おまえらにとって楽しかった日の思い出

何かあるか？

家族で佐渡に行った

初めて2をgetしたあの日…







2get

小学生の頃、ジュースの自販機でもう１個当たった

都会から地方の片田舎に引っ越したのが、８つのとき。
ビクビクしながらの初登校。緊張するオレにクラスの皆んなは
優しかった。

下校時、ナニも知らない俺を誘って海辺の水遊びに誘ってくれた。
広い太平洋。波は荒かったが、地元の子供はもろともしなかった。
服のまま清流に飛び込んだ。山々を駆け巡った。淡い恋もあった。
１４になってオレは都会に戻った。
オレは今もあの日々を胸に生きている。皆んなありがとう。

>>5
良い話しだ

夏になると毎年遠方の今は亡き優しかったおばあちゃんの家へ。田舎の旧家で、
ローカル線に乗り日本海へ。セミ時雨のなか、真っ黒になるまで泳ぎ、
夜は夏祭りの縁日。家の前のきれいな小川で冷やしたスイカと風鈴と蚊取り線香の香り。

無邪気だった懐かしい少年のころの遠い日の夏の思い出・・・

うんこ食べまくったあの頃φ(.. )

君がいた夏は遠い夢の中
空に消えてった打ち上げ花火・・・


の歌をなんだか思い出したよ

5森本レオのナレーションが合いそうだな

小川で冷やしたのか？日本の河川は寄生虫がいるから、
川の水をスイカを食べるときに摂取してしまう可能性が
あるぞ

あそ

好きだった娘と一緒の子供会だった
チョイおてんばな性格だったので
集まりの時に「ズボンおろし」とかいって
追いかけられた事かな

嫌われの団塊オトコですが昨夜、入院先で知り合ったナ-スとやっと
結ばれた、堪能した！

うらやまスイ。

好きな人が残した何気ない留守電メッセージを
消さずに取っておき
何度何度も繰り返し聞いている

＞16
泣けてきた

チャリ2ｹﾂしたあの日だな。もう２度と戻ってこねーんだろーな。

お金も時間も精力もあった頃、
女の子を誘って一週間の西日本をドライブ。
初日の７回戦から始まって・・・
最後の東名海老名SAではたたんかった！

もう戻れない、あの夏の日・・・。

もう回数じゃないよ１回を丹念にオプションもつけて頑張りましょう！

>>19
書き忘れたけど、
いまでも海老名という言葉を聞くと、
ドキドキする・・

よくわかんねーけど、
たぶん今が一番だろな。

丹波の高校で出会い、放課後川に魚を取りに行ったりﾂｸｼとったり。お金は無かったけど毎日一緒にいれて幸せだった。私は1つ年下で卒業式はﾎﾞﾛ泣き。彼は今片道2時間、朝から仕事をして夜間の専門へ。そんな私達も付き合って3年。もうすぐ同棲します。

高校時代の何となく勉強しながら友達と過ごした日々 もっと将来を考えながら生きてたら今頃もっと変わってたかな 神崎の海よかったなぁ

放浪してて、お決まりのバンコクに沈没してた頃。女の部屋でボーっと過
ごした。女はいわゆるアレ。訳わかんねー路地裏の狭い部屋でひっそり
暮らしていた。

ヤツは恋もしないまま、家族のために青春を売ってバンコクへ出てきた。
俺はナケナシの金でヤツを養った。

昼に起きて、質素な食事を済ませて近所のデパートへ涼みに行った。
デパートには小奇麗な女子大生や、小金持ちの子弟が余暇を楽しんでい
る中、俺が金無いのを知ってるからヤツは何も欲しがらなかった。
エスカレータの下のベンチで二人手を繋いでボーっとしていた。

チャオプラヤー川の渡し船の上で二人で一つのアイスクリームをかじって、
遠くを見ていた。ヤツから好きとか愛してるとか言われたことなかった。
けれどいつも俺にくっ付いて離れなかった。

ヤツはもう居ないけど、俺に溢れるほどの愛をくれたのは、後にも先にも母親とヤツだけだ。

甲子園目指して真っ黒になりながら
ボール追っかけてた日々
3年間で1度も甲子園に行くことはできなかったけど
青春でした

私は 高校３年間野球部ﾏﾈｰｼﾞｬｰだった 毎日雑用ばっかりだったけど全然苦にならなかったなぁ 部員の笑顔に癒されてみんなで頑張ったり泣いたりほんとに幸せだったなぁ

中学の頃、父の強い希望で陸上部に入った。
本当は吹奏楽部で音楽をやりたかったけど、恐い父だったので逆らえなかった。
クラスのみんなも陸上部の人も足の遅い私が入った事をバカにした。
でも、練習はぜったい休まなかった。
3年生の郡大会、走り幅跳びで6位入賞した。
いつも練習をみてくれた陸上部の先生が私よりも喜んでくれて嬉しかった。

海外旅行行ってたとき。
結局嫌われ者でバカにされていじめられっこだから
海外行っているときしか楽しくない。
ほれ、外人が何言っても通じてないから気にならないし。
・・・ってことは２回しか海外行ってないから合計１０日ぐらしかいい日なかったってことか！
我ながら惨めな人生やの〜。

うんこ食べたらおめちょぬるぽ(^O^)

何この良スレ

26上手いな
文才あるよ
おまえのタイでの毎日が浮かぶ

小学校２年生の冬、東京から関西の田舎に引越した。
始業式の朝、先生が僕をクラスの皆に紹介した。
「XX君は東京から来たんです。勉強もできるんですよ〜。
　みんな仲良くしてね〜。じゃあ、きょうは学級委員の選挙しま〜す。」
開票が始まると、XX君、XX君、XX君・・。
僕は寒さと緊張で開票が進むにつれて、体の震えが止まらなくなっていった。
「XX君が、40票で学級委員に決まりました！
　それでは、みんなに何かあいさつして・・」
立ち上がった途端、僕は我慢できずおしっこを大量に放出してしまった。
黙って立っているしかなかった。
「XX君、シッコ漏らしてる！」
隣の女の子が叫び、すぐに大騒ぎになった。
僕は職員室に連れて行かれ、着替えにブルマをはかされた。
「ブルマ、ブルマ、シッコ、シッコ・・」
あの恥ずかしさも、いまの苦しさの中では楽しい思い出になっている。

>>34
東京から来ただけで、いきなり学級委員かよ！
なんかﾜﾛﾀ

俺は高校二年の夏休み。
暇で暇で仕方なくて、ひょんな事から清川村の虹の大橋まで
原チャでツーリングした。２時間かけて帰ってくると何故か
地元の橋が大渋滞していて、轟音に驚いてふと見上げると
花火が輝いていた。

今でも鮮明に覚えてる？みんなはどう？

>>36
あの日のことか…
花火、キレイだったよな？
なぁ達也…

高校が厳しい進学校でｱﾀｼ本当にｱﾎｰｷﾞｬﾙｰで浮いててｹﾄﾞ絵を書くのが好きで授業中ずっとかいてみんなにあげてた 留年しそうやったとき勉強もみんなが教えてくれた ｱﾘｶﾞﾄｰ！

中学の時、ひそかに好きだった子と
小さな浴槽の中、肩を寄せてお風呂に入れたことかな。
部活の後だから競泳水着着てだけど、物凄くドキドキしたなぁ

彼女が出来て、一緒にお風呂に入ったけど
そこまでドキドキは出来なかった。

今は全てが掌から零れちゃったから
色々な”過去”が綺麗な”思い出”に変わっちゃってるけど
あの瞬間、あの出来事は忘れられないかな。
あの子は結婚して元気にしてるかな。

今頃他の男のry

おほん、いやーいい思い出だなあそれは

>>39
そういうドキドキ感って、その年代の特別なもんだよな

>>40
きっと今頃他の男の上ｒｙ
おかげで競泳水着＆スク水フェチになりました（´・ω・｀）

>>41
今は中々できませんね〜
というか、あの頃が最大のモテ期だったんじゃ。。。orz

高校に入学して、文芸部に入った。同学年では、男子は私ひとりだった。
３年生はずっと大人に見え、私は懸命に詩の本を読んで、言葉を盗み、
辞書から難しい言葉を見つけては、
自分でも解らない詩をノートに書きためていた。
夏休み前の最後の部活の日に、３年の先輩から遊びに来ないかと誘われた。
化粧をしたように色白で、生まれつきの詩人のように美しい名前の男性だった。
学校近くの神社で待ち合わせ、私は彼のアパートに着いて行った。
蒸し暑い日で、歩いている間に汗が脇の下に染み出てくるのが恥ずかしかった。
先輩はなぜか、アパートで一人暮らしだった。
ほとんど自分から話出すこともできず、会話は澱みがちだった。
突然先輩が、「きみに作っておいたものがあるんだ」といった。
先輩は立ち上がり、小さな台所から二つの皿をもってきた。
「プリン、作っておいたんだ、今朝。」プリンが皿の上で震えていた。
僕らは、スプーンの音も発てずに黙ってプリンを食べた。
雨が降り出して、トタン屋根を叩く音が沈黙を際立たせた。
ただそれだけの事だった。何を話したのかも憶えていない。
あの沈黙、あの静けさ、あの空気、あの胸苦しさ。
いまでは自分のどこにもない、あの張り詰めた自意識。
その後彼の名は、名簿の死者の側に移り、私はその順番を待つだけの身となっている。

俺は及川なずなが好きだよー
なーずなー

楽しかった思い出は、羽振りよかった時一晩に十万単位で飲み歩いた毎日。今は落ちぶれた。

人に喜ばれる仕事をしていた時。

大変な仕事が終わって、お客さんから『ありがとう』と言われて、嬉しくて泣きながら帰った。

今は、存在そのものが周りの負担、プレッシャーになった。

また安息の時期はやってくるさ
気楽にｲｷﾛ

>>43
精子入りﾌﾟﾘﾝな

思い出はせめてもの慰め　いつまでもあなたはここにいる
もしも　もう一度あなたに会えるなら
たった一言伝えたい　ありがと　ありがとう

中学校の頃異性にも同性にもちやほやされてた。

前カノの携帯を忘れたくても今だに覚えてる…もう違う彼女はいるが、あのボロアパートで興じたSMプレイ…。あ〜ど〜せオイラはゲスさ。ふれないで…。ごめんなさいごめんなさいごめんなさい。

>>53
前カノの携帯どころか、遊びにいって・・・
だから大丈夫だ。

両親が生きていて姉も嫁いでなく愛犬２匹も生きていた時
貧乏だが暖かい家庭だった
いつも笑顔だった
大好きな彼女もいた

今俺は一人で生活してる
この数ヶ月笑ってない

age

18歳の夏彼女と泊まりで伊勢やら鈴鹿サーキットやら行った。
何も怖い物などなく
ただただ、抱き合っていた。

今はただのおっさん。独り暮らし。

不倫旅行で海外旅行行ってきた。
シンガポールとマレーシア

もう十年も前、大好きな彼女がいた。
片時も離れたくなかった。
だけど彼女は歳を取らなくなった。
絶対結婚する、
できなくたって一生護る。
そう考えてた。
彼女が死んで、俺の両親の反応はひどかった。
分家に相続されなくて良かった、
だとよ。
その直後、俺は家を出た。
実家とは一切連絡を取っていない。

今でも彼女を愛してる。
あの頃に戻れたらどんなにいいか。
彼女をひいた運転者、
ころしてやりたい。
あの頃に戻りたい。

八年前、汚い黒猫(仔ぬこ)を拾った。彼と二人で育ててた頃。 今はぬこと二人暮らし

連続スマソ。
おばぁちゃんと小学生の頃花博に行った頃も楽しかったよ。

マジで良スレ
感動した

家族で暮らしてたころ父がいて母がいて兄弟がいて一緒にメシを食ってた、ころ。あのころが一番幸せだった…何か書いてて涙がでてきた。年だな…

酒を飲んで暴力ばかり振るう借金まみれの父と離婚し、大阪に引っ越してきて朝から夜まで働いて私達三人を育ててくれた母の給料日にいつも皆で食べにいった焼き肉やさんが思い出かな
あの時は風呂のない文化住宅に住んでた

涙で画面が見えんY

キミと夏の終わり　将来の夢　大きな希望　忘れない
10年後の８月も　また会えると信じて･･･


最高の･･･　　思い出を･･･

三年前売れないバンドマンと八年吉祥寺で同棲してた頃が幸せだった
今は故郷の岡山に帰りおじいちゃんの介護に追われる日々
両親はあたしの小さな頃に蒸発した
だからあたしが祖父母の面倒を看るのはあたりまえだけど
おじいちゃんが寝たきりだからうんこまみれのおむつ交換や食事の介助、お風呂入れなどしてたらたまに同じ28歳の女性を見ると羨ましくなる
生きるのって辛いね
長々グチってすみません。

↑28歳はまだまだ遊びたいよね。。。介護は毎日のことだし、いつまでかわからないからやった人にしか分からない辛さがあるんだろうなぁとおもいます。
優しいあなたにありがとう。

えるはリウマチになる前の生活に戻りたい。
今は病気で足が曲がってしまってみっともない

７０ゲット

16くらいの頃、何も考えないでバイトして友達とオールして遊んだりシミも気にせず日焼けしてたころ楽しかったな

結婚する迄が１番、楽しい時だった

仕事が終わって真っ直ぐ家に帰る
子供が嬉しそうに出迎えてくれた

今は、１人寂しく眠る毎日・・・
ホントこの孤独どうにかならないかなぁ。

オレが一番輝いていたころ
http://blogs.dion.ne.jp/love_nemu/

キショイ！

>>59と少しにてるが
まだポケベルがあった頃、オレの初恋はベル友だった。
一つ年上で、とてもかわいくて電車で片道一時間　何度も会いにいった。
しかし突然連絡がこなくなった。家にも行ったことがあったため、ルール違反
とはわかっていたが、彼女の家を訪ねた。母親がでてきて娘は交通事故で
亡くなったと告げられた。　　

泣いて泣いて泣きまくった。お線香をあげ帰りの電車でも涙が止まらなかった。
告白もできずに初恋は終わった

親に隠れて家の電話てプッシュボタン押しまくったあの頃が懐かしいな

ポケベルが鳴らなくて・・・恋が待ちぼうけしてる

ちなみにポケベルのベル友っていうのは、一体何処で知り合ったりするの？
今のネットのメル友だとネットの掲示板とかだったりするけど、
ポケベル時代はネットもないし、どうやってそういうベル仲間を探してたんだろ？

内の学校ではﾃｷﾄｰにﾍﾞﾙ番号ﾀﾞｲﾔﾙして「ﾍﾞﾙ友になって下さい」ってうってたよ！だから最初返信があっても男の子か女の子かわからんかった…。

>>79
ほぉ、面白いな

二年付き合ってた彼女よりも、もっと好きになった子がいた。
目を忍んで、北海道に旅行に行ったりした。
結局、彼女に対する罪悪感からその子とは縁を切ってしまった。
今ではその子はアパレルで頑張っていて、彼女は東京に引越してしまっておいらは一人です。
神様、時間をどうか戻してください。お願いです

俺。諦めます

彼女は28歳の人です。バツイチでリストカッターしてます。そして過去に恋人を亡くしてます。
沢山の人とも付き合っていた話を聞きました。一般・ホスト・メンズ・メル友・客・裏社会…
性に対してオープンな性格の彼女は色々な経験をして人間的にとても強い人です
その波乱の人生はすさまじく、それを普通に話す彼女に涙が零れそうになりました。

普通の人なら思い出すのも嫌。他人に言うのなんて出来ない。となる筈です。
それぐらい凄い人生です。恐怖や悲しみや苦痛を必死に乗り越えてきた彼女。
たった一人で。
俺はキモオタだと思います。27歳で独身。もてないし。背も小さい。顔も悪い。
色々コンプレックスを抱えてる。でもそんなもの。彼女の抱えたものに比べれば小さいものです。
確かに。風俗は賛否両論の職業だと思います。でも。風俗を初め、様々な人に会い。
支え、支え合いながらようやく光が見えてきたと嬉しそうに話す彼女に辞めろなんて俺は絶対言えない。
言う権利なんてない。
抱えてきたものが違うと感じました。俺では全然役不足です。だから。せめて。見守っていきます。
彼女が苦しい時や辛い時の力になってあげたい。

今後も友達以上恋人未満の関係を保ちます。いや。一生この関係を変える気はもうありません。
亡くなった恋人やホストの連中には顔でとても勝てないけど。俺に出来ることを精一杯してあげたいです。
これでいいんです。俺はこれで。
またカラオケ（シダックス）行ったらB.Zの「春」聞かせてもらいたい。そのぐらいで
皆さん色々ありがとうございました。

>>82
おまいはネタか、池沼か？

http://www.acport.com/index.cgi?id=1118296959
↑おもしろぃょー

古いことを言いますが男はどんなに女に惚れてもそれを口にしたり相手に見せては
いけません！言葉や思いを飲み込んでこそ・・・。恋に酔うのは女の特権・・男が
自分の気をすまそうとした時、女は醒めてしまう〜失礼しました。

肝に命じるよ。ありがとう

相手に好きだという気配を見せないで、どーやってｹｺｰﾝするんれすか。

楽しかった日々は子供の頃だけ。

子供の頃はイカレタ親がいたから最低だった

現在から昔を眺めて、想うこと

「あの時もう少し我慢して会社を続けていたら…」
「あの時もう少しがんばって勉強していれば…」
「あの時、彼女をもう少し労わっていれば…」
「あの時、無駄遣いをせず貯金をしていれば…」

三島由紀夫の本を読んでいたらこういう言葉に出会った。
「希望は過去の中にある」

街道沿いのﾛｲﾎで夜明けまで話し込み何も出来ずﾎｰﾑで見送られる時の 憎たらしい笑顔よく分からない手振り君と生きていく事を決めた 改行できなくてｽﾏﾝ

一晩中喋れる相手がいるだけまし
俺2週間だれとも会話ないぞ。
明日は病院でやっと喋れる。

>>87
意思表示は否定していません。自分の為の恋はするなと言ってるつもりです。動揺や
苦しさを相手にゆだねるのではなく男なら惚れた女の心を受け入れる度量を常に持てと言ってる
つもりです。古い考えとことわっています・・・失礼しました。

うちは母子家庭なので月に一度お袋が作ってくれる大きなハンバーグ
がご馳走だった。
お袋が作るのを台所で妹と眺めていた。今日の学校の出来事なんか
話したりしながら。ソースは俺と妹が作った。ケチャプにトンカツ
ソースを混ぜただけだったけど。
家族三人で食べたハンバーグ、旨かったなあ。

>>94
なんかいいじゃん！！
美味しかっただろうな〜！
良い思い出だね

あなたの事を深く愛せるかしら 子供の様な光で僕を染める 風に吹かれた君の冷たい頬に触れてみた小さな午後 改行できなくてｽﾏﾝ

>>95
俺が5歳のときに親父が交通事故で亡くなったんで、母子家庭になってね。
両親が恋人同士だった頃、親父のアパートで初めてお袋が作った料理が
このハンバーグだったとか。最近、お袋から聞いたんだけどね。

だからもっと遠くまで君を奪って逃げる ﾗﾗﾗ千の夜を飛び越えて走り続ける

母親一人で二人の子供を育てたんだね・・
お母さんは偉大だね・・
読んでて心が温かくなったよ

ふざけ過ぎて恋が幻でも構わないといつしか思っていた 壊れながら君を追いかけてく近づいても遠くても知っていた それが全てで何も無い事時のｼｬﾜｰのように

>>94
ハンバーグのソースがうちも全く一緒だった
これってメジャーなのかな

>>100
大丈夫か？

逝ってるんでしょう・・・。

>>97
オレ、明日から頑張って生きるよ。

>>101
そのソース以前はケチャップをかけていただけだった。
子供の頃、デミグラスソースって聞いたこともなかったなあ。
ケチャップで味付けしただけのスパゲティだったし。
いつからパスタになったのやら。

>>104
ハンバーグを作ってくれたのは土曜日だったと覚えている。
夕食後のテレビ番組は俺にとってはゴールデンタイムだった。
あとこれを見ないと学校で話題についていけなかった。

7:00〜まんが日本昔話
7:30〜クイズダービー
8:00〜八時だよ、全員集合
9:00〜Ｇメン77

記憶もあいまいだし、地方だったので東京とは違うかもしれないが。

>>105
同じだーー！！
さては30歳前後？
ちなみに私は30歳になりました。
Ｇメンは見なかったけどｗ

>>106
37歳、オッサンです。
志村けんの東村山音頭（？）が流れたら、気合を入れて踊ってました。
Gメンで犯人との格闘シーンでは、テレビ画面めがけて銀玉鉄砲で援護
射撃をしていました。

これも映画化決定だなｗ。

家の周りは一面田んぼ。
春、俺の部屋から見える田植え前の苗代を置く為の田んぼだけが
水で満たされ、月夜に照らされキラキラと輝いていた。
夏、無数の蛙の鳴き声が子守唄になっていた。
秋、実った黄金の稲穂がふさふさと風に揺られ
それを見ると心が和んだ。
冬、親戚一同が我が家に集合し、俺と俺の兄弟に
これでもかというくらいお年玉をくれた。

…今じゃ春は種まき、田植え、草刈、農薬撒きで
せっかくの休日が忙殺され、
夏は毎日蛙のうるさい鳴き声で目を覚めさせられ、
秋は稲を刈り取ったり乾燥したりし、
冬は俺の子供や親戚の子供にこれでもかと言うくらいお年玉を取られ、
やってる事は一緒なのに子供の時とは大違いだ。
それもいいんだけど。

Gメン75じゃなかった？

82もある

>>109
私の実家を境に北に2キロは田んぼが広がっていました。蛙の鳴き声、
本当にうるさかったです。ウシガエルと地元では呼んでました。食用
ガエルであれは食えると聞いたことがあります。
地元に仕事ないから上京して金融機関で警備員しています。一応、正社
員だけど、はっきりいってその日暮らし。東京にも畑があって、その横
を歩くと懐かしい土の匂いで胸が熱くなります。
地元は南九州です。

>>110
75というのは1975年ということ。俺が観だしたのはＧメン77から。
今でも覚えているのは無名だった蟹江敬三が殺人犯で登場。やがて
メジャーデヴューした。番組中、卒塔婆に突き刺さって死んだ敬三
の末路を知る人はあまりいないと思う。

>>111
代わりにありがとう。

訂正
×敬三の末路を知る人はあまりいないと思う。
○敬三の活躍に驚いた人はどれくらいいるのだろう。

正社員と書きましたが、国民年金、国保は自腹です。時給で賞与なし。
正社員は名目だけ。
契約先が切られるとどうなるか分からないし。
ちなみに私は大卒(五流)です。

鎌倉高校から七里ガ浜に向かう下り坂。
その日の波の調子が見れる最初の場所。

イーグルス、カラパナ、サザン、、、
七里は最高のポイントでした。。。

あれから早、四半世紀www

携帯からm(_ _)m中学の頃当時一緒のサッカー部にいた親友。他のやつとは違い初めて親友と思った。俺の複雑な家庭事情を話したのもそいつだけ。複雑な事情で転校してからもあいつは遠い町まで一人て来てくれた。でもある事をきっかけにお互い連絡とらなくなって…
あれから俺フリーターやりたい事なし。多分あいつは頭もよかったし頑張ってると思う。
今でもたまに夢を見ます。あの頃サッカー選手に本気でなろうと思ってました。

(;´д⊂ヽﾋｯｸﾋｯｸ 　ｵﾏｲﾗ　ｲｷﾛ！

もうなかなか思い出せません。

小学校の頃。
私（女）はいつも男子に混ざって遊んでた。
クラスの博士君タイプの男の子が毎日自転車で動物園に行ってた。
私の家の近所には大き目の動物園があって、小学生は無料で入れたんです。
今思えば無料なんだから、もっと行けばよかったのに何かの行事の時しか行ってなくて
「じゃ、久々だし今日は動物園に一緒に行く！」とある日数人の男子とくっついて行きました。
そこで博士君はまっさきにダチョウ小屋の建物の中へ。
私たちもくっついてくと飼育係りのお兄さんが「お、来たねー」と迎えてくれた。
そして博士君の目線の先には、卵を育てる機械？に入っただちょうの大きい卵！
多分みんな、目を輝かせて見ていたと思う。
いつ産まれるか気になって、それから博士君も一緒に毎日動物園に行った。
一瞬で引き込まれる感覚だった。
きつい坂をヒィヒィ言いながら立ちこぎでチャリ乗ってたあの頃に戻りたい。

>>119
ハカセ君がなんだか良いキャラだなぁ
その彼はいまごろ何してるんだろうか・・・

>>120
博士君は、よく自宅にも遊びに行かせてくれたよ。
母子家庭で、おじいちゃんとおばあちゃんがいつも迎えてくれた。
家にはお約束のように、ザリガニとか魚（名前はわかんない）がたくさんいました。
>120さんの書き込みで思い出しました・・・
私はもう実家を離れているんだけど、母が近所のコンビニで博士君と会ったらしい。
もう３年くらい前。
母が懐かしさで「○○君よね」と話しかけたら、向こうも覚えていてくれて
「懐かしいなぁ」と笑顔で「機会があったら、連絡してください」と名刺を渡されたらしい。
その名刺は今も私が持ってます。コンピューター系の会社員みたい。
なんか気恥ずかしくてメールできなかった。ちょっと後悔。
子供の頃の虫に詳しい博士君と、大人になった会社員の博士君・・
想像すると、しんみりします。

上の話を聞いて、全然関係無いけど思い出した。

小学6年の頃、クラスのある男を騙して、
「あそこの家がA君の家なんだぜ」と教えていた。
（本当は同じ名字の女子の家）
後日、A君の家にみんなで集まるという事になった時、
彼はそのAさんの家に行ってしまったらしく、
Aさんが出てきて、
「A君の家じゃないよー」と笑われたらしい。


馬鹿馬鹿しい毎日だったあの頃が懐かしい

毎日飲み代10万以上使ってた。懐かしな

バブリーな時代は株屋に300万預けて、２ケ月で一千万になった事あったな〜

俺中学〜高校と六年間柔道部にいて、練習と試合の毎日だった。高校最後の試合は団体戦県大会準々決勝で負けて、みんなで泣いた。あれから色々あって俺いま34歳。あの頃は毎日楽しかった。本当に青春だったなぁ。

このスレ感動した

小学生のとき、遠足で好きな子の靴下履きました

誰にもなんにも話さないほうがいいぜ。
話せば、話に出てきた連中が現に身辺にいないのが、物足りなくなって来るんだから。

>１１５
私は高知の中村によく波乗りに行ったよ
約１０年前

>100
SPITZずき発見

過去を振り向くのもたまにはいいよね。切なくなるけど…

中学の文化祭で、友人たちとバンドをやった思い出。
演奏もそんなにたいしたことなくて（オハロックと桜坂）
自己マン的な演奏だったが、楽しかったな〜
わりと、皆好印象持ってくれて…

あんなに人前で何かをすることが楽しかったのは初めてだった。



そんなバンドの仲間たちは今…それぞれの道を歩いています。
浪人してる奴、大学生の奴、専門学校、立派に働いてる奴…

真っ白な　陶磁器を 眺めては　あきもせず かといって　触れもせず
そんな風に　君のまわりで 僕の一日が　過ぎてゆく

目の前の　紙くずは 古くさい　手紙だし 自分でも　おかしいし
破り捨てて　寝ころがれば 僕の一日が　過ぎてゆく

ある日　踏切のむこうに　君がいて 通り過ぎる汽車を待つ
遮断機が上がり　振り向いた君は もう　大人の顔をしてるだろう

ぼくの楽しい思い出は、ぼろぼろの軽自動車に仲間同士４人乗り込んで
コーヒーを飲みにいったことです。互いに車の中で膝をぶつけあったり
しながらわいわいやってました。
今は、なけなしの金をはたいて伊太車に乗ってますが、一人で乗る
車のさみしいことといったらありません。
もう過ぎた時間はもどってこないと思うと、ただただ悲しいです。

↑アルファロメオなのかな？
私は腐ったビートルに乗ってるけど独りで乗ること多いよ。つか独りでボサノバやブルースとか聴きながら運転する方がたのすぃ

128
サリンジャーだ！

6,7人で、ぎゅうぎゅう詰めの車に乗って走っていた夕暮れ。
ラジオかCDでなんか洋楽がかかってた。曲名はもう覚えてない。
車の窓の向こうを流れて行った町並みはおぼろげに記憶にある。
あの頃の充実感や希望も流れて行った。

バブルの頃フェラーリ乗ってた。今のフェラーリは、早いけど、当時のフェラーリはシビックに負けた

10年前プジョのシティーのカブリオレに乗ってた。友達とホロ開けてキャッキャッ！やってたな。
ちなみにそのプジョ眠剤大量に飲んで自分で運転して池にツッコミ廃車になりますた。今考えればそのあたりから人生狂いハジメタ。

135さん、ご推察のとおりアルファロメオです。
＞つか独りでボサノバやブルースとか聴きながら運転する方がたのすぃ
こういう車の乗り方に憧れてなけなしの金をはたいて買いました。みなさんの楽しかった日の
思い出を読んでいたら、急に若くてこころ豊かだったときを思い出してしまいました。
すみません。

↑何故あやまるの？アルファロメオのエンブレム渋いですよね。

中３なんですがもうすでに小学校の頃は良かったな〜
とかしんみりしちゃいます。受験メンドクサイ。
もっとハジケタほうがいいですかね？

ハジケテクダサイ。
14歳に戻りたい。

>>142
２ちゃんにはまらないようにね
オレみたいにダメ人間になっちまうぜ

俺はあれだな。中学のとき、学校終わると仲のいいメンバーで
いつもスマブラやってたことかな。
そんで溜まり場だった家の奴が引っ越してからは
なんかみんなギクシャクしちゃってさ。
高校行ってからは友達もできずに寂しくしてたよ・・・。

私が18の頃付き合ってた人の車のダッシユボードにパケ袋に入ったガンジャを見つけてその当時かなり自分はいい子ちゃんだったからかなりキレテ目の前で捨ててもらった。今になって惜しいことした事に気付いた、荒んでます。

若い頃は普通とか平凡に生きる事が嫌いだったが、今は普通の生活に憧れる。

>>146　あら　もったいない・・
でも私も昔は「そんな体に悪いﾓﾉ駄目だよっ」て言ってたなぁ・・

毎週金曜の夜が楽しい。
競馬の予想してるだけなんだが。

金無いので馬券は買えません…折角の地元開催なのに…

私は競馬より馬が好きなんですが、この前のダービーたまたまみたんですが、鳥肌とともに涙がでました。

>148さん
そうなんですよ。
欝にガンジャ効くらしいです。只今欝ぎみの私にはガンジャがかなり必需品なんです。が！！金がありません。この際金貯めてオランダに逝ってきます。

翔チャンとの夏…
もう一度戻りたい…

>>146
すいません、そのガンジャって何ですか？麻薬？

ハーブの一種です。

子供たちと遊んだ日々。
息子もやっと、キャッチボールが出来るようになったし、
娘とのままごと遊びも上手に出来るようになったのに。
もう、会えないなんて。
はぁ、また、思いっきり遊びたいなぁ。

俺達は思い出を研きながら生きていこう

酔ってここくると相変わらず涙が出ます。

>154ワロタ

まぁ癒しには間違いないわな。
あーあ、金ねぇから今日も酒だ

↑同じです。
なんつーか不器用の人が多い気がする、その日暮しの方々は、私を含め（笑）
でもそんな奴に限って繊細で優しい。私は違いますがね…
一時期、咳止めシロップや草やケミカルにはまる友人がいましたが、みんな不器用だが優しい。何故なんでしょう？
私はアル中ぎみデス。

