俺様の一人具合。

クラスメイトの楽しく談笑する教室内で「馴れ合い否定」を頭の中で繰り返し
俺はいつも思ってることがあるんだ。俺は偉いんだ。馬鹿じゃないんだ。だからいつも考えてるんだ。馬鹿アホ死ね死ね。

くだらないお前ら下らないことばかり話して嬉しくも無いのに嬉しそうな顔して笑ってんじゃねえぇ。
どうして俺様が一人で居ることを肯定しているかというとめんどくさいからだ。人とのふれあいはめんどくさくて仕方ない。
お前らにもはや知能は無いことが決定したので、カノンに出てくる登場人物特に女子のように頭の容量を減らしてみろ。
目玉を拡大処理して脳内は目玉の処理用で一杯だよ。考える脳みそはいちぢるしくすくなくなっているのだ。
私わ知らない。なんにもしらない。だから偉いのだ。とにかく憎むべき心は存在しているし。
演技すべきタイミングも受けるべきタイミングも知っている。

自分が駄目人間だと確信した瞬間そいつは駄目人間であることに絶望しながら「駄目駄目駄目駄目にんげーん」ばっキーばっキードルばっきー。
教えてあげろよドルばっキー貴様らの教えた苦しさなんてのはアフリカ人の貧民に比べたらいくらも余計に褒められたものではないのだ。
いくら努力して不幸になろうとしても、アフリカの難民に勝てるだろうか。いくら不幸だと証明しようとしても。
世界一不幸だというアフリカの不幸な子供たちが俺の不幸を阻むのだ。私の不幸が証明されたら。少しは楽しい。
最近は楽しいことも嬉しいこともよく分からない。いつまでも同じような空気を感じるところにスレを立て続けていつまでも定着せず。
一人の言葉を繰り返すのはいつかこのコミュニケーションも報われるんじゃなかろうかなんて信じる。
あごがでかいいたる。至るところはなんだろうか。私はいつかどうにかなれるんだろうか。芸術学校よりヲタ学校なんじゃないか。
とにかく理解されることなんて一生無いんじゃなかろうか。だから文学にも読めるような不可思議な意味不明で理解できない文章なんだろうか。
やっぱり友達は嘘でも造っといたほうが言いな。やっぱり作るんだ。作るって言ってもいくつものサイボーグは要らない。
いくらでも心を量産するのはそれは現実的じゃない。ここでいやになったら書き込めばいいのにそれをしない。
自分のなまえをかえることは　許されない。いくら逃げることができようとも。ここは現実の一部だ。
私は変えることもできない。名前をそう簡単に変えて、昨日の敵と談笑ができるか。

　　　　　　　　　 ＼　　　　／
　　　　　　　　　　　＼　／
　　　　　　　　　　 γi⌒ヽ
　　　　　　　　　└｛iii ,,,,,,;;;｝┘　ｶｻｶｻｶｻｶｻ...........
　　　　　　　　　┌{,iiiiii ;..:.:.}┐
　　　　　　　　　┘{i,ii . ;.::::ii}└
　　　　　　　　　　 {i,ii,ii,;:::ii,}
　　　　　　　　　┌ヽiiii;;;;,/┐
　　　　　　　　.　‖　　"　 ‖

なかなかグルーヴィーだが、ポエム書くなら
もうスレが一つ立ってるぜよ。

http://comic2.2ch.net/test/read.cgi/otaku/1028844187/

あんたなかなかだな。だが・・・日本じゃあ二番目だ

おれ人間関係とか学校のことで悩んでる　死にたい

それでも二番かよ。

死にみえるっちゅか。至難でしか。指南丁稚か。これはいけない。私は困った。生きているうちの不思議なリズムに気づいた。
私は詩を書いているつもりは無いです。つまりこれは学校生活においてヲタがどのような行動をとり何を考えているのか。
私の主観をもとに変態的な度合いを求めていって、そしてこれを見た人に対して不快感を呼び起こすような状態。

そして私の悩みが受け止められるような状況がこの世界に無いことに気づいて、まるで雫の最初のシーンのように誰かを叫んだ。
それがエエねんて！それがエエねんて！！エエねんて！！ワイはいつでも一番やねんて！！
嘘モンの大阪弁やねんて！！仕方ナインやて！！を宅は仕方ナインや手！！

>>9（・∀・）ノ□　ｶﾞﾑｸｴ!!

おれ人間関係とか学校のことで悩んでる　死にたい

>>11（・∀・）ノ□　ｶﾞﾑｸｴ!!

犯人の名前入力画面になったら「ぬまたたけよし」と入れてみよう！

人の言葉は全てが詩です。
うわ、オレｶｺｲｲ！

>>9
人生とはしょーもないことの連続です。
とれなかった写真、記録できなかった声、
それらはせいぜい生きているうちに覚えておくことしかできない。
もうなくなったものはしょうがない。
そのしょーもなさに耐えるゲームが人生なのかも。

>>10
はげしくどうい！

>>14（・∀・）ノ□　ｶﾞﾑｸｴ!!

つーかガム買ってこい。

>>16（・∀・）ｵﾏｴｶﾞｶｯﾃｺｲ!!

