アメリカンジョーク ２発目

次、逝ってみよう。

前スレ
http://hobby2.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1039110015/l50

「トムよ、お前は生まれて25年、品行方正で下品な言動が全く
　なかった。褒美に願いを１つだけ叶えてやろう。」
「本当ですか、神様。では、愛するアンのヘソの下の穴に
　僕のヘソの下の棒を入れさせてください。」
「よかろう．．．」と神が両手をかざすとトムの股間が一瞬、
光に包まれた。男が顔を上げると既に神の姿はなく、どこから
ともなく声が聞こえてきた。
「これで毛穴にも入るだろう。」

↑ＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡ−！
さあー！飛ばしていくよー！
無理な笑いはごめんだＹＯ−！

アメリカンジョークで検索して、ひととおり勉強してから書いてくれ

「ジェーン、お前は下着もつけずに外出する気か？」
「あらパパ、なんで私がパンツ履いてないって分かったの？」
「だって、スカートを履いてないだろう。」

これ、ガイシュツ？

ある男が、自分を愛している3人の女の中で
誰を結婚相手にするか長いこと考えていた。

そこで彼は3人に5000ドルずつ渡し
彼女らがその金をどう使うか見ることにした。


一人目の女は、高価な服と高級な化粧品を買い、最高の美容院に行き、
自分を完璧に見せるためにその金を全て使って こう言った。
「私はあなたをとても愛しているの。だから、
あなたが町で一番の美人を妻に持っているとみんなに思ってほしいのよ」

二人目の女は、夫になるかも知れないその男のために新しいスーツやシャツ、
車の整備用品を買って、 残らず使いきる と、こう言った。
「私にとってはあなたが一番大切な人なの。だからお金は
全部あなたのために使ったわ」

最後の女は、5000ドルを利殖に回し、倍にして男に返した。
「私はあなたをとても愛しているわ。 お金は、私が浪費をしない、
賢い女であることをあなたに分かってもらえるように使ったのよ」



男は考え、3人の中で一番おっぱいの大きい女を妻にした。

一応３スレ目だがまぁいいや。乙>>1

これがPart1。
http://caramel.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1024160193/l50
今のとこHTML化されてない。

＞＞４禿同
いきがってオリジナルとか載せてる連中に、おまえらは
ｱﾒﾘｶﾝｼﾞｮｰｸの何たるかを知ってんのか、と小一時間（ｒｙ

わかってないなら、４さんが言うように勉強して出直して来い、と

ジョークスレッドって前スレの他にありませんか？
過去ログでもいいのでおしえて　やさしいひと

>>10
どう？

☆★☆ｱﾒﾘｶﾝｼﾞｮ-ｸ☆★☆
http://ebi.2ch.net/owarai/kako/995/995712556.html

＃あんまりやさしいひとじゃなくて申し訳ない。

しかし・・・ブロンド女って、本当にそんなにバカなのか？

それとも、ただのイメージなのか？

>6
ア、アメリカンジョークか・・・？
でもﾜﾛﾀ

>>6
ﾜﾛﾀよ

>>4,9
「アメリカンだ！」って手前で思えればいいんじゃない？
余りに禿しく勘違いしてるヤシは放置すればいいじゃん。
ここはメリケンジョークの定義をする場所じゃないぜHAHAHA

>>6は分からないや

>>9
>いきがってオリジナルとか載せてる連中に、おまえらは
>ｱﾒﾘｶﾝｼﾞｮｰｸの何たるかを知ってんのか、と小一時間（ｒｙ
>わかってないなら、４さんが言うように勉強して出直して来い、と

俺はお前のようなｸｽﾞ人間が大嫌いなんだ
自分は何もできないくせに他人の悪口ばかりいう奴
悔しかったらお前のｵﾘｼﾞﾅﾙで俺たちを笑わせてみろ
はぁ。。。。お前みたいな低脳にそんなことできるわけないか（ぷぅ
お前は２ちゃんに生息するｸｽﾞ人間の典型　生ゴミ人間のｻﾝﾌﾟﾙ
他人の批判してる暇があったら明太子尻の穴に詰めて新でくれや

新婚夫婦の初夜の話ってどこかにない？
電話で親にやり方を尋ねるやつ。

女学校にて

　風紀の乱れを戒める教頭の訓話も締め括りに近付いた。
「ですから、皆さん、どこへ行こうと常に、このチャールズ校の生徒で
ある事を忘れないように。街を歩きながら煙草を吸わない事。
教室ではショートパンツは控える事。自分達の部屋であろうと、
相応しくない話題は慎む事。
そして、最も大事な点ですが、もし男性が付きまとってきたら、自分
自身に聞いてみることです ―― 果たして一時間の快楽が、一生
の不名誉に値するだろうか、と。さて、何か質問があれば･･･。」
　教室の最後列から声が挙がった。
「どうすれば一時間ももたせることが出来るのですか？」

>>16
落ち着け。

4, 9(他の誰かでも良い)がアメリカンジョークのポイントを
書いてくれれば、自作する人の指針になるのでは。
それに外れるヤツを排除するのではなく、オリジナルを作る
時の参考になるように。頼む＞4, 9

＞10
〓〓〓〓ブラックユーモアスレ〓〓〓〓
http://hobby2.2ch.net/test/read.cgi/occult/1042390561/l50
世界史系ジョーク集・第四集
http://academy.2ch.net/test/read.cgi/whis/1042533685/l50
【国際】『世界で最もおもしろいジョーク』決定
http://dempa.2ch.net/dat/2002/10/newsplus-1033698134.html

とりあえずオリジナルならオリジナルと最初に書け、
見たくない人は見なくて言いように

しかし、そうするとオリジナルだけをわざわざ叩くお節介が
現れる罠。評価が欲しいオリジナルだけ、そう書けば。
転載でも、つまらん作品はあるわけだから。(割合は少ないが。)

>>22
前スレでオリジナルにコメントを貰いたい時は「オリジナル」と書けばいいってなっていたが。

テンプレに入れておけばよかったかも。

このあいだ乗った飛行機の機長が、到着時刻の案内をした後、
スピーカーのスイッチを切り忘れたまま、副機長に話し掛けた。
「今すぐ女にシャブッてもらいたいな。それとコーヒーが欲しい。」
それを聞いて慌ててコックピットに走るスチュワーデスに向かって
客が言った。
「コーヒーも忘れんな。」

「先生、大変です」
「どうしたメアリー、血相変えて」
「今先生の診察された患者さんが病院から出るなり、そのまま倒れてしまいました」
「何、それなら簡単なことさ。向きを反対方向にしておけば済む話だ」

ﾒﾘｹｿｼﾞｮｰｸなら、やっぱり映画板だろ
http://tv.2ch.net/test/read.cgi/movie/1038074005/l50
↑の14ﾜﾗﾀ

2人の男が橋の上から立ちションしていた。
カリフォルニアの男が言った。
「とても冷たい水だ。」
アーカンソーの男が答えた。
「それに、とても深い。」

ある早朝のこと、母親が息子を起こすために部屋に入りました。

「起きなさい。学校へ行く時間ですよ！」

「なんで、お母さん。学校になんか行きたくないよ。」

「行きたくない理由を二つ言いなさい。」

「まず、児童たちは僕のこと嫌ってるし、それに先生たちまで僕のこと嫌ってるんだよ！」

「そんなの、理由になってないわよ。さあ、早く起きて支度しなさい。」

「僕が学校に行かなきゃならない理由を二つ言ってよ！」

「まず、あなたは52歳でしょう。それに、校長先生でしょう！」

医者が難しい顔をして、向かいに座っている患者の
検査結果のページをめくっている。

「おいくつですか？」
「もうすぐ40になります」
「ならんでしょうな」

女同士のおしゃべり。

「ハンスったらねー、毎日すっごいゴージャスなバラの花束を持って
うちに来るのよー。そこまでされちゃ、やっぱ脚を開かないわけにいか
ないのよねー」
「あんたんち、花瓶か何かないの？」

>>29,30
グッジョブ。ﾜﾛﾀよ。

若い息子が、父親の牝牛をつれて、隣の農場へ出かけた。
そこの牡牛と交尾させようという訳だった。
農場へ着くと、そこの若い娘も出て来て、二人で交尾するのを見物した。

「凄い牡牛だね。」
と息子は娘の家の牡牛を褒めた。
「ええ。」
「見事な働きぶりだね。」
「ええ。」

「俺だってね。」
と息子は娘を横目で見ながら言った。
「あの牡牛がやっているぐらいの事は出来るんだぜ。」

すると娘はもじもじしながら言った。
「やってみたら。貴方の牝牛でしょ。」

>>32
これ有名ー!!　漏れの中学の教科書にも載ってた!!
学習書になんつーもん載せるんだかｗ

息子が父に、
「ねえパパ、結婚するまで花嫁がどんな人かわからないって
いう国が東洋のどこかにあるって本当？」
「あのな坊主、そんなのどこの国だってそうだぞ」

>>32のガイシュツ以外は野暮天(･∀･)ｲｲ!

農夫が医者に強精剤を貰った。
まず牛で試してみようと思い、牛の飼葉に混ぜてみた。
翌朝外に出ると、納屋は崩れ落ち、息たえだえの牝牛の側で、牡牛が
体を爆発させそうな様子で落ち着き無く動き回っていた。仰天した農夫
は慌ててその薬を井戸に捨ててしまった。

その一部始終を聞いた医者は、
「しまった、処方を間違えた！ まさかその井戸の水を飲まなかったろうね」
と言った。
「ええ」と農夫は困った顔をした。
「あれ以来、井戸のポンプの柄が上がりっぱなしで水が汲めないんでさあ」

意味がわからない

井戸のポンプまで勃起しちまって戻らねぇんでさぁ旦那

ドイツのはちょっと趣が違うかも。

＜無期懲役＞
「囚人と夫の違いはなんですか？」
　　　「囚人は服役態度が良ければ釈放して貰えます」

「禁煙？そんなもの何度もやっているよ」

先生が児童に問題を出した。「この国の首都はどこかですか？」

児童からの答えは、 「ワシントンDC！」

次に”DC”は何の略かきいたところ、児童からの答えは、

「ドット・コム！」

>>40
ガイシュツネタだが、それだけじゃ分からないでしょ。

「禁煙は簡単だ。そんなの何度もやってるよ。」

生まれてからの２年間、親は子供に歩き方と話し方を教える。

その後の１６年間は、座っておとなしくしてなさいと説教する。

既出ならごめん。


小学校からの帰り道にジョンとトムとブロンドのルーシーは
１枚の１００ドル札が道端に落ちているのを見つけた。

あたりに誰もいないことを確かめて１００ドル札を拾いながらジョンが言った。
「すごいや、トム。１００ドルだぜ、俺たちで使おうよ」
「そうだな。サッカーボールがいいかな、野球のバットがいいかな。
ルーシーは何がいいと思う？」

ブロンドのルーシーはしばらく考えてから二人に言った。
「あたしはナプキンが良いと思うわ。だってＴＶのＣＭで言ってたのよ。
　バスケットもできるしテニスもできるし、自転車だってへっちゃらなんですって」

ある女性の菜園はみごとに育っていたが、トマトだけがどうしても熟さない。青いトマトの使い道にも限りがあるし、婦人はうんざりしていた。そこで、婦人は隣人のもとを訪ねた。 「あなたのトマトは熟れているけれど、私のは青いまま。どうしたら熟すの？」

隣人は答えた。「そうねえ、バカらしく聞こえるかもしれないど、いい方法があるわ。辺りが暗くなったら、菜園に出て全裸になるの。トマトは暗闇でも見えるから、恥ずかしがって赤面するわ。朝にはすべて完熟トマト」

女性はためしてみた。次の日、隣人が成果を尋ねると、「まあまあかしら」と女性は答えた。 「トマトは青いままなんだけど、キュウリがすべて５インチ伸びたわ」

陸軍、海軍、空軍、それぞれの将軍が
誰の部下が一番勇気があるか競うことにした。

陸軍の将軍が部下に言った。
「今そこを走っている戦車に向かってほふく前進をしろ」
部下は言われたとおりに戦車に向かい、ひき殺されてしまった。

空軍の将軍が部下に言った。
「パラシュートなしで戦闘機から脱出しろ」
部下は言われたとおりに戦闘機から飛び出し、墜落死した。

海軍の将軍が部下に言った。
「あの空母の一番高いところから飛び降りろ」
部下は言った。
「ふざけるな、この豚野郎」

海軍の将軍が言った。
「どうだ、私の部下が一番勇気があるだろう。」

>>46
久々に激しくワラタ　　　　９５点♪

記者は，ようやく，世界的大富豪のインタビューに成功した。
記者が大富豪の豪邸を訪ねると，大富豪はかなりの老齢であり，美食のせいか太っていたが，肌の色つやが良く，とても本人がいう年齢には見えなかった。

「どうやって，これだけの成功をおさめたのでしょうか？」
「わしは，スラムでも一番の貧乏な家庭に生まれ，１５歳の時に天涯孤独の身となり，無一文で世間の荒波に追い出されたのじゃ」富豪の老人はため息をついた。
「まったく苦しい時代じゃった・・・」
「さぞ，ご苦労をされたのでしょうね」
「大変な苦労じゃったよ。そして，たゆまぬ努力だった」

「是非，小誌の読者にもその成功の物語というものを教えていただけませんか」
「いいとも」老人は昔を思い出すように目を閉じた・・・
「それは，大恐慌の時代じゃった。父母が死んで，まだ幼いわしが住んでいたアパートを追い出された日。わしのポケットには，もう５セント硬貨が一つしか残っていなかったのじゃ──
──わしは，腹が減って腹が減って，５セントで汚いリンゴをひとつ買ったのじゃ。
さて，齧り付こうとして，袖でリンゴの汚れを拭いたら・・・実に綺麗でうまそうなリンゴになった。
わしは，そのリンゴを食べないで１０セントで売ったんじゃ。
そして，その１０セントでまた汚いリンゴを２個買って──もう，分かるじゃろう？わしは，その時，商売というものを理解したのじゃよ」

「感動的なお話しです！」雑誌記者は叫んだ。「やはり，努力と工夫が今の成功を生み出したのですね」
「うむ。こうして，１週間後には，リンゴを売った金は，なんと，２３ドル５０セントにもなったんじゃよ」老人は続けた。「そして，その次の日・・・」

「──大叔父が死んで，５０００万ドルの遺産を相続した」

ミケノビッチは，びっくりするようなキイキイ声で医者にうったえていた。
「コノ女性ミタイナ甲高イ声ヲ何トカシタインデス。ドンナコトヲシテモカマイマセン。ナントカ治ラナイデショウカ」
「ふむ。とにかく検査してみましょう・・・」

１時間後。
「声帯の問題ではありません」医者は言った。「最新の医学では，男性器の大きさと声の高さに関連性があることが分かっています。
あなたの男性器があまりに大きいため，ホルモンのバランスが崩れて，声がそうなってしまうのです。やむを得ませんな」
「モシカシテ，ソノ・・・アレヲ切除スレバ，男ラシイ声ニナルノデスカ？」
「まあ」医者は言いよどんだ。「確かにそうですが・・・」
「私ハ，コノ声ノセイデ，結婚モ出来マセンシ彼女モイマセン。是非オ願イシマス！」

結局，男の強い要望に押し切られた形で手術は行われたのである。
「さあ。声を出してみてください」
「あーあー・・・」患者は，驚喜した。「ようやく，普通の声になれました。ありがとうございます。先生！」

そして，半年が過ぎた。
その医者を久しぶりに訪れたミケノビッチは言った。「実は，私にもようやく彼女が出来まして・・・例のアレ。確か冷凍保存するとか先生はおっしゃっていましたが，つけ直すことは出来ませんか？」

医者は答えた。

「──モウ，手遅レデス」

>>47
さんざガイシュツネタに何を言うか（ｗ

>>44
グッジョーク。

>>50どこが？

ルーシー「そのペンダント(ロケット)素敵ね。いつもしているの？」
アン「ええ。素敵だなんて嬉しいわ」
ルーシー「ねえ、その写真の人、誰なの？」
アン「うちの主人。もう戻らない、大事な想い出の写真なの」
ルーシー「あっ、ごめんなさい。そうとは知らなかったわ…」
アン「いいのよ。でも本当突然のことだったわ。あの後すぐ」
ルーシー「…」
アン「自慢だった黒髪がきれいさっぱり抜け落ちてしまったのよ」




…端折りすぎたかなあ。

■迷惑メールサイト一斉訪問お祭り開催■

「ワタナベケイコ」なる人物が、
スレ主の携帯に、アドレスを何度も変えては同じ宣伝を送りつけてくる。
その熱意に感動したスレ主は、この宣伝されているサイトに
漏れ達２ちゃんねらというでっかい土産を用意して訪問することにした。
さぁおまいら、この「ワタナベケイコ」の熱意を評して
ガンガン入ってやろうぜ！

携帯ＰＨＳ
迷惑メールサイト一斉訪問お祭り開催
http://jbbs.shitaraba.com/news/bbs/read.cgi?BBS=853&KEY=1043335260

　　　　　　　　 訪問開始は本日23：00

くだらねぇ。　

ルーシーは不眠症のためドクターを訪ねた。
「先生、最近夜どうしても寝付けないんです。何とかなりませんか」
ドクターは夫人を診察してこう言った。
「軽い不眠症ですな。薬を処方します。あと寝る前には数を数えるといいですよ
羊が一匹、羊が二匹、とね」
「わかりました。やってみますわ」ルーシーは家路に着いた。
次の診療日
「どうですか。その後の具合は？」
「ええ、お蔭様でよく寝れるようになったわ」
「それは良かった」
「ただ問題があるんです。実は私が数を数えてると主人がいつも決まって
急に夢から覚めて飛び起きるんで困ってるんです」
「えっとご主人の職業は？」
「プロボクサーです」

フランクとメアリーが婚約を解消したと聞いて、友人達は驚いたが、彼は
すぐ理由を説明した。
「浮気癖があって、しょっちゅう嘘をついて、我儘で、怠け者で、皮肉っ
ぽい相手と、君なら結婚するかい？」
「勿論、嫌だよ」友人は同情を寄せた。
「そうだろう」それ見ろとばかりに、フランクは言った。「メアリーだって同じさ」

見習い職人が型からはみだしたケーキを削るのに、自分の入れ歯を
使っているのを見つけたパン屋の主人。
「止めろ止めろ」
と怒鳴った。
「お前、自分の道具はどうした。入れ歯みたいな変ちくりんなやつじゃ
なく、ちゃんとした道具があるだろう」
すると見習い職人は答えた。
「それは、ドーナツを作る時に使っているんでさあ」

ローマにある小さなホテルに泊まっていたセールスマンがフロントに電話して、
娼婦を1人部屋に寄越すように頼んだ。それを聞いたホテルの主人の女房が
かんかんに怒って、すぐそのセールスマンを追い出すよう亭主に命じた。
亭主が怖がって尻込みするのに業を煮やした女房は、自分でセールスマンの
部屋へ上がって行った。程無く家具の壊れる音に混じって、男と女の叫び声
や、罵り声が聞こえてきた。

暫くすると、セールスマンが、顔は傷だらけ、シャツはズタズタという態で階段
を降りてきた。そして亭主に向って言うには、
「全く、おっそろしいババアを寄越したもんだなあ。まあ、やることはやったがね」

片目だけウインクが止まらない奇病になってしまった男が医者を訪ねた。
医者はひとしきり診断した後、
「頭痛はありませんか？」と尋ねた。
「たしかに頭痛も少し感じます。」と男。
「それが原因ですな。ウインクは頭痛からくる神経性の症状でしょう。
アスピリンで頭痛をおさえればウインクも止まりますよ。」
アスピリンは処方箋なしに買えると聞き、男は町の薬屋に行くことにした。
数日後、男はふたたび医者を尋ねた。
「アスピリン以外の薬で頭痛を治せませんか？」
「はて、薬屋で買わなかったんですか？」と医者。
「何回も行きましたが、コンドームしか買っていません。」と男。
「なぜコンドームを？」
「先生、町の薬屋でウインクしながらアスピリンをくれと注文したことが
ありますか？」

その調子で、ポケットジョークを全部転載してくれるとありがたいんだが。

２人の日本人女性が海外旅行中、レストランに入ったがメニューが読めない。
しかたなく適当にメニューを指差して注文すると出てきたのはなんとカレー。
はらぺこだったのでとりあえず平らげたが、納得がいかない。
「海外まで来てカレーなんていやよ」
「でもどう注文すればいいのかわからないわ」
その時となりのテーブルの紳士が何事かウェイターに告げると、
素晴らしく美味しそうな料理がやってきた。
「ねえ、聞いた？今の。あれを頼みましょうよ私たちも」
「そうね。お金ならあるし、同じのを注文しましょう」
彼女たちはウェイターを手招きしてこう叫んだ。

「ギャルソン、アンコール！」

>>44
さんざ既出。ついでに俺はこっちのバージョンの方が好き（これも既出、てか自分で書いた）

足が不自由で車椅子生活を送っているマイケル少年が誕生日を迎えた。
両親は彼に尋ねた。「プレゼントを何でも買ってあげるよ。何がいい？」
彼は答えた。「僕、アンネタンポンが欲しい」
両親は驚いて言った。「いったいなんでそんなものが欲しいんだい？」
すると彼は答えた。
「だってテレビで言ってたんだ。これがあればマラソンも水泳もテニスもできるようになるって」

>>62
ダンナ、愚かな厨野郎にちっとばかし解説を・・・

>>64
またカレーが出てくる罠

ギャルソンってgal songじゃなくてウェイターの名前？

なら納得。ﾜﾛﾀ。

『悲劇』

小学校を訪問していたクリントン大統領が、あるクラスで質問した。
「誰か "悲劇" の例を挙げられる子はいるかい？」

小さな男の子が立ち上がって答える、「隣に住んでる一番仲のいい友だちが道で遊んでいます。
そこへ車が来てひき殺されちゃったら、それが悲劇だと思います」

「いや。その場合は、"事故" だろうね」とクリントンが答えた。

今度は女の子が手を上げた。
「スクール・バスに 50 人の子が乗っています。
崖から落ちてみんな死んじゃったら、それが悲劇だと思います」

「残念だがね、それはね、"大きな損失" って言うんだよ」とクリントンが答えた。

教室は静まり返り、誰も手を上げようとしない。
クリントンが言う。
「どうしたんだね、みんな？ 悲劇の例を挙げられる子は誰もいないのかな？」

ついに後ろの方に座っていた男の子が手を上げた。
そして、自信なさそうに言った。

「ビル・クリントンとヒラリー・クリントンを乗せている飛行機が墜落したら、
　それが悲劇じゃないですか？」

「素晴らしい」、クリントンは顔をニコニコさせた。
「すごいよ、君。で、教えて欲しいんだけど、どうしてそれが悲劇だと思ったの？」

その子は答えた。
「だってこれは事故じゃないし、それに大きな損失でもないと思ったんです」

>>66　ギャルソンはフランス語でウエイターのことでつ。

◆
息子：父ちゃん、酔っぱらうってどんなことなの？
父 ：ここにグラスが２つあるだろう。これが４つに見えだしたら、酔っぱらったってことだ。
息子：父ちゃん、そこにグラスは１つしかないよ。
◆
ソビエトの収容所で三人の元労働者が何故捕まったのかを話していた。
「俺は一分遅れただけでぶち込まれたんだ。職務怠慢で。」
「俺なんか一分早かったんでぶち込まれたんだ。スパイ容疑で。」
「お前らはまだましさ。俺なんか時間きっかりに着いてぶち込まれたんだ。
西側製の時計を持っている容疑で。」
◆
ピザ屋に言ったら、店員が「8枚切りにしますか？6枚切りにしますか？」
って聞きやがるのさ。
だから俺は言ってやったね。
「8枚も食えないから6枚切りにしてください」 って。
◆
妻が夕食の支度をしていると夫が会社から帰宅して一目散にキッチンに駆け込んだ
夫は血相を変えて
「ハニー、実はいい話と悪い話があるんだが、どっちを先に聞きたい？」
妻はしばらく考えてから
「じゃぁ、悪い方の話から聞かせて」
すると夫は息を切らせながら
「エアバッグがちゃんと作動したよ」

スキー好き！

>>69こいつアメリカ人だろw
>>70お前はシベリア出身な

便利な世の中になったもんだ・・・
http://homepage3.nifty.com/digikei/ten.html

>>70
アメリカンじゃないだろ。

>>68
フォローｻﾝｸｽ。アメリカでもギャルソンって一般的？

雨公＝野暮天だろ。オリジナルならはじめに書け、
つまらない長文を見せられる側の身になれ

ある夫婦には、３才になるかわいい男の子がいました。
ある嵐の晩、子供は夜中に突然目が覚め雷の恐怖と寂しさで、
両親の寝ている寝室へと向かった。
寝室へ入ろうとしたその時！
なんと母が裸になり、父の上に乗り、
「あぁ〜ん！子供が欲しい〜」と腰をふっているではないか！
子供はそれをじっと見つめていた。
そして次の日の夜、子供は夜がふけるのを待ち、寝室へと向かった。
子供はな…なんと、おもむろに服を脱ぎ捨て、裸で父の上にまたがり
「プレステ欲しい〜」と叫んだのであった

81年、狙撃されたレーガンが病院に運び込まれ、第一声
「ドクター、君は共和党員だろうね？」

太郎「今年はサンタさん来てくれるかなあ」
よしお「おいおい、お前小学生にもなってサンタなんか信じてるのかよ」
太郎「え、そうなの」
よしお「親に教わらなかったのか！　貧乏人は夢一杯でいいねえ。
　　俺なんかクリスマスは家族でパーティーさ。ケーキにチキンに最高級の牛肉を食べるんだ」
太郎「なんだい、そっちこそ小学生にもなって牛なんて信じてるのか！
　　想像上の動物だって親に教わらなかったのかい」

イエス・キリストが水の上を歩いて渡る奇跡を起こしたという湖へ
旅行客がやってきた。
湖の向こう岸へ渡る船があるというので行ってみると、一人５０ドルと
いう看板があった。
「なんてこった。たったこれだけの距離で５０ドルも取るのか！
　イエス様も歩いて渡るはずだ」

土人の村のある若妻が白い赤ん坊を産んだ。
そこで酋長が怒り狂って宣教師の家におしかけた。
「やい神父。ンジョモの新妻が白い赤ん坊を産んだぞ。
　この村で白いのはあんただけだ。みんな犯人はあんただと怒ってる」
神父は落ちついて答えた。
「その赤ん坊は私の子ではない。それは白子という色素異常でしょう」
神父は牧草地を指差した。
「見なさい。あの白い羊の群れに１頭だけ黒い羊がいるでしょう。
　あのように自然界には時々こういうことが起こるのですよ」
それを聞くと酋長は急にもじもじしはじめた。　
「もうそれ以上言うな、神父。わしもンジョモの新妻のことはもう言わん。
　だからあんたも羊のことは言うな」　

都心の喫茶店で
「コーヒーが\1000．．．約9ドルか。サンドイッチが10ドル、アイスクリームは
　12ドル、ピザは14ドルだ！ アメリカの強盗はストッキングを頭にかぶるのに、
　日本ではちゃんと足に履いてるんだな！」

>>69の最後のネタは、俺が知ってる奴は
夫から電話がかかってくるバージョンで、
「エアバッグはちゃんと作動した…うぅ…」ってヲチだった。
駆け込んでくるよりはそっちのが自然かなー、と。

>>74
野暮天はオリジナルがどうこうとか無駄口叩かずに黙々とネタ貼りしてるし、
個人的にはネタの質がうpしていると感じるので雨公≠野暮天じゃないと思た。
同一人物だとしてもネタが良けりゃいいよ。

「ねえ、僕はどうやって生まれてきたの？」
「パパとママが子供が欲しいって願ったら、コウノトリが運んできてくれたんだよ」
「ふーん、僕はパパとママの子供じゃないんだね」

