鬱な時に音ゲやっても元気にならなくなった

俺オワタ

オートプレイ

中途半端にうまくなるとそうなるよな

とりあえず別の音ゲやると少しだけマシだぞ
どうせすぐ飽きるけど

鬱なときはレイジャズの歌詞に癒されてください

(´･ω･`)

>>1
他の趣味を作れ
友達と遊べ
出掛けろ
疲れを取れ
ゆっくり寝ろ

冷たいの

失恋した時も仕事で失敗した時も友達に裏切られたときも･･･
どんなときでも音ゲーやればちょっとは気が紛れたんだけど、最近音ゲやってて全然楽しくないし･･･
むしろやってて虚しいとすら思えてしまう始末。

何かが壊れてしまったのかな

>>8
中二みたいなこというなよ

中三の俺は音ゲーで毎日ビンビンだぞ

>>8
ちょっと外走ってきてみ
すーすーして気持ちがいいぜ

自分に酔ってる暇があったら音ゲーしなさい。

>>1と>>8

バドミントンやろうよ

>>1と>>8同一人物じゃねーの？

>>4-5 ワロタｗｗｗｗｗ

音ゲーってのはテンション高い時にやるからこそ気持ちがいいもんだ。
鬱なら散歩なりドライブなりした方がいい。
それがダメなら何もせず、時が経つのを待て。

>>11
ちょっと落ち着いたよ。
ありがとう

>>3
あるある。

ある程度うまくなると、スコアやコンボとかが気になりだして、自分との戦いになっちゃう。
鬱な時に、自分に勝てるはずもないし。

>>18のIDが2dx

すぐ鬱とか言うんじゃねぇタコ

一人の世界に居ると鬱にならないよ！
ﾏｼﾞｵｽｽﾒ

>>21一人だから欝になる｡違うか？

>>16
鬱な時のドライブは危険だぜ・・事故の元だ
俺少し前ボケーっとしながら気分転換にカッ飛ばしてたら田んぼに突っ込んだ
運転に集中できないんだよなー

>>１
http://utsu.jp

>>22
俺はならないけど・・・
周りが楽しそうにしてても漫画のネタに使えるかなー程度。

そんな>>1にｗｗｗｗ
つhttp://c-au.2ch.net/test/-/news4vip/1148919995/61-

とにかく笑えｗｗｗｗｗ

と携帯厨が言ってみるテストｗｗｗｗｗ

さっきまで元気だったのにｷﾞｶﾞﾃﾞﾘｯｸやったら一気にﾃﾝｼｮﾝ下がった

>>27 曲は聞いてるとテンション上がるのにな

ノーマルでも結構難しいもんなあの曲

ってか、よく鬱のときに音ゲーやる気になるな

鬱を自覚している人はまだ大丈夫


だと思う

自覚していてもオーラを隠せなかったり
人前で急に無口になっちゃったり
一人になると寂しくて涙出たり自殺願望芽生えたり…

とにかくテンションが落ちちゃうと大変なんだよ。
けど鬱は何処か甘え病な感じもするから,早く精神的に強くなりたいとか必死になって思うんですよ
で また自分に負担かけ過ぎて定期的に落ちると…

本当イヤになります。
こいつのせいで昔はそれなりに出来た人付合いも今はもうね…

>>32
メンヘル板にいった方がいいよ
音ゲーマーには人間性乏しい奴が多い。
メンヘラは完布なきまでに叩き潰されるから

>>33に同じく。確かにこの板はワンマンな性格の奴が多いからな。
あと気負いすぎず、気楽にな。

音ゲーのせいで鬱になった気がする。
間違いなくセロトニン系に悪影響があるよ。

空気読まずに…言ってみる
なんだか最近、仕事疲れと友人関係で欝までは行かないけど、些細なことが気になってしょうがない
↑単なるストレスか…明日音ゲしに行ってくる。一人でね

欝age

kors kの曲は孤独な感じがするのは気のせい？

CAR OF YOUR DREAMSで踊っていれば元気になれる(｀・ω・´)
http://www.youtube.com/watch?v=14MAvX2SbhQ&search=IIDX

>>8
よう俺。

彼女に振られてから家でギターやっても
『何やってんだ俺』
みたいになって憂欝になる

とりあえず甘ったれるなﾟ-ﾟ生きるんだﾟ-ﾟ辛い時もあるだろうけど乗り越えろﾟ-ﾟ泣きたい時は泣けﾟ-ﾟ苦しい時は俺の胸にとびこんでこ━━━━━━いﾟ━ﾟ

鬱にだってなるさ。人間だもの。みつを

俺チャリの鍵無くして今日CS REDやる気無くしたんだけど、このスレ見たら全然ましな方なんだな。
みんな一緒に明日もがんばろうぜ。
明日はきっといいことあるさ！

>>41とか>>43とか見てるとかえって鬱になるんですよ…
どうしても前向きになれない時が鬱なんですから。
＞辛い時もあるだろうけど乗り越えろ
とかキツいこと言いますね＾＾
鬱になった人には励ましよりも話を聞いてあげることが一番良いんですよ

>>44
なら話せ。話はそれからだ
話さないなら自分に酔ってろ







鬱とか言いながら妙に態度のデカい>>44に腹が立っただけなんだ
反省はあまりしていない。

大丈夫だ。
本当に鬱ならこんなところに書き込む気力も無いはずだから。

そりゃ重度の鬱だろ

鬱ならメンヘル板より深夜３時辺りのNHK実況をお薦めする。
あそこはいい奴多いぞ。

あー

無気力ﾋﾄﾞｽ

欝のときでも音ゲーしにいくけどなぁ
もう生活リズムと化してきてる廃人だから、１クレだけでも音ゲーしに行ってしまう。

鬱のときはテンション上げることができる切っ掛けを探したらいいよ。

⊃ ブチアゲトランス

色々あって最近何もかもが嫌になってきた。人生は嫌なことだらけ
でも音ゲーだけは楽しい。もはや音ゲーだけが生きがいの廃人（＾＾）

保守ついでに。


大事な人に必要にされなくなった。
音ゲーやったってそれは治らない

もうダメかもしれない

>>53
おまいは俺か(´;ω;｀)

>>53
俺がいる…

>>53
利用されてるってわかってるのに離れられない自分と似てる

フラれたってことすか？

>>54>>55>>56
み、みんな…(´;ω;｀)
良かった…みんなも似たような境遇なんだね…
それだけでも嬉しいよ(´;ω;｀)

>>57
自分はフラれたとはちょっと違うかも。
また嫌いにさせちゃったな、て感じ

音ゲーでストレス解消できたなら、どんなに楽しいのかな…もう思い出せないよ。今じゃそんなこと無理だよ
昔は楽しかったのに…

>>58
もうやめろ！やめてくれよ…もう哀しいのはたくさんだ…

もう元には戻れないんだから(´;ω;｀)

ｍ9(^д^)ﾌﾟｷﾞｬｰ

彼女と別れた翌日、音ゲーでノリのいい曲やってテンション上げようとしたけど、曲自体あまり耳に入らなくて機械作業のまま終わった。

ぶっちゃけむなしいだけだよね(´;ω;`)

(´;ω;｀) ←コイツぶん殴りたい
俺は鬱ではなくて短気なのかも
ああー(^д^)＝○）;ω;`)

>>62
短気にはカルシウムだっけ？
牛乳でも奢ったあげるからやめなさい

>>61
私も翌日はもう虚しくて音ゲーやっててもいいスコア出ないし、
ふと思い出すと手が止まっちゃうし散々だった
でも時間たったし、吹っ切れて今は元気に弐寺やってますｗ

もう無理ｽ
先逝くわﾉｼ

失恋なんて贅沢な鬱

言い直し
失恋で鬱とは贅沢だな

まったくだ

>>63
やっぱ皆そうかorz
でも元気になったみたいでよかった。
なんだかんだで、時間が解決してくれるよねｗ

鬱になる奴は自分に甘い奴が多いと聞くが、まさにそうだな。
鬱なんだったら普通音ゲーなんかしないだろ。ましてや音ゲーで鬱を
紛らわせるとか…どこの迷信なんだ
自分に甘くするのはもうやめろ。もうちょっとｷﾋﾞｷﾋﾞ生きてみろよ、
周りを見ろ、皆精一杯生きてるだろが。
生きたくなかったら氏ね、シヌのが怖かったら戦え！

>>69
正論だけどさ、おまえ全然欝を知らないのなｗ

いまどき鬱に対するここまでの誤認も珍しいな。

鬱＝自分に甘いっていってるやつ。少しは本読もう？

鬱かどうかは知らない。
が、最近なんか頭おかしいんじゃないかと思うことはある

ある程度幸せな人生送ってんじゃね？

保守しちゃダメか?

欝age(´･ω･｀)

季節の変わり目は鬱になりやすい。

鬱な時は寝れば治る俺は幸せ者かもしれない。

鬱な時はあれだ、音ゲーやっても伸びないんだからうさ晴らしした方がいい。

それがな、憂さ晴らしする気にもなれんのよ。
ああ、月曜の午後はなんでこんなやるせないんだ…

>>79
じゃあ極限まで悩むしかないだろ。
そのうち忘れられるだろうし。それまでは我慢しかない。

弐寺ハピスカのI amの歌詞に共感するんだが…

欝なときは好きな曲やりまくるとスッキリしたんだけど、最近は・・・

ｸｵﾘﾃｨの下がった今の音ｹﾞ板にはこうゆうｽﾚが必要だと思うんだ。





















by>>1

クロマティまで読んだ

ほｓ！！！！！！

やっぱり熱帯やると嫌な気分ぶっとぶな。

勝てればの話か

鬱ならフリーフォールに乗れ

それどころじゃなくなるから

とりあえず医者に診てもらいなよ･･･

ほほほほ

あげるぜ

このスレは漏ればっか(´･ω･`)

諦めてはイケナイ！！

俺も鬱仕事スレ住人だ。自分らしく生きろよ

こんなスレがあったなんて
住みつこう

昨日彼女が死んだよ。
癌でな


もう駄目だわ

ほんとか？もしほんとなら俺と同じだ
2年前だけどな


頑張れよ

俺が二人もいるな。彼女ってか嫁だが。
頑張ろうぜ。

鬱なときは天気のいい日に斜め上を見ながら散歩です。
土手を走ってみるのもいいのです。身体を動かせです。

俺思う
俺は「欝」の言葉でこの現状から逃げようとしているだけなのかも
身体のダルさもきっとソレが原因かな

欝って言葉で逃げようとしてるのも事実。
だが欝によって苦しいのも事実なんだよ

チョコ食べるといいょ

今日ドラムでなんとかテンションあげようとやったら一曲目にジェットスティックして後ろで順番待ちしてる人に吹っ飛んで首筋に刺さったらしくその場に倒れこんだ。
うごかないからきゅきゅうしゃ呼んで今病院
もういやや

もういやや

>>102
作り話乙

鬱な状況でも音ゲーの腕前は衰えないのが廃人クオリティ

>>105
彼女が死んで悲しいとき、時間が経ってから気分をまぎらわすために暗い気持ちでゲーセンへ行く。
そんな日に限ってNewRecordだしまくる。それも廃人クオリティー

ぅゎぁ
ιωιゃゎぁ

ιヶιヶゃぁ

ιωιﾞゃぇょ

悲しいだのなんだの言いつつゲーセン行くとか…その時点で悪魔。
別の言い方をすれば、大切な人が死ねばNewRecordだせる。

はぁ…悪魔だろ

よしみんなでDDRやろうぜ

>>109
今日ゲセン行ったけどスパノヴァなかった…

5thだぜ おい

>>108
それは違うと思うぞ

>>108
王子うざ

>>108はスルーしていいんじゃね？
某スレの嵐だし

もうだめだ

まぁまぁ

おかんと親父が喧嘩して離婚沙汰に、糞弟も借金が段々と膨れてる時に明日ポップンなんてやったら…('A`)

>>116
イ�`

落ちないで(´･ω･｀)

>>116の続報は？

なーまいきー乙死ねわーろすー♪
あの日からっ♪

>>1
見えないものを見ようとすることを始めよう

もうしんどいよ…

しんどい事や嫌な事って、一気に重なってやってくる事を今日学んだよ…

もう疲れた…

フィーバーの隠しが糞すぎてやる気が起きない

いつもは音ゲやるとハイテンションになるのに、ならないから変だな…と思ったら、軽く鬱状態だった（笑

なんか最近の音ゲー生活

新曲や隠し曲出る
↓
クリアマーク付ける
↓
なんだかなぁ

って感じだけど、同じような人いる？

まさしくそれかも。
全然気も晴れないしたのしくないし、もはや作業。

鬱なんてしんじまえ…

毎朝REDでファントム三連奏してる俺はいつも元気です

オレの心の渇きを癒してくれるのは
So Fabulous!!だけ。

大切な友達との仲が壊れた

もういいや

友達との連絡を絶っていたら逆に絶たれてて今じゃ外に出るのもいや。








いまさら気づいたんだけど…友達って　必要　だね。

やっと死ぬ決心がついたよ。愛する人の元へ逝ってくる。

おまいら、短い間だったけど本当にありがとう。

そうかついにお別れか
さようなら

鬱なときは雨の日にベランダで
体育座りでthunderもしくはINAZUMA

MAYAムービーの曲だけが俺の癒やし

華蝶風雪でガンガン癒される訳ですね！＞＜

1よ…俺ももうすぐ逝くからな…

みんな元気出して
そんなときにキャンディーポップを聞くのだ!