↑同じ者です
でも世間一般のモノサシで見たら堕落してるになるんでしょうね。
最近、最強な敵が[めんどくさい]になって行く自分がいます。
くだらねぇと自己解決していく日々が増えてきました。そんな私は普通の生活に強い憧れがあります。あぼーん逝きですな。（笑）

>153
ガンジャ=大麻、日本では違法。
オランダでは合法。

顔射じゃないんだ…

ある意味近い

２０年以上も昔、大学生だった俺。
ツレのボロボロの車で、しょっちゅう仲の良かった４人で
琵琶湖周辺をドライブした。

カーステには浜田省吾とか松田聖子のカセット入れて
野郎ばっかりで車の中で大合唱した。

だから今でも松田聖子の曲（特にアルバムの曲）が流れると
俺には夕焼けに染まる琵琶湖の風景が蘇る。

金は無かったけど楽しかったなぁ、あの頃・・・。

↑スィートメモリーズ

私は、高校入学初日でバイト先決めて、週150〜180h働く勤労学生でした。
実家は田舎で、学校への往復に高額な通学費と、自分の食費を自己負担
しなくちゃいけなかったから、なんだけど。
でもさすがは高校生。体力が果てしなくあった。楽しかった。
高2になる頃、相当の貯金額になった。
それからは、当時出会った成人の彼に、効率良くギャンブルで稼がせて
もらったり、そんなこんなでバイトを辞めても生活費に困らないくらい
お金が貯まった。でも働いた。癖のようなものだった。
同じ境遇で働かねばならない友達と、忙しいながらも遊びまくった。
二人分の交通費/月よりもよっぽど安いマンスリーの小型マンションを
彼氏名義で借り、交通費を浮かせる等して、その分貴重な時間を作った。
今考えれば？な食生活だけど、自炊も外食もカップラーメンも
安いメロンパンもなんだって美味しかった。

その後…
卒業して友と離れ、早々と親の扶養も抜かれ、一人で部屋を借り、
全てゼロからのスタートが始まり、今に至る、24歳………、
今年の始め、倒れてしまった。考えてみれば約10年、働きずめだ。過労と
いくつかの病名をもらった。あんなに働いた自分が今は長時間働けない。
卒業後のあの時、病院なんてかかる筈ない、と保険証も作らなかった。
会社は最小の福利厚生しか行っていなかった。
入院で貯金も使い果たし、今はバイトで食いつなぐ日々。国民保険に入る余裕は当分なさそうだ。

追伸
あの友達から、2年以上連絡がない。
彼女も同じ目に遭ってやしないかと、心配で怖くて怖くて、
こちらからも連絡出来ないでいるよ。


なんだか書き込んでから、10年くらいで何言ってんだ、って
怒られそうな気してきた。
長文&連投すみません。

あとごめんなさい>>167の一行目は
×…週
○…月
でした。自分駄目駄目だ。

気にすんなぃ
それでもうちらは生きるしかないんだーがんばろうぜ

>67の者です
おじいちゃんの介護に息詰まるとついついここに来てしまいます。
でも私だけじゃないんだと皆さんに励まされます。皆さんありがとうございます。
余談ですが最近動悸が激しいので病院に行きましたらバセドウ病と診断されました。ｗピンチ気味ですが皆さんに助けて頂きました。

28歳って厄年なんですかね。ジミヘンといい28で逝く人が多い気がします。今のところ玉砕はしません。
でも祖父母がいなくなったらを考えたら怖いです。

>>170さん、
レスありがとう。そう、生きるしかないのよね。
生きてるって事、実感できてたからこそ楽しかったのかな〜、昔は。

>>171さん、
バセドウですか…。私も心辺りがあるので人ごととは思えません。
動悸が激しく、寝る時にはぐったりしてるのに眠れないです。
私は保険証も無く、まだ診断もされてませんが、ここにも仲間がいること
忘れないで下さい。
前回入院した際、甲状腺の検査、その他etcは少し待ってもらいました。
早く病院に通えるよう、頑張って生きていきます。

>173さん
最初精神的に疲れててパニック障害かと思いまして、精神科に行って血液検査をしましたら、甲状腺に異常があると言われ内分泌内科に回されました。結果バセドウでした。
本当に動悸、特に頻脈(安静時168)と倦怠感に悩まされてます。でもおじいちゃんが大好きなんですよｗ
だから貴方には早く病院に行って頂きたい。
この際友人とかに保険証を借りて受診は如何ですか？あまり良くないけど…

幼き頃の家族揃った食事だな
優しい笑顔の母
＋1品の刺身でビールを美味そうに飲む父
大好きなのりたまでご飯をこぼしながら食べる妹

今日、ひとりコンビニ弁当を寂しくつつく漏れ。

26をこえる文章にまだ出会っていない
いやこれからも無理かな
単なるメンヘルの溜り場になってるし

うはｗｗｗｗｗﾊｹﾞﾜﾛｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
おまえ自演かよｗｗｗｗｗ
みｗなｗぎｗっｗてｗきｗたｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
流石厨房
('∀`)y-~~~
ﾉ(へ )へ

中学時代は楽しかったな・・・
もう遠すぎる昔か

26はストーリーとしても本当に名作だった
これ以上のエピソードはもう出て来ないだろうな

俺は楽しかった思い出すら思い浮かばない。
何かあっただろうか。

友達と呼べる友達も居なくてパッとしない人生だなぁ俺…
でも、楽しかった日々は確かにあった。今じゃちょっと霞んじゃったけどさ…
もうちょっとよく思い出してみようかな。

なんかリロードしないで書いたら>>180の続きみたいになっちゃった
別人だけど似たような人もいるもんだね

>>180
きっとなんかあるさ。俺も漠然としか思い浮かばんが…

>>182
俺も自分の書き込みの続きを書かれてるようでビックリしたよ。
しかも内容も的確で。

　　 〃∩ 　∧＿∧
　　　⊂⌒（ 　・ω・）　　はいはいわろすわろす貧乏人
　　 　　｀ヽ_っ⌒/⌒ｃ 　　　　
　　　　　 　 ⌒ ⌒

昔の事だけ輝いてる　そんな暗い毎日は過ごしたくない･･･


過ごしてますが何か('A`)

自衛隊にいたころは楽しかった…

あれから3年…
夢も希望も失ったよ…

また自衛隊にもどれば？　だめ？

おもいでは美しい

作りあげるのも難しいわけだな

田舎で育った私は自然が大好きだった。

山の中を探検したり、川で魚を取ったり。
夜は仲間と集まり、降るような星を眺めながら焚火を囲み、夢を語った。

あの頃は怖いものなど何もなかったな。。

上京して6年がたち、 仲間達は一人、また一人、守るものができて日々頑張っているようです。
私も負けてらんねぇなーｵｲ
絶対やらかしてやる！

給食の献立がなにか、とか
そんなもんではしゃいでいればいいじゃないか
あの頃少し好きだったカップめんも
今は飽きるほど食べられるのにな

将来がこんなに絶望的なんて…

じ←で検索かけたら自殺がトップに上がったから凹みました。
んな自分にも楽しい過去がある。

ミュージシャン崩れの男をヒモにして養ってた頃。
すごい幸せだった。

実家住まいだったけど、彼の家で半同棲はじめて（家賃私もち）。
すごい楽しかった。このまま世界が終わってもいいと思った。
超美形で優しくてゴハン作ってくれて。
勤労意欲はゼロで音楽以外の仕事しないから、学生バイトより収入なかったけど。
それでも楽しかった。

そんな生活が４年続いた後、ちょっとしたきっかけで世間で言う「マトモな人」と付き合い始めて
ヒモ彼とは別れちゃった。
何人目かの彼がストーカーになったおかげで私が心身症になって、今は療養ヒキ。
男運悪いんだなー。

自分のせいっしょ

漏れもだめんず　気持ちわかるよ

>>191
給食の牛乳が数ヶ月に１度、飲むヨーグルトとかコーヒー牛乳の日があって
みんなで凄い喜んで騒いでたりしたもんだ

１８歳までかな、自分に妥協をしなかった。

今まで生きてきた日々の楽しかった部分だけ抜き出して集めて、
脳内で再現して良い気持ちになり、眠りにつ着く、そう永遠の眠りに･･･

浪人時代が最高の思い出！
挫折、苦悩、友人。
でももっとこれから辛いこと山のようにあるんだろうと
当時の浪人s達と言っていた。

貧乏一家なのに誰かの誕生日の度に売れ残りの大きなケーキを
１ホール囲んで誕生日のお祝いをしてた子ども時代

>>197
そんな時もいつもと変わらず笑わせて鼻から吹いたりしてな
本能のままに生きてたあの頃が懐かしいよ。どこ行っても笑ってりゃよかったし

今はもうないギンナンの木の下で
おもいっきりたくさんのギンナンを拾ったこと

弟と兄弟げんかしてた時期だな。
おじいちゃんに仲裁されたりしてたっけ・・・

今は俺が中学のとき２人とも死んだ。

弟さんは、病気で？　って聞いていいかな。

川で泳いだり、魚捕まえたり、一通り遊んで空を見上げたらどこまでも真っ青だった。
夕方、遊び疲れて待っていたのは美味そうな匂い・・・これはカレーだな。
台所へ走って行き、こっそりと味見をする・・・うまい！
家族揃って談笑しながらカレーを食べた後、犬の散歩へ出掛ける。
友達（女の子）も犬を飼っていたので、時々すれ違って挨拶する。
「○○君こんばんは」
彼女は生意気な俺にも明るく挨拶してくれた。
実はそれが密かな楽しみだったり・・・
途中にある駄菓子屋で瓶のコーラを一気飲みして家に帰る。
居間に行くと、皿にのせられた真っ赤なスイカが待っていた。
キンキンに冷えたスイカは塩をかけなくても甘く、何切れでもいける。
欲張りな俺はもっと甘くならないかと塩をぶっかけて食う。
案の定、むせて種を吹き出す。
母親が笑いながらそれを片付けてくれた。

あんな何でもない子供の頃の思い出が、今の俺の宝物になるなんて予想できただろうか？
今の俺は明日への希望も持てない、どうしようもない人間になってしまった。

もうおうちへかえりたい

なにがしたいかて〜と
う〜ん、縁側で本でも読みながら
カルピス飲んで
めだかにエサやって
お豆腐屋さんがきたらお使い頼まれて

あのころのおうちにかえりたい

おとうさん働き盛り
おかあさんいい匂い
夏休みは伊豆に家族旅行

お姉ちゃんの机を触ると怒られて
おかあさんの鏡台にはブローチが入ってた

酒屋さんがくると
関取のハンカチくれた
九官鳥は「おはよ、おはよ」って
かわいかった

かえりたい

蚕飼ってたから
朝一番で桑の葉をとりいくんだけど
ようしゅやまごぼうだっけ？紫色の実
ぷちぷちつぶして手が真っ赤

林でちょっとこい鳥が「ちょっとこーい、ちょっとこーい・・・」
って鳴いてるの

ネスカフェに牛乳いっぱい入れて
パンの耳をひたして食べると
ピンポンパンはじまるの

お姉ちゃんが学校に行くと
ＮＨＫの３チャンネルで
はたらくおじさんとかみるの

ミルクのみ人形を背中におんぶしておかあさんごっこするの
となりの家のクミちゃんとお外で三輪車で遊ぶ
「いしや〜き〜いも〜」ってタイヤの泥除けに小石入れて
くるくるまわすのよペダルをね

あ〜おしっこ！と思ったら家の裏でじゃ〜ってやっちゃう　

７時はＮＨＫのニュースを必ず見るおとうさん
マンガを観るとバカになると言う
そのくせ全員集合を見て笑っている
週末は宴会で酔っ払いで帰宅
「せんめんきぃ〜〜〜〜」って大嫌いだった

手こそあげないがちゃぶ台はしょっちゅうひっくり返っていた
何が気に入らなかったんだろう・・・・

次の日高島屋のバラのつつみをぶらさげて帰ってきた
「ダイヤモンドゲーム」
緑と黄色と赤いコマ
おねえちゃんはいつも赤いコマ

窓を開けるカーテンは昆布のように結ぶ
はたきを掛けるおかあさん
窓を拭くおかあさん
てんとうむしのプレイヤーでレコードを聞かせてくれる

松原商店街で２５０円のクマのぬいぐるみを買ってくれた
二列ずつ穴の開いたビニール合皮のベルトも買ってくれた
りんごのあっぷりけのジーパンも
オレンジ色のとっくりセーターも
ダリアの花がついたビーチサンダルも
みんなおねえちゃんとお揃いです

おうちかえりたい

>>207-213

上手いというか、面白い文体だな
場面が頭に思い浮かんだよ

朝、１０時半に目を覚ます。ベッドでごそごそする、今にも落ちて来そうな現実。
楽宮のチェックアウト・タイムは１０時なのですでにおばさんが廊下にモップかけながら
「兄ちゃん、早よ金払いや」とニッコリ微笑む。
「まあ待てや」と無言で制し、同じ頃起き出した隣室の娼婦などと挨拶を交わしてアプナーム。
シッコとンコを同時にしながらシャワーも浴びて歯も磨く。
さっぱりしたらシャツを着ておばちゃんに金払って階段を降りる。
スワニの前でクロンティップを５本ほど購入して冷蔵庫からペプシを取り出してテーブルに着く。
もう昼近いけど目が覚めないので冷やし中華などをもしょもしょと食す。
食い終えたらアイスコーヒー頼んで一服しながら４年前の週間宝石を読む。
楽宮に泊まっている旅人たちも起き出してきて
「最近の陸路中東抜けはやっかいですな」「もう１週間足止めですわ」
などと雑談を交わして昼過ぎる。
おやおや、いい時間じゃないか、どうです一杯。昼間からビールを飲む幸せ。
ＪＯＥマーケの角を曲がり、日陰を選ぶようにして路地を抜け、バスに乗って
プロムポンの古本屋まで行く。退屈しないような本を１冊だけ買ってまたバスで引き返す。
ホアランポーンで降りて橋をを渡ってピザ屋の茶室に行く。
エアコンの効いた薄暗い部屋でマターリ読書。少し昼寝する。
夕方６時ごろにテキサスの路地裏のお風呂屋へ行く。汗を流す。
路地を抜けたファミマでジュースを買って、ガラクタ市を冷やかす。
ジッポ屋は要チェック。カッコいいジッポがゴミみたいな値段で売ってる。
バイアグラのような効果があるという怪しげな塗り薬はチンチンがかぶれるので要注意。
スニーカーが安い。スロバキア製のコンバース・ワンスターなど、どれも１０００円以下。
冷やかしたあと、街をさまよう。歩道の脇に腰を降ろしてドリアンなど食っていると
どこから湧いて来るのか、娼婦やジャンキーが「ちょっと食わせろ」と集ってくる。
楽賓旅社にしけ込む。３０分５０バーツで部屋を貸してくれる。
水浴び場にはゴキブリは言わずもがな、でっかいネズミの死骸や使用済みコンドームや
注射針が落ちているので踏まないように気をつける。
一戦交えたあと、階段のところで気の置けない娼婦たちとタイ語のレッスン。
飽きるとビールを買って来て宴会が始まる。ポリが来るとみな散る。
ポリ公も別に何を取り締まるわけでもないのに、娼婦たちは神妙な顔つきになる。面白い。
１２時頃に、ジュライの横のラーメン屋台で娼婦たちと夜食。
ワンルーム御殿に一人お持ち帰り。こうしてまた１日が終わる。

夏の休日の昼下がり。
おとうさんとアイスクリーム屋さんに行く。
おとうさんはバニラ。私は抹茶。
ふたりで半分ずつ食べる。
「おいしいね」「うん」
「この後、本屋に行こうよ」「よし、行くか」
そしてふたりで立ち読みして。
「この本、どうかな」「面白そうだ」

大好きなおとうさん。
おとうさんと過ごした時間は
楽しいことばっかりだったなあ。
もっと一緒にいたかったなあ。

「○○さん、あっ、また電話します」
彼から聞かされた留守電メッセージ
誰、これ？
何ンでこんなん保存してんの？
ちょっとムッとした。
いい声やろ、残してんねん。
……


お前のやで。

そういえば、知り合ってまだ最初の頃、さん付けで呼んでた頃の
俺の声だった、なんか幸せ感じた。

｢いらっしゃいませ、ニューヨーク行きでございます｣｢◯◯様シャンパンのお代わりはいかがでしょうか｣｢お誘いありがとうございます。それでは今夜のお約束は同僚もご一緒しても宜しいでしょうか｣｢本日も△△航空をご利用下さいましてありがとうございました｣

…身体壊して、OLに戻って2年。あの日々はキツかったけど誇りを持って暮らしてた。厳しい訓練に打ち勝ち、緊急訓練にもサービスのチェックにもめげずに夢を叶えた自分がいた。

今は年収半分、再転職して更に苦しくなった。永久就職したくても30過ぎた毒女は誰も相手にしてくれないorz

後悔先に立たず。だけどいい時に見失ってた物を今になってようやく見つめ直してるのかもしれない。地に足をつけて…。

>>217
俺も好きな人が留守電に残した何気ないメッセージを
消さずにそのまま残してるよ。

高校生の夏休み
部活に入っていない奴らと
自転車こいでよく海に行った
途中のスイカ畑でスイカを盗み
海に沈めて待つ。
塩でからからになった口に運ぶと
信じられないくらい冷たくおいしい
足で探ってアサリを捕り
キャンパーが残した焦げた網の上で焼く
ライターを買いに行った海の家のおばさんが
いぶかしげにおれを見たが
今思うとたばこを吸っていると思っていたんだ、、、。
夕方、けだるげに自転車をこいで帰った
もうあんな遊びはできないし仲間もいない。

>>220

ｳﾗﾔﾏｽ

俺の高校時代は
友達はいないからノートに猫の絵を描いて過ごしてたよ

お金もなく
する事もなく
語る人もなく
聞こえてきた夏の夕方の時報



寂しいけどなんかﾉｽﾀﾙｼﾞｯｸだ
落ち着く

高校卒業までだったな・・
何だかんだいっても楽しかったよ
今は「何だこの事象は？！」って言うくらい
違う道突き進んでる感覚を覚える

>>222
泣いた

>>217は流行のハードゲイですか？

>>226
ハードじゃないよ、普通だよ。

小学生の時、母親に「セックスってなに？」と聞いたところ
母親は「男の人と女の人が仲直りするおまじないよ」と言っていた。

その日の夜、両親がケンカ。
俺は「ケンカやめてセックスしなよ、セックスセックス！」と止めに入ったら
父親からボコられた。

>>228
泣いた

>>228
全米が震撼した

なぜか楽しかった日の思い出の季節は夏

大好きだったスポーツ選手に声をかけられてセックスしたこと。
夏のいい思い出です。。。

>>228
漏れは母親に
「なぜ男にはティムポがついてて、女にはついてないのか」
尋ねたことある。
回答は
「男と女を重ね合わせたらピッタリ重なるようになってるんだよ」
と。幼かった漏れは
「え〜女は凹んでないじゃないか〜」
と母親が嘘ついてる、または知らないんだ、と思ってた。


まさかあのワレメが穴になってるとはな。

好きな子と一夜を過したこと。フラれたけどね…

今の彼が優しかった頃。
あれから2ヵ月半　同棲して（というか彼が勝手に住み込んだ）
6回もの酷い暴力を受け　警察にも訴え告訴したけど
彼は元々経験があるだけに　全く懲りず暴力を繰り返した。
お金も搾り取られ全く愛されているとは思えない。
早く出て行ってほしいけれど　そう言う度に殴られる。
どこかに書きたかった。
スレ違いですみません。

↑暴力はひどいね
私は暴言を吐かれて号泣してる事があったよ。
そんな時知り合いの人が人間も天気予報みたいなもんと教えてくれたよ。天気予報で晴れると言われてたのに突然の豪雨に合っても悔しい哀しい虚しいとはあまり思わないよね

人間も自然の生き物だよ突然怒ったりする、だからまた気まぐれな事言ってると思うようにしてる。
そう思うようにしたら私の場合は楽になれたよ。
意味不明でごめんね
結果人間も自然と同じ。だからと言って突然の豪雨みたいな暴力はよくないね。
でも離れられないのはあなたも少しは天気予報みたいな彼が好きなのかな？

>>235です。名前欄に書けなくてすみません。
天気予報か。。。そう思えば楽になれるのかな。
離れられないんじゃなくて、彼が出て行ってくれないだけです。
警察に相談しても２人きりになると、また殴られるだけだから。。
誰にも何処にも相談出来ないし、この地獄がずっと続くんでしょうね。
生まれる前の母の子宮の中に戻りたいです。

>238
部屋を出ていく計画を立てたらどう？
ほんとに必要なものだけ持って。
部屋のことについては管理会社に相談してみるとか。
そういうのもなしで、姿くらましたほうがいいのかな？

なんか…>>235の書き込みが人ごとに思えなくて…。
私はやっとの思いで抜け出したんだ。もう5年も前だけど。
いまだに実家には電話くるって母が言ってる。
そういう人はしつこいし陰湿だよね、精神的に弱いけど。
本当に今が辛いなら、強くなんなきゃ駄目だよ。もう弱りきってるかも
しれないけど。限界が近づくと、すごい行動力出せるはず。
私もそうだった、ボロボロだったけどねw

>235の人へ。
本当に警察行ってもなにもしてくれないの？告訴もしたのでしょ？
男には貴女への愛情なんか有りません。すぐに部屋を出なさい。
執着する事により苦が生まれます。男が居ない時に逃げなさい。
近くに居るなら助けてあげたいけど・・・

彼氏とﾖﾘ戻せますように。。。遠距離で全然あったりとか，お互ぃ忙しくて連絡あんまり取れたりとかしなかったｹﾄﾞ本当に好きだよ…いきなりﾌﾙのはﾋﾄﾞｲよ…

友人と安ワインを飲みすぎて、失禁したこと。
今は一緒に飲む人がいない…

家族友人知り合い入り乱れてのバーベキュー。

ついでに飼い犬を焼こうとしたオレを3歳児が止めてきたあの日の思ひ出

saga2というゲームは特別なゲームだ。俺にとっては。

小学５年生のころ俺はちょっとした不注意で大怪我をしてしまい
１ヶ月ほど入院をすることになった。
そのとき入院した部屋は４人部屋だった。
おじいちゃんとおばあちゃんと俺と同い年の女の子。
遊び盛りだった当時の俺にとって病院は当然退屈で退屈でしょうがなかった。
ちょっと引っ込み思案だった俺は同い年の女の子に多少の興味はあったけど
照れくさいというか、恥ずかしいというかまあとにかくそんな感情に邪魔されて
話しかけることができなかった。
だから俺は一度クリアしたsaga2をもう一度やっていた。
ある日ふと気づいた。
ゲームボーイをしてるとき女の子がこっちをじ〜と見てるのだ。
俺が女の子を見るとバッって感じで目をそらすのだ。
ﾋﾟｺﾋﾟｺ・・・じ〜・・・ん？バッ！って感じで。
もしかしてやってみたいのかなぁ？と思った俺はほんの少しだけ勇気をだして
「これ、やってみる？」って言ったら彼女が
「いいの？」って嬉しそうに目をキラキラさせながらいうもんだから少しだけ
照れくさくなって「俺はもうたくさんやって飽きたからな」って照れ隠しにいったりして。
貸したのはよかったんだけど、彼女が画面とず〜っとにらめっこしてるから。
「やり方わからんの？」って訊いたら案の定「うん」って。
だから俺はその女の子に色々教えながら一緒にやることにした。
名前は「ゆーすけ(俺の名前)」「ゆうこ(女の子の名前)」とあとは
同室のおじいちゃんとおばあちゃんの名前をつけた。
それをきっかけにすぐに俺と女の子はどんどん仲良くなっていった。
ゲームに夢中になって消灯時間すぎても一緒のベッドにもぐりこんでやったり、その時
おでこがぶつかって笑いながら「ｲﾀﾀ・・・」って言った彼女の笑顔見てドキドキしたり。
ゲームのことだけじゃなくて家族のこと学校のこと友達のこと好きな食べ物のこと。
たくさん２人で話した。

１ヶ月なんてすぐだった。楽しくて。とても。
俺の退院の日おじいちゃんやおばあちゃん看護婦さんお医者さんみんな
にこにこわらって俺の退院を祝ってくれた。その中で彼女だけ顔くしゃくしゃにいながら
泣いてたのを今でも覚えてる。だから俺は
「オマエが退院するまでコレかしてやるよ。退院したら返しに来いよ。」
っていいながらsaga2とゲームボーイを置いていった。
それから何度もお見舞いにいこうと思ったけどやっぱり照れくさくって結局一度もいかなかった。
退院したら連絡くれるんだしって思いながら。
そのまま一年がすぎて小学校の卒業式がやってきて一度くらいいってみるかって
病院までいった。だけど彼女はいなかった。病院入口の名前欄を見た。ない。
もっかい注意深くみた。ない。退院したのかな？って思って看護婦さんに訊いた。
遠いところにいったとかなんとかいってはぐらかそうとしたけど俺も４月から中学生。
意味は十分わかってしまった。ぼーぜんとしてたら
看護婦さんが「これゆうすけ君に返しといてって」手元を見るとゲームボーイとsaga2。
それを受け取り家にまっすぐに帰ってまっすぐに部屋にむかった。
お母さんがなんかいってた気もするけどそれも無視した。
電気もつけずに暗い部屋でベッドに腰掛けゲームボーイをつけた。
ピコーンと無機質な電子音がなりOPそしてロード画面。
データは２つあった。１つは一緒にやったデータ。当時からほとんど変わってない。
彼女との思い出が浮んできてかなしさで胸がいっぱいになった。
もう１つはやたらとLvの低いデータだった。
最初から初めてすぐにあきたんかな？そんなことを思いながらロード。
パーティーの名前はこうなってた。
「ゆうすけ」

「いろいろ」

「ありがと」

「ばいばい」

もうこのコピペ見飽きたお。

コピペに泣いた

漏れも

たれか、泣けるの書いて

シコシコ

中学時代のセックスかな〜やっぱ

やっぱ血気盛んな頃の小泉首相を見長柄のセンズリかな

シコシコ

不純な高卒間近の頃の思い出。

高三の夏から新宿の美術系予備校に通い、まじめに絵も描かず歌舞伎町ふらふらが日課。
恋愛もいろいろあってスレまくってたある豪雨の日、援交しようと決めた。でも援交の仕方分かんなくてとりあえずまたふらふら。
"今日天気良いね"
とバカみたいなナンパにーちゃんが寄ってきた。
にーちゃん"何してんの？"としばらく立ち話。
私"援交したいけどどーすればいいの？"
ほしたらにーちゃん、身内みたいに怒ってきた。
"若い女が軽々しく体売るんじゃないよ！絶対売るなよ、約束だからな。"すごい剣幕。
続く。

続き。

スレてた私にはにーちゃんのその一言がうれしかった。泣きそうになってたら頭ぽんぽんってしてきて、"元気だせよ！"。
その後、見知らぬにーちゃんのおかげで援交とは無縁の道を送れた。ほんとうありがとうと今でも思ってる。

あまりキレイな思い出じゃないけど、思春期の私にとっては人の有り難みを知った日だった。

チラ裏でごめんね。

そのにーちゃんは俺。

深夜4時に起きて、コーヒー片手に大学受験の勉強してた頃が一番充実してたな。
大学入ってからは半ヒキになって、パチスロと2ｃｈだけの毎日になってしまった。

>>255
いい話だな、俺ならすかさず「じゃあ教えてあげるよ」とホテルにつれこむであろう。

自分が恥ずかしい

つ[新宿男、映画化決定！]

つ[新宿男、全世界が泣いた]

思い出age

中学時代は輝いていた

あの後、結局ソープ行ったんだけどね・・、

GODが一日3回揃った事。
GOD揃う→換金→他店へGO→の繰り返しで。

いいなぁGODなら15000枚かー

(´ω')y-~~~〜

あの頃は・・・・・

一流企業のサラリーマンの夫と可愛い一人息子。
何不自由ない暮しをしていた数年前。
大事な二人を捨て、自分で選んだ今の生活。
プライドだけは一人前の
安月給の清掃公務員との再婚生活。
ホント最低な自分に後悔だらけの毎日orz

>>268
自分で選択した結果なら仕方ないな・・・

>>268
あんたが捨てた夫と子供はもっと辛いんじゃないのか？

>>269
その通りです。天罰でしょうね、きっと。
>>270
離婚してから５年近く経つのですが
たまに子供の近況をメールでしてくれ、
未だにこんな私を気ずかってくれる優しい元夫です。
今は二人で毎日を健康に楽しく暮しているそうです。
それだけが私の救いです。

でも、後悔できるということは良い事だと思うよ
過去のその時点に他の選択肢が在ったという事なんだか
どったが正しい選択肢だったかは確かめようが無いけど
でも選択肢が無いよりは良い
俺の場合は、高校1年の時に病気になって人生台無しにした
病院とか転々したけど結局どうにもならんかった
もし15歳の時に戻ってやりなおせるとしても、これが発病するのだけは避けようがない
そこに選択肢は無かった、回避しようがない

だから、後悔なんてしようがなかった


すまん愚痴

気「ずかって」くれるとか書く馬鹿を大切にしてくれたのにね
その旦那に心底同情するわ
一生子供を捨てたクズとして日陰を生きていくといい
それが大切にしてくれた「家族」を裏切った人間にはお似合い
救いなんてどこにもない
ただただ絶望しながら苦しみぬいてくださいな


・・・ごめん
私の母も同じように出て行ったから
私の父はすごく母を大切にしてたのに私も母が大好きだったのに
家族を捨てた人間が「救い」なんて口にするのを許せないだけです

オレは恋人を捨てたな…。
楽しかった思い出の代償は、今の苦しい耐え難い生活。
あの時、素直に謝っておけば良かったのか、後悔ばかりする。

>>274
自分の人生に於いて、恋人なんてのが居ただけでも良いじゃないか・・・

>>275
そうだね。オレも恋人が出来るとは思わなかったよ。
でも捨てた。

壊れかけのREDIOでも聞くとするか…

壊れかけのREDIOでも聞くとするか…

同級生たちとカラオケだな。
いつも混んで1〜2時間待ち懐かしいなあの頃・・・

パソゲーの同級生２の中で過ごした冬休みだな。
俺はあの思い出の中で生きている。

大好きな彼女がいて週末はいつも一緒だった
駅から遠い折れのアパートまで歩く道、部屋に付いてもトイレ以外くっつきっ放し
何も無くても幸せで満たされていた日々

現実的に金はやっぱり必要だという事。夢では食っていけない事思い知った。
今でも折れは夢にしがみ付いてるが隣にはもう誰もいない。。。

>>281
生まれてこの方、架空の彼女しかいた事のない俺よりはマシだ。
そういう俺みたいなのを見下せば、心に余裕が出来るだろ、がんばれや。

やはり母親かなぁー。３年前あっけなく無くなってしまったけど、
孝行出来る時親は無しって言葉が昔あったが本当にそのとおりだよ。
思い出は親父よりも、やはり母親だねぇ。自分の子供達にも母ちゃんを、大事に
しなよ、って言ってます。男親は本当に、残ったら駄目です！嫁さんより先に
逝かなければ！

