おもしろいネタを語るスレ

自分の持ってるおもしろネタや口癖だったりだったり〜
テレビのお笑い芸人のネタだったり〜
自分の笑えるマイブームみたいなやつだし！！！！
ともかく面白いこと！いっぱい書いてし！！

2

モルモット

白熊のしっぽ

おまいらまんこだ！！

まだ６

パインファックス

クンクン？　お風呂はいんなきゃ

ワン、ツー、スリー、フォー、ファイブ、セックス！！

過疎スレってるここ

ワン、ツー、スリー、フォー、バイブ、セックス！！
　　　　　　

ナツミの面白い解答するスレかと思った。
違うなら帰るよﾉｼ

>>1はくれくれ？

オーイエー、アーイエー、オレイリエー

もう終わりかい？

まだだ！まだ終わらんよ！

なるほどね。
なるほど、なるほど、なるほどねっ！

ttp://ameblo.jp/little-yume/

最新はストーカーものだけど
前に書いたのはおもしろいかも。
お水が書いてるブログですm(__)m

今日の行動でうんこだった事
わたくしうんこは今日某デパートに行きました。車で行きました。目的はうんこをする為です。
車でデパートの駐車場に入り止めました。車を止めると管理の人に駐車券を渡されました。そして冷静にデパートに入り、トイレでうんこしました。・・・・・スッキリして
駐車場に戻り、管理の人に駐車券を見せて帰ろうとした所、管理の人が券を見るなり「五階行け！五階行け！駐車券にハンコを押して貰って来て！」と言うので、言われた通り
デパートに戻って五階に行きました。五階に着いて、会計してくれる受付を探し回ったが、それらしき受付を見つける事ができない。仕方がないのでレジのおばさんに駐車券を見せましたが、
おばさんは、この人どうしたの？みたいな顔でこっちを見た後、これはこちらでは受け付けていませんと言いました。しょうがないのでまた駐車場に戻り、管理の人に駐車券を見せ、五階での出来事を
話した。そうすると管理の人が「五階行け！五階行け！」とさっきと同じ事を繰り返し言いながら、本館の方角を指差した。あぁ〜そうか、ここは本館と別館があるんだなと納得して本館にいっきました。
本館の方の五階に着いて、さっきと同じように駐車券の会計をしてくれるカウンターを探したが、いくら探しても見つからない！なぜだ？たかだかうんこしに寄っただけなのに！何やってんだ一体！またおばさんに
聞いてもさっきと同じように、この人どうしたの？みたいな顔でこっちを見た後、これはこちらでは受け付けていませんと言われるに決まっている！大体何なんだあの管理人は！分かりにくい事言って！ちゃんと教えて
くれないのが悪いんだ！とわたくしうんこはまた駐車場に戻り、管理の人に駐車券を見せました。管理の人は「五階行け！五階行け！」とまた同じ事言う・・・。何だこれは？世にも奇妙な物語にはまってしまったのか！？
このまま同じ事の繰り返しか？焦りといら立ちで怒りが込み上がり、管理の人に対して文句がノドまで出掛かったその時！管理の人の指す先の向こうに＝ご会計＝の文字が！ああぁ〜！！五階行け＝ご会計かぁ〜・・・
何やってんだバカか〜！？バカだわ。

今日も更新http://blog.m.livedoor.jp/harenntigakuenn2/index.cgi

うんこおそろしや〜

今日学校であった話
それは昼休みのことだった。俺は職員室での用事をすませ、教室のある３階間で駆け上っていった。
ちょうど3階に着いたときだった・・・自分の教室のあるところから馬鹿でかい笑い声が聞こえた・・・
「なにがあったんだ？」俺は教室のところまで行き、そこにいる男に聞いた。
男は言う。「今、Ｄの奴がこう言ったんだ」男はそこで言葉を切る。
「なんだ？」「実はな・・・」男が続きを言いかけたとたん奇妙な言葉が３階に響き渡った。


ぢょばった!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


ええええええ得えええええエエええ獲えええ得えええええええええええええええええええええ????????????
聞きなれない単語に絶句していたら、男がまた笑っていた。
いったい何なんだ?男が口を開いた。「意味はよく分からない」「・・・・・・・・・・・・」


後で本人に聞いてみると暴力的で友好的な男がいきなり殴ってきたそうだ。
そして「ちょっとまった」と言おうとしたがその瞬間原に膝蹴りが！そして・・・・・・
ぢょばった!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

一週間あだ名がぢょばったになっていた。
以上、リア厨の報告ですた。

http://kor-kobo.web.infoseek.co.jp/URA_UHEEI/GUNDAM/GUN_00.html
ガンダムすげーわ・・・

>>22
>今日学校であった話
なのに
>あだ名が一週間ぢょばった
(´･ω･`)?

>>24
その日からって入れといてください・・・

うちの父は、大自然の中で自給自足で暮らすのが夢だと俺に語った。
父が初めて俺に夢を語った。そうか・・・TV北の国からみたいに大自然に
囲まれて森やそこに住む動物達と共に生きれば、本来の人間性を取り戻す
事ができるだろうな。社会の一部としてしか自分の存在意義を見い出せな
い現代では、生の終わりの時まで生きる意味を解き明かす事はできないだ
ろうな。そうか・・・なかなか渋い夢だ。その後父は離婚されて家を追い
出され、それを期に夢が叶い自給自足の暮らしを満喫している。

都内で青テントで。

http://movie.goo.ne.jp/movies/PMVWKPD27851/
学徒出陣した若者の遺稿手記集として戦後最大のロングセラーを基に
第二次大戦中に青春を送った若者たちの生と死、そして友情を描いた
問題作！


＝きけ、なんだつみわの声＝
主演けん志村他

Aあん時の猪木
Bナントナク猪木
Cアントニオ猪木
Dしらんがな

「フィフティーフィフティーお願いします」

Aあん時の猪木


Dしらんがな

「しらんがな」

Eの「デカちんぽ猪木」

ちんこの先っちょの割れ目に、パンツの綿が巻き込み事故がよく発生。
ちょー痛い！はがす時ペリペリって、ちょー痛い！
最近巻き込み過ぎて、先っちょがバカになった。開きっぱなし！
ハリーポッターになおしてもらうか。

