これまで生きてきた中で一番笑えたこと

(;´Д`) ハァハァ
今までで一番笑えたこと教えてください〜。

健康ランドで腕折った

友達のうんこから糸こんにゃくが出てきた。

誕生日に不合格通知がいらっしゃいました。あのときは最高だったな！

「大草原の小さな家」の最終回で、自分達の家を次々と爆破して泣いているシーン。

>>2
つーか見るな！ｗ

エロサイトにアクセスしたらウィンドウがどんどん開くんだよ。
ありゃ、腹抱えて笑ったぜ。

昔厨房のころ、Q2に一瞬だけと思って電話したら、ロシアへの国際電話料金請求書きたぜ。口が裂けても俺とはいえなかったけど１００％疑われたぜ！

笑えたってゆーか笑われたんですけど
かぎ閉め忘れてトイレのドア空けられたとき
しかも大便してるときで一瞬時間がとまって
ドア閉められた後で爆笑された　

中国人のヤオアンってダチがポケットに手突っ込んだままスキップでしなびた古本屋のガラスブチ破って血ダラダラになってた。アレはカナリ笑ったかも・・

誕生日に事故り頭を強打。一時意識不明に。
で、搬送先の病院でのやりとり。

看護婦「はい、○○さん。今日は何月何日だかわかりますか？」
私　　「11月18日です。」
看護婦「じゃ、次、ご自分の誕生日はわかりますか？」
私　　「11月18日です。」
看護婦「・・・。」
私　　「・・・。」
ネタっぽいけど実話です。

11月18日か・・・
オレの弟と同じ誕生日だな・・・
ネタっぽいけどマジです。

>>6 の誤爆

>>13の突っ込み

台風の翌日家の屋根に登って傾いた八木アンテナを直してた。
つっかえ棒がないかとあたりを探したらセルロイド製の人形が落ちてたのでそれを使った。
屋根から降りて見上げると、人形がアンテナ持って支えていた。
　あんまりおもしろくなくてごめんね。自分的にはかなり笑ったんだが。

中学の美術の時間に同じクラスのちょっとアレだった子がいきなり立ち上がり
ちんこをとりだして手で大きくしながら女子の方に行き、クラス一可愛かった
女の子の頬をかすめて口元にくわえさせようとしたときの女子の悲鳴と
さらに慌てふためいてとりあえずそのアレの子を殴り倒した時の先生の顔

せんずりした直後に小便したとき

97年、日テレの土曜9時ワクのドラマ「ファイブ」の最終回で
鈴木さりなが仲間を守る為、爆弾抱えて突入、自爆。
感動のラスト、で、スタッフロール。曲はムーンチャイルドのエスケープ。

>>15
ううん。ｵﾓｼﾛｲ！想像したら壷にはいったよ。

友達が体育で着替えるときはみチンしてて笑ってたら「なんだよ」といったけど何にも言わなかったらそのままほっといたら女子が来て「きも〜い」とか言ってた。中には泣いてる女子もいた

>>15　おもろいんだけど「八木」を文章中に入れる必要はないな

ゲームの企画会議で、
新入が、「緊迫していくに従って、曲のビートを８から１６へ換えて・・・」
社長いわく「１６ビートなんて遅いおそい！、一番早い ２ビートにしなきゃ！」


コマネチ！

ブリーフ・フォー

病院で痔をきってもらったかえり歩いていたら
だんだん麻酔効果がなくなってきて肛門痛くて
のろのろしか歩けなかった。のろのろのおばあちゃん
にも追い越されるのろさだった。

中２の時の担任は、すごく気が小さい奴だった。
その担任の授業中、全員が騒いでいた。
とうとう担任は真っ赤な顔をしてキレた。

『お前ら！！いつまでも

　　　　　　　　　しゃぶってるんじゃねぇーーーーーっっっっ！！！！！』

八木が笑いどころじゃねーか

友達の受験体験談
右斜め前に座ってたヤシが、数学の試験開始後五分くらいで発狂して暴れ回り、
試験管に取り押さえられて袋にぶち込まれて連れ出されたと言う話。

風呂の中で出した精子が体に付くとキュッキュする。

↑不意をつかれた（藁

人の敷地の倉庫裏でＳＥＸしていたら、思いっきり見つかった。
ポカーンとするおじさんのすぐ横で、何事も無かったかのように
パンツをあげる２人。

今現在

谷選手とタワラちゃんの披露宴。

婦人科で膣座薬を入れてもらい、脱落防止にタンポンを入れてもらって、
医師の指示通り２時間後にトイレでタンポンを取り出したら、普通の形状
のじゃ無くて、白くて丸い耳カキのボンボンみたいな奴だった時。

シャレで直腸の洗浄をしにいった内科で、
い〜ぱいおぞましい物が出てきた時に、
美人看護士さんが「一杯でましたね＾＾」
と微笑みかけて来た時。

>>8
仲間だ

泌尿器科に入院して物を散々アレコレ（治療行為）されて、
退院間際に、主治医がモーホーだったことが判明した時。

竹中平蔵の天敵とあだ名される某参議院議員の演説

いわきで街頭演説やるなら、なにがなんでも行ったる

浅野裕子がCM会社に勤める主人公役をやってた2時間ドラマでワロタ。

浅野が勤めるCM会社の社長が、怪しげな電話で呼び出される。
一方その頃、浅野は企画者としてCM収録の現場に。
ところが出演予定の子役がドタキャンし、企画者の浅野が責任を問われる。
場面が変わり、呼び出された社長がプレハブ小屋の中へ入って行く。
またCM現場。浅野は責任を取って子役の代わりに出演することに。
いい歳のオバさんが、ヒラヒラの恥ずかしい衣装でキャピキャピの恥ずかしい歌と踊り。
アップで商品名を言った直後に、社長がいるはずのプレハブが大爆発。

すごいツッコミもあったもんだと爆笑した。
あれ？ なんかうまく伝わんねえぞ？

いや、意味わかんないけど俺馬鹿だから「社長がいるはずのプレハブが大爆発」だけで笑った。

んーなんだろうなあ
寝てるトモダチの瞼に眼を描いたくらいしか思い出せない・・
俺の人生つまらないんだろうか・・・

うむ、めんどくさいので全部読んでないが「社長がいるはずのプレハブが大爆発」は面白いな

マジで面白すぎて全身の力が抜けておしっこ少しチビったことがある。

昨日呼んだデリ嬢がルーシー・リューそっくりだった

>>41　似たような感じで面白すぎて腹に力入れすぎて
屁をこいたこと

笑いすぎておしっこ全部チビったことがある　しかも友達と同時に二人ともが

おもろい>>15

わたしが小学六年の時その事件は起こった。算数の授業で､難解な円周率の問題に皆苦痛の表情を浮かべ先生と目が合わぬようにうつむいていた。先生も反応の薄い生徒達に少しキレ気味で黒板をバンと叩く中教室はシィーンとしていた。
｢今日は水曜日か…いい番組あるかな…と私はハッとした。水曜日…25日…それは自分の出席番号の数字でもあった。もちろん私はその問題がわかるはずもなくとてつもなく焦って解答が書いてあるはずもない教科書をペラペラめくりながら必死に考えるフリをしていた。

鼓動の回数は増すばかり､時計を見てあと15分…あと10分と確認しつつこのまま誰も指されないまま先生が答え言って終わってくれー!!と祈りに祈った。そしてあと五分だ!ラストスパート早く過ぎてーと思ったその時
｢そんなに時間が気になるんですかっ鈴木さんじゃあ鈴木さんに答えてもらおうかな｣
え−−−−−…

私は時計をうらんだ。先生のちょうど頭の上に取り付けたやつも誰かしらんが死ねっ!
わたしはやむを得なく立ち上がり､再び教科書をペラペラめくりながらその問題について本気出して考えてみた。
あーもうわかんないわかんないよーっっと思ったやさき､隣に座っていた学級委員の専務（湯川という名字だったのでセガサターンの専務から）のノートに書かれた落書きが視界に入った。

そのらくがきが赤ペンで書かれていたのと､その場の雰囲気から逃げたい気持ち､興味などから私の視線は専務のらくがきに奪われた。よく見てみたらこう書かれていた。 俺的ベストショット!
この題の下には､スカートをめくって尻を突き出す者､意味もなく開脚している者､ついには何も着ていない者がいた。
わたし的に意味もなく困った表情で開脚している者がツボでその場で爆笑してしまった｡

１００円ショップの犬の置物

ある雑誌の投稿。

日曜日の朝、車に乗り込みエンジンをかける。家から親父が出てきて何かわめき散らしていたが、
無視してそのまま出かけた。車を走らせ、交差点に差し掛かる。赤信号で停止すると
自分のすぐ後ろの高級車からヤクザが降りてきて、運転席の窓ガラスを叩いた。
何を言われるのかとビクビクしながら窓を開けると、ヤクザは言った。
「兄ちゃん、犬つないだままやで」優しいヤクザだった。

車のどこに犬を繋ぐんだろうか

>>52
君、あんまり車に詳しくないね？

へぇ、あっしは車はからっきしだめで、もっぱら馬のほうで遊んでおりやす。

フィリピンのストリップショー

某議員の演説も捨てがたいが

内輪ではこれ
コピーは裏表使えつってもあの紙の裏があんなんで･･･で･･･｢縁起でもない！！！！｣と･･･から苦情否猛抗議

他課のドジ。それ聞いた時は勤務中にも拘らず大爆笑

藁板では書けません。ｽﾏｿ

↑
？？？？？

12月に大阪に出張に行ったときの事
電車に乗って移動中どう見ても白人の高校生がいた
制服を着た白人高校生二人が会話してたのが
ベタベタの関西弁だった

留学生かな？それとも日本で育ったのかな？
と思いながら見てた
普通に関西弁で会話している

「おー　あれやろーやー」
「お　今日は負けへんで」と
曇った電車の窓に線を引いて
いわゆる○×をはじめた

先攻白人Ａ「エックス」
後攻白人Ｂ「オー」
先攻白人Ａ「エックス」
後攻白人Ｂ「オー」
　　・
　　・
　　・
「なんや　今日もオレの勝ちかいや」

カルチャーショックと同時にスゲーﾜﾛﾀ

電車のなかで屁をしたくなりスカしっぺになるよう
ゆっくりと屁を放出した。と同じにプウゥゥゥゥゥ
と音も出た。

授業で深刻なビデオを見たとき、重要シーンが２回繰り返されて
２回目は画面下にスローモーションって注意書きがあったが
スローモーションの必要もないほぼ静止映像だったとき。
笑いをこらえきれなかった

思い出せないｗ

ある投稿から。

○私をかわいがってくれるいとこのお兄ちゃんはもとヤンキー。お兄ちゃんが
就職し、私が高校受験のときに、社会科の問題集のお下がりをくれました。開
いてみるとぽつぽつ解答してあり、ヤンキーのお兄ちゃんも勉強したんだなと
思い、ほほえましくおもっていると、こう書いてありました。
　問：中国の唐に日本から渡った人を何と言ったか。
　答：こんちは
いやー通じないとおもうよ。日本語だし。　　　　　　　　　　　（遣唐使）

釈由美子がアンジェリーナ・ジョリーの声をやってた

『バック・トゥ・ザ・フューチャー』で織田裕二が声をやってた

10年ほど前、パチンコ屋で、隣りに金正日そっくりなヤツが座った

腹下してもらしたのに跳び箱飛んじゃってすごい歩き方になっている友達の後ろを歩いている時。

学校にて、職員室の輪転機を使用中紙がつまりまくって印刷が進まない。
担任に「先生、紙が薄いです」って言ったら、
「ばかやろう！ここでは紙が薄いとか紙が足りないなど危険な言葉は禁句だ！」
近くにカツラ疑惑の学年主任が。
他の先生方も下向いて肩震わせてました。

母が証明写真撮ったら半目で、二枚目撮ったら以上に目を見開いてる写真だった。
かなりウケタ。

　　　　　　 _______________|__________________
_________|_______ ________|__________
______|_______ ______|______ _______|_______ ______|_______
| | | | | | | |
川　　　　　　ヒ　猪　　　　　　小　三　　　　　　カ　　桜　　　　　　健
　　　　　　　田　　　　　　ク　木　　　　　　川　沢　　　　　　レ　　庭　　　　　　介
　　　　　　　　　　　　　　ソ　　　　　　　　直　　　　　　　　リ　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　ン　　　　　　　　也　　　　　　　　ン

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　補欠　　　橋本
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　中西
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　秋山
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　神取
　　　　　　　　　　　　　　　さて！！！この結果どうなる？？？
　　　　　　　　　　　　　　　選手は好きに使っていいよ！！

とあるラブホでAVを見ていたら、女優さんが白目でフェラしてるシーンを見たとき。

サッカー部の顧問の先生がティエンポって靴をはいてたとき思いっきり笑った。

友達がいびきかいて寝てるところにスリッパ投げたらカウンターくらった

５年くらい前、大学で中国語の授業を受けてた頃の話。

出席を取る時、先生は一人ひとりの名字を中国語読みで言う。
学生は「到（タオ）」と答える。
山田君だったら、先生「山田（シャンティエン）」山田君「到（タオ）」。

ある日、いつも欠席している学生がたまたま来ていた。
先生、その学生の出席を取った後、出席簿を見ながら
「君、授業に出ていないようだが、このままではまずいよ。単位はあげられないかもしれない。」
普段温厚な先生だったので、この時教室内はひんやりと気まずい雰囲気に。
先生はため息をついてから、次の学生の名字を…
「浜崎（ピンチー）」

一瞬間を置いてから、教室内はうつむいて肩を震わせる人だらけになった。

長文ｽﾏｿ

>>73
ﾜﾛﾀｗｗ

　

記憶にない

now

ある日の夜中のこと。
喉が乾いたんで水を飲もうと思い台所に行ってｺｯﾌﾟを取ったら手が滑ってｺｯﾌﾟ割っちゃったんだ。
しばらくして母が起きて来て一言。

「洗濯機で吸おうか？」
(･∀･)�_

正常位

剛毛な友人の髪の毛のなかからなんか変な虫が出てきた時‥
そこは巣じゃねえよｗ

>>58
このスレで一番ワロタ

今、韓国ドラマをぼーっと見てたら、
字幕では「ビジネスは単純なもの、○か×か？」て出たんだけど、
役者は「……オー…エックス」てはっきり言ってた！

>>62
高校受験の問題集にこんな問題載ってるわけねーからネタ確定

>>82
お前アホな子だろ

７３＞ワロタ！

80>>
川沿いを走ったあと天パの友人からカナブンが出てきた

小学６年の夏休み。
Aの家に泊りに行ったBから聞いた話。
Aが先に寝てしまったのでしばらくﾌｧﾐｺﾝしてたんだけど、つまらなくなったのでBも寝ようとして布団に横になったんだって。
しばらくしたら、Aの父ちゃんが、超小声で
「…ｵｲA」
ってAを呼びにきた。Bは起きてたんだけど関係なさげだったから寝たフリしてたんだって。
Aの父ちゃんはすぐに帰っていったんだけど。

その数分後。
Aの両親がｾｸｽしてる声が聞こえてきた(;´д`)ﾊｧﾊｧ
BはたぶんAは起きてたと思うって俺に話した。

その時はかなり大爆笑して、ｼｯｺﾁﾋﾞｯﾀ。ｾｲｼもたぶんﾁｮｯﾄﾃﾞﾀ。

理由は忘れたが父親に怒鳴られたとき、後ろのテレビの上で音に反応する人形が踊っていたこと

>>87
87の立場で想像したらﾜﾛﾀ
漏れはこういう[笑っちゃいけない状況]系に弱い。

俺がまだ高校生の時の話。
家族旅行でフェリーに乗っていた。
航行時間は40分って聞いてたから もうすぐ着くだろうと思い、甲板に出たら、外人が一人いた。見たところ、中東人ぽかった。
当時 外人を垣間見る機会が少なかった俺は、その中東人っぽい男性が 物珍しかったので、なんとなくそいつの後側に位置していた。
暫くすると、その中東人が急に俺の方に向き直り、正座みたいな恰好で座った。かと思ったら、俺を崇拝し始めた。
一瞬 ワケがわからず、うろたえてしまった俺だが、中東辺りに 一定の時間になると、メッカ(だっけ？)に向かって 崇拝する国がある、というのを思い出し、その場を一端離れて 別の方向から見守っていた。
まだ崇拝は続いている。
しかし熱心だよなぁ、方角とか合ってるのかなぁ、なんて思いながら よくよく周りを見てみたら、フェリーはとっくに目的地に着いていたらしく、思いっきり旋回していた。

中学時代の話。
俺は当時野球部に所属してた。
うちの学校の野球部監督は無茶苦茶怖く、試合で負けた後の
反省会なんかは非常にヤバイ。負けたらレギュラーメンバー数人
殴られるッう感じだった。
その事件が起きた日も大差で負けた試合且つ試合内容が酷かった。
部員全員（45人くらい）は沈んでおり、監督もずっと沈黙状態が・
その時中学校近くにしばしば現れるおかしいおじさんが
「あ〜〜あ〜〜んとねぇ〜〜おお〜〜！！んあぁぁ〜〜うわぁ〜〜」
と叫んでいた。大声で。
静まり返ったグラウンド部員全員が聞こえていた。
ここから部員たちの我慢大会が始まった。
その声がした瞬間10人くらいが一斉に咳をし始めた。
その後おじさんの暴走は止まらなかった。
「ちょっ！！ちょっとぉ〜〜〜〜！！あっちいや〜〜〜」
万年補欠の友達が顔真っ赤にして堪えていたが笑ってしまった。
「おい！！Y!!何で笑ったんだ？！あ〜？答えろ！」と監督。
笑いが止まらないYはただただ謝る。
その後Yだけ器具庫に連行されボコボコにさせられた。
あの時のYの姿・・・かっこよかった。

長文でごめんなさい

パンチパーマの厳ついおじさんが猫を威嚇していたとき

高校ん時。おもいっきり寝坊してしまい、授業中に
教室に入るのが嫌だったんで、休み時間になるまでトイレの
大のトコで漫画読んでたら、ものすごい勢いで走ってくる音が。
ハァハァ言いながらもう我慢の限界！って感じ。
バタン！ガチャガチャ　ぶ〜りぶりぶりぶりぶり。
なんだよ臭ぇ〜な。。まじかよ・・と思った次の瞬間隣から
小さい声で　『い、痛ぇ・・』
カラカラ〜ン　『いっ・・』　カラカラ〜ン『痛っ・・』

おならだと思ったらうんこだった

あげ

あるところに一人の王子様がいました
王子様には、三人の花嫁候補がいて、だれを花嫁にしたらいいのか
大変迷っていました

ある日王子様は、三人の花嫁候補にそれぞれ金貨１００枚を渡して
どのように金貨を使うのか　実験してみました

一人目は、金貨を自分のために使いました
美しいドレスや宝石を買って
「私は、もっと美しくなって王子様にふさわしい女性になります！」
といいました

二人目は、金貨を王子様のために使いました
王子様の大好きな、珍しい酒や美術品を必死に探してプレゼントしました
「私は、王子様を愛しています。王子様の笑顔が私の幸せなのです！」
といいました

三人目は、金貨１００枚で一生懸命商売をし　金貨３００枚に増やしました
「私は、王子様のためなら、誰よりも努力して働きます
ですから、御家の家計は、お任せください！」　
といいました

王子様は、深く悩みました

そして、三人の中で一番おっぱいの大きい女の子を花嫁にしました。

禿

結構すいている電車で座っていたら駅で男子中学生が４人、勢いよく乗ってきた。
４人は我先にと競いながら、俺の向かいの空いている席に勢いよく座ったが、
なんだか妙な体勢で座っていた。
（そこ３人用の席だよ！っつーか１人ちょっと浮いてるよ！）
と笑いをかみ締めて思っていたらその中の１人が
「これ３人用じゃね？」
４人爆笑して席を離れた。

今思い出しても爆笑だ。

伝わるかな？

>>97
かわいいなー

えー弟が死んで
弟に回る小遣いが僕に来たことかなぁ？

弟が死んで得しちゃったよぉ

昔、よっちゃんという小学生がいた。
以下はよっちゃんの友達に聞いた話。
よっちゃんは大人しく、アトピーで眉毛があまりなかった。
しかし、よっちゃんは以外に大胆で好きな子の縦笛を舐めるという漫画みたいなことをやらかすときもあった。

そのよっちゃんが夢をみたらしい。（当時）
夢の中にその好きな子のパンツが出てきたらしいのだが、
よっちゃんは何を思ったか、自分の眉毛と好きな子のパンツを

てんぷらにして食ったらしい。
なけなしの眉毛と、てんぷらというチョイスに俺は。。。（笑）

あげ

メンヘラヒキなのでテレビでしか笑うことなくなってしまたが、
今週のあいのりのヒデの暴走っぷりはひさしぶりにわろた

自分の口の小ささにﾜﾛﾀ

ちゃんねらーのみんなのカキコ

前にテレビに、何でも飲み込めるビックリ人間みたいなやつが出てて
ビリヤードの玉を飲み込んだ瞬間、それを見ていた俺の親父が
「おぇえええええええええええええええええ！」って本気で苦しそうだった時。

え?ﾑﾂｺﾞﾛｳが小指噛み千切られたことかな。

知人の葬式に出席するたび笑えてしょうがない「葬式は笑える！」とゴウゴし
ていた蛭子能収の愛妻が急死したとき・・・

ヽ(´Å｀)ﾉお笑い板と銭形金太郎があれば明日も生きていけるきがしる

あまり伝わらないと思うけど、ツレが全裸で「湯」って書いてあるちっこい
ざぶとん片手に近所を全力疾走した姿には、腰が砕けて少し失禁した程笑った。
罰ゲームだったのに嫌そうじゃないんだ、スキップから入っていったんだ・・・

>>106
激ﾜﾗ

>>108と同じ。あと、爆笑オンエアバトル（爆笑編）も。

クリボーそっくりのﾔﾂが職場にいる

ﾏﾏﾝが接骨院を骨折院と言って直らない｡(-"-;)

葬儀の時、木魚が仮面ライダーに見えて仕方なかった

一番かどうかはあておきぴゅーと吹くジャガーの素敵なサムシングてのが死ぬほどわろた

人間以外の人も人間として生きていけるのだなぁ

２ちゃんで声出してﾜﾛﾀの、このｽﾚのｶｷｺが初めて

昨日、台風の強風で

バイク並みに速い（追い風利用）自転車を見て、すげえと思ったが、

民家の中に突っ込んでいった。

ロングコートチワワが丸刈りで家に帰ってきたとき

ただの女通行人にカンチョーしたらｳﾝｺﾓﾗｼﾀ

ｼﾞｪンｷﾝｽ一家のどうしようもない家族ぶりを見て

ドリフ見てた時が1番だったかも｡

ディズニーでミッキーを突き飛ばして池に落とした連れが
そのミッキーにディズニーの地下？に連れていかれて説教された

おじいちゃんが九九を覚えた。

高校の頃のクラブの時間、全部員が見守る中、大きな石をどかそうとしたT君が
思いっきりりきんだ瞬間に「ぷぅ。。」（高めの音）と放屁した。
部員全員がのた打ち回って笑っていると、笑いすぎて力が抜けたのか、
今度はM君が「ぷぅ。。」と放屁した。その屁の連鎖に部員のボルテージはピークに達した。
次はK君が笑いすぎて腹筋が痙攣して救急車で運ばれた。
その日は、全部員が思い出し笑いで部活どころの騒ぎではなかった。

ｵﾝﾄﾞｩﾙ

5年同棲して両親に挨拶して式場決めて、相手の浮気が発覚した時。

>>124 ﾜﾗﾀ
>>125 勝手に想像してﾜﾗﾀ

気がつけば実家が自己破産

友達のオカンについての話。雨の日に、雷が落ちたらしいんす。
そしたら、グラウンドにいた友達みんなが気を失ったんですって。

ご長寿クイズで笑いすぎてアゴ外してる友人見てるときかな

>>127　笑えないが・・・

体育の時間
トイレで友人が女子のリコーダーに排尿してた時（小4時代）

野球してる時にデブが尻からステーンとコケた。

隣が交通事故で一家全滅


隣の家が我が領土になった（笑）

無意識にウンコもらしてた時

寝グソした。　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　死にたい･････

ゐ�c

ﾊﾞｳっていう変な写真や文書を集めた本のネタに横隔膜が痙攣するほど笑た。
五輪（オリンピック）真弓とかふざけた看板とか最高だった。
最近はワールドダウンタウンかな

>>139 やぱﾜｰﾙﾄﾞ〜が最近では一番おもしろいかもねぇ。ﾊﾏﾀはどうだい？

うち日蓮宗で、じいちゃんの葬式の時、坊さんがシンバルみたいなやつを出した時

隣のおっさんが簡易トイレに閉じ込められたまま増水した川に流された

金メダル剥奪が決まった・・・返さんぞ、意地でも。

ない

>>141 142

いいセンスしてるぞ。

台風の次は地震かよ！

そして、また台風か・・・。ﾊｧ(´Д｀；)

北関東在住の私には全く関係ありません。

ミナミ（大阪のdeepな地域）のバーで、友人と飲んでいました。
帰りしなのエレベーターに、他のお客さん（2人）も乗って来られました。
何にも考えず、仕事の話の続きをしていた私たち。
「200万集金に行ったんですけど、払えないって言うんで『誠意を見せてください』って言ったんですよ」
「それで？」
「そしたら、小指1本で許してくれって言うんです」
「ふーん。えらく安いわね〜」
エレベーターが開いた途端、その方々は飛んで逃げて行かれました。

私たちが黒のスーツを着ていたのは、お通夜の帰りだったからです。
ちなみに、雲つくような大男の友人は、徴税吏員です。
誠意＝「分割で払ってください」って意味なんですけど・・・
小指を頂戴しても、税金と何の互換性もありません。

でも、あのお客さんの後ろ姿は、今思い出しても笑ってしまいます。
ごめんなさい。ビックリさせる気はなかったんです。

彼女のﾏﾑｺをﾅﾒﾅﾒしてたら、なんか白い糸みたいなんが肛門？（多分）から出ていたので
引っ張ってみたらｴﾉｷﾀﾞｹだった

川の中州に暮らしていたホームレスが
先週の台風の翌日まったく姿が見えない

「あー良かった。台風も環境にいい事するね」

床屋で髪切ってもらってて、終わって目を開けたら
星飛雄馬みたいな髪形にされてたとき

お尻掻いたら粉がでた

たしか総体(バスケ)でみんな外でアップしたあと戻ろうとしたら竹原そっくりの人が竹原っぽく歩いてた時。なんか伝わりにくいな…

>>137
俺的にこのすれなんばーわん

漏れが厨房の時、両親と一緒に温泉に入りに行った。
温泉から上がり、親父が男湯から出てくるのをお袋と
待っていたら、全裸のオバちゃん２人がバスタオルを
巻いて女湯から出てきた。あの時のオバちゃんの顔は
忘れられない。

