自分の感情に背きたくないoff。

箱に入らないようにします。

どんなに難しいか

下を向いていては虹は見えない。

3といえば三沢さん

ストレートっていいっすね

ヒトに尻尾がないのは前へと歩くから。

箱にはいる＝自己欺瞞

自分の感情に背かないようになるには
自分の小さな「箱」から脱出することらしいです。

そんな感じのoffができたらいいなと思いました。

9といえばインザーギ

感情のままに生きています

>>8
OK
いつやります？

>>11
ええと、その前に無粋な質問で申し訳ないのですが
あなたは、”自分の感情に背きたくない”と思っている人なのでしょうか？

ええと、つまり、自分の感情に背いたときがあったり
本心とは違うことを言ったりとかそういったことがあって

せめて、offに参加することぐらいは自分の感情に背きたく。
という人なのでしょうか？

はい。その通りです。
いつが都合いいですか？こちらは都内がいいです

＞＞１
難しくてよく解らないな〜。
我慢しないってこと？

>>13
奇遇ですね。自分も都内が都合がいいです。
そうですね、お酒は飲めないのでタリーズコーヒーとかがいいですね。

日時はまず、23日の天皇誕生日なら予定がありませんので大丈夫です。
祝日が無理なら、25日の金曜日が大丈夫ですが、クリスマスですね。

>>14
箱とは自己欺瞞のことを表しています。
で、自己欺瞞って自分の過ちを認めたくないあまりに過ちはないと信じこむこととかを言います。

だから、箱の中に入らないで、箱の外にいるというのは
我慢ではなく、自分の心に対して素直になることや、自己正当化しないことです。

自分の心を裏切る。つまり自分の感情に背くのは
自分がどう見えているのかを意識するからです。
周りから嫌われたくない、反抗的な態度ではなく従順な自分、よりより自分を魅せたい、失敗した自分を見せたくないからとかです。

でも、そんな自己欺瞞をしても箱の中に入るだけです。
だから、相手に逆らったりすることをやめ、自分を正当化することもやめたときに、
自分が変わりはじめ、箱の外に出ることができると思います。

自己欺瞞をするという選択は自分でしたものだと思うんですけれども。

ただ、箱っていう言葉は自分自身の生活の中でつかう言葉で
ほかの人の箱を見つけたり、指摘することではないですから
そういった、自分の欠点とかを指摘してくれるoffと思った人は参加しないほうが良いかと思います。

あくまでも、”自分の感情”に背きたくないoffです。
自分の箱を探して箱の外にいられるようにしたい人同士が集まるoffです。

ええと、だんだんおかしな方向に走っているようになってきましたが
とりあえず、タリーズでヘーゼルナッツシロップ入りのチョコラテは美味しいです。

具体的に何をするんですか？

自分の感情に背かなくてもいいんだって思って
わがままで横柄な態度でしてもいいんだって思うのは自由ですが

多分、そういう人がきてもあんまし楽しめいかと思います。
だいたいにおいて、ストレス発散を目的とするんでしょうけれど、
ストレス発散が目的ならoffよりももっと手軽で効果的なのがいくらでもあるかと思います。

普通に興味があるんです。
逆に私は少し箱に入る必要がありそうなので。
オフには行かないにしてもどういうことなのかと思いまして。

>>20
自分の感情に背かないというだけですから
別に、これといって何かをしたり、何かを指定するといった制限はないかと思います。

自分の感情に背きたくない人同士がめいめいにoffの募集をしたりすればいいかと思います。
お酒の飲みの募集なりカフェの募集なり、120円という缶ジュース片手のoffなり。

箱から出るというのはどういうことを示すんですか？

http://news.walkerplus.com/2009/1128/9/
http://www.meetsport.jp/dining/401sweetsparadise.htm

味は期待できませんが、
23日(水)にこことか行ってみたいです。
19時以降とかなら多少空いていそうかと思いますし。

なぜ自己欺瞞をしてしまうのですか？
なぜ、嫌われたくないとか反抗したくないとか失敗をみせたくないなどと思ってしまうのですか？

一応さげときます。

>>24
「自分の方が間違ってるかもしれない」と考えたり
「相手を一人の人間として尊重」と思ったりすることです。

また、自分の感情に背かないことだったり
自分の失敗を恥じないことだったり、周りから自分はなんでも知っている万能の人間だと思わせないことだったりとかです。

箱から出るというのは、
他人を攻撃したり、自分を防御したり、自己正当化したり、自己欺瞞しないということです。

>>1とオフすると二時間ぐらい延々とアンディラウの話聞かされるよ！
気をつけて！

>>26
自己欺瞞をするのは、それが居心地が良いからだと思います。
他人のせいにして自らの過ちが見えない状態にします。
上手く行かないのは他人のせいだから、被害者意識も高まります。
でも、自分を正当化しつづけるためには、相手が悪くなければいけないので、
被害者意識を持ち続け相手が悪く見えます。

たとえば、離婚とかは、悪い相手を選らんだ自分も反省するべきなのに
箱のなかにはいり、ひたすら相手のことを心のなかで不満をつのらせて、悶々と箱の中で葛藤します。
さっさと離婚すればいいのに、まだ、”相手の”改善の余地があるかも関係が修復できるかも
”相手は”そんなに悪い人じゃないんだしと、相手の箱ばかりみます。

離婚したら、自分は夫婦生活を円満にすることができない人間という箱に入ってしまうのが怖くて離婚をしません。
別に、離婚を推奨しているわけではありませんが、そういう感じです。

なるほどこれか
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4479791779/mawariblog-22/ref=nosim/

>>25

そのお店普通にいきたいｗ

なるほど！
わかりやすくありがとうございます。
では、なぜ居心地の良いその箱から出なければいけないのですか？
「出なければ」はおかしいかな、「出たいと思ってしまう」のですか？かな？
どうしてそこに居続けてはいけないのですか？

>>30
ちなみに、その本を図書館で借りたのはなく
買って、自分が募集したときに持参してきたら
タリーズのヘーゼルナッツシロップ入りのホットチョコラテ トールサイズを奢ります。

>>31
だいたい予想はつくけど、一回は行ってみたいですよね。
23日の19時とか行けますけれど。別にお昼とかでもいいですが。

>>32
いや別に箱の中に居てもいいんですよ。それは本人の自由です。
それで、人間関係とか仕事が良好なら。
生活が充実している人は箱とか関係ないかと思います。
ただそれだけです。

でも、何で自分の感情に背いているんだろう。自分の感情は自分なのに。
とか、そうときに、もしかしたら自分は今「箱」に入っているのではないかと疑ってみることが大切とかになったりするかもというだけです。

ああ、居てもいいんですね。

ではどういう時に、「自分が箱に入っているかも？」と気づくのですか？

私は、「自分の感情に背く」というのは生きて行く上では必要だと思うんです。
仕事とかで自分悪くないのに怒られたりとか。
でも「どうして感情に背かなければならないか」というのを考えた時に、
その決定を自分に下しているのは自分自身だと思うんですね。
っていう考え方は箱に入っていないほうですか？

>>35
ええと、自分で決定して自分の感情に背いたということですか。
それってはた目から見たら、別にあの人は自分の感情に背いた決定をしたのね。とは思わないのですが。

一人相撲をして自分はこんなに感情と闘った結果としての答えなんですとか素直に言えているということなのでしょうか？

>>35
箱に気づくには
>>16とかを思ったときとかです。

そうです。
「自分はこういう行動を感情とは別にとります」と自分で決めて実行することです。
それにはた目がどう関係してくるのですか？

「自分は本当は悲しいのに、笑顔だから楽しいとまわりに思われている」
この場合、笑顔という感情に背いた行動をとったのは自分自身じゃないですか。
だから、まわりに「本当は悲しい」と理解してもらいたいというのは無理ですよね。
そしてそれを理解してもらいたいと思う方がおかしいと思うんです私は。
だからって、「一人相撲をして自分はこんなに感情と闘った結果として笑っています」
とも言わないですよね普通。

自分の感情に背いたりを繰り返していると、箱が増えていったりもします。
そうして気がつくと、いくつかの箱を自分の性格だと見なすようになります。
つまり、箱の中の生活です。

敵対心をもつ性格、猜疑心が強い性格、素直になれない性格、別に一つずつから箱の外に出てみれば良いと思います。
また、当然ですが、箱から出る出ないは自由です。

そもそも「自己欺瞞」と「感情に背く」は同義なんですか？

あーもしかして「自己欺瞞」と「感情に背く」を同列にして語っているから腑に落ちないのかもしれない

>>38
すみません、自分の読解力のなさで申し訳ないのですが、
それって本当に自分の感情に背いたということになるのでしょうか？

つまり、自分の感情に背くということは、あの時ああ言えば良かったとか、ああすれば良かったと後悔したりすることです。
そういった後悔をしないように、というのが、この自分の感情に背かないoff。です。

笑顔という決定した自分は後悔しているのですか？
そこまで自分の感情に責任感がある人は後悔していないと思いますし、後悔しないから自分の感情に背いたのだと思います。
でもそれってもはや自分の感情に背いたとかではなく、ただあるべきことをしただけ。
という、生きていく上でとても大事な、「当たり前」のことができる人だと思います。

>>41
自己欺瞞は自己欺瞞。
感情に背くのは感情に背くことです。
ただそれだけです。
自分の説明が悪くて混同させてしまったのなら申し訳ありません。
二つは違いますが、どちらも、すると箱の中に入るということは同じです。

別に厳密な定義を決めるのが目的ではなくて
自分の感情に背いたり、自己欺瞞をせず、箱に入らないことが大事です。と自分は思っているだけです。

自分の小さな箱を見つける。その小さな箱は自分にしか見つけられなくて、出るのも自分ででしか出られない。
そんなoffができれば良いかなと思います。

非常に興味深いスレですね。　

自分は>>30の本を読んだことがないので「箱」の意味を明確に理解してませんが
スレ主さんと話をしてみたいですね。　

とりあえず本買ってこよう。

すいません、私その本読んだことないので共通認識が確立できてないのかもしれません。

「感情に背く」＝「本当の感情と違う行動をする」（ex.悲しいのに笑う、キレたいのに我慢する）
「自己欺瞞」＝「自分の良心に従わない行動をし、正当化する」
　　　　　　　（ex.ゴミをポイ捨てした自分は悪くない、ゴミ箱がないのが悪い）

というイメージで書いてました。
なので、「本当は悲しいのに笑う」「仕事で怒られて本当はキレ返したいけど我慢」というのを
「感情に背く」という表現をしました。
「自己欺瞞」に関しては離婚のたとえ話で「自分が悪いことを認めない」ということかと。
そこに後悔が発生するかどうかは考えてないです。
後悔するしないにポイントがあるのなら話は違ってくると思います。

ここはあえてサルトルを読む

細かいことはまあいいや。
文字だけじゃお互い伝わらないこともありますしね。

箱に入っているか否かを判断するにはどうしたらいいのですか？
あのときああすればよかったな、という「後悔」が、箱に入っていることに気づくきっかけということですか？

>>48
>>1から散々書いてあると思うけど……。

まじめにわからんのですよ頭悪いから。
結局は「自分を変えたいけど変えられない人たちが傷をなめ合うoff」じゃないの？
って思ってしまうけれど、表面だけかすめてそういう判断はよくないし。
自分含め友人にもそのような人が見当たらないので本当に興味があるんですよ。

1： 投稿者：みか ◆1KAwi07cG. 2009/12/07 10:12:00

すごく久しぶりに来てます。誰かみてますか？
体目当てで私を誘い出して下さい。友達関係でも職場の先輩、同僚…お任せします。出来れば年上の男性希望です。
優しくでも強引に襲ってほしいです。最初は抵抗するけどあなたが好きだから気持ち良くて許してしまいます。
27歳 162‐88‐67‐80
痛いのや乱暴な口調、玩具は嫌いです。優しくいやらしくお願いします。



何やってるんですか

ネットって自我を肥大させるものだと思う。
オフには人間関係の柵がないから箱から片足出してる人たくさんいると思うよ。
あるいはいつもの自分と違う包装紙で箱を包んでいたり。
おもしろいよね。

ただ理性ある人間である以上は常に本能や感情とは矛盾した言動を取り続けていかないと社会には属せないよね^^
箱の中身を素敵にして住心地のいい箱を作らなきゃね^^

あらまw
トリップ適当だからかぶっちゃったんですね。
言うまでもなく別人ですから。
ハンドルだけ変えてトリップ変えないとかさすがにそこまでアホじゃありませんよ。

てｓと

たしかにこれはひでぇな

ちょwww
適当すぎた？変えた方がいいですかね？

せめてわ行までにしろよと

そうですね…。
てかトリップってそんな長くてもいいんですか。
変えよ。

てすと

これにする

感情に背かないおふ待ち

>>48
自分は悪くないと思ったり、自分の考えや思いを正当化したときに
箱の中に入っていくと思います。
あるがままを受け入れず、自分にウソをつくと、身動きのとれない箱の世界へと入り込むんだと思います。
別に、これというたった一つのことがあって箱に入るわけではなく
色々なちょっとしたことで、自分でも気づかずに箱の中に入っていきます。

箱を知っていても、思わず相手を怒鳴ってしまったり、自分を責めてしまったり、
やろうと思ったけどできなかったりとか、あると思います。

別に、必ず「箱（自己欺瞞）」から出なければいけないと強制するわけではなく
今、自分は箱の中にいるなと気がついたら、その都度、箱の外へ出てみて
少しでも箱の外へいる時間が長くなればいいねということだと思います。

>>61
募集を待っていないで、自分からoffの募集してみるのも良いかと思います。

だから、どうやって自分が箱の中に入っているな、ということに気づくんですか？
私はあのときこうしたけれど、ああしていれば良かったな、って後悔することが気づきってことですか？


箱から出てみようねとかはどっちでもいいんです。
自分が箱から出られたと思っているだけで、外はさらに大きい箱なのかもしれないし。
そのへんは本当に各自好きにすればいいと思います。

>>63
箱の中にいるとは、自己欺瞞をしているときということです。
で、自己欺瞞とは、自分は悪くないとか自己正当化することです。

自己イメージを守ろうとして相手に対して敵対的になったりとか
たいして面倒じゃないことなのに、面倒だからと言い訳してやることをやらなかったり
そういういろんなときに箱に入ってしまいます。

そういう、自分の箱は自分自身が気づくということです。
他人から「今、箱に入っているよ」と指摘されて気づくものではないですね。

>>64に書いてあることは前の方のレスに同じような文で書いてありましたよね？
それは読んでいます。でもよくわからないんです。
ですので、申し訳ないのですが別の言葉で表現していただけませんか？

あと、他人に指摘されて気づくものではないっていうのもわかりました。
自分で気づくにもきっかけが必要ですよね？
そのきっかけはどういったものなんでしょうか。

>>65
きっかけって、
自己欺瞞をしたときに、箱に気づくか気づかないだけだと思います。

自分が自己欺瞞をしている認識があるかないかということですか？

自己欺瞞をしないオフってたとえばどういうの？
忌憚の無い意見を言い合うの？
普段溜め込んでいる本音を晒し合うの？
ただのDQNの集まりになりそうだね^^後味悪そう^^

>>67
そうですね、何かをしようとか、したときに、自分の中で自己欺瞞だと思わなければ箱の存在に気付かないままです。

>>68
自己欺瞞って普段使わない言葉ですから
ここでは似たような意味合いで、ただ単に自分の感情に背きたくないと思う人が集まりoffができれば良いかなと思います。

自己欺瞞も自分の感情に背かないのもどちらも、相手に対してどうのこうのではなく、自分に対することのような気がします。

すると自己欺瞞をしているという認識があり、かつそれを後悔した場合に、
「箱に入っている」ということになりそうですね？
自己欺瞞をしていても後悔していなければ、
「箱には入っていない」ということですよね？

そうすると、箱に入るのも入らないのも、自分自身で選びとった選択だと思うんですけれども、
その選択に後悔を抱いている人たちが集まるのが、このオフの目的ってことですか？

あとですね、「自己欺瞞」と「感情に背く」を同義の言葉のように使わない方がいいと思います。
私のように、勘違いする人がでてくると思いますよ。

|ω･) 他のスレで腰メガネさんに何の本買ったか聞かれてて
　　　そのスレが埋まっちゃって答えられなかったんだけど
　　　適当にこのスレを開いたら腰メガネさんがいて
　　　ここなら質問に答えられるなぁとか思って
　　　ちょっぴり邪魔になるかとも考えたんだけど
　　　まぁスレタイにもあるし感情に背かずに書いちゃいますね

THE BEST MANGA 2010 このマンガを読め／フリースタイル
ミスミソウ　全3巻／押切蓮介／ぶんか社
少年怪奇劇場　上巻／なるしまゆり／角川書店
モンスターキネマトグラフ／坂木原レム／徳間書店
ハチミツとクローバー　1巻／羽海野チカ／集英社
風雲児たち ワイド版　1巻／みなもと太郎／リイド社
番線〜本にまつわるエトセトラ〜／久世番子／新書館

>>69
相手あっての自己欺瞞だと思うけど。
自分の先や隣が自分以外の何かと繋がっているからこそ人間は虚勢を張ったり己を誤魔化したりするわけだし。
他人と比べることでしか自分の形は分からないものだしね^^

すずさんだ！
ありがとうございます！
ハチクロはいいですよね、甘酸っぱいです。
どれが面白かったですか？
「番線〜ry」ってタイトルが面白そうだなって思うんですけども。

|ω･) 今回のはどれも面白かった

番線は本好きならオススメ！
本棚、装丁、写植、国語の教科書、国会図書館
などなど、いろんな話が出てくる
自分も人から薦められて買ってみたけど面白かったよ

>>70
自分の説明力がなくて申し訳ありませんでした。

箱にはいる＝自己欺瞞ですから、後悔するしないは関係ありません。

でも、後悔をするというのはどこかしら自分の中に後ろめたい気持ちがあるということが大体ですから
で、なぜ、後ろめたいと思うのは、自分の心の裏切りだからです。
だから、後悔したときは自分が箱に入っていると気づくきっかけになるかもしれないですね。

先走って書いてしまった自分がいけなかったと今、気づきましたが
箱に入る入らないという選択は、実際のところほとんどありません。
意図的に選択できる人なんてそうそういないです。

気がついたら箱のなかに入っていたというのが大半だと思います。

で、箱に入っていることとか箱の定義を明確にすることが目的ではなくて
箱から出ることが目的です。

その一つに、自分の感情に背かないというのは、なるほどなと感じたまでです。

だから、箱について詳しく知りたいなら本を読みのが一番ですね。
誰かに教えてもらうものではなくて、自分で気がつくものです。だって自分の箱なんだから。

>>72
自己欺瞞になるきっかけは相手の存在だと思いますが、
ここでいう箱に入ったまま、つまりずっと自己欺瞞をするかしないかは本人の問題です。

箱に入ったままだと、ずっと自分は悪くないと思っていたり、自分には非がないと思っていたりします。
それがルーチン化すると、自分の感情も本心とは背いたりしても気がつかなくなってしまいます。

つまり、自分の感情に背かないというのは、ただ単に言いたいことを言ったりとか書きたいこと書くというのも結構ですが
それ以上に、自分を正当化しない。自分の心を裏切りらない。ということにつながっていると思います。

そんな感じで自分はoffができれば良いかなと思っています。

|ω･) 箱男は買ったけどまだ積んでて読んでない＞＜

だから、自分の感情に背かないoffというのは

参加者が集まって、「さぁ、自分の感情のおもむくままにしていいんだよ」と宣言することではなく
今までみたいに、周りからより良く思われたいとか、ホントはそんなにしたくないのに「いつも周りから○○さんは気が利くね」と言われることに蟠りもつようになって
だから、自分の感情くらいは背かないoff。に参加してみるのも良いかなと"自分で"決めてみる。

そんな感じのoffができれば良いかなと自分が思っているだけです。

だから、他の人が募集する場合にはその人なりの理由で募集したりしていて良いかと思います。

そうですね、私の書き方もおかしかったです。
「気づいたときに、結果的に箱に入っていた」ということですもんね？

だから、自己欺瞞をしても、後悔したり後ろめたい気持ちがなかったら、
箱自体が存在しないことになるんじゃないでしょうか？
気づく気づかない以前に、箱が存在しないんだから。
仮に、箱が見える他の人がいたとして、「あんた箱に入ってるよ」と指摘しても、
（他人に指摘されるものではないというのはわかってますから改めて書かなくて結構ですよ。仮の話です）
自分自身が箱の存在を認識していなければ箱は無いも同然じゃないですか。

でですね、箱に入る入らないという選択は、自己欺瞞するかしないかという選択と同義だと思うのですけれども
それは違うのでしょうか。

箱から出ることを目的にするのならば、「箱とはなんなのか」をわかっていないと出られないと思うんです。
本を読まなければオフにはでられないというのはもったいないので、
ここで質問している次第です。

