便器に転がる「香るボール」にまつわる怖い話

あるだろ・・・？

あるかなぁ・・・？
ネタも振れないよ。。。

またかよ

僕のちんこは長いのでいつも転がして遊んでます。
とか・・・？

テーマせまっ！

実はあれは便所で事故ってﾃｨﾝ切っちゃった人の
ｺﾞｰﾙﾃﾞﾝ･ﾎﾞｩﾙが偶然便器に入ったものなんだよ。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　とか？

人間に有害な成分が気化して、用を足すときにちょうど吸い込む。
ほんとに恐いっちゃー恐い。で、最近は使われなくなりつつある。

あの発想をおもいついた企画会議の情景を想像すると背筋が寒くなる

>>7
そもそもあのボールは何の為に有るの？

見えない側には常に顔が浮かんでて笑ってる。
ってのはどう？

ああ、あれ舐めると甘いんだよね。

>>11
舐めたのかよ！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　とでも言ってほしいのかい？

ああ、ここまでくると蒙が好きになりそうだよ

>>12
あ〜あ、いじっちゃったよ。

蒙が作るネタスレって、下手な凡スレよりレス付いたり盛り上がったりしない？（ｗ

おしっこの目標です。あのボールを自由に転がせてこそ、漢なのれす

けっこうみんな頑張るよね。

>>1
いいところに着目したな！あれはな・・・
新手の盗撮機械だよ！

>>9
消臭。たしか消臭ボールって名前だと記憶してます。
で、普及したもう一つの理由に、おしっこする時なにかターゲットになるものがあると
ちょっと楽しいって理由もあったようななかったような、、。
7の内容は少なくとも半年前には聞いていたよ。

頼むからこんなスレ立てて「まつわる」シリーズのイメージを悪くしないでくれ

>>16

射精で動かさねば、漢にあらず

わー。ほんとに消臭ボールのナフタリンかなんかの気化がスを吸い込むと、
体に悪いんだよー！みんな信じてくれないのかよー。

と必死に訴える自分がちょっとオモシロイ。

>>7
それこそ、都市伝説だ！
盗撮カメラなんだよ！
わかってくれ！

「消臭ボールと２ちゃん」

俺いわゆるガキ大将だったんだが（情けない）6年の時
学校の３Fのトイレの一番奥は俺以外しちゃいけない決まりを作った
その中にあのボールをいっぱい入れてた。特権でな。
一人でするから、なかなか減らなかった。
皆多分、羨ましがってたであろう。
そんな俺を敵対する女が一人いた。今思えば可愛い奴だったが、
当時の俺は気の強い女なんてクソ以外の何者でもなかった。

冬。理科室で実験中、むしょうにおしっこがしたくなって、もぞもぞしてた。
その時、敵対女が「××くん、おしっこしたいんでしょ？」と言ってきた。
俺は「ふざけんなばーか。俺がそんなわけねえだろ」と言い返した。
だがはっきりいっておしっこはしたい。したくてしたくてたまらない。
俺は、教室にノートを取りにいくふりをして、理科室を出、トイレへ急行した。

「俺の便器」にはボールがこんもり凍ってた。
凍ってるのが解けていくのが面白くて、小便をジョージョーかけた。
湯気が舞い上がった。女にはできまい・・・
何故か、俺はその時ものすごい快感だった。

理科室に帰ると、女子が俺のマタのあたりを見て笑う。
俺のズボンは、ボールがはじいた俺の小便を受けて点々がいっぱい出来ていた。

それ以来、一番奥の便器は皆に開放された。
ボールの減りがぐんと早くなったのと、
俺の地位がガタオチしたのは言うまでもなく、
いまや、深夜に２ちゃんに書き込むこのザマだ。

パラジクロロベンゼンが体に悪いんだってさー。
ttp://www.top.or.jp/~ladybugs/kiji/t06402.htm

みんな信じてくれよー。という自分がちょっとかわいい。

ん、信じたよ　＞７

と、告げる自分がちょっと好き

>>7
わかってる、わかってるさ。
お前の話がネタで、リンク先がグロ画像ってことぐらい。

>>24
煽りに使うにはまだ足りないな。
もっと修行しろ。

>>26
ありがとうだよー。

>>27
信じなくてもイイモン。パラジクロロベンゼン吸っちゃえ！吸っちゃえ！

ちょっとまて！！！>>28
煽りじゃねえよ、俺のほんとの体験なんだってば。
なに？カコレスでは煽ってんの？じゃあそういわれても仕方ないか
ごめんごめん
っていうかすぐ煽り煽り言うな、毒されすぎだぞお前も。

