こんなラーメン屋は嫌だ！！

店員がラーメンを渡すとき指をスープの中に入れてもいいように、
店長の指でだしをとっている。

チャーシューのﾞへりﾞが乾燥している。

スープが炭酸ジュースだ。

美味すぎて自分の悪事をベラベラ白状してしまう

こちらがTVとかで流行りの店になると、急に先輩面や親戚などの関係性をアピールしだすラーメン屋をしてたのかよ〜？ってひとら。つーか知らないんだけど…ってひとら。

あ、そんで監禁して殴る蹴るまでしちゃう髭オヤジのいるラーメン屋

箸が割り箸じゃない

どんぶりのふちが研いである。

麺に髭が練り込んである

オヤジは大人のおもちゃ屋も経営

おれの家のちかくにびっくりラーメンってラーメン屋がある。なにがびっくりって…店員が全員黒人なんだよwww

どんぶりが花瓶

流行に敏感。最近のイチオシはアスベスト麺

店員がみんな白人

店員がみんな中国人

不味い

店員がみんな宇宙人

店員がだいたい死人

店内のTVが監視カメラで俺が映ってる

麺じゃなく糸

麺じゃなくテグス

俺のトコだけ扇風機がハロゲンヒーター

店員がミュージカル調

客席は完全個室だが立ち食い

節約店主が、風呂の残り湯で麺を茹でる。

店主が昨晩のホモオヤジ

ニンニクラーメンを頼んだ客にはレジでガムじゃなくて、噛む。肩を

店主が食べ終るまで見守ってくれる

3秒ルールが適用されている

必ず冷めてる

正直、具が冷たいと萎えてくる

店主が萎えている

キリの悪い値段をつけている

わろたw

666円

麺がﾌﾞﾛｯｹﾝJr.

なるとで眠くなる

店主と赤外線通信で注文する

調理が別料金

店主がキチガイ

猫に黄疸

店がキチガイ

たまにパスタを混ぜてくる

大腸菌ラーメンはどうですかと薦めてくる

ときどき爆発する。厨房が

ときどき爆発する。席がある

どきどき・する席もある。玉に

店主は将来ﾊﾟﾃｨｼｴになるのが夢

店主の動きがぎこちない

うどんしかない。

店主が動かない

のれんが鉄板

週１の「お客様感謝デー」は、いつもより５０円高い。

ネギラーメンをたのんだらネギラーマンが登場して俺をやっつける

食後はハイチュウしかくれない

すぐ寝る

実はラーメン初挑戦

野球中継がはじまると店主は客席に座る。

インターネット通販でしか注文できない。
受け取り方法は、クー○卓球便。

テーブル席にゴキジェット完備

店主が愛称で呼ぶことを強要する

店主が全裸

湯切りﾊﾟﾌｫｰﾏﾝｽと振りﾁﾝﾊﾟﾌｫｰﾏﾝｽが同時進行

店主の汗が尋常ではない

股間に天狗のお面をつけている。

うどん一筋３０年

厨房の位置が高く天狗とご対面してしまう

狂豚病なるものが発生しチャーシュー禁止になる

共産主義者

店主が8×4愛用者

厨房と客席の位置が逆

店主はたまにかつらを前後逆につけている。笑ったら料金が倍になるシステム。

開店中に基礎工事を今頃してる店

閉店・開店時間があいまい

「半」の分量があきらかにおかしい店

淫らなラーメン屋

ラーメンが回っている

店内にナルト大使の良純が居て五月蝿い！五月蝿い！

常連客がひろむちゃん

ラーメン以外は美味しい

器のバランスが悪い

銭湯を経営、主に伊集院が出汁

麺がソフト麺

ソフト麺
ε=(´◇｀*)

店名が金魚なめなめ

女の店員が、流しの角に股を擦りながら皿を洗う　　ラーメン屋。

野生のクマが普通に出入りするほど濃厚なハチミツ味

隣のラーメン屋とは昔からライバルで味の勝負じゃなく店の派手さとか、店員の女のレベルとか、視点がズレてる。最近は相手が猿の店員を置いたんで、象を飼いだしたが、臭い…

看板はあるけど肝心な店がない

店はあるけどラーメンがない

ラーメンあるけど店主がない

店が見当たらないがラーメンが出てくる

ラーメンが出てきたは良いが麺がない

店長の鼻を押すと尻からﾗｰﾒﾝが出てくる

替え玉を頼むと別の奴が俺のラーメンを食う

どうぞお食べくださいとラジカセが繰り返す

雨の日しか開店しない。雨が上がると客がいても閉める

>>97
ありますよ そういう店

そうか…orz

替え玉を頼むと自分そっくりな奴が出てくる。

替え玉を頼むごとに店長が変わる

ラーメン＜ジュース１杯

スープを全部飲み干すと丼の底に(当たり)と書いてあったので喜んだが、よく考えたら店名だ…

器がない

いつもラーメンを切らしていて、代わりにフランス料理が出てくる

亡き友を思い出して奥へ引っ込む

ラーメンが何か知らない

醤油ラーメンにこだわり、メニューは醤油のみなのに『支那そば』って単語を異常に嫌い、店内で『今日の朝のニュース…』って会話しただけで店主がヒキコモリになるほど【さの】って単語に敏感な店。

良く見たらザーメンや

日付が変わると店主の性格も変わる

夏場はセミの抜け殻でダシをとるので塩ラーメンしかない

スープがゲル状

「ラーメンはじめました」と張り紙を張り、夏場しかラーメンを出さない
他の季節は冷麺オンリー

パスポートの提示が必須

い〜かい食べたらﾋﾟﾝﾋﾟﾝﾋﾟﾝという音楽とともに社長がCMに出てる

ＢＧＭがジャズ

店にたくさん店主のサインが飾られている

割り箸が割れない

ときどきラーメンにウンコしてる

セルフサービスで好きな具のトッピングができるのだが、順番が逆で具が下になって最後に麺を載っけられる

お品書きがない
かと言ってラーメンを頼んでも無反応。

店長がラーメンマン。
麺はブロッケンマン１００％。

24時間営業

でも、近所にある…

チャーシューがハム

うどん作りへの情熱が尋常じゃない

ラーメンマンのサインが飾ってある

麺に餡が練り込んである。スープっつーか、おしるこみたいなんだけど煮タマゴ焼き豚メンマなどのトッピングはカンペキ

メニューすべてが「〇〇ラメーン」である

スープが何ベースかわからない。

店主のメガネが曇りっぱなし

唾入り

うどん、スパゲティ、グラタン、こーひー、あいす、クレープ
唐揚げ定食、牛丼、ソーメン、団子、ぼた餅、羊羹、その他随時ご注文賜りますｗ

「はいっ なんでんかんねん
です！ご注文は何にしましょ？」
「味噌で麺のカタメお願いします」
「無理だ！うちはラーメン屋じゃねぇ！ ガチャン プープー」

銭を取らない代わりに・・・

一部の人しか口に出来なかった昭和の猟奇、手首ラーメンを忠実に
再現しました。

ラーメンメニュー全てに必ずトッピングと言うより盛られるイナゴの佃煮がスープでふやけて生々しい…

ハイ！！！おまたせー！！！っっっ　　ぴちゃ☆ミ

ｗｗｗつばだけじゃなく、鼻水も飛んでんじゃん

スープは風呂場からもってくる

注文の際に
今は百円でハンバーガーが食える時代だよ。
と呟く

いっぽーん　にほーん　さーんぼん
？？ｗお化け屋敷か？この、らめんやは？
麺の秤がこわれてね〜ｗ

ぢぃーちゃん、厳密な人だから、数えて入れてるんだよ〜

黒らーめん（マジレスｗ）

正露丸持参じゃ無いと入店お断わり

もはやラーメンとは言えないラーメンが出てくる

ラーメンの大盛りが+１０００円もする

夏は冷し中華しかない

ゆで汁とスープが同じ

少量の麻薬を入れ商売を繁盛させる(実話)

