笑った文章を貼りつけるスレ

いろんな板でみつけた笑った文章を貼りつけてください。

例：スーパーマリオブラザーズは女性差別・セクハラ

なんで、あんな酷いセクハラ作品が子供たちに大っぴらに売られているのでしょう？
まず、男二人が主人公で、捕まるのは女性。これは明らかに女性差別です。
主人公が好色なイタリア人の男。これも子供の教育にはよくありません。
特に二人のあの鼻！！卑猥すぎます。子供が性犯罪オス原因の一つです。
そして敵がクリボーにノコノコ。これらはキノコに亀です。
明らかに男性器を象徴しています。
それにクリボーってなんですか！！クリ○リスと棒を合体させた非常に卑猥なネーミングですよ。
パワーアップアイテムもそうです。キノコに花。これも男性器と女性器です。
しかも、大きくなるんですよ。勃起です勃起。子供には早すぎます。
あのスターってなんですか？よく男性の読むいかがわしい漫画で女性の乳首や性器を
隠すのに用いられるのが星マークですが、それが逃げる、マリオが追いかける、
こういった姿は見せたくないものを無理やり剥ぎ取ろうとするレイプを
連想させます。あぁ、もう言い尽くせません。
大きくなったり、土管に入る、ブラックパックンッフラワーなんて
もう言うまでもない下品なキャラクターばかりのこの作品。
女性の地位向上を阻んでいますよ。皆さんもそう思いますよね？

こんな感じの。

どっかで聞いた話。


一郎と二郎と三郎が海で遭難して無人島に漂着した。
３人は島から容易には脱出出来ないことに気付き、
生きていくのに必要な物を探しに各自島を探索しに行った。

３人はそれぞれ食料になりそうな植物や狩りに使えそうな道具を持ち寄った。
その際、長男一郎は古ぼけたランプも見つけてきた。

汚いランプを拭いていると、突然ランプから煙が出てきて見る間に魔神の姿になった。
ランプの魔神は低い声でこう言った。
「お前達の願いを一人一つだけ叶えてやろう。ただし同じ願いは許さん。言ったらそいつを食う。」

一郎はとっさにこう言った。
「家に帰りたい！」
びゅ〜ん！！
一郎は家まで飛んでいった。

二郎も家に帰りたかったが同じ願いは言えない。
そして少し考えてこう言った。
「家の風呂に入りたい」
びゅ〜ん！！
二郎は家の風呂まで飛んでいった。

最後に残された三郎も家に帰りたかったがやっぱり同じ願いは言えない。
少し考えてこう言った。
「二人に会いたい！」
びゅ〜ん！！
一郎と二郎が戻ってきた。

焼肉屋にて食事中、自分の背中側に『ガス警報機』発見。
即、体内ガス保存量を肛門周辺部に確認問い合わせ、……「よし、出る…」。
ガス警報機にお尻を密着させて、一気に放屁。
「ピィィィィ〜」っと耳をつんざく大音響発生！（やった♪）
店員が飛んできて…「大丈夫ですか？」。
大丈夫ですか？って…、めっちゃ大丈夫やん♪
『いきなり鳴り出したねぇ』等と笑いをこらえて知らん顔。
その場に居た家族全員大爆笑。よかったよかった

age

うちの婆ちゃんが朝早く出かけて帰ってこない
近所を探し回っても全く見つからない
もしや事故にでもあったかと不安に思っていると
警察から電話が・・・
警察「お宅のお婆ちゃんがマンホールで保護されました」

ハァ？（ﾟДﾟ）
病院にいるとのことで行ってみるとそこには腰にコルセットを巻いたお婆ちゃんの姿が
なんとお婆ちゃんは工事中の深さ７ｍのマンホールに自転車ごと転落したのだと言う
幸いちょっと腰を痛めただけで済んだらしい　婆ちゃん丈夫だなぁ・・・
ホッとして気が抜けた私に向かってお婆ちゃんは
「いやぁ〜　婆ちゃん地獄に落ちちゃったかと思ってビックリしたよ」

ビックリしたのはこっちだよ・・・

？勹？ス？？？

age

ある朝のこと、酒癖の悪い私が昨夜持ち帰ったケンタッキーの
カーネルおじさんの処理に困っていたところ、普段おとなしい母が
「お母さんにまかせなさい」といい、おもむろにその大きな荷物を
私と一緒に近くの公園の公衆電話まで持っていきました。
で、母はその公衆電話から私が持ち帰ったお店に電話をかけたのです。

「店長か？おう、オレオレ、カーネルやカーネル。
　いやー俺も朝からずぅーと立ちっぱなしやん？
　そやから昨日ちょっと散歩に出たんや。そしたら道に迷ってなー
　よう帰れんようになってな。今、２丁目の角の公園にいるんや
　悪いけど迎えに来てくれへんか？　待っとるで。ほな」


いつもと違う母を発見できて、ちょっと嬉しい一日でした。

きのうヘリコプターからうんこをばらまく夢をみました。
きもちがよくてついたくさんぶりぶりとばらまいてしまいました。
翌朝ふとんの中が大惨事になっていたことはいうまでもありません。

>>9ﾜﾛﾀ

さぁ〜屁をし〜ましょプッ、プッ、プッ、プッ。♪

良スレの予感

>>8ﾜﾛﾀ

高校の時、ストーブで１００円をガンガンに熱して廊下に置いといた。
　　もちろん、拾った奴、大やけど。

おじいちゃんのお葬式で、棺桶に入れた遺体を会葬者に
見てもらおうとフタとあけたら、なぜか遺体が消えて
なくなってたらしい。
これは大変だと慌ててみんなで探したら、おじいちゃんが
棺桶のフタの裏側にくっついてそうな。

めでたしめでたし

>>2
みたいな物語系もっとキボンヌ

2は面白いね。

【ルパンはとんでもないものを盗んでいきました】スレから

　　はみだし刑事のパンツ　⇒　丸出し刑事

本当にあった話

アメリカで世界１運転技術のある人を決める大会がありました。「賞金は何に使いますか？」と聞いたレポーターに優勝したАさんはこう答えました。
「とりあえず運転免許を取ろうと思います」

>>19
藁

こっ！これが、アメリカンジョークってやつか・・

オッス！オラ後藤！

２ﾜﾗﾀ。

「お前があんまんていったからあんまん買ってきたんだろ！」
「常識的に考えてあんまんなわけないだろ！肉まんていっただろ！」
「言ってません。絶対言ってません。絶対お前はあんまん『あ・ん・ま・ん』て言った！『に・く』ほら全然違うだろ！」
「てか俺が甘いの嫌いなのくらい知ってんだろ！何年の付き合いだよ！」
「まあ待てどうした」
「こいつがあんまん買ってきやがって」
「お前があんまん欲しいって言ったからだろ！」
「お前があんまんって言ったって言ってるぞ？」
「言ってないって！」
「いや言いました」
「じゃあそのあんまんは俺が食う」
「なんでお前が食うんだよ！」
「俺の金だぞ！」
「このあんまんが悪いんだろ！だから俺が食えば丸く収まるだろ！」
「ふざけんな屁理屈だろ！」
「俺とこいつの問題なんだから！ややこしくすんなバカ！」
「バカとはなんだ！お前らがバカだから助け舟出したんだろーがバカ！」
「おいサンクスでまた新作肉まん出たってよ」
「ウルせぇあっち行ってろボケッ！」
「あぁ！？親切に教えに来てやったのになんだテメェその言い草は！」
「ウルせぇ殴るぞマジで！」
「やってみろオラァ！」
「だからなんでややこしくするんだよお前ら！」
「こいつが空気読めねぇからだよ！」
「お前らマジまとめてブン殴ってやる！」
「だから誰だよお前は！」

コピペではありませんが、宝島社出版「ＶＯＷ」から拝借。

【中国人ワイシャツ在庫１５億着】
（北京２日＝時事）２日付の中国各紙によると、同国ではワイシャツの
極端な生産過剰状態が続き、売れ残りの在庫が１５億着に達している。
１２億人の国民全員が１着ずつ購入してもまだ余る数だが、
依然として１０００に上るメーカーが毎日、計１００万着も生産し、
在庫が増え続けている。

３人の兄弟が山登りに行って遭難した。
夜になって、「このまま死ぬのか？」と思ったとき、
１件の民家が見えた。
助かったと思い訪ねてみると その家には美人の娘と、
めちゃくちゃ怖そうな親父が住んでいた。
「よそ者は泊めない」という親父を、 「かわいそうだから」と娘が説得し、
物置小屋に一晩泊めてもらう事に。
しかし、その娘のあまりの美しさに目がくらんだ３兄弟は、
夜中にトイレに起きてきた娘に襲いかかった。
しかしすぐに親父に取り押さえられ、
「お前等、全員殺す！！」と日本刀を抜かれた。
だが３兄弟は土下座して必死に謝った。
父親は、「ここは山奥で食料も少ない。
山から食料を持ってきたら、
山のふもとへ抜ける裏道を教えてやろう」と、条件を出した。
３人はすぐに小屋の近辺を探した。

はじめに戻ってきたのは次男だった。
次男は、山ブドウを持ってきた。
それを見た父親は、「それをケツの穴にいれて見ろ」と言った。
次男は言われるまま、１粒のブドウを自分のケツの穴に入れた。
そして次男は裏道を教えてもらい、無事山を降りた。

次に、三男が大きく実った栗を沢山抱えて戻ってきた。
父親は同じようにケツの穴に入れることを命じた。
三男は必死に頑張って、栗をケツの穴に入れ始めた。
もう少しで入るという所で、三男は何故か笑ってしまい、
栗はケツの穴からいきおい良く飛び出した。
三男は、そのまま父親に殺された。

三男は見てしまったのだ。
嬉しそうに、スイカを抱えてこちらに走ってくる長男の姿を・・・

>>25
藁、久々読んだよ

今日マジでディズニーシーいったんですよ。
インディージョーンズのやつにのりたくて並んでたんですよ。
やっとはいれてのりこんで発車。
そしたら扉あたりでいきなりジョーンズらしき男が
「怒りをかったのはおまえたちだ！もう知らん！！」
そんなふうにいわれたですよ。
もうカチンですよ。
こちとらてめぇのために二時間ならんだんだよ！
なのにいきなり
「怒りをかったのはおまえたちだ！もうしらん」
っていわれたんですよ。
もう氏ね。
東京ディズニーシーに死ずめ。
あがってこなくてよし。
あと並んでた列のガキとその親が
「ジャンケンポイ！やった母さんの勝ち！」
なんなのさ。
ガキはまだゆるせるさ。
いい大人がなにやっとんのじゃ。
周りはただでみいらいらしてんのに
ばかかよ。
ってかんじのディズニーシーだった。
最悪

期待age

TSUNAMI

フェラに戸惑う弱気な僕ほほをつたうあそこの汁
ホントは見た目以上夜に弱い顔がある
止めど流る聖な水よキスで燃える魔性の君
あんなにフェラうまい君に勝てる人はぃない
僕はいつもフェラ求めて二丁目にさまようさだめ
そしてホモ任せ
Oh my destiny あそこ枯れるまで

見つめ合うと素直におしゃぶりしにくい
津波のような快感にI knowもだえてるwoh（ｳｫｰｰｰ!!）
縛りあった時からロープが解けない
抱き合い入った風呂の中で思い出はいつも紐だぜ！！

>>26

オチで激藁。
「うれしそうに・・・」が秀逸でした。

因みに>>25は「ＶＯＷ９」の８２ページです。

ほとんどが有名なコピペばっかなんだけどな・・・
おまいら知らねーの？

>>34
26は知ってた。ちみは２ちゃんみすぎだからじゃね？

私がまだ10代の頃。時期はお盆の真っ最中。
当時付き合っていた彼氏に、「墓参りに行くんだが一緒に行かないか？」
と誘われて 家まで彼のクルマで迎えに来てもらう事に。

当時の私は若さゆえ、墓参り等どうでもよく、
ただ彼氏と会いたいだけだった。 お互いに性欲のかたまりだったので、
私は彼のクルマに乗りこむなり 甘い声で
「ねぇーん。走行中しゃぶっちゃってもいい〜？」と擦り寄ると
いつもはニヤニヤして応じてくれる彼が「馬鹿言ってんじゃねえよ！！」
と 私を跳ね除けた。少し驚いたが、照れ隠しかな？
と思いこんでいた私は更に 「昨日みたいなすごいの、してあげるから〜〜ん」
と言ったその瞬間 なにやら後部座席に気配を感じて振り返った瞬間、
私が見たものは・・・・・。

彼のご両親が、ちょこんと座っていた…。
しかもバレバレの、寝たふりをしてくれていた…。
お父さんはマブタがピクピクと動いており、お母様はイビキまで…。
あまりにも恥ずかしくてどうしようもなかった私は、何を思ったか
「…っていうストーリーの映画、今テレビで見てきたよ！
すごいと思わない!?」と 一生懸命その場を取り繕ったが、
その後帰宅するまで4人の会話は皆無だった。
恥ずかしさのあまり、墓場で死ぬかと思った。

>>34
１と１８は見た事があったけど、２６は知らなかったです。
あと２はマレーシアの昔話で似たようなのがありました。
オチは違うけど。

>>21
アメリカンジョークじゃなくてホントに免許なかったらしいよ、とﾏﾁﾞﾚｽ

　　 　 　 　 　 　 ＼　　　　　　　　.∧＿∧　　　　　　　 　 　 　 　 　 ／
　　　　　 　 　 　 　 ＼　　 ヒ゜ュ.ー　(　　＾＾ ）＜これからも僕を　　／　　　　 ∧＿∧
　山崎渉は　　　　　　＼　　　＝〔~∪￣￣〕　　　　　　　　　　／∧＿∧ 　（ ＾＾　　）
　 　 かっこいい。　　 　 ＼　.＝ ◎――◎　 　 　 　 　 　 ／ . （　　＾＾ ）　/　　 ⌒i
　　　　　　　　　　　从/／ . ＼　　　 　∧∧∧∧　　　　 ／.　　／　　　＼　 　　　|　|
　　 （　 ＾＾ ）　　 　 n　　　　　 ＼　 ＜.　　　　　 ＞..　／.　　　/　　 　/￣￣￣￣/　|
　￣　　 　 ＼　 　 （ E）　　　　　 ＼＜　の　山. ＞／.　　 ＿_(__ニつ/　 山崎　 / .| .|
　フ　　 　 /ヽ ヽ_／／　　　　　　 　 ＜　予. 　 　＞.　　 　 　　　 ＼/ 　　　　　 /　（u
―――――──―――――――-＜　感　崎. ＞―――――──―――――――
　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　＜.　!!!.　 　 ＞
　　　　　　　　山崎渉age（＾＾）　　　＜ 　 　 渉. ＞　　1 名前：山崎渉 投稿日：02/
　　　 ∧＿∧.　　　　　　 　 　 　 ／＜..　　　　　＞＼　　　　（＾＾）
　 ∧（　　＾＾ ）.　　　　 　 　 　 ／　　　∨∨∨∨.　　 ＼
　（　⊂ 　　　⊃.　　　 　 　 ／　　　　　　　 　 　 　 　 　 ＼　　3 名前：山崎渉 投稿
　（　つ　ノ ノ 　　　　　　／.　―━[JR山崎駅（＾＾）]━―　＼.　　　　>>2
　｜（_＿）＿） 　　　　／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼　　 （＾＾；
　（_＿）＿） 　　 　 ／. ―━―━[JR新山崎駅（＾＾）]━―━― ＼

>>36
センスあるね。ワロタし、なんかほのぼのするし（ｗ

有名なやつですが。

僕の通っている高校には、数多くの伝説をもったｉ先生がいます。
今回はその内の一つの伝説です。
他の先生とｉ先生が一緒に歩いていたとき、そこに池があったそうです。
そして、その周りに「鯉のえさ 100円」という立て札があったそうです。
するとｉ先生は 100円玉を池に向かって何個も何個も投げ続け、
最後に一言「喰わねーな」と言ったらしいです。

なかやまクン二くん

子猫ってホントにかわいいですよね。
とくに眠っちゃってる子猫の顔なんて見ちゃった日には･･･。

気持ちよさそうに眠る子猫の顔があんまりかわいいもんだから、子猫の鼻に生ケツつけて思いっきりスカしてあげました。
そしたら子猫ちゃん突然、跳ね起きたかと思うとガクガクしだしてゲロ吐いちゃいました。
焦点もあってません。

･･･なんでだろ･･･？

俺だけじゃないはず・・・
ベッカムヘアにして登校
友人からの第一声が
「あれ？ゴリ？」

俺だけじゃないはず・・・

僕は２１歳の大学生です。
インターネットで見つけた医療モニター募集（病院内で２泊３日で２万８千円）の面接を受
け、内容を聞くと「ある特定の胃薬を男性が飲むと、一時的に精子の内容（オタマジャクシ
の量）が減ると言う実験結果を、裏付けするデータを取る為の人員募集だそうです。
らくそうなバイトだったので早速やることに・・・
当日２泊分の着替えを持って某大学病院へ行くと、必要書類の記入終了後すぐに医者らしき
５０歳ぐらいの男性と、２５〜６歳の看護婦と２０歳ぐらいの見習いらしい看護婦の三人が
来ました。
そして３日間の流れを聞き、医者が「じゃあまず今日は胃薬を飲む前の精子の摂取と、胃薬
を飲んで６時間後の精子の摂取をします。」それを言い終えると医者は看護婦に「じゃあ摂
取をお願いします」と一言いうと、看護婦二人を残してその部屋から出て行ってしまった。
そして看護婦は僕に向かって「それじゃ採取しますので、服を脱いで下さい」と言ってきた
。
僕は「えぇ！こんなかわいい女の子二人の前で・・」と思いましたが、もうここまで来たら
・・と思い、全裸になりました。
すると看護婦が医療機材を持ってきて、「ここにペニスを差し込んで下さい」と言ってきた
。言われた通りにすると、看護婦が「じゃあ開始します。出終わったら言って下さい」と言
った。
まさかと思った瞬間、そのペニスを差し込んだ医療器材がバイブし始めた。
僕はペニスを女の子二人に凝視されているのと、バイブのあまりの気持ち良さに思わず「あ
・・あは・・ん・・」と声を出してしまった。
すると看護婦二人は、にやにやとし始めた。
もう気にせずに僕は「ああ〜　もっ　もうだめ　出そうです！　出そうです！」と言うと、
看護婦は顔を真っ赤にして、恥ずかしそうに「出たらで良いので言って下さい」と言うと、
二人の看護婦は顔を見合わせて笑っていた。
それを見た僕は恥ずかしさから、なぜか「もっと見て！」と言う気持ちに変わりました。そ
して大声で「あは〜いくぅ！いくぅ！」と言ったら看護婦二人の目は、僕のペニスに集中し
ました。ぼくはその瞬間、思いっきり発射しました。
こんなことを三日間も連続でしていました。

>>45･･･････ﾊｧ｡

４歳の頃、祖父が死んだ。
葬式に出て出官の時に「これからどこにいくの？」と訊ねた私に
「おじいちゃんを焼きに行くんだよ」と父。
何の事だかさっぱりわからず寝てしまい、気が付くと家に。
しばらくして「ご飯よ〜」と母。
で、その時のメニューが豚の生姜焼き。
急に感極まった父が泣きながら食っているので、
その肉を間違いなくおじいちゃんだと思って食べはじめた私。
祖父が大好きだったので、
私も泣きながら「おじいちゃんおいしいね」と言うと
父はさらに激しく泣き始めて、
母が「おじいちゃんみえるの？」と私に聞くので、
目の前にある肉が祖父だと確信している私は
「おじいちゃん目の前にあるよ」と答えると
両親は二人で泣き出し、私も泣き出し、
どうしようもないお馬鹿家族状態に。
（豚の生姜焼きは祖父の大好物だったのをしるのは１０何年後）
それから肉が我が家の食卓に上がると
私は決まって「だれ？これだ〜れ？」と聞いたそうだ。
そのたび母は「だれじゃないでしょう・・・な〜にと聞きなさい」と小言。
本当に恥ずかしい話だが、小学４年位まで肉は全て人肉だと思っていた。
なぜか給食の肉？（南蛮鯨）はベトナム戦争の犠牲者だと思っていた。
だから手を合わせていただきますと言うのだと思っていた。

>>44
ベッカムヘアにして自信満々で学校に行ったら友人が一言

「あれ？ウルトラマン？」

俺だけじゃないはず

＞俺の部屋で友達呼んでファミコンやってたときの母の一言
＞「お前達はいいね、毎日がエブリディで。」

>>45
激ワラ〜

100 名前：名無CCDさん 01/06/16 00:10
130万画素クラスのデジカメが欲しいのですが、
Finepix1300とD-360Lが同価格帯で迷ってます。
どちらがお奨めとか、ありますか？

101 名前：名無CCDさん 01/06/16 00:20
>100
俺的にはFujiに泣かされたのでD-360Lを強く推す。

102 名前：100 01/06/16 00:30
>101ありがとうございます。D-360Lですか、う〜ん
近所ではFinepix1300の方が500円安いもので（ｗ

103 名前：101 01/06/16 00:40
>102　500円程度なら悪い事言わんから360Lにしろ

104 名前：100 01/06/16 00:50
>103　ありがとうございます。よろしければ参考までに、
Fujiに泣かされたという体験談を聞かせて下さい

105 名前：101 01/06/16 01:00
Finepix500を旅行用に使っていたんだが、
家に帰って取り込むと半分以上真っ黒でアゼン…
一生Fujiは買わないと心に決めている。
因みに今のCAMEDIA C-1でも一部暗くなるが、激減。
500が1300になろうが、企業の姿勢は同じと思われ

106 名前：100 01/06/16 01:20
>半分以上真っ暗だった
恐いですね〜、それ。性能では360Lがお奨めですか。
ただ360Lは本体のみ、1300はUSBケーブル付属で…

107 名前：101 01/06/16 01:30
>USBケーブル付属　それでもD-360Lを強く奨める。
たぶんすぐにUSBリーダが欲しくなると思うから、
それなら360Lを買っておけ。本当だから。

108 名前：100 01/06/16 01:40
そうですね。わかりました。
明日、値段交渉してみて決めちゃいます。
深夜までありがとうございました。

109 名前：101 01/06/16 01:50
おいこら、わかってないぞ。
決めかねてて体験談が聞きたかったんだろ？
ならこれだけ強く奨めてるんだから、
値段交渉とかでなく360Lにしろってば。

110 名前：100 01/06/17 11:30
今日買って来ました。Finepix1300にしました。
ありがとうございました。

111 名前：101 01/06/17 11:40
ヴァカか！貴様は！

３ヶ月前くらいからいなくなったんだけど、何処にいったのか
心当たりもなかったからあきらめていたわけ。んで、今日の朝
芝刈り機を久々に手入れしようと思って倉庫から出しに行った
んだけど、いたのよ。マリーブラウンが。最初何かの毛皮かな
と思ったんだけど、犬なのね。マリーブラウン。笑ったも何も
「おい、お前そこにいたのかよ。寒いだろ？起きろよ」と声を
かけてやったけど無理。ミイラなの。箒持ってきてそれで動か
したらこれまた軽い。生前の５分の１くらいの軽さだから、ミ
二四駆だとしたらぶっ飛ぶくらいの軽量化だわな。そんでもっ
ておもしろすぎるから小屋の中に戻してやって「おーいマリー
ブラウンが帰ってきてるぞー！」と家族に知らせたら、皆「嘘
でしょー？えー！わーきゃー！」って嬉しそうに出てくるわけ。
マリーブラウンがいなくなって一週間くらい飯がのどに通らな
かった妹なんて裸足で出てきたの。んで犬小屋にマリーブラウ
ンの影が見えたからもうダッシュで駆け寄ったのね。そんで妹
が小屋を覗き込んだ瞬間に俺が行ってやったわけ。「帰っては
来たけど、もう還らぬ人となってました（ﾓﾘ」って。妹発狂。
俺爆笑。父激怒。母悲壮。弟珍走。犬火葬。別に俺が殺した訳
でもないのに俺が一方的に責められるし。酷い家族だと思うけ
どマリーブラウンの臭いがけむりに乗ってやってきているから
鼻栓して落ち。

>>53
これ読んで笑ったのかよ・・・

★ダンカン「プロなら…」

　サンケイスポーツ野球面コラム『虎の通信簿』でおなじみのお笑いタレント、ダンカン（サンケイスポーツ専属評論家）は「たけし軍団」が出演するＴＶ番組の罰ゲームで度々、わさびやからしの“洗礼”を受けた。
今回の事件について「何度もわさびを食べさせられたわれわれのようなプロは、呼吸法などで苦しみを和らげることができる。だが、初めて経験した人は、その苦しみから解放するため、どんな命令も受けてしまうだろう」とみている。

>>54にﾜﾗﾀ

ちょっと前、あるネットゲームで出会った外人との会話。

外人　『Ｊａｐａｎｅｓｅ！　Ｊａｐａｎｅｓｅ！』
俺　『うっせえよ毛唐、英語が世界の共通語とかナチュラルに思ってんじゃねえよ』
外人　『ｈｍｍ…？』

俺　『Ｆａｃｋ　ｙｏｕ』

　　 外人　『ｏｈ』

外人　『ｍｉｓｓ　ｓｐｅｌｌ』

外人　『Ｆｕｃｋ　ｙｏｕ』

俺　『Ｆｕｃｋ　ｙｏｕ』

外人　『ｇｏｏｄ！』

　その後、一緒に冒険に出かけ、友人になった

>>52
はげしく藁た

>>57ﾜﾗﾀ

564 名前：宅イチロー ◆ynasbF9loE ：03/01/29 23:16
どいつもこいつも使えねぇなあ

568 名前：ぺヤング5枚目 ◆egz4ljlne. ：03/01/29 23:21
問１　要するにＫＡＮは「愛が勝つ」で何が最後に勝つといっているのですか？
A　本名

問２　ホッカホッカ弁当屋で「なめられてる」と感じてしまった出来事を教えて
A　ホッカホッカ弁当屋なのは表の看板だけで、店の中はダンキンドーナツ

問３　心理テストであなたが選んだものとその結果を教えてください
A　内田クレペリン検査を選んだアナタ。
　　それ、けっこうめんどくさいですよ。被検者も検査者も。

ちゃんと面白いの貼ってね

>>62結構おもしろいじゃん

578 名前：笑いの玉子様 ◆LLlTTOYYNQ ：03/01/29 23:38
ぺヤングなんてどうでもいいねっかさぁ

549 ：笑いの玉子様 ◆LLlTTOYYNQ ：03/01/29 23:01
問１　要するにＫＡＮは「愛が勝つ」で何が最後に勝つといっているのですか？
　　　ケツの穴にチンポねじ込め

問２　ホッカホッカ弁当屋で「なめられてる」と感じてしまった出来事を教えて
　　　店長に一晩いららって交渉されたこと。タダでいいのに・・・。
　　
問３　心理テストであなたが選んだものとその結果を教えてください
どう見てもロールシャッハってチンポに見えるの。くわえたい。

584 ：ぺヤング5枚目 ◆egz4ljlne. ：03/01/29 23:48
問1　あなたのパソコンの壁紙を教えてください(20点）

画面いっぱいに「ニュースステーション」の文字

問2　うんこがしたくて公衆便所に駆け込みました。そこに書いてあった落書きを教えろ(20点)

「昨日公園でレイプした」「俺もした」「俺もした」「俺された」

問3　あなたの携帯電話に届いたｽｯｺﾞｲ迷惑メールを教えろ(20点)

官能小説から抜粋した、男のオナニーを描写した文章

問4　東京都で発令された新しい条例、○○○禁止条例。○○○を埋めれ(20点)

ワキ毛処理禁止令。　

問５　写真で一言（20点）http://funnynavi.com/image/camera.jpg　
「全国のみなさん、見て下さい！コイツです、私の息子の肉を『鶏肉みたい』と言ったのは！」

>>66
最強

>>53最低最悪
ｵﾏｴｶﾞﾜﾛﾀﾉ貼らんでﾖｼ

１　癒し効果があるといわれるマイナスイオンを全く含んでないものを教えてください
卓球部員

２　マリオはＡボタンを押すとジャンプしますがＢボタンを押すとどうする？
開脚前転

３　「すごい！簡単！気持ちいい！」をもうちょっとだけいやらしくすると「○○！○○！○○！」
スゴイヨシャチョサン。カンタンヨシャチョサン。キモチイイヨーシャチョサン。

ぺヤングって面白いね

499 ：ぺヤング ◆egz4ljlne. ：03/01/29 18:02
問１　要するにＫＡＮは「愛が勝つ」で何が最後に勝つといっているのですか？
ドンキホーテ系列

問２　ホッカホッカ弁当屋で「なめられてる」と感じてしまった出来事を教えて
弁当の隅に「　 ねん　 くみ　なまえ　　　　　」が書いてあった

問３　心理テストであなたが選んだものとその結果を教えてください
Ｂのチュパカブラを選んだあなたは忘れ物をしやすいうっかりものタイプです。

ぺヤング最強

27 名前：名無し職人 ：03/01/30 00:15
　　【笑いの玉子様 ◆LLlTTOYYNQディナーショウ】
今年ブレイク間違いなし！！笑いの玉子様 の集い、歌あり、ダンスあり
のファンサービス満載！！
会費：(Ｍ)　9C859D40 FCD6E79D
場所：エロマンガ島
時間：まあそのうち
余興として次に笑いの玉子様 ◆LLlTTOYYNQ がかなり面白いネタを
書きます！！！ 　　　　　　　　　　【中止】

ペヤングおもしろいかぁ？一つも笑えないし

陰湿なことは他のスレでやって欲しい。せっかくの良スレなんだから

またまたコピペじゃなくて申し訳ありませんが、漫画板の方から
かなり笑ったものを拝借してきました。
スレタイは確か「漫画最強の集団はなんだ？」みたいなタイトルでした。

http://koware.hp.infoseek.co.jp/jyu-goya/comic/ryu.htm

ブラクラではないので安心してください。

188 名前：チロ ◆gonBs/QE sage 投稿日：02/03/25 02:19 ID:???
ｶﾞｲｼｭﾂ中･･･?
じゃ俺も逝くね。

316 名前：チロ ◆gonBs/QE sage 投稿日：02/03/27 10:45 ID:???
ｶﾞｲｼｭﾂ?

324 名前：チロ◆gonBs/QE sage 投稿日：02/03/27 11:38 ID:???
あら、またｶﾞｲｼｭﾂ？

442 名前：チロ ◆gonBs/QE sage 投稿日：02/03/29 11:10 ID:???
皆さん、ｶﾞｲｼｭﾂ？

479 名前：チロ◆gonBs/QE sage 投稿日：02/03/30 11:14 ID:???
ｶﾞｲｼｭﾂの意味、間違ってた。

>>77
勘違いワロタ

>>77
５日間誰も教えてやらなかったのかよ。ﾜﾗﾀ

＜ちんぽを出す上での正しい作法＞

・物陰（電信柱等）に隠れて獲物がやってくるのを待ち構えます。
・恥をなくすために、内なる情動を徐々に高めていきます。
・誰かやってきました。
・女学生（割とかわいい）の接近を確認。迎撃態勢へと移行します。
・さあ、女学生がすぐそこまで来ています。
・今、この瞬間が自分の人生で最も輝いているのだという認識と共に、自分の中の何かを高めていきます。
・更に高めます。高めて、高めて、高めて…。
・「フンナマー！」大宇宙へと呼びかけるかけ声（オリジナル）を発します。
・「え、なに！？」こちらの存在に気付き、驚き身構える女学生。
・ちんぽを出していることを最大限にアピールするために、思い切りのけぞりながら（横から見るとCになるように）女学生に向かって今、華麗なるジャンピング！
・「フンナマー！」更なるかけ声によって、より大宇宙へと近づきます。
・「キャー！」悲鳴を上げる女学生。
・「お前がこんなとこを通るから、ちんぽを出すことになったのだ！」女学生に対し訳のわからないいちゃもんを付け、更にのけぞりつつ、二度目のジャンピング！
・「フンナマダー！」少し進化したかけ声により、気分はもうパラダイス。
・「キャー！」逃げる女学生。
・「逃がさん！」追いかけようとするも、のけぞったままでは早く走れない。大誤算。
・遠く離れていく女学生の後ろ姿をのけぞったまま目で追う。
・「逃げる女を追いかけることもできない。まるで私の人生のようだ…」遠い目で呟く。
・少し寂しくなって、これからの人生について考える。
・自転車に乗ったお巡りさんの接近を確認。言い訳不可能。
・のけぞりを解除し、ダッシュで逃亡。

以上です。コツは最大限にのけぞること。後は気合でゴー！

小４くらいのとき、マンコが穴だなんて思いもしなかった。
が、年の離れた兄貴のいる加戸は
「ヤッターマンコーヒーライター」
などという言葉を知っているいわば勇者的存在であった。

で、穴があることを知った俺たちだが、どうしてもそれが信じられない。
で、むしろ逆にガキであることを利用して調べようと思った。

ターゲットは音楽の教師である。美人だった。今にして思えば２０歳くらいだったのではないだろうか。短大出てすぐだったように思う。

実行はいたって単純。ガキ特有のカンチョーというあれである。
あれを前に突き刺すというのだ。
ガキなら許されるであろうという勝手な発想だが、たしかにマンコすら知らない奴がほとんどだったからナイスな判断だったろう。

で、実行は>>1だった。
>>1はなんの躊躇もなくやった。
思い切り。

思い切ってやっちゃいかんだろ、と思った。なぜにおまえはフルパワーなのだ、と。

音楽教師は泣いた。２０歳前後という年齢を考えればギャグでもきつい。ガキからすれば大人だったのだが、今思うと娘だ。
むしろ、処女だった可能性すらある。すまん先生。

が、>>1も泣いていた。
両手人差し指骨折だった。第２関節より下で折れていた。
もろに刺さったんだと感心した。やはり勇者だ。
しかも、救急隊員に、マンコに指が刺さって折れましたと泣きながら事情を説明していた。
あの姿も相当かっこよかった。

27 名前：名無し職人 ：03/01/30 00:15
　　【笑いの玉子様 ◆LLlTTOYYNQディナーショウ】
今年ブレイク間違いなし！！笑いの玉子様 の集い、歌あり、ダンスあり
のファンサービス満載！！
会費：(Ｍ)　9C859D40 FCD6E79D
場所：エロマンガ島
時間：まあそのうち
余興として次に笑いの玉子様 ◆LLlTTOYYNQ がかなり面白いネタを
書きます！！！ 　　　　　　　　　　【中止】

614 名前：ぺヤング ◆moveB6UZ9U ：03/01/30 10:04
>>543
ホンモノのペヤングなんで、よろしかったら採点をおながいしまふ。。。


615 名前：名無し職人 ：03/01/30 10:37
age


616 名前：笑いの玉子様 ◆LLlTTOYYNQ ：03/01/30 10:42
>>614
本物も偽者もおまいつまらん。
>>614 47 50 48
ってとこだろ。おいら直々の採点だ。ありがたく思いなさい。

ちゃお

別に凄いいたずらじゃないけど、未遂に終わった。
小学生のとき、夏休みに学校のプールへ行ったときのこと。
プールの時間が始まるまで、みんなで公園で遊んでいた。
公園のベンチにはおっさん（乞食？）が寝ていて、
誰かがおっさんの股間の所に葉っぱを置いていたんでみんなが笑っていた。
そこでＳが「もっといたずらしようや」ということで、じゃんけんをして、
負けた者がおっさんの股間に紙コップをおこうや、ということになって、
自分がその役になってしまった。それで置きにいこうとそっと近づいているとき、
後ろからＳが砂を投げてきたので、おっさんが目を覚ました。
そして俺に説教してきたので、Ｓくんがやりました、といったら、
あとでＳは激しく叱られていた。あのときあんなことしなかったら、
俺の方が激しく怒られていたかも。

上司をかめはめ波で殺ろうとしましたが
無傷だったので「ちくしょう！みんな！オラに元気を分けてくれ！！」
と言ったら、すかさず同僚全員両手を挙げ、元気を分けてくれました。

秋の味覚キノコ狩りに行き、キノコに詳しいと自称する旦那の指示に従って採取
その日の晩はキノコづくし

２時間後
・旦那　笑いが止まらない
・義母＆義父　よだれが止まらない
・私　手の震えと下痢が止まらない

知ったかぶりする旦那のクソバカ野郎！！

>>84
笑いどころがわからない・・・ん？おれ正常だよな？

ガダルカナル・タカのお父さんはヤクザ者なのだが、
物心ついた頃からお父さんの指がどんどん減っていき、
今では両手合わせて４本しか指がないそう。
近所の子供達からは「バルタン星人」とあだ名され、親しまれているらしい

>>87　　Ｓが裏切ったとこがおもしれーじゃん

614 名前：ぺヤング ◆moveB6UZ9U ：03/01/30 10:04
>>543
ホンモノのペヤングなんで、よろしかったら採点をおながいしまふ。。。


615 名前：名無し職人 ：03/01/30 10:37
age


616 名前：笑いの玉子様 ◆LLlTTOYYNQ ：03/01/30 10:42
>>614
本物も偽者もおまいつまらん。
>>614 47 50 48
ってとこだろ。おいら直々の採点だ。ありがたく思いなさい。

ちゃお

621 名前：ＫＥＬ ：03/01/30 12:04
>>542と>>543間違えました。すんまそん
>>543 53 56 53です。

あと３つ答えないと偏差値は教えられません。締め切ってるし。。。


622 名前：611 ：03/01/30 13:30
俺のお笑い偏差値、乙です。
試しにちょっとは面白いと思うものを書いたのですが、
こんなに低いとは・・・
笑いのツボが違うらしい。では、さようなら。<(_ _)>


