自分が考えた漫才、コントを披露するスレ

披露汁

２げとか！？

やった！初２げとだよ！

ブッブー

>>6
死ね　いやぶっ殺す

死ぬか〜！

新渡戸稲造「どうもー、新渡戸稲造でーす。」
聖徳太子「どうもー、聖徳太子でーす。」
新渡戸稲造「いやー、聖徳太子君、最近暇だねー。なんでかな？」
聖徳太子「新札に代わったからでしょ。」
新渡戸稲造「なんでやねん。」

お後がよろしいようで。

前どっかで書いたやつ

漫才「しゃもじ」
ゴリラ（※以下ゴ）「おいヨボヨボ、お前正月なにしてすごすんだよ！」
ヨネスケ（※以下ヨ）「まず初詣だろ〜それから除夜の鐘を聞くね」
ゴ「おせえよ桂馬鹿助！もうとっくにつきおわってるって！」
ヨ「まあ１０７個目くらいからでもいいと思っておるよ、今年は」
ゴ「だから１０８個目もとっくにつき終わってるんだって！」
ヨ「まじでか！今年からダイヤ改正したのかなあ〜？」
ゴ「終電みたいに言うんじゃねえ！大晦日に一斉につくもんなんだよ！除夜の鐘は！」
ヨ「ロマンスカードはいりますか？」
ゴ「いらねえよ！乗ろうとすんな！」
ヨ「僕は毎朝、鐘をつくあの棒に乗って通勤しとるぞ」
ゴ「嘘つけ！毎朝じわわ〜んってなるだろ！」
ヨ「でもいっつも寝坊してな、一本遅い棒で行くんだよ」
ゴ「棒は電車じゃねえって言ってんだろ！お寺にすっげえ迷惑だろ毎朝！」
ヨ「ホームについた途端棒出発しちゃうんだ。
　　その時の坊さんのニヤッて顔がまた憎らしくてのう〜」
ゴ「お前遊ばれてるよ！嫌な坊主だなそいつも！
　　お前やっぱ今のままじゃダメだな！ちゃんと大晦日に鐘１０８個聞け！」
ヨ「え、ごめん今何て言った？ちょっと聞いてなかった」
ゴ「だ・か・ら！鐘を１０８個聞けって言ったの！」
ヨ「いや、その前。『お正月何してすごす・・・』ってとこから」
ゴ「聞いてなさ過ぎだろ！いい加減にするゴリラ！」

感想よろしく！

ツッコミ(以下ツ）「最近俺筋トレしようかなーって思ってるんだよね。」
ボケ（以下ボ）「ああそう。」
ツ「ノリ悪いなあ・・・」
ボ「でも筋トレして筋肉つけるっていったってやり方が悪いと筋トレしてもあんまり意味無いよ。
　効率よくしないと。」
ツ「効率よくって？」
ボ「手っ取り早く説明してやろう。まず、筋肉が太くなるとはどういう事かを考えてみよう。
　人は、ただ寝ているだけならば、筋肉は発達しない。逆にいつも体のどこかにストレスを与えていれば筋肉は必要に応じて付いていく。
　例えば、人は2本の足で歩くだろう。この歩くという仕事が多ければ多いほどに足は発達してきた。
　4本足で歩いていた時から徐々に2本足で歩きはじめた時は腕と足を比べると猿人類は腕が太いんだ。これは4本足で歩いていた時に腕にもストレスがかかっていたからで、現代では完全に2本足で歩くまで進化したために
ツ「長いよ！お前さっき手っ取り早く説明するって言っただろ！」
ボ「何だよ。まだ触りの部分だぞ。」
ツ「まだ触りなのかよ！聞く気にならねぇ！」
ボ「まあ偏りすぎずにやれってこった。」
ボ「それだけかよ！もういいよ！」
どうもありがとうございましたー

＞ボ「それだけかよ！もういいよ！」 ×
ツ「それだけかよ！もういいよ！」 ○
orz

A「あ、鳩がフンを落としていったよ」
B「フーン」

婆さん「爺さんや、あれは大家さんじゃないかね？」
爺さん「違うよ婆さん、あれは大家さんだよ。」
婆さん「そうかい。そうかい。あたしゃてっきり大家さんかと思ったよ。」

