あんまりセンズリはするなよ」と。


　　　母さんが、黙って、親父をビンタしました。

　　　　　　　　　　　　　　　 ＿∧＿∧＿∧＿∧＿∧＿∧＿∧＿∧＿
　　　　　ﾃﾞｹﾃﾞｹ　　　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　ﾄﾞｺﾄﾞｺ　　 ＜　　　次のお話、まだ〜？
　　　☆　　　　　　ﾄﾞﾑﾄﾞﾑ　|＿　 ＿　 ＿　＿　＿　＿　＿　＿　＿　＿
　　　　　　　 ☆　　　ﾀﾞﾀﾞﾀﾞﾀﾞ! ∨　 ∨　∨　∨　∨　∨　∨　∨　∨
　　ﾄﾞｼｬｰﾝ!　　ヽ　　　　　　　　　ﾏﾁｸﾀﾋﾞﾚﾀｰ　ｵﾗｵﾗｯ!!　　　 ♪
　　　　　　　　　＝≡＝　∧＿∧　　　　　☆
　　　　　　♪ 　　／　〃（･∀･ #）　　　　/　ｼｬﾝｼｬﾝ
　　　　♪　　　〆 　┌＼と＼と.ヾ∈≡∋ゞ
　　　　　　　　　|| 　γ ⌒ヽヽコ ノ　　||
　　　　　　　　　||　ΣΣ 　.|:::|∪〓 　||　　　♪
　　　　　　　 .／|＼人 ＿.ノノ _||_.　／|＼
　　　　　　　　　ﾄﾞﾁﾄﾞﾁ!

やっと面白いのがキタ！！


どっかのふざけたコテに見せてやりたいわ！

　　>>737


コ　ー　ヒ　ー　吹　い　た　！　！


　　ク　リ　ー　ニ　ン　グ　代　を　請　求　す　る　！　！

このスレ最初の方はなかなか面白いのがあるんだけど
中間くらいから本当にクソだね。
しかもこのクソつまんないスレを見て、ワラッタとか
コーヒー吹いたとか言ってるうんこ臭いやつまでいる始末。
お願いだからそろそろすべらない話だれかしてくんない？
みんな自分が本当にすべらない話をしてるか確認してから
カキコしてくれよ。
もう一回確認してからカキコしてくれよ。
もう一回確認してからカキコしてくれよ。
もう一回確認してからカキコしてくれよ。
もう一回確認してからカキコしてくれよ。
もう一回確認してからカキコしてくれよ。

