これまで生きてきた中で一番笑えたことPart2

http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1084425185/l50
前スレ

すれなん

ｸﾏｰ!!というスレを友人に見せてもらった時に「♪ある日ー森のなかー」と森のくまさんを歌ってるｸﾏがいた。その後のレスが「ﾇｹﾄﾞに出会った」だった。ﾇｹﾄﾞがｸﾏに殴られてるAAが妙につぼに入りしばらく笑いがとまらなかった。あれ以来マックのCMを見ると笑ってしまう

>>1
乙。

>>1乙&新スレおめ。

私には二人弟がいる。ある日、下の方の弟とプレステなどしつつだらだらしていると
ピンポーン、とドアチャイムが鳴った。
時間的にセールスの確率が高く、｢出てよ｣｢お前出ろよ｣
と言い合った挙げ句居留守を使うことにした。
ピンポンは何回も鳴り続けた。
あまりのしつこさと、笑ったら外に聞こえてしまう『笑っちゃいけない』状況との相乗効果で
何だかおかしくて二人で笑ってた。
そのうち飼い犬がものすごい勢いで吠えだして
鳴き声がワォーンと遠吠えっぽくなって、近所の犬も山彦のように鳴き出した。
犬の鳴き声の連鎖なんて初めて聴くししつこいドアチャイムも面白くて
耐えきれず爆笑していたら、上の方の弟が帰ってきた。
｢お前ら出ろよ！｣と帰ってきた弟が言うので、鍵持ってるなら自分で開けろ、と返したら
｢俺じゃねえよ、太田さんだよ｣(太田さんは近所のおばさん)
弟の気まずさを想像して二人で笑いながらその太田さんの用件を訊いたら
回覧板だった。
とても笑った。
ああ、文章にしたら伝わらないな。ごめん。
これが最近一番笑ったことです。

1000 名前：名無し職人 [] 投稿日：04/12/13 13:30:20
>>1000
2日後に死ぬ

何年か前の歳末、宝くじを買おうと思って売り場に行ったら、売り子のオバちゃんがアナウンスで
「ジャンボな投資でミニの配当を・・・」と言っていた。
その後、間違いに気づいたのか「もとい！ミニの投資でジャンボな配当を・・・」
と言いなおしていた。
よく見たらなんと女優の中村玉緒さんだった。
何かのテレビの収録だったらしい。

何も持たずにおっさんに恐喝していた高校生を見た時。
その後おっさんにボコボコにされカツアゲされていた。

>>6
あれはﾅｲｽ落ちだったな藁

さっき下北のゲーセンでスキンヘッドのオッサンがポップンミュージック12バンバン叩きながらやってた。もちろん１人で。

>10
漏れもいたかも。
向かいあってるゲーセン？

雑談ｽﾏｿ

>>11
そうそう、向かいがUFOキャッチャーのとこ。

さっき北海道であった地震の時の話
ﾌｧﾐﾚｽでご飯食べてるときに地震発生。店内は騒然となっている中、結構太めの女のｳｪｲﾄﾚｽは歩き回っているため全然気づいてない様子。
そのｳｪｲﾄﾚｽの友達らしき客が
『○子！地震だって！』
そしたらそのｳｪｲﾄﾚｽ
『え？私が歩いたから？』
店内爆笑（藁
太っている自分をﾈﾀに出来るそのｳｪｲﾄﾚｽに乾杯！

道に一円が落ちていた。
俺はそれを拾おうとしゃがんだが、ポケットから10円が落ちて排水口に消えた。

合計九円の損失
ヤケクソで笑った

>>14
バカだな

>>13
激しくﾜﾗﾀw

保守

>>13
そのウェイトレス気に入った！

しかし、デブなのにウエイト（体重）レス（なし）とはこれいかに？

>>18
あーマジレスしたい・・・マジレスしたいぃいいいいいい
この凍て付く寒さのおやぢギャグに英語厨の俺が
マジレスしたいいいいいいいいいいいいいいい。
でもさらに寒くなるのでやめとく。

>>19
おｋ　まかせとけ

>>18　それを言うならウエストレスだよ！！





蹴れよ。存分に蹴れよ。

('A`)ﾔﾁｬｯﾀ…

>>19
俺だけが知ってるぜ、という態度はこの上無くマヌケ。

>>22
9時間遅れの煽り乙ｗ
くだらんこと書いてないで面白い話のひとつもしていけよ。

ｵﾚﾓﾅｰ

>>23
１２時間だろ（藁

>>22
ｷｴﾛ

>>24
いや14時間だし

>>22
どこをどうしたらそういう風に読めるの？
ひねくれた性格の人ですね

まあ、一番悪いのは>>20の寒いレスなんだが

さっき北海道であった地震の時の話
ﾌｧﾐﾚｽでご飯食べてるときに地震発生。店内は騒然となっている中、結構太めの女のｳｪｲﾄﾚｽは歩き回っているため全然気づいてない様子。
そのｳｪｲﾄﾚｽの友達らしき客が
『○子！地震だって！』
そしたらそのｳｪｲﾄﾚｽ
『え？私が歩いたから？』
店内爆笑（藁
太っている自分をﾈﾀに出来るそのｳｪｲﾄﾚｽに乾杯！

>>20 が必死なスレはここでつか

でもさ>>18へのマジレスってのは
○○のごとしって感じのにしないとだめなんじゃないの
>>19はそれをやりたいんでしょ
>>19かもーん

ピーポーが来た

くだらん煽り合いをする前に、もう一度ｽﾚﾀｲを読んでみましょ

くだらんツッコミが一番要らんな

書いてる最中から自分にキレそうだった。俺寒杉。
仕事中も気まずくてスレ見に来れなかった。許してくれ。
でも>>29は謝れ。つかよく見て書け。

留守してたらすごいことになってるう。
みんなｽﾏﾝ荒らす原因になったようだ。

>>30
いやまあそんな感じなんだけど、ﾏｼﾞで寒くなりそうだからやめときます。ｺﾞﾒﾝ。

必死で合ってるじゃん。

ていうか、ここはネタを晒すスレであって、口喧嘩をするスレではありません

■喧嘩

高校も卒業することになり、最後の思い出に
いつもバカなことして仲の良かったやつ集めて
県内チャリンコ一周しようという企画が立った。

卒業式終了後友人の家に集合してすぐに出発した。
総勢12人集まりみんなで雑談しながら耐久レースはスタートした。
あるものは一人で先走って迷子になり、
あるものはみんなについて来れずに断念したやつもいた。

全長の半分も目前となったころか、
車の通行は少ないものの過ぎ去る車は物凄いスピードでかっ飛ばしていた
歩道も狭くみんな気をつけながら進んでいった。

みんなも疲れがたまってきてるし、喉もカラカラ。
友人の一人が疲労のため、よろよろし始めた。
危なっかしいなーと思いつつも仲良く進んでいたが、
案の定、顔面からこけてしまった。そのとき友人の頭のほんの数�aのところを
かすめるように車が過ぎ去っていった。

起き上がった友人の顔を見ると眉毛のあたりが擦り剥けて出血していた。
そこで友人は一言

「あっぶね〜、擦りりんごしてもうたぁ。」

ほかの友人が
「惜しかったな、もうすこしで角切りりんごもくらってジュースにできたのに」

>>39
洒落にならんじゃないか。
お前はグロい顔になってしまった友人を見るところだったんだぞ

「車の通行は少ないものの過ぎ去る車は・・・」からでいいと思った。
つーか、転ぶとこからでも十分だと思った。内容は・・・

パンツはくの忘れた

いや〜その後がまだあって

そいつの怪我したところに絆創膏を貼ったら
絆創膏の通気のためにある穴から眉毛が一本
偉そうに飛び出てきているのを見てしまって
先ほどの危機感とそんな怪我で済んだ安堵感から
小一時間爆笑するはめになってしまったんだよ・・・

すまん、文章にすると全くもって全然面白くないな

つまらん！俺の話はｔ（ｒｙ

友人数人で歩いている時、一人の子と紛らわしい言葉について議論していた。
その時、前方に焼き肉屋が見えた為、ビビンパの話になった。
その焼き肉屋の前を通過した時、店先によくある黒板にチョークでメニューを
書いてあるやつが立っていた。

「今日のおすすめ−カルピピピンパ」

うちらの議題である「ビビンパ」をはるかに無視していた事と、
友人の絶妙なツッコミに超ワロタ。

で、友人の絶妙なツッコミは?

>>44
ﾈﾀがまあまあだったので惜しいな。

>>45
自分より先に友達がその間違いを発見して

「カルビじゃなくて「カルピ」だし。つか、「ピ」ってなんだよ。」

っておらに言ったんだけど、普通ならそれは声を大にしてツっこむとこなのに、
冷たくサラッと言ったのが妙にツボだったんだよね。

遅レスカコワルイ・・・

文章も友人のツッコミも、ぜんぜん絶妙じゃないしな。

言い方が絶妙に笑えたんだよ。
どーでもいいことがツボにはまる時があるだろう('A`)

>>47
『おら』って時点で悟空だな。

>>51 それなら「ドドンパ」だな

ドドンパじゃ悟空じゃないじゃん。

桃白白だね！ってなにﾏﾀｰﾘしとんねんщ(ﾟДﾟ#)ｺﾞﾙｧ!
↓ﾈﾀｶﾓｰﾝ

婚約者を紹介するために実家に帰郷した時の話
彼女に「子供の時どんな遊びしてたの」って聞かれたので、小学生の頃よく幼馴染と行った
ゲーセンに連れって行った。
彼女に「ここのソフトクリームが美味いんだよ」とか何気無い話をしてると、聞き覚えのある声で
「スキあり！」と奇声が聞こえた。声のする方を見ると、夏なのにアルファベット柄の長袖カッター
伸びきった髪を輪ゴムで束ねた幼なじみ（26）が居た。
幼馴染は格闘ゲームの対戦相手（小学生）に向かって絶叫していた。
小学生「せこいパンチでポイント稼ぐな！」
幼なじみ「そんな手に引っ掛かるかぁぁ！」幼なじみが勝利し、並んでいた次の小学生が100円投入
指をポキポキ鳴らし幼なじみ「マイッタネーまた100円無駄にするのか？懲りないヤツ」
「おお、コイツなかなかやるな！これはどう？がら空きかよｗ」
彼女「あの人怖い」

ゲーセンを出て大爆笑した

>>55
ﾜﾛﾀｗｗ

信号待ちの際、隣で宗教の勧誘の人が、
マイク持って演説してたんだけど。
「人は何故生まれたのでしょう。皆さんは考えたことがありますか........」
と言ったところで、通りすがりの小学生が
「コンドームしなかったからだろ」と、ボソリ。
勧誘の人、絶句。その場にいた全員が苦笑い。そして信号は青。




「うむ、そうだな.........」
10月に出来ちゃった婚をしたオレだけは笑ってなかったので
実はスレ違いな話なんですけどね。

>>57
小学生は恥知らず

俺小学生の時フツーに母親に｢コンドームってなに？｣って聞いてたよ。しかも何回も(笑)
今思うと恥ずかしーなーｗ

俺の好きだった女子が静かな授業中、ぼそりと俺に
「マンコって何？」

まさか学校のトイレで抜く羽目になるとは思ってなかったぜイヤッホゥ

高校の頃、友人の「たー」ちゃんと学校帰り、自転車で川ぞいの、いつもの細い道を走ってた。
何気に俺達二人は大好きだった佐野元春のサムデイを大声で歌ってた。
もうすぐ２番のサビ・・・いつかは誰でも愛の謎が解けて、ひとりきりじゃらあまもらﾋれﾔばぼびな、ぐわーーー！？●△☆×、？？ たーちゃん？
たーちゃんは奇声を発し川に自転車ごと転落。ど、どーしたん！と叫びたーちゃんを助けにいくと、奇声を発し、狂ったようにバタバタしてる、落ち着けよ！と怒鳴り肩を揺らすと今度は川に頭突っ込んで「ｳｶﾞｳｶﾞ」言ってる。マジで変なﾄｺ打って

気が狂ったんだと心配した。やがてたーちゃんは、ほがほが言いながら俺に状況を説明しだした。
「ええとこやったほに、何かがほれの口に入った、？とほもた瞬間、いきほいで噛んでしもた、・・・カメ虫やった。」 すべて謎がとけたが、たーちゃんの口が臭くえらいワロタ。そんなたーちゃんは今、立派な刑事になって頑張ってる。

>>99

友達に｢顔にまつげ付いてるよ｣と唇の上を指され｢え?嘘?｣と言った瞬間に鼻から思い切り息を吸ってしまい｢ひょっ｣て感じで鼻からまつげを吸い込んでしまった…

友達は爆笑していたが自分は死にたかったorz

ついこの間の音楽の時間
授業が始まってすぐ、先生が出席の確認をしていた。
同時に教室の後ろの方ではゲロとうんこについて盛り上がっている。
そのときある友人が
友人「先生！口からうんこ出した人、知ってる？」
先生「うん、平野さんね。」
クラス中大爆笑。先生はなんだかよくわからない様子。
しばらくしてようやく理由に気付いた先生。
先生「ちがうのよ、欠席者の名前を言っただけ！」
そう、ちょうど出席の確認中だったのだ。
しかし、そんなことはおかまいなしに笑う生徒。困る先生。
かなりおもしろかったなｗ平野さんには悪いけど・・・

age

あげ

あぎゃ

昔イヌ【甘太郎】を飼っていたんです。
ある日両親が離婚することになって、母親とアパートに引っ越すことになりました。
しかしそのアパートはイヌを飼うことができませんでした。
甘太郎が大好きだった姉は母親とすごい言い争いになりました。
結局しかたなく甘太郎を山で捨てることに。。
姉が泣きながらごめんねといって、甘太郎を話した瞬間、
ダーッとダッシュして逃げるように去っていきました。
３人とも呆然でした。犬の気持ちはわからないもんです。
ちなみに姉はレズです。

>>69
詳しく

次長課長のこうもと？のネタだな。テレビでやってた。
絶対にうける話、すべらない話だったか？タイトル忘れた・・・

高校のときの話。
俺と友人Aで友人Bの家に行って遊ぶことになりました。
友達の家に行くときっておかしとかもってくじゃん？
俺は行く前にコンビニでポテトチップを買っていきました。
友人Aもおばあちゃんから持っていきなと言われたピーナッツ味噌をもってきました。
結局食べたのはポテトチップだけだったんですが、
後日友人Bから聞いた話
「友人Aからもらったピーナッツ味噌。賞味期限きれてたんだよね。
　しかもあいつじゅうたんで手をふくし。」
それを聞いた俺は笑いが止まらなかったです。

3行目だけ、なぜタメ口なのか

>>73
俺はそこでツボにハマって家族に不審がられたｗ

俺は「あいつ」が誰かを知りたい

>>75
君だよ

罰ゲームで、耐久コチョコチョ地獄なるものをやられた時。
１０秒経過・俺も皆も和やかな雰囲気で行われていく
１分経過・俺、切れだす。無差別に暴力をふるう。山下のメガネ破損。
　　　　　被害額二万三千円。
５分経過・暴れる気力も失われる。「ヒヒッッッア゛ッア゛ッア゛」という
　　　　　俺の奇妙な笑い声がこだまする。皆、引きだす。山下、復帰。
７分経過・相変わらずおれの笑い声がこだましている。目玉、上を向く。
　　　　　俺のヨダレで顔が濡れまくる。ホラー映画を彷彿させる光景。　
　　　　　山下、逃げるように帰宅。
これ以上は危険と判断し（遅い）皆が看護する。普通の状態に戻るまで１時間は
かかった。友人曰くとてもリアルな笑い死にの光景だったという。　
　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

同級生の女とイブに会う約束をしていた。
イブ直前、祖父の初七日とかぶってるの忘れてた、と断られた。
なんで年賀状送ってきてんだよイヤならイヤって

ちくしょう途中で送信した上に誤爆かよorz

>>79
ｲ�`

女なんてクズばっかりだよ。
俺は中学のときに告白して、ひどいふられかたしてトラウマになった。
それから女がそばにくるだけでキョドるようになった。
昨日もパン屋でカレーパン頼もうと思ったんだが、レジが若いねーちゃんで
キョドってしまい、カレーパンを思わず「パレーカン」って言っちゃったんだ。

そしたらスゲー笑われて、俺は切れてレジけっとばして帰ってきたよ。
あいつらは他人の痛みが全くわかってない。
人間じゃないよ。
酷すぎる。

屁に火をつけたあとにズボンが焦げた時

>>81



　　　激　　　し　　　く　　　同　　　意　　　

笑った話でつよ

泣けてきた

友達Aの家で遊んでるときにおいらの足の親指がAのカレーに入った。Aはいらないと言い、何も知らないCが「ソース入れすぎ」とかなんとか言いながら食べ終えたときには腸がよじれるくらい笑ったなぁ

>>86
お前の足の親指がカレーに突っ込まれたことのほうが面白い

>>86
どうやったら足の親指なんて入るんだ

高校の時
漏れと友達と先輩の３人で誰が一番気合いが入っているのか夕飯を賭けて根性試しをすることになった。

まず一番手の友達が環状７号線を原付でありえない速度で逆走してみせた。

漏れは「お前スゲーな！」と誉めたが先輩は「まだまだ気合いがたりねーな。」と嘲笑していた。

そして先輩の番が来た。

先輩「お前ら１０分後に○○警察署の前で待ってろ。」と言って原付で走り去った。

漏れと友達はﾜｸﾜｸしながら指示された場所に向かいしばらく待っていると

「ｷｴｪｪｰ ｳﾋｮｰ ｱatｲhboｰ」
と奇声を発しながら走ってくる原付がいた。

先輩だ。

先輩はそのまま警察署の自動ドアの前で止まり、ドアが開くと原付に乗ったまま警察署内に突っ込んだ。

慌てふためく署員を尻目に先輩は奇声を発しながらﾀｺ踊りしている。

ドアの前に立っていた警察官が先輩の頭をひっぱたいて首根っこを掴んで先輩を奥の方へ引きずっていってしまった。

数時間後、こってりしぼられて放心状態で帰ってきた先輩に漏れと友達は何も言わずに松屋の牛丼をおごった。

>>86
沈黙を守る健気なＢにﾜﾛﾀ
>>89
なかなかよろしい


まだ若いころの話。
幼なじみのヤンキーが興奮した様子でオレの家にやってきた。
珍しく分厚い本を持ってきて、オレに｢ここを見てみろ｣と熱く言う。
見てみるとその本は聖書で、彼の指の先にはペンで目印の線が引いてある。
｢ほら、聖書に『童貞』って書いてあるんだよ。笑えね？｣と。

『童貞』の上にさらに『聖』の字が書かれていた。

確かに笑えたが、オレは『聖童貞』と書いてあることに笑ってほしかった。
さらに彼は続ける。
｢買って開いたら一発で童貞にお目見えだぜ、笑えね？｣

その引きの強さよりも聖書を買ったことに激しく笑った。

しかも救いを求めて。

バイト中の出来事。
客に向かって結構通る大声で「いらっしゃいませ！」の代わりに…
「おはようございます！」と言ってしまった。

それは昼の１時を過ぎた頃の出来事でした。

ヤンキーといえば、俺コンビニでバイトしてるのだが
先日午前3時頃、割と客の入りが多い店だったのだが何故かかなり暇だった
他の店員達には少し休んでもらうことにして、俺と友人Tが表で働いていた
くだらない雑談をしているとやけにテンションの高いヤンキーがフラフラしながら店に突入してきていきなり
「おるえ今年から女になったんだせぇぇ！！見ろよほらマンコがちゅいてるそぉぉ！！！」
と言い出し、ズボンをパンツと一緒に下ろすと何故か勃起したチンポがブルルンと飛び出した
ここで俺とTはかなり笑っていたが、ヤンキーがチンポを見て取り乱し
「何でだよぉ！」とセカチューの「助けてください！」を彷彿とさせるような叫び声を数秒出して倒れた
「デケェ！チンコ超デケェ！」と大爆笑しながらヤンキーのところに駆けつけると気を失ってる
そこで更に大爆笑
「チンコついてるのショックだったのかよー！」とか言いながらヤンキーを囲んで二人で悶えてた
するとTが「ヤバイ…腹ヤバイ……痛いヤバイ」と苦痛の顔
どうやら笑いすぎてよじれたらしい。それでも笑っていることが面白かったので俺更に爆笑
しばらくするとTが泣いている。どうやらマジで痛いらしく頭をヤンキーの胸に預けてた
何故かこの事態を見てた休憩中の店員が焦って119。俺は勃起したチンコと悩めるTを見てまだ爆笑
数分で救急車が到着してヤンキーとTを搬送。未だに笑ってた俺まで連れてかれそうになった

長文スマソ。あとTスマソ…それにしても何で気を失ったんだろ

>>92
おまえ頭悪いだろ？

>>93
おまえほどではない。

ああ、やっぱり馬鹿か

近所のスーパーの話
そこは入口に、店への意見などを書いて入れるアンケートボックスが置いてある。隣にアンケートへの店の声を貼る掲示板がある。
ある日その掲示板をみた。
｢店長の顔がマジキモい。しかもハゲかよ｣
と書いてあった。その下の店長からという蘭に
｢申し訳ありません。私もお客様に不快な思いをさせないよう日頃から気をつけます｣
と書いてあった。
頑張れ店長

>>92
禿しくﾜﾛﾀ(*´艸｀)

>>97
鼻に何か刺さってるぞ

>>91
私もそれある

100かよ

>96ﾜﾗﾀ

死ぬ程ﾜﾛﾀ話は死ぬ程あるが、文章にすると てんで面白くないので 書くのは控える。

揚げ玉ボンバー！

>>103ﾜﾗﾇｰ

上尾

俺も死ぬほど面白い話はいつくもあろが、文章力に欠けるのでここは控えてをく。

>>92　ﾜﾛﾀ

中学のころライターの火に香水をふきつけて火炎放射みたいにして遊んでた
その火が友人の顔に引火　顔面が燃えた
室内だったので近くにあったジュースで消火した
そのジュースは「ライフガード」だった・・・

中学校の時の話、みんな塾たるものに通いだした。
オレの行きたいとある塾に通いだしたＨにパンフレットもらった。
そこには　「早○田新研。塾長じきじきに教えます。」だった。
Ｈにどんな感じの塾なのかと聞くと、
Ｈ「まず、席に座らされてドリルやるんだわ」
Ｈ「そんで、先生（いまの所3日同じ）にわからないとこ聞くんだわ」
Ｈ「そしたら先生・・・」　
先生役Ｈ「わからないとこはドリルの下に書いてあるからそこ読んで」
これの繰り返しで90分が終わるらしいんだ。
その話を聞いて入塾するのをやめたオレ。
１年後・・・
Ｈ「先生一人しかいねーと思ったら、あれが塾長だった。超だまされた」
Ｈ「だまされてないんだけど・・・」
もちろんＨは志望校落ちた。
文章力無くてすまぬ

俺の小学校クラスに1つテレビがあったんだけど
朝のHRの時間に生徒の代表が人権作文を発表していた
まぁ普通はみないんだが
たまたまその時は見ていた
その作文に登場した虐められっこの
ニックネームが
「鼻くそボンバー」だったこと

いじめが激しかった中学生のころ。
夏休み明けの初日の登校、下駄箱で「おえ〜」「おえ〜」
と数人がいっていた。とあるいじめられっこの下駄箱の前だ。
そこには夏休み前に入れられたであろうひき肉３００ｇが・・・
あのにおい忘れられない

↑ちとキモいかも

そういえば、どっかの板で小学校の修学旅行中のバスで糞とゲロの面白い話が昔あったな…

中学の社会科の時間。
ｎがなかなかこないので、先生（女が、
ｎと一番仲が良いとおもわれてた
（実際にも）
おれに、「一緒にさがしてくれ」
といわれたので、彼の良く逝くトイレにいった。
トイレの固執には一個も鍵はかかってなかったけど、
フェイクかもしんないから一応あけてみたら、
ｎが、全裸でマスターベイションしてた。
先生は、キャーーーーーと
お化け屋敷の効果音のよなこえだして、
ぼーぜんとしてた、、、、

>>112
あったあったw
バス内でそいつのクラスメートがうんこしたときの
「○○はサタンを産み出した・・・」
とかいうのにﾜﾛﾀ

サタン モーゼ ゲロ バケツ 修学旅行
でググッたら出てきた。

すまんがコピペしてくれ。携帯からでググルなんて…

小学校の修学旅行でのことだった。
我々は一路目的地をめざしてバスに乗り込んだ。
席も隣同士だった。少しテンションの高すぎる彼に閉口しながらも、
バスの旅は快調に進んで行った・・・。

　しかし、バスに乗って1時間が過ぎた頃には、安川君はさっきまでの
テンションがウソだったかのように静かになり、何か神妙な顔つきに
なっていた。
　「車酔いか？」
私は聞いてみた。
　「うん、ちょっと酔ったみたい。」
　「先生に言おうか？「」
　「いや、大丈夫、言わんといて」
　「そうか、また気分悪くなったら言いや。」
　「うん。」
まぁ彼が大丈夫だと言うのだから、それ以上のしようはない。
私も彼の車酔いにつきあって、せっかくの楽しい修学旅行をだいなしに
するつもりは毛頭なく、彼を放って友人らとの会話を楽しんでいた。

