漫才の台本を書いてみよう

（･∀･）このスレ良い!

「男のかがみ」の「かがみ」は「鑑」の方だと思う

でも全体的に結構好き。和んだ

面白いけど、ネタが面白いっていうか、おぎやはぎが面白い。

生島　「はいどーもー！生島で〜す！」
ヒロシ「ヒロシで〜す！」
生島　「いやー僕ね、昨日ディズニーランド行ったんですよ。」
ヒロシ「お、いいですねー。誰と行ったんですか？」
生島　「へへへ、誰だっていいじゃないですかー。」
ヒロシ「あれ、照れちゃって怪しいなー。さては・・・」
生島　「へへへ・・・」
ヒロシ「弁護士さんとですね？」
生島　「何でだよ。」
ヒロシ「え？違うの？菓子折りとか持って行ったんじゃないの？
　　　　『ミッキーさん、何とぞここはひとつ穏便に・・・へへへ。』とか言ったんじゃないの？」
生島　「俺過去にミッキーに何したっていうんだよ！」
ヒロシ「そんなお前にミニーが『返してよ！あの人を返してよ！』」
生島　「ミッキー死んでんじゃん！それを俺は菓子折りで済まそうとしたの！？」
ヒロシ「２４０匹の子ネズミが『返せ！お父さんを返せ！』」
生島　「多いよ！確かにネズミは子供沢山産むけれども！リアルすぎるよ！
　　　　ディズニーランドそんな暗いとこじゃないから！あ、お前さてはディズニーランド知らないんだろ？」
ヒロシ「馬鹿言うな！ディズニーランドくらい行ったことあるわい！地元にあるわい！」
生島　「うそつけ！」
ヒロシ「ウチんとこのランドはすごいぞ〜。何といってもミッキーのバリエーションが豊富なんだよ。」
生島　「ミッキーの？」
ヒロシ「ああ。ビタミン摂取量が極端に欠乏してる奴とか、一定時間脳への酸素供給が遮断された奴とか。
　　　　迷路とかのアトラクションもあるよ。」
生島　「そりゃあラットだ！実験用の！やっぱお前本物のディズニーランド行ったことないんじゃねーか！」
ヒロシ「あるわい！地元にあるわい！地元の大学にあるわい！」
生島　「やっぱ研究室のラットじゃねーか！本当の意味でイッツァスモールワールドだな！」
ヒロシ「なんだとやんのかワレェ〜！」
生島　「望むところだコラ〜！」

舞台上で取っ組み合う生島とヒロシの後方、何物かが二人に向かってゆっくりと歩み寄る。
騒然とする客席。やがて二人も会場の異様な雰囲気に体を硬直させる。
恐る恐る振り返る二人。と、そこには・・・！

生島・ヒロシ「あーっ！大統領ー！」
ブッシュ　　「やあ！今たまたま遊説先からの帰りだったんだけど・・・
　　　　　　　何やら二人が険悪な雰囲気だったもんだからね・・・気になってヘリを停めたってわけさ！」
生島　　　　「ちぇっ、後ろからこっそりなんて、大統領も人が悪いや！」
ヒロシ　　　「ほんとほんと！」
ブッシュ　　「ははは、ごめんごめん！でもどうやら二人の顔に笑顔が戻ったみたいだね？」
生島　　　　「あれ？そういえば！」
ヒロシ　　　「あーあ、大統領にはかなわないや！」
ブッシュ　　「ははは、結構結構！笑顔が一番！さあ、ケンカしたらお腹空いたろう？
　　　　　　　おいしいおいしい七面鳥が焼いてあるよ！」
生島・ヒロシ「やったー！今日は七面鳥記念日だ！」
ブッシュ　　「ようし、僕が取り分けてあげよう。まかせとけ！」
生島　　　　「とか言っちゃって大統領が一番多く食べちゃうんじゃないの〜？」
ブッシュ　　「あちゃー、こりゃあ一本取られたね！」
三人　　　　「ははははははははは！」

（エンディング曲：トム＆ジェリーのあれ）
ブッシュの顔が例によって円形に囲まれる
円から身を乗り出すブッシュ

ブッシュ　　「・・・と！いうわけで！みんな、次期大統領選もよろしくね！
　　　　　　　紙に『ブッシュ』と書いて入れてくれればＯＫ！おっと、ひらがなは勘弁ね！
　　　　　　　そんじゃあ、バッハハ〜イ♪」

<<706
わざわざブッシュ出て来たわりには特になにもなかったのが気になりました。
最後の着地がいまいちだったけどラットのくだりは良かったと思います。

途中の過度に芝居じみたアニメのパロディは
大統領選のイメージ戦略のアンチテーゼ？

ネズミから実験用ラットの連想はベタすぎる。
「本当の意味でイッツァスモールワールドだな！」を流すのも感心しない。
おそらく客席からも失笑がもれるので、
ヒロシ「なんだと！ちょっとうまいこと言いやがって！」ぐらいは返してもいいのでは。

「さては……弁護士さん？」の下りは面白かったが、
一番面白いのは「生島」「ヒロシ」って名前だな。ずるいずるい。

Ｏ：なんか大きな地震が来るらしいよ
Ｈ：へー、そうなんだ
Ｏ：だから今日は地震対策とか考えようとおもうんだけど…おまえそういうの全然わからなさそうだなぁ
Ｈ：全然詳しいよ。地震が起きた時に意識しなきゃいかない『おかし』とかも知ってるし
Ｏ：そんなの小３でも知ってるわ！！
Ｈ：おもしろい、カッコいい、信用できる
Ｏ：しかも違うし！！それモテる男の３大要素じゃん！！
Ｈ：でもこれは常に意識してたいね
Ｏ：違う！地震が起きた時に意識するやつだよ！おさない〜ってやつだよ
Ｈ：あぁ。おさない、カラダに、しがみつきたい、か。
Ｏ：このド変態！！おまえ地震にまぎれて何を変態行為かまそうとしてんだ！おさない、かけない、しゃべらない、だよ
Ｈ：そんなの小３でも知ってるよ
Ｏ：それオレが言ったから！！でも実際地震が起きたら対応できる自信ある？
Ｈ：おまえの駄洒落には対応できないけど
Ｏ：偶然だよ！今のは！！
Ｈ：どんな状況にも対応できるよ
Ｏ：じゃあ地震が起こったら、逃げ道がふさがれないために窓をあけたり、火事にならないようにガスの元栓閉めたりとか…
Ｈ：できるよ！でも地震が起きたら最初にすることはそんなんじゃない！
Ｏ：じゃあまず何するんだよ！？
Ｈ：あの電気つけるときにひっぱるヤツを見る
Ｏ：見るけど！確かに見るけど！！
Ｈ：ゆれてたら地震だね
Ｏ：わかってるよ！でも今はもっと大きな地震を想定してるから！！
Ｈ：こんなつったって喋っててもなんか緊迫感がない
Ｏ：そうか、わかった。地震が来た呈でやろう！あっ！！地震だ！！〈地震がきてるフリ〉
Ｈ：何やってんの？
Ｏ：おまえのためにやってんだよ！ほら！！
Ｈ：わかったよ！…あぁ地震だ！！〈地震がきてるフリ〉
Ｏ：そうだ！地震だ！！まず何する！？

Ｈ：えーと、えーと
Ｏ：あせりすぎ！まずさっき俺がいったことをやれって
Ｈ：えーなんだっけ！！
Ｏ：もう忘れたの！？だから逃げ道がふさがれないように窓をなんかしたり、火事にならないように何かをしめたり！！
Ｈ：あぁあぁ！ガラガラガラガラ
Ｏ：窓をしめるな！！ゴッチャになってる！！
Ｈ：〈自分の社会の窓を確認〉
Ｏ：それおまえの社会の窓！ズボンのチャックだよ！！
Ｈ：〈Ｏの社会の窓を確認〉
Ｏ：これは俺のチャック！！
Ｈ：〈Ｏの口にチャック〉
Ｏ：そんなうるさい俺のお口にチャック。ってバカ！！違うだろ！！まず窓を開けろ！
Ｈ：ガラガラガラガラ
Ｏ：元栓を締めろ！！
Ｈ：キュッ！！
Ｏ：あぁ地震も止まったぁ。ったくおまえ何にもできねぇな！！
Ｈ：ここからは任せて
Ｏ：本当に！？
Ｈ：まずラジオで情報を確認
Ｏ：うん
Ｈ：そして非難用具を用意
Ｏ：そうそう！やればできるじゃん！！じゃあラジオ聞きながら、余震が来る前に非難用具を確認しちゃおう！
Ｈ：よし！ある！
Ｏ：それだけ！？

Ｈ：そんなことよりラジオで津波がきます、って言ってた
Ｏ：それを早くいえ！どこか高いところに逃げるぞ！！
ＯＨ：〈二人で走る〉
Ｏ：急げ！！
Ｈ：〈身だしなみをチェックする〉
Ｏ：こんな時にモテようとするな！！
Ｈ：〈子供に抱きつく〉
Ｏ：おさない体にしがみつくな！！速く走れ！！
Ｈ：でも周りに高いところないよ？どうする？？
Ｏ：え！？そういう設定！？じゃあどうしよ…
Ｈ：津波きちゃうよ？
Ｏ：うるさいな！！
Ｈ：おまえ全然わかってないよ〈走るのをやめる〉
Ｏ：何が！？〈走るのをやめる〉
Ｈ：地震の対策法をだよ！
Ｏ：それはおまえだろ！
Ｈ：いや、実はおまえみたいな中途半端な知識が一番危ない。現に俺が言った設定に対応出来てないじゃん
Ｏ：う…、じゃあおまえはこの状況に対応でるのかよ！
Ｈ：できるよ
Ｏ：ウソだね、おまえは初めから、できるできるって言って何もできてないじゃん
Ｈ：俺はなんでもできるもん
Ｏ：ウソつくなって！！おまえなんか知識０のくせに！！そのくせに、なんでそんなに偉そうなんだよ！なんでそんなに上から物を言うんだよ！！
Ｈ：上から物を言う？
Ｏ：そうだよ！
Ｈ：な？高いところにいるだろ？
Ｏ：意味が違うよ！！いい加減にしろ
ＯＨ：ありがとうございました！！