↑こいつが１番すべってる ｸｸｸ…

>>742同意！！

マジレスかと思ったら、最後でへんなことして
おもしろいとでも思ったのかね？
無駄に長いだけの文章だな。


無駄に長いだけの文章だな。
無駄に長いだけの文章だな。
無駄に長いだけの文章だな。
無駄に長いだけの文章だな。
無駄に長いだけの文章だな。

>>731
お前みたいなのが一番鬱陶しい

もっと面白いこと書けよ
面白いこと書けよ

面白いこと書けよ

面白いこと書けよ

面白いこと書けよ

面白いこと書けよ

便座ブロック

目の下に熊田曜子

熊田曜子って聞いたら即放火って単語が出てきた

電車男さんドコですかー？

>>27
シャイダー→メタルダー→ジバン
だよ

>>737 認定

トクダネのテンションが高いときの小倉さん

>>751 認定しま・・・・・・・しねぇよ。

Ｑ.少女が女になるまでどれくらいかかるか？

Ａ.ひとつき

友人に悩み相談したら、　「自分のたいたまめだろ！しっかりしろよ！」って言われた

アゲ

>>753
うまいだけだな

期待ａｇｅ

我歩道拾財布
覗財布･･･
麻薬発見公安通報


･･･友逮捕

>>758
ﾒﾝﾄﾞｸｻｲけど、一応言っとくは・・・・








チョン乙！

バナナの皮を踏みました。

自販機に500円入れてマイルドセブン買ったらお釣りが400円でてきた　　　　　　　　　　　　　　　　でもたばこ取るの忘れた

ある家族に一人の子が産まれた
兄とは１０歳以上も年が離れていたが、父親は喜んで大切に育てていた。

しかし、この子は何歳になっても言葉が話せなかった。

その子が４歳の誕生日の日。「お兄ちゃん・・・」
にわかに発言した言葉に家族全員が狂喜した。
だが翌日、兄は高層ビルから謎の転落で死亡。

葬式の最中、その子がまた一言。「お母さん・・・」
翌日、母親は交通事故に遭って死んでしまった。

次の日、その子が「お父さん・・・」
と発した。父親は恐怖に震えながら布団の中から一歩も出ずにいた。

すると、そこへ一本の電話が。
父親は恐る恐る電話に出た。

「こんちは。米屋ですがお宅の配達担当が突然死んじまいまして・・・」

今好きな子に、勇気出して
「今日夜会ってしゃべらん？☆」
って送ったつもりが
「今日夜会ってしゃぶらん？☆」
って送ってしまった・・・

面白いねぇ　ハハハ

age

>>762
？
解説プリーズ

>>766
１．配達担当だから毎回その人が配達に来てた
２．死んだのが本当のお父さん

>>767
サンクス

今朝トイレから出たら捻挫しました。

age

オレは昔のファミコンがやりたくなり１ヶ月程前に本体とツインビーを買った。
ある日家に帰ったら親父が勝手にオレの部屋でツインビーをやってた。
親父が『おい！ここはどうやったらクリアできるんだっ！！毎回同じところで
死んでしまうじゃねぇかっっ！！』画面を見たらデモ画面だった。

風呂に入ってて、戯れに排水溝のフタを取ったら、キ〇タマが吸い込まれた

　○
┃-┤　　 　　┃
┃ └─　 　　┃
┗━━━━━━┛

こんな体制で入ってたの？

>>773の絵にﾜﾗﾀ
(・∀・)

>>772
ツツイの「陰嚢録」だな

ﾜﾛﾀ

777

パクるかスベるか板発見！

楽しんでる人も居ると思うし、いんでね？

同意

この間テレビで『女が選ぶモテる男の職業ランキング』というものがやっていた。第一位はガテン系(土建業)だった。
その後、オレはテレビをみていなかったオカンにクイズを出した。

オレ:「ガテン系って何かわかる？」

母:「あぁ、ブラジル人とかの事やろ？」

オレ:「それはラテン系や!!!!」

>>781

で、オチは？

>>1-783

はっはっはwwwwお前ら面白過ぎだよwwwwwwwww



死ね

………。

ここまでが全部俺の自演

ここまでがお前らの夢

ここからがおいらの自前

部活で大怪我をした時の事
腿から足首まで擦過傷
病院に行って痛み止めをもらい帰宅
痴呆の祖父が心配してくれた
傷が痛むので薬を飲み早めの就寝
真夜中、足に激痛が襲う
傷口が焼けるように熱い！
俺の叫び声で家族が部屋に駆け付け電気を点けた
「爺さん！何やってんだ！」父が叫ぶ
足元を見ると、一心不乱に俺の傷口にキンカンを塗りたくっている痴呆の祖父がいた

で、オチは？

ちょっと悲しい話だな

昔、TVドラマをみていた弟(当時小３)が、エンディングテロップを眺めつつ、


「このスタッフっていう外人さん、いっぱいドラマに出てるね！」

>>790
(＾ω＾)

age

一ヶ月洗車しなかった車のボンネットに「バカ」と書かれてあった
悔しいので隣りの車に「アホっぽい」と書いておいた

男４人のオフで初対面同士なのに意気投合して
バンド組もうぜ！って話で盛り上がった
次の日曜日待ち合わせ場所あつまったら全員ベースしょってた

>>798
バンドの話で盛り上がったのなら、楽器何やるかぐらい話すよ普通…

↑
>>794だ、間違えた

男４人のオフで初対面同士なのに意気投合して
バンド組もうぜ！って話で盛り上がった
次の日曜日待ち合わせ場所あつまったら全員バットしょってた

男４人のオフで初対面同士なのに意気投合して
バンド組もうぜ！って話で盛り上がった
次の日曜日待ち合わせ場所あつまったら全員アーチェリーしょってた

しつこひ

ぬるぽ(´･ω･｀)

