★趣がある文章を即興で書きなぐれ！【Vol.4】★

短文でも中文でも長文でも。
書きたい時に書きたいだけ、どうぞ。
みなさんガッツ出していきましょう。

34 乱人...φ⊂(ﾟ乱ﾟ*⊂~⌒⊃ ◆oweXAXXFBI sage乱人 03/08/11 11:03
パパのちんぽこ　１年２組　鈴木乱人

おふろの中で　パパの　ちんぽこは、
もものくさったやつみたい。
おふろの中で、パパのちんぽこを
さわると　ふにゃふにゃで、
ふろの中から出ると　ぱぱのちん
ぽこは、しわが入ってたれていた。
体をあらうとき、パパのちんぽこは、
石けんで　まっ白け。
頭をあらうとき、
パパのちんぽこは、
いつも　ぴょこぴょこ
うごいている。
パパのちんぽこは
いつもいつも元気。...φ⊂(ﾟ乱ﾟ*⊂~⌒⊃

事件は会議室でおきているんじゃない、
どこでおきてるんですかっ。

あなたが好きだから・・・
あなたが好きだから・・・
ぼくは、知りましぇぇぇぇぇぇぇぇん。

あすなろ白書〜


・・・なぁ・・・ホモじゃ駄目か・・・

東京ラブストーリ〜



かぁーーーあーーーーんちっ、








唇が黒いよっ。

ことしのなつははやすぎてもはやあきのけはいのさしこみつつおもいだすのはさくねんのふゆ
きんじょのいけにすてたみどりがめさんねんまえにてんこうしたおかのさんにもらったみどりがめ
せいしきめいしょうはみししっぴあかみみがめおおきくなったよみどりがめにねんまえにかった
えぬてぃてぃかぶのそんきりしてからすてたかめ

　じいさん、今何歳だい？
９０になるな・・
　そんなに長く生きていて退屈じゃなかったか？
退屈なもんか。毎日が充実した日々だったよ。
　・・・いくつのときが一番充実していた？
ああ・・・・・「今」・・・・じゃな。

薄汚れた白いTシャツは黄色く見えるだろう？
とりあえず服装はこれでオーケィ。
部屋中に散乱する塵屑の山をようく見てみろ。
幾らか小銭が落ちているだろう。
要らなくなった靴下はちょっとした巾着袋になるだろう。
靴下にありったけの小銭を詰めたら、走れ。

武道館目指して。

ああ、愛は地球を救う。
壇上に上がり似たような黄色いシャツを着た有名芸能人に
靴下の小銭を叩っ付け、こう叫ぶんだ。

新スレおめでとうございまーす

「ドラえもーん！ジャイアンにティン毛が生えて、のび太は子供だっていじめるよー」
「何ー！よーし『ティン毛もっさりクリームー』」
早速ボーボーに生やしてジャイアンに見せびらかしに行くのび太とドラえもん
５分後、服を着ていないドラえもんだけ逮捕
「これは機械油が漏れたのが凝固したんですー」と苦しい言い訳

少々渋い粗茶を片手に小休止
立ち上る湯気が荒んだココロを包み込んで
外は小雨、夏だというのに。小雨は舞う
視線は庭に釘付け
白いもやもやが形となって其処に佇んでいる
それは木綿だったか絹ごしだったか
「やぁ豆腐さん、こんばんわ」
そうすると豆腐は大いに狼狽してこう言ったんだ
「勘弁してくださいよ旦那。いつになったら金を返して頂けるんで？
　あっしは此処二十年で貸した金催促したことは一度もございやせん
　なのに旦那ときたら一銭たりとも返す気が無いときた」
ちょうどその時、何かが家のドアを蹴破って進入してきた
銀色カタツムリだ
これはマズイと多少錯乱気味に陥りながらも
財布と一握りの希望を持って脱出を試みる
だがとき既に遅し
家中のドアというドアは奴の粘液で塞がれてしまっていた
ふと眼をやると豆腐が転がって死んでいる
あぁ無常、ああ無常なるかな夏の夜
今宵もまた銀色カタツムリの魔の手にかかる者ひとり
我輩は大いに泣いた、いや啼いたのかもしれぬ

銀色カタツムリ〜第二十章より〜

・・・・・・・・・・・・・・・女の顔

鏡をめくると
森がある。

まどろむようにたゆたう
日差しの中に
暮らしは堕ちてゆく。

ひろがってゆく壁の中で
蠕動する草々の音が
沼のように
揺れる。

　　　　　　　
暦をめくると
夜がある。

どんよりと曇った画像を見つめていると
空のように重い唇が
苦い味を思い出している。

紅

吊り下げられた傷口は
透きとおったその痛みを
いつもこちらに向けて
白い肌の上で
あてもなくさまよい続ける。

アナタガ　キライ
　

　
言葉さえ吐き尽くすことができれば
今日はもう終わるのに。

アナタガ　スキ

戻る道を探りながら
足音だけを頼りに
扉に手をかけた。

銀色の息
置き去りにしてきた
鋼のような思い。

流れ出す髪

朝がまた来る。

喉の奥底
帰れない小さな光を見つめながら

泣いた。

「奥さん」
その一言から全ては始まった
「此処に印鑑押して頂けますか」
そもそも変だったのだ
鍵穴、錆付いて
親指の爪、醜く変色している

虫達が所狭しと這い回り
羽音を立てて我輩を威嚇している
「奥さん」
「此処に印鑑を押して頂くだけでいいんです」
女は怪訝な顔して。
我輩のことが見えているのだろうか

愛とはこんなにも陰湿であろうか
蜘蛛の糸のように
毒々しい斑模様を描きながら

「奥さん」
「印鑑押して頂きたいんです」
女は静かに止まっている
生白い顔
どことなく上品で
清楚な印象さえ感じさせる

印鑑は貰えなかったが
いいようのない満足感が我輩の胸を満たしていた

横断歩道　急にスキップしてみる
頭ひとつ視線が高い
後ろの奴とか吃驚してんだろうな
渡り切る寸前　スキップやめる
携帯出して　時報を聞く
無機質な声が伝える
12時ピッタリ

私は貿易会社でもこんな難しい英文を読んでいるところが
あるのかな、というぐらい難しい英文の読み書きができますのに
私の塾には生徒が集まりません。毎日、あまり栄養も取らず、頭痛や
吐き気を感じるまで熱心に勉強して力をつけていますから、皆さんに
英語を教えることぐらい簡単な仕事ですから、いつでもかまいませんから
思い立ったらすぐに出発して、玄関のベルを押して立っていてください。
時間がかかりますが必ず私が出ますから。その点は安心ですから。
よろしくお願いします。

この一球で終わりだと思ってた
キャッチャーのサインはカーブ
少し息が荒れていたので
深く呼吸をする
九回裏二死二塁、三塁
大丈夫　
二点も差がある
それにバッターは九番
それにツーストライク
余裕だよ大丈夫だね
僕は振りかぶる
身体を捻る
腰が回転しだす
少し遅れ
腕が動き出す
ボールが放たれる
そして

キーン
鋭い金属音は僕には聞こえなかった
ただ分かっていたのは
打たれたのだということ
向うが騒がしい
そうかあのチームは甲子園に行けるのか

僕は全国大会への切符を逃したのだ
僕と同じピッチャーの
逆転さよならホームランで

それから十年がたつ
僕は今憧れだった甲子園で職員をしている

〜過去ログ〜
★★★趣がある文章を即興で書きなぐれ！★★★
http://ebi.2ch.net/owarai/kako/1008/10083/1008323667.html
★趣がある文章を即興で書きなぐれ！【Vol.2】★
http://hobby2.2ch.net/owarai/kako/1036/10361/1036130564.html

もいっこ（ミラー
★★★趣がある文章を即興で書きなぐれ！★★★
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雨が降っているね。
雨が降るのは、お星様が泣いているからだよ。
きっとなにか、悲しいことがあったんだね。
怒られたのかな。一人ぼっちで寂しいのかな。
晴れた夜空の星たちは、とっても近くにいるように、
僕らの眼には見えるけど、ほんとは遠い、離れたところにいるんだって。
まばたきする間に地球をぐるぐる回っちゃう、あの速い速い光だって、
何年も、何年も、それこそ何万年もかけて、やっと届くくらいの、
そんな遠い遠いところにいるんだってさ。
他の誰かが、あの星たちはお隣同士で仲良しだね、って思っていても、
その星たちは、一緒に遊ぶことなんてできないくらい、遠くにいるんだって。
高橋室長と僕も、おんなじさ。他の人から見たら、とっても仲良しに
見えるかもしれないね。こんなに近くにいるんだもん。
だけど、僕ら二人は、遠い遠いところにいるんだよね。
僕ら二人は、こんなに近くにいるのに、ほんとは、
遠い遠いところにいるんだよ。離れて、いるんだよ。
そんなのって、おかしいね。
近くにいるはずなのに、おかしいね。おかしくて、困っちゃうね。
ほんとに、困っちゃうね。おかしいね。
まだ、雨が降ってるね。
雨が降ってて、お空の星が見えないね。

いつからだろう　泣かなくなったのは？
どうしてだろう　感情を押さえ込むようになったのは？
遠い夏の日　友達と見た海の中の世界
忘れていないはずなのに　
鮮明に思い出せたはずなのに
今では色あせた記憶に変わっている
もう一度　彼らと同じ場所に立てたら
あの自然の大きさへの憧れが蘇るのだろうか？
ロマンチックがとまらなかったあの頃に
切なさが　Fu〜　と・ま・ら・な・い　☆

「こんにちわぁ」
「あぁ…こんにちわ」
多少戸惑いながらも我輩は奴に挨拶されるのも悪くは無いと感じていた
何故急に奴の態度が変わったのか頓と見当が付かぬが
今更そんなことを気にするのは無粋というものか
「おい、君。また随分と洒落たネクタイをしているじゃぁなゐか」
「これですか？いや実際参りましたよ」
「うちの女房が、近頃は此れ位派手なのをつけるのが流行りだなんて言うもんで買ってみたんですけどね」
「いや、しかし君…それはあまりにも派手すぎるというもんじゃぁないか」
「まぁ、２、３日したら又新しい物に買い換えますよ」
そういって奴は鬱陶しそうに煙草に火をつけ、吸うこと無しに地面に放り投げた。
「それじゃぁ又お会いしましょう」
「あぁ…」
我輩は暫く其処から動かずに奴の背中を見送っていたが
何故奴が服を後ろ前反対に来ているのかは、とうとう解らずじまいであった

もう夕方だよな。
前の世紀に「地球の夕暮れまで後何日」とかいう時計を作って金をもうけた自治体は
町村合併でこの世にないんだろな。
そしておらにも夕暮れが迫る
寂寥、寂寞、轟音、雑踏、
すべては街に湧き街に消えてく。
去年彼女がいた辺りに、
立ってみても虚しくなるのは判っているんで、
おらはただぼーっとその辺りを見てる。
山はただ大きくて、おらなんか見えないというか見てないに違いない

＜ご注意＞
このシールを開封することは、下記の使用条件を承諾することを意味します。
使用者は、このCD-ROMと出会えたことを田中一夫に感謝します。インストールが成功した際には
必ず田中一夫に報告する義務を負います。使用時は、クリック１回につき105円を田中一夫に支払
うこととします。使用者は、毎日３回、田中一夫の家に向かって最敬礼しなくてはならず、その際、
心の中で田中一夫に永遠の忠誠を誓わなくてはなりません。使用者は生命保険の受取人を田中
一夫に指定せねばなりません。また使用者は１億円以上の生命保険に加入する必要があります。

というシールの文面に気付かずにエロゲーを開封してしまった俺はどうすればよいのだろうか。

愛と勇気だけしか友達は要らないのさ
裏切りを連れてくるようなやつはもう俺には要らぬ
ほしいのはシンクパッドのs30とスーパーカブとプリムスのバーナー
鬱積を焼き尽くして腹に収めるんだ、誰からも遠い場所で

「おーい、カード型PHS忘れてるよ」

…止めてくれるな院長さん

白いワンピース
青い空
黄色い砂浜
小麦色の肌
緑の珊瑚礁
水色のビキニ
黒い影
ピンクのビーチボール
オレンジ色の花火
茶色いゴム草履
紫色のアロハ


七色の記憶
赤い夏

真っ赤に染まるワンピース
たたずむ君の影法師
小高い丘の停車駅
オレンジ色の鈍行に
軽くうつむき歩を進む
ガラス越しに手を合わせ
また遊ぼうねと見詰め合う

夕暮れ時の赤い空
一足早く秋の予感

確かに俺はライスカレーを注文した筈だが？

何だこれは。
大きな器に盛られているのは大量のドングリにたんぽぽの葉、
西瓜の種と人参の皮。ソース調の泥水が脇にだらりとたれている。
小鉢には脱脂綿に湿らせた砂糖水。
天道虫がテーブルを這い回っている。

何だこれは。
コップの水が妙に甘い。
フォークも匙も箸もない。
テーブル胡椒も楊子もない。

ウェイター。
ウェイター。
ウェイター。
おい、ウェイター。

ウェイター。
ウェイター。

何だこれは。
カウンターに犬。
店内を忙しなく飛び回る蝙蝠。

ドングリを頬張る。

固いよこれ。

>>12-13　この文章が大好きだ

電波板化してるけどな。

ささやかに弱る君を見て
遠く遠くなった夜空をそっと思う
そこにあるのは笑顔？いや、とてもそうとは思えない花びら
横顔を覗くとそれもまた笑顔？そこにある憂いは私の目に入る前に消えた
涙は私の視界を奪う　彼の息遣い遠く消えて消えて消えて…

世界という名の幻想達は夢に逆らえずに朽ち果てる
透明な鼓動だけ永久に残る
許せない

許せない………


ここは夢？そう夢。そう夢？ここは夢。
遠い遠い遠い夜空を見上げて………

笑え　羊

　カメラが回ると少年はいつも図に乗ってしまう。いや、それは彼女もだ。
少年が飯を食っている。茶碗を９０度近くまで傾けて、なにやら鬼気迫る
勢いで白飯を喉にかきこんでいる。一瞬挿入される時計と予定表のショット
から、どうやら少年が学校に遅刻しそうなことがわかる。
　彼女がフレーム外から現れる。白いワンピースに包まれた身体の動きの
いちいちが妙にしなやかで、少年を誘惑しているようにも思える。処女でない
ことは確実なようだ。屈み込んで茶碗に手を伸ばす。下着を着用していない
らしい。少年の陰茎が隆起し始める。
「ね、姉さん」少年の表情には明らかに戸惑いの色が出ている。
　所謂アダルトビデオに分類されるであろうこの作品は、台本上、この後
姉弟のめくるめく官能のああんに突入するわけであるが、この姉弟が本物の姉弟で
あることはプロフィールにない。監督が涼しい顔をしているのもそのためだ。
「あら、これなあに。ズボンの中に何か入っているわよ」
「ね、姉さん。ひどいよ。知ってるくせに」
　この姉弟、結局飯を終えたら普通に登校してしまうということを私は考えていたが
どうやらオチとして弱すぎることを今悟る。監督も「カット」を言ってくれない。
姉弟はまだ演技を続けているが、実はスタッフのそれぞれが睦みあいに忙しく、
誰も見ていない。

君を思うと胸が張り裂けそうだよ。
あの豊満な肉体
あの可愛らしい顔
そして何よりも、明るい君の笑顔
そうさ、君が大好きさ。
でも、うっかり手を出すと、一本背負いで投げられるよね。
ウフフ。

どう？　

物欲しげな顔をしてはいけません

実話だよ

おーい。寂しい…。

コラー

地獄の味噌汁を味見してみろ、と
先生がうるさいんだ
地獄の味噌汁を味見だと？
いい加減にしろよ、先生。

若殿「じい、何をしておる？」
じい「自慰にござります。」

「やっとこの日がきたか。」
「ああ、今日こそあいつを仕留めてやる。」
「準備はいいのか。」
「ありったけの弾を準備した。装填も終わってる。
いつでも行けるぜ。」
「よし、行くぞ！」











ｶｸｶｸｶｸ
ｳｯ
ﾄﾞﾋﾟｭ!!　

今日はとても暑くて
なのになんか
とても外に行きたくて
久しぶりに靴を履いた

空は真っ青
真夏が遅れてやってきていた
雲が泡のように
それでいて強い意志を持って
立ち上がっていた
セミの鳴き声に包まれて、土手を歩く

川縁は水の音と、
跳ねるような乱反射
たまに吹き抜けていく風が
汗をかいていることと
夏が終わりかけていることを
教えてくれる
座って風を待つ
乱反射は止まらない

どれだけ経ったのか
攻撃的だった川面の光も
いつのまにかやわらかく踊っていた
大げさにＧパンの尻をはたくと
川に背を向けて歩き出す

今までで一番大きな風が
別れを惜しむかのように
向かい風で当たってくる
セミの声に改めて気づいたとき
主役はヒグラシに変わっていた
少しだけゆっくり歩くことにする

すごく柔らかいものを踏んだけど
確かめる勇気はなかった

ポエムスレか？

　辰夫の自己紹介はかれこれ二十分続いている。
　趣味、好きな食べ物、好きな言葉、カノジョに求めるもの、昨日何をしたか、
カフェに足を運ぶ頻度、そこでよく注文するもの、よく見る夢、フロイト的に
診断したその結果、小学校のときの成績、初体験の年齢、くだらなさすぎて
耳が腐りそうだ。我ながらよく耐えている。
「携帯のメールは一日に百件くらいやり取りしますね。昨日カノジョと久しぶり
にメーるったんですよ。いや、カノジョの奴バリに行ってたもんで。カノジョ、
友達と一緒にメシ食ったらしくて、カノジョがチョコレートパフェで友達が
バニラシェイクを頼んだらしいんですけど、そういえば俺もしばらくパフェ
とか食ってないっすね。ああ、話してたら食いたくなってきたっすよ」
　残念ながら辰夫の望みは叶いそうもない。あたり一面は海に埋め尽くされており、
ここはといえば絶海の孤島だ。ちなみに辰夫と俺しかいない。
　かれこれ二十五分も自己紹介を聞かされている。

君を思うと胸が張り裂けそうだよ。
あの豊満な肉体
あの可愛らしい顔
そして何よりも、明るい君の笑顔
そうさ、君が大好きさ。
でも、うっかり手を出すと、一本背負いで投げられるよね。
ウフフ。

道端に転がってる子供を見つけた
つい声を翔けたくなる勇或２駆られるんだ
ねぇ坊や
この針の先端を見つめてごらん
見えるかな
でもね、君の見ている物は先端じゃないんDA
限りなく先端に近い
先端に近い先端の周辺に過ぎないんDA
Anyway,先端は我々に見ることはできない
WAREWAREが常に見てきたものは
先端をそれとなく取り囲む曖昧な輪郭
千の対象と千の背景
ソレラを区別、千差万別、霰も無い姿
物体と感覚を隔てる隙間
その隙間をジェラートのように流れ伝っていくのは
我々の意志。その目指す頂き。終わりはあるのか無いのか…

ねぇ　ガラシャッ先生　凄い機械でしょ　こんぴうたあ　と、謂うのですよ。
ふむふむ　生き物の仲間では無いな。ところで
なぜ　このこんぴうたあは　目まぐるしく飛び廻って居るのかのう？
ガラシャッ先生、なかに千代に八千代の歯車があるのです。
まるで小さな星のかけらの様です。
ありんこの様に働き　おてんば鼠のように飛び廻っているのです。
ほう、それは凄い　この小さななかに宇宙が一つ入っているとはのう。
でもボタンを押してはいけません。
恐ろしい形相で睨まれ　何処までも追いかけてくるのです。
沢山の狼を飼いならしているのです。
むふう　そりゃ怖いのう　たまに山を降りると不思議でならない。
見たことも無い物が平然とアグラをかいてすわっとる。

ガラッ　「こらぁ　いたづら狸ども」
「先生、人間です　早く　早く逃げてください。」
「いや、ワシに構わず逃げたまえ　せっかくだから少しからかってから逃げるわい。」

・・・・あれから必死で逃げた。ガラシャッ先生は無事に逃げられたのだろうか？
動きの鈍い人間には捕まりはしないと思うが、こんぴうたあに
追われてがんじがらめにされてしまってはいないだろうか？
また、秋になったら　いつものようにひょっこり山から現れてくるのだろうか・・・　

朝起きるとキッチンに四人組がいた。
パンを焼いて牛乳を入れてテーブルはもう座れないのでソファーで食べた。
ＡがＢを殴った。Ｂが吹き飛んで食器棚にぶつかって皿が落ちて割れた。
ＣがＢを起こそうとしてＤがＡを殴ったけどＡが殴り返した。
Ｄが吹き飛んで冷蔵庫にぶつかって冷凍庫が開いた。
ＥとＦが来た。ＡとＥとＦは５千円づつ僕に渡してＣを引っ張って出て行った。
ＡとＥとＦの悲鳴が聞こえてＧとＨとＩとＪとＫとＬとＭとＮとＣが来て
ＢとＤとテレビとパソコンと空気乾燥機とプレステ２を持って出て行った。
警察に電話して警察の人が来て盗まれた物は戻らないだろうと言って実際戻ってこなかった。

先生「意見のある生徒はまず話の要点を
　　　頭の中でよーく整理してから発言しなさい」
生徒Ａ「要するに悪いのはＢ君です」
生徒Ｂ「要するに僕は悪くない」
生徒Ｃ「要するに水掛け論です」
生徒Ｄ「要するに議論になっていない」
生徒一同「要するに時間の無駄かと」
先生「整理しすぎだ」　

和田サン死すとも自由は死せず。
西の性欲スーパーフリー
ブサメンの君でも必ず打てる、ヤバイ、間違いない！！

　廊下の向こうから野球部のバカどもが歩いてくる。棒で球を力任せに飛ばすしか
能のない野蛮な人間のくせに、奴らは生徒会をも牛耳っている。僕はその絶対権力
に対抗する構内で唯一の存在だ。
「バーカ」
　奴らがすれ違いざまに耳元で囁いた。僕は光の速さで反撃に打って出た。
「なんだと！　このバカ。死ね。早く死ね」
　僕は捕手と三塁手の屈強な男二人に脇を抱えられてグラウンドに連行された。
そして僕自身がボールに……
　くそ、あのバカ。なんてことだ。くそ。あのクソ。僕は傷をいたわりながら
やり場のない怒りを体内に蓄積して風紀委員会室へ向かった。
　前方から文学研究会のバカが歩いてきた。奴は始終浪漫派小説を携帯している
救い難いスノッブだ。
「おや、中河君。また野球部に反抗したのかい？　対立なんてあの雲に流して
しまえばいいさ。ほら、耳を済ませてごらん。自然は僕らの諍いをものともしない
息遣いを絶えず繰り返しているよ」
　僕は死ぬほど腹を立てた。
「うっさい。バカ。死ね。お前なんか死ね」
　彼は二日後、本当に死んでしまった。粘着質な性格の彼は死後も僕の部屋を
訪れ、ゴタクを並べ立てるのをやめない。
「死ね、なんて簡単に言っちゃいけないよ。言葉は生きているんだ。その魂の力が
暴力に変わって人を傷つけることだってある。僕もその被害者の一人だ」
　そして彼が去った後には何故か少年漫画が残されるのだ。　

右に寄るか左に寄るか
さてどうしたものか。
私が先頭になるのだ。私次第で通りの景観が変わるのだ。
いや、それどころか彼らの人生すら変えてしまうかもしれない。
とりあえず両方に何回か並んでみた。
よくわからない。
そうだ、遠くから見ればわかるかもしれない。どちらに並ぶべきなのか。
歩道橋に登りそこを眺める。左のほうが良い直線が描けそうだ。
左なら後ろに並ぶ彼らも居心地よく並べることだろう。
私は嬉しくなって歩道橋の階段をステップを踏むように降りた。
が、戻って愕然とした。ステップなぞ踏みながら階段を下りている間に
先客が現れ、すでに並んでいるではないか。右に。

泣かないでくれ
あいつはそんな気持ちで俺を残したんじゃない
あいつは俺のことが好きだったんだ
泣かないでくれ
そんな悲しい目で俺を見ないでくれ
君の目の届かない場所にしまったりしないでくれ
俺を見て俺を握り締めて泣いたりしないでくれ
俺はそんなことのために生まれたんじゃない

「養育費が払えないってどういうこと！」
不意を突かれ正直驚いた。そして半年ぶりに見る妻、いや元妻は少し綺麗に見えた。
「おいおい、いくら夫婦だったからって勝手に人の家に・・・」
パシッ
彼女の平手が私の頬を捉えた。
私はきょとんとその場に立ち尽くしている。
驚いた。長年一緒に暮らしていて喧嘩することも多々あったがお互い手をあげた事は一度もなかった。
この今までにない彼女の変化の裏に一瞬男の影を感じた。それと同時に、私の心の奥底に潜む最も浅ましくドス黒い感情が沸き上がった。

成田空港で入管やってる俺だが、今朝の便で火星人がやってきた。
脚（腕？）が10本ぐらいあって眼の大っきな、あの火星人。
「地球も近くなりましたね」ってそりゃ近いっつーの。
有史以来一番近けーっつーの。
つーかなんだその流暢な日本語は。どこで習った。NOVAか。駅前留学か。
子供連れみたいでさ、後ろ脚（腕？）2〜3本で小っこいのと手（脚？）つないでんの。
で、その小っこいのが黄色いリュックしょってこっち見てにこにこしてんのよ。
可っ愛いのな。「ちきゅ、ちきゅ！」とか言っちゃって。
でもビザがなかったので追い返しました。

ジャックとふなもり

「ふなもり。俺の彼女が最近『体重計が怖い』なんてこと言い出したんだけどさあ。」
「ジャック。君の日本語おかしいよ。”最近”じゃなくて”生まれつき”だろ。」
「ふなもり。怖いのは体重計そのものじゃないと俺は思うんだけどね。」
「ジャック。君は君の彼女にうまい物を食わせ過ぎてるんだろう。」
「ふなもり。体重計に乗ることが怖いんだと思うんだ。」
「ジャック。精肉店に置いてある体重計は怖いよ。でっかい鉤がついてるんだ。」
「ふなもり。つまり、前回体重計に乗った時の記憶と関係があるんだろう。」
「ジャック。その鉤にひっかけて、吊るして重さを量るわけだ。」
「ふなもり。前回よりも体重が増えていたらどうしよう、という恐怖なんだろう。」
「ジャック。体重を量られている時、横に赤犬がいるかもしれないしね。」
「ふなもり。でもそんなことは、どうだっていいと俺は思うわけなんだよね。」
「ジャック。そうだ、それ以前の問題だ。」
「ふなもり。そうだ、少しでも軽くしようと工夫するかもしれない。」
「ジャック。むしろ正味の重さだけが重要なんだ。」
「ふなもり。身に付けているものを全部取るかもしれない。」
「ジャック。それは怖いだろう。」
「ふなもり。それはどうしてだい。」
「ジャック。つまり君の彼女はデブだからだ。」

お願い、、

何度も何度も、そんなにグリグリッて、強く差し込まないで、、
もうこれ以上、回されるのは、堪えられない。。

あっ、ナメないで、、
それ以上、ナメられるとボロボロになっちゃう。。

イヤッ、乱暴しないで、やさしくして、、
どうせヤルなら、お願いだから潤滑油を塗って、、


　錆びついたネジが悲鳴を上げた。。

春になったら仕事辞めてさあ、アフロにすんの。
さんざっぱら神経すり減らしてストレス太りでしょ。
もう自分で俺が可哀想でしょうがないから仕事辞めんのよマジで。
そんで髪型変えるのね。アフロにすんの。立派なアフロにしようと思うの。
髪伸ばしてんのよ。
鏡の中に映った顔をアフロに置き換えるとやっぱいいのね、楽しいのね。
アフロにしたらお酒飲むの。ビンごと飲むの。
ほらもう神経すり減らしちゃってやりきれなくなっちゃってるでしょ昨今。
俺の頭がアフロになってビンごとごきゅごきゅお酒を飲んでるの。

鏡見てるとそうなってるの。もう半年もしたらそうなるの。そうするのね。
今日も明日も関係ないのね、おなかとか揉んじゃったらもう関係なくなっちゃうの。
出っ張ったおなか揉んじゃったら十二時の鐘が鳴って関係なくなっちゃって
アフロになってお酒飲んでる自分の姿がまぶたの裏っ側に浮かんで二度と消えないの。

商談でフィレンツェに行った帰り、私はローマまで足を伸ばした。
もう一度、ヴァチカン宮殿のシスティーナ礼拝堂を見たかったからだ。

コンドッティ通りを歩き、ティベレ川を渡ったところで、
「いかにもローマ人」という感じの青年と、初老の日本人がもめているのが見えた。
あまり気は進まなかったが無視するわけにもいかず、私は片言のイタリア語で仲裁に入った。

話を聞くと、まあ良くある旅行者を狙った詐欺で、「これ以上つきまとうなら警察を呼ぶぞ」と
脅かすと、そのイタリア人は悪びれもせず、ひどいシチリア訛で捨て台詞を吐いて、
他の獲物を探しに、消えていった。

その日本人は、自分は日本で神父をしており、バチカンに来るのが夢だったと語り、
何度も何度も、私の手を握り、感謝を表した。

そして、キリスト教の総本山であるバチカン宮殿の入り口で別れるとき、
最後に、こう言った。

　「地獄で仏とは、このことですな。ありがたや、ありがたや。。」

芋虫をビンに入れて
お母さんのパウダーたっぷりつけて
大型バスが横を疾走
後ろの奥様パウダー浴びて
むせる奥様に異変がチラリ
スカートの裾から秘密がチラリ
芋虫少年追っかける
「芋虫ひとつくださいな」
「芋虫おひとつお幾らかしら」
味をしめたる少年は
今日も芋虫ビンに入れ
お父さんのポマードつけて行く

　　　　　　　　　　　　　　〜ここまで夏休み〜

現地特派員である我々にとって、相手国の言葉をぎこちない直訳ではなく、
自然な言葉で表現することは、有能なジャーナリストとして最も重要な能力の一つであり、
ましてや日本語には文章を自然につなぐ言葉であるところの関係代名詞が存在しないため、
可能な限り短い文章で区切ることが非常に重要であると友人のスティーブンは主張しているが、
私もその点については全く同感であり、区切りのないダラダラした文章は、
あまりに情けなさ過ぎて、直視できず、そのゆゆしき事態は、しばしば、私を憂鬱にさせる。

マーガレット･ベクテル(ワシントンポスト東京特派員)

男は崖に立っていた
ただひとつ　ウレタン製の巨大なサイコロを抱えて

通常　男はそのサイコロを
他人に振らせているのだけれど

今日は自分で振ってみた
たったひとりで

パステルカラーのそのサイコロには
それぞれ文字が書かれていて

「なさけない話」
「初恋の話」
「あの夏の恐怖体験」
「やっちゃった話」
「今日の当たり目」
「お前なんか、いなくなってしまえばいい」

男は自分の運命に　あちゃぁ　と一言呟いて
ほんの数秒　空を飛んだ

ごきげんよう

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・夜の子供・3

哀しみの手触りは
塵埃の色に似ている。

乾燥した群青色の時間
焔のように
たどる道はたおやかに揺らめいて。

僕は昨日に
眼鏡を置いてきた。

東側の窓。
海が見えるはずだった額縁の隅に。

砂色の重い家の屋根、
見えないその辺縁に煌く
西日の味を噛みしめて。

この街が嫌いだ。

洗い立てのままで１８時
静かに足音が腐ってゆく。

しわがれた陽光の奥で
閉ざされてこそ夢。

確かに知っていたはずの
手のぬくみ。

開かれたまま駆けてゆく記憶。
遠すぎる指先までの、あの思い。


光の重さ。
疲労に良く似た匂い。

帰り道。

ポヨポヨと
たくさんポヨポヨと迫る

粘ついたこの槍を
投げることが出来たらなぁ

引き裂いて
きらめく鋭い切っ先は
勇気！

>>66
流石やねえ

尋常ではない蝉の声。
当たり前だが蝉には日曜日はない。そして僕にも日曜日はない。
短い一生をただただ鳴いて過ごすわけだ、蝉も俺も
それにしてもうるさい。うるさすぎる。
仕方なくベットから起きて愕然とする
狭いワンルームの僕の部屋の壁に蝉が二匹張り付いて鳴いていた
夜中に窓を全開で寝たせいだろうか。しばらくこの二匹をどうするかと途方にくれたが、とりあえず会社に行かなければならないので慌ただしく身支度をし部屋を出た。その間、一瞬も二匹は鳴き止まなかった。
深夜帰宅すると二匹は床に転がり死んでいた。

藁板なのに笑いの要素ゼロはひど過ぎる
じゃあ見なきゃいいじゃんと言うかもしれないが
他住人もそういうスタンスになったらどうなるか考えてもらいたい
すれ汚しスマソ

>>73

藁板なのに笑　　　　い　　の要素ゼロはひど過ぎる
じゃあ見なきゃ　　 　い　　いじゃんと言うかもしれないが
他住人もそういう　　ス　　タンスになったらどうなるか考えてもらいたい
すれ汚しスマソ

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
何だよ。分かりにくい縦読みだなァ。（ｗ

>>75

藁 板 な の に 笑 い の 要 素 ゼ ロ は ひ ど 過 ぎ る
じ ゃ あ 見 な き ゃ い い じ ゃ ん と 言 う か も し れ な い が
他 住 人 も そ う い う ス タ ン ス に な っ た ら ど う な る か 考 え て も ら い た い
す れ 汚 し ス マ ソ

>>71 禿同
柴田ぁ＆目刺し屋の両人は別格

>>73
確かに笑いの要素はあまり無いかもしれないが漏れはなに気に好きだぁよ、とマジレスしてみる

一部のコテの神格化は目の肥えていないものを更に盲目化させる。
それと常時age続けろ。dat落ちの原因はsage進行にある。
いつまでも、閉鎖的なぬるま湯に甘えるな、愚か者よ。

水のトラブル１１９番
お電話一本で　あなたの街から　すぐに駆けつけます

こんなの全くのデタラメ。
さっきから電話してるのに、いま出ましたって言うばかりで
いっこうに来やしない。もう家ん中は腰の辺りまで水浸しだ。
台所では、錯乱した妻がウォーター、ウォーターって。
そんなの百も承知だ馬鹿。
ああ、ついてない。どうしていつもこうなんだ。
泣けてくる。
こんなときぐらい泣いてもいいよねって、誰にともなく呟くと
自然とひとすじの涙が頬をつたった。
しかし、ここで驚くべきことが。
なんとその涙が落ちた瞬間、腰の辺りにまで満ちていた水が
一瞬のうちに凝固したのだ。
すごいっ。俺にこんな能力があったなんて。人生捨てたもんじゃない。
ね！下半身固められて、身動きとれなくなっちゃったけど構うもんか。
待ってりゃそのうち助けが来るさ。だからみんなも。ね！

超新星爆発を起こした惑星より遥かに、今日は行ってきた
その逆側へ一般相対論の臨界点に達し、絶対時間の範疇を容易に超える
SPEEDりゅぇ、歪曲される空隙すら感じずに遠ざかってゆく俺の母が見えた
今だ、そう思う。今だ。そう思う、今だ。まさに、そう思う。今。
定常宇宙理論を一笑に付す怪物どもの群れが
たった一枚の被膜の裏側に、それこそ我が物顔で
我々こそカオス要素も計算のうち
我々とともに11次元の世界で観察しないかと訳知り顔で
勘弁してくださいと言わんばかりに人類
水蒸気爆発なんか起こされちゃ文明開化の花が散る
時にエジソン、量子力学の悪魔に囁かれて
未来と過去の違いに昼夜苛まれる
過去に未来の因子を持たず、造らず、持ち込ませず
そうやって頑なに信じていた俺様。ふと。視線が脳へと向かって
〜
型から人形か、人形を使って舞踏会か
水掛け論、此処に極まれり
事象空間が広大すぎて人類に実験は無理だ
古典的な睡眠学習を繰り返す内
先人達「所謂」神の先駆け
とっくに計算は終わり、検算して紅茶片手に談笑中だ
電子とクォーク、電子とクォーク、電子とクォーク
プログラミングもアニミズムの一種と見なす超現実主義者の前では
現時点、このバルコニーの壇上から星々に願う
操り人形を使った、チェスの試合を見ているように滑稽だと

ぶっ殺す人です。

昨日母さんがジャムパンじゃなくてうぐいすパン買ってきたんでぶっ殺しました。
一昨日なんか父さんがビールばっかり飲んで寝タバコしてたからぶっ殺しました。
学校に行くと担任の沢川先生が前髪切れってうるさく言ったんでぶっ殺しました。
クラスのみんながきゃあきゃあ言ってさわいでて手近の坂上君をぶっ殺しました。
大好きだった仲原さんはもう大好きになれなくなったんですぐにぶっ殺しました。
どこかの教室から大きな身体の先生がやってきましたが結構楽にぶっ殺しました。
廊下に出てみると誰もいなくなってて寂しくなって職員室行ってぶっ殺しました。
よーしこの調子で僕はまだまだがんばれるってんで学校飛び出しぶっ殺しました。
出会う人出会う人すれ違い様ひっ捕まえて何か言ったりする前にぶっ殺しました。

コピペは駄目かい？

651 ：名無しさん＠４周年 ：03/09/12 01:21 ID:q8GlH2Zd
鯨たべるの平気って言ったアメリカ人に、
じゃあ新大久保に犬食いに行こうって誘ったら
信じられねえとか言った。じゃあ牛も食うなよと言ったら
犬は人間の一番の友達だから駄目と抜かす。
じゃあ何番目の友達から食っていいんだと聞いたら
だいたい８５番目くらいと言っていた。

>>81
コピペは駄目です

わたくし、本日はキックの鬼に会ってまいりました。
凄かったです。
何が、ってもちろんキックが。
もう、のっけから鬼っぽさ丸出しのキック！
ファインダー越しに、これでもか、これでもか、と鬼が叫んでいるのが見えて、
キックの迫力も約1.3倍に。
さすがに練習後のインタビューではキックは出さないので、まあ普通の鬼でしたが、
それでも顔は明らかに鬼で、パンツの替えを持っていった甲斐があったかなと。
でも顔は恐いキックの鬼ですが、質問には気さくに答えてくれました。
「生まれつき、鬼だったんですか？」
「そうですねぇ、まあ、鬼か鬼じゃないかで言えば、鬼でしたね」
「周囲の人達もやはり、鬼として接してくれたわけですか？」
「いえ、僕の場合はどちらかと言えばメンタル面での鬼だったので」
「退治されたりしたことは？」
「あ、高校の時に一度。校門のところで待ち伏せされまして。友達にもからかわれましたよw」
「おにぎり好きですか？」
「ええ、割と」
「友達紹介してもらえます？」
「あ、はい。それじゃあ・・・同級生の小田君を」
「その人も鬼ですか？」
「いえ、鬼ではないですね」
「じゃあダメですね〜」
「すみません」
「いえいえ。今日はありがとうございました」

家の近くに自動販売機が設置されました。
お決まりの「あたたか〜い」「つめた〜い」の他に、「おいし〜い」がある
最新式の自動販売機です。
でも「おいし〜い」は「つめた〜い」と同じ青色なので、誰も気がつきません。
みんなバカだなあ。

