出会い厨neozedoc ◆tEotWzkWao被害者の会

！注意！
neozedoc ◆tEotWzkWao＝ヤリたいだけの出会い厨
http://www.google.co.jp/search?sourceid=navclient&aq=t&hl=ja&ie=UTF-8&rlz=1T4GGIH_jaJP223JP223&q=neozedoc%40live%2ejp
http://www.google.co.jp/search?hl=ja&lr=&rlz=1T4GGIH_jaJP223JP223&q=neozedoc&start=0&sa=N

容姿等特徴

身長180cm、長身
極端に痩せ型、ｶﾞﾘｶﾞﾘ、黒髪、短髪
ﾒｶﾞﾈ装着、生息地さいたま川口〜戸田
安行在住、２CH突発OFF、半角に生息

！注意！
neozedoc ◆tEotWzkWao＝ヤリたいだけの出会い厨
http://www.google.co.jp/search?sourceid=navclient&aq=t&hl=ja&ie=UTF-8&rlz=1T4GGIH_jaJP223JP223&q=neozedoc%40live%2ejp

【容姿等】180/55 ｶﾞﾘｶﾞﾘorz　ﾒｶﾞﾈ
【希望場所】大宮〜都内
【希望日時】7/11(金)or12(土)
【相手の条件】ﾋﾟｻﾞってなければおk
【〆切】決まるまで
【連絡先】[email protected]
【その他】車あるんでﾄﾞﾗｲﾌﾞもおk｡
お食事とか飲みとか(自分は全然お酒飲めないんですけどw)
いきなりｱﾚって言うのは無しにして
普通のﾃﾞｰﾄも楽しみたいです｡写ﾒ交換も可です｡

ほのぼの板にも出没

http://human7.2ch.net/test/read.cgi/honobono/1217033775/673

/　　　//　　　/　　　//　　　 ______　　　　　/　　　//　　　/
　/　// 　 /| 　 r'7＼　,.ﾍ‐'"´iヾ､／＼ﾆ''ｰ- ､.,　　 /　　　　/
　　/ 　 ／　|　 |::|ｧ'⌒',ヽ:::ヽrﾍ_,,.!-‐-'､二7-ｧ'´|､__
`'ｰ-‐''"　　 ヽ､_'´　　`|　|:::::|'"　　　　　　　二.,_> ,.へ_
　　　　　　　　 /　 ／/__/／　/ ／　／　 　　 　`ヽ7::/
　か　っ　も　 |　 ／　/／　メ,/_,,. /./　/| 　 i　　　Y　　　//
　ァ　 て　う.　 |'´/ ∠. -‐'ｧ'"´'`iヽ./／ ﾒ､,_ﾊ　 ,　 |〉
　 |　 約　ク　 ヽ! Ｏ .|/。〈ﾊ､　rﾘ　'´ 　 ,ｧ=;､`| ,ﾊ　|､　　/
　 |　 束　ソ　　　>　　o　 ゜,,´￣　　　. 　ﾄ i 〉.ﾚ'i　iヽ|ヽ､.,____
　 | 　し　 ス　　/　　 ハ |　u 　 ,.--- ､ 　`' ゜o Ｏ/､.,___,,..-‐'"´
　 |　 た　 レ　 |　　/ 　ハ, 　 /　　　　〉　"从　 ヽ!　　/
　 |　 じ　 は 　|,.イ,.!-‐'-'､,ﾍ. !､_ 　 _,/　,.ｲﾍ. `　　ヽ.
　ッ　.ゃ　.立 　 |／　　　　 ヽ!7＞ｒｧ''7´|　/　',　 〉`ヽ〉
　! !　な 　て　　 .',　　　　　　`Y_,/､レ'ﾍ/ﾚ'　　ﾚ'
　　　い 　.な　 　 ヽ､_　　　　　!:::::ﾊiヽ.　　　//　　 /
　　　で 　 い　　　.／‐r'､.,_,.イ＼/_」ヽ ', 　　　　　 /　 /
　　　す　 　　　　/　　　 `/:::::::/　/,」:::iﾝ､ /　　　 /
　　　　 　　　　 〈　 ,,..-‐''"´￣￣77ｰ--､_＼.,__　　/
　　　　　　,.:'⌒ヽ ´ 　 　　　　　 | |　 , i |ﾉ　　 `ヾr-､

糞スレじゃないし、糞なのはneozedoc ◆tEotWzkWaoだろ。
ここは常時ageでneozedoc ◆tEotWzkWaoを監視し、
被害がこれ以上広がらないようにしていくスレ

neozedoc ◆tEotWzkWao出没スレッド一覧

off板
【埼玉】浦和パルコ前で誰かを待つオフ２【ペット】
http://sports11.2ch.net/test/read.cgi/offevent/1216128201/
埼玉いまどこいまひま Part51
http://sports11.2ch.net/test/read.cgi/offevent/1216443697/
浦和オフ
http://sports11.2ch.net/test/read.cgi/offevent/1209455426/
【埼玉】川口オフそにょ２【京浜東北】
http://sports11.2ch.net/test/read.cgi/offevent/1217053017/
【埼玉】川口〜蕨オフ(飲み以外)【京浜東北】
http://sports11.2ch.net/test/read.cgi/offevent/1209163054/
【埼玉】蕨オフ６４【京浜東北】
http://sports11.2ch.net/test/read.cgi/offevent/1215615723/
【みんな】草加・越谷・春日部とかでオフ【仲良し】
http://sports11.2ch.net/test/read.cgi/offevent/1212228069/

neozedoc ◆tEotWzkWao晒し上げ

>>7もneozedoc ◆tEotWzkWaoの被害にあったのか？
あいつはホントにこの世から抹消登録されるべき。
これ以上被害者が増える前に何とかしなくてはならない。

半角二次にも出没
【ﾏﾀｰﾙ】きつね耳を集めるスレ その27【ｺﾝｺﾝ】
http://yomi.bbspink.com/test/read.cgi/ascii2d/1213881483/531


出会い厨で二次ｦﾀとか悲惨すぎるｗｗｗ

実際どんな被害があったの？
被害者の名前は伏せて教えて

浦和ペット出たことある奴ならみんな知ってる

>>11　俺も聞いたことあるよ。

つーかマジきもいわ＞ねおぜどｃ

無理矢理アレされそうになりました。
「ゴムつけなくていい？」って言われて怖かったよo(；△；)o
こーゆー人は普通のオフに来ないで欲しい。

http://www.google.co.jp/search?sourceid=navclient&hl=ja&ie=UTF-8&rlz=1T4GGIH_jaJP223JP223&q=zedoc
こういう嗜好もあるみたい。殺されるかと思ったし(／_；。)

マジ最悪

http://www.google.co.jp/search?hl=ja&rlz=1T4GGIH_jaJP223JP223&q=neozedoc&start=0&sa=N
検索すると情報が更に出てくる。

http://ex.2ch.net/wall/kako/1024/10243/1024362250.html
女固定にいやらしい質問ばかりしてる。。
最悪。。２ｃｈで本名晒してるし精神的に異常があるとしか思えない。

【関東】定期さんを探すオフその２【安定？】
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/computer/40062/1213432952/312

そんなやついくらでもいる

>>14自業自得

オフはそんなもんさ〜〜〜〜〜〜

neozedocシャイン！光り輝いてshine!

>>19
本人乙
晒されてくやしいのうｗｗｗ

>>21　>>19は本人ではないな。
擁護する気違いに変わりはないが。

neozedocｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

今日あの気違い出会い厨はこの板に来ていないのか？
これだけ晒されればもう来れないかｗｗｗｗｗ
そのまま死んでくれればいいのになｗｗ

名無しで潜伏＆ヤリ目募集してるんだなｗｗｗ
まじうけるｗｗｗｗｗｗｗｗ

きめぇえええええええええええええ

浦和に行ったときに見かけたけど、
ホントにきもかったわー。

あいつがいるから浦和に行きたくても行けないｗ

それにしてもあの格好何とかならんのかね

こないだオフしたけど普通だったけどな
俺が男だったからかｗｗｗ

http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/computer/40062/1212659968/901

うは、今あいつアレ板にいるぞｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
性懲りもなく同じneozedocアド使ってるｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
まじきめえええ

>>30　普通？あ、普通にきもかったのかｗｗｗｗｗ

>>31　リアルでひいた

まさに気違いｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ出会い厨ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗきもｗｗｗｗ

>>29
どんな格好なのｗ？

>>32
話しやすかったけどなー、まさか出会い厨だったとは

>>35　思い出させんなｗｗｗわらｔｔえレスがかけねええｗ

>>36　そうやってだまされてる被害者が浦和に何十人もいるんだよ。
しかも>>31をみろｗ
懲りずにまだやってるんだから気違いにはちかづくな

>>37
ちょｗｗｗｗｗｗｗ
詳細に教えてくれｗｗｗｗｗｗｗ

>>39　試しに明日あたり行ってみてくれば？
たぶんあいついるよｗ
ホントにありえないから。
大宮ペット良く行ってる知り合いからメール来て
試しに浦和に行ったらキモイのが一人でペット立ててるから
声もかけずに帰ってきたってｗｗｗ

>>40
すまんｗｗｗｗ
オフいつもロムったりメールしたり
ちゃちゃはいれるが行ったことないし埼玉遠いんだわｗｗｗｗｗｗ
服装気になってしかたねぇ…ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

それよりだれか>>31にメールしてやれよｗｗｗ
さびしがってんぞあいつｗｗ

仕方ねぇ…メールでもしてやっか

>>42　釣るかｗ

>>44を見て思いとどまってよかった
お前らガンガレ！！！

>>45　ん？どうした？

まるでここだけvipのようなんだぜ
いいぞもっとやれ

>>47　先生！お願いします！

>>48　おまえがいけよｗｗ

>>48
なんという人任せｗ
まあこんなキモい奴にメールなんかしたくないよなｗｗ

neozedoc来ないな。
こんだけあおってんのに。
もう飽きたから寝る。
二日連続だから寝不足だわ。
じゃあここに串置いとくからあとは適当にやってくれ。
035235.ntpu.edu.tw:80
88.208.221.1:8869
88.208.235.67:8869
87.56.202.138:8080

>>50

>>31のメアドは今削除したから送れないよ。

じゃあホントに寝る。
引き続きネオ叩き頼むな？

どういうこと？

(´-｀).｡oO(ふ〜ん
(´-｀).｡oO(俺の知らない浦和ペット経験者が随分いるんだねぇ
(´-｀).｡oO(女固定とか、何か勘違いしてると思うんだが。
(´-｀).｡oO(痕跡残すのもアホだが、浦和に顔出した女に何人か確認とったけど
(´-｀).｡oO(被害受けては居なかったりする。
(´-｀).｡oO(まさか、男がｳﾎｯ被害にでもあってるのかな？
(´-｀).｡oO(ここまで粘着出来るには、何か理由が有りそうなんだが
(´-｀).｡oO(余程なんだろうね。スレまで立てちゃうあたり

てすと

あー分かってたけど昨日のも今日のもネオ叩いてたのは、
串差した１人の奴の自演って事だったのか。
しかもネオの振りして>>31に嘘募集まで書いて。
ネオの服装見た目云々でどうしてあんなに目立つアレ（ネオの別名）がでないのかって思ってたけど、
会った事無きゃわかんないもんね。
とりあえずもうスレを荒らさないでくれ。

誰だかわからんけど、おもしろく叩いてください

neozedoc ◆tEotWzkWaoは自暴自棄になって自分を叩いてるんだよ。
串まで使ってご苦労さん。
精神病棟にでも入ってろよ。真性基地外neozedoc ◆tEotWzkWao。

neozedoc ◆tEotWzkWao＝真性基地外ということが証明された訳だが
こういう頭のおかしいのは精神病院に逝って欲しい。
もうわかったからペットスレも荒らさないでくれ。
できればもう浦和ペットスレから出て行ってくれないか？

>>55
＞ (´-｀).｡oO(ふ〜ん
＞ (´-｀).｡oO(俺の知らない浦和ペット経験者が随分いるんだねぇ
はじめまして
よろしくお願い致します

>>17
２ちゃんに本名晒す馬鹿っていたんだ
ちょっと引くなー

>>61
(´-｀).｡oO(スレが立った当初、スレ上で拝見しますた
(´-｀).｡oO(一度は会ってみたいでふ

自分でスレ立てて自演叩きか。
この人基地外？

このスレ自分で立てたってこと？
何のために？

精神崩壊してんじゃね？
真性基地外だからな。

neozedoc ◆tEotWzkWao＝出会い厨＝真性基地外　まとめ

2002年6月頃
他板で女固定にセクハラレス＆自ら本名晒し　基地外
↓
2008年6月
ｱﾚ系の避難所で募集　見事にスルーされ涙目ｗｗ
さらに出会いを求め（ヤリ目）浦和ペットに出没
↓
2008年7月
埼玉県南系のoffスレに顔出しまくり　ｷﾓｲ
ﾚｲﾌﾟ未遂もこのころ
↓
2008年8月
浦和ペットｽﾚでみんなに相手にされなくなり
串を使い自作自演で自分を叩きｽﾚを荒らす
これが原因で浦和に来なくなった人多数　マジ新でほしい
↓
さらに自分で自分を叩くｽﾚ（このｽﾚ）を立て
串を使い自演自分叩き　真性基地外認定　←今ここ

>>67　うわー、マジ終わってるね。
ホントにこんな奴いるの？

ってここにいるｗ

>>67　浦和のやつらこんなキチガイに
目をつけられてんのかｗ
ご愁傷様( -人-)

だろ？マジ終わってんよneozedoc ◆tEotWzkWao
ここまで晒されてまだこの板にいるんだぜ？
ほんとどうにかしてるわ。こわいわー。
neozedoc ◆tEotWzkWao

==========告知=========
真性基地外neozedoc ◆tEotWzkWaoを
精神病院に連れていくｵﾌを開催します。
日時・場所など希望を聞きますので
参加希望者はﾒﾙ下さい。
[email protected]

>>71　ちょｗｗｗｗﾒｱﾄﾞｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>71　ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
なにそのｵﾌwwwwwwww
マジ行きたいｗｗｗ

>>72
串刺し忘れてるよ、neozedoc ◆tEotWzkWaoさん

>>64-73はneozedoc ◆tEotWzkWaoの自演です。

なぜこんな自演をするのか分かりませんが、
neozedoc ◆tEotWzkWaoが終わってることだけは真実です。

neozedoc ◆tEotWzkWao＝出会い厨＝真性基地外　まとめ

2002年6月頃
他板で女固定にセクハラレス＆自ら本名晒し　基地外
↓
2008年6月
ｱﾚ系の避難所で募集　見事にスルーされ涙目ｗｗ
さらに出会いを求め（ヤリ目）浦和ペットに出没
↓
2008年7月
埼玉県南系のoffスレに顔出しまくり　ｷﾓｲ
ﾚｲﾌﾟ未遂もこのころ
↓
2008年8月
浦和ペットｽﾚでみんなに相手にされなくなり
串を使い自作自演で自分を叩きｽﾚを荒らす
これが原因で浦和に来なくなった人多数　マジ新でほしい
↓
さらに自分で自分を叩くｽﾚ（このｽﾚ）を立て
串を使い自演自分叩き　真性基地外認定
↓
串刺し忘れで自演ﾊﾞﾚﾊﾞﾚ new!

>>74-77　neozedoc ◆tEotWzkWao乙

neozedoc ◆tEotWzkWaoわろすｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>77
何のためにこんなことやるんだか
真性キチガイだな

>>80　常識人にはわからないことをするのがneozedoc ◆tEotWzkWao

理解不能

>>74-77　neozedoc ◆tEotWzkWao死ね

変わった自傷行為だな
悩みがあるならおじさんに話してみなさい

以上、このスレはneozedoc ◆tEotWzkWaoの自演で
お送りしてまいりました。

neozedoc ◆tEotWzkWao先生の次回作にご期待下さい。

寂しいんだよな？
そうだろ？

終わりか

♪( ´▽｀)＜みんな出会い目的でオフ出てるけど、あからさまなのは叩かれるよね

ヤリ目の男は特にな

♪( ´▽｀)＜セックスに誘ってもイケメンだったら許されたのにね〜？

30overのブサメンは許されないのにね〜？

♪(´ε｀ )＜しかし同意があってもセックスした情報が漏れたら、セックスにありつけなかった男に叩かれるよね。このオフ板の不条理

>>91
♪( ´▽｀)＜ブサは女に叩かれ、イケは男に叩かれる。このオフ板の諸行無常〜♪

セックスに飢えたブサメンのジェラス。精子でキンタマがパンク寸前だから仕方ない。

>>93
男に叩かれるイケになってみたいもんだ

生まれ変わったらキムタクになりたいや

なんかよく分からないけど、結局何だったの？
neozedocに叩かれる原因があったのは確かだけど、
普通に叩くだけじゃなくてなんでこんな状態なのか分からない。
どういう状況にしたいのかが分からない。

>>90　まぁ、イケメンではないだろうけど、
>>92　neozedocは全然セックスにはありついていないよ。
だから>>94 嫉妬されることなんか全くないよ。

>>93　じゃあneoを叩いてたのは女かな？

おたくさん関係者？

どちらにしても今日はペットスレに
荒らしが行かなかったのは良かった。
neoは自業自得の部分があるけど、
他の人は全く、100％悪いことしてないのに
スレが荒れて嫌な思いをしてるだけだからね。

>>100　あー、そうです。
>>100さんはこの状況をどう見ますか？
いや、レス通りに読めば、neoが自演で自分叩きしてるんだけど、
でもそうではないから、
neo叩きしてる人がどういう風にしたいのかが
良く分からなくて。

単にneozedocが嫌なんだろ。
裏で根回しして出禁にしたいんじゃないの？

なんか気に障ることしたのかな？
裏で根回し、って言っても、
一昨日の夜も昨夜もその「裏」から
僕に連絡が来てたけど
別にそんな感じではなかったなぁ。

裏の裏があるんじゃないの？

裏の裏かぁ。
そこまでは考えてなかったなぁ。
でも、そんな人たちじゃないしなぁ。

とにかくちょっと我慢すれば
荒らしもいなくなると思ってやり過ごすしかないよね。

なるほど。ご本人様光臨か。
お前何かしたんだろ？

>>106
ヤリ目がバレたら終わりだと思ったほうがいい。
裏で言われてるよ。

( ФωФ)

僕ペットでも他のコテの人に
アレでも募集はしてるけど、
あっちはあっち、こっちはこっちって感じで、
板を使い分けてるんだ、でも、全然アレまでいってないよｗｗ
って感じで笑いのネタにしてるんだけど、
そういうのが勘違いされたのかなぁ。
赤嘘さんがわざわざ>>55確認するまでもなく
何にもないからね。
でも、まぁ、そういうのを募集してるだけでも
嫌う人もいるだろうしね。

笑いのネタがKY。

>>88が真理かな。
結局オフに出ていない、僕と会ったことも話したこともない人は
僕の書き込みだけで、僕を判断するしかないから、
単純に、出会いを求めてる飢えてる男が
ｵﾌ板に出没してる、としか見えないんだよね。
これってハズレじゃないし、でも、大正解！って言うことでもないんだよなぁ。
そこにいるのが男と分かってたって、夜中に車飛ばして
ちょっと話に行くのも面白いしね。

>>111　そっかｗ
自重しますｗ

でもさぁ、このスレに晒されてる昔の自分のカキコ
なんか、懐かしくて読みふけっちゃったよ。
zedocの終る世界も読み返しちゃったよ。
自分でも笑うくらい結構はっちゃけてたからなぁ。

このスレ立てた人特定できないのか？

|
| ＼
|ДT) >>109　ﾄﾞｷﾄﾞｷ・・・
|⊂
|

三行で(>_<)

>>115　うん、会ったことないから分からない。
浦和ペットの>>290〜316の人と同じ人だと思うけど、
いや、正直言うけど、このｽﾚの>>57は僕なんだけど、
僕の服装見た目云々であれが出てこないってことは
知らない人なんだと思う。
みんな分かるよね？？

喉仏。

>>117　neozedocなんかうざい。
叩いてｽﾚを荒らしてみた。
なんか良く分からない状況になった。

|
| ＼
|ДT) >>119　ﾄﾞｷﾄﾞｷ・・・
|⊂
|

正直言うけど嫌われてるよ。

>>122　了解。
でも何が嫌われる原因なのかしら？
そんな嫌われるほど
誰とも絡んでないしなぁ。

気づいてなかったか。
自覚がないなら仕方ないね。

逆に会ってみたいかも(>_<)

>>124　うん。気付かなかった。
浦和に僕しかいないと知ってて
それでも来てくれた人がいたりしたから、
さすがに気付かなかったよ。

>>125　浦和にいけばどんな人かみんなが教えてくれるよ。

あんた裏ネットワークで不評だよ。

>>128
みんながせっかく誘ってくれたのに
参加しなかったからかな？

自分で考えるんだな。

ごめん、このスレ立てた人やっぱりわかった。

ID:kYhsb1c90さんはもう寝ちゃった？

まあいいや、僕も寝ます。
みなさん休み。

♪( ´▽｀)＜おはよう♪ 清々しい朝もはよから叩きあってるかい？ 今日も幸せでありますように〜♪

>>131
誰？

なにこのスレ？
三行で

結局なんだったんだろう？

何か自演で僕を叩くスレみたいです

|
| ＼
|ДT)　眠い。
|⊂ 　　でも寝ない。
|

|
| ＼
|ДT)　腹減りすぎると
|⊂ 　　逆にお腹いっぱいの原理で
| 　　　　眠すぎて眠くない。

|
| ＼
|ДT)　あと、疲れすぎて
|⊂ 　　逆にハイテンションって言うのも
| 　　　 あるよね。

|
| ＼
|ДT) おはようさん
|⊂
|

(´-｀).｡oO(お、おと、弟子入りしたいです。

(´-｀).｡oO(でも、師匠とは呼びたくありません。

(´-｀).｡oO(こんな僕に出会いの金言を授けてくだしあ

http://hissi.org/read.php/offevent/20080809/RnAwcGh2aVkw.html
携帯じゃ見れないと思うけど、
また串使ってるのかな。
この１レスしか書き込んでない。

|
| ＼
|ДT) >>143　残念ながら弟子はとりません
|⊂ 　　そして、これはneozedoc家に代々伝わる
|　　　　一子相伝のものですから、他言もできません。

(´-｀).｡oO(聞いた話では、「狙った獲物は自転車をぶつけてでも逃さない」

(´-｀).｡oO(らしいですが、自転車は３段変速ですか？

|
| ＼
|ДT) 僕はキャノンデールです
|⊂ 　
| 　　　


うそです

(´-｀).｡oO(ﾋﾞｱﾝｷのﾄﾞﾛﾊﾝ仕様ﾐﾆﾍﾞﾛだったら満点回答だったのに。

(´-｀).｡oO(ｱﾝｶｰとかだったら惚れた。

|
| ＼
|ДT) 修行が足りませんでした。
|⊂ 精進します。
|

(´-｀).｡oO(質問です。

(´-｀).｡oO(泥酔してる女を持ち帰りしようとしたら、起きてしまったのでヒヨって、側転しながらその場を去ったという逸話があるとかないとかですが、

(´-｀).｡oO(60連発の花火はどうすべきでしょうか？

|
| ＼
|ДT) 60連発の花火だけをやりに行く。
|⊂ 　 それだけのために行く。
| 　　　打ち上げたら、すぐ退散。
　　　　そりゃもう逃げるように。
　　　　これでパンダ対策はおｋ

|
| ＼
|ДT) さすがにこの時間
|⊂ 　 人がいない。
| 　　　日曜の夜だしね。
でも募集してみる。

(｀ω´).｡oO(指扇が入ってないから行かない

あぁ、今日も指扇じゃなくて川口蕨らへんで飯食いそう。

（ `Д）＜飯食う時間を削られてる!!