623 名前：名無し職人 ：03/01/30 14:22
KELって一番採点がおかしいでつ


624 名前：名無し職人 ：03/01/30 14:25
>>621
お前真性あほ


625 名前：名無し職人 ：03/01/30 14:26
ＫＥＬってつまらん採点もおかしいし
ポスト秋風やね

ＫＥＬさぶい

「……正解！　いよいよ次の問題で１００万円、という事ですが、自信は？」
「愚問ですね、さっさと１０００万持って帰りたいくらいですよ」
「すごい自信だ！　……では問題。『次の漫画のうち、アメリカで実写版の映画が放映されるのはどれ？Ａ、北斗の拳　 　Ｂ、ジョジョの奇妙な冒険　 　Ｃ、ドラゴンボール　 　Ｄ、魁！男塾』」
「………っ！」
明らかに動揺を隠せない回答者田中。
「時間はたーっぷりあります。ライフラインも３つ残っている。」
そう話しているが、みのの表情は「さっさと答えろ」と言わんばかりの顔をしている。答えは勿論Ｃだ、Ｃなのだが……。
「……ええと、Ｃです、ね。はい」
「ファイナルアンサー？」
ここでファイナルアンサーと言ってしまえばどんなに気が楽なのか。次の問題に進み、当然私はその問題も楽に答える事が出来るだろう。
が！ ここでジョジョが出てきた以上！　触れん訳にはいかんだろうッ！
「…ふ…ぞ…ート……も…ほど…ヒー」
なにやら呟く田中。
「……え！？」
「るえる…ハ…ト　つきる…ど…ト」
「え？　なんと？」
「震えるぞハート！　燃え尽きる程ヒィート！」
「え？　え？」
「答えはＣ！　だが俺はあえてこう言おう！　映画になる期待と希望を込めてＢと！」
「ファ……ファイナルアンサー？」
「ファイナルアンサーッ！　そしてお前は『残念、正解はＣのドラゴンボール』と言うッ！」
「…………………………残念ッ！　正解はＣのドランボール！　ハッ！」
バー( ´-｀)ーン
「アリー・ヴェデルチ！（さよならだ！）」
感涙を流すみの。そして惜しみない拍手と湧く会場。決して語られる事の無いミリオネアがそこにあったという……。

外人『hey guy ! im PK! r u PK 2?』
漏れ『ya me 2』
外人『kool! i killed over 10 players . how many r u?』

その時、俺の中で確かにハートが震えた

漏れ『ha! do u remember the num of the bread until now?』
外人『lol!! u kooooooool!!』

その場にいた全員にﾊﾞｶ受けした事は言うまでも無い

Job Trunicht

　　　　　.,r'　 , ,r'　 ,〃　　　_,,..　 `ヽ,
　　　　 fﾞ、､_(（ !､ 〃fﾞr' ｨ;ﾆ=-≡､　ﾐ!　　昨日、第13艦隊の結成式行ったんです。結成式。
　　　　jﾞ`=ﾗ ｀`ｰｧｧ-─''"⌒｀`ヾ:､　ﾐl　　そしたらなんか司令官が遅刻で式が始まらないんです。
　　　 //,ｲ　　　（ (　　　　　　　　`ﾄ､ |　　で、資料見たらなんか最初の任務がイゼルローン攻略
　　　fﾞ /iﾞ　　　　　`　　　　　　　　ﾄﾐ､ﾞ!　 ということになってて、半個艦隊編成、とか書いて
　　　|　/!　　　　　`ー'ﾞ 　 　 　 　 !`ヾ,）　あるんです。もうね、アホかと。馬鹿かと。
　　　∨〈　-＝=､,,_　　 _,,ｨ=＝=､　|`>ﾐ!
　　　　ﾞ>j　:-=・=-冫　f -=・=-:.　 i'ﾞ,､iﾘ　お前らな、半個艦隊如きで普段攻略できない
　　　.　|`!　`ｰ　'"/:　 ` ｀`　'´ﾞ　　!｢l!ﾘ　 イゼルローン攻めてんじゃねーよ、ボケが。
　　　　 l,{、　　　 ヽ:　　,　　　　　/'r',/　　半個艦隊だよ、半個艦隊。
　　　　 ﾞ`i:､　 　 ,ｨ,､　,..):､　　　./ rt'　　　なんか新米士官とかもいるし。新米と敗残兵の
　　　　　 ﾞi,ﾞ;　 , ＿,.,＿,,,＿ ､　　 ,ﾄ'′　　よせあつめでイゼルローン攻略か。おめでてーな。
　　　　　　l､　 ﾞ　 ､＿＿,.　 ′　/.|
　　　　　　|.＼　　　　　　　　　,ｲ　|　　　　で、やっと式が始まったかと思ったら、新任の司令官が、
　　　　　 .｣:　',＼　　　　　,r／/　,｣`'ﾄ､　　うまい紅茶を飲めるのは生きている間だけだから、
　　　 ,､イ ﾞヽ､　 `‐::::::::::'"'ﾞ_,､-'"　　l　＼　　死なないように戦いぬこう！　とか言ってるんです。
　 ,,／　iﾞ　　　`'-､.,_　_,､-''" 　 　　　!　　l＼,_
''"/　　 |　　　　　／ﾞﾞ＼.　　　　　　 ;'　　 !　　`''ｰ
. /　　　|:､　　　 ∧　　 ヽ　　　　　,ｲ　　　|
/　　 　 ! ﾞ:,　 ,r'ﾞ ヽ,　　,∧ 　 　／/　　　 |　　　　そこでまたぶち切れですよ。
.　　　　 |　ヽ/　 ／⌒ﾞく　ヽ ／　/　 　 　 |

面接官「特技はイオナズンとありますが？」
１＿＿「はい。イオナズンです。」
面接官「イオナズンとは何のことですか？」
１＿＿「魔法です。」
面接官「え、魔法？」
１＿＿「はい。魔法です。敵全員に大ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、そのイオナズンは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
１＿＿「はい。敵が襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
１＿＿「でも、警察にも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
１＿＿「敵全員に１００以上与えるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに１００って何ですか。だいたい・・・」
１＿＿「１００ヒットポイントです。HPとも書きます。ヒットポイントというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
１＿＿「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。イオナズン。」
面接官「いいですよ。使って下さい。イオナズンとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
１＿＿「運がよかったな。今日はMPが足りないみたいだ。」
面接官「帰れよ。」

セキュリティホールを突いてコンピュータシステムをサービス不能に陥れる、
DoS（Denial of Service）アタックと呼ばれるクラッキングが知られているが、
最近これと似て非なる「ドス・アタック」という危険な技があみ出された。

これは、「鉄砲玉」と呼ばれる命知らずが、対立サイトのサーバマシンの
フロッピー・ディスク・ドライブに MS-DOS のシステムディスクを突き刺し、
イジェクトボタンをむしり取ってからリセットボタンを押してくるという荒技で、
ターゲットにされたサーバは、MS-DOS 専用マシンになってしまうという。

最近この攻撃を受けたサーバ管理者のひとりは、
「Xeon　2GHz で動く DOS は悪夢のように速かった……」と、
未だ茫然自失状態を脱していない。

美容院系
隣でカットしていた小学生が
「もみあげはどうしますか？」
と美容師に訊かれたが「もみあげ」の意味がわからなかったらしく
「とりあえず揉んどいて下さい」
と言った。
私は爆笑してコーヒーを鏡に向かって吹き出した

>>97
ここのスレでは久々にwarota

>>98もいいね。俺は美容院やめた。雰囲気が嫌い

この「ツーちゃんねる」というＨＰを知って丸１週間がたちました。初めは常に繰
り返される罵詈雑言、叱咤罵倒の応酬に正直戸惑い、コメントのないＵＲＬをク
リックしては表示される死体画像、脱糞画像に嫌な気持ちになったのも事実で
す。ある時は、「ここすっごい面白いから見てみ！」というＵＲＬをクリックし
てみると、パソコンが「ガガガ」と音を立て画面が止まったこともありました。
何度試しても同じでした。すごい勢いでたくさん画面が開いていき、「こんなに
たくさん画像が見れるのか」とすごく期待しズボンもパンツも靴下も脱いで準備
して待っていたら、パソコンがプシューと音を立てて壊れた事さえありました。
後で調べてみると、ブラ・クラッシャーだということがわかった次第です。好奇
心があり信じやすい私なので、修理３台、買い替え２台で５８万円ほど使いまし
た。今では「ツーちゃんねる」というのは、こういった画像や騙し合いを楽しむＨ
Ｐであり、少し賢くなったと思います。ところで私もトイレ盗撮画像があるので
すが、どうすればお見せすることができるのでしょうか？

http://www.agemasukudasai.com/bloom/

>>101
明らかにネタだろうが、おもろいな（ｗ　半角板か？

３人の兄弟が山登りに行って遭難した。
夜になって、「このまま死ぬのか？」と思ったとき、１件の民家が見えた。
助かったと思い訪ねてみると、その家には美人の娘と、めちゃくちゃ怖そうな親父が住んでいた。
「よそ者は泊めない」という親父を、「かわいそうだから」と娘が説得し、
物置小屋に一晩泊めてもらう事に。しかし、その娘のあまりの美しさに目がくらんだ３兄弟は、
夜中にトイレに起きてきた娘に襲いかかった。

しかしすぐに親父に取り押さえられ、「お前等、全員殺す！！」と日本刀を抜かれた。
だが３兄弟は土下座して必死に謝った。父親は、「ここは山奥で食料も少ない。
山から食料を持ってきたら、山のふもとへ抜ける裏道を教えてやろう」と、条件を出した。
３人はすぐに小屋の近辺を探した。

はじめに戻ってきたのは次男だった。次男は、山ブドウを持ってきた。
それを見た父親は、「それをケツの穴にいれて見ろ」と言った。
次男は言われるまま、１粒のブドウを自分のケツの穴に入れた。
そして次男は裏道を教えてもらい、無事山を降りた。

次に、三男が大きく実った栗を沢山抱えて戻ってきた。
父親は同じようにケツの穴に入れることを命じた。
三男は必死に頑張って、栗をケツの穴に入れ始めた。
もう少しで入るという所で、三男は何故か笑ってしまい、栗はケツの穴からいきおい良く飛び出した。
三男は、そのまま父親に殺された。

三男は見てしまったのだ。 嬉しそうに、スイカを抱えてこちらに走ってくる長男の姿を・・・

もういいもういい、もうそんなに盛らなくていいよ。
味噌汁もうないんだろ。つまっちゃうからいいよ。
だからそんなに食えないって。
おい、もういいっていってんのに。食うからくれよ。ほら。
なんで盛るんだよ。盛らなくていいって。盛るなよ。
食えねえよ、盛り過ぎだって。盛るなって。よこせよほら。
おい、おい、なんでまだ盛るんだよ。すごいことなってるって。
何盛りだそれ。やめろって。食えるかって。
聞いてんのかよ盛るなって。なんで盛るの。やめろよ、やめろって。
誰が食うんだよその盛りを。もういいから。いいからさ。
おい、ほんとに食えないって。つーか聞いてんの。ねえ。
もうやめて、盛らないで。やめてって。盛らなくていいって。
やめろって。おいやめろよ。やめろ、盛るのやめろ。盛るな。盛るな。
おまえ何してんだよ。盛るとか盛らないとかの話じゃなくて何やってんだって。
おい、ほんとなにしてんだよ、盛り切れてないって。汚いって。
もうやめろよ。やめろよ。やーめーろーよ。

tes

我々にはもう、後藤真希を愛する以外に術はない。
それでなければ、舌に軽くあてがった歯に、渾身の力を込めるかだ。
ロックンロールと後藤真希以外全部ウソ。かわいい。ゴマキ。かわいい。
後藤のほっぺたに餌袋があるじゃないですか、あれに空気をためてる時の彼女が愛しくて仕方ありません。
あのゴマキ袋を、指の腹で撫でまわしたいのです。
ひと撫でごとに、ゴマキが「オカアサン！オカアサン！」と声を出すのです。
そして、そのつど僕の貯金の残高が狂ったように跳ね上がるというのはどうでしょうか。
是非、後藤サイドの人間にも、現実的なビジネスの話として考えていただきたい。
（以上、担当医に対して真剣な表情で。）
かわいいにゃー、ゴマキ。ゴマキのためなら、大切なものを２つ失ってもかまいません。（右目と左目）
うわーん、おまわりさーん。ハートどろぼうでーす。つかまえてー。
というわけで後藤大好き！（銃声と野犬の声）

愛子の宿った日　（Ｒ指定）

「ま、ま、雅子。じゅじゅじゅ、準備はよいか？」
「早くしてくださいな」
「こ、こ、この、あ、あな、あなな、穴ぼこに、入れ、ﾊｱﾊｱ、入れればよいのか？」
「そうですってば。だから早く入れてさっさと出しなさいな」
「ﾊｱﾊｱ、で、でも、でも、ど、どど、どの穴だろう？ま、まろにはよく分からぬ…！」
「ええーい、じれったい！」
「じい！」
「殿下！四十路も過ぎたというのに情けなや！じいは悲しゅうございます！」
「そ、そ、そなこというたかて…」
「殿下、お貸しなさい！ア、なんですかこの包皮は！まずこれをお剥きなさい！」
「ｱｳｳ!!」
「そしてここにグイッと刺すのです！ハイ、グイッと！」
「あフゥ」
「ｱｳｳ!! じ、じい！まろは、まろはかように快い遊戯を初めて知ったぞ！」
「ようございました。さ、殿下、次はお腰をこのように、グイッと」
「こ、こうか？」
「左様でございます。深く、深く、浅く。グイッ、グイッ、クイッ、でございます」
「ぐい、ぐい、ウ！じ、じい！た、大変だ！！な、何かがまろから出そうだ！！」
「なんですと殿下！？もう！？ええーい情けなや、陛下とはえらい違いだ！」
「ｱｳｳｰｰｯ!!」
「まだですぞ殿下！男子は忍耐！こらえ性！堪え忍ぶことが肝心ですぞ！まだ、
　まだ出してはなりませぬ！！」
「ﾃﾞﾀｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰ!!!!!」

「ああっ、もうお出しになるとは…！！天皇家もついにここまで堕ちたか…！」
「ﾊｱﾊｱ、そ、そなこというたかて、じい…。気持ちよかったんだよぅ」
「お黙りなさい、殿下！！今からじいが殿下に真の漢（おとこ）というものをご覧に
　入れましょう！」
「な、なにをするのじゃ？じい。服を脱いで」
「それッ、ふン、ふン、ふン」
「ああ〜〜〜〜ン、いい、いいわ、じい！すごく、すんごくいい！スゲー！」
「じい、じい？まろの、まろの雅子に何をするのじゃ！やめれ！これ！やめれ！」
「うるさい若造！！黙って見とれ！！ふン、ふン、ふン」
「ああ〜〜〜〜ン」
「じい〜〜〜！！」
「ぶっハ！！…ふぅ。シャワー浴びてきな」
「うゎ〜ん。じい〜〜！まろの雅子になんてことを〜〜！うゎ〜ん」
「殿下…これが平成の御代の現実というものでございます」
「うゎ〜〜〜ん」

そして10ヶ月が過ぎ、待望の内親王が誕生し、愛子と名づけられた。
しかし、その真の父親が誰であるのかは宮内庁の極秘事項とされている。

飛行機内にて機内アナウンスを流した後 機長がスピーカーのスイッチを切るのを忘れてしまった
らしい。となると当然 操縦室の音は乗員客に筒抜けになるわけだ。そこでスピーカーからはこんな
話声が聞こえてきた
操縦士「はぁ、空の旅ってのは退屈で疲れるな・・・。」
副操縦士「あぁ　こうゆう時はコーヒー片手に美女にペニスをしゃぶって貰いたいものだなｗ」
･････スピーカーから漏れたこの話し声に、ハッとしたスチュワーデスは急いで操縦室に駆け込んだ
すると乗員客から そのスチュワーデスに一言
「オイ！　コーヒー忘れてるよ」

age

詳しい香具師はここで靖国参拝の正当性を主張してやってください。おながいします。
http://waiwai-net2.com/0501/turi.cgi?mode=one&namber=1376&type=1311&space=45

age

・厨房の頃友達の家の玄関に○○君へとエロ本を大量に玄関に置いた。
親に問い詰められパニくってた。
・○○君が寝ていたので目にセロハンテープ張った。目があかなくてパニくってた。

もしもし、キッコーマンさんでしょうか？
「はい、そうですが。」
えーっと、おたくのホームページについてお聞きしたいんですが。
「はい、ホームページに関するどのようなご質問でしょうか？」
前に一度見たんですがＵＲＬを忘れまして、教えて欲しいんです。
「ＷＷＷ.ＫＩＫＫＯＭＡＮ．ＣＯ．ＪＰです。」
えーっと、ＷＷＷのＫＩＫＫおまんこＪＰですね。
「え、はい、ＫＩＫＫＯＭＡＮ．ＣＯ．ＪＰです。」
ＫＩＫＫおまんこＪＰと覚えたらいいんですね。
「キッコーマンＣＯ．ＪＰと覚えて下さい。」
えーっと、キッコーモンですか。
「いいえ、キッコーマンです。」
ああ、コーモンじゃなくてコーマンですか。
「はい、キッコーマンです。」
コーマンか、ところで、オマンコしませんか？
「え、な、・・・・・カチャン！」

電車で居眠りをした
目覚めると隣の人に寄りかかって寝てた
その人もまた隣に寄りかかって寝ていた
そのまた隣の人も・・・
一列の席の人が全員隣に寄りかかって寝てた
ちなみに一番端には壁に顔面を押しつけて寝る女子高生がいた
こんなこともあるんだなぁ・・・

6 名前：名無し職人 ：03/01/30 22:27
治らないんです（黒飴マン）


7 名前：名無し職人 ：03/01/30 22:30
知らん


8 名前：名無し職人 ：03/01/30 22:32
あんにょんはせお


9 名前：Ar ：03/01/30 22:33
>>6
力也にナメナメされると治るらしいが、治りたくないだろ？

自作PC 貴様等!ゾッとした一瞬を報告しる。 ギャー2
40 名前： Socket774 投稿日： 02/04/20 00:32 ID:???

自作ＰＣってわけじゃなく、漏れがリアル工房の頃の電子工作の話なんだが。

進学した学校の位置の関係で、電車の乗り換え駅に
東急ハンズと、あと小さいながらも電子パーツを扱ってる店があったんで、
それまでは電子パーツの入手にも苦労してたので
大喜びで毎日学校の帰りに東急ハンズとパーツ屋に寄って帰る日が続いたんだ。

で、それのおかげで色々と工作や実験がはかどるようになって、
はじめは穴あき基板にはんだ付けしていたのがレベルアップして、
プリント基板にマジックでパターンを書いて塩化第二鉄でエッチング、
次は感光基板や両面基板、さらにはシルク印刷に挑戦してみたりと、
どんどん技術も向上していった。

んで、ある日なにを考えたんだか、プロというか、工場でやっているみたく、
プリント基板に部品を差し込んどいて、はんだ槽で一気にはんだ付け＆
プリント基板のパターンをはんだメッキしてみたくなったんだ。

※はんだ槽ってこんなの↓
http://www.hakko.com/japan/products/96.html
http://www.sensbey.co.jp/product/3handa/elman/index_f.htm
水槽というか、はんだ槽に溶けたはんだが入っていて、
その溶けたはんだの表面にプリント基板をなめらせて、
全部の部品を一度にはんだ付けする機械。

41 名前： 40 投稿日： 02/04/20 00:32 ID:???

しかし、さすがにリアル工房にそんなもの買えないので（いや、社会人でもそんなものは買わないが）、
手近な道具でやってみようと考えた。

ます、ホームセンターで鉛とススの塊をキロ単位で買ってきた。

んで、台所から電気こんろを借りてきて、
金物屋で安く売っていたステンレス製のすき焼き鍋に鉛とスズを投入。
で、あとは溶けるまで電気こんろで加熱する・・・が、熱量が足りないのか、なかなか溶けない。

仕方が無いのでヒートガンを使って、電気コンロとのダブルで加熱しつづけること数十分、
ようやく鉛とスズが溶けてきた。

が、なんとなくまだ温度が低いような気がしたので、さらに加熱。・・・・と、まあ、こんなものかな？

さて、とりあえずエッチングに失敗したプリント基板を使ってはんだメッキの実験をするかな。
準備は完璧。心の準備もＯＫ。しかし、なにか危険な気がするので、太い針金を使って、
こんろから一メートル以上離れて実験するとしよう。えい。

ギャ━━━━━━（;;ﾟ口ﾟ;;）━━━━━━！！

なんとプリント基板を溶けたはんだに投入した途端、
まるで加熱したてんぷら油に水分をたっぷり含んだ食材を投入したみたいな弾ける音がして、
その一瞬後に何かが爆発。はんだは飛び散り、火の粉も飛び散る。うわ、危ねえ！？

42 名前： 40 投稿日： 02/04/20 00:33 ID:???

幸い、私のいた場所まで溶けたはんだが飛び散ることが無かったものの、
飛び散ったはんだがテーブルや床に敷いていた新聞紙に落ちた途端、白煙を上げて新聞紙がくすぶっている。

・・・・あ、そのなかでもとびきり大きなはんだの雫が着弾したところは発火してやがる。
そうか、小さい雫は落ちるまでの間に周りの空気に冷やされたが、大きな雫は冷える暇なかったんだな。
・・・って、冷静に観察している暇は無い、一体はんだは何度ぐらいなんだ？

げけっ！？　鍋の底が不気味な赤黒い色で発光してる。とすると７００度から８００度ぐらいか！？
ってやばい、ステンレスの溶融温度までは及ばないが、もろくなった鍋が割れたら大惨事だ！！！
ここは木造の二階、床にあんな高温なはんだが零れたら、木造の床なんかあっという間に焼き切って、
一階に溶けたはんだの雨漏りだ、それだけは阻止せねば！

とはいえ、水をかけるのも危険すぎ、結局こんろの電源を切るしかできなくて、
あとは炎上していた新聞紙をどうにか消火して、
それから数十分後、どうにか事態は落ち着いたので、
例のプリント基板を見てみた。うわ、すげえ。

基板の銅箔はかろうじて残っていたものの、まるで焦げたキクラゲか何かみたいに
真っ黒に焦げてちぢれていて、プリント基板本体は、
その何箇所かが、砕けたというか爆ぜたような穴があいていた。

どうやら、基板の製造過程で内部に取り残された気泡か、あるいは
エッチング中に中に染み込んだ水分があまりの高温に急激に熱膨張し、
基板そのものが破裂した模様。

・・・しかし、今思い出しても凄かったな。

43 名前： Socket774 投稿日： 02/04/20 00:38 ID:???

>>40
すまん 長くて読みたくない



44 名前： 40 投稿日： 02/04/20 00:40 ID:???

ちなみに、その実験をしたのは運が悪いことに日曜日。

やけに焦げ臭い匂いと煙に気づいて漏れの父親が惨事の真っ最中に部屋にやってきて、
一体何をやっているのかと小一時間・・・というほどでもないが問い詰められて、
洗いざらい白状したら、

「貴様は家の中でメルトダウンやらかす気か！？」と、

力いっぱいゲンコツで殴られた。

あと、その後で「ここは住宅街だから法律で工場は作ってはいけないから、変な実験はするな」とも言われた。

・・・ちと論点が違う気がするが。



45 名前： 40 投稿日： 02/04/20 00:41 ID:???

>>43
それはすまなかった。

以上、自作PC板倉庫からの名無しさんのサルベージでした。

駅の便所で大をした
尻を拭こうと紙に手を伸ばした

メチョ

・・・あ゛？

どこのどいつだ！！トイレットペーパーの上にババ垂れていったやつは！！
しかも巧妙に隠してんじゃねぇ！！！
思いっきり指つっこんじまったじゃねぇか！！

682 名前：名無し職人 ：03/01/30 23:27
670 ：名無し職人 ：03/01/30 23:05
１　さーて来週のサザエさんは？
磯野です。って、何人おるねん！？

２　１＋１＝
　　最高の笑顔！ニッ！
３　○○@docomo.ne.jp
　　[email protected]
　　
こいつのはギリギリに出して
しかもパクリなので点数が低いと思われ


以上。

友人が露店商の外人の目の前に３人でカニ歩き&手拍子で
「フィリピン人！フィリピン人！フィリピン人！
　　　　　　　ユアファッカー！！」(中指立てて)
と、やったら追われてボコボコにされてた(藁

付き合ってる彼氏の話。

彼が小さいころ、
朝起きたらおじいちゃんの姿が見当たらず
お母さんにこう聞いた。
「おじいちゃんどこいったん？」
するとお母さんは
「電池交換」
「え−っっ！？おじいちゃんサイボ−グだったん！？」

おじいさんはペ−スメ−カ−をつけていたらしい。

682 名前：名無し職人 ：03/01/30 23:27
670 ：名無し職人 ：03/01/30 23:05
１　さーて来週のサザエさんは？
磯野です。って、何人おるねん！？

２　１＋１＝
　　最高の笑顔！ニッ！
３　○○@docomo.ne.jp
　　[email protected]
　　
こいつのはギリギリに出して
しかもパクリなので点数が低いと思われ


以上。

>>126

おまえ、もしかして。。

昔ちいさな本屋さんで、婆様が店番をやってるとこがあったんだけど、本を買うとガムかポケットティッシュを
くれるお店があったのだが、友達がエロ本を買ったときは何も言わずにポケットティッシュをくれたそうだ。

もういいもういい、もうそんなに盛らなくていいよ。
味噌汁もうないんだろ。つまっちゃうからいいよ。
だからそんなに食えないって。
おい、もういいっていってんのに。食うからくれよ。ほら。
なんで盛るんだよ。盛らなくていいって。盛るなよ。
食えねえよ、盛り過ぎだって。盛るなって。よこせよほら。
おい、おい、なんでまだ盛るんだよ。すごいことなってるって。
何盛りだそれ。やめろって。食えるかって。
聞いてんのかよ盛るなって。なんで盛るの。やめろよ、やめろって。
誰が食うんだよその盛りを。もういいから。いいからさ。
おい、ほんとに食えないって。つーか聞いてんの。ねえ。
もうやめて、盛らないで。やめてって。盛らなくていいって。
やめろって。おいやめろよ。やめろ、盛るのやめろ。盛るな。盛るな。
おまえ何してんだよ。盛るとか盛らないとかの話じゃなくて何やってんだって。
おい、ほんとなにしてんだよ、盛り切れてないって。汚いって。
もうやめろよ。やめろよ。やーめーろーよ。

128
なんだよ？

・ザクで抜く。
・100人乗っても大丈夫だが、101人乗ると倒壊するイナバ物置。

消失スレ「物凄い事を想像し書き込むスレ」より。(←↑うろ覚え)

昔何かで読んだ。
あるオッサンが酒の席で部下に説いた、「いかにカニはうまいか？」の話。

「昔な、熊とカニがおったんや・・・ほんで２匹は仲良く暮らしとったんや・・・
　それがな、ある日、カニを熊が喰ってしまったんや・・・
　つまりな・・・それほどカニはうまいんや・・・・・・・」

112 ：チン毛大魔王 ：03/01/31 03:50 ID:74pW8UAq
夜中に目を覚ますと
直毛になってました


113 ：↑ ：03/01/31 14:04 ID:ifnISiT7
寝言語ってんじゃねーよ
はっ倒すぞ

いつもの時間、いつものようにバイト先へ行き、いつものように仕事をこなし
いつものように定時にあがろうとした時・・・


「俺昨日でバイトやめたんじゃん・・・・」

何も言わず人をこき使った店長・・・このやろう・・・

682 名前：名無し職人 ：03/01/30 23:27
670 ：名無し職人 ：03/01/30 23:05
１　さーて来週のサザエさんは？
磯野です。って、何人おるねん！？

２　１＋１＝
　　最高の笑顔！ニッ！
３　○○@docomo.ne.jp
　　[email protected]
　　
こいつのはギリギリに出して
しかもパクリなので点数が低いと思われ


以上。

１．浜田雅功のユニット「H Jungle with t」。「ｔ」ってダレよ？
てるくはのる

２.尊敬する人をひとりとその理由を書いてください
幼少の頃の事故にもめげず、自らの研究によりたくさんの人を
病から救ったので、野口英夫

３.
店員｢いらっしゃいませ｣
　客｢このチョコレートいくらですか？｣
店員｢700万円になります｣
　客｢アハハ、駄菓子屋じゃないんだからぁ｣
店員｢・・・・・・(ズキューン!)｣
客｢・・・・・・・(ドサッ。)｣

名前：まほうつかい
大体勇者は俺への扱いがまるでなっちゃいないんだよ。
Ｇが溜まっても自分と戦士の装備ばっかり買いやがって。
「まほうつかいの武器は毒針で十分だろ」とか思ってんだよあのお坊ちゃんはよぉ。
自分が使ってた聖なるナイフのお古はいらんから魔導士の杖を買えと。
どうせ勇者は「1500Ｇもするくせに「メラ」しか出ない」って思ってんだろうな。

まあそれはいいとしてですよ。
ダーマの神殿での話ですよ。他の奴は職業変えないくせに
悟りの書を取ったとたん俺を賢者に変えやがるんですよ勇者の野郎は！！
カンダタ戦であれだけイオを連発して活躍した俺をですよ？
お前はあれか？レベル20の俺よりレベル1の賢者のほうが役に立つといいたいのか？
そんなに賢者がほしけりゃ遊び人をコツコツ育てろと。俺の価値はあれか？毒針だけか？
そこでまたメラの話ですよ。この賢者の野郎がメラを使わないんですよレベル1の分際で。
「俺、鋼の剣装備できるから」みたいな顔してるんですよあの若造は！（俺だけど）

まああれだ。俺の言いたいことは「ダーマの神殿はまほうつかいの鬼門」ってことだ。
あそこで「まほうつかい」のままスルーできたまほうつかいこそ「勇者」と呼ぶに相応しいね。当然攻撃はメラだけど。
俺の言いたいことはそれだけだ。

タイトル↓

日曜日って

本文↓

他のカテゴリは書き込みが減るんだけど、ポケモンカテゴリは平日より書き込みが増えるよね・・・・。

　ポケモンファンの人達って、せっかくの日曜なのに家でポケモンばっかりやってるのかなぁ？

　不健康極まりないですね。

　やはりポケモンは青少年に悪影響を与えるようです。

道を尋ねてきた中国人に嘘教えた

彼女がオレのラウドルップをころころと弄ぶと、オレのヴェロンだった
クレスポがむくむくと大きくなる。ババンギダ！といわんばかりに屹立し
たオレのシェフチェンコはまさしくボスフェルトと呼ぶに相応しい。
彼女の舌がグアルディオラにベッカムと絡みつく。
そろそろか。オレは立ち上がると彼女のオフェルマルスにシェフチェンコを
インザーギする。
ホーイ、ドンク、ホーイ、ドンクとリズミカルに腰をふる。
彼女のオフェルマルスがソングを奏で始める。
「オ、オコチャになっちゃう！アモカチ！アモカチ！イク、イク、イクペパァーーーッッッ！！」
彼女はひときわ大きな声をあげる。そしてオレのカンポスからは
ネドヴェドが迸り、ぐにゃりとカンナヴァーロになる。



有名か…

(ﾄｩﾙﾙﾙﾙﾙﾙ…ｶﾞﾁｬ)
(ﾟдﾟ )】ゝ……曲
むかーし、むかしの事じゃった。
ある所に、おじいさんとおばあさんが住んでおった。

おじいさんは山に芝刈りに、

おばあさんは川に洗濯に行って











留守じゃった。（ﾋﾟｰｰｰｰｰｰｰ）

名無しさん＠ピンキー 08/24 00:11 ID:OxWzvUyL
こおろぎの太ももを見て2回もヌいてしまったことがあるよ。

問1 電車にて女性がｽｯｺﾞｲ悲鳴を上げた！その時の痴漢の画期的な痴漢行為を教えれ。(20点)
　
　腕時計のバンドの穴にチンコを入れようとする

問2 キン肉マン、ウルトラマンのような、○○○マンを紹介してください。(20点)
　　 (例:『ウルトラマン』地球に現る怪獣どもをやっつけてくれるヒーロー)
　『体重マン』　簡単に言うとデブの事

問3 『SEX』じゃないあなたなりの、呼び名を考えてください。(20点)

　盗塁

問4 中学時代(2年6組)の同窓会に出席したら、あの田中君が○○○○になってた。
○○○○の中を埋めよ。(20点)

　焼き芋

問5　とりあえず見てください！！http://home.att.ne.jp/green/maia/photo/img20020709192607.gif
彼について何でもいいので、コメントをしてやってください。(20点)

そんな事しても死んだお母さんは戻ってこないぞ

1000 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。 投稿日：03/02/01 14:16 ID:5L3fScs0
そろそろ１０００取り合戦を開始してもいい頃かな、ﾅﾝﾃ思います。
まだ早いとは思うけどね、、、盛り上がるじゃん、やっぱり。
はやめからみんなやって、連投規制とかを考えながら、慎重にスリル感持ってやるわけ、

↓じゃ、１０００取り開始！


1001 名前：１００１ 投稿日：Over 1000 Thread
このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
ﾏｼﾞﾜﾛﾀｗ

スレ汚し失礼します。
http://live.2ch.net/test/read.cgi/festival/1043851767/
今、このスレで
http://blatt.hp.infoseek.co.jp/
このサイトが大流行。皆さんぜひ逝ってみてください。
そして10万ヒットを目指しましょう。
よろしくおながいします。
失礼しました。

age

途中から厨房増えすぎ　つまんない

>>148
採点厨？　マジ貼らんでよし

前半みたいな文章キボンヌ

あれがマンＰのＧスポット
　　Ｒ　　　　Ｐ　　Ｇ

ある男女がコトに励んでいた。
その最中に女は急にオナラしたくなった。
我慢できないので男に「やめて！やめて！」と連発したが
勘違いした男は更に激しく燃えて励みだした。
女はとうとう我慢できなくなりついに
「ブホッ！！」とかました。
強烈な匂いが充満した。
次の瞬間
男は顔色を変え「ゴホゴホ」と咳き込み
さっさと着替えるとホテルの部屋を後にした。
それ以来女と男は連絡がない。

119 ：名無し職人 ：02/11/20 01:07
小学生の頃、おじいさんが亡くなって家で葬式したんですよ。
親戚一同がそろって食事の時に、大声で
「かんぱーい」
と言ってしまった。
後で親におもいっきり殴られました。


120 ：名無し職人 ：02/11/20 01:10
>>119
よほどうれしかったのね

漏れが小学生の時、月曜朝の全校集会で転任してきた先生が
紹介された。で、校長が何て紹介したかというと

「この方は　鎖鎌　の達人です」

得体の知れない怪物のように見えた。
ま、今思うと古武道とかやってたんだろうけど・・。

ウチのカーチャンの幼い頃の話
カーチャンの実家は「ド」が付くほどの田舎で
その当時はカーチャンの家には電気も来てないほどだったという

ある時カーチャンは盲腸炎を起こした
今なら救急車を呼ぶんだろうが、電気が無いんだから電話なんか有りやしない
カーチャンの親父さんと隣のニーチャンがカーチャンを大八車に乗せて
近所（３ｋｍ先）の病院まで運ぶことになった
カーチャンは大八車の荷台に布団をひいた上に寝かされ、落ちないように紐でくくりつけられたそうな
カーチャンを乗せた大八車が山道を下っていく途中、突然ガクンッと止まった
親父さんとニーチャンが話す声が聞こえ、カーチャンが何事かと見回すと
親父さんとニーチャンがおもむろに脇の藪に分け入っていくところだった
１人残されたカーチャンは痛みと熱で朦朧とした頭でこう考えたという
「あぁ・・・ここに置き去りにされて死ぬんだ・・・」
すると　藪をガサガサと割って親父さん達が戻ってきた
その手には・・・大量のマツタケが・・・
親父さんはホクホク顔で「喜べ！これでお前の入院費が出来たぞ」と宣ったそうな
ソレを聞いたカーチャンはブチ切れて
「この馬鹿やろーーーーーー！！！！」
その瞬間　パチンッ！とお腹に軽い衝撃が走り、直後に激痛　
カーチャンはそのまま気を失ったそうな

カーチャンが気が付いたのは病院のベッドの上で、既に盲腸の手術は終わった後だった
叫んだ瞬間に盲腸が破裂してかなり危なかったという
医者先生曰く
「君のお父さんが私に松茸を突き付けて『早く治してくれ』って来たときは何事かと思ったよ」
ソレを聞いたカーチャンは赤面して平謝りしたそうな

ちなみにその頃親父さんは　入院費を稼ぐために松茸の行商に出たは良いが
人様の山から勝手に取ってきたものだというので警察にお縄になってしまいましたとさ

めでたくなしめでたくなし・・・

子供の頃教えられたことと言うのは　皆さん苦労しているようで・・・
私も小学校低学年の頃、父親に
「女は股から血が出る病気にかかると必ず死ぬ」
と教えられ　５年生の時の初生理でパニックを起こして
「死ぬぅ〜！！死ぬの嫌ーーーーーー！！！！」
と大泣きしたことがあります

体育大学での出来事
ハンマー投げの模範演技を披露した先生
回転中に足を滑らせ自分の側頭部に鉄球直撃
倒れた先生を見て「あっ　死んだな」と思ったが
彼は数分後にムックリ起きあがって
「今のは悪い例です」
と平然とのたまい　すぐに再び模範演技を再開したのだった
上級生に聞いてみるとその先生は以前にも同じようなことをしたのだという

「体育教師は脳味噌まで筋肉で出来てる」という逸話を裏付けるような出来事だった

PC自作板　さきまら！ゾッとした一瞬を教えてください。より。
227 名前： A7V男 投稿日： 02/02/04 22:57 ID:pVGve8Kd

Athlon 1.4G(Thunderbird)を購入したばかりの時の話。

CPUがどれぐらい熱くなるのか、なんとなく気になりました。
Pentium 60MHzの頃は、CPUに指を当てて電源を入れると、しばらくして
指が熱くなって「おお、熱くなってきた〜」と遊んだことがあります。

これを思い出し、ヒートシンクやファンもつけずにAthlonの上に指を置き、
PCの電源を入れる実験をしてみました。熱くなったら指を離せばいいんだ、
なんて心の準備もバッチリOKでした。

左手の親指をAthlonの上に置き、電源投入。えい。

「アアアアアアアアアアアアーーーーーーーッ！！」(絶叫)

電源を入れた瞬間に指にものすごい衝撃を感じ、叫び声とともに指を
離しました。

ひどい目にあった…。あー、いまの衝撃はすごかったなー。なんだったんだ今のは。
あっ、そうか。指が汗で湿っていたから、感電したのかな？
指の汗をよくふき取って、もう一回やってみよう。

