素直になれない自分がいるoff。

素直になれない人同士が集まります。

誰からも反応のなかった回転寿司オフから、ちょっと前に帰宅しました！
本日、ひとり回転寿司オフで、回転してくださったタコさんやイクラさんマグロさん、他たくさん…ありがとうございました！楽しかったです。
あまりにも多くて、ひとネタずつちゃんとご挨拶できませんでした(>_<)ごめんなさい！
最後にお話したエンガワさんには、ヒドイ事言っちゃってすみません。。上と下の温度差に驚いちゃって……てへ。
あと、気になってたのにスルーしてしまったイクラ＆サーモン親子！
親子の参加は他になかったので、目立ってましたね
次回はガツガツに食いつきますｗ

そして、今日一番お世話になったガリさん。ずっと相手してくださってありがとうございました。次回もよろしくお願いします。


以上、簡単なオフレポでした☆

充分素直じゃないか

ギリシャ神話イカロスにあるように
「あまり高く飛ぶと、蝋で固めた翼が太陽の熱で溶けてしまう。」
ように、自分の感情に舵取りは難しいけれど
だからといって無理して素直になる必要もないかとおもいます。

http://step.weblike.jp/Greek/Icarus/Piola[1]1.jpg

相手に対して素直になれないのは、まず自分に対して素直になれないからです。

素直になれないのは心が弱いからです。
自分の心をいつも偽っていれば、傷つくのは自分の中にある偽りの心だけです。
心の弱い人は自分を偽ったり、飾ったりすることでしか自分を守ることはできないのです。

でも、自分を感情を偽ることはとても辛いですし、やりたくないことをやって、言いたいこと言わず
その結果、「素直じゃない」と周りに嫌われてしまっては同じことです。
ですから、自分の短所をちゃんと自覚し、直したいと思っているものです、たとえ周りからそう見えなくても。

シカゴ

素直になれないまま生きていってもメリットなんかないです。
だからといって、素直じゃないのに無理して素直な振りをする必要もないかと思います。

大事なことは、自分は素直な人間じゃないということをしっかりと認識することです。そこから始まります。
何が始まるのか良く分からないですが、
何にせよ、素直な人間じゃないということを自分の中で認めずに、素直な人間になろうと思っても混乱するだけです。

素直になれない人がどれだけいるか分からないですが、人が集まったoffをしてみたいものです。

素直になれないというのをさかのぼってみると

いつから素直じゃないと言われるようになったのか。
いつから人に対して素直に振る舞うことをしなくなったのか。
何で素直な自分を表に出すことができなくなったのか。

自分に対して素直になるというのは、自分のしたいことをする、自分の言いたいことを言うというようなワガママになることではないです。

乾いたスポンジのようにありのままを吸収して、吸い上げられなくなったら滴るように
その言葉の裏には何かあると考えることもせずありのままに受け入れ、自分の許容範囲を越えてまで無理して受け入れることをしなくするというのが素直になるということです。

日本語でOK

>>11
そういうコピペレスじゃなくてもっと素直に書きましょう。

「なに、自分の世界に浸っているんですか。何に言ってのんか訳分からないんですけれど、はっきり言って気持ち悪いです。」とか

所詮、掲示板なんて暇つぶしだし、mixiも馴れ合いで空気読んで書いているだけだし、学校や職場も何とか大人しくしていて
家に帰ってもTVの実況スレを見て

一日の内、いつ自分の心に素直になるんですか。

でも本当に







日本語でおＫ！

たきｳｾﾞｰ

【練馬区】光が丘でオフる会3【関東】
http://orz.2ch.io/p/-/jfk.2ch.net/offevent/1247327342/
http://jfk.2ch.net/test/read.cgi/offevent/1247327342/

素直に言うわ






日本語でおｋ
たきうぜえええええええええええええええええええええええええええええ

ここって素直になれない人が集まるのかと思っていたのですが
単に他人をいじめて優越感を味わいたいような人しかいなさそうなんですね。

でもそんな自分の存在感が薄いのを気にしている人は嫌いじゃないです。

やっぱりスレッドタイトルが良くないですね。
日本では欧米みたいな一人称のタイトルは自己主張が強く感じられてしまうのでしょう。

素直になれない自分って一人一人自分のことでいいはずなのに
どうしても一歩引いた感じで書き込とかするのでしょう。

素直になりたいなー

素直ってか…人に嫌われたくないとか
そんなの思わないでいたい
気使わないってことなのかな
気使わないってわがままってことだよねえ〜…

とか考えるのわ、青春!

>>20
素直になれないんですか。

なりたいと思ってはいるんだけど思っているだけとか、それは意思の弱さでもなんでもなくてメリットデメリットの違いだと思います。

素直なほうが友達いっぱいできるし出世もしやすいし恋人もできやすいですし長続きもしやすいと、素直でいることのほうが遥かにメリットがあります。
でも、素直じゃない自分が可愛くて気楽だから、素直にならないんですか。

子供の頃からすぐ性格にでるんだからと言われ続けたから
何か言われても脊髄反射で反応しないで、できる限り自分の中で飲み込んでから反応するようにしても
周りからみればすぐに返事しないで素直じゃないと言われてしまうだけです。

オフする気ないなら板違い
メンヘル板とか自己紹介板とか行きなよ

誰も近づかない聖域

>>23
>>8にも書いてあったのですが。

いつするの

なんだここｗ

素直になれないってことは、offしたくても素直にしたいって言わないってことだから、
なかなか集まらないってことだな

>>26
10分前からもう三連休ですし、そう遠くない時期にしたいですね。

offの募集するにも、いつどこで誰が暇という情報が集まらないと、一人で勝手にoffの募集をしてもそうそう人はこないものだと思います。

とにかく東京に行けば、自分も都会で働くおしゃれなヒロインになれると思っていて

恋する暇もないくらい忙しい生活を送るのか、それとも何度も訪れる出会いに胸ときめいて恋を追い求めるのか
恋や仕事に悩んたりしてと思っていても、実際は恋も仕事も縁がなく
素直になれない自分がいたことに日々悩むようになるだけです。

たきさんに会いたいです
どうしたらよいでしょう？

皆が日本語でおkって言う気持ちがよくわかる
たきさんは内容が無い文というかつまらないというか読む気にならないというか、意味がわからない文章を書くよね

ヒント：メンヘル

たきさん。
貴方がそういった長文で語ると、スレが
“周りから嫌われている人同士が集まるオフ”と
同じ様相を呈してしまいます。
お願いです。あなたの遊び場にしないでください。

たきがまたネカマ風発言で共感女性を捕まえようとしてる
元スレでは性別や外見が知られて失敗が続いたから引越した？

別に自分がoffの募集しても参加しないで、各々が勝手に募集して参加してoffをすれば良いのに。

そもそもスレが立たなければ>>32-35の書き込み自体が出来ないという前提を忘れて
さも当然のように書き込みしているけれど、だから何なんだろう。

素直について書き込んでいるわけでもないし、むしろ、軽いネットストーカーみたいな要素が感じます。そんなに他人のことを気にするのが好きなのですかね。

多分、名無しで何かを書いたら、「分かります。」とか「自分も同じような経験がありました。」とか書いてしまうのでしょうね。
でも、名前で書き込みしたら、反応がまるっきり正反対とか
それって何かちょっと恥ずかしいことだと思います。

せっかく生きているんですから、今は素直じゃないと周りから言われたり思われ続けていても
何とか日々を楽しめるようになりたいとか、そういう書き込みがあっても良いかと思います。

あらｗ興味をひかれるスレタイだと思ったらｗ
素直になれないけどなりたいとも思うけどどうにもできない今の自分にぴったり

ありきたりですが自分は素直じゃないと認識することから第一歩ですから、とても良いことだと思います。

たきさんが書いたことについて素直に思ったことを書いたのに、共感されないからってすねるのはどうかと思う

よ

確かに大人気なくすねていました。

素直じゃないと
周りから見捨てられ感を強く意識するようになったり
それによって、つっぱった姿でしか人と向き合えないようになるだけです。

素直という意味をわかってるのかな？

>>43
教えてください。

結局、教えてはくれませんか。
教えるとは一言も書いてないけど、教えを請おうと素直に思っていた自分が浅はかでした。

だって見てなかったしｗ

素直に振る舞うことができない時というのは自分の気持ちが混乱しているときが大半です。

だから、まず混乱している気持ちを整理して
次に気持ちを落ち着かせ、心の緊張を緩めます。

自分の気持ちを見つめます。

そして自分の気持ちを受け止めることによって素直になろうという力が生まれます。


もう何年も前に言われていたのに素直な人間には程遠いです。

私と同じ誤解をする方がいる可能性を思って余計なお世話を承知で書かせて頂きます。

たきさんの長文は、怒っていたり、反論する時以外、自分のことなど言ってはいません。
例えば>>30のような長文が然りです。

“こう思って弱ってる人に会いたい”と相手に求めていることを書いていらっしゃるだけです。
女性が好きで、女性に会いたいから描写も女性なだけです。

たきさんの長文を、たきさん自身の状況や考えだと誤解して会うと痛いめを見る方もいらっしゃるでしょう。

訂正。
“たきさんの長文は、怒っていたり〜”のくだりは、私の感情が多分に入り、不適切に限定し過ぎました。

“>>30のような雰囲気の長文は”
としか言うべきではありませんでした。

申し訳ありません。
お詫びして訂正致します。

"たき"がいるＯＦＦには参加しません！絶対に。

>>48
たきさんのことが好きなんですね。

何で素直についての書き込みをしないのかが分からないですが

遊び場と言われても、個人を罵倒するだけのレスや
長文否定（どこが長文なのか定義していないで一方的に言っているように感じますが、ケータイ世代なのでしょう）するよりは良いことだと自分は思っています。

別に、>>34が自分で書き込んだり自分で募集したり参加したりすれば良いのにと思います。

遊び場しないでくださいと言われて、じゃあどうすればいいのでしょう。
ただ非難しているだけで何にも対案がないです。

それにもう一つ、>>30のような書き込みじゃなくて、もっと原始的な胸のない女は女じゃないとか不細工か性格の悪い女は家から出るなとかそういう書き込みをしなければいけないのでしょうか。

あなた曰く、ジミー・チューのサイトを見たり、砂漠の王子との恋について想像したりとか、そういうことを書いてはいけないのでしょうか。
素直とは全然関係なくなってきましたが、何でもかんでもそういう勘繰るような見方はよくないと思います。

よい面も悪い面もすべて自分です。

人に対して素直になれないという嫌な面も自分の一部です。よい面も、悪い面も、すべて自分として認めることが大切です。
自分を受け入れることができる人が、他の人に対しても受容できるになります。

そうなると、他人から素直じゃないと言われることも以前よりは少なくなるかと思います。

でもそれができないから未だに、もう少し人に対して素直になろうと言われ続けます。
そうしていつかは言われことすらなくなります。

>>51
たきさんの>>30のような書き込みが、たきさん自身のことであるか、たきさん自身の状況や心情に近いものであろうと誤解し、たきさんの書き込みを読んで真面目に考えていた頃は、好きも嫌いもありませんでした。
ただ真面目に書き込みを読んで少しでも私なりに受け取れてからオフをと、そう思っていました。
今は以前にも増して好きとは言えなくなりましたし、>>30のような書き込みに関して、理解に努める価値はないと知りました。