なんか寝言で４、５分ｹﾀｹﾀ笑った




らしい

４８時間の命ですと
言われたとき

全校集会中、すかしっ屁に失敗した３秒後

某飲食チェーン店（略称○ラガ）でマギー審司に激似の店員がテーブルに来た時、
BGMで例のあの曲が流れた。

たららりらり〜ん♪

友人と「小さい頃やっちまったバナシ」をしていたときの話。

S　「俺、作文に "将来の夢はラオウです" って書いちゃったよ・・・」

中学のとき、ちょうど麻原が選挙で落選してからサリン事件までの間
だったんだけど、昼の校内音楽放送で彰晃マーチが流れてきたとき。

幼き頃、弟がＳＤガンダムプラモ（スターガンダム）を「スタープリズムパワー！
メイクアッ〜プ！」と言いながら変形させてたとき。

あの頃は可愛かったなぁ

小学校の図工の時間に友達の似顔絵を描いたのだが
描けば描く程、サルにしか描けず完成してからも必死に隠してたのだが
見つかって殴りあいの大喧嘩。
漏れは見たままに描いただけだ！

付き合って1ヵ月後にネズミーランドに遊びに行った。
その帰り道、相方がうんこ漏らした。
お尻を突き出した格好で立ち止まり「ん？」と言った顔が
稲中の前野がウンコ漏らした時に似すぎて、爆笑した。

小倉優子の本性

天津飯の電子ジャーが壊れてたとき

子供なんて一生ｲﾗﾈと言っていた、子供嫌いの悪友から、
「生まれました」のハガキがひっそりと届いていたとき。

岡本夏生が未だ２５歳だと言っていることを知ったとき。

参考↓

【年齢詐称】岡本夏生１８回目の「２５歳」誕生日　【なめとんのか】
http://hobby5.2ch.net/test/read.cgi/fireworks/1093615910/

友達が寝言でいきなり『ちゃーらーへっちゃらー』とドラゴンボールの曲を歌いはじめたとき。
そのあと歌詞がわからなくなったらしくゴニョゴニョいいながらまた眠りについた。('A`)

ジョージアのCM下ろされた米倉涼子

とリビアの学者によるﾀﾞｼﾞｬﾚ会議

飯を食わないで生きていけると言い放ったどっかの宗教の頭を見たとき

ポートピア連続殺人事件の犯人がわかった瞬間

こないだ、ガムをクチャクチャ噛んでたら、普段俺のことキモイとか言って避けてる女が寄ってきて
「私にもガムちょうだい」って言ってきやがった。かなりむかついたんで、女の首根っこ掴
んで口移しで自分の噛んでるガムをやるフリをしてやった。殴られるか、悲鳴をあげられ
るか、どうでもいいが二度と近寄るなと思った。ところが、驚いたことにその女は目を閉じ
て唇を少し開いたんだ。俺の方がビビッて、あわててちょっと離れた。しばらくの間があった
後、その女は、「マジでするのかと思った」と小声で言って、ガムを奪って走り去った。
それから何日か後、その女がキャンディーを食ってたので今度は俺の方からひとつくれ
と言ってやった。そしたら俺をからかうように、なめてたやつを唇にはさんで口をとがらせた。
俺はその女の唇ごとキャンディーをほおばってやったよ。
今ではその女も俺の彼女。その時なめてたキャンディーはもちろんヴェルタースオリジナル。
なぜなら彼女もまた、特別な存在だからです。

>>171
激ﾜﾗ
・・・イキリが視聴者の感情を損ねたんだろう

ある事件の犯人が捕まった翌日
友達「人見知りの犯行だって」って・・・「顔見知りだろ」と思ったけど、
そんなに仲良くもなかったんで突っ込めなかった。

数年前、私は九州のある温泉街に滞在していて、ある日ただで入れる公衆浴場に行ってみた。
うわ〜こういうとこ久しぶりと思いつつ桶を手に取ると、何だか形が微妙に変。
どういうわけか、私が持ってたのは料理で使うボウルだった。誰だよ置いてったの…

知り合いが帰宅途中に車を運ぶトレーラーを見て
「コレに乗ったら早く帰れるな」
と言ってトレーラーの後ろにしがみついた。
「じゃあなー」
と言う声はすぐに遠くなり、やがて見えなくなった。

次の日、そいつは頭がパックリ割れて入院した。幹線道路を走行中に自分の家の前に来たので
飛び降りたらしい。

本人曰く
「２回転した！」

修学旅行に罰ゲームでタンスに閉じ込められた友達。
皆で 飯食いに行って 戻って来たら、まだ入ってた。

ttp://www9.plala.or.jp/tunock/kingdom/kapanet01.html
↑隊長！こんなものを発見しました。

エロ本朗読会を男だけで開催。
「ﾇﾌﾟｯ」「ﾊﾟﾝﾊﾟﾝ」などの擬音を完璧にこなした友人が
「あなた、スタミナ抜群ね」という台詞を「あなた、スタナミ抜群ね」と言ってしまい台無しに。

↑オモロ。

寿司屋でバイトしてたときに
高級寿司をワゴンに積んで宅配してたら
交通事故にあった。
運転席には高級寿司がこぼれ、
自分の生ひざの上にキレイに一列に並んでいた。
思わず救急車を呼ぶのを忘れ鼻で笑ってしまった。

>>181
オモロ。

会議中、上品な若い女性の携帯が鳴り、それが「ゴッドファーザー」のテーマ
だった時。（もしかして元ヤンキー？って皆内心思った）

小学生の時、プロレスが流行っていて、「自称○○レスラー」が多かった。
中でも人気があったのがスタンハンセンとハルクホーガン。
プロレスで名乗る者を決めようって事になり、自称ハンセンとホーガンが体育マットの上で決闘。
山田のアックスボンバーと岩下のウエスタンラリアットは、１回も触れ合うことなく単なる茶番劇化したのが笑えました。

>>138
ﾊｷﾞﾜﾗ

5年程前 どっかの大きめのホールを借りての、本格的な新人社員研修会みたいな席での話。

司会進行が
｢えぇ〜私語は謹んで下さい。あと、携帯電話を持ってる人は 電源切るか、マナーモードにしといて下さい｣
と注意。少なくとも 俺を含め、周りのヤツ等は携帯を取り出してマナーモードにしてるぽかった。
間もなくして お偉いｻﾝの話が始まった。会場は静寂に包まれた。マイクを通したお偉いｻﾝの声だけが会場に響いていた。

が、その時

♪ぱ〜ぱ〜ぱぱ〜ぱぽぽっぱぱ〜

鳴ってしまった。携帯の着メロらしき音が鳴ってしまった。お約束である。
｢誰だよ〜？｣
的な目で辺りを見渡す新人社員達。お偉いｻﾝも怪訝な顔付きだ。
が、そこで慌てた反応を見せたのは、なんと壇上の脇に座っていた、これまた お偉いｻﾝのうちの一人だった。
｢まさか…｣
そのまさかだった。お偉いｻﾝ２が、懐から おもむろに携帯を取り出した瞬間

♪てぃろりろり〜ぱろぱっぱ〜

音がデカくなった。
｢お前かよ〜｣
(ﾉ∀`)ｱｲﾀｰ

急いで席を外しつつ、電話に出るお偉いｻﾝ２。

そのままどっかいった。


ちなみに その時の着メロが｢宇宙戦艦ヤマト｣のイントロ。

単音。

ある式の最中、壇上でお偉いさんが神妙な面もちで話をしていると、
静まり返った講堂に携帯の着信音が鳴り響いた。
マナーも守れない非常識な人間は誰だ的な雰囲気がただよう中、
恥ずかしそうに胸ポケットから携帯を取り出したのは、
他でもない壇上で話をしていたお偉いさんだった。

まさかの展開に一同は仰天することをためらわなかった。

D大学2002年度卒業式での出来事です。

今回の田代

このスレ

>>125

涙

>>167
ﾜﾛﾀ

中学校時代、家庭科の授業中の一コマ。
洋服等の内側に必ず付いている白タグ。
そこに印字されている洗濯表示マークを答えるという授業で、長袖シャツに『平』と胸に書かれているマークを、
『平山くんの服』と答えたＳくん。家に帰って一人で頭がおかしくなる程爆笑した。

>>194 勝手に想像して三回以上ﾜﾗﾀ

TIME誌の投票。
２ちゃんが一致団結したあの時。

　　　　　　　　　　これは実際に有った事
学校で俺のエロＡＶ(無論海外巨乳物)を３人で見た時の話だ。
開始早々とセックスシーン....おっ立ち始めたＹｏ。
だがそれから２０分もしない内に、先行が現れてそれを没収.......。

それから２週間程

学習の目的で、ビデオを流すと言ったのだ。
その時、俺等は復讐を即座に実行した。
ビデオをすり替えるのである。
つー訳で腹いせに"肉塊なんだかの同性愛者"と言うビデオを借りて来
た。
パッケージからしてかなり核兵器級。
試しに見ると開始から間も無く"地獄絵図"であった。
ＳＭ，スカ、フェラ、ホモにマジで吐くぐらいのブツだ。
前日に俺等はそれを先行の持っていたビデオとすり替えた......。
当日、被害を免れる為に俺以外はに保健室。
またサボるのかと聞かれて、先行は上映に。
音量は最大、画面はスクリーン、生徒全員.....
良く考えれば俺も、彼等と共に休めば良かったと呟いた。
そして上映が行われた。

　　悲惨な物体Ｘを咥え、ぶつかり合う物体が唐突な吐き気を呼ぶ
　　　　　　　先行は悶え、俺は自滅、生徒は唖然
　　　　慌てて消そうとする物の、故障で消えないでは無いか
　　　　　そして次の瞬間、マッチョの物体が太った男に....

夜這いで入り込んだ部屋がババァだったため、

お化けかと思い腰を抜かしたという我がｵﾔｼﾞ

さぁ、出番だぞっ！

２００やで〜！

友人の親父さんが亡くなり、その葬儀でのこと。

形見分けの時、葬儀場のスタッフから
「こちらは、お父様が生前、頭に載せられていたものです」
と言いながらズラを差し出した。
悲しみと恥ずかしさに動転した友人は、その時こう言い返した。

「載せられてたんじゃなくて、自分の意志で載せとったんだ！」

>>201
スマソ。禿藁

がちでマンホールに落ちた友人

もっとお騒がせしてほしいね

http://gazo01.chbox.com/old-cm/src/1095811643970.mpg

厨房のころ、友達と3人でバス釣りに行くために、早起きして始電に乗った。
しばらく電車に揺られていると、いきなり一人が気分悪そうに、口に両手を当てた。
よく見ると、手がいっぱいいっぱいになっている。
とうとう、さらにこみ上げてきたものを押さえ切れなくなって、そこらじゅうにゲロが飛び散った。
はす向かいに座ってた金縁のグラサンはめたパンチパーマのおっさんの真っ白のパンタロンにゲロが少しかかってしまった。
おっさんが舌打ちしたとき、残る二人、おもわず笑いそうになってしまった。
おっさんが競馬場のとこで降りるまで、もたないかと思った。

あげます！誰か面白い話を〜！

場所は体育館
高飛び用のマットが片付けられないまま放置されていて
そばに跳び箱の用の踏み台があった
突然、友人Kが勢いよく踏み台にむかって走った
『バインッ！』
Kが踏切り、体を内側におってブランカのごとく前方宙返りをした
体育館内に「おおっ！」とどよめきが起こった
しかし、回転数が足りなくてKは首から落ちた

Kはその日の体育を休んだ

実話。
ある日、帰りに公園歩いていた。
そしたら変なおっさんがベンチに座りながら「やらないか？」と。




ギャグで済まされない表情だったので逃げました。

>>208
スレ違い

>>206
プレッシャーかけるなぁ〜

>>201
そういえば、カツラは火葬のとき一緒に焼いたらいけないものの一つらしいですね。
死後カミングアウトしないといけないのか…

下がりすぎたので一旦age

うんちブリブリ。

まだ人生の半分もいってない>>1がこんなスレを立てたこと

中２のとき無口でいっつも本読んでる怖そうなやつ(男）が
英語の時間黒板に今日の日付を書く当番で
sixteenを自信満々にsexteenと書いたとき。

友達が小5の時読書感想文で『ウォーリーをさがせ！』を書いてた
中を見たら「なぜ僕がウォーリーなどを探さなければならないのか」って書いてあった

age

満員電車の中で、座席の女性が口紅を塗っていた。
と、電車が揺れた拍子に、口紅が「スポッ」と鼻の穴に、、、、
周りが笑いをこらえている中、その女性は必死になって取ろうとするが、、、
また電車が揺れ、あろうことか、口紅はポッキリと折れてしまった。
次の駅で、その女性はあわてて降りていったが、車内は爆笑の渦と化した。

>>218
それ２０年以上前からある話だね。ホントは続きがあるんだよ。
・・・その女性は口紅が入ってしまった鼻の穴に指を入れて口紅を取り出そう
としたが、奥に入っていくばかりでどうしても取れない。
それで女性は反対側の鼻の穴を押さえて「・・・フンッ！！！」と思い切り鼻
息を出した。そしたら口紅が鼻の穴からスポッっと抜けたそうだよ。

たぶん去年のM-1の笑い飯の一個目のネタかな

ttp://page9.auctions.yahoo.co.jp/jp/auction/k8692305
ttp://page9.auctions.yahoo.co.jp/jp/auction/k7978794

別に一番面白かったというわけでもないけど。

中学んとき、後ろの席の友達が授業中おなった。そいつの隣女のこ
その時、うちの担任の女性教師が授業してたんやけど、
それからその先生、保険の授業の度に｢○○君の好きなチン○ンは〜｣見たいなこと言ってネタにしてた。

小６のときRPG初心者の友達が、ファミコンのドラクエ３をやってるのを
すでにクリアしている俺を含めた数人が助言をしながら見ていた。
ラーミアという伝説の鳥を蘇らすにはオーブをたしか５つくらい全部集めなきゃならないんだけど
そいつはオーブを３つしか持ってない状態でラーミアの卵がある所に行った。
するといきなり派手な演出と鳴き声とともにラーミアが誕生してそのままそいつはバラモス城に行ってしまった。

「なんでオーブ３つでラーミア生まれるのよ！」って見ていた俺らは腹抱えてわろた。

その場にいないとつまんない話だね。ドラクエ３知らんと分からんし。スマン

大学に入ってサークルを探してるときにネッシー研究会っていうのがあった。
ちょっと興味あったんで部室に行ってみたら、壁に「結論：ネッシーはいません！」って紙が貼ってあった。
研究済んで結論でてると思って笑えた。

>>224

なんかﾜﾛﾀ

２年前・・・・そいつは衝撃的な高校デビューを迎えた・・・・・・
私はとある高校に入学した、そこはさほど頭のいい学校ではなかった、
何人か不良だな、と思われる奴がいたりあきらかにバカだと思う奴がいたり
そんななか一人だけ周りとは異質のオーラを放っている奴がいた、そいつは
まるで障害者のような顔で明らかにキモイ奴だった・・・・
そいつは顔だけでなく声もかすれて聞き取れないくらい小声でかなりキモかった
それだけでもかなりインパクトがあったがそれだけではなかった・・・
その日午後から入学式が始まった、私の高校はかなり土地が広く２年たった今も
ほとんど把握していない、体育館までは校舎を一回まで降り外に出た後
ながい廊下を渡らなくてはいけなかった、そこで事件はおこった！
列の先頭は２，３年私は３組なのでかなり後方のところに並んでいた、
ふと、前を見るとあいつが立っていた、しかし、様子がおかしい、
小刻みに震えているのだ、「うわっ、なんだこいつ！」私はそう思った
気づいているのは私だけのようだった、「いつまで震えているんだよ」
そいつは２分ほど震えていた、少しずつ列は短くなり校舎まであと１０メートルほどに
なった。そのとき！今まで震えていたそいつがいきなり震えるのをやめた、
「ん？」私がそう思ったそのときだった！（ビチャ！バシャァ！）まるで
コンニャクを落としたような音が響いた、周りのみんながその音の発生源を
探そうとしていた、しかし私は見ていた！そいつが小便を漏らすところを！
その跳ねた小便が隣にいた奴のズボンにかかるのを！かなり臭い匂いが漂っているのを！
何人かは気づいたようだったしかしそこはみんな大人なので何も言わない、
肩は小刻みに震えていたが、
その後見回りの先生が来てそいつがもらしていることに気づきトイレに連れて行った
そいつがいなくなってみんなは笑い出した、腹を抱えて、
そいつはその日から高校に来なくなった、数日たってそいつが退学したと知らされた
高校に来たのは１日だけ、私のクラスは爆笑の渦に包まれた、

夏の暑い日、あきらかにズラのおじさんが、更にヘルメットかぶって
バイクで走っていった。
暑そうだった。

>>225
漏れの高校には、入学式に大を漏らした香具師がいる。
しかも、普通に来ている。(実話)

女友達がふられて｢私も松嶋奈々子みたいになって見返してやるっ」っていって髪の毛伸ばしたが
どうみてもオームの菊池直子にしかみえなかったとき

厨房の頃、昼休みに給食の事で先生に怒られた(理由は忘れた)。
次の五時間目の道徳の時間。
先生｢ﾋﾞﾙﾏの竪琴を〇〇(俺)読みなさい｣と言われた。俺は緊迫する教室で普通に読んでいった。
しかし、読んだことある人には分かると思うが、登場人物に『上島』という奴が出てきた。
かなりの主要人物であり｢上島……上島…
…上島…上島…｣
と連呼していくうちに、当時、人気絶頂だったﾀﾞﾁｮｳ倶楽部の上島竜兵を思い出してしまった。
緊迫しているなか笑ってはいけない、笑ってはいけないという気持ちが逆に面白くなって、一人で大笑いしてしまった。
次の瞬間、その場で先生にﾎﾞｯｺﾎﾞｺにされた。俺は心の中で叫んだ。
｢訴えてやる！｣と。

３年前の中３の修学旅行で行った京都の清明神社そのころそこは神社の工事を
していた、ぼんやり歩いていた俺はいきなりやわらかいものをふんだ、
犬の糞かと思ったら塗りたてのセメントだった、
もし工事が終わったあとまだセメントが固まっていないときに踏んでたら
そこに俺に足跡が未来永劫残り新聞沙汰になっていたかもしれない・・・
と友達にいったら大笑いされた、

中学の時何人かの友達と保健室に、
「あさま山荘事件だ」といって立てこもり
しばらくして太めの先行がドアの上にある小さい窓？みたいなところから入ってきて、
皆で「ヤバイ、鉄球攻撃だ！」といい大笑いしていた

て言う話を聞いた時

>>51->>54　>>67　>>118激ﾜﾛﾀ。

141に思い出し藁

新宿駅のキヨスクで声を出してドラゴンボール立ち読みしてた少年とチャリのハンドル部分に漫画を開いた状態で乗せて読みながら走ってて子どもとぶつかって母親に激怒されてた少年は普通に笑った(もち実話)

消防の頃友達が、提出して返ってきた夏休みの宿題の絵を
放課後に、丸めてメガホン代わりにして騒いでいた。
しばらくそれで遊んでいたそいつの口の周りには、
水性絵の具が汗で溶け出し、泥棒ひげが出来ていた。
それを見て笑いました。

よく分からん。てか伝わらん。

小６の修学旅行のとき自由に屁をこけるやつがいて、そいつが屁をこきまくってみんなで笑ってた。
「よーし、めっちゃでっかいのいくぞー、でっかいのいくぞー、おりゃー!!」
　・
　・
　・
そいつは青ざめた顔になり、そのまま便所のほうへ
もしやと思ってみんなで見ると、半べそでパンツ洗ってた。みな爆笑！！！

自分が生まれてきたこと。

釣りしてたら、浜辺の方で爆発が起きてびっくりしたおっさんが海に落ちて
耳が遠いらしいじーさんは平然としてたの見て爆笑した。

>>238
泣ける

授業中先生に説教され
「クリ○ンのことか？クリ○ンのことかって言ってんだよー！！」
と変な逆ギレをした友人。

なんか最近のﾚｽは面白くなくなったねぇ。前ほど笑える話がなくなったくさい。

お葬式の時、前に座ってるおっさんの靴下に穴が開いてたのを見たとき。

グラコスが意外につよかったこと

>>216
激しくﾜﾛﾀ

>>25>>73>>100>>125
ﾜﾛﾀ
>>175
コピペだけどﾜﾛﾀ

高校の時、体育祭で部活対抗リレーがあった。
その練習で、ライバルの陸上部（私は野球部）の練習風景と
タイムを計りに行った時、第一走者のやつがものすごい勢いで近づいてきて、
「さすが陸上部、早いなー」と感心していた時、
そやつのチ○コがユニホームからもろりはみ出しており、
これまたものすごい勢いで近づき、そして遠ざかっていった。
一緒にいた野球部のやつとグランド中を笑い転げまわった。

>>245の

>>218に禿しくﾜﾛﾀに

ﾁｮﾄﾜﾗﾀ

>>245は>>216デスた

ｽﾏｿ

>>248
は？

中学の頃、最近では珍しい、毎日１回以上は怒鳴ってるような
キレやすく暴力もふるう教師がおり、その教師のことを良く言
う生徒などいないのではないかというくらい嫌われていた。
柔道をやってたらしく、身長も高く、
太っており中学生じゃ奴に敵う者などいなかった。
とくに食欲旺盛で毎日掃除機のように給食を吸い込んでいた。
そいつが自分の担任になってしまい、
度々怒られながら憂鬱な学生生活を送ってたある日。
休み時間になりゆっくりしていると、
担任が顔を真っ赤にして怒りながら入ってくるではないか。
そして言った。
「おまえら！！！
　給食当番だれだよ！！！！！！！！！！！」
昼休みなのに給食の用意をしようとしない事に怒っているらしく、
最初はこの先の給食当番の運命はどうなってしまうのか怯えた。
しかし周りは唖然として動じない奴ばかりではないか。
そう、実はまだ３限が終わった後の10分休みで、
給食は４限後であり、もう一時間授業をしてからではないか！？
ということに気付いた。

誰も突っ込みを入れられず、空気が凍りついたまま30秒くらい経過。
教師がついに沈黙を破った。
「まだ３限終わったばかりだった」
と少し恥ずかしそうに言い残して教室から出て行った。
そして、いつもその教師によって張り詰めた空気だった教室は、
笑い死にしそうなくらいの笑いの渦となった。
初めてその教師に「勝った！！」と思った瞬間だった。
注：実話

そいつが普段から何かと面白かったという理由もあるが
陸上の４００Ｍハードルでやつはハードルに足を引っ掛けた瞬間メガネが前方に飛んで応援一同超大爆笑!!
しかもマジな顔でメガネを探す表情とかメガネを見つけて拾ってかける一連の動作のあまりの素早さに
「速ぇぇ！速ぇぇ！」ってみんな呼吸できなくなるくらい笑った。
全員笑いのツボにスイッチが入ったもんだから、そのあとゴール寸前で一人抜いただけなのに
「抜いた！１人抜いた！」って狂ったように笑ったよ。最高の思い出です。

友達の車に二人で乗ろうとしてた。
１人が後部差席に乗ろうと助手席のシートを倒して乗ろうとしている。
ところが、助手席のシートがいまいち前にいかない、友達はすげー乗りづらそう。
「これ乗りにくいな」とかもたついていた。
車の持ち主が後部のドアを開けて一言、
「ここから乗れよ・・」
俺達「・・・・・」
無言で後のドアから後部差席に乗る友達。
４ドアの車なのに前から後部座席に乗ろうとしていた。
しばらく無言で走った後、車内は爆笑の渦だった。

>>252　すごく解る！
特に「一人抜いた」だけなのにそれが爆笑を生む、という
ところが漏れにも経験がある！　　　　　　気がする。

252
勝手にドランクドラゴンのメガネ想像して激笑った
「速ぇぇ！速ぇぇ！」って、すげえ速かったんだ。

高校の時 授業中の話

臭いことで評判だったＹ君の頭の上を
蝿が一匹、円を描きながら飛んでいた

みんな声を殺して笑ってた
｢お前はうんこか!!｣って

まあ クラスの誰もに
｢風下に立ちたくない｣って言われてるような奴だったから
さもありなん て感じですた

友達の家に遊びに行ったら、ケツ毛抜いてて笑った。
その後半べそかいててさらに笑った。

この前スーパーに買い物いってて、麺類売ってるところにいたら
普通の若い夫婦がきて
妻のほうが
「今日はウドンにするかぁ、、、、、（手を叩いて）違うがぁ!昨日もうどんじゃったがぁ」
一人で突っ込んでて面白かった
夫のほうは黙ってました

昔好きだった人の結婚式に行って来ました。

もう笑っとくしかないと思た。

>>259
切ねえ(´Д⊂ｸﾞｽﾝ

>>259 シュガーの「ウェディング・ベル」だわ

小学生時の帰り道。漁港へと続く下り坂に差しかかったとき猛スピードで自転車が目の前を横切った。
「うわあああああ！止まらない！止まらない！」　そのまま海へ文字通り一直線、ドボン。
道中思い出し笑いを必死に堪えて家に帰って大笑いした。
後日同じ学校の奴だと知った。ブレーキ壊れたらしい。

授業中、隣の友人Aが漫画を読んでた。一番後ろの席だから油断してたのかもしれない。
先生「おい○○、それもってこい。」
クラスの皆がAのほうを見た。
Aはびっくりしてうろたえだし、明らかに挙動不審。
先生「だからそれもってこいって。」
Aは慌てて教科書のカバーを漫画にかぶせて隠し、別のモノを持っていこうとした。
なんとかごまかそうとしたようだが一連の動作がバレバレ。まわりはクスクス。
先生「なにやってんだ！その糊だよ！はやくもってこい！」
A「（裏返った声で）えっ？」
先生はAの席の後ろの棚に並べられている糊を指差した。
クラス中が爆笑した。先生は大真面目な顔だったけどわざっだのかも。

もう一つ思い出した
英語の授業中「Hannah（ハンナ、人名）」を「（ため息混じりに）フーン」と読んだ奴がいた

卒業式で身障が「ムオーン」って吠えたとき。
ちょうど壇上の奴が
「卒業生代表」って言った時だから我慢できなかった。
卒業したのに担任に怒られた。そういう倫理が俺には全くない

昔、セックル中にクンニしようとマムコに顔近づけたら
マムコにニラがくっついてた。
笑えないし、続きも出来ないしどうしようかとオモッタ。
十年ほど前の話だが、いまだに思い出すと腹痛い。

>>264
私の小学校の卒業式でそんなことがあった。
卒業証書授与の時、「ヘリコプターいやぁぁあああ！」って叫びながら耳塞いでジャンプしてた。
みんな爆笑。

小学生の時にブランコとかの前にある鉄のポールを綱渡りみたいに渡るのが流行ってた。
みんなで半分まで行けた〜とか行ってたけどその内１人が足滑らせてﾃｨﾝﾃｨﾝ強打した。
転げまくってずっと苦しんでいた。みんな同じように転げまわって笑った。
後でﾃｨﾝﾃｨﾝの色が黄色になったそれから薄紫になってた。
あだ名カラフルになった。

>92の話がよくわかんないんだど説明して、えろいひと

高校の卒業式で同窓会長が
「私がこの学校を卒業したのは今から60万年前」
と言ったとき。
全校生徒一同大爆笑でした。

>>268
トイレの個室で本を読んでいたところ、何者かがトイレに駆け込んできた。
そして、ぶりぶりとウンコをし、トイレットペーパーを巻き取りながら「痛い」と言っていた。

