★心の声を書くと気持ちが通じるスレ★

ただし悪用厳禁
マイナスな事を書いた子はお尻ペンペンしますよ

あずにゃん（＾ω＾）ﾍﾟﾛﾍﾟﾛ

>>1乙
丹久枝と再会出来ますように、
そして全てが解決して良い方向へ向かいますように

必ずともは私に、またやり直そう。大切さに気づいたよって連絡してきます。
私は信じて待ってます

意外と俗っぽいのが好きではないんだけど、世間的に合わせなくちゃって合わせてたり結構しんどいことしてたりするけど、実は真面目で海とか、山とか、好き。

山口博之

俺がこの世界の誰より大切に思ってる事が伝わりますように
別に結婚できなくても、子供作れなくてもいい
いつまでも一緒にいられるだけでそれでいい

親に私の真実がわかってもらえますように
あんたらの妄想してるようなことは一切ないことが伝わりますように
あんたらが留守してる間に男に会ってるようなことは一切ないという事実が伝わりますように
私は今まで誰とも付き合ったことのないモテない女であることが伝わりますように
どうか私の真実を知ってもらいたいのです
どうかそのお得意の妙な都合の良い妄想をやめていただきたい
私の真実と向き合ってほしい

どうやら私は相手の都合のいい妄想で勝手にイメージを作られやすいようだ
老若男女問わず寄ってくる相手は常にそんな感じである
寄ってこない相手も同様である
どうか勝手にイメージを作り上げないでほしい
今まで勝手に私のイメージを自分たちの都合の良いように妄想で作り上げてきた人たちへ
どうか私の真実を知って下さい
お願いします

本当の私を知ってる人はこの世に誰もいないのだ
私自身も真実の自分を人にみせた経験がないと思う
というか自分の真の姿がわからない
わからないのは皆もそうかもしれないが、とかく私は勝手にイメージのレッテルを貼られやすい
だからいつも相手の私に対するイメージと実際の自分とのイメージにギャップが生じる
だから私は、相手のイメージどうりに自分を演じるのだ
これまで数十年間ずっとそういう人生を送ってきた
だけどもうそれは疲れたんだ
これからはありのままの自分を知ってほしいし、ありのままの自分で生きていくから
それを受け入れてくれる人に私は出会いたい
自分を作りながら生きるのはほとほと疲れ果てた
私の真実をわかってくれる人は、どこにいる？あなたですか？

私の真実を知っている人をはどこにもいない！
勝手にレッテル貼って、悪女扱いしてくる女、遊んでそう、エロそう、怖そう、頭良さそう、ぼーっとしてそう、クールそう、真面目そう、天然、おっとりしてる、優しそう、
料理上手そう、料理しなさそう、仕事できそう、仕事できなさそう、大人っぽそう、落ち着いてそう、もうなんでもあり！一体なんなんだ！私は一体誰なんだ！
私の真実を知ってるのは誰？なんの妄想もイメージレッテル貼りもなく、
真の私を理解してください

どうか皆さん私の真実を知ってください
どうか皆さん私の真実を教えてください
曖昧すぎてわからなすぎて・・・

ごめんね
やっぱりタバコはやめてほしいんだ
前は私のためにやめてくれたでしょ
それを再開したのがとても悲しいし悔しいです
私の事はもうどうでもよいからなの？
なんて聞いたらまた悪い方向へ行くだけだから
今日まで何も言えませんでした
でも本当はやめてほしいです
できればやめてそばにいてほしいです
のぞんでばかりでゴメン

なぜ最近こんなに悪いことばかりが続くんでしょうか？
なぜ私だけハブにされる？
六害は、人との不和・対立・孤立を表すらしいが、それプラス傷官とかあまりにも酷すぎやしませんかね。
過去に後悔はたくさんあるが、時間は戻らないので、今更何を願っても仕方ないのに
これからの人生をどうするかが大事でしょなどと優しいふりして吹き込んできた
霊感メールサイト、はやみえりなノアの方舟、占いの母、アフロディーテ等
自称霊能者たちが心底憎い。おまけに金もとられまくった。
心底憎い。毒親が憎い。兄が憎い。みかが憎い。勝手にイメージつけて宗教に誘ってきた人間が憎い。
全て私が悪いという方向に持っていく人間どもが憎い。
いっそ滅びてほしい。こんな世の中。
私が犠牲的に地震の身代わりになってるのに、誰もそれに感謝してくれない。
だから、いっそさっさと地震が起きて欲しいと思う。
これ以上自己犠牲は無理です。お願いです、地球さま、神様、自然の神様、
これ以上私を地震前にイライラさせないでください。もう私を集中的に虐めるのは勘弁してください。
もう無理です、日本のために犠牲になるのは無理です。
何戯言いってんだと思うならそれでもいいです、私を解放してくれるならば、なんでもいいです。
もう日本に破滅的な地震を起こす引き換えに、私を破滅させるのはやめてください。
私を日本の安全に為に利用するのはやめろ！私は日本の生贄じゃないんだ！やめろ！やめろ！