A「昨日さ、シャベルカーと話してきたんだ」
B「シャベルカーが喋るかぁ！」

A「ねぇ、10円貸してよ」
B「えー、やだよ。」
A「なんだよー、けちっ！しかたない。自分の使うか」

age

前に書いたやつだ！！
VTRスタートよん


あ〜なる、こ〜なる、ルルルルゥ〜〜

ショートコント「貴様と俺とニャンニャンと」

アナル1「うわ〜ペットショップだよ〜」
アナル2「可愛い動物いっぱいいるね〜」
アナル1「人間ってだいたい犬派と猫派に別れるよね？」
アナル2「貴様が言うんならそうなんでしょうね」
アナル1「俺はどっちかって言うと…猫だな」
アナル2「ほんと？ちょうどよかった」
アナル1「なんで？」
アナル2「俺は「ネコ」より「タチ」だから」
アナル1「…あ、な〜る」

アナル1＆2「ズボッ！！」

あ〜なる、こ〜なる、ルルルルゥ〜〜

>>13　今のところ一番面白い

>>17
お前のツボがわからない

♂「ﾊｧﾊｧどうだ？気持ちいいか？」
♀「ふつう」

●たばこを吸ってる高校生を見たときの大人の対応　(神奈川編)
横浜では．．「こらこら。ダメじゃないか」
川崎では．．「．．．．。」
横須賀では．．「コラーっ！ダメじゃないか！ちゃんと灰皿のあるトコですいなさい！」

●ひとり言
２千円札くん「偽札くんにまけてるかも」

>>8
面白いよ　このまま板の上でやってけると思うくらい　小慣れた感じ

ありがと〜〜〜〜！

ブッシュくんまだネタある？面白いからまた読ませて下さい

>>24
ありがとう！また後でうｐしますね。

「川辺の夜間学校」

鮒「先生笑わないで聞いてくれ。俺バレリーナになりてえんだよ！」
蟹「先生がうんって言う前に言っちゃったね。お前それじゃあ蟹笑い放題だわ。」
鮒「う〜ん頓智！（一休めまたしても・・・）先生、俺こんなんじゃあ・・・」
蟹「うん、そんなんじゃあ立派なバレ？リーナ？にはなれないよなあ。」
鮒「先生バレリーナ知らんのか。」
蟹「い、いや知ってるし！今のフェイントだし！タラバガニルーレットだし！」
鮒「フェイントとか言うなって。第一あんた沢蟹だろ。そんなことより・・・」
蟹「昨日ビューティーコロシアム見た？」
鮒「先生先生！俺『そんなことより』って言ってるから。ね？そこ続けさせよ？大人だろ？
　　もしくは流れを遮るほど重要なことやってたのかよコロシアム。」
蟹「んああ〜？すまん。先生それてっきり語尾かと思ったんだよね。」
鮒「ああ、まあありがちっちゃありがちなミスだよね・・・。」
蟹「うん。」
鮒「うん。でも俺語尾とかつけるタイプじゃねんだわ。大人だしさ。」
蟹「お前は語尾とかつけないタイプなんだなあ　みつを」
鮒「先生語尾それかよ！すげえなあ！」
蟹「だろう〜？　みつを」
鮒「それつけるだけで格言のように聞こえるから不思議だわあ！」
蟹「まあ、ぶっちゃけ今考えたんだけどなぁ　ヌッツォ」
鮒「先生微妙に語尾変わってるぞ！いいのか！？
　　ジョン・健・ヌッツオは好き嫌いが分かれるぞ！？」
蟹「お前テンション高すぎて逆にだれるわ。」
鮒「反省はしている。それより先生、俺バレリーナになりたいの！どうしたらなれるの！」
蟹「ロシアだ！バレエのメッカ・ロシアへ飛ぶのだ！」
鮒「おお！先生がまともな発言を！
　　先生のまともな発言は餅つき大会の『つくのとこねるのは交互に』以来だな！」
蟹「うん。餅血まみれだったもん。」
鮒「よ〜し！ロシアかあ！燃えてきたぜ！」