昔合唱の楽譜に書いてあった
謎の音楽記号「ぽこあぽこくりすく」の正体が
「ポーコ・ア・ポコ・クレッシェンド」だった時は、笑えたなぁ

小学6年生の宿泊学習の夜、お決まりのキャンドルサービス。
コの字形に座ってる正面にこれまたお決まりで教頭扮する火の神登場。
静寂な中でその白装束の教頭を見た瞬間「なんだ？うっ、やばい」
と目をそむけると、そむけた先にいた奴がうつむいて「ピクピク」
してるではないか。「やばいやばい」と腹筋に力が入ってるそのとき
そのピクピクやろうが顔を上げて、我慢している俺と目が合ってしまった。
わかるか？そのときの辛さが。その後数秒の間にピクピクが伝染し、
目をそらす先々にピクピクがいる状態になった。
中には声にならないような「ふぇ〜」という音色を出す奴まで出てきて
気が狂うほどの笑いをこらえる苦痛を味わった。

友達とテニスゲームしててジュースになったとき
「ジュースでも飲むか」と言ったら友達が笑い転げた
自分はつまらんシャレのつもりで言ったのだが友達の反応にﾜﾗﾀ

「鬼」と呼ばれるほど怖い我が高校野球部キャプテンの着メロが「フランダースの犬」のＯＰだったこと。
ミーティング中に「ラララー、ラララー」と流れたときは大爆笑したなあ。

>>272
藻前同じ小学校じゃないか？
白装束+火の神+教頭でピンとキタ

>>275
ポピュラーだろ
教員達にはそういう本が出回ってるんだよ
「レクリエーションの仕方」ってのがさ

>>87
めちゃウケた

友達が酔っ払って、漫画喫茶でいろんな他人に迷惑をかけながらなんとかトイレに辿り着いて、しばらくしてドアを開けてみたら…
便座壊して床中尿とゲロまみれで半ケツで寝てた事。
笑っていたら私もこの前、トイレで下半身まるだしで吐きまくって倒れて救急車で運ばれた

小学生の時の学期末の時。
学期末にはよく、その学期がどういうものだったか振り返る為に
アンケートをやった。
そのアンケートの内容。

掃除はきちんとできたか　　　　　はい　　いいえ
あいさつはきちんとできたか　　　はい　　いいえ
勉強はなまけなかったか　　　　　はい　　いいえ
身の回りの整頓はきちんとできたかできたか
　　　　　　　　　　　　　　　　はい　　いいえ
何で２回も書く　んだ　よ！
それに気付いた生徒が笑い出し、教室が騒がしくなっていく。
それを静めるために先生が一言。
「みなさんにちゃんと答えて欲しいから、「できたか」を２つ書いたんです！」

通じるかな　　　　　　

田舎の埼玉から東京のおじいちゃんのうちに自転車で行く事を決めた。
夜になり途中の町田駅？かそこら辺の駅を通り過ぎようと思っていたところ、
目の前に風俗の客引きの兄ちゃんが、
「おっぱい好きですか？おっぱい、いかがっすか？」
とリーマン達に声をかけていた。ちょうど彼の横を通り過ぎる時、そいつが
俺と反対方向のおじさんに「おっぱいは…」と言った瞬間、そのおじさんが
「いや、自分のあるから…」と答えてた。
少し時間が経ってジワジワと笑いがこみ上げてきたよ。

中学の卒業式で、男子の一人がパンツ一丁姿で壇上に上がったことかな。

書店で「ゴーマ■ズ■宣言」がタレント本の棚にあったこと。

先日近所のＴＳＵＴＡＹＡで俺がトイレに入ったときの話だ。 個室で用をたしてい
た俺の隣に誰かが入ってきた。
普通個室ごしに話しかけたりなんて絶対ないんだがいきなり「おぅ、こんちは」と来
た。正直俺は「は？」と思ったがしょうがないので 「こんちはっす」と答えたさ。
そしたら「最近どう？」とたわいのない話してきやがった。しょうがないので
 「まぁ普通だよ。忙しいのかい？」と適当にお茶を濁した。そしたら急に相手は声
色が低くなり小さな声で「ちょっとかけなおすよ、何かとなりにいちいち返事する変
なのがいる」

>>284死ね

高校時代、友達の家に遊びに行った時のこと。

２階の友達の部屋で不健康にもタバコなんぞ吸ってたんだけど、
その時友達が「すげえタバコの吸い方見せてやるよ」って言い出して。
どうするのかと見てたら右手の指の間に一本ずつタバコを持って、
一息でタバコ４本分吸う、ということをやり始めた。

最初は得意気な顔で吸ってたんだが、みるみるうちに顔が真っ青になって、
死にそうな声で「み、水持ってきて、水」って言うんで、
俺もこれはマジで死ぬんじゃないかと思い、慌てて下にいるそいつの母親を呼んだ。

そしたら母親が血相変えてドタドタ階段を上ってきて、
部屋にいるそいつを見るなり

「　ま　た　か　！　」


この話を友達から聞いたときは腹筋が攣りそうになるぐらい笑った

http://life6.2ch.net/test/read.cgi/body/1083712161/
これの5-11

>>286
もうすぐ1000ｹﾞｯﾄするので見るならお早めに

>>283
ﾊﾟｸﾘﾈﾀは死んでからやれ！

>>270
え？違うでしょ？
>>92の話は紙が無くなって、ﾄｲﾚｯﾄﾍﾟｰﾊﾟｰの芯でおけつを拭いてたって話ぢゃないの？

エロビデオのタイトル

「女子十二尺棒」

http://life6.2ch.net/test/read.cgi/body/1082299180/
これの55

>>285
ワロタ。佳作だ。

>>264
地味にﾜﾗﾀ

母方のおじさんが金正男にすごく似ていたと気付いたとき（本気で実話）

厨房の頃、大貧民やってて隣にいた奴がいきなり、

「あ、たすきがけできる」

と言った時。
本人は「階段革命」と言おうとしたらしい。
そこにいた奴らが皆腹を抱えて笑いまくった。
が、一番笑ったのがそれを言った奴で、机をひっくり返してその勝負が無しになった。

中学の卒業式で皆が一人ずつ名前を呼ばれていた。
ある女の子の名前が呼ばれた。｢辻本清美｣
すかさず誰かが｢総理！！｣と叫んだ。笑い声とざわめきはしばらく止まなかった

　　　　 （* ﾟ∀)　　　　/　　
　　　　　/⌒ 　 ）　　　　／
　 　 　 <　く＼　＼　　　　　
　　　　　＼( ﾖ　､　★　　　─
　　　　　　 ／ ／/　　　　　　　　
　　　　　／ ／ ./　　　　＼
　　 　　（　￣） ￣）

<遊び方>
★をダブルクリックすると勃起するぞ！

注）設定とか環境のせいで正常に動作しないときがあります

俺が中学生の頃だったか、、
風邪ひいて学校を休んだ日の事だった。昼飯を済ませ、布団に包まりながらにTVを見てた。
小堺の「ごきげんよう」が終わり、なんとなくテレビをつけてたら、いつものテーマが流れてきた。
ﾙｰﾙﾙ･ﾙﾙﾙ　ﾙｰﾙﾙ･ﾙﾙﾙ　ﾙｰﾙｰﾙｰﾙｰﾙｰﾙﾙｰ♪
そう、「徹子の部屋」だ。
しかし、その日の徹子は少し違った。
なんと…
金髪ヘアーにセーラー服を着ているのだ。
そして、振り付け付で徹子が言うのだ。
徹子「月に代わって　お仕置きよ!」

めっちゃﾜﾛﾀ

ＧディフェンサーＶＳ岩

>>298
説明しよう！小沢昭一がゲストの時は、徹子は毎回コスプレして出迎えるのだ！
…理由はわからんが。

>>296 いいなあそいつ。

>>298
マジっすか。

>>289
痛いと言った後にトイレットペーパーを巻き取る音を入れてるから紙は足りてたと思われる
痔の話じゃないかな？

前に大学のエレベーターで、黒人のゴツイ兄ちゃんと二人になったことがあった。
むこうもしゃべらないし、俺もめっちゃドキドキしてた。
エレベーターを降りて、黒人の兄ちゃんの後ろに続いて自動ドアをくぐって、そのとき黒人が発した言葉が、
「あぢぃぃぃぃーーーーー」
爆笑してしまった。

今日ガッコの先生が結局１時間ずっと説教してたわけだが、
その途中で>>264をじっくり想像して笑い殺されそうになってもた・・

親父の頚椎を目撃したとき

>>302
そっかぁ、ﾍﾟｰﾊﾟｰの芯を小出しにしてたからかなぁ？とも思ったのだけど。
ってかご本人が答えてくれれば、万事解決なのだけど（笑）

柔道の試合で押さえ込まれ、返そうとするバッファロー（♀）が屁をコイた時。

小学校低学年の頃、家族で旅行へ行き、ホテルのスイートへ泊まった。
あまりのゴージャスさに嬉しくてベッドでピョンピョンはねたら
物凄いハネる！
もう止まらない。
狂ったように笑いながらトランポリンのようにビョンビョンハネて
宙返りに挑戦したら自分の膝で顔面強打。
あまりの痛さに涙が…妹が
「お姉ちゃん！」
って心配してるところに母が来て、右ほっぺにアザができて泣いてる私を発見。
「どうしたの！！？」

…事情を話すと両親爆笑。
今となっては自分でも笑えます。

サークルの合宿で何でも「力士」を付けてみようみたいな会話してて
何時の間にか宮崎アニメネタになり
「天空の城　力士」「風の谷の　力士」や
「となりの力士」「紅の力士」とか言い出して、
しばらくタメがあり、
急に『蛍の墓』の妹の真似をした友達が
「なんで力士　死んでしまったーん？」
とか言い出し
腹と背中が同時に圧迫するほど笑った。

消防の頃、友達の家に遊びに行き、そこにあったベッドの話からフランスベッドという言葉が出て
色んなものに「フランス」をつけてみようという事になった。
そして、「フランスごはん」が出たとき。当時はツボにはまった

何ヵ月か前のHEY×3で、松ﾁｬﾝが言ってて笑った ｢どれくらい微妙かと言いますと、例えばお笑い芸人で言いますとねえ…彦麿｣すげぇｳｹた

ｺｰﾗ自販機で、ｸﾞﾚｰﾌﾟﾌｧﾝﾀのﾎﾞﾀﾝ押したらﾎｯﾄのｽﾌﾟﾗｲﾄ
が出てきたこと。

なんでﾎｯﾄ？なんでｽﾌﾟﾗｲﾄ？

★エロ桃太郎★（新ネタです。さっき考えました。）

むか〜し。むかし。あるところにお爺さんとお婆さんが住んでいました。
お爺さんは山芝刈りに、お婆さんは川へ洗濯に行きました。
お婆さんが川で洗濯をしていると川の向こうから
ドンブラコ♪ドンブラコ♪と大きな桃が流れてきました。
桃をかかえて帰ってきたお婆さんはその事をお爺さんに話し
さっそくその桃を切ってみようと包丁を近づけると
突然桃からひとりの女子高生が生まれてきました。
やがて月日は経ち女子高生は「鬼退治に行ってきます！」と言って
コンドームを３つもって家を出ました。
女子高生が歩いていると
「女子高生♪女子高生♪お腰につけたコンドームひとつ私に下さいな」
とイヌがやってきました。
「女子高生♪女子高生♪くれるだけじゃつまらないなぁ。くわえてくれよ！」
とサルもやってきました。
「女子高生♪女子高生♪くわえるだけじゃつまらないよ。入れさせてよー！」
とキジもやってきました。
女子高生は丁寧にイヌとさるとキジと４Ｐしてあげました。
へとへとになりながらも女子高生は言いました。
「これで鬼退治は終わりました。」
イヌ・サル・キジは言いました。
「え？どういうこと？」
女子高生は言いました。
「真っ赤に腫れ上がった３本の赤鬼を今ちゃんと退治したよ。」
そうだったのです。本当の鬼はイヌ・サル・キジの下半身に潜んでいたのでした。
めでたし！めでたし！
それを聞いたイヌ、サル、キジは
「まだ終わってねぇよ！」と再び４Ｐに突入しました。
なかだし！なかだし！

＞309
めちゃおもろい！
その場に居たら最高におもろいんやろな〜(≧▽≦)

>>313 訂正
（新ネタです。さっき考えました。）
　　　　↓
（新ネタです。さっき完成しました。）

※漫才で使えるかな。放送できないか。

＜313
ﾜﾛﾀ　でもｲﾀ違いなんじゃ？　一番笑えたけどね。

123> 大爆笑

216＞グー!!!!!!

２年くらい前にいきなり乳首をさらけだしたのは夢だったのだろうか？
友達に話しても信じてもらえず、今となっては記憶が定かではない。
あっ、徹子の話ね。もちろん部屋放送中に

おもしろくねぇ

教習所に通っているとき、最終段階のあたりで教習所で怖くて厳しいと噂される教官に
初めてあたり、「宜しくお願いします」と恐る恐る言ったら、教官に手を差し
出され（おっ、握手を求めてくるなんて、なんてフレンドリーなんだ）と嬉しく
なり、自分も手を差し出し握手をしたら「えっ!?」って顔をされたので（はは〜ん、
両手で握手がいいんだな）と何故かめでたい勘違いをし、両手で教官の手を握り
締めたら、教官に「教習手帳だよ」って冷静に言われたとき。3秒後、自分のアホさに
気が付いた。
そして、教官と共に大爆笑。爆笑は練習中も続き、教官は始終ご機嫌。
ハンコを最大限にくれた。

312＞いいよ。いい!!

ごっつええ感じ 「挑戦者」

厨房の頃の運動会での話

全員ﾘﾚｰという種目で､ﾊﾞﾄﾝが漏れのｸﾗｽのｱﾝｶｰに渡ったとき､そいつは首を曲げ､真上を向いて走り始めた｡
みんなで爆笑した｡

しかもそのまま前のﾔﾂを抜いて一位になったことで笑い声がさらにデカくなった｡
もちろん実話です｡

１０年前くらいに女子高生だったんですけど、
私のゲームオタトークに反応してくれたやさしいギャルのちなつちゃんが
「うちにもゲームあるよ〜」といったので
機種は？ときいたらしばらく考え込んだ後
「１６ビット！」

私はイヤな子だったので思い切りバカにした。
ごめんねちなつちゃん。

やさしいｷﾞｬﾙ
（・∀・）ｲｲ！

俺と一つ下の弟が小学生高学年だった頃の話。
俺の家の前は１００メートル程ある長い坂道があり、小さい車のおもちゃでそこを下る遊びが俺達の間で流行っていた。そこに常に年上の俺達に張り合おうとする弟が現れて僕もやると言った。

弟はおもいきり助走をつけておもちゃ車を走らせた！
車はみるみる加速し、まるで弾丸もしくは地球に落下する火の玉のごとく坂道を下った！俺達はその命知らずのランに狂喜乱舞した！

そしてなぜかノーブレーキのまま石垣に突っ込んでいった！！

俺達はすぐにこれはヤバイと感じて、全員が倒れている弟のもとに駆け寄った！
俺達が駆け寄ると弟はすっくと立ち上がった！顔面血だらけで足や腕から多量の出血をしていた。そして次の弟の一言が更に皆を驚愕とさせた！

「ふー助かった！」

全然助かってねえぇーーーーーーーーーー！！！！！！！！！

しょうもないスレだと思って覗きましたが面白いの多くて良スレage
>>264はｼｺﾞﾄﾁｭｳなのにﾌｷﾀﾞｼﾀ　ﾑｵｰﾝ

高校の入学式の時、もらったプリントに付いてた輪ゴムで遊んでたら
飛んでいって２個前に座ってたアイパー長ランの奴の頭に見事に引っかかった
なんかそのピロピロ具合が面白くて入学式の間中笑いこらえるのに大変だった

でもその呪いか３年間そいつのパシリだった

高校の頃風邪で休んだら、偶然その前の日に「ポケモン事件」があって、
次の日皆にすごく心配され、笑われた。

高３のセンター試験の１週間前に、何故か校内に女性のパンティが落ちてて、全校集会が開かれた。

>>312
ﾜﾛﾀ

厨房のときに理科の先生がすごいよぼよぼの爺さんで震える手で
マッチ擦ったのはいいけど、先端部分が飛んで前に腰掛けてた
生徒の頭に延焼したとき。

小学校の時の「ネッシー騒動」の発端。あれオレ。

取れた銀歯を嗅ぎながらオナニーしている母親を見たとき。

遠足の弁当の時間､漏れの友達は､おこぼれにあずかろうと近寄ってきた鳩に向かってチキンを突き出しこう一言

｢ほらほら､おまえらの仲間だぞ｣




その場で見たら笑えたんだけど､書いたらつまらんな…ｽﾏｿ

中学生のとき
友人Yが得意技の歩きションベンを披露していて
じじいの自転車に引かれた

ばんぶる☆びー ◆ROBOTmqNWo のネタ

「腹へった、腹へった」って言いながらメシ食ってるデブを見たとき。

小学生の頃、友達はよく自転車を力いっぱいこいで僕よりも先に行き、曲がり角を曲がったところで自転車を倒し、あたかも事故ったようなフリをして良く笑わせてくれた。

そんなある日、その友達はまたそうやって僕を笑わそうと自転車を力いっぱいこいだ。しかしその日は坂道だった。いつもに増して速いスピードで駆け降りてゆく、そろそろ僕の視界から消えそうだなと思った瞬間。
『ドンっ』

友達は見事に事故った。車と正面衝突だ。僕が近寄ったときには車の正面には自転車が倒れていた。しかし、友達の姿が見当たらない。運転手さんが降りて来て聞いてみると、
『友達なら上を飛んだよ!!』と一言…
友達はいきおいで飛ばされ、車を飛び越したのだった。今思い出しても笑いが止まりません。

>>337　自演乙

ある番組で、車の中（恐らくカーステ聞きながら）で
歌を口ずさんでいる人を撮影するコーナーがあり。
営業車のサラリーマンが『ミニモニ。. じゃんけんピョン』
を乗り乗りで口ずさんでいた時

ご長寿クイズで老人の回答者が、「この人たちは誰ですか？」という質問で
「くりぃむしちゅー」の二人の写真を見せられて自信たっぷりに「脱走兵！」
・・・腹の皮がよじれた。素人のじいさんは侮れない。

小学生の頃、サッカーやってた時
デブのＤＦのＮ君がボールをクリアしようと振り下ろした足が
軸足を蹴って思いっきりコケタ時。
痛くて泣いてるＮと無常にコロコロ転がるボールの対比が笑えた。

中２のとき、島崎くんが、
音楽の授業中にいきなり教室の後ろに歩き出し手招きをした。
男子半分近くが、なんだ？なんだ？となって側に近寄り緊迫した空気が流れる中、
島崎くんは「見て見て」とごく自然な抑揚の言葉と共に短パンの隙間からチンコをポロンと出した。
いちばん近くで見ていた谷口くんの
「シマ、きたねー！　くっせー！」という叫び声に笑った。

中学生のいつだったか、、掃除の時間のとき、
階段掃除の担当だった漏れと奥田くんと蟹江くんは
ぞうきんバレーだ！　などと言いながら踊り場でぞうきんを上に放り投げ
それをアタックして階下のどこまで距離を出せるか、という他愛もない遊びにふけっていた。
思ったよりも楽しかったので、だんだんエスカレートしていき
ぞうきんを天上に付くぐらいまで放り投げ、コツも憶えて下の階までぞうきんが届くようになった。
さらに記録は伸び、これはすごい！新記録だ！と誰もが思える距離を奥田くんが出したとき
人陰がいきなり飛び出しビチャッと言う音が。

よりによって学校でいちばん恐れられていたハゲで有名な五十嵐先生の頭に汚いぞうきんが。
冷や汗とも汚いぞうきん汁ともつかない液体を頭から流しながら
オレ達の方に向かって、突進してくる五十嵐。
その三人と、ちょうど踊り場に降りてきてた関係ない他のクラスのヤツら２人も
よろけるぐらいの力で張り手された。
「バカか！おまえら！！」
そう言って去って行く五十嵐の姿が見えなくなると同時に
あまりの展開の早さと、未だ何が起こったのかつかみ兼ねている他のクラスの２人の顔を見て
痛さも忘れて３人で大笑いしたなあ。

知ってる人は知ってると思うが、
Jリーグの試合でキーパーが思い切り自陣ゴールに
ボールを投げ入れたのを見た時。腹抱えてﾜﾛﾀw

何で投げたの？
あのすっぽ抜けのこと？

消防の時ダチと二人で、市電の線路にペンキ缶置いて電柱の陰で見張ってたら
電車がストップ。
隠れてたつもりなのに、運転手がこっち指さして「コラ！　すぐどけろ！」と怒鳴った。
おれたちがモジモジしてると、通りすがりの上級生がダッシュして缶を蹴飛ばしに
いった、と思ったら線路に靴がハマって顔面強打で泣きながら去っていった。

おれたちはその場にへたりこんで笑ってたけど、翌日朝礼で、「昨日、大変な事をした
人がいます」と先生にいわれた。

>>346
俺絵もﾜﾛﾀ

325〜348

マジネタだと思うがつまらんのぅ。

>>346よ。それはカシワのミナミ選手の事か？あの日私は生でみてた。
後から見たら笑うのだろうがサポタのオレには笑えなかった。

↑いまリンクされたのを貼ろうとしたがもはや無かった。

実話スレにも書いたけど、畑道でホッピングで遊んでて肥溜めに突き刺さった時

一番笑われました

↑「ＳＨＩＴ！くそ！」って感じか。

↑(　´_ゝ`)´_ゝ`)´_ゝ`)

>>346
トリビアの泉に出ていたやつか？

>>350
なぜにカタカナ

柏レイソルの南雄太。元日本代表。ワールドユース準優勝GK。
ttp://www.geocities.jp.nyud.net:8090/inohiro/minami.wmv

↑見れないとです。

大学1年の春、健康診断で尿検査があった。
看護婦さんに紙コップを渡され、尿を入れてきて下さいといわれた。
この時入学したばかりで緊張していたのかどうかは思い出せないが、
紙コップに尿を並々入れて提出してしまった。震度１で零れますよ、ぐらい。
零れないようにそーっと机の上に置いたら看護婦さんに

「（笑いながら）あんた！　これ入れ過ぎよ！」

騒ぐな！　このメス豚！　などと罵りたかったがそうは行かず、とりあえず
愛想笑いと苦笑いが入り混じった笑いをクールにしようと思った。

「はは…、いや、間違っていっぱい入れちゃいました。すみません」

こんな風に落ち着いて言いたかったのだが、緊張やら恥ずかしいやらでもう舌が回らず

「フヒヒヒヒ！　すいません！」

もろ変態みたいに言ってしまった。相当恥ずかしかったよ。その後ロボットみたいな歩き方でどっか行った。

髭もじゃの顔が床屋に行ってゆで玉子みたいになったのを
　見た時

屁を他の音で誤魔化したことはありますか？
例えば、ドアを勢いよく閉めたついでに屁をすれば
音は聞かれませんね。

それは、私が中学一年生だった頃の話です。
クラスメートの野口君は、小柄で気の弱そうな人でした。
アニメが好きで、おでこが広くて、
どことなくうる星やつらに出てくる友引校長に似ていました。

ある日の授業中、野口君がおおきな音でくしゃみをしました。
「ヘクション！！！」という音がクラス中に響き渡るほどの大きな音でした。
クラス中に動揺が走る中、くしゃみから0.3秒ほどの遅れでしょうか、続けて
「ぶっ」と、音がしたのです。

あぁ、なんてことでしょう。気が弱い野口君は、屁を我慢しきれずに
くしゃみで誤魔化そうとしましたが、ものの見事に失敗してしまったのです。
クラスの連中は何が起こったかを瞬時に把握し、先生を含めて大爆笑の渦に
巻き込まれてしまいました。

それ以来、野口君は「へくしょん、ぶー」と呼ばれるようになりました。

今の地震でオシッコもらした・・・

うそつけ

よくわかったな

>>358
さ・・・さいこうにワロタ(ｗ

白人のパンチパーマのヤンキーを見たとき

>>364
たしかに>>358のコピペは面白いよな
俺も初めて見たときは腹痛くなった

子供の頃、母ちゃんの背中にカップヌードルのシール貼り付けていたずら
したんだけど、そのこと忘れちゃってて母ちゃんが買い物に行った後に
思い出した時最高に笑えたぜ。

コピペでもええやん。なんでイチイチつっかかるん？

飛行機の機内清掃の仕事中、メカニックさんのいる方に行こうとしたら同僚に「そっちに行くな」と
止められた。何事かと思ったら、背中に生理用ナプキン（未使用）が貼られていた

>>366 は>>364 より先に、件の文章を読んだということをさりげなく主張したかったのだ。
なにゆえ主張したかったのかは謎であるが。

小学校の頃、「本当にバナナの皮で人は転ぶのか」という実験を
給食で出たバナナの皮を用いて職員室のドア前で決行。陰から見守った。
見事PTAの役員らしきざあますババアが皮を踏んで
「ぶべべっ」って声をあげてこけた時は
ホントに笑った。
逃げずに最後まで残って笑ってたAだけが
体育教師に拉致されて小一時間説教くらってた。

俺ね、ホテルのフロントで働いてんの。
フロントデスクに近づいてくる人を見て
「頭わるそうだなぁ」とか、「あいつ動きが鳥みてえ」って
同僚と人間観察してんのね。
んでその日にきた奴が本当に頭悪そうでさ、もう見てるだけで
ツボにはまっちゃってさ。動きも様子がおかしいし。
「あいつ絶対一言目が『あどでー』だよ」って言ってたら
近づいてきて本当に「あどでー」って言いやがんの。真顔で。
死ぬほど笑いたいし、接客しなきゃならないしで、死ぬかと思った。

ご長寿早押しクイズを見ていた時

鈴木史郎「スタジオの皆さんに問題です。この中で優勝するのは誰でしょうか」
ﾋﾟﾝﾎﾟｰﾝ
二番の人「三番」

毎回笑わせてもらってるが、これには笑い死にしかけた。

なんか、その場にいたら笑えたんだろうけど、いまいち伝わんないﾚｽが多いな。
>>332とか>>371とか個人的に超ﾜﾛﾀ
笑いの壷も人それぞれか。でも、結局このｽﾚ一番面白いな

友達が体験した怖い話。
夜遅く、夢うつつの時に『ﾋﾟｰﾝﾎﾟｰﾝ・・・ﾋﾟｰﾝﾎﾟｰﾝ・・』友達の部屋は二階で、窓から下を覗くとすぐ玄関。『はぁーい』と下に声をかけるが、返答もない。『ﾋﾟｰﾝﾎﾟｰﾝ・・』
部屋を出、階段を下りるとｲﾝﾀｰﾌｫﾝと繋がっている電話がある。受話器を取って『はい？』と呼びかけるも『ｻｰｰｰｰｰｰ・・』というﾉｲｽﾞだけ。
廊下の扉を開けて、右側に玄関が見えるのですが、そこを覗いて驚愕！誰かの足が玄関に入り込んでいるではありませんか！
その足の正体は彼の婆ちゃんで、玄関のﾗｲﾄを消そうと呼び鈴押してたそうです。『ﾋﾟｰﾝﾎﾟｰﾝ』

ttp://nullpon.net/img/TV2004102413312200.jpg

>>376　
爆笑問題！？これはありなん？
ウケたというよりビックリ！！

>>377
ほかにもかなりひどいのがある、あとでニュースになりそう。
ttp://live17.2ch.net/test/read.cgi/liveetv/1098537889/