>>1
俺も常に学校では一人で、騒いでいる奴はバカ
じゃねえのと思ったりはするが自分はエライ
とは思わないな。内心羨ましいとも思う。




とマジレスしてみる

>>18
そうやってバカできるのが羨ましかったりするんだよね

きたへふ

>>1はもっと本とかいっぱい読むと良いよ。
せっかく他人とのコミュニケーションを断絶してまで、頭の中で色々考えているのに
文章中に出てくるのがカノンと筋肉少女帯じゃ安っぽい人間に見られちゃうヨ。
そういう時は適当に詩人とか哲学者の名前と格言を並べとけば
なんとなくハッタリが効くからオススメ。
内容は理解してなくてもいいから著書名だけでも覚えて本棚に並べておけば
１０代のうちは「頭が良い人」で通用するし優越感にも浸れる。

>>21
格言並べるのは痛々しいぞ。俺なんか猪木語録以前
使っていて引かれてたんだから。やっぱり自分の
中でその言葉を理解して噛み砕かないとだめだ。
口で言うのは簡単なんだがね

それは引用したのが猪木語録だからだね。
豊登とか大木金太郎なら周りも感心したと思うよ。

中島美嘉のおちんちん大きいッ…！

　　　 　 　 ∧＿∧ 　 ________　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　 　 （ 　´Д｀)/￣/￣/　＜　>>1はバカだ
　　　　　 （ 二二二つ /　と）　　 |　>>1はとてもバカだ
　　　　　　| 　　　/　 / 　/　　　　|　>>1はライガーよりもバカだ
　 ＿＿　 | 　 　 ￣|￣￣　　　　 |　>>1は白痴よりもバカだ
　 ＼　 ￣￣￣￣￣￣￣＼　　　|　>>1は死ぬほどバカだ
　　||＼　　　　　　　　　　 　 ＼ 　|　>>1は究極のバカだ
　　||＼||￣￣￣￣￣￣￣||￣ ｜　>>1は悪代官よりもバカだ
　　||　 ||￣￣￣￣￣￣￣||
　　 　 .||　 　 　 　　　　 　 ||

こ、このやらう…

じょうしきじん！
じょうしきじん！
じょうしきじん！
じょうしきじん！
じょうしきじん！
じょうしきじん！
じょうしきじん！
じょうしきじん！
じょうしきじん！

はははー。安っぽいです。そのとおりです。頭の悪い書き込みしてしまってどうもすいません。

ルサンチマン。

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おじゃ魔女の後番組みてない。ギャラクシーエンジェルも見てない。
両方見たいのにそれでも見ない。

はぁ。書き込んで楽しくなるにも集中力は必要なんだ。やってらんない。はぁ疲れた。
毎日の性行動を自分に強制するのも疲れるんですが。でも決めたことなんだからやらないと。

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★☆★やっぱりヲタならアニメを見なきゃ！★☆★

一人で居るのが好きだとは言いますが、人と話すのが嫌いだとは申しますが。
私はただ人と話しているときに不快になります。相手のつまらない話が原因なのではございません。
相手と話していて楽しくない自分が不快です。

たのしくなるクスリを使えば一人でも二人でも、
もう何人でも関係ないＹＯ！

まじっ


っく


まっ



しゅ部屋

テスタ

アレだろ？>>1は価値観の合う人間がいないって言いたいんだろ？
俺もだ！

今日は一人で買い物してきたよ。
中古のギャルゲーとかCD（アニメとかゲームの）とか漫画とかね。

（・３・）　僕も高校の頃>>1みたいな考えだったＹＯ
（・３・）　人からどう思われようが今はがんがってＮＥ！
（・３・）　ﾌﾟｰ

ひと昔前に流行ったお悩み相談児だな>>1は、あーあ痛い痛い

現実逃避の一つの形です。薬とかギャルゲーとかアニメとか、いろいろありますが、私はこういう一人でウジウジ考えることにしました。
だからやってます。どう思われようがやりますよ。
自分がヲタだから、と考えることを諦めて甘ったるい状況に浸るなら自分の周りが見えなくなる。
ところで人の事イタイイタイ言ってないで、自分がどんな風に痛い人間か教えてください。

ところでオタクと周囲に呼ばれてはばからない同級生が居ます。
その人は体育でやる試合を途中で放棄同然の状態になりました。やるきねぇー。
体育楽しいのに途中でやる気抜かれて私は結構楽しくなかったです。しかしルサンチマンを使うなら、
「あぁこの人もオタクなんだ仕方ない。根性ないんだ。もうアニメの世界に行っちまった。」そんな状態。
ルサンチマンって行った以上自分の姿は気にしてません。

石毛利昭の自作自演説が濃厚

石毛佐和？

>>1
(　´,_ゝ｀)ﾌﾟｯ
友達ができないことを正当化したいんだね。

友達ができないのは、お前が友達になりたいと思わせる魅力がない「クズ」だからだよ。

>>1
社会的に迫害を受けてるわけでもない、
不治の病にかかっているわけでもない、
自分の思ったことを自由に表現する権利もある、
台風の夜でもゆっくり眠れる家がある。
なにより、働けば賃金がもらえて自由に使うことができる。

私は日本人で良かったです。健康で良かったです。五体満足で良かったです。

所詮、自分さえよければいい。それが人間。
馴れ合いがうざいと思っても、仲間内であれば許される。それが人間。
基本的に人は自分のことしか考えていない。
でも、自分にとって、
それがどれだけ重要であるかということのほうが大事なのであって、
他人の好き嫌いなんて、どうでもいいはずなんだ。
自我を持つことはある意味不幸だ。
そういう矛盾みたいなのが許せなくなる。
うまくバランスを保っていくことだ。こういう人間もいるのだと。
無論、行き過ぎた非礼は正さなくてはならないが。

