ミ・∀・ミ　ちぃちゃん？あっちゃん？　ミ・∀・ミ

わははははははははっ！メンヘルぶざま！！！！
あはーはミ・∀・ミ

>>1
童貞乙

こっこちゃん！！

ヘルオケ参加します(>_<)

静かに席を立って
ハサミを握りしめて
へじほを切り殺した

まだ間に合うわー今ならー！

>>5
あんたが妖精さんを殺した人かい？ｗ

ﾐ･∀･ﾐ大御前大恋愛大熊猫ハメ撮りOFF
http://off3.2ch.net/test/read.cgi/offreg/1156281465/l50

朝から、つまらないゆ

んであっちゃんってだれ？

ウチのマイミク

へぇー
mixi出来る人とマンガ喫茶に行ったときにでも見せてもらうねー

強く儚きものを聞くたびに凹む

でも聞いちゃうのループで泣きそう

「さて、行くか、、、。」
もう冷えた缶コーヒーを飲み干すと、重い足を一歩踏み出した。
その途端、ポケットの携帯が鳴りだした。
「社長！今電話が入りまして、大口の注文が入りました！！我が社は不渡りを出さなくてすみそうですよ！！」

「なんてこった、、、。」
思わず私は遠ざかる空を見上げた。


「もっと低いビルにしときゃよかった。」

嫁「どうしたの深刻そうな顔して」
俺「ちょっと悩んでんだ、ほっといてくれよ」
嫁「ふーん、話変わるけどさぁ、あなた最近髪薄くなった？」
俺「話変わってねーよ！」

高速道路を北に向かって走っていた私は、トイレ行きたくなったので
サービスエリアに立ち寄りました。
手前の個室はふさがっていたので、その隣に入りました。便器に腰を下ろそうとした
その時、隣から
「やあ、元気?」
と声がしたのです。
男は皆そうですが、トイレで見知らぬ人と話をすることはありません。
どうしていいかわからなかったので、ためらいがちに
「まあまあだよ」
と答えました。
すると隣人は
「そうか……それで、今何してるの?」
と言うのです。妙だなと思いましたが、私はバカみたいにこう答えました。
「君と同じだよ。ウンコしようとしてるんだ!」
やがて隣の男は、声をひそめてこう言ったのです。
「おい、あとでかけ直すよ。隣の個室に、俺の話にいちいち答えるアホがいるんだ!」

ストパーかけてきました。
１６０００円の出費は痛かったけど
これで数ヶ月の間、髪の毛のことで格闘しなくて澄むんだと思ったら
本当に嬉しくなった。
さらさらつやつや・・・家に帰ったら、「うわ、お母さん、小力じゃん。」と
言われたけど、切れて無いッすよ

（毎日新聞 １４時０２分）
「鳥山明さんがドラゴンボールをフィクションと認める」

人気漫画「ドラゴンボール」の
作者、鳥山明さん（４５）は9日の本紙のインタビューの中で、
「ドラゴンボールは本当は実話ではなかった」と明らかにした。
鳥山さんは、「編集部にも毎日のように問い合わせが殺到した。
このままだと出版社にも迷惑をかける」と心境を明らかにした。
ドラゴンボールは週刊少年ジャンプに連載していた漫画で、
少年から中高齢者に渡って連載終了の現在も幅広い支持を得ている。
当初は鳥山さんの自伝風であったが、「神龍を呼び出す」、
「ランチさんがくしゃみすると髪の色が即座に変わる」などの
内容から、「あれはフィクションではないか」という声が
児童の保護者を中心に高まっていた。

今日、友達とマックに行った。
そしたら、隣にいたカップルがケンカをし始めて
ついに彼女が帰ってしまった。
一人取り残される彼氏。
彼は、｢なんだよ・・・｣とつぶやきながら
くわえていたポテトに火をつけようとしていた。

よく行くファミマで主人と２人で買い物をしていたら、主人が小声で

「柔らかいナリ！柔らかいナリッ！」と必死でコロスケのマネをしていた。
「はぁ？何が柔らかいの？」と聞くのに「柔らかいナリ！」と何度もしつこいので、
「だから！何が柔らかいのか聞いてるのに！！
と大声を出してしまった。
コンビニが一瞬にして静まりかえり焦る私に半ベソで主人は「柔らかいナリ。」と商品を手渡した。
良く見ると「やわらか いなり寿司」と書いてあった…。

高校の頃、英語の授業に２０代前半の結構イケメンなアメリカ人教師が来た。
授業は一人一人アメリカ人先生に名前を呼ばれ、前に出てマンツーマンで話をするっていう形式。
先生には授業前に生徒の名前をローマ字に直したプリントを渡してた。

授業が始まると片言の日本語で挨拶をする先生に女子連中はキャーキャー言っていたけど
それを結構厳しい口調で注意するような真面目な先生だったので、みんな真剣に授業に臨んでた。
授業は順調に進み、結構人気のあった女子の「新保（しんぽ）さん」の番になった。
先生はそれまでやってきたように大きな声で彼女の名前を呼んだ。