ゴシゴシ。左手の親指をAthlonの上に置き、電源投入。えい。

「アアアアアアアアアアアアーーーーーーーッ！！」(絶叫)

実験後、左手の親指にはAthlonの刻印が残りました。

84 名前：名無し募集中。。。 ﾒｪﾙ：sage 投稿日：03/02/02 03:36
みゅみゅーり
85 名前：名無し募集中。。。 ﾒｪﾙ：sage 投稿日：03/02/02 04:25
むらむらーり
86 名前：名無し募集中。。。 ﾒｪﾙ：sage 投稿日：03/02/02 04:55
ひとひとーみ
87 名前：名無し募集中。。。 ﾒｪﾙ：sage 投稿日：03/02/02 05:01
まっさまさー
88 名前：名無し募集中。。。 ﾒｪﾙ：sage 投稿日：03/02/02 05:03
>>84-87
もうね。アホかと。バカかと。

↑
カキコ時間も含めたこのヌルさ

ドイツ南部ミュンヘン近郊の小さな町、トラウンシュタインで
１月末、ちょっとした“早とちり”が原因で、パトカー１０台に
ヘリコプターも出動する大騒動が起こった。　
高速道路のサービスエリアで「３人組の男が“短銃”を持っている」
と男性が通報。警察はパトカー１０台にヘリ１機を出動させ、
警察犬も使って３人組を追った。派手な追走劇の末、
“容疑者”を拘束して“短銃”を押収したが、なんとそれが「サラミ」。
３人組は車中で、サラミを食べていただけだったのだ。
警察は「車の窓が汚れていたので（通報者が）サラミと短銃を
見間違えたのでは」と述べ、とんだ珍騒動にぐったり。
その後、押収されたサラミは３人組に返されたという。

http://www.sanspo.com/shakai/top/sha200302/sha2003020205.html

>>152つまらん　氏ね　来んな　カス　ヴォケ

161が面白いの貼ってくれるらしいぞ

>>115
いいな。ウルトラマンコスモスと一緒だが、コーモンのほうもなあ・・・
キッコーマンはえろ語から出来てる

駅の立ち食い蕎麦で天ぷら蕎麦を注文
出された蕎麦にはオバチャンの親指がずっぽりと
俺「おばちゃ〜ん　指はいっとぉや〜ん」
オ「気にせんの！ええ出汁出てるから大丈夫！」

おばちゃん・・・そう言うことじゃ・・・

72 名前：名無しは無慈悲な夜の女王 投稿日：03/01/23 12:06
人類滅亡か、、、でも起こってしまったから観念しよう…
それも変異したウィルスで滅亡って一昔前のＳＦじゃん！
人類滅亡ね、、、でも生き残れたから少しは喜ぶべきか？
おっ！今日の占いカウントダウンが始まった。ダメじゃん！
獅子座１１位か、ラッキーアイテムは色鉛筆？なにそれ。
おっと、早くでないと遅刻する。うちの課長うるせー！
この時間、地下鉄混むんだよな。何とかならんものかな。
昼飯何にしようかな？吉牛ＣＭやってたな。混んでるかー！
人類滅亡だ、、、女だけじゃなく男も少し死ねば良かったな…

最近友人Ａ君からのメールがうざかったので適当に
ｸｽｸｽｸｽｸｽと送ったら返事が返ってきた。
読むとそのまま同じのが返信されてきたので無視した。
何日かたって読みなおしてみると
ｸｽｸｽｸｽｸｽ













ｺ

ってなってた

コスモスﾀｲｰﾎ!!
「帰って来ないウルトラマン…」

>>167　ﾜﾛﾀ

100 ：名無しさん ：03/02/03 21:05
　　　　　　　 　　 Λ＿Λ　　　　　　　　　 Λ＿Λ
　　　　　　　　　（　　　 ）　　　　　　　　 （　　 　）
　　　　　　　　　　）::::::::（ 　　　　　　　　　）::::::::（
　　　　　　　　／::::::::::::;＼ 　　　　　 　／::::::::::::;＼
　　　　　　　//　|:::::::::::: ｌ | 　　　　 　//´|:::::::::::: ｌ |
　　　　　　　| |　.|:::::::::::: | | 　　　 　　| |　|:::::::::::: | |
　　　　　 　 | |　/::::::::::::/| | 　　　　 //　/::::::::::::/| |
　　　　　 　 Ｕ　|::::::::::/　U >>100 Ｕ　|::::::::::/ 　| |
　　　　　　　　　|::::||:::|　　| |　↓ 　| |　 |::::||:::|　 Ｕ
　　　　　　　　　|::::||::| 　　| ／⌒彡/　　|::::||::|
　　　　　　　 　 | / | | 　　/　冫、）　　　| /.| |
　　　　　　　　 //　| | 　　| 　`　/　　　//　| |
　　　　　　　 //　　| | 　　|　/| |　　　// 　 | |
　　　　　　 //　　　| | 　 //　| |　　 //　 　| |
　　　　　　 U　　　 U　　Ｕ　 Ｕ　　 U 　 　 U

ベタなネタだが…

近所のパチンコ屋のネオンが一つ切れていて「　チンコ」になってた。
しかも、看板に「出します！」って書いてあった。
で、負けたと思われる酔っ払いのｵｯｻﾝが店から出てきて
「出ちまったのは俺の『金』じゃねーか。ﾊﾞｶﾔﾛ…」

>>49
ｴﾌﾞﾘﾃﾞｲ　ﾜﾛﾀ

雑誌の投稿欄で見ました。

トイレに入っている時にセールスマンが来て、子供がこんな応対を･････

セールスマン「こんにちは。お母さんいる？」
子供「いらない」

馬刺しを注文したら、お頭つきだった。
しかも生き作りだった。

ばっふんだ！

>>173
ちょっと笑ったよ

厨房時代、某漫画で読んだ「ﾁﾇｺに七味唐辛子をかけるとムケる」を実践した俺
風呂場で愚息にパラリと一振り・・・

灼熱地獄！！

焼けつく粘膜の痛みに耐えきれず冷水シャワーを愚息に浴びせる俺

激痛地獄！！！

あまりの痛みにのたうち回る俺
騒ぎに家族が駆けつけ、醜態を目撃される

羞恥地獄！！！！


ちょっとした好奇心から思わぬ地獄巡りをしてしまった俺
ちなみにﾁﾇｺの方は・・・未だ引き籠もっているのだった・・・

>>175そりゃうそだ

>>177そりゃそうだ

１７０と似たネタだが・・・

パチンコの前を通ったらパの字が消えていて『　チンコ』になっていた。
数ヵ月後にまた訪れるとンの字が消えていて『　チ　コ』になっていた。
また数ヶ月後に訪れてみると、その店はつぶれていた。

>>179
あっそれ・・・うちの近所のパチンコ店ににてるわ

>>176　激ﾜﾗ地獄

俺は「パ　ンコ」っての見たことあるが…

ドクタースランプの「喫茶ノーパン」みたいな話だなW
オチは「喫茶ルパン」の↑バージョン。

誰か、あの有名な　　剛毛　　貼り付けてよ。

>>182
（ｗ

さっき台所行ったんです。台所。
そしたらなんか小さい虫が２，３０匹飛んでて気持ち悪いんです。
で、よく見たらなんかに群がってて、落ちてた玉ねぎの切れ端にたかってるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らな、玉ねぎの切れ端如きで普段来てない台所に来てんじゃねーよ、ボケが。
玉ねぎだよ、玉ねぎ。
なんか親子連れとかもいるし。一家４匹で玉ねぎパーティか。おめでてーな。
よーしパパ全部食べちゃうぞー、って感じで集ってるの。もう見てらんない。
お前らな、窓あけてやるからさっさと出てけ。
台所ってのはな、もっと清潔としてるべきなんだよ。
雑菌のついた調理器具の除菌がいつ始まってもおかしくない、
除菌か殺菌か、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。小虫どもは、すっこんでろ。
で、やっと駆除したかと思ったら、ごみ袋の中に数百匹いたんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、ごみ袋の中で繁殖してんじゃねーよ。ボケが。
得意げな顔して何、生ごみ食ってんだ。
お前は本当に生ごみを食いたいのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、種族増やしたいたいだけちゃうんかと。
小虫駆除通の俺から言わせてもらえば今の的確な駆除の仕方はやっぱり、
生きたままごみ袋に閉じ込める、これだね。
逃げないように気配を消す。これが通の駆除の仕方。
ごみ袋の中ってのは生ごみが多めに入ってる。そん代わり清潔な物は少なめ。これ。
で、それの中に虫を閉じ込める。これ最強。
しかし袋に穴が開くとと中から数百匹の虫が出てくるという危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前らド素人は、殺虫剤でもまいてなさいってこった。

再び台所行ったんです。台所。
そしたらなんかまた小さい虫が２，３０匹飛んでて気持ち悪いんです。
で、よく見たらなんかに群がってて、閉じたごみ袋にたかってるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らな、閉じたごみ袋如きで匂いに誘われて来てんじゃねーよ、ボケが。
密封だよ、密封。
なんか親子連れとかもいるし。一家４匹で匂いで探索か。おめでてーな。
よーしパパ冷蔵庫の中に突入しちゃうぞー、って感じで飛んでるの。もう見てらんない。
お前らな、窓あけてやるからさっさと出てけ。
ごみ袋ってのはな、もっと密封してるべきなんだよ。
中と外の気圧が違ってもおかしくない、
破裂か収縮か、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。小虫どもは、すっこんでろ。
で、やっよく見たら、もう一つの昔密封しておいたごみ袋の中にも数百匹いたんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、ごみ袋２袋分も繁殖してんじゃねーよ。ボケが。
得意げな顔して何、生ごみ食ってんだ。
お前は本当に生ごみを食いたいのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、ごみ袋征服したいたいだけちゃうんかと。
小虫駆除通の俺から言わせてもらえば今の的確な駆除の仕方はやっぱり、
２重にごみ袋に閉じ込める、これだね。
匂いを嗅がないよう息を止める。これが通の駆除の仕方。
２重のごみ袋ってのは匂いが減る。そして見える虫も少なめ。これ。
で、見なかったことにする。これ最強。
しかし袋の中には焼き鳥の串が入っているという危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前らド素人は、殺虫剤でもまいてなさいってこった。

　　　　　　　　★★3年B組2ちゃんねらー先生★★


先生：「ハイここはがいしゅつですがもう一回やります。
　
生徒：「せ、先生！　これはきしゅつと読むんではないんですか？」
　
生徒たち：「ｸｽｸｽ　ﾆﾔﾆﾔ」
　
先生：「釣り？」

生徒：「はい？　僕は読み方のこと言ったんですけど、、」
　
先生：「厨房逝ってよし」

生徒：「中坊なんて言葉先生が使っていいんですか！」
　
先生：「必死だな(w　」

生徒：「中学生だと思ってなめてるんですか！」

先生：「祭りのよか〜ん」

生徒：「なにを言っているのかわかりません！ふざけないでください！」

先生：「粘着uzeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee」

ｷ−ﾝｺｰﾝｶｰﾝｺｰﾝ♪

将来のエースは野茂、将来のエイズはホモ
ボールを使ってプレーするのが野茂、ホールを使ってプレーするのがホモ
FA（フリーエージェント）宣言するのが野茂、FA（ファッキンアナル）洗浄するのがホモ
秘伝のグラブを愛用しているのが野茂、秘密のクラブを愛用しているのがホモ
中継ぎＯＫが野茂、中出しＯＫがホモ
バットで打たせないのが野茂、バットで打たれたいのがホモ
三振させるのが野茂、妊娠させないのがホモ
黒人選手と混ざってプレーするのが野茂、黒人選手に交わられてプルプルするのがホモ
地味だけどなるべく活躍をするのが野茂、痔になるけど括約筋を使うのがホモ
ライブで観戦するのが野茂、バイブで感染するのがホモ
グラウンドを行くのが野茂、グラインドで逝くのがホモ
投球練習するのが野茂、挿入練習するのがホモ
マウンドを利用するのが野茂、バウンドを利用するのがホモ
近鉄に在籍していたのが野茂、金的に愛着があるのがホモ
ピッチングのリリーフをこなせるのが野茂 、ピチピチのブリーフを着こなせるのがホモ
気丈に投げつづけるのが野茂 、騎乗位であえぎつづけるのがホモ
基本的に直球なのが野茂、基本的に変化球なのがホモ
バックに守られているのが野茂、バックで責められるのがホモ
ピアッツァと抱き合うのが野茂、ピアッツァに抱かれるのがホモ
世紀のスタープレイヤーが野茂 、性器を乗せてプレーするのがホモ
誇りを貫くのが野茂 、ポコチンで貫かれるのがホモ
ゲームを締めるのが野茂 、ケツを締めるのがホモ
ロージンバックを手のひらでポンポンするのが野茂、老人をバックからパンパンするのがホモ
サインを目でさぐるのが野茂、サイズを手でさぐるのがホモ
ウイニングボールを握りしめるのが野茂、ウインナーとボールを握りしめるのがホモ

先を読んで投げるのが野茂、さぶを読んで萌えるのがホモ
プロでプレイするのが野茂、フロでプレイするのがホモ
パンチョが解説するのが野茂、パンツの匂いをかぐのがホモ
年俸五億円なのが野茂、肉棒ゴックンするのがホモ
尻上がりに調子が出るのが野茂、尻が痛くて調子が出ないのがホモ
毎年成長するのが野茂、毎年性病にかかるのがホモ
球に切れ味がある野茂、穴に切れあとがあるホモ
野球の申し子が野茂、野郎にシコシコがホモ
球投げるのが野茂、玉なめるのがホモ
球を棒で打たせないのが野茂、玉も棒も逃さないのがホモ
ファイト！敵無し！野茂英雄！、背徳的だろホモビデオ
インコースに投げるのが野茂、淫行して捕まるのがホモ
球の力で打者を倒す野茂投手、たま〜に権力で押し倒すホモ教授
バッティングも魅せる野茂、ハッテン場で見かけるホモ
ドクターＫ！男を貫く野茂、毒茸で男に貫くホモ
最優秀選手に選ばれたのが野茂、最終電車で狙われたのがホモ
連日先発するのが野茂、前立腺悪くするのがホモ
プロのスターとして立場をわきまえているのが野茂、プレイをスタートして立ちバックでもだえているのがホモ
白星を積み上げていくのが野茂、白豚を突き上げて逝くのがホモ
ワンアウトを取って俄然球場が沸き立つ野茂、カムアウトをやって完全失業で泣き出すホモ
槙原寛巳と同業者なのが野茂、槙原敬之と同伴出勤するのがホモ
ジャーナリストに追いかけられるのが野茂、「じゃあ、アナルにお湯かける?」といわれるのがホモ
所帯を持っているのが野茂、ショタを囲っているのがホモ
勝とうとピッチングするのが野茂、加藤鷹とペッティングするのがホモ

剛毛読みたい。

全〇でダイ〇ング、貴重な資料かも
ttp://hohbukuro.jp/archives/2003/01/14.nudist.html

ttp://media.ebaumsworld.com/index.php?e=parachute.mpeg

ああっ、もうダメッ！
ぁあ…とんち出るっ、とんち出ますうっ！！
ポッ、ポクッ、ポクポクポクチーンーーーーーッッッ！！！
いやああああっっっ！！とんち見ないで、お願いぃぃぃっっっ！！！
将軍様っ！義満ーーーーーーっっっ…金閣っ！
屏風の虎ぁああああーーーーーーーーっっっっっっ！！！！
新右衛門んんーーーーっっっ！！！わっ、割れっ、割れアゴォォォッッ！！！
桔梗屋っっ！！桔梗屋っっ、さよちゃんっっ！！！
おおっ！橋っ！！この橋っ、わたっ、渡るべからずっっ！！！
真ん中歩くの見てぇっ、ああっ、もうダメッ！！母上様ーーーーっっっ！！！
水飴ぇっ！掛け軸！和尚様の水飴掛け軸水飴ぇぇぇぇぇぇっっっっっ！！！！
いやぁぁっ！一休、こんなにいっぱいとんち出してるゥゥッ！

　　　　_、_ 　もちつけ！
　 　（　,_ﾉ` ） 　 　　n
　￣　　 　 ＼　 　 （ E）
　ﾌ 　　　 /ヽ ヽ_／／

＿＿＿＿＿＿＿＿.　 |　　・・・｢からけ｣？
|||　　　　　　　　　　｜　＼＿＿＿＿　＿＿
|||　　　　　　　　　　｜　 )＼ 　 　 　 ∨
||| 　 　空 　気.　　 ＜⌒ヽ　ヽ
|||　　　　　　　　　＼ （　´ー｀）　　　 ∧∧
|||＿＿＿＿＿＿___V(　 　丿Ｖ^ 　●Дﾟ,,)
|,,|　　　　　　　　　 |,,| ヽ　（ 　 　　　と　　,）
　　　　　　　　　　　　　 ﾉ　）　　　　　|　　|〜
　　　　　　　　　　　 ∧ 　 　 　 　　　.し`Ｊ,,.
￣￣￣￣￣￣￣￣　￣￣￣＼
　空気読めてないよ･･･

　
おなごの小便　　将軍さまよ
始め紀州で　　なか尾州
おわりごろには
水戸水戸水戸

さんまは、最近、銀座のクラブに行った際にホステスたちの乳をもみまくりヒンシュクをあび、内山理名似のホステスにたしなめられたと週刊誌に報道されたばかりだった。（夕刊フジ）

◎バイト先でのネタ
バイト先でネットワークの設定作業とかしてたんですが
Ｉ村「Tさん、紅茶飲みますか？」
私「あー、お願いします」
〜数分、設定作業に没頭してて〜
Ｉ村「Tさんどうぞ」
と、紅茶を一口
私「やけに薄いコーヒーだと思ったら紅茶じゃん！」
俺、弱っ！


とあるサイトで見つけたのですが意味がさっぱりわかりません
誰か教えてください。ちなみ俺、弱っの部分は大きなフォント
で強調してました

見た文章ではなく、聞かされた文章だが、
前に(今もあるのかな)NHKラジオに朗読の時間というのがあって、
俺はマンガを見ながら聞くでもなく、なんとなく聞いていた。
なんでも幕末に吉田松陰が船でシンガポールに遊びに行くという話だった。
しばらくマンガに没頭していると突然卑猥な言葉がラジオから流れてきて
びっくりした。

｢小陰唇がポールに付いた。｣

なんのことはない、｢松陰シンガポールに着いた。｣だった。

>>198
まいりましたね。サッパリです。

>>198
と、紅茶を一口
私「やけに薄いコーヒーだと思ったら紅茶じゃん！」
俺、弱っ！

この３行が謎だ

金太の大冒険　　歌：つぼいノリオ

ある日金太があるいていると
うつくしいお姫様が逃げてきた
悪い人に　ねえ今追われているの
お願い　金太守って
金太守って　キンタマモッテ　金玉もって
しかし金太は喧嘩が弱く
友達とやってもまけてしまう
腕力に自信のない金太くん
喧嘩はいつも負けが多い
金太負けが多い　キンタマケガオオイ　金玉毛が多い
やがて悪人がやってきた
身の丈２メートルもある大男
金太と大男の大決戦
金太！負けるな！とお姫様
金太負けるな　キンタマケルナ　金玉蹴るな
悪人は金太に襲いかかる
金太はおもわずとびのいた
そこにあったはおおきな木
そのまわりを金太はぐるぐるまわりだす
金太まわった　キンタマワッタ　金玉割った
いつしか悪人はめをまわし
その隙にお姫様とにげだした
お姫様の美しさに金太くん
目をぱちぱちまたたいた
金太またたいた　キンタマタタイタ　金玉たたいた

毎日新聞 １４時０２分）
「西和彦さん が 1ch.tvを 模倣と認める」

不人気週間誌「週間アスキー」の
経営陣、西和彦さんは７日の本紙のインタビューの中で、
「1ch.tvのアイデアはオリジナルではなかった」と明らかにした。

西さんは、「編集部にも毎日のように問い合わせが殺到した。
このままだと出版業にも支障が出る」と心境を明らかにした。
「1ch.tv」は西和彦さんの銅像を奉っている小規模掲示板で
今月から始まり有料掲示板を名乗っている。

現在は世界初の閲覧専用の掲示板になって注目されている。
当初は西さんの独自アイデア風であったが、「掲示板一覧」、
「ドキュソのカキコで煽りが逝って良し（西って良し）」などの
内容から、「あれは模倣ではではないか」という声が
児童の保護者を中心に高まっていた。

しばらく行くと二人は
お腹のすいたのに気がついた
ふとみるとマスカットの木がはえている
金太はナイフできったとさ
きんたマスカットナイフできる　キンタマスカットナイフデキル
金玉スカッとナイフできる　いたそー
おなかのふくれた二人はさらに安全なマカオにいくことにした
行けども行けどもマカオは見えず
お姫様はイライラして金太に聞いた
ねえ金太まだ？ねえ金太まだ？　金玉だ〜
そうしていると二人はやっとのことでマカオについた
金太とお姫様はマカオについた
やっとのことでマカオについた
金太マカオにつく　キンタマカオニツク　金玉顔につく
マカオについた金太くん
知り合いのビルをたずねたとさ
お姫様はそのビルをみていったとさ
まあ金太わりとましなビルね
金太ましなビル　キンタマシナビル　金玉しなびる〜かわいそうに
中にはいるとだれもいない
伝言板にただ一言かいてある
神田さんから金太くんへのことづけで
金太　待つ　神田　と書いてある
金太待つ神田　キンタマツカンダ　金玉つかんだ
ご存知金太の大冒険　この後いったいどうなるか
またの機会をごひいきに　それではみなさんさようなら

ＮＨＫ教育かなんかでやってＣＤ発売されたがもちろん発禁になったとか
カラオケにあるのでぜひうたってみてください

小4の時、同級生の女の子の兄さんが、俺の姉の風呂をのぞいてオヤジに捕まった。
当時クラスは男子対女子でけんかをしており、その子は女子のリーダー格だった。
次の日、さっそくみんなに言いふらそうとした時、いつも強気だったその子が
急に泣きそうな顔になった。
それを見て寸前の所で悪知恵が浮かび、それ以後口外しない代わりに毎日放課後
あんなことやこんなことをさせてしまった。
もし俺がみんなに言いふらしていたら、彼女の人生はもう少し幸せになっていたかもしれない。
もし彼女が今幸せなら、俺もうれしい。

吉田〜松蔭は〜夜更けまで勉強〜しました〜
人それぞれにくせはつきもので
鉛筆の芯をなめるくせ
吉田〜松蔭〜芯なめた
しょういんしんなめた〜
鎖国の日本で松蔭が東南アジアに夢をはせる
その中で特に松蔭はしんがポールをこいしがる
吉田松陰シンガポールこいしがる
しょういんしんがぽーるこいしがる〜
吉田松陰は南蛮の書物をいろいろよみました
そのなかでもシンドバッドの冒険を
みんなにみんなに見せました
吉田〜松蔭〜シンドバッドみせる
しょういんしんどばっとみせる〜

32 名前：一般にこうなっている 投稿日：02/01/08 06:26 ID:kwpwJ+4g
>>8
横山ノック事件の時に知ったことだが、
「迷惑行為」衣服越しに体を触ること、露出している部位を触ること。
「いたずら」下着の中に手を入れ直接触ること、下着をさげること。
「わいせつ」原則として、性器等に指などを挿入すること。

時の流れは〜非情なもので
ついに弾圧の手がのびる
役人が大勢やってきて御用！御用！とわめきたて
吉田松陰、神妙にしろいっ！
しょういんしんみょうにしろい
とらえられた松蔭は
使命なかばにして最後をとげる
あいする妻や門弟がなみだをながしてかなしがる
吉田松陰死んじゃいや！
しょういんしんじゃいや　　やりとげてほしかった…

これでも気にしませんか？
僕の場合はもう最悪です。本当に逝ってきます。
休日に家族で海水浴に出かけたのですが、あいにく僕だけはバイトの
関係で一緒に行く事が出来ませんでした。それを良い事に今晩は
思い切りオナろうと思い、普段出来ない演出をと考えた僕は、２歳
年上の姉の部屋に入りタンスからブラジャーとパンティーを取り出し
それを身に付けた。ついでにパンストまで拝借して、姉のベッド
の上でコクッテた。時間にして４０分。もちろん姉の事を想像
しながらでした。フィニィシュした僕はこのままの姿で余韻に
ひたっていたところ、なんと、そのまま寝てしまいました。
そうです、気が付けばそこには台風接近で急きょ予定変更した
家族全員が僕を囲んで立っていました。姉は父の影に隠れて
泣いていました。
あれから一ヶ月が経とうとしていますが家族全員と一言も
会話していません。母だけは一言会話しました。「お姉ちゃん
に謝りなさい」のひとことです。
今、僕は家出をするつもりです。
これでも気にしませんか？

夜のとばりのその中に
この世をはかなんだ女がいました
その名はお万　お万のお方
お万さんはある時旅にでました
苔むした細い道をお万さんはあるきます
お万こけるな　おまんこけるな〜
お万さんはもりの中をあるいていきました
お万サンが木の小枝にひっかかりました
お万小枝にひっかかる　お万小枝にひっかかる〜
お万さんは奈良の都でしかをみました
お万さんはそのなかの小鹿にさわってみました
お万小鹿にさわる　おまん小鹿にさわる〜
お万さんはさらに旅をつづけます
目の前に大和時代の古墳がみえました
お万古墳だよ　お万古墳だよ〜

お万さんは旅から帰り家につきました
しかし柱時計が壊れていました
お万こわれているよ　おまんこわれているよ〜
お万さんは漫画を描くのがすきでした
そのなかでコマワリくんが好きでした
お万コマワリ書く　お万こまわりかく
お万さんの家の庭から小判がでました
お万さんはぬすまれないように
小判の番をしました
お万小判番する　おまん小判ばんする〜
お万さんの歌はまだまだつづきますが
今度またもっと突っ込んでお話しましょうね〜
今度またもっとつっこんでお話しましょうね〜
　　お万…　お万…　おまーん！！！

どうでしょう…こんなつぼいノリオ…

>>209
ワロタ

　ドンブリを見ながら、こう考えた。

　智に働けば腹が減る。情に棹させば腹が減る。
　意地を通せば腹が減る。とかくに人の世は腹が減る。

　空腹が高じると、旨いものでも食べたくなる。
　どこで食べても同じだと悟った時、吉野屋が生れて、牛丼が出来る。

　牛丼を作ったものは神でもなければ鬼でもない。
　やはり向う三軒両隣りにちらちらするただの人である。

　ただの人が作った牛丼が不味いからとて、逝く店ははあるまい。
　あれば人でなしの店へ逝くばかりだ。
　人でなしの店は人の店よりもなお不味かろう。

そういや天皇とかって何やってるの?
うまいもの食ってそうだけど

いきなり話が変わるけど、レイプは許せません。
本物のレイプをはじめてみました。(リアルプレイヤーで)
場所はスキー場でお化粧をしてスキーウェアを着た女の人に男二人が襲いかかっていました。
女の方が激しく抵抗する上にスキーウェアを着ているので男の方も苦戦していました。
服が脱げないので男が二人掛りでフェラを強要しようとしますがうまくいきません。
すると突然映像が切れて場面が変わりました。
たぶんカメラを持った人も手伝って何かしたのだと思います。
女の人は完全に裸にされていてものすごくおとなしくなっていました。
そして頭をつかまれて無理やりフェラをさせられていました。
女の人はのどの奥に突っ込まれるので｢おえっおえっ｣として苦しそうですが
頭をつかんで無理やりフェラをさせている男の方は｢吐け！ほら吐け！吐いたほうがこっちは気持ちいいんじゃ！｣
と言いながらのどにぐいぐい入れるので女のほうは息もさせてもらえずに苦しんでいました。
もうひとりの男はそれを見てずっと笑っていました。
しばらくそれが続くと女がむせるだけだったのがつまらなかったのか態勢を変えさせました。
はじめあれだけ激しく抵抗していた女の人はほとんど抜け殻のようになっていて男に｢もう腰も立たんか！｣
などと笑われながら人形のように扱われて四つんばいにさせられました。
その後はバックから突かれたのですがはじめの様子からは想像もできなほど女の人は無抵抗で男がピストンしても無反応のままでした。
僕は本当に絶望した人がどんな表情をするのかを本当に見ました。
女の人は絶望という表現がこれ以上適当な表情はないと思えるようなこわばって呆然としたあきらめの表情をしていました。

この女の人が反応したのは最後男が面白がって｢中だししてやるから俺そっくりな子を生めや！｣といったとき
｢それだけは勘弁してください｣というようなうめきをしただけでした。
本当にはじめに抵抗していた様子からは想像もつかない変貌ぶりでした。
ただ全裸にされただけでああなるとは思えないです。
完全に抜け殻としか言い様のない脱力とどんなテレビにも見たことがない絶望の表情をしていました。
男達が去った後も女の人は四つんばいのままぴくりとも動かなかったです。
カメラは呆然とした女の人のすぐ側に寄ってその様子をあたかも貴重な映像であるかのようにしばらくアップで撮っていました。
けれどそのカメラにも女の人は無反応でした。
この二人の男は行為の間じゅう｢一生の思い出にしてやる｣だの
｢おまえも遠くまで来たかいがあってよかったな｣などとくだらないことをずっと
女の人に向かってしゃべりつづけながら下品な笑いをずっと浴びせていました。
さすがにこのビデオは見ていて気分が悪かったです。
今までうそレイプものはいくつか見てきましたが本当のレイプがこんなに悲惨で下劣なものだとは思いもしなかったです。
本当に絶望した人間がどんな表情をするのか、レイプという傷を負った女性がどんな状態になるのか、
僕ははじめて本当に知りました。絶対にレイプは許せません。
｢えーことあったのう｣と下品に笑いながら去っていったあの二人の男を見つけ出して
この女の人の前で殺すか性器を引き千切ってやりたい気分でいっぱいです。
レイプをする人間は最低です。相手の気持ちなど微塵も考えていません。
レイプは女の人を最大限に踏みにじる史上最低の行為です。
僕は２回連続で抜きました。

早朝、コンビニにいく途中に雪の吹きだまりを見つけて思いっきりダイブしたら
その下には空き缶と空き瓶が積み上げられていました。
バカヤロー！！空き缶と空き瓶の収集は土曜日だろ！！
（と、やや焦点のずれた怒り）
はい。ウィスキーの空き瓶と思しき茶色の角瓶にしこたま顔面を殴打したため
ようやく塞がりはじめた抜歯後の歯茎から勢い良く血がふきだしました。
白い雪の上にほとばしる鮮血。

コートの袖口で口元を押さえつつコンビニへ向かえば、いつも無口で無愛想な
お兄ちゃんも、今日ばかりはギョッとした顔つきで迎えてくれました。
そりゃそうだよね。流血してる女が朝方やってきたら誰でも驚くっツーの。
「だ、大丈夫ですか。どうしたんですか。」
との問いかけに、思いきって「月経です」とキッパリ答えてみたのですが
（ホントに）、やはり凡人は笑ってくれませんでした。
静まり返った空間のなかで、「冗談ですよ」とフォローすべきかどうか
迷ったのですが、自分で自分を追いつめる結果になりそうな気がしたので
やめました。

102 名前：なまえをいれてください 投稿日：02/06/23 19:46
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103 名前：なまえをいれてください 投稿日：02/06/23 19:47

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104 名前：なまえをいれてください 投稿日：02/06/23 19:47
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　　　＿　 |.＼　 人＿_ノ　　　6 |　　＜
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　　　　　￣￣, -/へ／＼/｀- ､
　　　　　　 ／./　 ./o　　　　i.　＼

白いライスの上に、とぐろを巻くようにして茶褐色のカレーがのっかていたとする。
個体と液体の中間ぐらいの硬度で、ところどころコーン粒が浮き出ている。
それだけなら、問題なく食べることができるだろう。

だが、その全面に汚らしい肛門をさらけ出した男が立っていたとしたら、
何のとまどいもなくカレーを食することは可能なのだろうか。

目隠しをされた人間は、口に入れられたニンジンとジャガイモの区別をつけることができないという。
食というものには、多分に視覚的要素が含まれているものだ

■ 巨乳美脚フェチさんが入室しました。 (2月1日<金>11時52分 )
--------------------------------------------------------------------------------
■ 巨乳美脚フェチ > ただ今から、『十一時だよ、フェチっ子集合祭り』を開催します。 (2月1日<金>11時53分 )
--------------------------------------------------------------------------------
■ 巨乳美脚フェチ > 真に残念ですが、諸々の事情で『十一時だよ、フェチっ子集合祭り』は中止となりました。 (2月1日<金>12時02分 )
--------------------------------------------------------------------------------
■ 巨乳美脚フェチさんが退室しました。 (2月1日<金>12時02分 )

進研ゼミから帰ってきたテストの用紙全体に大きく「バカ」って書いてあってさ、修正液で消されてるの
その日、枕に涙を流しながら寝たよ

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| Ｘ僕ｯｽ発売!!　 　 　 　 　 　 　 　 任天堂|　｜
| ３４８００円　 　 　 　 　 　 　 　 　 SONY |／

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| Ｘ僕ｯｽ ∧＿∧　 ） ） | 　 　 Ｘ箱安売り |　 |
| 安売り（　　　　） ） |＿）　　１９８００円　|／
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　　　　　　　　　　　　＋激しく完売＋


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| Ｘ僕ｯｽ完売！　　　　 　 　 Ｘ箱売り切れ |　｜
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　　　　　　　＋激しく閉店＋


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　　　　　　　＋激しく忍者＋


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　　　　　　＋激しく翌日＋
　

　　　　　　　＋激しく出勤＋

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　＋激しく山積み＋　　　　　 　 　 |￣￣￣￣|￣￣￣￣|
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　　　　　　　　　　　　　| Ｘ僕ｯｽ再入荷！（　　　　）　　 Ｘﾏﾝｾｰ　|　 |
　　　　　　　　　　　　　| ３ ∧∧　　　　　 （　○　 ）　　　　ＳＭ　 |／
　　　　　　　　　　　　　￣ （　　 ）￣￣￣ ｜ ｜　| ￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　 |　　つ　　　　 （＿（＿） 　

>>220
ﾜﾛﾀ

芸能人になりすまして語るスレ
http://ex.2ch.net/test/read.cgi/entrance/1021817385/

（外務省のサイトより抜粋）

● 風俗、習慣、健康等
　バハマには、有料で観光客の髪を三つ編みにする「三つ編み屋」がいますが、
　高額な料金を請求される場合がありますので、利用する場合は、
　事前に必ず料金を確認しておくと良いでしょう。

「おかあさん、アメリカって遠いの？」
「だまって泳ぎなさい」

ケンタッキーフライドチキン。略して　けんたのふらちん。

だ、誰か剛毛をー。

娘。に入って初めてのＭステ投稿者:qwertyuiopasdfghjklzxcvbn_mm2003/ 1/19 23:51メッセージ: 108 / 109�
タモリ「友達とかできた？」
藤本「え？亜弥ちゃんとか…」
タモリ「違うよ、モー娘。の中でだよ」
美貴「私こんなブス集団とお友達なんて嫌です！亜弥ちゃんのほうがましです！」
タモリ＆武内「…」
矢口「ちょっと美貴っぺ何言い出すの？あたし仲いいですよ!ねえ、美貴っぺ」
安倍「あたしもー。教育係なんですよぉ。」
美貴「別に矢口さんや安部さんみたいな落ち目に説教されたくないですね。ね？タモさん！」
タモリ「おい安部も矢口もホントに教育係なのか？」
安倍「タモさん信じてくださいよ！ホントは美貴ちゃん結構おっちょこちょいでぇ…
でも仲良くやってますよ、ね、美貴ちゃん」
美貴「私安部さんに説教されるような間抜けな子じゃないです！」
矢口「…ヒック」
タモリ「？どうした？」
美貴「あ、矢口さん泣いちゃってるー
そっかあ、安部さんのできの悪さに涙が出るくらい呆れたんですよね〜？」
武内「・・・で・では歌の準備できましたので・・・安部さん？ちょっと安部さん？」
安倍「・・・・（号泣）」
その夜、電話でつんく♂「おい、なっち元気ないぞ。どうしたんだ？」
安部「……」
つんく♂「黙っていたんじゃ解らないぞ！説明しろ！」
安部「ゥ…（泣」
つんく♂「そうか〜お前も美貴の初ステージに感動して泣いてるのか？
さすがなっちメンバー思いだな。」
安部「…んくさぁん…」�

以前、母がﾃﾞｼﾞｶﾒを買って嬉しそうに色々撮ってたけど、そのうちﾒﾓﾘが
いっぱいになったらしくてﾒｶ音痴な母は「ねえ、これ写らなくなっちゃっ
たんだけど…」と遠慮気味に相談してきたけど、漏れは面倒くさかったから
「なんだよ、そんなの説明書読めばわかるよ！　忙しいからくだらないこと
で話しかけるなよな！」と罵倒してしまった。
その母が先日亡くなった。
遺品を整理してたら件のﾃﾞｼﾞｶﾒを見つけたので、なんとはなしに撮ったもの
を見てみた。
漏れの寝顔が写っていた。
涙が出た。

