漫才の台本を書いてみよう

あくまで台本。
字面で笑わすのではなくて
舞台で演じることを想定して書いてみよう。

2

舞台の袖でひきこもり漫才

登場したら黙りこみストライキ

>>１
まず流れを作りなさいよ

もみじまんじゅう!!!!!!!!!!!!

・・・

>>1
そうだよ！わかんねーよ
俺は、始まった時から、ブレイクダンスしてんだよ！
目が回ってゲロしそうだから
早くツッコミ入れてくれよ！

チェアーで止まってみよう

俺が書いたやつ

Ａ「なんかネタを聞いてくれるスレが立ったみたいだぜ」
Ｂ「へー」
Ａ「１へぇ〜かよ！！」
Ｂ「え！！！？…あ、うん…」
Ａ「でさ、結構俺達って笑いのセンスあるじゃん？」
Ｂ「うーん」
Ａ「あるじゃん？だから俺達もここらで一丁漫才でもお披露目しようぜ！」
Ｂ「え〜…」
Ａ「お披露目しようぜっ？なぁ！」
Ｂ「…」
Ａ「おい！！」
Ｂ「う！…うん。わかったょ…」
Ａ「てめー！イエスマンかよ！ぶち殺すぞてめー！！
　　いい加減人の面うかがって自分を押し殺すのやめろよ！！
　　もっと自分に自信持ってさぁ！ガンガン意見が言えるようになろうよ！
　　そしたら！！」
Ｂ「…」
Ａ「そしたら一緒に漫才…してくれるか？」
Ｂ「…。うん！！」
Ａ「おいおい、俺の話ちゃんと聞いてたかぁ〜〜？」
Ｂ「えへへ！」

全然舞台で演じることを想定出来てないけどね…

Ａ「いやぁ、ヒーローになりたいね」
Ｂ「てめぇいきなりミスチルかよ」
Ａ「違いますよ。今世界がエライことなってるじゃないですか」
Ｂ「おっ、ゴメンゴメン。結構お前は真面目にそうゆうこと考えてんだな」
Ａ「当たり前だろ」
Ｂ「自衛隊とかさ。結構難しいところだよね。どう思う？」
Ａ「結局はさ。エゴとエゴのシーソーゲームだね」
Ｂ「やっぱミスチルじゃねーか！」
Ａ「君が好き」
Ｂ「うるせー」

Ａ「最近目が悪くなってきてね」
Ｂ「へーやばいね」
Ａ「そうそう、結構生活に支障が出てきてんの」
Ｂ「そりゃ大変だ。例えば？」
Ａ「中尾彬が江守徹に見えたりね」
Ｂ「は？」
Ａ「タモリがハナモゲラに見えたりね」
Ｂ「ハナモゲラってなんだよ。ってかそれ心の病だよ」
Ａ「違うよ」
Ｂ「んー。じゃあ横山ホットブラザーズは何に見えるの？」
Ａ「リップスライム」
Ｂ「なんで？」

しんどい…

Ａ「カメラ付き携帯を買いました」
Ｂ「おっ、いいなー。俺なんてまだ白黒だぜ」
Ａ「白黒〜？待ち受け画面はノラクロしか有り得ねーじゃん」
Ｂ「そんなことねーよ。ってか写真撮った？」
Ａ「撮った撮った。お前の寝顔とか撮ったよ」
Ｂ「気持ちわりーな。まぁいいや見せてよ」
Ａ「いや、今現像だしてるから」
Ｂ「は？現像なんていらねーんだよ」
Ａ「写真屋のおっさんも受け取ってたよ」
Ｂ「そのおっさんもバカだな。それお前運命の出会いだよ」
Ａ「今はそのおっさんが携帯してる」
Ｂ「お前が携帯しなきゃ意味ねーんだよ」
Ａ「写真は一ヵ月後出来上がるってさ」
Ｂ「やる気ねぇ〜〜〜」

んーいまいち。
もっと長いのが作りたい

ただ、高校生が学校で話してるのと変わりない内容｡

>>16
君も書こうよ
きっと楽しいよ

きっとかよ

>>18
いいねー

■■俺のネタを聞いてくれ〜マジで■■■
http://tv3.2ch.net/test/read.cgi/geinin/1074008548/

芸人板のこのスレから来たんだけどさ
俺は別に芸人なるつもりないからこっちに立ててみたの

寝りゅ

>>1が哀れだと思うのは漏れだけやろか？
一人でつっぱしってないで周り見ろや

Ａ「おまんこで〜す！」
Ｂ「き○○ﾞいで〜す！」

さらばだ田村潔司

http://human2.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1065213211/

ここに貼っていいか微妙ですがｗ

不細工で思い出したが嫁さ元気か？

Ｂ「子供の頃童話とか読んでもらいましたね」
Ａ「ぼくが好きだったのはさるかに合戦ですね」
Ｂ「へー、どんな話だったっけ」
Ａ「あるところに蟹がいました」
Ｂ「お、うんうん」
Ａ「あるところにオシャレ好きの蟹がいました」
Ｂ「そんなんだったっけ」
Ａ「蟹はある日カキの種を植えました。
　　“早く芽を出せ。早く木になれ。
　　早く実を付けないと…踏んづけてやるっ！！”」
Ｂ「ピーコだろその蟹」
Ａ「違います。
　　そしてその種はたちまち大きくなり立派な木になりました。
　　“うん、茶色のボトムに緑色のコート。柿を模したアクセもさり気なくて
　　非常にこの木の年齢に合った着こなしをしています”」
Ｂ「ファッションチェック始まったよ？
　　柿も模してねーし。
　　ってゆうか完全にピーコだろ」
Ａ「違います。杉浦克昭です」
Ｂ「それピーコの本名だろ！」
Ａ「そこへ猿がやってきました。そして柿を食べ始めたのです。
　　“まぁ、やらしい。とっても熟れててまさにいぶし銀。
　　この柿の木も大スペクタクルだし連休は家族連れで決め！”」
Ｂ「おすぎ帰れ！」

誰か採点してやれー

漏れにはこんなレスしかできんスマソ

１は名無しで書くようにしたらどうか
そしたら新規参加者が出てきやすいかも

他の大喜利スレと同じでただの自己満足なんで採点はいらないっす。
レベルはともかく書き慣れてくるのが楽しいんで。
でもありがと。

自己満足ならsageれや

Ａ「ガンダムおもろ」
Ｂ「いいですね」
Ａ「台詞がいちいちカッコいい」
Ｂ「名台詞多いよね。シャアとか」
Ａ「そうそう
　　“認めたくないものだな。ナタデココの変な歯ごたえ”」
Ｂ「そんな台詞ねぇよ。シャアは“歯ごたえ”とか言わねぇよ」
Ａ「認めたくないものだな。小柳ルミ子の次の芸名“ＲＵＭＩＣＯ”」
Ｂ「“子”がＣＯになってんだよな。ってかシャアはそんなこと気にしねぇよ」
Ａ「認めたくないものだな。今隣にいる泌尿器科に通ってる奴」
Ｂ「俺かよ。変な疑惑かけんなよ(バシッ)」
Ａ「！！…殴ったね…！？」
Ｂ「な、…なんだよ」
Ａ「ありがとう」
Ｂ「感謝かよ！」

ご苦労

偶然？お笑いタレント板でも１が頑張ってるスレあった

ごめん今>>20見ました

ピンネタの台本とか書いていい？

ピンネタってか一人しゃべりってか

書いて！

A,Bの名前だけじゃなくて顔文字にすれ

(ﾟДﾟ)バファリンの半分は優しさで出来てるけど
　　　もう半分は何で出来てるんだろうな
(･∀･)手垢
(ﾟДﾟ)汚ねーな
(･∀･)まぁその手垢も優しさの結晶ではあるんだけど
(ﾟДﾟ)俺もうバファリン飲めねーよ
(･∀･)そう？じゃあ今のは嘘
(ﾟДﾟ)嘘かよ！
(･∀･)本当はイソプレンゴムで出来てる
(ﾟДﾟ)それ乳首にそっくりの素材じゃねーか

￥はあ〜ペス遅いなあ〜
＄ワン！
￥おおペス！帰ってきたかペス！
＄ワン！帰ってきたワン！って全然面白くねーよお前の考えたネタ。何がペスだよカス。
￥おおペスやっとしゃべれるようになったかペス！偉いな〜ペス！ペス！
＄うるせーよカス。カス！
￥おおペス！
＄カス！
￥ペス！
＄カス！
￥ペス！
＄カス！
￥ペニ！
＄カス！
￥カス！
＄ペニ！
￥カス！
＄ペス！
￥カニ！
＄ペニ！
￥スカ！
＃トロ！
￥＄＃どうもありがとうございました〜！

(･∀･)昔から“エロが徳となり富となる”と言われてますが
(　ﾟДﾟ)そんなの聞いた事ねーよ
(･∀･)僕は物心ついた時からエロかったですよ
(　ﾟДﾟ)へー
(･∀･)放課後に教室に残ってね
(　ﾟДﾟ)ふんふん
(･∀･)好きな子の防災頭巾を被ったりね
(　ﾟДﾟ)は？
(･∀･)机の上に
(　ﾟДﾟ)おお
(･∀･)ミンチ肉置いたりね
(　ﾟДﾟ)意味わかんねーよ
　　　　全然エロくない
(･∀･)抱き枕に抱かれた夜は忘れられない
(　ﾟДﾟ)忘れちまえ

A(･∀･)昔から“エロが徳となり富となる”と言われてますが
B(　ﾟДﾟ)そんなの聞いた事ねーよ

>>39こういうことかな？

A:(･∀･)昔から“エロが徳となり富となる”と言われてますが
B:(　ﾟДﾟ)そんなの聞いた事ねーよ

こうか

￥(･∀･)昔から“エロが徳となり富となる”と言われてますが
＄(　ﾟДﾟ)そんなの聞いた事ねーよ

こうかな

That's right

名前＋顔文字ってことか

新スレおめでとうございます。
この板に昔も漫才スレがありました。
一応参考までに
●漫才作りまくって１０００目指すスレ●
http://human2.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1044174141/
（●ないと読めません）

新ネタはなかなか書けませんが、過去ネタの改稿なら貼れます。どうでしょうか？

-　マークシート　-

「マークシートのテストってありますよね」
「はぁ、あの鉛筆で丸を塗りつぶして回答するやつですね」
「それで私チョット考えたんですけどね」
「へぇ、なんですか聞きましょう」
「例えば、4択の選択問題が80問あるテストがあるとするじゃないですか」
「はいはい」
「で、そのテストは7割の正解率で合格だとしましょう」
「7割てことは56点で合格てことですね」
「そうです賢いですね」
「いや、そのくらいわかりますて」
「では、56点で合格てことは、何問の問題の正解がわかればいいかわかります？」
「え、だから56問でしょ？」
「違うんですよ。この場合は4択だから、適当にマークしても４つに１つは正解するんです」
「あぁそうか」
「だから、合格点である56問全部の正解がわからなくてもいいわけなんです」
「なるほどね。てことは合格点である56問全部の正解がわからなくてもええわけなんや」
「だからそう言ってるやん。わざわざ同じこと繰り返さんといてもらえますか」
「そんな怒らんでもええやん。適当に塗ってもある程度は点がとれるってことでしょ」
「そうそう。サルにマークさせても4択だったら20点は取れちゃうってことですよ」
「え、サルにやらしたらマークシートの丸ハミ出すからダメやろ」
「違うて。 そういう話じゃなくて、誰がやってもってこと」
「こう、クチャクチャて、丸無視して塗ってまうの」
「だからそういう話ちゃうて！」

「だってサルにやらせたらそうなるやんか」
「それやったら、マークシートの丸をキレイに塗るっていう特技を持ったサルでいこ」
「そんなサルどこにおるん。日光？」
「日光にもおらへん！ 架空のサルやて。そういうのがおるとして」
「あー、それにサルやったら4択やのに4つ全部塗ってまうかもしれんし」
「あーもう！ 人の話聞けや！」
「聞いてますよ」
「それやったらお前でええわ。お前がサルのかわりにマークせえや」
「いや、俺マークシートの丸キレイに塗れへんから」
「サル以下やんけ！」
「そんなん言っても、どうしてもちょっとはみ出してまうねん」
「まぁ、ちょっとくらいならいいんですけどね」
「塗りすぎて紙中真っ黒」
「はみ出しすぎや！ もうはみ出すなんてレベルちゃうやん！」
「だって頑張って塗らな！ て思うでしょ」
「頑張るとこが違う！　別に塗るのに一生懸命にならんでええねん！」
「あと丸塗るの遅いんですよ」
「そら紙中塗ってたらおそいでしょ」
「でも、どうしてもキレイに塗らなー、ってなるじゃないですか」
「まぁそうですね。あんまり汚いと機械が読み取れませんからね」
「一問目の丸塗ってる途中で試験時間終わるんですよ」
「遅いな！ それは遅いわ。遅すぎやて。一体どういう塗り方してるん」
「こう、丸を半分に割って片方だけぬるとか」
「悪い例やそれ！」

「あとは塗るんやなくて線をぴって引くだけとか」
「それも悪い例やろ！ そんなんやったらあかんやん！ それに線引くだけでなんで試験時間終わんねん！」
「あとは塗る濃さも難しいんですよ」
「あぁ、ありますねー。これ以上の濃さは読み取れませんていうのがあるからね」
「いっつも濃いほうがええかなと思って4Hの鉛筆持って行くんですけどね」
「薄い方やそれ！ 4Hは薄いの！」
「そうなんですか」
「書いてたらわかるやろ！ もっと濃いの持っていけや！」
「他の濃さ知りませんもん」
「4Hしか使った事ないんかい！ 他にも色々あったでしょ」
「あー、思い出した。4Bいうのあったな」
「４ていう数字好きやな。別にそんなに濃くなくてもええんですけどね」
「じゃあどんなんがええんよ」
「もっと基本的な濃さの鉛筆があったでしょ」
「ありましたっけ」
「ありましたよー。英語2文字の」
「わかった！ BB！」
「そんなん無い！ BBはブロードバンドや！」
「そうなん？　ずっと鉛筆の濃さのことかと思ってた」
「そんなわけあるかい！ なんでYahooが鉛筆作らなあかんねん！」
「だって他に無いでしょ」
「HBていうのがあったやないですか。この濃さが一番多いでしょ」
「あー、そういえばそんなんありましたね」
「ようやく思い出しましたか」

「俺はBBしか使わへんけどね！」
「だからそんなん無いて！ 鉛筆で通信速度上げてどないすんねん！」
「へぇ、マークシートにはHBがええんですか」
「そうそう。マークシートの時はだいたいみんなHBの鉛筆ですよ」
「トンボの」
「別にどこでもええて！ トンボでもミツビシでもHBやったらなんでもええねん！」
「でもトンボのマーク好きやねんて」
「知らんて！ だからHBの鉛筆やったらどこでもええて言ってるでしょ！
　で、最初の話にもどりますけどね、マークシートだったら適当に答えてもある程度は正解するんだから」
「あー、そんな話してましたっけ」
「してたやん！ 最初その話やったやろ！ で、80問の7割は何問でした？」
「56問やろ」
「だから、56問で合格なら、48問わかればいいんですよ」
「あとは適当にマークしてもなんとかなるんや」
「そうです。確率の話なんで、なんとかならない場合も当然ありますけどね」
「そんなこと言っても俺の場合わかった問題しかマークせえへんし」
「もうええわ」
「「ありがとうございました」」

>>49-52
おもろい。オリジナル？

ついでにageてみる

「こう、丸を半分に割って片方だけぬるとか」
「悪い例やそれ！」


ここﾜﾗﾀ

留守番電話

A｢最近はどの家にも留守電あるねぇ｣
B｢あるなぁ｣
A｢おれもやっと留守電つけたんよ｣
B｢遅っいなぁ自分｣
A｢でも、誰もかけてこんねん｣
B｢寂しいなぁ｣
A｢ちょと、かけてみて｣
B｢俺が？まぁええよ｣
　プルルル…ル
　ガチャ
A｢なに〜？｣
B｢普通に出るなや、意味あらへんがな！もう一回や｣
　プルルル…ル
　ガチャ

A留守電｢只今留守です　プーーーー。｣
B｢短いわ！短すぎるわ！喋る気なくすわ！｣
　｢もうちょっと長くせい｣
A｢んじゃ、もう一回かけてみ｣
　プルルル…ル
　ガチャ
A留守電｢只今留守にしています。ご用のお方はちょっと聞いてください。
　　　　　あれは忘れもしない中一の夏、僕の友人の国幸君、略して国ちゅん
　　　　　としましょう。国ちゃんとある重大な過ちを……　プーーー。｣
B｢長いわ！長すぎる！しかもベタベタやな〜、
　でも、続きめっちゃ気になるわ、それでどうなったん？｣
A｢知りたい？あっそう。んじゃもう一回かけてみ｣
　プルルル…ル
　ガチャ
A留守電｢そんなわけで国ちゃんは幸せになりました。　プーーー。｣
B｢終わっとるやないかい！　　もううええわ。｣

>>56-57
シンプルで（・∀・）ｲｲ!!これより詰まらん芸人よけーおるからなー。
引っ張ろうと思えばいくらでも伸ばせそうな題材がいいね。

>>58　実際に大学の時考えて漫才に使ったネタ。
　　　本番はこんな感じのネタを3つほどつなげてやったかな。
　　　初漫才でした。　
　　　お褒めの言葉ありがとうございます。

煌喜氏に触発されて初めて書いてみました。披露場所は学園祭を想定。
Ｔ＝つっこみ　Ｂ＝ボケです。ちと長め。

Ｔ「ども〜匿名希望Ａ君です。よろしくお願いします〜」
Ｂ「どうも、匿名希望Ｂ君です。よろしく。バイザー(目隠し)は気になさらずに」
Ｔ［いや、学園祭ステージですからね。ちょっと恥ずかしいんで顔隠してお送りします〜」
Ｂ「ほんとにチキンですねえ」
T「お前もやろが。それより聞いてくださいよＢ君」
B「どうしました。山下太郎くん」
Ｔ「いきなり本名ばらすなよ！なんの為に匿名希望Ａ君にしてるねん」
Ｂ「匿名希望っていう名前にあこがれてるのかと」
T「んなわけあるかい！さっき説明したやろが！そうじゃなくてな、ついに彼女が出来たんですよ！やったね！！」

Ｂ「いや〜祝福はありがたいけどまだできてないですよ」
Ｔ［お前やないわ！俺や！！前の日曜にできたんや！大体、お前出きそうな面とちゃうやろが」
Ｂ「そんなことないですよ。先日街角で容姿を褒められたばっかりですからね」
Ｔ「お前が〜？ホンマかよ。なんて」
Ｂ「昨日ですね。店ぶらついてたらですね。通りがけの女の子組がね。俺を指差してこういうんですよ。
　　『えー私面食いじゃないよー。イヤマジでー。その証拠にあの人ぐらいでもかっこいいと思えるし〜』」
Ｔ「・・・いやそれすごい微妙やないか？それ一般から見たらアウトってこととちゃうか？」
Ｂ「まあ、顔面はツーアウトからが本番とも言いますし」
Ｔ［いわんわ！それ野球や！つーか俺がつきあってるっちゅー話やねん」

B「あーはいはい。で、その日曜に出来たというＡ君の彼女誰ですか」
T「同学年のな、まあ俺らも匿名やからな、イニシャルだけ教えたる。Ｃ子っていうねん」
B「ああ、Ｃ子さんね。ロクでもない女だという」
T「え、知ってたの？」
B「5秒ぐらい前から」
T「俺が教えて初めて知ったんやんけ！しかも俺ロクでもないとかいうとらんし」
B「お前と付き合うぐらいだから頭悪いにきまってるじゃないですか」
T「決まってるかドアホ！めっちゃええ子やっちゅうねん」
B「誰だよそれ！！」
Ｔ「はあ？」
Ｂ「さっきＣ子っていったじゃん！」
T「イニシャルとちゃうわ！大体めっちゃA子ってなんやねん！顔がA型してるんか？
　　手、三角錐に頭の上のばしてるんかい！」
Ｔ「ええ子って関西弁や！「いい子」って意味やねん！」
Ｂ「ああ、顔がこうＥ型に」
Ｔ［だからイニシャルちゃうゆうてんねん！ＡでもＥでもないわ！しかもそれＦや！」
Ｂ「まあ山下太郎くん、そう熱くならずに」
Ｔ「俺はイニシャルで呼べ！！お前が熱くしとんやろが！」

Ｂ「で、どこで出会ったんですか」
Ｔ「よくぞ聞いてくれた。それはやな、この前バイトした時にその子も一緒にはいっとってな。
　　んでそのうちに〜」
Ｂ「君バイトしてたことないよな」
Ｔ「話の流れや！漫才や！空気さめさせんでええ！」
Ｂ「嘘つくのはよくないな。この学校バイト禁止やし」
Ｔ「んなこといったら漫才の９割がなくなるわ！フィクションや！
　　この物語は事実と異なる場合があります、ご了承下さいてなもんや！」
Ｂ「つまり君の存在もフィクション？」
Ｔ「なんでや！」
Ｂ「君の頭の中身は大分存在しない場合があります。ご了承ください」
Ｔ［大分ってなんや！全部存在してるわ！誰に了承とってんねん！」

T「まあええ。それでこのまえの日曜な、デートしたんや」
B「なるほど」
Ｔ［んで、まあ男やしな、ちょっと先にきて待ってるわけやな」
Ｂ「つまらんくないですか」
T「なにいうとんねん。デートでは待ち合わせ時間から楽しいやんか」
B「変わった方ですねえ」
T「変わっとらんわ！皆こんなもんやねん」
B「そうですか？」
Ｔ「ほや、日曜こんな感じやったで」
(ショートコントに入る）
Ｂ「あ、Ａ君先に来てたんだ！結構まった？」
Ｔ「ううん、全然まってないともさ」
Ｂ「そう？待ってる間、退屈じゃなかった？」
Ｔ「ううん！むしろ楽しかったよ！」
Ｂ「本当に？待ってるだけだったのに？」
Ｔ「嘘つかないって！」
B「良かった〜。じゃあ帰ろう！」
T「おぅ帰ろうか・・って帰るか！どんなデートやねん！」
B「いや、待ってるだけで楽しいとそちらが」
T「違うわ！後があるから楽しいんやろが！誰が会った瞬間帰るデート楽しいと思うねん！」

Ｔ「んったく・・・まあええわ。んでな、女の人とか独特の香りあるやんか」
Ｂ「まあ、男性にはない香りしますよね。」
Ｔ「そうそう」
Ｂ［シンナーみたいな」
T「するかぁ！イヤやわそんな女！で、俺の彼女もやな、近づいたときにやな、
　　ふわふわと漂う香りがなんか気持ち良くてな〜」
B「ほおほお」
T「いやーもうついにやけてしまうんやわ〜」
B「つまり笑気ガスばらまかれてるんですね」
T「違うわ！シャンプーとか石鹸の香りが心地よくてつい笑うんやろが」
B「ああ、シャンプーね」
T「そうや」
B「シャンプーに笑気ガス使う女はどうかと」
T「違う！」
Ｂ「頭洗いながらケタケタ笑ってるんですよ」
Ｔ「違うっつっとるやろ！」
Ｂ「じゃあシンナーですか」
Ｔ「シンナーから離れえボケ！」

Ｂ「んで、デートは楽しんできたんですか」
Ｔ「当たり前やがな。もう映画も見たし、食事も行ったし、カラオケも行ったし」
Ｂ「墓石も買いに行ったしと」
Ｔ「いくかドアホ！速攻変態やと思われるわ！いくつステップ飛ばしてんねん！飛ばしすぎやろ！」
Ｂ「まあ僕プログラマーですから。ステップは出きるだけ飛ばさないと」
Ｔ「少数にしか通じんボケはやめい！大体プログラマーちゃうやろ」
Ｂ「はいはい」
Ｔ「まあな、でも終わってみるとあっというまやったな〜」
Ｂ「そうですか」
Ｔ「せや…、なんか終始夢心地やったし…」
Ｂ「はあ・・・」
Ｔ「なんか体が浮くような気持ちやったなあ…」
Ｂ「まあシンナーの香りが、ずっと傍から漂ってればラリったりもしますよね」
Ｔ「彼女の香りはシンナーちゃうゆうてるやろが！！ええ加減はなれえ！」
Ｂ「だって君の言うてる日、前の日曜ですか？そこの壁のポスター書くために、
　　君ずっと一人でペンキもって美術室こもりっきりでしたしね」
Ｔ「えっ、嘘…」
Ｂ「換気もせずに」
Ｔ「えっ、つまりそれどういうことやねん」
Ｂ「以上フィクションでした！どうもありがとうございました―」
Ｔ「えっ、ちょっと？え、俺の記憶間違ってるの？　もしかして事実と異なってる？
　　どっからどこまでフィクションなん？ちょっと待ってよ、ねえ！おい！」

4/4　→　5/5　がﾜﾗﾀ

見積もりミスりました。一応１行開けて区切ってあるブロックはどこ削ってもいいんですけどね。
3/4つめはいらんかったかもなあ。長文失礼しました。

全く関係無いけど笑い飯のネタキボンヌ

笑う飯？

笑い飯・・・

>>67
おらよ。

お笑い芸人板
http://tv3.2ch.net/geinin/

お疲れ〜。ちゃんとAとBのセリフが関西と関東で
分かれてるんだね。最後の方が盛り上がっておもしろかった。

テレビもねえ、ラジオもねえ、

もうちょっと短いネタをキボンヌ。
オイラ長いのはちょいと苦手でして・・・

>>59
そんでうけたの？

60〜64
普通におもしろかった。

Ａ「ラッパパンツって知ってる？」
Ｂ「知らない」
Ａ「知らないの？」
Ｂ「教えて」
Ａ「なにを？」
Ｂ「ラッパパンツ」
Ａ「ラッパパンツってなに？」
Ｂ「知らないの？」
Ａ「教えて」
Ｂ「なにを？」
Ａ「ラッパパンツ」
Ｂ「ラッパパンツってなに？」
Ａ「知らないの？」
Ｂ「うるせぇよ」
Ａ「ラッパパンツってラッパのマークがついてるパンツ」
Ｂ「うるせぇよ」
Ａ「ラッパのマークって胃腸薬のじゃないよ」
Ｂ「うるせぇよ」
Ａ「ラッパ吹ける？」
Ｂ「うるせぇよ」
Ａ「そんなことよりアーティストみたいにフィーチャリングみたいなことしたいんだよね」
Ｂ「うるせぇよ」
Ａ「他のボケと組んで漫才したりさ」
Ｂ「うるせぇよ」
Ａ「…」
Ｂ「うるさいんだよ」
Ａ「ごめんなもう他の人とコンビ組みたいなんて言わないよ」
Ｂ「ありがとう」
Ａ「帰ろう」
Ｂ「うるせぇよ」
Ａ「もういい」

>>74 うけてましたよ。人それぞれだから
　　　おもろくない人もいるとおもうけどね。プロじゃないんで。

>>75
ありがとう。初なんでね、ちょっとホッとしましたよ。

>>77
ネタ作るのも中々面白いですね。

>>79 実際にウケたらもっとおもしろい。
　　　3人でコントもしたことあったけど漫才より
　　　楽しかったかな。

age

Ｂ「いらっしゃいませ」Ａ「ハンバーガーセットで」
Ｂ「お飲みもののほうは?」
Ａ「いりません」
Ｂ「単品にしろーっ！金もったいないわ！代われ」
Ａ「いらっしゃいませ」Ｂ「ハッピーセット」
Ａ「おもちゃをどうぞ」Ｂ「あ、いりません」
Ａ「普通のセットにしろーーっ！全然ハッピーちゃうわ！代われ」
Ｂ「いらっしゃいませ」Ａ「コーラで」
Ｂ「はい、サイズのほうがS M でっけーとございますが」
Ａ「パクリやーー！アンタッチャブルのパクリやー！アホか！代われ」
Ｂ「いらっしゃいませ」Ａ「ドナルドで」
Ｂ「食えんわーー！代われ！」
Ａ「うらっしゃいまそ」
Ｂ「ちゃんと言えーー！代われ」
Ｂ「代われ」
Ａ「なんか言えーー！」
Ｂ「あ、パンツ忘れた」Ａ「あ、ホンマや」
Ｂ「もうええわ」

笑い飯？

♪ちゃららら、ちゃららら〜ん♪イブニングニュース！

Ａ：「こんばんわ。イブニングニュースの時間です。
　　今日のコメンテーターは万歳大学教授、坂上太郎さんです。よろしくお願いします」

Ｂ：「はい、よろしくです」

Ａ：「それではニュースです。成人式の今日、一部の新成人が会場で暴れる事件がおきました。
　　事件の起きた市では今後成人式のあり方を検討するとのことです。どう思いますかね？教授？」

Ｂ：「え！？成人式って１月１５日じゃないの？」

Ａ：「それでは皆さんまた明日！」

♪ちゃららら、ちゃららら〜ん♪イブニングニュース！

>>83 ネタは自作。やり方は笑い飯

>>84 何も触れずに終わるトコがおもろかった。
　　　カメラがフェイドアウトしていく時もみんなに
　　　聞いてそう、｢えっ違うの？｣って。

呆け「学校の写生大会でよ、紫の絵の具が無くなってよ
　　　　しかたないけぇ。磯でアメフラシ握り締めとったわけよ。」
突っ込み「なんやあんた、ずっとウミウシ握り締めとったんか？」
呆け「けどよ、種類間違えてて、何かそうめんみたいな
　　　　にょろにょろ出してよ。しゃ〜無い。それで空塗ってん！！」
突っ込み「絵ぽこぽこになるやん！！」
呆け「先生に絵に立体感が有る言うて褒められたわ。」
突っ込み「気持ち悪いわ！！！」

1レスずつで漫才していくスレって無いのかな？

えー、僕の故郷は関東の栃木です。皆様、この歌をごゆっくりとご堪能ください。
それでは、栃木県拍手〜

ＷＯＲＫＮＩＧＨＴ〜ＷＯＲＫＮＩＧＨＴ〜ＷＯＲＫＮＩＧＨＴ〜♪
僕の住む街〜栃木県〜なんと〜ギョウザの町で有名〜♪
だから〜宇都宮駅周辺は〜ニラくさい親父たちでいっぱい〜♪
栃木は〜温泉の多い県だよ〜塩原に鬼怒川に那須に日光〜♪
だけど〜俺は〜あんまり行かないのさ〜♪
だって旅館にはジジィがいっぱい〜♪
日光といえば〜猿軍団〜♪なぜか、飼育係より頭がいい〜♪
今日も〜家族でラーメン・・・・その後ハイランドパーク・・・・・♪
ＴＯＣＨＩＧＩ〜uh...栃木・・・・そんな俺は栃木県民〜♪
だけど・・・元農民・・・

>>88
フリ→ボケ→ツッコミ
http://human2.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1067999322/

ここが近いが、３レスで終。次のお題へ・・・だね。
稀に前の突っ込みを振りとしているが、基本は３レス。
振り→ボケ→ツッコミ→またもボケ、振り（もしくは相槌）→振り
とかでずっと続けてくスレはないと思われる。欲しいけど。

１人１文ずつ書いて漫才を完成させよう
http://human2.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1072676664/

あるじゃん。違うのコレ？

>>91
ほんとだ。
もう使われてないみたいだけど、再利用してみる？

誰か俺を笑わして下さい。

芸人板のすれ埋まったね

俺も書いてみたくてここお気に入りに入れてるんだけど全く浮かばん・・

呆け「学校のギョウキュウ検査で引っかかってん！！」
突っ込み「気持ち悪ぅ〜！！」
呆け「何か知らんけどカブト虫の卵が見つかってん！」
突っ込み「何で？！」
呆け「多分寝る前に、尻にピーナッツバター挟んだのがあかんかったんや。」
突っ込み「何でそんな甘ったるいもんはさむん！！」
呆け「新聞の広告にチューブから半分はみ出てるのが載っててん。」
突っ込み「あれ、痔の薬〜！！！」

ある日、おじいさんとおばあさんが住んでいました。
お爺さんは町へナンパしに、お婆さんは町に逆ナン待ちに行きました。
するとそこへ、どんぶらこ、どんぶらこ、とお爺さんがやってきました。
お爺さんは相手がお婆さんだとも知らずにこう声をかけました。
「トゥギャザーしようぜ」
するとお婆さんはこう返しました。
「おまんこんなとっころで何しとっと−。はよ芝刈ば行かんとね」
するとお爺さんはおもむろに衣服を脱ぎだし、それらを綺麗に畳んだかと思うと、一目散に山へ向かいました。
お婆さんはその衣服を手に取ると、近くの川へ洗濯に向かいました。

しばらくすると、川の向こうからどんぶらこ、どんぶらこ、とお爺さんが流れてきました。
聞くと、お婆さんに怒られるのが怖くなり、川に身を投じたというのです。
しかし大の桃好きのお婆さんが、お爺さんの抱えた大きな桃を見逃す筈がありませんでした。
お婆さんはその桃を分捕ると、一目散にうちへ帰りました。
するとお爺さんはそのまま三途の川まで流されたとさ。めでたしめでたし。

しばらくしてから、お爺さんはやっとの思いでなんとかうちに帰ってきました。
しかし、あの大きな桃を食べ終わったお婆さんが邪魔で中に入れないのです。
お爺さんが、
「婆さん！なんじゃその巨体は！あんな大きな桃を一人で食べるからそうなるんじゃ！罰が当たったんじゃ！」
お爺さんはさらに続けました。
「婆さんが邪魔でうちに入れんよ！この桃ババア！大桃ババア！でか桃ババア！大でか桃ババア！」
するとその瞬間、家屋が崩れたかと思うと、お爺さんはお婆さんのそれはそれは大きな手の平ではたかれました。
お爺さんは、めでたしめでたし。

>>98 はたかれてお爺さんは、目出たし、目出たし？

100

T「受験生の間でお守りにキットカットを持つのが流行ってるらしいですよ‘きっと勝つ‘にかけてるみたいで」
O「僕らのときもありましたよね。敵に勝つでカツ丼食べるとかさ。うちは貧乏だから玉子丼だったけど」
T「それ悲しすぎるよ！普通の食事になってるじゃねえか。でも受験生はそういう縁起とか凄い気にしますよね？」
O「そのうちさあ〜中山エミリ本人をお守りにする奴が絶対出てくるね」
T「なんで本人とか言うんだよ！エミリちゃんと受験は関係ないよ！」
O「試験中にこの問題は昭和６２年の第４問と同じですよ！とか親切に教えてくれたりしてさ」
T「全然ありがたくない情報だな。どうせなら答え教えてくれよ･･･」
O「隣で徳光さんがあいかわらず大穴狙いで応援してくれてたりして。ちょっと涙ぐみながら」
T「徳さんはなんでいるんだよ！それに何泣いてんだよ」
O「順天堂も頑張れ！負けるな早稲田！とか実況しだしたりして」
T「大学の応援してどうすんだよ。おもいっきり体制側の人間じゃねえか」
O「しばらくすると、エミリちゃんがみんな聞いてよ！あたい絶対はしのえみコロス。あいつひらがなのくせに生意気なんだよぉ！とか言い出してさあ」
T「こんなところで愚痴るなよ！それにあの子はいい娘だよ。そんな変な優越感持っような娘じゃないよ。それに受験生にとっては邪魔なだけじゃない！」
O「中には一色紗英探しに行ったけど全然見つからなくて結局試験受けられなくなるバカとかもでてくるだろうね」
T「そんなバカいねえよ！それにいても絶対落ちてるね」

O「あっ今言ってはいけないこといいましたね。それ受験生の家族のＮＧワードですよ」
T「あっそっか。落ちるとか滑るとか絶対禁句だもんね」
O「そういう所は芸人と似てるね。滑るが禁句だから」
T「そうだね芸人は落ちない方が問題だもんな」
O「そういう意味ではプロ野球のピッチャーとか大変だね。フォークボールは落ちるからって使わないとかさあ」
T「変なところに気をつかったりするかもね」
O「そしたらメッタ打ち食らって『パパ二軍に落ちちゃったよ』とかなって二人して落ち込むんだよ。もう台無し！！」
T「その親子バカすぎるよ。でも家族もそれぐらい必死だったりしますよね？」
O「そうそうスキーにいっても滑っちゃ駄目だからって降りてこなくて山小屋で春になるのをずっとまってるんだろうね。タケシ元気かねえ〜とかいいながらさあ〜」
T「行く前に気づけよ！遭難（そうなん）ですかあ〜って俺おもいっきり駄洒落言っちゃったよ。もうええわ。スキーにしなさい！」
O「本当つまんないよ！おもいっきり滑ってるよ！」」
T「あっ！」
O「あっ！」

O「でもこれで落ちたね」
T「落ちてねえよ！！」

♪ちゃららら、ちゃららら〜ん♪イブニングニュース！

Ａ：「こんばんわ。イブニングニュースの時間です。
　　今日のコメンテーターは万歳大学教授、坂上太郎さんです。よろしくお願いします」

Ｂ：「はい、よろしくです」

Ａ：「それではニュースです。
　　今日、石破防衛庁長官は陸上自衛隊本隊にイラク南部サマワへの派遣命令を出しました。
　　坂上教授、ついに来るべき時が来たという感じですね。」

Ｂ：「サマワといえば、今度懐かしいドラマやりますね。奥サマワ魔女！なんちって！」

Ａ：「それでは皆さんまた明日！」

♪ちゃららら、ちゃららら〜ん♪イブニングニュース！

>>101 おもしろーい。エミリ最高。確かに意味なーい。
　　　紗英ちゃんがんばれー、徳光泣くなー

>>103 坂上教授ー、サマワにいってこーい。

誰かネタ書いてけれ

芸人板のスレってもう無いの？
あっちたまにツボのネタがあってよかったんだけど

Ａ：僕等奈良県から来てましてね。小学校の遠足も県内行く事が多くて
　　そんで覚えてんのが奈良県歴史民族博物館いうとこ行ったんですわ
Ｂ：ほんまか！わしも奈良県歴史民族なんとか博物館行ったぞ
Ａ：覚えてる？あっこにな等身大の人形置いてあってな、上から解説の音流れよんねん。ちょっとやってみよか

Ａ：奈良時代の人々の暮らし、この時代の人々は主に魚や野菜を食べ、今のように肉を口にする事はありませんでした。
　　食後はプリン、ヨーグルト、苺にシロップのような物がかかった物を食べ、やはり、食後の一服は
Ｂ：ちょっと！ちょっと！ちょっと！途中から大分おかしいやないけ！なんやプリンとかヨーグルトとかよ！
Ａ：ちゃうかな？
Ｂ：ちゃうわ！代われ！
　　奈良時代の人々の暮らし、テレビもねぇ、ラジオもねぇ、車もそれほど走ってねぇ
Ａ：どつきまわしたろか！歌やないかい！そんで歌のチョイスが古い！
Ｂ：そんなんかい
Ａ：代われ
　　奈良時代の人々の暮らしのこの人形は平成６年に製造され、首の部分の
Ｂ：人形の解説ええわ！変われ

Ｂ：奈良時代の人々の主な食生活。ひえ！ｶｰ！あわ！ｶｰ！川魚！ｶｰ！
Ａ：ｶｰｶｰｶｰｶｰ五月蝿いな！そんなﾄﾞｩﾜｰ！って音いらんねん
　　そんでかっこには土器も展示してあってな
Ｂ：おう！あったな
Ａ：業者のおっさんが掘りよんねんけど、ええ土器なんてなかなか出ぇへんねん
　　せやからスコップの先が土器に当たった時は物凄嬉しいねや、ちょっとやってみよか

Ａ：お前！これ、ココ掘れ言いよんねんけど、ほんまに出るんか？まぁ掘らなしゃーないがな
Ｂ：カキーン
Ａ：早速やな！
Ｂ：こんなもんさっさと出たほうがええねん
Ａ：アホか、もっと遊ばせ
Ｂ：そうか？ほんならお前音やってぇや
Ａ：・・ザク・・・・ザク・・ザク・・・・・・ザク
Ｂ：音合わせーや！
Ａ：カキーン
Ｂ：カキーンて今掘ってへんやないかい

↑その後からが面白いんじゃないですか！！w

ネタが出て無いようですねぇ。
んじゃ、新しいネタを書こうかな。昼に浮かんだやつ

【心霊】

A｢最近TVで心霊番組よくやってるなぁ｣
B｢せやなぁ。｣
A｢わし、あんま信じてないねん｣
B｢そうなん、ほな心霊写真みせたろか？｣
A｢えっあんの？見せてーな｣
B｢んじゃ、これ。指のトコよー見てみ｣
A｢あっ、指一本ない！｣
B｢せやろ、ほんまに無いねん｣
A｢無いんかい！やくざの指詰めかよ｣
B｢ライオンにカプッと｣
A｢むつごろうかよ！もっとしっかり写っとるのないんかい｣
B｢んじゃ、これ｣
A｢うわ！女の人が手首から血ながしてこっち見てるやん｣
B｢姉貴やねん｣
A｢自殺中かよ！助けたらんかい！撮っとる場合ちゃうやろ｣
A｢ほんまもんの心霊写真ないんかい｣
B｢しゃあないな〜、ほなとっておきやで、ほれ｣
A｢うっわー！こりゃヤバイって、煙のように男の顔が写ってるやんけ｣
B｢蒸発したおとんや｣
A｢シャレかよ！笑えるかー、探せ探せ。骨ぐらいあるやろ｣
B｢あいぼんが言うにはもう骨も無いねんて｣
A｢あいぼんって、加護か？｣
B｢宜保愛子｣
A｢ややこしいわ！普通に呼べや｣
続く

続き
B｢で、あいぼんが言うには女の生霊が取憑いてねやと｣
A｢ほんまかよ？怖いなー。｣
B｢それがおもろいねんて｣
A｢どこがよ｣
B｢それがな、御札見せると愉快に踊ねん｣
A｢苦しんどんやないかい！｣
B｢それにな、ダーツ投げして遊べるし｣
A｢殺されるぞ！｣
B｢当たっても痛がらんしな｣
A｢当たり前や、すり抜けてんねや｣
B｢しかも、やさしいんやで、夜の2時になると上乗りになって首暖めてくれんねや｣
A｢首締めや、首締め！殺されるで。｣
　｢しかし、めっちゃ恨まれてんな〜、何したんや｣
B｢あいぼんが言うには…｣
A｢おう、あいぼんが言うには？｣
B｢自殺してる所を写真撮ったからやて｣
A｢お前の姉貴やないかい！！　もうええわ。｣

A・B『ハックション！』

「最近、子供に危害を加えるような残酷な事件が増えてますよね」
「社会に対する不満が弱者に向かうってのがなんとも言えないですね」
「ついこの前も小学校に男が乱入　小学生〜人殺傷！とかねぇ」
「子供はすぐ死んじゃうから殴っちゃダメ！」
「そういう問題じゃねぇだろ！」
「もろいから注意して殴らないとな」
「そういう問題でもねぇよ！」
「そうだ　猫を殺そう」
「それもダメだよ！」
「じゃあ　なにを殺せばいいんだよ！」
「殺すこと前提かよ！理性を保て！」

俺のｵﾘｼﾞﾅﾙ
Ａ：「Ａです」
Ｂ：「Ｂです」
ＡＢ：「ＡＢですけど何か問題でも」
Ａ：「言ってやりましたよ」
Ｂ：「おう、言ってしまえばもうこっちのもんだよ」
Ａ：「突然なんだけどさ」
Ｂ：「突然なんだよ」
Ａ：「俺、不動産屋になりたいの」
Ｂ：「へーなんで急になりたの？」
Ａ：「いや、俺の友達が働いているんだけど、俺と同い年なのに俺の何倍も稼いでいるの
　　「だからなりたいの」
Ｂ：「だからお前は浅はかだ！って言ってるだろ」
　　「大体その友達は一生懸命働いて営業成績を上げたから何倍も稼いでいるんだよ
Ａ：「営業成績位俺だって上げられるよ」
Ｂ：「何を根拠に言ってんだよ」
Ａ：「ノー根拠だよ」
Ｂ：「ノー根拠かよ」

Ａ：「とにかくなりたいの！」
Ｂ：「え？」
Ａ：「なりたい！」
Ｂ：「え！？」
Ａ：「なりたい！」
Ｂ：「・・・」
Ａ：「なりたい！」
Ｂ：「・・・お前になりたいって言われっと俺弱ぇかんな。よっしゃ、いっちょやってみっか」
Ａ：「いつも悪いな」
Ｂ：「いいんだよ、どうせなるんだったらいい不動産屋になってもらいたいからよ」