だから、こういう場所で、理解し合える者を見つけて話したり、
また、思惑が違う者と意見を戦わせたりするのもいいと思う。
いや、だからこそここに来たのか。

誰か話しかけられることは以外にありました。女子と男子。私は幸せらしい。
彼らのお陰で完全に独りになることは無かった。大していい話もしないのに毎日のように話しかけてくれた。
もったいないお心遣いでございます。私は未だに彼らのしたことを理解しかねるというのに。
感謝しているのだろうか。いやそんなことはどうでもいい。彼らは結構鬱陶しかった。
でもやっぱり行事や体育のチーム作りの時には一役買ってくれた。あぁ。やっぱり幸せモンだね。

こんなに気を使ってくれる人がいて自分はとても。でも。全然楽しくなかった。あぁ。自分の責任ね。ホンマ。

あぁ。どうしても自分語りになっていく。もっと人に言葉を向けて議論しないと。いけないよ。
それから、もっと人の心を逆なでするような言葉を言わないと駄目だー。

相手の言葉を聞くのは、それが理解できないことだとしたら、
ある意味苦痛なのかもしれない。
それをわかっている上で、自分のことが理解できないだろう、伝わらないだろうし、うざいだろうと思って
自分から話しかけれないとしたら、それは優しすぎるということだ。
聞くことと、言うことは違うけど、まったく同じ。基本的に、一方通行というか。
それで意見が合えばいいけど、合わなければただの押し付けに過ぎないんであって。

でも、どんなに馴れ合っても、心の隙間を完全に埋めることはできない。
完全に理解し合うことなんて不可能だ。
押し付けだとわかっていても、寂しさが募る。
ここで発散するのもいいが、今の自分を変えたいなら、
もう少しずるくなってみるのもいいかもしれない。今のままでいいならそれでもよし。

>>1は大槻ケンヂオタク。

使い古された言葉だけど、人は皆本当に独りなんだよ。
独りで生まれて来て独りで死んでいく。
気に食わない奴もいるし、気に入る奴もいる。他人の好意にすらイライラする自分がいる。
だから、思い遣りや、他人の気持ちを汲める、「人間」になっていくんだろうね。
そうだよな、神様。

大槻ケンヂに飽きた。アニメに飽きた。オタク行為に飽きた。ははーん。理解できない。分からない。
だから少し考えるのをやめてみよう。上手い現実逃避のネタが私にはある。芸術学校に行くことになりました。
そこはなんだかオタっぽいやつが居ました。多かったです。学校見学です。人とのふれあいなんて放棄してるっぽいです。
人の感情の受容器にはたくさん種類があるらしい。そして私は彼らを理解できなかった。初めからする気がなかったのかもしれない。
そう考えると自分が孤独な狼に見えてきて果てしなくオナニー状態に突入し、いくらでも一人でよがる。
友達は人間には居ないといけない。それがイヤなら一人で居ることの悲しさを思い知る。戦場で一人とか。大海原で一人とか。
大冒険。大冒険が楽しい。しかしゲームは大冒険。やっぱりあれだよ。テレビの中だよ。ツマンナイ。
でもこんな事をやっているのは何でだったか。私が独り言で人と通じようとしたのはいつの話だったか。

是非とも御協力ください。
下のＨＰをクリックして、現在２位の小玉に票を入れてください。
いずれ大仁田をぬいて１位にしたいのです。
できれば何回もおながいします。
小玉が１位になったらみんなで万歳して一杯飲みましょう。

http://kenji03.hp.infoseek.co.jp/cgi-bin/kage/votec.cgi

>>1は孤独な自分に酔ってないか？
要するに社交性が無いだけじゃん。
それが特別だとでも思ってるのかね。

酔ってる状態は見苦しい。しかし酔っているのは楽しいはずです。私は酒に酔ったことがないから詳しくは知りません。
当たり前なんです。私の思ってること、考えてることは全て当たり前です。今更何を考えてんだって位です。別にいいんです。
ちょっと疲れました。高校は一応卒業しました。後は専門学校です。少し鬱陶しかった友達も居なくなるんです。楽です。

-----------------------------------------

http://www5b.biglobe.ne.jp/~ryo-kyo/osu.html

-----------------------------------------

人に合わせるために自分を加工するのは当たり前です。
言いたくもないことを言うのは当たり前です。当たり前だから暇になっていきます。
だから少しだけ加工してみると人が喜びます。自分の言葉だとはいえない状態なのに人は喜ぶんです。私は理解できません。
人は喜びます。理解できません。私は全然楽しくないです。あぁ楽しくないんだ。
ちょっと鬱陶しいだけ。でも家族が居なくなった狭い家の中であっても、一人でいると少しばかり怖い。少しばかり。
別にいいんですそんなことは。

今問題なのは私の人間関係ではなく。私が良い芸術を作り出せるかってことです。
芸術家になるひとは一人で黙々と作品作りに没頭しているらしいです。人間関係なんて粉砕してます。そうなんです。

マジレスすると東海林さだおのエッセイ（タコのまるかじりとか）を
読むといいと思うよ。君の求めている答えがそこに見つかると思う。

こんど外に出る日にでも買ってきます

がんばれ！人間関係なんてどうだっていい！
世間の声にくじけるな！
num8！num8！num8！num8！

http://cro.zone.ne.jp/nannka/sisan01c2.htm

おたくになったら人生楽しいだろうか。
いやきっと楽しくない。アニメを見るのだって自分で決めてる制約が多すぎて気分が悪くなった。
もっと健康的でかっこよくて、人の賞賛を得られる趣味じゃないといやだ。アニメもゲームも嫌いだ。