>>53
>>34では、たきさんの>>30のような女性目線の書き込みは、たきさん自身の状況や考えでは無いと、注意を促しただけです。

表現に私の感情が多分に入っていたかもしれませんが。

私は確かに単純で浅はかで、私が誤解をしたのは私の責任ですが、
誰かが同じ誤解をして同じようなｼｮｯｸを受けるのも嬉しくはありません。

たきさんが故意に、ご自身がまるで“>>30のようなことを考えている女性”だと思わせようとしていたわけではないといいなと、思っています。

何を書けばあなたにとって価値があるのか分からないですが
書いていた結果、あなたを落胆させるようなことになってしまってすみませんでした。

分かったことは
素直になるということは心のチークのように明るくなれるということです。
とか、思っても今後は書かないようにします。

素直になれない自分がいたら
明日も同じ日々の繰り返しです。

別に同じなのは悪いことでもないし、素直になったからって急に良いことが起きるわけでもないですが
少しは気が楽になれるかもしれません。

オフの募集でないなら、とりあえずsageてはいかがかとヽ(´ー｀)ノ

>>59
まだ、スレが立っていて間もないかと思います。
それに律義に募集はあげて雑談とオフレポは下げている人はほとんどいないかなと思います。かつ一人だけしていてもみんなでしないと意味がないですから。

どちらにせよ最近はケータイでも板ごとにソート機能がついていたりやスレをお気に入りに入れていたりなど、あまり気にしなくても良いかと思います。

[sage]
素直に。
とか考えた事ないや。素直に出来ない、って事をキャラじゃなく本気で悩むなんてちょっと想像出来ません。
いいんじゃない？女性はツンデレってジャンルあるし。治したいならたくさん笑う事から始めましょう

お気に入りなんて使ってないｗ

聞いてないです

たくさん笑うというのはいいアドバイスですね。

一方的な笑いは相手にとって軽蔑の笑みと受け取られたり、ニタニタ笑って人を小馬鹿にしたような態度と言われることもあるかもしれませんが
それでも無愛想でなんか怒っているのかもと思われて嫌われるよりは、笑って嫌われるほうのがいいですね。
是非とも実践してみたいです。

＞60　あまり気にしなくても良いかと思います。

いや、ageられると少なくとも自分は不快なんですが、それも「気にしなくて良い」んですか、そうですかヽ(´ー｀；ノ

>>65
だって、>>60には自分は不快っていう情報が書いてなかったし
で、>>65をみても、少なくとも何が不快になるのかの理由が書いてないですし

あなたもsageていないですし。

書いてなかったしとか犯罪者の理論

＞66
マナー(募集でないならsageる)を守らないというのは不快な行為です。

ちなみにsageてると思いますが・・・ヽ(´ー｀；)ノ

寝ろよ

良スレ発見(･∀･)

>>63>>69邪魔

>>68
ホントだ。すみませんでした。

マナーを守れる人は素晴らしいです。是非とも同じように他の人にも募集していないなら下げましょうと啓発をお願いします。

offの募集をしたくても、ろくにスレでのやりとりをしないでスレタイだけ見て暇つぶしに参加してくる人がいて
じゃあそれならスレに書き込めばいいだろんって、スレタイとはほとんど一切関係ないような雑談をして
スレでやりとりしました気分になって参加してくる人とかいて、死ぬほどどうでもいい参加者です。
そういうのがあってちょっといますぐにoffの募集というのは気がひけます。

とは言っても別に参加者と日時の都合がつけばoffの募集をするのは構わないのも確かです。

なるほどー

自分が>>73でそう思っているだけで
別に各個人がoffの募集なりしていて良いと思います。掲示板なんですから。

自分の態度と内面の気持ちが違う場合があっても、周りはそんなこと知りませんから、表面上の態度で判断します。

素直になることになれていないから。自分の気持ちをうまく言えない場合、言葉不足だから。様々な理由があっても、
素直じゃない人に対して温かいまなざしや協力的な姿勢をとってくれる人なんていません。

素直じゃないと周りから言われたり自分で素直じゃないと思ったりしたら
十分過ぎるほど生きる上でマイナスです。

このお題でオフしたら､会話も腹の探り合いになりそうですな｡

>>78
禿同ｗ
たきさんは、オフより先に病院に行った方が良い気がする

ログ読んでの感想

>>78
そうなんですかね。
素直になれない自分のことで精一杯でとても他人のことなんか気にしている余裕なんかない人ばかりかと思っていました。
でも、そうじゃないかということですか。

たった24時間前のことなのに、たくさん笑う事をするという>>61を完全に忘れていたとか
その調子では素直になるのは限りなく難しいです。

よく読んでないけど、
たき・たきって滝廉太郎！！
ってただ思っただけの俺だけか。

>>82
イミフ。天才だね。

もともと人間は子供の頃から注目されることを必要としています。

褒められたり、感謝されたり、励まされたりといった肯定的な注目が無理だと
注意されたり、叱られたり、嫌われたり
といった否定的な注目を得ようとします。

でも、悪い噂はすぐ広まるように、あいつ/あの子は素直じゃないと言われるようになるだけです。

いつも周りに対して素直でいれば、自分の心が楽になって毎日が楽しくなります。

それが分かっているのに素直になれないというのは、もう、根っからのひねくれ者ということになります。
そんな人を誰も相手になんかしません。

これは意外と素直になれない人は少ないということですかね。

素直になれない自分について悩んでいる人がもう少しいても良いとは思ったのですが
無職だったり引きこもりの人は突発offにそんなに参加してこないように、素直になれない人もそんなに参加してこない/いないという感じなのですかね。

88といえば原さん！

89といえば配給さん！

独り言言いたいなら、夢板へ
http://changi.2ch.net/yume/

ＯＦＦ板では、次の行為は禁止されています。
（中略）
OFFに関係の無い話
（以下略）

たきさんは、ここでオフ開催する予定あるんですか？

>>90
書き込む人が少ないから独り言状態になっていますが、参加する人が集まるならoffをします。

>>91
もちろん参加者が集まったらoffします。

じゃあたきさんは素直になれないの？
素直になりたいの？

>>93
>>4-8,>>10に書いてあるのですが。

無理して素直になる必要もないけど、まずは自分は素直な人間じゃないということを認識したら
少しは気が楽になって、そこから自分の心にゆとりができて少しずつ素直になっていけると思っていますが。

面倒だからロムってませんでした＞＜

そうだったんですね。

ごめんなさい(´・ω・｀)

いつもどこか息苦しくてやる気のない自分がいて
素直になれない自分がいけないのに、すぐ何かしらに八つ当たりをして

そういう人が集まるかなというoffです。

素直になるために何か方法はないだろうかと考えてみたら
自分の身の回りで、その時その時に素直じゃない人を見つけてそれを反面教師にしていってみたらどうだろうと思って

で、改めて周りを見たら、楽しいときは笑って嫌なときは不快感をあらわにして疲れたときはやる気がないことをアピールしたり
素直じゃない人なんていないです。
隣の芝生は青いというのを差し引いて見ても、自分より遥かに素直です。

素直じゃないというのは本来の自分の気持ちの状態じゃないということで
素直になったほうが楽なのに何で素直じゃない、素直になれないのかは

素直になるというのは、自分が表現したいことを表現しその結果を自分で引き受けるだけという、自分で自分の責任を取るという当たり前のことから逃げている、逃げていたいから。

素直に言いたいことを言って、その発言に責任をもつよりも
素直じゃないという少しだけ自己嫌悪すればあとは全て自分の本当の気持ちじゃないから適当なことを言えます。

自分のことなのに自分の責任を引き受けるのが嫌だから素直になれないんだと。
そういう人にぴったりなoffです。

>>100は、かなり大事なことが書いてあると思うのですが
そうでもない、むしろなに当たり前のこと書いているのという感じなのでしょうか。

分からないこともないですね。自分もそういう時あるし
おふしますか 二人でｗ

たき(あおい)が出会い厨でないなら真剣に読むけど、しょせんつりえさだから

>>102
貴重な時間を割いてせっかくoffをするのに
二人だけというのも寂しい気はありますが
新宿とか秋葉原とかに行ける場所にあなたが住んでいるならoffできると思います。

>>103
どれが餌なのか自分には分からないですが、餌を出していたんですね。
とりあえず、別に真剣に読まないで普通に読んだほうが楽だと思います。別に学問しているわけはないんですから。

別に二人でもなんでもいいじゃんｗ せっかくオフしようって いってくれてんのに

そうですね。また人の好意に気付かないところでした。

offをするには日時と場所を応相談すれば済むことですから
いつでも出来るかと思います。

お昼休みにコンビニに行ったらおにぎりが100円セール中で
二人組が「おにぎり100円だよ」「なににしよう」「どれにする？」ってはしゃいでいて
やっぱり、おにぎり買うにもテンションをあげないとダメなんだなって思ったり。

そしたら「わたし、しゃけしゃけにする」って言っていて
やっぱり、おにぎりの具を言うにも可愛さアピールを忘れてはいけないんだなって、勉強になるように

普段、素直じゃないと何を言うにもためらったり恥ずかしかったりして、結果的に無愛想だと思われたりするだけです。

今さら素直になってもなと思っていたら

変わるのに"遅すぎる"時はない。
という言葉を思い出してみると良いと思います。

出会い厨なのを素直に出していいですか？

>>110
素直になれない自分というのとは何かちょっと違う意味合いみたいですが
本当は出逢い厨なんだけど出逢い厨じゃない振りをしているということなのでしょうか。

今はあらゆるエリアにネットワークが張り巡らされいる高度情報化社会ですし
相手にも依るとは思いますが、隠しているよりは素直に宣言したほうが好感がもてるかと思います。

というより
普通に出逢い系サイトを活用したほうが遥かに効率的だと思います。
スレで叩かれることもないし何かWikiとかに書かれることもないかと思いますし。

普通の地元の飲みオフなどで、「あの人は出逢い厨じゃないからいいよね。」「純粋にオフに参加してきてるし」などと好感がもてている人が
オフに参加していないときは毎日のように出逢い系サイトをチェックしていたりなど
色々な人がいるのが大都会東京ですから

そういった中で、何かしら素直になるというのは大事なことだと思います。

素直になれない自分という言葉には
素直になりたいと思っている自分がいる。
素直じゃない・ひねくれているのは良くないと否定的に考えている。
だと思っているのですが

そうはいっても、たった今から素直になれるわけではないです。
そこで"素直じゃない"というのを肯定的に捉えみたら
「素直じゃない人間のなにが悪いの？」と思います。

日々の不満や不安などの感情を認識しても
素直じゃない、口答えするな、と言われるのが嫌で、自分が我慢すればいいだけ、素直にしていればいいだけ、と思って
同じように感情で返すことができなくて、代わりに、身体で表現してしまうように

むしろ、普通の人のほうが、異常に社会化されて素直じゃない振る舞いを抑圧されていると思ってしまいます。
今の世の中、半分狂ったように働かされ人付き合いもさせられ、ストレスでうつなどになるのは
人間がもっているひねくれたい権利が剥奪された結果
病気という心身症で狂うことしか自分を表現できなくなっているんじゃないの？