Ｂ：「ｶﾞﾗｶﾞﾗｶﾞﾗ　あ！ちょっと部屋探して居るんですけど」
Ａ：「あ！ごめんなさい、今お父さん留守なんです」
Ｂ：「息子になりてーの？」
Ａ：「うん、いきなりなるのも難しいかな？と思って」
Ｂ：「息子になる方が難しくない？32のお前がよ」

↑　オリジナル？こないだエンタでみたような

>>116-117
おぎやはぎのパクリ
死ね

ﾊﾟｸﾘも何もおぎやはぎのﾈﾀを書いただけなのに
１行目のは愛嬌って事で

むかーし昔こんな強盗いたそうな・・・

「声を出すな！！　か・金を出せ！！！」と言おうとしたのに・・・・
「か・金を出すな！！　声を出せ！！」　
　めでたしめでたし

笑った漫才貼り付けるスレにしようぜ

A「おれさあ〜なりたい職業があるんだけど相談に乗ってくれないか？」
B「俺たち友達じゃないか。遠慮せずに言ってくれよ」
A「実は俺、政治家になりたいんだ。この腐りきった日本変えたいんだよ」
B「ずいぶん大きく出たなあ〜サラリーマン金太郎みたいで格好いいな！喜んで協力するよ。選挙公約とかいろいろ考えないとな」
A「それはもう決めてあるんだ。まず日本国旗の白と赤を逆にしたいんだ。これに政治家生命の全てをかけてもいいとと思ってる」
B「物凄い無駄なことに情熱かけてるんだな。なんでそう思うんだ？」
A「おれ梅干大好きじゃん。昼休みに日の丸弁当みててさあ〜これ逆だったらどんなにいいだろうって考えたんだよ」
B「ああ〜そんな理由なんだ。でもさよく考えてみろよ。あれは白いご飯に小さく一個梅干があるからいいんだよ。
　　弁当箱に梅干一杯あったら口の中もの凄いすっぱくなっちゃうよ。ああ想像したら口の中が」すっぱくなっちゃったよ」

A「それもそうだな。やっぱりおれこの案撤回するよ。」
B「おいおいずいぶん早く信念曲げるんだな」
A「親友のお前にそんなすっぱい顔ですっぱいこと言われたらこれはもうあきらめるしかないじゃない」
B「ああ。。でもそういう姿勢すごくいいと思うよ。これからの政治家にはそういう素直さも大事になってくると思うし」
A「実はもう１個あるんだ」
B「なんだよ。話してくれよ」
A「うまい棒あるだろ？あれをを１本９円にしたいんだ」
B「。。。」
A「それだけじゃないぞ。１円安くなったのにもかかわらずおいしさの方は１円分アップさせるんだ。どうだ凄いだろ？」
B「。。。凄いよ、凄すぎるよ」

A「これが成功したらあいつをもっとドラえもんぽくしてやりたいとも考えてるし。俺がなんでこう思ったかというとなあ〜小学生の頃に・・・」
B「いいよ！もう聞きたくない！！いいか！黙っててやるからあんまり人にそういうこというなよ。藤子先生にも内緒にしとけよ！」
A「わかったよ。最後の切り札にするんだな」

B「それよりお前選挙受かるの自信あるのかよ。お前図書委員どまりの男だったじゃないかよ」
A「その辺は大丈夫。二世議員として売り出す気満々だし」
B「お前のおやじバリバリの酒屋じゃねえかよ！お前時々配達とか手伝ってるし常連さんならみんな知ってるよ！」
A「はっ！！それもそうだな。いやあ〜話してみるもんだなあ。一人じゃ意外と気づかないよなあ〜？すっかり常連さんのこと忘れてたよ」
B「常連さんは常連なんだから絶対忘れるなよ！。。それに何でも話してくれよ。ほかにどんな案があるんだ？」
A「実は迷ってることがあるんだけど。東京大学首席で卒業にしようか。それともハーバード大学首席で卒業にしようか。。どっちがいいと思う？」
B「。。。どっちか一つなら東大かな。。。」
A「やっぱりそう思うか、やっぱりそうだよな。おれ英語全然しゃべれないもんな。パスポートも持ってないし。ハーバード大学駅前支店にしょうかと思ったんだけどさ・・・」
B「さすがにそれはやりすぎだとわかるんだな」
A「勝手に大学とかつくるのはやりすぎかなあと思ってさあ〜そういう無駄なことは政治家になってからでもできるし」
B「ｺﾗｧ！今なんていった！お前政治家になったらそういう嘘ばっかりついて汚れた人生を歩むつもりだろ！！」
A「ごめん。今日の俺どうかしてた。もう嘘つくのはやめるよ」
B「そうか。。俺の言いたいことわかってくれたのか？」
A「ああ。もう政治家になりたいなんて嘘つくのやめるよ」
B「ええっ！そこもぉ〜」

ageときます

ラウンジのいぬ＆斉藤おもしろラジオ
http://43.232.14.60:8030/playlist.pls?mount=/inu&file=dummy.pls

掲示板お題ネタフリ募集中！！！
【ライブカメラ】14.9.5.jpg【801】
http://ex.2ch.net/test/read.cgi/entrance/1073814956/

>>123-124
おぎやはぎっぽくて良いよ

(･ω･　 )最近は昔のこといろいろおもいだしますね。
( 　 ﾟдﾟ)いろいろ思い出しますよね。
(･ω･　 )小学校とかね。
( 　 ﾟдﾟ)ああ。楽しかったですね。
(･ω･　 )……まだ埋まってんのかなあ。あいつ。
( 　 ﾟдﾟ)おい！だれうめたんだよ！・・・・・・なんてねｗどうせあれだろタイムカプセルとかいうんだろｗ。
(･ω･　 )タイムカプセルの中の田中。
( 　 ﾟдﾟ)おい！どんな馬鹿小学校だよ。
(･ω･　 )まあまあ、それはおいといて。
( 　 ﾟдﾟ)おいとけねえよ。
(･ω･　 )ええねん。「お前らの思いでは守るよ」って田中いうとったから。
( 　 ﾟдﾟ)素敵！　って馬鹿かよ。
(･ω･　 )でも、昔でやっぱり楽しかったのは小学の音楽の時間ですかね。
( 　 ﾟдﾟ)いろいろ歌いましたね。
(･ω･　 )綾小路きみまろとかね。
( 　 ﾟдﾟ)嘘付けよ。漫談だろ、あれは
(･ω･　 )ほんまやて。やったの。
( 　 ﾟдﾟ)どんな学校だよ。漫談やらせるなんて、そらあ田中入っちゃうよ。カプセルに。
(･ω･　 )「思いでとカプセルはもう過去のもの」
( 　 ﾟдﾟ)おぃ！何わすれてんだよ！おぼえといてやれよ。「お前らの思いでは守る」って啖呵切った田中かわいそうじゃねえかよ。

(･ω･　 )まあ８年前やからね。
( 　 ﾟдﾟ)なにいってんだよ。お前は。
　　　　 ところでさ、お前が小学生だった時は８年前だろ、そんなに早くから綾野小路きみまろに目つけてたのかよ。
(･ω･　 )まあなあ、お互い成長株やったからね。
( 　 ﾟдﾟ)うまかねえよ！ お前の成長と奴の成長とはわけが違うんだよ。お前は飯食ってでかくなっただけだろ。
(･ω･　 )そう。「オール阪神巨人」で例えるなら広島ぐらいでかくなった。
( 　 ﾟдﾟ)中の上程度じゃねえか。わかりにくいよ。
(･ω･　 )パリーグで例えるなら近鉄だよ。
( 　 ﾟдﾟ)だからわかりにくいって。もういいよ中肉中背で普通だよおまえは。本題に戻せ。おかしな歌って何！
(･ω･　 )なんか今更感あるよなあ。
( 　 ﾟдﾟ)お前が言うなよｗ 早くいえよ。おかしな歌。漫才終わらねえだろうが。
(･ω･　 )例えば「大きな栗の木の下で〜あなたと私楽しく遊びましょう♪」っていう歌。おかしいでしょ？
( 　 ﾟдﾟ)全然おかしくねえよ。
(･ω･　 )いやいや、イガ栗が落ちてきたら痛いやん。
( 　 ﾟдﾟ)めったに落ちるか！
(･ω･　 )大きなイガ栗が落ちてくんのやで。
( 　 ﾟдﾟ)違うよ！「大きな栗の木の下で〜♪」ってのは「大きな栗」つける木の事じゃねえよ。「大きな栗の木」で栗の木が大きいんだよ！
　　　　 落ちてくるのは「普通の栗」だろ！
(･ω･　 )普通のイガ栗でもでかい木から落ちてきたら痛いやろが！
( 　 ﾟдﾟ）そうかよ！ 勝手に言ってろよ。
(･ω･　 )しかもな栗の木の下に田中うまってんねんぞ！
( 　 ﾟдﾟ)この歌、てめえらの事じゃねえかよ！もういいよ！

なんかこんなスレ前にも見たような・・・

ｲﾔﾝ。なんか恥ずかしくなってきた。無視してくんさい。

131 おもろかった。テンポがよかった

『最近お年寄りをターゲットにした
　　詐欺事件が増えてるらしいね。』
【知ってますよ。孫になりすまして電話で
　　カフェ・オレを注文するといった卑劣な手口の
　　「カフェ・オレ詐欺」とかね。】
『そうそう、おばあちゃんカフェ･オレ
　　作って待ちぼうけ　ってやめさしてもらうわ』

ageで

ageネタはって

♪ちゃららら、ちゃららら〜ん♪イブニングニュース！

Ａ：「こんばんわ。イブニングニュースの時間です。
　　今年も２月に入りました。皆さんいかがおすごしでしょうか？
　　今日のコメンテーターはおなじみ、万歳大学教授、坂上太郎さんです。よろしくお願いします」

Ｂ：「はい、よろしくです・・ゴホゴホ・・」

Ａ：「おや？風邪ですか？」

Ｂ：「ええ、じょっと・・・ハックショイ！」

Ａ：「そういえば、教授は昨日ご家族で節分の豆まきをやったそうで」

Ｂ：「ええ、そうなんですよ。妻と娘達がやりたいって言うもんでね・・ゴホン。」

Ａ：「いやあ、今時良いご家庭じゃないですか」

Ｂ：「いやあ、それほどでも無いですよ。昨日家に帰ったら、
　　鬼は外、鬼は外って妻と娘が豆ばらまいてなかなか家の中に入れてくれないもんでね。
　　しょうがないから庭で豆食って晩飯代わりですよ。
　　おかげで風邪ひいちゃいましたがね・・・ハックショイ！あははは」

Ａ：「それでは皆さんまた明日！」

♪ちゃららら、ちゃららら〜ん♪イブニングニュース！

>>136 母と娘が鬼だった。

佐々木「横浜の佐々木です」
ｷﾞｬﾗｰﾄﾞ「横浜のｷﾞｬﾗｰﾄﾞです」
佐々木「ｷﾞｬﾗｰﾄﾞ佐々木ですがなにか問題でも？」
ｷﾞｬﾗｰﾄﾞ「・・・」

佐々岡「あっ！お前ら今俺のこと呼んでただろ？」

佐々木「全然呼んでねえし」
ｷﾞｬﾗｰﾄﾞ「本当　全然よんでないよ！」
佐々木「あれっ！今俺の顔見ていわなかった？」
ｷﾞｬﾗｰﾄﾞ「へえ〜ウルトラマンじゃなくても帰ってくるんだ」

佐々岡「ウハハ今の面白い。大魔神とかけてるんだよね？」

佐々木「お前はもう出てこなくていいよ！」
ｷﾞｬﾗｰﾄﾞ「もっと空気読めよ！つう話な訳よ！」
佐々木「やっぱり俺の顔見て言っただろ？」

高津「なになに俺の話してた？」
佐々岡「プププ馬鹿っじゃねえの？全然してねえよ！」

ｷﾞｬﾗｰﾄﾞ「Ａｈ〜俺もアメリカ行きたい。。。」

A　　Aです
B　　Bです
AB　二人合わせて寿限無　寿限無 五劫のすりきれ
　　　海砂利水魚の水行末　雲来末　風来末
　　　食う寝るところに住むところ やぶら小路のぶら小路
　　　パイポパイポ　パイポのシューリンガン
　　　シューリンガンのグーリンダイ
　　　グーリンダイのポンポコピーのポンポコナの
　　　長久命の長助 です。

A　　最近将来が不安なんだよね〜。

B　　そうだね。一寸先はパラダイスっていうしね。

A　　そうそう。明日はたぶん億万長者だ〜・・・・って馬鹿。
　　　パラダイスじゃなくて一寸先は闇だろ。

B　　不安といえば狂牛病だね。アルファベット三文字でBCGの。

A　　BCGはツベルクリンだろ。

B　　そのわりに、俺サイコロいっぱいもってるよ。

A　　そのわりに"そのわりに"の使い方おかしいけどね

B　　そんで、明日サイコロでパラパラをするわけよ

A　　ん〜？全然状況わからないけど？

B　　これがホントの一寸先はパラダイス。ど〜もありがとうございました。

A　　ちょっ、ちょっと待て。無理やりすぎるわ。それ。

( 　 ﾟдﾟ)　いよいよバレンタインデーが来ますよ。
(･ω･　 )　バレンタインデーと言えば・・・まぁ思いつきませんけども。
( 　 ﾟдﾟ)　じゃ黙っとけ！！ 我々男にとっては因縁の日ですよ。
(･ω･　 )　学生の頃はドキドキだったな。
( 　 ﾟдﾟ)　そうそう。「ちょっとこっち来て」なんて呼ばれたらチョコ決定だと思いましたよね。
　　　　　　でも普通の用事だったりしてガッカリしたりな(笑
(･ω･　 )　「ちょっと体育館の裏に来て」なんて呼ばれて、普通のリンチだった時もガッカリしました。
( 　 ﾟдﾟ)　普通のリンチって何だお前！！しかも「ガッカリ」かお前のリアクションがよ！
　　　　　　わざわざバレンタインデーにリンチするなその女も！
(･ω･　 )　大変なツッコミでしたね。
( 　 ﾟдﾟ)　お前のせいだよ！
　　　　　　まぁ俺は毎年良くて一個くらいしか貰えないからイヤな日ですよ。
(･ω･　 )　俺なんか毎年必ず貰えますからね。
( 　 ﾟдﾟ)　お。モテるんですかお前は？
(･ω･　 )　わざわざチョコ持って家に来るんだよ。
( 　 ﾟдﾟ)　スゲーなそれ！
(･ω･　 )　んでその後必ず次回の勤行会の話をして帰る。
( 　 ﾟдﾟ)　学会のオバちゃんによるお情けチョコかよ！！涙が出るよお前は！
(･ω･　 )　チョコの表面が池田大作の笑顔で出来てたり。
( 　 ﾟдﾟ)　ウソ丸出しだろお前！！そんなチョコ作らねーだろよ学会！
(･ω･　 )　顔の横に「池田名誉会長にノーベル平和賞を！」って書いてあった。
( 　 ﾟдﾟ)　変にリアリティ持たせるな！！
(･ω･　 )　それをオバちゃんの前で叩き割ったら、オバちゃんが「ちょっと体育館の裏に来て」って。
( 　 ﾟдﾟ）オバちゃんのリンチだったのかよ！！！
(･ω･　 )　だからホワイトデーには意趣を返してやりました。
( 　 ﾟдﾟ）うまくねぇよ！！


・・・ﾀﾞﾒﾀﾞ

>>140
だめだな

(･ω･　 )　いやー、子供が欲しいですねえ
( 　 ﾟдﾟ) 何ですか、いきなり
(･ω･　 )　子供ですよ、子供。子供が欲しいんです
( 　 ﾟдﾟ)　子供て、お前、結婚してねえじゃねえか
(･ω･　 )　まあまあ、そんなことは置いといてまず育児のことを考えましょうよ
( 　 ﾟдﾟ)　置いとくな、置いとくな
(･ω･　 )　だってその時になってもめるの嫌でしょ？
( 　 ﾟдﾟ)　まあ、そりゃそうですけど
(･ω･　 )　だったら育児プラン、考えましょうよ
( 　 ﾟдﾟ)　育児プラン？
(･ω･　 )　またの名を育児イデオロギー
( 　 ﾟдﾟ)　意味わかんねえよ！適当に言葉くっつけんな！
(･ω･　 )　でね、まずはハイハイを憶えるわけです
( 　 ﾟдﾟ)　あー、親としては嬉しいでしょうねえ
(･ω･　 )　あんよは上手、あんよは上手
( 　 ﾟдﾟ)　そうそう
(･ω･　 )　じゃ、次はセンタリングあげてみようか
( 　 ﾟдﾟ)　まだ早いよ！物凄く早いよ！
(･ω･　 )　わー、すごいキラーパス
( 　 ﾟдﾟ）できねえよ！何だよ、その赤ん坊は。怪物だな。

(･ω･　 )　で、次は言葉を覚えさせます
( 　 ﾟдﾟ）「お父さん」とか「お母さん」とか、初めて呼ばれたら嬉しいでしょうね
(･ω･　 )　パパ
( 　 ﾟдﾟ)　そうそう、まずは簡単な言葉から
(･ω･　 )　ママ
( 　 ﾟдﾟ)　でも最初はなかなか言えないんです、これが
(･ω･　 )　秋葉原
( 　 ﾟдﾟ)　何覚えさせてんだよ！
(･ω･　 )　秋葉原
( 　 ﾟдﾟ)　何で２回言うんだよ！そんなに覚えさえたいのかよ
(･ω･　 )　留置所
( 　 ﾟдﾟ)　そんなの覚えさせんな！
(･ω･　 )　くるま
( 　 ﾟдﾟ)　そうそう、物とか動物とかを憶えさせるんですよ
(･ω･　 )　高速道路
( 　 ﾟдﾟ)　ちょっと難しくないですか、それ
(･ω･　 )　中央分離帯
( 　 ﾟдﾟ)　むずいよ！てか、それ覚えさせてどうする
(･ω･　 )　ひき逃げ
( 　 ﾟдﾟ)　だから、もういいよそういうのは！
(･ω･　 )　お父さんがひき逃げ
( 　 ﾟдﾟ)　そんな言葉いらないから！
(･ω･　 )　そしてどんどん言葉を覚えてやがてしゃべれるようになる、と
( 　 ﾟдﾟ）変な言葉ばっか覚えさせましたけどね
(･ω･　 )　何言ってるんですか、為になる言葉ばっかじゃないですか
( 　 ﾟдﾟ）んなわけないだろ

(･ω･　 )　じゃあ育児プランの締め、会話をやってみましょう
( 　 ﾟдﾟ）それはプランなんですか？まあ、いいですけど
(･ω･　 )　あなた親やって下さい
( 　 ﾟдﾟ）分かりました
　( 　 ﾟдﾟ）こんにちわー
　(･ω･　 )　先生、こんにちわー
　( 　 ﾟдﾟ）今日は参観日だけど、お父さん来れるのかな？
　(･ω･　 )　…来れません
　( 　 ﾟдﾟ）何でかな？
　(･ω･　 )　お仕事です
　( 　 ﾟдﾟ）そっかあ…
　(･ω･　 )　秋葉原にいます
　( 　 ﾟдﾟ）え？秋葉原？
　(･ω･　 )　お仕事です
　( 　 ﾟдﾟ）あ、うん、そうなの
　(･ω･　 )　…というのは嘘です
　( 　 ﾟдﾟ）あ、なーんだ、嘘なの。先生びっくりしちゃった
　(･ω･　 )　本当は、高速道路で…
　( 　 ﾟдﾟ）あー、仕事に向かってるのね
　(･ω･　 )　中央分離帯の近くで…
　( 　 ﾟдﾟ）え？中央分離帯？
　(･ω･　 )　ひき逃げしました
　( 　 ﾟдﾟ）ひき逃げ！？
　(･ω･　 )　…はい
　( 　 ﾟдﾟ）そっかあ。ひき逃げかあ。
　(･ω･　 )　…はい
　( 　 ﾟдﾟ）今はどうしてるのかな？
　(･ω･　 )　留置所にいます
　( 　 ﾟдﾟ）それじゃ来れないね
( 　 ﾟдﾟ）って何だよこれ！なんか育児関係無くなってるし！
(･ω･　 )　つまり、本当に育たないといけないのは、親って事です
( 　 ﾟдﾟ）もういいよ！

なんかぐだぐだ…。
手直ししたから
(･ω･　 )　あなた親やって下さい
ここがおかしいし＿|￣|○

いやー久しぶりに見てみたら漫才スレがあったとは！
しかもおもしろいのがたくさん！ちょっと感想を書かして！

特にツボなの

>>11
２行目のツッコミが強引な気がするけど、テンポがよく好き。

>>49-52
いやー面白い！これはすごい！よくできていると思います。
ネタだけ見れば、全然テレビでやれそうな感じが！
サルのくだりトコのボケのパターンは自分もよく使うけど、全然自分よりもいいなー。
全体の流れもいいし、ツッコミも不自然じゃないし。上手い。
強いて言うならオチが弱いかと思いますが、でもかなりよかったです。

>>56-57
いいネタだと思います。膨らませがいがありますね。
いい意味で王道ですね。

>>60-64
これもスキです。
顔面はツーアウトからのフレーズいいですね！アルファベットのネタもかなりツボです。
実際に見てみたいですね。シンナーでひっぱるのも面白かったですし。
オチはちょっとぎこちない感じがしました。狙いはわかるんですが、もっと上手くでそうな気がします。

>>84　>>103 >>136
画が浮かびます！ホントにテレビのコントの１コーナーでありそう！
面白いです。

>>112-113
テンポもいいし、オチも好き！
特に前半がいいです。

>>123-124
前半の梅干のところがすごくよかったです！おぎやはぎっぽいけど、本物より好きかも。
それ以降はちょっとだれた感が。

なんかえらそーなこと言ってすんません。
たぶん自分はそんなに面白いネタ書けないです。
とりあえずちょこちょこ前に作ったの書いていこうと思ってますんで、
その時は、批評、ダメ出しよろしくお願いします。

無粋な野郎に成り下がったんだなお前

>>146>>147
感想ありがとう。何の反応もなかったから寂しかったとこ。
また、ネタ考えます。

(･ω･　 )忍者になりたい。
( 　 ﾟдﾟ)どうしたんよ。
(･ω･　 )忍者になりたい！！
( 　 ﾟдﾟ）なったらええやん
(･ω･　 )ええんか。
( 　 ﾟдﾟ)別にええよ。
(･ω･　 )言うとおりやってくれるか。
( 　 ﾟдﾟ)ええよ。
(･ω･　 )俺が向こうから歩いてくるから。
( 　 ﾟдﾟ)おん。
(･ω･　 )酔っ払ってるからリーマンの格好で。
( 　 ﾟдﾟ)ほうほう。
(･ω･　 )だから、お前はその時に「忍者だあ！！」って言え。
( 　 ﾟдﾟ)むりやんか。
(･ω･　 )なんで。
( 　 ﾟдﾟ）ただのおっさんやん。忍者ちゃうやん。
(･ω･　 )忍者が忍者の格好してたらリアリティーないやん。
( 　 ﾟдﾟ)でも、パッと見おかしいやん。おっさんやん。
(･ω･　 )そんなんええやん。
( 　 ﾟдﾟ)あかんやん。

(･ω･　 )おれ消防士になりたい。
( 　 ﾟдﾟ)忍者どこいってん。
(･ω･　 )忍者っぽい消防士になりたい。
( 　 ﾟдﾟ)どんなんやねん。
(･ω･　 )現場でドロンしたい。
( 　 ﾟдﾟ)火をドロンせえよ。
(･ω･　 )それやったら消防士やん。忍者どっか行ってるやん。
( 　 ﾟдﾟ)ええやんか。どっか行っても。
(･ω･　 )そうやな。忍者はもうええわ。やっぱりヒーローになってみたいな。
( 　 ﾟдﾟ)そやな。
(･ω･　 )食パンマンみたいなアンパンマンになりたい。
( 　 ﾟдﾟ）アンコ少なくなってるやん。
(･ω･　 )警官っぽい警備員になりたい。
( 　 ﾟдﾟ)パッと見、そんなわからんやん。
(･ω･　 )「マナ」みたいな「カナ」になりたい。
( 　 ﾟдﾟ)あいつら自体がもうそうやん。ちゅうかどこがヒーローやねん。
(･ω･　 )桂小枝みたいなタージンになりたい。
( 　 ﾟдﾟ)おもんなくなってるやん。どっちがお前のヒーローやねん。
(･ω･　 )死にたい。
( 　 ﾟдﾟ)死ねや。
(･ω･　 )・・・・・・ﾊﾞﾀッ！
( 　 ﾟдﾟ)ありがとうございましたあ。

ツッコミ笑い飯?っぽい？あんまりしらんけど、どっかのコンビに似てるような。オチは手抜きで。

なんか俺のは展開に無理やり感があるような気がするな。
しかし>>49さんのはいいな。>>50なんて最高。展開もうまけりゃ
内容も全行ほとんど隙がない。おもしろい。

＞「マナ」みたいな「カナ」になりたい
ﾜﾛﾀ

A　　携帯電話の発達すごいですよね。

B　　たしかに、ちょっと前まで白黒だったのに今じゃテレビ付き携帯とか
　　　カメラ付き携帯とかね

A　　胃カメラ付き携帯とかね。

B　　それはない。実用性なさすぎだし。

A　　使い捨てカメラ付き携帯とかね。

B　　それもない。それよりこの前携帯買ったんですよ

A　　聞いてない。番号教えてよ。

B　　090-・・・・

A　　090の覚え方はMr.オクレ(090)ね。

B　　いまどきMr.オクレって。

A　　着メロも最近すごくない？64和音とか。

B　　すごいね。

A　　だってお前64和音で歌えるか？

B　　いや、俺携帯じゃないから。

A　　カメラ付き携帯の性能すごいよくなってるよね。
　　　これ親父の写真なんだけどきれいな顔してるだろ。
　　　ウソみたいだろ。死んでるんだぜ。それで・・たいしたキズもないのに

B　　死体かよ

A　　だから着メロもブルーハーツの夢なんだって

B　　あれもしたい　これもしたい
　　　って携帯の画像全部死体じゃん。
　　　もういいよ。　

イルハン＆三浦　半年後

三浦カズ「どうだ。イルハン日本には慣れたか？」
イルハン「カズさん。日本人とっても優しいネ、イルハンうれしいヨ」
三浦カズ「そいつはよかった。でも最近元気ないよな〜もっと優しくしてくれるところいくか？」
イルハン「それはどこですか？京都パープルサンガですか？」
三浦カズ「馬鹿ヤロー！あんな冷たいところ世の中になかなかねえよ！！」
イルハン「カズさん、鼻大丈夫ですか？」
三浦カズ「そうそう。はりきってゴーン！！って嫌なこと思い出させるなよ！」
イルハン「カズさんはいろいろ外国行っててうらやましいヨ！僕も西沢や城みたいにいろんな国いきたいヨ」
三浦カズ「。。あいつらもそうだけど俺たちフォワードはいろいろ大変だよな？チームに慣れるのがさあ〜」
イルハン「そうですネ。すごい気を使います。トルコ時代と違って全然キングでいられないです」
三浦カズ「そうだろ！俺もお前がホームシックにかかってると思って声かけたんだよ」
イルハン「カズさん。。。」
三浦カズ「泣くなイルハン。もう少しでお前をキングにさせてくれるところにいくからな！」
イルハン「カズさん、ここはどこですか？」
三浦カズ「お前の母国”トルコ”だよ！！」
イルハン「Ｏｈ！！素晴らしいヨカズさん！僕この人を見てママを思い出したヨ！この人指名するヨ」
三浦カズ「そうか。。。イルハンは熟女好きなのかあ〜って。。。りさ子何やってるんだよ！」
イルハン＆カズ「ど〜もありがとうございました」

選手「カズさん練習してくださいよ！」

(･ω･　 )この前街歩いてて思ったんですけど、国際化の時代ですね。外国の方がけっこういますね。
( 　 ﾟдﾟ)あー確かによく外国人見るようになったね。
(･ω･　 )それでね、ちょっと英会話でも習ってみようと思うんですよ。楽しそうじゃないですか。
( 　 ﾟдﾟ)お前が？無理無理。絶対続かねーだろ？
(･ω･　 )いやいや、僕はこう見えても習い事にかけてはすごいですよ。
( 　 ﾟдﾟ)そうなの？もしかしてピアノとか弾けたりすんの？
(･ω･　 )ええ。ピアノも弾けますし、ギター、バイオリン。楽器はほとんど弾けますね。
後はお花、お茶、空手も習いましたし、いろんなレッスンを受けましたよ。
( 　 ﾟдﾟ)マジで？すごいな！
(･ω･　 )でしょ。昔は歩くレッスン。ウォーキング、レッスナーと呼ばれていましたから。
( 　 ﾟдﾟ)は？レッスナー？何それ？
(･ω･　 )準１級レッスナーだったんですよ、僕。ホントは１級レッスナーレベルの実力は
あったんですけど、英会話ができないから１級にはなれなかったんですよ。
だからこの機会に、１級になってやろうと。
１級レッスナーといえば、いわゆるレッスニストですからね。
( 　 ﾟдﾟ)だから何だよ？そのレッスナーとかレッスニストとか？
(･ω･　 )それはまあ簡単に言うとレスニシャンですよ。
( 　 ﾟдﾟ)よけいわかんねーよ！ちゃんと説明して。

(･ω･　 )それは言葉では上手く言えませんよ。じゃあ例えば芸人が、
笑いってなんですか？って聞かれてもうまく答えられないでしょ？それと同じですよ。
それともあなた答えられます？
( 　 ﾟдﾟ)なんか納得いかないけどまあいいや。じゃあお前はいろんなレッスンを受けたんだろ？
じゃあ何かちょっと変わったレッスンとかも受けたことはあんの？
(･ω･　 )変わったレッスンですか。ああ、ありますあります。
( 　 ﾟдﾟ)へぇ、どんなの？
(･ω･　 )ジャンケンを習った事がありますね。
( 　 ﾟдﾟ)ジャンケン？何それ？ジャンケンが強くなるの？じゃあ先生はジャンケンが強いの？
(･ω･　 )ええ、それはもう強いですよ。電気メーカーで例えるとナショナルぐらい強いですよ
( 　 ﾟдﾟ)何で電機メーカーで例えんだよ！確かに強そうだけどよ。
普通サッカーとかそういうのでたとえるだろ！
(･ω･　 )ああ、はいはい。サッカーシューズのメーカーで例えるとアディダスぐらいですね。
( 　 ﾟдﾟ)だからなんでメーカーにこだわるんだよ！選手で例えて！選手で！
(･ω･　 )あっ選手でね。じゃあ野球のピッチャーで例えると，　抑え　ぐらい強いな。
( 　 ﾟдﾟ)うるせーよ！とにかくその先生は強いんだろ？
(･ω･　 )ええ。ジャンケン・レッスナイザーですから。レッスナイザー。　　　　
( 　 ﾟдﾟ)あーまた出てきたよ変なのが。んで、お前はその人ジャンケンを習ったんだろ？
じゃあちょっと俺と勝負しようぜ！
(･ω･　 )は？勝負？また意味のわからないことを言い出した。
( 　 ﾟдﾟ)なんでだよ！強いんだろお前？

(･ω･　 )じゃあまた芸人で例えるけど、プライベートで街歩いてたら、声かけられて、
おい！面白いことやってよ！とか言われてもできないでしょう？それともあなたできます？
だから僕もそんないきなりジャンケンはできません。
( 　 ﾟдﾟ)それとこれとは全然違えだろ！ジャンケンなんてただ出すだけだろーが！
(･ω･　 )ただ出すだけ！……はぁ素人はこれだから。
( 　 ﾟдﾟ)お前負けるのが恐いんだろ？
(･ω･　 )うわ…最悪ですね。そうやって勝ち負けでしか物事をはかれない人。
そんなんだから世界から戦争はなくならないんですよ。君はジャンケンをする資格がない。
君に出されるチョキがかわいそうですよ！チョキに謝れ！！
( 　 ﾟдﾟ)うるせーよ！何で俺にジャンケンする資格がねーんだよ！
(･ω･　 )まあ百歩譲って君にジャンケンする資格があったとしても、
最初にグーを出す権利だけは絶対にない！！
お前なんか最初にパーを出してウザがられればいいんだよ！
いや、それはパーに失礼だから、お前なんか４を出してしまえ！最初に４を出してしまえ！
お前はこれからグー、チョキ、パーの代わりに、
指きりげんまん、ＹＯ！の時の手、４を出せ！
( 　 ﾟдﾟ)あーはいはい、わかった。俺が悪かったよ！
じゃあジャンケンの他にはどんなの習ったの？
(･ω･　 )えーと　あっち向いて、ホイを習いました。
あっち向いてホイ・レッスナル・レスネース・オブ・レッスネイターに。
( 　 ﾟдﾟ)もうわけわかんねーよ！それも俺と勝負はできないの？
(･ω･　 )あなた反省してませんね？さっきさんざん言ったのに。
やっぱりお前にはあっち向いてホイをする資格もないな。ホイに失礼だ、ホイに。
( 　 ﾟдﾟ)ホイって何だよ！
(･ω･　 )百歩譲ってあったとしても顔を下に向ける資格はない！上を向け！
上を向いて胸を張って歩いていけ！俺はそんなお前が好きだ！！
( 　 ﾟдﾟ)意味わかんねーよ！もういい加減にしろ！
( 　 ﾟдﾟ)(･ω･　 )どうもーありがとうございましたー。

うーんオチがやっつけ仕事だ……。

素直におもろいですｗ

(･ω･　 )　いやいや、ついにバレンタイン上陸ですよ
( 　 ﾟдﾟ）上陸て、そんな台風じゃないんですから
(･ω･　 )　今年も大騒動ですね、たかがチョコくらいで
( 　 ﾟдﾟ）いやいや、女の子にとっては一大事ですよ、愛の告白にはもってこいですからね。
手作りチョコなんか作っちゃったりして、「好き」なんてメッセージ添えて
(･ω･　 ) それに思いっきりキック！
( 　 ﾟдﾟ）何でだよ！
(･ω･　 )　あなたの事なんか好きじゃないのよ！うざいのよ！大嫌いなのよ！
……でも、本当は、大好き。チュッ
( 　 ﾟдﾟ）わあ、素敵、って何のラブコメだよ！しかも何だよ、チュッって！
(･ω･　 )　これで告白大成功間違いなし！
( 　 ﾟдﾟ）告白も何もチョコ割れてんだろうが！
(･ω･　 )　割れたハートも乙なもんですよ
( 　 ﾟдﾟ）演技悪いだろ！告白の時点で割れたハートどうやって修復すんだよ
(･ω･　 )　そんな事よりあなたは貰ったんですか？
( 　 ﾟдﾟ）チョコですか？自慢じゃないですが貰いましたよ、本命を。
(･ω･　 )　あー、はいはい、そうですか、そうですか。
( 　 ﾟдﾟ）何だよ、その態度は。
(･ω･　 )　まあどうせその本命ってのは、すごい汚れたものなんでしょうけどね
( 　 ﾟдﾟ）汚れてないですよ、まさに純！って感じです。なんたって本命ですからね
(･ω･　 )　そう、先進国日本の著しい経済成長がもたらした数多くの環境問題のように
( 　 ﾟдﾟ）は？何の話ですか？
(･ω･　 )　温暖化に酸性雨に砂漠化……数え出したらきりがない。
そうです、人類は求めすぎたのです、利便性という名のチョコを！
( 　 ﾟдﾟ）チョコ関係ねえだろ！なげえし、それ単なる受け売りだろ。
(･ω･　 )　甘いだけじゃ、生きられないんだぜ。
( 　 ﾟдﾟ）誰だよ！
(･ω･　 )　あーあ。いいなあ、本命チョコ。
( 　 ﾟдﾟ）結局妬みですか。

( 　 ﾟдﾟ）何、子供みたいな事言ってるんですか。
(･ω･　 )　そうだ、合コンだ！合コンしよう！
( 　 ﾟдﾟ）合コン？よりにもよってバレンタインにですか？
(･ω･　 )　合コンでチョコからモテて女ゲットするんですよ
( 　 ﾟдﾟ）逆だよ！チョコからモテてどうする
(･ω･　 ) 題して「合コンinバレンタイン〜恋の力で俺も溶けたい〜」
( 　 ﾟдﾟ）変なサブタイトルつけてんじゃねえよ！
(･ω･　 )　もうドッロドッロに溶けたいですね
( 　 ﾟдﾟ）勝手に溶けてろ！
(･ω･　 )　じゃあ早速合コンの練習しましょう
( 　 ﾟдﾟ）ちゃんとできるんですか、合コン？
(･ω･　 ) 大丈夫です、合コン攻略本も持ってます
( 　 ﾟдﾟ）攻略本？まあ、いいですけど、女役はどうするんですか？
(･ω･　 ) 今からテープに吹き込んでくる
( 　 ﾟдﾟ）時間かかるよ！
(･ω･　 )　じゃあ、てめえやれよ！
( 　 ﾟдﾟ）ていうか二人しかいないんだから、俺しかいねえだろ！
(･ω･　 )　え、お前には俺しかいない！？
( 　 ﾟдﾟ）言ってねえよ！
(･ω･　 )　山手線ゲーム！イエーイ！
( 　 ﾟдﾟ）勝手に始めんな！
(･ω･　 ) お題は枕投げの決まり手！
( 　 ﾟдﾟ）ねえだろ、そんなもん！
(･ω･　 )　ハイ、ハイ、フォーク
( 　 ﾟдﾟ）変化球！？
(･ω･　 )　ハイ、ハイ、「あ、先生」
( 　 ﾟдﾟ）すいません、すぐ寝るんで、って違うだろ！なんか分かるけど
(･ω･　 )　ちょっと、少しは参加してくださいよ
( 　 ﾟдﾟ）できねえよ、そんなんじゃ

(･ω･　 )　じゃあ仕切りなおして王様ゲーム！
( 　 ﾟдﾟ）イエーイ！
(･ω･　 )　王様だーれだ？
( 　 ﾟдﾟ）ハイ！
(･ω･　 )　じゃあ俺大臣ね
( 　 ﾟдﾟ）は？
(･ω･　 )　大臣の命令は、絶対！
( 　 ﾟдﾟ）じゃねえだろ！なんで王様より偉いんだよ
(･ω･　 )　さ、早くご命令を
( 　 ﾟдﾟ）え、じゃあ、王様と１番が、キス
(･ω･　 )　………死ねい！
( 　 ﾟдﾟ）何すんだよ！！
(･ω･　 )　クーデーターに決まってんだろ、ルイ１４世！
( 　 ﾟдﾟ）起こすな、起こすな！俺、ルイ１４世じゃねえし！
(･ω･　 )　辛亥革命だ！
( 　 ﾟдﾟ）かなり間違ってるよ！
(･ω･　 )　あ、どうも、ルイ＝ナポレオンです。
( 　 ﾟдﾟ）甥のほうかよ、ってそんなのどうでもいいよ！
(･ω･　 )　好きな曲はXjapanの「紅」です。
( 　 ﾟдﾟ）どんな趣味だよ！小泉総理とかけてると思ったら違うし！
(･ω･　 )　あ、ページ数間違えてた
( 　 ﾟдﾟ）ああ、例の攻略本ですか
(･ω･　 )　１４世じゃなくて１６世だった
( 　 ﾟдﾟ）ってそれ世界史の教科書じゃねえかよ！もういいわ


やっぱ駄目だ。出直してきます。

>>161
(･ω･　 )　あーあ。いいなあ、本命チョコ。
( 　 ﾟдﾟ）結局妬みですか。
(･ω･　 )　モテてえなあ。モテてモテてモテまくりてえなあ。

しかもコピペミスってたよ…＿|￣|○

保守

age

4649
ttp://kcmkuro.infoseek.livedoor.net/cgi-bin/mu.html

(･ω･　 )　もう、ギリッギリですね。
( 　 ﾟдﾟ）何がギリギリなんですか？
(･ω･　 )　鳥インフルエンザですよ。
( 　 ﾟдﾟ）あ〜、猛威を振るってますよね。でも、なんでそれがギリギリなんですか？
(･ω･　 ) あんな広がり方じゃ日本は絶対滅びないじゃないですか。
( 　 ﾟдﾟ）滅ぼしたいの！？鳥インフルエンザで日本滅ぼしたいの！？
(･ω･　 )　ほら、日本人って無類の鳥好きじゃないですか。
その鳥を滅ぼすことで、日本人を発狂させて殺し合わせて死なすんですよ。
( 　 ﾟдﾟ）回りくどいし、そもそも相方の僕は鳥嫌いですよ。
(･ω･　 )　・・・え？マジで？お前、日本人なのに鳥嫌いなの？
( 　 ﾟдﾟ）だから、日本人全員が鳥好きって言う前提を取り除いてくださいよ！
(･ω･　 )　どうりでお前の父ちゃんの名前の一部に「ピエール」って入ってる訳だ。
( 　 ﾟдﾟ）入ってないよ！入ってないしそんなハイカラな名前じゃないよ！日本国籍だよ！
(･ω･　 )　ああ、「秘重娃瑠」か。
( 　 ﾟдﾟ）帰化じゃないよ！しかもなんかその当て字気持ち悪いし！
(･ω･　 )　本当にうるさいなぁ、君は！お前は日本を滅ぼす気はないのか！
( 　 ﾟдﾟ）無い無い！これっぽっちも無い！
(･ω･　 )　へぇ、実は俺も無いんだ。
( 　 ﾟдﾟ）うわぁ、うぜぇ・・・。
(･ω･　 )　それにしてもデフレですよ。
( 　 ﾟдﾟ）何ですか唐突に・・・。
(･ω･　 )　でも、この程度のデフレじゃ日本は滅びませんよ。
( 　 ﾟдﾟ）また、滅ぼすんですか！いい加減にしなさいよ！
(･ω･　 )　あ、じゃあこの話しねえぞ。
( 　 ﾟдﾟ）結構ですよ！どうせ、デフレで日本滅ぼす気無いでしょうしね！
(･ω･　 )　滅ぶだろ！デフレーエンザだろ？
( 　 ﾟдﾟ）長島語録かよ！しかも、それインフレの方だし！もういいよ！

(･ω･　 )最近凄いペットブームですよね
( 　 ﾟдﾟ）ああ、なんかいろんな種類の動物が売ってますよね
(･ω･　 )僕はやっぱり毛のフサフサしてるのが好きですね
( 　 ﾟдﾟ）いいですよね〜。さわり心地が良いからついついずーと撫でちゃうんですよね
(･ω･　 ) すぐ蝶になって飛んでいっちゃうんですけどね
( 　 ﾟдﾟ）よりによって毛虫かよ！！気持ち悪いわ！！
(･ω･　 )気持ち悪くねぇよ！クリッとしてウルウルしてる瞳なんか最高に可愛いだろ！
( 　 ﾟдﾟ）それただの模様だよ！！擬態してんだよ！擬態！
　　　　　　もっとベタな犬とか猫飼ってないの？
(･ω･　 )あ〜犬飼ってますよ。ほ〜らちんちん。ちんちん。　
( 　 ﾟдﾟ）おっ！芸できるんですか？
(･ω･　 )ちんちん。ほら。ちんちん！！ちんちんですよ！！さぁ手にとって！
　　　　　ちんちんを！！ほら！ほらっ！！！　
( 　 ﾟдﾟ）うるせぇよ！！ただの変態じゃねぇか！！お前じゃなくて犬の芸を見せろよ

(･ω･　 )え〜、じゃあ中川家の兄がやってた
　　　　　　「ワン！ワン！」
　　　　　　「これ！ジョン！」
　　　　　　「ﾜﾌ」
　　　　　　って怒られて短く鳴く犬のモノマネなら出来ますよ　　　
( 　 ﾟдﾟ）それモノマネって言わねえよ！ずばり犬だろ！！
(･ω･　 )じゃあ伏せなら出来ますよ
( 　 ﾟдﾟ）なんだ普通の出来るんじゃん。
(･ω･　 )ジョン！伏せ！！
　　　　　○ン○ン！！○オォ〜ン
( 　 ﾟдﾟ）鳴き声をかよ！なに伏せてんだよ！！　　
(･ω･　 )ほら、ジョン！ちんちん！
　　　　　　ワンワンワン(ちんちんですよ！！さぁ手にとって！)！！　　　
( 　 ﾟдﾟ）そこはお前と一緒なのかよ！！ったく何にも出来ねーなこの駄犬。
(･ω･　 )おい！ペットのことは悪くいても良い。でも俺のことを悪く言うのは許さないからな！！
( 　 ﾟдﾟ）ちょっとは庇ってやれよ！！
(･ω･　 )っとこのように無責任な飼い主が増えている訳ですよ
( 　 ﾟдﾟ）ええ！なにこの流れ！？別にうまくねえし、なにお前してやったりな顔してんだよ！
(･ω･　 )男はいつだって一匹狼さ・・・飼いならされるぐらいなら死を選ぶよ　
( 　 ﾟдﾟ）いや、だからうまくねぇって！ペットブームと関係ねぇし！もういいよ！