今日の朝、兄貴がいきよいよく2階からおりて来た
母が「急いでどうしたの？」と聞くと
兄「やべぇ学校遅刻だぁ」と言っていた
俺「wwﾊﾞｶじゃねぇーの今日日曜だぞww日本で1番のﾊﾞｶだぁなww」とﾊﾞｶにしてたら
ﾋﾟﾝﾎﾟｰﾝとなって出たら俺の彼女が制服きて玄関に立っていた。
兄「日本wwで2番目のﾊﾞｶがいるじゃねぇかww」とﾊﾞｶにされた↓
まじ今日で彼女とわかれます↓

>>800ｶﾞｯ

>>810の蕎麦の話しが１番面白いなぁ
まさかあそこで「チンカスが飛んだ」なんてフレーズが出てくるとはｗ

>>810
いやいや、
やっぱりボブがブラックホールに吸い込まれたのは泣けたぜ

昨日彼女とマックに寄ったんだけど、急に元カノから電話がかかって来たからもうびっくり、しかも注文の途中での事なのでめちゃくちゃテンパったみたいな事を実話で書きたい。

>>810
いやいや、ボブの死よりマークの寝言のほうが泣いたね

>>805
俺も

さぁお待たせしました！
いよいよ真打ちの登場だ〜

もちろん話し手はたぶんすべらない話の達人のあの人

マークが寝言いいながらチンカス飛んばしてるときに、ボブはブラックホールで飛ばしていました

ワロタWWW

まじでか

わらっちゃだめなの？

コンビニでの出来事です。俺がまだﾊﾞｲﾄ入りたてでレジをやってた時のお話
客が寿司をレジに持ってきたんだが俺は間違えて暖めますか？と聞いたら客に『てめぇこれ暖めたほうがうめぇのかよｯ！』と激怒されますた。

>>793、>>801
で、オチは？
>>794
論外
>>805
うわ、つまんね

>>810
なかなかだけど>>825には勝てなかったね。

では>>815さんの人生は相当面白いのでしょうな
そのほんの断片をここで紹介
どうぞ

ぞ…ぞんび

び…ビール

る…ルー大柴

れ…レンコンごっこ

あ…まちがえてもた

>>817
それも寒いwww

それよりだちょう親子ってやつおもしろいなｗｗ
天然か？

>>824＝だちょう親子
とりあえず乙！

いや普通に<<822にはまったんだが…
(･ー･)ﾓｼｶｼﾃ断定する俺ｶｺｲｲの人かな(苦笑)

中学の時の英語の授業。
英語の苦手なS君。
『spring has coming』を和訳しなさいと言われこう答えました。

「バネが飛んできた」

has coming？

>>827も英語が苦手なんだな

クマヒ

「A spring has come」

海外のホテルで日本人らしきおばはんが
「Please call me taxi！」と言っていた。



でも通じていた。

メイ アイ シット ヒア？

ﾌｧｯｷﾝシックﾌｧｯｷﾝシック

もうずいぶん前の話だが、昔アメリカの大学に留学してた頃テレビでこんな感じのニュースレポートを見た。

『日本人はなぜアメリカ産牛肉を買わないのか？』

レボーターが日本と米国の食肉輸入障壁の問題を説明する。
全体的にやや非難がましい口調。そして日本での街頭インタビュー。
「国産牛肉の方がおいしいから」
「アメリカの牛肉まずいから」
などと答える日本人。
一緒にテレビを見ていた現地学生たち、ちょっとムッとする

レポーター：「確かに最近ニューヨークでは日本産牛肉を売り物にした高級レストランが増えている。
　　　　　　　日本産の牛肉はそんなに美味いのか？
　　　　　　　私は自分でそれを確かめるべく、ニューヨークで一番人気といわれる
　　　　　　　レストランＸＸ（店名忘れた）に足を運んだ」