死ぬとか言うなよ。
死んだら･･･本当に何もなくなっちゃうんだぞ？
自分の意識が、存在が消える･･･何もなくなるんだ･･･

俺も怖いんだ･･･でも、誰かとそれを共有できれば、少しは何か変わるんじゃないか
１、他のやつらも、もっと皆でいろいろ話そうぜ？

>>139
何も無くなるってのが救いの言葉にしか見えなくなる罠。
生きるのすらめんどくなってくるもんだと思うがね。

でもまあ、話せば変わる、ってか楽になるってのは同感。
一人で抱えてるとその重さでさらに深く堕ち込んでくからな。

何も考えなくて良い
まずは飯を食え
ガッツリ食え
腹一杯食え
食い過ぎなぐらい食え
んで次は眠れ
熟睡ではなく爆睡だ
煩わしい事は全て華麗にスルー決め込め
案外どうにかなる

なんかageなきゃいけない気がした

漏れも最近気が晴れない…ゲセにストレス溜めに行ってる気すらしてきたよ

俺は最近音ゲーをすると鬱になる
いい年して何やってんだよ俺と鬱になる

なのになぜか音ゲーがやめられない

俺は何の病気ですか？

精神状態が大きく影響するのが露骨に数字に表れるからクリア50%
のがクリア出来なかったりすると鬱になる
てか弐寺で今元気か鬱か見極める感じになっちゃってる

正直俺も死にたい。
俺本当に何の為に生きてんだ？って思う。
音ゲー廃人だし、友達と呼べる人はは勿論いない。コミュニケーションすら取れない人間いわばアスペ持ち。こんな人間は生きてる資格なんてないよね。
２ちゃんでしか物事うんぬん言えないし・・


俺・・・本当にもう生きてくのに疲れた。

鬱な時にAKIRA YAMAOKA超ｵﾇﾇﾒ
特にヒポタマ担当の２曲。
俺だけかもしれんが、悩みとか落ち込みとかそんなの大丈夫だよって思えるようになる

エージロックだっけ、エージビートだっけ。
「この世にさよならするまで〜」
っての聞くと、急にものすごく鬱モードになる。

自分では絶対選ばないけど、ネット対戦でふいに選ばれて、マジで半泣きしてプレイしてた。一日鬱だった。

>>147そこ以外の歌詞も聞けばいくらかまだマシになるんじゃないかと…｡
どこぞで『歌詞に感動した』って書いてた人居たし、まぁ興味ないけど

まぁまぁ。
鬱で元気が出ないならコーヒーを一杯飲めばいい。
とある作品で某医者が言ってるｼﾞｬﾏｲｶ。

「大概の問題は、コーヒー一杯飲んでいる間に、心の中で解決するものだ。あとはそれを、実行出来るかどうかだ」

・・・ってな？
まぁ、コーヒー一杯どうだ？＞ここの住人

ここの>>1はどうした？
まさか…本当に逝ってしまったのか？

やばい、落ちてきた･･･とりあえず寝よう

(´･ω･`)

俺受験ノイローゼの時
予備校終わりの音ゲーだけを生き甲斐に生きてた
音ゲーなかったら自殺してたな

>>149
そうだな。コーヒーでも飲むか。

なんか落ち着けそうだ。

あげあげとらんす

>>149
コーヒーいただきます

板チョコ一枚も付けとけ

∧＿∧　　お茶がはいりましたのでよろしければどうぞ
(´･ω･`)　　板チョコもありますよ
( つ旦O　　
と＿)＿) 　 旦目 旦目 旦目 旦目 旦目 旦目 旦目 旦目 旦目 旦目 旦目

もらってくよ旦目

そしておはよう。一日何もせず爆睡してちょっとは落ち着いたよ。
上がってて昨日からここ見始めたけど、自分だけじゃないんだってちょっと安心できる･･･ここ住み着いちゃいそうだな

ま、おしっこして寝ろってことだ。

>>154,>>156
すまん。良い豆探してて遅くなった。
まぁ、ゆっくり飲んでくれ。

　ζ　　　　ζ
［￣］'　［￣］'

唯一の治療法だと思ってた音ゲーすらもう今じゃ鬱に対して何の対処にもならない…
どうやって乗り切ればいいんだよ＿|￣|○

氏にたーすなぁ、氏にたーすよぉ

>>161
ありがとう。いただきます。ｶﾞﾝﾀﾞﾑX好きだったけど気付かなかったよドクター…

>>162
とりあえずみんなでコーヒーとかお茶とか板チョコいただいて落ち着こうよ

ζ
[￣] ' 旦 目
ドゾー(・ω・`*)

連投ｽﾏｿ

E.V CAFE
http://www.youtube.com/watch?v=U0kSSQFt6bU

>>158
いただきますね旦目

ここ落ち着くから好き
自分も音ゲーで元気出なくなって来た
もう消えたいよ

ありがとう。

すっかり冷めちまったがあんたのコーヒーはおいしく飲めそうだよ。

死にたい
誰か頃して＿|￣|

お前らちょっとうちの薬局まで来い
いろいろ混ぜて酒盛りしよう

ＥＤＥＮをやったら元気にならないか？

友達が欲しい。
2chで擬似的にでもいいから、友達みたく皆と仲良くしたい･･･独りは辛いよ、不安だよ

このスレみんな友達でいいじゃん。仲良くやろうぜ

にでら新作のロゴ見て激しく鬱になったのは俺だけじゃないはず。

実際曲がよければそれでいい俺ｶﾞｲﾙ

ﾛｹﾃ行ったけど曲は糞だった















らどうしよう

明後日ロケテ行ってくる。
CaptivAte〜誓い〜以外どうでもいいけど。

>>171
このスレでmixiでも開いてみては？

俺もそろそろ逝くのか。

怖いな･･･

>177>さっさと死ねやww

>>178
例え冗談でも、滅多な事いうんじゃねぇ。


ココにカキコしてる人は相当重傷なんだからさ……

モチツケ。ロケテで走らないようお気をつけて。
ちょっと鬱なんで貰いますね＞旦目。こくこく…ぽりぽり。

眠れなくて暇つぶしに作ったクッキーﾄﾞｿﾞｰ
（`・ω・）つ◎△□☆◇◎△□☆◇◎△□☆◇◎▼□☆◇

うまそうだ

>>181
一つ頂くよ(´ω`)つ▼

>>181
いただきまふヽ(´ー｀)ノ☆

朝飯ゲット（´ω｀）つ◎

わーい、おやつだ(*・ω・)つ□

▲耳クソ味だね

>>176
むっちゃんを忘れては困る!

さ、てんぷらが揚がったぞ。お茶と一緒にどう？
　　　　　　　　　　　∫　　　∫　　　∫　
　　　　　　　　　,.､ ,.,,.､.　　 　　　　　　
　　　　　　　　 ;' ,｀ ,:; ,｀ﾞ;:, ,　　　 ,:;'^.´■ﾞ; 　
　　　　　　　　　　｀^''"ﾞ;: ,,:､ ﾞ;:､.,.,:',´ , , '´''" 　　 　旦
. 彡彡ﾐミミミ 　　　　■ﾞ,.,, . , ,;:; ., ,,:ﾞ´　　　　　　 旦旦
彡 ■∀■ミ　　 ,.,､.,;;ﾞ,:'" ,.;　´~':., ';ﾞ:;, , ､ 　　　旦旦旦
.彡つ.;.;.;.;つ　 　:' .' , ,'., , :;　　　　ﾞ:,; ,'■;: 　 　旦旦旦旦
　と＿）＿）　 　 ｀'"^'"　　　　　　　ﾞ'"^

女王騎士聞きながらこのｽﾚ見てたら切なく、それでいて何だか泣きたくなった。

>>179
すまん！これだけは言わせてくれ！




重症な…

ポップンのキャラクター本気で好きになっちゃってから
ちょっと病んでたのがどんどん病んでった

くらい部屋でホープイヤホンつけてきいた

久々に泣けました

ポプの存在意義がなくなった

ぐぉ！とんでもない間違い！

まあ、重い傷なのは間違いないだろうな…








ほ、ホンキで間違えたわけじゃないんだからね!!!

>>194かわいいよ194

逆に音ゲーやってる時は大丈夫なんだけど、ゲーセンから帰ると現実に押し潰されそうになって、リスカ・アムカに走ってしまうのよ。

そんな俺はどうすればいい？

>>196
マジで？したことないから良く分からないけど･･･けっこうな頻度でしちゃうの？

俺は最近物事を考えるという事ができなくなって、夢と現実の区別さえ曖昧な時がある･･･
ゲームも音ゲーしかやってないんだけど、正直言って音ゲーってやってる時あんまり頭は使わないから、
脳が退化してる一方な気がして怖いよ･･･

>>196>>197
あれ、私がいる
音ゲーやってる時は楽しいけど、ゲーセン出た途端むなしくなったりする
けど、もう音ゲーしか楽しみがない…。廃人と化してる

まだ楽しみがあるならいいさ
なんか最近生活にメリハリつかなくて何やっても無駄に思えてきてぬるぽ
まだぷりんは軽いがさらにひどい奴いるんじゃないのだろうか

鬱病患者の巣窟って予想以上にきもいな
さっさと首切って死ねばいいのに

>>200

実は>>200も鬱患者

俺は、鬱になったら親や兄弟にまず相談してみる。
洗い浚い、本音や悩みを吐けば、多少はスッキリすると思うよ
それと、鬱を治したいと思ったら自分から変わってみるといいよ。
音ゲー以外にもきっとできることが見つかるから、現実から背を向けたり、諦めたりしないでくれ！！
誰にだって心の闇はある、悩みを持たない人間なんて一人もいないんだ！！

>>203
おまえさんいいやつだよ
このスレみてよかった。さんくす

>>197
いつもじゃないけど、精神的に追い込まれたらやる。８月のが治った後すぐ、最近だね。やっちゃった。
暑くても、もう半袖にはなれない。

>>203
おまいさん、いい人だな…。

だが、俺は相談して相手を巻き込みたくない。背負わせたくない。
苦しむのは、一人でいいと思う。

>>205
俺もそう思ってた時期あったけど、一時色々あってから友達が辛い事無理に隠して我慢してるの見る方が辛いと思うようになった

辛かったら無理しないで、たまには逃げたって泣いたって誰かに打ち明けたって大丈夫さ、ほんとに友達ならたぶん皆暖かくしてくれると思うよ

もし身近にそんな人居なかったら家族に頼ればいいし、家族も事情とか何かあるならこーゆー匿名の場だってあるんだから、強そうな人程支え合える人がいるもんだ、一人は辛いよ


長ﾚｽすまん…

傍迷惑かも知れないけど、これだけはこれだけは書かせてほしい。
悩みと本音が言合える唯一の相手は、親だと思う。
ただ、何も言わずに一人で塞ぎ込んでいると自分もどんどん辛くなるし、傷だらけになっていく君の姿を見ている親も内面辛いと思うよ
もし、気が向いたら相談し合ってみるといいよ
それも、現実に向うための勇気だ！！

相談する勇気もない自分はどうすれば・・・


欝だ

失恋板より癒される・・・

>>208
頑張り杉じゃないかな、どうせどんな人間だって100%の人々に受け入れられる訳無いんだし
100%の人間に好かれる必要もないんじゃないかなと思う、自分が辛ければ辛いんだから気持ちを吐き出していいじゃない、それを誰がどう思うかは他人の勝手なんだから気にしないで大丈夫さ

少なくともこのスレの辛い人皆に「よくがんばったね、お疲れ様、休みなよ」と言いたい俺みたいなのだっているよ、世の中にはまだね


長ﾚｽしかできない俺はROMが足りないのかなorz

>>210
長文でもいいんじゃね？
言ってることには同意する。まぁ、なかなか割り切れないのも確かだが。
人の顔色うかがいすぎな漏れorz

いや、まじ良いスレだ・・

>>211
そっか、サンクス
あくまで自分の人生だし悪いと思う事してなきゃ平気だよ、そんな皆全部の行動気にしちゃいないさ
あと、優しいのは良い事だが何でもやり過ぎはよくないぜ

親ならきっと悩みを聞いてくれるという人は
親がいい人な家庭だったんだろうなあ（いや、いやみではなくてね）

本音を吐き出してスッキリして元気になるってのは
よくある気分のむらってやつでホントの鬱ではないよ
鬱ってなんつーか
No real problem has a solution.（解決できれば、本当の問題ではない。）
に近い気がする
持病みたいなかんじで
だましだまし付き合ってくしかない気がする

203がいい人なのはよくわかる、
203自身を否定してるわけではないんだ、すまん

>>214
まぁほら、答えは今すぐ出さなくて良いんじゃないか？

おまいらが何歳かは知らんし興味も無いが、肩の力抜いて周り見渡してみろ

絶対におまいらを必要とする人、おまいらがいなくなったら悲しむ人がいる筈だ
今のおまいらには気付けないかもしれんが必ずいる

誰からも必要とされない人間なぞありえん

誰にも相談出来ないならココで吐いて楽になれ

まぁごちゃごちゃ並べたが早い話が生き急ぐな、死に急ぐなどもってのほか

も少しマターリしな
物の見方変わるぞ

>>214
何か考え方が似てるなー。
でもアレなんだよなぁ。それは自分が鬱だってわかって、尚且つそれを受け入れてる考え方のような希ガス。
俺の場合だけど、そういう風に考えてたら現実から逃げることしかできなくなって、何年もたった今でも逃げてるよ。

本当に鬱から抜けたいなら、自分が鬱だってことを受け入れて終わるんじゃなくて、やっぱり誰かに相談しないと駄目だとおも。
まあ、俺も親っていう生き物がどうしても子どもを人形のように見てるようにしか見えなくて相談できなかったけどさ。
そのためにカウンセラーとか、医師がいるわけだしな。

なーんか、ここだけ音ゲー板じゃないみたいだね。w

自分も鬱で悩んでいた時期があったけど、周りに相談したり、医者にかかって薬飲んで治した。
もともと鬱気質なところはあるから、気分が落ち込むときはあるけど、あの時に比べたら大分マシになった。

誰かに聞いてもらうだけで、案外楽になるもんだから、信頼できる人に心情をぶちまけるといいよ。
匿名なんだからここでもいいんだし。
その代わり、説教好きな人には相談しないほうがいいけどね。

良スレを見つけた気がすると思い自分も書き込み
携帯からで申し訳ないが


なんていうか、自分が生きてる事にどういう意味があるかで凄い悩んでんだ。ここの人はそんな事考えた事ある？考えた事ある人いたらどう思ってるか教えてほしい
最近はそればっかり考えてバイトも出来ない程になってる
他の事に思考回らないみたいな
>>1じゃないけど、昔は音ゲしてる時はそっちで楽しんでたんだが今はなんかもう無意識に考えるようになってしまって辛い

>>220

俺携帯からしか書いて無いんだが何かデメリットあるの？ROM足りなくてすまない


考え方が俺だわw
簡単に言うとさ、意味なんて要らないんじゃない？

結局人間の思考は人それぞれ、どんな事しようと正しいかどうか決めるのは回りの目なんだし、自分の人生なんだからさ、自分の正しいと信ずる基準に沿って思う様に生きた方が良いじゃん