蟹「ふふふ、バレリーナか・・・俺も目指してた時期があったっけ・・・・。」
鮒「先生ロシアにパンダはいるか？」
蟹「うんいねえよ、うん。できれば先生が昔バレリーナめざしてたってとこ
　　食いついて欲しかった、うん。」
鮒「先生バレリーナ目指してたんか！」
蟹「うむ。子供の頃から１２年間やっとった。」
鮒「すげえな！なんで諦めちゃったんだよ！」
蟹「だって・・・先生ホラ、蟹じゃないか・・・・・。」
鮒「・・・え？」
蟹「先生、しょせん身がたっぷり詰まったおいしいおいしいタラバガニじゃないか！
　　人間様にはかないっこないんだよ！観客は横歩きのオデット姫なんか求めてないんだよ！」
鮒「先生の馬鹿野郎！ピシッ！」
蟹「ああっ！鮒のヒレ思いの他痛いっ！」
鮒「そんなことで夢を諦めるなんて見損なったぜ！人間と沢蟹に何の違いがあるって言うんだ！
　　先生バレリーナになるために一生懸命頑張ったんだろ！？自分にもっと自信を持てよ！」
蟹「！！！・・・そうだよな、お前の言うとおりだよな。
　　俺、タラバガニである自分に自信が持てなかったんだ・・・。
　　そうだよな、タラバガニだって立派なバレリーナになれるはずだよな！目が覚めたぜ！」
鮒「そうだよ！沢蟹だって立派なバレリーナになれるとも！
　　先生今からでも遅くないよ、一緒にロシア行こうよ！」
蟹「よっしゃあ！先生まじでヤルぞ！あそ〜れアン・ドゥ・トロア！アン・ドゥ・トロア！」
鮒「ふふふ、こいつぁ景気がいいや！アン・ドゥ・トロア！アンドゥ・トロア！」
蟹「ジョン・健・ヌッツォ！ジョン・健・ヌッツォ！」
鮒「ジョン・健・ヌッツォ！ジョン・健・ヌッツォ！」

☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆しかし空港で干からびました☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆

蟹「リ、リップクリーム忘れたぁ・・・・・ガクッ」

おしまい

去年のネタです。

A「いやーもう早いもので12月ですねー」
B「本当にね、ついこの間1月だと思ってたら、もう12月だもんね」
A「いや、そんなことはないけどさ…」
B「例えだよ！それだけ早かったってことだよ！」
A「12月といえば、なんと言ってもクリスマスでしょ」
B「そうだね」
A「クリスマスっていったら、いつもの日より豪華な料理が食卓に並んだりしてね」
B「うんうん」
A「『ワーイ今日はタンポポだー！』ってね」
B「悲しいよ！」
A「あ、関係ないですけど食卓の卓と、江川卓の卓は同じ字なんですよ」
B「だからなんだよ！本当に関係ねえじゃねーか！」
A「まあ豪華料理といってもウチなんかはビンボーだったから、鳥のから揚げくらいしかなくてね」
B「そうなんだ」
A「鶏をね、こうやって(掴む動作)、ジューッ(油に入れる)」
B「丸ごとかよ！怖いよ！」
A「豪華っていうより、豪快というね」
B「上手いこと言わなくて良いよ！それにそんなに上手くないし」
A「クリスマスって言ったらやっぱりあの人でしょ」
B「あー、あの赤い服のね」
A「サンダークロスね」
B「サンタクロースだよ！何だサンダークロスって、何かの必殺技みてえじゃねーか！」
A「サンダークロース！！バババババー！！」
B「うるさいよ！」

A「クリスマスといえば、街にはカップルもたくさんいますよね」
B「そうだね。一大イベントだからね」(コントに入る)
B「ゴメーン！待った？」
A(違う方を見て)「あ、オーイ！」
B「何でだよ！彼女来てんだろうが！」
A「いや、サムが…」
B「誰だよ！サムは置いとけ、とにかく彼女が来たんだよ！」
B「ゴメーン！待った？」
A「ううん、全然。俺も今出たとこ」
B「どこを出たんだよ！」
A「家」
B「どれほど近いんだお前の家は！もういい、話進めろよ！」
A「いやー今日は楽しかったね」
B「進めすぎだ！終わってるじゃねーか一日がよ！ちゃんとやれ！」
B「待ち合わせして、これから色んな所行くんだよ！」
A「映画とか？」
B「そうそう。２人で並んで観るわけだ。だけどドキドキして映画に集中できないんだよな」
A「……チッ」(ひじ掛けを取り合う動作)
B「ひじ掛けを取り合うな！譲れ彼女に！」
A「ちょっと！」(隣の席に言う動作)
B「横は彼女じゃねーのかよ！」
A「サムだよ」
B「またサム！２度目かよ！！彼女はどこ行ったんだよ！」
A「シアター３のほうに…」
B「何で２人で違う映画観てんだよ！あとで話し合わねえだろ！」