今からお好み焼き＼(^ー^)／

|
| ＼
|ДT) sage忘れ
|⊂
|

（･(ｪ,,)･　）ｸﾏｰ

明智さん、はじめましてこんばんは。

neozedoc＝童貞

|
| ＼
|ДT) 　そうか。
|⊂
|

(´-｀).｡oO(薄々感じてた

|
| ＼
|ДT) いやん（はぁと
|⊂
|

(´-｀).｡oO(だいじぶ

(´-｀).｡oO(まだ人生長いから

|
| ＼
|ДT) 　そんなに長いの？
|⊂ 　　この人生がそんなに長く続くのならば、
| 　　　　それはそれで嫌。

(｀ω´).｡oO(また意図的に指扇を除外したなっ

|
| ＼
|ДT) 　あ、こないだのコピペしたから
|⊂ 　抜けちゃってる。
| 　　　書き直してくる。

(*ﾟдﾟ) ､ﾍﾟｯ

|
| ＼
|ДT) 　あれでいいですか？
|⊂ 　　わかりません。
|

(*ﾟдﾟ) ､ﾍﾟｯ(*ﾟдﾟ) ､ﾍﾟｯ


（ `Д）＜ﾔｯﾃﾗﾝﾈｪﾖ

m9(^Д^)

(｀ω´).｡oO(ﾁｯ

(｀ω´).｡oO(川口に何て行かねぇ

(｀ω´).｡oO(断固行かねぇ

今日からお盆休み。
のはずが、朝一で一度出社することになった。
それも7時に。
でもこんな時間に寝ちゃったら、絶対起きれないから
朝まで起きてる予定。

|
| ＼
|ДT) 　川口いいところだよ。
|⊂ 　　一度はおいで
|

(´-｀).｡oO(そろそろ寝るとは思う ってか寝たい。休みだけどね

|
| ＼
|ДT) 　>>175　おやすみなさい〜ﾉｼ
|⊂
|

(｀ω´).｡oO(応援しといたよ


(｀ω´).｡oO(来るといいな

|
| ＼
|ДT) 　おうえんありがとうage
|⊂
|

(-。-)y-~
お安い御用さ

(´-｀).｡oO(やっと睡魔がきたよ

|
| ＼
|ДT) 　改めておやすみなさい〜ﾉｼ
|⊂ 　　　近いうちに浦和ペットでも。
|

>>153
スネてるのかぁぃいｗｗｗ

赤嘘も童貞

>>182
(｀ω´).｡oO(そりゃすねるがな

(｀ω´).｡oO(主不在につき、ほす

(´-｀).｡oO(とりあえず目的地到着。

(´-｀).｡oO(この時間は道も空いてて最高のドライブさね。
(´-｀).｡oO(燃費もよろしいし、時間も掛からない。
(´-｀).｡oO(R135で遅い車の後ろに付いちゃうと最悪だけどね。
(´-｀).｡oO(登りのカーブでブレーキ踏まされると燃費に響く。

(´-｀).｡oO(道の駅到着

(´-｀).｡oO(飯食いつつ仮眠

赤嘘さんおはよーございます。
今草加西口で120中。

(´-｀).｡oO(ずっと不在でよかったのに


(´-｀).｡oO(下田で一人150

つhttp://m.pic.to/pbxim

つhttp://g.pic.to/syfyl

(´-｀).｡oO(仮眠しようかと思ったけど、なかなか寝付けないので行ってみた。

>>190-191　保存した。
いいなぁ、静岡。また行きたいなぁ。

|
| ＼
|ДT) 　どこひまのひどい流れに思わず涙が出たｗｗｗｗｗｗｗ
|⊂ 　　　
|

つhttp://e.pic.to/w3hdd

かわいそう・・

>>194　保存した。
すぐに捨てるいらない画像フォルダに保存した。








うそ。

|
| ＼
|ДT) 　>>195　そうなんですｗｗｗｗｗｗ
|⊂ 　　　 僕は頭のかわいそうな子なんですｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
|

いつかお会いしたいです(^o^)/

|
| ＼
|ДT) 　>>198　是非とも指扇以外で会いましょう。
|⊂ 　　　指扇を除く埼玉県南で活動してますんで
| 　　　　　指扇ではないどこかで会えると思います。

指扇がかわいそうです

意図的に除外してるわけでは
ないですよぅ。
でも指扇以外で。

(｀ω´).｡oO(指扇なめんなよっ!!

(｀ω´).｡oO(オリジン弁当も潰れる指扇こそ、県南を代表する都市

(｀ω´).｡oO(駅前には何も無いが、それも大都市の余裕ってもんよ。
(｀ω´).｡oO(何も無い指扇で120しちゃうのが、真の120ﾏｽﾀｰ

(｀ω´).｡oO(ちんけな出会い厨には未踏の地よ。

ｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━ !!!!!

>>201
なんだか分からないけど分かりましたｗ
浦和ペットでいつかノ

で、赤嘘さんとは指扇で？ｗ

|
| ＼
|ДT) 　 >>204　是非ともペットに
|⊂ 　　 おいでやす。
|

>>204
(´-｀).｡oO(気が向けば何処へでも行きますよ。

(´-｀).｡oO(川口は気が向かないだけで

>>205
いつも何時ごろいらっしゃるんですか？

>>206
こちらも気が向けば 可能な限り結構遠くまで行ったりします
つまり川口が好きなんですね

いつも結構遅いんだよね。
10時すぎくらいから3時くらいが多いかな。
今日も行こうかどうか悩み中なんだけど、
今ちょうどご飯炊いちゃって、
ご飯食べてからだとだいぶ遅くなっちゃうし。。
あー今日どうしよ。

(｀ω´).｡oO(鋳物の川口なんて嫌いです。
(｀ω´).｡oO(鉄臭いもん

>>209　僕んちは「鋳物の川口」っていうより
「植木の安行」のほうがしっくり来るかな？
植物を愛する心を持つneozedocと呼んでくれなくてもいい。

>>208
言われるの嫌がるの分かってなかったのかな

｢どうせ〜しかいない｣
とか見栄切った方が責任取ればいいと思うよ

>>211　嫌な思いをさせてしまい
申し訳ありませんでした。
見栄張るつもりも全くありません。
言い訳ではありませんが
たとえばいつもよく話している、
「どこのオフに行っても○●って居るよなぁｗ」
という話題と全く同じ感覚です。
それがあなたにとっては不快で嫌悪感を抱かせる
結果になってしまったことには
非常に申し訳なく思っております。

ネットでもKYなんだな。
叩かれて当たり前じゃね？

ｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━ !!!!!

>>212
こちらこそ乱雑な書き方しかできない人間で申し訳ありません。
呼び名をあげられた者の一人です。
呼び名なんてもの認めた自分が悪いんです。
が、
確認のために必要なわけでもなく、スレ上でああいった感じに晒されるのは嫌いです。

そういう気分にさせても構わないという方に晒される分には仕方ありませんが(勿論切れますが)、とっても嫌います。

売名はしたい方で名を呼び合ってれば害がないんじゃないでしょうか。
それに実際に三人しか来ないわけでもないですし、
自分もいつも行けるわけではありません。
あんな風にスレ上で書かれても自分は困ります。

では、やはり乱雑な書き方で申し訳ありませんでした、

>>213
こないだ書き直しをお願いした叩きﾃﾝﾌﾟﾚ（？）だけど、
まだ体重が入ってなかったから、
ちゃんと55kgって入れといて。
それと、ここの>>1にも貼ってあるけど、
僕の生息地、川口〜戸田って
僕まだ戸田でoffしたことないよ。
で、越谷と草加はあるから加筆訂正お願いします。

>>215　いえ、僕が配慮を欠いた書き込みでした。
誓ってもうあのような書き込みはしないということは
言うまでもありませんが、
それより、今度お酒でも奢らせて頂きたいです。

お前叩かれる理由わかってないだろ？叩かれる原因作ってんのはお前だろうが。
だから浦和ペットでも嫌われるんだよ。

>>213>>218
ｵﾌ板で長文とか俺もKYでゴメンね

友達にちょっと気に入らないことされて怒っちゃった書き込みとかしちゃってゴメンね

>>219
肩持ったのに嫌味言われるとは思わなんだ('A`)

>>218　それよりテンプレ早く直してね。
と、ちょっと質問なんだけど、
串ってどこで拾ってきてんの？
２ちゃん書ける串ってそんなに沢山あるものなの？

(｀ω´).｡oO(まぁあれだ。


(｀ω´).｡oO(くさやでも食って寝るべきだな。

>>220　なんか、僕悪くないけど一応ごめん。

じゃあ気を取り直して
neozedoc ◆tEotWzkWao＝真性気違い出会い厨叩きをやろうぜい！
じゃあさっきの続きから。
えーと、僕が浦和で嫌われてる所だっけ？から再開！

>>221
あ？串使って叩いてると思ってるのか？
本気で思ってるのか？

>>220
普通に読んでよ
嫌味じゃないよ
ごめんねって言ってんじゃん？

>>217
またされたらまた怒るだけからしてもいいですよ？
そちらが面倒臭い思いをするだけですものー。
でもお酒は魅力です。
ヽ(´▽`)/

>>224　あ、ごめんごめん。
串使った自演じゃなくてneo嫌いな複数の人って設定だった。
あ、設定じゃなくて事実ね。

やっぱりこういうこと書くから僕KYなんだな。
ごめんね。

>>225　では、炭酸抜きのお酒で今回は許してやってください。

>>222
くさや食べたことない
そして特にタベタクモナイデス

ちょっとまって、みんな。
このスレを立ててくれた方が
降臨なさってるんだから
もうちょっと話を聞いてあげようよ？

浦和ペットで言い過ぎた感もあったし、煽り叩き抜きで真面目に話したかったけど
もういいよ。不愉快極まりない。
テンプレ貼ってるのも俺じゃねーし。

>>230　あ、今日はそういうキャラの人がいるっていう設定で、
それからID変えて今度はこぴぺであのテンプレ張る人が
賛同してさらに僕を叩いていくっていう流れね。
了解。

>>227
もう書いてｽｯｷﾘしたから許すも何も終わった事になっちゃってるけど、
お酒は楽しみにしてますー。炭酸抜きとか意味分かんないけどネー。

>>230
よく分かんないけどKYでごめんって素直に謝ってるのも聞けない人は僕も知らないよー？

被害妄想もたいがいにしてくれや。

>>232
素直に謝っていようには見えんのだがね。
皮肉ってるだけだろ。

( ´Д`)y──┛~

>>233　もうそのキャラ飽きた。他の人まだー？
>>234　ちょっと！相手が違うでしょ！
矛先は僕に向けなきゃだめじゃん！

>>234
どっちが被害妄想さー。
俺最初自分叩かれたのかと思ったんだよー？

今日も

KYなこと、っていうかガキっぽいことしてるなーって自分で分かってたからね。

>>237
それについては謝罪させてもらう。すまなかった。

>>238　あはははｈまじわらた
ネオ叩きに来てんのに他の人に謝ってんじゃ
ダメダメじゃないですか！ｗｗｗ

はらいたい

>>239
そんな性格だからリア友がいないんですね（笑）
わかります（笑）

>>236
普通の会話だよー。
ｵﾌ板ですることじゃないけど。

>>238
いや、何か分かんないけど俺もごめんねー？
ちなみに｢今日も｣ってヤツだけ嫌味だったんだけどそれもごめんねー？

ｽﾚagaった！やっと本気を出すのか！！

>>240　うん、それもあるだろうけど
リア友は欲しいとも思わないの。
狭く浅くが一番だと思う。

(´-｀).｡oO(つまんね

>>242
自分がやっちゃったかと思った

そちら明日大丈夫か心配です
自分はいつか勝手に寝落ちします

>>244　ごめんね。
ID:bqHkUFB50がなんかもうちょっと
僕を面白おかしくいじってくれれば良いのだけれど。

>>244
じゃあ寝ればいいと思うよ

>>245　はい、僕も飽きたら寝ます。
赤嘘ちゃんはもうすでに飽きてる模様だし、
ここからがID:bqHkUFB50の腕の見せ所です。

>>246
他力本願(･Ａ･)ｲｸﾅｲ!

(｀ω´).｡oO(基本は攻めだろがっ!!

>>247
(｀ω´).｡oO(寝れれば寝てるがな

(´-｀).｡oO(そもそもがだ、俺のｵﾅｽﾚで落書きしてるのが気にくわん。

ID:bqHkUFB50消えた？
>>249　じゃあ攻めます！

おーい！ID:bqHkUFB50出て来いよ！
お前浦和に来たこともねえくせに
俺のことあおってんじゃねぇぞコラ！

>>250　ｻｰｾﾝｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

串探しに行ってんのかな？

>>251
エェェ(´д｀)ェェエ
(´-｀).｡oO(それはｽﾄﾚｰﾄ過ぎやしないか？

(´-｀).｡oO(こう…オブラートに包んだ皮肉というか……

(｀ω´).｡oO(まぁ出会い厨の限界だな。

まだ寝れない

>>249
そっかゴメンヨ
頑張って

>>250
ココ？俺？だったらゴメン

>>251
…かわいいと思います

(｀ω´).｡oO(しかも体重55kgとか、意識的な俺に対する挑戦状だな。

(｀ω´).｡oO(食わなくても、汗かいても、夜食食わなくても74kgの俺に対する…

ちょっとちょっと。
君ら何してんだお？

>>257
深夜に煩かったですよね
ごめんなさい

>>255
(｀ω´).｡oO(ﾈﾀを感じるべしっ!!

>>256　安行VS指扇戦争勃発！！！

まずぅ。
オフ募集チェックのトリップ使った(-_-ﾒ)

オフ開催に必死な仮名のおいらが通りますよっと。

|
| ＼
|ДT) 　 >>257　誰だ！！
|⊂ 　　
| http://www.google.co.jp/search?sourceid=navclient&hl=ja&ie=UTF-8&rlz=1T4ADBF_jaJP258JP259&q=%e2%97%86wF5oqXwalA

>>260
(｀ω´).｡oO(あんぎょうだかやすゆきだか、読みも分からない田舎じゃ、相手にもなんねぇ

|
| ＼
|ДT) 　 >>261　こんばんわ。
|⊂ 　　 ID:bqHkUFB50が串見つからないから
| 　　　　携帯持ち出してきたのかとｵﾓﾀ

>>258
君だけが理解した模様。
やぱ噛み合ってる。

他数名は、解ってない模様。
本気だしてオセロでフルボッコ制裁か。

僕は最初からそうかもと思ったもん

>>261
(｀ω´).｡oO(まず話しはくさやを食ってからだ。

>>265
(｀ω´).｡oO(亀○静香ですね。わかります。

>>265
うん。噛み合ってる！
リアルに笑ったよ！
格好良いよ！

>>265　オセロ修行を積んでリベンジする！

>>266
これでもう…
誰にも…
通じ合ってないなんて…
言わせないﾟ+｡(･∀･)｡+ﾟ

おまえら見とけ>>わかんなかった人達

>>271
でもたまに通じ合ってないけどネヽ(´▽`)/

>>271
（ `Д）＜パンダ

>>267
網持ってこいや…駅前まで持ってこいや(-_-ﾒ)
>>269
下の人が酷いことしたってんですっ飛んできました！
高くて美味しい店知ってるよﾟ+｡(･∀･)｡+ﾟ

>>270
という訳で御馳走様です。

>>274　高い？コンビニかな〜？
美味しい？やっぱコンビニかな〜？

>>275
自分からそのお酒のつもりで話してたけど、
強調されすぎると
…かなしいよね
……ﾌｯ

さて。
通りかかっただけなんで消える〜。
続きをどうぞ>>ＡＬＬ

(´-｀).｡oO(カオスな流れにつき、寝る。

>>277
おやすみー。

自分もおやすみー。

>>276　あぁ、やっぱりコンビニで合ってたんだね。
そうだそうだ、コンビニ以外あり得ないもんね

でも皆さん落ちるようなので、僕も落ち。
おやすみなさい。




ID:bqHkUFB50さんもおやすみｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

30歳のおっさんが書く文章にしては稚拙すぎるな。
だから振られるんじゃねーの( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼

おはよー

笑いすぎて逝かないでネ
ヽ(´▽`)/

>>282　ごめん、振られる以前に
誰とも付き合ってないし、
誰かに告った事もないから、ごめんね。
で、30歳の年相応な書き込みってどういうのか教えてくれる？

串使ってないとしたら
http://hissi.org/read.php/offevent/20080818/YnFIa1VGQjUw.html
ここにしか書き込んでないってこと？

それはそれでやヴぁいと思うよ。
何しにこの板来てるんだろう。。。
こえー。まじこえー。

http://jp.youtube.com/watch?v=eAcltZEWH0A

>>286　何事？

(*^ω^*) http://changi.2ch.net/intro/(*^ω^*)

やぬしは？

やぬしさんと聞いて飛んできました

何事？
やぬしちゃんは会ってないのでわかりません。

さくさくだｗｗｗ








>>291
もう観念したらいいのに

お前知ってるんだろ？
正直に話せよ。

蕨やぬし
http://tmp7.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1211207273/

観念しろやナルシ音痴。

今日浦和に行けばneoさんに会える可能性はどんくらいでしょ？

>>296
それは、今日僕がパルコ前に行ってみるとして、
296さんに会える確率と同じくらいかな。

>>297
　

出会い厨必死だな( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼
俺の質問はスルーか？

..∧_∧
(　ﾟ∀`)*･｡☆ﾟ*･あんきーさんがカレイに300げとぉぉぉぉ
O┬O....)..
◎┴し'-◎..≡

300なら浦和スレ消滅( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼

あんきー( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼
ﾀﾋね( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼

言わずもなが荒らしやるよ( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼
びよんせからタゲられたな( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼

蕨固定の集合写真作って晒してやるよ( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼
びよんせ死ね( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼

(　^ω^)･･･

浦和スレの集合写真も作って晒そう( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼
真っ赤なうそちゃんとぢヴぇたちゃんとneoちゃんか( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼
情報Thanks!( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼

866 名前：名無しさん[] 投稿日：2008/08/17(日) 07:43:41 ID:lsl+G3rW0
南越うぜえええええーーーー
１回やったぐらいで結婚とか言ってんじゃねーよ
もう連絡してくるな

867 名前：名無しさん[sage] 投稿日：2008/08/17(日) 10:11:58 ID:UWMR9brm0
>>845

相変わらず、罵詈雑言がひどいな、、、、
少なくとも本人ではどうにも出来ない身体的なことで叩くのは大人のすることとは思えない。
依然、ミクシーで自分がバイトしている店に入店した客をミイラだの罵って祭りになったのあったけど、
あれと同レベルだな。

868 名前：名無しさん[sage] 投稿日：2008/08/17(日) 11:12:57 ID:Irhv0TE30
全くもってその通りだな。
そして、迷惑千万なカキコミを延々と続けるのも
まともな人間がすることじゃないな。

何が言いたいかっていうと、
自業自得とまでは言わないけど、お互い様じゃねって事。

869 名前：名無しさん[sage] 投稿日：2008/08/17(日) 11:28:04 ID:rgJmdqxB0
>>867
そういや、癌の末期って骨と皮一枚のミイラみたいになるんだぜ
笑いものにしてた奴も末はそうなるのかもしれんのにな
それと俺は身体的な事ではなくスレでの涌き方を指してカビとも言ったが
別に特定の者を指して出なく似たようなレスを書いてる全ての者を指して言ったつもりだったが
問題あったかい？


870 名前：名無しさん[sage] 投稿日：2008/08/17(日) 11:30:14 ID:UWMR9brm0
>>868

おっしゃるとおりだとは思う。
やぬしも飲み以外スレとかでも、顰蹙買うような書き込み連発してるし、
もう少し人にすかれる努力をしろとは思うけど。
でも、だからといって汚い言葉で罵っていいという理由にはならない。
なんか、やぬし痛い書き込み→罵詈雑言受ける→意地になって更に痛い書き込みの悪循環になってるような気がする。
いずれにしてもオフのスレでこれほどオフ募集とは関係ない下らない罵りあいがgdgd続いているところもほかになないだろうね。

871 名前：名無しさん[sage] 投稿日：2008/08/17(日) 13:56:13 ID:nvDcS1VQ0
３日前のレスを掘り返す辺りに悪意を感じるな
やぬしは自重中なんだからわざわざ話題を振る必要ないんじゃないのか？
俺にはやぬし叩きに誘導してる様にしか見えないが

|
| ＼
|ДT) 　 いや、僕、やぬしちゃんと
|⊂ 　　 一回会っただけで
| 　　　　全然連絡取ってないから

|
| ＼
|ДT) 　 >>307-308　
|⊂ 　　 その流れ覚えてるけど、
| 　　　　身体的なことを悪く言うのは
良くないと思う。

>>309
一度も会ったことがないので連絡が取りたいです

|
| ＼
|ДT) 　北海道は遠いですｗ
|⊂ 　　
| 　　　　いろんなスレでお見かけしますが、
　　　　　いつもどのあたりでoffってますか？

出会い厨死ね

|
| ＼
|ДT) 　>>313　おはよう
|⊂ 　　 なんかここのところ寒いよね。
| 　　　　ちょっと暖房つけてみたよ。

釣ですね。わかります。

そもそも、あなたの使ってるヤフーのアドレスからしてちょっとおかしかったからね。
つーか、このスレ見てるギャルっていうのもおかしいし。
あと一つ、この時期にブーツ履いてる女の子ってそんなに居ないと思うよ。

|
| ＼
|ДT) いやー、おもろかた。
|⊂ 　ﾀﾞｰｸﾅｲﾄ。
|　　続編はあるのかな？

いやぁ〜参ったw
心優しいネオ君を叩け!!
って指示が出るとはw
上下社会に身を置いてるもんで仕方無い。

>>318　ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
どんな上下だよｗｗｗｗｗｗ

うわぁ〜！なんでヒドいレスしてるんだよwww
この間生かして帰したのは失敗だよ(=_=;)
俺いろいろやぬしさんとかやぬしさんとかやぬしさんに脅されてるんだよ(T_T)
それと諺で｢寝る子は育つ｣って云うじゃない！?早く寝なさい。
俺さっきまで｢変質者｣に絡まれてたし
夜遅くまで向かいの公園で花火やってる連中がいたから眠れなかったジャマイカ……ボルトすげー

�D�I�Eちゃん。
どっちが生かして帰されたのか
分かっていないのかな？

つまり俺はネオ君に生かされてるわけだw
次回バッタリあった時楽しみだなo(^o^)o(笑)
なんかこの間やぬしの水割りのグラスにヘンナモン入れてただろ!?
やぬしあの後吐血して大変だったんだから……

え！？吐血だけ？氏んでないの！？
おかしいなぁ。
一般人の致死量の倍以上
入れたはずなのに。。。

ヤツはスーパーアーッ！だから仕方無いだろ!?
ヤツはお花畑まで行ってきたから
ヘンな宗教始めたみたいで大変だぜ。
ネオ君、君ホントはウグイス君の兄貴じゃないのか？
出てるオーラがクリソツだぜ!?