↑名声欲の高いヲタだな。

こういう画一的な考えしか持てぬ輩が人の賞賛を得る事なんて不可能だろうな。

漫画を書いたことがありません。しかし私は美術学校に行くので、他人に強制されて絵を学ぶ可能性は消えないというわけです。
おまけもあります付いてます。その学校には漫画科なんぞもあるんです。

漫画を描けば誰かに認めてもらえる技術の一つを手に入れることができる可能性がありますね？
しかし私は人間関係から逃避して芸術を行使するんですから、絶対に独りよがりになるでしょう。
大衆からの名声を得るには向いていないと思います。でも個性的です。描きたい事しか描きませんから。

独りよがりな妄想でも、自分と同じ種類の下らない人間にはきっと分かってもらえるはずです。
しかも私は心がムラッ気です。酒を飲んだら以上に明るくなるんです。
嫌な出来事を自分の心で受け止めるんです。自分が暗くなります。感情の波で逝かれて来ると自分の頭で暴走なんです。

私はきっと馴れ合いというものを知るためにこの場所に来たんだと思った。

知ってるかい？
願い事ってのはドラゴンボール集めないと叶わないんだぜ。

さーてペルソナなんて飽きちまったなー二日で17時間だー。なんていいながら人の共感を求め
「あーあのゲームやったよお前もやったの。」なんていう台詞を求めている自分の馬鹿な表情が目に見えるようだ。
人目を気にして生きるなんてクダラネネエな。でも俺様の暇つぶしの書き込みは人への関心が基本なんだよな。
やっぱり人は私の暇つぶしの原因になっている。しかし人のことを考えるたびに人の共感から離れていくんだ。
考え事をするたびに独りよがりに自分はなっていくんだろう。漫画を描くのにこれが役に立つといいな。
私は今のままだと王道を走れるタイプじゃない。むしろガロ系がいい。漫画の話。
でもオンデマンド出版とか言う奴で本屋に並ばなくなるらしい。ますますローカル化が進む。
でもいいんだ。人の目に晒したくて私はいつか漫画を書いて見せるさ。
とにかく暇なんだよ。あぁｓそうか

>>1さんを見ていると、新興宗教オモイデ教の主人公を思い出したよ。
自分の爆弾を炸裂させるその日の為に、イロイロと抱え込んで、苦しんで、
もがき足掻いて頑張って下さい。

大槻ケンヂネタでｽﾏｿ

咳しても一人。

尾崎放哉か。
ありゃー、わびしくてたまらぬ。

>>1はこんなとこで自分のクズさを晒してる時間があるなら外にでてスポーツ
でもしなさい、そのうちクズでつまらない自分から生まれかわれるから

http://www.venusj.com/sample.htm

片想いらしい片想いなんてはじめてしちゃいます。

http://zako.s12.xrea.com/monakara/kumo.html

　蜘蛛の糸貼っておくよ。

　ついでにサーチライトも貼っておこう。

http://zako.s12.xrea.com/monakara/sarti.html

毒電波が出せない。巨大なサイボーグも操れない。愛が無いよ。この場所には愛が無いよ。アイアイは目が怖いよ。
毎日の運動が私の心関係のホルモン分泌を変化させて残酷な振りをした皆さんが私の試練になることでしょう。
私は気づかれないようですが、毎日木刀を振り回しています。そのお陰で外にも大して出ていないのに太っていません。
これは愉快なことです。生まれつき色が白いのに加えて日の光を浴びないから私は色が無駄に白いようです。
筋肉は私を楽しくしない。せめて私を笑わせる人間はつまりは筋肉なんだ。私はヲタになることも出来ないらしい根気が無い。
私は人とまともに話すこともしないらしい。今日もどこかのチャットに紛れ込んでお話の練習をしないとね。
人とまともに話す心を失ってしまいますよ。いつかいつか誰かの声を聞きながら自然に話せるときは来るだろうか。
私はつまらない人間かそうか。つまらないって何だろう。幸せじゃないって事か。幸せが何かは良く分からない。暇ですわホンマ。
ただ暇ですわホンマに。どうしてこんなに暇かというと起きている時間のほとんどをゲームとネット活動に精を出しているからか。
分からないなぁ。何も分からない。理解をする気もないんだろうねぇ。まぁいいや。命って何だろ。哲学でもするか。
意味ってなんだろうか。生きる意味考えるなんてナンセンスですよ。愚かしいですよ。なんだか難しい言葉を使ってみたいですよ。

孤高な芸術家を気取って、抽象的な作品を作りまくるといいにょ。
漫画家なんかじゃなくってさ。

運良く認められたら万々歳♪

誰かに分かってもらおうとする努力が必要です。大変です。
いままで　人の感情を気にしたことなんて一度もなかった。

どきゅんな八つばっかりｗ

オマエモナー

俺も>>1みたいなことを考えていた時期が確かにあったが、
数年経てばどうでもよくなるよ。

まぁこれは想像でしかないが、>>1はこんなことを考えてる自分マンセーなんだろう。
確かに少数派ではあるとは思うが、>>1みたいな人間は”いくらでもいる”。

こんなとこでダラダラ愚痴ってないで、
己の信じる芸術ってもんを作る為の勉強をした方がよっぽどいいと思うぞ。

オレモナー。

>>1がネトゲ板にスレ立てててびっくりした。

（＾＾）

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅（＾＾）]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

　　　 　∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣〕
　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