バッファローマンみたいなおばちゃんを見た

ボゲーと新ＯＰ　ガンジスの流れー　が多様されてるけど、スタッフに気に入られてるのか

漏れが中１の時の体育祭当日、１人がクラス全員の背中を渡っていき、どこが１番になるかを競う競技中に、背中に乗られた瞬間ウン○もらした奴がいた。そいつは一度家に帰り、風呂入って昼からは当たり前のように競技に参加してた。
当然ながら、そいつは中学卒業した今もまだ『うん○』と言うあだ名は消えていない。

ttp://freelancer-cafe.com/photo/wara/data/2140101259.gif
↑別にオチはたいした事は無いのだが、
静止画だと思ってたんであんな所にシーンが飛ぶ、そのギャップにワロタ。

高校の卒業式（俺が卒業生）の時の話。
クラスの一人が名前呼ばれた後、ハイ！って言うのを噛んだのかパイ！って叫んだ。
この時点で、笑ってしまったが次の奴が真似してパイ！って言い出した。
もう、それからは女以外全員、パイ！パイ！の連続。
体育館は先公、保護者、来賓以外は激しく爆笑だった。



余談
保護者、来賓が帰った後はみんな体育館に呼び出され全校集会。
「こんな卒業式は初めてだ！」ってほとんどの先公は泣いていた。

小学生の時、地区のみんなが集まって外でカレーを食べようって事になったんだが、
友達とふざけてたらカレーが入った大鍋にお尻から突っ込んだ。
あれは熱かったなぁ。お尻にカレーをつけたまま一人で帰ったけど
あの後カレー誰か食べたのかな

消防の参観日でツレが当てられた、答えがわからないらしく２分くらい黙りこんで泣きだした。ツレのおかんも泣いていた。

俺が通ってた中学の校歌は生徒の手作りで、（作詞　僕たち　作曲　私たちって書いてある）
永六輔さんにも手伝ってもらったらしい。
卒業式のときの校歌斉唱の時に校歌の説明をするんだけど、
司会してた子が大泣きしてて　永六輔のことをエロ助と言った。

ゲンチャリの珍走が信号待ちで吹かしまくってて、横断歩道渡ってた
おれが思わず見ると向こうもこっちにガン飛ばしてきた。
負けずにニラミ返すと、一段と激しくアクセル煽って爆音を立てる。
おれが横断歩道渡りきる直前信号が変わり、珍はおれを威嚇するつもり
でかダッシュしようとした。ところがスタートと同時にバイクが竿立ち。
そのまま下敷きになった珍走は、ゴキブリみたいに手足をバタつかせていた。
おれは高らかに笑いながら、足早にその場を立ち去った。

>>323
ＣＤあるよ。
徹子の部屋で乳首ポロリ事件誰か知らない？絶対見たんだ俺。
凹んだし。

授業中屁が出そうになってスカそうとしたら
「トゥゥゥゥｳｳｳ」
って１０秒くらいの怪音を響かせてしまった。
後ろの席の奴のせいになってた。ごめんよ、篠田君

朝方、最寄り駅に向かう為にバスに乗ったところ、どこの馬鹿が書いたのか知らんが、結露した窓に大きく「マ○コ」と書いてあった。
その時点で吹き出しそうになったが、隣に立ってた小学一年生位と思しきぼくちゃんが、小声で「マ、ソ、コ？マ、ンかなぁ」と呟いた。それを聞いた瞬間に俺の我慢は限界に達し、周りの目も気にせずに大笑いしてしまった。
とりあえず駅の大分手前のバス停にそそくさと降りた。しかも笑いすぎて膀胱が緩んだらしく、軽くちびってた。そんな己が情けなくてまた少し笑った。あと会社は休んだ。

やっぱ笑いすぎるとチビるよね・・・私の場合「ピピッ」って音がしましたよ

友人の中学校にいじめられてる奴がいて、ある1人が「お前気持ち悪いんだよ！」
と大声でそいつを罵ろうとしたら間違えて「お前気持ちいいんだよ！」と叫んでしまったらしい。

>>391
似たような話。
友達がモロのエロ本を見てて「うわー気持ちわりぃ〜」
って言おうとしたらしいが間違えて「うわー気持ちいい〜」って言ってた。

佐藤が、
盗んだバイクで走っていたら
通りすがりのPTA会長に見つかって警察に連行された事。

「天地真理」とでっかく書いた紙を級友の背中に張ったとき

消防の時に女子の交換日記を呼んでいた。「Ａ子が私○○君が好きなの…」と書いてあった、すると次の日、Ｂ子も「私も○○君が好きなの」と書いてあった。次の日から交換日記は白紙になっていた。

>>395 腹ｲﾃｴ

>>388
見たよ
クレオパトラかなんかの恰好してた鴇田ろ
残念ながらあれは偽乳
もいらもビクリしたけど
しかしよく出来た乳だったな

見知らぬ子供に「わー、宇宙人だぁ」と指をさされた。
その後その子の母親が「宇宙人じゃないって！」とたしなめていた。

400ｹﾞﾄｰ

男なのにビデを押した次の瞬間

医療機関に勤務していたとき、診療申込書のご紹介者名の欄に【毒】と書いている人が数人。
妻と書きたかったんだろうが、あながち間違いでもないような気がして笑えた。

さっき嫌いな奴の車に花火打ち込んだら凹んでて爆笑した。
打ち上げは持ってやるとあぶないね。
会社の女の子孕ませて中絶させた直後に他の女と結婚するお前に
天誅。

超すね毛が濃い奴が酔って爆睡してたから、ガムテープで脚をぐるぐる巻きにしたった。

飲み会でチン毛抜き大会を行っていた。
女がいる時ではやらない約束だったのに酔った友達が始めてしまい皆、狂った。
最終的にチン毛すごい燃えた。

>>403はいい奴

地味だが、ここ数年で起こったこと。思い浮かんだやつ。
学校の帰り、なんかＯＬさんが急ぎながらビルの地下への階段降りようとしてて、
その時雨がザーザー降ってたため、すべりやすくなっていたため、急いでいたＯＬさんは
おれのすぐそこで、見事にすべって宙に浮いてケツから地面に落ちた。痛かっただろーな。

朝、学校へ行く途中、コンビニに寄った時にレジの店員に『こんばんわ』と言われた。

ファションビルで、エスカレーターで降りてたら下にギャル女がいて、おれが下に降りているエスカレーターを
上へ昇る方だと勘違いしたのか、そのエスカレーターに乗ろうとしやがった。

＞朝、学校へ行く途中、コンビニに寄った時にレジの店員に『こんばんわ』と言われた。

深夜から朝までとかやってると、外明るいのに「こんばんは」って言った事がある。
どうしても頭がついていかないんだろうか…。

そんなコンビニ店員をやっていた頃のある日、
冬の明け方にスマの中居君に似たお兄ちゃんが泥酔状態でピンポーンと入って来た。
お兄ちゃんは既にほかのコンビニ袋を持っており、
その中に色々なものがパンパンに入ってた。
お兄ちゃんは缶ビールとセブンスター３つ買うと、入り口で力尽きた。（w
そのままにしておくとピンポン×２うるさいし、
他の客にも迷惑なので起こす事にした俺は
「お客さん、だいじょうぶですか？タクシー呼びましょうか」と言った。
するとお兄ちゃんは
「うぇ？…ウン、う？おお、おま○こか〜！！おま○こか〜！！！！よ〜〜し！！」
…と叫びながら起き上がって俺の頭を撫でてきた。（犬の名前？）

結局Ｋ察を呼んで保護してもらったんだけど、その間も狂言がおかしくて、
仕事戻っても思い出し笑いで仕事にならんくて、コンビニの上に住んでる店長に
「具合悪い」と言って早く帰らせてもらった。

>>408
腹痛い

>>403　よくやった！ＧＪ。藻前は正義の味方だ！
>>408　面白ーい！

>>408
ﾜﾗﾀ
犬の名前にしちゃ渋いだろ

小学校の頃、廊下に立たされてたＫ君が、
トイレにいきたくなったのに律儀に我慢を貫いた結果、
泣きながら股間をぐっしょり濡らして立っているのを見たとき。

ちなみに廊下に立たされた理由は、
休み時間に全裸で教室を駆け回っていたから。

元テレの高田順次

俺のﾍﾞｯﾄﾞでﾜｷｶﾞの友達が裸で就寝。

高校時代、ヨボヨボの世界史の教師に屍（しかばね）というあだ名を付けていた。
それを名前と本気で間違えてた友人が職員室で
「しかばね先生いますかー」。

年を追うごとにアナルのしわが増えてゆくこと

>>415
ﾊｹﾞﾜﾗw

妹に何の気なく
「フェラチオしてよ！」と言ったら
「あ！いいよー」と
普通にしてくれた。
で、最後オレのアレを口から出して
こう言いやがった。
「ねぇ。糖分でてるよ？」

その後病院で結果を聞いたら、それが当たってた。

妹のテクの上手さと識別の速さに思わず医者を前にしてバカ笑った。

妹が風邪をひいて家で寝ていて
様子を見に行ったら、
「座薬を入れてよ！熱が下がんないから！」と言ってきた。
親に言えや！と返したら母親は今いない。
親父には見られたくない。という事らしい。
妹は後ろ向きに四つん這いになって
その下は見るな！と半分ケツをペロリとだした。
ロケット型の白い座薬を妹の※にゆっくりと入れる。
が、直ぐケツの力で這い出してしまう。
奥まで入れろ！と言われ、汚ねぇから触れねぇーよ！と切り返したら、
引出しからコンドームを１つ渡し「これで！」と。
指に不自然にそれをハメると
妹は何度も絶対に変な事するなよ！絶対に変な事するなよ！と言いながら
もう一度四つん這いに。オレは無心でゆっくりと奥まで一気に入れる。
妹はアッ！と少しだけ悶える。すまん！と意味も無く謝る兄のオレ。
ところがそのまま指が穴から抜けなくなる。
抜けない！とオレが焦って動かすとウッ！動かさないで！と妹はマジ悶える。
力入れるなよ！と叫ぶオレ。じゃあ関節曲げんなよ！エロ！と妹も負けじと叫ぶ。
分かった。落ち着こうよ。な！力抜いて。ほら。よし!抜けた。
そしてヌポッ！という音ともに
ドゴッ！と妹はオレにマジ蹴りを入れ部屋に閉じこもった。

あれからもう６年経つが、
いまだに妹の部屋から「ア○ルもいいの！」とか聞こえるんですけど…。
やっぱ↑の事が原因かな？

>>415
そいつは屍という言葉を知らんのかｗ

中学のとき、授業中にウンコもらしたやつがいた。

マツケンサンバ！

消しゴムを見たとき

国語係になった時

5年前、大阪環状線で前のオヤジがデカイ声で「ケツの穴は臭い、
何て言うか野菜の腐った臭いって言うか・・・」と、独り言を言
ってたのにわワロタ。

>>420
意味は知ってたと思うが、ちょっと天然入ってるヤツだったから
本気で名前と勘違いしたんだと思う。
職員室で言った本人もただならぬ雰囲気を感じたらしいのだが、
教室に戻ってきても事の重大さには気付いていなかった。
（幸いなことにしかばねは不在だった。）

これは今から12年以上も前のこと。
しかばねは本当のしかばねになっているのかもしれないな。

>>426お後がよろしいようでm(__)m

高校１年のとき、中２の後輩に童貞奪われた。

ﾜｷｶﾞの友人が二人いて(A、Bとする)ﾜｷｶﾞAがBのことを『ﾏｼﾞｸｾｪ!!普通自分で気付くだろ』って言った時。…そして俺もﾜｷｶﾞ…

高校の全校集会で、校長が話してるときにネコがステージにあがってきて、校長の前を可愛い顔で横切ったこと

小六の社会の授業中
教科書に「るろうに献身」挟んで読んでたおれに
隣のャソが、「見張っててくれ！」
と言い、ズボンの中に手えつっこんで
ちんこいじり始めた。

その時は、俺は「オナニー」なんて知らなかった

塾の授業中に友達が汚い音を出して屁をこいたんだよ｡そしたらよ､塾の先生がキレて｢帰れ!!お前のような奴は出て行け!!｣と怒鳴ったんさ｡そしたら友達もキレて｢ああ帰るよ!!こんなトコ辞めてやらぁ!!｣と言い教室を出ていき入り口でもう一回デカい屁をかまして本当に帰っていった｡

友人と一緒にネット心中のニュースを見てた時

友人「俺、ええ商売思いついた。」
私「どんなの？」
友人「練炭標準装備のレンタンカー屋さん。」
不覚にもわらっちまった

友達が俺に言ったこと
「なあ、ライブドアの社長ってアブラモビッチに似てねえ？あのなんとも
言えないビッチ感が」
「ロシアと日本の二大ビッチだ」
それ以来ライブドアの社長を見るたび、ホリエビッチという名前が頭に浮かぶ
その後友達と話する時なんでもかんでもビッチをつけるのがブームになった
「腹減ったから牛丼ビッチ食いに行こう」
「ひまだからパチンコビッチしてくる」

>>433　ﾜﾛﾀﾃﾞー。

コピペだし、一番じゃないし、二つだけど．．．

432 ：看護学生 ：04/10/12 23:10:12 ID:VHWgthXT
耳鼻科授業中に“耳に冷水が入ると平衡感覚が狂う”と教わり
自宅で自分に人体実験
冷水を針の無いシリンジに入れ、横になった姿勢で片方の耳に勢い良く注入
結果、思いっきり水が入った感覚の後、入れた側に目が寄ってしまう・・・
真っ直ぐ見直しても視界を引っ張られる感じで立ってられない
最初はその感覚を楽しんでいたが、だんだん車酔い状態に陥り
歩くこともままならず床でゲロゲロ
結局平衡感覚が戻ったのは30分以上経ってからで、その後虚しく床掃除した。
今は激しく後悔している。


435 ：蟹 ：04/10/13 01:53:55 ID:MJoowSKa
修学旅行にて
寝ている奴の耳元で
「カニは1500円」
「カニは1500円」
「カニは1500円」
「カニは1500円」
「カニは1500円」

元ネタは国道沿いの土産看板
数名交代で延々と教育。

翌朝
「カニは？」
「1500円　・・・えっ!？　なんで・・・?」

10年ぐらい前かな、友達の家に遊びに行ったときに
スーファミのジーコサッカーが大量にあったこと

>>436
笑った文章を貼り付けるスレ13
http://hobby6.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1097035756/
コピペならこっちかな

>>437
ﾜﾛﾀ　あれ９０円くらいで売ってるもんなｗ

空港で荷物が出てくるのを待っていたとき。
大勢の乗客がベルトコンベアが空回りするのを無言で見つめている。
結構待たされて、だるい雰囲気のところに、
突然ベルトコンベアに駆け上った大学生ぐらいの男一人。
奴は体育座りのままベルトコンベアで皆の前を一周し、
そのまま穴へと消えていった。
待つこと１分。
その男が同じ姿勢でベルトコンベアに乗って現れたとき、
荷物を待つ人々からどよめきと拍手がわきおこった。

>>439
クレヨンしんちゃん　みたいだねｗ

エスカレーターの手すり部分に、携帯乗せて
「携帯運びマッスィーン！」
とか言ってたら、携帯が傾斜に耐え切れずに転がり落ちて、
下にいたオッチャンにHITしたこと。

>>439
>>441
今仕事の休憩中なんだけど、藻前らのﾚｽ見て笑い堪えるのに必死。周りから変な目で見られるからやめてくれ（笑）

ｲﾁｲﾁｳｻﾞｲ

別にいいじゃん。
面白いって言ってもらえれば、書いた方も嬉しいし。

>>442
あなたが携帯を見て笑っていたのは、このスレを読んでいたんだｗ

―――後ろの席の同僚より―――

>>444
>>445
ありがと（笑）
なんかあの人、他のｽﾚでも怒ってるのよ。こわーい。
>>1流れ切ってｽﾏｿ

ついさっきの話、隣に座ってきたロシア人がカバンから取り出したのは「和露辞典」…チョトだけ和露た

今は亡き祖母は、耳が遠かったのですよ。

私が小学生の時、母が祖母に電話していて
「明日うちに来る時、『印鑑証明書』を持ってきてね」
と言ってました。

次の日、うちに来た祖母が持っていたのは、
『イカの塩辛』でした。

私はともかく、あんなに笑う母親を見たのはあの時以外にありません。

中学生のとき、放送で「ち○こ音頭」を流れたとき、学校全体が爆笑ｗ
その後先生達が顔色変えて放送室に逝って止めさせてたｗ
そのあと放送した友人は怒られてた。
でもエロい先生は「ふふふ」って笑ってたｗ

消防のころ、４・５人で一緒に帰ってた友人の一人にランドセルに布ガムテープで「チンポｺ」
と貼ったら夜そいつの家で家族会議が開かれた・・・・らしい。

高１の時、友達が進路希望調査票に、本当に勇者って書いた時。
さらに別の友達が、付き合って魔法使いって書いた時。
…あの後の面談で何言われたのかは謎です。

うちの会社、半年毎に人事考課で業務上の目標を書いて提出するんだけど、
社員になりたての部下が何書いていいか解んなかったらしくて
目標欄に「上等な靴を買う」、期限欄に「なるべく早く」、
目標に向けての具体的な行動の欄に「お金を貯める」
って書いて提出してたのを見た時。

うちの嫁さんも駄目だな。
嫁さんに言わせると、自分の旦那が美少女アニメを見て、萌えているのは
ある意味、浮気したり風俗にいったりするより、屈辱で腹が立つらしい
携帯の待ち受け画面に某アニメキャラを入れたのがばれたとき
冗談で、「これは2次元の世界で、3次元ではお前が一番だ」と言ったら
何を勘違いしたの、それとも本気だったのか
マジぎれして、携帯真っ二つに折ったときは、ほんとに怖かったな
嫁がマジ切れしたのそれが最初で最後

>>453
嫁さんの気持ち察してやれよ。
嫉妬とかじゃなく、本当にやめて欲しいんだと思う。

人の嗜好だから自由だと思ってるのかしらんが、
さすがに社会人ともなると、美少女アニメは影で楽しんでくれって感じ。
人の目につく可能性があるのはやめた方がいい。嫁さんがかわいそうだ。

>>453
アニメの主人公の名前が知りたいぞｗ

節子

>>456
笑えねえよ。

友人はよくAVについて話す時ローション(プレイ)がいい
ローションがいいという　そうかー程度にしか
おれは思わなかった。そして星野なんちゃらっていう
女優が大好きだ。

ある日、なにげなくエロサイトの掲示板を見ていたら、
コージーJAPANとかいうやつが、星野なんちゃらと
ローションについて熱く語っていた。その文章は
カキコミには慣れてない文章がまるだしであった。
その友人の顔は浮かんだが　まさかね・・・って感じだった

２週間くらいあとで居酒屋でそいつも含めて飲んでるときに
思い出した。さりげなく言ってみた。

俺　　「コージーJAPAN・・」
そいつ「え？」
俺　　「コージーJAPAN?」
そいつ「え！？」　俺　「え！？」　そいつ「え！？」
俺　　「○○○(エロサイトの名前)のコージーさん？」
そいつ「何で知ってんの？？？！！」

言いたいことはいっぱいあったが
なっなんで　そんな　名前やねーん！！　爆笑

わらた

高校のとき、授業中や休み時間などにダルくて
途中帰宅するやつが多かった。授業の始まりのベルがなってから
帰ると比較的教師にバレにくくて安全である。
一番いけないのは昼休みである。そう校門には
不良も怖がる「鬼軍曹」がいるからである。
俺は昼休み友人と(のちのコージーJAPAN)窓から校門をみていたら
ギャル男ちっくなやつが、女をチャリの後ろにのせ
帰ろうとしていた。しかし鬼軍曹が静かに正面からチャリを
おさえに来て何か言っていた、二人乗りしていたことで
殴られかなり説教をくらっていたようだ。
そこに一つの自転車の影が現れた。そいつはクラスいっしょのやつで
不良でもない、頭もよくない、友達も少ない、真面目でもない
とりえのないやつであった。「あっ今井君！」と見ていたら
鬼軍曹「こら！どこいくんじゃ！」といった。
しかし横をすり抜け突き進む今井君。まさか止まらないとは！
という感じで鬼軍曹がヒートアップ　「おいこらああ！！止まれ！」
しかし今井君は進む！！「おいっ！！！！おいっ！！」
鬼はものすごく怒っている。捕まれば命はないが
今井君は前進あるのみ！鬼が道路に出て追いかける！！
逃げろ！今井！捕まれば死ぬ！まあ　俺なら止まるけどね、怖いから
とりあえず爆笑！！そして３０秒後、鬼は歩いて帰ってきた。
どうやら今井君は逃げたようだ。
あの時以来　今井君のことは　勇者　と言っている
思い出すと　いつも笑う。

友達が初テレエッチした話なんだけど。
相手のこんにちわ〜でイッたらしい

小4の頃、スポーツテストで走り幅跳びを測定した時。

友人Mが、助走をつけて踏み切った瞬間
「（踏み切る足を）間違えた！」
と叫び、空中でバランスを失い、砂場へ墜落。

　
　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　(´⌒(´　　　 ,,..-―― ､ 　　
　　　(´⌒;;;≡≡≡,／　　 　　　 ）　
　　　(´⌒(´⌒;;⊂⊂ﾆ＿＿＿ノ

　　　　　　　こんな風に。

国際線に乗っているとき、腹の痛みで目が覚めて
トイレにかけこんで、ウンウンうなってたわけだが。

なんかもー飛行機が揺れる揺れる。

シートベルト着用サインがついて、席に戻れ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧのアナウンス。
うるせー、今は（今だけは）戻れねーんだよと、心の中で叫びつつ、漏れ、油汗まみれ。

キュキュ、グガー。

飛行機成田到着。まじかよ。

出るに出れず、他の客が外に出るのをじっとまってから
ひとりさみしく機を出た。恥ずかしくてスチワーデスの顔みれんかった。

という話をツレにしたら、激しく笑われた。。。orz

さあ飛影、きてくれ

>>458　>>460　面白かったゾー。文章も上手いし。ＧＪ！

ｺｰｼﾞｰJAPAN（爆）

先生：人間が動物から学ぶべきことは？
コバヤ；服を着なくても、冬を越せる。
ちなみに彼は冷え性だ。

>>464
素人ビデオ？

高３の時、友人と街を歩いていたら、自転車に乗ったおばちゃんが追い抜いていった。
・・・腰の後ろ辺りから、長いトイレットペ−パーをそよがせて。

高校のときブサメンの連れが告白した。
その子その日から学校来なくなった。

今は笑えない。

スレタイを
「これまで生えてきた中で」
って読んだ。

これまでっつーか今日なんだが、
漫画喫茶で時間つぶしながらメシ食おうと思って、
ランチとコーヒーを注文。
もくもくと漫画読みつつメシ食ってると
「うにゃ〜ん♪」
とか聞こえてくる。
最初に俺の耳を疑い、その次に頭を疑い、最終的に心を疑ったのだが、
店内のBGMが「ネコミミモード」だった。

読んでる漫画が「漂流教室」だったが、周りの目も気にせず爆笑してしまったよ。

今日の事なんだが。
英語の授業で近くの友人が指された。
「the mouse was so small that it could go through the hole. を訳せ」
こたえは「そのねずみはその穴を通って行けるくらい小さかった。」だったと思うけど
友人「そのねずみはその穴に投げ入れられる位小さかった」
throughとthrowを間違えたらしい。

英語で思い出した。
英語の問題集を先生が解説しながら解いてたとき
先生「〜〜だから過去形ではないですよね。つまりaとbじゃないから答えは？木村君」
木村君「・・・・b。」

木村君どうしてるかなあ

ネコミミモードといわれても。有名なのかね。

昔教習所に通ってた時、時間が空いたので友人の路上を後席で見学してた
そん時はおっかない教官で、
「フットブレーキだけじゃなくて、エンジンブレーキ使えよ！」と怒ってた
エンジンブレーキの意味が判らず、子犬のような目で俺を見る友人
でも当時自分も良く判んなかったし、教えられるような雰囲気じゃなかった
「バカか、オメー！それはサイドブレーキ!!」
・・・・・さすがにソレは違うかな？と俺も思った
「ホラ、こういうとこで使うんだよ、エンジンブレーキ！」
次の瞬間、友人はシフトノブを大きくまたいで、教官用のブレーキを踏んだ

　器用な友人だな

車で信号待ちしていたら、道沿いにある店のシャッターから「がっ」と音が聞こえた。
見るとシャッターが開きかけていて、男の膝下までの足が見えていた。
そして蹴り上げるようにしてシャッター開いたら、男の短パンのチャックが開いていた。

思わず「シャッター上げる前にチャック閉めろよ」と言ったら車内大爆笑だった。。。

大学に落ちた。貼り出し見に行ったら俺の番号なかった。
とぼとぼと家路についてたら、駅構内で俺と同い年ぐらいの奴から
「あなたの幸せのために祈らせてください」といわれた。
俺、前は某新興宗教の信者で、高校卒業したら修行の道に逝くって思ってた。
でも、教団の暗部を偶然見てしまい、目が覚めて真人間に戻ることができた。
親にも勘当同然の扱いをされたが、俺は真人間でありたかった。だけどこの有様。
「神はあなたの罪を知っておられます。このままではかならず天罰が下りますよ。」
ブチきれた。あらん限りの力でそいつを殴り続けた。
駅員に止められ、そのあと警察に事情聴取された。でも、そいつが
「私の行いが悪かったので神が罰をおあたえくださったのです。
　この方は私に罰を与えるための神の使いです」
といったので俺は無罪釈放となった。

神の使いになるのがいやで、親に捨てられてまで自分で道を切り開こうと思ったのに
めぐりめぐって結局が神の使いかよ。
そう考えると神様のパンチの効いたジョークに腹のそこから笑いがこみ上げてきた。

大学の体育で鉄棒の授業のとき。前回りで着地せずにもとにもどってくるやつ
習ってて先生が手本を見せようとし
　先生　「力は全くいりません。」
　おれら　「へー」
　先生　「あごをひくだけです。」「あごをあごをあごを」連呼しながらいか
にもよゆーで回りはじめフィニッシュで
「（・・・あごをあごを）あぐぉあああああ。」(パチパチパチ)ってなった。
もの凄い力がいることが分かり何故か3人だけのたうちまわって笑った。

>>472
そのあと　あﾞあﾞあﾞあﾞあﾞあﾞあﾞあﾞあﾞあﾞ・・・・
って聞こえてこなくて良かったね

終電に乗り込んできた酔っ払いのオッチャンの顔に
黒のペンで「なせばなる」と書いてあったのを見たとき

>>475
とりあえずこのページを
http://nekomimi.halfmoon.jp/nekomimi/index.html

重いがこれを見れば全てがわかる。
http://nekomimi.halfmoon.jp/nekomimi/douga/op.zip

「タワラちゃん」とgoogleでイメージ検索したら一番下が…

>>484
今調べたよ。ちょっとﾜﾛﾀ

>>484
アレが出るとは思わなかった

中学校のとき跳び箱が苦手な友人がいた。
体育の跳び箱の授業のときも、当然跳べなかった。
先生が「前に跳べ、それだけや」と言うと、何かを確信したらしく微笑みとともに猛然とダッシュし、跳んだ！
と思ったら、勢いがつきすぎていたらしく、開脚姿勢のままそのまま前にすっ飛んでいった。
その飛んでいく後姿が発進直後の戦闘機みたいで笑いが止まらなかった。