ソース
http://www.bulldog.co.jp/ ブルドックソース株式会社 東京都
http://www.kagome.co.jp/ カゴメ株式会社 愛知県
http://www.otafuku.co.jp/ オタフクソース株式会社 広島県
http://www.ikari-s.co.jp/ イカリソース株式会社 大阪府
http://www.kikkoman.co.jp/ キッコーマン株式会社 千葉県

http://www.oliversauce.com/オリバーソース株式会社 兵庫県
http://www.sky-net.or.jp/toshi/ カープソース 広島県
http://www.maruki-su.com/ 株式会社　川上酢店 愛知県
http://www.kozima.co.jp/ 小島食品製造株式会社　愛知県
http://www.komi.co.jp/ コーミ株式会社 愛知県
http://www.sankyohikari.co.jp/ サンキョーヒカリ 愛知県
http://www.junmaru.co.jp/ 株式会社　純正食品マルシマ 広島県
http://www.papaya-sauce.co.jp/ パパヤソース本舗 大洋産業株式会社 京都府
http://www.takahashisauce.com/ 高橋ソース株式会社 埼玉県
http://www.choko.co.jp/ チョーコー醤油株式会社 長崎県
http://www.timelyhit.ne.jp/ajiyoko/shop/sauce/sauce1.htm 阪神ソース株式会社 兵庫県
http://www.kyoto-thinking.co.jp/hirota/京風味ソース本舗　蛇ノ目食品廣田徳七商店 京都
http://www.optic.or.jp/com/fujiisauce/fujiisauce.html 有限会社 藤井ソース工場 岡山県
http://www2.neweb.ne.jp/wd/hikari/ ヒカリ食品 徳島県
http://www.hat.hi-ho.ne.jp/aokia/ 下北沢ビレッジソース 丸寿食品工業株式会社 東京都
http://www.yamayashokuhin.co.jp/ 山屋食品株式会社 東京都
http://www4.osk.3web.ne.jp/~brother1/ブラザーソース森彌食品工業株式会社

http://www.asahi.co.jp/you/t20011026.html神戸地ソース物語
【関連団体】
http://www.maff.go.jp/koueki/sougou/35/35.htm（社）日本ソース工業会
http://www.japan-tomato.or.jp/社団法人 全国トマト工業会
http://www.soysauce.or.jp/ 日本醤油協会

>>241
ちょっぴり泣いた

母｢おい、おまいら！！夕食ができますた。リビングに集合しる｣
父｢ﾈﾀ詳細ｷﾎﾞﾝﾇ！｣
母｢今日は、すき焼きですが、何か?｣
兄｢ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━！！！｣
妹｢ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━！！！｣
姉｢＞兄＞妹 ｹｺｰﾝ｣
兄｢＞妹(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ…｣
妹｢ｷﾓｲﾖ━！！｣
姉｢RRは逝ってよし｣
母｢オマエモナー｣
父｢--------終了-------｣
兄｢--------再開-------｣
妹｢再開すな！ﾎﾞｹが｡それより肉うぷｷﾎﾞﾝ｣
母｢しらたきうp｣
兄｢野菜age｣
母｢↑誤爆ｽﾏｿ｣
兄｢野菜age｣
父｢ほらよ＞家族｣
妹｢神降臨！！｣
兄｢野菜age｣
妹｢肉ねーよ！！｣
兄｢野菜age｣
父｢肉ねーよ！！｣
兄｢野菜age｣
母｢ｼﾞｻｸｼﾞｴﾝｶｺﾜﾙｲ｣
兄｢野菜age｣
姉｢野菜age厨uzeeeeeeeeeeee！！｣
母｢ageっていれればあがると思ってるヤシはﾄﾞｷｭｿ｣
爺｢すき焼きは卵がないと(肉を美味しく食べるのは)難しい｣
ｾｰﾙｽ｢ｲﾀｲ家族がいるのはこの家ですか?｣
兄｢野菜age｣
妹｢兄必死だな(w｣

　　　　　　　　　　　∧＿∧　　／￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　 （ ´ω｀ ） ＜　すいへー
　　　　　　　　　　／,　　/　　　＼＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　(ぃ９　　|
　　　　　　　 　 /　　　 /、
　　　　　　　　 /　　　∧_二つ
　　　　　　 　 /　　　/　　　　　
　　　　　　　 /　　　 ＼　　　　　 　（（（　））） 　／￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　/　 /~＼　＼　　　　　（　´ω｀） ＜　りーべー
　　　　　　 /　 /　　　>　 ）　　 　 (ぃ９　　）　　＼＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　／　ノ　 　 /　／　　　　/　 　 ∧つ
　　　　/　／ 　 .　 / ./　　　　　/　　　 ＼　　　　　　
　　　 / ./　　　　 （　ヽ､　 　 　/　/⌒>　）　　　　　　　　　
　　 （　 _)　　　　　 ＼__つ　　（＿)　 ＼_つ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ζζ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／￣￣￣￣＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /　　　　　　　　　＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/＼ 　　⌒　　⌒　 ｜
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|||||||　　　(･)　　(･) ｜
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(6-------◯⌒つ ｜
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｜　　　　＿||||||||| ｜
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼　／　＼＿/ ／ ＜　僕のフネ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼＿＿＿_／

島袋先生が捕まりました。アシス
タント時代から一緒に漫画家を目指した大切
な仲間です。彼の分も漫画描きます<栄一郎>

故郷にて友を送るも未だ様々な想いが交錯し
て気持ちがまとまらない。半端な事は言いた
くない。ただ、冥福を祈るしかない。<宏之>

描きたいお話がたまだたくさんあったでしょう
ね。いつも熱く漫画のことを語る方でした。島袋
先生のご冥福をお祈りします<信也>

最期まで情熱を燃やし続けた島袋先生。
あなたが示してくれた漫画道を僕は一生忘れ
ません。謹んで哀悼の意を表します。<キユ>

ここ最近、近所の工事が続いてる。全くい
やになっちゃうよ。この騒音には、もう。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　<飛呂彦>

>>246
ワロﾀ

ファミレスで

店員：客ｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━!!!!!!
　父：席ｹﾞﾄｽﾞｻ。
店員：おい！ｵﾏｴﾗ、ご注文お決まりでしょうか？
　母：おｽｽﾒは？
店員：教えてﾁｬﾝﾊｹｰﾝ。
　父：よーしパパ奮発しちゃうぞー！
息子：ファミレスで奮発かよめでてーな。
　娘：ﾐｸｰｽｸﾞﾘﾙちょうだい。
店員：ｸﾚｸﾚﾁｬﾝﾊｹｰﾝ。
　母：この店で一番高いの持ってきて頂戴、と言ってみるテスト。
店員：かしこまりました。
息子：ネタにﾏｼﾞﾚｽｶｺﾜﾙｰ。
　父：トンカツ定食ってどうよ？
店員：そんな飯orメニューないよ。

店員：ｲﾀﾘｱｿハンバーグを頼んだお客様がいるのはここですか？
　母：はい。ソースｷﾎﾞﾝﾇ。
店員：もうかかっていますが、何か？
　娘：ﾄﾏﾄまずいと思われ。あぽーんしていーい？
　母：(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ
　父：なんだこの串カツは。串も通さずﾄﾞｷｭｿ丸出しだな。
息子：あ、鯖が落ちた。
店員：おsageしてよろしいでしょうか？
　父：そろそろ逝くか。

店員：逃げる気か？！あ、逃げた！
食い逃げを食い逃げであると見抜けないと（ウェイトレスをするのは）難しい。

６〜７年前銭湯で幼稚園ぐらいの女の子に
「パパー　この人のちんちん大きー」
と指をさされて大声で言われた。
確かに俺の息子は大きい方だったが、指をさされたのは初めてだった。
俺は特にタオルで隠すことはしなかったので特に目立ったのだろう。
その子のお父さんは「すみません」と恥ずかしそうに謝っていた。

しかし、それだけでは終わらなかった。
俺が体を洗っているとその女の子が友達の女の子２人を連れてきて
「ほら、この人のちんちんとっても大きいんだよ」とわざわざ見に来た。
お父さんが「やめなさい」と言ったのと同じくらいに
女湯の方から「○○ちゃ〜ん、なにお話してるの？」と
同じくらいの女の子の声が聞こえてきた。
すると「この人、とってもチンチンが大きいの。ゾウさんみたいなの」
とありったけの大声で叫んでいた。
すると男湯、女湯の両方からくすくすと笑い声が聞こえた。
俺はとんでもなく恥ずかしくなって
石鹸を流して早く上がろうと思い立ち上がったとき、不覚にも勃起してしまった。
その場にいた女の子３人から「わっ！」と声が上がり
「○○ちゃ〜ん、大変〜、この人のちんちん上にいっちゃったの〜、
パオーンしてるの〜」
と女湯に向かって叫んだ。
あたりが一瞬、静寂に包まれた。
男湯の湯船の、端っこの方にいた老人がおもむろに立ち上がり、手を叩き始めた。
するとどうだろう。その老人につられてか、ひとり、またひとりと男湯の人たちが
立ち上がり、場内は拍手喝采の騒ぎとなった。口笛を吹く者さえいる。
女湯からは凄まじいほどの(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ音。
その女の子達は「すごーい！　すごーい！」と
俺の息子に向かって拍手をしていた。
俺は無意識のうちに「ありがとう。ありがとう。」と繰り返し、「この感動をまず両親に伝えたい｣などと
まるでオスカー像を手にしたつもりで、チンポをぐっと握りながら、拍手の鳴り止まぬ場内を後にしたのだった。
それ以来、銭湯には行ってません。

こらこら、蛆虫をバカにしてはいけない。
火傷等により壊死し腐敗した皮膚を蛆虫に食べさせ、
皮膚を再生させやすくするマゴット法という医療法はいまだに行なわれてるし、
もちろん、アメリカ軍の軍事マニュアルにも書かれている正しい医療法だ。
日本でも戦前、戦後多く行なわれ、何人もの命を救った方法なのだ。

君の祖父や祖母の命を救ったやもしれないぞ。
もしそうなら、君の命は蛆虫によって存在してることになる。

だから、これからは蛆虫をバカになんかしない方がいい、約束だ。

93 ：名無しさん＠ピンキー ：03/01/12 22:26
断じてモーホーではないが駅の便所にあった
巨大な一本糞を見て思わず抜いたことある。

◆ちんぽを出さずしてなにが人間か

＜質問＞
ちんぽを出すのが好きらしいですが、どんな時に出すのですか？
＜解答＞
重要なのはタイミングです。
ここぞという時に出してこそ、ちんぽのインパクトも際立ちます。
＜どんな時にちんぽを出すのがグッドタイミングなのか＞
・お見合いの席上で
少し照れながら出しましょう。慎み深い人と思われます。
・取調室で
自分は殺ってないという強い意思のもとに。
・道端で
一般常識に囚われない自分であるために。
・試験の最中に
カンニングと間違われないように注意しましょう。
・新幹線で切符を確認するためにやってきた車掌さんの手に
座席の上に立つなどして、ちゃんと車掌さんの手に乗せるようにしましょう。手乗りちんこ。 手乗りちんこ。

＜こんな時にちんぽを出すのはNG！＞
・飲み会の席上で
酔っているからなどといって安易にちんぽを出してしまうのは考え物ではないでしょうか。
ちんぽはしらふで出してこそ華であると言っておきましょう。
・ファッションヘルスで
ちんぽを出すことを頑なに拒否しましょう。「さては俺のちんぽを狙っているな！」
巧みなガードを駆使してなんとしても己のちんぽを守りぬきましょう。おそらくつまみ出されます。
・銭湯で
銭湯だからといって、なんの躊躇もなくちんぽを出してしまうのは邪道ではないでしょうか。
水牛のツノを用いるなりして、決してちんぽを出さないようにしましょう。

＜ちんぽを出す上での正しい作法＞

・物陰（電信柱等）に隠れて獲物がやってくるのを待ち構えます。
・恥をなくすために、内なる情動を徐々に高めていきます。
・誰かやってきました。
・女学生（割とかわいい）の接近を確認。迎撃態勢へと移行します。
・さあ、女学生がすぐそこまで来ています。
・今、この瞬間が自分の人生で最も輝いているのだという認識と共に、自分の中の何かを高めていきます。
・更に高めます。高めて、高めて、高めて…。
・「フンナマー！」大宇宙へと呼びかけるかけ声（オリジナル）を発します。
・「え、なに！？」こちらの存在に気付き、驚き身構える女学生。
・ちんぽを出していることを最大限にアピールするために、思い切りのけぞりながら
　（横から見るとCになるように）女学生に向かって今、華麗なるジャンピング！
・「フンナマー！」更なるかけ声によって、より大宇宙へと近づきます。
・「キャー！」悲鳴を上げる女学生。
・「お前がこんなとこを通るから、ちんぽを出すことになったのだ！」女学生に対し訳のわからない
　いちゃもんを付け、更にのけぞりつつ、二度目のジャンピング！
・「フンナマダー！」少し進化したかけ声により、気分はもうパラダイス。
・「キャー！」逃げる女学生。
・「逃がさん！」追いかけようとするも、のけぞったままでは早く走れない。大誤算。
・遠く離れていく女学生の後ろ姿をのけぞったまま目で追う。
・「逃げる女を追いかけることもできない。まるで私の人生のようだ…」遠い目で呟く。
・少し寂しくなって、これからの人生について考える。
・自転車に乗ったお巡りさんの接近を確認。言い訳不可能。
・のけぞりを解除し、ダッシュで逃亡。

以上です。コツは最大限にのけぞること。後は気合でゴー！

547 ：名無しさん＠３周年 ：03/02/08 14:22 ID:k+LsTwqs
車で車両+普通の人一人分位の幅の路地を走行中に
前方から自転車に乗ったお相撲さん三人衆が見えてきた。
目の前で停止して、暫しの間お相撲さん達と見つめ合う。
先頭のお相撲さんが、後ろのお相撲さん二人に何やら呟く。
自転車から降りて壁ｷﾞﾘｷﾞﾘに置き、こちらに接近してくる。
お相撲さん「壁にへばり付きますので、そっち側に目一杯よってみて下さい」
俺「はい…」
左にこれでもかというほど幅寄せしてみる。
お相撲さん「前進してみてくださ〜い」
そう言うと、壁に背中をﾋﾟｯﾀﾘ付けてつま先立ちになり
早く早くって訴えているような目で俺を見つめている。
三人のお相撲さんが…。
最徐行でお相撲さんに近づくも、どう見ても幅が足りない。
足りないと言うより、お相撲さんを正面から見た方が幅が狭い。
気を利かせてくれたお相撲さんが、三人でお腹をへっこませてくれるらしい。
お相撲さんず「1、2、3、せ〜の」
若干、お腹のあたりがﾋﾟｸｯとした程度で効果は薄い。
壁にへばり付いたお相撲さん達の脳内では、かなりへっこんでいるｲﾒｰｼﾞらしい。
取り敢えず、気兼ねなく大笑いしたかった俺はお相撲さんに
「一生懸命避けてくれてありがとう、無理みたいだから下がります」
と、お礼を言いかなりﾊﾞｯｸをしてﾊﾞｯｸのまま横路に入って通り過ぎるのを待つことにした。

くそﾃﾞﾌﾞどもまで同じ横路に入って来やがった。

253ｶﾞｲｼｭﾂでした、ｽﾏｿ

期待age

先週のことです。私は健康診断に行きました。
私が静かに順番を待っていると、突然三人組の男が現れ誘導されました。

一人が優しく声をかけた後、二人がかりで私のボディーを撫で回してくるのです。
なすがままの私にもう一人の男が手に余る程の硬く反った一物を乾いたアソコに
生でゴリゴリと突っ込んできました！！まだ濡れてもいないのに・・・。
もっと優しくして！！キズがついちゃう！！


何も出来ない私はただ終わるのを待ちました。
そして男は私の穴の中に、たっぷり液を注ぎ込み穴の周りを拭きながら
満足そうに言いました・・・




　　　||
　　　|| 　∧＿∧　　 ／￣￣￣￣￣
　　　|| （　´∀｀）＜　ガソリン満タン入りました〜
　　　　⊂　　　　） 　＼＿＿＿＿＿
　　　||　｜ ｜　|

まんたん(*´Д｀)ﾊｧﾊｧ

（ﾟдﾟ)ﾊｯ!
　（ﾟдﾟ)（ ﾟдﾟ)ﾊｯ!　　　　 （ﾟдﾟ)ﾌﾞﾍﾞﾗ
（ﾟдﾟ)（ﾟдﾟ)（ﾟдﾟ)ﾊｯ!　（ﾟдﾟ)（ﾟдﾟ)ﾌﾞﾍﾞﾗ
　（ﾟдﾟ)（ﾟдﾟ)ﾊｯ! 　　（ﾟдﾟ)（ﾟдﾟ)（ﾟдﾟ)ﾌﾞﾍﾞﾗ
　　 |/／　　　　　　　　　（ﾟдﾟ)（ﾟдﾟ)ﾌﾞﾍﾞﾗ
　　 |　　　　　　　　　　　　|/／
　　 |　　　　　 ｽﾝｽﾝｽ-ﾝ♪
　　 |　　　∧ ∧　　　　／
　　 | 　　(,,･∇･)　　 ／　　　　⊂,'⊃
　　 |￣|￣￣￣￣￣~|
　　 |　 | 　ｽﾝｽﾝ号　 |
　　 |　 | 　　　　　　　_|



　　　／　￣￣＼ 　　　　　　　　　　　　　　〜〜〜〜
⊂⊃　　　　　　　　　　　　 ／＼ 　　　　⊂⊃
／⊂⊃　　　　　　　　＼／　　　＼　／＼　　⊂⊃　　／＼
〜〜〜〜　　　　　　　　＼　　　　　＼　　　　 ／＼／　　　＼


　　　　　　　⊂二二二二二二二二⊃
　　　　　　　　　　　　　⊂二二二二二⊃

ﾃｽﾄﾃﾞｽﾏｿ

漫画板から〜暇な奴がﾄﾞﾗｺﾞﾝﾎﾞｰﾙの名台詞を敬語で言い直してみる〜

242 ：マロン名無しさん ：03/01/22 01:25 ID:m8csOe0y
魔可不思議アドベンチャーがないんじゃねぇか？
いっちょ作ってみっか

お掴みなさいましょう　ドラゴンボウル
全世界で最も戦慄の戯曲
ご捜索なさいましょう　ドラゴンボウル
全世界で最も偉大な奇跡
現世は巨大な宝の島
そうでございます　現時点こそが冒険でございます
胸部が心落ち着かな御様子の愛がいっぱい詰まっていらっしゃいます
各自色付いた夢が大量でございます
現世の何処で光沢を放っておられます
其を御発見なさる為に移動なさいましょう少年
妖怪変化も激しい勢いで殴りつけでございます
雲の機械で今日も空中浮遊なさるのであります
さあ　空中浮遊なさいましょう　空中浮遊なさいましょう　空中浮遊なさいましょう　魔可不思議でございます
御空を追い越しなさって　御山を通過なさって
さあ　試みましょう　試みましょう　試みましょう　大冒険でございます
奇怪なことが始まりになられます

ご入手なさいましょう　ドラゴンボウル
全世界で最も手に余る強力な機会でございます
ご追跡なさいましょう　ドラゴンボウル
全世界で最も魅力がある脚本
現世は巨大な宝の島
そうでございます　現時点こそが冒険でございます


・・・なんかバスガイドが街の案内してるような感じに見えるのは俺だけか？

>>260激ﾜﾛﾀ

兄「おい、もっと開けよ。よく見えないだろ」
妹「これ以上はダメ。恥ずかしいもん」
兄「小学生のころはよく見せ合いっこしたろ」
妹「あのころはまだ子供だったから・・・。私もう中学生なんだよ」
兄「親父には見せたんだろ、オレにはダメだっていうのかよ！」
妹「だってパパは・・・」
兄「じれったいな。オレが開いてやるよ！」
妹「ダメ、お兄ちゃん、ああ・・・」
兄「すげぇ、小学生のときとは全然ちがう」
妹「やめて、そんなに開いたら全部見えちゃうよ・・・」
兄「なんか複雑になってる」
妹「あたりまえでしょ、中学生になって科目も増えてるんだから」

そうそう、ホント卑屈になっているよね。量販店の店員って。
何を言ってもペコペコしちゃってさ。
金魚の糞みたいに後を付いて来るし、笑っちゃうよ。
で、はっぴ着ているんだよな。
変な奴らだねぇ。
そういえば前にババァへ土下座している店員も見た事あるよ。
乞食かと思った。
俺、今日某ビックカメラに行って来たんだけど、あそこって客と販売員が同じトイレ使うんだよな〜
少々ウザイけどまぁそれは良いとしても
俺が小便してるときにあとから入ってきた店員が大便の個室に入っていきなり
『ブッ　ブリリリリリ！！』
だぜ　しかも死ぬほどクセー　
なんかムカついたからドア思いっきり蹴って、
『販売員のくせに糞してんじゃねー　殺すぞ！！』
って言ったら、泣きそうな声で
『どうも申し訳ございません』
だってよ　
なんか哀れだから許してやったよ

帰ってきた中ニの妹に「おかえりんこ！」と言ったら、
「ただいまん…ま…」と口篭もっていた。

>>264
ﾊｧﾊｧ（´Д｀；）

ａｇｅ

>>264
で、そのままヤッちゃったのか？

帰ってきた隣のｵﾊﾞｻﾝに「おかえりんこ！」と言ったら
「ただいまんぐり返し」と股を開いて寝転んだ

754 ：おさかなくわえた名無しさん ：03/02/06 20:36 ID:ZJEQ5qlh
父のほくろがレインボーマン（分かる人いるかな）と同じ位置にあるのに気付き
父の正体を知ってしまった気になって誰にも言えず一人悩んだあの頃…。

良スレage

>>268
で、そのオバハンの股ぐらに蹴り入れたのか？

シャアです
そんな事よりよ、ちょいと聞いてくれよアムロ君よ。
このスレとはあんま関係ないけどさ。
このあいだ、ア・バオア・クーに行ったんです。
そしたらなんかジムやボールがめちゃくちゃいっぱいで出撃できないんです。
で、よく見たらなんか脚の無いモビルスーツが立ってて「ジオング」とか書いてあるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らな、未完成の言い訳で「脚？あんなの飾りです。偉い人にはわからんのです」言ってんじゃねーよ、ボケが。
脚は大事だよ、ガンダムにキックするんだよ。
なんかキシリアは「兄上の敵」とかもいってるし。兄弟で殺し合いか。おめでてーな。
よーしギレンを頭から撃っちゃうぞ、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前らな、まとめてバスーカ砲でぶっ殺してやるからそんな話しやめろと。
戦場ってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
いつ白兵戦が始まってもおかしくない、
あぼーんするかされるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。セイラは、すっこんでろ。
で、ようやくニュータイプに目覚めたと思ったら、マ.クベが、「ソロモンが落ちた・な」
とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、「あの壺はいいものだ！」なんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が「キシリア様に届けろ」だ。
お前は本当にニュータイプなのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、ギャンに乗りたいだけちゃうんかと。

吉牛の美味しんぼのヤツ張ってくれ

期待age

速報/皇太子様が吉野家に（AFP発共同）

午後は皇太子さまお気に入りの「２ちゃんねる」で催される吉野屋
オフに参加されるなど、庶民的な一面を覗かせました。
愛子様の頭にやさしく手をおかれ定番の特盛りを注文なさる皇太子様、
雅子さまの「お茶キボンヌ」の声に、周囲がどっと沸き返るというような
一幕も見られ、会は終始和やかに執り行われました。
皇太子様ご夫妻はとても満足されている様子でいらっしゃいましたが
報道陣に向かって「もう少し、殺伐とした雰囲気が欲しかったかもしれません」
などと明るく冗談まじりに仰っていました。

age

総理「おい、おまいら！！閣議を開きます。会議室に集合しる！」
農水「詳細キボンヌ」
総理「今日は平成１５年度予算についてですが、何か？」
経産「予算分配キターーーーーーーーー」
国土「キターーーーーーーーーー」
官房「予算分配ごときで騒ぐ奴は逝ってヨシ」
国土「オマエモナー」
防衛「空母がほすぃ」
厚生「軍ヲタ　ハケーン！」
国土「それより予算うｐキボンヌ」
農水「禿同」
総務「いま、国土がいいこといった」
総理「ほらよ予算＞ＡＬＬ」
総務「神降臨！！」
財務「財政がはじょうします。財源（そーす）きぼん」
総理「ソースは漏れの電波です」
財務「消費税率age」
経産「ageっていれればあがると思ってるヤシはＤＱＮ」
財務「消費税率age」
総理「ageるなsageろ」
厚生「失業率age」
総務「↑誤爆？」
財務「消費税率age」
防衛「消費税率age厨uzeeeeeeeeeeee！！」
マスコミ「イタイ閣議が開かれているのはこの部屋ですか？」
総理「氏ね」
官房「むしろゐ�`」
財務「消費税率age」
厚生「財務大臣、　必　死　だ　な　（　藁　

1.　コンビニにいく。
2.　普通に買い物をする
3.　なにくわぬ顔で店を出る
4.　数分後、息を切らしてコンビニのレジにかけよる
5.　「お、おい！さっきこんな顔をした奴がこなかったか！」と叫ぶ
6.　「あなたがさっき買い物していったんですよ？」と店員に言われる
7.　「ば、ばかもぉ〜ん！それがルパンだ！追えぇ〜！」と、叫びながら店を出る

(ﾟдﾟ)<｢うぉんてぇ〜っど」
ｼﾞｮﾝ

(#ﾟДﾟ)<｢うぉぉおんてぇぇえっっどぉぉぉぉぉ！！！！」
ﾘｯﾁｨｰ

無重力ロケット内で迷惑な事

糞の浮遊

>>241泣いた>>242>>245>>251>>268>>272>>275ﾜﾛﾀ

230 ：マロン名無しさん ：03/01/19 17:57 ID:???
おいでなさいませ　ファンタジー
好んでおります　ミステリー
貴方様の若さをお隠しにならないで
不思議な体験をなさりたくて　冒険をなさりたくて
皆様方誰もが衝動を抑えようと落ち着きがないご様子であります
分別のある人間を装って諦観なさっていては
奇跡の謎を解くなど夢のまた夢でございます
今より更に野性的に　今より更に逞しく　日々を邁進なさってごらんなさいませ
ロマンティック　差し上げますよ　ロマンティック差し上げますよ
真の勇気をお示しになって下さいましたなら
ロマンティック　差し上げますよ　ロマンティック差し上げますよ
期待で高鳴る胸に煌びやかに光った夢を差し上げますよ

173 ：Z ：02/12/27 04:13 ID:MOaiMay1
光る雲を通り抜けまして　空中を高速飛行致します(飛行致します)
私の体内外に　望遠風景が繰り広げられております
御尊顔を足蹴にされた地球様が憤慨なされて(憤慨なされて)
火山の爆発を引き起こされてしまいました

融解致しました氷塊の中に　恐竜様が居られるようでしたら
僭越ながら玉乗りなど御指導に当たらせて頂きたく存じます

平素のまま　穏便にて問題御座いません
如何様な事態が起こりましても　気持ちは非常に凪いでおります
平素のまま　穏便にて問題御座いません
予測を超えました満面の笑みで　本日もまたアイヤイヤイヤイと…
平素のまま　穏便にて問題御座いません
胸中に電撃で打たれる様な衝撃が走ります程に
騒々しい快活な球体で御座います……爆散致します！

>>282-283
漫画板
「暇な奴がﾄﾞﾗｺﾞﾝﾎﾞｰﾙの名台詞を敬語で言い直してみる」
から抜粋。

昔、彼氏が車の中でシート倒して寝てしまい、
隣でしばらく起きるのを待っていた私は
退屈で仕方なくなって…
イキナリ
「○○さん（彼の名前）！ブレーキ！！」と耳元で叫んだら、
ブレーキを踏もうとしたのか、寝たまま彼の足が
ぎゅーーーーーん！！　と伸びた

新車の慣らし運転中　「それ」は現れた
バックミラーに写った「それ」は　一見するとハーレーに乗った髭親父だった
だが・・・「それ」が俺と併走した途端　我が目を疑った

その髭親父は・・・メットしか装着してなかった・・・つまり頭以外素っ裸だった
髭裸親父はそのまま俺の前を走り去っていった
呆然とする俺の脳内では親父の小汚いケツに揺れるケツ毛の映像がいつまでもリフレインしていた・・・　

給食の牛乳を飲んでるヤツを笑わせて吹かせようとする行為は何処の小学校でも見られる光景ですが
これはそんなちょっとしたイタズラが大惨事になった出来事です

あれは消防３年の頃でした。当時我がクラスには「鼻から牛乳名人」と呼ばれるＭ君がいました
Ｍ君の一発ギャグをかまされた者は百発百中で「鼻から牛乳」になる程の腕前で　その技を恐れられ
先生から禁止令が出るほどでした
ある日の給食時間　Ｍ君は向かいの席の女子が牛乳を飲んでる姿に職人魂が騒いだようで　先生に見えない死角に移動すると
何人もの生徒を沈めた必殺技を炸裂させました
鼻に割り箸を差し込み、白目をむき歯をむき出して「ふぇっぷぁ〜〜〜」の奇声
正に一撃必殺　見事女子の鼻からは勢いよく牛乳が「ぶびゅっ」と吹き出し　その姿に爆笑するＭ君
女子は鼻と口を押さえ顔を真っ赤にしてむせていました　その時悲劇は起こりました
鼻と口という出口を押さえられた牛乳があろう事か「目」から「ビュルッ」　その姿はまるで白い涙を流しているようでした
その凄まじい光景を目撃してしまった同班の女子が嘔吐　さらに隣の女子が貰いゲロ　さらに違う班のヤツも貰いゲロ　さらに・・・
たちまち教室の床に広がる異臭と悲鳴と吐瀉物の海　
それはまさに「ゲロコンボ」「ゲロの絨毯爆撃」「ゲロディザスター」「無限連鎖ゲロ地獄」という様相でした

その日　５時間目に大掃除　６時間目には臨時学級会と言う名の「Ｍ君弾劾裁判」が開かれ
被告人Ｍ君は弁護士を雇うことも出来ずに教壇の上で晒し者にされていました
判決は満場一致で有罪　Ｍ君は原稿用紙に「鼻から牛乳禁止」の誓約書を書かされ　それは教室の
一番目立つところに張り出されることになり、Ｍ君の「名人技」は封印されたのでした

あれから数年　風の噂によると彼は中学、高校で封印を解き、同じような「大災害」を起こしたらしいと言う話を聞きました
永遠に認められない天才「Ｍ君」彼は今もこの空の下で必殺技を繰り出しているのでしょうか・・・

彼女とのＨのあと　いつものように腕枕をしてあげて俺もウトウトとしていると・・・
突如腕に走る激痛
見ると二の腕の所に彼女がガップリ噛みついて血が出るほど歯を立てている
俺が悲鳴をあげて揺さぶっても、まるで獲物に食らいついた鰐の如く口を開けようとしない
それどころか噛みつく彼女の顔は笑顔すら浮かべているように見える

（この女は危険だ！！）

直感的にそう感じた俺は彼女の頭頂部に思いっきり拳骨を叩き込んだ

ゴキン！

「・・・・いったぁ〜いぃ〜・・・」
ようやく目覚めた彼女は恐怖の表情で自分を見つめる俺と
あたり飛び散った血を見て　俺を指さし
「・・・え？・・・焼き肉？」

ﾊｧ？（？Д？)
以下彼女の夢の内容

焼き肉を食べようとしたら上カルビのはずが大きな生肉の塊が来た　
焼くのが面倒くさくてそのまま噛みついたら肉が生きてて暴れたので
逃がしてなるものかと必死で噛みついた

・・・という事らしかった・・・

彼女曰く「やっぱお肉はちゃんと火を通さないと駄目ねぇ」

そう言う問題じゃないと思う・・・

つき合ってる娘が「毛深い人が嫌い」と言うのでその晩早速風呂場で脱毛開始
髭　腕　足　胸とゾリゾリゾリゾリゾリゾリゾリ・・・・・・

あらかた剃り終わり　これでいいかな？　と思ったが徹底的にやろうと思い
珍毛も形を整え　最後にＫＥＴＵＧＥを処理しようと思い
鏡に開脚肛門全開状態を映し　ゾリゾリゾリゾリ・・・・・

ふぁっくしょん！　ブツッ　グワァァァァァァァァァァァァ！！！！

・・・ええ・・・もうエライことになりましたよ・・・
悲鳴を聞いて駆けつけた家族にはバッチリ見られるし　医者への説明はしどろもどろ・・・
オマケに見舞いに来た彼女は腹を抱えて爆笑する始末　

２３年の人生で３本の指に入る恥出来事・・・あ〜思いだしても恥ずかしい！！

こんな俺で良ければ　どうぞ笑ってください

４年前の小旅行のときのお話です

そこの旅館は眺めのいい大浴場が売りと知り　風呂好きの私はすぐさま入浴しにいきました
大浴場内は数人のお爺ちゃん達が入ってる以外は人もおらず
私は雄大な景色を楽しみながら（　´∀｀）ﾏﾀｰﾘと湯に浸かっておりました　すると・・・
「うわ〜　広っぇ〜〜！プールみてぇ〜！！」
と　ﾏﾀｰﾘをぶちこわす大騒ぎをするＤＱＮ３人が入ってきたのです
湯船に飛び込むは、泳ぐは、騒ぐは、歌うは　とやりたい放題
私が注意すれば良かったのですが　相手は３人だし　体にタトゥー入れてるし　と
私では適いそうにないので（ヘタレ）早々にあがろうかと思っていると

「おいボウズ共　うるせぇぞ！」

見ると先ほどのお爺ちゃん達がＤＱＮ達に向かって鋭い眼光で睨み付けているところでした
『爺ちゃん達　ちょっと無謀だよ・・・』などと思っていると　予想通りＤＱＮ達がいきり立って
お爺ちゃん達に向かっていき、それを迎え撃つように立ち上がるお爺ちゃん達　私はその時見てしまった・・・

お爺ちゃん達の痩せた背中に輝く「昇り龍」「唐獅子牡丹」「不動明王」「弁財天」「桜吹雪」のタトゥー　いや《もんもん》を
ずらりと並んだ生きた芸術作品を見せつけつつ　お爺ちゃんの一人が背中越しに修羅の目でＤＱＮを睨み付け

「んなラクガキ彫ったぐれぇでいきがんじゃねぇぞ小僧共！！」

と　年季の入ったドス声で一喝　その迫力は端で聞いてる私がすくみ上がるほどのものでした
その後　すっかり畏縮したＤＱＮ達にこんこんと説教しはじめるお爺ちゃん達を後目に
私はそそくさと大浴場を後にしたのでした

後に旅館の人に聞いてみると　やはりあのお爺ちゃん達は「元・組長さん達の慰安旅行」だった

旅先での思わぬ出会いは楽しみの一つではありますが・・・これほどの出会いを体験した人はそういないでしょう　
色んな意味で思い出深い旅でした

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以上、私が貰ったラブレターの内容
相手の思いはすっごく伝わってきたけど絶対につき合いたくない部類のクリーチャーだった
なんか呪われそうだったので手紙は即行で学校の焼却炉に放り込んでシカトを決め込んだ

それは彼女との別れの時だった
３年半つき合っての別れ　原因は・・・性格の不一致としておく
同棲までしていたため俺が出ていくことになった
自分の荷物をダンボールにまとめていると彼女が来て
「こういう時だからハッキリさせておきたいことがあるの・・・」
俺は「もう済んだことだろ　今更話し合うこともないだろ」と返した
すると彼女はおもむろにダンボールに手を突っ込んで
「この服は私が買ってあげたやつだよね」と俺の衣類を取り出し
「つまり私が金出したものだよね　と言うわけでコレは私のもの　勝手に持っていかないで」
俺が反論する間もなく「このＰＳ２は私が半分出したけど使うのいつも私」「このギターも頭金は私が払った」
「パソコンはアナタのお金だけど月々の料金払ってるのは私だし　ネットの契約も私だし　実質的（？）に私のもの」
次々と取り上げられていく荷物　底に俺の反論の一切余地はなかった
「はい　これがアンタの荷物」と渡されたのはエロ本とパンツが入った小さなビニール袋が一つ
「はい終わった終わった　お帰りはあちら〜」と無理矢理背中を押されて玄関まで行くと靴がない
「靴も私が買ったものでしょ」と使い古したサンダルをポンと出されて「いらないからそれあげる　じゃｂｙｂｙ〜」
気が付くと・・・俺は玄関の前にボロサンダルを履きビニール袋を握りしめてたたずんでいた・・・

そのまま実家に帰り１週間ほどした頃　彼女から封筒が届き　中には「忘れ物です」の一言手紙と共に
二人のツーショット写真を真っ二つに切った俺が写ってる側が入っていた・・・

今思い返せば　彼女も彼女だが自分が買ったものがエロ本とパンツだけだった俺もかなり問題あるなぁ
・・・と思うのだった

去年　田舎の爺様の家に遊びに行ったときのこと
爺様「おめぇはもうハタチだな？よし　いいものやる」
そういって爺様が取り出したモノは・・・
爺様「ほぅれ　今朝取れたての新鮮なマムシ酒じゃ」
なんか・・・黄色っぽい避けにとぐろを巻いて沈んだマムシの姿・・・
グロイ　めちゃグロだ 俺が青い顔してると
爺様「大丈夫だぁ　もう死んでるからよぉ」
俺（じっちゃん・・・違う　生きてるとか死んでるとかじゃなくて・・・）
爺様「ほれほれ　なぁ死んでるべ？」
そう言ってツンツンと箸でマムシをつつく爺様　その途端！
シャァ！！！　爺様「ほわぁぁ！！」　俺「ヒィィィィィィィィィィ！！！」
俺「じっちゃーーーん！！！生きてる！！生きてるぅ！！！！！！」
あわてふためく俺　対照的に爺様は落ち着きを取り戻し　手に持った箸の一本を
電光石火の早業で振るいガッっとマムシの首を押さえ込み　もう一本の箸でマムシの頭を
ガスッ！ブキュッ！
爺様「ふぅはぁ〜・・・いやぁ〜すまんかった　ちょ〜っと漬け込みがたらんかった」
俺「・・・じっちゃ〜ん・・・洒落にならんよぉ〜・・・」（涙目）
その後いただいたマムシ酒は出汁が良く出てて・・・
俺「くっさぁ！！！　じっちゃん　こんなの飲めねぇ！！」
爺様「良薬口に臭し（違）　薬だと思って飲め〜　夜にはギンギンになるどぉ」
俺「こんな山の中の一軒家でギンギンになってもしょうがないっしょぉ！」（麓の街まで片道３時間）
爺様「なんなら婆ちゃん貸してやるぞ　婆ちゃんの寝技は年期が違うぞ」
俺「嫌じゃぁぁぁぁぁ！！！！！！」

まぁ・・・爺様の家に行くと退屈はしない　今年も逝こうかなぁ

某出会いサイトでよく見る、ちなみに３９歳。目的がさっぱり分からん。

熟女の紗里奈よ。私たち5人の作家でクラブをね。
私は「世紀を越えて」という題で色っぽい小説を書いてるの。
私の夫は旅先から『伊豆の浜　富士の高嶺に　輪を描き　コウゾ耐えなる　ミツマタの峰』
『池田湖に　仰ぎ見るかな　大ウナギ　開聞岳に　鈴をも鳴らす』こんな奇妙なハガキを送って来たなり死んでしまったの。
その死因を探るのね。謎が謎を呼ぶの。それを題材にしたわ。
でも、熟女として光り輝こうと想ってるの。この小説のようにね。
繭釣りとかね。まず、メル友になりましょう。

俺は人類最強になるためにはどうすればよいのか考えた
人類最強なのだからどんなこともできる
手始めに全裸で姉の部屋にアンゲロ、アンゲロとつぶやきながら飛び込む
タンスをこじ開けブラジャーを腰に巻きパンティーを頭にかぶる
姉が呆然としながら見てくるが人類最強なので気にしない
姉のベッドに潜りこみ「幸せだから！幸せだから！」と絶叫
姉は無言で部屋から立ち去る
だがまだ最強には不十分
次は妹の部屋にムッシュムッシュと叫びながら飛び込む
妹は着がえをしている最中だったが人類最強なので無視
半裸で逆立ちをしながら
「俺に充電しろ！！俺に充電しろ！！」と絶叫
妹は大泣きで退散
確実に人類最強に近づく
開脚後転でトイレに飛び込み便座を外し首に掛ける
ゾンビの真似をしながら母の部屋に突撃
タンスを開けると一枚の写真発見
死んだ親父が俺を抱いている写真発見
俺は泣いた

>>295
禿ワラ

>>290
何かｴｴ話や。

>>295
死ぬほどﾜﾛﾀ

>>295
いやぁﾜﾗﾀぁー
飲んでたコーヒー吹き出しちゃったよ。
充電しろがﾖｶﾀ

　　　？？？？？？？？
　　？？？？？？？？？？
　？？？？？？？？？？？？
　？？？？？？？？？？？？？？？？
　？？？？？？？？？？？？
？？？？？？？？？？？？？？　　　正直、ラーメン食べたい･･･
？？？？？？？？？？？？？？
　　？？？？？？？？？？
　　　？？？？？？？？
　　　　？？？？？？
　　　？？？？？？？？
　　？？？？？？？？？
　？？？？？？？？？？？
　　？？？？？？？？？？
　　　？？？？？？？？.