だからそうならないように、素直な自分がいるというのが到達点だけど
今は、せっかく生きているんだから、素直じゃないというのを良い意味に受け止めて
素直じゃない自分を楽しんでみて
そこから、少しずつ素直になれる自分に近づけてみれば良いと思うかも。

と、そういう人にぴったりなoffです。

これいつになったらoffができるのでしょうね。

ちょうど今から10年前のフランス映画で『青いパパイヤの香り』という映画がありました。
文字は書けないし美人じゃないけど、素直だったから奉公先の相手に見初められるという話しです。

ベトナム料理店でoffとか良さそうですね。
そんなにお金もかかるわけでもないですし。

>>115
ここはお前の日記帳じゃないんだ
チラシの裏に書いとけ

>>116
ベトナム料理のお店でoffするのも良いかも知れませんって、off開催の提案をしているのに
あなたにとっては日記帳扱いですか。
相当、他人に対してひねくた見方をしているんですね。

フォーとかベトナムコーヒーとかの定番がなかなか良さそうです。
ただ別に、offをする場合は喫茶店でもドーナツショップでもどこかしらでも良いかと思います。

>>117
>116 に同意

独り言や日記じゃないなら、募集場所、開催日時を明記すればいいじゃない

貴方がレスしてるのが悪いとは言わないけど、今の状況やレスを読む限り
チラ裏に書けと言われても仕方ないと思う

>>119
あなたバカですか。
これ、出逢い系サイトじゃなくてoffです。

参加者がいないのに一人で勝手に募集してどうするんですか？
仮にそれで誰かしら来たとしましょう。

何でそんな何処の馬の骨かも分からない、ロクにスレでやりとりもしていないし、ただ単に暇つぶしでくるような
素直じゃない自分について悩んでいるのかいないのか分からないような人と一緒にならなきゃいけないのでしょうか。

素直になれない自分がいるというスレがあるのに
誰一人として自分のことについて書かないで、自分の以外の誰かにレスついて書き込むとか
何かちょっとふざけていると思います。

外は気温も低いですし、紫外線も少ないですし、人通りも少なめですし
offするには良い日だと思います。

参加する人がいればの話しですが。

>>120
そういう思考しか出来ないから周りに嫌われるんだよ

まあ、どうせお前が募集した所で誰も来ないよｗ

>>123
そういうのが何を指示しているのかが分からなかったですが
少なくとも自分が募集しても誰も来ないというのはその通りです。

ただせっかくスレがあるんですから、のんびりと募集でもしてみます。

一年前と比べて素直な自分になっているか胸に手を当てて聞いてみるというのがありますが
なかなか良いほうに変わっているのは難しいです。

今週中で、素直になれない自分がいる人同士でoffができればと思っています。

素直になれない自分がいる人を募集です。

「何であの時素直になれなかったんだろう」って思ったり
「あっ、今、素直になれない自分がいる」って思ったり

そんな人にぴったりなoffです。

これはいつ募集してみたら参加してくる人がいそうなのでしょうか。
今週の金曜日とか土曜日とか指定したら誰かしらいますでしょうか。

offがないoffスレw

それはそれで、素直になれない人が少ないということですから、良いことです。

素直になれないままでいたら自分の周りにいる人達はすぐに離れていって、一人ぼっちになるだけです。

結果だけ見るなら嫌われたということですが
原因は素直になれない自分がいたからです。

さらにその原因の根っこを見たら
素直になれないのは、自分に対して自信がなかったり、心の先読みをして、今、相手はこんなことを思っているだ。
ということにつながっていくんだと思います。

午後9時前とかちょっと遅めの時間に駅前のファミレスとかに集まって
今日一日、あの時素直になれたはずなのに、やっぱり、素直になれなかったことなどを各自ただ話し合うような
そんな気軽なoffが出来ればいいかなと思ったのですが

参加する人がいないでは開催する手立てがないです。

offやりたいけど素直になりたくないからやりません

>>133
あの、無理して素直になる必要もないって>>4に書いてありますが。

何にせよ参加されないということで残念です。

ただの書き込みじゃ状況がわからん。
とりあえずオフして話してみないと なに書き込めばいいかもわからないな

駅前のファミレスって？

>>135
今までに素直になれなかったことや、あの時素直になれたはずなのに、といった書き込みで良いかもしれません。

駅前には意外とファミレスとか少ないですね。大抵はコーヒー屋かファストフードでした。
別に、offするのにどんな場所でも良いということです。

どこがいいんですか？
都内なら品川が都合がいいですが

>>137
品川ですか。
品川区ではなく港区に位置する品川駅ですね。
東京駅までもう少し羽を伸ばして頂けるようでしたら完璧です。

ただ、品川もエキュートやディラなどの駅ナカ商業施設がありますから、どうしても東京駅まで行くのが無理でしたら
品川でも良いかと思います。

仕事帰りでよかったら 東京でも問題ない そんなに遅くはいれないけど

それでしたら、東京にこれる時にoffが出来れば良いかと思います。

ありがとうと感謝の気持ちを素直に言えなかったり
ごめんなさいと謝る気持ちを素直に言えなかったり
人によって素直になれない面が違っていたりすると思いますが

素直になれない自分がいる者同士が集まってoffが出来れば良いかなと思っています。

明日休みだから 今日の夜は？

>>142
今日の夜がどうかしたのですか？

オフだよ

>>144
今日の夜でも問題はありませんが
問題は場所ですね。

東京じゃないんですか？

とりあえずアド晒してください

>>146
>>137と同じで東京駅でいいんですね。
場所は東京で分かりました。

[email protected]
メールアドレスです。

nから始まるxxでメールしました

[email protected]を、今見た限りではまだメールが届いていませんね。

むりぽなんで
nasuka88あっとのxxにメールしてください

何というか
[email protected]
にメールを送ってみて頂けますとありがたいです。

xxの後ってxxne.jp何でしょうかね。恐らくは。

これスレがあるのにメールでやりとりとかバカとしか思えないですね。

スレに書き込めないようなことをメールするわけでもないですし、スレという公開されている空間でやりとりしたほうが遥かに安心感があります。

メールにするのはいろいろと理由があるだろ
お前が嫌われてる理由が分かったわｗ オフしたい言う割にはドタキャンかよ
掲示板で嫌われてるんだから 実際に会ったらひどいんだろうな

時間決めるためのメールをお送りしたけど一向に返信が来ないからとりあえず、東京駅に着いたらメールでも来てるだろうと思って東京駅に着いたけど、まだメールは返ってきてなくて
とりあえず、一時間くらいブラブラしてたけど、スレにもフリーメールにも一切反応がなくて
家に帰ったら、メールが届いていて、「9時を目安に」
さすがにもともと遅いなと思って、それを含めたごめんなさいメールを送ったら>>154です。

最近の若い人ってみんなこうなんでしょうか？
そんなに偉いんですか。
そんなに自分の行動も感情も理解していると思っているんですか。

何にせよ、最初に午後9時は遅くて無理です。というのを伝えなかった自分が悪いですし
でも、19時前とかに「9時くらいじゃ遅いでしょうか？」というメールが来ていたら、適当にタリーズとかで時間を潰しています。というメールが送れたし
ただ黙って相手の返信を待っているだけで、こっちから催促のメールをしなかったのは、明らかに自分が悪いです。
そこまで配慮ができなかったわけですから。

>>142さんのおかげで、いまだに東京,丸の内のお店はどこも閉店時間が早いというのが分かりましたし
近くにベルギービールのお店とドイツビールのお店があることも調べられました。

何より大事なのはやっぱり自分のやりやすい募集の仕方をするということです。
あとは相手にも色々な理由があるんだから2時間くらいメールが来なくてもちゃんと待っていられる忍耐力があることが大切です。

素直についてとは関係ないですが
さすがに手ぶらじゃ何か頼りないし、わざわざ東京にきてくれるみたいだから、東京ばな奈とチーズうさぎを買って、
いらないみたいだったら自分が食べたかったから食べようとしていたのが余っています。
欲しい人、いますでしょうか？
単なるバナナペースト入りのスポンジケーキですが。

結構いい奴だなｗ

それらのものを皆で食べながらオフしませんか？

たきさんおいくつ？

>>160
食べたい人がいるんでしたらoffしてみるのも良いかと思いますが


>>161

>>160
食べたい人がいるんでしたらoffしてみるのも良いかと思いますが
そんなみんなで食べれるほどの数量があるわけでもないですし、というより一人分のサイズです。

>>161
まず、相手に尋ねるときは自分から名乗りましょう。
一期一会とか突発offの人達が好きな茶道の基本です。

一人分でもいいんじゃないでしょうか
時間場所お願いします

>>164
そうですね。
時間と場所ですが、とりあえずは秋葉原駅に12時とか13時とか14時集合で良いかと思います。

あとは新宿御苑なども良いかも知れません。今のところそんなに日差しが強いわけでもありませんし、多少なりともそよ風がありますし。

結局、二日間も余っていた東京ばな奈ですが
賞味期限を見たら8月20日までとか意外と日持ちしないものです。

でも、それまでにはせめてoffをしてみたいものです。

ドラッグ・ストアの棚の中でも整然と並んでいる様々なスキン・クリームを見て
シワ対策クリームに効果がないことは分かっているのに、実際はシートマスクのほうが遥かに効果があるというのは分かっているんだけど、何かパックとかってダサいイメージがあって
それで、三ヶ月おきにチェックせずにはいられないで
前に買ったのよりも新しく、魅惑的で、聞いたこともない秘密の製法で作られた新発売のミネラル入りのミラクル・クリームを手にとってしまうように

商業的な宣伝文句にはすぐ素直に反応してしまうのに
肝心の対人関係では素直になれない自分がいるみたく
そういったのも少しずつ直していければ良いかと思います。

そう思っている人にぴったりなoffかもしれません。

素直になるのが苦手な人は、つい“心の先読み（エスパー）”をしてしまう癖があります。

自分が、普段、素直になることが少なくて、一日中ずっとそうしているとだんだんと気が滅入ってきます。早く家に帰りたい。早く一人だけになりたいと思うようになります。
そうすると、周りに人がいてもどんどん内向的になってきて相手のことを気にかけなくなります。

そんなときに話し掛けられると、自分では反応したつもりでも
相手には無視されたと思われたり、邪魔してこないでという印象を与えてしまったりするかもしれません。
だから、素直になれない分、相手の心を先読みするなどといった飛躍した付き合いかたにはしってしまいます。

でも、自分の心もろくに分かっていないのに、自分と違う相手の心なんかしっかりと読めることなんかものすごく対人能力がないとそう簡単にはできません。
一人で勝手にエスパーして、少しでも周りに目配りをしていると思い込むことにします。

素直になれないから、心の先読みをして、それで素直になる機会を自ら絶って、で、また、素直になれないままだから、心の先読み……と、まさに悪循環です。

素直になれないと、いつも自分の心が緊張している状態になってしまいます。
その緊張が長く続くと、先行きを不安に思ったり、落ち込んでしまったりしやすくなります。

そうやって素直になれないままでいると、
自分では気付かずに飲酒の回数が増えたり、度重なる買い物や過食といった行動面の変化が表れきます。

そうならないように、またそうなっていたら、
自分の中で少しでもいいから何かしら素直になれそうなところを見つけて、一つずつ素直になっていければ良いかと思います。

このoffは、素直になれない自分いる人同士が参加しますから
互いに、この人は素直になるのが苦手な人なんだな。という前提がある分、気楽にoffができるかと思います。