ラーメンを注文したら〜店主が繰り返し、店員、挙げ句に客まで 「ラーメン一丁〜」って言ってるんでビックリする。で次の客の時に自分も言わなくちゃ！って気張ってると、店主の次に「ラーメン一丁！」って言ってるのは自分だけに恥ずかしくなり、途中なのにお勘定して帰る。

ラーメンの、のれんを垂らしてるがそば屋

麺もオヤジもちぢれている。

age

冷し中華を頼むと、冷え冷えの中華料理が出てくる

店員が老婆だけで耳が遠くて何度も聞き返している

店員♂が全員全裸で麺とアソコの毛とソコの毛の見分けがつかないのでややこしい。

もやしの上に麺のトッピング

もやしラーメンを頼むと、燃やしラーメンが出てくる。

にがい

記憶がなくなる

いらったいまて と言われる

食ってる途中で豚になる。ふと見渡すとまわりも豚。つーか、そもそもブタ小屋に入ってた

ラーメンなんて見たことも無い親父がぼぉーっとしてる

ヘリコプターで上空から監視されてるのがウルサい

聞き間違えてザーメンを(ry

スープは背油１００％！

大好きなネギチャーシューが行くたび売り切れ。何だよラーメン屋で売り切れって‥ありえねー！！

ブーブークッションが仕掛けられてる

ﾗｰﾒﾝを頼んだら射殺される

隠し味が豆板醤

会社に行ったはずの親父が厨房でラーメンを茹でている

別にお洒落でもない普通のラーメン屋の内装でメイド喫茶風…入れねぇよ

学校に行ったはずの妹が注文とりにきた…

隣のオバサンと旅行に行ったはずの母親まで厨房でキャベツやネギを切っている…

ラーメンを注文すると「家は中華そば家だ!!」と追い払われる。

客同士が揉めるとひっそり姿を消す

しばらくして落ち着くかどうかのところでBANBAN!!と急に鍋から飛び出す

ラーメンを食ってるとカウンターの店主が「美味しい？」ってニヤニヤしながら俺の丼にストローを刺しスープを殆ど吸い尽くしていく蚊のような奴

このスレ過去にレスが１０００超えて終わってるんですが
そこ見れば、ほとんどのレスが既出、残念ー。

てな事を口走る店主

前スレにも書いてましたが、何か？

本場埃及の名物：木乃伊入り ツタン・ラーメン

丼から汁が漏る…

冷し中華がグッツグツに煮込まれて鉄鍋で出てくる。

いつも饂飩が一本混じってる

麺の一本一本に丁寧に毛が入ってる

箸は別料金。

海苔がきれたら、バイトの子のチンゲを代用している。

マン毛がイイなあ〜

女子店員は、下半身裸。

《ノーパン・ラーメン屋》(*´Д｀)=з

塩ラーメンを注文すると、女性店員が『しよっ！』って顔を赤らめて言う。あくまで言うだけ。

１．まだラーメンを食った事が無いおやじが店主のラーメン屋。
２．「いらっしゃいませ」の代わりに「なんやわれ？」と言う店員しか居ない店。
３．「ありがとうございました」の代わりに「ご利用は計画的に。アコム」と言う店。
４．注文した後、「お持ち帰りですか？それとも郵送ですか？」と聞かれる店。
５．店の入り口に「絶対にキッチンは覗かないでくださいと！」と書いてる店。
６．「ラーメン１つ！」と注文すると「断る！うちは２つからしか作らん！」と言う店。
７．食べる直前に遺書を書かされる店。
８．「パスポート見せて」と最初に聞かれる店。
９．注文した後に「暖めますか？」と聞かれる店。
１０．店内でくしゃみをすると天井から頭にタライが落ちてくる店。

以上！　

ﾓｯﾀｲﾅｲ…

汁を飲み残すと
「ﾓｯﾀｲﾅｲ…」といって残りを店のおやじが飲み干す。

第２弾！
１．店主が「あんたドラえもん好き？」と聞いてくる店。「好き」と言ったら「おまえ幼稚やの〜」と言われる。
「キライ」と言ったら「ぶっ殺すぞ！コラー！出て行け！」と言われる。「どちらでもない」と言ったら「おまえ誰やねん？」と冷たくあしらわれる。
２．「おまちどうさま」の代わりに「待った？」「いや、今来たところだよ」とつぶやく店主の居る店。
３．客に「おまえ、カツラか？」とか平気で聞く店主の居る店。
４．店の名前が「残念ラーメン・・・」
５．一度スープを残すと次回から二度とスープを入れてくれない店。
６．店内の作りが警察の取調べ部屋と同じ作り。
７．サザエさんが始まると店を閉める。そして７：００からまた開ける店。
８．「ラーメン１つ！」と注文すると「は？マジで？こいつやべーよ！」と言ってくる８５歳の店主のいる店。
９．元ヤクザで背中に「エスパーまみ」の刺青を入れた店主の居る店。
１０．仕事中に「マジでやってらんね〜んだけど〜！」とか言う８５歳の店主の居る店。