結局意味ってやりたい事って事だと思うから、毎日が無味乾燥なら何か「やりたい」って打ち込めるものを探すといいと思う、それだけで一日の長さが違うから


上の方論点がズレ杉なのは見苦しいけど見逃してorz

まぁつまり俺が何を必死に言いたかったかと言うと
生き方は人それぞれだから、意味が在っても無くても悪くなんか無いから気にするな
って事

>>220
俺も多分同じような状態。言葉にして書くと簡単だけど･･･実際はすごく辛いよな。
俺の場合は、当たり前のことなんだけど「自分ってのは本当に一人しかいなくて、一度死んだらそこで何も無くなる」ってのを急にものすごく意識し始めてしまい、
それ以来自分が生きてる意味だとか、「死んだらどうせ何も残らない･･･」なんてことばっか考えて何も集中してできない感じ。
いつか来る死(自己の消滅)への考え、イメージが常に心のどこかに潜んでいて、未来のことを考えようとすると、今→死、と飛躍してしまって先の事がほとんど考えられない。
今もそうとう辛いが、結局は「今」を時間に流されながら何となく生きてる。
残念ながら、「やりたい」っていう気持ちを持てるものがないんで、ただ、何となく。

そして>>214にも超同意してしまう自分･･･
同じ考えの仲間がいて嬉しい反面、こういう考えする状態って寂しく、辛いもんなんだよなぁ･･･
でも自分だけじゃないってことには、安心はした。

214だけど生きてる意味、小さい頃からずっと考えてる
考えちゃう人は考えちゃうみたいだよ、やっぱり
でも言葉に出して言うと電波認定だから、日常生活じゃ皆黙ってるって様子だ

ひとつ確実に言えるのは、一個の生命体として遺伝子を残す為だろうなあ
少なくとも子孫（遺伝子）は残るんじゃないか
もっとも少子化などを考えていくと、どこまでの未来までもつか不明だけど

「生きている意味」って、哲学でさ
何千年も昔から多くの人が考えてて、それでも「これ」っていう絶対的なのってないんだよね
哲学に答えなんかないしね…
哲学することで得るものには意味があるだろうし
ひとそれぞれの「これ」が見つかれば良いんだけど


自分が思い出してリラックスしてる言葉を置いとくよー
「われわれが人生の意味を問うのではなく、人生がわれわれに意味を問うている」
「考えるな、感じるんだ」

乱文ですまない、レスくれた人ありがとう

>>220
俺もそうだよ。
一時期、馬鹿のように考えていて思い悩んでいたことがある。
今でもふっとその考えに支配される時がある。
答えなんか出るわけないのに。

でも、口に出さないだけで、人って程度の違いこそあれ、一度はそういうこと考えるとも思うよ。
俺もこんなところでもなければ絶対言わないしね。
まぁ人間として生きる以上、避けて通れない道なんじゃないか。
本能だけで生きていたら、動物と変わらないじゃないか。

人間が人間である所以は、高度な感情があるということ。
まぁそれが、大きな苦しみを味わうところでもあるのだけどね。
本能だけで生きられればどんなに楽かと思うけど。

>>221
たまに携帯の人を嫌うPCの人がいるんだ、ほら携帯って改行少なくなるからさ、「見にくい」って
この板に限ってそれはないと思ったけど念の為にね


丸っきり>>223なんだよね、最終的には死ぬんだから、なんて考えると何やってもそれに意識取られるからまともに出来ないし、その考えあるからやりたい事探す気にもなれない
どうしても自分に意味求めちゃうんだよね
「自分何してんだろ」て
そう思うなら自殺なりなんなりすりゃいいと思うんだけど死ぬって事を考えたら怖いんだろうなぁ、とてもじゃないけど無理ってなる
ホームの常連にもリスカしてる子がいるんだけど、傷口とか見たらあまりに痛々しくて自分にはそんな事出来ないってなるんだよね
皆その辺りはどうなのかな？

聞いてばっかりで申し訳ないような気がしてくる……orz

203です。
俺は、このスレで自信がない、勇気がない、とか書いた人は凄いと思うよ。
むしろ、自分の今の気持ちをよく書き込んだなって誉めてやりたいくらいだ！！
もし、まだ言いだせないって言う人がいたら、俺がやったやり方だが試してみてくれ。
まず、ノート一冊に自分の気持ちを鉛筆で書く、走り書きでも、殴り書きでもいい思いっきり書きまくれ
次に、書いたノートを必ず自分の手で破け！！
ハサミやライター等の道具は一切使わないで、ノートの形が無くなるまで破け！！
あとは、屑籠に捨てる。

何か昔は生きることの意味とか、意義を探してたけど最近どうでもよくなったなあ、俺は。
大体、生きることに意味が必要なのか？とか思う。
何かのために生きる、ってことはその何かが無くなったら生きる意味がなくなるわけで。
そんな窮屈な生き方できる奴のほうが少ないと思うな。

後、俺が死んでも変わりはいる、とかも思ったこともあったけど、よく考えれば普通のことなんだよな。
俺の上司が死んでも何処からか変わりは来るし、総理が死んでも次の総理が決まる。
そんなこと考えるだけ野暮だから、考えなくても良いと思うんだがねー。

>>227
俺はルーズリーフに只管十字架書いては破って、書いては破ってたな。
やっぱ気持ちを吐露することは大切だと思うよ。

>>226
そゆ事だったのか…わざわざ丁寧にありがとう(m__)m

やっぱり気持ちが堂々巡りしちゃった時はとにかく吐き出して落ち着く事が特に重要だと思う、冷静になれなきゃ自分なりの答えも出せないし


あくまで人生は終わりが在るのは変えられないから、その分精一杯色々頑張ったり挑戦したりしてみたいよ…

きっと音ゲーは、俺達を救ってくれる。


少なくとも俺はそう信じてるよ。

ここ、いいスレになったね。

>>230
確かに。何だかんだ言っても、ストレス解消などの面で音ゲーをやっている。
まだ伸びしろがあるから、やりに行くこと自体はまだまだ楽しい。
その間に鬱な気分が晴れればいいな。

音ゲー以外興味が持てない自分は重症ですか？
何か音ゲー以外の事をやると激しく無気力、欝。

みんなＤＤＲやろうぜ。
あれやるとすっきりする。
俺はコクって振られたとき
DDRやりまくった。
辛いの忘れれるし、運動不足解消になるし、
普通にDDRうまくなるし、いいことずくめ

音ゲーにも興味をうしないつつある自分はどうすれば…

鬱な人へ
MFC5でもやってみれば？
段位とかその他云々を気にしなければ結構楽しめると思う
初心者ならｱﾄﾞﾊﾞｲｽとか出てくるし捨て牌選ぶ時間も長くていい

やっぱり結構な時間座れて休憩がてらやるってのが一番かな
弐寺やって疲れたなと思ったときによくやる
(ﾎｰﾑが100円2ｸﾚってのもある)

ちょっと麻雀出来る人へ
「振り込まなければ弐寺よりﾌﾟﾚｲ時間は長い」
ってことだけを言っておく

俺は寺専門なんだけど、銀がやめて張り合う奴がいなくなってからは音ゲー熱もすっかり冷めてしまってどんどん鬱に…

毎日死にたいって思うようになった

海老乙

鬱な状態でギタフリやったら普段クリア出来るレベルで落ちる

最近寺も一曲目から辞めたくなる時がある。
じゃやるなよって話なんだが、気づいたら筐体の前に立ってるだよね…

スレの趣旨とは違うかも知れないが、
先日、寺でHappy Wedding(N)をフルコンボクリアした。
丁度その日、↓こんなことがあったのだ・・・。 orz

http://news18.2ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1157345496/

いいことじゃないか…おまいはいいことをしたのだよ

>>241
偉杉だよ…；；

今日、ふらっとゲーセン寄って来たんだけどさ
ふと空見てみたら月がすごく綺麗でさ、模様もクッキリ見えて
「あー兎が餅つきってのも解る気がするなー」
とか思いながら、ぼーっと見惚れてたら、なんか人生まだやれる事はあるかなって気になってさ。
なんか単純で恥ずかしいけど元気になったよ…皆は最近の満月見た？

…そしたらホームのポプが左緑だけ固い＋空BAD量産で萎えたのは別の話

自分は鬱なんかとは無縁だと思ってる！
何の為に生まれたってそれは幸せを掴み感じる為、結局この世から消えるからこそ必死で生きてかなくちゃいけないんじゃないかな？
せめてみんなにはできる力があるじゃないか！
鬱るなよ！元気出せ！

凄い１に同感する。
でもたまぁに音ゲやったりすると楽しいんだよなｗ

音ゲーの為に生きてます
それがなくなるとマジ自殺しそう。

>>244

毒舌ですね

>>246
仲間
音ゲー終わったら一緒に死のう

欝る→音ゲやる→集中できなくて落としまくる→さらに欝
の悪循環なので、最近は欝になったら音ゲしないことにしてる。
気分がノッてる時にやるもんだよあれは。

好きな人に好きな人がいることが判明して今猛烈に死にそう。
音ゲーやってるときもそれしか考えられないから全然できないし、相談しても「諦めろ」だし。

どうしようもないこの気持ちを吐き出す場所がないから書き込んでしまったよ

>>247
禿同

毒舌っていうのは…、…。

…、「実はセフレいるんだ」って告白するようなのを言うんだ。


おう、昔好きだった大人しい高校生の眼鏡っ娘だ。

>>250
無理して諦める必要はない。振り向いてもらえるように何か努力すればいいんじゃないかな？
もし駄目だったとしても、その努力はこれから先で生きてくはずだから。

死にたいといってる奴、最近志半ばで亡くなられた某寺の作曲者の無念がわかるか？

死んだらそこで終わりだ
どんな些細な事でもいい。まずはそれを生き甲斐にしてみろ

きっと道は開ける。
あと、某氏の曲を聞いたことがない人は是非

鬱ってのはそんなことは分かってても死にたくなるから病気なんだよ。

ごめん、やっぱ死にたい

>>255
改めて、ご冥福をお祈りします。

けどまあ、アレじゃね？
某氏がどれくらい無念だったかはわからなくても、心残りを感じて逝った事はこのスレの奴らもわかってると思われ。
んで、死んだらそこで終わりってのもわかってるとおも。
それでも死にたいとか思っちまうもんだと。

俺は生きてても必要とされない人間。

むしろ邪魔者。嫌われ者。

死にたいというより楽になりたい・・・



人間嫌いってどうやったら治りますか？

こんなとこで聞く前に医者かカウンセラーに相談しろ。

>>260
オレは>>259じゃないが一つだけ言わせてくれ

医者やカウンセラーも人間なんだから「人間嫌い」って言う以上相談はしにくいと思う
>>259はどうだか知らんが相手と顔合わせて話すのが苦手なオレであればその言葉は酷

俺もそうだよ。
顔合わせるのが嫌ならとりあえずメールなり電話で受け付けてくれるところもあるでしょ。
それほどの状態なら逆に専門家の適切なアドバイスがないとまず回復は見込めん。
精神状態が少しでもマシなときに理で情を抑え込んで行動するのが一番早いと思うよ。
「どうやったら治るか」って訊いてる以上は自分で何もできないってのは抜きで。
それすら無理ならはっきり言って治らないんじゃないかな。

ないものを嘆いても仕方がない。
今あるものを最大限に生かすことだけを考えるんだ。

其の嘆きこそ、我の糧也。

そんなもん糧にすんのか…。
世界は広いな…。

>>265
弐寺に「嘆きの樹」っていう曲があって、それのムービーにその言葉が表示されてるんだ

age

鬱な時に義務感に駆られてやってしまうオナニーはすごく虚しい。


いやキモチイけど

わかる・・・

この板に書きたい想いがすごくあるんだが、それを言葉にできない(書けない)くらいに
脳というか、思考回路が麻痺してる･･･
このまま若年性アルツハイマーみたいになって、家族も友達のことも分からないようになって死んでっうのかな･･･

誰か、若いのに脳の衰えみたいなことに不安持ってる人いない？そして誰か、何か救いのアドバイスを･･･

つ　メンヘル板

>>271
いや、音ゲーとかゲームを、あんまり頭使って考えることなく常習的に「なんとなくいつもやっちゃう」、「あんまり考えなくてもやってると時間が過ぎていく」っていう状況が
脳の衰え(そして鬱の程度)に影響してるような気もして、同じような不安を持つ人をここで見つけたかったんだ。

メンヘル板も行ってみたいけど、正直膨大なレス読んだりする気力とか集中力がないんだ･･･脳を活性化したい･･･

>>272
アスペルガー症候群ぢゃね？

>>272
生きるっていうのは『今』が大切なんだよ。

>>273
しったか乙

相談するときには過去を、
享楽するときには現在を、
何かするときには未来を思うがよい。

ここの奴等全員人生相談版に行け
http://life7.2ch.net/jinsei/

自分の全てが嫌だ
気持ち悪い
後悔ばかり
消えたい

オレは元々甘ったれた奴さ!
優しいフリして辛い選択から逃げ回って、
結局周りの人間を傷つけることしか出来ない最低野郎さ!!