>161
↓ここが一番笑った。
(･ω･　 ) 題して「合コンinバレンタイン〜恋の力で俺も溶けたい〜」
( 　 ﾟдﾟ）変なサブタイトルつけてんじゃねえよ！

>168
↓ここが一番笑った。
(･ω･　 )　でも、この程度のデフレじゃ日本は滅びませんよ。
( 　 ﾟдﾟ）また、滅ぼすんですか！いい加減にしなさいよ！

>169
ここが一番笑った。
　　　　　　ワンワンワン(ちんちんですよ！！さぁ手にとって！)！！　　　
( 　 ﾟдﾟ）そこはお前と一緒なのかよ！！ったく何にも出来ねーなこの駄犬。

面白い！！！！

>>169-170
マジ笑いした

age

age

Tいやあ、僕ね、最近よく彼女ほしいなあって思うんですよ。
Bあー、そうですか。
Tはい、やっぱ一人はさびしいじゃないですか。めっちゃ欲しいんですよ。
Bカノジョねぇ…。どれくらい欲しいんですか？
Tどれくらい？えーと…。
Bどれくらいカノジョ欲しいんですか？何ドルくらい欲しいんですか？
T何かおかしくないですか？ドル…？
B１ドル１１２円として計算して下さい。
T(笑)いやぁ、ドルではちょっと…。
Bわがままだなぁ。じゃ、ワットで答えて下さい。×２
Tいやいや何で２回おっしゃったの？ワット…。そーだなあ｢アンコールワット｣くらいかな？
B…。うむ。いよいよ出発のようだな。
T流すなよ！だって、｢アンコールワット｣でかいじゃん！まぁまぁ、彼女欲しいんですよ。Tほら、ボク前の彼女がひどかったでしょ？
Bそうなんですよ。彼の前の彼女ヒドイやつでね…デブだし、ウザいし、酒、タバコ、シンナーはあたりまえ。放火誘拐覚醒剤、銃の密輸に核兵器の…
Tいや、そんなにヒドくはないけどね。まぁ、とにかく、ぽちゃっとしててウザいやつだったんですよ。

T｢なぁ、今日のデートどっかいきたいとこある？｣
B｢どこでもいいぶう。あやはがっくんに一生ついていくぶぅ｣

TBぶぅぶぅいうな！
Bぶひぶひ言うな！
Tいや、ぶひぶひは言わないけどね。お前はブー太郎かってんだよ！
Bブー太郎はちょっとひどいんでないかい？
T…。そうかなぁ。
Bせめて、とみこっていってあげないと。
Tってとみこってブー太郎の妹だろ、あんまかわんねーよ！ぶぅぶぅ言うし。
Bあ、知ってました？
T何をですか？
Bとみこってね、とみたとみこっていうんですよ。
Tどーでもいいよ、そんなことわ。
Bとみたとみこだよ。すずきすずこ、さとうさとこ、いじゅういんいじゅこ、とみたとみこですよ？
Tいや、いじゅういんいじゅこはいないでしょ…？あと、ほかにも…

Tあぁ、今月ちょっと苦しいな…。少し借りるか。
T｢なぁ、ちょっと頼みがあるんだけどさぁ…｣
B｢ちゃんと集めたのかぶぅ｣
T｢あ？｣
B｢七つ集めたのかぶぅ｣
T｢キサマは神龍か？！ってかブタだから神豚だよ｣
B｢…。なんだ、まだ二つしかないじゃないかぶぅ｣
T｢これはドラゴンボールじゃねえよ！｣

Tあとはねえ、一日に何十通もメールがくるんですよ。それで、返さないと電話かかってくるんですよ。
Bあぁ、それはなんとなくわかるなぁ･･･。
Tまじぽん！？
Bえぇ、私も昔、一日何十通も手紙出してましたからね…。
Tまじ？なんでですか？
Bだって、出さないと不幸になるっていうから。
T不幸の手紙じゃねーかそりゃ！
B毎日切手代で一万以上使ってたからね。おかげで不幸にならなくてすんだよ。
T一万って一体何通出してたんだよ…。ってか切手代で一万とんでる時点で不幸だろ。
Tまぁ、そんなウザいやつだったから最後は噛み終わったガムのようにはき捨ててやりましたけどね。
B(マジギレ)おい！それはひどすぎるんじゃねーか？それだけはやっちゃいけねーんじゃないか？

T…。ああ。実は少し後悔したりしてるんだ…。
Bそれは人として…男としてやっちゃならねーことだろ！
B…噛んだあとは紙に包んでくずかごに！だろ？
Tそっちかよ！
Bあたりまえだろ！あんなメスブタがどーなろーとおれの知ったことじゃねーよ。
焼かれてチャーシューになろーが揚げられてトンカツにされようが、豚骨スープを絞りだせれようが知ったこっちゃないね！
Tひどいなお前…。

Tまぁね、そんで、はやく彼女作って早く結婚したいんですよ。
Bもう結婚考えてるんですか？
Tええ。あこがれますよ。
Bどれくらい結婚したいんですか？
T(笑)
B何ドルくらいしたいんですか？１ドル１１６円として計算して下さい。
Tまたかよ！ってかさっきより円高ドル安になってんじゃねーかよ！
Bじゃ、あなたはどんな娘が好みなんですか？
Tえーと、性格はやさしくて、顔はちょっとロリっぽい娘がいいですね。
B！！あなたロリコンですか？！
Tいや、違いますよ。ロリコンってのは、少女しか愛せない人のことをいうんですよ。僕はオトナの女性も好きだからロリコンではありません！
Bまぁ、僕はロリコンですけどね。
Tマジポン！？
Bえぇ。あのメイク、歌声たまりませんよ。
Tローリー寺西かよ！で、式は親しい友人だけ集めてジミ婚。
B実はボク、ジミコンなんです。
Tはい？

Bあの顔、芸術センス…たまりません。ジミーちゃん最高！
T…。新婚旅行はヨーロッパ行きたいなぁ。
Bいやぁ、よくボクがシンコンだってわかりましたね。親鸞…。
T親鸞って浄土真宗つくった坊さんだろ？
B彼のくるぶしにメロメロですよ。
Tお前あったことあんのかよ！
Tでも…もしかしたら、離婚しちゃうかなぁ。
Bあれ？よくぼくが離婚だってわかりましたね？ほわっちゃぁ
Tはいはい、ブルースリーね。そしたら、また再婚だなぁ。
Bボク…、ホントはサイコンなんです。
Tおまえ、さっきからコンプレックス抱きすぎだよ！
Bいや、今度は本気なんだ…。サイコン。斎藤暁子コンプレックス…。
Tままま…マジポン！？
Bウソポン！
Tもう、いーよ。
TBどうも、ありがとやんした。

どやろ

>>181
いじゅういんいじゅこﾜﾛﾀ

漫才のネタが書ける皆さんがとても羨ましいです。
普段どのような方法でネタを書いているのか教えて頂けないでしょうか？
お願いします。

age

(･ω･　 )　格闘技やってみたいですね。
( 　 ﾟдﾟ）いきなりなんですか。
(･ω･　 )　格闘技ですよ。男たるもの強くなくては駄目でしょう？
( 　 ﾟдﾟ）そんな急に。どうせまたテレビに影響されたんでしょ？
(･ω･　 )　なっ！失礼だな君は！！そんな浅い理由で俺が格闘技を始めるとでも思っているのか！！
　　　　　　　( 　 ﾟдﾟ）の一言がこのあととんでもない修羅場を生む！！　　

( 　 ﾟдﾟ）明らかに影響されてるだろ！！しかも微妙に古いし！
(･ω･　 )　まあ動機はどうでもいいだろ。大事なのは強くなろうと言う意思じゃん？
　　　　　　と言うわけでボクシングで世界を目指そうと思うんですよ。　
( 　 ﾟдﾟ）別に良いけどお前根性無いだろ。減量とか耐えられるのかよ？
(･ω･　 )　馬鹿にすんじゃねえよ！水が飲めないくらい我慢できるわ！！
( 　 ﾟдﾟ）おお！珍しくやる気だな。
(･ω･　 )　ふぅー。だいぶ絞れてきたかなー
　　　　　　うわ。このカレーすっごい辛い・・・水飲んでいい？
( 　 ﾟдﾟ）いきなりそんなカロリーの高いもん喰ってんじゃねえよ！！
(･ω･　 )　やっぱり水飲めないのって凄いきついわ。
( 　 ﾟдﾟ）それ以前の問題だろ！！なに普通に腹いっぱい食ってんだよ！！
(･ω･　 )　ダイエットは明日から☆
( 　 ﾟдﾟ）全然可愛くねーよ！っていうか減量中だろ！我慢しろよ！！
(･ω･　 )　やっぱりボクサーは駄目ですね。栄養バランスの面から見て。
( 　 ﾟдﾟ）単に根性が無いだけだろ。
(･ω･　 )　やっぱり日本人は空手！！サムライ魂ですよ。
( 　 ﾟдﾟ）今度は空手ですか・・・
(･ω･　 )　空手と言えば瓦割りですよね！
( 　 ﾟдﾟ）そうだけどお前もうちょっと基礎の体力つくりから・・・
(･ω･　 )　今日は( 　 ﾟдﾟ）君の実家産最高級瓦を用意いたしました。
( 　 ﾟдﾟ）勝手に剥ぐなよ！！何してくれてんだお前！！
(･ω･　 )　まあまあ。それで俺が強くなれるんだから。ねっ？
( 　 ﾟдﾟ） ねっ？じゃねえよ！！っていうか瓦割るから強くなるんじゃねえだろ！！ちゃんと体を鍛えろよ！

(･ω･　 )　うっさい白帯オラ。黙ってみてろや。
( 　 ﾟдﾟ）お前もド素人だろうが！大体ほんとに割れるのかよ。
(･ω･　 )　もっと右右〜そこそこ〜思いっきり振り下ろして〜
　　　　　　　ガンッ！！
　　　　　　やった〜大当たり！
( 　 ﾟдﾟ）スイカ割りかよ！！俺んちの瓦で遊んでんじゃねえよ！！　　　　　　
(･ω･　 ) 　まあまあ。半分こ半分こ！
( 　 ﾟдﾟ）いらねーよ！！！砕けた瓦なんかどうすんだよ！
(･ω･　 )　これで空手は極めたも同然ですな。
( 　 ﾟдﾟ）思いっきり道具使ってただろうが！
(･ω･　 )　まあ結果オーライってことで。
( 　 ﾟдﾟ）オーライじゃねえよ！！このへタレが！
(･ω･　 )　 なんだと！お前もあの瓦のようにしてやろうか！！
( 　 ﾟдﾟ）上等だコラ！！かかってこいや！！
(･ω･　 )　・・・駄目だ。お前を殴るなんてできないよ。
( 　 ﾟдﾟ）お前・・・
(･ω･　 )　プロボクサーの拳は凶器だからな。
( 　 ﾟдﾟ）だからお前ド素人だろうか！！もういいわ！！


難しい・・・。こんなに難しいとは・・・

何かアドバイスがあったら頂戴な

つっこみ：もう春ですから恋したいなあなんてわくわくしてるひとも多いんじゃないですか
ぼけ：うん　でも春だからって恋できるとは限らんよ
つっこみ：まあそれはそうだけどさ
ぼけ：恋っていつどこで生まれるかわからないじゃない
つっこみ：うんうん
ぼけ：例えばコンビニの店員さんにときめいたりしちゃったりして
つっこみ：うん　でもそういうときめきってあんがいあっさりもろく期待外れだったりするんよ
ぼけ：実はマザコンだった！
つっこみ：きついね。
ぼけ：実は電気毛布強にして寝てる！！
つっこみ：関係ないやん！
ぼけ：パラマウントベッド・・・
つっこみ：おじいちゃ〜ん
ぼけ：なかなか白馬の王子様は現れないってことですよぉ
つっこみ：まあ春だからさ、新規一転いいこともあるでしょう。
あたしなんか最近街歩いてたらかっこいいお兄さんが落としたハンカチ拾ってくれて
ぼけ：あー　わたしも街歩いとったらかっこいいお兄さんがなんか落としてね、「これ落としましたよ」「あ、すいません」「入れ歯」
つっこみ：またじじいか！！
ぼけ：パラマウントベッド
つっこみ：もうええわ

だめだな・・・

コラボレーション

つっこみ：もう春ですから恋したいなあなんてわくわくしてるひとも多いんじゃないですか
ぼけ　　：脇で？（わくわく）
つっこみ：動態はどうでもいいやん
ぼけ　　：恋っていつどこで生まれるかわからないじゃない？（わくわく）
つっこみ：わくわく（うなずき）
ぼけ　　：例えばコンビニの店員さんにときめいたりしちゃったりして（わくわく）
つっこみ：ええなぁ！（わくわく）
ぼけ　　：でもそういうときめきってあんがいあっさりもろくくずれさったりするんよ（泣きながらわくわく）
つっこみ：そんなー（泣きながらわくわく）
ぼけ　　：実は電気毛布強にして寝てる！！
つっこみ：関係ないやん！
ぼけ　　：実は店長だった！
つっこみ：いいじゃない！
ぼけ　　：白木屋の！
つっこみ：赤井さ〜ん！？…なかなか白馬の王子様は現れないってことやねー
ぼけ　　：白馬の馬刺しを食べる赤井秀和
つっこみ：やめい！！
　　　　　赤井さんはもうええっちゅねん！
　　　　　まあ春だからさ、新規一転いいこともあるでしょう。
　　　　　あたしなんか最近街歩いてたらかっこいいお兄さんが落としたハンカチ拾ってくれて
ぼけ　　：あー　わたしも街歩いとったらかっこいいお兄さんがなんか落としてね、
　　　　「これ落としましたよ」「あ、わくわく」
つっこみ：わくわく！？
ぼけ　　：わくわく！
つっこみ：もうええわ！！

コラボレーション

(･ω･　 )　キスしたいんですね。
( 　 ﾟдﾟ）いきなりなんですか。
(･ω･　 )　キスですよ。男たるものやわらかくてちょっと濡れた甘い果実をもいでみたいでしょう？
( 　 ﾟдﾟ）微妙にエロいな…どうせまたテレビに影響されたんでしょ？
(･ω･　 )　なっ！失礼だな君は！！そんな浅い理由で俺がキスを始めるとでも思っているのか！！
( 　 ﾟдﾟ）キスを始めるってなんだよ！
(･ω･　 )　まあ動機はどうでもいいだろ。大事なのはキスがしたいという意思じゃん？
( 　 ﾟдﾟ）意志って…、だいたいお前相手がいないだろう
(･ω･　 )　馬鹿にすんじゃねえよ！相手がいなくてもキスできるわ！！
( 　 ﾟдﾟ）どうやんだよ！
(･ω･　 )　（そのまま、後ろに振り向き自分を抱く）
( 　 ﾟдﾟ）芸が古いな−
(･ω･　 )　（顔をこっちに向け、目をとじてちゅばちゅばしてる）
( 　 ﾟдﾟ）何？この母性本能を刺激させられる顔…ってばか！
(･ω･　 )　やっぱり相手がいないのって凄いきついわ。
( 　 ﾟдﾟ）見てる方がきついわ
(･ω･　 )　（ジーッと見てる）
( 　 ﾟдﾟ）おい

コラボレーション2

(･ω･　 )　（ジーッと見てる）
( 　 ﾟдﾟ）おい、やめろよ！おれはそんな趣味ね−ぞ！
(･ω･　 )　やっぱり日本人はサムライ魂ですよ。
( 　 ﾟдﾟ）意味を展開するな！
(･ω･　 )　ふたりでラストサムライになろう！
( 　 ﾟдﾟ）その言葉、何をさしてるのかわかんない！
(･ω･　 )　ケンサーン！
( 　 ﾟдﾟ）それトム・クルーズか？せめて役名で呼べ！
(･ω･　 )　ケンサーン、ツツキ　アイマショウ
( 　 ﾟдﾟ） なんだ、突きあいましょうって！
(･ω･　 )　フーフー
( 　 ﾟдﾟ）あぶねえなコイツ
(･ω･　 )　…
( 　 ﾟдﾟ）なんだ　
(･ω･　 ) 　ま、これからもなかよくしような（さっぱりした顔）
( 　 ﾟдﾟ）おまえ、一人で昇天したろ？
(･ω･　 )　何言ってるんですか
( 　 ﾟдﾟ）思いっきりさっぱりした顔してただろうが！
(･ω･　 )　まあ結果オーライってことで。
( 　 ﾟдﾟ）オーライじゃねえよ！！このへタレが！
(･ω･　 )　 なんだと！お前も昇天させてやろうか！！
( 　 ﾟдﾟ）上等だコラ！！かかってこいや！！
(･ω･　 )　え？…かかってこいや！って…ひくわー
( 　 ﾟдﾟ）もういいわ！！

Ａ「おれさあ〜　今度ゆうしゅつ　するんだよ。すごいだろ」
Ｂ「なんだよそれ？聞いたことないよ」
Ａ「とくしゅつ　でもいいけどでも男ならゆうしゅつだなフフフ」
Ｂ「何突っ走ってるんだよ！教えてくれよ！」
Ａ「とくゆうしゅつ　なんかタマンねえだろうなあ」
Ｂ「一つ聞いていいか？お前いやらしい話しようとしてるか？」
Ａ「なんでよ？」
Ｂ「いや・・・あの風俗とか特殊浴場とかいうから･･･その話かなあ〜なんて考えてさ」
Ａ「お前いやらしいな。。いやらしい奴だな」
Ｂ「ごめん。だけど何で二回言うんだよ。軽く傷ついたぞ。でっ何だよ！そのゆうしゅつって？あっ決勝進出とかか？」

Ａ「全然違うよ！ゆうしゅつは友情出演の略だ　とくしゅつは特別出演な」
Ｂ「ああドラマのテロップでつくやつだろ。見たことあるよ」
Ａ「いいか友情出演ていうのはギャラは安くても構わないからその友人のためにって仕事するんだ。どうだ格好いいだろ？」
Ｂ「まあ確かに格好いいけどお前役者じゃないからそういうのできねえじゃん」

Ａ「いやいやそれが違うんだよ。今度バイトで引越しのアルバイトするんだけどそれが友情出演なんだ」
Ｂ「へえ〜・・・ってそれ単に仕事できない奴じゃん！」
Ａ「えっ！えっ！どういうこと？」
Ｂ「だってお前普通に仕事するんだろ？」
Ａ「ああ」
Ｂ「それで給料少ないんだろ」
Ａ「ああ」
Ｂ「それ単に仕事できない奴じゃん。できない奴じゃん」
Ａ「なんで二回言うんだよ」
Ｂ「さっきの仕返しだよ。どうだ傷ついただろ！」
Ａ「凄い傷ついたよ。それにカチンときた。もう特別出演じゃないと仕事しねえって気になった」
Ｂ「そうだよ、その意気だよ。。店長に電話しろよ！特別にしてくれって」

Ａ「電話してきたよ」
Ｂ「なんていってた？」
Ａ「深夜ならいいってさ」
Ｂ「それ単なる深夜手当てじゃんちょっと給料に色つくやつ」
Ａ「いや、それが特別友情出演だってさ」
Ｂ「余計駄目じゃん」

(･ω･　 )　全くけしからんですよ。
( 　 ﾟдﾟ）何をそんなに怒ってるんです？
(･ω･　 )　 最近の女子高生ですよ！援助交際ですよ！援助交際！
( 　 ﾟдﾟ）う〜ん確かに性に対するモラルは明らかに低下しましたよね
(･ω･　 )　まさに性のバーゲンセールですよ！
( 　 ﾟдﾟ）そんなに興奮しなくても・・・
(･ω･　 )　体はいつでもオープン二十四時間営業！！春の大放出フェアー！！
( 　 ﾟдﾟ）落ち着けよ！！シモネタ言いたいだけだろ
(･ω･　 )　ところでどうして彼女達が援助交際に走るか分かりますか？
( 　 ﾟдﾟ）やっぱり遊ぶお金が欲しいからなんじゃないですか？
(･ω･　 )　そうです！高額なブランドのバックや牛が欲しいがために簡単に体を許してしまうんですよ！！
( 　 ﾟдﾟ）牛！？牛は違うだろ！！
(･ω･　 )　 エルメス、グッチ、コウベーは女子高生の憧れですよ
( 　 ﾟдﾟ）最後のおかしいって！！確かにブランド牛とは言うけど、女子高生が肉にこだわらないだろ
(･ω･　 )　お前原宿歩いてみろよ。みんなエルメス、グッチ、ユウゾウ持って歩いてるぜ？
( 　 ﾟдﾟ）さっきと変わってるじゃねえか！！もうブランドですら無くなってるし！！
(･ω･　 )　でもね、彼女達だけに非が有る訳じゃないんですよ
( 　 ﾟдﾟ）といいますと？
(･ω･　 )　金を払うオヤジにも責任があるんですよ！
( 　 ﾟдﾟ）なるほど、需要があるから彼女達もいつまでたっても援助交際を止めないんですね
(･ω･　 )　彼女達を正すのが大人としての責任でしょうが！
( 　 ﾟдﾟ）良いこといいますねえ。まさにその通りですよ
(･ω･　 )　例えばですね、君達！何やってるんだ！親御さんから貰った大事な体をなんだと思ってるんだ！！
( 　 ﾟдﾟ）うるさいオヤジねえ！！私の勝手でしょ！
(･ω･　 )　馬鹿野郎！パチーン！！
( 　 ﾟдﾟ）痛い！何するのよ！

(･ω･　 )　もっと自分を大切にしなさい。元気な赤ちゃんを産めない体になったらどうするんだ
( 　 ﾟдﾟ）あんたには関係ないでしょ！
(･ω･　 )　君の頬は痛いかもしれない。でも君の頬を叩いた私の心はもっと痛いんだ！
( 　 ﾟдﾟ）おじさん・・・
(･ω･　 )　そして君の頬を叩いた私の札束でどうだい一発？
( 　 ﾟдﾟ）結局買うのかよ！！！
(･ω･　 )　金ならあるんだ！金ならあるんだ！
( 　 ﾟдﾟ）台無しだよオイ！！途中までいい感じで来てたじゃねえか！！
(･ω･　 )　俺としては叩くより叩かれる方が好きだな
( 　 ﾟдﾟ）お前の性癖はどうでもいいよ！！ちゃんと注意しろよ！！
(･ω･　 )　あ〜これはシワと汚れがひどんでうちでは買い取れませんね〜
( 　 ﾟдﾟ）中古屋の店員かよ！！もういいよ！！


オチ難しい。アドバイスあったらくださいな

▼：なぁ、ちょっと相談があんねんけど。
○：お、何や言うてみ。
▼：誰がお前みたいなもんに言うかいな。
○：どないやねんな。
▼：歯ブラシで歯磨くような男には言われへん。
○：お前何で磨いてんねん。
▼：「便所＝用を足す所」と思ってるような男には言われへん。
○：お前便所で何してんねん。
▼：そんな産毛とも髪の毛ともつかん中途半端な生え際の奴には絶対言われへん。
○：何やねんその理不尽な理由は。だいたい髪型に関してはお前の方が絶対変やぞ。　
▼：何や、芸人が大銀杏結ったらアカンのか。
○：アカンやん。出オチ丸出しやん。しかも毎回同じやから客も慣れてもうてるし。
▼：アホ、これは別に笑わすためにやっとるわけちゃうわ。ハッションや。
○：余計アカンやろ。最後『ファッション』て言えてへんし。
▼：ほら、よく野球好きの子がプロ野球チームの帽子被っとるやろ。
　　あれの相撲版やな。「相撲が好きや」いう純粋な気持ちの表れや。
○：なんでもかんでも頭部で気持ち表わせばええいうもんやないで。
　　そもそもお前のそれ、文金高島田やで、花嫁さんの。
▼：・・・！
○：しかも前後さかさまやし。
▼：・・・！！

○：だからその場合「私は前後不覚に陥るほど花嫁さんが好きです」いうことやな。
　　それとも「花嫁さんとＨするときは正常位よりバックが好きです」いうことか。
▼：違うわ。ホンマはバックより騎乗位がええねんけど、あれ彼女が嫌がんねん。
　　疲れるいうて。なんか腹に響くらし───
○：何の話やねん。なんや「腹に響くらしい」て。そんな赤裸々告白いらんねん。
　　彼女も怒るで。
▼：それは大丈夫や。彼女この仕事理解しとるし。この髪型も彼女とお揃いやねんで。
○：そこは揃えんなや。もっと他に揃えるとこあるやろ。
▼：掛かりつけの医者もお揃いや。
○：それはお揃いとは言わへん。
▼：血糖値も一緒や。
○：偶然やそんなもん。
▼：もちろん２人とも糖尿病や。
○：「もちろん」の意味がわからんわ。
▼：でも痔持ちは彼女だけやねん。
○：知らんわ！どうでもええねんそんなこと。
▼：おいおい嫉妬すんなよ、俺らのラブラブぶりに。
○：するかそんなもん。今のどこに嫉妬する要素があんねん。
▼：見せてやりたいわぁ、２人のドラマのような生活を。
○：ハイハイそうですか。そらさぞかし“月９”みたいなんやろなぁ。
▼：いや、“ゲツク”いうより“ゴキゴ”やな。
○：ゴキゴ？何やそれ。
▼：『ごきげんよう』の後の枠。
○：それドロドロやないか。『はるちゃん』以外、押しなべてドロドロやないか。
▼：実はその彼女の事で相談があんねんけど。
○：お、何や言うてみ。
▼：誰がお前みたいなもんに───
○：もうええわ。

(･ω･　 )　最近このスレも活発になってきて嬉しい限りですね
( 　 ﾟдﾟ）他の人のネタを見る事で勉強にもなるし、何よりも面白いですからね
(･ω･　 )　しかし漫才を作るっていうのは本当に難しいですね
( 　 ﾟдﾟ）実際に書いてみると芸人さん達の凄さが身に染みますよね
(･ω･　 )　だから今日はどうしたら面白い漫才が書けるか講義しようと思うんですよ
( 　 ﾟдﾟ）いやいやいや、自分が面白い漫才書けないくせに講義もくそもないでしょ・・・
(･ω･　 )　むっ娘を返してください！
　　　　　　返して欲しかったらな、返してもらえるように努力せい。ガチャン
( 　 ﾟдﾟ）・・・は？いきなりなんですか？
(･ω･　 )　いや、軽く実力を見せようかなって思いまして
( 　 ﾟдﾟ）そんなフリもなんもなしにいきなり言われても・・・大体人のネタでしょそれ
(･ω･　 )　モシーン
( 　 ﾟдﾟ）だから人のだろそれ！！
(･ω･　 )　まあ僕の実力は置いといて。教えるのは得意なんですよ。任せてください
( 　 ﾟдﾟ）ほんとかよ
(･ω･　 )　 まず何かテーマを決めると作りやすいですよね。
　　　　　　今回の漫才ですと「愛」がテーマになりますよね
( 　 ﾟдﾟ）愛！？どこらへんに含まれてんだよ！？
(･ω･　 )　あとは「平和への願い」も込めています
( 　 ﾟдﾟ）だからどのへんにだよ！！適当なこと言ってんじゃねえよ！！
(･ω･　 )　じゃもっと分かりやすく、面白いシチュエーションを考えましょう
( 　 ﾟдﾟ）ああ、それは重要ですね。レジのカウンターとかが定番ですよね
(･ω･　 )　あとはメイドや体操服なんかも人気ですよね
( 　 ﾟдﾟ）は？なんかシチュエーションの解釈間違ってませんか？
(･ω･　 )　いつもとは違う彼女に彼氏もメロメロ
　　　　　　ツッコミもいつもより激しくなるわけですよ！
( 　 ﾟдﾟ）またシモネタかよ！！ちょっとは自粛しろよ！！
(･ω･　 )　ネタに困ったらシモネタ書いときゃいいんだよ
( 　 ﾟдﾟ）そんなことぶっちゃけんなよ！悲しくなるわ
(･ω･　 )　さて、これでワシが教えられることはもう何もないわけじゃが
( 　 ﾟдﾟ）えぇ！全然大したこといってなかったじゃん！！
（･ω･　 )　あとは旅の中でお前自身が見つけるのじゃ

( 　 ﾟдﾟ）何のキャラなんだよそれ！！
(･ω･　 )　それじゃあさっそく実践しましょうよ
( 　 ﾟдﾟ）実践っていっても特に何も教わってないし・・・
(･ω･　 )　試しに告白ってシチュエーションで漫才作ってみましょうよ
( 　 ﾟдﾟ）これもまた定番ですね。ベタなだけに面白くするのは難しいんじゃないですか？
(･ω･　 )　まずですね、レストランに呼び出すんですよ
( 　 ﾟдﾟ）基本ですね
(･ω･　 )　 付き合ってもう５年。彼女もそろそろだなって期待して待ってる訳ですよ
( 　 ﾟдﾟ）なるほど
(･ω･　 )　彼はこの日のために買ったダイヤの指輪を持って、そのレストランに急いぐわけですよ
( 　 ﾟдﾟ）うんうん
(･ω･　 )　しかし彼女のことで頭が一杯の彼は赤信号に気付かず対向車線のトラックに！！！
　　　　　　どうも、ありがとうございましたー
( 　 ﾟдﾟ）・・・・・えっ、終わりですか！？オチは！！？
(･ω･　 )　オチ？まだ第一話ですよ？
( 　 ﾟдﾟ）漫才に第一話とかねえよ！！
(･ω･　 )　じゃあ　第一部　完
( 　 ﾟдﾟ）言い方の問題じゃねえんだよ！！一回一回落とすのが漫才だろうが！！

(･ω･　 )　分かったよ
　　　　　　
　　　　　　待ち合わせのレストランに現れる彼。
　　　　　　「ごめん待った？」
　　　　　　「ううん、全然。話って何？」
　　　　　　「これ・・・貰ってくれないか。結婚しよう」
　　　　　　「・・・嬉しい。私ずっと待ってた。ずっとあなたが言ってくれるの待ってた！」
　　　　　　「絶対幸せにするよ！どうも、ありがとうございましたー」
( 　 ﾟдﾟ）だから落とせよ！！普通の恋愛ドラマだらだら書きやがって！！
(･ω･　 )　馬鹿だな、もう二人は恋に落ちてるがな
( 　 ﾟдﾟ）巧くねえよ！！急に関西弁になりやがって
(･ω･　 )　どうですか。難しいと思っていた漫才の台本作りがだいぶ身近になったでしょ？　
( 　 ﾟдﾟ）何一つ参考にならなかったよ
(･ω･　 )　まあこれで皆さんもう面白い漫才を書くことは容易いと思います
( 　 ﾟдﾟ）書けるか！！もういいよ！！

（￣Σ￣）はいどーもどーも。
（・д・）どーも！
（￣Σ￣）早速ですけどアレですね、春は色んな行事でいっぱいですね。
（・д・）ほんまやな。オレも色々出席したりとかでいそがしわ。
（￣Σ￣）例えば海開き
（・д・）そうそう、このそよ風に吹かれながら、サクラの浮かぶ
　　　　　海辺に…って季節はずれや！凍えるわヴォケ！
（￣Σ￣）いえいえ、このグローバルな時代、他国と同じ事をしていては
　　　　　生き残れませんよ！
（・д・）お前のはただの暴挙やないか。
（￣Σ￣）寒い日に温かい茶を飲み、また暑い日にかき氷を食べる
（・д・）全然普通やないかい！ごくごく一般的や！
（￣Σ￣）これぞわびさび！
（・д・）お！言いますね〜。言うとくけど、わさびとちゃうねんぞ。
（￣Σ￣）ところで、これ
（・д・）なんや
（￣Σ￣）バ、レ、ン、タ、イ、ン、チョ
（・д・）遅いわ！これもまた季節はずれや！
（￣Σ￣）コ。
（・д・）まだ言うてなかったんかい！遅い！君遅すぎるよ！
（￣Σ￣）なにはともあれ、それはさておき、とりあえずさ
（・д・）前置き長！はよ言えや！

（￣Σ￣）チョコぉ、もらってぇなぁ
（・д・）さむ！…背中にひやーとしたもんが走ったわ！
（￣Σ￣）だいじょうぶか、風邪ひいたんちゃうか。
（・д・）おまえの顔みとったら余計悪化するわ。
（￣Σ￣）これでも食って、早く良くなれよ
（・д・）珍しくｲｲこと言うやん。
（￣Σ￣）わかった。…えーっと、メロンでいい？
（・д・）メロン？ほんまにきくんかいな？
　　　　　まぁそれでええわ。　
（￣Σ￣）練乳は？
（・д・）かき氷か！殺す気か！
（￣Σ￣）ほならブルーハワイにする？
（・д・）しゃーないな、それええわい。
（￣Σ￣）えーっと、バスクリンバスクリン
（・д・）入浴剤のことか！んなもんかけるな！
（￣Σ￣）じゃあ何を食べる？　それとも、わ・た・し？
（・д・）もうええわ！

（￣Σ￣）（・д・）＜あちがとうございますたー。

あげてみる

台本期待挙げ

>１５７〜１５９

マジおもろい

おまえらプロになれよ

ハンソロ　　　「いや〜アツは夏いね〜」
チューバッカ　「ヴァ〜」
ハンソロ　　　「いい毛並みしてますね〜」
チューバッカ　「ヴァ〜」
ハンソロ　　　「おいよせよ、今運転中だろキスは後だって、ワープしてからにしろって。
　　　　　　　　だからお前はいつまでたってもチューばっかって呼ばれ　…ん」
チューバッカ　「ヴァ〜」
ハンソロ　　　「ばか」

Ｇ(ギコ)久々に喫茶店に来たぞゴルァ
Ｍ(モララー)いらっしゃいマンセー∩(・∀・）∩
Ｇ(　ﾟдﾟ)ﾊｧ?ここ本当に喫茶店か？
Ｍご注文は何にいたしますか？
Ｇじゃあこの店の人気メニューをくれ
Ｍこの店の人気ＮＯ．１と言いますとね・・・
Ｇいいから早く出してくれ
Ｍゴールデンチョコミルクストロベリーアイス酢だこパフェですね
Ｇ酢だこ！？
Ｍ酢だこが苦手な方には酢いかパフェもあります
Ｇそういう問題じゃねぇよ！
Ｍ嫌ですか
Ｇ嫌だよ！
Ｍでは何をご注文されますか？
Ｇまともな物ないのかゴルァ
Ｍデザートにメロンとアイスクリーム、スマイル１００個がありますが
Ｇ・・・じゃあメロンでお願いします・・・
Ｍかしこまりました。ではポテトはどのサイズにいたしますか
Ｇマク●ナルドかよ！！
糞ネタですいません

>>194-195
久しぶりに腹から笑えたよ
ありがとうw

210ｹﾞﾄｰ

犬「どうも犬猫ワンニャンパークです」
猫「よろしくお願いします」
犬「最近俺に好きな人出来たんだよ」
猫「ええ？誰誰？」
犬「いやお前知らないんだけどね、その子の事を思うと胸が苦しくなるんだよ」
猫「それは心筋梗塞じゃないのか？」
犬「違うわ！恋じゃ！」
猫「でも胸が苦しいって・・・やっぱ病院行った方が・・・」
犬「うるさい！お前が病院行け」
猫「いや最近はわからんよ、長嶋監督だってあんなに元気だったのにさ、入院したじゃん」
犬「まあそうだけど、これとは別問題で・・・」
猫「一応診断してみろよ、何か異常があるかもしれないぞ」
犬「でもさ病院ってなんか行きにくい雰囲気あるじゃないですか、あの雰囲気がどうもダメでさ」
猫「大丈夫だよ、俺の叔父さんがやってる猫病院は今までの病院の悪いイメージを一切払拭した所だからさ、来てみろよ」
犬「大丈夫か？そこ」
猫「まあまあ来てみれば分かるよ」

犬「ここか猫病院、まずは受け付けに行こう、すいません予約した犬ですが」
猫「犬さんですね、今大変混みあってますので３０４号室の田中さんの所でお待ち下さい」
犬「なんでだよ！わざわざ患者と相部屋なんだよ！」
猫「そんなこと言われたの初めてです、そちらにおかけになってください」
犬「普通言うだろ、なんだよこの病院」
猫「犬様、まずは体温計で熱を計ってください」
犬「はい、ピピピ、計りましたよ」
猫「えーと、３６度７分、全然熱なんかないじゃない！そんなんで早退出来ると思ったの？」
犬「なんのことだよ！俺は仮病で学校早退したいんじゃないんだよ！お前が計れって言ったから計っただけじゃねーか！」
猫「すいません、病院内ではお静かに・・・」
犬「お前が怒らせたんじゃねーか！」

猫「熱はないですね、次は尿検査ですので、そこのトイレでおしっこの方採ってください」
犬「なんなんだこの病院は・・・あれ紙コップないぞ。どうすればいいんんだ？」
猫「ご注文おきまりでしたか？」
犬「またお前か！なんなんだよ、ご注文って！こっちは放尿しに来てるんじゃ！」
猫「ワンユーリンですね、ご一緒にバリウムもいかがですか？」
犬「いらねーよ！紙コップよこせ！それに尿は量だから「一つのおしっこ」って数えかたはできなーい！」
猫「かしこまりました、こちらになります」
犬「マックシェイクのコップかよ・・・まあいいやこれにしよう・・・」
猫「こちらでお召し上がりになりますか、それともテイクアウトになさいますか？」
犬「どっちもないわ！そんな健康法俺はしない！いいからこれを検査するところに渡して」
猫「じゃこれ鑑識にまわしといて」
犬「何処に運ぼうとしてるんだよ」

猫「次はレントゲン室ですので２階の方に行ってください」
犬「なんだったんだ、今のは・・・次はレントゲン検査か、異常はないと思うが検査しとくか」
猫「柿崎さんですね、じゃあ上脱いで待っててください」
犬「今度は真面目そうだな」
猫「はい、じゃあ胸をここに押しつけて、息吸って」
犬「すぅー」
猫「はい、ヒッヒッフー、ヒッヒッフー」
犬「ヒッヒッフー・・・ってラマーズ法じゃねーか！お前ちゃんとやれ！」
猫「私、産婦人科担当の者で・・・」
犬「だったら来るなよ！なんでここに来たんだ！」
猫「じゃあいきますよ、いいよいいね、もっと足開いてみようか」
犬「お前は誰だ！ちゃんと撮れよ！」
猫「私、エロカメラマンで・・・」
犬「全く病院の人と関係ないじゃないか！なんでエロカメラマンが病院に紛れ混んでるんだ」
猫「はい撮りまーす、カシャ。はいOKです」

犬「随分と手こずる病院だな、次は何？」
猫「次は採血です」
犬「うわー、俺血が苦手なんだよな・・・嫌だな」
猫「大丈夫ですよ、私が話し相手になりますから、その間にやっちゃいましょう」
犬「大丈夫かな・・・」
猫「ではいきますよ、全然痛くしないから大丈夫だよ・・・」
犬「でも採ってる所見ると気持ち悪くなるし・・・」
猫「最初はちょっと痛いけど、慣れてくると気持ちいいよ・・・ほらもうこんな量出ちゃった・・・」
犬「もう終わりますか？」
猫「ダメだよ自分だけ先にいこうとしちゃ・・・僕も気持ちよくして・・・」
犬「お前はAV男優か！なんだこのやりとりは」
猫「ああ・・・すごい量出たね・・・」
犬「もういいよ！」

猫「検査はこれで終わりです。結果はあちらの部屋で先生が待ってますので、そちらでどうぞ」
犬「やっと終わったよ・・・それにしても変な病院だったな・・・ガチャ・・・先生結果はどうでした？」
猫「うーん、大変言いにくいのですが・・・」
犬「え！何か異常でもあったんですか？」
猫「お会計の方いいですかね？」
犬「それは後で払うわ！なんだよ異常はないんですか？」
猫「特にないですね、この分だと後１年は大丈夫ですね」
犬「１年しかもたないのかよ！なんでですか先生！」
猫「恋ですかね？」
犬「もういいよ」

　　　　ありがとうございました

２１４の３行目「柿崎さんですね」は「犬さんですね」の間違いです。
とある所で披露したけど下ネタが受け付けないって人が多くて反応が良くなかった。
まあおもしろくないな・・・

犬「どうも犬猫ワンニャンパークです、よろしくお願いします」
猫「あの唐突なんですが僕、お金持ちになりたいと思いましてね」
犬「お金持ちになりたいって言っても、そう簡単になれるものじゃないよ」
猫「でもね僕色々考えてきたの」
犬「まあ聞くだけ聞いてやるよ」
猫「ちょっと前に流行ってた「甘栗むいちゃいました」ってあったよね、あれのシリーズ考えたの」
犬「手軽感が受けて大ヒットしたね、あれ」
猫「僕が目をつけたのは手軽感なんですよ、面倒くさい作業を最初からこっちでやっておくっていうこのアイデア」
犬「なんか考えてきたものあるの？」

猫「まずは「甘栗先にたべときました」です」
犬「袋の中空っぽじゃん！そんなの誰が買うの？」
猫「面倒くさいこと先に済ませとたでしょ？」
犬「そこを省くなよ、甘栗食わせろよ！」
猫「わかったよじゃあ「甘栗むいちゃいましたを子供に与えたらそっぽむいちゃいました」」
犬「なんの報告だよ！しかも子供栗嫌いなのかよ、もっとちゃんとしたやつ頼むよ」
猫「じゃあこれは「アイスクリーム常温で保管してたら溶けちゃいました」」
犬「そりゃ溶けるよ、ベトベトで食いにくいし、ちゃんとしたの考えれよ」
猫「じゃあしょうがないとっておきの新作「堅いガム途中まで噛んどきました」」
犬「誰がそんなもん欲しがるか！何だよ堅いガム途中まで噛んどきましたって、そんな誰かが噛んだガム欲しいか！お前向いてないよ」
猫「そうかな・・・他にも「折り紙折っておきました」とか「プラモデル組み立てておきました」とか考えたのにな・・・」
犬「そこはやっておくなよ！楽しみにしてる部分だろ」

猫「やっぱ向いてないのかな俺・・・」
犬「お金持ちになりたいなんて無理無理」
猫「あっ、通販番組って儲かんないかな？」
犬「今度は通販？そりゃ儲かるけど、あれって話術がすごくうまくないとダメなんだよ、商品の説明をわかりやすく、そして視聴者が買いたいようにうまく喋らないと」
猫「大丈夫、そこら辺はばっちり、やってみようよ」
犬「じゃあ俺司会するからお前商品を紹介しろよ」
猫「OKまかせて」
犬「お茶の間通販ショッピング司会の柿崎です、今日紹介する商品はこちらSOMYの液晶薄型大画面ＴＶです」
猫「こちらの商品なんですけど、今大変人気なんですよ」
犬「こちらの商品の売りはなんですか？」
猫「はい、なんといいましてもこの薄さですね、これなら棚と壁の間にすっぽり入ります」
犬「すっぽり入ってどうすんだよ！ＴＶが見れない！違うでしょこの薄さならスペースをとらないとかでしょ」

猫「それに見てください、この大画面、こんなに大きいのに棚と壁の間にすっぽり」
犬「だからそれじゃＴＶが見れないの！もっとアピールする所ないの？」
猫「そうですね、この鮮明な画面を見てください」
犬「うわーすごいですね、こんなに鮮やか」
猫「今年はオリンピックがあるでしょ？この鮮明な大画面で見るオリンピックは最高ですよ」
犬「この画面で見ると迫力が違いますね」
猫「ただ今試作段階でして完成するのは２００５年になります」
犬「オリンピック終わってじゃないか！アテネに間に合わせろよ！」
猫「２００８年の北京までには間に合うかと・・・」
犬「それじゃ遅いの！それに試作段階の商品を紹介するなよ」