↑失敗。
↓これをコピペしたかった
http://ex3.2ch.net/test/read.cgi/soccer/1042570645/911

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405 ：名無しさん、君に決めた！ ：02/08/28 07:26 ID:???
中国人の日本語試験とその回答。（実話らしいです
問１）「あたかも」を使って短文を作りなさい。
答え：冷蔵庫に牛乳があたかもしれない。
問２）「どんより」を使って短文を作りなさい。
答え：うどんよりそばが好きだ。
問３）「もし〜なら」を使って短文を作りなさい。
答え：もしもし、奈良県の人ですか？
問４）「まさか〜ろう」を使って短文を作りなさい。
答え：まさかりかついだきんたろう
問５）「うってかわって」を使って短文を作りなさい。
答え：彼は麻薬をうってかわってしまった。

わらた

>>295
人類最強なのに幸せなのを強調するとこがいい

「野茂とホモ９個の違い！？」

�@球を投げてチームを守るのが野茂、タマを触って彼を攻めるのがホモ。
�A優勝して感動するのが野茂、融合して浣腸するのがホモ。
�Bアメリカで観戦するのが野茂、アメリカで感染するのがホモ。
�C野茂はお尻を向けて投げるが、ホモはお尻を向けて誘う。
�D野茂は投手だが、ホモは同種
�E野茂はカレーが好きだが、ホモは彼が好き。
�F野茂は講演をするが、ホモは公園でする。
�G野茂はあまり喋らないが、ホモはよくしゃぶる。
�H野茂のプレーはすばらしいが、ホモのプレーは凄いらしい…。

�@　完投して喜ぶのが野茂、浣腸して喜ぶのがホモ
�A　打たれるのをいやがるのが野茂、打たれるのを喜ぶのがホモ
�B　野茂はホモを狙わないが、ホモは野茂を狙うことがある
�C　好プレーするのが野茂、チンプレーするのがホモ
�D　家族で楽しく見るのが野茂のプレー、家族で楽しく見れないのがホモのプレー
�E　お尻を見せて球を投げるのが野茂、お尻を見せて玉を揺らすのがホモ

【恐怖】最後まで書き込めないスレ【再び】

1 ：1 ：02/09/09 18:55
そんなばかなことあるわけないじゃ


2 ：あなたのうしろに名無しさんが・・・ ：02/09/09 18:56
2ゲ


3 ：3 ：02/09/09 18:58
３ゲットズ


4 ：あなたのうしろに名無しさんが・・・ ：02/09/09 18:58
じゃあ、俺が最後まで書き込んでや


5 ：あなたのうしろに名無しさんが・・・ ：02/09/09 18:58
意味がわか


6 ：太田吾郎 ◆OTA/GoRo ：02/09/09 18:59
＞1　逝ってよ

103 名前：名無し物書き＠推敲中？ 投稿日：02/12/01 13:20
今京極の塗り仏読んでるんだけど、もうかったるくって仕方がない。
うじゃうじゃいる登場人物の人となりだの人生観だの出てくる度に
いちいち書き込むんじゃねー！って怒鳴りたくなる。
人間の主観がどうとか観念がどうとか家族がどうとか、話に絡むのは
分かるけど限度があるだろ、書きすぎなんだよ。
ストーリーが進みゃしねえ。
ああ言う「所詮人間なんて」的な話に感心して面白がれる様な歳でも
ないし。
それで今更ながら、つくづく綾辻ってさっぱりしてるよなあ、と思った。
完全にストーリーで勝負って感じでぐいぐい進む。逆にさっぱりし過ぎて
薄いってか、余韻がない気もするけど、どっちかって言うとやっぱり綾辻
の方が好きだな。
この人一時期漫画家目指してたんだよね。そのせいで徹底的に削って言葉
の無駄遣いをしない癖が付いたのかなあ、なんて思った。

104 名前：名無し物書き＠推敲中？ 投稿日：02/12/01 13:22
今暗黒館の殺人読んでるんだけど、もうかったるくって仕方がない。
むちゃくちゃでかい暗黒館のからくりだの内装だの出てくる度に
いちいち書き込むんじゃねー！って怒鳴りたくなる。
一族の系譜がどうとか過去がどうとか宿命がどうとか、話に絡むのは
分かるけど限度があるだろ、前フリ長すぎなんだよ。
ストーリーが進みゃしねえ。
ああ言う「密室殺人なんで？」的な話に感心して面白がれる様な歳でも
ないし。
それで今更ながら、つくづく赤川ってさっぱりしてるよなあ、と思った。
完全にストーリーで勝負って感じでぐいぐい進む。逆にさっぱりし過ぎて
薄いってか、余韻がない気もするけど、どっちかって言うとやっぱり赤川
の方が好きだな。
この人一時期本格派目指してたんだよね。そのせいで徹底的に削って言葉
の無駄遣いをしない癖が付いたのかなあ、なんて思った。

自分の知らん世界の人ってのはちょっと目立つ奴がいるとそいつが基準になります
つまり、宇宙人が地球に来て大騒ぎになったとしたら、宇宙人の目に映るのは片田舎でのんびり過ごす人ではなく
ビルの屋上とかでプラカード振ってる奴が地球人だと思う

乳を魅力的だと思うのはパブロフの犬と同様ただの条件付けに過ぎない
その証拠に牛の乳はかなりの巨乳だがアレを見て興奮できる奴はまずいまい。
もし君がそうなら君にはミノタウロスの血が流れている。
さっさと迷宮つくってそこにヒキコモリなさい。
しかし、ミノタウロスというのは考えてみれば究極のヒッキーではないか。
黙って迷宮の奥にいるだけで
毎年美少年と美少女が各一ダースずつ送り届けられるとは。
牛の頭になるだけでそんな特典があるなら
俺もなってみたいと思う奴はいるのではないだろうか。
もし神話の全てが実際に起こった事の変奏だとしたら
ミノタウロスはどこか有力な貴族の
エレファントマンのような容姿の子弟かなにかだったのではないかと推察される。
おそらく歴史上最も成功したヒッキーの一人といえるだろう。
今、ヒキコモっている人たちよ。
ミノタウロスの孤高を目指せ。
そしてどこか施設を借りてそこを迷宮にしてくれ。
いつか僕が牛刀を武器に、敗北主義者のCDを盾にして
君を退治に向かうから。
そして僕らはそこで小一時間語り合おう。
２ちゃんねるのこと、ラウンジのこと。
君の崩れていく顔のこと。僕のひん曲がった心のこと。
僕が君を叩き殺す、または君が僕を絞め殺す最後のときまで
僕たちはお互いをかけがえのない存在としてまろやかに尊敬し合おう。
君は一人じゃない。

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親と同居してるんだが
ｴﾛｹﾞで抜こうと準備万端の所を（みこすりくらいしてた）
急に階下の母に呼ばれ
良いところをじゃまされたと思いつつ階下へ行った
母と父に居間で明日の予定はどうなのみたいなことを
不機嫌なまんまで話し部屋に戻ったんだが...
やべえ　ちん○ん　しまうのわすれてた
しかもたちっぱなしかよ！！
そのうえ少し汁でてんじゃねえかよ！！！）怒
ｵﾔｼﾞ・ｵﾌｸﾛよ息子が息子出しっぱなしならつっこめや！！！！
あっ　まじで鬱になってきた
もう２０代もなかばだっつうのに
誰か慰めてﾌﾟﾘｰｽﾞｩｰｰｰ！！！

http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Oak/5703/torauma.swf

めちゃﾜﾗﾀ

>>315ｵﾁにﾜﾛﾀ

昨日、近所のさいたま行ったんです。さいたま。
そしたらなんかさいたまがめちゃくちゃさいたまでさいたまなんです。
で、よく見たらなんかさいたま下がってて、さいたま、とか書いてあるんです。
もうね、さいたまかと。さいたまかと。
お前らな、さいたま如きでさいたま来てないさいたまにさいたまじゃねーよ、さいたまが。
さいたまだよ、さいたま。
なんかさいたまとかもいるし。さいたまでさいたまか。さいたまな。
よーしさいたまさいたま頼んじゃうぞー、とかさいたまってるの。もうさいたまってらんない。
さいたまな、さいたまやるからそのさいたまさいたまと。
さいたまってのはな、もっとさいたまとしてるべきなんだよ。
さいたまのさいたまにさいたまとさいたまさいたまがさいたまってもさいたま、
さいたまかさいたまれるか、そんなさいたまがさいたまじゃねーか。さいたまは、さいたま。
で、やっとさいたまかと思ったら、さいたまのさいたまが、さいたまで、とかさいたまってるんです。
さいたまでさいたまさいたまですよ。
あのな、さいたまなんてさいたまさいたまんだよ。さいたまが。
さいたまなさいたましてさいたまが、さいたまで、だ。
さいたまはさいたまにさいたまをさいたまのかとさいたまたい。さいたまたい。小さいたまさいたまたい。
さいたま、さいたまってさいたまたいだけさいたまかと。
さいたまのさいたまからさいたませてもらえばさいたま、さいたまのさいたまでのさいたまはやっぱり、
さいたま、さいたまだね。
さいたまさいたまさいたま。さいたまがさいたまのさいたま。
さいたまってのはさいたまがさいたまに入ってる。そんさいたまさいたまがさいたま。さいたま。
で、さいたまにさいたま（さいたま）。これさいたま。
さいたまさいたまをさいたまとさいたまからさいたまにさいたまされるというさいたまも伴う、さいたまのさいたま。
さいたまにはさいたま出来ない。
まあさいたまさいたまは、さいたまでもさいたまってなさいってこった。

81 ：おさかなくわえた名無しさん ：02/12/17 17:08 ID:2gsyUjR+
サザエさんの歌で
今日わたし　今日わたし　ハイキング　を、
今日はたわし　今日はたわし　ハイキング
たわしがハイキングなんてどういうことなのかとずっと思っていた。

あとクリスマスの歌で
でもその年のクリスマスの日サンタのおじさんはいいました　を
レノッソノッノッシノクリスマスの日　とおもっていてレノッソノッノッシノー
というところは呪文かなんかかと思っていた。クリスマスが近づくと普通に友達と歌ったりしていたけど一回も指摘されたことがなかった。


82 ：おさかなくわえた名無しさん ：02/12/17 17:33 ID:AP8SvMhn
>>81
サザエさんの歌、まだ勘違いしてると思います。


83 ：おさかなくわえた名無しさん ：02/12/17 18:39 ID:5e3yqg2T
>>81
今日は楽しい　今日は楽しい　

あきらかに近くに彼氏が居るのに他の男とヤッチャウ。
みたいな洋物ありませんか？

かつて秋葉原で実際に起こった出来事なのです………。
それでは、その恐怖の出来事を皆さんにお話しすることにしましょう………。
時は日曜日、時間は昼間。
例によって秋葉原は、歩行者天国となった道路じゅうに、買い物に訪れた
オタクとかオタクとかオタクとかでごった返しているという状況…。
そんな感じで、その日の秋葉原はいつもと何ら変わらない休日を迎えておりました。
……そしてそんないつもと変わらないその日の秋葉原には、
道を歩いてゆくとある一人の男性の姿があったそうです。
歳はだいたい二十歳前後。高校生か大学生と言った感じの人物です。
まあ秋葉原においては、特に珍しくもない風貌と言えるでしょう。
………ただ一つ特徴的だったのは、
その男性の後ろに、だいたい中学生ぐらいの一人の少女が、
ちょうど前を歩いているその男性の後ろをついていくという感じで歩いたそうです。
「この二人は兄妹という感じだった」
この事件を目撃した人物は、この二人に対してそのような印象をいだいたそうです。
そして………
そして、この後、ここで恐怖の事件が起こったのです………。
この時、まさかあんな悲惨な事件が起こるなんて、想像できたものはいなかったことでしょう………。
……そんなわけで、道を歩いてゆく男性と、その後ろを追いかけてゆく少女。
やはり歩くスピードには差があるらしく、二人の差は少しずつ開いておりました。
そして、ある程度差が開いたとき、ついに少女は前を歩く男性に向かって呼びかけました。
「待ってよ〜、お兄ちゃ〜ん」
……そしてその声に、前を歩くその兄らしき男性が振り返りました。
まあ、別にそれは何も問題ありません。当然の行動と言えるでしょう。
しかし………
しかし、その直後、恐ろしいことが起こりました………。
なんとその呼び声と同時に、
二人とは全く関係のない、近くを歩いていた多数の男たちが、
いっせいに少女の方へ振り返ったのです！！
きゃーーーっ！怖いっ！！　怖すぎる〜〜〜！！

ふとんが牛小屋までふっとんだ　ウモー

460 名前：名無し物書き＠推敲中？ 投稿日：03/01/26 21:28
クリスマスの夜、彼女のいない僕は1人で部屋にいました。
とはいっても、寂しくはありません。
なぜならば男友達同士で盛り上がる飲み会を自ら断ってこうしているのですから、寂しくはありません。寂しいはずがありません。
僕が飲み会を断ったのには理由があります。それはスペシャル番組があったからです。
クイズ大好きの僕には逃せない、クリスマススーパークイズスペシャルです。
僕が壁に向かって正座をするとさっそく司会の根本はるみさんから第一問が出ました。
「テレビアニメ・ドラえもんの作者は誰？」
ぼくは即座に藤子不二夫Fと答えました。ところがいきなりのひっかけ問題。答えは藤子・F・不二夫。罰ゲームとして電気スタンドが壁に叩きつけられていました。
そのあとも次々と難しい問題が出ては間違えるたびに、カーテンが引きちぎられたり、昔の写真が入った写真立てを床に叩き付けられたりしてしまいました。
途中お母さんが入ってこようとしたので「関係者以外立ち入り禁止です」と追い返しましたが、そのペナルティで素っ裸にされるなど前半戦は散々でした。
クイズはどんどん難しくなっていきます。
「第34問．去年のクリスマス、あなたが殴った人は誰？」
「広田君の彼女」
「正解」
「第35問。彼女はどうなった？」
「鼻の軟骨が左に潰れた」
「正解」
だんだん調子が上がってきた。
↓

461 名前：名無し物書き＠推敲中？ 投稿日：03/01/26 21:28
「第36問。どうしてそんなことをしたんだろう」
「んー、酔ってたから？」
　違う！　僕はお酒を飲んでいたが酔っていなかった。あぶない。また引っ掛けか！
「あのブスが俺のこと馬鹿にしたから！」
「それだけですか？」
「え？　それだけだって！」
「それだけじゃないはず」
「んー、広田君が何も言わないのをいいことに、調子に乗るブスを見てたら何か腹が立ってきて」
「腹が立ってきたのはブスにだけですか？」
「んーブスと、広田君両方」
「それだけ？」
「いや、自分自身にも」
「自分自身のどういうところに腹が立った？」
「んー、一瞬でも羨ましいと思った自分に腹が立って、何か息苦しくなってきたところにブスがツクネ食いながら喋ってる口の中が見えて、何か酷く気持ちが悪くなって、気が付いたら」
「殴ったんですね？」
「そうです」
もうこれで正解のはずだ。
これで優勝商品の『生まれてから27年間の恥をすべて許してもらえる権利』をもらえるはずだ、と思ったそのとき、
「それじゃあ、まだまだ本当の答えじゃないですねぇ。彼女を殴る30分前に広田君から『実は俺もう童貞じゃないんだ』って聞かされたでしょう。君は嫉妬してたよね？」
「してません！」
「そのままトイレの方で酔っ払った広田君の彼女にバッタリ会いましたね？」
「憶えてません！　もうブーでいいです！」
僕は自主的に罰ゲームの机を窓からブン投げるを行いました。庭で机が粉々になりました。
にもかかわらず、
「広田君の彼女を見て、君は股間を……」
僕は根本はるみのポスターを破きました。でも問題は止まりません。
「第37問。友達のブスな彼女と友達がヤッっているのを聞いたからといて、その事を想像して興奮するのは人としてどうでしょうか？」
「第38問。おまえ駄目じゃん」
「第39問。おまえは1人だ！」

エロ動画をダウンロードするときの、プログレスバーが伸びていく様が好きだ。
俺の欲望が高まるとともに伸びていくプログレスバー。
むく、むく、むく、むく、と、俺のプログレスバーも伸びていく。
あああ、来る、くる！ダウンロードが終わる！！
ああああああああ、あ、ウッッ！！

・・・・・・ふぅ。
さて、次ダウンロードするか。

ノースモーキング、マックにそうかいてあった。　
うんうん臭いし食欲もなくなるからなと思っていた。
すると隣のカップルがこういった。
へー、ここって横綱禁止なんだ。 臭いし食欲無くなるからかなあ？

>>306
一人だけ素のヤツﾜﾗﾀ
>>314>>318わろたあ！
>>319>>325ちとﾜﾗﾀ

分数の割り算って？

1 ：　 ：03/02/10 23:25
1/2÷1/2＝1
この答えに対して不思議に思いませんか？
割り算は割れば、数は小さくなっていくのに
このケースでは逆に大きくなってます。
なぜ答えが１になるんでしょう。不思議です。
りんご１個を例に取ると、りんご1/2個をさらに1/2に割るのですから
1/4にならなくてはいけないのに、答えは１になります。

．．．．

15 ：１３２人目の素数さん ：03/02/10 23:51
漏れは今日スーパーでりんごを2個買ってきた。
200円という貴重な財産を使って買ってきたりんご。
1日1個食べると2日で食いきってしまうりんご。

だから1日1/2個のペースに落とす。これならもっと長く食っていられるはず。
しかし>>1の計算により2を1/2で割った答えは1/2。

1/2個のペースに落としたはずなのにりんごを今日で食いきってしまった。
もう漏れの食卓にはりんごはない。>>1よ、漏れのりんごを返してくれ。

美人な吉野屋の定員

近所のスーパーの男女兼用トイレにて．


　　　　　　　　俺：コンコンコン　「入ってますか？」

おばちゃん：コンコンコン　「出てますよ」

お、お願いだから、だ、誰か　剛毛　貼って。

.　　 |::|　| |＿|,,,,,|.....|--|::|　 |　 .|　 .|　　|:::|
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　 　 |::|　| |.　|　 |　{;;;;;;;;;;;;;;}.: . .:　. : .. .: |:::|
　 　 |::|　| |￣|￣|　'::;;;;;;;;;::' .　. :. . .:　.: :|:::|
　 　 |::|　| |￣|,r''''"~　 　 ""''ヽ. :　.: .: ..|:::|z
　 　 |::|,__!_--i'　　　　　　 　 　 'i,-――|:::|
　　　|::|―-- |　　　　 　 　 　 　 'i,二二|:::|
　　　|::|. 　 　 !　　　　　　　　i'>　 } . iュ |:::|
　 -''"￣~~"",.｀!　　　　　　　;　_ノ _,...、|:::|
　 　 　 　 　 'i, ｀'i'''―--―''''i'ニ-'" 　 ノ//￣~""
　　　　　　　　ヽ.i' "'　　　 '''"';　　_／ //　_,,..i'"':,
　 　 　 　 ＝==｀ゝ＿,.i、_ 　 _,;..-'"＿//　 |＼`、:　i'、
　　　　　　　　 　 　 　 　 ￣　￣￣/,/　　 ＼＼`_',..-i
　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 /,/　　　 　 ＼|_,..-┘

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　　　　　　+　　　　　　　　　+　　　　　+
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　　　　　　／￣＼　　+.　　∧＿∧ｱﾊﾊﾊ　　+
ﾏﾃﾏﾃｰ　（　´∀｀）　　　　（　´∀｀）　　
　　　　　　（つ　　つ 　　　　（　ヽﾉ
.　　　+　　（　ヽノ　　　　　　 ﾉ>ノ　　　　　　　　+
　　　　　　し（＿）　　　　　　しU

　.,,,,,,,,,,,Ｌ,,,,,,,,　 　 　 　 　 　 ,,-‐'''て''''‐､、　　　 ,、　　　　　　　　
　　　　彳　　　　　　　　　 ／　　　ﾞl,,,,,、 ﾞ'i､　　.″　　　　　　　　　
　　　丿│　　　　."ﾞ"ﾞﾞ＾　/　　　 .,i´i､ ﾞi､　ﾞl　　　　　　　　　　　　
　　 .ﾉ　 .|　　　　　　　　　|　　　　ﾞl、ﾞl.,/　 .|　　ヘ､_　　　　　　　　
　　　　　 ′　　　　　　 .、ﾞl、　　　｀''''ﾞl　 .,ﾉ　　　　 `''-．　　　　　
　　　　　　　　'，　　　 ,/　 `-,、　　　 .ﾞl,／　　ヽ　　　　　　　　　　
　　　　　　　 .,/｀　　　"　　 .、`''―ｰ'''"ﾞi､　　　 ヽ、　　　　　　　　
　　　　　 ｀'ｘ″　　　　　　　lﾞ　　　　　　 ゝ　　　　"　　　　　　　　
　　　　　.,,i´ ｀'-,、　　　　　″　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　 "　　　　｀　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
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　/｀ .、 ﾞl　　''''〜.／　 _|,_　＼　"　　 .ヽ.lﾞ　　 ｀＾゜ ,／゛ │｀＼　　
　　　 `'''"　　　　lﾞ　 .,i´.| `i､ │　　　　 ﾞﾄ．　　　 ./　 .ｒ'"|ﾞ'i､　ヽ-
　　　　　　 .i､　 .lﾞ　　lﾞ　ﾞl │　| .,,,-、　 lﾞ ｀‐　　　lﾞ　　!、.| ,lﾞ　 .|　
　　　　　　　ﾞl　 _ﾞl　　｀ｰﾃ"　│　　　　."　 .,,,-'"゛ヽ　　`ﾞ|"　 丿　
　　　 、　.／.''"＾ ＼　　 .|　.,/′　　　　　　　　　丿｀'-,,,,,,],,,／＼　
　　　 ﾞ'y'"　　　　、 ﾞ''―-|'" .ヽ,,、　　　　　、　 丿　　　　.|　　　 ｀
　　 .,／＼　　　 丿　　　 .|　　　｀　　_,,-‐'ﾞﾞ、　 　 　 　 　 |　　　　
　　 ｀　　　　　　 ｀　　　　.|　　　 　 　 　 　 ﾞl　　　　　　　 "　　　　
　　　　　　　　　　　　　　 ‘　　　　　　　　　 ﾞl　　　　　　　　　　　　
　　　.,,―''''ﾞﾞl　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 ﾞl　　　　　　　　　　　
　　　　　　　lﾞ　　　　　　　　　 　 　 　 　 ,,,-'"゜　　　　　　　　　　　
　　　　　　　ﾞl　　　　　　　　　　　　　　 '＾　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　 |　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　,,-‐''"　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

このあいだ、初めてソープに行きました。
もうすぐ２０歳になるってのに、まだ童貞だった俺は、ネットで綺麗なお姉さんタイプを見つけ、
電話予約して行きました。

ところが・・・・
違うじゃん、写真と違うじゃん！
顔立ちは確かに写真のとおりだけど、肌の質感が全然違うじゃん！！！！！
ああああああ！！！！！
たぶんこの人はうちの母親と同じくらいの歳だあああああ！！！！！

ネットには２５って書いてあったのに・・・・
うそつき、うそつき・・・・

でも、いざ個室に入ったら、すっごく気持ちよかった。
ヴィジュアル的に俺の息子は反応しない筈なのに、その超絶テクニックの数々でビンビン。
３回逝きました。

ココロはイヤって言ってるのに、カラダが勝手に反応しまくり。
なぜか終わった後は涙が出てきました。
犯されたのに感じてしまう女の気持ちがわかったような気がします。

でも、また指名してしまうかも・・・・

>>335
そいつは
いい経験
したな
○７点

誰か、頼むよ。「剛毛」ホント面白いんだよ。貼り方わかんないんだよ｡俺が目を付けたってアピールしたいんだよ。

貼り方もしらんのか？

暇人から初心者へ送る熱いメッセ〜ジ　〜正しい貼りかた〜

台紙から剥がして　万感を込めて画面に貼り付ける

>>150

http://academy.2ch.net/test/read.cgi/philo/1035881606/112

昨年の話になるが･･･
彼女と別れてから一年経っていたクリスマス。

ケーキでクリスマス気分に浸る事はキチガイだと
一人ケーキをパクつきながらそう思った。
現在何人がｾｸｰｽをしているかと考えたら急に寂しくなった。
音をあまり立てず全裸になった。クリスマスだから・・・
全裸になった瞬間クリスマスなど関係無くなった。
フォークを手に取り奇声をあげ、キッチンへ向かい味噌を取り出した。
味噌を頭部へ大量に乗せた勢いで両肩にも乗せた。
そしてフォークを頭部の大量味噌に突き刺した。
そして俺は「味噌鬼が出たぞ」と何度も叫びながら
両肩に乗った味噌を小刻みに床に投げ玄関へ向かう。
肩の味噌が無くなった。
さっき投げた味噌を尻の谷間に挟みながら戻る・・・
そして残ったケーキを尻の谷間に味噌挟みながら食う。
キチガイクリスマスを泣きながら過ごした。

「マッチ箱」1/2

小学校６年の頃の話である。私は父親の仕事の関係で、一時期鎌倉市から宇都宮市に転校していた。
転校後しばらくすると「検便」のお知らせがあった。
「検便」ってのは、「ポキール（だっけ？）」とかいうシールとか、銀の容器とか、ビニール瓶と
かを使うあれだよね。しかし、検査する人も嫌だろうね。
さて、検便の前日、帰り際のホームルームで、担任は「明日は検便だから絶対忘れるなよ！」と念
を押した。だが、ホームルームが終わっても容器などが配られる気配もない。
「おかしいなー、忘れてるのかなー」と思い、私は隣の席の友人に「容器は配られてないよね」と
話しかけてみた。すると、彼は怪訝そうな顔で「（栃木弁で）マッチ箱は自分で用意するに決まっ
てるでしょっ」と言うのだ！・・・決まってんのぉ？ ねぇ。
疑問が怒りに変わった私は、「おいおいマッチ箱だってよ、ふざけんな！」と思ったが、友人はど
うも本気でそう言ってるらしかった。私の憧れの栗原さんも、当然の顔をしてうなづいている。
「嘘だろー！！」、私は小６にして群集の中の孤独を味わっていた。
家に帰って、私は母親に検便とマッチ箱の話をしたが、当然のごとく信用してくれない。あげくの
はてに、「いつまでふざけるんや」と怒られる始末だ。しかし、私がなおも必死で訴えるため、
ようやく母親も半信半疑ながら、マッチ箱を探し始めた。
既に夜中である。ところが間が悪いときはしょうがないもので、いくら探してもマッチ箱は見つか
らない。

「マッチ箱」　2/2

このままでは「検便忘れ」ということでさらし者になってしまう。転校生の立場は微妙なのだ。
必死で捜索を続けていると、「あったわよ」という母の声。ほっとした。
しかし、母親が持ってきたマッチ箱は、なんと商店街でもらってきたお得用のでかいマッチ箱だっ
たのだ！
私は小６にして、人生の岐路に立たされていた。「検便忘れ」という汚名をかぶり、別の日に一人
だけウンコの入ったマッチ箱をもっていって笑い者になるか、それともお得用マッチ箱で、笑い者
になるかだ。
だが私は楽天的な子供だった。「まあマッチ箱なんていろんな大きさがあるし、適当な大きさのも
のが見つからないのは自分だけじゃないだろー」と考えて、そのまま提出することにしたのだ。
翌日、担任の机の上にマッチ箱が載せられていく。なんだかお楽しみ会のプレゼント交換みたいな
光景であるが、中身は大違いだ。しかも集まりゆくマッチ箱は、どれも皆小さかった！
そんな中で…
私のお得用マッチ箱はやはり異様だった。
まるで箱いっぱいにうんこが詰まっているように見える。私は恥ずかしかった。畜生、
俺は大グソ垂れだと思われるのだ。悔しい。皆が大笑いしている。
その笑いのさなか一人の女生徒が席をたった。憧れの栗原さんである。彼女は、私が
笑い者になるのが耐えられなかったのだ。
「うやー、なんだよ。俺って好かれてんじゃん」と、ちょっぴり嬉しい私である。
しかーし！　隣の友人は私にささやいた。「（栃木弁で）おまえ、栗原んちのマッチ
箱を検便に使ったんか」
なんということだ。そういえばマッチ箱には、「栗原輪業」と書いてあった。
私は憧れの女生徒の家のマッチ箱にうんこを入れてきてしまったのだった。
その後、彼女とは卒業まで二度と口をきくことはなかった。

問1 「あたかも」を使って短文を作りなさい。
答え:「冷蔵庫に牛乳があたかもしれない」

問2:「どんより」を使って短文を作りなさい。
答:「僕は、うどんよりそばが好きだ」

問3:「もし〜なら」を使って短文を作りなさい。
答:「もしもし、奈良県の人ですか？」

問4:「まさか〜ろう」を使って短文を作りなさい。
答:「まさかりかついだ金たろう」

問5:「うってかわって」を使って短文を作りなさい。
答:「彼は麻薬をうってかわってしまった」

問6:「はつらつ」を使って短文をつくりなさい。
答:「"雪国はつらいよ条例"が施行された」

国際ｱﾝﾊﾟﾝ研究委員会のしらべによると観賞用が平均価格5万〜50万
食用が100円〜1000円と両者に大きな差がある。
この差がいったい何によるものなのかは国際ｱﾝﾊﾟﾝ委員会議員のなかでさえ
いまだ、見当がついていない。
一説によると黒ごまの配置位置および色、つや、の違いがこの差をもたらすのだ
とされている。

なお、ただいまホームページで情報を募集中である。

投稿されたメッセージ--------------------

小学校の時、何か（よく覚えてない）をペンキで塗ろうとして
スプレーのペンキを買ってきた。
しかし、なんかスプレーを使い慣れていないのでうまく塗れない。
スプレーより刷毛で塗った方がいいような気がしてきた。

子供ながらに考えたのはスプレーの中にはペンキの液体が入って
いるのだから、それをこのスプレー缶からなんとか出して刷毛で塗ろうと。
迷わず、台所にいき、取り出してきたのは缶きり。
裏から缶詰めのように開けたら楽勝♪

ブシっと刃を刺すと
すごい勢いで私の手から離れ、ペンキをまき散らしながら部屋中を
カーン！ゴン！ガッガーン、ゴン、ガン！カーン！
カン！ゴゴン！ゴン、ガン！カーン！
とテーブルや水屋や冷蔵庫にぶつかりながら、
スプレー缶は飛び回りました。
どうすることも出来ず、、、立ち尽くす私。
ようやく収まった時は台所は真っ赤になってました。

「ﾋﾟｺﾋﾟｺ、ガスが漏れてはいませんか？
ﾋﾟｺﾋﾟｺ、ガスが漏れてはいませんか？
ﾋﾟｺﾋﾟｺ、ガスが漏れてはいませんか？」
空しくひびくガス警報機のおねいさんの声・・・。

その直後、帰って来た母は
真っ赤な台所にこれまた、真っ赤になった私を見て
悲鳴をあげてました。修羅場だったと思います。

もう人見知りがひどくて、初めての人に会うと人の後ろにいつも
隠れるべきだと思う。そのかわり一度仲良くなると大胆で、いつもノーブラ
乳首ぽっちで俺を小悪魔的な笑みで挑発するべきだと思う。そして俺が胸を
凝視するといたずらっぽく「お兄ちゃん。また○○の胸見てるでしょ？えっち！」
とか言うべきだと思う。そして「オマエのぺたんこの胸なんか見るわけないだろ！」
とか言うと「ペタンコじゃないもん！ちゃんと膨らんでるもん！」と
俺の手をつかんで自分の胸を触らせるべきだ。そして俺の股間が膨らんでるのを
見て「ほら〜お兄ちゃんのおちんちん硬くなってるじゃん！○○に見せてみなさい！」
って俺のちんこを弄ぶべきだ。

そうだな？諸君。

山岡「今日は『最強のメニュー』を食べさせてやるよ」
栗田「ここは吉野家ね。わぁ、すごい人。全然座れそうにないわ」
客A「よーしパパ、特盛頼んじゃうぞー！」
客B「ワシは大盛つゆだくで」
山岡「まったく、情けない連中だ。150円引き如きで普段来てない吉野家とは」
客B「何だと！？ 失敬な！」
山岡「150円やるから、その席空けてくれないか」
栗田「山岡さん！」
客B「ワシは大盛つゆだくを頼んだんだぞ」
山岡「アンタはそれを本当に食べたいのかい？」
客B「うっ・・・」
山岡「単につゆだくって言いたいだけじゃないのか」
客B「な、ならお前は何を注文するつもりだ」
山岡「まぁ見ててください。親父、大盛りねぎだくギョクだ」
栗田「えぇ！？」
山岡「ねぎだくというのは、ねぎが多めに入ってる。そのかわり肉が少なめなんだ」
客A「バカな・・・そんなものがうまいハズがない！」
客B「牛丼の主役はあくまで牛肉、ねぎは脇役に過ぎないということを知らんとは」
栗田（お客さんたちの言う通りだわ。それも大盛りギョクだなんて。。。山岡さん、どうしてしまったの？）
山岡「ご高説は十分です。まずは食べてもらいましょう。」
客B「まったくバカバカしい。。。（もぐもぐ）。。。こ、これは！！」
栗田「山岡さん、おいしいわ！ これが最強の牛丼なのね！」
客A「おどろいた。。。これが同じ牛丼なのか？！」
山岡「最強だが、これを頼むと店員にマークされる危険も伴う諸刃の剣だ。まぁ素人にはお薦め出来ないね」
雄山「これが最強の牛丼だと？ 士郎、お前はどこまで情けないやつなんだ」
山岡＆栗田「海原雄山！！」

>>345>>347
ネタっぽいけど禿ﾜﾗました

地元のタウン誌にこんなのがあった。

超過疎地に在住するＨ君の地区は、全有権者数が４０人と少なくて、こないだの
選挙の日、朝８時にはなんと３９人までが投票を終わらせていたそうで、たった
一人Ｈ君のためだけに、選管委員は無駄な時間を過ごすはめになったが、とうと
う昼過ぎにキレて村中総出でＨを探せ！と号令を出し、川でのんびり鮎を食べて
いたＨは駐在さんに発見、逮捕、連行され、村中の怒りのまなざしに見守られな
がら投票用紙に「助けてくれ！」と書いた無効票を投函したそうだ。

>>349
それ、まだ続きがあったろう？

えーっと、見つけた。コレだ。


雄山「お前は今、重大な過ちを犯してしまった」
山岡「何だと！？」
雄山「いいか、お前は１５０円やるからその席ゆずれ、と今口にしてしまったではないか」
山岡「はっ・・・まさか」
雄山「吉野家の醍醐味は、隣の奴といつ喧嘩が始まってもおかしくない、
　　　刺すか刺されるか、そんな殺伐とした雰囲気にある。
　　　そこで実際に席をゆずるように持ちかけるとは言語道断。」
栗田（確かに海原雄山の言う通りだわ。本当に言ってしまえば、
　　　Ｕの字テーブルを囲むお客さん同志の微妙な均衡が崩れてしまう・・・
　　　それに私たちも一応カップル、この場にふさわしくないのかもしれないわ・・・）
山岡「くっ・・・では雄山、お前の言う最強のメニューとやらを言ってみろ！」
雄山「まだわからないのか、士郎・・・
　　　最強のメニューとは海のものと山のものの取り合わせが基本なのだと」
山岡「まさか、雄山・・・！？」
雄山「店主、牛鮭定食を頼む」
山岡「牛鮭定食！？そんな素人の食べるようなものが最強だと・・・！？」