>>483
コーデックのエラー云々で動画は見れませんでした。
曲の感想は　ゆるいなーってところでしょうか。

さっきニュースの｢禁固６ヶ月｣ってのが｢ティンコ６ヶ月｣に聞こえてちょっと笑った。俺は小学生かよ…

>>475=>>488
ttp://www.divx.com/divx/download/
ここから使ってるOS入力して、DivXってのをダウンしてインストールすれば見れるはず。
メアドは入れなくてもよかったと思う。

中学のときクラスにいじめられてたＳという奴がいた。
日本史の授業中、Ｓが先生に指された。
先生「えーじゃあＳ！大日本帝国憲法の主権を答えてみろ」
Ｓ　「……」
先生「なんだわからないのか」
Ｓ　「…国王…」
クラス中が大爆笑の渦だったのは言うまでもない。

俺の首、ナイフでギコギコ切るとこ見たい？

>>492


219 名無しさん＠５周年 New! 04/11/05 02:33:39 ID:07TPQOpW
２ちゃんでも動きがありました。今回はひろゆきが真剣に動きました。
幸田氏の動画のリンクを貼った人物のアクセスログを法務省に提出するそうです。

・救出に完全に失敗し、動画がインターネットで 出回り（その最大の情報源が「２ちゃんねる」）、
　テロリストに「身代金交渉を持ちかけられた」などと暴露され、さらに第三国を通じた交渉の
　経緯の詳細が新聞に漏れたことで、政府・外務省とも最大限の苛立ち。
・加えて今回の動画公開で、２ちゃんねるに対する苦情と抗議が警察庁・法務省に殺到中。
・動画公開で世論が「政府批判」「自衛隊撤退論」に傾くことを政府は深刻に懸念。
・いかにして「政府は徹底的な捜査を開始している」という印象を国民に与えるかが緊急テーマ。
・数日前まではこれほどではなかったが、動画公開で永田町と霞ヶ関の空気が明らかに変わった。
・ザルカウイが国内で正式に「容疑者」になったことで、法務省も一気に動きやすくなった。
・さすがに、「今回は見過ごすな。」「徹底的にやれ」というのが現在の永田町と霞ヶ関の一致した空気。
・オウム事件時の別件逮捕連発を上限とし、今回は関連する法規を最大限に柔軟に活用して、特に、
　（１）斬首動画へのリンクを貼った者
　（２）遺族に対する明らかな中傷を書き込んだ者
　を重点対象として、徹底的な捜査と処置を行うというのが、警察庁・法務省の基本方針。
・ザルカウイ「容疑者」に対する「捜査」の一環として、リンクを貼った人物への徹底的な捜査。
・これを受けて運営サイドもいったん関連する鯖を止め、幸田氏画像関連のログを抽出。法務省へ提出。

「２ちゃんねる」がやったんじゃなくて「ごく一部のアフォ」がやったことなのにな・・(つД｀)
２ちゃんを一塊としてみるのはやめてほしいものだ。

と、それだけでは何なので一番じゃないけど笑った話。

よく少女漫画なんかで、主人公が学校に遅刻しそうになって走ってくと角で食パンくわえた
美少女にぶつかるって話しあるじゃん。食パンくわえて登校するやつなんかいないと思うよね？
大学生の頃、遅刻ぎりぎりになって自転車を駐輪場に止めて振り返ると、いた。
自転車で食パンくわえてきたようで、自転車を降りてからは手にもって校舎へ走っていったよ。
ほんとにいるんだな、と思った。

・・・男だけどな。

>>493
こんなのがあったんだが・・・
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1099455695/110/

ネタだったらしい。ｽﾏｿorz

髪型に興味がない女子がカバンから教科書出してた時、他の女子が「シャギー入れててカワイイ」ってソイツに言った。直後、ソイツはカバンの中を覗いて一言「シャギーってどれ？」…風で揺れた髪が、汗に付いただけだった。

会社で、俺の後輩宛に得意先から電話がかかってきた。
後輩は不在だったので、得意先に「折り返し電話させます」と言って一旦切った。
後輩の机に

○○の××様から電話がありました。
　　　　TEL03-XXXX-XXXX ← 「リカちゃん電話」の番号

と、メモを残した。
しばらくして、帰ってきた後輩が折り返し電話をかけた。
真っ赤な顔をして受話器を頑に離さなかったのが忘れられない。

母が転んで泣いてた時

500get
後半戦突入

>493
それはよかった。遺族や被害者の立場なら絶対に許せないはず。今までが甘すぎた。


かなりイケメンの営業マンがうちに来てた時、うちの座敷犬が散歩を催促しようとしたらしく、
やおら私の足にしがみついてカクカク

今頃ビビってる奴多そうだな

1・家族でカラオケ行ったら、親父の曲がなぜかイントロでフェードアウトしてそのまま終了したとき
2・親父が机の下に2回連続で箸を落とし、2回目は机に頭をガンッ！したとき。
3・会社サボって釣りに行った親父がその日のローカル新聞にばっちり写っていたとき

>>503
オヤジワロタｗ

私が小６の時

近所の小さな祭りのカラオケ大会で、父（当時37）がＴ―ＢＯＬＡＮの『離したくはない』を歌い始めた。
私は友達と居たので、恥ずかしい気持ちで見ていたら、停電。

>>473とかぶるけど、英文の訳を友人が当てられた。
答えは「彼は運動しなかったので太って不健康になった」だったのだが、
友人は「彼は運動しなかったので太って柔らかくなった」と訳した。

その時、先生は「彼は七面鳥じゃないんだから！」とツッコんだ。

妹『もし何でも手に入るとしたら何が欲しぃ〜??』

俺『金っ!!』

母『やっぱ時間かなぁ』

父『…髪』

山崎ホウセイがホウソクまみれになってたＴＶ

>>503　ﾜﾛﾀ。三つも親父ネタとは．．．。

>>508　ホウソクって何？新語？

自転車のブレーキが壊れている事を知らないで海に向かってチキンレースに挑戦した友人はしっかりハンドルのブレーキを握って海に落下した。

きのう、朝まで生テレビを見ていたら、アメリカの特派員に今回の大統領選挙に
ついてアメリカから衛星中継をしていた。
田原「こっちは夜中だけど、そっちは朝だから頭の調子はいいですよね。選挙はどんな状況でしたか？」
特派員「はい、こちらアメリカでは大統領選挙は・・・」と言いかけた途端に
ＴＶの画面がガタガタと揺れだして怒号がとびかった。
えぇ〜〜〜ＴＶ局でテロ？ｏｒ地震？と思った。すごいことが起こったんだと心配していたら
特派員「すみません。ＴＶ局のカメラマンが睡眠不足で倒れまして」
　とんだ、人騒がせなハプニングでした・・・

厨房時代、学校から進路調査なる用紙が渡された。
家に持ち帰って両親と将来の進路を話し合って書いてこいと言うのだ。
持ち帰った俺は、さしあたって母親にそれを見せて相談した。
すると、おもむろに鉛筆を取り出し、何か書き始めるので
「何書いてんだよ!」と聞くと、
「あんた、字が汚いから代わりに書いてやる」と母。
少し恥ずかしかったが頼むと、組、番、名前と黙々と記入。
本題に入った所で親父が帰ってきたら3人で話そうという事になった。

夜、親父が帰宅した所で用紙を渡すと、親父が一言

「この『進路＝徒歩』って何？」

空耳アワーの「ムトゥ踊るマハラジャ」のテーマで「汗と涙、なぎらも泣く」
とビートルズの曲（タイトル忘れた）で「沈むチーズ」
あと曲名も歌手も忘れたが、おじいちゃんが誤って川に転落したとき大爆笑。

>>512ﾜﾛﾀ

>>461>>512ﾜﾛﾀ

<<36
超亀レスだがそこ地元っつーか現住所

今日地下鉄乗ろうとした時
入れ替わりで出てきたサッカー部らしき高校生数人がまだ地下鉄で帰る為に乗ってる仲間のヤツに対して、
「ヤリチンにきびマン、お疲れ様です!」「ヤリチンにきびマン、お疲れ様です!」
と連呼していた。

連呼されたヤツは顔を真っ赤にしてる中で、笑いを堪えるので必死な俺以外の周りの人達は
冷めたものだったのがより一層ヤツの哀愁を誘った。

>>511

ttp://www.gazo-box.com/movie/src/1099682861723.mpg

これだね。ナンダ？ナンダ？ナンカアッタノカ？　アー

首切りとかじゃないから安心しる。

私がまだ４〜５歳の頃の話です。
当時家には風呂が無く、よく母親と銭湯に行っていました。
まだ小さかったので母と女湯に入っていました。
或る日のこと、身体を洗った後飽きてしまった私は、湯船の
中でプールよろしく遊んでいました。
今迄気付かなかったのですが、湯船の横から階段状になりドア
が付いているんですね（何処もそうなのかも知れません）
私はふとそのドアが気になって段々を昇りドアの前まで行った。
ドアノブの直下に大きな鍵穴があるのです。
ワクワクして覗きました。･････向こう側は何かに覆われて見えない。
なんだ、ツマらない。いったん顔をあげました。
何を思ったかもう一度鍵穴を覗き込んだのです。
ぼんやりとした明かりの中、ボイラーとおぼしき器械が見えました
おわースゴい。夢中になって覗いていました。
ドアの向こうの気配、それとも何かが知らせてくれたのか
突然、私は目を離し身を引いたのです。
そして次の瞬間、鍵穴からはマイナスドライバーの先端が狂ったように
乱舞していました。･･････
私は息を呑みそこを離れ、コワくて母親にさえ話すことが出来ませんでした

笑えないんですけど…

意味がわからない。

>>519
ｺﾜｲんですけど･･･

ttp://v.isp.2ch.net/up/7896248a0da3.jpg
これ見たときかな

要するに、銭湯にあるドアの鍵穴から向こう側をのぞいてたけど、そこから目を少し離した瞬間に
向こう側から鍵穴にマイナスドライバーを突っ込まれたってことだろ？
そして、失明を逃れたって事だろ？

全く笑えないし、恐怖すら感じるんですけど

>>519
オカルト板に逝ってくださいな・・・。

何でマイナスドライバーが？

オカ板の洒落にならない怖い話の有名な話だよ

>>527さんへ　てことは>>519はコピペってこと？

>>528
そうだよ
ttp://kowai.sub.jp/
↑ここまとめスレ

おい！おまいら笑えた話をしたまえよ。

厨房の頃、一緒のクラスにいたちょっとダウン気味な子がパトカーに停められてた。
自転車の（盗品かどうかの）確認のようだったが、そいつは両手を頭に乗せてた。
漏れと連れ爆笑。警官もちょっと気を使ってたｗ

>>519
要するにﾏｲﾅｽﾄﾞﾗｲﾊﾞｰでｷｰﾎﾟﾝして女湯覗こうとした訳ですね。

以前勤めていた雪のマークの会社（子会社）（藁）の従業員の９割方がDQNだった

親父の寝言。

「冷蔵庫を動かせーーー！！」

　>>513
　「おじいちゃ〜ん、ザッボーン!」な。フィシュ・ボーンの曲で
　その名も『スイム』ｗ

私は「パン、茶、宿直！」と「千代田生命に行こう」と「どどどど
　童貞ちゃうわ！」で、しばらく呼吸ができなくなるくらい笑った。

>>523
爆笑！　　被災者の人達がんがれ〜！

今朝の出来事。
母が初めて携帯を買って２日目、メールのやりかたを知らない。
そこに一通の迷惑メールが来た。
母『ねぇ、コレどうやってメール見るん??』
俺『ちょい貸してみ』
そこには明らかに【女子高生の生オナニー】と言う文字が…俺は何も言わずにメールを消去し、
俺『ただの迷惑メールやん』
と言って母に渡した。
なぜか冷や汗をかいた朝１番でした。

>>536
それはきついな・・・。

っていうかそれは全然笑えないことじゃないか？ｗ

高校の国語の授業で、「じゃ次、○○、続き読んで」と先生から指名された友達の○○が
声張り上げて「由香里の身体は熱く燃え上がっていた。ああ、そこは駄目・・・」みたいに
三流エロ小説読み上げ始めたときは腹抱えて笑ったな。
お前、何の続き読んでんだよと。

ま、うちらの罰ゲームだったんだけどね。
笑いと顰蹙で騒然とする中、それを制するかのように益々声のトーンを高めて
読み続けるさまは圧巻だったなあ。ほんと高校って楽しかった。

友達がアメリカで結婚式をしてきて、日本でパーティーを行ったときの話。
結婚式２次会が終わり、お決まりに新郎新婦は会場の出口でお菓子を配ってい
た。俺たちも、新郎新婦から箱入りのマカダミアナッツのチョコレートを受け取り
３次会の会場へと歩いていた。
そんな中、友達Ｋは上機嫌であった。Ｋは千鳥足気味にふらふらしながら
おれら消防ちゃうんや！こんな菓子ではだまされんぞ〜！と叫びながら
俺の少し前を歩いていた。
しばらくして、道路にさっきもらったチョコの箱が落ちていたので、どうせＫだろと思った俺は
おいＫ！お前のちゃうんか？と尋ねたが無視。もう一度、おいＫ！お前のやろ！　
繁華街でかなりうるさいせいか反応がない。仕方ないので、大声で( ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!Ｋ！と叫ぶと
Ｋは鬼の様な形相で振り返り、こちらに向って孟ダッシュしてきて、チョコの箱を力いっぱい蹴った。
箱はｼｭﾙﾙﾙﾙーーーｯﾂと音を立てながら、前方を歩いている人ゴミに飛んでいき、見知らぬサラリーマン
の靴に当たりﾊﾟｺﾝｯというでかい音を立てて跳ね返った。
怒ったサラリーマンは誰じゃ！ｺﾞ━━━━(# ﾟДﾟ)━━━━ﾙｧ!!といいながらチョコを蹴った！
そしてそこからチョコは３次会に向う奴らと、見知らぬ人々に蹴りまわされ、中身のチョコは道路に
散乱した。
当然だが、３次会に向うやつらは、誰がこんなひどい事を・・・と口走っていた。
おれがＫを見ると、大爆笑して大声で笑っていた。Ｋの笑いは収まらず、とうとう笑い声もでなくなり
腹を抱えて肩を震わせたまま、道路に倒れ込んで笑い続けていた。もう笑いが絶頂を向え、声も出ていなかった。
皆、呆れ果てて３次会へ向っていった。Ｋは一人取り残されていたが、それでも震え続けた。
おれが少し離れたところで見ていると、会社帰りのサラリーマンが走りよってきて、『大丈夫ですか！？』
『お腹いたいんですか？救急車呼びますよ！』と言われていた。
Ｋはそんなことに答える余裕もなく、まだ震え続けていた。
おれはその場を後に３次会へ向った。
Ｋが３次会に来たのは３次会がちょうど終わる時だった。

　

友達がアメリカで結婚式をしてきて、日本でパーティーを行ったときの話。
結婚式２次会が終わり、お決まりに新郎新婦は会場の出口でお菓子を配っていた。
俺たちも、新郎新婦から箱入りのマカダミアナッツを受け取り、３次会の会場へと
歩いていた。
そんな中、友達Ｋは上機嫌であった。Ｋは千鳥足気味にふらふらしながら
おれら消防ちゃうんや！こんな菓子ではだまされんぞ〜！と叫びながら
俺の少し前を歩いていた。
しばらくして、道路にさっきもらったチョコの箱が落ちていたので、どうせＫだろと思った俺は
おいＫ！お前のちゃうんか？と尋ねたが無視。もう一度、おいＫ！お前のやろ！　
繁華街でかなりうるさいせいか反応がない。仕方ないので、大声で( ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!Ｋ！と叫ぶと
Ｋは鬼の様な形相で振り返り、こちらに向って孟ダッシュしてきて、チョコの箱を力いっぱい蹴った。
箱はｼｭﾙﾙﾙﾙーーーｯﾂと音を立てながら、前方を歩いている人ゴミに飛んでいき、見知らぬサラリーマン
の靴に当たりﾊﾟｺﾝｯというでかい音を立てて跳ね返った。
怒ったサラリーマンは誰じゃ！ｺﾞ━━━━(# ﾟДﾟ)━━━━ﾙｧ!!といいながらチョコを蹴った！
そしてそこからチョコは３次会に向う奴らと、見知らぬ人々に蹴りまわされ、中身のチョコは道路に
散乱した。
当然だが、３次会に向うやつらは、誰がこんなひどい事を・・・と口走っていた。
おれがＫを見ると、大爆笑して大声で笑っていた。Ｋの笑いは収まらず、とうとう笑い声もでなくなり
腹を抱えて肩を震わせたまま、道路に倒れ込んで笑い続けていた。もう笑い声も出ていなかった。
皆、呆れ果てて３次会へ向っていった。Ｋは一人取り残されていたが、それでも震え続けた。
おれが少し離れたところで見ていると、会社帰りのサラリーマンが走りよってきて、『大丈夫ですか！？』
『お腹いたいんですか？救急車呼びますよ！』と言われていた。
Ｋはそんなことに答える余裕もなく、まだ震え続けていた。
おれはその場を後に３次会へ向った。
Ｋが３次会に来たのは３次会がちょうど終わる時だった。

>>537
自分も全然笑えませんでした;;

友達が手の指つって、ありえない方向に曲がった指を力ずくで治そうとし、力が入りすぎたのか逆の方向にボキっと言う音を立てて骨折したとき。

>>36

学食で友達と一緒にカレー食ってるときに､味噌汁持った人が歩いてくるのが見えた｡
味噌汁をこぼさないよう注意しながら歩いていた｡
でも次の瞬間味噌汁を持っていた人は､おもいっきりコケた｡
すぐ側のテーブルに倒れ込み､味噌汁を見事にぶちまけた｡
そのテーブルにいた人スゲービビってた｡
味噌汁の人｢…ゴ､ゴメン！ かかってない？｣と言った｡
被害者は自分だけだと認識して､その場を立ち去った｡

俺はしばらく呼吸できなかった｡
あの面白さは言葉では表現できないほどのモノだ｡

小学校の時に駄菓子屋で菓子を買って、その店の前で食べていた時に鼻血が出た。
俺も友達もティッシュを持っていなかったので駄菓子屋のばあちゃんに貰おうと
店内へ行き「ティッシュありますか？ティッシュ下さい！」と鼻血を出しながら言った。
ばあちゃんは耳が遠いらしく「はぁ？」と言ったので
大声で「ティッシュ！！」と言ってやった。
そしたら、ばあちゃんが「え？チッス！？」と頬を赤らめて聞き返してきた。

>>544　ﾔﾊﾞｲ.ﾁｮｯﾄﾜﾛﾀ．

告白する相手を間違えたとき
わかった時笑った。ちょっと泣いた。

朝の満員電車の中でサラリーマンの鞄にいっぱいハナクソをなすりつけてる身体障害者を見たとき

大事な友達が失恋したとき

友達とエロ本立ち読みしてたら、いきなりそいつが鼻血出した。
マンガだけだと思ってたから、爆笑したなあ

519は続きがあるんだよな。しかし今頃貼るなよ。

高校の時、郵便局で配達のバイトやった時の話。
給料日の時、印鑑もってくださいと言われ給料の受け渡し口に並んでいた。
見覚えのある顔が俺の前に並んでいた。そいつは俺と同じクラスのおとなし目で
ちょっとオタクなとしちゃんだった。
としちゃんの順番がきた。
窓口のおじさん：ここに署名して。それから印鑑は？
としちゃん：あ、いや、持ってないです。
窓口のおじさん：え？印鑑もってないの〜？ないと給料渡せないよ！
としちゃん：え、えぇ！そうなんですか？？
窓口のおじさん：そうだよ、印鑑ないとダメだよ！今度持ってきたときに渡すから。
としちゃん：こ、困るんですけど･･･　印鑑もってないんで･･･
窓口のおじさん：だって印鑑ないと渡せないからしょうがないでしょう！
なにやらポケットに手を突っ込んでﾓｿﾞﾓｿﾞ探していた。
としちゃん：じゃぁ、こ、これで。
窓口のおじさん：えぇ？なにこれ？これ芋判じゃない！？こんなのダメだよ！
としちゃん：ええ！ダメですかぁ？
窓口のおじさん：ダメダメ！！（怒
としちゃん：じゃ、消しゴムで作ってきますんで待っててください。
窓口のおじさん：だから、そんなんじゃダメだって！！（ﾌﾞﾁｷﾚ

おれは腹筋に痛みを感じながら、涙流して見守っていました。

高校の時、郵便局で配達のバイトやった時の話。
給料日の時、印鑑もってくださいと言われ給料の受け渡し口に並んでいた。
見覚えのある顔が俺の前に並んでいた。そいつは俺と同じクラスのおとなし目で
ちょっとオタクなとしちゃんだった。
としちゃんの順番がきた。
窓口のおじさん：ここに署名して。それから印鑑は？
としちゃん：あ、いや、持ってないです。
窓口のおじさん：え？印鑑もってないの〜？ないと給料渡せないよ！
としちゃん：え、えぇ！そうなんですか？？
窓口のおじさん：そうだよ、印鑑ないとダメだよ！今度持ってきたときに渡すから。
としちゃん：こ、困るんですけど･･･　印鑑もってないんで･･･
窓口のおじさん：だって印鑑ないと渡せないからしょうがないでしょう！
なにやらポケットに手を突っ込んでﾓｿﾞﾓｿﾞ探していた。
としちゃん：じゃぁ、こ、これで。
窓口のおじさん：えぇ？なにこれ？これ芋判じゃない！？こんなのダメだよ！
としちゃん：ええ！ダメですかぁ？
窓口のおじさん：ダメダメ！！（怒
としちゃん：じゃ、消しゴムで作ってきますんで待っててください。
窓口のおじさん：だから、そんなんじゃダメだって！！（ﾌﾞﾁｷﾚ

おれは腹筋に痛みを感じながら、涙流して見守っていました。

高給見ちと窓と窓と窓…

なんだい　それは。

>>529のサイトをこんな時間に見たことを禿しく後悔ＯＴＬ

スレ違い発言でスマソ

友人の結婚式の二次会でクイズをやった
新婦のバストのサイズは？
という問題に、「盲パイしていいですか？」

>>555 こえーよ、バカ！（泣

読書感想文のタイトルが国語辞典の奴を見たとき

>>555>>557
俺は、例の香田の画像を夜中に一人で見ちゃったよ

私がまだ10代の頃。時期はお盆の真っ最中。
当時付き合っていた彼氏に、「墓参りに行くんだが一緒に行かないか？」
と誘われて 家まで彼のクルマで迎えに来てもらう事に。

当時の私は若さゆえ、墓参り等どうでもよく、
ただ彼氏と会いたいだけだった。 お互いに性欲のかたまりだったので、
私は彼のクルマに乗りこむなり 甘い声で
「ねぇーん。走行中しゃぶっちゃってもいい〜？」と擦り寄ると
いつもはニヤニヤして応じてくれる彼が「馬鹿言ってんじゃねえよ！！」
と 私を跳ね除けた。少し驚いたが、照れ隠しかな？
と思いこんでいた私は更に 「昨日みたいなすごいの、してあげるから〜〜ん」
と言ったその瞬間 なにやら後部座席に気配を感じて振り返った瞬間、
私が見たものは・・・・・。

彼のご両親が、ちょこんと座っていた…。
しかもバレバレの、寝たふりをしてくれていた…。
お父さんはマブタがピクピクと動いており、お母様はイビキまで…。
あまりにも恥ずかしくてどうしようもなかった私は、何を思ったか
「…っていうストーリーの映画、今テレビで見てきたよ！
すごいと思わない!?」と 一生懸命その場を取り繕ったが、
その後帰宅するまで4人の会話は皆無だった。
恥ずかしさのあまり、墓場で死ぬかと思った。

>>560
ﾜﾛﾀ　　　　　　　　　　　　　　　　　　なんかﾑｶﾑｶするな

やっぱりおもしろいネタは三万回目でも笑えるなー

ちょっと前に流れ戻すけど、
ご長寿早押しクイズでさだまさしの写真をみせてこの人は誰でしょう？という問題で「失業者」って回答で家族全員大爆笑
あと俗に「二枚舌」とはどんな人のことをいうでしょう？という問題で回答者が「明石屋さんま」と答え史郎さんが正解にしたとき。

>>458>>460
＞のちのコージーJAPAN　激藁

ttp://www.fetchfido.co.uk/games/world_of_pong/world_of_pong.htm

↑なつかしいね

常に下痢気味の私。
その時も急にお腹が痛くなったので、独り言で
「あー、腹ｲﾃｰ」と言ったら、隣にいた甥っ子（３歳）に
「じゃ、ウンチ行けば？」と冷静に言われた。

>>560
ﾏｼﾞﾜﾗw

笑われた事、なんですが・・・

子供も５歳くらいになると、「ちんちん」とか「うんち」とか「お尻」という単語が好きになり、
事あるごとにそれらの言葉を発するようになります。
ある日保育園の保母さんと道でバッタリ出くわしたときの会話、
保母「ケイちゃん、ママとお買い物？」
息子「うん、ビデオ屋さん行くの」
保母「良いわね、何見るの？」
息子「僕はダイレンジャー、ママはウンチビデオ」

友達(男)がﾌﾟﾘｸﾗ帳を作ったとき。

自分の寝言を弟から聞かされたとき
俺『ねぇ』
弟｢え？｣
俺『ねぇ！！』
弟｢何？｣
俺『クレヨン…』
弟｢え？｣
俺『クレヨン！！』
弟｢クレヨンが何！？｣
俺『…ヤニ臭ぇな…。いや、ヤニじゃねぇな…Zzz』

どっちだよ！ってか何の夢だよ！

つい最近の事
友達と将棋してオレが詰まれたときそいつがいった一言
「ツンダハムニダ！」

中１の時、英語の時間に居眠りしてた中嶋くん。 急に先生に当てられ｢桃は英語で何だ？｣と聞かれ、 ｢ネクター｣と答えた。それだけでも笑えたのに、先生に間違いを指摘され、考えて彼が発した言葉は ｢ネ…ネクテュァー(巻き舌で)｣。 とてもよい発音でした。

まったりとした昼下がりの居間。自分は飼い猫と二人きり。
今まで自分にはなついてこなかったうちの猫が、最近なついてくれるようになった。もうこの猫は10才。自分より先に死ぬのかも…とふと思い、なんともいえない、いたたまれない気持ちになった。
いとしくなり、今のうちにおもいっきり愛さなくてはと思った。
照れながらも、猫にキスをしようと思った。
が、口を近づけた瞬間、ものすっごい勢いで拒否された。
猫はイヤそうな顔で自分から離れていった。