批評してくれたらうれしいです

芸が細かいなあ。誤変換以外に非のうちどころが見つからんよ。
読んでる途中から脳内ではくりぃむしちゅーが演じてた。

おもしろいというよりもよくできたという印象です。
「おかし」でおもしろいカッコいい、信用できるはちょっと無難過ぎたように思います。
幼い体にしがみつこうとする画は想像するとおもしろかった。
動きが多いネタなので実際のコントになったらもっとおもしろくなると思います。

「音楽って人生にはかかされへんと思うねん。」
「急にどないしてんな？」
「音楽は人々の人生を代弁してる訳や。」
「まぁ自分と重ねて聴いてまう曲なんかはジーンと来るわな。」
「せやろ。俺はな、今でも聴いたら泣いてまう曲があんねん。
　大黒魔季の『あなただけみつめてる』、知ってる？」
「知ってるよ？でもそない泣く曲ちゃうやろ？」
「あほか、泣かしたるし聴いとけ！」
「おぉ。ほな歌ってくれよ。」

「あーずーきだーけ煮詰ーめてるー♪」

「泣けるか！たいやき屋のばばぁやないか！」
「いやいや、この歌は俺が初潮祝福屋でバイトしとったときによう流れとってな。」
「へぇー、珍しいバイトやなー、いや違うがな！！
　そんなバイトはないし、そんな歌詞でもないねん！！」
「他にもあるで。」
「ほな次行ってみて。」
「大事マンブラザーズの『それが大事』、知ってる？」
「知ってるよ、あれは名曲やな！泣けそうや。」
「泣かしたろ。」
「よろしく。」

「萎えないことゴムつけないこと外出さないこと中に出すこと♪」

「完全に妊娠させようとしてるやないか！！」
「これは若妻妊娠講座のバイトやっとった時に・・・」
「かかってへん！！バイトも歌詞もおかしい！！名曲を汚したらあかんで自分。」

「ほんだらフレッシュなやつ行こうか。」
「あぁ、そうして。」
「お前に青春を取り戻したるわ。
　ウルフルズで『バンザイ』、どうや？」
「いいやんか！いってみて！」

「イェーイ 貴理子ー キャラが変わったー♪」

「俺は！？俺の青春は！？」
「あ、そうやったな。」
「貴理子とかどうでもいいし、頼むで。」
「もう歌詞がお前の青春そのままの曲があったわ。」
「それいこ。」
「さだまさしの曲や。」
「あれ、名曲ちゃう！？」

「あーーあーーーあああああーーーあーーーああーーーあああああー−ーー・・・」

「北の国からに歌詞ないわ！！『あー』とか『らー』しか出てこないやないか！！」
「お前の青春なんてそんなもんやん。」
「俺はもうええわ。お前の人生を代弁してるとかいう曲を聴かせてや。」
「ええよ。あれは、５年前の春、彼女に別れを告げられ、
　悲しみに明け暮れる俺の心を癒してくれた曲だ・・・。」
「えらいしんみりしてきたで。」
「それでは歌います。聴いてください、篠原ともえで『クルクルミラクル』」
「キチガイやないか！！もうええ！！やめさしてもらうわ！」

>>713
>>714
遅くなりましたが批評どうもです！
ここがまた盛り上がりますように…

>>715-716
面白くない。とがればいいってもんじゃない。

>>718
厳しい評価ありがとうございます。
もう少し詳しくお聞かせ願いますか？
あと半可通さんのネタをみせて欲しいです。
よろしくおねがいします。

Ａ：いやずごいね。
Ｂ：なにが。
Ａ：警察よ、ひき逃げとかね。
Ｂ：ふんふん。
Ａ：タイヤの跡で車種までわかる、これすごいね。
Ｂ：それはすごいよね。
Ａ：だろう？。
Ｂ：マニアックだよね。
Ａ：調べてんだよ。

はぁ・・・面白くない。。。

>>717->>431
Ｍ−１どうだったの？

>>719
「あずきだけ煮詰めてる」やや面白いが、原曲が今の客に通じるかどうか。

初潮祝福屋、中出し〜妊娠講座、なんのひねりもない下ネタで笑えない。

「バンザイ」でなぜ青春が取り戻せるのか不明。
「イェーイ」は「バンザイ」のままではいけないのか。
「貴理子のキャラが変わった」時期を逃しすぎのあるあるネタ。

歌詞の話題で「北の国から」はベタすぎ。

「クルクルミラクル」を知らないとオチがわからないうえに、
知ってても「キチガイ」という程ではない。

何より今時ボキャブラってセンス！

ちなみに>>653は自分が書いたネタです。


>>720
雰囲気は好き。

>720
全体の中のちょっとしたネタとして使えそう

>720
これだけ短いネタで笑える書いた本人ぐらい。
その前にネタではない。
これで笑えなんて脅迫に近いですね。

>>720
こそっと笑った

B「こないだバイト代入ってよ、欲しかったもんドーン買うたったわ。」
T「何を買うてんな？」
B「まず、ずっと欲しかったバイクや。足なかったからよ。」
T「マジで！？えらい大きくでたな！どんなバイク？」
B「見したろか？」
T「えっ、乗ってきてんの？」
B「いや、持ってきてんねん。」
T「それトイザラスとかに売ってるやつやないか！！」
B「あ、本物や思ったん？ごめんごめん。」
T「なんやーびっくりした。でもこれカッコええやんか！いくらすんの？」
B「38万。」
T「本物買えや！！なんでプラモデルに38万も払ってんねん！！」
B「・・・ほんまや！！」
T「気付くの遅いわ！まぁええわ、他は何買うてんな？」
B「これはすごいでほんまに。」
T「なんやねん？」
B「ロールスロイス！」
T「はいはい、またプラモデルやろーが！」
B「シャキーン！」（ロールスロイスのキーを出す）
T「うそやん！？これほんまもんの鍵やん！！」
B「そうやで、これ買うてん。」
T「まじでか！！車見せて−な！っていうか乗せて！高級車乗ってみたかってん！！」
B「あかん、鍵しか見せられへん。」
T「そんなけちくさいこと言わんと！」
B「だってそんなもんないねんもん。」
T「いやいや、自分キー持ってるやんか！」
B「だから買うたんは『これ』や！ゆうてるやん。」
T「鍵だけ買うたんかい！！なんやねんそのしょうもない買いモンはよぉ。」

B「ほんだら今から買うたもんどんどん見せたるわ。」
T「持ってきてんのかいな？」
B「いやー、めっちゃでかい買い物やからー、持ってこれへんかったのもあるけどー。」
T「なんでギャル口調やねん腹立つわ。なんか嘘くさいけどなー、とりあえず見せて。」
B「これが芦屋に買うた新築やろ。」
T「これシルバニアファミリーや！！」
B「これがな、シドニーで買うた船や。」
T「ただの久光の湿布やないか！！船（SHIP）と湿布とか無理矢理すぎるわ！！」
B「これがな、バリに建てた別荘の写真や。」
T「ん？千鳥荘・・・ってこれどっかの大学寮やないか！！」
B「これが仙台に本拠地を置くプロ野球チーム。」
T「プロ野球チームを作ろう！ってゲームや！！しかもソフト入ってない！！！」
B「パッケージだけ買うてん。」
T「ロールスロイスよりしょーもないオチつけんでええねん！！」
B「これは庭付きの庭。」
T「なんで庭に庭ついてんねん！！」
B「ここの庭で飼ってるウコッケイ３羽。」
T「なんで３羽やねん！！ここまできたら２羽にしとけよ！！！」
B「えーっと、これはしょうもないから・・・」
T「今までの全部しょうもなかったわ！！」
B「んで、これがツナ缶5パック298円やろ。」
T「いっきに庶民的になってる！！」
B「おかんが安いから買うてきてって・・・」
T「知ら−ん！！！」
B「これがな、パンの耳で」
T「タダや！買うたやつ言え！！」
B「買うたやつ？・・・実は・・・ツナ缶は・・・」
T「なんやねん？」
B「ごめん。（逮捕してくださいと両手をさしだす）」
T「万引きしたんかい！！もうええわ！」

ネタ全部強引だなぁ…
しかもどこの言葉よ？これ。

>>727-728
ボケがほとんど予想の範囲内。
関西弁のツッコミ（と言うか、ビックリマークの連発）に頼りすぎ。

「庭付きの庭」というフレーズはやや受け。

でも庭付きの庭って広大な土地だよな。
何てもん買ってるんだ。ってかそこに突っ込め。

心療内科のやりとり

Ａ：こんにちは。
Ｂ：はいこにんちはー。
Ａ：失礼します。
Ｂ：はーい。最近どうですかー。眠れてますかー。
Ａ：ちょっと鬱っぽいんです。
Ｂ：はーい。最近どうですかー。ご飯は食べてますかー。
Ａ：いや、鬱・・・そうですね、あまり食べられないですね。
Ｂ：はーい。
Ａ：先生。
Ｂ：はーい。
Ａ：話きいてますよね。
Ｂ：はーい。
Ａ：きいてないでしょ。
Ｂ：はーい。
Ａ：どっちだよ。
Ｂ：はーい。
Ａ：鬱っぽいんです。
Ｂ：はーい。
Ａ：殴っていいですか。
Ｂ：はーい。鬱っぽいですねー。お薬出しておきまーす。
Ａ：お前が飲めよ。
Ｂ：はーい。
Ａ：飲むなよ。