ヴァチカンにて２人の司祭がイェルサレムをめぐる争いの悲劇を嘆いていた。

「おお、主イエスよ。あなたはなぜイタリアに生まれてくださらなかったのか！」
「処女が一人もいなかったのではあるまいか」

ある白人が日本のテレビを観ていた。
テレビ「オセロの黒いほう、中嶋でーす！！」
　　　「オセロの白いほう、松嶋でーす！！」
白人　「お前ら、二人ともイエローだよ！！ＨＡＨＡＨＡ！！」

「記事は簡潔に！」とデスクに言われた新人記者が書いた記事。

「昨晩、スミス氏は愛車のガソリンが有るか確かめるため、マッチを擦った。
有った。享年４４歳。」

「ねえ、ママ。赤ちゃんはどうやって産まれて来るの？」
「それはね、コウノトリさんが運んできてくれるのよ」
「じゃあ、コウノトリさんはどうやって産まれて来るの？」
「それはね、チ〇コとマ〇コをズコバコズコバコして産まれて来るのよ」

ある大学の作文の試験で
課題は

｢宗教・王室・セックス・謎のどれか最低一つを
　題材としてとりあげること｣

するとある学生がすぐに立上り、回答用紙を提出して出ていった
そこに書かれていた文章は
｢おお神よ！　女王様が妊娠した！　犯人は誰だ！｣

ある空港で
男「この荷物を俺が行くアメリカじゃなく、日本へ送ってくれ。もちろんタダで。」
職員「え？そのようなサービスは実施しておりませんが。」
すると男が顔を真っ赤にしながら
男「何言ってんだ、前はやってくれたじゃないか、俺が何も言ってないのに気を利かしてくれたはずだ！」

男がステーキを食べようとレストランに入った。
並にしようか上にしようか迷っていると、隣のテーブルにステーキの並が運ばれてきた。
見てみると、非常に硬そうで、隣の客がなかなか切れないステーキに苦労していた。
「こんな硬いステーキじゃぁ、頼んだだけ損だな」
男はステーキの上を注文した。
しばらくすると、並と同じような硬そうなステーキが運ばれてきた。
男は怒りながらウェイターを呼んだ。
「なんだこのステーキは。上を頼んだのに、並と同じようなステーキじゃないか
　上と並は一体どんな違いがあるんだ」
ウェイターは涼しい顔をして答えた。
「上にはどんな硬い肉も切れるナイフが付いています」

[古き良きおじいちゃん]


老人の夫婦が年に１度の検査を受けることになった。
一緒に病院へ行けるようにと、同じ日に検査してもらうことにした。
さて検査が済んで…

「どうやら異常はないようですが、病気のことで何か気になる事がありますか？何か相談したいことでも？」
と医者がおじいちゃんに聞いた。

「実は、ちょっと気になることがあってな。
婆さんとセックスするとき、１回目はたいてい暑くて汗をかくんだけど、
２回目が済んだときはたいてい冷えて寒気がするんだよ」

「それは、不思議ですね．．．。ちょっと時間を下さい。調べてこちらから連絡しますから」

今度は検査が済んだおばあちゃんを前に医者が言った。
「どこも悪いところはありませんよ。病気のことで何か気になる事がありますか？何か相談したいことでも？」

おばあちゃんが何もないと答えたので、医者が続けて聞く。
「ところでお宅のおじいちゃんのことなんですけど。
セックスの後いつもは暑くて汗ばむんだけど、２回目は寒くて震えると言うんですよ。
何か思い当たることがありますか？」

「まぁまぁ、あの爺さんったら．．．。
それはですね。１回目はたいてい７月なんですよ。そして２回目はたいてい１２月なんですよ」

あげ

>>87

どれか最低一つだと弱くない？

30分間で
宗教・王室・セックス・謎の全てを
　題材としてとりあげた作文を書け
↓
他のみんな悩む
↓
一人だけさっさと提出
↓
実は｢おお神よ！　女王様が妊娠した！　犯人は誰だ！｣

俺の見たのはコウダッタヨ

ナイアガラの滝は，新婚旅行の名所となっている．この近くのハイウェーを若い夫婦がドライブしながら後ろに座っている息子に説明した．
「坊や，ナイアガラの滝は私たちが新婚旅行に行った所なのよ．」
「へー」息子は質問した．「そのときは僕も一緒だったの？」
ママが答えに困っているとパパが助け舟を出した．
「うん．坊やも一緒だったんだ．行きがけはお父さんと一緒で，帰りはママと一緒だったがね」

>>74
おれは雨公じゃないぜ。
定番ネタから気に入ったやつをコピペしているだけ。
オリジナルはないよ。
つまらんというなら素直に去るよ。

と思ったけど、>>81でフォローしてくれてる人もいたんで、もう少し頑張る。

がんがれ。漏れは結構好き

>>78　ﾜﾙｸﾅｲ！

事故で重傷を負った男のそばで
看護婦「治る見込みは？」
医師　「全快は無理だ、左半身不随だな、一生」
患者は混濁した意識の中で、必死に

イチモツを右に寄せはじめた…

>>98
ﾜﾛﾀ!

昔ニュー速+で不覚にも笑ったネタ。

1:記者
雪が最近降り積もったドイツ北部のヒルデスハイム町で、アフリカ西部ガンビア出身の
黒人男性が朝起きて駐車中の愛車が真っ白になっていたのに驚き、いたずらでペンキな
どを塗られたと思い、「車が真っ白だ！」と警察に被害に通報する騒ぎがあった。
男性は、ドイツの冬を初めて体験したらしく、アパートの５階から下を眺め、仰天して
いた。地元警察幹部は、「彼は本当にいたずらと思い込んで電話してきた。そうでなかっ
たら罰金刑を科していた」と述べている。

↓
?:名無し
「俺が真っ黒だ！」とブラックなことを言ってみる。

ブラックもいいところだが笑ってしまった…すでにdat逝きのかなり前のニュースですた。

おのれの不遇に世をはかなんでいた男が一人。
死に場所を探すつもりで海辺に来たが、たまたま浜辺で拾ったガラス瓶のコルク栓
を抜くと、中からほのかな煙とともに羽のはえた小さな妖精が現れた。

妖精いわく、
「こんにちは、ご存知かもしれませんが私は妖精です。ふつうなら３つの願いをかな
えてあげると言うところなんですが、特別サービスで４つの願いをかなえてあげると
言ったら、あなたは何を希望しますか？」

男はしばし呆然としていたが、我に帰って、
「万歳、俺にも運が向いたんだ、妖精よ、ありがとう、ありがとう。そうだな、まずは
とにかく使い切れないくらいの金だ、それからたくさんの美女だ、それから…」

妖精が答えて、
「いや、お礼を言うのはこちらです。あと、回答は口頭でなく、このアンケート用紙に
書き込んでくださいますか。」

農家の娘の幼いメアリーが牝牛を連れて村はずれを歩いていた。
通りがかった牧師さんがメアリーに、
「牛といっしょにどこに行くのかね、小さなお嬢ちゃん？」と尋ねた。
「この牝牛を隣村の農家に連れてくの。そこの牡牛に種付けさせる
のよ。」とメアリー。
「おいおい、そんなことはお前の親父さんの仕事だろう？」と牧師。
「ううん、駄目なの。牡牛じゃないとうまくいかないの。」

1．白人1人が5人の黒人に囲まれた場合を何と呼ぶか？　　　 コーチ
2．白人1人が10人の黒人に囲まれた場合を何と呼ぶか？　　 クオーターバック
3．白人1人が5,00人の黒人に囲まれた場合をなんと呼ぶか？　看守

気取ったレストランで男性客が食事をしていた。
年寄りのウエイターがコンソメスープを運んで来た時、客はウエイターの親指が
スープ皿の中にどっぷり浸っていることに気付いた。
次にウエイターがサーロインステーキを運んで来た時も、ステーキのグレービー
ソースにしっかり親指を漬けていた。
客はいささか不愉快な気分になったが、「まぁ、このレストランは世界でも名高い
レストランなのだから、ひとまず我慢するしかないか」と自分に言い聞かせた。
最後にウエイターがデザートのバニラアイスクリームを運んだ時は、彼は指を料理
の中に入れていなかった。
それを見て男性客はウエイターに聞かずにはいられなかった。
「失礼、君はコンソメとグレービーソースには指を入れていたのに、なぜアイスクリ
ームには指を入れなかったのかね？」
じっと客を見つめていた老ウエイターはこう答えた。
「簡単なことじゃよ、お若いの。わしはリューマチがひどくてな。親指を温かいもの
の中に入れると痛みが柔らぐんじゃよ」
それを聞いたお客は猛烈に腹を立ててウエイタ ーに怒鳴った。
「このクソッタレ野郎、てめえのどうしようもない親指を俺の食べ物の中で温めて
いただと？ ふざけんな！そんなに温めたけりゃてめえのケツの穴にでも入れて
温めろ！」
老ウエイターはうなずきながら答えた。
「キッチンに戻ったときはそうしているよ」

「報告があってやって来ました」と、工場勤務のボブが会社の事務所に来て言った。
「私の妻が死んじまったんです。それで葬儀費用の補助がいくら支給されるか教えて
もらいたいんで」
「あら、でも変ね？」とブロンドの事務員は答えた。
「あなたの奥さんの葬式をしたのは、たしか３年くらい前だったわよね」
「ああ、それは最初の妻のことでさあ」、ボブは言った。
「今度は二人目の妻が死んじまったんですよ」
ブロンドの事務員はびっくりして答えた。
「あらまあ！ あなたが再婚してたなんて知らなかったわ。おめでとう！」

（＾Ｕ＾）

>>88
申し訳ない。意味がサッパリ解からないんだけどどういう事？

>>106
海外旅行では預けた荷物が、別の国へ行ってしまうことが
よくあるみたい。

ブロンドと赤毛の女の子が仕事が済んでバーで飲んでいる。
テレビでは、６時のニュースをやっている。
そのニュースにブルックリン橋から飛び降りてやると言って脅かしている男が映る。

「彼は飛び降りないと思うけど、５０＄賭けない？」とブロンドが持ちかける。

「いいよ、その賭けやってみよ」と赤毛。

結局、男は飛び降りてしまい、ブロンドが赤毛に５０＄を払う。

「だめだよ、受け取れないよ。友達だもん」と赤毛。

「でも、賭けは賭けよ」

「あのね、正直に言うと５時のニュースで同じ場面を見てたのよ。だから受け取れないわ」

「私も見てたのよ。でもまた飛び降りてしまうなんて思わなかったの…」

「ブロンドは馬鹿じゃない」大会がカンザスシティー・チーフス・スタジアムで開かれ、全国から 8 万人のブロンドが集まった。
「今日、私たちは全世界に向けて『ブロンドは馬鹿じゃない』ことを証明する為、ここに集まりました。
では、どなたか舞台に上がっていただけませんか？」
大会委員長のこの言葉に、群衆の中から一人のブロンド娘がおずおずと進みでて舞台に上がった。

委員長がたずねる、「15＋15 はいくつですか？」
ブロンド娘は、10 秒か 20 秒考えて言った。
「じゅうはち」

8 万人のブロンドは明らかにがっくり来たようすだったが、みんなで声援を送り始めた。
「もう一回 !!、もう一回 !!、もう一回 !! …」。

この声援に応えて委員長が言った。
「世界中の新聞社やテレビ局も取材に来ています。そこで、彼女にもう一度チャンスを与えてもいいと思います」

そう言ってまた尋ねた。「5＋5 はいくつですか？」
今度は 30 秒近くも考えてブロンドが答えた。
「きゅうじゅう」

がっかりした8 万人のブロンドは両手を大きく振りながら叫び始めた。
「もう一回 !!、もう一回 !! …」

このまま進むと取り返しのつかないことになるのではと心配した委員長だったが、
「OK! OK! じゃあもう一度だけ…。2＋2 は？」
ブロンド娘は目を閉じ、ゆうに 1 分は考えてこう言った。
「よん？」

スタジアムは大騒ぎになり、8 万人のブロンドは弾かれたように立ち上がり、みんなで両手を大きく振り始める。
そして、不満そうに足を踏みならしながら叫んだ。


「もう一回 !!、もう一回 !!、もう一回 !!、… … …」

>>109
オチは予想つかなかった。激しくﾜﾛﾀよｗ

ワシゃ
>「ブロンドは馬鹿じゃない」大会
でﾜﾛﾀよ

そういえば、キャメロン・ディアスが2年前くらいに
「髪を茶色に染めたら、急に男達が寄ってきた」
って言ってたな。

>107
そんな気もするけど、それだと
> 俺が何も言ってないのに気を利かしてくれた
が活きないので、密輸ネタか何かを88が転載する時に
端折った、と思われ。

あげ

狂牛病騒ぎの日本

某しゃぶしゃぶ店
当店では、いっさい肉骨粉を飼料とした牛肉を使用しておりません。
松坂牛のみを使用しております。

某ステーキハウス
当店では、いっさい国産牛肉を使用しておりません。
アメリカ産牛肉のみを使用しております。

某牛丼屋
当店では、いっさい牛肉を使用しておりません。
（じゃあ、何の肉じゃあ「牛」丼じゃないじゃないか）

某焼肉店
当店では、いっさい牛肉を使用しておりません。
（犬肉？！）


これまで、外国産牛肉＝安物というイメージか、外食産業では、外国産牛肉
使用ということはアピールしていなかったにも、かかわらず、これを機に、
アピールし始めたのはおかしかったなあ。

アメリカンジョークじゃないって？
だから、アメリカ産牛肉をだしたのさ。

田代まさしが一言






「魔がさしたんだ。」

今年五歳になるトム、交番の指名手犯を見て一言。






「パパだぁ(^O^)」

平井けん、整形手術要望欄に一言。






「もうちょっと童顔に。」

>>115-117
ケチャップで顔洗って出直して来い！

118>>なんでよ

>>119
「ケチャップで」って言うとるやろ！

田舎の野球少年がニューヨークにやって来た。
さっそくヤンキースの試合を観戦しようと、スタジアムに向かう事にした。
しかしどうやって行けばいいのか分らない。そこで、道行く人に聞いてみた。

「すいません、ヤンキース・スタジアムに行くにはどうすればいいですか？」

すると、訊かれたオヤジは２、３度素振りをするジェスチャーをしてニヤリと笑い、答えた。

「努力あるのみだよ、坊主。」

>>106 >>112

ごめんなさい、親の知り合いから聞いたネタなんですが文系は下手なんで
解説ありがとうございます

ブロンドが二人、ＴＶでオリンピックのマラソンを観戦していた。
選手が次々とゴールしている。
ブロンドＡ「すごい熱戦だったわねえ、感動したわ。」
ブロンドＢ「ほんと、決勝が楽しみだわ！」

あげ

気を利かせてくれた、っていうのは
皮肉で言ったんじゃなかったのか。

間違えて持ってきちゃったんじゃないかと思われ

秘書「社長、あたし考えたんですけど…」

社長「俺はおまえに考えてもらうために雇ってるんじゃない！
　　　おまえは、俺の言うことをタイプすりゃいいんだ！」

翌日、取引先に届いた手紙
「拝啓、スミス様。スミスは最後にｅがつくからな、あの馬鹿はそれが
　高貴だと思ってやがんだ。えーとこの度お問い合わせの商品の価格ですが、
　ジョーンズ！早く来い！アレの卸値はいくらだ？８０ドルか、そうか、じゃあ
　１２０ドルにしよう。４０ドルはあの馬鹿のｅの分だ。当社も利益を度外視した
　結果、単価１２０ドルでお渡しできることとなりました。ご連絡頂しだい、１００個
　発送致します。たらふく食わせた挙句に女まで抱かせたのに、こんなセコイ注文しか
　よこさないんだからな、ケチな田舎もんだよほんと。これからも末永くお取引頂け
　ますようあとはなんとかかんとか適当な文句をならべとけ」
　

>>100
だんな、申し訳ねえんですが、
あっしにも解説してくだせえ。
その妖精たぁ、悪魔だった、ってことですかい？
そういうことじゃぁ、ないんですかい？

>>102>>103>>108>>109>>127　悪くないねえ

>>128
＞４つの願いをかなえてあげると言ったら、あなたは何を希望しますか？

「と言ったら」なの。
最初からアンケートだったってワケさ。
わかったかい？ボーイ

>>130
おお！だんな！そういうことですかい！
いやあ、あっしはてっきり…。
いやいや、ありがてえ。
親切なだんなに神のお恵みがありますように。

「１人の子供を誘拐するするのに何人のボーランド人が必要か？」
「１２人。１人が子供を誘拐して、残りの１１人が身代金要求の手紙を書く」

「どうしてあのボーランド人夫婦は子供を４人だけしか欲しいと思わなかったの？」
「今、世界で生まれる子供の５人に１人は中国人だと新聞で読んだからさ」

「どうしてボーランドの犬は鼻がぺちゃんこなの？」
「駐車中の車を追っかけたからさ」

「どうしてボーランドが汚水浄化槽を１万セットも購入したのか知ってる？」
「動かし方を覚えたらすぐにロシアへ侵攻するためさ」

「どうやってボーランドの戦艦を沈めるか知ってる？」
「水の中へ入れるだけさ」

>>132-134
ボーランド人とは、ＤＥＬＰＨＩとかいう言語をしゃべる人のことか？

Delphi をしゃべるとなると、そいつは神官か何かか。

デルフォイの新宅ｷﾀ━(ﾟ∀ﾟ)━ !!!!!

アメリカンジョークではポーランド人（蔑称ポーリッシュ）は
ブロンドと並んでバカにされる対象であることを注解しておきたい。

>>132-134が素で間違ったとは思いたくない。
そんなバカ、世の中に居るわけがない。

英語ならPolandだが、どっかの国ではBorlandとかVォ〜landとか表記するのか？

ないない。 （ｗ

ある男が、これを食べると、なんでも願いが叶う３本のバナナを手に入れた。
男は、１本目のバナナを「大金持ちになれますように」と言いながら食べた。
すると、翌朝の新聞を見てみると男の買った宝くじが１等に当選しているではないか
男は興奮していると、急に便意を催しトイレに駆け込んだ。
トイレから帰ると宝くじは、灰皿から落ちた、つけっ放しのタバコの下敷きになり燃えていた。

気を取り直し、男は２本目のバナナを「女が欲しい」と言いながら食べた。
すると突然、玄関のドアが開き、巨乳の美女が部屋に入り込み「私を抱いて」と言い
ベットに入った。　男は興奮していると、突然の便意に襲われトイレに駆け込んだ。
トイレから帰ると美女は、心臓発作で死んでいた。
男は、わかった。願いの叶うバナナは体外に排出される事により効力を無くすのだと。

男は３本目のバナナをこう言って食べた。「ウンコが出ませんように」

>>125
皮肉で言ったんだと思う
大学のアメリカンジョークの講義ではそういう解釈だった
というか、もともと原文にはその部分（気を利かせてくれた）はないので、
解釈で付け加えたものと思われ。

>>142
面白そうな講義だな。
教養でそんなのあったら取りたかったなぁ。

　ある村での話。老齢の神父は村人からとても好かれていたが、あまりにも多くの村人が不倫の懺悔ばかりするので嫌になり、「今度また誰かが不倫を懺悔したら、私はこの村を出て行く」と宣言した。
　大好きな神父に出て行かれては溜まらないと、村長を始めとして村人達はアイディアを出し合い、「不倫」を「泥をはねた」という言葉に置き換えようと決めた。
「神父様、私は昨日、ボブの女房のメアリーに泥をはねてしまいました」
「そのような些細な罪なら、主は許されるでしょう」
　村から不倫が無くなり、神父は平穏な数年を村で過ごした後、やがて天に召された。
　新しい神父が村にやってきて数週間たった頃、その神父が村長を訪ねてきた。
「村長、この村は道が悪すぎますな。多くの住民、それも女性ばかりが何度も泥をはねられている」
　事情を知らない神父の言葉を聞いた村長が思わず苦笑すると、神父は少し声を荒げて言った。
「何が可笑しいのです！ 先週だけでも、貴方の奥さんが3回も泥をはねられているのですよ！」

>>144　（・∀・）ｲｲ！

>144
オチが意外と言えば意外だな。

>>127
>>144
両方(･∀･)ｲｲ!!　最近良ネタが続いてるな。

　ランチの最中、キャロルがメアリーに尋ねた。
「ねえ、メアリー。あなた最近、ボブとは仲良くやっているの？」
　メアリーは答える代わりにニコリと微笑み、一枚の写真をバッグから取り出してキャロルに見せた。メアリーが全裸で脚を広げ、股間をボブのスニーカーで隠している写真だった。
「こんな写真を撮るくらい、あたし達は愛し合っているのよ」
　メアリーが自慢げに言うと、驚きを隠せないキャロルが言った。
「この後、ボブはちゃんと出てこられたの？」

>>127
声に出せばアメリカのホームドラマっぽいが、
文章として読めば筒井康隆っぽいな。

アメリカンじゃないが、訪問販売ネタ。


販売員「坊や、お母さんいる？」

坊や　「…いらない。」

>>137
ポーリッシュって蔑称だったのか！
フツウはなんていうの？

さすがに Polish（ポーランド人の意味）だけでは蔑称ではないと
思い思われ。ポーランド人というものがDQN扱いで嘲笑されていると
いうことを言うのに、筆がすべったのでは。

ポーランド人っDQN扱いなの？知らんかった。

　老富豪の臨終に立ち合うため、親戚一同が病室に集まっていた。
ひとり遅れて入ってきた長男がベッドサイドに立つと、老人が目を
開き、口を動かし始めた。長男が老人の口元に耳を寄せても、聞き取れない
ほど小さな声だった。親戚の一人が気を効かせ、紙とペンを差し出した。
老人は、ペンを震わせながら書き終えると、それを長男に渡しながら
ついに息絶えた。長男が見た紙には、こう書かれていた。

「酸素のチューブから足をどけろ」

>>153

ポーランド人は、アメリカへの移住が比較的遅く
言語習得や社会生活への慣れに時間がかかったから
みたいでつ。

親日的な国だそうですので、必要の無い偏見をもつのは
やめたいものでつ。

先生「ワシントンは桜の木を切った。でも怒られなかった。何故かわかるか？」
生徒「まだ彼はノコギリを手にしてたからです」

>>156
古典だのう。

既出かな？

「私は差別と黒人が嫌いだ」

スマソ。>>152の言う通りポーリッシュ自体は蔑称じゃなかったっす。
ただ「ポーリッシュジョーク」というジャンルとして確立（？）されてる程
ポーランド人＝バカという図式は揺るぎないものになってるです。

>>156
これは野球少年が窓ガラスを割って謝りに行った時に
バットとグローブを持参して悪気はなかったことを暗に証明している、
ってのと同じニュアンス？そんなにヒネクレてないかな。

>>158
伝統的なガイシュツ

>>159
>>156は単純に
「相手が凶器を持ってるので下手に怒れない」
ってだけじゃないの？

>>161
Σ（´Д｀
thx。もっと素直になろう…

>>155 なるほど、私は別段ポーランド人がdqnとは思ってないから尚更びっくりしました。
不遇だね（つД｀）

昔に聞いたポーリッシュジョークを一つ。

　あるポーランド人がアメリカに来て日も浅い頃、タクシーに乗って目的地の近くで運転手に言った。
「あの“イムカ”のところで降ろしてくれ」
　すると運転手はニヤリと笑って言った。
「お客さん、ポーランド人だね？ あれは“イムカ”じゃなくて“ワイエムシーエー”と読むんでさぁ」
　ポーランド人は憮然として降り、次は同じ間違いを犯すまいと心に決めた。そして後日、同じポーランド人がまたタクシーに乗り、目的地の近くに来ると自信満々に言った。
「あの“ワイエムシーエー”のところで降ろしてくれ」
　すると運転手は「お客さん、ポーランド人でしょ？」と言った。
　ポーランド人は驚き、「発音は完璧だったのに、どうして分かったんだ？」と聞いた。するとタクシーの運転手はニヤリと笑って言った。
「だって、あそこは金物屋ですぜ」

>>164
YMCAは分かるけどイムカって何?

>>165
164じゃないけど。YMCAを一文字ずつ区切らずに、
無理矢理つなげて発音してごらん、ってことじゃない？

>>165
ironmonger？

例えるなら、AGNES B（アニエスべー）を知ったかぶりして「アグネスビー」とか読んじゃったのと同じと考えてくれい。

メリケンは蔑称に外国人を用いるのが好きなようです。
「毒殺する」事をスラングで“イタリアネイト”と呼んだりするそうで…。

まったく毛唐ってのは蔑称が好きですな。

>>169
ﾜﾛﾀ｡ｵﾏ(ry

雑談スレめいてるのも何なのでネタを。

その昔、若くて男前の王子がいた。
しかしふとしたことで魔女の怒りをかい、王子は呪いをかけられてしまった。
その呪いとは、「１年に１文字しか話せない」というものだった。
もし１文字も話さない年があれば、翌年に２文字話せる。
手紙や身振りも許されなかったので、相手に意志を伝えようと思ったら、
何年もかけて文字数をためるしかなかった。
ある日、王子は散歩の途中で美しい姫に出会った。
金色の髪、ルビー色の唇、サファイア色の瞳…。王子は一目で恋に落ちた。
本当はすぐにでも『アイシテル』と言いたかったが、
５文字喋るために、その後の５年間一言も喋らず待った。
しかし５年たつと『ケ(ッ)コンシテ』も言わなくてはと思い、更に５年待った。
そうして初めての出会いから１０年後、やっと王子はプロポーズ！
「愛してる、結婚して。」
王子の言葉に、姫は金色の髪をかき上げ、サファイア色の瞳で王子をみつめ、ルビー色の唇を開いて答えた。

「え？なんて？」

>>170

微妙に九州弁がよろしい。

おもしろい。あげ。

>>170

(ry　←この記号よく見るけど意味がわからない。
素朴な疑問。

>>173
こんなことも分からないなんて初心者板に逝（ｒｙ)

……定番のせりふをマジレスし続けるのもカコワルイので略すうちに
(以下略)→（略）→（ｒｙ）　となってしまったんだろ。

>>171
九州便？どこ？

ふぐすまけん、いいのまぢはUFOのまぢ、ホラ吹きの里どゆうごどで、
第いづ部は元気なおばあちゃんおじいちゃんの原宿をつぐろうとゆう
ごどで、ひゃぐごじゅうぬんがらのおどすよりがいまや無人の使って
おらない古寺にあづまってですね、みんなして和気あいあいと楽しぐ
さわいだです。 実行委員の作田善右衛門さん談。

二人の男が売春宿に入っていった。

一人目の男が出てきてこう言った。
「やっぱり僕の妻の方がうまいよ」

二人目の男が出てきてこう言った。
「そうだね。君の妻の方がうまいね」

>>177
Σ(ﾟДﾟ;ガーン！

>>177
似たのを一つ思い出したので転載。

休日、夫が寝そべってテレビを見ていると、
いきなり妻がやってきて夫をひっぱたいた。
「イテェ、なんでだよ！」
「あんたがアレがヘタクソだからよ！」

しばらくして妻が台所で料理をしていると、
今度は夫がやってきて妻を殴り飛ばした。
「なんでよ！」
「おまえ、どうして俺がヘタだと分かった！？」

ある会社の女子社員が、仕事を抜けて出てこうとしていた。

ジョン「やあ、君どこ行くの？」
メアリー「今から隣のビルに飛び降り自殺をしにいくのよ」
ジョン「何故隣のビルなんだい？」
メアリー「８階以上の高さがないと死ねないって聞いたわ」
ジョン「なら別にここからでいいじゃないか。隣の高さの倍はあるよ」
メアリー「いいえ、駄目なの。私高所恐怖症なのよ」

>>155
ポーランドにも日本＆日本人蔑視のジョークがあるみたいです。
あと、親日的と思われているのは、日本とポーランドの接点がほとんど
ないので、嫌われていないだけだと思います。
実際、ポーランドにはベトナム人や中国人が多く、彼らの方が日本人より
悪く見られてますが、日本人も彼らと同じアジア人ということで
差別、偏見もたれてます。
http://academy.2ch.net/test/read.cgi/gogaku/988648183/394-

>>181
flash「大和心とポーランド魂」
ttp://www.geocities.co.jp/AnimeComic-Brush/6519/flash/polandNewVer.html

>>182
(･∀･)ｲｲ!!