自分自身がネタ

ネタのデパート、モンゴル支店

今日もよくネタ

それじゃーまず、軽いお話から
フワフワプカプカふわふわぷかぷか
次は重い話ね
ズズズズーン！ズドドドドドドー！
byマカロニほうれんそう

鼻からマカロニ

鼻からﾎﾞﾀﾓﾁ

スマップのクサ鼻毛剛とキモ宅と蚊取センコーとあとしらん

うはははは

http://hobby8.2ch.net/test/read.cgi/dog/1051705442/
ここのスレ笑える

モーガン・フリーマンの息臭そう

最近オナニもまんねり化してきたのだ！
だからちょっとアクロバチックな方法をあみ出した！
ブリッチしながらシコシコするんだ！
そうすると、なんと脱腸するからあら不思議！
しょうがねー、ハリーポッターになおしてもらうか。
ついでにモーガン・フリーマンの口クサもなおしてもらえばモウマンフリーマン。

姉歯の頭はすごいな？？最初テレビに初登場した時は8:2分けヘアーだった。
その後テレビに映るたんびに髪の毛が増えてるわ。頭も違法建築か？
頭に鉄筋隠してんのか？頭には鉄筋を2倍増しだな！！「かぶってんじゃねー！」
と、とくダネの小倉さんに厳しくツッコミ入れて欲しいわ！「お前もかぶってる
じゃねーか！」と、横からピー子がツッコミ入れれば完璧じゃん。

俺ならマラソンでゴールする直前でとまってオナニーするけどな
http://ex13.2ch.net/test/read.cgi/neet4vip/1133716885/

　　　　　　 (ﾟдﾟ　)
ｗｗｗｗｗｗノヽノ |
　　　　　　　 <　<

　　　　　　　 　 (ﾟдﾟ　)
vvvvvvvvvvvvノヽノ |
　　　　　　　　 　 <　<

　　　　　　　　　　 　 　 (ﾟдﾟ　)
〜〜〜〜〜〜〜〜〜ノヽノ |
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　　　　　　　　　　 　 　 　 　 ( ﾟдﾟ )
―――――――――――ノヽノ |
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>>44
ハイ！ハイ！ハイハイハイ！！あるある探検隊！あるある探検隊！
チンコが伸びて、もー戻らん！

>>44
こっち見るなのガイドライン
http://ex13.2ch.net/test/read.cgi/gline/1133533500/

>>46
おもしろい！

こっこーしょー、こっこーしょー！

おじゃまもんって戸塚ヨットスクールのオヤジに見える

俺は見た！車険で車をディーラーに出しに行った時だ！
俺は受付窓口で手続きをしていると、ライダーズジャケットにジーパン＆ブーツの
カッコイイ若者が店に入って来た！受付のおねーさんに「この間ぁー、車検に
出した＊＊だけどぉー、俺のミラジーニャは？」！？ま、いいか。ただの言い
間違いだな。受付のおねーさんは「ミラジーニャの＊＊さんですね、少々お待ちくだちゃい」
！？ま、いいか。ただのぶっこわれだな。

見ろ！ゴミが人のようだ！

バーバがバック転の真似して背骨折った

戦闘メカ、ザブングル！昨日もケーブルTVでやってた。
主役はアンパンマン似のアムロの100倍不細工な、ジロンと言う名の少年。
舞台は何処かの惑星。宇宙人盛り沢山！
敵は100人以上の男と女がいて、皆白目が無く黒目のみのスキンヘッドだ！
更に下っぱはトカゲの覆面被ってるぞ！
ザブングル戦士は6人。ザブングル戦士の中に１人だけ巨人がいる！
日焼けしたマンモス西似のパンツ一丁野郎！楽しいぞ！
疾風のよ〜に〜ザブングルーザブングルーー

今週飲み会ある。久々、俺を含め12人の元スタッフが集合。
あまり行く気がしないんだがな。何故か分かるか？
俺の下3人と、俺から上8人は皆結婚している。笑えるな！立場ねー！
だからザブングル見てる場合じゃねー！！>>53

>>54　その気持ちわかるよ・・俺も似たようなもんだ。

>>55
一緒にすんじゃねー！逝ってまえ！

グスッ・・疾風のぉ・・・ようにぃ〜・・・グスッ・・ザ・・ングゥ〜グスッ

以上　
自演劇場でした！

http://d.hatena.ne.jp/ABA/20051019

PLEASE READ this end-user license agreement ("EULA") carefully. By being born, you agree to be bound by the terms of this EULA.
This EULA is a legal agreement between you (either an individual or an entity) and the scientific or religious establishment of your choice (“God”).
Your Life may not be shared or used concurrently among different Bodies.
That God reserves all rights not expressly granted.
Life may not be resold.　Life may not be reused.
Without prejudice to any other rights, God may terminate this EULA ("strike you dead") without notice if you fail to comply with the terms and conditions of this EULA.

以下のライセンス契約書を注意してお読みください。生まれ出づることによって、お客様は本契約書に同意されたものとします……なんだこれは。
お客様（個人または法人のいずれであるかを問いません）と、ご希望の科学、宗教界（以下「神」といいます）との間に締結される法的な契約書です。
お客様は、同時に、異なる体で人生を使用することはできません。
本契約書において明示的にお客様に許諾されていない権利は、すべて神によって留保されます。
人生は再販売できません。　人生は再生できません。
お客様が本契約書の条項または条件に違反した場合、神は他の権利を害することなく本契約に基づくお客様の権利を予告なしに解除（「絶命」）することができます。

妖怪図鑑　其の百三十六

　　　　　　　　　_,,..i'"':,　　　　　妖怪　箱ティッシュ
　　　　　　　　 |＼`､:　i'､
　 　 　 　 　 　 ＼ ＼`_',..-i　　　オナニーして逝きそうになると
　　　　　　　　　　 ＼|_,. -┘　　　　ティッシュが手元に無い。
　 ﾀﾀﾀｯ　　　　＿ノ )　 ﾉ　　　　それは妖怪箱ティッシュの仕業です。
　　　　　　　　ﾉ ／/／
　　　　　　　_//　 | (_　　　　　　弱点は水に濡れると死ぬ。