うぐちゃん、面白いよね。

なんだか蕨には個性豊かな人が
多く生息しているようなので、
今度アド街でやるときは町のスポットではなく
蕨人間大特集した方がいいね。

じゃあ人生初の牛ちゃんに行ってみる。

早朝と打って変わって言葉使いがやさしいねwww
話変わるが先日出張したとき
アウトドアチックなツリーハウス建てるのに
バッチリなロケーションの場所を見つけたんだw
木にロープ掛けるとき一人ではできないから
手伝ってくれないかな？f(^_^)ﾎﾟﾘﾎﾟﾘ

別にウグイス君を面白いとは思わなかったなぁ…
たなかさんの方が面白かったよ。
因みに俺蕨在住じゃないよ？
寝る前にヘンナモン見せられたおかげで
やぬしゾンビを惨殺する夢を見ちまったジャマイカ！

そのやぬしゾンビ、動きは緩慢なんだが
どんなに打撃を加えても顔が腫れ上がるだけで
やっと倒したと思っても脱皮して一回り小さくなって復活して何度も何度も…
5日間位闘って、やっと俺の膝の高さの身長になって
倒すのを諦めて、ペットボトルの中に押し込んで
コンクリートで封印しようと思って生コンを練っていたら
やぬしをUFOが迎えに来て逃がしてしまったんだ。
兎に角すげー怖い夢を見たにゃ！
やぬしゴメン！たぶんこの間の事件がトラウマになっちまったようだ(T_T)

>>328　wwwwwwwwwww
それホントに夢かｗｗｗ現実だよきっとｗｗ

わたしは　neozedoc

すべてのスレッド

すべてのレス

すべてのオフを消し

そして　わたしも消えよう



永遠に！！

宇宙の法則が乱れる！

なんとかして下さい＞＜

968 名前：名無しさん[] 投稿日：2008/08/24(日) 01:26:17 ID:+9HrncYSO
不知火でラーメンオフやります

969 名前：neozedoc ◆tEotWzkWao [sage] 投稿日：2008/08/24(日) 01:27:44 ID:UFPHQtiF0
>>968　雨天中止です

970 名前：名無しさん[sage] 投稿日：2008/08/24(日) 01:39:21 ID:JOnyucPP0
>>ネオ君
>>968がやるって言ってるんだから勝手に中止にすんなよ！

971 名前：neozedoc ◆tEotWzkWao [sage] 投稿日：2008/08/24(日) 01:40:29 ID:UFPHQtiF0
>>970　いいえ、僕が中止と言ってるんだから勝手に中止にします

972 名前：名無しさん[] 投稿日：2008/08/24(日) 01:41:58 ID:+9HrncYSO
んじゃラーメン中止で松屋か吉野家だな
これならいいだろ？

973 名前：名無しさん[sage] 投稿日：2008/08/24(日) 01:43:26 ID:JOnyucPP0
オフとは関係ないが今から松屋に夜飯食いに行く

974 名前：neozedoc ◆tEotWzkWao [sage] 投稿日：2008/08/24(日) 01:43:34 ID:UFPHQtiF0
>>972　さっき>>960-965で喰ってきたから中止です

975 名前：neozedoc ◆tEotWzkWao [sage] 投稿日：2008/08/24(日) 01:44:07 ID:UFPHQtiF0
>>973　オフとは関係なくても中止です

>>332　>>330

計画してないのに計画どおりｗｗ

>>332　よし！俺が何とかしてやろう！！

やい！neozedoc！！やめろ！

これでよし！

頭大丈夫か？

だめぽい
しかも家近の新ｽﾚ立てたけど、スレタイに
番号入れんの忘れちったよ〜。

30代と20代の温度差を感じる。
おっさん、寒いんだよｗ

あら、なんか違うｽﾚで誤爆してきた。
ここは何を話すスレですか？

えーと、なんの話してたんだっけ？
釣りの話だっけ？

釣られたのか？

蕨スレももうすぐ1000行きそうだね

銀河鉄道の夜の話は？

>>340　うん、釣られたけど、
そうじゃなくて、なんか他のスレで
釣り（？）なのか？っていうｽﾚ見ててそのｽﾚと
このｽﾚと蕨と家近の新ｽﾚ立てたりなんかいろいろ見てたら
全部ごっちゃになった。
そしたら銀河鉄道で旅に出たくなった

で、最悪板は移転なの？

大丈夫かよ。無理してんじゃねーの？

>>345もPCでしょ？専ブラ使ってる？
僕はずっとかちゅーしゃなんだけど、
で、同時に何十個もスレッド開いて
同時進行でいろんなスレ見てカキコしてると
たまにわけわかんなくならない？

かちゅーしゃ（笑）
ギコナビ最高ですが何か？

janeのほうが使い勝手がいいんだけど、
かちゅーしゃもう何年も使ってて、
でもうこれでいいや、って感じになってる。

今時かちゅーしゃはないだろｗ

ですよねｗｗ

ログも整理しなきゃって思いつつ
たまりにたまって200M超えた。
もう別に一生見ることないスレがいくつあるんだろう。

取得ｽﾚ数2943だってｗｗ

多すぎじゃね？

http://piza.2ch.net/occult/kako/962/962399703.html
これとかおもしれー

2000年かよ。8年前じゃん。

昔って1000逝ってもカキコできたんだよね。

俺のリア友に30G超えてるヤツいるよw
ネオ君とは逆でデブなんだが…
フィギュアとかプラモと食玩だらけの部屋住んでるキモイヤツだけど…

てか昨日仕事遅くまでやってコンビニで晩飯買って帰る途中
誰かに尾行？つけられてる気配がしたんで
振り向かずそいつを巻こうと思って早足で歩いて
角を曲がったトコで待ち伏せしたんだ………
そこで息殺して待つことの数秒……ヤツの気配が消えたんで
角から飛び出て追いかけようとしたら
誰も居なかったんだw

んでそこの地面にかなり年代物の古そうな指輪が落ちてたんだが

これはやっぱりアレだろう!?自分でハメてはいけない呪われてる指輪だろうから
然るべき場所に返すもんだろ!?
だから今日、指輪を投げ込みに火山に行くから
一緒にどう??

やぬしスレが消えた……原因は？

そうなのよ！僕の一番のお気に入りスレが何故か行方不明。
これは何を暗示してるのか？

昨日でオフ引退じゃなかったっけ？

カワエ〜嬢きたからそっちに集中w

初めましてこんばんは

>>360　んにゃ、引退なんかしませんよ。
�D�I�Eちゃんに引導渡すまでは、
現役を退けませんよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>330-331は僕の尊敬するファイナルファンタジー5のラスボス
ネオエクスデスさんのセリフを改変したものです。

>>361　明智さん、どっかのスレで多分
はじめましてをしたと思うけど、
はじめましてこんばんわ。

>>362
引導渡すとか言ってると俺ビビって
コテ変えちまうぞwwww
あちこちのオフでコテと端末を使い分けている俺を探し出すのは至難のワザじゃろ!?ww
しかしヒントはあちこちに置いてあるので見付けられるかにゃあ？
ちなみにあの怪しい村の話携帯じゃ途中までしか
ダウンロード出来んかった(>_<)
それにある意味蕨の糞コテはネオ君だけ
俺はキャラが薄い空気コテだから〜〜www

5+6ちゃんを狙い打つオフします。
コテ変えようが追い込みかけて
狩ります。

あ、じゃあテンプレ用意しなきゃ。
【日時】 今から未来永劫
【場所】 日本全国
【内容】 �D�I�Eを見つける。そのあとはここには書けない。
【備考】 見つけたらすぐ捕獲＆スレで報告。
　　　　　僕にもメール下さい。すぐに向かいます。
【連絡】 [email protected]

今日はおとなしく一人で家飲み。

相変わらず酒に弱い僕は
ビール350缶でもうぐでんぐでん。真っ赤。

いぃぃそぉぉろぉぉぉおぉおぉくぅぅぅぅぅぅぅうううううぅぅのぉぉぉぉぉまぁあああぁぁぁんっっっっっこぉぉぉぉぉぉぉおおお

あ゛ぁ゛ぁ゛ぁ゛ぁ゛く゛

寒くなってきた

ネオ君の寝ゲロを片付けるOFF

昨日は糞コテいなかったから盛り上がったw
ネオ君叩きの話も出た。みんなネオ君がイケメンヤリチンリア充コテだと誤解してるようだww
俺はちゃんと｢ネオゼドックはそんな奴じゃないよ！(/_･､)(本物はｷﾓｲのに…)｣
とフォローしておいたが、誤解は解けなかった。
昨日の連中はきっと本物のネオ君に会うまでは
イケメンヤリチンリア充としてネオ君を叩き続けるだろうwww

ちなみにたなかさんもやはりネオ君に
うぐいす君の面影を見つけたみたいで
是非とも今度サシオフがしたいとw
沢山絡んであげてねw

それと酒飲めないクセに蕨コテを自称するな！と
蕨スレの標語は一応｢酒の一滴、血の一滴！｣なので！
キモイコテは川口スレ向きだと…

以上は私自身の意見ではなく
昨日の参加者の意見を総括したものですw
つーか昨日ビール飲んだんだw
一滴も飲めないと思ってたw

いそろく赤羽スレ荒らしてんじゃねーよ。

>>373
????
たなかとかびって奴が俺のフリして
荒らしてるだけらしいんだけど…w
俺オフスレでは名無し書き込みやらないしwww
コテ書き込み忘れはあるんだけどね。

>>371　うぐちゃん萌え派の僕にはもったいないです。
>>373　同意します。

|
| ＼
|ДT) 　恋の呪文は　スキトキメキトキス
|⊂ 　　
|

逆さに読んでもスキトキメトキス

ネオ君合コンしないか？

合コンより今はラーメンが食べたい

しょうゆラーメン食べたい。

|
| ＼
|ДT) 　真ん中から読んだら
|⊂ 　　 メキトキススキトキ
|

何の歌だっけ？

味噌かな、僕は。
辛味噌ネギ。

http://jp.youtube.com/watch?v=-LiTgw6-cj4

猿飛か。
蕨でラーメン食わない？

>>385　ぜひ、ご一緒させて下さい。

浦和の方に行くことになった。
>>385　蕨はまた今度。

どっちやねん。
どこひまのID:QcDpcGMv0と行くのか？

うん、だって怖いんだもの。

ドタキャンかよ!!
つーか、僕悪い人ぢゃない…。

じゃあいっそに浦和の方に行こうか？
蕨まで迎えに行くよ？車あるから。
待ち合わせどこにする？

もういいよ。

そっか。じゃあまた今度。

>>392
仕方ないよね。
ネオお姉さんは一度会っみて、ツマラナい男とは二度と会わない主義だから…
男装してくるからキモイけど
普通の格好とかわいい髪型にすれば
性格もそんなに悪くなさそうだし
結構いい女なんじゃないかと？

いそろくのカキコミがつまらなすぎてしんどい。
よくつきあってられるなー。

>>395
あなたとは付き合った記憶ないですけど？
結構オレと付き合ったって嘘つくコテ多くて困ってるんだけど
いつもの｢メシ酒風俗奢って｣の人？
対等に付き合いたいなら割り勘が基本でしょ!?
普通に相手にマナーが足りないトコあったらその場で注意してしまう
のが、私の悪い所であります。

>>396
そうとうのアホですね。
>>395は君と付き合ってるなんて、何処にも書いてないし。
屈折した読解力を見せつけてるのはわかるけど、今時ここまでのアホはなかなかお目に掛かれない。

マナーが一番必要なのは五十六だわｗ

名無しで書かなきゃいけないほどスゲーことかいたんだ？
スゲー！
ん？この感じ？彼だなw
ラーメン行こうぜ。あくまでも仕事の延長でw

>>399
妄想でしか書けないって、いいよな。
事実じゃなくていいし突っ込まれても誤魔化しちゃえばいいんだもんな。
だからお前はｶｽなんだよ。ｶｽ。
人類の真似してんじゃねえよｶｽ。
ハバネロでもｹﾂに突っ込んでろｶｽ。

>>400
カスしか言えないの？
なんで名無しなの??
妄想ってあんたの得意技じゃなかったっけ？
君は自分では予想とか言ってるけどね。
悪口にしか聞こえないよね。

>>401
IDあるのにトリ無しコテなんて無意味。
だから君はいつまでたっても中途半端ないじめられっ子なんだよ。

とりあえずたこ焼き買ってこいよ。
釣りは持ってこいよ。

>>402
とりあえず、いつものようにたこ焼き買ってきてやるから
一万円渡して住所晒せば5分でw
ちなみに俺が今銀行とか役所とかゼネコンにいぢめられてるって事を
なんでお前が知ってるんだ？
それとあの例の件はみたにさんとスレストッパちゃんは関係ないんですけど(笑)
妄想乙w

(｀ω´).｡oO(そろそろコテ出してやんよ。

(｀ω´).｡oO(病欠中で、暴れたかったからちょうど良かったわ

(｀ω´).｡oO(治ったら遊びに行ってやんよ。






(｀ω´).｡oO(あと、俺のｵﾅﾆｰｽﾚだ。ちゃんと掃除しとけよ。

>>404
(｀ω´).｡oO(やべーな。関係ない奴叩いちまったよ
(｀ω´).｡oO(でも最近仕事ばっかだったからちょうど良かったわ

(｀ω´).｡oO(仕事干されてヒマになったら遊びに行ってやんよ。






(｀ω´).｡oO(あと、俺のｵﾅﾆｰレスだ。ちゃんと掃除しとけよ。

いそろくと馴れ合ってるネオも同じ穴の狢だと思う。

ち、違うだろう！
オレが一方的に粉かけてるだけだし。
あ、あの、き、基地外と一緒にしないでくださいよ！
見た目がキモイだけで叩かれてるオレがかわいそうジャマイカ！www

>>404　お久しぶり〜。
具合悪いん？
なんか雨ばっかで浦和ペット行けねぇ。。
オセロ買った意味がない。。。

>>408
(´-｀).｡oO(体調最悪だわさ。
(´-｀).｡oO(いつ激痛が走るかわからんから、仕事にもなんねぇ

(´-｀).｡oO(1日5･6回は激痛が襲ってくるから、その度に痛み止め…
(´-｀).｡oO(入院したいんだが、完全に仕事を休む訳にもいかないからさ



(｀ω´).｡oO(ナースに癒されてぇYO!!!!

で、今さら何だけど、
「zedoc」って読み方「ゼドック」でいいのかな？
博識なｵﾌ板住人の皆様、
僕におしええくｄさい

>>409　あまり無理はなさらずに。。
大宮の30日で会えるかなーって思ってたけど、
ホントに無理はしないで下さいね。


でもここに来てもneozedocでは癒されないｗｗｗ

家で一人で飲んでるんだけど、
500kan半分も飲んでないのに
もう屋ヴァイ。

無理して２缶目突入！すげー世界が！
ああ、なんかこの世界が！
この宇宙が！
ああ！ああああああ！！！
ああ！！！！

くそすれたててきちゃ
【ON】突発OFF板でオンするスレ１【ON】
http://schiphol.2ch.net/test/read.cgi/offevent/1219932534/

それが本当の世界です

(｀ω´).｡oO(ここではひたすらｵﾅﾆｰ三昧。
(｀ω´).｡oO(癒してくれるのは……ﾐｷﾞｰだけだ。

ｓｄｊけふぇｌｋｌ
ああおそれがほんとうのせ、かいｓｄｒ

きーぼーｘど　うてねええええ

現実を受け入れたまえ。

カス同士の馴れ合いか……

気に入ったぜ
男だけどいいよな？
お前受けで

皆相当お馬鹿さんだお
(･∀･)

>>421
はい

底辺でくすぶってる人と
一緒にされたら困るんだけどw

>>424
失礼しました (>_<)

わかればいいだよ

この人アル中なの？

neo君は下戸です。

私はアル中です

元ネオ麦茶が今のネオゼドックなんだ？
合ってる？

昨日はホントに酔っぱらった。
まだ気持ち悪い。
ビール１缶で満タンになっちゃうのに
�B缶飲んでた。自分でもミラクル。

>>430　うーん、近いところついてるけど、違うんだなぁ。
じゃあ正解を発表します。

まずはおさらい。
キャットキラーが麦茶のコテをパクって
ネオ麦茶って名乗った。
ここまではいいよね？

で、僕はzedocさんをパクって、
さらに尚且つネオ麦茶もパクって
neozedocって名乗ってる。

以上です。なんかわかりにくくてごめんね。

あー、なんか糞スレ立ててごめんなさい

削除依頼出してこい屑。
迷惑なんだよ。

>>432
なんか、どーでもいいことを聞いたような。
>>434
でも、被害者の会ってのも変だよw
確かに本人をリアルで目の前にすると
怪しい容姿だし、絡みづらいし、変質者っぽくみえるけど
加害者になるような人間ではないだろ？
蕨のオフではレイプしたことを自慢してる輩がいたけど
ネオ君は体力的にも女より弱そうだから、レイプは無理だと思います。
和姦しか出来ないと思われます。

いそろく風俗奢って。

>>436
いい奴なら奢らん事も無いが。
会った事も無い奴に奢る理由は何？

赤嘘様からの命令。

>>438
そうか。
んじゃ何時何処何系？

>>435　で、和姦すらしていないんです。
はっきり言ってこのスレ、
被害にあってるのは僕ですよ。
こんなｽﾚ立てられた僕が被害者です。

| ＼
http://schiphol.2ch.net/test/read.cgi/offevent/1219933389/
|ДT)
http://schiphol.2ch.net/test/read.cgi/offevent/1219933364/
|⊂
http://schiphol.2ch.net/test/read.cgi/offevent/1219933343/
|
http://schiphol.2ch.net/test/read.cgi/offevent/1219933317/


こいつ頭おかしいだろ。

>>436
金額による

>>441
(´-｀).｡oO(バカに「バカ」って言うのも虚しいだろ？

(´-｀).｡oO(君がここで何を語っても、全ては撒き餌でしかないのよ。

(´-｀).｡oO(頭がおかしいのは自他共に認めてるんだよ。









(｀ω´).｡oO(わかったら恋人のﾐｷﾞｰに慰めてもらって寝ていいよ

さて、そろそろオレの出番かな^w^

(｀ω´).｡oO(呼んでねぇ

じゃあ私が呼びます

(｀ω´).｡oO(寝付けねぇ………

オヤスミ フォーエバー
(´・ω・｀)

よし、ここの流れは読んだぞ^^
鶯君はナイフもかわいかったぞ^^
ところで 赤糞 ＝ びよんせ^^？
それはまぁいいんだがＰＣアク禁中だから復活したら本気だす^w^

(´-｀).｡oO(いいえ、ケフィアです。

たなかに会いたい…

>>449
(´-｀).｡oO(妄想だけは本気汁100%だな。


(´-｀).｡oO(見当違いだけど。

>>451
機会があったらね^^
でも感じ気持ち悪そうだね^^
リアルもそんな感じだったら嬉しい！

>>452
妄想って^^;

>>441　あ、そのｽﾚ達を
順番通りになるように
ageといて下さい。
お願いします。

|
| ＼
|ДT) 　 >>443　それを言っちゃあ
|⊂ 　　 おまんこだ。
|

|
| ＼
|ДT) 　 愛されていないって　
|⊂ 　　 思いたくない
| 　　　　あなたを失うのは怖いの
　　　　　これ以上それ以上
期待していても
傷つくだけと知っても

これ以上 泳げない
冷たい海で
悲しくて もう動けないよ
せめて ねえ 気づいてよ
いつもと違うって
泡に消えてく 前に

僕は今日から100日後に
死のうと思います。
死ぬ方法はまだ考えていませんが、
何らかの方法で自殺するつもりです。
僕はもうダメです。
あと100日。

今日も最悪の気分で目が覚めました。
胸焼けがひどいです。
ｶｰﾃﾝの隙間から外を見ると
気持ちのよい秋晴れですが、
僕にとってはなんだか悲しいだけです。
あまり外に出たくありませんが、
自殺する場所を探しに
行かなければなりません。
死のうと決めたのだから、
99日後に死ななければなりません。
とりあえず、家から一番近い駅に行ってみました。
電車に飛び込むのもいいかなと思いましたが、
ﾊﾞﾗﾊﾞﾗになってしまって
内臓が飛び出ている状態で死んでるでしょう。
そんな死に方はしたくない。
それに駅は汚いです。
頭の悪そうな茶ﾊﾟﾂの若い男が
唾を吐いたりしています。
こんなところでは死にたくありません。
きれいなところできれいな死にかたをしたい。
駅から帰る途中、厚底ｻﾝﾀﾞﾙを履いた
ｶﾞﾝｸﾞﾛの馬鹿そうなｺｷﾞｬﾙ2人が、
すれ違いざま僕を見て、「気持ち悪い」と
わざと僕に聞こえるように言いまた。
やっぱり外には出たくないです。
あと99日。

昨日のことでかなり落ち込んでしまって、
一日中、何も食べずに
部屋の中で過ごしました。
ただﾍﾞｯﾄの中で天井を見上げていました。
僕に生きる資格がないのは分かっています。
だけど僕より馬鹿なやつは世の中にたくさんいます。
そいつらは自分を客観的に見るとか
していないのでしょう。
死ねばいいと思います。
僕にもし権力があればそいつら
全員死刑にしています。
でも、現実には僕には何の力もありません。
僕は誰にも必要とされていません。
みんなから嫌がられています。
だから僕は死ななければなりません。
あと98日。

ちょっと前に『新世紀 ｴｳﾞｧﾝｹﾞﾘｵﾝ』という
ｱﾆﾒが流行りました。
TV放送中から僕も見ていましたが、
作品中のｷｬﾗｸﾀｰに思い入れたり、
ｸﾞｯｽﾞを集めたりしたことはありませんでした。
ちょっと距離を置いて見ていた気がします。
主人公と自分があまりにも似ていたために、
気持ち悪くなってしまったのです。
もちろん碇ｼﾝｼﾞと違って、
僕は醜く何の才能もない人間です。
だけど、ｼﾝｼﾞの気持ちは
痛いほどよく分かりました。
劇場版も見たかったけど、
人込みが恐くて行けませんでした。
劇場版は今でもﾋﾞﾃﾞｵでときどき観ています。
今日も観ました。
ｱｽｶの「気持ち悪い」という最後の一言が
胸に突き刺さります。
僕は、人は分かり合えないものだと思います。
夕方、ｺﾝﾋﾞﾆに行って弁当を買いました。
態度の悪い店員が他の店員としゃべりながら
僕の弁当のﾊﾞｰｺｰﾄﾞをﾁｪｯｸしました。
冷たいままの弁当を袋に入れて渡しのたで、
「温めてください」と言おうとしましたが、
言えませんでした。
冷たい弁当はまずいです。
明日は、死に場所を探しに行きたいと思います。
あと97日。

今日は起きたのが昼過ぎだったので、
それから外に行く気になれず、
ずっと家の中にいました。
何も考えないで寝ていると、
ベットの下に置いてある成人コミックに
自然と手が伸びます。
どの漫画も小さな女の子がセックスする話です。
中には数人の大人の男にレイプされるのもあります。
僕はロリコンで最低の奴です。
同世代の女性とまともに話しもできないから、
漫画の中の少女に逃げてるだけですから。
仮性包茎のペニスを握りながら
小さな女の子がレイプされる漫画を見ている僕は、
本当に醜い存在だと思います。
明日こそは死に場所を探しに行きます。
あと96日。

今日は新宿に行きました。
混雑する時間を避けて、
午後2時の電車に乗りました。
この時間だと人が少なくてちょうどいいです。
でも、他にも席が空いてるのに、
僕が座っていたすぐ横に座ってきた奴がいました。
しかも足を大股に開いてえらそうに
ふんぞり返っています。はっきり言って邪魔です。
僕は席を立ってドアの側に移動しました。
そいつは移動した僕の方をじっと睨んできました。
僕は心の中で何度も「死ね、死ね、死ね」と
つぶやきました。
新宿に着くまでそいつは
僕にガンを飛ばしていました。
電車事故でこいつだけ死ねばいいとか
突然心臓が破裂して倒れればいいとか、
そいつが死ぬことをいろいろ考えてましたけど、
やっぱりそいつは何事もなく電車を降りてしまいました。
僕の思い通りになることはまったくありません。
外には嫌なことがたくさんあって、
だから僕はあまり外に出たくないんです。
新宿に着いたら、JR新宿駅の西口方面に
向かいました。
新宿には高層ビルがたくさんあります。
ここのビル街はビルも道も奇麗なので、
死ぬのにちょうどいいかもしれません。
どのビルから飛び降りても死ねそうな高さです。
だけど、目をつけたビルはどれも受付けの人がいて
中に入れそうにありませんでした。
1時間半くらい歩き回って、
しかたなく電車が混む前に帰りました。
あと95日。