はだけた乳房　母乳は真白く肌を伝ひて
手毬歌か　子守唄か　狂ひた女は子をあやす

てんてんてんまり　ねんねこりん
坊やはよい子だ　捨てちゃおか

客　「すいませーん、これください」
店員「あげない」

ドアが云う
「どこ行くんだよ　じっとしてろ」
　「うるさい。止めるなよ」
鍵が云う
「消えてやる　それでもいいのか」
　「やってみやがれ。屁でもねえよ」
階段が云う
「降ろさないぞ　今すぐ戻れ」
　「馬鹿野郎。動けもしないくせに」
小石が云う
「お前にまだ戦う力はあるか」
　「蹴っ飛ばすぞ。自分じゃ転がれないだろう」
イヤホンからの音楽が云う。
「夢を見せてやる　夢が好きだろう」
　「黙れ。ダダじゃ見せないくせに」
通行人が云う
「歩けてないぞ　みっともねえ」
　「この野郎。後ろに歩いてるじゃねえか」
おれが云う
「それで言い返せたつもりか」
　「お前は誰だ。おれはどこだ。おれを出せ」

イヤホンいりませんか？
新品のイヤホンと今アナタがお使いのイヤホン交換いたします
もちろんタダで
ガムでもいいですよ
今アナタがお噛みのガムをお譲りください
はい
お札同士の交換もいたします
え
それはいたしかねます
ええ
違法ですし
ズラですし

　はっきり言ってしまえば見るべきものがなくなってしまったからで、
責任の追及はひたすらに無意味だ。単純なのぼるはそれが判らないので、
「何とかしろ！」とか、「動け、動くんだ！」とか、その他よく聞き取れない言葉を
闇雲に絶叫するばかり。未だに現状が理解できていないのである。
　さて、事は諸君の想像より複雑で、冒頭からのぼるの元服やら
日本国民の新たな嗜好やら色々と説明する物が順番待ちしているのだが、
「ひまわりイグアナ公園」の歴史から記すことが最も効率的かつ詩的であろう。
「ひまわりイグアナ公園」は由緒あるテーマパークである。
戦前戦中は小学校の道徳教科書にも掲載されるほどの伝説となった
イグアナのミゲルくんを輩出し、感動的な逸話の発信源として日本中のお茶の間の
涙を独占した。ミゲルくんの愛嬌ある仕草、そして軍部による悲劇的な死……。
それらを乗り越えて新たなスターも続々と誕生した。枚挙に暇がないので名前は
割愛させていただくが、彼ら英雄と、英雄を裏から支えた従業員たちの存在なしには
戦後の高度経済成長を語ることもままならないだろう。
　彼らは一時期、間違いなくニホンそのものを体現していた。そして「ひまわりイグアナ公園」も……。

　偏狭な人間は、この回想にノスタルジーによる美化作用が施されていると感じるかも
しれない。思いたければ思うがいい。わたしは紛れもなく真実だけを述べている。
その証拠に、これまでは全て「イグアナ公園なんでも史」（フランス書院文庫、９８０円）
から引用した。
　時代のせいである。それ以外に考えが及ばない。のぼるが園長に就任してから、
愛憎関係のもつれで従業員に重傷者と発狂者が何人か出たが――これはのぼるの
元服にも関係がある。うぶなのぼるが淫乱な団地妻に誘惑されたのが事の発端で
あった――それも「ひまわりイグアナ公園」の廃りには無関係なのだ。
　もう子供たちは、小鹿やらチーターやら象やらキリンやらペンギンやらの
小汚い畜生共には見向きもしない。そこにイグアナ如き馬鹿な爬虫類の割り込む隙が
あろうか（言い忘れたが、わたしはイグアナが大嫌いだ）。
　そのくせ親たちは、
「あんなに可愛いイグアナちゃんたちを小さな檻に閉じ込めておくなんて！」
　の大合唱。
　時代が悪い……本当に。

「のぼるさん、イグアナが動いたって、客が来ないんです。命令したって無駄ですよ」
　この勇敢な従業員は、のぼるの親父が経営する文具屋に左遷された。
「のぼるさん、やはり流行を取り入れて、ロボット・イグアナを導入してはどうでしょう。餌代もかかりません」
　このハイカラな従業員は、コンゴの奥地にスター候補生のスカウトに派遣された。
「のぼるさん、『マクドナルド』は当然『マック』ですよね」
　この常識的な従業員は十年後、口うるさい大人になった。
　こうして「ひまわりイグアナ公園」はイグアナの数の方が多くなっていった。
　のぼるは愚鈍な二十歳であったが、イグアナを愛する心は誰にも負けなかった。
成人式にはおいらのイグアナたちを市長に紹介してやるんだ、昔の仲間から一斉の
拍手、その時イグアナたちは芸を披露する、ドモイの逆巻き宙返り、サマンサの
指たて伏せ、カロゴンの菜の花体操、こいつはまだ出来ないがきっと教えてみせる、
さぞかし感動的だろう。

　次の日、のぼるは夢の実現の手助けを請うため、親父の文具店に足を運んだ。
親父はかつて敏腕プロモーターとして九州を制覇した実績を持つ。
「あ、のぼるさん、ちゃーす」
　左遷された従業員が愛想良く挨拶する。
「おう、久しぶりだな」
　のぼるは上司風を吹かせてそう言うと、店の奥に進んだ。
　親父は昼寝の最中だった。しかし、子煩悩な親父はのぼるの臭いを敏感に察知する
能力も持つ（ちなみに従業員たちも、卵の腐ったような臭いでのぼるの接近を知ることが
出来た）。親父はよっこらせと声に出して起き上がると、
「なんでいなんでい、のぼるじゃねえかい。いってえどうしたってんでい」
「パパ、『ひまわりイグアナ公園』がピンチなんだよ。おいら、どうしたらいいか……」
「てやんでい。泣き言なんて聞きたくねえやい！　おらが何とかしてやるから、
ちょっと待ってやがれ」

　そうして親父は都会に繰り出し、イグアナ協会とコネクションを作り、
三菱電機にロボット製作を依頼し、その間に従来のイグアナに歌手デビューさせ、
歌えないイグアナを肉屋に売り飛ばし、ロボット･イグアナが完成すると
歌手イグアナも肉屋に売り飛ばした。
　世の中の構造は単純だ。何でも時代のせいにするのはよくない。
「イグアナ」が「ロボ・イグ（商品名）」になっただけで、「ひまわりイグアナ公園」は
全盛期の姿を取り戻した。とはいえ、「ロボ･イグ」の「おっす、おら、ロボ・イグ！」という愛らしい声によるものも大きかったが。
　のぼるは激怒した。これでは成人式の夢どころではないじゃないか。のぼるは売り飛ばされたイグアナたちの消息を追ったが、分岐した彼らの運命の先には絶望が待っていただけだったのだ。
　のぼるは泣いたという。今まで、誰にも見せたことのない顔で……。
　コンゴに派遣された従業員も「ロボ・イグ」の着想は自分なしにはありえなかった、
と親父に金銭を要求したが、秘密裡に葬られた。

「どうだあ、のぼる。すごいべえ。ハイテクっちゅーのは、偉いもんじゃのう」
　もはやのぼるに親父への憎悪はなかった。
「やっぱり親父はやり手だなあ」
　本心からそう言った。のぼるに寛大な心が生まれた。もう、従業員との確執もなくなることだろう。
　成人式は一週間後。のぼるは市長には自分ひとりで挨拶することに決めた。「ロボ・イグ」がのぼるを祝福した。

便器に蓮の花！

ラブホテルの入り口で、それを見た。
とても綺麗な女の人に、空手部風の少年(高校生か？)が何やら叫びながら、
頭を何度も下げているのを。
少年は泣いていた。涙とヨダレで顔はグチャグチャだった。
女の人は少年にハンカチを渡すと、颯爽と夜の闇に消えて行った。
「ごちそうさまっした！ごちそうさまっした！」
少年は相変わらず叫んでいた。
訂正しなくては。
私がそれを見たのは、"入り口"ではなく"出口"だったらしい。
少年を横目で見送りつつ私は家へと帰り、ベッドの上で一人、思った。
人類なんか滅んでしまえば良いのに。

「ＤＥＩ４８００」
「こら！そんなにあるか！みなに謝れ！」
「謝るしか・・・ないのか・・・」
「はい」
「すんませんっした・・・。生まれてすいません。」

>>97
アレパクんな

肉牛なんで、揉んで楽しむわけにいかないのが残念でした。
素直に乳牛にするべきでした。
高い方が良いなんて、全くの間違いでした。
食ったら終わりな金の使い方なんて、絶対にやめるべきでした。
ていうか純粋に揉みたいだけなら、風俗に行くべきでした。
やっぱり僕は金の使い方が下手です。

幼女はおいしい
熟女もおいしい

今日も古都の夕暮れはゆっくりおとずれます

秋の夜長の天地真理

サーティーン　ラブ☆

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　MAZI

ありかやし　　かれかやし
　さりはさあらあれかし

たりたまひし　なれたまひし
　はらはれたまふ　まひらざりきまがもの　まえ

やれ　やあら　やいろお　やゑやゑや
　らゐ　らいら　らいろお　らいよお
　
われ　わらひし　われん　

　をん

　三昧

　

銭湯って面白いねー
だってチンチンがいっぱいなんだもん
いつもは僕とパパのだけだからドとレの音しか出せないけど、
銭湯ではみんなの力を合わせて合奏できるんだ
今日はね、BoAの曲を演奏したの
僕のチンチン、良い音だねって褒められたよ

あれは雨の降る夜のことだった・・・
私はカステラの紙に付いている茶色い部分を舐めていた。
それを、まるで醜いもの見ているような顔で愛犬のペスが見ていた。
心の中で「しっ・・しまったーー」と叫んだ。
この心の叫びが聞こえたのか、ペスはニヤリと笑った。
この出来事をきっかけに、私はファーブル昆虫記を読むようになった。
めでたしめでたし

>>106
途中まで面白くなりそうな気配だたのにな
オチが意味わかんね
せめてシートン動物記だろそこは

多摩の堀の内駅近くにある天下一品のつんぼ小僧はきち外
ラーメン大盛りたのんだけど、ほかのものに気が変わり
まだ作ってなかったらこっちに変えてお願いしたら、出来ますよとのこと、
出てきたら普通盛りのように見えたので
これ大盛りじゃねーだろ、めくら小僧？って聞いたら、
すいません、お客さまが変えてくれって言われたので変えたのですけど
と　切れ気味口調、おりゃー別に怒ってたわけじゃねーけどよー
なんだそのどもり富山の三助口調はーとムカついた

>>108
おまいみたいなカタワ人足に親切に対応してくれた店員さんが可愛そう...
オーダー変えた時大盛りって言わなかったのに半島人扱いされ逆ギレる始末
白痴に幾ら言っても始まらんが、どうみてもおまいがわるいぞ・・・
おまいが言ってる天下一品によく食べに行くが店員さんはいい人ばかりだ
味は普通だが・・対応が気持ちイイぞ・・・
いつもそんな事してるといい加減刺されてあぼ〜んしちゃうよキティ
今度食べに行ったら謝ったほうがいいよ、お互い悪かったとゆうことで
仲直りさ、ヘエッヘエッヘエッ

刷り込みは恐ろしい
わたしにはどうしてもできないことがある

きちんとした人間なんかでは毛頭無い
でもどうしても踏み込めない領域がある
どうしてできないのか
どうして怖気づくのか
もうすでにいろいろと罪を犯してきたというのに
今さら聖人面をするつもりか

神様を信じるかと問われれば　信じるというしかない
それはわたしにはどうしようもないことだ
だってそういうふうに育ってしまったのだから

ソレが不幸だと言うつもりも毛頭無い
きっと一生心の檻の中に暮らして行くのだろう
多少窮屈を感じたとしても出ることは不可能だ
狭い折だが慣れてしまえばどうということもない
時々外を眺めて羨ましさにため息をつくことはあっても・・・

「あれください、、

「ああ、あれですね、、

「はい、、

「49円ぐらいになります、、


わたしは俯きがちな電柱の並木道を、ひとり、しとしとと歩いていた

　　三文ポルノ小説家　栄光と悲惨
　橘先生、恐縮ですが先生の書き下ろしについての構想を二、三
　タイトルは
　人妻教師　乱れる放課後
　きちんと太字で印刷をね、お願いね、いつもチェックしてますからね
　恐縮です
　新作はポルノの紋切り型を一切除外した前衛かつ壮大な大作とするつもりだ
美人人妻教師は従来のポルノのような喋る女性器といった陳腐な役割分担から
解放されるだろう、下らん内面も勿論描かない、あるのは余計な要素を取り除かれた
女性性の上澄みだ
　とおっしゃいますと
　貴様は本当に編集者か、間抜けめ、つまり私の新作における職業中学教諭、既婚の
女、その他その女と肉体関係に陥る生徒、同僚教師の個々の属性は物語の深遠に吸収され
ただ純粋な女、そして男が存在するのみとなる、ペニス、肉棒、よがる、イク、こういった
単語をも一切封印する
　時にね、あのね、新作は、あ、冒頭読む？　「お兄ちゃんのペニス、凄いよ」「こらこら」

今さらながら　過去ログ
★★★趣がある文章を即興で書きなぐれ！★★★
http://caramel.2ch.net/owarai/kako/1014/10145/1014568503.html

★趣がある文章を即興で書きなぐれ！【Vol.2】★
http://caramel.2ch.net/owarai/kako/1036/10361/1036130564.html

Vol.3は不明

いつものように、何か面白いものが見えないかと窓の外を覗いていた。
ふと小さな固まりとなった大掃除の手抜きの後に目をやる。
そして再び虚空へ目を向けると、先ほどは居なかった奴がいた。
決してここに存在できる訳はない。否、存在してはならないはずだ。
白い衣装を身に纏い、無垢な笑顔と白い羽。そして頭の上に浮かぶ黄色のリング。
奴だ、奴が帰ってきた。
初めて奴を見たのは今から約15年前だ。
今とは違う昔住んでいた家だったが、確かに同じように窓の外に居た。
奴は当時も同じような衣装を身に纏っていた。
そして、奴のその歌声と笑顔は可愛いと思った。
これが俺の正直な第一印象だった。

しかし、今なぜ奴がここにいる？
奴が復活すれば多くの人に絶望をもたらす。

奴の名前は天地真理・・・
なぜ帰ってきたのだ・・・

html
http://page.freett.com/datdat2ch/021101-1014568503.html

俺のチンコは可愛い。
レッサーパンダに負けないくらい可愛い。
レッサーパンダの赤ちゃんにはさすがに勝てない。
でもトップクラスの可愛さだと言っていい。
なのに、なのに、だ。
何故か評判はイマイチだ。
イマイチと言うより、ダメダメだ。
見たがる女も全然現れない。
誰も可愛がってくれないんだ。
何故なんだ。

多摩の堀の内駅近くにある天下一品のつんぼ小僧はきち外ロンパリポコペンに
ラーメン大盛りたのんだけど、ほかのものに気が変わり
まだ作ってなかったらこっちに変えてお願いしたら、出来ますよとのこと、
出てきたら普通盛りのように見えたので
これ大盛りじゃねーだろ、めくら小僧？って聞いたら、
すいません、お客さまが変えてくれって言われたので変えたのですけど
と　切れ気味口調、おりゃー別に怒ってたわけじゃねーけどよー
なんだそのどもり上方のぜい六口調はーとムカついた

>>117
おまいみたいなカタワ人足に親切に対応してくれた店員さんが可愛そう...
オーダー変えた時大盛りって言わなかったのに半島人扱いされ逆ギレる始末
白痴に幾ら言っても始まらんが、どうみてもおまいがわるいぞ・・・
おまいが言ってる天下一品によく食べに行くが店員さんはいい人ばかりだ
味は普通だが・・対応が気持ちイイぞ・・・
いつもそんな事してるといい加減刺されてあぼ〜んしちゃうよキティガイ
今度食べに行ったら謝ったほうがいいよ、お互い悪かったとゆうことで
ポコペン野郎！！

川崎の堀の内にある天下絶品
色白のＤカップたのんだけど、ほかのものに気が変わり
まだ洗ってなかったらこっちに変えてお願いしたら、出来ますよとのこと、
出てきたらＡカップのように見えたので
これＤカップですか？って聞いたら、
お客さんが変えてくれって言うから変えたんだけど
と　切れ気味口調、おりゃー別に怒ってたわけジャー無いけど
なんだその口調はーとムカついた

何度も同じコピペウザイやめれ

やめれやめれ

やめれやめれやめれやめれやめれやめれやめれやめれやめれやめれ
やめれやめれやめれやめれやめれやめれやめれやめれやめれやめれ
やめれやめれやめれやめれやめれやめれやめれやめれやめれやめれ
やめれやめれやめれやめれやめれやめれやめれやめれやめれやめれ

やめれやめれ大好き


忠彦32歳

つまんね

観覧車に　力也と二人で乗ってたら　ちょーどてっぺんあたりで
観覧車は止まってしまった　

━━三時間経過━━

なぜか　力也は小刻みに震えている　私は最初　便意だろうと思った
だが　もしかしたら　高いところが苦手なだけなのかなと　思い直して思い切って聞いてみた
｢だいじょうぶですか？｣
力也は　答えなかった。
あいかわらず　小刻みに震えながら　横目で外を眺めている。　ちょうどその時　館内放送が流れた

━━あと一時間シンボウください━━

これは私　力也はキレルと思った。だが　意外な事に　力也は耐えていた

小刻みに震えながら　横目で外を眺めて　かすかなこえで｢ﾎﾀﾃｦﾅﾒﾙﾅﾖ｣と自らを激励し　少し涙目で。
私は　彼の事といえば蛮行しか知らない。　だがどうだろうか　この堂々たる紳士の立居振舞い。
あっぱれである　彼の成長ぶり　まことに敬服した。

彼は糞がしたいのだ。（たぶん）　彼のお腹はすでにレッドゾーンの向こう側　涅槃の域に達しているﾊｽﾞ
思いきってしまえば　楽なのに　彼はあえて苦しい道のりを選んだのである
男気に勝るものは無し。　耐えてしのべよ大和魂!!!!


━━ﾎﾀﾃｦﾅﾒﾙﾅﾖ━━ ｢ｺﾞｰｺﾞｰ!｣

━━ﾎﾀﾃｦﾅﾒﾙﾅﾖ━━ ｢ゴーゴー！！！！｣

私流の礼節に　力也は小さく　｢ｾﾝｷｭ｣　と呟いた。

ー少なくともあれは私の責任では無いー

朝焼けの中、半ば微睡みながらも一人腹筋を鍛える私は、
1歳半になる自分の娘が
「もっとおいしい物をくれなければ面倒な事になるだろう」
と口走った事を思い出しては、昨夜おとしたボタン電池の行方を追っていた。

時代の流れとは時に残酷な物である。

この前の台風の時も、近所の川でたまたま遊んでいた小学生が、運悪く
氾濫した時間の流れに巻き込まれてしまった。
2日後に下流で発見された時には、彼はスーツにネクタイという出で立ちで、
マイホームへ帰ろうとしている所であった。
あろう事か彼にはすでに2人の娘がおり、2日前までは毎日のように一緒に寝ていた
さっちゃんを泣かせてしまったのは言うまでもない。

ーそれは、昨日の昼であった。

私が警戒しながら昼食のピクルスを頬張っていた時、電話が鳴った。
時間が時間だけに、私は一瞬緊張したが、出てしまった。

ああ、なんと迂闊だったのだろうか。

とうとう僕の番が来てしまった。
世間一般では歓迎されるべき事であろうとは推測されるが、
私にとっては恐怖そのものとしか言い様がない。

私はしばらく沈黙を続けた。
先にしゃべったのは向こうだった。

「明日、来てくれるかな？」

僕は行きたくなんか無い。
彼の裏の姿を皆知らないのだろうか？
電話口の向こうからは期待をあらわすしばしの静寂が騒がしく鳴っていた。

　「はあぁー、良い屋根だわー。」早速呼び鈴を鳴らし、カメラにカードを提示する。
ロックが解除され、僕らは無遠慮に2階に上がった。
少々汗ばんだ主婦がお愛想を言い、下半身裸でタバコを吸う男が憮然としてこちらを見る。
目もくれず１階の屋根に出て滑空キットを組み立てた。
「モモンガOK、ムササビOK」
合図と共に屋根を助走し、物理的法則を全く無視した感じで飛ぶ。
すごい高い。怖くなって降りた。
降りたった所は高級住宅街で、辺りにはあまり人影がない。
ピョンピョン跳ねながら少し高い塀の中を覗いたり、よじ登って塀の上を歩いたりする。
犬が吠える。良い池を見つける。よく見ると犬にはセンサーが付いてる。
カードを提示したらお愛想を言ったので、塀から降りて池に近づき潜水キットを組み立てた。
「アンコウOK、タガメOK」
合図と共に池に飛びこむ。
池の中にはヤキソバ工場があって、一通り見学したら帰りにヤキソバをくれた。

ミネラルウォーター、綿棒、湯沸かし器用の単１電池、タバコ、リポD、これらを買ってコンビニを出ると知らない土地だった。
誰もいない。振りかえるとコンビニもない。どうやって帰ろうかと思案していると、向こうから騎士団が。
挨拶をすると騎士の一人が馬の上から頭を撫でてくれた。
すっかり嬉しくなってミネラルウォーターを馬にあげる。騎士はちょっと傷ついたみたいだった。
慌ててタバコをあげると騎士はタバコのビニールをもどかしそうに剥がし、箱を開けてタバコを貪り食った。
死んじゃった。大変な事をしてしまった。
他の騎士は呆気に取られていたが、すぐに怒りを露わにして、剣を抜いた。
「今後は遺族感情を考慮し、一切ダジャレを言わないので許してくダジャレ」って言ったら騎士団は全員笑い死に、僕は馬を貰って遠くに見えるお城を目指した。

こんにちはー。失礼します〜。
泣く子はいらっしゃいませんか？あ、いらっしゃいますね。いいんです、いいんです。あはは。
お邪魔しますうー。可愛いお子さんだあ。あははははは。おいくつですか？あ〜、そうおー。可愛い盛りですね〜。
じゃ、ちょっと失礼してつねりますね。あはははははは。泣いた泣いた。あはは。泣く子だあ。ではお仕置きタイムに入ります。
あはえへ。泣く顔も可愛いですねぇ。さぞかし、愛しいでしょう。僕、まだ独身なんですけどね、あっ鼻もげた。可愛いですねー。
あはははははは。ちっちゃい鼻だなあー。あはいひうふえへおほ。泣いてる泣いてる。きれいですねぇ。真っ赤だあ。
あははははは。あっ僕拭いておきますから。いえいえいえいえいえ。拭きます。僕拭きます。
いえいえいえいえ。あははははは。やだなー、泣かないでくださいよぉ。泣く大人は管轄外ですよぉ。
あははははははは。

アロマティーは山に良い匂いのする草を刈りに、ペロマティーは川に石をナメナメしに行きました。
すると川上の方からイロマティーが流れてきました。アロマティーはイロマティーを連れて帰りました。
オロマティーはそれを見てただオロオロするばかりでしたが、ハロマティーが挨拶をすると、
イロマティーの中からシロマティーとクロマティーが生まれました。
殺しのプロマティーが二人を手際よく殺すと、光も闇もない虚無がやってきました。

　壁から水が染み出している。足元が湿っぽい。
このままだと何時間後か何日後かはわからないけど、いつかこの部屋は水で満たされてしまうだろう。
部屋はそんなに狭くはないけど、出口が見つからない。
僕はこの部屋にどうやって入ったんだろう？
あと、地下鉄はどうやって地下に運び込むんだろう？
それから、ボインは一体誰のためにあるんだろう？
何も考えられない。考えても分かるまい。とにかくこの部屋を出なければ僕の下着が濡れてしまう。
下着が濡れるとクラスメイトに大いに冷やかされるのだ。
でも、とりあえずもう一眠りしても溺れる事はなさそうだったので、僕は部屋の隅の便座に座って眠った。
　後ろ向きに歩く、首のないウマに跨ってやぶさめをしようとするんだけど、矢が1本もない夢から覚めると透き通った人が立っていた。彼は言う。
「僕は水の精です。こんにちは。あー、喉乾いた。小銭持ってない？」僕が財布を出して小銭を何枚か渡すと、
「ありがとう！君も喉が乾いたろう？僕の顔を飲みなよ！」と言うので、チュルっと飲んだ。
そして、コーラを買いに一緒に壁を抜けた。

失念レストランへようこそ！
あ、はい。注文は？水忘れたけど。うんうん。あとで持ってくるから。

めくれ大根一つ。はい。
ギブソン揚げ一つ。はい。
ダスビダーニャを二つ。はい。
カンパネルラと桜子の道ならぬ焼き一つ。はい。
肉四つ。はい。
足しマグロ一つ。はい。
デストロイ点心一つ、あ、二つ。はい。
チグリス・ユーフラテス麺一つ。はい。
ダスビダーニャを二つと。はい。
とりあえずこれで。はい。
ご注文繰り返します。全部忘れたけど。はい。はい。大丈夫だから。はい。



はい。お待ちどう。頼んでない？忘れただけでしょ。はい。お待ちどう。

「友達に煉瓦喰いがいるから」と
フォローする為に言う訳ではないが、
煉瓦喰いの連中は単に煉瓦を喰うってだけで、
基本的には心根の優しい奴ばっかなんだよ。
それをお前、単に煉瓦喰うから凶暴そう、だとか？
単純なイメージでよ。単純なイメージでよ。
悪者扱いしてくれるなよ。
煉瓦で殴る訳じゃないんだよ。喰ってるだけだよ。
何が悪い。それを言ったらお前等だってどこまで正常か。
何を以て正常だとそこまで胸を張っていられるか。
イメージの貧困な奴に悪者扱いされる奴等の事が不憫で不憫で。
もう、居ても立ってもいられない訳。

「それで殺したのか」

ウイ。

黒い金たま　静かに揺れた♪

お前にとっては
ジャンもピエールもアレクサンダーも
全部フランス人か
各々の個性とかどうでもええんか
忠典さんもフランス人か
顔が濃かったら区別つかんのか
そんなん、モー娘。のメンバーが覚えられんのの言い訳になんかならんぞ
ちょっときつく言い過ぎたけど泣くなや

俺の本名が持つ、そこはかとない虫っぽさ
俺の名は源悟郎
全然そこはかとなくねえっつーの！
俺は母ちゃんの奴隷じゃねえっつーの！

夜の影にひっそりと隠れて暫しの逢瀬。
あなたは雄、そして私は雌。

好きだとか、愛だとか。
そんなものかどうかは分からない　けど
私たちのふたつの魂は本能のままに、そこにあった。

でも、夢中のあまり、忍び寄る黒い影に気づけなかったのがいけなかった。
ゴウ、と火の手が上がり、私達も一瞬で炎に包まれる。
嗚呼　肩の向こうにあなた　山が燃える……

…

最期におぼろに見えたのはスプレー缶とライターを片手にした、影。


「ゴキブリ焼き殺したった。」

チンポコポコチンポコポコチンポコポコチンポコポコチンポコポコチン
チンポコポコチンポコポコチンポコポコチンポコポコチンポコポコチン

人生はロックだ！！

チンポコポコチンポコポコチンポコポコチンポコポコチンポコポコチン
チンポコポコチンポコポコチンポコポコチンポコポコチンポコポコチン

YA・ZA・WA！！

チンポコポコチンポコポコチンポコポコチンポコポコチンポコポコチン
チンポコポコチンポコポコチンポコポコチンポコポコチンポコポコチン

ｾﾝｷｭ!!

↑実は　森　光子

↓そしてふぐりを転がすように愛でつつ

彼のデスクは散らかし放題、彼の寝癖は針金のよう、彼の頬には精が無い
彼のほかにはだれもいない
彼の言葉は力を持たない、彼の中では獣も眠る、彼の真理は未だ無い
彼のほかにはだれもいない
彼が静かに眼をとじる、彼が静かに動き出す、彼が静かに動き出す
「深淵には誰がいる？」
だれかが言った

Ｂブロック。
第１試合はトレーシングペーパーと障子紙の戦い。
下馬評はトレーシングペーパー有利であったが、結果は障子紙の圧勝。
トレーシングペーパーのセコンドから木枠の持ち込みに関し抗議があったが、
規定には触れておらず判定は覆らなかった。
続く第２試合は板ゼラチンの棄権により急きょカード変更。
厳しい敗者復活戦を制したパラフィン紙がオブラートに挑む。
連戦の疲れか、パラフィン紙は精彩を欠いていた。
序盤から一方的な試合となり、オブラートが順当に勝ち名乗りを上げる。
Ｂブロック代表の座は、障子紙とオブラートの間で争われることになった。
ここまで来ればどちらも無傷というわけにはいかない。
障子紙はすでに２カ所、小指大の穴があいていた。
一方のオブラートは、ウエイトアップのために自ら埋め込んだボンタン飴が今にも転がり出そうとしていた。
やがて、決勝のゴング。
オブラートがいきなりの突進を見せる。
障子紙は馴れた水平方向へのスウェイであっさりとかわす。
勢いあまったオブラートからオレンジのボンタン飴が剥がれかける。危ない。首の皮一枚。
上背のある障子紙は距離をとりたい。絡みつくような寝技を身上とするオブラートは接近戦に持ち込みたい。
一進一退の攻防は延長戦へともつれこんだ。

「タックルは全部切れ。テイクダウンだけ気をつけろ。判定ではこっちが勝っている」
「相手は横にしか動けない。コーナーへ追いつめるんだ。悔いを残すな」
最後のラウンドが始まった。
ここまで積極性ではオブラート、有効度で障子紙が上回っている。すべては延長戦の結果次第だった。
右へ右へと回り込む作戦で、障子紙はオブラートにタックルの機会を与えない。
１分、２分、時間だけが過ぎていく。
延長戦も残り30秒、誰もが障子紙の判定勝利かと思い始めたときだった。
レフェリーが突然試合をストップ。胸元からイエローカードが差し出された。
障子紙のほうである。消極的との注意だ。
会場が一気に沸く。このまま障子紙が逃げ続けていれば注意は警告となり１点の減点。
僅差だけに雌雄を決する減点になる。がぜん雲行きが怪しくなった。
「ファイッ！」
勝負時とばかりにオブラートが突進する。慌てて右へ逃げる障子紙。
なおも追いつめるオブラート。障子紙がさらに回り込むと、そこはコーナーポストだった。
「行け！　オブラートォ！」
ありったけの力を込めてオブラートがタックルに行く。

バアアアアン！
リング上に選手の姿がない。観客は一斉に立ち上がる。どっちだ!?　どっちだ!?
倒れている障子紙の上に、オブラートが被さっていた。テイクダウンか？　マウントを取ったのか？
カーンカーンカーン！
まだ残り数秒あろうかというところで激しくゴングが鳴った。
何が起こったのか？　どっちが勝ったのか？
みな、固唾を飲んで場内アナウンスを待った。
「勝者、青・障子紙！」
どよめきが上がる。障子紙のTKO勝利だった。
オブラートは、確かにテイクダウンを取っていた。障子紙の真ん中に大きな３つ目の穴をあけてもいた。
が、あの激しい突進で己の抱えていたボンタン飴が完全に剥がれ、リング外に転げ落ちていたのである。
花道を担架で運ばれていくオブラート。その姿は痛々しかった。
ボンタン飴の剥離とともに、身体の一部もこそぎ取られてしまっていたのだ。
ウエイト材を全身に打ち込んでまで臨んだこの大会。
終始果敢に戦ったオブラートを、会場の誰もがたたえ、拍手で見送った。
こうして、Ｂブロック代表は障子紙に決まった。
冷静な試合運びと抜群のボディバランスがもたらした勝利だった。
しかし、まだ終わりではない。障子紙には最後の大勝負が待っている。
賜杯をかけた戦い、Aブロック代表との優勝決定戦である。
相手は、海苔、ライスペーパーを敗ったタタミイワシであった。

「はい、そば八です。うどんです。」
「…あれ、そば八さんですよね」
「そうだけど。何の用？」
「…出前、お願いしたいんですけど…
　　どれぐらいで出来ますかね？」
「いま忙しい時間帯なんで、
　　30分ぐらいかな。１時間。」
「…どっちですか？」
「何が？」
「いや、30分なのか、１時間なのか。」
「どうすんの？頼むの、頼まないの？」
「じゃ、お願いします。ざるそば、ひとつ」
「あいよ、ざるそばだね。うどんだね。」
「いや、ざるぞばです！」
「わかってるよ、ざるそばだろ。ざるぞば、ひとつ…
　　うどん。」
「今、小声でうどんって言いましたよね！」
「どうすんの！頼むの、頼まないの？」
「頼みますよ」
「で、場所は？」
「郵便局の角を曲がって。」
「郵便局の角を曲がって。戻って。」
「戻りません。曲がって、すぐの山田です。」
「曲がってすぐの山田さんね。カルロスさん。」
「山田です！」

女：今度はいつ会ってくれるの？
男：・・・・・
女：週末は大丈夫なんでしょう？
男：・・・週末は仕事だ・・
女：じゃあ・・いつなら会ってくれるの？
男：当分、仕事であえない・・・
女：仕事、仕事ってそんなに仕事が大事なの！？

ﾋﾟﾘﾘﾘｯﾋﾟﾘﾘﾘｯ

女：でないで！！
男：・・・すまん・・仕事なんだ・・




　　はい、こちら電話相談室です。
　　えっ？どうして飛行機が飛んだ後、
　　長い雲が残るのかって？
　　それはね〜空気中のチリにエンジンから出た・・・

　間違いなく優勝出来るという確信めいた気持ちがあったからこそ
この大会にエントリーした私であるから現在、こうして単独でトッ
プを独走しているのは至極当然の話と云える。

　息を切らすでもなく、ともすれば楽々、飄々と進んでいるように
見えるかも知らんがこれは私が常より他人の倍の訓練をこなしてい
るからなのであって、そうそう簡単に追い付かれる筈がないのであ
る。余計な肉を捨て、友人を捨て、家族を捨て、ただただ一等先に
ゴールすることを選んだ者の決意の走りなのだ。こうしている間に
も既に後続の者らの姿を肉眼で捉えることは出来ない状態にあり、
唯一人胸を反り一歩一歩、終着点を目指しているのである。
　
　街路を抜け、幾つもの急勾配を越え、直射する日差しに耐え、給
水所には目もくれず、足場の悪い小径を駆け、切り立つ崖を


　崖。なんだこれは。順路を間違えたのかとも思ったが、街路を抜
けた先からはずっと一本道であるし、その手前で間違えた覚えもな
い。しかし道先案内の看板も人もなく、当然ゴールテープもない。
あるのは唯、崖。これをよじのぼる訓練などしてはいないし、明ら
かに常人にこれは無理。仕様もなく、取り敢えず後続の者らを待つ
ことにした。

　あれから幾年月。
　終着点の見つからない者らの集うこの村で、私は村長をやっている。

何にもも沸いてこない
空っぽの僕の頭から
脳みそが飛び散ったよ
ｲｴｰｲｴｲｴｰ
交通事故レボリューショーン


くだらないことばかりいつも考えてる
とても毛深い僕の手首から
血飛沫が飛び散ったよ
ｲｴｰｱｰｲｴｲｴｱｰ
リストカッターロンリネース


いつもズコズコいじっていた
無駄に臭い僕のアナルから
内蔵が噴出したよ
ｲｴｰｲｴｰｲｴｲｴｰ
直腸脱腸グロリアース

「メェ〜」
雄っ!!
「メェ〜」
雄っ!!
「メぇ〜」
雌っ!!
「メエ〜」
校長っ!!
「メェェェ〜」
頭取っ!!
「メヘヘヘヘェ〜」
こっ、これはっ・・・
「・・・ただいま」
やっぱりお前か！帰ってきてくれたんだな！
「ううん。ソーセージ作りに来たの」
そんな・・・

いや、うれしやねえ。やれうれしや。
お日柄もよく、ねえ。うれしやねえ。
御陽気で。ぽかぽかと。ぬくいぬくい。
みなさんお忙しそうで。何よりですねえ。何よりです。
毎日やることがあって、結構ですねえ。ええ結構だ。
急いでてもね、あれですよ、結構なことですよ、ご飯食べてけるから。
そりゃみなさん結構です、幸せだねえ。
奥さんいて、お子さんいて、一途でね、たまにあれだ、
浮気してもね、ヒュヒュ、浮気してもね、ヒュヒュヒュ、
結構ですよ。ヒュヒュヒュヒュ。結構なんです。

そういえばそう、三本松の柏木さん、あれだってねえ。
お子さん、立派なのが２人もいらっしゃるんだってねえ。
結構だねえ結構なことですねえ。うれしやうれしや。
こっちないもの。いる人あれです、結構ですよ。ねえ。楽しみで。

こりゃね、あれなんですよ、毎日食ってるから。
みなさん忙しそうにしてねえ、毎日食ってるから。ねえ。
こっちないもの。ヒュヒュ。食える人あれですよ、結構。ねえ、結構です。
喜ばないとねえ。ヒュヒュヒュ、喜ばないと。

池袋じゃあれですよ、最近粘っても４００円だ。
前はね、１０００円、１２００円いったねえ。そういう時もあったねえ。
１２００円が４００円じゃ、ヒュヒュ、やれないです。やれないやれない。
新宿もいいけどねえ、おらああれです、一途ですから。ヒュヒュヒュヒュヒュ。

それじゃいきますかね、いきますよ。みなさんお忙しそうで。仲間入りだ。ヒュヒュ。
誰も聞きゃしない。

頑張って！ 気をしっかり持って！
「今夜が山田」
そんな！ 先生、なんとか助けて下さい！
「今夜が山田」
うわぁぁ〜ん ペル式さんがぁぁ〜
あっちの世界に飛んでっちゃったよぉ〜

　安物の風呂敷きで背後の木々に同化して潜伏しているつもりのこの忍者たちも、
本当は凄腕忍者１０人衆であるという事実くらいは指摘しておいていいでしょう。
彼らがヘッポコなのではなく、僕が凄すぎるのです。僕はこの森で２０分前から
尾行されていました。
「爺。気だよ。奴らは五秒後に攻撃に転じる気らしいよ。やっちゃってよ」僕は言いました。
「思い切り残忍な方法で葬って見せましょうぞ」爺は肩の関節を鳴らしました。
忍者Σ「うぬ、よくぞ見破った。かくなる上は」
忍者丙「とう」
「ぬん」爺。（メリケンサックが忍者のみぞおちにめり込みます）
忍者K「のごお」
　その時、忍者△の目玉から飛び出たのは一片のマイクロチップでした。彼らは
凄腕サイボーグ忍者十人衆だったのです。だからといって僕と爺の勝利は揺るぎようもなく、
僕はサイボーグ忍者三体とそのうち一体のペットの犬を無慈悲に破壊しました。
　爺は既に最高にゴキゲンな拷問方法を頭の中で膨らませていただけに、相手が人間で
ないことに酷く意気消沈し、結果、残念ながら帰らぬ人となったのです。

