１レス内に収まるショートコント

・なぞなぞ

ボケ「鳥は鳥でもゴミを食べるちりとりは？」
ツッコミ「答え言ってるじゃん！」

Ａ「せんだ！」

Ｂ「ムネオ！」

>>2 ﾜﾗﾀ

・地図
Ａ「お前　地図見てなにしてんだよ。」

Ｂ「新しい島を発見しようと思って。」

　　　ヒドイ・・・・・・・・・。

名スレの予感がする・・

迷スレのヨケン

ふとんがふっとんだ！

・面接
面接官「聖域無き構造内閣についてどう思われますか？」

俺「分かりません」

面接官「正直でよろしい、合格！」

俺「えーーーーーーーーーーーーーーーー

みなさんもロスいかないと駄目よ

必勝ひとり神経衰弱　（トランプの）

・バーベル
（バーベルを持ち上げる演技。重そうである）

「うううぅっぅうう」（顔の近くまで持ち上げる演技）
「ううぅ…はっ！！！！」
（眼鏡を上に向かって勢い良く外す。）

先生「先日の身体検査で、お宅の明夫君は女性モノの下着を･･･つまりブラジャーや
　　　ガーターベルトなど着用してたワケなんですが･･･」
母親「まぁ！！！あれほど父親の衣裳は着るなと言っておいたのに！！」

age

>>12
おもしろい

猪木「いくぞーーーー！！　イチ！ニイ！サン！・・・・・アポ　」

三村「馬場かよ！！」

猪木「いくぞーーーー！！　イチ！ニイ！サン！・・・・・シイ！」

三村「数えてるだけかよ！！」

　「よお久しぶり！　元気してるか？」

　「まずまずだね、君は？」

　「元気もりもりさ！！」


看護婦「・・・あのおじいちゃん一人で会話してるわ。
　　　　ついにボケが始まったのね、かわいそうに」

・病院にて
　　　

猪木「いくぞーーーー！！　イチ！ニイ！サン！・・・・・って
言ったら「ダー」ね　」

三村「フェイントかよ！！」

「そう、あれは忘れもしない３年前…いや４…５年前だったかな？」
「……」
「ツっこめよ！！」

猪木「いくぞーーーー！！　サン！ニイ！イチ！・・・・ハッピーニューイヤー！」

三村「カウントダウンかよ！！」

猪木「いくぞーーーー！！　イチ！ニイ！サン！・・・・・全員いるな。　」

三村「点呼かよ！！」

「起立」
「礼」
「プーｯ」
「ｸｽｸｽ」
「着席」

先生「出席をとるぞ。」
先生「和田」
青木「えー」（ズッコケる）

猪木「いくぞーーーー！！　イチ！ニイ！サン！・・・の次何だっけ？」

三村「３歳児かよ！！」

猪木「いくぞーーーー！！　あ、やっぱいかない」

三村「優柔不断かよ！！」

猪木「いくぞーーーー！！　イチ！ニイ！サン！・・・どお？」

三村「オレに聞いちゃったよ！！」

猪木「いくぞーーーー！！　イチ！ジュウ！ヒャク！セン！」

三村「位が上がってるじゃねえか！！」

猪木「いくぞーーーー！！　イチ！ニチ！イチゼン！」

三村「笹川会長かよ！！」

猪木「いくぞーーーー！！　イチ！・・・ダアーーー！」

三村「早えよ！！」

猪木「いくぞーーーー！！　・・・・・・・・・・」

三村「いけよ！！」

猪木「いくぞーーーー！！　ウッ！・・・ﾊｧﾊｧ」

三村「いったのかよ！！」

猪木「いかないぞーーーー！！　・・・・・・・・・・」

三村「いってくれよ！！」

猪木「いくぜーーーー！！」

三村「カッコつけんなよ！！」

猪木「木久蔵ーーーー！！　・・・・・」

三村「呼んでどうすんだよ！！」

猪木「いくぞーーーー！！　ワン！ツー！スリー！ハイッ！」

三村「手品かよ！！」

猪木「電気ですかー！！」

三村「電気なのかよ！！」

猪木「好きだーーーー！！　」

三村「告白かよ！！」

巡査長「警察業務は時間が不規則で、恋人ともすれ違いがちになります。
　　　　おかげで私は、今年に入ってから３度も失恋しました」
管理官「てことはおまえ、今年に入ってから少なくとも２回は恋愛成就
　　　　してるってことだろうよ」

猪木が三村と新コンビ結成したスレはここですか？

猪木「逝くぞ〜〜〜･･ｲﾁ ﾆｲ ｻﾝ ﾀﾞァ〜〜････････ﾊァ　」

三村「テンション低いよ！！」

猪木「行くぞーーーー！！イチ！ニ！天さん♪」

三村「お前可愛いよ！」

>>36 続き

猪木「電気があれば、なんでもできる」

三村「大体あってるよ！！」

>>42　おもろい

猪木「元気ですかーーーー！！　」

三村「陽水かよ！！」

猪木「いくぞーーーー！！　イチ！　ニィ！　Some　Shit！」

三村「小沢健二かよ！！」

猪木「延期ですかーーーー！！　」

三村「雨の遠足かよ！！」

猪木「便秘ですかー！！　便秘にはコーラック」

三村「ＣＭかよ！！」

猪木「前戯ですかーーーー！！　」

三村「始めちゃうのかよ！！」

猪木「献金ですかーーーー！！　」

三村「また利益誘導かよ！！」

>>48 → >>31→
猪木「演技ですかーーーー（泣）！！　」

三村「一人相撲を悟っちゃったよ！！」

猪木「逝くぞーーーー！！」
三村「いくのかよ！！早いなオイ！」

猪木「晩ご飯まだですかーーーー！！　」

義理の娘「さっき食べたでしょう！！」

猪木「元気でちゅかーーーー！！」

赤子「ダーダー」

三村「・・・・どうすればいいんだよ！」

猪木「ナイン・・・テン！
　　　　・・・じゅういち、じゅうに。」

三村「おぼえろよ！」

猪木「便器ですかーーーー！！イチ！ニイ！サン！ブリブリップピッ」

三村「下痢気味かよ！｣

猪木「いくぞーーーー！！　イチ！　ニィ！　サン！　コンペイでぇ〜す！」

三村「逆輸入かよ！！」

猪木「最高ですかーーーー！！」

三村「法の華かよ！」

「ξ・〜・?ξ隣りの家に塀ができたって？」

「オウムが来たんだって。向かいの家には『出て行け』って看板ができたよ。」

猪木「いくぞーーーー！！　イチ！ニイ！サン！・・・タクサン！」

三村「お前はブッシュマンかよ！！」

田中「今はコイサンマンって言うんだよ！！」

福永「さ〜いこうですかーーーー！」

大竹「・・・何気に声良いよ」

猪木以外もぷりぃず・・・。

猪木「いくぞーーーー！イチ！ ニィ！ サンペイです」

三村「ほらよ！猪木以外！！」

沢村「キックのおーにだあー♪」

そんな貴方に清酒鬼子殺し

沢村「ごっくん。ぐは（死）」

>>62
ちょっと笑った。

・電話でのいっこく堂と田中の会話

いっこく堂「もしもし・・・声が・・遅れて・・・聞こえるよ・・・」

田中「電話越しじゃホントにそーなのかわかんねぇよ！！！」

ツッコミは短く簡潔に。

>>66
田中「ダメ出しかよ！！」

三村「それじゃ俺のマネだよ！！」

・三村が吉本新喜劇に出たら

浜「ごめんくさい」

三村「臭いのかよ！！」

浜「これまたくさい」

三村「二度かよ！！」

浜「あーくさ」

三村「結局臭いのかよ！！」

・田中が吉本新喜劇に出たら

浜「ごめんくさい」

田中「ごめんくださいだろ！！」

浜「これまたくさい」

田中「だからそーじゃねえだろ！！」

浜「あーくさ」

田中「もういいよ！！」

「となりの家に囲いができたってねぇ」

「ほう」

「ξ・〜・?ξ遠足なのに〜お弁当を持って来なかったの？」

「うん。『コウラクのオトモ』なんて真っ平御免。」

実況「仁志、高橋と、連続三振でツーアウト。さあ、４番の松井登場です」
解説「走者なし、すなわち裸の状態で打席に立つわけですね、松井は」
実況「ていうか、松井、ホントに裸です！」
解説「どっちがバットかわかりません。大きいですねぇ（笑）」