あっ、
「いつも○○さんは気が利くね」と言われたい。周りからそう見られたいと思っていたけど
そう言われている自分に蟠りをもつようになったとか

です。

箱男面白かったですよ。

蟠り＝わだかまり

てことは、必要以上に自分を良く見せようとするのをやめまてみましょう、ってことでしょうか？

>>80
そうです。自己欺瞞をしていると思わなければ、つまり自分は悪くないと思っている人間は箱を認識していないから
その人にとっては箱の存在なんか関係ないというのは一見、筋が通っているように見えます。本を読んでいない人には。
ちゃんと本には書いてあります。

自己欺瞞とは自分は悪くないんだとか、自分に非がないんだと思うことです。
そして、自己欺瞞とは箱にはいることです。

つまり、その人が箱を認識していようがいまいが、その人は箱の中にいるんです。
で、それの何が問題かというと、
箱の中に入っている状態というのは何でも他人のせいにしていたり、自分は"何一つ悪いことはない"と思ったりし、ひたすら相手のことを敵意するようになります。
それは何の生産性もないですし、敵意を向けられたほうも、同じように自分も悪くはないと言って敵意をむき出しにします。
つまり箱に入っている人は、周りに対しても箱に入れてようとします。
それは人間関係がひたすら悪くなるだけのことです。

>>83
そうですね。
誰しも、自分は最初からできる人間だ。挫折なんかしたことがない。常に完璧を目指しています。
と、思いたいですし。
そう思うのは、自信の表れだったり、実際に自分の身の回りにそう見えている人がいるから、憧れから同じようにしたりするのかもしれませんね。
でも、成功しているとは一番、地道なことをしている人です。

というような、派手なアピールで誤魔化したりとかじゃなくて、地道な自分で良いと思うし。それが一番難しいことだと思うから
最初から必要以上の自分を魅せるんじゃなくて、確かな一歩の積み重ねという一からの始まりもいいんじゃない。
という感じの参加者が集まったら良いかなと思っています。

子供にはその重要性が分からなかった、習慣の力とか、継続は力なりということですね。
自分を正当化しないで、いい人を演じたりしないで
最初は、周りからあの人って取っ付きにくいと言われたり、気難しい人とか言われても、一つずつ箱から出てみようと思えることです。

＞自己欺瞞をしていると思わなければ、つまり自分は悪くないと思っている人間は箱を認識していないから
＞その人にとっては箱の存在なんか関係ないというのは一見、筋が通っているように見えます。本を読んでいない人には。
＞ちゃんと本には書いてあります。

本を読んでいない私にもわかるようにかいつまんで説明していただけませんか？

＞つまり、その人が箱を認識していようがいまいが、その人は箱の中にいるんです。
これは誰が判断しているんですか？
自分の箱には自分しか気づけないのではないんですか？


なんていうか、「○○さんは気が利くね」と思われたいから、頑張ってしまって、
それに疲れてきた自分にわだかまりを持つ、っていうのと、
「何でも他人のせいにしてしまう」っていうのは、
両方とも「自己欺瞞」と表現なさっていますが、
敵意が介在しているかいないかの点で全然違うと思うんですけれども。
この２つのパターンに関してはどうでしょう？

あーごめんなさい入れ違いになっちゃった。

>>86
ごめんなさい。
自分にはそこまでの説明力はありません。
オフのスレに本の文章をまるまる何十頁と書く気力はありません。

一つだけ言いたいことは、そこまで興味があるなら、本を読んだほうが遥かに手っ取り早いですし、納得できるか出来ないかがすんなりと分かるかと思いますし。
また、本に内容が書かれているのにその本を読まないで完全に理解しようとしたいのですか？
それなら自分には能力不足ですので、ほかの人を当たってみてください。

ただ、自分としても、出来る限りは書いてみたいかと思います。

自分のことで恐縮ですが、自分は「箱にはいる＝自己欺瞞」という文章だけで、声を発したくらい目から鱗が落ちました。
だから、あなたも本を読んだら何気ないところで腑に落ちたりするのかもしれません。

別に、タリーズにヘーゼルナッツ入りのホットチョコラテと本を片手なら
お店が閉まるまでいくらでも説明できますが
こう文字では大変なところがあります。申し訳ありません。

どんだけタリーズ好きなんですかw
あと、個人的にですが、本からではなくたきさん自身の、
本の内容を咀嚼して発する言葉っていうのが読みたかったんです。

あれ
一個前のが書き込めてないや

ちょっと待って

>>85ので大体わかりました。
長い間延々と質問に答えてくれてどうもありがとう。

本を読めば早いってのは当たり前ですよね。
でも、本を読まない人もオフにくるかと思います。
正直最初のほうの情報だとなんだかよくわからなかったので、
スレ上で質問することによって、本を読まない人にも多少わかりやすくはなるかもな、
という興味半分おせっかい半分のような感じで質問してました。
それにしても本当に丁寧に答えてくれてありがとう。

>>86
箱のなかに入っていると決めたのは本を書いた人が決めています。
そもそも、自己欺瞞＝箱じゃなくて別にダイナマイトでもいいんだと思います。
自己欺瞞という表現しにくいものを説明するために比喩的に使われたのが箱ということですから。
だから、比喩的なのが苦手な人にはかえって分かりにくくなるのかもしれません。

で、自己欺瞞は自己欺瞞です。敵意あとからきたりこなかったりするだけのものです。
自己欺瞞とは自分を欺くことです。騙すことですね。
正当化とかいい人を演じるとか、本来の自分から離れることです。

本来の自分から離れていては、いつまでたっても自分が変わるといったこともできないし
成長することも改善することもできません。
だから、日々の生活をルーチン化された毎日のように感じて楽しみなんかない人生と思ってしまったりするかもしれません。

最初に本のことを書いてあるわけではありませんし
本を読んだことがない人が来て一向に構いません。

だってこれ、自分の感情に背きたくないoff。なんですから。

でもここが面白いところで、本を知らない人でも、自分の感情に背きたくないというのは、
どこかで自分の中の箱に気づき始めているのかもしれません。
そう思って、もとの本にも興味をもったら読んでみれば良いだけで

繰り返しですが、
自分の感情に背きたくない
そんなoffができれば良いかなと思っています。

よくわからないけどとりあえず僕はスターバックスで
ベンティアドショットヘーゼルナッツバニラアーモンドキャラメルエキストラホイップキャラメルソースモカソースランバチップチョコレートクリームフラペチーノ
を片手にこどものじかんを読んで、児童ポルノ禁止法について考えようかな
外のテラスで膝にブランケットをのせてね

あと、もう一個。

いくら前半に説明しようが
たまたま1から20までとかあがっているなかでこのスレを見て
「あっ、今日オフやるんだ」じゃ参加してみよういう人もいるかと思います。
「何か面白そうなスレタイだけで、まぁ普段のオフと同じでしょ」と、そう思って参加してくるのは当然ですが自由です。

でも、そういう暇つぶしで参加してくる人は当然ですが>>1からなんか読みません。
だから、お節介どころかほとんどムダです。

でも、別に自分個人としてはまだまだ理解力がないなと分かったので無駄ではありませんでした。
上手く説明できれば良かったのですが。

能井さん優雅ですね。

当然ながら１から読まない
これは決めつけですよー
あんまり他人をバカにしないでくださいね

>>97
昨日今日このスレをみた人がいたら
わざわざ>>1からなんて読み始める奇特な人なんていないだろうなと
もの凄く自分本意の見方をしていました。

日本語には人生が楽しくなる"まやく"の言葉があります。

まじめに
やさしく
くじけない です。

自分の感情に背きそうになったときは、この"まやく"を思い出してみると、少しは感情に背いたりすることが少なくなるかもしれません。

どうにもならない他人の気持ばかり気にするんじゃなくて、どうにかなる自分の気持ちのほうを変えてみたら、少しは感情に背かないくなるかもしれません。

よく、マイペースとか、マイワールドとか、言うことがあるけれど、それって、変われない自分への言い訳です。

そう気づいたときに、今まで何回とマイペースと自分で言っていたり、周りから言われたりしたかを思い出して
と、そんな感じのoffができれば良いかなと思います。

石になった方が早くていいわ

>>101
最初から何も返事しないとか言わない存在になると言うことですか？

つい会話の中で
『どうせ私なんて……』と言ってしまうことがあったりして
相手にフォローを期待している自分がいることに気づいたりします。

ただ何気ない会話なのに、その会話中に自分の気持ちが落ち着く手っ取り早い結果を求めてしまっていた自分に気づいたりとか。
本当は、何にもやる気が起きないとか、何一つ上手くいかないとか、ダメアピールをしたいんじゃなくて
ちょっとだけでもいいから頑張ってみようとか言ってみたかったのに、
自分はそんなキャラじゃないからと自己正当化してしまいます。

結局、>>11-13,>>31は、社交辞令が半分とその後に延々と書かれたレスを見て、反応することをやめたということなのでしょうか。

別に、有楽町でアバターの3Dを観るとかでも良かったですし、冬晴れで良い天気ですから、新宿御苑でピクニックとかも開放感溢れて良さげだと思います。
何一つありませんでしたが。

他の人が募集したりとかもありませんし。

自分の感情に背いたままだと
抑圧された心を代償しようとして、周りからどうでもいいようなとりとめのないことを見つけ出して、それを生き甲斐としてしまいます。

たまに留める、書類のホチキスの角度を45℃にするのが生き甲斐と思ってしまう自分がいたりとか、そういったことです。

最初のほうでは、自分の感情に背きたくないということに、わりかし興味をもっている人のレスとかあったのですが
今は、クリスマスの週だからなのか、offの募集以前に書き込み自体がないですね。

ケータイのメール一つをとってみたら
日常的にメールのやりとりをするような相手もいなくて。それでも前は、何度かメールのやりとりをするような相手がいたけど
どれも、相手が忙しいときとか機嫌が良くないときとか、なんとなく乗り気じゃないときとか

そういうタイミングのときに自分からメールを送ってしまって、相手との家庭環境とか温度差を忘れて、自分本位のメールになってしまいます。
そんなメールを受信してもうっとうしいだけになります。

そうなるのも、元々、自分は誰かにメールをしていいような人間じゃないのに。という感情に背いた結果です。

>>107
たかがメールひとつでそこまで自分を卑下するなよ
気持ち悪いから

来週ぐらいに、難しい話抜きにしてもオフしてみませんか？

>>108
メールに限らず、電話の場合や仕事での場合でと考えてみたら
自分を卑下してしまうことは少なからずあるかと思います。

>>109
日時などが指定してあると良いかと思います。
あと、連絡先などが明記してあると親切かと思います。

自分へついた嘘に気付くのは、きっと自分だけだから
自分の感情に背いたことに気付くのは、自分だけです。

小さな仕事の積み重ねが大きな成果につながるように
仕事全体を大きく捉えるのではなく、仕事を細分化し、
タスクひとつひとつに集中すること。そして、やり遂げることの大切さ。

ということを、自分の感情にも置き換えてみた場合

”自分の感情”と向き合ってみるとか、そういう感情という大きな枠組みじゃなくて
”そのときの気分”という、ちょっとした意識から始めてみたら
向き合いやすいかと思います。

よくある落とし穴に”前傾姿勢の弊害”というのがあります。
あらかじめ未来を設定しておいて、その未来に向かって走り出すという
よくある未来志向的な行動計画のことだけれど

未来のために今すべきことを考えるというのは、実は今を犠牲にするということになります。
そこから現在（今）という価値をないがしろになっていないか。
と、自分に問いただしてみることが大事になってきます。
今があるから未来がある。ので、
決して、未来があるから今がある。という逆のことにはなりません。

もちろん、未来について考えることも大事だけれども
それ以上に、今の自分を考えることが大事だと思います。
今日という日は毎日の中の一日なのですから。

こんな支離滅裂な文章を書くためにこのスレがあるんじゃなくて
例えば、適当な駅前のカフェとかで、最近読んだ本とか、雑誌のコラムについて、ありのままの感想を言い合うとか
そういった気軽なoffの募集とかあっても良いと思うのですが。

とある女の人が、ふたりのボーイフレンドについての問題を抱えているお話しですが

自分は、最近出会った新しい彼にエネルギーと情熱を注いて、できることなら長く続く関係を築きたいと思っている。
でも、消えかけているこれまでの彼との関係に時間と努力を注ぎ続けるという選択肢もある。

今の彼氏より新しい彼氏のほうが好きなのははっきりしているけれど、いままでの関係を手放すことができないでいた。
そうしていたら、新しい彼氏もそわそわしはじめてた。

その時、この相談にのってもらった相手から
「新しい彼とデートを重ねているうちに、やっぱり今の彼のほうが好きだと気づくかもしれないという一つの可能性のためだけに、愛する新しい彼を失う危険を冒したいの？」

と言われて
自分の感情を無視して、魅力に欠ける今の彼氏とのしおれかけた関係に栄養を与え続けるようなまねをしようとしていたことに気付いた。

という内容です。

新宿の東急ハンズに今年最後に行ってみるのを募集してみるとか、そういったことなどでも良いかと思います。

まずは、たきさんが募集をかけてみればいいと思いますよ。

>>117
そうしたいのは山々なのですが
こう他の人の書き込みが少ない状態の時に募集をしてみても、反応がないのがほとんどです。

反応がないならまだしも、反応があった場合でも
"自分の感情に背きたくないoff。"というスレタイもロクに見ずに、たまたま上がっていたスレを順番に見ていて自分の近い場所で募集してるから参加してみたとか
そういう人が来た場合、自分は、相手は自分と同じ感情に背きたくないと思っている人だと思っていても、相手のほうは単なる暇が潰せればイイや。と思っているだけで、終始、平行線のままという何ともやるせない気持ちになります。

本当にoffに参加しようと思っている人なら
いきなりの募集に反応する前に

こうスレがあるんですから、色々と自分の中の疑問点を書き込みしてみたり、自分からも何らかの想いを書いてみたいするものかなと思います。
そうじゃないと不安だと思うのですが。

あとはoffに参加する意思がある人同士なら、日時を決めるのは簡単です。
互いに可能な日時を言ってそこの間で調整をとっていけば良いだけですから。

たきさんそれは考えすぎですね。
オフにそこまで真剣な考えを用いて参加してる人は滅多にいないと思いますよ。
基本的には暇だからという理由で参加してる方々が大多数だと思いますよ。
そしてたきさんの書き込みを見る限り、貴方は本当はオフしたいんだけど反応無かったら〜とかあれこれ難癖つけて結局箱に入っているんだと思いますよ。
人がどうのこうの言う前に、たきさん自信がスレタイどおりに自分の感情に背かないほうがいいんじゃないでしょうか？

>>120
いやいや、考え過ぎでももないんですよこれが。
もちろん、暇つぶしで参加して楽しかったのならそれにこしたことはないですし、それはそれで良いけれど

中には、こんなスレでも少しはちゃんと真面目に読でくれたり書いたりする人がいますから
そういう人に対して、「所詮暇つぶしですし。」とは言えなくなりました。

別にそんなごく一部に的を合わせなくても。とお思いになるかもしれませんが
江頭さんの言葉で
「俺のライブに来てる奴らを見てると、結婚はおろか、恋愛もできないんじゃないかって奴ばかり、だけど俺はそういう奴らにこそお笑いをやりたい」

そこまでは真剣になれなくて、少しでも一生懸命にのんびりと自分の感情に背かないようにというoffが、出来たら良いかなと思っています。

箱に入っているよって
誰かに指摘したり、また誰かに指摘されて気付くものじゃなくて、自分自身で気付くものみたいです。

それはそれで、
>>120も自分から募集なりを提案してみたら良いかと思います。

ほらまたそうやって誤魔化す。江頭がどうのじゃないんですよ？
まずはそこに気づけないとたきさんの言ってる事に信頼性もしくは信憑性を持たせるのは難しいでしょうね。
残念です

>>123
普通に書いただけだと自分では思ったのですが、誤魔化すと言われるということは
普段の自分自身からして何かと誤魔化しているということなのでしょう。
ご指摘ありがとうございます。また残念な思いをさせてしまって申し訳ありませんでした。

飾り気がないとみすぼらしくなりやすいけれど
飾らない自分を忘れないようにするそんな感じのoffができたら良いかなと思っています。

たきさんはメンヘラさんが集まるオフに行った方が気が合う人に会える気がします。

>>126
それがですね、そうでもないんですよ。

噂に聞いただけでありますが
どの精神安定剤が自分に合うとか、お酒での失敗話とか化学物質大好き人間ばっかしの人間とか
過去の恋愛の失敗話だったり、久し振り会った人との出会い話とか、人間関係の話ばっかししかしない人間とか
何かそういう感じの人らしいんですよね。

別に自分は、新宿の東急ハンズに行って何かアルパカグッズがないかなとそう思っているだけです。

たきさんオフ板で支離滅裂な文章垂れ流すより出会い系のほうが女性釣れますよ＾＾
新宿の東急ハンズ行きたいだけなら該当スレで募集かければ？
曲解した理屈を捏ね繰り回して女性が引っかかるの待ってるようにしか見えないですよ？＾＾

>>128
どちらかというと、エンゲル係数が高いだけの女の人より
若くて不安なところもあるけれど根は素直な男子高校生とか年頃の若い男のほうが一緒にいて楽しいかなと思っています。

それに、TVや雑誌を見れば街で出会うよりも綺麗な女の人が映っていますからそれで十分です。

一人っ子だから大きくなったら、毎日穏やかにそっと見守ってくれる「お兄さん」タイプにみたいな存在になろうと思っていても
気が付いたら、自分でも自分が迫ってきたら怖いだけの存在になっているものです。

だから、せめて自分の感情には素直になろうと思っているoffができたら良いかなと思います。

メンヘラこそ周りの目や自分への評価が気になって鬱やら自閉症やらになってんだろうから、そっちで募集かけたらたきさんと同じ考えの人いるんじゃない？
少なくともこのスレじゃ需要がないことくらいわかるでしょ。

最初は興味あって見てたけど、スレ主は長文を書いてる割につまんないからなあ
飾り気のない本音を晒そうと言うわりには自虐的で否定的でへんなプライドの高さも感じる
人間なんて皮一枚の美しさに翻弄されたり、利己的で汚い本音を理性で覆い隠したりするのに忙しい生きものだから、
箱から出れば醜くなるのは道理ではあるんだけどさ

>>131
うーん、同じ考えの人もわるくはないですが
考え方ではなくて、”自分の感情”に背きたくないと思っている人同士でoffをしたいだけです。
でも、アドバイス有難うございます。

>>132
岡崎 京子の『ヘルタースケルター』ですね。
いつか読んでみます。
本来は、箱の中のほうが人間のエゴだらけで醜いはずなのですが
別にのひとも誤解を与えてしまいましたが
ひとえに自分の説明力のなさです、申し訳ありません。

>>128
該当スレで募集しても、当然ですが普通の人が参加してくるかと思います。
つまり、相手の顔色をうかがったりする人のことです。
それはそれで気配りができてとてもいいことなんですが

逆に自分は人に対して気配りとかができないので、かえって気疲れします。
単純に自分が人間として未熟なだけなのですが。

>>25で書いてありますが
たとえば、明日の28日の月曜日の夜に東京ドームシティ内のスイパラを募集をしたら
誰かしら参加する人はいますでしょうか。

>>136は継続中で、

みんな自分のことについて書かないのですね。

例えば、一本六千円の化粧水を見て、高いなとためらっているところに
「二千円の化粧水を三本いっぺんに使っても、効果がなければ、ただの水を買っているのと同じ」
といわれて、その人に口車にまんまと乗せられそうになったけど
化粧品なんて八割が宣伝とかの広告費で、一割が原価で一割が利益ということを思い出して
やっぱり自分にはいいから「買わない。」ってはっきり言えた。

というような、最初から欲しいわけじゃないという感情通りに判断できたこととか
何らかしらあると思うのですが。

言い方は悪いけど、人は少なからず人と接する時に顔色をうかがってるもんですよ。
それをそうしたくないだの言ってるのは、ただの自己中心的な考えです。
要するにわがままなだけですよ。

>>138に同感。
自分の主張を全部受け入れてほしいだけの構ってちゃんですね、この人。
スレを最初から読んでみての感想ですが。

>>138-139
自分もワガママに振る舞えばいいんじゃない？
お互いに自己主張するみたいな

>>140
自己主張とワガママは違うと思うけど。

趣旨に沿って自分の感情に背きたくないから書いてみます。
>>138とはオフして話をしてみたいけどたきさんはスレ読んで会う価値すらない人と感じたのでオフしたくありません。
例えオフしても本や他人の話の引用と論理のすり替えで自分の考えが無い人のような気がする。

自分の考えなんてちゃんともっている人のほうが少ないと思うんだけどなあ

んなこたぁないですよ

てす

>>139
いや、受け流してくれて結構です。

>>141
自分がいかにメール友達もいなければ自分のことしか考えていなくて、自分が偉ぶりたいがために女と会ってはその会った女に見下した態度をとっているホモ野郎かということに気づきました。
ありがとうございます。

