カレーを作ろう＠お笑い板

まず、人参とジャガイモと玉ねぎを切って
玉ねぎをいためます
（このあとの段階をボケてください）

そしてそれをよく噛み砕きます

そして炒め終わったらそれを抱き締め愛を詰め込みましょう

平行して爆竹を２００本ほぐします

愛が手元にない人は、哀でもかまいません

そして精神的に疲れ果てた尾崎ファンをさらに痛めつけます

そして2chで、わざとらしく２getを失敗して手に入れた「（ ´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ」の
コピペを切なく眺めます

そして心から搾り出すような声で歌う愛の歌を聞かせましょう

さらに俺は旅に出た・・・と思ったが、やめておきます

押入れから布団をとりだし、じっくり発酵させたら、それを自分の
髪の毛と一緒に庭に埋めましょう。

なんか、どーでも良くなります。

ニヤニヤしながら小一時間ほど見つめましょう

辻仁成の事を考える

そしたら肉を買ってない事に気づくはずですので

続いて、吉良の額を切りつけます。
その後、桜の木を探し、根元で自分の腹を切ります。

美しいダンスを演じます。

ダンスの後、水を加え、約３〜５世紀ほど煮込んでください。

時折り、たっぷりの愛情を注ぎ込むのを忘れずに。

ここでちょっと味見を、苦味を感じたら失敗です。
最初からやり直しましょう。

約３〜５世紀ほど煮込む間に、友人知人はあの世へ旅だってしまいますから
「カレー好き仲間募集」の広告を出しておきましょう。

通常は、ここまでで完成ですが、私の場合はここで、ソースを入れた後、

食べます。

━━━　完　━━━

　　　　　　　　　　　∧∧
　　　　　　　　　　 /⌒ヽ)　不味かった…
　　　　　　　　　　i三　∪　ふりだしに戻る
　　　　　　　　　〜三　|
　　　　　　　　　　(/~∪
　　　　　　　　三三
　　　　　　三三
　　　　三三
　　三三
三三

まず、人参とジャガイモと玉ねぎを切って
玉ねぎをいためます

♪熟カレ〜 入れったら〜 ハイでっきあがり〜

な訳ねぇだろ！と激怒しつつも鴨をシメます。

この時包丁で指を切って病院に担ぎ込まれてはいけません。

尚、なかなかスレがまとまらないからといって諦めてはいけません。

とりあえず秩序を求めるため井森と郁恵を呼んできます。

二人の到着を待つ間、とりあえずレトルトカレーを温めておきましょう

井森・郁恵と一緒に紀理子も来ました。
紀理子は後で使うので冷蔵庫に閉まっておきましょう

とりあえず、つっこみを入れます。

その後、つっこみ返しをされて落ち込みましょう。

****************************************************************************************
****************************************************************************************
これは不幸の文です　以下の文の冒頭部分に語文を加えて他の所に貼り付けてください。
そうしないと不幸が訪れます。




　　　　　　　　　　　　　そんな引き篭もりでも15歳になると元服の儀式として
魔物を呼び出すというキューピー脱糞クッキング発明者による猟奇殺人鬼伝説でした。
**************************************************************************************
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何を作るのか忘れてしまいます

おもむろにＡＤからこんなｶﾝﾍﾟが。
　　＿＿＿＿＿＿
　　|　　　　　　 　　|
　　|　ｶﾚｰです 　|
　　|　郁恵さんｯ　|
　　|　井森さんｯ　|
　　|　ｶﾚｰ ! 　　___|
　　|　 　　　　　 |／
　　￣￣￣￣￣

あ、そうそうカレーでしたね。
今年は冷夏でたまねぎが高騰していますから
代替で…

長ネギか万能ねぎを炒めて

>>36
長ねぎも案外万能ですので
これからは長ねぎで番組を制作する事にして

ゴマ油と塩でシンプルに頂きます

折角なので２００に調理して食べてもらいましょうか
>>200
どーだ？味は？

不味かった…

　　　　　　　　　　　　　　　ぅぉぇっぷ
　　　　　　　　　　 〃⌒ ヽフ
　　　　　　　　　　/　 　rノ
　　　　　　　　　Ο Ο＿）;:ﾟ｡ｏ;:,.

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　…人生が嫌になる

ハイ、15分の休憩入りまｧーす
　　＿＿＿＿＿＿
　　|　　　　　　 　　|
　　|　N.Gなんで　|
　　|　Take3.で　　|
　　|　お願.い　　　|
　　|　しますね ___|
　　|　 　　　　　 |／
　　￣￣￣￣￣