（＾＾）

　　　 (⌒V⌒)
　　　│ ＾ ＾ │＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　⊂|　　　　|つ
　　　（＿）（＿）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎パン

http://www.otomania.net/

最下層へようこそ。

ども

最下層にちょこちょこやって来るか
http://www1.neweb.ne.jp/wb/soutou/nanka.swf

http://homepage2.nifty.com/~angel/img-box/img20031229235817.jpg

格闘技界の最下層
　　　　　 　 　 　 　 __,,,,,,
　　　　　　　　 ,.-'''"-─ `ー,--─'''''''''''i-､,,
　　　　　　,.-,/　　　　　 　 /::::::::::::::::::::::!,,　　＼
　　　　　（　 ,'　 　 　 　 　 i:::::::::::::::::::::;ﾉ　ヽ-､,,/''ー'''"7
　　　　　　`''|　 　 　 　 　 |:::::::::::::::::::::}　　　　　｀`ー''"
　　　　　　　 !　　　　　　　'､:::::::::::::::::::i
　　　　　　　 '､　`-=''''フ'ー''ヽ、::::::::::/ヽ､-─-､,,-'''ヽ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　 ＼＿／　　　　 ヽ--く　　 _,,,..--┴-､ ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｀`"　　　　　　＼>

死にたくなる、消えたくなる。
考える事をやめたくなる。

嵐を起こして全てを壊すの！
きょうもひとり。

6/22の22：22か…すこし感慨深いな。
2/22だったらよかったのに。ねよう。

毎日憂鬱よね

コンクリ事件の犯人がﾀｲｰﾎされたそうですね。
あの事件に関しては、人間が行ったものとは思えない。
自転車乗ってただけで事件に巻き込まれてしまうなんて…
まったく恐ろしい世の中です。
心霊恐怖ものが出回る季節になりましたが、
もはや超常現象の類いよりも人間の心の方が恐いと思う今日この頃です。

ハロプロや小倉優子は許せるっていうか寧ろ好きなのに
大塚愛は何だか好きになれない。
自分で自分の歌にツッコミ入れるような歌を歌って
『アーティスト』と周囲に称されている辺りが
好きになれない所以かと思う。
しかし、声優かグラビア出身、あるいは自分より年下だったら
結構好きだったんじゃないかなー。。
たぶん、こういうの、ある種の小さな差別ですよね。

山川えりかに、aikoの歌の要素を５倍に薄めて加えた
アニソンを歌わせたら大塚愛になりそうな感じがする。
tu-ka大塚愛チャンはＡＶに出てそうなイメージ。
聖・少・女☆穢れたセーラー服、みたいなやつにさ。

魔法のような幸せばっか夢見てて
結局、こころが欲張りになってるだけだってことに気付いた

竜太郎っていい詩かくよね

ネットアイドルのサイト以外で容姿自慢されるのはうざい。
どんな面白い文章を書いてても、すてきな絵を描いてても、
かっこいいサイトデザインでも何でも、自分の写真を晒さずに
自分はモデル級みたいな言い方を遠回しにされると萎える。
直球で言われるとネタかなあと思って面白い場合もあるけど。

つーかでも、そんなやつがネットゲームにハマってたりすると、
ああぬるい嘘つきか相当な美的センスなんだろうなあ〜と
生暖かく、やさしい気持ちになれる。まさについさっき、なった。
そういうやつに限ってインテリぶっているってのは何でかな。

イエモンが解散かよ！ちょうしょっく！

他人の幸福が羨ましい。嫉妬している。
それだけの自分がとてもイヤだ。

ここ数日、自己嫌悪してばかり。
なんていうか、自分が本当にいやなやつできもちわるい。
誰かが幸せそうにしてたら、てめーだけ幸せそうにしてんじゃねーよそういう顔見てっと苛々すんだよ！とかおもう荒み具合。
ほんとうは自分が望むような小さな優しさとか思い遣りみたいなもんを
他に同じように望む誰かに分け与えてあげられればいいと
おもっているのに、真逆のことを考えてしまう自分がいる。
すなおにひとのしあわせをよろこべない。
つい、じぶんは幸せだというような演技をするのも、もうやめてしまいたい。
虚しいだけだから。

自己嫌悪できる人は素晴らしいと思ったほうがいいですよ。
自分が全部正しいと思って他人に迷惑かけてる人よりも。
ただ、そう思いすぎる人がいるのはもったいない。
よくわかんないけど、いいところも悪いところも自分なので、
嫌だなと思うところは、考えて直せるといいですね。
イライラするというのは他に原因があったり、特にその人に問題が
あったりするってことはないですかね。

あたたかいレスをどうもありがとう。
苛々する対象が、不快になるようなことをしたなら
こちらから文句を言うことも考えるのですが…

例えば、幸せそうにバーベキューをしている家族連れの楽しそうな声とか
生き生きとした毎日を綴っている友人のブログだとか…
明らかに、こちらに悪意があって行われたものでないもの、
御本人は全く悪くないものに対して苛々することがあるのです。
要するに、隣の芝生が青くて妬ましくて苛々している訳です。
某犯罪者じゃないけど、みんな不幸になっちまえばいいとか思う。
それでそんな自分に自己嫌悪ですよ。無限ループ。

なるほど、それでは自分がそれ以上に幸せになっちまうしかないか・・。
あなたが自分でこういう状態が幸せだと思うことを
小さいことでも集めていくのはどうでしょう。
集めれば結構な幸せに・・。
とりあえずは、晩飯のすごいうまいのを食べるとかね、
風通しのいい日陰でうとうと昼寝ができると幸せ・・
素敵な歌を聴いたら、感動する本を読んだら、好きな人ができたら
誰かにありがとうと言われたら、なんてことじゃだめかしら。
自分は誰かが幸せなのは嫌いじゃない。恋のライバルとか以外はね。
だから、いいアドバイスや意見なんて言えないですけど・・・