「ジャアツギノヒトネ。ンーーアーー・・・ちんぽ！ちんぽサン！」

生徒は一瞬凍りついた。教室にいた全員が瞬時に「笑ってはいけない！」と思った。
でも、たぶん「シンポ」と言っているんだろうけど、どう聞いても日本語の「ちんぽ」だったし
「それまで片言だったのに、なぜよりによって「ちんぽ」の発音だけがこんなにもネイティブなのか」とか
「なぜか「ちんぽ」に敬称を付けている」とか考えだすとみんな耐えられなくなった。
結局新保さん以外の全員が爆笑。新保さんは顔を真っ赤にしてうつむいていた。

その様子を見ていたアメリカ人先生は状況が飲み込ていないようなのだが、
生徒の一人がみんなの笑いものになっている状況だけは理解できたのだろう
突然般若のような顔になりその爆笑をかき消すかのような大声で「シャァァラッップッ！！」と全員を一喝した。
その表情とテンションの凄さに、教室は水を打ったように静まり返った。
しかし先生の怒りのボルテージは上がったまま。

新保さんの肩に手を置くと「ナンデ？ナンデミンナちんぽをワラウ？ちんぽガナニカシタ？」
全員が「まずお前のせいだ。あと男性生殖器の名称を連呼するのをやめてください」と思っていたと思う。
その後、慰めようとしたのだろう、先生はやさしい口調でうつむいて座っている彼女に語りかけた。

「ちんぽゲンキダシテ。マエニキテクダサイ。ちんぽスタンドアップ！」

新保さんも笑った。

アメリカのNASAは、宇宙飛行士を最初に宇宙に送り込んだとき、
無重力状態ではボールペンが書けないことを発見した。
これではボールペンを持って行っても役に立たない。NASAの科学者
たちはこの問題に立ち向かうべく、10年の歳月と120億ドルの開発費を
かけて研究を重ねた。 その結果ついに、無重力でも上下逆にしても
水の中でも氷点下でも摂氏300度でも、どんな状況下でもどんな表面
にでも書けるボールペンを開発した！！

一方ロシアは鉛筆を使った。

喫茶店にて

店員「ご注文はお決まりでしょうか」
　 兄「俺はブルマン（ブルーマウンテン）、コイツは…」
　 妹「え！？ブルマー！？」
　 兄「いや、ブルマじゃなくてブルー…」
　 妹「ごめんなさい。この人、頭がおかしいんです。
　　 　この前もガソリンスタンドでハイレグ満タンって…」
　兄 「人の話きけよ」
店員「…あの…ご注文は…？」
　兄 「ブルマください」

息子とディズニーランドに行った
次第に楽しくなり息子の事を忘れて楽しんだ
帰るとき、息子に、何が楽しかった？と聞いた
｢お父さん｣と息子は答えた

ボブ「なぁ、ジョーイ、この世の中でどうしてもなりたくない職業が２つあるんだ」
ジョーイ「それはなんだい、ボブ」
ボブ「ピザ屋と産婦人科さ」
ジョーイ「どうしてだい、ボブ」
ボブ「匂いだけ嗅いで、食べちゃいけないだろ。」

ステッキをついたジイサンが満員のバスの中で
立っていたが揺れた拍子にステッキを滑らせて転んでしまった。
それを見た7歳位の坊やが
『ステッキの先にゴムを付けていたら転ばなかったのに』
と言った。
これを聞いたジイサンは
『8年前にお前の親父がゴムを付けていたら、その席に座れていたのに』
と言い返した。

オナニーを見たご先祖様達の会話

「な・・・情けない・・・」
「まあいいじゃないか。元気で何よりじゃ」
「そやかてあんた、肛門オナニーですやないの」
「確かに」
「ああ汚い、ああ情けない」
「全裸で乳もまさぐっとるわ」
「大の男が・・・アホかいな」
「まあそう言うな。わしらの孫やないか」
「ああ！指匂ってる」
「ひゃあ」
「成仏でけんわ」
「なあ、もう帰ろうよ」
「おじいさん、そやかてうら盆は明日です」
「もうええやろ。来年またこよか」

・・・一年後・・・

「ああ！人参つっこんどる！」

コナン（この麻酔針でおっちゃんを･･･）
ﾌﾟｼｭｯ
犯人　「うっ！」
コナン（しまった！間違えた！）
目暮　「どうされました？」

犯人（コナン）「う〜･･･あ〜･･･わ、私が犯人です！」
目暮　「！？」
犯人（コナン）「今からそれを証明して見せましょう！」
目暮　「ちょｗｗｗおまｗｗｗ」

昔あるところに商人がいました。
「この盾はどんな矛をも通さぬ」
「この矛はどんな盾をも貫く」
と、武器を売っていました。
見物人が言いました。
「ならばその盾に矛を突いたらどうなる？」
商人は大きな布を取り出し、盾を覆いました。
そして、その盾を矛で貫きました。
矛を抜き取り、布を取ってみると、
盾には傷一つ付いていませんでした。
（BGM:オリーブの首飾り）