７月も終るのに「梅雨入りラーメン」しかない

１級建築士謹製のラーメン構造らーめん

隠し味が･･･

『ニイさん〜ネタ帳いっぱいやねぇー、羨ましいわあ〜』って誉めてくれる店主がいる店

ラーメン役の店員に気迫が無い

拉麺を頼んだ途端、北の方から工作員が現れて拉致された。
一字違いだが、北の人は間違いのないようにお気をつけください。

まだまだつづくぞ！

麺がｺﾞﾑ…

箸もゴム

お好みで店主の過去の面白エピソードが聞ける

「麺良し！スープ良し！チャーシュー良し！」 って確認の声がうるさい

椅子が無くて座るときは強制で空気椅子
立ち食いすると行儀について一時間説かれる

みんな狐にだまされてる

たまに狸もだましにくる

店員が居ない

店主の奥さんがフィリピーナで一緒に働いている

「忙しくて猫の手も借りたい」が口癖の店主

猫の手を借りてダシをとってる

よーく見るとうどんなのに、ラーメンだと言い張る

スープは昨夜の風呂の残り湯

店の入り口がゾルディック家と一緒

店主がチンパンジーのアイちゃん

店員が全裸

盛り付けはﾋﾟｰｺ担当

替え玉を注文するとスーパーボールが運ばれてくる

箸の代わりにカスタネットが置いてある

ﾁｬｰｼｭｰの代わりに長州が入っている

店に岸辺四郎のサインだけ飾ってある

熱いお茶しか出てこない

麺がベビースターだ

メニューがラーメン茶漬けしかない

脚の目の前でカップラーメンを開ける

客が食べてるのをじっと見てる

店主がデビット伊東

バイトがラビット関根

大型液晶モニターでＡＶを常に流している。

「忙しくて、孫の手を使いたい。」が口癖の店主。

めんがのびのび

ちじれ麺だと思ったらちじれ毛

ヤ○ザの事務所の中で営業している

オマンコラーメン、ポコチン餃子などメニューがヒワイ

VOWに投稿されている

流しラーメン屋

レジから麺を出す

隣の讃岐うどん店に対抗して、手抜きラーメン店

むしろ麺がない

カレーが最高にうまい

メニューの写真が店長の息子（２歳）のばっかし

ラーメンの中に食パンが入っている。

漫画読みながら作業する(実話)
荻○駅スグに在る

ごんぶとラーメン　６００円

世界一麺が太いが、これラーメンですかと問うと
店長が器をいきなり投げつけてくる

実はうどん屋

店長が投げつけた器の中にそうめん

ナイフとフォークでいただく。

店主の奥さんのダシが入ってる

↑風呂の残り湯・・しかし見事な豚骨

↑風呂の残り湯・・しかし見事な豚骨

↑風呂の残り湯・・しかしええ土

ライバル店の奥さんのダシ

↑風呂の残り湯・・いまいち鶏ガラ

若人あきらのダシが入ってる

店主が昔、愛の貧乏脱出大作戦に出場して達人に散々ダメ出しされてた

電車男にｶﾞｼｭｰｲｿいらね

店名が食中毒

麺をよく見ると断面が金太郎

店主をよく見ると、マサカリで、ねぎをきってる。

店主が『なぁ〜んでか？…なぁ〜んでか？！』とか、『ねぇねぇ〜おじさんさあー、TMRの西川貴教ってゆうんだっけ？あれに似てるっていわれるのよ〜よく。』って食ってる最中にウルサイ。