まず、人参とジャガイモと玉ねぎを切って
玉ねぎをいためます

じゃんじゃん炒めてください。

まだですね。まだまだ足りません。

そこにおもむろに醤油を入れます

そして鍋にPGBを混ぜて一煮立ちさせた後に、

そして野菜しか入れてないにも関わらず調理用ワインをおもむろに入れ、
フランベします。この時前髪だけチリチリにならないよう気を付けて下さい

火をつけて、なべが真っ黒になるまで睡眠をとりましょう（実話）

すごい勢いで燃えっぱなしですね。焦げまくりですね。

そしておもむろに「おもむろ」の意味について考え込みます

この間も炎が上がっていますので、天井を焼かないよう気を付けながらも、

穿いてるパンツを脱いじゃってください。それから

ウォッカをひと瓶まるごと注ぎます。

はい、私の顔が燃えましたが続けます。後でムヒ塗っておきゃ大丈夫です。

肉投げんとこから投げられてきた新鮮な肉を
なべにぶち込みます。つぎに

なんか面倒になってきたので鍋ごと捨てます

肉に最大限の敬意を払いつつ、その肉を

でも未だに燃えてるんで捨てるに捨てられません。

>>57 その肉をやっぱり焦がします。さらに味付けのため、

裏庭にウコンの苗を植えて育てましょう。

灯油を

鍋に注ぎます

鍋は別に「取っ手が取れるティファール」でなくても、ダイソーで購入した物で

ありったけの愛情も忘れずに入れてください

冷たいお湯を注いで3分間待ちます

ここで、秘密の香辛料

笑い茸を一つまみ

その後渋谷で買ったきのこの粉末を入れて

その隣でうまい棒30本を一気喰いします

ここで腹が減ったのでｸｸﾚカレーを一気食いします。

腹ごしらえも済んだところで

鍋の中に全部吐いてください

すると、再びお腹が空いてしまいましたので、CoCo壱…

…のアルバイトの女子高生をナンパして、

カレーの作り方を教わる。電光石火の土下座が火を吹くぜ！

隠し味にジャワカレーを入れて、岩城さんを助けてあげませう。

ここで隠し味にワイン・・・は高いのでファンタグレープを入れます

炭酸が抜けきったところで

偏頭痛がしてきました。

聖　子　「たまねぎ」

SAYAKA　「たまねぎ」

聖　子　「かえるの歌が」

SAYAKA　「かえるの歌が」

さあ　TVを消して調理に集中してください！

そして、お酒を入れます

スピリタスなんかがベストですね。そして

ココイチに出前した納豆カレーを

嫌がる弟に無理矢理食わせて

踊り狂いましょう。

ここに生きたドジョウがいますが

そのまま

ドジョウすくいにトライ？
【Yes】【No】

めんどくさいのでどじょうも入れます

やになったので鍋ごと捨てます。

私が口で受け止めます

私ごと捨てます

アメリカ人を全員呼んできます

全員に長渕のモノマネをさせます

カレーを作ります

カレーが作ります

むしろあなたがカレーになったつもりで

彼は作ります

最初から作り直すことになりました。最初に肉は

いらねー

額に書き込んでおきます。
消えないように油性マジックで（ここがポイントです）。

ので、代わりに１００個の

乙カレー

インド人が怒りだしました

ばっきゃろぅ

知ったこっちゃありません

怒りはマグマを呼び起こし

よく見たらカレーだった

ので、

腹立たしく思いながらよく噛み砕きます

ハイ本番入りま〜す

まず、人参とジャガイモと玉ねぎを切って
玉ねぎをいためます

用意するスパイスの種類ですが、

１００５種類の　　

特殊部隊を

そんなモンねーよバカ

ふんだんに

アルヨバカ

＞115スマソ
突入させ

変わりに作ってもらいます

嫌ですが

怒らせるとフラッシュバンを焚かれるので穏便に

謝り、　

食べさせてあげるゲストにします。さあ、お客の準備ができましたよ。

早くチンコぶち込め

嫌だ！！

只今不適切な表現があったことをお詫び申し上げます。

適切だろ！と、つっこみ、

こいつもう濡れ濡れだぜ早くしろよ！

ここで臨時ニュースです。報道フロアのジョニーさん？

はい、ジョンです

はいっ！シコシコしてます！

はいっ！往きそうです！

そちらの状況を説明してください

はい、いきり立った私のソレは、手当たり次第に突入したくなって、思わず手近にあったコンニャクを

野々山のボケカスに

刺しました

そこでプロデューサーが言うには「・・・

「・・私にも入れなさい。（優しくね（ﾎﾞｿ））」

合体！！だが

プロデューサーはそんなものでは、納得できなかった

ケツにチンコ挿しとけ

ふとプロデューサーは思った
「俺は誰と合体したんだ？」

もしや…

もしゃ・・・

いったんＣＭへ

そんな暇はねー

ｃｍ（センチメートル）ですよ！

お客さん

じゃあいったんコマーシャルへ

CM「　AC〜♪　　公共広告機構です」

カッパ寿司のCMを見て心が揺らぎました。

酢飯とカレーの相性は最高

酢飯とカレーで歌手デビューするくらいに

熱烈に

執拗に

それでいて艶やかに

陰湿に

お肉を

痛めながら

右足で

ローブロー

はい退場

124 ：名無し職人 ：03/08/27 14:18
ここは修行場とは名ばかりの馴れ合いランドか？
互いに気ぃ使って、採点者はみんなにそこそこの点やって、
ボケはボケで「乙〜」なんてほざいてやがる。
終わったら>>○○壺だのなんだの、クソの舐めあい。
どう考えてもつまらねー解答しかない時もあるだろ？
そんなときは「お題がダメ」で片付くんだけどな。
自分のボケに自信持つのはいいけど、独善的過ぎるぞ？
頭使えや。
採点者に文句言う前に己を省みる、という香具師はいないのか？
お前らどんだけ自分がおもしろいと思ってんの？
わーーーーーーーはっはおもしろいなーーこいつ