>>283
俺のキチガイの両親が変わりに死ねば良いのにと思うよ。

俺は空想の中の家で空想の中の家族と一緒に暮らして来たよ
今でもたまにその実家に帰る

>>282
「楽しかった日の思い出」だからね、生涯唯一の彼女だったし
なんであんなに盛り上がってたんだろうって未だによくわからないよ。
優越感を得るために人を腐すのは性に合わない。だからオマエもｶﾞﾝｶﾞﾚ。

>>283
典型的スポ根だった親父とは死ぬまでウマが合わなかったけど
せめて親孝行のひとつでもしてあげられたらなって後悔してる。
残った母親にも楽な老後を送らせてあげたいけど折れ自身がダメなんで
それすら叶わない。何とかしないと。。。

俺の父親も直腸癌で、初期で一命取り留めた時、再発を恐れ、鬱、ノイローゼになり
夜中、自殺するといって、出刃を持ち出し家の中をうろつき回った事がある。その時母は毅然と父親から
出刃を奪い取り、黙って台所にもどした。この時程、母親の真髄を見た事は無かった。
だからトラウマになってるのかなぁ。今は、母親の背中を見て母親通りの行き方を
しようと思ってる。空想の家族も自分の家族！本当の家族を、持てればいいね。

今もあの頃の事だけしか頭にありません。毎日毎日日々が流れてもあの人の事しか本当に頭にありません。中ニの冬ちゃんと考えていればこんな事にならなかったのに。人生ってなんだかなー

んじゃ俺も家族の話。
俺も４年前に母親を無くしました。母は色んな病気の合併症で亡くなりました。家庭事情を言うと親父はいない母子家庭でした。
死に際には立ち会えたんだけど、ただ最後に話が出来なかったことが悔いに残ります。
その日は自分が仕事が終わらず面会時間をとっくに過ぎて夜の１１時過ぎになってしまい面会には行けずしょうがないと思い帰宅しました。ただその日は仕事が早く終わってもいいように仕事をしてたのですが残業代目当てで仕事をしてしまったんです。
そして次の日朝方病院から連絡がありすぐに駆けつけたのですが意識がない状態でした。自分はただ母親のそばに立ち手を握ることしか出来ませんでした。母はとにかく生きようと必死に体が動いてました。そして２時間後息を引き取りました。
人の死をはじめて見ました。人目を憚らず病院でずーと泣いてました。なんでいきなりなんだろぅ、、、最後に話がしたかった。たった一言でもいいから話がしたかった。何でもいいマザコンかも知れないけど今でも道を歩いている母親らしき人を見ると振り返ってしまいます。。
「母は偉大」初めてそんな感じがします今日この頃。。。

自分が地球人ではないなどつゆ知らず、クリリンやらと戯れてた頃

クリリンとはなんぞや？「宇宙少年ソラン」「宇宙エース」「遊星少年パピイ」
「遊星仮面」「スーパージェツター」「鉄人２８号」？少年ジェツト」二廻りは違うな？

ハワイに行きたい。 死ぬ迄にもう一度！とは思っても無理やろな‥

幼児期の思い出だなあ。
母はたらいで洗濯、俺はそのそばで入道雲がぐんぐん大きくなるのを見ていた。
犬がいて猫がいてにわとりもいて、草のにおいがあったあの夏。

入道雲かぁ。原爆雲と言っていた雲なんて今は見れなくなったなぁー

学生時代

思い出してみると、親友だと思っていたヤツに裏切られ
教師には嫌われ
親には、虐待されていたりとロクな事は無かった

だけど、あの頃は無限の可能性があった



今は、もう絶望しかない
多分、今年の冬は乗り切れないだろう

いろんなレスを覗かして貰ってるけどもっと深刻な人は、いるよ。
自分も年を取り過ぎていてあまり柔軟な表現が出来ないんだが
トラウマは誰にでもある。ゆっくり今の自分を、考えようよ。
自分も今は埋め立てられて無い実家の前の海で泳いだ風情を思い浮かべる。
６〜７歳だったか？鮮明に覚えている。潜ったときの泡の音、見上げた
ぎらつく太陽、海岸に立っている監視台、体に絡みついた海草、潮の臭い
帰ってかぶりつく鯨のステーキ、何かあるのではないか？

俺もあまりたいした人間じゃないが一つだけ言いたい…
自分が選択してきたことに対して後悔しないでください…

自分も母親の思い出がある。１８で世間に出て、３０年になるが今の自分が
あるのは、母親の体罰かな？それは恐ろしかった。昭和７年生まれで、戦中
戦後の親の苦労を一番見ている年代だ。今はもう亡き人となったが、その時の
厳しさが、今の原動力の布石となっている。きれい事では過ごせない時代
それを、それを親となった自分も今、経験している。２９５さんの親も本当
に虐待だったのだろうか？君の年齢は分からないが、虐待では無く体罰は
凄かった。１０歳くらいの時近所の畑で火事を起こした時、鼻血が出るまで
殴られ顔が腫れ上がった状態で近所のみなさんの前に引きづり出され、土下座
さされた。弟は近くの駄菓子屋で、万引きした時同じようにされた。
妹も草野球で、バットで友達の頭に怪我をさせた時、体中帯ひもで縛られ
押入れに、ほり込まれていた。加減された記憶は、今も無い。
自分は今妻子を残し関西から東京に片道切符の赴任で、一人自炊生活だが
同じく首都圏に居る弟、三重に嫁いだ妹と当時過ごした実家で３０年以上
前の母親の話をするが、トラウマは一切無くなっている。母に感謝している。
昨日「女王の教室」と言うドラマを見たが、大変良かった。最初のストーリー
は嫌で、飛び飛びで見ていたが、この年になると、大体ストーリーが読めて来て最終回は
最後まで見ていたが、先生や親の教育と言うのは紙一重である。本当にむつかしい。
子に虐待と思わせるのか、大人になって初めて気付くのか？２９５さんも
悪いことばかりでは無かったはずだ。友達の裏切りもあつただろうが
感動した時もあつたはずだ。そうでないと「無限の可能性」等と言う
言葉は出てこない。君に家族があるかどうかは分からないが、親にならないと
当時の君の母の気持ちは分からないと思う。挫折と試練の繰り返し、
年を取る毎に自分しか頼れなくなる。きれい事で書いてるつもりでは
ないのだが、互いに頑張ろうよ。

長文だがいいこといってる！

>>298
なんか、涙出た。

つーか>>298は普通に常識人でこの板の雰囲気にはそぐわないので（・∀・）ｶｴﾚ!

詳しい状況は分からないが、妹が草野球の件はおかしい。

最近レスを見出しましたが、やはり年代的にこのレスに入り込むのは無理ですね。
４８歳ともなるとどうも説教じみた文章になってくる。
妹は今４５歳で３人兄妹で男２人の中で１人だけ女の子で当時は集団で
遊んでましたのでほとんど私達男兄弟にひっついてあそんでました。
ご腐心かけました。

>>303
なにが？
若い人だけが禁酒する価値があるんですか？
最近お酒を飲み始めた人だっているかも知れない、
長い間お酒を飲んでいた人が最近になって禁酒しようと思って見ているのかも知れない。
あなたと同じ年から禁酒しようとしてずっと出来なかったと勝手に思いこむのはばかみたい。
よしやそうだとしてもそんな事言うのは驚き。
そこまでして自分が浮かび上がりたいの？

３０４さん、貴方の意味をずっと考えてました。
自分の文章に対して見方の違う意見が出て、年齢をかくれみのにして、逃げてしまう
のはおかしい。言い訳がましい事を、物言い誤るのは何事か？と言う事ですか？

禅問答みたいだなｗ

>>305
304はコピペ。この板の「お酒を断つスレ」の522と同じ文。
たいした文じゃないからコピペする価値はないのに、まったく意図がわからない。

３０７さんありがとう、よくわかりましたね。ただ自分は真面スレしてしてもらった人
に、ネタでない事をわかって






３０７さんありがとう。でも何かあるような気がして、
さぁ、また楽しい思い出話に戻ってください。

夜涼しくなると高校の文化祭を思い出す。
遅くまでクラスの子たちや、好きな子も一緒に過ごした。
新鮮だった〜な。
夜食みんなで食べに行ったり、終電の中みんなで語り合ったな〜
中には恋が芽生える人もいて・・

昔はいとこ同士仲良く山で遊んだりしてたけど今じゃ話すことも無い。
そんな２０歳です・・・。あの頃は無邪気でお祖母ちゃんの家の裏山に秘密基地とか作ってたのにね。
今じゃあの頃の気持ちなんてどこへいったのやら・・・冷め切ったガキになっちまったよ。

今が一番思い出になる時なのかもしれない。
目一杯愛してくれる彼女がいて、仕事も順調、楽しいよ。
なにかのきっかけでこの生活が崩れるかもしれないと思ったら怖いな。

>>311にこの世のありとあらゆる不幸が訪れることを祈ってやまない

　うさみ海岸へ家族旅行へ行った。
　父が一番先のブイのところまで行ってみようといい、浮き輪を引っ張ってくれた。
波がうねりだけになって白い波がこなくなり、砂がなくなり足元がつかなくなり、
不思議なかんじがした。向こうからやってくるうねりををぶわんと乗り越える、
またやってくるうねりを乗り越える。ちょっとづつ前進する。
　やがて頭の上から大波がきてもろともひっくりかえった。塩辛いというのは痛いということ、
目の前が見えなくなったことは覚えている。器用なことに浮き輪をつけたまま上下逆さに
浮いていたそうだ。父は逆さになった僕を助けだしてくれた。
　母は泳がず浜辺でいつも待っていた。山育ちなので川遊びで自得した犬掻きはできても
見た目のいい泳ぎ方はできないので人のいないホテルのプールでしか泳いだことがない。
　
　旅行先のホテルの客室に入って仲居さんにチップを渡してお茶とお菓子食べたあとに、
いつも父がまず言うことは「探検をしよう」だった。ホテルの中を屋上から１階、お土産屋、
大浴場までぐるぐる見て回った。
　今は判る。実のところ父は避難経路と緑色の非常口を確認していた。
　ゲームコーナーがあれば空中戦や車を動かすゲームをやった。空中戦は高得点で１回だけ
リプレイできる。毎年ホテルのゲームコーナーで戦っているのでリプレイできるのが自慢だった。
　旅館の卓球台では父より母がうまかった。右端、左端から直線角、対角線角にサーブを
打ち分ける得意技で小学生同士なら３本に１本は取れた筈が、母は笑って突っ立ているだけで
ラケットを当てて必ず柔らかくセンターに返してくれた。壁のようだった。


　あの頃のホテルは後楽園とハトヤぐらいで、ほとんど全滅らしい。社員旅行で行った伊東温泉の
朝食には饐えた煮魚が出てきた。伊東も熱海も箱根も熱川も白浜も自分で車を運転して行って
みると小さい街だった。

小学生の時太り気味で学校さぼりがちだった
担任が熱心な先生になりサボると車で迎えに来て怒られた
民間で働きながら先生の試験をうけ３０過ぎてから学校の先生
になったという評判のいい先生だった

小学校を卒業し私はみんなから驚かれながら運動部（バスケ）に入部し
部活のジョギングコースを死にそうな顔しながら毎日走っていた

「がんばれー！！」

先生がにこにこしながら窓から手を振っていた（私の中学校は小学校と
隣り合っていた）
小学校の時怒られてばかりで嫌いだったけどいい先生だったよな
今も北関東の某県で教鞭をとられているんだろうか・・・

みんないいなな〜漏れにはなーんもないよ。

つらい時、楽しかったとき、なにか思い出の歌がある。
一番辛かった時は、長渕剛、宇多田ヒカル、楽しかった時は、サザン、
曲名忘れたけど、たいてい、その曲がかかるとありありと情景が浮かぶこの頃です。

家族三人で川原でバーベキューした事かな
しあわせだなーっておもった

やさしかったばーちゃんが生きてたころかな。
４歳の頃今でもおぼろげながら思い出す、物静かなばーちゃん
あの頃は本当に自分が無垢で清らかな頃だったろうな。

親よりも先に、バーちゃんより先に・・・。死にます。
頑張りたくない。生きていくのが辛い・・・楽しくしようとも思えない。仕事したくない
こんな１９歳です・・・もう死ぬしかないかな・・。

>>319
イ�`

これから世の中の楽しい事を経験できるのに

楽しいことって何なの？無いんだが。
唯一バイクに乗るくらいだったが、事故ってバイク廃車・・・。
もう嫌だ。

新しいバイクを買う楽しみも、選ぶ楽しみもあるじゃないか〜！

高２の秋に修学旅行で北海道に行った時。
みんなで制服で飛行機乗って、空港着いて解散して２時間ぐらい班行動。
集合場所は函館の夜景見る展望台（？）みたいなとこだった。
すごいキレイで感動して、みんなも同じ感動してるってのが嬉しかった。

そのあとクラス別にバスでホテルに移動だったんだけど、
たぶん１７〜１８時ぐらいで外はもう暗いのに、いつものクラスメイトと全員一緒に
いるって事がなんかすごく特別なことと思えたな〜。
共学だったから男子も女子もいて、男女すごい仲イイくらすだったわけでもないけど
みんな他愛もない話して盛り上がってさ。

その時はまだ旅行１日目で、まだ３日も残ってるし、
これから夜になったら楽しいおしゃべりタイムが待ってるしで、
あの日あの時のバスの中で、
「今が１番幸せなんじゃないかなぁ」って思ったよ。

↑↑意味不明な文になってしまった。。。
流してください。。。

いいじゃないか！情景が浮かぶよ！僕らの時はうっぷん晴らすリンチ続きの時があったよ。
でもその時初めて互いに、分かりあえた奴もいる。いい時代だったんだね。

分かり合えやしないって事だけを分かり合うのさ！！

学生の頃ろは本当に楽しかった。地味ながらも気の合うよき理解者たち
がいた。社会人になり、それぞれの道へ進んだ。だんだん疎遠になり、
ＴＥＬすらかけ難くなった、あいつら元気にしてるかな？俺まだ一人
きり・・３連休今だ知らぬ土地で一人ぽっちの俺・・・ＴＥＬ思い切って
しようかな・・・そんな思い３年目。

↑いいなワクドキじゃん電話しなよ絶対懐かしくて話し盛り上がるよ

中学の頃からただなんとなに一緒に遊んでた奴らとは、5年くらい付き合ったがもう縁切りますた・・・。

あげ

ここ結構マトモなヤツ多いっぽいんだよ　　

高校までが一番楽しかったよ。面白かった奴、勉強出来た奴、
野球うまかった奴、モテモテだった奴、みんな気取らずそれぞれの個性が
認められていたもん。でも社会に出ると。金と言う数字でそれぞれを査定する。

さぁ、泉州の秋祭りが始まる。今、東京だけど今度の連休帰ろう！
岸和田よりは、小さいが風情は昔とちっとも変わらない。友達も変わらない
同郷の皆、必ず会おう！

http://brown.gazo-ch.net/bbs/50/img/200504/264851.jpg
ハァハァ・・エロい・・

泉州ってどこ？

そうだ！今年こそ同窓会やろう！

暴走

まさかこんな人生になるとは… さようなら

私も・・・自分的にはありえなかった人生になった・・・・早く終わらないかね、人生。

中２の一年間は今までで最も最高の一時だった。クラス全員、男女とも仲良くて担任もみんなから慕われてた。
スキー合宿で好きだったコとこっそり夜中に宿を抜けて誰もいないスキー場で二人で雪合戦…
その後先生に見つかり二人でたっぷり三時間正座orz足が痛くても、そんな事すら楽しかった…
あれから約１０年…職を失ってから半年になる、どんなに願っても、あんな時間は二度と無いだろな…

数字ばかりの世に埋まる・・

毎日が文句なしで楽しかったのは小2の一年間だけだろうな。
あとは成長と共に自分が萎縮していくだけの人生。
自分の人生はたぶん8歳ぐらいで終わってたんだと思う。
今は寿命まで、ただひたすら生きる毎日。

初めての彼女と出会った頃。
リアルタイムで人生の絶頂と感じてた。

>>343
おまえはおれか？
でも開き直って今はもう「余生」って考えれば気持ち楽だぞ。お互い楽しく生きような。

345
今の自分も似た様なもんでつ。
後は老後をどう生きるかかなっと。

利害関係ない大学までかな楽しかったのは
いつからだろう、毎日惰性で生き始めたのは。
誰のせい？会社？社会？取り巻く人間？やっぱり俺か・・・

大学行かせてもおてんねやろ！頑張らんかい！

分かってるけどもう燃える気なくした
自分がどんどん惨めに・・今しかない事ぐらい分かるけどもう
イヤです。

さぁ！いやでも仕事には行くで！挫折や後悔なんてこれからなんぼでもある！
あんただけやない！みんないっしょや！

いまだかつて挫折を経験した事がないが日暮

せやから、これからや、またみんな経験談書いたって！辛かった事も楽しかった事も

楽しかったあの頃、何の迷いも不安もなく毎日が充実していた頃の思い出
ココに書くときふと思い出すが、その事で今の悩み不安だらけのダメ人生に押し潰されそうにもなる

小学生の頃の夏休み。
無理矢理起こされてラジオ体操にでる。たまにさぼる。
兄はいつも皆勤賞で、ごほうびでネコのゴミ箱とか貰ってた。
ビンのバヤリースをのみすぎてお腹を壊す。
キン肉マンを見る。技をかけられる。
兄弟でマリオブラザーズをやる。ゲームに慣れてなくて体も一緒に動く。
昼は大概そうめんだった、お母さんが作ったそうめんはなぜか歯ごたえがない。
でも冷たくておいしかった。

昼過ぎには同じ団地の２つ上の兄弟の家に遊びに行く。
そこでもやっぱりファミコンをやる。デビルワールド。
ハラハラして怖かったけど面白かった。
そこのお母さんはとってもきれいだった。お父さんも優しそうだった。
いつも高そうなおやつをくれる。

夕方家に帰るとお父さんが二つ折りの座布団を枕に横になって相撲を見ている。
ビールを飲みながらよし！とかいけ！とか興奮している。
お母さんはつまみを出しながらも夕飯のおかずを作っている。から揚げのにおい。


家を建てて団地を離れたのは中学3年の頃。
そして一時期父はアル中になり、母はギャンブルにのめり込んだ。
今は両親も少し落ち着き、兄も私も結婚して実家を離れている。
今の生活も楽しい、だけどもうあの時の感覚は二度と戻ってこないんだと思うと寂しい。

長くなってごめん。あと誤爆したorz

そういえばあの頃は、怒られたとかちょっと隠し事しただけで
もういやだなんでこんなつらい目にあうんだとか思ってたなあ。
本当に何も知らなかったんだろうな。

俺も多分＞３５４と同世代だな〜。
子供の頃は何でも新鮮に感じる事が素直に出来たよ。
今じゃあ仕事育児に追われて（いやじゃないよ）自分の
時間がない。よ〜し＞３５４今夜オッパブおごるぜ！

>>356
仕事も育児もあるおまいはエライ

>>354
いい話だったよ
もう戻れないあの夏の日

>>356
同世代かな？
忙殺されそうだけどここに来ると落ち着かないか。
あと女なのでオッパブは気持ちだけ貰っておくｗありがとう

日本語がやばいので寝る＿|￣|○
あの頃の夢が見れるといいな〜

高１の夏自衛隊に体験入隊した。夜大型マーキー（テント）で就寝、夜中に
友達らとテントのポールに登らされミンミンゼミをやらされた。（ポールに登らされ
ミーンミーンと力尽きて落ちるまで鳴かされた。食堂でたべたムラサキキャベツの千切り
の大盛りが懐かしい。

書き込みを見てたら、頭ん中に｢ほたるの墓｣のｼｰﾝが出て来た…。｢昔の自分を見てる、自分が居る｣
俺…30才、体は大人だけど、頭ん中はあの頃のままだよ。

やっぱ機動戦士ガンダムでしょ！３００円のプラ買ってブスブス穴開けて
適当に汚してジヲラマ作り！近所のジーさんバーさんの店いつもシャー専用＆
白い奴が売り切れで仕方なしにジムをおばはんに進められて買ちまったよ。
さすがにまがい物のガンガルは買わなかったけど。最近ＴＶでやってて
懐かしいよ。

うちの親は、いろんな所に連れてってくれた。
海が多かったな。ディズニーランドもいっぱい行った。紅葉を見に行ったりもした。
両親とも働き者で疲れてるはずなのに、日曜日でも早起きして どこに遊びに行こうか計画してたりしてさ…。
ちょっと神経質だけど、優しかった。
弟ともすごく仲良かったから、家族と過ごした時期すべてが楽しい思い出だな。
幸せすぎたから、一人になった今がすごく寂しい。今まで孤独を知らなすぎたんだ。

>>369

俺も同じ経験者だよ夏休み終わって東京に戻ると、誰もいないアパート。
でも少しずつ友達が出来た。バイトに行くと友達増えるよ。

>>364だった！

362！「ほたるの墓」は言わないでくれ！未だに泣けてくる。
母親が亡くなる３週間前、兄弟枕元に呼んで
「どこも、連れてってやらんかったなぁ」と言った。
そんな事ない！たくさん連れて行ってもらったよー。

>>366
レスありがとう。
少しずつ慣れるかなぁ？東京って人が多いくせに、孤独感倍増だよな…。

>>368　　＞３６５です。
なんとなく憧れていた「都会一人暮らし！」もエンコのない地へ踏み入れたとたん
ホンと自分の無力感味わうよね。
でもガンガレ！きっと３６６に気が合う友が出来る！
とにかく外へ出よう。東京だここは！良くも悪くも人はいる。
探究心旺盛な漏れは、秋葉にはまりまくった。

四人で×食って「風の谷のナウシカ」を見た
オープニングから全員で号泣

私が小さい頃、家族三人で何度か旅行したこと。今は母親が足が不自由で父親は仕事で忙しい日々。何だか切ないです。

顔を紅潮させながら、目尻が垂れ下がっていく瞬間。

思い出せないが確かにあった。会社でもそんな話よくしますよ。

>>369

マジでありがとう。
そういうこと言ってくれる人が同じ東京にいると思うと、ひとりじゃない感じがする。

その日暮らしって具体的にどういう意味？
雰囲気はなんとなく分かるから釣られて覗いてるんだけどさ。
このスレ、殺人的に切なくなるからﾔﾒﾚwww

何の話？アンタコソ、カエレ

邪心も食欲以外のあらゆる欲もない幼児の頃が一番楽しかったの
かもしれないな。

初めてオナニーをした日だな
中学２年生のころ
白いのがドビュってでた時のあの臭いにおい！！！！！！！！！
今でも鼻にしみついてるよ

家族で行ったディズニーランド、の帰り道の車が死ぬほど寂しかったな
明日からまた学校かよorzって
普段顔合わせない親父が妙に優しかったっけな
その後かその前か知らんがいつの間にか離婚しやがって
今でも定期的に会うけどあの頃の家族の雰囲気は
戻らないんだろうな

家族みんなで暮らしていた頃が一番の思い出。大きな家広い土地、その時は
感じなかったけどあの頃裕福だったんだなーて思う。私が小５の時父が事業に失敗し
ごたごたしていて妹と泣いていたのを思い出す。母はその後ノイローゼになり
私たちをおいて行っちゃった。今は家族バラバラです、親戚や従業員に迷惑かけたみたい。
結局大学にも行けず、お父さんに迷惑ばかりかけて、女を売りにする仕事ばかりです。
自分が惨めに思われるのがイヤで、派手な格好して強がっているケド、私来年二十歳
を迎えます。きっと振袖に手を通す事も出来ないだろナ。地元に帰れないし、買えないし。
ア〜お願いあの頃に返シテヨ！同級生とフツーに遊びたいヨ！会いたいヨ！金。。金。。金。。。
モ〜イヤ！　　　普通でいたいヨ・・

>>380タソ
おいらと、『　や　ら　な　い　か　？　』

ってわけじゃないが、会おうぜ。俺は１９で糞ニートだお。
どこ住み？俺は横浜

クズというか、ごみがわいた件について。

まあまあ鰈にアレすればいいじゃありませんか。

私なんかどうせ屑だし気にしません。

>384
えっと、>380だよね。
俺も20歳の頃は家がメチャメチャで、成人式に出られなかった。
女の子じゃないから、俺には振袖写真のない寂しさは本当にはわからないかもな。
成人式って、ものすごく特別な日なんだけど、
でも長い人生の一日にすぎないよ。
いろんな事情で出られない人も大勢いる。
大切なのは、写真を撮るために成人式があるんじゃないってこと。
今はあまり好きではないお父さんに、
ありがとうっていえた日が、あなたの成人式だよ。

ありがと
ここでないと本音が吐き出せﾅｲｶﾗ

むっちゃええ話やなぁー。泣けてきたわ。きっとこの先に沢山沢山思いかえしたいくらいのいい日来るよ(´Д`)

成人式の日が長い一生で一日しかないからいけなくて辛いっぽいのに、普通の日と同じにすぎないみたいな言い方できる人は精神的に強いのかにぶいのか、励ますためでもあたしはそんな風に言えないわ。

>>387
＞むっちゃええ話やなぁー。
何か勘違いしてるよ？

死ねッ！！

小学生の頃、田舎のじいちゃん家へ毎年夏休みになると１週間位泊まりに
行っていた。ゲームも店も何もないが、純粋に楽しかった。
川へ近所のお兄さんお姉さんに連れて行ってもらい水遊びしてもらったり、
花火しながら畑で一緒に収穫した甘いスイカを食べたり。
今日のような暑くて青い空を見上げると思い出します。
中学になると勉強と部活に追われ、今まで忘れていました。大学生になり
少し心と時間に余裕が持てる様になり来年の夏こそ、お泊まりでお邪魔します！
多少酒もイケル様になりましたので、今度は冷たいビール一緒に飲みましょう！

俺は成人式かったるいからばっくれたｗ
女にとってはハタチの記念日って大事だろうけど男は関係ないしｗ

今の考え方って、成人式なんて死語になってるのではないか？
よく子人（ことな）って言葉があるけど成人しないで子供のまま大人に
成って行く。３０過ぎてもその典型的な例を揚げれば切がない。
せめて少しは、まともな思い出話を、しよう。

３９３追伸・・・３０過ぎても大人って何だ？って思う。
我ながら情けないよ・・・

初体験のベチョベチョ感が懐かしい

24才の時ﾍﾞﾀだがﾁｬﾘﾝｺで一人旅。目的地は沖縄。海の家に住み込みで働く。予想に反し激務。ﾃｷﾔ等もやらされ、ﾔｸｻﾞのおっさんらに恫喝の日々。いつ逃げるか常に伺っていたが熱すぎる親方に次第に男惚れ。必死に働いた。

>>396
その後どうしたの？今に至るまで教えて欲しい。

ある日、買い物を頼まれﾎﾞﾛﾎﾞﾛﾊｲｴｰｽで西海岸を運転中夕陽を眺めてたら「おれこんな素敵な所で生活してるんやぁ」って涙が出てきた。特に劇的なｺﾄがあったわけではなく淡々とした日々だったが幸せの価値観が変わりました。

↑それでずっとその仕事してるのか？今何してんだ？沖縄からカキコしてんの？

結局一ヵ月だけ働き地元に帰りました。ちなみに給料は10万円でした。いままでもらった給料の中で最低給でした。感激しました。ありがたさに。ほんとに。

そうか。今は、何してる人？

地元に帰ってからは会社員として働き年収も一千万近く稼ぎﾌﾟﾁｾﾚﾌﾞ化し豪遊。が、なにも幸せじゃなかった。そして又今年沖縄、石垣島に行ってました。金も尽きたんで放浪計画建て直して次は戻らない旅をしようと思ってます。

あれ、真面目に読んで損したの俺？

お前だけｗ死ねや屑ｗ

ほんとだってば(^o^;　おれも時間経って第三者的に読んだらﾊﾞｶっぽいけど、携帯からのｶｷｺで要約して書いたんで。でもだいたいそんな感じなの。割りとうさんくさい系の営業してて、自分に見事はまった。運がよかったんだね。

でも自慢じゃないが今貯金ほぼゼロ。お金の貯め方も使い方もわかんなかったんでしょうね。両極端な生活を経験したうえでおれは言う。自分のしたい事するって難しいけど最高です。世間の目を気にせず自分のしたいよーに生きていきます。

病気だけは、なるんじゃないよ。体も体力も充実する年代！

キリン草って絶滅したんですか？別名セイタカアワタチ草って言ってたんだけど
子供時代枯れた枝で、工作した。昔一杯あったけど今見たこと無い。

昔は食べられなかったが、今なら食べられるかな。　
　ヘボ、イナゴ、シンコ。

ヒエ・アワなど今は高級食材。同じ事、食べられない方が悲しい時代
スイトンなんか本当に食いたい。味噌汁にメリケン粉の団子、あぁ食いたい！

中１の時初恋だった１つ上の中２の先輩と学校に朝早く行って、まだ誰も来てない時に
二人で色々話したり、放課後部活終わってから体育館でコッソリ遊んだのが楽しかったな…


その人には同じく中２の彼氏いたけど構わず冬に告って玉砕したけど('A`)

昨日ハンバーグを食ったのが楽しかった思い出

今日はまだ無食

デリヘル ヴィーナスに元アイドルが・・・・

高校の時仲良かったＭちゃんに生まれて初めて告たら「うん」と答えてくれた事
初Ｈも経験した。今は別れてしまったけど相変わらずネタにしてる

今日彼女と喧嘩した。
「お前にとって俺が必要ないなら、俺はいつでも消えてやるよ」
ってメールしたきり返事が返ってこない。

このスレ読んだら切なくなってきて
今の自分が情けなくなってきて
なんだか心のうやむやが晴れてきた。

「さっきは言い過ぎた。ごめん。」
素直に謝れた。

そしたら彼女、
「あなたが消えるなら、私も一緒に消える。だから消えないで」
だってさ・・・

おまいらのおかげで仲直りできた。

漏れはどんな過去の思い出よりも、今が一番楽しくて幸せだな
スレ違いスマソ。

ちくしょーウラヤ・マイヤヒ

きゃーーーー　泣かせるぅ

おっ死ね

中２の時道端で、絶対に手に入れるのが難しいチョーエロエロ本やビデヲ
を拾った事。なぜか通学路の朝一は良い物置いてくれる人がいた。

http://218.225.113.149/temp/images/155510.wmv
この野外プレイは素人投稿なのか・・？

↑ワロスｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

おすすめｗｗｗ

>>420
最近のゲームは凄いね

♪サッチャンハネ、コウツウジコデ、ハネラレタ、ダカラ、カオガトレテ、
ドッカトオクヘ、トンデチャッタ♪悲しいね、さっちゃん♪
さっちゃんは即死で死んじゃったの。このレスを見た人は…
さっちゃんが０時に行ってあなたの首をかまで切り取っちゃうよ♪
いやなら、さっちゃんが行くまでに、９回違うスレにレスを送ってね♪
あ、さちゃんの顔は、こんな顔だから、
探してくれるのもイイよ♪オネガイネ…。>> >> >> http://www.operaou.com/image/cmail/rei0204.gif
これマジだよ！！信じなかった私の友達は首を狩られて死んじゃったし

>>424
カワイイじゃん！

母さんと二人暮らしの時に、毎週必ず作ってくれた中華お粥が少し塩いれ過ぎでしょっぱかったけど、美味しかった。
お金なくても幸せな時は幸せだなぁって感じた。
ありがとﾏﾏﾝ…