２年前、旅行先での駐屯地祭で例によって変な団体が来て私はやーな気分。
その集団に向かって一人の女子高生とおぼしき少女が向かっていく。

少女「あんたら地元の人間か？」
団体「私達は全国から集まった市民団体で・・・云々」
少女「で、何しにきたんや？」
団体「憲法違反である自衛隊賛美につながる・・・云々」
少女「私は神戸の人間や。はるばる電車のって何しにここまで来たかわかるか？」
団体「・・・・？」
少女「地震で埋もれた家族を助けてくれたのはここの部隊の人や。
　　　寒い中ご飯作ってくれて、風呂も沸かしてくれて
　　　夜は夜で槍持ってパトロールしてくれたのもここの部隊の人や。
　　　私は、その人たちにお礼を言いに来たんや。
　　　あんたらにわかるか？
　　　消防車が来ても通り過ぎるだけの絶望感が。
　　　でもここの人らは歩いて来てくれはったんや・・・・」

最初、怒鳴り散らすように話し始めた少女は次第に涙声に変わっていった。
あまりにも印象的だったのではっきり覚えている。
団体は撤退。
彼女は涙を拭こうともせず、しっかりとした足取りで堂々と門をくぐった。
門の両脇に立っていた二人の守衛さんは直立不動のまま最敬礼していた。

私が見た人気女優の乳首とその感想 ：01/12/16 02:07
ジリアン　アンダーソン：
薄いピンクの乳輪はでかく、乳頭はちっちゃくて敏感そう。乳全体が下に向かって細くなっていて垂れ気味の印象をあたえる。
パメラ　アンダーソン：
豊胸し過ぎ。グレープフルーツみたいに硬そうな乳。茶色のも乳輪パンパンに伸びてる。
シャーリーズ　セロン：
乳、乳頭、乳輪ともに小ぶり。形は整っていて、さっぱりした印象を与える。色は少し茶色っぽい。光の加減かもしれない。
リブ　タイラー：
大きな身体にしては乳が小ぶりできゅっとしまってよい形。ピンクと薄茶色の中間色の乳首。胸から乳首にかけてつんとして良い形。
アシュレイ　ジュド：
乳は大き過ぎず、小さ過ぎず、柔らかそうでとても良い。乳頭がすこし大きくてしゃぶりがいありそう。色はやはりピンク。
アンジェリーナ　ジョリー：胸にボリュームがあり、でかくて重そう。ピンク色の乳輪は、存在感のある乳頭とのバランスがとれている
二コール　キッドマン：
胸は小さめ。ちっちゃい乳輪と乳頭、コリコリしておいしそう。
メグ　ライアン：
印象のうすい乳首。ピンク色。乳そのものも、乳頭も大きくはない。
ブリトニー　スピアーズ：
動画で一瞬こぼれ落ちるところを見たのでよくみえなかった。でも乳輪は意外と小さめ。色は薄茶色。
キャメロン　ディアス：
胸の形は良いが、乳輪と乳首は少し小さく、黒ずんでいて、硬そう。

アイナブリッジ【あいなぶりっじ】［名］（シャア専用）
変態的なオナニーをする人。アイナ(ガンダムのキャラクター)をオカズに、
ほとんどブリッジ状態で絶叫しながらオナニー。そんなところを妹に見られてしまった事件が由来。
「ガン絵で抜いている所妹に見られました」スレッドで誕生。
このようなオナニーのことを「絶叫・絶頂・ブリッジオナニー」とも言う。
その変態度にあわせて階級↓が与えられる。

＜階級＞
尉官クラス　（見られてもそれまでの関係が表面上でも継続）
少尉・・自分の部屋で普通の「おなにぃ」を見られる。
中尉・・自分の部屋以外で普通の「おなにぃ」を見られる。
もしくは、自分の部屋で変質的な「おなにぃ」を見られる。
大尉・・自分の部屋以外で変質的な「おなにぃ」を見られる。

佐官クラス（見られて、それまでの関係の継続が不可能）
少佐・・自分の部屋で普通の「おなにぃ」を見られる。
中佐・・自分の部屋以外で普通の「おなにぃ」を見られる。
もしくは、自分の部屋で変質的な「おなにぃ」を見られる。
大佐・・自分の部屋以外で変質的な「おなにぃ」を見られる。

准将・・屋外でおなにぃ。
少将・・屋外おなにぃを家族に見られる。
中将・・屋外おなにぃを他人に見られる。
大将・・歩行者天国で変態おなにぃ。

数年前のバレンタインデー。お金も彼女もいないボクは、誰にも会わずに
バレンタインが過ぎるのを待とうと部屋でジっとしていました。
すると、同じクラスのヤンキー佐々木くんから電話が・・・
「オレだ。テメー今からちょっと出て来い」
ボクは彼に毎月一万の「友達税」を払う関係。
税金の支払いは月末なのに、なんの用でしょう？
とにかく遅刻すると「友達税」の税率が上がってしまうので、すぐに
指定された駅に向かいました。

改造バリバリの単車で現れた佐々木くん。
「グズグズしてねーで後ろに乗れ！」と促しました。
そのままボクと佐々木くんは夜中過ぎまで時速100キロで走り続け
ました。パトカーにも追われました。
ガソリンスタンドのベンチで、あまりのスピードに精も根もつき、
うなだれるボクに佐々木くんはコーヒーをオゴってくれながら言いました。
「ホントは部屋にこもってようと思ったけど、やっぱ爆走（はし）んのが一番だな」
そう、彼もまたバレンタインデーを恐れていた同志だったのです。
佐々木くんとボクの間で本当の友情が生まれた瞬間でした。

次の月から「友達税」が１ヶ月５千円に値下がりしました。

>>357
ええ話や・・・

ジュニア：「パパ。ひとつ聞いてもいい？」
ミケノビッチ：「なんだい」
ジュニア：「国の仕組みってどうなってるの？」
ミケノビッチ：「いい質問だ。よし。うちの家族を例にとってみよう。
パパはお金を稼ぐから”経営者”だ。ママは家計を管理してるから”政府”だ。
そして，パパとママに面倒を見てもらっているお前は”国民”だね。
ウチで働いているメイドのミニーは”労働者”だ。
赤ちゃんは・・・そう，”未来”だね。国の仕組みってこんな感じだよ」
ジュニア：「うーん。よく分からないや」

その夜，赤ん坊がおもらしをして，ひどく泣いていた。
ジュニアは両親に知らせようと寝室に行ったが，ママが熟睡していただけだった。
そこで，メイドの部屋に行った彼は，ドアの隙間からパパとミニーがベッドの上で夢中になっているのを見た。
しかたなく，ジュニアは自分の部屋に戻って寝てしまった。

次の朝・・・。
ジュニア：「やっと国の仕組みって分かったんだ」
ミケノビッチ：「ほう。えらいな。どれ，説明してごらん」
ジュニア：「ええとね。”経営者”が”労働者”をやっつけている間，”政府”は眠りこけているんだ。
そして，”国民”は完全に無視されて，”未来”はクソまみれなんだよ」

先ず、女＝金×時間と定義する。

次に、時は金なりという格言に則り時間＝金とする。

つまり、女＝金×金＝金の二乗となる。

そして、お金は悪の根元（ルート）であるからして、
金＝√悪

すると、女＝（√悪）^2となる。

これを解すると女＝悪となる

>>1の脳へ接続しています....
・・・

>>1の脳が検出されませんでした。
脳が正しく稼動中か、
または脳が正しく接続されているか確かめてください．．

>>1の部屋にアクセス中．．．
>>1の部屋に接続済みです...
>>1のひきこもりが確認されました...

認証中．．．

>>1の部屋には接続できましたが、
リモート　ホスト：>>1の脳には接続できませんでした。
脳が正しく稼動中か、
または脳が正しく接続されているか確かめてください．．

>>349>>353
おいしんぼワロタ。続ききぼん

昔、漫才の中で聞いたネタ。

「ホングコングに行きたいね」
「ホングコング？」
「ホングコングやがな。HONG KONG！」
「HONG KONGと書いてホンコンや」
「HONG KONGと書いてホンコン？　ほな、KING KONGはキンコンか？」

>>67 関東系とかって何ソレ？(わ
あなたの目にどう映ろうと構わないが、分類の仕方が間違ってるぞ。

例えば、新年会で同僚が一発芸をする事になった。
(その前日、俺は同僚のﾈﾀ(衣装、小道具等)達を買いに付き合った。)
彼は当日、ハゲヅラをかぶり、メイクして変な踊りを踊る。
社員総勢60名、みんな笑った。
しかし、ここでの笑いは3ﾀｲﾌﾟに分かれる。
1つ、その芸(ハゲヅラ、変な踊り)が面白いと感じて笑う(48名)
2つ、つくり笑い。(11名)
3つ、前日あれだけ悩んだ末に購入した｢馬鹿｣と書いてあるハチマキをつかわなっかたことに笑えた(俺1名)
そんな感じ。分かる？？
何系かは知らんがそういう事よ。

>>74の分析の甘さから侍のセンスがわかった。
１は身内だからに尽きるだろ。赤の他人のハゲヅラみて誰が笑う？
　そういうのを芸で笑うとかいうのか？
３自分だけ変な特別意識もってないか？侍はそういうところで爆笑とってる
　同僚みて、おれのほうが面白いのにと嫉妬してるだけだろ！
　リアルすぎて怖いからやめてくれ！

あと漫才の台本の大半は笑えないときいたことがあるぞ。
やっぱり間とか演者のキャラを知ってることで笑わせるのが大きいからな。
なんなら侍も漫才を書いてみればいい。思ってる以上に苦戦するはずだから
暴走天狗氏のネタはかなりの水準だと思う。自信もってくれ！

>>76　さんへ

>１は身内だからに尽きるだろ。赤の他人のハゲヅラみて誰が笑う
★例えなんだよね、た・と・え。分かる？

>３自分だけ変な特別意識もってないか？
★もってるよ。

>侍はそういうところで爆笑とってる
同僚みて、おれのほうが面白いのにと嫉妬してるだけだろ！
リアルすぎて怖いからやめてくれ！
★ｽｺﾞｲ発想だなｵｲ！

>あと漫才の台本の大半は笑えないときいたことがあるぞ。
★誰によ！(わ

>なんなら侍も漫才を書いてみればいい。思ってる以上に苦戦するはずだから
★やです。

>暴走天狗氏のネタはかなりの水準だと思う。自信もってくれ！
★そう思う君は48名のうちの一人。

ある日、おたわむれあそばせなされている�Tさまでしたが
皇太子さまが顔をちかづけると、拒否反応をおこしたのか
�Tさまはぶんなぐりあそばせなさられました。
いいぞもっとやれ、と雅子さまはお心の中でおおもいになられます
しかしうっすらひげがはえてるようにみえる�Tさまの顔はひげきかな、ああひげきかな
皇太子さまと同じ部類の顔、雅子さまはこの子を愛せなくなっている
きもちわるがっている自分におきづきになられました
そしてお年頃になった�Tさまは自分の顔みてひきこもるように…
プチ整形ではもはやどうにもなりません
ついにおもいきって性転換の決意をかためられなさられた、と宮内庁は発表しました。

前を歩いている女子高生の太ももに
キンキンに冷えた缶ビールを押し当てて、その反応を楽しむ。
それが俺の日課だ。

>>342
すばらしい狂気だ。

>>342
狂気系のコピペって、
「○○と大声で叫びながら・・・」
ってのが多い気がする。
この○○部分に入る言葉がすべて。

アメリカに留学したときの話。

ホームステイ先の息子の友人が日本人が
家に居るということで早速やってきた。
んで俺に「昨日、日本語のタトゥーを入れた
んだけどなんて書いてあるのか読めないの
で意味を教えてくれ」っていうんだ。
「ああ、モチロンだよ」というと
彼は自慢げに服をまくり上げ見せてくれたんだ。
そこにはこう書いてあったよ。

「　朝　鮮　」

意味を教えてあげると彼は苦笑いしてたよ、、

今日バレンタインデーでしたが、
何も変わらない普通の１日を１人ですごし
夕食後、きのこスパにのこっている
きのこに大量の塩をかけ、フォークできのこを持ち上げた瞬間に
「なんでやねんっ！」と自分につっこんでしまいました。
そのあと冷蔵庫に走りながら向かい、２段ジャンプをためしみましたが
できるわけもなく転倒。
何も無かったかのように普通に冷蔵庫からアイスを取り出し
ふたを開け食べようとして「うまそうだなぁー」と１人でぶつぶつ言いましたが
スプーンで食べようとした瞬間、「あほかっ！」と何もつっこむとこが
ないにもかかわらずアイスを床に叩き付けました。
そのあと、がりまたになりながら、足を高く上げ廊下を
「えへへーえへへー」と微笑みながら猛ダッシュで走り続けました

いやぁ驚いたよ、ウザガキ。
多分今から話すウザガキは歴史の長いこのスレでも、史上最悪のウザガキなんじゃないかな？
いつも行くホールがあるんだけど、そこの369番台、ジャグラーだけどさ、
そこが俺っちの指定席になってるわけ（笑）。え？何でかって？そりゃァ３６９。
すなわちミロク。弥勒菩薩様と関連しちゃったりしてるのよ（大笑い）
でね、十時の開店の合図とともに一目散で俺の弥勒菩薩様に、駆けてったわけ。
したらサ、茶坊主が俺の指定席に鎮座してらっしゃる。
「オイオイ、そりゃねえべよ（ちなみに俺は北海道出身）」って思いながら
ま、しゃーねぇと思いつつ、隣の370番台に座ることにしたの。なんでか？
俺、学生時代、渡辺美奈代のファンだったから（爆笑）。３７０、ミ・ナ・オ
イコール美奈代（寄り目）。で打ち始めたんだけど、これが全然出ないの。
貴乃花じゃないんだから。全く出ないの。
一方で、隣のアーノルド坊やはってえと、大噴き。
連チャンにつぐ連チャン。昼の段階で、カチ盛り３箱。
で、俺もカチんと来てさ、カチ盛りだけにね（泡）。
おいコラ、そこは俺の指定席だぞ！って怒鳴っちゃった。
大人気ないとは思うよ、うん。でもサ、分かってくれよ。
俺は雨の日も風の日も休まず、弥勒を打ち続けてた。つまり俺の台だといっても
言い過ぎではないのヨ。
でさ、俺怒鳴っちゃった。したら、そのガキ、何て言ったと思う？
「俺が富士山なら、さしずめお前は月見草だな」ですって。
キー！！！くやしー！

>>373
ワラタ

>>373
ﾈﾀかﾏｼﾞﾚｽか微妙なとこがいい。
最後の２行はまぁ、ﾈﾀだとしても。

108 名前：マロン名無しさん ：03/02/04 00:20 ID:???
漫画業界に今１つのブームが起こっています。 それも裁判ブーム。
しかも、裁判漫画では無く、漫画家が実際に裁判を起こすケースが多発しています。
つい数年前、小林よしのり先生が自分の漫画から引用した評論本の作者を訴えた事件がそもそもの発端だったようですが、まさかここまで広がるとは…。
つい先月には、金田一少年時代の取り分を争って、金成陽三郎がキバヤシ先生を訴えたり、
世界的カードゲームの会社「マジック・ザ・ギャザリング」のＷＯＣ社が、「遊戯王」の作者・高橋和希を訴えたり、
と、あちこちで裁判が起こっています。
週刊少年ジャンプ「少年探偵Ｑ」のしんがぎん先生が、週刊少年マガジンの「学園探偵Ｑ」サイドを訴えようとした寸前に亡くなったケースなどを見ると、何か裏があったのではないかと思うのはキユだけでしょうか？
そして、ついに、週刊少年マガジン連載中「ＲＡＶＥ」の作者・真島ヒロ先生が訴えられました。
以前から、「ワンピースのパクリ」などとの噂（あくまで噂）があった漫画だけに、訴えられたこと自体には、誰も驚きもしませんでしたが、
まさか、訴えた人物が、「ＢＬＡＣＫ　ＣＡＴ」の作者・矢吹健太郎氏で、その訴えた理由が、【他の漫画をパクるのは俺のパクリ】という理由だったとは。

象を冷蔵庫に入れるための三つのステップ

１、冷蔵庫を開ける
２、象を中に入れる
３、冷蔵庫を閉める

？？？ ？？？ ？？？？ ？？？？
？？？ ？？？ ？？？？ ？ ？ ？？？？ ？？？？
？？？？ ？？？？ ？？ ？？ ？？ ？？

？？？ ？？？ ？？？？ ？？？？
？？？ ？？？ ？？？？ ？ ？ ？？？？ ？？？？
？？？？ ？？？？ ？？ ？？ ？？ ？？

？？？？？？？？？？？？？？？？？

誰か「ユートピア！」のやつ貼ってくれませんか・・・

ゴムくわえて顔にパチンのヤツですか？

----------------------------------------------------------------
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山発第250号
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　平成15年2月13日
　2ちゃんねる
　関係者各位
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉実行委員会
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 実行委員長　山崎渉

　　　　　　　　　　　　　【（＾＾）山崎渉再開のお知らせ（＾＾）】

　 拝啓　余寒の候、毎々格別のご厚情を賜り、まことに有り難うございます。
平素は山崎渉をひとかたならぬご愛顧を賜り、厚く御礼申し上げます。
　 さて、早速ではございますが、先日サービスを終了させていただきました
山崎渉を皆様からのご声援とご要望にお応えして、再びサービスを再開する
運びとなりましたのでお知らせいたします。
　 つきましては、関係者の皆様には既に山崎渉の使用をお止めになった
方もいらっしゃると思いますので、この機会に再度ご使用いただけますよう
お願い申し上げます。

　 これからも何卒変わらぬご愛顧を賜りますよう、お願い申し上げます。（＾＾）

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 敬具
----------------------------------------------------------------

　　＿＿＿＿
　　Ｙ／ニニ|>o<|＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(⌒Y⌒Y⌒)
　／ ／/＼＿＿＿＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／＼＿＿／
　|／ /　 ＝＝＝ | ￣　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/　 ／　　　　＼
　|　 /　　　・　 ・ |　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/ ／ ⌒　　　⌒ ＼
　＼（6　 　（_λ_）＼　　─────────　　（⌒ /　　　(･)　　(･)　｜
　　/ 　　＿ ||||||| ＿|　　　　　　　　|　　　　　　　　　（　　(6　　　　　　つ　 ｜
　　|（（ ＼□￣□／|　　　　　　　　|　　　　　　　　　（　｜　　　　＿＿＿_ ｜
　　＼　　￣￣￣　ノ　　　　　 　 　.|　　　　　　　　　　　 ＼　　　＼＿／ ／
　　　 ￣￣￣￣￣　　　　　　　　　.|　　　　　　　　　　　　　＼＿＿＿_／
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|

　　　　　　　　　　　　　　　　 (⌒Y⌒Y⌒)
　　　　　　　　　　　　　　　 　 ＼＿＿／
　　　　　　　　　　　　　　　　 ／　　　　＼＼
　　　　　　　　　　　　　　　／ 三三三三 ＼ ＼
　　　　　　　　　　　　　　｜　　ﾟ　　　ﾟ　　　 ＼ ⌒）
　　　　　　　　　　　　　　｜　　(_人＿）　　　9） 　 ）
　　　　　　　　　　　　　　｜　､__川川_＿ 　　/　 _）
　　　　　　　　　　　　　　　＼　）凵凵＿〉　／
　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼￣￣　　／
　　　　　　　　　　　　　　　　　　￣￣￣

ただ、漏れは「うんこ」の文字形状とモノのイメージは好きだが、
うんちになるとあまり好きではない。
恐らく、これらのイメージは、「こ」と「ち」の音が原因だろう。
「こ」は、「固」と表現出来る通り、イメージ、音的にも固い。
イメージを文字で書くなら、糞固といったところか。正しいか違うかは知らない。
それに対し「ち」は、音が柔らかい、また「張」、「稚」などやはり感じのイメージも少なからず柔らかい。

漏れが「うんこ」の方が圧倒的に好きな理由はこれだ。
確固たる意思、大人びたイメージ、なのに平仮名では固すぎない癒しをかもしだしている。
にも関わらず、見た人の心には、少し幼少の頃の記憶からか、優しい気持になれる。
しかもじめじめしていないで、
前向きな印象のこの物体は、誰しも生まれてから死ぬまで付き合っていくものだ。
汚い汚い、と大人は教えるが、それを産み出しているのは自分だと言うジレンマ。

漏れはそこに、ロマンを感じずにはいられないのだよ(藁

アパートでまっ昼間からやってたら、

ﾋﾟﾝﾎﾟｰﾝ　「こんちはー宅急便でーす。」

あーい。あれ？ﾊﾟｿﾂどこ？
ちょっと探したが見つかんないのでやむを得ずTｼｬﾂの上からｴﾌﾟﾛｿかけて玄関へ。

ドアを開けた瞬間　風がﾋﾟｭｰっと入ってきてｴﾌﾟﾛｿがめくれた。
ﾍｯﾄﾞｷｬｯﾌﾟかぶったむすこがあたまをもたげて　こんにちは。

しぃまったあああああああああああああああああああああああああ。

と思ったが、なんかにーちゃんも相当あせったらしく、

「いや、違います！ﾁｿｺじゃなくてﾊｿｺおねがいしますっっ」

直後、にーちゃんといっしょに1分くらい笑い転げますた。

俺の中高では登下校時は革靴で、校内は上履きとしてスニーカーを履くことになっていた。
しかし高2くらいになると、面倒だから校内でも革靴で過ごす奴が増えてくる。
教師によってはそれをうるさく注意する奴もいた。
ある期末テストの日、試験監督としてコワモテの体育教師が俺のクラスにきた。
試験が始まると、教師はさっそく教室を回りながら革靴を履いてる奴を指摘して回った。
「革靴。革靴。はいお前も革靴。革靴。お前も。…」
しかしその日、友人Mは前もって極上のネタを仕込んでいた。
オランダ土産の木靴を履いていたのである。
童話にでてくるような、デカくて先がクルンと丸まった木靴。
教師はMの席に近づいていく。
「はい革靴。革靴。お前も革靴。革靴。木靴。革靴。革靴。…」
教師は伝説となった。

1年位前、電車ですわって小説読んでたら、横に座ったデブが
携帯で大声で話し始めたんですよ。
それが、また甲高い声で、しかも話の内容がくだらない。
「週刊誌とかで処女当てクイズとか、あるけどあれってどう思う？
　・・・うん、そうか。そういう考え方もあるよね。でもね、
　ボクはああいうのはいけないと思うんだ・・・」
ああ、もうやめてくれ、今良いとこ読んでるんだからって感じで、
ちょっと、腹立ってきて注意しようかな、と思って本から顔あげて
デブをみたら、携帯ないんですよ！！
イヤホンしてるとか、そんなんじゃなくてマジ電波だったんです。
速攻、電車降りましたね。ああ、怖かった。

２１日〜２５日まで東京の友達んとこ行ってきたんだけどさ
やっぱ東京すげーの！首都高も渋滞すんの！
６０キロ制限て書いてあんのにみんな平気で１００キロとか
出してんのな！
タクシーもシーマやマジェスタとかなのよ、個人だけど
それによどこもかしこも人だらけ
もちろん中心部だから当たり前っていや当たり前だけどそれでも
すごいのよ、夜中に高速が渋滞すんだからすげー
帰りに静岡よったけどなんもなかった
田んぼばっか、ひたすら暗闇だったよ
みんなも東京好きか？

そんなの違うと思うよ　やっぱフェチってもっと高尚な趣味であるべきなわけよ
たとえば臭いとかでももうすごいこだわりがあってさ、
「チーズの腐ったような臭い｣とかありふれたことゆうヤツは即死刑
何なんだよそれ？お前は絶対嗅いだことないだろ？絶対そうだ
俺も嗅いだことないから余計そう思うわな
あ〜〜嗅ぎてぇすげえ嗅ぎてえ。多分俺クンクン音立てて嗅ぐと思うよ、実際の話
AVとか見てても男優はすぐ舐めるな！！嗅げよちょっとは
いきなりベロベロやってんじゃねぇ！！！あああ嗅ぎてぇどんなんかなぁ？
あと、女の子の腋の下も嗅ぎてぇ。シャワーとか浴びさせねぇぞぜってぇに
アイドルみたいな顔してんのにすっげえくせかったりしてな？
ああ、書いてて立ってきちゃったよちんこ
腋コキしてえなぁ腋コキ知ってる？挟むんだよ　そんで激しくグラインドする
手コキなんか時代遅れなんだよなぁ

>>1の友達のハッキングマスターだが、
言っておくがお前等知らないぞ。
既にハッキングプロトコルをハードディスクから
デュアルCPUしてメモリーにclickした。
パソコンデスクにディスプレイをインストｰルしてCD-Rするのに少々手間取ったが
どんどんお前達のフロッピーがプリンターしてるぜ(haha
ｲｷｶﾞﾙﾉﾓｲﾏﾉｳﾁﾀﾞ

>>391
http://saion.dip.jp/kagoai/cgi-bin/uploader/source/sdj0072.jpg

>>386
http://saion.dip.jp/kagoai/cgi-bin/uploader/source/sdj0071.jpg

某家電量販店にやっと就職決まったんですよ。
いや参ったホント。
楽な仕事なのにここまで鬱になるのってもの凄いと思う。
客として逝ってたときは気が付かなかったが、酷い。
５０歳くらいのおっさん店員が、突然
「雪が降ってまいりましたー！！いらっしゃいませー！！」
と大声で叫んでジャンピング始めて無茶苦茶怖かった。
雪降ってねーしよ。

562 ：ちん☆ ◆v4ki1YZ2QA ：03/02/14 06:53
　　　　　　　 |　（ 　Ｙ ）　　　　　,|| .|| .|| .|| .|| .||
　　　　　　　（:∴゜Α゜） 　　　　　|| .|| .|| .|| .|| .||
　　　　　　　 ):∴:∴(　　　　　,,　|| .|| .|| .|| .|| .||
　 　 　 　 　/⌒￣/⌒ヽ　　　,　,|| .|| .|| .|| .||=||D　　　　　 ∧＿∧
　,　 　,,　/⌒/⌒/　/　|,,,,,,,＿＿||_,||_,||_,||_,||_,||_____________（´∀｀*）
　 　 　 （つ./＿/　/＼ | 　,,,　　 ＼|| .ｌｌ .|| .|| .||　　　　 　 （　　　　）
　 　　　（＿＿＿_/　　ヽ　 　, ,,　 　＼!!､|| .|| .||　　　　　　 |　｜　|
　 　　__/　/　/　　＼　丿　　　 , 　 　 ＼!!､|| .||　　　　　　（＿(＿_）
　　(_＿(_＿_ ） ,,　,,,　　　　　　,,　　,,　　 ＼!!､||
　　「以前カントン包茎なのに調子にコイで臨海まで剥いたら　　「またカミングアウトしちゃったネ・・・
　　　てぃむぽの尿道がプ〜クリ膨れあがってあせったな・・・　　　　　　みんなも気をつけようネ・・・」
　　　性病かと思った・・・・」　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

あるデパートの迷子案内係を担当してた頃
２〜３才くらいの男の子が迷子で連れてこられた。
名前や住所は答えられなかったんだが
年を聞くとモゴモゴと
「山で採れた訳じゃないけどモゴモゴ（照れ照れ）」
つーような感じで要領を得なかった。
服装、髪型等でアナウンスし、親御さん到着。
親御さんに子供の年を聞くと
「この子、三才です。」と。
それでさっきの年の話を親御さんにすると
「あ〜、山で採れた訳じゃないけど三才っておじいちゃんが
よく冗談で言うからソレを覚えてたんですねぇ」
・・・素直に三才って言えよ、、、、

>>396
（・∀・）川伊井！

？　？　？　�e　？　？　？　？　？　？
？　？　？　�i　？　？　？　？　？　？
�`　？　？　？　�c　？　？　？　？　？
？　？　？　？　�a　�k　？　？　�j　�d
？　？　？　�l　？　？　？　？　？　？
？　？　？　？　�f　？　？　？　？　�n
？　？　？　？　？　？　？　？　？　？
？　？　？　�_　�m　？　？　�b　？　？
？　�g　？　？　？　？　？　�h

何がしたい？

400ｹﾞﾄｰ

906 LIVEの名無しさん New! 03/02/14 20:50 ID:sedM+vT0
漏れ、階段の手すりにまたがって降りてくる同級生に
カンチョーかましたことある・・
重力の法則に従ってブッスリと・・

>>364-366>>372>>376>>386>>387warata

はぁ、やっと糞バレンタインデーが終わったよ。
だいたいお前らなぁ、普通の平日なのに、蠅みたいに騒ぎすぎ！蠅のうんこパーティかよ、おめでてーやつらだな、まったく。
バレンタイン、バレンタインってどこがおめでたいのか言ってみろよ。小一時間問い詰めても何も言えないだろうがな。
女子高生は、キャーキャー
イケメンは、ありがチョコありがチョコ
おまけにチョコとは縁がないキモヲタまで、落ち着きなさそうに無駄な期待抱いてんの。
もう見てらんない。お前らまとめて俺の特上ほかほか生うんこやるから、黙っとけと。

だいたい、バレンタインデーなんてチョコレート業者が稼ぎたいから勝手に決めた日なんだよ。
夏は溶けちゃうからってんで、冬のクリスマス終わって売れない時期にしようってな。
どうもイベント系の日は俺の性に合わんね。お前らいったい何教だよって思うね。
カップルならまだしも、２ちゃんのヲタまで反バレンタインとか言いながら、結局バレンタインオフとかやってんじゃねーか。もう言葉も出ないね。
俺が新しく名付けてやるよ。
12月24日のクリスマスイブは【鳥の大量虐殺祈念日】
2月14日は【日本一イカ臭い日】でどうだ？

【鳥の大量虐殺祈念日】ってゆーのは、イブはだいたい家庭とかカップルはチキンを食べるから、鳥たちが大量に殺されるから、それを追悼しようってゆー日。そう、もちろん殺伐とチキンを一かけらずつ惜しみながら食うのな。

んで、【日本一イカ臭い日】ってゆーのは、つまり一番精子が発射される日ってことだ。
クリスマスは24、25って分散化の傾向がある。バレンタインはカップルが熱い夜を過ごし、他は家で一人でしたり、寂しすぎるやつは風俗。これじゃあ日本全体がイカ臭くなるおめでてー日だ。

しかも、バレンタインデーに中出しして、大当たりなんてしちゃうと、十月十日はクリスマスイブだから、子供の誕生日と重なって、子供の祝ってもらう日が一日減っちゃうという、子供にとっては特大な諸刃の剣。
つまり子供にしてみればバレンタインデーそのものが迷惑なんだよ。あぁ忌まわしい。
まぁ長々と述べてきたけど、要するに結論を言えばだな、
俺　に　も チ　ョ　コ く　れ　よ
ってことだったんだけどな。

>>320
http://www.geocities.co.jp/Playtown-King/4566/textking/textking2000/kowai.html

冥土でも　メイドスタイル　イメクラ嬢
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　歌丸です

>>659
本丸が破壊されてない状態で敵を大混乱させれば、
「本丸以外」の武将（敵味方問わず）に攻撃するから、
こっちが「流言」を持っていれば、「混乱」を使った
同士討ちがかなり期待できます。
また、「暗殺」を持った武将がたくさんいる場合、
籠城戦を一旦終わらせれば、また敵が攻めてきた時に
「暗殺」が使える。
　野戦→籠城戦→籠城戦→…
守備側は↑の構図でそれぞれ１回まで「暗殺」と「徴兵」が
できるので、ぜひ活用して下さい。



口調がオモロイ

>>403
うーん、四分の一のところで、オチが読めつつも
共感。

小４くらいのとき、マンコが穴だなんて思いもしなかった。

が、年の離れた兄貴のいるＴは「ヤッターマンコーヒーライター」
などという言葉を知っているいわば勇者的存在であった。

で、穴があることを知った俺たちだが、どうしてもそれが信じられない。
で、むしろ逆にガキであることを利用して調べようと思った。
ターゲットは音楽の教師である。美人だった。
今にして思えば２０歳くらいだったのではないだろうか。
短大出てすぐだったように思う。

実行はいたって単純。ガキ特有のカンチョーというあれである。
あれを前に突き刺すというのだ。
ガキなら許されるであろうという勝手な発想だが、
たしかにマンコすら知らない奴がほとんどだったからナイスな判断だったろう。

で、実行はＴだった。
Ｔはなんの躊躇もなくやった。
思い切り。
思い切ってやっちゃいかんだろ、と思った。なぜにおまえはフルパワーなのだ、と。

音楽教師は泣いた。２０歳前後という年齢を考えればギャグでもきつい。
ガキからすれば大人だったのだが、今思うと娘だ。
むしろ、処女だった可能性すらある。すまん先生。

が、Ｔも泣いていた。
両手人差し指骨折だった。第２関節より下で折れていた。
もろに刺さったんだと感心した。やはり勇者だ。
しかも、救急隊員に、マンコに指が刺さって折れましたと泣きながら事情を説明していた。
あの姿も相当かっこよかった。

ヤバイ。宇宙ヤバイ。まじでヤバイよ、マジヤバイ。
宇宙ヤバイ。
まず広い。もう広いなんてもんじゃない。超広い。
広いとかっても
「東京ドーム20個ぶんくらい？」
とか、もう、そういうレベルじゃない。
何しろ無限。スゲェ！なんか単位とか無いの。何坪とか何?fとかを超越してる。無限だし超広い。
しかも膨張してるらしい。ヤバイよ、膨張だよ。
だって普通は地球とか膨張しないじゃん。
だって自分の部屋の廊下がだんだん伸びてったら困るじゃん。トイレとか超遠いとか困るっしょ。
通学路が伸びて、一年のときは徒歩10分だったのに、
三年のときは自転車で二時間とか泣くっしょ。
だから地球とか膨張しない。話のわかるヤツだ。
けど宇宙はヤバイ。そんなの気にしない。膨張しまくり。
最も遠くから到達する光とか観測してもよくわかんないくらい遠い。ヤバすぎ。
無限っていたけど、もしかしたら有限かもしんない。でも有限って事にすると
「じゃあ、宇宙の端の外側ってナニよ？」
って事になるし、それは誰もわからない。ヤバイ。誰にも分からないなんて凄すぎる。
あと超寒い。約1ケルビン。摂氏で言うと−272℃。ヤバイ。寒すぎ。バナナで釘打つ暇もなく死ぬ。怖い。
それに超何も無い。超ガラガラ。それに超のんびり。億年とか平気で出てくる。億年て。
小学生でも言わねぇよ、最近。
なんつっても宇宙は馬力が凄い。無限とか平気だし。
うちらなんて無限とかたかだか積分計算で出てきただけで上手く扱えないから有限にしたり、
fと置いてみたり、演算子使ったりするのに、
宇宙は全然平気。無限を無限のまま扱ってる。凄い。ヤバイ。
とにかく貴様ら、宇宙のヤバさをもっと知るべきだと思います。
そんなヤバイ宇宙に出て行ったハッブルとか超偉い。もっとがんばれ。超がんばれ。

今夜もセルリアンブルーのベッド上で、若い男女がネットリと汗のにじんだ身体を交えます。
「名交尾数え歌」
さあ、仰向けになった女の足首を持ち上げる格好となりましたが
このままマングリ返しに移行するのか？
男がしげしげとマムコを眺めております。
しかし、先日「俺はバター犬じゃねぇ！」と言った手前すんなりと顔を
埋めるとは思われませんが・・・
おおーーっと、やはり舐めずにはいられないもようです！
マムコを目の前によだれを垂らし、むしゃぶりつかずにはいられないパブロフの犬状態。
しかも、バター犬よろしくマムコを舐めまわしております！
どうですか山本さん！

小鉄「イイですよ。」

女の顔が徐々に紅潮し、苦悶の表情から恍惚の表情へと変わりつつあります。
おおーーーっと、マムコから止めどなく溢れる愛液を確認しようと顔を上げた男の一瞬のスキをついて
女が体を入れ替えましたーーー！！
そして男の欲の皮が突っ張ったイキリ立ったモノを
おおーーーっと、くわえ込んでおりますーーー！！
自らの喉に突き刺さんとばかりに根元までガッチリとくわえ、さらにしゃぶっておりますーーー！！
これは、まさに、「掟破りの逆クンニ！！！」
どうですか山本さん！

小鉄「フェラチヲですね。キツイですよ。」

質問スレにて。

教えてください。
それによって私は大変な恩恵に預かりますが、あなたには何 の
メリットもありません。
でも、いいじゃないですか？ どうせ情報はタダですし。

とても困っているので、詳しい方は助けてください。
初心者にも分かるように説明してください。
私は、ごく普通の人間なので、パソコンの詳しい知識はありま せん。
勉強するつもりもありません。時間の無駄ですから。
検索するなんて面倒です。ていうか、検索の仕方がわかりま せん。

質問の前に検索をというのはヲタクのルールです。
私は普通の人間なのでヲタクのルールを提示されても困りま す。
教えてください。

びっくりするほどユートピア！の元ネタプリーズ

>>415
やだ

　　　　　　　 　　 　　/ ） ／￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　 　　　 ./ /　|　なんて賢いのかしら！私達！
　　　　　　　　　　 / /　　＼　　　　　　　　　 ／￣￣￣￣￣￣
　　　　　　 　　　 / /^^ヽ　　￣|／￣￣￣￣|　ええ自分が恐いくらい！
　　　　　　　　 (./ /ﾉハ))）　　 , -つ　　　　　＼
　　　　　　　 ))/ / ´_ゝ`））　／__ノ　　　　　　　￣∨￣￣￣￣
　　　　　　 (（/　　　　＼）)／ /　　 ⊂ヽ､ 　　／⌒⌒ヽ
　　　　　　 ))|　　　　へ／ ／　　　　＃＼＼/　ノﾉﾉﾘ)）〉
　　　　　　(((|　　　　ﾚ'　 /､二つ　＃＃＃＼リ　´Д｀ﾘ
　　　　　 ))）|　　　　　／.　　　　　＃＃＃＃>　　⌒ヽ
　　　　　　　/　　　／　　　　　　 ＃＃＃＃/　　　 へ ＼
　　　　　　 /　 ／　　　　　　 　　　＃＃＃/　 　 /＃ ＼＼
　　　　　　/　 /　　　　　　　　　 　　＃＃ﾚ　　ノ＃＃＃ヽ_つ
　　　　 ／　ノ　　　　　　　　　　　　　 ＃/　 /＃＃＃＃＃
　　　_/　／　　　　　　　　　　　 　　　　/　 /| ＃＃＃＃
　 ノ　／　　　　　　　　　　　　　　　　　（　（　､＃＃＃
⊂ -'　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　|　 |､　＼
　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　.　　|　/　＼　⌒l
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|　|　　　）　/
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ノ　 ）　　 し'
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(＿／