「やぁ。ひさしぶり。」
　　　　　　　　　　　　　「やぁ。ホントに久しぶり。」
「・・・・・・・・・・」　　　　　　　　　　「・・・・・・・・・・・・」
「父さんの」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「コップ」

ホームラン級のバカ

博士「ふむう･･･これは世紀の大発見やもしれんぞ！
　　　ニホンオオカミ似の犬か犬似のニホンオオカミか、そこが問題じゃがな。」

助手「ξ・〜・?ξ要は〜亀井静香似の和泉節子か和泉節子似の亀井静香か、ってことですよね？」

もっとほしい　もっともっとほしい

「三万七拍子」


Ａ「三万七びょーし！」
　パンパンパンパンパン・・・
Ｂ「長いよ！」　　ｏｒ三万回続ける

新入社員と社長

新入社員「将来性のある会社だと思いＢ社でなく当社を選びました」
社長「君には将来性がないな」
新入社員「いくら社長とはいえそんな････」
社長「今日、当社はＢ社に合併される」

母と子

子「また夏になったら海にいこうね。
おとうさん首まで埋めたりしてあそぼーね」
母「でもあれからおとうさんいなくなっちゃったのよね」
子「うん。満潮になったらいなくなっちゃったんだよね」

殿「じぃ　何しとる？」爺「じぃでござる」　・・有名ﾈﾀでｽﾏｿ

母と子２

子「おかあさん。おっきなてるてるぼうずだねー。あっ！おとーさんだ」
母「あれはね。くびつりじさつって言うんだよ」

「父さんの」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「コップ」
「やあ、ところで不景気だね」
　　　　　　　　　　　　　　「いきなり、核心につくね」
「きみは仕事見つかったかい」
　　　　　　　　　　　　「・・・ほんとに、核心につくね」

◆増税案
総理「これ以上支持率を落とさずに、増税できないものか？」
某氏「親元に在住してる20歳から23歳までの独身者に課税するのがよいかと」
総理「なるほど。アイツら新聞読まない、選挙に行かない、文句を言わない。
危機感もない。いいターゲットだ。それですすめてくれ。」
某氏「新税の名称は？」
総理「なんでもいい。景気回復税とでもしておけば、いいだろう。」


いいターゲットだ。
」

加藤「志村、風邪か？」
志村「かっふんだっ！！」

◆明るい援助交際
待ち合わせ場所にて
女子高生「あっおとーさん！」
父「なんだー今日はオマエとかぁ。なんだかテレるなー」
女子高生「サービスするから、おこずかいあげて。ねっおとーさん」
父「おおいいぞ。親子みずいらず。裸のつきあいだ！」

娘の彼氏「お父さん、お嬢さんを嫁にください！」
父　　　「お前のような奴にお父さんと言われる筋合いはないわ〜」
娘の彼氏「う〜ん、パピ〜？」
父　　　「んっ？よくできた青年ではないか！」

彼氏「お父さん！お嬢さんを僕に下さい」
父　「君にお父さんと言われる筋合いはない！」
彼氏「オマエに君って言われる筋合いはない！」

>>86
ダディの方が良くない？とか

父「ねえねえ、あの人宙に浮いているよ」
娘「よく見たら、首にロープかけて浮いているね」
父「もうすぐ、本当に天国にまで飛んでいくよ」
娘「あっ頭に輪が付いている。凄〜〜〜〜い！」

◆父と中学の娘
父『おまえ、男ができたんだって？』
娘『やだぁ！おとうさん。生まれてくるまでわかんないわよ』

◆レーサーの彼
女の友達『ねぇ。アナタ、レーサーとつきあってるんだって？』
女 『そーなんだけど、別れようかと思って』
女の友達『なんで？つきあったばかりでしょ』
女 『うん。でもレーサーだから････乗るとすぐイっちゃうのよ』

　☆クール宅急便

　（ピンポーン）
　｢はーい，誰かしら。カチャ．｣
　｢…宅急便だぜ（キラリ）｣
　｢そこがクールかよ。｣

A「何なの！？この、ああ・・・喉の奥から突き上げてくる、甘酸っぱい感覚は！」

B「ゲロ」

>>90
わらた。

>>90
今んとこ一番ワラタよ。
次回作を烈しくきぼーん

>>94-95
三村「２日後かよ！！」

>>90
笑った。次も期待

後輩「先輩！　僕に可愛い女の子を紹介してくださいよ！」

先輩「よし！わかった！　でも、君の好みのタイプがわからないから
　　　君が一目惚れしそうな女の子を一人紹介してくれよ！」

後輩「わっかりました！」

後輩「先輩！　僕に可愛い女の子を紹介してくださいよ！」

先輩「よし！　まかせろ！　でも、君の好みのタイプがわからないから
　　　君が一目惚れしちゃいそうな女の子を一人紹介してくれよ！」

後輩「わっかりました！」
　　　

妊娠５ヶ月。すっかり産婦人科の診察台にも慣れてしまった筆子ちゃんは、
サッサとパンツを脱ぎ脱ぎして診察台に座って先生が来るのを待っていました。

先生｢今日は診ませんよ｣
････とても恥ずかしい筆子ちゃんなのでした。

100とった。喜嬉。↑

まだここあったんだ。
さり気なく、筆下ろしさんにラブってます。（ｗ

筆おろしは天才

新婚夫婦の会話
「私、赤ちゃんができちゃったみたい」
「ほ、本当か!やったぁ!俺の長年の夢がかなうよ!」
「ふふ。でも父親になるのが夢だったなんて知らなかったわ」
「いやあ、俺の夢は妊婦の腹に思いっきりケリを入れることさ」

◆校長と教頭
校長『我が校も個性を伸ばす教育に切り替えなければならない。
どうすれば、よいか？』
教頭『個性教育マニュアルを先ず作成しましょう。次に個性偏差値もつくって
個性を数値化して管理しましょう』

「個性教育マニュアルを作成しましょう」
だけで良いんじゃない？

でも、やっぱりアナタは凄い。

■新車試乗会■

客　　いざ買ってみて不具合があるといかんから存分に試乗させてもらうよ。
店員　どうぞ、なんなりと。
客　　ところで、エアバッグは本当に作動するのかね。

◆老人と警官
警官『おい、じーさん。昨日務所からでてきたばかりじゃないか。
なんでまたヤっちまったんだ？』

老人『へー。シャバより務所のほうが居心地がいいもんで。つい。』

◆ビックスター夫妻
俳優『もうおわりなのか？オレたち。』
女優『わかんないけど。テレビつけてみて。やってるから』

＞筆おろし姫

おぬし、大橋巨泉だな・・・？

みなさん…大阪にはチンチン焼きって食べ物が
夜店とかで売られています。最近は少なくなったけどね
チンチン焼き。チンチン焼き！チンチン焼き〜い！！！！

じゅん「じゅんでーす！」
正児「三波春夫でございます」
長作「ええ(泣)！？」

◆核戦争後 〜シェルターの男女
女『外はどーなってるのかしら？』
男『出たとたんに死ぬだけさ』
女『ワタシね････妊娠したかもしれない』
男『おお！やった！女の子がいいな････と言っても、どうしよう？』
女『ホントね。まさに箱入り娘ね。』

◆札幌くんと麒麟くん
麒麟くん『マネすんなよ！てめーっ』

札幌くん『まあまあそう言わんと。ラガーマンの精神知っとるやろ。
one for all all for oneでなかよーいきましょ』

新ネタが思い浮かばない・・・。

正解者にはタンスにゴン１年分差し上げます

一箱かよ

ゾンビ「・・・・・・・・」
ケンシロウ「お前はもう死んでいる！」
ゾンビ「？？？？？？」

ゾンビ「僕はしにましぇーーーーｎ」

ゾンビ「かかってこい！オレは死ぬことなんか怖くないんだ」

◆有名ラーメン店主と弟子
弟子『このスープの味どうですか？』
店主『どれ･･･････････うん。よし』
弟子『わかりました。ありがとうございます』
店主『わかってない！カメラから少し視線をそらして、
難しそうな顔をして、十分に間をとってから･･････よし。と言う。
ダメだしのときは、オーバーアクションだぞ。忘れるな。』