今週の金曜日に素直になれないoffができればと思います。

何ら書き込みはありませんし、参加する人がいればの話しですが。

時間や場所などは応相談です。

たきさんは知ってる人が別の名前を名乗っているのかと思いました
かめさんという名前で活動してませんか？

>>174
していません。
そんな名前の人、今、初めて目にしました。

毎日がおもしろくないから、天井をずっと見ていても
素直になるわけではないです。

素直になれても急に周りから魅力的と思われることはありません。

面白いことを言えるわけでもない、料理が上手じゃない、運動をしているわけでもない、本を読むわけでもない、音楽が好きなわけでもない

性格に欠点があっても、それを補えるような趣味がないなら
見た目が全てではないですが、魅力的になれる最も効果的なのは、外見を変えることです。
たとえば癖のある髪なら、すてきな髪型にしてくれる美容師を見つけたり、洋服も変えてみたり、少し体重を落としたほうが健康的に見えるなら、痩せましょう。

でも、外見を変えることのほうが難しいなら、やっぱり、素直になれるほうを目標にしたほうが良いかも知れません。

こんなことを書いても、素直になれない人がパラシュートみたく現れてくるわけではないのは分かっていますが
お盆休みの今は電車も空いているし、今日は金曜日だし、東京ばな奈はあるし、素直になれない自分がいるし
と、参加する人がいても良いような気がしますけれど、

今日、秋葉原や浅草などで素直になれなくて暇な人はいますでしょうか。

時間は19時とか20時とか21時などで

暇な人がいるとは思えませんが
外は良い気温ですし、素直になれなくて秋葉原周辺などで暇な人を募集です。

Tel.08054731531

これは、明らかにないですね。

『エターナル・サンシャイン』(2004)という映画がありますが

内容は、二人のカップルが喧嘩別れして
相手のことを忘れるために記憶除去手術を二人してうけます。

それで、互いに元恋人の記憶を消したから、記憶除去後に偶然出会っても相手のことを思い出すこともなく、初対面の出会いだと思って、意気投合して付き合うようになります。

でも、実は 互いに前にも付き合っていたことがあったという事実を知ることになります。
で、このまままた前と同じように付き合っていても、最後はまた前と同じように喧嘩別れするんじゃないの？それが分かっていてまた同じ繰り返しがしたいの？
という疑問系が台詞ではラストですが、台詞後のシーンでは、それでも付き合おうということで互いに納得したような表情で終わります。

互いに恋愛ベタで、恋愛に対して高尚なものという思いがあったということが分かります。
互いに好きなら、喧嘩なんかすることもないし、顔もみたくなることなんかないはずだとい思い込んでいました。

恋愛は楽しい記憶だけが増えていくものであって、嫌な記憶が増えていくのは恋愛ではないという思いが二人の気持ちの中にあったということです。
互いに相手に好かれていようと、着飾ったり大人らしく振る舞ったりして、大事なことを忘れていました。

最初に互いに恋愛ベタなのを素直にさらけだして、その共通点があったから付き合いはじめたということです。

外は良い天気ですから、素直になれなくて暇な人を募集です。そんな人がいればですが。

スタバとかタリーズとか丸福とか時間と場所など適当にです。
Tel.08054731531

明日の日曜日も今日まいに晴れらしいですから
日曜日といえばピクニックです。

新宿御苑でピクニックとかoffをしてみたいです。素直になれなくて暇な人がいればの話しですが。

素直になろう
[email protected]

新宿のデパ地下で食べ物を買って、新宿御苑の芝生の上でランチとかよさそうな感じがするのですが
そんなの、もう飽きるほどしていて何を今さらということなのでしょうか。

たきさんは彼女はいないのですか？

>>186
それにメールすると素直になれるのでしょうか。

>>188
人を好きなる感情が欠陥らしくて、いません。

サブウェイに行っても大して野菜を食べられるわけでもないですし、それならシズラーとか良いかと思います。
多少なりともビタミンやミネラルをとれば、少しは心も素直になれるかもしれません。

家にいても選挙カーでうるさいし、暑いし、それなら、野菜を食べに外に出たほうがいいはずです。

そんな人を募集です。
Tel.08054731531

色気づいた！

>>191
はぁ、自分は素直じゃないということに気付いたのでしょうか。おめでとうございます。

シズラーの店舗は、水道橋の東京ドームホテル2Fとかが一番アクセスしやすいかと思います。
JR総武沿線です。

人は自分の人生をちょっとだけ変えられる機会が訪れても、何かを信じこむ気持ちが強すぎて行動に移せないことがあります。

なにがしたいスレなんだ

>>195
>>1 に書いてありますが？

じゃ集まろうよ
一人語りしてないでさ〜

あら、
久々のたきスレね。
浅草でお待ちしてるわよ。

>>197
一人語りではありません。結果的にそう見えてしまっているだけです。
別に平日の仕事帰りとかに駅前のカフェに集まってみるとか、そういう気軽な感じの募集をしても集まっていないです。


>>198
自己スレではありません。結果的にそう見えてしまっているだけです。
何か浅草にあるのでしょうか？

駅前にあるデパートの広告でさえ「夏OFF」という文字が使われているのに
一向にoffが開催されないこのスレは一体、何でしょう。

もちろん、素直になれない人が少ないというのは良いことではありますが。

特に女性の好きなキーワードをちりばめて
特定種の人にアピールするその手口が
見透かされているのはなぜ？

>>201
アピールできることがあるのは良いですね。羨ましい限りです。

それで、見透かされるということですが、なにも基本、バカな女なんていませんから。
男より素直な人が多いのが女ですから、子供の頃からバカと言われて素直に自分はバカなんだと思い込んでしまうのは人がいますが、悲しいことです。

素直になれないと、つい自分の性格が内向的になりやすくなります。
人からどんなに良いアドバイスをもらっても、自分にはつまらないことにしか思えません。
こういった状態になると、倦怠感をもたらし、疲労感を深めま、ものごとへの取り組みを奪います。
そこで、自分の気持ちを内向的から外向的へと変えるには、外の広い空間に目を向け、多くの人やものに接することです。

素直になれないことで嫌な思いをすれば、自分にたいしてますますつらくなり、
より内向的へと螺旋状の悪循環にはまってしまいます。

自分の本当の気持ちに向かうのではなく、何もない内へと向かい、外を見ることができなくなります。
常に現実から目をそむけ、自分の気持ち、素直じゃないという部分に直面しようとしません。

それでも何とか少しずつでもいいから素直になってみようと思っている人同士が集まります。

少しでも素直になれるように、前向きな気分で朝を向かえられるようにするには
夜寝る前に、注意を外に向けると、丸太のようにぐっすりと寝付けられます。

注意を外に向けるというのは、自分の内へ内へと意識するのではなく、部屋のあたりをボッーと見回したり、散歩しているような気軽な気分になることです。

赤ちゃんや動物が何もない景色をただジッと見ているように、注意を外に向けるというのは心を落ち着かせるのにとても効果があります。

「大木は風に折られる、柳に雪折れ無し」という言葉があります。
イソップ童話の「アシとオリーブの木」と同じようなことです。

柔軟なものは堅固よりも耐えられるということです。

人は何かしら自分の中に柳と同じ柔軟な心をもっています。
命令されて言いなりになる隷属ではなく、自分に対してそして周りに対して寛容になれる力です。

けれども、ふとした心が疲れているときには、柳ではなく大木のように構えてしまい、他人を突き放してしまいがちになります。
手っ取り早い、目先の手段をとってしまいます。

それが何回か繰り返されると、自分の心の中に殻を作ってしまいます。
何がきても全部はねかえす、そんな殻です。

自分の心の中に殻を作ると、人との接しかたは楽になります。他人と心の交流をする必要も同情も気遣いもなくなりますから。
でも、殻を作ることによって一つだけ落とし穴があります。
それは、同じく自分の心の中にある“素直さ”までもが殻の中に閉じ込められてしまうことです。

そうしていると、自分は元から素直な人間じゃないんだと思い込むようになります。
ホントは自分の殻の中にあるということに気付かずにです。

「心が先走る」という様子を目にしたり、言葉で聞いたりすることがあるかと思います。
はやる気持ちを押さえつけれず、あたかも心が体験中のような状態になることです。

心が先走るのと素直になれないことに関係性はなさそうに見えますが、
実際のところ、素直になれないというのは自分の心が先走っている状態に他なりません。

音楽のライブなどは心が先走る状態になりやすいですが、それはあくまでも一時的にしかすぎません。
しかし、素直になれないというのは、一日中、心が先走っている状態になります。
そして、次の日の朝に起きても、すぐに心が先走る状態になります。

イソップ童話にある『ガチョウと金の卵』にもあるように先走っても良いことはありません。

だから、少しずつでも良いから、素直になれるようにという姿勢が大切です。
大事なのは、「素直になろうという気持ち」を日々忘れずに意識していられるかどうかということです。

そんな感じでoffが出来たら良いかなと思います。

たきさんとオフしてみたいですね。
どの辺りの場所が都合の良い方ですか？

>>210
銀座とか秋葉原とか浅草とか、いわゆる新宿、渋谷方面とは反対方向が
自分にとって都合の良い場所です。

なに、教祖になりたいの？メンヘラホイホイ？

終電、大丈夫？
ってついつい聞いちゃう、僕のためのオフが有るのはここですね。

自分は新宿方面が都合良いですがｗ
調整しまして今度オフしましょう。

>>212
ただ、素直になれない自分がいる人同士が集まってoffができればなと思っていますが。

>>213
よく分からないのですが、素直になれないということなのでしょうか？

>>214
そうですね。

今日は金曜日ですし、offができれば良いと思っていますが
誰かしらがいない感じですね。

いくらoffでも、わざわざ素直じゃない人と会っても楽しくはないです。
暇つぶしにもならない時間の無駄そのものです。

ただ、素直になれない自分がいると感じている人なら、offに参加したら
時間の無駄から暇つぶし程度へと思えるかもしれません。

いつでもー
じーぶんーのことー
いーちばんみえないー(´∀｀)

もし今日でしたら、頑張って秋葉原辺りに出てゆきますよ。

なるほど

>>219
そうですね。offができるにこしたことはないですが
参加するのに頑張らなくてもいいかと思います。

せっかく電話がかかってきたのに、もう少し素直な対応をすれば良かったかなと、あらためて感じましたが

>>219の出てゆきますよもそうですが
自分がoffに参加したいから電話をかけてきたんではなかったのですかね。

人間成長のどこかの段階を喪失したために素直になることが難しいと思っていても
それでも何とか生き抜いてこれているじゃないと認識してみたら
少しは気持ちが楽になれるかと思います。