ニートな１9才の俺が、家に誰もいないのをいいことに
居間でエロビデオ見ながらオナってたら
回覧板を回しにきた隣のおばさん（34才前後？）に見られた
俺は急いでチンポをしまったけど、勃起は納まらず苦悩してると
「フフ　若いんだもんね・・・♪」なんて言われて顔が赤くなってしまった。
すると、おばさんは「ねえ、いつもしてるの？」と言いながら
窓から小声でおじゃましちゃお♪と言い俺にちかづいてきた。
俺は勃起したチンポを隠しもせずに、大慌てで110番して
お巡りさんを呼んだ

>>427
よかったじゃないかｗ

ここのスレ今は辛くて読めない･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

あーあ”
１１０番しないで　やってもらえばよかったのに
３４歳じゃ俺なら全然いけるけどな

バイクに乗れてた頃。
2年前まで４００ｃｃの単車に乗っていた。
だが、事故を起こし片足切断という事になってしまい、まともに歩けなくなった。偽足してるが、バイクには二度と乗れない体に。
しかも貰い事故だよ。5000万の保険金を貰ったが、体が思うように動かないというのは最悪だ。
一時期は、自殺しようと思い何度も手首を切った・・・。
だが今は精一杯生きている

ちょっとみんな待ってよ！
在日朝鮮人の方々は深い悲しみと消えない傷を日本人に付けられていると主張しているんだよ！
地方税→　固定資産税の減免
特別区→　民税・都民税の非課税
特別区→　軽自動車税の減免
年　 金→　国民年金保険料の免除
心身障害者扶養年金掛金の減免
都営住宅→　共益費の免除住宅
入居保証金の減免または徴収猶予
水　 道→　基本料金の免除
下水道→　基本料金の免除
水洗便所設備助成金の交付
放　 送→　放送受信料の免除
交　 通→　都営交通無料乗車券の交付
JR通勤定期券の割引
清　 掃→　ごみ容器の無料貸与
廃棄物処理手数料の免除
衛　 生→　保健所使用料・手数料の滅免
教　 育→　都立高等学校
高等専門学校の授業料の免除
相続税→　相続税非課税
駅前商店街の日本人経営の老舗がどんどん潰れ、パチンコ、サラ金に変わっていく最大の理由
所得税→　所得税控除
祖国（の家族や親族）に送金する場合、送金した全額全てが所得税から控除される
などの優遇は当然だよ。みんなで在日朝鮮人を支えよう

婚約者だった人と見た桜が忘れられない。
今でも夢に出る。

ついこの前その人と別れた。４年の付き合いだった。
色んな事があった。
お金がなくてスロで生活した日々、病院行くのにもお金が無かった日々、
貧乏でも喧嘩をしても一緒に離れなかった日々。
愛情から情に変わった今。
全てが夢みたいに思える。

このスレの250くらいの時
レスの量と楽しさは反比例な気します

人生て、つらい事のほうが多いからな・・
ささやかに、楽しかった思い出すら塗りつぶされちまう位に

>>427
う、裏山・・427

http://2st.dip.jp/bikemovie/src/up6498.mpg
ワロスｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ぶひゃｗ

>>432
俺も結婚してた期間をいれて四年のつきあいだった女がいる。つい最近離婚が決まって今別居等の準備中。
桜も花火も山も海も街もどこ行くにも一緒だったから、しばらくはどこ行っても彼女の事思い出すんだろうな。

このスレあかん･･･。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

もう死ぬわ

結局みんな恋愛がらみの思い出ばかりだな。
一度もつきあったことのない俺は思い出を語る資格すらない。
恋愛しないと、人生の意味ってないんだろうな。

喪板に帰るか。

俺と恋しないか？

学生時代は友達もなく楽しくなかったが
卒業してリーマンやってた頃は楽しかった
彼女はできなかったが、週一回風俗いって
食べたいときに何でも買えて、食べられた
まさか倒産するなんて･･･

楽しかった思い出・・・・
それは、小学校のころのリレーでアンカーになった時のこと
それまでうちのクラスは２位を走ってたんだけど、オレが1位の奴を抜いて
見事に逆転優勝
クラスの連中全員に胴上げされたさ・・・・・・・・


それがオレの人生のハイライトでした
･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

みんな辛い思いしてるんだな。

俺はたった３日で別れた。
別れるとき、捨て台詞で「やる為だけに付き合ったんだよ！」
って言ってしまったよ。
俺って最低だよ。
でも、そのこの穴のアナなめつつのセンズリ、、、
今でも忘れられないよ。

昔の青春…
これからも青春…
死ぬまで青春‥

大学の友達
クソ寒い北海道の冬
集まって酒を飲んだ
どうしようもない田舎だったが

町も人も
中退する俺に最後まで優しかった

今孤独で寂しすぎる。
中学時代はモテて彼女もとっかえひっかえしてたな・・・。
今じゃただの負け組み・・・。
逝こうと思う

>>448
因果応報だな。
中学時代は顔だけでモテるのかもしれないけど、
その後は総合的な人間性も加味されるんじゃないかな。
だから、今のあなたたは…

中学の頃ってね、ただ背が高いとか足が速いとかでもてちゃう不思議な時期だからね。
その後中身のない人間はあなたのようになる。

>>448
中学のとき女何人喰ったんだ？

>>451
7人くらい。高校は3人・・。
それからは、風俗しかヤッテナイヨ・・・Ｏｒｚ
ちなみに今20歳です。

>>452
まだ全然若いじゃないか！

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　　　　　　　　　 | .>ﾉ(､_, )ヽ､.| ＜あまり私を怒らせない方がいい
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俺は瀬戸内の薄汚い2DKの県営住宅で育った。
夕飯にﾒﾝﾁｶﾂが出るとご馳走に感じる程極貧だった。
親父は鳶の職長だったが足場から落ちて腰だかを折って働けなくなってた。
正確に言えば、腰が痛くて満足に歩けなくなって心が折れて酒びたり。


同じ団地の悪ｶﾞｷ仲間もやっぱり貧乏で、
悪さばっかりした。

土曜日の夜遅く、
昼間の草野球を早々に切り上げて昼寝した俺らは、
こっそり団地を抜け出して学校探検に出かけた。
プールに忍び込んで、
花火したり、好きな女子を言いあったりして夜中まで遊んだ。
学校近くの瀬戸内の海とプールの消毒液の入り混じった匂いがたまらなく好きだった。


二人なくしもう一人は音信不通。
今ではもう、思い出を語り合う友もいない。

イイやつはみんな死ぬ、、、

そうでつ。

楽しかった思い出なんて無いな。小中高とずっと
イジメられっ子だったし。

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今考えると448のように中学の頃が人生のピークだったのだろうな。
ま、そんな時期がないよりはましだなと思うけど、今の凋落振りと比較するのが
つらい。
考えてみると、俺には中身がないというか魅力がない人間だという事が分かった。
頭の中ではいろいろ考えてるが頭が悪くて気の利いた一言もいえない。
だからせいぜい他人にいじられるくらいで利用価値なし。

まあ自分らしくてすごくいいと思ってはいるのだが。

俺は初体験14歳。
ちなみ初エッチは中学のトイレです。
トイレの洋式に軽く1時間ほどとじこもってやったｗ
経験人数は7人だ。
現在１９になったが、2年半彼女居ない。
もはや童貞レベルだ。出会い云々じゃなく女と話せなくなった。高校が男子校ということもあり・・・。
今は大学行ってるが、女と話す機会は皆無。
俺は比較的イケメンだから彼女居ると思われているらしい（男のダチが逝ってた）
何故居ないことを友達が女共に言わないのかキレタ。
そうしたら「お前、女と話せないだろ？ｗ」だってよｗ
マジきれたお＾＾

楽しかった日を語るスレなんですが。スレ違いが多いなｗｗｗｗｗ

まあ、厨房の時は顔だけ良けりゃあモテるからな。
中身の無い人間の戯れ言だわな。

460だがその返しされるのなれたお＾＾

http://up.viploader.net/pic/src/viploader10602.jpg

http://www.b1.i-friends.st/index.php?in=matsu9

結局社会に出て自己の始末を自己でつけなきゃならなくなるまでが
楽しいと感じる人が圧倒的多数なんだろうな。
就職したくなくてモラトリアム欲しさに大学逝ったやつも多いだろ
うし。漏れもそうだが。

楽しかった思い出なんてないよ・・・

　　　　 　　／⌒ヽ 　　ノ￣￣＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　_　_　___　_　__　_
　≡　　≡（　＾ω＾） /　　/￣ヽ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣__　_　_　__　　＿　＿_　_
≡　　≡　(二二二⊃　/　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣　　　　　　　　　　　　　　　　
　 　　　 （　ヽノ 二⊃　ヽ　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿_____　　_　_　_
　　≡　　 ﾉ>ノ　　　＼　ヽ＿／＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿____　_　_　　_　_　　_
　 ≡　　レﾚ　　　　　　ヽ＿＿ノ

>>26

＞ 放浪してて、お決まりのバンコクに沈没してた頃。女の部屋でボーっと過
＞ ごした。女はいわゆるアレ。訳わかんねー路地裏の狭い部屋でひっそり
＞ 暮らしていた。
＞
＞ ヤツは恋もしないまま、家族のために青春を売ってバンコクへ出てきた。
＞ 俺はナケナシの金でヤツを養った。
＞
＞ 昼に起きて、質素な食事を済ませて近所のデパートへ涼みに行った。
＞ デパートには小奇麗な女子大生や、小金持ちの子弟が余暇を楽しんでい
＞ る中、俺が金無いのを知ってるからヤツは何も欲しがらなかった。
＞ エスカレータの下のベンチで二人手を繋いでボーっとしていた。
＞
＞ チャオプラヤー川の渡し船の上で二人で一つのアイスクリームをかじって、
＞ 遠くを見ていた。ヤツから好きとか愛してるとか言われたことなかった。
＞ けれどいつも俺にくっ付いて離れなかった。
＞
＞ ヤツはもう居ないけど、俺に溢れるほどの愛をくれたのは、後にも先にも母親とヤツだけだ。



(;_;)

若かったあの頃
なにも怖くなかった
ただあなたの優しさが

厨房２人が住所晒して２ｃｈに喧嘩売ってるぞｗｗｗ


http://hotei.parfait.ne.jp/901/img-box/img20051116140425.3gp

(;_;)なしい

ttp://para-site.net/up/data/8008.jpg

俺は大金持ちだ、最初に言っておくｗお前らいつまでその生活が続くと思う？
未来を見てみろよｗ明るい未来なんてあるか？ｗ一回ぐらい真剣に考えてみたら？ｗ
俺には将来お前らがブルーシートの家で過ごしてるのが見えるぞｗｗｗ
悔しかったら現実にそうならないようにしてみろや！！お？悔しいだろｗｗｗｗｗ

>>474
別に悔しくはないが、
君の頭の中のお花畑の見事さは、少し羨ましいね。
いや、俺には要らないけど。

あ？こいや？あ？

あんまり沢山
ｗ
があるので、花畑か草っぱらに見えてしかたがない。
読みにくいし。
たとえ小金持ってても、知性持ってなきゃ駄目だろう。

いや、『痴性』はお持ちなのかな…?

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿_
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|＼＼＼＼＼＼＼＼　　　　　　　　　　　　 　 ／ ヽ 　.／／／／／／|
|＼＼＼＼＼＼　　　,-、　　　　　　　　　　　 (　ィ ｊ 　 ／／／／／／|
|＼＼＼＼＼　　　　(Y _)　　　　　　　　　　 ／ ／　 　　　　／／／／|
|＼＼＼　＿＿＿　　 ＼ ＼　　　 　　　　／ ／　 ＿＿＿　／／／／|
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|　　　　|　　　　 ＾　|　　　　 ＼ ＼　 ／ ／　　　|　^　　　　　| 母. 　　 |
|　 父 ｜ ヽ、 ／( ,,_)　　　　　＼ ／ ／　　　 　 (_,, )ヽ､. ／　|　　　　｜
|　　　　!_　　ヽ　-=ﾆ!　　　　　 ／ ／＼　　　　　 !ﾆ=-　ﾉ 　_!_　　　　 |
|　　 r'"￣￣＼ `ﾆﾉ　　　　 ／ ／　＼ ＼　　　　ヽﾆ´／￣ 　｀ヽ.　　｜
|　　 {　　　　　 ヽ 〈　 　　／ ／　　 　 ＼ ＼　　　 〉/　　 　 　 　}　　 .|
|　 　 i,':;,', , 　 ､_,i　',　 ／ ／　　　子 　　＼ ＼　　/ i,､_, 　 , ,',;:',i..　　｜
|　 　　l,',ヽ ;,　　 l　l／ ／　　　　 　 　　　　 ＼ ＼ ｌ　l 　　,; / ,',l　　　 |
|　　 　 i,',';',　　/ ゝ'　ノ　　　　　 ／⌒ヽ　　　　ヽ　ン´ヽ 　　,';','i 　 　 |
|　　　　i;';, 　 i"　;',';,ゝ;;)⊂二二（　＾ω＾）二⊃(;;/;;,',';;　 ﾞi 　 ,;';i . 　 　 |
|　　　　ヽ,';, i ヽ . ;;',',',ヽ　　　　|　　　 /　 　 　　/,',',';;" 　/i ,;',/　　　　.|
|　　　　／　ヽ, ＼　 , . ｀;　 　　（　ヽノ 　 　 　 ,'　､　　／ /　 ＼　　　｜
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￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

http://g.pic.to/3fybe
ちょｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

http://gedo-style.com/g/?v=41845&n=1&d=d.jpg
↑ニュース。↓ソース
http://g.pic.to/3fybe

　 /＼＿＿_／＼
／　⌒　　　⌒ ::: ＼
|　（●）,　、（●）、　| 　　 ／￣￣￣￣￣
|　　,,ノ(、_, )ヽ、,, 　 | 　＜　やるじゃん
|　　　ト‐＝‐ｧ' 　 .::::| 　　 ＼＿＿＿＿＿
＼　　｀ニニ´　 .:::／
／｀ー‐--‐‐―´´

俺もさっき親と大喧嘩した。
働かないことをネチネチと言われて平手を４発くらった ・・・

俺もかなり我慢したんだけど、限界が来ちゃってさ。
母親のむなぐら掴んで壁に押しつけて、
「おいコラオメー！最近27才の息子に親が惨殺された事件知ってんだろ？」
あんま調子乗って俺の事追い込んでると俺も何するかわかんねーぞｺﾞﾙｧｧｧ！」
って言って、母の顔のすぐ横の壁おもいっきり殴ったら
今まで、俺の目の前で泣いた事の無い母親が
すげー怯えた表情になって鬼のように泣き出したんだよ

ちょっとやりすぎたかな？とも思ったけど
ま〜はっきり言って自業自得だよ、追い込む方が悪い
これに懲りて俺にグチグチ文句言うの止めてくれたら良いのになｗ

アムロおまえは、本当は素直でいい子だよ、意地を張らないでおくれよ

>>482
落ち着いたらあやまっとけ

>>482
ＧＪ！！オマエさんがテレビに出るのを首を長くして待ってるよ＾＾

なんで、こんな子になちまったんだろうね。。。

なにがあっても親に手をあげたらダメだ。

小さい頃、プラレールで遊んだり、
子犬がお母さん犬のおっぱいを飲んでるのをずぅっと見てた…。
あの頃は、幸せだった…。

>482
とうとう無職なだけではなく、人間のクズになっちまったなｗ

>>482
素直に昨日は悪かったって誤っとけ
このまま変に意地張ってると本当に三面記事に乗って
２ちゃんにスレ立つぞ！とマジレスしてみる

>>487
間違いない

>>482
悪いことはいわんから、ちょっとたってから謝っとけよ。
タイミング逃すとずっと謝れないぞ。

そういうのって、いつまでたっても悪い記憶として思い出すもんだ。
母親だっておまいのことを思って言っていると思うぞ。
説教臭くてスマソが。

>>482
親の脛かじってる奴が何ほざいてんだか。
言われるのが否だったら自立して家でろよ。

やっぱりイカンゾ。アヤマレ。

>>482
そのコピペ飽きた

コピペかいなホッ

遠足

俺のチンコはでかいだろ？
誰かかわいい女、俺とエッチしようぜ

一流企業で活き活きと働いていた２０代。
リストラされホームレス寸前の今、３０代。
人生どうなるかわからん。

>>499
貯蓄は？今は無職？

>>500
貯蓄は雀の涙ほど。
今は無職。
ちやほやされて、飲みに言って金ばら撒いてた
昔の自分にチョップ入れたい。
肩書きがないと誰にも相手にされんよ。

>>501
そうですな・・。
差支えが無ければ前職を教えていただけませんか？

>>502
金融。（サラ金ではない）
生き馬の目を抜く世界で
戦いに敗れたわけです。

しかし今の季節にホームレスはチト厳しい･･
とりあえず日給制のバイト見つけて
凌ぐとします。

>>502

金融業界は今、中途採用が旺盛だと聞くぞ。
スキルがあるなら釜に沈むな！　がんがれ！！

>>502　×
>>503　○

　　　　　　　orz

パチスロで２０万当たッた日が楽しい日だッた

　　　┌┐　　┌┐　 　／￣￣￣￣￣￣￣
　　　││　　││　＜　ま〜たまたまた〜
　　／　/￣￣ヽ　＼　 |　
　　|　　　ΘΘ　　　|　 ＼＿＿＿＿＿＿＿
　　|　　　　∪　　　│
￣ |　　(●●●）　│￣￣ヽ
　　|　　￣￣￣　　│　　　　ヽ
　　￣￣￣￣￣￣￣　　　　丿
＿＿＿＿�@＿＿＿＿＿＿丿
　　（＿＿＿＿＿＿）
　　　ヽ丶　　　/／
　　　　ヽ丶　/／/
　　　　　＼　／/

俺の父親は事業を興し、母親も自分の仕事に夢中で、両親ともに
俺達姉弟を顧みない人達だった。
姉は母親に似て勤勉実直で何でも出来、俺はいつも比べられてきた。
お陰で小学校＆中学＆高校と、常に劣等感に苛まされてきたよ。

陰湿な性格だったのでまともに友人も出来なかったから、ここに皆が
書き込んでるような、同年代の友達との楽しい思い出なんかも無い。
中学校の時なんかクラス全員から嫌われ、ホームルームで
「俺との接し方」
なんて議題を出され、未だにトラウマになっている。

でも、学校からの帰り道、家に着く前に登る坂道の中腹で振り返り
見上げた青空。あの空は大好きだった。今でも脳裏に焼き付いている。

高校を中退し、自分の生き方に自信も目的も持てず、今迄２０以上も
職を変え、本当に回り道だけの人生だった。
でも今、２人の息子も出来、地方弱小ゼネコンだが認められ、管理職に
なり、部下も出来た。人生どうなるかわからん。
今は俺の息子と、時代は変われど新しいガンダムを一緒に見るのが楽しい。

こないだ疎遠気味な父親から言われた。
「お前は父親らしい事をしてこなかった俺に、孫を見せてくれた。何よりも嬉しい。
孝行息子だ。」

生きてきて良かった。俺を理解してくれる女に出会えて良かった。


・・・ここに書き込めてよかった。読んでくれてありがとう。

>>508
まじで読まなきゃ良かった。
何処にでもあるような過去を不幸ぶりやがって。
うぜえよ。
死ねや。

・・すいません・・
もう来ません・・

>>509
オメーが氏ね

おめ！餓死ね！

おれは誰も死んで欲しくないなぁ。
生きて欲しい。

ずっと気楽に生きてきたけど、
今はそう思える。

地位も金も名誉も寿命すら無いおれだけど。

普通て微妙ですよね。満足出来ないし、これ以上も成れないし
一般的な位置で素直に満足を得られる人になりたいよ。ストレス溜まるよマジで

やぁ

ブーン

甲子園に出れた事かな。あそこがピークだったキガス。ノンプロも解散
になって、いまじゃしがないダンプ屋だ。時々少年野球の手伝いしてる。
あの頃、野球が全てだったよ。始発に乗って終電で帰ってくる。野球漬けの日々。
きつかったけどいい思い出だ。

そういう思い出があるだけ羨ましいな・・

>>518
ありがとう。

>>517俺なんか大嫌いな勉強やってても今じゃこんなん・・・
一時でも熱くなれた＞５１７が羨ましいよ・・

>>482
酷い

>>511
悪かったよ・・
でも辛かったんだ・・
碌に不幸でもない人間が不幸ぶって語ってるのを見るのが、
今は死ぬより辛くてね。
とても異常で苦しい人生だったからさ・・
でも考えたら人を妬む事なんてないんだよな。
俺は元々人と全然違うんだからさ。
頭では分かってるよ。
悪かったって。

友達も恋人も家族もいないオレ19歳
「若いね〜まだまだこれからじゃん！」とか
言われるけど，自分のことは自分が一番良くわかってる。
俺の人生とっくに終わってる。
もうすぐで大嫌いなクリスマスがやってくる。
クリスマスとか正月とか花火大会とかお祭りの日は１人でいる
ことがいつもに増してつらい…

一人のクリスマスが辛いなんて、彼女のいない若い男ならみんなそう。

>>522
エライじゃん。見直したよ。
頭や心で自分が悪いとわかっていても中々受け入れるの難しいよね。
洩れもそんな事の繰り返しでさ・・・。でも、何かホッ！としたよ。
それじゃ。またね。寒くなるけど体に気をつけましょう。

>>523
そんな事言ったってまだまだ先は長いし、どんな事が待ってるかはわからないぞ。
あきらめんなよ。な。

クリスマスって何だよ！みんな浮かれててヴァカみたい。クリスチャンなら
わかるけど、仏教徒が大半の日本においてこれは何？イベントだな。
日本人なら盆、暮れ、正月だけでいいだろう。お正月はお年玉が貰えて楽しかったな。

おいらはまだ19歳だからお年玉あるよ＾＾

>>528
すっげー羨ましい。

てｓ

音楽コンテストに入賞したとき。なんかみんな祝福してくれたな。
それが今や家なし。車で暮らしてガソリン台がなくこないだこれだけは売るまいと思ってた楽器も手放した。

子どもの頃。
父親のボーナスが入った週の週末は、
家族で西武デパートレストランフロアのステーキ専門店で食事後、
一回の喫茶店でアイスクリームがを食べさせてもらった。
貧しいながらも、年に二回のこのイベントはとても楽しみだった。

私が中学にあがるぐらいから、バブル崩壊とともにこの制度はなくなった。
それから私も社会人になり、父をつれてまたそのステーキ屋に行ったが、
子どもの頃ほどワクワクしたり、美味しかったりはしなかった。

それから7年…ステーキを食べに行くお金がないのはもちろん、
ステーキ屋は倒産して姿を消し、父親ももういません。

今俺が住んでるマンションの屋上でよく付き合っていた彼女と
ビールを呑みながら夜中お喋りしていた。
その屋上からは新宿のビル街がきれいに見え、凄くロマンチックな夜景のなか、
いろんな事を話した。ある夜、彼女がふいに
「この景色ってずーっと見れるものなんかな？」って聞いてきた。
酒に酔ってた俺はガラにもなく「う〜ん・・・多分見れなくなると思うよ。
でも別にいいじゃん、二人でこの景色を見れた、ってだけでも
俺達にとってはいい景色になるはずだし、それが綺麗な思い出で二人の中に残れば、
これほどいい景色ないだろ？・・それに俺は、お前とこの夜景が見れた、ってだけでも素晴らしい事だよ。
こんなにいい景色の中にお前までいるんだから・・・」なんてセリフを吐いてしまった。
彼女は感激したのか、涙を流してキスをしてくれた・・・・

・・・そんな彼女から、今月結婚したという手紙が俺の元にとどいた。
あれから3年。俺は今もこのマンションで一人、美しい夜景を見ている。
別に後悔はしてないよ。いい思い出の一つだし、今でもあの言葉は後悔してない。

　　　　　　　　　　　　 ＿＿＿
　　　　　　　　　 　 .／　　　　＼　　　
　　　　　　　　　 　 |　^　　　^　 | 　　　,..、　
　　　　　　　　　　　| .>ﾉ(､_, )ヽ､.|′　_,,r,'-ｭヽ
　ビ　リ　　　　　 　 ! ! -=ﾆ=-　ﾉ! ,イ彡く,-‐' ﾞi,　たまにはケツの中でションベンするのも
　 ＿＿,,, :-―,ァ''"　＼｀ﾆﾆ´／ﾞア´￣｀ゝﾆ'ィ,〉　　　　　　　　　　悪くないな・・・
,:f^三ｦ,ｒ一''^ﾆ´､、__ l ! ｨ彡,ｬｧ'"　,,..,,、　 /lﾄｨﾍ　
ﾉ ﾆ､ﾞﾘ　　,..,,　　 ｀`''ヽ,,,　 ''"´　　 ﾞ''ヾﾐ,r/:.l:.:し′
,ｨﾃ'J´,,..::;;ﾞi,　　　　 ,;,, ;;; ,,;;　　　　　　 ,frｱ:.l:.:ヾ　
ﾘ:.:.:.{'"　 ,ｨﾄ.　　　　 ';;;;;;;;;;;'　　　　　　,!;V:.:.ﾉ:.:.:.:
:.:l:.:.:.ヾ='":.:.:l　　　 　 ':;;;;;:'　　　 　 ,;;/;;:.:/:ﾉ:.j:.:.:.
:.:l:.ﾐ:.:.∨:.:.:.:ヽ、　　　　人＿＿,,,;;;;;ノ/N/:/:.ｨ:.:.:.
:.:ﾄ:.ﾄﾐ:.:ヽ:.:.:.:.:ト-―ﾃ" ⌒ `ヾj　::;;;;}/:.:.:.:/:/ ヽ:.:
:.:ト､:.:.:.:.:ヽ:.:.:.l　　　'　-:十:‐' ﾞl,　 〃:.:.:/:.リ　 ﾞi:.:
:.:l:.:ヽ:.:.:.:.:ヽ:.:.l　　　ｔ,,__,災＿,ﾉl　 f:.ﾘ:.:./:.j　,ｲ ヾ

友達なんていらん。
今１９だが、工房時代の友達とか縁切ってる。
電話してきても無視、メールも無視。
地元の友達は居るが、遊びたくないから無視してる。
メンドクサイというか一緒に居ても楽しくないし何もプラスにならない。
だから俺は縁を切った。地元で会っても無視をするだろう。

でも、女子は好きでしよ？

>>533
どう見ても精子です。まで読んだ

>>536
好きだが、女友達なんて一人もいないがな。

相当嫌な思い出があるのですな

別に嫌な思い出とかないな。
ただ友達とワイワイするのが嫌いだから遊びたくない。
もう二度と会うこと無いだろうよ。

ならば、今が一番幸せなんだ。
＞５４０の価値観だからな。ここである意味、宣言したのだから前進あるのみじゃん

ペルー人の男に逮捕状　広島の小１女児殺害事件
　広島市安芸区の小学１年木下あいりちゃん（７）が下校途中に殺害された事件で２９日までの捜査で、ペルー人の男が関与した疑いが強まり、海田署捜査本部は殺人と死体遺棄の疑いで逮捕状を取った。
　男は現場近くに住むヤギ・カルロス容疑者（３０）。女児の遺体を段ボール箱に入れ、人目に付きやすい空き地に放置した特異な事件は急展開する可能性が出てきた。
　女児の遺体は２２日午後３時ごろ、広島市安芸区矢野西４丁目の空き地に放置した段ボール箱の中で見つかった。学校の制服姿で脚を折り曲げられ、右足は靴下をはいていなかった。箱はガスこんろの梱包用で、黒い絶縁テープが三重に巻き付けられていた。
　女児は同日午後零時３５分ごろ下校。約１５分後、約５００メートル離れた交番近くで同級生の男児に目撃されたのを最後に足取りが途絶え、約２００メートル先の空き地で遺体が見つかった。
http://www.neet-ch.net/home2.html

>>541
幸せではないが、昔のようにくだらないことで笑ったり騒いだりするのはやめた。
あまりにも低俗な連中（DQN）と付き合ってた・・・。もう関わりたくも無い。

>543
そのおかげで、今のあなたが存在する。・・・とも言える
膳は急げだ、熱いうちに打て。　　ガンガレ

omaira yasasii yatsura dana.
oreha kono sure ga daisukida yo...

