ネタの台本を書いてみよう２

漫才、コント、ピンネタ、種類は問いません。
あくまで台本。
字面で笑わすのではなくて舞台で演じることを想定して書いてみよう。
また、ネタの評価をしてくれる人も随時募集中です。

前スレ
ttp://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1074344008/

A　なんもネタが浮かばんわ
B　ほんまやな

3人組のとかも見たい

A　はいここテストに出ますよー
B　ノートとらな
A　はいこの鼻も出ますよー
B　鼻？
A　はいこの先生の顔の似顔絵が、テストに出ますよー
B　なんでお前の顔が出んねん！
A　先生ねえー、当日、自宅におるからずるはでけへんぞー
B　なんでテストの日やゆうのに自宅待機やねん！？絶対嫌われてるやん
A　お前鋭いなー。そこもテストに出るぞー。40点や。
B　このテストお前の事ばっかりか！もうええわ

おもしろいけどオチてませんね

ボ 結婚とかって考えてますか？
ツ あー結婚ね！男は避けて通れない道だもんね！
ボ でも1つ問題があるんですよね。
ツ 何？
ボ プロポーズですよ。
ツ そう！あれはビビるよねー。
ボ ビビりますよね！
ツ 俺とか良いフレーズとか知らないからさー。
ボ 何だよ情けねーな。じゃぁ俺が教えてやるよ。
ツ じゃぁ俺女やるからお前男な。

ボ男 （シリアスに）俺…お前と結婚して、お前を幸せにするよ…
ツ女 嬉しい…私なんかのどこが好きなの？
ボ男 やっぱり…これでしょう（人差し指と親指で輪を作ってみせる）
ツ女 やっぱこれ？（人差し指と親指で輪を作ってみせる）
ボ男＆ツ女 そう！ミートボール！！

ツ なんでだよ、ふざけんなよ！
ボ じゃぁお前のやってみろよ。俺女やるから。

ツ男 （小石を投げる動作）
ツ男 （シリアスに）ごめんな…こんな所に呼び出しちまったりして…
ボ女 ウィーン！（自動ドアを開ける）ごめん！待った？
ツ男 ここどこだよ！
ボ女 セブンイレブンじゃねぇのかよ！
ツ男 俺が小石を投げるの見て無かったのかよ！？
ボ女 セブンイレブンかと思ったよ！
ツ男 セブンイレブンで小石投げたら大変な事になるだろ！
ボ女 見て、店員さんカンカン。
ツ男 次は河原でお願いしますよ！
ボ女 わかった。ウィーン！（自動ドアを開けて帰る）

ツ男 （小石を投げる動作）
ボ女 バリン！
ツ男 ！？
ボ女 こちらがお客様の割られたプラズマテレビの弁償代になります。
ツ男 ここどこだよ！
ボ女 ビックカメラです。350万になります。
ツ男 （払う）
ツ男 次からは河原でお願いしますよ！
ボ女 わかった。ウィーン！（自動ドアを開けて帰る）

ここまでしかできてません。
酷評お願い致します。

A「血液がドロドロらしいんや」
B「ああ、コレステロールがどうとかって話やな」
A「そうなんや、それで食生活を改善してやな」
B「サラサラなったんかい」
A「おお、サラサラなってん」
B「よかったやんけ」
A「いや、まぁそうなんやけどな、朝ヒゲ剃るやろ」
B「まぁ、剃るわな」
A「血が出る時あるやろ」
B「ああ、あるある」
A「血液サラサラで止まらへんのや」
B「そんなにサラサラなんかい」
A「せやねん」
B「そうか」