タリーズで紅茶の香りでいっぱいのスワークルを飲んだりすれば、少しは素直になれるかもしれません。

そんな、素直になれなくてタリーズとかに行けるくらい暇な人を募集です。そんな人がいればですが
Tel.08054731531

いないかぁ。

住宅街にいようが駅前にいようが田舎にいようが
選挙カーでうるさいかと思いますし、暑いからと家のエアコンをつけていてもカフェに行ったほうが電気代かからないし
少しでも外に出るというだけでも、週末ひきこもりから脱出できるし

素直になれないから、他のoffに参加しても上手く馴染めないし、周りに迷惑かけてしまうし
でも、素直になれない人同士のoffなら、そういったこと気にしなくていいと思うと少しは気が楽になるかも
そんな感じのoffができれば良いかなと思います。

こんな文章書く、たきさんが不細工ちびデブだと笑えない

>>227
容姿も遺伝子学的にはとても重要で、端麗であるにこしたことはないですね。
ただ、遅ればせながら、素直になるということのほうが遥かに重要ということに気付いてからは
今より美しい肌を手に入れるより、素直な気持ちでいようと思うようになりました。

というより、あなたも暇なんですね。

遺伝子学的wwww
どう重要なんだよ？遺伝子学的に説明してけれ
薄っぺらいことをダラダラと書いてる、中２病真っ只中の君と俺は同じくらい暇みたいだな＼＾o＾／

タリーズで紅茶の香りでいっぱいのスワークルを飲んだりすれば、少しは素直になれるかもしれません。明言age

>>229
詳しくは『いじわるな遺伝子』を読んでください。

人の遺伝子は一万年から同じで、スーパーの駐車場で怒っている人も、氷河期にマンモスを追いかけて人も同じ遺伝子ということです。

だから、肌が綺麗だと、衛生的な環境にいると思ったり
パサパサした髪ではなく潤いの髪をしていたら、水資源が豊かな環境にいると思ったり
唇に潤いがある人を見たら、ミネラル、脂質、ビタミンの豊富な食料があると思ったり

瞳が大きいと、人とたくさん接している環境にいると思ったり（食料が多い環境）
顔の均整がとれているのが魅力的に見えるのは、闘争や病気による怪我から無縁などということになります。

瞳が大きいというのはそれだけより多くのヒトと接しているからみたいです。
少しでも視覚からの情報量を増やそうという判断からです。

だから、つぶらな瞳の犬はいても猫はいないように、集団生活と単独生活の違いです。
瞳が多い人が魅力的に見えるのは、ヒトが集団生活をしていたときからの名残です。

だから、人と接しないようなひきこもりみたいな生活をしていると、人を見ることがありませんから、視覚からの情報力が少ないのにわざわざ維持する必要もないからと、自然と瞳が小さくなってしまいます。
つまり、魅力的に見えないということです。

たきさん、素直になれない＝恋愛下手ですか？
また、素直になれない＝恥ずかしがり屋ですか？
自分がそうです。。。

>>233
どっちも関係あるかと思います。別にどちらか片一方ではなくて。

好きな人に自分をより良く見られたい、相手に対して素直に謝ることができないというのも

素直になるというのは心をすっぴんでいるということです。
おめかししたほうが見た目の良くなり綺麗に見られますが、ずっと化粧をしてはいられません。夜寝る前には必ず落とさないといけません。

だけど、心のほうは素直になることがなかっり少ない人は、化粧を落とさないのと同じで、すっぴんつまり素直な心が段々と荒れてきて、絶対に人前では見せられなくなるほどです。

素顔のまま、外出して誰かと、ましてや好きな人と会うのはかなり自分のすっぴんに自信がないと抵抗があります。
それと同じで好きな人の前でずっと素直でいるというのは自分の心が大きくないとなかなか難しいです。

だから、まず最初は、一日中素直でいようは思わずに、夜寝る前だけでも素直になれることから始めていって、朝起きてから、外に出るまで素直にいようと
心の階段を一歩ずつ登っていければ良いかと思います。

嫌われスレよかスイーツがたくさん釣れそうだな、あおいさん
あっちは汚い男が増えてスイーツがいなくなったからな

恥ずかしいって素直になれないってことでもありましたか。
他に内気とか照れ屋とか表現がありますが

ファストフードに行ってホントはコーラが飲みたい感じだけど、他の飲み物にしてしまったり
朝何も食べなくてお腹空いているから、おにぎりを二個買いたい感じだけど、結局、一個だけにしたとか
瓶の蓋が開けられなくて、隣にいる人にお願いしてみたいけど、恥ずかしくて言えない。
ようなことでしょうか。

素直になったからといって恥ずかしいと思うことがなくなったりはしないと思います。
ただ、恥ずかしいことがあっても、素直なら笑ってすごせるかと思います。

>>236
嫌われ者スレを今みてみたけど、あおいっていう人がいませんでしたよ。

やっぱり素直になれなくて悩んでいる人とか少ないのでしょうか。

他の人によるoffの募集があったりしてもいいと思いますし。難しいですね。

>>236
スイーツってなんのことですか？

めっちゃ良スレﾊｹｰﾝ
たきさんとお話ししてみたいです

>>241
申し訳ありません、お気持ちは嬉しいのですが
自分は、同じように素直になれない人とoffができれば良いかなと思っています。

素直になれなくて
明後日の28日の金曜日の夜にoffできるくらい暇な人はいますでしょうか。

場所などは応相談です。

すみません、何時から場所はどこですか？

>>244
場所は、東京や秋葉原や上野といった新宿と反対側ですとありがたいです。
時間は、19時以降とかで。

というより、素直になれない人なのでしょうか。

たきさん上野〜人形町だったらいける

>>246
場所は分かりましたが、時間と素直になれないというのは大丈夫なのでしょうか。

とにかく、人形町というのは良いですね。ちょうど帰り道です。
もちろん上野でも大丈夫です。
場所はそちらの都合の良い場所で大丈夫です。

>>246です
できればアド晒して下さい

>>248
あの、offは今日じゃなくて明日の金曜日ですよ。

なにはともあれ、別にスレに書けばいいだけだと思いますが
[email protected]です。

何でメールになった途端、顔文字つけたりとか口調がフランクになったりしますが、ちょっと気持ち悪いですね。

たきさんがメアド出したｗ

やっぱりメール見なきゃよかった。

>>246
すみません。offはできません。

でも、メールで送った文章をこのスレにコピペして頂けたら、是非とも明日、offをしたいです。

夜風は心地よくて、明日はやっと初めての素直になれないoffができると思って楽しみにしていたけど
やっぱりメールアドレスを書いてしまったのがよくなかったんでしょう。

てっきり、場所と時間について相談のメールかと思ったら、自己アピールしか書いてなかったし。

スレに書かないとかホント意味が分からないです。
素直になれないというスレがあるからこうしてやりとりとか出来るのに、メールで自己紹介とか、どれだけ自意識過剰なのでしょうか。素直になれないとは違います。

今は、最初のメールでもいきなり自分の家庭環境や恋愛事情や精神状態を書いた文章を送ってもいいのでしょうね。
もしくは別にそんな重たい感じじゃなくて説明としてそういう言葉を使っただけなのかもしれません。

でも言えることは、自分はあなたの無料カウンセラーでもなければボランティア精神に富んでいるわけでもないです。

いつあなたと心の友（ソウルメイト）になったのでしょうか。
いつこのメールアドレスがあなた専用の懺悔室になったのでしょうか。

確かに、心の整理をしてみたり自分のことについて書いてみるのは気持ちが楽になります。
ちょっとだけすがすがしい気分になって、心が晴れてくるかもしれません。メールを送った方は。

自分も出来ることならoffに参加してきた人と同意したり共感したり、同情したりしてみたいです。
でも、感情共有は必須ではありません。大事なのは自分がoffに参加したいから参加して、その結果を自分自身が引き受けるということです。
これは別に素直になれない関係なく、offに参加するにあたって大事な心構えかもしれません。

自分が参加してみたいから参加するだけ、ただそれだけです。自己紹介は会ってからいくらでもできます。でもスレッドでもできます。メールじゃなくてスレに書けばいいだけなんですから。

>>たきさん
あなたもoffの事を録音されたり晒されたり、文章に直されて公開されたら
嫌だと思うかも知れません。
それぞれが公開して表したい事も、プライベートで表したい事もあるでしょう。
あなたが言ってるのはあなたの方法論と思想であって、もちろん絶対ではありません。
そんな事は人それぞれで、上記の人のメール本文とやり方があなたの好みでは無かっただけの事です。
自分が自分の好みでは無い、意に染まない者を公開で大上段から貶めるような人間であると
自分で認識出来ないのですか？
上記の人は素直になる第一歩として健気にもメールに色々書いただけかも知れませんし、
それが問題なら、あなたの趣向と合わないというだけの話です。
「素直になれない」という事を自覚する人同士がオフすれば良いのであって、
あなたの定義する「素直になれない」人同士がオフするのでは有りません。
思い上がりもはなはだしい思い違いをしないで下さい。
あなたの価値観をオフの前から攻撃的に強要しないで下さい。
あなたのスレでは有りません。心の目を開いて表題をよく見て下さい。
その様な幼児的な思い込みと価値観で人を規定したり、攻撃するのでしたら、
スレ趣旨に反しますから、今すぐにここから出て行って下さい。

>>皆さん
たきさんという方はこういう方ですから、おそらくまともなオフの開催は難しいと思われます。
たきさんは抜きで、表題の趣旨で皆で一度お会いしてオフをしませんか？
オフの場で表題の事、もし有意義な時間を過ごす事が出来、二度目以降もオフをするなら、
たきさんを加えるかどうかもそこで考えましょう。
ただやはりマイルールを超然と振りかざしたり、人を公開して断罪する事に何ら呵責も覚えないような人は
お断りしたいと思います。

どんな人がくるかちょっとわかってた方が、オフやりやすいかなと思って自己紹介後に参加表明したんですが…


たきさんの気分に悪い影響及ぼしてしまったようで申し訳ありません。
参加表明は取り下げさせてもらいます。

>>259
お疲れ様でした

>>259
あなたの気遣いがたきさんの趣味では無かったというだけの事です。
>>256 と >>257 の文面をよく読んで下さい。
スレに書かなければならない、だとか、無料カウンセラー、だとか、心の友、だとか、
あなた専用の懺悔室、だとか失礼過ぎです。
メール内容が気に入らなければ、大人でしたら大雑把に見て流せばいいだけの事です。
たきさんの気分はたきさんの問題です。
とても良かったですね、オフをしてたらもっと不愉快な気分にあなたがなっていたと思いますよ。

261さん、理解しました。ありがとうございます。
私のメールに対して良く思わなかったのだなと、たきさんのレスみてわかりました。
共感同意を求めたわけでなく、たきさんがスレ上で語ってるような事をオフで語り合おうかと思っただけでして…
今回は、たきさん主催のオフだし、趣向を統一して進めるのも有りかな思います。


ただ相手の気持ちを考えてもみてほしいかなともちょっと思いました。
でもこれいっちゃうと自分にも言えることですね。

たきさんのどこが素直じゃないの？
自分はこうゆう人間です！とこんなに素直に自己表現できる人は珍しい。

しかも長文メール叩いてたけど、たきさんの書き込みに滲み出る、自己表現と大差ないんでない？

長文メールの方もたきさんにしても素直になれないんじゃなくて、コミュニケーション能力が低いのでは？と素直に思う。

人のこと言えないけど

だから、自分のメール内でやり過ごしていたら
>>258-263
みたいな書き込みは発生しないんですよ。

言いたいことは、メール云々の前にスレに書けってことです。きっかけはスレなんですから。
それをマイルールなんとかで"スレに書いて"個人対象化している人は何でしょうか？[email protected]にメールすれば良いのに。