今俺が住んでるマンションの屋上でよく付き合っていた彼女と
ビールを呑みながら夜中お喋りしていた。
その屋上からは新宿のビル街がきれいに見え、凄くロマンチックな夜景のなか、
いろんな事を話した。ある夜、彼女がふいに
「この景色ってずーっと見れるものなんかな？」って聞いてきた。
酒に酔ってた俺はガラにもなく「う〜ん・・・多分見れなくなると思うよ。
でも別にいいじゃん、二人でこの景色を見れた、ってだけでも
俺達にとってはいい景色になるはずだし、それが綺麗な思い出で二人の中に残れば、
これほどいい景色ないだろ？・・それに俺は、お前とこの夜景が見れた、ってだけでも素晴らしい事だよ。
こんなにいい景色の中にお前までいるんだから・・・」なんてセリフを吐いてしまった。
彼女は感激したのか、涙を流してキスをしてくれた・・・・

・・・そんな彼女から、今月結婚したという手紙が俺の元にとどいた。
あれから3年。俺は今もこのマンションで一人、美しい夜景を見ている。
別に後悔はしてないよ。いい思い出の一つだし、今でもあの言葉は後悔してない。

俺は高校二年の夏休み。
暇で暇で仕方なくて、ひょんな事から清川村の虹の大橋まで
原チャでツーリングした。２時間かけて帰ってくると何故か
地元の橋が大渋滞していて、轟音に驚いてふと見上げると
花火が輝いていた。

今でも鮮明に覚えてる？みんなはどう？

小学校四年、友達と基地遊びをしていた時。
河原に作ったその「基地」で友達と話しているとき、
ちょっと話が途切れて川の流れを見つめていたら
心の底から満ち足りた気分になっていた。
「時間が止まればいいな」
って思った。
未来の不安なんか微塵も無かった。

オイ！今からでも「基地」つくろうや

　　 　 /＼＿＿_／ヽ
　 　／''''''　　　''''''::::::: ＼
　 　|（●）,　　　、（●）、.| 　
　 　|　　 ,,ノ(、_, )ヽ、,,　.:|
　 　|　　 ｀-=ニ=- '　 .:::::| 　　　それはどうかな
　　 ＼　　｀ニニ´　 .:::／ 　 　　　　　
　∧､.ノヽヽ、ﾆ__ ーノﾞ--､..
/⌒ヽ＼　';　＼_____ ノ.| ヽ　i
|(●) | i ＼　　/ﾞ（__)＼,| 　i　|
ゝ＿ノ ^i　| 　　　ハ　　| 　 |｜
. |＿|,-''iつ
　[__|_|／
　　[ニニ〉

ゲームの話題で友達と話すことができた頃が楽しかった。

中学校までは良かったよ。地元の見知った友達とよく遊んだ。
高校あたりから、俺と他の同世代の人間との距離は絶望的なまでに広がった。
俺はもう和気藹々とした集団の中には入れないだろう。
孤独に、静かに生きようと思う

小・中・高・大・社会・・・それぞれの節目で価値観は分岐し始める・・
自信を持って歩もう。
やがて枝別れした幹は実を付ける・・・くれぐれも恥じぬ実を
付けるように行きましょう。

――これは、後に銀河系で語り継がれる、ある宇宙海賊たちの冒険譚である――

「ダーククラウド」「ダーククロニクル」「ドラゴンクエストＶＩＩＩ」のＲＰＧ製作集団レベルファイブが
　様々な事に挑戦し大規模のスケールで贈る、銀河系を舞台にした物語。
　　
■ファンタジーとリアリティの融合
アニメタッチな絵柄に高密度のハイクオリティＣＧが融合した新しいタイプの世界観

■各界の一流キャスト達
主人公に俳優・玉木宏　ヒロインに女優・上戸彩を起用
冒険をする仲間は山路和弘、井上喜久子、山寺宏一、石田彰たちが声を演じる

■「プレイ」ではなく「体験」
ゲームをプレイしたではなく世界を体験したと感じさせる要素のひとつ、「シームレス」
ブラックアアウトのローディングのない、移動・イベント・戦闘など全てが繋がった世界の実現。

【公式サイト】
http://www.playstation.jp/scej/title/rg/
【LEVEL-5 】
http://www.level5.co.jp/
【まとめサイトwiki】
http://www3.atwiki.jp/aa22/

2005年12月8日発売予定
予約特典・特製ﾊﾟﾝﾌﾚｯﾄ

ROGUE GALAXY ローグギャラクシー★40 ←実質41
http://game9.2ch.net/test/read.cgi/gamerpg/1133596462/

高校か〜僕はまだ中学生だけど高校・大学・社会は、あまり良くないところに行くと思う。
頑張ってはいますが、正直今から恥にならない実をつけれないと思います
このような所に来ている暇が有るのなら勉強をするべきですね。

未熟な僕が言っていることです、無視してもらってけっこうです。

>>555本題と離れた事言ってすいません。

良くないと思うなら努力してみる
現状に満足出来るならばそれも結構
若いのだから、沢山悩みなさい後悔せぬように・・

http://hp00.mypoke.com/24/kazzshit1976/

今日三者面談が有り行ってきました。
幸いな事に近所の高校には行けるようです、 そこから頑張ります。
これからは、本当に後悔の無い人生を歩もうと思います。
ある意味その日暮らしだった僕から卒業なので、もう来ません。
荒らしの様な形に成ってすいませんでした。

女はボコボコにする道具だ。
現に俺は3人ほどボコボコにした。
言う事聞かない（男と遊ぶなど）とボコる。
あと携帯へし折るのはいつものこと。
男から着信があればそいつを呼び出させる。
俺は話さないが現場に行きボコる。
俺みたいなワイルドな男がモテるんだぞ

↑言う事のひとつも聞せきれないお前は馬鹿だ

ワイルドな件にについて

>>560
ワイルドを辞書で調べて来い

他人の雌豚どもは許せない。電車乗ってもいつも睨みつけてやってる。
あいつらビビって大体は逃げるよ。
前は駅で肩にぶつかってきた女を怒鳴り散らして泣かせることも日常茶飯事。
マジで同じ環境に居たくも無い。女を見てるだけでイライラする。
女なんて全て消えればいいのに。
あんなゴミ屑どもはこの世に必要ない。
あんな物はストレス解消するための玩具にすぎない。
殴ろうと何しようと罪にならない

>>564
人生投げやりにしたらアカンよ君を必要としている人、社会が必ずあるのだから。

>>565
は？別に投げやりじゃない。学生だが、女性の居ない職場に就職するよ。

大学時代、京都に一人で旅行に行った時のこと。

新幹線で隣席になった女の人に、みかんをもらった。
到着してから清水寺に行ったら、舞台で偶然会って相手から挨拶してくれた。
八坂神社、三十三間堂などでもなぜか出入り口で遭遇したりした。
その夜、かなり小さな旅館で廊下でばったり。小説や漫画のような偶然。
談話室で今日の感想やら、デジカメで撮った写真やら見せて話し合ったりした。

次の日は特に用事もなかったので、フラフラとしようと思っていたところ
映画村に誘われ、一緒に一日過ごした。前日が初対面なのに何故かくつろげた。

お互い苗字しか名乗らず、連絡先の交換もしなかったけれど。
今でも鮮明に思い出せるあの二日間が夢みたいな思い出。

>566
つ工事現場

つ鉄工所

つ原発

>566
新宿二丁目

>566はハードゲイ

>>566
勘違い失礼！。ゆるしてね、女に対してイヤな事があったかも知れませんが、
世の中全部の女がそうとは限りませんよ。男も女も関係なく弱い生き物です。
あなたの寛大な力と心で許してあげて下さい。
＋と−どちらも存在しないと、あなたも回りも現在もありえないのですから。
学生なら全然若いじゃん。イロイロ経験して自分を完成させて下さい。

あー、うぜー。
女なんて股開く事しか考えてない糞みたいな玩具じゃねーかよ。
あんなもんと同じ生物と思いたくも無い。
あんなの全部消えればいい。
女はゴミって感じ。

桃鉄ＣＭの若槻千夏ちゃん可愛すぎる！！！！！！
千夏ちゃんの体臭嗅ぎまくりたい！！！！！！！！！！！！！！！

女を全部消すより572が消えるほうが早いと思うのだが。

もう死ぬわ

>>527
まー女の方も>>572さんにたいして（男性全体ではありませんよ、念の為）
にたような事思ってたりして。クソとか消えろとかゴミとか。
お互い様なんだから許してあげなよ。

女なんて性の処理物でしかない。
女にはエロ関係のみで待遇が多い。
キャバ・風俗・ＡＶなど。
女の３分の1はそーゆう職業でやっているゴミ屑だ。
そして他は男に縋りつくしか出来ない能無し昆虫レベル女。
金に目が眩んだ雌豚や、男と張り合っている俗に言うキャリアウーマン。
あと現実逃避する腐女子。
女という生物はここまで酷い物だ。

悔い改めよ。

でも、我々は、その股から生まれたのですよｗ

しょせんヲトコは、マソコには勝てないのです

男なんて性の噴出物でしかない。
男にはエロ関係のみでの生活が多い。
キャバ・風俗・ＡＶなど。
男の３分の1はそーゆう職業で犯っているゴミ屑だ。
そして他は女に縋りつくしか出来ない能無しリケッチャ・スピロヘータレベル男。
金に目が眩んだ雄豚や、女に張り子をあてがう俗に言うヤリチン。
あと現実逃避するオタ系。
男という生物はここまで酷い物だ。

悔い改めよ。

もてない人って、、、
、、、つらいよね〜

だれか　萌え〜の意味教えて！

( ´_ゝ`) まさに今!
おらおらー煽り厨共かかってこいやー!!!11

アイテムショップまとめ
《ロザ》
一番最初の店　　　　居住区セーブに近い店　居住区　遠い店
・ヒールポーション　　・ヒールポーション　　　　・ジャンクエッジ
・マックスヒール　　　・チャージドリンク　　　　・ロッククラッシャー
・パーフェクトヒール　・？？？？　　　　　　　　・？？？？？
・チャージドリンク　　　・リザレクション　　　　　・スラングロッサ
・トライチャージ　　　　・リラックスアロマ　　　・パイレーツダガー
・？？？？？　　　　　・気つけ薬　　　　　　　　・？？？？？
・リザレクション　　　　・？？？？？　　　　　　・森を駆ける者の弓
・消化パウダー　　　　・ヤゴーミルク　　　　　　・ブレイズソーサーＢＯＸ
・サンチェスの実　　　・まったりバナナ　　　　・ハイパークリスタル
・？？？？？　　　　　・アイアンキューブ　　　・オメガスター
・？？？？？　　　　　・レブルバ合金　　　　　・？？？？？
・ブリザードエッジ
・コールドスプレー

《ジュライカ》
ブルカカ村　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ブルカカ　滝
・ヒールポーション　　・シャイニングホーン　　　　　・ヒールポーション
・マックスヒール　　　・ファントムスレイヤー　　　　　　・リザレクション
・チャージドリンク　　・シリウスの爪　　　　　　　　　　・チャージドリンク
・リザレクション　　　・アクアスラッシャー　　　　　　・スタミナエキス
・解毒薬・残鉄鬼　・ダイヤモンド原石
・キュアパラライズ　・火炎手裏剣　　　　　　　　　　・ルビー原石
・サンチェスの実　　・大地を這う者の弓　　　　　・ラピラズリ原石
・まったりバナナ　　・？？？？？　　　　　　　　　　・ヤゴーミルク
・ヤゴーミルク　　　・狩人のなた　　　　　　　　　　　　　・激辛とうがらし
・激辛とうがらし
《ゼラート》
レベル１エレベータ前　　　　　　　　レベル２　　　　　　　　　　　　　レベル３
・チャージドリンク　１０　　　　　　・チャージドリンク　１０　　　　　・チャージドリンク　１０
・スタミナエキス　５　　　　　　　　・気つけ薬　１０　　　　　　　　　・リラックスアロマ　１０
・サンチェスの実　∞　　　　　　　・消化パウダー　２０　　　　　　・ホットプレス　１０
・まったりバナナ　１５　　　　　　　・ハイパークリスタル　5　　　　・スタミナエキス　１０
・ネバネバガム　∞　　　　　　　　・オメガスター　５　　　　　　　　・キングルーザー　２
・つるりんキャンデー　∞　　　　　　・ライジングサン　１　　　　　　・ビックホーク　２
・ヤゴーミルク　∞　　　　　　　　　・エレキノズル　２　　　　　　　・海坊主のナタ　２
・ジュライカ産コーヒー豆　５　　　　・レンジャーポッド　２　　　　　・荒ぶる海に挑む者の弓　１ ウエストサイド東　　　　　　　　　　ウエストサイド西
・スタミナエキス　∞　　　　　　　・ライジングサン　∞
・キュアパラライズ　∞　　　　　　・キングルーザー　∞
・女神のいやし　∞　　　　　　　　　・レザースニーカー　∞
・ゼラニウム　５　　　　　　　　　　・サテライトＳＧ　∞
・イゼリウム　５　　　　　　　　　　・ビームサテライト　∞
・ルビー原石　３　　　　　　　　　　・エレキノズル　∞
・まったりバナナ　５　　　　　　　　・レンジャーポッド�T　∞
・つるりんキャンデー　∞　　　　　・ビックホーク　∞
・ジュライカ産コーヒー豆　５　　　　・雷光手裏剣　∞
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　・海坊主のナタ　∞
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　・フライングソーサーＢＯＸ　∞
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　・オメガスター　５

噴水広場すぐ横　　　　　　噴水広場　少し離れたところ。
・ヒールポーション　　　・ヒールポーション
・マックスヒール　　　・マックスヒール
・トライチャージ　　　　　　・トライヒール
・？？？？？　　　　　　　・チャージドリンク
・リザレクション　　　　　　・トライチャージ
・ストロングスター　　　　　・エリクサー
・ガーディアンスフィア　　　・リザレクション
・？？？？？　　　　　　　　・ストロングスター　（要　プラチナライセンス）
・？？？？？　　　　　　　　・ガーディアンスフィア（要　プラチナライセンス）
・シールガード　　　　　　　・女神の護り（要　プラチナライセンス）
・ＣＰＵオースリー　　　　　　・？？？？？
・ナノメモリー　　　　　　　　　・？？？？？
・レプルパ合金　　　　　　　　・？？？？？
・月のりぼん　　　　　　　　　・太陽の封印球
　　　　　　　　　　　　　　　　　・荒ぶる海に挑む者の弓
　　　　　　　　　　　　　　　　　・手裏剣

イーストサイド　SSファクトリより　　　イーストサイド　少し離れる
・メタルブレイカー　　　　　　　　　　　　・ヒールポーション
・？？？？？　　　　　　　　　　　　　　　・マックスヒール
・バーニングブラスター　　　　　　　　　・チャージドリンク
・フロストマグナム　　　　　　　　　　　　・トライチャージ
・？？？？？　　　　　　　　　　　　　　　・エリクサー
・グレートハンド　　　　　　　　　　　　　　・？？？？？
・もっとグレートハンド　　　　　　　　　　　・リザレクション
・？？？？？　　　　　　　　　　　　　　　・きつけ薬
・ラピッドスクイード　　　　　　　　　　　　・ホットプレス
・火炎放射器　　　　　　　　　　　　　　　・エレキレス
・？？？？？　　　　　　　　　　　　　　・消化パウダー
・ミサイルポッド�T　　　　　　　　　　　　・エナジーチャージャー
・ガトリングランチャー　　　　　　　　　　・圧縮ポンプ
・剛炎丸　　　　　　　　　　　　　　　　　　・レトロなラジカセ（要　プラチナライセンス）
・マニアックスピア　　　　　　　　　　　　・ｃｐｕオースリー
・プラネットスピア　　　　　　　　　　　　　・ナノメモリー
・？？？？？　　　　　　　　　　　　　　　・バイオメモリー
・ゴールデンアックス　　　　　　　　　　　・アイアンキューブ
・ウインドシールド　　　　　　　　　　　　　・アイアンボード
・ストームシールド　　　　　　　　　　　　・カーボンメタル
・ハイパークリスタル　　　　　　　　　　　・ゼラニウム
・？？？？？　　　　　　　　　　　　　　　・太陽の封印球
ウエストサイド
ショップ前セーブポイント店　　　　　イーストサイド　キルミオ前
・ヒールポーション　　　　　　　　　　　　・ライジングサン
・パーフェクトヒール　　　　　　　　　　　・キングルーザー
・？？？？？　　　　　　　　　　　　　　　・？？？？？
・リザレクション　　　　　　　　　　　　　　・レザースニーカー
・スタミナエキス　　　　　　　　　　　　　　・毒毒ハンド
・キュアパライズ　　　　　　　　　　　　　・サテライトＳＧ
・解毒薬　　　　　　　　　　　　　　　　　　・ビームサテライト
・女神のいやし　　　　　　　　　　　　　　・エレキノズル
・？？？？？　　　　　　　　　　　　　　　・レンジャーポッド�T
・ショック・ガード　　　　　　　　　　　　　　・ビッグホーク
・？？？？？　　　　　　　　　　　　　　　・雷光手裏剣
・？？？？？　　　　　　　　　　　　　　　・山の頂に心洗う者の弓
・ゼラニウム　　　　　　　　　　　　　　　・海坊主のナタ
・イゼリウム　　　　　　　　　　　　　　　・ホーリージャベリン
・ルビー原石　　　　　　　　　　　　　　　・？？？？？
・まったりバナナ　　　　　　　　　　　　・フライングソーサーｂｏｘ
・つるりんキャンディー　　　　　　　　　・グレートテン
・ジュライカ産コーヒー豆　　　　　　　　　・オメガスター

あ〜ぁ、ちょっと前まで良スレだったのに・・・。

http://g.pic.to/5uv2a

>>543
同意。
俺は３０代半ばだが、やっぱりね人間ってのは成長しないと駄目だよな。
ガキの頃の笑いのツボと現在の歳相応の笑いのツボって違うよな。
いつまでも幼稚で下品な笑い話なんかで笑えないよ。ホントその手の話はくだらない。

俺の場合は、こちらから連絡もしないし、距離を取っているんだが、
向こうから何だかんだとつまんねえ頼みごと（自分でできるレベルの頼みごと）ばかり
してくるから、結局一応付き合っている感じ。
何というか、元友人同士でも「遠慮」って必要だよな。
自分の頼みごとばかり何の遠慮も無しでストレートに言える無神経ぶりに嫌気が差すよ。
バカはいつまでもバカのまんまなんだよな。人格の成長は思春期で止まったバカ・・・。
スレ汚し＆愚痴すまん・・・。

思い出はね
思い出であるからこそ
美しいということも
あるんだよ

シャイニングホーン（ブルカカ店） ＋ ハイパークリスタル or ジャンクエッジ ＝ シャイニングスバイン
ムラクモ零式（ベタン店） ＋ シャイニングスバイン ＝ アークキャリバー
アークキャリバー ＋ オメガクリスタル ＝ ガルティブレイザー
デザートシーカー�V ＋ ガルティブレイザー ＝ アースシェイカー（完成）

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△▼△▼△▼△▼△▼△▼△▼△▼△▼△▼△▼△▼△▼△▼△▼△▼△▼△▼△▼△

先月大型免許取得して先週ＹＺＦ−Ｒ６納車されたぞ。
貯金100万ちょい無くなったｗ
アレほど苦労して稼いだのに。でも凄く満足してる。
今日は孤独に箱根の方まで走ってきた。途中で休憩してたら２０代後半の気さくな兄さんが話しかけてくれた。
普段無口な俺が全く知らない人とバイクの雑談などし、一緒に飯まで食った。
まぁその後はさくっと別れたけどね。

http://h.pic.to/62u6k

　　　　　　＿＿＿＿＿_　　
　　　　　r'　,v^v^v^v^v^il
　　　　　l　/ jニﾆｺ　iﾆニ!.
　　　　i~^'　 fｴ:ｴi　 fｴｴ)Fi
　　　　ヽr　　　　　 ＞ 　 V
　　　　　l　　　!ー―‐r　　l　＜ 早く寝るんだ。夜更かしは体に毒だぞ。
　__,.r-‐人　　 ｀ー―'　　ﾉ＿
ノ 　 !　!　　ﾞｰ‐--￣--‐'"ハ ~^i
　ヽ　!　ヽ､＿　　　　 ＿.ノ　 i
ヾV /　　　　　　　　　　　　　 ! ／.入

http://k.pic.to/1wrch
あいのり嵐と合コンしちゃいました★

あの、みなさんにぴったりな唄を見つけました。
騙されたと思って聴いてください。
浜崎あゆみさんの「ＨＡＮＡＢＩ�U」です。浜崎さんを
嫌いな方も、この一曲だけは、聴いてみてください。
ちなみにＨＡＮＡＢＩは二つあるのですが、ＨＡＮＡＢＩ�Uのほうです。


この曲きくと涙がでます。　

お母さんお父さんごめんなさい。高校時代、わけもわからない
男性と付き合いはじめ、借金を背負わされてしまった私。
そんな私の借金を両親は、何も言わず返してくれた。
今になって考えるとなんて馬鹿な自分だろうと思う。

そしてその男性とも別れ、大学へ進学した。
ここから頑張ろうって思って、授業にも真面目にでた。
今年、就職活動を終えて大企業への内定も貰えたよ。
これからちゃんと恩返しをするからね。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　ワガママ一人娘より。

　　　　　　　　　　☆　　　　　　　　　　＋　　　　　　　　＋
　　　　　　　　　　 ┼　　　 Ｖ／￣￣￣￣＼
　　　　　　　　　　　　＋,　　/　　　 ────＼
　　　　　　　　　　　　　　*/　　／　⌒　　⌒ ｜　　　　　　＊
　　　＋ 　　　　　　　　　｜　/----(・)−(・)−|
　　　　　　　　　　　　　 　(6　　　　　　 つ　　｜　　　　＋
　　　　　　＊ 　　　　　 　｜　　　　＿＿＿　｜＊
　　　　　　　　　　　　　　　＼　　　＼＿/　／ 　　☆
　　　　　　　　　　* 　　　　　 ＼＿＿＿_／　　　　+
　　　　　　　　　　　　　　　　　＋　　　　　　　　＊
　　　　　＋　　　　　　　　　　 ＊　　　　　　　 ＋ＮＡＫＡＪＩＭＡ　ＩＮ　ＴＨＥ　ＳＫＹ

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::::::...゜　.　.:::::::::　　／ヽ ﾉ　 　 ヽ＿＿/　　.......　.　.::::::::::::........ ..::::
:.... .... ..　.　　　　 く　 /　　　 　三三三∠⌒＞:.... .... ..　.:.... .... ..
:.... .... ..:.... .... ..... .... ..　.:.... .... ..　..... .... ..　..... ............. ..　.　........　......
:.... . ∧∧　 　∧∧　　∧∧　 　∧∧　.... .... ..　.:.... .... ..... .... ..　.
... ..:（　　 ）ゝ （　　 ）ゝ（　　 ）ゝ（　　 ）ゝ無茶しやがって… ..........
....　 i⌒　/ 　 i⌒　/ 　i⌒　/ 　 i⌒　/　..　..... ................... ..　.　...
.. 　 三　 | 　 三　 | 　 三　 | 　 三　|　　... ............. ...........　.　.....
...　 ∪ ∪ 　 ∪ ∪ 　 ∪ ∪ 　∪ ∪　............. ............. ..　........　...
　　三三　　三三　　三三　　　三三
　三三　　三三　　三三　　　三三

修学旅行の帰りで
最後にバスから降りて学校の校庭に集まったとき
先生が「うちに着くまでが修学旅行なんだから気をつけて帰宅するように」
とかいわれた。

夕焼けに染まった見慣れた通学路がいつもと違った景色に見えた
十代の思い出。
別にただ修学旅行行って無事帰って来ただけなんだけど
なんか達成感と祭りの終わりのような寂しさが入り混じったような
気持ちだった。

　　　　　　　　　　,,,...､,ｨ-- ､,,,,,___
　　　　　　　 ,,ｨiii;:;:;:;:iii;:;:;:;:i;:i;:;:!;:!;:;:;:l､,,_
　　　　　　 r'":;:;:;:;:;:;:;:ヾ;:;:　彡ﾉﾉ'ヾ､;:;:;:i!
　　　　　　 |:;:;:;､ゞゞゞ'7''"~　　　　　`l;:;:;i!
　　　　　　 l:;:;l　　　　 ヽ、　　　　　　l;:;:;:ﾐ
　　　　　　 l;:;:| 　 ,,....、　　　 __,;;;;;;;,,,,,ヾ;:;-､
　　　　　　　ヾl,r"‐''''―､,-r'",.．,､　 i!`T"）|
　　　　　　　l^ｰi '"' ’'`　ﾉ　ヽ､,,,...-‐'　j!　 |　　　　　ヤツはとんでもない物を盗んでいきました。
　　　　　　　i! :; `''ー'''';:',,　,,, )　　　　: |ｰ'"　　　　　　　　　　　　　　　　我々の貴重な時間です
　　　　　　　 ヽ-l　　　 ,,.;:;::;;;;:,,,,,　　　 |
　　　　　 　 　 　ヽ i　'"ｰ''''"~~`'　/ ,,.!､_
　　　　　　　　　　 `ヽ､　"" '''　 ,,.:'"／' :ヽ
　　　　　　　　　　　　j^'ー--‐''".ィ'ﾝ"　　 `ー-､
　　　r''"~~￣￣￣￣i＼___,..-'" ／　　　　/
　　　　　　　　　　　　| /`ヽ　／
　　 ヽ　　　:;: 　　　　 ^|ヾ,r`'　　　　,.　　　 ,,.r'
　　　ﾐヽ　　ヾ ::;;:　 　 |　　　　　／　　　,.ｨ"

　　　　 ;:;:;. 　　　　　　　　　　　　＿＿＿
　　　　　;:;:; 　 　 　 　　　　　　／　　　　＼　　　　　　　　　明　　お
　　　　　;:;: 　 　　　　　　　　　.|　^　　　^　| 　　 　 　 　 　 日　 ま
　　　　　;:;:.　　　　　　 　 　　 .| .>ﾉ(､_, )ヽ､.| ､　　　 　 　 　は 　 え
　　　　 :;:;:;. 　　　 　 　 　 　 ,_! ! -=ﾆ=-　ﾉ!.:.＼　　　 　 　 な.　 ら
　　　　 ;:;:;: 　 　　　　　　　 /.:.:.|＼｀ﾆﾆ´／.:.:.:..ヽ　　　　　　い. 　に
　　　　　;:;:. 　　　　　　　 ノ.:!:.:.:.:｀ゞ-＜7.:〉.:.:.:i.:.:}　　　　　　　
　　　　　从 ＿＿　 _,,,／.:.:/:.:.:.:.:.:| }-{/i.:/.:.:.:.:|.:/ 　 　 　　　　
　 　 　 从从百円}と_」.:／!.:.:.:.:.:.:.! ￣　ﾘ.:.:.:.:.:り　　 　
　　 　　　　 ￣￣ 　 ￣　 |.:.:.:.:.:./_ ：_＿ヽ.:.:.:.:＼
　　　　　　　　　　　 　 　　＼／.:.::..:.:.:.:.:.:..:＼:.::./
　　　　　　　　　　　　　　　　/.:.:.:.:.:.:.「^Y.:.:.:.:.:.:|´
　　　　　　　　　　　　　　 　 {.:.:.:.:.:.:.:.|　,!.:.:.:.:.:.:|
　　　　　　　　　　　　 　 　　 ＼.:.:.:.:.:.V.:.:.:.:.:.:.:|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼.:.:.::|.:.:.:.:.:.:.:!
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＞ 'ゝ─‐ｲ､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ｀ー' ｀`''ー‐'

ああ久しぶりに心臓が痛い

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ノ　　　ロロ　　　　　　　　　　 l
　　　　　　　　　　Ｅヨ　　　幺夂　上エ 　 .大　　　　 ノ┌十　　十十　
　　　　　　　　　　耳又. 　 小.ミ　　ハ. 　 ロロ　　　 イ.ﾉ 又　　　Ｘ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/＼＿＿__／ヽ､
　　　 (.｀ヽ(｀＞ 、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／ ''''''　　 　 '''''':::::＼
　　 　 `'＜｀ゝr'ﾌ＼　　　　　　　　　　　　　　　 ＋　　／　　 ＼,　　､／､.::::::::::＼　＋
　 ⊂ｺ二Lﾌ^´　 ノ, ／⌒)　　　　 　 　 　 　 　 　 　 <　　ヽ　 ,,ﾉ(､_, )ヽ､,,　/.::::::::>　　＜しゅうちゃん！！
　　⊂l二L7_　/　-ゝ-')´　　　　　　　　　　　　　　+　 ＼　|　 ｀-=ﾆ=- '　.:::|:::::／+　.
　　　　　　 ＼_　　､__,.ｲ＼　　　　　　　　　　　＋　　　　 ＼　　 ｀ﾆﾆ´　 .:::::／　　　　+
　　　　　　　　(T＿_ノ　　 Tヽ　　　　　　　 , -r'⌒!￣ `":::7ヽ.｀- ､　　　./|　　.
　　　　　　　　　ヽ¬.　　　/　ﾉ`ｰ-､ﾍ<ｰ1´|　 ヽ　| :::::::::::::ﾄ、 ＼　(　　./
　　　　　　　　　　＼l__,.／　　 　 　 i　l.ヽ!　|　　　.| ::::::::::::::l ヽ 　 ｀７ｰ.､‐'´ |＼-､
　 .＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿　 ＿＿

　　　　　　　　／⌒ヽ
　　　　　 ∧,,∧＾ω＾）　
　　　　　 /・ ・`ヽと )
　　　　　(｡｡ノ　　しヽ
　　　　　 /ヽ　/　　ﾉ
　　　　　（　へ　/|.|
　　　　　　ヽヽ| | U
　　　　　　　　| |　ﾊﾟｶﾊﾟｶ
　　　　　　　　Ｕ

おい等の場合は、パチンコ店新規開店第一日目で、15万円ぐらい稼いだこと。
残念ながら、その日に見たデータロボで周りの台が出ていないことに気が付いて、あんまり
開店プロの真似はやめたのだが……。

http://picture.michikusa.jp/

http://nijino.room.ne.jp/~momonga/kanrinin.jpg
どうも僕です

http://m-pe.tv/u/?benri

http://up2.viploader.net/pic/src/viploader45690.jpg

クリスマスに旦那がキーボードでクリスマスソングを弾いてそれにあわせて子供達が歌い。私は出来上がった手づくりのケーキに飾りつけをして・・・って何年前の事だろ？それすらもわからなくなってきたよ。

母親とあるいた新京極
仕事で殆ど家にいなかったから月に一回の
映画が唯一の親子の時間だった
お好み焼き食べてパフェ食べて映画観て
もう一度一緒に行きたいな
生き返ってくれないかな

http://www.vipper.org/vip178827.jpg

>>613強く生きろよ

彼女が欲しかった。
自分が変態だと気づく前
俺は浪人生活をしていた。
大学に入ればかわいい彼女ができると
そう思っていた。ひたすら頑張った。
でも落ちた。
いまじゃあ、変態街道まっしぐら。

一人っ子の俺に姉ちゃんができたのは小学２年生の秋のことだ。
姉ちゃんは俺より３つ上の５年生。最初は嬉しいというより照れ臭かったな。

母親の再婚相手の連れ子だから、血は繋がっちゃいないわけだけど、俺にとってはかけがえのない大切な家族だったよ。

俺の母親は俺が15歳の時に死んだ。
いきなり倒れて病院に担ぎ込まれ、膵臓癌と宣告されてからたったの３ケ月。
呆気ないくらい簡単に逝ってしまった。

父親が亡くなったのは18歳の時。人様にも家族にも、散々な迷惑をかけ続けて、酒に溺れて死んだ。
最期まで俺は息子とは認めてもらえず他人でしかなかった。

それから３年、姉は優しくて暖かい恋人に巡り逢い、２人には結婚する話ももちあがってた。
俺も尊敬できる兄貴ができることが心から嬉しかったんだよ。

俺の唯一の家族である姉ちゃんには、意地でも幸せになって欲しかった。
でも、それは叶わなくなってしまったんだ。

姉ちゃんが仕事の帰りに引ったくりにあってナイフで首を刺されたのは３年前のことだ。
目撃者はいたものの、遠すぎたから犯人の手がかりは殆どなかった。

警察は捜査上、犯人の逃亡を恐れて「軽傷」と発表したから事件は大事にはされなかった。

でも、実際のところは一命は取り留めたものの半身不随になっちまった。 それでも姉ちゃんは懸命に生きる努力をした。
婚約者も姉ちゃんを支えてくれた。俺は犯人を憎んだけど２人の姿が唯一の救いだった。

でも、姉ちゃん死んじゃったんだ。人って何で死ぬんだろう？なんて小学生みたいなことを今だに考えてしまうよ。

今の俺には犯人への憎しみと警察への苛立ちしか残ってない。
けして後向きに生きるわけじゃないけど、努力だけでは維持できない幸せもあるんだよね。
俺は幸せだったんだなぁ。だから今、こんなに悲しいんだろうな。
もし、みんなに大切な人がいるなら、思い切り大切にしてほしい。

>>617
泣いた。お前が幸せになることが家族への何よりの恩返しだよ

高校生活始まったけど３学期に自分の居場所が無く、地面に足がついていないような感覚になっていた時。

ふと学校帰りの夕日があまりにも綺麗で泣けた。ちっぽけなコトに悩んでいたことに気づき、体が軽くなった。

今もあまり状況は変わらないけれど１年の時よりは楽しく過ごせている。綺麗な夕日を見るとあの日を思い出して頑張れる。

>>617泣けた

>617
ネタでも泣けた。

　　　　　　 #/:::|Xト、::::::::::::::::::::::::::::::人ﾒｌ::::::ヽ
　　　　　 /ｿ::::::ix|::::＼::::::::::::::::::::::／:::::iX|:::::::丶
　　　　　/ﾒ::::::::K|:::::,..へ、_;;;;;_,..へ;::::::::Kｌ::::::::::::i
　　　　 Ki:::::::::::じ:／,,,,,,,,、`´´ ,,,,,,,,,,ヾ;;:じ::::::::::::ｌ
　　　　 ゞﾊ::::::::::/ノ　,二、ヽ　'　,二,ゝヽ:::::::::::::ﾉ
　　　　　　ヾ:_:::{　　< (;;),> } :{ <,(;;)_>　 ヾ::::／
　　　　　　　　}ヾ.　　 二´ﾉ　ヽ `二　　　ﾘｲ
　　　　　　　　ｌﾉ　　　　 /ｒ.、_n丶　　　　しｊ　　／⌒）　_　i⌒ーヽ　ｆ_ヽ、,、 　　　　　　　　　　/７
　　　　　　　 ひ　　　　i　 _,,,,,,_　 i　　　　ト'┌-`‐　 ￣ノノ　/7.　〉 {, ヽｊ/ !　r--┐ｒ‐‐―┐ / /
　　　　　　　　 ヽ、　　.|lF-―-ヵl|　　　:/　└ー7 ./￣　し"／ /　　`／ /　 ｒ三 |└‐―┘/_/
　　　　　　　　　 .ヾ 　 {.ト、＿ノ} i　　 .:/　　　 /／　　　　ヽ_／　　{＿ ノ.　　匚_」　　　　 ◇
　　　　　　　　＿ ハ　 ヾ┴┴'ｿ　　　ｲ ＿　
　　　　　　／ヽ＼ヽヽ　 ` ニ ´　ノ　 ﾉ ）　 ＼
　　　　／　　　＼＼　 ` ー-−´　／／　　 　＼
　　／　　　　　　 ＼＼　　　　　／／　　　　　　 ヽ

産まれてこの歳になるまで不愉快な思い出の方が多いな。
幸せな記憶など殆どないけど一人で生きたほうが気が楽だと思う今日この頃。

母ちゃんの想い出・・・

http://kandouii.sakura.ne.jp/flash/yakyu.htm

いっぱいありすぎて書けない
多分今死んでも後悔しないと思う
治らない病気抱えたけど
やっぱり楽しかった事だけ思い出すんだよなあ

他者との比較から不幸が始まる

難しいが全ては受容・寛容の心から始まる

ボーボーに生えてたのを今日剃りました
パイパンになったらなんかヲナヌーをしたくなり
やってしまいました
エロイ俺です
でも今パイパンな俺ですｗ

>>627
剃ったらかゆくなるよ？
少し生えてきたら、チクチクして気持ち悪くてかゆくなる。
俺は以前やったが、死にそうにかゆくなった

付き合ってた男との同居生活。

　

俺マジで終わった・・・。
これを見てくれ・・・OTZ
もうダメだ。死にたい
http://k.pic.to/5iiq8

>>631
しねよ

やっぱ女かね､ｾｸｽはいいよな
出す、逝くの問題ではなく
裸の女を抱いて寝れる幸せを
思い出す今日この頃。

高校入学を控えた春。
親に言われるまま「良い学校」に行き続ける自分に嫌気がさして、家出紛いの自転車の旅に出た。
行き先は四国。「一周」という解りやすい目標と、その言葉が持つ達成感が欲しかった。
宿の風呂で愚痴を聞いてくれたお遍路の爺さん。
休憩中に声を掛けてきた同い年で同じ様に自転車で一周していたヤツ。(彼は逆周りだったけれど)
何故か話しかけてきて、仕舞いには一晩世話になったみかん売りの婆さん。
袖触れ合う程度の関係だったけれども、今でも思い出しては彼らに感謝する。

ヘタレの自分には短くてもかなり辛い旅だったが、一番楽しかった時間だった。

　 (　 )　ｼﾞﾝｾｲ
　 (　 )
　　| |

　ヽ(^o^)ﾉ　ｵﾜﾀ
　　(　 )
　　ﾉω|

　__[警]
　　(　 ) (^o^)
　　(　 )Ｖノ ）
　　 | |　　| |

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これかうわ

やっと一台取れたｗｗｗ
VFR400R'89です。
これが初GETのバイクです・・。
しかしレースに参加するも、相手はCBR600RRとかで、カテねーｗ

http://up.nm78.com/data/up050003.jpg

http://o.pic.to/5jwi
http://m.pic.to/3l83n
http://l.pic.to/7j41c
http://n.pic.to/455q0
http://o.pic.to/93zg
http://m.pic.to/7msk
http://m.pic.to/7nni

>>639
グロ注意!!