ちょっと通りますよ･･･

　　　　　　　　　　　　　　　 　, - ､　　　　　　　　_,,..i'"':,
　　　　　　　　　　　　　　　, = ､　.i　　　　　　　 |＼`､:　i'､
　　　　　　　　　/⌒ヽ,,_ /ii O: i／　 　 　 　 　　＼ ＼`_',..-i　
　　　　　　　　 /⌒ゝ..,,_ﾉ_ﾉﾞ''''"　　　　　　　　　　　＼|_,. -┘
　　　　　Σ二ﾉ　　　　　 .λ　　}　　 ﾀﾀﾀｯ　 　＿ノ )　 ﾉ
　　　　　　　　　　　　 ＿ノ )　 ﾉ　　　　　　　 ﾉ ／/／
　　　　　ﾀﾀﾀｯ　　　ﾉ ／/／　　　　　　　　_//　 | (_
　　　　 　　　　　　_//　 | (_　　　　　 　 　 .. ﾚ´　　ー｀
　　　　 　　　　 　 ﾚ´　　ー｀

姉歯を見るとなぜかビートきよしを思い出す。
今までは毎年クリスマスの時期にだけビートきよしを思い出していた。
きぃ〜〜よ〜しぃ〜〜こぉ〜〜のや〜ろ〜〜

ハりーポったーの呪文って、てじなーにゃだったよな！てじなーにゃで強敵を葬ってきたんだよな！無敵の呪文てじなーにゃすげー！なわけない。

前にパンツのゴムひもが伸びきって、パンツが完全にずり下がり、ズボンの下に直にチンコが遊んじゃった事があった。
その時は変態露出狂気分を満喫して楽しんだが、今回はたまげた！愛犬が俺のパンツをかじって破きやがった！
しかも丁度股間の部分をむしり取った！うまい事したなー。大したたまげだ！まあ、メス犬だからな。しょうがないわ。
道理で愛犬が狂っていたと思ったよ。俺のパンツに染み込んだ、訳の解らないクサクサ菌をモロに食らってラリっていたんだな。
換えのパンツないから、破けパンツ履いてみた。そしたら破けた所から俺の分身がこんにちわ！俺も思わずこんにちわ！おえぇー！！
取り合えずジーパン履いたが、ジーパンも破けジーパンだから、丁度破けた所からまたまた俺の分身がこんにちわしてるよ！おえぇえー！！
チンコはまずいな。外出たら猥褻物陳列罪になってしまうな。だけど破けた所からワカメのように出ているチン毛は大丈夫だろ。パッと見はチョット
長めのベッチン生地に見えるし。よし！愛犬よ、散歩行くか！わ〜〜〜〜〜！！

幸せわぁ〜歩いて来ない、だぁ〜から歩いてゆくんだよ〜
１日１歩、３日で３歩、３歩進んで２歩下がる〜〜
足を振って足を振って、ハイ！ワンツーワンツーワンツーワンツー
ワンツーワンツーワンツーワンツーワンツーワンツーワンツーワンツー
あ〜っ男のコント！おぉ〜とこのコントッ！！

キミ　実名はマズイヨ実名は

こっこーしょー、こっこーしょー！

モッス！おらボビーオロゴン！
ここだけの話、おら実はベンジョンソンだったのだ！
おらとおめぇだけの秘密だ！約束だぞ！
よし！じゃあ、おら修行してくる。
伸びろ如意棒ーー！！
おら如意棒だけは誰にも負けねぇ！
亀仙人のじっちゃんに鍛えてもらったこの如意棒！
毎日シゴいてもらって、今じゃ自由自在だ！
よし！じゃあ、おら修行してくる。
伸びろ如意棒ーー！！
ここだけの話、これは尻尾じゃね〜んだ。
ケツ毛だ。ケツ毛が複雑に絡みついていただけだったのだ！
おらとおめぇだけの秘密だ！約束だぞ！
よし！じゃあ、おら修行してくる。
伸びろ如意棒ーー！！
ところで、おらの如意棒皮被ってんだ。
腕のいい病院あったら紹介してくれ！
おらとおめぇだけの秘密だ！約束だぞ！
ついでに頭のネジも治して、まともになりてぇ。それがおらの夢だ！

今日、学校にいるときものすごく腹が痛く、ウンコがしたくてたまりませんでした！！
しかもこの痛みは確実に下痢です！！！
俺はもれないようにそ〜っと歩きました！！
心の中で「ウンコは腸にとどまるぞ！！」と言い続けながら・・・・
やっとの思いで和式の大便器にたどり着けました。
和式なのでウンコをするときは股がなければいけません！
みなさんも知ってるとは思いますが、股を開くと肛門の筋肉が緩んでしまうので
俺はもれずまい！！とウンコと必死に戦いました！！！！！
ブリブリブリ〜〜〜〜！！！
そしておれはウンコとの戦いに勝ちました！
全部出し切ってお尻をきれいにフキフキしました。
ウンコよさらば！！
「ジャ〜〜」
きれいに流れていきました。
ことは一件落着！！
そう思いズボンを上げ、ベルトを締め、いざトイレからでようとすると！！！
「スルリ〜」
ローファーが脱げてしまいました。
ぁ〜あ脱げちゃった！と思い、履きなおそうとし、ローファーのほうを見ると！！
！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
な！な！なぁ〜！なんと！！　
ローファーがトイレの中に落としてしまっていたのです！
しかもウンコを流したばかりなのでまだ水が水が流れていたので
ローファーの中に一気に和式水がーーーーーーー！！！！



ほんと最悪でした！！

うんこと言えば、うんこマンション事件を思い出した。
友達のマンションで酒飲んでいた時だ。俺はうんこしたくなった。俺はかなり
酔っ払っていて、ふざけてマンションの窓からケツを出した。俺は本当にやる
つもりは無かったんだ。だけど面白いから本当に窓からうんこしてやったわ！
4階の窓からのうんこは爽快だったな〜。大笑いしたわ！まあ、非常識にも度が
すぎるわな。まあ、下に人が居なかったから良かったわ。次の日俺は家に帰ろう
と、自分の車に乗り込もうとしたらアラ不思議！俺の車のフロントガラスにうんこ
があったわ！マジ！！なるほど、どう見ても俺のうんこだ・・・悪い事すると
罰が当たるんだな。もう窓からうんこするの止めます。しかし車のフロントガラス
に付いたうんこをどうしたものか・・・ワイパー回しちゃまずいしな。余計にうんこ
がフロントガラス一杯に広がるからな。まあ、ほっとくか。パッと見大きい鳥の糞に
見えるし。・・・その後車を売りました・・・