音ゲー板って想像以上に鬱病患者多い？
ネタはともかく、何気ないレスでたまに「お前過去に嫌な事あったか？」
と言ったレスが目立つ。

俺鬱

俺も欝

沢山の人に迷惑をかけてしまったんだよ

皆迷惑かけて本当ごめんなさい。

初めから何もかも完璧な人間はいない。
しかしそれと同時に、初めから何一つ出来ない人間もいない。

視点を変えようよ。音ゲーのことしか考えないからダメなんだ。
たとえお前らの支えである音ゲーがなくなったとしても、お前らの生きる道が閉ざされるわけじゃない。
もっと夢を、生きる目的を持とうぜ。

夢とは、どんな困難にも決して消えない希望の光である。

>>283
最後の一行ワンピじゃんｗ

まぁあれだ、苦しむのはいつもいいやつばっかなんだよ。
いいことばかりするから、おせっかいだと思われる。
責任感があるから、やたらとストレスがたまる。
でもお前らがやってることは、きっと正しいことだと思うぜ。

俺も今まで辛いことだらけだったし、今でも辛いことはあるけど
頑張って生きてみようと思うんだ。

これを見た鬱の方、人生に疲れた方が少しでも自分に自信を持つことができれば幸いです。

認めたくないものだな…。
自分自信の…若さ故の過ちというものを…

そうだね…。

書き込んだ後に気付く誤字脱字やすれ違いはいくら悔やんでも悔やみきれない…。

人生とはそんなものさ。

俺は落ち込んだら、ＸのRusty Nailって曲が隙でﾖｸ聞くんだが、歌詞で「素顔のままでいきてゆければきっと…」っていう部分がグサッとくる。多分俺を含めた鬱の人達は無理をしているんじゃまいか(・ω・)無理をしないで皆で生きてこうよ^^

>>287
赤い手首を　抱きしめて泣いた　夜を終わらｓ・・・・・・orz

俺の存在自体が空気だ･･･

最近Departure聞いてるけど、

Life is very short and also shine
（命はとても短いと同時に太陽である）←これで訳いいのかな？
のフレーズになんか元気でた！

いやその訳はなんか微妙

命はとても短い、だからこそ輝いているんだ
とかのがよくないかなー

>>291
なるほど、そっちの方がしっくりくるね
銀河鉄道999みたいだな…

>>289
俺達には空気が必要なんです＞＜
空気がなければ生きていけません＞＜

なんか微妙にレベル上がったっぽいんだけど、
あまり喜べないのは何でなんだろう。

命はとても短い、だから何やってもどうせ無駄

そんな考えになる自分終わっとる(ノД`)

あきらめたらそこで人生終了だよ

理屈と感情は別だからなー

>>296
そうなんだよな･･･だから鬱者に対しての｢頑張れ｣｢辛いのはお前だけじゃない｣系の発言はタブーんだんだよな

音ゲ自体やりたくない、ゲーセンなんて行きたくない。別に飽きたとかじゃないのにね

>>298
同意。
ポップン２回やっただけで腰痛と突き指が再発した。もうだめだ。

人が怖くてゲーセンに行けません＞＜

なにかこう
もろもろのことについて全てにウトゥ
日本語がおかしくなるくらいウトゥ
死ぬ前に聞く最後の曲をどの曲にしようか考えてる
どっちみち余命1年半だけどさ
ハ。
そう判ってて生きてなけりゃならない後1年半がちょっとな
いっそ誰かやってきて殺して欲しいよ
仕事しててすら現実感がわかないんだよなーーーーーーーーーー

すまん
吐き出したら大分すっきりした
友達にもこんな話できないしな
のこり1年半、ボチボチやってくよ

>>301，302
大丈夫か？ここで吐き出すことで何か少しでも良くなるんだったら、またいつでも何か吐き出すといいよ。

俺もここで何度か吐き出して少しは持ち直すことがあるんだが、それでも人並みまでは回復せず鬱･･･
なんていうか、こういう場で吐き出すだけじゃなくって、ここにいるような人と同じ様な悩みを持つもっと身近な存在、仲間として接することができればいいんだけどなあ
なんて思っちゃうんだけど、それは贅沢過ぎる、叶わぬ理想なんだろうな･･･
正直、仲間(友達)が欲しい

けど、そういう話はまたスレと趣旨が違うしあんまり言わない方がいいのかな。言っちゃったけど

最近何やっても面白くない
学校は勉強ばかりで行きたくないし
ゲーセン行っても気分が晴れない

何やっても失敗ばかり

俺ももう終わりか

>>303
ぶっちゃけ、俺も友達が欲しい･･･

友達になれそうな人がいても距離をおいちゃうんだよね・・・

眠らなきゃいけないのに怖くて眠れない
寝たら明日がくると思うとつらくて眠れない
仕事がいやだ休みが欲しい

みんなでゲーセン行くか？

>>308
賛成、とは言っても皆の時間の兼ね合いもあるからなぁ…皆で熱帯とか？

ちなみに俺は友達の定義を「信じられる人」にしてるんだが、こんだけ本音吐き合えばもう友達じゃないのか？

なんかこのスレいい人多すぎ。
自分人怖くて大学キツくなって辞めたんだけど、
｢お前はなんもしてなくていいなぁ｣みたいなこと言ってくるやついて、
もう誰とも関わるの嫌になったからケータイ解約して誰とも連絡とれんようにした。
毎日ネットと音ゲばっかで、生きてる意味無いとしか思えなくて、家族もあきれてるんじゃないかと思いはじめた。
前までは音ゲやってると嫌な気持ちが少し楽になったけど、今は、やってる間なにも考えなくて済むからってかんじ。

自傷はしてもひどくないし、ほんとに鬱ならゲームとかできんから自分はまだ大丈夫と思うようにしてる。
だがもう生きてるの嫌だし怖いわ、死ぬほうが怖いから死ねんけど。

わけわからん長文糞レスすまん。
相談できる人いないから書き込むだけでも少しは楽んなったかも。みんな苦労してつらい思いしてんだよな。

つまらない人間ですいません。
生きててすいません。

Vレアのキボウノタネをエンドレスで聴いてる。
癒されるし落ち着くからずっと聴いてる。

そしてふわわのように本当に空を飛んでいけたら、どれだけ素敵だろうと思う。
叶わない夢だってことくらいわかってるけど。

>310
わかる。俺もずっとそうだった。
ちょっとでも気分の乗ったときに
無理やりにでも新しいことを始めてみるといいかもしれない。

5.1.1.のメロディに詞をつけてみた。

Love is dead.
君を失った僕の心は燃え尽きた
夢も　希望も
意味無き戯言に聞こえる
いっそ闇に抱かれ
すべてを捨てて
永久に眠りたい

すなわち死にたいのかｗｗｗ
アホスｗｗｗｗｗ

時間が一番残酷で優しい……









ような気がする。

彼女にふられた。


ヘタレな自分が嫌だ
嫌な事からは逃げてばかり…
ダメだとわかっているのに変われない
ふられたのもそのせいだし


あぁ〜全部吐き出す勇気ないよorz

高１で２〜３回しか書き込んだことないんだけどここ読んでて書き込みたくなったから書き込む
去年の２月頃小２からずっと片思いだった人に告ってもないのに振られた
振られたというのだけ分かってほしい
俺はその人以外に小４まで友達といえる友達がいなかった
中３までは明るいキャラで通してきた　いや今でも明るいキャラかもしれない
影で悪口言われても平気だった。片思いの人がいたから
だから振られたって分かったときは１日中枕に顔をつけて泣いた
親に聞かれても何も言えないくらい泣いた
親が学校の先生、今でも俺に優しく接してくれる家庭教師の先生に電話した
思いっきり吐き出した　でもそのときはちっとも楽にならなくて吐き出した後も散々泣きまくった
それからちょっと考えた　もう戻れないんだな・・・って
だったら、今あるものを無くさないだけでも幸せなんだな　俺は幸せ者だって考えた
親友って書いて友達って呼べた人に片思いの人の事を話した
ネトゲ友人にも話した
俺の心を許せる人にこれでもかってくらい話した
振られたことも話した　何も無くさないつもりでいた
でも今年の５月頃友達とメールでけんかして他人になった
何しても許されるってほど滅茶苦茶やったわけじゃないけどお互いに心のうちを話した
メールの内容は向こうが強がって物言ってきたから最初のうちは普通に話をしてたんだけど
借りたものが返せないとかくだらん事でメールさせるなとかよく分からないメールだったから
何か俺に恨みでもあるのか？って聞いたら最初は何でお前なんかに感情を持たなきゃいかんのだ
って言ってきてたけど俺がしつこく聞いたら沢山あるって言ったから一言俺はもういいって言って
それからはメールしなくなった　もう会わなくていいっていうのがその友達にとって一番だと思ったから
その友達に進められたのが音ゲだった
今年の夏休みの終わりごろ中３のみんなで集まることになったんだけど
みんなに嫌われてることが言葉から分かってほんとは分かってたんだけど完全に分かってショックだった
音ゲやってるときたまに思い出して悲しくなるよ
俺の行ってる高校は俺が見てないだけか俺よりひどい奴はいないと思うけど俺ぐらいに悲しい過去持ってる奴の集まりの学校なんだ
これからはそいつらと一緒にすごしてく
俺の場合だけど周りの人が優しかったから鬱にならなくてすんだのかもしれない
時間が戻るわけじゃないし好きだった人にはもうあえないかもしれないけど生きていこうと思うよ
本当にもう何も無くしたくない　多分無くすんだろうけどね
でも悲しくなってもみんなの前じゃ悲しい顔もしないし悲しいことも言わないよ
なんか久しぶりにスッキリしたｗ
俺の言いたいことは笑える間に笑えば笑ってる間はつらいこと忘れられるって事さ
超長文でしかも駄文になりました　すいません

↑ごめん

感動した…

もう寝るつもりでいたのになぁ
どうもｗ

>>309
俺たちは友達だよ

http://pr4.cgiboy.com/S/6462155/

正直句読点をしっかりしてほしかった。

句読点なんていう表面的なもんはどうでもいいよ。
大事なのは心だ。心が伝わってきたよ。ありがとう。

ただな自分は何もかもを失くしてしまってな…。
318は自分の分まで笑って生きてくれ。

323、表現力なくてごめんなさい。
324、俺だって似たようなもんさ。
死ぬのは自由、でも生きてくつらさも分からなきゃ死んだ後公開すると思うよ
もし死後の世界があったらだけど。
それに悲しい事言うなよ。俺だって死にたいって思ったことあるさ。
全て忘れられるんならいっそそのほうが幸せだって。
周りを確認してみようよ。悲しむ人きっといると思うよ。
たとえどんなに強がってても心の奥じゃ人って気持ちに逆らえないと思うよ。
ごめん。もういそがしいからもっと話したいけどまた土曜日までお預けだ。

きもいスレageんな
大人しく最下層にわだかまってろよ

心底腐ってますね＾＾

>>321
俺もそう思うよ


自分の考え方とか持って皆生きてるから
価値観ってのはまだら

て事は相成れない部分とか、コインの裏表みたいに絶対あるんだよな、反対ってのは必ずあるから

でもこれだけは思うんだけどさ、回りが怖いからって自分の決めた事や信念や考え方曲げないで、頑張って生きて行けばさ
それを馬鹿にする奴は鼻で笑えるようになると思う

そうしてそんな風に生きてるなら
回りを回りで尊重して
でも自分の考えも表して
それでお互いの考え方から学んで
そうして成長していけると思う


世の天才だってさ、回りから変人と言われても頑張ってきたんだし、ただ成果を出せたから回りからすごいと言われてるんだし

自分を信じ切れるのは自分だけだから、納得いくまで生きてみたい


…携帯から散文長文すまない、少し吐きたかった

人はいつ死ぬと思う？
心臓をピストルで打ち抜かれた時。違う！
不治の病に冒された時。違う！！
人に・・・忘れられた時さ！！！！

Dr.ﾋﾙﾙｸ…それなら私は既に死んでいる。

「……メリル？　メリル！？
　……済まない。くそっ！！
　俺は恐怖に屈した。苦痛に服従した……
　痛みから逃れるために君の命を売った……
　俺は敗者だ。君の望んだようなヒーローではない！
　……負け犬だ！
　メリル、済まない。許してくれ……」

「メリルはもう誰を許すことも出来ないよ」

「オタコン？」
「彼女は逝ってしまった……」
「……俺のせいでな」
「そうやって自分を責めるのは楽だろうね。
　そうする事で、彼女の死から目をそらすことができる」
「お前に何が分かる！　メリルは死んだ。俺は負けたんだ！！」
「じゃあ、ここで死ぬかい？　彼女と一緒に」
「……」
「スネーク、人は死ぬ。でも死は敗北ではない。
　……ヘミングウェイの言葉だ」
「……」
「僕もウルフを失った。でもそれは敗北じゃない
　僕もウルフもこれからなんだ。敗北したわけじゃない」
「これから？」
「確かに命は失われたけど、恋は失ってはいない……
　人生に勝ち負けなんてないよ。そうだろ？」
「……」

「生き抜こう、スネーク？」
「この隣に駐車場がある。そこから地上へ抜けられる。さあ？
　セキュリティーは解除した。
　大丈夫さ。逃げられる……この僕が保障するよ」
「オタコン？　おまえ……」
「もう過去を悔いる生き方はやめたんだ。人生は失うばかりじゃない」

――空爆開始の轟音。大きな振動が響き渡る。

「始まった……あいつら、物を壊す時だけせっかちなんだ。
　破壊するがいい……でも人の勇気を壊すことなんかできない」

――２度目の振動。段々と爆発の切れ目が短くなる。
　 　オタコンの姿を見て決意するスネーク。

「わかった。行こう！
　メリル、俺を見ていてくれ……
　伝説の男かどうかを……」

俺、もうダメだ



誰か、助けて

誰もお前なんか助けるわけないじゃないか。
自分が一番わかるだろ？
お前には助けるだけの価値が無い。
助けて欲しいなら、自分を磨け。
己の価値を上げろ。
恩を売れ。
人に愛されろ。

>>333
どした？
助けられるものなら助けてあげたいと思うよ。

助ける？お前にそんな権利あるのか？
お前に人を助けるだけの力があるのか？
お前は今までに人を助けたことがあるのか？
自分さえ救えず、のたうち回っている身のくせに、情けをかけて痛みを分かちあったつもりか？
軽々しい、上辺だけの言葉なら、いくらでもかけるがいい。
だが、お前には誰も救えない

なんでそんなに必死ですのん。

必死だな、と一歩下がって見ているほうがクールだよな。
だが、そうやって人を小馬鹿にし続けるお前は一生孤独だな。
冷たく笑ってればいい。こっちも笑ってやる。

お前らなんてそんなもんだろ。
ちょっと優しい言葉をかけてやればすぐ安心して、まるで尻尾振ってよだれ垂らす犬だ
こんなスレ初めて見たときから思ってた、お前らに幸せは来ない
お前らには不幸がお似合いなんだ。お前らは重苦から逃れられない。
助からない。

>>339
そんなてめぇは何様だよ

…っていう自分は今覗いたばかりだが。

というかここの人間はどうにもなんなんだろう…

>>338
必死だな必死だなとクール気取ってる人間はどれだけ自分をカッコいいと思ってるんだろうな
何事も必死になってがむしゃらにやってる人間の方が好感持てる場合だって多いのに

怒れよ。貶せよ。馬鹿にして笑ってろ。
結局、惨めになるのは自分だ。
俺が何を言おうと勝手だろ？
俺を見過ごせないのはお前らが恐れているからだ。
恐いんだろ。俺の言うことが。

>>333
幸せなんて、待っててもそう簡単にくるもんじゃないってわかってるだろ？
恋人だって仕事だって、相手から誘ってくることは確かにあるが、いつの未来の話だ？
ずっと待っているつもりか？
そういうときは、行くんだよ、自分から。
告白でも仕事の面接でも、がむしゃらに勉強するでも、自分から行動するんだ。
自分で自分を助けろよ。
みんなお前みたいに待ってんだから、案外失敗しないぞ。

確かに俺の言うことはくだらなかったけど、毎日を退屈に過ごしてるお前らにはちょっとした刺激になったんじゃない？
馬鹿にされて悔しいと感じるなら、馬鹿に仕返してやればいいこと。
これからも俺の戯言にどんどん噛みついて来い。
またなんかあったら沸いてやるよ。

ギタドラのﾃﾞﾊﾟﾁｬを聞いてポップンでオオミソカ聞いて弐寺で大桟橋でも聞いて
ポジティブになれ

ｷﾞﾀﾄﾞﾗでｵｼﾞﾔやれ
元気出るぞ

歌いながらやると楽しいぞ
おすすめはRislimﾘﾐｯｸｽとﾌﾞﾝﾌﾞﾝだ。

JONというあだ名がついてしまうかもしれないが

俺は大音量でコンチェとか雫聞いてよく気分晴らすぜ

今だからこそ>>1帰ってこないかな…
あとage

ヒマワリやれヒマワリ

カーズマァァァ！！！！

りゅぅぅぅほぉー!!