Ａ「やっぱり、あつはなついねぇ」
B「思い出話かよ！」

Ａ「布団がふっとんじゃってさぁ」
B「どんな布団乾燥機だよ！」

>>122
ちょっとﾜﾗﾀ。　イミフな所が。

>>116と>>122に笑ったんだが。

◇あいのり（知らない人はとばしてください
）
「好きです・・。あの、これ。チケット」

「これ、帰れねえよ！日本発のチケットじゃん！」

・大発明

助手「博士！」
博士「助手！」　　

↑？
よくわからないんだが

確かに。

助手を助手とは呼ばないってことだろ？博士が。

いや違うよ。もっと深い何かがある、、、洒落になってる？

ねえ、お兄ちゃんの身長計ってあげる。

…うーん、届かないからちょっとしゃがんでよ。

◆ペイオフ
夫『ペイオフ解禁だな。銀行つぶれたら大変なことになるなぁ』
妻『まずは1000万貯めるコト考えな』

◆学級崩壊
児童『せんせーいっ！しつもーん！』
先生『教科書に書いてあるコトだけにしてー』

◆老夫婦
妻『アナタ・・逝くときは一緒よ』
夫『ああ。一緒に燃えような。』

◆ホンダASIMOとソニーSDR-3X
SDR-3X『電車に乗り遅れるのろま野郎！』
ASIMO『ウルセぇ！チビ！元々猫じゃねぇか！このドラえもん！』
AIBO『ワン！(ｲﾇﾀﾞﾖ)』

猪木「いくぞーーーー！！　イチ！ニイ！サンダー！」

三村「大仁田に対抗しちゃってるよ！！」

猪木「いくぞーーーー！！　イチ！ニイ！サンシの愛LOVE爆笑クリニック〜！」

三村「つっこめるかよ！」

◆これから合併しようとしてた銀行の社長
『バッカ野郎。発表したとたんに預金逃げちまうじゃねェか』

age

◇ポット
「あなたー。お茶入れるからそこのポットからお湯入れといて」

「これ、消臭ポットじゃんかよ！お湯なんか入ってねぇよ！」

>>140
荒削りながら笑った・・・。

婦警「こら一時停止しなさい！」
ドライバー　「じゃあ止めるよ」
婦警「いやん　止めないで」
ドライバー「どっちなんだ！じゃ行くよ！」
婦警「あたしも逝くーっ」

うん。好き。>>142

一人芝居になるけど、

【雨の日】

女「ねぇ…、入れてよ…。こんなにもう濡れてるのよ…。ねぇ、お願い入れて…。
　　あなたの大きいから　入れて欲しいの…。」

男「やだ。」

先生「山田が貧乏だからという理由だけで、山田が給食費を盗んだと決めつけるんじゃない。
　みんな目を閉じて、”わたしが給食費を盗みました”という山田弘之は正直に手をあげなさい。」

なつやすみのにっき　４ねん３くみ　　たかだ　こういち

８がつ１５にち「きょうから、サッカーを、はじめました。いつかワールドカップに
　出て、ゆうしょうしたいです。」

８がつ１７にち「ワールドカップで優勝した」

144,145 いいレベルだ
黒淵眼鏡は出て来るな
あいつヘタ

ショトコンは、えどむらさきより、底抜けが好き。

◆デジタル放送普及会議
『デジタル放送の普及率がのびない。今までにない番組をつくらなければならない。
視聴者がリアルタイムで番組に参加できる双方向性をフルにいかした企画はないか？』

【番組名：欽ちゃんのおもいっきり健康診断】
６５歳以上の視聴者参加型番組。��今日の健康質問�≠ﾉ応えていただき、
ワースト１の方に冥土のみやげ、プレゼント。

＞148
ショートコントなの？

>>149
はい。アナタのつっこみがオチということで。よろしくお願いします。

◆三瓶のﾁｮｯﾄオモシロい話〜日曜日
『ねぇねぇ三瓶くんせっかくの日曜なんだから、どっか行こうよ。ねぇねぇ三瓶君』
『出不精』
♪さんぺーです

◆三瓶のﾁｮｯﾄオモシロい話〜日曜出勤
『ねぇねぇ三瓶君、日曜なのになんで会社にいくの。おしえてよー』
『人デブ足』
♪さんぺーです

子分「隊長！ゲリラが近づいてきます！」
隊長「何！？坂井真紀がか！？」
三村「Get it upかよ！」

医者「メス」
患者「あー切られてる」
医者「・・・紙と鉛筆」
患者「？」
医者「あっと、消しゴム」
患者「何しとんねん」
医者「具体的にどうするか決めてなかったから」
患者「腹切る前にやれや！」

おわり

巨人の星

「♪ゆけゆけ飛雄馬〜Don't ゆけ〜♪」
行っちゃダメなのかよ！

主婦「わたしは子どもたくさん欲しいんですけど」
みの「旦那が作りたくないって言うんだ？」
主婦「はい」
みの「で何人くらい子ども欲しいの？」
主婦「大家族に憧れているので、７人くらい」
みの「ふーん、奥さんいくつなの？」
主婦「今年５３になりました」
みの「もうむりだろ」

>>154

おわり

っていうのいいね。ﾑﾌﾌｯ。ｲﾀﾀﾞｷッ

＞156
いや、まだまだがんばれるかもしれないぞ。



と言ってみるテスト

もっともっとーあげー

ふーっ！



猪木コントが１番オモロかった！











.

男「ちょっとトイレ貸してもらっていいか？」
友「いいけど、ちゃんと返せよ」

男「おまえさー「2ｃｈ」のアドレス教えてくれたじゃん？」
友「ああー教えたねーどうしたん？」
男「テレビ流れねーよ」
友「テレビじゃねーよ」

夫「やあ、ただいま。実はおまえにいい物を買ってきたんだよ」
妻「あら、偶然ね私もちょうどあなたに買ってきたところなのよ」
夫「うれしいね。いったいなんだい？」
妻「最近この家臭うじゃない？だから貴方への体臭グッズ」
夫「まいったな…」
妻「貴方は何を買ってきたの？」
夫「同じ物だよ」

◆>>163ｲﾀﾀﾞｷｯ
妻『最近アナタ疲れてない？なんだかヤツレてるわよ』
夫『あぁ。精力減退の薬、買ってきてくれ』
妻『馬鹿ネ。逆でしょ』
夫『いいんだ。お前が飲むんだから』

おわり

,

>>164
良い感じ。

○月×日
今日から日記を書くことにした。
三日坊主にだけはならないようにがんばろう。

終わり

彼氏「なぁなぁ、俺を色にたとえるとなんだと思う？」
彼女「好色」

◆音楽の起源〜３万年前
♂『ブー』
♀『クサイ！！バシッ！』

♂♀『オオオォォォッ』

♂『ブー』♀『バシッ』♂♀『ブー』『バシッ』♪♪『ブー♪バシッ』
子供たち･････踊り出す

おわり

◆恋人の会話

男「なあ、今何考えてる？」
女「あなたと、同じ事…」
男「なにっ！浮気は許さんぞ！」

◆三瓶のﾁｮｯﾄｵﾓｼﾛい話〜
『ねえねえ三瓶くん。肌キレイねぇ。ねぇどーして、おしえてよー』
『うるおい成分モイスチャーミルク配合のデブを使ってる』

三瓶です♪

小田　和正　「キラキラ」風で

あした〜の　あした〜は　あさってな気がするぅ〜

警官Ａ「さっき廊下ですれ違った人、何て名前だっけ。あのゴリラっぽい人……」
警官Ｂ「木下主任ですかね。それとも、山根係長、秦野巡査部長、川崎主任……」
警官Ａ「そうそう、秦野巡査部長だ！」
警官Ｂ「おっ、いい勘してるな、俺」
警官Ａ「おまえ……『ゴリラっぽい』だけでずいぶん名前列挙したよな」

歯科医「どうですか？　この前入れた差し歯の具合は」
患者Ａ「ええ。もう、すごくいい感じです」
歯科医「そうでしょう。質のいいやつをガッチリ付けましたからね」
患者Ａ「おかげさまで。職場のスチール机の角を齧っても大丈夫でした」
歯科医「そんなもの噛むなぁぁぁーーーっ！！」

健康のためなら病気になってもかまわない
by 中山きんにくん

のびた「今日晩御飯のおかずでないんだってー何かだしてよドラえもん」
ドラえもん「タラタラッタラー　でらべっぴん」
のびた「そっちかよ！」

>>170

ﾜﾗﾀ（ｗ

◆消防署で
消防士Ａ『最近ヒマだな』
消防士Ｂ『仕事つくってきてやるよ。今晩２丁目のマンション、火事になるからもう少し待ってろよ』

◆神奈川県警で
捜査官『もしもし。久しぶりじゃん。元気してたぁ。明日ガサ入れだから
気をつけろよ。』
組員『わりーな。じゃあヤバいやつ預かっといてヨ』
捜査官『ＯＫ』