国交省もいい加減にして欲しいですねー！全くー！！
byおじゃまもん小嶋

ぼくんちの金魚の名前は拓と言います。
他にも沢山いたんだけれど、みんな純一郎が食べてしまいました。
純一郎は暴れん坊で、いつも拓をいじめています。
ぼくは、暴れん坊がきらいなので、純一郎を２階の窓から放り投げました。
ポイポイ。
拓は水槽の中に１匹だけになってしまいました。
拓の得意な事は、ぼくが帰ってくると、水から出たいようにして凄い速さで泳ぐ事です。
拓は、ぼくが学校に行ってる間は、１人ぼっちでかわいそうです。
ぼくは拓に新しい友達を１匹入れてやりたいと思っています。
新しい友達の名前は、加藤とつけよう思っています。
ぼくは拓と加藤に、いろいろな事を教えてあげたいです。
ただ、人間の言葉が通用しないのが残念です。

こっこーしょー、こっこーしょー！

国交省もいい加減にして欲しいですねー！全くー！！
byおじゃまもん小嶋

これが噂のも〜にんぐ娘っちゅうやつか。
加護ちゃん
肥後ちゃん
名護ちゃん
ヤゴちゃん
おばちゃん

やめて欲しい事がある。
野郎3人で、海に行く約束をした。朝6時の出発だ。ピザパイ（仮名）は寝ぼ助
なので、まず俺ともう１人の友達２人でピザパイを朝迎えに行った。案の定
ピザパイは起きてなかった。＝やめて欲しい＝。目覚まし時計の音が外まで聞こえてたな。インターホン
鳴らしたら、ピザパイのかーちゃん出てきた。ピザパイのかーちゃんは、直接２人で
部屋に行って起こしてくれと言うので、しょうがないから２人で嫌々起こしに行った。
ピザパイ寝てた。完全に寝てた。無防備に完全に熟睡。ヨダレ垂らして無防備に完全
に寝てた。だらしねー。布団ぐちゃぐちゃ。＝やめて欲しい＝。２人で「おーい起きろー！」
と、やっとこ起きた。「早よ、用意しろや！」と、よく見るとランニングにパンツ一丁だ。＝やめて欲しい＝。
と、よく見なくてもパンツの股間が薄黄色になってる。完全に昨日夢精したなこいつは。＝やめて欲しい＝。
海行く気失せた。「夢精してる場合じゃねーよ、早よ用意せーや！」言いたかったが、かわいそう
だから気が付かない振りしてあげた。陰でパンツ履き替えてた。「早よ用意せーや！」つづく。

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　　　　　　　　　　　　　　|（一）,ﾟ 　u ､（一）､ﾟ.|
　　　　　　　　　　　　　　| 。　,,ﾉ(､_, )ヽ､,, u.:::| 　絶対俺の事だ
　　　　 〃￣ヽ　〜　　　|　u ｀ -=ﾆ=- '　.:。::|　　　　　　お金返して
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http://book3.2ch.net/test/read.cgi/poem/1029145924/
いいもスレ

竹野内に似てると思ってたのに、ｲﾜｵに似てるって言われた。ﾛﾘｺﾝじゃないのに、ﾛﾘｺﾝってあだ名にされた。うちに帰って鏡見たら・・・なるほどなるほど、なるほどねっ！

オナラの匂いがプロパンガスの匂いがする

　　(　ﾟдﾟ)　 　　　　なるほど
＿(__つ/￣￣￣/＿　
　　＼/　　　　/
　　　　￣￣￣
　
　　( ﾟдﾟ ) 　　　　　なるほど
＿(__つ/￣￣￣/＿　
　　＼/　　　　/
　　　　￣￣￣

　　(　ﾟдﾟ) 　　　　　なるほど・・
＿(__つ/￣￣￣/＿　
　　＼/　　　　/
　　　　￣￣￣

　　( ﾟдﾟ ) 　　　　　ねっ！　　
＿(__つ/￣￣￣/＿　
　　＼/　　　　/

湘南の何処かの浜で、物凄い数のロケット花火を打ち上げるイベントをやっていた。
実はおいらも今まで誰にも言わなかった物凄い事をやってた。
それは、夏真っ盛りの海での物語だ。男と女の夏、夏、夏、夏ココナッツ物語（仮）。
灼熱の太陽に身を任せ、おいらは眠りについていた・・・何か訳の解らない異様な
妖気を感じ、おいらは目を覚ましたのだった。辺りを見渡すと、筋肉モリモリの肉団子
親父達がおいらを取り囲んでいた！最初は取り乱し、的確な状況判断が出来なかったが、
動物的危機回避能力が徐々に働き始め、そいつらの正体がハッキリ見えてきたのだ。
そいつらの正体は泣く子も黙る、親父ライフセイバ〜ズだったのだ！親父ライフセイバ〜ズ
に四方から取り囲まれ、身動きひとつ取れないおいらだったのだったのだった。
突然笛の音が鳴り響いた！まあ、話が長くなるから、ここからは興味のある人だけ読む
事を推奨します。おいらはその笛の音の方向を見た。まあ、よくある監視塔があった。
テッペンに座ってる親父ライフセイバ〜ズの親分みたいなのが、笛を鳴らしながら双眼鏡
でおいらを見ていました。どうやら笛の音は突撃の合図だったようだ。おいらは
親父ライフセイバ〜略して親父バ〜に身体を押さえ付けられた！やめてくれ〜！！
おいらは必死に抵抗したがどうにもならず、親父バ〜の思うがままだった。
やめてけろ〜！親父バ〜は、一気においらの海パンをズリ下ろした！もうこれまでか！
親父バ〜はおいらのチンコを引っ張りだすと、動きが止まった。頭を起こして足元の
方を見ると、明らかに格上と思われる風格を漂わす格上親父バ〜がゆっくりと近づいて
来た！格上親父バ〜はおもむろにロケット花火を手に持つと、俺のチンコにくくり着けた！
何をするんだ、やめてくれ〜！格上親父バ〜はおいらの声を完全に無視し、ついに
ロケット花火の導火線に火を付けやがったー！！おいらのチンコはロケット花火と共に
空高く舞い上がる！ヒュ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜パァ〜ン！！おいらのチンコは空で散りました。
と、いうようにロケット花火の取り扱いには十分気を付け、用量、使用は正しく使いましょう。
くれぐれも人に向けたりしないよう、大人としての判断で遊んでください。