A「で？映画のあとはどうするの？」
B「俺に聞いてもさ…まぁ、普通は買い物とかかな？」
A「じゃあ水族館に行こう」
B「俺の助言は丸無視だな！」
A「メニュー何にする？」
B「えっ！飯食いに来たのかよ！」
A「何言ってんだよｗ食事しに来たんだよｗ」
B「同じことだよ！！言い方変えただけじゃねーか！！」
A「じゃあ他に何するって言うんだよ！」
B「色々な生き物観るに決まってんだろ！飯ならレストランでも行けよ！このヤロー！！」
A「…ハイッ。それはそうとしてね…」
B「それはそうとしてじゃねーよ！！もう話進めろ！」
A「あ、ペンギン」
B「カワイイー。あ、向こうにはアシカだ〜。」
A「あ、ほらサム」
B「サムーーーーーー！！！何してんだ！！」
A「バタフライ」
B「泳ぎ方を聞いてんじゃねえよ！全く…まぁこんな感じでデートも終わりですよ。」
A「いやー、今日のデートは楽しかったねー」
B「うん、そうだねー」
A「このあとどうしようかサム？」
B「彼女じゃねーのかよ！」
A「サムーーーーーー！！！」(抱きつく)
B「いいかげんにしろ！！」

A「『ワーイ今日はタンポポだー！』ってね」

ここだけﾜﾛﾀ

>>26-27
>蟹「ああっ！鮒のヒレ思いの他痛いっ！」
ツボった。

うｐありがとうブッシュくん
やっぱ面白いな、てか漂う小慣れた感がやはり書きなれてるな

ジョン・健・ヌッツォは水物だから少し前かなーと言う印象だけど
蟹のテンションがすごくいいし不条理だから勢いはこっちのがある

クリスマスの方は１０〜１５分位のネタだと思うけど
こっちは読んでて既視感と言うかどこかで誰かがやっててもおかしくない
俺の頭の中では関東圏のコンビで変換されたよ

どっかで脚本書きしてるの？
いずれにしてもすぐ何本も出るなんてマジスゴイと思う
ありがとう面白かった

>>33
感想ありがとう！励みになります。
あと、クリスマスのネタを書いたのは僕じゃないです。
（投稿時間がすごく近いですが・・・。）
クリスマスのネタ、ボケとツッコミの掛け合いというかテンポがいいですよね。
安心して見れる感じだし。個人的には鶏の揚げ方とバタフライが壺です。

クリスマスは４分くらいのネタだと思う

Ａ「ショートコント『コンタクトレンズ』」
Ｂ「いや、お前メガネだろ!!」

日焼け止め

Ａ「日焼けしよっかな〜」
Ｂ「やめとけよ」

男「まてよ」
女「いやよ」
男「まてよ」
女「いやよ」
男「すきだ」
女「・・・」
男「すきだ」
女「・・・」
男「うそだ」
女「まてよ」

>>39ｸﾛﾀ
実際に若手芸人がやりそう。

Ａ「わいの今日の所持金、漱石が３匹に諭吉が７匹や」
Ｂ「わいの今日の所持金、漱石が３匹に英世が７匹や…」

>>40
モジモジハンターがやってるよ

ごめん３９じゃなくて３８な

管「いったいどうするんだよ？」
小泉「適切に判断してまいります」
管「適切ってなんだよ！説明しろ！」
小泉「適切に判断します」
管「またかよ！」
小泉「適切に…」
管「もういいよ！」

【お題：怖い話】
Ａ：いや〜暑くなってきましたね〜
Ｂ：もう夏ですから
Ａ：夏と言ったらあれですね、夜にみんなで集まってロウソクを立てて・・
Ｂ：クリスマスケーキ？
Ａ：夏だって言ってんだろ！ 夏がヒント！
Ｂ：わかった！正月！
Ａ：ヒント無視ですか
Ｂ：「明かりをつけましょぼんぼりに」って言いますから
Ａ：っていうか正月じゃなくないそれ？もういいよ怖い話ですよ、怖い話！
Ｂ：あー、はいはい。
Ａ：夏になるとやるだろ？怪奇特集とかって。
Ｂ：幽霊とか
Ａ：そうそう
Ｂ：宇宙人とか
Ａ：ああ、宇宙人も結構怖いね
Ｂ：宇宙人の幽霊とか
Ａ：なんで宇宙人が幽霊になってるんだよ！
Ｂ：宇宙人の葬式で念仏唱えてたら、化けて出てきちゃって
Ａ：だからどうして宇宙人の葬式するんだよ！
Ｂ：「ワレワレノ　シュウキョウデ　ソウシキヲ　シロ　ラマダーン」つって
Ａ：宇宙人に宗教あるのかよ！つーか最後のラマダーンてのはなんだよ一体！
Ｂ：でも、少年が人さし指を差し出したら、宇宙人もなんでか指くっつけてきて
Ａ：Ｅ．Ｔかよ！
Ｂ：最後には、悲しそうな顔をして宇宙に帰っていきましたとさ。愛と、友情の物語。
Ａ：ぜんっぜん怖くねーよ！