>>343
悪役お疲れ。いいやつなんだな

対人恐怖なんで欝です

自分も。はぁ・・・鬱

鬱末期だ･･･そろそろ病院行かないとマジでやばいんだが、病院探す気力がない･･･
マジでやばい･･･

鬱だ鬱だと言ってる人は、
鏡に向かって作り笑いをしながら、
両手をチョキにして
「だっふんだー!!!!」
と言ってみよう
そのとき、目は上を向かせ、顎はいのきな。
これでもまだ鬱とか言ってたらﾊﾞﾛｯﾁｗｗｗｗｗｗｗｗ

これでもまだ鬱が吹っ飛ばなかったら、
がに股気味に蟹歩きをしながら
「私は幸せ王女プリン!!!!」
と言いながら梅干しを食べると効果あり

以上はなるだけ人前で元気良く、な
周りの人と笑いあえる環境が必要だ。

つーか何で音ゲ板で鬱etcなの？

なんでいつも俺だけ叩かれるんだ

もう・・・・やだよ・・・・

いやつーか鬱って普通に病気だし。
とりあえず病院行って薬貰って来い！

鬱って言葉にも二通り用法があるからなー。

地球の人間がたった１人でも欲している間は死ねない！
辛くとも、まだ戦わなければいけないのだ！

>>362
それを分かってないやつに｢お前だけが辛いんじゃない｣的なこと言われると鬱が余計ひどくなる

ムックを聴けばなおるよ！

　 ヽ|ノ　　ク　　　　|
　二|二　|王|　　　人
　　 |　　ﾉヽヽヽ／　 ＼



　　 ／￣￣＼
　／ ノ 　　＼ ＼
　|　（●）（●）　 |　　　　　　　　　 　　 ﾄ-､___
.　|　 （__人__）　　￣￣￣￣＼-‐‐‐‐‐‐ｔ-:､_ `‐､､_
　 |　　｀ ⌒´　　　ﾉ　　―--、 ＼　　　.:.　,,:.:｀`‐､;:;:;ヽ_
.　 |　　　　　　 　 }　　・ 　　　＼　ヽ............:.:/:　.:.　　　　 ｀｀｀`ヽ､_
.　 ヽ　　　 　　 　 }　　　　　　　「 ))):.:.:.:,;ノ::.　　　　　　　　　　　　`‐､､
　　　ヽ　　　　　ノ　　・ 　　　／　 /~'`::::ヽ:.:.:.....　　　　　　　　､　　　　 ヽ､
　　　　＼　　 　　 　　----´　／　....:.:.:.:.:.:.`:.:.:.:,;,;,;,;.:.:.;,;...........ヽ､ヽＴ　　 ◎ ヽ､
　　　　　　＼＿＿＿＿_＿／｀｀``‐--:-:‐:':´:｀:｀´:: :::｀`:..､_:.:.:.:.:.:.:.ヽ､__　,-==,
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｀｀``‐‐:-:-:-:-:‐"

>>366
涙が止まらない

全ての者は生まれ、やがて死んでいく。ただそれだけのことだ。

だから何を望もうが、願おうが無意味だと？

いやいやそうではない。
ただそれが我等の愛しきこの世界、そして人という生き物だということさ。
どれだけどう生きようと、誰もが知っていることだが忘れていること。
だが私だけは忘れない。
決してそれを忘れない。
こんな私の生に価値があるとしたら、
知ったときから片時もそれを忘れたことがないということだけだろうがな。

なんか宗教っぽいなこのスレ

まあいつか死ぬからって度が過ぎたネタ言う奴いるけどあれは引くな。


大喧嘩した元友人がメルアドとアミューズメント登録消しやがった。
もう口は聞いてない。良いところもあったのにと覚えてるのに
「なめた真似しやがって」と言う考えまで過ぎってしまう。（'A｀）
一部だけ昔のようなネガティブ思考しか出来ない鬱状態が戻ってしまった。だめぽorz



日課のギターを弾いて気を紛らわしてくる。

宗教って信者の中に「自分達は苦しい、助けてくれ」って人がいるから、メンヘル系の話が宗教っぽくなるのは仕方ないと思う。
ｷﾘｽﾄ教信じてる人に「ｷﾘｽﾄはそんなおまいのことも優しく見ててくれてるから無問題」ってようなことを神父や牧師に言われて
「そっか、少しがんがるよ俺！」って気になれればいいじゃまいか。
ま、神でも仏でも、その名を使ってカルト化して悪いことしなきゃいいとｵﾓ。


こんなの書き込んでる俺は来週病院行く予定。
今月入って数日欝で仕事行けなかった。仕事〜とか言えてる今はまだマシなんだが、正直一人暮らし中で引きこもりするとそのまま逝きそうな時がある。
死にたいとは思わないが、このまま死んでもしゃーないかなって時はある。リスカとかもまんどくせ
死ぬ時まで積極性がないのか俺は。

例の事件とかからしても普段の態度からは
察せない人も存在するから難しい。

じゃあおっぱい教と名付ける

入会します

今あなたが不運な状態にあるなら、
それはあなたがそうなるように仕向けた結果です。

下手に歌詞がある曲プレイすると泣く。ていうか泣いた。
ぁゃιぃとか思われたのかな…

>>376
♪なんか嫌なことがあっても不思議とどうにかなっちゃうね

で、どうにもなんねーよ（泣

とか？

>>376
BOOM BOOM DISCO NIGHTやって泣いたのか・・・

おじさーん、おいもいくらー？
さんびゃくまんえんさんびゃくまんえん



泣くね。

>>379
リアルにそれ言われたら別の意味で泣くｗ

生きることに意味ってあると思う？
なんのために人って生きるのかな。

毎日スキルポイントをコンマいくつかづつ上げていく
停滞したら吊るか

>>371を読んで涙が出た。俺と一緒だ･･･
一人暮らしで、家に帰る夜道が必ず鬱で狂いそうになる
で、家へ着くと少し落ち着くんだが、それは回復してるというよりも、
もうどうでもよくなって何も考えられていないだけで、寝てそのまま死んでもおかしくないな、
なんて思ってしまう。というより、それで楽になれると思ってしまう
俺も来週(ってか明後日)病院行ってくるよ。今度はいい先生に会えるといいな･･･

鬱でも２ちゃんに書く元気はあるんだな〜

ここに書くこと以外何もできないんだよ
家帰ってパソコンつけて、延々と２ちゃん見て･･･
思考回路も止まりそうで、いつかこのまま精神崩壊しそうだよ

↑ひきニ○トの方ですか？

この世界は狂っちまった、
でも、だからと言って諦めていいことはねえんだよな。
　…諦めるってことは信じないってことだ。
俺は仲間の絆を信じるぜ。
…だから、まだ間に合うんだ。
惨劇は回避できる。運命には抗える。
そして掴めるんだ、その先の未来ってヤツをなッ！！

もう一度説明お願いします

>>1
そういう時は「ハレ晴れユカイ」を踊ろう！

まぁ、何だ
イ�`

辛くても案外どうにかなるもんだよ。
頼りなさげだけど、これが通りすがりの精一杯の言葉です。

とりあえず、今日病院行ってきます
頑張れないけど、少しでもよくなるようにしたいな

まぁ程ほどにガンガレ。自分も薬のみながら音ゲしてますよ。

欝だからなんかオススメ教えろよ
今からゲーセンいってくるから

ポップン…ハイテンション
ビートマニア…オーバードーザー
DDR…ホイッスルソング
ギタドラ…ハッピーマン

IIDX・・・ASTRAL VOYAGE

井の中の蛙は幸せでした。
井戸の外に何も興味がなかったから。

井の中の蛙は幸せでした。
井戸の外で何があっても関係なかったから。

そしてあなたも幸せでした。
井戸の外で何があったか知らなかったから。

補足
井戸…日本
井戸の外…北朝鮮、ベトナム

DDRの10レベで疲れてしまえば

全てを忘れられるさ

生きることに意味なんて無いんだ。

ただ、生きようと言う意思があるだけなんだ。

俺は生きてる意味が無い。外を歩いても俺を知っている人間はコンビニのバイトくらいだ。
俺は何て小さな人間なのだろう。
こんな俺がもし今日消えても、世界に影響なんてこれっぽっちもないんだろうな。
じゃあ、消えてみるか？・・・そんなことできるわけがない。
俺は弱い人間だから、自分で消え去ることすら選べない。醜いな。


と、これが1年ほど前までの俺の考えてたこと。
まぁ、今でも大して考えてることは変わんないけど、ｽﾊﾟﾉｳﾞｧをきっかけにDDR再開しだしてからはマシになった。
ところが最近マンネリだ。オンラインUPデト来ないと死にそうだ。。。

もっと人から注目を浴びる機会が必要だぜ
ダンレボもいいことさ

10年先の自分を思い浮かべてみると、鬱になる
50年先の自分を思い浮かべてみると、もっと鬱になる

日本という国も先が読めないからさぁ…
未来がどす黒い

日本がなくなってもおまえが立っている地面はなくなりはしないさ。

日本怖いよな･･･世の流れは右翼化傾向だし、もう戦時下なんだよな

もともとレベルは低いんだけど、
鬱はいるとすっげーパフェ率下がる

達成値98％ある曲でパフェ60％グレ30％でフルコンとか。

この譜面でパフェ量産かよ、と、よけいに鬱に

井戸の外にはどんな世界が？
それは、知るために支払う苦労に見合うもの？
井戸の外にはどんな世界が？
それは、何度も墜落しても試すほどに魅力的？
井戸の外にはどんな世界が？
それを知ろうと努力して、落ちる痛みを楽しもう。

その末に至った世界なら、そこはきっと素敵な世界。
例えそこが井戸の底であったとしても。
井戸の外へ出ようとする決意が、新しい世界への鍵。
出られたって出られなくったって、
きっと新しい世界へ至れる…。

貞子ちゃん乙

人間てのはどうしてこんなにも悲観論が好きなんだ

井の中以外世界を知らなかった蛙が

外に出ても通用しなかったとは言われてはいない。

とりあえず音ゲに使う金少し回して美味いもん食えよ
それだけでも不思議と少しは元気が出るもんだ。

欝過ぎてまだ寝れず・・・

夜は、寒く、長い。
夜空は、広く、深い。

だが、今は、昼。
太陽が、目に、しみる。

┏━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━┓
┃　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ┃
┃　　　　　　　　　　　　　　　　　　　に　　い　　だ　　　　　　 ┃
┃　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ん　　い　　め　　　　　　 ┃
┃　　　　　　　　　　　　　　　　　　　げ　　ぢ　　に　　　　　　 ┃
┃　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ん　　.ゃ　　な　　　　　　 ┃
┃　　　　　　　　　　　　　　　　　　　だ　　な　　 っ　　　　　　 ┃
┃　　　　　　　　　　　　　　み　　　 も　　.い　　て　　　　　　 .┃
┃　　　　　　　　　　　　　　つ　　　 の　　か　　も　　　　　　 .┃
┃　　　　　　　　　　　　　　を　　　　　　　　　　　　　　　　　　.┃
┃　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ┃
┃　　　　 　　./＼＿＿_／ヽ.　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ┃
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┃　　　　　|（●）,　　　､（●）､|　　　　　　　　　　　　　　　　　 ┃
┃　　　　　|　　 ,,ﾉ(､_, )ヽ､,,　.::|　　　　　　　　　　　　　　　　　.┃
┃　　　　　|　　 ｀-=ﾆ=- '　.:::::|　　　　　　　　　　　　　　　　　 ┃
┃　　　　　＼　　｀ﾆﾆ´　 .::::／　　　　　　　　　　　　　　　　　 ┃
┃　　　　 イヽヽ、ﾆ__ ーーノﾞ-　　　　　　　　　　　　　　　　　 ┃
┃　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　┃
┗━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━┛

だめになったらだめ

不幸な人間は、
いつも自分が不幸であるということを
自慢しているものです。

私は鬱の時は音ゲーすらやりたくなくなったけどね

長期的な鬱
↓
音ゲーにはまってちょっと楽しくなる
↓
惰性で毎日、並び待ちも気にすることなく延々と音ゲー
↓
脳みそをほとんど使う事もなく、ゲーム脳への道を辿り脳力低下
↓
記憶力も何かを考える力も物事に対する理解力(認識力)も衰えて、今は本当に廃人のよう･･･
鬱も結果的に余計ひどくなってて、本当にどうすればいいんだろう･･･病院を探して行く力さえ今はもうないよ･･･