>>145
俺おまえとまったく同じだ!!もう見てねぇかなぁ!?神成の家だろ!?

幼稚園入園から小学1年まで。その頃は毎日が幸せだった。
毎日朝起きて、友達と日が暮れるまで遊んで、夜は家族みんなで過ごして寝る。
永遠に続いてくれるかと思った、けど親が離婚。小学1年の終業式の後引っ越した。
その後もそれなりに楽しかったと思う。でもあの頃に比べたらそうでもない。
今でも思い出すあの頃。何もなくあのまま過ごせたらどんな時間が過ごせたことだろう。

http://k.pic.to/5oqg7

特別な思い出もなければ、苦労も波乱万丈もない俺だけど、子供の頃って、
いま目の前の「風景」が永遠だって思ってた。
そうじゃないってわかったのはいつの頃だったかなあ。
その事に気づいた瞬間、俺の顔に一本目の皺が刻まれたに違いない。









...それはそうと、25歳未満はこのスレ閲覧禁止！

19歳の時、恋した日々。
あの頃は彼しかみれなくてたとえ世界が敵になっても彼をずっと愛してゆくと思っていた。
今ではそんな情熱さえない。無駄に毎日過ぎてく。あの頃に戻りたい。
純粋で一途なあたしに。

歳を重ねるごとに薄れていく情熱。若いころに愛したあの人。いまなにをしてますか？
過去に戻るとしたら君との一日を過ごしたい。神様もういちどだけ…。

>>646
そんなあなたに
http://bubble4.2ch.net/test/read.cgi/cafe30/1042316352/

>>644
なぜ？
と、54の俺が聞いてみる。

http://hp17.0zero.jp/bbs/view.php?uid=BichGals&dir=263&num=2&th=&unum=1139491551992&th=1
http://hp17.0zero.jp/bbs/view.php?uid=BichGals&dir=263&num=2&th=&unum=1139458858461&th=1
http://hp17.0zero.jp/bbs/view.php?uid=BichGals&dir=263&num=2&th=&unum=1139449683678&th=1
http://hp17.0zero.jp/bbs/view.php?uid=BichGals&dir=263&num=2&th=&unum=1139408724364&th=1
http://hp17.0zero.jp/bbs/view.php?uid=BichGals&dir=263&num=2&th=&unum=1139301665260&th=1
http://hp17.0zero.jp/bbs/view.php?uid=BichGals&dir=263&num=2&th=&unum=1138973112755&th=1

http://page11.auctions.yahoo.co.jp/jp/auction/n34426902

小学校のとき日曜日は決まって家族みんなでお買物行って、おいしいものを食べてみんなで共通の話題を楽しんでいた。
今ではそんなこともなくなったな。当たり前とおもっていたあの頃に戻ってその幸せをきちんとかみしめたい。

二年間付き合ってた彼氏と過ごしてた時間。
仕事してお金貯めて大学行くんだって言う私を応援してくれてた。
けどうつ病になって仕事もできない状態の時、彼氏が｢結婚しよう｣って。
お母さんにもすでに私の事言っていたらしい。
｢大切にするんだよ｣と彼氏のお母さんは彼に言ったそうです。
けど精神科に入院した私は、いつ治るのかも分からない、彼に付き合わせることなんてできないと思って、
別れを切り出した。
最初は納得していなかったけど私がもうだめだったから、別れることになった。 幸せでいてくれるといいなぁ。

>>652
そーゆー話弱いのよ(ノД`)
幸せになってね！

>>652
泣いた。

ｵﾏｲらには少しでも楽しかった日々があって羨ましい。

これからどんなに辛くても、その思い出を胸に生きて行けるだろ。
俺には楽しい事は無かった･･･
それでも生きて行くけどなー。

>>655
なんにもできないけど、お前をぎゅって抱きしめてやりたい。
顔も知らない、お前がどんなやつかわからんが、応援してるぞ。

12DPが健在だった頃。

17歳になりたてだったあの頃。あんなに愛した人はいない…。子供、貴方の事。忘れた日は一日も無い。暴力も我が儘も大好きだったから、、あの日あの時あの場所で…。蛍を初めて見た私、綺麗だったね。

中学の頃の昼休みや放課後。
好きな人がサッカーで遊んでいる姿を
教室の窓から眺めていた時間。
この時間がずーーっと続けって思ったっけ。
あれから２０年弱。
あんなに甘酸っぱい想いはしていないな。
夢でもいいから、もう一度あの頃に戻りたい。

2ちゃんにしては珍しくまじめなスレですな。

普段ちゃかし専門の香具師もここでは躊躇うんだろう。

夕焼けは人を振り返らせる・・・。

中学の頃カッコいいと思って、怪我もして無いのに腕に包帯巻いて、突然腕を押さえて
「っぐわ！・・・くそ！・・・また暴れだしやがった・・・」とか言いながら息をを荒げて
「奴等がまた近づいて来たみたいだな・・・」なんて言ってた
クラスメイトに「何してんの？」と聞かれると
「っふ・・・・邪気眼（自分で作った設定で俺の持ってる第三の目）を持たぬ物にはわからんだろう・・・」
と言いながら人気の無いところに消えていく
テスト中、静まり返った教室の中で「うっ・・・こんな時にまで・・・しつこい奴等だ」
と言って教室飛び出した時のこと思い返すと死にたくなる

柔道の授業で試合してて腕を痛そうに押さえ相手に
「が・・・あ・・・離れろ・・・死にたくなかったら早く俺から離れろ！！」
とかもやった体育の先生も俺がどういう生徒が知ってたらしくその試合はノーコンテストで終了
毎日こんな感じだった

でもやっぱりそんな痛いキャラだとヤンキーグループに
「邪気眼見せろよ！邪気眼！」とか言われても
「・・・ふん・・・小うるさい奴等だ・・・失せな」とか言ってヤンキー逆上させて
スリーパーホールドくらったりしてた、そういう時は何時も腕を痛がる動作で
「貴様ら・・・許さん・・・」って一瞬何かが取り付いたふりして
「っは・・・し、静まれ・・・俺の腕よ・・・怒りを静めろ！！」と言って腕を思いっきり押さえてた
そうやって時間稼ぎして休み時間が終わるのを待った
授業と授業の間の短い休み時間ならともかく、昼休みに絡まれると悪夢だった

中学の頃勉強は嫌だったが、休み時間や放課後サッカーやビリヤードとか色々遊んだな。タバコを吸ったりして楽しい時間だった。女の子はブスばかりだったがいないよりまし。








今、31歳最後のチャンスを掴む為常駐けーび会社を退職予定。

http://page9.auctions.yahoo.co.jp/jp/auction/k27930294

６０でレイプ予告!!これはマジで逮捕だねｗ
記念真紀子よろしくｗ

http://school5.2ch.net/test/read.cgi/senmon/1140441280/

これもかなりヤバイです
みんな通報祭りだｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

とりあえず>>661と友達になりたい

Summer Snow Surprise

親父が生きていた頃に戻りたい。　俺が高１の春休み、誰もいない家の風呂の中で一人で逝った親父。
淋しかっただろ？　中学の頃はグレて悪さばっかして迷惑かけたね、ごめんね。そんな俺も今は28になったよ。ちゃんと頑張ってるよ。安心してくれ。
人生半ばで死んでしまった親父の分も幸せになるよ。でも一緒に酒でも飲みながら昔話ししたかったなぁ……

レイプ予告!!これはマジで逮捕だねｗ
記念真紀子よろしくｗｗｗ
http://school5.2ch.net/test/read.cgi/senmon/1140885554/

http://school5.2ch.net/test/read.cgi/senmon/1140441280/
↑前スレ60の犯罪予告。

初めて見たレインボーブリッジが夕日に輝いてて
「きれいだよ、見て見て」って運転する彼に言ったら
「俺はいいから、あんたがちゃんと見てなさい」って。
幸せな夏の夕暮れだった。別れて何年も経つのに
思い出すのはいつもあの日の夕暮れだな。。。

おまへら、たまには童貞板の下記のスレに遊びに来てください。

ﾏｼﾞﾒな話、日本人の女って世界一不細工
http://sakura01.bbspink.com/test/read.cgi/cherryboy/1139831732/l50

>>667 泣かせるな。親父さん、随分と早く逝っちゃったんだね。
でも、思いはどこにいてもきっと伝わるから。

中学の時、野球やってたおれは試合には出してもらえなかった。顧問の先公と合わなかったんだ。
明らかにおれよりヘタなのが出たのに。補欠はレギュラーより多かったはずなのに
なぜかおれはクラスメイトに”補欠！”、”試合出られへん！”、”かわいそう！”とかいびられた。
たぶんおれが勉強がそこそこできたからだろう。野球部はボンタン穿いたアフォが多かったから。
だがフリーバッティングで外野をやってた時、上級生の打ったホームラン性の打球を
背走してジャンピングキャッチしたあの一瞬は忘れない。なぜあのピンポイントに走れたのか
いまでもミラクルな思い出だ。イチローはいつもあのフィーリングなのだろう。

志田未来めっちゃかわいい＞＜
今女王の教室見てたけど、惚れました＾＾
マジでキャワィィ＞＜
お目目がクリンクリンなのねｗ
もうだきちめたぁい＞＜
あと福田麻由子ちゃんもだいちゅき★
もう１８，１９の糞アマなんて興味ないもんｗ
俺はマジでこっち派って事に今日気づいた＾＾
いやぁ、夢で会えたらいいな☆
麻由子ちゃん＾＾未来ちゃん＾＾

96年から97年にかけてのエヴァの熱狂だな。
ネットをはじめたのもBSを導入したのもすべてエヴァのせい。
グッズを買ってFFを読みまくって自分でも書いてOFF会に参加して。
どうかしてたとは思うけど楽しかったよ。

http://page.auctions.yahoo.co.jp/jp/auction/84343066
↑の質問６の回答ワロスｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
DQN発言アリｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
２ｃｈねらー出品者なんて信用できネーヨｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

なんで無くなったんだろう？
君と、これからも過ごす事を放棄してしまったんだろう？
10年以上、一緒にいたのに。
あの頃が美しすぎて、今の自分が醜すぎて。
あの時、旅に出なければ良かったのかな？
今では、はっきり思い出せないけど。

http://www.reson-ltd.co.jp/database/database.cgi?cmd=dp&num=917&Tfile=Data
さようなら就職。
さようなら家族。
さようなら友人。
さようなら・・。
もうココで生活します。

>>675　見たけど質問6、削除されてたやんけ。よかったらここで再現してくれへんか？

　　　　＿＿＿
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　　i:　　 　　 　　 i
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　　(.　　>ﾉ(､_, )ヽ､} l 　 .i .! |
　 ,,∧ヽ　!-=ﾆ=- | │　 　| .|
／＼..＼＼｀ﾆﾆ´ !,　{　　 .ﾉ.ﾉ
／　 ＼ ＼￣￣￣../　　 / .

http://d.pic.to/3pc9o
FF買ったけど昔のようにワクワクしないからブチ壊した

楽しいのは今だな。金はないけど自分の事を認めてくれる会社で働いて、仲のいい友達がたまに部屋泊まり来てさ。
実家にいる時は最悪だった。学校でも家でもいじめられて。
家出して正解だった。風の噂に親父が倒れたって聞いたけど、





正 直 ど う で も い い

>>669
ｶﾅｼｽ

ママンが死ぬ前
代わりにあいつが来てから
生き地獄の日々・・・

取り返したい昔は有る。
懐かしい、良かった昔も有る。
やっぱり、後悔も多い…
無駄遣いしなけりゃもっと良い夢がかなえられたのかな…
幸せだったよ。。。
２０歳になるまでは。

http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/bike/1142611132/

最近やけに小学校の頃の、夕暮れ時を想い出すんだよね。
だんだん辺りがオレンジ色に染まってきて、友達と「もう、帰ろっか」とか話してるの。
でもなんか名残惜しくて真っ暗になるまで遊んじゃう。
懐かしいなー。
こうやって２ちゃんにカキコしてることもいつか懐かしむ日が来るのかな…。

思い出を作らずに生きる事ができれば、今が大して辛くなくなるよ。

でも時々思う。これで良かったのかなぁ、と。

　　　┌─‐‐─┐　　みなさん は２ちゃんねるの初心者ですか？書き込む際に
　　 　|_____________|　　SG(セキュリティー・ガード)に登録しないと個人情報がバレますよ。
　　 ='========='== SGに登録せずに書き込んだ場合、あなたのパソコン・携帯電話内の
　　　/ ＼　　／│　 情報は他人に見られていると考えてほぼ間違いないでしょう。
　 ┌|-（・）-（・）-|┐ 個人情報がばれる方の多くはこの登録を怠っています。
　 └| 　 　〇 　 .|┘ 初期の頃から２ちゃんねるにいる方達は、ほとんどの方が
　 　 |　___ |||||__　|　　このBBSのコマンドの仕組みを知っています。ですから簡単に
　 　 |　＼＿＿/ |　　あなたのIPアドレス等を抜き取り個人情報を見破ってしまいます。
　　　| 　 　||||| 　 |　　このコマンドの方法は決して教えないというのが初期の頃から
　　　　　　　　　　　　２ちゃんねるにいる方達の間で暗黙の了解となっていましたが、
あまりの被害の多さに心を痛めた私はあえて公開することにしました。
SGしておけばまず抜かれるコマンド自体が無効になってしまうのでどんなにスキルが
ある人でもIPアドレスを抜くことが不可能になります。SGに登録する方法は、


名前欄に「 fusianasan 」と入れて書き込みする。これだけでSGの登録は完了します。
一度登録すれば、Cokkieの設定をOFFにしない限り継続されます。
fusianasanは、正式にはフュージャネイザン、又はフュジャネイザンと読みます。
元々はアメリカの学生達の間で、チャットの時にセキュリティを強化する為に
開発されたシステムです。

>>680
もったいない…
売れば金になったのに

京都の17です
なんだヵゎヵらなぃのでここに書き込みます
友達ゎ1〜2人くらぃしヵぃなくて、素で話せなぃ
ぉとなしぃ私と誰ヵメールしょ？？
[email protected]
自己紹介してね★

21の頃に実家を出て好きな男と暮らした。川の近くの古い集合住宅。
別棟の植え込みの紫陽花を見ていたら庭の主が切り分けてくれた。
抱えきれないくらいの紫陽花を見て彼は呆れたけれど
おまえが嬉しそうやからええわと言って笑った
年の暮れに子供ができた
つわりで普段食べないようなものを食べまくるわたしを見て
いつも痩せろ痩せろと言っていた彼が
おまえが食うてるんちゃうし好きなだけ食うとけと言った
子供が流れたとき彼は泣かなかった
彼はわたしの前で愚痴を言うことも弱音を吐くことも一度だってなかった
わたしは彼のかわりにベランダで泣いた

二人とも若かったし　いっぱい泣かされたけれどすごい好きだった
一緒に住んでたあの頃が一番幸せだった

長文スマソ

http://page6.auctions.yahoo.co.jp/jp/auction/f43680719
これ欲しいな・・。65万で落とせるかな？

758,000 円になってるね

泣いた

若かったあのころ　何もこわくなかった　ただあなたのやさしさが　こわかった

>>695
この歌、何だっけ？

kandagawa

>>697
ありがとう！

僕が戦場に
行っているその間
君はもう違う誰かの腕の中
そして僕はひとり

昭和５０年代が一番良かった。
派遣とかリストラとかなかったからね

>90
あの時………していたら今とは違う人生を歩んでいたかも！
今さらながら思います。

＿｜￣｜〇

小学校二年生か三年生のとき
家から2kmほど放れた中学校に
そろばんの検定を受けに行った日、
朝母から100円もらった。
楽しかった日というよりもうれしかった思い出かな。
35年ほど昔だが。

卒業式の日の名残雪・・・

⌒ヽ　　　　　　　　　／　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／　　　　　　 |
　 _ﾉ　　　　　　　 ∠＿__＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ ／　　　　　　　　.|
　　　　　　　　　　 /＼　 ＼　　　　　　　　　　　　　|　　　　　　　　　　|
　　　　　　　　　 　.＼ ＼　 ＼　　　　 　 　 　 　 　 |　　　　　　　　　　|
　　　○　　　　　　/　＼ ＼　 ＼　　　　　　　　　　 |　　　　　　　　　/
　　　　／>　　　 /　　/ ＼ ＼　 ＼　　　　　　　, "⌒ヽ　　　　　　 /
　　 ／／/　　 ./　　/　　 .＼ ＼　 ＼　　　　　 i　　　 .i　　 　 　 ./
　 ./＼＼＼　 /　　/　　　　　＼ ＼　 ＼　　 　.ヽ､＿ノ　　　　　/ 　
　/　　.＼＼ ./　　/　　　　 　＼ ＼　 ＼　　　　　.|　　　　　/
　＼　　　＼＼　./
　／.＼ ＼　 ＼　　(´・ω・｀)　　　　/　　 　 /
　　 ＼　　　＼＼　∪　　ノ '　 　 　 ＼ ＼　 ＼　　 .|　　　/|　　 　./
　　o　.＼　 　 ＼＼⊂ノ　／ 　　 　 　 ＼ ＼　 ＼　 |　　/　|　　　/ 　
　　　　 "⌒ヽ .　 ＼＼ ／　 　　　　 　 　 ＼ ＼　 ＼|　/　　|　 　/
　　　 i　 　　 i 　　　＼＼　　　○　　　　　　 _＼ ＼／|/　　　| 　./
　 ○ ヽ ＿.ノ .＼　　　＼＼　　　　　 _,. - ''",, - ￣　　　　 ＿|　/
　 　 　　　　　　　＼　 　 ＼＼_,. - ''",. - ''　　　o　　　　￣　 .|/
　　　　　　　　　　　 ＼　　　＼＼ ''　￣ヘ　
　　　　　　○　　　　　 ＼　　　＼＼／／｡　
　 　　ﾟ　　　o　　　｡　　　.＼　　　＼／　　　

昔海外生活をした事がある

そこでいろんな人と出逢った

辞書持参でクラブに行くと現地人から笑われながら酒をおごってくれた
仲良くなった人と一緒に旅をした
恋人とも旅をした
一人旅もした
友人達とよくビーチで夕焼けを浴びながらビールを飲んだ
朝がくるまで語り合った

思い出せばキリがないが、あの時代で大きく価値観が変わった

過去に戻りたがるのは頑張って阻止してるが
やっぱり振り返ってしまうな・・その時の自分が羨ましいというか

感動ｱｹﾞ

中学時代
きら〜めきは〜届か〜な〜い〜愛〜してる〜
アイウォーンチュキルミー
って体育館で歌ってた奴がいた。あの頃

子供の頃、夏休み兄弟や近所の仲間とプール行ったり
泥だらけになって夢中で遊んで家に帰ると、
おやつに茹でたてのとうもろこし、じゃがいもをほうばってた‥
(´･ω･`)ｶｰﾁｬﾝの味

茹でたてのとうもろこし食べたひ・・・

「若葉のころ」　原題 FIRST OF MAY　by THE BEE GEES

僕が小さくて、クリスマスツリーが大きかった頃、
僕達は愛し合っていた。
なぜ時が過ぎてしまうのか、聞かないで。
なにかが、遠くからやってきたのさ。
今僕達は大きくなり、クリスマスツリーは小さくなった。
そして、君はあの日のことを尋ねはしない。
でも、君と僕の二人の愛は決して消えることはない。
泣いたりしないよ、５月１日がきても。


※ 意訳です。
※ ビージーズの大ファンだった若い頃。友達を何人もビージーズ
　 ファンにしてしまった。５月１日がくると、この歌を思い出す。
　 映画｢小さな恋のメロディ｣もよかった。なつかしい…

あげ

幼稚園のころ、いじめにあって登園拒否になっ
て家族やみんなが怒ったり、なだめたりしてたなかで
母親だけが「いいじゃない幼稚園ぐらい」っていって
「さとし、こっちおいで、ママと寝よう」と
午前中母親と布団の中でごろごろしてたとき。
母親の寝息が今でも耳に残っている。
両親が離婚して今はどうしているやら。

すぐに新しい母親がきたけど実母とは性格が正反対で
なじめずに今にいたっている。

小学生の時の夏休みは毎年プール三昧で
真っ暗に日焼けして、『お母さーん。お腹空いたー！』
と沢山食べて、夕方まで友達と川とかで遊んだ。
どんな遊びよりも、あの時間には及ばない。今は摂食障害でデブと痩せの繰り返しで狂っちゃった。
何も考えないで本能で動けてた頃に戻りたい。

米米ClubのCHAILD DAYS MEMORY という曲を聞きながら昔の無邪気だった子供時代を思いだして…きっと泣ける。俺31歳でｳﾀﾞﾂの上がらない毎日を過ごしてﾏｽ。もう二度とは帰れないあの頃…

小学校1年の時、朝早く起きて家族でカブト虫を採りに行った事かな。
最初は全然見つからなくて俺も駄々こねてたんだけど、途中から何匹か
捕まえる事ができて俺も妹も上機嫌。たのしかったなぁ。
でも後から思い出すと、親父が現場にいた少年に何か話しかけながら
千円札を渡してたんだよな。きっと俺が駄々こね出したから、地元の
少年にカブト虫のいる場所を聞いたんだろうな...。
決して裕福ではなかった我が家。あの時の千円が忘れられない。

●その日暮しで貧乏オフしない？ｉｎ都内近郊●

このスレの前半は楽しかったなぁ･･･
一生の思い出だよ。

素晴らしいスレだ

これからも皆さんに良い思い出ができますように

CHAILD DAYS MEMORY って10年くらい前にポンキッキで流れてたな

故郷の自然の景色、心地よい風、お母さんの毎朝早起きして作ってくれたお弁当の味。上京して5年目、今でもハッキリ覚えているよ。今じゃ病気と欝で心身共にボロボロ。　ごめんねお母さん

>>719
元気出して行こうね
身体には気をつけて

スマン、なんか涙が出てくるよ・・・

「孝行したい時に親はなし」
本当だと思った。親だけじゃない、恋人も友達も金も。

後悔しないように今を生きたい。

いまスゴク辛いけど、何十年か後には、今がイイ思い出とゆうかイイ経験だったと思えるようになりたい。そんなコトを思う２０才女でした。

>>721
おまい、ｶﾞﾝｶﾞﾚ！激しくｶﾞﾝｶﾞﾚ！
何があったのかは知らないが冬は必ず春となる。
今を精一杯生きるべし！

ひとつめ。子供の頃、ボロアパートに住んでて、駐車場が遠くにしか借りれなくて、
でも家族三人でドライブに出かけた帰りは、
両親と手をつないでアパートまで帰るのが好きだったなあ。
両親とも出て行ってまったから、二度とかえらない大切な思い出。

ふたつめ。中学生時代全部。
ああやって大人数でワイワイやれる日々って二度とないんだろうな。

学校行ってた頃はよかったなあ・・・
いやなこともいっぱいあったけど、やっぱり楽しかった
今からまた大学入ったってそうはいかないんだろうな
10代って二度と本当もどらないな

人間って辛いことがあった分だけ成長できて良い事があった分優しくなれるよね

皆ツライけど、一生懸命生きているんだね。

胸が締め付けられた

まだ俺が小学校低学年の頃かな。海に近いところに住んでたから夏休みには家族で海行って、スイカ食べて、夜は花火。夜道の帰路の途中、池辺に沢山の蛍が光ってた。キレイだったなぁ。当時はこんな幸せが永遠に続くと思ってたよ。

好きだった女の子とのドライブの帰り道。
ずっとこのまま、ドライブをしたかった。
あと少しの勇気があれば、彼氏からあの子を奪っていた。
あの子も僕からの告白をまっていた。
しかし、当時の僕は、だめ男でした。
ずっと、ずっと、一緒にいたかった。

彼氏のいる女なんていらないや。と思っていましたからね。
今なら、いえてます。戸谷さん僕と付き合ってください。
あの、ドライブが、あの楽しかった。

>>730
あの子はお前の告白なんて待ってなかったよ　プ

730　　　　　　　　　　その経験があったからこそ、今の勇気がある自分になれたと僕は思います。

少し前、小６の時、近くの銭湯に母親と一緒に行って
女風呂の方に入った。
すると偶然に同級生の女子がお母さんと入ってきて、隣に座って
洗いだした。
洗うとき、向こうもこちらも、背中を母親に洗ってもらったので
お互いにしっかりと観察してしまった。
まだパイパンだったのを覚えている。
スジをはっきりと見せてもらった。
なぜか少し緊張して、ボッキはしなかった。

翌日、学校でその女子に言われた。
「なんで女風呂に入ってくんのよー、やめてよ！！」
なぜか、うれしかった。

小六で女湯に入るってやばいな
つーか小六が少し前ってガキんちょかよ

幸せだったと、あとになって気付くことが多い。あの時をもっと大事に過ごせていたら、もっと幸せを噛み締めながら過ごせていたら。

小学生まで楽しかった。
秋とかになると、家族揃って山に行ってた。
お昼はお母さんの手作り弁当でおいしかったぁ
父は私が中一の時、母は16才の時に病気で亡くなりました。

あの頃に戻りたい…

>>736
今度はあなたが自分の子供に楽しい思い出を作ってあげてね。

小学校のころ、毎日、学校が終わると、
野球ポールを追いかけていた。
夕方、暗くなると、家に帰り。
ささやかだが、父母とみんなでご飯を食べたあのころが、なつかしい。
貧しかったが、幸せだった。

>>736
頑張ってね
こんな事しか言えないけど

736　　　　　　　　　　　お父さんお母さんの思い出を胸に、いっぱい幸せになってね。　応援してるよ

改行しろよ

小学校生のころ、僕は、なんでもなれる、思っていた。
例えば、野球選手、総理大臣、でかい会社の社長、そしてスーパーマン
にもなれると思っていた。
あれから、２５年がたった。
今は、ささやかだが、家族をもっている、嫁、子供２人。
これは、これで幸せなんだか、夢がない。
もう、現実が、見えてしまっている。
小学校生のほうが、夢があった分、幸せだっかな。

夢なんてねーよ あほくさ

この前ね、バイトでモデルルームの看板もちをやったんだよ。
で、事務所から看板持って現場（立ち位置の交差点）まで行くんだが
その途中の風景が凄い田園風景？でね。自分が幼稚園〜小学生くらいの頃
蛙やザリガニ取ったり釣りをしたり、秘密基地作ったり友達と野球をしに行ったり
そんな頃小さな自転車から見た記憶の風景とそっくりだった。
天気が良くてひばりが鳴いててさ。なんか今の情けない状況もあって
涙がブァーッって出てきたよ。

16歳の頃、好きな女の子と高原の別荘に行った思い出
なにも無かったけどすごくドキドキして楽しかったいい思い出
今だったら「ヤレなかったクソ」としか思わないんだろうな

age ます。

http://hairy.atkgalleries.com/031/sve007FOT_085857077.jpg

家族と過ごした18年間。辛いことも多かったけど、皆で出掛けたりゴハン食べいったりもした。今になるとその時が本当幸せだったんだなぁとしみじみ思う。　　　　　　　　　　　　　今は一人。もっと幸せを噛み締めながら過ごせばよかったな

よみづれえんだよ

今、３８歳。
楽しかった思い出、父、母との毎日の食事。
父、母から毎日、愛されていると実感があった。
今、こともが、２人。
俺と嫁さんで、子供に愛されている実感を与えている。
俺が、死ぬころには、子供達も、僕らは愛されていたという
実感をもってくれるだろう。