今日も昨日に引き続き、
新宿で死ねる場所を探しました。
どのビルもやはり受付けがいて、
中に入れません。
ビルの周りを回ってみたりしましたが、
中に入れるような場所はありません。
だけど、1つだけ裏口から
非常階段に入れるビルを見つけました。
ものすごくドキドキしながら階段を上がります。
外から見たらかなり高いビルだと思っていたけど、
20階ちょっとくらいしかありませんでした。
でも、僕はほとんど運動をしていないので、
休みながら階段を上がりました。
一番上まで行ったのですが、
屋上のドアに鍵がかけられていて
屋上に出ることはできませんでした。
このビルの社員が自殺をしたことがあって、
それで鍵をかけるようになったのかもしれないなと
思いました。
ビルから飛び降りるのはいったん諦めます。
今日裏口が開いていたからといって、
必ずしも自殺決行日にも
開いているわけではないでしょうし。
死ぬ方法は他にいくらでもあるはずです。
あと94日。

昨日の夜から眠れなくて
今日の朝10時までインターネットをやっていました。
たぶん興奮していたんだと思います。
あんなに行動的だったのは何ヶ月ぶりでしたから。
「自殺」というキーワードで検索してみました。
たくさんヒットします。
僕と同じように自殺することを
考えている人が多いんでしょうか。
そのあとは外が暗くなるまで眠っていました。
あと93日。

今日も昨日と同じく徹夜でインターネットで
自殺の仕方を探しました。
このままだと完全に夜型に
なってしまいそうです。
昨日とは違ったサーチエンジンで検索しました。
青酸カリの事件とか『完全自殺マニュアル』の
紹介などがヒットします。
『完全自殺マニュアル』はまだ読んでいないので、
明日にでも買いに行こうと思います。
検索の結果、死に方は本当に
いろいろあることが分かりました。
長い間苦しむのは嫌です。
苦しむなら一瞬で終わらせたいです。
静かにひっそりと死ぬのも
いいかもしれないなと思います。
睡眠薬なんか僕に合っているかもしれません。
どうやって手に入れるのかが問題ですが。
あと92日。

近所の本屋に『完全自殺マニュアル』を
買いに行きましたが、
置いていなかったので今日は諦めました。
また明日遠出をしようと思います。
あと91日。

今日は新宿の紀伊国屋まで行きました。
新宿には紀伊国屋は2つありますが、
僕がよく行くのは JR新宿駅の
南側にあるほうです。
アルタの方にある紀伊国屋は
人が多くて恐いからです。
店の中を捜してみましたが、
『完全自殺マニュアル』は見つかりませんでした。
こういうときは店員に聞けばいいのでしょうが、
とても僕にはそんなことできません。
『完全自殺マニュアル』のかわりに1階で
漫画を買いました。
レジで店員にお金を渡すときに
ちょっと手間取ってしまって、
時間がかかってしまいました。
そのとき店員の女性が「チッ」と
舌打ちしたように感じました。
でもそのあと、少し微笑みながら
おつりを返しておくれたので、
たぶん僕の気のせいだったと思います。
関係ない人の印象にはあまり残りたくないです。
あと90日。

数ヶ月ぶりに僕の部屋の電話が鳴りました。
受話器を取るときにドキドキして、
心臓がものすごいはやさで
動いているのが分かりました。
汗ばんだ手で受話器を取り、
できるだけ冷静な声で
「もしもし」と言いました。
電話の相手は母でした。
正確に言えば、もう母親ではく赤の他人ですが。
僕はとりあえずホッとしましたが、
以前母親だった女性は何かぎこちない様子で
話しはじめました。
彼女によると、もう僕とは会わないそうです。
電話もかけることはないと言われました。
そのとき、僕は特に悲しいとか
寂しいとは思いませんでした。
いつも悲しくて寂しいから･･･。
最後に「じゃあ」と言って受話器を置きました。
もう何も思い残すことはありません。
あと89日。

天国と地獄とか死後の世界とか
よく言われるけど、
僕はそんなものはないと思います。
人間は死んだら「無」になると思います。
死んだ後の世界があるのではなくて、
何も存在しない状態になるのではないでしょうか。
「無」なのだから“状態”という言い方はおかしいけど、
痛みも苦しみも悲しみも何の感情もなく、
すべての感覚はなく、記憶もなく、
自分も他人もなく、つまり存在自体がない、
本当に「無」の状態。
僕はそういった「無」になりたいんです。
存在があるということはとても辛いことです。
今日は部屋の中でシュニトケを聞いてすごしました。
あと88日。

インターネットでいろいろなサイトを
まわっていて分かったのですが、
オランダでは年間3,000人が
安楽死で死んでいるそうです。
安楽死って本当に安らかに
死ねるのでしょうか。
考えてみれば、眠ることは
安楽死のようなもです。
肉体的には休息を取っているだけですが、
寝ている間は、夢を見なければ、
意識がないから自分が寝ているとは
思っていません。
存在はベットの中にあるけど、
精神はどこにもありません。
人間は生と死を交互に行き交いながら
「無」に近づいていくのだと思います。
いや、「無」から産まれたのだから、
「無｣に還るだけでしょう。
僕はずっと眠っていたい。
あと87日。

昨日、人間は「無｣から産まれて
「無｣に還ると書いたけど、
それでは人はなぜ産まれてくるのでしょうか？
こんなに生きることが苦しいのに
存在する意味なんて、
本当に僕にあるんでしょうか。
僕はずっとそんなことを考えています。
僕は何かの間違いで
この世に生をうけてしまった気がして
しょうがありません。
はやく「無｣に還りたいです。
あと86日。

今年の7月は「恐怖の大王が空から降ってくる」と
言われていましたが、
当然何もなく終ってしまいました。
ほとんどの人が信じていなかったと思うけど、
僕はほんの少しは何かあるんじゃないか、
という期待がありました。
世界の終わりが来れば、
僕はもう生きるとか死ぬとか
考える必要はなくなります。
でも、この世界は21世紀も多少の問題は起こっても
変わらず存在し続けるでしょう。
絶対に世界の終りはこないような気がします。
ものすごく憂うつです。
あと85日。

ここ数日間、1日のうちほとんどを
部屋の中で過ごしています。
外が暗くなる頃起きてコンビニへ行き
食べるものを買って、
11時を待ちインターネットに接続し、
日記を更新したり検索したりして時間をつぶし、
外が明るくなる頃また寝るといった生活です。
これではこの日記を書き始める前と同じです。
死ぬ踏ん切りをつけようとして
この日記を書き始めたのに、
このままではいつまで経っても
ダラダラと生きてしまう。
僕はもう死ぬしかないのに･･･。
あと84日。

今日は午前2時になるのを待って
夜の街をぶらつきました。
街といっても住宅街なので
道を歩いている人は誰もいません。
いつもこんな感じだったらいいのに･･･。
静まり返った夜中の街を歩きながら、
死ぬ時は誰もいないときに
誰もいない場所にしようと思いました。
あと83日。

あるページで書店のオンラインショップが
あることを知りました。
その掲示板には紀伊国屋と丸善が
紹介されていました。
どちらもWebページから本の注文ができて、
配達してもらえます。
これを使えば『完全自殺マニュアル』が
手に入りそうです。
ある方からメールで『完全自殺マニュアル』を
置いてある本屋を教えてもらっていたのですが、
その本屋は山手線に乗らなければ
行けない場所だったので、
行こうかどうしようか迷っていたところです。
山手線はかなり混むので乗りたくないです。
さっそく掲示板に書いてあった
2つのサイトに行ってみました。
紀伊国屋はオンラインで登録が出来たので
明日にでも使えると思います。
丸善は昼間しかオンラインショップが
使えないようです。
紀伊国屋に『完全自殺マニュアル』の
在庫がないかもしれないので、
丸善のほうも後で登録することにしました。
『完全自殺マニュアル』を読んで
実際に自殺してしまった人もいるそうなので、
かなり実用的な本なのでしょう。
あまり苦しまない死に方が
載っていたらいいなと思います。
あと82日。

子どもの頃の夢を見ました。
父と母と僕とで福島県の山奥に
キャンプに行ったときの夢です。
狭いテントの中で、
3人寝袋に入って寝ました。
テントから顔だけ出して夜空を見上げると、
首都圏では絶対見られない
降ってきそうなほどの星が広がっていました。
母が「うわあ、きれい」と言いました。
父も僕の隣にいます。
僕の唯一の楽しい思い出です。
このキャンプの半月後、
父と母は離婚しました。
夢から覚めた後、
無性に悲しくなってちょっとだけ泣きました。
あと81日。

いじめで自殺している小中高校生の数は、
交通事故で死亡する人の数より
多いのだそうです。
いじめられる側はみじめなんでしょうけど、
それでも無視されるよりマシだと思います。
誰からも相手にされず
いじめてさえもらえなかった僕は、
本当にどうしようもない人間です。
高校の3年間、教室の中では
誰とも話しをしませんでした。
ときどき遠くの方で誰かが僕のことを、
「気持ち悪い奴だ」とか言ってるのが
聞こえたぐらいです。
この日記を書き終えたら、
高校のアルバムをゴミ捨て場に
置いてこようと思います。
そろそろ身の回りの物を
捨てなければなりません。
あと80日。

紀伊国屋のオンラインショップで
『完全自殺マニュアル』を注文しました。
もし在庫があれば4日から1週間で
配達されると思います。
あと79日。

今日はいつにもまして
気だるい気分で起きました。
『完全自殺マニュアル』が
届くのを待っている状態なので、
よけいに何もやる気がおきませんでした。
こういう日はベットの中で
いつもの妄想に耽ってしまいます。
初潮前の女の子（小学2､3年）と
セックスするイメージです。
少女は下着姿でベットの上に
膝を抱えて座っています。
微妙に膨らんだ胸を後ろから
そっと撫でてやると、
少女は恥ずかしそうに俯いてしまいます。
小さく尖った乳首を指で弄び、
同時にパンティの上から
毛の生えてない股間に
もう片方の手をのばします。
指の背でクリトリスのあたりを撫でてやると、
うっすらとパンティに染みが
広がっていきます。

少女の息遣いが荒くなってきたところで、
パンティを脱がします。
女性器がよく見えるように仰向けにして、
性器から溢れ出た透明な液体を舐めます。
少女に自分の足を持たせ、
アナルまでよく見えるようにさせます。
アナルの奥にまで舌を入れながら
小さなクリトリスを指で擦ってやると、
少女は悲鳴にも似た声をあげて喜びます。
今度は体勢を69にして
少女には僕のペニスをフェラチオさせます。
僕は少女のアナルと性器を
交互に舐めてあげます。
女性器が充分ほぐれたところで
僕のペニスを挿入します。
少女は初めての痛みと
快感に混乱しながらも、
最後には絶頂をむかえます。
この妄想は何度も何度も繰り返してきたものです。
今では考えなくても自然と物語が浮かんできます。
実際の場面が目の前に浮かんでくるくらいです。
二十歳をこえているのに童貞で、
自分に都合のいいだけの妄想を浮かべて
自慰行為に耽っている僕は、
やっぱりおかしいと思います。
射精した後いつも嫌な気分になるけど、
どうしてもまた少女を犯す妄想に
取り付かれてしまいます。
この悪循環も早く終りにしたい･･･。
あと78日。

1日遅れてしまいましたが、
「あと77日」の日記に書いておきます。
昨日、腕を切ってしまいました。
というのも、ある人から、「毎日、日記を書け」とか
「そんなんで絶対に死ねるわけがねぇ。馬鹿じゃねぇの」
などと書かれたメールを受け取ったからです。
それを読んだとき、
後頭部を殴られたような感じで
一瞬クラッとして、
その後泣きそうになりました。
でも、その人が言っていることはもっともです。
僕が「日記を更新しない日はカウントダウンもしない」と
書いたのは、やはり逃げていたからです。
死ぬのが嫌になったら日記を書かなければいいのだし、
このサイトそのものを消してしまえばいいのだから。
その人が言っていることは正しい。
僕は間違っている。
ベットに入ってから後悔したり
今後の自殺日記のことを考えていたら、
ものすごく辛くなってしまいました。
それで･･･。
ベットの中だったので血のついたシーツが
傷口に張り付いて出血を止めたようです。
シーツを腕から剥がすときにビリビリと音がしました。
結局、ちょっと貧血気味
という程度でおさまってしまいました。
僕は情けない奴です。
これからは日記を更新しない日でも
カウントダウンはします。
あと77日。

自殺日記を書くまでは、
死ぬことを考えては駄目だと思っていたけど、
自殺しようと決めてからは
死ぬために生きているので、
以前よりは幾分楽な気持ちです。
楽しいことを無理に考えなくていいし、
悲しいことを隠さなくていいし、
自分は暗い性格だとこのサイトの中では言えます。
昨日のことも、暗い性格のどうしようもない人間が
やったことだと思えば、
自分でも納得できます。
以前だったら前向きに
生きなくては駄目だと思っていたけど、
今はいくらでも後悔できます。
僕は後ろ向きに生きて、そして死にます。
あと76日。

そろそろ『完全自殺マニュアル』が
届く頃だと思って
ずっと部屋の中で待っていたけど、
配達される気配もありませんでした。
そのぶん部屋の中は
ずいぶんきれいになりました。
血がついてしまったベットのシーツをゴミに出し、
雑誌や本を束ねてベランダに出しました。
大量のビデオもいずれ捨てるつもりです。
ベットのマットに染みてしまった
血を見ていると、
約束の日に絶対に死のうと思いました。
あと75日。

ある方からのメールを読んで、
少し混乱してしまいました。
その方は息子さんを自殺で
亡くしているそうです。
息子さんは、僕と同じように対人恐怖症で
醜形恐怖症だったそうです。
息子さんはものすごく辛かったと思います。
実際にはないだろう、
自分を中傷する声や視線を
常に感じていたのですから。
感じるだけでなく、
本当に声が聞こえてしまうし、
相手が睨んでいたり
馬鹿にして笑っている顔が
見えてしまいます。
そんなとき、心の中では相手を
攻撃していますが、
同時に自分自身をも傷つけています。
毎日が自分を傷つける苦しい日々です。

だから、それに耐え切れずに
死んでしまったのだと思います。
僕は今まで、できるだけ自分のこの性格のことは
考えないようにしてきました。
あまりにも暗いことだからです。
生きるためには暗いことを
考えてはいけません。
もし考えるとしたら、
それは死ぬときだと思っていました。
メールを下さった方は
「日記をつけるだけにしてほしい」と
書かれています。
でも、僕はこれ以上耐える自信がありません。
自分の性格を変えることができるとも思えません。
本当にすみません。
あと74日。

追伸）息子さんのホームページを
見ようと思ったのですが、
URLが分かりませんでした。
もしこれを読まれていたら、
URLを教えていただけないでしょうか？

午後4時頃、玄関のドアに
取り付けられている郵便受けに、
ガタンと少し大きな音がして
何かが落ちました。
それは、『完全自殺マニュアル』でした。
待ちに待った本です。
僕は急いで包みを破きました。
上下に2重に帯がしてあって、
上の帯には「１８歳未満の方の購入はご遠慮下さい。」と
書かれています。
きっとこの本を読んで本当に
自殺してしまった人がいたから、
このような2重の帯になったんだろうなと
思いました。
内容はというと、
僕が望んでいたとおりのことが
書かれていました。
まだ半分しか読んでいませんが、
これなら僕も死ねるんじゃないかと思います。
僕が一番知りたかったのは、
たとえば薬ならどのくらいの量を飲めば
死ねるのかということです。
もちろん、致死量がちゃんと載ってました。
僕にとって、エンジェルダストのペンダントは
お守りなんかではなく、
確かな「無」への道標です。
あと73日。

2回も『完全自殺マニュアル』を
読み返しました。
特に「クスリ」と「手首・頚動脈切り」の
ところは何度も読み返しています。
今までも手首を切ったことが何度かあります。
ほとんどが発作的にやったことです。
この前のときもそうでした。
今までのこんなやり方では
死ねないことが分かりました。
薬物に関してはあまり知識がなかったので
とても勉強になります。
眠りながら死ねるのなら
それが一番いいと思います。
あと72日。

『完全自殺マニュアル』を
幾度も読み返しているうちに、
市販の薬物で死ぬのは
かなり難しいことが分かりました。
最初こそ、リスロンSを300錠か
アタラックスPを600錠飲めば
眠るように死ねると興奮していたけど、
2日経って冷静に考えてみると、
そんなに大量の錠剤が必要だということは、
1錠に含まれる危険な成分の量が
少ないということです。
これでは飲んでいる最中に
吐き出してしまうと思います。
それに、人によって致死量に
大きな差があることも気になります。
市販薬では確実性に
欠けるんじゃないかと思います。
死のうと決めて行動にうつして、
でも助かってしまったときのあの虚しさは
もう味わいたくありません。
悲しいとか寂しいという感情を通り越して、
ただ虚しいと思いながら自分のしたことの
後始末をするだけです。
それだけならまだしも、
救急車を呼ばれてしまったり
誰かに助けられるようなことには
なりたくありません。
刺激の強い薬物を手に
入れられないのなら、
やはり首を吊ることを
選択するしかないのかもしれません。
あと71日。

首を吊って死ぬのは苦痛はないと
『完全自殺マニュアル』に書いてあったけど、
首に縄を掛ける勇気が
僕にあるとは思えません。
ビルの屋上から飛び降りるとか
手首を切るのとは違って、
首を吊るのは縄の輪の中に
首を入れて踏み台か何かを
蹴り飛ばさなければなりません。
しなければならない動作が
ちょっと多いです。
それに本当に苦しくないのかも疑問です。
やはり薬で死にたいです。
強度の睡眠薬は医師の処方箋が必要だと思うので、
精神科に行くことを考えています。
不眠症だと言えば、
たぶん薬をくれると思います。
幸い本当になかなか眠りにつけない日が多いので、
演技をする必要はありません。
何度か通ううちにだんだん強い薬を
出してくれるようになるでしょう。
ただ、どの薬をどのくらい飲めば
致死量に達するのか分からないので、
図書館か書店に行って調べてくる必要があります。
あと70日。

僕のアパートからちょっと離れた
大きめの本屋に行きました。
遠くではないですが
近所とは言えない距離です。
その本屋に行くには大きな通りを
渡らなければなりませんでした。
大通りの横断歩道を渡っているときに、
左折しようとした車と
ぶつかりそうになってしまいました。
信号は青だったし横断歩道の上を歩いているのだから、
車は歩行者が渡るまで待たなければなりません。
僕は悪くないはずです。
でも、その運転手はクラクションを鳴らして
さっさと行けという手振りをしました。
僕はいつものように何も言えずに
その場を立ち去りました。

あとからものすごく頭にきたけど、
もう過ぎてしまったことです。
もうどうにもならないし、
あのとき僕に何かできたとも思えません。
ただ、頭の中で乱暴な運転をした奴を
殴ったり蹴ったりすることを
何度も考えただけでした。
そんな嫌なことがあったけど、
なんとか本屋に着きました。
睡眠薬などに関する本を探してみたけど、
これといった本は見つかりませんでした。
だけど、医学関係の書籍をいくつか見ていたら、
面白い本を見つけました。
題名は忘れてしまったけど、
人体の細胞に関する本です。
細胞の中には外部から刺激を受けたわけでもなく
老化したわけでもないのに、
自然と内側から崩壊していくものがあるそうです。
この細胞の自殺のことをアポトーシスと言います。
生物が存在できるのはアポトーシスがあるからで、
自殺した細胞の間に神経などがつくられるということです。
僕は、アポトーシスというのは
誰かを助けるために行われているみたいだなと
思いました。
僕はあと69日で死ぬつもりですが、
僕が死ぬことによって
誰かを助けるようなことは何もないです。
あと69日。

昼過ぎに起きたとき、
喉の奥に何かが詰まったような感じがして
咳が止まりませんでした。
たぶん昨日本屋に行ったときに
風邪をうつされたのだと思います。
ちょっと頭がフラフラして熱っぽいです。
もしかしたらこのまま死ねるかもしれないと
一瞬思ったけど、
風邪くらいで死ねるわけがありません。
それにあと68日間は
生きていなければならないような
気がしてきました。
死ぬ準備をするためなのに･･･。
不思議な気分です。
あと68日。

昨日の風邪がひどくなったのか、
体中がだるくて力が入りません。
体温計がないので分かりませんが、
たぶん熱も出てきたと思います。
普通の人ならこんなとき
とても嫌な気分になると思いますが、
僕は逆にとても安心します。
病気ならば無条件で
家の中に居られるからです。
外に出なくていいのはとても楽です。
ですから、雨の日も同じように好きです。
でも、いつか病気は治ってしまうし
雨も上がってしまいます。
外に出ればまた辛い現実と
向き合わなくてはなりません。
あと67日。

昨日よりは熱が下がってきたようです。
でも、まだ全身の気だるさは抜けません。
咳も相変わらず出ています。
あと2、3日もすればよくなると思いますが。
メールで、様々な薬物の致死量が
載っている本を教えてもらいました。
薬学の専門書のようです。
値段はちょっと高いですが、
買う価値はあると思います。
『完全自殺マニュアル』よりも
役に立つ本らしいです。
売っている書店も教えてもらっているので、
風邪がよくなったら
さっそく買いに行こうと思います。
あと66日。

思ったとおり、
だいぶ気だるさが抜けてきました。
咳もあまり出なくなってきました。
明日か明後日には本を買いに
行けると思います。
風邪は治ってきましたが、
また外に出なければならないと思うと
陰鬱な気分です。
あと65日。

まだちょっと頭がぼうっとしていたけど、
本を買いに行きました。
今度は新宿まで行かず、
その手前の駅近くにある書店です。
いつものように混雑する時間を避けて
電車で行きました。
今まで3回しか来たことのない場所でしたけど、
その書店はすぐに分かりました。
また、メールで教えてもらったとおりの
売り場にあったので、
目的の書籍もすぐに見つかりました。
専門書だけあって
『完全自殺マニュアル』よりも多くの
睡眠薬と致死量が載っています。
睡眠薬以外にも農薬や洗剤、
消毒剤、植物、きのこなども掲載されていました。
まだ全部読んでいませんが、
かなりの知識がつきそうです。
今度は『完全自殺マニュアル』のときと違って、
なぜかとても冷静です。
自分の歩くべき道をただ淡々と行くような感じです。
帰りの電車の中で、
長髪の男性と奇麗な女性のカップルが、
もし宝くじが当たったら何を買うか話していました。
男性は「とりあえず家と車かな」と言い、
女性は「2人で海外旅行に行こう」と言っていました。
とても楽しそうです。
僕には遠い世界のことのようでした。
あと64日。

昨日買った本を時間をかけて
少しずつ読んでいます。その本によると、
睡眠薬の中ではバルビツール系のものが
効果が強いらしいです。
バルビツール系の推定致死量は
1〜2gと少量です。
ブロムワレリル尿素の致死量が
30〜50gなのを考えれば、
いかに少量で死に至るのかが分かります。
ドクター・キリコ事件で使われた
青酸カリも調べてみました。
シアン化水素の致死量は50mgと
バルビツール系の睡眠薬よりもずっと少ないけど、
死ぬまでかなり苦しまなくてはならないようです。
症状を比較してみると、
やはり睡眠薬の方がいいと思います。
これでだいたいの目星はつきました。
幸いなことに商品名も載っています。
病院で薬を出されたら、
それが何なのか医者に聞かなくても済みそうです。
今まで知識がなかったので、
薬を飲むのは助かってしまいそうだからできなかったけど、
今は集めた錠剤を飲んでいる
自分の姿がぼんやりとですがイメージできます。
あと63日。