一つだけ言いたいのは、本を読んだからこのスレが立ちました。

自分の中で大事なことだと思っているので何度も書いていますが
これ"自分の感情"に背かないoff。です。
他人の感情を気にするoffでも他人の感情を指摘するoffでもありません。

自分の感情と向き合いながら相手と話すことです。

言葉が必要なんですかこれξ･ _･)

溺れてるだけじゃねξ･ _･)

黙ってやれよξ･ _･)

理解されたいだけなんじゃねξ･ _･)

孤独に殺されろξ･ _･)

くそ笑えるｗｗｗ

観念で死んでみろξ･ _･)

キーボードで死んでみろよおらξ･ _･)

くるるさん素敵です

さすがくるるさん

す、すいませんなんかξ;･ _･)

|ω･) やんややんや

何かよく分からない書き込みですね。
自分が言えることではありませんけれども。

自分の説明下手がひとえに悪いのですが

自分の感情に背かないとは自分の欲望のままに生きることとはまったくもって違います。感情と欲望は同義語ではありません。

感情とは心の道具です。
顔に出せは表情と言われ、心の中では心情と言われます。
つまり、自分の感情に背かないとは自分の心と向き合うということです。

自分の感情に背きたくないというのは
ただ単にワガママぶったりするわけでもなく、他人の欠点を指摘したりするわけでもなく
"自分の心"からそらさずに向き合う人同士が集まれたら良いかなと思っています。

なので、紅茶を片手に楽しいお茶会みたいなイメージではなく、とても地道な感じになってしまうかと思います。
それでも、自分の感情に背きたくない。自分の心から逃げないで向き合ってみたいという人がいたら良いかなと思っています。

自分の心と向き合うとか書いてあっても
実際に自分の心を見たら、弱さや卑しさや怠け心だらけになっていたりします。
当然、自分の心の弱さだったら、克服されるまで失敗ばかりで弱いまま居続けています。

でもそこで諦めないで、自分の心なんだから身近なことから一つずつ自分の心と向き合っていくことが大切なことだと思います。
たとえ相手から嫌われていてもいいから、自分が今年一年迷惑をかけた人や感謝したい人に年末の挨拶をしてみるとか、今、自分ができることからで良いかと思います。

全世界に書いてるんだから自分を見てもらいたいんでしょξ･ _･)

>>163
とても大きいスケール感ですね。別に自分の感情に背きたくないと思っている人が一人でも多くいたら良いかなと思っています。

それで思ったのですが、くるるさんは自分の感情や心について何か書くことはないのでしょうか？

三日の日曜日とかにoffができればと思っています。
別に、秋葉原とか東京駅とか駅前に隣接している適当なカフェとか、そういう気軽な場所に集まるだけとかです。

参加できる暇な人がいればの話しですが。

自分の感情に背くとは、相手に対して自分からこういう態度をとればいいんだとか、まあここは笑っておけとか、線引きをしているといことでもあります。

もちろん、日常の些細な状態で相手に合わせるというのは、そうした方が関係が円滑にいくことが多いです。

でもそうやって普段から自分の感情に背いてばかりいると、深刻な状態のときでも自分の感情に無自覚なままや反したままになってしまいます。

なにより、相手を自分と同じ個人ではなく、自分以外の他人という物として見るようになります。

>>111に書いてあるのと似ていますが
自分から自分は変われると信じないで誰が信じてくれるのという言葉があります。

去年お世話になった人にお礼を言いたくても連絡がつかなくて言えないこともあったりするかもしれません。
でも、そういった自分の感情に背かない心を忘れなければ、いつかお礼を言える日がきたりするかもしれません。

小さなことから自分を信じていき、自分への裏切りを減らしていければ、自分の感情に背くことも少なくなってくるかもしれません。
そんな感じのoffができたら良いかなと思っています。

自分の感情に背いたことに対して、無理やり自己正当化しようしたときに何が怖いかというと
想像妊娠みたいに現実にそう思ってると自分自身を洗脳してしまうことです。

箱に入っていたり、自分の感情に背いていたりして、知らず知らずの内に
心の想像妊娠をしていることに気付かなくなっているかもしれません。

そうなると、だんだんと何が自分にとって楽しいことなのか、何が悲しいと感じるのか、といった大事な感情が失われていきます。
日々の生活の中で楽しいことも悲しいこともないただ単体とした無機質な日常になるだけです。

そんな心の想像妊娠をしないようにというoffができたら良いかなと思っています。

きもちわるい
いつオフするんですか

たきとかまだ居たんだ
はよ死ね

>>171
突発なので、参加したい人同士が都合の良い日時などを調整して合えば
いつでもoffはできるかと思います。

>>172
そうですね、色んな場面で自分の都合の良い様にかばって生きていた若かりしき頃なら
死んでみるというのもありかなと思っていましたが、
今は、奴隷制と人種差別の国アメリカで、黒人初の大統領が誕生したり、
日本で政権交代したり、社会保険庁がなくなったりと
もう少し長生きしてみようかなと思うようになりました。

自分の感情に背かないようにしようとすることは
何も、自分の中の弱さを乗り越えて外の世界でしっかりと生きていこうという決意をしたり
いつまでも落ち込んでそこに留まっていてはいけないなと力強く生きていこうと決意したり
というような、一大決心をするわけじゃなくて

自分に弱さがあり、時にそれが外の世界に適応できなかったことがあったり、
寂しさと向き合ったり、落ち込んだり、悲しかったり、という一つ一つの場面であっても
そういう辛い場面だからこそ、自分の感情に背かないようにしたいなと
そんなoffができたら良いかなと思っています。

a:自分を欺いていると思う
↓
b:自分を欺いていると思いたくない
↓
c:自分を欺いてはいないと信じる

自分が自己欺瞞状態にあるという事実を認めることを恐れています。自分があばかれることです。（a）
自己欺瞞を指摘されても拒否しつづけなければなりません。（b）
自己欺瞞的であるためには自らの自己欺瞞を認めないことです。（c）

でも、そうするときでも、自分の感情のどこかで自分の自己欺瞞に気付いてもいます。（a）

なのに、自己欺瞞という箱の中に入ってしまうのは
あまりにも他人の目に自分を偽装することに慣れきって、ついには自分自身にも自分を偽装するのように至るからです。

『ボヴァリー夫人』という小説で

女が振られたことに気付くが、そのことを受け入れられず、そのため男の冷たい態度は自分の愛を確かめるものだ、あるいは彼の意思ではない、とおもうようになり

このようになってしまった女に、男がもはや愛していないということを改めて告げることは、多くの場合逆効果しかもたらさず。

女は愛されていないとどこかで信じつづけており、それゆえにいまも愛されていると信じている。
愛してないと念を押すことは、自己欺瞞のいわば動力源に新鮮な燃料を追加することになります。

こんな女には自分はならないと思っていても、自分の感情に背いていては、
自分の気持ちを知っていながら自分を偽装し、欺き、"もとから"自分はこれにしたかった。"最初から"自分はこれにしようと決めていた。と自己欺瞞をしています。

一年間は365日と意識するよりも、一年間は52週＋1と大きな単位で意識してみると、同じ一年でも短く感じます。
なので、毎日をより良く生きようと365回意識するよりは、52回のほうや意識しやすくなります。
そんな感じで、自分の感情についても、悲しいとか楽しいとか、
なにかしら胸の奥に満たされない何かをもったままでいるんじゃなくて

いま、自分の感情に背いたか背いていないと2つに分別してみたら
自分の中にある心の隔たりを意識しやすくなって、少しは解消されるかもしれません。

自分の感情に背いたときに「自分って大人だな」と思ったりしていたら

・何か問題が起こっても、自分を悪いと思わない人
・すぐに自分が悪いからって理由で卑屈に曲がっちゃう人
・「助けてやってるんだぞ！」的に、優しさの押し付けしちゃう人
・「人を助けるための勉強？なに、それ、メンドウクサイ。」って思ってる人

と、気付かないうちに自分がそんな人間になっているかもしれません。

だから、箱の中に入っていることに気付いて、少しでも箱の外にいられるように、自分を過信しないような
そんな感じのoffができたら良いかなと思います。

自分の感情に背きたくない人がどれだけいるか分からないですが、人が集まったoffをしてみたいものです。

思春期は忘れた頃にやってくると言われるように

「自分は頑張っている」という「甘え」を他人に押しつけたりしてしまうことがあるかと思います。
とくに自分の感情に背いてまで物事を進めたり、その結果、失敗して批判されたりしたら尚更、そういう気持ちになりやすいかと思います。

でも、みんな頑張っているんです。

みんな頑張っているから自分も頑張らなきゃと、言いたいわけじゃなくて
自分の言い訳を一つずつ減らしていくと言うことです。
みんな頑張っていようといまいが、自ずと頑張ってみたいと思ったからしてみるという自発的な行動ができれば良いことです。

自分の感情に背いてまでというのを自分への言い訳にしたことはなかったか
ホントは自発的に行動しようという思いがあったのに、つい相手が邪魔してきたからできなかったと自分に甘えをしてしまったことはなかったかとか

という思いでoffができれば良いかなと思っています。

1人の時間を心から愉しめる人間は、2人の時間も愉しめると、いわれています。
自分の感情に裏切っていたら、相手の感情にも気づけません。

自分の弱点をすべて隠すことはできないということ、隠そうとする人は一人だが、それを見る人は無数にいます。
また、心の中で隠したいと思っていても、表情や仕草、態度のどこからかポロリと現れ出てしまうものです。

自分の感情を表にだしたら、他人から多く笑われ、いっそう多く非難されることもあるかと思います。

しかし、自分の感情に背かないようにすれば、いつも心に戸締まりをして常に隠そうとする重荷がないだけ気楽になり
心の中がさっぱりと晴れているなら、何事にあっても自分自身を見失うといったことがなくなるかと思います。

たきさんのポロリがみたいです

自分だけ仲間外れな感じが怖くて、無理してたくさんお友達をつくるよりも
自然体で長くいられる関係を築くほうが楽かなと思います。

若いときは、交友関係が広い人に憧れたり、
自分の社交能力を他人に見せびらかしたくなります。
バラの花みたく、華やかなステージにいられる人数は限られていますが、目指すことはできます。

でも、そのときに注意したいのが、
「綺麗な花にはトゲがある」と言われないようにすることです。
オモテウラがある人と言われるのと同じです。

バラのように周りから注目を浴びる存在になろうとして
自分が関わりたくはないと思った相手には拒絶したような態度をとるとか、
自分でも気づかない間に心のどこかでトゲのようなものができてしまうかもしれません。

バラのような自分になるという一方で
石ころのような自分という選択肢もあります。
石ころはバラに比べたら、地味で、つまらなく、バラみたいに欲しがる人もいない
価値のないものというイメージがあります。

ただ、石ころにはバラと違ってトゲがありません。
誰でも素手で持つことができます。

柔らかく綺麗なバラの花びらを見る分にはいいですが、
トゲが邪魔してうかつには触るとケガをしてしまいます。
石ころは見た目そのままの固いですが、触ってもケガをすることはありません。

自分はバラと石ころのどちらのほうが自然体でいられると思うか。
どちらの状態のほうが自分に感情に背かずにいられるかと思うか。

そんな感じのoffができたら良いかなと思います。

他人より侮辱を受けたときカッとなって暴れることや、相手を見返そうと一泡ふかしやることは、一見とても勇ましいように見えます。
傍目から見てにぎやかで面白く、見物としてはもってこいです。

これとは反対に、殴られても蹴られても侮辱されてもジッとこれに耐えるのは、甚だ陰気で卑屈な態度に見え、
また傍目から見てもつまらないものです。

ただ、人間的に進歩した人でなければ、真の強さは忍耐にあるということは理解できません。

ここでいう"耐える強さの力"とは、熱さが喉元過ぎるのをジッと堪えるといった受身の姿勢になれというわけではなく
一つ、大半のことは相手に譲っても差し支えがないばかりか相手から感謝されること場合もあるという寛容の精神。
一つ、忍耐という力を強くできる良い機会だと思える自己鍛錬の精神。
一つ、相手に譲るべきものは譲りながらも、合わせて自分の本質が危ぶまれる場合には立ち向かえる勇気の精神。

これら精神が入れ子のようになった忍耐を身につけられるなら良いことです。

そんなoffができたら良いかなと思っています。

年をとって人生が悲惨に思えるとしたら、
それは、ホルモンのせいで自分やみんながバケモノ化したからでもなく
人生が本当に悲惨だからでもない（あなたはそう思ってるかもしれないけど）。

それは、自分の心に実質的な目的を何も与えずに、何年も狭いところに自分を押し込んだせいだから。
そんな状態では、どんなところに住んでいても悲惨なだけ。

でも、言い換えるなら、暗くて何もない退屈な押し入れから自分の心を引きずり出して
外の景色を見せ、直接心に感じさせることが何よりも大事なんだと思う。

だからといって、押し入れから出るのに他人の力を利用したり、状況を作り出す必要があるというわけじゃない。
ただ、押し入れの扉を開けておくことからでもいい。

自分の感情に素直になれなかったり、本意ではないことを口から言ってしまったりしても
それは自分の性格だからと解決不能な問題にはしてはいけない。
いちばん難しいのは、自分にも何かできるんだって理解するところだと思う。
そのための一つに、それもとても小さな一歩かもしれないけれど、
押し入れの扉を開けておくということからでも希望が見えてくると思う。

クドイ！

確かにダラダラとした文章でした。
なので、>>188を三行にまとめてみました。

1)Wake up
2)Work
3)Go to bed

よく分からんけど
独り言の板でつぶやいたほうがいいんでない？

>>191
offができたら良いかなと思っています。

自分の感情に背いても
「そんなもんさ。いつものことだろ」
いつしか

いつしか口癖になっていて

本音じゃ誰もつかまらないから
本音じゃ何か失いそうだからって逃げていたら、だんだんと無感情になってきた

そんなふうにはなりなたくはないというoffができたら良いかなと思っています。

世の中に疲れ、心が傷ついたり、欺瞞にみちた社会に反発したいわけじゃないのに、疎外感や欲求不満がでてくるのは、他人の意見に惑わされるからだと思います。

自分が何かと一対一で向き合えば、好き嫌いの感情が生まれます。そこに他人の評価は関係なく
しっかり自分の意見をもてばいいということ。

そんなoffができたら良いかなと思っています。

>>194
古参固定の方々は、いつもそーゆーオフをされていらっしゃいますよ

自分の感情が反応するのは自分の目で見たからです。
でも、感情に背いてばかりいると、自分の目がボタンになってしまうかもしれません。

自分の目で見ているつまらないと思っている日常に真実があります。
ボタンから見る世界は魅惑的かもしれませんが、それは嘘と傲慢でできた世界です。

自分の感情に背きたくない。自分の目がボタンになってほしくないと思っている。
そんなoffができたら良いかなと思っています。

a

夢見た愛を見つけられず、孤独に陥った自分の姿を見たくないなら

素敵な恋など求めず、
週末に家でTVをみながらビール缶を握りつぶすような欠点のある男でも受け入れるべきだと周りから言われても

別に、絶好のタイミングで駆け付けてくれる完璧な王子様がいる世界を信じているわけではなく
むしろそんなおとぎ話には気を付けて、そんな王子様を待つことに人生を消費しないようにしたいと思っているから。
だからといって、素敵な恋を諦めてさっさと我慢して退屈な結婚生活に落ち着くべきだと言うのも、なんか理不尽な感じになる。
誰だって、素敵な夢は見ていたいから。自分の感情に背かないでいたいから、それが好きな人に対してなら、なおさら。

見ていても聞いていても知っていても言わないでいてあげるのが女の優しさ。
自分の感情に素直になることから優しさが生まれてきます。

そんなoffができたら良いかなと思っています。

何かに対して腹が立ったときに
そこで、こんなことに腹を立てるようでは自分がもったいないと思うようにすると、いくらか腹の虫がおさまりやすくなるけれど
おいおい傲慢となり、人を見下し、軽蔑するようになり、人に対して怒るよりもかえってさらに悪い感情が芽生えてきます。

自分を小さくしてしまう怒りをしないように心掛けること。
物事に怒りやすい性質があれば、それを制しようとする決心が大切です。
それが、自分の感情に背かなくなることにつながります。

風が吹けばどこかへ飛んでしまうような小さな種でも、
土に植えると、自分より遙か高くにある太陽へと向かって伸びていきます。

自分の感情に背かないというのは、人に対して冷淡や邪険にするということではなく
心の中にある、明るいところ、温かいところ、ホッとするような、
そんな気持ちになるということです。

自分の心を枯れた冷たい大地にしたくないなら
心の中にある自分の太陽を疎外しないことです。
自分で閉めたカーテンを開けるのは自分だけです。

重複スレ

素直になれない自分がいるoff。
http://jfk.2ch.net/test/read.cgi/offevent/1247393461/

こちらのスレを先に消費しましょう。

>>204
懐かしいです。
それは確か、「あなたがもう書き込みすることはないと思ったからオフの募集を書いたのになんとかかんとか」
と言われました。

改めて今見たら、その後、オフの開催どころか募集すらないですね。
結局、色んな事情があるにせよ口だけの人だったのかと残念です。

何にせよ、"素直になる"というのに特化では狭いのですから
"感情に背かない"というほうがしっくりします。

テスト

都会の雑踏に夢見る未来もなく、不安定な毎日でお金も希望もなくても
自分の感情に背かないように努めることはできます。

>>207
そのおかげでいま、非常に充実した生活を送っております
リア充じゃないのが残念ですが

そんなきれい事ばかり言いたいだけならブログにしてよ。もうこの板需要ない事くらいわかってるんでしょ。
いちいちあげないでよ。

と言いつつ自分で上げてしまってすいません。

>>209
綺麗事って>>207みたいな書き込みですか。
そんな意識はなかったのですが。

それよりも、やはり突発offは老人ホームなんでしょうか。
確かにSNSみたいなハマりはないですし、ソーシャルゲームやアプリみたいな手軽さも人とのつながりもないですね。

「offに参加したいです。開催はいつですか？」というような書き込みなどがあれば
「じゃあ、いつが都合が良いですか」と返事を書くことができます。

もちろん、他の人が勝手にoffの募集をしてもいいです。でもそういう募集の書き込みはないです。残念です。

オフ会という形式を利用して、少しでも自分の小さな箱から脱出できれば良いかなと思っています。
ただ、傍目から見たら、安っぽい自己啓発モドキとか新興宗教並みの怪しさです。

実際の所、いつも自分の箱を意識するだけで精一杯で、他人の心理状態に揺さぶりをかけるどうこうとか、そんな気力も能力も全くもってありません。

募集だったらあげていいのね。

自分の感情に背かないoff。
日付）2月14日（日）
時間）応相談
場所）応相談（秋葉原とか銀座寄りがいい）お店）駅にあるスタバとかタリーズとかなんとかかんとか、何でも
連絡）[email protected]

せっかく、レス数と日付を合わしても全く意味がないです。

"人生はチョコレートの箱のようなもの。開けてみるまで何が入っているか分からない。"
そんなoffができたら良いかなと思っています。

すみませんが留辺蘂さんは参加しないで下さい
あなたは悪い噂が多く遠くからオフ参加者を覗き、好みの女がいないとメールで電車が止まっただの体調が悪化しただの嘘ついてドタキャンする出会い房らしいので

駅のカフェで二人組みの会話が今年の目標は"痩せる"って言っていて
目標にしていたのは自分だけじゃなかったんだって、ちょっとだけ安心して。
だって、新年の目標とかでよくネットアンケートだとみんな、恋人をつくるとか、外国語を覚えるとか、キャリアアップするとか
そんなカッコいい目標ばっかしで、それって本当に自分の気持ちなのかなって思ったり。

ドラッグストアにも一人で行くようになったし
バラの形をしたチョコーレもたまには買うようになったし
自分の感情に背いていたら、相手の感情にも背くようになります。

そうならないようにと出来ればと、そんなoffが出来たら良いかなと思っています。

自分以外にオフの募集をする人がいないです。
それだけ、自分の感情に背きたくないということに
あてはまらない人が多いのは羨ましいです。

せめて雛祭りがくる前までには一回は開催したいです。

sage

クールな不良少女を目指していた10代の頃は、ずいぶんと反抗的だったけど、
そこには、自分の感情に背きたくないという目的意識があったはずです。

反抗することがなくなったとひきかえに、自分の感情までなくしていないかを確認することは大事かと思います。

((((((((((ΦωΦ)

うつろい続けるものにそこまで向き合う姿勢はすごいですね
わたしは自分の感情なんてペットみたいなものだと
腰の据えどころを決めた結果それに満足してしまっているので
このオフに参加することはないでしょうが
1からの読んでいて面白いなと思いました

駐留

自分の感情って何

殺那的な気持ちの事？
思想的な気持ちの事？

>>222
感情を自分のペットをとらえるのは面白いです。
外在化に通じるものを感じました。
http://www.niye.go.jp/insreport_pdf/sou14bun4zu1.pdf