>>163
が代わりに出場

しかし１６３はカレー鍋にぶち込まれてしまいました。
めでたしめだたし。

そんなものは食えないので

小出し小出しに

侍ジャイアンツ

でヌきつつ

拙者早漏にて候などと

切腹

の形をしたウンコを

カレールーの代わりに

ルー大柴など呼んじゃいねー　　

ので、

とりあえず今まで出てきた名詞を全てコトコトと小一時間煮込み

その際この世の悪を丁寧にすくたり、すくわなっかたり

まごつきながら

終わりのない夜を探して

窓辺でまったり！

スライムがあらわれた！

めんどくさいので鍋で煮ます

では、こちらにできあがったものが御座いますが。
え、なんで震えてるんですか。

「拙者、人は切らぬでござるよ」

と口にはしたものの

意外とおいしい

ポジション

しかし

ヤマダ電機はしまっていた。。すると

大地が裂け

ピンクレディー登場

金正日も登場

美女軍団も登場して応援をはじめますた

ｶｰﾑﾊｰﾑｽｩﾐﾀﾞｰ♪ヽ(∇⌒ヽ)(ノ⌒∇）ノｶﾑﾊﾑｽｩﾐﾀﾞｰ♪

そして美女軍団は日本国旗を一斉に鍋にぶち込み

ｶｰﾑﾊｰﾑｽｩﾐﾀﾞｰ♪ヽ(∇⌒ヽ)(ノ⌒∇）ノｶﾑﾊﾑｽｩﾐﾀﾞｰ♪

お会いできてうれしいですと顔をひきつらせながらいいますた

桃太郎「よし、家来にしてやる」

>>200
食えYO
といいつつ煮豆を入れます

カレー作れお前ら

　　　　　　　　　　 〃⌒ ヽフ
　　　　　　　　　　/　 　rノ
　　　　　　　　　Ο Ο＿）;:ﾟ｡ｏ;:,.

良くできたＡＡも一緒に煮込んで

眠た眼のケインコスギを連れてきまして

センチュリー２１

　　　　　　　　　　 〃⌒ ヽフ
　　　　　　　　　　/　 　rノ
　　　　　　　　　Ο Ο＿）;:ﾟ｡ｏ;:,.
　　　　　　　　　　　↑
　　　　　　　　　こいつも投入

の店の前で

にんじん

を両手に持って

ビームサーベル

を股に挟んで

すこすこ

さて気持ちよくなったところで

いったんＣＭへ

ではさきほどのVTRをもう一度

あっ〜！やってますね〜これは完全に！

どちらかというと・・・

ジャガイモは、馬鈴薯よりメークインのほうが好きなのですが

被害者に

有無を言わせずトップロープからの

罵声が

「早く、カレーをくわせろ！」と

大倉山シャンツェ

では、恒例の「ふんどしもろだし歌祭り」がにぎやかに

炒めたタマネギは放置プレイにします。
先程、目隠しをしたジャガイモにはタップリと卑猥な事を言わせまして、
次に人参をバールのような物でこじ開けてから水にさらします。
お肉をサムターン回ししましたら、いよいよジャガイモの調教は最終段階
に入ります。

「先生？水にさらした人参はこのままでいいんですか？」
「いいわけねぇだろーが！！このメスブタがあぁっ！！」
「い、いやああぁぁ！(ﾋﾞﾘﾋﾞﾘｯ!)や、やめて下さい！先生！」
「先生じゃねえだろーが？俺様を呼ぶ時はご主人様だろーが？」
「は、はい、ご、ご主人様･･･｡」
「カメラが回ってるからって何もされねーと思ったら大間違いな
　んだよ。そーら、お前が人参を欲しがってるのはココか〜？」
「･･･は･･･はいぃ･･うんっ！･･･そ、そこですぅ･･･｡」

･･･｡

溜まってんのか？俺。

すると、彼女のケツからカレーが出てきます。

終了。

来週は、彼のケツからカツカレーをお送りする予定です

>>225あんた、うまいなー。

で、

ttp://www.geocities.jp/jugongordie/old/hp6/
これを見ながら小1時間待ちます

すると

あ〜ら不思議！

不思議じゃねー

afarjrfn;oam

そこで、

警察だ！！

警察の方々がカレーを作ってくれましたが、

俺は参加してねー

と拳銃を乱射して

そんなことはしねー

はっ？　ペーター勃った？

ツムラのCMやバイ萌え

あぁ、腹減った

いいよ。しよ！

ああ〜ん

ガクッ・・・

もうできないの？

だまれ、くそじじぃ！

呼んだかのぅ？

にんじん切っといて！

やたら涙が出ると思ったら、玉葱じゃったわぃ

おじさんボケてないで

あっ、死んだ

ﾌｫﾌｫﾌｫ　　　　　ﾄﾝﾄﾝﾄﾝﾄﾝ　　　　こんなもんでいいかのぅ

じゃあとよろしく！

じいさんカレーの中いれちゃえば？

いいかもｗ

じじぃのダシなんか食えたもんじゃない
どうせなら、あやこのがいい w

乳が邪魔かも。


なんつって

おっ、巨乳カレー　　　ｲｲ!

すいません大嘘ですｗ

名札に「ハヤシ・マスミ」と書かれてましたが

すいません大嘘ですｗ
そして殺さないでｗ
おじさんじゃがいも切り終わった？

じいさん足だけでいいからくれよ

「あっしは知りません」

>>263 ﾎｲｯ
ttp://www.gazo-box.com/honobono/src/1060092717711.jpg

http://www.gazo-box.com/honobono/src/1060092717711.jpg
じゃねーの

まぁお下品なおダシだこと

また死んだ

おじいちゃん　お星様

あっ、生き返った

じゃあダシに

「警察だ！動くな！」
ばきゅーん

ピタッ

警察「な〜んて、うっそ〜」

お前刻んでやるっ！

その刻んだものがこちらです。

みごとにバラバラ

それをナベに入れて、

あんまりだしが出ないので

ダンボールにしっかり梱包してから

消毒

ダンボールごと一昼夜あぶります

これで完璧

怖くないですから、
外に出てみましょう。
知らない人にも挨拶してみましょう。

さあ、ホットケーキが出来たところで

本格的な

ひきこもり開始

もう僕は　　　　　　　　　　　　　　　

カレーが

親が呼んだカウンセラーが持ってきたにんじんを

華麗な回し蹴り

(縦回転)