猫「今なら特典がついてきます」
犬「それそれ、何がついてくるんですか？」
猫「今なら操作簡単のビデオデッキ一式と我が社の顧客リストが付いてきます」
犬「ダメだよ！それで信用なくしたところがあるんだから、そんな大事な情報提供しちゃダメ！」
猫「お値段の方ですが金利手数料は我が社が泣く泣く負担します」
犬「最初から負担しろよ！なんで嫌そうなんだよ」
猫「お値段１９８００円です」
犬「えー！随分安いですね、そんなに安くて大丈夫ですか？」
猫「はいこちらの「甘栗先にたべときました」です」
犬「さっきの商品じゃないか！もういいわ」
　ありがとうございました〜

これは評判はまあまあでした、一応言っておきますが「こんな甘栗むいちゃいましたは嫌だ」からぱくった訳じゃないですよ。
僕が投稿したやつをネタに入れたのであしからず。

age

220の９行目の柿崎は犬ね。

柿崎の天丼にワラタ。

あげちゃうよ

漫才つながりでこっちもage
職人さん書いて〜

age

ベタだけど　子供電話相談室でどうかな
誰か作ってくれ

(･ω･ ) 悩み無いですか、悩み、相談に乗りますよ。
( ﾟдﾟ) ん〜、特に無いですね、お蔭様で
(･ω･ ) ・・・
( ﾟдﾟ) ・・・
(･ω･ ) ありがとうございましたー！
( ﾟдﾟ) 待て！まだ随分と早いよ！
(･ω･ ) だって悩み無いんでしょ？
この能天気！僕が悩みを抱えてても
「どうしたの？」の一言も言ってくれない。
自分だけ幸せなら良い、そんな考えは良くないと思います！
( ﾟдﾟ) そうじゃねえよ！、てかお前が悩み抱えてんのかよ！
(･ω･ ) ええ
( ﾟдﾟ) はぁ･･･。じゃあ言ってみ？
(･ω･ ) じゃあ今から貴方に電話しますね。
( ﾟдﾟ) ・・・？電話ですか？
(･ω･ ) 相談って言ったら、全国こども電話相談室じゃないですか！
( ﾟдﾟ) わかんねーよ！大体こどもってお前いくつだよ！
(･ω･ ) ぬ〜すんだ〜バ〜イクで〜
( ﾟдﾟ) いいよいいよ！やんなくて！
年聞くの辞めるよ！確実に15じゃないけどな。
(･ω･ ) この支配からの！
( ﾟдﾟ) 歌変わってるし！

(･ω･ ) この支配からの！！(チラリ)
( ﾟдﾟ) 何チラチラみてんだよ！
あ〜言えってか。その後を言えってか。
(･ω･ ) この支配からの！！
( ﾟдﾟ) 卒ぎょ･･･
(･ω･ ) プルルルルルー
( ﾟдﾟ) ・・・
(･ω･ ) 出ないなー。プルルルルルー
( ﾟдﾟ) はいはいはいはい！！もしもーし！
この支配からの卒業もしもーし！
(･ω･ ) あ、牛丼の並ひとつ、つゆだくで。
( ﾟдﾟ) ・・・
(･ω･ ) あ、やっぱつゆぬきで
( ﾟдﾟ) ・・・
(･ω･ ) あ、大変ならいいですけど･･･
( ﾟдﾟ) おーい！ウチはデリバリーやってませんから！
ウチは電話相談室ですから！
(･ω･ ) でも俺、今牛丼食べたいぜ？
( ﾟдﾟ) でもじゃねーし！食べたいじゃねーし！
悩みがあるんでしょ！？悩みが！！
(･ω･ ) あ〜はいはい。ありますね、悩み。
( ﾟдﾟ) じゃあちゃんとお願いしますよ！
(･ω･ ) でもどっちかって言うと、牛丼食べたいほうが
大きいんですよ、僕の中で。
( ﾟдﾟ) 奢るから！これ終わったら牛丼奢ってやるから！
(･ω･ ) んじゃあ、やりますか
( ﾟдﾟ) てか、牛丼食べたいより小さい悩み聞かされるのかよ･･･
(･ω･ ) 知らないんですか？今ＢＳＥが問･･･
( ﾟдﾟ) はーい！行きますよー！

(･ω･ ) プルルルルルー
( ﾟдﾟ) もしもし！こちらこども電話相談室です！！
(･ω･ ) あ、そちらは"全国"こども電話相談室じゃないんですね。
じゃあいいです。ガチャ。
( ﾟдﾟ) 細かいよ！変な所こだわらないで下さい！
(･ω･ ) 器小さいですね。
( ﾟдﾟ) お前だよ！もう一回掛けて来い！
(･ω･ ) プルルルルルー
( ﾟдﾟ) はい、こちら"全国"こども電話相談室です。
(･ω･ ) すみません、僕の父親の話なんですけど
父親が暴力を振るって、僕が送ろうと
作ってる手紙を破ろうとするんです。
( ﾟдﾟ) あ〜そうですか、手紙をねぇ･･･
あの〜、手紙を書くじゃなくて、作る。ですか？
(･ω･ ) 新聞の大きな文字を切り取って
「お、ま、え、の、む、す、め、は」「あ、ず・・・」
( ﾟдﾟ) そりゃあ破ろうとするよ！犯罪の匂いがプンプンするもん！
(･ω･ ) 「あ、ず・・・ま幹久」
「に似ているぞ」
って伝えたいんです。ある人に。
( ﾟдﾟ) 何だよそれ！紛らわしい！

(･ω･ ) 紛らわしい？。だって、似てるんですよ。
( ﾟдﾟ) 似てる似てないじゃなくて！
ドラマとかで見るでしょ！？
「警部！脅迫文が送られてきました！」、とか
(･ω･ ) うむ、ご苦労。
( ﾟдﾟ) お前じゃねーよ！
(･ω･ ) 刑事さん、ウチの娘は無事なんでしょうか？
( ﾟдﾟ) あ〜もう！。でもそれ！
分かるよね！？脅迫文作ってるって思われてるの！父親に！
(･ω･ ) あ〜なるほどね。
( ﾟдﾟ) 分かってくれた？
(･ω･ ) お前、本当にはぐれ刑事純情派が好きなんだな。
( ﾟдﾟ) 全然分かってねーじゃん！
とにかく！その方法は辞めろ！辞めれば解決するから！
(･ω･ ) じゃあ手紙じゃなくて、直接伝えるようにします。
( ﾟдﾟ) そうだね！ん〜、でも内容がなぁ・・・
娘が東幹久に似てるなんて・・・
(･ω･ ) プルルルルー
( ﾟдﾟ) ・・・？何やってるんですか？
(･ω･ ) もしもし親父？
ウチの妹、東幹久に似てない？
( ﾟдﾟ) お前の家の話かよ！
(･ω･ ) そうだよ
( ﾟдﾟ) なんか、すっげー損した気分なんですけど！
割とすんなり話してるしさ！
(･ω･ ) あ、親父？
今日、相方が牛丼奢ってくれるって言うから
飯いらないや
( ﾟдﾟ) ぜってー奢らねー！

( ﾟдﾟ) ありがとうございましたー(･ω･ )

以上。初めて作ってみました。
ベタベタですね・・・
なんていうか、結構難しい・・・

リクエストに答えてくれてありがとです
でも　本当に初めて？　確かにちょっと流れ的にどうかなと
思うところもあったけど　父親が手紙を破ろうとしてる手紙が
新聞の切り抜きで作った誘拐を連想させるものだったり　実は
その文面があずかったではなく東幹久似だったりするあたりは
かなりセンスを感じて　プロが使ってても全然違和感ないレベル
だと思った

これ作るとき　誰か漫才師　頭にえがいた？

どもども。
自分でも少し流れキツイかな？、と思っていたんですが。
ものすごい違和感は感じないだろうと、強引に話を付け足した所があります。

頭に浮かべた漫才師なんですけど
フットボールアワーのボケ。スピードワゴン。アンタッチャブルのツッコミ。
って所でしょうか。

作ってて面白かったので、また今度書いてみようと思います

おお　実は途中アンタッチャブルのつっこみが思い浮かんだところがあった
アンタッチャブルのファンだからかな〜とか思ったけど　それだけじゃなかったか
フットボールアワーも好きだ　　前のＭー１　この二組凄かったもんな〜思い出しちまった

ぜひ作ってください　期待してまってます　

( 　 ﾟдﾟ）(･ω･　 )　はいどうもー
(･ω･　 )　いやー、最近思うんですけどね、近頃の若者は軟弱なんじゃないかと
( 　 ﾟдﾟ）あー、確かにそういうとこありますよね。特に精神面でとか
(･ω･　 )　ホントにね、だらしない！ふざけてる！馬鹿げてる！
( 　 ﾟдﾟ）やけに感情的ですね。何もそこまでじゃ…
(･ω･　 )　だらしない！ふざけてる！馬鹿げてる！
( 　 ﾟдﾟ）２回も言うなよ！うるせえなあ
(･ω･　 )　そんくらい怒ってるって事なんですよ
( 　 ﾟдﾟ）だからそこまでじゃないでしょう。じゃあ聞きますけど、例えばどんな所が軟弱なんです？
(･ω･　 )　そんな事も分かんねえのか、この野郎は！
( 　 ﾟдﾟ）いやいや、怒るとこ違いますよ
(･ω･　 )　お前は何にも分かっちゃいないなー。特に割り算とか
( 　 ﾟдﾟ）算数じゃねえか！しかも割り算て、小２レベルだろうが
(･ω･　 )　あー、嘆かわしい、嘆かわしい
( 　 ﾟдﾟ）だからどんな所が軟弱なんだよ
(･ω･　 )　例えばね、何か痛い事があったとするじゃないですか
( 　 ﾟдﾟ）ええ
(･ω･　 )　どう言います？
( 　 ﾟдﾟ）そんなん、「痛い！」とか「いたっ！」とかじゃないですか？
(･ω･　 )　出たよ、軟弱準二級
( 　 ﾟдﾟ）勝手に級つけんなよ！しかも準二かよ
(･ω･　 )　お前がまさかそこまでとは思わなかったよ…。失望だよ
( 　 ﾟдﾟ）いや、そんな落胆されても困りますけども
(･ω･　 )　じゃあ今から俺が見本見せるから勉強しろよ
( 　 ﾟдﾟ）分かりましたよ
（･ω･　 )　こう痛いことがあったら…「いてえ！！！！！」
( 　 ﾟдﾟ）大声出しただけじゃねえか！
(･ω･　 )　そして畳み掛けるように「やべえよ、骨折れたよ！」
( 　 ﾟдﾟ）かっこわるっ！それのどこが軟弱じゃないんだよ！
(･ω･　 )　男らしいじゃないですか
( 　 ﾟдﾟ）どこがだよ。情けないにも程があるぞ

(･ω･　 ）じゃあもう１つ例を見せます
( 　 ﾟдﾟ）今度は頼みますよ
(･ω･　 )　タンスに指をぶつけて……「！！！！！」
( 　 ﾟдﾟ）声が出てねえだろ！痛すぎてよお
(･ω･　 )　やべえよ、首の骨折れたよ！
( 　 ﾟдﾟ）折れるわけねえだろ！どんな体してんだよ！
(･ω･　 )　じゃあ次だ！おい、俺のあそこ蹴れ！
( 　 ﾟдﾟ）はあ？
(･ω･　 )　 いいから蹴ろって！
( 　 ﾟдﾟ）やだよ！
(･ω･　 )　大丈夫、痛くしないから
( 　 ﾟдﾟ）痛いのおめえだろ！
(･ω･　 )　いいから蹴ろって！
( 　 ﾟдﾟ）後で文句言うなよ？
(･ω･　 )　言わない、言わない
( 　 ﾟдﾟ）じゃあいくぞ……おりゃ！
(･ω･　 )　！！！！！
( 　 ﾟдﾟ）やっぱ声出てねえじゃねえか！
(･ω･　 )　……………
( 　 ﾟдﾟ）おい！どうした、大丈夫か！？
(･ω･　 )　お、お、女になっちゃった
( 　 ﾟдﾟ）なるわけねえだろ！馬鹿か、お前は

(･ω･　 )　畜生！この野郎、思いっきり蹴りやがって！
( 　 ﾟдﾟ）蹴れって言ったのお前だろ！
(･ω･　 )　うるせえ！スタントがいなかったんだよ！
( 　 ﾟдﾟ）いつもいねえだろ！
(･ω･　 )　いるんだよ！俺選出の精鋭部隊が！
( 　 ﾟдﾟ）いねえよ！
(･ω･　 )　いるんじゃ！選出じゃ！俺選出じゃ！俺ベストアルバムじゃ！
( 　 ﾟдﾟ）わけわかんねえよ！何だよアルバムって！
(･ω･　 )　一曲目はインストゥルメンタルで、２曲目の初めとリンクしとるんじゃ！！
( 　 ﾟдﾟ）知るか！
(･ω･　 )　それで１４曲くらいで終わったと思ったら１５曲目があって何だろと思って聞いてみたら何も入ってなくて、
ずっと聞いていったら２３曲目くらいにボーナストラックが入っとるんじゃ！！
( 　 ﾟдﾟ）長いわ！！！
(･ω･　 )　バラードは最後のほうやな
( 　 ﾟдﾟ）だからもういいっての。話逸れすぎだろ
(･ω･　 )　何の話だっけ？
( 　 ﾟдﾟ）近頃の若者は軟弱だって話ですよ
(･ω･　 )　そうそう、近頃の若者は軟弱なんですよ。
でもね、もっと軟弱なものがあるんです
( 　 ﾟдﾟ）何です？
(･ω･　 )　お前の突っ込み
( 　 ﾟдﾟ）もういいわ！

面白かった。
今度一緒に漫才しません？

>>242
どうも。
自分なんかでよければいいですよー。

うん、書いてみよう

>>244
ﾄﾘｯﾌﾟ凄いね

( 　 ﾟдﾟ）怖い電話ってあるね。
(･ω･　 )こんなんやろ、プルプルプル
( 　 ﾟдﾟ）あ、電話や。
(･ω･　 )もしもし。
( 　 ﾟдﾟ）まだ出てない！
(･ω･　 )怖いやろ？
( 　 ﾟдﾟ）怖いけど。そんなのじゃなくて、例えば借金の取立て電話とか。
(･ω･　 )プルプルプル
( 　 ﾟдﾟ）ガチャ、はい。
(･ω･　 )○○様でございますか？
( 　 ﾟдﾟ）はい。
(･ω･　 )○○金融様からコレクトコールがかかっておりますが、お受けしますか？
( 　 ﾟдﾟ）・・・いいえ。
(･ω･　 )ガチャン。
( 　 ﾟдﾟ）待て！というか、コレクトコールて。
(･ω･　 )気を使ったんじゃないですか。
( 　 ﾟдﾟ）ヤミ金が気つかうか、ちゃんと怖い人みたいに。
(･ω･　 )怖い人みたいに？わかった。
( 　 ﾟдﾟ）もしもし。
(･ω･　 )フー、フー、フー、
( 　 ﾟдﾟ）・・どちらさまですか？
(･ω･　 )フー、フー、しゃ、しゃしゃしゃ借金返せ！
( 　 ﾟдﾟ）怖い意味が違う！

(･ω･　 )わかった。もしもし！！
( 　 ﾟдﾟ）はい。
(･ω･　 )お前いつになったら金返すんじゃ！
( 　 ﾟдﾟ）すいません、来週には必ず。
(･ω･　 )来週には必ずやな、ОＫ！ガチャ。
( 　 ﾟдﾟ）いやいや「ＯＫ！」じゃなくて。
(･ω･　 )お前いつになったら金返すんじゃ！
( 　 ﾟдﾟ）すいません、何分不景気で。
(･ω･　 )こっちも不景気なんだよ！タクシー代も節約してんだよ！
( 　 ﾟдﾟ）すいません・・・
(･ω･　 )だからこうして直接言いにきたんだよ！
( 　 ﾟдﾟ）おったんかい！
(･ω･　 )おい、今回収員をそっちに向かわせたぞ。
( 　 ﾟдﾟ）ええ！ちょっと、妻と息子がおりますのでそれだけは・・・
(･ω･　 )何するかわからん奴やから。
( 　 ﾟдﾟ）ちょっと、本当に、それだけは・・・
(･ω･　 )ドンドンドンドン！
( 　 ﾟдﾟ）ガチャ、はい・・・
(･ω･　 )アントニオ猪木です。（モノマネ）
( 　 ﾟдﾟ）なんでじゃ！確かに何するかわかんないけど。
(･ω･　 )実際の電話はこんなに愉快ではありません。借金はやめよう！
( 　 ﾟдﾟ）もうええわ。

あげとこ

Ａ：ショートコント
Ｂ：「せんだみつおゲーム」

Ａ「せんだ」→Ｂ
Ａ←Ｂ「みつお」
Ａ「なはなは」

Ａ「せんだ」→Ｂ
Ａ←Ｂ「みつお」
Ａ「なはなは」

Ａ「せんだ」→Ｂ
Ａ←Ｂ「みつお」
Ａ「なはなは」

Ａ「せんだ」→Ｂ
Ａ←Ｂ「みつお」
Ａ「なはなは」

（*ﾟーﾟ)買い物に行くわよっ
（ﾟДﾟ）ｵﾝﾄﾞｩﾙﾙﾗｷﾞｯﾀﾝﾃﾞｨｽｶｰ!!
|ﾟﾉ ＾∀＾）ｱﾚｸﾞﾘｰｰｰｱｰｰｱﾚｸﾞﾘｰｰｰｱｰｰｰ
（・A・）ｲｸﾅｲ!
（・∀・）どこがついでなんだかつおっ！！！
(￣ー￣)ﾓｳｶｹﾏｾﾝﾖ････
（ ´Д｀）買い物にｲｶﾈ
ｊ（・ー・川買い物に行くわなｎだおｍえやめくぁｗせｄｒｆｔｇｙじげんｌｐ
<｀∀´　>この頭のどこがﾊ(略
(ﾟωﾟ=)ｳﾏｰ
( ・ー・)おまえはうそつき　有罪だ
<｀∀´　>どこがついでなんだかつおっ

「はいどーもー。」
甲「いやー僕ら二人で漫才やらしてもらってるんですけどねー・・・ウンコしたい！」
乙「よっしゃ、死んでしまえ。」
甲「だってどうしても我慢できないんですよー。」
乙「何であらかじめトイレ行ってこなかったんだよ。」
甲「いやトイレが見つからなくてねー。でもね、探してるとき思ったんですよ。
　　トイレってね、実際に用を足してる時よりも、探してる時が一番楽しい時期なんじゃないかって・・・。」
乙「恋愛みたいに言うなよ！きたねえよ！」
甲「そうですか、まあ今の話はトイレだけに、ヤクルトに流してくださいよ。」
乙「水だろ！嫌だろそんなトイレ！」
甲「ウォシュレットもヤクルトですけど。」
乙「より嫌だよ！ベタベタになるって！」
甲「ヤクルト菌も直に腸入ってきますよ。」
乙「どんだけ腸キレイになんだよ！くだらない事言ってないで早くトイレ行ってこいよ！」
甲「いや、大丈夫です。もはやその必要は無くなりました。心も腸もすっきりですよ。」
乙「涙を拭けよ。」
　「ありがとうございましたー。」

(^^) はいどうも〜
(@@) いや〜、僕達かれこれ１万年近く漫才やらしてもらってるんですけどね〜
(^^) 何原人だよ！いい加減にしろ！
(@@) ありがとうございました〜

あげ

あ〜げ！

１９４４年６月６日。
この日、「オーバーロード作戦」いわゆる、「ノルマンディー上陸作戦」が決行されました。
未明に、空挺８２，１０８両師団が、ノルマンディーに降下しました。
これは、その作戦に参加した２人の兵士の物語です・・・

ジミー「なんとか降下には成功したな・・・他の奴らを捜さないと・・・」
ジミー「と思ったが、武器がないな・・・どっか飛んでったかな・・・何か持たないとまずいな・・・」
（ザッ）
ジミー「雷鳴！」
ジョン「稲妻！」
ジミー「ジョンか・・・」
ジョン「他の奴らを見たか？」
ジミー「見れば分かるだろ・・・１人さ。」
ジョン「そうか・・・」
ジミー「そうだ、お前武器持ってないか？」
ジョン「え、持ってるけど・・・」
ジミー「ちょっと見せてくれ。」
ジョン「何、無くしたのか？」
ジミー「ああ。」
ジョン「そうか。じゃあ、見ろよ。」
（ガサゴソガサゴソ）
ジミー「・・・一つ聞いていいか？」
ジョン「なんだ？」
ジミー「お前の武器はスーパーボールか？」
ジョン「いや、違う。」
ジミー「じゃあ、このトマトか？」
ジョン「いや、トマト祭りじゃないんだからさ。他にあるだろ。」
ジミー「・・・ボールペン？」
ジョン「その通り。」

ジミー「・・・死んでいいか？」
ジョン「いや、困る。」
ジミー「これならいっそ自殺した方がマシだぜ？」
ジョン「いや、だめだ。」
ジミー「何故だ？」
ジョン「お前に貸してる１０ドルを返してもらってないからだ。」
ジミー「・・・しょうがないな。」
ジョン「半年前に貸したっきり返って来ないじゃないか。」
ジミー「そんなに前だったけ？」
ジョン「１２ドルに膨れてるぜ。」
ジミー「汚いな、お前・・・」
ジョン「法外の金利さ。」
ジミー「更に汚いな。」
ジョン「年率４０％だぞ。」
ジミー「分かったよ・・・」
ジョン「ならいい。」
ジミー「・・・思ったが、こんな所にいても死ぬだけじゃないか？」
ジョン「確かに。」
ジミー「武器でも探すか。」

ジミー「・・・木の棒しかなかったな。」
ジョン「・・・うん。」
ジミー「次は仲間探しか・・・」

（結果、中隊長たちと俺たちは合流に成功。しかし、それでも２０人ほど。そんな状態で、俺たちは敵陣地を攻撃することになった。）

ジミー「木の棒で殴り込みか・・・」
ジョン「多分死ぬな。」
ジミー「いや、１００％だろ。」
ジョン「だよねぇ・・・」
ジミー「相手は普通にＭＧ４２構えているじゃねぇか・・・」
ジョン「しかも６０人ぐらいいるぜ・・・」
ジミー「なんて不公平なんだ・・・」
ジョン「ヤケクソだね。」
ジミー「うん。」
（よし！行け！行くんだ！！！）
ジミー「よし、もうどうでもいいや！スーパーボールで行ってやる！」
ジョン「俺は、ボールペンで行ってやる！」

ジミー「くそったれ！」
（うわーーーーー！）
ジミー「銃撃がやんだ！？」
（う、うわー！悪魔だ！ボールペンの悪魔だ！）
ジミー「アホかこいつら！！」
ジョン「お前、ドイツ語が分かるのか？」
ジミー「少しな。」
（ボ、ボールペンのジョンだ！そんな馬鹿なああああああ！）
（スーパーボールのジミーまでいやがる！）
（悪夢だ！これは悪夢だ！）
ジミー「こいつら・・・頭のネジが抜けてやがる！」
ジョン「どうかしたか？」
ジミー「よし、ジョン、突っ込め！」
ジョン「は！？」
ジミー「突っ込むなら今だ！」
ジョン「・・・１０ドルのためだ・・・うおおおおおおおお！」
（来、来やがった！）
ジョン「必殺！ボールペンアタック！」
（グサッ）
（ばたっ）
ジョン「もう一発！」
（グサッ）
（ばたっ）
ジョン「こいつら弱すぎ！」
（グサッ）
（ばたっ）
ジミー「どうだ、ジョン！」
ジョン「・・・ボールペンで人殺せるんだな。」
ジミー「俺も初めて知ったよ。」

ジョン「次はお前か？」
ジミー「うん。」
ジョン「頑張れよ。」
ジミー「・・・弾丸！スーパーボールライナー！」
（ひゅーーーーーーん）
（う、うわーーーーーーーーー！！！！！！！）
（ドゴーーーン）
ジミー「綺麗な煙が舞い上がってますなあ・・・」
ジョン「スーパーボールって爆発するんだ・・・」
ジミー「・・・１つ言いたいことがある。」
ジョン「・・・俺もだ。」
ジミー「お前もか・・・」
ジョン「そうだ。」
ジミー「・・・せーの」
２人「あいつら弱すぎ！」

あげ

あげ

( 　 ﾟдﾟ）いやいや、最近じめじめして嫌ですよね
(･ω･　 )　ほんとですよ
( 　 ﾟдﾟ）気分もどよ〜んとしちゃいますよ
(･ω･　 )　不衛生ですしね
( 　 ﾟдﾟ）鬱陶しいですよねぇ〜
(･ω･　 )　お前
( 　 ﾟдﾟ）俺の話かよ！！
(･ω･　 )　いやもうじめじめしてて、毎日風呂はいった方がいいって
( 　 ﾟдﾟ）入ってるわ！！違うだよ梅雨だよ梅雨！
(･ω･　 )　まぁまぁ、梅雨はともかく　お前風呂は入れって。不衛生だぞ？
( 　 ﾟдﾟ）だから俺の話はいいんだよ！っていうか変なイメージ飢え付けようとすんなよ！！
(･ω･　 )　で、to youの話だけど
( 　 ﾟдﾟ）ちげーよ！！梅雨だよ！
(･ω･　 )　うんうん
( 　 ﾟдﾟ）雨ばっかりで嫌になるでしょ？洗濯物は乾かないし、通勤通学も大変だし
(･ω･　 )　あー、嫌だねそのネガティブなマイナスイオン
( 　 ﾟдﾟ）イオンかんけーねぇだろが！思考だろ
(･ω･　 )　そうそう、そんなマイナス思考じゃ駄目ですよ。この梅雨男
( 　 ﾟдﾟ）勝手に嫌な称号与えんなよ！どう言う事だよ？　
(･ω･　 )　もっと前向きにですね、いい事もありますよ。
( 　 ﾟдﾟ）えー、ありますかぁ？
(･ω･　 )　お前のじめじめが梅雨のせいにできるだろ
( 　 ﾟдﾟ）またそれかよ！！やめさせてもらうわ！！

漫才が読みたくなったでありんす

( 　 ﾟдﾟ）いやぁ〜どうも僕らくらいの年になると子供の頃の夢とか思い出しますよね
(･ω･　 )そうですねー
( 　 ﾟдﾟ）僕はねぇ、総理大臣になりたかったんですよ
(･ω･　 )お前に総理大臣は無理でしょう
( 　 ﾟдﾟ）そんなことないですよ、こう見えてもいい政治する自信ありますよ？
(･ω･　 )じゃあ俺が秘書の役するからお前総理大臣ね
( 　 ﾟдﾟ）あ、いいですよ

(･ω･　 )大臣！
( 　 ﾟдﾟ）はい。
(･ω･　 )大臣！！
( 　 ﾟдﾟ）はい！！
(･ω･　 )大臣！！！
( 　 ﾟдﾟ）いやしつこいですよ
(･ω･　 )会計ソフトは大蔵大臣スーパー
( 　 ﾟдﾟ）OHKENかいっ
(･ω･　 )医療大臣、新登場。
( 　 ﾟдﾟ）しるか！！

( 　 ﾟдﾟ）俺最近、ダイエットにハマってるんだよ
(･ω･　 )最近俺も、ハマってるんだよダイエットに
( 　 ﾟдﾟ）おぉ偶然だなー！俺はウォ−キングしてんだよ
(･ω･　 )ウォ−キングしてんだよ おぉ俺は偶然だなー！
( 　 ﾟдﾟ）？あ、お前もかー、今体脂肪どれくらい？
(･ω･　 )体脂肪どれくらい、今？あ、お前もかー？
( 　 ﾟдﾟ）いや、まだ何も言ってねえよ！つうか俺が聞いてんの！
(･ω･　 )いや、何聞いてんの！つうか　俺がまだ言ってねえよ！　も
( 　 ﾟдﾟ）も　ってなんだよ！
(･ω･　 )なんてもだよっ！
( 　 ﾟдﾟ）濁点足りないよ！　中国人みたいだぞ！
(･ω･　 )中国人足りないよ！　濁点みたいだぞ！
( 　 ﾟдﾟ）意味わかんねーよ！どこの中華料理店が中国人向けの求人出してんだよ！
(･ω･　 )もう一回言って？意味わかんねーよ…
( 　 ﾟдﾟ）メモ取ってんじゃねーよ！
(･ω･　 )目を取ってんじゃねーよ！
( 　 ﾟдﾟ）取ってねーよ！俺はピーコか！？
(･ω･　 )なんてもだよっ！
( 　 ﾟдﾟ）それさっきやった！
(･ω･　 )やっそれ　きたさっ！
( 　 ﾟдﾟ）どこの民謡だよ！…もういい、汗かいちまった、お前もびっしょりじゃねえか
(･ω･　 )これが俺のダイエット法
( 　 ﾟдﾟ）いいかげんにしろ！

( 　 ﾟдﾟ）小学生の時の思い出っつったらやっぱり遠足が楽しかったね
(･ω･　 )楽しかった。俺、海に遠足行ったことあるんだけど・・
( 　 ﾟдﾟ）あー海はいいね。
(･ω･　 )みんな我を忘れてはしゃいでね、ウンコまみれになっちゃって。
( 　 ﾟдﾟ）泥な、それ。泥。何で海にまみれるほどのウンコがあんだよ。
(･ω･　 )でも俺にはあれはウンコに見えたんだよ〜
( 　 ﾟдﾟ）知らねーよー。
(･ω･　 )だって変な臭いしたし、ハエとかも飛んでたし
( 　 ﾟдﾟ）それはまあ泥だってそうですよ。特有の臭いするしよく虫も飛んでるから。
(･ω･　 )便器の中にあったし
( 　 ﾟдﾟ）じゃあウンコだ。まぎれもなく。
(･ω･　 )その茶色いやつは犬のケツからも出て来るのを見た
( 　 ﾟдﾟ）うん、ウンコ。
(･ω･　 )それはそうと遠足でお弁当食べるの楽しみな。
( 　 ﾟдﾟ）ウンコの話題からそっちにすぐ移るのもあれですけどね、
　　　　　お弁当は遠足で一番楽しみにしているところですから
(･ω･　 )可愛いウインナーとかお母さんに作ってもらってね。
( 　 ﾟдﾟ）たこの形したやつとか可愛いよね
(･ω･　 )俺のは違ったよ。
( 　 ﾟдﾟ）たこじゃなかったの
(･ω･　 )たこウインナーの形をしたウインナーだった
( 　 ﾟдﾟ）大差ねえよ！言い方の問題だろ
(･ω･　 )あとお父さんのウインナーの形をしたお父さんのウインナーな。
( 　 ﾟдﾟ）下品！！ていうお父さんのソノモノじゃねえかよそれじゃあ。
(･ω･　 )あとラッシャー板前の形をした阿藤快さんも入ってたかも
( 　 ﾟдﾟ）意味わかんねーよ。たしかにちょっと似てるけどそこまで似てねえし
(･ω･　 )ぶらりお父さんウインナーの旅
( 　 ﾟдﾟ）それはさっきのだろ！やめてくれよ。

職人募集中

ツ「僕、最近地球について考えてるんですよ」
ボ「例えばどんなの？」
ツ「環境汚染とかあるじゃないですか」
ボ「いやいや、君の顔が一番の環境汚染じゃないですか」
ツ「お前に言われたくない！お前のほうが環境汚染だと思うが」
ボ「そんなことはさておき」
ツ「おくな！！まあ、ポイ捨てはいけませんよね」
ボ「そうですね。例えば
　　ある日朝起きたら家の前に子供がおいてあってね。
　　よく見ると手紙があるんですよ。そこには【私には、育てられません。誰か親切な方が育ててください。】
　　って書いてあるんです。その子はもう立派になって、今では僕の隣で漫才を…」
ツ「俺！？ちょっと待て、今そんな嘘話を言う時じゃないだろ！？
　　大体俺は、捨て子じゃないからな！」
ボ「大きくなったわね…。母さん嬉しいわ！」
ツ「お前誰だ！！だからぁ〜ポイ捨ての話しましょうよ」
ボ「あ、ポイ捨てですか」
ツ「そうですよ」
ボ「（ツッコミを投げ飛ばす）」
ツ「！？」
ボ「こんな風にゴミを捨てたらいけませんよ」
ツ「俺はゴミか！いいかげんにしろ！」

初。難しいよぉ。

「田園調布にハヒフヘホ〜」漫才師のバイキンマン氏が死去

バイキンマン氏（ばいきんまん、本名＝梅近萬＝ばいきん・まん、漫才師）22日、肺がんのため死去、56歳。
連絡先は東京都港区東新橋一丁目６−１の日本テレビ。告別式は28日午前10時から大田区東海１の３の１の
臨海斎場。喪主は妻、ドキンちゃん。

１９７２年、アンパンマンさんと、どつき漫才を開始。アンパンマンさんが繰り出す早いアンパンチで
ぶん殴られるギャグで人気を博し、「田園調布にハヒフヘホ〜」などが流行した。

流れは悪くないけど正直全く面白くない。
こんなんでプロになられたら困る。

えっ　プロ目指すスレなのかここ

(･ω･ )　夏ですね〜
( ﾟдﾟ)　そうですね、もう暑いったらありゃしないですよ。
(･ω･ )　こういう時はクーラーをガンガンに効かせた部屋で
　THE・虎舞竜のロードを歌うと良いんですがね。
( ﾟдﾟ)　まぁ、クーラー付いてるだけで十分ですけどね。
(･ω･ )　「何でも無いような事が・・・」
　「幸せだったと思う・・・」（体育座りしながら、しんみり歌う）
( ﾟдﾟ)　あぁ・・・何か涼しそうだわ。
(･ω･ )　・・・
( ﾟдﾟ)　・・・
(･ω･ )　「何でも無い夜の〜こ〜と〜！」
( ﾟдﾟ)　止め止め〜！
　涼しそうだけどさ！何か寂しい！
(･ω･ )　寂しいと涼しく感じられるモンです。
( ﾟдﾟ)　ん〜分からないでもない
(･ω･ )　じゃあ、やっぱ涼しくなる正攻法。怖い話でもしましょうよ。
( ﾟдﾟ)　いいですねぇ。何か怖いのあります？
(･ω･ )　あ〜や〜や〜
( ﾟдﾟ)　え！？
(･ω･ )　あ〜や〜や〜〜
( ﾟдﾟ)　訳わかんねーよ！

(･ω･ )　ﾏﾂｳﾗあ〜や〜や〜
( ﾟдﾟ)　松浦亜弥ですか？
(･ω･ )　怖いでしょ？
( ﾟдﾟ)　いや、全然。
(･ω･ )　ん〜大分怖いけどな〜
( ﾟдﾟ)　それは、松浦亜弥本人が怖いのか、
　松浦亜矢のファンを演じて不気味がらせているのか
(･ω･ )　まんじゅう怖い・・・
( ﾟдﾟ)　それかー！って、会わせる事出来ないし、怖い話じゃなくて落語になってんじゃん！？
　全然わかんねーから！
(･ω･ )　あ〜や〜や〜
( ﾟдﾟ)　もういいって！
(･ω･ )　じゃあ貴方の怖い話でも聞かせて貰いましょうか。
( ﾟдﾟ)　しょうがないなぁ
　ある女性の家に、一人の友人が遊びに行きました。
(･ω･ )　ふんふん
( ﾟдﾟ)　夜も遅くなり、友人の家に泊まる事にした。
　彼女はベットに、友人はその横に布団を引いて・・・
(･ω･ )　あ〜それあれだろ〜、ベッ・・・
( ﾟдﾟ)　言うなよ！途中でオチばらす奴最悪だぞ！？
(･ω･ )　ごめんごめん、続けてよ。
( ﾟдﾟ)　ったく・・・。
　二人は横になり、そして彼女はウトウト眠りに付こうとしていた。
　するとその時、突然友人がコンビニに行こうと言い出したのだ
。
(･ω･ )　マジで！？それで一休さんは！？
( ﾟдﾟ)　んなもん出てきてねーだろ！黙って聞け！
　彼女は断ったが、友人は彼女を言いくるめ
　結局、コンビニに行く事になった。
　家を出た途端に友人は彼女の手を引き、走り始めたのだ。
(･ω･ )　ケンカをやめて〜ふたりを止めて〜♪
( ﾟдﾟ)　歌うな！、ケンカなんてしてないし！もう終わるから聞いてください！

( ﾟдﾟ)　どうしたの？と友人に聞くと友人は、
　驚かないで、私、目が合ったの、ベッドの下に、大きな包丁を持った男と！
(･ω･ )　『あ、それ？それウチの弟よ。』
( ﾟдﾟ)　そんなオチつかないから！
　ベットの下で待機してる弟って何だよ！
(･ω･ )　あ〜や〜や〜
( ﾟдﾟ)　あややはもうお腹一杯だよ！
(･ω･ )　でも分かりませんよ、彼女の家族がそこで寝ていた可能性も考えられます。
( ﾟдﾟ)　いや〜全然無いだろ〜
(･ω･ )　僕は子供の時、兄がパイプベットの上、僕がパイプベットのせまーい隙間で寝てましたから。
( ﾟдﾟ)　ホントかよ。
(･ω･ )　「何でも無いような事が〜」
　「幸せだったと思う〜」（寝そべって窮屈そうに歌う）
　『うるせー！バカヤロー！早く寝ろ！』（後ろを向くようにして一喝）
　「ごめん・・・、あんちゃん・・・」
( ﾟдﾟ)　・・・・、な〜んか涼しくなってきたわ・・・
(･ω･ )　寝るか・・・
( ﾟдﾟ)　寝ねーよ！！

(･ω･ )　終了　( ﾟдﾟ)

勢いで作ってみました。
くだらないのに最後あげちゃった・・・

(･ω･　 )　特技って色々あるけど、やっぱり披露して一番盛り上がるのはマジックですよね
( 　 ﾟдﾟ）確かにパッと手軽に出来るからね
(･ω･　 )　学校での自己紹介や合コンでやれば人気者間違いなし！！
( 　 ﾟдﾟ）例えばどんなのをやるんです？やっぱりトランプとか？
(･ω･　 )　 まぁ素人は大体そうでしょうけど、僕みたいな上級者はそんなものを使いませんよ
( 　 ﾟдﾟ）ほー、じゃあもっと凄いのを？
(･ω･　 )　えぇ「ＵＮＯ」を使います
( 　 ﾟдﾟ）えっと・・・それはトランプと何が違うの？
(･ω･　 )　全然違うっつーの！
( 　 ﾟдﾟ）だから何が違うんだよ！
(･ω･　 )　その・・・モチベーションっていうか、気分がだよ
( 　 ﾟдﾟ）やっぱり違わねーじゃねえか！かっこつけやがって
　　　　　　まあいいや。で、手品の方はちゃんとできるんでしょね？
(･ω･　 )　あ、手品とかダサい言い方しないでくれる？マジックって言って
( 　 ﾟдﾟ）変なとこにこだわるなあ・・・どっちでもいいだろ　
(･ω･　 )　よくねーよ！ちゃんとＭＰも消費してんだよこっちは！
( 　 ﾟдﾟ）嘘付けよ！ドラクエじゃねえんだから
　　　　　　いいから早くやれって！
(･ω･　 )　・・・・運がよかったな。今日はＭＰが足りないみたいだ。
( 　 ﾟдﾟ）ネタが古いんだよ！マジック！出来ないのか！？
(･ω･　 )　はいはい、分かったよ。
　　　　　　じゃあこの中から好きな一枚を引いてください。
( 　 ﾟдﾟ）ｼｭ　よし引いたぞ。
(･ω･　 )　じゃ私も一枚引いてっと　ｼｭ
　　　　　　はい、次引いてください。
( 　 ﾟдﾟ）え？ああ・・はいはい。ｼｭ
(･ω･　 )　私の番ですね　ｼｭ　よし、上がり！
( 　 ﾟдﾟ）これババ抜きじゃねーか！！！
(･ω･　 )　負けたからってそんなに怒んなよ。大人気ない
( 　 ﾟдﾟ）怒りのポイントはそこじゃねーよ！！！
　　　　　ただのゲームだろこれ！もういいよ！

うーん、短いなぁ。３分尺の台本なんてなかなか書けるもんじゃないと実感しました

ツ：いやぁ僕最近思うことがあるんですよ
ボ：なんですか？
ツ：今年の夏は暑いじゃないですか
ボ：そうですね
ツ：なんか熱帯夜なんて去年と比べてかなり多いらしいですよ
ボ：そうですね<顔を近づける>
ツ：熱中症とかも多いらしいので、ちゃんと水分も補給しなきゃいけませんし
ボ：そうですね<もっと近づける>
ツ：なんで近寄ってくるんだよ！あつ苦しいよ！！しかも、そうですねそうですねっておまえは『いいとも』の客か！！
ボ：違いますよ。僕は○○ですよ。
ツ：そんなことはわかって言ってるんだよ！！
ボ：なんだぁ、つっぷりあまりの暑さでボケちゃったのかと思いましたよ。
ツ：ボケてるのはお前だろ！！しかもつっぷりじゃなくててっきり！！つっぷりじゃアヤヤだろ！！
ボ：違いますよ。僕は○○ですよ。
ツ：知ってるつぅーの！もう！！まぁとにかく今年の夏はちょっと異常だなって思うんです
ボ：そんくらいサッと言ってくださいよ
ツ：お前のせいだろ！！ったく…
ボ：でもね、僕も最近思うことがあるんですよ
ツ：ほうほうなんですか？
ボ：ほうほうなんですか？っておまえはあの時の仙人か！？
ツ：今のは普通の相づちだろ！！誰だよ、あの時の仙人って！！
ボ：まぁその思うことっていうのはね
ツ：流したよこいつ…
ボ：僕は某コーヒーショップのドトールで働いてるんですけど
ツ：何に対しての某だよ！
ボ：そこの新メニューでね、サンドウィッチの中にパパイヤが入ってるのが出たんですよ
ツ：別にいいじゃないですか、おいしそうですよ？

ボ：ありえないですよ！！パパイヤは果物ですよ！？
ツ：そんなに怒らないでもいいじゃないですか。まぁでもそういうの苦手な人いますよね
　　ピザの中にパイナップル入ってたり、そんなピザはピザじゃないって言う人はいますもんね
ボ：いや、ピザですけどね
ツ：今のはお前の味方をしてやったんだろ！！で、それがどうしたんだよ
ボ：つまりですね、もっとおいしそうな商品を発明しましょうってことですよ
ツ：なるほどね
ボ：で、今日は僕がおいしそうなメニューを考えてきました<メモを取り出す>
ツ：ほう、どんなのですか？
ボ：プリンサンド
ツ：あなた言ってること矛盾してません？
ボ：だって僕プリン好きですよ？
ツ：いやいや、もっと万人受けするものにしましょうよ
ボ：じゃあラーメン
ツ：もうサンドウィッチ関係ないですよね？
ボ：でもサンドウィッチはサンドウィッチ伯爵がつくったんですよ？
ツ：まったく関係ねぇよ！！もっと美味しそうで、万人受けして、サンドウィッチに関係するものを言えよ！
ボ：わがままですねぇ
ツ：当たり前のこと言ったまでだろ！！

ボ：じゃあステーキサンドはどうですか？
ツ：まぁおいしそうですけどコストがかなりかかりそうですね、もうちょっと抑えたほうがいいんじゃないですか？
ボ：そう言うと思いました。じゃあ素敵サンドはどうですか？
ツ：文字数抑えちゃったよ！どんなところが素敵なんですか？
ボ：ステーキが入ってるんです
ツ：結局ステーキサンドだろ！
ボ：じゃあ豚肉にしましょう。
ツ：豚肉ですかぁ、まぁいいかもしれませんねぇ
ボ：あいまいだなぁ。じゃ実際に一回作ってみますか？
ツ：材料あるんですか？
ボ：いやぁね、いいブタがいる山知ってるんですよ
ツ：そこから始めるのかよ！！ってかなんでそんな豚がよく出る山を知ってるんだよ！！
ボ：その山に３年住んでましたから
ツ：ウソをつくな！！
ボ：いや本当ですよ、その山での笑いの修行はきつかったぁ…
ツ：なんで山で笑いの修行だよ！！
<一人コント開始>
ボ：今日からここで修行だぁ
ツ：変なの始まっちゃったよ
ボ：なんだこれは！！
ツ：なんか見つけたの！？
ボ：なんだぁきのこか…
ツ：きのこごときにびびるな！！
ボ：なんだこれは！！
ツ：今度はなんなんですかぁ
ボ：なんだぁただのブタかぁ
ツ：そこはもっと驚けよ！！
ボ：そんな驚き方じゃ駄目だ！！
ツ：また変なの出てきたよ
ボ：俺のリアクションのどこが駄目だっていうんですか！？

ツ：また変なの出てきたよ
ボ：俺のリアクションのどこが駄目だっていうんですか！？
ツ：まぁ急に言われたら怒るわな
ボ：リアクションは芸人の命じゃぞ！！
ツ：偉そうなこと言いますねぇこいつ
ボ：じゃこれでいいですか？<大げさな驚くリアクション>
ツ：明らかに変だろ！！
ボ：素晴らしい！！
ツ：こいつは一体誰！！
ボ：僕も一つ聞きたいことがあります！
ツ：そうそうこいつが一体誰なのか聞きなさい
ボ：聞きたいこと？ほうほうなんですか？
ツ：わかったぁ！！俺聞く前にわかっちゃた！！こいつ仙人だ！！あの時ってこのときだったのか！！
ボ：ブタの獲り方教えてください！！
ツ：なんでそうなるんだよ！！

ボ：まぁそんなこんなでブタをとるわけですよ！
ツ：よくわかんないけどなぁ、話を戻そう、思ったんだけど、サンドウィッチに挟むの豚肉だけじゃ寂しくないかい？
ボ：じゃあ野菜も入れましょうか
ツ：あぁいいですね、
ボ：味付けに酢なんかも使っちゃたりして
ツ：酢豚サンドかぁ、まぁおいしそうですね
ボ：それで最後にパイナップルを入れて完成！！
ツ：今までのは全部なんだったんだよ！！もういいよ！！！
ボ・ツ：ありがとうございましたぁ

きっついなぁ

↑これどう思う？

名前

違う！零って人の漫才！
俺も書こうかと思うんだけど、↑でどんくらいか知りたい

誰か書いて

俺も気になる…

全部は読んでないけど、いいともの客か！の部分でつかみが失敗したって感じ。
何とか仙人もどうかと・・・。　とりあえず「例え系」のボケははずれた。

あと
プリンサンドがふつうにまずくても　ツ　的にはおいしい商品なんだし
矛盾っていう言葉を使うのは、ちょっとひっかかる。
っていうか　矛盾　って言われると　ツ　の発言と比較する必要がでるので
「甘いけりゃいいのかよ」や「何歳児の発想だよ」系の方向で行くとよろしいかと。

ありがとね。かなり自分でも思った所言われたし、
納得させられました。

まさかず「ぷるるるる　　ぷるるるる」

こうじ　　「あ、非通知だ　　　　ぴっ」

まさかず「お客様のおかけになった電話番号は…

こうじ　　「いや、かけてないし」

まさかず「いや最近暑いですねー。」
こうじ　　「ほんとだね。」
まさかず「最近流行ってるみたいですねぇ、暑いの。」
こうじ　　「いや、流行り廃りの問題じゃないから。」

まさかず「昨日とか全然眠れなかったし。」
こうじ　　「あー、寝苦しいよね。」
まさかず「一旦寝たと思ったんだけど、気付いたらすっごい寝汗かいてて。」
こうじ　　「あー、よくある。」
まさかず「ふとんが汗浸しだった。」
こうじ　　「それはない。」

まさかず「で、そのままじゃ眠れないから、その汗浸しのふとん干してたらさ」
こうじ　　「汗浸しは続けるのか。まぁいいや、それで？」
まさかず「川上から桃が」
こうじ　　「何の話してたんだよ」
まさかず「１リーグ制について」
こうじ　　「これっぽっちも話題に登ってないが」

まさかず「とにかく、プロ野球について俺は感じてることがあるんだ。」
こうじ　　「前フリ長すぎだっつーの。ほとんど時間使っちゃったし。」
まさかず「ナベツネは死ねばいいと思う」
こうじ　　「ストレート過ぎ。」

つっこみが弱いかなあ。
それと、ボケに対して部分的に同意してる感じがする。

だめだﾂﾏﾝﾈストリートで鍛えてこい

Ｘ：うちの妹がドナルドダック縫ってたんですよ
Ｙ：また唐突だね、ほつれ直しとかじゃないんですか？
Ｘ：なんかプレゼントみたいですよ
Ｙ：プレゼントに手縫いドナルドダックですか？
Ｘ：しかも相手はお前みたい。
Ｙ：え？オレ妹さんと面識ないんだけど？
Ｘ：「普段お兄ちゃんの面倒見てくれてるから」って
Ｙ：ダイレクトに馬鹿にされてないか？
Ｘ：「お兄ちゃんの布団臭いし」とかも
Ｙ：お前の布団で作ってんのか！
Ｘ：「スカンクの原理で問題無し」って言ってましたよ。
Ｙ：何で俺まで臭くなってんだよ！
Ｘ：まぁ俺の仲間ってことで
Ｙ：それにしてもむかつく妹だね、そいつ
Ｘ：まぁ悪意は無いわけだし
Ｙ：まるごと悪意だと思うが
Ｘ：悪意があってドナルドダック縫うか？
Ｙ：ドナルドダックだからこそだと思うが
Ｘ：いや、妹はダックに特別な思い入れがあるんだよ。
Ｙ：北京ダックが好きとか言うなよ
Ｘ：そんなんじゃないって、もっと黒々とした・・
Ｙ：やっぱ悪意あるんじゃねーか！
Ｘ：だからちがうって、まあ聞けよ

Ｘ：ほら、以前妹をアフリカに置いてきた事あったじゃん？
Ｙ：知らねぇよ！
Ｘ：飛行機事故でな
Ｙ：落としたのか？
Ｘ：いや、海にな
Ｙ：落としたのか！
Ｘ：それで３週間後に見つかったんだが
Ｙ：何で生きてんの？
Ｘ：まぁ、ナッツの群生地だったし、握力強かったし。
Ｙ：強すぎだろ！
Ｘ：肉の味を想像しながらクルミ食ってたんだって
Ｙ：・・・クルミを潰しながらダックを想像してたのか？
Ｘ：まぁ行きの飛行機の中で俺がダックの話をしてたから。
Ｙ：それも相当馬鹿な話だと思うが
Ｘ：お前の顔がドナルドダックそっくりだって・・・
Ｙ：俺の顔想像しながらクルミ潰してたのかよ!!!　つーか何言ってんだ！！
Ｘ：奇しくもお前が金縛りにあっていた時期と一致。
Ｙ：お前らが原因だったかのか!!!
Ｘ：まぁそんな話があったんだよ
Ｙ：結局悪意があるって話だろが!!!
Ｘ：クルミばっかの生活の中、生きる希望が持てたっていう良い話じゃないか･･･
Ｙ：俺が握り潰されて食われてるだけの話だろうが!!!!