ｦｲｦｲ、極東板の真似はやめようや。

オリジナルでちゅ



ｴﾚﾍﾞｰﾀｰに乗ったﾏｲｹﾙが言ったのさ、まーいける冗談ねってね


あ間違えたこっち


ｴﾚﾍﾞｰﾀｰに乗ってﾏｲｹﾙが下の階に行く途中一人のﾅｲｽｷﾞｬﾙが乗ってきた。

ﾏｲｹﾙはCOOLに

「お嬢さん、何階でおりますかい？ﾎﾞﾀﾝ、押しますよ。」と尋ねたらそのﾅｲｽｷﾞｬﾙがこう言ったんだ！


「貴方の息子がもう一階を押しちゃってますよ」ってね！

>>185
ｴﾚﾍﾞｰﾀｰに乗ってﾏｲｹﾙが下の階に行く途中一人のﾅｲｽｷﾞｬﾙが乗ってきた。
ﾏｲｹﾙはCOOLに
「お嬢さん、何階でおりますかい？ﾎﾞﾀﾝ、押しますよ。」と尋ねたらそのﾅｲｽｷﾞｬﾙがこう言ったんだ！
「貴方の息子がもう一階を押しちゃってますよ」ってね！

この部分だけならいけるとｵﾓﾀ

自分はバンドをやっておりまして、このスレで出た
アメリカンジョークをＭＣで話したのですよ。
前スレのサンドイッチの話が個人的に好きだったので
その話をしたら見事に場がしらけました（爆
また、次のライブでもやりますけれども・・・

>>187
ＭＣでジョークを飛ばす前に「これが理解出来ない人は相当なバカです」と
前置きしてみては？・・・モノ飛んでくるかも知れんが（笑

>>187
しらけた原因が
「こいつにちゃんねらだったのかよ」とほとんどの客が思ったから
だったらイカス。

すれ違い気味で申し訳ないのですが、米(?)ネットで一時期大流行りした(らしい)
『ALL YOUR BASE ARE BELONG TO US』ネタ
がどうにもよくわからないんです。

めちゃくちゃな文章なのはよくわかるし、ヘンなのもわかるんですが…
なぜそこまで大流行りしたのやら…やっぱり向こうでの『ネ申降臨」だけが原因だったんでしょうか…？

おそらくそのネ申フラッシュ
ttp://www1.kcn.ne.jp/~houou/ayb.swf

>>190
＞めちゃくちゃな文章なのはよくわかるし、ヘンなのもわかるんですが…
それ以上の深い意味はないんじゃない？
向こうの人からすりゃ"ウェルコネ"だの"ウェー、ハッハッハ"だので盛り上がる
日本人も同程度によくわからないんじゃないだろか。

参考リンク。知ってたらｽﾏｿ
ttp://24hour.system.to/jitb/ayb.htm

>>187
見てた人が2ちゃんねらと馬鹿だけだったからに一票。
もう話さないほうがよろしいかと

>>187
基本的にアメリカンジョークで大笑いする日本人はいないぞ。

すきだからあげ

>>190 あっちもTIMEの表紙に手を出したかｗ

>>191
サンクス。
何かどこかで（ムネヲのような）ネタがあったりしたのかなーと想像していましたのいですが。

あ…リンク先知ってはいましたが改めて読んでみたら、理由がわかりました。あらためてありがとう。(以下抜粋)

> base にこそ、この文章の楽しさがある。 「あなたの全ての悪徳（卑劣さ）」と読める。
> 例えば、呑み屋のオネーチャン（たち）がこの文章を口にすれば 「わたし（たち）をめちゃくちゃにして（アブノーマルな事もOK！）」 と取れるし、
> 神父や牧師が言えば 「あなたの罪は全て許される」 となり、何らかの対戦相手ならば 「卑劣な事をしても一向に構わないよ」 という、ラフプレーOKのような意思表示になる。

年をとると3つの兆候が現れるそうだ。
まず記憶がなくなる。
それから…あとは何だっけ？

壮絶なｶｰﾁｪｲｽ。後ろの車がこちらに向かって銃を撃ってくる。
「すまない。どうも命を狙われてるらしい」と男が言う。
それに答えてタクシーの運ちゃんが、
「命を狙われてるのは俺かもしれない。
…いや違うな、妻は自動車免許を持ってない。」

ｂｙピンクパンサー

「先生、脳の手術後記憶力が低下したんですけど･･･」

「ご安心ください。あなたの問題はすぐに解決しますよ」

「問題？　私に何か問題でもあったんですか？」

>２００　ゲトー

こぴぺ

店長が昼食から帰ってくると店員の手が包帯で巻かれているの
に気づきました。包帯について尋ねようとするとその店員の方
から店長にとても嬉しいお知らせがあると言いました。

「なんだと思います、店長？」と店員は言いました、「とうと
う長い間売れ残っていたあの恐ろしく醜いスーツを売ったので
す！」

「ああ、あの不愉快極まりないピンクとブルーの醜いダブル奴
のことかい?」と店長が訊きました。

「そう、正にそれです！」

「それはで貸したぞ！」と店長は叫びました、「俺はあのひど
いのは絶対に誰も買わないと思っていたよ!　それは以前まで
見たこともない最悪のスーツだったに違いない！　しかし、君
はどうして手に包帯を巻いているのかね?」

「ああ、」店員は返事しました、「あのスーツをお客さんに売
った後に彼の盲導犬が噛み付いたのです。」

>>201
(゜Д゜)ｲﾔｰﾝ
でも後が読めなかったのでﾜﾗﾀ

あげ

あげんな。

？？？？？？？勹？ｽ？？？

あげんな

あげんな！

禿げんな！！

hageないで〜
荒らされるから〜

とうとう禿げたか

「父さん、僕はジェーンと結婚することにしたよ」
「だめだ、息子よ」
「どうしてさ！」
「すまない、今まで黙っていたがジェーンは実はお前の腹違いの妹なんだ」
「なんだって！」

「父さん、僕はカレンと結婚したい」
「だめだ、実はカレンも私が他の女との間に作った娘なんだ」
「そんな！」

「どうしたの？辛いことがあるなら話してご覧なさい」
「母さん、僕が結婚したいと思う娘はみんな腹違いの兄妹のように思えてきた」
「ジェーンでもカレンでもいいから結婚しちゃいなさい」
「どうして！彼女たちは父さんの娘なんだ」
「大丈夫よあなたはお父さんの息子じゃないんだから」

落語より引用。

>>211
むかし桂米朝がとある噺の枕で話してて、禿しくﾜﾛﾀ記憶が。
個人的には懐かしい／ｳﾚｽｨです・・・

>>211
hageﾜﾗ

　　　　　　　　　　　　　 　　　　　∧Ω∧ 　　　
　　　　　　　　　∧Ω∧　　　　 （ ´Д｀ ） 　　
　　　　　　　　 （ ´Д｀ ） 　 ／⌒　　　　⌒ヽ 　
　　　　　　　　／,　　/ 　 ／_／|　　　　　へ　＼
　　　　　　　(ぃ９　　| 　（ぃ９ ./　　　　/　　 ＼ ＼.∧Ω∧　 ／￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　 　 /　　　 /、 　　　/　　　 ./　 　　　ヽ　（ ´Д｀ ）＜　通報しますた
　　　　　　 /　　　∧_二つ （　　　　/　　　　　　∪ ,　　/　　　＼＿＿＿＿＿＿＿
　　　　 　 /　　　/ 　　　　　＼　.＼＼　　　　　(ぃ９　　|
　　　　　 /　　　 ＼ 　　 　　　＼　.＼＼　　　 /　　　 /　　,、　　 　（（（Ω））） 　／￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　/　 /~＼　＼ 　 　　　　 >　 ）　）　　./　　　∧_二∃ 　　　（ ´Д｀ ） ＜　通報しますた
　　　　 /　 /　　　>　 ） 　 　　 /　／／　　 ./　　　　￣￣　ヽ　 　 (ぃ９　　）　　＼＿＿＿＿＿＿＿
　　　／　ノ　 　 /　／ 　　 　 /　/ /　　.＿/　 /~￣￣/　／　　　/　 　 ∧つ 　　Ω
　　/　／ 　 .　 / ./.　　 　　 /　/ /　)⌒ ＿ ノ　　 　 / ./　　　　/　　　 ＼　　 (ﾟдﾟ) ﾂｳﾎｳｼﾏｽﾀ
　 / ./　　　　 （　ヽ､　 　　 （　ヽ ヽ　|　/　　　　　　 （　ヽ､ 　　/　/⌒>　 ）　　ﾟ(　 )− 　　　　Ω
（　 _)　　　　　 ＼__つ　　　 ＼__つ).し 　　　 　　　　 ＼__つ　（＿)　 ＼_つ　　 /　> 　　　　（・∀・）ｼﾏｽﾀ

超面白いオリジナルジョーク作成中

近日公開！交互期待！

太郎と次郎は兄弟だ。
ある日おかんがお好み焼きを焼いてくれた。
二人はお好み焼きをめぐって喧嘩を始めた。
おかんは言った。
「お釈迦様だったら兄弟に先にやってくれって言うわよ」
太郎は言った。
「次郎、オマエお釈迦様やれ」

・・・そんじょそこいらから盗作。

雨公は立ち入り禁止だ。
新作とほざいて盗作をする上、センスが悪い。

　　　| ＼
　　　|Д｀)　ﾀﾞﾚﾓｲﾅｲ･･ｵﾄﾞﾙﾅﾗ ｲﾏﾉｳﾁ
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　　　♪　　　／ ＼　　　ﾗﾝﾀ ﾀﾝ
　　　　　　ヽ(´Д｀;)ﾉ 　　ﾗﾝﾀ ﾀﾝ
　　 　 　　　 (　 へ) 　　　ﾗﾝﾀ ﾗﾝﾀ
　 　 　 　 　　く 　　　　　　ﾀﾝ



　　　♪　　　　Å
　　　　　♪　／ ＼　　　ﾗﾝﾀ ﾗﾝﾀ
　　　　　　ヽ（;´Д｀）ﾉ　　ﾗﾝﾀ ﾀﾝ
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　 　 　 　 　　　　 >　　　　ﾀﾝ

(・∀・)みたー

アメリカンジョーク的なAAキボンヌ。

ジョン「イェ〜ィ!!、テリ〜ィ。隣の空き地に囲いが出来たってねぇ」
テリー「ヘ〜ィ!!」

　眼が弱くなってきた男が、愛する妻のためにセクシーなシースルー下着を買ってきた。妻はさっそく寝室で下着を
身につけようとしたが、サイズが小さすぎて、まったく入らなかった。妻は困ったが、どうせ夫は眼が余り見えないのだし、
シースルー下着なのだから、何も着ずに夫の前へと出ることにした。
　ようやく寝室から出てきた妻の身体をしげしげと見た夫は、忌々しげに言った。
「あの店員、500ドルも取ったんだから、アイロンの一つも掛けて寄こせばいいものを」

アメリカが月行ったっての嘘なんだぜ。
だって、月行けるぐらいなら太陽にも行けるはずだろ？

燃えちまうだろ、だって？

ははは。俺もそこまでバカじゃないよ。





夜行けば大丈夫じゃん。

「どうしたんだ？そんな暗い顔をして」
「ああ…。実は俺、もうすぐ父親になるんだ…」
「本当か！おめでとう！でもなんで喜ばないんだよ？」
「妻にまだ話してないんだ…」

下町の酒場で、たまたま隣り合った二人の男。
「聞いてくださいよ…今日はもう最悪の日でね」
「最悪の日？ いったい何があったんですか」
「息子がいるんですがね。こいつがゲイだってことがわかったんです」
「ほう・・・。ま、人それぞれですからねえ…でも息子さんとなるとやっぱり心配ですね」
「それだけじゃないんですよ。他にも息子がいるんですが、こいつもゲイだとわかったんです」
「おや…二人となるとこれは大変ですね。お子さんはお二人ですか」
「息子ばかり五人います。うちの家族、ちょっと変かもしれませんね」
「でも、女性の方が好きだという方も、一人ぐらいはいらっしゃるんでしょう？」
「まあね。女房が」

>>211の漏れの知ってるバージョン

「父さん、母さん、聞いてよ！ おれ、結婚するよ！」
日曜の夜、ひでおは大喜びで帰宅し、彼女からプロポーズの返事をもらったことを報告しました。
「ほら、薬屋のみよちゃん！ おれと結婚してくれるってさ！」
ひでおは有頂天だったのですが、その夜遅くお父さんに呼ばれました。
「ひでお、おまえに言わなければならないことがある…。
　実はな。みよちゃんはおまえの腹ちがいの妹なんだ。
　父さんは若い頃、その、ちょっと魔が差してしまったんだ。
　母さんには絶対内緒だぞ」
ひでおのショックは相当なものでした。
しかし、そこは若さで立ち直り、ほどなく新しい恋を見つけることができました。
そして３ヶ月後。
「父さん、母さん、おれ、結婚するよ！ 金物屋のなっちゃんが、おれと結婚してくれるんだ！」
でもその夜、ひでおはまたお父さんに呼ばれました。
「ひでお、すまない。なっちゃんもおまえの腹ちがいの妹だ。
　父さんな、魔が差した時期が長かったんだ。いいか。母さんには内緒だ」
二度目となると、ひでおもそう簡単には立ち直れません。
落ち込んでいると、今度はお母さんに呼ばれました。
「ひでお、実はなっちゃんとあなたはね・・・」
「わかってるよ。兄妹なんだろ」
「し、知ってたの」
ひでおは、お父さんの話をすべてお母さんに話しました。

「あらまあ。ひでお、あなたとなっちゃんは赤の他人よ。おめでとう」

ちょっと複雑だな。

ビル「ウチのガキ、なんだかオマエに似てないか?」
ジョン「何を言い出すんだビル、オレはちゃんと避妊したぞ」

>>211 と >>226 を比べるとネタは同じでもテンポが大事だってよく解るね

間違えてあげちゃったゴメン。

世の中には３種類の人間がいる。
数を数えられる人間と
数を数えられない人間だ。

以上

>>226
万能バサミ知ってる？

今海外のジョークさいと見てたらおもろいのあったので紹介（若干改変）

ある日本の女性が英国人と結婚し、イギリスのほうで暮らすことになった。
彼女はあまり英語が得意ではなく、夫とのコミュニケーションは一応こなせるが
日常生活では困難が多かった。中でももっとも困るのは買い物である。

彼女はある日、豚足を買いに出かけたが店の人に何と言っていいかわからなかった。
そこで彼女はその場で自分のスカートをまくりあげ、足を指差した。
店員はその人のいいたいことを理解し、豚足をもってきてくれた。

またある日、彼女は鳥のムネ肉を買いにいった。
彼女はまた何といっていいか分からないので、ブラウスのボタンをはずし胸を見せた。
店員はにやけながらも了解し、女性に鳥のムネ肉を渡した。

さて、またある日彼女はソーセージを買おうと思った。
しかし、またしても何と言っていいのかわからない。
彼女は困ったあげく、夫を店に連れて行った。そして・・・・・


夫に英語で伝えてもらった。

"Woman Broils Apple PowerBook"

http://homepage.mac.com/aaronsteele/Personal8.html

どうやら焼きリンゴ(w を本当に作っちゃったアメリカ女性がいたようで（ｗ

>>234
Macって意外と強いんだな（ｗ

結婚５年目を迎える夫婦がいた。
ある晩のこと、夫は妻に言った。
「体を回転させて、ハニー。今夜は別の穴に入れるから」

「オーノー、ダメよ」妻は言った。

「でもお前！」夫は言った。
「子供を欲しくないか？」

>>236
激ﾜﾗ。
５年目って。

>>236
元ネタはギリシア人（変態的嗜好を持つとされる）だね。
元ネタでは親が絡んでたが、どっちがｲｲかは微妙だなぁ……。

ある日、ブロンド女が道を歩いていると奇妙なものを見かけた。
芝生の上で別のブロンド女が手こぎボートに乗っているのだ。
その女はまるで水の上にいるかのようにオールを動かしている。
歩いていた女は憤慨して船の女に向かって叫んだ。

「アンタ何バカなことやってんの！
　そういうことするからブロンドの女はみんなバカだって思われるのよ！」
しかし船の女は相変わらずオールを漕いでいる。

女はまた叫んだ。

「畜生！私が泳げたらそこまでアンタをぶん殴りに行けるのに！」

予約がいっぱいのユナイテッド航空便がキャンセルになった。
ユナイテッドのカウンターではたった一人の係員が再予約の手続きを行っていた。順番待ちは長蛇の列。
そこへ男がカウンターに割り込んできてチケットを叩き付けた。

男「おい、俺はこの便で飛ばなきゃいかん。もちろんファーストクラスだ」
カウンター「お客様、あなたに何かしてさしあげたいのですが、そこにお並びのお客様方が先です。どうぞ列にお並びください」
男は周りに聞こえるような大きな声で　「おい、俺が誰だか知ってるのか？」　と凄んだ。

カウンターの係員はおもむろにマイクを取り、アナウンスを始めた。

「ご案内申し上げます。ただいまユナイテッド航空１４番ゲートに自分が誰だかわからない方がいらっしゃいます。この方のお名前をご存知の方がおられましたらユナイテッド航空１４番ゲートまでお越しください」
アナウンスは空港中に響き渡った。

順番待ちの列に並んでいる人は大笑いを始めた。男はカウンターをにらみ付けて「ＦＵＣＫ　ＹＯＵ！」と捨て台詞を吐いて引き下がった。

カウンター　「それを言うのも列にお並びください」

（デンバーでの実話らしい）

フランスの伯爵が　お気に入りの店に、いつも、自分の農場で出来たワインを置かせて
貰って、週末に来て飲んでいた
それが、ある日のことである　たまたま、そのワインが切れてしまい
店のギャルソンは慌ててしまった　散々悩んだあげく　ヒラメイタ！！！
「伯爵に、隣の畑で出来たワインなら、バレない！！」
その、ワインを伯爵にだしたが、すぐにバレてしまい　激怒してギャルソン
を叱った　伯爵　「家のワインじゃないじゃないか！馬鹿者」
　　　　　ギャルソン　「あなたの畑から、５センチも離れてない畑のワインじゃないですか
　　　　　　　　　　　味なんて、変らないし、大した事ないでしょ？」

　　　　　伯爵　「おい、ギャルソン　君は女性の、ヘソのしたにある　潤った、畑が
　　　　　　　　があるのを、しっているよな？」
　　ギャルソン　「ハイ！」
　　　　伯爵　　そこを　舐めるのが好きか？」
　　ギャルソン　「ハイ　大好きですが　なにか？」
　　　　伯爵　　「そこの、畑が５センチずれても　君は舐めるのが好きだと言うのかい？」
　　
　　隣の畑って言うネタだが、すでに出てる？出てたらすまんm(__)m

>>241
言語能力に問題ありと推察されます。

>>241 別に嫌いじゃないと思うけどなあ

俺に言わせたら伯爵はアマい。

微妙かつ不可解なズレぐあいがまた

　　| ＼
　　　|Д｀)　ﾀﾞﾚﾓｲﾅｲ･･ｵﾄﾞﾙﾅﾗ ｲﾏﾉｳﾁ
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　　　　　　ヽ(´Д｀;)ﾉ 　　ﾗﾝﾀ ﾀﾝ
　　 　 　　　 (　 へ) 　　　ﾗﾝﾀ ﾗﾝﾀ
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　　　　　　ヽ（;´Д｀）ﾉ　　ﾗﾝﾀ ﾀﾝ
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│∀･)ｲﾙﾖｰ

「ライト兄弟よりも３００年も前に空を飛んだ人がいるんだってよ！」

「また韓国だってよ！はっはっはっは！」


---------------------------
http://members.tripod.co.jp/koreawatcher/docs/pigeo.htm

400年前に飛んだ我々の飛行機、飛車（ピゴ）。世界最初の公式記録と
して知らているライト兄弟の飛行機よりも何と300年も先んじていた。
ところが、なぜ我々は先祖たちの輝かしい業績さえ歴史から消したの
か分からない。今からでも忘れてしまった我々の歴史を蘇らせなけれ
ばならない。

1590年代に韓国で飛行機が飛んだという事実を信じる人は果して何人
になるだろうか？ 信じ難いが、飛車は朝鮮時代に空を飛んだ我々の
飛行機だ。飛車（ピゴ）とも言い、飛車（ピチャ）とも呼んだ。ただし、その
時は飛行機という言葉が無かったからそう呼んだだけだ。実際は飛行
機なのに… （以下略）

ダビンチも飛行機設計してたよね。

魔王ベルゼバブが聖ミケエルに野球で勝負を挑んだ。
聖ミケエルは言った。「私に勝てるわけがなかろう？なんと言っても有名選手は皆天国にいるのだからな」
魔王ベルゼバブは言った。「おいおい。審判は皆地獄にいるのを忘れてるんじゃないかい？」

男が駅のベンチに座って泣いていた。
手には綺麗な女性が写った写真をもっている。

「うう、ジェーン・・・」

隣に座った老人が訪ねた、
「その写真の女性は君のフィアンセだね？・・・亡くなったのかい？」

「うう、痩せてた頃のジェーン・・・・」

>>251
ターちゃん？

>>250
(･∀･)ｳﾏｲ!

>>250
(･∀･)ｳﾏｲ!
そして
(･∀･)ﾌｶｲ!

優良スレage

コピペスレage

ﾈﾀ切れかなあ

さがしてこい

そんなことより>>1よ、これを見てくれ。

＜━━━━━━━━＞

＞━━━━━＜

こうすると下の方が長く見えるだろ？
それが目の錯覚というやつだ

プロフットボールの選手になって初めて出番がやってきた。
しかも終了間際の勝負どころ。コーチの指示を聞く。
「何でもいいから怪我をしてこい、うちにはもうタイムアウトがないんだ」

ある男が会社を作ろうとしていた。
アイデアや資本も集まり、あとは名前さえ決まれば今にも仕事を始められる。
しかし男は悩んでいた。これから自分は世界に通用する大企業を作るのだ。
中途半端な名前では困る。何かいい案はないか・・・。
男は３日３晩悩みぬいた。しかし決めることはできなかった。
男は気分を晴らそうとオナニーをした。そのとき彼はひらめいた！！

１０年後、彼は見事に成功し彼の会社の名は世界に知られるようになった。

・・・彼の名は、ビル・ゲイツである。

>>261 うーん

＼　　ｵﾆｷﾞﾘﾜｯﾁｮｲ！　　　　／　　+
　　　　　 ＼　　ｵﾆｷﾞﾘﾜｯﾁｮｲ！　／
　　　+ 　　　　　　　　　　　　　　　　　+
　　　　　　 /■ヽ　 /■ヽ　 / ■ヽ
　　　　（( ∩,,・д) （,,・∀・) (д・,,∩　)）
　　+ 　　　ヽ　⊂ﾉ （⊃　つ （⊃　丿　　　　+
　　　　　　　(__(__)　(__ﾉ__ﾉ　 (__)し'　　+

社長のビルがカミさんとセクースした。
カミさんは不満そうに言った。
「おちんちんも会社の名前とクリソツね」

ビルの苗字はゲイツである。

ブッシュ大統領とチェイニー大統領補佐官、ラムズフェルド国防長官が飛行機に乗って話していた。
大統領が「ここから100ドル札を落とすと誰かが幸せになれるね。｣
大統領補佐官は｢私なら10ドル札を10枚落としますね。そうすれば10人が幸せになれる。｣
「いや。」国防長官は｢1ドル札を100枚落とした方がいいでしょう。｣という。
するとパイロットが言った。｢あんたら3人を落とせば世界中が幸せになりますよ。｣

田舎者のフルシチョフがステーキを手掴みでかぶりつきながら食べているのを見かねたスターリンが言った。
「同志フルシチョフ、ナイフを使いたまえ。」するとフルシチョフが答えた。
｢今度は誰を殺るんですか？？同志。｣

毛沢東がルクセンブルクを訪れ、閣僚一人一人に挨拶をしていた。
毛沢東は国防長官の前に来て首を傾げた。「失礼ですが、どうしておたくのような小さな国にそんなポストがあるのですか？？」
国防長官は答えた。｢何をおっしゃるんです。あなたの国にも裁判所があるじゃないですか。｣

オマケ

二人の中年男性が自分の妻について話していた。
「ウチのワイフは天使だよ。｣
「いいなぁ。ウチはまだ生きてるよ。｣

Q、ユダヤ人の鼻はなぜあんなに大きいのか？？
A、空気はタダだから。

Q、ポーランド人の社会の窓が空いてるのはどんなとき？？
A、11まで数えなければならないとき。

よい仕事をしてほしければ忙しい人に頼みなさい。
他の人たちは時間がないのだから。

ナイス｡

>>269

わからない。こんなのはじめて。
わたしがわたしじゃないみたい。。

おねがいオ・シ・エ・テ。

　ある大金持ちが美人に一目惚れをして、20カラットのダイヤを
贈ってプロポーズした。だがその女は、お金には人生の価値を
見い出しておらず、逆にお金で何でも自分の思いのままになると
考えている大金持ちの男が嫌いで仕方がなかった。そこで、お金
ではどうにもならない条件を出して、男に結婚を諦めさせようと考えた。
「悪いけど、あたしはペニスが60cmの男性としか結婚しないわよ」
　その言葉を聞いた男は、ショックの表情で問い返した。
「絶対に60cmじゃなきゃいけないのかい？」
「そうよ。60cmぴったり！ 1cmだって譲りませんからね」
　すると男はうなだれ、ショックのあまりにメソメソ泣き出してしまった。
しばらく泣き続けた男は、消え入るような声で言った。
「… わかった。5cm切るよ」

>>272
「70ｃｍと言えばよかったわ。」

----------------------------------------------------------------
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山発第250号
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　平成15年2月13日
　2ちゃんねる
　関係者各位
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉実行委員会
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 実行委員長　山崎渉

　　　　　　　　　　　　　【（＾＾）山崎渉再開のお知らせ（＾＾）】

　 拝啓　余寒の候、毎々格別のご厚情を賜り、まことに有り難うございます。
平素は山崎渉をひとかたならぬご愛顧を賜り、厚く御礼申し上げます。
　 さて、早速ではございますが、先日サービスを終了させていただきました
山崎渉を皆様からのご声援とご要望にお応えして、再びサービスを再開する
運びとなりましたのでお知らせいたします。
　 つきましては、関係者の皆様には既に山崎渉の使用をお止めになった
方もいらっしゃると思いますので、この機会に再度ご使用いただけますよう
お願い申し上げます。

　 これからも何卒変わらぬご愛顧を賜りますよう、お願い申し上げます。（＾＾）

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 敬具
----------------------------------------------------------------

age

亀レス　>>87
漏れが聞いたのは　↓　こんな感じだった。

ある大学の作文の試験で、課題は
｢宗教・芸術・交流・経済を全て題材としてとりあげた文を書け｣
一人の学生の解答用紙に書かれていた文章は、

｢おお神よ！僕は劇場のトイレでホモ親父にケツを掘られ、100ドル貰いました｣

ミケノビッチには，ある悩みがあった。それは，自分が肉体的に適当な大きさのものを備えていないということだ。
これはミケノビッチのような若い男性にとっては，大変な悩みである。
そこで彼は，その道で有名な病院に出かけて，自分の悩みを打ち明けたのである。
「フム。成る程・・・これはひどい」彼のものをジックリ診察した医者は同情をこめてこう言った。
「シリコンを注入しても焼け石に水でしょう。移植手術しかありませんな」
そして，医者は，子象の鼻を移植する以外にはないと断言した。
かなり乱暴な手段ではあったが，ミケノビッチの決意は固かった。
手術はつつがなく完了し，傷も癒えた頃，彼は，知り合いの可愛い娘を食事に誘うことに成功したのであった。
二人が会話を楽しんでいると，ズボンの中でのうのうと長くなっていた新しいものは，突然テーブルからフランスパンをつかみとり，あっと言う間に姿を隠したのである！
「あらっ！今のはなんなの？」娘は驚いて叫んだ。「もう一回やってみること出来る？」
「もちろんだとも」ミケノビッチは答えた。「でもね。ボクのオシリが，またあの固いパンに耐えられるかどうか」

ケント州立大学で学生デモが起こり、学生4人が死亡した。
この知らせを聞いたホワイトハウスの補佐官は言った。
「オーマイゴッド！！」
それを聞いたニクソン大統領が｢私を呼んだかね？？｣

>>271
ヒマな人ほど「時間がない」と言う

　ホームレスが2人。拾ってきたハンバーガーの傷んだ部分を　
ちぎり捨ててジェームスはトムに呟いた。　
「１０代のころはずっと少年院に入っていた。まともな職にも　
つけねえし、不況で職自体もねえしな」　
　道の吸殻に火をつけ、トムは嬉しそうに笑った。　
「おめえもか？　かっぱらいだの強盗だので、ほとんど、ムショ　
暮らしだ！　…おめえさん、一体何やった？」　
「…ハァ。…ホームレス殺しだよ…」

>>280
なかなか、うん。オリジナル？

森首相が就任して始めてベトナムを訪問したとき小学校を視察した。
小学校では算数の時間で先生が｢2×2はいくつ？」と生徒に尋ねると生徒は｢4｣と答えた。
すると森首相は驚きを隠せない表情で担当者に言った。
「君、聞いたかね？？こんなところでも2×2＝4なんだよ。｣

小渕首相の娘が泣きながら打ち明けた。
｢パパ、私妊娠したの…｣
それを聞いた小渕首相は一瞬驚いたが、やさしい顔をして答えた。
「気をしっかり持ちなさい。まだお前の子と決まったわけじゃないんだから。｣

サッチャー首相が野生動物の保護法案について演説していると野党の議員から野次が飛んだ。
首相は彼らを睨みながら言った。「静かにしてなさい。この法律はあなた達のためにもなるんだから。｣

ディズレーリ首相が政敵グラッドストンと壮絶な舌戦を繰り広げている。
グラッドストンは興奮しながら言った。｢君は性病か縛り首によって死ぬだろう。｣
ディズレーリは落ちついた様子で言った。
「私が性病になるのは君の妻を抱いたときだ。そして私が縛り首になるのは君の法案を通してしまったときだ。｣

とある大統領は教育はあるが、教養は無いと言われていた
そこで　婦人が　
　　「あなた　たまには、ニーチェでも読みなさい！」
　　大統領
　　「ニーチェって誰が書いたんだい？」

大統領が夜中に起きてみると婦人が本を読んでいた
大統領　　「何読んでるの？」

婦人　　　「モービーデックよ！」

大統領　　「いい年して、官能小説読んでるのかい？」

>>287
「モビィディック＝白鯨」
「ディック＝チ○コを指すスラング」

この二項を知らんと分かりづらいかも。

のたうつチンコか?