シュールなだけかな。
>>720の方が面白い。

>>733
地道にがんばります・・・。

Aが全く無表情、無動作でいるのを想像したらクスッと笑った。
そんだけ。

>>653
読ませていただきました。
最後の下りは球種もストレートってことは始めから落とす気ないんでしょうか。
人のネタを評価するほど自分のネタがたいしたことないので評価はしません。
厳しい評価は我然やる気が出るので、もっとおもしろいネタが書けるように頑張ろうと思います。
>>727->>728
に対しての評価もありがとうございました。
>>729
私は大阪在住の幼少を東京で過ごした人間です。
もう大阪は長いので関西弁なんですが、文章にするのと言葉との間に少しギャップがありまして。
わかりづらい表現になってしまい申し訳ありません。
久光の湿布の下りなんかは自分でも強引だと感じます。お許しを。
>>730
ボケが予想の範囲内というのは？ボケが安易すぎるということなのでしょうか。
誰でも思い付くことでしょうか。
範囲内と範囲外の境界線を教えていただきたいです。
ツッコミが！！に頼っているという指摘には以後気をつけていきたいと思いました。
>>731
庭付きの庭は確かに広大な土地ですよね。
ツッコミに気が使えず申し訳ありません。ご指摘ありがとうございます。
>>658
>>661
>>690
>>694
>>697
も私が書いたネタなんで、勉強になるんでよかったら評価お願いします。

>>736
>>653は客を置いてけぼりにする（裏切る）漫才をテーマに書いたもので、
フォークを投げるという分かりやすいオチを（ちらつかせておいて）敢えて外しています。
作家と評論家は別物、お互い評価しあって切磋琢磨しましょう。

＞予想の範囲
バイク→プラモデル
ロールスロイス→鍵だけ
芦屋の物件→シルバニアファミリー
という連想が安易。バイクと家、ほとんど同じボケだし。
「あ、そうだ。あと不動産も買いましたよ」
「高い買い物しとるなあ。何買うてん？」
「庭付きの…」
「おお！」
「庭」
「なんやそれ。『庭付きの庭』ってどっちがメインの庭か分からへんわ」
「ペットも飼ってるんですよ」
「家無いのに？まあええけど、なに飼うてるの？」
「庭には二羽ウコッケイがいます」
「ニワトリちゃうんかい」
「裏庭には四羽ガチョウがいます」
「もうめちゃくちゃやん。それに裏庭ってお前、庭ばっかりやないか」

「庭付きの庭」からふくらませても面白いかも。
「ファックス機能付きファックス」「脱水までできる脱水機」

>>658-659
分量の割りに内容が薄く、日常会話レベル。

>>661-664
B「まぁその前にアゴにペットボトルの時点でおかしいやん。」 A「やな。」
はやっぱり変。A「お前が言い出したんちゃうんか！」等と処理して次の話題に移ってほしいところ。
ダキュ以降はかなり無理して書いてる印象。
同じことを２回言うボケをフリートーク以外で使うのはどうか。確かに使い安いが。

>>690-691
B「なにをゆうてんねん！九九の４の段の次は鳩出しやったやん！」
T「なんでやねん！小2で鳩出せるかい！」
ツッコミが微妙に外れてる。（わざと外してる？）
素直に「５の段やれ！しかも九九って、何歳で鳩出し習っとんねん！」位でどうか。

「残ったんが俺と用務員だけや」は意外性があって面白い。

後半尻すぼみ。「床拭き用ワックス」辺りの笑い所が一つも分からない。オチも酷い。

>>694-695
ダウンタウンのフリートークをかなり薄めた感じ。
アサヤンはただのダジャレなので無い方が良い。

>>697-700
「一寸先は」「寝耳に」「能ある鷹は」以外、面白い。
特に「住めば」と「可愛い子には」におぎやはぎらしさが出ていて良いが、
ただ、おぎやはぎの持つ雰囲気やポテンシャルな面白さに頼ってると言えなくも無い。
オチはもう少し諺をたたみかけても良いのでは。

半可通さんへ。
ネタ読んでいただきありがとうございました。
こんなに長く的確な批評していただき、恐縮です。
私の書いたネタはどれも30分程度で思い付いたままに構成も考えずだらだらと書いてしまったものです。
言い回しや下りへの流れ、ツッコミ的確さなど、全く添削せずに載せていたのは
まぎれもない事実でした。名無しでおもしろい、おもしろくないだけを批評してしまう方もいる中で、
半可通さんのようにしっかりネタを読み、吟味し、名を名乗って評価されている方に失礼なことをしたと反省しております。
これからはしっかり構成を考えて、もっともっと完成度の高いネタを創れるように
努力していきたいと考えています。
これからも厳しい批評よろしくお願い致します。お互い頑張りましょう。
私も人のネタを評価するときはこのアキレスけんしろうの名を名乗り、
私なりに感じたことを評価していこうと思います。ありがとうございました。

>>707-708
遅レスですが感想ありがとうございます！
勉強になりました。

Ａ：先生、相談があるんです。
Ｂ：はいはい、どうしたのかな。
Ａ：就職したいんです。でも何をやったらいいのかわからなくて。
Ｂ：それは大変ですね。進路担当としてしっかり君の話を聞こうじゃないか。
Ａ：ありがとうございます。
Ｂ：どんな仕事がしたいのかね。
Ａ：人を助ける仕事からしたいです。
Ｂ：からって何だよ。働く前から転職先を意識するなよ。
Ａ：じゃあ人を助ける仕事で終わりたいです。
Ｂ：終わるのかよ。始まりを考えろよ。今が大切な時期だろ。
Ａ：何をやったらいいのかわからなくて。
Ｂ：先生と一緒に考えていこう。
Ａ：一緒に働きませんか。
Ｂ：教師辞めるのかよ。君ひとりで頑張るんだよ。みんなもひとりで頑張ってるんだぞ。
Ａ：ひとりは好きです。
Ｂ：そうか、ひとりでできる仕事ってどういうものだろう。
Ａ：風邪ひくとか。
Ｂ：仕事じゃないだろ。ウイルスが君の身体に働きかけてはいるけど。
Ａ：人を轢くとか。
Ｂ：先生、笑えない冗談はきらいです。
Ａ：先生、ひいてる？
Ｂ：いちいちひっぱるなよ。何がしたいんだよ君は。
Ａ：助けたいんです。
Ｂ：それはわかってる。
Ａ：支えになって下さい。
Ｂ：君が助けられたいのかよ。働くどころじゃないな。
Ａ：働きたいんです。
Ｂ：意欲はあるんだね。その気持ちが大事だぞ。
Ａ：働きかけたいんです。
Ｂ：うん。
Ａ：ウイルスになります。
Ｂ：もうええわ。

M：はいどーも○○です宜しくお願いします
　　最近思ったんだけどね、やっぱりここまで育ててくれた親には、凄い感謝しなきゃいけないなって。
S：私もそう思うし、現にものすごく感謝してるよ。でもね、そういうことをふまえたうえでやっぱり彼氏がほしい(親指を立てて)
M：どうふまえたらそこにいくんだよ。
S：だって彼氏欲しくないですか？喜久蔵みたいな
M：いや喜久蔵さんみたいな彼氏が欲しいと思ったことはないけど、彼氏は欲しいかもしんない
S：欲しいんだ。じゃあさ、こういう人と付き合いたいみたいな理想の彼氏像はないの？
M：あるよ？まず顔は伊藤英明、性格は優しくて面白くて私を理解してくれて、でもたまにちょっと強引なところがあってカッコイイ！みたいな。で、もちろんスポーツも勉強もできる、と。
Ｓ：球体の分際で高い理想を持てる、そのしぶとさに心からリスペクトだよぉ。
M：球体って言うなよ！！丸いけど。そんなことでリスペクトもされたくないし。
S：私の場合タイプって言ったら３高ね、わかる？３高。
M：ああ、あれでしょ？「高学歴・高収入・高身長」ってやつ。
S：違うよ。「高タンパク・高カルシウム・高身長」
M：何なんだよそれは！！食品じゃないんだから。
S：いいでしょーが！
M：しかも最後の「高身長」だけは変ってないけど。
S：それはさ、やっぱり小さいよりは大きいほうが〜〜〜たんぱく質の量が多いし。
M：そっち！！やっぱそっちな