親にとって、子供はいつまでたっても
愛する自分の子供なんだよね。

そうでもない

そうでもないよ

そうでもないな

んなこたない

否定されまくりだな

家族がいるって幸せだよね

>>757
>>752-756

小さい頃、孫の中でわたしを１番可愛がってくれていたおばあちゃん。
夏休みや冬休みに４時間かけて泊まりにいくことをいつも楽しみにしてくれていた。
畑のお手伝い、文句言わずもっとしてあげれば良かった。
おばあちゃんが作ってくれたスイカほど美味しいスイカを今だに食べたことがないよ。
必死で勉強や音楽を教えてくれた。作文が上手だからきっと文章を扱う仕事をする人になるよ、とか
歌が上手だから大きくなったら歌手になれるよ、とかいつもいっぱい褒めてくれた。

作家にも歌手にもなれなかったわたしは今ではどうしようもないｸｽﾞ人間です。
あんなに期待してくれていたのにごめんなさい。
天国にいるおばあちゃんを思い出すと、おばあちゃんが死んだ後、初めて見たおじいちゃんの涙を思い出すと
涙が勝手にでてきてとまらない。
あれから十年も過ぎたのにどこにいても思いだし泣いてしまい困るよ。
もうこの世界などこを探してもいないんだって思うとすごく悲しい。
もういっかいでいいから会いたいよ。
会って、ありがとうっていいたいのに。
おばあちゃんの作ったスイカ食べたいよ。

759 760 　　　　　　　　　　　おばあちゃんはいつもあなたを見守ってくれてるよ。だから、笑顔で生き続けよう。

アンカーつけるか改行くらいしろよ
これだから携帯厨は

と携帯厨以下の子供が申しております。

最近嵐が目立つな

ﾕｰｱﾏｿｰｿｰいつもすぐ側にある

アンカーはどうでもいいけど改行は最低限してくれよ・・・
ブラウザによっちゃスクロールバーが横にのびてウザいんだよ

そんな人のことが考えられる奴はそもそも携帯厨と呼ばれるようなことはしない

それもそうだな

>>744
Σ（ﾟдﾟlll）ｶﾞｰﾝ
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

なにがｶﾞｰﾝなのか

小、中学校時代は楽しかった。
いつまでもこの仲間たちと一緒に年重ねていくんだろうと思ってた。
でも、時間は流れていて、高校で別れ、大学で遠く離れていってしまった。
来年から就職するよ。
６０まで働き続けるのか・・・。人生は楽じゃないね。
みんなに会いたい。
今ものすごく孤独だよ。
みんな〜！戻ってこ〜い！

age
ます。
みんな、楽しかった思い出かいて。

確実！安心！高額！稼げちゃぃます♪♪
信じるも信じないもあなた次第！！
とりあえず見てって〜〜

子供の頃の楽しい思い出がある人ってけっこういるんだね。
私の楽しい思い出は、自分が大人になって子供が生まれてから。
でも、もうおしまい。弱いお母さんでごめん。

死ぬなよ

いったい何があったの？

>>777
　 ＿＿
ヽ|･∀･|ノ
　|＿＿|
　 ｜｜

やっぱ学生時代が一番おもしろいよね。
けど俺はつまらん。もう死ぬ

死んじゃ駄目だよー

死なないで

いいじゃないか死んだって

２ちゃんを知る前は劣等感の固まりで、いい思い出もほとんどなくて、生きている実感がなかった…。

２ちゃんに出会ってスレの中で同じような悩みを抱えた人達と一晩中語ったり、オフ参加したり本当に楽しかった…。 今は仕事が忙しくて久々２ちゃんにきた…。いつかこの日々も昔のいい思い出になるんだろうな…。

>>782
スレを止めんな！氏ね！

小学生の時、母親はピアノで演奏。
父親はギターで演奏
姉は、ﾊﾞﾖﾘﾝで演奏。
僕は、太鼓で演奏。
家族全員みんなで家のリビングで演奏したことが、なつかしいな。
あの時は、幸せとあまり感じなかっつたが、
これが、幸せなんだったなー。

楽しそうでいいな

俺の楽しかった思い出のひとつは、２０歳台前半だった頃の、彼女と過ごした日々
です・・・が、思い出せないのです。彼女は、年下でかわいい娘でした。
なぜ、思い出せないかと言うと、彼女と別れた後、思い出を心の奥に封印したから
です。理由はともかく、互いに好きなのに俺は別れを選んだのでした。辛かった。
彼女との楽しかった日々を思い出すとさらに辛くなるから、思い出さないように封
印したのです。・・・若かった頃のそんな（楽しかった）思い出です。

age

楽しかったことか、なにも思い浮かばないや・・・
思えば無意味な人生だった。

>>788に今から楽しいことがたくさんありますように

私の楽しかった思い出。
私と妹には父親がいません。顔も知らなければ名前も。母は滅多に帰ってこなかったし、お金もない。
私のバイト代だけじゃ家賃も払えない。そこで勇気を出してエンコウすることにした。
妹は「お姉ちゃんだけじゃ可哀想。私も行く。」って言ってくれた。
公園で歩く人を見ていると、やさしそうな人がいたんで声をかけてみた。涙が止まらなかった。
でもその人は私達の話を親身になって聞いてくれて、滞納してた家賃や電気代なんかを全部出してくれた。
私と妹の学費も援助してくれて二人とも高校だけは卒業できた。
おじさんと出会ってもう１０年。今でも月に１回は遊びに行く。奥さんもとってもいい人。
おじさんは昨年亡くなったけど、私達姉妹はおじさんの事を絶対忘れない。

すげぇなおい。ネタくさ過ぎて逆に実話っぽい

実話ですよ。
おじさんは子供が出来ない身体だって言ってました。
だから私達を本当の子供のように可愛がってくれたんだと思います。
私達の結婚式に出て欲しかった。未だお相手はいませんけど。

>>792
(´･∀･`)ﾍｪー
よく考えたな
ネタだとわかっていながら、真剣に読んじまった

あしながおじさんの読みすぎ

176 ：今日のところは名無しで ：2005/07/09(土) 12:29:36
26をこえる文章にまだ出会っていない
いやこれからも無理かな
単なるメンヘルの溜り場になってるし


179 ：今日のところは名無しで ：2005/07/10(日) 00:04:02
26はストーリーとしても本当に名作だった
これ以上のエピソードはもう出て来ないだろうな



ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

アンカーの付け方知らない厨房が自演かよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

この時期は辛い
湿度が高い日の夏の匂いというかそういうのが過去を思い出させる
父母祖父、そして生きてるけど裏切られてもう二度と会う事はないだ
ろう妹、みんないなくなってしまった

故郷もなくし、待ってる人もいないんだけど、だからといって絶望
するほど辛いわけでもない
普通に暮らしてる
だけど自分は1人なんだと痛感はしてる
今度誰か大切な人との別れがきたら、自分が壊れるかも知れない
まあ、暫くしたら起き上がるしかないし、起き上がるんだろうけど

お祭りの夜の深夜に食べる寿司、上手かったな

age

世帯主高齢のための生活保護父子家庭のでの記憶・・・。
漏れが独立し上京・・・数年後親父が引越しすることになった。
ボロ屋だけど一軒家に引っ越した。
そのときレンタカーでハイラックスを1台借りた。

もう70歳を超えた親父を助手席に乗せ、その日暮らしの
アルバイトでやっと貯めた金でとった運転免許。

一寸遠回りして風景の良い田舎道を走った。
親父嬉しそうだったな。開けっ放しの窓から十勝地方特有の
夏の乾いた風が入ってくる。親父のロマンスグレーの髪の毛が
少し乱れるているけど気持ちよさそうな・・
そしてこんな倅でも自慢の倅を見てるような嬉しそうな顔だった。

唯一の親孝行だったような気がする。
そんな親父が言ってくれた言葉”お前だって末は博士か大臣か”に
なれるチャンスはある。頑張れ・・・・・。

父さん・・・
大臣にも博士にもなれず、離婚して40超えて
リストラ食らってその日暮らしだよ。
ごめんな。

>>800ゲットォォ !!
　　　　　　≡ +.
　　 + ≡ :* *
ヾ('ω'o) ≡:* ≡

去年の今頃…一緒に過ごしてたね。
週末は君が借りてくれたアパートで 朝から俺が作ったご飯を一緒に食べて。
出掛けなくてもテレビ見たり昼寝したり…一緒にいるだけで幸せだった。
俺がもっと頑張っていたら今も変わらないまま 幸せに過ごしてたはずだよね。

まだ家出して 家に帰ってないの？
ちゃんと食べてますか？ 寝る場所はありますか？ 一緒にいる彼は優しくしてくれてますか？

君のお陰で今の俺がいます。
本当にありがとう。

昨年の1月、小学生から白ぬこを貰った。
その当時はぬこの為に派遣の仕事もこなしてきた。
今年の3月に転籍。その後人間関係が急激に悪化。
4月に退職。ぬこの為にいろいろと頑張ってきたが、6月に手放した。
甘えん坊の白ぬこだった。
手放した夜、泣き明かした。
ごめんよ。その事だけは非常に悔まれる。
1年余り、どうもありがとう。

あーあ、幸せってなんなんだろう。
今、幸せでも次の日には、不幸になっていることもある。
人生って、楽ではないな。
人間死んだ後、どうなるのだろうかな。
死後の世界は、どうなっているのかな。

死後の世界などない

親の楽しみ。子供の運転する車に乗る。子供と一緒に酒を飲む。子供が彼氏彼女を家に連れてくる。そんで最大の楽しみは孫の顔かな・・・・。ごめんな親父。どれも実現できなかった。

いつも思うの　あなたをそばで感じた時

そうこの感じ　幼い時のままよ

晴れた日には迎えにきて　前で待ってるわ

二人の合図　両手でVサイン

子どもの頃に　聞いたお話　いつもはハッピーエンド

あなたは私に　どんな結末の　お話をつくるの

素敵な　そうラブストーリー

姉がおばあちゃんに結婚の報告に行った日

おばあちゃんはボケてて、もう姉が誰だかわからなかった
「結婚するんだよ、お嫁さんになるんだよ」と言うと
「あれまぁ、おめでたいことです」と顔をくしゃくしゃにして笑った
姉ちゃんは、笑いながら泣いた

私も結婚したよ、おばあちゃん
私も報告したかったよ
たった半年後のことだったのに

まだおばあちゃんが自分で歩けた頃
家族みんなで遊園地に行った

怖がりな小学生だった私は、ジェットコースターもお化け屋敷も怖くて
閉園が近づいても、まだ使い切れない乗りもの券を握り締めてた

このままじゃもったいないから何かにつかわなきゃ、と思って
つまらないけど観覧車に乗ろうと思った
ちょうど２人分の乗りもの券

さんざん楽しんだ姉を誘うのも悔しくて、親と２人なのも照れくさくて
「おばあちゃん、一緒に観覧車乗ろうよ」と誘った

後から、おばあちゃんがすごく喜んでいたと聞いた
孝行してくれてありがとうね、と母に言われた

つまらなく感じたあの夕焼けだけど
おばあちゃんにはどんな風に見えていたんだろう・・・

車椅子のおばあちゃんと一緒に動物園に行った日
桜が満開できれいだった
ホームに入ったおばあちゃんの、久しぶりの外出日

子供みたいに象に見入って、小さい子に言うように
「ほれ、象さんがいるで、見てみ」と指差して教えてくれた
私がおばあちゃんを連れてきてるのに

一緒にプリクラ撮った
１枚目はびっくりした顔、２枚目は満面の笑顔
今はもう古くなって画像が滲んでしまったけれど

はじめて１人でおばあちゃんの家に行ったとき
迎えに来てくれたおばあちゃんと歩いた寂れた商店街
あの光景は今でも覚えてる

むりやり手のひらに押し付けられた500円玉のお小遣い
いらないって言っても何度もすすめられた大福餅
冷蔵庫にたくさん並んだ小さなヤクルト
表面が少し溶けてる黄金糖

>>254と似たような経験

荒れてた高校時代
テレクラで待ち合わせした軽薄そうな男の車に乗って
しばらくドライブ

「いつもこんなことしてるの？」
「たまに…」
「だめだよ、悪い奴もいるんだから」
「平気だもん」
さっきまで電話でＨしてたくせに

「レイプされて山の中に捨てられるかもしれないよ」
「別にいいよ」
「………じゃあ、普通のデートしようか」

着いた先はアスレチック
気がつけば子供みたいにはしゃいでた

「楽しかった？」
「うん、ありがと」
「楽しいことってたくさんあるんだよ」

遅くなる前に、と夕飯前に最初の駅前まで送ってくれた
「元気でね」

それからテレクラにかけたことはない

小学生の頃。
地元が長崎だったから、通学路は坂が続いてて、学校帰りにガムテープの芯を何個か繋げて転がして、
それを走って追う遊びをしていた。

その他にもお決まりの新しい道探し、駄菓子屋でたむろっていたこと。

なんでも遊びにして、それを思いっきり楽しめていたあの頃。
本当小学生時代にもう一回戻りたい。

婆ちゃんとか爺ちゃんの良い思い出は何も無いな
４人とも死んだが
両親は「死んでくれて良かった」みたいな感じだった
婆ちゃん(親父の母親)が死んだ次の日
親父は身軽になったと悠々とパチンコに出かけて行った
男はみんなマザコンというが当てはまらない人間もいるもんだと思った

そんな俺の楽しかった思い出は小学生高学年の時
俺と似たような境遇の奴がいて二人でよく遊んだ
今のような殺伐とした時代じゃなかったし情報も知恵もなかったし
毎日夜遊びしたが他人に迷惑かけるようなことは不思議としなかった
それから家の都合で俺は引越し、その友達は中学高校でDQNになり
バイク事故で死んでしまった・・・・

で、お前等は今はその日暮らしの乞食野郎かｗ
死んだほうがいいかもな。

糞みてぇなスレだな
乞食連中の妄想もたいしたもんだ
このエネルギーを仕事に使ってたら乞食にならずに済んだのにな

>>814-815

乞食さん、ありがとうございました
自己紹介乙です

↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑
と、乞食が申しております

中学２年生の時に身体障害者になった。右手の指が親指以外全部切断。

その中学２年生の時、土地つきの古屋に引っ越してきた。納屋に大型の精米の機械が数ヶ月間残されていた。
不動産屋に連絡しても連絡が取れず、親父の命令でその機械を分解しろといわれた。
親父は土建屋の社長。気性が荒い。本当に怖い。
俺は日曜日の朝早くから夕方までずっとその機械を壊していた。親父が帰ってくるまでにちょっとは分解しておかないと叩かれるからだ。

ところが、親父よりも早く、家の売主が現れた。
稲刈りの季節になったので精米の機械を取りに来たと。
半分分解された精米の機械を見て、その売主はカンカンに怒り叩かれた。
元に戻せ。と言われて泣く泣く修理始めた。

だけど修理不可能だ。
素人中学生が力任せに壊している機械はもう元に戻らない。
それでも怖くて、部品を差し込んでいると、何故か機械のモーターが動き出し。
俺の右手は巻き込まれて４本の指はなくなった。

それからの俺の人生は本当に楽くなった。
親父が怖くて家の中でも毎日びくびくして暮らしていたけど、親父も優しくなった。
ゲーム禁止だったし、特撮番組見るの禁止だったし、漫画を持っていても隠す必要もなくなった。
パソコンも買ってもらえた。日曜日毎に無理矢理手伝わされる土建屋の仕事に借り出されることもなくなった。
絶対反対されていたプログラム系の専門学校に進学したいと言っても応援してくれた。
土建屋の跡継ぎにならなくてすんだ。妹夫婦が跡を継いだ。プログラマーとして就職して、一人暮らしができた。
毎月実家に７万円仕送りさえしていれば、オタクでも許された。

３４の時に見合いの話が来た。
見合いの席で、身体障害者で右手が不自由だからお断りします。と言われた。
ただ俺がオタクでキモイだけなのに。
その瞬間、見合いの席にいた父親が相手女性の顔面を殴った。グーで本気で殴った。
気に入らなきゃそれでもいい、だが指のことを言うな。
その日が一番楽しかった。

・・・俺って歪んでいるなあ。

いや、歪んでなんかいない。
極めて正常。
いっその事親父さん、豚女を殴り殺せばよかったのにね(^-^)
無罪だよ。

中坊の頃はホント楽しかった。毎日、女をとっかえひっかえ。ナニが乾く暇さえ無かった位。今は考えたら鬱になる。息子よ、あと少しの辛抱だぞ！

ねぇ

アナルとおまんこって
どっちが気持ちいいの？

シコシコ

>>819
他人に対して本気でとりあってくれる父親っていうのはいいもんだね

>>819
いい親父じゃないか。大事にしてあげて

今大学4年生で最近1年ぶりに帰省したんだが毎年帰るたんびに
中学から高校まで学校終わりにはいつも一緒に遊んでいた友達
が誰かしらいなくなっていく。
昔はいくら歳をとっても皆で一緒に遊んでいるんだろうと想像
していただけに将来自分が一人きりになってしまうような気が
して怖くなってくる。
就職はこっちでしてしまったが、いつか必ず地元に戻って皆と
酒を飲みながら思い出話に花を咲かせたい

>>825
ｽﾚﾀｲ嫁

>>819
｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

>>825
( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ

408 名前：名無しがお伝えします[sage] 投稿日：2006/05/07(日) 11:40:40 ID:DzmG67nN0
まぁ幸せになって欲しい。輩にはほんとに気をつけてもらいたいね。
なんだこれ・・・親心かｗ

小学校３年〜４年頃。
ずっと鍵っ子だったけど、母が職を変え、早く帰るようになった。
学校から帰ると「おかえりなさい」と母。一緒におやつ食べたり、夕御飯の支度を手伝ったり。私の話、母は笑いながら聞いてくれた。ささいな事だけど幸せだった。
小５から現在は、いろいろあって借金まみれになり、家のなかぐちゃぐちゃで真っ暗になった。もう戻れないよね…
つまらん上に長文ｽﾏｿ。

829＞そんなことないさ。いいことあるさ！

(`・ω・´)ｶﾞﾝﾊﾞﾚ！

>>829
そんな体験がいつか役に立つ日が来るからガンバレ！！

近所の夏祭りに一人でいったときに中高生らがはしゃいでた
ああ、俺も中高のころは祭りで遠くから大声で名前呼ばれたり、
女の子からも名前呼ばれて話したりしたなあと、
一人でビール飲みながらシミジミ思い出した

子供と暮らしていた２年間

ガ…は…っこの、こんないっぱいの…花束誰がもらえると思いまっか
ガキの使いの、…ガキの使いやが…始まって17年後…っていう年月が経て、経てた時に
い今僕が、、っはあぁぁぁ……っ2回目から、です…僕が出場しててっ！…
この日が来るとはっ…思てもいなかったんですよっ！！ぉぉ
ダウンタウンさんとかとやっと友達になれたのにっ！…
え・え・え・え・え・え遠藤君とか、え・え・え・えっ遠藤君とか、たっ田中君と
やっと…ひっはあぁ…あっ…やっと！…君付けで呼べるようになっ…なったのに…
ふ…ああーーああああああーーーーーーーあーーーーーあああーーーあーーーーーーぁぁぁぁ
あーーーーーあああーーーあーーーーーーあーぁぁぁぁ　あーーーあーーー
ぁっぁっ遠藤君っ！ぁぁっ遠藤君っ！…ぁぁぁぁあふぇーーーーぇぇ　っこれーっ！！……
ぁぁぁああ　あーー遠藤君っ
あーーっあーーーっ遠藤っ　遠藤君っ！
ふぅぅぅ…な涙はあかんって言ったやんっ！

お互い鬱病もってて判断力もなくて周りからいいように扱われてた。
私たちはそれでもお互いを思い遣ってきた。
でも彼の鬱病が治り、周りの人間と同じような扱いを私にするようになった。
辛くて辛くて毎日泣いてしまう
あの頃の彼に逢いたい

大学四年生の一年間が最高だった 学校でもネット関係でも友人が多く、恋も出来た　内定も取れた

今はどこまでも一人、あの頃の情熱はどこに行ってしまったんだい…？('A`)

借金で行方不明になった父ちゃんと小さい頃、キャッチボールしたり動物園行った事・・・・・・・・・・・・。

会いたいな・・・・・・。

小〜中学生の頃
スポーツしてた。県内外に色々と仲間が出来て楽しかったな…
学校では割と孤立してたけど全然寂しく無かった。むしろそれで構わないとも思ってた
長期休みには他県の仲間の家にホームステイして一緒に練習してた…気の合う仲間がたくさん居た…今の自分と年が一緒(23ね今)の人も居たりした…お世話になった家の人も大分可愛がってくれてたな…
大会にもたくさん出てた。世界選手権とか全日本大会なんて表彰台の常連になってた(年令によって、のクラス別だけどね…)
気付けばこのスポーツで当時は俺の事知らない人なんて居ないじゃないの？ってくらい有名になってた…
今でもネットで自分の名前を検索すれば当時の記録が出る…
この時期が人生の中で一番輝いてたな…一番戻りたい時期だと思う

で、今はただの犯罪者です。借金作って自殺して。それも失敗して失踪して…
ただ、生きる為に罪を犯してその日を凌いでるだけ…

なんでこんなんなったのかな…
長文でスマン。今の人間関係でこんな話し出来る人居なくてな…文才も無いの分かってる。スマン

30の自分には23ってだけでうらやましいよ

ｷﾀｯｰ（＾3＾）ﾊｯﾋﾟｰ
http://yep.it/?p2myi4

僕は…（略）…仲間っていうのがすごく大事だってぃぅのが…うっうぅぅ…
あ..もう何も…言ぇませんけど………ぁぁ、ぁりがとぅ…ござぃました…
ぁりがとぅござぃましたっ…ぅぅううううううっ…ぅうっうああぁぁぁっ…うっ…ふっ…
｡･ﾟ･（　ＴДＴ）･ﾟ･｡

会社で、部下の女性と不倫。
てきぱきと仕事をこなして、決して弱音をはかないがんばりタイプ。
裸にすると、長い黒髪と、白い肌のコントラストが美しい。
最初は、正常位しか知らなかったが、1年後には、自分から、お尻を高く上げて、
あそこを指で広げて、早く来て・・・て言うまでに調教。
2年間、あの体に溺れてしまい、会社の会議室から、新幹線の個室まで、
あらゆるところで、フェラから挿入まで、やりまくった。

飽きてきて、関係解消を申し出たが、向こうは、本気になってしまい、
話すたびに、こじれて、会社にばらされそうになる。
そうなる前に、何とかしようと、ある日の深夜、相手のアパートに放火。
そのまま逃げて帰ったが、当然、次の日出社しない。
知らん顔して、どうしたのか連絡しなさいと部下に指示。
人事より、アパート火事で、亡くなったとの報告。
夕方の新聞で、アパートほぼ全焼、住人4名が亡くなっていたことを知る。
合掌。
全くばれずに、オレは、部長に昇進。
次の獲物を調教中・・・・・・。

>>843
これって何？
妙に気になるんだが・・・コピペか？通報しようと思ったが通報のしかたがよく分からん

>>839
一度堕ちてから再起して登り上がるのもイカスぞ。
波瀾万丈見てみろ。
お前にはその資質があるんじゃないのか？

>>845
いや、無理だなぁ〜;ｗ;
マイナーなスポーツだしな。なんのスポーツか名前書くだけで身内が見たら一発でバレるくらい(´Ａ｀)

っつーか今世話になってる組織からはそんな簡単には抜けれん。ヤクザ絡みの組織だしな。飯には困らんけどもう普通の社会には戻れないよ

>>846
インディアカかセパタクローあるいはカバティ

｡･ﾟ･（　ＴДＴ）･ﾟ･｡仲間っていうのが！すごく大事だっていぅのが！

>>26
禿亀レスだけど
その子は運命の人だと思うよ
もう会えないのかな…？

わたしも26の話は好きだ
誰かホームページに保存してくれないかな

初恋はクラスの同級生。
色白で清楚で真面目な子だった。
だけど付き合い始めてからは自由奔放。
トイレで真っ白でしなやかな手でシゴかれたり
二人っきりの放課後の教室で、授業では涼やかな声で教師の質問に
答えている形のいい唇で咥えてもらったりした。
だけどセックスだけはなぜか頑なに拒否された。
卒業後、なんとなく疎遠になったあの子は、いまごろどこでなにをしているんだろう。
先日、母校が共学になったという知らせを聞いてふと思い出した。

本当に好きな人がいた。でも自分の過ちによって相手の愛が冷めていった。それでも10年間も一緒に過ごした。もう戻れない。あんなに人を好きになって愛せることは今後ないであろう。どうか幸せになってほしい。今の願いはそれだけ…。

中学生の頃家が近くの片想いの人と何回か二人で会ってて相手はいわゆる優等生で誰にも言うなって言われてたけど私は楽しくて楽しくて卒業後相手はそのまま進学私は進学したはいいけど落ちぶれて

最近思い出すのはその頃の事ばっかり。卒業して2年後位にｺﾝﾋﾞﾆで偶然会った時体大事にしろよって言われた時の事は今でも忘れられない。何やってるんだろうな私…

>>851
ウホかいな

うほっ！！

男２人、女１人で同棲していたことがある。
半年ぐらいだったけど毎日３Ｐやりまくってた。
時々女の友達が遊びに来て、そのときは４Ｐとか５Ｐやってた。

それは男にとって嬉しいのか　
理解しがたいな

なかなか出来ない貴重な体験だね

かなり脱線するかもしれないが読んでほしい。
僕、今家族そろってて仲もいいけど自殺考えてる。
家族って失わないと強烈な良さがわからないのかな。
自殺理由はバイトがきついのと人間嫌い。たいていの人間は苦手。
もちろん家族のよさはわかってるけど、別にもうきついバイトとか
やってまで家族のよさを味わいたくないかなって思ってる。
給料を全額いれて家計を助けてるから僕がいなくなったら
家族は経済面でもやばいことになる。

楽しかったことは家族で行った海や、小学校で初恋の人を
ふくむ数人と遊んで、僕のことが好きってことをそのコが微妙な
あんばいにほのめかした、あの日だな。
いまが終わっているからか、それらの日々が特にたいしたことが
ないように思う。あえてあげるとしたら、というぐらいだ。
それとも本当にたいしたことがなく、いま終わったのではなく、
僕は小さいときから、いや生れ落ちたときから終わっていたのかとも
考える（人間は結局どこにも行けず、動いている・成長していると
思い込んでいるだけ説）。
これからふたりはどうなるのだろうと期待があったわけだから、
「もう死んでも悔はいなし」レベルでないことはいえる。

彼女いない暦はもうすぐ25。年齢と同じ。恋をしたらすこしはよくなるかな。
一度風俗でフェラとかされたけど、ブスだったからか、たいして気持ちよくなかったな。
警備員二年、夜勤バイト五年やって精神的におかしくなってるのかもしれない。
哲学書を読み、生＝善がただの凡人の常識というニュアンスを読み取り、
同意もした。最近読んだ「自殺」って本には、

「漠とした苦痛に似た感覚がきわめて強く心に働き、どうしてもこれは本物だと
思っても、ほとんどの人は自分が弱いものだからそれをごまかしてしまう。
だが、そうしないでこの感覚を徹底しようと思うものだけが自殺するのだ。
このような感覚の、もっとも正当で、決定的だと思われる解決として、
自殺を受け入れてしまうのである。苦痛があんまり激しくて、愚劣な日々の
生活をこれ以上続けるのは耐えられないと思うような人のことを、最近私は
うらやましいと思う気持ちになっている。人生の成功なんぞ、所詮、猿のお金であり
、木馬の油みたいな、取るに足らぬ滑稽なものではないか。もし愛情に恵まれて
幸せだったら、少しは忍耐できるのかもしれないが、これもじつは非常に消極的な
方法であって、睡眠薬を飲んでいるようなものにすぎない。わたしが現にこの人生を
受け入れてしまっているからこそ、事態は急を要するのだ。いくら探したって、
この人生に解決などは、存在しない。」

と書いてあって同意した。
元東大院生の本にも、「おれは人間の存在理由がしりたくてあらゆる本を読んできたが
そういったものはどこにも書いてなかった」みたいなことが書いてった。
「解決」＝「存在理由を知る」とした場合ね。

冷静に親という生物とかをみつめるといろいろみえてくる。たとえば、

「そうだね。お母さんとお父さんは悲しむよね。だって私の事愛してくれてるもの。
でもね、それは私があの二人の娘だからだよね。私が私自身であるからじゃないよね。
もしも私が他の家の子だったら、今のお母さんとお父さんは別に悲しんだりしないよね」

というレスをみて同意した。
たしかに、僕と同い年の知り合いが事故で死んだことを僕に報告したときの母は
あまり悲しんでいないどころか、少しうれしそうでもあった。この「うれしそう」という
のは常識人がみたら罵声をあげるかもしれないが、案外人間ていうのはそういう
奇麗事では済まされない感情が存在している。それに正直、僕もその訃報が
うれしかった。まさか、母は僕が死んだら、あの顔はできないだろう。いっておくが
母はすごく優しくて、僕の出てしまった笑みにつられてしまったのだが、
僕は人間を観察しているので見逃さない。精神分析物もいくつか読んだ。
そういった読書などの経験もふくめ、これは「母の子に対する愛情も、それほど
目を潤ませて感激、感動するようなものではないのかもしれない」と思うようになった。
つまり僕がその彼だったら母は僕が死んだことを悲しまないのだ。
まあこの説は否定できる要素があるし、自殺肯定の勢いで肯定してしまったふしがあるが。
パンツを見られないようにスカートを押さえた患者をみて、フロイトが、
「あ、彼女はパンツが見られたいのだな」と思ったような冷静さをもつと
普段は無意識的になかったことにしてしまうそういった嬉しさなどの負のイメージ
の感情が見えてきて、僕は隠そうとすることは「解決」から遠のくことに繋がると
思う。隠し通してきたからこそ今のハリボテみたいなとるに足らない人間社会とか
現代日本人意識とかができたんだと思う。
ただうれしさを発見するだけでなく、なぜ嬉しいのか考えた。
同い年のライバルが敗北した嬉しさ。幸せが手に入らなかった嬉しさ。
もう性的な喜びが不可能になってしまった嬉しさ。
いい女を手に入れられてそれを悔しがるような事態の解消。
って、正直に書いてると、自分が恐ろしくちいさい人間だとわかる。まあ、
何が大きくて何が小さいなんてわからず、大小という概念自体がとるに
足らないが。
卓球とかで相手がミスすると普通に喜ぶじゃん。あれってちょっとおかしいよね。
運も実力のうちって理論に酔ってるんだろうか。スポーツとかなんだか何かに
勝とうとする人間をみてると滑稽に思うときある。僕も「解決」したいわけだから、
何かに勝とうとしてるんだけどね。

なんとなくスレ違いなのはわかってるけど、せっかくこのスレ全部読んで、まじめな
スレだから、ここの住人に言いたくなったわけ。
ぼくも住人を感動させたくなって、思い出してるんだけど、そこでまた、「この世は
良い」みたいな飾りをつけるのかもしれないな、文章もかっこつけておおげさに
書くかもしれない、って思ったらさ、そんな自分が醜く思えて、これは堂々と、
「面白かったことなどこれくらいしかありませんでした」と書いて、その経験すらも
どうかと思うと、、、上記の本でいう「苦痛」に対抗しようと思ったわけ。