>>260
とうとうラーメン始めちゃったか･･･好きだったのにな･･･。

抽選ラーメンっていうラーメンがあり、
当たった人にはらーめんの中に1万円入っているのだが、
生で1万円札が入ってる為麺とかほぐすとぐちゃぐちゃ。

店主がラーメンに浸かってる

横に目玉おやじも・・。

２分に一回チラ見される

抜け毛が入ってる

俺はここでザーメンて書くような奴は嫌いじゃないぜ？

チャーシューが奥さんのぜい肉

煮たまごが、煮た孫・・。

スープが　すき焼きの残り汁

ホンジャマカの石塚が食べ残した

麺が隣の客のとつながっている

気持ちまで隣の客と繋がっている

いい感じになったが血もつながっている

まずいくて食いきれないと「キモチだ！！キモチで食え！！」
と大声で叫ばれる

客だと思ってたら、自分以外は店主の家族だ

美味しくて無口かな？と思ったら、口を貝のように閉ざす・・くらいマズイ。

どんぶりを持ってくる時におやじの指がどんぶりに入っている

エｴーーーーーーー！

カツ丼だけはすげーうまい

＞＞２７７
「ぎえ〜っ！」の客に
「大丈夫です。私我慢できます。」

どんぶりを持ってくる時におやじの頭がどんぶりに入っている

＞＞２８１
「ぎえ〜！」の客に
「大丈夫です。朝シャンしました。」

ﾚｼﾞｽﾀｰの開く音が大音響の
ﾅ‥ﾅﾝﾀﾞｯﾃｰ!!!＞ΩΩΩ

店主が毎日替わり、今日は犬が作っている

よく見ると「ラーナン」て書いてる

よく見ると「ラメーン」と書いてある

子供がまだ食ってる途中なのにどんぶりをさげる

ゴキブリ入りをアートだと信じている

焼きそばを頼んだのに真っ赤なスープ入り。
店主「夏場は水分が不足しがちなので、イチゴジュースで仕上げたよ！」

店のおばはんが「お帰りなさい、ご主人様」と迎える。

連日借金取りの行列ができる

どんぶりの中でオヤジが調理中

「サルノコシカケ入り」と喜んで注文したら、３代目次郎の使った椅子の切れ端だった

俺の替え玉がいた

子供用ラーメンにｶﾌﾞﾄﾑｼとかﾉｺｷﾞﾘｸﾜｶﾞﾀが茹でて入ってる。がｵｵｸﾜｶﾞﾀは観賞用ケースに入って店内にいたりする。

背油が部屋中飛び散る・・華厳の滝という麺きりのお湯も・・アツイ！
店主も熱い！

風呂の残り湯でスープを作る。ほのかにバブの匂いがする時がある。

味はどのラーメンよりもおいしいのに店を地雷原の中心に作る

萌香具師が作る、全てモヤシ入りのラーメンは良いが、注文するときは『味噌萌えやし〜』とか『醤油萌えやし〜』とか言わないといけないらしい。ｸﾙｯﾃﾙﾃﾝｼｭ1号

おもしろくないね

ｱﾗﾗ…

替え玉の方が高いし、うまい。

店のカウンターに「消臭力」が置いてある

仮面をかぶっているため顔を見たことが無い

仮面ラーメンダーだ…しかないな……

１００円の替え玉に息子の受験を頼んでる店主

栄養失調まるだしの幼児がカウンターに横たわっている

店主が5分おきにトイレに駆け込む

タオルの代わりに麺をほぐす

調理の仕上げにくつぞこから何かを掻きとって入れる

食ってるようすを葉巻を吸いながら見てくる

その横でパー子が、食ってるようすをカメラに撮る

厨房の床に置かれたビニール袋の中身がときおり動く。

店主が大音量でAVを鑑賞している

やたら吐くラーメン屋の店主

「つわりかい？」
と聞く常連客

店の奥からうめき声がしてくる

毎年火事になるラーメン屋

テロを警戒している

毎年市人が出るラーメン屋

薬味がスネ毛

ラーメンハウス「豚人間」

豚骨が１本丸ごと入ってる（しかも頭蓋骨）

他の店から出前を取る

今殺し屋たちの間で評判の「屍ラーメン」

毎日店の名前が変わる

だしがどう見ても怪しい

箸がポッキー

電子レンジの音がやたらうるさい

店主がときどき「ナウシカー！」とさけぶ

注文すると舌打ちする

左手人差し指をチャーシューにつきさし、
右手でメンマをつまんでいじりながらイッてる。

店の隣がコンドームショップ

よく聞くとギョーザのことを「尿座」と言っている

店主が島本須美

カレー屋で一度失敗したインド人が店主

裸エプロンだ

主人の鼻歌が全部アニメ

罵声をあびせながらチャーシューを殴りつけている

麺をかむたびに店主が「シコッ、シコッ、シコッ」とささやいてる。

「薮そばラーメン」の名につられて入ったら、竹薮のそばのパンダ専用のラーメン屋だった

からしラーメンってあったんで注文したら唐辛子じゃなくてｴｽﾋﾞｰ練りからしをトグロ状にぐるぐる絞り出しただけだ

どんぶりの縁に親指の模型が貼りついている

店の奥からうめき声が聞こえてくる

おやじ自体がトリガラ

麺も具も動かない

近頃〜店のｵﾔｼﾞがラーメン屋男って呼べってしつこい

店主が三石琴乃

ディズニーランドと内戦勃発

おやじが時代劇ヲタ。
「手打ちに致す！」などと怒鳴りつつ、麺を打つ。

残すと左のほっぺをギュ〜ってしてくる

ｵﾔｼﾞ一人でやってて、ときどき出前にいったきり帰ってこないんで俺が留守番でラーメンを作る

兼 服屋

ちぢれ麺ならぬちぢれ毛が入ってる。(ﾏｼﾞﾊﾞﾅ)

カウンターがベルトコンベアーで、ラーメンが回っている。
お好みの味が来るのをひたすら、待つ

包丁が血まみれ

スカイラーメンしかない

店員が五つ子でみなギッチョ

店名がラーメン具娘。

店長もビックリ！水ラーメン　￥９８０

ダシがターミネーター

インスタントコーヒーが無料で飲める(実際にあった)

おやじが河村隆一並みの上目使いで

乳首を甘噛みしてくる

>>358
ギッチョのどこが悪いんだよ　普通じゃねぇか

メンズデーがある

注文すると「どちらさまですか？」といわれる

出前しかやってない

テーブルも椅子もない

女性客に
「もっとホッペタすぼませてススッてみてください、そうそう！」
とか指示を出して撮影してくる

ミスチルラーメン

ソーメンしかないんだものなぁ

レジを必死で守っている

真顔で「具のペッティングどうしますか？」って聞いてくる

床じゅう老人が寝ている

レンゲって…これ花のレンゲじゃん！

クサリで巻かれた冷蔵庫がゆれている

実は、裸ー女ん屋

明らかに誰かの食べ残しを集めている

ホントの話だがオバちゃんの親指が
ラーメンを持ってくる時に必ず入っている

作り置きがある

店長が麺嫌い

店員が無駄にフレンドリー

店長のコブシが振り上げられたまま。

発酵している

もやしそばがうどんも選べるようになっている

注文しても『なに？わがんね』って自分の発音がパーフェクトで微妙なアクセントの違いを認めてくれない【ガッツ屋】

チョン経営のラーメン屋

ヨボヨボの店主が注文のラー麺を、老人用の乳母車で運んでくる

ラメーンって何だ！？

よく見るとラーメンじゃなくてウーナソ

デビット伊藤が3人いる

頑固店主があーんして食べさせる。そんな優しさと厳しさを兼ね備えた店。

俺から金を受けとる時だけ、店長の額にある第三の目が開く

中に入ると無人で、袋麺のチャルメラとその横に小銭入れだけ置いてある

「フルーチェ」のサインが飾ってある

メニューに「ザーメン」がある。

隣に座ったトランプマンが、すっげぇ見てくる

スープがヨーグルト風味

こしょうを振ると腱鞘炎になる

手打ちの太い縮れた麺のコシは絶賛で、鶏がらスープは飲み干してもお替わりしたいぐらい美味いが
食うと脱肛する

ラーメンがない

麺が脳にまで達する。

入り口が高速道路に面している

『ﾃﾞﾋﾞのラーメン屋はオレのお陰なんだ、あの味はオレが教えたんだ』と聞いてもいないのにペラペラと五月蝿い、芸能界の仕事がなくなり自分がラーメン屋になった【ヒロミ】の店