剥離骨折

ボクサー人生が

はじまるけど

カレーは

仲間を呼んだ

うんこがあらわれた！
びちぐそがあらわれた！
かりんとうがあらわれた！

今のレベルだと

ホットケーキ冷めますた

漏れは冷めてても食べるほうなので、

小麦粉に戻しますた

あやこ ◆vgyJFQ7EcQ

つまんねぇ

おならを少々

隠し味に

隠れた

かりんとうで

かりん様に

びちぐそをたらして、
うんこと共に添えます

殺される

びちくそとうんこの違いに悩み自殺します

カレーが出来てないので死にきれませんですた。

ウンコを食べているときにカレーの話なんかするなよ！

と言うCMが流れ

いてもたってもいられずに

精神統一

まず、人参とジャガイモと玉ねぎを切って
玉ねぎをいためます

急いで肉を買って来てください

できました！

できたら、にんじんを入れ、火を止めて、また点けてください

ちんちん踏んじゃったーーー

ちんちんを熱してください

柔らかくなったら皮をむきます。

熱湯に入れて白いダシをとるのはベタだけ
どあえて二回出して下さい

そうしたら、ジャニーズ事務所に電話をかけてみてください

電話がつながったら即座に「ＳＭＡＰに入れてくれよおぉぉぉぉぉ！」
とダダをこねてみましょう

こねたダダを鍋に入れて

西城秀樹に味見をしてもらいましょう

人参を投げます

肉も投げて

拾います

ちょっぴり涙もこぼしましょう

生肉を投げて拾ってを延々と繰り返して
家族に心配されたら、ルーを取り出して

過去の恋人を思い出して、何が原因で別れたか考えましょう。
このときに、うっかり電話をかけて、よりを戻さないように気をつけます。

高卒中卒の猿は、大卒様の構える銃に怯えながら、強制収容所で隔
離して働かすべき。また、男は、中近東の石油採掘所に送ったり、世界各地
の核施設やダム建設現場に放り込んで外貨を稼がせたりすれば良い。
女は風俗業を中心に働かせ、飽きたら、欧米や韓国に売るが良い。
高卒猿が消えれば、日本は警察なんかも、ほとんどいらねーだろうし、
高卒の遺伝子さえ抹殺できれば世界で一番治安が良く、世界で一番
優秀な民族として尊敬されるようになるでしょう。今高卒がやっているような
仕事は、イランやパキの学歴も良識もある人間にして貰えば良い。
平和国家、人道国家日本マンセ(^-^)ノ

屋上で靴そろえて

ちぎっては投げ、ちぎっては投げ

ためらいつつも思い出と割り切って番号とアドレスを消去したら、
涙を隠し味にルーを入れて、しばらくコトコト煮込みましょう。

それを一気に頭から被ります

カレーマンのできあがりです

知る人ぞ知るカレークックが現れた!

それが３年前の出来事

コマンド？

　　 たたかう　じゅもん
　＞にげる　　 どうぐ　　　　(ﾋﾟｯ)


　　＊「くっ　ガッツが足りない」

カレーマンｖｓカレークックが始まった!

解説は北の富士勝昭さん。実況は刈谷でお送りします。

そして、ゲストに

土左衛門さんと

うじきつよしさんと

ナディア・コマネチさん

カレクックだろ？

カレー・マンだろ？

いっその事>>340,341,351,352を混ぜちゃってコトコト煮込みます。

やっとこさ、見た目はカレーっぽくなってきました。

ここで、必要なのが隠し味です。
隠し味として少々入れなくてはなりません。それは、、、

インド人もびっくりな

寄生獣

その名も

¶

だっふんだ

ちょっとクリームソーダーっぽい味がします。

O.K.牧場でしかとれないんです。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　野野野野野野野野　∠
　　―――――――　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　野野野野野野野野野野野
´　　　　　　, ―― 、, ― 、｀　、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　野野野野野野野野野野野野
　　　,　―┤　　　　|　　　├ 、ヽ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｜／,― 、, ―― 、＼野野野
　／　　 　｜　　＾　|　＾　　|　　ヽ　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　∩ | ｜　・ ｜・　　　├―野　６　）
　＿＿＿　｀　―‐ ● ― ´　　　｜　　　　　　　　　　　 　　 　 　　 　Ｕ |　 、＿人＿＿ノ　　　　　　ノ
　＿＿＿＿　　　　｜　二二二二二　　　　　　　　　　　　　　　　　 　｜　 　　⊂　　　　　　　　　　/
　＿＿＿＿　　　　｜　＿＿＿＿|＿　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼（＿＿＿＿＿＿、　　／
−　、＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿）｜　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿　　―――――――　＼＿
　 γ￣ヽ　　　　　　　　　　　／　/　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /　　/　　　人　　　　　　　　／　　ヽ
　　、＿ノ（二二Ｖ二）　　／　　/　　　　　　　　　　　　　　　　　　｜　　　＼ ／ 　＼＿　――　/　　　｜
／　　／二二二二二二二＿／―――γ￣ヽ　　　　　　　　　　｜｜　　　　　　　　　　　　　｜　　　 ｜
　　／　＿＿＿＿○＿＿＿）　＿＿＿　、＿ノ　　　　　　　　　　|　｜　　　　　　　　　　　　　｜　　　　


