【首都圏】 背の高い女の人 6 【高身長】
家出２日目の昨日ホテルで話し合うことになりました。
私にとってはものすごく勇気のいる告白だったので最初の数時間は取り乱してかなり
わけのわからないことを言ってしまいました。「彼氏作っていいの？」とか・・・。
夫は「今日は怒らないで聞くから」と言って興奮する私を落ち着かせようとしていました。
３時間くらい泣きまくって言いたいことをなんとか吐き出して、その間夫はずっと抱きしめて
くれました。「自虐的なこと言うなよ」と怒られたりしましたが。
言ったら言ったで恥ずかしくなって、今度は「気まずい」と言って１時間くらいごねました・・・。
結局Hしたんですけど、自然の流れってわけじゃないです。私が欲求して実現しました。
仲直りしましたが今後の関係がどうなるかはわからないですね。夫は「何も心配しなくていい」
と言いますが、彼にとっての”自然な状態”がレスだったと思うので。
ちなみに「心配して眠れなかった」という夫に「え？！人妻パラダイス見てたりしたくせにー」とは
言えませんでしたｗ
私にとってはものすごく勇気のいる告白だったので最初の数時間は取り乱してかなり
わけのわからないことを言ってしまいました。「彼氏作っていいの？」とか・・・。
夫は「今日は怒らないで聞くから」と言って興奮する私を落ち着かせようとしていました。
３時間くらい泣きまくって言いたいことをなんとか吐き出して、その間夫はずっと抱きしめて
くれました。「自虐的なこと言うなよ」と怒られたりしましたが。
言ったら言ったで恥ずかしくなって、今度は「気まずい」と言って１時間くらいごねました・・・。
結局Hしたんですけど、自然の流れってわけじゃないです。私が欲求して実現しました。
仲直りしましたが今後の関係がどうなるかはわからないですね。夫は「何も心配しなくていい」
と言いますが、彼にとっての”自然な状態”がレスだったと思うので。
ちなみに「心配して眠れなかった」という夫に「え？！人妻パラダイス見てたりしたくせにー」とは
言えませんでしたｗ
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うちは悲しいけどもう２度と向こうから求めてこないと思うよ。
それだけお互いに苦しんだと思うから。
お互いにって言うのは、私は旦那が苦しんだかどうかなんて
知らないけど、私だけが苦しんできたとは思えないからあえて。
自分寄りに意見を言えば客観的に見ても私だけ苦しんできてるみたいだけど。
でも私の知らないとこでも悩んでるかもしれないからね…
やるだけの事はやったのでそう言う意味での後悔はないけど
違う意味での後悔は、｢拒否する側の気持ち｣になって話合えなかった事かな。
私は拒否される側だから到底旦那の気持ちなんて分からないんだけどさ。
でも、私は求めてこない旦那とは一生、一緒にいる気もないので
離婚の下積みはじめてます。
出来れば別れたくない、でも別れるしか方法がないのならそれもありかなと
最近、自分に言い聞かせる事が出来るようになりました。
それだけお互いに苦しんだと思うから。
お互いにって言うのは、私は旦那が苦しんだかどうかなんて
知らないけど、私だけが苦しんできたとは思えないからあえて。
自分寄りに意見を言えば客観的に見ても私だけ苦しんできてるみたいだけど。
でも私の知らないとこでも悩んでるかもしれないからね…
やるだけの事はやったのでそう言う意味での後悔はないけど
違う意味での後悔は、｢拒否する側の気持ち｣になって話合えなかった事かな。
私は拒否される側だから到底旦那の気持ちなんて分からないんだけどさ。
でも、私は求めてこない旦那とは一生、一緒にいる気もないので
離婚の下積みはじめてます。
出来れば別れたくない、でも別れるしか方法がないのならそれもありかなと
最近、自分に言い聞かせる事が出来るようになりました。
夫は夕食とって又仕事に出かけたんだけど、深夜3時まで
待ちました。「お帰りー」と言っても無視して寝る夫。
部屋に行き、「もう聞くのはこれが最後だけど、
私とHする気は無いの？」と聞くと、
「もう一生無い！」なんて言われて、悲しくって、
「それならどうしてあんなに色々教えるのyo!知っちゃうと、
ずっとガマンするなんて無理だよぉ」と言うと
「いつもそんな風に可愛くしてたらいいんだよ♪」と
一年ぶりにレス回避。
眠かったけど、Hすると、夫に対して優しい気持になるのはなんでだろう、、。
待ちました。「お帰りー」と言っても無視して寝る夫。
部屋に行き、「もう聞くのはこれが最後だけど、
私とHする気は無いの？」と聞くと、
「もう一生無い！」なんて言われて、悲しくって、