ボボボーボ・ボーボボの「ダブル・ラブ」読んだとき。

ラブロマンスティーチャ〜　ってヤツ？

コピペは一応ひとこと断ってくれ。

友達の音楽の教科書の最後のページに載ってる「君が代」が、
黒いマジックで「君が代わりに生きてください」と書き足されていた時

こちらも寝言で…

俺の友達二人が寝ているとき。

A『おい!!』
B『…ぁあ〜??』
A『ｱﾚやｱﾚ!!』
B『ぁあ〜??』
A『ｱﾚ!!!!』
B『…あ〜う〜ん』

何の会話だったのか。。しかも本人達は夢すら見ていなかったとか。

>>576
「時は幕末」
「時代劇！？」この場面で大爆笑

ハリー・ポッターを観た後にヘリコプター飛んでるの見て「ヘリー・コﾌﾟター…」と一人ギャグ言って笑ってしまった…

　勤務先での出来事

　内線電話を受けとる後輩M

後輩M「はい、もしもし……はい、ちょっとお待ち下さい。」

　後輩M、そのまま無言でH氏に受話器を渡す。

　 H氏「は、もしもし。」
後輩M「もしもし…。」

　子機に向かって話しかける後輩M

うちの職場はイントラネットが引いてあり、仕事に必要な情報を見ることが出来るようになっている。
これが導入されたとき、インターネットに接続してエロ画像を出してそこにいた何人かを喜ばして
あげたが、課長に見つかって怒られて始末書を提出するはめになってしまった。
最近は例の香田の画像を出してあげようと思ったが、クビになるだろうということでやめた

>>560
これ実話か？空港の本屋で買った「死ぬかと思った３」に同じ話が出てたが

何をするにも口が半開きの友人がいる。
ある日、チャリに乗っていた友人の口にカナブンがダイレクトに入り、友人がゲロを吐いていた

>>585
漏れもカナブン入りました。でも食っちゃいました('A`)

小学校低学年の頃、家に自分しか居ないときに電話がかかってきた。
相手はちょっと気の強そうな年配の女性の声で、
自分の名も告げず、こちらの苗字も聞かずそのまま喋り始めた。
「おじいちゃん、おられる？ちょっと代わって貰えないかしら」
うちの祖父は俺が生まれるとうの前に墓の中だ。
変だな、と思いながらも当時幼く語彙も貧困だった俺は、当たり前のように
「じいちゃんなら死んだよ」
と言った。相手はしばらくの間をおいた後、「はあああああ？？？？（マジでこんな感じだった）」と叫んだ。
しばらく錯乱してまくしたてられたが、最後に「そちら○○（うちとは違う苗字）さんよね？」
と聞いてきたので、やっとそこで間違い電話だとわかった。

その日の夜に食卓でこの話をしたら、家族に大爆笑された。
今の俺なら機微を察してクスリと出来るそんな話

中３の英語の授業でリスニングのテストをしたとき
あまりにみんながさわがしかったので先生がＣＤをとめて
静かにしなさいと怒ったあと友達が
「せんせー、もう家帰っていいー？」
先生は「バカなこと言わない！　続けるよ。」　カチャ
するとＣＤが「・・・かまいません。」

メモをとってもかまいません。の途中で止めてたみたい

>>588　の中学校はDQNが集まるﾊﾞｶｶﾞﾂｺｳ…

少年院でもﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝの日にはﾁｮｺがもらえたとき。お正月もお雑煮が出た。

厨房のとき、プロレスやってたら、デブが壁にぶつかった
衝撃で、黒板が外れたとき。
「ガタッ」と音をたて落下し、
相当古い教壇も黒板の下敷きになってこわれた。
まるでドリフだった。

>>588
禿ワロタｗ

　>>585-586の便乗じゃないが…

　婆様が生きていた(入院していた)時の話。

　向かいにムチウチで入院中のオバハンが。原因を後日聞くと…

　知らない間にヘルメットの中に蝉が侵入。しかしソレを被った時点で蝉
も特に暴れず、そして本人も気が付かずそのまま原チャリ運転開始。

　そしてそのままアクセル全開の真っ最中・何故かリラックスしていた蝉
(通常、蝉は警戒している時は鳴かないの）が大音響で鳴き出し驚いて
転倒したとか… (−−；

>>593が「ムチムチで入院中」に見えて笑った

新シャア板 最初から合体しとけよ

100 名前： 通常の名無しさんの３倍 投稿日： 04/10/11 21:08:04 ID:f1zbcQ5l
ラジオでも言われてたぞ

108 名前： 通常の名無しさんの３倍 [sage] 投稿日： 04/10/24 23:42:42 ID:???
ラジ種にて「合体は無駄だね！」

121 名前： 通常の名無しさんの３倍 [sage] 投稿日： 04/10/30 12:10:08 ID:???
>>108
石田・・・


を見て、なんかﾁｮｯﾄﾜﾛﾀ

↑心の底から意味不明

>>596
ﾜﾛﾀ

修学旅行で京都行くとき集合場所が横浜駅で他校と一緒だった
その時トイレいったらオシッコ中に3人の他校生にからまれたとき

多分>>394と同じ学校

仕事で大塚さん、というお客さんに電話した。

高校生くらいの男の子が早口で無愛想に
「はい、大塚です」
と名乗ったらしいが私には

「はい、おつかれー」

に聞こえた。
それを理解するのに数秒かかった。

>>6

今日ﾊﾞｲﾄ(寿司屋)で、
『氷持って来て〜』
と言われたのに、何を思ったかﾌﾟﾘﾝを持って行った。

新学期一日目、俺の前の席のN君がなんか青っぽい服装着てきた。
あれ、ガクランじゃない、こいつ目立ちたがり屋のDQNか？思ったんだけど
そのままクラス写真撮影に移行。
恐る恐るどうしたのですか？と声をかけたら他校卒業生のアニキのと間違えて着てきたらしい
マジ驚いた、周りも驚いた、教師も驚いた、カメラマンも驚いた、本人は泣きそうだった

小学生のころ学校へ走って向かってたら
チャリに乗ったアングロサクソン系外国人に高笑いされながら
俺の追い抜かしたこと

すまん
俺の追い抜かしたこと
じゃなく
俺を追い抜かしたこと
です

訂正するんだったらそこだけじゃなかろうに。

小学生のころ学校へ走って向かってたら
チャリに乗ったグロ系外国人が高笑いしながら
俺を追い抜かしたこと

モ、モーターサイクルみたいなのが？

やたらと怒鳴る高校の時の体育の先生が膝が破けたジャージを着ている生徒にたいして
すごい剣幕で「なんだそれは！アプリコットつけてこい！」と２〜３回怒鳴ってたこと。
３回目でこら切れず泣いて咳き込むまで笑った。怒られても笑いが止まらなかった。
こまったもんだね

次の日に干した杏子を貼り付けていくわけですねｗ

マラソンの時、友達とダラダラ走っていたら体育の先生が「おまえら！ふざけてるな！本気で歩け！」
と言った

直後友達がフンフンいいながらものすごい勢いで競歩を始めたとき。

消防の時のテストで、
「ぼくのおにいさんは二年生です。」の二年生の部分をひらがなに直すという問題が出た。

友人の答え「ニねんせい」
それに爆笑していた俺の答え「２ねんせい」

0

ﾚｼﾞ打ちしてた仕事仲間が女子高生に『気持ち悪い』って言われてて時

「言われてて時」を見た時。

>>603-606の流れで腹よじれたw

なあにこのクソコテ＾＾；；；；；；

花粉症で鼻水が止まらない母。
とうとう我慢できず
「あ゛〜もうだべ！でんびやくかっでくる゛！」
と薬局に点鼻薬を買いに行った。


便秘薬が袋から出てきた。

店員に「何錠入りですか？」と聞かれ、
かなり不思議がったそうだ。

エキサイト翻訳のshit!!で遊んでいた。
!を何百、千回かやったら切り替わったので(何回かは失念)
「まじっすか」を日->英で翻訳した。
腰が砕けた

ラーメン屋でオヤジがすっ転んで、客のおばちゃんの頭に
ドンブリがスポっと入ったこと。
で、現場的にはかなり大惨事なのだが、
ラーメンでダラダラになったおばちゃんの頭を見て
そいつのダンナらしきオヤジが、
「ソバージュ、・・・ソバだけに」
と、誰に言うでもなく、かなり気の利かないことをボソッと呟いていたこと。

【バックアタック】PTAのバレーボールが尻穴狂 【第４セット】
http://news13.2ch.net/test/read.cgi/news/1100506836/

>>618
腰が砕けますた

>>618
そんなおまいにﾜﾗﾀ

>>618
何でこんなことに・・・？！

アレは俺が厨房１年生の頃だった。

当時、ＤＱ�Vが出るぞって事でみんなスゴイ楽しみにしてた。
何しろ、主人公が勝手に戦士だの僧侶だのパーティーを選べれるし、
しかも名前が付けれるって事で当時の俺たち（厨房や消防）はファミ通とかでＤＱ�Vの
情報が出るだけで大騒ぎだった。

そんな時代のある日…
掃除が汚かったのだろう。放課後、先行の説教が始まった。
プリプリ怒りながら説教は続く。「ほら、ココにも何か紙、落ちてる…」
と、みんなの前で落ちてた紙を見た先行が言った。
「ん？何やコレ？何か書いてあるぞ？　まほうつかい…まっぴ？」
まっぴとは学級委員長のあだ名。頭も良かった。皆、「ハハハハ…」と笑ってる。
まっぴもつられて「ハハハハ…」って笑ってる。（まっぴの落書きか？）
そこで終われば良かった…。最高だった…。
しかし、落ちていた紙にはマダマダ続きがあった…。
先行も（コレはどうやら面白いモノだ…）と気付いた様子。なおも笑いながら続ける。
「せんし…まるり」まるりも同級生のあだ名。背は低いけど肉付きのイイのヤツで
いかにも戦士といった感じ。皆「ギャハハハ…」と面白がる。

俺はそれほど成績が良い方では無いが、それでも十分すぎるほど完璧に理解出来た。
どうやらこの紙を落としたヤツは（まだ発売されていない）ＤＱ�Vのパーティーに
友達の名前を入れようと考えていたのだ。
そして名前と職業を考えて書き込んだメモをどうやら落としてしまったのだ。

みんなもヤッパリ理解しているらしく、その後「そうりょ」も発表されると教室中、大爆笑。皆、力の限り笑っている。俺もモチロン大爆笑。
いよいよクライマックス。まだ発表されていない「ゆうしゃ」は誰だ！？
そう…。「ゆうしゃ」＝「コレを書いたヤツ」だからだ！！
先行が発表する……

「ゆうしゃ…ボク。」

もうね、死んじゃう…。ホント死んじゃうんじゃないかってくらい大爆笑。
薄れゆく意識の中で、（誰だ…こんな面白いアホは…）と教室を見渡すと、
大爆笑渦巻く教室の中で１人だけ顔を真っ赤にして泣いている安木が。
（※安木はクラスで一番背が低い、気の弱わそうな、暗いヤツ。）
「安木だー！勇者は安木だーっ！！」と勝ちどきにも似た叫び声が聞こえる。
そんなん、言われんでも分かるつーの！精度の低いヅラを見つけた時以上に一目で分かる。
そんなことより、俺の死にそうな腹筋をどうにかしてくれ…！

結局、最初の説教は何処かへ行ってしまい、教室全員で大爆笑で幕を閉じた。
今でも教室の何人かはチビッたと確信している。
その後しばらくは安木のあだ名が「ゆうしゃ」になったのは言うまでもない。
（プライバシー保護の為、あだ名・名前は仮名。）

禿げ

高校の時、体育のセンコーのジャージのケツがやぶけてた。
次の日、たぶん嫁が気付いてやぶけた所に足跡のマーク？のアップリケつけてきた。
そのセンコーのジャージは履きまくったんだろうかケツの布が薄くなってたんでよく穴あいたりしてたんだ。
そのたび嫁が足跡のアップリケつけるもんで、赤いジャージに小さい足跡がいっぱいついてるみたいんなった。
で、センコーのあだ名が「ケツキック」になったらしい。
書くとおもしろくないな。聞いたときは腹ﾖｼﾞﾚﾙくらいﾜﾛﾀ

↑この努力と成果のギャップに・・・
(教室の雰囲気はわかる)

↑>>624>>625でした

これ無料らしいけど誰か知ってる人いる〜？？ http://www.hesomail.jp/in/?cid=intro&icode=78990

連発式の花火がダチの側頭部にクリーンヒットした時。
緑色に発光というか炎上しながらパニックになってるダチを見た時は
笑い過ぎて危うく逝っちまうとこだった。

犯罪スレスレ

誰か親切なしと、教えて下さい。

「エキサイト翻訳」

とは何ですか？どうやって（ｒｙ

マクドナルド行ったら
カウンターの糞真面目そうなマネージャーの服装した人が
「本日は店内でお召し上がりですか？
それともTake Offなさいますか？
って言った時。

　　　＿＿
　　 .|　　 .＼
　　　|　　 　 ＼
　　　.|　　●　 ＼
　　　 .|　　　　　　＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　,--.∧＿∧､
　　　‐[￣￣￣￣￣￣￣]＿＿＿＿＿＿__,--‐‐'￣|　.（　‘∀‘）ヽ＜ボラーレ・ヴェーア
　　┏┥￣￣￣￣∈ニニニニニニニニ∋￣￣￣￣￣￣￣￣￣`┬‐-､
　∈ニニニ∋＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ お持ち帰り　|　　 二‐
　　┗┘､＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿/￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　 |＿＿／

妹が携帯でゲームしているときに父親が
「やらせてくれ」
と言うと妹は何を勘違いしたのか、父親の顔面を蹴り飛ばして泣き叫びながら出て行った。
もちろん父親はゲームに興味を示しただけであって、Ｈな事は一切考えていなかった。
父親は鈍感だったため、妹の行動に理解できず落ち込んでいた。
妹は父親にこうされそうになったんじゃないか。と父親に話すと父親爆笑。俺も釣られて爆笑。
その後妹に電話して事情を説明すると、父親に申し訳なさそうな顔をして妹が帰ってきた。
家族全員で妹を笑ってやった。

>>634
急にそんなふうには間違いようがないから　他の客にも言ってるんじゃなかろうか。

スーパーのレジ娘してた時、当時高一だったﾒｽの後輩はよくおかしかった。

お客さんはきゅうり三本を買ったのに、彼女がレジに打ったのはきゅうり300本。
なんでさ。


しかもお客も気付かなかったのか、会計が終わったあとに間違いを訴えてきたらしい。
めちゃﾜﾛﾀ

>>633
興奮する翻訳

1本100円だとしても300本なら30000円？普通気づくよな

一本百円は高いだろ

>>640は主婦か八百屋

>>640
下手したら、今の時期それくらいするぜ！

野菜に詳しいコテ

コラコラ、
きゅうりで盛り上がるな

友達から聞いた話 そいつのバイト先に名詞じゃないあだ名の人がいる。そのあだ名ってのがマリオの地下にはいったら流れるあの音 あとキーパーマン訳わかんね

美川べるのの漫画を読んだとき、あれ最高

『マジで恋する５秒前』
という、現状報告

この前コンビニで１ﾘｯﾄﾙ紙パックのコーヒー牛乳を買ったら、レジの兄ちゃん（なかなかの美少年）に
「ストローはおつけしますかっ！？」
…真面目に､しかしさわやかな笑顔で…
１ﾘｯﾄﾙをストローでどうしろというのだ。

>>648
普通聞かれるよ・・・。

>>648
聞かれるよ

1�gも！？500なら聞かれもせずに入れられるけどさ
…漏れぁ初めてだったぞ

ひきこもりの初めてのおつかいか。

あー男性は聞かれるのかなぁ｡当方♀｡

1リットル用の長いストローはドカチンの兄ちゃんとかトラックの兄ちゃんくらいしかつけないな。

客みて訊くんだよ。
だから訊かれる奴は、こいつ１リットルでもストローで飲みそうだなー、って思われてんの。
それだけ。

つまり♀であるにもかかわらず、その美少年に
「こいつ１リットルでもストローで飲みそうだなー」って思われたっていう
・・・笑えない話じゃないのか？

>>656
正解！

これにて一件落着

(´･ω･｀）＜ はあい…

自分は、体系・年齢・性別関係なく、
一回分の食事っぽいメニューを買った人にはストローつけるか聞いてましたよ。
（パックの場合）※サイズ関係なく。

やせてる女性でも、大食いとか大飲みとかっていますし。

>>639さん

その時の値段は一本38円くらいで、3本買ったら100円というお得な値段で売ってたのね。
後輩も激しい天然で気づかなかったみたいｗ
今もレジ娘してます

俺コンビニでバイトしてるけどいちいち聞かずにデフォルトで入れるし。

俺が電車通勤してるときに地下鉄が地上に出たところで、
西日　俺　禿親父　と一直線に並んだときの金色に光る親父の戦闘力。

http://park15.wakwak.com/~kanai/himalog/041117.swf

普通にファミレスに妹とグダグダしに行った時の事。
おかずを単品でいっぱい頼み、早口で注文を繰り返すスカしてるけど地味〜な感じの女店員。
はいはいって流してたら最後、
｢略〜、カニクリームコロッぺ…でよろしいですか??｣
私は固まって
(ぇっ??今噛んだよね??聞き間違い??)
と悩み、チラッと妹を見ると私を直視。
我慢のできない私達姉妹はその場でゲラゲラ笑っちまいました…。
それからそいつのあだ名はコロッぺです。

かんでないよ

噛みネタサイコー。
チェックインにきた超神経質そうな客が
「チョックインお願いします」って言いました。
やっぱりあだ名はチョックインに。

昔、私がこたつの下に隠れて、お母さんが近づいて来る度に、手を伸ばし、お母さんの足の甲にシャーペンを刺して遊んでいた。
虫に噛まれたと勘違いするお母さんがおましろかった

>>668
君のあだ名は「おましろかった」になりました。

>>668は あだ名欲しさにわざと噛みました

キーボードのoとaめっさ遠いし意図的くさいな
仮名入力かもしれんが

私が実家に帰った時、久しぶりに妹と飲みに歌いに行きました。
適当に盛り上がりながら帰って来ると父親もどこかで飲んで来たのか、居間で酔い潰れてくたばってました。
ぐごぉーぐごぉーと寝ていたので小声で
私 ｢喉乾かない??｣
妹 ｢ホントカラカラだよね｣

すると父親、気配に気付いたのか目をパチッと見開いて、
父 ｢おう…知らない女かと思ったよ。どこ行って来たんだ??｣
と笑っていたので、
私 ｢起こしちゃってゴメンょー。カラオケ行ってきたの。｣

私 ｢起こしちゃってゴメンょー。カラオケ行ってきたの。｣
と。すると
父 ｢そう、お父さんも舌がカラオケ。｣

姉妹 ｢はぃ??｣

確かにイントネーション的に｢下｣ではなく｢舌｣なのです。

爆笑。
すると父もつられてガハハと爆笑。
ただ間違って言ったのか!と思い直してもう一度、
｢何??｣
父 ｢アハハ…お父さんも舌がカラオケだって!!｣
｢えっ??｣
父 ｢だから舌がカラオケなんだって｣

自分の言いたい事が伝わらず、だんだん怒りだす父。
このフイうちに私達の笑いは止まらずでした。舌がカラカラって言いたかったんだろうな〜。正しくは喉(口)がカラカラ(笑)

地震の速報でアナウンサーがてんぱったのか、
「ただいま地震が起こりました！え〜震度ぎょの地震がありました！まだゆれております！」
っていったとき、地震のことはどうでもよくなったかな。

神ネタオンパレードだな。

俺が中学校の時の話だが学校の全校集会中に身障の女が思春期の
頃だったせいか我慢できずにクラスで一番かっこいい田中の
チンコをわし掴みしだしたのだ、そしてわし掴みされた田中は
突然の出来事に頭がパニックしたせいか顔が無表情だった、そして
その身障は周りに全校生徒達がいるにもかかわらずいきなり
自分のズボンを脱いでパンツ丸出しになってそして田中を
襲おうとしたところを教頭先生が阻止したのだ、田中くんは危うく
全校生徒達の前で身障の餌食になるところだったのだ
その日田中君はずっと顔が無表情だった・・。
かっこいい人は思春期の身障に気を付けよう

>>676
笑える話なのか？

スーパーゴーストカミカゼアタック・・・・

698 名前： なまえをいれてください [sage] 投稿日： 04/11/19 18:53:21 ID:F3ZL2aUV
林家いっ平は事あるごとに自分はガンダム好きと言うことを自慢してたが
テレビ朝日の深夜にやってた月間ゲーマーズという番組内でガンダムグッズを手に取り
「かっこいい！これ地球連邦のマークが入ってるよ！すげー！」
と、ジオン軍のマークが入ったバックに狂喜乱舞して番組を干されました

>>676
お前が面白いと思っても公の場で他人にこんな話すんなよ。
普通の人は笑わずに軽蔑するぞ。

あと、身障の意味わかってるか？
知的障害者の間違いじゃないのか？

>>648
コップにうつして、ストローで飲む場合もあるだろ。蒸し返しｽﾏｿ

そいえば上の噛んだネタで思い出した

スーパーでバイトしてんだけど、ある日お客様が商品の場所を聞きに来た時のこと

お客様｢グリャ！グリャニュ！グリャニュー糖…。…お砂糖の売り場はドコですか？｣

３回噛んだ後、機転を利かした聞き方に笑いそうになりながらも案内してあげた。

グラニュー糖…確かに言いにくいけど、グからリャに行く方が至難だと思うなぁ

>>676
わろた
田中くんかわいそうに

身障の意味間違えてる２ちゃんねら多いね。事故れば誰だってなる可能性があるのに。

>>682
いや、私も昔自転車ごと用水路に落ちて下唇噛み切りかけて、
それからどうも突然小さいヤ行に行っちゃう。
ちょっと前、ＮＴＴの１０４オペレーターの研修中にクビになる直前に
「おつなぎいたします。ありゃりゃぎゃとう‥‥」を３回ぐらいやった。
偉いチーフが後ろで聞いてたのに。ああごめんなさい。

さっき歯磨き粉と洗顔料を間違えた。洗顔料で歯磨き始めてから２秒くらいで気づいた。

>>680スマソ
>>264さんの「ムオーン」を見てこういうのもありかと思い、、
　　　まあ確かに合コンとかでいきなり田中君の(武勇伝)話しだしたら
　　　みんな軽蔑しますわな、、、、　(^-^;

　　　

>>686
こちらこそ偉そうに言ってゴメン。
わかってるとは思ったけど周りでそういうのを笑いネタにする奴いたから
日常はどうなんだろって気になって書き込んでしまった。

>>264も身障って書いてるけど、知障の間違いだよ。きっと。
本人にとってはどちらでも一緒かもしれないけど、それだけ軽く考えてると思う。

その時は確かに面白かったかもしれないけど、いい大人になったら
こういうことは胸にしまっておくことなんだよね。
当然、結婚とかすると自分にもそういう子供持つ可能性があるし、周りの人の
身内にそういう人がいるかもしれない。
だから、軽い気持ちで口にするのは考えた方がいい。

すごく不謹慎だと思うけど、２ｃｈでも事あるごとに「池沼か？」って書く奴に
そういう子が生まれれば事の重大さがわかるかなって思ってしまう。

何でこんなこと書くかというと、俺の小学校に知障の子がいて、俺もその時は
どこかバカにしてるとこあった。
でも、ある日その子の家に遊びに行ったんだよね。そしたらその子のお母さん
すごく喜んで声出して泣き出しちゃって・・・。
もちろん涙には喜びの他の感情があったかもしれない。
でも、小学校の俺でもわかったよ。

長文＆スレ違いですいませんでした。

では変なお客さんシリーズで

パーティグッズなどを扱っているバラエティショップの店員をしてた時、常連
の変な女性客がいました。格好もいつも林家パー子みたいなおかしな服装をして
いる人でした。ある日、仮装用の金髪のかつらを見せて欲しいと呼び止められた
ので、パッケージから出して渡したところ、おもむろにかつらをかぶりはじめ
俺に向かって表情をつくって「どう？」と聞いてくるではありませんか、もう
自分は人生最大の力を腹筋にこめて笑いをこらえながら「いいと思います」と
少し声を震わせながら答えた。お客さんが買って帰った後レジ裏の倉庫で地面
にへたりこみながら笑った。

昔聞いた話でセブンイレブンに入って来た客が「セブンスター下さい」
と言うべきところを間違って
「セブンイレブン下さい」と言った、という話があった。
ネタだと思ってた。
でも後に自分がセブンイレブンでバイトしてみたら本当にいた。
「セブンイレブンください」
客もさすがに恥ずかしそうだった。
客が出ていった後、本当にいるんだなー、と思ってけっこう笑った。
同系他店でも同じ話を聞くので全国的には沢山いるのかもしれない。
「セブンイレブン下さい！」

>>687
実はｲｲﾔｼ

飛行機に乗って客室乗務員が前から「お絞りでございます」
って配りながらやってきた
俺のところまで来て
「お絞りでござる」って思い切りカミやがったので
「かたじけない」っていってやった
機内大爆笑

説教厨うざい

>>691　激ﾜﾛﾀ!　切り返しが鋭い！
　　　　　ただ、これがパクリじゃないことを祈るのみ。



>>687　．．．．．．「小学校の俺」？

>>693
残念だがﾊﾟｸﾘだ。

高校のとき、私は頭髪・服装のことで、ハゲできもい担任の内村から呼び出された。

「あのなぁ、お前、学校をなんだと思ってるんだ！？
お前みたいな奴がいるから、○○高校（私が通っていた学校）は不真面目だと思われるんだ！
だいたい、そんな短いスカートで、人前に出て恥ずかしくないのか！！」

などと、ありきたりな説教を続けた。

ふと、私は異変に気付いた。

その、内村の股間が・・・・・全開だ。
黄ばんだブリーフがファスナーからのぞいていた。
そんなことには依然として気付かず、内村は真っ赤な顔で怒鳴り続けている。

笑っちゃいけない

そう思いながらも、私はうつむいてピクピク笑い出した。
お前の方が人前に出て恥ずかしい存在だろ！！
というツッコミを入れたくてたまらなかった。

しかし内村は、私が泣いてるとでも勘違いしたんだろう、
「まぁ反省するなら、帰っていいぞ」と帰された。

私は一目散に走って、友達にこの事実を伝えようとした。
だが、人は笑いすぎると、うまく話せなくなるものである。

「ねぇ、私さっき内村のパンツ見たの！！！ヒヒヒヒヒヒヒ！！」

その時の友達の呆然とした顔が忘れられません　

>>695
ﾌﾋﾋﾋﾋ、すいませんの改変みたいな話だ

>>696
それ見たい。美容院にいくやつだよね？

スポーツニュースで
チームの事をティーム、ティームと言っていたアナウンサーが
通算の事をトゥーサンと言った時

>>697
検尿じゃなかった？

>>697　検尿でしょ？

>>699-700
あれ？ごめん間違えたかもＯＴＬ
なんか髪切りにいつものとこやじゃなくて美容院行くことにして緊張しまくる話なかったっけ？

最後にヒヒ！って笑い返すヤツだろ

それここに貼ってくれ

部屋がキュウリ臭いからいやだ。

初投下です！！話が伝わりにくかったらすいません！！

私が中学の頃、当時、朝早くきて友達の机の中身を全部出してぐちゃぐちゃにして本人が
登校してきたときに焦る様を影から見ているということがはやりました。
部活内の子限定で冗談が通じる子となると７人ぐらいしかいなかったので
その７人の中で交代交代に机は荒らされていました。
万が一、朝自習ぎりぎりの時間、遅刻などしようものなら最後、教室が静まり返っているなかでひとりもくもくと整理するはめになるため、遅刻は許されませんでした。
また、連絡帳や落書きなど、ノートも見られるため変な落書きなどは部活内で語り継がれてしまう半分洒落にならないようなイベントでしたが、当時はいたずら大好きなメンバーが揃っていたため誰も本気で怒る人はいなかったのでこの遊びはしばらくの間続いていました。