Ｂ：最近は、田中真紀子みたいなのがいっぱいいて、視聴者が怖いものに見慣れちゃったから
Ａ：失礼だなおい
Ｂ：いやだから、怖いもの一つじゃもうだめなんですよ。二つあわせて怖さ倍増！みたいな
Ａ：あわせたら逆にまぬけだろ！大体、他にどんなのがあるよ？
Ｂ：貞子と人面魚で、「貞子の飼ってる人面魚」
Ａ：そのまんまじゃねーか！
Ｂ：貞子がブラウン管に向かってマイクで「おはよう！」って
Ａ：しかもシーマンかよ！
Ｂ：トイレの花子さんと口裂け女で、「トイレ裂け女」
Ａ：どんな女だよそれは！
Ｂ：怖いな〜。トイレが裂けてる女だぜ？
Ａ：だから想像もつかねーよ！
Ｂ：ゾンビとこっくりさんで、「ゾンビっくりさん」
Ａ：いいかげんにしろ。

【お題：ホテルの空室探し】
客（男）「今晩あいてますか？」
フロント（男）「（もじもじ）」
客「・・・なんでもじもじするんですか？」
フロント「十時半で、あがりです・・」
客「あんたの予定は聞いてないよ！このホテルの部屋は空いてますか？」
フロント「あ！」
客「あ？」
フロント「申し訳ございませんが・・・」
客「満室なんですね、残念ですが他を当ってみます」
フロント「今夜は用事がありました」
客「だからあんたの予定はどうでもいいんだよ！」
フロント「満室です」
客「あっさり素にもどんなよ！」
フロント「普段使ってない部屋がありますが、そちらをご用意いたしましょうか？」
客「え、ほんとですか？いや、ちょっと待って。まさか、客が自殺した部屋、とかじゃないでしょうねぇ」
フロント「いいえ、とんでもない！」
客「よかった」
フロント「ボーイが自殺した部屋です」
客「一緒だよ！やめてください、そんな部屋！」
フロント「女中が自殺した部屋にしますか？」
客「誰も自殺してない部屋をお願いします！」
フロント「では支配人のペットの部屋はいかがでしょう。当ホテル自慢のスイートルームをあてがっております」
客「冗談じゃありませんよ！どうせ犬や猫じゃないんでしょうが。蛇とかワニとか・・」
フロント「いや、かわいい猫ちゃんです」
客「おやそうなんですか？猫は好きですが」
フロント「ええ、猫ですよ。猫ですとも。どう見ても猫です。・・・顔は」
客「顔だけか！！体はどうなんだよ！！」
フロント「・・・ボノボ、かなぁ・・・」
客「ボノボ！？」
フロント「声は、こう、セミみたいな・・？」
客「他をあたります」

【お題：資格】
A:最近、資格とろうと思ってるんです
B:いいね、不況の世の中だから。持ってるとなにかと強いんじゃない
A:資格といってもいろいろあるんですけどね。
B:そうだねぇ、何とるつもりなの？CADとかシスアドとか英検とか行政書士とかカラーコーディネーターとか簿記とか宅建とか
A:臭気判定士
B:なんで！
A:これがほんとにあるんです。
B:ほんとかもしれないけど、なんで！
A:こう見えて昔はプロゴルファー目指してましたから。
B:どんな資格なんだよ、臭気判定士
A:一級だと、においだけで金脈を探し当てることができるそうです。
　二級だと水脈程度
B:便利だな。ダウジングみたいだな
A:三級は「今日のおかずはサンマだな」って分かるらしいです
B:ぐぐっとレベル低いな、三級･･･
A:講師は犬。
B:それはないだろ
A:犬は犬でもスーパーエリート！FBIで使われてた麻薬犬ですから。
B:スーパーエリートでも犬は犬だろ！