　セ ク ハ ラ と

　　騒 ぐ 女 は

　 　　ブ ス ば か り　
　　

　　　　　　　　　　　　　タモリ

その昔、「不義！」と罵られて死んだ武将がいたらしいですよ

「それ、うちのおじいちゃーん！」

ドリュドリュドリュドリュ♪

ワァァア…

「万雷の拍手を送れ。世の中のボケども…」

うっとり…

タクシィが来たから、大根を片手に頭がそよそよします

にやけた面のおっさんがグイグイ押してくるものだから
少しく腹が立ってこちらもグイグイ押し返したのだけど
より強い感じでグイグイ押し返してくるにやけ面のおやじ
足許がふらついた俺の肩がドンと反対側の女性にぶつかると
ヒステリックな声をあげその女性が俺をビンタ　ビンタ
ビンタ音を聞き付けた周りの高校生集団が便乗して俺をビンタ
こうなってくると男も女も老いも若きも関係なく皆俺をビンタ
ビンタ　ビンタ　ビンタ　ビンタ　ビンタ　ビンタ　ビンタ　ビンタ

　　　　　　　　　　　　　　　　　「シャッフルビートの由来」より

ス、ス、ス、いとしいしと、あいつには指が4本しかないよ。
スス、わしらずーっと穴の中。
たべものない、げんきない
わしら、こそこそやるね。ス、ス
ス、スス、ポケットの中にはなにがあるんだ、んん？

>>159
ﾜﾛﾀ

女房に命じられて、家の前のどぶを浚っているとき、ふと思った。
待てよ。もしかして俺は、どぶ浚いの天才なのではないか。
二週間に一度、日曜日の朝にこうして家の前のどぶを浚っている俺であるが
本当は、こんなところに埋もれているべきではないのではないか。
現に見ろ。俺が浚ったどぶは、この界隈のどのどぶよりも輝いているし、
女房の話では、近所の者達の誰もが、俺のことをよく気がつく素晴らしい
ご主人だと噂しているという。
世界。やはり、俺の実力を存分に発揮するには、それしかないのかもしれない。
世界中ののどぶをまわって、それらをかたっぱしから浚っていく。暑くても
寒くても戦火の中でも、どぶがあるところにはどこにでも出向く。
俺のどぶ浚いが、世界中の人々に勇気と笑顔を与えるのだ。
アイム　チャンピオン。ジャパニーズ　ドブサライチャンピオン。
悪くない。
ドブサライチャンピオン。
俺にこそふさわしい称号。なんとも甘美な響きだ。

そんなことを考えながら恍惚としていたいた俺に、背後から声をかける者があった。
「ご精がでますね。本当によくおやりになる」
振り返ると、そこにいたのは近所に住む主婦だった。
俺はさっそく来たな、と心の中でほくそ笑んだが、そんなことはおくびにも出さず、きわめて
さりげない調子で答える。
「いやぁ、女房のやつがうるさいんでね。ほんとは日曜ぐらいゆっくりしたいんですけど」
「ほんとご立派ですよ。家の旦那なんてまだ寝てるんですよまったく」
「ははは。いや、うらやましいことで」
「いやいやいや」

アイム　チャンピオン。ジャパニーズ　ドブサライ　チャンピオン。

自分一人を悪者に仕立て上げようとする世の中に愛想を尽かした俺は
会社も辞め、女房とも別れ、家財道具一切を売り払い
笑いの聖地大阪まで吉本新喜劇を見に行った
犬を連れて

「ごらんパトラッシュ。あれがアホの坂田だよ。面白いなぁ・・・。」

（ＢＧＭ：シューベルト「アヴェ・マリア」）

（ＢＧＭ：シューベルト「アヴェ・マリア」）

「ごらんパトラッシュ。あれがアホの坂田だよ。面白いなぁ・・・。」

犬を連れて
笑いの聖地大阪まで吉本新喜劇を見に行った
会社も辞め、女房とも別れ、家財道具一切を売り払い
自分一人を悪者に仕立て上げようとする世の中に愛想を尽かした俺は

は俺たしか尽を想愛に中の世るすとうよげ上て立仕に者悪を人一分自

、、こうして試験前のやる気の無さとそれに対抗する突き動かす物が激しく渦を撒いて
っつーかさっきから背中がかゆいのですが。

　俺の彼女はとても怖い。どれくらいかってえと、唐十郎がビール樽片手に街を闊歩するぐらい怖い。

　ん、例えが分かりづらいって？　俺は例えベタで村中で一、二を争うのだ。それは御容赦願いたい。

　最近、その唐十郎の様に怖い彼女と近くの海岸まで散歩した時の出来事だ。何気に水面を見ていると
外様の国から流れてきたのか、暗めの緑色した瓶が浮いていた。
　外様好きの彼女がそれを見逃すはずが無く、すぐさま拾い上げて眺め始めた。

　その様はまるで、ハトヤの宣伝で齢僅かの少年が暴れ鮭を抱えてるようだった。

　瓶に何やら物体が入ってるらしく、それを逆さにして物体を出そうとしている彼女。なかなか出ないらしく、
遂には両手で持ち始めて、瓶をシェイク、シェイク。俺は、そんな必死になる彼女を見るのが堪らなく嫌に
なって、暇つぶし用の哺乳瓶をチューチュー吸う事にした。

　小一時間吸い続けただろうか。ふと彼女に一瞥をやると、彼女は居なくなっていて、代わりに唐十郎が樽
を持って、ぐる、ぐる、と周っていたのである。

　その様はまるで、よさこい音頭を踊るチビくろサンボと虎のようである。

　呆れ果てた俺は自宅へと還った。したら、玄関に友人の沢村が居た。沢村は芸能人を見たと息巻いている。
　どんな感じだった？　と聞くと、突然姑が二十歳前に戻ったよな感じだった、と云う。

　君はホントに例えベタだなあ。

風邪を引いた、今日は絶好の熱日和だ。
熱の扉を開ければほら・・そこに古い夢は置いていけば良い。
再び始まる　ドラマのために。あの人はもう思い出な訳で・・
さて、体温計だが　肝心な時にいつも見当たらない。
こういう時にこそ、てんぷら鍋に指を突っ込んで温度の分かる親父は必要だ。
だけど、僕にはてんぷら親父がいない。
熱を測れるも体温計も無い　心はいつも半開きだ。
おかげで半開きの心から　やさしいお母さんが顔をだした。
「にいはお！」お母さんはブラジル人だ。
優しい笑顔で　揚げた手のフライを持ってきた。
それを見つめる嫁のピン子。これぞ熱の醍醐味である。
熱はとどまる事無く　上がり続ける。
寒い、体の芯から震える。やっぱりシベリ亞はちょっと違う。
暗い闇の中を歩いていくと。男がいた。
「俺は、ウイリアム・ブレイクだ！」
お前をいいところへ連れて行ってやろう・・・・

気が付くと俺は狭い車内にいた。
明日の朝刊には載っていると思うが、帰宅を急ぐあまり
追い抜きをかけてきたタクシーと接触、車は2回転後に
コンクリートの壁に激突。つまり俺がだ・・・・
今、そうしてぼんやり炎を眺めていたんだ。
不思議と熱くないし、もう感覚すら無いのだろう。
オレンジや緑のいっぱいの光に包まれ　少しほっとした。
その時だ、「あ、あれ？」意識だけが・・・・津田沼を越えていく・・・
そして、Ｐ．Ｃの電源をいれ　こうして書き込んでいる訳である。
でも、もう時間なんだ・・・急がないと。あ　ｒ　が　ｔ　ｐ　Ｏ、あせるな自分。

「今　ま　で、あ　り　が　と　う！」

ってな具合で、とてもひどいです。鼻水が止まりません。

オイラはシャワーマン。
じゃ、蛇口を見ると、粘土をつ、詰めたくなるんだ。
オイラはシャワーカーテンなんてかけない。ダイレクトに浴びる派なんだ。
でも、かめはめ波を長時間浴びると人体に有害な気がするんだ。黙れ！
黙れ！シャワーマン

昨日、便座カバーを手にはめて寝たんだ。
とても　あたたかい。そして、
なんだこれぇ！？疲れが取れた気がするぅ。
便座カバーを手にはめて寝ると、疲れが取れた気がする。なんだこれぇ！？
下痢も止まらないい。なんだこれぇ！？

age

ドアは静かに音をたてて閉じた。
舞いこんだ埃風を胸にゆっくりと吸い込む。
苦いアリゾナの味がして
それはすぐにため息へと変わった。
窓の外では雨が音もなく降り続いている。
バーテンダーが話の続きを促すようにウイスキーをついだ。
琥珀色の液体がグラスの中を跳ねるように注がれる。

長い沈黙のあと
男は目深にかぶった帽子を手にとって
ようやく一言呟いた。

「保守だわ」

まっすぐ走れません　ワーカメ好き好き　好き好き〜　歌いながら

「やれやれだ」
マイケルはチンポに綿棒を突っ込みながら言った。
「俺は、人間というものがわからなくなってきたよ」
マイケルは綿棒をかき回しながら言った。
「いったいなんでこうも自動車の盗難が多いんだ？
　人が汗水流して、働いた金でようやく買ったもんだぜ。
　俺はあの車を買うためにいったいどれだけの欲求を抑えてきたか
　やつはわかってるのか？」
マイケルは精液のついた綿棒で耳掃除を始めた。
「なあ、おまわりさんよ、わかるだろ？おまわりのような仕事を
　してる人間なら俺のような人の気持ちが」
マイケルは綿棒をケツに入れながら前かがみになりながら言った。
「ああ、わかるとも。俺たちの仕事なんて弱者を守るために
　社会の１役割として色んな思いをしながら生活してるからな」
ビルは懐中電灯でマイケルのケツを照らしながら言った。
「なあマイケル。おまえの蟻の門渡り舐めてもいいか？」
ビルは蟻の門渡りをフーフーしながら反り返った。
「好きにしてくれ」
ビルは綿棒を放り投げた

むこうから大男がやってきます

「わたしはちからもちだ」

そういって大男は リンゴをにぎります

「みてみろ　これが　わたしのちからだ」

つぶれたリンゴはあたりいちめんにひろがって
においのついたケムリとなって　大男をつつみました


むこうから大男がやってきます

　ちょっと押しの強いブティック店員に半ば無理矢理
誂えて貰った俺のこの格好は何だ！　俺は人様を威嚇
したいわけではなくただ往来を歩くのに失礼のない格
好をしたいだけなのであるが、ここは貧乏人小人俗人
の悲しいところで、一度ぐらいは着ておかないと損を
したような気持ちになってしまう、てってショッキン
グ・ピンクの上衣に細身のパープルのズボンをきゅと
穿いて外に出ると、放し飼いの雑種犬がこちらを威嚇、
余りに恐い顔で吠えるものだからこちらも負けじと両
の手足を大きく拡げ威嚇、したけども威嚇された雑種
犬は私のそんな態度に大変腹を立てたらしく猛然と噛
み付いてきやる。痛い。帰る。もう二度と人や犬を威
嚇するような格好はしないようにしようと思います。

小学生高学年から中学１年生まで幅広くカバーするフォント「エビチリダンス」
これを使うだけでアら不思議、今まで見えなかった物が見えてくるように
気がついたら一面焼け野原、ぽつんと一人で俺立ってる
遠くを見つめる俺
それを空から見下ろす俺
地中で待機している俺
プリン食ってる俺
全部俺なんだ、俺なんだ。と、思ったけれどシューマイはおいしい
急に用事を思い出した、めかぶ大戦勃発、チューリップ盗め
死ぬために用意したこの種無しスイカももういらない
あ、品種改良だ！　僕も連れて行ってよぉ。
連れて行かなかったら殺す
いやぁそれにしても今日から５０月ですね、季節もすっかりメッコール
ウィンウィン山が泣いている。仕方が無いな、おじいちゃんっこだもの。

赤いウインナーぶら下げてどこ行くの？　答えは風俗
そういう問題を出しあっていたハムスターとも今日でお別れ
見覚えのある風景が遠ざかる
トラックの荷台に揺られて勃起、俺の得意教科
昨日から始まったバッファローの叩き売り
１頭当たり５ドル８円、スニッカーズを食べて元気
ごめんなさい、死にたいのかい、ごめんなさい、羨ましい
顔が四角い山本さん、いつか夢見た舌ブラシ
回って転んでアマリリス将軍、俺の剣道良い剣道一度はおいでよ来たら殺すよ
殺されてもいいのならキュウリを食べよう
何で食うかって？　そこにトマトがあるからさ！

「一日一杯のプルトニウムで不老不死！」
そんな事をみのが言うから今日もスーパーでプルトニウムが馬鹿売れ
核兵器と化したウンコを下水処理場で待ちうけるのは金●中＠将軍様（マンセー）
こうして核兵器を手にいれた北朝鮮、手始めに韓国どーん、BoAどかーん、ユンソナばーん
でも悪い事はするもんじゃない、アメリカさんが得意のジョークで攻めてくる
「ヘイボブ、ウチのワイフがナイフでマイルがドイツ人〜！！！」北朝鮮消滅
あらあら、地図を書き換えるのが大変ですね
なんか寂しいので北朝鮮があったところを埋め立てて新しく国を造っちゃおう
国名はそうだな、アフガニスタンなんてどうだろう？　え、ガイシュツ？
んじゃスーパーフリー　略してスーフリ　アメリカよりも自由な国目指します
自由な国なので総理大臣も大統領も居ません、王はいるけど
その王は誰かって？　当然早稲田の…ってアイツは今豚箱か、んじゃ俺がなるね
俺が王になったからにはオヤツにいつも浅田飴、せきこえのどに浅田飴
朝ごはんは消しゴム（香り付き）で決まりっ！
なんか飽きたんで王やーめた、そこらへんに居たポメラニアンに地位譲る
気付けば俺無職、ハローワークに通い詰め
「はぁ、お金が欲しいなぁ」そう思ったら電信柱に希望のお言葉
「審査無し！！即日現金ご用立て！！」これだ！　これだ！
よし、早速電話　ピッポッパ
「お金下さい」「いくらですか」「んじゃ１０万で」「はいどうぞ」
やった１０万手に入れた、これを元手に事業立ち上げ
あれよあれよと大企業、テレビ局も立ちあげて、流すは延々キリンの交尾
総資産は１００兆とんで６５円、でも幸せは続かない
いきなり黒服やってきて、俺に向かってこういった
「さっきあんたに貸したお金、今すぐ払ってもらおうか」
「１０万くらいなんてことない。ほら１０万だ、さっさと帰れ」
「あんた利子も知らないのか、ちゃんと利子をつけなさい」
「はいはいわかったで、いくら？」
「１００兆とんで６５円」
あっと今に無一文、仕方が無いので首くくる

さ、おいで
おいでったら
さあおいでったらおいで
なんにもしないから
ほらおいでおいでおいでってば
おいでよいちどはおいでよわがや
だからおいでってばねえおいでよ
ほら
さ
ゆうきをだして
そうそう
はらくくってさ
おいでよ

え、あ、すいません人違いでした。

　総長の秘密を知りたくて、わたしは彼のお財布を常備しています。
常備って使い方、あってますか？　お財布の中身は一万円札二枚、千円札五枚、
小銭が三十六グラム、三井住友VISAカード一枚、新宿TSUTAYA通常会員カード一枚
（当たり前ですよね）、あとはコンビニのレシートが数枚に（彼って意外と几帳面）、
あの、お、オカムラのコンドームが一枚でした。
　でも、気のせいかな、さっき三井住友VISAカードがわたしの方を向いて話しかけて
きた気がするの。総長の魂が媒介したのかしら。でも、きっと気のせいよね・・・
「気のせいなんかじゃないよお嬢さん」
「だ、誰？」
「私ですよ。三井住友VISAカードです」
　見るとほんのり発光しているではありませんか！
「よくお聞きなさい。今私はこちらの世界に君臨する見えざる権力の目をかいくぐって
あなたに助言しにたのです」
「でも、総長が。わたし、ここで総長が出てくるのを待っているの」
「いいから聞きなさい！　時間がないんだ。見えざる権力の力は強大で、今こうして
話をしているだけでも私の能力は吸収されているのだ。見えざる権力が仕掛けた
恐るべきトラップによってね。その数、一坪毎に三箇所。お嬢さんの頭上、背後、
あらゆるところに設置されているのが見える。といっても、この欄はすでに省略されて
いるではないか！　ふざけるな、小娘」
「あなたの説明が長いからでしょ！　当たらないでよね、みっともない」
「こうなればやけだ。誰も読んでいないのなら紳士を装う必要もなくなった。
思う存分泣かしてやるぞ。お前のような自分の美貌を鼻にかけたような生意気な
娘っ子を見ると、わしは、わしは」
「でも、わたし、これ以上書くのは面倒だから、あなたには消えてもらいます」

『せめて汁だけでも……』そう呟いたお前の顔が、今でも忘れられない。
人間でいうと80歳を超えていたお前。「人生のオフサイド」とは古館２世の言葉。
いつもイトーヨーカドーの近くの公園で、放出寸前のような顔をしながら蟻をプチプチ潰していたっけ。
「おい、冷めないうちに風呂入っちまえ」とは、昔の人はよく言ったもんだね。
大正浪漫に反抗して、いつもGジャン。
物件はたくさんあったが、お前のおメガネにかなうものなどありゃしなかった。

―――すべからく　狩猟民族　冬の午後―――

声にならないほどに愛しい……
愛を語るより口付けをかわそう……
愛のままにわがままに僕は君だけを傷つけない……
わがままに抱き合えたなら……

仙台物流センターのセンター長になるために、カドから責めてみるべ。
目下の目標は、そんなところだ。　　兄弟。　　安らかに……眠れ。
　　追伸：聖なるセロファンは今でもきれいです

中学の保健体育の性教育ビデオを見て顔を赤らめてる
女生徒を撮った写真が１０枚程必要です、サンタサン

お前、あの日俺に言ったよな。
「解説王に、俺はなる!!!!!」って。
「春物ワンピースを手に入れた奴は、解説王になれるんだ」って
熱く語ってくれたよな。
実はさ、あれ聞いた後、俺……、買ってきちゃったんだ。春物のワンピース。
解説王にはなれなかったよ。なれなかったけど、何か目の前が開けた気がする。
ありがとうな。

試合の流れは間違いなくこちらのペースだった。
「ここで、ターキーをとれさえすれば……」
と、その時だった。スーパー銭湯でのバイトを終えたケンイチが、
よろけながら会場に到着したんだ
「このマンガ…結　構…おも・し・ろ・・い・・・・よ」俺にそう言ったあと、ケンイチは静かに息絶えた。
レフリーのアンフェアなジャッジにもかかわらず、おれは裸のまま戦い続けた。結果は、圧勝だった。

その晩、俺はユメ子と初めてモーテルに行った。
俺たちは一つになった後、二つに別れ、遂には三つになって、また一つになった。
何も恐くなかった。夜更かしのツケは、朝飯後に来た。
ユメ子はいつの間にか息絶えていた。

キャプテンのことを思いながら、太陽を眺めた。
テキーラが傷口にしみた。２時の方向に、未確認飛行物体を見つけた。
ふと、メルボルンの市庁舎を思い出し、俺は苦笑いを浮かべた。

今年もたわわに実ったよ。
いや、何が、とは言わないけど。
たゆゆ〜んってなってるよ。
何のことなのかはどうでもいいよ。
そろそろイっとこうかな？
気にすんな。いいから気にすんな。

「深夜0時になると校庭の真ん中に穴を掘って野糞をしている。」
その噂は瞬く間に学校中に広がり、僕の青春は悪意と欺瞞で幕をあけた。
0時になると意味もなく電話が鳴った。団体で家の前で監視された。
僕は無言の叫びをあげていたんだ。「そんな事するわけないじゃないか！」
タイムカプセルと僕はよばれた。校庭を掘り返す馬鹿もでてきた。
それでも義務教育だと、それも義務のひとつだと。
僕は義務をすてた。自分を守る為に、自分をすてる事を知ったんだ。

アブトロニックは風の彼方へ
寿司屋の大将は胃下垂だった

月の海で泳ぎたいんだ。
ビーチパラソルを立てて、ね。

南極の永久凍土から目覚めたみたいに、彼は驚いた。
あそこは砂の海ですよ。とても泳げたものじゃない

君は泳げなかったんだね。悪いことを言ったかな

でも、いいですね。月の海
僕も泳いでみたい・・・
彼はグラスのなかの月を眺めた。

泳いでみようじゃないか。
午後の太陽風が心地いいんだ。
そんな季節になれば、ね。

ジャングルの木を揺り落とすように、彼は驚いた。
ものすごい爆風ですよ。とても心地いいもんじゃない

君はそのヘアスタイルだったね。悪いことを言ったかな

いいですね。太陽風
僕も浴びてみたい・・・
彼はかつらの位置をなおした。

グラスの月が小さく笑ったのを見て
２人は『地球最後の夜に』、乾杯した。

ageとく

ざくりと割れた足の裏がずくずくと熱を持って痛む。
つい先刻逃げてきた硝子張りの向こうに見えるのは、猛毒を垂れ流す産廃の山。
今居るこの場所は、丁寧に磨き上げられた硝子床が延々と続いている。
ただ、私の身体は足許のその硝子の繊細さ故、歩く度に切れる。
ズタズタになりながらも歩くことを止めぬ。また、逃げ帰ろうとも思わぬ。
あの毒の煙にまみれて細く細く死ぬよりは、この美しいガラスの破片の上に
血を撒き散らしながら息絶える方が良かろう。

私は再び力を込め、歩き出した。

黒山羊さんから届いた手紙を人間である私が食べた！

こうすることで　黒山羊さんの気持ちが
少しでも分かるのならと
私は食べた　手紙を食べた

喉が焼けつくように痛い
こめかみのあたりに痺れが奔る
胃の奥で血の蒸しているイメージ
流し込む茶が傷口に滲みる

助けてくれ

助けを呼ぼうにも声が出ない
ただ　滴る汗

私はきっと　これで　死んでしまうのだろう
黒山羊さんへの返事も　書かないままに
書けないままに

黒山羊さんから届いた手紙は
きっと私への　愛のメッセージ

とんでったウンコ

ウンコが一本ありました　青い南の空のした 子供が二人でとりやっこ
ウンコはツルンと飛んでった ウンコはどこへいったかな
ウンココウンココウンコ

小鳥が一羽おりました ヤシの木陰の巣のなかで お空を見上げたそのときに
ウンコがツルンと飛び込んだ 羽も無いのにふんわりこ
ウンココウンココウンコ

君は一体誰なのさ 小鳥がウンコをつつきます これは大変一大事
ウンコがツルンと逃げ出した 食べられちゃうなんてやなこった
ウンココウンココウンコ

ワニが一匹おりました 白いしぶきの砂浜で 踊りを踊っておりますと
ウンコがツルンと飛んできた お日様にこにこいい天気
ウンココウンココウンコ

ワニとウンコが踊ります ボンボコツルリンボンツルリン あんまり調子に乗りすぎて
ウンコはツルンと飛んでった ウンコは何処へいったかな
ウンココウンココウンコ

お船がいっそう浮かんでた おひげ生やした船長さん グーグーお昼寝いい気持ち
お口をポカンと開けてたら ウンコがスポンと飛び込んだ モグモグモグモグ食べちゃった
食べちゃった食べちゃった

TVで見たのですが、北朝鮮でも稲刈りの時期らしいですね。
米がとても貴重らしく　一粒なりとも無駄にするな！！
ということでした。一日にネズミに食べられるのが９グラムだとか・・・
多分、耕運機や稲刈り機　田植え機などは数が少ないし
まず、ガソリンが無いというじゃありませんか。
しかもスタンドは数えるほどしかなく（知らないけど）
３０Kｍぐらい先なんですよ。耕運機だと　逝って帰って往復６０Km
帰ってくるとガソリンは有りません。それが北の現状です。（知らないけど）
しょうがないから手作業です。
鎌を持って　稲を刈り始めますが、
空腹のため　ひどいメマイに襲われて　隣の田んぼから刈り始めるわけですが
皆、間違えて隣の田んぼから刈り始めるから大丈夫なんです。
作業が始まれば手馴れたもので、同じ動作で　延々と作業は続きます。
田んぼの端っこまで来ても　空腹の為、気づきません。これが北朝鮮流。
それで、あぜ道の雑草を刈りながら横一列で行進します。
通った後には草一本生えていません。
しかも下ばかり向いているので、お金を拾っちゃって仕方ありません。
日が暮れて国境に差し掛かる頃やっと気づきますが
お腹がすいてもう一歩も歩けなくなります。その場に倒れてしまいます。
その時です。みんな腰が曲がっているので
空から見るとこんな風に見えると思います。↓
く　く　く　く　く　く　く　く　く　く　く　く　く　く　く　く
か、
へ　へ　へ　へ　へ　へ　へ　へ　へ　へ　へ　へ
うまくするとこんな風になるかも・・・・　へ　く　し　ん

疼く股間を責めてはみたが　アドレナリンの夢の後
放送室からお送りします　教師と生徒の格闘技
鬩ぎ合う神と仏の協奏曲は　眠りを誘うプロヴァンス

真ん丸の月が浮かんで　壊れて消えた
あれだけ痛んだ心の傷が　嘘だった様に癒されて
なぜなら心の傷なんて　元々嘘だったんですの　ﾎﾎﾎ

放出されるその瞬間　大漁の旗が脳裏をよぎり
ここから何マイル行けば　薬草が手に入るのだろう

せやから俺は言うたやないか　やっぱりこれはマズいんちゃうかて
誘ってきたのはお前の方　俺はなんにも悪くない
スキがあったらかかってこんかい

ﾎﾎﾎ先生　私はあなたの体の一部分が　とてもスキなのです
罠にかかってきたのは　先生むしろあなたの方では

二度目の放出　白い水
俺は確かに神を見た

ほなアレか
ワシのほうが嫁やったちゅうことか
ワシよりお前のほうが嫁っぽかったんちゃうんか
家事もなんもせんのにワシゃ嫁なんか
お前はワシを嫁やと思えるんか
そうか　嫁か
これもお前なりの愛なんか
ほんならワシャ嫁じゃ
今日から嫁として生きたるわい

age

メンドリにメ〜ン
それが六三四の剣

これや　これやがな　やっと見つけたで
早く　早く浴びなきゃ　オイコラ！それは左の方や言うたやろうが！
あれ　左ってあの酒屋さんの方だったったっけ？
明日　晴れるといいなぁ

木阿弥浩太郎、手斧の名手。踊るようにして頭蓋骨を打ち抜く。
一撃で仕留めるのが気持ちいいので、眉間を狙うのだ。

木阿弥浩太郎、脅威の握力。なんでも引きちぎる。そしてすり潰す。
どんな悪党も最後は、手垢に変わるのだ。

たとえばそうだな…最低でも犠牲フライを上げないといけない場面ってあるだろ。
そこで食材持ってきてフライを揚げるなんてのはな、はっきり言って凡人なんだよ。
"フライつながり"なんて誰だって思い付くんだ。
シェフ気取りで油の温度を計って満足してるような奴は、速攻で代打を送られるな。
これが少しは名を知られた奴になるとだな、"犠牲"ってとこに目ぇつけるんだ。
バッターボックスに入る前に、フライの衣まみれになっておく。
自分が美味しく揚げられることで、貴い犠牲になろうって発想だな。
まぁ、ルーキーあたりなら先輩のそうした覚悟見りゃ、まず泣くだろうな。
だがな、達人と呼ばれる連中に言わせるとだな、そんなに体を張った
大がかりなボケは、美しさが全く無くて話にならねえらしいな。
奴らはこの局面でな……、天ぷらを食うんだ。
フライだって言ってんのに天ぷらだ。
勝利がかかった打席なのにだぜ？ こりゃもう、ワガママとか自己チューとかいう次元じゃねえ。
おまけにただ食うだけだ。自分で揚げる気なんてさらさらねえんだ。
すげえじゃねえか。
シンプルでナチュラル、それでいてエレガント。このスマートさこそ
奴ら"達人"と呼ばれる連中の業なんだ。
お前らにはその業をしっかり盗んで貰いたい。

まあ、俺の話はこれぐらいだな。

もうやめてくれ！
この際だからはっきり言わしてもらう。
俺は、皆が思っているような聖人でもなんでもない。
現にいま、皆が俺のことを拝んでくれている間、ずっと俺は
いやらしいことを考えていた。口にするのも憚られるようなことをだ。

パンティー！
ほら、こういう種類の言葉もたくさん知っている。
パンティー！パンティー！
どうだ。これで判っただろう。判ったら、二度と俺のところへは来るな。
俺を拝んだって時間の無駄だ。
パンティー！パンティー！
ほら、早く散れ！
パンティー！
早く！

・・・・ふぅ・・・。これで、よかったんだ・・・。

ん？あっ！なんだお前は。まだ残ってやがったのか、この野郎。
泣いたって無駄だ。
パンティー！パンティー！パンティー！
どうだ。さっさと行かねえからだぞ。自業自得だバカ。

何も間違っちゃいない。何も間違っちゃいない。鋭くもない。鈍くもない。
ただ、これだけは伝えたかった。

俺は…直角…

夜に欠けた月をたぐりながら
外套を脱いだ。
雨粒がひとつ、またひとつと染みる。
そのあとを何度も何度も指でなぞった。

人は泣きながら生まれてきたの。だから私は笑って死にたいのよ・・
火の点いてない煙草を口にくわえて、女は悲しげに笑った。

彼女は「時」の夢を見る。
浅く、甘い時の夢を。
彼女は浜辺で星の化石を拾いながら、降りそそぐ雨を見つめていた。
投げ捨てたスーツケースが波間を漂っている。
それは記憶の迷い子のように、いつまでも私のなかに留まっていた。

空を渡る星になんのためらいが必要だろう？

つぶやいた言葉の先に夕闇が訪れた

日曜の夕方は好きですか？　　第１回

『サザエさん』のエンディングテーマが流れたとたん、
「日曜も終わりか」「明日からまた学校だ」と憂鬱になる。
楽しい休日はまだ残っているのに、一度この憂鬱にとりつかれてしまうと
もう月曜になったも同然、まるで死刑執行を待つ囚人の気分だ。
日曜という日は、心や体をリフレッシュするため、自己実現のため、国民の休日として設けられた時間である。
突然押し寄せた憂鬱のせいで灰色に塗りつぶされてしまうのはもったいない。
就労時間、就学時間を欧米並に短縮し、余暇の充実を押し進めてきた日本政府にとって、
次に取り組むべきはこの「日曜の豊かなる完全消化」であった。

日曜の夕方は好きですか？　　第２回

2003年11月、各界識者による「日曜問題委員会」（通称・サザエ会）が結成される。
まずは「日曜の憂鬱」の正体を明らかにすべく、
音響学者による『サザエさん』エンディングテーマの解析が行われた。
鈴木待美日本音響研究所所長によれば、
『サザエさん』の歌はその歌詞にあるような「愉快」なものではなく、
「ｆ分の１の歪み」によって人間の聴覚野に極めて深刻な影響を及ぼすものであるという。
これが「憂鬱」の正体だとする鈴木氏の説を、日曜問題委員会は統一見解とした。
委員会からの答申を受けた政府は、「日曜保護法案」なるものを提出。
共産党の反発はあったものの、議会から多数の承認を得る。
保護法の理念は極めて単純であり、日曜という日を快適に過ごせるよう
国民が互いに努めなければならないとするものであった。
2004年9月。新法施行に合わせてさっそく総務省が動いた。
市民の「日曜権」を守るべく当該放送局であるフジテレビジョンに業務改善勧告を行ったのである。
内容はもちろん『サザエさん』のエンディングテーマに関するものだった。
政府の動きに冷やかな姿勢をくずさなかったフジテレビであったが、
今回の勧告でついに「サザエさん問題」への対応を迫られることになる。
即日役員会議が開かれ、２時間にわたる議論がなされた。
結果、方向性は３つに絞られた。
一、言われている「憂鬱」の原因は『サザエさん』ではなく、別にあるのではないか（社内調査チーム結成）
一、エンディングテーマを新しいものに差し替える。
一、放送枠の変更。現在の日曜18時30分には別番組を据える。
いくら当局からの要請でも、ただ聞き入れていては放送界の自立性が損なわれる。
まずは社内調査を急ぎ、その間に別エンディングテーマの制作準備、
さらには枠変更へ向けてのスポンサーとの予備交渉と、
猶予期間をかんがみながら三段階の対応措置をとることとした。

日曜の夕方は好きですか？　　第３回

総務省が指定した最終回答の日。
多くの記者が台場のフジテレビ社屋を取り囲む。局はどのような措置を講ずるのか。
社長・村上浩一氏が姿を現した。一斉にフラッシュがたかれる。
「今日こそは具体的な改善案を出されるわけですよね」
「猶予期間の引き延ばし引き延ばしで、国民みんな困ってるんですよ」
無言のままエレベータに乗り込む村上社長。
「どうなんですか。サザエさん、このまま放送するんですか、しないんですか！」
複数の記者がゴンドラに乗り込まんばかりに詰め寄る。
ボディガードの局員が記者を無造作に押し戻し、にわかに険悪な空気が流れる。
「ぼ、暴力だ！」記者が声を荒げた。
「いや、キミねえ」村上社長が慌てて口を開く。「こっちだって憂鬱なんだ」
耳を疑うセリフに、その場の記者たちは色めきたった。
「こっちだって憂鬱ですよ！　みんな憂鬱なんですよ！　憂鬱で死にそうな子供だっているんですよ！」
「わかってる、そうじゃないんだ、そういう意味じゃないんだ」
「サザエさん反対ーッ！　フジテレビ反対ーッ！」別の記者が叫ぶ。
呼応して、皆が一斉にシュプレヒコールを始める。「サザエさん反対ーッ！　フジテレビ反対ーッ！」
社長の合図とともにエレベータの扉が閉じた。が、記者たちの声はやまず、その輪はさらに大きくなった。
「返せ、返せ、日曜日！　返せ、返せ、日曜日！」

日曜の夕方は好きですか？　　第４回

一連の騒動はニュースで大々的に報じられ、
「こっちだって憂鬱なんだ」発言の責任を取ってフジ・村上社長は退陣、
同時に、翌日予定されていた『サザエさん』の放送も自粛された。
あくまでも一度きりの特別措置であり、フジテレビ側の最終結論は翌週までもち越しとなる。
空白の30分は、直前の『ちびまる子ちゃん』を２本分放送することで凌ぐこととした。
オンエアはトラブルなく行われ、夜７時からは予定通り『こちら亀有公園前派出所』がスタート。
が、ここで予想外の事態が起こった。
フジテレビの電話が一斉に鳴り始めたのだ。回線は一時パンク状態に陥る。
電話の内容はどれも「苦情」に属するものだった。
『ちびまる子ちゃん』のエンディングテーマで憂鬱を感じたというのである。
それは、『サザエさん』のときと同じ、ぼんやりとした、やるせない、喪失感にも似た、あの感覚だった。
日本国民をとらえて離さない「日曜日の憂鬱」の正体を「サザエさんの終わりの歌そのもの」と
同定してしまっていた鈴木待美氏に、にわかに疑いの目が向けられた。
日本音響研究所に記者、テレビカメラが押し寄せる。
「サザエさんじゃなかったんですか！」
「ｆ分の１の歪みってあれ嘘だったんですか！」
後ろから押され、ひとりのレポーターが鈴木氏の髪を反射的につかむ。
「ヤメろ！　か、髪はヤメろ！」
「じゃあ説明してください！　どうしてちびまる子ちゃんのエンディングで！」
「そりゃあ……」鈴木氏は髪をなでつけながら、震える唇で言った。「こっちの曲だって憂鬱なんだ」
その瞬間、記者、カメラマン、居合わせたすべての人々にスイッチが入った。
「鈴木待美反対ーッ！　日本音響研究所反対ーッ！」
シュプレヒコールが続く。「鈴木待美反対ーッ！　日本音響研究所反対ーッ！」
「やっ、やめてくれ！」鈴木氏は耳を塞ぎ、研究所を飛び出した。「ｆ分の１の歪みだぁ！　助けてくりゃー！」
「返せ、返せ、日曜日！　返せ、返せ、日曜日！」

age

日曜の夕方は好きですか？　　第５回

報道関係者の間に広まった「日曜返せ」の叫びは、
市民に伝播し、あれよあれよという間に全国運動となった。
政府主導で始まった「日曜の完全消化」であったが、いまや「日曜返せ」という、
より分かりやすいスローガンに取って代わり、多くの国民に認知されるところとなる。
彼らは憂鬱の正体を知りたいと願い、その根絶を求め、ビラを作り、より意識を高めようとした。
街頭での抗議行動は、大人から子供までが集うことのできる土日を中心に行われた。
ハンドマイク、はちまき、プラカードという出で立ちで、
朝から晩までお決まりのフレーズを連呼しながらねり歩く。
「返せ、返せ、日曜日！　返せ、返せ、日曜日！」
『ちびまる子ちゃん』の一件以来、フジテレビは日曜18時30分からの放送枠に
無味乾燥なカラー調整画面を送る措置を取っていた。
どんなプログラムを放送するにせよ、抗議は免れないと予測できたからである。
調整画面などにわざわざチャンネルを合わせる者はいない。
勢い市民の関心は他のチャンネルに向けられた。
そう、憂鬱のスライド現象が起こったのである。
まずは日本テレビの同時刻、すなわち18時台後半の番組がやり玉にあげられた。
ついでテレビ朝日の番組が、さらにはTBS、NHKの番組が、日曜の憂鬱を惹起させたとして集中放火を浴びる。
結果、すべてのチャンネルが調整画面での放送を余儀なくされたのだった。

日曜の夕方は好きですか？　　第６回

「つまんないよう」リモコンを放り出して、子供がつぶやいた。
どのチャンネルを選んでも、見られるのは縦縞に塗り分けられたカラー調整画面だけだった。
「テレビみたいよう。ママ、テレビみたいよう」
「無理言わないの。だってまーくん、サザエさん見終わるといつも急に元気なくなっちゃうじゃない。
パパたちがテレビ局の人にお願いして、やめてもらったの」
「みたいよう、サザエさんみたいよう。ウワーン」
気持ちは大人たちも同じだった。
一家団らんで過ごす日曜の夕方6時半、茶の間の中心に据えられているテレビが
まるで放送事故を起こしたかのようにうんともすんとも言わない。
これでは、あのエンディングテーマが流れていた頃とは別の、より強力な憂鬱をたぐり寄せているだけに思えた。
「わかった。じゃあ今度パパに頼んでみるから、ね？」
新たなる憂鬱は「日曜の空白」と名付けられ、国会でも取りあげられた。
そもそも政府の「日曜の完全消化」という目論見、「日曜問題委員会」の答申内容に問題があったのではないか、
サザエさんや番組の内容というより、日曜に対する認識そのものが誤っていたのではないか……。
霞ヶ関・総務省前では、急進的市民運動グループがのぼりを立て、雄叫びを挙げていた。
「テレビのない日曜を作ったのは、総務省だー！」「総務省だー！」
「我々の生活の一部、テレビ放送を返せー！」「テレビ放送を返せー！」
各局を静止画面放送に陥れた直接の原因は市民にあったが、
通常放送の再開を強く望んだのもまた市民だった。
政府の対応は早かった。「新日曜問題委員会（通称・新サザエさん）」が結成され、
まずはテレビ放送そのものを正常化させることが急務であるとの結論が導き出されたのである。