それに、マイルールで思い出しましたが、
みんなでみんなでって、もう典型的な昭和世代の日本人思考そのもので、要するに誰も責任を取らない/取りたくないといことです。

とにかく、自分以外ほとんど書き込みがないですが、それでも自分抜きでオフしたい/オフしようということみたいですから
いちいち有言している暇があったら、さっさと勝手に募集すれば良いかと思います。

とりあえず、>>100は、かなり真面目なことが書いてあるかと思います。

出会い系サイトじゃないんですから
別にメールで自己紹介とかいりません、スレに書きましょう。
そうしないといつまでも自分と同じ境遇や心理状態の人とoffすることはできないかと思います。

あなたのバックボーンはoffのときに好きなだけ話せばいいだけで、今回、肝心なのは場所と時間を決めることだったと思います。

とある幹事をした女の人が言っていましたが
ホント、スレではクールぶって、フリメには出会い厨オーラでいっぱいのメール送ってくるとか、やっぱりこの先もずっといるのでしょう。
こっちが聞いてもいないことを書いてきたりとか、みたいなことでした。

たきさんは、かなり自己主張、自己表現できてると思います。

それだけ言えるんだから
言ったことには責任持ててるんでしょう。

どちらかというと
たきさんは、自分の考えに合わないってちゃんと言える素直さはあるけど、
自分の考えを押しつけしようとしてるところもあると思います。

言い方もオブラートに包まず思った事をそのまま口に出しているように見えます。

って私が勝手に思っただけなので勘違いでしたら謝ります。

>>268
素直になれないスレで、
嘘をついてみたり、我慢したり、自分をより良く魅せたりとかする必要はないかと思っています。

場所は上野から人形町のどこになるんだろうっと思っていて
メールが来ていたから少しワクワクして開いてみたら
「私はこうこうこうでこうでした。」みたいな文章だけで

だけど、落ち込まないで
「そうですか、それで場所はどこになりますでしょうか？」
とか、大人しく返信すれば良かったんだと思うけど

でも、その返信で
「たきさんは何が原因で素直になることができなくなりましたか？」
とか、来たら面倒だなって思うと返事をすることが出来ませんでした。

たきさん、貴方の書いてることをもう一度読み返してください。
貴方かなり我が儘ですよ。

アドレス晒したりオフに出るってことは、それなりのリスクがあります。
あなたは２ちゃんオフ板に合わないんじゃないですか？

ホメコトバだこれ。

>>270
素直じゃないしワガママだったら、尚更、このoffにしか参加できないかと思います。

そうですか。たきさんの思い描く理想の素直じゃない人から、いつかメールが届くといーですね(^O^)

>>269たきさん

>>268です。

嘘を吐くとか、
良く魅せようと思わないのは良いことだけど

返信はきてからじゃないと分からないものでしょ
もしかしたら、想像とは違う返信があったかもしれないよ？

もし、きたとしても
｢わからない｣とか返信しようがあるだろうし

深読みしすぎてると
せっかくの楽しみがダメになっちゃうよ

・・・この低次元さに呆れるけどレスします。

>>263
あなたは日本語能力と社会経験が欠如している様に見えます。
あなたの分は「素直」を「率直」に置き換えれば、意味は別として文体としては落ち着きます。
ちゃんと「素直」と「率直」の語彙の区別、使い分けられるだけの言語力を持っていますか？

>自分はこうゆう人間です！とこんなに素直に自己表現できる人は珍しい。
社会に出て色々な人を見てから発言した方が良いですよ。
あなたはまず自分が偏狭なのを学ぶべきです。世の中には色々な人がいます。

>長文メールの方もたきさんにしても素直になれないんじゃなくて、
たきさんに素直になりたいなんて一言も言ってませんよ。
多くの事に率直で有りたいとは思っていますが。

>コミュニケーション能力が低いのでは？
何がどうであるからそう思われるのか、理由が有るからそう仰られるのでしょうから、
説明を求めたいと思います。

>>264
>言いたいことは、メール云々の前にスレに書けってことです。
これはあなたが勝手に決めたルールだと未だに分からないのですか？
どんなコミュニケーション手段を取ろうが人の自由です。
それをどう受け止めるかも人の自由です。
あなたの好みを勝手に正義で有るかのように人に押し付けないで下さい。

>きっかけはスレなんですから。
きっかけがスレであったら、全てをスレに公開しなければいけないのですか？
ネットで出会ったら全てネットで済まさなければいけないのですか？
メールで知り合ったなら、電話番号を知り合ってもメールでやり取りしなければいけないのですか？
きっかけや出会いをどういう形で育んでいくかは人の自由と心遣いです。
人の自由を弾圧しないで下さい。

>[email protected]にメールすれば良いのに。
どういう手段を取るかは私の自由です。
メールが良いとか悪いとか、スレが良いとか悪いとか言っていません。人の判断の話です。
この話に関してはスレが良いと私が判断しました。

>それに、マイルールで思い出しましたが、
>みんなでみんなでって、もう典型的な昭和世代の日本人思考そのもので、要するに誰も責任を取らない/取りたくないといことです。
関係の無い話で人のイメージの印象操作みたいな事は止めておいた方が良いですよ。
こうやって返されたら、人に悪工作を目論んだあなたにこそ人は悪印象を抱きますよ。

>いちいち有言している暇があったら、さっさと勝手に募集すれば良いかと思います。
ちゃんと「オフをしませんか？」と呼びかけています。
ただ私が幹事をやるかどうかは分かりませんし、昨日の話の時点で募集をかける必要などありません。
理解者や賛同者が現れてから、具体的にどうするかを話し合って決めれば良いだけの事です。

>出会い系サイトじゃないんですから
さっきも言いましたが、悪く人のイメージの印象操作をする様な事は止めましょう。

>別にメールで自己紹介とかいりません、スレに書きましょう。
それはあなたの勝手に決めたマイルールです。
あなたが口出しする事では有りません。本人が決める事です。

>そうしないといつまでも自分と同じ境遇や心理状態の人とoffすることはできないかと思います。
スレにプロフィール的な事を書き込んだら、同様な人が名乗りを挙げる可能性は有ります。
しかし、可能性が有る、という事を逆手に取って、だからそうするしかないという論調には
全く賛成出来ません。自分のプライバシーを誰にどういう形で表すかは、その人の繊細な問題ですから。
スレに公開したら叩かれて傷付いたり、嫌な思いをするかも知れません、しかし仲間に
出会えるかも知れない・・・そういうメリットとデメリットを本人がよく考えて、
本人は納得の上で決める事です。その具体的選択に関して第３者がとやかくは言うのはおこがましいです。
あなたの言いなりになる意思薄弱な方がおられて、スレにプライバシーを公開して
何か害を負ったとしたらあなたに責任が取れるのですか？無責任な事を平然と言わないで下さい！
簡単に第３者に責任の取れない事だからこそ、最大限本人の意思を尊重する必要が有るのです。

>あなたのバックボーンはoffのときに好きなだけ話せばいいだけで、今回、肝心なのは場所と時間を決めることだったと思います
すぐ先程にあなたはスレで話せと言っていますが？？？
時間と場所を決める事は大事でしょうが、本人は「オフやりやすいかなと」と
気遣いしたと言ってるではありませんか。
「あなたのバックボーンはoffのときに好きなだけ話せばいい」、これはあなたの希望です。
希望を言うなら、「〜で無ければならない」調で偉そうにしないで、「〜が希望です。どうかお願いします」
というのが人として当たり前の事でしょう。
何故あなたは自分の希望を他人が絶対に叶える必要が有るなどと思い込んでいるのですか？
不気味な考え方です。

>>274
低次元な世界に呆れてるなか長文レス。サンクス
そうなんですよー、日本語能力低いんです。

＞社会に出て色々な人を見てから発言した方が良いですよ。
あなたはまず自分が偏狭なのを学ぶべきです。世の中には色々な人がいます。

わかりました。
ちなみに色々な人とは？具体的に説明お願いします。社会に出てから、たきさんみたいな自分！自分！って人には出会ったことないんで


＞何がどうであるからそう思われるのか、理由が有るからそう仰られるのでしょうから、
説明を求めたいと思います

いきなり一通目のメールで、自分知って〜メールを送っちゃうことと

それを受け取って、うまく流せずスレでヒヒーンとか言っちゃうあたりです。


こんなとこでコツコツ長文書いてるのも何なんで、たきさんも>>274もオフでもしますか？

>>267
何故本人が出会い厨であるかの如き印象を第３者に与えるような、
悪工作をひたすら行うのですか？

>こっちが聞いてもいないことを書いてきたりとか、
出会い系だの出会い厨だの、そんな話は誰も初めからしていませんよ。
あなたが本人が悪いかの様に見せかける為に持ち出してきているのです。

>>268
>たきさんは、かなり自己主張、自己表現できてると思います。
繰り返しますが、社会に出て色々な人を見てから発言した方が良いですよ。
あなたはまず自分が偏狭なのを学ぶべきです。世の中には色々な人がいます。

>それだけ言えるんだから
>言ったことには責任持ててるんでしょう。
重く責任を持って欲しいですね。

>言い方もオブラートに包まず思った事をそのまま口に出しているように見えます。
それを日本語では通常「素直」と言わずに「率直」と言うのです。

>>269
>嘘をついてみたり、我慢したり、自分をより良く魅せたりとかする必要はないかと思っています。
あなたは上で出会い系がどうのこうのと第３者の悪イメージを印象付ける工作によって、
結果的に自分をより良く見せようとしています。だからこの文は嘘と欺瞞に満ちています。

>とか、来たら面倒だなって思うと返事をすることが出来ませんでした。
そしてスレで晒すという選択をして断罪した訳ですね。
悪く無いですよ、あなたが自由に選んだ選択ですから。
あなたがどういう人かもよく分かりましたし、
あなたが自分の行動には責任を取るというだけの話です。

>>270
>貴方かなり我が儘ですよ。
私には通り越してるように思えます。話にならないレベルかと。

・・・やれやれ。

たきさんをあなた呼ばわりしてしつように書き込んでいる人って、元恋人かなんかなの？一夜をともにしたとか？

私は男女の出会いや、共感同情してほしいとも全く思っていません。
オフの趣旨に一応沿った考えを持ってますよ、ということと、参加するにあたり軽い自己紹介をしただけなのです。
ここまで、たきさんの気分を害するとは思ってませんでした。
色々な人がいるので、受け取り方も十人十色ですね。


送った内容は↓です。たきさんとオフしたい人もいるだろうし、参考として見てもらえたらと思います。


こんばんは。
スレを見て、メールさせていただきました。
当方も素直になれないと思っている者です。
きっかけは、親や失恋などからです。
表向きと心の中でのバランスがとれていなかったりします。
表になかなか出せないといった感じであったり、言葉には言い表せないよ
ような感じにあります。
特に精神疾患といったことではないですが、自分との葛藤を持って生きています。