んだ。
S：あと、「女心を分かる男」。これはイイ。
M：そう！いいね、そういうのだよー。
S：例えば、女の子がある日髪の毛を切ってきたとする。そうしたら女心の分かる人は
　　その子が言って欲しそうな言葉をスッと言ってあげれるんだよ。
Ｍ：あ、なるほどね。うまく喜ばせるわけだ。
Ｓ：こんな感じ。「（ノリノリで）あれれれ？髪切った？すごい変っ・・・え、あ切ってない。(焦りだす)そっか、じゃあなんでもないや」
Ｍ：切ってないんじゃん！そこで間違えるなよ。
Ｓ：ちゃんと切ってきた方？
Ｍ：そっちでやって。
Ｓ：「あれ髪切った？やっぱ？すごい似合って・・る・・・似合ってるよね？(ひそひそ声で隣に聞く)」
Ｍ：なに隣の人に聞いてんだよ！
Ｓ：「（隣を指差し）似合ってるってさ」
Ｍ：「てさ」じゃなくて！自分で判断しろよ。
Ｓ：「うんすっきりして可愛くなった…よね？（隣に聞く）」
Ｍ：だから隣誰いんだよ。
Ｓ：「"可愛く は なってない"って。」
Ｍ：ダメじゃんか！！一番のタブー言っちゃったよ。自分の言葉で言えてないしね。
Ｓ：あー、まぁあとカップルになる前に愛の告白が必要じゃん。あれやりたい。
Ｍ：告白ね。私は「（なりきって）君さえいれば、他に何もいらない」みたいなのがいいな☆きゃは何言ってるんだろアタシ
Ｓ：・・・・。
Ｍ：無視すんな
S：いやホント何言ってんの？
M：うるせーよ。
Ｓ：じゃあそんな感じのいい告白を、私がやってみてあげるからそれで満足したらすぐ帰ってね。
Ｍ：何で帰らなきゃいけないの！お前のバショなの？この舞台は。満足もしねえし
Ｓ：（コント入る）「急に呼び出したりしてごめん」
Ｍ：（いきなり入ったな・・・）「ううん」
Ｓ：「・・・こんな、高速道路のド真ん中に」
Ｍ：危ねーよ！！どこに呼び出してんだよ。
Ｓ：危ない！！ドカッ！！ああ、10tトラックが肩にぶつかってとてもとても痛いぃ・・
M：いや「とても痛いぃ」じゃ済まされないから。死ぬ死ぬ。普通に公園とかに呼び出して。

S：公園ね。「急に呼び出してごめん。」
M：「ううん」
S：「立って話すのもなんだから、座って話そうか。」
M：「うん」
S：「（座る仕草＆下を向いて）ちょっとしばらく我慢しててねぇ、ホームレスのおっさん・・」
M：待って！なんでおっさんに座ろうとしたんだよ！
S：ベンチがなかったから
M：お前の設定次第でしょ。もういいよそういうの。普通に！
S：「おじさんに座るのアレだから、立って話そうか」
M：「あー、うん。そんで、何？」
S：「実はその…君のことが好きなんだ！」
M：「え・・・」
S：「だから……僕と一緒の墓に入ろう！」
M：いきなりプロポーズ！？ちょっと待ってよ！
S：「これ、婚姻届。」
M：気が早いよ！！まだ付き合ってもいないのに、何段飛ばしの展開だよ！！
S：「僕の印鑑はもう押してあるから、あとはこの（左手を出して）君の印鑑を押すだけだよ」
M：なんであたしの印鑑まで持ってんだよっ！！気持ち悪いな！！
　　あ〜もう、お断りしますぅ。まだあなたのこ全然知らないのに結婚だなんて。
S：「・・・えぇっ！？もしかして、僕と結婚したくないの？」
M：なに万が一に備えてみたいな言い方なんだよ。今言ったばっかりでしょ、あなたと結婚はしないっていってんの。
S：「僕と結婚すれば、君は僕とずっと一緒にいることができるんだよ？」
M：…何自分と一緒に居るのがいい事みたいになってんだよ。とにかく結婚とかもうそんな問題じゃないからさ。あんたが嫌いなの
S：「嫌いだって！？　くそ！・・君のこと大好きだったのに！あんなに愛し合ったのにー！！」
M：愛し合っては無い！あんたの脳内ではそうかも知れないけども
S：「破局だね！」
M：いや付き合っても無いのに破局って。
S：「いいや、むしろ離婚だ。ということで今から離婚届を役所からもらってくる」
M：いやいやいや！！！結婚届も出してないのに離婚届って！！意味が分からないから！！
S：…まぁ、こんな男は彼女居ないだろうから、うちらと付き合ってもらえるって事
M：いいかげんにしましょう、どうもありがとうございました。

批評お願いします。
あとＳとＭにはそういう意味はこもってないので気にしないで下さい。

何でだろう、腹抱えて笑ってしまった

>>741
ボケのテンションの低さが特徴的なので、
ツッコミのテンションも合わせて落とす(>>720)か、逆に上げるかした方が良いのでは。
前半面白いが、仕事→風邪をひくの展開が、オチの「ウイルス」を引き出すためとはいえやや強引。
その割りにオチもいまいち。

>>742-744
体型をいじったり、コントに入って設定でひとボケしたり、とにかく芸が古い。
女性らしいネタというよりは、女性だからどうにかなってる感じ。
オチはちょっと意味が分からない。

オチを気にしすぎ

いろいろ批評ありがとうございます！すごい参考になりました。
これからも頑張りますので皆さんも頑張ってくださいね。

a「暇だね。」
z「はい。」
a「ナンパでもしようか。」
z「ナ、ナンパ！？」
a「しようよナンパ。やっぱ女っけないと寂しいじゃん。どんな子がタイプ？」
z「そんな、タイプだなんて・・・。
　僕みたいなやつが女性に対して批評をくだすなんてできないですよ。
　でも強いて言うなら雰囲気は『元Ｊリーガーの妻』みたいな感じが好きですね。」
a「元なんだ。難しいな。」
z「これからのことを考えるとＪリーガーの元妻の方がいいかな？」
a「うん、どっちでもいいや。わかりづらいから芸能人とかで言ってよ。」
z「そんなそんな！芸能人と付き合おうなんて滅相もございません！」
a「例えばだよ。例えばの話で。誰が好きなの？」
z「（周囲を確認して）ここじゃまずいですって。」
a「誰も聴いてないし、聴いてもたいした情報じゃないし。」
z「じゃあ街歩いてる女性で探して気に入った子をナンパしましょうよ。」
a「いいね。じゃあ公衆電話の右から2番目の子はどう？」
z「あれはだめです、すぐ捻挫するタイプです。」
a「それはきついね。どこにもいけないや。」
z「でしょ。」
a「じゃああのスポーティでアクティブな感じの子は？」
z「あれもだめです。ああ見えて家じゃ使ってない部屋の角で林檎むいてるダイプです。」
a「せめてリビングで見えるようにやってほしいね。
　じゃああのピンクの電話の太った方に似てるやつは？」
z「ピンクの電話の太ってる方に似てる時点でストライクゾーンから外れてます。」
a「そうだよね。今のは僕が悪かったね。声高い方もダメってことだよね？」
z「それはいけます。」
a「それはいけるんだ？まぁ、スラッとしてるもんね。
　それにしてもあれだけ僕みたいなやつがオーラ出してた人間とは思えない否定っぷりだよ。君、腹黒いね。」
z「でしょ。」

a「でしょって。認めるんだ、恐いなー。
　じゃああそこの足がきれいでスラっとしてる外人なんてどうだい？」
z「あの手の方は平気で『金閣』とか書いたあるTシャツ着るからダメです。
　身長180cm近くある金髪女性がリゾート気分で短パンTシャツでかいリュック。
　キャップにサングラスをのせれば、はい外人のできあがりってなもんです。」
a「偏見だよね？観光の外人に対する偏見の眼差しだよね？」
z「外人は大きいので苦手なんです。次いってください。」
a「じゃああそこの噴水で休憩してる子は？背小さめだよ？」
z「だめですね。あの子まだ小4の2学期ですよ？捕まります。」
a「学期は関係ないと思うなー。たばこ吸ってたのにおかしいなぁ。
　じゃあ、あのかっちりスーツでバリバリ仕事できます系の子はどう？」
z「あれは散歩です。」
a「スーツの!?あれ散歩なんだ。あこぎなやつだね。」
z「大分ワルですよ、彼女。」
a「じゃああそこの木陰で本読んでる子はどう？」
z「あれは二宮金次郎です。」
a「銅像!?もう君には付き合えないよ。ありがとうございました。」

考えればわかるのですがちょっと補足が足りない部分があったようなんですが、
a「じゃあ、あのかっちりスーツでバリバリ仕事できます系の子はどう？」
z「あれは散歩です。」
これでは足りないと感じました。そのあと噴水がでてくるのなら公園にいる設定で
「あそこの遊歩道を歩いてるかっちりスーツでバリバリ仕事できます系の子は？」
「あれはただの散歩です。」
と言うような感じにしないとニュアンスが伝わりづらいように思います。
それと腹黒いと言われたボケの方の返しが「でしょ」というのもおかしいです。
前からの流れはあるにしても今一つもの足りない気がしました。
女に対するコメントの一つ一つはとてもおもしろいと思いました。
とくに「捻挫しやすいから」と「金閣とか書いたTシャツを平気で着るから」はよかったと思います。

考えればわかるのですがちょっと補足が足りない部分があったようなんですが、
a「じゃあ、あのかっちりスーツでバリバリ仕事できます系の子はどう？」
z「あれは散歩です。」
これでは足りないと感じました。そのあと噴水がでてくるのなら公園にいる設定で
「あそこの遊歩道を歩いてるかっちりスーツでバリバリ仕事できます系の子は？」
「あれはただの散歩です。」
と言うような感じにしないとニュアンスが伝わりづらいように思います。
それと腹黒いと言われたボケの方の返しが「でしょ」というのもおかしいです。
前からの流れはあるにしても今一つもの足りない気がしました。
女に対するコメントの一つ一つはとてもおもしろいと思いました。
とくに「捻挫しやすいから」と「金閣とか書いたTシャツを平気で着るから」はよかったと思います。