ちょっとした気分の波があって、それが下降気味だったりすると
幸せな奴が視界に入って来るだけで苛々する。
決して、いつでも皆が皆滅んでしまえと思っているという訳じゃない。
自分も含めてみんな幸せになればいいと思う気持ちもあるから余計に
滅んでしまえ的な思考状態に陥った時、自己嫌悪で倍になって返って来る。

結局、他人は他人、自分は自分と割り切れれば良いのでしょうけど。

しかし、果たして他人を好きになれば幸せになれるのでしょうか。
（この場合の「好き」は恋愛などの意味合いで、です）
別のスレでも以前言ったんですが、自分はそう言った意味合いで
人を好きになったことがあまり…たぶん殆どないもので
世間でのそういった風潮を耳にする度に
他人を愛せない自分は何かが欠落してるのかなって思ってしまう。
周囲の人間に恋人が出来たり、幸せそうにしてたりすると
自分には普通あるはずの何かが欠落してる、みたいに感じてしまう。

なんかメンヘルっぽくてすいません。

好きになると、幸せと不安がいっぺんにやってきて、安定はしないかな。
好きな人がいないときの方が自分の好きな時間に好きなようにできるし
煩わされない幸せはある。それぞれにとっての幸せはばらばらだね。
君が幸せな時間が増えるといいなと思うよ。
たぶん生きてる長さは勝っていると思うので、えらそうに言ってごめんにょ。

貴方が年上であろうと年下であろうと偉そうだなんて思っていませんよ。
もともと人間関係の構築が苦手な方なので
このテの自分の深い部分に関わる話題を振ることも余りなく…
誰かと話がしたいくせに、話せずにいることを
ここで自慰のように、垂れ流しているつもりでした。
寧ろ、こんな所でこんな自分に声をかける人物がいたことを感謝しています。
それこそ小さな幸せでありました。有難う。

（´-｀）.話したいことは一人ででも書いていると、誰か読んでいたりするよ。
レス無しでも、地下スレのロム専門の読者っているものです。
まあ、自分はちょっとおせっかいやきなのか、絶対何か
書いてしまいますが。

最近のブログの流行りっぷりは何なの？
どこもかしこもブログブログって言ってますけど、
ブログみたいなシステムってただ殴り書きしたい人には不向きな感じ。

何が不満なのかとか何が羨ましいのかとか、とことんまで考えていると
その時々の感情は落ち着いてくる気がする。
でも後から後から自己嫌悪ばかりがついてくるけど。

考えてる時間が多すぎて、行動する時間が大幅に削られてるから
何も出来ないんだと思う。
当たり前のことに気付くまでに、こんなに時間がかかるなんて！

あまりに非生産的。。

本を読めばいいんだよね。たぶん。

俺は結局、抗鬱剤のお世話になってます（；´ー｀）

今、この瞬間の自分自身を信じてあげられるかどうかだと思うよ。
あーだーつまり刹那主義ってやつでさー。
今のところの俺の答えはそれだなー。

昨日はもう嘘で、今だけが本当なら、今この瞬間にどうか微笑みを。
なんつったりして。

おお、名無し氏がもうひとり。彼と同じような悩みをお持ちのようなので
ワタクシのおせっかいより、いいかも。てことで名前を変えてみた。

抗鬱剤ですか…たまに手を伸ばしたくなるんですが、
病院へ逝くのが躊躇われてしまって、二の足踏んでます。
やはり多少なりとも違うんでしょうか？

確かに鬱傾向にはあるんですけど、なんか認めたくないという感じで。
病名をつけられるのがイヤだっていうか…
まあ、単純に近場にそういった病院がないっていうのもありますけど。
まったくもって田舎は困ります。

名無しおせっかいさんって何か人生相談板とかにありそうですよね。
行った事ないので本当にあるかどうかは分かりませんけど。。。

こういう誰が見てるか分からない場所で思ってることを
垂れ流す事ができるのは、恐らく自分が特定されないからなんですよね。
なんかの小説で、眼の部分だけくり抜いた空き箱を被って
生活する男の話があったのを思い出しました。
たぶん自分はそれなんだと思います。
自分の考えてる事とか知られたくない癖に、他人のことは知りたくて
仕方ないっていう。。
自分と考え方が違う人であろうと、似た人であろうと
他者の意見を聴くのは面白いですよ。

たまには、甘えたりした方がいいのかもしれない。
適度な所で自分を甘やかす必要ってのがあるような。。
力を抜いて良い所、考え過ぎないで良い所、適当で良い所、
まあ余りだれててもダメなんでしょうけど。
オールオアナッシングみたいな考え方が疲れる元凶のような気がして来たよ。

自分自身を好きになるとか自分に自信を持つって結構難しい。
今まで自分は自分大好きだと思ってたことがあったけど
それは傷つきたくない点と、愚かな自尊心がそうさせてただけで
自分自身に対する評価は結構ひどい。劣等感ばかり。
最終的に「どうせ自分じゃ」って考えちゃったりすること、多いかも。
これじゃ何も出来ません罠。

だからって今すぐ何か変えられるかって言ったら無理なんですけどね。

駄目な俺もちょっとかわいいじゃん…
という境地に達するのがいーかも。

限りなく自分にやさしく自分に甘いもんで・・。それで太っていくわけですが。

全てをかわいいと思えるレベルの駄目さに思えれば、楽ですよね。
自分の駄目さも享受したり克服できるようになる時なんて
死ぬ直前まで来ないかもしれない。寧ろ死ぬ直前ですらも思えないかもしれない。
【後悔せずに生きる】なんて無理なのだし。