日曜の夕方は好きですか？　　最終回

半年ぶりに、日曜の夕方にテレビが帰ってくることになった。
フジテレビは、復活を望む声の大きかった『サザエさん』を以前と変わらぬ形で放送することに決定。
横一列空白になっていた新聞のテレビ欄も、各社それぞれに黒い文字が躍った。
夕方６時30分が近づく。皆が半信半疑でテレビの前に座った。
果たして、ブラウン管に映ったのは……
「サザエでございま〜す」
長いあいだ茶の間を席巻してきた、あの調整画面ではなかった。本当に『サザエさん』が始まったのである。
「♪お魚くわえたドラ猫　追っかけて」
日本中のそこかしこで、国民的アニメのオープニングテーマが流れる。
ビデオリサーチの調べでは、瞬間最大視聴率はこの番組冒頭であり、その数字は71.4パーセントだったという。
ＣＭがあけ、第１話が始まった。
どこかで見たことのある、いつもの日曜の風景だった。
久しぶりの放送で大人も子供も楽しみにしてテレビの前へ集まったものの、
『サザエさん』はそんなに面白いアニメではない。けれど嫌になるというほどでもなかった。
まともに見ていたのは最初の５分だけ。
ある家庭では夕飯の鍋を囲みながら、ある家庭ではめいめい好き勝手なことをしながら、
見るでもなく、見ないでもなく、ただただ茶の間に『サザエさん』が流れていた。
やがて、３本目のストーリーも終わりを迎える。
照れくさそうに頭をかくカツオの顔がワイプに押し込まれ、その小さな円も完全な点となった。
「♪チャチャッチャッチャチャ　チャチャッチャッチャチャ　チャチャッチャッチャチャ　チャッ」
ついに、あのエンディングテーマが始まった。
皆の頭の中を、記憶の縁を、懐かしい歌がなぞっていく。
「♪大きなそーらを　ながめたーら　しーろいくーもが　飛んでいた」
ハイキングするサザエさん一家。そこに目をやる者、やらない者、
茶の間のすべての人々の耳に、あの伸びやかな歌声がこだましていく。
番組が始まった6時半頃は、西の空にまだわずかだが夕日の名残、茜色の雲が残っていた。
が、いつしか外は完全な闇に包まれている。
日曜の夕方、６時55分。あなたはこの時間が好きですか？
「♪サーザエーさんサザエさん　サザエさーんは愉快だなー　
チャッチャチャーチャチャ　チャ　コン！」

季節の濡れる　音がする。

通り過ぎるその気配に
蠢きだす苦い繊毛をなだめ
夜の向こうに
見えない日記を探す。

道の弾ける　音がする。

紅いくちびるを焦がした季節は
きぬぎぬに散って
夢の中で
髪に絡みつく。

亡くしてしまったものに
かける言葉なぞない。
亡くされてしまった言葉に
痛む指などない。

グラスの中味を透かして
そのひとの目を探すたび
どうしようもなく凍てついた
装置をまさぐるものがある。

溶け落ちてゆく、日々。
沈みきって、扉。

透明な氷の色に
歴史がそのまま映っている。

逢えない。
今日もまた想う。

明日の音がしない夜
瞳が開く
見えない音を探して。

声が滴る。
騒ぐ灯火たちの夜の内側で
今日も
また、今日も。

息の砕ける　音がする。
女の音だ
そう思う。

　　　　

age

もみもみ亀よー亀さーんよー
世界のうちでーお前ほどー
歩みーの、あっ、こら！歩美ちゃんに何をする！
揉むな！揉むなってば！
どうしても揉むと言うのなら、この俺を揉め！
ほら、モミモミしろ！

ふんぐるい　 　むぐるうなふ
くとぅぐあ　 　ふぉまるはうす
んぐあ・ぐあ　　なはるたぐん
いあ！ くとぅぐあ！

ちょっと聞いた話なんだがよ。
いや、聞いてない話なんだがよ。
いや、さっき考えた話なんだがよ。
いやさ、考えてすらいないことをべらべら喋ろうと思うんだがよ。

時として人は、空を飛べるといいます。
人間イズ飛べないという固定観念から、人は両の手をハタハタしようともせず
地面を、無駄に地面を這い蹲る生き物であるといいます。

「蹲」という文字が「樽」に似ているのには理由があります。
ありません。時として人は、どうでもよい嘘をつく生き物だといいます。
いいません。そんなことよりも。

両の手をハタハタとさせてみなさいよ。
馬鹿のようにハタハタとさせてみなさいよ。
震える声で電話をかけてみなさいよ。
自分で自分に迷子のお知らせをかけてみなさいよ。
クイズ番組で居眠りを決め込んでみなさいよ。
「馬鹿だけどハサミぐらい使えますよ！」と大声で主張してみなさいよ。
江戸時代にタイムスリップして、携帯電話を取り出し村人をパニックに陥れてみなさいよ。
世界の車窓から放尿してみなさいよ。
フエガムくわえて車掌を気取ってみなさいよ。

それが自由。ロックンロール。
ほっしゅ。

気がつくと俺は街角に立っていた。
今まで歩いてきた道に角があるとは、今の今まで気づきもしなかった。
右へ行けば今までの道の続きをそのまま歩いて行くことになるだろう。
しかし左へ曲がれば・・・何処へ辿り着くのか、想像も出来ない。

迷わず右へ歩き出そうとしてなぜか一瞬足が止まった。
それは自分でも驚くような出来事だった。
左へ行きたいのか。俺は・・・。
自分に問いかけてみる。しかし答えは無い。
道を選ぶなら今しかない。それだけは痛いほどわかった。

しかし・・・。
小半時ばかり逡巡した挙句、結局俺は右の道へ歩き出した。
もう振り返ることも無い。迷ったことさえいつか忘れるだろう。
そんなことは一切無かったと。
俺は右の道を選んだのだ。そしてそれだけが事実だ。

おめでとう　あなたの誕生日
何年か前　世界の片隅で　あなたが産声を上げた日
そして何年後かに　僕があなたを知り　あなたの誕生日を知った

おめでとう　特別なことは何もできない
お祝いの言葉だけ　心から贈ろう
あなたを知って良かった　あなたに会えて良かった
感謝の気持ちを込めて　心から

次からもきっと　覚えておこう
その時　二人が別れていても　おめでとうを言おう
お誕生日　おめでとう
あなたがこの世に生まれた日に　感謝を込めて

より子、チャンネルひねってくれないか。
教育テレビ入れておくれ。より子や。

より子、お茶入れてくれないか。
緑茶あったろ。戸棚にあったろ。より子。

おおいより子、何やってんだい。
こっちおいで、より子。
教育テレビでバッファローの番組やってるから。
大移動だよより子。雄大だよより子。
こっちきてテレビ見ようよ。より子や。

より子のパイナップルボンバー
より子の霊界通信最新号
より子の亜空間高速移動
より子のスクラッチストライド

より子、もう終わったかい。
こっちきてお茶飲もう。テレビやってるよ。
ゴールデンライオンタマリンだって。猿だよ。
ほらより子、おもしろいジャンプしてるよ。
見ようよ。もう終わっちゃうよ。

より子の屈伸教唆未遂示唆
より子のサブリミナルポストプレス
より子のフライングラブタンバリン
より子の閉鎖炭鉱胆汁塗装

より子や。
より子。

――――――　Rainy Night in Georgia

ケースを置いてたった独り
ねぐらを探す夜
ひたすら雨が降りしきる
｢It's all right｣とお前の声が
どこかから聞こえるようだ

rainy night in Georgia,
rainy night in Georgia,
世界のすべてに雨が降る
世界と私にただ、雨が

ﾈｵﾝｻｲﾝがちらついて
タクシーもバスも夜を駆ける
遠い列車のその音は
悲しい夜のリフレイン

rainy night in Georgia,
rainy night in Georgia,
世界のすべてに降るように
世界と私にただ、雨が

思いはいくたびも繰り返し
いつでも結果は同じこと
めぐらす思いにかかわりなしに
人生いつでもこんなものさ

貨物列車にもぐり込み
ギターで時をやり過ごす
眠れぬ夜更けは写真を胸に
お前のことをふと思う

・・・でもジョージアは雨の夜
ベイビィ、ジョージアは雨の夜さ
世界のすべてに降るように
今はまた独り
そして世界にただ、雨が

独りの味を知っているか
そいつの世界に降る雨は
世界の全てに降っている
雨が
雨が
雨が、雨が、雨が
雨が・・・降っている




　　　　　　詞・Brook Benton
　　　　　　訳・目刺し屋文十

うるわしのパリ　いとしこいし　あの人にあなた　捧げるのはバナナ
風薫る九月　すすき野に若穂　たおやかにゆれて　頬撫ぜるはコロナ

クマ倒す家族　三男は眉根寄せ　内申を案じ
花開く欲望に　肉皿は十重二十重　光る唇に　紅の舌　踊る

晩秋の赤陽は　刹那微笑んで　思わせて
とこしえのぬくもりを　決して与えることもなく

ああ　引力に逆らいて　天を突く我が青竹
押さえつけるは青帆布　今や本能を捨て去ることも出来ぬ　
現金を用意しよう　

田園に一人たたずんで　眺むるはパレード　雁や鴨や
鍬振り上げて　我は叫ぶ　ヨーソロー　陸地はここぞ

ともに歩もうか　金物を携えて　我は行く　雁や鴨や
哀憐の情　ズルズルと湧き　満ちては沈む　ハイタイムロックス
イエス　ユアライアー　アイフィールオーライ　クレイジーラヴァー

ラヴァー、　そう　ラヴァー。

ロミ山田のことをハーフと勘違いしている者がいるかもしれない。
純粋な日本人である。ロミとは、本名・ヒロミのヒが抜けて出来たアダ名である。
けしてROMI、ROMYというわけではないのだ。
ジェームス三木のことをハーフと勘違いしている者がいるかもしれない。
純粋な日本人である。ジェームスとは、彼が脚本家になる以前、歌手デビュー当時の芸名である。
バーブ佐竹、フランク永井といった和洋折衷ネームがオシャレと思われていた頃の名残なのだ。
カルーセル麻紀のことをハーフと勘違いしている者がいるかもしれない。
純粋な日本人である。カルーセルとは、フランス語で「回転木馬」のことである。
ハーフはハーフでもニューハーフ、本名・平原徹男、れっきとした日本男児なのだ。
以上の例が示すのは、「日本にハーフは存在しない」という事実である。
今回の調査で、一般にハーフと認識されていた、あるいはされている可能性のある事案1056のうち、
1056、すなわちすべてが純粋な日本人であった。1056というサンプル数は、統計学的にも、
私の唱える学説「日本にハーフは存在しない」を保証するに十分である。
以上。発表終わり。ありがとうございました。
では質疑応答に移ります。ご自由に挙手で。どうぞ。
はい。あーどうも。はい。ああ、いますね。なるほど。わかりました。
えー、いまご質問ありましたコモエスタ八重樫ですが、これも私どもの研究会でリサーチ済みです。
驚かれるかもしれません。彼もまた純粋な日本人なのであります。
コモエスタとは、スペイン語で「ご機嫌いかが」という意味であり……

非の打ち所のない帰納法

「南無妙法蓮華ウォォー！」

怒り狂った坊主　スクーターに跨がりて
公道を疾走　失踪

坊主の怒りの行く先は
あの角を曲がり　その先の
大通り抜け　ひたすら

海へと

海には全てのはじまりがあるという
坊主の怒りは　すべてのはじまりへと
溶けろとばかりに

坊主がダイヴ

浅瀬だけども

>>229
感動ｼﾀ!

あげとく

なんということもなく
古ぼけたピアノに手を触れたところ
珍妙な音が聴こえてきましたので
私は嬉しくなって
バーボンで舌を濡らし
バットに火を点けて
南部の男よろしく
くしきめぐみ
を
弾いていたのでした

いつということもなく
人が集まってきましたので
なんということもなく
歌を歌ってみたところ
下手糞な賛美歌ならば誰にでも歌えることを知ったので
私は音程の微妙にずれた
くしきめぐみ
を
歌っていたのでした

主が近くにあればある程
確かにそれはもっと騒音に近いような
明らかなるホンキィ・トンクであることを知り
私はまた再び帰国することを決意したのでした

お、いいじゃん。

わたしは明日が大好きで
小さい頃から明日を待っていたのですが
目が醒めたら既に今日であったので
またその朝から明日だけに期待して
憂鬱な今日を過ごしてベッドに入り
明日を待っていたのでした

そしてまた目を醒ましたところ
明日ではなく今日であったので
わたしは仕方なく憂鬱な今日を我慢して
明日を待ってベッドに入ったのでした

ずっとずっとずっと
およそ９０００回の明日を待って
およそ９０００回の今日を耐え
それでもまだ明日を待つのです

９０００回裏切られてもわたしは
まだ明日を諦められないままで
今日もまた明日を待ってベッドに潜るのです

君の眠るその横顔に
明日が見えた気が
少しだけしました
目を醒ませばきっと明日が来るだろうと思いながら
わたしは君に抱かれたまま
明日を信じて今日を眠るのです

これって潜水艦スレだったのか・・・・
と思いつつ浮上

男ではあるが、小物にはこだわってみたい。たとえばカバン。
日曜の昼下がり、やるせなさとけだるさを含んだ
百貨店のカバン売場はなんともいえない。深呼吸してみよう。
鼻腔をくすぐる皮革の薫。俺の目頭をくすぐるカバンはどいつだ。
洗練されたデザインとともに、機能を重視しよう。お前は果たして入れやすいのか。
入れられ待ちしてるのか。いっぱい入れられたいのか。入れきってなおまだ欲しいのか。
欲張りなやつだな。いいだろう。家に帰ってから入れてやるからな。
チャックが馬鹿になるくらい開けてやるからな。
もうちょっと器があれば俺自身が中に入ってやれるんだけどな。テクでカバーするか。
ああ、先に断わっておくけど俺には妻も子供もいるんだ。だからわがまま言っちゃダメだぞ。
おっと、噂をすればなんとやら、妻が近づいて来た。じゃあ続きは後でな。

「あんたっ！こんな大きいカバン買って、私に出て行けて遠まわしに言うてんのか！」

ギクギクギクッ。

薄暗い部屋

紫の煙

床に転がったままの小説

空になった酒瓶を
無造作に放り投げる

何の音もしない

思う事は何も無い

タクシードライバーはプラスかマイナスか？
「帽子取れよ。取んなきゃわかんねーだろ」
そう言って手をかけた後の、それが帽子じゃなかった時の驚きと言ったらもう。
俺は平謝り。
ドライバーはレボリューション。
両者タクシーから黒髭危機一発みたいに飛び出して、中央分離帯を挟んで睨み合いですよ。
それが愛に変わるまでが俺の役目。
そこから先はお前の役目。

スタバでコーヒーを飲んでいたところ
地球が急速に落下し始めましたので
わたしはあわてて飲みかけのキャラメルマキアートを掴み
とりあえず必死に赤いランプにかじり付いたのです
宙に浮いたような感覚はほんの僅かしか続かず
落下する地球の加速度は増すばかりであって
やがて人々はスタバの天井に座り込み不安げに周りを見渡しているのです
わたしはキャラメルマキアートを一口飲んで
ポケットからセーラムを取り出して火を点けます
店員は何も言わずただ今や天井となった床からこぼれ落ちてくる
スチームドミルクを必死でカップに集めていました
さながら雨漏りの古屋のような格好です
おずおず這いながらと窓に近づくと
青い空がまるで深い海の如くに眼下に広がっておりまして
そこに数々の者、物、モノが遠く落下してゆくのです
わたしは背中から空に向かって落ちてゆく長い髪の女の
悟ったような白い顔を見ました
多分都庁だと思うのですが二股に分かれた巨大なビルが
回転しながら空に吸い込まれていく様子を見ました
そして滝の如く空に注ぎ込む海の水を見ながらも
わたしはセーラムを吸い込みキャラメルマキアートを飲み干して
じっとそこに座っていたのです
やがてみしみしと
今や天井となった床がきしむ音を聞きました
やがてこのスタバも今や空となった大地から切り離され
今や海となった青い空に吸い込まれてゆく定めなのだろうと思い
私はもう一杯のキャラメルマキアートにヘーゼルナッツシロップを
追加して貰うよう店員に頼んで
ポケットから５００円硬貨を取り出したのでした

東京の人は煙草のセブンスターのことをセッタと略すが
僕の生まれた街ではセブンスターのことを
ブンタ
と略していた
僕はこのブンタという呼び方がとても好きだ
ブンタ
どこかしら年老いた畳職人のような響きじゃないですか
この、タール14mg、ニコチン12mgのガツンとくる紫色の煙には
ブンタ
この愛称がぴったりだ
俺の親父も吸っていた
死んだ爺ちゃんも吸っていた
少年野球時代の監督も吸っていた
友達も学校の屋上で吸っていた
僕が始めてセックスした女の子も吸っていた

「煙草くらい吸えるようにならんとカッコ悪いべや？」

そう言って彼女は顔をしかめてブンタを吸っていた

「そげなもん美味いわけねえべ」
「それはあんたがガキだからそう思うの」

僕が始めて吸った煙草もブンタだった
そして今でも僕はセブンスターを吸っている
ブンタの女の子は結婚したらしいと噂で聞いた
この街では誰もその名前を呼ぶことはないし
僕も呼ぶことはない
ブンタ
東京は今日もいやに寒い

せいこうは精巧なセイコーの時計をダシに聖子との性向に成功したが、
製綱が盛行な西郊の家に住む性向が生硬な聖子の父親に
「正攻法でいかんか」と更生を促された。

ぽや〜ん

店長！
店長…。オレ、分かんないッス！
オレ、店長の言うこと分かんないッス！
難しいッス。店長の言うこと分かんないッス。
店長の使う言葉、分かんないッス。難しいッス。
オレ、アタマ悪いッス。分かんないッス。
店長この前、「ヤナギの用意をしろ。」って言ったッス。
オレ分かんなかったッス。オレ、モタモタしたッス。店の外まで探しに行ったッス。
ヤナギの木探したッス。やっと見つけて、ヤナギの枝折ってきたッス。店に持って来たッス。
そしたら店長怒ったッス。「バカヤロー！」って怒ったッス。「もういいから皿洗っとけ！」って怒鳴ったッス。
オレ、泣きながら皿洗ったッス。一生懸命皿洗ったッス。
家に帰って、婆ちゃんに聞いたッス。オレ、分かんない事は婆ちゃんに聞くっす。
婆ちゃんは教えてくれたッス。「きっとドジョウのことだろう。」って言ったッス。
ドジョウのこと、柳川っていうんだ、って教えてもらったッス。だからドジョウッス。
次の日、店長「マメの用意をしろ。」って言ったッス。
でも、倉庫にマメ無かったッス。オレ、店長に「マメ買って来ます。」って言ったッス。
そしたら店長、「バカヤロー！マメっつったらハトの事だろ！それぐらい覚えとけ！」って怒鳴ったッス。
オレ、泣きながら、肉屋に行ったッス。でも、ハトは売ってなかったッス。
そう言ったら、店長怒ったッス。もの凄く怒ったッス。
「バカヤロー！ハトぐらいどうにでもなるだろ！この能無し！！もういいや。フニャフニャ用意しろ！」
って怒鳴ったッス。オレ、分かんなかったッス。全然分かんなかったッス。
オレ、フニャフニャがどこで売ってるか聞こうとしたッス。そしたら店長、
「バカヤロー！仕入れに余計なカネかけられるか！探して来い！このタコ！！」って怒ったッス。
オレ、分かんないッス。言葉難しすぎるッス。オレには向いてないッス。
オレ無理ッス。ハンバーガー職人は無理ッス。

今思ったんだけどさぁ。お前あれに似てるよ。ほらあれ、何だっけなぁ。映画で、ほら。
そうそう「酔拳」。ジャッキーチェンの「酔拳」の主人公。えーと名前は何だっけ。
まあいいや。そのジャッキーね。そいつに似てる。お前も見たことあるだろ？
そのジャッキーね。最初は、まるっきり酒に弱いんだよ。でもね、いいかっこすんの。
弱いくせに粋がっちゃって、で、「俺はこんなに飲めるんだぞ」って感じで飲むの。
その飲み方も無茶苦茶でね。もうスンゴイ勢いで飲むの。飲み方知らないのね。
だからすぐに潰れちゃう。もう、店の裏でゲーゲー吐いちゃって。で、落ち込むの。
でもね、次の日もおんなじ。えーと、何の話だっけ。
あ、そうか。そんでね。そのジャッキーね、ある日いつものように店の女の子に
囲まれてキャーキャー言われながら飲んでると、スゴイ酒強い奴が来んの。
こんなね、髭生やして。こーんな髭。こーんな。こーーんな。
えーと、まあいいや、そんなこと。
でね、飲み比べすんの。ホントに酒強い奴相手に。
それが、さあ。ジャッキー自信満々なの。それが見てて分かんのよ。
自分が負けるなんてこれっぽっちも思ってないの。
でも、やっぱり負ける。ゲーゲー。どうしようもない状態。
街をフラフラすんの。裏通りね。
そしたらね、とんでもない爺さんに巡り逢うの。
その爺さんね。店の裏口から蹴り出されてね、つまり、その、
店の酒全部飲んじゃって、でも、金払えないのね。
そんなに持ってない。
スンゲー貧乏。
もうジャッキーの目が輝いたね。スゴかったよー。　ｳｲｯ
その爺さんに弟子入りすんの。それから毎日修行。音も、　ﾋｸｯ
急にアップテンポになっちゃって、
♪チャララー、チャララー、チャララーチャッチャ
ってそれジャッキーじゃなくてロッキーだろ！　アハハハ！
とりあえず自己ツッコミ。　ｹﾞﾌ
えー、つまり、なんだっけか？まあー世の中色々あるっつー、　ﾋｯｸ
そういう話で、どんな巡りあいがあるなんてことはね。　ﾋｯ
あっ、ちょっとゴメン。手洗い行ってくるね。
今日は楽しいなあ！

「ドナドナ」

先生！
きっと、農家の人は馬鹿なんだと思います。
馬鹿で、臆病で、意気地なしで、意地悪で、馬鹿で。
きっと、ニンジンとか作る時も、わざとなんか苦い味がするように
研究所の博士とかに頼んで、そんな薬を撒いていて、その苦い味のニンジン
とかを一杯牛や馬に食べさせていたんだと思います。
だから、かわいがっていた牛を売ってしまう時も全然悲しくなんかなかった
んだと思います。
子牛が荷馬車に揺られて悲しそうな瞳をしている時とかにも、
全然悲しくなくて、「ハッハッハ、どうだ、ざまあみろ！」とか
思っていたに違いないと思います。
僕が子牛だったら、絶対そんな奴に育てて欲しくなかったし、
そんな奴に育てられた他の牛も全然うれしくなかったと思います。
だから、そんな奴の育てた牛だと知ったら、市場に子牛を買いに
来た人とかもみんな、イヤだと思います。
みんなイヤがって買わないと思います。
みんな買わないから、農家の人は損をすると思います。
だから、その農家の人は馬鹿なんだと思います。
きっと売れ残って帰ってきた子牛を見て、もう悪いことをするのは
やめよう、と思うと思います。
そして子牛も、他の牛も馬もみんな仲良く暮らして行けばいいと
僕は思います。

・・・♪ジングルベ〜ル、ジングルベ〜ル、三姉〜妹〜　てか・・・。

抜き足差し足ですよー、あんまり大きい声出せませんよー。でも、窓の鍵が開いてたから、入って来れたんですよーっと・・・。
無防備ですねー、親の躾が悪いんでしょうねー、お尻ペンペンですねー・・・。
三女の部屋でーす。夜中の三時でーす・・・。
気持ち良さそうに眠ってますねー。サンタのおじさんがやってきましたよー・・・。
あら、まあ。お腹出しちゃって。風邪ひいちゃいますよー。一部のマニアにとっては、たまらない絵ですねー・・・。
ふとんを掛けて、と。そんな三女にはゾウさんのぬいぐるみですよー。靴下に入れましょ、と。よいしょ、よいしょ、と・・・。
うーん。何が入ってるか一目で分かりますねー。喜んでくれるかなー・・・。

抜き足差し足・・・。次女の部屋ですよー・・・。
あら、あら、電気もラジオもつけっぱなし。バカな放送やってますねー。こんなの聴いてるんですかー・・・。
それにパソコンも立ち上げっぱなし。おや、２ちゃんねるですかー。何を書き込もうとしてたのかなー・・・。
うわー、そーなのー。へー。そーなんだー。ふーん。そーかー・・・。
御両親は御存知なのかなー・・・。
そんな次女には・・・。こんなものあげちゃえ。
うーわー、いいのかなー、いいのかなー・・・。
知ーらない、っと・・・。

抜き足差し足・・・。長女の部屋ですよー・・・。
あら、まあ、足出しちゃって・・・。
寝相の悪い三姉妹ですねー・・・。お尻ペンペンですねー・・・。
それにしても、汚い部屋ですねー・・・。片付けてあげましょ。なんせ私はサンタだし・・・。
これはここに入れてと・・・。
これはここに揃えてと・・・。
これはここに捨ててと・・・。うわっ、臭ぇ・・・。
これでキレイになりました、と・・・。
そんな長女には、と・・・。これで、ボーイフレンドをガッチリと・・・。
靴下の中に・・・うわっ、臭ぇ・・・。

・・・♪ジングルベ〜ル、ジングルベ〜ル、次の〜家〜・・・。

わたしg

　教授の邸宅を訪問して以来、俺は次第に猿化しつつある。
顔に産毛が増えた気がする。背中が丸まった気がする。握力が強くなった気がする。
バイト先の後輩にウィレム・デフォーに似ていると言われるようになった。
　教授の奥さんにすすめられたコーヒーに何か秘密があったのだろうか・・・
　どす黒い陰謀の臭いを嗅ぎ取った俺は、この現象を自力で検証することにした。
　試しに体重を量った。58.6ｋｇ。猿化が進行する前（つまり教授宅訪問前だが）は57ｋｇ台だった。
専用ノート「猿化への道」に証拠事実の一つとして記録する。
　一仕事やり終えた俺は満足感から街へ繰り出した。そしてカナ子と三年ぶりの再会・・・
「あんたさあ、『ミスティック・リバー』と『ドッグヴィル』、観てないの？　それで映画ファンを名乗って恥ずかしくないわけ」
　何故か思い切り軽蔑されてしまう。まだ公開されていないんだが・・・。これも猿化に何か関係があるのだろうか。
「ケビン・ベーコンってチョー笑える。だって霊長類なんだもん」

あんまり調子にのってると、しまいには説得しちゃうよ？
保証人とかすげえ大変よ？
でも俺は怒ったら容赦無いからね。
説得しちゃうよ？

青い海の白い砂浜に立ってみる
足元には珊瑚のかけら　貝のかけら

波にもまれて
潮に洗われ
沢山時間が経ったいま
真っ白い綺麗な姿で砂浜に打ち寄せられた

でもねえ
こんなに綺麗だけれど
陽射しに輝く純白だけれど

みんな屍なんだよ
どれも屍なんだよ

屍を砂浜で拾い集める
「美しい」と呟きながら

世の中には、仕事でストレスを溜める人もいれば、
逆に仕事を自分の楽しみの一部にする人もいる。

或る男。職業は神父である。
妻からは常々、子供に下らないことを教えるなと強く言われている。

「パパ、あの十字架は何？」
「どこだい？」
「ほら、あそこの、土が盛り上がった所に立ってるの。」
「あれかい。あれはね、下に死体が埋まっているしるしだよ。」

「パパ、あの十字架は何？」
「どこだい？」
「ほら、あの看板。」
「あれかい。あれはね、お医者さんが失敗しても許してもらえる病院のしるしだよ。」

「パパ、あの十字架は何？」
「どこだい？」
「ほら、あの変な建物の上。」
「あれかい。あれはね、大学卒業資格を高い値段で売っているしるしだよ。」

ふなもりさん笑える。いける。むける。剥げる。

「いや、絶対に分かっちゃいないんだ。ミュージカルの高揚を言語化するなんて……
　馬鹿げてる！　映画に対する言語の、僕自身の語彙の貧弱さを知らないわけじゃないはずだよ」
「ミュージカルにも様式があり、様式が記号化可能なら、それを言語に翻訳することだって出来る」
「そうかい、なら引用だ、Gigi！」
「恋の手ほどき」

「シャンペンが発明された夜シャンペンはわたしたちのものにシャンペンが発明された夜わたしたちの願いは叶った」

「歌詞じゃない、様式の引用が先だ」
「コサック・ダンサーズ、知恵を！」
（幕裏から）「ほいきた、えっさっさ！」
（開幕。拍手。右手から三人のダンサーが小走りで登場。拍手）
ダンサー１「歌おうよ。愛について。楽天的に」
ダンサー２「踊り手は楽天性の炸裂が伝染したかのよう。弾けるように！」
ダンサー３「リズムに乗ったら空間全てがミュージカル！　街の人も、シャンデリアも！
　　　　　　　　カメラは縦横無尽に、美しい！」（拍手。笑い声）
「どうだい、この洞察力！　まるで素人同然！　スペクタクルを忘れないでくれ給えよ」

いや、良いのですよ。間違っちゃいないのですから。
だってご老人ですよね、ご老人ですから。
いや、本当に問題は無いと思うのですよ、基本的に。
だってシルバーシートですよね、あなたの優先座席ですから。

孫の子を引きずって横入りして、走って優先座席に座る。
いえ、それでも構わないのですよ。基本的に。

でも、そんなあなたに何となく席を譲りたくないのは何故なのでしょう
何故ですか。こう思う方が意地悪なんでしょうか。

教えて下さい、ある日の見知らぬおばあさん。

ああ、なんだって？ああそうかい。
「誰も俺の体の事なんて解ってくれない」とな。
そりゃ解らねえよ、所詮は他人だもんよ。
まあ、病気で辛いってのは知ってるけどよ。

だけどよう、その割には元気じゃねえか。
全然病院行かねえで、仕事にパチスロお遊びバンド
挙句の果てには彼女に食わせて貰ってなあ。
そんで薬が切れた、症状が出たって大慌てかい。

「俺は一生孤独なんだ」
その通り、世の中そんなに甘くないよ。
だからお前の事を見捨てただろ。

「解るかな？解んねえだろなあ〜　ヘヘヘ〜イ♪」

ある日ダンプで現場に運ばれてきた
残土の中に光るものがあったのさ

拾ってみたら方解石のかけらでね
よく探したら沢山土に混じってる
仕事ほかして夢中で拾い集めたよ

親方に見せたら誉められて
喜んで持って帰ってそのまんま
どこに仕舞ったか忘れたよ

ガキじゃああるまいし
でも止められないんだよ　そんな事が
今度は何を拾うかな

おまえが不意に咳き込むから、前橋は伽藍炎上したんだぞ。
おまえが不意に咳き込むから、おまえが不意に咳き込むから前橋は。

おまえが声をかけたから、荒野のキュビズムは元の木阿弥になったんだ。
おまえが声をかけたから、おまえが声をかけたからキュビズムは。

おまえがそっぽを向いたから、一瞬の別れは永遠に語り継がれることになったんだ。
おまえがそっぽを向いたから、おまえがそっぽを向いたから一種の別れが。

一瞬の別れが、永遠に。

おまえが笑って逆走するから、おまえが笑って逆走するから止まない雨が止んだんだ。
おまえが笑って逆走するから、おまえが笑って逆走するから止まない雨が。

荒野に咲いた一輪のキュビズムに俺とおまえは一生あの部屋をシェアリングして過ごそうと
止まない雨に誓ったよな。

それなのにおまえは前橋伽藍の炎上を仰ぎみることも無く黒い雨降る寒空の下一人粛々と
旅立っていったよな。

おまえが２枚ＢＥＴボタンを押したから、おまえが２枚ＢＥＴボタンを押したから木綿豆腐が美味いんだ。
おまえが２枚ＢＥＴボタンを押したから、おまえが２枚ＢＥＴボタンを押したから木綿豆腐が。

この苛立ちはおまえのせい。
おまえが明日もいないせい。

>259がなんか好きだ。

好きだ　好きだ　好きだ
今日もそう思わずにいられない。

会えない　会えない　会えない
そんなこと　わかっているのに。

わかっていたはずなのに　辛い。
わかっていたはずなのに　寂しい。

でも　でも　やっぱり好きだと　思わずにいられない。
この気持ちを　捨て去ることができない。

いつか想い出に変わることがあるのだろうか。
笑って話せることがあるのだろうか。

今はただ　苦しいだけ。
何よりも　あの人が恋しいだけ・・・。　

>>262
オチは？

　スラリンは三歳です。ピエールはのっぽです。そして三蔵はスキンヘッドでした。
　そんなある日のこと……

「悪かったよ、馬鹿にして……ちょっと酔ってただけなんだ」
　男は悲痛な表情を浮かべました。
「何があんたの気に障ったのかなあ。いや、まったくどうかしてた。申し訳ない」
　男は膝をつきました。
「金なら、ほら、あるよ。ほら。好きなだけ持ってってくれ」
　スラリンは黙っていました。
「俺だけじゃないんだ。ピエールの奴だって、いっつも悪口言ってんだ」
　スラリンは振り上げました。
「職場の昼休みじゃ、奴はそれをおかずに飯食ってんだ」
　スラリンは振り下ろしました。
「やめて、死にたくない！」

　スラリンは帰宅しました。
「おかえり、スラリンや」
　三蔵は迎えました。スラリンは「ただいまママ」と答えると、ベッドに滑り込みました。

ばばばば　ばばばば　ばばばば　ばばばば　半　ズボン
そこをどけよ便所スリッパ　下校途中に襲いかかるぞ
食い込むズボンが視線を奪う　うざいからそこをどいくれ
ばばばば　ばばばば　ばばばば　ばばばば　反　ズボン
タイトなジーンズにねじこむ　俺のスープスパはまだこない
そろそろぶっかけパスタ海峡　谷底に光る指輪
とれないとりたいあの指輪　食い込むズボンが邪魔をする
とらせてくれ読ませてくれ　正確に読ませてくれよメスシリンドゥー
どこから読むか分からないから　真上から読みます失明しました
ばばばば　ばばばば　ばばばば　ばばばば　犯　ズボン

「船長を辞めていただきたい」
「何だ、唐突に」
「昨晩、みんなで話し合ってそう決めた」
「わけがわからん。理由を言え」
「あんたは船長のくせに歌が下手だ。それがやめてもらう理由だ」
「はあ？　船と歌とどういう関係がある」
「船長は歌がうまいと相場は決まっている。歌が下手なあんたに船長の資格はない」
「歌が上手い船長って……そりゃあ小さな漁船か何かの話だろう？
20万ｔタンカーの舵を取る私に、鳥羽一郎的な船長像を押しつけられても困る」
「その私という一人称も違う。われわれの船長は自分のことを俺と呼ばねばならない」
「だからそれは兄弟船の世界であって……」
「結構。われわれ乗務員が別の船に移るまでだ。歌のうまい船長のいる船にな」
「おい、待て。こら、待てったら」

「きょぉだあいぶーねはぁー」
「ちがーう！　きょぉだああいぶーうううねぇはぁー」
「きょぉだあいぶーうねぇはぁー」
「何度言ったら分かるんだ！　もっとコブシを回せ！」
「きょぉだああぃぶーうううねぇはぁー」
「そう、そうだ」
「きょぉだああいぶーうううねぇはぁー」
「何回も何回も繰り返せ」
「きょぉだああいぶーうううねぇはぁー
きょぉだああいぶーうううねぇはぁー」
「よし。忘れるな。次のフレーズ！」

　侵食は調査隊を常に先回りして村々を食い尽くした。
　十月の侵食に襲われたテハンノの西にある小さな村で、ただ一人生き残った少女は
名をあかねといった。あかねちゃんは調査書にこう記す。
「枯木はもっともっと朽ちて、あっという間に砂漠の砂になりました。
　鉄骨は溶けて溶岩になって、飼っていたインコを飲み込みました。
　鳩おばさんも、はげ山に生えていたちょっとの芝も、どんどん崩れていきました。
　お父さんは仕事場ごといなくなりました。
　あれが始まったとき、わたしは居間にいて、テレビをつけて、お母さんが
　台所でキャベツを刻んでいるのを見ていました。包丁を動かしていた
　手が止まったので怖くなって『お母さん』と呼びました。返事が返ってきました。
　だけどやっぱり気になって台所にいくと、お母さんは右手だけまな板に残して
　消えていました」
　調査隊はかつて村だった土地を封鎖した。そして先端部から奇妙な音の出る機械を手に
さまざまな残骸を拾い集め、無機物なら一度溶かして試験管に保存し、生物の身体の一部なら
小さく切り取って薬品をかけた。あかねちゃんの母親の右手も５６のかけらに分解された。
　あかねちゃんはいつまでたっても村に留め置かれて、若い調査隊の質問やら尋問やらを
受け続けた。隊員の中には性的な目つきで少女を眺める者もいた。
　とはいえ、悲しんでも、腹を立てても仕方ないことはわかっているので、あかねちゃんは
ドロップを舐めた。

まずは聞いていただきたい。

アッハハッハ　アッハハッハ　楽しいな
アッハハッハ　アッハハッハ　きれいだな
赤　青　黄色の　チューリップ　百万本のチューリップ
大きな海に　投げ捨てて　あの子が眉をひそませた

アッハハッハ　アッハハッハ　楽しいな
アッハハッハ　アッハハッハ　見事だな
にょきにょき生えた　ビルディング　東京都庁のビルディング
空に躍った　ミサイルを　めったやたらに　打ち落とせ

キャンテル　キャンテル　アイゲッノー
ユーハド　セイノー　バ　ァイラブソー

こんな歌を歌っては万引き軽犯罪を繰り返すやからが
ここのところうんかの如く増えて困っていますとの通報が後を絶たない。
地域住民の不安を解消するべく各員なお一層の努力でもってことにあたること。
また、決してわたしの額に軽くにじんだ汗の輝きを無駄にすることのないよう、
ここに重ねてお願いする。お願いします。
では、いってらっしゃい。

亀でスマンが２４１がなんか好きだ。いいセンスしてんなこいつ。

>>269
自演か？とてもいいセンスとは思えんが・・・

　大好きなのは親孝行、地元の剣道大会では常にベスト８入りといった風情の
ひたむきな青年がこれ以上ないはじける笑顔で親しげに声をかけてきたので、
普段は激しい人見知りから”万有逆引力”などというわかりにくい上に不本意なあだ名を
持つ私も青年に思わずにっこり笑顔を返した次第で、その時青年がはて知人だったか
どうかという問いは脳裏に浮かばなかったように思います。
　ところが青年が次に取った行動と言えば、背中を丸めて前傾姿勢で私に体当たりすると
いう正気の沙汰ではない軽犯罪行為だったわけで、遅まきながら私は青年が
もしかしたらアメフト選手かもしれないと考えるに至ったのですが、その時にはもう
私は２mは吹き飛ばされており、連続して迫りくる屈強な青年のタックルに怯える一個の
人間と化していたわけです。
　私とて人見知りとはいえど見知らぬ青年の理不尽な物理攻撃を黙って受け続けるほど
消極的な性格ではありませんから次のタックルは鉄板で何とかしのぎましたところ、
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・のようなものでして花子さんはゆっくり歩いていくと恐怖にへたり込んだ
青年の彼女の眼をこじ開けて小声で人物の名前を呟いたのです。まるで眼に話し掛けているようでした。