A:次にとりたい資格は漢字検定ですね
B:急に普通だなおい。じゃ問題出してあげるよ
A:なんでも聞いてください
B:「生姜」この読みは？
A:「なまめかけ」
B:すっげいやらしいよ！じゃ次「闘魂」
A:「イノキ」
B:絶対言うと思った。次、「鎮魂」
A:「ちん○ん」
B:意味のない伏字はやめようよ！
A:自分で資格を作って儲ける手もありますね。
B:と言うと？
A:資格なんて詐欺みたいなもんですよ。
　試験費用にしろ「○○検定合格」って書いた紙切れ一枚発行するのにしろ、一人当たり一万も二万もかかるわけないでしょう。
　明らかに馬鹿高いんです、検定代ってのは。
B:うーん、どうなんだろう
A：なんとか協会を設立して、試験問題をてきとうに作成して、
　ネットででも人を集めれば、わんさと寄ってくるんです。馬鹿どもが。
　がっぽがっぽと丸儲け
B:そう簡単にはいかないんじゃないの。なんの資格作るつもりなの
A:「資格士」。人に資格を与えてもいい、という資格。
B:あんたが一番資格ないよ！

age

>>49
漢字検定の問題出す奴、不覚にもわろすｗ

>>47かな

あげ！

コント：最後の一球

実況「さぁ、甲子園決勝、ＬＬ学園、東洋高校をここまで一本もヒットを
　　　　許さず、ここまできました9回の表　2アウト　カウントは2-3
　　　　さぁ最後の一球です。」
ピッチャー「こ、ここまできた　あと一球で試合が終わる。俺は3年生で
　　　　　　　今年が最後。ここで抑えれば、念願の完全試合｡おれはこれを
　　　　　　　手土産にずっと言えなかったマネージャに告白するんだ。
　　　　　　　それが成功すれば俺はあのかわいいマネージャと高校が
　　　　　　　終わっても会えるし恋人だからキスとかいろんなことできる。
　　　　　　　だめだだめだ、下半身が反応してる。だめだだめだ」
実況「ピッチャー、プレートを外してズボンを直しております。」
解説者「最後の一球とあって緊張してるんでしょうね。私もそうでしたよ。」
実況「ピッチャー、気を取り直して最後の一球」
ピッチャー「告白したってまだＯＫかどうかわからないんだからこんなこと
　　　　　　　考えても無駄なんだよな。でも、マネージャ、2組の転校生と
　　　　　　　付き合ってるって噂なんだよな〜あんな不良っぽいのと
　　　　　　　付き合ってるのかな。いや、付き合ってるはずがない。
　　　　　　　あんな清純そうなマネージャを疑うなんて
　　　　　　　付き合ってるはずがない、付き合ってるはずがない」
実況「ピッチャー、サインが合わないようで何度も首を振ってますね。
　　　　しかし、すごいですね。ちぎれてしまいそうな位振ってますよ。」
解説者「一番自信がある球を投げたいんでしょうね。若いですね彼も」

実況「さぁ、ピッチャー、今度こそ気を取り直して最後の一球」
ピッチャー「でも、もし、もしもあの不良と付き合っているなら、告白してダメ
　　　　　　　でも一発やらしてくれるかもしれないな。
　　　　　　　ああいう清純そうなのに実は・・・ってのは結構多いからな。
　　　　　　　もしそうだとしたら、財布の中にコンドーム入ってたかな？」
実況「おおっと、これはどういうことでしょう。ピッチャー財布を見てますね。」
解説者「おそらく、お年玉とかもらっても親に「預かっとくから」と言われて
　　　　　そのまま使われるケースによるトラウマでしょう。財布の中身を
　　　　　確認しないと心配で心配でしょうがないんでしょう。いやー私にも
　　　　　ありましたよ。」
ピッチャー「ええ、ちょ、ちょっと監督あと一人なんだから、もう確認したから」
実況「ああっとー、監督とうとうマウンドに行きピッチャー交代。
　　　　前代未聞の完全試合前での交代だー！」
解説者「おそらく、そんな心配なら家で親に聞いてみろってこと
　　　　　だと思いますね。」

48なかなか

>>54
最初の方は無理な展開が無く、それでいて笑いはきっちり抑えられていると思います。
でも、財布を確認したりする所で、ちょっと流れがおかしくなってきたような気がします。

このネタは、ピッチャーの妄想からくる行動が、解説者や実況の視点から見て
違和感のないものでなければいけないと思います。
ピッチャーはピッチャーできちんとした筋のある行動をとっている。
一方で、それとは無関係に解説者や実況も的を外さない解説をしている。
そこがこのネタの面白さだと思います。