ここでA,B共に笑顔。←オチ

>>6
それってアンタッチャブルのネタじゃない？

一応オリジナルです。
ミートボールの部分はどこかの芸人さんが使ってたような気もします。
ごめんなさい。

Ｏ：俺、今年から一人暮らし始めたんだけど、やっぱり一人暮らしっていいね
Ｈ：そう？実家の方が楽じゃない？
Ｏ：一人暮らしの方がいいって
Ｈ：いやいや、だって一人暮らしって寂しいでしょ？
Ｏ：あいにく俺は寂しいという感情をもちあわせてないので
Ｈ：寂しいって思わないの？
Ｏ：だって感情って喜怒哀楽でしょ？寂しさなんかはいってないじゃん
Ｈ：入ってないっけ？
Ｏ：喜び、怒り、哀しみ、楽太郎でしょ？
Ｈ：おい！笑点メンバー一人が混じってるよ！！
Ｏ：いやー、腹黒さも必要かな、って
Ｈ：腹黒さこそ感情じゃねぇだろ！ちゃんと統一しろよ！
Ｏ：小遊三、木久蔵、歌丸、楽太郎、
Ｈ：なんでそっちで統一してんだよ！！
Ｏ：まぁとにかく俺は寂しいと思わないわけ！だから一人暮らしはいいの！
Ｈ：無理してるように聞こえるけどな！でもあと、一人暮らしって防犯面とかで大変じゃない？
Ｏ：いや、そうでも・・・あ！思い出した！！
Ｈ：何を！？
Ｏ：夏に実家に戻ってきて、一ヶ月くらいに部屋に帰ったんだ！
Ｈ：あー、一人暮らししてる部屋ね。
Ｏ：そしたら明らかに部屋の家具の配置とかが家出た時と違うの！！
Ｈ：え！？泥棒かなんかに入られたの！？
Ｏ：なにか盗られたんじゃないかと思って、引出しひっくり返して
Ｈ：いろんなとこ見たほうがいいな！！
Ｏ：クローゼットの中も全部出して
Ｈ：あせっちゃてんだ！！
Ｏ：冷蔵庫の中の物も全部出して！！！
Ｈ：それはやりすぎだろ！！！印鑑とか通帳とか大事な物からみろよ！！！
Ｏ：そう！！通帳印鑑！！そう思って、いつも印鑑とか置いてあるとこ見てもないのよ！！！！

Ｈ：こりゃあ本格的に事件だな！！！！！
Ｏ：でも、別の場所にあったわけ！！
Ｈ：一応あったんだ！！！
Ｏ：それで確認してみたら！！！！
Ｈ：それで確認してみたら！！！？？？
Ｏ：｢あー！！！！！｣
Ｈ：どうしたの！！！！？？？？？
Ｏ：｢ここ隣の山田さん家だ｣
Ｈ：気づくのおそー！！入った時点でわかるだろ！！
Ｏ：｢こんなに荒らされちゃって…｣
Ｈ：おまえがやったんだろが！！
Ｏ：と、まぁこんなことがあったんだよ
Ｈ：おまえが泥棒側の話じゃねぇかよ！！
Ｏ：ま、まぁな
Ｈ：なに照れてんだよ！
Ｏ：まぁ自分の家じゃないからいいか
Ｈ：腹黒いよ！！結局何がいいたいんだよ！
Ｏ：それで、山田さん家の冷蔵庫を思い出して思い出したんだけど
Ｈ：長いな
Ｏ：一人暮らしは料理作るのが面倒くさい
Ｈ：買い物もしなきゃなんないからな
Ｏ：だから俺牛丼屋ばっか行ってたよ、だから今の俺は牛丼マスターだよ
Ｈ：あんまりなりたくないな
Ｏ：おまえ牛丼屋でバイトしてたよな？店員から見て『通な客』ってどんな人？
Ｈ：やっぱり｢牛丼！｣だけじゃなくて「牛丼つゆだく！」とか｢牛丼〜！｣っていう人だね
Ｏ：甘いね。マスターはもっとすごいよ
Ｈ：じゃあマスターぶりを発揮してくれよ

Ｏ：ウィーン〈自動ドア〉
Ｈ：いらっしゃいませご注文は？〈水を差し出す〉
Ｏ：牛丼肉だけ
Ｈ：え！？肉だけ！？
Ｏ：うん。
Ｈ：そんなメニューねぇよ！！
Ｏ：え？ここの店にはないの？
Ｈ：どの店舗にもねぇよ！ちゃんとやれ！もう一回

Ｏ：ウィーン〈自動ドア〉
Ｈ：いらっしゃいませご注文は！？〈水を差し出す〉
Ｏ：味噌汁つゆだく
Ｈ：だから無茶言うなって！！それに意味わかんねぇよ！なんだ汁をつゆだくって？
Ｏ：え？ここのお店はおいてないの？
Ｈ：だからどこのお店にもないって！！もう一回