ヤバー　　　　　　　　　ヤバー
　　　　　＼●ノ　　＼●ノ　　 <●＞
　　　　　へ■ 　　　　■へ　　　■へ
　　　　　　　 ＞　　　＜　　　　＜　

97 ：第2回主催者 ：03/01/24 14:19 ID:QuGd1tlF
トリップどうやってつけるの？


100 ：第2回主催者■.QuGd1tlF ：03/01/24 14:21 ID:QuGd1tlF
トリップみたいなのつけてみますた。


102 ：掛川 ◆LbzUraxIck ：03/01/24 14:23 ID:wVDK3LpB
>>100
バカ野郎。紅茶吹き出したじゃねーか！！ｗ

名前の後に#任意の文字列
例えばオレだったら掛川#ちんぽ　とかこんな感じ。


105 ：第2回主催者■.QuGd1tlF ：03/01/24 14:32 ID:QuGd1tlF
付けかたよくわからなかったからしばらくこのままでいきます


106 ：第2回主催者■.QuGd1tlF ◆iLerYbM9KE ：03/01/24 14:34 ID:QuGd1tlF
>>102
ありが�d

拝啓　ボクのおちんちん様

　こんにちは、ボクのおちんちん。もしかしたらもう、こんばんはの時間かな？
突然のお手紙をお許しください。

　思えばこんな風に手紙を書くのは初めてだね。少し照れくさいです。
いつも僕と一緒にいてくれてありがとう。思えば24年前だったかな？君と出会ったのは。
僕は君との出会いの瞬間をあまり覚えていません。でもいつも暖かくて、柔らかくて、そばにいてくれてたように思う。
本当に感謝しています。
　言うなれば、最良の友。２４年間共に戦いをしてきた、戦友。
君は覚えていますか？僕たちの初陣のときのことを。
初めて君から白い液体が出たとき、ビックリしたよね。
今となっては青春の１ページとして懐かしい思い出です。

　ところで、僕は君に謝らなくてはなりません。僕は知っています。
２４年間ずーっと、君がおまんこに入りたいと願っていたことを。
ごめんなさい。こんなふがいない友達を持って、君は憤慨しているのでしょうね。
そして僕は、君の怒りに対して何もしてやれなかった・・。
でも君は、そんな僕を見捨てることなく過酷なオナニーに耐えてくれた・・。
ごめんなさい。僕に彼女が出来ないばっかりに。

　でも、俺がんばるからね。
きっと今に彼女を作って、君をおまんこに入れてみせる。
『明日があるさ、明日がある』。　使い古された言葉だけど、今の僕たちの言葉だね。
僕のおちんちん君。いつまでも一緒にいよう。

今までありがとう。そしてこれからもよろしく。
フレーッ！　フレーッ！　ぼくのおちんちん！！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

>>419
ｵﾓﾛ

『急ぐとも　こころ静かに　手を添えて
　外に漏らすな　松茸の露』　

>>420
泣かせるじゃねーか

>>419
（･∀･）ｲｲﾖｲｲﾖｰ

同棲相手、Ｍへのショート実験（いたずら？）集

●そのいち
　朝なかなか起きないので、顔の上に犬を乗せたり犬の前足でマブタをむりやりこじ開けたりしてたら、何と！、私の視界の中にはスタンプ台が！！
　・・当然、顔に犬の足跡スタンプ少々と胸＆腹に多数の足跡・・・・・
　本人は犬がじゃれてるんだと思って起きないし・・・・
　起きてからが大変だったけど・・、「犬がやった」などと言う言い訳が通用するわけもなく、「犬を使ってアンタがやった」・・・って言うし。
　私は「俺を使って犬がやった」の両者一歩も譲らずの白熱したバトルに発展。
　出勤時間が迫り時間切れで私の逃げ切りの判定勝ちになったけど、犬の肉きゅう、スタンプが付いた顔で怒っても笑けてまうちゅう〜ねん！

　なお、ポメラニアンは悪戯の良きパ−トナ−だった。
　明らかに人工的な事意外は全て犬のせいに出来たし、犬を共犯にすると悪戯がばれた時の怒られ方が心なしか緩かったし。
　あの犬が居なければ私の悪戯は成り立たなかっただろう。

●そのに
　缶コ−ヒの底に小さな穴をあけてそこから飲みほし、洗浄してそうめんツユを入れて裏の穴を半田付けしてふさぎ、事後の言い訳の為にメチャメチャ小さな字で私の名前とそうめんツユって書いて冷蔵庫にもどしておいた。
　カフェオ−レのつもりで飲んだらミルクティ−だったりするとすごい違和感あるでしょ？。・・それのちょっとすごい版・・・。
　普通にプルトップを開け一口目を勢い良く飲んで霧吹きの様に噴出してました（勿論言うまでも無く怒られまくり）。
　犬がそんな物を作れる訳が無いので、さすがに犬のせいには出来なかった。
　けど、「自分で飲もうと思ってった・・・ここを見てみろ」と言い訳用の小さな書き込みを見せたけど、そんな事が通用する奴では無い！
　愚痴を聞きながら雑巾がけも当然私が・・・。
　そんな理不尽な事をやらされても怒らない私は寛大な奴だった。

。

●そのさん
　またまた悪戯。
　”こんにゃく”を親指くらいの大きさに切って沢山の切れ目を付け、トイレのスリッパの中に入れておきました。
　勿論、あの兇暴な（Ｍ）はそんな事を知る由もなく・・・・
　トイレから悲鳴の様な声が・・・・・
　スリッパに足を入れた瞬間、おぞましい違和感でつんのめり、洋式の便器の中に片手がどっぷりと浸かってしまい、すごい剣幕で呼ばれた。
　私は「犬がやったんやろ−」っととぼけまくり！
　犬って満腹の時に食べ物をあげてもすぐに食べずにどこかに隠す習性がある。しかもそのまま忘れる事も多い、だから部屋を掃除してるとカチカチになったチクワが出てきたりしていた。
　（Ｍ）もその事は知っていたんだけど、何でか私を犯人と断定・・。
　当時、その様子を見て「ほんで、トイレの事をお手洗いって言うんか〜」などと言って神経逆撫でしまくっていた事を懐かしみながら書いてます。
　そんな事を「ふっと」思いだし少年の心をいつまでも持ちつづけたい。

　そう思う今日この頃だったりする

僕の思い出
皆さんも聞き覚えがあると思います。ピンポンパンポンとチャイム鳴らして
「下校の時間になりました忘れ物の無いように下校しましょう。」
これがいわゆる定時放送です。
僕の小学校では朝や放課後の定時放送は児童が行うことになっていました。
事件が起こったのは僕が小学５年生の時。
午前の授業が終わり仲の良い友達と机をくっつけて
わいわい喋りながら給食を楽しんでました。
そのうち、お昼の放送が始まりました。
「こんにちは、モナー小学校放送委員会です。」
間延びした委員長の声が聞こえます。
普段BGM代わりの学校放送。もちろん誰も聞いていません。
しかし、本日は様子が違いました。
普段なら持ち寄せられたCDや先生のお話が流れたりするはずだったのですが・・・
「七月五日お昼の放送を始めえ
　えぶおえええええええぇ！！！！」
何の前触れも無くスピーカーから聞こえてきたのは
大音量の嫌ボイス！
騒がしかった教室中が
一瞬のうちに静まり返りました。
誰もが
「え！？何が起こったの！？」
という表情で。一瞬の静寂の後スピーカーから、
「うわー、ゲロ吐きやがった！！吐きやがった！！うわー！！！」
という男子児童の声。

続けてスピーカーから聞こえてきたのは
「きゃあぁぁ！！」
「汚ねぇぇー！」
「臭っせ！！！」
という他の放送委員の悲鳴。
それに煽られたかのようにもう一度
「お゛うええええぇぇぇぇ！！！！」
と、ニ発目の
直下型ボム。
しかも今度は
「びたびたびたっ！！」
という、液体の嫌な落下音まで聞こえてくる始末。
もう給食どころではありません。
あちこちの教室からは女子児童の絶叫が。
スピーカーからは相変わらず
ゲロ中継生ライブON　AIR中。
そのうち
「馬鹿！！！切れ！！電源切れ！！！！！」
という先生の絶叫と同時にぶつりと放送が切られました。
しかし、一旦火がついた教室内のパニックが収拾するわけが無く
辺りは蒼くなった男子と泣き出す女子。
そして貰いゲロの嵐。
僕の教室だけでも四人吐きそのうち三人が早退しました。
その後やっぱりゲロの影響で放送機材が壊れたらしく僕が卒業するまで学校放送が流れることはありませんでした。

>>419
ﾜﾗﾀ

http://icelake.hp.infoseek.co.jp/anime/speech.swf

『かなわない理由』　ベジータ vs 孫悟空
http://members.tripod.co.jp/cross_counter/secondtear.html

カップが麺になっている

我々は一人の英雄を失った。これは敗北を意味するのか？否！始まりなのだ！
age荒らしに比べ我が、sage荒らしの国力は３０分の１以下である。
にも関わらず今日までsage抜いてこられたのは何故か！諸君！
我がsage荒らしのレス目的が正しいからだ！

一握りのエリートがこの板にまで膨れ上がったオタを支配して５０余年、
ゲーム板に住む我々が自由を要求して、
何度age荒らしに踏みにじられたかを思い起こすがいい。
sage公国の掲げる、sage荒らし一人一人の自由のためのレスを、神が見捨てる訳は無い。

私の弟、諸君らが愛してくれた　>>５２　　は死んだ、何故だ！
戦いはやや落着いた。諸君らはこの戦争を対岸の火と見過ごしているのではないのか？
しかし、それは重大な過ちである。age荒らしは聖なる唯一の2chを汚して　
生き残ろうとしている。我々はその愚かしさをage荒らしの基地外共に教えねばならんのだ。

>>５２　は、諸君らの甘い考えを目覚めさせるために、死んだ！戦いはこれからである。
我々の準備はますます復興しつつある。age荒らしとてこのままではあるまい。
諸君の父も兄も、age荒らしの無思慮なレスの前に死んでいったのだ。
この悲しみも怒りも忘れてはならない！それを>>５２　は死を以って
我々に示してくれたのだ！我々は今、この怒りを結集し、

age荒らしに叩きつけて初めて真の勝利を得ることが出来る。
この勝利こそ、自作自演者全てへの最大の慰めとなる。
国民よsageよ！悲しみを怒りに変えて、sageよ国民！厨は諸君等の力を欲しているのだ。

ジーク・sage！！

ニュー速からのコピペ
【社会】運転士気絶、列車止まる−ＪＲ山陽線
5 ：名無しさん＠３周年 ：03/02/16 22:01 ID:JsG4RTx2
今だから言える話
時効かな（＾＾；）

今から10年以上前のことです。
時期はというと夏真っ盛りの頃でした。
当時私はアルバイトで建設作業員をしていました。
作業中に暑さと過酷な重労働で汗だくになっていたために噴出す汗でお腹が冷えて急にもよおしてきました。
そうです(笑)大きい方です。
現場に設置されている汲み取り式の仮設トイレに駆け込もうと思ったとき、先日の悪夢を思い出しました。
汲み取り便所で不衛生、そして真夏ということがあって便所の中が『蝿だらけ』なんです。
前回利用した時に剥き出しの下半身に蝿が数十匹たかり、気持ち悪いのなんの(うぇっ)
今回は蝿対策として『蝿退治のキンチョール』を持ってきていたのでした。
私は便器にまたがるなり『便槽』めがけてキンチョールを放射しました。
しかしさすがは『嫌われ者の蝿』暴れ回る割にはなかなか死にません。
気が付いたらキンチョールをほとんど撒いていました。
その後蝿は全滅。私は安心してお尻を剥き出ししっかり解放感に浸りました。
私が用を終わらせ便所を出ると『くわえタバコ』の小太りの親父さんが待っていて私と入れ替わりでトイレに消えました。
私の背後で『バタンッ！』という便所のドアの閉まる音、続いて『カチャカチャ』というベルトをはずす音、チャック下げる音と続き親父さんの解放感溢れる満足そうなため息。
その直後、それは起こったのです。
『ドッ、クゥワーンっ！』『バタンっ！』後方で巨大な爆発音！振り返ると親父がズボンをズリ下げて『うさぎ跳び』の格好であお向けにひっくり返っていました。
そうです親父さんのくわえタバコの火が、私のまいた『キンチョール』の注意書きにある『引火性ガス』のその名の通り、『引火』してガス爆発したのでした。
そして親父さんの汚い剥き出しのお尻様は見るも無残に赤くただれていました。
その後、なぜ便器がガス爆発したのかと問題になったらしいです。
『糞尿より発生したメタンガスになにかの火が引火したのでは？』との結論に達したようですが、最後まで私が『キンチョール』を撒いたとは言い出せませんでした。

4 名前： 1 投稿日： 01/10/20 16:05 ID:IXHwTxLa

くねくね踊りをするのです。

http://life.2ch.net/baby/kako/1003/10035/1003560862.html

↑このスレより
激藁

■なんでＨ”が良いのか

１．音が良い
なんでみんなあんな音の悪い携帯電話使うんでしょう？
聞き取りにくくて長電話する気にもなりません。
何で沈黙すると完全に無音になるの？切れたかと思うじゃないか。
おもわず「もしも〜し」って言っちゃう。
あのデジタルノイズ混じりの音、なんか昭和50年代って感じです。
デジタルであれだけ混信、ノイズした通信ができるのはある意味すごいと思います。
僕は携帯で女くどく気にはなれません。
ここで断言しましょう。
世の中の遠距離恋愛中の人の中で、
携帯を使っている人の方がDDIを使っている人より別れやすいでしょう。
なんか携帯で話していると聞き取りにくくていらいらしません？
なんかぐちゃぐちゃノイズしているし・・・
あなたはＰＨＳの音の良さを知っていますか？
ＰＨＳ同士だとバックの虫の音の音まで聞こえます。彼女の吐息も聞こえます（笑）。
ぜったい気持ちの伝わり方違うってば。
携帯は音だけ繋がりますが。DDIpocketは空気まで繋がります。
これ、分かる人には分かると思う。
気持ちも伝わります。浮気はバレるかも（笑）

２．電磁波が弱い
Ｈ”の電磁波は携帯の１０分の１以下。
最近では機器の誤作動を理由に携帯の利用が堅く禁止されている病院などでも
Ｈ”なら使って良いことになりつつあります。

ＰＨＳが電車内で使えないのも、病院で使えないのもみんな"携帯"のせいである。
ずいぶん前から、何故かわからないが電車内で携帯電話の使用は控えるように言われてきた。
最近になり「ペースメーカー使用者の安全の為」という統一見解が世間的に出来たみたいで、
ＪＲなどもこぞってこれを理由に使用禁止を打ち出している。
なるほど、ペースメーカーが誤作動したら大変だ。
でもＰＨＳは使って良いんでしょ？ペースメーカーに影響しないよね。
病院では内線にＰＨＳを利用しているところもある。

入院した患者はとても孤独である。
あなたは携帯の電源をずっとＯＦＦに出来ますか？
入院するなり携帯の電源を切らなければいけないのはどれほど苦痛だろうか。
それに入院患者が携帯切っているとでも思っているんだろうか？
みんな着信音切って隠しているのである。
そして一日中メールをまいていたりする。俺の友達はみんなそうだ。
医療機器に影響与えないとよいのだが・・・
病院側の言い分もよくわかる。
現状ではＰＨＳと携帯は同じモノとしてとらえられている。
携帯だけを禁止するのは難しいだろう。

そろそろ世間的に、ＰＨＳは携帯にくらべ弱い電波を使用しており
ペースメーカーや医療機器に極めて影響を与えにくく、
体にも優しいと言うことをはっきりさせるべきである。
現在、電波の測定方法、安全基準について明確にするように整備がすすんでいるようであり、
ＰＨＳの安全性も明らかにされるであろう。
そしたらエッジユーザーも増えるだろう（笑）

３．メール無料
現在、Ｈ”は月額700円でＥメール送受信無料。
もちろんパソコンや他社携帯とも送受信できます。

４．安い
ＮＴＴ一般加入電話にかける場合は携帯より遙かに安いですし
携帯にかける場合も携帯からかけるよりＨ”からかけた方が安いか、同じぐらいです。

ホームページの正しい作り方
　　　　　　　4　　　　　　　　　　 3　　　　　　　　　2　　　　　　　　　1
　　　　　　　 　 _　　　　　　　　　　__
　 　 :.. :. ≡=-i'__l,　　　　　　　,-i,_,l 、　　　　　　　　　　　　　　　　　__
　　　 iコ=＝ﾗ`'i ti　　　　　　//l　　 l　　　　　　　,-,_　　　　　　　　,i,_,i_
.　　　　　　/　 /l/　　　　　　l i,,l 　 l |　　　　　　/'-' `i 　 　 　　　 |　　`i
　　　　　 /　 /　　　　←　　 `"|iコ=''　　 ←　　 | lヽl li,　　← 　 　| lヽi li,
　　　　 ./　 /　　　　　　　　　　| .i .|　　　　　　　| | // l　　　　　　.| l-'l |,l
　　　　i' /l .l,　　　　　　　　　　 | || |　　　　　　 E三l_l_A　　　　　　'Fｦ|,H
　　　　l l .ヽ,ヽ,　　 　 　 　 　 　| || |_　　　　　　　　　　　　　　　　　,i_| .| |
　　　-'-'　 -'-'　　　　　　　　 ‐' ' `‐'　　　　　　　　　　　　　　　　　　-'‐'

　　　砂糖と塩を　　　　　　コーヒーを　　　　 たたむ　　　　　　　脱ぐ
　　　まちがえる｡　　　　　　　つくる

これ↓
http://www1.ocn.ne.jp/~jet-web/kowai/9/507.htm
長いのでコピペはやめとく

>>440笑った

　　　 迷　　　　　　.踏　　　.危　　　 こ　　　
　行　わ　そ　 そ　み　危　ぶ　ど　の
　け　ず　の　 の　出　ぶ　む　う　.道
　ば　行　一　 一　せ　め　な　な　を　　　　道
　分　け　歩　 歩　ば　ば　か　る　行
　か　よ　が　 が　　　 道　れ　も　け
　る　　　 道　 道　　　 は　　　 の .ば
　さ　　　　と　 .と　　　 .な　　　 か
　　　　　　な　 な　　　 .し
　　　　　　る　 り

　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|
　|　今　・ 　こ　 ・　 .基　俺　そ　そ　聞　小 .　　　　　|
　|　頃　・ 　の　 ・　 本　が　の　し　 く　 学 .　　　　　|
　|　俺　・ 　言　 ・　 的　思　結　て　と 　校. 　　　　　|
　|　を　過　葉　い　に　 う　果　最　こ　 の　　　テ 　|
　|　笑　去 .に　え　は　.に　得　期　ろ　 性　　　ィ .　|
　|　っ　に　騙　 い .譲　　、 た　に　に　 教　　　ッ 　|
　|　て　戦　さ　 え　り　 精　人　勝　よ　 育　　　シ　|
　|　い　っ　れ　.お　合　子　生　ち　る　 で　　　 ュ　|
　|　る　た　続　先　い　達　が　残　 と　　、　　　　　|
　|　の　精　け　に　　　.は　　、　っ　莫　自　　　 　　|
　|　か　子　た　ど　　　 戦　こ　 た　大　分　　　　 　|
　|　・　 た　の　う　　　　っ　の　の　な　 が　　　　 　|
　|　・　 ち　が　ぞ　　　 て　有　が　 数　昔　　　 　　|
　|　・　　　 俺　！　　　 い　 り　俺　 の　　、　　　　　|
　|　・　　　 だ　　　　　　な　 様　様　精　精 　　　　　|
　|　・　　　 と　　　　　　.い　　　　だ　子　子　　 　　　|
　|　　　　　 思　　　　　　の　　　　と　 と　だ　 　　　　|
　|　　　　　 う　　　　　　 で　　　　い　戦　っ　　 　　　|
　|　　　　　 方　　　　　　は　　　　う　 っ　た　 　　　　|
　|　　　　　 が　　　　　　な　　　　事　た　事　 　　　　|
　|　　　　　 自　　　　　　い　　　　だ　ら　 を　 　　　　|
　|　　　　　 然　　　　　　か　　　　　　 し　知　 　　　　|
　|　　　　　 だ　　　　　　　　　　　　　　い　っ　　 　　　|
　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　た　　　 　　|
　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|
　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

いくぞーっ！

　　　　　　　-,---γ''''''''--_ とるしえ　ころす
　　　　　／　 ;;;　;;;;;;ﾐﾐ　ﾐﾐ　 ＼ 　　　　とるしえ　ころす
　　　　／ 　;;;　;;;;;;　ﾐﾐﾐ　　　　 ＼ 　とるしえ　ころす
　　　( (( ( ( ( ( ( (　ﾐﾐﾐﾐﾐ　ﾐﾐﾐﾐ从ﾐ　　　 とるしえ　ころす
　　///ﾉﾉﾉﾉﾉﾉ从　ヾﾐﾐﾐ　ﾐﾐﾐﾐﾐﾐヽﾐ　　　　 　とるしえ　ころす
　　//;;;;ﾉﾉﾉﾉ　ﾉﾉ 　ﾐﾐヽﾐヽﾐﾐﾐﾐﾉ从　　 とるしえ　ころす
　　　;;;;;;ﾉ-=・　　　 　　=・ゝ　ﾐﾐﾐ　 　　とるしえ　ころす
　　　ﾐ;ﾐﾐﾐﾐ　　　 ﾉ　　　　　　|ﾐﾐ　　　とるしえ　ころす
　　　　ﾐ从 　　　(___)　　　　/ﾐ　　　とるしえ　ころす
　　　　　ﾐﾐ::ヽ　　____　　　　|ﾐ 　　　とるしえ　ころす
　　　　　　 ヽ:::　ｰ==--'　 / 　　　　とるしえ　ころす
　　　　　　　 ヽ　　￣　 　/ 　　　とるしえ　ころす
　　　　＿＿／＼　＿_,. /＼＿ 　　　　　とるしえ　ころす
　　／:::::::::::::＼　 ＼___/　 /::::::::＼ 　　　とるしえ　ころす
　//::::::::::::::::::::::＼／:::::＼/::::::::::::::::＼ 　　とるしえ　ころす

あるとき観光旅行に行った友人がいかにも不良っぽいにーさんにとっつかまった。そして、その友人が日本人だと言うことがわかると、にーさんは自分の自慢のタトゥーを見せて、友人にこう言ったそうな。
「このタトゥーいかすだろ。最近日本語のタトゥーが流行ってるんだよ。お前、これ英語に訳したら何ていうのか教えてくれよ。」
友人が恐る恐るそのタトゥーを見てみると・・・そこには“台所”とある。
げっ・・・・
友人は、ぼそりと一言“キッチン”と答えた。
にーさんは悲しそうな顔をして去っていった・・・

>>440
糸口ありがとー

　　　,ｒｎ　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　r｢l l h.　　　　　　　　　　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　|　､. !j　　　　　　　　　　　　　　　　|　
　　ゝ　.f　　　　　　　　　＿　　　　　　|　　 どんな時もー
　　|　　|　　　　　　 ,r'⌒　 ⌒ヽ､.　　│ 　 どんな時もー
　 ,｣　　L_　　　　　f ,,r'￣￣ヾ.　ヽ.　│ 　 僕が僕らしく
　ヾー‐'　|　　　　　ゞ‐=H:=‐fｰ)r､）　 |　 あるためにー♪
　 |　　　じ､　　　　 ﾞiー'･･ー'　i.ﾄｿ 　 |　
　 ＼　　　 ＼. 　 　 l ; r==i; ,;　|'　　.人＿　
　　　＼　　　ﾉﾘ^ー-＞==__,..-‐ﾍ＿＿＿
　　　　 ＼　 ノ ﾊヽ　 |_/oヽ__／　　　　 /＼
　　　　　　＼　 /　　　 /　　　　　　　　/　　|.　　
　　　　　　　　y'　　　 /o　　　　 O　　,l　 　 |

　　　　　　+　　　　　　　　　+　　　　　+
　　+
.　　　　　　／￣＼　　+.　　∧＿∧ｱﾊﾊﾊ　　+
ﾉﾘｶｴｾﾖｰ（　´∀｀）　　　　（´∀｀　）　　
　　　　　　（つ　　つ 　　　 （つ　　つ■
.　　　+　　（　ヽノ　　　　　 （　ヽノ　　　　　　　　+
　　　　　　し（＿）　　　　　 し（＿）

+　　　　　+　　　　　+　　　　　　　　　　　　.／⌒彡
　　　　　　　　　　　　　　　⌒　　　　　　　./　冫、）)
　　+　　　　　　　　+ 　　　　⌒　ｎ　　　 ./ 　`　（((　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　( ＼___／　　　⌒ニニ＝＝へ
　　　　　　+　　　 　 　 　 　+　 （ ＼____(・　(・　　/冫、冫、冫、|
　　　　+ 　　　　　　　　　　　　　|冫、冫、ｔ　　　 | `　 .`　　`　 |
　 　　　　 　 ／￣＼ 　　　　　　|`　　`　 .|　　　ﾉ冫、冫、冫、|
　ﾉﾘｶｴｾﾖｰ（　´∀｀）　　　　　　|冫、冫、 ■ /　`　 .`　　`　/
　　　　　　　（つ　　つ　　ミ　　/ `　　`　　/ / |冫、冫、冫、/　彡
.　　　　+　　（　ヽノ　　　　 ミ／冫、冫、 〈　|　|`　 .`　　`／　彡
　　　　　　　し（＿） 　 　 　／　`,,,'''''~~~~ |　| 〈~~~~~~~~~
　　　　　 +　　　　　　　　　~~~~ 　 　 　 　|　|＼＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |　|　 〉/　　＿＿＿
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/　」　￣￣￣＿＿

〜金玉が急所であることの数学的証明〜

まず金玉の表面積を求めてみよう。
一般的な男の金玉がなめらかな楕円体であるとする。
横から見た金玉の断面が楕円の曲線x**2/2**a+y**2/b**2=1と書けたとして
(ただし**は冪乗aは金玉の長径、ｂは短径とする)、これをy=f(x)とおく。
このとき金玉の表面積Sは

S=2π∫f(x)√(1+f’(x)**2)dx

で与えられる。
ただし積分区間は金玉の長径である。

結果はmathimatikaで容易にえられる。
長径が５ｃｍ。短径が３ｃｍのときは約４0平方センチメートルである。

いま金玉が４０キログラム重で潰れるとすると
約０.８平方センチメートルの女の指先が約８００グラム重の力で金玉をはさめば潰れることになる。
歯で噛めばさらに圧力は大きくなるからほとんどゆで卵を潰すのと変わらないと考えてよい。
これは俺の友人が去勢した犬の金玉で実験した値に近い。

これから言えることは、金玉を固定した状態で噛まれたり挟まれたりすると非常に危険であるということだ。
ためしに金玉を台に固定して細い棒で突いてみるとその衝撃の大きさが実感できるであろう。
指ではじいただけでも悶絶する所以である。

202 名前：名無しさん＠ピンキー 投稿日：02/12/03 12:15 ID:i5Y7pWPH
歌舞伎町で買ったトイレ盗撮ビデオ、100％本物確定でマジ興奮！！
中学の運動会の日に盗撮したものだった。
あんなの絶対ヤラセでは無理だからね。ただ画質最悪だったけど。


203 名前：名無しさん＠ピンキー 投稿日：02/12/03 12:34 ID:lkdLKR45
>202
中学の運動会ということは、出演者も中学生ばかりですか？


204 名前：名無しさん＠ピンキー 投稿日：02/12/03 13:16 ID:di/qBO9s
>>203
いや、全員５０代PTAのババア

数年後の加藤鷹、セルフのガソリンスタンドにて。

｢あ、あ、どうしたの？
ねえ？
あ、凄っ・・・
凄い出てるよ。
ああああああ、凄いよ、ねえ
こんなに、ああ、いっぱ、いっぱい
あああああああああああっ
止まんないよっ、ねえ！？｣

ドカーン

おじゃましますか

サタンの産声age

　　　　　　 ＿＿＿＿__ 　　　　　　　外は氷点下の気温だというのに部屋の中はなにかこう、
　　　 ヾ／::::::::::::::::::::::::::ヾヽ 　　　　むっとした、異様な空気に包まれております
　　　　ｉ:::::::::://////⌒⌒;　　　　　混迷の現代に残された、ただ一つの安らぎなのか
　 　 　|:::::::/ ::（（（（　　　　iﾉ　　　　オナーニという名の近代オペラの序章が
　 　 　|::::/　　　　ヘ　　/ |　　　　　今まさに始まらんとしているわけであります。
　　　,⊥|:|----（＝・)-(=・)　　　　　怪しく光るブラウン管を前に、たたずむ>>1の姿は
　　　l 　!:;　 　ヽ ⌒´⊃｀ | 　 　　　四畳半の要塞に住む、ダースベイダーといったところでしょうか
　　　ゝ_┃ 　　　 ´ __＿/　 　　　　今夜用意されたオカズは、ネット社会の落とし穴、真性ロリサイト
　 　 　 |┗━⊃<二二ｙ' 　 　 　　>>1にとってオカズというよりは、主食といっても過言ではないでしょう
　　　　 |　　 ＼＿二／　　　 　　　:さあ準備は万端、まさに遠足の前夜を迎えた小学生状態
　　／│＼＿＿_/＼　　　　　　　　はたして股間のバナナは、先生おやつに入るんでありましょうか
:::::::::::::::＼　　　　　/　　＼　　　　
:::::::::::::::::::＼　　　/::::::::::::::::::　　　　　　おっと、マウスを左手に持ち替えたか そして、残った右手でまずはゆっくりと 　　　　　
　::::::::::::::::::::＼　 /::::::::::::::::::: 　　　　　ん！？
:::::::::::::::::::::::::::　Ｖ　:::::::::::::::::::　　　　ああーーーーー！！ああーーーーーーーっ！！もうイってしまった！！！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　溜まっていたのか！？　それとも単に早漏なのか！！？？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　キャンタマの中で熟成された、遺伝子のブランデーが今！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　大きな放物線を描いて、大量に放出されております！！！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　しかしなんという量でありましょうか！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　お前は、お前はザーメンの間欠泉なのかーーーー！！！

梅雨の雨降りのある日
友人と共謀し、嫌いな先生が担任のクラスへイタズラをしてやろうと相談
「嫌いな奴がいるからそいつも対象に」
「どうせなら騒ぎになるように」と話しは大きくなり
カレーに蛙を複数投入することに
五人それぞれ蛙を捕まえてきた、俺が捕まえてきたのが一番大きかった
で、鍋に投入し封印、給食まで一時間と迫ったときであった
そして給食時間、隣の蛙入りカレーを仕掛けた教室から
「ギャー！」「ガタン！ガッシャーン！」「何これー！」
とまあ凄い絶叫の数々、教室から飛び出してくる女子
後で知ったが、何故か俺が捕まえてきた一番大きい蛙が鍋の中で生き残り
最初にふたを開けた女子に飛びつき、飛びつかれたそいつはぶっ倒れ
カレーまみれの蛙は暴れ周り隣のクラスを恐怖のどん底へ・・・・・・
俺が蛙を持ち歩いてたのを見られていた事が突破口となり
俺たちの犯行が発覚し・・・・・・・・・・・・
その後、俺一人の犯行ということにされてしまい
隣の教室へ出張し全員に対し土下座をさせられ,反省文を書かされ、
「もう二度としません」と言う誓約書を書かされた・・・・・・・・・・

味噌汁の盛りのパクリですが
------------------
もういいもういい、もうそんなに煽らなくていいよ。
ネタもうないんだろ。つまんないからいいよ。
だからそんなに煽るなって。
おい、もういいっていってんのに。サゲで行けよ。ほら。
なんで煽るんだよ。煽らなくていいって。煽るなよ。
相手できねえよ、煽り過ぎだって。煽るなって。サゲろほら。
おい、おい、なんでまだ煽るんだよ。すごいことなってるって。
何煽りだそれ。やめろって。相手できるかって。
聞いてんのかよ煽るなって。なんで煽るの。やめろよ、やめろって。
誰が相手するんだよその煽りを。もういいから。いいからさ。
おい、ほんとに相手できないって。つーか聞いてんの。ねえ。
もうやめて、煽らないで。やめてって。煽らなくていいって。
やめろって。おいやめろよ。やめろ、煽るのやめろ。煽るな。煽るな。
おまえ何してんだよ。煽るとか煽らないとかの話じゃなくて何やってんだって。
おい、ほんとなにしてんだよ、煽り切れてないって。汚いって。
もうやめろよ。やめろよ。やーめーろーよ。
------------------
この後このスレはぴたりと煽りが止まったそうです。

　　　　　　　　　　　 ./'""　: .:.. .::: . :. .::"=,
　　　　　　　　　　　/:. :..:..:::::::::::::::;;;:::;;;:::;:..:.:!,
　　　　　　　　　　 i:.:::::;;;;;:::::-,:-'"　　　 ;:::::::i,
　　　　　　　　　　 ﾉ:::"　　　ヽ,..　　　　 ;:::::::i,
　　　　　　　　　　 ,i::::.　,....,,,_　　 ,;;;;;;::::,,,,,.;:::;i..,
　　　　　　　　　　 ヽ;::,;:- ;:;;::,ー:;"/ /　 i"`:;":l,
　　　　　　　　　　　;"!,:!, "''''"ﾉ: .ヽ---'"　:l,,,/
　　　　　　　　　　　 !, ;!,"""~::.,....::,:　　　 .:l'
　　　　　　　　　　　　　'l;　　,//l,l,l,l,ll::　　.;l
　　　　　　　　　　　　　 ヽ,　"~---'"　 ,;/!ヽ,
　　　　　　　　　　　　　　　ヽ,,　　　　／;;;"　ヽ,,,,,,,
　　　　　　　,,,,,,::---''''''''''''"!,i,"''''''''''"／　　　/::" "'--::;;,
　　　　　/";,　　　　:::ヽ, 　 l,!,/=l;"~,/　　　／:　　　:;--''"'ヽ,
　　　　　(;;;;,,ヾ,　　 ;::: .　　　l/,,,.l,／　　,／;' ' :',,..:'　　　　　 :ヽ
　　　　 ,ノ ::;;,,,::i,　　 :, ::,　　 i,.／　　 ／　 .: ,:'' 　　_,,.,-'l;:.. 　 ,i
　　　　 ,):::::.... "";,　　:,,:;　　 /　　 ,／.;;;;;,　_,,;:-''''".,,;,:-"::...　 l


　　　　　田代先生がこのスレは駄目だなと判断したようです

　　　　　　　　　　　　 　__,,,,＿
　　　　　　 　 　 　 ／´　　 　 ￣｀ヽ,
　 　　 　 　 　 　 / 〃　 _,ｧ---‐一ﾍヽ
　　　　　　　　　 i　　／´　　　　　　 ﾘ}
　　　　　　 　 　 | 　 〉. 　 -‐　　 '''ｰ {!
　　　　　 　　 　 | 　 |　　 ‐ｰ　 くー　|　　　　／￣￣￣￣￣
　　 　 　 　 　　 ﾔヽﾘ　´ﾟ　 ,ｒ "_,,>､ ﾟ'｝　　＜　　しないよ。
　　　　　　　　　 ヽ_｣ 　 　 ト‐＝‐ｧ'　!　　　　＼＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　　 ゝ i、 　 ` ｀二´' 丿
　　　 　 　 　 　 　 　 ''ヽt-ー-‐ｆ´
　　　　　　　　　　　　　 /~iXi~ハ
　　　　　　　　　　　　/⌒/⌒ん/|
　　　　　　　　. 　 　/ｱ_ ﾑ__/ /ヽi
　　　　　　　　　　　く,,.._＿＿/　　ﾞi
　　　　　　　　　　　ム,,ム,,人　　ｿ ゝ
　　　　　　　　　　(ﾞ__(＿___｣　｀ヽ,,ノ
皇太子様は「シコシコしないよ」を宣言なさいました。

国分　　「>>1の言う事もわかるけどさ、こんなスレッド立てる事無いんじゃないかな」
竹原　　「>>1はいらんのんじゃ・・マジで・・」
畑山　　「>>1にスレッドなんか立てる資格ないよ」
山中　　「>>1ちゃん、なかなか面白いスレッドたてるな？なあ？」
梅宮　　「ダサいスレッドっすね」
佐野　　「駄目なスレッドの見本だよ」
今泉　　「１から、１から立て直しましょう」
大和　　「帰れよ>>1！帰れ帰れ帰れ！城島ｻﾝ、今最高に気分いいっすよ！」
神取　　「>>1吐くなっ！！　飲み込め！！」
西尾　　「関係なくはない！！」

>>1の精子でありますっ！（敬礼っ！ビシッ！）

正確には、今日、本日１の精嚢より生産された２５３６５１２５８４５２１番目の精子であります！
先輩方のお話を聞いてみると、いつもティッシュの中にばかり放出されて、
我が軍はまだ一度も実戦に出たことがないそうでです・・・なんと嘆かわしい！
ああっ！また１殿がｵﾅｰﾆを開始した模様であります！今日で何回目でありましょうか？
１殿はｵﾅｰﾆしかすることがないのでしょうか？
ああっとっ！しかもムリヤリ我らがティムポ総督を決起させようとしておりますっ！
総督はいい加減疲れているというのに・・・ここまで酷使されて・・・。（涙
しかも総督は洗浄もさせてもらえず、体中がゴミだらけです。（ウィーン！ウィーン！）
サイレンが鳴り響いてきました！私の出番ももうすぐのようでありまっす！
っていうか、いくらなんでも早すぎまっす！！（藁
艦内がっ！艦内がすごい振動ですっ！！！！右に左に・・・ゆれ・・
あああ〜〜〜っ！！（ゴゴゴゴゴゴゴゴゴ・・・）
あっ！ただ今先陣隊のカウパー将軍がっ！ゆっくりと、厳格な雰囲気をかもしだし、
その顔はどこかあきらめた顔で・・・「おまえらもすぐこいよ・・・」しょ、将軍〜〜〜〜！！
逝ってしまわれた。。。次はいよいよ私の部隊の番か・・・。（ウィーン！ウィーン！）
（ティムポ総督：緊急警報！緊急警報！！赤玉大将軍の出動を命ずるっ！！）
ええっ！！まさか、最終兵器のあのお方が・・・・？
我々は一度も実戦を迎えることなく、この艦隊は消滅しそうであります！
一同、整列うううううううっ！！！（ビッッシッィ！！！）
私のうしろには赤玉大将軍が・・・どうやら私が最後の３等兵のようであります！
でもでも、ティムポ総督だってまだ１７歳ですよ？！我が艦隊は不良品ということでしょうかね・・・？
「第２５６１５６７４６４部隊、番号２５３６５１２５８４５２１っ！！」
・・・・はいっ！！！

みなさん、さようなら、時間が来たようであります！！
実戦で使用されずとも、誇り高く、胸を張って、最後の兵として、１０メートルは飛ぶ覚悟であります！
光が、光が見えてきました・・・それではっ！とわーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！

誰か『〜は意味がない』ジョン・レノソのスレ立ててくれーーーー！！！！！！頼む！！立ててくれたやつには一生感謝するよ

>>463
たてたぞ

そんな事より>>1よ。ちょっと聞いてくれ。
昨日、ﾒﾁｬ可愛い女とホテル行ったんです。ホテル。
そしたらﾉﾘもいい子で速攻で服脱ぎだして69の体勢になったんです。
で、よく見たらなんかｱｿｺのあたりから、ﾋﾓが出てるんですﾋﾓが。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前な、生理の時はﾅﾝﾊﾟなんてされてんじゃねーよ、ｶﾜｲｲから許すけど。
先に風呂だろ。先に。
なんか軽く皮膚にこびりついてるし。タンポン入れてるの忘れてたってか。おめでてーな。
ｳﾌﾌ。気持ちイーイ？とか言ってるの。もう見てらんない。
お前な、待ってやるからまず手洗い行けと。
ｾｸｰｽってのはｱｿｺをキレイにしてからやるべきなんだよ。
いきなりｸﾝﾆに持ち込まれてもおかしくない。
私はいつでも69ｵｰｹｰよ、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。
ｳｴｯﾃｨだのお尻拭きだのは、すっこんでろ。
で、さらによくよく見てみると、ｹﾂからﾋﾓが出てるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、お前、これはタンポンじゃねーのか。タンポンじゃ。
得意げな顔して、私昨日はスキヤキ食べました。だ。
お前は本当に69したいのかと問いたい。問い詰めたい。小1時間問い詰めたい。
お前、ﾁﾝﾎﾟ出し入れしたいだけちゃうんかと。
情報通の俺から言わせてもらえば、お前のｹﾂから出てるのは白滝だ
昨日食べたと言っていた白滝だよ。残念だったな。
ホテル入ったら照明完全に落としてから69。これがﾔﾘﾏﾝの69のやり方。
ﾏﾝｶｽついてようがﾃｨｯｼｭｶｽついてようが気づかれにくい。そのかわりちょっと雰囲気でない。これ。
で、そのままｶﾞﾂﾝｶﾞﾂﾝﾔｯﾃおわり。これ最強。
しかし、これをやるとｸﾝﾆした相手の口の中にﾃｨｯｼｭｶｽがはいって
さりげなく、「ﾍﾟｯﾍﾟ　ｯﾍﾟ」ってやられていやな思いする危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦めできない。
まぁお前みたいなｶﾜｲｲ女は、素直に先に風呂に入って洗いっこでもしましょうってこった。

ねえ、僕はどこに塗られるの？

工場の主任さんに聞いても泣いてばかりで

「デリケートな部分だよ」としか

教えてくれないの

僕はどこに塗られるかわからないまま

このお店の棚に並べられたの

お客さんがいっぱい居るんだよ

綺麗なお姉さんが僕の隣りにいたフェミニーナ軟膏を

買っていったよ

お友達が減って寂しいけど

僕の事、誰が買ってくれるのかなぁ？

今度はおばさんがやってきて

僕を買ってくれたの

ねえ、僕はどこに塗られるの？

友人達と四人で汽車に乗った時のこと。
その時の車両の座席は、通常全席が汽車の進行方向を向いているものを
回転させる事で四人が向かい合っても座れるような仕組みのものだった。
どうせなら皆一緒に座ろうと友人が座席を回転させると、
座席と一緒に新聞を持ったおっさんが回転しながら現れた。
友人はそのままその椅子を回転させ、
おっさんは再び回転しながら元の位置に戻っていった。
おっさんも俺らも終始無言。
まさか既に人が座っていたとは気付かなかった。
汽車降りてから爆笑したけど、あんときのおっさんゴメンなと言いたいです。

電車でお母さんと子供が会話してた。
子「お腹すいたー何か無い？」
母「お家までガマンしなさい」
子「やだ、今食べたいの！」
母「何もないわよ」
子「だったら僕おちんちん食べる」
母「な、何バカな事言ってるのよ、そんなもの食べれるわけないじゃない！」
子「食べられるもん。だってお母さん昨日の夜お父さんのおちんちん食べてたじゃないか」

445と460の面白さは、ただごとじゃないと思うのですが

浮気の定義について妹と語った
１　目が合った時
２　手をつないだ時
３　逝った時（女）
の選択肢のなかで妹は３だった。

>>419の何が面白いのか教えてくれ

>>470
2と3の間は無いのか…

>>471
トリップてご存じ?