今の状況は僕にとって「悪夢」なんだけど、家族はその夢を覚まさせないように
する悪魔かもと思ってしまう。こう書くとたいていの常識人はついていけなくて
理解をあきらめ、単に拒絶に走るんだろう。上記の本でいう「睡眠薬」に酔って
いたいのならそれでもかまわないけど。妹はこの理屈は、なみだ目になって
はいたものの同意してくれた。同意というのもいろいろな種類の同意があって
僕は「それもありうるな。筋が通っている」と思ったものはどんな残酷なものでも
「同意」として思考にハバを持たせるようにしている。だから「この世は天国だ」
という論も「この世は地獄だ」という論もどっちも同意している。常識人はどっちかに
したがるけど。でもいくら「この世は天国だ」という人間がたくさんいても僕が
それを味わわなければないも同然。

もし人生が本当に夢で、自殺することで夢から覚められたとしたら、
「ひどく恐ろしい身の毛のよだつ夢だった。この世界で善とされている
ことが向こうでは悪だった」と言うかもしれない。冷や汗をびっしょり
かいて何も言えないかもしれない。そんな簡単なもんじゃないだろうけど。
そんなことはありえない、メルヘンチックな妄想だ、小学生だった僕は
そう言うかもしれないが、今の僕にとって、この世の常識とされていることが
メルヘンチックな妄想のひとつだ。まあ、このへんの理屈はちょっと本とか
めくればあって、大体のことはいい尽くされているのだが、その言い尽くされている
ということひとつとっても絶望を感じる。人間はループしている、と。
苦労し、先人が考えたことを考え、また子を残す。苦労して苦労を生み出す。
肉体を所有していること自体がいやしいという理屈も書いてあった。
僕は昨日バイト中に父親の精子と母の卵子にまでさかのぼって、いつ肉体を
所有したのか考えた。精子や卵子は欲望そのもののように思われた。
もちろん答えなんて出なかった。

中二のとき廊下であのこが僕に近寄ってきて、興味津々なありえない
ほどの笑顔で、僕の殴られてできた顔のあざをみつめた。
両手をうしろで組んでた。
遠くから見たらキスしてるんじゃないかと思われるほど顔は近かったと思う。
「そのままキスしてほしい。そしたらすべてが報われる」と思った。
喧嘩でできた傷だと思ったのだろう、手を組んだまま満足そうに歩いていった。
かわいかったな。陰湿ないじめの後の傷だったけど、その傷が少し
誇らしかった。彼女は、僕が小学生のときのままの明るい人間だと
思ってて、その彼女の中の僕が誇らしかったわけ。
もうこれも生きる活力にはならない。

楽しかったかどうか分からんが
おまい等にこんな話ししてやる
俺は小学の時太ってて少なからず劣等感感じてた
でも幼なじみが居たわけで
名前は会田の○み。その子は何時もケンちゃんケンちゃんと気さくに話しかけてくる明るいくて背の高い可愛い感じの子だった。
でも俺はいつも敬遠してた
ちゃん付けされるのがとても恥ずかしかったからである。
中学に入り確か中三で同じクラスになった。でも相変わらず俺は話しかけられても無視してた。

時は過ぎて、二十歳の頃、俺は太ってる自分が嫌で継続的夜走っていたワケなのだが偶然にも会田に遭遇してしまった。あっちは目が合うなり気さくに『ケンちゃん！ケンちゃんでしょ？！』て声かけてきたけど
俺は恥ずかしさのあまりなにも言わず走りさってしまった。(高校の時も家が近いこともあり彼女と何度か遭遇したが何時も逃げてた)

そんなある日母ちゃんが『のんちゃん、就職で東京行ったらしいよ？』
そのおかんの話しは夜逃げたあの日の何日か後に聞かされた話しになるワケだが。。
今考えるとなぜあの夜の日に 話さなかったのか後悔してる。就職で東京に行く話し聞かされていたかも知れないし
相談されていたのかな？とも考えてしまう。
これが今でも心に残る思い出
この場を借りて好意に反して無視をし続けてすいませんでしたm(_ _)m

因みに今俺は埼玉から関西に来て暮らしてるわけだが

全く同じスイングでボールに回転をかけたりかけなかったりして、相手がミスしたり、チャンスボールが返ってくるような変化をつけます。影の地味な努力で身につく技術です。卓球知らない人には相手がミスして喜んでいるような気がしますがそうではありません。

>>863

あるな。
俺は三つ下の奴だったけど、こっちはもうハタチ過ぎてんのに相変わらずで接してきて、
こっちからしたらもう女として見えるから気まずいやら情けないやらで

金に特に不自由は無かった
ナンパもいつもおｋ
今じゃ銭無し女無し、色んな奴からキモがられる始末
挙句の果てにショボイのに普通に喧嘩売られる始末
まいった

このスレ初めて来たんだけど、笑いと涙でごちゃ混ぜになるね。
誰かのレス読んだら切なくなってジーンと来て涙が溢れて
でも、その次のレス読んだら笑えたりしてさ。良スレだなー。

元彼と同棲してた頃。結局捨てられたけど一緒にいた2年半は忘れられない。大好きだった。今でも写真捨てられない。あの頃に戻りたいよ。

前の旦那さんと新婚の時　彼がいたら満足だった

１８で結婚、子供２人に恵まれたが、暴力と借金、働いても長く続かない旦那から逃げて、離婚。
家庭に恵まれず、早く家庭が持ちたくて結婚したが、現実は地獄だった。
離婚してから、働きづめの毎日だったが、子供の笑顔が支えだった。
貧しくても笑っていられる暮らしは幸せだった。
長男は大学生になり、家を出た。
二男も、いつか巣立って行き、もう３人で暮らせる日は、ないかもしれないけど、あなたたちが産まれてくれたことに感謝します。一緒に笑ったこと、泣いたこと、全部楽しい思い出です。宝物です。
本当にありがとう。

>>870
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>870
全その日暮が泣いた

今日、ちょうど定年退職をむかえた初老の男が
ひとり、駅前の立ち食いそば屋で一杯のそばを食べている。
エビの天ぷらが一尾のっかった一杯５００円のそばだ。
男は３０年も前からほぼ毎日昼休みこの店に通っているが、
一度も店員とは話したことがない。
当然、話す理由なども特にないのだが、今日
男は自然に自分と同年齢であろう店主に話しかけていた。
「おやじ、今日俺退職するんだ。」
「へぇ・・・。そうかい。」
会話はそれで途切れた。
ほかに得に話題があるわけでもない。
男の退職は、今日が店を訪れる最後の
日であることを表していた。
すると突然、男のどんぶりの上にエビの天ぷらが
もう一尾乗せられた。
「おやじ、いいのか。」
「なーに、気にすんなって」
男は泣きながらそばをたいらげた。
些細な人の暖かみにふれただけだが涙が止まらなくなった。
男は退職してからもこの店に通おうと決めた。
そして財布から５００円玉を取り出す、
「おやじ、お勘定！」








「800円」

ネタかい！ｗ

19歳の夏、当時仲の良かったふたつ年下の男の子と過ごした日々が思い出です。
夜中にこっそり家を抜け出して、手を繋いで土手に座って明けていく空をただ眺めていたこと。
駐車場で他愛もない話を沢山したこと。
今どこで何しているのか分からないけれど、幸せになっているかな。

20年くらい前、まだ古い家で、六畳間に家族全員六人と猫が寄せ集まるようにこたつにあたってテレビを見ていた。
九時になるとお茶の時間。
りんごとみかんに緑茶。
誰も減ってはいないけど、独立した子供たちにと、それぞれの部屋にテレビを持ち、直したあとの16畳もの居間に集まってテレビなんてことはなくなった。
うっとおしくもあったけど、今思えば、幸せだった。

タバコ・酒をやりまくり、ワルい友達とツルんで学校サボってた。
怖いもんなんて何もなかった。まさに自分自身が神だと思ってた中１の冬。
いけない事たくさんして、悪名が上がると嬉しくて、とにかく調子良く
生きてた。将来を考えずに生きたあの日々は楽しかった。
現在１７才。まじめに進路を考え出した今日この頃です。

20才で童貞。ありったけの想像力で周囲と話を合わせてた。あまりの劣等感で卑屈になってた。勇気をだしてﾃﾞﾘﾍﾙを呼んでみた。人生で１番勇気を出した。90分24000円で自分が少しだけ成長した気がする。

運動会体育大会スポーツテストのとき

>>255->>259

静岡県立富士東高等学校
女子バドミントン部２期生成人式
http://winered.gazo-ch.net/bbs/5/img/200612/1130020.jpg
青木　由貴奈（吉原北）
伊藤　由里子（吉原一）
海老澤　朱里（吉原北）
小川　裕子（吉原二）
久能　美里（吉原二）
小糸　礼乃（吉原二）
斎藤　淳美（吉原ニ）
谷口　三恵（岳陽）
水野　綾（吉原一）
山崎　美保（吉原一）
渡辺　茜（岳陽）
渡辺　梓（吉原三）
渡辺　紘子（吉原一）

>>878
ちょwww
それは力技だったな…

>>839
>>839だけじゃなく、その他の人にもだけど。
何故こうなったのか?
それは、、
感謝の気持ちを忘れたのでは?
私も感謝を忘れ全部自分の力だけで生きて来たつもりだったが、
見事に転落したよ、、、
それは感謝を忘れた瞬間にやって来る、
それも確実に。
今は毎日感謝して生かさせて貰ってる。
感謝の気持ちを手に入れたから全ての景色が変わる。哲学書も学歴も必要無い、必要なのは…
「ありがとう」
ｽﾚ汚し申し訳ありません。読んでくれて、
皆で一緒に「ありがとう」

彼女が居た時・・・

合コンの思い出です。

待ち合わせ時間に、場所でまっていると、少し怯えた感じで
幹事の男（あ、俺、男ね）が「来た、、」とか言うから見たら
左から象、小象、豚、豚、ブスって感じのが横一列に並んで
こちらに向かってきます。俺、やっぱ帰るわ、と思って
彼の方に振り向くと、他の男は既に逃げていて、
俺と、幹事の男２人だけに。
５人組に周りを囲まれてしまい、
居酒屋に拉致されてしまった。

自己紹介タ〜イム、、と一番大きな象が、凄く楽しそうに
声を上げた、、「私、サチ子、でもランって呼んでね♪」
身長は不明だが、間違いなく１００Ｋｇ以上あるだろ彼女は
屈託の無い笑顔で、「な〜んだ、暗いナ〜」と言うと、残りの
小象、豚豚ブスは明るく笑い出した。

そう、、動物たちの宴が始まった事に、俺は戦慄を覚えた。。

さて、象の自己紹介が続くのだが、「ランはぁ〜、、」と、
もうランちゃん気取りで最近、彼氏に振られ恋人募集中である
事を延々と話してくれた。最後にダっちゅ〜のポーズで
胸の谷間を披露してくれ、小象以下が拍手しているので
幹事も私もつられて拍手してしまった。

次に小象が自己紹介を始めたが、あまりに象の自己紹介が
強烈だったため、印象に残らず。彼氏いない暦＝年齢と言われて
至極最もだと思った。自分を大切にしたいそうだが、強引な人に
弱く自分が抑えられなくなったらどうしよう、、との事だ。
趣味はお菓子作り。たぶん、象に食われてるんだ思う。

次の豚×２は大の仲良しらしい。キョウコとクミコという名前で
キョンキョンというコンビ名だと言われた時に、面白すぎて
あと一歩で大爆笑する所だった。が、それがマズかったらしく
俺が微笑んでいると決め付けられてしまい、象から嫉妬満々の
まなざしで、キョンキョン狙い、と設定されてしまった。
象曰く、片方は処女だけど、もう一人は恋の達人、だそうだ。

最後のブスだが、自分は幹事だが遠慮せずに行くと明言していた。
唯一、女性らしいボディーラインをしているのだが、顔は、そう、
とにかく変わったデザインの顔をした人だった。
有名人で言うと、、プレデターかな。。

そのシルエット美人の自己紹介を遮って、象が、、
「お待ちかね、男性陣の自己紹介ぃ〜」と店員が注文かな？
と思うような大声で叫んだ。彼女の顔が一瞬、輝いたのは
多分、飛び散った唾液のせいだと思う。食欲によるものであって欲しい。

男側の幹事である私の知人が、立ち上がり、
「彼の名前はですね、、」と、俺の紹介を始めてしまった。
趣味がバイクといえば、当然２ケツしたいと言われ、
特技が馬術といえば馬に乗りたいと言い出し
前輪の浮きまくるバイクや小象が馬に乗ろうとする姿を想像してるうちに
「ランはぁ〜アナタに乗りたいなぁ〜」と大胆発言をし始め、
小象、豚、豚、ブスはヒャ〜とか言って盛り上がっていた。
象曰く、下で寝ててくれれば勝手に上でヤルとの事。

「では、次に」幹事の男が言い出した
「ＸＸ（俺）さんへの質問タ〜イム」また俺かよ、、、
つづく・・・

>>888ｹﾞﾂしたとき

>>887
つづききぼん

>>870
泣いてしまった

870
私の母も似たような感じだったけど
精神異常者になった
お気に入りの長男(兄)は結婚して家をでたし嫁は母を嫌って家に寄り付かない
私も母の思い込みというか被害妄想に耐えられず妹を残し家をでた
妹はその後自殺未遂起こしたし
歯車狂いまくり
妹がいなくなったら母はどうなるんだろう
空の巣症候群とかなったりしないの？

ローンもガンガン組めた頃、往復壱万円のバカ
大橋、いや瀬戸大橋をホンダビートで何回も往復
した二十代。もちろん屋根開け放って。こんなやや
こしい時代になるとは思わなかった。
任意整理行使でローンも組めない今。

小中と勉強も運動もなにやらせてもビリで不登校児だったじからそのまま中卒ニート
親がゼネコンの下請けやってたから割と裕福だったんだよ。
２年くらい一日中自室に籠ってパンク聴いて中2病全開。あてもなくベース弾いたり曲作ったりしてた。
そんなオレを知ってる元同級生がバンドに誘って来た。それからは毎日楽しかった。
同級生とかと遊びにいっても面白いと思った事がなかったのにバンド関係の人と遊びに行くと
すげぇ面白かった。で、生涯モテた事なんてなかったのに複数の子から告られて彼女も出来
脱童貞もできた。
色々とメンバーチェンジをしながらバンドの評判は地元のシーンだけじゃなく都内、ツアーで
回った地方にも波及していた。メジャーのオファーがちょくちょく来始めて頃
元々の性格がこうなんでバンド活動の多忙さに嫌気をさしてバンド解散。

で、今、実家住まいで家業手伝い。33歳。完全に終わり。

元メンバーでメジャーでやってる奴とか何人かいる。
名前言ったらオレの名前も割れるから言えないけど。

つづき
ヒャ〜、、というドドメ色の歓声、、
「彼女は居ますか？」という質問に対する答えがＮｏだったからだ。
Ｙｅｓと答えれば済む話だが、自信を持って否定したのは私でなく
幹事の男だった。俺への質問に幹事が答える時間が始まったらしい。

「じゃぁ、じゃぁ、どんな人が好みのタイ」プと言い終らないうちに
幹事が「体の大きな人だよネ！」と、彼女らに都合の良い答えを続ける。
厳密には背の高いスラっとした女性なのだが、象は目の色が変わってる。

「今の発言、凄く気になっちゃうナ、体の大きい人って」、、負けない。
先に言い返す。「身長が１７５�aとか有るスラっとした女の人かな」
獣たちの慟哭が聞こえる。俺の身長が１６０程で釣合わないという非難と
スラっとした、という言葉でヒステリーを起こしたかの様な悲痛な叫び。
だが、次の瞬間、意外な方向から声が飛んできた。
「背の高い人と、スラっとした人、どっちか取れって言われたら？」
豚が、切実そうな目、そう「食べないで、、」とでも言出しそうな目で、
蚊の鳴く様な、けど何処か意思の強い、透き通った声で訴えてきた。
つづく

>>894
わっふるわっふる

ちきしょー
気になって眠れないじゃないか

つづき
究極の選択。スラっとした方と答えればプレデターに殺られるだろうし
背の高い方と答えれば象の鼻で巻かれて蟻の様に踏み潰されるだろう。
象に乗られたら逃げられないし、プレデターは暗いと判らない。
どうする？廻れ、漏れの１２インチのグルーヴ、そう念じた刹那の機転
「じゃぁ両方いらない。」溜息と同時に５匹のメスの肩が落ちる、
少し不機嫌そうな顔で恋の駆引き、松田聖子か小泉今日子の歌の様、、
艶姿涙娘が頭の中で廻る。ボクの１２インチのグルーヴとは、その程度。

彼女らの好意を反らすには、どうしたら良いのか。
何をすれば敬遠されるか、そうだ、このまま過去の女性遍歴を続けよう。
これからの女性には一番のタブーだ。何故、背の高い女性がスキか、だ。
酔った勢いで１８０弱の女性と１６０の私は２人きりになってしまい、
そのまま肉体関係を持ってしまい、これが病みつきになるほど良かった。
アレが根元までスッポリ入るからだが、その話で象に火が付いてしまった。
自分が、その肉で男を包み込み、いかに積極的に男をモノにしてきたか。
象曰く、男など抱いてしまえば、あとは本能に支配される生き物らしい。
彼女の体に包み込まれると、母性本能と男の本能に支配されるそうだ。
蛇の目をした象が蛙を睨む。逃げたい。問題は一人で逃げるか２人かだ。

救われた。店員が鳥の唐揚を何皿か運んできた。
必然的に、卓上面積の４０％弱を占める象のレンジに２皿並び、
２割ほどの象の前に１皿、豚々一皿、プレデターと幹事と私で一皿。
象は大ジョッキを左手、箸を右手に赤子の拳大の唐揚を一口で頬張る。
一撃で、、撃破か、、やはり、エサなのだ。
幹事の男が「俺、トイレ」と逃げに入った、、やはり２人か？
私も一緒に席を立つと象が「ムホ〜！！誰を取るか決めるのヨ」と、
いなないた。小象豚々は粘着した視線で私を見る。狙われてるのか？
つづく

パオ〜ン！！

>>プレデターは暗いと判らない
ｗｗｗｗｗｗ

>>893はTAIJI

俺なら５人とはおさらばしてすぐにキャバでお口直し。じゃなきゃどんどん流れに飲まれ・・・そして最後はまぁ〜いっかとなって後々後悔するはめになる

つづき
幹事曰く｢お前(私)のデカ女の話で象を焚き付けられた｣と俺を責める。
象は、気の弱そうな男を捕まえてはズボンを下ろし犯すのだそうだ。
時には男の卒業アルバムと名簿を取り上げ、何人もの男を獲物にする。
それより逃げようと持ちかけたが、幹事は逃げるつもりはないらしい。
重い口調で、逃げたりしたら、自分の立場がない、と悲痛に訴える。
もしや彼は既に象に食われて、次の男を要求されてるのではないのか。
俺は、ハメられようとしてるのか。いきおい、一人で逃げる事に決めた。

戻る途中の座席、会社員や、学生たち、そして女性のグループまでもが、
今年の五穀豊穣と平和を願う生贄を見送るような目線で私を見る。
象たちの待つ席が見え始める前から獣たちの雄叫びがコダマする、
何故？あぁアニエスｂ、これもアニエスと身に覚えのある名が聞こえる。
そして、次の瞬間、目にした情景に私はキレた。

並んでいた食物は下げられ、私のカバンの中身が並んでいるのだ。
財布を覗く小象、俺の名刺を配るブス、手帳から男の連絡先を写す象。
豚２人は、俺のカバンに隠してあるコンドームを手に興奮していた。
私が怒声を浴びせようとした瞬間、幹事の男が口を開く
「それは、ヒドイと思うよ。片付けてたら？」そんな生優しい話か？

怒りに我を忘れてる、と呟きながら笛を片手に少女が風に乗る、、
そんな幻覚が見えそうな程、恐ろしい顔をしていたに違いない。
トランキライザーガンというゲームを思い出してた。象なら５発で眠る。
子豚が泣き出した「私が可愛いカバンだって思って手にしたから」と。
「食べないで、でも私ならスキにして」という感じの上目遣で俺を見る。
カバンを取り上げ「もうイイ、、」といって無言になった。
嫌な時に携帯が鳴る。このまま無言でいれば乗り切れるのに。
象が「キャ〜女？ねぇ女？どの女？昔の女？」と調子づいてしまう。
嫌な電話だ、東南アジア系の取引先、何を言ってるのか判らない英語、
席を離れ、電話を済ませ、戻ると座席が変わっていた。合コン座りだ。
幹事の男は象と小象に挟まれ、きっと象の肉間で消化吸収されるだろう。
俺は豚々に挟まれる。ブスは一人お誕生日席、先程まで鳴いていた豚は、
潤んだ瞳というか眼球で私を見ている。一瞥すると、うつむいた
つづく・・・

そして俺は抱いた

完了

全く面白くない

いや面白い

13年前、鈴木サリナとSEXした思い出。

バンドしてた頃かな。
高校の時。ハァ〜(Θ_Θ)あの頃に戻りたい。

ここだよ
http://yep.it/?st49_v

続きまだー？

つづき
このポジションなら一番遠いブスと話を盛り上げるべき？時を費すには。
ブスと甘いものが食べたいと話し始め、それはトイレに行ってるうちに
消えたと話が途絶える。
突然、手に脂ぎったヌルっとした感触、、豚足が俺の手を握っている。
会話が途切れ、白くなった視界が回復し始めた時、ブスが気付いた。
「あ！何？ズルい！！クミコちゃんとマサカズさんは、もう決定？？」
象は興奮し、イナナきながら幹事の男の腰に手を回す。事は決したか？
ひらめいた。やはり父ちゃん情けなくて涙が出て来る程の思いをせねば。
この豚一人なら、、楽勝でマける。逃げるチャンスだ引き際だ。
俺は目を輝かせ声高らかに告げた「俺たちは、ここで消えさせて貰うよ」

一万円。動物のエサ代としては高いが、一生のトラウマを思えば激安だ。
自分の上着と豚のスウェード、荷物を掴み豚の前足を引き、店を出た。
学生達、会社員達、隣の女性４人と、何より動物達がア然と私を見送る。
生贄など嘘である事が暴かれ、原始アニミズムから開放された村の様に。

外に出た。豚は視線を躍らせながら付いてくる。口は効かない。
｢これ、返すね｣私のカバンを荒らした時から手にしてる避妊具を差し出す。
精一杯、明るく振舞う事を試みているのが感じて取れるが目は怯えてる。

目の前で信号が変わる。チャンスだ。青になるまでの時間を計る。１分弱。
信号を渡る。車が横断歩道を遮る様になるまで２０秒ほどだった。
１分歩く。２０秒で走って戻る。信号が変わり豚は車に遮られるだろう。
既に３０秒は歩いた。２０ｍ程先に路地がある。事は決した。
路地を左に曲がる瞬間、豚を軽く引っ張る。よろけた豚の背後に回る。
一瞬の判断、豚は左回りに後ろに振り向く、私も左周りに豚を一周し、
豚が元々進んでいた方向に向き直った頃には、私は後ろに疾走していた。
青信号が点滅し私は疾走する。信号が赤になった所で横断歩道に進入した。
横断歩道を渡りきる頃には車が走り始める。息が弾む。酒が回る。完璧だ。

完璧だった。しかし、勝利の余韻に浸るであろう俺の視界を塞いだのは、
ちょうど店から出てきた象小象豚ブス幹事だった。

三越、ダイヤモンド、ジャスコ、と景色が回る、、
三越とダイヤモンドの間に４匹の珍獣と大江千里似の男がいる。
聞こえるのは自分の心音だけ、これが鳴り止むまでには
今の状況を打開しなければならない、、

深夜の放送実験の様な強い耳鳴が響く中、選択肢から答えを探す。
Ａ、はぐれた事にして、探しに行くと言って戻るフリをして逃げる
Ｂ、みんなで２次会に行きたくなったフリをして途中で逃げる
Ｃ、敵の横形陣の中央を突破し、離脱を試みる
この場を取り繕うにはＢだ。Ａも成功率は高いだろう。
Ｃは無理だろう。まっすぐ立てるかも疑問だ。
Ａか、Ｂか？オーディエンスに聞く？いや、そんなの居ない。
Ａ？ファイナルアンサー？ファイナルアンサー？繰り返し頭に響く、、

、、、残っ、、、念！！正ぇ解はっ、
Ｄ、まいたハズの豚Ｂが鳴きながら戻って来ました、、ん〜残念。

今は逃げられない、時を待つ、無難に２時間ほど過ごせば終電だ。
「やっぱり、カラオケ行こう、みんなで、、そんな気分、、」
振り向きざまに「ね？」と涙目の豚Ｂに問いかける。
職場の女性を、もう一働きさせたい時の流し目で刺す。

象を筆頭に珍獣４匹は、発情期でも来たかの様に色めきたったが
幹事の男は顔色が冴えない、アッサリ帰れるトコロだったのか？
小象と豚Ａが場所選びで大はしゃぎ、象は幹事に張り付いて
俺は意味深な視線を豚Ｂに送るうちにカラオケ屋に付く。

密室に、珍獣と一緒に閉じ込められた俺と幹事。
その瞬間、ほんの一瞬だが、もの凄い凄い争いが起きた。
俺の隣に居た豚Ｂを押しのけ、両隣に豚Ａとブスが座ったのだ。
フルーツバスケットと言われたのに気付かなかった子の様に
ア然と立ちすくむ豚Ｂが、また涙目になり始める。

そんなドラマ等お構いなく、リモコンとマイクを掴んだ象が吼える
「さ〜イツモのテーマソングで盛り上がるわヨォ〜♪」
いつものテーマソングって、何だろう。
つづく・・・・

つづき
俺としては「野に咲く花の様に」を期待して焼オニギリを注文、
ボクぁ、オニギリがあれば幸せダナと柔らかくなりたい所だったが、
期待を裏切り、今更のモー娘「ラブ・マシーン」だった。
ナイスバディバディバディと、踊る子象の背中の肉が波打つ。
続いて象が勝手に入れたキンキ、男性陣で歌う事が決定済みだった。

歌いたくもない硝子の某を歌い終わると、
小象の「紅組８３点、白組７６点で紅組の勝ちぃ〜」という声と共に
大盛り上がりを始めた。そう、紅白歌合戦なのだ。
象と小象に挟まれた幹事が小声で「歌合戦なんだ、、」と呟くと
象が「そうよ、負けた方は勝った方の言う事を聞くのヨぉ〜」
小象が「今回の罰ゲームは？」と聞くと象が「キス、キスよ！！」
とっさの判断で、俺は両脇の豚とブスの頬にキスをした。
ためらった幹事は象に唇を奪われていた、、おぞましい。

それ以降は、男女一対一で点数対決となった。
俺も得意な歌ならコンスタントに９０点代を出す自信がある。
ただ、人前では恥ずかしくて歌えない歌手が多い。
ピンクスパイダー、LOVE FLIES／ラルクと
郷ひろみ なかった事になど楽勝で９０点弱をマークし勝利したが
後の得意な歌は、恥ずかしい事に全部、女性歌手なのだ。

男は２人なので、４回に一回は自分に番が回る。
歌の苦手な幹事の罰（そう、ガラスの少年も、こいつのせいだ）は
毎回、梅焼酎口移し、次の番まで豚の乳搾りなど苛烈を極めた為
負ける訳にはいかなくなってきた。

そして俺の番、先程マき損ねた豚Ｂとの勝負、
恐竜のシンデレラ／レベッカという渋い選曲（そのまんまな気も、、）
意外なパワーボイスで、何と９４点という高得点をマークしてきた。

イヤだ、負けたくない、９５点以上出せそうな曲といえば、、
恥を忍んで竹内まりや「家に帰ろう」か、
my little loverの「mem & womem」か、、、

救いの神か？終了前の確認電話が鳴る。
結局、比較的、新ネタＪｕｍｐ／ＥＬＴを選曲、持田に成り切り
壊れていく俺の耳にも「延長２時間」という小象の返答が聞こえた。

＜続く＞

凄惨を極める動物達との戦いは、オールナイトに突入、
いつしか紅白脱ぎ合戦へとその様相を変えていく。
次回、象小象豚豚ブス第５話「新しい絆」キミは時代の涙を見る。

上野動物園で初めて見たパンダは、まで読んだ

晒し上げ

何だろうな…
やっぱ元カノとの思い出か。今はもう隣りにはいないし未練も何もないけどたまぁに風みたいに思い出が過ぎる時があるよ。
借金が原因でフラれちまったけどそれがきっかけで目が覚めてガムシャラに返すやる気を起こさせてくれた。


最後の最後まで面倒掛けてごめんな。
俺はあと半年で完済まで来たよ。最後まで頑張るわ。



今のダンナさんにたくさん幸せにしてもらえよ。

わくわく動物ランドかW
これがどうやってスレ違うことない話になるのか？
楽しみで堪らないじゃんよ！

続きがWKTK

家族で佐渡に行った

ひっぱりすぎだろ。待つのは嫌いなんだ。
待つのが許せるのは、もう仕方がなくだけど「ハンターハンター」ぐらいなものだ。

｡･ﾟ･（　ＴДＴ）･ﾟ･｡やっと友達になれたのにっ！…やっと…ひっはあぁ…あっ…
　　　　　　　　　　　やっと！…君付けで呼べるようになっ…なったのに…

好きなだった娘と海で溺れたことだな

今はもう遠い存在

彼とつきあい始めたのは１１月。
彼は大学４年生、私は社会人として働いていた。
４月（実質的には３月）になったら彼は九州に戻ってしまうので
１日１日がとてつもなく貴重だった。
仕事が終わると一緒に晩ご飯を食べて、彼の部屋に行って
テレビ見て。１０時が来たら帰る、そんな毎日。寒いのに
いつも私を家まで送ってくれた。川沿いの道を２人とも
自転車をおしながら、とりとめのない話をいっぱいした。

１２月も半ばをすぎて年明けのことを話すようになり、
何とも言えずせっぱ詰まった気持ちを常に感じるようになった。
初めてキスしたのは１２月１６日。セックスしたのは・・・
なぜか覚えていない。クリスマス前だったかな？
エアコンの効きが十分でない彼の部屋で、寒さに気を遣って
もらいながらした。暖かな掌が子供をあやすような一定のリズムで
背中を打ち、冷えないように毛布を肩口まで何度も
かけ直してくれた。大丈夫？（寒くない？）と何度も聞いてくれ
そのたびに私も同じ質問を返した。大事に思ってくれているのが
すごく伝わってきて、泣きそうなくらい幸せな気持ちだった。
挿入は上手くいかなくて手でしてあげたけど、射精に導いてあげれた
満足感と彼への愛おしさがこみ上げていて、布団のなかで
彼の暖かさをたしかめていた。

その後、２年の遠距離の後、結婚。今でも彼が好きです。

女に振られて。全部崩れた。誇りだけを頼りに自分に妥協せずやってきたつもりが、
…まあガキの自尊心なんてその程度のもんですね。
山月記の世界そのまんま。
学校行かず引きこもりでバイトもなしおまけに借金持ち
単位も足りず来月からは奨学金もstop motion
やさしい世話女房がいてくれるけどもうだめぽ。
親はもちろんこんな好い子に迷惑かけたくないのでそろそろ色々と終わりにしようと思っている。
結局世の中絶望しかないんだから最初から期待なんてするんじゃなかった。
右肩下がりの人生です。元気なくてごめんなさい

>>933こういう逆バージョンのレスがいっぱい書いてあるスレないかな

前を向いて歩いてたって、つまんないよ。後ろを振り返ったほうが『あれが楽しかった』って楽しいよ