麺がゴム

チャーハンを頼むと耐火スーツを渡される

炒飯をイタ飯と注文しなければならない

麺がサナダムシ

ラーメン屋なのに内装がフランス料理店風。ラーメンをフォークとナイフで食べないといけない。
（タキシード着用）かなり落ち着かない。

麺がミミズ

麺がシミズ

麺がおミズ

塩、塩、塩、塩・・・コショウは〜〜？？
と店長がボケている

元AV女優の経営で、塩ラーメン頼んでも「潮吹きラーメン」しか出さない。

主材料はインド綿だ！

１８歳未満立ち入りお断り

味がない

かくし味に緑色のカプセルを溶かす。

厨房に注射器がある

食べる物は一切置いてない。奥に派手な芸妓風がわんさか。
もう一度看板をよく見ると、「ラシャメンの店」と書いてあった。

店内のBGMがいっつもボンジョビ

そして店主が
「ういーきっす！じゃっせぇい！ぐっばあああああ〜い！」
ってノリノリ

店員が全員、アイスホッケーのマスクをしている。
さらに店長が時々、出刃包丁を持ったまま店内をうろつく。

店主と客の会話がしりとりで続いてる

煮玉子が牛のキンタマだ

焼き豚のかわりに 青森ねぶた だ‥

ラーメンのかわりに暗黒面だ

「子供がまだ食べてるでしょうが！！」が口癖

ミシュラン（三ツ星）と西原りえぞうの某漫画の両方に紹介されている

調味料にまぎれてタンつぼがおいてある

「２ちゃんで紹介されました！」
の貼り紙がしてある。

[中華そば]が、てゆうか蕎麦

向かいの人が食べてるのは対麺だ

>>432
イヤやな、それｗ

カップ麺

調理場から獣の悲鳴が聞こえてくる。

テーブルが無い

一杯二億

ラーっていう男が出てくる

てゆうかザーメン

店主のじゃんけんに10連勝しないと食べさせてもらえない

一つのラーメンを店員が二人掛かりで運んでくる

BGMがユーロビート

店主が赤ちゃんのオムツをかえながらチャーシューを素手でトッピングしてる。つーか店員が全員赤ちゃんを おんぶしながら仕事をしてる40代の覇気ないオッサン

店主が大橋巨泉

実はラーメンじゃ無い

喜久蔵ラーメン

よー見たら「う−ナソ屋」

ラーメンを運んでくる
ｵﾈｰﾁｬﾝがﾉｰﾌﾞﾗ

ラーメンを持ってくるｵﾆｲﾁｬﾝはﾀﾏﾌﾞｸﾛぶらぶら

店主を「天守様！」と呼ばないと作らない。

わんこラーメン。
量は普通サイズ

まんこラーメン。
マンコの味。マニア絶賛。

>>450は実際あったら行ってみたいと思うがなｗ

スープが青汁のラーメンを出してくる

ラーメンマンに憧れ、この道を志した

汁男優に復讐するためこの道を志した

キリストの導きによってこの道を志した

厨房から、チャルメラのおじさんが屋台を引いて持ってくる。

麺がムカデ

回転ラーメン
よく冷ましております

ゴキブリの中にラーメンが入ってる

汗を拭こうとすると電気が走る椅子

「冷やし中華終わりました」

食事中散髪サービス

店主がラーメンマン

頼んだ瞬間に出てくる

頼んでも今日はこれ食っとけとおどされる。

ツンボだ

おやじがあべしを連呼する

完全にラリってる

出来上がりをわたすときに「塩分」ってつぶやく。

大盛りラーメンを注文した女性客を鼻で笑うおやじ

店主が、ラーメン嫌い（うどん派）

ゴキジェット片手に店主が気絶している

大盛の他に高見盛があるが、頼んでも店員全員トランス状態になって何も出てこない

「冷やかし中華」とあったのでそのとおり注文したら店をたたき出された

安くてうまい

はりぼて

味はラーメン 香りは糖尿

ルーメンに気を使っている

店長がエマニエル坊や

「万国ラーメン」という店が近所に出来たので毎日１品ずつ食べてみた。
１日目　ドイツラーメン……フランクフルトソーセージが１本普通のラーメンに乗っていた
２日目　フランスラーメン…エスカルゴが１個普通のラーメンに乗っていた
３日目　イタリアラーメン…トマトが１個普通のラーメンに乗っていた
４日目　アメリカラーメン…ハンバーガーが１個普通のラーメンに乗っていた
５日目　日本ラーメン………トロの握りが１個普通のラーメンにのっていた
６日目　ロシアラーメン……普通のラーメンがきたので喜んだらスープにウォッカが入っていた
７日目　韓国ラーメン………とても書けない。。。。

ttp://kent.parks.jp/55/tanutanu/bbs.cgi より

ガンコ親父が、湯切りのパフォーマンスする

ついでに客に向かって辻斬りのパフォーマンス（真剣使用）も

注文の前に店長と副店長および支店長に丁寧に挨拶する決まりあり

ラーメン・キャバレロがお奨めメニュー

＞＞４８４
ただ、ラーメンの器に穴の開いたラップ
三分経過したら、自ら湯きり、やっと親父がスープを入れてくれる。

チャーハンしかおいてない

厨房から「どうせわかんないだろ？」と聞こえてくる。

厨房が厨房にたってる

ラーメン屋の親父で出汁をとってる

リヤカーの屋台なのにチケット制。
時々材料が無くなるとオヤジが全速力で「食わせず逃げ」する。

店の内装より、ホームページの方が豪華

店長が指を怪我したときの血の付いたバンソウコウが、秘伝のだし（？）として
ドンブリ内に浮いてる。

客がいないのに子供作ってる。

客がいない隙を狙って真っ昼間から店頭子づくり開始

裸ぁMAN

パジャマ姿でスープ鍋に頭突っ込んでＶ字開脚10点満点

太陽にある

一輪車でヨロヨロしながら出前

髪の毛より細い麺

気に入った声優の曲をかけてまわりはオタクばかり

調理場から豚の断末魔が聞こえてくる

だし汁は汲み取り式

店長が蛍光灯にぶらさがっている

厨房にカラスの死骸がいっぱいぶらさがっている

チャーハンの茹で加減にうるさくこだわる店

ラーメンセットがラーメンと稲荷ずし

店長がはえおとこ

世界一美味いが必ず吐く

大食い競争の賞品はその場ですぐ１０杯完食のチケット

割り箸は再利用
当然、客の残したスープも

てか蕎麦だ。

店名が「２ちゃんラーメン」

サランラップの代わりに銀紙で巻かれたテレビのリモコン

味も糞もない。

味はないが糞はある

時価

ゴミ箱にインスタントラーメンの袋がある

威勢だけはいい

テーブルに味の素が置いてある

BGMｶﾞ､ﾕｰﾛﾋﾞｰﾄ

http://tv8.2ch.net/test/read.cgi/ana/1110994055/

全ての御品書きが比喩

チェーン店の規模が大きくなるほど味が落ちる

ラーメンのスープが煮こごり？つーか、麺やトッピングされた物ごと寒天で固められて 出てくる

店内がペットだらけだ

こくの深い肉骨粉スープ

入るとまず、牛の脳みその早食いをさせられる

へいらっしゃい、何にします？
えーと、じゃあラーメン
うちはタンメン専門店だよ。はいタンメンお待ち
じゃあ何にしますって聞くなよ

某CMより

麺が手羽先

麺汁腹背

出汁が入ってる鍋から見える猫背　　　　

指どころか手首までつかっている

麺じゃなくて面(ツラ)がはいってる

全面鏡貼り

丸麺神経痛で腕も上がらず

困り果てた肋間神経痛の豚のスペアリブで取った出汁を悪用

無事に出られた客は一人もいない

トッピングでカブトムシやクワガタがメニューにある

ギョーザが炭

店主がラーメンマン

店主がジャムおじさん

いちいち拍手喝采

隅っこに笑顔の佐野

スパゲッティも売ってる

ラーメンを注文すると「ドリンクもいかがですか」と必ず言う

麺がそうめん

面が能面

「サルでも一週間で食べられるラーメン」が売り

全部食わないと文句つけられる

介添人が居て食べさせてくれるが、かなりの高ペース。
必ずアツアツを唇にワンタッチ。
店員の扇り笑いアリ。

いらっしゃい？」と尋ねる店主

ＢＧＭがオペラ

雑誌が宗教関係ばかり

犬がラーメン作ってる。つーか犬しかいない。

麺類が一切ない

ウェイトレスがどう見ても猿

たこ焼きがおまけに出る

店主がバルタン星人

店員がショッカー

ラーメンを作ってるおやじが全裸

その妻らしきおばさんも全裸

客も全裸

インド人が作っている

そのインド人も全裸

リュックを背負ったパキスタン人が何やら電話でひそひそ話をしながら作ってる

ちなみにそのパキスタン人もリュック以外は全裸

中尾彬が作ってる。むろん中尾彬も全裸

エリザベス女王がしつじと共に作ってる。エリザベス女王もしつじも全裸

亀井静香と土井たか子が作ってる。とうぜん亀井静香も土井たか子も全裸。

仕込みの豚が全裸!