二日後
Ｘ：そんな訳で出来上がったよ、うまそうなドナルドダック
Ｙ：うまそうっていうな！
Ｘ：まぁ、もらっておいて損は無いでしょ
Ｙ：十二分にあると思うが
Ｘ：丹精こめて作ったっていうし
Ｙ：黒いオーラが見えるんだが・・・
Ｘ：貰ってくれなきゃ呪い返しがどうとか・・・
Ｙ：なんで意図的に呪われてんだよ
Ｘ：いや、専門家に聞いたら言われた。
Ｙ：んな危ないモン渡すなよ！
Ｘ：おまえそういうの強そうじゃん
Ｙ：きっちり金縛られてただろが！
Ｘ：まぁ、無理にとは言わないよ・・・・（ぼちゃ）
Ｙ：だからってドブに捨てるなよ！
Ｘ：藁人形じゃあるまいし・・
Ｙ：専門家の話はどこ行った

数日後
Ｘ：また妹が何か縫い始めたんだ。
Ｙ：いや、止めろよお前
Ｘ：まぁまぁ、あの後何もなかったろ？
Ｙ：どんどん体が臭くなっていったんだが・・
Ｘ：今は臭くないじゃん
Ｙ：拾って洗ったんだよ
Ｘ：まぁ、次のターゲットはお前じゃないから
Ｙ：ターゲット言うな
Ｘ：何でも幼稚園から依頼があってドナルドダックをプレゼントするとか・・
Ｙ：結局被害を食うのは俺じゃんか!!!　もういいよ
ＸＹ：ありがとうございました〜

ネタとしては面白いとは思うけど、場面状況がわかりにくい。
とくに、ボケよりもツッコミの内容がわかりにくく、理解するのに時間がかかったので、ストレートに笑いにつながらなかったかな。
ツッコミって難しいな。



って何で批評してんだ俺！

ボケの名前は小倉です。それだけ覚えておいてください


ボ：さぁいきましょう
ツ：そうですね
ボ：私達そろそろ何歳ですか？いってみたらいいじゃない！
ツ：なんだよ、いきなり…。俺達はそろそろ二十歳だろ
ボ：そうです、二十歳なんです。ですから、そろそろ私達の周りでも結婚する人が出てく
　　るでしょうね
ツ：そうだな、もう結婚してるやつもいるからなぁ
ボ：だから最近自分が結婚したらなぁ、なんてことも考えるんですよ
ツ：なるほどね
ボ：まず結婚するにあたって最初の山場はなんだと思いますか？
ツ：最初！？いろいろあ…
ボ：相手側のお父さんに挨拶に行くことです
ツ：答える前に言うなや！！まぁ確かにそれは山場だな
ボ：前日なんて緊張するでしょうね
ツ：ああ、なんて言われるかとか考えこんでな
ボ：てるてる坊主なんか作っちゃたりして
ツ：天気は関係ないだろ！！
ボ：いや、お父さんの雷が落ちないように
ツ：うまいこと言うね
ボ：で、いざ向き合ったら声がでない
ツ：そのときの親父ってすごい威圧感出すんだよなぁ

ボ：娘さんを下さい！おとうさん！！
ツ：わしはおまえのお父さんじゃない！！
ボ：じゃあパパ！！
ツ：同じことだろ！むしろそっちの方がまずい！！
ボ：絶対幸せにしますから！！
ツ：では娘のどこにほれたのかね！？
ボ：顔と体と性格以外全部です！！
ツ：それじゃほとんど駄目だろ！！
ボ：娘さんと結婚したあかつきには、子供にアンコって名前をつけさせていただきます！
ツ：小倉アンコ。って絶対いじめられるよ！！
ボ：でも本当に娘さんを愛してます！！おねがいします！！
ツ：わかった。娘を頼んだぞ
ボ：ありがとうパパ！
ツ：台無しにするな！！

ボ：まぁそれを乗り越えたら今度は結婚式ですよ
ツ：結婚式かぁ
ボ：あなたジミコンとハデコンどっちがいいですか？
ツ：うーん、どっちだろうなぁ
ボ：それともあなたはロリコンですか？
ツ：誰がロリコンだよ！！今の時代やっぱりジミコンだろぉ
ボ：時代に流されてダメオトコすね、あなたは。略して目オトコですね
ツ：あんまり略せてねぇし！！目オトコってなんか怖いし！！略すならダメオだろ？って誰がダメオだよ！！
ボ：・・・ほらね？
ツ：ほらねって言うな！！じゃあお前はどっちがいいんだよ！？

ボ：僕はもちろんそっちですよ
ツ：そっちってどっちだよ！！
ボ：だからファミコンですよ
ツ：そんな選択肢ねぇよ！！
ボ：ファミリーだけでの結婚式ってことですよ
ツ：結局ジミコンじゃねぇか！！
ボ：冗談ですよ。やっぱり結婚式は派手でないと
ツ：でも結婚式にお金を使わないで、新婚旅行に金を使った方がいいでしょうよ
ボ：ああ、出ました・・・お金に目がない男、略して目オトコ
ツ：さっきと同じじゃねェか！！でも、結婚式ってかなりお金かかるんだよ？場所代に衣装代、引き出物代…
ボ：あとソフト代とかね
ツ：そりゃファミコンだろ！！とにかくたくさん金使うからその分二人のために使った方がいいだろ
ボ：結婚っていうのは二人だけの問題じゃないんですよ！ご両親や親戚、友達とかルイージとかにも関係してくるんですよ！！
ツ：ルイージは関係してこねぇだろ！！ファミコンから離れろ！！！　でも言ってることはわからなくもないよ
ボ：でしょ！？二人の記念すべき船出なんですからパーと行きましょうパーっと！！
ツ：じゃあ俺もハデコンに賛成するよ
ボ：そうと決まったら次は新婚旅行ですよ。あなたどこ行きたいですか？
ツ：うーん、やっぱりヨーロッパの方行きたいですね
ボ：それともあなたはロリコンですか？
ツ：今まったく関係ないだろ！そんなの！！ヨーロッパに行きたいってぇの！！
ボ：あぁ、それは無理な願いだ
ツ：なんでだよ！
ボ：だって結婚式でお金使い果たしちゃいました
ツ：もういいよ！！
ボ・ツ：ありがとうございました！！

批評どうぞ

ﾜﾗﾀ

ボケの名前とかはなくてもＯＫかな。というか、ないほうがより良いかも（期待したぶん笑いにつながらなかった）。
パパとファミコンがツボだった。ひっぱり具合がまたよかったし。

俺も見返したけど最初のいらなかったな。。。

山下：きっ、君はだれなんだな？

山下：きっ、君はだれなんだな？ 清：きっ、君こそだっ、だれなんだな？

ぼ:ぴんぽーん
つ:｢はーい。なんでしょう？｣
ぼ:ぴんぽぴんぽぴんぽーん
つ:｢うっさいわ！だれや！｣ｶﾞﾁｬｯ
ぼ:｢新聞とってくださいよ〜｣
つ:｢いま新聞取ってるので結構です｣ｶﾞﾁｬｯ
ぼ:ぴんぽーん
つ:｢はーい｣
ぼ:｢宅急便でーす｣
つ:｢はーい｣ｶﾞﾁｬｯ
ぼ:｢新聞とってくださいよ〜｣
つ:｢お前かよ！それにお前うそついただろ！｣
ぼ:｢とってくださいよー｣
つ:｢人の話聞いてねぇだろ！まぁ、いいよ試読させてみろよ｣
ぼ:｢とってくださいよー｣
つ:｢読むっつってんだろが！人の話聞けよお前！｣
ぼ:｢これ。一昨日の分。｣
つ:｢今日のじゃねぇのかよ！ったく、おとといきやがれってんだ｣
ぼ:｢おもしろくないよー｣
つ:｢うっせーんだよ！｣
｢なになに…恐怖新聞…これ、昨日おこった事件じやねぇか！？｣
ぼ:｢あ。昨日のやつだった。｣
つ:｢紛らわしい名前つけんな！普通の新聞じゃねぇか！｣

つづき

ぼ:｢とってくださいよー｣
つ:｢と・ら・な・い！｣
ぼ:｢そんなーノルマがあるんですよー｣
つ:｢知るかっ！｣
ぼ:｢そんなーノルマがあるんですよー｣
つ:｢二回言うな！もう帰れお前！｣
ぼ:｢じゃぁ、ヤクルトとってくださいよー｣
つ:｢もうええわ！｣

ごめん
漫才じゃなかったね…

ウケタ>>306
age

Ａ　あいかわらずベッカム人気やな
Ｂ　そりゃ人気もでますよ、顔はめちゃくちゃかっこいいしサッカーの方も
黄金の右乳首といわれるくらいやし。
Ａ　黄金の右足や。
Ｂ　でもベッカムってジェントルマンっていわれてるけど
実はアホじゃないかって噂されてるの知ってます。
Ａ　えっ知らへんけど。
Ｂ　ここだけの話、実はまともに日本語もじゃべれないとか。
Ａ　当たり前や、イングランドの人なんやから。
Ｂ　そんで昼間っから働きもしないで、あいもかわらず球遊びばっかりしてるとか。
Ａ　それもサッカー選手やから、当然やろが。
Ｂ　しかしベッカムもそうやけど、最近、サッカー全体の人気があがったよなあ。
Ａ　まあ１０年前からは考えられへんな。
Ｂ　１０年前の日本代表なんて阪神の木戸より人気なかったもん。
Ａ　そんな状態だったかもしれへんけど。
Ｂ　もしかしたら、うんこよりも人気がなかったかもしれへん。
Ａ　あったわ。うんこより人気ないなんてありえへんわ。
Ｂ　最近サッカー人気やから、ぼくもサッカー選手になりたいなあって
思ってんねん
Ａ　なれるわけないやん。
Ｂ　こう見えても高校時代サッカー部で、数々の伝説を残したんやで。
Ａ　かずかずの伝説ってどんなやねん。
Ｂ　まず高１のとき、はじめての試合で緊張してゲロをはいたゲロ伝説。
Ａ　めちゃめちゃかっこ悪い伝説やないか。
Ｂ　そして高２のとき、レギュラーを奪うため、主力選手のスパイクに画鋲を
　　しこんだら見つかってボコボコにされた、画鋲伝説。
Ａ　おい、そんな伝説ばっかりか。もっといいで伝説ないんかい。
Ｂ　しゃーない高３ときのとんでもない伝説をはなしましょう。
　　部室でタバコを吸ってたら、それが近くにあった紙くずに引火し
　　部室は全焼、その責任とってサッカー部が出場停止になった
　　ファイヤー伝説。
Ａ　最悪か、お前は。

つづき

Ｂ　これで、ぼくがサッカー選手になれるかもしれへんと思ったやろ。
Ａ　おもわへんわ。サッカーの上手さと関係ない伝説ばっかりやないか。
Ｂ　とにかくサッカー選手になりたいの。
Ａ　それは自由やけどな。
Ｂ　そのための練習もしてるから。泣く子もだまるような練習をね。
Ａ　どんな練習やねん、それは。
Ｂ　例えば電車の中では単語帳ひらいてるし。
Ａ　おいそれのどこがサッカーの練習やねん。
Ｂ　外国人選手とコミュニケーションとれるように。
Ａ　まずサッカーの自体の練習せえよ。
Ｂ　そしてセリエＡにいってもいいようにイタリア語の練習もしてる。
Ａ　だからまずサッカー上手くなれよ。語学とかはあとからやれよ。
Ｂ　もちろんイタリアにいってバカにされないようにピザをつくる練習もしてる。
Ａ　おい、サッカー自体とどんどんかけはなれてるやんか。
Ｂ　当然サッカーの練習もしてます。例えばキャプテン翼は毎日読んでるし。
Ａ　そんなもん練習でもなんでもないわ。
Ｂ　他にも毎日、家まで石をけりながら帰ってるし。
Ａ　小学生か、お前は。せめてボールけれよ。
Ｂ　他にはヘディングでぜったい勝てるために頭を岩に叩きつける練習とか。
Ａ　練習方法あきらかにまちがっとるわ、そんなことしても痛いだけや。
Ｂ　パワフルなプレーをみにつけるためにサッカーボールじゃなくて
　　同じくらいの大きさの鉄球でサッカーをしたり。
Ａ　アホかお前は。よーケガせんな。
Ｂ　病院いったら、二度とキツイ運動できへんって。
Ａ　おい、大変なことになってるやん。
Ｂ　でもぼくは絶対、プロサッカー選手になれると信じてんねん。
Ａ　なんで信じれんねん。
Ｂ　夢にでてきた仙人がプロになれるっていったから。
Ａ　帰らせてもらうわ。

( 　 ﾟдﾟ）(･ω･　 )はいどうもー
(･ω･　 )最近は物騒なニュースが多いですねえ
( 　 ﾟдﾟ）多いねー。もう世の中どうなるんだってくらいに。怖いですよ、全く
(･ω･　 ) 僕なんか今日起きたの3時ですよ
( 　 ﾟдﾟ）いや、ただ夜更かししただけだろ
(･ω･　 ) だって昨日9時に寝たんですよ！
( 　 ﾟдﾟ）しらねえよ！ていうかそもそもお前の生活リズムを知らねえし
(･ω･　 ) 5時に寝て3時に起きてます
( 　 ﾟдﾟ）じゃあ普通じゃねえか！
(･ω･　 )いや9時に寝たのに3時に起きたんですよ
( 　 ﾟдﾟ）だからそれは全然凶悪なニュースじゃないだろ
(･ω･　 ) お母さんが起こしてくれなかったんだよ！奴は凶悪犯だ！
( 　 ﾟдﾟ）自分で起きろ！いい大人が親をたよりにすんじゃねえよ！
(･ω･　 ) いつまでも両親への感謝の気持ちは忘れたくないんで
( 　 ﾟдﾟ）ならなおさらだろ。早く自立しろよ。そして、お前が両親を助けてやれ…それが、親子ってもんだ
(･ω･　 ) しかしあれですね、これだけ犯罪が多いと冤罪とかも出てきそうですよね
( 　 ﾟдﾟ）無視すんな！ああ、恥ずかしい
(･ω･　 ) 親子ってもんだ
( 　 ﾟдﾟ）今更真似すんなよ！遅いよ
(･ω･　 ) 親子ってもんだ、なあ、次郎
( 　 ﾟдﾟ）誰だよ、次郎って！
(･ω･　 ) 三郎の兄です
( 　 ﾟдﾟ）知らねえよ、そんな兄弟！
(･ω･　 ) ショートコント「三つ子」
( 　 ﾟдﾟ） は？
(･ω･　 ) 「僕のおもちゃ返してよー」「これは俺のものだ！誰が返すか！」「わーん、わーん」
「おい、次郎いい加減にしろよ」「うるせえぞ、ジョン」「三郎が泣いてるじゃないか！」
「知るか」「お母さんにいいつけてもいいのか？」「うっ」「ふっ。勝ったな。さあ、おもちゃを返せ」
「いや、これ俺のだけど」「え、そうなの？」「わーん。その通りだよー」「ありゃりゃ」
( 　 ﾟдﾟ）何だよそのしょぼいコントは！

(･ω･　 ) 冤罪とかはやっぱ警察が強引な取調べとかから起こると思うんです
( 　 ﾟдﾟ）また無視かよ！今度恥ずかしいのはお前だけど
(･ω･　 )親子ってもんだ
( 　 ﾟдﾟ）いいよ、そんな強がりは
(･ω･　 ) でですね、そういう時のために訓練したほうがいいと思うんですよ
( 　 ﾟдﾟ）それがやや強引ですけど、まあ、訓練はしたほうがいいかもね
(･ω･　 )じゃあ僕が取調べを受ける側をやりますから、刑事やってください
( 　 ﾟдﾟ）分かりました

( 　 ﾟдﾟ）お前がやったんだろ！
(･ω･　 )やってねえよ！
( 　 ﾟдﾟ）これは現場に落ちていたハンカチだ。鑑定の結果お前の指紋が検出された。どうだ？
(･ω･　 )ついてねえよ
( 　 ﾟдﾟ）ついてんだよ！
(･ω･　 ) 涙だよ
( 　 ﾟдﾟ）は？
(･ω･　 ) もしくは心の汗だよ
( 　 ﾟдﾟ）何の話してんだよ！
(･ω･　 ) だからそれは俺の涙なんだよ！涙の結晶なんだよ！
( 　 ﾟдﾟ）なわけねえだろ！
(･ω･　 )ほら見て、俺の袖塩だらけ
( 　 ﾟдﾟ）すげえ！ってそれ用意してただろ！
(･ω･　 )塩じゃなくて砂糖ですけどね
( 　 ﾟдﾟ）どうでもいいよ。それより、お前事件当日のアリバイが無いな？
(･ω･　 ) ありますよ

( 　 ﾟдﾟ）どこにいた？
(･ω･　 ) …昨日の花火、きれいでしたね
( 　 ﾟдﾟ）花火？あ、ああ、きれいだったな
(･ω･　 ) あの大輪の輪の中にいたんです
( 　 ﾟдﾟ）は？
(･ω･　 ) あの夜空を舞っていたんですよ。花火となって
( 　 ﾟдﾟ）魂でも抜けたの？幽体離脱したの？
(･ω･　 ) ああ、なんてきれいな夜空だろう。僕はまさに火の鳥…
( 　 ﾟдﾟ）おい！しっかりしろ！
(･ω･　 ) …はっ！
( 　 ﾟдﾟ）大丈夫か？
(･ω･　 ) あ、手塚先生おはようございます
( 　 ﾟдﾟ）誰が手塚先生だ！
(･ω･　 ) じゃあ赤塚先生か
( 　 ﾟдﾟ）違うだろ！漫画家じゃなくて刑事だよ
(･ω･　 ) ああ、じいちゃんか
( 　 ﾟдﾟ）誰だよ！
(･ω･　 ) 僕のじいちゃんです。秀治っていうんです。
( 　 ﾟдﾟ）秀治…俺と同じ名前じゃないか。
(･ω･　 ) そうなんですか…。でもじいちゃん、いや両親とは幼い頃に生き別れになっているんです
( 　 ﾟдﾟ）…そうか
(･ω･　 ) 刑事さん、僕がやりました
( 　 ﾟдﾟ）おい、何で急に
(･ω･　 ) 昔じいちゃんに教わったんです。いつまでも親への感謝の気持ちは忘れるなって。
そしていつか自立して親を助けてやれって。それが親子ってもんだって。
( 　 ﾟдﾟ）お前…
(･ω･　 ) すいませんでした
( 　 ﾟдﾟ）いや、いいんだ。それより、その秀治は今…
(･ω･　 ) 夜空を舞ってます
( 　 ﾟдﾟ）死んでんじゃねえか！もういいよ！
( 　 ﾟдﾟ）(･ω･　 )どうも、ありがとうございましたー

Ｏ：こんにちわぁ
Ｈ：こんにちわぁ
Ｏ：さぁて今日はなんですか！？
Ｈ：なんですかっていうか、今日はお前と話したいことがあるんだよ。
Ｏ：話したいこと！？そいつは気になるなぁ
Ｈ：ふる側とふられる側、どっちがきついか、ってことなんだけど
Ｏ：そりゃもちろんあっちでしょうよ
Ｈ：どっち？
Ｏ：ふられる側だな。やっぱふられたらボケなきゃなんないし、それがすべったらと思うと…
Ｈ：そんな話じゃねぇって！！恋のお話だよ！！
Ｏ：ヒューヒュー！
Ｈ：ヒューヒューとかそういうことでもねぇよ！で、どっちだと思う？
Ｏ：何が？
Ｈ：恋愛で、ふる側とふられる側どっちがきついと思うかってこと！！！
Ｏ：あぁ、その件についてですかぁ
Ｈ：さっきからそれしかいってねぇだろ！！
Ｏ：その件に関してもふられる側だと思いますが
Ｈ：それはどうして
Ｏ：それはそうでしょう、好きな子にふられるわけですよ？そんなもん人生の終焉ですよ
Ｈ：そうか？俺はそうは思わないな。だってふる側は相手を不幸にさせてるんだよ？やっぱり人を不幸にさせる方がきついって。

Ｏ：人を不幸にさせる方がきつい？ならおまえは世界の平和を守る勇者より、その世界を不幸にしている悪の魔王の方がきついっていうかよ！
Ｈ：そういうことじゃなくて…
Ｏ：じゃあおまえは一生懸命筋トレするケイン・コスギより、ケインの筋肉を刺激するダンベルのほうがきついっていうのかよ！！
Ｈ：いや、だからぁ…
Ｏ：なら、シャーペンを買っていざ使ってみたら、あれ？これボールペンじゃないか！！ってことなのかよ！！
Ｈ：もういいよ！そういうことじゃないって！！最後のは全く関係ないしな！
Ｏ：じゃあどういうことだよ！！
Ｈ：ふる側は自分の都合だけで、相手を不幸にしちゃうんだよ？そうするとさぁ、なんか悪いことしたなぁって思っちゃうわけ。だって魔王もダンベルも悪いことしてるって思わないじゃん
Ｏ：じゃあふらなければいいだろ
Ｈ：チッチッチッ。わかってないなぁ、おまえは。そういうわけにはいかないだろ。まったくおまえは恋愛をする人の気持がわかってないな。
Ｏ：じゃあ言うけどさぁふられる側はもしかしたらその後ストーカーになっちゃうかもしれないんだぞ！
Ｈ：ならきくけど、ストーカーとそのストーカーに狙われる方とどっちがやだよ？
Ｏ：そりゃあおまえ…
Ｈ：狙われる方だろ？やっぱりストーカーに狙われるほう不幸だよな
Ｏ：チッチッチッ。わかってないなぁ、おまえは。ストーカーがどんなに必死に頑張ってるか。まったくおまえはストーカーをする人の気持ちがわかってない
Ｈ：わかりたくないわ！そんな気持ち！！
Ｏ：いやぁでも本当にきつかったんだよ？
Ｈ：おまえ経験者かよ！！じゃあもう一つ聞きたいんだけど、友達が多いのと少ないのどっちがいいと思う？

Ｏ：多い！…と見せかけて少ない！！正解？
Ｈ：正解とかねぇよ！！少ない方がいいの？
Ｏ：うーん、少ない方がいいね
Ｈ：それはまたどうして？
Ｏ：あまり多すぎて浅い友達はいやだよ。どっかですれ違った時、挨拶したほうがいいかなぁ、でも、挨拶しても無視されたらどうしようとか、考えちゃうでしょ？だから友達は狭く深くがいいんです。
Ｈ：これも俺と意見が違うな。友達は多い方がいいって、街ですれちがっても、皆と挨拶すればいいんだよ。だって友達多い方がさぁテストの時ノート借りれたりとかいろいろ便利じゃん！
Ｏ：友達が多い方が便利？じゃあ動物のことを友達だと思ってるジャングルの王者ターちゃんは、便利だからと思ってジャングルを守ってるのか？
Ｈ：また始まった…
Ｏ：じゃあ、友達１００人できるかな♪って歌はいかに便利になれるかを歌ってるのか？
Ｈ：だから違うって…
Ｏ：じゃあなんだ？逆に筋肉をつけるのに便利なダンベルは、ケインにとってのかけがえのない友達なのか！？
Ｈ：もうケインはいいよ！だから違うって！！
Ｏ：何が違うんだよ！！
Ｈ：友達と助け合っていこうってこと、助け合う人数は多い方がいいでしょ？
Ｏ：じゃあ友達が上手に作れない人はどうしたらいいんだよ？
Ｈ：あぁ、またわかってないよ…。友達がつくれないてことは絶対にないんだよ！！それは本人が努力してないだけ！！！
Ｏ：じゃあいじめられたことがあって、人間と付き合う怖くなったらどうしたらいいんだよ…
Ｈ：まさかおまえ…
Ｏ：普通は３ｍ以内に近づくな！とかだろ？俺なんて半径１キロ以内に近づくな！だぜ？
Ｈ：わ、わりぃ。おまえにそんな過去があったなんて…。１キロって遠まわしに学校くるなってことだもんな。。
Ｏ：しかも好きだった子から半径１キロ
Ｈ：学校外でも会うなってことか、、でもなんでそんなことになったんだ？
Ｏ：俺がクラスのアイドルだったその子に告白したから…
Ｈ：誰が誰に告白したって自由だよな！誰がそんなこと言ったんだ！！ぶっとばしてやる！！！
Ｏ：警察…
Ｈ：おまえがストーカーだったころの話かい！！もういいよ！！！
ＯＨ：ありがとうごさいましたぁ

この人たちは全部オリジナル？

上の３つの評価よろしく

『最近、昔のアニメを実写映画化するって言うサイクルが多くないですか？』

『あー確かに、キャシャーンとかね、お子様達に優しくない映画の代表ですよね。
あれは製作段階で誰かが監督に突っ込みを入れるべきだったのではないでしょうか？』

『やはり監督の後ろには宇多田ヒカルが居ますからね。
口答えすると何されるかわかりませんよ。』

『幸せ願うほど わがままが増えていきますからね。あの人は』

『しかし本当に、昔のアニメの実写映画化多いですね
あのキューティーハニーすら実写化するご時世ですから
そろそろ子供に人気のポケモンも実写化するんじゃない？
昔のモノより今のモノを実写化する方が子供にもネタがわかりやすいのでは？』

『ポケモンを実写化したらピカチュウは３０cmの光るネズミだよ？
やれ電気放出
やれペスト
それこそ子供達の純白の心を真っ黒に染め上げますよ。』

『子供達はあの愛らしい姿がこの世界の真実だと受け止めてますからね。』

『まぁ無難なところでサザエさんとかじゃないのか？』

『あれは無理だろ、常にパンツ見えてるし。』
『もうその時点でバトルロワイヤルと同レベルですね。』

『しかしあの時代からワカメは流行の最先端のミニスカを取り入れていたとは・・・』

『ひざ上３０cmのミニスカはただの露出ですよ。
ワカメは見せることに快感を覚えているのでしょうね。』

『じゃあアンパンマンなんてどうですか？
子供から大人まで幅広い人気を誇りますよ！』

『それこそ無理だ。
バイキンマンやアンパンマンは許そう、まだなんとかごまかしがきく。
だけどカバ男ってどんな生物だよ？
カバと人間のダブルドッキングだぜ？
キャシャーンよりひどいぞ』

『本当だ、ちゃんとした人間が二人しか居ない。』

『しかも泣き止まない子供に無理矢理自分の顔食べさせるヒーローなんて聞いたことないよ。』

『あと最近で言ったら世界の中心で愛を叫ぶとかね』
『ピカチュウか』
『セカチュウだよ
でもあの映画はなかなかのものらしいぞ？』
『雷とか出すもんな』
『光るネズミから離れろ』
『セカチュウって確かヤクザ出てくるよね』
『お前何と間違えてんの？』
『あ、あれだハリーポッターとか言う奴』
『子供のあこがれハリーポッターを汚すなよ
作者に謝れ』
『ヤクザも魔法使いも一緒だよ』
『ヤクザと魔法使いを一緒にするな』

『ところで話は戻るんだけど
映画って言うのは漫才と一緒でさ、やっぱイマジネーションが大事だと思うんだよ。』
『いきなりだが確かにそうだ
想像力ってのは一種の才能だからな』
『例えば、昔の物をリメイクしたり、売れ筋の小説を映画化したとしよう
もしそれが爆発的に売れたとしても
それは人のフンドシですもうとってるんじゃないか？って思うんですよ。
それを才能と言ってしまえばそれまでだけど
映画を撮ってる監督にとってそれはうれしいことなのかな？
人それぞれ考え方は違うけど
俺がその世界にのめり込んだからには
自分の映画を作って売れてみたいかな。』
『俺たちもお笑いに足を踏み入れたからには
お笑い一本で食っていきたいよな。』
『黙れ小市民』
『なんでやねん』
『どうもありがとうございました。』

批評どうぞ

零さん>>315-317
おもしろかったです〜(＞∀＜)

>>324
ども、じゃあ俺も書こう

>>310-311
同じようなボケが続いてるけど、逆にそれがいいね。オチがもうちょいがんばってほしかった

>>312-314
笑うポイント多かったです。ただそれだけに最初の、何時起き〜のくだりとアリバイのくだりが
ちょっとわかりづらかった。けど、それも次へのフリになってるからいいのかな？

>>320-322
身近なネタでよかったかな、少々使い古されたネタ(ワカメのパンツ)があったけど、
これも『実写』ということで新鮮味を帯びさせてよかった。
逆に最後の方が投げやりにみえたのは俺だけでしょうか？

まっ、そんなとこです


・・・あっ、俺って何様？

Ｍ−１甲子園に出るために三分ぎりぎりで終わらせないといけなかったので
最後の方は投げやりになったのは事実です
的確な採点ありがとうございます。

Ｈ：こんにちわー
Ｏ：こんにちはー
Ｈ：いやぁ、俺やっと取っちゃった！
Ｏ：金玉？
Ｈ：そんなことよろこんで発表するか！！免許だよ！免許！！
Ｏ：そういえばおまえ前から医者になりたいって言ってたからな
Ｈ：そんな簡単に取れるか！！車の免許だよ！！
Ｏ：あっ車の免許ね。取れたんだ
Ｈ：合宿でね。
Ｏ：そういえば、最近見なかったもんね。で、何の合宿行ってたの？
Ｈ：殴っていいか？
Ｏ：ウソウソ！！かる〜い鈴木杏ジョーク！！
Ｈ：なんだよ、鈴木杏ジョークって！！ってか、もっと他に聞くことあるだろ！！
Ｏ：あぁ、オートマ？それともマニュアル？
Ｈ：もちろんマニュアルですよ
Ｏ：へぇそうなんだ〜。で、きのうおもしろいテレビがあったんだけどさぁ…
Ｈ：もっと興味をもて！！まだまだ聞くことあるだろ！坂道難しかった？とか、合宿どうだった？とか！！
Ｏ：わかった！聞けばいいんだろ？坂道難しかった？
Ｈ：それが案外簡単にできたんだよ！やっぱ俺って才能あったのかな。Ｆ−１の選手になろ！！
Ｏ：合宿どうだった？
Ｈ：おい！つっこめや！！合宿はね、それが結構ヒマだったんだよねぇ、学科あわせても１日の半分すらなかったからねぇ
Ｏ：それは楽しそうだね！それで昨日のテレビっていうのがさぁ…
Ｈ：おい！！なんでさっきからそんなにそっけないんだよ！！もっと食いついてこいよ！！
Ｏ：だって話がつまらないんだもん。坂道はあっさりできて、合宿は別にヒマだった、そんなの犬でも話せるよ
Ｈ：犬は話せねぇだろ！！
Ｏ：ほら出た！今のは猿に例えただけじゃん、俺だって犬が話せないことぐらいわかるよ！それなのに真剣に『犬は話せねぇだろ！！』だって

Ｈ：じゃあどうすればいいんだよ！？
Ｏ：だから、多少なりとも自分で脚色して話さないと
Ｈ：脚色？じゃあお前はできるのかよ！
Ｏ：あ〜できますよ
Ｈ：じゃあやってみろよ
Ｏ：やりましょう

Ｏ：いやぁ、俺やっと取っちゃったよ！！
Ｈ：金玉？
Ｏ：正解！！結構大手術でしたよ！！
Ｈ：ちょっとまった！お前金玉とってないじゃん！！
Ｏ：このくらいは脚色！！それにインパクトあるじゃん！取ったって言ったほうが！
Ｈ：もうそれウソじゃん！
Ｏ：いいから続けよっ！
Ｈ：よくわかんねぇなぁ…

Ｏ：車の免許をさぁ合宿で取りいってたんだよ！！
Ｈ：そういえば、最近見なかったもんね。で、何の合宿行ってたの？
Ｏ：殴っていいか？　　　バキッ！！
Ｈ：もう殴ってるじゃねぇか！！ったく…。　　ウソウソ！！かる〜い鈴木杏ジョーク！！
Ｏ：いや、今のは鈴木杏ジョークというより、鈴木杏樹ジョークだったな！
Ｈ：なんだその違いは！そんな指摘できる奴はおまえしかいねぇよ！！あと、今やってて思ったんだけど、さっきはお前の聞きかたが悪かった気がする。もっと興味を持って聞けば、その話をもっと引き出せるんだって！
Ｏ：じゃあ、おまえはそうしてくれよ
Ｈ：ＯＫ。了解
Ｏ：じゃあ続けよう

Ｈ：坂道難しかった？
Ｏ：難しいなんてもんじゃなかったね
Ｈ：ほうほう、どこらへんが？
Ｏ：やっぱりマニュアルだからね、クラッチ加減が
Ｈ：失敗するとエンストしちゃうからな
Ｏ：そうそう、もし運転してるのが俺だったらって思うとぞっとするよ
Ｈ：お前が運転してるんじゃねぇのかよ！！それじゃただの見てた感想じゃねぇか！！ったく…。で、合宿どうだった？
Ｏ：きついなんてもんじゃなかったよ、一日中座りっぱなしでさぁ、
Ｈ：まぁ授業やら運転でね
Ｏ：人体模型なんかも出てきて
Ｈ：事故の衝撃を見たりするやつね
Ｏ：正直もう医者にはなりたくないと思いました
Ｈ：もう話変わってるじゃん！！お前ウソばっかじゃねぇか！！やっぱりあったことそのまま話す、これが１番だよ
Ｏ：ちょっと待てよ、最後の猿の部分がまだだろ？
Ｈ：まだ続けるのかよ！しょうがねぇなぁ　　お前のウソ話なんて犬でもできるよ！
Ｏ：そうそう昨日のテレビで『しゃべる犬』っていうのやってたんだよ、それがほんっとおもしろくてさ！！！
Ｈ：結局それが言いたかっただけかよ！！いい加減にしろ
ＯＨ：ありがとうございましたぁ

批評どうぞ
短時間で作ったんでそのへんはどうか…

猿→犬に訂正！

Ｍ−１にでも出たいの？

>>332
いや、別に…

AB：はいどーもー。
A：最近暑いですねー。暑いといったら、やっぱり体を冷やしたい所ですが、僕のお勧めはやっぱりアイス枕ですねー。
B：そんなんして寝てんの？俺そんなん小学生の時以来してないわ。
A：そうなん？意外に気持ち良いもんやで？俺、今ちょっとアイス枕持ってきてるから、ちょっと寝てみ。
B：はぁ？こんな舞台の上で俺ねころばなあかんの？しゃあないなぁ…
A：どう？
B：どう？ってお前これ全然冷えてないやん。せめて冷えてるやつでやらせてくれよ。
A：…舞台の上で漫才師や言うて出てきて、さっきまでにも色んな先輩芸人の方々が漫才やってきて、
　 しかも俺ら出てきてまだ一言もボケてない。
　 おまけに二人の内の一人が舞台の上で寝そべってる。お前そんな状態でもまだ冷えたやつが良かったなんて言えるか！？
B：はい！ごめんなさい！僕が悪かったです！だから早く漫才しましょう！！
A：はい、ねー、こんなん言うてますけどねー、僕らこう見えても、二人とも東大出身なんですよー。
B：はい、嘘ですけどねー、東大言うたら赤門ていうのが有名じゃないですか。僕あれ、一回でも良いから潜ってみたいんですよ。
A：え〜？ちょっとおかしないか〜？東大行きたかったって言うんなら未だしも、赤門に潜ってみたかったって…
　 でも今、たまたまやけど、いいのがあるんよ。俺今、赤のズボン履いてるやろ？
　 …潜れよ。潜ってみろよ！！
B：…うん！潜る！潜ってみる！！それで早く漫才に戻ってみる！！
A：…はい！赤門潜ったー！これでお前もう赤門潜ったー！！
B：はい、赤門潜りましたー。僕赤門潜りましたー。ね。赤門言うたらね、あっもう時間や。ありがとうございました〜。

>>334
二人ともボケかよ…

猫型ロボットっぽいの

コビタ：ただいま〜
ロボット：ああ、おかえり
コビタ：・・・誰？てかなんでくつろいでんの？
ロボット：まあ、気にすんなって
コビタ：いや無理だから。ここ俺の部屋だから
ロボット：いいから立てよ。何で普通に雑誌よんでんの
コビタ：なんでお前がそれを言う。・・・警察行くか？
ロボット：あー嘘嘘ごめんごめん、普通にリアルなとこださないで
コビタ：で、誰
ロボット：いや、ね、ロボットなんだけどね。お前冷静すぎ
コビタ：確かに俺の最初に突っ込むところだったんだけどね。え、なに？未来
からきたってやつ？
ロボット：そうそうそう、流石察しがいい
コビタ：マジで！だよなー、その臭い耳とか微妙なポケットとかそうだよなー
ロボット：よけいなお世話だ
コビタ：え、なにしにきたの？
ロボット：お、聞いてくれる？そう、あの頃俺はどうしようもない奴だった。
コビタ：なに？そういうノリなの？
ロボット：悪いことなら何でもやった。ヤクザからも追われる羽目になって
コビタ：あ、続けるんだ
ロボット：そんな時、オジキ、つまりお前に会ったんだ
コビタ：え、俺なにやってんの？
ロボット：だがそのせいでオジキも命を狙われるはめになって・・・だから、
お前を守りにきた
コビタ：疫病神じゃねえか！

ロボット：静かに！
コビタ：なんだ？どうした？
ロボット：タイムパトロールだ！
コビタ：追われてんのかよ
ロボット：てへっ
コビタ：可愛くねえよ！最悪だよ！夢の猫型ロボットじゃねえの
ロボット：あ、猫科型ロボットね。ちなみにトラ
コビタ：微妙だよ
ロボット：動物占いはブタね
コビタ：聞いてねえし！ネタ古いし！だいいちブタないし
ロボット：ちなみに誕生日は2月29日
コビタ：四年に一回？もういいからさ〜、道具ないの？
ロボット」：なに？電動式のこんにゃくとか、感度の高いローションとか？
コビタ：下ネタじゃねえか！それ飛ぶ奴とかだよ
ロボット：覚せい剤
コビタ：そっちのトブじゃねえよ
ロボット：何でも消しちゃう銃ならあるよ
コビタ：そういうのだよ。早く貸せ
ロボット：はい
コビタ：！！！！トカレフかよ！