>>223
そうですね、参考になるかどうかは分からないですが、こんなお話があるとします。

冷蔵庫に冷凍食品とお菓子しか入っていないような料理下手な彼女が、
食べ物好きの彼氏にいつも外食ばかりだからと感じて、一念発起で手料理を作ります。
できた料理を彼に食べてもらいました。
彼は「おいしいよ」と言ってくれました。
彼女は安心して自分で食べたら、中まで火がちゃんと通っていないことを知りました。

彼女は恥ずかしい気持ちと、マズいならマズいとはっきり言ってよ！という彼への怒りから
料理をゴミ箱に捨てました。
このとき、彼は彼女への思いやりの気持ちからマズいと言いたい本心をこらえて
嘘をついたわけではないかと思います。
彼女が料理下手なのは知っているし、別に口に入れて食べられないわけじゃないから
おいしい。と、心の底から思ったのかと思います。

一方、彼女のほうは
自分の恥ずかしいという感情はその通りで
その後に彼に対して怒りを向けたことの感情が対象です。
すぐに自分の失敗を認められなかった見栄や自信、虚栄心といった、箱の中に入ってしまったからだと思います。
見栄というのも自分の感情ですが、本当は、自分の感情に背かずに素直になれたら。
という感情も心の中にあったかと思います。

というお話です。

地面の水たまりは青空を映し出すように

感情に背かないように心掛ければ自分の心の中に晴れ間が見えてくるかもしれません。

そんなoffができたら良いかなと思っています。

成る程…

自己分析出来ればマシなのだが、パラノイヤチックに心の中の自分が複数いたりする場合にはどうしたら良いのだろうか…

更に箱が増えてしまいそうでやだな

>>227
その時々の自分がどんな状態であっても、そこに用意されている箱に入らないように一つずつ気をつける。
ということぐらいしか無いかと思います。

AR（拡張現実）みたく箱が見えれば楽なのですがそうはいかないです。

なんでたきさんていつもたとえ話（？）が女なの？

ﾜﾛﾀ

幼児から子供へと成長するにしたがって
自分は何でもできるという幼児的万能感が芽生えてくることがあります。
幼い頃から箱に入るんだったら、箱の中に入らないようにすることは時間のムダと思うかもしれません。

確かに、自分は大人になれないと自己脚本することや、自分はダメ人間だし。と自己肯定するのは個人の自由です。
一方で、自分の無力さや非力さを受け入れ、そこから少しでも良くなれればと思う自由も選択できます。

部屋の片付けができないのは「まだそんなに散らかってないな」と言い訳するからです。
汚れを意識しなければ、片付けようという気もおきなくなります。
自分の感情もそうなっていないか、心の整理をしなきゃいけないのにしてないか

そんな感じで、自分の感情に背かないoffができれば良いかなと思っています。

>>229
何ででしょう。軽い癖みたくなっているのは確かです。

iPadはiPhoneみたくハイテク好きの30代独身男性をターゲットにしているわけではなく
マウスやキーボードなどのデバイスに違和感があるカジュアルユーザーを狙っている。とかなんとか書くよりは

体重計に二回乗る癖はなくなったし、
まつ毛が伸びないかなって指で引っ張っていたら、右の上瞼から一本抜けちゃって、悲しくなって
何で金曜日の夜に、一人プチSMみたいなことやってんだろうって自問自答したりとか。

こっちのほうが自分に感情に背かずに書きたいことなのは確かです。

>>232たきさん

はじめまして、たきさんも多重の傾向無いですか？
私はストレスが高まると自分が壊れ無いように心の中に違う自分を造ったりして、本当の自分だと思う自分を守ります
それは時には違う性別である事もあり、趣味趣向が違う事もあります


心理を求め深淵に捕まると戻れ無くなるみたい、他者の心理に波長を合わせてしまうとやがて思考も同調しはじめるようで(汗

流行りの鬱や統合失調症とは違う自分を他者を交えながら考え、見つめなおしてみよう〜なオフなら参加してみたいです♪

>>233x...さん

はじめまして、x...さん。
「多重の傾向」という言葉が分からないのです。体が太っているのは確かです。

何か乖離性の傾向があるみたいですね。
というより、多重とは多重人格のことでしたか。
お陰様でそれはないです。基本人格自体がおかしいので。

何が言いたいのかが良く分からないのですが
自分の感情に背きたくないと思っている人でしたら、offに参加して頂けるのは嬉しいことです。

日時と場所の指定がないですね。
秋葉原とか日本橋、東京駅、丸の内、有楽町、銀座エリアだと都合が良いです。

外に出なくちゃ友達も増えないです。
そして、ぶつけあう気持ちは好きでも嫌いでも相手に素直に伝わります。

「苦しいときは、飛び降りれば楽になります。」と思うのと
「世を恨み人を恨み、それでも生きたい。」と思うのがあります。

どちらにせよ、知ったような口をして、周りに自分のわずかな不運を見せびらかすことをしなければ
自分の感情に背くことが少しは減るかと思います。

自分の気持ちに背きたくないんです。
お願いします、やらせてください

>>238
offをですか？
都合の良い日時と場所と連絡先を明記すれば宜しいかと思います。
あなたみたいに誰かしら反応してくれる人がいると思います。

自分の感情に背かず相手と会話するときにとても大事な三つのこと

・お互い同意の上であること
・一方通行にならないこと
・相手に敬意を払うこと

2/23
新宿にて
俺だって女性とイチャイチャしたいんだ
別に女性に興味ないから笑　みたいな態度取るのはもう疲れたんだ
感情に背かずいちゃいちゃしたいが相手がいない
[email protected]

>>24
感情というよりも欲望そのものな気がしますが。
仏教用語で指すところの煩悩そのものです。

>>241
初対面の男女が相手に好感を持つとき、男性と女性では惹かれ方に大きな違いがあります。

女性は、まず「心」、つぎに「体」という順で男性に惹かれます。男性が最初にスイッチが入るのは「体」です。つぎに「心」という順です。

だから、先に肉体的欲望を書き込むのではなく、女性の望む恋愛感情を書き込んことが
自分の感情に背かないことだと思います。

>>243
なるほどと、思った

>>251
いっしょにいることによって、共に何かをすることによって、意志を伝え合うことによって、心を打ち明けることによって、触れ合うことによって、セックスによって互いの距離が縮まります。

道のりは長いですが諦めずに頑張って下さい。

自分をおろそかにして無理をする。
自分がもてる以上のものを他人に与えようと、やっきになる。
自分よりも他人のことを気にかける。"よい子"になろうとして自分の欲求や感情を否定してしまう。

自分を犠牲にし、同じように相手も犠牲を払うべきだという間違った期待を抱く。自分が与えた分の見返りを期待する。

自分はこんなに頑張っているのに周りから"お返し"がない。空虚関が大きくなるほど、ますます周りから追い詰められた気分になり、常にピリピリし、疲れる。

こんな状態では、充実した人間関係など不可能に近いです。

自分を愛し、自分ができることとできないことの価値を実感していれば、進んで他人と気持ちを分かち合いたいという欲求を覚える。
自分の感情に素直になれば、自分を認めてほしいという見返りを求めず他人と接することができる。
この意識が他人と上手に関わり合うための基本です。

自分の感情に背かないようになるには、誰からも気にもとめない、愛されない時でも、自分は自分のことを愛するという責任をもたなければならない。

「どうせ私なんか」に逃げ込まないこと。
自分の虚しさや傷心を振りかざして周りを責めないこと。

「自分の内側」に原因を見ることは、自分を責めることとはまったく違っている。

"自分を責める"のは、過去にしがみついて自分に正直にならない言い訳をしているだけ。
"「自分の内側」に原因を見る"こととは自分の行動に責任をもつこと。
自分に責任があるのが分からなければ、相手とうまくやっていくことはおろか、自分ともやっていけない。

自分の感情に背いてばかりいると、人生に物足りなさを感じ、色んな言い訳で自分の身を守ろとする。
自分のまわりのものにケチをつけ始める。自分の時間が足りないとか、周りの人たちが冷たいなど、人間関係に物足りなさを感じ始める。
否定的な言い訳は人間関係を壊す。

この物足りなさは、自分が周りの人の違いを理解し、尊敬し、正直になるまでなくならない。

否定的言い訳のほとんどは、ひそかに自分に対して思っていることを他者に投影しているにすぎない。

自分の感情に素直になったからといって、相手の言うこと、することすべてにハッピーでいる必要はない。
素直になりながら同時に、不満や失望、心配、怒り、心の傷、悲しみ、恐れといった感情をあらわしてもいい。
幸せを感じることができなかった一日があったって構わない。

気持ちの一部で怒りつつ、別の部分で幸せを感じていてもかまわない。
大事なのは、自分の本当の感情や欲求と隔たりなくつきあえれば、幸せで感謝の気持ちになった時その感謝は本物であるということ。

女も25を過ぎれば、清純というのは褒めことばではなくなる。
清純も体の一部分、たとえば胸の線のように、加齢とともに必然的に消えていく。
パサついた髪では風にさらさらなびかせようしても無理なこと。

若い頃はほっそりしていた体が中年になって太ったくちになる自分、
お腹が丸い切株のようで、まあ体型は仕方がない。この年齢になれば誰でも太るものだと言われて少し安心する。
問題なのは、若い頃はシンプルな感じが好ましかったのに妙におしゃれになってきたこと。
中年女がおしゃれするには、まず土台として体型、さらに相応の経済力、くわえて常識と理性が必要。
結局、20代の自分、40代の自分関係なく、それなりに清潔で質素な恰好が一番印象が良いということ。

自分の感情と向き合えば
母親が自分の恰好に対して、おせっかいから小言を言っているのか、人生の経験に基づいたアドバイスかの区別が少しはつくかと思います。

自分が甘いものが好きだから、恋人になる彼は甘党が良いなと思う気持ちは心に正直です。
それから数年後、”運命に見放された男の子は甘いものが好き”というのを知って、甘党の男は対象外と思うのも心に正直です。
けれども、一緒に宇治抹茶ロールケーキとか食べたいし。と思って、やっぱし、甘党の彼がいいなと思う気持ちも心に正直です。

自分の感情に背いていないことを一つずつイントロダクションしたら、
正反対の感情になっていたりするものがあるかもしれません。

どんな女も淑女のように丁重に扱うのが紳士である。というのを知っても、
そんな男の人に出会ったことがないから、知るだけムダじゃん。期待させやがって。

小学校の頃に同じクラスの男から、「あいつブスだから嫌い。」というのを今でも覚えているし、こうして思い出しただけでも軽いトラウマだし、
こいつには絶対にチョコなんかあげないと心に決めてから現在に至るまで、男の人にチョコをあげたことのない自分がいて悲しくなって。

ハタチの時に飲み会に参加することがあったけど、終わったあと影で、「あいつブスだったな」って、言われているんだろうなって思って。
反射的にそんなことを思ってしまう自分を嫌いになったり、
それから、飲み会らしい飲み会には参加してないし、誘われることもないし。

それでも自分の感情には背かないようにしたい。
そんなoffができたら良いかなと思っています。

女性が理想とする男になれるよう努力するけれど、理想の女性を見つけるために何かをするわけじゃない。

理想の男性になるためには、他人からできるだけ多くを学び、辛抱強く生き、人間として成長すること。頭と体と心を鍛えること。

自分の感情に背かなかった時は気分良くなるとはいかない場合もあるかもしれません。
切ない気持ちになったりするかもしれません。

素直に君に言えたらきっと良かったことがまだ言えない。
ずっと言えた時の夢を見てる。

人から嫌われたりバカにされたり見下されたり相手にされなくなったりして、自分さえも自分の気持ちに素直にならなくなったりしても
それでも自分の感情に背かないように頑張ってみようと思うことは大事かもしれません。

会話によるコミュニケーションは大事だと思ってる。
相手の考えをきちんと聞くなど、言葉のキャッチボールを心掛けるのは大切だと思ってる。
だけど、できない。

昔、長門の国、萩の藩に"瀧 鶴台"という儒学者がいた。同じ土地に醜女と評判の娘がいた。あまりに醜いので、周りの男も嫁に欲しいという者がいない。

醜女だけに両親はことさらに不憫に思い、ある時娘を呼び「お前ももはや年頃になったので嫁がなければならぬ。
しかし天からの授かりものとはいえ、親の目から見ても、お前の容姿では思い通りの所にゆかれるとは思わない。
お前に希望があれば、何も言わぬから、遠慮なく述べよ」と告げた。
しかし、娘は適当な配偶者が見つかるまではと言い、少しも嫁入りにあせる様子が見えなかった。


ある時、人に向かい「私は鶴台先生のほかに嫁ぐ気がない」と言ったことがある。先生は当時すでに有名な儒学者である。

周りの男にさえ嫁ぐことのできぬ醜女が、どうしてかかる大家に嫁かれよう。両親もあまりの望みにあきれ「どうしてお前は先生のとこに嫁きたいというのか」と聞いたら、「先生のとこに嫁いで学問をしたい」と答えたという。

両親さえもあきれたのであるから、この噂を聞いた人々も、女の高望みを笑い話にすらしなかった。

いつしかこの話が先生の耳に入ったので、「この女こそ実に自分を知る者である。必ずよく家を治め、夫を助ける賢婦人であろう。よろしい、嫁にしよう」と言い、ついに先生とめでたく結婚することになった。

先生の予想にたがわず、この夫人は仕うること従順に、事を行うこと綿密に、しかもよく勤労し、夫の意をそこなうことなく、また家事のことは一切よく整理して、夫を煩わすようなことがなかった。

こうしていること数年。少しも変わったこともなかったが、ある日、夫人の袂から、赤糸をくるめた毬が、スルスルと転げ落ちたのを、女は狼狽して拾い取ったことがある。

これを見た先生は「お前ももう小娘ではないのだから、暇があれば、毬をついて遊んでいる場合ではない」とたしなめられた時、

女は顔を赤らめて「私は常日頃善事を行うことを心掛けていますが、平凡の悲しさには、それができません。
なんとかして過ちを少し直したいと思い立ち、赤白二個の毬を作り、常に袂の中に入れておき、心に善意を生じ、美挙ができた時は、白糸を毬に巻きつけ、また悪意悪行があった時は、赤糸を毬に巻きつけ、
その太さを比べて善事悪行の多少を見て、悪を避け善につくように努めていました。

はじめの一、二年のほどは、赤毬のみがますます大きくなり、白毬は全く大きさを増しませんでしたが、謹慎に謹慎をしてみたためか、近頃は白毬の大きさが、ようやく赤毬の大きさに近づいてきましたが、
恥ずかしいことにまだ白毬が赤毬に勝るようになりません」と答えたという。


習慣は第二の天性を作るという。

少女時代の自分は、「自分の居場所なんてどこにもない」と感じていた。同じクラスの子からは名前が古くさいと笑われたし、家では両親はいつも忙しいにしていた。
孤独な10代を過ごしながら、ずっと一つの希望を抱いていた。いつか、本当に愛してくれる人にめぐり会うことを。

高校の卒業にさしかかると、理想の男性を具体的に思い浮かべるようになり、アルバイトをしながら、未来の彼のことを考えた。
今日一日、何があったかを聞いてくれながら、やさしく髪をなでてくれる彼。一緒に夕食の準備をしてから、ソファーてくつろぐ二人。想像の世界の中で、ときどき、「いけない、私って自分のことばかり喋ってる……」とつぶやく。

でも彼はやさしく微笑んで、「きみの声を聞いているのが好きなんだよ」と言って、おでこにそっとキスをして、私のことをどれだけ大事に思っているかを話してくれる……はずだ。

デパートで御揃いの食器の値段をそれとなくチェックしたこともあった。
ときどき、「そんな理想の人なんているわけがないでしょ」と自分に言い聞かせもしたけれど、それでも、ただ料理ができる田舎育ちの女の子は夢を見つづけた。

てすてす

自分が不快な思いをしたから謝罪してくださいと相手に要求する。相手がそれに答えて謝罪をする。
自分は相手にとっても良いことをした。もし自分が相手を指摘しなければ、自分と同じようにほかの誰かを傷つけることをしていた。
相手の態度を変えることができて良かった。それは相手のためにもなるし良かった。

なんでこの世の中はバカばっかしなんだろう。礼儀はなってないし、正義感のかけらもない。他人が傷つくかもしれないと思いすらしない。


そんなことは、みんな思っています。
みんな自分の中にある礼儀を礼儀だと思い、
ホントは人見知りなのに何で世話を掛けるの？と、自分の言動に説明書きを主張するようになったり
相手の欠点を指摘したからには矯正もしなければならないと思い込むようになり、自分で気付かせ自己改善させるという手段なんか思いもしません。

自分は社会が求める理想的な人間になれなかった、"なり損ない"だと感じると、
その無力感を克服しようと、自分が経験したことのない理想の人間関係や環境を築こうともがく。

周りの人も本人が心機一転したり、思いやりにあふれた人間になろうと決意したことは喜ばしいこと思い、応援したりアドバイスをしようとする。
それを聞いてやはり自分は欠点だらけのダメな人間だということを再認識する。


現状が良いとは言わない。ありのままで満足するのが賢い選択であるということを教えたいわけでもない。
今流行りの多様性というのをぶら下げて「人と違って良い」なんて、抱っこされたときから聞かされていることを大人になってから言いたいわけでもない。

相対性の連鎖から抜け出すことが大事。他人と比較することをやめること。
優しい人がいたら、自分もあの人と同じように優しくなれるにはどうしたら良いのだろうと考えることである。決してどちらがより優しい人間であるかなんで比較するのは時間のムダにしかすぎない。
周りより、大人になるのが遅くたっていい。他の人より稼ぎが少なくてもいい。もちろんその分、恋人ができたり自立したりするのも遅くなるが、できないとは言ってはいないし、思ってもいけない。

自分が今思って気持ちをしっかりと見つめること。

>>たきさん
先程も連絡があったようでしつこく連絡が来るんですけど
非常に迷惑なので今後一切連絡しないで頂けますか？

一体何回言えば分かって頂けるんでしょうか？
本当に迷惑極まりないです、態度で示しても分かって頂けないんでしょうかね？

あと、自分の感情の押し付けは単なる自己満足でしかないんですよ
相手がどう感じるかを一切無視してる行動なので
ご自分が書かれている文章との矛盾を今一度考えて頂きたいです

とにかく今後一切関わりたくないので連絡しないでください
よろしくおねがいします

たきってストーカー？最悪じゃん

http://www.youtube.com/watch?v=R3MKjQ4YNWg

ひたすら自分の感情を押し付けたり、相手がどう感じるかを無視したりして箱の中に入ったり、
過ちを認めないまま、自分の本当の感情に背いたままだと"ボール"を落としてしまいます。

初めて自分に女友達と言えるような人ができたとき。
はじめはただ単に暇だから適当にお茶をするようなそんな感じだったと思う。
いつだったか知らないけれど、ある時ケータイのメールアドレスを聞かれた。だからどうぞと教えた。

何にも共通点はないように思えた。だって＠COSMEとか女性に人気の口コミサイトとか何とかの記事で数年前に一回見た限りだった。今でもとくに見ることはない。
だから、ラッシュ,ロゴナ,MAC,アナスイ,ツモリチサト,ハーバシン,オリジンズとか知らなかった。
ジョン マスターズ オーガニックスとか、今でもときたま忘れてる。
でも、そんな話を聞いたり見たりして面白かった。
それで、大高博幸とか山咲千里の本とかも読んでみたらとても良かった。
一方、自分がした話といえば、基本、男はバカです。とか性別特性論ってどうなのでしょうね。とか訳の分からないことしか話したことがなかった。

学生時代の頃とかビジュアル系のインディーズバンドが好きだったとか。
X-JAPANのhideやマリリン・マンソンの良さを勧められても分からなかった。でも楽しい会話というのは分かった。

知らなかったことを教えてくれたし。この先、知っておいたほうが良いことも教えてくれた。一緒にいて気楽になれた、楽しかった。
そしてなにより大事なことは、口ではっきりと言われないと分からないということを分かったことを。

『人生は5つのボール』
人生は5つのボールをジャグリングしているようなものだ。
その5つとは、仕事、家族、健康、友達、精神だ。

このうち、仕事のボールだけがゴムで出来ている。
落としたとしてもちゃんとあなたのところに同じ強さで戻ってくる。
しかし他の4つは違う。
これらはガラスのボールだ。

落としてしまえば傷がつくかもしれないし、最悪割れてしまうかもしれない。
決して元のままにはならないのだ。
これが現実だ。
この現実に向き合って生きていかなくてはならない。

桜の花びらが散った5月頃に新宿御苑でピクニックoffとかできれば良いかなと思っています。
ただ、自分の感情に背きたくないと思っている人がいればの話ですが。

自らを省みて潔しとし、いかに貧乏しても、心のうちには満足し、いかに誹謗を受けても、自ら楽しみ、いかに逆境に陥っても、そのうちに幸福を感じ、
人に感謝の念をもって世を渡ろとする。