「じつにおいしいカレーをいただいたなあ。」

あ〜あ、こんなのが来ちゃったよ〜

　　　　　↓

さあ、気を取り直して･･･

そういえば相方がいたような気がして

連絡をとってみるも、「お前との縁は小6で切れてる」と言われ

必死に説得！・・・・・・の結果

チーズ味

の友人の指を入手。

続いての隠し味は、

チーズ味の

犬を少々

続いてキムチを約３トン投入します。

うち１トンは投げます。
次に

自分が入ります

そしてそのカレーを私の体にかけるっス〜☆

顔にかけて〜☆

「俺って華麗だぜ」と叫びましょう

さて、お鍋はどうなったかな？

へへへ…
鍋ならここにございますぜ…

こいつの体を鍋とすることにして、

あ、でもこの鍋じゃ暴れそうなので、

あんなことやこんなことをして

おうたをうたいましょう

私ばかよねぇ〜♪おばかさんよねぇ〜♪

>>380のやつがおとなしくなったので、

素早く鍋をかぶせます。その上から

マターリ、マターリと唱えると

鍋から何やら妙なゴトゴトという音が・・・

地下室の壁の中から聞こえてきますが、それは

あまりにも艶かしい声なので

勃起しそうになるのを堪えつつ

笑いも堪えつつ

大粒の涙をながしながら

牛肉・・・は高いので、この際うまい棒のサラミ味で代用します

さてカレーはこの辺でいったん置いといて
次はバターライス作りに入りましょう

バターはなるべく雪印の物を選び

でもバターライスの作り方がわからないので、

バター投げます

。そして拾って、おもむろに

「おもむろとは何ぞや。」と熟考しつつ

手品でもしましょうか。

お鍋からハトを

二段階で

あんなことやこんなことをして

ハト肉にしてとりあえず鍋に入れておきます

そこで、ハッと気がつく！

バターライスを作ってたんだっけ

と錯乱しつつ、山羊を捕まえに

　　　／⌒ヽ
　　/　´_ゝ`）　　　ここ通らないと行けないので、ちょっと通りますね・・・
　　|　 　　/
　　| /|　|
　 //　| | 　　　ｲｿｲｿ
　Ｕ　 .Ｕ 　　

山羊のかわりに↑こんなのが捕れたので

２枚に卸して

染色体を優しく撫でて

染色体もすこぉし入れておきます

漏れの小学校時代に流行った粒状のコロンも入れときますね。
ほれ薬として。

さて次は付け合せです。
いつも福神漬では飽きちゃいますよね。
そこで登場するのが！

ミトコンドリア

ついでに漏れも煮こんでいいよ。
おいしいかどうかわからないけど。。

ん〜いろいろ煮込んじゃいましたねぇ。

　　　　　　　　＿　　　　　　　　　　,...........,,,,,＿
　　　　　 ,. '´-- ､ヽ　　 ,..､ -‐''''´:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:｀｀丶､
　　 　 ／ '´　　　ヽヽ''´.　:. :　:.　:.:. .:.　 :.:. :.:　　..　:.　:ﾞ:.､
　　　//　　　　　 ,:':.ヾ;, : :.:.:... .. :.:.. :.:.. :.:....:.:. :.:.:...:.:.:.:.:.:.:.:.＼
　 　〃　　　　　 ,':.:.::.:.:'':.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:::.:.:.::ヽ
　　/　　　　　　,':::::i:.:.:::,::::::::::::::.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.::::::::::::::':、
　　　　　　　　 l:::::,'|::::/ l:::::lヽ:::::::::::::::::ヽ::::::::::::ヽ:::::.:.:.:.:.:.:.::::::::::::::':、
　　 　 　 　 　 l:::::l l:/　 ',::::|　＼:::::::::::::::ヽ:::::::::::::',:::::::::::::::::::::::::::::::::'.,
　　　　　　　　|:::::l｀_ヽ、 ',:::!_ 　 丶、:::::::::ヽ::::::::::::l:::::::::::::::::::::::::::::::::::ヽ
　　　 　 　 　 |:::::::lYﾞヾ;　 ヾ｀｀二'''‐-､;;::::::ﾞ､::::::::::l:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::＼　　　　ちょっと味見
　　　　（ (　　|:::::::::l' ﾄ::! 　 　 ｨ",.'''‐-ﾐヽ`ヽ:',:::::::::ﾄ ､:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::＼
　　　 ＿　　 |:::::::::j`ｰ '　 　 　 !`:ﾞ::l　 ヽ-　`ﾞ､:::::::ｌヽ}:::::::::::::::::::::::::::::::::::::､ヽ:ヽ
　　　 ＼＼　|::::::/{""　'__　　　` ‐" - '　　 　 ',::::::lノ:::::::::::,ヘ::::::::＼‐-- .,ヽ ｀`
　 　 　 ,.＼ヽ/⌒l､＼　',　ヽ　　　"""　　　　　',:::::l:::::/l::::ﾉ　 `ｰ---`　　 ｀`
　　　 l´ ─-;-､/　l 　＼'､__）　　　　　　　,.　　 l::::l;ノ　ﾚ'｀丶､
.　　　 ﾞi ─-｀Y､｀ァ-- ､'ヽ　　 　 　 ,.､-'"　　　/!j　　/　　 　 丶､
.　　 　 ヽ、,--‐l (　⌒ｿ）　`､'''ヽ''7´丶、_　,.ィ´　l!　./　　　　　　 丶、
　　　 　 /丶=ﾆ-'`ー‐'" ヽ　ﾞ､　/　 　 ﾞ､/ヽ　　　　/　　　　　　　　　ヽ

なんじゃこりゃぁぁぁあ

　　　　　　　　　　　　　　　ぅぉぇっぷ
　　　　　　　　　　 〃⌒ ヽフ
　　　　　　　　　　/　 　rノ
　　　　　　　　　Ο Ο＿）;:ﾟ｡ｏ;:,.