>>750-751
ポイズンガールズバンド風？
元Jリーガーの妻、すぐ捻挫、金閣、面白い。
「ここじゃまずいですって」はベタ。
「腹黒いね」「でしょ」のくだりに笑いは無い。削るか、ボケの返しを変えるか。
「たばこ吸ってたのに〜」は、もう少し分かりやすく小4ではないことを伝えてほしい。
オチはどれも単発ボケなのでどこで落としても同じようなものか。

748 名前：名無し職人　[sage]　投稿日：04/10/12(火) 23:22:53
オチを気にしすぎ

ポイズン　ガール　バンドです

もうボロボロ

A「いやー最近は海外で活躍する日本人が増えたね」
B「あー、そうだね」
A「俺達もさ、海外に進出しようじゃない？」
B「いや、「じゃない？」って聞かれてもさ…」
A「何？したくないの？」
B「いや、できるならしたいけどもさ」
A「おいおい、まず日本で頑張れよw」
B「うるさいよ！お前が誘ったんだろ！」
A「あ、じゃあ海外で活躍するには何が必要ですかね？」
B「んー、やっぱり英語かな？」
A「ピンポーン！！」
B「大事だもんな」
A「ん？誰か来たみたいだよ」
B「呼び鈴かよ！なんでだよ！」
A「やっぱりね英語が少しでも話せないのと、全然話せないのじゃ違いますからね」
B「同じことだよ！」
A「じゃあね、ここで俺がお前をテキストするから」
B「テストだよ！その時点でもうダメだよ！」
A「えー、おとうといちま」
B「第一問だよ！まず漢字からやり直せ！」
A「次の英語を日本語に直しなさい。エッグ」
B「卵」
A「ライス」
B「ごはん」
A「ミソスープ」
B「ん？みそ汁…」
A「ツケモーノ」
B「朝ご飯じゃねーか！」

A「健康的な…」
B「どうでもいいよ！」
A「第二問、次の日本文を英文に訳しなさい」
B「お、マジメだな」
A「あなたはスレンダーな女性と、ナイスバディな女性どっちが好きですか？」
B「んー、難しいな…」
A「答えは、俺的にはスレンダーかな？」
B「お前の好みかよ！」
A「まあまあ、ここでワンポイントレッスン」
B「何だよ」
A「ナイスバディはDカップ以上だよ」
B「お前の見解はどうでもいいよ！」
A「英語の他にもね、ボディランゲージが大事ですよ」
B「あー、身振り手振りで結構伝わったりするもんな」
A「じゃあね、これからボディランゲージで漫才しよっか？」(姿勢を正す)
B「何でそんな恋人気分なんだよ！」
A(まばたき多くする)
B「気持ち悪いよ！」
A「まあまあ、禁句言う前にさ…」
B「文句だよ！なんでここで暴露するんだよ！」
A「まあお前もやってみ？これもボディランゲージだからさ」
B「そうか？じゃあ…」
A(まばたき多くする)
B(まばたき多くする)
B「なんだこれ！俺達なにやってんだ！」
A「ははははははは！」(Bを指差して笑う)
B「笑うな！」
A「本当にクソバカだなーw」
B「言いすぎだよ！」
A「でもこれで海外進出はOKだな！」
B「日本でもムリだよ！いいかげんにしろ！」

A監督　B武士役者

A：はい、じゃあ今から「お菊さん。ここはあっしに任せておくんなせぇ」のシーン取るから。はい、よーいどん！
B：あっ！監督！アドリブ入れていってもいいでしょうか！？
A：勿論、どんどん入れていってよー。よし、じゃあよーいどん！
B：お菊さん。ここはあっしに任せておくんなせぇ。…え？勿論、窓の修理も任せておくんなせぇ。勿論、旦那の浮気の事も、あっしに任せておくんなせぇ。
A：はいカットカット！お前そんな何でもできる奴ちゃうねん！ただの武士やねんから！はいよーいどん！
B：お菊さん。この道を突き当りまで行って、右に曲がって、その突き当りのところが敵の居場所みたいデスゼ。
A：…しらーん！お菊に関係無いこと持ち出すなー！はいよーどん！
B：お菊さん。あっし、生まれも育ちも、葛飾、亀有、公園。デスゼ。
A：ちょっとちょっと！公園に住んでるとかそんなエピソード無いから！あと「デスゼ」て言うなー！はいよーいどん！
B：お菊さん。あんたの菊門
A：あーー！！もう死んでくれー！！もういいわ次のシーン！「幼馴染みのお前と闘う事になるとは…。だがこれもさだめ…！」ね、はいよーいどん！
B：お前とは…よく小さい頃遊んだよな…。昼になったらいつも俺の公園まで来てくれたよな…
A：おうちやー！お前はちゃんとおうちで育ったんやー！はいよーいどん！
B：ええい！だがこれもさだめだ！覚悟ぉ！ぶやー！びゅん！ぱちん！こん！ぐわしゃぁ！ぼへあぁ！しゅん！しゅん！
A：音はあとで付けんねんー！あと最後デューク更家の歩き方すなー！はいよーいどん！
B：できればお前とは闘いたくはないんだ…。俺は今はゆっくり休みたいんだ…。だが俺には布団がない。覚悟ぉ！！
A：カットー！おうちも布団もあるねんー！ビニールハウスじゃないねんー！はいよーいどん！
B：葛飾ー！亀有ー！
C,D,E：金八先生ーー！！
A：お前ら誰やーー！！帰れボケーー！！…帰れボケーー！！はいよーいどん！
B：お前とは一緒に勉強もした仲だったよな…。覚えてるか？人という字は
A：金八もうええわー！ありがとうございましたー

田中「今年は地震が多いね」
太田「ああ、俺が揺らしてるからな」
田中「んなわけねーだろ！神様かよ！」
太田「ああそうだよ！悪いか！」
田中「なんで逆ギレだよ！しかも嘘じゃねえか！」
太田「まあ、それはさておき」
田中「もう置くのかよ！」
太田「もうすぐクリスマスだね」
田中「いや、まだ二ヶ月近くあるけどな。まあいいや。」
太田「クリスマスといえばパーティーですよ」
田中「いや、俺はあんまそういうのないなあ」
太田「なんでだよ！常識的にパーティーはするだろ！」
田中「常識的っていうこともないだろ」
太田「常識なんだよ！！お前の常識が国民の常識と違うんだよ！」
田中「いや、そんなことはないだろ。」
太田「あ、わかった」
田中「何？」
太田「片金だからだ」
田中「それは全く関係ないだろ！」

ボ：いやー、最近牛丼復活したらしいね。
ツ：あー、まぁ一部のお店でね。俺も最近食べに行ったよ。
ボ：オイ！聞いてねぇぞ！お前はいつもそうだ。そうやって勝手に今まで生きてきたんだこれからも、そしていつまでも…。
ツ：何だよ！？何でその俺の行動を四六時中いわなきゃなんねぇんだよ！たかが300円そこらの問題だろ！
ボ：お金の問題か？なら400円の大盛りなら言うつもりだったのか？もし500円の特盛りだったらおま…
ツ：もういいよ！わかった、俺が悪かったよ。次からはちゃんと言うよ！味噌汁も頼んだら言うよ！
ボ：味噌汁はいいや。
ツ：いいのかよ！！まぁ話はそれたけど牛丼復活したよな。
ボ：そう、さっき食ってきたんだけど、やっぱ旨いよねぇ。
ツ：おい！おまえも食ってんじゃん！！
ボ：いや、俺のは大盛りだから。
ツ：もっとダメだよ！！
ボ：味噌汁は頼んでねぇよ！
ツ：うるせぇよ(笑)逆ギレすんなよ！
ボ：でもやっぱり牛丼はいいよな。なんたって俺の子供の頃からあるしよ。
ツ：うん、そういえば昔からあるね。お前知ってる？牛丼の良さは昔っから決まっててよ、３つの決まり事みたいのがあるんだよ。まずは
ボ：旨い！そして
ツ：安い！ときて
ボ：手が早い！
ツ：どんな店員だよ！女性客減っちゃうよ！そうじゃなくて
ボ：安い！さらに
ツ：早い！最後に
ボ：口がうまい！
ツ：だからなんでホストみたいな店員なんだよ！店変わってきちゃうよ！最後のチャンスだぞ！？

ボ：早い！
ツ：旨い！
ボ：感じやすい！
ツ：おまえも受身かよ！そんな店行きたくねぇよ！旨い、安い、早いだろ！
ボ：そういうどうでもいいことばかり知ってても牛丼通にはなれないね。
ツ：基本だよ！
ボ：でもね、やっぱ慣れた客ってのは一目見ればわかるもんなんだよ。
ツ：じゃあ俺が店員やってやるから、その慣れた客ってのをやってみろよ。
ボ：どっちかっていうと店員が出す牛丼の牛の気持ちのが得意なんだよね。
ツ：わかりづれぇよ！もーうるせぇ、いくぞ？
　　｢いらっしゃいませ｣
ボ：｢いつものくれ｣
ツ：｢いつものといいますと？｣
ボ：｢おととい食べた牛丼のキープがあるだろが！｣
ツ：牛丼はキープできねぇよ！大体キープするものは置いてねぇよ！！
ボ：｢じゃあ白いご飯の上に肉をのせたやつくれ｣
ツ：それが牛丼！わかれよ！！
ボ：｢あと味噌汁もつけてくれ、つゆだくで｣
ツ：味噌汁につゆだくもねぇよ！ったく
　　｢ご注文は以上でよろしいですか？｣
ボ：｢キープのサラダはなかったっけ？｣
ツ：しつけぇよ！
｢はい、お待たせしました。牛丼と味噌汁になります｣
ボ：｢おい！髪の毛が入ってるじゃねぇか！｣
ツ：｢あっ、すみません！｣
ボ：｢おまえにはこの牛丼の牛の気持ちがわからねぇのか！｣
ツ：それが言いてぇだけだろーがよ！！おまえなんか通でも何でもねぇよ！
ボ：じゃあおまえは裏メニューとか知ってんのか？
ツ：んー、この前ネギだく頼んでるお客さんがいたな。
ボ：チッチッ、俺なんか肉だく飯だく頼んでやったよ。
ツ：なんで勝ち気なんだよ！それなら一つ大きいサイズ頼めよ！