Ｏ：ウィーン〈自動ドア〉
Ｈ：いらっしゃいませご注文は！？〈水を差し出す〉
Ｏ：牛丼つゆだく
Ｈ：そう！それだよ！
Ｏ：あちらの客に
Ｈ：お前が食え！！
Ｏ：あちらの山田さんに
Ｈ：お隣さん来てたんだ！？
Ｏ：山田さんというより山田君に
Ｈ：山田君は笑点だろうが！！！ちゃんとやれって！！！

Ｏ：ウィーン〈自動ドア〉
Ｈ：いらっしゃいませご注文は？〈水を差し出す〉
Ｏ：牛丼飯だくつゆだく
Ｈ：大盛りを頼め！！！

Ｏ：大盛りィーン！！
Ｈ：なんだ大盛りィーンって！！

Ｏ：ウィーン〈自動ドア〉
Ｈ：いらっしゃいませご注文は？〈水を差し出す〉
Ｏ：いや、いるだけ
Ｈ：帰れ！！

Ｏ：ウィーン〈自動ドア〉
Ｈ：いらっしゃいませ〈水を差し出す〉
Ｏ：〈水を見て〉これだけ？
Ｈ：ご注文は！！？？
Ｏ：いや、いるだけ
Ｈ：帰れってー！！！

Ｈ：おい！！どこがマスターだよ！！しかも何？いるだけって！！？？店にずっといて何がしたいんだよ！
Ｏ：だって一人暮らしって寂しいんだもん
Ｈ：やっぱり寂しいのかよ！！いい加減にしろ　
ＯＨ：ありがとうございました

また書きました。ヒマだったら読んでください

>>8
笑顔で終りかよ！
病院つれてけよ！

>>11
Ｏ：こゆうざ〜
Ｈ：なんでそっちで統一してんだよ
のところ結構好き

部屋ネタはちょっと読めちゃったので最後に何かして欲しかった
牛丼は結構使われてるからアレだった

以上素人の評価でした

A　また虫取りしたいなぁ
B　おっ虫取り少年だったの？
A　うん。
B　どんな虫取ってた？
A　なんか名前は忘れたんだけど、カマで草とか切るやつ。
B　お前それカマキリだろ。そこ覚えてて名前忘れるか普通？こうまで特長捉えてくれてる虫ってそう居ないぞ
A　んで、卵がまたグロテスクなんだわこれが。
B　あーそうそう。懐かしいな。
A　なんて言っていいのか分からないんだけど、まぁまるでイクラを白くした感じだな。
B　うん。まぁそのままだよ。
A　味もな。
B　食ったのかよ！？そこはおとなしく観察にまわりましょうよ。
A　セミもよく食ったよな。あ間違えた。取ったよな。何回も愛液かけられたもんだよ。
B　愛液って言うなよお前。そこは。普通セミのおしっこ、とか言わない？
A　いや、みんなそう言ってたけど、本当にあれおしっこなのか？
B　いや、そこまでは詳しく知らないけど。
A　だって俺何回もセミ捕まえてたけど、セミのちんこなんか見た事ないもん。
B　そんな問題か！？メスだったとしたらちんこ無い方が当たり前じゃんか。
A　逆にメスだったら俺の愛液論の方が確立高いよな。
B　なんだ愛液論って。何専門家だお前は。
A　愛液。
B　虫の方にまわれよそこは！！何？愛液の事なら何でもござれってか？
A　いやいや、でも、木ってトイレじゃないもん。
B　そりゃセミだってそんなつもりで張り付いてるんじゃないでしょうよ
A　あ！！！！
B　うわ何どうした！？
A　あの虫かごが個室トイレだったわけかー
B　んなわけあるか！もうういいよ