明日19時からオフ、良かったら参加させていただきたいです。

途中書き込む際に段落がズレたり、無駄な文字が入ってしまいました。
すみません。

>ちなみに色々な人とは？具体的に説明お願いします。社会に出てから、たきさんみたいな自分！自分！って人には出会ったことないんで
色々な職業、思想、立場、背景、性格、価値観等の人が世の中にいます、
たきさんの様な方もいます。
若いのでしたら、とにかく色々な人と出会った方があなたの為です。
色々な人を識る事があなたの偏狭を救います。
たきさんの様な人を知らないとの事ですので、これを機会にたきさんと会ってみる事をお勧めします。
きっとあなたにとっての「色々な人」の一人がたきさんの様な人です。

>いきなり一通目のメールで、自分知って〜メールを送っちゃうことと
>それを受け取って、うまく流せずスレでヒヒーンとか言っちゃうあたりです。
私の事を言ってるのでは無く、メール本人とたきさんの事を言っているのですか？
でしたら興味無いので流します。その通りかも知れませんし、そうで無いかも知れません。

しかし、「自分知って〜」だとか「ヒヒーン」とか下品な言い回しで中傷的な発言をする人間は私の好みでは有りません。
その点ではあなたは「出会い系〜」と繰り返すたきさんと似てます。
このスレは「たきさんとオフするスレ」では有りませんし、もちろん、あなたととオフするスレでも有りません。
ですので、あなたが言う３人でオフの様なアイデアには乗りません。
表題の趣旨に普通に賛同出来る方が集まってのオフを希望します。
ただし上にも書きましたが、たきさんは適応外な感じですので１回目の参加には除外したいと私は希望します。

>>283
・・・吐き気が。

>>284
本当にたったそれだけの内容なのですか？

はい、この文章そのままです(改行と無駄な文字はスレに書き込む際のミスです)

>>289
この文章が本当にこのままなら、受け取る人への気遣いもある
整った文体で、多くの人が好感的に受け止めるものだと思いますよ。

ちょっと信じられないです。

>>287
あっ！すみません。付き合っていたんじゃなくてたきさんにフラレちゃったのね。
私も好意を抱いてた人から冷たくされたりして、その人に対して嫌いな感情を抱いたりしました。

>>286
＞でしたら興味無いので流します。

あなたが聞いたんですがな
一緒に日本語能力の向上がんばりましょーね☆


しかしスレに書き込んでる人をオフに誘っても あなたとオフするスレじゃないとか、どんだけー

>>291
・・・もっと吐き気が。

多分、余計な事は抜きに、時間場所を決めることを優先していたら気分を害さずに済んだみたいです。


自分としては、いきなり時間と場所の件についてメールされるより、ワンクッション置いた方が失礼にならないのではないか、と思った上での送信でした。

>>292
>＞でしたら興味無いので流します。
>あなたが聞いたんですがな
>一緒に日本語能力の向上がんばりましょーね☆
私が聞いた事に対してのあなたの返事に対して、私が関心を無くしたのです。
言語能力の話とは全く関係有りませんし、あなたがあまりにも文章の読解力が無いという
だけの話です。
社会勉強だけで無く本を読むなり学校に入り直すなり、そしてもっとも大事な事は
その偏狭と日本語能力の欠如を自身で自覚するという事です。

>スレに書き込んでる人をオフに誘っても あなたとオフするスレじゃないとか、どんだけー
１回目はたきさんの参加を希望していないと明言している私に、
あなたがたきさんを含む３人でオフを提案したからです。何もおかしく無いですよ。
おかしいのはあなたの文章読解力です。

あなたの言語能力の稚拙さと、その馬鹿らしい性格には付き合う価値は無いと判断しましたので、
以後あなたの相手はしません。

結局オフ不成立なのね

>>294
あなたのメールに関しては、私の雑感だけで無く、他の方々からのご意見も
お待ちしましょう。

私は外出しますので、次のレスは遅くなりますが、あなたの言葉に出せない素直な気持ちの
わずかでもを私が代弁出来たらと思っていっぱい書きました。
沢山の文章のほんの少しでも、あなたの本心にかすってでもいたら幸いです。

「コミュニケーション能力が低いのでは？
何がどうであるからそう思われるのか、理由が有るからそう仰られるのでしょうから、
説明を求めたいと思います。」

これへの解答が、貴方に関係ない内容だと想像できないのは、大いに言語能力と関係あると思いまっするよ

貴方がたきさん抜きでオフしたいと言ってることも踏まえ、こんなとこで長文プチプチしてないでオフで言えばいーじゃん。とゆう事です。
文章能力も低くて申し訳なすね。


もう相手してもらえないってことは、オフ諦めるかな〜

>>298
諦めたらそこで終わりだと思います。バスケじゃないですけれど。
外は良い天気ですし、後二日で夏は終わりますが、いつかはoffはできると思います。
まずは、日時と場所と連絡先を明記して募集してみると良いかと思います。

自分の考えを押し付けたり、ワガママとか言われましたが

例えば、offする場所は上野よりも人形町のほうが家に帰るのが楽なので、場所は人形町が良いです。
とかも自分の押し付けになっちゃうのでしょうか。

素直についてとかも自分の個人的な見解とかはダメで、TVや本やサイトで書かれているようなことしか書いちゃダメとかなのでしょうか。何か堅苦しいですね。

頭がおかしいらしい。

>>300
いや、それは押しつけじゃないと思う

昨日、offができなかったのは
自分が深読みしたり、ワンクッション置いてくれた配慮に気が付かなかったからです。

素直になれない人が少ないんじゃなくて、自分と素直になれないoffをしたいと思う人がいないということにやっと気付きました。

最初が肝心とばかりに、まずは素直になれないoffをしっかりやろうという気持ちが強すぎました。
余計なことが書いてあったらすぐに却下するような意識でした。

でも、それでも良いかなと思うようにしました。なあなあとするから馴れ合いなんだけど、
素直になれなくて、そういう馴れ合いとか上手にできなくても良いかなと、そういうようなoffが出来ればと思うようにしました。

たき
今どこ？

１ヶ月前にこのスレッドが立ってから何度か募集もしてみましたが
まだoffは開催されていません。

スレでのやりとりもなく、メルアド書いて突発的に募集をすらから突発off何でしょうけれど
一つくらい、そうじゃないoffがあっても良いかなと思いました。

>>305
霞ヶ関駅と日比谷公園の通りの建物内にいます。
曇空かと思ったら雨雲ですね。

行っていいですか？
いま丸の内線の霞ヶ関駅です。

よかったらメール下さい。
[email protected]

霞ヶ関に降りるのが初めてなので、不成立でもしばらくブラブラしてます。

>>308
すみません。意味が分からないのですが、offをするということなのでしょうか？

それなら、今、電話して頂けると助かります。
Tel.08054731531

それが無理なら少し時間はかかりますがメールします。

>>308は>>305とは違う人ということなのでしょう。

>>308
というより、電話が無理ならそちらからメールして頂けると助かります。
[email protected]

>>310
305さんとは別人ですよ。
今日比谷公園内でお茶してます。

前レス見逃してました。
メールします。

日時と場所が明記していないメールって何でしょうか。

森のレストラン、日比谷松本楼は良い所です。

メール届きましたか？

自分は公園内で暇してるので、時間場所ともお任せします。

>>316
件名が文字化けしていましたが
メール送ってもエラーになってしまいました。
とりあえず、お店に行けばいいのでしょうか。別にそちらはお店にいるままでいいと思います。

>>315
いい所ですね。
人も多くなくて穴場な店です。
今日は音楽祭をやってるらしく、バンドの演奏を聴きながらまったりしてます。

>>316
あらら、メールの互換性が悪いみたいですね。
それじゃあ今55から送ります。

>>319
とりあえず、電話してこない時点で探すのが面倒なので、そこから動かないでください。
あと、4分でお店の前に着きます。
別にお店の前にいてもいいですが。

終わりました。

日比谷松本楼さんは今日初めてこのスレを見た人でした。
いつもは板の1から10くらいで上がっているところで面白そうで都合が合うところに参加するということでした。

素直については一切話し合いませんでした。175Rの野音Liveだけが聞こえてきました。
だから、帰り間際に何かないかと考えいたら、雨が強くなってきて、相手が帰る足下を悪くしてしまいました。

そんなoffでした。

素直とは関係ないですが、関東に台風11号（クロヴァン）が接近してくるという情報はとてもありがたかったです。

それなりに外ではまだLiveをしていた。14:30から5時間50曲ライブだった。チケット代が2009円。
やっぱり、インディーズ系バンドのライブは高いのはキャバ嬢のファンが多いとかいうのは本当かもしれないと思った。

↑
スレと関係無い独り言をしゃべってんじゃねーよ！！！
おまえは基地外か？

>>324
スレと関係ないoffでしたから。
人に対して素直になれないのがこんなにも辛いとか話題に出ませんでした。自分の力量のなさです。
関係のないことを書いてしまってすみませんでした。

>>319さんのオフレポは無さそうですね

？？

>>326
素直になれないとか書いてあっても、まぁ普通の人が来て普通のoffなんだろうと思っていて
そういう感じじゃなかったからちょっとがっかりしているのでしょうね。

と思ったら、ケータイの電池が切れたとか何とか言っていました。

いずれにしよ、ケータイの電池はなくなるし、雨は強くなってくるし、初対面で知的な会話をしましょうとか言われて
相当なストレスがあったのは確かだと思います。

たきさんって社会人？

たきさんと知的な会話を求めるのは無理
オフに対する姿勢が違いすぎ

>>329たきさんはサラリーマンだと思うよ

たきさんが社会人って嘘だろ、、
色んな意味ですげーよ

日曜日にフリーメールを見たら、知らないメールが入っていました。
メールしたなら、スレにメールしました。と書けばいいのにと思いました。

とりあえず、人形町でランチしたい人と赤坂でシャ乱Qについて語りたい人を探しているみたいです。

募集している当日にスレを見つけて、参加して
「私、こういう性格だから素直になれないんだ、アハハ。」って言うようなoffも気軽で楽しいかと思います。
そういうのは自由に募集をしていてそれはそれで良いことと思います。

運動みたく、１ヶ月前より速く走れるようになったとか
自分一人だけでも成長を実感できたり、認識することができます。

でも、以前よら素直になれたかどうかというのは、他者との関係がないと分かりません。
だから、せめてoffに参加しているときに、「あっ、今、素直になれましたね」と気付いたら言い合うことが出来たらなと。
そんなoffを目指しています。参加する人がいればの話しではありますが。

たきさんは〜のような人とオフがしたいと、素直な気持ちを書いてると思いますが。
以前から不思議だったのですが、女性上司のネイルサロンの予約に詳しかったり、お肌の調子が良いと嬉しいと書かれてますが…
たきさんは女性並にスキンケアしてるんですか？
それとも文章の端々に女性の匂いを漂わせ男性を釣っているんですか？

>>336
そうですか？
このスレにネイルサロンとかスキンケアとか検索してみましたが、引っかかりませんでした。

>>228の今より美しい〜。でスキンケアを連想しました。
ネイルサロンは嫌われてスレだったかもしれません。女の上司がネイルサロンに予約を入れてたのに、デートがキャンセルになったから、ネイルもキャンセルして、不機嫌になった。
というような内容だったと思います。
たきさん答えてかれてありがとう。
私の思い込みかもしれませんね