黒人が白人を蔑称する時に「この白チンポ」って言うからね。

プロミスとかの一種でディックってのがあって、
初めて知ったときは名前つけた奴は確信犯だとおもた。

昨日（１５日）の書き込みはなかなかレベルが高いかも。

愛媛県には　ディックってデカイ店があるよｗｗ

dick　
　
n.　[[俗]]　刑事，　探偵；　[[卑]]　ペニス　(penis)．　
dickhead　
[[卑]]　大ばか．　

Dick　
　
n.　男性名　((Richardの愛称))．　
Dick and Jane　
（小学校の教科書に出てくるような）典型的な少年少女．　

だ、そうです。「Ｄｉｃｋ君」は日本名だと「ちんこ君」「まぬけ君」なのか？

　なぞなぞ
　
グランドキャニオンはどうしてできたか？

答え　イスラエル人が　１０セントをクレバスに落としたから

　ある警察署内。おとり捜査官は念を押した。　
「売人との接触の仕草は『左の耳たぶを左手の人差し指と中指ではさむ』だったな？　確かな情報
なんだろうな？」　
「大丈夫。確認済みだ。無事を祈る」　

　そのころマフィアのアジト。ボスは小声で言った。　
「ユーザーのサインを変える。常連だけにサインを教えておけ」
「今までのサインは？」　
「俺に任せろ」　

　おとり捜査官は、街角で左の耳たぶを人差し指と中指ではさんでたたずんだ。すかさず　
周りにいた数人の男が捜査官の尻や股間をまさぐり始めた。　
　捜査官が逃げ惑っているのを見て、アフィアのボスは部下に「あいつを殺れ」と指示し、
自分は悠々と左の耳たぶを人差し指と中指ではさんだ。

北朝鮮の将軍がアメリカで極秘に首脳会談をおこなった
そこで　アメリカの大統領が　自慢しながら「アメリカには、なんでもあるよ！
地獄とのホットラインまであるくらいだ」
将軍　そんなの　嘘だ！」
　
大統領　「では電話してみよう」
　そこで大統領が地獄の状況を聞くと　地獄
の人たちは　食料もなく　飢えと寒さで耐え難い
毎日だと　報告があった　３０分使用して、大統領が電話を置くと
料金が表示された（５００ドル）
それを見た将軍は、早速　北朝鮮にかえるやいなや
自国で　地獄とのホットラインを開通させた！
　北朝鮮のの技術の高さに、自信を深め　喜んで
地獄とのホットラインを３０分使用した
そして　電話を置くと３０チョン（だいたい３ドルくらい）
の表示がでた　これを見た　将軍が　部下に「どうして
こんなに安い料金なんだ？」
　
部下　「将軍様、これはローカル電話です」

イラク攻撃に対する反対運動は過激になる一方だった。
毎日毎日、「戦争反対！」「イラクに平和を！」などの声があちこちであがっていた。
中には暴力的手段に訴えるものまで出てきた。
警察は路上でのデモを阻止するために催涙弾まで持ち出す始末だ。

そんなある日、過激派反対グループが決死の最終作戦を行うために集会を開いた。
そして、グループのリーダーはメンバーに向かって開口一番こういった。

「いいか！これはもう戦争だ！」

>>297
元ネタをいじってつまらなくするのはやめろよ。
文法もおかしいし。そのまま張ってくれたほうが面白いよ。

300ゲットー！！！！！！！！！！！！！！！！！

>>298　ﾜﾗﾀ
なかなかうまいね

>>297
ネタはつまらなくはないんだが
文章の推敲をするべきでは

>>298
多少スレ違いだが、今日ワイドショーで
｢インドでイスラム過激派がバレンタインのギフトショップを襲撃」
というのをやってた。襲撃理由が、
｢西洋文化の悪しき習慣に物申す」だって。
襲撃は悪しき習慣じゃないの？とテレビに突っ込んだのを
思い出させるネタでした。

「ヒスパニックが英語の勉強をしないのはどうしてなの？？」
「誘導尋問に引っかからないためさ。」

大男と小男が口論をしている。
小男が大男に言った。
「君は図体ばっかりでかくて全身に知恵が回り切らないだろ？？｣
大男は鼻で笑いながら答えた。
「第一君の中にある知恵なんてほとんど無いだろ？？｣

アップルのCEOが近所の肉屋を訪れたところ、「アップル社員の脳みそ100g　10ドル」
と書かれた、聞き捨てならない垂れ幕を発見した。

さらにCEOは、その隣の「マイクロソフト社員の脳みそ 100g 1000ドル」と書かれた
垂れ幕を見て、驚き、憤慨した。

CEO、肉屋の主人に詰め寄っていわく
「なんでアップル社員の脳みそがマイクロソフト社員のそれに比べてこんなに安いんだ?」

主人答えていわく
「お客さん、一人のマイクロソフト社員から、一体どのくらい脳みそを取れるかご存じですか?」

>>305
ﾜﾛﾀ。うまいな。

>>304
パタリロにそんなのがあったな。パタリロが敵の大男に向かって
「大男　総身に知恵が　まわりかね」
対して大男が
「小男は　総身の知恵も　たかが知れ」

食肉人種のレストランに、外国からの旅行客が立ち寄った。
メニューには、
　イギリス人　500ドル
　アメリカ人　300ドル
　プエルトリコ人　1000ドル」
「おい、なんでプエルトリコ人はこんなに高いんだ？
　そんなに美味しいのかい？」
「旦那、プエルトリコ人をきれいになるまで洗ったことがおありですかい？」

>>305に私も１票

>296が良くわからんちん・・・
アフォな俺に説明ｷﾎﾞﾝ

>>310
まさぐって欲しかったのとちゃうかなあ

>>307
パタリロ自体も他から拾ってきたと思うのだが。
その手のネタは他にもいくつかあるよ。
例えば「出る杭は打たれる」と「出すぎた杭は打たれない」とか
「今日できることを明日に回すな」と「明日できるなら今日やる必要はない」とか。

実話です

某企業のセミナーで日大生が質問。
「御社は一部上場企業ですが、いつ頃全部上場するのですか？」

>313

面白いけどアメリカンじゃない

WindowsQ&A

Q、WindowsMeのMeは何の略ですか？
A、Motherfucking Edition です。

Q、プラグアンドプレイとは何ですか？
A、援助交際のことです。

Q、IEがノートン博士に検出されました。
A、我慢してください。

飛行機に乗せたスーツケースがやっと戻ってきた。　

日本の飛行機会社の職員は頭をペコペコ下げながら。　

アメリカの職員は弁護士を連れ「当社に責任はない」と言いながら。

インドの職員は３日後やってきた。　

イタリアの職員は……来るはずが無かった。

病院の診察室。男が心配な表情で医者に尋ねた。　
男「先生、私は妻や子供に迷惑をかけないか、それが気がかりなんです。
　大丈夫でしょうか」
医者「心配いりません。あなた一人じゃ我が国の平均寿命が下がるとは
　とても思えません」

ここは一気にageていきます

そうだ！ageとけ。

【有名なラッキーセブン男の話】
７７年７月７日に７男として生れた男が
７年ぶりに７丁目の競馬場に行き
７レースの７番の馬に７７７円賭けた

結果：７着だった

ニューヨークってユダヤ人多いからジューヨークって言われてるらしい。

昔、サーカス団でピエロをしていた頃、失敗ばかりしていた俺に観客の女がこう言った。「今夜、家に来ない？」しかし、俺は言った。「あいにく、俺は玉乗りしかできないんでね」てね。

(　´_ゝ`)フーン

どっかの本にあったネタ

ある皮肉屋が言った。
「病院ってのはすごくいいところだねえ。
普通風邪をひいたら、１４日間は苦しむことになるだろう。
ところが病院へ行ったら、すごいことに、
たったの２週間で治ってしまう。」

↑うあっ、俺の知ってるのの10割増しだわ。
7日の1週間で聞いた。

患者「先生、コーヒーを飲むと“右目”が痛むんです」
医者「うむ、検査しても異常がありませんな。
　　　…ここで、実際に飲んでみてください」
患者（コーヒーを飲む）
医者「はい、判りました。これからはスプーンを取ってから
　　　コーヒーを飲むように」

ってのＴＶで誰か言ってた。

地方遊説中のブッシュ大統領は、子供たちとふれあおうと小学校を訪ねた。
そして大統領に質問はないかとたずねたところ、ボビーが立ち上がった。
「大統領！ボクは質問が３つあります！！
1)大統領選挙のとき投票数のトラブルがあったのに、なぜあなたが勝ったことになったんですか？
2)緊急の理由もないのに、なぜイラクに急いで攻撃したがるんですか？
3)ヒロシマへの爆弾は、全時代を通じて最悪のテロだったと思いませんか？」
大統領が答えようとしたときチャイムが鳴ったので、子供たちはみんな教室から出て行った。
休憩時間が終わってみんな集まったところで再度、質問はないかと大統領はたずねた。
するとジョーが立ち上がった。
「大統領！ボクは質問が５つあります！！
1)大統領選挙のとき投票数のトラブルがあったのに、なぜあなたが勝ったことになったんですか？
2)緊急の理由もないのに、なぜイラクに急いで攻撃したがるんですか？
3)ヒロシマへの爆弾は、全時代を通じて最悪のテロだったと思いませんか？
4)なぜチャイムが20分も早く鳴ったんですか？
5)ボビーはどこですか？」

>>327
ｵﾓｼﾚｰ。ｵﾘｼﾞ？？

うんにゃ。自作の才能と公開の度胸にゃ恵まれてないんで…。
メリケンジョークのメルマガより。

>>329
詳細ｷﾎﾞﾝﾇ

漏れのネタ元がほとんどここだからあまり晒したくないんだが…
まぁどうせ転載と割り切ってるからいいか。

思いきって登録してしまえば週に一度くらい来る。
ネタなきゃしたり顔でコピペすればいいだけ。ﾜﾛﾀとか言われる。
結構当たり外れがあるが、>>327みたいな秀作もあるのでマジお勧め。

ttp://www.mag2.com/m/0000006885.htm

>>331
そのメルマガがくると、決まって世界史ジョークスレとこのスレに書き込まれる。
けこう見てるヤシはいるんだね。漏れも以前宣伝したしな（ｗ

アメリカで対立する政党のトップが２人、会談をした。民主党トップは言った。

「私はどんなときでもわが党躍進の機会を逃しません。例えばタクシーに乗っ

たら、ありったけのチップを渡し『選挙のときはよろしく。民主党だ』と言っ

て降りますよ」

「私もいつも運動してますよ。私の場合はタクシーに乗ったら、まったくチップは

払いません。運転手に頼まれても絶対払いません。それで降りるときに言うん

です。『選挙のときはよろしく。民主党だ』」

>>331
ありが�d

>>333
それを聞いた共和党トップはこう言った。

と言う感じで間に入るんだろうな。

父「ワシントンがオマエくらいの頃には、成績優秀だったのにな」
子「ワシントンがオヤジくらいの頃には、大統領だったのにな」

ｶﾗﾝｺﾛﾝ♪

お客「マスター、アメリカンコーヒー。」
マスター「はい、かしこまり〜♪(бｖб）」
客「にっこり。」
マスター「どうぞ。( ^-^)_旦~」
客「ありがとう。」
マスター「いかがですか？」
客「美味い……！！これはなんて美味いんだ！」
マスター「ありがとうございます。」

(бｖб）ハッピ〜

ttinnkohakkeso

関東大震災がおきた。
「お前朝鮮人だろう！」
「チガウ、ワタシ、チョウセンチンチガウヨ！」
「なんだと？じゃこう言ってみろ”コチュウエン、コチュッセン”…」
（死亡）

＞３３７
＞３３９

いみわかんね

339は分かるよ。

>>339
解説ｷﾎﾞﾝ

>>339
朝鮮人は語幹の濁点を発音できないってヤツ？

>>339
最後の行が特に判らん・・
濁音を発音しないってことは 「チカウ（誓う）、ワタシチョウセンチンチカウ（誓う）」じゃないかな
それでもやっぱ流れがわからん・・

>>344

関東大震災がおきた。
A「お前朝鮮人だろう！」
B「チガウ、ワタシ、チョウセンチンチガウヨ！」
A「なんだと？じゃこう言ってみろ”コチュウエン、コチュッセン”…」
（死亡）

＊Aが朝鮮人だったということではないかと。

>>345
そしてAはBに殺られた。だと話のスジは通ってるんだがなぁ
Aが朝鮮人と判断できない。なんか変だこれ

そもそも関東大震災はなんなんだ

「50円50銭」だﾊﾞｶﾔﾛﾄﾞﾓ

十五円五十銭だったと思ったが。

始めから、なにが50円50銭だって言ってるのも解らんのかﾊﾞｶﾔﾛ(348)

関東大震災ってのが昔あって東京が壊滅的に破壊されました
そのとき「朝鮮人が井戸に毒を投げ入れた」とうわさがながれ
恐怖におののいた人達が朝鮮人達を殺し始めた
そのとき日本人か朝鮮人かを見分けるために使われたのが
「五円五十銭」
これをいえなければその場で殺された

先日大阪に遊びにいって西成で大声で「五円五十銭」といったら
「マジやばいからやめろ」と友達にとめられました

ご存知かとおもいますが、現代日本史のおさらいでした

アメリカンジョークスレなのでアメリカにもどりませんか

で、さっきのアメリカンコーヒーはどこが笑いのポイント？

>>351

これのことでしょう。

http://homepage.broba.cc/asahicom/asakanto.htm

アメジョークじゃないので sage

ある家で火災発生。赤ん坊を抱いた母親が二階にとり残された。
「助けて！」
丁度、そこを通りがかったプロフットボールの選手。
「私の私の赤ちゃんをお願い」
と言われ了承。２階から放られた赤ちゃんを見事にキャッチ。
そのまま２ブロック走り、赤ん坊を思い切り道路に叩きつけた。

>354
奇面組で似たようなネタがあったな。

>>354
不覚にもﾜﾛﾀw
ネタ的には小学生レベルと言えんこともないのになぁ。

>>345
正解、実は二人とも朝鮮人。でもって二人とも死亡。

「ママ〜手袋が落ちてるよ」
「あら本当、でも中身がないわ」

>>352

>>339はアメリカンジョークとは呼べないのか？
舞台や言葉は日本だが話の形式はアメリカンジョークなんじゃないだろうか？

＞３３７　は　依然としてなぞ

ジョーは射撃が下手だった。
軍隊に入ったジョーは、いつもそれで苦労していた。
ある日の射撃の訓練は壁の的を狙うものだったが、
ジョーは一発の弾を残して全てはずしてしまった。
「すみません、また外しました」とジョーは言った。
それを見た教官は怒って叫んだ。
「おまえの下手さには愛想が尽きたぞ、ジョー！
残った一発を無駄に使わない方法を教えてやろうか！
あの壁の向こうに行ってな、自分の頭を撃ち抜いてくればいいんだ！」
ジョーは沈んだ表情でとぼとぼと壁の裏へ回った。
そのすぐあとに一発の銃声が響いた。
「ジョーのやつ、ほんとに自殺しちまったのか！？」
教官と仲間は驚いて壁の裏へ駆けつけた。

「すみません、また外しました」とジョーは言った。

>>359
マジレスすると、ただの誤爆・・・・

ジョニーは戦場で敵の兵士と遭遇！お互い、一人でだが気が付いた時には相手の兵士は、銃口をジョニーに向けていた、指先がﾄﾘｶﾞｰに掛かりその瞬間、

ガチン！！相手の銃は空砲だった。


よく見たらｵｶﾏだった

>>362
ﾜﾛﾀ

>>363
なぜ！？詳細キボン

オカマ＝タマナシ

なーるへそ

酒場にて
男Ａ「しかしあれだな。君は見れば見るほど俺の女房に顔が似てるな」
男Ｂ「そうかい？」
男Ａ「ああ、ヒゲ以外は何から何までそっくりだ」
男Ｂ「何言ってるんだ、俺はヒゲなんて生やしてないぜ」
男Ａ「いや、うちの女房が生やしてるんだ」

妻「あなたのデンタルクリニック、医師の腕がいいって評判よ」
夫「そうかなあ、まあ、そういわれて悪い気はしないな」
妻「ええ、いつも何も感じないうちに終わってしまうものね」

アップルのCEO、スティーブ・ジョブスは地獄に堕ちた。
審判の結果、彼は血の池地獄に送られることが決定した。

番人に案内されていく道すがら、ジョブスは
信じられない光景を目の当たりにした。

ビル・ゲイツが愉しそうに、金髪のグラマーな女性と
濃密なセックスを繰り広げていたのだ。

ジョブズは怒って番人の胸ぐらをつかみ、こう叫んだ。
「俺でさえ血の池地獄行きだっていうのに、なんでビルの野郎は
ここであんな金髪のねーちゃんといい思いをしてやがるんだ！？」

番人は答えた。

「あんた、あの女が生前どんな罪を犯したか分かってるのか？」

369はコテコテだがおもしれー

>>369
ﾜﾗﾀ 地獄に落ちやがれ！

元ネタでは普通の老人だったが、ゲイシに変わったとたん
極悪人のクセにいい思いをしやがって許せない！って思っちまう。

信徒:「神様!一千万世紀はあなたにとってどれくらいの長さですか!?」
神:「一秒です!」
信徒:「じゃ一千万ドルは？」
神:「それは１セントにすぎません」
信徒:「じゃ私に１セントください!!」
神:「では１秒待って下さい!」

http://home.wanadoo.nl/bsnow/bush/bush.html

>>374
キモイage

A woman and a man are involved in a car accident; it's a bad one. Both of
their cars are totally demolished but amazingly neither of them are hurt.

After they crawl out of their cars, the woman says, " So you're a man.
That's interesting. I'm a woman. Wow, just look at our cars! There's
nothing left, but we're unhurt. This must be a sign from God that we should
meet and be friends and live together in peace for the rest of our days".

Flattered, the man replies, "Oh yes, I agree with you completely,this must be
a sign from God!" The woman continues, "and look at this, here's another miracle.
My car is completely demolished but this bottle of wine didn't break.
Surely God wants us to drink this wine and celebrate our good fortune."
Then she hands the bottle to the man.

The man nods his head in agreement, opens it and drinks half the bottle
and then hands it back to the woman. The woman takes the bottle and immediately
puts the cap back on, and hands it back to the man. The man asks, "Aren't you
having any?" The woman replies, "No. I think I'll just wait for the police.... "

>>376
これの、ユダヤ教のラビとカトリックの司教バージョンを読んだこと
あるが、この女と男のバージョンの方が面白いね。

>>376
WAROTA

＞376
最高だよ！ワ〜ハッハッハ〜！


で、なんて書いてあるんだい？

>>376
うまいと思ったので以下に概要。

男の車と女の車が事故ってしまい、お互い車は大破したけど2人とも無傷だった。
そこで女が男にこれは2人が出会って生活をともにするよう神が導いたに違いないと
言ったら男もそうだと合意した。
女が車は壊れたけどワインボトルは無事だったということは、神がこのワインで
2人を祝福しろと言ってるに違いないと言ってワインを男に渡したら男はこれも合意し、
ワインを半分開けて女にワインを戻した。すると女はワインに栓をして男に戻した。
男が女に「きみは飲まないの？」と聞いたら、女は「ええ。じきに警察が到着するから。」

＞380
んっ？どっかで見たような・・・

いまさらだが、
>>58だけが意味わからん

誰か解説ｷﾎﾞﾝﾇ

>>382
しばらく考えてもよく分からなかった。
多分、「それ」が入れ歯を指すのではないかと。

>>382 自分の「ちゃんとした道具」はドーナツの穴を開けるのに使ってる

定番すぎですが…


ニーチェ　　　「神は死んだ。」



　神　　　　　「ニーチェは死んだ。」

>>382
>>384で分かったかな？　棒状の男のお道具のことですよん。

>>379
ジョークよりおまいのレスの方が面白かった。

>>386
Thx!　ﾄﾞｰﾅﾂ用の型からはみ出したのを処理する道具は
何かと考え込んでしまった…。

かすりもしなかったお詫びに、>>58と同じものが載っていた
ところから転載。

　昼間の担当の看護婦が、夜間担当の看護婦に言った。
「あの201号室の患者、知ってるでしょう。彼のペニスに刺青で
ジェットなんて彫ってあるのよ」
「それはジェットじゃないの。ジュリエットなのよ」

>>388
（・∀・）ｲｲ!

わかい

>>376
ひでぇ…藁

>>357
これの間違いか？

「お母さん、真っ赤な手袋が落ちているわ。」
「あら、中身も入ってるわ。」

タマちゃんに住民票を交付。このニュースは不法滞在の外国人に朗報だった。
外人「何だ、勝手に来ても水の中に住めばよかったのか」

ソビエトにて、ソフホーズの看板が２枚。
「民主主義は今や崖っぷちに立たされている！」
「社会主義は民主主義の一歩先を行っている！」

Ｑ．千と千尋の神隠しが世界的に絶賛を受けているのに北朝鮮では決して上映されないのはなぜか？？
Ａ、一度神隠しに遭ったはずの千尋が現実世界に戻ってきてしまうから。

http://ex.2ch.net/test/read.cgi/entrance/1047473994/

落ちそうなスレや釣り師を募集してます。

（＾＾）

すったもんだの挙句にイラク戦争は回避されることになった。
理由は、国連代表が「ブッシュもフセインも低脳でやり切れん」発言が発端だった。
ブッシュもフセインもこれにはさすがに怒った。
そして戦争の代わりに両者がＩＱテストをし、負けたほうが退陣することとなった。

そして試験は行われ、ブッシュがフセインを破った。
フセインは政権の座を追われ、イラクに平和が到来した。
もちろんブッシュは英雄として支持率が最高潮に達した。

しかし1年後、ブッシュは大統領選に負け、政権の座を追われたのだった。
原因は大統領選の最中に出た一つの新聞記事だった。
その記事にはブッシュのＩＱテストの点数が記されていた。

200*年総選挙の結果社民党の議席が0となってしまった。
これに対して土井党首のコメント
「社民党が議席を確保できないのはおかしい。これは民族差別だ。｣

400は面白いネタキボン

>>400
きぼん

記者「ホワイトハウスは鈍なところですか？」

米首「････白いよ」

「先生！ぼくはあなたを実の父のように尊敬しています。」

「ありがとう。


　　　　・・・・・・・・・・・それは、私が君のお母さんと寝たからかい？」

>>402
ケンコバ大王そのまま

現代とは何か？

過去も未来もない韓国の象徴である｡

「第１回犯人逮捕選手権」が行われました。
多数の国が参加して予選を闘い、決勝に残ったのは、日本、ロシア、アメリカの
３カ国。決勝戦は、森にウサギを放しそれを捕まえた者が優勝です。

まずは日本が森に入りました。
日本は、チームを組織し、情報収集に全力を挙げました。ありとあらゆる動植物、
虫、石ころにいたるまで聞きこみを行い、目撃証言を集めました。
調査は３ヶ月に及んだものの、結局「ウサギは存在しない」という結論に達しました。

次にロシアが森に入りました。
２週間探しましたが見つからなかったので、ロシアはいきなり森に火を放ちました。そ
して問題のウサギはもちろん、一般の動植物もみんな焼き殺しました。ウサギを捕
まえるためには仕方なかったと言って、詫びませんでした。

最後にアメリカが森に入りました。
１時間後、アメリカはひどく傷だらけのクマを連れて森から出てきました。クマ
はおびえた様子で言いました。
「わかった、わかりました。私がウサギです・・・」

ｶﾞｲｼｭﾂ

ある男が真っ白なスーツを買った。
前から欲しかったが高くて手が出せずやっと買った物だ。
男はデートの時にそのスーツを着ていった。
デートの途中で小腹が空いたのでファミレスに入り男はカレーを頼んだ。
食べ終り、男は
「ちょっと腹の調子が悪い」
とトイレに立った。

用を済ませて席に戻ると彼女が男のズボンに何か付いてるのに気付いた。
「あら、ズボンに何かシミが付いてるわよ」
「オー、シット！！！！」
「えっ！！！？？？」

上手くまとまったところでクソだな。

ある男が、自分を愛している３人の女の中で誰を結婚相手にするか長いこと考えていた。
そこで彼は３人に5000ドルずつ渡し、彼女らがその金をどう使うか見ることにした。
　　一人目の女は、高価な服と高級な化粧品を買い、最高の美容院に行き、
自分を完璧に見せるためにその金を全て使って こう言った。「私はあなたをとても愛しているの。
だから、あなたが町で一番の美人を妻に持っているとみんなに思ってほしいのよ」
　　二人目の女は、夫になるかも知れないその男のために新しいスーツやシャツ、車の整備用品を買って
残らず使いきる と、こう言った。「私にとってはあなたが一番大切な人なの。だからお金は全部あなたのために使ったわ」
　　最後の女は、5000ドルを利殖に回し、倍にして男に返した。「私はあなたをとても愛しているわ。
お金は、私が浪費をしない、賢い女であることをあなたに分かってもらえるように使ったのよ」
・・・・・男は考え、３人の中で一番おっぱいの大きい女を妻にした。

>>410
腐るほどｶﾞｲｼｭﾂなんだよボケ過去ログぐらい嫁やボケ

>>410
腐るほどｶﾞｲｼｭﾂなんだよボケ過去ログぐらい嫁やボケ

>>411-412
待ってよ、それじゃダメ〜
みんながしゃべるのを聞いてて憶えなきゃ。
「腐るほどｶﾞｲｼｭﾂなんだよボケ」なんていいかたは普通の人はしないよ？
いうんなら「ノープロブレム」だ！
粋がってるヤツをおちょくってやりたきゃ「ダサいぜ！」
そいつにケンカを売ってやろうと思ったら「さっさと失せろベイビー」だ。

「・・・さっさと失せろ。ベイビー」

さもなきゃ「やるかクソ野郎！」
むこうがブルったら「ガタガタいうんじゃねえ！」
組み合わせて使ってもいいんだよ。


「・・・ガタガタ失せろ野郎いうんじゃクソねえガタガタベイビー」

>413

・・・ガタガタ失せろ野郎いうんじゃクソねえガタガタベイビー

ガタガタベイビーってなんだよ(笑)

首の座っていない赤ちゃん

>>416
cool!!