END

もっとどんどん書けやぁ！

批評キボンヌ

>>334
独特の雰囲気が出て、しかも一連の流れもできてていいですね
後は、いかにおかしく、いかにこの雰囲気をだせるかにかかってるって感じ
もしかしたら客がついてこれないかも？

>>336ｰ337 漫才というよりコントですがいい感じに仕上がってると思います。
あと天丼も使ってみればなおよし
これは私の好みですが、動物占いは２回ひねらず、実際に動物占いにある動物でよかったかも

なんてな

漫才も好きなんですが、コントのネタも書いてみました
俺は、駅前軽自動車として駅前で路上ライブやってるんですけど
このネタは、まだ一回もやっていません。その内やってみよ
うかと相方と相談中のネタでして、いろんな意見が聞けてよかった
です。

むかしむかし、お爺さんとお婆さんが住んでいました。
お爺さんは山へ、お婆さんと金太郎は川へ洗濯へ行きました。
するとどうでしょう。川の底から桃がいくつもいくつも浮き出てきました。
その中の一つに、桃太郎。と名札の付いた桃がありました。もちろんお婆さんはそれも拾いました。
ですが、主に他の桃も必死で拾いました。
そして洗濯はできずじまいで家に帰ると、丁度お爺さんが洗濯機を担いで帰ってきました。
不法投棄は金太郎家の源です。
もちろん桃はみんなですぐ食べ始めました。
しかし量が量だけに、半分以上は次の日に持ち越されました。
そんな日が少しの間続いたのですが、もちろん桃を食べない日もありました。
たまには違うものを食べたい。だれしもが思って当たり前のことです。
桃太郎と書かれた名札は、今は桃の部分を金と書き替えられ、金太郎がたまに付けていますが、そんなには滅多に付けません。
そんなこんなでみんな色々あって今日は不潔です。
そうです。力太郎の誕生です。汚いです。
しかしそれをよしとしない者がおりました。
一人息子の金太郎です。
ある晩、金太郎は取り返しの付かないことをしてしまいます。
自慢の斧のおもちゃを使い、力太郎を、それはもうみるも無残に息絶えさせたのです。

翌日、金太郎は今までに無い経験をさせられます。
お爺さんはまず斧を猿轡のごとく口に縛り付けました。
次に、お婆さんは金太郎の着衣を剥ぎ、男性器に巾着袋をぶら下げ、その中にきび団子を20個詰め込みました。
これはきつい。見た目もそうですが、男性器が今にもポロリといきそうだ。
しかしこれもしつけ。こうして金太郎は大きくなっていくのです。
この件で命の大切さを学んだ金太郎は、うちに新しい命を向かえ入れる決意を固めます。
思い立ったがなんとやら。金太郎はすぐに、その格好のまんまで山に向かいました。
そうです。熊です。熊のロボットです。不法投棄は金太郎家の源です。
金太郎は熊のロボットを拾うと、すぐさまうちに帰りました。
そして直ぐ様熊を紹介しましたが、お爺さんとお婆さんはすぐに死んだふりをしました。
金太郎は失笑しました。
すると突然鬼が尋ねてきました。
聞くと、「そろそろこの辺りからなんとか太郎がうちに尋ねてくるはずなのですが…」との事。
この辺りで太郎が付くのは金太郎しかいませんでしたが、めんどくさそうなので誰も何も言いませんでした。
しかしその夜、お爺さんはひどく鬼のあの件が気になったので、単身鬼ヶ島に乗り込んでしまうのです。
翌日、お爺さんはボコボコにされて帰ってきたのですが、お婆さんも金太郎も何も触れませんでした。
お爺さんは布団の中で泣きました。もう枕はビチョビチョになりました。
しかしそれもお昼ご飯をきっかけにきっぱり気分を変えられました。
ように思えたのですが、しばらくしてから、昨日鬼ヶ島から出る時に門番の鬼からもらった鬼ヶ島キーホルダーを見て、また泣きました。
おしまい

なんか、いろんなのでて来たよ！？
最後は泣いて終わちゃうのかよ！

誰かオレのも批評してくれたらうれしいです、、、

>>315-317はフツーに面白かった、けど、実際舞台でやったらテンポが悪いかもしれない。

>>327-329は微妙だな…
「金玉？」はいらないと思う。あと鈴木杏とかも前後の繋がりなくてよくわかんない。
それに最後犬ネタで落とすには微妙にかかりきってない感がある、かな。
315-317に比べて全体的な繋がりがちぐはぐだし、何より要らないものが多すぎる。


…偉そうでゴメン。こんなんでいいかな？

(･ω･　 )　こないだ押入れを整理してたらですね
　　　　　小学校の頃の卒業文集が出てきたんですよ。
( 　 ﾟдﾟ）こらまた懐かしいじゃないですか。なんて書いてあったんですか？
(･ω･　 )　えっとですね。　
　　　　　　「僕の将来の夢」
( 　 ﾟдﾟ）おっ、良いですね。
(･ω･　 ) 　「僕は将来大人になったら飛行機のパイロットになりたいです。」
( 　 ﾟдﾟ）あ〜、子供の頃って憧れますよね。
(･ω･　 )　「それと、船長になって大海原を駆け巡りたいです。」
( 　 ﾟдﾟ）なかなかいい夢じゃないですか。
（･ω･　 )　「でも、飛行機のパイロットも船長もなるのは難しいので
　　　　　せめてバスの運転手ぐらいにはなりたいです。」
( 　 ﾟдﾟ）ずいぶん諦めるの早いですね・・・。子供なんだから夢は大きく持ちましょうよ。
(･ω･　 )　「あっ、すいません。ぐらいとか言っちゃって。いや違うんです。
　　　　　決して下に見てるわけじゃないんです。ほんとッすよ！誤解ッス！
　　　　　何とか、何とか雇ってください！」
( 　 ﾟдﾟ）へりくだり過ぎだろ！何だよその状況は。面接か
(･ω･　 )　いや、あらぬ誤解を招くとまずいじゃないですか。
( 　 ﾟдﾟ）小学生の頃からそんな気を使わなくても・・・
(･ω･　 )　まぁ、でもまだ僕は夢を諦めてませんよ！！
( 　 ﾟдﾟ）えっ、まだパイロット目指してるんですか！？
(･ω･　 )　はっはっは、もうそんな小さな夢は捨てましたよ。
( 　 ﾟдﾟ）なに目指してるんですか？
(･ω･　 )　宇宙飛行士です！！
( 　 ﾟдﾟ）・・・・もうええわ。どうもありがとうございましたー
(･ω･　 )　ちょっと待ってって。冷めた目線で見つめないでって

( 　 ﾟдﾟ）そんなん絶対無理ですもん
(･ω･　 )　マジなんですって！
　　　　　陸海空と制覇したらもう宇宙しかないでしょうが！
( 　 ﾟдﾟ）まだ何一つ制覇してねえだろ
(･ω･　 )　・・・・普通乗用車は持ってますよ
( 　 ﾟдﾟ）で？
(･ω･　 )　えっと・・・、水泳とか・・好きですし
( 　 ﾟдﾟ）だからなんだよ　
(･ω･　 )　その、陸海と制覇してるんじゃないかなぁ〜って・・・
( 　 ﾟдﾟ）・・・まぁ、百歩譲ってそれはいいわ。空は？
(･ω･　 )　ﾋﾟｮﾝ！　ﾋﾟｮﾝ！　ﾋﾟｮﾝ！　ﾊｧﾊｧ・・・
　　　　　　ね？
( 　 ﾟдﾟ）やかましいわ！！
(･ω･　 ) 　あぁ！！フリーターですよ！！！
( 　 ﾟдﾟ）逆切れかよ
(･ω･　 )　何だよ畜生！所詮な、夢は夢なんだよ！
( 　 ﾟдﾟ）お前がまだ諦めてないって言い出したんじゃねーか
（･ω･　 )　人と言う字はお互いが支えあって儚いと読むんだよ！！
( 　 ﾟдﾟ）金八混ざっちゃってるよ
(･ω･　 )　ううぅぅ・・・・
( 　 ﾟдﾟ）泣いちゃったよ・・・　おい元気出せよ。

(･ω･　 )　もううちはあかんねん・・・　所詮うちは夜の女なんや・・・
( 　 ﾟдﾟ）どうゆう設定なんだよ・・・。しょうがねぇな

(･ω･　 )　はぁ・・今日はやけにネオンが眩しいわ・・・・　　あれ、この曲は！！
　　　　　　

　　　　夢
THE BLUE HEARTS

たてまえでも本音でも
本気でも　うそっぱちでも
限られた時間のなかで
借りものの時間のなかで
本物の夢を見るんだ
本物の夢を見るんだ※

( 　 ﾟдﾟ）まだ人生終わったわけじゃないだろ？今からでも間に合うさ
(･ω･　 )　おっお前・・・
( 　 ﾟдﾟ）夢、掴めよ
(･ω･　 )　うん！うち、うち絶対に歌舞伎町の女王になったるんや！！
( 　 ﾟдﾟ）そっちじゃねぇよ！！もういいよ！！

>>346
批評どうもです！ジャンジャン偉そうに言って下さい！

なんかテンプレみたいなのって無いかなぁ
いちいち改行する度にA:、B:、とかってめんどくせい…

携帯からテスト

携帯からテスト

>>349
漫才の途中で音楽を３０秒以上流すのもどうかと思うが

お題「入れるよ？」

Ｂ入れるよ？
Ａあれ？穴が・・・・でっかくなっちゃった
Ｂなるかーーー！こっちが困るわ！！変われアホ

Ａ入れるよ？
Ｂこの６つのうちどれが本物の穴でしょう？
Ａ穴多いわーー！！お前の体穴ぼこだらけやないか！？変われ

Ｂ入っちゃった
Ａ入れるなーーーー！！俺におもしろいこと言わせろ！！変われ

Ａ入っちゃった
Ｂ俺のやーーーーー！！おれのネタやーーーー！！変われ！

Ｂ入れるよ？
Ａ上になってくれない？
Ｂなってるわーー！！俺男や！！変われ！

Ａ入れるよ
Ｂうんいいよ
Ａいたーーーーーい！！！
Ｂ何でお前が痛がってんねん！！お前やないやろ！！痛いのは俺や！！いい加減にせえ

Ａそしたら俺が入れるから、おまえが入れる役や
Ｂどっも入れる役やんけー！！ワシらホモか！！代われ
Ａ入れるよ
Ｂペットボトルの穴に？
Ａ何にいれやすねん！！そんなもん！ただのアホやないか！！代われ
Ｂ代わりません
Ａ代われアホ！！
Ｂ入れるよ
Ａ♪おーうおうおう笑い飯
Ｂなんやねんそれ！！
Ａネタとネタの間のつなぎやんけ
Ｂいきなりすなーアホ！！しかも面白くないねん！代われ
Ａ入れるよ
Ｂえっ？何をですか？
Ａチンコやあ−！！俺の可愛いチンコやあーー

Ｂじゃあ、その可愛いチンコを入れて下さい
Ａつっこめやーーー！！チンコも突っ込めやあー！！
Ｂいや、そんな巧いこと言わんでもいいねん
Ａそうなんかいな
Ｂそうなんや
Ａ♪おーうおうおう笑い飯
Ｂなにしとんねん！！だから面白くないねん！それ
Ａしかたないがな

Ｂだから、その、はよ入れろや
Ａ何を？
Ｂチンコや！おまえの可愛いちんこをや！！
Ａなるほど
Ｂなるほどって・・まあ、ええわ、入れるよ
Ａちょっと待ってよ！そのリボンを外してから入れてよ
Ｂまあ可愛い
Ａなんでやねん！もうええわ！どうもありがとうございました

ネタの意味がわかんねぇ
面白いと思って書いてるのだったら止めはしないが
自己満足ならメモ帳でも開いてそこでやってくれ

誰かツッコミもボケも、
相手を殴ることしか考えていないネタを考えて下さい。
お願いしまつ。

誰もいないのかよ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

いますが。

ネタ書いてくれませんか？

A:今から漫才やりますよー！
B:みんな分かってくれてるって
A:僕ね、この間海行ったんですよ海！！そしたらねぇ…襲われちゃったんですよ…海の魔物に…
B:鮫ですか！？
A:おしい！！鮫と遊んでたら、パンツのお兄ちゃんがいきなり襲いに来たんですよ！！
B:お前それ助けられてんだよ！それにその人ライフセーバーってやつでしょ？パンツの人って…
A:えー！？だって僕が、まだ遊びたいのに！友達なのに！って言ってるのに無理やり陸に戻したんですよ！？
B:それが仕事なんだよライフセーバーっていうのは。
A:えー！？人襲いながらお金まで貰えるのー！？じゃあ僕漫才師やめますよ！それにねぇ子供だって襲ってたんですよ！？
B:はぁ…なに？そんなにそこ鮫が出るの？
A:違いますよ今度は鮫じゃないですよ！！せっかく小さい子供が一生懸命シンクロナイズドスイミングを
B:だからそれ助けてんだって！！その子溺れてんだって！！何だお前は…
A:えー！？足だけ出すあんな技まで見れたんだけどあれ溺れてたんですかー！？
B:え？足だけ？それもまた珍しい溺れ方だけど…
A:でね、その後あれ食べたんですよ！海に来たといえばやっぱりあれですよ！！！あれあれ！！
B:なに？かき氷？焼きそば？
A:あー違うなー。正解は、フカヒレスープです！
B:お前鮫は友達じゃねぇのかよ！！しかもスープとか暑っ苦しいなぁ
A:あっでもスープは残したんですよーフカヒレが食べたかったんです。
B:それって勿体無いんじゃないの？そういうもんなの？
A:でもちゃんとその後使いましたよー！
B:へ？そんなもん何に使うんですか？
A:かき氷のシロップとして使いました！
B:はぁ？なんだそれ。きしょ！！それ気色悪いよ！しかもそんなあっつあつのスープかけたら氷すぐ溶けたんじゃないの？
A:うん。
B:意味ねーなーそれ！結局またただのフカヒレスープじゃん。ノンフカヒレスープじゃん。
A:もういいじゃないですか！そんなにやいやい言わなくてもー！もうこれもあれもみんなパンツ男のせいだ！
B:だからライフセーバーだよ！もういいよ！
AB:どうもありがとうございましたー

う〜ん
いまいち

発想力が貧困。

いやな雰囲気になっちまったな

ちょっと待って下さいよ
発想が貧困て

ん…？
俺は>>366じゃないが、どうしたんだ？

コント　野球

マウンドに集まるバッテリー
ピッチャーＡ：もう、楽勝ムードだな
キャッチャーＢ：おう、9回でもう5点差もありゃ大丈夫だろ
ピッチャーＡ：でさぁ、おれちょっと試したい球あるんだけどさぁ、ちょっと投げてもいいでしょ？　バッシーンいくから　
キャッチャーＢ：まぁ、お前も7点取られてるし、今後のために使えるかどうか投げてみろよ
ピッチャーＡ：おっしゃー　そう来なくっちゃ、絶対使える球だから期待しといてよ　ダッギャーンいくから
キャッチャーＢ：バッシーンだろ。　　期待してるよ
・・・・・・
カキーン！！
ホームラン！！！！！

マウンドに集まるバッテリー
キャッチャーＢ：お前、今何投げたの？　ただのど真ん中のストレートじゃん
ピッチャーＡ：いや、ノーラン・ライアンをすっごく考えながら投げたんだけど
キャッチャーＢ：そんだけで速くなるか！！　そんなんだったら俺だってピッチャーになれるわい！！
ピッチャーＡ：いや、でも俺相当考えたよ。「もし、俺がノーラン・ライアンだらけ」だったらって
キャッチャーＢ：いや、そんなにいらないから！　一人で十分だから！　大体お前変化球投手なんだろ。
　　　　　　　 そこんとこよく考えろ
ピッチャーＡ：あ、じゃさ　今度は変化球だからさ。絶対すごいよ。めちゃくちゃ落ちるから　スットーン落ちるよ
キャッチャーＢ：え、変化球･･･　まぁ、お前の変化球は天下一品だからな。　今度は大丈夫だろうな　
ピッチャーＡ：ああ、大丈夫だって　ほら、早くもどれって　ほれほれ　ダチコーン落ちるから
キャッチャーＢ：スットーンだろ。　わかったよ　戻るよ
・・・・・・・
カキーン！！
ホームラン！！！！！

マウンドに集まるバッテリー
キャッチャーＢ：ああ、確かに落ちたな。スットーン落ちたよ。俺めちゃくちゃびっくりしたよ
ピッチャーＡ：・・・・
キャッチャーＢ：なんで、審判のズラが落ちちゃってんの。
ピッチャーＡ：・・・・
キャッチャーＢ：俺、めちゃめちゃビックリだよ！なんで、球じゃなくて審判のズラなんだよ！！
ピッチャーＡ：・・・・いや、ちょうど審判がヒラコウだったから・・・・
キャッチャーＢ：ああ、確かにこの魔球はヒラコウにしか使えないよ！！　そのせいで、ヒラコウは明らかな
ファールボールをホームランだとよ！！　ヒラコウ怒りのミスジャッジだよ！！
しかも、落ちたズラが俺の頭に乗っちゃってるんだよ！！　速く取れや！！
ピッチャーＡ：・・・いや、良かれと思って・・・
キャッチャーＢ：何が良かれと思ってだよ！！　どうゆう意味だよ！　俺が将来禿るって言いたいのか！！
あったまきた。もう俺のリード通りに従え!!　あと、速く取れ！！

カキーン！！！
ツーベースヒット！！！！

マウンドに集まるバッテリー
キャッチャーＢ：お前今、ノーラン・ライアンのこと考えてたろ
ピッチャーＡ：ごめん。考えてた

・・・・・・
ボール
ファボール
・・・・・・
ボール
ファボール
・・・・・・
ボール
ファボール
押し出し1点

マウンドに集まるバッテリー
キャッチャーＢ：どうした、コントロールがまったく定まってないぞ　もう、3点差だぞ。
ピッチャーＡ：すまん、どうやら　俺ことライアンも限界みたいだな
キャッチャーＢ：お前、まだノーラン･ライアンのこと考えていたのかよ！！！　もう考えるのやめろ！
ここでホームラン打たれたら終わりなんだぞ！
ピッチャーＡ：どうやら、ここで秘密兵器を出すしかないようだな。
キャッチャーＢ：え、お前また変な球投げる気じゃないだろうな　もう、ヒラコウさん　開き直って、ズラを観客席に
投げちゃってるぞ
ピッチャーＡ：もう、あんなふざけた球じゃないよ。
キャッチャーＢ：おまえ、おふざけでヒラコウさん壊すなよ。秘密兵器ってなんだよ
ピッチャーＡ：ふふふふ・・・・ダイム！ピッチャー　ヒラコウ！！
キャッチャーＢ：ヒラコウ大活躍！ってもういいよ
ＡＢ：どうも、ありがとうございました

ピッチャーＡ：いや、でも俺相当考えたよ。「もし、俺がノーラン・ライアンだらけ」だったらって
キャッチャーＢ：いや、そんなにいらないから！　一人で十分だから！

このへん禿ﾜﾗﾀ
全体を通して結構笑ったけどね

発想力が貧困…

『最近大人気ですねぇ
チワワ。』
『そうですね。
アイフルのＣＭで
あの愛くるしさを更にアピールしてますよね』
『でもチワワって可愛いですか？
いつも思うんですよ
愛くるしい姿をしてますけど
絶対自分の事【俺】とか言ってますよ』
『チワワの愛くるしい姿は、それを悟らせないためのカモフラージュなんですね』
『あの甘いマスクに飼い主共は騙されるんですよ
日常生活の言葉遣いは汚いですよ
普通に【やんのかテメェ？】とか使いますからね彼らは』
『メスなんて今にも【あたい】とか言い出しそうですよ』
『まさに
どうする？アイフルですよね』
『アイフルと言えば
今この世の中を風刺したＣＭやってますね』
『あぁ、ハッスルして子供産みすぎたＣＭの事ですか』
『まさに今の若者達とその親を描いた素晴らしいＣＭだ』
『そうですよね
温室育ちの非行チワワが
女を見つけて駆け落ちをして
ハッスルして子供を産みすぎ
子供を養えなくなったからやむを得ず家に帰ってきたって言う
現代の若者風味なＣＭですよね』
『そんな非行チワワを快く迎え入れる飼い主も飼い主だよな』
『僕ならケツ蹴りますよ』
『キャン言わせますね』

『でも、もともとチワワは食用犬だったんですよ
人間に食べられるか否かの世界を駆け抜けて来た犬ですから、非行に走るのもわかる気もしないではないですね』
『へ〜
彼らは僕たちより先に暴力で支配された世界を生き抜いてきた犬なんだ』
『胸に七つの傷のあるチワワとか居るらしいよ』
『顔が引田天功のチワワとかね』
『怖いなそれ』
『胸に七つの傷があるチワワの方が怖いよ』
『それなら間をとって前足をボブサップにしよう
名前はボブ天功』
『犬とかそんな問題じゃねぇよチワワどこいった！？
引田天功とボブサップくっついてるんだから
せめて犬で居させてあげようよ』
『名前なんて気にすんな』
『気にしてやれよ
チワワと言う種別を認めてあげようよ』
『じゃあボブチワワ』
『キモいよ
ジャマイカの風感じてそうだよそのチワワ』
『可愛くない？』
『可愛くないよ
光浦靖子くらい可愛くないよ』
『でも人面犬って一度は見てみたくない？』
『人面犬は見てみたいけど
今話してたチワワはただのバイオ生物だ』
『数十年後のチワワはみんなそんなんですよ』
『イヤだなその未来
砂浜を知らない子供達の方がまだマシだよ』

『ほら、こんな話してたらチワワがイヤな生物に見えてきたでしょ？』
『誰でも嫌だからねそんなチワワ
ムツゴロウさんだって巧みな話術で拒否るよ』
『そこまでの生物を私は生み出してしまったのか…』
『まだ生み出してないからそんな落ち込むなって
俺たちで頑張ってそんな生物を生み出さないように頑張ろうよ』
『そんな生物生み出せるわけないじゃん
馬鹿じゃねぇの？』
『結局そういうオチかよ』
二人『どうもありがとうございました。』

笑ったけど口調がコロコロ変わるのが少し不自然かな

なんで突然ボケ＋ボケ漫才だったのが一方ツッコミに変わるわけ？
最初はあまり見ない形式だから笑っちゃったのに

そういう狙いだったんだが受けが悪いみたいですね
また書きます

>>380
台詞だけだと誰が誰だかわからんなー
「実は三人いて最後だけが三人目の台詞」かと思った。
ＡとかＢとか入れるといいよ。

Ｈ：こんにちわぁ
Ｏ：こんにちわぁ
Ｈ：おまえ夢とかってあるの？
Ｏ：なんだよ急に、照れるじゃねぇかよ〜
Ｈ：照れるような質問してねぇだろ！夢は何か？って聞いてるの！
Ｏ：あ、そっちの夢？
Ｈ：どの夢と勘違いしたんだよ！
Ｏ：夢かぁ、いろいろあるけど百歩譲って医者！
Ｈ：譲るな譲るな、なんで医者なの？
Ｏ：ああ俺ね、大人になったら人のためになることしたいって思ってて、それでなんの職業がいいかなって考えてたら…
Ｈ：医者だった
Ｏ：いや、考えてたら人を轢いちゃって、救急車呼ぼうとおもったんだけど１１９番が思い出せなくて、こんな時俺が医者だったら！それ以来医者になろうと
Ｈ：なんだその理由！１１９番覚えられないバカが医者になれるか！！
Ｏ：馬鹿じゃねぇよ！
Ｈ：１１９を覚えられないのは確実にバカだよ！
Ｏ：じゃあお前何になりたいんだよ
Ｈ：俺？俺は市役所で働きたい
Ｏ：なんでよ
Ｈ：だって、収入は安定してるし、土日休みだし、仕事は５時までだし
Ｏ：おまえから夢の話ふってきたくせに、なんだその夢のない話は
Ｈ：俺達もうユメユメいってられる年じゃなくなってきたぜ？だからそろそろ現実見ようかなって、それに市役所で働くのも苦労するんだからな！！それに何も全く野望がないわけじゃない

Ｏ：なんだよ、野望って
Ｈ：市長に俺はなる！！
Ｏ：・・・なら俺もなる！！
Ｈ：おい！まねするな！！
Ｏ：お前がなれるくらいだったら俺がなった方がいいもん
Ｈ：俺はもういろんな公約とか考えてるもんね
Ｏ：俺も考えてる
Ｈ：ウソつくな！
Ｏ：ほんとだよ！
Ｈ：じゃあ交互に発表してこうぜ
Ｏ：ああ、いいとも
Ｈ：じゃあ、俺からな

Ｈ：私が市長になったあかつきには、街にバスケットゴールを作りたいと思います！
Ｏ：おいおい、自分がバスケ好きだからって私情はさむなよ
Ｈ：結構みんな求めてるって！あったら絶対使うよ！
Ｏ：なるほどね、じゃあオレは、私が市長になったあかつきには、私の家の前に駅をつくりたいと思います！
Ｈ：おい！！私情はさみすぎだろ！！
Ｏ：どうして？
Ｈ：どうしてじゃねぇだろ！！そこまで早く電車に乗りたいか！！
Ｏ：違う違う、ＮＯＶＡに通いたいの
Ｈ：同じことだろ！英会話がしたいなら、市長なんだから先生を雇え！！
Ｏ：そんなわがままは言いたくない
Ｈ：どっちの方がわがままだよ！！
Ｏ：っていうか、止まらないでもっとポンポンいこうよ
Ｈ：お前のせいだろ！！ったく…。じゃあいくぞ？

Ｈ：私が市長になったあかつきには、街の清掃に力をいれたいと思います！
Ｏ：私が市長になったあかつきには、街の清掃、だけでなく、ウチの周りの掃除もしっかりします！
Ｈ：ちょっと待て！
Ｏ：なんだよ、いちいち止めるなって！
Ｈ：なんだその、おまえより凄いといわんばかりの顔は！！
Ｏ：現に凄いじゃん、おまえは街の清掃だけだろ？オレは自分の家の周りの掃除もするんだから
Ｈ：小２かおまえは！なんでそんなの公約してんだよ！さっきもいったけど私情をはさむな！！
Ｏ：私情じゃねぇ！一応駅前だからきれいにしとかないと
Ｈ：なんで駅ができてる呈で話してんだよ！！いいか！？王様になるんじゃないだよ！市長なんだよ！！
Ｏ：わかってるよ！王様じゃないことぐらい！！
Ｈ：わかってるならしっかりしろ！！それとおまえがしっかりしねぇからポンポンいかねぇんだろうが！！
Ｏ：おまえがいちいちつっこむからポンポンいかねぇんだろうが！！
Ｈ：言ったな！？じゃあもうつっこまねぇからな！
Ｏ：上等だ、いこうぜ！

Ｈ：私が市長になったあかつきには、この街に観光客をいっぱい呼びたいと思います！
Ｏ：私が市長になったあかつきには、私のパーティに芸能人をいっぱいよびたいと思います！
Ｈ：私が市長になったあかつきには、ゴミの分別を強化したいと思います！！
Ｏ：私が市長になったあかつきには、私のボディガードも強化したいとおもいます！！
Ｈ：私が市長になったあかつきには、禁煙区域をもっと増やそうと思います！！！
Ｏ：私が市長になったあかつきには、私の所有地をもっと増やそうと思います！！！
Ｈ：私が市長になったあかつきには、この街の犯罪を減らしたいと思います！！！！
Ｏ：私が王様になったあかつきには、私の仕事を減らしたいと思います！！！！
Ｈ：おい！！今、王様っていっただろ！！
Ｏ：あ！つっこんだ！！
Ｈ：主旨が変わってきたからだろ！！
Ｏ：Ｉ　ｗｉｓｈ　Ｉ　ｗｅｒｅ　ａ　ｋｉｎｇ！
Ｈ：ＮＯＶＡ風に言っても駄目！！もういい加減頭に血のぼってきたわ！！
Ｏ：ね？オレが医者だったらって思ったでしょ？
Ｈ：もういいよ！！
ＯＨ：ありがとやっしたー

久しぶりに書かせてもらいました
批評どうぞ

全体的にまとまっていて良く練っているなと思ったのでマジレスします。
文章ヘタなので箇条書きで批評させていただきます。

（１）最初の夢の間違いのところがいきなりテンポを乱してるような気がしました。ないほうがいいかも。
（２）「譲るな譲るな」のツッコミはちょっといい加減でボケがかわいそう。
（３）「１１９を覚えられないのは確実にバカだよ！」が「やっぱりバカじゃねーかよ」に続くフリかと思ったけど、素通りしちゃったので残念。
（４）「公約」の話はHよりもOから切り出させたほうが効果的のような気がします。
今のだとHもバカっぽく見えるから、ツッコミに迫が出ない感じがしました。
（５）「っていうか、止まらないでもっとポンポンいこうよ」のセリフが聞いているこっちまで本当に「ポンポンいけよ」という気分にさせられて、
ちょっとマイナス要素かも。いらないと思いました。Oのポンポンいきたいという理由も良くわからないので。
（オチの連続ボケの不自然さを緩和させる為のネタフリに必要というのは分かりますが、何か違う手法のほうがいいかも。）
（６）大オチはちょっとしんどいかな。NOVAと医者と突然２つも持ってこられるとややこしい気がしました。
それに「医者になろうと思った理由自体がおかしい思考回路」なOのキャラクターが医者の話以降に出てこないし、
「英会話を習いたい理由」もよくわからないのにオチにもってこられると、すんなり心に入ってきませんでした。

酷評になってしまいました。すみません。これからも頑張ってくださいね！

いやいやいやいや、素晴らしいです！
これまた自分の未熟さがわかった次第です…
これからも精進しますので、その時はまた
ありがとうございやした！！

３０歳「日本は金メダルラッシュらしいな。」
５０歳「すげえ、俺も今同じこと思った。」
３０歳「すげえ。」
５０歳「すげえ。」
３０歳「でも実は俺今、スパゲッティーのことも考えてた。」
５０歳「俺は考えてなかった。じゃあすげえくないのか。」
３０歳「でも俺は脳みその８０パーセントくらいは金メダルのこと考えてたし。」
５０歳「俺は５０パーセントくらい金メダルのこと考えてた。」
３０歳「のこりの５０パーセントは何だよ。」
５０歳「海産物。おもにエビ。」
３０歳「輸出品グラフかよ。タイかよ。」
５０歳「タイじゃねえよ。俺だよ、オレオレ、俺だよオレ。」
３０歳「何だよ」
５０歳「オレオレ、オレだって。」
３０歳「ああ、オレオレ詐欺か。でも電話越しのほうがよかったかもな。」
５０歳「そうか。」
３０歳「何で俺のこと騙そうとした。」
５０歳「・・・・。」
３０歳「何でかって聞いてるんだよ馬鹿野朗。お前は何を考えてんだよ。」
５０歳「おもにエビ。」

短いですが批評お願いします

最近こういうの流行ってるの？
アンガールズとか

>>388
ちょっと酷評かも。ただの個人の要望なので嫌だったら聞き流してくださいね

全体的にシュールな感じで自分的には嫌いでは無いのですが、
聞き手のセンスを選んでしまう乱暴ネタだなと思いました。
それが狙いならこのままで正しいのだと思います。ので
嫌だったら聞き流して下さい（←弱っ

ベタを嫌おうとする姿勢がどこか意図的なものに感じてしまい、逆にベタな漫才師がシュールをやってみた時ような不自然さを感じてしまいました。
（わざとツッコミやネタフリを外すとこんな感じになるなぁと思いました）

（１）「日本は金メダルラッシュらしいな」にオリンピックという言葉が出てこないので、ボケのカモフラージュかと思ったのですが、
そのまま流れたのでベタを嫌う強気な圧力を感じました。

（２）「俺は考えてなかった。じゃあすげえくないのか」のすげえくないのが30歳の事なのか自身に言ってるのかニュアンスがわからないのでもったいないです。

（３）（２）が30歳の事で、ここから張り合い出したのだとすれば次の「俺は５０パーセントくらい金メダルのこと考えてた。」は
張り合おうとしていないセリフになってしまい、30歳が空回りしているように感じます。

（４）「輸出品グラフかよ。タイかよ。」はツッコミとしては乱暴すぎるしボケとしてはわかりにくかったです。
どちらにしても突然30歳キャラの乱暴さが現れるので違和感があります。

（５）「オレオレ詐欺」のところはお互いがどういうリアクションなのかが気になりました。
あとオレオレ詐欺が出尽くしたベタネタだと捉えるなら、最初から扱わなければいいのにと感じてしまいました。
（いっそ海産物のまま通して欲しかった）

（６）「何で俺のこと騙そうとした。」の質問に対してはちゃんとボケを返して欲しかった。
結局エビで落とすならその前の沈黙に意味を感じられないので、いいボケが思いつかなかっただけのように感じてしまいます。

またエラそうな事を書いてしまいました。でも雰囲気は好きなので頑張ってください！

>>390
ありがとうございます！

これ結構参考になるかもよ。
http://www.geocities.co.jp/Hollywood-Studio/9446/4.html

ほんとに拙い絵だなｗ

女です。

１：いや思ったんですけどね、最近すごい結婚したい。
２：あー、結婚したいんだ。
１：すごい結婚したいですよ。もうね、月１くらいでしたい。
２：しすぎだろうよ。すごいの意味違うからね。
１：じゃあ半年に一回ならいいの？
２：そういう問題じゃない。聞かれても困るし。
１：でもいいでしょ。毎月違うヤツが夫だったら。飽きないしね？
２：別に良くないよ。１人の夫に絞らないと生活がガタガタだよ
１：あとそれだけじゃない。
　　毎月毎月その時の夫の子供を産めば、一ヶ月に１２人の子供をつくれる。
２：どんな計算だよ。一ヶ月に一人のペースで子供を産めるやついねえから。
１：まあそんなことより結婚で一番楽しみなの、なんだか知ってる？
２：あー、人それぞれじゃないの？
１：これねー、披露宴。一生に一度の晴れ舞台だから。
２：あーそれは私も憧れるな。真っ白なウエディングドレスとか着てね。
１：そんで白くてモケモケしたやつ頭にかぶってね。
２：ヘッドドレスね。モケモケしたやつってなんだよ。
１：そして、隣には一張羅のタキシードをピシッときめてる新郎。
２：いいね
１：披露宴が始まり、赤いじゅうたんの上を二人が歩いて新郎新婦が登場。
　　こう二人足をそろえてね。軍隊みたいに。
２：そこまで？普通に歩けばいいのに。
１：その時流す曲はこれね
２：うん
１：♪チャーーチャーーチャチャーチャーチャーチャーチャ（あの有名な曲）
２：あーベタだね。まあ逆にいいかも知んないけど
１：きーーみーーがーーあーー代〜は
２：君が代！？なんで国歌ながしてんの！怖いよ。新郎絶対危ない人だよね、歩き方も軍隊だしさ

１：あとあれ楽しみ。ケーキ入刀。
２：ケーキ入刀ね。それも披露宴ではだいじだね。
１：あ、この時ケーキは大きいショートケーキじゃなくて、これくらいの小さいプチケーキがいい。
２：それもう切る必要がないよ。わざわざ食べやすくなってるわけだから。
１：じゃあ普通の不二家に売ってるようなケーキのほうがいいんだ？
２：まだ小さい。もっと大きくなきゃ、みんなが食べれないからさ。
１：じゃあこれくらいの大きいケーキね。
２：それしかないしね。
１：「それでは只今より、ケーキ入刀を始めたいと思います。」
２：うん
１：「さぁ、今、新郎と新婦が力をあわせて一本のドスを握り」
２：待って待って！！なんでさ、ケーキ切るのにドス使ってんの？
１：…新郎がどうしても「俺のドスで切る」って言って聞かないのです。
２：新郎危ないよ！俺のドスって。普通はこういう一本の長いナイフでやるんだよ。
１：あーそうなんだ。
２：なんだと思ってたんだよ、お前。

１：「それでは、ケーキ入刀を始めたいと思います。」
２：はいはい
１：　「会場の皆さん、ご起立ください。」
２：ん？立たせた
１：「さあ、皆さん、力をあせてナイフをお握り下さい。」
　　せーの、ザクー！！
２：おかしいでしょ！！なんで皆でケーキ切ってんだよ。まずそんな大勢でナイフ握れないしさ。
１：あー
２：新郎新婦だけで切ってくれればいいの。
１：あ、そうなんだ
２：そうなの！それに最後のザクーっていう音もなんか尋常じゃない感じだけど
１：…じゃあもういいよ！！！！！
２：なんだよ！
１：とりあえず今年は結婚はしない！
２：年齢的にできないからねっていいかげんにしろ！

リア厨なのでお手柔らにアドバイスお願いしますｍ（＿＿）ｍ

読み返してなかったので、今読み返しましたが・・・
全体的にツッコミが冷たい感じですごい嫌ですね。
あとツッコミがかみ合ってないことが多い。
面白くなりたいよー（＞_＜）

面白い。俺は好き。

でも、最初の導入部分は突然すぎると思う。「いや」から始められても困る。
一言二言喋ってからネタに入ったほうがいい。

あと、
＞１：…じゃあもういいよ！！！！！
これが頂けない。こういう唐突な逆ギレは客がついていけないし、最悪不愉快にしちゃうから。

それと最後。
＞２：年齢的にできないからねっていいかげんにしろ！
年齢的な話なんて今までしてなかったじゃん。この一言で内輪ネタ化して陳腐になってる。
それに「〜っていいかげんにしろ」だとノリツッコミっぽいのに内容は違う。なんか違和感ある。
もし上手い導入が考え付かないなら「今年は結婚しない」ってオチも考え直した方がいいと思う。

>>397
補足。
個人的な意見だけど、女二人の漫才だったらツッコミ冷たいくらいが丁度いい。
ツッコミ噛み合ってないって事はないよ？

>>398-399
ありがとうございます！
すごいいろいろ参考になりました。
指摘してくださったところを、今度からはいろいろ注意して書きたいと思います。
まだまだ過ぎるので」、これからも頑張ります！

本当にリア厨？ってくらい良くできていて、末恐ろしいですね。面白かったです！

ただ、やっぱりテーマ自体に背伸びした感じがあって、矛盾点や不明点がでてきます。
同世代の身内だけならそれでウケると思いますが、大人を含む不特定多数だと等身大のネタのほうが絶対有利なのにな。

では、気になる点を箇条書きで。

（１）「すごい結婚したいですよ。もうね、月１くらいでしたい。」
いいボケなのにツッコミが弱いですね。ボケのタイプがネタフリ無しの不条理タイプなので、
ツッコミで笑いを取りに行くのが有効かと思うのですが、全体を通して説明不足が目立ちます。
例えば「離婚再婚繰り返しすぎだよ、何回神に誓うんだよ。親族も散ったり集まったり泣いたり笑ったり迷惑過ぎるよ」
（すいません本当にヘタですね）とか。派生するイメージを膨らませるようなツッコミを入れたほうがボケが生きると思います。

（２）「別に良くないよ。１人の夫に絞らないと〜」「どんな計算だよ。一ヶ月に一人のペースで〜」
ここのところのツッコミも（１）同様でボケのイメージを膨らませれていないことが欠点です。
この後のボケもほぼ同じことが言えます。

（３）「これねー、披露宴。一生に一度の晴れ舞台だから。」
たぶん普通の花嫁は披露宴よりも挙式（教会式とか）のほうが憧れてると思うけど（笑）どーかな。

（４）「君が代」は取扱難しい、それに対して一石を投じる為にネタを作ったくらいの意識じゃないんなら、止めといたほうがいいと思う。
ここでの使い方だと明らかに片側に寄っていてNGだと思うし。

（５）「大きいショートケーキじゃなくて、」
このセリフは無くても意味が通じるのでいらないと思う。細かいけどなるべく無駄をなくしたほうがテンポが良くなる。

（６）「もっと大きくなきゃ、みんなが食べれないからさ。」
細かいことだけど、あの巨大なケーキを本当に全員等分して配る式場は少ないと思うからどちらかと言うと間違いだと思う。
そういう細かいことでも引っかかると後のネタに集中できなくなる。

（７）「不二家」をツッコミ入れないのは良くないと思う。
もし「不二家」で客席がヘンにウケて沸いたら、その後のテンポを崩します。客の反応を見て「不二家かよ」とか適当なアドリブ入れちゃった日なんて最悪です。
想像しすぎかもしれませんが、そんなにウケないだろうな、でもウケるかもなんて中途半端な期待なら入れないほうが賢明だと思います。

（８）「「俺のドスで切る」って言って聞かないのです。」
と普通とは違うことの理由を先に答えてるのに、普通はケーキナイフを使うと教えてもらって「あーそうなんだ。」は矛盾していると思います。
ここで１を「明らかに知っててボケる奴」というちょっと嫌なキャラにしてしまっています。

（８）最後のツッコミのたたみがけのところの１の「あー」「あ、そうなんだ」
これはセリフとして書かなくてもいいと思いました。

（８）「とりあえず今年は結婚はしない！」
なんで今年なんだろう、ネタにはすべて意味があると思って聞くので気になります。

（９）「年齢的にできないからねっていいかげんにしろ！」
「年齢的にできねーよ！」のほうがオチっぽくていいのでは。

というわけで、背伸びしたネタを作るなら徹底的に研究して、テーマの題材を知る事から始めると、
ネタに厚みが出てもっと面白くなると思います。
でも、なんか光るモノは感じました！頑張って！
てゆーか俺はいったい誰やねん！

>>401-402
横槍失礼。

（６）はそこまでヘンでもないでしょ？むしろ「もっと大きくなきゃ〜」の方が分かりやすさはあると思う。
というか、細かい事が引っかかってネタに集中出来なくなる人なんて少数だと思うけど。
俺ならそういう所に気付いたら逆にそれが笑えるポイントになるしね。

（７）がよく分からない。不二家にヘンにウケるなんて想像はどっから付くのか。俺そんな奴見たこと無い。
中途半端な期待も何も、「不二家」という言葉に特に思い入れがあるとは思えない。
ただテンポよくする為の繋ぎでしか無いでしょ。俺は「プチケーキ」から「でっかいケーキ」に飛ぶよりもワンクッションあった方がいいと思うし。

『僕の学校生活はヒドいものでした』
『ヒドいものでした』
『僕の学校は不良がいっぱいでした』
『いっぱいでした』
『全員死にました』『死にました』
『僕の友達は面白い奴らがいっぱいいました』
『いっぱいいました』
『全員死にました』『死にました』
『僕は昔いじめられてました』
『いじめられてました』
『勉強をしていると、後ろから消しゴムを刻まずに丸ごと投げてきます』
『消しゴムを惜しみません』
『僕のクラスは無法地帯です』
『無法地帯です』
『クラスにハーレーダビットソンが置いています』
『置いています』
『僕のクラスは無法地帯です。』
『無法地帯です。』
『掃除箱の中に掃除機が入っています』
『掃除機が入っています』
『掃除機があっても誰も掃除をしないので意味がありません』
『意味がありません』
『僕の学校の先生もヒドいものでした』
『ヒドいものでした』
『先生、英語でわからないところがあるのですが教えて下さい』
『諦めろ』
『僕の学校の先生はヒドいものでした』
『ヒドいものでした』
『最近トイレに付属されているティッシュが荒らされている』
『よって明日からティッシュ持参』

『僕の学校には七不思議があります』
『七不思議があります』
『七不思議の一つ
トイレの阿部野橋』
『トイレの阿部野橋』
『めんどくさいのでこの話はしません』
『この話はしません』
『七不思議の一つ
動き出す階段』
『動き出す階段』
『イコールエスカレーター』
『ただのエスカレーター』
『七不思議の一つ
青い猫』
『青い猫』
『便利な道具ドラえもん』
『ポケットがなければただの家政婦』
『七不思議の一つ
流れ続ける水』
『流れ続ける水』
『水道管破裂』
『ウンコ逆流』
『七不思議の一つ
コックリさん』
『コックリさん』
『なにを聞いてもイエスとしか答えない』
『正体は身分の低いサラリーマン』