そんなある日、いつものように朝早くからターゲットを決めて机の中を荒らしていたら、社会のテストっが出てきました。
よくある、１０点満点の小テストで９点でした。
見たところ、何がまちがっているかいまいちわからず、よくよく見てみると、「オンブズマン」を「オンズブマン」と・・・。
それにまず爆笑！！次に連絡帳をひらくと、明日の持ち物のところに「ごり」と一言・・
それにも爆笑していると登校時間もピークになり、ギャラリーも増え始めたのでとりあえず机の中身を全部出して机の上に置き、
今日は更にスペシャルね〜と椅子にまでチョークで「オンズブマン」と書いてその子がくる前にみんな各自教室に入り部活の時にその子にどうだったか聞くことにしました。

俺の中学生の修学旅行の時

消灯時間過ぎても当然みんなで盛り上がってました。マジメ君が１０時に一人で
寝てたので突っついて遊んだりして。いい加減マジメ君もキレ気味だから、
トランプ始めた１２時過ぎのこと。
ドアの開く音。
あわてて電気消してみんなで布団にもぐりこんで冷や汗かきながら息を潜めていた。
来たのは風紀指導の体育教師、最悪です。
体育教師「今さわいでたヤツ、出て来い！」
　　・・・と、そこでマジメ君が寝返り
体育教師「　オ　マ　エ　か　ぁ　ぁ　ぁ　ぁ　！　！　」
　　でマジメ君、今ごろキレる。
マジメ君「んだよ！さっきからウルセェなぁ！」
　　　・　
　　（自主規制）
　　　・
次の朝、彼は半泣きで朝メシ食ってた。

話を聞くのが楽しみで足早に部活に急ぎました。
焦った〜、恥ずかしかった〜・・そんな言葉だけで笑えていたので十分でした！！
しかし、大変なことになっていました。
私達はいつも、席を確認してから間違えの無いようにいたずらしていたのですが、
たまたま前の日に席替えがあり、全然関係ない人の机を荒らしてしまったらしく、
わけがわからず呆然としていたらしいのです！！
しかもその人は学級委員の超マジメな人で少しおかしなキャラで有名でした。
先生にちくったらしく、私達は職員室にくるように言われました。
職員室に行くと学級委員の例の彼がいました。「君たち！！あｗせｄｒｆｔｇｙふじこｌｐ」
奇声を発してすごい勢いで怒る彼！！しかし、私達の頭の中には「オンズブマン」

７０８の続き

必死で笑いをこらえていましたが、一人がもう限界とばかりにブハっと吹き出したのを
合図にみんな笑い出してしまい、彼は更に怒ってしまいました。
そのあと、こってりしぼられて私達はこんな危険な遊びはもうやめようということで落ち着きました。
その後は、屋上でお菓子を持ち寄って食べるのがブームになりましたが、一人が自宅で漬けた梅干をもってきたのを
きかっけに、校内宝探しに変更。商品のあまりのしょぼさに萎え、また新しい遊びを考案と
机荒らしは消えていきました。


長い乱文最後までお付き合いしてくれた方、あろがとうがざいました！！>>707さん,
途中、話をはさんでしまい申し訳ないです！！
では・・・

>>709
あらら、邪魔しちゃったな。

ついでにもう一つ。

駐禁キップの処理を交番でやってもらってたとき、
男「自首しにきました」
警官「えっ、じゃ、じゃあちょっと待って。すぐ終わるから」
男「あー、じゃあまた来ます」

そんだけだけど。うーん、気になる。新手のバツゲームかなぁ

授業参観の日に､ドアに貼るための
｢どうぞ開けてお入りください｣
という紙が､ゴミ箱に貼ってあった

>>707
一番大事っぽいところを自主規制してしまってないか？

>>712はみんなが一通り笑い終わった後笑い始め、周りの奴におまえらどこで笑ってんだよと言いがかりをつけるタイプ。

>>707　そういや林間だか修学だか忘れたが、その時の事を思い出す。

十数人が一緒の部屋だったんだが、旅先でテンション上がってたせいなのか
消灯時間過ぎてもみんな騒いでた。普段騒がない俺も調子に乗ってしまい、思いつきで
懐中電灯を取り出して、パジャマのズボンとケツの間に縦に入れ、ケツ突き出して「ホタル」とか一発芸的にやったら
これが大爆笑。
「普段大人しいのにめっちゃおもろいな｡」とかいわれ、気をよくした俺はさらに調子に乗って
続けて前にも持って来て、ビシッと立って「光る(・∀・)ﾁﾝﾎﾟｰ!!」とかやったらまた大爆笑。

途端に「騒いでんのは誰じゃ(#ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧー！！」と見回りにきた他クラスの男教師が入ってきてビックリ。
みんな慌てていっせいに布団に入って息を潜める。さっきまで大爆笑で湧いてた室内がシ〜ン・・・。
布団の中で何が起こったかと動転してパニクってたら、次第に足音がこっちに近付いて来る。
すると俺の近くで足音が止まったと同時に寝てる俺に一発蹴りを入れてきやがった。
寝てる振り突き通して立ち去るまで我慢してたが、
みんな騒いでていっせいに布団に入ったのに何で俺だけ蹴られるんだ！と理不尽な思いで一杯だった。

不思議に思いつつ次の日友達に聞いたら、懐中電灯が点いたまま潜ってたせいでモロバレだったみたい・・・。
理不尽な思いなんか吹っ飛んで、モロバレなのに必死で寝た振りしてた自分を想像してすごく恥ずかしくなってしまったよ。

むしろﾎﾀﾙでﾜﾛﾀ

天然母が部屋まで走ってすごい勢いで質問してきた。

母｢アンタが欲しがってた犬何てったっけ!?｣

漏れ｢は？｣

母｢なんたらじーちゃんに似たやつよ〜。何たっけー…
あぁパゲだ！そうだそうだ(一人で納得)｣

パグです(･∀･)

今日は面白い話が一杯で満足じゃ〜♪
てんてんさん、ＧＪ！すごくよかった。只一つ、
梅干しから宝探しの辺りが正直よく解らなかったです。

たったいま起きた話。

報道ステーションで、新潟県にいる古館が「地震が起きて一ヶ月経ちましたが、電車はいまも不通です」と言った。
それを聞いた弟が「へー、快速や新快速は走ってないんだ。急いでる人は大変だね」と言った。

弟よ。それは「不通」ではなく「普通」だ・・・。

>>717
(*^ーﾟ)b

>>719
なあにこの子＾＾；；；；；；；

去年の冬の事。
マフラー姿に毛糸の手袋、イヤーマッフルといった
上半身だけ重装備にお約束のミニスカートをはいた女子高生数人が
「さみー！さみー！」
と騒いでいるのを見たＮ能研の小学生が
「当たり前じゃん」
と涼しい顔でツッコんだ瞬間を見てしまった時。

小学生ナイスだな

その姿、おじさんにはたまらんのだよ。

変なおじさんだと、コートの下には何も着ないな。

高校時代、部活の休憩中に後輩のカバンを物色していて、ふと見つけた音楽の教科書をぱらぱら見てた。
そしたら、最後のページに載っていた『君が代』のタイトルの所に落書きがあり俺は思わず笑ってしまった…。
そのタイトルが『君が代わりに生きてくれ』

>>725
なんか妙にリアルで悲壮感漂う曲名だな。

>>725
>>578

つい最近だが、おばさんの客に「セブンスターでメンソーレ２つ」と言われた。必死に笑いをこらえセブンスターのメンソールを渡した。

それと、深夜のバイトに50を過ぎたオサーンがいる。１年以上働いているが全く仕事を覚えない。覚えられないだけなのか。しかし、声だけは無駄にでかい。客や10コ以上年下の店長に毎日怒れるようなヤシ。(そんなヤシ雇ってる店長もおかしいが)

ある日、漏れがバックルームで休憩してるいるとオサーンが何か取りに来たのかバックルームに入ってきた。その時、漏れとオサーンの目が合った…そしてオサーンはかなりでかい声で「いらっしゃいませ〜」と漏れに言い店に戻って行った。その後一人で腹抱えてワロタ。

>>727
ｺﾋﾟﾍﾟ？

コンビニ店員さん。まぁ〜話はそこそこなんだが、まずはsageを覚えよう。

生きてきた中で一番笑えたことを３回連続書き込めるっていうとこがすごい。

学校で変な髪形をしてた奴をみんなで囲んで「シャンプー刑事」したとき

>733

ナイスツッコミ！！
笑ったＹＯ。

今年の夏くらいだけど、友達２人とラーメン屋に行ったときのこと。
俺はネギラーメン、一人は坦々麺、もう一人はモヤシラーメンを頼んだ。
そして『おまちどうさま』の声と共に待ちに待ったラーメンが来たんだよ。
次の瞬間、その店員さん『モヤシのお客さま？』って言いながら、３人の中で一番ヒョロっこい友達を見ながら言ったんだ。
どっちの意味で言ったの？みたいな空気が流れて、３人とも混沌。
数秒後もう一人の友達の『モヤシラーメンは俺です』の一言で沈黙は破られたんだけど、店員さんが去った後にそのヒョロっこい友達が『どうせ俺はモヤシ(っ子)だよ…』ってつぶやいたのに爆笑しちゃった。
普通に考えたら分かるのに、なぜかモヤシに皆反応しちゃったんだよね。

>>736
笑いすぎちゃって麺伸びちゃっただろ？
大丈夫だったか？

厨房の体育祭のとき。
玉入れがあって、それは、私達の学年の代表と地域の老人会の人達が参加する競技だった。
競技が始まって、皆一斉に玉を投げ入れる。
白熱してきた。
隣にいた深野さんが、えいっ！と一際高く玉を投げた。
玉は籠を越え、向こうで玉を投げてたじいさんの頭にぶつかった。
「？」
じいさん衝撃に気付いたが、玉を投げる、投げる、投げ続ける。
じいさん頑張る。
でも私達はそれどころじゃなかった。
じいさんの頭からたまが落ちない。
白髪の上にちょこんと乗っかる白玉。
じいさん気付かない。
競技が終わって数数える途中まで、じいさんの頭の上には玉が乗ってた。


ｽﾏｿ、当時はかなり笑ったんだが文に起こすとそうでもないな

>>738
いや、笑ったよ
笑ったけど、藻前の書込み年月日時間が凄く怖いよ

>>739
どこが恐いの？

なんの教科書だったか忘れたが、友達の教科書に
「な　ぜ　本　気　を　出　さ　な　い　の　か」
と書かれていたとき。腹抱えてﾜﾛﾀ

14:14:44
だったからだろ？

中学のとき野球部でかなり怖い顧問の先生が
後輩たちにキレているとき、先生の携帯が鳴って
着信音が「電話でちゅぅ」だった。
俺たちは必死で笑いをこらえていた。

恋に全く慣れてない私に、
（自分にとっては）あり得ない程の
美形男からの告白がありそれを告白と気付かず、
「○○（その時好きだった男）との仲を応援してね」
と、モロに振ってしまった事に気付いた時。
大笑いしてから泣いた。

>>737
心配さんくす。とりあえず大丈夫だった。かろうじて麺くわえてフコフコ笑いながら食ってたから。落ち着いて食った気はしなかったけども

>>744どんな告白だったんだか。

>>744　詳細ｷﾎﾞﾝﾇ。

>>744　聞きたい。

「××さんの力になりたい。
　僕にできることがあったらなんだってする。
　だから側に居させて欲しい」

「ありがとう。おかげでちょっと勇気がもてました。
　がんばってみようと思うので○○君との仲を応援してください。」

>>749
けっこう真面目な男が頑張って言ったっぽいセリフだな。
泣けてくる・・(^▽^)

>>749　　・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・ 　ウェーン。
　　　　　　漏れもｶﾞﾝｶﾞﾙから、超ｶﾞﾝｶﾞﾙから！
　　　　　　××さんもｶﾞﾝｶﾞﾚｰ！！

>>749
お前の不器用さに乾杯…！

馬鹿！！

流れをぶったぎって



さっきベッドの上で倒立して、勢い良くべたーんと横になったら、
夜食に食べようと思って買っておいた生クリームクレープにかかと落としが直撃してしまった。
倒立なんてするもんじゃないと思った。

ｵﾚﾉｸﾚｰﾌﾟ　ﾍﾟｯﾀﾝｺｰ　(･ω･`*)

>>754いきーろ

>>754
ﾜﾛﾀよ

あれだな。親にゴキブリ駆除を頼んで遠くから見てたら
ゴキブリが親の素足に止まった事。凄い焦ってた

友達と飲みに行ったときの帰り。
相当飲んで、自分自身もかなり酔ってたので、機嫌良く鼻歌を歌いながら帰っていた。
私はバンプのオンリー ロンリー グローリーを歌おうとして
「オーンリー♪」と口ずさんだ。
その時、いきなり隣にいた友達に
「ユゥゥゥゥゥゥゥゥゥ！！！」と絶叫された。

オンリーユーじゃねえ！！

英語の授業中、みんなの前でmoney（マネー）をモンリーさんと訳した

俺は、ＭＩＫＥ（マイク）をミケと訳した。

俺は解答欄にＴＡＫＥを（竹）と記入してしまった（実話
クラス中が爆笑の渦に・・・orz

俺の友人は、音楽のテストで「ff」の意味は？の問いに
ファイナルファンタジーと書いていたぞ。

>>762
オレの友達はＡＲ（アルトリコーダー）のところに"ありがとう　ローリー"て書いてたぞ

名前ミス

去年の高校の卒業式での校長
「最近流行りの歌じゃありませんが、オンリーワンよりナンバーワンですよ。」

今の日本は個性を尊重なんていってられないんだな

ナンバーワンの中にオンリー湾って含まれてるから　残念

>>765　しゃれにならんな

>>765
勉強になるから見てみ
ttp://www2.big.or.jp/~yba/heart/040529azb_01.html

すごい肥満体形の女の子の友達が、実はかなりのナルシスト。
AB型で変わった性格をしており、すぐ分かるようなウソをよくつく。
「わたし、内田有紀のイトコなんだ」
「実はV6の三宅くんとイトコなんだよ」
↑だとすると、内田さんと三宅くんはイトコという事に？
しかも自分の部屋に三宅のポスター貼ってる。（単にファンなだけ？）
泣いたときの顔がまた怖い。
片付けられない家系なようで、家が凄く汚い。
その他にもいろいろ…。

昔は嫌いだったんだけど、
今はあの子には笑いの神が降りていると思うようになった。
あんな子なかなか居ない。

エレベーターに

ダースベーダー

インベーダー

アリゲーター

>>1-773
ホントに笑えたのか？

>>774
君こそ…

>>770-773
の流れに777が落ちをつけます。↓

ターミネーター

お、落ちてね〜〜〜。

やり直し！
780が落ちをつけます。↓

マチゲーター

ゴーストネゴシエーター　改め　ゴーストシャウト

アレは２年前、老人ホームに勤めていた俺は、その日は夜勤だった。
時刻は２時３０分頃、相棒のオバハンは仮眠に入り、俺は見回りから戻り、ミーティングルームで休んでいた。
すると突然コール音が鳴り、俺は何事かと想いインターホンを取った。
「○○さんどうしました」
「ちょ、ちょっと来て、早く」
何事かと思ったが、切羽詰った声がただならぬことが起こったことを物語っていた。
俺はダッシュでその部屋に向った。
「○○さん、どうしました」
と、仕切りのカーテンを開けた瞬間、俺は腰を抜かしそうになった。

○○さんの頭の上に爺さんの生首が浮かんでいるではないか！
「ギャーでたー！！！」
俺はホーム中に響き渡るような声を出しその場を逃げ出そうとした。
すると生首が、「下ろしてくれ〜」と弱弱しい声を出した。
あれ、何か聞いたことあるような声だな。
そう思った俺はその生首をよーく見たら、その日（正確には前日）にショートステイで入所した爺さんが○○さんの箪笥の上に上がりカーテン越しに下を見下ろしていたのだった。

その後、俺の声を聞きつけて飛び起きてきたオバハンにおもいっきり笑われた。

高校の頃、隣のクラスの迫(sako)君が国語のテストの
「『迫る』の読み仮名を答えなさい」という問題に
答えられなかったこと。
素で分からなかったらしい。

大学で英文読んでる最中に「will」が読めなくて詰まった奴を思い出した。
スポーツで入ったにしてもここ国立だぞ・・。

高校の時、数学のテストがあった。
隣の席の友人が、「どうか０点じゃありませんように。一個でもいいから丸がついてますように。」と祈っていた。
返された用紙を見て友人は「やったあ！丸が一個ある！」と叫んだ。
のぞいてみたら、名前の横に丸が一個あった。

０点の０だった。

>>785
0点とるやつってホントにいるんだなぁ

>>786　呼んだ？

俺、人生で一回だけ０点取った事あるけど（漢字テスト）先生が気を使ったのか
間違えた漢字を赤字で修正してあり、点数の表示は無かった。でも隣の席の
ブスに「それ０点じゃないの？（本名）バカじゃんバーカバーカ」とでかい声で言われて
一発でばれた。

ごめん横でした

2回目の0点

そんなときは炉簿紺を思い出せ。

ガンツ先生！

数学のテストで０点とった。左隣のやつは１００点だった、右隣のやつは０点だった

クラスで、自分は0点で、他のみんな100点だった場合、自分の偏差値はどうなるんだろう

みんなより低くなる。

０点だとけっこう盛り上がれるんだな、おまいら。

Ｏ点にはﾛﾏｰﾝがある

記号問題ぐらい一個は合うだろ。そのための記号問題なのに。

物理で４点とった時、爆笑した。
いっそ０点のがさっぱりして良かった。

厨房の時に、家庭科のテストが全部記号問題だった時、
ふざけて自分の名前を書いた。
「松井秀喜」なら「マ・ツ・イ・ヒ・テ・キ…」みたいな。

ウケ狙いでやったんだが、
後々「俺はとんでもない馬鹿な事したんじゃないか…？」と後悔。

６点だった。
それからしばらく、友達から「６」でからかわれた。

数学のテストの解答欄に「１,２,３・・」と順番に書いていったら２点だった。

799の話をみて思い出した。

工房だったころ世界史のテストで記号問題があった。
次の週のテストを返して説明があったときに

先生が記号問題で文章を作っていた
詳しくは覚えてなかったけれども抜き打ちテストは面倒だとかそんなことだと思う・・・。

笑えたよｗ

>>801
同じことが高校時代あったんだがもしかして・・・

名前欄に○の部分３文字でトリップいれてみてくれない？
#○○○　高校　　（#は必ず半角）

きごうもんだいのこたえで文章つくる先生なんて、結構いると思う。
ウチの学校の先生もやってた。ちなみに北海道

>>803
そんなもんかね〜。
でも、生徒の立場というか抜き打ちテスト反対
っていう姿勢を教師がすることに笑った・・・。

教師の立場からいってもテストってめんどくせーんだよ。
二時間かけてつくった問題を頭イイやつは１０分で解いちゃって100点だし、
頭悪い香具師は1時間かけても解けんし、
DQNは最初から解く気ねーし。解く気ねーんだったらちょっとは笑えること書けコラ。
いずれにしろむなしーんだよボケ。

仕事だし。

よくわかってらっしゃる。教師の方ですかな？もしくは牧師ですか？

・・・そうでした。orz

>>808
乙

生徒っていろいろいるからね。
でも、それって自分の指導の仕方を問われてる事にもなる訳で。
二重の意味で先生は大変だ。
・・・学生の頃はそんなこと思いもしなかったけどな〜。

でも、何年もやっていればテストの例題がたまっていって
組み合わせで簡単に作ったりできないものなの？

>>809
できます。やってる先生もいます。
ただ受験を意識しきなきゃならん学年用のテストをつくったりするときは
割となんつーか受験傾向を大雑把に意識して練り直したりとか、
なんか似たようなことしててナメられてもイカン的な自意識過剰とか
例文の中の語句の用い方に思わぬ落とし穴が潜んでないかチェックとか
まあ、いろいろあって頑張ってつくったりすると寝不足だったり、
「先生、今日なんか汚い」の一撃をくらったり、
健康バカの体育教師が身内の不幸で休んで俺の休憩時間がぶっ飛んだり、
一緒にサッカーやったら意外に楽しかったりといろいろです。

>>807
同じ「師」なら俺はサオ師かなんかがよかったよ。

・・・で、次の笑える話はまだかね?

よく効くと噂の制汗ｽﾌﾟﾚｰを友達が試したが、腋臭の臭いは消せなかったとき。
突っ込みどころに困った。

>>810
教師でサオ師が最強じゃねぇか
んで生徒に手ェだして捕まって狂死。

>>812
０点。
生徒に「ウホッ」ってなったりはしません。

工房の頃、数学の授業中に校庭からバイクの音が聞こえたので、みんな外のほうを見た
先生が「今外を見てる人マイナス１０点減点」と言ったので、「マイナス１０点減点というのは
１０点プラスですか？」と言ってやったらみんなにウケた。
その学期の通知表の数学には100点ついてた。

イカした先生だ！

すんごいやる気のないヤンキーの女の子の社会のテスト用紙の一部が見えた
・鎌倉幕府をつくったのは誰ですか？＞小室哲也

(´ё｀;|||)えぇーーーー！！他は！？！？

芸能人や先生の名前とかタバコの銘柄とか書いてた…。（hydeも見えた）
当たる確率０％。彼女に喧嘩は売りたく無いなと思った。

あ、念のため言っておく。
カンニングじゃなくて、後ろから集めるときの話です。

>>814
ナイスリアクション、GJ
テスト中でも余裕が持てるおまいの心がうまらやすぃ

中学の時となりの男子が、返された国語の答案用紙を見ながら
「おかしいなあ。どこが間違いなんだろう。」
と悩んでいた。
見せてもらったら、【根掘り□□□】の空欄に、
【根掘り芋掘り】と書いていた。
正解は【根掘り葉掘り】だよ、と教えてあげたら、
「掘るのは葉じゃなく芋だろう！」と逆に叱られた。
ちょっと「そうかも」と思った。

学生のとき地元で飲んで、酔っ払って帰ったとき、
車も人もほとんど通らない、広い夜中の道路を、
思いっきりチャリこいで、スピードのった状態で、
そのまま飛び降りた。

すると自転車は無人のまま、かなりの距離を走っていった。
無人の自転車が夜道をしゅうぅっと走っていく様は、
なかなか壮観な光景でした。

リア厨の頃、浮いている熱血教師の担任が、放課後に全員で補習をするよう提案した。
クラス全員が一斉にブーイングした。
担任が｢うるさい!やる気の無い奴はさっさと帰れ!｣と、イキったので
｢じゃあ･･･｣と全員帰った。
次の日から担任は出勤拒否して、同僚の教師が自宅に宥めに行き４日後に出勤してきた。

>>819
ジョジョですな

高校受験で失敗したため、第二希望の私立に行くことになった、
第一希望の学校に受かっていた姉は「○○なんて、馬鹿な学校に行くなんて…」と言われ。
「馬鹿だけど、うちの学校には伝統がある！」
と言ったら、「伝統なんて、ほっときゃ出来るでしょ」と姉に言われた。
思わず納得してしまった。

>>822
ジョジョってなに？

ｼﾞｮｼﾞｮの奇妙な冒険 (少年JUMP)

>>824
その質問が笑えるわ！ｼﾞｮｼﾞｮを知らない世代なんだね！？
昭和は遠くなりにけり････

>>824
ショジョ

('A`)ﾂｯｺﾑﾉﾏﾝﾄﾞｸｾ

で、なんでジョジョなの？

徐庶なら知ってる。

徐行なら知ってる

ジョジョでｸﾞｸﾞってJOJO体操ができるようになったら道は開ける。

ちなみに第五部はGIOGIO

>>832
ありがとー。

http://atmarkjojo.org/
ここみて笑ってる。
ジョジョ立ち最高！

>>835
ふふふ・・・これでジョジョニアン（？）が一人増えた訳だが

よし！お前も精進してレベルを上げるノダ！

　「　エ　　コ　　ー　　ズ　　Act３　　！！」

醜女の膣膣膣膣膣膣膣膣赤膣青膣白膣膣膣膣膣膣肉便器膣膣膣膣膣膣膣膣

ポルナレフのパン、ツー、○、ミエにはマジで笑った。

232 ：名無し職人 ：04/12/03 22:08:43
ねえねえ，これ軽い疑問なんだけどさ，
ポンキッキーズって知ってる？あの朝やってるテレビのやつ。
あれにさ、からだ緑色のヤツと赤い変なヤツいるじゃん。
でさ、あの番組子供向けじゃん。子供が喜ぶことといったらあれしかないじゃん。フュージョンだよフュージョン。
あいつらがあれやったらフュージョンした後体の色どうなんのかなって思ったわけ。気になって夜も眠れないわけ。
どうなるん？



233 ：２３２ ：04/12/04 10:30:39
232だけどさ，答え出たわ。
ムック＋ガチャピン＝　ムッ　ガチャピン　ク＝ムッチャピンク
ピンク色になるんだね。皆ありがとう

88 名前：格無しさん ：04/11/30 16:42:20
>Ｇ(〜38：土木施工管理技師

これに大いに異議あり。
票作ったやつ、お前、ホントに受けたことあるのか？
バカヤローが…
まず土木でも１級と２級があるだろうが。おんなじだと思ってるからこういうことしてるんだろうが。
バカにするのもよいが、分析力に欠けるな、お前。
１月間だけ時間やるから目の前で１土施の試験受けさせてみたいな。（仕事やりながらな)
合格ラインに達しなかったらブチ殺すっていう前提でよ…
ちなみに、１土施は測量士補よりははるかに難しかったゼ。
ＦＰ２よりも難しかったな。
宅建とほぼ同じぐらいの勉強時間を費やした。（両方とも経験なしでスタートした。実務経験はそんなもんどーにでもなる。）
２建士よりは楽だった。
でも、１建施は２建士よりずっと大変だった。

ちなみに土木施工管理技”士”だ。師みたいにペテンをほざかないように。


89 名前：格無しさん ：04/11/30 23:54:09
>>88
おまい、今まで誰にも触れられなかったってことは、そんな資格誰も興味ね〜ということに気付け

826 名前：楼涙 ◆UKL1UewZ32 投稿日：04/12/03 19:11:38
>>824
その質問が笑えるわ！ｼﾞｮｼﾞｮを知らない世代なんだね！？
昭和は遠くなりにけり････


↑キモ絵の厨房マンガを自分と同世代の奴は全員知ってると思い込んでるこの屑コテに笑った

841も824も両極端ですね。

>>841
☆v(*^∇')乂('∇^*)v☆よく言ってくれた

お隣さんがエナリだったとき

高校生にもなってうんこ漏らして泣いてる奴を見たとき
死ぬかと思ったよ

ジョジョは知ってるし、読んでいたけど>>819を「ジョジョだな」と

言った意味が漏れにはわからん。詳細ｷﾎﾞﾝﾇ。

>>846
５部だ。

漏れぎりぎり昭和生まれだけどジョジョぐらいなら知ってるよ。

根ほり葉ほりってとこでジョジョ第５部のスタンドが「ホワイトアルバム」の人(名前忘れた)で「根は掘れるけど、葉を掘るって意味ワカンネーYO!!」の人のお言葉が脳裏をよぎったとオモタ

あぁ急いでカキコしたから意味わかんね。誰か補足頼んだorz

補足：>>848は落ち着きが足りない

説明ありがと〜！
ジョジョは知ってるけど、漫画のジョジョかどうか分からなかったので聞いてみました。
これで分かったよ！

オレほぼ平成生まれだけどジョジョは知ってる。
819のネタは第５部でスタンド『ﾎﾜｲﾄアルバム』を使う人が「根は掘れるけど葉は掘れなくね？おかしくね？」って言ってたところのだろ？って思った

なんか「ウンともスンとも〜のスンって何だよ！」って言ってたやつ思い出した。

ウンは分かるのかー

(･∀･)ｽﾝｽﾝｽｰﾝ♪

('A`)ウ〜ンウ〜ンンンンンウ〜ンウ〜ンン・ン・ン

(ﾟ∀ﾟ)ﾗｳﾞｨ!!!