>>416
nice!

(;´Д`)

(ﾟдﾟ)

>>416
なるほどね(笑)
coolだな、お前

>>408ってシットとウンコをかけているだけですか？

「ちょっとスチュワーデスさん！席を変えてちょうだい」
ヨハネスブルグ発の混んだ飛行機の中で、白人中年女性の乗客が叫んだ。
「何かありましたか？」
「あなたわからないの？黒人なんかの隣には座りたくないのよ！こんな人迷惑だわ」
女性の隣では、黒人男性が憮然とした顔で座っている。
「お客様、少々お待ち下さいませ。空いている席を確認してきます」
乗務員は足早に立ち去り、周囲の乗客はざわざわと不穏な空気。
しばらくして乗務員が戻って来た。
「お待たせしました。ファーストクラスにひとつ空きがありますので、どうぞそちら
へ。本来ならこういうことはできないんですが、隣の席がこんな人では確かに迷惑
でしょうと、機長が特別に許可しました。さ、どうぞ」

周囲の乗客は、にこやかに黒人男性を見送った。

（・∀・）ｲｲ！

＞４２３
（・∀・）ｲｲ！ けどがいしゅつ。

>>423
泣いた

「突入の途中で墜落しちまうなんて、コロンビアもとんだフニャチン野郎だな」
「お前のワイフは、『ウチの旦那のシャトルときたら、コロンビアどころか
チャレンジャーよ』って言ってたぜ」

413はターミネーター２ですね

このマウスパッドは不正な処理を行ったので強制終了されます。

↑コイツはどういう意味なんだい？

↑コイツはどういう意味なんだい？

↑ドイツはこういう意味なんだい？

神よ、もっとジョークを！！

ジョン「隣の空き地に囲いが出来たってね」
テリー「ブロック塀」

↑テリーそりゃあんまりだぜ、塀゛塀゛

ジャックは、親友のボブとスキーに行くことにした。彼らはジャックのステーションワゴンに荷物を積みこむと、北へ向かった。２、３時間車を走らせた後、ひどい大吹雪に見舞われた。
彼らは、すぐそばにあった農家に車を寄せ、一晩泊めてもらえないかと、そこに住んでいた魅力的な女性に尋ねた。

「私は最近、夫を亡くしまして、」女性は説明する。「あなた方を泊めることにより、近所の方々に変な噂が広まってしまうのではないかと危惧してしまいます」

「ご心配なさらないでください」ジャックは言った。「僕たちは、喜んで納屋で休みますから」

９ヶ月後、ジャックは未亡人の弁護士から一通の手紙を受け取った。彼は、ボブに電話をかけた。「ボブ、僕らが泊まった農家の綺麗な女の人、覚えてる？」

「うん、覚えてるよ」

「真夜中に家に行って、彼女とエッチとかしなかった？」

「ああ、実はヤっちゃった」

「君の名前を彼女に教える代わりに、僕の名前をつかわなかった？」

ボブの顔は赤くなった。「ああ、申し訳ないが、君の名前をつかってしまった」

「おお、ありがとう！たった今、彼女が亡くなったんだよ、僕に全財産を残してね！」

一組の夫婦が、出産のために病院へ行った。
病院に着くと、医者は、陣痛の一部を父親に振りわける機械を発明したと言った。
その機械を使ってみないかと持ちかけられた夫婦は、二人そろってぜひ使ってみたいと答えた。

医者はまず最初に、つまみを１０％に合わせた。
たとえ１０％でも、父親にとってはこれまで経験したことがないほどの痛みになるという。
ところが、出産が進んでも、夫はなにも感じないので、もう一段階あげて欲しいと医者にお願いした。
医者は、それではと、２０％に合わせた。

医者は、夫の血圧と脈拍を調べたうえで、相変わらず元気ピンピンであることに驚いた。
５０％まであげても、依然ピンピンである。
これは明らかに妻の助けとなっているいうことで、夫は痛みをすべて自分に分け与えるよう、医者に頼んだ。

妻はほとんど痛みもなく、健康な赤ちゃんを産んだ。
夫婦は本当にワクワクした。
何もかもがうまくいったかのように思えた。




・・・ところが、夫婦が家に帰ると、ポーチで郵便配達人が死んでいた。

「ママ、イギリスって遠いの？」
「黙って泳ぎなさい。」

日本の国債が暴落したため、日本国はデフォルト宣言をし、アメリカに多額の経済援助を申し込んだ。
「これから日本はどうなるんだろ。」
「日本は星になっちまったのさ。星条旗のね。」

>>437
小朝

>>438

某国の願望（ｗ

パタリロ

長年の親友であるジョンとビリーが5ドルを掛けてゴルフをした。17番ホールを
終えたところで、ビリーが3打リードしていた。ところが18番ホールでビリーは
ラフにボールを打ち込んでしまった。
「ジョン、一緒に探してくれよ」とビリーが頼むとジョンは快く承諾し、一緒に
ビリーのボールを探した。だがボールはなかなか見つからなかった。ロスト
ボールは4打のペナルティなので、ビリーは焦り、仕方がないのでポケット
から別のボールを出してフェアウェイにそっと転がし、明るい声で言った。
「ジョン！ボールが見つかったよ！ほら、フェアウェイにあった。」
するとジョンは急に怒って言った。
「ビリー！お前は親友だと思っていたけど、たった5ドルのために僕に嘘を
つくのか？お前のボールはさっきから僕の足の下に隠してあるんだぞ！」

ウブな男女が初めて知り合ったどうしで結婚し、初夜を迎えた。二人とも
恥ずかしいので電気を消して愛し合った。
翌朝、妻が起きてバスルームへ行くと、先に起きていた夫がシャワーを
浴びて出てくるところだった。初めて男の裸を見た妻は、股間にある
勃起していないペニスに目を止めて尋ねた。
「あなた、その小さい突起はなに？」
「これはその、昨夜二人でさんざん楽しんだ棒だよ」
すると妻は落胆して言った。
「もうそれだけしか残ってないの？」

男が女のためにわざわざ車の運転席から降りて助手席のドアを開けてやる場合、
それは車が新しいか女が新しいかのどちらかである。

>>62
お前はそれでいいかもしれないが、それではダメな人もいる。
いや、ダメな人のほうが圧倒的に多い。
お前は自己中心的で周りが全く見えていない。

>>445なにこの人

>>445なにこの人

>>446-447
ﾌﾞﾛﾝﾄﾞ

パウエル「大統領、猶予の48時間を過ぎました。そろそろ始めないと」
ブッシュ「そんなこと言っても現地は雨だ。戦車が進めない」
パウエル「いいえ、ＣＮＮなどのわが国のマスコミから苦情がきてます」
ブッシュ「どんな？」
パウエル「ゴールデンアワーのうちに始めてくれと」

フセイン大統領のテレビ演説から
大統領「イラクは勝つ。神の力によって必ず勝つ」
それを聞いていたイラク国民
国民Ａ「そうだ、神に守られているから必ず勝つんだ」
国民Ｂ「違うよ、神にでも頼らない限り勝てないという意味だよ」

米兵Ａ「遂にイラクが毒ガスを使用しました！」
司令官「フセインの命令だな」
米兵Ａ「いえ！クサイであります」

イラク攻撃が始まって数日後、ついにフセインは亡命することを表明した。
亡命先はシリアやヨルダンあたりと予想されたが、彼を受け入れたのは、なんと日本だった。

首相官邸にて

フセイン：「このたびは、亡命を認めてくれて感謝する」
小泉：「いえいえ、ところでフセインさん、国民の支持率を100％にする方法を教えて貰いたいのだが・・・」

>>451わはは。アメリカンじゃないじゃん。

？？？？？？？？？？？？？？？？？？

？？

>>449が映画「マッドシティ」みたいでおもろかった。

冷遇された日本「開戦１０分前に通報を受けた」
韓国へはチェイニー副大統領が3時間前に通報
http://japanese.joins.com/html/2003/0321/20030321185844200.html
　　　　　　　　　　　　　　↓
「レッツ・ゴー」と攻撃命令＝開戦決断、通告期限切れの４８分前
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20030321-00000649-jij-int
-------------------------------------------------------------
　　　　　　┌───────────
　　　　　　│ｲﾙﾎﾞﾝへの連絡はわずか10分前ﾆﾀﾞ（ｗ！！
　　　　　　└─ｖ──────────　 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　　　　　　　∧＿∧ 　　 ／
　　　　　　　 ∧＿∧　　　　 <｀∀´　 >　＜ 　ﾁｮﾊﾟｰﾘは信頼されてないニダ
　　　　　 　 <｀∀´　>　　　 　（　　 ∧＿∧＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　(　　　フ／￣￣￣￣ <｀∀´ 　>
　　　　　　　　　　／　　　　　　　／(⊂　　 ）
　　　　　　　　 ／___＿＿＿＿／／ ＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　||￣￣￣￣￣.||／ 　 |
　　　　　　　　||,　　　　　　　.|| 　 　 |　ウェーハッハッハー！
　 ＿＿＿＿＿＿＿　
／　　　　　　　　／‖／
.＿＿＿＿＿_／　 ‖　　 盧大統領は8時40分に開戦の通知を受けたニダ
.　 　 　 　　　|　 　 ‖　　日本は開戦の10分前に通知を受けたニダ
.　 　 　 　　　|　 　 ‖＼

　　　　　　┌─────────────
　　　　　　│　　・・・・・・・・・。
　　　　　　└─ｖ───────────‐
　　　　　　　　　　　　　　　　　∧＿∧ 　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　 ∧＿∧　　　 　 <｀∀´；>　＜ 　・・・・・・・。
　　　　　 　 <｀∀´； >　　　 　（　　 ∧＿∧＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　(　　　フ／￣￣￣￣ <｀∀´ ；>
　　　　　　　　　　／　　　　　　　／(⊂　　 ）
　　　　　　　　 ／___＿＿＿＿／／ ＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　||￣￣￣￣￣.||／ 　 |
　　　　　　　　||,　　　　　　　.|| 　 　 |　･･･計算が合わないニダ
　 ＿＿＿＿＿＿＿　
／　　　　　　　　／‖／ ブッシュ大統領は9時12分に攻撃を決断
.＿＿＿＿＿_／　 ‖　 　　　その後、関係諸国に通知したニダ
.　 　 　 　　　|　 　 ‖＼
.　 　 　 　　　|　 　 ‖

人に対して憶測でものを語っちゃいけない。
自分と相手、両方を馬鹿にすることになるからだ。



(･∀･)…(何所がｼﾞｮｰｸなのかわからなかったらメール欄を見てね)

>>458
はじめてﾆﾀﾞｰがかわいく見えた

戦争ネタというと、有名なジョークの「キンタマ」を思い出すね。
湾岸戦争以降、日本はそればかり。

ヽ(`Д´)ﾉﾎﾞｯｷｱｹﾞ

ある男が、森で妖精に出会った。
妖精は言った。
「どんな願いでも、３つだけ叶えてあげましょう。願いを言ってごらんなさい」
男は表情も変えずに答えた。
「…私は、叶えてもらう願い事は一つだけでいい。」
妖精は、これほどまでに心の綺麗な人間は今まで見たことがない、と驚いて答えた。
「よろしい。あなたのたった一つの願い事を言ってごらんなさい」

男は答えた。
「何回でも願い事を叶えられるようにしてくれ」

　　　　,.-'"￣￣ヽ、
　　　/ヽ＿＿＿_ゝヽ
　　　|　 } ニ　ニ |　|
　　　ヽ_|　　/｣　 |_ﾉ　　　　　　　青雲　それは　君が見た光
　　　　ヽ、-==‐ /
　　　　　　 >　　＼　　　　　　　　僕が　見た　希望
　　　　　　l 　　　　ヽ
　　　　　　|　　　　　 |　　　　　　　青雲　それは　ふれあいの心
　　　　　　|　　　　|　|
　　　　　　|| 　　 　|　|　　　　　　　幸せの　青い雲
　　　　　　| |　　 　|　|
　　　　　　| |　　　.|　|
.　　　　　　| |　　　|　|　　　／~~＼
.　／~~＼　| |　 |　 |　|　／　　　　＼
／　　 　／| l|　 |　 |　|＼　　　　　／~~＼
　 　 ／　　| ||　 |　 |　 |　＼　　　　　　　 ＼
　　　　　　| || 　 |　 |　|　　　　　　　　　　　　＼
　　　　 　 | ||　　|　 |lノ
　　　 　　 |,ﾉ|　　|　 |
　　　　 　　 │　||　 |
　　　　　　　│　|| 　|
　　　　　　　│　|| 　|
　　　　　　　 |　 | |　 |


iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

ある男が、森で妖精に出会った。
妖精は言った。
「どんな願いでも、３つだけ叶えてあげましょう。願いを言ってごらんなさい」
男は表情も変えずに答えた。
「…私は、叶えてもらう願い事は一つだけでいい。」
妖精は、これほどまでに心の綺麗な人間は今まで見たことがない、と驚いた。

そして男は、妖精にこう言った。
「何回でも願い事を叶えられるようにしてくれ」
すると、妖精は答えた。
｢３つ出来る願いを１つにしたじゃん｣


>>462をパクって作ってみました・・・・
（初挑戦なもんですみません）

ブッシュ大統領は訪英しサッチャー元宰相に面会しました。
「マダム、あなたの政治哲学を教えてください。」
「周りのスタッフを優秀な人材で固めることよ」
ブッシュは頷きながら更に質問しました｡
「どうやって優秀かどうかを見分けていますか？」
「あら、そんなの簡単よ。簡単な質問をしてテストするの。ちょっと見てて」
サッチャーはブレア首相に電話をかけはじめました｡
「ハロー、トニー。今から言う質問に答えてくれるかしら？」
「もちろんです。マダム」
「あなたのお父様とお母様から生まれた子供であなたの兄弟でも姉妹でもないのは誰？」
「私です」
サッチャーはブレアの即答に満足すると礼をいって電話を切りました｡

ブッシュはワシントンに帰ると早速ディック・チェイニーとドナルド・ラムズフェルドを呼び出しサッチャーと同じ質問をしてみました。
二人は目を見合わせしどろもどろになりながら「後ほど報告」ということで大統領の前から立ち去りました。慌てた二人はコリン･パウエルのもとへ急ぎ、今聞かれたばかりの質問をパウエルにしてみました｡パウエルは間髪開けず「それは私だ」と答えました｡
二人は大急ぎで大統領執務室に飛び込み
「大統領、先程の答えが分かりました」
「答えてみたまえ」
「答えはコリン･パウエルです！」
ブッシュは落胆の色を隠そうともせず、いらだちながら答えた。
「答えはトニー・ブレアだよ」


ガイシュツネタを訳してみますた。

>463
ｽﾄﾗｲｸ

戦闘中の兵士の慰問へとアメリカの成人雑誌社は、こぞって
無料配布を始めた。
その後、陸軍から感謝状を受賞する運びとなった。
高射砲の命中精度・連射性の向上に寄与したとして・・・

明日、バンドのライブがあります。
また懲りずに、アメリカンジョークをMCで話す予定です。
このスレを見ている人が、明日の観客にいませんように…

>>465
（・∀・）ｲｲ!

>>468
どのネタ話して、反応どうだったか、報告ﾖﾛ

ある男が、自分を愛している３人の女の中で誰を結婚相手にするか長いこと考えていた。
そこで彼は３人に5000ドルずつ渡し、彼女らがその金をどう使うか見ることにした。
　一人目の女は、高価な服と高級な化粧品を買い、最高の美容院に行き、
自分を完璧に見せるためにその金を全て使って こう言った。「私はあなたをとても愛しているの。
だから、あなたが町で一番の美人を妻に持っているとみんなに思ってほしいのよ」
　二人目の女は、夫になるかもしれないその男のために新しいスーツやシャツ、車の整備用品を買って
残らず使いきる と、こう言った。「私にとってはあなたが一番大切な人なの。だからお金は全部あなたのために使ったわ」
　最後の女は、5000ドルを利殖に回し、倍にして男に返した。「私はあなたをとても愛しているわ。
お金は、私が浪費をしない、賢い女であることをあなたに分かってもらえるように使ったのよ」

……男は考え、３人の中で一番あそこの締りのいい女を妻にした。

>>471
>>6
>>410

>>472

オチが違う罠

ブッシュが死んだって。
２ちゃんねるのやりすぎだって。

age

「僕の結婚生活は保証されてる！妻は絶対に、離婚したいと言い出すことはな

いだろう」

「どうして？」



「僕が幸せになるようなことは決してしない女だから」

part1のアドレス教えてくれ

>>477

http://hobby2.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1024160193/

ライブは無事に終了したのですが、MCの時間がほとんどなかったので
アメリカンジョークは話せずじまいでした。
ちなみに　>>28　の話をしようと考えていました。

度胸はいいがネタの選考に問題があるな

>>472 最後の１行のオチを楽しむ定型jokeにしましょうよ。
　ある男が、自分を愛している３人の女に(ry
……男は考え、３人の中で一番・・・


金持ちの女と結婚した。

サダム・フセインの影武者たちを医者が召集した。

「諸君、いいニュースと悪いニュースがある。
　いいニュースは彼はまだ生きている。
　悪いニュースは.....彼は片腕を失った。」

四郎「なあ、入院してるおばあちゃんにお見舞い何もってく？」
五郎「うーん、なんか食い物にすっか？寿司かなんか」
四郎「寿司？おいおい、病人に寿司はねえだろ。寿司は」
五郎「なんでよ？別におばあちゃん、寿司嫌いでもだろ？」
四郎「馬鹿だなあ、寿司は生ものだからだめなんだよ」
五郎「なんで生ものはだめなんだよ？」
四郎「長くはもたないからだよ」

TWAの飛行機に乗るとスチュワーデスがこう聞いてくる。
「TWAのコーヒーはいかがですか？
それともTWAのティー、TWAT(ヤリマン女）になさいますか？」

ある夫婦がキーウェストからボストンに向けて車で旅行していたが、２０時間ぐらい経つとさすがに疲れてきて休むことにした。綺麗なホテルに部屋を取り４時間ばかり眠ったあと出発するつもりだった。

チェックアウトするとき、カウンターから３５０ドルの請求書を渡され、値段に怒った夫はなぜこんなに高いのか説明を求めた。
カウンターは、「ここはすばらしいホテルで、３５０ドルでも安いですよ。３５０ドルは標準的です。」
夫「マネージャーと話をさせろ！」

マネージャーがやってくると、カウンターの話を聞き、夫に説明を始めた。
「ここはオリンピックサイズのプールと大会議場もあります。それらを使うこともできましたよ」　−　「そんなもの使わなかったよ」
「使うことはできたのですけどね。」

さらに「このホテルはショーでも有名なんですよ。ニューヨーク、ハリウッド、ラスベガスから呼び寄せた最高の芸人によるショーがここでは見れます」　−　「そんなもの見に行かなかったね」
「見ることはできたのですけどね。」

マネージャーが何を説明しても夫は「そんなもの使わなかった」と一点張り、しかしマネージャーも譲らない。
最後に夫は降参して支払いに応じた。小切手にサインしてマネージャーに渡した。

「ちょっと待ってください、１００ドルの支払いしかないですよ」

「そのとおりだ」と夫「２５０ドルは俺のワイフと寝た代金だよ」

「そんなことしていませんよ」とマネージャーは叫んだ。

「寝ることはできただろ」

>>485
E！

>>486
斬新

うめ・・・。＞４８６
自分はまだまだ修行が足りないな・・・

485さん、切り口鋭いです、イイ！

元ネタは落語からみたい。鰻を焼く匂いを嗅いでいた客に鰻屋が「匂いだって
タダじゃねえんだい、金払え！」客は「いいよ」と言ってお金をチャラチャラ
と手のひらにあけたが、渡さない。「音だけでいいだろ♪」

>490
　それは漏れも何かで聞いた事があるな…

>>490
うん、それを知っていても>>485は面白かったし、
非常にアメリカンジョークらしいよね。鰻はいかにも落語的。いいねえ。

ﾒﾘｹﾝｼﾞｮｰｸもっと読みたいage

ある男が、自分を愛している３人の女の中で誰を結婚相手にするか長いこと考えていた。
そこで彼は３人に5000ドルずつ渡し、彼女らがその金をどう使うか見ることにした。
　一人目の女は、高価な服と高級な化粧品を買い、最高の美容院に行き、
自分を完璧に見せるためにその金を全て使って こう言った。「私はあなたをとても愛しているの。
だから、あなたが町で一番の美人を妻に持っているとみんなに思ってほしいのよ」
　二人目の女は、夫になるかもしれないその男のために新しいスーツやシャツ、車の整備用品を買って
残らず使いきる と、こう言った。「私にとってはあなたが一番大切な人なの。だからお金は全部あなたのために使ったわ」
　最後の女は、5000ドルを利殖に回し、倍にして男に返した。「私はあなたをとても愛しているわ。
お金は、私が浪費をしない、賢い女であることをあなたに分かってもらえるように使ったのよ」

……男は考え、３人とは別の死にそうな金持ちのババアと結婚した。

>>481 >>494
それじゃ意味がないんだよ。解ってないなあ。

ビートたけしの恐怖びっくり毒本あげ。

>>494
オチしか読む気しないじゃん

……男は考え、三人とは別の、言葉の通じない女性と結婚した。

……男は考え、三人とは別の男性と結婚した。

500get

>>499
やらないか？

……男は考え、結婚を止めて一生独身で過ごした。

アメリカンジョークの本質からどんどん離れていく
このスレももう終わりか

　ある夜、男がバーに入ってくると、バーボンのダブルを注文した。グラスが差し出されると、
男は一気に飲み干し、再びバーボンのダブルを注文した。2杯目も同じようにあおると、
今度は3杯目を注文した。
　6杯目のグラスを差し出すとき、バーテンが男に尋ねた。
「だんな、すごいピッチですね。何かあったんですかい？」
「今日の俺の懐具合なら、あんただってきっと同じように注文するさ」
「へえ、たんまり儲けたんですかい？ 旦那、今いくら持ってるんです？」
　すると男は、6杯目のバーボンをすすりながら答えた。
「75セントさ」
　

【バーのメニュー】

男がバーに入ってみると、カウンターの上にこんなメニューが掛かっていた。

チーズ サンド $1.50
チキン サンド $2.50
手でサービス $10.00

カウンターには超美人のブロンドが 3 人。
熱いまなざしを送る男たちに飲み物を出している。
男は、財布の中身を確認してカウンターに近寄り、そのうちの 1 人に目配せをした。
「はい、何になさいますか？」ブロンドが意味ありげに微笑む。
男は小声で話しかける。
「ちょっと聞くんだけど、あんたが手でサービスしてるの？」
「ええ、そうよ」ブロンドが嬉しそうに答える。
「じゃあ、とっととその汚い手を洗ってきてくれ。俺はチーズ サンドが欲しいんだ」

幸福とは？
イギリスの家に住み、
日本の女性をめとり、
アメリカの給料をもらい、
中国の料理を食べること。

不幸とは？
日本の家に住み、
アメリカの女性をめとり、
中国の給料をもらい、
イギリスの料理を食べること。

「世の中には『絶対』というものはないのだよ。絶対に！」

それならば、「例外のない法則はない」のほうがヒネリが効いてる。

例外に例外は無い

じゃないのか？

某年、WHOが世界主用都市における市民の健康に対する関心度を発表した。

リストのトップには東京の文字があり、思わぬ結果に気を良くした東京都知事はWHOを特別に表敬訪問した。
外交辞令もそこそこ、対応に当たったWHO職員は気を利かせて奥から報告書を取出し詳細の説明を熱心に始めた。
しかし、知事は報告書を一瞥しただけでその報告書に大きな誤りがあることを発見し、瞼の痙攣を自制できなくなった。
同行者と協議した結果、報告書をそのまま受け入れることにしたが、滞在予定を早々に切り上げて帰国の途についた。
報告書には市中に多く存在するヘルスが写真付で参考にされていた。

例外のない規則はない
There is no rule without some exception.
は、ジョークになってないだろ？ただの慣用句。
「絶対というものは存在しない、絶対に。」は、自己矛盾を抱えている、という点でジョークとして成立してるだろ。
分からんなら書くな。

私は偏見が嫌いだ。偏見を持つ人間は教育水準が低いに決まっているから。

>511
いや、上記も自己矛盾抱えていると言う点では同じでしょ。

「俺が嫌いなタイプが3人いる。○○（失念）な奴と、数を数えられない奴だ。」
ってのもあったな。シンプルで結構好きだったが。

>513
「上記」がどれのことか分からない。「There is〜」の訳をさらに訳すと
「全ての規則には例外がある」
矛盾はない。
例外に例外はない、は造語か？意味が分からないが。書いた人かみ砕いて説明して。
512、514は面白い。

496が一番わらかしてくれたさ

確率が確率どおり起こる確率は？

例外のない法則はない
つまりどの法則にも必ず例外はあるということ。
ならば「例外のない法則はない」←これにも例外がある。
つまり例外のない法則もあるということ。
矛盾発生。
>>511
しっかりしろよ。ﾘｱ厨より読解力ないぞ。

どっちでもええやん

昔、３人の泥棒がいた。
３人の泥棒は王様につかまってしまい、縛り首にされることになった。
死刑執行の日、王さまは言った。
「おまえたちのポコチンが３本あわせて３０センチあれば逃がしてやろう」
最初の泥棒のチンポコを計ると１７センチあった。
二番目の泥棒は１０センチあった。
最後の泥棒は３センチあった。
１７センチ＋１０センチ＋３センチ＝３０センチ。泥棒たちは助かった。
帰り道、１７センチの男が言った。
「おれが１７センチもあったから助かったんだぞ」
１０センチの男が言った。
「おれの１０センチだって貴重だぞ」
３センチの男が言った。
「馬鹿野郎、おれがボッキしてなかったらどうなってたと思うんだ？」