　「先生、和田さんが気分悪いって」
突然後方の女子らの席からゲロ警告が先生に報告された。
警告されたところで、先生にできるのは「大丈夫？」とのお決まりの
セリフとゲロ袋を装着したゲロバケツを渡すことぐらいだ。

　特技が『貰いゲロ』の私としては、非常に忌々しき事態である。
隣の安川君も加わって『連鎖ゲロ』という非常事態に突入する
危険性もはらんでいた。

　しかし、和田さんは車酔いに耐えてよく頑張った！私は感動した！
かくして非常事態は去ったかに思えた・・・・。

　バスは予定通りに快調に進み、ハイウェイへと突入した。
ハイウェイはカーブも信号も無いので、酔いが悪化することは無い。
　私は安堵し、また友人らとのバカ話に花を咲かせていた・
　　　　　　　　　　　その時
私の隣の安川爆弾がポツリと火花をあげた

　　　　　
　　　　　　　　　「・・・うんこしたい。」


・・・車酔いではなかったのだ。彼は一心不乱に、今にも括約筋の束縛を
振り切って生まれ落ちんとする『うんこ』との熱いバトルを孤独に繰り広げて
いたのである。

　しかし、そんなことを告白されても私にはどうしようもなかった。
勿論バスにはトイレは無かったし、ハイウェイに乗ったばかりで
次のトイレ休憩はまだまだ先だったからだ。
　「やばい？先生に言おうか？」
　「いや、言わんといて。」
蚊の消え入るような声で彼はよわよわしく訴えた。

　そうなのだ。小学生にとって『うんこ』という行為は、
イスラム教徒が豚を食うに等しいタブーだったのだ。
　しかし、彼の様子を見ていると、そんな事を言っている場合では
なさそうなのがわかった。

　「このままでは『ウンコマン』が『おもらしマン』にクラスアップして
　いくだけだ！」

　そう考えた私は、彼の抑止を振り切り、先生に
　「安川君がうんこしたいって言ってます。」と伝えた。
わざわざ先生に接近して、小声で伝えたのは私なりの彼の
名誉への気遣いであった。

　しかし、先生はそんな私の気遣いに気付かず

「安川君、ガマンできそう？もう出ちゃいそう？」

　とバス中に響き渡る大声で彼に問い掛けた。
安川君の恨みがましい視線が私に突き刺さる。

　一瞬で車内には静寂が訪れ、皆の注意は
『うんこがもれそうな安川君』に集まった。

　先生が彼の隣の席へと移動したので、隣だった私は
先生の席へと移動が出来だ。

　　「爆心地は避けれた！やった！」

　不謹慎だが私のその時の素直な心境はそうだ。

　最早私に出来ることは祈るだけだったが、
「安川君がうんこをガマンできますように」　なんて祈ったら
神様に怒られそうだったのでやめた。大人しく事の成り行きを
見守ることにした。

　先生は「ガマンできそう？」とまだ問うていた。安川君は半泣き状態で
答えようとしない。

　私は考えていた。もし「もうガマンできません」と彼が答えたら
先生はどうするのだろうかと。幼い私の出したベストの答えは
『バスを停車して道の端にうんこする』というものだ。それ以外に
考え付かなかったという事もあるが。一休さんでもそう答えるであろう
ベストの回答を、もしその時が来れば先生も選択するだろうと
思っていた・・・。

Time　is come---そして時は来たれり

先生の「ガマンできる？」の問いに遂に彼が首を　横　に振った。

『WARNING　WARNING　爆発秒読み開始
　乗組員はすみやかに退避せよ』　緊急コールが脳内に鳴り響く。

　しかし我々には逃げ場は無かった。

モーゼにすがる民草のように我々は先生の決断を待った。
モーゼの口から決断の言葉が吐かれる

「安川君は一番前の席へ、前の席の人達は後ろの座席へ下がって！」

　意外なモーゼの言葉に私は呆然とした。席を移動して何の解決に
なるのだろうかと。しかしその疑問はモーゼの手にしたものによって
一瞬で掻き消えた。

　モーゼの手にあったもの・・・それは

　　　　　『バケツ』

　そう、『ゲロバケツ』として搭載されていたあのバケツである。
流石にモーゼがそのバケツを何に使用せんとしているかは理解できた。

モーゼは海を割る変わりに　『ゲロバケツ』　を　『うんこバケツ』
へと変身させようとしているのだと。

モーゼの導きにより、民族大移動は終了した。

　しかし、それで終わりではない、いや、地獄はこれからなのだ。
皆が顔を見合わせる。何を喋ればいいのかわからない。
来るべき地獄の時を皆が、最大級の静寂という最悪の状況で
迎えようとしたいた。

　　　　　　　　　　　「ﾋﾟﾌﾞｯ」

静寂の車内についにサタンが産声を上げた。悪魔の母は嗚咽をあげていた。

　　　「ﾌﾞﾋﾟｯ!　ﾌﾞﾊﾟﾊﾟﾊﾟﾊﾟﾊﾟﾊﾟ!!
　　　　　　　　　　　ﾌﾞｼｬｯ!!　　　　ﾋﾞｯ！　　ﾋﾟﾋﾟﾌﾞﾌﾞﾂ！!

　　　　　ﾌﾟｼｬｼｬｼｬｼｬｼｬｼｬーーーーー　ﾋﾞｯ!!」

　サタンがあらん限りの雄たけびをあげた！！
　雄たけびと共に、車内に地獄の臭気が蔓延する！！

　この極限の状況に耐えられず、滝川君が笑い声を
上げはじめた！するとそれにつられてガマンしていた者達も
一斉に大笑いを始めた。

　「ﾌﾞﾌﾟﾋﾞﾁﾁｯ　ワーーﾌﾟｯーーーハハﾌﾞﾋﾟｯﾋﾟﾂハッﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘハッハッ！！

　　　　　ワハハハﾌﾞﾘﾌﾞﾘｯハハｯハッハﾋﾞﾁﾁﾌﾟﾁｯハハハーーーーハハハﾌﾟｩｯ」

　サタンの雄たけびと臭気と子羊達の笑い声で車内は更なる地獄へと変わった。

　その瘴気に当てられたのは、車に酔っていた和田さんだった。
頼みの綱のゲロバケツは既にバス前方で安川君の菊門錬金術により
うんこバケツへとクラスチェンジしていた。

　耐え切れなくなった和田さんの口から溶解液が勢いよく放たれた。
前門の狼、後門の虎とはよく言うが、『前門のビチグソ、後門のゲロ』
とは古代中国の文人も考えもしなかったであろう。

　車内はクソの悪臭とゲロの悪臭が入り混じり、ビチグソの放たれる
爆音と気の触れんばかりの爆笑がうずまき、泣き出す女や貰いゲロを
する奴らも現れた。

　「ﾌｹﾞﾛｵｴｯﾌﾟﾞﾌﾟﾋﾞﾁﾁｯ　ワーｳｯｯーﾌﾟｯーーーハハﾌﾞﾋﾟｯﾋﾟﾂハッﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘハッハッ！！

　　　　　ワハハハｹﾞｪｪｯハハｹﾞﾛｹﾞﾛハﾌﾞﾘﾘﾘハハハ　　ｹﾞﾛ

　　　　　ﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾜﾊﾊﾊｹﾞﾛｹﾞｵｴｯｴｯ　　　ﾋﾞﾌﾟｯ　　ｹﾞﾛｵﾍﾟｯハハハハｴｰﾝ　　　

　　　　　ワハハハﾌﾞﾘﾌﾞﾘｯハｼｸｼｸハｯハッハﾋﾞﾁﾁｯハﾌﾞﾋﾟｹﾞﾛｯﾛﾛハハーーーーハハハﾌﾟｩｯ」


　脱糞、嘔吐、嗚咽、爆笑、激臭を乗せた地獄のバスは速度を緩める
ことなく目的地へと向かった。


以上です・・・スレ違いｽﾏｿ・・・

ﾃﾗﾜﾛｽwwww
本気で死ぬかとｵﾓﾀ。
コピペ乙！

>>117-123
ワロタ

ｷﾞｶﾞﾜﾛｽw
笑いすぎて腹痛いw

ﾍﾟﾀﾜﾛｽｗ
まさにkhaos

あやうく>>92の「友人T君」になりかけた…

笑った文章を張り付けるスレ15
http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1104932605/

ｴｸｻﾜﾛｽw

でも実際そんな状況に陥ったらどう思うだろう？

仕事中なのにこれ読んだら噴出した。
完全にみんな変態扱いの目です。age

>>131
自分は今このスレみながら電車の中で笑ってますが大丈夫ですよ

授業で、先生が何人かを指したが、全員答えられなかった。その人たちはみんな名字に木へんが部首の漢字が含まれていたので、先生が「名前に木が入ってるやつは駄目なやつばっかりだな」と言った。

ちなみにその先生の名字は

〇橋

↑つまらん

ほんとつまらん

名字に「〇」がついてるヤツがいるわけねーだろ、ってとこが
笑いどころなんだよ。

↑それでもつまらん

ほんとつまらん

一行目がいつまでたっても改行してない、ってとこが
笑いどころなんだよ。

↑それでもつまらん

あらゆる視点から見ても１ミリの笑いも見出せない

>>134-140 の流れのほうがはるかに面白かった

→やっぱりつまらん

昨日見たエレキコミックのネタ

すまん…

>>145 ｲ�`

　あれだな、釣りに行ったときにテトラポットの間に
ガンガンぶつかりながら落ちていった友達見た時だな。
次の日絆創膏だらけで登校してきたの見てまた思い出し笑い。
なんで、そんな状況で釣竿はしっかり握ってんだよ。

↑文章も下手だしネタもつまらん

>>147
warota (w

>>148
実際海に行ってみ。
テトラポットの間をピンボールのごとく落ちて行った奴は
次の日英雄だったぞ。

　　　　 .ｉ';ｉ　　
　　　　/__ヽ
　　 　 ||吟||　　　　　　　　　　 　　　　　　　　／⌒彡
　 ＿　||醸|| 　　　　　　　　／⌒＼　　　 　/冫、　） 　 <自演するな厨房
　 ＼　||酒||￣￣￣￣￣￣￣＼　`.／⌒ i `　 ／ゝ
　　||＼`~~´　　（＜二：彡）　　 　＼(　<　 　　 ( ＼＼
　　||＼||￣￣￣￣￣￣￣￣￣||￣＼`つ　 　 ⌒ ＿）

　　　　 .ｉ';ｉ　　
　　　　/__ヽ
　　 　 ||吟||
　 ＿　||醸|| 　　　　　　　　／⌒＼　　　　　　_、_
　 ＼　||酒||￣￣￣￣￣￣￣＼　`.／⌒（　,_ﾉ` )y━･~~~
　　||＼`~~´　　（＜二：彡）　　 　＼(　<　 　　 ( ＼＼
　　||＼||￣￣￣￣￣￣￣￣￣||￣＼`つ　 　 ⌒ ＿）

　　　　 .ｉ';ｉ　　
　　　　/__ヽ
　　 　 ||吟||
　 ＿　||醸|| 　　　　　　　　／⌒＼　　　　　　_、_
　 ＼　||酒||￣￣￣￣￣￣￣＼　`.／⌒（　,_ﾉ` )y━･~~~
　　||＼`~~´　　（｀・ω・´）　　　 　＼(　<　 　　 ( ＼＼
　　||＼||￣￣￣￣￣￣￣￣￣||￣＼`つ　 　 ⌒ ＿）

つい先日の話。先輩と遊びに行くときの出来事。
車で移動中、先輩が
「そういえば、昨日すごかったらしいよ。ぜんしょうしたんだって。」
と言ってきた。
「ああ、そうですね。すごいっすよね」
「全部いっちゃったらしいね」
「そりゃ、ぜんしょうですからね」
「これから大変だろうね」
「まぁ、大変・・・なんですかね。パレードとか色々あるでしょうし」
「いや、パレードなんてしないよｗ」
「え？そうなんですか？でも、昔はパレードやってましたよ」
「ええー？うそー？まじで？」
「まじですよ。若乃花が優勝した時の若貴のツーショットの写真、俺おぼえてますよ」
「え？何の話？」
「何の話って・・・相撲ですよね？朝青龍が全勝優勝した話」
「いやいやいやｗ　そこの家の話だって」
と言って指差した先には黒こげになった家があった。
家の当事者、消防隊員、野次馬等、大勢の人達が集まっていた。
「ああ。ま、あれだけ人がいるとパレードみたいなものですよね」

最初でオチ嫁々

ひらがなで ”ぜんしょう” じゃあな‥

ｽﾏﾝ
文章にしたらこんなもんだ・・・

↑お前はよくがんばったよ

文章にしたら、とか、ひらがなだから、とかじゃないんだ。古いんだ。

そもそもお前は笑ったのかと小一時ｒｙ

これまで生きてきた中で>>157が一番滑稽で笑える

>>157
(´･ω･`)ｶﾞﾝｶﾞﾚ！
でも晒しage

ってゆーかキミら洞察力ありすぎ。

損してるようなもんだよ。　このスレに笑いに来たんだから。

おれには十分おもしろかった。

>>163
(´･ω･`)ｶﾞﾝｶﾞﾚ！
もう一息

小学生のとき音楽の 授業で 鶴の恩返しの歌のCDが音とび して昔貧しい村の人 遠くの山へと消えました と、最初と最後が繋がって なんだかなあな歌詞に なっちゃったんだぽよ

体育でｸﾞﾗｳﾝﾄﾞに出た
そして、準備体操のため、列になってラジオ体操をした
ラジオ体操をしながらふと後ろを見ると

見知らぬおじいちゃんがﾗﾝﾆﾝｸﾞ姿で、生徒にまじって勢い良く体操をしていた

オレも似たような経験あるぅー。

マラソンの前に皆で体操してたら、
気付いたらなんかヘンなハゲたオッサンが混ざって体操してて。
仲間と「おいハゲ、勝手に入ってきて一緒に体操してんじゃねーよ!!」とか
からかってたら、いつもは怒鳴りながら現れるハズの体育教師が
ペコペコしながら「あっ、どうも校長先生。今日は一緒にマラソンですか?」と...............

その場にいた全員が(((( ；゜Д゜))))ガクガクブルブル

いくらなんでもつくり話

そう思うでしょうが、マジ。
1年生だったので(とはいえ、入学して半年以上経ってたんだが・・・)、
だれも校長の顔をちゃんと知らんかった。
校門前(敷地外)での出来事だったし、校長、しょっぱいジャージ姿だったし。

なんかでも、説教とかはされなかったんだよね。
校長室と体育教官室の、W説教部屋行きの覚悟は皆してたのに。

良く考えたら、全然スレ違いな話だがね...............

>>169
でもﾜﾛﾀよ（藁
壷はそれぞれ人によって違うからね。

俺も帰りにダチと買い食いしてたら
変なオヤジに咎められたんで思いっきりメンチきってやったら
そいつ校長でした

俺は後日コテーリ絞られたヨ(ﾃﾍｯ

架空請求業者二つに同時に電話して、受話器を反対にしてくっつけて直接対決を実現
ttp://www5f.biglobe.ne.jp/~Name_Not_Found/yamada/250_2.mp3

お互い訳がわからず、ケンカしてるよ・・・・・・・・・・・・



ﾊﾊﾊ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｲｷﾃﾞｷﾈｰﾖ
　　　∧＿∧　　／￣￣￣￣￣￣￣　　　ﾊﾗｲﾃ- 　　　　　　ｹﾞﾗｹﾞﾗ
　 　（　´∀｀） ＜　わははは　　　　　　　 　∧＿∧　　 　　　　〃´⌒ヽ　　　　　　　ﾓｳ ｶﾝﾍﾞﾝ
.　　（ つ ⊂ ）　　＼＿＿＿＿＿＿＿　　　（´∀｀ ,,）､　　 　　　（　＿　；）　　　　　　　 ｼﾃｸﾀﾞｻｲ
　 　.）　 ）　） 　　○ 　 ∧＿∧ 　　　　　,, へ,, へ⊂）, 　　　 ＿（∨　∨　）＿ 　　　　∧＿∧　○,
　　（_＿）＿）　 ⊂ ´⌒つ´∀｀)つ　　　 （＿（＿_）_丿　　　　　　し￣￣し　　　　　⊂（´∀｀⊂ ⌒ヽつ
　　　　　　　　　　ﾀｯﾃ ﾗﾚﾈｰﾖ 　　　　　　（＾∀＾）ｹﾞﾗｹﾞﾗ ｼﾈﾔｸｿｶﾞ

あちこちに粘着乙

>>173
うーん　まあアイディアはいいと思うけど
やりとりは予想通りというか　笑いどころがないというか

>>173
ダウンロードして聞いてみたんだけど
プルルの後ざわざわって子供が騒いでるような音しか入ってないよ

>>176
ウイルスじゃないの？

なんかデジャヴ

英語の先生が口笛で以心電心をふいたこと

なんかデヴィ

>>179
違う、あれはドクターマリオだ

>>181
え！スピッツじゃないの！？

ただいま起床。
たった一回しか読んだ事ないドラゴンボールの夢を見た。


ﾋﾟｯｺﾛが｢魔ｶﾝ光殺砲−ｯ!!!｣


と張り切って出そうとしたら
ｽﾊﾟｲﾀﾞｰﾏﾝの糸出すﾎﾟｰｽﾞ。


ｽｹﾞｰ真面目な戦いでフリーザ戦位ピンチ。

ｸﾘﾘﾝ:既にばらばらあぼーん

ﾍﾞｼﾞｰﾀ:｢出ねー!!!｣
ってｺｹてる間にあぼーん

私:笑いすぎて地面に落下(空中戦)

しかも敵はでかい土鍋に目がついたっぽいやつでした。

幸せな目覚めだった。


しかも旦那に｢ﾈｺｰッﾈｺｰﾂ!!｣って寝言言ってたよと言われますた(´･ω･`)

ああそう

旦那にｵﾅ見られた事…

その後どうなったかがもんだいだ

そのまま見られたままで、逝くまでじっくりｵﾅをさせられました。

旦那が仕事に出掛けたと思ったのに忘れ物したらしく戻ってきたんです…
旦那に見られた時はｲｸ寸前のいい時で声も出してたし…
旦那は見て見ぬふりして会社へ。
その後私は放心状態。
恥ずかしくて家出しようと思ったけど開き直って旦那の帰宅を待つ事に。
帰宅した旦那は何も言わず私に襲いかかってきて即ｾｰｸｽ…
かなり燃えたｗ
今じゃすっかり、旦那の前でもｵﾅ出来るように！

いがいとつまんなかった

だが抜いた

大学の学園祭みたいなので、「アブラハムには７人の子、一人はのっぽであとはチビ！♪」
って歌をやったグループがあって、右手、左手、右足、左足、腰、頭、飛ぶ、
と順に指示された個所を振りながら踊るのがあって、普段かわいい子も
集団で狂ったように体じゅうを振って踊るの見て息できないほどワロタ。

これ有名な踊りなのかな？　実際の映像見たら笑い死ぬぞ。

191、それは有名なんじゃないの？
大学の学園祭でやるのは間違ってるだろ。
園児の踊りなんじゃないのか？

ガキの頃からの疑問。

アブラハムには7人の子の意味がわからん。
アブラハムさんトコの7人の子供達って事？

それ以外になにが？

小学校低学年の頃。親と夕食の買い物に出掛けた。店内を周り、肉売り場の前へ。
ふとパックの商品表示を見ると「国産豚肉モモ切り落とし」と書いてあるではないか！
すげぇ、なんかの技の名前みてぇw
そう気付くともう大変。笑いが止まらない。店内に俺の笑い声が響き渡る。
あれは笑ったなぁと思う今日この頃。

滑り止めの大学に初年度納付金払った翌日
本命大学の追加合格通知が来た

ぬるぷぅ

ｺｯ

保守age

虚栄のＺ戦士天津飯を読んだ時

>>39>>81ｳﾝｺﾊﾞｽの流れﾜﾛﾀω

中一の時校内でトイレに逃げ込んだ奴が個室にこもった。
そのとき丁度窓が開いててその前に急いで脱いだって感じにトイレのゲタが置いてあって
「アイツ飛び降りたー！」と連れが言って体が熱くなるほど笑った。

午前10時頃だったろうか。寝ていると、
「毎度お馴染みの、チリ紙交換車でございます。古新聞、古雑誌........」と、
廃品回収車のアナウンスが聞こえてきて、なんとなく目が覚めた。
折角の休みなのにうるせぇなぁ........と思っていると、
近所の家の住人が呼び止めたのだろう、アナウンスが止んで静かになった。

ので、そのまままたウトウトとしていると、突然
「痛い痛い痛い!!! 痛い痛い痛い痛い!!! 誰か来てくれんか〜!!」
という、さっきのアナウンスよりも大きな、劈く声が!!

一瞬「夢か?」とも思ったが、とりあえず飛び起きて窓から外の様子を見ると、
見える範囲にはそれらしき人はいない様子。
外に出て探そうとも思ったが、寝呆けていた故、真偽定かではないし、寒いし、
もし何かあったんだとしても、回収を依頼した家の人だっているだろうから
まあ大丈夫だろう、と思って布団に戻った。

気が付くと、いつのまにか寝てしまっていた。が、再び外の音で目が。
「.......ﾎﾟｰ! ﾋﾟｰﾎﾟｰ! ピーポー! ピーポー!! ピーポー!!!」


Σ(ﾟДﾟ；≡；ﾟдﾟ) ささささ、さっきの回収車のオｯサンかー!?
　 ＿|　⊃／(＿＿_
／　└-(＿＿＿_／
￣￣￣￣￣￣￣

救急車のサイレンが止んだので、
とりあえずそのまましばらく聞き耳を立てていると、
「ﾌﾞ､ｻｻﾞ..........馴染みの、チリ紙交換車でございます。古新聞、古雑誌........」
何事も無かったかのように、またアナウンスが流れ始めた。
ああ、やっぱアレはそうだったのか、でもまあ大した事なさそうでよかった。
ホッと胸をなでおろすと、更に外から声が。


「こらー!!古新聞はいいから今日はもう帰れ!!」


悪いと思いつつも、ひとしきり笑った後、
またゆっくりと寝なおしました。

助けたれよ

ある日、イチゴ大福を作った。
イチゴが足りなかった為、普通の大福もたくさん作った。
しかし、大福とは思えないくらい皮が固かった。
「餅みたいね」と母がつぶやいた。

次の日、友達が遊びに来た。
昨日作った大福を食べてもらおう。
一番おいしい状態で食べてもらおう。
そう思った。
餅みたいという母の言葉を受けて、普通の大福を温めた。
レンジを開けた瞬間驚いた。
一つだけピンクの液体が流れてる大福がある。
そう。間違えてイチゴ大福を暖めてしまったのだ。
何事もなかったかのように、友人の前にイチゴ大福を出した。
甘い匂いがする！嬉しそうな友人。
食べた瞬間、顔が一変。
グジュグジュになったイチゴが顔を出した。
皿に戻された大福が、未だに忘れられない。

とりあえず揚げとく

文章に興しても笑えるようなのないの？最近のはあんま伝わんないのが多い。分かるけど。

厨房の頃、冬休み明けの始業式の日の話。
校庭に積もった雪の上に巨大なおま●このﾐｽﾃﾘｰｻｰｸﾙ。
結構問題になったな。

>>208
気持ちはわかるが張らない奴の態度ではない。

張るんじゃなく書き込むのです。張るのは別スレ。

お昼に食べたコーンフレークが自分のへそにうまっていた

バイト先の店長(56)が
「ドラゴンボール？知ってるよ。あれだろ？世界選手権だろ？」
と言っていた。
彼が言いたかったのは天下一武道会。

俺が厨房ぐらいだったときのことなんだけど部活終わって家に帰ると友達から｢遊ぼうぜ｣という内容の一件のメール。
俺は正直その友達とは遊びたくなかった。なぜかと言うとそいつは結構な問題児で学校でも度々問題を起こして先生たちからもにらまれてるようなやつだった。

俺はその友達に｢今日は疲れたからパス｣と返事を送った。
その後少し時間がたった。俺は毎週月曜になると必ずローソン(徒歩数秒でつく場所)にジャンプを立ち読みしにいっていた。その日も月曜日でヒマを持て余していた俺はローソンへ向かった。

俺がローソンへついて中に入ろうとすると同時に飛び出してきた黒い影。問題の友達他数人だった。｢バレたぞ！逃げな！｣などとわめきながらドタバタと逃亡。それを追うように店員さんが俺のわきを通りこしていった。

俺｢何があったんですか？｣と聞くとどうやらその問題の友人たちが万引きをして逃げたらしい。
その時俺はため息を一つこぼし苦笑いするしかなかった。｢遊びの誘い断ってホント良かった｣と心の中で呟いた。
全然面白くないか…orz長文スマソ

全然面白くないし、3分割した意味もわかんない。

>>211
うっひょースマソ。
ごめんちゃい。ドジった

>>219
途中で誰か氏ねとかいって止めてくれるとおもったんじゃねーか？

母とテレビ見てる時、Ｗの加護を見た母が
「おにゃんこ」と呟いてた

早稲田大学の生協へのメッセージで、
「ケンちゃんラーメン入れろ！」が　が笑えた。

けど、早稲田の生協って、リクエストに応えまくりで凄い！

これ。
http://www.wcoop.ne.jp/information/hitokoto/hitokoto0489.htm

貼り付けるスレに既出

車のキーレスで鍵が開かなかったので直接鍵穴回してドアを開けようとしたが…開かない！その車は自分と同じ車種の他人の車だった。(;^_^A 暫らく気付かずに鍵をまわしていたよ

>>225
特に面白くない。2点

自分が一番笑えた話を書くスレであり、おまえが面白いかどうかは関係ない。

そう考えると>>225はよっぽど娯楽のない人生を生きてきたんだな

そういうレスならOK

>>227
藁板に於いて本末転倒なこと言い出した香具師がおる

ネタニマジレスカコワル(ry

>>231
もう分かったよ初心者くん。あれのどこがﾈﾀなんだい？お前は5年くらいROMってろ、賃かす。

>>232
ｵﾏｴﾓﾅｰ
ここは「お笑い小咄板」
「喧嘩板」ではｺﾞｻﾞﾗﾇ
ﾏﾀｰﾘ汁

>>117-123 最高www

>>117-123
その後の安川君の人生が気になる

これは落ちるかもわからんねage

友達の家で泊まって起こそうとして体揺すったら｢ん〜あと…二人｣

何が?