悪夢にうなされて体中汗びっしょりで起きました。
悪夢を見るのはよくあるけど、
今日の夢は本当に気持ち悪かったです。
起きた後もかなりの間、
不快感がいっぱいで何も考えられませんでした。
僕が少女を犯す夢でした。
少女の口にはパンティが丸めて入れられていて、
タオルで目隠しをされています。
服はビリビリに破けていて、
腕にわずかに布のはしきれのように
絡み付いていました。
工場の跡地のようなところです。
ぐらつく窓の外には、
カラスが2羽、錆付いた車の屋根に止まっています。
僕たち以外には誰もいません。
僕は少女の腕を押さえて
ペニスを挿入します。
出し入れするたびに少女は悲痛なうめき声を出します。
快感はまったく感じていないようです。
それでも僕はかまわずに動かし続けます。
と、突然パトカーのサイレンが聞こえてきました。
きっとこの少女の両親が捜索願いを出して、
警察が少女の足取りを追って、
僕を突き止めたのだと思いました。
僕はもう逃げられないと思い裸のままで立ち上がり、
薬が入った瓶を手に取りました。
この瓶の中には青酸カリが入っています。
飲めばもがき苦しみながら死にます。
でも、もう時間がありません。

すぐそこまで、ドアのすぐ外に
警官の靴音が聞こえています。
もう死ぬしかありません。
震える手で瓶を傾け、
口の中に液体を流し込みます。
警官がドアを開けたと同時に、
胸を掻き毟るような苦痛が襲ってきました。
そこで目が覚めました。
ものすごく息遣いが荒く、
ベットのシーツがかなり乱れていました。
起きた瞬間、恐怖感は不快感にかわりました。
自己嫌悪です。
いつもの妄想とは違い少女を無理矢理犯して、
しかも青酸カリで死ぬ。
もしかして少女を強姦するのが
僕の願望なのかもしれません。
苦しみながら死ぬのも、
無意識に本当の僕が望んでいること
なのかもしれません。
そう思うと、とても気持ち悪くなってしまいました。
はやくバルビツール系の薬を
集めようと思います。
あと62日。

昨夜、眠るのがとても恐くて、
外が明るくなるまで寝付けませんでした。
夢の中では僕の醜い欲望が
際限無く溢れ出てくるような気がします。
醜い欲望は押さえ込んで
おかなければなりません。
そうしないと、
本当に誰かを傷つけてしまいそうです。
あと61日。

今日もあまり寝ていません。
電話帳で精神科の病院を調べてみました。
意外に多くの病院が載っています。
精神科・神経科と内科のある病院が多いです。
内科があるところは、
それだけ患者の体内まで精通しているような
気がします。
今は薬だけだしてもらえばそれでいいです。
精神科と神経科（たぶんこの2つは同じだと思います）
だけがある病院かクリニックを選んで行こうと思います。
あと60日。

いつものように昼過ぎに起きて
部屋の中を見まわすと、
天井の隅が歪んでいるように見えました。
今日もあまりよく眠れなかったので、
そのせいかもしれません。
しばらくベットの中で
ぼうっと天井を眺めていたら、
ちゃんと見えるようになりましたが。
精神科と神経科だけがあるクリニックを
いくつか選びました。
病院は大掛かりの施設がありそうなので除外しました。
たぶん僕は病気と診断されると思います。
うつ病だと思います。
でも、僕は子どもの頃から陰気な性格でした。
暗い自分を隠して生きていこうとしました。
もう十何年もうつ病なのかもしれません。
あと59日。

起きているとき、
なぜかいつも青酸カリで
苦しみながら死ぬことを考えてしまいます。
睡眠薬を致死量分飲めば、
苦しまずに死ねるはずなのに。
こんなことなら青酸カリについて
知らなければよかったと思います。
でも、僕はもう青酸カリを飲めば
どうなるか知っています。
睡眠薬で眠るように死ぬのも
青酸カリで苦しみながら死ぬのも、
結果だけ見れば同じ死です。
青酸カリ以外にも簡単に手に入る農薬や
殺虫剤で死ぬこともできます。
たぶんものすごく苦しまなければならないと思いますが。
これらならば、わざわざクリニックに行って
薬をもらってくる必要はありません。
クリニックの医者に会わなくてもいいです。
睡眠薬を手に入れるより楽な方法です。
僕は本当はクリニックなんかに行きたくないです。
楽な方を取りたいと思っています。
でも、楽な方を取ると、
死ぬときに苦しまなくてはなりません。
だから恐くてたまらないのだと思います。
クリニックに行って医者と話すのは嫌だけど、
睡眠薬をもらうために行かなければなりません。
明日は、選んだクリニックに
電話をかけて予約をしようと思います。
あと58日。

駅に比較的近くて精神科と
神経科だけがあるクリニックに電話をしました。
もう1年以上、自分から電話をかけていません。
かかってくる電話をとるとき以上に緊張します。
電話の前で何回も、
予約するときの言葉を繰り返して言ってみました。
まず予約を入れたいことを伝え、
たぶん症状について聞いてくるから眠れないと答え、
こちらが希望する日時を言えばいいはずです。
それを紙に書いて何度も何度も復習してみました。
それでも、クリニックの電話番号を押しているときに
ためらってしまって、
途中で受話器を置いてしまいました。

4度目に、受話器を置く前に相手が出ました。
「はい、○○クリニックです」
若い女性の声です。
僕は「あ、あの･･･」と、
しどろもどろになってしまいました。
受話器を持つ手が汗ばんでいます。
それから何も言えなくなってしまって、
何か言わなきゃと思っても、
緊張して予約を入れたいことを言えません。
少しの沈黙の後、クリニックの女性が、
「通院されている方ですか？」と聞いてきたので、
僕は慌ててメモを見て、「予約を入れたいんですけど･･･」
と言うことができました。
その後はほぼ僕が思っていたとおりに話が進みました。
ただ症状については、
「どのようなお悩みでしょうか？」としか聞かれませんでした。
なんとか来週の火曜日の午後に
予約を入れることができました。
少しずつですが目的に向かって前進しているように思います。
あと57日。

だんだん不安になってきました。
火曜日にクリニックに行き、
医者にちゃんと不眠症だと言って、
睡眠薬を出してもらえるかどうか
とても心配です。
面と向かってまともに他人と話すのは、
もう何年もなかったように思います。
今まで友達は1人もいなかったし、
学校の先生とも会話はしていません。
先生に何か聞かれたときに、
「はい」とか「いいえ」と答えていただけでした。
父ともほとんど話していません。
独り暮らしを始めてからは特にそうです。
会ってもいません。
そのほうがお互いいいでしょうし。
それでも他人と話しをしなければならないときは、
とても緊張してしまって、
暑くもないのに体中汗を
びっしょりかいてしまいます。
相手が話す前にこちらから話してしまったり、
まったく場違いなことを言ってしまったりします。
会話が成り立ちません。
相手に失笑されたこともありました。
誰かと話しをするのはとても恐いことだと思います。
あと56日。

予約を入れたクリニックを下見に行きました。
今日は休診日ですが、
場所を確認しておきたいと思ったので。
電話帳の広告に載っていた地図を紙に書き写して、
3駅ほど離れたクリニックまで行ってみました。
駅からちょっと離れたところにあったけど、
分かりやすい道順だったので
迷うことなくたどり着きました。
クリニックの小さな玄関扉の向こうは
ブラインドが下ろされていて中が覗けませんでした。
建物から察するに中はあまり広くないと思います。
火曜日にはもう一度ここに来なければなりません。
クリニックを立ち去るとき、
横の方に止めてあった自動車の窓に
一瞬僕の上半身がうつりました。
猫背で生気がなく、
一重の瞼と腫れぼったい唇とへこんだ鼻をした
醜い顔のくだらない奴がうつっていました。
自分でも、世界中でもっとも醜い顔だと思います。
あと55日。

また「今すぐ死んでしまえ」という
メールをもらいました。
今度は以前のように衝動的に
死にたくなるようなことはありませんでした。
ただ冷淡に受け止めただけです。
自分でも不思議なくらいに
心が落ち着いています。
僕は後悔することを受け入れたし、
他人から蔑まれ疎まれることを
受け入れたんです。
僕は生きるに値しない人間です。
この前切った腕の傷に肉がついてきました。
かさぶたを剥がしたあとの気味の悪い色をしています。
明日、クリニックに行くときは、
この傷痕は隠さなくてはなりません。
あと54日。

今日は朝9時頃に目が覚めました。
いつもは昼過ぎに起きるのに、
クリニックの予約を入れていたためか
無意識のうちに早く起きてしまったようです。
午前中から身支度を整え、
クリニックに向かいました。
約束の時間の15分前に
クリニックに着きました。
クリニックの中に入った途端に
体中に汗をかいてしまいました。
背中に汗が溜まって
流れていくのが分かります。
冷たい汗です。
待合室は外よりも明るく、
全体的に白っぽくて清潔な感じがします。
50代前半くらいの男性が1人、
すでに長椅子に座っていました。
緊張しながら、受け付けの女性に
予約を入れていたことを告げます。
紙を渡されて名前や住所、症状などを
書くように言われました。
紙には、眠れなくて困っている
というようなことを書きました。
それからちょっとして、
待っていた男性が呼ばれました。
待っている間、医者から聞かれたことへの返答を
いろいろと考えていました。
30分くらいして男性が出てきて、
今度は僕が呼ばれました。
逃げ出したい気分でした。

でも、薬をもらうまでは帰ることはできません。
診察室のドアを開けたとき、
初めて女性の先生だと分かりました。
30代後半くらいの色白で目鼻立ちの整った
奇麗で優しそうな女性です。
僕は、今までハンサムな男性や
奇麗な女性はあまり見ないようにしていました。
自分でも自分の醜さが
いつもより目立ってしまうと感じるからです。
「お願いします」と言って、
申し訳ないような気分で椅子に座ります。
先生は先ほど僕が書いた紙を見て、
具体的な症状を聞きました。
僕は額の汗を拭きながら答えました。
喉の奥が乾いているのが自分でも分かるくらいに
緊張しています。
先生は、僕の下手な説明にも
いちいち頷いてくれました。

診察は30分くらい続きました。
僕は「はい」とか「いいえ」などと
答えることが多かったのですが、
それでも自分のことについて
説明するときがありました。
この日記以外で自分のことを話すのは初めてです。
他人の視線が気になることや、
大学を中退して今は何もしていないことなどを
話しました。
でも、いつもの妄想のことや自殺のことは話していません。
そのことは絶対に話してはいけないことのように思います。
先生は最後に、
「眠りを促すお薬と不安を軽くするお薬を出しておきます」
と言いました。
先生に僕の本心を見透かされてしまうようで
恐かったのですが、
なんとか不眠の薬をもらうことができたようです。
アパートに帰ってもらった薬を出してみると、
1種類はまったく知らない名前でした。
この前買った本にも載っていません。
もう1種類の方は軽い効果の薬だということが
分かりました。
もっと強い薬を出してもらわなければなりません。
あと53日。

昨夜、クリニックでもらった薬を飲んで寝ました。
薬の効果はよく分かりませんでした。
いつもとほとんど変らない気がします。
このような薬では多量に飲んでも
死ねないなと思いました。
次にクリニックに行くときには、
まったく効かなかったと言おうと思います。
あと52日。

人は希望がなければ生きていけないと
よく言われます。
ほんの少しも明るい未来をイメージできなければ、
今を生きることができないのだと思います。
もし、この自殺日記を読んで
自分も死にたくなった人がいるならば、
もう2度と読まないでください。
お願いします。
夢がある、心がきれい、ひとを外見で判断しない、
働き者、努力を惜しまない、頑張り屋、
勇気がある、たくましい、明るい性格、
謙虚、義務感がある、
すべての言葉が嘘のように思えます。
明るい未来を願うことができない人間は、
僕1人で充分です。
あと51日。

コンビニに弁当を買いに行った帰り、
猫の死骸を見つけました。
頭が半分以上陥没していて、
後頭部から血と脳髄らしいものが出ていました。
前足が変な方向に曲がっています。
その曲がった足の先に
何か小さな白いものがついていました。
僕は足で蹴飛ばして猫の死骸をひっくり返してみました。
猫の足の先についていたのは蛆虫でした。
腹部に蛆が湧いていて、
地面にわらわらと這い広がっていきました。
僕の靴の先にも蛆が付いてしまいました。
僕は靴をアスファルトに
なすり付けるようにして蛆虫を潰しました。
家に帰ってから明るいところで靴を見ると、
潰した蛆虫が黒い染みになっていました。
靴を捨ててしまおうと思ったけど止めました。
僕も死んだらあの猫のようになるでしょうから。
あと50日。

クリニックでもらった薬は飲んでいません。
パッケージから出して銀色のケースに入れてあります。
1週間分の錠剤を見ていたら、
昨日の猫の死骸にわいていた
蛆虫を思い出しました。
たしかに昨日見た猫の死骸には
蛆がわいていました。
でも、この寒空に蛆がわくなんてことが
あるのでしょうか？
あれはもしかしたら夢かもしれないと思いました。
クリニックで薬をもらってきてから、
どんどん現実感がなくなっています。
それで夢と現実をごっちゃにして
しまったのかもしれません。
僕は昨日履いた靴を玄関に見に行きました。
靴の先にはかすかに染みができています。
でも、前からあった染みのようにも思えます。
猫の死骸は強烈に記憶に残っています。
猫の死骸があった場所に行ってみることにしました。
外はすでに暗くなっていて、
アパートの階段の灯りがついていました。
猫の死骸があった場所に行ってみると、
猫の死骸はなくて、
地面に黒い染みのようなものが付いていました。
たぶん誰かが死骸を片づけたんだろうなと思いました。
あれは蛆虫ではなくて、
猫の腹の中にいた回虫かもしれません。
でも、回虫にしては短くて数がたくさんいました。
もう何が現実なのかよくわかりません。
あと49日。

夕方、僕のアパートの前の道で、
小さな女の子たち
（たぶん小学校低学年くらいだと思います）が
クリスマスの歌を歌っているのが聞こえてきました。
台所でじっと身を潜めて
女の子たちに気づかれないように聞いていました。
クリスマスが楽しかった思い出は1度もありません。
いつも1人で過ごしていました。
ケーキを買うときには、
僕以外食べる人はいないのに、
数人でパーティーをすることを装って、
大きなサイズのものを買っていました。
それをたった1人で部屋の中で
テレビを見ながら食べるのはとても寂しかったです。
もう今年はそんなことはしません。
あと48日。

明日はクリニックに行く日です。
また他人と話しをしなくてはなりません。
いつものように僕が話さなければならないことを
何度も繰り返して考えてみます。
薬はまったく効かなかったことと
不眠はまだ続いていること、
生活に何の変化もないことを伝えます。
今度は初診のときよりも
短い時間で終ると思います。
クリニックの先生には
不信感を持たれたくないと思います。
あと47日。

午後の早い時間にクリニックへ行きました。
待合室に入ると、
待っている人は僕以外誰もいませんでした。
待合室の椅子に座って待っていたら、
隣のトイレから小用の音が聞こえてきました。
僕は、きっと通院している男性が
トイレに入っているんだなと思ったけど、
出てきたのは20代中頃くらいの女性でした。
その女性は一瞬驚いた様子でしたが、
何事もなかったように椅子に腰掛けました。
僕は、変なことを考えてしまった恥ずかしさと
自分は汚らわしい人間だという思いで俯いてしまいました。
診察では、昨日考えてきたことを先生に伝えました。
先生は、
「お薬によって合う人と合わない人がいますから、
今日は別のを出しておきますね」
と言いました。
僕は、「もっと強い薬を出して欲しい」と
言おうと思ったけど、
最後まで言えませんでした。

何人かの方から、
「今の精神科では弱い薬しか出さない」という内容の
メールをいただいています。
強い薬をもらいたかったら、
「自殺したい」くらいのことを
医者に言わなければならないようです。
でも、僕は本心を先生に言うのが恐いです。
自分をすべて見透かされてしまうような気がします。
何の才能もなくてずるくて汚らわしくて
ロリコンの醜い僕を、
奇麗な先生には見せたくありません。
診察が終わった後、トイレに行きました。
今まで気づかなかったけど、
男女共用のようで、
三角形の小さなごみ箱が隅に置いてありました。
さっきの女性もこのごみ箱を使ったのかもしれないと思い、
少し興奮している自分に気づきました。
ゴミ箱の蓋を音を立てないようにそっと開けてみると、
トイレットペーパーが巻かれたものが入っていました。
また蓋をゆっくり元に戻し、
立ち上がってドアがロックされていることを確認しました。
僕は本当にどうしようもなく汚らわしい人間です。
いつもより念入りに手を洗いました。
アパートに帰り、この前と同じようにもらった薬を調べてみます。
今度も効力が弱い薬でした。
やはり自殺したいことを先生に言わなければならないかもしれません。
あと46日。

自殺したいことだけを言い、
僕の本心は隠しておく。
専門の医者を相手にして
そんなことができるのでしょうか？
たぶん僕には無理だと思います。
半分は嘘の不眠の話も
何度も復習してやっと伝えることができました。
これ以上、嘘を言うことはできないと思います。
もし言ったら嘘がばれてしまうような気がします。
僕の本心を知っても
たぶん先生は診察を続けると思います。
先生は医者で、それが職業だから。
でも、本心では軽蔑するかもしれません。
気持ち悪いと思うでしょう。
それがとても恐いです。
あと45日。

今日はずっとクリニックの先生のことを考えていました。
誰かに似ているような気がします。
でも、誰なのか分かりません。
ものすごく身近な人のような気がしますが、
たぶんそれは僕の思い違いだと思います。
親しい人は1人もいないし、
あんな綺麗で優しい人は知りません。
このままクリニックに通っても、
効果の強い睡眠薬を手に入れることが
できるとは思えません。
睡眠薬で死ねないとなると、
首を吊るか飛び降りか、
電車に飛び込むことくらいしかありません。
飛び降りも電車に飛び込むのも、
今では何か違うような気がします。
やはり多少苦しくても首を吊ることを
選択するしかないかもしれません。
あと44日。

今日はクリスマス・イブです。
でも、僕にはもう関係ありません。
生きることに意味はないと言える人は、
とても強い人だと思います。
そうではない人は、
自分には価値がないから、
何か別のものに2次的に生きる意味を
求めてしまうのだと思います。
誰かのために生きるとか、
誰かに生かされているという人は、
生きることの意味を持たせようとしているのだと思います。
僕は、誰かのために生きているとも
生かされているとも思えません。
かといって、生きることに意味がないと
言えるだけの強さもありません。
自分には価値がないと分かっているのに、
自分の中に生きる意味を求めてしまっていたのは、
僕が弱いからです。
生きることは、悲しくて辛くて孤独です。
あと43日。

自分を偽るクリスマスは、
今年はありませんでした。
ただいつものように辛くて寂しいと
思っていた日でした。
単なる毎日の中の1日です。
年が明けたら太目の縄を
買ってこようと思います。
あと42日。

死に場所を考えています。
誰もいなくて静かな場所で死にたいと思います。
できれば死んでからすぐに発見されたくありません。
少なくても半年くらいは誰の目にもとまりたくないです。
本当は、僕の肉が腐り骨だけになり、
その骨も風化して土になってしまいたいです。
そうなれば僕の存在はまったくなくなります。
そんな誰もいない場所はあまりないと思います。
でも、1ヶ所だけ思い当たる場所があります。
かなり山奥ですが、
あそこなら誰もいないし静かな場所です。
正確な場所は分かりませんが、
行ってみるだけの価値はあると思います。
あと41日。

僕はクズです。
先生さえも汚してしまいました…。
あと40日。

夕方頃起きて手と口を何度も洗いました。
それからは、ベットの中で昨日
自分のしたことを思い出して
ときどき泣きながらうずくまっていました。
僕は本当に汚らわしいことをしてしまいました。

昨日は昼前に起きてクリニックに行きました。
もうクリニックに行くのは止めようと思っていたのに、
自分でもよく分からないけどまた行ってしまいました。
このままでは自殺できるだけの
睡眠薬はくれそうもないし、
ぼんやりとですが首を吊ることを考え始めていたのに･･･。
クリニックでは、前回と同じような診察を行いました。
僕は、
「薬を飲んだ日は比較的よく眠れます」
と言いました。
症状が少しは改善していなければいけないと
思ったからです。
それに、先生は少し体調が悪いようで、
いつもの優しい笑顔が少しぎこちない様子だったので。
診察が終り待合室に出たときに、
先生と受け付けの女性の話し声が聞こえてきました。

よくは聞き取れなかったのですが、
受け付けの女性が先生に、
「大丈夫ですか」とか「私もけっこう多いほうなんです」と
言っていました。
先生は、「さっきも換えたんだけど」とか
「下腹部が重苦しい」と言っているのが聞こえました。
そのとき、瞬間的に
隣のトイレの三角形のごみ箱が頭に浮かびました。
僕は受け付けを通り過ぎ、
トイレに入りました。
ドアをロックして隅にあるごみ箱を見ました。
リュックを下ろして、またドアのロックを確認しました。
ちゃんと鍵がかかっています。
少し興奮して息が乱れていました。
深呼吸して気持ちを整えます。
ごみ箱の蓋を開けてみました。
大人の拳よりもひとまわり
大きなトイレットペーパーに包まれた塊が
1つだけ入っていました。
取り出して包みを開けてみます。
ナプキンが包まって入っていました。
またトイレットペーパーで包みなおして、
リュックに入っていたビニール袋に入れました。
それをリュックに収め、
便器の水を流しました。
それから、僕はできるだけ無表情でクリニックを出ました。

アパートに帰ってすぐにビニール袋を開けました。
ナプキンにタンポンが包まっていました。
鼻を近づけてみると、まだ生暖かな感じがして
チーズのような匂いがプーンとします。
タンポンの血の付いたところを指で触ってみました。
手が震えます。赤黒い血が指に付きました。
僕は指をそっと舐めました。
綺麗な先生のアソコから出た血を舐めている、
そう思うとものすごく興奮します。
僕は勃起していました。ナプキンをよく見ると、
先生の短い陰毛が1本ついています。
それを取って舌にのせました。
いそいでズボンとパンツを脱いで
ベットに横になりました。
仮性包茎の僕のペニスは
先のほうしか皮が剥けていません。
ペニスを数回擦ると、
もうイキそうで透明な液体が出てきました。

擦るのをいったん止めて、
透明な汁が染み出たペニスにタンポンを絞って
血をなすりつけました。
ペニスに先生の血がつきました。
先生の血がついた仮性包茎のペニスはぬるぬるで、
皮を剥いてしまっても痛くありません。
ナプキンで血の付いたペニスを包んで
上下に動かします。
先生の血がついたナプキンは
柔らかくて温かくてとても気持ちがいいです。
女の人の中に挿入するのって、
こんな感じかも知れないと思いました。
上着も脱いで裸になりました。
タンポンを胸に擦り付けます。
固くなった乳首にも血がつきました。
ペニスを擦りながら乳首をいじるともう死にそうになりました。

頭はぼうっとしているのに気持ちは興奮して、
自分を押さえられなくなりました。
タンポンを直に舌で舐めてみました。
それから舌先で陰毛を転がします。
タンポンを絞ってみると、
先生の血が少しだけですが出てきます。
その血も口に入れます。
すぐには飲み込まず、舌で口いっぱいに広げます。
先生のアソコの匂いが僕の中に広がります。
もう我慢できなくなりました。
血だらけの乳首をいじると全部剥けたペニスが
ビクビクと上下に動きます。
タンポンを口に咥えて、
乳首を左手でいじりながら、
ペニスを右手で擦りました。
自然に喉の奥から声が出てしまいます。
右手をすばやく数回動かすともう絶頂に達しました。
その瞬間口の中の先生の血と陰毛を飲み込みました。
お腹の上に僕の精液が飛び散ります。
体中、先生の血と僕の汗と精液でベトベトです。
お腹に飛び散った精液を広げて乳首に塗りたくりました。
精液と先生の血でぬるぬるの乳首はまだ敏感で、
乳首を撫でると射精しおわったペニスがビクンと動きます。
先生の血が混じった精液を指ですくって舐めました。
僕と先生が一体になったような感じがします。
ペニスはまだちょっと硬かったのですが、
皮を元に戻して亀頭を覆いました。