意識をしてみたら幾ばくか感情に正直になれるかもしれません。

あと10日で4月なわけだが少しずつ暖かくなり恋の季節春が近づいてきてることだし明日から1週間また頑張っていこうぜ
と、思えられるなら少しは感情に背くことも減るかもしれません。

・何かのせいにしない｡
・人とのつながりを大事にする｡
・｢ありがとう｣って言う｡

理想の相手に出会うまでには、数多くのダメ男を相手にしなければならない。
「近道はない。失恋の痛手をいやすのは時間や距離ではなく、大切なのは自己反省」

自分の感情に背いたままだと自己反省はできないです。

"夢は現実の中で闘ってこそ意味がある"

自分の感情に素直にならなければ嫌われることも好かれることもないです。

難しい話だが聞いてほしい
人生の重さはどのくらい？

バックパックを背負う姿を想像をして
人生で抱えているものを入れてみよう
小さなものから初めて--
大きなものも入れていこう

服、テーブルランプ、テレビ
重くなってきたが続けよう
ソファ、車、家、全て詰め込むんだ

次に人だ
知り合いから初めて

職場の同僚たち
次に一番信頼できる人
兄弟、姉妹、子供、両親
最後に夫、妻、彼氏、彼女
全て中に入れてみよう

その重さを感じて
人間関係は人生で一番重たい要素だ

交渉、議論、秘密、妥協
遅く動けば人生は短い
”動く”ことは生きることだ

一生を同じ相手と過ごす動物もいる
例えば白鳥
だが、私たちは白鳥じゃない
とどまらないサメだ……

人間関係や自分の心は小さな箱にしかすぎないスーツケースの中に入れられることはできない。
無理やり詰め込んでフライトへと飛び立ったとしても
そんな宙ぶらりんの状況ではガラスのボールのように割れてしまうだけ

人生を軽くしたいと思い、ムダを排除し、感情に縛られるのを嫌いドライな人間関係
自分の感情に正直になるのが怖くて、面倒で、正直になる方法が知らなくて
人とドライな割り切った付き合い方をしていると、
ドライな人間関係しか生まれないし、周りにいる人もドライな人しか残らない。
それは寂しい人生。

人は白鳥でもサメでもなく人だ
人生で一番大切な瞬間を思い出して
君は一人だったかい？

人間関係を作るには準備が必要
それは自分が子供から大人になるという気持ちをもつこと。

みつけた！

ただキミが好き
↓
好きで好きでどうしようもない
↓
もちろん束縛なんかも無いよりはやっぱちょっとされちゃいたいかも（ゼロだとちょっと不安になるから）
↓
とか思いながらいる
↓
そんな矛盾に満ちているわたしの心


やさしい気持ちは心の一番下の根っこにあります。
感情に背いてると根を成長させるのはむずかしいです。

春を楽しむ心は、人生を楽しむ心に通じます。

長い人生には、ときには不愉快なこともあり、面白くないときもありますが、
春を楽しむように人生を楽しむ心があるならば、やがてまた春のそよ風のように、心もやわらいで、生き甲斐も感じられてきます。

そして野山の樹々が一年一年と年輪を加えていく如く、お互いの心も、去年よりも今年、今年よりも来年と一年一年成長していくと思うのです。

自分自身が怖いという場合があります。

その意味するところは、怠け心が起こるのが怖い、傲慢になりがちなのが怖いというようなものです。
この怖さを持つことが大切だと思います。

怖さを常に心に抱き、おそれを感じつつ、日々の努力を重ねていく。
そこに慎み深さが生まれ、自分の行動に反省をする余裕が生まれてくると思うのです。
そしてそこから、自分の正しい道を選ぶ的確な判断も、よりできるようになると思います。

ただ強いばかりではいけません。賢いばかりでもいけません。
賢い、強いということも、もちろん大切ですが、それ以上に大事なことは、心のやさしさです。

苦難がくればそれもよし、順調ならばさらによし、という心づもりを常に持ち、安易に流れず凡に堕さず、人一倍の知恵をしぼり、人一倍の働きを積み重ねてゆくことが大切だと思う。

人がいるかどうかは分からないですが
20時半とか21時から秋葉原で暇な人がいたら募集です。
Tel.08054731531

お店はファミレスでもなんでも適当に

火曜の夜はどうですか？

>>288
今のところ何にもありませんので大丈夫です。

>>289
時間は19時ぐらいが良いかと思います。

>>290
19時ですか。頑張ります。場所は秋葉原でいいのでしょうか。

銀座とか有楽町・東京駅とか神田でもいいならそちらでもありがたいです。

■とても大切なこと
自分の感情の押し付けは単なる自己満足でしかないんですよ。
相手がどう感じるかを一切無視してる行動なので

人間関係は選べるもの。そこにあるから受け入れるしかないというものではない、相手との関係で傷つくなら、それは友情ではない。

人間関係ってのは、コツコツ溜めれば少しずつでも増えていくポイントカードみたいなもんじゃない。
努力しても報われないこともあれば、簡単に壊れてしまうこともある。

>>290
反応がないけれど
4月6日（火）の19時に秋葉原で自分の感情に背きたくないoff。

Tel.08054731531

20時54分の非通知着信に今気付いた

忙しいのね。
>>295は中止

過去に学び、今を生き、明日に備える

感情も同じことだと思います。

今日は急な仕事で直前にキャンセルしてすみませんでした。
罪悪感でいっぱいだったんですけど、たきさんが電話で良い感じに
対応くださったのでほっとしました。
本当にすみませんでした。

また嫌われちゃったか。

嫌ってない嫌ってない！
今日はほんと、急な仕事で行けなかったんです。
今度またお声掛けします！

>>301
わかりました。
お忙しい中、書き込んで頂いてありがとう。

■とても大切なこと
>>188

いつも帰り道はマフラーが話し相手で、この先もずっとこうなのかなって思っていても

少しずつ、真面目に優しく挫けないように意識してみたら
小鳥が飛んで、魚が泳ぐような、ごく当たり前のまっすぐな感情になれるかもしれません。

春を迎えるたびに最も強く心に省みることは、幼少時代の思いと今のそれとどれほど隔たりがあるか、ということである。

一、子供のときに大人の飲んだくれの醜態を見て、「自分は酒にふけることは決してしまい」という考えを抱いた。年を重ねるたびに、今自分のやっていることが果たしてこの考えに一致しているか。

一、幼少のとき、学校で勉強の大事なことを聴いて、「仮に学者にならなくても、勉強や読書は時間があれば一所懸命やろう」と思った。年が改まるたびに、今自分のやっていることが、この点においてどうだろうと比べてみる。

一、幼少のとき、あるところで話を聴いたことによって、「人の恨み憎み妬みむことは、下品なこと」と感じたことがあった。年を重ねるたびに、今果たして自分は人を恨み憎み妬むことをしていないかと比べてみる。

一、幼少のときにある放蕩息子が誤った行動をして、自分だけでなく大勢の人に迷惑や心配をかけたのを見て、「女性関係は深く慎むべきだ」と決心した。年を経た今において、果たしてこの決心通りの行動をしているか。

一、博打のよくないことはつくつぐ人の話によって承知し、「どんな誘惑があっても博打などには手を出すまい」という考えを抱いた。年を経た今において、果たして幼少のときの考えに適った行いをしているか。

などというような項目を挙げて、自分の心が向上しているかを比べてみます。

1月に始められなかったことは、4月から始めてみればいい。

人に会ったり多数の前に立ったりしたときに、恐怖心が起これば自分に対して、こう自問する。

「自分は近ごろ何か胸中に正しくない種子を宿していないか。人前に立って、少しでも自分をよく見られたい、自分の実力以上に評価されたい、褒められたいと思っていないか。か」

雑誌も映画もテレビもインターネットも、非現実的な美の基準を押し付ける。その基準に合わない子にとって子供時代は傷心の連続。
自信と自尊心を持てずにいて、子供時代に自分が賢いとか、かわいいと感じたことが一度もなかった。
そうしたプレッシャーにさらされながら生きていくからこそ、とても大事なことが見えてくる。

それは、内面の美と自尊心の大切さに多くの時間を費やすこと。
自分の内面に向き合い、自尊心を高めることで無条件の愛を見つけられる。
心を癒し、成長するチャンスが自分にもあるということ。

現代社会では、感情の禁止、型どおりの行動をそのまま行うことは”よくないこと”と見なされ
状況やそこに含まれている人々の関係性を重視した感情表現が要求されます。

しかし、この感情管理のスキルの増大によって、社交は”感情の自由なやり取りを行う”というのはタテマエにしかすぎなくなり
特に若い娘たちの間で、そこから撤退する「広場恐怖症」が多く見られるようになった。

それは、現実には、彼女たちにそうした社交空間で感情をやり取りするスキルや自信が、そもそもそれまで準備されてこなかったことにもよる。
多数とは違う感情管理の判断を下してしまうことや、そぐわないような感情そのものを抱いてしまうことは、
個人の「心」のあり方に帰責され、自己の存在意義まで問い詰められてしまう場合もある。

感情管理のスキル化では、
「現代社会における”対人関係第一主義”とでも呼びうる風潮」と、
「人と関わることが好きであり、それを上手く行う能力が尊重されること」の二つが相互に補強し合う。
一方ではそれに長けた者には自尊心を与え、さらなる洗練化に拍車をかける。
他方、それに長じていない者からは自尊心を剥奪し、対人関係からの撤退を促す。

このように、感情管理のスキル化は、それが自己の存在の目的となることによって、対人関係を欲望し、
そこで他者と比較し自己の優越性を示したいという心理も促しつつ、人々を感情中心の社会へ、あるいは感情労働という名の市場へと駆り立てている。
もしくは撤退させているのである。

たきさんの書き込みは、非常に興味深いです。
ただ、具体例が豊富すぎて逆に主張がわかりにくいです。
要点をまとめてお願いします。

>>311
興味をもって頂ける人がいたことに驚きです。

それはそうと、要点をまとめようにもあなたが何を求めているかが分からないで、したくてもできません。
別にこれ仕事じゃないので、相手に分かってもらえるよう要点を絞るという意識が著しく欠如しているのは確かです。申し訳ありません。

宗教みたいに、「神に祈れば救われる。」とか分かりやすい主張があるわけでも言いたいわけでもないし、そもそも、主張といえるかどうかも怪しいです。
これ、突発offのスレです。自分の感情に背きたくないoffができたら良いなって。

言葉としては、
・箱に入らない（自己欺瞞/自己正当化しない）
・自分の感情の押し付けは単なる自己満足
・自尊心をもって内面の美を磨く
とか、色々とあります。

ほとんどたきさんの独り語り
オフする意思なんてないんだね

>>314
あなたの目からそう見えたのならその通りです。

社会には、どのような状況で、どのように感じるのが適切なのかについてのルール、ガイドラインがある。
このルールを「感情規則」という。

私たちはこの感情規則を参照しつつ、自分の感情を管理する。
適切に感情を感じられない場合には、私たちはそのことに対して当惑したり、罪の意識や恥の意識を感じたりする。
なんとかして、感じなければならない感情を感じるように努力する。
逆にその場で適切であるような感情を感じられたときには安堵する。
感情規則に則り、適切に感じるように自分をコントロールすることを「感情管理」という。

自分の感情表現に過度な演技や偽装を感じてしまうと、自分を不誠実と思う危険がある。
表には出さなくても、心の中で「正しくない感情」「適切でない感情」を抱きつづけていると、
ボディーブローのように効いてくる。

このようなリスクに直面するとき、「同一化」「距離化」という方法で適応しようとする。

「同一化」とは、
要求される感情管理を心からの感情として体験しようとする適応である。
自分の感情を演技とは意識しない。
演技や偽装した感情をすぐに本心からと思い込むようにする。
そして自然と慣れてくるということである。

しかし、これは感情麻痺を起こしてしまうことにもなる。
感情麻痺とは、感情が十分に機能しなくなる状態のことである。
ひらすら人間関係の円滑に努め、一心不乱に相手に献身し、そのため燃え尽きてしまう危険があるということだ。

「距離化」とは、
自分自身を分別するのである。
経験を積んだ多くの大人たちは、過度な同一化がもたらす自分への負荷を熟知し、
自分自身と自分の役割とを区別するように努める。
具体的には自分の時間と場所を確保するように工夫する。
はっきり自分が演技しているときとそうでないときを自身のなかで明確にさせる。

しかし、こうした適応が進むと、彼ら彼女らに、低自尊心、自己嫌悪、罪悪感をもたらす危険がある。
「自分は不誠実なペテン師だ」という自己嫌悪を募らせてしまうのである。

他者は悩みが深刻な場合ほど、自分に対しての特別な感情、本物の感情を相手に対して求める。
本物の感情でなければならない。
自己も他者も、本物で正しい感情を一人ひとりの相手に対して、一人の人間としてずっと感じつづけなければならないという圧力である。
けれどもそれはおよそ実現不可能な要請である。
こうした相反する感情規則は、自己を追い詰める。
よい人間であろうとすると、挫折して疲労する。
悪い人間でもいいではないかと開き直ろうとしても、どうしても低自尊心を抱え込んでしまう。

このような自責の念にとらわれないようにするため、防衛的に「感情消去」という態度をとる人も現われる。
鈍感にならなければ人間関係はスムーズにいかない。
感情をオンにしていたら心がもたない。
そして、感情喪失におちいってしまう。
あるいは自己の感情鈍麻に気づきショックを受け、感情センサーの感度を最大に上げて再び他者と向き合おうとして疲労する。
そうした反復に翻弄されることもある。

社会が人間関係に対して、他者への「本当の思いやり」を要請しつづける限り、個人の苦悩はなくならない。

高度な感情管理を要求する社会で、自分の感情を適切に管理し、他者の感情に配慮し、「いい人」であり続けることは
誰にとってもとても困難なことだ。
他者や自分が感情管理に失敗し、不安、いらだち、寂しさ、好き嫌いなどをあからさまに表現してしまい、
何もなかったかのように感情管理へと引き戻すことができない場合には、
開き直ってお互いの感情を開示しあうコミュニケーションと正面から向き合うことが必要になってくる場合もある。

感情を公的な場所で開示しあう文化を育もうと主張する人々がいる。
今までは公的な場所に感情は出さないようにして、理性的に振る舞うことを求めてきたのだが、
そうではなく、感情を公的な場に持ち出すことを推奨する立場である。
みなが自分の感情を公共の場で開示し、なぜそのように感じるかを言語化することから関係を作っていこうという提案である。
それを「感情公共性」と呼ぶ。

ここには感情規則はない。
だから感情を他律的に管理する必要はないし、またできない。
定型的な作法も様式もない。
自分の感情を率直に開示するモードである。
そして他者の社交的でない感情に向き合うモードでもある。
感情公共性は、人々が自分の感情をぶつけ合ってすれ違いを引き起こす野蛮な空間であるかに見えて、
その実、人づきあいに困難をかかえる人々をも排除せず包み込み、ほっとさせ、元気づけ、励ます可能性を秘めた感情文化なのだといえる。

お互いに他者を尊重しようと精いっぱいがんばるのだが、
それでもどうしても挫折してしまうことのやむをえなさを、お互いに了解しあっているような関係だともいえるだろう。

人がいるかどうかは分からないですが
明日の16日（金）の夜に銀座、有楽町、秋葉原とかで自分の感情に背きたくなくて暇な人がいたら募集です。
Tel.08054731531

お店はカフェでもファミレスでもなんでも適当に

夕食がコーヒーゼリー1個とかありえない食生活をしたこともあった。

そんなすさんだ日常であっても、自分の感情に背かないようにと少しだけでも意識することはできるかもしれません。

>>821
電話がきた

20時に有楽町（交通会館）になった。
そこらへんの親父の飲み屋に行きたいらしい。

終わった。

うさぎとｱﾙﾊﾟｶは名前つけてねw

午後13時くらいに電話が掛かってきた。
秋葉原か有楽町で悩んで有楽町になった。
「結果論だけど、八重洲とか新橋にすれば良かった」と相手から言われた。

長文書いてあったから募集がないと思ったら、募集があった。
「長文なんか2、3行しか読んでない。」
「そんなもんです。」
「あれ、みんな読んでいるのかなって」
「誰も読んでないです。」
「まぁ、寒い日はアルコールが美味しいですから」

東京交通会館 三省堂に行ったら、外で店員が『1Q84』の販売をしていた。
地下1階に行ってみたけど寂れていたから、日比谷のHUBに行った。

ギネスハーフとライムとフィッシュ&チップスと明太餅ピザとエピとアボカドのサラダと海鮮春巻(4P)を食べた。
ピザにタバスコを異常なほどかけてた。美味しかった。

センスの良い服を着てた。
「わたしのことなんて書くんですか？」って訊かれた。特になにもありませんと答えた。
「じゃあ、ギャルって書いといて」と言われた。わかりましたと答えた。
「元女子高生と書いといて」と言われた。わかりましたと答えた。
「なんで、素顔で返事するんですか。これだから東京の男はつまらない。ボケない。」と言われた。オープンソースですからと答えた。
「オープンソースって何ですか？どんな味がするソースなんですか」と訊かれた。オープンにすることですと答えた。

うさぎを出した。
アルパカを出した。
「わたし、リラックマ派だから。草食系には興味ない。」と言われた。
ライ麦を読んだことがないと言われた。
福山雅治は年をとったら田村正和みたいな感じになることについて話した。
薬草系リキュールのアブサンを注文したかったけど、「あんた、酔ってる」と言われ、相手から止められた。
スタバのインスタントのサンプルをあげた。
「キャバクラとか風俗に行くの？」と言われた。お金がないし、キャバクラは会話のやりとがSMだから肌に合わないし、風俗はいくら綺麗な子であっても、自分は好きな子を抱きたいから行けませんと答えた。
100円のヘアクリップをあげた。
HUBを出た。

「他にも参加してくる人はいないんですね」と言われた。人望がないのですみませんと答えた。

メイクしてないですね。って言ったら「着物顔なんです。」と怒られた。
マスカラは合う合わないがあるけど、つけまつげがいいですよ。パーツで5千円ぐらいのと言った。
「じゃあ、あんた買ってよ」という顔をされた。

セガフレード・ザネッティ 日比谷店に入った。
2人いた男性店員の背が高くてちょっとだけイケメンだった。
2Fの席はアラフォーが8割と不倫している40男と20女がいた。
寒い中、豆乳とベリーのシェイクを飲んだ。

2010年の今日の三日前にしてやっと気づきました。女は優しくないということに。ということを言った。
「あなたにはわからないけど、何の特徴も取り柄がない女が一人で生きていくには気を張り詰めないといけない」と言われた。
「銀座のマルイのトイレで鏡にへばりついて巻き髪している子には勝てないんだから」と言われた。
勝手に人の梅酒を追加注文する女ってなんなんですかね。こっちが何度言っても止めないんです。という話をした。
「たぶん、頼んでくれてありがとう。って言葉が欲しいんじゃないの」と言われた。

パニーニとお酒が注文できるからこのカフェに入ったのに、どっちも注文しなかった。
店を出た。

帰りに銀座で東京と叫んでいる二人組のサラリーマンがいた。少年心の大切さを知った。
ごろべえとのんきを教えてもらった。

http://pics.livedoor.com/u/ta__ki/6573649

まったく美味しくないショウガの飴もあげた。
ホントはチェルシーをあげたかったけど持ってなかった。

誰だって過ちを犯し、他人を傷つけ、失望させ、とんでもない行為に走ることがある。
私たちはそうした行為を償い、次はもっときちんとしたいと願う。

それなら、より良い人間になるとはどういうことか？
過ちや失望を取り返しがつかないものとして受け入れ、「ましな悪人」になればいいのか。
自分の欠点を認め、克服しようと努力すればいいのか。
自分があそこまで愚かだったなんて信じられない、と言えるくらいの余裕がだせるようになれるのか。
立ち直れる人間と、そのまま堕落していく人間の違いは何だろう。

それは、あなたを破滅させられなかったものは、あなたを強くするということだ。
どんな悲劇にも、そこで諦めるか再出発するかの選択肢がある。

「人生というゲームは、心の中で始まる。才能や容姿が第1ではない。人生を楽しめるか、そのためにはどんな意識でゲームに取り組むかに懸かっている」

たきはSkypeとかできないの？

>>331
前はしていました。
今はしていませんので、他の人にあたってみると良いかと思います。

男の子の場合、いじめの対象は、それほど親しくない知り合いか外部の人間であることが多いが、
女の子のいじめは、結束の固い仲よしグループの内部で起こりやすい。
そのため、いじめが起こっていると外からはわかりにくく、傷もいっそう深まる。

女の子たちは、攻撃に、拳やナイフでなく、しぐさや人間関係を用いる。
ここでは友情が武器だ。
「友だちなら相手のことをよく知っているから、どうしらたらその子が傷つくか、ちゃんとわかっている」
大声で怒鳴られることなんて、相手に一日中沈黙されることにくらべればなんでもない。