出入りの業者も全裸。

いりこも・・こんぶも・・

ラーメン屋の主人の母ちゃんが作ってる
当然母ちゃんも全裸

ラーメン屋の親父自ら鍋に入り、己からダシをとっている

「あなた、お背中流しましょうか?」と母ちゃん！

ｵｶﾝも一緒に入っちゃう

ようやく、秋になりかけのこの時期に冷やし中華を始める

「冷やし中華　己」

客が注文をすると即座に電話で他店に注文を入れる

他店も他店へ

他店から闇の組織へ

リュックを背負ったパキスタン人登場。

全裸インド人も登場

客を脱がす

製造工場へ連れて行かれ自分ですべて作らされる

スープまずめ　幸薄め　で注文できる。

刻みイチゴ乗せ放題

「麺にコシがない！」といったら店員ネーチャンが脱いで丼に腰まで浸かる

「チャーシューが薄い！」って言ったら生きた豚を丼に丸ごと放り込む

全員の眉間に深いシワ

店員全員ものすごいチック症

・・で、微妙かつ絶妙な湯きりが出来る。

店員と客全員が邪馬台国ヘアー

らっしゃい！


から


無視‥

無重力

・・・注文の品を伝えると・・やっぱり無視・・

メニューに無視0\反応100$と載っている

もう何つーか、
とにかく嫌

スプーンしかねぇ

店主がときどき太極拳をする

注文するごとに、店主がウェブでレシピを検索する

替え玉を注文するとなべやかんが登場！

タンタンメンとかツァージャーメンとかパイコーメンとかしかない

水のコップがワンカップ大関のコップ
（実際にある）

↑あるあるある


水が１００円

ラーメン運ぶ時、「うぉおお！」って叫びながら運ぶ

ラーメンでご飯を注文したら、ご飯が固かった(実話)。

たまにうどんが入ってる

雨が降ると必ず雷が落ちる店。イライラした店のオヤジのｶﾐﾅﾘが…

オヤジがマナーにうるさく、音を立てずに・口をすぼめて・１本ずつ・３０回以上噛まないと頭上から煮え湯が降ってくる

ぬるぼラーメン

昨日まで靴屋

正午の１時間を準備中にする

質の低下を恐れて１日２０食限定の「カップやきそば」のみ

海原雄山が箸の濡れ具合をチェックする

チャーシューラメーンのチャーシューがこれはないだろと言うくらい小さくて少ない

鉄人の弟子が作ったわりにはまずい

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具が全部生鮮魚

水の変わりに牛乳が出る

麺を節約するために靴ひもが５％入ってる

壁材の石綿や能面、天下御免などが人気メニューらしい

メニューが
「出前一丁」
「チキンラーメン」
「札幌一番味噌ラーメン」
「ラ王」
「マルちゃん塩ラーメン」
「明星一平ちゃん」
「うまかっちゃん」
など。

店主のこだわりでチャルメラだけは出さない

「フーフー」要らずのラウメンなんてラウメンじゃないあるよ(｀´)ぷんぷん！

密度が高くて箸が刺さらない

明らかにサンプル

普通にうまくて別に洒落てもない

鯛が乗ってる

メニューを見ても調理場を見ても、レンゲを出されレンゲを食べる雰囲気

ナルトに尿道の断面

350ｍｌ缶のラーメンをそのまま出すボッタクリ店

チェーン店だが、オーナーがビンラディン

冷やし中華はじめまして。
とメニューに書いてある。

「単位：万円」
と、メニューの端に書いてある。

「本格中華」という看板が出ているが、
店主は明らかにゼンジー北京。

「本格中華」という看板が出ているが、
店名は「支那そば屋」

だいたい時価

テーブルチャージとサービス料を取る

ラーメンを｢タカ子煮｣と呼んでいる

パフォーマンスはすごいが味はまずい

待ち時間が３分

餃子とキムチはうまいがラーメンはまずい

余技で投げやりに作っているフランス料理が絶品

客が自分で作る。店長が味見をし、まずいと作り直させられる。

店長も店員も猿

店長も店員もラーメン

店員がミゼット

技が微妙にパチくせえ

店長が動物で
店員が地球外生命体のラーメン屋
・・・・・でも味がいいｗ

客が金魚

麺にもスープにもこだわりがないが、客の食べ方にはこだわる。

器の中に両手を思いっきり突っ込んでる

【金正日拉麺】
煮ても焼いても食えないようなﾋﾞﾆｮﾋﾞﾆｮ麺でスープはアサリから取ったらしい肝臓には良いような味。ただ店員の女性が美人揃い!!だから何するってわけでもない人形みたいに動かない…

チャーハンが美味しい

カラカラに揚げたゴキブリを粉末にして調味料に。

まわりで薬局と病院が繁盛している

店員が カゼッタ岡

上にアンパンが乗ってる

ラーメンと一緒に胃薬もついてくる

ラーメンだと思ったら実はザーメン

命がけで作ってる

割箸が濡れている

ダシが店長

ﾓﾔｼのほうが多い

ﾓﾔｼ(ﾟπﾟ)ｳﾒｪｳﾒｪﾓｼｬﾓｼｬ

毎回、店長と記念写真を撮られる。

ほとんどシナチク

毎日がレディースday

食べ終えるまで、店長がチラチラと横目でこっちを見る。

たか人身エキス

太っている生物ならなんでもダシをとってしまう癖がある店長

スープや麺を啜り「ズズッ」と音を立てるその度に店長がこっちを見る。

夏はそうめんしかださない

ラーメンセットが
ラーメン&ラーメン&ラーメン

流しラーメン

麺のちぢれかたが何かに似てる

セイン．カミュ が半ギレのまま店長してる

３人以上で行くと必ず１人は
オーダーと違うラーメンがくる

何を注文しても出てくるのは一種類

時々パンティーが入ってる

時々大将がパンティー被ってる

全部のメニューに餅入り

こだわりの店がいつのまにか「おだまり！」と叫ぶ店

「麺は残してもスープを飲んで下さい。」と書いてある店。
実際存在するが、スープ激辛。

いつ行っても客が一人もいない

回転寿司屋をそのまま使ったラーメン屋なんで中心で湯きりしてて熱いし、水の入ったコップが猫よけのようにベルトに乗っけて回してる意味も解らない

カウンターの客が一杯を食べきるのに8時間かかっている

食べきると賞金がもらえる。但し激マズ

店長も店員も、みんな９０歳以上でﾖﾎﾞﾖﾎﾞ

スープのメイン調味料がミツカン味ぽん

全ての総力を尽くして作ったのが「激マズラーメン・あなたはこれが食べられるか!?」

水を沸かすとこから始まる。

ハワイ風

１８年ぐらい前に芦屋に「ケンシロウラーメン」ゆう店あった。 俺は７００円もするケンシロウラーメン（醤油）を頼んだ。 他には トキラーメン（味噌）７５０円
ジャギラーメン（豚骨）７５０円 ラオウラーメン（チャーシューメン）９００円 があった。 そこの店主あほや。 ラーメン作ってる時、「ウワッチャ〜！！」
湯切ってるとき、「ア〜タタタタタタタ・・・」わめいとる。 テーブルに出す時「北斗百裂拳！！完成です」ゆうて置いとる。
爆笑や。 食うた瞬間あまりのまずさに「あべし！！」とわめいた。 まさに「このラーメンは死んでいる」という、まずさや。 開店して１ヶ月で即行つぶれとる。
あのおっさん今何しとるんか気になるわ。