ほしゅりん星

age

>>117-123 コピペ乙

こないだ友達数人と歩いてたら俺らの前をデブな女が歩いていた。そしたら友達の一人がその女の歩くリズムに合わせて、「ドスン!!ドスン!!」と言い出した。大爆笑!!

240 名前：名無し職人[] 投稿日：2005/04/09(土) 18:41:07
>>117-123 コピペ乙

Love SeanS

普段からクールなくせに天然な妹が、なにくわぬ顔で肩にコップをのせていたのにはワロタ
お前のペットかW

朝、電車の中で我慢できず屁をした
･･･隣に座っていたおっさんと屁がはもった


翌朝、さすがに気まずかったので電車を１本ずらしたら
そのおっさんもどうやら１本ずらしたらしく同じ電車に乗り合わせてしまった

ﾌｧﾐﾚｽで「ﾎﾘｴﾓﾝ」とだけ
書いておいたら、普通に
「2名でお待ちのﾎﾘｴﾓﾝ様ー」と呼ばれた。
ほんと普通に呼ばれたので思わず吹き出してしまった。

「奥の席でもよろしいですか？」と聞かれたので、
「想定の範囲内です」と答えたら
店員が鼻水飛ばして吹き出した。

はいはい。コピペなうえに、
元ネタはずっと前からある有名なネタだから。

そういうつまんねーのはヤメロな。

小６の夏休み三重の親戚の家に行きました。へんぴで六日ぐらい
暇なときを過ごした。その日の夕方出かけるといって私は喜んだ。
毎年、遊園地に行っていたから。そしたら大型大衆浴場だった。
私は、この空間を呪った。浴衣に着替え大きなロビー大人たちは
帰らない酒を飲んでへらへらしている。と、いきなりチープな
演歌が流れ出した。見ると旅芸人で、私はとても恥ずかしかった。
学芸会とかで見る演劇の印象が強くて、宝塚を意識しているのが
わかるが、滑稽で場を共有している自分もその一部でいやだった。

俯いて耐えていると、割れるような大きな拍手がして
驚いて見上げると、舞台にちょこんと間抜けな顔の子どもが
鎮座していた。「何でこんなすごい拍手やねん」とイラっと
思ってよく見ると、そいつの顔は少しぽっちゃりしていて
釣り目にアイシャドーをして白地の顔に真っ赤なおちょぼ口で
真顔で睨めっこしても何かが蓄積して吹いてしまうような顔。
目が悲しそうな、でもどこか遠くを見ていた、子どもなのに。
吹き出しそうなのを堪えていると、ずーっと拍手は続いていて
聞こえにくかったけどアナウンスで確か「桃ちゃん、桃の助、
桃太郎でございます。今年で小学六年になりました。」みたいなことを
言っていたと思う。そして変な踊りを始めた。まだ、拍手は
終わらない。異様な空間だった。同い年で。あの目。
いままでの六日間は全部「これ」の複線だったのだ。今までの負の
気持ちが裏返った。私は腹お抱えて呼吸困難になった。

( ´∀`)y-~~ .............へえ

読まなかった

オレも

２４才になっての最近のう◯この臭い

入学式。
T君がネクタイの仕方わからなくて(親とさんざん揉めたあげく)首にネクタイしてた。

一年。
W君が授業中ホットドックのSEX特集を読んで昼寝してた。
股間に見事なテントがはられてた。

二年。
H君が昼休み、昼寝中に夢精した。
それからあだ名が「昼寝でムーちゃん」になった。

三年。
修学旅行の沖縄。
毎日ソーキソバ。
夜食にだされたカップ麺もソーキそば。
あと、みんなテンション上がりすぎてバスガイドが沖縄なまりでキレた。

卒業前。
みんなテンション上がりすぎて担任が真顔で「俺を泣かせたくないのかぁっ！」。
キレた。

卒業式。
C君の名字が変わってた。

卒業後。
担任が大学生になってた。

「おしっこいっていいですか」
「まだ我慢できるだろ」
「むりです、ヤバいです」
「ヤバいってどれくらいだ」
「えーと、僕の膀胱が100�gとすると今100�gです」
「すぐ行ってこい」


シュールなやりとりに思わずにやけちゃったよ

最近笑った話。

俺は接客業なんだが、同じ職場の女が接した客が、たまたま知り合いだったらしい。
取り敢えず その場は 手早く携帯番号だけ交換し、仕事に戻ったみたい。
んで、仕事が終わり、その女は早速 さっき会った知人に電話してた。俺はすぐ近くに居たので、自然と会話の内容が聞こえて来た訳だが、どうやらメールアドレスも教えてくれ、と云う話になっている様だ。
そんで この女、カワイイんだが、ちょっとアレな娘で…。この電話のやりとり、ただでは終わらないな、笑かしてくれそうだな、なんて思って期待していたら、今まさにその女が電話口で自分のメアドを知人に伝えようとしていた。
｢エル、オー、ブイ、イー、てんてんキティーちゃん！｣
女は見事、俺の期待に答えた。

※アドレスは一部 変えてあります。

まだその女が電話中なのにも関わらず
｢逆だろｗ！｣
とツッコんだ。
だが、俺のツッコミ虚しく、女は必死に
｢エル、オー、ブイ、イー。…ラブ。うん、ラブ。…うん。…でぇ、てんてんキティーちゃん！｣
と繰り返す。俺は
｢ラブはラブで通じるから、その後のスペルを伝えろよｗ｣
と、アドバイス気味のツッコミ。だが俺の努力の甲斐も無く、通話終了。
俺｢伝わったの？｣
女｢うん♪｣

……随分エスパーな知人な様で…。
俺は何だったんだ…と思いながらも笑かして貰ったよ。

朝、電車に乗っている時に、パンストを穿いているおばさんがいた。
右足のふくらはぎの所にいりこが入っていた。
いりこのしっぽの所が伝線していた。
その日は仕事にならなかった。

>>258
いりこｗｗ
中年のおばさん？

吐きそうな奴がいて手で口を押さえてたら、
なんと鼻から下呂噴射しやがった(笑)
あ〜、ありゃ最高だったな〜。

>>260
その状況になったことがある
無理に我慢しちゃいけないね
気管詰まって死ぬかと思った

>>259
中年のおばさんです。
サラリーマンに指摘されて、トイレに走っていってました。

>>209

ほっしゅほっしゅ

高校の学祭の準備時、
先生「A君、さっきからそこに立ってボーットしてるけど、何待ちなの？」
A『え？…出身は○○町ですけど何か？』

age

別に笑っちゃいないが。
競馬で当てたオヤジの金を電話の向こうで
「あづかっといてくれ」と言われ、
「あ」を聞き忘れて使ってしまったよ。ついおととい

巨大文字板見て

挙げ

あげ

一番ぢゃないけど
クラスの男子と好きな人の話をずっとしてて「はぁ…私絶対みゃくないんだけど…」と私が言ったら「え！？脈ないの！？」とまじでビックリされた。

一番ぢゃないならスレ違い

あげちゃえ

今朝電車に乗っていたら
前に座っているおじいさんが
よっこらショット
と言っていました
正面に座っていた僕はこれを食らった気がするのですが
大丈夫でしょか？？？

駅で変なおっさんと肩がぶつかったとき、｢カブトムシ｣と言われた。

結構前の話。

俺はとある会社に就職した。

その会社はタイヤ製造の会社で俺はタイヤの材料を張り合わせる部署に配属された。

機械作業なのだが、行程がなかなか難しく、まず３日間ほどリーダーに作業行程を付きっきりで教わり、それから同じ日に配属になったＡ君と２人で作業をすることになった。

｢５本ずつ交代で張って、見てる一人は悪いところがあったら注意してやれ。５本張るのにどんだけ時間がかかるかも測っとけ｣

そういってリーダーは別の機械に行った。


しばらく順調に作業をしていたのだが、張り付けがずれて微妙になった。

ベテランの人なら上手く修正できるのだが、時間も測っていることへの焦りと、経験不足からどうも上手くいかない。


俺はとりあえず諦めと助けを求める感じに、Ａ君にむかって

｢テキトーでいいよね??｣
と聞いてみた。


すると



｢テキトーでいいわけな
いだろうがぁあぁ!!｣


そこにいたのは鬼のような形相のリーダーだった。


いつのまにＡ君と変わったんだ!?

機械の音もうるさく作業に集中してたため全然気付かなかった…

俺が怒鳴られてるとＡ君が材料を持ってのこのこ帰って来た。

Ａよ…どこか行くなら一言声をかけてくれ…


しかしＡ君は気を利かせて材料を取ってきてくれたのでキレるわけにはいかず、とりあえず俺はリーダーにすいませんと連呼した。


今となっては一番笑える自分の話

家族で旅行したときの話。
「鯉のエサ100円」
こう書かれていた看板を見つめていた妹。
その後、何を思ったのか、財布から100円玉を取り出し、
そのまま池に投げていた。

貴方達はどれだけつまらない人生を歩んできたのですか？
本気で同情します

>>279
何でいちいちそういうレスするんだ？
心に秘めておけば良かろうに

>>280
まぁ待てよ
279が笑える話をするための前フリなんだろ

つーか笑えたネタを貼り付けるのはスレ違い。自分の話をしろ。

先生「はい三日後からは遠足です、場所はどこですか？

生徒「ディズニーランド」

先生「そうですね、ではミッキーやドナルドダックの住んでるところは？

生徒「ダンボール」
　
　　　　

・・・で?

文章力無くてスマンort・・・・・

揚げせんべい

更衣室でﾄﾗﾝｸｽの前からﾁﾝﾎﾟが出たまま、ﾏｼﾞｷﾞﾚしてる奴を見たとき。皆、笑ってて更にﾏｼﾞｷﾞﾚしてた

>>278
ﾜﾛﾀ

>>288
お前、笑いのセンスアメリカ人並に低レベルだな

今夜は頑張っちゃうゾとパンツを脱ぎエロ本見てたらノックもせずに
カミさん登場し、焦って尻隠さずエロ本を布団の中に隠したオレ。
眠い目を擦り事実を把握し『ごめん』と謝りドアを閉めたカミさん。

>>278
ｶﾞｯﾂ伝説

高校３年、彼女と公園のベンチで話していた時

中年のおっさんが「かんなちゃ〜ん！かんなちゃ〜ん」と叫びながら走り寄ってきた。
ヤバイ、変な人、と構えていたらどうやらかんなちゃんとは犬らしい。いなくなったので探していたようだ。
おっさんはハアハアしながら「かんなちゃんが、逃げちゃって…マルチーズなんですけど見ませんでした？」ってしきりに聞いてきて、犬について語りだした。
ひとしきり語ったあど別の方に走っていった。
するとそのすぐあとに、ピンクの服やリボンをつけたマルチーズがヒョコっと現れた。
が、なんと猫かなんかのうんこを必死に舐めている。俺も彼女も呆然。汚いね〜なんて話してたらおっさんが「かんなちゃん！」とか言いながら走り寄って、いぬを抱き上げた。
そのまま「良かったね〜良かったね〜パパに会えたのね〜寂しかった？ん？ちゅっちゅしよっか？一杯ちゅっちゅしようね〜」と言って何度もキスしてた。

糞ワラタ

かれこれ四半世紀前、地元に「サタンの爪（ツメ）」という名の暴走族がいて、
毎晩、グループの名入りの旗を掲げて暴走していたが、パトロール中の警官に、
「君達は何と言うグループなの？」と聞かれ、「サタンのツメだよ！見りゃわかる
だろう！？」と答えたら、警官に「カッコイイ名前なんだけど、その旗の文字は、
サタンの瓜（ウリ）だよ？」と訂正され、彼等は自然消滅した。

コンビニでバイト中、ボーっとしていたらレジにお客さんがきたので
接客。そのお客さんはごくごく普通の若い女の子。
ボーっとバーコードをスキャンする。
ジュースと……お菓子と……コミックと……



…ん？コミック？……タイトルを見ると……



「最強プロレス列伝　アブドーラ・ザ・ブッチャー」
死ぬほど笑った。隣で袋詰してくれてた先輩も爆笑してた。

コンビニ店員の低能振りがよく伝わるエピソードですねｗ

罰ゲームで後輩にチロルチョコ一個で領収書きらした時…
コンビニおばちゃん凄い顔してた。

お客様の買ったものに対して笑うなんて、失礼な店員ね！ﾌﾟﾝｽｺ

ﾄﾞｳｶﾝﾄﾞｳｶﾝ

バイトなんてそんなもんだろ。なに熱くなってんの

>>299
そういう考えだからおまいの人生はそんなものなんだよ

お前のようにバイトではない

小学生の頃、妹とプールでお母さんごっこをすることになり、私が母役をすることになった。
そして妹が「お母さん助けて〜」とバシャバシャと見事な溺れるふりを披露した。
私は「出番だ！」と思い近寄ろうとしたその瞬間！！
突然、屋内プールに響き渡る大声で、自分の子供の泳ぎを見学していたであろうスーツ姿の中年の男性が「待ってろおおおおおおおお！！！」と叫んでスーツのままプールに飛び込みこちらに猛スピードで泳いできた。
館内は静まりかえり、溺れるふりをしている妹だけが気づかずに演技をつづける。
そして男は妹の元へたどり着き必死で「大丈夫か！？」と抱きかかえる。
しかし、突然演技を邪魔されたことに憤慨したのか妹は「はなしてよ！」と男をはねのけ得意の名クロールですぐさま泳ぎ去った。


私は他人のふりをすることしかできなかった。

ひとり取り残された男はしばらくその場にたたずんでいた。

館内は男にかける言葉がみつからず凍り付いていた。


　　　　・・・・笑える・・よね？

>>301
ｱﾝｶｰぐらいつけろよ、ｺﾞﾐ

>>302
・・・・笑える・・・いや・・・凍る・・かな？

昨日コインランドリーでパンツ一丁で乾燥機の前に
佇んでるオジサンがいました。パンツは洗わなくて
いいのでしょうか。

中３にもなってクリトリスも知らん友達がいたんだが、ある日そいつが｢クリトリスって何？｣
って聞いてきたから｢あぁそれなら◯◯(クラスの女子の名前)の方が詳しいぜ｣
って言ったら休み時間で数人の女子グループの中にいる◯◯に向かって大声で
｢クリトリスって何ー!?｣って大声で聞いた。
その時点で笑いが止まらなかったが◯◯がさらに大声で
｢死ねぇぇぇ！！！｣って言ったのに友達数人と死ぬほど笑ったよ。
そんなあいつも一児のパパです。

友達ｶﾜｲｿｽ

可憐な女友達が「ちんくさ」って言った時。

でもまぁこれも一種のいやひ(´∀｀)

友達が寝言で
｢ｻﾞｰﾒﾝ…｣と言ったこと。

あ

屁だと思ってだしたら糞でした

ALTの先生が故郷に帰ってしまうので、離任式のようなものを体育館でやっていたときの話です。校長先生が、ALTの先生に別れの言葉をいっていました。
「……今日をもって○○先生は、故郷に帰ってしまうわけですが、また会える日を信じて、さよならは言いません…。ありがとう、…………グッバイ！！！」通訳さんは、なんて訳したらいいか、とても迷っていました。

age

>>312
エスプリの効いた別れの言葉だな

age

ツボは人それぞれ。笑いやすかった頃の話ですが、壊れてへこんだ鍵盤を叩きながらも演奏する音楽教師に吹いた。
思えば不謹慎な状況だった…

>>302
わらた

じいちゃんがカビキラーで体を洗ったこと

母親が指紋を褒められてた　うずまきが綺麗だって
プっ

中学生の時の部活での話。
月に1度程、部員の親達が部活の終了後お菓子などの差し入れをしてくれた。
それはいつものように差し入れを貰った日の事。

2歳年上の先輩と立ち話をしてた。

私　「あのババァ、めちゃくちゃ化粧濃いですよね〜」
先輩「ホント、すっごいよねー。ま、うちの母親なんだけどね」

・・・( ；゜Д゜)ﾔﾍﾞｪ・・・ﾔﾊﾞｽｷﾞﾙｾﾞ・・・

殺気を感じた私は先輩がよそ見した隙を見て、ｺｿｰﾘ逃げますた。
勿論ちゃんと謝ってからだけど。

部員60人位居たのに、それがその先輩の親だとは、何と運が悪いのか。
つか文にするとホントイマイチなのね･･･orz

お笑いウルトラでバスが海に沈むところ

近所の噂好きﾊﾞﾊﾞｧが流産。ｻﾞﾏｧﾐﾛ ｹﾞﾗｹﾞﾗｹﾞﾗ ﾌﾞｯ､ﾌﾞｸｯｸｸ

ポール師匠の指パッチン（スローモーション）

その日は眼科に行った
待合室で待ってると名前を呼ばれ、そして中に入っていった
看護婦「視力測りますのでそこの長椅子でお待ちください」
自分は「はい」と言って椅子に座っていた
次は自分の番なのだが先にオバサンが視力を測っていた
看護婦「これは？」
オバサン「上」
看護婦「これは？」
オバサン「横」

・・・横っておいｗ

引っ越す時に荷物整理してたら私の小学生の時のノートがでてきた。

その中の漢字学習ノートってやつで、
お題の漢字を使った言葉を自分で探して練習するのがあったんだけど
「夢」と言うお題のページに
ひたすら「夢精」と書かれていた。
当時親が持っていた、
漫コージ（確かそんな名前）のエロ漫画を愛読していたのでその影響だと思うけど
それを見た先生の心境を思うと本当にいたたまれない。
ちなみに赤ペンで花マルがついてました。

age

>>323
想像したらﾊｹﾞﾜﾛﾀｗ

ハンカチ落としの鬼になったデブがテンション上がりすぎて先生の大切にしている熱帯魚の水槽に突っ込んで大破させたこと。

親父がコボちゃん読んで爆笑してるのをみて何故かﾜﾛﾀ

俺がまだピチピチの厨房だった頃、夏休みの宿題で
国語辞典をネタに読書感想文を書いてきた勇者がいた。

最低３枚書いて来いと言われれば、２枚+１行分で
３枚分と主張していた我々だが、彼は３枚目最後の
行までギッチリと埋めて提出していた。
そんな彼の力作が担当教師の目にとまらないはずが無く、
名誉ある「生徒玄関前掲示板」に、他の優秀作品数点と
共に張り出されていた。
彼の文章には、国語辞典をネタにしたとは思えない程の
勢いがあり、最初の数行を読んだ時点で、多くの読者が
彼の描く世界に引き込まれていった。

まず、国語辞典の前書きについて率直な感想（ツッコミ）
を入れ、斬新な角度から著者の履歴をバッサリと斬り、
２枚目に至って、ようやく単語の解説に対する彼なりの
意見が書き込まれていた。

その彼が最初に索引した単語は「愛」である。

恐らく彼は、単純にあいうえお順に頁をめくったのだろうが、
そこから先は、その作品が完結する３枚目の最終行まで、
彼の主張する「愛」についての文章がギッチリ詰まっていた。
彼の愛は純情で繊細、読んでる我々が頬を赤く染める程で、
途中から「愛」ではなく「LABU」（LOVEのつもりらしい）に
呼称が変わり、男女の愛について、自分の体験談まで交えて
書き綴られていた。
その中で出てくる「A子」という微妙に具体性のある仮名だが、
良く見ると「A」の文字が、何かの文字を一度消しゴムで消して
後で「A」と書き直された形跡が、全ての箇所で発見された。
我々読者は、それを発見しただけで彼の甘酸っぱい想いを
胸いっぱいに感じ取る事が出来たのだった。

最後に教師から一言コメントが書いてあり、そこには･･･

「残念ですが、愛と恋を混同しているようですね。次は「カ行」
まで調べてから感想文を書いて下さい。」


翌年の彼は、２枚+１行の やる気の無い感想文を提出していた。

(´ー｀)y─┛~~ へえ

>>324
会社の健康診断の視力検査で、「見えます」って言った人と、右を「シー」って言った人なら知ってる。

>>330-331
正直全く面白くはないが、晒し者にされたあげく、教師のそのコメントは
気の毒すぎるな。

知的障害者のｾｸｽは抱腹絶倒

>>321
今朝、峰さんの出ている番組にダンカンさんがゲストで出ていて、その映像を見た。

>>335
みてみたいな

>>293
たぶん同時期に東北を中心に栄えていた暴走族に
√４（ルート４＝国道４号）というのがいたなー。
恐らくその意味を理解している者は誰もいなかったと思うが・・・。

全然暑くないのに、なぜか上半身はだかで
バーベキューをしてたDQN軍団

>>333
漏れは免許取る時の視力検査で、まず何色か答えてくださいっていうチェックで
赤とか青とか答えて、次にCが出て｢…？白？｣て答えたことがある。
色のやつ終わったんならそう言ってくれよ('A`)

ＡＶ男優、清水大敬の嫌がらせ唾攻撃。

旅行先の某牧場にてソフトクリームを食べようと売店に行ったところ
購入に際しては食券を買わないといけないらしく、
店外にある食券販売機へ移動した。

その食券販売機というのがソフトクリーム専用らしく
すべてのボタンが「ソフトクリーム　○個○○円」

「ソフトクリーム1個320円」
「ソフトクリーム２個640円」
「ソフトクリーム３個960円」・・・ここら辺まではいいのだが
それが４段目（５列ある）まで延々と
「ソフトクリーム20個6400円」まで並ぶ。
５段目からは30個　40個　50個　60個　70個（ここで終わり）と
10個単位に。

「ソフトクリーム70個22400円」でした。

大好物、銀だこ食べてる最中にカラスに襲撃された↓

　　　　　　　, '´　　　　　　　　　:::::::::::ヽ、
　　　　　　/　　　 　,／ |||　＼,　　::::::::::ヽ
　　　　　　|　　 =="　　　　 　　`==　::::::::|
　　　　 　|　　　-=・=-′　ヽ-=・=-　:::::::::|
　　　　　 |　　　 　　　　　　　　　　　::::::::::| 　　え？
　　　　　　|　　　　　（＿人＿）　　　::::::::|
　　　　　　 'ヽ＿＿　　　　　　　　:::::::::::/

むしろ344にﾜﾛﾀｗ

>>343
たこ焼きならまだいいじゃないか。
自分なんか昔飼っていたペット（小動物）を連れ去られたぞ。
その日、日光浴させてやろうと思って外に連れ出したんだ。
ふと忘れ物をした事に気付いて、家の中に戻ろうと想い、すぐ横にあったイスに
置いたんだ。で、戻ったら居ない。もしや！と思って斜め前方を見上げたら
まんまとカラスの野郎が足に抱えていたよ。そのとき漏れのペットはと言えば
暴れる事もなく「ひょ〜」ってな感じで大人しくしてたんだ。漏れが戻るまで
わずか15秒位だぞ。それを見て可哀相になっちまって。まぁ、自分が悪いんだけどな。

生まれてきてから今まで一度たりとも腹を抱えて笑ったことなどない自分に気付き、今、腹を抱えて笑った。

行財政改革は必要だが、郵政民営化に２兆円もかかること。やらないほうがいい？

鶴太郎へのおでん攻撃

厨房の頃、給食の時何気なく駄洒落（猿が去る）を言ったら
隣の奴がご飯を持ったまま椅子から転げ落ちて大爆笑していた。
こいつは今どこかの学校の先生になってるらしい。

高校のサッカー試合で、長年ゴールキーパーの親が（毎回、試合応援に忙しい人）
「あれ？ゴールポストって、コートの外にあるん？」と大きな声でいった時。

まめに働く→「腰が軽い」
と、言いたかった妹が結納の席に「姉は、私と違って尻が軽いですから・・。」
後で笑った。

このスレってもしかして、こことかぶってる？

実話にまさるものなし〜二十二杯(目)の別れ〜
http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1121447384/l50

佐藤珠緒の番組降板

妹「ねぇセックスって何？」
父「う〜ん外国の人しかわからないんじゃないかな？」

止まってる車の中で弟がオナニーを始める
運転席の親父、何もせず沈黙
車、ゆっさゆっさ揺れる
漏れ、「うるせえよ！」と一喝
弟、オナニーやめる
車、揺れおさまる

親父、何もせず沈黙

親父、何もせずティン黙

小学生のころ弟と真夜中の江頭大会をした時。二時間笑い続けた。
今思うと何がそんなにうけたのか…

江頭大会って何？
気になって寝れない

【ウホッ】　5/4　ショタホモの祭典”ショタケット10”　開催　【男児萌え】
なんだろうなんだろう？　なんか気になるなあ、行ってみよう。
ショタもやおいも似たようなもんだろうから、多分婦女子がわんさかかな？
　ただし、スレッドには、
客層はほとんど男。
とスレタイ紹介の時点で書かれている。以下、

（中略）

浅草駅降りると連休中なんで人がわんさかわんさかあふれている。
目的の産業貿易センターって、名前だけだとショタのイベントするとは思えないなあ。
でも、玄関くぐって入館すると、

うっ！確かに野郎しかいない！

７Ｆで降りる！うっ！キ、キモイ！
さわやかなお兄さんや、笑顔の素敵なお兄さんなんてどこにいるんだ？７，８割は外見でカテゴライズするところの、マイナスイメージのオタクだらけ・・・・
小林薫の劣化コピーみたいな人がなんでこんなにいるの！

気を取り直してチェック。作者はそれなりに女性もいるけど、やはり７割は♂？
会場の外は連休の浅草で、老若男女なのに、ここの会場は、メガネ、小太り、リュックといった
「それって、オタクに対する偏見だよ、そんなステレオタイプの奴はそれほどいないよ、今は見た目じゃオタクかどうか、わからないよ」という反論が出来なくなる人の割り合いが多すぎ。

なんか、この会場、すっぱいにおいがする・・・・
くらくらする・・・この世界は、僕にはまだまだハードル高いや・・・
何も買わずにさっさと会場を後にした。スレッドに書かれていたのはネタじゃなくて、事実だったのか・・・

ttp://blog.goo.ne.jp/oohigasimia

関連スレ
【ウホッ】　5/4　ショタホモの祭典”ショタケット10”　開催　【男児萌え】
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/moeplus/1114924480/

スレ違い

ＴＶで２ｃｈのアスキーアートが踊りまくってたとき

友人の引越しの手伝いに行った時、
「そろそろ、お昼だし・・握りずしでも食べる？」と友人のおかあさんに言われ
「はい」と返事して、出てきたのがバラ寿司のおにぎりだった時

>363
巫○み○ナー○？

>365
おにぎりとかモナーとか
ワッショイワッショイゆっとったわ〜

ばあさんが死んだとき、親戚達が｢棺桶に生前好きだったものや、ゆかりのあるものを入れてあげよう｣みたいな話をしてた。
やがて出棺の時がきて、最後に棺桶を覗いたら、両脇にポテチとファンタオレンジ、顔の右に入れ歯が置かれていた。笑いを堪えるのに必死だったが、ポテチが開いてるのに気付いた瞬間、部屋にダッシュで戻り、布団に頭をうずめて死ぬほど笑った。

>>367
おもしろい
笑った笑

mm

ホテルの婚礼受付で働いていた時、どちらも２０代前半の若いカップルが、
「すみません。総支配人さんいらっしゃいますか？」とやってきた。
知り合いって感じでもなく、クレームって感じでもなかったので、
「総支配人の○○は、本日はお休みを頂いておりますが・・・」と
やんわりと用件を聞こうとしたら、
「じゃあ、伝えておいて下さい。こないだのブライダルフェアに参加したら、
総支配人からお礼の手紙を貰ったので､ここに決めましたって。」と
ニコニコ顔で去っていった。
その時は、悪いとは思ったが、心の中で大笑いしたが、
今となっては、微笑ましい思い出に変わった。

学校のワックスがけで、友人が滑って前にこけたんだが、
両手に持っている道具をなぜか上に上げて、頭から落ちたとき。

>>366　ド○ン○?