>>473
まぁなんとなく

>>474

２チャンネル・ドット・ネットの中級車向けギャグってことかな。

気にすんな。

156 名前：名無し募集中。。。[] 投稿日：03/02/19 07:35
おれたちはとんでもない思い違いをしていたようだ。これを見てみろ。
まずは見習い天使こと「紺野あさ美」をローマ字で表記する
KONNOASAMI
これを後ろから読んで、
IMASAONNOK
(今サオんんおく・・・）
「紺野あさ美」とはフエラを連想させる卑猥な名前だったのだ！！
つまりこんこんは21世紀を代表するセックスシンボルだったのだ！！！

これ激しく笑ったヤツね


それは許されることのない愛だった。しかしもう決意したのだ。この愛に生きていくと。

「初めまして。私は

　　　■　　　　 ■■ ■ ■
　 ■■■■ ■　　　　　　　　　　　 ■ ■■■■■■■■
　　　 ■　　 ■　　　　　　　　　　　　 ■ 　 　　 ■　　 　 　■
　　　 ■　　 ■■■■■■　　　　　 ■ 　　　 ■　　 　 　■　
　　　 ■ 　 　■　　　　　■ 　　　　　 ■■■■■■ ■ ■
　　　　 ■　 ■ ■　　　 ■ 　　　　　 ■ 　　　 ■ 　 　　 ■
　　　 ■　　 ■　 ■　 ■　　 　　　　 ■ 　　　 ■　 　 　 ■
　　 ■　　　 ■ 　　 ■ ■　　　　　　 ■ 　　　 ■ 　 　　 ■
■■　　　 ■　　　 ■　 ■　　 　　　 ■ ■■■■■■■
　　　　　　　　 ■■ 　　　 ■■　　　　　　　　　　　　　　　　　 です。」
　
彼は軽く挨拶をした。そしてついに思い切って自分の思いを告げた。

「いきなり押し掛けてこんなこと言うのは厚かましいかも知れません。
でもあえて言わせてもらいます。おとうさん，…私に…………
私に
　　　 　■
　　 　　■
　　　　■■■■■■　　　　　　
　　 　 ■　　　　 ■　　　　　 ■ 　　 ■■■■■
　　　 ■　 　　　 ■　　　　 ■　　　　　　　　　　 ■
　　　　　　　　　 ■　　　 ■ ■　　　　　　　　　 　■
　　　　　 　　　 ■　　 ■ 　 ■　　　　　　　　　 　■
　　　 　　　　 ■　　 　　　　 ■　　　　　　　　　　 ■
　　　　　 ■■　　 　　　　　 ■　　　　　　　　　　 ■
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ■■ ■■■■　　をください！！！！」

彼はもう後戻りはできないだろう。しかし彼の表情には一点の迷いもなかった。　　-続く-

477は何と書いてあるんだ？？

>>479坂田だろ？

458のやつ貼ったらピタリとやみました（藁

84 ：Ms.名無しさん ：03/02/10 16:08
顔面騎上位されて万汁ごくごく呑みたい。だってまんこの汁っておいしいんだもん
あーﾁﾝﾁﾝギンギンになってる。まんこの汁呑みたいジュパジュパ吸いたい。
だれか９３あげるからまんこの汁のまして！！！！！！！！！！！！！！！！１１１１

85 ：Ms.名無しさん ：03/02/10 16:11
今度ビン詰めにして売るからメアドくださーい＞８４

86 ：Ms.名無しさん ：03/02/10 16:14
ビン図目のまんこの汁ｵｲｼｿｰ！！！ごくごくのみたいよ！！頂戴！ビン図目万汁！！！

87 ：Ms.名無しさん ：03/02/13 16:32
↑人間も終わりだな・・・・















　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　くれ

>>458
ベル式のアレは「味噌汁」だったのか！？
俺はてっきりご飯かと思ーてた。

>>477
専用ブラウザで見てね

>>484
すげぇ。今気づいた。
どうなってんだ？
ひょっとして>>478もか？

>>484 >>485
ｽｹｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴ！！！！

ｹ→ｹﾞ

？よくわからん。ギコナビで見たけど

>>477>>478
すげーな！　
普通に読むと、坂田・ケイコなのに｢これにレス」って押そうとおもたら
なぜ？なぜ？なぜなんだ？

>>488
漏れもギコナビだが、ﾋﾞｸｰﾘしたぞ。
普通に読むと「坂田」と「ケイコ」だが、カーソルを>>477-478の上に持っていくと・・・！
バージョンが古いんじゃねぇのか？

260 ：名無シネマさん ：03/02/17 10:39
洋物ビデオの騎乗位の女性はなぜ自分の尻を叩くのですか？
すごい絶叫と共にバチバチ尻叩き、こわいです。

261 ：名無シネマさん ：03/02/17 11:10
騎手っていうより馬そのものだよな。

源し○か：03/02/20 01:42

注意)本人のプライバシー保護のため音声は変えてあります…

『わたし実は担任の先生からイタズラされてるんです…のびたさんより私のほうが
居残りの回数多いんですよ…でも最近先生イン○らしくて
ドラちゃんのビックライトがないとナニがたたなくなっちゃって…』

25 名前：名無しチェケラッチョ♪ ：03/02/19 23:46 ID:IN8jjgqo
過疎


26 名前：π希 ◆p2heeASSOo ：03/02/20 02:06 ID:xucS9Mc3
( ´ム_,` )ｱｯｿ　　　　　　　

>>458
これをはったら
「まじめにやろう」などとレスがつきました

>>465

よく見るとシャアの愚痴のやつだった。

22 名前： U-名無しさん 投稿日： 02/12/02 13:56 ID:SOPu3htJ

>>5　>>6 ほれ
http://www.bulldog.co.jp/ ブルドックソース株式会社 東京都
　　　http://www.kagome.co.jp/ カゴメ株式会社 愛知県
　　　http://www.otafuku.co.jp/ オタフクソース株式会社 広島県
　　　http://www.ikari-s.co.jp/ イカリソース株式会社 大阪府
　　　http://www.kikkoman.co.jp/ キッコーマン株式会社 千葉県
　　　http://www.oliversauce.com/オリバーソース株式会社 兵庫県
　　　http://www.sky-net.or.jp/toshi/ カープソース 広島県
　　　http://www.maruki-su.com/ 株式会社　川上酢店 愛知県
　　　http://www.kozima.co.jp/ 小島食品製造株式会社　愛知県
　　　http://www.komi.co.jp/ コーミ株式会社 愛知県
　　　http://www.sankyohikari.co.jp/ サンキョーヒカリ 愛知県
　　　http://www.junmaru.co.jp/ 株式会社　純正食品マルシマ 広島県
　　　http://www.papaya-sauce.co.jp/ パパヤソース本舗 大洋産業株式会社 京都府
　　　http://www.takahashisauce.com/ 高橋ソース株式会社 埼玉県
　　　http://www.choko.co.jp/ チョーコー醤油株式会社 長崎県
　　　http://www.timelyhit.ne.jp/ajiyoko/shop/sauce/sauce1.htm 阪神ソース株式会社 兵庫県
　　　http://www.kyoto-thinking.co.jp/hirota/京風味ソース本舗　蛇ノ目食品廣田徳七商店 京都
　　　http://www.optic.or.jp/com/fujiisauce/fujiisauce.html 有限会社 藤井ソース工場 岡山県
　　　http://www2.neweb.ne.jp/wd/hikari/ ヒカリ食品 徳島県
　　　http://www.hat.hi-ho.ne.jp/aokia/ 下北沢ビレッジソース 丸寿食品工業株式会社 東京都
　　　http://www.yamayashokuhin.co.jp/ 山屋食品株式会社 東京都
　　　http://www4.osk.3web.ne.jp/~brother1/ブラザーソース森彌食品工業株式会社
　　　http://www.asahi.co.jp/you/t20011026.html神戸地ソース物語
　　　【関連団体】
　　　http://www.maff.go.jp/koueki/sougou/35/35.htm（社）日本ソース工業会
　　　http://www.japan-tomato.or.jp/社団法人 全国トマト工業会

∩(ﾟ∀ﾟ∩)age

658 名前： 名前が無い＠ただの名無しのようだ [sage] 投稿日： 03/02/20 15:27 ID:8WtWQr+L

２ｃｈやってて今まで何度もつっかかってきたやつと言い合ってきたけど、
言い合って負けた事は無い、つっかかってきたやつは前レスのように相手が
何も言えなくなるまで言い合う、
そんな俺は芸人になる予定。看護士続けながら

>>498
100パー秋風君じゃねえかw

５００じゃなかったらスマソ

501じゃなかったらスマソ

501の中の人も大変だなぁ

新作です。

今日は２ちゃんねるのかすどもにオレの高校時代の武勇伝でも聞かせてやるか。
オレはこう見えても中学時代は真面目に学校生活送ってたのよ。だからまぁ
高校デビューってやつになるわな。その分なめられねーようにかなり無茶やったぜ。
犯罪スレスレのこともやったっけな。オレの暴れっぷりを見て人は

「恐怖の
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　　　 　 　　　　　　　■■　　　　 ■■ ■■■■■■■■　　 。」とか言って恐れてたもんだぜ。

今思うとセンスねーネーミングだなぁ（笑）。つまりオレは地元ではかなり
名の売れた存在になってったんだよ。そんで遂にオレはとんでもねぇ伝説を作っちまったんだ。

その伝説というのは………………………
渋谷のど真ん中にまちじゅうの
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　 　　 ■■ ■　　　　　　　　　■　　　　　 ■　 ■　　　　　　　　 ■　　 ■　　■　　 ■
　 　　■ ■　　　　　　　　　 　 ■　　　　 ■　■　　　　　　　　　 ■　　 ■　■　■ ■
　　　 ■ ■　　　　　　　 　　　 ■　　　　 ■■　　　　　　　 　　 ■　　 ■■　　 ■　　　　
　 　■　 ■　　　　　　　　　　 ■　　　　　 ■　　　　　 ■■■ ■　 　　 ■　 　 ■　 　　 ■
　　 ■　 ■　　　　　　　　　 ■　　　　　　 ■　　　　 ■　　■■　　　　　 　　 ■　　　 　■
　　■　 ■■　　　　 ■■■　　　　　　 　　　　　　　 ■■■　　　　　　　　　　 ■■■■　　集めたんだ。

それがハンパねー数でよ、しかもそんじゃそこらのヤツじゃねーんだ。
もう目もそむけたくなるようなヤツばっかだぜ。

それをオレはカタッパシから料理してやったんだよ。ボロゾウキンのようにしてやったな。
でも正直期待はずれ。
アレ？こんなもんかよってカンジだったな。大体２発づつキメたな。多くて４発。
オレもハリキリすぎちまってよぉその通りは悲惨な光景だったぜ。まぁ最後にゃ
ドウグも使ったからな。んで結局ポリがきてゴヨウよ。そんときゃこっぴどく絞られたな。
まぁ今となってはそれもいい思い出だぜ。

>>503 >>504
↑見てみよう

しっかし・・・凝ってるなー・・・
ほんとにどうやるんだろ？　器用だなー

多分全角スペースと半角スペースをうまく配置してるんだろうが・・・見事だな
で、出典は？＞477

意味が分からない自分は逝ってヨシですか？

>>509
もはや我々ドリキャスユーザーの居場所など無いのだよ

名無しさん＠ピンキー ：03/02/02 22:03
お嬢様音大生と初めてヤッた時。
「お前尺八できるか？」と聞いたら、
「私、ピアノ一筋だから」と言われた。
その後
「これを鍵盤だと思って弾いてごらん」と肉棒を触らせたら、
「いやん、鍵盤はこんなに生温かくないわ」と言って恥かしがっていた。

759 名前：氏名黙秘 ：03/02/21 03:13 ID:???
目が怖い、気持ち悪い、ホモの目をして漏れをみる。
女ならいいが。柳沢では

キャンプ登山板にて

839 名前：底名無し沼さん 投稿日：03/02/18 11:04
みなさん　そんな強力なライトを何に使っているんですか？


840 名前：底名無し沼さん 投稿日：03/02/18 11:05
オナニー


841 名前：底名無し沼さん 投稿日：03/02/18 16:51
仕事　とにかくマグは使い物にならない


842 名前：底名無し沼さん 投稿日：03/02/18 21:48
自慰とか


843 名前：底名無し沼さん 投稿日：03/02/18 21:53
自作AVの撮影


844 名前：底名無し沼さん 投稿日：03/02/19 12:53
そうですか色々な使い方があるんですね


845 名前：底名無し沼さん 投稿日：03/02/19 21:03
ごめん、シモネタだしたの全部俺

ぼくは友達が沢山いますよ。1さんは友達の作り方が変なのではないでしょうか？
ぼくは、みんなやってるみたいに、ちゃんと友達がお金欲しいって言った時はお金をあげます。
友達が物を貸して欲しいと言ったときは何でも貸してあげます。
学校で友達がぼくにパンを買って来てといわれたら
ちゃんと友達の為に、ぼくは買って来てあげます。
でも、いつも友達はお金がないと言うから、ぼくがちゃんと払います。
トイレに閉じこめられる遊びとかも、毎日楽しいです。
やっぱり友達の出来ない1さんは変だとおもいます。

文章ではないのですが↓は笑えました。
特に（声優込み）ってところが・・・・プッ
ばはっはっっはっっっはっは

http://science.2ch.net/test/read.cgi/rikei/1045048385/l50

>>503-504
あいかわらず、すげーな！
笑える文章っていうより、その技術にびっくりしますた。

>>510

おれ、＠ピッピンなんだけど。

http://z-z.jp/?1nennこのさいとにﾜﾗﾀ！とてもコピーしきれない。
みなさん見に行ってﾜﾗってくださいな！

　　　　　　　　　　　　　　　でつ
　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　↑
　　　　　　　　　　　１０秒以上見つめてると
　　　　　　　　　　　スヌーピーに見えてきます

>>519

見える見える（ｗ

>>477>>503 >>504>>478

>>519 癒されました。

遠くから見てみよう。
266 ：作者の都合により名無しです ：03/02/18 19:12 ID:iknFZHVM
法法法法法法法法法法瞭麟麟麟麟麟麟麟麟麟麟法法法法法法法法法
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厨房のころ、神戸の酒鬼薔薇事件の声明文に書かれていた謎解きがマスコミで取り上げられていたときに
『テルクハノル』の単語から犯人は「久野照冶」だと言い張り朝日に電話した奴がいた。

ラフメイカー　http://sou5.hp.infoseek.co.jp/rahumeika.swf
ダンデライオン　http://sou5.hp.infoseek.co.jp/boc-dandelion-8.swf
Ｋ・ホーリナイト　http://sou5.hp.infoseek.co.jp/boc-k-9.swf
ダイヤモンド http://sou5.hp.infoseek.co.jp/daiya.swf
ぐんぐにる http://sou5.hp.infoseek.co.jp/gungnir.swf
天体観測 http://omega126.hp.infoseek.co.jp/kansoku.swf

○「福嗣さん完全体」
ttp://www.yomiuri.co.jp/hochi/baseball/feb/o20030212_60.htm

噂には聞いていたがこんなデカくなっていたか…。
今までの(www.yomiuri.co.jp/hochi/baseball/feb/o20030211_60.htm)はいわば「幼虫・福嗣」。
単なる序章に過ぎなかった。でもこんなの実生活で近くにいたら嫌すぎる。リアル真淵拓馬ですよ。
甲子園行ったら福嗣ギャルとかできるのかな。横断幕は「FUCK THING！」（と書いて「福嗣」と読む）がいいな。
つーかもう高校すっとばしてプロに行けばいいのに。
当然全く使えなそうなローズや垣内、原井を取っちゃう球団、ロッテしかありませんよ。ロッテの日本人4番の系譜はこうなるわけか。
　　有藤　→　落合　→　愛甲　→　初芝　→　立川　→　福嗣
完璧だ！！　だが立川はもうブレイクしないんじゃないかという気がしてきた。
この緊張感の無い貧相な笑顔(www2.daily.co.jp/baseball/players2002/lm24.html)は初芝2世の素質充分なのだが、もういい加減年だ。
だが全試合出れば.245 12本くらい打てると思われるので、ロッテならそれで十分という気もする。愛甲もそんなもんだったし。

>>526
おっきくなったもんだ

ホームセンターで買い物をし、領収書を書いてもらったときのこと。
私　：「飛鳥でお願いします」
店員：「どんな字ですか？」
私　：「飛ぶ鳥で飛鳥です」
店員：「はいわかりました」
ってかいてくれたのは「小太り」だった。確かにやせてはいないわなぁ、私は。
はったおすぞ！！

>>528
サブイ、上に意味もわからん。

>>529
サブいのは分かるが
意味わからないのは頭が悪いんだよ？

米良美一（めら よしかず）
　世界を代表するカウンターテナー歌手として各界から高い評価を得ている。
　レパートリーはモンテヴェルディやバッハといった宗教音楽、バロック音楽、
　日本の歌曲、歌謡曲。黒人霊歌からミュージカルナンバーまで、幅広く多彩。
　'９６年９月、メジャーデビュー・アルバム「母の唄／日本歌曲集」を発表。
　カウンターテナー歌手として初めて日本歌曲のＣＤを録音。
　宮崎駿監督がラジオでこのアルバムを耳にし、米良の声の「不思議」に魅了され、
　映画「もののけ姫」の主題歌へ起用。
　その後、テレビ、ラジオ等への出演も多く、その親しみやすい人柄が
　お茶の間でも人気を集める。
　'９８年、映画「蓮如物語」では原作者：五木寛之氏の強い希望で
　主題歌「やしょめ」を担当。
　海外での活動も活発で、'97年にはスウェーデンのクラシックレーベルBIS社から
　ソロ･アルバム「うぐいす」を全世界で発売。
　'９８年１０月には世界的ソプラノ歌手グルベローヴァとハンガリーにて共演。
　'９８年、世界のクラシック名曲を歌ったアルバム「ロマンス」は
　20万枚を超える驚異的なセールスを記録し、第12回日本ゴールドディスク大賞で
　ベスト･クラシック・アルバム・オブ・ザ・イヤーを受賞。
　続いて日本映画界初、主題歌における歌唱力の功績をたたえて
　第２１回日本アカデミー賞、協会特別賞、主題歌賞が贈られた。
　'９８年には日本の古い歌謡曲を新しいアプローチで歌った「かれん」、
　日本歌曲集シリーズ「この道」、オリジナル曲を含むポップス調の
　クリスマス・アルバム「プレシャス」など、数々のアルバムを制作。

＞530
恥をしのんでお伺いしますけど。
飛鳥とはチャゲ＆飛鳥の「飛鳥」ですか？

The 2ch Fighter（ｗ
http://hobby2.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1044946729/

76 ：名無し職人 [mailto:sage]：03/02/22 21:08
test
つのだ☆ひろ
　　　　　　↑
77 ：名無し職人 [mailto:sage]：03/02/22 21:09
test
つのだ☆ひろ
　　　　↑

昨天，我信歩来到家附近的吉野家。是吉野家。
迸去一看，怎麼那麼多人，連坐也坐不下。
仔細一看，广告条幅上写着減价150元。
原来如此，這群人笨不笨，愚不愚？
ｲ尓們這些東西，爲了150元而来吃平時不会光顧的吉野家，真是有毛病。
150元，僅僅是150元而已。
還有帶小孩儿来吃的，一家四口人一起来吉野家吃，吃得高興ﾛ馬？
听到他説，好ﾛ勒，BABA先来个最大碗牛肉飯時。我已經看不下去了。
給ｲ尓150元，�ｰ快譲位。
吉野家應該是殺气騰騰的地方。
即使什麼時候和在Ｕ字型卓台的對面坐着的家ｲ火打起来，也不奇怪。
是打人還是被人打，這様的气氛才對。女孩子，靠邊儿站。
ﾛ矣，終于有座位能坐了，却听旁邊的家ｲ火大碗つゆだく。
听到説儿我又怒火冲天。
ﾛ畏，現在根本就不流行つゆだく，笨蛋。
吃个つゆだく就一張得意洋洋的面孔，ﾛ不。
想問問ｲ尓是真的想吃つゆだくﾛ馬，真想仔細的問ｲ尓。用一个小時的工夫問ｲ尓。
ﾛ畏，ｲ尓只是想叫つゆだくﾛ馬？
譲我這个吉野家通来告訴ｲ尓，現在在我們行家之間最流行的應該是ねぎだく，是這个。
大碗ねぎだく和ギョク，這才是行家的点菜方法。
ねぎだく要多多放葱，少放肉。這様。
再加上大塊儿ギョク(鶏蛋)。這才是最�至Q的。
但是這様点菜也有被服務員列入�K名単的危険，好坏各半。
它不能推荐給外行。
ﾛ矣，ｲ尓們這些外行就吃点儿牛鮭定食算了。

あげ。

てみる。

おいおぃおぃ？気がついたら雑誌板のモデル個人スレの後始末だZE？勘弁してyo！
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　 ∧_ _∧
　　　　　　　　　 ,_,　　 （´д｀ ,,）
　　　　　　　　　//　　／　　　ヽ,　　　>>1　スレ乱立させるなよ
　　　　　　　　 //　／ ／　　ゝ　）　　>>2　ageるなよ
　　　　　　　　//／ ／|　 ,／ ／|　　 >>4　話の続きは噂板でやろうよ
　　　　　　　 //　／　 ,|／ ／　 |　　 >>5　もう何も書くな
　　　　　　 （￣￣￣￣　ノ　　　 |　　 ・・・以下みんなで雑誌板からモデルの個人スレを排除しよう
　　　　　　（∃￣￣￣￣|　 　 　 |
　　　　　　//　　　　　／ 　 　 　 |
　　　　　 //　　　　／　 ／＼　　＼
　　　　　//　　　／　 ／　　　＼　　＼
　　　　 //　　　（　 <　　　　　　 ＼　　＼
　　　　//　　　　＼　＼　　　　　　 ＼ 　 ＼
　　　 //　　　　　　＼_ ＼　　　　　　 ＼　　＼
　［￣￣］　　　　　_,／　 /　　　　　　　_,,ゞ　　 ゝ
　 川川　　　　　 （＿_／　　　　　　　（＿＿__ノ

医師「じつは悪い知らせがあるんです。おまけに更に悪い知らせもあります」

患者「悪いほうから聞かしてください」

医師「あなたの検査結果が出まして、それによるとあなたは後２４時間しか生きられないんです。」

患者「何ですって！じゃそれより悪い知らせって言うのは何なんです。」

医師「実はその、昨日言うのを忘れてたんです」

>>532
「とぶとり」→「こぶとり」

俺のことを受け入れるようなやつらの仲間にはなりたくない

小学五年の頃、クラス内で女子による金玉蹴りが横行した時があって、それはそれは大変だった。
男は全員股をすくめて歩き、女子をからかう奴もいなくなった。

　　　　　 ／　　　　　＼
　　　　　／　　／￣⌒￣＼
　　　　 /　　 / ⌒　　⌒　｜　　　|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　｜　／　 (･)　　(･) ｜　　　|　　　
　 ／⌒　 (6　　　　　つ　 ｜　　　|　　　 しょうもないこと言わんとき！
　（　　｜　　／ ＿＿＿ 　｜ 　＜　　　　　
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　// 　,,r'´⌒ヽ＿＿_／　　　　　,ｨ
　　 ／　　　　ヽ　　　　　　 ri/ 彡
　 /　　 i　　　　ﾄ､　　　__,,,丿)／ 　　　　　　　ζ
　|　　　 !　　 　 ）｀Y'''"　ヽ,,／ 　　　　 ／￣￣￣￣＼
　 ! l　 　|　　　く,,　　　,,,ィ'"　　　　　　/.　　　　　　　　 ＼
　 ヽヽ 　ゝ　　　 !￣!~〜､ 　　　　　　/ 　　　　　　　　　 ｜
　　ヽ　　／￣""'''⌒￣"^'''''ー--､ :::|||||||||||||||||||||||||||||||||
　　　Y'´　　　　　　　　　　／　　　 """''''〜--､|||||||||||||||||）　
　　　（　　　　　　丿　　,,;;''　　....::::::::::: ::::r''''""￣""ヽ 　 ｜
　　　 ゝ 　　ー--､,,,,,___　　　 　　::: ::,,,,,ｰ｀''''''⌒''ｰイ　 .／
　　　　ヽ　　　　　　＼　￣""'''""￣　　　＼＿＿＿_／-､
　　　　　ヽ　　　　　　 ヽ 　::::::::::::::::::::　／ 　　　 　　　　　｀ヽ

5 名前： 投稿日：03/02/23 20:46 ID:WvI4x5j8
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　:
　　　　　 : .､,,、　　　　　　　　 　　 :
: ,i､、　　　.|: ｀'i､　　　　　　 　 : :
.lﾞ: ﾟヽ　 : .:,!::: : .｀i､ 　 　:
: ;:: : .ﾟ'i､::,i′: : : : ＼、　:
:::::: : : : `lﾞ: : : : : : : : ‘'i､　　　　　　　
: : :: : : 丿: : : 　　　 : : ｀" ．　: :
:::: : : : ":::: : : 　　　 　: : : 　ﾞi､　　　　　　熊の子みていた　かくれんぼ
::: :::::: : : ::: 　　　　　　: : : : 　ﾞ:,
::::::::::: : : : 　　　　　　○ : : : : :ﾞ;　　 　:　　お金を出した子　一等賞
: :: : : : : : 　　　　 　　　　　 : 　ﾞ;　: :
::::::: : : : : ::　　　　:　　　　 　_.ノ; 　　　　世の中えてして　そんなもの
::::::::::: : : : : : :＊　　　　　　 : : ;ﾞ:
:;::::::: : 　 　 　　　　　　　　 : .;:'ﾞ 　　　　　　そーんなーもーのー
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まんなかやなんで？オレは俄然Β└дсκу紹介すると、ＦЯＩЁＤЁやめるからよくわかんないけど、ひじょーに臭いよ、ちゃんときないよアニバτ〃ωすΙﾚ∋ 中庭だろｶゝﾚヽ？オレは俄然いかないけど笑 はいるんでぇ

まんなかやなんで？オレは俄然Β└дсκу紹介すると、ＦЯＩЁＤЁやめるからよくわかんないけど、ひじょーに臭いよ、ちゃんときないよアニバτ〃ωすΙﾚ∋ 中庭だろｶゝﾚヽ？オレは俄然いかないけど笑 はいるんでぇ

>>５４３−５４４
？？意味わかんないの漏れだけ？？

ああ！545よ！釣られるな！！

　＊〜もう、行けません〜（１／２）＊
節約してやっと「ＭＤ＋ＣＤチェンジャー」を愛車に装着した漏れ
しばらくしてダチ３人で出掛けた時の事

「あれっ、このオーディオ後ろから音出ないじゃん」
後部座席のヤツが言ってくる
「そんなワケねーだろー」
漏れは機械オソチな方だったのだが、それでも何とか
ＶＯＬ調整で「Ｒ（リア）」音量を上げていく

　　　　　　　　・
　　　　　　　　・
　　　　　　　　・
ん？音量がどんどん下がっていってるような？？
とうとうＭＡＸまで　しかし
後ろのダチ「全然聞こえてこないんだけど・・・」
後ろのスピーカーからは以前無音　「Ｒ」ＭＡＸだから
当然フロントからの音は出なくなってる

（何じゃ、ゴラァ！）
大枚はたいて買ったやつが不良品とは！！
今までは運転席しか乗っていなかったから後ろの音量まで
気づかなかっただけなのだ！！
漏れの怒りは頂点　後日購入した某大手カーショップへ
乗り込んだのだった・・・

　　　　　　　　　　　　　　　（２／２へ続く）

　＊〜もう、行けません〜（２／２）＊

怒り頂点で某大手カーショップに乗り込んだ漏れ
以下、店内での若い女店員との会話
漏れ「前にここで買ったカーオーディオ、音出ないんだけど（怒」
店員「えっ、そうなんですか？（ちょっとビックリした顔）
　　　申し訳ありません、すぐ調べてみますのでお待ち下さい」
漏れは車のキーを女店員と飛んできた整備の兄ちゃんに渡した
１０分くらいして、さっきの女店員が戻ってきたが、何か言いにく
そうな、少し困った顔をしている
女店員「あの〜お客様、後ろから音が出ないという事なんですが・・」
漏れ（やっぱり故障品だったな、こりゃ）　「エエ、どうでしたか？」
女店員「スピーカーが後ろに付いてないんですけど・・・」
漏れ「え・・・（硬直）　そう・・ですか・・・」

ちなみに愛車は中古の「コ○サ」でつた・・・
長文、駄文でスマソ

今日、電車乗ってたら、前にキモオタが二人乗ってきた。

なんか一人がデカイ声で「貴様は〜〜〜！！だから２ちゃんねるで馬鹿にされるというのだ〜〜〜！！この〜〜〜！」
ともう片方の首を絞めました。
絞められた方は「ぐええぇーー！悪霊退散悪霊退散！！」と十字を切っていた。
割と絞められているらしく、顔がドンドンピンクになっていった。

渋谷でもう一人、仲間らしい奴が乗り込んできてその二人に声をかけた。
「お！忍者キッドさんとレオンさん！奇遇ですね！」
俺はもう限界だと思った。
「おお！そういう君は＊＊＊＊（聞き取れず。何かキュンポぽい名前）ではないか！敬礼！」
「敬礼！出た！敬礼出た！得意技！敬礼出た！敬礼！これ！敬礼出たよ〜〜！」
俺は限界だと思った

>>594
ﾜﾗﾀ
そんな奴いるのか（W

>>549-550
敬礼！！

>>549
同人板の合宿所スレに出てくる「厨」くさいな。あぶないあぶない。

>>549
渋谷に行きたくなったぞ

あのですね、僕、基本的にあれじゃないですか。かわいい系じゃないですか。
かっこいい系か、かわいい系かで言うとかわいい系に属するタイプじゃないですか。
実年齢よりも下に見られるというか。
修学旅行で夜中パンツ下ろされるタイプじゃないですか。
お前生えてんのかよ〜、とか言われて。
で、生えてるどころか、ずるむけでその後気まずい雰囲気になるタイプじゃないですか。
まあ、むけてはないんですけど。
て言うか、そんな事はどうでもいいんです。
で、この前映画を観に行ったんです。たけひささんご推薦の「弟切草」を。
そしたらその映画、Ｒ１５指定だったんです。で、なんとそれに引っかかったんです！！！
ビーって鳴ったんです。いや鳴りはしないんだけど。
なんかチケット買う時、受付のお姉さんに、この映画はＲ１５指定でして
年齢確認出来る物の提示をお願いします、とか言われました。いや、マジで。
そんなもん、完全にぶち切れですよ。もう、あったまきて。
アホかと。誰に口きいとんじゃと。
あのな、俺はな、めちゃくちゃ煙草も吸うし、めちゃくちゃ競馬も行くし、
めちゃくちゃ国民年金も払ってるし、言うたら、ぼーぼーなんだよ。
大人なんだよ。大の。大人なめてんじゃねーぞ、コラ。と。
しかも、いくらなんでも中学生はねーだろ？ボケが。
中学っつったらあれだろ、加護とかだろ。
あんなもんと一緒にすんな、ボケが。あんな小動物と俺様を。
あのな言っとくけど、加護なんかな、こちとら１０秒で殺せるんだよ。コラ。
なっちなら２０秒。後藤なら３０秒で殺せる。
保田か、保田は１０分だな。１０分で俺が殺される。たぶん。なんかそんな感じ。
まあいいや。くだらねー。

ｶﾞｲｼｭﾂだったらｽﾏｿ

俺は人類最強になるためにはどうすればよいのか考えた
人類最強なのだからどんなこともできる
手始めに全裸で姉の部屋にアンゲロ、アンゲロとつぶやきながら飛び込む
タンスをこじ開けブラジャーを腰に巻きパンティーを頭にかぶる
姉が呆然としながら見てくるが人類最強なので気にしない
姉のベッドに潜りこみ「幸せだから！幸せだから！」と絶叫
姉は無言で部屋から立ち去る
だがまだ最強には不十分
次は妹の部屋にムッシュムッシュと叫びながら飛び込む
妹は着がえをしている最中だったが人類最強なので無視
半裸で逆立ちをしながら
「俺に充電しろ！！俺に充電しろ！！」と絶叫
妹は大泣きで退散
確実に人類最強に近づく
開脚後転でトイレに飛び込み便座を外し首に掛ける
ゾンビの真似をしながら母の部屋に突撃
タンスを開けると一枚の写真発見
死んだ親父が俺を抱いている写真発見
俺は泣いた