だけど、財布をポケットから取り出すという少し現実味に欠ける行動によって
客は「それはないんじゃないか」という気をもってしまうのではないでしょうか。


でしゃばったコメントすみません。

みんな一つのネタ作るのにどれくらい時間かかる？
まぁ決まった時間はないだろうけど平均で・・

名前が分数の人は全部そこそこいけてますね。

ブッシュさん？
正直キツイ。サムイ。

これで笑える人って普段誰見て笑うの？有名芸人で。

第４回ネット漫才日本一決定戦という企画を拝見したが
１位のネタがたいしておもしろくなかったのにはちょっとガッカリした

警部　「ここが強盗殺人の現場か‥それにしてもひどいな‥」
刑事Ａ「かなり部屋があらされてますね‥」
警部　「そこらじゅうに返り血がついてるな‥」
刑事Ａ「部屋にあった金庫と貴金属が全て盗まれたようですね‥」
警部　「強盗目的か‥」
刑事Ｂ「警部！司法解剖の結果が出ました！」
警部　「そうか、結果をつたえてくれ」
刑事Ｂ「被害者は後頭部をドゥンキのような物で何度も殴られてますね」
　　　「脳挫傷が直接的な死因ですね‥ちなみに、凶器のドゥンキは
　　　　直径６cmぐらいの円筒形のものだそうです」
警部　「でその凶器のドゥンキはみつかったのか？」
刑事Ａ「捜査員が周辺を捜索してますが、ドゥンキらしきものは何も出ていません」
警部　「そうか、まずは凶器のドゥンキの割り出しと、周辺の聞き込みだ」
刑事AB「はい！」

タクシー
客　　「運転手さん、渋谷まで行ってください、そこから、安全運転で新宿まで」
運転手「渋谷までは手抜きでいいのか‥？」

客　　「運転手さん、とりあえずビール」
運転手「居酒屋でやれよ」

客　　「運転手さん、日本の方の西田敏行の家まで」
運転手「もう勝手にしろ‥」

客　　「運転手さん、前の武士追ってください！」
運転手「‥」

客　　「運転手さん、冷静と情熱の間にいってください」
運転手「どこにあるんだよ‥」

>>62
使えるのは４番目だけ。あとは人前で使用しないほうがいい

>>63
サンクス、去年のうる覚えでもうちょっとあったがこれがベストだった
61も俺‥

「うちの田舎の家に開かずの間っていうのがあってさ〜
全然開かない部屋なんだよ。押しても引いても開かなくて、
みんな開かずの間だ〜って呼んでたんだけど」
「あ〜似た様なのうちにもあるよ」
「どんなの？」
「家の奥に小さい部屋があってね。その部屋にレトルト食品とか冷凍食品とか色々置いてあんの、
それで夕食のおかずをつくったりして・・・・」
「それは『おかずの間』だろ」

鬼ごっこ

A「おまえ子供の頃鬼ごっこやって遊んでた？」
B「よくやって遊んだよ。でも何でそんな事聞くんだよ？」
A「鬼ごっこって地域ごとにルールが違うらしいんだよ。」
B「いや同じだと思うよ。」
A「今日はそれを確かめ合おうと思ってさぁー。」
B「おーいいよ。」
A「まずコスチュームは何でやってた？」
B「コスチュームって言ったって別に普通だよ。自分のイニシャルが入ってるTシャツだよ。」
A「あー俺それ漫画でしか見た事ないや。おまえならBって書いてあるTシャツか？」
B「違うよ。紙面上分かりやすくおまえがAで俺がBって事になってるけど。俺の本名は笹島だからね。」
A「そうか。でもやっぱ地域によって全然違うな。鬼はどんなコスチュームだった？」
B「鬼はどこも同じだって。鬼は裸にされて泡だらけにされるっていうルールだろ？」
A「ごめん全然違うわ。そんな紅白の時の宮沢りえチックじゃないわ。」