ビルマーレーの竪琴


出演　ジャックニコルソン、ロバートデニーロ、トミーリージョーンズ
ジャックラッセルテリア、えまにえるぅー、いんぐりもんぐり
びびでばびでぶー、カンツォ〜〜ネッ！

わたくし事で申し訳ないのですが、１人で悩むよりは皆さんにご相談させて頂いて
ぜひ良い知恵をもらいたく書かせていただきます。主婦をやっております46歳一児の
母でございます。悩みというのは、わたくしの娘の事でございます。娘は今年20歳に
なりました。実は、その言いにくいのですが、最近うちの娘はアレなんじゃないかと
思うようになりまして、アレというのは露出何とか言うアレです。昔からうちの娘は
家の中では服を着たがらないというか、着ないのがほとんどでした。実は娘が生まれ
た頃に夫と離婚してまして、母１人子１人で今まで過ごしてきたものですから、服を
着なくともあまり激しく注意した事が無かったのです。やはりわたくしの育て方が悪
かったのでしょうか。最近の娘は、外に出掛けるのにも服を着たがらなくなるように
なりました。どうして良いのかわからず、ここに相談に来ました。娘は20歳の無職、
ロングコートチワワ、ビーフジャーキーが大好きな犬です。得意技はクルリンパッです。
と、いうようなベタなお話も嫌いじゃないです。みなさんはどう思われますか？

まず、話をする前に石倉さぶろー氏の話からするべきだな。
とあるTV番組でさぶろー氏はうんこの話をしていた。内容は、海に入って泳いでいた時に
うんこがしたくなり、テトラポットの陰でうんこをしたという。その時突然の高波によって
うんこもろ共海に流されてしまったという。俺はこれとまったく同じ経験をしてしまったのだ！
同じように流された俺は溺れてしまい、わらをも掴む思いのように、うんこをも掴む思いでうんこを掴んだ
が所詮はうんこだったというお話。昔の人はうまい事言ったなぁー

>>84
この憤りをどうしてくれようか！

どう見てもおっきです。
本当にありがとうございました。

　　/　　|　　 ＿＿　　 /＿＿ 〃　―　 / 　/　　　 　　　　／ ￣/
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　　　　　　　　　　　　 　 ／''''''　u ﾟ　'''''':::u:＼
　　　　　　　　　　　　　　|（一）,ﾟ 　u ､（一）､ﾟ.|
　　　　　　　　　　　　　　| 。　,,ﾉ(､_, )ヽ､,, u.:::| 　ピーカーだと思った
　　　　 〃￣ヽ　〜　　　|　u ｀ -=ﾆ=- '　.:。::|　　　　　　お金返して
　　 r'-'|.|　 O |　 〜　 　 ＼＿ﾟ｀ﾆﾆ´ ＿::::／
　　 `'ｰヾ､＿ノ　〜　　　　／　　ﾟ　u　｡ ＼
　　　 　 | ,|　　　　　　　　 |ﾟ / ・　 　・ ヽ　|
　　　 　 | ,|　　　　　　　　 |　|　｡　ﾟ　u　|ﾟ |
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皆さんは、せいろくという名を覚えていますか？
昔日本に旋風を巻き起こした、せいろくさんだ！
むぅらぁのぉ〜、むぅらぁのぉ〜、ニュウスのぉ〜、ニュウスのぉ〜、じかんがぁ〜、じかんがぁ〜、やって、やって、
まいりましたぁ〜、まいりましたぁ〜のせいろくさんだ！
あの人は同じ事を、ついつい繰り返す癖があったのか無かった解らないが、必ず期待に答え同じ台詞を放っていた。


もしも、せいろくさんがイッコク堂のモノマネをしたらぁ〜・・・・

あぁれ、あぁれ、あぁれ、あぁれ、声がぁ〜、声がぁ〜、声がぁ〜、声がぁ〜、遅れてぇ〜、遅れてぇ〜、遅れてぇ〜、遅れてぇ〜、
聞こえてぇ〜、聞こえてぇ〜、聞こえてぇ〜、聞こえてぇ〜、来るよぉ〜、来るよぉ〜、来るよぉ〜、来るよぉ〜、


なんだか、泣けてきました・・・

>>88 間違えちゃった。もしも、せいろくさんが双子だったらなんたらかんたらにしる。

レンタルビデオでクリキントンのミリオンダラーのDVD借りた。かんどーした。泣いた。
今日DVD返しにいった。ビデオ屋のおねーさんに「あのー中身が違うんですけど・・」。
見たらエロDVDだった。間違えた。家のDVDデッキに入っていたエロとミリオンダラーを
入れ替えた時に、取り合えずエロをミリオンダラーのケースに収めたのを忘れてた。
それを勘違いして、エロが入ったケースをビデオ屋に持っていってしまった。泣いた。

どうみてもありがとうございました。本当に精子です。

九段の所を走ってるランナーがいる。九段ランナー。→くだらんなぁ！九段下で腹を下した。

営業の仕事で、俺の担当では無い得意先の係長を軽自動車で迎えに行った。軽自動車にあまり乗らないので隣の助手席との距離感が
把握しきれて無い俺は、ギアに手を伸ばす（俺はギアに触る癖がある）とちょくちょく隣の係長の太ももを触ってしまった。「あっすみません」。係長は
無言で、なんか微妙に両膝閉じて緊張した面持ちだった。いや〜、嫌な空気だったな〜。何日か経った頃、その係長の得意先
担当が俺になった！向こうからの指名だったらしい。なるほど、どうみてもホモです。本当にありがとうございました。