◆ゴミ収集所で
女『またﾁｮｯﾄ大きい生ゴミなんだけどイイ？』
収集員『避妊しろって』

◆赤い羽根共同募金
関西人『なんぼや。いくらまかる？』

◆ＦＡＸ
『社長、またココの会社請求書ＦＡＸで送ってきましたよ』
『またかよ。ヨーシ小切手ＦＡＸで送り返してやれ』

〜実話で笑ったんだけどね。文字にするとダメね

>>!82
おばあちゃんにお金送ってもらいました。ファックスで。マジで。

ここまででは>>170がダントツ

「ここに置いてあった赤ん坊しらない？」
「先週ブラックマーケットに売っちゃった。良い値で売れたよ」
「子は宝って本当だね」

歯医者「痛かったら言ってくださいね」
患者「先生！いっ痛いです！」
歯医者「我慢しなさい！」

エレベータにて定員オーバーのブザーがなって
「よしみんな片足上げろ！」

>>184
そうでもない

一昨日、彼女との会話

俺「『夢のカリフォルニア』に出てる女の子、ほら、柴咲コウも可愛いんだけど、
　　もう１人のほう。俺、めちゃくちゃタイプなんだけど」
彼女「国仲涼子でしょ。ＮＨＫの朝ドラに出てた人」
俺「そうそう。『ジュラさん』に出てたな」
彼女「恐竜かよ」

フェラさん

�пuプルルルルー　プルルルルルー　ガチャ」
娘「はい　もしもし〜」
女「こちら○○保険なんですけどぉ〜　お父さんいるかな〜？」
娘「いらない」　
�пuガチャ」

◆ホテトル
女『コンコン！失礼します』
男『悪いがチェンジだ。出てってくれ』

女『支配人。３０５号室のお客さんﾙｰﾑｻｰﾋﾞｽで行ったんですがﾎﾃﾄﾙと間違えてるみたいなんですけど』
支配人『なに。ウチをそんなことに使ってもらっては困るな。よし俺が行って注意してくる』

支配人『コンコン。ﾁｮｯﾄ失礼。お客様････』
男『おおよく来てくれたコッチだ。さぁ入って』

女『支配人遅いなぁ』

◆ソープ嬢と純一郎
純一郎『オマエ、本番はイマイチだけど口だけは上手いな』
クワえながらソープ嬢『うぁんたといっしょよ』

下ネタ！？

下品だな〜〜〜〜
もういい加減、チンポとか、オマコとか、セックスとか
のネタから卒業しろよな
オナニーとか、自慰とか、陰核とか、陰茎とかも不可な
もちろんフェラチオとか、イマラチオとかも使用禁止

イマラチオ　アゲイン

おコラれた。

キンタマはどうですか？先生

個人的にはスポーツブラが好きですが、ダメですか？

電話

「プルルル、プルルル、ガチャ」
A「あ、もしもし、お前今日お金返してくれるって言ってたよな。
　　今からおまえの家に行くから。」
B「あ、ごめん。今お家にいない。用事でおばあちゃんのお家にいる。」
A「・・・俺おまえの家に電話してるんだけど・・・」

セーーーーーーークス

>>200
激しくワラた！！！
こーゆーマジ系だいすき！もっとないのーん？

☆ゆかいなリストラパパ・１☆

パパ｢実は、会社を辞めてきた！バカ社長に辞表を叩きつけてやった！｣

ママ｢正直に言わないと、社長に言われた事と同じ事を言うわよ｣

パパ｢はい、お前はいらないから出ていけと言われました｣

☆ゆかいなリストラパパ・２☆

パパ｢とうさんな・・実はな・・｣

ガテン息子｢タバコ代だろ。ほらやるよ、２８０円｣

パパ｢お・おい、そんな言い方はないだろ。親に向かって｣

ガテン息子｢じゃ、いらないの？｣

パパ｢いる｣

お前のあしたはドッチだ。





バスケがいい

てはマジメに古典的に･･
◆博士と助手！！（ﾜｰｲﾊﾟﾁﾊﾟﾁﾊﾟﾁ）
博士『遂に完成した どんなウソでも見破るウソ発見器だ！』
ピーピーピーピーピーッ！
助手『はっ博士 今の博士の言葉に反応してますが･･』
博士『わっ私はウソはついておらん！』ピーピーピー！
助手『ではこの機械がウソをついていると･･』ピーピーピー！
二人『う〜ん』

おわり
ハハハ下ネタ卒業記念だ！ ピーピーピーッ！

ダイソーにて

A「いろいろあるなあ。あ、これっていくらだろう？」
B「さあ・・・？店員に聞いてみれば？」
A「いや、100円だよ！」

Aが俺です。ボケたのにBは本気で気づかなかったらしい。
自分のボケにセルフ突っ込みは正直きつい。

ではマジメに実話で･･
◆テレビ
先生『じゅんいちろう君はどんなテレビみてるのかなー？』
息子『ぼくんちはまだテレビはしまってありまぁーす』
先生『あっ越してきたばっかりだもんねー』
息子『うん。えぬえちけーの集金のひとがきたあとにだすんだって！』

素直な子ダヨ。ﾏｯﾀｸ

☆のんきなカップル・１☆

男｢君を、絶対に幸せにする｣

女｢すれ違った女見ながらナニ言ってんだか｣

新幹線と新婚さん

新幹線に乗るのは新婚さん。
新婚さんに乗るのも新婚さん。

☆のんきなカップル・２☆

男｢歌舞伎町は恐い所だから、俺から離れるなよ｣

女｢だったら前を歩いてよ｣

☆のんきなカップル・３☆

女｢ねぇ、あれ買ってえ〜｣
男｢いけね、財布忘れてきた｣

愛人｢ねぇ、いつ結婚してくれるのぉ〜｣
ぱぱ｢いけね、ワイフ忘れてた｣

「僕と交際を前提に結婚してください。」

◆能力主義
社長『我社も能力主義による給与評価システムに変えていこうと思う』

社員Ａ『おお。ヤル気でてくるなぁ』
社員Ｂ『馬鹿だなスグ元にもどるサ』
社員Ａ『なんでよ？』
社員Ｂ『社長が一番給料低くなるからよ』

妻「ど、ど、ど、泥棒に入られたみたいだわ、ど、ど、どうしよう」
夫「おまえ、早く警察に電話しなきゃ」
妻「そ、そ、そうね。あ、あ、あなた、ひゃ、ひゃ、１１０番って何番だった？」

☆のんきなカップル・４☆

女｢ホント最近面白い事無いよねぇ｣
男｢俺の顔見ていうな｣
女｢だって、マジ糞つまんないんだもん｣
男｢だから、俺の顔見ていうなって｣
女｢ウフッ、かわいい｣
男｢犬見ていうな！｣