369がwwをmmと間違えてるのを見た時

昔小学校２年生だったいとこが飼っていたセキセインコを飛ばせてあげようとして
家の二階からインコを放したが当然飛べるはずも無く落下して死んでしまった。
その時いとこの子はそのインコの死体を持つのが怖かったらしくスコップで死体をすくい
何故か埋めずに庭の花壇に置いてその上に植木ばちをかぶせて供え物のような感覚で
植木ばちの上にみかんを載せていた。本人は大まじめだったがはたから見ると意味不明な置物で
その話を聞いた時死ぬほど笑った

インコって飛べないの？

>>374 ﾜﾗﾀ!!　腹痛い腹痛い！

知人の元陸軍大尉の所属していた連隊の慰霊祭が開かれることになった。
知人の陸軍大尉は中隊長をしていて、この慰霊祭の世話人だったのだが、
別の人（30代女性）とこの慰霊祭の話をしていた時、この女性が
「中隊長の慰霊祭」
と言ってしまった。生きてる人を慰霊するのかと死ぬほど笑った。

>>370
無知な俺にどういう事か説明してくれ

今年の一月雪の降る中、彼女に呼び出されて行った二人の思い出の場所で別れを告げられた。その帰りに「セクシー英会話」って書かれた看板を見て笑いました。

学校で友達に昔どぶで転んで出来た鼻の下の傷痕について自慢してたら 友達が目を見開いて｢実はオレもあるんだ…｣って鼻の下を見せてきた。そんな感じで二人で鼻の下を見せ合ってたところを学校一のオタクが鼻に絆創膏して通り過ぎてった。身もだえした。

380だけど鼻の下に絆創膏だった

中二の夏、俺んちの前で友達２人と俺の３人で、話ながらあんこの団子を食っていた。
団子を食いおわると、はちゃめちゃな性格の友達Ｆがのこったあんこを手にとって、前を通り過ぎる車に向かって投げ始めた。あんこは窓にペタッ！とくっついて車は走り去った。
Ｆはおもしれーと言いながらまた通り過ぎる車に向かって投げた。車が止まった。
びびった俺ともう一人の友達Ｙは家の裏へ走って逃げた。

しばらくして家の前に戻ると、Ｆは何事もなかったかのように座っていた。
話をきくと、４０代くらいのオッサンが降りてきて
『お前今何投げた！？他の奴はどこいった！？』
『しらん。自分は車の迎えがくるのをまっとっただけ』
と言ったらしい。そしてオッサンは車に乗って左の方へ去ったらしい。

するといきなりＦが『さっきのオッサンが来た！』と言って右の方を指差した。俺はとっさに左へ逃げた。
するとすぐ先に男がいた。(この時俺はこの男がさっきのオッサンだとは気付いてない)　俺は男の横を走って去ろうとすると、男に腕を捕まれた。

オッサン『お前さっきの奴だろ！他の二人はどこいった！？』
俺は二人が右に逃げたと思っていたので、家から見て前の方に逃げたと言った。
腕を捕まれたまま前の方につれていかれた。するとなんとそこに二人がいた。二人は逃げなかった。

オッサンが説教し始めた。『おまえら何してんだ？やっていい事と悪い事がわからんのか？』みたいな事言ってた
ｵｯｻﾝ『で、何投げた？』
Ｆ『あんこです』
一同、必死に笑いをこらえる
ｵｯｻﾝ『・・・。何中学校だ？』
Ｆ『東です』(隣町)
ｵｯｻﾝ『東！？嘘をつくな！』
Ｆ『東です』
ｵｯｻﾝ『学校に連絡するわ。名前言え』
Ｆ『田中です』(嘘)
俺『山田です』(嘘)
Ｙ『・・・田中です(半笑い』
一同吹き出す

ｵｯｻﾝ『おまえら本当くだらんわ。ろくな大人にならん。クズどもが』
オッサンは呆れて帰っていきました

逃げた方向やらなんやらが意味不明なのはパニクってたからですｗ

部活中、先輩がプリント５枚くらいを筒状にし、ねじり、片方にたくさんの切込みを入れて
変な生命体っぽい物を作った。そいつは深海に住んでいる生物らしく、横回転しながら進むらしい。
本来は筒状らしいのだが、尻尾をよく魚にかまれるのでねじれるのだという。
海流に乗って進み、流れが止まると進むのをすぐあきらめる。やっつけしごとなやつだ。
光に当たるとなんかこううわーってなる。俺は涙流しながら笑った。

松岡修造を初めて見た時。

大学生で禿げてる俺は一度だけ合コンに誘われた。
イケメングループからメンバーが足りないから頼む！と言われたので仕方なしにだった。
けれど、だんだんわくわくしてきて服を買いに行ったりモテ術の本を読んだりした。
親に「俺今日合コンだから遅くなるよ！」というと親は「あんまり飲んじゃだめだよ」とうれしそうだった。
当日、予定の場所に行くと誰もいない。イケメンに電話すると「もうみんな店にいるから早く来い」という
遅れて登場も悪くない、と思いながら店に入ると地獄が待っていた。
「うっそ〜！！ほんとに禿げてる！！」
「な？な？俺が言ったとおりだろ？」
「うわ〜キモイｗｗｗ」
俺は何が起こったのかわからなかったが、どうやら最初からネタにするつもりで呼んだようだった。そのうちイケメンの一人が俺にヘッドロックをかけ、
「ほらこの頭見ろよ！すげー！！」
とやってきたので俺は手でそれを振り払った。すると今度は
「何本気できれてんだよ」「ハゲって最低」「空気嫁よ」
俺はもう参加する気力も切れる気力もなく店を出た。誰も引き止めなかった。

家に向かって歩いていると雨が降ってきてびしょぬれになった
もう情けなくて情けなくて声もあげず泣いてた。
家に入ると母親に向かって怒鳴った「お前のせいで禿げたんだぞ！！」
母親も泣いた。俺も泣いた。

>>374
インコｶﾜｲｿｽww

>>382
端から見ると非常に胸糞の悪い話だな

>>387
涙が出るばかりで全く笑えない

387そんな男イケメンっていうのかしら。みんなにすごいばちが当たります
ように。

びっくりするほどユートピア！のコピペを見たとき。

笑ったわけでもなくて、一番悲しかった文章を貼ったらどうなるか試してみた
俺はブサだし、今はどうしようもない人間ですよ
スレ荒らしスマン

俺が一番爆笑したのはＭ−１かなぁ
二年前の笑い飯の一回目のネタと、去年の南海キャンディーズとアンタッチャブルの一回目のネタは爆笑した

実話では
小学校のとき、俺はよく砂場でドッチボールをしていた
ある日、ヒットされかけて急いで逃げようとしたのだが、
砂場だったこともあり、つまずいてコケてしまった
相手は大開脚している俺に軽くヒットさせようと俺にボールを投げた
俺は股をかばう為、無意識に股を閉じた
そしたら、偶然ボールを股でキャッチしてしまった

これで爆笑　つまんねぇだろ
その場に居ないとわからないこともありまよ・・・

俺は、もともと喉チンコが大きく深呼吸をして異物を吸い込んだりすると吐き気をもよおしてしまう。忘れもしない小学校三年の時の歯科検診。アイスの棒みたいのを突っ込まれた瞬間ゲロをぶちまけてしまった。

友人が穴にはまって出れなくなったとき

>>387
それから彼女（妻）はできたんか？

電車に乗ってた時の事。
ホームの先に踏切があるのだが、発車時間になり遮断桿が下り始めた。
すると、そこで待っていた女子高生３人のうち１人が何を思ったのか「真剣白刃取り！」みたいに遮断桿を両手で挟み捉えた。
遮断桿のスピードは確かに遅いので女子高生でも簡単に捉える訳だが、遮断桿はそんな事はお構いなしに下がり続けた。
その力に耐えきれなくなったのであろう、遮断桿は女子高生の両手をすり抜け、しかも勢いをつけた状態で脳天に華麗なる面あり一本をぶちかました。
車内にも聞こえた「スパーン！」「いったーい！！」という音と悲鳴に皆が前を見やったが、一部始終を見ていたのは俺と運転士だけ。
その後目的地に着いた時、運転士と目が合ったので白刃取りの真似をしたら、死ぬ程笑いをこらえていた。

消防の頃、３人で歩いて下校中「マムシがにょろにょろにょーろにょろ」という歌を思いついた。
これが３人のツボにはまって歌いながら歩いていたときに自転車の高校生が通りかかって１人が
この高校生を捕まえて「マムシがにょろにょろにょーろにょろ」と歌って聞かせてた。
高校生は困った様子だった。

機内清掃の新人の頃、機内を歩いててメカニックさんのいる方に行こうとしたら
「恥ずかしいからそっちのほうに行くな」と先輩に止められた。
何事かと思ったらトイレに備え付けの生理用ナプキンが背中に貼られる悪戯をされていた。

http://8220.teacup.com/firecar/bbs

中学のときクラスに大仏っぽい顔つきの奴がいたんだが、そいつが影で女子から
「南無八幡台菩薩」って呼ばれてるのを聞いた時。
それ以来、そいつのあだ名は「菩薩」お省略した「ボッサン」になった。

中学のとき、007のゲームをある友人に貸してと言われたので、「タダじゃだめだな。」と言ってやった。
そしたらそいつがポケットからミクロマンのフィギュアを取り出し、「これでいい？」と真顔で言ってきた。
あまりにも予測できなかった行動に笑いが止まらなかった。

黒柳議員の額

高校の頃、パンが売ってる自販機で友達が１０番のパンが欲しかったらしく1と0を押していた。
そしたら10っていうボタンがあって当然1番が押されたみたいで、しかも1番にはなにもなかった。
120円払って自販機がちょっと動くアトラクションを見たんだと考えたら俺は笑っていた。

378さんへ
学生の時に付き合ってた彼がかつら使用でしたが、何か？
私に息子が出来て「お前のせいでハゲたんだぞ」なんて言われたら、「あら、私の好きになったあなたの父ちゃんはハゲだったけど、そんなことには屈しない男だったわよ〜」と言ってやる。

カツラしてる時点で屈してる希ガス…

塾講をしていた時のある女子生徒。芸能人のKABA.ちゃんそっくりで周りの男子生徒にKABA.ちゃんと呼ばれていた。その女子生徒の授業を担当する時、目が合うとKABA.ちゃんの姿と重なって笑い堪えながら授業してた

いつもは俺をパシリにする兄が自宅のトイレに入っていた。 俺は知らずに扉を開けると…そこには洋式トイレにウンコ座りして用をたす兄の姿が… 一瞬二人凍りつく。次の瞬間兄がシェンロンを召喚した。
すぐさまそこから立ち去り大笑いＷＷ

小学生のころ
数人の友人と、友人宅で遊んでた。
で、ポテチを食べて俺が一言。
「うん。まずくはない」
で、友人が「マズくはないの？　まず、食わないの？」と言い、
なぜか知らんが、その言葉がツボに入って大笑い。

ポテチ食いながら大笑いしてたら、ポテチがノドに刺さってね。
ヒーヒー言いながらもがいてたよ・・俺

いろいろあるけど活字にすんの('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾ

オカンが実家に帰った。

なんか色々な感情を超えてムシロ笑いますよ

何かみんな５階してるようだが、俺は禿げてないぞ

漏れが中３の頃に着信アリとゆう映画を見に行った
もともとホラーが嫌いな漏れは少しの効果音でもビビっていた
映画の中で謎の効果音が聞こえてきてビビっていたがそれが映画の中で喘息の薬を使っている音と分かった瞬間「お前かよ！！」と叫んでしまった

映画館内は大爆笑した恥ずかしかったが心なしか悪い気はしなかった

寝起きに
タンを吐くべく｢ｶｰｯ｣っとやったら、その｢ｶｰｯ｣の最中に｢ﾋﾞｮﾛﾝ｣とタン様が飛び出た。
　
やるせなさに笑った。

>>413ﾜﾛｽ

>385多分私と君は知り合いだと思う

スポーツ新聞社の雑用バイトをしていた時の事。

読者からのアンケートをまとめていて、
『今後の紙面に望む事は？』の質問に

「エロス」

とだけ簡潔に書かれていたのに大爆笑した。
他の人は「選手インタビューの充実」とか普通に書いてるのに。
エロ本でなくて新聞なのに望むのがエロスかよ？！

鬼頭君との出会い

>>398
>「マムシがにょろにょろにょーろにょろ」
ミスター味っ子で味皇の「お茶漬けポリポリさーらさら」を思い出した

童貞板を読んでいた時、「童貞にかわる別の呼び方は？」というｽﾚｯﾄﾞがあった。
それを読んでいて何作品かがツボにハマッた。
「着信ナシ」
「逆ＡＶ男優」
「ペディグリーチャム」
など

「モザイク消し」を万引きしようとある店に行った。
下調べを重ね、店員が80過ぎのババア１人の時に犯行に及んだ。

ブツを頂戴して出ようとしたら「ちょっと待ちなさい」と止められた。
ババアは俺の手を片手で掴みながら、もう片方の手で警察に電話をかけ始めたのだ。

俺は頭の中が真っ白になり、次の瞬間、ババアをぶん殴ってブツを置いて逃げたのだった。
乗ってきた自転車はかぎをかけていたので逃げるにはタイムロスするから自転車も置いていった。

後々考えたら何故か腹かかえて笑えたよ。

>>413 喘息の薬を使っているてなんだ？喘息の薬がわかんね。

ウチのじいちゃんは豪傑な人だ。本当にやることが猛々しい。

虫除けスプレーの代わりに殺虫剤を体にかける。
台風の日に看板が飛んできて頭にあたり流血。それでも農作業する。
ゴキブリを素足で踏んでも気づいてない。
死んでる野良猫を拾って川に捨てに行く。

だけど酒飲めないしタバコも吸えない。

>>422
喘息の発作時に口からスプレーでクスリを噴射するやつでしょ？
映画「グーニーズ」で主人公の子供がやってるやつと言えば分かるかな

>>411が一番ワロス(泣

>>424 ｻﾝｸｽ　わかった

ジョーシンで売り物の電子ピアノを弾いていた時の事。
俺は何故か大きな古時計をゆっくりと演奏。
するとどこからともなく現れた小学校高学年くらいの女の子に取り囲まれ、
大きな声ので大合唱が始まった。
マジでチンコが勃った自分が情けないやらみっともないやらでゲラゲラ笑った。

兄貴に急用思い出して、必死で携帯に電話しても全然出ねーんだよ。何回かけても応答なし。
ほんで一階に降りて行ったらウンコし終えた兄貴の姿が・・・

ボーリングしていて、友人が見事ストライクを取った。
よほど嬉しかったらしく、投げ終わってこっちに戻る時におどけてオットセイの
ポーズをとりだした。そして「モスラ!!」と言い出した。

おもしろかったので笑おうとしたら、友達が崩れ落ちたのだ。
一瞬マジになって「おい、どうしたんだ？」とみんなで駆け寄った。
そしたら友達は「やべぇ、腹筋がプチっていったわ･･･」

モスラよりそっちが笑えたなｗ

朝、目覚ましを消そうとして一生懸命
隣で寝てたねこたんの頭をチョップしてた。

かつて「今度は女の子がほしいなﾊｧﾊｧ」とｾｯｸﾙしてた両親を目撃した俺の弟は、
翌朝、母の股ぐらで「ガンダム！ガンダム！」と腰を動かしてた。俺９歳、弟６歳

駅に近い図書館に行った時、向こうから小学生の知的障害者が近づいてきた。
そいつは指体操（?)しながら下を向きこう言うのだった。
「えーとね、富沢、長町南、長町、長町一丁目、河原町･･･」駅の始発から終点までを
間違わずにずらーっと答えるのだった。
頭がおかしいやつだなと思いつつもそれに付き合い、言い終わると「すごいねキミ」
と褒めてやった。すると上を見上げニコっと微笑み、またどこかに歩いていった。

ちょっとかわいそうに思いながら図書館に行こうとした。
そしたらあの少年はヤンキーがたむろしてる所に行ってまた同じ事を繰り返したのだ。
案の定、その少年はヤンキー達にからまれて酷い目にあった。
助ける事もせずただ呆然と見ていた俺は最悪だけど、分けも分からずに
無謀な事をして痛い目にあったその少年が、ヤンキーみたいなやつらから
「危険」という経験を通して学習をしたのだと思うと笑えてくる。

こないだ高速道路のパーキングでトイレに行ったら
障害者の団体がいてそのうちの一人が下半身全裸で小便をしていた

めちゃめちゃでかい鬼クモが巣をはっていた。
邪魔だし怖いので、ウチにあった金属バットでフルスイングをした。
「カキーン」とキレイな音と共に見事なほど遠くに飛んでいった。
そしてバットを見たら血がべっとり付いていた。明らかにクモの血ではない。
「誰が殺ったんだよｗ」

>>432-434

人としてｵﾜｯﾄﾙおまいらが存在することにﾜﾛﾀ

学校でいじめられて色々問題になった。和解のためにそいつが親を連れて
ウチに謝罪に来た。反省しているみたいで、その母親も頭を下げていた。

いじめられた俺はただ呆然とその謝罪を聞いていた。
そしたらウチの年の離れた兄貴が出てきてその母親にこう言った。
「おい母親、こんな失敗作を産んで社会に悪いと思わなかったの？」

兄はろくな人間じゃないのに、そのろくでもなしにボロクソに言われた
のがイジメの当人じゃなくてその母親ってところがツボにはまりました。

>>436
痛快な話だな。
いじめっ子の復讐が怖い気がしないでもないが。

以前、石原慎太郎東京都知事が、日本在住の韓国人や中国人を「三国人」とか言って、
問題になった時、近所の韓国人のおっさんが、市立図書館の受付の兄ちゃんにからんでいた。

　おっさん「（石原慎太郎の悪口をさんざん言った後）あんた何人？」
　兄ちゃん「日本人・・・。」
　おっさん「日本のどこ出身？」
　兄ちゃん「兵庫県・・・。」
　おっさん「兵庫のどこ？」
　兄ちゃん「○○市・・・。」
　おっさん「（勝ち誇ったように）じゃあ、あんた神戸や芦屋の人が○○市は、
　　　　　　ヤクザや不良外人が多いって、馬鹿にしたらどう思うの？」
　兄ちゃん「むかつく・・・。」
　おっさん「なら言葉には気をつけなさい。」
　兄ちゃん「はぁ・・・。えらいすみません。」

おっさん、八つ当たりもいいとこ以前に、素直に自分のことを「不良外人」って
認めてるんだもん。

友達がナタルバジルールをアナルホジルールって言ったとき

>>98

友達から紹介された彼氏のタンクトップから出た脇毛にゴミみたいのひっかかってクーラーの風でずーとプラプラしてた

あるデモ行進に参加した。
実行委員で、監督役の男性が列が乱れないように見回りながらハンドマイクを
もっていた。監督役の男性は、日常の物腰、立ち居振る舞いからもも力強さが
出ている感じなのが、彼が列を乱れないように見ながら、シュプレッヒコールに
参加していた。
「許さないぞー！」
いや、味方に言ってどうするんですか！

恥ずかしくて死ぬかと思った瞬間スレがないので書かせてもらいます。（すいません）
その日は家族全員で食事をしてたんです。その日の先日に「ザ・○ャッジ」
という番組をやっていたんです。それに「肉体関係」という言葉が出てきたんです。
僕はその時小学２，３年生のころだったからいまいち意味がわかりませんでした。
でも、自分は偉いと家族に教えたかったんです。（ここがいまいちいみがわからん）
だから、その番組でやっていた言葉で思いっきり喋ってたら、
途中でこんなことを喋ってしまったんです・・・。
僕「今日な、学校でな、男子と女子がな、喋ってたからな、間違えてな、
　　『肉体関係？』と聞いてしまった！」と嘘話をしたんです。
まあ家族はドン引きなわけです。
ぼくは、家族が笑ってくれるとおもってたからどうしたのでしょう・・・
そして僕は、
そこから５分間何をやっていたのでしょう・・・
家族に本当に申し訳ないと思ってます。
お爺ちゃん、お婆ちゃん、お父さん、お母さん、兄ちゃん、ゴメンナサイ・・・

>>443
その程度ならまだマシだぞ！
テレビで胃カメラいれるためにバリウム飲むとこあって
「これバリウムやんな？」
って言おうとしたら
「これバイアグラやんな？」
って聞いてしまった。
そのあとすぐ母親に
「いやバリウムやろ」
って普通に返されて…
自分が言ったことの重大性にようやく気付いてかなり赤面。
そのあと自分が馬鹿らしくて爆笑してしまったよ…orz

創価学会員の家で葬式が出た。
葬儀は全て学会員が仕切って県支部の偉いさんが来ていた。
近所の人たちは屋外での参加しか出来なかった。
学会が作った葬儀看板は被葬者と喪主を取り違えていた。
喪主は県支部の偉いさんが見ている手前
「えー本日は○○（自分の名前）の葬儀に・・・」
と挨拶をはじめた。
ご近所の皆さんは笑いを抑えるのに必死だった。

中学校の頃の話
ある日教室で友達数人と雑談していたとき、オレは笑った拍子に過ってすかしっ屁をしてしまった、黙ってりゃバレないと思っていたが臭いでバレた、だがしかしそこには丁度岩見って言うめっちゃ汚い奴がおってそいつが真っ先に疑われた、
そんであまりにも「お前が犯人やー」と言われるもんだから岩見がキレて「じゃあ今したるわー！」と訳の分からんことを言って立ち上がり、ケツをこっちに向けておもいっきりブリーっとバカでかい音の屁をこきやがった、
だがその瞬間ズボンの裾から大量の下痢便が流れ出した、どうやら岩見は朝から下痢だったらしい。
笑ったと言うかそれ以降伝説の話になった。