『七不思議の一つ
顔が半分の男』
『顔が半分の男』
『食べられすぎたアンパンマン』
『僕の顔をお食べよ』
『七不思議の一つ
学校の壁をのぼるクモ男』
『クモ男』
『その正体はスポーツクライミング部』
『そこに壁があるから俺達はのぼるのさ』
『この七不思議を知ってしまった人たちは』
『人たちは』
『全員死にました』
『死にました』
『嘘です』
『ごめんなさい』
『七不思議では縁起が悪いので八不思議行きます』
『行きます』
『七不思議＋α
深夜を徘徊する男』
『深夜を徘徊する男』
『俺だ』
『お前か』
『これでみんな死なずにすみます』
『死なずにすみます』
『お後がよろしいようで』
『どうもありがとうございました。』

セカチュウとチワワネタをやった者です。
俺の三年間と言う題材で中学の時につくった卒業文集の作文のアレンジなので
完成度も低いしわかりにくいと思われる。
また書きます。

>>403
ご指摘どうもありがとう。
個人的な見解でもっとこうだったら面白いな。という程度の意味で書いてるので。
説明不足と文章下手で誤解を招くことも多いので許して。

ながら、ずぅずぅしくも補足させてもらいます。

（６）に関しては、最後に記した題材を研究したらもっと厚みが出ると思うところの具体例です。
これは僕がたまたま知っていた事なので、気にならない人のが多いとは思います。だから、これは僕の意見なだけなので。
でもネタやる本人は題材により詳しいに越したことは無いと思います。

>俺ならそういう所に気付いたら逆にそれが笑える
ネタじゃない部分で笑われる事ほど芸人にとって屈辱的なものはないと思うよ。（芸人って・・・w）

（７）なるほど、ここはクッションか。解釈の幅が狭かったですね。ｽﾏｿ
そうです。不二家にヘンにウケるなんてのは想像でしかありませんが。クッションだと感じなかったので・・・
なるほど。その前の「・・・これくらいの小さいプチケーキがいい。」「２：それもう切る必要がないよ。」が自分的に落ちなかったからですね。
ウェディングケーキは「みんなに配るために入刀する」かどうかという認識の違いのせいだと思います。

>>ラットゲーム
面白いから、自分的にはもっとこうだったらってアドバイスなので、参考にしてもらうも良し。聞き流してもらうも良しです。マジで。
参考にしてもらえれば嬉しいけど、違うと思うなら聞き流しちゃって下さい。です。
そんな逃げ腰な僕ですが、よろしくお願いします。＿|￣|○

うわぁーーこんな良スレがあったとは…
ネタの宝庫だ〜
俺もつまらないなりに何かネタ書こうかな…

書いてくれ！

おもしろくなるのはいい事だね。

>>402-403,408
なんかいろいろこんなに言ってもらってありがたい限りです…。
少し背伸びした感じも有りますね…はい。
ボキャ貧なのがかえって目立ってる感じですもんね。恥ずかしい…
今度からは等身大のネタで勝負したいと思います！
いえいえ聞き流すだなんて！ちゃんと頭に置いておきます。

>>157-159が今のところベストだな

俺は>>128-129が好きだな

(･ω･ ) 妥協してますか。妥協。
( ﾟдﾟ) なんですかいきなり。
(･ω･ ) いや、そのまんまですよ。妥協して生きているかと聞いているんです。
( ﾟдﾟ) ん〜、カッコつけて言う訳でもないですが
何に措いても妥協する事無く、自分の意思は貫くほうです。
(･ω･ ) バカ！人の意見を聞かない、貴方みたいな人を"自己中"って言うんですよ！
( ﾟдﾟ) 意思を貫くって、そういう意味で言ってんじゃないですよ！
(･ω･ ) いいですか！？今は自分の意見を通しつつ、妥協して相手の意見も飲む、そんな柔軟な思考を持つ事が重要な時代ですよ！
( ﾟдﾟ) まあね。
(･ω･ ) 国際問題にしてもそうですよ！お互い一方通行では話は進みませんからね。
( ﾟдﾟ) 国際問題を語るとは凄いね。
(･ω･ ) これを恋愛に当てはめてみましょう。
( ﾟдﾟ) はぁ・・・恋愛にですか？
(･ω･ ) 貴方みたいな、"自己中野郎"はケンカ別ればっか
でしょ。『あ〜これ可愛い〜♪』「こんなもん可愛くねえよ！」『ふん！じゃあもう別れましょ！』
( ﾟдﾟ) 自己中じゃないって！しかもなんだその別れ方！
(･ω･ ) 今日はその"自己中"で振られっ放しの貴方に
素敵な妥協の仕方を教えます。
( ﾟдﾟ) しつこいよ！振られっ放しでもないし！
(･ω･ ) んじゃあ、まず彼女と映画を見に行った帰り、
自分はつまらなかったんだけど、彼女から『面白かったねー』と言われてしまった時の会話の仕方から。
( ﾟдﾟ) 範囲せまっ！もっとワールドワイドだったじゃん！さっきまで！
(･ω･ ) じゃあ彼女役やって下さい。
( ﾟдﾟ) はいはい、『面白かったねー』みたいな事を言えばいいんですよね？

(･ω･ ) そうです。じゃあお願いします！ハイ！
(カメラで撮るアクション)
( ﾟдﾟ) 『面白かったねー』
(･ω･ ) ・・・
( ﾟдﾟ) ハイ！カットカットカットォォォ！
(･ω･ ) ういーす、お疲れ様でーす。
( ﾟдﾟ) お疲れ様ですじゃねーよ！彼氏！、彼氏役いないから！
(･ω･ ) すんません、１０分遅れるそうです。
( ﾟдﾟ) 遅れるもなにもねーよ！お前しかいないだろ！
(･ω･ ) はい・・・すんませーん。
( ﾟдﾟ) １０分遅れて誰が来るんだよ・・・
(･ω･ ) 筑紫哲也・・・・
( ﾟдﾟ) こねーよ！
(･ω･ ) じゃあ、やりますよ。ハイ！
( ﾟдﾟ) 『映画面白かったねー』
(･ω･ ) 「ん〜、でもアクションがしょぼかったかなー」
「あ！他は良いよ！筑紫哲也がフルＣＧなのは最高だったしさ！」
( ﾟдﾟ) 『そっかー・・・』
(･ω･ ) ・・・
( ﾟдﾟ) 終わりですか！？範囲狭くて使い勝手が悪いクセにもう終わりですか！？
(･ω･ ) 僕の意見は通しましたし、彼女の意見も聞き入れてます。
( ﾟдﾟ) いや！そうだけどさ！これ、普通の会話ですよ！？
今日も世界中で１０万人はこの会話してますよ！
(･ω･ ) ワールドワイドですね。筑紫哲也。
( ﾟдﾟ) 筑紫哲也さんの部分は違うけれども！
(･ω･ ) 貴方も『そっかー』って納得したじゃないですか。
( ﾟдﾟ) したけれども！会話の流れ上そうなるだろ！

(･ω･ ) んじゃあ、次の妥協の仕方教えますよ。
( ﾟдﾟ) 次は頼みますよ！
(･ω･ ) 昔、軽い気持ちで一夜を共にしてしまった女性に子供が出来てしまっていて
１年後女性は出産。そして認知を迫られた時。
( ﾟдﾟ) 重いよ！そしてまたもや範囲せまっ！さっきより更にせまっ！
(･ω･ ) 貴方みたいな、いつでも発情してる人には必見だと思いますけどね。
( ﾟдﾟ) してないよ！満月の夜だけだよ！
(･ω･ ) そういうの要りませんから。
( ﾟдﾟ) 今のはゴメン！でも他ないの！？
(･ω･ ) じゃあ、彼女が誕生日プレゼントに高級ブランドバックが欲しいと言ってきました。
しかし、全然お金が無い！ここでどう妥協し、どう妥協させるかですよ。
( ﾟдﾟ) お〜、それは勉強になりそうです。
(･ω･ ) じゃあ、彼女役でねだってきて下さい。
( ﾟдﾟ) 分かりました。
『プレゼント、プラダのバックが欲しいな〜』
(･ω･ ) 「う〜ん、お金無いんだよねー」
( ﾟдﾟ) 『え〜、付き合って３年だよ〜』
(･ω･ ) 「あ、あんな所に消費者金融が！」
「よーし、何でも買ってやるぞー」
( ﾟдﾟ) どこも妥協して無いじゃん！
消費者金融の思う壺じゃん！
(･ω･ ) ご利用は計画的に
( ﾟдﾟ) どこの回し者だよ！
(･ω･ ) 便利な時代ですねー
( ﾟдﾟ) 妥協は！？柔軟な思考は！？
(･ω･ ) このネタ自体妥協して作ってますんで。
( ﾟдﾟ) そっからだったのかよ！

( ﾟдﾟ)ありがとうございましたー(･ω･ )

何気に、これで投稿３回目。
ネタのストックあと４つ位あるんですけど、
一番まともなのをチョイスしてみました。

自分も批判されてみたいので、どうか宜しくお願いします。

こんにちわ！かなり安心して観れるって感じでした。面白かったです。
導入部分でググッと惹きつける掴みなんか。

しかし、心を鬼にして（←頼まれてないけど
お言葉に甘えて批判させていただきます。箇条書きで。
あくまで個人的意見なので違うと思うのは聞き流して下さい。

（１）「( ﾟдﾟ) 意思を貫くって、そういう意味で言ってんじゃないですよ！」
妥協して生きることが格好悪い事というイメージで捉えて格好つけてしまった( ﾟдﾟ)のちょっと恥ずかしい気持ちが飛んでしまうところが勿体なかったです。
もっとそこを(･ω･ ) に突いてもらうと後のやり取りで(･ω･ ) のイニシアティブ度が上がって面白くなると思いました。

（２）「( ﾟдﾟ) はぁ・・・恋愛にですか？」
ベタですが国際問題どこいった？みたいな切り返しは欲しかったです。もしくは無理矢理でも恋愛話に繋げていって結局そっち行っちゃうの？みたいな。
時間内にネタを収める必要があるなら、こういう切り方も仕方ないと思うのですが、このスレでは別にそういう制限もないので。

（３）ミニコントの部分
ですが、( ﾟдﾟ) に彼女役をやらせた事にあまり意味を感じませんでした。
( ﾟдﾟ) に一度試させて(･ω･ ) が見本を見せるボケという王道でも良かったのでは？
ツッコミ役の( ﾟдﾟ) にいきなり女役をやらせるのは、テンポを悪くする無駄なクスグリが起こる可能性も高いし、
それに対してどうしても触らないといけなくなるのでボケの立場としては微妙だと思います。
（その辺の処理は出演者のキャラにもよりますよね。基本的に演技力が無くても笑えるネタを評価したいと思うので。）

（４）(カメラで撮るアクション)
ってカチンコのことですか？
それとも(･ω･ ) が( ﾟдﾟ)にビデオカメラを回してるってこと？（笑）
どちらにもとれたのでちょっと状況がわかならなかったです。
でも(･ω･ ) が( ﾟдﾟ)をビデオで撮ってるところを想像すると面白かったのですが。そっちでどうですか？（笑）

（５）「(･ω･ ) 筑紫哲也・・・・」「( ﾟдﾟ) こねーよ！」
ツッコミ少なっ。投げやりにするなら無視してほったらかしくらいのほうが好きかも。

（６）「( ﾟдﾟ) 今のはゴメン！でも他ないの！？」
その前の子供が出来ちゃった話の処理して欲しかった。てゆうか聞きたい（笑）
それか、男性客が聞きたいと思う気持ちを利用して、自分の尻は自分で拭けみたいなメッセージ残して思わせぶりに次行くとか、そゆのあると逆に締まりそう。

（７）「じゃあ、彼女が誕生日プレゼントに高級ブランドバックが欲しいと言ってきました。しかし、全然お金が無い！」
なんか男が妥協する話とすっかり離れていってるような。全然お金がないんだし妥協も何もって感じで矛盾が起こります。
それに(･ω･ )の妥協しつつ自分の意思も貫くという哲学も消えてるし。（それがこの後のオチへの伏線だとは思いますが）
たとえば、
( ﾟдﾟ)お前の意思はどこにあるんだよ！？
(･ω･ )（拳を握りしめ）よし計画的に利用するぞ！
( ﾟдﾟ)踊らされてるよ！
とか、だめ？

（８）「(･ω･ ) このネタ自体妥協して作ってますんで。」
これは勇気のいるオチですね。バカウケじゃなかった日にはヒンシュクの可能性大ですよ。
それほどの自信があったからかもしれませんが、「妥協して生きてますんで」とか違う逃げ方のほうが印象はいいかも。

てなとこです。いろいろ生意気言ってすみませんでした！
これからも期待してます！

AB:はいどーもー
A:ところでBさんは子供の頃に火遊びとかやって遊んでました？
B:えーそれはどっちの火遊びですかー
A:どっちって、火遊びって言ったら1つしかないでしょ
B:そんなら僕もありますよ、結構前だけど夫と別れた女と居酒屋へ――
A:その火遊びじゃねーよ！！だいたいそれってBさんの話じゃないだろ！
B:そうです、実はこの話の本人は――
A:おいそれ以上言うな！！僕たちが漫才できなくなっちゃうよー
B:あれ？せっかくの極秘裏情報聞きたくないの？
A:全然極秘じゃねーし公になってるよ！！
A:じゃー話戻すけどBさんは本当の火遊びはしたことあります？
子供の頃に外でライター使って紙や葉っぱ燃やしたりだとか理科の実験で変なもの燃やしたりだとか
B:そりゃありますよー、ちょっと値段が高かったからすぐやめましたけど
A:何の値段ですか？
B:ガソリン
A:ガソリン使うのかよ！！！危ねーし火消えねーだろ！！本当にやったのかよ！？
B:「実際にやってみた」
A:いやトリビアのナレーションの真似とかしなくていいよ！！で、どーなった？
B:それがですね、家にガソリンがなかったのでガソリンスタンドでやりました
A:そんなん出来ねーだろ！！店員に止められるし、まず犯罪だろーが！
B:そして案の定、警察に通報されてしまいました
A:やっぱり捕まったのかよ・・・
B:犯行の動機は「いやぁ〜火遊びがすぎました」
A:もーいいよ！！
AB:ありがとうございましたー

初めて書いたのでグダグダですが（；´Д｀）
なんなりと評価おねがいします。

>>421
ほのぼのな中に狂気が見え隠れする雰囲気が楽しくて良かったです。
火遊びを話題に出すところで、ちょっとABの年齢が低い設定かな？というイメージをしてしまったのですが。どうなんでしょう。

それでは気になった点を箇条書きで。
個人的な意見なので違うと思うものは聞き流して下さいね。

（１）「A:ところでBさんは子供の頃に火遊びとかやって遊んでました？」
冒頭ですがAさんとBさんの関係がよくわからなくなりました。何故敬語なんでしょう？
しかも「さん」づけだし。社会人同士なら仕事上の付き合いみたいな感じであり得る関係かもしれませんが、
出演者の年齢が低い設定っぽいので関係がよく見えません。先輩と後輩？でもBも敬語だし。
こういうのがあると安定感が悪くなるので、きっちり決めたほうがいいと思います。

（２）「A:その火遊びじゃねーよ！！」
その前に「火遊びって言ったら1つしかないでしょ」のネタフリがバレバレ過ぎて「ああ、そっちの火遊びの意味もあるな。」と客に想像させてしまい、ある意味そこでゆるく落ちています。
なので、ここがワザとらしく感じてしまう二重のツッコミになっています。

（３）「A:じゃー話戻すけどBさんは本当の火遊びはしたことあります？」
２度も同じ火遊びの質問をするAさんにすごく異質なものを感じます。Aは何故そんなに火遊びにこだわるのか？
ここでAがとても怪しい人物に感じます。でも最後まで普通の人なんですね。うーん。いっそAを放火魔にして、オチとかにもってくると筋が通るかもしれません。（ほんまか？）

（４）「・・・ガソリンスタンドでやりました」「A:そんなん出来ねーだろ！！」
いや、異常者ならやりそう。「犯罪だろーが」が先のほうが良いと思います。

（５）「B:犯行の動機は「いやぁ〜火遊びがすぎました」」
うーん。オチないですね。その前にガソリンスタンドに火を付けるなんて行為を表現しているのだから、
このネタを聞いた「ガソリンスタンドで働いている店員」でさえも笑って許してくれるくらいのものが来ないと簡単にはオチないと思いました。すごく難しいですよね。

ちなみに「幼い頃は火遊びをするもんだ」という認識はイササカ良い印象を与えないと思いますよ。そんなの声を大にして舞台で言うことでも無いと思うしね。
こういう一部から非難の声が来そうな題材（いわゆるブラック）を扱うには、とてもテクニックがいると思います。
笑いというオブラートで騙しつつ、言いたい事をきっちり言う信念を貫き通す気でやらないと。その前に、まず信念が必要ですけどね。

でも、そういうものが乗ってくると非常に面白くなりそうなネタだと思いました！
これからも頑張って下さい！

(･ω･ )　放送禁止用語ってあるじゃないですか
( ﾟдﾟ)　あ〜ありますね
(･ω･ )　たとえば・・・
( ﾟдﾟ)　言っちゃ駄目だから！
(･ω･ )　んで、放送禁止用語の多くは、性的なモノだったり
差別的な発言だったりするじゃないですか
( ﾟдﾟ)　そうですね。
(･ω･ )　たとえば・・・
( ﾟдﾟ)　だから言うなって！
(･ω･ )　僕はね、まだ取りしまわれていない、
別的な発言が多いんじゃないかって思うんです。
( ﾟдﾟ)　ほうほうほう
(･ω･ )　ハゲとか
( ﾟдﾟ)　あ〜ハゲねぇ・・・、差別的と言えばそう言えますよね。
(･ω･ )　ズラとか
( ﾟдﾟ)　ん〜ズラもねぇ・・・
(･ω･ )　バーコードとか
( ﾟдﾟ)　髪の毛関係多いなぁ
(･ω･ )　玉ねぎ頭とかさ
( ﾟдﾟ)　玉ねぎ頭は差別的じゃねえよ！
(･ω･ )　じゃあ、貴方は黒柳哲子さんに向かって言えますか？この玉ねぎ頭！！って言えますか？
( ﾟдﾟ)　言える訳ねえだろ！
この！って付いてる所からして言えねえよ！

(

･ω･ )　それじゃ駄目だよ！
( ﾟдﾟ)　何でだよ！
(･ω･ )　もし、もしも徹子の部屋に出演する事になったらさ、この度はどうも、
お初にお目に掛かります”○○○”と申します。って黒柳さんに挨拶出来ないじゃん！！
( ﾟдﾟ)　その”この”は大丈夫だよ！
(･ω･ )　この番組って相当長く続いてらっしゃいますよね〜
( ﾟдﾟ)　それも大丈夫！
(･ω･ )　この椅子って豪華で座りやすい椅子ですよね〜、玉柳ねぎ子さん。
( ﾟдﾟ)　言えねえ！絶対言えねえ！
(･ω･ )　まぁ、黒柳さんの事は置いときましてですね。（高い高いする）
( ﾟдﾟ)　お前今黒柳さんに高い高いしたろ！
･ω･ )　んで、放送禁止用語と言うものに対して、
そして差別的な発言に鋭く迫り、激しく議論した訳ですけども。
( ﾟдﾟ)　したかぁ？
(･ω･ )　何でもかんでも、これは差別的だから言わないほうが良いとかやっていると、
もう何も喋れなくなってしまうんでは無いかと。
( ﾟдﾟ)　ん〜
(･ω･ )　もしかしたら、僕達が今喋っている言葉の中にも
差別的な発言があるかもしれない。
ピー音を入れることになり、後でお偉いさんに怒られるかもしれない。
( ﾟдﾟ)　ふんふん
(･ω･ )　だからもう喋りません！！！
( ﾟдﾟ)　ええええーーーー

(･ω･ )　もう喋らないの！！（口のチャックを開いて閉じる）
( ﾟдﾟ)　あ　チャック開いた
(･ω･ )　・・・
( ﾟдﾟ)　まだ持ち時間あるんだけどなー
(･ω･ )　お前も喋るな！
( ﾟдﾟ)　え？
(･ω･ )　お前も喋るなって言ってんの！
( ﾟдﾟ)　いや、だって喋らなきゃいけない仕事だしさ。
(･ω･ )　バカ！すいません、すいません、今の発言に不愉快になった方がいらっしゃいましたら、
もうホントお詫び致しますんで。許してください。
( ﾟдﾟ)　いやいやいや、全然大丈夫だと思いますよ。
(･ω･ )　いや、ホントすいません、すいません。
( ﾟдﾟ)　じゃあどうするんですか？このまま漫才続けられないじゃないですか
(･ω･ )　そうですね〜、言葉を発しなくて良い漫才でも考えますか。
( ﾟдﾟ)　ん〜喋ってなんぼだと思いますけどねー。
(･ω･ )　パントマイム
( ﾟдﾟ)　え？
(･ω･ )　パントマイムをやるの思いつきました。
( ﾟдﾟ)　いやぁ〜、パントマイムで笑い取れる世の中じゃないですよ、プロでもないですし。
(･ω･ )　大丈夫、駅のホームで一人、パントマイムやってたら、皆笑ってたし。
( ﾟдﾟ)　それは危ない人だと思って、笑われてただけだから！
普通にやりましょ、普通に。使っちゃ駄目な言葉なんて、何となく分かるでしょう？
(･ω･ )　あぁ、たとえば
( ﾟдﾟ)　だからだから、言うなって！！！
(･ω･ )　ともかく！、しゃべる漫才は怖くて、もう出来ません！
僕のパントマイムで爆笑させますよ！
( ﾟдﾟ)　キツイと思うけどなぁ・・・

(･ω･ )〜適当にありがちなパントマイム〜(･ω･ )

( ﾟдﾟ)　失笑じゃないですか！そんなありがちな事するから！
(･ω･ )　実は、駅のホームでもそんな感じだったですけどね。
( ﾟдﾟ)　じゃあやるなよ！もっとレベル高い事やって下さいよ！
(･ω･ )　じゃあ・・・耳が・・・。
ギョーザになっちゃった！！（耳畳む）
( ﾟдﾟ)　微妙〜！パントマイムじゃないし！
(･ω･ )　合コンじゃバカウケだったんですよ。
( ﾟдﾟ)　合コンレベルのネタやんないで下さいよ！
(･ω･ )　スイマセンでした！！
( ﾟдﾟ)　そこまで謝る事じゃないよ。
(･ω･ )　いや、バカウケってお菓子あるじゃないですか。
( ﾟдﾟ)　あぁ、あのおせんべいね。
(･ω･ )　この漫才のスポンサーさんにお菓子メーカーがいたら
怒られちゃうんじゃないかなぁ・・・って。
( ﾟдﾟ)　バカウケってお菓子を差して使った訳じゃないし、大丈夫だって！
(･ω･ )　しかし、こんな事も気にしなくちゃ行けない世界ですよ。
( ﾟдﾟ)　ん〜まあね。
(･ω･ )　やっぱ、言葉使わない、パントマイムでトップ目指しますか。
( ﾟдﾟ)　絶対ヤダね、俺見てるだけだったし。
(･ω･ )　じゃあ貴方はテーブルクロス引きを覚えてそれを・・・
( ﾟдﾟ)　かくし芸じゃないんだからさ！オールマイティーに必要とされる、漫才やってこうって！
(･ω･ )　オールマイティですか、最近はマジックも引っ張りだこだよね、そっちで行く？
( ﾟдﾟ)　いやいやいや、この世界厳しい事沢山あるけどさ！頑張って行こうよ！漫才で！！！！
(･ω･ )　まぁ、厳しい世界ですね、禁止用語、スポンサーへの配慮、
上下関係、相方がやたらサウナに僕を誘う事。
( ﾟдﾟ)　最後の嘘じゃん！ハッテンさせようなんてしてないからな！
(･ω･ )そんな世界を地道に頑張るお笑いコンビ”○○○”
今日もパントマイムとテーブルクロス引きで爆笑の嵐を誘うのであった。
( ﾟдﾟ)　普通に漫才やって行くから！

( ﾟдﾟ)ありがとうございましたー(･ω･ )

>>420さんのレスが少し嬉しくて、またネタ張りました。
批判が出るようになってから、スレが活性化して来た気がしますね。

今回はまたストックの中でまだ読めるもの張りました。
他のネタは（何々をする）、と描写多くて読み辛いんですよね
その辺り修正して張ろうかな・・・

批判ヨロですｗ

批判できるだけの目は持っていないので、感想だけ。
個人的にネタが好みです。過敏になったらまともに喋れないって辺り。
一生懸命な感じのボケが可愛いくて好きです。
玉柳ねぎ子さんで噴いて鼻に水が逆流しました。どうしてくれる貴様。

皆さん面白くてすごい参考になります。
ところで、この中にM-1に出る方いませんか？
私は19日に出ます。ボケです。

Ｍ−１は出ようと思ってます。
ところで皆さん漫才ってどうやって練習してますか？

何？M-1って誰でも出れんのか？

アマチュアでも出れるよ

>>425-428
貴方のネタはボケのキレがいいですね！面白いです。
あと前回のもそうですが、話題の着眼点に魅力があって前半部分で惹き付けられます。
でも後半に差し掛かるあたりから息切れする感じなんですよね。持久力が低いというか。
細かい部分をなおしていけば絶対いい台本になると思いますよ！

では気になる点を箇条書きで。
個人的意見なので違うと思うのは聞き流して下さいね。

（１）「(･ω･ )　僕はね、まだ取りしまわれていない、」
たぶん舞台だと聞き取りにくい日本語だと思います。「規制されてない」とかのほうが良いと思います。

（２）「(･ω･ )　ハゲとか」
ここのネタ面白いんですが、(･ω･ )や( ﾟдﾟ)の毛が本当に少し薄いとか、他の出演者やカメラマンにハゲがいるとか、
前列のお客さんに明らかにハゲがいるとか、舞台でやる以上そういうのが不安材料ともなるのでフォローもいりそうです。（もしくはイジってしまうか）

（３）「( ﾟдﾟ)　玉ねぎ頭は差別的じゃねえよ！」
このあとに黒柳哲子が出てくるので、どう差別的じゃないかを先に説明したほうが効果ありそうです。
( ﾟдﾟ)そういうのは本人が好きでやってる髪型じゃねーの？
みたいな。

（４）「黒柳哲子さん」
有名人を「さん」づけにするのは、観客と出演者に業界という壁ができて、変な敷居ができるので僕は個人的に好きじゃありません。
舞台の芸人は客から見て同調できる仲間という立場であって欲しいからです。

（５）「(･ω･ )　もし、もしも徹子の部屋に出演・・・”○○○”と申します。って黒柳さんに・・・」
「この」がどこにあるのかわかりにくかったです。その前の時と同じように「この！」とガナリモノの方がわかり易かったかも。
あと、○○○はマルマルマルと発音するのでしょうか。「ピーッ」のほうがベタだけど舞台では分かりやすいかも。

（６）「(･ω･ )　そうですね〜、言葉を発しなくて良い漫才でも考えますか。」
この辺のネタフリが長い感じがします。いきなりパントマイムに飛ぶような感じで、「(･ω･ )いや言葉を発しなくて良い漫才を考えたつもりなんですけど」と説明するほうがテンポは良くなりそう。

（７）「(･ω･ )　あぁ、たとえば」「( ﾟдﾟ)　だからだから、言うなって！！！」
（すいません、これはただの思いつきですが）このへんで１コくらい(･ω･ )が口を押さえられながらも何か言うみたいな変化があると面白い気がしました。
放送禁止っぽいけど禁止じゃないみたいな言葉（笑）「( ﾟдﾟ)それは大丈夫だよ！それっぽいけど」みたいな。

（８）「漫才のスポンサーさんにお菓子メーカーがいたら怒られちゃうんじゃ」
まだ売れていない芸人がスポンサーとか気にするネタはちょっと僕は個人的に引いてしまうんですが。なんか無理に業界ぶっていかにも業界の仲間入りしたい気持ちが表れてる感じがして（笑）
だから例えば
(･ω･ )パリッ！バカウケ最高！（食べるフリをしてから）
( ﾟдﾟ)お菓子のバカウケって商品を気にしてフォローしなくていいんだよ！この番組のスポンサーでもなんでもないから！
とツッコミの方で表現するほうがそういう空気を濁してくれるような気がします。

（９）「(･ω･ )　じゃあ貴方はテーブルクロス引きを覚えてそれを・・・」
このあたりからオチに向かってなんだかとってもまとまりが無くなっていってます。どちらかというと漫才のツカミで使うようなボケとツッコミのやりとりになっていて。
無理にまとめようとせず急に落としちゃうのもいいかも。基本的にオチがくる一つ手前で笑いがとれれば、最後はそんなに気にならないので。なんせ客を笑わせたまま終れば勝ちです。
だいたい面白い漫才を見終わった後はもうちょっと見たかった。と思わせるようなところで終わっておられると思います。

でも最初にも言いましたが絶対このネタ面白くなりますよ！
漫才師という表現者の立場から、禁止用語など規制にばかりこだわる人達へ一石を投じるような姿勢も大好きです！

P.S.ラットゲームさん！零さん！
M-1頑張ってください！期待してます！！！

>>436名無しさん
いつもするどい考察ご苦労さまです。質問なんですが、
ご自分でネタはお書きにならないのですか？
それと、今までの中で一番良い台本はどれだと思いますか？

>>436さん
今回も批判ありがとうございました。
実はTV関係者だったりするんですか？？

あ〜なるほど、といつも勉強になります。（その道目指してる訳じゃないけど）

次回作るネタは、指摘される部分を（３）程度までに収められるように
頑張ろ〜っと。

あなたも1000万円手に入れませんか？
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久しぶりに覗いたらなんだこの和気藹々ムードは・・・キモイわ

>>423-424
ご指摘ありがとうございました。
やっぱり文もぐちゃぐちゃでまだまだだと思いました。
俺も>>423さんのネタが見てみたいです。

こんにちわ。
なんか質問いただいて、ありがとうございます。
答えになってるかどうかあれですが、なぜかナマイキにも語らしてもらうのです。

僕はそのネタの何が原因で面白くないかを指摘もせずに「つまんねー」とだけ言う奴は最低だと思います。
だから、自分的に何が「気になった」かをいちいち指摘させてもらっています。
ネタ聞いて瞬間に感じる面白い面白くないは結局見る人の持っているアンテナ（感情）にもよると思います。

>俺も>>423さんのネタが見てみたいです。
いやです。
面白くないので（w

大げさですが僕は漫才とかコントも芸術だと思っていて、アーティストが表現したいことを演出するアイテムとして「笑い」を選んだだけだと思います。
人に何かを表現して共感してもらいたいってうのはどんな芸術家にも一貫していると思いません？
なので、その人の表現方法が下手なだけで本質を見せれていないだけなのに、その人のセンスが無いとか才能があるかどうかなんてわからないと思うんです。
そういうの無視して「才能ないよ」とか言う人多いですね。
僕はお笑いがすごく好きなんですが、残念なことに発想というかそういう言葉で表現できないものを持つ才能、いわゆるセンスが無いとわかってしまっているので、それを表現してみたい衝動にも駆られません。
特に言いたいことも無く、本人が面白くないなと思うものを発表するのは間違っている事だと思うので。

>今までの中で一番良い台本はどれだと思いますか？
すいません。全部は見れていないのですが完璧だと思うものはありませんでした。でもいいなと思ったのは、

>>211-216
下ネタが多いのですが、それは置いておいて。無駄が少なく、ハゲワラ狙いをこれ見よがしに一発入れるんじゃなくて、ジャブの連打でノックダウンさせるようなやり方に技術を感じました。

>>306-307
嫌〜な新聞勧誘を揶揄する見せ方としてのボケキャラの作り方や言い回しの手法が上手いと思いました。短かいのが難点ですけど。

でも、どの人のネタも本質を見れば面白いと感じることができます。表現の手法が上手くいってないだけだと思うんですけどね。

てゆうか、語りすぎだな、これ。

422はラーメンズとか好きじゃない？
なんかそんな気がする。

採点されてないやつの採点お願いしてもいい？

どれの？

創価ですよろしくお願いします
河村「ネットのやりとりを現実でやってみせんか？」
林「別にええけど」
河村「では」
林「初めて出会い系で知り合った人と待ち合わせるけど大丈夫かなー」
河村「林さんこん＾＾」
林「ああこんにちわ」
河村「よろ〜」
林「よろしく」
河村「どこ住み〜？」
林「大阪やけど」
河村「すきな食べ物は何ですか？＾＾」
林「ラーメンやけど」
河村「(^ Q ^)/゛ アハハハラーメンかぁ〜」
林「何がおかしいねん！お前さっきから俺のことなめとるやろ」
河村「何？荒らし！？」
林「別に荒らしてヘンわ。」
河村「じゃあケーキとか好きですか？」
林「まあ好きやけど」
河村「ケーキや行ったら、食べれる気分になって３個とか買わない？？(笑)」
林「買わんわ！お前と一緒にすなや」
河村「林さんに黙ってたことがあるんですけど私実は男なの」
林「オカマかよ」
河村「いやネカマだね」
林「ここはリアルの世界だよ！いいかげんにしろ

Ａ　俺、最近、童話書いてんだ。
Ｂ　そうなんだ。どんな童話。
Ａ　聞きたい。
Ｂ　まあな。
Ａ　じゃ全裸になれ。
Ｂ　なんでだよ。
Ａ　じゃー別にならなくてもいいや。
Ｂ　なんなんだよ、そりゃ、早く話せよ。
Ａ　では、むかーし、むかーし、あるところにおじいさんとおばあさんがいました
　　ある日、おじいさんは芝刈りに、おばあさんは川に洗濯にいきました。
Ｂ　それって桃太郎とぜんぜんかわってないんだけど。
Ａ　ここからは変わるんだよ・・・おばあさんが洗濯をしていると
　　上流からドンブラコ、ドンブラコ・・
Ｂ　やっぱり桃太郎と同じじゃん。
Ａ　大きなゴマヒゲアザラシが流れてきました。
Ｂ　なんでそんなもんが流れてくるんだよ。
Ａ　おばあさんはまあ大きなゴマヒゲアザラシだこと
　　家にもって帰っておじいさんといっしょに食べましょうといって・・
Ｂ　ばあさん何、恐ろしいこと考えてんだよ。
Ａ　そのゴマヒゲアザラを家にもってかえりました。
　　するとおじいさんもなんとおいしそうなゴマヒゲアザラシといって
　　おもむろに包丁を取り出し・・
Ｂ　怖いよ、なんちゅう夫婦だよ。
Ａ　そして真っ二つにしようとしたとき、ゴマヒゲアザラシの体か二つにさけ
　　中から血だらけの赤ん坊がでてきました。
Ｂ　もうホラーじゃねーか、子供に読ませられるか、そんなもん。
Ａ　おじいさんとおばあさんには子供がいなかったので
　　そのゴマヒゲアザラシから生まれた赤ん坊にゴマヒゲアザラシ太郎となづけ
　　育てることにしました。
Ｂ　おい、ゴマヒゲアザラシ太郎って言いにくいぞ。
　　つづく

Ａ　さすがに長いので普段はヒゲと呼びました。
Ｂ　どこまでアホなんだよ、その夫婦は。
Ａ　ゴマヒゲアザラシ太郎はすくすくと大きくなって
　　１００ｍくらいになりました。
Ｂ　それ、かくなりすぎだろ。
Ａ　しかし、その後、小さくなって普通の大きさになりました。
Ｂ　なんだよ、その展開は、意味ないだろ。
Ａ　そのころ村では鬼たちが暴れまわっていました。
　　ゴマヒゲアザラシ太郎は、その鬼を成敗しようと思い
　　成敗に出発することになりました。出発のとき、おばあさんは
　　ゴマヒゲアザラシ太郎に刺身を持たしました。
Ｂ　なんでそんな腐りやすいもん持たすんだよ。
Ａ　ゴマヒゲアザラシ太郎は、おあばさんに見送られて出発しました。
　　ちなみにおじいさんはアルツハイマーで危なくなってました。
Ｂ　そんな展開も別にいらん。
Ａ　さてゴマヒゲアザラシ太郎がテクテクあるいていると
　　ねえねえお刺身をくださいと声が聞こえます。振り向くとアリがいました
　　ゴマヒゲアザラシ太郎は刺身をあげるかわりにアリを仲間にしました。
Ｂ　そんな弱そうなもん仲間にすんなよ。
Ａ　またテクテクあるいているとアリクイがいました
　　ゴマヒゲアザラシ太郎は、アリクイにアリを与え仲間にしました。
Ｂ　おい、いきなり仲間を裏切るな。
Ａ　またテクテク歩いていると密輸業者がいました、
　　今度はアリクイをあげて仲間にしました。
Ｂ　もう犯罪者になってるじゃねーか。
　　つづく

Ａ　あとナメクジとトカゲがいたのでそいつらも仲間にしました。
Ｂ　変なもんばっかり仲間にすんな。
Ａ　そしていよいよ鬼の本拠地、鬼ヶ島に乗り込みました。
　　すると３０００匹くらいの鬼がわんさかでてきました。
Ｂ　多すぎだろ、倒せねーだろ。
Ａ　ゴマヒゲアザラシ太郎は旅に疲れてボロボロでしたが一所懸命戦いました
　　密輸業者は偽造パスポートを投げつけ、トカゲも一生懸命噛み付きました
　　ちなみにナメクジは波打ち際で波がかかり戦死しました。
Ｂ　まともに戦えるのがまったくいねーじゃねーか。
Ａ　しかしなんとか鬼を退治しました。
Ｂ　なんでそんなんで退治できるんだよ、鬼、弱すぎだろ。
Ａ　アゲヒゲアザラシ太郎は、鬼にもう悪さはしないかといいました。
　　鬼はもうしませんといいました、しかしさんざん悪さしていた
　　鬼のいうことを　　信じらなかったアゴヒゲアザラシ太郎は収容所をつくり
　　鬼どもをそこに収容しました。
Ｂ　はあ？収容所？
Ａ　そしてアゲヒゲアザラシ太郎は、財宝を持ち帰り村にかえりました。
　　しかしここで他国を侵略したとして逮捕されました。
Ｂ　もう昔話でもないじゃん。
Ａ　アゴヒゲアザラシ太郎は、裁判で、あれは侵略ではなく進出だといいましたが
　　認められず死刑になりました。
Ｂ　もう意味わからん。
Ａ　めだたしめでたし
Ｂ　何がめでたいんだよ。

センスあるね
つっこみが物足りないとこもあったけど
Ａ　さすがに長いので普段はヒゲと呼びました。
Ｂ　どこまでアホなんだよ、その夫婦は。
とか

大爆笑とまでは行かなかったけど好き。
漫才師がやってるとこをなんとなく想像できるね

１：いやーテレビとか見ていると毎日色んな番組が放送されてますね。
２：あーやってますねえ、色々。
１：不思議ですね。
２：別に不思議とは思わないけど。
１：中でも興味を持ったのが、赤ちゃんをもつお母さんのための番組
２：あーはい、あのタイトルは「みんなおーきくなぁれ！」とかそんなかんじの
１：そうそう。「みんなおーきくなって早く日本経済に貢献しろ！」　みたいな
２：シビア過ぎるだろ！！！今そんなこといわれても
１：「年金には期待するな」みたいな
２：そんなタイトルあるわけねーだろ。赤ちゃんにそれ言ってどうなんだよ。
１：そんでその番組が始まるんです。
２：はい
１：「今日は2才の島田卓也君のおうちにおじゃましたよ。」
２：あー家に撮影しに行く番組なんだ。よくあるね。
１：「私たちをお迎えしてくれたのは、卓也君とお父さん」
２：（うなずく）
１：「お父さんは中学しか出ていなのでガテン系の仕事をしています。」
２：なに失礼なナレーション入れてんだよ。ほっといてやれ。
１：「あうー、だーだーだぁー。ちゅーー。」（赤ちゃんの声）
２：でも可愛いですねやっぱり赤ちゃんは
１：…と、お父さん。
２：今のお父さんだったの！？やばいよね！！ちゅーーっつって。何病だよ。
１：りんご病。
２：りんご病じゃそんなならねぇよ。ほっペが赤くなるやつだから。
１：で、番組終わって最後のエンディング
１：でもまぁ、そんな番組深夜は番組はどうですか？
２：いいかげんにしなさい。
1,2：ありがとうございました

去年作ったやつです。
このまま保存しておくのもアレなんでとりあえず出しちゃいます。

１：で、番組終わって最後のエンディング

↑間違えたので、これなかったことにしてください；

「小さい頃の夢」
田口「小さい頃の夢って何だった？」
大島「・・・宇宙警察。」
田口「特撮番組の影響か？」
大島「そうです。」
田口「俺の小さい頃の夢は・・・」
大島「（聞いてないけど・・・）」
田口「バナナだ。」
大島「・・・バナナ？」
田口「小さい頃バナナがヒーローの特撮番組があってな・・・」
大島「・・・」
田口「とにかく格好良かった。強かった。」
大島「バナナが・・・」
田口「そして美味しそうだった。」
大島「（み、見てみてぇ・・・）」
田口「特に好きだったのが、グリーンバナナだ・・・」
大島「熟して無いじゃないですか・・・」
田口「悪の組織チョコバナナ・・・」
大島「チョコを付けるのは邪道ですか・・・」
田口「だから今も俺はチョコバナナが嫌いだ。」
大島「・・・軽く洗脳されてますね。」
田口「俺は８歳の時からバナナについて研究を始めた。」
大島「いくら何でも影響されすぎですよ。」
田口「ノーベル賞も取った・・・」
大島「聞いたことありません。」
田口「小柴さんにみんなマスコミが集中して、俺は目立たなかったんだ・・・」
大島「何で小柴さんなんですか。むしろ小柴さんは田中さんの陰に隠れていたと思いますが。」

>>444
このスレの。

田口「それでも俺はバナナになる方法を見つけることは出来なかった。」
大島「そこまでバナナになりたいんですか。逆に見習いたくなってきます。」
田口「そしてある結論に達した。」
大島「どんな結論ですか。」
田口「バナナになるための方法はアフリカにあると。」
大島「完璧に暑いというイメージだけですね。むしろアフリカはそんなにバナナは生産してないと思います。」
田口「そして１４歳でアフリカに渡ったんだ・・・」
大島「その根性を他のことに使えなかったのでしょうか。」
田口「辛かった・・・長時間飛行機の貨物室にいてな・・・」
大島「そんなことが出来るならノースタントのアクションスターになれると思います。」
田口「最後は着陸寸前に車輪のところから飛び降りた。」
大島「シュワちゃん顔負けですね。」
田口「そして現地のプランテーションに行ってな・・・」
大島「うん。」
田口「現地の銃を持った兵隊さんに追いかけられてな・・・」
大島「うわー・・・」
田口「７０人ぐらい返り討ちにしたが。」
大島「すごいことを何故そこまで落ち着いて言えるのでしょうか。あなたはランボーと同等かそれ以上です。」
田口「まぁ、それで俺はバナナになるのを諦めたんだが・・・」
大島「もっと早く諦めるべきだったね。」

上２つ暇だったので作りました。
感想お願いします。

僕のやつは>>454と>>456です。
>>457のカキコだと誤解されそうなので付け足します。

>>454,>>456
こんにちわ。
「感想お願いします」なので批判はいらないのかもしれませんが、勝手に批判もOKだろうと解釈して無理矢理お返事します。（笑）
批判が欲しい人は「批判きぼーん」の意思を書いて欲しいです。勝手に批判されるのは嫌だと思うので。
全体的に言葉を割愛しながら意味は通じるよう作成されたスリムなネタですね。
ツッコミもなかなか的確で知的さを感じました！ちょっと落ち着いた大人な雰囲気を感じる漫才でした。展開は子供ネタですが（笑）

では気になる点を箇条書きで。
個人的意見なので違うと思うのは聞き流して下さいね。ホントに。

（１）大島「・・・宇宙警察。」
この「・・・」がどのくらいの「間」をとっているか気になります。２人のキャラを知る為のポイントっぽいのですが良くわかりません。
例えば誰もがわかる部分に「間」を入れてキャラをはっきりさせたほうが後に「・・・」が効果的になる気がします。
田口＆大島「はいどうも・・こんにちは」
田口「・・ね」
大島「・・・頑張っていこ」
みたいな。

（２）田口「バナナだ。」
このセリフを言う田口の表情とポーズが気になります。どうもこの２人には具体的なキャラクター設定がありながら書かれている気がしたのですが、残念ながら文面からは理解しきれませんでした。