名前入れ忘れ・・・・・

事あるごとに『人生』という単語を使う子供でした。
「そういうもんなんだよ、人生なんて」「それもまた人生さ」
誰もいい顔はしてくれません。僕も真剣な顔ではありません。もちろん、笑顔でも。
『人生』
戦隊もののヒーローを信じるように、僕は『人生』という言葉の威力を信じていたのでしょうか。
人生の事なんて何も知らないくせに、僕はそれを信じていたのでしょうか。
少しでも、少しでも大人に近づこうと、『人生』の力を借りて、手を伸ばした。
その先にあるのが孤独だと知らずに、手を伸ばした。脆く、今にも倒れそうな足場を、笑顔で。
…掴みたかったものは、何だったんだろう。
希望だろうか。名誉だろうか。それとも、人生？

「人生」
病室は静かだ。昨日も、今日も、きっと、明日も。
それ以降は、多分、もっと静かになる。
「人生」
お見舞いにはもう、来なくていいんだな。

俺たちが吹雪に閉じ込められて丸一日。こんな時こそ冷静にならねばならない。
「眠るなよ！眠ると死ぬぞ！」
「そんなこと言っても眠いよ。もう俺たちダメだよ。このまま死ぬんだよ。」
「そんなことない！絶対助けが来るよ！」
その時、俺の頭に、ふと「遭難」という文字が現実的なものとして浮かんだ。遭難・・・。まさか、そんな、いや、そーなんか？
俺は山に登る前コンビニで買ったチロルチョコを思い出した。「遭難したら食おう」とふざけて買ったものだ。確かに１０円だった。
「おい！これを食え、チロルチョコだ！」
「食えないよ。それにノド乾くよ。」
俺はリュックサックをまさぐった。「パピコだ！」山に登る前わざと溶かして持ってきたものだ。雪山で凍らせようと。
「おい！パピコだ！２人で分けるぞ、お前そっち引っ張れ。俺はこっち引っ張るから。」
「力が出ないよ。いらないよ。」
力、力と言えば、竹内力。いや、ミナミの帝王じゃなく、道頓堀のバンザイしている看板の。そうだグリコだ！１粒３００メートルだ！
俺はリュックサックをまさぐった。あった、グリコだ！しかも１粒で２度おいしいアーモンドグリコだ！
「おい！グリコだ。これで力が出るぞ！」
「いらないよ。もっと食べやすいものないの。」
食べやすいもの、食べやすいものと言えば、食べることが苦痛でないもの、どんどん食べられるもの。そんなもの持って来ただろうか？
俺はリュックサックをまさぐった。あった！これだ！開けたら最後　プリングルズ　だ！Ｙｏｕ　ｃａｎ’ｔ　ｓｔｏｐ！だ！
と、同時に俺の目に違うものが映った。こ！これは！やめられない止まらない　かっぱえびせん　ではないか！
どちらだ！どちらを渡せばいいんだ！友は弱っているのだ。一刻の猶予もないのだ。決断するんだ！
「おい！食べやすいものがあったぞ！かっぱえびせんだ！」
「そんなパサパサしたもの食えないよ。」
そうか、そうだったのか、プリングルズの方だったか！いや、そういう問題ではないのだ。冷静になるんだ。まだ何かあるはずだ。

（つづく）

俺はリュックサックをまさぐった。酸が効くサンポール。いや、これじゃない。ねこそぎ除菌ドメスト。いや、違う。
ニオイも汚れもこれ一本トイレマジックリンスプレー。いや、こんなの食べ物じゃない！
「待ってろよ。今探してるからな。」
「・・・俺、眠いよ・・・。」
「眠るな！絶対眠るなよ！」
俺はリュックサックをまさぐった。あった！過激なコーラＪＯＬＴコーラだ！カフェイン２倍だ。日本ジョルト党党首の
ビートたけしをして「ジョルト以外を口にすることはとりあえず人前では極力避ける」と言わしめたあのＪＯＬＴコーラだ！
「おい！ＪＯＬＴコーラだ！」
「え？それ、もう売ってないやつだよ。」
俺は缶に印された製造年月日を見て愕然とした。ＣＭでビートたけしが積み上げていた缶のように頭の中のものがガラガラ
と崩れ去って行くのを感じた。と、同時に深い眠りへと誘われるのであった・・・

（おわり）

世の中はきっとうまく出来てるんだと思う。
バカなんていなくなっちゃえって思うこともあるけど、
いなきゃ、何かのバランスが崩れちゃうんだよね。きっと。
世の中が全て頭の悪い奴ばっかりだったら、ジョークなんて存在しないだろうけど、
逆に全て頭の良い奴ばっかりでも、ジョークなんて存在しないだろう。
要はバランスだよね。マスターの作るカクテルみたいに。

例えばこのズブロッカ。
いいねえ。ズブロッカ。名前の響きがいい。最高に頭悪そうでいい。
中に１本だけ草が入ってるのもいい。
このズブロッカ草って牛の食べる草だってね。ポーランド語でその牛のことズブラ
で、ズブラのウォッカでズブロッカ。頭悪そー。
豆腐の角で頭ぶつけて死ね！っていう言い方あるじゃん。
俺ならこう言いたい。ズブロッカの瓶で頭殴られて死ね！って。
よくニュースなんかで出てくる、鈍器のようなもので頭を殴られて、って表現
あれ、ズブロッカの瓶だったら面白いよね。

で、飲みきっちゃうと、中の草を取り出したくなるんだよねー。
別に取り出して何をしようって訳じゃないけど。
ちょっとだけ齧ってみたりして。うまいわけないんだけどね。別に。

えー。
ここからが問題。
ズブロッカの瓶から取り出した１本だけの草は、何に使うものでしょう？

答え。
カウンターの隣の席の奴がスコーピオの瓶から取り出したサソリにちょっかいを出す。

碌に確かめもせず飛び乗った橙色のバスが行き先と正反対の方向を
目指し走っていることに気が付いたのは乗車後三〇分程経った頃で、
その後も見たこともない角を曲がり見たこともない交差点を通り過
ぎ、見たこともない信号に停車したところで私はポケットの中の演
劇チケットの半券を無造作に引き千切り、座席前の灰皿のような穴
にそれを丸め詰め込んだ。こうなったら行き着くところまでいって
やろうじゃないかと私は目を閉じ居眠りをした。

目を覚ますと同時に添乗員の「終点、です」というやる気のないア
ナウンスが聞こえたので私は鞄を握り、終点なのだから押す必要の
ない降車ブザーをわざわざ押した。好きなのだこれを押すのが。

バス停の脇にはこじんまりとした四階建ての団地が数棟並んでいて
他には何も見当たらない。少し歩くと無駄に広い大通りに出た。時
計を見ると丁度芝居の始まっている時刻であった。すぐに引き返す
には中途半端な時間であるし、適当な喫茶店でも探して間を潰そう、
と通りを歩き出した時、我が目を疑うような光景に出くわした。

『ビニールの里へようこそ』
大通りに隙間無く立てかけてある看板にはその文句と、ビニールと
思しき何かを握り笑顔をふりまく少年のイラスト。はっとして辺り
を見回すと、通りの左右には気の遠くなる程広大な畑が広がってお
り、そのすべてに、１メートル程の等間隔でビニールが突っ込んで
ある。暫く眺めた後、私は手を挙げ、タクシーを止めた。

もうワシも長くはない、と思い始めて１年が経った。
ワシは蒲団に横になったまま、それぞれ母親の違う息子たち３人を呼び付けた。

ワシ：「うー、わー、わぁー・・・」
長男：「お父さん。大丈夫ですか。」
ワシ：「うー、おー、おぉ・・・」
次男：「お父さん。しっかりして下さい。」
ワシ：「ウォッホ・・ウォッホ・・」
三男：「お父さん。医者を呼びましょうか。」

ワシは偶に演技をする。もちろんコイツラの腹の底を探るためだ。
一代で財を為すに至ったのも、若い頃に身に付けたこの演技力に負うところが大きい、と自負している。

ワシ：「あー、あーあー」
長男：「お父さん、何ですか？」
ワシ：「あー、あー、お前たち。」
次男：「お父さん、何でしょうか。」
ワシ：「お前たち、あー、おるか。」
三男：「お父さん、ここにおります。」

ワシは遠回しな話から切り出した。

ワシ：「男根を切るとき、包丁とまな板が必要だが、もう一つ何がいるだろうかなぁ。」
長男：「・・・お父さんそれは愛情？ですか？愛情でしょうか・・・」
次男：「・・・大根ですか？大根。お腹が空かれたのですか。私が何か持ってまいりましょう・・・」
三男：「・・・なんだ、ボケてんのかよぉ・・・。」

勝負なしだ。ワシは眠った振りをした。

　間違いない。あいつです。
　あれかい。君の心を傷つけた不届き者というのは。
　そうです。あいつに預けていたデジーが僕に暴言を吐くようになったのはあいつの
せいに決まってるんです。僕がどれほどデジーを愛しているか奴は知っていたから……。
あの乱杭歯の口から漏れる臭い息をデジーに吹きかけながら、僕がデジーのために
必死に働いている間の三日三晩汚い言葉を教え込んだに違いないんだ……畜生！
　落ち着きたまえ。彼には住所も配偶者もある。どこにも逃げはしない。
　司法省からのゴーサインはどうなっているんでしょう。
　当然出ているよ。判事もこの件に関しては大変強い憤りを感じておられる。
といっても判決に私情は介入しておらん。彼には器物損壊の罪で適正な刑罰が下ることになる。
　はやく奴をやってください。デジーのためにも！
　だから落ち着きたまえと言っている。ところで君のデジーはどうなったのかね。
まだ汚い言葉を？
　いえ、汚い言葉なんて……。僕は娼婦みたいな彼女を見たくなかったんです！　
生まれた頃から飼い始めましたが、僕のイメージの中の彼女は栗色の毛を遊ばせ
ながら遠慮がちに餌をねだる天使のままです。永遠に。この手で騙まし討ちをやった
おかげでね！　彼女は睡眠薬で深く眠っていたから苦労はありませんでした。枕を
押し付けると少しもがきましたが、それもお気に入りの餌かごに手を伸ばしただけでした。
妻は泣きながらデジーを葬り、「デジーは有難うという顔をしていたわ。
娼婦にならずに済んだって。あなたに感謝してるって」と言ってくれたんです。

>>270
オチは取って付けたみたいでアレだが、前半はかなりだぞ。
短いくせに、シーンごとの、そしてそれらの繋ぎ方の
完成度がハンパじゃない。
やはり返す返すもオチが惜しいな。

まーさかーりー かーついーでー きーんたーろーうー♪
「こらっ！まさかりをぞんざいに扱うんじゃないっ！」
説教おじさんが現れて、まさかりを買ってくれたおじいさんとおばあさんの苦労について延々と。
昨今の若者達に蔓延する、物を大切にしない風潮について延々と。
夏の暑い日の出来事です。
金太郎は紫外線対策をしていません。
太陽に容赦無く照りつけられて、みるみるうちに金太郎のイチモツがそそり立っていきます。
天へ届くかというほどに立派なイチモツでした。
「ちきしょう！ちきしょーう！」
その大きさに悔しさを隠し切れない説教おじさんは、金太郎を泉に投げ入れました。
するとどうでしょう、泉から美しい女神が現れたではありませんか。
この後おじさんは、お約束通りの展開で金の金太郎と銀の金太郎を手に入れるのですが、
その間女神は、金太郎の立派すぎるイチモツに関しては全く触れませんでした。
大人ってキタナイですね。
めでたしめでたし。

　カーテンレール　　カーテンレール
　　　　カーテンレールがあいた
　　まるでカーテンのように
　　　　　カーテンレールが壊れた
　　　どすどす音を立てて　
　　　　　　気持ちいいくらい
　おじさんの話では　　カーテンレールは不幸だ
　　　しゃりしゃり溝で飼っていたみどりのばけものがいろいろ告げ口したらしい
　　夜中に抜け出して　　調度品の王様に
　　　　　　　カーテンレールは悲しんだ
気持ちよく壊れたのも　　ばけもののせいなのか？
　　おじさんはわからないと答えた
　僕もわからない
　　　　　　カーテンレールの残がいは　　部屋に置かれたままだ

　　　３０人漫才

「駅でオシッコしちゃってさぁ。」
「なんでやねん！」
「なんで駅なんだよ！」
「ええかげんにせえ！」
「オシッコって何だよ！」
「ホームでしたんか！」
「やめろよ！」
「露出狂かよ！」
「会社で何があったんだよ！」
「駅でなきゃできないのかよ！」
「そんな奴おらんわ！」
「小便って言えよ！」
「駅長の許可は取ったのかよ！」
「情けないわ！」
「つまり漏らしたってことか！」
「なに言うてんねん！」
「掃除する者の身にもなってみろよ！」
「お前はアホか！」
「家でやれよ！」
「喜んで言うことか！」
「訴えられるぞ！」
「誰とだよ！」
「ちゃんとトイレでしたんだろうな！」
「成仏しろ！」
「糞野郎！」
「お前はゴミ以下だ！」
「切腹してワビ入れろ！」
「腎臓売れ！」
「いてまうぞ！」
「尻の穴から手ぇ突っ込んで奥歯ガタガタいわしたろうか！」

笑った。でもちょっと惜しいぞ　ｶﾞﾝｶﾞﾚ

おもちゃ買ってよ。おもちゃ買ってよ。
ねえ。おもちゃ買ってよ。
このおもちゃ凄いんだよ。だから買ってよ。
欲しいんだよ。だから買ってよ。
ビュィーン！って行くんだよ。だから買ってよ。
このおもちゃ買ってくれたら。凄いんだよ。
ちゃんとお部屋の片付けするから。だから買ってよ。
毎日ポチの散歩もするから。だから買ってよ。
壁に落書きするのやめるから。だから買ってよ。
このおもちゃイイんだよ。だから買ってよ。
買ってくれたら。ちゃんと言うこと聞くから買ってよ。
変わるんだよ。ジュリリーン！って変わるんだよ。
だから買ってよ。
キューン！ドバッ！ドバッ！って。だから買ってよ。
ギュルルルーン！ババババ！バーン！って。
だから買ってよ。
キューンキューン！ガガッ！ピューン！って
だから買ってよ。
ゴゴゴ！ヒューン！ウワンウワン！ヒューン！
ﾄﾞﾄﾞﾄﾞ！ピュー！
ドドーン！ゴーゴー！
ヒュルヒュル！
ピー！ゴゴゴゴー！
クワァーン！ギュルーンギュルーン！
ゴーン！ドバドバドバ！ピュー！
ドドンドーン！
ヒュー！
ゴゴゴ！バーン！
キューン！
バキュン！バキュン！
バキューン！！

　桜井京子。どことなく地味なんだけど、美しい名前。彼女の本名さ。
　だけど彼女は虎美って呼ばれてる。阪神タイガースのファンってだけでそんなあだ名を
つけられて、学校中に広まってる。テニスサークルの薄汚い連中が彼女の美貌に嫉妬して
呼び始めたに違いないんだ。
　もちろん僕はその輪に加わっちゃいない。あくまで桜井さんで通すつもりだよ。でも奴らはそんなこと
お構いなしだ。
――桜井さんへの連絡、誰がするの？
――虎美は田舎帰ってるから。
――ねえ、桜井さんは……
――誰？　虎美でしょ？
　しまいには彼女をティガーって呼ぶ奴まで現れちゃってさ、Tigerのフランス読みなんだって
自慢げに話してた。
　僕はあんまり腹が立ったから阪神タイガースに殴り込みをかけたんだけど、田淵に痛めつけられたんだ。

ふなもりｵﾓﾛｲ〜!!
笑板で初めてﾜﾗﾀ

　　カツヒコヘ
　
前略。ちゃんとご飯食べてますか？　勉強してますか？　単位を落とさないように頑張ってね。
キャベツの里ではペン太くん人形が収穫期を迎えました。
脱穀機にかけると立派なブロッコリーになります。
とれたてを蜜柑と一緒に送ります。添えつけのソースで食べてください。

　　　　　母より

　　　「ナイトライダー」

おい、マイケル！
なにトロトロ走ってんだよ。もっとスピード出せよ。
踏め踏め。アクセル踏め。
どうした。怖ぇのかよ。もっと踏めよ。いいからよう！
お前って本ッ当にノロマだよな。何やらしてもトロトロしやがって。
スピード出せっつってんだろが！ああ？
いいから踏めって！よう！
もう、グズでどうしようもねぇな。聞いてんのかよ！おい！
踏めってアクセルを、だからよう！
踏むだけだろよ！そんなこともできねぇのかよ！この糞バカ！
踏めって！
そうそう。最初っからそうやりゃあいいんじゃねぇかよ。
踏めよ。もっと踏め。床まで踏め。
そうそう。いい感じじゃねぇか。やればできんじゃんかよ。お前みたいなバカでも。
おいおい！ハンドル切れよ！ぶつかるぞ！おい！
切れって！！！
あっぶねぇなあ！いい加減にしろよ！このバカ！俺を殺す気かよ！
いいや。今度はスピードを落としていけ。
８０ｋｍ／ｈにしろ。
そうそう。ちょうど８０ｋｍ／ｈだぞ。よーし。そうだ。
窓開けろ。窓開けて、手を出せ。
ニギニギしてみろ。そうだ。ニギニギだ。
この感触がおっぱいだ。よく覚えとけよ。
おい、いつまでやってんだよ。おい！
おい！ハンドルから手を放すなよ！
で、何握ってんだよ！おい！ハンドルから手を放すなって言ってんだろが！
お前何握ってんだよ！コラ！
いい加減にしろよ！テメエ！コラ！
死ぬぞ！コラ！ヤメロ！オイ！
やめろ！！コノヤロー！！

おお！ロミオ！ロミオなのね。
こんな夜遅くに私に逢いに来てくださったのね。
ああ、どうか、姿を現して下さいな。
私にお顔を見せてくださいな。
きっと私の父がまたあなたに酷いことを言ったのね。
だからなのね。きっとそうだわ。
父も母も寝てしまったこんな時間に、私の部屋の窓に小石を投げるなんて。
父のことは許して欲しいの。
本当はとてもやさしい、いい人なのよ。
でも、あなたのことになると、人が変わったようになるの。
小さい頃から父は私にとてもやさしくしてくれたわ。
なのにどうして、あなたにだけはあんなに冷たくて酷いのかしら。
ああ、ロミオ。あなたを一目でも見たい。
私の声は聞こえて？
どうか、姿を現して下さいな。
あなたのことを思うと、私の胸は張り裂けんばかりなの。
お声を聞かせて下さいな。
こんなにお願いしても、あなたは聞いてもくれないの？
所詮叶わぬ恋なのでしょうか？
私とあなたが出会ったことが、間違いだったのでしょうか？
私たちの恋が許されないのなら、どうして神様は私たちを巡りあわせたりしたのでしょう。
なんて残酷なんでしょう。
そうなのね。神様は私たちの運命を弄んでおられるのだわ。
私たちが結ばれることは永遠にないのだわ。
だって、あなたは高卒だもの。

これはお願いではなく、警告です。
金輪際投稿しないで頂きたい。
あなたが私の運営している掲示板に投稿している画像と文面は
我々糞便愛好者に対して甚だ不愉快な思いをさせています。
私を含め、幾人かが時に婉曲に時に直截にあなたの非を
指摘してきましたが、あなたはそれを聞き入れませんでした。
日常生活においてもそうであるように、仮想空間とは言え、
ネット上においても最低限のマナーがあるはずです。
そのマナーを守ってこそ、同じ趣味を持つ者同士が楽しめる
のではないでしょうか？
また、私は個人的に、あなたが先週投稿した画像に対して
許せないものを感じます。あの大便の先に爪楊枝を２本挿した
「ナメクジ」と、同じ構図で大便の先にマッチ棒を２本挿して、
目覚時計を載せた「カタツムリ」は、かつて私が尊敬するＢｅｎ氏
のＨＰに「軟体動物３部作」として投稿したものの内の２つです。
あなたは、あれが私の作品であることを知らなかったのですか？
Ｂｅｎ氏のＨＰは閉鎖されて１年以上が過ぎ、連絡も取れない状態
ですが、だからと言って、無断転載は許されないことです。
もし、初めて見た人なら、あれは、あなたが撮影したあなたの
オリジナル作品だと思い込むことでしょう。私はそれが許せないのです。
あなたからの誠意のこもった反省文を期待します。
もし、１週間以内に何の反省の態度も見られない場合は、
コンピュータに詳しい友人にお願いして、あなたが今後一切投稿を
できないようにしてもらいます。
それと同時にＮｏ．４３０９の投稿以外のあなたの投稿文と投稿画像
を全て削除します。Ｎｏ．４３０９の文面は、たった一言、「糞野郎！」
だけですが、うんこちゃん＠言葉萌え氏から決して削除しないように、
とのメールを個人的に頂いているからです。
我々にとって、掲示板の中の文面を失うことも、画像を失うことも
とても辛いことであることを理解して下さい。
私にとって、そして私の掲示板を利用する多くの人々にとっても、
共有のコレクションだからです。

つまんね

なんでいつも下がってんだ

溶けちゃう？溶けちゃう？みんな溶けちゃう？あははははははは
はははははあｈあhahはハはのかい、そうだったんだよなあああ
あああ昔の見るのは違う、きっと溶けるサとカエルrか　ゲゲゲゲ
ゲとﾏララ近くに出てるので線をひくとなりにはボクの彼女の死
体、目の前には私に良く似たまっすぐの棒、だけどもう何も見え
ない暗闇の中。光なんて求めない。求めたところで救いは無い
、救われようとも思わない。あはははははははははははははは
はははははははははははははは誰にも救いは無い明日なんて
在しない人ってなぁに？みんなにも聞いてくれよさんなー上がり
sクスエウににんい定義を説明しろ霧に鎖された空間から見出す
のは後ろか前か、きみたちは間違っている。自由は自由じゃない
、本当の自由が知りたいか、知りたければ解放せよ、解き放て、
に入りし獄の種を。足掻き足掻け種を流せ。流るる種によりおま
は形を失う、そして真の明日に出会える。あはははははは捕らえ
ば逃げ、逃げれば捕らえられ、気が付けば屠り屠られる。自分は
見えるか、とくとご覧入れ。鏡は真実をうつさない、見たければば
ばばばばばばばばばだず

「なあ佐々木、俺、今日ピンチなんだ…。」
「なにっ、鈴木おまえ、ゲルピンなのか？！」
「ああ、すっかりオケラなんだ、佐々木。」
「おまえがマルビだなんて珍しいな、鈴木。」
「ああ、すっからかんさ。佐々木。」

僕の肛門も閉鎖されそうですｗ
もっと激しく・・・して・・・

♪ 童貞アナルにぶちこみ
♪ モト冬樹にしゃぶらせ
♪ 臭い肉棒おったてて
♪ 何発でも中にぶちまけてやんよ

お前。待っててくれたのかよう。
そうかあ。お前、待っててくれたんだよなあ。
俺、なんか、涙出てきちゃったよ。
お前、ずっと、俺のこと、待っててくれたんだよなあ。
そうか。お前。そうかあ。そうかあ・・・。
ずっと辛かったんだよ。ずっと。
警察犬の訓練させられてたんだよ。
腕んとこ、こんな、分厚いの巻いて、ガブッてやられるんだよ。
毎日、毎日。
追いかけられて、ガブッて噛まれるんだよ。
大っきいシェパードが唸りながら、俺を追っかけて、走ってくるんだよ。
それで、ガブッて噛むんだよ。
でも、巻いてないとこ、噛まれることもあるんだよ。
痛くてさあ。痛くて、痛くて。
眠れなくて。俺。辛くて。
俺、よく、お前のこと考えてたんだよ。
辛かったよお・・・。
そうかあ・・・。お前。ずっと待っててくれたんだなあ。
なんだよ。お前まで、泣くなよ。笑ってくれよ。
お前、エライよ。お前。
すごいよ。すごいエライよ。
お前・・・。
お前。
お前、犬だったら、間違いなく名犬だよ！

網タイツの女　引っ掻き回す男
北九州は子持ちの女　北関東は痔持ちの男
地蔵のとりもつ　近未来えにし
ねえあんた　好きかい　トマトジュース　真っ赤な　ジュース
大好きさだって　トマトジュースは　真っ赤だろ　真っ赤な　ジュース
トマトジュース　大好きさ　真っ赤な　ジュース

ハッスルバ・バンバン　ハッスルバ・バンバン
歌声が島中に　響けばいいねと　女は笑う　男は駆ける
よーしあの断崖絶壁まで競争だ　なるほど命がけのラヴ・レースってわけね
受けるかい　おうともさ

脳みそがくたばるまで止まらなかった二人に
ダイヤモンドを差し上げよう
永遠に向かって走り続けた二人に
永遠の輝きを　
エステート・ロマン　エステート・ロマン　エステート・ロマン

カントリーロード　見渡せば遥か遠くに見える渡り鳥の群
カントリーロード　突風に揺れる麦の穂
カントリーロード　輝くばかりの陽光を
カントリーロード　今はもう思い出せない
カントリーロード　今はもう見ることも叶わない


カントリーロード　廃墟となりて

カントリーロード　誰の声もしない

　誰の声もしない

知っとけ村の村長の口癖は「知っとけ知っとけ」
ことあるごとに「知っとけ知っとけ」
やめてと言っても「知っとけ知っとけ」
「知っとけ知っとけ」
ある時なんでか聞いてみた

「知るか」
「あ、そう」

だからsageるなって

「先輩、教えてください。今日も、教えてください」
「よし、今日も教えるぞ。今日は、山を教えよう」
「はい！先輩、山ですか！山だ！山だ！」
「いいか、山は高い。低くないから山だ」
「山は高いんですね」
「山は、高いな。山は、とても高い。そして山は、たくさんある」
「山はたくさんありますか！じゃあ、一番高い山はなんですか」
「焦るな、打てば響くお前よ。一番高い山は、みな知ってる山だ」
「知ってるのですか！先輩も俺もが知ってる山ですか！じゃあ、あの山だ！」
「もうわかったか。藍より出でて藍より青いお前よ。どの山だと思う」
「先輩、一番高い山は、白髪岳です」
「その通りだ。白髪岳こそ、我らが知る一番高い山だ。とても高い」
「やった！正解だ！先輩！高い山の白髪岳！！」
「まったく、白眉のお前には敵わないな。正解おめでとう」
「先輩！先輩！！」
「喜ばしいか、後輩よ」
「先輩！」
「…後輩」
「先輩…」
「後輩…」
「先輩…先輩」
「後輩……」

　大統領邸宅に闖入した愚連隊どもは鉄パイプで側近の何人かを始末した後、
速やかに記念撮影の準備にとりかかった。
「ピース！」
　金髪リーダーがそう言ったが、カメラのシャッターはぴくりとも反応を
示さなかった。リーダーの顔がこわばるのを見て手下と大統領は緊張した。
豆腐屋の茶髪息子はプレッシャーのあまり痙攣した。
その時……
「言語道断である！」
　いかつい側近がトイレから帰ってきた。得意の肉弾戦で上記の言葉を絶叫しながら
下っ端をグロッキーにすると、コケットリーな女愚連隊構成員の胸に目を奪われた。
それは側近に母親の豊乳を思い出させた。側近の目から涙がこぼれた。
「ピース！」
　大統領の修理の甲斐あって、二度目の記念撮影はとどこおりなく遂行された。

男は高く高くのぼってきた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
確かに自分の足で。
時には誰かの頭を踏みつけて、けれど気づかないふりをしたこともあった。
ずいぶん高くのぼってきたものだと、男は笑った。
どうしたことか。ちっとも嬉しそうじゃないね。太陽が言う。
男は少し悲しい目で見返した。
誰もいないんだ。誰も俺を見てはくれないんだ。俺の存在価値は俺自身と違うところにある。皆がそう思っている。それだけさ。
太陽は何も言わなかった。ただ小さくうなづいた。
おまえなら俺を理解してくれるか？　男は太陽に問いかけた。
太陽は困ったように、それから少し首を振った。
どうしてだ？
おまえの価値は確かに権力でもなく、金でもない。でもね、おまえからそれを奪ったら後には何が残るのか。おまえに夢はあるかい？おまえに皆が慕うような心があるかい？
男は黙り込んで、それから突如笑い出した。　
偉そうなことを言って、結局おまえも俺を理解できないのさ。金だ権力だ、俺にだって心くらいあるさ。太陽なのにそれも見抜けないのか。
太陽はただ哀しそうに男を見た。
男は肩を揺すって笑っている。
男の足元には影があった。影は健気に男を慕いついてきたけれども、一向に気づいてもらえないと泣いていた。
太陽はその影を優しくつまんで、自分の口に入れて飲み込んでしまった。
これでもう男の為に泣くものはいない。
男はそれすらも気づかずに、ただずっと笑い続けていた。
永遠にずっと。

母さんには内緒だが、実は父さんチャップリンと友達だ。
ああそうだ、あのチャップリンだ。嘘じゃない。
その証拠にこの杖はチャップリンから直に貰ったものだ。
名前も書いてある。読めるか？　チャップリン、だ。
触ってみるか？　自分の手で確かめたいだろう。
いいぞ、ほら持ってみろ。どうだ？
この色具合なんかは特に、ってお、おい、よしおそこは違う、うん、違うな。
こらよしお、違う、あ、よしお。
あ。

ＪＡＬで売ってるのが「うどんですかい」＝ＵＤＯＮ　ＤＥ　ＳＫＹ
ならば
ＡＮＡは対抗して、「そら、うどん」＝空饂飩
を売ったらどうであろうか。

『いだいなおかあさん』

このあいだアサガオをうえ木ばちごとうめた。
どうなるかきになったからだ。それからなん日かまい日みずをかけた。
そしたらどうにもなてないのでほり出してみた。
そしたらアサガオのはちがひっくりかえてた。ぼくは「おとうさんのしわざだ」とおもった。
ぼくはおこったのでおとおさんをにわにうめることした。たてにね。
ぼくはじゅうぶんこらしめたとおもたのでおとうさんを出してあげた。
そしたらおとおさんはひっくりかえてった。「おかあさんにわかなわないや」とおもた。おわり

『いたかたこと』

ぼくとしゅうちゃんはスーパーボールであそんだ。
でもしゅうちゃんはぼくのスーパーホ゛ルをなくしてしまた。
おくはおこってしゅうちゃんをぶった。しゅうちゃんないてた。
さがしてもどうしてもみつからないのでかえった。
そしたらカタツムリがみつかたのでとった。
そうしてぼくはカタツムリを地めんになげた。くしゃっちなった。
いえでねてたら。しゅうちゃんがおばさんときた。おこてるぽい。
でもおかあさんはドアのめがねからすごいにらんだ。
一じ間くらいしたらしゅうちゃんたちはかえた。
そしたらおかあさんが「ホラ」とぼくのスーパーボールをわたした。
どっからもてきたんだろう。うれしい。
そうして「カタツムリのかたきだ」とげんこつをなぐった。いてえ。ぼくはたくさんないた。おわり

『ゆめ』

ぼくはゆめを見た。ぼくはクロレンジャーだ。
いろはなかったきがするけどたぶんクロレンジャーだ。
とつぜんアカレンジャーが「おまえらとはやっとれんわ」とどなった。
みんなは「いまさらいうなよ」とか「わるもののおもうつぼだぞ」とかいってとめた。
そしたらアオレンジャーが「のぞむところだ。じつはおれもおまえらがきらいだ。とくにアカが」といった。
するとモモレンジャーもそんなかんじになた。あいつらはこい人なのだ。
そしたらミドレンジャーが「なかまわれはやめよう」というのだがくうきがわるい。
ミドレンジャーはぼくに「クロ。おまえもとめろ」というのでぼくは
「どうかなあ。そんなことないんじゃないかなあ」といいかげんにこたえておいた。
けいほうがなっててきをたたかうことになた。
ミドレンジャーがしんだ。ぼくはかなしくなかたけどなんかミドレンジャーのかたきをうつことになって
いっちだんけつになった。よかたあ〜。おわり

カウンターの隅、いつものアンティーク時計の前の席に陣取る。
「バーボン、ダブル」
聞こえてんのか。返事もしねえ。
仏頂面のバーテンは、ハーパーのボトルを取り、注ぎ始めた。
新入りらしい。俺がこの店の顔ってのを知らねえとみえる。
ぞんざいな仕草で目の前にグラスが置かれる。俺はバーテンを睨み上げた。
男はこちらにはいちべつもくれず、さっそく別のオーダーに耳を傾けている。
ほう、いい度胸してるじゃねえか。
グラスに掛けようとした手を戻して、そのまま睨み続ける。
黒髪をグリスできっちりと固めたバーテンは、何食わぬ顔でカクテルを作り始めた。
野郎、気づけ、気づけ、こっちを見ろ。
シェイカーが踊りだす。店じゅうにけたたましい音が響く。男は眉ひとつ動かさない。
やっこさん、この店ではニューフェイスだが、バーテンの経験はそれなりらしい。
だったらなんだ、あの接客態度は。
シェイク音がやみ、再びジャズが流れ出す。
スポットライトを浴びた三角グラスに、カクテルが静かに注がれていく。
溢れるか、溢れないか……そして、最後の一滴。
そのとき、バーテンの瞳がふいに俺のほうへ向けられた。
よしっ！　目に力を込め、相手に敵意を伝える。
　こ……の……ヤ……ロ……ウ……
無表情なバーテンの顔が一瞬ゆがんだように見えたその刹那、
結ばれていた視線という糸がふっと切れた。
やった！　あっちが先だ、あっちが先に目をそらせた！　俺の勝ちだ！
客の呼びかけを助け船に、バーテンはカウンターの反対側へ消えた。
ざまはねえ！　イエイ、ハイタッチ・イン・マイ・ハート！
へへっ、おとといだっけ、駅前の自転車の停め方の件でもオバサンに勝ったっけな。
これでちょうど100勝！　まだまだ勝ち続けてやるぜい。
俺はグラスを取り、祝杯のバーボンを一気に飲み干した。
　　　　　　　〜『ヒクソン・グレイシー400戦無敗物語』〜

ぷんすか　ぷんすか
放屁
放屁のつもりですか

まず　海を見る
ベッドの下は荒い
のりきらねぇし　引っ越せない　人道的に

ばばんば　ばん！ばん！　ばん！
白痴
あけぇ　わけわかんねぇけど　あけぇ

わーい　僕も今日から機械の体だー
見て見てー　ロボチンコー！
え？いまどきロボチンコは無い？
じゃあねえ　えっとー　メカチンコー！
あれ　これもだめ？
そしたらね　サイバーチンコー！
え？メカでもサイバーでもいいけどチンコがだめなの？
えー　じゃあねえ　メカオイナリー！
オイナリが主役張っちゃだめ？
じゃあねえ　波動砲ー！
オッケ？　これオッケ？
いいじゃん別に　流れとか無視したって
そんな芸人みたいなこと言わないでよ

冷蔵庫から引き掴んだ
肉なのか野菜なのかもうひとつ判然とせん黒い食材を
俎板に並べ、無駄に丁寧に研いだ包丁で、捌く。

妙な汁が出るが一向に気にせん様子で
なんだったら鼻唄なども交えながらこれを微塵に、刻む。

傍らでは鉄鍋から地獄の如き煙を放ち油が煮えとる。
その地獄ん中に、微塵に刻んだ肉なのか野菜なのか判然とせんそれと、
近所の爺が乾いた土地で営んどる家庭菜園から引き抜いてきた菠薐草に、
少々の水で溶いた小麦粉をまぶしてから、投げ入れ。

これは俺、死んでしまうのではないだろうか
というぐらい濠濠と上がる黒煙に怯えた俺、受話器を握って。
泣きそうな時にしか実家に電話せん自分と、
咄嗟に実家のTEL番号が思い出せん自分と、
咄嗟に浮かんだ母親の顔が、母親というよりも、
限りなく赤木春恵に似とったという事実に俺は悲しくなって。悲しくなって。悲しくなって。

こうやって俺が悲しんどる間にも油鍋は濠濠と黒煙を上げ。
肉なのか野菜なのか判然とせんそれは、もっと意味の分からんものに変わり果て。
どうしたらええんだろうかと泣いとったら突然警察官が上がり込んで来て。
ものっそい黒煙が上がっとるぞ君の部屋の窓からと。
謝っても謝りきれん。
もう、ただただ泣いた。赤子のように。

>313
　安部公房の様で
　好きです
　文才有りますね
　○９点

>>314
おいおい、お前何者だよｗ
お笑い板で柴田ぁに「文才有りますね」だって？ｗ

>>314
安部公房というより町田康そのまんま

ほっといてくれ。そして書き殴ってくれ。


バブーバブーゆうて爺が。
バブーバブーゆうて公道に。
這い出し直進　繁華街へ。

繁華街では。
ネオンが爺　包んで。
包まれた爺　思わずアッ！　ゆうて。
してまたバブーバブーゆうて。
帰路へ。

食卓には　爺の為の御飯が。
爺　これを掻き込んで。
就寝。

以下、繰り返しであります。

舌の先端は甘く感じるらしいやん。
奥に行くと苦く感じるらしいやん。

そしたらえずく、えずく。

座席を倒していいですか？
そろそろ乳首を噛んでくる年頃なんですか？

わさびを塗りましょか？

むりむりむりと練りだし、ふたはからしで代用す。
まるでお灸のようだ。

そばの喰い方に五月蝿いあいつが描いた
シルバーシートの棒人間が今日はやけにむちむちしていた。

弱い。弱いよ。それじゃ伝わらないよ。届かないよ。
まあ、頑張りすぎても困るんだけどな。お前の体とか、家族の事とか、あるだろ？
で、思ったんだけどさ、もうこれ以上俺たちやってけないと思うんだ。
いや、お前は悪くない。悪くないんだ。ただ、ちょっと離れすぎなんだよ。
いや、芸風の事じゃない。ベタとかシュールとかそんな事じゃない。そんな難しい事じゃないんだ。
あー、何ていうかさ、マジであれなんだよ。そう、あれなんだ。
あ、そこ突っ込むとこじゃない。何だよ、「あれかよ！」って。意味わかんねえよ。マジで。
うん。お前のそういう事が面白いってのも分かってる。分かってるよ。ある意味お前がボケだもんな。
あー、ごめん、そういう意味で言ったんじゃないよ。ごめんな、気使わない奴で。
…でさ、最近思ったんだよ、ちょっと息が合わなくなってきたって。
いや、息が荒いとは言ってないって。そんな怒るなよ。ごめんてば。やめろよ、ホントに荒くなるぞ。シャレになんねえよ。
あー、もう、イライラしてきたなあ。この際はっきり言うよ。怒るなよ。
ぶっちゃけ…離れすぎなんだ、俺たちの歳。あり得ないよ、19と82代のコンビなんて。分かってただろ、お前も。
解散しよう。そこそこ売れたじゃん。テレビ出れたじゃん。解散しよう。それがお互いの為になるんだ。


…突っ込まないで。ボケてないから。

会長は逃げない。どんな時も逃げない。
今まさに牛の大群が会長に迫ろうとしているが、会長は逃げない。
出口ならすぐそばにある。ちょっと歩けばたどり着ける位置に、ある。
だが、会長は逃げない。まるでそれが目に入っていないかのように、その場から動かない。