カラオケで替え歌合戦をすることになった。どれだけ上手に面白く出来るかを競っていた
わけだが、選曲は自由でテーマは「友達について」だった。
俺はイエモンの「ジャム」をとりあえず歌った。最初は
♪暗い〜部屋で一人〜、テレビを付けた〜まま〜
僕は〜震えている〜何かはじめようと〜♪
こういう歌いだしなのだけど、俺は最後の「か」を「を」に変えただけで
周りのみんなは大爆笑だった。

♪暗い〜部屋で一人〜、テレビを付けた〜まま〜
僕は〜震えている〜「ナニ」をはじめようと〜♪
ちなみにこういう意味になる。

厨房の頃、まじめな奴に「ぼっき」と言わせようと思って習字の見本の「希望」の
「望」を指してこれは？と言ったら「のぞ」と答えて「希」を指したら「き」と答えた。
結果「のぞき」と言ってしまいあわてて「もちづき」だよ「もちづき」と言っていた。

これは何時ものように自分がＰＣに向かいながら
『右手』を動かしていた時の事である
その日はなかなかこれという画像が見つからず

『左手』でマウスを操作すること約１時間、これだ！！
その日一番の画像をｇｅｔ！！自分は右手を加速するのだが
！突如右足に異変が、まずい足が攣りそうだ、しかし
　
クライMAX寸前の自分はど〜しても、右手を止めることが出来ない
しこの画像ならば逝けるそう信じさらに右手を加速！
まにあったと思うと同時に、右足に耐え難い激痛が

逝くのと同時に足が攣る、かつて自慰の最中に足が攣ることは
何度か経験しているが、これほど絶妙タイミングは初めて

あっいてててて・・・

無意識のうちに右足をおさえ痛みが引くのを待つ自分は
あの一瞬の快楽と余韻さえも無いことにきずき
なんだよ、あんなに頑張ったのに、間に合わなかったか

しかし！あ〜あ出ちゃんてんじゃん、
右足の痛みが引き冷静になった自分は、
快楽と痛みが同時にきたときは痛みが優先だと言う事を
身をもって知ると自然と可笑しくなり笑いが止まりませんでした。

バイト先で、
「機械が３台、１，２、３号機あるから、できた物は、別々にしてください」
「はい」
「で、ロット票に、１号は赤、２号は緑、３号は紫で、それぞれ１，２，３と入れてください」
「はぁ？機械の番号をですか？」（冗談か？）
「あたりまえだろ、どれで作ったものかわからないじゃないか！（怒」

お母さんの部屋に入ったら黙って正座しながらゴキブリにロウソク垂らしてた。ウケた

ｺﾋﾟﾍﾟ


俺は人類最強になるためにはどうすればよいのか考えた

人類最強なのだからどんなこともできる
手始めに全裸で姉の部屋にアンゲロ、アンゲロとつぶやきながら飛び込む
タンスをこじ開けブラジャーを腰に巻きパンティーを頭にかぶる
姉が呆然としながら見てくるが人類最強なので気にしない
姉のベッドに潜りこみ「幸せだから！幸せだから！」と絶叫
姉は無言で部屋から立ち去る
だがまだ最強には不十分
次は妹の部屋にムッシュムッシュと叫びながら飛び込む
妹は着がえをしている最中だったが人類最強なので無視
半裸で逆立ちをしながら
「俺に充電しろ！！俺に充電しろ！！」と絶叫
妹は大泣きで退散
確実に人類最強に近づく
開脚後転でトイレに飛び込み便座を外し首に掛ける
ゾンビの真似をしながら母の部屋に突撃
タンスを開けると一枚の写真発見
死んだ親父が俺を抱いている写真発見
俺は泣いた

http://genkaitoppa.ure.jp/
ここ行け。話はそれからだ。

部室で友達と壊れかけのCDﾗｼﾞｶｾでGLAY聞いてたら､いきなり同じ部分をﾗｼﾞｶｾが連呼しはじめた｡しかもしばらく聞いていたらはっきりと｢ｼｺｰｼｺｰｼｺｰ｣とﾃﾙが連発｡そこで爆笑だったのにさらに｢ｼｺｼｺｼｺｼｺ｣とか言ってﾃﾙが高速でｵﾅﾘ始めた。

ビデオ屋でレンタルしようとしたとき
レジにいる真面目そうな店員がお釣りをかえすときにいった一言



店員『大きいほうのお返しが一枚、二枚、三枚、四枚……ゴリラ(５枚)ですね』



なぜ？！ゴリラ！！まじワロタ
こらえるのに必死だた

１､２､３､４ゴーリラ
ゴリラのケツをかーじったおいしいかい？
おいしいよ。

偏差値４０ちょっとのバカ工房の頃、卒業旅行で友達と沖縄に行くと言った時、
外国と言えばアメリカという、大正生まれ中卒のおばあちゃんが、
「日本語もまともに話せないくせに！言葉の通じない所へ行くのはやめな！」と
必死に止めてきた。おばあちゃんにとっては、沖縄はまだ、アメリカの植民地だったのね。

沖縄は言葉の通じない人も多いYO。
みやげ屋の年寄りとか、何喋ってんのかわかんなくて
現地人なのか、フィリピン人とかなのかも判別できね。

マジで悪いんだけど>>450
の解説を誰か頼む!!

直属の上司(女：40歳 未婚)のミスで
俺は連日、11時くらいまで残業をしていた。
ある日、いつも通り残業してると、
部長が俺に気を使って、
「いつも、ごめんね。●●さん（上司）のせいで」
って言ってきたので、上司に気を使って
「●●さんに惚れてるんから、別に平気ですよ」
って、冗談を言ったら、
翌日の上司連中の会議で問題になってたこと。

色で分ける

しっかしみんな文章の構成が下手だな〜

>>462
禿銅

４５５
うけた。１分くらい笑った！

争い。

>>461番号ついてるのに

中国から団体で留学生が来た時、朝礼で挨拶をすることになった。校長からの説明があった後、朝礼台に上がった留学生の代表がカタコトの日本語で『みなさん　こんにちは。』を

『ミナサン　クンニチハ。』
みんな死ぬほどワロタ。中国に帰っていく時挨拶はありませんでした。

中国から留学生が来たとき、
何を話せばいいのか?と聞かれたから親切に教えてやった
とりあえずはみなさんくんにちはとでも言ってみては?
ミ　ナサン　クンニ　チ　ワ?
あー駄目、クンニにもっとｱｸｾﾝﾄがないと
ミ　ナサン　ク!ン!ニ!　チワ?
ん〜びみょう。あと百回やって

夏に川原でスイカ割りしたとき、目隠ししてるやつをみんなで川に誘導しました。
そいつは川に誘導されてるの気づかずに見事に川に転落。芸人ばりの落ち方にみんな爆笑。今思い出してわらっちゃいました

>>469
気付かないはずがない
空気読んでわざと落ちたんだろ

学校の掃除の時間、友人の一人にストーブに入れる灯油が少しかかっってしまった。
すると、近くにいた先輩数名がマッチに火をつけるジェスチャーをしだして、友人は号泣。
横で見ていた俺と別の友人は大爆笑。

中学の頃の話。
「なぁ、俺目をつぶってもまっすぐ行けるんだぜ」
と言って、自転車をこぎながらそのまま目を閉じた友人。
何秒と持たずに道路脇の２メートル近い段差のある田んぼに消えていった。
下を覗くと田植え期の泥水の中に見事な姿でダイブを決めていた。
それをたまたま見ていた突き当たりの駄菓子屋の親父さんがステテコ姿で「どうした！大丈夫か！何があった！」と、大ハッスルで飛び出してきた。

>>471
掃除＋ｽﾄｰﾌﾞの灯油＋先輩＝もう少しまともなﾈﾀを考えてほしい

つまらないなら別にかまわんが、ﾈﾀではない

>>472　
大ハッスル

と、大ハッスル

掃除の時間に灯油がかかる奇跡
掃除の時間に数人の先輩が近くにいる奇跡
そしてﾏｯﾁを擦るｼﾞｪｽﾁｬｰで号泣する奇跡
ついでにつまらないﾈﾀを考えた>>471もまた奇跡

とゆうか、俺と別の友人が大爆笑する奇跡

ともだちの父親がいなり寿司をムイて食べてました爆笑

>>479
堂々のﾜﾛｽだなｗｗ
おまいは面白い!>>471のﾈﾀをかき消してくれてありが�d!
これでやっと寝れる

>477はシラフ？

俺が厨房の頃は田舎だったので、掃除の時間にストーブの燃料を持ってこなくちゃいけなっかったが、
都会では奇跡として扱われるのかｗ

友人が突然、弁当箱に牛乳瓶を詰めて持ち帰ろうとした。
正直恐かった。

紹介王選手権のファインディング・ニモンズさん。

>>471も>>479もﾜﾗｴﾅｽ

↑と童貞が逝っております

ぽくは陰口専門なんでぷー

体育のとき下にババシャツ着てんの忘れてウィンドブレイカー脱いだら半袖からババシャツがorz
一応女なのに…
回りから爆笑された
あとおかちめんこをずっとおかめち○こだと思ってた

Y『おーっととっと夏だぜ！』

M『こ〜いをしーよ〜うよ』










私『おーとどっこい！』

自分の知り合いでロック・ギタリストがいて、何でもジミヘンの命日と自分の誕生日
が一緒らしい。ことあるごとに「俺はジミヘンの生まれ変わりだ」って豪語してた。
あるとき、生まれ年を聞いたら、「1968」。まだジミヘン、死んでねぇじゃん！

俺が小の高学年だった頃、ある罰ゲームをした
負けたﾔﾂは女子のｵｯﾊﾟｲを触ってくるというものだった
当然、俺たちに勝てる訳がないﾔﾂを一人いれた
そして当たり前のようにそいつが罰ゲームをすることになった
そ　こ　ま　で　は　よ　か　っ　た

>>491のつづき
そしてﾏﾄﾞﾝﾅを裏ｺｰﾄに呼び出しておき、
とうとう、負けたﾔﾂが揉みにむかった
それと同時に俺たちは逃げた
今思えば背後から半端ない悲鳴が聞こえていた気がする
次の日、俺たちは先生に呼び出された
「ふー、、おまえら、なんで呼ばれたかはわかってるな」
「はい」
「誰が考えた?」
「俺です」
「そうか、」



「なら○○のお見舞いにいってやれ」
「はい」
そう、罰ゲームは胸を触ることではなかった
ﾏﾄﾞﾝﾅから発せられている黒アメマンになってしまう
と言われている気にあたることこそが罰ゲームだったのだ
今でも○○は黒アメマンとして植物人間のまま入退院を繰り返している

完

>>491>>492
ﾃﾗﾜﾛｽｗｗｗｗｗｗｗｗ　ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
笑いのネ申があらわれた

ﾜﾛｽ(*´∀`*)

>>491は馬鹿ですか

「日本でけ」で、google で検索すべし。結構笑える。

こんなに笑ったのははじめてでつ

>>493 >>494 どこで笑う？

ﾜﾛｽフオォォォォォ!!!

>>498
禿同

黒アメマンにﾎﾞｯｷしますた

面白い!でもそれはあの芸人のﾈﾀでつね

神をたたえよ〜〜〜〜(´Д`)

ｱｿｺがｶﾕｲに一票!(｀･ω･´)

( ﾟдﾟ)ﾉﾌｫﾗｧﾖ!! ｰｰｰ===≡≡≡ωｼｭｯ!!
≡≡==ｰｰω⌒(･∀･)ちんこｹﾞｯﾂしますた

sさーーーん?????????????????????????????

これ全部自演だったら褒めるよ

ふー、、ときめもでもするかな

おお!自演でつ。ほめて!

ときめもは封印、と

>>509
よしよしいい子だ。

>>507さーーーん??????????????

>>507さんへ








ありがとう

>>472で思い出したんだが、トモダチがチャリこぎながら
「YOSHIKIのまね」
といいながら手放しでメチャクチャにドラムたたく素振りしながら田んぼに落ちてったヤツいた。あれは笑ったよ

照れ隠ししてみますた(｀･ω･´)

あげ(´･ω･｀)

おもろい話は？？

あげ(･ω･)

あげ(ω)

大阪市のとある公立高校の文化祭で男子がモー娘。踊ってた。おもろかった。誰か見てないかな？

>>520
それ俺や〜ん

待て、それは俺だ

うそ？？何役？？

馬鹿め、見て俺だと分からないのか?

>>523
ロミオ役であってるなら俺のはずだ

いやいやこの俺だ。

まさか…HGか？

いや俺だろ、他はみんなおっぱい

HGだと!!!!??詳しくたのむ

ふっ貴様こそがおっぱいだということに気付いてないようだな

モー娘。のなかにHGがいたんだよ！！

なにぃっっ!!お、おれが、ｵｯﾊﾟｲだと!!!!!!!







ｵﾊﾟｰｲ(・∀・)

俺だ

>>531
そりゃ俺だ!

ジュリエット役は渡さん!ヽ('A`)ﾉ

おっぱい役はこの俺だ!(ﾟﾟ

HGは二人いたんだ…

なら俺がやる!

いやいや俺が

いやいや俺が

どーぞどーぞ(´∀｀)ﾉ

どーぞどーぞ(´∀｀)ﾉ

>>541
ﾊﾞｶなぁぁ!!!!!!!!?

さ　き　を　こ　さ　れ　たーーーーーー!!!!!!!!?







ｵﾊﾟｰｲ(・∀・)

>>537
状況をくわしく

>>520さーーーん???????????????

いないようなので寝まつ(´つω−`)ｵﾊﾖｰ

寝るのにおはよお!!!!!!!!!!!!
ね　る　の　に　お　は　よ　おーーーーーー!!!!!!

呼んだ？

帰宅したら台所で弟がパンツ一丁で倒れていた。
勃起したチンコが横からはみ出てたからひとしきり笑ったあと
救急車を呼んだ。
髄膜炎だった。

>>550
勃起してるのに横からはみ出るのか

>>551
チンコがずれたような感じで下から出てた。
カリが立派で羨ましかった。以上だ。

>>491は本当にネ申か!?
ﾜﾗﾀｗ

>>520-546の流れにﾜﾛﾀ

>>491はまあまあ期待させたが、
>>492でぶち壊し。
日本語の勉強をやり直せよ。

>>555
植物人間のまま入退院
を攻めているのならおまえは俺に釣られたことになるぜ(ﾟ∀ﾟ)?

あ、どうも>>520っす。
恋愛レボリューションを十人ほどで踊ってたんですよ。んで間奏でHG二人でてきたわけですよ。

ですよ

公園のベンチに座っていたお婆さんの背中にセミの抜け殻がついていた。

　私は高校当時ひきこもりがちだった。そんな私でもどうしてもはずせない
用事があり駅へ向かった。前から親子連れ（母親35・息子5才くらい）、

すれ違いざま子供がニコニコして私に向かって親指をたて「イェーイ!!」
と言ってきた。常々「暗い自分の性格を変えたい」と思っていた私は

ここで子供を喜ばせることが出来たら自分が変われそうな気がした。
意を決して持ちうる120%のテンションでジャンプをしつつ両手の親指

を立て着地と同時に「イェーーーーイ!!!」・・・子供は泣いた。
母親からの「すいません」の言葉に「い、いいえ」とだけ答え
家へUターンした。

深夜３時、桃鉄好例、名前変え遊び（USA）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
名前「ケントが行く」

おれの友達２人が同時にやりだした　　　　　　　　　　　ダブル、テリー伊藤

モー娘。の曲が流行ってた時、友達が腕をぐるぐる回し「ラブレボリューション21〜♪」と歌いながら「ゴキッ」と猛烈な勢いで小指を机にぶつけ悶絶していた。

>>563がこれからオチをいいますよーー

学校のパソコンの授業でちょっと席離れたやつがチャットしてた。（そいつ不細工なくせにかなりのナル）
で、ちょっとからかってやろうと女のフリして同じチャットルームに入った。
俺・おはつぅ！１９歳の専門学生です。よろしくね！
田中（仮名）・よろしく！○○に住むプレイボーイです（笑）←笑い堪えながら氏ね！と思ったw
みたいな始まりでどんどん話して行くうちに下ネタにもっていった。

田中・俺のち○こすごい大きいって言われるよ〜
俺・えぇ！？ほんとー！？見てみたいなぁ（笑
田中・メルアド教えてくれたら送ってあげるよ。
俺・え〜、画像だけじゃ興奮できないから生で見てみたいな〜！
田中・生か〜、今度会おうよ！そのときに見せてあげる。
俺・今がいい！見に行ってもいい？？
田中・え、今は無理だよ（笑
俺・じゃ、今からいくね！！

そしてそいつの席までいき、「おい、見にきてやったぞ！ちんこ見せろやw」
そいつ、顔面蒼白wwwwwwww

そしたらそいつ、本当に脱ぎだして、マジにち○こすごい大きくて。
今度は俺が顔面蒼白。

アッー！

ﾜﾛﾀｗ

久々にまともなのが来たなｗｗ

学校が終わり、自転車をまったり漕いで走ってると
前にいた小学生とすれ違ったとき、「キモーイ」と言われた。
ﾁｬﾘでひき殺そうかと思ったわ。

>>570
おまいの人生に笑いはないということか?

>>570の顔が一番笑えるんだろう

小学生に言われるくらいだからすごいブサメンなんだろーなＷ

>>92 ベストオブ爆笑！笑いすぎた(;ﾟ∀ﾟ)=3ﾊｧﾊｧ

>>574
けっこー笑えるけどﾍﾞｽﾄｵﾌﾞか???
>>491のが大爆笑ｗｗｗｗ

491 どうゆー意味？

>>574はヤンキーにトラウマのあるﾔｼだと思われ。

>>576
ｱﾝｶｰは『> > 数字』を寄せれば完成でつよ

> > 578ケータイでも？

ケータイはねえ

>>578
そんなﾊﾞﾅﾅ
　　　┌┐
　　 ／ /
　 ／　/i
　｜ (ﾟДﾟ)
　｜(ﾉi　|)
　｜　i　i
　 ＼_ヽ_ゝ
　　 ∪∪

>>580
何故かｹｰﾀｲでもつきました。

ウソだーい

>>583
やってみ

ケータイがねえ

消防のある夏休み、地面に置いて噴射する花火を兄とやっていた。
だが、火をつけたのになかなか噴射が始まらないものがあった。
「なんで出ないの？」
同じく消防だった兄が、花火の筒の中を覗き込んだ。
まぁ後はお約束、急に噴射し出した花火が兄の顔面を直撃したわけだが。

その時の兄が、噴き出し続ける花火に顔を焼かれながら何故か、無意識にプロレスの武藤のあのポーズをとっていた。
俺は焦躁と笑いで錯乱しながら、倒れた兄に駆け寄った。

奇跡的にも、涙目の兄の顔は火傷ひとつしていなかった。

よく分からんネタでスマン。

>>579->>581>>583
低脳自演乙(ﾌﾟ

>>586 ﾜﾗﾀ!!

一番じゃないにしろ、トップテンには入っている思い出をひとつ。
小学生のころ、母がアサリのバター焼きみたいなのを作ったんです。

それを弟と食ってて笑いが止まらなくなったのです。
何度思い出しても意味不明ですが、貝の毒だったのかも。

かっこいいとキモイは、紙一重なんだぜ！
例：ウェンツ

趣旨が違うかもしれないけど、とっておきの話。

俺には３年前に彼女がいた。その当時は初めての彼女だった。童貞を
早く捨てたくてイライラしてた時に出会い系で簡単に出来た女だった。
そいつは俺より２歳下なんだけれど、そいつも今まで彼氏がいなかった。

どっちももてないタイプだったけれど、彼女の方は本当にきつかった。
当時１９歳だったんだけど、その年で髪の毛がぼろぼろで白髪まじり。
歯もぼろぼろで隙間だらけ。声も聞いてて嫌になるような裏返り声。
持病を持っているようで、いつも薬を持っている。ファッションセンスも
ダサいやつらでもひいてしまうような感じだ。国籍が中国っぽい。…数え
切れないほどのミステイクをいっぱい持っているその彼女の話。

彼女は歌舞伎にでる白い能面をかぶったような顔で、当時の友達に
「妖怪顔なし」と言われてた。全くそのとおりだった。
そんな彼女とは３ヶ月も付き合えなかった。理由は「童貞を捨てれた」から。

彼女は別れを切り出されてひどく興奮していた。過呼吸になって鼻血を出し、
気を失ったのだ。白目をむいて失禁をして…。人生で初めて救急車を呼んだね。
どうしてなのか分からないけど、たった３ヶ月しか付き合ってないのに
ひどく取り乱してる様子だった。多分、もう自分には彼氏が出来ないもの
だと悟っていたのかもしれない。

それから３年の月日が過ぎて、友達と風俗に行った。
そこは「本番あり」の女がいるらしく、しかもメチャメチャ安かった。
そこで衝撃的な展開を迎えた。

前の女だったのだ…。でも気のせいか、むこうは俺の事を理解していない。
多分。当時俺は丸坊主の痩せ型だった。今は髪とヒゲが伸びて体格も普通
になってたし、何より３ヶ月しか付き合ってなかったけど、会ってたのも１０回
もなかったから気づかなくても無理はない。

俺は全然喋らないで適当に済ませた。そしたら前の彼女が凄い事を言い始めた。

わくわく

前の彼女には彼氏がいて、３年前からずーっと付き合ってると言うのだ。
名前は「てつや」。俺と同じ名前。

怖くなった。そしたら彼氏の写メを見せてくれた。
俺じゃない。全然違う人だった。俺と別れてから偶然同じ名前の人と
付き合ったと思ったのだけど、そうじゃない。

喋っていて何か違和感があると思った。たぶん頭がおかしくなったんだ。
その写メの男は４０歳くらいでいかにもＡボーイっぽかった。多分そいつ
に洗脳されてるんだろうなと思い、無性にかわいそうに思えた。
だから風俗で働かされてるのかなとも思えた。

わくわく

ここで俺は正直に言った。
「お前、だまされるな。俺がてつやだ」
髪をアップにして、ヒゲを剃って、昔の話などもした。一緒に行った
映画「ファイナルファンタジー」の話や、あいつが好きだったグレイの
テルの話。いろいろ話したら、すぐに気づいてもらえた。

わくわく

それからそいつは気が付いた。一気に３年前に時間がタイムスリップ
したようだった。今までの年相応の喋り方だったのに、急に変わりだした。
時間がきたので、俺は部屋を出て行こうとした。そしたら服を着ないで
俺を追いかけてきた。

あわててタクシーを拾ったんだけど、そこまでもはだしで追いかけてきた。
今でも腕には掴まれた傷が残ってるんだ。

おしまい

またまた

笑えない

追いかけてきた時、ゲロ？みたいなものを口からたらしながら追いかけて
きたんだ。あれには参った。俺の方が恥ずかしかった。店の店員とか出てきて
くれなかったし、ホントに衝撃的だった。

一緒に居た友達にメールをした。「変な女にからまれても絶対に俺のメアド教えないで」と。

友達はめちゃめちゃ笑えたみたいだった。もちろんおれは笑えない。

おやすみ

>>602
みんなも笑えなかったYO！

どこで笑えばいいの？

ゲロを吐きながら車に追いつこうとする勇気に

ありがとう、創作意欲がわいた

"それは、小雪のちらつく寒い日の出来事ですその日は母親が買い物出かけ
当時小学２年生の俺は一人で留守番をしていました、おとなしく留守番しているのよ
そう言われた俺はおとなしくテレビを見ていたのですが激しく便意も催しトイレに行きました

当時この地域はあまり下水道が整備されていなかったので我が家のトイレは汲み取り式でした。
俺は用をたし紙を取ろうとした瞬間にそれは起こったのです、
どこから入ってきたのか巨大なゴキちゃんが俺の顔めがけて飛んで来たのです

慌てふためいた俺はのけぞり、しりもちをついたのだが、尻を落としたところが地獄えの入り口だったのです
『うわっ！』と大あわてで何かにしがみつこうとするが俺の手は虚しく空を切るばかり
俺の小さな体はトイレの中に、真っ暗な空間に放りこまれたショックで茫然としていたのもつかの間、
すぐに強烈な匂いの中で、汚物まみれという最悪の状態に気がつきました

『うっわんー｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡！！！』俺は泣き叫びました、だれかすけて〜声はむな
しく無限とも思える暗闇に呑み込まれてしまうだけだった。
ああ神は何ゆえにこのような試練を与えるのでしょうか"

"俺がトイレに落ち五分ほど経ったでしょうか、ゴトリと言う音とともに
一筋の光が、それはたまたま家の前を通りかかった見知らぬおじさんが
俺の泣き叫ぶ声にきずき、汲み取口の蓋を開けてくれたのです、

『ああ助かった』俺はその見知らぬおじさんが神に見えました、そしてその神はこう言いました
『坊主こんな所でなにやってんだ？』なんともふざけた質問ですだれも好き好んで
こんな所に入ったりしません、しかし俺は力なくこう答えるしか出来ませんでした

『おちちゃったの・・・・・』

何だそうか今出してやるからなそう言って神は手を差し伸べてくれました
『ああ今度こそ助かった』俺は汚物まみれの手を差し伸べたのですが、神は
『ううん〜ちょっと届かないな坊主ちょっと待ってろ』そう言って神は何処かえ行ってしまったのです