A　最近色んなお菓子が出てるけど、お前何好き？
B　俺はやっぱりポテチだな。
A　ああー。あの、全部同じ形ではない、っていうところがなんかいいな。
B　そうそう。だからたまーにだけど上あごとか歯ぐきに尖ったポテチが刺さったりするんですよ！もう口の中血まみれですよ！血を下さい！
A　それ大げさだろ！まあたまにあるけども。
B　あとじゃがりこね。CMの食べ方知ってる？
A　知ってる知ってる。じゃがりこじゃがりこじゃがりこじゃがりこーって、ちょっとづつ続けて食べていくやつね。
B　そうそう！俺あれ必死にやりすぎて、この前なんか呼吸すんのも忘れてずっとじゃがりこじゃがりこーってやってたわ！酸素を下さい！
A　もういいって！下さい！！ってのは！
B　他にはカールね！
A　ああ、あの独特の形がまたいいよね。
B　あとなんといってもCMでお馴染みのカールおじさんね。あのおっさんタイプだわー。あなたの全てを下さい！！
A　もういいよ気持ち悪い！！ありがとうございましたー

>>11 笑点のくだりはほんとおもしろいですね。
ただ
>>13　で、座布団配りの山田くんを出してしまうと、いわゆるかぶせオチで、
そこではたいして落ちていないが（落とそうとはしてないからあたりまえだが）
落ちてしまっていると思います。
だから笑点ネタは＞＞１３には入れるべきではないと思いまするが、どうでしょう？

ボ 結婚とかって考えてますか？
ツ あー結婚ね！男は避けて通れない道だもんね！
ボ でも1つ問題があるんですよね。
ツ 何？
ボ プロポーズですよ。
ツ そう！あれはビビるよねー。
ボ ビビるよね！
ツ 俺とか良いフレーズとか知らないからさー。
ボ 俺も不安だからさー、この場を借りて練習しない？
ツ おっいいねー。じゃ俺男やるからお前女な。

ツ男 （小石を投げる動作）
ツ男 （シリアスに）ごめんな…こんな所に呼び出しちまった

りして…
ボ女 ウィーン！（自動ドアを開ける）ごめん！待った？
ツ男 ここどこだよ！
ボ女 セブンイレブンじゃねぇのかよ！
ツ男 俺が小石を投げるの見て無かったのかよ！？
ボ女 セブンイレブンかと思ったよ！
ツ男 セブンイレブンで小石投げたら大変な事になるだろ！
ボ女 見てみ、店員さんカンカン。
ツ男 次は河原でお願いしますよ！
ボ女 わかった。ウィーン！（自動ドアを開けて帰る）

ツ男 （小石を投げる動作）
ボ女 バリン！
ツ男 ！？
ボ女 こちらがお客様の割られたプラズマテレビの弁償代にな

ります。
ツ男 ここどこだよ！
ボ女 ビックカメラです。
ツ男 河原でしろって！何でやらせてくれないの？
ボ女 だって全然ダメだもん。見てられない。
ツ男 じゃぁお前がやってくれよ。お前が男で俺が女な。

ボ男（小石を投げる動作）
ツ女 おっ、河原だな。
ボ男 (両手を広げて空を見る)
ツ女 雨が降ってきたとかいいよ！スッとやって！

ボ男 この満天の星空よりも君の方が素敵だよ…。
ツ女 まぁ…。
ボ男 ところで貯金いくら！？
ツ女 金目当てー！？そりゃまずいよー！普通のやって！

ボ男 俺、君の事が好きだ！
ツ女 まぁ…。
ボ男 でも象さんの方がもっと好きです！
　　 ま〜つも〜と引越しセンター！
　　 サカイより安いよー！
ツ女 話が変わっちゃってる！プロポーズをして！

ボ男 俺…お前と結婚して、お前を幸せにするよ…
ツ女 嬉しい…私なんかのどこが好きなの？
ボ男 やっぱり…これでしょう（人差し指と親指で輪を作って

みせる）
ツ女 やっぱこれ？（人差し指と親指で輪を作ってみせる）
ボ男 そう！ミートボール！！
ツ なんでだよ、ふざけんなよ！
　 なんでちゃんとやってくれないの？
ボ だって俺結婚する気なんかないもん！
ツ 今までのは何だったんだよ！いい加減にしろ！

大体４分くらいのネタです。
感想・評価等お願い致します。

川原で自動ドアのくだり、どっかで見たことあるような気がしないでもない・・・

そうですね、石を投げるネタ自体がやってる人多いっす。おもしろいからね。
でも、似てるのが多くても独自性が含まれてればいいんじゃない？
「満天の星空」への展開はいいと思いますが、「引越しセンター」のボケは俗すぎて
笑えないと思う。もっといいのがあるのでは？
細かいことなら、つっこみ役が「なぜコンビニたくさんあるのにセブンを選んだのか？」を追及するべきだし
（例えば｛その動き｝はセブンだよとか）そこでひとボケ増やせそう