あー分かったごめん

俺様はニガーと人を見た目で判断するクソッタレ野郎がだいっ嫌いなんだよ！！

>>522
いちいち改悪しなくて良いよ

俳優が、橋もない、落ちたら即死亡の崖の向こうにいる女優を、崖を飛んで渡って助けるシーンを撮る映画にて・・・・。

俳優「おいおい･･･こんな崖とぶなんて無理だろ？落ちたら死んじまう」

女優「安心して･･･これは最後のシーンよ」

このスレもうダメぼ。

↓がくだらんネタだったら終了

アップルのスティーブジョブスが死んで地獄へ行った。
するとそこではビルゲイツがブロンド美人に口で奉仕されていた。

ジョブス：なぜだ？
デビル：あの女はよっぽど悪いことをしたんだろう

>>527

>>369

age

＞５２４
「死ぬシーンを最後に撮る」ならともかく、「崖を飛んで渡って
助けるシーン」では俳優が死んだら映画が完成しないんじゃねーの。

なんか悪いこと書いちゃったかな？

ジョークスレなんだし、まあ、いきり立たずにまったりとやりましょう。

大統領と大統領夫人がドライブにでかけた。
途中よったカソリンスタンドで大統領夫人の昔の恋人に出会った。
ガソリンスタンドをでて、大統領はニッコリ笑ってこう言った。

「もし、君が僕じゃなくて、あいつと結婚してたら、君は大統領夫人じゃなくて、ガソリンスタンドで働く安月給の夫の妻になっていただろうね」

それにたいし、大統領夫人もニッコリ笑ってこう言った。

「そのときは、あなたがガソリンスタンドの店員になって、彼が大統領になっていたわ」

あるバーに酔っぱらいがやってきて言った。
「ブドウをくれ」
バーテンが「ブドウなんてうちにはないよ。ここはバーだからな」と言うと、酔っぱらいは残念そうに帰っていった。
翌日、また同じ酔っぱらいが来て言った。
「ブドウをくれ」
バーテンが少しいらついて「ない」と言うと、酔っぱらいはまた帰っていった。
翌日、また酔っぱらいが店へ来ると、バーテンは堪忍袋の緒が切れて怒鳴りつけた。
「おい！どの世界にブドウを出すバーがあるってんだよ！ また同じ質問をしやがったら、その間抜けな口を縫いつけてやるぞ！」
酔っぱらいは困った顔でしばらく黙っていたが、やがて口を開いて言った。
「縫い針と糸をくれ」
「そんなもの、どこにもねぇよ！」
バーテンが答えると、酔っぱらいは安心した顔で言った。
「ブドウをくれ」

>>534
「解説をくれ」

ある男が出張のために飛行機に乗ると、隣にはすごい美人が座っていた。彼女は、『人種とセックスの関係』という本を一生懸命に読んでいた。
男が本を盗み見ると、「世界で最も長いペニスを持っているのはフランス人、最も硬いペニスを持っているのは日本人」という一節が目に留まった。
そのとき、美人が本から目を上げて言った。
「あら、本に夢中になっていてお隣さんに気が付かなかったわ。ロサンゼルスまで、どうぞよろしくね。私はジェニー・ミッチェルよ」
美人が自己紹介すると、男は誇らしげな声で答えた。
「こちらこそよろしく。私はピエール・タナカです」

>>536はなかなかﾜﾗﾀ
>>534はなにがなにやら？

>>535&537
＞また同じ質問をしやがったら、その間抜けな口を縫いつけてやるぞ！
と言われたので、針と糸があるかを確かめるために
＞縫い針と糸をくれ
と言ったら
＞そんなもの、どこにもねぇよ！
と言われて口縫われる心配はなくなったので安心して再び
＞ブドウをくれ
って言ったのよ。
まぁなんで「ブドウをくれ」って言ってるかは謎だけど。

>>538さんの言うとおり。ｻﾝｸｽｺ

ブドウでもリンゴでも何でもいいんだけどね、要は普通はバーなんかには置いてなくて、
酔っぱらいがわけ分からんものを注文してるってニュアンスが出れば。

何か別のものにしたらもっと面白くなった、ってアイディアないかしら？

このスレ、ダメだしにレス消費しすぎ

grapeはワイン、シャンペンなどブドウから作られる酒を指すスラングでもあります。（一般的には the grapes とtheを伴い複数で表現されます。直訳すると「ブドウ類のナニ」ってことになるかな）
ウィスキーを飲ませるようなバーでワイン置いているところはない罠。
同じ酒でもワインは食事しながら飲むものだから、レストランにはあるが食事を出さないショットバーではまず置いていない。
534のオリジナルかどうかわからないけど、食文化を背景にしたジョークだと思う。
って、深読みしすぎ？

とまぁ講釈たれはこのぐらいにして、このジョークはいかがでそ？

「恋人に印象付ける方法」

彼女にワインを。彼女に食事を。彼女を抱きしめて....
彼女の支えになり。彼女を驚かせ。彼女を誉めて....
彼女に微笑みかけ。彼女の言うことを聞き....
彼女と一緒に笑い。彼女と一緒に泣き。彼女を勇気づけ。彼女を信じ....
彼女と共に祈り。彼女を愛撫し。彼女と買い物に行き。宝石を贈り。花を買ってあげて....
彼女にラブレターを書いて。彼女のためには地の果てにでも....

さて、男性に対しては

裸で現れ。メシを出して。テレビをさえぎるな。

>>541

なるほど、そう解釈できるのか。奥が深いんだね。

印象付ける方法も（･∀･）ｲｲ!!

「日本の政治家はなんで悪い事ばかりするの？？」
「国がお金を出して秘書をつけてくれるからだよ。｣

サハフ「大統領閣下、非国民どもが閣下の銅像を引き倒しました」
サダム「気にするな、あれは私の影武者の銅像だ」

サハフ「大統領閣下、非国民どもが閣下の銅像を引き倒しました」
サダム「気にするな、あれは本物の銅像だ」

15日朝日新聞名古屋本社版夕刊「ナゴヤマル」より

誕生年聞かれず「月日」だけで安心

統一地方選挙の投票をしました。選挙は毎回行くのですが、いつもいやな
思いをする時があります。
入り口の受付で、本人確認に生年月日を聞かれることです。
静かで、係員もたくさんいる中で、年齢をばらすなんてとても苦痛でした。
でも今回は誕生の年は聞かれず、月日を聞かれただけでした。
苦情があってのことか分かりませんが、ひょっとして、誕生日を聞かれる
のがいやで投票に行かなかったという人がいたら、誕生年は聞かれない
から堂々と行きましょう。

名古屋市名東区（３６）

--------------------------------------
朝日新聞に年齢が載るのはいいらしい（ｗ

>>545
うまい！

あるとき客船が座礁し乗員に脱出するようアナウンスがありました。
他の乗客を押しのけて真っ先に救命ボートへ乗り込もうとする韓国人。
そんな韓国人に英国紳士が注意した。
「君！ご婦人方がいるんだぞ！」
韓国人は答えました。
「こんなときにそんなことやってる暇があるか！このどスケベが！！」

前スレの艦長と救命ボートの方がいいな。

>>548
これ韓国が世界でもトップクラスのレイプ発生国ってこと知らないと単なる嫌韓ネタに見えるんだろうな。

「昨日、列車に揺られて帰ってきたんだが気分悪くなって散々だったよ」
「どうして」
「進行方向と逆向きの席に何時間も座ってたんだ」
「向かいのお客に事情を話して代わってもらったら良かったのでは」
「ああ、残念だが向かいの席に客は居なかったんだよ」

・結婚式でのこと、男の子が母親に尋ねた。　「ねえママ、どうして花嫁さんのドレスは白いの？」
「なぜってね、白は平和と幸福の色で、今日は花嫁さんにはいちばん幸せな日だからよ。」
男の子はしばらく考え込んでからまた言った。　「じゃあママ、どうして花婿は黒い服を着ているの？」

・｢なぜ手術室から逃げたのか、お話しいただけますか?｣病院の理事が患者に尋ねた。
｢なぜって、看護婦が『大丈夫、盲腸の手術はとても簡単なのよ』って言い聞かせたんです。
「それで……｣
｢それで?」男が声を上げた。｢彼女はね、先生に向かって言ってたんですよ!!!!!」

・家に幸運のお守りを売りに来た人が言った。
「幸運のお守りとしてウサギの足はどうです？」
そこで私は答えた。
「ひとつ聞きたいんだがその足の本来の持ち主であるはずのウサギはどうなったんだい？」

・３人の男がパブで話をしていた。２人は、自分がどんなに亭主関白かを自慢していたが、３人目の男は黙ったままだった。
しばらく自慢話が続いた後、１人が ３人目の方を向いて言った。「なあ、お前のところはどうなんだ？ 亭主関白ぶりを聞かせてくれよ」
３人目が答える。「じゃ言うけどな、この前の晩、ウチの奴が床に両膝をついてオレの所に来たんだ。おまけに手もついてね」
聞いてた２人が驚いて言う。「それで、どうなった？」
「あいつはこう言ったんだ。『ベッドの下から出てきて、男らしく戦ったらどうなの』」

牧師が担当する教区の老人ホームを訪ねた。
おばあさんのベッドの脇に鉢がおいてあり、中はピーナッツでいっぱいだった。
牧師はおばあさんと話をしている間中、ひとつ、またひとつと鉢の中のピーナッツを食べていた。
ついに鉢は空になった。

「ああ、ごめんなさいおばあさん。ピーナッツを全部食べてしまいました」

「いいんですよ。この歳になると歯が悪いので、チョコレートだけ口で溶かしてピーナッツを戻さないといけないのよ」

>>550
残念だけど>>548はイタリア人を韓国人に変えただけだよ。

マリーとジョンはあるパーティで出会った。
会った瞬間お互いが一目惚れした。
そしてあっという間に結婚。結婚後は毎日SEX三昧だった。
寝室のベッドの上、階段、キッチン、ソファー、ガレージ･･･ありとあらゆるところでSEXをした。
しかし、マリーは週２，３回ぐらいで充分だったので、結婚後。しばらくしてからあまりSEXをしなくなった。
ジョンのほうは、毎日したいほどだった。
そんな些細な意見の違いから、二人の仲は悪くなっていった。
目もあわないし、すれ違いの生活が続いた。仮にあっても罵声をあびせたりした。
そのうち、気がつけばSEXなんてしなくなっていた。
そんな様子のマリーをみて、マリーの親友が気分をよくするためにパーティでもいったら？とパーティのチケットを渡した。
パーティのなかで、マリーはボブという男に出会った。
会った瞬間お互い一目惚れした。
そして･･･。（3行目に戻る）

>>554
必　死　だ　な　（ﾌﾟ

日本に本社のある会社の韓国支所で１名の求人があった。
韓国人と日本人がそれぞれ希望したが、２人とも年齢も資格も同じだったので試験を受けるよう言われた。

試験の終了した段階で、二人とも答えられない問題が一問あった。試験を担当していた部長が韓国人のところに行って言った。
｢ご応募ありがとう。でも、今回は日本人の方を採用することになりました。｣
韓国人が言った。｢どうしてですか? ぼくたちはどちらも九問正解しています。ここは韓国でぼくは韓国人なんだから、ぼくを採用するべきじゃないですか!｣
部長が説明した。｢正解ではなく、君たちが答えられなかった問題を見て決めたのです。｣
「じゃあ、どうして一方の間違いがもう一方よりいいんです?」
「簡単だよ。日本人は五問目に『分かりません』と書いた。君のは、『ぼくも分かりません』と書いてあったからだ。」

韓国の若者が寮に帰るとルームメイトがベソをかいていた。
「どうしたんだい？」と尋ねるとルームメイトは惨めそうに言った。
「ヒュンダイ車を買うから金を送ってくれって親に手紙に書いたらヒュンダイ車を送ってきたんだ」

ある時、カルビン・クーリッジ大統領が故郷の友人たちをホワイトハウスに食事に招いた。
テーブルマナーに自信がなかったので、客人たちはクーリッジのするとおりをまねすることにした。 この作戦はコーヒーが出されるところまでは実にうまくいった。
大統領は自分のコーヒーを皿にこぼした。 客も同様にした。 クーリッジはクリームと砂糖を加えた。 客もその通りにした。

それから、大統領は身をかがめると、猫のために皿を床に置いてやった。

アラスカでは旅行者が熊の出るところを行く時には、衣服に小さな鈴をつけるように注意されています。
鈴はたいていの熊（グリズリー、黒熊その他）を追い払うけれど、アラスカヒグマには効き目がないので、気をつけなければいけません。
アラスカヒグマが辺りにいるかどうか知るためには、山道の地面を特に熊の糞に気を付けて見ることが大切です。

アラスカヒグマの糞は簡単に見分けられます。小さな鈴が混じっているのがそうです。

ウェイターが肉を親指で押さえて、注文のステーキを運んでくる。
「おいおい」と客が叫んだ、「指がステーキにかかってるぞ。」
「それじゃ・・・」とウェイターは言った。
「もう一度肉を下に落としてもよろしいので？」

イギリスの下町で、観光客が車から降りると、近くに立っていた男に向って言った。
「すみませんが、すぐにもどりますから、そこの店に大急ぎで行ってくる間、車を見ていてもらえませんか？」
「何？」相手はむっとして答えた。「わたしは上院議員なんだよ！」

「それは気がつきませんで」と、観光客。「でも、いいですよ。一応信用しておきますから。」

小さい女の子が学校の宿題をしていたが、父親のところにやって来て、こう尋ねた。｢父さん、怒りと激怒ってどう違うの?」

父親が答えた。「それはまあ、程度の問題だな。やって見せよう。｣そういうと、電話のところに行き、いいかげんな番号をダイヤルした。

電話に答えた男にこう聞いた。｢もしもし、メルヴィンいるかな?｣

男が答えた。｢ここにはメルヴィンなんていないよ。かける前に番号を調べないのか?｣

「分かるかい｣父親が娘に言った。｢あの男の人は今の電話が気に入らない。たぶん何かしていてうんと忙しいのに、ぼくたちが邪魔したんだ。さて、見ていてごらん----｣父親はまた同じ番号にかけた。｢もしもし、メルヴィンいるかな?｣

「おい、よく聞けよ!｣腹立たしげな声が答えた。｢おまえがたった今この番号にかけてきたときに、ここにはメルヴィンなんていないと言ったろう! よくもまたかけてこられたもんだ!」受話器ががしゃんと置かれた。

父親は娘に向かって言った。「いいか、あれが怒りだ。こんどは激怒がどういうものか見せよう。」そうして、また同じ番号にかけた。荒々しい声が「もしもし」と、吠え立てるように答えた。

｢もしもし｣父親は静かに言った。｢もしもし、メルヴィンだけれど、ぼくに電話があったかな?」

「ぼくの犬、チェスができるんだ。｣

｢チェスをするなんて、頭がいいんだね。｣

｢そうでもないよ。 四回のうち三回はぼくが勝つもの。」

男はたったまま、女は腰を下ろして、犬は片足を上げてするものはなーに？

　

答え：「握手」

ある大学で教授が女生徒に、
「適当な条件下で、大きさが通常の6倍になる体の器官を挙げてください。
その時の条件も言って下さい」と質問をした。

指名された女生徒は、顔を真っ赤にしながら冷ややかに
「これは適切な質問ではありません。この件は学校に告発します。」
と答えた。しかし教授は平然としたまま、別の生徒に同じ質問を繰り返した。

次の女生徒は落ち着いて答えた。
「目の中の瞳です。暗いと大きくなります」

「正解です。それからAさんには言いたいことが3つあります」と教授は続ける。

「1つ、授業は真面目に聞きなさい」
「2つ、あなたの心は汚れています」
「3つ、6倍になるなんて思っていたらいつの日か本当にがっかりする日が来ます」

「おまわりさん、あのいやらしい男がずっと私のあとをつけてくるんです。酔っ払いにちがいないわ」
おまわりさん、娘の顔を見て一言。

「そうだろうね」

（＾＾）

age

「先生、最近物忘れがひどくて、さっきあったことも忘れてしまって困るんです」
「そうですねえ、とりあえず治療費前金でください」

>>552の最初の二つおもしろいね。あとはあんまり・・・。

死体置き場にて

警部「ご主人に間違いありませんか？」
夫人「確かに、ウチの主人です。でも、腑に落ちない点があるんです｣
警部「気がついたことがあったら、おっしゃってください｣
夫人「どうやったら、このシーツ、こんなに白くなるんですの？｣

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

中耳炎の治療法

紀元前２０００年；この根っ子を煎じて飲みなされ。

西暦１０００年；根っ子を使うなんて異教徒の風習です、さあお祈りを唱えましょう。

西暦１８５０年；お祈りで直すなんていうのは迷信です、この一服薬を水で飲みなさい。

西暦１９４０年；そういう一服薬というのはいんちき薬ですよ、この錠剤をゴクンと飲み込みなさい。

西暦１９８５年；その錠剤はあまり効きません、この抗生物質がいいでしょう。

西暦２０００年；抗生物質というのは人工的で自然物質ではありません、この根っ子を煎じて飲みなされ

ヘリコプターがシアトル付近を飛行中に、ナビゲーション・システムと
通信系が故障してしまい、現在位置を把握することができなくなって
しまった。機長は、近くに見えた高いビルにヘリコプターを寄せ、周りを
旋回しながら、副操縦士に「私は今どこにいますか？」と大きな紙に書かせ、
それをビルの中の人間に見せるように命じた。
ビルの中の人間は、大きな紙に「あなたは今、ヘリコプターの中です」と
書いて答えてきた。機長はにっこりと笑って手を振り、副操縦士に言った。

「あれはマイクロソフトの本社ビルだ。ここから東へ向かえば空港が
あるはずだ」
「どうしてマイクロソフトの本社ビルだと分かったんです？」
「奴らはいつも、技術的には完璧だが、まったく役に立たない答えしか
寄こさないからさ」

http://homepage.mac.com/ayaya16/

技術的には完璧だが　技術的には完璧だが　技術的には完璧だが

技術的には完璧だが　技術的には完璧だが　技術的には完璧だが

技術的には完璧だが　技術的には完璧だが　技術的には完璧だが

技術的には完璧だが　技術的には完璧だが　技術的には完璧だが

技術的には完璧だが　技術的には完璧だが　技術的には完璧だが

技術的には完璧だが　技術的には完璧だが　技術的には完璧だが

>>577は何がやりたいの？

>>578
喪前はマカーかね？

>>575を見て思い出したネタを一つ。もしかしたらこのスレで知ったネタかも知らんがｶﾞｲｼｭﾂご容赦。


ある営業マンが公園に車を横付けして昼寝をしていると、窓をノックする音が。
見ると一人のジョガーが覗き込んでいる。窓を開けるとジョガーは「今何時ですか？」と尋ねた。
男は「12時7分だよ」と答えるとジョガーは「ありがとう」と言って去って行った。
しばらくして男がウトウトし始めたところで別のジョガーが窓を叩いた。「何時か分かりますか？」
男はやや苛立って答えると、ジョガーは礼を言って去って行った。
その後もあまりにも何人ものジョガーに道を尋ねられるので、
全然眠れない男は頭にきて「私は時間を知りません」と窓に張り紙をした。
ジョガーが来なくなり、男がやっと寝られると思ったところで一人のジョガーが窓をノックした。
「なんだ！」と男が怒鳴ると、ジョガーはにっこりと笑って答えた。
「今12時58分ですよ」

>>580
ﾜﾛﾀ

訂正
×　道を尋ねられるので
↓
○　時間を尋ねられるので

どうでもいいｶﾞﾅｰ

ある女性がバーに入ると、非常に大きなブーツを履いた男が酒を呑んでいた。女性は男に近寄り、流し目を送りながら言った。
「ねぇ、足の大きさとあそこの大きさが比例してるって、ほんと？」
すると男はニヤリと笑って言った。
「本当かどうか、これから試してみねぇか」
二人はバーを出てホテルへ向かい、一晩を共にした。
翌朝、女性が去り際に、男に100ドルを手渡した。
「お、こりゃすまねぇな。女にこんなに感謝されたのは初めてだぜ」
「いいのよ」
女性はにっこり微笑んで言った。
「そのお金で足のサイズに合うブーツを買いなさいよ」

>>583
激ﾜﾗﾀ

>>575
意味は分かるが別におもしろくない

>>577
キティか？

>>580
おもろい

>>583
オチが予測できなかった

取り合えずも前さんの亀ﾚｽなんぞ誰も望んでないぞ。
>>577が分からないのはﾏｶｰなのかい？


既出かも知れんがマイクロソフトジョークを１つ。



Ｑ： Windows はウィルスですか。
Ａ： いいえ、Windows はウィルスではありません。
　　 ウィルスなら下記のような動作をします。
　

短期間で増殖する。--- ああ、Windows もそうだった。
　
ウィルスは貴重なシステム・リソースを使い果たし、その結果システムがスローダウンしてしまう。 --- ああ、Windows もそうだった。
　
ウィルスはＨＤを破壊することがある。 --- ああ、Windows もそうだった。
　
ウィルスは通常、ユーザーが知らないうちに大事なプログラムやシステムに付いて運ばれる。ため息・・・Windows もそうだった。
　
ウィルスは時にユーザーに、システムが遅すぎるのではないかと疑わせ、ユーザーは新しいハードウェアを買うことになる。そう、Windows もそうだ。

おそらく、Windows はウィルスなのだろう。

いや！ 違っている点がある！

ウィルスは作者によってよくサポートされており、頻繁にアップデートされ、
時間がたつに連れますます洗練の度を加えていくものだ。

>>586
> >>577が分からないのはﾏｶｰなのかい？
うわぁ、漏れも>>577の意味が分からんぞ。漏れもマカーなのか？

>>577ﾀﾝ、意味教えれ。

>>586みたいなことが起きまくるwindowsのどこが「技術的には完璧」なんだ、
って煽ってるだけじゃないの？
あまり詳しくないから良く分からんけど。

>>588
あ、なるﾎﾄﾞ

じゃあきっと、>>575の「技術的には完璧でも」を「論理的には正しくても」にすればいいんだね。

あんまり高度なもの、判りにくいものは反って笑えず不粋になるんですね。
アメリカンジョークがなぜ単純なのかわかった。
とりあえず。デーブ・スペクターﾏﾝｾｰ！
↑昔彼のｱﾒﾘｶﾝｼﾞｮｰｸ集持ってたけどすごく面白かった。

ある男が会社から家に電話し、興奮した様子で妻に言った。
「ごめん、急に出張しなきゃならなくなったんだ。これから荷物を
取りに帰るから、一週間分の着替えを旅行カバンに詰めておいて
くれないか。出張先でお得意さんと接待ゴルフをするから、僕の
ゴルフセットも出しておいてくれ。それと、パジャマは青のシルクの
やつにしてくれ」
男はそう告げると、一時間後に家に立ち寄り、用意してあった旅行
カバンとゴルフバックを持って出張へ出掛けた。
一週間後、男が出張から帰ると、妻が尋ねた。
「ハーイ、ダーリン。出張はどうだった？」
「それがさ、初日からずっと接待ゴルフばかりで、本当に疲れたよ。
ところで、頼んでおいたシルクのパジャマを入れ忘れたね？」
男がそう言うと、妻は微笑んで応えた。
「パジャマはゴルフバッグに入れておいたわよ」

>>591
ﾂﾏｺﾜｲ……(((；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

>>591
もうね、何がなんだかね、分からんのですよ。
どこがどうオモシロオカシイのか、さっぱり分からんのですよ。

>>593
出張と偽った夫の浮気旅行を妻はしっかりと見抜いていたということだよ

便利屋のサムは、少し忘れっぽいところがあるが、誠実な男だった。
サムがある金持ちの屋敷に仕事で呼ばれて行くと、初老の主人が
出迎え、サムを居間に通してソファに座らせ、仕事の説明をした。

「今日、君には二つの仕事を頼みたい」
そういうと主人は右のポケットから小さな薬瓶を取り出した。
「二階の廊下をまっすぐ行って右に曲がってから三番目の部屋には、
愛犬のセントバーナードがいる。この子は最近ひどい虫歯なんだが、
どうしても獣医にもらった薬を塗らせてくれないんだよ。だから君には、
この薬を塗ってやってもらいたい」
次に主人は、左のポケットからコンドームを取り出した。
「二階の廊下をまっすぐ行って左に曲がってから四番目の部屋には、
私の若い妻がベッドで待っている。彼女は最近ひどい欲求不満なんだが、
どうしても私のあそこが言うことを聞かないんだよ。だから君には、
久しぶりに妻に女の悦びを存分に感じさせてもらいたい」
サムはいささか臆したが、意を決した表情で申し出を引き受け、謝礼の
500ドルを前金で受け取った。サムは薬瓶とコンドームをポケットに入れて
二階へ昇っていった。

しばらくすると、セントバーナードの激しい吠え声が二階から屋敷中に響いた。
セントバーナードはしばらく吠え続けたが、やがて大人しくなった。少し間を
おいて、サムが二階から居間に降りてきて、屋敷の主人に尋ねた。

「すみません、虫歯の奥さんの部屋はどこでしたっけ？」

セントバーナードの性別が気になるところだ。

前に似たのがあったな

>>597
勇者がライオンとやっちゃうやつかな？

なんだ。。
ゴルフバッグの中でシルクのパジャマがぐしゃぐしゃになった
ってことだと思って、どこが面白いのか悩んでた。
分かったところで面白くはないが。

でた(σ^Д^)σ

>>599
最後の妻の一言で全部ウソがバレバレになっちゃうのが面白いと思う
（パジャマがゴルフバッグに入っていたのに気づいてない→ゴルフなんて
やっちゃいなかった）

>>599を弁護するわけじゃないが、俺も
自力で理解できずに
「これはこういう所がオチなんだよ」と教えられたときは
そのジョークをつまらなく感じる

そのたびに
あぁもったいないことをした、次のジョークは自力で理解しよう、と
心に誓う

>>602
結局は自分の知識や経験の少なさがいけなかったんだな〜ってゆうのはあるけど、
それはむしろ日本の共感主体のジョークの線すよね。
アメリカン・ジョークの醍醐味は聞いて即笑い、これに尽きるんじゃないでしょうか。

＞６０３
アメリカンジョークの醍醐味ってどっちかというと
思わずニヤリとさせられる考えオチにあるんじゃないの？

一つのジョークを聞いて三回笑うという、アイルランド人（だったか？）を
見習い給え。

>>605
それはイギリス紳士のことですね。

>>605
関係ないが、ポーランド人は1回の旅行で3年楽しむそうだね。最初の年は来年の旅行の
計画を立てて楽しむ。2年目は実際に旅行へ行く。そして3年目は昨年の旅行の思い出話で
楽しむ。

これって今の我が家じゃん。

>>607
「ふーん。わかるわかる。・・・何でポーランド人？」って思った。

大丈夫、解説はいらないよ。

大の阪神ファンの男がいた
男はその日、球場に行き阪神巨人戦の応援をしていた
すると清原の打ったホームランがこちらに飛んできて近くにいた別の男がそれを拾った

別の男「けっ、こんな清原のホームランボールなんかいらんわ！」
男「よければそのボールいただけませんか？」
別の男「フン、こんなモンもらってどないすんねん？」
男「だってそのボールに清原は指一本ふれていないけど、阪神のピッチャーは手でしっかりと握ったじゃないですか」

英語の女教師が明日の学期末テストについて話した

「さぁ、みなさん。明日のテストをさぼるためのどんな言い訳も聞かないわよ。
　核攻撃や重病や大怪我、家族の誰かが死んだとかなら考えてあげないわけでもないけど、それ以外はダメ。」

後ろのほうの生徒が手を挙げてこう聞いた

「じゃ、もし僕がセックスでヘトヘトに疲れてテストが受けられないなら、どうでしょう？」

クラス全員が笑いを押し殺してしばらくクスクスと笑っていた。
それが収まると、教師は同情の視線でその生徒を見てやさしく言った

「そのときは反対の手で答案を書いて頂戴」

「ねえ君。知ってるかい？心臓の鼓動は皆回数が決まっていて、
　脈拍の速い人から順に死んでいくんだぜ」
「まあ、教えてくれてありがとう。これで私とても長生きできるわ」