ベットから立ち上がってバスルームに向かいました。
バスルームについている鏡に僕の体が映ったとき、
とても気持ち悪くなってその場で吐きました。
胃の中から先生の血が出てきます。
全部吐き出したくて胃が痛くなるくらい吐きました。
そのとき、僕の顔は涙と鼻水で
グチャグチャになっていました。
いそいでシャワーで全身を洗い、
ボディーソープを空になるまで体に振り掛けました。
バスルームから出るとベットの上の
先生のタンポンとナプキンを捨て、
先生の血が染み込んでしまったシーツを
ベットから剥ぎ取りそれも捨てました。

僕は本当に汚らわしい存在です。
生きていてはいけない存在です。
先生のような人にとって、
僕はなんの価値もない人間です。
価値がないだけでなく、
先生を汚したクズです。
僕は絶対に死にます。
絶対に･･･。
あと39日。

昨日日記をアップロードしてから、
なぜあのことを書いてしまったんだろうと思い、
今日はずっと後悔しています。
なぜアップロードしてしまったか
自分でも分かりません。
更新しなければ絶対に
誰にも知られなかったことなのに･･･。
もしかしたら他人から、
「お前はクズ野郎だ」とか「気持ち悪い」と
言われることで、
死ぬまでの僕のアイデンティティに
したかったのかもしれません。
僕はもう何があっても死ぬことに決めました。
なぜか涙が出てきました。
日記を書くのがとても辛いです。
あと38日。

一昨日の日記を消そうと思ったけど、
やはり止めました。
僕は、今まで自分に嘘をついて
人生を送ってきました。
楽しくないのに楽しいと思い込もうとしたり、
悲しいのに悲しくないと思おうとしてきました。
悲しい自分や寂しい自分を許してしまったら、
生きていくことが辛すぎるからです。
でも、もう嘘はつきたくないです。
悲しくても寂しくても他人から嫌われても、
それは全部本当の僕です。
自分と向き合うのはものすごく辛いけど、
死ぬときくらい正直になりたいです。
あと37日。

生きていればいいこともある、
そんな言葉は嘘だと思います。
自分をごまかしながら
また1年生きてしまいました。
別世界のように楽しそうな、
大晦日から正月にかけてのテレビ番組も
今年は見ません。
寂しい気持ちをごまかす必要はもうありません。
あと36日。

起きたとき、近所で正月のあいさつをしているのが
聞こえてきました。
僕は、ベットの中で実際に死ぬときのことを
考えていました。
地図で確認した山奥に入っていき、
適当な木を見つけます。
縄で首が入るくらいの輪をつくり、
太い枝にかけます。
何か台になるものを探し、
それに乗って輪の中に首を入れます。
目を閉じ台を蹴って、
数分経てば終りです。
もう苦しまずに死のうとは思いません。
綺麗に死のうとも思いません。
ただ確実に死ねればそれでいいです。
あと35日。

人間が生きているということは、
中枢神経の機能が働いているということです。
中枢神経の機能が停止すれば、
実質的に人間は死にます。
ただそれだけのことです。
脳が停止した人間は何も考えません。
地獄や天国は、人間が作り出したものです。
どんな哲学や宗教も死人には関与しません。
だからこそ死に救いがあると思います。
死んで楽になること、
それが僕のたった1つの望みです。
あと34日。

死への恐れは本能的なものかもしれませんが、
僕には恐れはありません。
死を恐れるのは生きる意思を持っている人だけだと思います。
生きていたいから、
死を恐怖するイメージとしてとらえるのだと思います。
イメージすること、
つまり脳の活動を突き詰めて考えていくと、
刺激の最小単位としての神経になります。
神経は神経細胞とシナプス、
それに伝達物質で説明できます。
考えることや感じること、記憶すること、
見ること、聞くこと、匂いを嗅ぐこと、
体を動かすこと、
すべての機能の最小単位は神経です。
刺激は、神経細胞の中では電流として伝わり、
シナプスでは伝達物質が伝えます。
そういった神経の集まりとして
人間の思考がつくられていると考えると、
そこには神や宗教は存在しないように思えます。
細胞が何か考えて働いているわけではありません。
人間はただの機能の集まりです。
僕は、死は恐怖ではないと思います。
あと33日。

本当なら、明日はクリニックに行く日です。
でも、もう行くことはできません。
先生には会いたくありません。
会えるはずがないんです。
トイレのごみ箱を掃除するときに、
中身がなくなっているのを
不信に思っているかもしれません。
僕が持って帰ったことを察しているかもしれません。
本当はそんなことではなく、
僕自身の問題です。
睡眠薬をもらうために先生を騙してしまったし、
自分勝手な欲望のために先生を汚してしまいました。
明日からは、首を吊るための縄や
山を登るための用具を揃えていこうと思います。
あと32日。

あの場所をインターネット上の地図で確認しました。
大雑把な位置しか分かりませんでしたが、
ある程度特定できました。
もっと詳細な地図が必要です。
死ぬところは、スキー場やキャンプ場から
離れた場所でなければなりません。
死んですぐに発見されたくないですから。
できれば誰にも知られずに消えてしまいたいです。
あと31日。

自殺決行日まであと1ヶ月です。
なんとなく100日あれば
準備が整うだろうなと思っていたけど、
ほとんど準備らしい準備はできていません。
部屋にあった余分なものを捨てたくらいです。
自分が本当に情けなくて汚らわしくて
生きる資格がない人間だと
改めて分かっただけでした。
明日はあの場所の地図を
書店に買いに行きます。
あと30日。

以前、睡眠薬の本を探しに行った書店に行きました。
午後の早い時間は客があまりいないので
本を探し易いです。
あの場所の地域の地図はあまりありませんでした。
温泉やスキー場などの観光地を
紹介する地図は多いのですが、
あの場所のようにほとんど何もないところの地図は少ないです。
でも、1冊だけ25万分の1と
10万分の1の2つの縮尺が
載っている地図がありました。
その地図にはバス停の場所も載っていました。
かなり山奥までバスが通っているようです。
電車の時間を調べるために時刻表も買いました。
電車は、都市部からあの場所の地域に行くものは、
朝早くに2本と夕方に2本の計4本しかありませんでした。
でも、場所を確認してくるだけなら充分です。
それに、決行日には帰ることは考えなくていいですから。
あと必要なものは防寒具です。

大学を辞めてからはまったく服を買っていないし、
あまり外に出ないので新しく買う必要もありませんでした。
アパートに帰って、押入れにしまいっぱないしだった
衣装ケースを出してみました。
虫に食われていないか心配でしたが、
数年前に買ってほとんど着ていないフード付きの
厚手のダウンジャケットが綻びもなく入っていました。
手袋はコンビニで買えるし、
靴はスニーカーで充分だと思います。
これで下見に行く準備がとりあえず整いました。
あとは、ホテルを探して予約を入れなければなりません。
インターネットでホテルを探してみましたが、
どれも観光用のホテルらしく、
駅からかなり離れています。
もう1度本屋に行ってホテルが紹介されている本を
買ってこなければならないようです。
あと29日。

今日は土曜なので午前中に昨日の書店に行きました。
休日の午後は客が多くなるので。
たぶん2泊することになると思うので、
料金の安いホテルが多く載っている本を探しました。
目的の本はすぐに見つかりました。
ビジネスホテルやカプセルホテルだけが載っていて、
ホテルの地図まで付いています。
その本の中から、駅から近くて
料金が比較的安いホテルを2つ選びました。
1つ目のホテルで予約がうまっていても、
2つ目があります。
どちらのホテルもシングルルームが
百室以上あるので、
僕のような人間が泊まっても
たぶん怪しまれないと思います。
それに、どちらもチェーンらしく
東北地方の全部の県にホテルがあります。
このようなホテルなら従業員は
事務的に接するだけのような気がします。
事務的に接するだけならまだ気が楽です。
明日はホテルの予約をするために
電話をしようと思います。
あと28日。

午後3時頃、予約するために
ホテルに電話をしました。
クリニックに電話をしたときのように、
言うべきことを予め紙に書いておきました。
昨日買ったホテルの本に
予約の方法が載っていたので、
だいたいのことは分かっています。
でも、1人でホテルに泊まるのは初めてだし、
もちろん予約を入れるのも初めてです。
僕が予期すること以外のことを
聞かれるかもしれません。
ものすごく恐かったです。
今回も、何度か言うべきことを
口に出して言ってみました。
ホテルの電話番号を間違わないために、
1回目にホテルの電話番号が
電話のディスプレイに表示されるようにして番号を押し、
発信音が鳴る前に受話器を置き、
2回目にリダイヤルして電話番号が間違っていないことを確認しました。
3回目にもう1度リダイヤルして
ホテルに電話をかけました。
今度は発信音が何度か鳴っても、
クリニックのときのように
途中で電話を切ってしまうことはしませんでした。

これは死ぬための儀式みたいなことだと
自分に言い聞かせてあったからです。
たしか3回目のコールのときに、
「ホテル○○でございます。お電話下さりありがとうございます」
と、丁寧ですがすごく事務的な声で
ホテルの従業員が電話を取りました。
僕は、ちょっとだけどもってしまいましたが、
ゆっくりと予約を入れたいことを告げました。
相手は宿泊する予定日を聞いてきたので、
僕は今月の18日と19日に泊まりたいことを言いました。
幸いなことにその日はまだ部屋が空いていました。
それから、相手は、宿泊する人数と
ホテルに到着する時刻、
自動車で来るのかどうか、
こちらの名前と電話番号を聞きました。
僕はメモに書いてあることを
できるだけ冷静に言いました。
ホテルの従業員は、
予定がかわったときは連絡を入れるように言い、
事務的にお礼の言葉を言いました。
相手がまだ電話を切ってなかったので
僕も電話を切らないでいたけど、
こういうときには僕の方から受話器を下ろすものだと思って、
少し間があいてしまったけど電話を切りました。
これで下見に行く準備がすべて整いました。
下見に行くまでの間に縄を用意しようと思います。
あと27日。

『完全自殺マニュアル』の
首吊りのページを読み返しました。
以前読んだときに、
重要な箇所は赤いポールペンで線を引いてあります。
首吊りに使う縄は、
「なるべく柔らかく首にぴったりとフィットするものを選ぶこと」と
書いてあります。
切断力のあるものは
首を切り落とす可能性があるとも忠告されています。
車の牽引用ワイヤーを使ったときに
首が切り落とされるのは、
僕でも容易に想像できます。
針金のようなものは使いたくないです。
死んでから首が切り落とされるならいいけど、
意識が無くなる前に首が切り落とされるのは
やっぱり嫌です。
それに、切断力のあるものを使った場合、
首を切り落とされるのを想像してしまって、
直前になって死ぬのをためらうかもしれません。
柔らかくて強い縄を使って確実に死のうと思います。
膝が地面についていても死ぬことは
可能だとも書いてありますが、
その状態では自分で体重をかけて
首を絞めなければならないと思います。
死ぬという強い意思がなければできないでしょう。
何度も失敗している僕のような情けない人間には、
とてもそんなことはできません。
足が地面につかないほどの高さに
縄をかけるべきだと思います。
あと26日。

今日は下見に行くための荷物をリュックに詰めました。
必要最低限のものしか持っていかないことにします。
たぶんあの場所は多少は雪が積っていると思いますし、
長い距離を歩かなければならないでしょうから。
ダウンジャケットを探したときに出てきた軍手も
持っていくことにしました。
高い木の枝に縄をかけるときに必要になると思います。
2泊するので替えの下着もリュックに入れました。
本当はあんな遠いところには行きたくないと思っています。
外に出たくないです。
でも、この部屋の中では首を吊って死ねないと思います。
部屋の中の高いところには縄をかける場所がないですし、
足がつくような位置では無理だと思います。
嫌でもあの場所に行く必要があります。
電車と新幹線に乗るだけのことです。
あと25日。

今日は縄を買ってこようと思ったけど、
雨が降っていたので止めました。
大工道具や雑貨を扱っている店は
かなり歩かなければならないので。
近所にも雑貨屋はありますが、
小さな店なので入った途端に
店員に声をかけられてしまうと思います。
距離は離れているけど大型店ならば、
こちらが尋ねない限り店員が
声をかけてくることはありません。
それに大型店ならば、
買った品物を何に使うか
聞かれることもないでしょうから。
雨の音を聞きながら、
ぼうっと心の中の闇について考えていました。
心の闇は自分でもよく分からないものです。
触れてはいけないものかもしれません。
それに直面してしまった人が、
猫を殺したり小学生の首を切ったりして
しまうのかもしれません。
もし、誰でも心の中に闇の部分を
持っているのだとしたら、
ほとんどの人がそれに気づいていないのだと思います。
僕は、もう自分の心の闇からは
逃げられないと思います。
あと24日。

昨日、心の闇について書きましたが、
僕は誰も傷つけたくありません。
でも、僕の中にも神戸の事件のように
誰かを傷つける要素はあると思います。
道を歩いていて誰かに馬鹿にされ
笑われていると感じると、
そいつを殺してやりたくなります。
心の中でそいつを何度も殴ったり蹴ったりします。
そいつの笑い顔や声を消そうとしますが、
心の中で何度殴っても蹴っても
嘲笑されている感じは消えません。
きっと僕も酒鬼薔薇と同じ
心の闇を持っていると思います。
だけど、誰も傷つけたくないし、
傷つけられたくありません。
でも、僕が生きていくと誰かを傷つけてしまうし、
自分も傷ついてしまう。
この前も自分勝手な欲望のために
先生を汚してしまいました。
僕は自分の心の闇に耐えられません。
やはり死はたった1つの希望だと思います。
あと23日。

今日、縄を買ってきました。
一昨日書いた店ではなく、
その途中にあるスポーツ用品店で買いました。
郊外の大型店だけあって様々なものが揃っている店です。
ほとんどの客はスキーや
スノーボード用品のところにいたので、
数人の店員も客の接待でそちらにいました。
でも、客自体あまりいなかったので、
いつ店員に声をかけられるかとても心配でした。
店員が僕のほうに来そうになると、
買うものを選んでいるそぶりをして別の場所に移動しました。
柔らかくて強い縄を探しました。
僕が求めていた縄は
アウトドア用品のところにありました。
白い色の強い縄です。
素材はよく分かりませんが、
これなら人間1人分くらい楽に吊り下げられます。
たぶん首を吊っている途中で切れる心配はないと思います。
万一のことを考えて3本買いました。
1本は下見に行くときに持っていくつもりです。
あと22日。

昨日買った縄で輪を作り、
その輪の中に首を入れてみました。
縄を持ち上に引っ張ると輪がしまります。
ズズッという縄の擦れる音が
耳の下の方で聞こえます。
確実に首が絞められています。
気管が絞めつけられて息ができなくなります。
しばらくして手を放し輪を緩めました。
実際の場面では、
あのまま意識が遠くなっていたはずです。
たぶん苦しいと思うかもしれないけど、
痛みはほとんどないかもしれないなと思いました。
たとえ痛みがあったとしても、
死に身を委ねてしまえば痛みは感じないと思います。
輪を作ったままの縄をリュックの中に入れました。
あと21日。

リュックの中には首を吊るための縄が入っています。
首吊りは、自殺するための絶対的と言っていいくらい
確実な手段です。
はじめて手首にハサミをあてたときも
同じような感覚でした。
「これで死ねる」と思うと、
とても楽な気持ちになっていました。
でも、それは幾度か失敗してしまいましたが。
今度は確かに死ねると思います。
自殺が成功するイメージをちゃんと持つことができます。
下見に行って、
そのイメージをより強固なものにしたいと思います。
あと20日。

明日持っていくものをもう1度確認しました。
リュックの中のものを全部出して
1つ1つ確認していきました。
新幹線と電車の時間もメモと
時刻表を突き合わせました。
新幹線に乗る時間は
空いているときに合わせてあります。
新幹線を降りてから、
また電車に乗らなければなりませんが、
地方の路線なのでたぶん
そんなに混んでいないと思います。
もしかしたら、予約を入れたホテルの手違いで
僕の予約が取り消されたりしてしまっている
かもしれないと思い、
ホテルが紹介されている本も
一緒に持っていくことにしました。

ノートパソコンは持っていかないことにしました。
ホテルに通信するための設備があるかどうか分からないので。
財布の中のお金も確認しました。
往復の交通費と2泊分の宿泊代、
それとは別に3万円を銀行のATMで下ろしてきました。
財布を落としたときのために、
財布とは別のところに1万円を入れておきました。
すでに明日着ていく服をベットの横に置いてあります。
目覚まし時計もセットしてあります。
本当にすべての準備は整っています。
ものすごく憂鬱ですが、
死に場所を確認するための下見です。
本心は、どこにも行きたくないし何もしたくないけど、
これをやらなければ死ぬことができません。
死んだら苦しみは終ります。
悲しみもなくなります。
もう孤独を感じなくてもいいんです。
明日やることは静かに死ぬための儀式です。
あと19日。

目覚し時計が鳴る前に目が覚めました。
アラームをセットした時刻よりも1時間も前です。
しばらくベットの横に置いてあるリュックを
陰鬱な気分で眺めていました。
行きたくない、何もしたくないと思うけど、
決行日はどんどん近づいてきます。
今、行動しなければ死ぬ機会を
逃してしまいそうです。
いろいろと考えてしまうから、
何か感じてしまうから苦しくなるのだと思い、
「何も考えないように、何も考えないように」と
何度も自分に言い聞かせてベットから這い出ました。

昼近い時間の空いている電車に乗り、
新宿まで行きました。
新宿から中央線に乗り換え、
東京に行きます。
新宿よりも遠い場所に行くのは
ものすごく久しぶりです。
中央線は先ほどまで乗っていた電車よりも混んでいます。
ドア側にいつも立っていて、
なるべく窓の外だけを見るようにしていました。
同じ車両に乗っているほとんどの人が
僕を見ているような気がしてしまうからです。
その人たちは僕を見て薄笑いを浮かべて
馬鹿にしているような気がします。
だけど、もう心の中でその人たちを
攻撃するようなことはしていません。

心に受けた傷を他人を
攻撃することでごまかすことは、
もうしたくありません。
ごまかすのは僕が弱いからだし、
馬鹿にされていると思うのは
他人が恐いからです。
本当に馬鹿にされて笑われているのかもしれないけど、
僕は暗くて気持ち悪くて
醜い姿と心をしているのだからしょうがありません。
中央線に乗っている間は、
何も考えず何も感じないようにしていました。
東京駅に着いたら、
電車を降りてホームの人込みが捌けた後で
エスカレータに乗りました。
新幹線の乗り換え口まで壁伝いに歩きます。
本当に人が多くて、その中に入ってしまったら、
たぶん気分が悪くなって吐いてしまうと思ったので。
なんとか乗換え口までたどり着き、
自動券売機で乗車券と特急券を買いました。

新幹線では、1号車と2号車の間のデッキにずっといました。
はじめは席に座ろうと思ったけど、
途中の駅で乗ってきた人が
僕の隣に座るかもしれないと思ったので止めました。
1時間半以上新幹線に乗り、
また電車に乗り換えました。
地方の路線なので乗車客は少ないです。
でも、ここでも新幹線のときと同じ理由で
デッキにいました。
雪が深く積っていることだけが心配でしたが、
電車の中から見た限りでは、
山の中でも薄く積っている程度でした。
これならスニーカーでも大丈夫そうです。
気温もあまり低くないようです。
1時間以上電車に乗り、
やっと予約したホテルのある街に着きました。
いかにも地方都市という感じで駅は古そうで、
その周辺の建物も薄汚れています。
空が暗くなり始めていたので、
メモを出してすぐにホテルを探しました。

予約を入れたホテルは簡単に見つかりました。
駅から1分もかからない、
本当に近いところでした。
予約の電話を入れたときに
ホテルの従業員に伝えた到着予定時刻よりも
1時間も早く着いてしまったけど、
ホテル側が定めたチェックインの時刻よりも遅いので、
特に問題はないと思いました。
多少緊張しながらフロントに予約をしていたことを伝えます。
フロントの人は、到着予定時刻よりも
早く着いてしまったことについては何も言わず、
用紙に名前と住所と電話番号を書くように言いました。
部屋のキーを渡されてシングルルームに入り鍵を閉めたとき、
今日1日分の疲れがどっと出て、
ベットに腰掛けたまましばらく何もできませんでした。
頭の中が小刻みに震えているような感じがしました。
今日は自分の感情を殺して行動しました。
何も思わないようにしていました。
何か思っても、その感情を無視していました。
ものすごく辛かったけど、
これも死ぬためには必要です。
感情を解放してしまったら、
決行日には絶対に死ねないような気がします。
やっとホテルまで来ることができました。
明日はあの場所を確認しに行きます。
あと18日。

ホテルではあまりよく眠れませんでした。
いつもと違うベットや枕、部屋の匂い、
部屋の雰囲気、空調の音、廊下を歩く人の足音、
笑い声、カーテンから微かに差し込む暗い光、
そういうものすべてのために
なかなか寝付けませんでした。
やっと眠りに入っても、
嫌な夢を何度も見て目を覚ましてしまいました。
いくつかの夢は起きた瞬間に忘れてしまいましたが、
2つだけははっきりと覚えています。
1つは、僕がクリニックから
汚物を持ってきたのを多くの人が知っていて、
笑われる夢でした。
「あいつ、タンポンを盗んだ奴だ」
僕を取り囲んでみんなが僕を嘲笑っています。
数人の女性は、「最低」とか
「死んだほうがいい」と言っています。
僕はとても恥ずかしくて情けなくて、
その場から立ち去りたい、
消えてしまいたいと思っているのに、
どうしても足が動きません。
「ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい」と
何度も謝ります。
それでも消えない笑い声と冷たい視線で
心が張り裂けそうになったときに目が覚めました。

もう1つは、離婚する前の父と母が
喧嘩をしている夢です。
母が父に言います。
「子どもがいなければ、
あんたなんかとはとっくに別れていた。
やっぱり堕ろせばよかった」
まだ小さい僕は台所の隅でうずくまっていました。
父と母はどちらが僕を引き取るかで
もめているようでした。
僕は、暗い台所の隅で死にたいと思っています。
包丁を取り出して喉にあててみました。
でも、父も母も気づいてくれません。
そのときの僕は、なぜか成長した今の姿でした。
恐怖に震えながら喉に
包丁を突き刺していくところで夢が終りました。

朝5時にセットしておいた時計に起こされ、
吐き気がする程の頭痛がしましたが、
それでも身支度を整え、昨日、
駅のコンビニで買ってきたパンを
少しだけ食べました。
ホテルを出ると、
肌の内側に入り込むような冷気を顔に感じます。
ここではまだ雪は降ってなかったけど、
あの場所はもう雪が降っているかもしれないなと思いました。
電車は2両しかなくて、
客も十人くらいしかいないようだったので
席に座りました。
目的の駅には3時間半以上かかりました。
心配していた雪は降っていませんでしたが、
刺すような冷たさがあります。
一面に薄っすらと雪が積っています。

バスはあと3時間待たなければ来ないようなので、
歩いて行くことにしました。
コンビニで買った手袋だけでは寒さをしのげず、
その上に軍手もはめました。
震えながら国道に沿って歩きます。
車はほとんど通らず人にも会いません。
ものすごく寒いけど、
他人の視線を気にしなくていいのはとても楽でした。
きっと道を少し外れれば、
誰にも気づかれずに死ねる場所はいくらでもありそうです。
ここに来るまでとても辛かったけど、
やっぱり来て良かったなと思います。
歩くたびにザクッと雪が潰れる音がします。
その音だけを感じながら、ただ淡々と歩きました。
国道を逸れて山道に入ります。
山道は足跡も車の轍も付いていません。
国道よりも多少雪が積っています。
スニーカーはもう濡れて湿っているのを感じるけど、
かまわず歩きました。歩いているときは
ほとんど何も考えませんでした。
無理に考えないようにしているのではなくて、
誰にも会わないし、
僕を嫌な気分にさせるものは何もなかったからだと思います。
ただ17日後のためだけに歩いているという感じでした。
2時間くらい山を登ったとき、視界が開け、
遠くにダムが見えました。
白い山に囲まれたダムが見えます。
そのとき、僕はここで死ねるという確信が持てました。
ここでならどんなに醜い死に方をしてもいいと思えました。