時々自分の住所とか、今何をしていたのかとかすら忘れそうになっちゃったりして、
もうすぐ脳がおかしくなって何もかも分からないようになっちゃうんじゃないかって不安だけがあるよ･･･
誰か、少しでも同じような人いませんか？

ぶーんぶんでぃすこなぁいゃいあ♪
しーんじゅくしぶやおーれのにわっ

こんやもーまたのみすぎぃーー

いぇい

鬱なのに音ゲやってられる気楽さに乾杯

一行に上手くならないからゲセン行かないで
音ゲーはCDだけにした

鬱なおまいらへ
つ【デパチャ】
一時期人間関係とかで鬱になった時これ聞いて元気出してた。

軽い鬱くらい誰でもあるだろ。
ゲームもできないくらいの鬱なら病院行け
音ゲーで少しでも自己陶酔できるならいいと思うけどね

>>419
うわ、もまえはもれか。
能力低下の所まできてる

CSオンリーで毎日100曲とかやって腕痛めた。ギタフリね。アケコンもかった。

もともとドヘタで、いま、SP350ぐらいまできたが、徐々にSP上がるのがうれしい

でも、ギタフリ以外の能力は落ちている気がするんだ。

>>1が一番不幸だった。

この迷路に出口がないことを知っていたから。

次に>>2-1000が不幸だった。

この迷路に出口がないことを知らなかったから。

その他大勢は不幸ではなかった。

自分たちが迷路の中にいることすら知らなかったから。

こないだ病院行くって言ってたヤツです。
先生にいろいろ話してるうちに悲しくもないのに泣いたりとかしたけどとりあえずあーだこーだ言ってたら少し楽になれた。
今は薬も飲んでる。
音ゲにはまだ前ほどはがっつけないけど楽しいなって気分にはなってきた。

やってみて分かることって多いし大事だな。
しゃべるだけでも少し楽になれるし、それに何かしら肯定的な返事がきたらなおさら。
泣くと何の解決にもならんけど、落ち着いた気がする。
病院行くまではびびってたけど行っちゃえばたいしたことない。
俺も最初ﾍｰｷと思ってたけど、長く鬱々してる人は行ってみたらいいと思う。

このスレのいろんな鬱のｶｷｺ見て、自分のためになった。スレのみんな、一方的にだけど、ありがとう。

泣くことは良いことですよ。
感情的な涙にはストレス物質だかなんだかが含まれていて、涙を流すことでストレスや不安を解消することができるのです。
あと、こういった掲示板に書くことで、自己の精神状態を客観的に見れたり、意見を交換しあうことで孤独感を和らげることができます。
もっと書き込んで精神状態を楽にすることができれば、きっと元気になれますよ。

>>419
自分もそうだよ

>>425，>>429
仲間がいてよかったよ

やべーな、一瞬だけど自分の名前に対して確信が持てなくなる瞬間があった･･･病院行きたい･･･

疲れた。体は元気な筈なのに全然動けない。
ゲーセン行く気分にもならないや

病院行きたいと思った時に行った方がいいと思う。
最初は勇気がいるけど、一人でずるずると悩むのは辛いでしょ。
>>428さんの言うように、自分の中に溜め込んでるもの吐き出せれば、多少スッキリするよ。

もうだめだ全て終わった

だめだだめだだめだだめだだめだだめだ

飛び降り自殺失敗したよ。

目が覚めたら病院のベッドで、親が泣いてた。
「死ぬなら一緒に」って何言ってるかわかんないくらいグシャグシャに泣いてた。
途方もない罪悪感と悲しみにいくら襲われても、まだ俺は死にたいなんて考えてる。
なにもかも全て捨てて死ぬはずだったのにな。
俺は生きてる。



どうしようもない



あんたら、死ぬなら確実に死ねる方法選びなよ。

じゃあな

なんだこのスレｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ病院にいるみたいだｗｗｗｗ

とりあえず生きてみようぜ

>>433
本当に>>1なのか？

まだ生きてたか･･･なんだかすごくホッとしたよ
俺は明日病院行ってくる

やばいと思うやつは病院いっとけ。
敷居が高く感じるかもしれないけど、
医師と雑談しにいくようなものだと思って。

治療費は長引くようなら、自立支援法ってのがあって、
自己負担を10％にできるよ。

死にたいのを止める気はないんだが、
死のうとする前に、病院に行く、療養する、年金を申請するぐらいは試してもいいと思う。
それでも死ぬというなら、メンヘルサロンで確実な方法を勉強してからいってくれ。

病院のベッドからどうやって２ちゃん見るのか

>>437が言うとおり、病院は行こうと思ったら早く行ったほうが吉だよ。
マジで楽になれた。

あと費用面で云々だと、初診の診察と薬で5000円↓くらいでｵｹ（ある程度個人差。血液検査とかされると少し高いかも）。
俺は月2で通院してて、いつも診察費＋薬代で3000でツリが来るくらい
精神科に限って言えば、診察費も薬代もタダになる制度があると聞いたことがある。
鬱状態で「面白くない」って音ゲ続ける金を病院に使えば、鬱も治ってまた楽しく音ゲができるぞ。

光は…人に受け継がれる希望……　
俺は戦う…！俺は生きる！
生きて、この光をつなぐ!!

無理してでも笑えば気が楽になるさ。がんがれ！

>>441
楽しくもないのに回りにあわせていつもﾆｺﾆｺしてたら鬱になったよ
いまは心が麻痺してる感じ

似たような人いないかな

>>442
俺も仲間だよ

生まれて20年以上もずっとそんな生き方してきたからな･･･内側からいつの間にか腐ってて、もう手遅れなのかなって思ってるよ
この前は意を決して病院に行ったのに、医者にまで機嫌悪くさせまいと愛想笑いみたいなのばっかしてろくに本心も言えず、
辛くて限界で来たのに｢酷い人は酷いし、君は平気な方だよ｣って言われて終わっちゃって、その日は自暴自棄で酒で薬何錠も飲んじゃったよ

眠ったまま、そのまま、死にたい

YSが言うとなんかウケるなｗ

ちょっと重く書きすぎたな。死なないよ

わがまま過ぎかもしれないけど、一つ一つ、ゆっくりと、真剣に話ができる相手が欲しい
病院に行けばそういう風な雰囲気で、まずは話だけでもするように誘導してもらえるものかと期待しすぎてた

高校生だが俺も病院行った

ｹﾞﾝｷﾀﾞｼﾃ(｡･ω･)ﾉﾞ (ノд‐。)ｽﾝｯｽﾝｯ

俺も違法スーパープレイ動画売ろうかな



やっぱり人間としてそんなことできんわ
金なくて鬱だ

>>445
辛いんだから素直な気持ちを
医者とか誰かにぶちまけてみな

頑張りが足りないとか
他にも辛い人は一杯〜とか言う奴は無視して

真剣に話を聞いて、何も言わずに「辛かったね」って
言ってくれるような

「信頼」できる人に

鬱は不満を吐きながら続ける悲しいマラソンですよ

つかれた

愛しているから愛されたい。愛されないから腹が立つ。
でも、本当の愛って、そんなちっぽけなものなのか？
人のお返しを期待する愛なんて偽物じゃないかな？

>>452
そんなもんだと思うんだぜ？
所詮愛も利害関係の一致のようなもんだ。
そうでない愛があるなら、その人はよほどの聖人君子か、若しくは愛でなく忠誠だろう。

俺は自分を一番愛してるぜ？
でも自分が一番嫌いだったりするんだよなぁ・・・

愛って一体何なんだぜ？

>>454
愛とは理想であり理解から最も遠い存在だ

他人から与えられる赦免、愛情は自己愛ほどには作用しない

だから南条あやちゃんだって死んじゃったんだ

音ゲーやってる姉妹と仲良くなった
そして姉妹の男友達とも仲良くなったらその姉妹のブログで自分が完膚なきまでに叩かれてた

音ゲーやってる女にまともなやつはいない
自分含めてな
何が裁かれろだ
お前何様だ死ねよ
鬱鬱鬱

…落ち着こうぜ

>>448
nice

裁かれるぅ〜

鬱な奴等に一言

死んだら音ゲーができなくなるんだぞ？

人間は裏切るけど、音ゲーは裏切らない。俺はそう思ってる。





裁かれるぅ〜

ホームからＤＤＲｓｎが消えた・・・


裁かれるぅ〜
って、ｓｎには未収録か・・・orz

http://www.utu-net.com/
ttp://www.jtu-net.or.jp/cgi-bin/selfcheck/e-selfcheck.cgi
ttp://www.lonely.to/nntchk.html

会社休んじゃったよ…今日だけは静かに引き篭らせてくれ。GOLD稼働したら、休みの日もちょっとは外に出れんのかな

回避性人格障害っぽいな…オレOTL

誰にも届かない、救えない、助けられない

俺は演技性人格障害っぽいorz

男はいつも１人で戦うんだ。自分と戦うんだ…

分裂病質人格障害
分裂症型人格障害
回避性人格障害

調べたらこれらにばっちり当てはまってた。
前々から自分はおかしいと思ってたけど、相当重症っぽいorz
どうすりゃいいんだ

ゲーセン行くのが怖い。外出るのが怖い
心ない人が多すぎる

その顔は何だ!?　その目は何だ!?　その涙は何だ!!
怖くてゲーセンに行けるか!?　この鬱が治るのか!?

一度目なら、今度こそはと私も思う。
避けられなかった惨劇に。

二度目なら、またもかと私は呆れる。
避けられなかった惨劇に。

三度目なら、呆れを超えて苦痛となる。
七度目を数えるとそろそろ喜劇となる。

俺、もうそろそろ限界みたいだ

鬱で死にそうで、毎日辛くて
やってても何も癒されないのに、毎日やっぱり音ゲー

でも、今日でそれも終わりにしよう

すっかりメンヘラのすくつ(ry になってしまったな。

かくいう俺は音ゲーやってるときは気が晴れるんだが、やり終わるとまた鬱みたいなのが再発してしまう罠

優しい人なんてこの世にいない
自分と周りの奴死ねよマジ

…死にたい

トラウマパンクEXフルコンして氏ねばおk

俺は頻繁に頭痛を起こす…

眠れんorz

最近、自分の死と他人(特に身近で、こっちからは大事だと思ってる人)の死のことばかり想像してしまう
想像というか、常に心の奥に死の影が巣食ってるような･･･
食事してる時でも、誰か(当の本人でも)と話してる時でも、少し嬉しい事があったような時でも･･･

それから逃げるように音ゲーを廃人のようにやってる時でさえ、心が蝕まれてるようで、不安で心臓の鼓動が乱れる


だって、死んじゃうんだよ？
今目の前に見てるこの世界から、自分(誰か)という意識、存在がなくなっちゃうんだよ？
そのなくなる瞬間、なくなった後のことばっかり考えてしまい怖くなる･･･皆はなんで平然と生きていられるんだろうって、頭がおかしくなりそうになる

皆も同じように不安な時もあるのかな･･･？こんな不安なを抱えて苦しむ仲間なんていないんじゃないかって一人で脅えつづけてしまう･･･
その影響なのか、はたまたこっちが元の原因なのか、物事の認識力、論理的思考力、記憶力、アイデンティティーの欠落が激しくなってきてて、もう手遅れな感じも･･･

とりあえず･･･まずは自分だけじゃないって思えるようになりたい

ごめん、思いのままに書いたら長すぎた

>>478
俺は寝る前にもし親が死んだら…とかの想像を唐突にして大泣きするときはある

だいたいの奴は目の前で人が生きてるからこそ死なんて考えもつかないんじゃないだろうか
だから実際居なくなったり、居なくなるのを想像すると寂しくて悲しくて泣く

いつかは誰でも死ぬのがわかってるんだったら、今は一緒にいる時間を大事に楽しく生きたほうがいいと思う
不安な気持ちもわかるけど、死ぬなんて想像はお前やお前の周りの奴が生きてる限りキリがないぜ


…と、死にたいと考えてる俺が言ってみたり
矛盾な長文スマソ

>>478
確かに死は怖いよなぁ。なんつーか、うまく表現できないが「喪失感」っていうのかな。
存在の消失、記憶からの欠落。でもそれって誰しもがたどり着く宿命なんだよな。

俺も不安になることがあるが、そんなときは逆に「穏やかな死」をイメージすることで落ち着いたりする。
例えば、「７０過ぎくらいで布団に寝てて、楽しかった人生を振り返りながら眠るように生涯を閉じる」
とか、こんな感じ。
きっとその時、自分の人生が満ち足りたモノだったら、人生が終わることに恐怖なんて感じないと思うからね。
俺にとっては、音ゲーもその満ち足りた部分を構成する一要素なんだろうと思う。

と、何が言いたかったのかよく分からんが、とりあえず同志ならここに居るぜ！

>>480，>>481
レスありがと･･･ちょっとだけでも安心した

普段からずっとこんな思いをして苦しんでいても、もし自分が誰かにそんな話をしたら、
その人の心にひっそりとある不安や暗闇を膨らませてしまうんじゃないか、その人も自分みたいに苦しい思いに囚われちゃうんじゃないかって、
リアルでは絶対周りにぶちまけられず一人で苦しかった･･･

きっと皆はある意味ではやがて来る｢死｣を受け入れられてるんだろうなぁ
自分は鬱でこれからも、今までも納得のいくような生き方ができていない
物事を楽しむよりもまず、物事の根本をあれこれ考えすぎてしまうし･･･｢生きる｣ということさえも

もうちょっと何事も気楽にできたらな

ついこの間、知り合いが死んだ
涙の一つも出ないぜー

突き詰めれば、人間の興味は死とセックスに絞られるらしい
暗い奴は死について考えすぎなんじゃないか？
だからつってエロくなれってわけじゃないが

そうか、それで俺はひぐらしに惹かれ、スクールデイズに轢かれ、挙句の果てに君望に挽かれたんだな。。。

>>437
>>437
>>437

ここってそんな深刻なスレだったっけ？

鬱気味な俺にお似合いな音ゲ曲はないか？(TAT)