口直しに「ボンｶﾚｰ」を食べ。
さあっ！気を取り直して

ガラムマサラを口に入れてみます

思ったより辛かったので、
お母さんに電話を掛けます

ガチャ

あ、俺俺。事故の示談金で５０万いるから〜
と話します

話さん

ガチャ

ピン死んだ

死んでねーよ

ピン死んだ

死んでねーよ

ピン死んだ

死んでないに１票

おまいらカレーはどうした

ヒ素入れて終了

ククレカレーを３分間温めて出来上がり。糸冬 了

ボンカレーもあるでよ〜

はいおいしいね

あら、パンツにボンカレーついてる。

で、どうしろと？

なにもしねーよ

何もしないって言ったじゃない！

ゴメン、ホントにゴメン・・・
でも、どうしても君とカレーが作りたかったんだ・・・

あきらめてしゃぶれよ

ハイ！カレールー！

無理だろ

ひとりで・・・できるもん

うるせー

忠は放置で

早く作くろうぜ！カレーをよぉ！！

もう無理

かわりに二世帯住宅をつくろう

業者に見積もりだしてもらえ

子供つくろ

そして子供を虐待

近所の人が児童相談所に通報

道のあちこちにカレー汁が落ちています

そんな事より児童相談所へ

そこでカレーをご馳走になりませう。

そのカレー作りの模様を、VTRにとってありますので
ちょっと見てみましょう

レイプレイプレイプ

まず場所を確保するところから始まってるみたいですねえ。木を切り倒して、

また植えてますね、

植えた木は何に使うのでしょうかねえー

また切ってますよ！そして

それは薪となるのだが、鍋を置くところが必

殺技です

鍋は置く形でもいいのですが、ここはせっかくなので上から吊り

師を呼び、しかし来ず

きてみたよ

魚カレーにしようと思います。釣ってください魚を。

「黙れよ！！そういう振りするなよ！！」

と、ちょっとうるさい魚でしたがかまわず絞めて

核ミサイル

の発射ボタンを、

核ミサイル

イッヤ〜ン

ちゅぱちゅぱ

ングッ　　ンンン・・・

うおっ！　ドクン、ドクン・・・　やっと隠し味が入手でき

てねーよ。突っ込んでな

まえ教えてよ。そしたらもう一回だけよくし

てあげる。ん、ニンジンが

なるムチを振り、『ビシッ！』ってクリティカルヒット。

もちろん、話の流れは分かってないのですけど。じゃあ、

そりゃニンジンも

変な形しててこれを入れてみたらなんか。。。あはん♪

歌うなっ！俺のニン

シンしたての彼女は1回で〜も妊娠♪

ああっ！お鍋が

お釜になった

俺の彼女（ニンジンプレー中）は

（’’）核兵器＆世界平和

（’’）核兵器＆世界平和

も鍋に入れましょう。

将軍様の秘密

は、つまみ食いしときます。

でもまだつまみ足りないので

右肩上がりの僕の

こせがれをば。。

むしゃ

くしゃしてカッとなったので火を

つけたら、大爆発！

ちゅどーん

その　大爆発の中から

小柳ゆきが

一人無傷で生還した男がいた。彼の名は

回鍋肉

チャン

ぷるー

それ炒めとこ。あとでカレーの味

（回鍋肉チャンプルーおいしいなあ・・どうしようかなあ）

（いっそカレーの上に

小柳ゆきの故意のフガ)を

こなごなにして入れて

勢い余って崖から転落

すると見せかけて

空を飛んで

回って回って回って

回して回して回して

終り

さて、ここにこの世で唯一の食い物があります。
あなたはどっちを選びますか？

１．カレー味のクソ
２．クソの味のカレー

ちなみに、質問者はどっちを選ぶの？

お肉ぅ☆

味見した





結果
ttp://www.geocities.co.jp/Bookend-Christie/1156/20030626b3.jpg

誰が毒を盛ったんや・・・

どっちも選ばない。

さて、ここにこの世で唯一の食い物があります。
あなたはどっちを選びますか？

１．カレー味のカレー
２．クソの味のクソ

地球は青かった・・・。

カレーは臭かった・・・。

臭くないカレーが作りたいです。。

ああそれならココ

そこですか？

どこですか？

わかりません。。

ココイチでよくね？

いっか。。

あ、チーズ入れるの？

チーズないし。買ってくる。

トッピングはどうする？

あれ、ケーキとかのあれでいい。トッピング。

ロウソク？

生のニンジン立てて

いただきもうす？まだできてない？

あ、今種植えた。そっちは？

今、牛に仕込んだところだけど？
え、鳥で良かったの？

とりあえず牛ばっきばきに叩いておくね。

え〜ちゃんと斧使ってよ？カレールーは？

あっ・・・買ってくるの忘れた。ま、板チョコを代用で、

よっしゃ、じゃ一年後の

未来について考えつつ

食ってみろお前ら！

などとアメリカンジョークを言いつつ、

久々に全裸で

でもカーテンは閉めて

開ける。
「ああ今日もいい朝だ

お向かいさんに全裸を目撃され、

お向かいさん
口からｼｬﾋﾞｼｬﾋﾞ系のカレーのようなものを

インドの奥地で修行するために

アダムスキー型ＵＦＯを煮詰める

矢追純一がそれを「１１ＰＭ」で

煮込み、

え？水の量は？

涙の数だけ

抱きしめて･･･

ここでおもむろに半分捨てます。

さっそくアリがたかりましたが、しばらく眺めていると動かなくなりました。
そして笑いながら

職質を受け流し

友達と一緒に下校しましょう。

きっと甘酸っぱい思い出になるはず。

おーうちへか〜え〜ろおぉぉ〜

　　　　　　ＴＨＥ　ＥＮＤ

製作　カレーを作ろう製作委員会
提供　ハウス食品　ＳＢ食品　オリエンタルカレー

今度こそカレーを作ろう。キーマカレーを作るぞ。