リュックからロープを取り出し、
太い木を探しました。
実際はもっと道から逸れて
奥に入るつもりですが、
今はまだ死なないので、
あまり奥に入って道に迷いたくないので、
この場で縄を木にかけてみることにしました。
ちょっと道から外れ森に入ると、
光が遮られ道から見たより暗い印象を受けます。
どの木も太くて、
人間1人を吊り下げられるくらいの枝をつけています。
定めた木の強さを確かめるために、
手で押してみました。
枝に積っていた雪が落ちて、
僕に降りかかってきました。
縄を投げて2メートル半くらいある高さの枝にかけようとしましたが、
うまくいきません。
木に登って縄をかけることにしました。
何回か失敗し枝に足をかけることができました。
思った以上に枝がしなり、
折れてしまうんじゃないかと心配になたったけど、
弾力があるほうが木は折れにくいとどこかで聞いたことを思いだし、
そのまま縄をかけました。
縄が解けないようにして輪のところに
手をかけぶら下がってみます。
枝が折れなければここでも死ぬことができます。

僕がぶら下がり揺さぶってみても、
枝はしなって曲がっていますが、
折れる気配はありませんでした。
着地し、輪を見上げます。
今、ここで死ぬことができると思うと、
輪の中に首を入れてしまいたくなりました。
恐怖はまったく感じていません。
今までの辛くて悲しくて孤独だった自分を終りにできます。
自分にも自分の周りにも
何の価値も見出せなかったし、
これっぽちも明るい未来をイメージすることさえできません。
だから、消えてしまったほうがいい。
すべてを終わりにしてしまったほうがいい。
でも、そのときは輪の中に首を入れませんでした。
あと17日残っています。
日記を書き始めた頃は、
約束の日じゃなくても死ねるときに死のうと思っていたけど、
今は決行日までの日記を書いて死のうと思っています。
僕は、あと17日分の日記を書いて死にます。
ホテルに帰って靴を脱いでみたら、
肉刺がはぜていて靴下に足の皮がくっ付いていました。
靴擦れもできていました。
シャワーを浴びたとき鈍い痛みがあったけど、
気にしないようにしました。
僕はもうすぐ死ぬのだから。
あと17日。

数時間かけて電車と新幹線を乗り継ぎ、
東京に帰ってきました。
あの場所にいたときは、
もう死ぬだけだから
どんなに傷ついても大丈夫と思っていたけど、
人込みの中に入るとやはり
他人の視線が気になります。
僕のことを誰かが噂して馬鹿にして
笑っているような気がします。
僕の顔や髪型や服装を
笑われていると思ってしまいます。
でも、他人を攻撃しないで、
そう思う自分を受け止めていました。
アパートに帰ると、たった3日間留守にしていただけなのに、
自分の部屋ではないような気がしました。
リュックを置いてダウンジャケットを脱ぎベットに腰掛けたら、
日常の風景に戻ってきました。
この部屋の中であと半月
生きることに耐えなければなりません。
あと16日。

今日は1日中ずっと寝ていました。
3日間の疲れが出たのだと思います。
あの場所の天気予報を見るためにテレビをつけました。
雪が降っているようです。僕が行ったときも、
少しだけですがパラパラと雪が舞っていたときがありました。
半月後にあの場所に戻るときは、
もっと雪が積っているかもしれません。
自分自身の幕を下ろすために
きちんとした準備をしようと思います。
あと15日。

下見に行っている間にきていたメールに
「死ぬ前に何かやりたいことはないのか？」
という内容のものがありました。
僕は、食べることに興味がないし、
テレビゲームなどにも関心がありません。
CDや映画のビデオテープもすべて捨てました。
書籍も、決行日に持って行くホテルガイドと地図以外は
1冊残らず処分しました。
押入れに入っている服もできるだけ早く捨てようと思います。
やりたいことなんて1つもないです。もう母には会えないし、
父とは会いたくありません。
クリニックの先生には
本当に申し訳ないことをしてしまいました。
1人でひっそり死ねたら、
それだけで満足です。
あと14日。

起きてすぐ、メモ帳に書き写した
決行日までのカレンダーを見ました。
決行日以降の日にちは書いてないカレンダーです。
ホテルに予約の電話をした日に、
このカレンダーを作りました。
1日が過ぎるとその日にバツをつけていきます。
バツをつける日は、もう残り少なくなってきました。
決行日は、あの場所に下見に行ったときよりも
雪が積っていることを考えると、
スニーカーでは事足りないと思います。
登山用の靴を買うことをを考えましたが、
普通のスポーツ用品店にはないだろうし、
専門店はどこにあるのか分かりません。
インターネット上に電子メールで注文できる店がありますが、
決行日まであと2週間しかないので、
たぶん間に合わないと思います。
あの場所の駅にいた人たちは長靴を履いていました。
長靴では完全な代替品にはならないと思いますが、
スニーカーよりましです。
それから、コンビニで売っていた手袋では不充分でした。
もっと厚手の手袋も必要です。
ダウンジャケットだけでは寒さをしのぐ事ができませんでした。
手袋と合わせて、スキー用の物を買おうと思います。
あと13日。

2つの大きな店舗のスポーツ用品店に行きました。
1つ目の店では、客が数人しかいなくて、
店員の目が気になったので
すぐに出てしまいました。
2つ目の店は、数日前に縄を買ったところです。
2、3年前のデザインらしく
格安でスキー用品を売っていました。
スキーウェアは吊るしてあって、
手袋とゴーグルなどはワゴンの中に入っていました。
そのワゴンの前にいた2人の女性が移動してから、
そこに行って、サイズだけ確認して
適当に手袋を選びました。
スキーウェアも、本当にスキーに行くわけではないし、
目的は寒さをしのぐだけなのだから、
サイズだけ見て適当に選ぼうとしました。
吊るしてあるスキーウェアのサイズを確認していたら、
僕の方をじっと見てくる男性がいました。
僕の気のせいではなくて、
その男性はあからさまに僕の方を見ていました。
少し距離をおいて、僕のことを
頭から靴まで観察するように見ています。
僕はものすごく緊張して、
喉の奥が乾いているのが分かりました。

僕の体格に合ったサイズで
一番左側にあったものを手に取り、
すぐにレジに持って行きました。
アパートに帰るとき、
ずっとあの男性は誰だったのか考えていました。
高校か大学で一緒だった人かもしれません。
大学では、僕の存在はほとんどなかったと思います。
僕のことを覚えている人、
というより知っている人はいないと思います。
高校では、友達は1人もいなかったけど、
教室にいなければならないので、
クラスの中ではたぶんものすごく浮いている存在だったでしょう。
もしかしたら、高校のとき同じクラスだったのかもしれません。
僕の顔を知っている人は他にはいません。
「きっと大丈夫」と自分に言い聞かせてアパートに帰りました。
今日はだいぶお金を使ってしまったけど、
1ヶ月分の公共料金と家賃、
それに実行のための交通費と
ホテル代くらいの貯金は残っています。
死ぬ前に僕の痕跡をすべて消してしまいたいけど、
実際にそんなことはできないと思います。
でも、できるだけやることをやってから死のうと思います。
あと12日。

(´-｀).｡oO(終る世界だったっけ？

今日の日記は2つになってしまいますが、
どうしても書きたいことがあるので、
そのまま更新します。

ある方からのメールで、
僕の日記を読む人の中には
僕と同じような自殺願望者がいて、
決行日、つまりカウントがゼロになる日には
その人たちも連鎖的に
自殺してしまう可能性があると教えられました。
僕はその方のメールを読んだとき、
鼓動がはやくなってノートパソコンの
キーボードに置いた手が震えてきました。
僕は、死ぬ踏ん切りをつけるために
日記をつけてカウントダウンしてきました。
何人かの方からは、

「私も死にたい」というメールをいただいています。
でも、僕はその言葉を本当に信じることができなかったんです。
絶対に他人なんかに僕の辛さが分かるわけないし、
僕と同じような人はいないと思っていました。
僕が死ぬことで誰か自殺してしまう人がいるかもしれない、
そう思うとものすごく恐くなりました。
僕は日記を書くことで
その誰かを傷つけていたのかもしれません。
自殺に追い込んでしまうくらいに。
実際には傷つけていなくても、
崖の上に立っているその人の肩を
押していたのかもしれません。
僕は自分のことだけしか考えていませんでした。
僕は本当に情けない人間です。
なんでこんなことに気づかなかったのかと思います。
僕は本当に馬鹿な奴です。
でも、死にたい気持ちは強くあります。
心の大部分が死を望んでいます。
死ぬ準備は本当にすべて整っています。
だけど、僕が死んだら誰かが
連鎖的に死んでしまうかもしれません。
そう思うと、どうしたらよいか分かりません。

昨夜は、どうしたらいいか分からずに考え込んでしまって、
まったく眠れませんでした。
もう1度、いただいたメールを読み返してみました。
すべてのメールには目を通していませんでした。
自殺するために有益な情報だけ読み、
僕の自殺を止めようとする方や
ただ罵倒するだけの人のものは読まずにいました。
自分にとって都合のいい反応しか受け取っていませんでした。
今、あらためて読み返すと、
多くの方が本当に僕を心配してくれたのだなと思います。
「死なないで下さい」
その言葉の意味を僕はまったく分かっていませんでした。
単に、自分よりも人間的に劣る奴に同情している人が、
僕を見下して言っているのだと感じていました。
それに、手首を切ってからは、
どんな罵倒のメールにも
できるだけ動揺しないようにしました。
現職の精神科医の方からいただいたメールも無視していました。
自分の殻の中に閉じこもっていたのだと思います。
僕は、僕自身を情けなくてくだらない人間だと言うことで、
死ぬ以外の道を閉ざしていました。

数人の方から同じ質問をされています。
「あなたは本当に死にたいのですか？」
本当に正直に言って、今はよく分かりません。
今の心の中は、大部分が死にたいという気持ちです。
生きていてはいけないという思いでいっぱいです。
こんな情けなくて汚らわしくて醜い人間が
生きていていいのだろうかと思います。
僕は、そういうくだらない自分を許すことができません。
確かに、死ぬことは生きることに
対する単なる逃避だと思います。
病気などで死と同等の苦しみを味わっている方は、
自殺は本当に卑怯だと言うと思います。
みっともない行為だと思うでしょう。
でも、僕にとっては生きているほうが
よほどみっともないと感じてしまいます。
他人の視線を気にして自意識過剰になって、
最後には誰ともまともに会話さえ
できなくなってしまいました。
異性とまともに話しができないから、
漫画や自分で作り出した妄想の中に
性の対象を求めてしまっていました。
それだけではなくて、
はじめてまともに会話した大人の女性にさえ、
あんなことをしてしまいました。

自分でも、確かに死ぬのはみっともないと思います。
でも、繰り返しになりますが、
僕にとっては生きていることが
それよりもみっともないと感じます。
僕が死にたいのは、
父や母のせいではありません。
僕のことを「気持ち悪い」と言った人のせいでもありません。
すべては自分のせいです。
無価値な自分を許すことができない
自分のせいです。
僕の生は僕だけのものだし、
僕の死は僕だけのものです。
とても孤独でした。
だけど、今は他人を感じることができます。
僕と同じように苦しんでいる人、
僕を助けようとしてくれた人、
身内や友達を事故や自殺で亡くした人、
僕を罵倒した人、
僕の日記なんか知らずに普通に生活している人。
そういう人たち、つまり僕にとっては他人には、
僕の生や死に関与できません。
ただ存在しているだけです。
でも、今はその他人の存在を感じることができます。
僕は、何度も自分に問いました。
「本当に死にたいのか？」

死ななければならないという気持ちと、
生きなければいなけいという気持ちの
矛盾した2つの思いがあります。
はじめは、本当に自分に正直になれば
答えは出るはずだと思っていました。
死を選ぶのならば、
もうこのサイトはすべて消してしまって、
決行日にあの場所に行って死ねばいい。
生を選ぶのならば、カウントダウンをやめて、
日記に自殺は間違いだったと書けばいいだけです。
だけど、どんなに考えても結論は出ませんでした。
薄暗い部屋の中で考え込んでいると、
瞬間的にあの場所の景色が頭に浮かびました。
あの場所から見た山に囲まれたダムの景色は
本当に綺麗だと思いました。
あの場所に行くまで、
僕は何も考えませんでした。
生きることも死ぬことも。

足に肉刺ができるまで歩いたのは初めての経験だったし、
景色を見て綺麗だと感じたのも初めてでした。
あの場所ならば、答えが見つかりそうな気がします。
僕は、もう1度、あの場所に行ってみようと思います。
あの場所で死ぬか生きるか選ぼうと思います。
カウントダウンをすることによって、
この日記を読んだ人を嫌な気持ちにさせてしまったと思います。
本当に申し訳ないと思います。
もうカウントダウンをやめようと思いました。
でも、決行日までカウントダウンすることで、
自分でも信じられないほどに行動的になれたことも事実です。
もしカウントダウンしていなかったら、
たぶん部屋の中で何もできずに自分を責めながら、
生きているとも言えないような毎日を送っていたと思います。
そういう意味で、カウントダウンはし続けようと思います。
これからは、自殺するためのカウントダウンではなく、
答えを出すためのカウントダウンです。
あと11日。

昨日tripodのほうのページが削除されてしまいました。
なんとなく覚悟はしていたのですが、
実際になくなってみると、
とても不安になりました。
僕の存在が否定されたようです。
「お前は生きる資格がない」
そう言われたような気がします。
でも、そんなことは前から自分でも思っていたことです。
自分で思うのはいいのに
他人から言われると動揺してしまう。
僕は本当に弱い人間なんだなと思いました。
死ぬことまで考えているのに、
こんなに悲しい気持ちになるなんて…。
やはり、僕には死にたい気持ちと
生きたい気持ちが共存しているようです。
tripodと同じようにこちらのサイトも
削除されてしまうかもしれません。
でも、僕はできる限り更新し続けようと思います。
ページが見れなくなっているというメールを
何通かいただいています。
僕の生死を心配してくれていて、
このサイトをご存知ない方を知っている人がいたら、
どうかその方にお伝えください。
「僕はまだ生きています」
あと10日。

tripodのほうのページが消されてしまったので
かなり落ち込んでしまい、
何もしたくない気分です。
でも、もう1度あの場所に行くための準備を
しなければなりません。
あの場所に行って、
自分自身の力で生きるか死ぬか決めたいと思います。
考えてみれば、僕は今まで自分のことさえ
自分で決めたことがありませんでした。
いつも他人の目を気にして、
本当に自分のやりたいことができませんでした。
もしかしたら、本当にやりたいことなんて
なかったのかもしれません。
生きていることさえも誰かに
命令されているような気がしていました。
誰かに許可をもらわないと
生きていてはいけないような感じです。
だから、余分なことは何も考えなくていい
あの場所に行って、
自分で決めたいと思います。
生きるか死ぬかは僕の問題なのだから。
下見に行ったときと同じように、
リュックの中に持って行くものを入れました。
スキーウェアはリュックには入らないので、
手提げバッグの中に入れました。
明日は長靴を買いに行こうと思います。
あと9日。

以前、縄を買いに行こうとして
結局行かなかった大型雑貨店に
長靴を買いに行きました。
外に出ると、やはり他人の目が気になります。
信号待ちをしているとき、
数人の30代前半くらいの女性が反対側にいました。
その人たちは、僕に聞こえるか
聞こえないかくらいの小声で
悪口を言っているような気がしました。
でも、僕はその人たちが言っていることを
できるだけ聞くようにしました。
僕のことを悪く言っていたとしても、
それは全部僕の責任です。
外見も中身も醜い僕が悪いんです。
だから、僕はその人たちの言っていることを
受け取らなくちゃいけないと思いました。
本当に胃や心臓が痛くなりそうなくらいでした。
それでも心の痛みに耐えて、
その人たちの横を通ります。

その人たちは僕のほうを見ずに、
僕の存在なんかないかのように
通り過ぎて行きました。
僕は後ろを振り返ってその人たちのほうを見ました。
その人たちは、僕とはまったく関係ない話をしていました。
もしかしたら、僕のことなんか
まったく気にしていなかったのかもしれません。
僕は、あの人たちにとってはまったくの他人で、
僕にとってもあの人たちは他人です。
僕は、他人が恐かったのではなくて、
他人の視線を気にする
自分が恐かったのかもしれないなと思いました。
1時間以上かけて大型雑貨店に着きました。
長靴はすぐに見つかって、
脛を覆う部分が高いものを買いました。
テレビのニュースでは、あの場所の地域は
かなりの雪が積っていると伝えていたからです。
アパートに帰り、長靴を手提げバッグに入れてみました。
バッグはスキーウェアと長靴でいっぱいになって、
なかなかジッパーが閉まりませんでした。
これであの場所に持って行くものは揃いました。
あとはもう1度ホテルに予約を入れるだけです。
あと8日。

下見に行ったときに泊まったホテルと
同じところに予約の電話を入れました。
今回もメモを見て間違えないように
用件を伝えました。
予約を入れる日は土曜日なので
空いている部屋があるか心配だったけど、
無事シングル・ルームを予約することができました。
ホテルの部屋にあった非常口などの
説明が書いてある冊子に、
インターネットへの接続の仕方も載っていました。
ノートパソコンを持って行って、
約束の日の朝まで日記を更新しようと思います。
今回は1泊しか予約を入れていません。
僕自身どちらを選択するか分からないからです。
もし生きることを選択したら、
その日のうちにどこか泊まるホテルを
探さなければならないでしょう。
もし死ぬことを選択したら、
リュックの中に入っている縄で
すべてを終わりにします。
残りの7日間、選択の日のために
できるだけ静かに過ごしたいと思います。
あと7日。

約束の日までどちらを選択するか
考えないようにしていたけど、
やっぱり考えてしまいます。
生きることを選んだ場合、
これから先ずっと苦しくて悲しくて
孤独な自分と付き合っていかなければなりません。
僕の陰気な性格はこれからも変わらないと思います。
他人と自分を恐れて、
なかなか友達はできないでしょうし、
歳相応の仕事をする自信もありません。
今はまだ明るい未来をまったく想像できません。
一方で死ぬことを選んだら、
すべてを終りにできます。
自分をやめることができます。
でも、そもそも自分とは何だろうと思います。
僕が生まれたのは、父と母が性交し、
父が射精して、父の精子が母の卵子と受精して、
母が妊娠したからです。
受精卵が細胞分裂を繰り返し、
僕という形ができました。
だけど、それは僕が僕であることの
根拠にはなりません。

僕が感じることや考えることは、
これまで生きてきた中の環境によって
作られてきたことだからです。
それと、僕の心の反応の積み重なったパターンです。
きっと僕は子どもの頃から
生きることに苦痛を感じていて、
その苦しみから逃げたかったのだと思います。
楽になりたいと思う気持ちが積み重なって、
死にたい気持ちになったのだと思います。
僕は、これまで悲しいとか
寂しいと思う気持ちをごまかして生きてきました。
心の痛みを手首を傷つけることによって
体の痛みでごまかしてきました。
僕は心の痛みから逃げていました。
心の痛みをごまかしていたんです。
もしかたら、生きることは、
心の痛みと向き合うことなのかもしれません。
もしこれから先、悲しいとか寂しいとか
苦しいという気持ちをごまかさずに
逃げないで受け止めることができたら、
僕は生きていけそうな気がします。
でも、今はまだ、どちらを選択するか自分でも分かりません。
死んですべてを終わりにするか、
心の痛みと向き合って生きていくか…。
今はどんなに考えても答えは出ません。
あと6日。

僕は、誰に向かって何のために
日記を書いてきたんだろうと思います。
最初は死ぬ踏ん切りをつけるためだと
思っていました。
でも、それならメールアドレスを載せなければよかったし、
メールを受け取ってもウェブページ上でさえ
返事を書かなければよかったんです。
僕は、始めから他人とのつながりを
持ちたかったのかもしれません。
僕は、自分1人では自分の本心を
確かめることさえできない弱い人間です。
だから、誰かにメールで何か言われることで、
自分を確かめたかったのかもしれません。
誰かに寄りかかっていたかったのかもしれません。
でも、それでは絶対に約束の日に
ちゃんとした決断ができないと思います。
メールを送ってくれた人たちは、
どなたも別々の考えを書かれているからです。
「生きなければいけない」という人から
「早く死ね」という人まで様々です。

きっと僕は、自分に都合のいいメールだけを取り上げて、
自分の判断のように考えてしまう気がします。
僕の決断は、できるだけ僕自身で
やらなければならないと思います。
そうでなければ、生きることを選択しても、
きっと今までと同じように後悔し続ける毎日を
送るだけだと思います。
もし生きることを選択したら、
僕は心の痛みを受け入れて、
今までの生活を変えていかなければなりません。
僕の基本的な部分は変わらないと思うけど、
動き出さなければなりません。
でも、今はそんな自信はまったくありません。
どうすれば明るい未来をイメージできるのか分かりません。
死は絶対的な救済だと今でも思っています。
精神科医の方から2度目のメールをいただきました。
その方は、「あなたの心はあなた自身をも裏切る可能性がある」と
書かれています。
あの場所に行き、僕がする判断は、
もしかしたら間違っているかもしれません。
それでも、約束の日には選択しようと思います。
あと5日。

僕は、クリニックの先生が
好きだったんじゃないかなとなんとなく思いました。
先生はこの世でただ1人、
母以外にまともに会話した大人の女性です。
ほとんど嘘の作り話だったけど
自分の言いたいことが伝わっていたし、
先生は仕事とはいえ僕を変な目で見ずに
ちゃんと語りかけてくれました。
先生といると、自分が普通の人間になったようでした。
でも、先生をあんな形で汚してしまいました。
僕の汚らわしい欲望のためにです。
普通の男性なら、たとえ先生を好きになっても
あんなことはしないだろうし、
医者と患者という関係を維持するだけだと思います。
あんなことをするのは、
僕のようなくだらない人間だけです。
自分のしたことを振り返ると、
ものすごく恥ずかしくて情けなくて汚らわしいことだと思います。

とても辛くなります。
だけど、すべては僕自身がやったことです。
自分の記憶から消してしまいたいと思います。
なかったことにしたいです。
でも、僕のしたことは消えることなく記憶に残っています。
日記にも書いてしまったから、
読んだ人の記憶にも残っています。
先生には何度謝っても済むことではないと思います。
本当に申し訳ないことをしました。
先生のことを思い出すと、後悔ばかりが募ります。
僕はきっと、先生に理想的な
母親のイメージを投影していたのだと思います。
僕は実の母親に愛されなかったから、
僕が勝手に作り出した母親像を
綺麗で優しい先生に見ていたのだと思います。
僕は出来損ないの人間だけど、
その出来損ないの部分を先生と接することによって
埋めようとしたのかもしれません。
僕はくだらない人間だという自覚が
足りなかったのだと思います。馬
鹿なことをやってしまいました。
自分自身からは絶対に逃げられないのに…。
あと4日。

ついにnettaxiのほうも消されてしまいました。
メールは読めるけど、アップロードすることができません。
tripodを消されてしまったときと同じように、
心臓を鷲掴みにされたような息苦しさを感じます。
気持ちが重いです。
でも覚悟していたから、
そんな自分を受け止めることができました。
このサイトは、ある方からメールで教えてもらい、
数日前に作りました。
この日記はまだ誰も見ていないと思います。
それでも、僕の今の気持ちを書くことができれば、
それでいいです。
いつか読んでくれる人に向かって書きます。
こんなにも誰かに自分のことを
伝えなければならないと思ったのは初めてです。
今の僕は、自分以外の人に
自分のことを分かって欲しいと思っています。
僕は自分のことさえ自分で決められないから、
約束の日にあの場の雰囲気で
決めようとしているのではありません。
うまく言葉にできないけど、
あの場所に行くことがとても大切なことだと思います。
テレビの天気予報では、
あの場所は例年より雪が少ないそうですが、
下見に行ったときより雪が積っていると思います。
それでも僕はあの場所に行かなければならないと思います。
あの場所なら、僕が今まで逃げていた
自分自身と向き合うことができる気がします。
あと3日。