ボ：肉ぬき飯ぬき汁だけもかかせないね。
ツ：汁だけ！？一体いくらだよ！？
ボ：つゆだく味噌汁ぶっかけもあるからね。
ツ：もうめちゃくちゃだよ！腹立ってきたなー、もう！！
ボ：今のお前は汗だくだな。
ツ：お前のせいだろ！！からかってんのかよ！
ボ：まぁ、牛丼の大きさも重要なんだ。
ツ：知ってるよ！小さいほうから順に
ボ：並！
ツ：大盛り！
ボ：男のぬくもり
ツ：だからそういうお店じゃねぇの！
ボ：並！
ツ：大盛り！
ボ：筋肉もりもり！
ツ：筋肉だけじゃＮＯ．１にはなれません！って俺ものっちゃたよ！あーくそー
ボ：並
ツ：くー、大盛り！
ボ：寂しいあなたにこのお守り！
ツ：女性を物でつるな！しかもホストのくせにケチ！
ボ：はい、並
ツ：お・お・も・り！！
ボ：Ｎｏ．１のつもり！
ツ：誰がだよ！！
ボ：タモリ！
ツ：いい加減にしろ！！
ボ・ツ：ありがとうございましたー。

評価よろしくお願いします

ピンでもできる台本きぼんぬ

ピンは一言ネタ（長井、だいた）、映像とか使うネタ（陣内、キム兄）、キャラを作ってやるネタ（青木、劇団一人）
ぐらいにしぼられるよね。まぁ例外もいるけど

山本小鉄漫談があるじゃない

陣内とかのネタは、ある意味従来通り書けるんじゃないかな？
>>760みたいな感じで、始めに
A=人間　B=映像
みたいに書いておけば…

A=人間　B=映像

A：よーしテトリスでもしよかなー。
B：テトリス風景
A：よっしゃ次棒来たら４列消しや！
B：棒が降りてくる
A：ええで！このままや！このままや！
B：棒が少し太くて入らない
A：そんなわけあるかい！

けっこう無理があると思われ。

A=人間　B=映像

A：よーしＴＶでも見るかなー。
B：「ニュースジャポン」
A：お、ニュースでも見るかー
B：「臨時ニュースです！」
A：おおなんや！？
B：「続きはＣＭの後で」
A：早よせえや！

>>770
すんません。拝借しました。

あげ

A=人間　B=ドラえもん

A：なんか道具出してよドラえもーん
B：ごめんよ人間。ちょっと話を聞いておくれ。もう君とはお別れなんだ。
A：未来へ帰るんだね。ばいばーい。
B：違うんだよ人間。正確に言うと…、ドラえもんという存在は残ったままなんだ。
A：なんだよそれー。じゃあ道具出してよドラえもーん。
B：ドラえもんは残ったままだけど…僕とはもうお別れなんだ…
A：「ドラえもんは残ったままだけど僕とは」っと言う事は…？何だよのぶえもーん。しっかり台本読めよー。
　　心配しなくても、そんな事言い出したら僕だってもうお別れさー。
B：ええ！？
A：何驚いてるんだよのぶえもーん。僕だけじゃないさ。ジャイアンだってスネ夫だって、静香ちゃんだってみーんなお別れさー。
Bええ！？まいっちんぐ。

A: 最近、交通違反の取締りが厳しいですよね。
B: そうですね、気を付けないといけません。
A: 僕もこの前信号無視で捕まったんですよ。全く意味わからんですわ。
B: いや、赤なのに進んだらあなたが悪いですよ。
A: 何でだよ！？赤で進んで何が悪いんだこの野郎!
B: 悪いに決まってるだろ！赤の意味ちゃんと知ってます？
A: バカにすんな。「真っ赤に燃えて突っ走れ」だろ？
B: 突っ走ってどうすんだよ!？
A: 駄目ですか。
B: 駄目に決まってるだろ！じゃあ青はどんな意味だよ!
A: 「真っ青になるようなスピードで突っ走れ」
B: 突っ走ってばかりじゃねーか!黄色はどうなんだよ？
A: 「お前はカレーを食ってるのがお似合いだが突っ走れ」
B: 何でカレー出てくんだよ！？つーか結局全部突っ走るんじゃねーか!
A: そしてピンクはね…
B: ピンクは関係ねーだろ!君とはやっとれんわ!

さまぁ〜ずっぽい

なんか最近短いのが続いてるけど、こういうのもいいね。

Ａ：テレビってナレーションがつき物だね。
Ｂ：そうだね。ナレーション一つでその番組がおもしろくなったり、つまんなくなったりする。
Ａ：その通りだね。お前今まで印象に残ってるナレーションとかある？
Ｂ：俺はあれだね。ガチンコのナレーション。
Ａ：あのナレーションはすごいよね。聞くだけでチャンネル変えられないからね
Ｂ：俺はあのナレーションは色々な番組に使えると思うよ
Ａ：ほ〜例えば？？
Ｂ：だらエモンとかね。
Ａ：だらエモン？！
Ｂ：悪ぃドラえもんだった。
Ａ：どんな間違いだよ！でもドラえもんは健全な子供番組だよ
Ｂ：まぁまぁ。いいからやってみよう、じゃあお前ジャイ子ね
Ａ：えっ？
Ｂ：じゃあ俺先生とナレーションやるから
Ａ：・・・確かにドラえもんだけど！じゃあなんだジャイ子と先生の禁断の恋をやれってか！
Ｂ：それはない。
Ａ：じゃあお前ジャイ子と先生でどんな物語にしたかったの？
Ｂ：特に考えてません。
Ａ：おい！まぁいいわ！ちゃんとやって！
　

Ｂ：わかった。じゃあお前のびたね。おれドラえもんとナレーションやるから
Ａ：うん。ドラえもーん！またジャイアンに漫画とられたよぉ！
Ｂ：その時ドラえもんの口から衝撃的な一言が！
Ａ：・・・
Ｂ：大丈夫かいのびた君
Ａ：使う所間違ってるよ！
Ｂ：そうか？
Ａ：そうだよ！衝撃的な一言で大丈夫かいのびた君ってあほか！
Ａ：まぁいいわ！でも声を商売道具にしてる人って多いね。アナウンサーとか
Ｂ：後お天気おねいさんも忘れちゃいけないね
Ａ：確かにそうだけど

Ｂ：俺は天気予報ももっと個性を出さなきゃいけないと思ってるんだ。最近なんか似たのばっかじゃん
Ａ：まぁな
Ｂ：そこで俺考えたんだよ。
Ａ：ほう、どんなの？
Ｂ：なずけてヘビメタ天気予報
Ａ：ヘビメタ！？
Ｂ：そうヘビメタ！やってみるからお前次じゃ天気予報の時間ですって言って
Ａ：わかった。次は天気予報の時間ですＢさーん
Ｂ：キュイイィーン（ギター音）次は俺の時間だぜ！ズンチャズンチャ（ドラム）（上下に頭を振り続ける）
Ｂ：明日の天気は晴れ晴れ晴れ！ズンチャズンチャ！中部地方も晴れ！関東地方も晴れ！とにかく晴れ！キュイイイィーン！（終始頭振り続ける）
Ａ：待てまて！頭が痛いよ！
Ｂ：ちなみにこれは朝の５時から流れるからね！
Ａ：うざいよ！疲れの取れてないサラリーマンなんか踏んだりけったりだよ！
Ｂ：あと天気予報も楽しまなくちゃいけないね
Ａ：また訳のわからん事を
Ｂ：天気予報占いってのもやってほしいね
Ｂ：今日晴れのあなた！今日の運勢は下降気味！家を出るときは黄色い上着を着ると運気ＵＰ！
Ａ：待て！
Ｂ：続いては曇りのあなた！
Ａ：待てって！お前全国的に晴れの場合はどうするんだよ！日本中黄色いお花畑か！
Ｂ：まぁまぁ！こんな天気予報あってのいいでしょ
Ａ：いらねぇよ！いい加減にしろ！

初めてネタ考えてみました！辛口のコメントよろしくお願いします！おれ怒られて伸びるタイプなので

怒るだけでもスレの雰囲気悪くなるYO！w

ネタの評価お願いします！

本人じゃないけど漏れからもお願いします。
できれば名無しの方。
（コテハンで評価されると名無しで評価したい人がやりにくくなるかもと思って）

>>777-779　ﾜﾗﾀ。GJ!