☆ゆかいなリストラパパ・３☆

パパ｢とうさんな・・こうして家族とご飯食べられるだけで幸せだよ｣

ママ｢なに言ってんのヨ、ご飯ぐらい・・ねェみんな｣
子供一同｢そうだよ。失業中だからって、ご飯くらい遠慮する必要ないよ｣

パパ｢ありがとう・・グスッ・・泣けてきた・・それにしても、美味そうな肉ジャガだ｣

家族一同｢おかずは駄目ッ！ご飯だけッ！｣

切ないな・・。

ではマジメに実話で
◆待ち合わせ
妻『もしもし。これから会ってくれない？』
夫『めずらしいな。あれ以来口もきかないのに･･でどこで？』
妻『家庭裁判所』

>>219
じ、実話なの！？

>>220
あっ。ケンカして仲直りしようと思って冗談で言ったのサ

>>221
な〜んだ。びっくりした。
ってことは筆おろし姫って本当の女の人だったんだ。

>>222
否。ダンナも書いてる

>>223
夫婦で同じハンドルネームなんだ。
っていうか夫婦で２ちゃんねらーってすごいね。たまたま？

>>220-224
ｼﾞｻｸｼﾞｴｰﾝとかスレ違いとか言われるぞ
１レス内に収まるショートコント 再開ーー

☆ゆかいなリストラパパ・４☆

パパ｢ハローワーク逝ってくる。今日こそ贅沢言わずに決めてくる｣
ママ｢そうよぉ、贅沢言わずに決めてきて。贅沢言わずに｣

パパ｢・・・・・・｣
ママ｢どうしたのよ、ひとの顔ジッと見つめちゃって｣

パパ｢贅沢言わずに決めたんだけどな｣

☆ゆかいなリストラパパ・５☆

ガテン息子｢とうさん、四菱商事に再就職決定だってね。シャンパン買ってきたよ｣
パパ｢いやぁ、ありがとう。シャンパンとは嬉しいねぇ｣

ガテン息子｢かあさん、四菱商事のとうさんに大きなグラス持ってきてェ｣
パパ｢あんまり四菱、四菱っていうなよ。照れくさい・・・｣

ガテン息子｢ナニいってんの、四菱商事って言えば一流商社じゃないか｣
バイト娘｢そうよ、子供としても鼻が高いわァ。かあさ〜ん、大きなグラスまだぁ？｣

パパ｢四菱っていっても、そこの孫受け会社の警備員だからなァ｣
息子と娘｢かあさ〜ん、大きなグラスじゃなくてペットボトルのキャップでよし！｣
パパ｢

>>227
最後の→パパ｢
まちがいた！見なかった事に(ｗ

＞＞２２６
nakanakayaruna

「めちゃ日本語片言じゃん」
「じっくり片言日本語スープじゃん」

☆ゆかいなリストラパパ・６☆

娘の友｢ねぇ、駐車場の警備員さんがこっち見て手ェ振ってるよ。あんたの知り合い？｣
バイト娘｢ま、まさかぁ！知らないよォ、あんなオジサン｣

パパ｢お〜〜〜い！聞こえないのかあ〜〜〜！とうさんなぁ〜〜！｣
友｢ねェ、とうさんとか逝ってるよ｣
娘｢し、知らないってばァ！早く逝こ！｣

パパ｢とうさんなぁ・・宝くじ当たったぁ！｣

娘｢おとうさまアアア！｣
友｢あらあら、急に駆け寄って抱きついてる｣

パパ｢ほらほら、見てみろ！５０００円当たってるだろ、５０００円！｣
娘｢なれなれしくしないでよ！知らないオジサン！｣

猪木「いくぞーーーー！イーチ！ニィー！サーン！オラー−！松野ーーー！！！　」
三村「松野さんかよ！」

男「お前の一番感じるところってどこ？」

女「え〜っと〜、足の指と指の間かな。」

男「どの指の間？」

女「親指と親指の間♪」


イマイチだ。。。

もう一つ

A「最近空気が汚いよね〜。」

B「そうだよね。あの工場ができてからだね。」

A「あんなに酷い匂いを出して何作ってるんだろうね〜。」

B「あ、工場の作業員がいる。何作ってるか聞いてみようよ。」

A「あのー、この工場、何作ってるんですか？」

作業員「空気清浄機です。」



これもイマイチか。。。

>>234
あいたたた、それうちの会社。

ａ「僕らは動物好きなほうだよね。」

ｂ「僕らは動物好きなほうだよね。」

ａ「このまえも捨てられてた子猫食べたんだ。」

ｂ「ぼくも捨てられてた子犬食べた。」

ａ「やっぱり僕ら動物好きなほうだね。」

ｂ「やっぱり僕ら動物好きなほうだよね。」

ａ「あのさぁ、おわらいこばなし板見た？」
ｂ「え？なんていった？」
ａ「だからぁ、おわらいこばなし板見た？」
ｂ「そんな、板あったっけ？」
ａ「ほら、2chのネタスレばっかりの板、あるじゃん。」
ｂ「それってさぁ、
　【お笑い小咄（おわらいしょうとち）板】
　　じゃないの？」
ａ「・・・。」

・うまいこと言ってＢから金を借りようとするＡ

Ａ「なあＢ、俺たち親友だよな」

Ｂ「いや、違うだろ」

Ａ「そこで相談なんだが・・・・・って、え！？」

終了

☆のんきなカップル☆

女｢どう､美味しい？手作りのお弁当｣
男｢まぁ、美味いには美味いけど・・｣

女｢なにその言い方ァ！５時間もかけて作ったんだよォ｣
男｢だから、この弁当に５時間かけたって事がさァ・・｣

☆のんきなカップル・５☆でした。
　　　　　　　　　　↑

☆のんきなカップル・６☆

女｢あんたってさぁ、女の子の事・・モノみたいに扱うよね｣
男｢愛情が足りないって言いたいのか？｣

女｢そうだよぉ、もっと女の子には優し〜〜くしなくちゃ｣
男｢だから、連休だってのにお前なんかとＴＤＬにいる訳か｣

☆のんきなカップル・７☆

男｢おい、たばこ買って来い｣
女｢あたしはパシリじゃないんですけど｣

男｢だったら、何なんだよ？｣
女｢買って来ます｣

☆ゆかいなリストラパパ・７☆

パパ｢ただいま〜！再就職後初めての給料が出たよ〜〜〜ん｣
ママ｢ご苦労様｣

ガテン息子｢なんだよ、これっぽっちかよ｣
バイト娘｢時給あたしの半分くらいじゃん｣

パパ｢そ、そんな言い方はないだろ・・なあ、かあさん？｣
ママ｢だから、ご苦労様って言ったでしょ｣

なんかレス付きが速くなったね。
我も考えねば…。

◆ワールドカップ横浜にて
フーリガン『ヘイ！タクシー』
タクシー運転手『はい。どちらまで』
フーリガン『ソウル』

◆ポニーキャニオンの独り言
『しかしオイシイよなぁ。だんご三兄弟はＮＨＫだろ、おさかな天国は水産庁！他人のネタでラクに儲けさしてもらってるぜ』

◆クローン人間
クローンＡ『よぉ久しぶり１０年ぶりかぁ』
クローンａ『そーだな。でも全然なつかしくないな』

◆牛くん
ぎゅうちゃん『どーせ殺されるんだったら少しでも人間を困らせてやりたいな』
もうちゃん『狂ったフリしてみる？』

◆電話くん
公衆くん『リストラだよ』
据置きくん『オレも最近肩身せまいよ』
携帯くん『オレだって使い捨てたぜ』

◆電話くん２
公衆くん・据置きくん・携帯くん
『ポケベルくんの墓参りでもいくか』

便乗。
PHSくん「なんだよ、みんな僕には声一つかけないよ」
イリジウム携帯くん「本当に何もかからない僕の身にもなっておくれ」

☆てなもんや警察・１☆

女刑事｢コロシです、ボス｣
デカ長｢わかったよ、ブス｣

「課長、先程客先からお電話がありました」
「どこからだ？要件は？」
「み○ほ銀行から、システムが停止したので至急対応をとのことです」
「！馬鹿野郎落ち着いてる場合か！電話よこせ」

プルル・・
「お前か？！今すぐ、預金全額下ろして来い！」

☆てなもんや警察・２☆

婦警｢練馬ナンバーＸＸＸＸの運転手さ〜ん！大至急､車の移動をして下さい｣
　　｢繰り返します！ＸＸＸＸの運転手さ〜ん！車の移動を・・・｣

男｢すいませ〜ん！これでトイレットペーパー１個になりますかぁ？｣
婦警｢あたしゃ、チリ紙交換か！｣

「死因はルームサービスのワインに混入されていた青酸カリによるものですね」
「第一発見者は？」
「発見者というか、同室者が居りました。結婚記念日だったということです」
「ほぅ・・で、保険金は？」
「年収よりは少ないですね、仮にも大会社の社長ですよ」
「そうだな、それに殺すなら状況を選ぶだろうし、これはシロだな」


「いえ、黒でした」

医者「次の次の方どうぞ」
患者「煽ってもないのに放置かよ」

先生「次、問１３。加藤、答えてみろ」
加藤「解りません」
先生「じゃあ立ってろ、鈴木答えてみろ」
鈴木「解りません・・立ってます」

先生「誰か解る奴居ないか？手を挙げろ」
先生「・・だれも解らんのか、じゃ次、問１４を岩田」

加藤＋鈴木「答えなんだよ！」

☆のんびり通勤快速・１☆

Ａ太｢親がド田舎に家建てたおかげで、俺達ズーッとこの電車乗ってるよな｣
Ｂ男｢ああ、中学・高校・大学・・・就職も東京だから、かれこれ１２年位乗ってる｣
Ａ太｢一人暮らしへのフンギリも、料理・洗濯・掃除とか考えるとつかないし・・｣
Ｂ男｢しかし、往復３時間も電車の中ってのもなかなかスゴイ・・｣
Ａ太｢・・・・・・・｣
Ｂ男｢・・・・・・・｣
二人｢１２年の内、１年半この電車の中かよ！｣