彦龍

店主が奈良の基地外ババア

ハヤシマスミラーメン

イカスミラーメン専門店。麺もスープもチャーシューもみんな真っ黒でオーナーはホリエモン

客がみんな同じ顔

>>698
ﾜﾛﾀ

パティシエしかいない

すべて売り切れ

テーブルに必ず置いてある占い（１００円）を強要される

豚骨スープよりきつい体臭の店員

人骨スープ　　　　　　　　　最後の客が店から出たことはない

店員が老婆で注文を頼んでも耳が遠くて何度も聞き返してくる

↑　ん！？あ！？い！？って聞き返してくる

インリンが味見しないで適当に作っている

握る気満々

カップヌードルを渡されるタイプの風俗

ダンツキッチョウファンの集うラーメン屋

おすすめがうどん

店主はラーメンを食ったことが一度もない

パーマ液とか並んでる

店の厨房がﾁﾗｯと見えた時でっかい釜のなかでゴム手袋を鼻息で割ろうとしているエスパー伊藤いた

カウンターの親父が全裸でM字開脚しながら屁をこく

時々、店の裏で遊んでる娘等の ゴム跳びの切れ端のゴムが入ってる。店主に文句を言うと『当たりですね〜お客さん…』てテンション低めに誉めてくれる。それだけ。

猫の頭が浮かんでる

ｶｳﾝﾀｰにいるとｶｸﾃﾙが出てきた。

カウンターに座ると窓の外から勇気をたたえる拍手が・・。

店長が赤子を背負ってる

店長が消防

店長が立候補中　店頭で街頭演説　うるさい

店長･店員全員がいつもペロペロキャンディーをなめてる

だからー、このスレ過去に１０００まで行って、終わってるっつーの。
レスも見たのばっかりで意味無し、やめてくでー。

お客さん、ここは知的産物を蓄積して後代に残そうなんて
乙にすました板じゃないんだよ。
仕事帰りのサラリーマンがちょいとのぞいて、一杯のレスを書いていく。
そんな気取りのない板なんでさぁ。

と店主がしみじみ語る。

「.>>729に道灌！」　
と店主代理もつくづく思う。

器がドラム缶

店主が本スレに近所のラーメン屋の名前を書き込んでる

猫騒動の毎日

>>729ﾆｵﾅｼﾞ

駒形どぜう入りラーメン

最近、コーヒー味と練乳味がトレンド

店員がどう見ても宇宙人。

スマイル０円」と書いてある

箸が骨を拾うやつ

スープを残すと親父が泣きながら「お願いだから、最後まで飲んで…」と言って聞かない。

店長が幼稚園児

うどんの味がする

ラーメン評論家という名刺を出すと、とたんに低姿勢になる

まずい

オヤジが全裸なうえ体臭がひどい

メニューが全部ソフトドリンク

たまにはお前作ってみろ

ラメン・ホテップ御用達

店長店員が全員美女で全裸

女体盛ラーメンが名物だが、中に高見盛がまぎれ込んでる。

>>729
この板のコンセプトをおっそろしいほどに言い当ててますね・・・

すべての具が麺に練りこまれている

>>729同！

ちょいと覗いて５００円なり〜。

うどんしかない

イスが便器になっていて客が糞をしながらラーメンを食っている

ラーメンかとおもったらソーメンだ

>>755
流した糞尿の配管は厨房のスープ鍋につながってる。

気持ち店員の声が高め

味噌ラーメンだと思ったら、しそラーメンだった

幟に書いてある字が

ル
｜
メ
ソ

いつも閉店セール中

未婚の元女子バレー選手の溜まり場になっている

店主が考えたおかしな漢字が飾ってある

醤油ラーメン…怒りを越えて
等と全品目にサブタイトルがついている

メニューは何もないが、BGMでラーメン･キャバレロのピアノを一杯聞かせるだけで、店長「ハイ、２千円！」

オヤジ店長のノーパンで素ラーメンが１２００円

店員の平均年齢が70歳

菊蔵が店長

スープの拳骨が店長のグー

オヤジ店長が網タイコスチュームで、おさわりサービスあり。

>>760
ヲ〜メン

おやじが島木譲二。客全員ドン引き。

「ガチョ〜ン」と引く

タクシードライバー連中の評判が悪いラーメン屋

カンバンにモザイク

のれんにもモザイク
看板娘はブサイク

紹介状がいる

>>775-776
そんな麺屋に俺がいざ行く　YO

ラーメン屋ではなくラメーン屋だった

背あぶらチャッチャッ・・があぶらぜみ

カップラーメンしか出さない

テレビの生中継で撮影されてる

全員北朝鮮の工作員

麺が全部スープを吸っていて
ぶよぶよ。
店名は「太麺でっせ」

注文すると店長が口から麺を出す（トランプみたいに）

スープが自慢！でも麺は持参、チキンラーメンは嫌がられるが一番うまい。

ラーメン屋なのに文房具売ってる

昼はラーメン屋なんですけど夜の営みで手マンする　

能書きは一流だが、出てくるのは３０年前の日清「チャルメラおじさん」とぬるめのポットの湯（客の手作り）

ラ゛ー゛メ゛ン゛屋゛　だった

入り口に「雪駄、入れ墨お断り」とあるので安心して店の中に入ると店員がグラサンの強面。

ニコニコしながら食うやつと、しかめっ面で食うやつが半々

店長に「にこにこ・・ぷ〜ん」といわれる。　

ラーメンのラがザ

牛骨が散乱している。

髪の毛を指摘して、出てきた店長が文句を「え？」だけで返し、耳打ちしたら逆上して漏れをつまみ出す店。世田谷区に実在。

もはやそば粉で麺をつくってる

「秘密の粉で打った恍惚の麺」がウリ

従業員全部人麺魚

店長「作るの麺どいから生の麺で乾麺しとくれ。御麺よ！」

作り置きしてある

店員が全員ターバンしている・・と思ったら麺だ

戦争中

店員が全て変えだまだ

ブヒーって聞こえる

食べたら顔がシマシマになる。

カウンター客の目線の先に全裸のオヤジの股間がある

「さあ、食うぞ！」と箸をつけたところで、ライトが落ち、
小田正和の保険会社のBGMにのせて、
在りし日の楽しそうなブタのスライドが上映開始

お客が
共産党派しかいない…
あ！やっぱり〜公明党派しかいないにする…
ああぁ！！
やっぱり、社民党員しか居ない…

ぁぁ…やっぱり、オウム真理教の流れ者だ！
でイイヤ('A`)