B「じゃあおまえはどんなコスチュームでやってたんだよ？」
A「チョッキだよ。」
B「チョッキかよ。鬼は？」
A「チョッキだよ。」
B「チョッキかよ。じゃあ鬼決めるのはどうやって決めた？」
A「俺の地域ではエンゲル係数が一番高い家の子供は鬼って決め方だったな。」
B「そのルール考えた奴が鬼だな。俺の地域では賽は投げられたって一番最初に言った奴が鬼だったな。」
A「めっちゃ言いたいフレーズだけど言ったら鬼なんだ。」
B「そうそう。言ったら鬼になるって分かっててもカッコつけたいから言っちゃうんだよねぇ。」
A「でも言った瞬間素っ裸にされて全身にお経書かれるんだ。天国から地獄だね。」
B「でさぁおまえの地域では鬼ってどうすると交代っていうルールだった？」
A「俺の地域は逃げてる奴を会員にすると鬼は交代だったな。」
B「それってアムウェイじゃないの？」
A「違うよ。ねずみ講じゃないから古い会員が儲かるんじゃなくて本当に頑張ってる人が儲かるんだよ。」
B「へー良心的だね。俺らの地域では逃げてる奴の方を向いて太い巻き寿司を無言で食べきると交代だったわ。」
A「それって節分の夜にやる行事じゃなかったっけ？でもさぁ鬼ごっこって結局グダグダで終わるんだよな。」
B「あー俺らの漫才みたいに？」
A「そうそう。ありがとうございましたー。」

「でも言った瞬間素っ裸にされて全身にお経書かれるんだ。天国から地獄だね。」
とありましたが
「でも言った瞬間素っ裸にされて全身泡だらけにされるんだ。天国と地獄だね。」
の誤りでした。申し訳ございませんでした。

ネット漫才師の大会出るひといる？

この人凄いと思った
ttp://fukuro.bird.to/donjuan/

ちらっとボキっと

α；はいどうも壊れ物注意です。よろしくお願いします。
聞いてくださいよ。僕刑事になりたかったんですよ。だからここでそれしたいな思ってまして
β；じゃあ、俺刑事でお前立て篭り犯ね
α；えっ、僕の願い無視ですか
β；犯人に告ぐ。ただちに人質を解放してフジテレビのボールみたいな所から降りてきなさい
α；どうやって昇ったかわからないけどやなこった。金と車を持ってこい
β；ちょっとまて。今日本武道館で集められた善意の募金が高齢者用のバスでこちらに届けられるから
α；それ悪人すぎるよね。世界の子供達苦しめちゃうよね

β；お前の気持ちもわかる。確かに香取慎吾のおいしいリアクションはおいしいポジションじゃない。でも立て篭りは犯罪だ
α；いやそんな犯行動機じゃない。確かに辛いけど
β；お前にも母さんがいるだろう
α；新喜劇みたいなﾍﾞﾀな真似するな
β；マザー　ドゥユゥリメンバー♪
α；人間の証明のテーマ？！普通、母さんが夜鍋をして♪だろう
β；えっ、何ドラクエ�WのBGMに歌詞つけてるの？
α；それも古いっつーの
β；今だ。全員ボールみたいな所の中から天井を突き上げるぞ
α；木製じゃないし
もうええわ。ありがとうございました

[ｶﾓｰﾝ}щ(`∇`щ)　

A.・おれテレビみないから、今何がはやってるかわからないんだけど。
B/いま流行ってるのはあれだな、
　「オ〜レ〜〜。オ〜レ〜〜。マツケンサ・ン・バ〜〜」　
A・ああ。それが「おれおれ詐欺」ってやつだろ
B・ちがう！

横断歩道ネタ。

一輪車専用だ。
やたらと曲がりくねっている
先が迷路になっていた。
幅は普通だけど思いっきり斜めにかかっている。

途中で川で途切れていて進めない。
と思ったらクレーンゲームの操作版がついていて対岸にでっかいクレーンがある。
取り合えず猫のように吊り下げられて進んだ。
あ、途中で落っこちた。

対岸の人と動作を合わせないと青にならない。
ボタン式信号のボタンがビートマニアになっている。

途中がアスレチックになっている。
交差点の名前が三途の川だ。

ショートコント「赤ちゃん」

赤ちゃん；オギャーオギャー
母；あんた生まれたわよ
父；かわいい天使みたいだ
赤ちゃん；誰が天使や？わしも頑張って生きていかなあかんな思うとるけどもやね
残念ながら天使にはなられへん。オノレ等大人の癖に何夢物語言うとんねん
父母；すいません・・・
赤ちゃん；まあわしも言い過ぎたし許したるわ。要するにあれや
もっと現実見いいう事や。ええかオノレ等死ぬまでわしが面倒になったる言うとんねん
きっちり稼いでもらいまっせ。現実見せたるさかい往生せえや・・・

５０年後
元赤ちゃん；○ッコにおまかせ〜

ボケ；こんな赤ちゃん欲しいわ
ツッコミ；君の考えについていけん
やめさせてもらうわ。ありがとうございました