>>338
そうですか。

例えば、
子供の頃は、朝、寝起きの顔で鏡と向き合ったときに、今日の始まりにふさわしい希望に輝いた目をしていたけど
素直になれなくなってから、いっつも死んだ魚のような濁った目をしているとか

別にこういうことを書くのに男女とか釣りとか関係ないような気がします。

>>339は分かりにくいですね。

例えば、
初めて行ったカフェでチーズケーキとココアを誰が注文しても良いかと思います。

コンビニに行ってタピオカ入りミルクティーを誰が購入しても良いかと思います。

チーズケーキやココアやタピオカ食べるのに性別の制約とかあるのでしょうか。

たきさん私はケーキやドリンクの嗜好は何とも思いません。
例え話だとはわかっています。
私は、今より美しい肌…に興味を持って、美容についても造詣が深いならお話を聞きたいと思いました。
ですが男性のようだと思ったので疑問に感じた事を質問しました。
長文、スレ汚し失礼致しました

どこからどこまでが美容についての話しになるのかイマイチよく分かりませんが
子供の頃、母が三面鏡でお化粧をしていたのを見て、私もだんだんと美容に興味をもつようになりました。とか、そんな書き込みを期待していても無駄だと思います。
というより、肌ですか。美肌ですか。

真面目に、素直な心になれば肌も綺麗になるかと思います。心が汚れていると、肌も醜くなります。

とりあえず、美容に興味がある人はいませんか？
と、募集してみれば、ひょっとしたら反応があるかもしれません。
そしたら、日傘の話しとかできるかと思います。

肌ひとつとって、洗顔の話しとか小顔についてとかサプリメントについてとか、睡眠とか日々の生活姿勢について話すのとか
限定されていないです。

たるんだ肌が引き締まったら小顔になりますし、化粧水をコットンに含ませてパッティングすれば肌のキメが整いますから、それについて話すのか

素直になれなくて毛穴のない肌について話したい人とか、募集してみたら、もしかするといるかもしれません。

確かにこちらのスレでは多少ましでしたよね。
あたかも女性であるように見せる描写の度合いが。

ただ内容に関して、現在一時的に肌に問題がある人間として言わせてもらえば、
それで内面を醜いとかおっしゃってましたが、
何様ですかね。

確かに自分は性格良くはありませんが、
肌で内面を否定する
たきさんのその価値観を
自分は否定します。

訂正。
内面に関しての描写は醜いではなく、汚いでしたね。
失礼しました。

どちらにしても
書き方が不適切だと思われることに違いはありませんから、否定しますが。

はぁ、
>>342の文中にあることを指しているのだと思いますが

別にわざわざあなたの肌なり内面なり心に対して批判した文章だとは読み取れなかったのですが
何でもかんでも、全ての文章が自分ついての反応だと思うのはあまり勧められたことではないかと思います。

>>346
自分に言われただなんて思ってませんよ。
自分に関して言えば嫌な性格してますもの。
汚い心で結構です。

ただ、

＞真面目に、素直な心になれば肌も綺麗になるかと思います。心が汚れていると、肌も醜くなります。

とかいう価値観を
否定しているだけですが。
馬鹿じゃねえの、と。

>>347
そうだったのですか、嫌な性格なのですか。

他人の価値観を否定するのは別に悪いことでも何でもないんです。
価値観の多様性とかなかなかそういうリベラルな思考を身につけるのは難しいことです。

とりあえず、性格が悪くても
白雪姫の継母（お妃）みたく世界で二番目に美しい人にはなれるみたいですから

ちゃんと優しく丁寧に洗顔して、毛穴に汚れを溜めないように努力を怠らなければ、綺麗なままでいられるかと思います。

>>348
論点ずらして楽しいですか
話にならないのでもういいです

うーん、
馬鹿って書いておいて論点ですか。

自分が論じていたなんて気付きませんでした。
また、何が論点なのか明確に分からないまま書き込んでいて申し訳ありませんでした。

つーか、オフに関係無い話してるんじゃねーよ！
オフする気が無いタコは帰れ！

あと たきに言いたいが、
お前の喩え話は論点がずれてるし、知的で無いので、全然話の役に立ってない。
喩え無しで平叙文で話せよ。
イミフな喩えでスレを汚すなら、オフする気があっても荒らしと見なすぞ？

>>352
どこに帰るのでしょうか？

>>353
別に、荒らしと見なして良いと思います。
価値観の多様性は大事なことですから。

今まで散々、>>1-300で一人でoffが開催されないときでも地道に書いていましたが
たかだか10レスぐらいの書き込みで、帰れとか荒らしとかと判断されるのは、やや腑に落ちない感じはありますが
あなた一人だけがそう思っているのではなく、他の人も同じように思っているのだと考えて、このことを真摯に受け止めます。
ご忠告ありがとうございます。

オフ募集用のスレだから
雑談は、別でしてください。それか、たきさん専用スレを作って論じ合ったら良いかと思います。
私も募集に関係ないレスしてしまい、申し訳ありません。

やっぱり今は雑談は一律禁止なんですね。過度な雑談は控えましょうとかはもうダメなのですか。

今回の場合だと美肌についてのみじゃなくて、一応そこは嫌な性格とか多少なりとも素直になれないことと
かかっていたと思ったのですが、雑談だからダメですね。

まぁ確かに、ハンドプレスとコットンのどちらが良いかについてスレに書き込んでも素直になれないとはまったくもって関係のないことです。

募集だけとか、もう完全に伝言板、出会い系サイト化ですね。
それで地元とか地域オフを覗いてみても固定同士の仲間意識ごっこになっているだけですし

別に素直になれないスレなんだから素直になれない人が素直になれないことについて雑談していても良いかと思います。
オフの募集や開催に絡んだ書き込みじゃないと全て雑談でスレ汚しになってしまうのはちょっとつまらないものがあります。

読み返したら言葉足らず
国語力が足りずスミマセン！
オフに関係ない雑談は、他でやってください。語りたいだけなら、たきさん専用のスレを作ってください。と伝えたかっただけです

ただ、同じ境遇の人とネット通じてだけじゃなく
実際に会って話してみようとかいうオフや

同じエリアなのに会ったことなくて、会ったら意外と話が合って楽しかったり

たった一日の出会いが
自分を変えてくれたり
新たな発見があったり
別に何もなかったり
そんな、単純なオフ

精子脳の出会い系だと思ったら、参加しなければいいし批判もせず、立ち去ればいい。

普通の雑談を禁止にするとつまらないって？

だったら、雑談歓迎の新しい素直になれないオフスレをたきさんが立ち上げれば、解決です。

またも汚し済みませんでした。

ゴメンね素直じゃなくって、夢の中なら言える。(´∀｀)

>>358
そうですね、単純なのはいいですね。
>>132みたいな内容をいつも忘れてないようにしています。

>>359
雑談ではなく単なる自分の書き込みだけですが
>>203-205なんかは、決してoffの募集と関係ないから無駄というわけではないかと思います。

雑談は単なるお喋りやコミュニケートのひとつだけでなく
情報や認識の並列化という作用もあるかと思います。

だから、>>203-205を読んでみて少しでも並列化してみてくれた人がいたら嬉しく思います。

なにこの会話が噛み合ってない感じ

素直じゃないからひねくれた事を言っちゃって噛み合わないのでしょう

少なくてもここはたきの雑談スレでは無い。

みんなが、なに言っても

私が論じてることは正しい、間違ってない

みたいに返してくるね
直接的には言ってないですが

頑固？強情(剛情)？なのかな？
同じような意味だけど
どっちに当てはまるかな

結局は、自分が考えてること発言したことに
否定なしで全て賛同してほしいんじゃないですか？

的外れとか論点ずれてるって言われたら話をすり替えて
真正面から問題に向き合ってない

こう言ってる私も
正しいことを言っているわけじゃないですけどね

思考回路はショート寸前、今すぐ会いたいよ。(´∀｀)

自分で「美少女戦士」とかなんなの、ばかなの？
学生なの？

>>366
そうなんですね。と、また流してしまうところでした。
でも、いま改めて読み返してみたら、366はとても大事なことが書いてあると、自分のゴーストがささやいてきました。
ありがとうございます。

発言を否定しただけであって、相手の人格まで否定したわけではない。という意識は常にもつようにしていましたが

ここは日本ですからそんな西洋かぶれみたいな思考は不特定多数の場では、やはり控えたほう良いということを覚えました。

その前に、そもそも発言だろうと何だろうと否定しないことです。

夜中に元気だなぁ。

offの募集がないですね。

今時、素直になれないとかそんな損な性格をしている人は少ないということなのでしょうか。

素直に出会い厨です。
って言えないときがあります。

>>373
それは確かに素直になれてないですね。

でも別に、出会い厨ですと宣言するのに、何か行動するわけでも、心境の変化をするわけでもないですから
例しに言ってみたら、「実は私も隠れ出会い厨です。」と、出会い厨仲間ができるかもしれません。

フト気付いたら、素直になれないスレがあって
そうしたら、好きなだけ勝手に書き込んだりしたくなると思っていたのですが、そういう気持ちになるのは自分だけみたいでした。

頭の悪い例え話さえしなければ、取りあえず糞たきの独り言も
許す事にするけど、これ以上皆に迷惑をかける様なら考えないとな。

素直になれない自分がいました

うまく振る舞えない自分がいました

>>377
羨ましい限りです。

過去形ということから察するに、今は素直になれて、上手く振る舞えているのですね。

>>378
そう思う出来事があった後だったから過去形なんです。
わざわざムカつかせる言い方しないで頂けますか。

たきさんの反応はもうないかもしれない。
こないといいと思って書いたんです。
たきさんはまだこのｽﾚに飽きておらず、
書くのは早過ぎたみたいです。

>>379
気分を害してしまいまして申し訳ありませんでした。

単純に今は素直なんだなと思って羨ましかったと勝手に思い込んでしまいました。すみませんでした。

>>380
早すぎることはないです。

今、飽きましたから。

糞たきキモ

素直になれない事と、他人を攻撃してまで自己正当化に執着する事の
違いが分からない人格障害者が建てたスレｗ

>>382
たきさん、オフ板を引退されるのですかね

たきってキモいし頭パーだし必要無いし←素直に言ってみた

素直になれないたきさんいなくなっちゃった

あ

素直になる訓練になる気がするのでOFFしてみたいです。
本気でそのように思っている人はいませんか。

ね

補修

なんの為にageてるの？

ね

ね

>>392
さあ

オフした人を好きになっちゃった。
コテさんだし、どんなオフが好きなのかはすぐわかるけど、
オフ募集してるたびに参加してたらストーカーだと思われちゃうかな･･･

来年から入社する新社会人です。入社式での挨拶を頼まれて、気合い入れて書いたものの、自分らしさや素直さが足りないという理由で再チャレンジになりました。
あと、2時間くらいで書き直して提出しなきゃいけないのですが、いっこうに進まずピンチです。素直さってなんなんすかね。

>>396
人を好きになる事は素晴らしいよ


頑張れ！！