インド人が日本のカレーを食べて一言

これうまいね、なんて料理？

ものすごいホモがパチンコ屋にいた。そりゃいるだろ。玉を握りしめ、一生懸命
穴を狙って、何度も何度も穴にパ・チンコ玉を入れては外し入れては外し、時には
パ・チンコ玉を買うためにお金を払い、時には自分の玉を使いきって、玉を探しにうろついたり、
みんなホモか？

さとしに向かって
「たかし〜！ごはんよ〜！」
などなど

パチンコ屋の看板ネオンのパの字が壊れて点いてない。チンコ屋になってる。ホモの店か？

私が買ったヴィトンの店の看板が壊れててルイ・ヴィットンになってた。これバッタもんか？

家の表札が壊れてて、あたいの名前じゃなくなってた。あたいはバッタもんか？

ローリー寺西はバッタもんか？

昔彼女に、あんたゴキブリに似てるって言われた。そりゃ言いすぎだろ。
じゃあ、今までそのゴキブリさんと付き合っていたという事になるな。
じゃあ、今までそのゴキブリさんとイチャイチャしてたのか。
じゃあ、俺がゴキブリならチンコは茶バネゴキブリという事になるな。
確かに茶バネゴキの先から白いハラワタみたいなのが出るがな。
とか言い返したら、スリッパで叩かれた。鼻から白いハラワタ出た。なるほどね。なるほど、なるほど、なるほどねっ！

その日は口が臭かった。異常に臭かった。泣く子も黙るぐらい、俺の口クッサーだった。
リングネームを口クッサーに変えようと思うぐらい臭かった。前の晩飯がニンニク料理で、
朝はパンだったがマーガリンはニンニク入りだったし、昼はラーメンにニンニクどばどば入れたからな。
その日は自分でも分かるぐらい臭かった。口の中がうんこの宝石箱やぁ〜！ぐらい臭かった。
口クサ大会があったら最優秀選手賞獲れるぐらい臭かった。ニュースに出るんじゃないかと思った。
その日は仕事が終わった後、買い物するのにデパートに寄った。口クサだって買い物するさ。
洋服売り場で何を買おうかウロウロしてると、店員が話し掛けてきた。気が弱くお人よしな俺は、
いつも店員のターゲットにされ、買いたくも無い物を買わされるハメになるところが、
店員は少し距離をとるとソソクサと退散したのだ！どうした事か。そうか俺があまりに口クサなので店員は逃げたのか！
お陰で余計な物を買わずにすんだ。これは使えるぞ！その後の俺は、買い物する時は
歯を磨かないで臭い飯を食べて、口を命一杯臭くして行くように心がけた。それからの俺は連戦連勝負け知らず。
店員の鼻に直接フゥ〜フ〜、フゥ〜フ〜攻撃！皆さんも一度やってごらんなさい。ぜひお勧めしますよ。
ある日俺はいつものように口クサにしてから買い物をしていた。当然に店員が俺をターゲットにして来た。
来るなら来いや。店員は商品の説明をしてきやがった。今や！これを喰らいやがれ、フゥ〜フ〜、フゥ〜フ〜！
しかし店員には効かなかった。その店員は俺の口クサを遥かに上回る破壊力抜群の、飛んでるハエすら
打ち落とすんじゃないかってぐらいのツワモノだったのだ！！俺は逃げた。負けた。俺は生まれて初めて泣いた。

アントニオ猪木に闘魂注入してもらった後、殴ったね！おやじにも殴られた事ないのに！とか言う猛者が現れねーかな。

ま、オレよく友達に言ってるよ。

リクエストコーナー・・・誰かマンモス西を題材にしてネタ作っても。たのも。

わだすマンモス西！
バンダレイ星からやって来まずだ！
趣味はスカイダイビングでーず！
わだすにパラシュートを扱わせたら右に出る者がいない程だす！
好きな食べ物はうどんだーす！
あだ名はうどんヤロウだす！
体型はポッチャリ！
うれピーマンモスゥ〜が口癖のピチピチの58歳よろピクマンモスゥ〜！
こんなオチャメなわだすに、みんなメロメロもえぇーでし？
もえぇぇーーー！！

おえぇぇぇぇーーーーー！！！！！！！！！

>>１０６萌えーー！

１０６ うぇぇ〜ん！

１０６ ちょ、お、ｵﾌｸﾛ？

↑えっ？あっ！森進一！？

はじめまして(a^^a)

ねじめまして、しょういちです

ファミレスで雑炊をざんぱん（残飯）と読んでしまった。「すみませんざんぱん１つ」店員のおねぇーちゃ〜んが噴いた。

スキー場のリフトで２周しました。降り方わかりません。ピロシです。

みんなあけおめ〜

すいません！今度合コンしませんか！って話しかけると
たいていのバカ女は笑う

山崎「うわっ！前から来る子、めっちゃかわいいやん！」田中「ほんまですねぇ、僕のタイプですよ」
松本「ちょっと待って、よく見るとジャッキーチェンに似てるやん。めちゃめちゃ俺のタイプやん！」
浜田「ちょっと待てや、わしジャッキーめっちゃ好きなん知ってるやろ！」遠藤「めっちゃかわいいですねー。俺ちょっと声かけて
きていいですか？」浜田「おう、遠藤いっちょ行ってこいや！ジャッキー似のおんなはそうおらへんぞ。こりゃある意味チャンスや！」
遠藤「これで声かけて成功したら、嫁と別れてあのジャッキー女と結婚しよかなー！」松本「おう、そうせい！お前あれやぞ、世界のジャッキーに似てる
女と付きおうてみ？お前世界中の男からうらやましがられるで！お前しかしパッとせえへんな。パッとせいや！」浜田「意味わからんわ。パッとせーって」
遠藤「じゃ、お先に行かせてもらいます」遠藤はジャッキー女をナンパしに行った。
浜田「あいつほんまに行きよった」松本「遠藤にはちょっと荷が重いなー。なんせ相手はジャッキーやで」
山崎「そうですねー、でももしうまくいったらあいつうらやましいなー」遠藤はジャッキーに声かけた。