中年の男が妻に連れられて、精神分析医に来た。

妻「この人、自分が牛だと言うんです。」
医「ご主人、何時から自分が牛だと思うようになったんですか？」
男「子牛の頃から。」

75歳の老人が、精子の数を検査してもらうために医者に行った。
医者は老人に瓶を渡し、家に持って帰ってサンプルを入れて明日持ってくるように言った。
次の日、再び病院を訪れた老人が医者に瓶を渡した。瓶は昨日と同じようにきれいなままで、空っぽだった。
どうしたんです、と医者は訊いた。｢いやね、先生、こういうことなんじゃ。
最初は右手でやってみたんだが、どうにもダメでね。ほんで左手でやったんだけども、やっぱりダメだったんじゃ。だもんで婆さんに頼んだんだよ。
婆さんは、最初右手でやってダメで、左手でもやっぱりダメだった。婆さん、口でも試してくれたわい、入れ歯アリとナシで・・・
でもダメじゃった。 とうとうお隣の奥さんにまで頼んだんじゃ。右手、左手、そんで口・・・そんでも全然ダメでな」
医者はびっくりした。｢お隣さんに頼んだんですか？｣ 老人は答えた。
｢そうじゃ。でも誰がどんだけ頑張っても、この瓶のやつめ、全然開かんのですわ｣

3 名前： プロフ１＠突発編（bzx9FKd2） 投稿日： 2003/06/20(金) 08:35 Iu7ElM42
●名前
●住んでる地方/主に出るOFF地域
●星座/血液型/動物占い
●性格の自己分析
●2ch歴/OFF板歴/ﾍﾟｯﾄ歴
●よく行く板
●自分が立てたｽﾚ
●よく行くﾍﾟｯﾄ会場
●思い出に残った参戦
●好きな場所
●好きな時
●好きな食べ物
●好きな飲み物(酒)
●好きな音楽
●好きな色
●好きな有名人
●好き(何でも)
●好きなﾀｲﾌﾟ
●ﾊﾟｰﾄﾅｰの有無
●嫌い(何でも)
●ﾍﾟｯﾄについてどうぞ
●MSNﾒｯｾ用ｱﾄﾞﾚｽ
●その他自分のｱﾄﾞﾚｽ
●

ﾃﾝﾌﾟﾚをﾍﾟｯﾄ用に改造してみました

●名前 ：　へじほ大発生
●住んでる地方/主に出るOFF地域 ：　新宿/東京神奈川
●星座/血液型/動物占い ：　てんびん/B/クローン羊
●性格の自己分析 ：　短気
●2ch歴/OFF板歴/ﾍﾟｯﾄ歴 ：　６年/５年/５年
●よく行く板 ：　おちんちんびろ−んしながらヌッヘッホーと叫ぼう
●自分が立てたｽﾚ ：　ちぃちゃん？あっちゃん？
●よく行くﾍﾟｯﾄ会場 ：　新宿サザン
●思い出に残った参戦 ：　相模大野
●好きな場所 ：　子宮
●好きな時 ：　会社勤務中
●好きな食べ物 ：　大熊猫
●好きな飲み物(酒) ：　愛液
●好きな音楽 ：　犬神サーカス団
●好きな色 ：　黒
●好きな有名人 ：　音速の名無しさん
●好き(何でも) 　：　自傷行為
●好きなﾀｲﾌﾟ ：　大熊猫
●ﾊﾟｰﾄﾅｰの有無 ：　大熊猫
●嫌い(何でも) ：　大恋愛
●ﾍﾟｯﾄについてどうぞ ：　大熊猫
●MSNﾒｯｾ用ｱﾄﾞﾚｽ ：　[email protected]
●その他自分のｱﾄﾞﾚｽ ：　[email protected]
●

ﾃﾝﾌﾟﾚをﾍﾟｯﾄ用に改造してみました

　

>>33
わざわざ乙

　　　ﾀｰﾗｺｰ　ﾀｰﾗｺｰ　ﾀｰﾌﾟﾘ　ﾀｰﾗｺｰ 　　　ﾀｰﾗｺｰ　ﾀｰﾗｺｰ　ﾀｰﾌﾟﾘ　ﾀｰﾗｺｰ

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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ｌ　　　ｌ
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☆テンプレ定食☆
【日時】
9/2晴天の予定
【集合】
20:00モヤイ像
【目標】
Marigauxの顔に殺虫剤を噴射して弱らせて
海峡にてデカイ唐揚げと食ってのんで駄喋ったあと
Marigaux特価にて、いつものカラオケ
【参加確定】
謎のマスクマン様、Marigaux、へじほ大発生
【参加微妙】
マリゴをヲチしたい人
【保留】
へじほ大熊猫・他のへじほさん・他
【挨拶すらも出来ないかも・・・】
へじほ大恋愛
【新宿〜渋谷辺りを散策するかも・・・もしかしたら】
へじほ大三元

おはよう。マイミク随時募集中！
http://off3.2ch.net/offevent/
オフ板ブログもやってるよ！

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　─(　・∀･ )─　 │　
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ちいちゃんは引退したよ

そうなんだ
確か鬼束ちひろはコーラが好きだったよね