先日、高校の同級生達と呑みに行きました。
近くのお座敷では体育会系のうるさいお兄さん達がドンチャン騒ぎ、
向かいのテーブルではノヴァの講師陣と思われる外人さんたちが
お兄さん達に抗議しながらドンチャン騒ぎ…
おちおち呑んでいられない状況で偶然に眼があったおじさんに
軽く会釈をしたら長々と人生に対する蘊蓄をたれられました。
面倒ごとに巻き込まれるのも嫌なので、適当に相槌をうって
帰る機会を伺っていただけなのですが、おじさんが帰り際に
一万円を置いていきました。少し複雑な気分になりました。
キャバ嬢ってこんな気持ちなのかしら。

しかし居酒屋のメニューってどうして恐ろしいほど油ぎったものしかないのだろう。
恐ろしいほどバターとチーズと揚げ物で埋め尽くされている気がします。
酒と油物を一緒に摂取したら、脂肪分は全部吸収されてしまうと聞いたことがあります。
天高く我肥ゆる秋になりそうな予感。

昔のことを鮮明に思い出すことがあって困ります。
それは決まって幸せな記憶ではなく、思い出すと“あ〜何してンだ自分は…”とか
後悔するような記憶ばかりで、しかもあまりに鮮明に思い出すので
それらを振切って前へ進むのに時間を要します。
この記憶力を別な何かに生かしたいと思う訳ですが、
外国語の構文だとか小難しいタイトルの書物に出て来る単語だとか
生産的な何かに関してはサッパリ覚えられぬという体たらく。

刹那主義的な思考を試してみたのですが、上記のような理由で
自分自身に邪魔されます。
もう面倒臭いからあらゆることに無知でいたいと思う反面、
このまま中途半端で終わりたくない気持ちもあります。
毎日がどんなに充実しても、きっと何処かで不安を感じてしまう、不便な造りです。
その不安に気付かぬために、あるいは掻き消そうとするために
何かを殴り書き、それを時々読み返して自己満足するような毎日。
でもそんな人が沢山いるからblogだとかが流行るんでしょうね。
いつの日にか殴り書きの記録から成長が見出せたら、良いのですけど。

(*ﾟーﾟ)ノﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜

あ〜でもなんか別に四六時中こういうことを考えてる訳じゃなくて。
おぎやはぎやラーメンズ見て暢気に笑ったり、
ﾌﾟﾘｷｭｱや美少女に（・∀・）ｷｭﾝｷｭﾝしたりもしてるんですけど。
なんか、此処に書いてるとネガティブなこと書いちゃう。
いけませんね。自慰は１人ですることにします。

ここにはネガティブなこと書いてもいーんじゃないすか。 同じような悩みの人もいるし。 自分はノーテンキなおでぶちゃんですが。 そうそう、今日誕生日なんですよ。 もう祝える年じゃないが、区切りとして 毎年同じ場所にて過ごしてます。

「あなたがつぶやく最期の言葉」を占うというものを見つけ、
気になったのでちょっとやってみました。私が呟く最期の言葉は、
娘家族にみとられながら、ぼんやりと先立った夫を思い浮かべ...（推定年令：88歳）
『今まで本当にありがとう』
らしいです。

そして『涙の数だけ失うものってなに？』が今日のラッキーワードらしいのですが、
涙の数だけ失うものって…本当に何かしら？
ちなみに此処→ttp://marylou.m78.com/lastword/です。

>136
遅ればせながら、誕生日おめでとうございます。
何かにつけて記念日を作る風潮がある昨今ですが、
何の記念日よりも大切に思うものの誕生日と命日は
忘れないようにしたいなあと思う今日この頃であります。

先日、ﾌﾟﾘｷｭｱの200円カプセル（ガシャポンですね）を
戯れにやってみたのですが、白キュアの変身前が出たんです。
tp://www.bandai.co.jp/item/images/1/3/4543112252838000.jpg
これの真ん中です。
200円の割に凝った造りになっていまして、腕や脚は勿論
スカートのパーツが別になっており、組み立てて行く過程で
スカートをはかせるのですが、上着はしっかり纏い
白衣まで羽織っているのに下はパンツ１枚というほのかたんの姿に
滑稽さと萌えが混じった複雑な感情を抱きました。
自分がどちらかといえば黒ｷｭｱ派だという所為もありますが
あまりに面白いのでコンプしたいという欲求が。。ヽ(´∀｀ )ﾉ
全５種200円とは言え、ﾀﾞﾌﾞったらどうしようという気持ちが邪魔して実行はできずにいます。

あなたは女性だったんですか

女ですよ。
文章でしか互いを知ることが出来ない場所ですから
男か女か判別するのは難しいですよね。
しかし、それが居心地がよかったりする訳ですが…

どうやら私は泣くことが得意でないようで、あまり涙は流さないのですが
泣きたいような気持ちになることはあります。
寂しくて堪らなくなったので、話し掛ければ返事がくる
２４時間対応の電話相談なんかに電話してみましたけど
虚しくなっただけでした。
私は無宗教者ですが、恐らく私が求めるものは、
いつも無条件で私の存在を赦し、愛してくれる、聖母のような
存在なんじゃないかとふと思いました。
宗教にハマるひとの気持ちが少し分かった気がします。