柵から除く人たちがいる。みんな、会長のファンだ。
都会の喧騒から逃れ、会長の雄姿を見にきている。入場料は無料だ。
だがどうだろう、柵の側に置き忘れられたバケツには硬貨がたっぷりと入っている。隙間には札の姿も。
会長は何も欲してはいない。無欲。それは会長の座右の銘でもある。それは当然皆知っている事だ。
では、何故人々は金を投じるのか。
その答えは牛が知っている。会長に迫る大量の牛が知っている。正確には、持っている。

会長は逃げない。どんな時でも逃げない。
例え神が逃げろと告げたとしても、会長は逃げないだろう。
出口はすぐそばにある。彼が探している答が、もしやその先にあるのかもしれない。
だが、会長は動かない。まるで全てを悟っているかのように、目を閉じ、その場を離れない。

「あまちゅうさんに、よっといとしなと」

父の遺した言葉を手がかりに俺は走った。
バスは使わず、およそ三十七分をかけて駅前に辿り着くと
淀みない動作で俺は券売所に並び、乗車券を購入した。

ファー（移動音）

知らない県の知らない街で
俺はすっかり、父の遺した言葉を忘れ、
訳もなく、ただ訳もなく、麦を踏んでいる。
麦を、踏んでいる。
農場の者は皆優しい。

とりあえず今二次会なんですけど、一次会っていつやったんですかね？
全然酔ってないんですけど、俺。
シラフじゃ面白くないですよね、高橋君のギャグ。でも皆笑ってますよね。
一次会からいれば楽しいのかな？
というか今二次会ですか？それよりここどこですか？
お店人いないですよね？でも料理とかあるしな。
ああ、津川さん、おっぱいでてますよ。さすが二次会だなあ。
それよりこれって何の集まりですかね？
ある意味忘れられない同窓会ですね。ああ、同窓会だ。

イルクーツクの偉人のおはなし。

街の中心にそびえたつ、どういう意図で建てられたのか
皆目見当のつかない大きな大きな大きなコンクリ柱に、
出鱈目に貼られた各種広告記事を見たその男、
丁寧に、少しずつ少しずつ、柱を傷つけないように
一枚一枚、その広告記事を剥がしていった。
すっかり綺麗になったそのコンクリ柱を見た街の長は一言、

「こんなつるつるの柱、おれは大嫌いだ」

と、自分の名前をその柱に刻み込んでしまった。
さすがにこればかりはどうすることも出来ないと、皆は思った。
しかしその男、大きな大きな鉈を持ってひとふり、

「ガァァァァァァァ」

『ここから先の話はいつ聞かせてくれるんかの。爺さん』
『思い出せんのんじゃ』

深夜のコンビニに赴く。
２時過ぎのコンビニには、昼間の喧騒や学生などの座り読みがない分
広く感じる。
俺はこの時間のコンビニが好きだ。
眠たそうな顔をしてる中年の店員が、面白いことをしでかす確率が上がる。

道路建設作業員風の男が入ってきた。
てか、建設作業員だ。
深夜２時過ぎだというのに、迷わずカルビ弁当をチョイス。
すぐさまレジへと歩を進める。迷いが無い、なんかカッコイイ。
中年の店員が機械的に仕事をこなす。

店員「暖めますか？」

男「いや、いいです」

まだ食べるまでに時間があるのだろう、帰宅してから暖める算段か。
おもむろに男は飲料水売り場に歩を進める。精算という行為をためらいも無く中断して。
ふと見ると、店員はカルビ弁当をレンジに入れた。
期待通りにしでかしてくれた店員に、俺はほくそ笑む。

ビールを持った男がレジに戻ってきた。

男「なんで弁当温めてるんだよ？いいって言っただろ？」

店員「え？お客様イエスっておっしゃいましたよね？」

深夜のコンビ二に、今日も足を運ぼうと思う。

久しぶりに覗いたら、自分のやつにレスついてたのを見つけました。
おっ♪と思ったので「それだけはやったらあかん」という遺言を無視して反応。
誰の遺言かは知りません。
>>269
ありがとうございもんす。そうでしょうとも。
溢れ出ておりますもの。そんなもん。
隠し切れない知性と共に、俺の大切な財産なんですもの。
>>270
うわ辛。でもまあそうでしょうとも。
所詮は「家に帰ってドア開けたら加藤あいがいるといいなあ」なんて真顔で考える子ですもの。
相続放棄したところでもったいないオバケも無反応を貫き通すような、いわゆる負の遺産ですもの。
>>280
誉めて誉めてドーン！ですか。
俺の人生そんなんばっかりだ。
マジレス。オチとかいるんですか？ っていうかあれ、オチなんですか？
『趣のある』について少し考えたいところです。


>>柴様
好きです。加藤あいとどっちを取るか迷うくらいにです。

おだてられた豚みたいにいちいちはしゃぐなよ。そんな大したもんでもないから

一切合財禁句ゲームスタート。
沈黙の９時間３０分でまず南グルジアの猛者が限界を超えてどっと倒れた。
慌てて駆け寄る大会実行委員に対してびっと親指を突きたてる猛者。
おいら、大丈夫だぜ役員さん　ただちょっと腹が減っただけさ
おうおうおう、親指の放つ強いメッセージ性に心打たれて涙する男が
多数立ち上がってオベーションだ。すごいぞ、負けはしたけど立派だぞ。
最初っから最後までが見せ場なんだ。

ここにきて俄然トップに肉薄したのがラオス出身のいかず後家だ。
秘すれば華を地でいきゃがる、いなせだねえ。
会場からもため息の連続だ、立派だぜ、見ろよあのふてぶてしさ。
茶の一つも入れやしねえぜ。かけてやがるね、チキショウ今期にかけてやがる。
立派だぜ！おまえさん立派だぜ！
そうこうしてるうちに４人から６人の参加者が医務室に運ばれていった。

終わらない勝負の鍵を握るのが弱冠１４歳の場面かんもく王こと
フランスのフランス大将だ。２６歳になる。
フランス大将の挙動は不審を極める。目つきなんてその落ち着きの無さはただ事じゃない。
家の中ですら話が出来ない男の子がこんな円形闘技場に押し込まれるだなんて
見る人が見たら腰を抜かすぜ。何やってんだと。
大将見てんだか見てないんだかわかんない視線を４次元的に繰り出して他の追随を許さない。
いけ大将！そこだ！そこでも黙れ！黙るしかねえんだ！もう何黙ったってかまわねえぜ！
誰もお前にかないやしねえよ！黙れ！大将遠慮せずに黙っちまいなよ！
衆人から絶大な支援を受けてますます挙動不審になる大将が開会から２７時間経過して倒れた。
寝不足が原因だった。この大会もっとも恐ろしいのがこの寝不足だ。
とにかく寝不足による棄権者が後を断たない。
今後ますますの発展を祈念する来賓たちはこの点でのルール改正を大会実行委員に
提言して会場を後にした。
季節は春。新しい門出に皆の心も期待に大きく膨らもうというものだ。

死ぬの恐いし死なれるのも恐いよ。
でもいっぱい見てきて、紛らせてきた、紛らせ方だけ上手くなったんだよ。
だからきみのこともすぐ忘れて喪失感に浸ったりもしない。
きみは許してくれるよね？
笑って許してくれるよね？
仕方ねえなって、微かに、笑ってくれるよね？
きみの笑顔がぼくは大好きだった。
笑いたくなんかないんだろうなって思いながら好きだった。
ぶさいくなきみも笑顔だけは可愛かった。
さあ忘れよう。

大丈夫、
きみが聞いてくれてる気がする、
隣に座ってる気がする、
勝手な懐想、
大丈夫？
大丈夫だよ。
きみは笑う、
うつむいて、
なんでこんな奴、
しょうもない奴、
頭くる、
って表情で笑う、
もういないんだ、
もう誰もあんなふうに笑わないんだ、
大丈夫、
大丈夫、
きみなんて最初からいなかったぐらいにぼくは思い込める、
今まで通りに生きていける、
きみの笑顔なんてなくたって。

だから名を呼んだ、
朝にはもう忘れてしまうから、
もう決して呼んで縋ったりしないから、
今夜だけ名を呼んだ、

ごめんね、
さよなら、
好きだよ、
砂をかぶせたきみの骨は、
あの笑顔ごと冷えていく、
あああの骨はきみなのか。
その間抜けな言葉にきみはバカって笑う。
だからぼくも笑った。
それで初めてきみを愛していることを知った。
きみの骨がカチャリ、と音をたてた。

その日の夢。
どぶの臭いがする。
真っ暗い地下牢の中、５人の男にきみが犯されてる。
妙に安らかな顔をしてる。
その顔にナイフが当てられて皮剥がれはじめたところで場面が切り替わった。
夕暮れの大きな屋敷。
古ぼけた風鈴がりん、と鳴る。
人気がない。
遠くで蛙が鳴いている。
縁側に子供。
白い紙で、鶴を折っている。
既に出来上がった鶴が床中に散らばっている。
千羽鶴？と尋ねる。
こくり、と頷く。
誰か入院でもしてるの？隣に座る。
てんごく、答えて紙を折り曲げ、鶴の頭を作る。
遠くで蛙が鳴いている。

振り返るとそこは丘だった。
いつかきみを傷つけた丘。
きみが裸足で歩いていた。
誰もいなかった。
きみは裸足で、ずっと、何周も何周も、歩いていた。
家々に灯りが点り始める。
青とも紫とも紺とも灰ともつかない空に、きみは目を細める。
丘の上から見つめる。
知らなかった、そこからはぼくの、前住んでたぼくの家が見えた。
まだ窓は黒い。
空は今度は星で飾りつけられていく。
風がどんどん冷たくなる。
きみは身動きもしないで街を見下ろしている。
ぼくも傍らで見下ろす。
月は変に欠けている。
きみが首を傾ける。
ぼくの部屋の窓に、灯りが点いた。
ぼくが帰ってきた。
きみは、ゆっくりと、柔らかく微笑んだ。
目を閉じて、ほう、と息を吐いた。
ほんのり、白く、紛れた。

次の日

彼女を誘って丘に登った。
夜景が綺麗なんだよ、って誘った。
きみとの思い出の地を新たな思い出に塗り替えていく。
きみはきっと、それを逃避と責めない。
彼女は妙に星の名前をよく知ってて、そんなこと初めて知って、ここに来たから知ったんだ、来てよかった、と思う。
あれ前のオレん家だよ、と指さす。
あたしの家は見えないや、残念そうに肩をすくめる。
あいつがしていたように、ぼくの家の窓を眺める。
真っ黒い窓。
その時ぼくは隣にいなかった、今ぼくは彼女と二人で窓を見つめる。
あ、彼女が声を上げる。
窓に灯りが点る。
もう新しい人入ったんだね、ぼくが言う。
なんだか寂しい、彼女が言う。
その感傷を笑う。
そうやって、どんどん、塗り替えられていくことを、過去に縛られ続けたきみに示そう。
きみを忘れはしない、でも生きよう。
それだけの想いを、きみに誓おう。

きみのあの、柔らかい微笑みに誓おう。

ぼくは、生きます。


帰ろう、彼女が呟いた。



その指を、強く握った。

ふいに、ししおどしが大きな音を立てた。

ジョェアァァッ！

僕は耳を疑った。
ヒーローの音だ。そう思った。
だが、僕がよく知るししおどしは、ウルトラマンの鳴き声を真似たりしない。
水を吐き出した後は高らかに
『カコーーーーーン　ハイッ』
と心地よい音を響かせるはずだ。
ということは、これはししおどしではないのだろうか。
僕は混乱したまま空を見る。答えを求めるように。
その瞬間、謎は、解けた。
晴れ渡る青空に、そよ風と共に春を泳ぐセブンの姿を見つけたからだ。
セブンは泣いていた。それは遠目にもはっきり分かった。
アイスラッガーが逆に付いていた。いや、刺さっていた。
「そういうこと…か」
僕はバンソウコウを持ってセブンを追いかけた。
春の匂いがとても清々しかった。

え？この穴をまた埋め直せと？

>>326
そういう年頃なんだよ。勘弁してよ。
大人の階段を早足で登るから、生暖かく見守ってよ。
トゲはしまって余裕のあるとこ見せてくれよ。
夜露死苦たのむよ。

「ねえ。フグリしまいなよ」
そんなことを言うんだ。
長い付き合いなのに、そんなことを言うんだ。
まるで僕が、いつもフグリ丸出しで生きてるみたいに言うんだ。
これはフグリじゃなくてお父さんだよって、何回も説明してるのに。
もうお父さんの悲しそうな顔は見たくないのに。

昨日とても怖い夢を見た
僕は友達と遊ぶ約束をしていた
朝の５時に公園に行かなければならなかった
しかし僕は寝坊してしまい公園についたのは５時１分だった。
そこに友人の姿はなく、代わりに見るも無惨な
血まみれの日本人形があった。
僕は怖くてその場から動けなくなり、
助けを呼ぼうと思ったが声が出なかった
すると急に公園の時計が逆戻りしはじめ
時計の針が丁度５時をさした時
そこには子供をナイフで切り刻んでいる友人がいた
そこで目が覚めた、全身汗だくで相当うなされてたようだ
ふと時計を見ると５時・・・どこかで悲鳴が聞こえた気がした。

まったくのところ、トナカイの判断力は貧困を極めていた。
ある朝、トナカイがみすぼらしい小屋で目をさますと、台所から
とんとんと包丁の音が聞こえてきた。
「ははあ。きのう森で出会ったメストナカイが、おいらんとこへ押しかけてきたに
違いないぞ！」トナカイは鏡の前でやれやれの表情をつくってみた。
でも、台所にいたのは母親で、大学受験に失敗したトナカイを励ましにきたのだった。
しかも、とんとんの音は、包丁ではなかった。CDラジカセから聞こえてくるただの
コンスピレーション・アルバムに過ぎなかったのだ。
へんてこな音だ、とトナカイはおもった。
だけど、判断力がないから、考えるのはやめ。
次の瞬間には”押しかけ女房”を辞典で調べている。
トナカイは、知的好奇心が旺盛なのだ。

それ用の台座に座って係員の指示を待つ間、
これでも飲んでいて下さい、と渡されたコーヒーがずいぶんと薄く、
しかしこんなところでコーヒーの味についてあれやこれや言うのも
少し野暮なんじゃないかと思い、黙って啜った。
しばらくすると、大きなポリ容器を抱えた係員が三人やってきて、
碌に挨拶もしないまま作業にとりかかる。
上の方から塗っていかないと、足許に溜まってしまいますから、と
いきなり顔の方から塗られたのには参った。
まだ液状のそれは生温く、こそばゆい感じもするが、そんな感覚にもじき慣れた。
塗り、乾いてはまた重ねて塗るという単調な作業を繰り返し、
二時間も経った頃には私の体はすっかり台座に固定されていて、
見た目も、気持ちも、もうだいぶ銅像のそれになってきているのが自分でも分かる。
前の仕事を辞める時は、その後まさか自分が銅像をやることになるとは思いもしなかったが、
今はただ、何処に運ばれ飾られるのか、それだけが気掛かりだ。

柴さんステキです。
筒井っぽい。

今、僕が語りつつあることは、僕の幼年期に体験した恐ろしい話という
分類が、人によったら可能かもしれません。しかし、本当は、物語です
らないのです。僕が意味深な言い回しをしたとしても、そこには何の教
訓も、隠されてはいません。”誰々が死んだ””誰々の心にトラウマが
残った”そんな単純な決着がつくお話なら、巷に溢れています。僕もそ
ういう話を片っ端から読んだり、見たり、聞いたりしましたが、今、僕が
語りつつある物語ですらない挿話ほど残酷な表情をまとったものはなか
ったと断言できます。単なる怪奇談になら彩りを加えることになるかも
しれない泣き声、叫び声も、ここでは何の役にも立ちません。誓って宣
言しますが、この物語ですらない挿話に登場する幼年期の僕のすること
は、ただ逃げることだけです。抽象的な意味ではなく、ただ、走って、逃
げるだけです。おそらく涙の一つも流したのでしょうが、さっきも断ったよ
うに、そんなことはここではどうだっていい。あなた方に興味があろうと
なかろうと僕は話し続けますが、もしお聞きしたいならその場に留まって
耳を傾けてくださって結構です。僕は泣き虫でしたが、あの日は特別でした・・・

「めでたい！　めでたい！」
　おじはもうほとんど泣き出さんばかりに興奮してディックの
背中を叩いた。あまりの痛さにディックの目から涙がこぼれた。
隣ではおばがハンカチで鼻をかみかみ号泣している。
弟も感涙にむせびながら近寄ってきた。
「兄さん。やったね！」
妹もよよとつられ泣きしている。顔面はすでにくしゃくしゃの紙みたいだった。
　忍び泣きのすすり声が反響する大部屋の中央では、ようやく司会者が
会の進行を始めようとしていた。
「皆さん！　本日はディック・ディッキンソン君の19歳の誕生会に
お集まりください有難うございます。皆さん！　もうご存知でしょうが、
本日はただの誕生会ではありませんね。そう、我らがディック・ディッ
キンソン君の、記念すべき……」
　ここまで喋ったところで、司会者は感極まって嗚咽を漏らしてしまった。
ディックは感動のあまり横に目をそらした。視線の先では、サリーが
濡れた瞳をこちらに向けていた。
「泣かないで、ディック」とサリーは涙声で語りかけた。

「記念すべき……誕生まな板童貞卒業パーティーなのです…
１９歳で童貞を捨てるのは果たして早いのか遅いのか…
SPA情報に惑わされてはいけません、この板を見て下さい
童貞がいかに多く住み着いているか…
お相手は経験豊富なサリーさんです、このかわいい娘の
テクをあなどってはいけません
それでは SHO~~~~W TIME！

「この世界は野菜とブタでできています」
幼稚園のせんせいがそう言った時、
まりちゃんはとっても悲しくなった。
なぜならそうだとすると、まりちゃんの大好きな
「てれび」や「でんしゃ」や「きゃんでぃ」は、
ぜんぶこの世界から無くなってしまうと思ったからだ。
でももしかすると、
「てれび」や「でんしゃ」や「きゃんでぃ」は、
「やさい」か「ぶたさん」のなかまに入れてもらえるかもしれない、
それだったらいいな、
そんなことを考えていたら、
まりちゃんはなんだか眠たくなってきて、
大きなあくびをしてしまった。

まりちゃんのあくびはとってもキュートなものだった。

>>344
申し訳ないが名前を騙らないで頂きたい

何か、こう、デッカイさあ。パチンコ屋の新装で飾ってあるような、
ド派手な花輪を贈りたいわけよ。色とりどりのね。一番デカイ目立つヤツ。
で、「２ｃｈお笑い小咄板一同」とかデカデカと書きたいわけよ。
勝手に名前使うな、誰に許可取ったんだ、って怒られるかもしれないけど。
でもさあ、しめっぽいのイヤなわけ。笑わせたいじゃん。
そこらへんのお笑い芸人が死んだんじゃないんだよ。一緒にするんじゃないよ。
絶対面白くなくちゃいけないんだよ。でなきゃ失礼なわけ。絶対失礼なわけ。
焼香の時、「ヒックシッ！」って香の灰を舞い上げてみたり、
わざとでっかい音で屁をしてみたり、
もう、怒られても、つまみ出されても、なにされても俺は全然いいよ。
だって、日本のお笑いを作り上げた人だよ。
ドリフだって、低俗極まりないコントやってたじゃん。俺たち小さい頃から
見てたんだよ。みんなドリフ見て大きくなったんだ。
凄い人なんだ。どこにでもいるようなオヤジじゃないんだ。
俺たちみんなを腹の皮がよじれるぐらい笑わせてくれたんだ。
むちゃくちゃ笑わせてくれたんだよ。
そんな凄い人が天国に行くのに、笑って見送ってやんなきゃ、俺たちダメじゃん。
俺、素人だけどさあ。お笑いのプロでもなんでもないけど。
とにかく笑わせたいんだよ。そこにいる人なら一人でもいいから。
「ダメだこりゃ！」って言って欲しいよ。呆れた顔で天国に行って欲しい。
いや、でも、やっぱり笑わせたい。笑いながら天国に行って欲しい。
小さい頃からずっと憧れてたんだ。自在に笑いを作り出せる人を。
俺もちょっとは人を笑わせることやってるんだぜ。匿名掲示板にネタ書くだけだけど。
だから、どんな卑怯な手を使っても笑わせたい。警察に連れていかれてもいいから笑わせたい。
とにかく笑わせたい。笑って欲しい。たのむから。
だけど、いざ、遺影の前に立ったら、俺、泣かずにいる自信ない。
ダメだよな。俺だけでも笑わなきゃ。狂ったように、腹抱えて、転げまわって笑わなきゃ。

　和紙に鉛筆で撫でつけた無数の線だ。しだれ柳が川沿いに立ち並ぶさまは、
ぼくにはそれくらいの模様にしか見えなかった。古い白壁の建物ばかりが
建ち並び、どれも屋根瓦だけが今朝こしらえたもののように黒光りしている。
ぼくは心の中でオセロゲームを思い浮かべる。丸く切り取られた黒と白とが、
裏返ってはまた表を向き、裏返ってはまた表を向いた。はたして黒と白、
どちらが表だったか、そんなことをぼんやりと考えていた。
　車の窓を軽やかに叩く拳に我に返った。誰かと思えばへのへのもへじだ。
白いコートの袖から若い女の細い指が五本覗いている。
「遅かったな」と、ぼくは車のドアを開けてやった。
「遅いのはどっちよ」へのへのもへじは口の形をへからдに変えながら、
むくれた声でいった。
　ぼくは反論はせず、黙ってポケットからΩを取り出して彼女に渡した。
「遅くなったけど、結婚してくれ」
　ぶっきらぼうなぼくのプロポーズに、へのへのもへじはへのへのもしじに
なった。
　川沿いの柳が風に揺れ、春の太陽が黒瓦を輝かせた。白壁に一羽のツバメの
影が飛び、紫色の暖簾で白い形となって残った。

ハニー？　ハニーどこぉ？
あ、そこか。おいでおいで。
こらっ、そっちじゃないってば。こっちこっち。お前の好きなの買ってきたよ。
あーもう、こっちだって。なんで逃げる。
へえ、いいの。ほしくないの。
そっちがその気なら、あーげない。
一人で食べちゃおー。ムシャムシャムシャ。
あーおいしいおいしい。ムシャムシャムシャ。おいしいなあーっと。
あれ？　ホントどこ行っちゃったの？　
ハニー？　ハニー？
お、いたいた。ほーらー、これ。
うまそうだろ？　全部お前のだぞ。お前のために買ってきたんだぞ。
さあさ、お食べ。
もうー、遠慮するなって。
あ、そっかそっか。ここにいちゃ食べれないか。
じゃあ、ちょっと離れてるから、ね。ここに置いて、と。
はい。どーぞ。たーんと召し上がれ。
そう、そうそう。もうちょい前もうちょい前。
よし、よーしそうだ。食べな、食べな。
おいしいねえ、おいしいねえ。
好きだねえ。夢中で食べちゃうねえ。
大丈夫。あせることない。ぜんぶ食べていいんだよ。
ぜーんぶ、ぜーんぶ食べて……い……い……ん……だ……よっと！
ほれ捕まえた！　やった！　やった！　
こっの野郎〜、苦労かけさせやがって。
あの缶詰けっこう高かったんだぞぉ。
ふぅー、思ったよりきわどい勝負だったな〜。
でもこの間のあいつ、モモンガだっけ、あれよりちょい楽だったか。
おーよしよし。かっわいいなあ〜。うへへ。うへへへ。
これでちょうど200勝！　まだまだ勝ち続けてやるぜい。
　　　　　〜『ヒクソン・グレイシー400戦無敗物語』〜

　かつてを知っている君には、今のわたしが滑稽に見えるかね？
　カリスマ・ディーラー、ビジネスの神様、ウォール街の巨人、神話的な称号を
いくつも保持し、寄ってくる女たちは数知れず。右を向けば大企業も土下座し、
左を向けば中小企業の五六は吹き飛ぶその発言力。君のその卑しい目つきが
気に入らなければ秘密裡に処分することすら可能。実際些細な理由から何人もの
尊い命を奪ってしまった。
　そんなわたしも今となってはこの有様。粗末な服を三日連続で着用することも
いとわないホームレス予備軍。右を向けば何も起こらず、左を向けば石を投げられる。
役に立つことといえば道行く社蓄たちの自尊心をこの薄汚れた姿で満足させること
くらい。その他はまったく存在価値をなくしつつある一生命体。これが世間の客観的な
評価とやらによるわたしだ。
　君はこう聞きたいと思っている。絵に描いたような陳腐さだが、ある種適切な質問。
”さあ、どんな気分だ？”　悪くないね、とわたしは答えるだろう。何も強がりを言ってる
わけじゃない。実際こんな生活とはとっととおさらばしたい。もっとも、もう金の使い道など
忘れてしまって、優雅な余暇といっても南国でトロピカル・ジュースを、なんて貧弱な
空想しかできないがね。じゃあなにがそんなに悪くないのか。君は再び聞きたいと思っている。
答えよう。君の疑問のように陳腐な回答だが、ようやくすべきことが見えたのだ。
文字にしても言葉にしても、醜悪さを回避できない悪魔の言葉。以前はそう思っていた
ものを、口に出してみたいという欲求を、ぶちまけてみたいという気になったのだ。
”I love you”

近年のロボット技術には目を見張るものがある。私たちが少年の頃想像した
夢のような話が、少しずつ現実のものとして現れてきたのではないか。
さて想像上のロボットと言えばアトムやガンダムなどがあるが私が最も思いいれのあるロボットはドラえもんである。
子供の頃からアニメを見ては「あんなロボットがいたらなぁ」と思っていた。
既に自分の足で立ち、歩くロボットは完成している。ひょっとしたら私が生きているうちに本当にドラえもんが完成するかもしれない。
だが私はふと思った。４次元ポケットは、それらに詰め込まれている道具達は、どう考えても
ドラえもん本体を作ることより困難なのではないか？そもそもあんなものが製造可能になったら
人間社会は成り立たなくなるのでは？
つまりドラえもん本体は製造できたとしても彼の虎の子である４次元ポケットは実現不可能と言うことになる。
それは果たしてドラえもんなのだろうか？アニメと同じように動き、話し、笑うドラえもん。しかし過去にも未来にも行けず
超常的な現象は何一つおこせない、そんなロボットを作ったところで、私はそれをドラえもんと呼ぶのか？
彼が、自分の事をドラえもんだと自覚していても、私は彼をドラえもんのおもちゃと認識するのではないだろうか？
私は、何を持ってして彼をドラえもんと呼んでいたのだろう。
私達も、容姿であったり、学歴であったり、家柄であったり、それぞれの４次元ポケットを着けているのかもしれない。

　まさかとは思いつつ、鈍い諦めと共に開封した辞令には
下記の言葉が記されていた。
”貴殿を四月一日付けでマダガスカル支店長に任命する”
　今、わたしは飛行機の中だ。現地では地元住民が歓迎の
宴を開いてくれるという。しばらくは、くだらない小咄を書き散らす
事もできなくなるだろう。妻ともしばらくは会えないはずだ。
もっとも、妻がいたという記憶はないが。
　よく考えたら、まだ社会人ですらなかった気もする。
とはいえ、眼下にはマダガスカルと思われる島が見えてきた。
マガガスカルに、飛行場はあったか？　不勉強でよくわからない。

「ホラ、飯だ喰えよ」
俺は彼にそう言いいつもの飯を差し出した
彼は何も言わずに出来たての飯を貪る。
「相変わらず喰うの早いなぁ、もう少しのんびり喰えよな
そんな事ばっかりしてると喉につまるぞ」
しかし彼はうんともすんとも言わない。
まぁ、これがいつもどおりなのだからしょうがないとは思うのだが・・・・・
「少しは反応しろよな」自分では意識していなかったが
きっとそう呟いたのだろう。
しかし彼はやはり何も言わない。
まぁいい、もう夜も遅い、寝る事にしよう。
男が寝静まった後はぽつんと犬が座っていた。

アンダルシアの空の下
背負った婆に水を遣り
ひたすら歩いた　春の昼

疲れた俺は背中の婆に
「もう　降りてくれ」と頼み込む
婆は一時　考えて
かぶりを振って　しがみつく

首筋に吹きかかる婆の息に時折うんざりしながらも、
俺は結局そのまま、婆を背負い、先を目指した。
途中、首筋にかかるそれが無防備な鼻息に変わったのに気付き、
婆、俺がこんなに大変な思いをして歩いているというのに、婆、
婆テメェ、呑気に寝ていやがるな、と思いはしたが、
それでも俺は、俺は背中の婆を降ろすことはなかった。

婆、まだまだ先は長いぞ。

アンダルシアの空の下
背負った婆に水を遣り
ひたすら歩いた　春の夜

飯か風呂かで、かれこれ20年悩み続けております。
優柔不断は自覚しておりましたが、ここまでとは正直自分でも驚いております。
そんな自分が可愛いと思えたのは、もう遠い昔の話です。
悲しげな嫁の瞳を見ていると、申し訳ない気持ちで一杯です。
テーブルの上の物体は、随分前には豚の生姜焼きではあり得ないものになってしまいました。
お風呂場はお風呂場で、緑と黒のワンダー且つ暗黒メルヘンな世界になりました。
ああ、今日もお日様が沈んで行きます。
ああ、嫁の数千回目のため息が聞こえます。
ああ、僕はどうすれば……

それは突然やってくる
いつも突然やってくる
前触れもないが、極めて自然的だ。
心がイコール脳だとすれば、脳の神経細胞がそれを演出しているのだろう。

やつは突然やってくる
あきれるくらい突然だ
本体の都合など関係なく、むしろ都合が悪そうな時にやってくる。

予想なんでできやしない
まるでマーフィーの法則みたいに
深層心理が逆に働く顕著な例であろう。

それは誰もがやってくる
誰もが忌み嫌い、誰もが切望する
誰も・・いや付随筋だけが抵抗できる。

そいつは日に２度やってくる
時には３度やってくる
便意という名の脳信号が。

右心房が左心房が
きりきりきりきり音を立てる
望まれて生まれたわけじゃない。
まだ目を見ひらけないあなたは
いずれこの世界の矛盾に気付くだろう

嫉妬と評価の世界を

まだコロコロと笑えるあなたは
上からニコニコ見下ろしてる人に気付きますか？
それだけは本物の笑顔
今だけしか見れないその笑顔を見納めておけばいい。
くるくる回る奇妙な玩具
先入観だけが先走る子供用玩具の数々

右手で左手で、あなたが掴む空気を感じますか？
その開けきってない目で見える物は、今現在の真実。
色・・色々な色。あなたが他人と同じ色に見えるなんて、ただの気休めなのですよ。
ぐるぐると、考える事はそんな事

ああ、私は
望まれて生まれてきたんだ。
右心房と左心房がドクドクと音を立てる。
まるで祝福を受けたかのように・・・

光と笑顔の世界へようこそ・・・。

ポージング。
そう、そこでポージング。
なに？つらい？何のために筋肉馬鹿って言われてるんだ？
そう！そこでポージングだよ！
いいねぇ、うんうん。それでこそお前だ。
プルプル震える筋肉がポージングの醍醐味だよ。
そうそう！うん。いいねー！そのポージング。

コーチはもういない。だがポージングは取り続けた。
米寿をとうに過ぎた私に出来る事はこんなことぐらい。
筋肉は衰えたが、まだまだゲートボーラーなど目に入らない気概。
そう、気概だけで私は存在している。

石屋の息子が私を見ている。
私はポージングをとり続ける。
見てる人はいなくとも・・・。
私の筋肉が既に実体化してなくとも・・・。

西の空より小姑の一団　群れなして舞い降りぬ。
そはまるで宣告　一切の妥協を認めぬ異邦人の宣告
我ら土の民　話し合うより　まず斧を　槍を　剣をそして勇気を具して

一面埋め尽くす厚化粧の首刈らんとて吠えに吠えたり。
我ら土の民　吠えに吠えたり。

>>359　ﾜﾗﾀ

不敵な笑みを浮かべ、奴は言った。
「どうした…産気付いたのか…？　逃げたければ好きにしろ」
ここで逃げるわけにはいかないと思った。

だが、やはり気が変わった。人の気持ちは５秒で変わる。
「ああ逃げるさ、お前は一生ここにいろよ。」
俺は車に乗り込み急発進で出発した。
奴は唖然とした表情で俺を見送った。
「ははは、間抜け面して震えてやがら。」
俺は吐き捨て、さらに車のスピードを上げた。
何処へ向かっているのだろう、何処でもかまいやしない
南へ向かおう、とにかくおさらばだ。２日間寝てないが、
俺の頭は冴えていた、何もかもがリアルに感じられる。
不思議なものだ、立ち去る時になってはじめて色んな事が
はっきりと俺には分かった。
…どれぐらい走っただろうか…
やっと辿り着いたここが俺の新天地だ、俺は車から降りた。
やった俺はやった、三輪車で梅田から難波まで辿り着いたのだ。

インデアンは原住民。渡って来てても原住民。
黄色い肌の異人と出会う。
黒光する棒で、散々痛めつけれた。
それは信じがたいほどに硬かった。

モンゴリアン？そうモンゴリアン。
硬いのはそのせいか。
インデアンは考えた。

狩りをやめて、魚を生で食べた。
眼鏡の酋長も生まれた。
でも、あの硬さには程遠い。

インデアンは考えた。
武器など持たず考えた。
今は保護区で生きている。
硬さは未だに変わってない。

「便所から手が出た」

４年３組　曽我正雄

便所から手が出た。名前はまだない。
うんちをしていると、おケツを触られた。
僕が「キャー」って言ったら、お母さんがすぐ来てくれた。
すぐにお尻をふいて、すぐにトイレから出た。
おかあさんは「なに大きな声出してるのよ？」って聞いてきた。
僕は「便所から手が出た」って答えた。
お母さんはわざわざぽっとんしきのトイレを覗いて「誰もいないじゃない」と言った。
おとうさんが居なくなってから２しゅうかん。
あしたもおとおさんに会いたいな。

ある朝起きると俺は毒虫になっていた。
しかも見知らぬ部屋だ。インテリアからすると女の部屋だろうか。
足が８本もあってなかなか上手に動かせない。
俺は、そろりそろりと８本の足を動かしてみた。
慣れないが、なんとか動かす事は出来る。
その瞬間、女と目が合った。綺麗な女だった。
長い間探していた運命の出会いがやっと訪れた、俺は女に近
づいた。
「キャー、ゴキブリー！」
バシ、バシ、グチャ
俺はインビテーションという雑誌で叩き殺された…

いつから数えて10秒なんだ

カブトムシの養殖。

カブトムシの養殖をしたいと思った。
おがくずを買ってきて、敷き詰めて
本業捨てて、コーカサスオオカブトの幼虫を買った。
小さな丸太、蜜も湧き出るように工夫した。
順調に育っていき、何度か卸した。

冷夏の次の年、暑過ぎる夏が訪れた。
僕はカブトムシと一緒に、ビニールハウスで寝泊りした。
水を撒き、カブトムシの幼虫が死なないように最新の注意を払って。

幼虫は干からびて死んでいた。
暑くて深く潜りすぎていたらしい。

来年はミヤマクワガタの年だと思った。

良スレあげ

・・・そして>>1は言った。
「そう、ロックはロックであって音楽と言う枠にくくれないんだ
　籠の中の名前の付いたインコじゃない　綺麗に無く必要も無いフリーバード、、、
　そこは感情が支配する世界、誰もが踏み入る事ができそして見えない恐怖と戦う
　それでも今日もまた一人、その世界へ足を踏み入れようとしている。
　遠く、まだ見ぬ風景を求めて・・・」



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　完。

良スレですな

仮定のお話

自分が爬虫類と仮定してみる。気まぐれで
肌のヌメリが足りないのでサラダ油を全身に塗布
四つんばいで死ぬほど舌を出してみた。
サラダ油で肌が暖かくなった気がする。
だけどそれだけでは楽しくない。
爬虫類だけど、母乳が出る体と仮定してみた。
スベルじゃん。咥えられないジャン。
仮定却下１回目。

爬虫類でありながら、昆虫でもあると仮定してみた。
ヌメル身体で乾いた羽。
矛盾に気づいて２回目の却下。

爬虫類でありながら昆虫類でもある哺乳類と仮定してみた。
感想肌には無縁な体。
出勤通学高速羽音。
体温調整まかせとけ。
なんだ結構いけるじゃん。
卵で乳児は軽く引く。

終わりのない話

終わりとはなんだろう？終わる定義を満たす事なのか？
考えてみた・・・、深く考えてみた。
階下で家人が呼ぶ声など無視だ。
終わる定義を決めるのは自分。それを終わったと判断するのも自分。
終わり？終わりってないんじゃないか？
そう考えたら怖くなってきた。

例えばこの宇宙。今も膨張し続けている。
じゃぁ、宇宙の果てってどこだろう？果てもまた移動しつつある。
何億年という時間。それもまた人間の定義。
終わる事を想像してみた。肉体が滅んで、意識も無くなる。
暗闇・・・いや、暗闇と感じるということは終わってないって証拠か。
終わりが無い・・いや、始りも無い。世界観なども超越したこの怖さ。

終わりがあって再生する。だが、そのサイクルは永遠に終わらない。
そもそも始まりがない世界に終わりなど存在しないのだ。
定義など無いこの怖さ。本当の「無」なんて存在しないのだ。

今日も考えて寝よう。抱き枕はバナナ型。

ある男が電車に飛び込んだその時
膨張していた宇宙が収縮し始めた。
時も逆流し、電車はバックし車掌が運転手になった。
男は助かり人生を逆に生き始めた。
男は肩をたたかれ会社に入社した。
やがて男は童貞になり、幼稚園に入園し、
母親の体内に戻って行った。
その後、ブラックホールのような射精後の虚無感から
突然イクという性交が行われた。

そして、全員が予言者になった。
非常に退屈だったが、誰も運命を変えられなかった。
そのうち映画を見るような感覚で皆それを楽しんだ。
キリスト教徒でない人間の予言通り人間は猿に戻っていった。
やがて、地球もバラバラになった。
宇宙はビッグバンの起点に向かって
どんどん小さくなって行った。
それは米粒程の大きさになりさらに小さくなり続け、
２chで人の批判しかしない人の
性器の大きさになりやがて消滅した。
その頃違うビッグバンがレンジで暖め過ぎた
エスカルゴの爆発によって生まれようとしていた。
しかし、僕達は星空を見上げる度に消滅した宇宙の事を思い出す。

ポケットに違和感。

なんだこれはと取り出した紙切れに書かれた地図に見覚えあり。
以前暮らした町の地図。
電車乗り継ぎ地図の町へ。
懐かしいといえば懐かしいが、あまりよい想い出はなし。
胡散臭い神社の脇道入る。湿気た竹林。
何か踏む。拾う。鍵。見覚えのある鍵。
少し歩く。屋敷の塀沿い。
ニャー。頭上に猫。塀の上を猫。
俺を見る猫。猫を見る俺。
一歩も動かない猫。負けじと動かない俺。
夕方。右手に地図。左手に鍵。眼前に猫。

中略。

錆びたロッカー。鍵を開ける。
中に紙切れ。見覚えのない町の地図。
持ち帰る必要なし。帰宅。

　ヽ(´∀｀)ﾉまんこ〜

左の靴下を脱ぐ。嗅いでみる。
脳天を突き抜ける衝撃と、楽しげな天使達。
一瞬の小旅行から帰り、少しえづく。
「お疲れさまっした！」
ゴミ箱へ放り込む。
右の靴下を脱ぐ。腹をくくる。嗅いでみる。
「・・・・・・」
一日働いた男の臭いがしない。
右足を睨む。叱咤する。制裁を加える。
俺はこの世の不平等の一切を許さない。頑張らない奴を許さない。

>>376
warotayo!