次の日そのブロンドは心臓麻痺で死んだ。自殺だった。

Ｑ：貴方が無人島で暮らすなら、唯一つ何を持って行きますか？

アメリカ人男性「猟銃だ。食料は絶対に必要だからな」

フランス人男性「本だね。余暇は絶対に必要だから」

　　　ブロンド「蛇口よ。水は絶対に必要ですからね！」

よくできてまつね。
やっぱりﾌﾞﾛﾝﾄﾞ＝おﾊﾞｶさんなわけでつね。

>>611-612
>>611がよく分からん。
脈拍が遅いほど長生き→自分で脈拍を遅くした？（どうやって？）→死んだ？ってこと？？？
>>612はまずまず。ありがちだけどね。

>>614
首を吊る→脈が止まる→脈拍が起こらない→鼓動の限度の回数に行かない→超長生きって事だと思ったけど

>>615
「ブロンドは心臓麻痺で死んだ」に反する罠

意図は615通り。
ただ首を吊る→死がわからないのはブロンド的とはまた違う。616の言うとおり。
心臓が止まる薬の服用（鎮静剤の乱用みたいな）
をわざわざ進んでした、とかイメージしてくれるといいなあと思ったり。
まあ説明した時点で611は死んだわけだが。言葉足らず反省。


「もしもし。○○ホテルの者かね」
「左様で御座います」
「全くあんたのところは、電話の対応がなっとらん」
「と、申しますと」
「いいかね、予約というものは、人数ではなく、
　　部屋の事だけを聞くのがデリカシーというものだろう」
「しかし、こちらも準備がございますので」
「それは客の人数に合わせて仕事を変えるということかね」
「左様で御座います」
「なんというサービスだ。信じられん･･･それと料金だ。
　　『お客様のご注文によります』とは何かね。大雑把もいいとこだ」
「はあ」
「挙句の果てには到着日時だけで滞在時間を聞かずに電話を切るとはどういうことかね」
「ご自由に居ていただいて結構で御座いますが」
「なんだと。なんというホテルだ。君はどういう役職かね。
　　支配人を呼んでもらおう」
「私、○○ホテルレストランのギャルソンで御座います。
　いまフロントにお繋ぎしますね」

バカだから意味がわからない・・。

最後の一言

赤十字の人が、南アにコンドームの普及に行きました。
村の男性を集めて、着け方の講習をしました。
しかし、実際に自分の性器を使って着け方の手本を見せるのは恥ずかしかったので
近くの木の枝を折って、枝を性器に見立てて見本を見せました。

後日、講習に参加した男性がセックスする機会がありました。
その男性は挿入の前に、近くの木の枝にコンドームをつけ、セックスを始めましたとさ

僕、拒食症です。

ある男がバーにやってきて、バーボンのダブルを立て続けに3杯も
飲み干した。男の荒れた様子を見たバーテンが尋ねた。
「お客さん、何か嫌なことでもあったんですかい？」
「聞いてくれよ、今日、いつもより早く家に帰ったら、俺の最高の親友が
カミさんとヤッてやがったんだよ！」
「それはひでぇ話ですな。で、旦那は何て言ったんです？」
「カミさんには、出てけ！このクソ女！って言ってやったよ」
「そうですかい。で、その親友には何て？」
「ハウス！」

>>622
淋しい男だなそいつ。

622は親友が犬だったってこと？

だろ。

『イギリス料理の作り方』
１.鱈とジャガイモを茹でる。
２.１にケチャップをかけ、よく噛んで食う。
３.２を皿の上に勢いよく嘔吐する。

｢理知的なジョークほど疑問より笑いで返すのがエチケットってものさ｣
｢･･笑った方がいい？｣

3人の男が天国の入口に立っていた。天使が3人になぜ死んだのかを聞くと、
1人目が答えた。
「私は今日、普段より早く帰宅しました。自宅はマンションの5階です。
すると女房が下着姿で慌てていたので、おかしいと思ってベランダに出て
みると、素っ裸で手すりにつかまっている男がいたのです。私は怒りで
身体が震え、部屋にあった洋服ダンスを持ち出し、その男めがけて投げ
落としました。その後、私は自殺しました。」
次の男が答えた。
「私は今日、昼間にシャワーを浴び、その後、気持ちがいいのでタオルを
腰に巻いてベランダで涼んでいました。すると急に風が吹いてタオルが飛び、
私はタオルを捕まえようと手すりから身体を乗り出したところバランスを
崩して落ちました。でも運良く階下のベランダの手すりにつかまることが
できました。助けを呼ぼうとしていたら、部屋の中から男が飛び出してきて
私をすごい形相で睨み付け、部屋から持ち出した洋服ダンスを私めがけて
投げ降ろしました。私は洋服ダンスと一緒に落下して死にました。」
すると3人目の男が答えた。
「私はその洋服ダンスの中に隠れていたのです。」

ブロンド＝低脳の公式を世界に定着させた偉大なる女性
ジェーン・マンスフィールドの逸話

インタビューアー「マリリン・モンローをどう思いますか？」
ジェーン「あたしと彼女を比較するなんて馬鹿げてるわ。
・・・彼女は３８インチよ」

ジェーンの３サイズは41-18-35だった。
1.04ｍのバストがどういう意味を持つのかは
割と謎であるような気もしないでもない。現代ならではだが。

>>625
バカだから意味がわからない・・。

>>624に対して「そうだろ。」と言っただけです。

あ、ごめんなさい。
誤爆誤爆。>>629に対しての発言でした。
さすがバカ。逝ってきます。

「お前も都会で住んですっかり変わっちまったな」
「そういうお前はちっとも変わってないな。その土臭い格好」
「お？そういうお前だって部屋にネズミがいるじゃないか」
「ハムスターさ。檻を洗ってるから走り回ってるのさ
　…おいおい、洗面所には近づけないでくれよ。流れちまう」
「お？この緑色のジュースみたいのはなんだ？」
「マウスウォッシュさ。使いたければいいぜ。俺はお茶でも淹れてくる」


「…おいおい、俺のハムスターを必死に拭いてなにしようってんだ」

「…くしゃみさ」

>>633
ごめんなさい、オチの意味が分かりません（号泣

>>634
マウス＝くち

>>635
マウスウォッシュでハムスターを洗ってしまったのは分かるけど、
最後の「くしゃみさ」は？

マウスウォッシュでハムスターを洗ったことを（くしゃみで汚れたから
拭いていると）ごまかしているの？ だったら友人はマウスウォッシュが
「ネズミ洗い」じゃなかったことにいつ気付いたのでしょうか？

しつこくてスマソだが、すごく気になるので。

>>635
口＝mouth
ねずみ＝mouse

ま、thとsの違いがわからん日本人に説明しても意味内科

オチがわからんって言うとる人は、
マウス違いなのはわかるけど、なんで言い訳が「くしゃみ」なの？
って聞いてるんだよね？


最後の「･･･くしゃみさ」はない方が面白いとオモタ。

マウス違いとみせかけて実はくしゃみでマウスウォッシュをぶちまけたというお話。
だれか付いて来いよ…

>>639
なるほど。おかげで意味解ったが、これは直訳するからいけないんだろ。
日本語的にするなら「くしゃみがでたんだ・・」の方が理解しやすい

俺は英語できないんだが原本って Sneeze NowかI Sneeze. みたいなんかな？
「くしゃみさ」だと主語が気になる（ハムがくしゃみした？）

必至で解説合戦もいいが、本当に笑えるものは解説不要ってこった！

>>641が一番正しい

ここらでちょっと趣向を変えて….

ある男が最新型キャデラックで田舎のガソリンスタンドに立ち寄ったときの
スタンド店主との会話というシチュエーションのジョークがあるんだけど、
男がキャデラックのいろんな機能を説明すると店主がいちいち感心するという
流れになっている。で、最後に男が金を払おうとすると、ポケットからゴルフの
ティーが何本かパラパラと落ちてくる。それをみた店主が「そいつはなんでさ？」
と聞くと、男は　I use them to keep balls when I drive. と答える。この場合は
「ドライバショットを打つときにボールを支えるのに使うんだよ」という意味
だけど、balls には金玉という意味もあり、when I drive は「運転するとき」とも
解釈できるから、店主は「運転するときに金玉を支えておくのに使うのさ」と
勘違いして、さすがは最新型のキャデラックだと感心するのがオチ。

でも、日本語だとゴルフのドライバショットを打つことを「ドライブする」とは
言わないから、「ドライブするときに玉を支えるのさ」と訳すことはできない。

さて、あなたなら、このオチの一節をどう訳す？

ダジャレと言う時点でどうでもいい

ぶっ飛ばす時に玉を支えとくのさ。

>>645
名訳かもしれない。

ドライバーの玉を支えとくのさ

>>647
車に関しては意味通るかもしれんが
ゴルフに関しては「ドライバーの玉」ってなんだよ！？ってな感じだな。

648のキンタマを支えとく陰金治療風通し器だぴょん

「これで玉を支るんだ」でいいんじゃない？

よっぽど酷い話じゃない限り、添削はいらないよ。冷める。

とある企業の管理職は、生産性の向上と経費節減のため、
社内に「生産性の向上を検討するタスクフォース」を設け、
各部署から、参加する余裕のある有志を集めた。

その有志達はクビになった。

>>652
ウマイ

質の低下に耐えられないんでもう来ません。

>>654
ﾜﾛﾀ

>>654
禿同！

「オ〜ィ見てくれよ、トム、このうんこを。俺はうんこまみれさ！」
「ワァ〜オ、ジャック！すごいうんこじゃないか！どこでこれを？」
「このスレッドさ」
「Ha！Ha！！Ha！！！」
「Ha！Ha！！Ha！！！」

>>654
最高のアメリカンジョーク

私はこのスレ好きだけどな・・・

いま、時代はアメリケーヌ！（by日テレ）

あ、ソースは日テレって書きたかった……。
（ま、どうでもいいや）

テンションだけはアメリカン

じゃあ、>>654さんと>>656さんには、これぞアメリカンジョーク！ってのを
ひとつお願いします。

>>663
もう来ないと言ってた人にお願いしてるあたりがジョークなのかな？

age

>>664
さらに言うなら、>>654さん自体も実は
「耐えられないなら勝手に黙って去ればいいのに、規範となるﾈﾀｶｷｺも出来ず、
文句言うだけの無能なｺﾞﾐﾚｽを垂れ流し、言ってることとは裏腹に、結果的に
ｽﾚの質の低下にさらなる貢献をしただけ」
・・・とゆう、体を張った、とても自虐的で秀逸なｼﾞｮｰｸだったという罠。

ｱﾒﾘｶｿかどうかはよく分かんないけど。

>>664
もう来ないと言ってる人が本当に来なくなった試しがないという前提で。

今度こそもう来ません。絶対に。

ハイブローな会話でつね

>>668
ほら来たっ。また来るよ、きっと

これぞ2chの神髄

英語のジョークのオチが分からないので教えてくださいな。

＝＝＝

貧乏な夫婦がリビングルームのソファに座っているとき、夫が言った。
「ちょっと呑みに行くから、コートを着なさい」
「まあ、私も連れて行ってくれるの？」
「No, I'm turning the heat off.」

＝＝＝

この最後のセリフはどういう意味でしょうか？オチの前までの訳に間違いは
ない（と思います）が、いちおう原文を転記しておきます。

A couple sat down in their living room and the husband said, ''I'm going
down to the pub for a bit, so put your coat on.''
The wife replied, ''Oh, sweetie, why? Are you taking me with you?''
The husband replied, ''No, I'm turning the heat off.''

turn offだから
「違うよ。ストーブのスイッチを切るんだ。」
といった所。コートを着るのは寒い外に出かけるためでなく部屋が寒くなるから。
貧乏だからそうなってるんだろうけど、ケチの方が分かりやすいな。

>>673
あ、なるほどよく分かりました。
ちなみに原文の書き出しは A poor coupleでした（poorを転記し忘れ）。

ブロンドとブルーネットが同じ職場の女性上司の下で働いていた。この上司は
いつも4時頃には帰ってしまうので、ブルーネットはブロンドに、上司が帰ったら
すぐに自分たちも帰ってしまおうと提案した。

翌日、上司が4時に会社を出ると、ブロンドとブルーネットはすぐに帰り支度をして
会社を出た。ブルーネットは普段よりゆっくり買い物をして、夜はバーに出掛けた。
ブロンドはまっすぐ帰宅したが、なんと先に帰ったはずの女性上司が、自分の留守を
いいことに夫とセックスをしているのを見つけた。ブロンドは二人に気付かれない
ように家を出ると、職場へ戻った。

翌朝、ブルーネットがブロンドに言った。
「昨日は楽しかったわ。今日もボスが帰ったら、私たちも帰っちゃいましょうよ」
するとブロンドが首を横に振って答えた。
「もうこりごり。昨日は私、あやうくボスに見つかるところだったのよ！」

>>675
ブロンド系で一番ﾜﾛﾀ

ブロンドが雑貨店に入って来るなり、両手に乗せた犬の糞を店員に見せて言った。

「自分のお店の前くらいちゃんと掃除してよ！もう少しで踏むところだったじゃないの！」

でっていう

いや面白かったYO!

獣医学部の学生達が初めての実習に臨んだ。担当の教授は、診察台の上にいるブルドックの頭を撫でながら学生達に言った。
「これから私のやることをよく見ていなさい」
そういうと、教授は自分の指をブルドックの肛門に差し込み、引き抜いてから指をペロリと舐めた。
「では、君たちもやってみたまえ」
学生達は躊躇したが、教授もやったのだからと、一人一人、おずおずとブルドックの肛門に指を入れ、引き抜いた指を舐めた。全員が終わるのを待って、教授は学生達に尋ねた。
「さて、獣医に最も必要なことは何かね？」
唐突な質問に学生達は戸惑ったが、やがて一人が手を挙げて答えた。
「何事も恐れぬ行動力です」
すると教授はニヤリと笑っていった。
「私の人差し指と中指を見極める観察眼だよ」

>>680
小便の元ネタのほうが（・∀・）ｲｲ!!

ﾌﾞﾙﾄﾞｯｸﾞの中の人も大変だな。

>>681
小便の元ネタは知らない。教えて

>>680

いつも思うが、これ実際にやったら半殺しじゃすまないな(笑)

先公じゃなきゃ殴ってるな

>>685

あげ

大きく誤訳されたであろうと思われるアメリカンジョークを見つけました。
だって全然意味が分からないんだもの。原文も不明。
誰か分かりますか? 分かったら教えてYO!

===
ある上司が部下のジャックとメアリーのどちらかをクビにしなければならず、
悩んでいた。その上司はメアリーに相談した。
「メアリー、僕は君と寝るか、さもなければセンズリしなきゃならないんだ」
メアリーは上司のあからさまなセクハラに驚いたが、落ち着いた声で「センズリ
してください」と言った。
上司はメアリーの言葉に従ってジャックをクビにした。

「Jack Off」って、「オナニー」のスラングだったような気がする。
「解雇する」は「pay off」、「lay off」とかあるけど、 〜 off で〜を解雇するって言わないよな・・・

解雇するは「sack」（アメリカのスラング）
「Suck」はフェラチオのスラング・・・
でも、「ボクは君と寝るか」、って事は主語は上司だからな・・

我ながらよくわからん＿|￣|○

「私は君を解雇するか、 ジャックをオフにする必要がある」
みたいな意味合いを上司がいったのに、メアリーが聞き間違ったのかな・・・。

フォロー頼みます＿|￣|○

>>690
lay you off　で「あなたを解雇する」って意味になりますよ
「ジャックを解雇する」は lay Jack off だなぁ。
何か近くなって来たような....
あと誰かお願い

君と寝るはどうするんだよ！ＦＵＣＫとかで解雇はない？ファックユー！って

>>688

I must lay you or Jack off.

>>693

lay には「女と寝る」という意味あいもあるんだな・・・

これが正解かっ

>>693

I must lay you off or lay Jack off.
→　君かジャックかどちらかを解雇しないといけない
I must lay you or Jack off.
→君と寝るか、もしくはオナニーしなければいけない

用はアメリカの駄洒落だから、訳すのは無理だろう。

ニュアンスを出せてうまく訳せたら神ということで

みんな頭いいな。俺なんか意味もわからず爆笑してた。

age

age

kj

>>696
それは、それですごいじゃないか！

それは、それですごいじゃないか！

それは、それですごいじゃないか！

それは、それですごいじゃないか！

それは、それですごいじゃないか！

それは、それですごいじゃないか！

>>701-705
二度と来るな！
そんなのが面白いと思ってるのか？？
それは、それですごいな！

ttp://www.geocities.co.jp/Hollywood-Miyuki/3853/dora/korewakorede.gif

>>706
ﾜﾛﾀ

>>706
迂闊にもおれも・・

ある銀行に100万ドルの預金を持つ老婦人が支店長室へやってきた。上得意の来訪を支店長は歓迎したが、婦人は100万ドルを全額下ろしたいと言った。
「何故ですかマダム？ 当行に何か手落ちでも？」
「いいえ、お宅の銀行に問題はありませんわ。ただ、あなた自身のよからぬ噂を聞いたもので」
「…それはどのような？」
「言いにくいのですが…あなた、睾丸が6つ、ペニスが3本もあるんですって？ そんな奇妙な人が経営している銀行に大切なお金は預けられませんわ」
支店長は婦人の話に面くらい、やがて大声で笑い出した。
「何を仰るかと思えば…そのような事実はございません」
すると婦人は声を少し荒くして言った。
「私は真面目なのですよ！ そのような態度なら、即刻預金を全額…」
「お待ちください！」と支店長は真顔で婦人の言葉を遮った。
「でしたら、ここで私の下半身をお見せ致しますので、どうかご安心ください」
支店長がズボンのベルトを弛めようとすると、婦人は遮って言った。
「待って頂戴。私は最近とても目が悪いのよ。証人を連れて来るので、その人の前でズボンを脱いでくださる？」
「よろしいですとも」
預金を下ろされたくない一心で、支店長は婦人の申し出を快諾した。すると婦人はいったん支店長室から出て、30分もすると、見るからに金持ちの初老の男性を伴って戻ってきた。
「じゃあ、お願いね」
婦人がそう言うと、支店長はズボンとパンツを下ろし、標準的なサイズのペニスと睾丸を二人に見せた。
「なんてことだ！」
婦人と同伴していた男性が急に叫んだ。支店長は男の態度に驚いて尋ねた。
「ご覧の通り、私の下半身は正常です。何か問題でも？」
すると男性は落胆の声で答えた。
「私は賭に負けたのだ」
「賭、でございますか？」
「この銀行の支店長が支店長室でパンツを下ろしてペニスを見せたら100万ドル、だよ」

>>710
長いよ

とある国の領海に正体不明の船が現れたが
捕獲する前に逃げられてしまった。

マスコミは首相に詰め寄った
『何故取り逃がしたのか！？』

首相はすました顔で答えた
『これから捕獲命令を出すところでした。』

お役所仕事ｲｸﾅｲね。

>>710
ながいけど、おもろいね

>>710と似たようなネタを一つ。
確か映画でタランティーノが話していたやつ。


酒場で客が店主に話しかけた。
「なぁ、掛けをしないか？カウンターのあっちの端から、ここにあるグラスに
　一滴もこぼさず小便してみせる。俺が成功すれば飲み代はチャラ、失敗すれば
　あんたに５０ドルやるよ」
カウンターの端からここまでゆうに３０フィートはある。そんな芸当できるわけない。
割のいい掛けに内心小躍りしながらも、店主はすました顔でその掛けに乗った。

客はカウンターによじ登り、端からグラスめがけて小便をし始めた。
しかしまっすぐ飛ばず、カウンターも店主も小便まみれになってしまった。
店主は約束の５０ドルを受け取りニンマリ。
客を見ると、彼もまたニヤニヤしている。
「掛けに負けたのに、うれしそうですね」
店主が不思議そうに訊ねると、客は言った。
「あそこに座ってこっちを見てる男がいるだろ。彼と掛けをしたんだ。
　あんたに小便をかけてそれでも笑わせることができるかどうかでね。
　５００ドル儲けたよ」

あ、３０フィートは長すぎるね。
１０フィートに脳内変換して読んで下さい。

>>715
思い出しながらとは思えぬくらいキレイにまとまってる。イイ！

>>715
30フィートを想像して読んだのでﾜﾛﾀよ

これはアメリカンジョークじゃなくユダヤの格言なんだけど、
「人は判断力の欠如によって結婚し、忍耐力の欠如によって離婚し、
記憶力の欠如によって再婚する」
「家に近づいて犬が吠えていたら、入れ。妻が吠えていたら、入るな」

>>715
×掛け→○賭け

ガイシュツだったらスミマセン。

ある無人島に、別々の船で難破したイギリス人が二人、それぞれ流れ着いた。
しかし間に立って紹介してくれる人がいなかったため、二人のイギリス人は
お互いに一言も言葉を交わすことなく、無人島で一生を終えた。

「高価な魚」

２人の男が魚釣りに出かけた。

彼らは、リールから竿、腰のところまである長靴、手漕ぎのボート、自動車、
そして森の中のバンガローまで全部レンタルでまかない、大金をはたいてしまった。

魚釣りの１日目は１匹も釣れなかった。
２日目、３日目も同じ事だった。

こんな調子で迎えた休暇の最終日、１人が１匹だけ釣り上げた。
帰りの車の中、２人とも落ち込んでいた。

１人がもう１人に向いて言う。
「わかってるかい？魚を１匹とるのに１５００ドルもかかったんだぜ」

もう１人が答える。
「ああ、２匹も３匹もとれなくてよかったよな！」

>>722
うーん・・・

>>722
「二人の男」を「二人のポーランド人」にしてみては？
　
　趣旨が変わっちゃうけどそっちの方が多分わかりやすい

>>724　ﾅﾙﾎｰﾄﾞ！

ジョーは酒場で論理学の教授と知り合った。
「論理学ってのはどういったもんですか？」
「やって見せましょうか。お宅には芝刈機があります？」
「ありますよ」
「ということは、広い庭があるわけですね？」
「その通り！うちには広い庭があります」
「ということは、一戸建てですね？」
「その通り！一戸建てです」
「ということは、ご家族がいますね？」
「その通り！妻と２人の子供がいます」
「ということは、あなたはホモではないですね？」
「その通り！ホモじゃありません」
「つまりこれが論理学ですよ」
「なるほど！」
深く感心したジョーは、翌日友人のスティーブに言った。
「論理学を教えてやろう。君の家には芝刈機があるか？」
「いや。ないよ」

「ということは、君はホモだな！！」

メキシコへの視察旅行から戻った男が友人と話をしていた。
「メキシコのゴム手袋工場を見学して来たんだが、彼らがどうやってゴム手袋を作るか知ってるかい？」
「いいや」
「バケツの中に液状の樹脂が入っててさ、そこに手を突っ込むんだよ」
「それで？」
「で、両手を出すとべっとりと樹脂が付いてるから、それを冷たい水の入ったバケツにつける。すると樹脂が固まるから、それを手から剥がして出来上がり。そのまま出荷用の箱に詰めていたよ」
すると話を聞いていた友人が怒り出した。
「なんて非衛生的なんだ！ そんな非衛生的な方法で作られてるゴム手袋を俺たちは使っていたなんて！ 信じられない！」
あまりにも友人の剣幕がすごいので、男はコンドーム工場の話はやめにした。

>>726
散々既出のﾈﾀだが、俺は好きだな。

最後の一言をジョーが得意げに言ってるシーンが目に浮かぶ！

>>726
落語の風が吹くと桶屋が儲かるってのを思い出した。

もしもマイクロソフトが携帯をつくったら

・携帯とは思えないほど重い
・機械自体の性能はかなり高いが、使ってる限りそうは思えない
・JAVAアプリケーション未対応
・電源を切るとき、そのまま電源ボタンを押してはいけない
・フリーズしたときは、＃とマナーを押しながらクリアを押す
・メールするとき、イルカが邪魔
・初めて電源をつけたとき、使用契約書に同意しないといけない
・世界初！コンピュータウイルスに感染する携帯
・マナーモードに設定するとき、マナーモードウィザードを設定しなければならない
・ちなみにLinux携帯は中が見える透明ボディ。価格は０円

自作だけどこんだけしか思いつかない。もっと思いついた人がいたら教えて。

>>730

携帯版（･∀･）ｲｲ!!

>>730
ワロタ！ありがとう。くく

>>730
・ボタンを一つでも押し間違えると全画面表示で「深刻な問題が発生しました」
・お客さま相談室に電話をかけ問題が起こっていることをどう説明しても、見当違いの答えしか返ってこない
・緊急で110や119に電話をかけようとすると3回くらい「本当に電話をかけますか？」と聞いてくる

>>733
（･∀･）ｲｲ!!

SCO、「Linuxユーザーにも法的責任」と警告
http://www.zdnet.co.jp/news/0305/15/nebt_09.html

Windowsユーザーにありがちの「Linux願望」も一つのアメリカンジョークかもな

すんません。
>>216
を説明してくだせえ。
わからんです。

>>736
嘘だろ？漏れでも分かるぞ。

>>736
アメリカンジョークと考えず、落語だと思って読んでみな

「兄弟に先にやってくれって言うわよ」
ってところがよく分からない。
「弟に先にやってくれって言うわよ」
なら分かるんだけど。・・・・ｱﾚ?

>>739
「（自分は後でいいから）兄弟に先にあげてくれ」だ
これでわからんかったら、もうしらん

それは分かるんだけど、
なんで2人にあげてくれと言うのかが分からねいのです。もう首鶴。

あっ！分かってしまった。
おかんは、お釈迦様と太郎・次郎は3人兄弟っていう設定で言ったのね。
ありがとう酢っきりしたよ！

「お釈迦様だったら兄弟に先にやってくれって言うわよ」
=お互い譲り合いなさいって言うわよ。

太郎の誤爆。
「おかんより兄弟に殺してもらいたいらしい。」
「しかしそれも忍びない。相手が相手だ」

→「 「次郎、オマエお釈迦様殺れ」 」

かと思った。違うのか。・・・ｱﾚ?