３パート目では掛け合いの要素が薄くなるけど、
２パート目の３行目から話の主導権がＡからＢに移っていって
本性露呈ボケ暴走、という流れを感じたので楽しめたです。

今日読んだ物の中で一番まっとうに面白かったよ。

====韓国のセンター試験 「修学能力試験」カンニング事件

霧介 「韓国で凄い大規模なカンニング事件が起こったよな。」
和也 「携帯で送信したってやつでしょ」
霧介 「そう。正解と思われる回答を巨大スクリーンに投影。」
和也 「なんで投影すんだよ！！ばればれじゃねーか！！」
霧介 「それはもう大規模なものでした。」
和也 「そういう意味じゃねーよ！！だいたいどうやって見るんだよ！！」
霧介 「スクリーンの映像を携帯に送信。」
和也 「スクリーンの意味ねーじゃねーか！！直接携帯に回答を送ればいいだろーが！！」
霧介 「なるほど！詳しいねぇ、さすがにこの道を極めてきただけある！」
和也 「極めてねーつーの！！紛らわしい事言うなー！」
霧介 「しかし今回の事件で君のライバルは１００人ほど逮捕されたらしいね。」
和也 「ライバルじゃねーよ！！仲間にするな！！」
霧介 「でもまあ、まさかここまで韓国の受験が加熱しているとはね。。」
和也 「そうだねぇ。」
霧介 「夏には受験したくないタイプだよな。」
和也 「タイプってなんだよタイプって！！」
霧介 「韓国ではカンニングだけではなく替え玉受験でも問題になっているんだよな。」
和也 「あれって受験票に写真もはってあるだろうから、似てる人がいないと難しいだろうね。」
霧介 「あれはほんと難しかった。」
和也 「やったのかよ！！」

====犯罪被害者基本法が成立

和也 「犯罪被害者の権利や利益を保護するための犯罪被害者等基本法が成立しましたね。」
霧介 「これでお前の時代は終ったな。」
和也 「なんでだよ！？いままで悪い事をしてきたみたいじゃねーか！！」
霧介 「俺に難しい法律の話をもちかけただろ？」
和也 「それが今回のネタだろーが！！」
霧介 「俺はなんのことかさっぱりわからんだろ？」
和也 「俺の責任にするなよ！！」
霧介 「なにかあるたびに俺につっこんでくるだろ？」
和也 「関係ねーだろーが！！つっこみはおれの仕事だよ！！」
霧介 「よってお前をストーカーの刑に処する」
和也 「なんでだよ！ストーカーを刑にすんなよ！！」
霧介 「でも、かわいい子にされるならいいだろ？」
和也 「ま、まあな。」
霧介 「俺みたいな。」
和也 「お前のどこがかわいいんだよ！！それすっごい刑罰重いぞ！！」
霧介 「このように刑法の改定で重大犯罪の厳罰化もされたんだよね。」
和也 「このようになんかされてねーよ！！刑法の改定は正しいけど。」
霧介 「ほんと法律ってよくわからないよね。」
和也 「わからんのはお前だ！！」
霧介 「ところでさ。」
和也 「なんだよ。」
霧介 「なんでお前重罪なの？」
和也 「しるかーー！！お前が俺にストーカーするからだろーが！！」
霧介 「不正解！！ここは（お前が勝手に重罪にしているだけだろうが！！）とつっこむべきでした。よってお前を俺につっこまれる刑に処する」
和也 「それってつっこみの俺としては極刑に等しいわ。。」

====ニンテンドーＤＳ vs ＰＳＰ
和也 「任天堂とソニーが携帯ゲーム機で正面から激突してますよね」
霧介 「さすがの次世代機も激突すれば壊れるよな」
和也 「そういう意味じゃねーよ！！シェアの争いだろうが！！」
霧介 「今はGBAが支配しているんだっけ？」
和也 「ゲームボーイアドバンスね。」
霧介 「これで三つ巴だな。」
和也 「そうじゃねえよな！！GBAも任天堂だよな！！」
霧介 「お前はGBAがニンテンドーＤＳに勝てるとでも思ってるのか！？」
和也 「思ってねーよ！！そんなシェア争いしてねーよ！！」
霧介 「この争い、任天堂は互換性が大きな武器だよな」
和也 「まあね、GBAのソフトの資産があるよね。ハードが新しくなっても。」
霧介 「ニンテンドーＤＳでGBAのソフトを使うとどこまで速く動くかが見ものだな。」
和也 「何で速くなるんだよ！！」
霧介 「レーシングゲームでタイムが縮むよね。」
和也 「縮まねーよ！！」
霧介 「なんだ、互換性ってあまり効果なさそうだね。。」
和也 「どういう効果を期待してんだよ！！まあ、ニンテンドーＤＳは斬新な操作方法がウリなんだけどさ。」
霧介 「今話題沸騰だよね。黒電話の番号入力方式。」
和也 「全然斬新じゃねーよ！！そんな操作方法にして何の意味があるんだよ！！」
霧介 「やはりお年寄り世代を狙ってるんでしょうね。」
和也 「狙ってねーよ！！」
霧介 「これにはTU-KAもびっくり！」
和也 「びっくりするなよTU-KAも！！」
霧介 「TU-KA、ついに携帯電話に黒電話入力方式導入！！」
和也 「マネすんなよ！導入すんなよ！！」
霧介 「その反動なんだろうね。タッチパネルや音声認識といった操作方法の導入は。」
和也 「そんな反動じゃねーよ！！結果だけは正しいけど！！」
霧介 「プレイステーション・ポータブル（ＰＳＰ）なんか眼中にないみたいな。」
和也 「それはお前だよ！！」

>>788
はじめの２行が一番面白い。

Ａ：最近仕事もしない、学校も行かないって人が増えてるらしいね
Ｂ：らしいね。ほんと怖い世の中になったもんだよ
Ａ：ほんとだね。お前そうゆう人達の事まとめてなんていうか知ってる？
Ｂ：知ってるよ。ミートだろ
Ａ：それは肉に事だな
Ｂ：悪いわるい！「おすぎ！」
Ａ：残念ながらそれはピーコだ
Ｂ：なんだよ！カールルイス先頭集団から一歩抜け出しました！
Ａ：それに限っては一歩リードだ！そうゆう人達を「ニート」って言うんだよ
Ｂ：そんなの知ってるよ
Ａ：全部間違えてたじゃねーか。お前ほんと何もしらないんだな！
Ｂ：まぁまぁ。ニートとかかっこいい名前にしちゃうから増えちゃうんだよな
Ａ：確かにそうだな
Ｂ：だからニートとかフリーターに代わる嫌な名前考えたんだよ
Ａ：ほー何？
Ｂ：ドリアン王子
Ａ：確かに嫌だけど！なんかくさそうだしてか王子ってなんだよ！
Ｂ：王子が入る事によってマイナスイオンが放出され体内の活性化・・
Ａ：わかったわかった。お前の話は後で聞くから！

Ａ：でもお前はちゃんとバイトとかしてるの？
Ｂ：今はしてないけど前はしてたな
Ａ：何やってたの？
Ｂ：スーパーマッスルガードって言うのやってたんだよ
Ａ：なんかかっこいいな！どんな内容の仕事なの？
Ｂ：基本的には懐中電灯もって夜な夜な建物のなかを歩くんだよ
Ａ：・・・ただの警備員だよ！かっこよく言うな！
Ｂ：別名そうとも言うけど。でもバイト今探してるんだよ。なんか紹介してくれよ
Ａ：いいけど。どんなのでもいいの？
Ｂ：いいよ。職は選ばないから
Ａ：そうだな〜コンビ二の店員は？
Ｂ：あ〜だめだめ！接客苦手！
Ａ：引越しの手伝いのバイトは？
Ｂ：それもだめだ！力仕事嫌い
Ａ：じゃあ何がいいんだよ！
Ｂ：なんでもいいって！医者でもいいし歌手でもいい
Ａ：あーそうかよ！お前のはコンビにの店員が一番似合ってるよ！
Ｂ：だから接客がさぁ
Ａ：つべこべいうな！やってみるぞ！お前は店員、俺客な！
Ａ：うぃぃーん
Ｂ：いらっしゃいませ。チッ。
Ａ：じゃあおにぎりとパンと！これください！
Ｂ：はい。チッ。
Ｂ：全部で２５０円になりますけど。チッ。
Ａ：じゃあ５００円で
Ｂ：５００円お預かりします。チッ。
Ａ：いちいち舌打ちするなぁ！
Ｂ：やっぱ俺働くのあまり好きじゃないのかも
Ａ：結局お前もニートじゃねーか！いい加減のしろ

自分で書いてこのネタあんま面白くないのかも。。いちおみなさんの評価お願いします！今後の参考に
させてもらいます

>>792
最後の「いい加減のしろ」が面白かった。

あ、ほんとだ。そこだけ面白い。

題　先生なる
Ａ　最近の子供って頭が悪くなってるらしいね、ゆとり教育の影響とかで。
Ｂ　ああ、そうらしいね。
Ａ　もうびっくりくりするくらいバカになってるらしいよ、シダ植物なみらしいし。
Ｂ　シダ植物なみって、そこまでバカじゃないだろ。
Ａ　もう賛成の反対は賛成なのだ、とか、西から昇ったお日様は東に沈むとか、
そんなやつばっからしい。
Ｂ　バカボンの世界かよ。どこにそんな馬鹿な学校があるんだよ。
Ａ　国士舘高校。
Ｂ　実在の学校名だすなよ。
Ａ　あと工業系な。
Ｂ　もうなにいってんだよ。もうやめろ。
Ａ　俺な最近、先生になりたいと思ってんだ。
Ｂ　急になんだよ。
Ａ　いや、ゆとり教育もそうだけど、今、教育がおかしくなってるでしょ。
いてもたってもいられなくなって。
Ｂ　そりゃいいけど。お前、子供好きだったけ。
Ａ　めちゃくちゃ好きだよ、もうジャニーさんなみにな。
Ｂ　もう犯罪じゃん、それ。好きすぎだよ。あとお前、頭よくないだろ、
何、教えるんだよ。
Ａ　もちろん、保険体育。
Ｂ　やっぱ、そこいくか。
Ａ　もういままでのなまぬるい性教育じゃなくて、スパルタ式の性教育を目指すね。
Ｂ　なんだよスパルタ式の性教育って。
Ａ　まず　女性器の名前を大声で連呼させる。
Ｂ　おもいっきりセクハラじゃん。
Ａ　あと、飛び出せ売春とかいって、海岸線を走ったり。
Ｂ　それは飛び出せ青春だろ、何、やらそうとしてんだよ。
Ａ　あるいは、炎天下の中、ＳＥＸっていう人文字をつくらしたり。
Ｂ　意味がわかんねーよ。最低のだし。
つづく