はぁ…。
ため息を一つ漏らす。
ストレスと睡眠不足で小便が赤い。
医者に行く時間さえなく、俺の小便はここ4日ほどこんな色だった。
子供の頃だったらこれ見て大喜びしたんだろうになぁ…。
そんなくだらないことを考えながら、滴を振り落とそうと愚息を一振りした時だった。

チリン……

爽やかな音が聞こえた。
風鈴だろうか。しかしさほど気にもとめず、もう一度愚息を振る。

チリン……

俺は唖然とした。
爽やかな音は自分の体の一部が奏でたものだった。
フルフルフル　チリンチリンチリン
俺はなんだか途端に嬉しくなってしまった。
フルフルフル　チリンチリンチリン
なんと心地よい響きだろう。
俺は夢中になって振り続けた。
世界広しと言えど、鳴りチンを持っているのは俺ぐらいのものだ。
そう考えると、今まで灰色だった未来が明るく開けた気がした。

そうして小一時間ほど振り続けただろうか。
突然、後ろから部長が現れた。
「やあ君ぃ、がんばっとるかね？ガッハッハ」
やけに上機嫌だ。俺の隣に来てチャックを下ろす。
俺は正直この男が大嫌いだった。血尿の原因も8割方この男にあると言っていい。
はい、まぁ、と曖昧に答え、俺は再び鳴りチンに癒されようと一振りした。
……しかし音は出なかった。
俺はパニックに陥ってしまった。
何故だ！何故だ！俺の鳴りチン！何故鳴らないんだ！
考えるまでもなかった。理由は分かりきっている。
この男だ。
俺の中で瞬時に殺意の炎が燃え上がった。
常日頃から溜まりに溜まった恨みも追い風となり、気がつけば後ろから首を締めていた。
「お前が、お前がぁぁ！」
「ぐ、なにを、ぐるじ…やめ…ろ」
「うるさい！お前のせいでぇぇ！」
なんとか逃れようと暴れた部長が大きくバランスを崩した時、俺は全てを失った気がした。

チリン……

鳴ったのは部長のソレだった。

女性もそうだけど、男も気をつけろよ！
レイプされたら当然女は傷つくけど、男がレイプされた場合は
また種類の違う深い深い心のキズが残るらしい。

男がレイプされる話なんかが出ると、女の子はみんな大笑い
しながら聞いているんだよね･･･、何で？

おい高川。ちょっと待てよ。なんだよその待ち。単騎地獄って。
え？何だって？お前なにが「あ、ほんとだー。」だ。
高川。お前俺が一打するのにどんだけ頭働かしてると思ってるんだ。
ICチップ顔負けだぞ。ICチップに顔無いけど。
え？何？「いいからはやく点棒よこせ」？なぁにが点棒よこせだ！
高川ちょっとそこに正座しろ！何？椅子だから無理？ならしょうがないな。そのままでいいよ。
お前な。俺がこの点棒を手にするのにどれだけ苦労があったか知ってるか？
何？「その点棒は最初に配られたやつ」だって？ダアホ！
お前はこの点棒が最初に配られたからって軽蔑するのか！え！
高川。お前はそれだからダメなんだ。わかるか？
人を選んでコロコロ態度を変えるような奴だから出世出来ないんだ。
何？「お前は俺より下だろうが」だと？そうですよね。はい18000点です。受け取ってください。

罪と罰──彼女の場合

「ホント参ったわよ、まさかこんな事になるなんて。もちろん殺すつもり
　なんてなかったのよ。相手は子供だし、しかも女の子だしね。刃物持
　ってちょっと脅したら言う事聞くと思ったの。そりゃあ、ドスはちょっと
　大袈裟かなとは思ったけどさ。アタシ、ヤクザ映画が大好きなのよね。
　『仁義なき戦い』とか『極妻』とか。だからちょっと憧れもあってさ。
　それに、ただ脅すだけでもナイフなんかよりドスの方が相手もビビる
　と思ったわけ。別にあの子に怨みがあったわけじゃないのよ。アタシは
　ただ、あの子の父親に、彼に復讐したかっただけ。許せなかったの。
　あれだけ『妻とは別れる』とか言って期待させといて、いきなり『もう終り
　にしよう』なんて勝手すぎると思わない？そりゃ不倫はいけない事だと
　は思うけどさ、でもアタシは彼を信じてた。いつかアタシのものになると
　思ってた。なのに、彼はあっさりアタシとの縁を切って家族の元に戻っ
　ていったわ。さんざん本気にさせといて。アタシはね、軽そうに見られる

　けど結構しつこい女なのよ。だから、このままじゃ悔しいから彼に何
　とか復讐したくて、それなら彼の娘を傷つけるのが一番だと思ったの。
　人として最低の方法だけど、でも彼を精神的に苦しめるにはそれしか
　ないと思った。それであの日、とりあえず拉致するつもりで下校途中
　のあの子を狙ったの。いやービックリしたわよ。アタシがドスを出した
　途端、いきなり撃ってくるんだもんあの子。しかも眉間を一発よ。あり
　えないでしょ。いくら父親が組長だからって、何で小学生がチャカな
　んて持ってるわけ。ホントどうなってんのこの国は、って感じ。ま、今
　更なに言っても遅いんだけどさ。今回アタシの最大の失敗は、『愛し
　た男が極道だった』ってことね。これも極妻のパクリだけど。ちょっと
　あなた人の話ちゃんと聴いてんの？えっ、到着？もう着いたの？なん
　だ、意外と早いのね。ていうか、結構普通よね三途の川って。なんか
　イメージと違ったな。これじゃうちの近所にあった川とたいして変わん
　ないじゃない。ちょっとがっかり。ところでさ、ここって天国なの？地獄
　なの？」

二十歳になったらよ、俺、
こんなぶってぇバギーパンツ穿いてよ、
知らねぇチームの野球帽被ってよ、
白地に白のペイズリー模様が入った、
遠目にはただの白、みてぇなよ、そんなシャツ着てよ、
首、折れそうなぐらいぶってぇネックレス巻いてよ、
何狩り族だよ、つうぐらい凶暴なピアス付けてよ、
じゃがりこみてぇな匂いの香水振ってよ、
信じらんねぇぐらい超っ速のムーンウォークでよ、
アルタ前ウロウロすんだぁ。

浜辺には君と僕以外誰もいなかった。
足跡さえ無い白い白い浜辺を裸足で歩いてみる。
焼けた砂が熱い。冷たい海が心地よい。
急に君はＴシャツを脱ぎだし・・・

「そこーっ、授業中寝るな！」
「あっ、はい！」

八百屋さんに愛想良くするのは、良い感じのナスを都合してもらうためでしょう？
それを下心と言わずに何と言いますか。
そう。恋の下にある四画はシタゴコロ。
それが貴女の本性です！ 失敬！ 本性ですのよ！
さあ、もう言い逃れは……キュ？
あれ…？ ……キュウリ派…の方ですか……？
あ、あーあーあー。はいはいはい。キュウリね。
あのー、ね、イボイボの。ね。
あんまり太くなくて。ね。
そういうことなら早く言って欲しかったなーもー。
余計な恥かいちゃったなーもー。

5年目だ。あの日、あの時、あの瞬間から。
咲き誇る桜。その現実離れした美しさに見とれた。5年前。
家の前の桜は散ってしまったけど、今、あの日を思い出す。
失ってしまったんだ、あの日。本当に、本当に大きいものを。
残ったのは沈黙と孤独、そして、罪。
何かを得たら何かを失う。そんなの嘘だ。人生、失う事のほうがよっぽど多い。
大切なものは失ってから初めて気付く。それは本当だ。
何で分からなかった。そんな自問自答は自分を傷つけるだけで、何も答えをくれない。
ふと桜の木を見る。俺をじっと睨みつけていた。
あの日から俺はあの桜が怖い。監視とか観察とかじゃなくて、ただ、睨んでいる。
もしあの桜が言葉を発する事ができるなら、その第一声は多分、「あなた」だろう。
「あなた」
声が聴こえた。
「あなた」
頭が痛くなった。
「あなた」
家を出て、あの桜の木に向かった。
背中が重い。どっしりと重い。息が苦しい。
横を通り過ぎる普通の桜の木さえもが怖く思える。どうすりゃいいんだ。
「あなた」
着いた。
頭痛は痛みを増している。背中は相変わらず重い。
俺は桜の前に座り、それを見据えた。
「あなた」
声が聴こえた。
許してくれ。許してくれ。許してくれ。
心の中で繰り返す言葉はやがて片仮名に変わる。
ユルシテクレ。ユルシテクレ。ユルシテクレ。
機械的に繰り返す。感情をこめないといけないのに。誠意を見せないといけないのに。
ユルシテクレ！
俺は桜の木に深く頭を下げた。5年前のあの時と同じように。

あの歌が思い出せない

学校帰りに草つんで　道々歌ったあの歌が
お使いがてらの散歩道　高らか歌ったあの歌が
兄弟喧嘩で泣いた後　一人歌ったあの歌が
転校していく友達の　背中に送ったあの歌が

蹴られ殴られ倒れ行く　仲間の姿を胸に秘め
奮い立たせる我が心　友よ見てくれ　この俺の
生涯最後の晴れ舞台　散って見せよう悔いもなく
我らが組織の繁栄に　尽くせるならば本望と
憎き仇を前にして　震える身体に鞭を打つ

砂の固さを抱きしめて　思い出せないあの歌が
遠く聞える　今はただ　懐かしさのみ　流れ行く

思い出せないあの歌の
懐かしさのみ　流れ行く　

昔、ここが変だよ日本人とかいう番組で、米兵に何やら技術を
教えたと言う爺さんが出て来て「アメリカ人はねえ頭が悪いんだ」と
言ったらアメリカ人以外全員大爆笑。
ちょっと普通じゃないくらいに受けてた。世界で嫌われてるんだなと
思った瞬間でした。

【日本】　　　　　　　　　　　【北朝鮮】
・極端な短足　　　　　　　　・短足
・従軍慰安婦用に拉致強制連行・女子中学生を強制拉致
・タクアン自慢　　　　　　　・キムチ自慢
・ＩＱが低いと愛国右翼　　　・ＩＱが無くても愛国右翼
・家が狭く貧乏臭い生活　　　・貧乏で家が無い生活
・国中が主体思想のような創価靖国カルト・国中が創価靖国カルトのような主体思想
・マツタケに異常に興奮　　　　　・興奮してマツタケ狩り
・天皇「陛下」（Ｐｕ　　　　　　・将軍「様」（Ｐｕ
（しかしよ、只の寸足らずのオッサンを天皇陛下だとか将軍様などと
呼んでる自分が、キモチ悪くないか。オッサン只の雇われ公務員だろ）
・顔が朝鮮朝顔　　　　　　　　　・顔が日本朝顔
・国民皆奴隷制　　　　　　　　　・人民皆奴隷制
・愛子「様」がぐったり系デブ　　・金正男「様」がぐったり系デブ
・朝鮮人と実の兄弟　　　　　　　・日本人と実の兄弟
・右翼が兄弟喧嘩で国民をカモる　・軍人が兄弟喧嘩で人民をカモる

>>384 じゃがりこみてぇな匂いの香水

がツボに入った。

僕らの町は旅に出た。
駆け下りる小路。脛を切る青草。約束。
フェンスの錆。突風。蝉の抜け殻集めて。

僕らの町はどこへ。
帰郷とはそういうもの。

僕らの町は旅へ出たのだ。

てひひひひ〜。田村ゆかりが>>393ゲットっス〜！
　　　　　　　　　＿＿＿＿＿＿
　　　　　＿__／ 　 　　　　　　　＼＿
　　　 ／　　.|　　 　　　　　　　　　＼ヽ　　飯塚雅ゆ>3　ｵﾊﾞQはすっこんでろ
　　　,|　　　_|　__l┴┴┴┴┴┴┴|　|　　桑>4ま法子　一生ｦﾀ相手に朗読会でもやってろ(ﾌﾟ
　　　|　　　l `| |　 ヽ.＿＿_/ヽ＿_/|　 |　　川澄綾>5　顔カンナで削って丸くしてこい、まずはそれからだ
　　 |　 　　ヽ6||　　　(　・) || ( ・)l　 |　|　　沢し>6みゆき　木谷に何回抱かれた？
　　,|　　　　|`　〈　 　　￣ 　| |　￣ .〉 |　　水樹>7　演歌の次は声優か、おめでてーな
　　|　　 　 .||　　　　ヽ__,/(｀　 ´)ヽノ　|　　は>8し原めぐみ　もうてめーの時代は終わりだよ
　 |　　　　 |. l　　　　{ヽ 　 ｀─´/|　　|　　井上喜>9子　ｵﾊﾞｻﾝ、無理すんな(藁
　,|　　　　 |　ヽ　　　ヽ/=====ヽ/　　|
　 |　 　　 .|　　 ＼.　　ヽ=====/,|　　 |　　>10以下　まとめて氏ね
　.|　　　　.|　　　　＼_________／　,|　　 | ＿＿＿＿＿
　 |　 　 　.|　　　／/　＼　/ヽ＼|＿___/　　 　　　　/
　.|　 　　　|　　/　　＼　 ∞ノ 　　 　 / 　iBook 　/ ｶﾀｶﾀｶﾀ
　 |　　　 　|　 |　＼　 ￣￣￣ﾐつ＿/_＿＿＿＿/ 　
　 .|　　　　 |　/　　 ￣￣￣￣ |￣￣￣￣￣￣￣￣
　　|　　　　 |｜　 　　　　　 |￣

ブレイクスルージ遊んでみるー、仕事が終らん
>>390
文章ね、文章、３世君
例）
金将軍の言う事は絶対だ。
何者も逆らうことは、許されない。
彼のためなら、女達も肉体を差し出した。
金将軍はなかなか本当の姿を表わさない。
なぜなら、彼の本性がばれるとまずいからだ。
それは、メディアによって徹底的に操作された。
ソフトなイメージに。
国民の中には金将軍にうんざりしている
者もいた。だが、それから逃げる術などなかった。
もし、逃げるというなら命がけの逃走が必要だった。
金将軍の陰口をたたく者もいたが、国民はみなゾンビの
ように彼の体制に従った。多分一生この支配から
逃れる事はできないだろうというあきらめとともに。
そして、みんな自分が生き残る方法を考えた、他人を蹴落
としてでも。
北朝鮮の事かと思ったでしょう。違います、金将軍
はカネの事これは日本の話でした。
（そして、韓国はいつまでも主役になる事はなかった。
　笑顔の気持ち悪い冬のソナタの俳優を除いて。）

>>393
吐き気がする、あなたにロープをあげます

>>1
＞ガッツ出していきましょう
出していいのか!?




>>1
＞ガッツ出していきましょう
出していいのか!!?

>>394
…ダメだ、読めない。
どこを縦読み？

跳んだ。一回。二回。二回。
金属の触れ合う音。一回。二回。三回。
「もっと飛べよ」
男が命令する。俺は跳ぶ。一回。二回。三回。
これは何かの大会ではない。
こんな命令口調の審判などどこにもいない。いてほしくもない。
「ほら、もっとだよ！」
男がさらに命令する。俺は跳ぶ。一回。二回。三回。
プレイでもない。
俺はMではないし、仮にMだったとしても、相手が男ならそこには何の楽しみも無いだろう。
「よし、もういいぞ」
どうやら合格点のようだ。男は半笑いで近づいてきた。
「出せ」
選択肢は１つだ。
俺は無言でポケットから財布を取り出し、男に渡した。
男はニヤニヤしながら去っていった。

下を見下ろすとそこにはいくつかの小銭。
その中の１つの10円玉に、雫が一滴、落ちた。

まったくよくそんな陳腐な台詞を恥ずかしげもなく吐けるもんだ。何だって？
「奴のいいところも悪いところも知ってるから」
　はは。笑える……
その臭い口が言ったのか！！
　
いや、悪かったね。つい逆上してしまって。だがね、台詞の凡庸さは見逃すに
しても、勘違いするなよ、奴にはいいところなんてないからな。
奴の育て親も同然の俺が保証してやる。
お前の目に映る今の俺は「親切アニキを装ってるが、結局は奴と俺、親友同士の
厚い友情をぶち壊すことしか考えていない性根の腐りきったネズミ野郎」のはずだ。
ああ、面倒だから首なんか振って否定しなくていい。ちゃんとわかってる。
さらにお前はこう思ってもいる。「こいつの頭の中は下品な改造車と風俗嬢と
ギャンブル（主にパチスロ）しかない救いがたい下層市民だ。
こんな馬鹿でも社会に何らかの貢献ができるとしたら、それは来るべき食糧危機に
備えて自らが『馬鹿の缶詰』になること。その缶詰には『デリシャスな一品！』
という安いコピーが張り付いている。『馬鹿の缶詰』なのに『デリシャスな一品！』。
高貴なご婦人方は最初首を傾げるだろう。しかし空腹に耐えきれなくなった
彼女たちは思わず缶詰を手にとって原材料名に目をやる。
そこに書かれているのはもちろん『馬鹿』。正確には『馬鹿、調味料（アミノ酸等）』だが。
『馬鹿』なんて卑しい言語を聞いたことがない高貴なご婦人方は、当然のように
それを馬肉と鹿肉だと考える。舌の裏から沸いてくるよだれを飲み込むことも
忘れて無我夢中でプルタブを起こし、スプーンですくって一口。
彼女たちはこう叫ぶ。『デリシャス！』。しかし、それは馬鹿の肉が旨いからではない。
計算されつくした味付けのおかげなのだ。ただ、缶詰が旨いことに変わりはないから、
ご婦人方は製造元の『ミクニ物産』に大量の注文を出す。
こうしてご婦人方の空腹と舌、そしてミクニ物産の経営を充実させてやることで、お前の社会貢献は完了するのだ」

ふと立ち止まり、思う。
どうしてあの時素直になれなかったのかと。

それを説明することは、私にはできない。
なぜなら私にもよくわからないことだから。
ただ、私は恐れた。…何を？

あなたに魅かれる気持ちは確かにあった。
あなたには何かが、あったから。
私と同じ、何か。私と違う、何か。
でも本能が私に教えた。危険、だと。

あなたに近づけばきっと、陥るだろう深みを私は恐れた。
あなたを傷つけ、自分も傷つくことを私は恐れた。
近づけば必ず深みに陥る。絶対にそこまで行くと確信があったから。
暗闇がぽっかりと口を開けて、そこに見えていた。

堕ちてしまえば、どうということも無かったのか。
いや、私は私の中の狂気を知っている。
眠らせておく方が良いのだ…。
だからあなたには言わない。
あなたを好きだったことを。絶対に言わない。

春が駆け足で過ぎていく　夏がのんびり顔をみせる

その間は僕達がつくる、僕達の新しい季節
君と僕で一緒に

でも、もう君はいない…　僕達は新しい季節をつくれなかった。

春夏秋冬は変わらない。

俺のトリビュート盤が出ているじゃないか。

久しぶりにジャズでも聴くかとレコード店に向かった
俺は商店街の至る所に何枚も貼られているポスターに
目を疑った。

俺じゃないか。

何事かとそれを見ると、俺のトリビュート盤に関する
情報、二枚組、錚々たる顔ぶれの豪華参加ミュージシ
ャン、等々。豪華なのは嬉しいことだが、このアルバ
ム、一体俺の何をトリビュートしているというのだ。
俺はミュージシャンではないし、大体、俺は曲など書
けないじゃないか。当然レコードなど出した憶えはな
いし、出そうと思ったことも当然ない。一体何事なの
だと急ぎ足でレコード店に向かう。

レコード店の中央に、結構なスペースを使った巨大な
俺の書き割りパネルが設置してある。一枚手に取り眺
めてみる。表にも裏にも、曲名は書いておらず（書い
てあってたまるか。俺は曲など書いた憶えはない）、
しかし帯には仰々しい宣伝文句と、ピーター・バラカ
ン氏による推薦コメント。不意に肩を叩かれた。モヒ
カン頭の店員は俺に、

「よく売れていますよ」と笑顔で言った。

結局俺は欲しかったジャズのレコードを三枚買い店を
出た。自分のレコードなど買ってたまるか。大体、そ
んなもの俺に断りもなく発売する東芝EMIの神経が分
からない。

うわっ。壊しちゃった。どうしよう！
と思ったら壊れてねえや。あーよかった。
脅かすなよぉ。一時はどうなるかと……ん？　
あれ？　あれれー？　今のって、どうなのぉ？　
なんか災い転じてむしろ気分スッキリっつーかあ。
ほどよいカタルシスに久々の星３つっつーかあ。
結果的には勝ちに等しいんじゃないのぉ？　　
だよね。入れちゃっていいよね。勝ち、勝ち勝ち！　
ハイ、これでちょうど300勝！
　　〜『ヒクソン・グレイシー400戦無敗物語』〜

hosyuage

おもしろいなこのスレ

酒が切れてたのでジャージ姿で近所のデスカウント酒屋に焼酎と
ミネラルウォーターを買いに行く事にした。
表に出ると僕は笑ってしまった。
往来を行く人がフルフェイスのヘルメットをかぶっている。
ヘルメット越しの会話だからよく聞き取れないが僕は耳を
傾けてみた。
「いやー、重いでんな」「まったくまったく」
「困りましたな」「とにかく重い」
ははは、そりゃそんなヘルメットかぶってたら重いでしょうよ。
僕はなんだか面白いものを見て得をした気分で酒屋まで歩いた。
ミネラルウォータを手に取って僕は焦った。
「重っ」
水が重くなってたんだ。５倍は重い。僕はゼーゼー言いながら
それを家まで持ち帰った。何だかもたれるなーと思いながら
それを飲んでいるうちにひらめいた。海に行こう…
やっぱり、思った通り浮き輪使わなくてもぷかぷか浮いてられる。
これは極楽、僕は半日海で何も考えずに過ごした。波打ち際の波
の音がうっすら聞こえる。雲行きが怪しくなって来たので僕は
帰る事にした。雷が鳴っている、人影もまばら、あ、またヘルメット。
家に着いた途端、大粒の雨が降り始めた。テレビのニュースを
付けるとあのバカヤロー都知事の息子が早口天気予報をやっていた。
「今日の日本の天気は夕方から雨です、水が重くなったせいで
雨は殺人兵器に変わりました、落下速度が速くなったせいだと
お思いでしょうが、そうじゃなく雨が当たる時の衝撃が変わったん
ですねー。この雨で３万人の方がお亡くなりになられました。
皆さんもお出かけの際にはヘルメットをかぶって出かけましょう。」

ここから
そこから
あそこらへんから

愉快な笑顔で舌打ち三昧
あなたの村の横山ガラス店でございます

今日も景気よくいきましょう

メロ〜ンパンなら30え〜ん♪
クリームパ〜ンは18え〜ん♪
プラス築28ね〜ん♪
横横ガラス店〜♪　横っ!!

眠くないだろ
だって今日は日曜日だもんね！
寝るオヤスミ

プレノンの『トナカイ』が一番良かった。

夏休み、小学生の頃プールから帰って微睡みながら見た夢
みたいな文章希望

>>408
読んでみようと思ったが、こんだけあると探すのも手間でな
挫折しちゃったよ

このやたらでかい箱は何だ。
自分の荷物は全部出したはずなのに、何で余ってるんだ？
積み込む時に紛れ込んだ？
いや、あの時は俺も手伝ってたから分かる。紛れ込むわけが無い。
ガタッ！
おい、この箱動いたぞ。中に何かいるのか。やめろよ、怖いだろ。
不気味過ぎだろ。どうしよう…てか中身は何だ？
犬、猫、鳥……人？
いやいや、人なわけ…

人？

やめろ、俺。変なことを考えるんじゃない。
そりゃ何かのCM見たいな事になったら良いなあとは思うけどさ、流石に現実離れしすぎだろ。
危ない、危ない。俺はそこまで馬鹿じゃないぞ。
あー、でも、そんな展開もありだな。もしも、の話だけどな。ホントに、もしも、の話だけど。
それに、これから箱を開けようとって時に箱から怪物が出てくるみたいなイメージ持ってたら箱開けれねえよ。無理、無理。怖いもん。
やっぱ中に良いものが入ってるってイメージ持っとかないと。うん。そうだ、そうだ。
じゃ、開けてみるか。どうせ犬とかが入ってるってオチだろうけど。


「あ、こ、こんにちわ」
誰だこいつは。

野郎だってのは別にいいとして、何でこいつは女装してるんだよ。気持ちわりいな。
しかも見た目40代じゃねえか。何がしたいんだよ。何で箱に入ってたんだよ。
「あ、あの、あの…ありがとうございました」
え、俺何かした？箱から出しただけだぞ。
あれか、私はこの箱に封印されていました、ってことね。ってアホか。こんな中年を誰が閉じ込めるんだよ。
「では私はこれで」
「あ、ちょっと！」
行っちまった。何なんだ一体…。

まあいいか。考えても分からんだろう。寝よう。


ここはどこだ？
真っ暗で何も見えんし、やたら狭いぞ。息苦しいし。
まるで箱の中にいるみた……箱？
…そうだ、ここは箱だ！閉じ込められたんだ！
おいおい、何がどうなってんだよ。
って目が慣れてきて気付いたけど、俺すごい変なかっこしてんな。
頭に変なカチューシャ。露出度高い毛っぽい服。挙句には化粧まで。
「何だこの箱は？」
人だ！人がいる！助けてくれ！俺を出してくれ！
「うわ、この箱動いたぞ。不気味だな」
いいから出してくれ！早く！
「動物か、あるいは人か」
ここにいるのも、こんなかっこしてんのもやなんだよ！
「人、か。もし人なら―――」
そんな妄想はいいんだよ！馬鹿か！

…は？お前が言ってるのってまさか、俺が今している…

「開けてみよう。どうせ犬かなんかが入ってるんだろうけど」

370 名前：奥さまは名無しさん 投稿日：04/05/19 19:13 3d2s8dBh
レイプされても韓国が好き！

黒田福美、１９９２年ごろの「徹子の部屋」で韓国人にレイプされかけた事を暴露。
ボコボコに殴られ、顔面は変形。
それでも必死に抵抗。
韓国人、いきなりファビョって号泣。
福美、なんとか挿入されずにすむ。
しかし。
福美、とんでもない感想を徹子に吐露。
「その時、私思ったんですね。私達も慰安婦のおばあさんにこういう事をしてたんだなって・・・。」
「今回の事件で、神さまがその事に気づかせてくれたのかもしれない・・・。」
キチガイとしか思えない自虐精神で一人合点。
当時、親韓の芸能人など、黒田福美ぐらいしかいなかった。
にもかかわらずレイプされかけてしまう高確率。
当然、毎年数十万単位で韓国ツアーに行く日本人女性の被害は簡単に想像できる。
表沙汰にならないのは、韓国警察がまともに取り合うはずがないから。
日本の警察、マスコミなども面倒な事とかかわるのは嫌だから見て見ぬふり。
どれだけの日本人女性がくやし涙を流しているのか・・・・・・・。
福美さん。僕は貴女に言いたい。
貴女はレイプされかけ、顔面をボコボコにひしゃげられた事を、きちんと告発すべきだったんだ。
信じがたい自虐精神で一人合点などすべきではなかった。
それが出来るのは、有名人である貴女だけだったんだ。
そうすれば、日本人女性も安易に韓国に行く事をきっと避けたでしょう。
貴女の偽善が日本人女性のレイプに間接的に加担したんだよ・・・・。
そして「従軍慰安婦問題」などという、根源からして虚偽、誤謬、粉飾だらけの茶番に、
火をつけ、油を撒いたフェミニスト達・・・・。
貴女方もだよ！！

「ソウル　マイハート」（黒田福美著、講談社文庫）にもレイプ話あり
※興味のある方は購入せずに立ち読みしてください

寿司食わしてくれるんだったらなんでもやりますよ俺っていう後輩が一人いるんで
何かと重宝している。いろいろ頼み事が多い。
こないだも世話になった礼のつもりでいつもの回る天龍寿司にいったのだが
サバとゲソから頼むのは相変わらずでしかもそれは各々ダブルでないといけないんすよだそうだ。
一貫つまんで一口に放り込むと得も言われぬ顔をする。いわく先輩マジうまいっすよ。
こいつの喰いっぷりを見てるとほっとする俺は何でも好きなもの食えよ世話になったから
遠慮すんなよななんて先輩風を吹かしてる。そんな世話になっただなんて恐縮っすよ香川さん
でもいいんっすかマブでそれじゃ遠慮なしにいただきますなんて注文するのがまた
ネギトロだったりイワシだったりしてなんだよお前遠慮してんじゃねえのか
もっとほら好きなの注文して構わんぜどんどんいっちゃえよって楽しくてたまらない
俺なのだがいや好きなんすよネギトロもイワシも好きなんすって口に物入れたまんま
慌てて言い訳する後輩これもいつものことだ。
俺も見てるだけじゃあれなんですみませんカンパチひとつくださいへいカンパチお待ち
と天龍の親父が差し出した皿をすっと受け取って食べるその間も後輩は追加で注文した
サバとゲソをまたダブルずつ食ってる最中でこの流れが続いてる間俺は何しろたまらない。
天龍の親父もそれは同じ気持ちらしく握る手つきがたまらない。
先輩うまいっすね寿司って何でこんなうまいんっすかね
さあなあわかんねえよなんでうまいんだろうなあ親父さんなんでうまいんすかねこのお寿司
ってお客さんうれしいこといってくれるねえありがとうございますそれはマジックですよ寿司マジック
マジックっすか寿司マジックっすか
マジックですねえ寿司マジックです
寿司マジックですか
マジックですねえ
マブっすか。

　日本は「モウムス」などという“ロリコン”的なお子さま芸がマスコミでもてはやされる、世界でも
珍しい現象が起きています。
　
　もっと本物の歌手が活躍出来る、本物の歌がＴＶで見られるといいのですが。
　アメリカのロスでオペラ関係の仕事をしている人が一ヵ月私の家にいました。
　アメリカでは「モウムス」のように一つのプロダクションがでっち上げた商品は、音楽関係者の
作る関門でまず拒否される。
　音楽関係者としてのプライドとして許されないと云います。

　日本ではマスコミの一つの大きな輪の中で“つくり上げられた商品”が大きな顔して闊歩し
それを誰も疑わない…付和雷同する大衆もその波のなかに己を浸して現代人を自負する。
　こんな風潮は世界でも珍しい音楽後進国的な現象に気がつかない。

　自分の耳で聴き、音楽の善し悪しを自分で判断するのができるのは、まだまだでしょうね。
　クラシック音楽界でも、似た様な問題はあります。
　二流、三流の音楽家でも外国演奏家だとチケットがうれる現象。
　遥かに上のレベルの音楽家が日本に多くいるのに、観客動員ができない現状・
　
　早い話が音楽後進国なのでしようね。　

ひかえめな 素朴な星は
真昼の空の 遥かな奥に
きらめいている
目立たぬように

はにかみがちな 綺麗な心が
ほのかな光りを見せまいとして
明るい日向を
歩むように

かがやきを包もうとする星たちは
真昼の空の 遙かな奥に
きらめいている
ひそやかに 静かに

1842年5月25日
時計台を下へ下へと攀じ登って数多の燦光を画布に描く
蟲喰いの啓示のようなものだと父は言う。愚鈍なお世辞
母は扇動者の双翼に忌わしき傷を見つけ。そして翔ぶ
兄にこそ願う。安寧の誦経が今も熱を帯びて聴こえる　
姉のみぞ知る。冷たい文字の上に涙を落とします
私は『クロロマイセチン秋毫の罪符』に跪く。熱病のように
笑うがいい　呪うがいい　一喜一憂　一幕喜劇でもあるが
私は小鹿に「ヴィヨン」という名をつけました。
急霰の如き宝炎が咲く鰥夫市場
(隻腕の龍神人)が酒を煽り、下品な踊りを披露している　
御身を焼き尽くす花水木の薫りは皮肉にもあの距離を縮める
.................ピヤノの音の端が私を刺す....................
棺桶に纏わり光糸の監獄に平伏す祭司は私を許すばかりです
『罪人でありますか』『私は…いや違う…』『では善人ですか？』
疑念の蜘蛛糸を廻らした獣の群れ『裁きこそ与えられないが』
四尾の弧蛇が断頭台の廻りをグルグル回って、震えているのか
創始の言明を逃すまいと、陰鬱なる螺鐘の饗宴の席に賢明なる炎を灯す
深闇の極底から迸る生霊の念睨に竦みあがる小人の懺悔録
唯々臆面もなく麟粉に咲く幽炎の禊と呻き言でしかない…

兄「黄桃に悴む歌姫に怨霊の洗礼が灼熱なる痛みを嵩ずのだ。」
姉「回顧の騎士は焦熱の飛翔を繰り返すのでしょう。」
祭司「無頼の策士は凍土に息吹を吹きかけるのです。」
女「抜殻の詩人は深淵なる廻廊に篝火を燈すのでしょう。」
老父「一鶴の乞食が飄飄たる螻蛄なのだよ。」
私「六角の微笑に染まる康煕の船頭なのでしょう。」　

猛々しい黄砂に濯ぐ
大いなる天恵の麒麟児は小さく笑みを漏らした
茫漠たる死霊使いは粛々と粛々と遺体の片付けに取りかかっていた
「按摩の蜥蜴」という極めて特殊な類の男の最期であった

>>415 吉野弘

まず簡単なルールから説明いたしますので。
それぞれ各チーム二列、説明いたしますので。
二列に並んで頂きまして、後方の列の方が棒を持、説明いたしますので。
前列の皆様は相手チームの攻撃を防、説明いたします。
棒を落としてし、それも説明いたしますので。
棒を落、説明いたしますので。
棒、説明いたしますので。
説明いたしますので！
棒を落としてしまった場合はその選手は反則ということになりますので
すみやかにコートの外のボックスへ移、説明。しますから。今。
コートの外のボッ、だから。するから。
コ、するって。
コート。の。外。のボックスへ移動しましてこちらで待機してもらうことに
なりますがその際一切絶対に声を出さないで下さいそれも反則行為とみなし
減点となりますからくれぐれもご注意下さい声を出さないようにくれぐれも。

では、相手チームの攻、説明するっつってんの！

その音は鼓膜の神経の隙間から侵入し、そう鼻から入れたこよりが
そのまま脳に達し、脳の内部を刺激し、こよりをそのまま脳に
突き刺して去っていくような音だ。
まるでつき組のテロリスト。立ち読みしてチロルチョコ。女朝青龍。
俺の脳内の小人たちが叫びをあげる。

　小石だ。そうあれはコップとコップの間に挟まった小粒だ。
　確かに俺は、お前の言うようにコップを集めている。
それは趣味ではない。軽い財産管理に近いものだ。
　4個目のコップを拾いあげたとき彼は砂にまみれていた。
俺は軽く砂を払い自分の居場所へ持ち帰った。
3つ仲良く並んでいるコップ達に新たな仲間が加わる瞬間。
だが思ったより場所がかさばっている。そろばんが嫌な顔をするのが脳裏に浮かぶ。
仕方なくコップを重ねて収納しようとしたときのことだった。
あの音が訪れたのは。

朝日が昇る
このくにに

沈んだ時代は
終わりを告げた

朝日は昇る
このくにに

徹夜明けの
サラリーマンたち

目線を上げよ
夜明けは近い

それにしてもちんこ、かゆい

セックスに疲れたので


自慰を試してみよう

長旅の
終わり近づく
病床で
ゆるやかな時を
君とわけあう

苦しみも楽しみも
ともに越えた君
君で良かった
ありがとう

まず玉ネギ売り場を探すの。
玉ネギ売り場じゃなきゃだめよ？ 怒られちゃうからね？
そしたらね、紛れるの。
上質の玉ネギは見た目が違うわ。
その盲点を突くの。
玉ネギに紛れた私達を、きっと店員さんは見つけられないはずよ。
あとはね、待つの。閉店の時間までじっとね。
おトイレ？ それは紛れる前に済ませておくのよ。
玉ネギがお漏らししたらおかしいもの。
さあ、それじゃ行きましょ。

ときめいて
言い出せぬまま
半世紀
虹の彼方に
青春の輝き

その日は背中が無性にかゆかったのです。私は基本的に体が固く、ヨガを習っているワケでもないので、当然かゆい所に手が届きません。
掻いてくれる人もいない。便利なものさしもない…仕方がない、柱で掻こう。結論は比較的早かったです。
ところが、柱はあるにはあったのですが、見渡す限り皮肉にも円柱ばかりなんです……
これでは用は足せません。代用できるモノも特に見当たりませんでした。結局、その日は激しいかゆみを我慢し、時間と共に治まるを待つ事にしたのです。やむを得ず、屈辱的な結論を下しました。

…そんなあの日の忘れられない思いから生まれた歌です。では聞いて下さい。丹波屋ぷー太で曲は『角を下さい』

♪いま〜〜わたしは〜〜……

ゆでパスタを
ゆでだこが眺めている
ゆでパスタよ、お前は白い
白いお前はまだまだだ
ゆでだこは紅く、紅く輝きを増す

嗚呼！
そして私は思わず叫び声を上げ
飛びかかるようにして
お前に眼鏡をかけたのだ

不意に肩を叩かれた。薄緑色のジャンパーを羽織った
よぼよぼの爺さんは俺に「後を継いでくれ」と言う。
見ず知らずの俺に頼むんだ、よほど困っているのだろ
う、と俺は爺さんに、継ぐのは良いが具体的にどのよ
うなことをしたらいいのか、と尋ねると、爺さんは少
し安心したような笑顔を見せると黙って歩き出した。

モルタルではない旧式の一軒家は意外と広く、どうや
ら彼はここにひとりで暮らしているらしい。少々砂利
つく廊下が不快ではあるが、全体的には少々殺風景な
ぐらいにさっぱりしている。背の低い箪笥の引き出し
をまさぐると、爺さんは俺に、カラフルなナイロン素
材の衣装、マント、ヘルメット、他幾つかの小物をま
とめたボストンバッグを手渡した。さらにもうひとつ、
小汚い茶封筒を渡し、ひとこと、よろしく頼むとだけ
言い、蒲団の中にもぐりすぐにすやすやと寝息を立て
始めた。

外に出てすぐに茶封筒を開けると、聖徳太子の描かれ
た旧一万円札が三枚と、一通の手紙が入っていた。何
となく恐い気がして、俺はその手紙を読まず、衣装や
ヘルメット、マント、バッグとともに爺さんの家の前
に置き捨てた。三万円儲かった。時給に換算すれば一
万五千円。悪くない一日。