しかし、そんなもんある訳ありませんよね。

人間は変わっていくもので、その変化を「成長」と呼ぶのだそうですが
その変化が成長だろうが退行だろうが、私が“私”であることに
変わりないように、もし私の好むもの(人であれ物であれ)に
何らかの変化があったとして、それがどのように変化したとしても
私が愛したものであるという事は変わらないのだから、
好きや嫌いの枠を越えて誠実に接したいと思うのです。

秋の初めは手紙を書きたくなります。
ちょっと気取って万年筆なんかを使ってみたりして。
もう少し字が綺麗に書けたならメールよりも手紙、そんな気分です。
まあ、手紙を出す相手がいないのですけど。

いいともに優子りんがでるのね（・∀・）ｷｭﾝｷｭﾝ

優子りんに手紙

肌寒くなって来ましたね。
通りを歩けば金木犀の香りがするようになりました。
あの匂いって嫌いではないのだけど、好きになれない。
なんか無駄に時の流ればかりを感じる匂いだ。なんでだろー。

あの、優子りんの翌日がおぎやはぎだったとかで
非常に見たかったのに、増刊号すらも見れなかった。悔しい。
優子りんに手紙、ぜひ一度書いてみたいものです。
でも何を書いていいか分からない。

日頃言う必要のない人に対してはオタクであることを隠しているので、
まあ俗に言う隠れオタクの部類に入ると思っているのですが
世間から見て隠し切れているかと言われたら、難しい所です。
女子高出身の上、美大系の予備校に通ってたこともあって
そういうことにオープンな人間ばかりの世界にいたので
ふとした瞬間にポロッと漏らしてそうで…しかし、自分が
オタクに見えるか・見えないかばかりに気を取られていると
余計オタクっぽく見えるんじゃないかと思うんですよね。
あまり気を遣わないのも問題ですが、気にし過ぎも問題かと。

まあﾌﾟﾘｷｭｱのｶﾞﾁｬｶﾞﾁｬやってる段階でアウトのような気もしますが。。

自分がオタクかそうでないかなんて、他人に迷惑をかけなければ
どうでもいいんですよ。結局そういう所に落ち着きます。

そう言えばホットメールのアカウントにポルトガル語で
同じ人から何度も何度もメールが来るのですが、
流行りの悪戯、SPAMの類いなのか、私を誰かと勘違いしているのか。
ポルトガル語なんて訳できないし検索も面倒なので
内容は分からないんですが非常に不気味です。

「人生いろいろ」のワンフレーズに
“薔薇も秋桜たちも枯れておしまいと”とありますが、
これは“薔薇も秋桜たちも枯れてお終いと”なのか
“薔薇も秋桜たちも枯れておしまい！と”なのか
どちらなのでしょうか。

グダグダ言っても仕方ないね。隠れオタクとかそんなんどうでもいいね。
栗山千明たんみてたらそうおもった。
かわいいコってそれだけで特権階級！
いいな〜特権階級。。生まれ変わったら味わってみたいものです。

死ぬのが怖いから 飼わないなんて、言わないで欲しい。
おうちを汚すから飼わないというなら、
犬はお行儀を身につけることでできる。
留守がちだから飼わないというなら、
犬はけなげにも、孤独と向き合おうと努力するかもしれない。
貧乏だから飼わないというなら、
犬はきっといっしょに貧乏を楽しんでくれる。
だけど、、、、死ぬのがこわいからといわれたら、
犬はもうお手上げだ。
全ての犬は永遠じゃない。
いつかはいなくなる。
でもそれまでは、すごく生きている。
すごく生きているよ。
だぶん今日も、日本中の犬たちはすごく生きていて、
飼い主たちは、大変であつくるしくって、
幸せな時間を共有しているはず。
飼いたいけど飼わないという人がいたら、
伝えて欲しい。犬たちは、
あなたを悲しませるためにやっては来ない。
あなたを微笑ませるためだけにやってくるのだと。
どこかの神様から、ムクムクしたあったかい命を
預かってみるのは、人に与えられた、
素朴であって高尚な楽しみでありますよ、と。

最後の数行は何とも言えませんがこれらがほんとなら
どう恩返ししたらいいのかな。

なんていうか、永遠じゃない、って切ないね。

スノースマイル聴くと、最終兵器彼女が読みたくなるっ
と、言うわけで大人買いしてきました。

私は中途半端に働きながら大学に通っています。
いろいろ悩んだのですが、心理系の先生に相談して
信頼できる医師を紹介して頂くことにしますた。
ですので、きっともう少ししたら、この気分にも病名がついてしまうと思います。
そうなっちゃうと、こんな気分の垂れ流しはスレ違いどころか
板違いも甚だしくなってしまうので他所で日記でも借りようと思います。
今度こそ、トリップつけるのも今日で最後です。
ここで一人具合をひけらかしてたつもりが、一人でなくなって、、
嬉しかったです。構ってくれた皆さん有難うございました(* ^ーﾟ)ﾉ~~ﾊﾞｲﾊﾞｲ

頑張ってね。ここで書いててもいいと思うけど、もっといろいろ書きたいことも
あるのでしょう。他スレにも参加してみたらどうすか？とは思いますが。

俺の新居にぴったり

そうかもね。

自分に値段を付けるならいくらだろう
日本円にしたら夏目ソウセキぐらいだろうか
それともアルミでできた小銭一枚分くらいだろうか？

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このレスを俺がカキコしてから２時間以内見つけた人は神
sageでリコちゃんみーっけって言ってください
もう２時間以上経っている時は違う所でまた俺を見つけてね
もし早く見つけてくれたらプレゼントがあるかも
バイバイ(^ー^)ﾉｼ

残念。

蟻栖革雄都