I'm a loser

WISHが弐寺もギタドラもオススメ

thunderもしくはINAZUMA

>>484
そういうレスを待っていた。
｢考えても仕方ない｣とか、｢頑張るしかないんだよ！｣みたいなレスの何万倍も考え方が変わるきっかけになった

いや、何か違うな･･･
とりあえず、なんか妙に納得できた。
｢あぁ、そうなのか。まあそれなら仕方ないことなのか｣って、死について考え過ぎてしまう自分のことを少し受け止めることができたかもしれない

友達に、鬱から抜け出すには馬鹿になるしかないよと言われた。

馬鹿みたいにはしゃいで、馬鹿みたいに楽観的、馬鹿みたいな友達と、馬鹿な話で盛り上がって…

確かに、鬱から抜け出せそうと言うのはわかる気がする。
元気で前向きでくよくよしない。なんて、どこの漫画のキャラなんだか。
馬鹿と言われるのが死ぬほど腹立つ自分には遠い世界か。

だけどもし、本当に、馬鹿になれば鬱から抜け出せるなら…
鬱か、馬鹿か…
どっちもやだなあ…

とりあえず散歩してみるといいかもよ？
俺はよく夜出歩いてるんだが、何か気分が晴れる。

職質も食らうがな・・・orz

うつ病をDDRで治そう！
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1163933882/1-100

>>496
あまりにも馴れ合いがウザくて痛々しいスレなので糾弾しといた

鬱が強くなってイライラが押さえ切れなくて
友達に迷惑かけたくないから早退して
苦し紛れにゲセに逃げたら

俺を鬱にしてくれた最悪の先輩がゲセにいたから
泣く泣く帰宅中


なんで受験生がゲセに居るんだよ…
俺から奪った金返せよ…


ごめん、携帯から長々と吐かせてもらって

まるでのび太だな

今日沈む夕日が>>1なら、
明日の朝日は>>1000、お前だ！

病院行けば治るんじゃね？

「いい病院」とは？
�@　患者の話をじっくり聞いてくれる医者がいる
�A　患者の希望通りの薬を処方してくれる
�B　自宅から通いやすい
�C　予約がとりやすい（予約時間が守られる）
�D　建物がきれい
�E　受付の人が親切
�F　他の患者と顔を合わせることが少ない。
�G　その他「　」

�@が一番重要だと思うが、話したくても上手く話せない患者が多いのが実情だと思う(話せる人はまだ救いがある)
なので、じっくり聞いてくれるってのも、医者側から何か引き出してくれるような聞き方をしてくれる、ちゃんとしたカウンセリングというのをしてくれるところがベストだと思う

今まで行ったとこだと｢患者がなかなかしゃべれないでいると医者が勝手に説明してぱっぱと終わらせる｣、｢じっくり話を聞いてくれるが、聞くだけでアドバイスとか質問はほとんどしない｣ってのが多かった

鬱

ageる

以下鬱のとき聞いて気持ちを紛らすスレ
↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓

ｱﾏｲｱﾏｲ

ブタパンチのテーマ

スペースファイト
EDEN

12すたいる

太陽

鬱age

リライトって叫んでるように歌ってるからテンション↑的な曲っぽいけど、
淡々と歌ったら、自殺願望なウツ歌だね。

♪消して…　リライトして…

月光

ポプ11の電話のキャラの曲聞いてると鬱になってこないか？

何度も繰り返すんだよなぁ

なにか暖かい気持ちにさせてくれるものないかな

暖かい気持ちよりも、泣けて、カタルシスを感じるくらいの曲が欲しい

暖かくなりたい

なんだか寒いよ･･･寒いよ

鬱って理解する心が必要かと思うんだよ。
知らない人からすれば単なる弱音しか聞こえない。
けど、理解してもらうには鬱の人の協力が必要なんだよね。
わかってもらえないとか疑念を抱いたままだから先に進まないんだよ。
だから音ゲーもわかってくれって思いながらプレイするとうまく行くはずなんだ。

ゲーセンで死ねとかうざいとか言われてしまった。
不満があるならはっきり言ってほしい…

ドラム、弐寺、DDRの一曲落ちはマジ鬱になる

>>520
こういう鬱でもないことで鬱とか言う単語を使う勘違いさんがいるから、
本当の鬱患者がまたただの弱音野郎と罵られてしまうということにどうして気がつかないかね

やっと暖かくなれた
長い冬が終わった

でも何度でも寒さとは隣合わせだ
暖かさが今は消え失せた

暖かさを自分から避けてしまうよ
なんかもう、だめだ…

誰か･･･助けて。
死にたい。

>>525
どうした？

保守

死にたい奴は死ねばいいと思う。
死ぬとか言う奴こそ死ぬ勇気が無いんだ

お前らは何故、強く生きようとしないんだ？
何故自分から変わろうと努力しないんだ？
弱い自分を曝け出しても、何も変わらない辛さが増すだけだ！！
与えられた命をもっと大切にしろよ・・・

http://www.youtube.com/watch?v=Tfg31FTFdgA

もう一週間ゲーセン行ってないな…
そろそろやりたくなってきたけど、だるいな…
布団から出れないや。自分の部屋最高

布団の中でぬくぬくしながら、携帯で２ちゃんを見てる時が一番幸せなんです。

鬱が激しいのに放置して毎日ゲーセン通いして、生きる気力もなくなって物事を考える力も衰えてる…
なんだかここ一月以上頭がぼんやりするし、脳細胞がじわじわと、でも確実に死んでいってる気がする…
若年性アルツハイマー？とかになってるんじゃないか、脳がやばいんじゃないかと漠然とした不安に苛まされてたんだけど、もう何もかもが危機感すら感じないほど頭がぼんやりしてる
病院行けとか言われるだけかもしれないけど、どうすればいいんだろう…何をするにも、誰かの言葉、アドバイスをもらわないと何もできそうにないや…

医者より素人の判断が大事なのか。
じゃあ誰に聞いても答えは同じだ。

話が変わるんだが聞いてくれないか？｡
１週間前、俺の一番の親友が交通事故で死んだんだ…｡
はじめそれを聞いた時は
｢なに？ハハ｡冗談はいいから｡今日焼肉食べに行くんでしょ？早く支度してよ｡腹減ってんだから｡｣
と軽いノリで聞いていた｡だけど
｢嘘じゃなくて本当よ！｣
と母さんが大きな声で言うから本当だと思ったんだ｡次の日に葬式があってクラスのみんなは
その葬式に呼ばれたんだ｡でもその場に僕は行かなかった…｡家から遠いゲーセンに昔からやってる
ポップンを一人でやりに行ってたんだ｡死んだ親友も音ゲーやってて元々その親友から誘われて
ポップンを始めたんだ｡親友の好きな曲のウチュウリョコウが最初の目標だった｡
５ボタンで学校帰りに100円玉を握りしめて２人でポップンやりに行ってた｡
５ボタンをクリアしても次は９ボタンがあった｡５ボタンではもう出来るのに世界が変わったように
難しかった｡何回も落ちたけどその度に親友はアドバイスをくれた｡
そしてやっとゲーセンについて親友のいない一人のポップンが始まった｡
一曲目はラメントEX｡後ろにいた人達のすげ―っていう声が耳に入ってくる｡
二曲目はトラウマパンクEX｡その日は調子が良くてなんなくクリア出来た｡
三曲目はデスロックEX｡普通にクリア｡そしてエクストラステージが出てきた｡
その時親友の顔が浮かんでウチュウリョコウを選んでしまったんだ｡ハッと気付き、
仕方なくやり始めた｡曲が流れ出してボタンを叩き始める…｡その時にいろいろ考え込んでたんだ｡
楽しそうにプレイしている親友の姿、いつも隣でアドバイスしてくれてた親友｡考え込んでいるうちに
熱くなってきてプレイ中なのに涙が込み上げてきたんだ｡周りの人は不思議に思っただろう｡
いつもはフルコンできるのにプレイが終わった時にはゲージはゼロだった…｡ポップンのボタンに涙がこぼれて
僕は泣きながらボタンにかかった涙を拭いてあわててゲーセンを出た｡親友との思い出を思い出すと涙が止まらなかった｡
この日からウチュウリョコウは神曲認定したよ｡親友を思い出すたびに涙が出てきて落ちるからね｡
この文を全部読んでくれた人ありがとう｡これは本当の話さ｡
あと､ここにいるみんな｡親友の分まで生きろとは言わないけど絶対に死なないでくれ｡
僕はここにいるみんなが大好きだ｡必要なんだ｡みんなは純粋な気持ちを持ってるじゃないか｡
この世に必要の無い人間なんて存在しない｡みんなまだ時間はいくらでもある｡
ヨボヨボになるまで楽しく生きてみないか？そして死ぬ間際になって思うはずだ｡
自分の生き方に間違いは無かったってね｡たのむから自殺はしないでくれ｡君が死んで悲しむ人はいっぱいいるぞ｡
ここのみんなが悲しむじゃないか｡僕達は繋がってるんだ｡顔や声は分からなくとも確かに関わっているんだ｡
もし僕を見つけたらポップンのアドバイスくれよ…｡福岡県のどこかにいるよ｡
100secっていうカードネームです｡余計な事まで言ってごめん｡鬱で悩んでる人たち｡言葉だけではどうしようもならない事もあるだろうけど
がんばって…｡同情とか､なぐさめとかそういうんじゃなくてただ純粋に
がんばってください｡長文失礼しました｡でもどうかみんなに幸せな未来が訪れますように…｡

535さんへ

あなたの文をみて、涙がこぼれてしまいました。


私は鬱持ちですが、気持ちが切り替わりはじめました


少しずつでも強く生きよう

一歩ずつでも、ゆっくりでも、マイナスをプラスにかえられるように…。

>>534
書き方が悪かった。
病院に行きたくないわけじゃなくて、行くにも誰かからの言葉がなしには行けないんだ。
「病院行け」、「鬱板で聞け」と一言突き放されるだけじゃなくて、何か誰かに優しく後押しされたかっただけなんだ。
何も自分でできない…少しでいいから誰かからの後押しが欲しかったんだ。
ごめん。

>>537
俺もなんだか同じ様な状態だ。。。
何か言ってあげたい気もするけど、俺も言ってもらいたい側だから何も言えない

つらい

しばらくこないうちに…
なんていいスレになってやがる

神スレやん

>>535あげ

良スレハケーン＼(＾〇＾)／

ポプのニューフォークとCSのキャンディポップとテラピーがすごくこのスレに合うと思った。

捕手

ただいま

やっぱ無理だった


あー

今日の音ゲーの成果がボロボロで鬱になった・・・・ＯＴＬ

最近ブランクに入ったようで、ドラムで80％とか出てた曲が50％スレスレクリアとかで鬱。

気晴らしにＤＤＲやってみたら、普段やりなれてる華爛漫で回った途端落ちそうになって鬱。

しょうがないからギターでもやるか、と思ったら間違えて１０円投入して店員呼ぶ始末で鬱。

誰かﾃｹｽﾀ（

ゲームごときでストレス溜めるぐらいならやめちまえ

>>521
その前に鬱と鬱病の違いを知って下さい

>>549
sine

俺,
鬱病だ

病院からも数ヶ月逃げてるし　もうダメだ

自分がここにいることさえ信じられなくなってくる

ミクシィ・bemaniSNS・メンヘルSNSやってるけど、
更新頻度がメンヘル>ビーマニ>ミクシィ
駄目だこれ。ミクシィに書くの怖い

>>551
招待してくれｗ

>>552
いいよ
本気ならご招待します

>>553
ありがとう。
rekanata◆hotmail.co.jp
お手数ですが、◆を変換してください。

>>554
ん？IDが違うけど…
メンヘルSNSでいいんだよね？

IDが違うのは気にしないでください。
そうです。


雑談スイマセン。
↓以下普通の流れ↓

こうなることが運命だったなら、
昨日までの日をもっと楽しく悔いなく過ごせば良かった。

最近嫌な夢しかみない。
人が殺されたり、自分が殺されたり。
夢はその時の心理状況等が強く反映するらしいのですが、どうしても嫌な夢ばかりみてしまう。
音ゲーしても何か足りないし、好きな音ゲー曲聞いても虚無感が漂う。
どうしてだろうかと自問自答してもイライラするだけ。

(；´Д｀)ﾊｧ

皆サン、私の話を聞いて下さい…
私は三年半くらい音ゲをやっている者です。
去年の八月始めに彼ができました。
その彼を初めて目にしたのは七月下旬に私のホームにきていて第一印象が、知り合いの彼氏と叩き方、PLAY中の姿がそっくりだというふうに感じました。
彼はﾋﾌﾟﾛ3 EXを軽々クリアー、簡単な曲はやってなかったみたいでただ40〜43は全部埋まってて「カッコ良くて、上手くていいなぁあ…」と思いつつ、彼のPLAY姿に見入ってました。また彼も私のPLAY姿をずっと見ていました（画面に反射してみえたのです）
そしてその日の帰り道、２ちゃんの、ある掲示板に私の事らしき事が書かれていたのです。
「今日久しぶりにゲセンに行きました。そしたらなかなか上手い女性がいまして、Jﾛｯｸφの序盤がとれていて…」
！！…あたしゃうまかないけど、今日Jﾛｯｸφやってたのあたしだけじゃん！！絶対あの人だ！！
とかなんとか思いつかさず、
「あなたの方が上手い。ﾋﾌﾟﾛ3普通にできてましたし」
と書いたら
「あ、バレた？」と…。
その次の日に直接会って話したりして、メールのやり取りなどしているうちに恋人へと発展していきました。

彼はほんの少ししか会えない朝でも夜でもわざわざ会いに来てくれるとても優しい彼でした。

しかしある日私のちょっとした冗談がきっかけで彼が昔から抱えていた鬱を再発させてしまいました。それからというものの、当たり前のようにしていたメールや電話、会う回数が全くといってない程激減してしまいました。

そして最近、彼には私と別に女の子と連絡をとっていることが発覚して…

最愛の彼に言われた言葉は「君が会いたいというたびにどれだけ負担がかかったかよく考えてほしい」「鬱病が悪化したの誰のせいだと思ってんだよ」…です………

あまりにもショックが大きくて…私、昼はレストラン夜はコンビニでかけもちしてるんですが昨日は両方の仕事休んで今日明日は昼は休みもらったんですが夜は知り合いのとこだから迷惑かけたくないので仕方なく行きます…