昨日と今日で部屋の掃除をすべて終えました。
余分なものをすべて捨ててしまったから、
部屋の中がとても広く感じます。
明日持っていくリュックとバッグの中身を確認しました。
1日分の着替えと2本の縄、
それにスキーウェアと手袋、長靴です。
肉刺ができた足を保護するために
予備の絆創膏もリュックに入れました。
僕は、僕の死と生は僕だけのものだということを
自分以外の人を感じることで、
初めてちゃんと実感できました。
僕の生死は僕自身のものだけど、
それは決して孤独というだけではないと思います。
多くの他人との関わりの中で、
自分という人間がつくられているような気がします。
僕はこの日記を書くことで他人に影響を与えていたし、
メールをもらうことでその人から
僕は影響を与えられていました。
他人は確かに恐いと思うけど、
僕自身も他人から見れば「他人」です。
誰かにとって「他人」の僕自身を
あの場所に行って確かめたいと思います。
あと2日。

アパートを出るとき、
電化製品のコンセントをすべて抜いて、
ブレーカーをおとしました。
ガスと水道の元栓も閉めました。
玄関のドアに鍵をかけ、
鍵を電気のメーターの上に置いてきました。
また戻ってくるかどうか分からないからです。
電車と新幹線に乗っているとき、
やはり他人の目がものすごく気になりました。
こんな自分を嫌だなと思うけど、
これが僕なのだからどうしようもありません。
新幹線を降り、また電車に乗って
このホテルがある駅まで来る間に、
電車に酔ってしまいました。
ずっとデッキにいて下を向いていたのが
悪かったのだと思います。
もどしてしまうまでにはならなかったけど、
この日記を書いている現時点でも
まだ少し気分が悪いです。
たぶんシャワーを浴びれば直ると思いますが。

このホテルがある街では、
重そうな雲が立ちこめていましたが、
まだ雪は降っていません。
でも、かなり気温が低いので、
明日は雪が降るかもしれません。
この街でもこれだけ気温が低いのですから、
あの場所はかなり雪が積っていると思います。
気温も氷点下をかなり下回っているでしょう。
やはりスキーウェアを買っておいて
良かったと思いました。
明日持って行くものを整理するため、
リュックから荷物を全部出し、
またリュックに詰め替えました。
今日着た下着は手提げバックと一緒に捨てるつもりです。
あの場所の駅までスニーカーで行って、
駅のトイレで長靴に履きかえます。
あの場所の駅のごみ箱に
バックごと下着とスニーカーを捨てればいいと思っています。

2本の白い縄を見ていると、
明日、あの場所で死を選んだときを考えてしまいました。
もし僕が死んだら多くの方に迷惑がかかると思います。
公共料金の精算はしていないし、
アパートの部屋にあるベットや冷蔵庫などの大きな荷物はそのままです。
家賃は滞納されるでしょうから
大家から父に連絡が入ると思います。
いつかある方がメールで教えてくれましたが、
保険金の受け取りなどが僕になっている場合に
問題があるそうです。
死んだら多くの方に迷惑をかけてしまいますが、
それも覚悟しています。
でも、僕は生きるか死ぬかまだ決めていませんし、
まだ決められません。
すべては明日決めます。
僕は、この100日間自分でも信じられないくらいに行動的でした。
自分が考えたことを実行に移すことができました。
僕が今まで何から逃げていたのかも分かりました。
自分の弱さが分かりました。
自分自身が少しだけ分かったような気がします。
これからコンビに行って明日の朝食のサンドイッチと
ミネラルウォーターを買ってこようと思います。
その後は、シャワーを浴びて、
なかなか寝つけないでしょうけど、
できるだけ早く寝ようと思います。
できれば悪い夢は見たくありません。
明日は約束の日です。
あと1日。

今、朝の5時10分を少し過ぎたところです。
窓の外は真っ暗で何も見えません。
廊下からかすかに足音が聞こえてきました。
きっとホテルの従業員が見回りに来たか、
早朝に仕事に向かう客でしょう。
これから、6時頃の電車に乗り、
あの場所に行くつもりです。
朝早くに起きたのでいい気分とはいかないけど、
とても落ち着いています。
悪い夢もいい夢も見ませんでした。
ごく自然に起きてバスルームで顔を洗いました。
自分のやるべきことがはっきり分かっています。
ホテルをチェックアウトして駅に行き、
切符を買ってあの場所まで行きます。
あの場所にある駅に着いたら、
国道を通り山道に入ります。
ダムの見える場所まで登り、
その後は、まだ自分でも分かりません。
ここのところずっと考えていたのですが、
もし僕が生きることを選択したとしても、
今後この日記は更新しないことにします。
このノートパソコンも、電車の中でハードディスクを
すべてフォーマットして、
人目につかない場所に置いていくつもりです。
僕のことを心配してくださった方には、
無責任だと言われると思います。
確かに自分でも無責任だと思います。

今までいただいたメールはすべて読みました。
読んでいて涙が出るくらい嬉しかったメールもありました。
日記を読んでくださった方には、
本当に感謝しています。
でも、あの場所で選択するとき、
日記のことを気にして生きることを選んでしまいそうな気がします。
生を選ぶのなら、
本心から「生きていたい」と思っていることを確認したいのです。
これからも生きていくとなると、
苦痛を感じて、心の痛みを受け入れる強さを持たなければなりません。
そうでなければ、僕は変われないと思います。
自分を否定した僕のままで生きたくありません。
自分を少しでも肯定して生きなければならないと思います。
それは、僕にとっては、
ものすごく大変なことだと思います。
死ぬよりも辛いと思います。
だからこそ、自分自身で決めたいのです。
僕は生きるのか死ぬのか。
日記を読んでくれた人のためではなく、自分のために。
本当はこんなことを書いては失礼だと思いますが、
どうかご理解下さい。
時間がきました。これからチェックアウトします。
今着ているスキーウェアのズボンがちょっと長めですが、
長靴を履けばちょうどよくなると思います。
現時点では、生きるか死ぬか、
本当にまだ決めていません。
僕はあの場所で決断します。
僕の人生で初めての決断です。
それでは、行ってきます。

|
| ＼
|ДT) 　 終り。
|⊂ 　　
|

(´-｀).｡oO(６００

|
| ＼
|ДT) 　 >>573　おわっ、気付かなかった。。
|⊂ 　　 はい、そう「終る世界」です。
| 　　　　僕の尊敬するzedocさんです。

最初から最後までずっと読んでしまった

彼の生死はわからないままなんですかね?

(´-｀).｡oO(途中で思い出して納得した。

(´-｀).｡oO(読み物としての興味を引かれたから、何となく記憶にあったけど、これだったんか。

|
| ＼
|ДT) 　 ちなみに「終る世界」は英語で「the Ending World」
|⊂ 　　 そして僕のトリップの最初の５文字「ｔEotW」は
| 　　　　「the End of the World」の略。


　　　　　　「この世の果て」

(´-｀).｡oO(こういうのは、最終結果を曖昧にするから興味を引くとおも。

(´-｀).｡oO(結論は読み手の内のみぞ。ってね。

>>602-603　乙。
生死は誰も分からないんです。
>>604　もう何年前だろ？結構古いよね、これ。
知ってるなんて赤嘘ちゃんも通だねｗｗ

なるほど…
ってかこれフィクションだったんか

(｀ω´).｡oO(人間も古いがなっ

>>607
そちらこそ乙です

>>606　そう、すごい気になっちゃう。
>>607　フィクションととるか、
ノンフィクととるかも読んでる人にお任せです。

僕はノンフィクションだと思ってるけど。

疲れた。もう寝る。お休み。死ね。
カウントダウン日記書いて東北地方で首吊って死ね。

>>608
(´-｀).｡oO(俺も初めて読んだ時には浮かんだ疑問。

(´-｀).｡oO(ただ、ノンフィクションだと思った時に膨らむものは大きい。

(´-｀).｡oO(だからこそ興味を引かれるんだけど

考え方は色々ですね
乙でした。おやすみなさいー

(´-｀).｡oO(シャワーでも浴びるか…

ネオが自殺プラグ立てたと思ってたよ。

○フラグ

気持ち悪い

|
| ＼
|ДT) 　 >>616はプラグをケツに突っ込んで欲しいんです(＞_＜)
|⊂ 　　 >>618　そう？面白いと思うけど、
| 　　　　

(｀ω´).｡oO(ここで何を言おうとも、全ては撒き餌。

(｀ω´).｡oO(アホとバカとﾁﾝﾊﾟﾝと他一杯……が寄ってくるだけ。









(´-｀).｡oO(と、アホな俺も入れ食い。

またコテ付け忘れてたの。
>>619
そういえばエヴァンゲリオンはケツに
プラグが刺さってたよな？
てか蕨スレで俺が子分だと思ってるコテって誰だと思う？
やぬしには否定されたし、残るのはネオゼドック君しかいないんだけど・・・・・

|
| ＼
|ДT) 僕は誰の子分でも
|⊂ 　親分でもないです。
|　どこの一派にも
属してないよ。
強いて言うなら
鳥居みゆきファンって感じかな？

そ〜れ、ヒットエンドラーン！

アタマの足りない女の子なら多少は知り合いがいるが
行っちゃってる女は知り合いにはいない。
紹介できないやぁw
残念だったなw
てか赤嘘にリアルで会った事ある？

>>624
(´-｀).｡oO(少なくともリアルでここまで逝ってる知り合いはいない。

(´-｀).｡oO(まぁ大概の人間は、対面すればそれなりにまともな会話になったりするし。

(´-｀).｡oO(返答になってねぇかな。

只今、大宮ペット中。

赤嘘さんとはお会いしたことないので、
是非一度お会いしたいです。

>>625
赤嘘気をつけろ!!
ネオは新宿二丁目公園の常連だから
ヤラレル。

いそろく！今大宮で飲んでるから今から来い！
相手になってやんよ！

(´-｀).｡oO(いそろくさん、お待ちしてます

おいおい、オレ抜きで"コト"を進めんなよ？！ﾋﾞｷﾋﾞｷ
まさか五十六がオレの自演キャラと見抜いてOFF呼び出しするとはな

おいおい、オレ抜きで"コト"を進めんなよ？！ﾋﾞｷﾋﾞｷ
まさか五十六がオレの自演キャラと見抜いてOFF呼び出しするとはな

二回言うほど大事な事なのかはわかりませんが、いそろくちゃんを呼んだのはホントは僕じゃないです。
みんなに脅されて呼び出したんです。でも来なくて安心しました。もし来ていたら鉄パイプと釘バットを持った大宮オフ住人総勢３０名が待って居たんですから。
ホントに僕は脅されただけです。

しばじゅん好きなんですか？

>>632
大丈夫さぁ♪
大宮の雑魚が何人集まろうと
蕨には
バイオレンスchaos

>>632
大丈夫さぁ♪
大宮の雑魚が何人集まろうと雑魚は所詮雑魚
蕨スレには
バイオレンスchaos
フライング冷蔵庫みたにじゃない
呑んで溶解液を吐く変態ゾンビやぬし
イケメンカメムシちびの介
ヘタレイケメンエリート空手(型だけ)使いたなか
がいるから
俺が出るまでもないw

しばじゅん、いいよね。
人魚の声の他には月光浴と椿とHIROMIとかなんかそこらへんが好き。
エンドレスリピートで聞いて鬱になるのが毎日欠かさない僕の日課です。

しばじゅんは俺の嫁。
花吹雪、わたしの夢が好きです。

>>636
何処行っても影が薄いネオ君のオフ出まくりの理由はなんなんだ？
二丁目公園は最近行かないの？

明日俺やっと休みとれそうだなw

>>637　おぉお！しばじゅん知ってる人がいるとうれしい。
なんか結構有名だよなぁって思って話してみると
意外とみんな知らないって言うのが多くない？

>>638　うーん、なんだろうね？
自分でもよく分かりません。
人と会って話すのがめちゃくちゃ好きって
感じでもないし、
どっちかって言うと家で
一人でいることの方が好きなんだよね。
最近たくさんオフ出てみて、
で、こうやって２ちゃんに書いて話す
オンラインもやってみて、
僕はどっちかって言うとやっぱり
オンラインのほうが得意だってことに
気づきましたｗｗ

|
| ＼
|ДT) 　 被害者が現れたよｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
|⊂ 　　 草加ｽﾚでｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
| 　　　　これはいったいｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ちゃんとどんな被害かを書いてきた。
http://schiphol.2ch.net/test/read.cgi/offevent/1212228069/

やだー、ちょっと、あの子
何言ってるのかわかんなーーーーい

知り合いの固定がこっちにも書き込みしてるの教えてくれた。下げないで上げれば？バレたのビビってんの？ブリーフ野郎!

>>643　教えてくれたってｗｗｗｗ
自分で立てたスレじゃんｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ウェアハウス行くんだｗｗｗ
乙です！！

|
| ＼
|ДT) 　 じゃあ改めまして、
|⊂ 　　 ID:JEue/QidOさん、お久しぶり〜♪
| 　　　　今日はどういうキャラ設定なの？

このスレ見てよぉーーー
草加ｽﾚじゃなくて
こっちでこのneozedocのことかまってよーーーー

ここ見てよぉーーーーーーーーー

ブリーフなんですね

|
| ＼
|ДT) 　 いいえ、トランクス派です。
|⊂ 　　 ちょっと脇からはｍ
|

おーーーーい！ID:JEue/QidO！！！
居ないのかぁ！！！

べっ別に現れてくれなくていいんだからねって言ったら現れるかも。

あ、違う！
今ウェアハウスに向かって
チャリンコ漕いでるんだよ、きっとｗｗｗｗｗｗｗｗ

IDが変わったから、
そろそろ出てくるはずｗｗ

さっきとは違う人っていう設定でｗｗｗ

wktk期待♪

んあ？日付変わったら
ID変わるんじゃなかったっけ？
同じまんまだ。。。。

時間差があるのね。。。

(｀ω´).｡oO(ウェアといえば三橋

(*´ω｀*)-3 結局中途半端

>>655
トーシロぶりやがって。

>>659
業界ぶりやがって。

>>660
ちょっとー。川口のコテさん俺にかまわないでくれますー。(棒読み)(;¬_¬)
川口のコテってなんかカラミヅラいんですけど。(=_=;)

つまり川口のコテはまともだって事だｗｗｗｗｗ

(´-｀).｡oO(俺は除外されてるみたいですね。

赤嘘さんはほら…あれだから…ｺﾞﾆｮｺﾞﾆｮ

>>662
ウワサでしか知らないけど川口コテは
真面目で冗談通じなくてメンタル弱いから
俺の失言を真に受けてリストカットとか
樹海に向かって歩き出されては困る
だから関係したくない。

666
オーメン

>>665
(´-｀).｡oO(俺が昔聞いたイメージだと

(´-｀).｡oO(人混みに紛れ込めない、視野が狭くてすぐﾌｧﾋﾞｮる。ﾉﾘで動けないいそろくさんと聞いた記憶があります。


>>664
(´-｀).｡oO(ｱﾚが小さいのは国家機密です。

川口コテに関して概ね合ってますので、
このまま無関係な状態を継続しましょうね。
それがお互いの幸せの為です。

>>667
それ、山本五十六のイメージやろ。
俺ノリノリな中年男だから
違うわい！(-｡-)y-ﾟﾟﾟ

>>660-669を見て、知らない人は
「まぁ、なんだかんだ言って固定の慣れ合いで
ホントは仲良いんでしょ？」って思うかもしれないけど、
ここホントに仲悪いから。
川口派・蕨組・浦和族の三つ巴で
血で血を洗うとはこのことだよね。

そんな感じで誰か僕と一緒に
八潮会を立ち上げませんか？
今なら入会金＆永年会費無料！！

|
| ＼
|ДT) 　 びみょぉぉぉおおおお！１１１１
|⊂ 　　やしお、びみょぉぉぉぉぉぉっぉぉおおおおお！
| 　　　

浦和はスレストくらいしかいないだろ！
カス!!カス!!www
では、五十六はネオゼドックの特攻隊員として
捨て駒として命を捨てる覚悟はでき候。

>>671
(´-｀).｡oO(八潮って警察署あったっけ？


>>672
(´-｀).｡oO(ぃょぅ。ハブ。

(´-｀).｡oO(もうちっと物事把握してしゃべるといいよ。

(´-｀).｡oO(あっ、ごめんね。馬並みに視野が狭いんだったんだよね。

>>673
赤嘘の分際で俺に対してタメ語？
もし俺とリアルで逢ったときまで命は楽しめ!!www
ネオゼドック陛下マンセー！マンセー！マンセー！マンセー！マンセー！

>>674
(´-｀).｡oO(一番老い先短いんだから、それこそ人生を謳歌してくれ。

(´-｀).｡oO(ところでうちのカレンダー、9月15日が「いそろくの日」になってるんだけどＯＫ？

>>674
(´-｀).｡oO(一番老い先短いんだから、それこそ人生を謳歌してくれ。

(´-｀).｡oO(ところでうちのカレンダー、9月15日が「いそろくの日」になってるんだけどＯＫ？

>>670
neozedocさん、僕は一目見たトキからあなたの下に付くつもりでしたよ＾＾
やっぱneomugicyaさんサイキョーでしょ＾ｗ＾

しばじゅんマイナーですよね。
いい歌歌ってるのに。

柴子の隠れ巨乳を揉みしだきたい。

雨が降ったなら 僕は傘になる
聴かせてあげる 雨音の調べ

降り注ぐ　月の光よ　どうか絶やさないで
涙さえ　空にこぼれて　星に還る

コーヒーに月と星を浮かべて　おいしいねと笑って
夜空を　全部飲み干したら　あなたも消えた

今　一人で旅立つ君を　受け止める　勇気をくれるなら
あなたを見失う闇　照らしてよ　心が見通せるまで

人魚の声と月光浴は神曲ですよね。
切ないメロディーと歌詞に男泣きしてしまいました。

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　　|　　　 /　　　 | 　　　　　|　 　 　丿 　　　この2曲はneozedocヒットチャートで
　　|　　　|───┐ 　 　 　|　　　ノ 　　　　この半年間、常にランクインしてるよ
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実力派なのにマイナーな歌手ですよね。
シークレットライヴは行きましたか？

>>686　ライブは行ったことないです。。
でも、ライブの動画とか見て
生でもあれだけ歌えるのはすげえええええええええええええええええええええええ
って思った。
人気出てほしいけど、
あんまり人気出ないでほしい。

柴子は俺の妻ですから多数の男の目に晒すようなことはさせません！

ってか柴子は今のままでいいです。
人気出て欲しくないなー。

ですよね。
なんか「あんまり人が知らない」
っていう雰囲気があってる気がする。

眠れぬ夜でも こんなに月はキレイ
優しく溢れ出す あなたとの素晴らしい日々
今どこにいて 今なにしてるの
同じように一人 この夜空を見上げてたら
ふたりの見てる 光はきっと
同じところで光ってる
想いはひとつだけ
きっと そうでしょう

ネオさんとしばじゅんオフやりたいな。

>>675
(´-｀).｡oO(一番老い先短いのは、出会い厨陛下だと思うぞ・・・・。だって日光に当たるだけで干からびてしまうから・・・

(´-｀).｡oO(半年ぶりに浦和スレみたら意外と人おるやんねぇ!?マイナースレだから見てなかっただけで、俺の視野が狭い訳じゃない。ＯＫ？

つーか、ネオゼドックは何処スレがホームなんだ？
赤嘘は汚い物を蕨に押し付けようとしているw
ところがドッコイ、そうはいかんw
蕨には、ゆとりエリートイケメン謀略家たなかがいるwww

>>665
昨日テキトーに煽りで言ったことが
真実であったようなので
川口スレの皆さんを深く傷付けてしまったことを
この場を借りて謝罪します。
ごめんなさいm(_ _)m
命は大切に！

傷つくどころかいそろくさんが来ないって約束してくれたから
安心してます！本当にありがとうございました！

>>695
そんな約束いつしたっけ・・・？
痴呆だから覚えてないし、
会いたいコテスレに邪鬼さん?君?(性別年齢不詳)の名前書いたら
｢いつでも来やがれ！このタコ野郎！｣
と言われたので蕨スレ軍団総力をあげて
飛び入りするのである。
もしくは邪鬼君?さん?が蕨たなかオフに乗り込むか？

>>695
君がコテ出してくれれば
君のいるオフは避けてあげられるのに
或いは、俺がカラオケとかで元気出る歌歌ってあげるのに・・・
森田童子とか中島みゆきとかCoccoとかetc

皆の衆！！
川口に出陣の準備はできておるか？

早く来いよm9(^Д^)

邪几釧が該当者だったのか？(:D)┼─┤

>>700
日本語でおk

今日は椿とHIROMIをリピートしています。
うーん神曲！

リスカって女の特権だよね？
なら邪鬼ちゃんは女ｗｗｗ
てかドラッグの方だったら男？
わし今夜興奮して眠れんぞｗｗｗ
ドリーミオ6錠くらい飲まないと眠れんなｗｗｗ

寝てる間がジャストｗｗｗ

引きつずき根尾瀬ドック陛下どぞ！！オヤシュミ〜ｚｚｚｚZZZZZ
↓

どりーみお効いてきたｗ(-_-)zzz

いそろくって東方厨?

やっぱりaグループの時程ニーズがなさそうなんでneoz団辞退します＾＾
neomugicyaさんごめんなさいTwT

★気をつけて！あなたを狙う キモい罠★

　悪質な出会い厨事件が多発しています。
　オフ板警察でもスレ上、オフ会内での警備を強化していますが、
　みなさんも各自で自衛策を講じるようにして下さい。

■こんな人には要注意■
１、童貞を不必要にアピールする
　　・モテない、友達がいないから仲良くしてくれと同情を引く
　　・「童貞ですから・ですけど」と都合のいいところだけ童貞を持ち出す
　　・自分は無茶しないから童貞なんだと人畜無害を主張する
２、可愛い中性的なキャラクターになりきる
　　・アニメや物語の登場人物、妖精などの真似を無理にしている
　　・このキャラには性別が無いなどといいながらすり寄る
　　・特に高校生以下の判断の付かない子供に媚びを売る
３、同姓にのみ興味があるふりをする
　　・同姓の体を適当に触ったあとで、全然興味ないけどと触ってくる
　　・女性には興味がないから安全といいながらサシに持ち込む
　　・出会い厨と指摘されると「ウホッ」等と言って誤魔化す

>>708　neozedoc団より、
「しばじゅん同盟」を
作ることにしたので、
僕の方こそごめんなさい。

また変な時間に寝ちゃって、
こんな時間に目が、目がぁ
あー今日ワラビ行けばよかった。。。
まぁ、またそのうち飲むよね？

|
| ＼
|ДT) 　 まぁ、僕は彼女もいないｷﾓﾒﾝ童貞だけど、
|⊂ 　　 neozedocは男とか女とか超越した存在だから。
|　　　　　あ、でも基本的には男のほうが興味あるかな？ウホッ

>>712をｵﾌ板警察に通報します！！！

　　Å
　／　＼
　(ДT； )　　　　
　（⊃⌒*⌒⊂)
　/__ノ'U'ヽ__）

>>712
宜しくお願い致します

新・オフ板固定名無し格付け
http://ex24.2ch.net/test/read.cgi/ranking/1220493703/l50

留辺蘂ちゃんはどこら辺の
オフにいつも行ってるの？
都内かな？
いろんなところで見かける。
機会があればぜひ一度。

>>717
今週末サシで会いたいですね
色々積もる話もありますし

なんだ・・・・
ちっ、正体に気付きやがったか(-"-;）

くぉーらぁー！ネオゼドック！
貴様がドラッグやってる事は調べた。

ところで例の件の謎解きは出来た？
たなかに口止めされてるので話せないけど
明日は名無し潜伏して蕨か川口で飲んでるから
寝るか浦和でも行っておいで(＾＾)ﾉｼ