なるほど。ありがとうございます。
引越しセンターのボケは他に思いつかないから入れてみた感じです。
もっと改良してみます。

思ったこと言っただけなので、お礼などはいりませんが。
あれ誰も書いてないな〜。ボケ天でいろいろ言い過ぎたからやっぱ俺嫌われてるかな〜。
う〜ん、それとも僕をギャフンと言わせようと「超大作おもしろネタ」を製作中なのだろうか？
はたまた、ただネタがないだけなのか！？
いずれにしろ怖いので、もう来ません。では！

前スレでもこんなペースだったから気にしないでいいと思うよ

あげ

名無しになればええ

イエッサー！！

A「いやー最近は海外で活躍する日本人が増えたね」
B「あー、そうだね」
A「俺達もさ、海外に進出しようじゃない？」
B「いや、「じゃない？」って聞かれてもさ…」
A「何？したくないの？」
B「いや、できるならしたいけどもさ」
A「おいおい、まず日本で頑張れよw」
B「うるさいよ！お前が誘ったんだろ！」
A「あ、じゃあ海外で活躍するには何が必要ですかね？」
B「んー、やっぱり英語かな？」
A「ピンポーン！！」
B「大事だもんな」
A「ん？誰か来たみたいだよ」
B「呼び鈴かよ！なんでだよ！」
A「やっぱりね英語が少しでも話せないのと、全然話せないのじゃ違いますからね」
B「同じことだよ！」
A「じゃあね、ここで俺がお前をテキストするから」
B「テストだよ！その時点でもうダメだよ！」
A「えー、おとうといちま」
B「第一問だよ！まず漢字からやり直せ！」
A「次の英語を日本語に直しなさい。エッグ」
B「卵」
A「ライス」
B「ごはん」
A「ミソスープ」
B「ん？みそ汁…」
A「ツケモーノ」
B「朝ご飯じゃねーか！」
A「健康的な…」
B「どうでもいいよ！」

A「第二問、次の日本文を英文に訳しなさい」
B「お、マジメだな」
A「あなたはスレンダーな女性と、ナイスバディな女性どっちが好きですか？」
B「んー、難しいな…」
A「答えは、俺的にはスレンダーかな？」
B「お前の好みかよ！」
A「まあまあ、ここでワンポイントレッスン」
B「何だよ」
A「ナイスバディはDカップ以上だよ」
B「お前の見解はどうでもいいよ！」
A「英語の他にもね、ボディランゲージが大事ですよ」
B「あー、身振り手振りで結構伝わったりするもんな」
A「じゃあね、これからボディランゲージで漫才しよっか？」(姿勢を正す)
B「何でそんな恋人気分なんだよ！」
A(まばたき多くする)
B「気持ち悪いよ！」
A「まあまあ、禁句言う前にさ…」
B「文句だよ！なんでここで暴露するんだよ！」
A「まあお前もやってみ？これもボディランゲージだからさ」
B「そうか？じゃあ…」
A(まばたき多くする)
B(まばたき多くする)
B「なんだこれ！俺達なにやってんだ！」
A「ははははははは！」(Bを指差して笑う)
B「笑うな！」
A「本当にクソバカだなーw」
B「言いすぎだよ！」
A「でもこれで海外進出はOKだな！」
B「日本でもムリだよ！いいかげんにしろ！」

やっと〜〜きた〜〜〜〜〜！
つかみの部分ですが読むと、読み手として「なにで海外デビューしたがってるのか？」が気になりました
何でもいいと思うが、なにか特定しとく方が見やすくなると思います
例えばですよ〜〜〜例えばね〜〜
A「いやー最近は海外で活躍する日本人が増えたね」
B「あー、そうだね」
A「俺達もさ、海外に進出しようじゃない？」
B「いや、「じゃない？」って聞かれてもさ…えっ！漫才？漫才で行くの？それはムリでしょう〜」
A「何？したくないの？」
B「いや、できるならしたいけどもさ〜」
A「おいおい、まず日本で頑張れよw」
B「うるさいよ！お前が誘ったんだろ！」
そしてこうした場合「漫才」としたので、漫才やるには特に英語できないとダメだから
次の「英語」のネタに持って行きやすいと思いま〜〜す