（３）大島「（聞いてないけど・・・）」
括弧書きの部分は小声という事ですか？それとも思っているだけ？（笑）←ありえませんが。

（４）大島「（み、見てみてぇ・・・）」
ここが３段オチのツッコミっぽいのですが、つ・つっこんでねぇ〜。いやキャラだからこれでいいのでしょう。とにかくネタよりもキャラ重視なのですね。
でもキャラを大事にし過ぎるとそれに囚われて自由な発想ができなくなる恐れがあります。
ましてここでは漫才の台本しか見せれないのですから発想を重視すべきですし、押さえるところは押さえるべきだと思いました。

（５）大島「熟して無いじゃないですか・・・」
こっちに鋭いツッコミが入ったのかって感じなんですが（笑）とにかくこの大島も普通じゃないキャラっぽいですね。実はまだ田口にも大島にも同調できずにいます。

（６）田口「ノーベル賞も取った・・・」
なんか、ここの展開が台無しの気がします。飛びすぎてしまって。そこまでの展開ではどうなるんだろうと期待したのですが、ぶっちゃけ醒めてしまいました。
そう言うとすでに「バナナが主役の特撮番組」という時点で飛びすぎているのでは？と言われそうですが、そういうのは世界観なので逆にいいと思うのです。
それがノーベル賞という展開で突然現実に引き戻されるような感じでした。

（７）田口「バナナになるための方法はアフリカにあると。」
この辺から最後の部分までボケに苦しさを感じます。それは聞き手が感じているだけかもしれませんが。
「バナナ」をお題にしたものの納得いく笑いを作れず、そのまま引きずっているような「お題に答えなければならないボケ」というような感じです。
「バナナ」に縛られすぎたのでは無いでしょうか。田口が支離滅裂になってきて、聞いているほうもどうでも良くなってきます。
無理せず「次のお題」に行けばいいのに。という感じがしました。

このへんで思い切って「バナナでボケ続ける田口」に大島がツッコミを入れるのはどうですか？
大島「っていうか、全部ウソやろ？」
みたいな一言を入れるだけで、大島が客を引き込む事ができるかもしれません。（カケではありますが少なくとも僕は引き込まれます）
あとは田口の「頑張るボケ」を大島が的確にサバいていく。という展開になればそれはそれで面白くなりそうな気がしました。

それと前提で「憧れのバナナ」がどういうモノかの描写も大切だと思います。何人いるのか、顔や手足はあるのか、しゃべるのか、かわいいのかグロイのか、それとも本物の食べるバナナなのか。
その辺の描写があると、もしかすると後のボケももっと面白く感じる事ができたかもしれません。

（８）大島「もっと早く諦めるべきだったね。」
こんな舞台の去り方は始めてみました。お客さんにしたら「何だったんだろう・・・考えオチ？」て感じ（笑）それとも「暇だったので作った」くらいだから、終わり方もこんなもんですか。

すいません（８）で少し尖った事を書いてしまいましたが、「暇だったので作った」というのが、あまり細かい部分まで練れていないし100%の能力を出したワケじゃないから、
これが自分の実力のすべてだと評価しないで。という言い訳に聞こえました。それなのに、感想だけ求めるなんて少し卑怯な気がしたので・・・

それにしても生意気ばかり書いた酷評になってしまってますね。すみませんでした！気を悪くしないで下さい。
自由な掲示板なので何書いても自由だと思いますが、お笑いの事になると少し熱くなりすぎるところがあるので許して下さい！
（ちなみに「そして美味しそうだった」のところが好きですw）

もし、他の方で批判が欲しいと思う人がいるなら、「批判きぼーん」の意思を書いて欲しいです。
勝手に批判されるのは嫌だと思うので。

初カキコですが批評よろしくお願いします。漫才です。
B=ボケ　T=ツッコミ

1/2

B「最近ねー。ちょっと引っ越したいなー思ってるんですけどねー」
T「ああそうですかー」
B「そうやねん。でね、この際やからいらんもんどんどん捨ててこ思いましてね。そんでね、いらんもんどんどん捨ててこ思うんですわー」
T「２回目いらんかったぞ今。まあええけどな、お前んちいらんもん大量にあるやろ？」
B「そうやねーん。しかもああいうのってな、いざ捨てるとなると妙にもったいなくなるやろ？なっかなか捨てられんで困ってますねんやー」
T「ほなな、俺が捨てていいかどうか決めたるわ。お前のいらんもんちょっと言ってってみ？」
B「え！！！？ほんまに！？」
T「えらい驚くなぁ。ほんまや。言ってみ」
B「タダで？」
T「タダや！大げさやなぁ。別にたいしたことちゃうやろ。」
B「じゃ、交通費だけでも・・・」
T「いらんわ！しかも交通費てなんやねん。俺らここ来るとき俺お前の切符買ったったやないか。お前金もってへんのちゃうんか！」
B「あほか！お前に交通費やるためにとっとったんやないか！」
T「なんやねんそれ意味ないやろ！」
B「キン消し」
T「いきなり言うな！お客さんもびっくりするやろお前―」
B「キン消しどう？捨ててええやろか」
T「まぁ確実に使わんしなぁ。いいんちゃう？」
B「よかったー。もう捨ててもたからなぁ」
T「ほな聞かんでええやん！まだ捨ててへんもん聞け！」

2/2

B「じゃー・・・テレビ」
T「テレビ？そらまだ映るんやったらいるやろ」
B「でもな、俺が全然映ってへんねん」
T「あたりまえやろ！どんだけ自分好きやねん」
B「あとは・・・鏡」
T「鏡はよう使うよ？捨てんのはもったいないんちゃうかなぁ」
B「でもな、白雪姫ばっか映しよんねん」
T「おまえそれどんな鏡やねん！余計捨てんのもったいないわ」
B「ほらな、捨てるとなると迷うやろ？」
T「まあそうやけど」
B「でもな、これは確実にいらんもんってのがあんねん」
T「お、なんなんそれ？」
B「お前のツッコミや」
T「もーええわ」
BT「ありがとうございましたー」

よろしくです

もーええわー

いいんじゃないの？
まあ、がんばれ

批評
名前にセンス無し

ところどころ面白いけど関西弁がやだ

>>462-463
こんにちわ。
良くまとまっているネタですね。すんなり聞ける感じで楽しかったです！内容も身近なネタが多くて沢山の客の共感を得れそうです。
ただちょっと短かったかな。ネタの長さの問題じゃなくて、今から盛り上がってきそうなところで終わってしまっている気がしました。

では、気になる点を箇条書きします。
個人的意見なので、ネタの解釈違いによる見当違いなど、それは違うと思う部分は聞き流して下さい。よろしくです。

（１）T「２回目いらんかったぞ今。まあええけどな・・・」
いいボケなのでもう少し違った角度のツッコミがあっても生きるなぁと思いました。
例えば、２回言ってしまうBの病的な部分をツッコムとか、自分の幻聴なのかを疑うとか、ボケの幅を広げるツッコミが出来そうなので勿体ないです。

（２）B「・・・捨てられんで困ってますねんやー」
こんな大阪弁しゃべる若者を見たこと無いんですが（笑）もし出演者が若い設定ならこのセリフが似合う人は希少だと思いますよ。

（３）T「なんやねんそれ意味ないやろ！」
お金に切羽詰まった物同士のやりとりの感じがもっと出るといいかなと思いました。
たとえば
T「返せや！それ。普通に俺の金やないか」
とかのほうが関西人なら言いそうです。

（４）B「キン消し」
キン消し世代に説明は不要ですが、どうかな？結構範囲が狭い気がします。
漫才としてベッタリした感じになるので避けがちな手法なのですが、やっぱりTから「キン消し」が何であるかの説明をするようなセリフがあったほうが、よりターゲットを広げれると思います。

（５）T「まぁ確実に使わんしなぁ。いいんちゃう？」
前文でTはBの部屋に無駄なモノが沢山ある事を知ってる程仲良いテイなので、ここで絡んでくるかと思ったのですが残念です。
例えば・・・
T「あぁ俺が中学ん時必死でコレクションしたのを、お前がどうしても欲しいって言うからあげたやつか・・・もう俺らも大人になった事やしな、よっしゃ捨ててもエエぞ。」
B「よかったー。もう捨ててもたからなぁ」
とか、どうですか？そんな風に絡めるほうが2人の世界観が広がりそう。

（６）T「あたりまえやろ！どんだけ自分好きやねん」
自分好きのボケがテレビに映らへんねんだけじゃ弱い気がしました。
もっと誇張してもらったほうがこのツッコミに対しては効果あると思います。

（７）B「あとは・・・鏡」
手鏡（ちゃうか？）とか骨董品の鏡とか、もう少し白雪姫のネタフリになるような表現が良いかなと思います。
僕はまずこのセリフでスタンド式の全身鏡を思い浮かべたので、白雪姫で「え？ああ」って感じでした。（これは人にもよりますね）

（８）T「おまえそれどんな鏡やねん！余計捨てんのもったいないわ」
白雪姫みたいなメルヘンの世界を持ってきた割にはツッコミが浅くてバランスが悪い気がします。
ここはノリ突っ込みになるくらいしっかりツッコムか、白雪姫なんてボケを持ち出してきたB自身をツッコムくらいの勢いが必要だと思いました。または、前の「自分好き」に絡めることもできたと思います。

（９）B「ほらな、捨てるとなると迷うやろ？」
ここはテンポとしては１フレーズ多い感じですね、カットしても良さそうです。

（１０）B「お前のツッコミや」
うーん、ちょっと離れ業かなという印象です。冒頭で書いたように今から盛り上がるの？という気にさせたのはこの辺の後半部分、やっと敵対視する2人の関係が見えてきたという感じなので。
いきなり「嫌いセリフ」がきても良くわかりませんでした。

関西弁の持つ鋭いけど柔らかい感じっていいですよね。すでに関西というお笑いの土台の上でスタートするので有利な面もあれば、逆に期待が大きいのかネタが典型的だとウザイ感じにもなりがちです。
最初の部分でシュールさを見せると「お、コテコテじゃないんだ」と客を期待させる事もできるので、そういうのもありかもです。
では、これからも期待してます！

ありがとうございます！すごく参考になりました！

とくに（５）のやりとりはベタだけどすごくうけそうですね！
うまくまとめようと必死だったので後半がすごい勢いでしぼんでいったのが
最大の反省点ですね。もっと粘れるように頑張ります。

Ａ「はいどうもー、「お笑いミックスダウン」です！」
Ｂ「（おじぎ）ピーープーー♪
　　ラーメンだよー、ラーメンだよー。」
Ａ「もうコント入ってもうた」
Ｂ「ラーメン、ラーメンかなー？」
Ａ「いや、ラーメンやろ？」
Ｂ「いらっしゃい」
Ａ「あ、どうも。ラーメンください」
Ｂ「いや、おでん屋ですけど」
Ａ「は！？「ラーメンだよーラーメンかなー？」言うとったやん！
　　あ、っていうことはラーメンじゃないんだ。こりゃ一本とら」
Ｂ「ピーープーー♪」
Ａ「待ってくれ！おでんくれおでん！」
Ｂ「（おじぎ）というわけでボクらこうやって漫才やってますけども」
Ａ「なんやってん今のラーメンコント！？」
Ｂ「おでんじゃ死ね」
Ａ「ご、ごめん」
Ｂ「このごろブッソウなことが多いですよねー」
Ａ「ほんまですね」
Ｂ「まあボクらの子どものころはいろんな遊びしましたけどね」
Ａ「あー、しましたね」
Ｂ「でもこうやって漫才やってなかったボクら何になってたんでしょうね」
Ａ「うーん、むずかしいですね」
Ｂ「学生時代はイロイロやってましたね」
Ａ「お前さっきからナニしゃべりたいの？」
Ｂ「ごめんな、漫才苦手やねん」
Ａ「あ、そう？チャレンジャーやな自分」
Ｂ「だからコントしよ」

Ａ「えー？さっきコントやったやん」
Ｂ「（おじぎ）」
Ａ「まあこうやってオレの意思はムシされるワケですけど（おじぎ）」
Ｂ「え？なんて？」
Ａ「ええからコントやれ！」
Ｂ「ピーープーー♪ラーメンなのかなー？」
Ａ「またや。おーい、おでん屋さーん」
Ｂ「は？おでん屋さん？」
Ａ「おでん屋でしょ？」
Ｂ「そうですよ」
Ａ「そうなんかい。なんか期待してもうたやんか。
　　とにかくおでんください」
Ｂ「ましこかりました」
Ａ「かしこまりました、ね」
Ｂ「たーまご♪テンテン♪だーいこん♪ツンツン♪」
Ａ「かわいっ」
Ｂ「ナーンセンス♪トントン♪」
Ａ「は？」
Ｂ「犬の♪テンテン♪肉の♪」
Ａ「…」
Ｂ「フーンフフン♪トントン♪」
Ａ「なんやねん････」
Ｂ「へいお待ち」
Ａ「わぁ、たまごと大根とグアム国旗だ。」
Ｂ「あとこれを。」
Ａ「な････なんですかこれは？」
Ｂ「フーンフフン♪」
Ａ「も、もうええわ」

どうぞ評価をお願いします

うん、持ち時間以内だからいいんじゃない
がんばって

最後はよく分からんけどなんか好き

★「いやー、君と会ってもう十年なるねぇ」
☆「もうそんななりますか〜」
★「君の家初めて行ったとき今でも覚えてるでぇ」
☆「ほぉほぉ」
〜〜〜〜〜
★「ピンポーン」
☆「おっ、★かな？ｶﾞﾁｬはい☆です」
★「すいません消防署の方から来ました」
☆「詐欺や！それは！」
★「オレオレ！オレだよ！」
☆「それもや！詐欺はええから普通にやれや！」
★「★やけど〜」
☆「おぉ、今開けるわ〜」
★「ｳｨｰﾝ」
☆「いや、自動ドアちゃうから！」
★「え？だって君ん家ハイテクハウスやろ？」
☆「ちゃうわ！っていうかそんな単語初めて聞いたわ！」
★「歯ブラシが全部電動やったやん」
☆「ぜんぜんハイテクちゃうわ！」
★「テレビに色も着いてたやん」
☆「いつの時代のハイテクやねん！？」
★「おじゃまします〜」
☆「はい　どうぞどうぞ〜」
★「うわぁ、お前ん家でかいなぁ…」
☆「そ、そうかな？」
★「くつ箱が」
☆「普通や！くつ箱はノーマルサイズや！」
★「まぁオレん家には遠く及ばんけどな」
☆「お前ん家のくつ箱どんだけでかいねん！？」

★「お前の部屋はどこよ」
☆「おぅ　こっちこっち〜。ちょっとちらかってるけど…」
★「へぇ…（床ばっか見て）ポスター貼りすぎやろ」
☆「いや床には貼ってないから！」
★「踏絵みたいになってるやん」
☆「なってねぇよ！隠れキリシタンかよ！」
★「おまえ…キリシタンやったんか！？」
☆「だからちげぇって！」
★「野菜ばっか食ってねぇで肉も食えよ」
☆「そりゃベジタリアンや！全然ちゃうわ！」
★「それでなんやねん話って？」
☆「いや…実は…オレと漫才やらへんか？」
★「…え？」
☆「いや、返事は今すぐやなくてもええけど」
★「ちょっと待ってくれよ。オレには妻と子供が…」
☆「妻子は関係ないわ！っつーかもう結婚してんのかい！」
★「でもオレ夫婦漫才なんてやったことないし…」
☆「夫婦漫才なんかしねぇって！」
★「お前がどうしてもって言うんやったら性転換手術受けるわ！」
☆「受けんでええわ気持ち悪い！」
★「ほな早速コンビ名決めよか」
☆「そやな、なんかいいのある？」
★「ハイテクハウスでええやん」
☆「もぉええわ！」

初めて作ってみた
オチまでもってくるのむずい…

オチ好き

うん、今までの人たちは皆オチが弱かったけど、このオチいいね。初めてなのにウマイよ。

>>471-472
こんにちわ！
オリジナリティを感じるネタですごく新鮮でした！
でも好き嫌いのありそうなネタですね。理由はプレーが高慢だからだと思います。ついてこれねー奴はいいよみたいな雰囲気が伝わりました。
ただ、それにしてはAのキャラが普通過ぎて一般客も取り入れたいのかなという「欲」を感じてしまい、僕には逆効果でした。
世界観を作りたいなら徹底して「お笑いミックスダウン」ワールドにして欲しかった感じです。

しかし演者のキャラや演技力にも左右されガチなネタでもありますね。このネタをやる人は結構技量がいると思います。
（それかルックスの良いコンビがやると幼い女の子にはウケそうですよね。自論ですが幼い女の子ファンは好きなコンビに売れて欲しいとは思うけど、
その笑いを沢山の人に感じてもらわなくても別に平気だからワールドがあるとハマりやすいのだと思うのですが。どうでしょう）
ある程度経験豊富なコンビで、客が「あーなんか聞いたことあるな。結構いろんなところで漫才してるなぁ」と言うくらいのレベルならいいのですが、
全然知らないコンビにこういうネタをされると内輪チックでトゲトゲしさすら感じてしまいます。
（とくにネタの中にコントや漫才を演じる設定が入っているところなんか、普通の奥様連中にはついてこれない世界でしょうね）

気になった点を箇条書きにします。
個人的な意見だし、世界観のわかんない奴の意見だな。と思うのは聞き流してくださいホント。よろしくどーぞ。

（１）Ｂ「おでんじゃ死ね」
ここが運命の分かれ道ですね。（笑）勇気ある一言です。
この一言にどこまでの意味があるのかよく分かりませんでしたが、次の
Ａ「ご、ごめん」
がふつーです。せっかくのインパクトが凡人なツッコミによってかき消されてしまいます。ものすごく勿体ないなぁと思いました。

Ａは気弱でアタフタしていて、か細いイメージを「まとった」異常な強人に感じました。
要するにこのワールドは二人で納得して作っているのに、一般客を取り入れたいが為に「お笑いミックスダウン」ワールドから刺客として送り出された仮の姿Ａって感じ（笑）がしました。
Ａのキャラの位置付けがものすごく微妙なんです。ここが最大のポイントで安定するとすっごく面白くなりそうな気がするんです。

（２）Ｂ「ごめんな、漫才苦手やねん」
高慢です。だって別にコントでもいいのに漫才をして欲しいと客が頼んだみたいな感じがして。
舞台上で漫才やめてコントしよとか、よくあるコント導入部分をいじったりとか、その漫才の手法に変化を付けて笑いを取ろうという事は、
「甘んじてる芸人どもの漫才の仕方にもの申す」という意思が見えて、それって客から見ればただの内輪ネタだからです。

（３）Ａ「・・・とにかくおでんください」Ｂ「ましこかりました」
このへんから急に何でもあり的な表現になっていると感じました。Aの本性が現れだすのか・・（笑）と思いきやそうでもない。
うーん、喉にモノが詰まったような感じです。何も頼んでないのにおでんを摘みだすB。歌につっこまないA。急にノリつっこみみたいに波長を合わせるA。
すみません。僕はもはやその高慢さについて行く気力を無くしてしまいました（笑）

（４）Ａ「わぁ、たまごと大根とグアム国旗だ。」
もう批評ではないのですが、グアム国旗って島旗のことですか？いえ揚げ足をとっているのではなくて、何か違うものなのかなと。

最後に言っておきますが、とにかくすごく面白くなりそうな気配が満々でした！完成されたネタを是非舞台で見てみたいと思いました。
僕が気になったのは上記のような点ですが、出演者が男前系ならこのネタで十分幼い女の子達は囲い込めそうな気がしました！
（でも本当は、僕の意見も参考にしてもらえると嬉しいですけどね）

ハァハァそんな事より仕事しろよ→俺

>>479-480
うわーものすごい参考になります
そうですね、最初の方はＢのキャラを生き生きさせるのが楽しかったのに、
そのせいでＡの方をおろそかにしたり、最後の方はとにかくシメるのに必死でした
ホントにありがとうございました！また完成度を高くして再挑戦します････

ふと思ったんだけど、箇条書き批評の人（コテ無いから呼び辛い）って割と玄人意見出すよね。
んだから、「そこまで冷静沈着に分析して漫才見る人いないよなぁ」って時々思う。

いや、だから何だって訳でもないんだけどね。批評がんがって下さい。

俺も評価お願いします

>471-472も>475-476もなんかすごい好き

>>479
すいません。うざいです

>>475-476
確かにパターンでありそうなネタという感じはしましたが、カナリ構成がうまいです。初めてすか？すごいですね。
コントから漫才に戻るところなんてめちゃ上手いと思いました。
僕的には「コンビを組み始めた頃」というテーマが客との距離感を程良くしていて、とても好感が持てました！

では、気になった点を箇条書きで。
個人的意見なので違うと思うのは聞き流して下さい。

（１）★☆
台本でこのマークは分かりにくい（笑）目が☆になりそうです←いらんこと言い過ぎ

（２）☆「お前ん家のくつ箱どんだけでかいねん！？」
このあたりで「靴箱で見栄はりあってもしゃーないやろ」みたいな気持ちの部分に入り込んだツッコミが来ると締まりそうな気がしました。

（３）☆「なってねぇよ！隠れキリシタンかよ！」
何故急に標準語！？（笑）ボケかと思いました。

（４）☆「だからちげぇって！」
やっぱりボケですか！？（笑）違うなら統一したほうが絶対いいです。

（５）☆「妻子は関係ないわ！っつーかもう結婚してんのかい！」
いや、関係なくないと思ってしまった。だって安定した生活が送れなくなると心配したから妻子を気にしたのかと思って。

（６）★「でもオレ夫婦漫才なんてやったことないし…」
☆と組まずに★が自分の嫁と漫才をするという意味にもとれたのですが、そっちでも話が膨らみそうじゃないですか？
しまいにトリオになったり、子供も入ったりして、☆の立場がどんどん狭くなるみたいな（笑）

（７）★「ハイテクハウスでええやん」
オチまでの流れ上手いですよ、自分では謙遜されてますが。
ただ、★がコンビを受け入れるのが早すぎるような気もしましたが。
それとすいません。僕にはこのオチの言わんとする事が分かりませんでした。
リズムは良かったので、細かい事はいいのかもしれないですが。（すいません僕の解釈が悪いだけかも）

て感じです。何故コンビを組み始めたかの理由に深さがあるとネタとしてももっと良いものになる気がします。
次回作期待してます！

批評ありがとうございます

ツッコミがたまに標準語になってるのは関西弁でツッコミ続けると
言葉尻が似通ってしまっていたから変えてみたんですが
読み返してみると違和感バリバリでしたねorz

また精進して出なおしてきます

父「よし、算数ドリル終わったぞ！次は・・・オイ、マサオ寝るな！
　　お前の宿題なんだぞ！」
子「うーんﾑﾆｬﾑﾆｬ・・・おじいさんおばあさん、私がはたを織っている時は
　　ここを開けてはいけませんよ・・・ﾑﾆｬﾑﾆｬ・・・」
父「こいつ鶴の恩返しの夢なんか見てやがる！とっとと正体ばれて飛んでけ！」
子「ガチャッ」
父「こいつ鍵かけやがった！こいつは持久戦になりそうだぜ・・・！
　　お母さんコーヒー！おもっきし濃いやつ！」
子「ぺタッ」
父「こいつセコム入りやがった！お母さんコーヒーおかわり！ジョッキで！」
子「カタッ、カタッ、カタッ・・・」
父「ふふん織り始めたようだな・・・ん？」
子「カタカタカタカタカタカタカタ」
父「こ、こいつミシン使ってやがる！いいのか？一番泣ける場面なんだぞ！」
子「おばあちゃ〜ん、祭り縫いってどうやるの？
　　自分で雑巾作るなんて初めてだから分かんないよ！」
父「雑巾！雑巾て！ってかこいつ自分から開けやがった！正体ばれるだろ！」
子「へえ、そうやるんだね。あ、ついでに名前書いといて。『３年４組　鶴』って」
父「ハイばれた！完全にばれた！」
子「私の正体を知られてしまいましたね・・・さようなら、おじいさんおばあさん」
父「よし、もういいだろ、いいかげん起きろマサオ！」
子「うーんﾑﾆｬﾑﾆｬ・・・お礼に竜宮城に連れて行ってあげましょう・・・ﾑﾆｬﾑﾆｬ」
父「お母さんコーヒーおかわり！豆のまま！」

漫才っていうかコントっぽいですが批評お願いいたします

>>489
クソ笑いました

おれも漫才書いてみようと思うんですけど
皆さん時間はどのくらいかけてます？

意味分かんねぇｗ
真面目に突っ込める部分は、「このシチュエーションである意味は何？」ぐらいか。
後はもう、真面目なのかおちょくってんのかｗ

>>489
・子「ぺタッ」
　父「こいつセコム入りやがった！」

これがよく分らない。
なんでペタッだとセコムなの？

シール貼った音かな？漏れもよくわからんかったけど。

セコムのシールね。

>>489
こんにちわ。
センターマイクを気にしながらやってるところを想像できませんでしたので、コントっぽいというか完全にコントですね。
コントに始まってコントに終わってますし。でも終わり方がシュールなのでコントのままでいいと思いました。（結構好きな終わり方でした）
イメージしたのはバラエティ番組のミニコントでした。小道具とか衣装とかの設定も（あるなら）知りたかったです。

では、お言葉に甘えて気になる点を箇条書きで。
個人的意見なので違うと思うのは聞き流して下さい。

（１）父・子
本当の親子のコントという設定なんでしょうか？それならそれである意味面白いんですが。

（２）父「こいつ鍵かけやがった！こいつは持久戦になりそうだぜ・・・！
ワザとかも知れませんが、ちょっと「こいつ」というセリフが多くて耳に残ってしまいそうです。何か違う文句を入れて父子の関係に深みを付けてみるのも良いかもしれませんよ。
「いつもの必殺鍵攻撃か・・・マサオオンザロックだな」とか？←適当すぎスマソ

（３）子「ぺタッ」
セコムのシールを貼ったという事ですか。確かにもう少し何か安全装置で機械的な施錠の動作をしているフリくらいは欲しいかも。
もしくはシール貼っただけでセコムに入れたと思っている、かわいい子に対して父が愛情たっぷりつっこんでくれるか。

（４）父「雑巾！雑巾て！ってかこいつ自分から開けやがった！正体ばれるだろ！」
ここでも、子「ガラガラガラ」とか開ける音は欲しいかな。父が説明しすぎるとコントの進行的な予定調和が生じる感じがして勿体ないです。

（５）父「ハイばれた！完全にばれた！」
できれば自分の雑巾を作ろうとしていた部分も拾ってあげて欲しかったです。細かいですが、せっかくボケてるので。

（６）父「よし、もういいだろ、いいかげん起きろマサオ！」
このタイミングで父とマサオの関係を出してくれると、オチが効いてくると思いました。大きな愛情で包むような父なのか、子にやられっぱなしのダメ父なのか。
すると最後のオチの「お母さんコーヒーおかわり！豆のまま！」という言葉に台本上でも表情が生まれると思います。

とにかく今のままでも面白いとは思うのですが、父と子の関係をもう少し見えるようにするだけで、もっと理解しやすく面白くなるネタだと思いました！

１：最近蚊が多いなー
２：そうやな
１：そういえばさっき、トイレでウンコしてる時にケツに何かを感じてん。ほんで蚊かな？と思ったからケツ叩いてみてん。
　　それでもなんか付いてるような気したから、ちょっとケツさすってみてん。そしたらな、それ俺の門毛やってん。
２：説明しよう。門毛とは、肛門の周りに生えている毛の事である。ちなみにケツ毛とは、ケツの毛である。
　　もういいよ。
１，２：ありがとうございましたー

>>491
ネタがネタなので10分ぐらいでした。ｗ

>489
笑い死ぬ

そこで例のオバチャン笑いが入る

批評ありがとうございます。
セコムのやつは、「ぺタッだけでセコムと分かる父親」的なボケのつもりだったんですが、
確かにちょっと分かりにくかったですね。
感想くれた人もありがとうございます。書いた甲斐がありました。

生徒Ａ：いやぁ、今日はテスト前最後の授業だぁ。英語苦手だし、大事なところたくさん言いそうだからしっかり聴こう！
キーンコーンカーンコーン<チャイム>
ガラガラガラガラ<先生が入ってくる>
生徒Ｂ：気をつけ、礼
生徒Ａ：お願いします！
先生：ちょっとまったぁ！！おまえらぁテスト前だぞ！今日は日本語禁止だ！！やり
直せ！
生徒Ａ：(えー、なんで急にこんなキレてんだよ…ってか、テスト前に日本語禁止っておかしいだろ…)
生徒Ｂ：It takes care.<気をつけをする>
生徒Ａ：(この人なんの疑問も持たずにやり直しちゃったよ！しかも言えてるし！頭いいなぁ
生徒Ｂ：Zero(礼をする)
生徒A：『れい』違いだよ！(頭いいのか悪いのか…)
先生：日本語禁止だって言っただろ！
生徒A：(うわぁまだ怒ってるし！)あのぉ、なんで今日に限って日本語禁止なんですか？
先生：ん？それもそうだな、日本語ＯＫ！
生徒Ａ：折れるの早っ！プリンの裏にあるやつもそんな簡単にはおれねぇぞ
先生：今日はテスト前だからなぁ、なんでも質問しろー
生徒Ａ：待ってました！先生、質問です！ここなんですけど…
先生：<無視をする>
生徒Ａ：先生質問なんですけど…
先生：<無視をする>
生徒Ｂ：Ｉ have a question, teacher?
先生：おーう、どうした？
生徒A：えー！やっぱ英語じゃなきゃ駄目なんじゃん！！さっきＯＫだって言ったじゃんこいつ…
<先生と生徒Ｂがごにょごにょやりとりする>

生徒Ｂ：thank you！
生徒Ａ：しょうがねぇなぁ、Ｉ have a question, teacher?
先生：ププッ！そんな下手くそな英語使わなくていいぞぉ！！
生徒B：<笑う>
生徒A：(なんなんだよこいつら！腹たつなぁ！！)先生質問です、ここなんですけど…
先生：ここらへんは重要だからみんなの前でやるぞー、はいちゅうもーく！
　　　今から重要なこと言うぞ！テキスト３０ページ！『命令文』
生徒Ａ：命令文かぁ、確か動詞を前に出すんだよなぁ
先生：この命令してるトムの顔、書かせるぞー
生徒Ａ：トムの顔って英語と関係ないじゃないですか！
先生：もうこんなこわい顔しちゃってなぁ<怖い顔をする>
生徒Ｂ：トムの顔をしながら<ノートにトムの顔を真剣メモする>
生徒Ａ：こいつもまたなんの疑問も持たずにメモしちゃってるよ！
先生：違うこうだこう！！<トムの顔>
生徒Ｂ：<再びトムの怖い顔>
先生：んー７０点だなぁ
生徒Ａ：どうだっていいよ！！
先生：違う違う、それじゃあ２０点だ<笑いながら>
生徒Ａ：おれは別にトムの顔やってねぇし！！
生徒Ｂ：<笑う>
生徒Ａ：おまえも笑うんじゃねぇよ！
先生：はい、次のペ―ジいってぇ、
生徒：命令文もうおわり！？なんだよ、もう…<ページをめくる>
先生：はい！次『比較級』なぁ
生徒Ａ：うわぁ俺比較級苦手なんだよ…

生先生：じゃあこれを英語にしてみろ、トムはケンより背が高いです
徒ＡＢ：Tom　is　taller　 than　Ken
生徒Ａ：このくらいは平気だな
先生：よーし、次、しかしケンはトムのより大きいです。
生徒Ａ：下ネタかよ！もーう
生徒ＡＢ：But　Ken　is　bigger　than　Tom
先生：次、だからトムはケンに対して命令します
生徒Ａ：だからあんな怖い顔で命令してたのかぁ、っておい！そんなわけねぇだろ！！ってかもうすでに比較級関係ねぇし！！
先生：はいはい今は英語の授業で、ノリツッコミの授業ではありませんよー<笑う>
生徒Ａ：そんくらいわかってますよ！！
生徒Ｂ：<笑う>
生徒Ａ:だから、おまえは笑うな！！
先生：はい、あとテストで自己紹介文書かせるぞぉ！
生徒Ａ：えー！まじかよー！
先生：試しにやりたい奴いるか？
生徒Ｂ：はい<手を挙げる>
先生：よしおまえやれ
生徒Ａ：できるのかなぁ、こいつ俺もリスニングしてみよう
生徒Ｂ：My　name　is　○○○○
生徒Ａ：(私の名前は○○○○です)
生徒Ｂ：My　hobby　is　cooking
生徒Ａ：(私の趣味は料理です)

生徒Ｂ：Ｉ　want　this　star
生徒Ａ：私はこの星が欲しいです、えーこの人なんか今すごい事言った！
生徒Ｂ：And、Ｉ　want　to 　cook　this　star
生徒Ａ：壮大な趣味になったなぁ…
生徒Ｂ：At　last
生徒Ａ：最後に
生徒Ｂ：Ｉ　am　bigger　than　ken
生徒Ａ：そんな自慢はいらねぇだろ！
先生：おまえさっきからうるさいなぁ、
生徒Ｂ：<Ａをにらむ>
生徒Ａ：だって先生おかしいでしょ！？
先生：おかしくない！ケンよりこいつの方がでかい！！
生徒Ａ：そこじゃねぇよ！つうかなんでケンのでかさ知ってんだよ！！
先生：もう廊下に立ってろ！！<トムの怖い顔>
生徒Ａ：だからもうトムの顔はいいよ！！


コントですけどよろしかったら批評どうぞ

あんまりちゃんとした日本語をしゃべらないＢのキャラが好き
zero（礼）のボケが好き
先生がすぐ折れたり、気分やなのが好き
プリンのツッコミはあんまり好きじゃない
I want this starが好き
顔はともかく、そのボケのセリフでのオチはむずかしいと思う

・生徒Ａ：折れるの早っ！プリンの裏にあるやつもそんな簡単にはおれねぇぞ

この例えが微妙

評価どうもです！！プリンはまぁ…
では評価してくれてる間につくった漫才を書きます

Ｂ：こんにちわぁ
Ｔ：こんにちわぁ
Ｂ：いやぁ、僕達ね中学校からの付き合いなんですよ
Ｔ：そうだな、結構長いな
Ｂ：それで同じ中学校だった奴らのその後しってます？
Ｔ：何？こんなところで地元トーク？まぁいいけど。。同じ中学校だったやつら？えー同じ高校行った奴くらいしか知らないなぁ
Ｂ：知りたいですか？
Ｔ：まぁ、知りたいっちゃあ、知りたい
Ｂ：山下とも子って覚えてます？
Ｔ：あぁあのちょっと太った子ね
Ｂ：中学卒業後どうしたかは知ってます？
Ｔ：山下は普通に女子高生やってるんじゃなかったっけ？
Ｂ：卒業後もっと太ったんですって
Ｔ：そういう意味で聞いたの！？太ったかなんてどうでもいいよ、進路教えてよ、進路を
Ｂ：進路？なんか、どすこい生になったらしいですよ
Ｔ：なんだよどすこい生って！女子高生みたいに言うな！！
Ｂ：高校ではこんな感じだったらしいよ
Ｔ：どんな感じよ？

Ｂ：きょう、ちょ〜熱いんですけど〜
Ｔ：しゃべり方が力士になってる！！
Ｂ：｢ともこー、きょうお昼マックでいい？｣｢ちゃんこがいいっす！｣
Ｔ：女子高生が昼からちゃんこ食うな！！もっと女子高生っぽい話とかしろよ！！音楽とか！
Ｂ：｢ともこ好きな歌手とかいたっけ？｣｢ごっちゃんです！｣
Ｔ：後藤真希のこと！？わかりづれぇよ！！もう山下はいいから！！

Ｂ：なら稲木は？
Ｔ：あいつは忘れねぇよ！あんなでっかい奴
Ｂ：そう、稲木ってやつは小学校でもう１７０あったやつなんですけど、こいつとぶつかると、もう事故なんであだ名が『魔の交差点』
Ｔ：そこまではいわれてねぇだろ！！でも、確かにでかかった
Ｂ：今じゃ横浜ウォーカーに特集を組まれるくらいで
Ｔ：うそつくな！！魔の交差点ってのがあったとしても横浜ウォーカーに載るか！！
Ｂ：でね、今じゃ待ち合わせ場所としも有名な稲木とね
Ｔ：動く待ち合わせ場所があるかよ
Ｂ：この稲木と街であったんですよ
Ｔ：あぁ会ったんだ？どう？変わってた？
Ｂ：花が供えられてた
Ｔ：供えられてたって、その魔の交差点とやらで死者でもでたんかい！！ただ花もってただけだろ！！もっとまともな奴いねぇのかよ

Ｂ：じゃあ長谷部って覚えてる？
Ｔ：あぁあのちょっと皆に嫌われてた奴な
Ｂ：まぁ、おまえほどじゃないけど
Ｔ：さらっとひどいこと言うな！！結構オレ人気あったよ
Ｂ：で、その長谷部はね
Ｔ：流すな！！その長谷部にガツンと言ってやったのもオレだろ！！
Ｂ：そうだったな、｢おい！朝早くからジャンプの話してんじゃねぇよ！！｣
Ｔ：そんくらいで怒るか！！
Ｂ：しかも火曜日
Ｔ：そんな田舎じゃなかったろ！！まだ他にガツンと言ったことあっただろ！！
Ｂ：あぁあいつが俺たちのグループで隠してたことをみんなに言っちまったときか！？
Ｔ：そうそう、それであいつ俺たちのグループはずされたんだもんな。その時もオレが言ってやったんじゃん！
Ｂ：｢おい！なんでポリンキーの三角形の秘密話したんだよ！！｣
Ｔ：そんなこと言ってねぇよ！！しかもなんで俺たちがポリンキーの三角形の秘密を知ってた〜風なんだよ！！
Ｂ：そんな長谷部も今じゃすっかりリッパなパパに
Ｔ：え？そうなの！？オレ今初めて知ったぜ！？なんだよ、薄情な奴だな
Ｂ：まぁおまえほどじゃないけどな
Ｔ：おい！！それ本当に傷つくからやめろ！！で、誰と結婚したんだよ！？長谷部は！！
Ｂ：オレも見てないからわからないんですよ
Ｔ：おまえもわからないんんだ
Ｂ：でも一応電話はしたんですよ
Ｔ：電話したんだ
Ｂ：いや、イタ電かけてやりました
Ｔ：おまえが一番ひどいな！
Ｂ：だってオレもおまえも結婚式によんでくれないんですよ
Ｔ：確かに冷たいけど！
Ｂ：でさぁ、イタ電かけたら奥さんが出てさぁ、｢もしもし｣だって
Ｔ：それ山下ともこじゃん！！もういいよ
ＢＴ：ありがとうございました！！

分かり辛い、というかつっかかりにくいネタだなぁ。
つーかそもそも同姓の人の事を考えてそういうネタは避けた方が。

>>503-506
こんにちわ。
3人コントでひとりツッコミのスタイルがハマっていて、とても読みやすかったです。
ボケの発想も本当に面白いですね。この場合舞台の立ち位置として

　　　　　　　　　　●生徒B　　　
下手←　先生○　　　　　●生徒A　→上手

　　　　　　　　　↓
　　　　　　　　客　席

こんなイメージだったのですが、正しいですか？
決めていなければ、例えば上記のような感じがやりやすいと思います。Bの表情が見えるし、Aが両サイドでボケられると忙しすぎる気がしたので。
ホワイトボードを使うなら先生と生徒Bの間に立てる感じですね。あとコントなのでもう少し動きを使った表現なんかもあるといいと思いました。

では気になる点を箇条書きで。
個人的意見ですので違うと思うのは聞き流して下さい。

（１）生徒Ａ：いやぁ、今日はテスト前最後の授業だ・・・・・
この時すでに横にBがいると思うのですが、Aが一人で説明に入ってるのは変じゃないですか？
少しくらいBと絡むようなセリフがあったほうが自然かなと思うのですが、Bは無言キャラチックなので、たとえBに無視されていようと。

（２）生徒Ｂ：It takes care.<気をつけをする>
かなり流暢だと面白いですね。ネタにハクがつきます。出演者は英語しゃべれないなら練習が大変ですね。

（３）生徒A：(うわぁまだ怒ってるし！)
ところどころ括弧書きなんですが、どういう変化を表しているのでしょうか。アフレコ？
独り言多い系の漫画みたいです。吹き出しからはみ出てセリフが手書きで書いてあるヤツ（笑）

（４）<先生と生徒Ｂがごにょごにょやりとりする>
流暢な英語でやり取りしているのをちゃんと見たいですね。外人だけ笑えるネタが入っているとか（笑）

（５）先生：もうこんなこわい顔しちゃってなぁ<怖い顔をする>／生徒Ｂ：トムの顔をしながら<ノートにトムの顔を真剣メモする>
一人一人にちゃんとツッコミを入れたほうが面白いです。確かに間を詰めたほうがボケは被さって面白いのですが、
それに対して慌ただしくつっこんでいるAの面白さも表現しないと勿体ないので。

（６）生徒Ｂ：<笑う>／生徒Ａ：おまえも笑うんじゃねぇよ！／先生：はい、次のペ―ジいってぇ、
Bが同じパターンで被せボケ風にくるので、変に段落がついてしまってテンションが微妙に下がりました。
カットしてしまうか、違うパターンのボケが来たほうがテンションは維持できる気がしました。突然Bが弁当食べてるとか。
全体的にBのキャラが進行に忠実で大人しい気がします。生徒AがBにお前もだまってろみたいな流れにするならBのキャラをもう少し前に出してあげて欲しいかなと思いました。

（７）生徒ＡＢ：But　Ken　is　bigger　Dick　than　Tom
とか微妙にスラングが入るのも面白いかも。小ネタですね。すいません。
でもそのままだと普通の英語だからつっこんでるAが勘違いしているだけで空回ってる感じもしました。

（８）先生：次、だからトムはケンに対して命令します
ここに（先生とBが怖い顔をする）動きが欲しかったです。Aが「あんな怖い顔」と説明するより視覚のほうが早いので。

（９）生徒Ｂ：<笑う>／生徒Ａ:だから、おまえは笑うな！！
んー。また段落がついちゃって勿体ない。

（１０）生徒Ａ：えー！まじかよー！
まじめなAが先生とBに感化されてこういうセリフとテンションになっているのかと思うと妙にウケたんですが、これ先生とBで拾えません？
こうなってくると、そういうAを逆にいじめると面白いと思ったんですけど

教室モノは「あるあるネタ」を求められたり、やりやすい反面ありがちにもなりがちなので、少しシュチエーションを変えてみるのもいいかもしれませんよ。
放課後の居残り組の特別授業とか、学校じゃなくて塾とか、英会話教室とか。
最初にも言いましたが個人的にボケの発想が好きです。これからも期待してます！

批評どうもです！
本当参考になります
()内は一応声に出すけど、Ｂと先生には聞こえないみたいなイメージでやりました
>>513
いろんな意味ですんません…

いや、最初の授業ネタは面白かったんだけどね。
漫才よりコントの方が向いてるんでない？

「カレー」
A「うちの母ちゃんの作ったカレー、じゃがいも大きすぎてさ」
B「え、どれくらい？」
A「なんか粉っぽくて、カレーのルーは入ってないし」
B「それは粉ふきイモだよ！おまえカレー作ったことないの？」
A「それぐらいあるって！まず、にんじん、じゃがいも、たまねぎを
　　適当な大きさに切って」
B「うんうん」
A「旅に出ます」
B「カレーできねえじゃないかよ！」
A「旅っていってもコンビニだよ」
B「それは旅って言わないだろ」
A「で、帰ってきたら水を加え、約３世紀から５世紀ほど煮込みます」
B「煮込みすぎだよ！」
A「間違えた。３０分から５０分ね」
B「で、煮込み終わったら？」
A「何を作っていたのか忘れてオロオロします」
B「それはお前だけだよ！」
A「あ、カレー作ってたんだね。最後に隠し味を」
B「なになに？」
A「今日はその隠し味をここに持ってきました！」
B「おお！見せてよ」
A「ではここで、いったんＣＭへ」
B「そんなに引っ張るほどのことかよ」
A「すみません、隠し味が 隠れて出てきません」
B「もういいよ！」
A「うそうそ。隠し味にはこの50年もののワイン・・・は高いので
　　ファンタグレープを入れます 」
B「そういうオチかよ！」
A「インド人が怒りだしましたので、このへんで終わりにしておきます」
AB「ありがとうございました！」

>>518批評お願いしますm(_ _)m