多くの人はいじめに黙って苦しみ、忘れようとする。
女の子だった日々にあじわう暗い秘密といっってもいい。
年代をとわず、女性はたいてい、いじめにまつわる物語をもっている。
もうそろそろ、それを声に出してもいいのではないか。

その為には大事な前置きが二点ある。
「女の子は優しい」のではなく、「女の子は意地悪なのだ」ということ、
「感じよくしなさい」でなく、「感じよくはない」ということ。

これは、女の子をおとしめようとすることではない。
女の子は「いい子」でいなくてはならない、という思いを見つめ直すことだ。

■「いい女の子」は怒らない
「最高の女の子」とは、悪いことを考えたり思ったりしない女の子のこと。
誰からも、一緒にいたいと思われる子。静かに、落ち着いて話し、
いつでも人当たりがよく親切で、けっして意地悪くも威張ったりもしない。

そんなふうに振る舞う女の子を見ると、自分と比較してしまう。
自分の正直な感情は愚かでわがままで見苦しいと思うようになり。
それを口に出すより黙っているほうがいいと考えるようになる。

「いい女の子」は、怒りを経験しないこと定義できる。
とにかく黙ってよ！って相手には言わない。

女の子は、自分がうまくいってないことをほかの人に知られたくない。
どう思われているか気になる、男の子みたいに無神経じゃないから。

■ひとりぼっちが怖い
女の子にとって危険とは、孤立、とくに目立ったために周りから相手にされなくなる恐れだ。
毎日のささいな摩擦すら、大切な友だちを失うことにつながるかもしれないと恐れ、
どんな問題でも友だちと対立しようとしない。
「私は本当はどう感じているかは言えません。そんなことしたら、友だちでいてくれなくなるかもしれいから。」
「私はみんなと友だちでいたいから、誰も直接傷つけたくない」。

ささやきあい、一緒にすごす相手がいない、ひとりぼっちになることが、
気が遠くなるほどの深い悲しみと恐怖を引き起こすのだ。

だから、なんとしても、ひとりぼっちになるまいとする。
自分が傷つけられても、その友情に踏みとどまろうとする。
「お昼休みに、ひとりで歩くのはいやです。秘密を打ちあける相手も、助けたりとかする相手もいなくなるし」

「完璧な女の子」は「完璧な人間関係」とセットである。

たきはAB型

■無視は最高の武器
「女の子は、じっと見るだけで頭にきてるってわからせます！」
「何もいわなくても見るだけで！」

「あなたなんかに私の時間を使うのはもったいない、わざわざ話してやることなんかない」

「怒っている理由を言わなければ、反論されないでしょう。だから勝ちなんです。」

■相手が傷つくから本音は言えない
まず、完璧な女の子とはどんな子のことだろう。
「やせてる！」
「かわいい！」
「性格がいい！」
「いつも友だちがいる」
「けんかしない」
「みんなに好かれる」

もし友だちに何かいやなことをされて、ムカついたり悲しくなったりしても、その友だちにいわない。
「本当のことをいったら相手を傷つけてしまう。だから嘘をつくんです。」

多くの女の子にとって、毎日は予測不可能である。
同盟を組んでいても、一度の中傷でたちまち変化しかねない。

みな小さいころから、ほかの子との摩擦を口にすると、
結局自分がみんなに攻撃されることを知っている。
だから傷ついたり怒ったりしても、その感情を内面で抑え込む。

問題を直視せず、「些細なこと」「気にするほうがバカみたい」「騒ぐほどのことじゃない」と
心の内側にしまいこまれる。

そしてある日、それらは心の倉庫におさまりきらなくなるのだ。

「誰にも言わないでいると、自分の内側でどんどん大きくなっていくんです」

「この気持ちを完全に追い払うことはできません。隠してもどんどん強くなって、抑えきれなくなってしまいます」

「腹が立って腹が立ってしょうがなくなって、もう抑えられなくなると、爆発しちゃう。相手のイヤなところがどんどん見つかってしまうんです」

「あまりにもむかむかして、そのことは言えませんでした。何も言わないほうが楽だし、私がこんなに怒ってることは、彼女も知らないほうがいいから」

人間関係を失うのにくらべたら、どんなことでもマシだと信じる子は多い。

女の子たちはたがいにしっかりしがみつき、「私たちはおかしくない」のだと確かめようとする。
しかし、往々にして、仲間の親密な関係や、本音を語れない世界のルールが、「自分はおかしい」という感情を引き起こしてしまうのである。

■嫌われる理由
「体重が10kg減れば、すべてがよくなるんじゃないかと思った」

「うまく自分だけの秘密にして、みんなに嫌われていると声に出していわなければ、現実でなくなるんです。自分の心に鎧をつくるんです」

「人から言われることは、なにもかも否定的にとらえていた。着ているものが安っぽいとか色が合わないと言われるのではないか心配で、朝はとにかく何かを身につけるだけでやっとだった」

「目立たずにいるためにはなんでもしました。注意をひきそうなものは、いっさい持っていたくありませんでした」

「男性に惹かれても、それを誰かに気づかれるのが怖かった。人に見られたらどう言われるか、それしか考えられなくなっていた」

「自分たちの知らないかわいい子がきたら、すぐ嫌いになる」
「自信をなくさせて、男の子に話しかけないようにさせたいです」
「ほかの女の子が自信をもっているのはいいことじゃない。脅威を感じるから」

「自分は痩せていると思うのは悪いことです。うぬぼれていりから。自信に満ちているから。でも、もし太っていたら、それはそれで悪いことなんです。」

友だちは単なる「対象」にしかすぎない。
たがいの身体をくらべあって、「あの子みたいな脚が欲しいわ」「あの子くらい身長があったら」「あの子の髪、すてきねぇ」

■■戦う少数派
女の子のなかには、口をきかない遠まわしないじめなど面白くないし、したくもない、という子もいる。
彼女たちにとって自分の意思をはっきりと表し、怒ることは、精神的に強くあるための手段である。
彼女たちは、本当のことを口にするのをためらわないし、怒りや不満に目をつぶらず、あえて言葉にしようとする。
自分の感情に価値をおくということは、自分自身を大切にするということだ。

「腹が立ったら相手にはっきりいいます」

「はっきりわからせます。もし悲しければ、悲しいってわかるように振る舞います。作り笑いはしないし、毎日何もかもうまくいっているなんてふりはしません。悲しいときは話しかけないでほしい。気をつけてよって感じ」

「もし誰かに頭にきたら、はっきりそういいます。じっと抑えてなんかいません。ただおとなしくむかついてるだけで何もできないなんて、幼稚じゃない」

彼女たちは、力を身につけるために、「まわりに合わせる」ことと「自分の考えをはっきりいう」ことのバランスをとりながら歩く方法を学んでいく。

裏で人の悪口を言うのはしかたがないことと諦めているのにたいして、
彼女たちは、そんな子とはつきあわない。
「人に押したおされて黙っていてはダメ。自分がどう感じているか、言わなくちゃ」
「二つの顔を使いわけるなんて、友だちじゃないよ」
「そんな子とは友だちでいたくない」

「ダメな子は自分のことをはっきりいわない。考えてないんですよ。どんな悪口を言われても黙っているだけ」

ときには対決したくないと思うこともあるが、長い目で見れば怒りは直接示すほうがいい。

「いろんな経験をしてわかりました。言うべきことはちゃんと言わなくちゃって。言い方はいくらでもあるんです。問題が起こったとき、その場で明確にしておけば、それ以上問題になりません。
　黙っていたらクズと言われるし、自分でもそう思っちゃう。相手も相変わらず悪口言うし。いいことなんかひとつもないですよ」

「相手に挑めないんじゃなくて、挑まないだけ」

■■嫌われてもかまわない
「これが私。人に好かれようが嫌われようが、かまわない。嫌われたからといって自分を変えたりはしない。そんなふうにふるまうことにしました」

敵意をもつ子もいた。
「気に入られたいから印象をよくしようなんて思いません。だから、自己主張ばっかりしてとか、攻撃的とか言われます。みんな自分がそうでないから、私のことを怖がるんです。」

とはいえ、自分が本当に好きな女の子たちが、なんの説明もなく離れていき、口をきいてくれなくなる。
「何をしたのがいけなかったんだろう？友だちが離れていくのはどうして？同じことが続くと、問題は自分にあると思ってしまうのです」

しかしわかったことは、自分でどんなに頑張って友情を望んでも、それでうまくいくわけではないということだった。
友情は自分ひとりでなく、相手との関係で成り立つものだ。

何が変わったかというと、「何も気にしなくなったんだと思います。無理して友だちになろうと思わなくなりました。
　私とつきあいたいならそれはいいけど、自分を曲げたり、秘密を交換したり、ほかのグループの話をするのはごめんだって」

「私は自分自身になったんです。友だちが多くなくても、自分にすることがたくさんあって、したいことをしていればいい、と。みんなの後をついて、誰かのマネをするんじゃなくて」

「自分はどんなにがんばってうまくいかないと思いました。周りに追いつこうとする必要なんかなかったんです。
　人気のある女の子の彼氏はみんな同じタイプ。それで、かわいくしてないといけないけど、色気がありすぎてもダメ。魅力的でいながら、物欲しげに見られないように。そういうことに意味がないと感じたら、自由が手に入りました」

「自分でしたいことを調べて試してみるといいです。したいことをしていれば、自分の強さが引き出されると思うからです」

「自分で自分にできることもたくさんあるはずです。そういうものを見つけたら、ぜったい手放さないで。それはいちばん大切なものだから。」

何より悔やまれるのは、いままで黙っていたことだ。いったい私は何を恐れいたのだろう？


"ODD GIRL OUT"

「対人関係の傷は､同じく対人関係の中で癒される｣

癒し系の本をいくら読んでも心は満たされない。
人は傷つくリスクを背負ってこそ、癒されるチャンスとめぐりあえる。
傷つかないで癒されたいと思っても、無理だということ。

たまに彼のことを思い出す
元気かなとか可愛い子に出会っているかなとか

嫌いになったわけでも冷めたわけでもないけれど、初めのころのような高揚感がなくなった

私は可愛くないから
お喋りもうまくないから
お洒落でもないから
森ガールにもなれないから

もう会うことはないと思う
その方が身のためだと思ってしまうのは良いことなのか悪いことなのか
でも会いたいと思わない
こんな私と会いたくない

マイナス思考で後ろ向きな発想しかできない
こんな自分は情けなくて悲しいのは分かっている

今日18時半ぐらいから
銀座、有楽町、秋葉原とかで

>>321
と同じ感じのオフで

んーー
取り下げます

>>349-351
連絡先がないと返事したくてもできないと思う。

男の大声はそれ自体が暴力である。

我慢してもいいことはないし、我慢できるものでもない。

>>352
スレ上のやり取りでいいと思ってました。
機会があればよろしくお願いいたします。

アルパカ欲しいな

と思いました。

>>354
こちらこそ機会がありましたら。

>>355
飽きたらあげます。

過去が忘れられないのはその経験から何も学んでいないから
過去に起きたことを見直しそこから有意義なことを学ぶ
そして過去とは違うことをする

>>357
あー
僕いつもそんな感じ

>>358
覚えやすいように、一行にまとめてあります。>>298

お菓子で心の空白を埋めようとした。
甘い物を探し回った。

でも、お菓子も食べ物もしょせんは食べ物。
なのに、失恋から立ち直ったり、自己発見する助けになったりとか、料理で心が癒されるとかそんなのばっかし。
”家庭的”とか”愛情たっぷり”とかいちいち言わなくてもいいし、メニュー名につける必要もない。

もちろん、恋人はシナモンロールのように温かくて甘い存在でいてほしいとか思うことはある。
だけど、大事なことは自分が口にするものが、美味しくて健康的かどうかということ。

相手の退屈な話に笑顔で付き合うくらいは楽なもの。
本当にきついのは自分で話すこと。

社交で重要視されるのは、話の中身より話し方。
曖昧なのも理屈っぽいのも印象は良くない。
嘘は駄目だが、普通っぽさを出すには、短くて気の利いた話を用意しておかないといけない。
それができないと反感が津波のように押し寄せてくる。

でも、私には無理。
「私が嫌いなら話しかけないで結構よ」と言いたい。

恋愛と失恋についてたきに語ってもらいたい。

29日か5月の連休にoffの募集が出来ればいいかなと思っています。
自分の感情に背きたくなくて暇な人がいるかどうかは分かりませんが。

たきさんってあのタッキー？

今の自分の気持ちを包み隠さず言うなら
マクドナルドのポテトが無性に食べたい
そんな感じ

>>362
恋愛も失恋もしたことがないので、他の人と勘違いしているのでしょう。
申し訳ありませんが語れません。

>>364
多分、違うかと思います。他の人と勘違いしているのでしょう。

>>365
それは感情というより食欲だと思います。

マクドナルドのポテトには砂糖がたっぷり入っていますから、本当は甘いものを求めているのかもしれません。
昔、読んだ雑誌に、甘いものを求めるのは日常で恋愛が足りないからと『an・an』に書いてありました。

えー　起きたら知らない金髪女が隣で寝てたタッキーじゃないのー？

>>368
それは尚更、他の人と勘違いしています。

性病が怖いですが、一度はそういう経験をしてみたいものです。金銭のやりとりなしに。
ブロンドじゃなくて赤毛でもいいですが。

大事なのは感情と向き合う能力だが、自分の感情としか向き合えないとしたら、それは悲しい限界だ。

感情というものにはオン、オフのスイッチはない。

たとえどのような感情を抱いても、自分を軽蔑しないこと。
あなたがどんな感情を抱いたからといって、他人にとやかく言われる筋合いはない。

することは、感情を見つめ、感情と付き合い、感情と共に生き、感情から学ぶこと。

私たちが決断し行動を起こすうえで、感情は思考と同じくらい、それか往々にして思考以上に重要なときがある。

人間関係で大切なのは、相手が言っていることが真実かどうか、何が正しいかどうかに目を向けすぎてしまわないこと。
人とのやりとりは、探偵小説ではない。
二人が楽しく安らぐならそれでいいこと。

一度でいいから、
「優しいけれど心を開いてくれない。彼の気持ちがちっともわからない」と、友達につぶやいてみたい。

そのためには、友達と彼氏の両方が必要だけれど。

子供時代は、シルバニアファミリーでクマ夫婦の夫が、隣に住むウサギ夫婦の奥さんに森の奥で襲いかかるという
不倫ストーリーのままごとをやったりして遊んでました。
「だめよ、だめ！」と言いながら丸裸にされるウサギの何がエロかったのか今となってはよくわかりませんが……。
当時はばっちり興奮してました。

小学校では誰が美人とかかわいいとかそんなことは別に大した問題じゃなかったのに、
中学に入るや否や自分が望むと望まざるとにかかわらず、
外から「美人判定」「カワイイ判定」「ブス判定」をされるようになる。
そしてそれが女子の間での力関係にも影響してくる。

その「見た目判定」の中には、「色つきリップをいい感じに塗れるか」「スカート丈をいかにうまく改造できるか」などの「女子力検定」に近い項目も入っていて、
くせっ毛で髪がはねてて、そのうえ思春期でにきびだらけになってしまった私はもう完全に脱落してしまいました。
「自分は普通の女のコ」ではなく「普通未満の女のコ」だと、気づかざるを得なかったんです。

自分は、成長しても「大人の色っぽい女の人」にはなれないのではないか？　という疑問がこの頃から生まれ始めました。
美人とかかわいいとかはもう雲の上の話で、マイナスからスタートしてる自分はせめて「人並み」に、人に不潔感や嫌悪感を与えないルックスになりたかった。

自分が「ふつうの、キレイな、恋愛とかしてる大人の女」になれない、というのは、何らかの瞬間にはっきりわかったというものではありませんでした。
かわいい友達の買い物につきあっても店員さんが自分には声をかけないとか、そういうささいな出来事の積み重ねで挫折感が強くなっていくような感じです。

当時の私の救いは、テレビで大内順子さんのやっていた『ファッション通信』を観ることでした。
パリコレの世界では、私の学校の中でちまちまちまちまやっている女子力検定みたいなものは一切、無効です。
むしろ学校でやってたらイタイ女扱いされたり、イロモノ扱いされたりするようなとんでもない服装や髪型やメイクが「美しいもの」「すばらしいもの」として認められていた。
その一方で、学校に行けばすぐに髪型をチェックされ、靴下や鞄を見られ、同級生の女子に「フーン」って顔をされる。

きれいになって同級生を見返したいわけでも、モテたいわけでもない。
私はただ、人に不快感を与える容姿じゃなく、自分で鏡を見てうわっと思うような容姿じゃなく、普通になりたかった。
普通に髪がサラサラで、肌がなめらかで、脚がすっと伸びていて、そんなふうになりたかった。

男なのに女のふりしてる

>>377
ふりもなにも思っきしコピペしただけです。
自分にはこんな素晴らしい経験も文章力もありません。

あなたが男なら他のスレを見ていたほうが女に出会えるかと思います。
あなたが女なら期待はできませんが自分と同じように同性が見ているかもしれませんから、offの募集の書き込みをしてみるといいと思います。

明日、休みだから
暇で自分の感情に背きたくない人がいたらoffできるかも。

人がいるかどうかは分からないですが
今日29日に銀座、有楽町、秋葉原とかで自分の感情に背きたくなくて暇な人がいたら募集です。
Tel.08054731531

お店はカフェでもファストフードでもなんでも応相談で。時間も応相談で。

自分は、ただの甘い物好きのおデブですから
大高博幸さんみたいにメガネが似合っていて優しくて、毎日穏やかにそっと見守ってくれる「お兄さん」タイプだったら
好きなだけoffの募集とかしていいのでしょうけれど。でも、そうじゃないし。

ふと立ち寄りましたが、
たきさんって何者なのでしょうか？

2時04分に非通知着信に今気付いた

>>383
電話はしてないけど、まだ起きてるんですね。

>>382
ただのデブで、関わっても時間のムダになるだけの人だと思います。
そのまま立ち去ったほうが幸せになれると思います。

>>384
眠りの世界にいました。非通知着信で起きただけです。出られなかったですが。

明日の金曜日の夜にoffの募集をしたら、誰かしらいるのでしょう？

>>380
呑まねえのかよ！

>>386
場所は書かねえのかよ！

>>386 明日飲みたいでぃす！

>>387
飲めないので。ただ、たしなみとして口に含む程度なら大丈夫です。
別に、お店は何でも。

>>388
そうでした、ご指摘ありがとうございます。
そうですね、場所は銀座、有楽町、新橋、虎ノ門とか秋葉原などで。

>>389
>>387さんを誘ってみたほうが楽しめるかと思います。

>>391 その方と今まさに飲んでます。

>>391
自分の感情に
背いてません？

>>380
メイドカフェも
d(^_^o)オッケーですか？

取り合えず

銀座の無料の播磨屋に
しようか！

てか、明日は
俺は行けねえから頑張れよ！

>>392
なんだ、そうなんですね。
明日の夜、お暇でしたらお願いいたします。
場所などは適当でいいです。

>>393
背きたくても、そもそも何ら感情が生じていません。

>>394
ぼったくりです。ブーム終わっています。

>>395
何だ、冷やかしですか。

>>396
人生終わってるのに
ブームが終わってるとか
いっちゃ〜ダメ！

じゃあ、明日明後日以外で
おっふ企画してね！

>>396 雷門前のﾃﾞﾆ-ｽﾞでｹ-ｷｾｯﾄ食べてもいいですか？

>>398
あーんしてもらえよ！

>>397
まぁ、いつか。

>>398
雷門って浅草ですよね。了解しました。
デニーズのケーキセット美味しそうですね。とても良いと思います。

ですよね〜〜〜

>>401
"マンゴーづくしのパンケーキ"が評判良いみたいなので食べみようかと思います。
時間は19時で宜しいでしょうか？

>>402 了解しました、と言いたいところですが時間が読めないので15時までに書き込めなかったら延期でお願いします

別に21時とかでも大丈夫です。
とりあえず、15時まで待ちます。

外はいい天気ですから、今日の19時とかに自分の感情に背きたくなくて暇な人を募集です。
場所は銀座、有楽町、新橋、神田、秋葉原などで
お店は適当で。
Tel.08054731531

>>405
メールの方がよくなくて？

非通知で電話してきてくれるほうが遥かにやりとりが楽です。

それに男の声だと分かると、すぐに電話切ってくれたりする人がいたりして、ありがたいことです。

いつだって周りに人がいなくなるのが怖かった。
いつだって肩に力入れて、良い子であろうとしてきた。
自分のことを嫌いだったし、好きになろうとすることもなかった。
そしていつしか素直になることがとても苦手になってた。