☆のんびり通勤快速・２☆

Ａ太｢不思議なもんで、いつも同じ場所に乗っちゃうよな｣
Ｂ男｢ああ、少し位すいてても座らずにこのドアの両脇に二人で立ってる｣
Ａ太｢そうそう、こうやって戸袋にもたれて・・・｣
Ｂ男｢こうやって、手すりにつかまって・・・｣
Ａ太｢・・・・・・・｣
Ｂ男｢・・・・・・・｣
二人｢１２年の内、１年半同じ手すりにつかまってんのかよ！｣

☆てなもんや警察・３☆

刑事Ａ｢おい、第２取調室！ゲロしたぞ！｣
刑事Ｂ｢すごい！デカ長に替わった途端にホシが吐いたか！｣

刑事Ａ｢いや、デカ長が二日酔いで吐いた｣

◆禁煙成功
『タバコやめたんだって？』
『あー。困ったよ』
『なんで？金もムダにならないし、カラダにもいいだろ』
『ニコレットがやめられねェ』

「かれこれ一年、ＥＴＣの普及はさっぱりらしいね」
「あぁ、レーンは少ないは普通車と共用だしおまけの車載器が高いと来たもんだ」
「しかし前から自動料金請求システムはもう確立してると思うんだよね」
「そんなシステムあったっけ？」
「オービス。」

便乗。
☆てなもんや警察・番外編☆
刑事Ａ「ほらっ、さっさと吐けっつってんだろ！」
容疑者「やってねぇったらやってねぇんだよ！」
刑事Ｂ「証拠も挙がってんだぞ、ほら」
容疑者「はん、どうせでっち上げじゃねぇのか？」
刑事Ａ「なんだと、おまえ自分の立場わかって言ってんのかコラ！！」
容疑者「そうだぞ、吐きゃ楽になるぞ？」
刑事Ｂ「うるせぇ！やってねぇもんにやったって言えるか！」
容疑者「いいかげんにしろ！共犯者がなぁ･･･もう吐いたんだよ」
刑事Ｂ「な・・・なんだと？」

全員「・・・・・・？」

卓球部全員でシンクロスイミング

>>264
死なれ。

リストラ

この度、エゾシマリス園とベンガルトラのミーくんが
引っ越すことになりました。
長年にわたり、市民の皆さまに可愛がっていただけまして、
ほんとうにありがとうございました。

猪苗代動物園

☆てなもんや警察・４(ブラック編)☆

刑事Ａ｢緊急連絡、ストーカーの男がガイシャのアパート前に現れました｣
デカ長｢現れただけじゃ、どうにもならん。張り込みを続けろ｣
刑事Ａ｢手に包丁を持ち、物陰に隠れています。帰宅するガイシャを狙うつもりです｣
デカ長｢かくれんぼをしてるのかも知れん。張り込みを続けろ｣
刑事Ａ｢ガイシャが現れ、男がガイシャに向かって突進していきます！｣
デカ長｢突進だけで逮捕してたら、日本中の猪を逮捕しなきゃならん。張り込みを続けろ｣
刑事Ａ｢さ、刺したァ！男がガイシャを刺しましたァ！｣
デカ長｢１回刺したぐらいじゃ、傷害だけで直ぐに出所して来るぞ｣
刑事Ａ｢デカ長〜〜ッ！メッタ刺しですゥ！メッタ刺しにしてます〜〜ッ！｣
デカ長｢よし、今だ！射殺しろ！｣

刑事Ｂ｢お見事な指示です！デカ長｣
電話番婦警｢この方法だと、保護しろとかいうウザ女とビョーキ男が一辺に消せますね｣
デカ長｢これが訓練じゃなかったら、みんなクビだな｣

◆公務員の彼女
男『なぁいいだろ。アナル』
女『ダメです。前例がありません』
男『おっともうこんな時間だ延長しよう』
女『ダメです。定時です』

>>263

ショートコントになってない罠。

>>268
こーゆーの良いね。コントっぽくないところが。（誉め言葉）
これからもガンバ！

ホメられた

☆しあわせギャンブラー・１☆

穴屋｢よし、取った馬連１５０倍！１０００円！｣

コーチ屋｢他は、なに買ったの？｣

穴屋｢押さえに本命を２０万｣

http://www.geocities.co.jp/Playtown-King/8268/
http://www.geocities.co.jp/Playtown-King/8268/
http://www.geocities.co.jp/Playtown-King/8268/
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http://www.geocities.co.jp/Playtown-King/8268/
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☆しあわせギャンブラー・２☆

ギャルＡ｢あたしは、浩輝から買う〜！｣
ギャルＢ｢あたしは、武ちゃまから〜〜！｣
ギャルＣ｢あたしは、ミッキー！｣

穴屋｢・・・・・・・｣

ギャル３人｢なに、こっちをジッと見てるんですか？｣

穴屋｢いや・・穴が好きだから｣

いや、１オレだし。>>273

外国人向けの日本語教科書にｼｮｰﾄｺﾝﾄがありましたので披露
◆｢私の娘は男です｣会話で普通に使われる例
Ａ『先月ウチの娘、女の子を産みましてねェ』
Ｂ『ほーそれはおめでとうございます。実はウチの娘も先週、産んだんですよ』
Ａ『おお、それはそれは。で、男の子？女の子？』
Ｂ『私の娘は男です』

◆子供の日
母『じゅんいちろう。今日は子供の日よ』
子『じゃおひなさまかざるの？』
母『ちがうって』
↑
祖母『今のアンタん時と同じ会話よ』
↑
曾祖母『アンタもな』

時事ネタっすね。
それにしても、よくコンスタントに投稿できるなぁ。

◆カラスくん
『都会の生活は････凄くいい』
『今オレ達って生物界のトップにいるよな』

◆電車で悪ふざけする子供の叱り方
『コラ！走ってる電車の中で飛んだり跳ねたりしてると、電車と同じスピードで
後ろにブっ飛んで大ケガするぞぉ！』

まわりの人には笑われましたが、息子はガッチリ固まりました。

>>280
わたしゃ、あなたの息子ですか(ｗ
ご幼少の頃、ホントに固まり、２度と電車の中では跳ねませんでした。
その後、地球はもっと凄いスピードで自転していると聞かされ、
回転して来ると思われる方向に向かってピョンピョン跳ねてる子に成長しました(ｗ

◆こんなケンカを見た
日本人『うぜーよてめェこのキムチ野郎！』
韓国人『黙れ！沢庵坊主！』
日本人『やるなー』
韓国人『ありがとう』

チョン嫌い

チョンチョンチョン

学生寮に入っていたある大学生が部屋をかえて欲しい、と学生課の窓口に訴えた。
「同室のヤツがホモらしくて」
「どうしてホモだとわかるんですか？」
「ヤツのチンポを舐めるとうんこの味がするんですよ」

>>285
ｳﾌﾌｯ｡

◆女優
女優『あ〜今日の撮影、キャンセルできないかしら。イヤだわー今日』
付人『わがまま言わないで下さいよ』
カァッーーーーットＯＫでーーす！

女優『気に入らないわ』
付人『いやーなかなかよかったですよ』
女優『なんで私が付人役でアンタが女優役なのよ』

◆精神科医
医者『もー毎日毎日鬱の相手してるとイヤになるよ』
患者『まぁそう悩まず気楽にいきましょう。先生』

◆母の日
子『おかぁさん。かぁねぇしょんかってくるからおかねちょうだい』

･･･お前、重大な矛盾に気付いてないな。
肩たたき券のほうが嬉しいのだが。

＞子『おかぁさん。かぁねぇしょんかってくるからおかねちょうだい』

普通にこれ自分言いましたが何か？（ｗ

地域通貨

【ラーメン屋】店のおばさんがどんぶりの中に指を入れたまま
ラーメンを持ってきた

　　　客「ちょっと！スープに指が入ってるよ！」
おばさん「大丈夫。　　　熱くない、熱くない　」

　　　　　　　　　　　そういう意味で言っているのでは無いのだが

恭子。まゆげ剃らせて。

>>292
それ爆笑のラジオで聞いた

「あのさぁ〜、知ってる？
お便所って書いてみたらいって読むんだよ〜」

「よまねぇよ！！」

>>285
何故うんこの味だとわかったの？
ふふ、あなたも危ない趣味があるのね。

電話　〜苦情処理係〜

　女　「ちょっと、おたくの会社の商品インチキじゃない!!」
苦情係「ど、どの商品についてでしょうか？」
　女　「モンプティとかいうキャットフードよ！マグロ味どころ
　　　　か死んだザリガニみたいな味じゃないの！」