「それならどうしてあんなに色々教えるのyo!知っちゃうと、
ずっとガマンするなんて無理だよぉ」と言うと
「いつもそんな風に可愛くしてたらいいんだよ♪」と
一年ぶりにレス回避。
眠かったけど、Hすると、夫に対して優しい気持になるのはなんでだろう、、。
毎日キスしたりハグしたりしてた
ごく自然に当たり前のように・・・
セックスは週１〜２回ぐらいしてたかな
お互いに大好きだったし、とっても仲良しで幸せな家族だった
特に理由もなく強く拒絶されたあの日までは・・・
本当に突然だった
真剣な顔ではっきりと拒絶された
その時は何が起こったのか自分でも解らなかった
部屋を出てトイレに行き冷静になりいろいろと考えてみたが不安になるばかり
毎日のスキンシップは嫌々だったんだろうか？
だとしたら、いつから嫌だったんだろうか？
いったい私達の今までの生活は何だったんだろうか？
ついさっきまでは、あれほど仲良しだったのに・・・
心の中で何かが音をたてて崩れ落ちた気がした
その日以来キスはおろか体に触る事も一切なくなった
それまでは毎日してたのに・・・
それからは必要最低限のこと以外は私からは何も話さなくなりました
向こうは今までどおりに私に接してくるのですが
それを自然と拒絶している自分がいるのが解る
このままではマズイ事になると解ってはいる
でも自分からは話を切り出せない
「あれは何かの間違いだったのだ」
「きちんと理由があったはずだ」
そう思いたい、そうであって欲しい
もう一度拒絶されたら立ち直れない事はわかっているから
自分から話を切り出すことなどできない
ただ辛く寂しい毎日をやり過ごしているだけ
向こうから体を求めてくる日が必ず来ると信じて・・・
ごく自然に当たり前のように・・・
セックスは週１〜２回ぐらいしてたかな
お互いに大好きだったし、とっても仲良しで幸せな家族だった
特に理由もなく強く拒絶されたあの日までは・・・
本当に突然だった
真剣な顔ではっきりと拒絶された
その時は何が起こったのか自分でも解らなかった
部屋を出てトイレに行き冷静になりいろいろと考えてみたが不安になるばかり
毎日のスキンシップは嫌々だったんだろうか？
だとしたら、いつから嫌だったんだろうか？
いったい私達の今までの生活は何だったんだろうか？
ついさっきまでは、あれほど仲良しだったのに・・・
心の中で何かが音をたてて崩れ落ちた気がした
その日以来キスはおろか体に触る事も一切なくなった
それまでは毎日してたのに・・・
それからは必要最低限のこと以外は私からは何も話さなくなりました
向こうは今までどおりに私に接してくるのですが
それを自然と拒絶している自分がいるのが解る
このままではマズイ事になると解ってはいる
でも自分からは話を切り出せない
「あれは何かの間違いだったのだ」
「きちんと理由があったはずだ」
そう思いたい、そうであって欲しい
もう一度拒絶されたら立ち直れない事はわかっているから
自分から話を切り出すことなどできない
ただ辛く寂しい毎日をやり過ごしているだけ
向こうから体を求めてくる日が必ず来ると信じて・・・
旦那が私のファッションや化粧にうるさくて、休日には
私にきれいな格好させて、連れて歩きたいみたい。
知り合いに会うと急にラブラブモードで夫婦円満をアピール。
友人に羨ましがられると、笑ってごまかすけど
心の中では「ほんとは全然違うの！たすけて」って言ってる。
私は2年拒否されています。
女にとってセックスを拒否されることって、
存在自体を拒否されているように思いませんか？
私は毎日そう思っています。
毎日好きな人に告白して毎日「ごめん」と振られているような気分。
毎日、「私はここに居る意味がない」と思ってしまう。
人として、一人の人間として、相手をもっとよく見ようよって言いたい。
お互い全部受け入れてひとつになろうよって言いたい。
それができないなら、したくないなら、どうして結婚なんかしたの？って。
私にきれいな格好させて、連れて歩きたいみたい。
知り合いに会うと急にラブラブモードで夫婦円満をアピール。
友人に羨ましがられると、笑ってごまかすけど
心の中では「ほんとは全然違うの！たすけて」って言ってる。
私は2年拒否されています。
女にとってセックスを拒否されることって、
存在自体を拒否されているように思いませんか？
私は毎日そう思っています。
毎日好きな人に告白して毎日「ごめん」と振られているような気分。
毎日、「私はここに居る意味がない」と思ってしまう。
人として、一人の人間として、相手をもっとよく見ようよって言いたい。
お互い全部受け入れてひとつになろうよって言いたい。
それができないなら、したくないなら、どうして結婚なんかしたの？って。