だけど、いつからか、自分の好きなこと。好きなもの。好きな人。したいこと。したくないこと。欲しいもの。必要なもの。見たいもの。行きたい場所。
を見つけるようにしてみた。
肩の力を抜いて、悪い子ほどでもいかないけど、良い子にはならなくなってて。
いちいち自分で自分のことを嫌いになることはしないけど、無理して自分を好きになることもしないで。
周りから見たら、ゆるい生き方なんだろうなって思われてもいいから、自分で決めてみた。

そうしてたら、いつだって自分が居たい場所にちゃんと居たい。と思うようになってきた。

本当の気持ちを押し殺し作り笑顔を浮かべてる
そんな奴らがあふれてるごまかしだらけの世の中に
俺はまごころ持て余す。

明日の日曜日は温かいみたいだから、
新宿御苑で自分の感情に背きたくなくて暇でピクニックしたい人がいればいいかなと思っています。

前に教えてもらった、御苑に隣接している「ぴーまん」というカフェで野菜カレーを食べたりするのもいいかなと思います。
3日〜5日でもいいけれど。

Tel.08054731531

メールはよく釣られたました。

電話は苦手だけど、offには参加したくて、どうしても文章主体でやりとりしたいとかそんな奇特な人ならこれに書いて下さい。

http://ideapad.jp/9610af58/view/

Pass:9999

いい加減ポエムやめろよ
オフの主旨を共有の場のスレでまでやるな

連休中に新宿御苑でピクニックができるのも憧れですが

秋葉原のタリーズとかデニーズでマンゴーパンケーキを食べるoffとかも誰かしらいたらoffをしたいです。

たきが一番出会い厨

>>415
ええと、自分の感情に背きたくない人に出会いたいから募集しています。

会うよりもスレでやりとりのほうが楽なんですが、あんまし自分の感情を書き込む人がいないみたいです。
書いたところで、メンヘル扱いされたり、非難されたりしたら嫌なものですし。

それなら雑談板とかに行った方が早いのでは？
ここオフ板なのにタキさんのコピペで終わってるよ

>>417
何が早いのかが分からないですが、オフの募集はオフの板のほうが適切かと。
何が終わっているのかが分からないですが、自分は、そんなにオフの需要があるものではないからのんびりとやっていければ良いかなと思っています。

例えば、高円寺とか阿佐ヶ谷で募集する人がいたり参加する人がいたりすれば良いのでしょうけれど、そういう書き込みすらないです。
他の人もコピペでもいいから、自分で感情に関係しそうな文章を見つけて貼ったりしたら、楽しくて良いと思います。

>>412

結局、メールなのかね。

今日、自分の感情に背きたくなくて浅草、秋葉原、馬喰町のデニーズでマンゴーづくしのパンケーキを食べたい人を募集。
時間は応相談。
[email protected]

募集あげ

メールしてみた。

確認の返事がないけれど、17時に秋葉原のデニーズで決定したみたい。
自分の感情に背きたくなくて暇な人はくると良いよ。
[email protected]

>>421
Tel.08054731531

メールした人は今、新宿にいるらしい
17時30分くらいにお店の前に着くんだと思う。

終わった。
まぁ、マンゴーだけどパンケーキが凄いサギだった。
http://pics.livedoor.com/u/ta__ki/

書き込み少ないけど
オフつまらなかったの？

>>427
冷凍ですからね。

・昨日の夜、ふと、もうスレをあげるのはやめようと思った。
・スレをクリックしようとしたら、間違ってそのときあがっていたこのスレをクリックしてしまった。
・そこで、ファッション通信って書いてあったし、マンゴーって書いてあったからメールしてみた。
・もう犠牲者は出したくないんです。申し訳ありません。と、お詫びした。
・写真と違ってパンケーキがふっくらしていなかった。確かにどこにもふっくらとは書いてなかったけど。
・デニーズにはドリンクバーがないことを勉強した。
・スイーツってバカにするけれど、気合を入れたデートの朝に急いでいて、マスカラが目に入った…目開かない。何も見えない。明日が見えない。私の未来が見えない。とかでデートを当日キャンセルした経験のないような子とかを見ると腹が立つ。という話をした。
・ジャスミンとかカモミールが好きな男もなかにはいるでしょう。という話をした。
・コンビニのおでんで、いつもコンニャクばっかし頼んでいた話をした。
・ホントはチョコレート味のアイスを食べたいのに、大人ぶってバニラを頼んでいる人ってダサいよね。という話をした。
・チョコミント美味しいという話をした。
・シナモンとかいい加減飽きた。という話をした。
・青汁の素晴らしさを勧めたけどいまいちだった。
・男が女の体を求める姿は、1歳のオス犬が足にマウンティングしてくるのと同じような虚しさがある。という話をした。
・女はTVで情報収集するから、自分の会社がまだネットのブラック企業とか呼ばれているそういう自覚は少ないかと思う。という話をした。
・iPadはファッション雑誌見るのに最適なガジェットです。という話をした。
・人の好き嫌いなんて一瞬なんだから、クヨクヨしてても仕方がないよと。励まされた。
・結局、一方的に喋っていたけど、話を聞いてくれたから、見た目と違って優しい人なんだと思った。最初、目つきが鋭くてちょっとだけ怖かったけど、楽しかった。

あっ。

今日の5月5日も良い天気みたいだから
自分の感情に背きたくなくて新宿御苑でピクニックできるくらい暇な人を募集です。
そんな人がいたらですが。
[email protected]

家の近所のパン屋さんでサンドイッチ買ったりとか
午前11時に最寄り駅のデパ地下で食料買って、お昼に晴れた空に芝生の上でピクニックとか、
楽しいじゃないですか。

家に居ても暑いし、外は眩しいし、一人でG.W.の反省会をやるよりは、
都会のオアシス、新宿御苑に行ってみるたら良いかと思います。

紅茶を片手に、ペットボトルでもいいから、マンガ読んでればいいし、寝てればいいし、人間観察してればいいし

布団に寝そべって部屋の天井をただひたすらぼーっと見ているよりは
ちょっと眩しいけれど、芝生の上で青空を見たら楽しくなると思います。

外、暑いしないよね。
次の日曜日にでも募集してみたら誰かいるかな。

募集あげ

あの人と距離を置くようになった理由が
季節が変わったからとか、
男には分からないだろうな。

女は花みたいに毎年キレイに咲けるわけじゃないから。
女は何回でもキレイになれるって信じているし、信じていたいけど、現実は枯れていくだけ。

一緒にいて楽しいのもすごく大事だけど、
自分の肩を軽くしてくれるような、そんな人と居るなら一緒に居たい。

秋葉原マンゴーパンケーキオフ目撃レポ

・その日は秋葉原にいた
・僕はスパゲ食べてタバコを吸っていた
・パンケーキとぬいぐるみを無邪気に撮ってる人がいた　
・秋葉原ではアリだが他の地域では浮くなと思った
・あの俳優に似てる！と思ったが名前が出てこない
・疑問に思いつつ帰った
・写メのアップでご本人だったことが判明
・心あたりのドラマの題名から出演者を調べたらいた！
・『尾美としのり』だ！
・顔が『尾美としのり』で体が『ホリエモン』だった
・>>415-416を見て吹いた

>>439
この写真が気に入りました。
http://f.hatena.ne.jp/images/fotolife/Q/Qing-xia/20051114/20051114235747.jpg
http://images50.fotki.com/v1522/fileY2Ic/048ee/2/1520922/7604637/ScreenShot00026.jpg

個人的にはこっちのほうが似ています。ご参考までに。
http://blogimg.goo.ne.jp/user_image/17/c2/f1b2c553c16fba5ebc4d7d0d734815e9.jpg

というより、目撃してからどうやってこのスレを見つけたのでしょうか。

微妙にたくさんでてるよね、尾美としのりってｗ

尾美としのりがピクニックって想像ががが（ｒｙ

>>441
日本のドラマは見ないので分かりません。
いい役者さんなのは分かりました。

ピクニックはオススメです。
スーパーで買ったお菓子やデパ地下で買ったマカロンなどを持ち寄ったりとか楽しそうじゃないですか。

田原年彦だｗ

>>442
やっぱ、マカロンは
資生堂パーラーでしょう！

明日の日曜日は今日よりいい天気みたいだから
新宿御苑の芝生の上でピクニックしましょう。
[email protected]

>>444
マカロン食べたことがないので分からないのですが、そうなんですか。情報をありがとうございます。
ちょっと調べてみたら、銀座駅から離れているのと、下記のページを信じることにしたので買いませんでした。
http://sweeeets.exblog.jp/8064680/

まだ、明日の日曜日の新宿御苑のピクニックに参加する人はいませんけれど
マカロンを買いに四つのお店に行ってきました。

http://pics.livedoor.com/u/ta__ki/

・LADUREE（ラデュレ）
・patisserie Sadaharu AOKI paris（青木定治のパリのパティスリー）
・PIERRE HERME PARIS（ピエール ・エルメ ・パリ）
ホテル西洋 銀座

マカロンを食べたことがない人がいたら、ピクニックに参加すると良いと思います。

>>445
5月9日に新宿御苑でピクニックでマカロンを食べるoffの参加者を募集中。

一瞬で食べ終わると思う。あとは、マンガ読んだり、雑誌読んだり、本読んだり、寝転がったりすれば良いと思う。

マカロンとかそんな女子大生向けのスイーツなんか食べ飽きて今更興味ないわ。とかそういう人なら
職場の人からもらって冷蔵庫の中に残ったままになっている、チーズと白ワインとかを持ってきたらとても良いかと思います。
青空の下で飲むアルコールはお店の中と違ってまた格別です。

っていう風に、どうせ日曜日、暇ならoffに参加しましょうよ。
G.W.にたいして外出しなかった人とか。

とにかくマカロンを武器にoffの募集をアピールするしかない。
所詮は安物だけれど、ポッキーとかオレオと大して変わらないと思うけれど。

多分、今、突発offのスレで、モナコから空輸してきてるマカロンとか、パリで賞を取ったマカロンとか一度に食べれるoffはこのスレだけだと思います。

憧れのマカロンパーティー。しかもピクニックも兼ねて。

今日は母の日だから、こんなoffに参加する暇があったら、母親と一緒に外に出掛けるのよね。

なら、いっそのこと、母親と一緒に参加すれば良いと思います。
デパ地下巡りをしたり、あれこれ歩いたりするよりも、新宿御苑でピクニックのほうが遥かに快適だと思います。

今日、出先から募集しようと思ったら規制がかかっていて書き込めませんでした。
マカロンピクニックいいなぁ。でも今日は母の日の用事があるので難しいです。
たきさんの新しい武器が役に立ちますように。

>>452
やはり、普通の人は用事の一つや二つはあるものですね。
今日は良い天気ですから、ご都合が付けば是非ともoffに参加してみて下さい。

今日はいい天気だから
新宿御苑の芝生の上でピクニックしましょう。マカロン食べましょう。
[email protected]

ピクニックは思い立ったが吉日。

ピクニックにホストはいない。すべての人が平等。ピクニックはキャンプような労働とは無縁。
時間を忘れて自然の風景を楽しむ。見渡す限りの晴れ渡った空に、気持ちいい風が木々の葉を揺らし、参加者が自分の好きな食べ物を持ち寄って集まる。
他にはない楽しさがピクニックはある。

パソコンの仕事で疲れたらピクニック。

ピクニックが素敵なのは、ごろんと寝転んで、なんにもしないでいることさ。

マカロンとは、小さいながらも、私たちの心を捉えて離さない洗練された珠玉のお菓子。
ふっくら盛り上がった優美な姿、外側のさくさくした口当たり、それに甘く優しい中身が見事な調和を奏でて至福のひとときを演出してくれるのです。

食べたことないから誰か食べましょう。

メールがきたけど、他に参加者がいなくて悩んでいるみたい。

俺が行けば解尻するなら
いきマッスル！

>>458
四人じゃないと無理だって。オフって普通そうよね。

お昼になったし、新宿御苑でピクニックでマカロンを食べるoffは中止。

今から夕方とかに
秋葉原のUDXのタリーズでチョコラテ飲みながらマカロンを食べたいoffに参加できる人を募集。
[email protected]

ちなみに>>459は筋トレ好きの肉食系のイケメンからのメールでした。

>>459
ばっちし！
婿、イズミヤ、あんた、参加者
四名じゃん！
で、どこいけばいい！

これが、俺様の感情とあなたの条件！

幹事がてめえの感情を書くのは
チラ裏！
幹事が参加者の要望に答えるのがoff
チラ裏で終らすのも、offを成立させるのも貴方次第！

>>462
誰アナタ？イズミヤって誰？

別の人からGメール着てた。人集まるかも新宿御苑で開催できるかも

>>458
とりあえず、誰かしらくると思いますし、マカロン美味しそうだから、参加するならメールしてください。

>>464
おそいよ！
俺たちは、大宮で飲むよ！

全ての人が感情をむき出しにしたら
クラッシュ！
わかる？ロンドンバーニングだよ。
だからよ、てめえがまとめねえと
いけねえんだよ。

てめえのチラ裏は
長いからチラシが
何枚あっても足りないから
チラシじゃなく！
トイレットペーバーに買いて流してokよ。

ちなみに、今日まで
燃す半額！だよ。
わかってる？
モスバーガーが半額だよ！

とりあえず、マカロンだけじゃ物足りないよなと思って、今、目の前のスーパーでポッキーとか買った。
http://pics.livedoor.com/u/ta__ki/

>>466
ロンドンイズバーニングよりビートルズのリボルバーのほうが良いみたいと書いてありました。
モスバーガー味落ちたよね。サブウェイがちょっと高いけど無難です。

とりあえず、13時30に新宿着けるというメールがきた。

スレが上がってるのよね。

やっぱり、他に誰もこないと嫌みたい。当然です。

>>470
そりゃそうだ
人の意見を書いて人を批判してりゃ！
あんたの感情ねえじゃん？
誰々はこう書いてました！
ばかじゃねえ！
人の意見に流されるoffだよ！

返事きた。
13時30から新宿御苑でピクニックでマカロンとポッキーとかお菓子を食べるoff。
暇な人はくると良いよ。
16時30分で終わるけど
[email protected]

たきのオフ後のレポって
参加者が男か女で文章のテンション違うよね

>>472
応援あげ！
たきさんのレスは毎回興味深く読ませていただいてます。
いつかお会いしたいものです。

終わった。夕方になっても日差しが暑かった。やっぱり服が汚れる。

>>473
たきは女だと期待してすごいオシャレしてきた男と会っても、こっは申し訳ない気持ちになるだけですし。

>>474
上げないで下さい。興味を持つ対象を他のに向けたほうが、多分、有意義かと思います。
多分、「父の日」には会えるかと思います。他の人と会ったほうが、多分、有意義かと思います。

というより、書き込みが出来るなら暇なときに自分から募集をしてみたら良いと思います。募集するのはタダですし。

>>475
あらごめんなさい
しかも父の日は父の日だからオフは難しいです。
たきさんのレスに興味しんしんな自分の感情に背きたくありませんのでそんなオフがいつの日かしたいです

>>476
確かにそうでした。
いずれoffが出来るかと思います。
基本、金曜日と日曜日しか暇な日はありませんが。

おつかれさまでーす
今日オフ参加のものです。
もうオフなんて年1,2回参加するかしないかですが今日はおもしろかったです。
ありがとうございました。ご馳走さまでした。ショップ袋ウハウハ過ぎる。

ちなみにtahiti80貼っときますね
http://www.youtube.com/watch?v=VlPgkaq2xmw

・メールがきた。誰か他に参加者はいますか？→いません。
・別のメールがきた。他に参加者はいますか？→いません。→そうですか。13時30分でも大丈夫ですか？→大丈夫です。他に参加者いませんよ？→まぁ、仕方ないですね。了解しました。
・家を出る前に忘れ物チェックをして、マカロン,ポッキー,布,パスモ,鍵、完璧です。駅の改札入って、財布忘れたことに気づいた。
・とりあえず、今きた電車を一本見送った。
・とりあえず、次きた電車に乗った。予定より10分遅刻した。
・プライドを捨てて、正直に告白して、自販機でペットボトルの紅茶と入園料のお恵みを乞うた。
・園内に入った。上半身裸の男とほぼ上半身女が互いにオイル塗りながら日焼けしてた。
・上半身裸の白人と上半身裸の日本人がオイルを塗りあっていた。
・上半身裸の日本人の男二人が日焼けしてた。
・近くを駆け回っていた3歳くらい白人の女の子が周りの人達が可愛いって言ってた。
・重箱みたいなのを食べている男がいた。めちゃくちゃ美味しそうにみえた。
・めちゃくちゃサングラスが似合っている白人男性が一人でお弁当食べていた。
・昔はMTVを一日中見ていたという人だった。
・紙袋と紙箱をあげた。
・チョコレートをあげた。
・デザートポッキーをあげた。
・ミニチョコレートをあげた。
・マカロンって意外と甘いということが分かった。
・ラジュレのマカロンって一個330円だったことに今気づいた。箱代入れて。あんな小さいのに。まぁまぁだった。
・でも、ピエール・エルメ・パリのマカロンのほうが一個350円だったことに今気づいた。個人的にはラジュレより食べやすかった。来月の父の日にでもまた買おうかと思った。親いないけど。
・チョコレートに比べたら財布に優しいお菓子だなという結論に達した。
・残っていたマカロンが溶けてた。
・こぼうチップスとチーズのスナックをくれた。いい人だ。今日の夕食を確保できた。
・テレビ朝日で、画面の9割が上半身裸のギリシア人の『300』を見ながらもらったお菓子を食べてた。
・プールに通ったり、腹筋を鍛えようと思った。
http://pics.livedoor.com/u/ta__ki/

>>478
ありがとうございます。いい曲です。
なぜ、そんな貴重なオフの参加機会を、こんなスレに参加したのかが謎ですが。気にしないことにします。
とりあえず珍しい曲です。

misswonda - ageha
http://www.youtube.com/watch?v=N2QP-Y5_LmU

Susie Suh - Shell
http://www.youtube.com/watch?v=797W2kskfGA

Susie Suh - Light on my Shoulder
http://www.youtube.com/watch?v=n01soI807K4

CLANNAD "だんご大家族" x Shing02 "luv sic pt.2" remix
http://www.youtube.com/watch?v=ow5PxyE4tvY

Luv (sic) part2 Nujabes feat Shing02
http://www.youtube.com/watch?v=Lq-BnuBf65Y

やさしい気持ち - CHARA
http://www.youtube.com/watch?v=9OJP42UyDlo

資生堂
http://www.youtube.com/watch?v=Sus7YBXoFKw

DISNEYLAND Main Street Electrical Parade / Shinichi Osawa 大沢伸一
http://www.youtube.com/watch?v=E10tW8nImGI

youtubeを貼ればいいのね。

星村 麻衣 - 桜日和
http://www.youtube.com/watch?v=sryiI0NUXns

熊木杏里 - 新しい私になって
http://www.youtube.com/watch?v=NqiFxyNmOKU

西野カナ - I
http://www.dailymotion.com/video/x44n30_pvi_music

戸松遥 - Star☆Tripper
http://www.youtube.com/watch?v=_mj1_yMLE2M

Aira Mitsuki - ロボットハニー
http://www.youtube.com/watch?v=hU3xw1H5TXw

20080512 MEG - HEART
http://www.youtube.com/watch?v=fQwvPrZ3G00

Tommy february6 - EVERYDAY AT THE BUS STOP
http://www.youtube.com/watch?v=Eg0WOWI4RV8&feature=related

Tommy Heavenly6 - Lollipop Candy BAD Girl
http://www.youtube.com/watch?v=iF2II4TooWM

"Disney's THE LITTLE MERMAID" PART OF YOUR WORLD / Q;indivi
http://www.youtube.com/watch?v=h6cO0k6mNUc

Rainbow by Sowelu
http://www.youtube.com/watch?v=g_S6Ic8znUA

Sowelu I Will
http://www.youtube.com/watch?v=lyacWWwkyrg

Love & Joy - Heartsdales
http://www.youtube.com/watch?v=KjPsMUVtu5A

Heartsdales - Shining
http://www.dailymotion.com/video/x6itzp_heartsdales-shining_music


鏡の前とか口パクとか振り付けを練習してみたら
楽しくなると思います。

頑張って2000年以降の邦楽になってるはずです。

誰に対してリストの書き込みをしていたのかが謎ですが、

ともかく、普段使っているハンドクリームを買い足ししている暇があったら、
新しいマスカラとリップクリームを買って試してみたら、少しは自分の感情通りに行動することができるかもしれません。

私は人を妬まないのよ。
なぜなら妬んだ時点で私が彼女より劣っているって自分で認めちゃうってことじゃない

パリス・ヒルトン

20代の頃はずっと図書館とブックオフ巡りをしていた。
希望もなく、夢もなく、先のことを考える気力もない。最低の20代だった。
何を信じればいいのかがわからなかった。
頭の中は混乱状態で、集団の中での立ち位置がつかめず、右往左往するばかり。