レポーターの前に出されるステーキ。日本人の目から見ると結構な大きさがあるが、レポーターは
「信じられるかい？　こんなちっぽけなステーキが300ドルもするんだ！」
と大げさに驚く。ステーキを口にするレポーター。しばらく沈黙。

レポーター：（神妙な口調で）「……我々がこれまで食べていたのはサンダルの底だった」

上げるぜ？

>>835
マライヤとかデカプリオとかも好きって言ってたよね。

>>840
爆笑

ｄｋｄｋ(･∀･)

ｄｋｄｋ(･∀･)

あれっ？
|⌒彡
|冫､)
|`／
|/
|
|

あげ

初めての保守

♪ きみと保守♥

860に期待

745:名無し職人 :2006/11/21(火) 13:35:18
08 ID:A+0n7z2I
２だったら、３は一生包茎！

3 ：肉食甲虫皇帝 ：2006/05/20(土) 01:14:06 ID:A+0n7z2I
↑ただし、３が女だったら、３のパートナーが一生包茎ｗ

4 ：肉食甲虫皇帝 ：2006/05/20(土) 01:17:22 ID:A+0n7z2I
ただし、３が肉食甲虫皇帝だったら、２は適用されず、３の包茎は完治し、４が包茎！

5 ：肉食甲虫皇帝 ：2006/05/20(土) 01:18:04 ID:A+0n7z2I
↑上の４は５の間違い

6 ：：||‐ 〜 さん ：2006/05/20(土) 01:22:39 ID:qLmnma0m
一人で何してんだｗ

7 ：：||‐ 〜 さん ：2006/05/20(土) 01:23:23 ID:aMHrxVwm >>2-5
･･･大丈夫か？いろんな意味で。

8 ：肉食甲虫皇帝ver.777：2006/05/20(土) 01:24:03 ID:A+0n7z2I
５も訂正。６は包茎免除、７以降、残り全員一生包茎！

>>846
ｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>847
お茶吹いたｗ

なにげにこのスレ、スピードも遅いし好きなんだが
次スレは950でいいのか？
つか、皆の衆は次スレいらない感じ？

age

高校の学園祭の時。
なんかしらんが突然合唱の練習をすることになったらしい。
で、クラスの皆は朝早くから登校して練習。
ところが俺を含め数人が来ない。
どうやら俺以降、連絡網が途絶えたみたい。

いや、そんな連絡受けていないし・・・

その日、俺の弟が通う学校でありもしない合唱の練習の為に
朝早くから集まった奴が数人居たそうだ。

俺の女がエロビデオ出てた。

風呂場でちんぽ洗おうとして母親に見つかって風呂に落ちた話のｺﾋﾟﾍﾟ希望です

しょうがないからあやふやだけど話すわ。

皆も気をつけたほうがいい。
オナニーをした後、無性にちんこを洗いたくなったんだ。
俺は親を起こさないように風呂場に行き、風呂の上に四つん這いになって残り湯でちんこを洗おうとした。
でも残り湯が少な過ぎてギリギリのとこでちんこに届かなくてふぅふぅしてたら後ろから
「あんた何やってんの！！！」
って母親の声が聞こえてビックリした俺は
「トンボの産卵ごっこ！！！！」
と、思わず叫びそのまま風呂桶に落ちた。
そのとき桶におもいっきり口ぶつけて歯折った。
皆も気をつけたほうがいい。

はずかしかった話

知人だと思い、まんべんの笑みで「おっす！」と
後から片をポンと叩いてみたら、赤の他人だった。orz

話し相手が鼻毛でてる

つまらない授業中にうとうとしてる奴に先生が

「おいA暖流と寒流がぶつかるところはどうなる!?」

と聞いたところ、質問は聞いてたんだけど、わからなく苦肉の策で

「あ、ちょうどいいっす！」

と答えた、教室じゅう大爆笑、先生も

「まぁそうなるかもしれないが…」

と、戸惑っていた。

ふ〜ん

はぁ？死ねよ

これ、好きだ！>>856

うちの親父はﾐﾙｺ･ｸﾛｺｯﾌﾟの事をﾐﾙｺｯﾌﾟと言っている

>>846
ｸｿﾜﾛﾀ