パッソ、プチプチプチ、、

　　　　　　　　　　　　　　　　　, -─＜｀ヽ
　　　　　　 　 　 　 　 　 　 ／　　 ,ｨ‐'　ﾞｰ'｀ゞ -r| |　　　　　　　　　　　　　　　　　　 / |
　　　　　　　r‐─ヽ＿_ ／　　　 /　二二二二│｀""""""""""""|二;;二二;;二二二i≡二三三l
　　　　　　　l,|｀ﾞﾞﾞ''―ll/　 　 　 /r''"~￣^'ヽ, 　"l￣￣￣￣￣￣ |二;;二二;;二='''''''''''￣ﾉ
　 　 　 　 　 ヽ 　 　 /　　　　ノ　　　　＠　 ;ヽ､　ヾ　 ｀ ｰ-　.._ ￣　　［iﾞ''''''''''''''''"ﾞﾞﾞ￣`"
　　　　　 　 　'j＿／i　　　 r'il　　＿,,,,,,,,＿,;;;;iﾞ! ﾘ,.＿　　　　　` − .._
　　　　　　　　　　　ｉ　　　｜l l''|~___;;､_y__ lﾐ;lﾞ'　　　i｀ヽ､　　　　　　｀ヽ
　　　 　 　 　 　 　 i　　　　|　l;| | `'",;_,i`'"|;i |　　　 ヽ､ 　｀ゝ　　　　　ﾉ
　　　　　　　　　／i　 　 　 { ﾞi ヽ, '~rーj`c=/　　　　 ミ､／ 　 　 　 ／
　　　　　　　　/　｜　 　 　 ｀￣　ヽ`ｰ"/　`ヽ__. -‐'"´　　　　　／
　　　　 　 　 ,'　　 ;!　　　　　　 　 　￣ '　　　　　　　　　　　　／
　　　　　　　i　　 ,' ｉ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,.ィ'´ヽ 　 　 　　　　 |
　　　　　 　 i　　 ｌ　|　　　　　　　　　　　　　　　　　,..ｨ'"´　　i.　ﾞl 　 　　　＿,人,＿
　　　 r--､ r-､ 　 _i 　 　 　 　 　 　 　 　 　　 ┌───‐r┐ ＿　r-----､｀Y´￣
　　／ ／　|　|｛ニｺ|　　　　　　　　　　　　　　　 ﾌ _=.｢Τヒ　ﾞ'´__ ヽ`フ　／.　 |
　く 　く. 　 |　|　　　| , ─､r'^=zy^i^Lr'^-Ｏｎ(ゝﾚ､V |　'/ノ　l´, ┘|く_,.==､｀ヽ
　　＼_ ＼.｛　|｛ニｺ|.{（］｢)ﾉ_/こ{（!ﾞ｢)ﾉ_/oﾄ,トっ,)ノ_ノ|　UYl　|{_(ｺ_,､}｛ (]_ソ ﾉ
　　　　￣　￣､　　　l　￣ ｀　￣　￣ ｀　￣　￣,￣　　￣´ ￣　￣　　 ￣￣
　　　　　　　　　ﾞ　､ i 　 　 　 　　　　　　　　r'´　　　　　 ノ 　　/
　　　　　　　　　　　｀i 　　　　　　　　　　　　!　　　　 ,,　''　　／
　　　　　　　　　　　　i 　 　 　　　　　　　　　!　　　　　　_／

眠い・・・

寝なされ

夕べ、センズリをカアちゃんに見られた！

おめでと〜

おめでと。

原付で走ってた。
駐車場の前で、呼び込みの兄ちゃんが警棒を振ってた。
前を通り過ぎると、後頭部に警棒が当たった

むかついて振り返った。
ぶっ殺すぞ！と思って。スピードを落とした。

前を見ると、大型トラックが信号無視して通り過ぎていった。

トラックの運ちゃんぶっ殺すぞ！って思った。

>>865-867
笑いすぎて死にそうだから一回にまとめてくれ。

お前ら殺すぞ！って顔のまま、接客した。

>>839
めっちゃﾜﾛﾀｗ

>>853
ほんと「すん」って何なんだろか・・・

>>865-869
何が面白いのか意味不明。っていうか自演かよ！

>>870
おまえの意味が一番わからん

自演は見てて寒いので止めとけよ

うろ覚えだけど、確かウンとスンはポルトガル語じゃなかったかと。オランダ語？
ウンが「１」で、スンが「最高」の意味。

>>872
おまえ>>870か？
自演自演ってどこにどう自演が入ってんだよボケ

自演である証拠も無いし、
自演でない証拠も無いし。
おまいらもちつけ。

何かキレ始めたよｗ

｢ぶっ殺す｣と心の中で思ったならッ！
その時スデに行動は終っているんだッ！

おもしろいことは学校から生まれるな

>>868はただの皮肉だろ

早く誰か面白いこと言ってＹＯ

再バーン

>>877
ｷﾞｬﾝｸﾞｽﾀｰはけーん

全然つまんねえなこのスレ

今の流れは>>883の言うとおりつまんね〜が、

ある時突然笑いの神様が舞い降りることがある。

その時を待とう。今は…。

ごめんこのスレ半分ぐらい自演で回してきたけどもう限界。

ええっ！？半分も！？

>>885 = >>1-885 = >>886 自演乙｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

いや885、私じゃないです。(T_T)

数字の8だらけで何か紛らわしいぞ

渕がダウンしたまま動かなかったこと。

ｵﾚがﾘｱ厨の頃よく近くの川の辺りに
すんでいるﾎｰﾑﾚｽのおっちゃんがいたんだが
みかけるたびになぜか筋トレをして
いたからあだながKINちゃんだった
KINちゃんはよく子供から
石を投げられたりﾛｯｹｯﾄ花火を仮設住宅に
うちこまれたりしていたが
温厚なKINちゃんは怒ろうとしなかった。
しかしそんなある日
KINちゃんがついにｷﾚた。
4人ぐらいで襲撃にきた子供たちを
次々に川に投げ込んでいるではないか
｢おっちゃんもぅ我慢の限界や｣
などと叫びながら…
そして最後の子供を投げ入れると
何を思ったか仮設住宅からｴﾛ本をとりだして川に向かってシゴきだしたではナイか！
ｵﾚはその光景を見たとき笑わずにはいられなかった。溺れる子供達。
有り得ない行為をするKINちゃん。
今でも心に残って離れない14歳の夏

小学校六年の頃の話。
授業中に、一人がトイレに行った後、俺も俺もと連れ立って皆がトイレへ行った。
そこで余りの多さに怒った担任が、
「我慢出来そうならトイレに行かない！」
と、大声で生徒に言った。

しばらくして、普段はお調子者で女子の人気も高かったM君が手を上げた。
「先生」
泣きそうな声で、びっくりした担任は
「M君、どうしたの？！」
と聞いた。
そしたらM君、
「おしっこ漏らした」
と言った後、号泣。

あの頃は痛々しかったけど、思い出すと笑えて来ました。

後家

親戚の葬式のとき、いとこがドクロのＴシャツを着てやって来た。
俺、笑い死にそうだったよ。

>>895
ちょっとﾜﾗﾀw

895にわろた

間違えﾁｬｯﾀw

数年前、親戚の法事で坊さんがお経を唱え終え、木魚を叩き終えた絶妙のタイミングで
会ったことも無い親戚のガキ（推定４〜５歳）が「チ〜ン」とのたまったこと。

親戚一堂＋坊さん、爆笑。

>>898
そのガキをえらく尊敬してるな＞のたまった

>>899
敢えて突っ込むが その解釈は本気かね？

>>899 ﾜﾛﾃｨﾝｸﾞｗ

>>899
オチ泥棒ですか？
通報しました

なるほど、>>898のガキは皇太子さまだったというオチか

俺がﾎｶｰｲﾄﾞにツーリングの逝ったときの話しさ。
支笏（しこつ）湖のはしっこが岩で囲ってあって露天風呂になってて、
そこに友達と知らないｵｻｰﾝと３人で入ってたわけ。
そしたら湖の向こうの方から「水上スクーター」がやって来て「乗りますかぁ？」と。
そしたらｵｻｰﾝ「はい！はいはい！乗ります乗りまーす！」っつって
「腰にタオルのみ」でタンデムシートに搭乗。そして発進。
だんだん湖の向こう方に小さくなっていった。

と、そこで何を思ったか水上スクーター、急ターンして日曜の家族連れで
溢れる湖畔へ一直線。ターンの遠心力でタオルあぼーん。ｵｻｰﾝ気付かず。

後ろにマッパのｵｻｰﾝを乗せて、時速80kmで水上を疾走する夕暮れの湖畔。
帰り支度の家族連れから沸きあがる歓声（？）。
こんな光景を目にするなんて、あぁ俺、遠いところまできたんだなぁと。
笑い死にますた。

>>904
大爆笑!

オサーンＧＪ！（ｗ

惜しい人を亡くした････

このスレはレスにネタで返さにゃきゃいきぇにゃいにょきゃ

高校の頃、夏休み明けの全校集会の時。
校長の挨拶で
｢ナツいアツも終わり、｣
真面目に噛んでた。生徒がどよめいて笑い出したので教頭が
違うマイクで｢静かにしなさい｣と窘めたが、校長はしどろもどろで
噛みっぱなしだった。

ああいう時は笑ってあげる方が優しいと思った。

ﾘｱ厨の頃、寮制の学校に行っていた。
校長のヘヤスタイルは入学したときからテッカテカのオールバックだった。
で、その校長が卒業式本番、しかも卒業証書を渡し終わって閉めの話をしようと礼をしたその時！
目の前のマイクに頭が直撃した！
で、校長の有難いお言葉の第一声は
「ヘヤスタイルがちょっと崩れてしまいましたね」
平然と髪型を整えつつ・・・
卒業式の厳粛な雰囲気なんて吹き飛んで
卒業生も在校生も父兄も来賓もついでに言うと教師陣も爆笑。

まぁ湿っぽくならなくて良かったがなんだかな〜

英語の授業中教科書読んでた奴が「Brian」を「ぶりあん」と読んだ事

けしコムのかろてぇー

テストが終わって、回収するため
後ろから順に答案用紙がまわされてきたんだが。
すぐ後ろの杉山くん(仮名)の答案をふと見ると、
半分くらいから裏まで、小さい字で

おしっこしたい、おしっこしたい、おしっこしたい、おしっこしたい、おしっこしたい、
おしっこしたい、おしっこしたい、おしっこしたい、おしっこしたい、おしっこしたい、
おしっこしたい、おしっこしたい、おしっこしたい、おしっこしたい、おしっこしたい、
おしっこしたい、おしっこしたい、おしっこしたい、おしっこしたい、おしっこしたい、
おしっこしたい、おしっこしたい、おしっこしたい、おしっこしたい..................................

と延々書き綴ってあり、最後、とうとう「したい」の「し」の字が
つーっと長い一本の線になってフレームアウトしていた。
そこでテスト時間が終わったのだろうね。


後日、返還された答案用紙には赤ペンで
「ここまでするガッツがあるなら素直にトイレに行きたいと申し出ろ!」
と大きく書いてあった。

874: 04/10/04 22:32:44 75d9VJHH
セキュリティホールを突いてコンピュータシステムをサービス不能に陥れる、
DoS（Denial of Service）アタックと呼ばれるクラッキングが知られているが、
最近これと似て非なる「ドス・アタック」という危険な技があみ出された。

これは、「鉄砲玉」と呼ばれる命知らずが、対立サイトのサーバマシンの
フロッピー・ディスク・ドライブに MS-DOS のシステムディスクを突き刺し、
イジェクトボタンをむしり取ってからリセットボタンを押してくるという荒技で、
ターゲットにされたサーバは、MS-DOS 専用マシンになってしまうという。

最近この攻撃を受けたサーバ管理者のひとりは、「PentiumIII Xeon で動く DOS は悪魔のように速かった……」と、
未だ茫然自失状態を脱していない。

exciteの中国語翻訳で「シーディー」を
誤って中→日で訳してしまった時。

>>841=>>843

>>916
あれ、キモコテはつけなくていいんですか＾＾；；；；；；
今更自己擁護とかアホすぎてわろたｗｗｗｗ

>>904
ああ　支笏湖この前いったから
情景が目に浮かぶよヽ(´Д`；)ﾉｱｩｱ.
きれいな湖だよね
すてきな場所と夕暮れ全裸のおっさん
神秘的だ　ギャプ！ギャプ！ﾜﾛﾀ

どっかのスレで、

>オバＱでヌケる

ってレス見たときワラタ。
だってオバＱだぜ！オバだよオバ！オバ！!

高校2年の修学旅行のときのこと。
俺のクラスは男子のみの、いわゆる男クラというやつだった。
その日は広島観光で、バスに乗って平和公園とかへ行く途中だった。
道路の横の歩道を、中学生ぐらいの男の子がチャリをこいでいた。
クラスの中のある奴が、友達と一緒にみんなでその少年に手を振ってみようとか思いついて
そいつらはその少年に向かって「おーい！」とか叫びながら手を振っていた。

「そういうのって、普通は女相手にやるんだろｗ」とか思いつつも、面白そうだったので俺らも便乗してやりだした。
気が付くと、バスに乗ってたクラスのやつらほぼ全員が窓のほうに身を寄りかけ
その少年に向かって手を振り、「おーい！」とか叫びまくってた。
(注意：男子クラスだったため、バスの中はバスガイドのねーちゃんを除くすべての人間が男だった)
それに気づいた例の少年が、なにやら急にはずかしがり
チャリをこぎながら、笑いをこらえて手で顔を隠したり、首をかしげたり、下を向いたりして
その困った様子に俺らも笑っていた。
そこにバスガイドのねーちゃんが
「いやぁ、広島の男の子って純粋な子が多いんですよぉ。(笑)」
とかコメントしつつ、バスはそのまま自転車を追い越して進んでいき
俺らはどんどんと引き離されていく少年に手を振りつづけた。

いやぁ、楽しかった！と思っていたら、赤信号でバスが止まった。
と、そこにさっきの少年がまたやってくるではないか。
すかさずうちのクラスのみんなが、彼に向かって再度手を振りまくる。
少年はまたもや照れ、さっきと同じような困った様子を見せる。
もうバスのなかのみんなが大爆笑。

あまりにも楽しかったので、その日の夜、夢にその少年が出てきて、寝ながら爆笑して目が覚めたよ。
ホテルで一緒に泊まってた友達も俺の笑いに目が覚め、つられて笑い出して、みんなで思い出し笑い。

読むだけじゃわからないかもしれないけど、あのときはまじ面白かった！

普段怖い親父がぐでんぐでんに酔っぱらって
ふらふらしながらこんな感じで↓

　へ○
　　｜＼　　　＜僕は天使だよ〜！
　／レ

って言っていた時

たぶん、そのときの少年ですが
くだらねぇことしてんじゃねえよ！！！
このカスが！！氏ね！！

>>922
いや、あのときの少年は多分俺だと思う。
相生橋のところだろ？

いや　おれだよ　おれ

>>924
通報すます

マークシート形式で記入をした、体力測定の結果用紙が返却された際、
しまづ ひろのぶ(やや仮名)くんの名前が、
何故か「さばだ なば」になってた。

「さて、最後に1枚残ったワケだが。
この「さばだ なば」ってのはどいつか手ぇ上げてみろ。笑ってやるから」
と体育教師に言われてた。
どんな記入の仕方をしたのか、しまづくん・・・

俺の母ちゃんが実の母ちゃんじゃないと判った時

>>927さんにはスマンガ・・・
家にとある用事で電話を掛けたとき、いたずらをしてやろうと思い、
「母ちゃん、俺だよ、俺俺」と某詐欺の真似をしてみた。
「え、えぇっと、としあき（俺の名前ではない）かい」
図に乗った俺は「そう、としあきだよ」「うちにはとしあきなんて子は居りません」
そういって電話を切った。
その後１０分位してから普通に電話を掛けたら「今ね、変な電話が掛かってきたのよ・・・」
と、母は、犯人が俺とも知らず「そんなことしてないで、真面目に働きなさい」とか「お母さんが悲しむわよ」とか
ありもしない武勇伝を誇っていた。
その後も隣近所の人を集めては俺俺詐欺撃退のレクチャーをしている。
母ちゃんスマヌ。

NHKの職員の方々の意見

http://nipporo.com/faq/qa02.html

ややボケうちのじいちゃんが髭剃とまちがえて、携帯で髭をそっていた… それてな〜い

>>925
ワラタ

>>926ﾜﾛﾀｗ
俺こういうの好きだ。

>>926 >>928共にﾜﾗﾀ。

漏れは>>913のシッコにﾜﾛﾀ

お父さんのビデオコレクションの「ランボー」シリーズがvol.9まであったとき。


そして、その「ランボー」シリーズが
実は「乱暴 -ザ・レイプ-」コレクションだったとき。

>>913
おれも中学の時、社会の試験中に腹痛に襲われ
解答用紙の表に「うらにつづく↓」って書いて裏に

「うんこがもれそうで途中までしか書けませんでした〜〜〜〜〜」（我慢してたから線はヒョロヒョロ）

って書いて提出した事あるよ。あれはマジ大変だった。

我慢できず途中でスカシッペしちまって後ろのカワイイがちょい不良の娘に
ばれないように必死で自分の臭い屁を鼻から吸ったり。
テスト間の休憩まで必死に漏れない様に我慢してたからその間冷や汗ダラダラだったし。
定期的にやってくる腹痛の波を耐えるのは辛かったなぁ・・・

返って来たテスト用紙にはコメントはなく、ただ55点と書いてあった・・・。

>>936
痛いほどよく分かる
ﾜﾛﾀ

友達と話してて友達がボケたのでつっこもうと思って
【ボケ！】と【アホ！】がこんがらがって

ボホ！ってツッこんでしまい大恥かいた

>>938
ボケツッコミならぬツッコミボケだな

それが今まで生きてきて一番笑えたことなのか?

>>921
ﾜﾛﾀｗ

ASAYANという番組が昔あってたのを皆知っていると思う。

その番組中に、岡村がｽﾀｼﾞｵに入って来たﾊｴを手で掴もうとし、
勢いよく腕を回した瞬間、勢いがよすぎたのか、
体ごと横にすっ転んで、腕の骨を折ったとき。

まずこけかたにﾜﾛﾀｗ

>>942
80年ROMってろ

>>936
先生に完全スルーされると結構つらいよな…

テスト中に腹痛と戦うのって、人生において必ず１度くらいはあるよな。

>>943
今すぐ氏ね
それが一番笑える

946=942かな あげ

小学生の時によく遊んだあの子

親御さんの転勤で遠くに行ってしまったあの子

とっても好きだった

十数年

地元に戻って来ているのを風の便りで聞いた

ボクは相変わらず忙しい毎日を送っている

そして

ボクが店長をしているお店の面接にもうすぐ彼女はやって来る

>>947
はずれ
願いsage

>>945
俺は電車の中で毎日だ///orz

あああげちまったあああ

>>953くらえー！！
カメハメハーーーーー！！！！！

ぐわし！！！！！！！

古文の時間、立石寺（りっしゃくじ）を、真顔で友人が「たちいしでら」と読んだこと。

夢の中でタイコさんがサザエさんにパーマのダメ出しをしてた事

>>953
ばっかじゃねーの！！冗談にきまってるだろ・・・。

厨房の宿泊訓練の日の夜、先生から「ベランダに出るな！」と
警告されていたにも関わらず、漏れはベランダを通って隣のクラス
の奴らと遊んでいた。
そろそろ戻ろうかと、再びベランダを通って部屋に戻ると
既に消灯されていて、皆　寝静まっている状態だった。
その薄闇の中、一人だけ部屋の中央で突っ立ってる奴がいる。

持っていたオモチャのマイクを握って、立ってる奴の背後に回り、
ドッキリの寝起きコーナーを真似しつつ、
「おはよーーございまーす」（小声）　と声をかける漏れ。

ふと横を見ると、寝ているはずの奴が必死に手で×マークを作っている。
別の奴も何かを訴えようとジタバタしているのが見えた。
「？？？」状態の漏れが事態に気付く前に、立っていた奴が振り返る。

そう、そいつは地元一帯でも有名な伝説の鬼教師○○先生だったのだ。

物凄い勢いで繰り出された竹刀が、漏れの横腹に炸裂！　「ぐふぅ！」
柔道５段、空手３段、合気道４段、剣道５段、元自衛隊員だが見た目は
完全にヤクザの鬼教師が、暗闇の中でも判るほど青筋を浮かべて
吼えるように叫ぶ。

「ワレは教師をナメとんのか？オラァ！！」

鬼教師の第二撃は、闇を切り裂き正確に漏れの頬を捕らえた正拳突き。
軽々と吹っ飛ばされた漏れだが、痛みというより痺れた感覚だけが残る。
鼻のあたりから生暖かい流体が流れ落ち、恐怖とダメージで膝が
ガクガクして立つ事も出来ない状態になった。
○○が竹刀を漏れのアゴに当てて、強引に上を向かせる。

「なんじゃその目は？何か文句あるんかワレ！！」

『いや、そりゃ完全に言いがかりぜよ。』
と思ったが、漏れが口を開く前に何発かの平手打ちを食らい、
耳を掴まれて廊下に放り出され、廊下で正座を言い渡された。

暗い廊下にひとり、頬を腫らして服装は乱れ、血まみれ状態の漏れ。
途中見回りにきた若い女教師にお化けと間違われ、教師数人が
やってくるまで、苦痛と恐怖の３時間を過ごさせていただきました。

兄男

>>957
さすがにそれはネタでしょう？
おかしいところがいっぱいあるもの
ね　ハイジ

>>957　チミは何歳だい？おっちゃんやろ？
今時分それは完璧な体罰であり、傷害罪に問われるし、
訴えれば勝てるだろう。かなりの確率で。




日本語は難しい．．．。

よおぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉおっぉおっ

>>944
工房の時、社会のテストで語群から選ぶ問題で語群の中にアサヒスーパードライとか風俗業とか
明らかに違うものがたくさん混ざってた。でも、だれもツッコミを入れたりしなかった。
生徒全員にスルーされた先生って

つらいぜ、かなりつらい

４年前叔母の結婚式があった。
神前結婚ですっごい静かな雰囲気だった。
順調に式は進み御神酒がみんなに配られて一斉に飲む時
まさかまさかとは思ってたけどいたんだよ。
吹いた奴が。
しかも　ブーッッ！ってすごい音で。
釣られて２，３人噴出す始末。もうコントかよ　と。
式終了までみんなうつむいてプルプルしてました。

totoで一等的中、賞金６２８０万ゲットした時は笑いが止まらなかった

それが本当ならそうだろうね。

こんなクソスレが950を越えたこと

こんな俺が20を迎えれれた事

己の矮小さに気づいたこと。

>>969　の「れ」の使い方に。

ゲトー

ゲドー

外道

ゲロー

下呂

元老

厨房の学年集会のとき、生徒が騒いでいたので男の先生が
気持ちを落ち着けなさい、という意味で
「…気持ち良いかい？」
と言った。

一瞬全員静まり返った。
厨房と言えば、思春期真っ盛り、当然エロい。
あちこちから男子生徒が
「あぁーん、せんせぇきもち良いよー」
「せんせぇー、もっとぉー！」
とか聞こえてきた。

女子生徒も教師も、みんな笑い死んでた。

寝ろー

女からしてもらった最高の親切

1 ：('A`) ：04/11/07 10:01:20
をみんなに自慢しよう


2 ：('A`) ：04/11/07 10:01:46
のり忘れたときにとなりの子がかしてくれた

>980
('A`)

めっちゃ好きだった彼氏と寝てて、寝屁をしてしまった。
相手も寝ていたので、寝た振りして誤魔化したつもりだった。
暫くしてからいきなり「何があっても好きだよ」って
ギュッてしてくれた。


屁か。 屁の事か。
気付かれていたのか。

>982
('A`)

タレントに詳しくない旦那についた嘘。

「KABA.ちゃんって本当に女なんだよ〜！」
「嘘だ〜！あんな女いないよ〜！」

「本当だって！今妊娠五ヵ月だって！TOKIOの城島茂との子供だよ！」
「はい。はい。」
と言ってさすがに信じてくれなかった。

そんな嘘も忘れたある日、KABA.ちゃんがテレビに出ていた。

「あー本当だったんだ！KABA.ちゃん少しお腹出てきたね〜！」
と嬉しそうに言う旦那。

かなり笑った！

＞428 ：K@NA ：04/10/31 10:51:49
＞高校１年のとき、中２の後輩に童貞奪われた

詳しく語っていただけませんか？

ホモは死ね

いやまあ面白い話でもないんだが、唯一告白された事があってね。
あまり可愛くないんだが、けっこう、派手な子で「なぜおれ？」って思ったものだよ。
で、やはりそのギャップにかてなくて、つきあう事はなかったんが、
それ以降も好きでいてくれたらしく、ちょくちょく連絡くれてた。
夏頃に、花火見にいこって誘われて、これも青春だよなといってきたわけですよ。
それでコンビニいって、ものごっつい混んでて、レジ待ちの時に、
カップル多いねとかいう話になって、なんか、ちょっと卑屈な感じで言うんですよ、これが。派手さから、強気なイメージを持たせられていたけど、
その差がね…。しかも、おれなんかを気に入ってくれるなんて、
すっごいやさしいんだなとかおもっちゃって。つきあう事になったのさ、その子と。
あの頃は幸せだったな…。
純粋な子だったなあ。

ん？？オチは・・？

>>987
面白い話でもないんならスレ違い。

ただの自慢だろ。
放置しとけ。

ツレがジャンプやぶこうとして屁。

ネタや。
K@NAってだれだよ！
ハーかのじょほし

パート２はあるのかな？

ない、いらない、ひつようない。

スレだけ立てておいてネタ待ちしてようよ。好きなスレが落ちるの悲しい

しゃくぅ

ぜったいにいらない。断固拒否

イラネ

1000ｹﾞﾄ？

>>1000
2日後に死ぬ

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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。