A「お〜い！ナンバーズの当選番号見てくれよ〜。(ﾟ∀ﾟ)」
B「４７３４か…。嬉しそうな様子からして当選したのか？」
A「俺、昭和４７年３月４日生まれなんだよ〜。もう嬉しくって
嬉しくって！」

Ａ「ものまねクイ―ズ！誰のものまねか当ててねー！」
Ｂ「うん」
Ａ「くすだエリコで〜す！」
Ｂ「答え言っちゃったよ」

>>299良い

てか３００？

◆魔法使い
『願いをひとつだけ、かなえてあげましょう』
『ひとつだけねェ。それじゃ願いがかなう魔法ちょうだい』

父「何で学校行きたくないんだ！
　　出てきなさい！」
娘「いや！お父さんなんか嫌い！」
父「ボボ子！」

>>302
ﾑﾌﾌｯ。ワタシの同級生の満子ちゃんのあだ名は勿論、｢○○コ｣でした

◆愛の会話
妻『美人で性格悪い女。と、不美人で性格良い女。さぁどっち！』
夫『オマエがいいから、どっちでもない！』

ﾁｸｼｮｰやられちまったよ。

◆愛の会話つつぎ
妻『おぉワタシって美人で性格良い女ってことね』
夫『言っとくけどオレってマニアックな奴って言われてるんだぜ』

ｳｰ｡ﾀﾞﾌﾞﾙﾊﾟﾝﾁ!

◆お寺で梅雨明け宣言
Ａ『大変、お寺の和尚さんが首吊ってる！』
Ｂ『おおっ明日は梅雨明けだ』

◆朝
妻『新聞見てる暇ないわ。ざっと見出しだけ読んでくれる？』
夫『殺人・汚職・不況・虐待・環境破壊・外務省ってトコだな』
妻『いつもと同じね。じゃいってきまーす』

◆博士と助手
博士『ついにタイムマシーンが完成した』
助手『やりましたね。早速試乗しましょう』
博士『とりあえず１年後に行ってみよう』
−−−−−−１年後−−−−−−−
博士『おー１年後の助手！なんかヘンだぞ。俺の顔見てみんな幽霊だ！って逃げるんだ』
１年後の助手『当然でしょ。アンタ私に殺されるんだから。お待ちしてましたよ。』ﾆﾔﾘ

◆クローン人間
医者『さぁ、このドナーカードの心臓提供のトコに○印つけて』
クローンくん『はい先生、でもまたなんで？僕は先生のクローンだよ』
医者『実はオレ心臓が弱くてね。強い心臓が欲しかったんだ。君のなら拒絶反応も起きないしな。
さぁ。早く手術台に上がってあがって』

だんだんﾀﾞｰｸになってくねぇ。

キャップがＳａｇｅ
ｶｺｲｲ！

>>310
ホントだ。気をつける

では明るく・・・
◆愉快なリストラパパ（ﾊﾟｸﾘｯ）
妻『リストラ亭主の女房になるくらいなら死んだほうがマシよねぇ』
夫『ホントか！助かるなぁ』

米ジョークみたいだ。好き。

車内にて
父｢おい、息子。タバコを吸うんじゃない。煙いじゃないか！」
母｢あなたの方が煙いわよ｣

マターリマタマタ

PCとそのユーザー

ユーザー「　ちっ！　またフリーズだよ。　ホント、使えねーよな」

PC　「　オマエも社会から見れば”使えねー”よ。」

旦那「今日晩飯何だ」

嫁「だっふんだ」

「石ころ」とそれを蹴りながら下校している少年

少年　「えい！」
石ころ　「痛！」

少年　「えい！」
石ころ　「痛！」

少年　「えい！」

トラック　　　（キィー！！！　ドシャ！！）

石ころ　「　ざまーみろ・・・・」

さっき拾ってきたショートコント

Ａ「わ〜可愛い〜この犬なんて名前？」
Ｂ「あ、ポチって言うんだ。もう10年も生きてるんだよ」
Ａ「ふーん。じゃあもうすぐ墓地だね！・・ﾅﾝﾁｬｯﾃ・･ﾊﾊﾊ･･･」

霊能者「貴方が霊にとりついてます」

◆死刑
執行人『只今より刑を執行する。ん？なんだお前、５人も殺したクセに恐いのか？』
死刑囚『イヤー初心者なものですから、手加減してくださいよ』
執行人『まかせとけ！俺はお前で６人目だ』

なんでみんなｓａｇｅるんだろう…。

照れ屋のコテハンという自己矛盾者だから

しかも323＝324って言われるんじゃないかとﾄﾞｷﾄﾞｷしてみたり

323=324

ありがとう

ドキがムネムネ

子供が初めて立って、嬉しくてたまらない親が
親族中にばら撒いた手紙の文面
「我がムスコついにたつ」

下ネタスマソ・・・・

フリテンくんねた

ふりふりふりふり

◆マンション管理組合
組合長『えー。当マンションにも管理人を置きます。この費用が月３０万。一世帯月々３１２５円の負担となります』
住民Ａ『反対だー！管理費値上げはんたーい！』
住民Ｂ『今の管理費のままで当面なんとかならないのか？』
組合長『なりますよ。この会合の後のいつもの飲み会を止めれば･･』

住民全員『管理費値上げさんせーっ！』

◆演歌とロック
演歌歌手『ロックの人は大変ですな。１曲だけののヒットじゃダメですからな。
その点、演歌は１曲当てれば地方回って長く食っていける』
ﾛｯｸｼﾝｶﾞｰ『１曲でいいんですよ。後はそいつを少しずつ変える焼き増しの作業ですから』

のの

いや、ののって意味分からんし。

>>334
一番おもろかった（ｗ
335のツッコミも含め

>>336
そりゃあんた頭悪すぎ（ｗ

これっくらーいのっ

おべんとばっこにっ

↓

Ｘ：「死体だって生きているんだ！」
Ｚ：「生きてねーよ。」

◆>>339 ｲﾀﾀﾞｷｯ
医者『脳死判定をうけてもう１０ヶ月になりますね。私は一度も彼女と話しをしたことがありませんが･･』
母親『脳死だなんて･･この娘まだ１９なのに･･にしてもおなかがすごく膨らんでますけどこれは？』
医者（ドキッ･･マズいなぁ。オレの子供なんだよなぁ）

age

>>2>>42>>70>>84>>170>>263

面白い。ﾜﾗﾀ。

A「いやーあれは23才の時ですよ」
B「はいはい。」
A「あっ22の時ですよ」
B「どっちやねん」
A「あっ、ごめんなさい。21です」
B「いや、どっちやねん。そんなら20代でいいでしょ」
A「あーはいはい」
A「あっ、やっぱ１０代のときです」
B「もうええわ！」
ガキの使いより

甲「昨日のことは昨日のことのように覚えてるよ」
乙「俺も」

A　いや〜夏だね。寒いね
B　ホントホント。冬は暑いよ

「お客様のお呼び出しを申し上げます。
　アメリカからお越しの、マイク・クイン様、マイク・クイン様、
　おいでになりましたら５階婦人服売り場正面にあります
　お客様案内所までお越しください・・・」

マイクさんは果たして理解できたのであろうか････。

>>342
やった。一つ入ってる。

◆ミスタードーナツ
Ａ『ダスキンが経営するミスタードーナツの肉まん、禁止添加物入りだってよ』
Ｂ『驚いたなぁ』
Ａ『そうか？最近食品のこのテのニュースは日常じゃん』
Ｂ『いや驚きだよ、ダスキンが経営してたってこと』
Ａ『そーいえば床だけはキレイだもんな』

age

◆女子高前にて◆

男A　『死ぬまでに一度でいいから、ここの女子高の女の子達に囲まれてキャーキャー言われたいな。』

男B　『おいっ道の真ん中で考え事するな。あっ危ない。車が！！』

　　…………

女生徒A　『ｷｬｰ！事故みたいよ。』
女生徒B　『ｷｬｰ！男の人が倒れてる。』
女生徒C　『ｷｬｰ！血が出てるわ』
女生徒D　『ｷｬｰ！この人生きてるの？ｷｬｰ！』