小泉圧勝ラーメン　安部チャーシュー付き

岡田惨敗らーめん　　のりが「やとう」と切ってある

大ニタラーメン。激辛ファイヤーではなくて涙味でしょっぱて鉄分大め

松浪健四郎おまい当選したのかよラーメン

ほりえもんラーメン　ドラえもんのかまぼこ入り
食べたら・・一回りでかい静香ちゃんかまぼこがある。

蛇口から出てくる

鈴木宗男おまいまだ裁判中だろラーメン　何考えてんだよ道民は味

店主？

辻元清美疑惑のデパートっておまいだろラーメン　何出てきてんだよ味

土井たか子さようならラーメン　３０円

フルタテラーメン　逆に食ってかかられる

国民新党党首ラーメン　メンヌキ

ガンコすぎる

筑紫哲也「おまいまさかＮＥＷＳ２３狙ってんじゃねぇだろうな」久米宏ラーメン

俺も株価落ちたじゃねぇかホリエモンラーメン

店主が八代えいた　変わり身が早い

咳が止まらなくなる

スープが濃くて見えないが、明らかに中で何かうごめいている。

うんこが逆方向にささくれ立つ

ア小泉「安くねぇ３杯ラーメン」
イ神崎「そりゃ困る。そうか煎餅入りラーメンにしといて」
ウ福島「ニセ秘書犯復カツ丼で我慢して」
エ綿貫「メン抜きラー綿なんて食えるか！」
オ岡田「小沢・菅・鳩山ゾンビ復活ラーメンもあるでよ」

http://ex13.2ch.net/test/read.cgi/gline/1085044947/

こってりトンコツわんこラーメン
店主がにやにや笑ってこっち見てる

BGMが
パワーホール

まあ煮込まない煮込まない

デブが裸で作ってる

蓮華の先がフォークになってる

先割れスプーンかよ…

「懐かしいじゃないか！」と昭和ラーメンを先割れスプーンで食べる山田君

店員が明らかに病気

昭和の匂いが漂い、
吉田拓郎が流れている

胡椒、ラー油と一緒に目薬が並ぶ

１日66杯限定の

回転寿司風なので上座が有利

店主が「レーメン」と「ラーメン」の
間の発音をする。
出してくる物も、ラーメンのような冷麺のような
あいまいな感じ。

店員がヨボヨボのおじいちゃん

ラーメン以外のメニューが馬鹿売れ

ラーメンをボトルキープできる

↑
飲み残したスープがボトルキープされている

店名がオーイチゴウナナ

保健所の職員が毎日出入りしている

注文を店員達で復唱するが最終的に別ﾓﾉへと変貌する。

開店直後から蛍の光がヘビーローテ

日本語が通じない

メニューが日本語じゃないから読めない

インカ帝国のオーパーツがコショーと共にディスプレイされてる

蛍の光が流れてる

額縁の写真の松本被告に毎朝土下座でお祈りをささげてる

「Gメン」と「X-MEN」しかない。

麺がうどんでした

店長がＩＴ企業からの脱サラ。ラーメンはバーチャル

バーチャルは婆ちゃんのつくる・・チャルメラ？

オヤジが耳元でチャルメラを勢いよく鳴らす

高級カップラーメン（1個150円以上）と味を比較してしまう店。店主
は比べらているのに気付かない。

『しゃあ〜い！まず食券買ってくださあーい』って、店入ってすぐ言われたんで買いました。《味噌、辛し味噌、ネギ味噌、ゴマ味噌… 等の味噌ラーメンは他店には負けません？》
で、自信満々そうな味噌をと注文し。。。メニューに記された【？】を実感する…。

ｶｳﾝﾀｰしかない店なのに店内放送で業務が進行する。

三層になっていてスープ、ムース、スポンジ

雑誌が全て哲学書

店主がふーふーしてくれる

カウンターの客どもが口々に「まずい」と連呼する

店主の子供がヨチヨチお冷を運んでくる

ブタゴリラのオヤジの真似なのか、なんでもかんでも語尾に『〜らっしゃい！』を言うんで五月蝿い店主

>>869
謎の直立歩行犬も一緒に・・。

みそラーメン風味

手作り風ラーメン

中華そば風

店主がラーメン作りながらカップヌードル食べてる

「ﾐﾝﾗｰﾒｿ　ﾂｦﾗｰﾒｿ　ﾂｮｳﾕﾗｰﾒｿ」とか書いてある。

「醤油ラーメン。」って注文すると、
「へ〜い、つようゆら〜めそ１丁〜！」と復唱してくる。

もう堂々と「味噌親指　塩親指　醤油親指」って書いてある。
麺なんか入っちゃいねえ。

店内では常にモー○。のザ・ピー○！リピート

ヲタラーメンがある

スープが漆黒

幌馬車だ

注文は申込書提出

出来立て（激辛、９０℃以上）を１分以内に食べ終わらないとムチ打ちの刑

店主が屁の風でラーメンをさます

店主が醤油顔のとんこつラーメン屋

店主が天主様の格好

いつ行っても店主が半ギレ

従業員３人、店主と店長とマスター、それぞれ役職で呼ばないと一切注文に応じない

行列のできる店の評判が・・トイレの前だった

店主が二枚目で腕も良く、奥さんは美人。
ラーメンはしっかりとしただしが取ってあり、面も最高。
しかも料金は低価格。
文句のつけ所がない。

イスが全席便器になっている

『剛麺くださぁーぃ』って店主がｶｶﾄｵﾄｼしてくる。ま、じきに死んじゃうんだけど…

１８０円で、びっくりラーメンとか書いてある

人間の器ならデカい

すっぽんラーメンがある

チャーシューが薄いか小さいか選べる。

店主の犬が横に来てハァハァしっぱなしだ

スープが白湯

店主用のカラオケがある

すぐ近くで内戦やってて、一杯食う間に爆発音が５０回ぐらい鳴る。

麺を一回手でギュッって塊にして出す

50円プラスで鼻くそほり放題

トッピングが読みきれない程多いので何だか不愉快

スープをすするたびに店主がなにか小声でささやく。

客がスープを飲み干すと、厨房内がパニックになる。

どんぶりの中から手が出てくるという手品をやるために、
店主がテーブルの下に腕を入れて、いつまでも去らない。

器の形が親指

店内が迷路

ｽｰﾌﾟがｲﾝｽﾀﾝﾄの粉ｽｰﾌﾟ

ﾗｰﾒﾝ定食はご飯とｷﾞｮｳｻﾞではなく目玉焼きとﾄｺﾛﾃﾝが出てくる

店主一人だけで営業してるのにわざわざ客の横まで来て注文をとる。
そして誰もいない厨房に向かって「ﾗｰﾒﾝとﾁｬｰﾊﾝ一丁!」と元気良く言う。
そしてそそくさと厨房へ帰り「ﾗｰﾒﾝとﾁｬｰﾊﾝ一丁!」と受けこたええる。

「混ぜちゃう派の店。取っとく派は入店お断り。」と貼り紙

スープの中でメダカが泳いでいる。

指くらいの太さの麺が10本入ってる

↑茹でるだけでも20〜30分はかかる

餃子を頼むと笑顔で耳をたたむ店主

ｺｯﾃﾘを勘違いしてｻﾗﾀﾞ油をふんだんに浮かしているﾊﾞｶﾗｰﾒﾝ屋

照明が全てﾛｳｿｸ

調理からなにから全てセルフ

店主がロボ

ザーメンっぽい

近所のまずいラーメン屋

秘伝のタレと言いつつ、他店のタレをぱくってる。
白骨温泉かよ

小林けいじ のラーメン屋

店員がゴム手袋して、ラーメンの中に親指突っ込んでくる