そんなことやって、もう心も身体もガマンの限界だと今までしてたことをやめた後
毎日を心から楽しむようにしてみた。

一歩一歩、自分を確認しながら進んでいくしかない。
20代の時は本当につらくて、前が開けないことをいろいろ悩んでいた。
自分のことでいっぱいいっぱいだったけれど、
自分に足りないことやできないことがよくわかるようになった。

若い時は”世間”とつき合わないほうがいい。
”世間”と自分を比べる暇があったら、自分に集中し、今できることを必死にやるべき。

・自分は大海の中の一滴。
・自分の代わりなんか3秒で見つかる。

そう思ったら、余計なことを考えている暇なんか自分にはないと思った。
自分を特別扱いしない。余計なことは考えない。

それが、自分の感情に背かないことにもつながっているかと思います。

offは、日常を離れた少しどうでもいい時間、つかの間のよい時を過ごせればといいな思う。

おかげさまで、新宿御苑のピクニックも、秋葉原のデニーズのマンゴーも、有楽町のHUBとカフェも楽しかったから。
同じようなのができれば良いなと思った。

自分の感情に責任をもつとは、ただ感情に振り回されたり、感情的に反応するのではなく、自分が深いところで求めていることを相手に率直に、そして適切な形で伝えることができることを意味します。

子供から大人になるとは

・怒ることから、怒られるようになること
・褒めてもらいたいから、褒めるようになること
・幸せを受け取るから、幸せを与えるようになること
・プレゼントをもらうことから、あげるようになること
・可愛がられるから、可愛がる相手を見つけるようになること
・愚痴・文句・不満・言い訳を口にするのから、言われるようになること
・礼儀を知らなくてできなかったときから、知ってできるようになること
・周りは、あなたを子供としてではなく、大人としての振る舞いを求めていること
・子供の頃にしていた素敵な笑顔を忘れていないこと

自分と他人とを比較するから悩みが生まれる。そして箱の中に入ってしまう。
自分と比較していいのは過去の自分だけ。

比較に限らず、相対性の連鎖を断ち切るには、そして箱の中から抜け出すには、自己欺瞞をしないこと。

自分欺瞞とは、自分をより良くみせようとか、自分のワガママを主張したいけど、それだと大人げないから、
「あら、気付かなかったわ。」という、いかにも自然の素振りを演じたりするといった、自分の感情に背くこと。

今日の19時とか20時とかに自分の感情に背きたくなくて、アボカドバーガーを食べたい人はいますでしょうか？
場所は、東京駅から徒歩5分の丸ビルのKUA`AINA（クアアイナ）で。
[email protected]

「クアアイナ 丸ビル店」
千代田区丸の内2-4-1 丸の内ビル5F

定番のアボガドバーガーとか"マヒマヒサンドイッチ"とか"ハワイアンコブサラダ"や"モミティー"が美味しいみたいだから
食べてみたい人を募集。

>>495
七時なら参加したいです。

>>496
ありがとう。7時で了解しました。

連絡先は
[email protected] か
Tel.08054731531

>>497
では7時に丸ビルで！！

>>498
分かりました。
19時に5Fのお店の前にいるようにします。

>>499
了解しましたー

これ来るのかしら
とりあえず、4Fのロフトで時間潰し

着きましたがくああいなかなり混んでます。
すでにメールしましたので到着されましたらご返信下さい

合流しました
いきなりアルパカ出てきました！

まだまだ募集中です
一時間くらいはいます

暇な人は
Tel.08054731531

終わった。

・ずっと食べてた。定番のアボカドバーガー以外はPhotoshopに騙された。
・昔から見ててどんな面白い人なんだろうって凄い期待していたみたいだった。
・期待に応えることができなかった。
・下げてたら誰もこないよと言われた。
・とにかく面白い人に会いたいんです。という話をした。
・女子高生や男子高生とoffをしたいという話をした。
・溶けているかもしれないチョコレートをあげた。甘いもの苦手なのでほかの人にあげますと言った。いい人だ。
・Googleのブログ検索からです話をして、がっかりしたみたいだった。
・嵐の二宮君に騙されてチョコラBBを飲むより、薬用養命酒を飲んだほうがずっと肌荒れ改善になる。という話をするのを忘れた。

>>507
しね！

>>507
オフお疲れさまでした。
オフレポも詳しくありがとうございました。
高校生じゃなくてすいませんw

いただいたチョコうぷします。http://beebee2see.appspot.com/i/agpiZWViZWUyc2VlchULEgxJbWFnZUFuZFRleHQY9NGOAQw.jpg

楽しいオフでした。

それなのに死ねとかいうレスみるとはらわたにえくり返る思いです。

>>507
ちなみに養命酒はむかし、半年くらい飲み続けましたか何も効果がなかたです、、、
たきさんは手が可愛い！

>>510
そうですね！

楽しかったです！と
スレに書いて
その後、他スレで募集？
わたしには、わかりませぬ！

>>509
凄い良く撮れてる。実物より綺麗です。

まぁ、個人差ありますから。
肌荒れ改善には、口コミとか値段とか、自分に合ったのを見つけるのが一番とかを信じるよりも
直射日光に当たらないのと、日付が変わる前に寝るのを毎日続けるのが一番です。お金かかりませんし。

>>513
たしかにたきさんの肌をみたらその美容法はいいかもですね。
帰り際のお話通り、美容に反してたばこ吸ったから私も帰ります。
お疲れさまでした！

というより、来たらマヒマヒサンドイッチ奢ってくれるよ。とか書いてなかったのね。
誰もこないと思います。

すいませんでした。
普通なら、オフが終わって
多スレで募集する人を
いい人とは言わないけど

たきさんが
いい人と言ったので
死ねといいました！

これからも、がんばってください！

>>516
別に良いんじゃない。
だってこれ自分だけだし、他の人こないし、アボカドバーガー食べ終わったらつまんないし。

普段良く聴くラジオ番組があって、声だけしか分からないパーソナリティの人が、
明日は公開オンエアをやります。って告知したから、期待して行ってみたら
ただのオッサンだった。というのと同じですから、これ、参加してきた人は。
他のオフに出たほうが遥かに楽しいですし、色々な人に会えますし。

>>517
タバコ吸いたいから寄り道して帰るって話しましたけどオフ楽しかったですよ
マジで

>>517
あ、10年か20年後に樹海で死んでそうってのはツボでしたw

>>519
初対面で相手に向かってそんな酷いことを言う人なんて人として最低です。
ごめんなさい。

やっぱり、無意識のうちに
来年、自分は樹海の肥料になっているかもしれないという深層心理を相手に投影してしまっていました。

だから、新宿御苑にピクニックに行くのか。芝生を求めて。樹海の予行練習そのものです。
でも、それが自分にとっては楽しいから良いとします。

こんな自分でも"何か"を持ってる。"何か"をすることができる。と思うときがあるかと思います。
でも、そう思う時には自分の感情に背いていたりしてるのかもしれません。

「自分にもきっと何かがあるはず」と思っているのに、何も変わらないで悩むことがあるなら、
「自分には何もない」だから、何かを見つけてみる。何ができるのだろうと考えてみる。
そう考えてみたら、少しは自分の感情に背くことが減るかもしれません。

自分の心には鍵がかかっている。
いつかきっと誰かが鍵をもってきてる。

ある人が鍵をもってきてくれた。
でも、どこを探しても鍵穴が見つからない。

ある人が言った「そもそも心に鍵なんているの？」

「背をビッとのばして！顔をまっすぐ相手を見る！
いつもみたいにボソボソ喋っていたら印象悪いよ。
あと、声裏返るのも気をつけること」

この夏一番のオシャレアイテムは、引き締まった自分の体。

先週まで入っていたスカートが今日入らないなんて泣き叫びたくても、太った自分を嫌ってはいけない。
人間関係などで悩んで太ったなら、いやな人間から身を守りたくて脂肪が厚くなったのだから。

だからまず、そういうストレスを与える人間から離れること、1時間でもいいから。
体重を落としたいなら、まず安全な人と安全な場所で食事をしよう。

私は目立ちたくないと言う人ほど、実は自意識過剰だったりする。
リスクを完全に避け近道だけを求めるようになってしまう。

恋愛中に少食になる人は、失恋のときに反動で過食に走らないように

幸せ行きの切符は、期間限定でも、数量限定でもありません。
あなたが本当に幸せになりたいと思ったら、その瞬間に発券されるのです。
乗り降り自由で、有効期限がない切符です。

ショートケーキは、イチゴだけではなく他の部分もおいしいから。
イチゴを食べるだけが楽しみの人生はもったいない。

・迷ったときは小さな一歩を踏み出してみよう。
・誰かを嫌いになる暇があるほど人生は長くはない。
・他の人があなたのことをどう考えているかなんて忘れてしまいなさい。
・自分の問題と他人の問題を一つのバケツにいれて覗いてみたら、自分の問題だけを持ち帰りたくなるだろう。
・チョコレートに関しては抵抗しても無駄。
・深呼吸しよう。心を落ち着いて。

今日の19時とか20時に浅草で、男の飲み物ハイネケン エクストラ コールドを飲む人はいますでしょうか？
[email protected]

お店は、浅草ビアホール D's diner?(台東区浅草1-15-6)で

一杯おごるよ。

反応ないね。
浅草という場所が悪いのか
ハイネケン飲めない人が多いのか
自分が悪いのか

ハイネケン コールドエクストラ奢るのじゃ魅力がないのね。

人がいないということは

20時までに反応したら、ハイネケン好きなだけ奢るよ。
[email protected]
Tel.08054731531

やったね

真面目に、どうやったらoffが開催されるのだろう。

前にoffに参加してきてくれた人が、「スレには、たきさんしか書いてないし、他の人が募集したりしてないかは、たきさんの自由でいいと思います」みたいなことを言って
ずいぶんと気が楽にはなった。

だけど、少しは集まるようなoffができたら、それはそれでいいよね。という気持ちがある。

さげてりゃ人は集まらないよ

>>539
上げるとね、ずっと上がったままなんだ、最近は。

それに間違えてクリックして、本来、見たいスレじゃなくてこのスレを見て、暇つぶしになるかなと軽い気持ちで参加してきた人とかに対して申し訳ないです。
それが少しでもなくなればと。

ただ単に人が集まるのが好きなら、こんなスレにいないで、人が集まっているようなオフに自分が参加すればいいだけのことです。

これは、自分の感情に背きたくない人が集まれれば良いなって。

このスレの最初の頃は、
ナラティブ・セラピーとかジンメルの形式社会学とか感情労働ないしは感情社会学について語り合える人がいたらな。という思いを密かに抱いていました。

でも、それも大事だけど、最近は、男子高生とか20歳のフリーターの男の人とoffをしてみたいなと思うようになりました。
といっても、自分から話せるようなことなんて、
20歳になったからって、アイスをチョコレートからバニラに変える必要はないんだよ。とか、チョコミントが好きな女の子は素直な子が多いから、仲良くしたほうが良いよ。とか、そんなことぐらいしか言えないですが。

笑顔が素敵。
そう言われたなら、できる限り笑顔でいられるようにしてみる。
ずっと素敵な人でいられるから。

"人それぞれ"とか大学生みたいな言い訳を使わない。

よそはよそ、うちはうち。

他人は簡単に欠点を言う。彼らは悪気なく夢を殺す人になってしまうから、他人に言わないて良い。自分にだけいつも言え。

メンヘラくさいから誰も寄ってこないのでは？
まあでも、酒の趣味はなかなか合いそうだから、縁があったらヨロ

あ、ミスった。アゲちまった

感情の明文化とか、人間関係の法則化とかは好きなので
たきさんと話してみたいんだけどね
自身がスレタイなタイプではないので、スレチのような気がして行けない

>>545
他人がどう感じようとそれはいいのですが
その、「寄ってくる」という感じが嫌です。
offなのに、お客様とか入園者感覚で参加する感覚です。

>>547
offに参加してまで、自分の感情に背いている人は、
他のoffに参加しているほうが楽しいと思いますし、また楽しめるかと思います。
縁がなかったということで。

なんと、JR秋葉原駅アトレの6Fにサイゼリヤがあったとは。
明日は雨で人も少ないと思うから、

今日、日曜日に
自分の感情に背きたくなくて、お昼にサイゼリヤにいける人を募集。
[email protected]

ミラノ風ドリアとミルクイタリアンジェラートが美味しいみたい

ハーブの恵み（養命酒）を買ったから参加する人がいたらあげます。

いるかどうか分からないですが
今日、お昼くらいに、自分の感情に背きたくなくてJR秋葉原駅の6Fのサイゼリヤに行けるくらい暇な人を募集です。
[email protected]

雨でつまんない。とか言っている暇があるなら、サイゼリヤに行くべきだと思います。

夕方までのんびりと募集。

何曜日の何時のどこで募集をしたら参加者が2,3人と現れるのかな。
というより、他の人も勝手に募集すればいいのに。

向き合うことは、自分の心の中の攻撃的な感情を寛大な態度に変えること。

自分の感情に背いたまま生活していても得なことなんかないです。
だからといって、無理して率直な振りをする必要もないかと思います。

最初に、自分は、自分の感情に背くときがあるということをしっかりと認識することです。そこから始まります。

何が始まるのか良く分からないですが、自分のしたいことをする、自分の言いたいことを言うというようなワガママになることではなくて、
相手が言った言葉の裏には何かあるのかと勘繰らずに、そのまま受け入れたり、
一方で、自分の許容範囲を越えてまで無理して相手の言葉を受け入れたりをしないということから、自分なりに見えてくるかと思います。

肩凝りなどて血液の循環が悪くなっていると、お肌の新陳代謝が弱くなります。
何となく肩や首が思いと感じたら、首を大きくゆっくり回したり、肩や腕を伸ばしたりします。

肩凝りといえども軽く見ないことです。

肩凝りの人は歩き方が不安定、つまり汚ない人が多い気がします。
モデルのように体の中心線を意識しながら、体全体をリラックスして歩くと、自然と胸から肩と腕に動きが伝わってそれがストレッチ効果をもたらします。
でもただ歩いているだけの人は、足をひたすら前に出しているだけで体の軸も自然な腕の振りもなくて、肩凝りが解消されないまま歩くことになってる。

気持ちよく歩いてみようと意識をしてみたら、少しは自分の感情に素直になれて、肩の荷がおりたように心が軽くなるかもしれません。

歩くときは踵から土踏まず、そして親指の付け根へと体重を移動していくと体のセンターにそってキレイに歩くことができます。

また、太ももやふくらはぎの筋肉に集中をさせるのではなく、
肋骨の下にある下腹部の筋肉からが両足の付け根なっていると意識をして歩くと、自然と歩幅も伸び、疲れにくい歩き方ができます。

X脚やO脚という症状があるように
心も、内側へ内側へと向けすぎると、膝同士がぶつかるように、自分の中のネガティブな感情といった心の葛藤がおきてしまいます。
かといって、外側へと向かってしまうと、生意気であったり、横柄な態度をとったりと、周りへの印象は悪くなります。

心の中に自分の感情に背かないという中心がもてることができたら、
心のO脚やX脚が起きたりすることがないかもしれません。

明日吉祥寺らへんで感情に背かないオフを人がいればやります。
時間は夜七時。HUBとかで軽く飲みながらでもOK。

＊何故かこのスレを定期的に覗いている
＊このお題で話を広げてみたい人

kikkumiku5@xxne

訂正です！

mikkumiku5@xxne

吉祥寺どうなったのかしら。

人生を振り返れば、悲しい時や幸せな時がたくさんあった。
急いでは駄目。大切ななのは生きること。

年を取ると人生も終わるという考えは間違っている。

明日の金曜日の夜に浅草橋の西口やきとん。
[email protected]

↑最寄り駅はJR浅草橋。千円札だけを握りしめてくればいいよ。

それか、秋葉原駅のサイゼリヤか浅草の浅草ビアホール D's diner

一人で夜中にお菓子の袋を開けてしまうよりは、
誰かと一緒においしいものを食べて、少しでもストレスが解消できるほうが多分良いと思います。

自分の感情に背かずにJR浅草橋駅でやきとんを食べたい人がいたら
男子高生とか女子高生とか自宅警備員、就職未内定者、リストラ対象者の人は参加すると良いと思います。
ちょっと家から遠い人でも、千円札を握りしめてくればいいから。

募集は、>>568

いないか。
でも、まだ夜まで時間はあるし、ここは、我慢だべ。

自分の意志や意見を抑えて相手に同調しては神経をすり減らすより
自分の体脂肪を減らしたほうがいいはずです。
誰かと会っても、家のドアを開けたら疲労を感じ、ため息をつくようだと
自分の感情に背いているのかもしれません。

若い頃には格好いい男を好きになる。
大人になると素直な男に好感を持つようになる。

男は子供のときは素直バカだから格好良くなろうとオシャレをする。
大人になったときには、オシャレと言われるようになる。
でも、引き替えに素直さを忘れてしまうときがある。

高学歴・高収入という頂点しか教わらずに目指した多くの若者が挫折し、希望が見い出せない中で苦しんでいます。
他人を批判したり、他人と駆け引きしたり競争することが要求される場面があったりします。
自分とちょっと違うからと差別をしたりします。

他人を顧みる余裕を無くした、なんとも息苦しい心に自分はなっていないか。

誰かしらいるのか分からないけれど、
今日の午後1時,2時とか夕方前とかに秋葉原のタリーズかサイゼリヤに行ける人を募集。
[email protected]

いないね。

女しかこないのに出会い厨とか言われても、「どんな人だろう。こんな人か。」と、動物園の動物扱いされても、

自分と同じように箱に入らないで感情に背きたくない人がいるのを信じていないといけないです。

参加したい人がいないということはスレ必要ないね。

ストレスを「寝て」解消できるのは20代まで。30代以上は病院へ駆け込み、薬が必要。

ブスだから、太っているから、貧乏だから、性格が暗いから、何々だから、って自分のことをラベリングするのは自由です。
だからといって、表情や態度を悪くする理由にはならないと思う。

好きなことをすればいいと思う。
面白いことってお金にならない。
でも少なくとも自分のためにはいいよ。

オフからいなくなるのは、叩かれるか伴侶を見つけてフェードアウト

offに参加してストレスが増える人はoffに参加する目的を履き違えていると思う。

相手の年齢や職業や将来性とか関係なく関われるのがoffなのに、訊いてくる人がいる。訊いてどうすんだろう。人を判断する物差しにしかならないのに。

気に入った人を見つけたら、何度もその人とoffをすればいいと思う。相手も同じように嫌がっていなかったら。

わざわざ知らない人同士が会うんだから、好き嫌いが起こるのが普通。八方美人をするのは学校や職場の中だけで十分だと思う。

計画的な訓練と継続的な努力にお金は関係ない。
できないこと、苦手なことがあるから、何度も考えて、何度も練習が続けられる。

密度の濃い反復練習ができているかを教えてもらうには、自分の心に訊いてみること。

今の子達を見ていて思うのは、お互い真っ白な状況で会って、「えっ、何なの？」「えっ、そうなの？」というやり取りが減っている。
常に相手の情報を先に知った上で、しくじらないようにする。
そんなに気を遣う必要はないはずだが、会って、さっと友達になれるかというと、なんだか全然話がはずまない。

肌荒れの人は化粧水ばっかし買っていて、生の果物を買わない。

そっかぁ、下げてたら他の人が上げて募集をしにくいのね。

非通知の電話をとれなかった

現状への甘えを手放すことで危機意識が高まり、変化に気付けるようになる。

茨をくぐり抜けなければ美女に会えない。
もっとも、向こうに美女がいると知っていなければ骨折り損になるだけ。

美女でもない自分がトゲだらけの心の壁を作っても、わざわざそれをくぐり抜けてくる人などいない。王子様ならなおさら。
顔の産毛を毛抜きで抜いていくように、心のトゲも自分で一本づつ抜いていくしかない。

自分の感情に背かないとは、
自分に対して誠実であること。
相手に対して誠実であること。

処女でも童貞でも別に人生楽しんでいいし、見た目がイケてなくても好きなことをやってればいい。

なにもかもが自分には"許されてない"と思い込みすぎ。

自ら行動を起こし、物事を成し遂げる能力を"問題解決力"と呼びます。
しかし、この"問題解決力"だけではうまくいきません。
意識をしないと見つけられないような問題の予兆を早期に発見する能力、”問題発見力”も重要です。

自分の性格が昔に比べて悪くなる前に発見し、解決をしていくことが大切かもしれません。

心が不安定なとき、扱うべき変数が多い状況のときは
「もうどうにでもなれ」と、投げやりな気持ちになることがあります。
けれども、それで上手くいかないことのほうが多いです。

まずは、心を安定させるために深呼吸をしてみる。
それから、自分の心の不安の原因と向き合って、新しい現実のなかで生き抜く力を身につけるには、まず何から始めてみようと考えてみると良いかもしれません。

何かを始めてみるのに、必ずしも新しいことに特化する必要はありません。

自分の部屋を少し片付けてみたり、食器を洗って片付けたり、ベッドのシーツを換えたりと、
目の前にある実現可能なことから始めてみるのが大切です。