辛い、死にたい、唯一生き甲斐だった音ゲでさえも手につかない、楽しくない、生きる気力も死ぬ気力もなくて、でも死にたい死にたい…
毎日死のことと彼のことしか考えられず、考えるたびに後頭部が熱く痛みます何があっても絶対別れない、別れるくらいなら死ぬ、といっていたのは彼なのに…信じていたのに…裏切られました

長文失礼致しました…

ふーむ。
初めての彼だったのかな？だとしたらショック大きいだろうねぇ・・・。
オイラも初めての彼女と別れたときに一悶着あって、結構引きずったけど、時が解決してくれたなぁ。

今でも好きだから、きっと彼のことを悪く思えないのかな。忘れてしまえれば楽なんだけどね・・・。
でも自分一人で抱え込むと結構ツライと思う。
少しずつでもいいから職場でもネットでも話を誰かに聞いてもらったらどうかな。


と、少し昔を思い出して鬱っぽいオイラからのマジレスですた。

マジレスありがとうございます…
真剣に相談のってくれる人がいなくて今まで凄く辛い痛い思いをしていました。信頼できる、音ゲ友達に話しても私がどうこうできる問題じゃないといわれ、親には恋の病は仕方のないことといわれる。

あなたに真剣に相談のってもらって凄く凄く嬉しいです、色々なアドバイスもくれて本当に嬉しいです。でも結局は…彼のことしか考えられなくてそのせいでここ一週間、後頭部が熱く痛くて今は更に肩や背中まで痛みが伝わってくるんです…

これは初恋ではない…けれどこんなに本気に人を好きになった、愛した事は本当に初めてで…

恋愛は二人でするものだから、貴女がもし彼のことを悪くないって思うんだったら、
貴女もきっと悪くないよ。
あんまり自分を責めないでね。

例えば、大きく深呼吸して、頭の中をカラッポにして、好きな音楽を聴きながら落ち着いてみるといいかも。
他にも、映画とか見て思いっきり泣いてみるとかね。とにかく気分をスッキリさせると、前が見えてくると思うよ。
でも、あんまり頑張りすぎないようにね。

音楽、聞きたい、と思った曲でも心と体が拒否反応起こして結局聞かずじまい。
昨日は親に体に良くないからといわれ少しスパゲティを食べただけ。
今日は焼きそばとおしるこを作ってくれた、目の前にあるけど食欲がない。
お腹は空いてはいる、でもいざ、食べ物を目の前にすると喉が拒否反応おこす。
今日は水分でさえ全くとっていないです。

今の私の状態、辛い気持ちを彼にわかってもらいたい…だけど、そんなこというとまた悪化するとかいわれるからもうどうすればいいのかわからないです。

>>560
君は俺とよく似た環境にいる。
気持ちが痛い程わかる

君みたいな人と出会えてたならよかったのにな…

はぁ

私みたいな人と出会いたかった…？それは何故ですか…？

私は…彼を傷付けて鬱を悪化させてしまった、そんな最低な人間なのに…何故…私なんか好むことができるのですか…ｱｱｼﾆﾀｲ…

>>569
俺には鬱経験のある知り合い、友人、恋人がいないから、君みたいな気持ちを理解してくれる人がいたらいいなぁって…

それとまぁ、最低な人間かどうかを判断するのは君じゃなくて周りの人だと思うけどな。
少なくとも俺は…そんなに人を思いやれる君が最低な人間には見えんな。

でもね…最愛の彼ににいわれたことが「鬱病悪化したの誰のせいだとおもってんだよ」ていわれたんだよ…
知らず知らずのうちに彼を傷付けてきてしまって終いにはそういう発言されて、もうあたしなんか必要とされてないんだよ…彼に嫌われてしまったならもう生きる価値ない人間だよ…

君自身が「生きる価値がない」って言うんならもう誰にもどうしようもないな。
ただその気持ちは凄く理解できるし、他の誰にもどうにもできないことも、俺も同じ経験があるからわかるよ。
でも、君自身から変わろうとしない限りそこでおわりだよ。

それとね、君のこと必要としている人だって必ずいる。それは忘れないでほしいな。

………

できることなら…

最初の頃に戻りたい…戻ってまたやり直したい…全てを白紙にして…もっと彼のこといっぱいいっぱい知って…いっぱいいっぱい愛し合って…………

お互いの思ってること、いつでもお互いに言い合って、欠点があったとしたらそれを自分達で直していって…

また誰よりもらぶらぶな私達に戻りたい………

>>573
過去の幸せな思い出に浸かるのは心地良いよね。
でも今を生きる事にもうちょっと気力を使うべきだと思うな。

って、そんな事言われても今は無理だろうけどさ…
いつか必ず「いい思い出」にできる日がくるよ

うん……
一緒に撮ったプリクラ見ると、この頃の彼はとっても楽しそうな、といか、幸せそうな顔してるなぁって…つくづく思う…もちろん隣にいる私も…今なんかよりずっとずっと元気で良い顔してる…



はぁ…………

>>575
その彼の幸せそうな顔を作ったのも君やろう( ´ω`)
人間、誰かと接してる限り傷ついたり喜びあったりするもんだ。
そうやって一人の人格が作られていくんだから。

同じ心境にある者として君のこと凄く応援するよ

…ありがとうございます


あんなこといわれたんじゃふられたも同然だけど…私…彼のこと好きでいていいのかな…ずっと信じて待っててみてもいいのかな…………

>>577
本気で愛する覚悟があるなら諦めちゃだめ。諦めた時点で物事は終わるから。

信じて信じぬいて、それで自分の思う通りの結果がでなくてもさ、その気持ちに迷いのない…後悔のない気持ちがあればすっきりするもんだよ。

うん………頑張ります……！


…頑張るといっても今後会ってもらえるかどうかもわからないけど…

でも彼が貸してくれた弐寺のソフト三枚もってるんですよね、それに…最後に会った日にホームの外の階段に座り泣いていた私に彼が上着を被せてくれて…

それも返さないと悪いし…

ああと、「やっぱ上着ないと寒いな」とメールきたから「返すよ」て送ったら「そのうちねん！」…てきたんですよ…

…なんか、よくわかんないです…orz

彼がどんな人かもしらないからその辺は何とも言えないな…

でもメール送ってきてくれてるんだし、いい傾向だと思うけどな( ´ω`)

うん…でも今頃他の人と…いるのかなぁ…………はふぅ……………

>>581-582
とりあえずスレ違いなんで他所のスレなりメールなりでやってくれませんか

スマソ
消えるわ

じゃあ私も消えますよ、相談のってくれたかた、よろしければこちらにカキコでもしてください…http://hp38.0zero.jp/757/ILYS0/

age

おまいら気分が沈んでるときにやると元気がでる曲教えて下さい。
譜面とかも考慮してくんろ

>>586
落ちてる時はだいたいパフェが出ないので、
好きな曲の緑譜面をやったりする。まあ、フルコンが当たり前の感覚で行くとさらに落ちるんだが。

オススメは、星のカケラ緑をPVみながら踊ってプレイ。あ、ギターね。

落ち込んでるときは高パフェフルコン出来る曲をやって、俺SUGEEEEEEEEEEEEEEE!!!
の気分に浸る。

しくじってさらに鬱になることもあるが。

>>587
実践したら出禁くらった

鬱

atomic age

やぁ、久しぶり
皆何とか生きてるようだな

俺はまた大切な人を失ったよ。悲しいよ。死にたいよ。

だが死ねない。
死の恐怖感に勝てない



ねぇ、君は見てるかな？このスレを。



君と出会ったのもこのスレだったね。



このスレを立てて、君に会えて、俺は幸せだったよ



いつまでも元気でいてね…



スレ汚しすまない。
本当に消えることにするよ

http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=eidaikomasahi

http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=BiLlHaNcHo

ちょっとした質問なんだが
お前ら、死ぬのがとてつもなく怖く感じることはないか？
俺は今まさにそんな状態。スゲー怖い部屋の壁に頭ぶつけるくらい怖い
こういう時は、どうやって気を紛らわしたりすればいいんだろう？

>>594
あ〜、俺にもあったわ。そんな時期。

でも人間ってそう容易く死なないもんなんだよな、って事を理解したらそこまで恐れなくなった。
死を受け入れて恐怖を克服するのは普通の人には無理だと思う。
まぁ、克服とは言わないのかもしれんがｗ

>>594
家族の送迎で総合病院行って、「この中に死にそうなやついるだ」って考えはじめちゃってむっちゃ怖くなったことがあった。
死に対しては、「ものすごく死にたいけど、苦しいのやだなぁ」と、楽に死ねる方法を調べたりしてた。

逆説的に死ぬ方法を調べてみたら？

関係ないけど、自分は、マジでギタフリやってるおかげで生きているようなもん。

仲の良い友人と最後交わした言葉が「バイバイ」だった。
普通に過ごして、何事もなかったのに急な心臓麻痺で他界した。
それ以来「バイバイ」って言う挨拶が嫌いになった。
表面でしか付き合わない人にその言葉を言われるとその人の顔が一瞬出てくる。















( ﾟдﾟ )彡そう！

冗談言わないと本気で鬱になる。

保守

>>593
このお兄さんｽｹﾞｰな
こういうの見るとここまで出来るものなのかと燃えてくる

ウシジマクン見て鬱がおもいっきり再発動した

唯一の生きがいとしてかろうじて支えになっていたポップンですらもうやるのが嫌になった
なんだよ、俺はどうすればいいんだよ…どうせ俺はクズなんだ…いやだ、もう何もかも嫌だ…

ほす

えっ？ここってDQNなﾁﾝｶｽ共のｽﾚかと思ったらホントに鬱に悩まされてｱｰﾝｱｰﾝしてるしてるｽﾚだったの？

昔と違って音ゲーが楽しくなくなった。
ゲームするよりも、同じゲームの話題で盛り上がるのが楽しかったんだなーと。

おまいら元気出せ

おまいらの不安は俺が持って行くから

>>604
逝くなよ？

良スレsage。
まあなんだ。おおよその年齢くらいは言おうぜ。

>>604
ありがとうな。でもお前も無理するなよ。
22歳、ニート予備軍な大学生。鬱が酷いのに病院に行く勇気がない…そしてゲーセンにばっかり居座ってしまう。
そろそろ本当に脳みそがヤバイ…

なんか変な書き方しちゃったけど気にしないでくれ

自分が年齢言ったら引くと思うので軽く。

子持ちのおっさんだ。

20代前半だが、夜ゲーセン行くとたまに身分証明書出せって言われる。
鬱がひどくても日課のようにゲーセン通ってた頃が懐かしい。一人暮らしだったが鬱療養で実家に帰ったら全然行けない・・・。

>>607
同い年だ。自分もニート予備軍な大学生。
病院行くまで３年くらいかかったよ。
悩んでるなら、病院行った方がいい。
病院じゃなくても、誰かに話を聞いてもらうといいよ。
学校のカウンセラーとかね。

>>595
>>596
ありがとう。お前らのおかげで、少しは楽になったかもしれん
あいかわらず、寝る直前とかは発狂しそうになるがな。俺、被害妄想とか激しいのかも

余談だが、俺もギタフリがあるから生きてるぞ。完璧に依存してんだよな

この世には絶望しかない。
言うまでもないと思うが、お前ら社会なんかに甘い希望を抱くなよ？
お前ら鬱人間はただでさえ幸せを味わいづらい人種だからな

知ってるか？
色々とつまらない事ばかり考えるから鬱になるんだぜ？

俺は何度もうつになりその度に人間不信になり、手首切って首も吊ったが死ねず、
医者からもさじを投げられ、病院を転々として、一通りの薬は飲んだ。
自分の症状が重いことにプライドを持った時期すらあった。正に壊れてたよ。。。

ある日、ふと吹っ切れて、物事に真剣に取り組む事を諦めてしまった。
そうしたらうつ病は開放に向かい、再発する事も無くなった。

俺は浅瀬で暴れて溺れ死ぬところだったんだよ。
傍から見ればただの馬鹿。。。気付くのが遅すぎたよ。。。

>>614
手首切ったくらいじゃ死なないぜ？
あと、薬を大量に飲んでも死ねないぜ？

一応保守sage

くだらんｗ

最近毎日ゲセン通い
仕事帰りに、休みの日も、必ず行ってます
以前までは彼が側にいてくれて凄く楽しかった
彼と出会ってからますます音ゲが大好きになった、絶対彼に追い付こう、て思って寺中心に頑張ってきた

今、彼は私の側にはいないけど、きっとまた前みたいなあたしたちに戻れること信じて、全身全霊音ゲに尽くしてる
まだ鬱っぽく頭痛に悩まされる日々がしょっちゅうだけど、頑張りまくろうと思う、壊れてしまっても構わない、彼の為になりたいから

このスレをみてる方々はきっと毎日生きていることが一番辛いと感じると思う、でも、今まで何かに対し頑張ってきたことはきっと報われる、凄く楽しいことが待っているとおもうから…


ただそれだけです（＾‐＾*）

全身全霊音ゲに尽くしてる時点で（ry

板違いとか自治くせーことは言わない
真剣に欝を改善、欝を語りたいんだったらメンヘル板池
そっちのがおまいらのためになるよ

お…

　　お…


応援だ〜ん!!

>>618
これ新手のコピペ？

病気やって肺が片方になったら何故か精神的な安定を得ました

全身全霊音ゲに尽くしてたら皆伝いけちゃうｗｗ

鬱な時は音ゲーをやる気が起きないと思うが
鬱な時に音ゲーやってる奴は、偽鬱野郎

>>625
ま、たしかに、ゲーセンいけるだけ元気な証拠だが。

自分はうつが激しい時に、「単純作業」として音ゲーをひたすらやってた。ＣＳね。
つか、それ以外のことができなかった。２ちゃんにカキコすら。

>>626
ゲーセン行って、音ゲだけじゃなく色々やってると元気出てくるよ。

ここには俺が居るのか・・・？

保守あげとくか

保守

だあああああ
http://news.ameba.jp/2007/03/3607.php

最近BMSクリアできずイライラ。これが弐寺だったら確実に筐体へドロップキック+シャイニングウィザードだな

みんなでじゃいじゃいしようぜ

音ゲつまんねまぢつれぇしﾀﾋにて…