ああなんと言うことでしょう神は俺の汚物まみれの手をつかむ事を拒否したのです
後ちょっと身を乗り出してくれればとどいたのに、
"

"神が姿を消しああもう誰も助けてはくれないではないか、俺が絶望に打ち拉がれていると
『おおい〜坊主まだいるか』先ほどの神が戻って来たではないですか
その後ろには屈強な男を２人もつれてそして、神は１本のロープをたらしてくれました

ああ今度こそ本当に助かるそして神はこう言いました
『しっかりつかまていろよ今引き上げるからな』せ〜の掛け声と共にロープが引かれました
しかし！俺の体は大人３人で引き上げるにはあまりにも軽かったのです

又、この神たちは加減と言うものを知りませんでした
意気良いよくロープが引かれ俺の体は予想だにしなかった、スピードで引き上げられました
『ゴツン！！』俺は頭を汲み取口のへりにぶつけ、あまりの痛みに耐え切れず手を離してしまいました

再び俺の体は汚物の中に、そしてぶつけた頭があまりにも痛かったので俺は汚物にまみれた手で
頭をさすってしまいました、ついに唯一無事だった頭まで汚物にまみれてしまった俺にが呆然としていると
汲み取口から顔を覗かせた神がこう言いました

『おお悪い悪い大丈夫か坊主？』

大丈夫なわけありません、頭の痛みと、このおやじを殺してやりたい気持ちに耐えながら
『大丈夫です』そう力なく答えることしか出来ませんでした
そのあと、なんとか３人の神に助け出してもらいました"

"俺は地獄から助け出してもらった喜びと感謝の気持ちを熱い抱擁をもって神に伝えようとしたのですが

『ちょ、ちょ、ちょ、ちょっと待てくれ！！』
　
あっちに井戸があるからそっちに行くんだと、この神たちは感謝の抱擁を断る謙虚な神でした
そして俺が井戸の前に行くと神は後ろから何の身構えも出来ていない俺に頭から冷水をかけてくれました

『お　お　おじさん寒い』俺は震える声でうったえましたが

『ちょっと我慢しろ』そう言って何杯も冷水をかけてくれました、水をかけ終えると３人の神は
名前も告げず去っていったのでした・・・・・
そして頭にこぶを作りずぶ濡れで呆然と立ちつくしていると、買い物を終えたおかーさんが帰って来ました

おかーさんはわが子の悲惨な姿をみて駆け寄り抱きしめようとしたのですが！！

『う！！　くさ・・・・』おかーさんは抱きしめてはくれませんでした

PS　後日肺炎で入院しましたが３人の神には感謝しています

以上　２０年以上昔深夜のラジオでこのような手紙が紹介されたのを聞いたときは
腸がよじれるくらい笑った・・・スレ違い&長文ｽﾏｿ・・・

"

＞”
まで読んだ

長い。

>>612
奇遇だな。オレも "まで読んだ

素直に汲み取り式の恐ろしさを知った

ハエ取り紙をたくさん吊していたのですが
ある日ハエ取り紙にくっついた生きたハエを殺そうと、ライターで火をつけたら死にました。お・わ・り

え

お　ま　え　が　し　ん　だ　の　か

>>616
ハエも即死だな
ハエーってか？笑

笑い飯の奈良県立歴史民族博物館のネタ

>117-123
ﾋﾏだから読み返してみたけどコレが一番おもしろだな。ﾓｰｾﾞ最高だ！

その先生テラ馬鹿スだよ。生徒が可愛そうだ。
読んでてむかついてきた。ﾜﾗｴﾅｶｯﾀ。

どれくらいﾑｶﾂｲﾀの？

>623 ドパーッと

「よそ見厳禁。美人多し」
と表記されている看板の下で老婆が倒れていた。
よそ見せずにはいられなかった…

犬の交尾中

小学生のプールの時間水着に着替えると、やけに股間の部分が膨れ上がってることに気付きました。
まわりの友達も不思議がってるし、私も男の子になっちゃったのかと不安いっぱいで水着を調べてみたら、スクール水着の股のメッシュ部分にうまいこと父の靴下片方丸まって入ってました(^o^;出てきたときは大爆笑でした。
男性の方は女子のスクール水着知らないですよね、つまらなくてごめんなさい…

感動した！

叶姉妹がケンシロウに秘孔を突かれ、爆散する直前のセリフ
「セレブッ！！」

あまりにおかしくて、鼻からビールが噴出した。

>>629
くそ・・理性は「あっそ」ぐらいの反応なのに、
体は声だして笑っちまった

あっそ

（　´_ゝ`）ｱｯｿ

阿蘇

家に帰ったらヒヨコがお出迎え

小さい頃
父と串に刺さった焼きｲｶを食べていた。
(あまり覚えていないがたしか近所の縁日みたいなやつの屋台で買ってきたものだったと思う。)


かたくてなかなか上手く食えない俺を見て
父が言った。
「噛んで、こうやって思いき串からひきちぎれ。」

父はｲｶを噛み、思いきり串を上に向かって引いた…



ｲｶはちぎれた。
と、同時に勢いよく串が
父の鼻の穴に
ｸﾘﾃｨｶﾙﾋｯﾄ！！

「ぁﾞいﾞぃﾞぃﾞいﾞ…！？！」
父の聞いたこともないような叫び。
滝の様にながれる鼻血。
血に染まったｲｶ。

半ばパニックな父を見ながらｲｶを吹き出して俺は笑いころげていた。


わかりにくかったらすんません。

>>616のワケわからなさに笑っちまった…

>>635
そのあとで怒られた？

>>637
笑いながら母を呼びにいったら母に怒られた。
父は鼻にティッシュつめながら無言…哀愁が漂ってた。

>>635
ブルーになるわ

俺は飼っている室内犬に
精液を飲ませていた。（愛犬家の方すまんｗ）
その日も、俺はおなぬーしていて
犬を近くに呼び寄せ精液出るぞと
犬もわかっていて、口をあけて準備していた
俺はいつものように犬の口の中に射精した
すると、丁度母さんが帰ってきて
犬は母さんの方へダッシュしていく
俺は犬を取り押さえようと犬をつかまえるが
家族の帰宅を喜ぶ犬をとめられず
母さんのとこへ走っていってしまった
そして暫くして
『あんた、何食べたの！』と母さんの声
放心状態で、もうどうにでもなれと思っていた俺は
パンツもはかずに部屋でぐったりしていた
そこへ母さんが入ってきて
俺を見て。数秒したのち・・
『あんたも大人になったのね』と言った。

では一ヶ月くらい前にあった話を・・・

駅の前で大学生くらいの女性が、ＤＱＮ三人組にしつこく付きまとわれていた。
そのＤＱＮ共に誰も注意出来ず、見て見ぬフリをしてる中、一人の男が
女性を救出に入った。
男はどうやら剣道をやってるらしく、手には防具の入った大きな荷物と
竹刀を持っていた。
その剣士が女性を離すよう注意すると、案の定ＤＱＮ三人組は襲い掛かってきた。
しかし剣士は竹刀を素速く取り出し、いなすようにＤＱＮ三人を
竹刀一本で簡単にコントロールしてみせた。
その見事な捌きに周りのギャラリーも歓声を上げた。
だがＤＱＮはまだ諦めない。ＤＱＮと剣士がしばらく睨み合い、剣士が
大きく竹刀を振りかぶった。
すると竹刀は勢い良く後方へ飛んで行ってしまった（恐らく小手を付けず
素手で竹刀を握ってたので滑ったと思われる）。

その瞬間、さっきまでの自信たっぷりな顔が嘘のように、剣士の表情から
余裕が消え、泣きそうな顔になった。
竹刀は少し遠くまで飛んでしまい、取りに行けない。
そして覚悟を決めたのか、剣士は拳を握り、ぎこちないファイティングポーズを
とった。

その姿にギャラリーもＤＱＮも大爆笑した。

>>640(∩;ﾟДﾟ)あーあー聞こえなーい

つーか笑えるネタを張るのはスレ違い

デブな友達のハムスターが､ありえない位のデブ
小型ハムスターなのに手からはみ出る位のデブ!デブ!!デブ!!!
めちゃﾜﾛﾀww

ｳｹなかったらｽﾏｿ

ｳｹなかった・・・

↑デブだから同情しちゃったんだよね？

ううん、ハムスターなの

中で走ると回転するやつ買ってあげなよ？お揃いで

>>648やったねママ！
電気代が浮くよ！

デブの運動なんてたいしたことない。
燃やした方がいい。

中学生の時。
学校内の部室の方へ歩いていたら、前から来た見知らぬ生徒に睨まれた。
ムカついて思いっきり、これ以上ないくらいの顔で睨んでいたら、溝の金網が無い部分に落ちた

「おのれの血は何色じゃああああああああ！！？」
「うんこ色」

あ

>>653 俺も2chに初めてかいたﾚｽがそれだった。しかもsageない

職場の先輩がTｼｬﾂを前後、裏表逆に着てたよ…
もちろん、そっとしてあげといたけどね。

中学の頃、馬場園（ばばぞの）というやつがいた。
そいつが遅刻して校門から入ってくるところを
俺らは三階から見ていて、みんなで「うんこ〜！ばば〜！ばば〜！！」と
しつこいぐらい叫んだった。
するとそいつはキレて、こっちに向かって大声で「ばばちゃうわ、ばばぞのじゃー！！」と、
自分でよけい量を増やした。

厨の頃。
連れの家に泊りに行った時の事。
その時は俺ともう一人が泊まって、計3人だった。そこの親父さんは気さくで俺等も好きだったんだけど、12時過ぎたくらいに少しｷﾚ気味で
「早く寝ろ」
って言いにきた。俺等は
「ちょっと騒ぎすぎたな、ごめん」
て感じで寝に入った。
家主の連れはすぐに寝てしまったみたいなんだけど、一緒に泊まった連れと俺は目が覚めてた。しばらくしてから
「ｵｲ、寝たか」
といきなり親父さんが部屋を開けた。俺と連れはさっきの事もあるし寝たふりをしてた。
音もなく親父さんがいなくなると、しばらくしてから
「ｱﾊﾝｳﾌﾝ」
聞こえてきた。寝たふりをしてた連れと死ぬほど笑った。笑っちゃいけないっていうｼﾁｭｴｰｼｮﾝがね。

25歳に一回、26歳に一回…そして、27歳にも一回…
そうｵﾚは一年に一回ｳﾝｺを漏らした。
まるで何かのｲﾍﾞﾝﾄだ。さすがに最後にやった時は笑うしかなかったw

ｱﾊﾝｳﾌﾝは親父が一人で言ってたのか？

>659
それの方が面白い。
ｾｯｸﾙしてたみたいですよ。

超既出ネタなワケだが

>>661
そうか？

実際既出でもなんでも笑えればいいんですけどね…
まぁ笑えないから叩かれるわけですよ？
ご理解いただけましたか？と言うわけでそろそろ例の言葉を発しますよ？
「スレタイ読みましたか？」と…

まぁこの中ではウンコバスが一番かと

禿同

>>664
あんたなかなかわかるやつだな

漏れは>>520が気になる

じゃあ僕は警察官だ！

大原か！！

１時間１６分後のつっこみ。おそっ。

あ、１０分間違えてた。

ｷﾆｽﾙﾅ

居酒屋で先輩達数人と笑いの神について話ながら飲んでいたとき
「あ、僕ちょっとトイレ｣
吉田がトイレに立とうとした時先輩が
「じゃあ、生頼むからそれイッキしてから行けよ」
とほぼ満タンの中ジョッキを指さした。吉田は
「えぇ！？無理っすよ！これほぼ満タンっすよ？｣
吉田の懇願は虚しくコールが始まった。仕方なくイッキを始める吉田。
限界ギリギリで飲み干したあと口から吹き出しそうになったのを手で押さえたところ、右の鼻の穴から泡が吹き出した。一瞬静まりかえったその時先輩が
「お前はサーバーか」
まさに笑いの神が舞い降りた瞬間だった。吉田以外全員が題爆笑！
神はそのままトイレへ直行した

>>673↑
ﾃﾞﾗﾜﾛｽwww

電車の中で幼稚園児が
「ﾁ○ﾎﾟ食べようかな〜」連発
母親が
「何言ってんのやめなさい！」
数回繰り返す　のち
幼稚園児が
「だって昨日パパの食べてたやん！」（見てたのね〜）
笑いを我慢するて大変よ　数名下むいてこらえてた

だから既出ネタを張るのはそーいうスレがあるからそっちに張れや。

ｿｩｿ

マンションの１階に住んでるんだが、深夜自分でもびっくりするくらいデカイ屁したら ２階からドスンって音がして、そのあと住人が足踏み？わからんがドンドンしてきた…
ドンドンされたのは初めてだったのし、俺は静寂の中で音にびっくりしてベットから落ちたのかと想像して笑い転げてた…

ホントの話〜？？

俺も夜中寝てるときに、思いっきりデカイ屁かましたら
外に走ってた車がクラクションブーーーーーーー！！！って鳴らしていった。
タイミングのよさに糞ワロタ

ほんと でもドスンって音は何の音かはわからんよ？偶然かもだし

初めてだったのし

ってとこが笑えるとこだよな?

ＧＥＨＩＮＮ

何でも暴露してくる友達がいる。名前は石山という。
そいつは同人誌系のエロマンガとかパソゲー等の美少女ゲームが
本当に大好きな根っからの秋葉系２６歳。
そんな彼は友達には自分の趣味の話を恥ずかしげもなく洗いざらいなんでも
話してくれる。すごいのは俺含めた友達数人は全然秋葉じゃないんだけど、
そんな事はお構いナシに話してくれることだ。俺たちがあからさまに引いている
にもかかわらず、その彼の勇気には脱帽せざるをえない。

そんな彼にも一つだけ隠し事があったのだ。
その隠し事が隠されているのに、こうして今俺が知っているわけだ。
ナゼかというと、これには別の友達の密告があったからだ。

友達が石山とアニメイトというアニメグッツ専門店に行った時の話。
石山が店員となにやら話をしていて、しばらくすると大きな袋に
何かが入っていたそうだ。友達は「何を買ったの？」と聞く。当然のことだ。
ところが石山は「ごめん、それだけは勘弁して」と答えたそうだ。

しばらくして、帰り際に有料駐車場に停めてたので駐車料金を払いに行ってる
すきに友達が袋の中をのぞいたそうだ。そしたら、その袋の中に入っていた
ものとは…何と、「いちご１００％」の抱きまくらだったそうだ。

リアルに童貞だった彼はそうして夜な夜な孤独をその抱きまくらで甘やかして
いるんだろうなと思うと、心配通り越して笑えてくる。

トイレの便座をきれいに拭く厚手のウェットシートってあるよね。
あれで試しに黄門様をぴかぴかにしてみようと思った俺は、早速やってみた。

「口から火が出る」という言葉は上の口だけじゃなく下の口にも当てはまるんだよ。
マジで笑えなかったけど、後日それを友達に話した。
「トイレのウェットシートでケツふくとすんごい気持ちよ」
それを信じ込んで試した友達が後日、「おまえふざけろ？！」と言ったのには笑えた。

俺が高校で妹が中学生の時の話。
妹は尿検査があったらしく、次の日の朝採尿するのを忘れないように前日から前もってトイレに検尿セットを置いてあった。
それを見つけた俺は尿を入れる容器を隠し、代わりに寿司買ったら入ってる魚の形した醤油入れをいっぱい入れといた。
翌朝、妹がトイレに入ったが何のリアクションも無かったので『お前、ションベン入れる容器なかったやろ？』と聞くと、『魚に入れたわ！』といって黄色い魚を何匹も見せられた。笑ったね。

そして、そのションベンを寿司にかけておいしくいただきました。

そんなやつおら(ｒｙ)

長文ｳｻﾞｽ

俺は、家の便所が汚かったから掃除してたら便器の色が緑から青に変わった事かな。笑い事じゃねえけど笑ったな、「うちの家の便器ってこんな色してたんだー。」ってな。

オレの味噌汁だけゲル状だったときは笑ったよ、

真夜中の公園でシャドウボクシングしてんだなーって暫く見てたら　　　　　　たまに転がったり飛び跳ねたりしてるからよーく見たら酒拳だった時間差で死ぬ程ﾜﾛﾀ

>>692
×酒拳
○酔拳
オチでかむくらいなら、芸人なんてやめちまえっ！

>>690
便座な

>>693　　　　　　　　　　河北省の一部では酒拳と言われてます　　　　　　　　　　　　　　　　　　キィーー

便器？便座？
洗浄材の色次第ではないのか？

小学生の頃、通学路に畑があった。その畑は道路から1.5�b位の段差で下にあった。深夜の雨で畑はぬかるんでいるように見えた。
何人かで帰ってたんだけど、突然一人が
「ここから飛び降りられるかぁ？」
と、やや挑発気味に言ってきた。すると負けず嫌いの一人が
「そんなの簡単だろ」
と息まいた。ぬかるんでるしやめとけよ的な発言もあったが一部を除いて乾いていたのでそれはあまり問題視されなかった。問題は高さだった。自分等が小さい事もあり俺には少し怖かった。しかし負けず嫌いの勇者は
「俺が飛んだらみんな飛べよ」
と言い放つとかるくひょいっと飛び降りた。
悲劇は起きた。ぬかるみだと思われたそれは、牛の糞を一つにまとめ乾燥させるためのものだった。牛の糞にまともに飛び降りた勇者はずる〜っとすべり尻餅をついた。
我々は失笑した。それが牛の糞とは思わなかったし、何より勇者を笑う事は出来なかった。
「くっさっ！これ、うんこだ！」
勇者は尻餅と同時についた手を顔に近付け、反射的に手を遠ざけながら言った。その瞬間、我々は堪え切れずに大爆笑してしまった。勇者は土手を這いながら上がり、うんこまみれの体とﾗﾝﾄﾞｾﾙで泣きながら帰っていった。

１０代の頃の遊び。
チャリに乗った見ず知らずの街ゆくおばちゃんを先頭に定め、５，６人でチャリでぴったりその跡を
尾行して直線状に走る。おばちゃんの右折左折の軌道もぴったりマネして進み、おばちゃんに気づかれるまでそれをする。
遠めから見る歩行者がこの不自然な直線を笑ってくれる。
あと、一番後ろから見た右折がめっちゃおもろい。知らんおばちゃんを先頭にきれいに曲がっていくから。

中学のとき、赤ちゃんが乗せられる買い物カートに無理矢理乗って、体がカートから抜けなくなった俺に、友人が｢やや金属的なケンタウルスとして生きていけ｣と言った時。
なんとか抜けて今は｢金属的なケンタウルスとして生きていきかけたやつ｣として生きてます。

けんたうるすって馬じゃね？

電車の中で乗ってきたおばちゃんが席に座ったとたんﾊﾟｧﾝ！という謎の破裂音が響いたとき。おばちゃん以外ﾋﾞｸｯってなった。

みんなおもしろいね。もっと聞きたい。みんなもっとあるはず。

>702
くそぅ。俺の心をくすぐりやがる一言。

高校の時、通学電車内での知らない男子高生二人の会話…

A「…村上朝飯何食ってきたんず？」
村上「わー(俺)ハム太郎食ってきたじゃー」
A「まじで〜どうだった？」
村上「何がよー、モサモサしてった」
A「んだのがー貴重だもんなー」

明らかに意味不明な会話が成立してておかしかったが下向いて笑いこらえるの大変でったじゃー。
ちなみに↑津軽弁です。

近所のゲーム屋に行ったときのこと

ヲタ�@（綾波育成計画を指差しながら）「なぁ、お前エヴァ知ってる？」
ヲタ�A「知ってるよ。」
ヲタ�@「じゃあ一号機（初号機のことだと思う）のパイロット言えるか？」
ヲタ�A「当然。綾波アスカじゃん。」

・・・他の客も俺も店員も笑いをこらえてた・・・。

ここのスレ、このままいけば有名になるんじゃない？
ちなみにROMじゃないよ。

ならない

有名にならないほういい。使えなくなるからｗ

面接で隣の奴が緊張して「しっつちゃっす!!」何が言いたかったのか今でもわからない

>>702
なんで”一番”笑えたことがもっとあるんだ？

>>704
凄まじい完成度の会話だな
2行目からは間髪入れずにボケ倒してるもんな
朝飯にハム太郎を食う
→そこに突っ込まず納得して質問追加
→味についてじゃなくモサモサの食感で感想を総轄
→その理由を「貴重だから」と推測
美しいわー
更に何が凄いって、これが高校生の会話だってことだな
あー面白かった

>>711
詳しい分析乙
おかげでさらにﾜﾛﾀwww

あれだ、あれ。
ハム太郎ソーセージだ

age

ハム太郎食った話書き込んだ者ですがその時の笑いが皆にわかってもらえたようでこの上なく嬉しいよ、また笑えたことあったらこのスレくるぜ

朝飯なに食ってきたn's

夏の夜中の須磨海岸で落とし穴を掘って、みんなで自販機で休憩してたら
露出狂とおもわれるちんちん丸出しのおっさんが穴に落ちた。
そのあと、何事もなかったかのようにカップルの前を歩いてた。

スレ違いかもしれんが、ホットショットというパロディ映画で
男が女をバーで口説くシーンで、男が「飲もう、俺のおごりだ。」と
あきらかに女にしか聞こえない声でささやいたにもかかわらず、
店中にいた野郎どもが「イエ〜イ！！イヤッホウ！！」と半狂乱になる
場面が今でもツボだ。他にも笑えるシーンがあったはずなのに、ここだけが
今でも俺の脳裏から焼き付いて離れない。

＞716
妙にツボに入った

うちのオカンがリビングで韓国ドラマ見てて、何気なく俺もチラチラ見てた。
それでそのドラマは字幕でセリフが、赤と青がなんたらかんたら・・・って言ってたんだけど
喋ってる韓国人のババァが明らかに「キイロ！」って言ってた。

＞698
想像したら笑えてきた

＞717
想像したら興奮してきた

２０年くらい前の欽ちゃん仮装大賞の「気球」ってやつ

ただ「ふんわふんわふんわかふんわか」って叫ぶだけでめちゃわろた
さらに点数が３点くらいだった事にまたわろた

中一の頃。
昼休み、となりの席のおとなしめなやつが、弁当箱のふたを開けると
弁当の上半分はごはんと梅干で、下半分にはおにぎりが入ってた。
まわりにばれないように食べてた。ひそかに見てしまった。

ﾜﾛｽww

初心者で携帯からなのですがよく→省4と書いてありそこを押すと残りの文が見れますよね。これのやり方を教えていただくませんか？是非お願いします。

友達が女に告白するときに
「北半球で一番好きや」と言ったこと。
もちろん自尊心が傷ついた彼女はぼろかすにふった。

>>726
なんのやり方やねん

文の省略の仕方です。
省5←こういう風にするやり方です。携帯だけみたいなんですが…すいませんわかりにくくて。

>>729
初心者板逝きなさい

行ってきました。やっと分かりました。ありがとうございます。それではROMに戻ります。





書かんのかい！！一人ﾉﾘﾂｯｺﾐでした。

深夜、アニメ「デビルマンレディ」とやらをみんなで初めて見た。
デビルマンレディがある暗がりの一室に入ると、何かが、シュッ、シュッ、という音を立てながら
見えるか見えないぐらいの速さで、デビルマンレディの前を横切る。
そのうち、その何かはさらに速度を速め、しっぽのようなものでデビルマンレディを攻撃しはじめた。
バシッ、バシッ、と、しっぽをむちのようにしならせて攻撃を続けるが、このままでは終わらせない
デビルマンレディは、よく目をこらせて、次にきたしっぽを両手でつかんで
そのままそいつをおもいっきり床にたたきつけた。
その一撃だけでフラフラになったそいつの見た目は、
ハチュウ類のトカゲを大きくしたような、全身ブツブツだらけの緑色の妖怪だった。
そこで、デビルマンレディが「おまえは何ものだ！！」と言うと、
その妖怪は「・・・高橋でございます」と答えた。
みんなで爆笑してしまった。

>>709
簡潔でいてものすごくおもしろい。

ちょっと前の実話。
その時俺には２ヶ月目の彼女がいた。ただその子恥ずかしがり屋で純粋だからまだキスもしていなかった。
ある日家にとまることになり待ちに待った夜。
初めて同じベットで寝ることになって今日は間違いなく最後までやると確信してた。
夜の12時頃なって寝ることにして、俺は彼女に「ベットいいよ使って、俺ソファで寝るから」と言った。
電気をけしてしばらくしてベットへそっと行って「キスしていい？」ときいた。そしたらいつもどおり顔をしかめて恥ずかしがる彼女。
「恥ずかしがらなくても恐くないから」と言ってはみるものの状況は変わらず。。
「お互い好きなんだから照れることないって、まぁそんなとこも可愛いけど。」そうして一時間経過。
さすがにおれもイラついてきて「キスもできないんなら好きじゃねえんだろ？」とかいってしまった。
すると「いや‥」とゆう彼女「いやじゃなくて照れるなって！ほら！」と言ってなかば強引に顔を近づけると「いや！」と顔を背ける彼女。
さすがにカチンときた俺は「初めてかもしんないけどそんな恥ずかしがることないよ！自分に自信もてよ！」その時彼女が
「いや口が‥臭い。」
後で知ったことですが初めてではなかったらしいです。

>>732
長すぎていてものすごくおもしろい。

探偵ナイトスクープの「爆発卵」

あれは名作じゃったの

>>734なかなかﾜﾛﾀwお手本のような話しの展開ですね。これぞ王道って感じの笑える話しだと思いました。

何このｽﾚ？
自演だらけじゃん

下校中、何人かでこないだの修学旅行のなごりで
クラスの誰々はチンチン大きかっただの、誰々は小さかっただのという話になり
「あいつはカロリーメイトぐらいやった。」
「あいつはヤクルトぐらいやったで」
「うそ！めっちゃ小さいやん！」　といって笑っていると、となりのやつが
「おれボラギノール」　と言った。

・・・で?