↑あっ！そういうことだったのか！
てっきり、

お釈迦様やれ＝お釈迦様のモノマネやれ

ってことかと思っちゃってた。あーなんてこと！恥ずかちい。ｼｭｯﾎﾟｯﾎﾟｰ

レスどうもありがとう。
でも、ごめんなさい。やぱりわかりません。
一読したときの自分の解釈では、母の「お釈迦様だったら兄弟に先にやってくれって言うわよ」が
「お釈迦様なら、自分より他の人を優先するわよ」という意味で
太郎の「次郎、オマエお釈迦様やれ」は「次郎がお釈迦様の役をして、お好み焼きを俺に譲れ」
という意味かと思いました。
でもそれじゃ、ちいともジョークになってませんし。
誰か、アホな俺にもわかるような解釈をプリーズ。

とうきょうタワーのボルト抜くぞ　倒すぞ

>>746
通報しますた。いやﾏｼﾞで。
テレビ見れなくなっても困るし。

>>745
＞一読したときの自分の解釈では、母の「お釈迦様だったら兄弟に
＞先にやってくれって言うわよ」が 「お釈迦様なら、自分より他の人を
＞優先するわよ」という意味で 太郎の「次郎、オマエお釈迦様やれ」は
＞「次郎がお釈迦様の役をして、お好み焼きを俺に譲れ」 という意味かと
＞思いました。

それで合ってるでしょ。母親は「お互いに譲り合うくらいの気持ちをもて」
って言ってるのに、太郎はその言葉の上っ面だけをとらえて、全然そんな
つもりが無いっていうところがジョークになってる。

>>744,>>745

失礼ながら。
俺達バカですね。
反省。もう解った。次のジョークカモン豊作。








駄じゃれがお似合いﾃﾞﾂﾈ>>俺

>>748
そうですか。
７４８さんのおっしゃる通りに考えれば
確かにジョークになってますね。
ども、お騒がせしました。

あっ！なんだなるほどそういうことだったのか。やっと分かってしまった！
みんな頭いいなあ。

>>749
＞俺達バカですね。

うい。ドリフの「バカ兄弟」になってしまった気分でつ。ｗ

むしろこのへん>>742-744が
ｵﾓﾛｶｯﾀ(w

牧師「みなさんは天国と地獄のうち、どちらに行きたいですか」
子供たち「は〜い、天国で〜す」
牧師「それでは、どうすれば天国へ行けますか」
子供たち「死んだら行けま〜す」
牧師「・・・(^^;」

>>745
多分それであってる。

え？　ちがうの？？

少女「私、友達にかわいいって言われるもん。」
警察「親や友人の証言は証拠にはなりません。」

ブッシュ大統領の記者会見で，記者団が質問した。
「それで，大量破壊兵器が存在する証拠はあるのですか」
「もちろんだ。米国の企業に領収書が残っている」

新潮社『フォーサイト』６月号より。

ある農家では、畑に忍び込んでスイカを食べてしまう奴がいるのに手を焼いていた。
いい対策はないかと知恵を絞った末、最高のアイデアを思いつき、看板を作って畑に貼り出した。

翌日スイカ泥棒が畑に来てみると、看板は次のように書いてあった。

「！！警告！！ この畑に、青酸カリ入りのスイカ １ 個あり」

その翌日、農夫が畑に出てスイカを確認すると、はたして１つも盗られていなかった。
ただし、看板には次の文句が書き加えられていた。　　　「今は ２ 個」

>>757
ﾜﾗﾀ。農家は(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ だな

２人のオタが新しいパソコンでＨ画像を見ながら会話している。
男Ａ「このパソコン最新型じゃないか。高かっただろ」
男Ｂ「いや、タダだったよ」
男Ａ「なんで？」
男Ｂ「彼女の家に行ったんだ。そうしたら彼女、服を脱ぎながら
　　　『あなたが大好きなもの・あ・げ・る』って言うから、
　　　遠慮なくもらって来たんだ」
男Ａ「そりゃスゴい。これさえあればＨ画像ダウンロードしまくれるもんな」

小話でオチにたいしてツッコミ、フォロー入れるのは日本のネタっぽくて・・・
アメリカンジョークってツッコミとかいれないよな

全然関係ないが、ミニまぐで「ジョーク」で検索したら
「ジャパニーズジョーク」のメルマガを発見したから過去ログ見てみたら、
出来損ないの漫才だった・・・・

>>759 の元ネタと思われるジョーク " A Nerdy Outlook" は、
>>759 と同様にオチに対して突っ込み入れてるよ。

A Nerdy Outlook

Two software programmers meet in the park for lunch.
First Software programmer, "Hey where did you get that great
　　　mountain bike? I bet it cost you a pretty penny?"
Second programmer, "It was free!!"
First programmer, "How did you get it free?"
Second programmer, "The other day I came to this park to eat
　　　and this really beautiful woman rode up. She jumped off
　　　the bike, took off all her clothes, and said 'you can
　　　have anything you want!'"
First programmer, "You were right to take the bike. I bet none
　　　of her clothes would've fit you."

翻訳ソフトで翻訳したら、わけわからん

馬鹿な見通し

2人のソフトウェアプログラマが昼食のために公園で会う.
最初のSoftwareプログラマ…ほら…, あなたがどこに到着した…そんなにすばらしい
マウンテンバイキングするか? 「私は, あなたがきれいなペニーをそれに費やしたのを賭けるか?」
2番目のプログラマ, 「それは無料だった!」
最初のプログラマ, 「あなたはそれをどのように逃げさせたか?」
2番目のプログラマ, 「先日, 私は食べるこの公園に来た」.
そして, この本当に美しい女性はずり上った. 彼女は始めた.
自転車…彼女のすべての衣服を脱いだ…前述…‘…あなたはそうすることができる.
「あなたが欲しいものを持ちなさい!'」
最初のプログラマ, 「あなたは自転車に乗るために正しかった」. 私はなにも賭けない.
「彼女では, 衣服はあなたの体に合っただろう.」

@Niftyの翻訳だとこうなる。

馬鹿な外観
2人のソフトウェア・プログラマがランチのための公園で会合します。
最初のソフトウェア・プログラマ、「おい、どこでその大きなマウンテンバイクを得ましたか。
　　私は、それがあなたに大金を要したことに賭けます」?
第2のプログラマ、「それは自由だった」!!
最初のプログラマ、「どのように自由にそれを得ましたか。」
第2のプログラマ、「先日、私は、食べるべきこの公園およびこれへ、
　　実際に来ました、美人はまくれ上がりました。
　　彼女はバイクからジャンプし、彼女の衣服をすべて取り除き、
　　「あなたは、ほしいものを何でも持つことができます!」と言いました」
最初のプログラマ、「バイクをちょうどとらなければなりませんでした。
　　私は、彼女の衣服のどれも持たなかったことに賭けます、あなたに適合する。」

スレ汚すな

>>759 と >>761 は馬鹿オタ２人のダブルボケだが、１〜３人連動ボケしてるな。

かなりわろ太

馬鹿っ面

二人のプログラマが公園でランチをしていた。
一人目のプログラマ　「どこでそんなすげーマウンテンバイク手に入れたんだ？
　　高かっただろ？」
二人目　「ただだよ」
一人目　「いったいどうやってさ？」
二人目　「この前ここでランチしてたら、美人がこのマウンテンバイクから
降りて服を脱ぎだしたんだ。そして欲しいものなんでもあげるって言ったんだ」
一人目　「なるほどね。君は正しいよ、だってその子の服は君にあわないもんな」

>>767
いちいち訳さないでも良いと思うが・・・

>>756みたいのがいっぱい出てくれるのを願う

あるときカウボーイが馬に乗って巡回していたら、
コヨーテか何かを捕るための罠に引っかかってもがいている妖精に出遭った。
罠を外してやると妖精は感謝して、
「何でも願いを叶えて…あげたいところだが、私の使えるのは美容系の魔法だけだ。
　だからお礼に、どんな容姿にでもしてあげる。」
「なら、顔はレオナルド・ディカプリオのように、
　身体はアーノルド・シュワルツェネッガーのように、
　そして肝心な所は　この馬そっくりにしてくれ。」
「ひきうけた。変身魔法は効果が現れるまで一晩かかるから、明日の朝を楽しみに。」
そう言って妖精は姿を消した。

翌朝、鏡を見ると、確かにディカプリオに引けをとらないイケメンになっていた。
期待してシャツを脱ぐと、シュワちゃんもまっつぁおの筋骨隆々。
やったぁ♪　と喜び勇んでパンツを下ろしてみた。











あの馬はメスだったっけ…(ToT)

ある男がほ乳瓶のゴム工場に見学に行った。
「ほ乳瓶のゴムの部分を作っているんですよ。」
プシューポン、プシューポンという音がする。
「このプシューというところでゴムを伸ばして、ポンというところで穴をあけているんです。」
と、ゴム工場の人が説明した。
「実は最近我々の工場ではコンドームも作り始めたんです、こちらへどうぞ。」
そこへ行くと、プシュー、プシュー、プシュー、ポン、とたまにそのポンという音がする
「たまにこれがあったほうが、ほ乳瓶の売り上げが伸びるんです。」

爆笑問題の太田がいってたやつだが

みんな聞いてくれ!!
このスレの中にフランス小噺が紛れ込んでしまったんだ。
一人では探しきれないから、みんな手伝って暮れ。

↑どう違うんだ？

>772
ナイスフレンチジョーク！

>>773
( ´,_ゝ｀)ﾌﾟｯ　　

　最高指導者が政治的な苦境に陥った場合，次の各国ならどうするか。
　米国：テロ支援国を空爆する。
　韓国：前大統領を逮捕する。
　中国：政治犯を死刑にする。
　仏独：米国に反対する。

新潮社『フォーサイト』４月号より。

スリーーーセブーーーーーーン！！！！！！！！！

>>768
> >>767
> いちいち訳さないでも良いと思うが・・・
ダブルでボケてんだよ．

すまｿ　誤爆ｽた

ある男がレストランで食事をしたとき、ウェイターがスープに親指を
突っ込んで運んできた。男は腹が立ったが、特に注意はしなかった。
次にチリビーンズを運んできたときにも、ウェイターは親指を突っ込んで
いたが、男はやはり注意しなかった。そして最後にデザートのホットファッジが
運ばれてきたとき、やはりウェイターは親指を突っ込んでいた。男はついに
堪忍袋の緒が切れ、ウェイターを怒鳴りつけた。
「おい！ さっきからお前の指が俺の食べ物の中に入っているぞ！」
するとウェイターは済まなそうな顔で答えた。
「申し訳ありません。実はフリーザーを掃除していたとき、親指に凍傷を
負いまして、いつも親指を温めているようにと医者に言われたのです」
その言葉を聞いて男はますます腹が立った。
「だったら、自分のケツの穴にでも突っ込んどきゃいいだろう！」
「調理場ではそのようにさせて頂いております」

>>780

>>103

ひらめきとは、思いがけないところからやってくるものである
例えば、とあるアメリカ人は凍り付いて開閉できなくなった窓を見て
世界一のOSを思いついたのである

今思いついたんですが、日本語になっていませんね（汗

ビル 「ハーイ、ヨシ。景気はどうだい？」
モリ 「ウーン。良くないけどITが何とかしてくれるさ。」
ビル 「いろいろ問題抱えて大変そうだな。」
モリ 「なーに、ITが全て解決してくれるさ。」
ビル 「いろいろ発言するのも気をつけないとね。」
モリ 「それも、ITがあれば大丈夫。」
ビル 「なあ、ヨシ。そんな万能薬があるのならそれ(it)をぜひ教えてくれよ」

>>782
(･∀･)ｲｲﾖｰｲｲﾖｰ

太平洋戦争の最中、日本本土上空で米軍爆撃機が被弾した。
米軍パイロットはコックピットから脱出したがパラシュートが開かない。
まっ逆さまに落ちて行き死を覚悟したその時、お釈迦様の巨大な手が天から現れ、
パイロットを受け止めると静かに地面におろした。
命を救われたパイロットは思わず叫んだ。
「神様、ありがとう！」
お釈迦様はパイロットを叩き潰した。

男が歩いていると、道端にテニスボールが2個落ちていた。男はボールを
拾って両方のポケットにしまい、そのまま歩き去った。男が信号待ちをして
いると、隣で信号を待っているブロンドが男のズボンを見て尋ねた。
「そのポケットのふくらみは何ですの？」
「ああ、これはテニスボールですよ」
男がそういうと、ブロンドは男を憐れむような顔で言った。
「それはお気の毒に。私も去年、ひどいテニス肘に悩まされましたの」

あるブロンドがスキューバダイビングを楽しんでいると、水深10mに何も付けずに
潜っている男がいた。ブロンドは素潜りの男を気にすることもなく、20mまで潜った。
するとその男も20mまで潜ってきた。ブロンドが30mまで潜ると、男はやはり付いてきた。
30mも素潜りができる男に感心したブロンドは、ボードを取り出して男にメッセージを
送った。
「あなた、とても素潜りが上手なのね！」
すると男はブロンドからボードを取り上げて返信した。
「俺は溺れてるんだよ！」

━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅（＾＾）]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

ブロンドちゃんが会社に魔法瓶を持っていくと、上司のブロンド男が尋ねる。
「それ何なんだい？」
「魔法瓶よ」
「で、何をするもんなの？」
「熱いものは熱いままに、冷たいものは冷たいままにしておくのよ」

そこで上司が尋ねる。「中に何が入っているの？」
「ホットコーヒーが 2 杯とアイスキャンディー」

ブロンドネタ3連発ﾜﾛﾀ

ビルゲイツが自動車業界の不振を揶揄するように言った。
「マイクロソフトのような技術力のある企業が自動車業界に1社でもあれば、
今頃は1リッターで100kmも走れる車が500ドルで販売されていただろう」
これに対して自動車業界を代表するGMの社長はこう言った。
「1日に2回もクラッシュする自動車なんて誰も買わないよ」

１．特に理由がなくても，２日に１回はクラッシュする。
２．ユーザーは，道路のラインが新しく引き直されるたびに，新しい車を買わな くてはならない。
３．高速道路を走行中，ときどき動かなくなることもあるが，これは当然のことであり，
淡々とこれをリスタート（再起動）し，運転を続けることになる。
４．何か運転操作（例えば左折）を行うと，これが原因でエンストし，
再スタートすらできなくなり，結果してエンジンを再インストールしなければならなくなることもある。
５．車に乗ることができるのは，Ｃａｒ９５とかＣａｒＮＴを買わない限り，１台に１人
だけである。ただその場合でも，座席は人数分だけ新たに買う必要がある。
６．マッキントッシュがサンマイクロシステムズと提携すれば，もっと信頼性があ
って，５倍速くて，２倍運転しやすい自動車になるのだろうが，全道路のたっ
た５％しか走れないのが問題である。
７．オイル，水温，発電機などの警告灯は「general car fault」という警告灯一 つだけになる。
８．座席は，体の大小，足の長短等によって調整できない。
９．エアバッグが動作するときは「本当に動作して良いですか？」という確認が ある。
１０．車から離れると，理由もなくキーロックされてしまい，車の外に閉め出される
ことがある。ドアを開けるには，�@ドアの取っ手を上にあげる，�Aキーをひね
る，�Bラジオアンテナをつかむ，という操作を同時に行う。
１１．ＧＭは，ユーザーのニーズに関わらず，オプションとしてRand McNally（ＧＭ
の子会社）社製の豪華な道路地図の購入を強制する。もしこのオプションを
拒否すると，車の性能は５０％以上も悪化する。そして司法省に提訴される。
１２．運転操作は，ニューモデルが出る毎に，はじめから覚え直す必要がある。
なぜなら，それ以前の
1３．エンジンを止めるときは「スタート」ボタンを押すことになる。

漏れの家のWindowsは安定してるから、「すぐクラッシュする」と言われてもピンと来ないな

確かにwindows98までと、windows2000からの安定度は雲泥の差だなぁ

中尉が入隊希望者のＡに聞いた。

「貴様が我が軍に入りたい理由はなんだ？」

「はい！アメリカ軍を蹴散らし、我が国に勝利を
もたらしたいからであります！」

「素晴らしい」

中尉はそう言って新兵Ｂに聞いた

「貴様が我が軍に入りたい理由は何だ？」

「はい、わたしが将軍に成り代わり、この国を
統治したいからでであります！」

「貴様は気が狂ってるのか？」

「だってそれが入隊の条件でしょ？」

>>795
すまん、頭が悪くてわからん

>>793、>>794
そういう反応はｳｻﾞｲ

まあまあ

あるブロンドは、１枚のメモを見つけた。
そのメモには、明日の午後３時に駅前で待ち合わせ、と書かれていた。
「ああ、これは昨日の電話のメモだったっけ
えーっと、明日ね。ちゃんと覚えとかなきゃ」

今思いついたが、ブロンド並に言語力がないという罠

トム「JAPの掲示板にスレをたてたんだけど、とてもひどいんだ。僕のことをキモイとかホモとか言うんだ。」
マイケル「それはひどい」
トム「だから僕はJAPなんか大っ嫌いだ！」
マイケル「そんな偏見は良くないよ、トム」
トム「どうして君はJAPなんかの肩を持つんだい？」
マイケル「その書き込み、俺がしたからさ」

>>799

確かにトムとマイケルの偏見度合いは雲泥の差だなぁ

>>795は漏れも分からない。意味を教えてください

>>801
兵隊＝人殺し＝キチガイ

>>802
北朝鮮の軍隊に入る＝キチガイ

だと思うけど。

＞７９６
＞８０１
入隊希望者Ａのセリフは模範解答、Ｂのセリフは
気狂いじみている。
だがＢは「こんな国の軍隊に入ろうとするのは
気狂いだけだろ」と言っているわけだ。
わかったか？
頼むから解説させるなよ・・・。

>>795 （＝　>>804か？）
頼むからもっと面白いの書けよ・・・。

コリアンジョークになると荒れるのはどこも同じか。
朝鮮人の話なんて聞きたくないもんな

解説無しで分かったら神！（でも面白いかどうかは別、つーか多分つまらん）

「あそこに集まってる乳牛は何をやってるの？」
「どうせまた記念写真だろ」

乳牛=叶姉妹

だと別にシャレになってないか。

>>795
今度どっかに貼る時は
一行目の頭を「韓国軍の中尉〜」に変更してみな、それだと笑えるから

>>807
乳牛→牛乳→乳製品→チーズ→「ハイ、チーズ」→記念写真
ってことか？

>>809

確かに。
>>795のまんまだと、どこの国か分からないな。

「読み手にわからせる」ってのもジョーク作成者の腕の見せ所かもわからんね

>>795の最後は
＞「だってそれが入隊の条件でしょ？」
より
「はい、準備万端であります！」とかの方が面白いかも。

>>807
ヒント: 「乳牛」＝「ホルスタイン」と解釈してください。

もう一度書くけど、解説無しじゃ分からないアメリカンジョークの
一例として書いただけだから、内容は分かっても面白くないからね。

3人の息子がそれぞれ成功し、母親にプレゼントを贈った。
「僕は母さんのために、ビバリーヒルズに邸宅を買ってあげたよ」
「僕はロールスロイスの最高級車を買って、24時間専属のドライバーを
雇ってあげたよ」
「兄さん達は物欲ばかりに目が行っているね。僕は天才のオウムを買ったよ。
あのオウムは聖書を丸暗記していて、母さんのために読んであげることが
できるんだ」
数週間後、母親から息子たちへ同じ文面の手紙が届いた。
「マイク、あなたの買ってくれた家は広すぎます。一部屋しか使わないのに、
家中の掃除が大変だわ。ジョージ、私はもう年寄りだからどこにも行く用事が
ないの。だからロールスロイスは無駄だわ。ジョン、あなたはさすがに私が
一番欲しかったものをくれたわね。あの鳥はとても美味しかったわ」

ある小さな会社が事業に成功し、社長は社員たちに莫大なボーナスを配った。
社内パーティの席上、社長は部下のボブとジェームズに話し掛けた。
「君たちはボーナスを何に使うんだい？」
ボブは「私は、恋人がヨットを欲しがっているので買ってあげようと思います」と答えた。
ジェームズは「私は、恋人が海辺の別荘を欲しがっているので買ってあげます」と答えた。
数週間後、離れて暮らしている社長の一人息子から手紙が届いた。
「父さん、元気ですか？ 今度一緒に海に行きませんか？ 実は新しい別荘と新しいヨットが手に入ったんです」

>>807&811
正直
＞アメリカ軍を蹴散らし
と
＞将軍に成り代わり、この国を 統治したい
を見れば北朝鮮だとは推測できると思う。
まぁ>>795がおもしろいかっていうと話はまた別だけど。

でも>>812だと笑えるね（ｗ

>>807の意味は:

乳牛と言えばホルスタイン、〜スタイン（〜シュタイン）と言えばユダヤ人特有の名字、
ユダヤ人と言えばすぐ集まって記念写真を撮りたがる人種、ということです。

ちなみにこのネタはLarsonの一コママンガから取りました。マンガのほうは絵が可愛くて
笑えました。

金髪ちゃんが魔法瓶を持ってコーヒーの買い出しに行った。
彼女はコーヒーショップの店員に訊いた。
「これに６杯分のコーヒーは入るかしら？」
店員は魔法瓶をみて、2、3秒ためらってから答えた。
「ええ、６杯くらいは入ると思います」

金髪ちゃんは、ホッとため息をついた。
「ああ、よかった！じゃあ、レギュラー２杯、ブラック２杯、
　それからアイス２杯を入れてくださーい！」

あるブロンドが、おしゃれな喫茶店に入り、珍しいコーヒーを頼んだ
そしてコーヒーが運ばれてきたとき、それを見て、
「ちょっと、ウインナー入ってないじゃない！！」

思いっきりジャパニーズジョークっぽい・・・

オスカーは購入したばかりのメルセデスを盗まれた。
オスカーは目撃者の金髪ちゃんに訊いた。
「君は犯人を見たのかい？」
金髪ちゃんは答えた。「犯人は見なかったけど、
逃げてゆく車のナンバーは控えたわ！」

ブッシュ大統領が、カウンセラーの先生に相談している
ブ「最近、ストーカーにつきまとわれているんだ。何を決めるときも私と同じ選択をして、
　私を常に追い回している」
カ「で、その相手とはお会いしたことが有るんですか？」
ブ「それが、実は日本の総理大臣なんだ。」

ブッシュ大統領が、カウンセラーの先生に相談している
ブ「最近、ストーカーにつきまとわれているんだ。何を決めるときも
　　私と反対の選択をして、私を常におちょくっている」
カ「で、その相手とはお会いしたことが有るんですか？」
ブ「それが、実はフランスの大統領なんだ。」

>>820ﾜﾛﾀ
似た構造のジョークはありそうだが・・・

国連にて・・・
「テロ支援国家の定義が大量破壊兵器と軍事力の保有ならば
　　軍事産業で儲けるアメリカが一番のテロ支援国家だ！」
　「わかりました。ではアメリカ中の軍事工場を掃除用具製造工場に
　　　改称いたしましょう」

>>822
そっちのほうがおもろいな。

小泉首相が、カウンセラーの先生に相談している
小「最近、ストーカーにつきまとわれているんだ。何を決めるときも
　　私と反対の選択をして、私を常におちょくっている」
カ「で、その相手とはお会いしたことが有るんですか？」
小「それが、実はフランスの大統領なんだ。」

カ「それは、ただの自意識過剰だと思いますよ」

ブッシュ語録より（全部実話）:

「カナダとメキシコの国境問題が平穏だったことはない」
（両国に国境はないよ）

「アメリカと日本はこの150年近く、常に良好な関係を保ってきた」
（第二次世界大戦はなかったのか？）

> 「アメリカと日本はこの150年近く、常に良好な関係を保ってきた」
　ヤツラに踊らされていただけの様だ・・・国をあげてのアメリカンヂョーク

新築したオフィスは、ロビーから2階へ上がる階段が絶好のパンチラスポットに
なっていた。毎朝ミニスカートで出社するブロンドが階段を昇るとき、ロビーの
自販機でコーヒーを飲みながらパンティを見るのが男性社員の日課となっていた。
ある日、見かねた同僚がブロンドに忠告した。
「あなた、男達が毎朝あなたのパンティを見ているのに気付かないの？」
それを聞いたブロンドは赤面し、同僚の忠告に礼を言った。
翌朝、いつものようにミニスカートで階段を昇るブロンドを見て、同僚が言った。
「昨日の私の忠告を忘れたの？」
するとブロンドは勝ち誇ったように言った。
「今日はパンティを見られなかったわよ！ だってパンティを履いてこなかったから！」

金に困ったブロンドが誘拐を思い付いた。彼女は公園で遊んでいる男の子を
見つけ、腕を掴んで車に押し込み、脅迫状を書いた。
「あなたの息子を誘拐した。息子の命が惜しかったら、1万ドルを紙袋に入れて、
明日の昼までに公園のベンチの下に置け。謎のブロンドより」
そしてその脅迫状を誘拐した子供の背中に張り、両親に見せるために子供を
家まで送り届けた。
翌日、ブロンドが公園へ行くと、ベンチの下に紙袋が置いてあり、1万ドルと
一緒にメモが入っていた。
「約束の1万ドルです。あなたはブロンドのくせに、どうしてこんなひどいことを
するの？ 私も同じブロンド仲間だというのに！」

ある島に2人のブロンドと1人のブルーネットがいた。すると1人のブロンドが
不思議な瓶を見つけ、それをこすると、中から魔法使いが出てきて言った。
「私は魔法使い。あなたがたに1つずつ願いを叶えてあげましょう」
すると最初のブロンドが言った。
「私にはボートをちょうだい！」
魔法使いがボートを出してやると、ブロンドはボートを漕いで海の彼方へ消えて行った。
次のブロンドが言った。
「私にはジェットスキーをちょうだい！」
魔法使いがジェットスキーを出してやると、ブロンドはジェットスキーで海の彼方へ
消えて行った。
そして最後にブルーネットが言った。
「私には100万ドルのお金をちょうだい」
魔法使いが100万ドルの入ったカバンを出してやると、ブルーネットはそのカバンを持って、橋を渡って車で帰って行った。

>831
この島は四国で、青ネットは瀬戸大橋渡って岡山空港から帰ったんだな

落語から

江戸時代のあるお城で
若殿「じい、子供を作るにはどうすればいいのじゃ？」
家老「はい、まず裸になり姫の”しし”する所に殿の”しし”する所をあてがいなされ。
　　　　そしてじいが隣の部屋で小太鼓をトンとたたきます。その時に腰を前に突き出すのです。
　　　　そしてもう一度トンと小太鼓をたたいた時は腰を手前に引きなされ。わかりましたな。」
若殿「よしわかったぞ。」
その夜・・・
若殿「じい、準備ができたぞ。」
家老「はっ」
トン・・・トン・・・トン・・・トン・・・
若殿「じいっ！」
家老「はっ、何でございますか？」
若殿「太鼓を速打ちにいたせ。」

>>833
頭悪いからわかんないよ。どこがアメリカンジョークなの？

>>834 てか落語でしょ

>>835
だから、それのどこがアメリカンジョークなんだよ。スレタイ読めよ、ってことだよ。

>>830
『謎のブロンドより』にﾜﾛﾀ

>>836
まぁんなこと言ったらコリアンジョークはどうなるんだって話だけどな。
正直おもしろければ良いと思う。

>>834はＳＥＸをしたことが無いからネタの意味がわからない童貞か、
なんて言ってみる。

クリントン時代のあるホワイトハウスで
ク「ゴア、子供を作るにはどうすればいいのだ？」
ゴ「はい、まず裸になり女の”しし”する所に男の”しし”する所をあてがいなさい。
　　　　そして私が隣の部屋でドラムをトンとたたきます。その時に腰を前に突き出すのです。
　　　　そしてもう一度トンとドラムをたたいた時は腰を手前に引きなさい。わかりましたね。」
ク「よしわかったぞ。」
その夜・・・
ク「ゴア、準備ができたぞ。」
ゴ「はっ」
トン・・・トン・・トン・トントントンタタタタタ
ク「ゴア！」
ゴ「はっ、何でございますか？」
ク「なぜ太鼓を速打ちにするのだ？」
ゴ「・・・」
ク「おい、聞いているのか！」


ヒラリー「ただいま　あ・な・た」

「わかったぞ！その時計を盗んだ奴が犯人だ！！」

ブロンドが、コンピュータをしながら愚痴を言っていた。
「インターネットがすごいとか何とかみんな言ってるけど、
大したことないのね。検索しても全然見つからないじゃない」
それを聞いていたブルネットが、コンピュータの画面をのぞき込み、こう言った
「あんた、スペル間違ってるじゃない。」

お尻の手術はアスします

とある夫婦が、ともに60歳になった。
還暦のお祝いに、妖精がそれぞれ一つ願いを叶えてあげるという。

妻は、世界一周旅行をしたいと願った。
妖精が魔法の杖を一振りすると、妻は航空券を手にしていた。

旦那は少し間を置き、恥ずかしそうにこう言った。
「う〜む、ワシより30歳若い女性が欲しいな。」
妖精が魔法の杖を一振りすると、彼は90歳になってしまった。

アメリカ人とイギリス人とフランス人とポーランド人が喧嘩を始めた。
アメリカ人は「無駄な労力で、割りに合いませんよ」と言われ喧嘩をやめた。
イギリス人は「紳士は意味もなく争わないものです」と言われ喧嘩をやめた。
フランス人は「あそこに綺麗な女性が居ますよ」と言われ喧嘩をやめた。
ポーランド人はしばらく喧嘩をやめなかった。

>>838
コリアンジョークっても、朝鮮人をネタにしてるだけで、朝鮮製のジョークじゃ
ないだろ？ じゃあフランス人をネタにしたらフレンチジョークかよ？

>>839
アメリカジョークのスレに落語を書くなっつってんだよ。2秒でいいから、少しは
考えてから書けよ。

要は>>840みたいにアメリカンにアレンジすりゃいいの。