ネタの中身は「文章」見た感じでは、うまく回せてないしなんかダラダラしちゃってる感があるけど、
だけどその辺は、生で見ないと伝わらない所もあるしキャラもあるだろうしさ〜〜
なんともいえないね〜〜

なんだその馬鹿にしたような
＞〜〜〜〜〜
は。

〜〜ナミヘイ大好きでけど、不快ならやめる。
馬鹿にはしてないおもろいよ

お、このスレまだあったんだ。てことで、

A「いやーもう早いもので12月ですねー」
B「本当にね、ついこの間1月だと思ってたら、もう12月だもんね」
A「いや、そんなことはないけどさ…」
B「例えだよ！それだけ早かったってことだよ！」
A「12月といえば、なんと言ってもクリスマスでしょ」
B「そうだね」
A「クリスマスっていったら、いつもの日より豪華な料理が食卓に並んだりしてね」
B「うんうん」
A「『ワーイ今日はタンポポだー！』ってね」
B「悲しいよ！」
A「あ、関係ないですけど食卓の卓と、江川卓の卓は同じ字なんですよ」
B「だからなんだよ！本当に関係ねえじゃねーか！」
A「まあ豪華料理といってもウチなんかはビンボーだったから、鳥のから揚げくらいしかなくてね」
B「そうなんだ」
A「鶏をね、こうやって(掴む動作)、ジューッ(油に入れる)」
B「丸ごとかよ！怖いよ！」
A「豪華っていうより、豪快というね」
B「上手いこと言わなくて良いよ！それにそんなに上手くないし」
A「クリスマスって言ったらやっぱりあの人でしょ」
B「あー、あの赤い服のね」
A「サンダークロスね」
B「サンタクロースだよ！何だサンダークロスって、何かの必殺技みてえじゃねーか！」
A「サンダークロース！！バババババー！！」
B「うるさいよ！」

A「クリスマスといえば、街にはカップルもたくさんいますよね」
B「そうだね。一大イベントだからね」(コントに入る)
B「ゴメーン！待った？」
A(違う方を見て)「あ、オーイ！」
B「何でだよ！彼女来てんだろうが！」
A「いや、サムが…」
B「誰だよ！とにかく彼女が来たんだよ！」
B「ゴメーン！待った？」
A「ううん、全然。俺も今出たとこ」
B「どこを出たんだよ！」
A「家」
B「どれほど近いんだお前の家は！もういい、話進めろよ！」
A「いやー今日は楽しかったね」
B「進めすぎだ！終わってるじゃねーか一日がよ！ちゃんとやれ！」
B「待ち合わせして、これから色んな所行くんだよ！」
A「映画とか？」
B「そうそう。２人で並んで観るわけだ。だけどドキドキして映画に集中できないんだよな」
A「……チッ」(ひじ掛けを取り合う動作)
B「ひじ掛けを取り合うな！譲れ彼女に！」
A「ちょっとおばさん！」
B「横は彼女じゃねーのかよ！」
A「サムだよ」
B「またかよ！彼女はどこ行ったんだよ！」
A「シアター３のほうに…」
B「何で２人で違う映画観てんだよ！あとで話し合わねえだろ！」

A「で？映画のあとはどうするの？」
B「聞くなよ！普通は買い物とかかな？」
A「じゃあ水族館に行こう」
B「俺の助言は丸無視だな！」
A「メニュー何にする？」
B「飯食いに来たのかよ！」
A「他に何するって言うんですか！」
B「色々な生き物観るに決まってんだろ！飯ならレストランでも行けよ！」
A「あ、ペンギン」
B「あ、みてみてイルカ。カワイイー」
A「あ、ほらサム」
B「サムーーーーーー！！！何してんだ！！」
A「バタフライ」
B「泳ぎ方を聞いてんじゃねえよ！まあ、こんな感じで一日も終わりですよ」
A「いやー、今日のデートは楽しかったねー」
B「うん、そうだねー」
A「このあとどうしようかサム？」
B「彼女じゃねーのかよ！」
A「サムーーーーーー！！！」
B「いいかげんにしろ！！」

我ながら稚拙なネタだな…orz