>>740
うんうん、チンチンの大きさを商品で例えてるわけね。なるほど。








・・・で？

好評イラン人

だいぶ前に見たアメリカのコメディーでキッチンに立ってるオサーンが
肉を片手に「この牛肉はスイス産なんだ！」って言ってた。観客はみんな
笑ってた。本気でアメリカ人の人格を疑った瞬間だった。

＞＞７４４
馬鹿な俺に説明してください

俺が飛ばした鼻糞が好きな女の子の筆箱に入った時。
笑ってごまかすしかなかった(´･ω･｀)

>>744 俺様にもおしえて

俺は…別にいいやぁ…

>>734ﾜﾛﾀ

ﾘｱ消の頃友達と「短小包茎〜♪」と、短小包茎の意味も知らずに下校中に歌っていた。　家の近く迄来た時、近所のお兄さんに会う。

物凄い形相で、お兄さんは「★◇¢◎◇￥＄！！(←聞き取れない)　二度と言うなっ！」と怒鳴った。


びっくりして、これは言っちゃいけない言葉だったんだ…　そう思った。

そして大学進学で私は東京に来て、あのお兄さんとコンパで偶然再会した。　盛り上がって付き合う事に…


初めてのｴﾁｰの日


短小包茎の言葉で怒鳴った顔を思い出したのと同時に、怒りたくなる理由も知る。

彼がｼｬﾜｰを浴びてる間、枕に顔を埋めて笑った。　ごめんなさい。

カメの思い出

カメラ思い出

仲がいい友人の家に泊まりに行った時の事
そいつの家に泊まるときは友人がﾍﾞｯﾄで俺は床に布団をしいてもらって寝るのが決まりになっていた
その日は二月半ば
かなり寒く友人は毛布なんかで防寒し、俺は薄い掛け布団だったが厚着をして眠りについた。
しかし、あまりの寒さで全然寝れないので
一度起きて暖房を強くしてさらに厚着をしてまた寝ようとしてみた
が体は寒くなる一方。

ﾏｼﾞで限界だったので
寒さを感じさせない防寒体制の友人の隣に強引に入りこんだ。
今おもえば男2人が同じﾍﾞｯﾄで寝るのは気持ち悪いが、その時はそれどころじゃない！
じっとしてたら死ぬと真剣に感じてた！
無情にも友人は寝ぼけながら「ｳｻﾞｲから」「もういいから降りろ」
とかなり不機嫌な様子。しかし俺はなんとかしないと死ぬ。ﾊﾟﾆｯｸ状態なのでなんどももぐりこもうとしていた。

だから？

もぐりこもうとする度にｳｻﾞｲ！しつこい！
段々言葉がｷﾀﾅｸなり本気で殴ったり蹴ったりしてきた。
普通なら俺もｷﾚるが思考が異常な為傷みもﾑｶﾂｸ気持ちも全くない。
ひたすら暖かいとこへと願うのみだった。
さすがに友人も俺の異常に気付き「なんなの？｣ と始めての質問をした。
震えるような声で俺は「ｻﾑ‥ｲ」
すると友人は一言「窓開いてるからだろ｣
その2秒後にはっとして俺の顔をみてきた。
友人はすべて悟ったんだろう。しばらく互いに顔を見合わせて沈黙していた。
その時全く機能できてない暖房がｶﾞﾀﾝとなり、直後2人で関が切れたかのごとく爆笑。
多分安心感や怒り、気まずさなどいろんな感情がまざり笑いになったと思う。長々すいませんでした。

ふーん。

わかりにくくてすいません。もう少し勉強してから書きます。

まとめる力をつけろ

わかりました。簡潔に分かりやすくを心掛けるようにします。

>>753,754,756
要約すると…
漏れ寒い→友人の床に侵入→殴る蹴るの暴行→窓開いているのに気付く→終了

笑える個所がないと思えるのだが…。

中学の合唱コンクールの時の話。
こういう団体行事ものが大嫌いだったオレの友達は自分が参加したくなかったのか、台無しにしてやろうとでも思ったのか、演奏中にトカゲのおっさんのダンス（当時ダウンタウンのコントの中でやってた）をしだした。
当然演奏は中止→ピアノを弾いてた女教師泣き出す→それが原因かはわからんが、その女教師辞める→終了。

態度を悪くしていた友人が寝ぼけてさらっと寒い理由を言う。
すると原因は友人自身。
それに気付きいきなり立場逆転するがお互いがいろんな感情で沈黙。ってな感じを伝えたかったんですが…
文章が下手でうまく伝えられませんでした。本当すいません

>>763
あやまるこたない

いったんメモ帳に書いてから書き込め、な。

１度文章にして読み返すと客観的に見れるよ？

まぁ
笑わせようとするその姿勢は大事で皆さんそれが言いたいのではないかと思いますよ、ええ…。と 、経営ｺﾝｻﾙﾀﾝﾄの漏れが言ってみる

分かりました。
みなさんわざわざｱﾄﾞﾊﾞｲｽありがとうございます。
そんなﾚｽ頂けると思ってなかったので感動です。

経営ｺﾝｻﾙﾀﾝﾄは笑いの神様です

風呂入る時に自分のパジャマの上のタオルを取ったらブラジャーが鎮座していた。
数秒固まったあと爆笑ｗ

ﾌﾞﾗｼﾞｬｰしないのでどういう状態かﾜｶﾗﾅｽﾋﾞ

こんなんなってた。

上
↑タオル
｜ブラジャー(しかもおばさんっぽい)
｜トランクス
｜パジャマ
下

で、結局だれのブラ

多分おかんだ。

みんな女か？解説もよくわからん
馬鹿ですまんorz

重要な事を忘れてた。
当方男にございます。

パジャマと下着とタオルがまとめて置かれてるんだが、その中にブラジャーが混ざってたんだ。



改めて文にするとつまんない（´・ω・｀）

高校の頃、英語の授業に２０代前半の結構イケメンなアメリカ人教師が来た。
授業は一人一人アメリカ人先生に名前を呼ばれ、前に出てマンツーマンで話をするっていう形式。
先生には授業前に生徒の名前をローマ字に直したプリントを渡してた。

授業が始まると片言の日本語で挨拶をする先生に女子連中はキャーキャー言っていたけど
それを結構厳しい口調で注意するような真面目な先生だったので、みんな真剣に授業に臨んでた。
授業は順調に進み、結構人気のあった女子の「新保（しんぽ）さん」の番になった。
先生はそれまでやってきたように大きな声で彼女の名前を呼んだ。

「ジャアツギノヒトネ。ンーーアーー・・・ちんぽ！ちんぽサン！」
生徒は一瞬凍りついた。教室にいた全員が瞬時に「笑ってはいけない！」と思った。
でも、たぶん「シンポ」と言っているんだろうけど、どう聞いても日本語の「ちんぽ」だったし
「それまで片言だったのに、なぜよりによって「ちんぽ」の発音だけがこんなにもネイティブなのか」とか
「なぜか「ちんぽ」に敬称を付けている」とか考えだすとみんな耐えられなくなった。
結局新保さん以外の全員が爆笑。新保さんは顔を真っ赤にしてうつむいていた。

その様子を見ていたアメリカ人先生は状況が飲み込ていないようなのだが、
生徒の一人がみんなの笑いものになっている状況だけは理解できたのだろう
突然般若のような顔になりその爆笑をかき消すかのような大声で「シャァァラッップッ！！」と全員を一喝した。
その表情とテンションの凄さに、教室は水を打ったように静まり返った。
しかし先生の怒りのボルテージは上がったまま。

新保さんの肩に手を置くと「ナンデ？ナンデミンナちんぽをワラウ？ちんぽガナニカシタ？」
全員が「まずお前のせいだ。あと男性生殖器の名称を連呼するのをやめてください」と思っていたと思う。
その後、慰めようとしたのだろう、先生はやさしい口調でうつむいて座っている彼女に語りかけた。

「ちんぽゲンキダシテ。マエニキテクダサイ。ちんぽスタンドアップ！」

新保さんも笑った。

ブラジャーじゃなくてシミーズだったら面白かったのに

>>776
その状況に耐えられる自信ない

漏れも…ww

まさかちんぽにまで人権があるとは……ｷﾞｶﾞﾜﾛｽwww

>>776 久しぶりに腹痛くなるほどﾜﾛﾀww

はい乙、乙。

>>776
これは貼り付けスレ向きでは？

十中八九ﾈﾀなのだろうけど、まじﾜﾛｽWW

友人と雑居ビル3階にある居酒屋に行こうとエレベーターを待っていた。エレベーターが来て扉が開いたら中年の男女が殴り合いの喧嘩をしていた。
しばし呆然。

1階に止まったままのエレベーターのボタンを再び押したらまだ殴り合っていてコントかと思ったよ。
その場を離れて笑いました！

AV男優テストとか言うビデオで皆萎れて　　　　　　面接官のポンプ宇野がﾌﾞﾁ切れして結局一人でヤリマクルと言う何がしたいんか解らないビデオ見た時

？

今まで生きて来た中で１番が笑えたのがエロＤＶＤという寂しい人生に乾杯!

この間、友達の車に乗ってたときに「ノリノリになるかっこいい曲かけてよ」と言った。
大音量で、L←→RのKNOCKIN' ON YOUR DOORが流れた。

>>776
コピペ乙。

>>789
Ｌ←→ＲってＷ

Ｌ←←Ｒだよな？

ＬＬ

昔ﾌﾘーでﾏｱｼﾞｬﾝしてた時の事
｢3ﾋﾟﾝは通るぞ｣と坊や哲の某ｷｬﾗ（名前忘れた）の真似をしてる人がいて、信じて3ﾋﾟﾝ切ると
｢ﾛﾝ…ｳﾒｴ｣と言われたw
しかもﾗｽあがりだったw
あまりにも面白かったのでﾗｽあがりや嘘に対してはどうでもよくなって笑いまくったww

まーじゃん知らねー
おもろいの？

うーん…奥が深いｹﾞｰﾑだからいろんな面白さがあると思うよ。

>>389
激同

まーじゃんはおくがふかいよ

小学校の時のプールの授業の後、
馬鹿が「ぼくのパンツがなーい！！」とか号泣しながら
フルチンで更衣室から飛び出してきたこと。

ボブ「パンツないわぁ」

子供の頃、
風呂屋に行って脱衣所でふと、となりの大人のフルチンを見ると
ふさふさ生えている陰毛たちからまた５センチ離れたところに、また新たな陰毛たちが
離れ小島のように生えてた。ちょうど四国の形をしていて、
子供ながらに「うわっ四国や」と思った。

路面電車に乗っていたら窓から風がビュ〜ンと吹き込んできて
その拍子に座っていたおじさんのカツラが飛んだこと。

柔道部の畳からチン毛がはえてること。

友達が、耳に鳩フン付いてるのにそれに気づかず
ずっとしゃべってきたこと。

それと、その友達が不良にからまれて、
絵具の白を飲まされてた。

大学の頃、ただで１万円を借りる方法を考えた。
こうだ、ちょっと、知り合い程度から１人１００円ずつ借り、それを１００人と
する壮大な計画だった。
まぁ、はした金　本気で返せというヤツは、いないだろう

最初は、順調だったが、４０人を超えたあたりから、少しずつ笑いが
こみ上げてきた・・・・
その為に、不審に思った学生が、大学側に通報して計画は、そこで終わった。
あくまで借りただけなので、事件性は薄いとの事で通報はまぬがれたが
１人１人に返済を、しなければならなくなってしまったのだが
なぜが、６０人ぐらいに返済をしてしまった・・・・・

で、なにが笑えるの？

厨房の時に友達が天然の女子に
オナニーって知ってるか聞いてみるべ
とか馬鹿な事言って俺は止めたんだが結局聞きやがった

友人「オナニーって知ってる？」
女子「んー・・・あ、野球選手でしょ？」

それオマリーｗｗｗｗｗｗ

電車で向かい合って座るシートに､バーコードが取れて垂れ下がっているサラリーマンがいた｡ 眠っていたのでかっくんかっくんなるたびにバーコードの毛がゆらゆらしていた｡

うーむ…

ウーム

カラオケ行ってたら「隣の部屋に●●(同じクラスのオタ系)がいる！」とかいうことが発覚。
みんなで突撃。そしたら丁度マイクを持ってモー娘を歌ってた●●が机の下に逃げ込んだ。わらた。

そりゃうなるよな
実際自分がハゲでもデブでも無いんだが上司や取引先はハゲデブ率９割りだとその程度じゃ笑えないんだよな…
学生が多いのか？
社会に出なさいな

ふーん

あ、そう

↓ﾗｲﾌﾞﾄﾞｱ堀江が一言

またちょっと太ったかな…

↓キング山下が一言

もっこりオッハー

>>776
自分でたたみかけてﾜﾛｽ

生活板のほうが全然おもしろいな

どれがおすすめ？

んで、笑えた体験談は？

いちゃもんつけるだけで建設的なことを言わない奴を見たこと

>>823
ぼくも笑わせてもらったよＷ

ﾌｰﾝ

親父が浮気相手にﾌﾗれた

昨日電車乗ってたら、前にブスの女子高生２匹が喋ってた。
で、片一方のやつが長州小力そっくりで悶絶しそうになった。

漁師やってる俺のお祖父さんがプラズマテレビの事を思い出せず、必死になって思いだそうとしているといきなり イナズマテレビといった事

ふ〜ん…で、オチは？

俺が中学の時の話…その日、俺は友達と一緒に別の友達の家に向かっていた。すると、前から先輩が物凄い形相でｷｮﾛｷｮﾛしている、先輩は俺達に気が付いたらしく「オイ！お前ら手伝いだえ！」と、言ってきた。

確かに笑えるなぁ

何事かと先輩と曲り角を曲がった瞬間、俺達の見た物は交尾の途中で〇|￣|~|￣|〇こんな感じでﾁﾝﾎﾟが後ろで抜けなくなった先輩の犬と野良犬だった。
ｵｲ!お前ら手伝え!と犬を引っ張りその度、雄犬がｷｭｳ〜ﾝ!ｷｭｳｩ〜ﾝ!と悶えて目で訴えてくる。
必死で引っ張る先輩と犬の声が相まって吹いた

ショッピングセンターの各テナントに荷物を運ぶバイトをしていた俺。
お店の人に合う度に繰り返す｢お疲れさまです〜｣の挨拶で喉もガラガラ。
長時間の残業でヘトヘトになりながらバイクで帰宅する途中、
曲がり角から無灯火のチャリに乗ったババァが飛び出してきた。
『あぶねぇだろこの糞ババァ！！』と思いつつも、とっさに出た言葉は…


｢お疲れさまです！！｣

中学時代、二組にデブ少年が三人いた。




彼等は三人まとめて「二組三大・肉の壁」って呼ばれてた。

へぇー

んで？オチは？

すごい昔、いまの旦那と結婚する前、デートで映画を見に行った。
タイトルは思い出せないけど、なんか猫がでてくるやつをみた。
猫が川に流されてしまうシーンで、画面にセミが映った瞬間、

「あ！　かぶとむしー！」

と、幼児特有の甲高い声が響き渡った。
このシーンは映画の中でも特に泣けるとこだったのに、客席中が大爆笑だった。

んでオチは？オチ

>>838
んでネタは？ネタ

ネタいっぱい書いたけどスルーされたよ！スルー

まぁ笑えるか笑えないかでいうとさぁ>>842か>>843辺りが答えてくれるんじゃね？

ぶっちゃけ↓

おまんこスルー？

はいアウト

中学の時の友人が亀頭という言葉を知ったらしく
「ここ亀頭って言うんだぜ！
亀の頭って書いて亀頭。
確かに亀に似てるもんな〜！亀様だぜ亀様」
と低レベルな下ネタ連発してうるさかったので
股間に思いっきり蹴りいれたら、
ものすごく悶絶しながら…
「そんなに蹴ったら亀様じゃなくて死んで神様になっちゃうよ…」
と苦しみながら一言。

ツマンネ

どんな話も一瞬でつまらなくするクソ虫が一匹いるな
こいつが死ねば、このスレも面白さ3割増しぐらいになるのに
無駄レス連発で無駄に消費もしなくなるしな
試しにレスやめてみろよクソ虫
スレの空気がガラっと良くなるから

クソ虫って…
オチは？
ふーん…
ツマンネ
とかですかね？

笑えねえって言う奴はさ、黙って通りすぎりゃいいんだよな。
人がしゃべってる横で「笑えねえ」「笑えねえ」って言う奴ってどうよ？
誰もてめえの心情にどういった変化が起こったかなんて関心ねえんだよ。
おまえが笑おうが笑わまいが何を思おうが死のうがなんだっていいんだよ。
なんでそんな自己主張激しいの。誰一人として知りたくもないおまえの心情を報告すんな。
そんなに自分を見て欲しいなら野外露出でもしてりゃいいじゃん。

隣のハゲ(何度か顔合わせた奴)が裸コートやって逮捕された。笑えた。

>>849
妹の友達が〜まで読んだ

それでは次の方どうぞ
↓

ｨｬ

ｲﾔ？
でも実は好きなんでしょ？嫌よ嫌よも好きのうちって言うじゃない
遠回しに言う人も好きだけど…………
やっぱりだめ……








お父さんにまた言われちゃう………








肉便器が！って………

>>849
まちゃまちゃ？

昔飲み屋でミヤジ社長が泣いてるの見た時

>>117-123

ゴロリの中身が高倉健の時のワクワクさんのやりづらさ

昔友達が店で『まいう〜』って言ったらギャルに『しょうがないよね〜デブだもんね〜』だって。

で、だから？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＝＝＝＿ll
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　___|_（　　　:ヽ|l
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　（＿＿￣)￣::l
　　　　　　　　　　 　_,　-ーー-　､___　　 {＿＿ 　)::::::/i|
　　　　　　　　　　 （/=（◎）＝＝=ヽ） 　 {＿＿　)::::/　l
　　　　　／ 　　 　　| ●　　　●　　| ／　{＿＿__)ノ　l|i 　　　　　　　　 -､　　　　　　　　　　　
　　　　//　 　　　 　|　(_●_ )　　　／　　 |　　Ξ| 　　　　　　　　　　　-､ `､l　　　　　　　　　　　
　　　　lll　　　　　 　 , 　l∪| 　　／　　 ,　'|　　Ξ|　ll 　　 〈｀'-ｰｰ-'^ヽ `､l　　,ｰ-､　　　　　　　　
　　　　`ミ 　　　 　/ `.-ヽノ-‐'"　　,　"　 l　　.Ξl　ii 　　　ヽ-''´~ｿ　/　　　　 ｀l､_l　　　　,,-ｧ　
　　　　　　 　　 　/　 |l∧／フ 　 （　.|.　　|　　Ξ|　|l 　　　 　　 ,/　く　　　　　　　　　,,.-''／　　
　　　　　　　 　 (⌒)__|l／'"　　　　ヽ |.　　￣|_|￣ 　　　　　_,.r' .,へ ｀ヽ　　 r､__,,.-''ﾞ,,.-'´　　
　　　　　　　　　.`"/　　￣`　　　　 l .|　　　　||　　　　　 =ﾆ-ｰ'´　 `;､ﾉ　　 ヽ_,rｰ'ﾞ´　　　　　　　　
　　　　　　　　r─( l⌒` ､　　　　／l .|　　,．-||──-､
　　　　　　　　`--‐| 　 /l二二二二ノ ／. : : : : : : : : : ＼
　　　　　　　　　 　 |＿_|　　　| | 　　/.: : : : : :>>859: : : : ヽ
　　　　　　　　　(⌒　 / 　　　| | 　 ,!::: :Ｕ : : : : : : : : : : : : :',
　　　　　　　　　 ￣￣　　　　　　　.{: : : : : : : : : : : : Ｕ: : : : :}
　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　.{: : : : : : : : : : : : : :: : : : :}

はいはい、ワロスワロス( ´∀`)y-~~

>>860
で、だから？

昔、家で親父とオカンと俺で、七輪使って焼肉をしてた。パッと見ると、オカンの足元に肉が一切れ落ちてた。
で、俺が「オカン、肉落ちてるで」と言うと
オカンは「あ、ほんまや！誰やこんなとこに落としたんは！」と言って肉を拾っているときに
普段、寡黙な親父がボソッと「お前しかおらんがな・・・」

昔、配送の仕事をしてた時に配達先によっては
荷物と現金を引き換えで渡す所があったのね
で、お札を上着のポケットに小銭をズボンにポケットに入れて店に帰ったの
店に着いて事務員さんにお金を渡すんだけど、先に上着に入ったお札を渡して
次にズボンの中の小銭を事務員さん手の中に渡した時
なぜか小銭に紛れてチン毛が！
モーレツに恥ずかしかったよ
笑顔を引きつりながら事務員さんの手からチン毛を取ったんだけど
向こうも笑顔が引きつってたなｗ
たまにチン毛ってとんでもないところから出てくるよね？

いや、お前だけだろ

>>865
そういうレス
ジャマだっていってんだろが！！

じゃあ　もうきません。。

電車の中で
女子大生らしき二人組みが
「まったく、ダンコンの世代は・・・・！」と大声で何回も。
俺は衝撃と笑いをこらえて、
電車から降りるときに「あれは団塊(だんかい)て読むんだよ」と
耳元でいった。

>>868
おせっかいだなぁ！！ちめーよぅ！

俺が小学4年生の時の話
俺には２こ上の兄貴がいて実家にいる時はずっと合い部屋だった。
ちょうどその頃俺と兄貴は頻繁に金縛りにあっていた。その時はまだ子供で金縛りは幽霊の仕業だと疑うことなく思っていた。
ある日突然兄貴が「金縛りお化けを暴いてやろう！」と言いだした。作戦としては単純で、兄貴がまず部屋でいつもどおりに寝て、俺はとなりの茶の間で待っている。
しばらくして兄貴が金縛りに合った頃を見計らって俺が部屋に入り幽霊の真相を暴くというもの。俺も面白そうだと思いさっそく今夜実行とゆう話に。
そして夜22：00作戦実行。兄貴が布団に入って、俺は眠い目をこすりながら、茶の間で待機をすることに。
15分ほど経過して静まり返ったので勢い良くドアを開けた！ｶﾞﾁｬ！
兄貴「いやまだ寝てねえし‥」
っと、真っ暗な部屋で兄貴がボソッと答えた。そして
そっとドアを閉めてまたしばし待機し、10分ほどで今度は静かにドアを開けた。
俺「…寝た？」
っと聞くと
兄貴「おまえ！今寝かけてたのに台無しだろこらぁ！タイミング考えろや！」と声を裏返し逆ぎれする始末。
小さく舌打ちをして茶の間に戻りまた待機。
20分ほど立ち漫画の本も読み切ってしまい、なぜか先程の逆ぎれされたことを思い出しだんだんイラついてきた俺は勢い良く部屋のドアを開けた。ｶﾞﾝ！
兄貴「てめえ今完璧寝てたろバカ！入ってき方も考えれや！死ねバカ！寝かせろや‥。」
俺「うっせーなぁ〜なんなのよぉ〜‥」
と俺も若干きれてしまい、茶の間にもどり待ち疲れて寝てしまった、、。
そして次の朝‥
体を揺すられ目を覚ますと、目の下にでっかいクマを作って兄貴が
「3回かかったよ…。」

おもちろくなってきた

>>870
>>734の人？割りと好きです

age

うちの兄は障害者なんだけど、今は施設に行ってて、

その施設で習字をやったらしい。


施設に久々に行ってみたら、入り口にたくさん貼ってあって、みんな上手かった。
他の人は達筆に『秋分の日』とか『紅葉』とか書いてるのに、うちの兄のだけヒョロヒョロした字で



『リポビタンＤ』

と書いてあった。
面白かった。

>>874
ごめん、ﾜﾛﾀww

↑ありきたりでつまらん

あはは、まじでー？超ウケる！

>>877

>>877

「たまきん」をイメージでググッた時

ビートたけし・つか、キタのﾀｹｼが、片山サツキを【ホームベース顔でタッチアウト…etc〜】ってＴＶﾀｯｸﾙ終わりの喫煙所で言った事。

アトムﾜﾛﾀw

870の意味がわからないんですけどどうゆういみですか？

せっかくおもちろくなってきたから水ささないで

今日あったことなんだけど、会社の休憩時間に５人くらいで休憩室で談笑してたんです。
それで、Aさんが「なんか臭くない？」と言い出した。
で、俺も「あ、なんか臭いますね」とか言って周りの人も言い出した。
「これなんの臭いや・・・あ、ウンコちゃう？」ってなって、みんなも「あーほんまやウンコの臭いする」って言って
みんな自分じゃないかと気になり、手とかズボンとか匂ぎ始めた。俺も匂いだけど結局犯人分からず。
で、まーその話はそこで流れて他の話になって休憩時間は終わった。
それで、仕事に入る前にちょっとトイレ行きたいと思ってトイレに入ったら、
さっき一緒に休憩室にいたBさんが、ありえないくらい手の匂い嗅ぎながらゴシゴシ洗ってた。
犯人お前かよwwwwwwwwww