遠藤「あのー、ちょっといいですかー。さっきから見てたんですよきれいな人だなーって。もしよければ今から飲みにいきませんか？」
浜田「ブフフゥ、あいつ言いよったでー」松本「いや！無理やって！」遠藤「あ、あの〜、俺と結婚してください！千秋とは別れます！」
松本「うわっ、最悪やわ。」浜田「あれはないやろ。千秋と別れるって」田中「人としてどうですかね」
松本「絶対無理やろ。いや絶対ムリやろー」浜田「いきなりあんなん言われてもやなー、ジャッキーもそらびっくりするわ」
遠藤「お願いします！」ジャッキー「はい・・」一同「ええぇぇぇ〜〜〜！！！」松本「え？エ？何？はいって？ええぇ〜〜！！」
浜田「ブフフゥ、あいつうまくやりおったで！」山崎「うわ〜、やられたわ〜」松本「ちょ、ちょっと待って！何？はいって？ええぇ〜！
相手はジャッキーやぞ！」田中「うまくいったという事は、遠藤嫁と別れるんですかねー？これからどうなるんですかー？」
浜田「そら決まってるやろ？さっき千秋と別れるーゆうたったろ。」松本「うわ〜、こんなんなら俺が声かければよかったわ〜！」
遠藤「え？今なんて？はい言うことはOKという事ですか？」ジャッキー「はい・・」遠藤は少しニヤケてガッツポーズをした。
松本「ウへッ、あいつやりおったで〜」浜田「あれ？ちょっと待って、遠藤の様子がおかしいぞ」

遠藤「今はいって言いました？ちょ、それはないわ〜。あなたねー俺は千秋を愛してるんだよ！俺と千秋を引き裂く気ですか！？」
松本「え？な何？千秋愛してるって？」浜田「あれあれー？変な展開になってきたぞー」山崎「さっき自分から千秋と別れるって言いましたよねー？」
田中「遠藤の奴言ってる事おかしいですよ。」遠藤「俺と千秋の絆は誰にも引きさずえんん！！」
松本「え？今何て？ウフゥエッエッエ、え？」浜田「あいつ噛みよったでー。肝心な所で噛みよった」
松本「うわっ！最悪やわ！うわっ！」浜田「いや〜えらいこっちゃで〜。あいつ自分からナンパしに行きよったのに、
なんやこれ？しかもえらい噛みよったしなー」田中「ブフゥ、最悪ですね〜」浜田「あいつ戻ってきたで、ちょどういうつもりか
聞いてみよか」松本「おーまーえ〜、どうゆう事やねん！！」一同大ブーイング。遠藤「いや〜なんか
ホンマ自分でもよく分かりません。まあ、千秋を愛してるゆう事はよく分かりましたけどね〜」松本「うわっ！出た！」
浜田「まあまあ、ええやん。ほらジャッキーきょとんとしてるがな。次誰行くー？」

せんだみつおゲームしようぜ！

ｲｰﾈｰ

じゃいくぞ！

せんだ

みつお

ナハナハ

せんだ

サザエ「カツオー−−−−−−−−−！！」

カツオ「ねさんひどいや」

せんだ

サザエ「カツオーーーーーーーーーーー！！！！」

カツオ「ねさんひどいや」

　∩ヾ∧,,∧　
⊂⌒(´・ω・）
　　 ヽっ⌒ll⌒c
お正月だからこれくらいでもいいお

わーい！まらすだー。まらすーカワイイな！

出川がチワワに見えるぞバカヤロー

こんな映画見た。
主演は寺尾聡他。
元刑事が、取り調べに際し犯行を
認めながらも“完落ち”することなく、決して明かそうとしない自首する
までの“空白の２日間”。映画は、そんな事件に
直接関係ないはずの“謎”を軸に、刑事手続きの過程で、
刑事、検察、弁護士、判事、さらには記者といった人々が、
それぞれの立場で犯人の元刑事と向き合う姿を通して
人の命と人生の意味を問う。監督・脚本は「陽はまた昇る」の佐々部清。



"半立ち"

寺尾がスズメに見えるぞバカヤロー

↑と、相撲の神様アケボノが申しております。

曙がｶｶﾞﾐ餅に見えるぞﾊﾞｶﾔﾛｰ

スベッた話。
ビデオ屋で、ハリソン・フォードのコーナーにブルース・ウィリスの主演映画
ハドソンホークを仕込んで、店員のおねーさんを呼んだ。
「ハリソン・フォードのコーナーはどこですか？」って。
ハリソン・フォードのビデオが陳列している所に一緒に並んでる場違いなハドソンホーク。
ウケるかと思いきや、おねーさんはクスリともしないで普通にビデオを戻していたわ。
まあ、今思えば大して面白くもないな。ハドソンホークのパッケージのブルース・ウィリス
もじゃっかん首かしげてるしな。俺もかなり首かしげた。かしげすぎたばかやろー。

北の国から　'92 朝立ち

北の国から　'93 巨根

北の国から　'94 真正包茎

北の国から　'95 （'A`）

北の国から 　'96 ＥＤ

挫折骨折

>>118>>119>>120のつづき
田中が手を上げた。田中「次僕行かせてください」松本「おう、田中行って来い。しかしお前パっと
せえへんなー。パっとせいや」浜田「いいから行って来い」田中はジャッキー女に声をかけに
行った。浜田「あいつ大丈夫かな〜」松本「相手はあのジャッキーやで。無理やろな〜。相手は
あの世界のジャッキーやでー。あの世界のジャッキーやでー！」浜田「もうええわ！何回も言わんで
ええがな」山崎「あいつのナンパを見るの初めてですわ」遠藤「あいつ、昔からそういう事するの
あんまないですよ」浜田「心配やな〜」松本「いやいや、駄目元やろな〜。なんせ相手はあの世界
のジャッキーやで！」浜田「・・・」松本は誤爆した。山崎「あっ、田中行きますよ」
田中「あ、あの〜すんません、ちょっといいですか？ブフゥあ、あの・・ブフゥ」浜田「なんや
あれ？ブフゥ」山崎「完全に相手に飲み込まれてますね」松本「あいつはあれか、万引きGメンの
おばはんに捕まった犯人か？」浜田「ブフゥ、ほんまや」遠藤「あいつあれ危ない奴に見えますね」
松本「もう完全にストーカーやな！」浜田「ほんまやブフゥ、ストーカーや」田中「あ、あの
ブフゥあ、ごめんなさい何でもないです」浜田「ブフゥ、なんて！？」松本「ブフフフゥッ」
山崎「あっ、田中戻って来ますよっ！」田中は小走りで戻って来た。