ますは、キーマカレーの素を鍋に放り投げます

キーマ臭いですね。

もうここは豪快にビン

はぁぁ。。カレーマン食ったらうまかったぞ。

さ、気を取り直して・・・

青汁をイッキ飲みすると

コップの底に見える

貞子のようなアイツの

あの名店のレシピ！さすが名店だけあって

とろ〜りとろける、フ

ロ釜ジャンボ

尾崎のショットで

３００ヤードオーバー！！驚いた私は、

炒めていた玉ねぎすら

疎ましく思えてきて

頭からかぶり

玉ねぎの香りに酔いしれ

涙が溢れたのです。そこへ

猟師が鉄砲を持ってｻ

鍋を撃ちぬいてｻ

・・・ってカレーできないじゃん！！

いや、まだ歌はおわってないっ…はず

あっ！しまった！！それでは、

ニンジンを掘ってｻ

煮てさ
焼いてさ
食ってさ

じゃがいもだって♪

ブタ小間だーって♪

固まりかけたルーだってー♪みんなみんな

三角コーナーもってきて！ダッシュ！！

一人で生ゴミ処理してろこの

全裸大好き

サイキック

みのもんた

が味見役。もちろんミリオネアのためも

ガチで

３分以内で人生相談

ファイナルアンサー？

・・・・・・５０：５０を

あなたの人生がかかってます。よ〜っく考えて

もわからない。にゃん にゃん にゃ にゃーん。にゃん にゃん にゃ にゃーん。

みのさん！しゃきっとしなはれ！！！

と大声で言ってしまい

うちのせがれも

も尻娘と

ニャンニャンしてしまった訳で

夕焼けがまぶしいワケで…

ふと台所を見ると

なぜか炎上していたわけで

そういえばカレーを鍋にかけたままだった気がして慌てて

そのまま失踪。6年後ﾊｹｰﾝされるが

なんとカレーはできていた

ジャワカレーのCMみたいな

でも6年前のカレーなんて、食べられない…

「なんてカマトトぶるのは、この口かぁ？」
と、嗜虐心を掻きたてられ

もう一度、カレーを作ってみようかな？という気持ちがわいてきて

またカレーを作る決心をしたのです。まず

トイレで大便をして

すっきり身軽になってから、玉ねぎを

まるかじりして

鍋に吐き出す

水が無いようなので

セコンドの八木

の汗とかをもらい、

「きちゃないなぁ」と呟きながら

も下半身が正直に反応してしまい

激しく

それを、すりこみ

激しく振りつつも

抑えるのが修行であります。一息ついたところで

マリファナを一服

隣近所に「カレーです！カレーです！！」と喧伝し

ながら、ヒ素を盛り

ライトセーバー握り締め復讐を誓うヨシダとともに

ヨ〜ダ　ファイァ〜　

と、口から火を吹くそぶりでガスコンロに火をつけ、

鍋をかけて先ほど吐き出したタマネギを入れ

１００倍の重力に耐え抜き

でも大きさは５０分の１になって

その後この圧縮されたラーメンどんぶり一杯分のものを
レンジでチンすれば元の大きさに戻りますので

それを再度リセット。サラダ油で再度炒め

にんにくを入れようとしたら間違えて人肉をいれてしまい

においで犬肉であったことに気づいたので大量にバターを加え

あらためてニンニクを入れたところで、「肉は…」
と流しを見ると

原田あああああぁぁぁぁっ！！！！

お前、原田だったのかあああああぁぁぁっ！？

エスパー伊藤がまな板の上にいたので

遠慮なしに切り刻み

次に、ますみ先生に切って頂く

と同時に怪しげな白い粉を投入していただきますと、
ハイ、ここで味見してみましょうか。
・・・先生、先生？どこ行くんですか？先生！

「天竺の友が私を呼んでいるような気がするのでちょっと逝って来ます」

そろそろゴマダレを入れてみましょう

。胡麻ダレは、空煎りして香りを出した胡麻を、

おもむろに口にほおばり、奥歯を使ってよくすりつぶした後

それを直腸内に瞬間移動させます

それは自分の栄養分として。
さてはじめましょうか・・・

え〜と、どこまで作ったかな？
ん〜なんか色々やっているうちに台所がめちゃめちゃです

そろそろ白い粉が効いてきましたが、平気です

では最初から。まず、出来上がったカレーを、

すり鉢に移し

爆砕しました

飛び散った破片こそ

私の愛

このボンカレーを・・

作る番組がこんなに好評とは・・・今の主婦は

「夜の運動会」のために

おにぎりを作るも

中身はカレールー

やがてトゥギャザーし

フォーエバーラヴ

愛しているのさカレーの事を
だからまじめにボケながらカレーを作ってくれよ

愛だけじゃカレーは出来ないので、秘伝のタレを

漏れの股間から

使ったこの

>>685
注ぎ込む

カレー味のハウスシチューを

ハヤシライスに

偽装して

共和国目指して　日本海をわたる

今が旬の

内村部長率いるドーバー海峡横断部が

南からの風に乗って

北に流され

漂流教室

教室にも厨房はあるので

まず給食のおばさんを

油で炒めて香りを出し

おばさんを一旦

噛み砕いて

骨だけちょっと取り除いて

キュウリを喰わえさす

って

味噌をつけてもいい感じ

まさに、とろける〜ぅ

パンの耳

をアヒルにあげます。さて部屋に戻って

服を脱いだあと

どこかしらﾊﾟﾁﾝﾊﾟﾁﾝしてみて、

くるりと回転した後おもむろに

脱いだパンツを

裏返すと、秘伝の調味料が付いており、

一晩寝かせて、

さらに匂いが香ばしくなったところで

危険物として廃棄処理したいところを堪えて

医療廃棄物として不法投棄します。

え〜、そろそろ材料費が赤字なんですが

親や友達に頭さげまくってお金を借りてきたので

前沢牛・キャビア・伊勢海老・タラバガニを買ってきて、混ぜて煮ます。

火が通ったところで