顔とか洋服とかスッゲー可愛いけど
鼻毛でてるよ。

>>882
金縛りに三回かかったという意味じゃんか

>>870 ﾜﾗﾀ!!! 腹痛い腹痛い！

小学生の時。
学校の帰り道、畑の中でおばあさんがオシッコしてた。

>>884
Bさんちょっと背伸びして黒煙草吸ってみた
に一票

10/17よりパチンコは「朝鮮玉いれ」に名称を変更いたします。3
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/news/1129445844/

★パチンコ→朝鮮玉いれ　　★パチスロ→朝鮮絵合わせ
　　　　
【 関　連　用　語】
◆収支マイナス→賠償　　　　　　 ..◆来店→訪朝
◆ドル箱→ウォン箱　　　　　　　　..◆フィーバー→火病（ファビョン）
◆常連客→ライン工　　　　　　　　 ◆新装開店→アリラン祭
◆交換所→総連所　　　　　　　　　.◆場内アナウンス＝朝鮮中央放送
◆宣伝カー→軍事パレード　　　　..◆サクラ→工作員
◆パチンコ中毒→主体思想　　　　◆パチンコから足を洗う→脱北
◆両替機→マネーロンダリング機 ◆出玉計算機（カウンター）→テコンV
◆男性店員→労働党員　　　　　　.◆女性店員→喜び組
◆サンド（玉・メダル交換機）→外貨獲得機
◆ジャンジャンバリバリお出し下さい→チョッチョッパリパリ賠償しなさい
◆車内で赤ちゃんが熱中病死→韓流熱風
◆パチンコ梁山泊→朝鮮学校

お盆に家族でじいちゃん家に遊びに行った時のこと。
皆で夕方のニュースを見てた。

モデルルームを紹介するコーナーで
婆「フリアバリーはいいねぇ…」
家族「ばあちゃんwwwバリアフリーだからwww」
じいちゃんが苦々しげにポツリと
「知らん言葉つかうな…」

その後、帰省ラッシュで混雑する高速道が映しだされた。
婆「ああ、今渋滞のピーチなん
爺「知　ら　ん　言　葉　使　う　な　！」

笑っちゃ悪いと思いつつ、家族全員爆笑しましたよ。

俺に語った親父が若い頃の話。
親父はバカだ。しかも昔はかなりムチャクチャだったらしく、喧嘩、スピード違反、万引き、その頃流行っていたパチンコ（ゴムの両端を木の枝に結び小石を飛ばすもの）
でよく家の窓ガラスなどをわって遊んでいたらしい。パチンコとゆう名前が本当かはわからないがとにかくそう呼んでいたらしい。
そんなある日、親父宛に一通の手紙が送られてきた。中には×月×日あなたはスピード違反しました。
すぐに警察署まで来てくださいと書かれてあるものと高い位置からたぶん親父の車らしきものを撮影してる写真が入っていた。
そう、オービスである。
親父はオービスを知らなくて警察署でも長い時間しらをきっていたらしい。なんせ親父は機械音痴の上に機械を信用しない。が、最終的にはポイントを引かれるはめに。
設定速度をこえるとシャッターがきらさるカメラなど親父には信じられずにいた。
なぜかその時は「だれかが似てる車を使って俺をはめた！」と確実に思っていたらしい。そして数日が立ち親父はなにを思ったかオービスを探しに真夜中に一人で国道へでた。
いつになく設定速度を守り一時間ほど走り続けてそれらしきものをやっと発見した。
車から降りた親父はおもむろにポケットからパチンコを取出し、大石をセットした。そしてオービス目がけて放った！その瞬間「ｶｼｬ！」
親父は「まさか？！」と思ったらしい。
そして次の日、親父宛に
はっきり親父の顔と手にはパチンコ、石がまさにカメラにあたる寸前の写真と
損害賠償の紙が送られてきた。
そして親父はでっかいため息をつき、初めて
オービスを信用したらしい。
この話は嘘か本当かは知らねえが俺がいままでの人生で何十回は聞いた話だ。

ある友達の家に初めて泊まりにいったら、夜そいつが寝言で『お茶いる？』と連呼していたこと。

age

中学の時の話。


うちの学校は当時その地区では一番の荒れようだった
教室の前のトイレは、便器の座る部分(プラスチックのやつ)が、もぎ取られ、ペーパーホルダーも壊されてた

つまり、うんこができなかったわけだ



しかしある日、トイレが騒がしいので行ってみると、


太くて長い物体が一本…
｢おいおいこれどうやってしたんだ？｣とみんなで笑っていた
少しすると犯人が発覚



頭と体に障害のあった、たっちゃんの仕業らしい


詳しくきいてみると、

どうやってしたの？
｢普通に座って｣

紙は？
｢え？お尻？ふいてないよ｣

生真面目で曲がった事が嫌いな親父と家族でハワイ旅行に行った時の事、、綺麗な海と砂浜やｶﾗｯとした日本では味わえない気候に俺たちは皆感動していた。。

しかし俺達家族に１番衝撃を与えたのは物や人のデカさだった、ただでさえうちの家族は小さいので向こうの物がより大きく見えたのだろう。。そんな中あるﾃﾞﾊﾟｰﾄにｼｮｯﾋﾟﾝｸﾞに行き、ｴﾚﾍﾞｰﾀｰを使おうと親父が↑行きのﾃﾞｶｲﾎﾞﾀﾝを押した、、、しかし光らない。

しかし光らない。。親父もう一度力強く押す、、やはり光らない。。親父力一杯押す、、全く駄目だ！何故?！故障してるのかと不思議に思ってたその瞬間の事だった、、『ドスンｯ！』鈍い音が辺りに響いた、、いらついた親父がそのｴﾚﾍﾞｰﾀｰのﾃﾞｶｲﾎﾞﾀﾝに張り手をかましたのだ！

>>367笑った

たが、それでもﾎﾞﾀﾝは何の変化も示さなかった。。俺たちは仕方ないので諦めて階段で上へ行こうと思った時だった、向こうから現地の子供がやって来たのだ。。そして、ｴﾚﾍﾞｰﾀｰ前に立ち止まり俺たちの方を不思議そうに見ながら何かを押した。。。

その瞬間、、、あれ程光るのを拒絶していた親父の押してたﾎﾞﾀﾝが光ったのだ！！！俺は、その子達が押した所に静かに目をやってみた、、するとそこには、小さな↑行きのﾎﾞﾀﾝが！！！

そう実は、俺の親父が何度も押そうと試みた↑行きのﾎﾞﾀﾝは△の形をしたｵﾌﾞｼﾞｪだったのだ！！よくよく考えてみると、ﾎﾞﾀﾝにしてはでかすぎ(張り手が出来る程度)だと思うのだが、その時の俺たちは誰も気付かなかった。。

ちなみに親父の手の平(右)はｼｮｯﾋﾟﾝｸﾞ中真っ赤っ赤になっていたな。。。。。。。。。。俺はそんな親父の手を握ると、親父は照れ臭そうに俺の手を引っ張ってくれた。そんなｶﾞｷの頃の出来事、親父のいない今ふと思い出す

↑
かなりの長文お疲れ！

かなりつまらん
何分割にする必要ねえ。

笑えねえし、要らないとこ多すぎ

自己満足でたらたら書いてんじゃねえよ。読むほうは長文でもつまらなくても、オチが気になったら最後まで読むしかねえんだからよ。
それでつまんなかったらイラつくんだよ！長文であればあるほど面白くなければいけないとゆうプレッシャーを少しは感じろバカ！
そんな責任あるんだから考えろボケ！
おまえみてえなやつは一行とかで軽くつまんなくぼけてろや！

↑つまらん

↑つまらん

↓つまらん

↑つまらん

長すぎる文章自体がボケなの？途中で間違い探しとかウォーリーは隠れてないの？

間違い探し後2つだけがわかんねえんだよ〜

のりたま！おまえｳｹﾙ！
おきてっか？

起きてますよ

のりたまおもろい話してくれよ

え〜無いですよ皆が笑える話なんて、酔っ払ってチクビ相撲した事位ですよ。つまんないでしょ

いつもどこにいんの？応援するぜ！

この板には最近来ました、名前もこの前頂いたばかりなので。
もう会社行かなきゃ
ﾉｼ

中学生の頃、オケツがとてつもなくでかい男の先生がいた。
結構恐い先生だった。
終業式の日、自分は後ろのほうに並んでたんだが、斜め後方から｢ドスン！ドスン！｣と地響きが。そちらの方を恐る恐る見てみるとその先生が壁に向かってケツを打ち付けていた。
それだけじゃ飽き足らずゲンコツで尻を猛連打。なぜみんな気付かない！？と思ったが気付いていたのは自分だけ。
最後には秘かに屁の音まで聞こえた。
トイレまで走って大爆笑した思い出

>>913-918
自作自演つまん子

えー、自演？
サイテー

まぁええか

>>920ひねくれてんな〜
自演じゃないよ〜？
>>921てかサイテーって信じるなよばか

子供の頃、実家の犬小屋にデかい蛙を1匹いれたら、その犬(ｼﾍﾞﾘｱﾝﾊｽｷｰ）が蛙に向かって至近距離からやたら吠えていた事、、今でも思い出し笑いする

I love hip hop　の意味を担任に聞いたら
「私はお尻のキュッとなった女性が好きです」って言ってた

松屋で働いていた50過ぎのおっさんがいて、店内には平井堅のLifeって曲が流れていたんだが、その曲にある「永遠は〜〜何処にもない〜〜誰も〜教えてくれない」の部分で一緒に口づさんでた。。その後味噌汁飲めなかった

↑まじつまんね

中一の時、やたら暴力的な先生がいて、俺たちの間では不満がたまっていた。そこでクラス1喧嘩の強い奴が反撃し先生がひるむのを合図にみんなでその先生をﾘﾝﾁしようという話になった。。

掃除の時間、そいつが先生に呼び出された、、サボってるという理由でいつものように殴られる、、そして何発目か殴られた瞬間だった。ついにそいつが反撃に出る。先生の腹に思い切り右ｽﾄﾚｰﾄをかましたのだ！！

んで？

俺たちもイスやらほうきやらで立ち向かおうとした。。しかし、ここで誤算が起こった！一瞬でも怯むと思った先生が全く怯まないのだ！後から、わかった話なのだがその先生は空手黒帯の実力者らしいので、お腹あたりは特に鍛えられているのだ。。

俺たちはﾀｲﾐﾝｸﾞを失い、持ってた椅子やほうきを掃除に紛れさせて片付けた。。そして、その先生に一人で立ち向かった奴は、怒り狂った先生に平均的人間の一生分位ﾎﾞｺﾎﾞｺにされていた、、

さらにその衝撃で彼の大事にしていたﾎﾞﾝﾀﾝが股のあたりからビリビリに破けていた、、帰り道で彼は俺に言った「大人って強いな・・」←今なら言える、、当たり前だろ！！と

それで？

いや、、、、一応終わり、、ラストって書いてある

残念！おかしくない！

もう携帯からそういう厨房すらしらけるような話書くのやめて。

>>937
べつにいいじゃん
おまえみたいなヤツに無駄レスされるよりマシだボケ

>>938
( ´д)ﾋｿ(´д｀)ﾋｿ(д｀ )ﾋｿ

まだ妹がおむつが外れない小さな頃。母親が生理用品をつけるのを不思議そうに妹が見ていた。
｢それは何？｣と妹が母親にたずねたのに対して、母親は答えに困ったのか面倒だったのか、今はこの答えでいいと思ったのか｢あなたがしてるのと同じようなものだよ｣と答えた。妹が輝くような眼で興味を示したので少し悪い予感はした。
いつものように私が妹をトイレにつれていったら妹の股間がもっこりしていた。｢どうしたの？うんち漏らしちゃった？｣と聞くと妹は照れくさそうに｢おかーさんといっしょぱんぱーす('▽^*)ｴﾍｪ｣と、かわいらしく言った
私はギョッとして妹のズボンを脱がせると、なんと生理用品が出てきた。しかも使い方は合っていた。オムツの中…。母親と同じことがしたい時期だったんだなと思ったけど
笑い転げた。

↑だからつまんねんだよ

バカは放置。
それが僕たちの約束

>>892
ﾜﾛﾀよｗ

文句つけてる奴らうぜぇ。氏ね
自分はこのスレではROMってただけだったけどたとえおもしろくなくても一つの物語として見てる。
つうか、お前等書いてみろよ。＞>>936　>>937　>>941 おもしろい話しも書けねぇで文句ばっかり一人前に叩いてんじゃねー。
ありがたく読ましていただきました。ありがとうだろカスが

↑う〜ん2点

面白くない話を叩いてるのと
連投の挙句空気を読まない厨房を叩いてるのの
どっちなのかを見分けた方がいいな。

>>940
カワイイ！
親としては子供がそーゆーことすると本当おもしろい！わらっちゃうね

俺を叩いてくれ、いいから。

　 　 _, ,_ 　ﾊﾟｰﾝ
　（　‘д‘）
　　⊂彡☆))Д´）>>948

>>944
そこまで言うとあなたも叩かれる対象になるよ？

>>909
ありがとう。24分も待ったよ

>>951
こちらこそ楽しかった

ちなみに今までで１番面白いのはどれ?ここで書いて面白くするのって、かなり難しいよな俺には無理

僕的にはやはりｳﾝｺバスかな

小学生の話。
友達が田んぼでかえるをいじめて遊んでいた。（田舎だー）
一人がかえるをトンボ（花火）にくくりつけて飛ばそうとした。
気持ち割りーなー、と思いつつ見ていたら、トンボが彼に向かって
ＧＯ！　彼はマトリクス顔負けの動きをして、田んぼに落ちたのでした。

書くと笑えないんですね。中学生なので厨房言わないでね。

>>950
アホに叩かれても別に痛くない。
書いてる奴らは一生懸命ウケようと挑戦してんじゃん。
たかが読むだけの奴らが偉そうにおもしろくないだの消えろだの何様？
お前等のレスよりたらたら長文書いてる厨房のレスの方がよっぽど価値あるわ。

全然苦しくない。確かに首を絞められているんだが、人を絞め殺すには全然力が足りない。
ぽかーんする俺と必死に首を絞める幽霊少女。なんだこの状況？よく見ると幽霊少女の
腕はか細く、まさに女の子の腕って感じだ。これじゃあ絞め殺せないのも当然だ。
「くっ…！」相変わらず頑張っている幽霊少女に俺はさっきから気になっている事を言った。
「あ、あのさぁ…胸見えてるんだけど」
…そう、なぜか全身水浸しびしょ濡れであった上に下着もつけていないらしく、薄手のワンピースが
身体にぴったりとくっついて乳首の形がくっきり見えるほど透けていたのだ。
「………！！」
幽霊少女はかなり驚いたらしく、首を絞めていた手をパッと離すと両手で胸を隠し、
後ずさりをした。そして明らかにオロオロし始めた。かなり動揺しているようだ。

ゴクっ…。生唾を飲む俺。こ、これはエロい（・∀・）
相手が幽霊だろうが、この状況を前に興奮しない男がいるだろうか？いや、いまい。
俺の下半身がジンジンと疼く。このまま無理やりにでも犯してやろうとも思ったが、
それじゃあつまらない。

　　　　この幽霊少女をいじめてやろう

俺の中の欲望がめらめらと燃えているのが分かる。
俺はニヤリと笑い、彼女に向かって
ＧＯ！　彼はマトリクス顔負けの動きをして、田んぼに落ちたのでした。

>>957
あぼーん

>>955厨房が図に乗るな

>>959消防が図に乗るな

>>959
あぼーん

>>958
>>959
つまらん！お前等の話しは非常につまらん！

〜叩くなら僕のおしりを叩きま専科〜

対象：20〜40代の方週三からの受講可能です。
場所：相模原市民ホール
※初日15:00〜ｲﾝｽﾄﾗｸﾀｰのｽﾊﾟﾝｷﾝｸﾞ田中丸さんを交えてのﾊﾟﾈﾙﾃﾞｨｽｶｯｼｮﾝを用意しております。
受講希望の方はお電話にてどしどし受け付けております〜

僕が小学生の頃の話｡
僕の実家はド田舎でそこらじゅうが田んぼだらけ。
いつもどおり友達の¨小林君¨をいじめて遊んでいた｡
小林君とは暗くて、痩せ形、運動神経もゼロ、と言ったいじめられる宿命を背負い生まれてきたような少年だった。
そしてその日も、クラスで一人だけ逆上がりができなかった小林君をみんなでいじめていた。
A君「おまえ本当取り柄ねえよな〜？生きてる価値ねえじゃん」
B君「普通勉強できなきゃ運動できるでしょ〜う」
とみんなでバカにしていると、とうとう小林君は泣きだしてしまった。走りだす小林！
A君「おお！逃げたぞ追え！」
もちろん逃げ足は遅く
すぐに追い付く始末！
するとB君が僕の方を見て¨にや〜っ¨笑みを浮かべポケットからとんぼ花火を取り出しなんと着火！
僕「な、なにしてるの？」B君「飛んでけー！」
と僕らの真上にトンボ花火を放った！
（そ！そうだ！B君とは授業中急に奇声を発したり先生のスカートの中に入ったり育ちが悪かったり、そうだ！こいつは世にゆう、き、ち、が、い、なんだ！）
気付いた時はもう遅い一気に辺りは静まり返り、僕らはみな上を見上げた！
照りつける太陽を背にゆっくりと導火線がちぢんでゆくトンボ花火…
その瞬間「ﾁﾞｬ！」
ブルルルルルルルーン！！と勢いをつけたトンボ花火は鳩がマメ鉄砲食らった様な顔をしてる小林君目がけて一直線にとんでった！！確実に状況を判断しきれていない小林君のつらをよそにトンボ花火は容赦なく
さらに勢いをましとんでゆく！僕らもその行く末を見守った！
そして今まさにトンボ花火が小林君の手前まできた瞬間僕らは我が目を疑った！やっと状況を把握しわかりやすく驚いた顔した小林君はなんと体をありえないくらい後ろにそらした！
まさにマトリックス！明らかに無理な態勢！しかしあの小林である！逆上がりのできなかったあの小林が！あんなに曲がる体ではないはずだ！
その瞬間！「バッキｯ！」
と、漫画に書けるほどの音！アンプを繋いでいるかのような重低音がそこらじゅうに響き渡った！なにがおきたかは一目瞭然！
手をﾊﾞﾀﾊﾞﾀさせてギリギリな間隔でトンボ花火はかわした。
しかし体をそらせたままうごかない小林君。。
すでに泣き止んではいたが顔は完全に固まっていた。
骨が 完全に折れていたらしい。

>>955ね

>954 あれは普通に想像わきすぎて、気持ち悪くなった

よかったなーみんな。
これからはつまらんて言われても
>>956が守ってくれるぞ！

>>967
つまんね

>>968
ああ、おまえの人生と同じくらいだな

クリスマスの日に枕もとに味の素

>>968>>969
お前らコテかトリ付けてそのまま続行してくれないか？
俺の生きてきた中で一番笑えたことになりそうだｗ

どちらかが釣りだったらｶﾞｯｸｼだが…

>>971
どんな人生送ってきたんだｗｗ

小学生の頃。

ブレーキが壊れているコトをナイショにして、友人に自転車を貸して
「この坂下ってみそ？おもしれーから？」
っつったら、そいつが全速力で坂を下りて行き、（途中で悲鳴をあげて・・・）
停車中のコカコーラのトラックに激突して止まった。

>>968>>969
オレは面白いことなんて言おうとしてないからいいの。
まあネタは持っていないが・・・。

>>971
こんな言い争いが面白い？ｗ

親友の父が亡くなったので、クラスのみんなで葬儀に行った。
葬儀は自宅で行われていた。坊主が読経をあげる。
親友はうつむいて涙をこらえていた。その姿を見て、俺も泣きそうになった。
ふと、部屋の脇に目をやった。サングラスをかけたひまわりの
フラワーロックが、読経に合わせて踊っていた

>>973 >>975
笑えねぇ…その状況は笑うとこじゃないだろ。

つーかつまんね おまえらどれだけつまんねえ人生だよｶｽが！

>>977
そうか。それはわかったから、楽しい人生のとっておきに笑える
経験をぜひつまらない人間に教えてくれや。腹抱えて笑う準備するから

>>978
ふんカスが、しかたねえなゴミ糞共に教えてやるか。本当に笑える話ってのをよぉ〜！
この前俺は仕事が終わりいつもの通りを歩いていた。自宅は町外れなんでしばらく歩かなきゃいけない。
しかも帰り道にはふるいトンネルがある。
気味悪くていつもそこを通るときは若干足が早めになっちまう。
その日は夜遅くトンネルはいつにも増して真っ暗だった。
「うわぁ〜気持ちわり〜」と思ったが通らなければ家には帰れない。。
俺は余計なことを考えずゆっくりとそのトンネルへと歩き始めた。
すると？
ピチャ‥
「ん？」
ピチャ、ピチャピチャ
ピチャピチャピチャピチャピチャピチャピチャピチャピチャピチャピチャピチャピチャピチャピチャピチャ
ピチャピチャピチャピチャピチャピチャピチャピチャザーーーーっと
雨がふってきやがった。
しかもかなりの大雨だ。
俺はすぐトンネルに入った。
自宅はこのトンネルから約500メートルくらい。
まいったな〜。。
タクシーすら走っちゃいない。迎えに来てくれる友達も今日は無理だった。

「ったくまいったなぁ〜っ」
としばしトンネルにいた。そこで俺は家族に電話してみようと思い立った。
親父は今日家にいたはずだ。
とにかくびしょぬれで帰るわけにはいかなかった。
なぜかといえば俺の手元にはプレゼントがあったからだ。
花だ。しかも15700円もした派手な花束。
今日は母の日なのだ。
息をきらしびしょぬれで花を差し出すようなロマンチックなシチュエーションはあのババアには必要ないし、おニュウなスーツを濡らしたくはなかった。
そして俺は親父に電話をかけた。
ﾌﾟﾙﾙﾙﾙ
ﾌﾟﾙﾙﾙﾙ
ﾌﾟﾙﾙﾙﾙ
ﾌﾟﾙﾙﾙﾙ
ﾌﾟﾙﾙﾙﾙ
ﾌﾟﾙﾙﾙﾙ
ﾌﾟﾙﾙﾙﾙ
ﾌﾟﾙﾙﾙﾙ
ﾌﾟﾙﾙﾙﾙ
ﾌﾟﾙﾙﾙﾙ

所詮クズはクズ

ﾌﾟﾙﾙﾙﾙ
ﾌﾟﾙﾙﾙﾙ
親父「あぃ。」
俺「あ、親父？俺だけど。」
親父「どちらさん？」
俺「俺俺。」
親父「どちらさん？」
俺「俺俺。」
親父「どちらさん？」
俺「俺俺。」
親父「どちらさん？」
俺「俺たかし！」
っと俺俺詐欺でした！という寒いオチはなく親父は気付いた。
親父「たかし？どうした？」
俺「今あのトンネルなんだけど」ｶﾞﾁｬ！
ﾌﾟー ﾌﾟー ﾌﾟｰ
二度はかけなかった。明らかに
切ったと確信していたからだ。
親父はそんな奴よ。
そうだ兄貴がいたんだ。

兄貴は言った。
「おまえいまどこにいる？」
俺「トンネル」
兄貴「う、うそだろ！」
俺「まじだよ」
兄貴「ヴ、なぜだ？！」
俺「なぜって雨ふってんじゃん」
兄貴「あ、雨？！」
俺「あ、わり兄貴切るわ」
忘れていた兄貴はシャブ中だ。
話にならないので
雨が止むことを願いしばし待っていた。
すると遠くから車のエンジン音がきこえる。
なぜか俺はヒッチハイク
あり！！っと今考えればテンションが間違っていたのだろう。
車はトンネル内でとまった。そして窓が開いた。
俺「あ！？」

とまった車の中にいたのは
どう見ても精子です
ありがとうございました

えっ…ウソ。終わり？
つまらないというか怒りを覚えた…

こいつぁひでぇｗｗ

本当にそれがオチなの？
いきなりsageてるし

彼女と、ソフトＳＭをやった
エッチなことを言ったり言わせたりして、お互いに興奮した
いざ後背位で挿入というときに、

「ほらほら、自分でも動いてみてw」

とか言いながらゆっくり挿入してたら、彼女が

「あぁん、バック…バックします！バックします！」

って言ってきた
その「バックします！」が、トラックのあれとイントネーションが似てて、それまでのシリアスな雰囲気とのギャップに耐え切れず、思わず大笑いしてしまった

その拍子に射精した
そしたら彼女に笑われた

ここに載ってる話そんな悪くない、話し方によっちゃ面白い話も多いじゃん、、要はつまらんって言ってる奴はTVのﾃﾛｯﾌﾟ見て笑う奴でｲﾒｰｼﾞして笑うって事が出来ないんだろうな、、↑の奴がそれを物語ってるわな

イメージだけで笑えるやつもどうかと思うがな。