Ａ　最終的にはこんな性教育はじめてだー、って生徒たちに胴上げされるのが夢。
Ｂ　バカな夢だな。
Ａ　いいだろ、人が何を考えようが。
Ｂ　それと教師になるって簡単にいうけど、大変だぞ、いい生徒だけじゃなくて、
　　悪い生徒もたくさんいるわけだから。
Ａ　俺はそういう悪い生徒がいてもすぐに更正させることができるね。
Ｂ　ほんとかよ。
Ａ　じゃあ、俺が先生役やるから、お前、悪い生徒役やってみ。できるとこみせるから。
Ｂ　ああいいよ。
Ａ　おい、お前、万引きしたらしいな。
Ｂ　してねーよ。
Ａ　お店の人から通報があったんだ。お前、これで何度目だ。
Ｂ　お前には関係ないだろ。
Ａ　いつまこんなことばっかりするつもりなんだ。まだ若いんだ、やりなおそう。
Ｂ　うるせーんだよ。
Ａ　おい、このままだったらダメ人間になっちまうぞ、いまからでもいい、
　　一生懸命がんばればそこそこ職について不細工な嫁さんもらって月２回くらい
　　風俗にいけるくらいの生活ができるぞ。
Ｂ　ちょっと待て、夢なさすぎだろ。
Ａ　現実にはそんなもんだろ。
Ｂ　それはそうかもしれんけど、いうな、そんなこと。
Ａ　わかった、じゃーもう一回な・・・おい、いつまで人に迷惑をかけ
　　続けるつもりなんだ。お前は、ほんとはそんなやつじゃないだろ。
Ｂ　もういちいちうるさいんだよ。
Ａ　お前はやればできる人間なんだ、これからは真面目に生きてみろ、
　　やりなおそう、創価学会に入れ。
Ｂ　何、宗教にさそってんだよ。
Ａ　公明党に票を入れよう。
Ｂ　どういう道に進ませようとしてんだよ。
つづく

Ｂ　よくないだろ。
Ａ　プロに頼ろうと思って。
Ｂ　プロに頼るな、プロに。だいたいこういうときは母親こととかいって
　　説得すんだよ。
Ａ　わかった・・・お前なあ、お母さんがどんだけ悲しんでのか、わかってんのか。
Ｂ　しらねーよ、そんなこと。
Ａ　お前は知らないかもしれないけどなあ、お前のお母さんはなあ毎日毎日なあ、
　　朝６時から夜１０時までなあ、パチスロにはまってんだよ。
Ｂ　いらん情報教えんなよ。やる気なくすだろ。
Ａ　お前のお母さんがどんなだけお前のことを大切に思ってるか。
　　今人気爆発中のパチス器北斗の拳の次にお前のことを大事に思ってんだぞ。
Ｂ　ぜんぜんうれしくないぞ。
Ａ　お前のもう大人なんだから、家族に迷惑かけないように、
　　どっか南の国にでもいってくれ。
Ｂ　なんだよ、そりゃ、更正さすんじゃないのかよ。もうやめさせてもらうわ。
おわり　
評価頼みます

A　『7年付き合ってる彼女の親に結婚の許しを得るために
実家に来てんけど、お父さん怖くないかなぁ…うわぁ、緊張するなぁ…住所は…よし。ここやな。
ピンポーン』
B　『ウソソソソン、ンゴ！』
A　『なんや！？まぁ、ええわ。入ってみよ。うわっ！玄関入ったらすぐ、お父さんおるやん！
はじめまして！Aと申します。』
B　『ウソソソソン、マッキャメェ！』
A　『何言ってるか全然わからへん！もっかい住所確認してみよ。
うわぁ…ここで合ってるけど、表札よく見たらウィラポット・ナウンチャイって書いてるやん！
オレの彼女の親父、どこの人やねん！いや、7年付き合ってたのに全然教えてくれへんかったやん！』
B　『ウソソソソン！オジョジョジョジョ！！』
A　『めっちゃ現地の言葉喋ってるやん！全然わからへん！最悪やぁ…開き直ろ…ウソソソソン！』
B　『ウソソソソン？』
A　『ウソソソソン！アバババ、ジョルサー（自分でも何言ってるか全然わからへんわ）』
B　『ソチュラッチョナー！』（笑顔で握手を求める）
A　『めっちゃええ雰囲気なった！なに？なんかようわからんけど、この勢いで言ってみよ。
娘さんをボクにくださいっ！』
B　『うん！いいよぉ！』
A　『普通に日本語喋った！しかも軽っ！日本語わかるんやん！
じゃあ、娘さんと結婚しますね？』
B　『娘をよろしくウソソソソン！』
A　『結局喋られへんのかいっ！』

>>795-797
ベタ過ぎって感じのボケが結構目立つけど、全体的に安定していて良いと思う。
「スパルタ式の性教育」って発想が個人的に壺ったので、もっと深く掘り下げて欲しかった。
（ボケの少し偏った性癖の片鱗なんかがチラッと垣間見えたりしたら面白かったかも）
あとオチが少し投げやりな感じがする。もし、投げやりな感じのオチを狙ったのだとしたら、
最後のツッコミの「更正さすんじゃないのかよ」は余計かもしれない。
（何と言うか、ツッコミの理屈っぽさがマッチョなボケを失速させている感じ？）
あと、誤字脱字を克服せよ！！！
素人丸出しの批評でスマンかった。かつての批評上手な人達来てくれないかなあ・・・

鶏　お前って引退したらどうなるの？
馬　たしか種馬とか言って、和漢させられるんやと思う。
鶏　へぇ。食われたりしないんだ？
馬　えっ？俺って食われんの？
鶏　いや、知らんけど、馬刺し、とかいうのを聞いたことあるような。
馬　マジで？食われんのって牛の役目じゃねぇのかよ〜
　　じゃあ俺って、走れる間は死ぬほど走らされて、その後はぶっさいくな馬と和漢させられて、
　　で挙句の果てに食われんの！？オイー！オイー！オイー！
鶏　いやいや落ち着いて！あんまり知らんのに話した俺が悪かった！
馬　もう駄目だ。俺また明日6着ぐらいだわ。ショックで。
　　…ああもうお前も食われちまえばいいんだよ！
鶏　いや、俺は食われるよ。
馬　え…？
鶏　毎日毎日産んでる卵も、食われるよ。俺も、やがて食われるんだと思うよ。
馬　ごめん…。
鶏　いや、いいんだ。
　　ただ一つ頼ませてくれ。
　　明日のレース、1着取ってくれよな！
馬　見てろよ人間ー！！

A　今日の町の名物おばあちゃん、のコーナーには、先月、日本全国を徒歩で歩き回るといった過酷な旅から、
　　無事、帰ってこられたお婆ちゃんでーす！お婆ちゃん、こんにちわー。
B　はい。こんにちわー。
A　ではまずお聞きすべきは、何故にこんな旅を考え付いたんですか？
B　色んな所をね、見てまわりたいなって思ったんですよー。
A　なるほどー。では何故徒歩を選んだのでしょうか？
B　飛行機やバスといったね、今の時代の乗り物を使うんじゃなくてね、自分の足で歩きたかったんですよー。
A　お婆ちゃん凄いですねー。死にかけたりはしませんでしたかー？
B　死に掛けた事ですか？無かったですよー。
A　おかしいですねー。お婆ちゃんおいくつでしたかー？
B　今年で70ですよー。
A　おかしいですねー。じゃあお婆ちゃんね、旅の途中で死にかけた事はありませんでしたかー？
B　死に掛けた事ですか？無かったですよー。
A　ええ！？それは凄い！熊に会ったんですかー。熊は恐ろしくは無かったでしょうか？
B　熊ですかー？…？ああこれねぇ。このキーホルダーは北海道に行った時に買った物なんですよー。
A　このババァ。わぁ。それは凄いですねー。じゃあちょっとキーホルダーはこっちに貸しておいて下さいねー。
　　あとで返しますけど今は返しませんよー。お婆ちゃん、他に何か思い出に残っている事はありますかー？
B　思い出ですか？一番覚えてるのはね、朝方、まだ暗い内に歩き出した日にね、ツキノワグマに会ったんですよー。
　　ツキノワグマはね、首の所にね、
A　（このくそババア！さっきからその話を誘ってたんだろうがぁー！）
B　それでね、こっちがハッと立ち止まったらね、ツキノワグマの方から逃げていったんですよー。
A　あーそれは凄いですねー。ところでババアの旦那さんは早くに亡くなられたそうですが、何か思い出す場面などあったでしょうかー
B　旦那の事はー…途中で思い出す事は無かったですねー。
A　そうですかー。ではババアの今後の予定は何かありますでしょうかー
B　予定ですかー？この後はダイエーで買い物ですよー。
A　んな事どうでもいいわこのくそババア！帰れー！
B　今の子は礼儀も知らんてかー！！！
A　わぁお婆ちゃんごめん！お年よりは大切にしなくちゃね！ではまた来週〜！