一同ブフゥ。浜田「田中ブフゥ、どないしたん？ブフゥ」田中「いや、あれヒドイですよ？近くから
見たらブフゥ、ヒドイですよ？見てくださいよあれブフゥ、ヒドイ・・」田中は浜田に頭叩かれた。
浜田「ヒドイ言うな。ブフゥ」松本「それを言ったら元も子もないわブフゥ」田中「いや見てください
よ、ブフゥあれヒドイですよ・・・あれ男で・・」パシン！田中は浜田に叩かれた。松本「田中、それ
ゆうたらあかん。ブフゥこの企画が成り立たん。あれはジャッキーやがなブフゥ。世界の憧れのジャッキー
やがなー！」浜田「ブフゥ、田中は今日は具合悪いやろ？ブフゥだからや！」遠藤「そやでー田中ー。
あんな美人をヒドイとかって」松本「あれは絶世の美女や！ブフゥ、次は俺が行ったらぁ〜！！」

今日仕事帰りにスーパーに寄った。そこで偶然に高校時代の恩師に会った。
先生はいつもオイラの事を心配してくれて、色々と世話になったなぁと
懐かしさのあまりついつい長話をしてしまった。そして、そろそろお別れ
しようとした時に先生から「今何やってんだよ？」と聞かれた。
あんだって〜！？オイラは思った。”今何やってんだよ？”って何を指して
聞いてるんだ？現在の仕事か？現在の生活についてか？いやもしかしたら、
今スーパーで何やってんだよ？と聞いてるのか？オイラは色々考えたが、
だんだん面倒臭くなってきて”今スーパーで何やってるんだよ？”に選択した。
だからオイラは「いや〜、先生と一緒ですよ〜」と返した。すると先生は
「なんだ、俺と一緒かー。でも程々にな」と言ってきた。オイラは最初なんの事
を言ってるのか分からなかったが、後で意味が分かった。オイラは先生が万引きGメンの
おばちゃんに連行されているのを目撃してしまったのだ・・・。めでたしめでたし

いや〜、今知り合いの女性が台所で突然しゃぶっちゃってさ〜。台所で〜。
久々だったから俺も嬉しくなっちゃってさ〜。久々〜。しゃぶられた〜。
いや〜至福の時だったな〜。至福〜。
だけど、昔から台所でしゃぶしゃぶするのは止めてもらいたいんだよな。
鮮度が落ちる。居間でご飯食べながらしゃぶしゃぶするのが普通だよ。
居間でガスコンロ使うと、天井が煙で黒くなるからという理由で昔から
台所で予め肉をしゃぶしゃぶと茹でるのは止めて欲しいよ、かあちゃん。

ドラ「のび太く〜ん、なにか出してよぉ〜」
のび「お前が出せや」

何が悪いのデベロッパー！何が悪いのベロベロばぁー！BYおじゃまんが小島君

さっき父ちゃんが「コンビニに行ってくる」つーから、ビールのつまみにスナック菓子を頼んだんですよ。
ところが…
父ちゃんが買ってきたのは『パイの実』でした。。。orz
でも美味しかったです。

腹減りすぎてドックフード食ったけど美味しかったです。

俺んぼってさぁ、まぁ、ええか。

ゴーストウンコ　　出たと思って見てみても便器には落ちてない。でも紙にはちゃんとつくウンコ。
クリーンウンコ　　出たと思って見てみると確かに出ている。でも紙にはつかないウンコ。
ウェットウンコ　　何回拭いてもまだついている気がするウンコ。万一に備えて、ケツにトイレ
　　　　　　　　　　　　ットペーパーを当てがってトイレを出る事も。
セカンドウンコ　　終わってパンツを上げかけた所で再びもよおすウンコ。出そうとすると確かに
　　　　　　　　　　　　まだ出る。
ヘビーウンコ　　　食べ過ぎ飲み過ぎの翌日や数日便秘が続いた後のウンコ。重くて流れにくい。
ロケットウンコ　　すごい速度で出てくるので、パンツをすばやく下ろさなくてはならないような
　　　　　　　　　　　　ウンコ。
パワーウンコ　　　勢いよく出るので、水がハデに跳ね返ってくるウンコ。ケツの広範囲を拭かな
　　　　　　　　　　　　くてはならない。
リキッドウンコ　　液状で、一般に痛みと音が凄まじいウンコ。３日たっても肛門が痛い、なんて
　　　　　　　　　　　　事がある。要するにひどい下痢の時のウンコ。
ショッキングウンコ　　臭いが強烈なため、用便後１時間は誰もそのトイレに入れないようなウンコ。
アフターハネムーンウンコ　　すぐそばに他の人がいても、平気で音とともに出せるようなウンコ。
ボイスウンコ　　あまりにも固くて切れないので、出すのにかけ声が必要なウンコ。
ブレイクウンコ　　量が多すぎるため、一旦休憩して水を流さないとあふれてしまうようなウンコ。
バック・トゥ・ネイチャーウンコ　　いわゆる野グソ。森の中や田舎のあぜ道、時にはビルの地下
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　などにナチュラルにしてあるウンコ。
インポッシブルウンコ　　絶対にトイレに行けない状況の時にもよおすウンコ。すべてをあきら
　　　　　　　　　　　　　　　めるか、バック・トゥ・ネイチャーウンコするしかない。
エアーウンコ　　出そうな気はするのに、いくらいきんでも屁しか出てこないケースをこういう。
ノーエアーウンコ　　屁だと思って軽く力を入れたら出てきてしまったウンコ。多くの場合悲惨な
　　　　　　　　　　　　　結果に…。

サイレンスウンコ　音も無くいつの間にか、知らない間に出る看護ヘルパー
　　　　　　　　　泣かせのシニアウンコ。
ウルトラマンウンコ　子供の夢を奪う、現実的、物理的、科学的、生理的に
　　　　　　　　　　考えても東京ドーム四個分相当ぐらいのウンコ。
口ウンコ　口の中がウンコ臭い。絶対ウンコ食ってんな。と疑われる。今の俺。