お！いいね！
今度使ってみよう！

☆ここは病院。今日も談話するご老人の方々☆
米田婆「アラ？今日は麦田さんはいらっしゃらないですね〜」
粟田婆「病気かしら？」
ここは病院…

バタコさん「ねえ、ジャムおじさん。どうしておじさんは
アンパンを作ろうと思いたったの？」
ジャムおじさん「それはね、じつは僕はむかし、そうとう
のワルでね。タバコは吸う。女は泣かす。そんな人間だっ
たんだ。そんである時、アンパンに出会ってね。僕はそれ
のトリコになっちゃって、歯がぼろぼろになるまで吸い続
けたのさ・・・。それ以来、僕は招来アンパンを作りたい
と思い続け、今に至るってわけさ！」
バタコさん「ふーん」

グリーン上の青木功
「さあ、青木、このパットを入れても入れなくてもパーです。」

女「ごめんね、今日もまた挿入できない」
男「俺の穴が小さいせいかな。」

クリトリスをカリの尿道に入れようとしている。

患者「私、どうしても浮気がやめられないんです…」
医者「ニコチン中毒ですな」

男「見てみろよ、人があんなに小さく見えるよ」
女「そうね」
男「すごい風だな」
女「…そうね」
男「………なぁ…俺達、もう一度やりなおせないか？」
女「そう言う事は飛び降りる前に言いなさいよ！」

店員「これが一番のお買い得商品です」
お客「あら、そんなにいいの？　これ」
店員「それはもう！　象が踏んでも壊れないと言うもっぱらの評判で」
お客「…普通の卵、ちょうだい」

トイレ

コンコン
中「はい、どうぞ」
外「………どうぞ？」

トイレ

コンコン
外「入ってますか？」
中「出てます」

女「やめなさいよ、こんな所から飛び降りなんてっ！！！」
男「そうかなぁ・・・でも、もう決めたんだ！」
女「お願いだからやめてよ・・・ここは私が飛び降りた思い出の場所なの・・・」

◆少子化対策
首相『少子化対策、具体案は出たか？』
厚相『はい。早くおウチに帰りましょうプロジェクトを始動しました』
首相『はい。オマエ帰っていいよ』

簡潔に一言。
弟「なー兄貴。俺のクラスって不思議とヒツジ年の奴が多いんだよ。」

>>363
（・∀・）イイ！

&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
&&&＆&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

あ、デブ発見

便中でござる！！

>>364
・・・いや、これ実話なんよ。
俺、このとき一瞬「なんで俺の弟はこんなに頭が弱いんだろう」と思った。

一瞬後、弟は「あ、なし！今の無し！」と慌てていたが後のカーニバル。

後のカーニバル！（・∀・）イイ！！

◆明るい家族計画
皇太子『なぁ。はやく二人目つくろうよ。今夜いいだろ』
妃殿下『そうねアナタ。じゃあ今夜は弟さんトコで寝るわ』

ほしゅほしゅ

◆幸
男『キミを幸せにするよ』
女『うれしい。生命保険に入ってくれるのね』

お！おもろい！マジでヽ(´¬｀)ノ＞３７１

◆お隣同士
息子『父さん僕幼なじみの隣の筆子ちゃんと結婚するよ』
父『それはイカン！実はな筆子ちゃんは隣の奥さんとワシの子なんじゃ。すまん』

−−−→母親に真実を告げる決心をした息子･･･

息子『かっ母さん。父さんのせいで筆子ちゃんと結婚できない！』
母『気にすることないのよ。アンタは私と隣のダンナさんの子なんだから』

◆実験結果
学者Ａ『実験の結果ﾁﾝﾊﾟﾝｼﾞｰは高度の言語能力を有しており、訓練を積めば、この機械を使って会話ができる日も遠くはないだろう』
学者Ｂ『イルカでも同様の結果が報告されています』
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
神様『実験の結果人間は低脳であり、スグ武器を作り、殺しあいをはじめます』
仏様『コイツらと会話できる日はこないだろう。いつも同じ結果だからそろそろ全部消しますか？』

ここはブラックジョークすれになってきたな・・・

というかさ、どっかで見たようなネタも混じり始めてるぞ？
そうさな・・・ソースは阿刀田高とか？

>>376
ドキッ

パクリはアレだけど、出典書いてくれれば逆に嬉しいぞ。
読むし。

◇もの凄いマジレス>378
阿刀田高とツッコまれて、ﾔｳﾞｧｯそーかもしんないと思い、探すこと３０分。押し入れの奥のﾀﾞﾝﾎﾞｰﾙん中にありましたぜダンナ。幼少の頃の愛読書の数々。阿刀田高ばっかり
まるまる同じじゃなかったけど>>374なんかもうパクリもいいトコだね。他にもなんとなく質が似てますね。２０年前に読んだヤツが潜在的に残ってたみたい。
阿刀田高｢ﾌﾞﾗｯｸｼﾞｮｰｸ大全｣
あ〜全部読んだらパクりそう。ヤメとこ

んーまぁ、ショートコントだだけど任せますわ。

ニュース

「ニュースをお伝えします。本日未明、〇〇で事故があり、一人が死亡しました。
　この事故で亡くなったのは〇〇にお住まいの花丸花子さん32歳です」
花丸花子と遠距離恋愛中の彼氏
「なんだって！？そんな・・・花子が・・・。嘘だ・・・。嘘だ！
　花子が32歳だったなんて！」
天国の花丸花子「そっちで驚くなよ！」

◆手旗
Ａ「ハイ、じゃあこの旗を一本ずつ持って。先生が言った方の色をあげるんだぞ。」
Ａ「赤上げて！白上げて！赤下げないで白下げない！」

Ｂ「日の丸じゃツライっすよ。」

>>382
Ａ「"左"手にあるのが"アカ"だよ！」

>>379
・・・俺がツッコんだ根拠って、まさしくその本だよ(´Д｀;)
ちょっと懐かしかったＹＯ！

age

◆宗家会
元彌『私こそ和泉流二十世宗家でございます』
会長『キミは舞台以外では超一流の狂言師だな』

☆漫才師☆
a「俺たちも時事ネタとか取り入れてみるか。」
b「そうだね。」
a「いやー、うちのおじいちゃんがね・・・。
b「ジジネタかよ！」

「マチャミこと久本雅美さんのあだ名は？」

>>338返歌

これっくらーいのっ

おべんとばっこにっ

小結小結、ちょいとつめてっ

詰められませんが、何か？

これっくらーいのっ

おべんとばっこにっ

鈴木ム（略）

◆高検挙率
市民『ストーカーの被害にあっています』
警官『その人は知り合いですか』
市民『はい』
警官『住所氏名を教えてください。アナタにもしもの事があったら必ず逮捕します』

◆リクルート
隣人『おたくの息子さん大学卒業でしょう。ご就職は？』
母親『ええ。内定頂きましたわ。基本給もなかなかよくてよ』
隣人『あら。よかったじゃない。で、どれくらいなの？基本給』
母親『９００円ですの。あっ！』
隣人『えっ！じきゅ･･･』

猪木「選挙ですかー！！」
三村「また、立候補かよ！！」

◆ニュートンくんとビルゲイツくん
ビルゲイツ『なに見てるの？』
ニュートン『林檎が落ちそうなんだ』
ビルゲイツ『俺が落としてやるよ』

爽快「どうしたんだ？こんな夜遅くに来るなんて・・」
友人「はは・・実はお願いしたいことがあってな・・・」
爽快「なんだか暗いな〜　とにかく入れよ」
友人「ああ、すまんな・・」
爽快「ところで、お願い事ってなんだ？　俺たちの仲だろ、ミズクサイこと
　　　言うなよな」
友人「ああ・・・実は悩んでる事があって・・・・・・一人にしてくれないかな」
爽快「・・・・帰れよ！」

◆リスト
政務官『徹底した内部調査による原因究明をしなければならない』
事務次官『もう提出しましたが』
政務官『違う。なぜリストの存在が表に出たかが問題なんだ』

保全

◆Ａ社社長通達
人員削減の為、希望退職者を募ります。退職金は○○○○万、会社都合の退職として雇用保険の申請も致します

翌朝
社長『ん？誰もいないぞ。』