どうしたらいいかわからなくなり、

自分の顔を鍋の中に

すると、鍋の底では

“アレ”が、

酒盛りをしていたので、

すっかり気持悪くなってしまい、ふと見ると、

昔の彼女が

俺の後ろに立っていて

おもむろに

三角形で、棒で叩くとチーンと音のする楽器を一打ちし

沈んだ気持ちで、

俺の作りかけのカレーに一瞥をくれ、

一瞥が読めないので仕方なく古新聞処理と古雑誌の処理をかねて切り刻んで煮ます。
ここで烏龍茶も忘れずに。

材料支給はいります。
・酒
・こんぶ
・みりん
・ボンカレー
・納豆
・うどん
・ほんだし
・醤油

ボンカレーとほんだしは商品名なので見なかったことにして

残りを全部入れてよく混ぜます

程よく粘り気が出たところで

テレビを観に居間へ

後転倒立５連発！！しながら

バスクリンを入れてかき混ぜて、

隣人の家に人参とともに放り込みます

正確には隣人の家の鍋に。

さて、新しく作らないと。。

気を取り直してスーパーマーケットへ行きます

と、見せかけて隣人諸共新しい鍋にぶち込みます。
隣人「鍋にホワイ！？」

そんなツマラナイことを言う様な隣人は無視して
買い物へ行きます。

買い物に行く途中、寄り道をしました。

いや，寄せ鍋をしました。

寄せ鍋の材料は、寄り目のじいさんと

そして伝説へ・・・

一本でも人参の曲にでてくる食料を全部入れます

そして、とりあえず、全部食べます。

そうしてお尻から出てきたのがこれです

　　　　　　　　　　　 ＿, ,＿
　　　　　　　　　　　( ゜Д゜)　う　ん　こ　ボ　タァ　〜
　　　　　　　　　　　/, 　　つ　　　
　　　　　　　　　　（_（＿,　）
　　　　　　　　　　　　しし'
　　　　　　　　　 _人
　　　　　　　ノ⌒　丿
　　　　＿／　　 ::（
　　　/　　　　　:::::::＼
　　 （　　　　　:::::::;;;;;;;）
　　　＼＿――￣￣::::::::::＼
　　 ﾉ￣　　　　　::::::::::::::::::::::）
　　（　　　　　::::::::::::::;;;;;;;;;;;;ノ
　／￣―――――￣￣::::::::＼
（　　　　　　　　:::::::::::::::::::::::::::::::::）
　＼＿＿::::::::::::::::::;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ノ

うんことカレーの境目を想いつつ、またお金をせびって材料を買いこんできました。

買ってきた材料を、軽やかに鼻歌なぞ口ずさみつつ切り刻みます。

おい

はい？

鼻歌は「鼻ずさむ」であると言いたかったのだろう。

さて、

本題に入ろう。

いや、その前に

本題に入ろう

入らねーよ

次にインド人から取った出汁を入れ

本題に入ろう

いい加減カレー

作れとか子供は宝よとか言われながらも

・・・・あ、ちょっとまてよ。

いまお前が入れたのは・・・・

本題に入ろう

まずはこれがなきゃ始まらない、そう・・・

本題に入ろう

いい加減にしやがれ冬厨ども

いいから本題に入れよ

入らない

入れよ

カレーを作りました。

本題に入るべ

”井川遥のウンコ味”カレーを作りましょう。
作り方；
井川遥のウンコをカレーに入れます。

おっと、本題には入らないぜ
俺は魔法カード『遥のウンコ』を使い、フィールド上の『ZEBRAROOM』を手札に加えるぜ

俺はティムポ咥えるがな（井川）

カレー関係ないだろ>>783はスルー

はぁ？なんでおめーが仕切るの？厨房は早く宿題やれよｗ

と、鍋の中の具たちが一斉にしゃべり出し

>>785
だまってろやボケェ

本題に入った

入りきらない

具どもがあんまりしゃべるので、ちょっと混ぜてみる

だから何

この辺で鍋の中身を全部ゴミ箱へ

さあ！カレー作り本番だ！

それでは本題に入ろう

なんか変なのがいるな

と思いながらスーパーへ行きます。

行かないけどね

材料はヨシケイが届けてくれました。

なんか嫌な臭いがするけど気にしない。

腐ってて使い物にならないんだけど

まぁあいつに食わせるんだし

本題に入ろう

入れよもう

では、これより

本題に入ろう

本当にですか？

この辺で鍋の中身を全部ゴミ箱へ

さあ！カレー作り本番だ！

さあカレー地獄の始まりだ。

そうでもない

夕焼けの丘

気づけばもう朝焼けの空

昼になった

そして3年の月日が経った…

昼になった

構想３年、準備はこれくらいでいいだろう
誰か製作総指揮を頼む

こともなく

買い物に

行こうと自慢の相棒のエンジンをあたためて

家を壊します

まんこのアクを抜きます

家の残骸を鍋に入れて

まんこを練ります

そして一回全部捨てます。

そしてまんこを入れます

そんな諦めを感じながら

愛液を加えます

でも愛液は、パチモンでした。。

カレー

ハッ　そうだった、カレーだ。

早く作らなければ！

でも、今は裁縫セットとお絵描きセットしか無い！

仕方ない。クレパスのピンクで

だしをとろう。この際だからおせちも兼ねたカレーにしましょう

通嬢の具の代わりにかまぼことマメとカズノコを入れます。

入れない

やっぱり入れようか

やっぱり入れまいか、迷ってしまったので

入れない

と決めたのに

入れない

のも勿体無いので

入れない

様に気を付けたのだが

入れないんじゃボケェ

なんて呟きつつ

入れない

入れた

もはやカレーからかけ離れたのでククレカレーを入れます

そして捨てます。

そして、その残該を見ます

見ない