あれは精子が打ち止めになったﾃｨﾑﾎﾟからﾎﾟﾛﾘと出るんだよ。

>>27
もし僕が貼ったリンク先が怪しいと思ったら、「トイレボール」で検索してみてね。
環境団体みたいなところに説明がある。パラジクロロベンゼン吸わないでね。

こだわるなぁ・・・君はきょうから「便ゼン博士」となのるがよいぞよ。

>>7には負けたよ・・・スマソ。
でも笑いが止まらない・・・ｱｰﾋｬｯﾋｬｯﾋｬｯﾋｬ


ｽｯﾁｬｴ！ｽｯﾁｬｴ！

消臭ボールを発明したのは某有名人
何年か前にけっこう悲惨な死に方した人

>>27
つきあってくれてありがとね。

>>35
何年か前に悲惨な死に方した有名人・・・影山民雄？

ローカル線駅の便所の手洗い場に、香るボールがネットにはいってた。
おっさんがレモン石鹸と間違えて一生懸命こすってた。

レモン石鹸なつかしー！

しっかし絡み辛いお題だなコリャ

実はどんどん大きくなっている。

実は花子さんの餌である。

実は非常に高価。（一ヶ8万円とか）

実は織田無道の水晶玉は香るボールをみて思いついた。

実は元気玉

実は中国ではあれは武具

実は地面に埋めると何かが芽をだす。

実はうまい

実は溶けてなくなる頃には真珠ができてるが、誰かが回収している。

実は「おったまでるでる」（お菓子）

実は人魂の正体はあれ。

実は放尿プレイが大好きな奴。

実は使い切る直前に憑喪神になってるが、直後に溶かされるので気がつかない。

実は丑の刻参りのように、名前を書いてション便かけると結構呪える

実は何処で売ってるのかみんな知らない

実は俺は晩飯を食ってない。

もうねなさい！

つーか、パラボール

ひさしぶりにスレタイトルで爆笑した。

小便たれてたら不意に下腹部に痛みを感じてしたをみると、赤い。
血尿で真っ赤になった玉がこっちをむいてニヤリと笑って言うんだ。
「おめでとう」

>>60
やったネ、今日は御赤飯だヨ！！

いや、打ち止めだお。ﾁｰﾝ

パラジクロロベンゼンはマジだな。YAHOO!で検索したらいっぱいでてきた。
ダイオキシンの基らしい。

あれを漏れの働いている店のトイレに入れたら蓋(網)がズレた時にｽﾎﾟﾘ嵌まって詰まった｡
由香がﾋﾞｼｮﾋﾞｼｮ｡


鳴呼恐ろしい｡

>>1
笑えない

>>1
ありません。

>>1

http://curry.2ch.net/test/read.cgi?bbs=occult&key=994587829

消臭ボールにあたった隣のおっさんの撥ねが自分のズボンのすそにかかるのは恐い。

あげ

あのボールに尿を当てるとその尿を伝って人体に有害な化学成分が尿道を通して体内に取り込まれる・・・・

確か北千住駅だったと思うが、男子用の小便器が何個か並んでいて
それぞれに例の黄色いボールが3個くらい入っていたのだが、
1個だけやけに色がくすんでいるボールがあった。よく見てみたら
腐って変色したプチトマトらしきものだった。しかも蛆がそれを
下から押していて少し動いていた。

実は香るボールは人の死体から作られている。ぞぞぉ〜

定年マジカの老教師が『こんなところにおもちゃ入れたのは誰だ…。』
と言いつつせっせとごみ箱に入れてました。

パラジクロロベンゼンｽｯﾁｬｴ！ｽｯﾁｬｴ!（笑）

ｽｯﾁｬｴ！ｽｯﾁｬｴ！！

黄色はレモン味
緑色はメロン味

誰もが気づかないうちに小さくなっている・・・

ｷｬﾝﾀﾏ以外の何物でもない。