遠くの三菱重工が火を吹いた。
自慢の三菱Ｆ１が降り立てない。
ココは極寒の地。北極大陸
彼は居る。尊敬も薄れ、分けてもらう食べ物も少なくなった。
だが彼は居る。存在している。
アシカの腹を割く。内臓で手を温める。
アシカの腹を割いたのは彼ではない。
彼はもう伝説のエスキモーではないのだ。

昭和基地に立ち寄る。日本人は親切だ
グローブと言う食べ物をくれる。
ちょっと硬いが牛肉だ。
彼は３日かけて贅沢に食べる。

伝説のエスキモーはもう居ない。
合成皮で胃がやられ、
グリースだらけの唇で、
犬ぞりめがけてスライディング。
昭和基地の連中が、メガネをかけて笑ってる。

蝿が飛んでいる。
俺の部屋を飛び回っている。
いつもなら窓を開けて外に出て行くのを待つ所だが、今日の俺は一味違う。
積んであった昨日の新聞を手に取る。今日のでやっちまうと読みたくなくなるからだ。
見てろよ、この野郎。昨日までの俺と思うなよ。目にもの見せてやる。
そう意気込んでいると、ちょうど蝿がカーテンに止まった。今だ。

待て。このカーテン昨日買ったばかりだ。
しかも俺のベッドの横じゃねえか。ここじゃ殺れない。
抑えるんだ、俺。とりあえずそこから追い払うんだ。
新聞紙を丸めて振り回す。蝿はカーテンから離れると、今度は俺の机に乗りやがった。
さすがに腹が立ってきたが、ここでも殺れない。抑えろ。抑えるんだ。
また新聞紙を振り回す。すると今度はテレビに止まった。
よし、これならいける。蝿め、てめえの人生もこれで終わりだ。
が、その時テレビの画面に目がいった。

「あれはすごいよねえ」
ゲストの俳優に相槌を打つタモさんが画面いっぱいに映っていた。
時計を見る。午後12時28分。テレホンショッキングの真っ最中だ。
蝿はタモさんのサングラスの真ん中に居座っている。こいつはタモさんまで馬鹿にしているのか。許せない。
しかし俺は、俺は、タモさんを叩けない。叩けやしない。叩けるわけがない。
ましてやタモさんの顔の上で蝿を殺すなんて、そんなの踏絵以上の拷問だ。
悩んでいると、タモさんがいいともの中で最も輝く瞬間が近づいてきていた。選択肢はこれしかない。

俺は泣きながら新聞紙で蝿を追い払ってタモさんを守ると、すぐに窓を開けた。
客の「ええー」という声は俺を非難しているように聞こえた。

俺の攻撃を華麗にかわす。
張り詰めた神経の中で目の前を横切る姿には感動さえ覚える。

俺の武器はスプレーガンとペーパーサーベル。
強力な武器を駆使しても奴は華麗にかわす。かわす。
何度目の攻撃だろうか。俺は奴を追い詰めた。
壁にとめた得体は俺の鋭い眼光に貫かれている。
空中戦のようにはうまくいかないだろう。奴の最期が近づく。
神経を研ぎ澄まし、振り下ろしたペーパーサーベルは乾いた音を発した。

なぜだ？なぜ飛ぶのだ？
さしずめ魂のその叫びが聞こえる

生きるために飛ぶ、飛ぶために生きる

その体、その小さな体には強大な魂が秘められているのか？
その魂の前には俺の攻撃は無力に等しいのか？

そんなことはないと、奴のはたかれた体は地面におちた。
所詮はハエですもんね。

「こちら、新発売のデジタルカメラ。ほらほら、こうやってね。
こうこうこうで、ほら5倍に引き伸ばせた。凄いでしょう？ねぇ？
買わない？買ってよ。手数料とか負担するしいいでしょ？ダメ？
そう。じゃこっち。このカーナビ。凄いよ。これも。何か知らないけど
発売されたばかりらしいよ。でね、ここ。なんかあるでしょ文字が。
でね、押すの。行きたいとこを。買ってよ。DVD？とかも見れるみたいだし。
買わない？あっそう。うん。じゃこんどこれ。ビデオカメラ。これ凄いっしょ？
小さい。手に収まるし。きれいに撮れるよ。ほら。これ。みてよ。すごいきれい。
花。でね、ズーム。白熊も都庁とか。近づいてるでしょ？写真も動画もOk。買いなよ。
うん。そう。何で？うん。わかった。もういい。かえる。」

「かまやつさん、それはいくらなんでも無茶だ」

わたしたちが止めるのも聞かずに、ねえ。飛び出していくものだから。
言わんこっちゃない、なんて言っちゃうと可哀想ですけど。ええ。
自業自得ですよ。それは。ねえ？　あんなに。止めたんだから。
帰ってきてまず、かまやつさん、何て言ったと思います？

「なんちゃって」

だって。血塗れで。ねえ。
それ言ったっきり、倒れちゃって。うん。
まだ食事は出来ないって。歌ってますけどね。ベッドで。
ヘイヘイヘイヘイ、ヘイヘイボーイ。なんて言って。呑気なものですよ。
かまやつさんらしいといえばらしいですけれど。
年齢だってほら、アレなんですから。
そろそろ落ち着いて欲しいところもあるんですけどね。
去年だってほら、あったでしょう。西伊豆で。
ハリキっちゃって。よせばいいのに。ねえ。六ケ月。全治。
やっと治ったと思ったらこれでしょう。
昨日なんて、病室にギター持ってきてだって。
弾けやしないですよ、あんな全身、ギプスで。
うん。ええ。一応持ってきましたけど。まだ寝てます。

* それがいわゆるNASAだよな？
% ああ。そうだな。それこそNASAがNASAたる由縁だな。
* じゃああれはNASAか？
% ああ。いや、違うな。あれはNASA以上にNASAっぽい。偽物だな。NASAけない。
* じゃああれは？
% ……ああ。あれはNASAだな。ハイブリッドのやつだ。
* NASAってすごいんだな。
% ああ。お前がさっき食べたレタスも、NASAのおかげだ。
* NASAってすごいんだな。
% そうだな。

道で財布拾ったからどうしたらいいかママに聞いたら交番に
届けなさいって言うから届けたわけ。
そしたらおまわりさん何故かおれに手錠を掛けようとするか
らどうしたらいいかママに聞いたら掛けられなさいって言う
から掛けられたわけ。
そのあと牢屋に入れられて看守にチンポしゃぶれって言わ
れたからどうしたらいいかママに聞いたらしゃぶりなさいって
言うからしゃぶったわけ。
しばらくしておまわりさんに冤罪でしたごめんなさい釈放です
って言われたからどうしたらいいかママに聞いたらしゃぶらせ
なさいって言うからしゃぶらせたわけ。
帰り道きれいな花を見つけたから摘んでいいかママに聞い
たらこれからは自分で考えなさいって言ったきりもうママの
声聞こえなくなっちゃったから自分で考えて摘んだ花をママ
のお墓に供えて大声で泣いたわけ。

ぇぇぃぁぁ

あ〜ら！　ダメ子さんじゃありませんこと？
ダメダメのダメ子さんですわよね。
あら、ま、お出かけですか。
ダメダメのダメダメ子さん、どちらにお出かけ？
あら、そう、お出かけなの。ふーん。
うわっ！ヘンな服ですわね。
お出かけの時はいつもそんなヘンな服を着るんですか？
なになに？バ〜〜〜ゲンで買われたんですって！
それは素晴らしいですわね。おほほほほ。
バ〜〜〜ゲンでもそんなヘンな服が売ってるんですね。
もう、誰が見たってヘンな服！うわっヘン！うわっ何かヘン！
ちょっとー、誰かー、この人ヘンですよー。ヘンな服着てますよー。
ヘンですよー。ヘンな人ですよー。すっごいヘン！
もう、ほんとにダメダメですわね。
ダメダメのダメ子さんだから、ヘンな服を着るんですね。
それを見た男の人たちは、バッタバッタと倒れていくことでしょう。
あははは！あははは！
絶対そうだ！
みんな倒れていくよ！
犬も猫も倒れていくよ。みんなバッタバッタ！
ああ、おもしろい！おもしろい！
あははは！
こりゃケッサクだ！
あははは！おなか痛い！あははは！
あははははは！

　　ゴボッ！！（ドブに足を突っ込む）

　人に言えない用事があって
　　　　　　　　　春の彼岸の回り道

「牛込宗太郎という男」
牛込宗太郎は、「最高の銀」を求めていたのだ。
いいや、求めていたのではない。それがなければ生きていけなかった。
しかし、牛込宗太郎は、最高の銀を探す手段を知らなかった。
そう、彼は旅はしていたが、「最高の銀」というコトバ以外の手掛かりを持ち合わせてなかったのである。
そんなとき、牛込宗太郎の行く手に現れたのが、イヌとサルとキジだった。
牛込宗太郎は、すべてを忘れ、イヌとサルとキジと楽しく遊んだ。

そう、本当に楽しく。
いつまでも、いつまでも。

「ハム太郎ー！ ハム太郎どこー？ あ、いたいた」
なんですかい？ 姐さん
「私これからお買い物に出かけるの。だからカゴに戻ってねー」
ちょっと、そりゃねえですぜ姐さん！ あっしはまだ…
「はい、じゃあイイ子にしてるのよー」
うう、姐さん…あんまりだぁ…あっしはもっと外で遊びたかったのに…
「あ、ご飯あげておかないとね。はーいどうぞー」
姐さん…こんなもんであっしを釣ろうってんですかい？ みくびらねえでくだせえや
「じゃあいってきまーす」
うめえ！ ヒマワリの種うめえ！ 姐さん、うめえですぜ！ 種、最高でさぁ！
…あれ？ 姐さん？ どこですかい、姐さん!?

ぽつり・ぽつりと　アスファルトの色が濃くなっていく。
とたんにザーっっっと音をたてて雨が地面を叩く。
俺はその音に少し驚きつつ、窓をしめに二段飛ばして二階にあがる。
(くそ・・・ドラマいいところだったのに・・・)
ぴんぽーん。
雨音にまぎれてチャイムの音がした。

洗濯物を片付ける猶予もなく、再び階下にかけもどる。
玄関をあけるとそこには服が濡れているコトを
気にもしていない若い女が立っていた。
『すいませんが、鈴木さんの御宅を御存知ないでしょうか？
　探そうにもこの雨で何も見えないし・・・』
『鈴木はうちですが・・・』
間違いない。よくある苗字だが、このあたり一帯に
鈴木はうちだけだ。
『本当ですかー！！？あーよかった。』
少し驚いた表情を見せた後、図々しく濡れた体で家にはいってくる。
『ちょっと！あなたなんなんですか！』
とっさのことに焦り、声がおおきくなる。

続く！！


わけはなかった。

「オオトラカミキリの生息しやすい環境」

ぼく（通称モゲラと呼ばれてマース）は中学3年生、もちろん男の子。
今日、担任の先生に呼び出された。
他の生徒がみんな教室から出て行ったわずかな時間、私と先生の二人きりになったのだ。
その時、手紙を渡された。
いつも口やかましく小言を言うけど、色白で、美人の先生だ。
その小言が気持良くてしょうがなくなってきていた矢先のことだった。

先生の瞳は潤み、顔が少し上気していた。
何だか甘くて、むせかえるような匂いがした。
小学校の頃、従姉妹の姉ちゃんが家に来た時もそうだった。
その時、姉ちゃんはおばさんに「もう隠れてあんなことばっかりして・・・」とよく分からない理由で怒られていた。

手紙には「裏山のトドマツ林で待ってて。」とあった。

このようなトドマツ林にオオトラカミキリは生息していることが多い。

講義中午睡を貪る学生たちを片っ端から殴って謹慎処分を受けた私は
時間を持てあまし昼間から街をぶらついていた。
ふと、ビルとビルに挟まれる形で建つ粗末なプレハブが目にとまった。
表には『なれゐしおん、壱百円』と行書体で書かれた看板。
興味本位で中を覗いてみると、六畳ほどの非常に狭いスペースに老婆が一人。
壁に目を向けると、森本レオ、滝口順平、広川太一郎、小林清志、森山周一郎
等の名前が書かれたプレートがズラリと並んでいる。
このまま帰るのも惜しい気がして、試しに広川太一郎を頼んでみると
老婆は一度げっぷしただけで、あとは出口を指差すばかり。
どうやら帰れということらしい。何となく気味が悪いので帰ろうとすると
「何だこのバアさん気味が悪いとか思っちゃったりなんかしちゃったりして」
突然、広川太一郎の声が聞こえた。振り返っても、もちろん老婆しかいない。
ああなるほど、そういうことか。素人のものまねにしてはよく似ている。
私は苦笑し、老婆の前に百円玉を一枚置いて店を出た。

空腹を覚えファミレスに入り、ウェイトレスが注文を取りに来た時
再びその声は響いた。
「日替わりにしようか単品にしようか迷っちゃったりなんかしちゃったりして」
私は咄嗟に周りを見渡した。
しかし、老婆の姿はどこにも見当たらない。もちろん広川太一郎もいない。
そして私はようやく、こちらを見るウェイトレスの奇異に満ちた視線に気付いた。

>>443
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ネ申

　僕たちは街を離れ河沿いに歩いた。行き場をなくして。
捨てられたバイク、ダッチワイフ、イエローサブマリン。
「カニ王」っていうのは何の工場なんだ？
となりの「三菱」の大きな工場は廃墟になっている。
古い落書き、いつものやつだ。やんこまりたい、ヒトミ命、
下手糞なグラフィティ・アート、戦争変態、喧嘩上等。
夏だというのにうすら寒い。君の顔を見る、どうしたら
いいかわからない顔。多分僕も同じ顔をしている。
海まで行こうと思ってたけど遠かったのでやめた。
草の生えたドラムカンの転がっている空き地で僕達は
たたずんでいた。
　すると廃材の裏からうさぎが何匹も跳ねて来た。
うさぎピョコピョコ三ピョコピョコ、
あわせてピョコピョコ六ピョコピョコ。
僕たちは顔を見合わせて笑った。
「これからどうするの？」
「決まってるじゃないか、やりまくるんだよ」
俺たちは目から炎をだし、真っ赤なポルシェに乗り込み
時速３００キロでホテルに向かった。

「ごめん、眠い、やっぱ先寝る」
「ブウゥゥゥゥゥゥゥ」
妻のブーイングを浴びながら、私は寝室へ向かった。
　
世の中に、共通の趣味を持つ夫婦がどれだけいるだろう？
案外少ないのではないだろうか。
そして、それこそ夫婦円満の秘訣であるとも思う。
私たち夫婦においては、ゲームがそれにあたる。
毎日寝る前に１時間から数時間。
最近は、人気格闘ゲームの対戦プレイにはまっている。
私のほうが大分強いので、妻はこの隙にせっせと必殺技の練習でもしているだろう。
そんな妻の姿を想像しながら、私は眠りについた。
　
「ねぇねぇ、ちょっと見て」
翌朝、私が朝食のトーストをかじっていると、妻が突然おかしなポーズをとりだした。
すると次の瞬間、妻の口から怪光線が迸り、リビングの壁にポッカリと大きな穴を開けた。
「へへ、すごいでしょ。昨夜練習して覚えたのよ」
えらく得意気な顔である。それもそのはず、私はまだこの技を覚えていない。
・・・こりゃ油断してるとすぐ抜かれそうだな。
「次からは、窓開けてやれよ」
私は内心の焦りを隠してそう言うと、なかなか飲み込めないトーストを
珈琲で一気に流し込んだ。

ガビガビガビガビ。
シュノーケルしたままコンビニへ。
店員は口をパクパクさせている。
可哀想なのでシュノーケルを貸したら、そのまま頭上へ泳いで行った。
でもシュノーケル、無くても息出来んじゃん。
そのことに気付いた次の瞬間、頭上から店員が落ちてきて頭の周りに星が回る。
星を手にとり乳首につけて、店を出たら
安岡力也と武田久美子が取っ組み合いを演じていました。
「貝から先に手を放した方が貝の本当のお母さんなのですよ。」と教えてあげると二人とも貝を置いてどこかに行ってしまった。
貝には本当に悪いことをした。
俺のバカバカバカバカ。

ﾜﾗﾀ

ﾁｭｯﾊﾟﾁｬｯﾌﾟｽの穴を不思議そうに覗く窪坂
宇宙船地球号と書かれたﾀﾞﾝﾎﾞｰﾙに住む窪坂
栃木県の大麻許可ありをﾚﾎﾟｰﾄした窪坂（CX）
叶姉妹が、こってり調教☆アシッド＝大麻を交互に
http://chat.atmax.org/bbs/bbs.cgi?n=295&t=ln&

>*http://chat.atmax.org/bbs/bbs.cgi?n=294&t=ln&

　ここは村の危機を救ったとある英雄を祀るモニュメントだが、何も知らない旅人は
あまりの汚らわしさに目をそむけて素通りしてゆく。それほどまでにここは朽ち果てて
いる。
　かつては黒山の人だかりでにぎわっていた英雄像の周囲も、いまや野犬の
便所と化している。野犬たちはとても凶暴で、仲間同士でよく殺し合う。
したがって英雄像付近は正確には便所兼死体置き場の様相を呈している。
野犬たちにとっては排泄物も仲間の死体も同じ、ただの有機物にすぎないのだ。
　それにしても、ここは本当にあの英雄を祀ったモニュメントなのだろうか。
"間違いなくそうだ"と歴史は語る。像の台座と思われる部分に目を凝らしてみても、
それを立証する言葉が刻み込まれているだけだ。
"英雄……の像"。
　肝心の名前は野犬の小便を絶え間なくかけ続けられたことによる退色で
確認することができない。
　だが、ここは間違いなく村の危機を救ったとある英雄を祀るモニュメントである。
当時としては斬新なデザインが細部に至るまで施された、英雄の栄光にふさわしい
立派な記念碑。しかし当時を証言する者も、もはやいない。
英雄に関する資料もきれいさっぱり消滅してしまった。
野犬たちが村役場を襲撃して、証人と資料の両方を片っ端から食いちぎってしまったのだ。
今日、英雄像に夏が訪れた。いったい彼が何回目の夏を迎えたのか、誰にも見当が
つかない。物語はとうの昔に終わってしまっている。

あなたがすきだから

もういちどあいたいのです

あなたがすきだから

もういちどみつめたいのです

あなたをおいてとおくへいった

わたしをゆるしてください

あなたがすきだから

あなたを

だきしめたのです

「ここの野菜を三日以内に移動させろ。さもなくば処分する」
　鈴木将軍の命令によって、丹精込めて育て上げられた色とりどりの緑黄色野菜たちは
処理施設の職員の薄汚い手で根こそぎ引っこ抜かれ、息の根を完全に絶たれた。
野菜たちの悲痛な叫び声を、僕は生涯忘れないだろう。
この事件を機に僕の半生を彩ることになる壮大な叙事詩が幕を開けることになろうとは、そのときは思ってもいなかった……
第一章：荒れ果てた畑――生き残った野菜。そして僕
第二章：復讐への決意
第三章：旅立ち、出荷――ありがとう、野菜たち
第四章：野菜処理施設襲撃
第五章：虐待――悪夢の収容所
第六章：死の脱出
第七章：武装勢力との接触
第八章：恋――武装集団の娘・アンナ
第九章：野菜処理施設襲撃、再び
第十章：鈴木将軍暗殺計画
第十一章〜：好評連載中

>>453
続きお願い。

ひとをすきになるって　どういうことなんだろう

であわなければ　しりあうこともなく
しりあわなければ　ことばをかわすこともない
そして　しらないどうしのまま　えいえんにすれちがっていく

うんめいか　ぐうぜんか　なにかのタイミングなのか
このよのなかで　であったことじたいが　きせきなのか

ただひとつ　わかっているのは
このささやかなじんせいの　このしゅんかんに
この「あなたがすき」というきもちは　しんじつだということ

　愛くるしい競走馬の首の骨の砕ける音が景気よく場内に響き渡った直後、
隅に設置されていたジャングルジムの陰から小さな物体が四つ、勢いよく躍り出た。
小人たちの奇襲攻撃だ！
　会場は大パニック。すでに頭の悪そうな小人の一人が、手にした斧で気取った青年実業家の
頭をかち割っている。恋人の頭蓋があたりに飛散するのを間近に目撃し、品のいいお嬢さんが
その場で気絶する。これを機に一気にいい仲に、と打算を働かせた俺はそれいけと
助けに向かうも、背後からやってきた見るからに凶悪な小人が俺を追い越し、
手にした散弾銃で彼女の首を平気で吹き飛ばしてしまう。奴ら、完全な武装集団ってわけだ。
俺も気付けば二人の小人に取り囲まれている。助けを呼ぼうにも、周囲では残り二人の
小人による殺戮が着実に生存者を減らしているのだ。このような場合、一番いけないのは
焦って無意味な行動を取ること。これは自分を確実に死に追いやる悪魔の選択だ。緊急時こそ基本に
戻らなければならない。基本、すなわち、「殺人はいけないことだ」　ファンタジックな文体で
書かれているフィクションであろうが、お気楽推理小説であろうが、殺人は絶対によくないのだ。
俺は憎むべき殺人を行う小人どもと、殺人をネタにファンタジーや推理小説を書く奴らを憎悪
しなければならない。

そうさ怒りに燃えてきた。この畜生にも劣る小人どもを四人まとめて
始末してやらねばもう気がおさまらない！　ただ俺だって怒りだけでこの状況を
打破できると考えるほどオプティミストじゃない。サイヤ人じゃないからな。
非常時こそ定石が役に立つ。さっきと同じ理論だ。複数人とのリアルファイトで
重要なのは、まず相手のリーダーを把握すること。そして迅速にそいつを"のす"。
リーダーの権力が絶大であるほど、残りの連中の統制は乱れる。その隙に連中の
急所めがけて一気に攻撃する。殺す気で立ち向かうこと。拳では破壊力に欠けるから、
ポケットに隠し持った得物（バタフライナイフ）で勝負をかけることにする。
はたしてうまくいくだろうか。いや、いってもらわねば困る。そうこうしているうちに、
お約束通り小人の凶悪な不意打ちを受けてしまう。お陀仏。死因は頚動脈切断に
よるショック死。小人のやり方が凄惨だったのもあるが、"死"っていうのは本当に痛い。
けれど、ドラゴンボールの奇跡でお嬢さんとともに見事な復活を果たす。
そして二人して愛の逃避行。南国で幸せな余生を送ったのです。

なんか今までと違って勢いがあるよね
あれ？、いきおい？いきよい？
まぁどっちでもいいや、帰りは怖いことに変わりはないもの。

またファズファクトリーをくれないか　ナウシカ　なぁ　ナウシカ
俺はオウムじゃない　だからそんな目で見ないでくれ　なぁ　ナウシカ
そう、そう、こんな腐りきった所でこんなモノを気に止めるな　ナウシカ
だから、だからここにファズファクトリーを置いて今すぐここを立ち去ってくれ

それはバードオンだよナウシカ

いや、いいよナウシカ　それじゃ

僕は二度と君に会う気はない。「またね」なんて言わないでくれ
せめて今度はシークワウにしてくれないか　待ってるから　嘘だよ

爆発が数回起こって、悲鳴が聞こえた。たくさん。
僕は耳を塞いだ。
隣にいた女の子は、いつの間にかいない。その子のお母さんも、いない。
ベンチで新聞を読んでいた男もいない。キャッチボールをしていた中学生も、いない。
僕は目をつむった。
一瞬、爆発前の光景が、ふわっとよみがえった。
そこはこぢんまりとした住宅街の公園だった。可愛らしい女の子が母親の手を引いて
しきりに何かをせかしている。野球ボールがあった。新聞があった。
それを投げる手も。それを読む目も。
僕は耳を塞いだ。僕は目をつむった。だけど、それが思い込みだとしたら？
顔面に激痛が走っている。イタイイタイ。ちがう。もはやそれが"いたみ"なんか
じゃないってことが、すぐわかった。われそうだ。イタイ。みみも、めも、ぼくじしんが
とじたのではなかった。ばくふうで、おしつぶされたんだ。
　僕は力なく倒れた。僕はそれを見ていた。悲鳴が聞こえた。女性の声だ。
撲に向けて発してくれたのだろうか。願わくばそうでありますように。

『ヒクソン・グレイシー400戦無敗物語　最終話』
（第1話>>310　第2話>>349　第3話>>402）

タップが入った。ゴングが打ち鳴らされる。
俺が力を弱めると、相手はマットにぐったりと大の字になった。
ノブヒコ・タカダ。
ニッポンのマット界では最強のひとりと聞いた。
どんな相手も俺の敵ではないが、タカダとの勝負は思ったよりあっけなかった。
これまでの戦績、399勝無敗。
そして今日、タカダとのマッチに俺は勝った。
が、どうだろう。世界を股にかける格闘家の一人として、
こんな体たらくな相手から得た無傷の白星を勘定に入れていいものか。
いや、そんなことをしても虚しいだけだろう。
真剣勝負の末に得たその１勝1勝が、重く、欠けがえのないものだし、
その積み重ねが今の俺自身なのだ。
神様はごまかせても自分自身の心はごまかせやしない。
タカダとの試合から、俺が得たものは何もない。それは「勝ち」とは言えない。
記念すべき400勝はまたの機会におあずけとしよう。

ちょっとちょっと？　今の何？　何て言った？
神様はごまかせても自分自身の心はごまかせやしない？
カッコイ〜。イッケメ〜ン。
なんかすごい心の贅沢っつーか。一人24時間テレビっつーか。
これ、ある意味逆に２勝分くらいの価値あるんじゃないの？
えっ、なにぃぃぃぃー２勝分!?　待って待って！　
てゆーことは399足すことの２で、401？
やった……ついにやっちゃった。
通算400勝達成！　イヤッホゥッ！
でも、これで終わりじゃない。
俺は、ヒクソン・グレイシーは、まだまだ勝ち続けてやるぜい！

　この不思議な球体を見ていると、異世界からの飛来物のように
ヴィヴィッドなイマジネーションが脳を直撃します。
ちょうどこんな色・形です（実物大）→●。
　イマジネーションといっても個人の妄想の域を出ないしょぼくれた自己満足のためのものじゃない。
偉いことに、キチンと金になってくれるのです。僕はもう左うちわ。ガハガハ笑う声にも球体パワーで
イマジネーションが練りこまれるから、たくさんの人に愛される。
　ある日、正露丸と間違えてハニーが球体を飲み込んでしまう。あれほど拾い食いはやめろと言ったのに。
「ハニー。どうしてなんだ。君は落ちてる正露丸を食べちまうのかい？」
「だってあの正露丸を見ていると、ソフィスティケイティッドなイデアが食べろ食べろって誘惑してくんのよ」
「ハニー。マイラブ。困ったＫＯＮＥＫＯちゃん」
「てへへっ」

> ソフィスティケイティッドなイデアが食べろ食べろって誘惑

想像しちゃったじゃないのよー。

財布を盗まれたり　財布を盗まれたり　とか
蹴られたり　殴られたり　財布を盗まれたり
財布を盗まれたり　財布を盗まれたり　など
大事な財布を盗まれたり　ぼくは　みんなと

PTAでデカイ顔したり　PTAでデカイ顔したり
母ちゃんは　PTAでデカイ顔したり　見てる
気の弱いおばさんや　不幸な生い立ちのひと
PTAでデカイ顔したり　PTAでデカイ顔したり

悪意が見えないのでは　悪も裁けないなどと
イラッときてる姉　姉イラッときてる　でも
気弱な　怒ってる　不当な扱いに　怒ってる
でも　自分はずるい　怒ると不利だから　と

父ちゃん　何も言わない　何も心も隠してる
頑張って働く　墓も買った　父ちゃん　何も
祖母の死に泣いた　趣味は魚釣り　酒は苦手
何も言わない　父ちゃん　ぼくは　言えない

　　　デューク・スパイダーがみた光

　ガソリンを補給し、名もない田舎町をあとにした。エンジンの調子がおかしく、
窒息しているような音が、がぼがぼ、がぼがぼ、と唸っている。
　車を止めた。昔、整備士だったのだ。多少の故障くらい、どうってことない。
ここで、西の山のきらめきに気がついた。考える暇もなかった。
　白く、重さのない、やわらかな粒子が、山の方からではなく、後ろから、
頭髪や、耳の裏や、頬を通り抜けていく。高純度の意思のカタマリのようなものが
はっきりと頭に流れ込んでくるのがわかった。それは声を持っていて、しかも笑っていた。
どことなく人を小馬鹿にしたような、それでいて憎めない声。

　デューク・Ｌ・スパイダーは1956年、ユタ州の片田舎で、両親ともに宣教師の長男として
生を受けた。あとは、特にどうってことない。

炭酸の泡は踊り
弾けて何も残らない
礼服を纏っているようにスマートに
美食的にスマートに
指も蠢く様式美
酷く痩せた調律師が
柔らかな鶴の背中に魅了される
愚鈍なラクダと一緒に

貴女は枕元の時計に手を伸ばしました
生卵のように貪婪で率直な
満月の塊り　生命のヴェール
映画館の裏へと もう一度だけ

それは穢れた好意の香り
肌触りの鮮やかな
陰影のダライ・ラマ
それとも彼女の長靴かしら
スタンダール？いやまさに
子鼠はその毛先まで単一に鈍色に尖り
山積みにされたダンボール箱の中にも
見覚えの無いドレスと暗示的なオブジェが
穏やかに眠っているのです
真っ白い床に　白煙が漂って
それでも疑わずにはいられない
それとも彼女の長靴かしら？

計画どおりに殺害し
漂流したついでに　捨ててくるのだ

夜　間違っていたのか
波間を恐れ　見ている

その公園には大きなタイル画があった。
地元の小学生が卒業記念に制作したものである。
確か『希望の橋』とかなんとか、そんなタイトルだったと思う。
しかし、今はもう見る影もない。
タイルの大部分は剥落し、ゴツゴツしたコンクリートが剥き出しになっている。
　
その壁に、一心不乱に何かを塗りたくっている女がいた。
　
「何をしているんですか？」
無意識に声をかけていた。和装姿のその女はとても美しかった。
手元を見ると、どうやら塗っているのは肌荒れ用クリームのようだ。
「あの、すいません。何をしてらっしゃるんですか？」
もう一度呼び掛けると、女はびくんと体を震わせこちらを見た。
その時の、女の憂いを含んだ表情は未だに忘れられない。
「ああ、あなたも・・・」
そういうと女は、今度はシェービングクリームを取り出し、徐に私の顔に塗り始めた。
普通なら“何をするんだ！”と怒るところだが、女の細い指が私の頬を舐めた瞬間
理性はあっさりと霧散した。私は勃起していた。
女の前で私は、一匹の動物でしかなかった。
　
　
どのくらいそこに居たのだろう。気付くと女は姿を消していた。
私の脳裏に一瞬、“白昼夢”という言葉が浮かんだが
クリームまみれの壁と、同じくクリームまみれの顔、そして膨らんだままの股間が
その可能性を瞬時に打ち消した。
遠くでサイレンの音が聴こえた。
私は何故か笑いが止まらなかった。

　亀田部長には頭が下がる。人一倍努力家なだけでなく、
ドロップキックが得意なのだ。俺はドロップキックが得意な人を
みな尊敬する。格闘技に詳しいわけじゃないが、そう思う。
　一日のはじめに亀田部長に挨拶できることへの喜びで俺の毎朝の
出勤は大変楽しいものである。うれしさが最高潮に達すると、思わず
声も弾んでしまうというものだ。
「亀田部長、おはようございます！！」
　ところが返答がない。部長机にいないのだ。どこへいったのだろうと
事務所内を目視でくまなく検索すると、部長はガラスケースの向こうに
並んでいる来客用のワイングラスたちををしげしげと眺めているところだった。
「んー、どいつもこいつも叩き壊しがいがありそうじゃなーい」
　繊細なガラス細工を施されたワイングラスたちが、少しだけ怯えているように
見えた。が、有無もいわせずドロップキック。ガラス片が接待室の淀んだ
空気の中をきらきらと舞った。
　こういう時、かなりの高確率で工場長の雷がなぜか俺に落とされるのだが、
幸い工場長はさっきのドロップキックで亡き人となってしまった。
ワイングラスと一緒に、食器棚の中に隠れていたのだ。いや、もしかしたら
一つだけ生き残った小ぶりなワイングラスが、工場長の生まれ変わりかもしれない。
俺はそいつに”ジミー”と名づけた。今、ジミーは俺の家でコーヒーカップとして
活躍中である。ご声援、よろしく。

理由：ソラマメの匂いがしたから

なんじゃそりゃ。
嗅いだか。断りもなく。
そんでソラマメか。言うに事欠いて。
お前、他人の人生何やと思とるんじゃ。
ソラマメの匂いなんざ、実はお前の心から匂っとるんじゃ。
ボケが。

押入れの上の段の天井をあけると、天守閣のてっぺんのような部屋に出て、
撮影中の映画（か、時代劇）のエキストラとして末席につくことができた。
すぐ後ろのガラス窓には雨が打ち付け、夜の天守閣、僕は興奮していた。

隣には大学時代の友人が来ていて、仮に洋造としておこう。
洋造は隣の緒川たまきさんの天むすに手を伸ばし、それを貰っていた。
撮影中だろ？　いいのかな、なんて思っていたら監督は怒鳴った。

気まずい雰囲気のなか黙っていた洋造は、突如立ちあがり、
スイスイっと部屋の中心まで行き、床の間から刀を抜いた。
根性の無いやつだったのに、自分の首に当てた。僕は目をそらし聞いた。

悲鳴が重なる中、洋造の首は確かに切れ目が入っており、
血はあまり出ていなかったが、隙間が出来ていて、奴はと言うといつもの、
泣きそうな困ったような顔をして立っている。何か言っている。

夢の中ではぼくはよく叫ぶので「おまえ何しとんじゃあ！！」声が出た。
やつは刀を持っていたし、死にそうにもなっていたし、誰も近寄れず、
ぼくは怯えていたのか、「救急車呼んでくる！」と言って階下へ。

とちゅうでスタッフさんに「救急車の番号は？」と怒鳴りながら走る。
110番は分かるのに、救急車のほうが思い出せない。今も思い出せない。
砂利を蹴って城の門の辺りまで来た時、端っこに踊るの室井さんがいる。

と、いうことは？　と思っていたら…いかりやさん！
いかりやさん！　いかりやさん！　あいつたすけたって！

こちらのハイサイおじさんの隣にいらっしゃいますのが
ハイサイおばさんでありまして、こちらのおばさんは毎
週金曜日になりますと四階の窓、こちらのおばさんはマ
ンションにお住まいなのですが、その窓から大切に育て
たパンジーの鉢植えを中庭に叩き落とすのですね。学校
帰りのお子さんや通りすがりの皆さんが怪我をしてしま
ったら大変ですから、おばさん、鉢植えを四階の窓から
叩き落とすのをやめていただけませんか、と私も何度も
お願いしたのですけれども、それでもこのおばさんは鉢
植えを四階の窓から叩き落とすのをやめないのです。そ
れで私たちも困ったものですからこちらのハイサイおじ
さんにぜひ協力いただこうと思ったのですけど先程から
「ハイサイおじさん、ハイサイおじさん」と歌うばかり
で使い物になんねぇからハイサイおじさんはもう帰れよ。

寒くは無い。
ただ、寂しいだけ。

こぶなんて恐れなかった
純白であることに眼を背けなかった
登っていくことを意識できた
それが１０代に感じたスキーってものだった

刺激を、もっと刺激を
今は情念の全てが車に向けられる
せめぎあうのが経済観念と欲望
メンテナンスに金がとか
走り屋じゃ無いんだとか
ラテンを捨てゲルマン志向に傾いたりもする

ぽっちゃりで．．．．
フロントのおやじは眉をひそめる
母胎回帰願望なんかじゃないんだよ
感じたいだけなんだ

ネットで株を．．．．
夢の具現化じゃないんだよ
唯物主観とは無縁なんだ
親に楽な暮しを．．．．
とフェイント

「森のこかげでドンジャラホイ」
いつかこんなフレーズを創出するんだ
空に太陽がある限り

ニョッキ売りのおじさんがニョッキだよ〜、おいしい
おいしいニョッキだよ〜と売り歩くのは一向に構わん
がその売り歩く際に使用する拡声器の品質の悪さが著
しい問題、なんとなればそのただでさえ阿呆のように
でかい声がその品質の悪い拡声器を通すことによって
ジミ・ヘンドリックスのような凶暴なファズ・サウン
ドでニョッキだよ〜、おいしいおいしいニョッキだよ
〜と町内中に轟かせており、そのフレーズだけ取り出
せば極めて牧歌的なところ、加えておじさんの顔も牧
歌的、柔和な、という二つの側面がより事態を意味の
分からん複雑なものにしているのであり、更に言えば
そのニョッキ、私は二度、三度と購入しそれを食べた
ことがあるのだがこれが頗る美味、要するに、この品
質の悪い拡声器を使っているうちはこのおじさんも界
隈の鼻つまみ者でしかないのだが、その売上金を遣り
繰りして上等の拡声器さえ購入すれば商売繁盛、各種
雑誌やテレヴィにも「今話題のニョッキ・ショップ」
など謳われ売り上げ倍増、一躍カリスマニョッキ職人
として彼の人生は華やかなものになるはずなのに、そ
の品質の悪い拡声器ではその資金を徴収すべき客が寄
り付かず、それどころか近所の小学生に石つぶてを投
げ付けられるなどして碌なものではないが、おじさん
はそれでも柔和な牧歌面でニコニコと、ニョッキだよ
〜、おいしいおいしいニョッキだよ〜とファズ声。

柴犬に名前をつけたいのである
ドストエフスキー　なかなかよい
ランチョンミート　ほぼ正解か
マリスミゼル？　そんな名前だめ！

>>100

>>100

ねえダーウィンこっち向いて
進化しないで〜　突然変異しないで〜
淘汰して
あらまあ絶滅？オネンネね
ガラパゴス　ウミイグアナ〜
カールゴッチ！

　陽気に歌など口ずさみながら、恐怖のゾンビ集団、通称『サンゲリア』の
面々がやってきた。
　　ゾーンビゾンビ、マジカルゾンビ♪
　　ゾンビという字を一文字変えて♪
　　ゾーンビ♪
「げはははは」
　ゾンビたちが一斉に爆笑する。しかも、笑いながら破壊活動を繰り返すのだ。
村の女子供は言葉にするもおぞましい方法で陵辱の限りを尽くされ、市長ほか
男たちは黙ってそれを見ているしかなかった。『サンゲリア』の末端ゾンビは
後にこう語る。
「いやあ、あのときの俺らはぶっちゃけ無茶苦茶だったすよ」
　実際、無茶苦茶だった。
　　完全無欠のゾンビ軍団。そうさ俺たち「酸・下・痢・亜」
　今日は日曜日。明日は月曜日。『サンゲリア』が、活動を活発にする曜日。

南京大虐殺の真実
金石範さんの証言

「日本兵は全員変わった鎧と片目にも妙な機械を装着していた。
そして我々にむかってその機械のボタンを押すと『ふっ戦闘力たったの５か・・・ゴミめ！』
と呟くと虐殺が始まった。空を飛び手から光の塊を出すと激しい爆発が起こった。
我々は銃で応戦したが銃弾を素手でつかみ投げ返されては勝負にならなかった。
そして夜になり満月が出ると巨大な猿の化け物が現れ町を破壊していった」

>>200

>>200
駄文乙

　哀々傘