もう毒親は私に寄ってくるな！
宗教やってる人間も私に寄ってくるな！
自称霊能者も私に寄ってくるな！
もう誰も寄ってくるな。
私は一人でいいのです。一人で生きていきます。
こんな人生はうんざりです。もう兄の披露宴にも出ません。
孤独死決定でいいです。もう誰とも関わりたくない。
人間は大嫌いだ。さようなら。みんな私に頼らずに地震回避してください。
地震の神さま、日本の神様は、私を生贄にするのはやめてください。
日本に破壊的な地震を起こす代わりに私に負を押し付けないで。
もういつでもいいんです、日本に大地震が起きるのはいつでもいいんです。準備ok です。
待ってるんです。早く起こしてください、そして兄の披露宴を中止にしてください。
兄が憎い。心底憎い、死んでほしい。毒親も。

あなたは過去にあれだけ酒を飲んでいたくせに、彼女が出来るとすぐにやめるんですね。
三姉妹の末っ子女しかも30代前半がそんなにいいですか。
母親は式の様子を詳細に語らない。あいつは糞。
私を病的な妹として、みかには話してるかもしれないですが、
私からすれば、以前の兄ほど病的でアル中、タバコ中毒者な人間はいないですよ。
あいつはそんな過去もなかったかのように振舞ってるのが許せない。
あんたは今最高に幸せかもしれないが、それは私という犠牲があった上での幸せであることを忘れるなよ。
あなたが過去に私を呪ったように、今度は私があなたを呪う。覚悟しろ。
所詮関西の三流私大を出ただけの馬鹿男が、偉そうなことをいうな。底が浅いんだよ。
所詮田舎の公務員してるだけなのに、あれだけやめたいやめたいといいながら
結局十数年もかじりつきやがって、最終的には田舎で披露宴ですか。
コロコロ♪なのはあんたのほうじゃないか？で？いつ？市役所の仕事辞めるんですか？
え？それもなかったことにするんですか？
お前みたいな人間は一生この糞田舎に埋れてるのがお似合い。
あんたのことは一生呪うし憎む。嫁共々な。覚悟してろ。今にボロが出るがいいわ。

兄へ

コロコロ♩w
コロコロ～♩w
役場はいつ辞めるんでしゅか～？
いつ小説家デビューするんでしゅか～？
あれ？34歳で上京するんじゃなかったんですか～？
いつ上京して小説家デビューするんですか～？
あれ～？言うことがコロコロコロ変わりましゅね～？
私が子供の頃、電池転がしながら「すぐコロコロ変わるから、コロコロ♩wコロコロ♩w」とか
散々からかってきたり、大人になっても、子供の頃私のに尻をうしろから蹴り上げられたとか
メロンパンとられたとかいつまでもうだうだうだうだ周囲にいかにうちの妹は悪者であるかを言いふらしていたのは知ってるんですよ。
で、いつ市役所やめて上京して小説家になるんですか～？
あれだけ大口叩いてたんんだから、絶対に実現しろよ。うすらカス。ゴミカスしんいちろう

あざーす、じゃなくてありがとうございますと言おうよ。うっす、とかわからないよ。伝わらないからやめよう。
私も言葉にはもっと気をつけるからあなたは最大限直してほしい。
そしたらもっと円滑になるのだから。

ごめんね
やっぱりタバコはやめてほしいんだ
前は私のためにやめてくれたでしょ
それを再開したのがとても悲しいし悔しいです
私の事はもうどうでもよいからなの？
なんて聞いたらまた悪い方向へ行くだけだから
今日まで何も言えませんでした
でも本当は直ぐにやめてほしいです
また私のためにやめてほしいです
そして君も体を壊さないでほしいからやめてください
咳してるじゃないの
君が居なかったら生きていけないよ
やめてそばにいてほしいです
のぞんでばかりでゴメン

どうかいちにちでも早く普通になってください
私じゃない人には優しくしないでください
どうか伝わりますように love

ホントに伝わるの？ここ

>>22
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

寝るちゅみ～夢の中でまた会おうね

あーバカみたいに
ずっと外で待ってたよ
何でこんなに一方通行なのか

心の声を書くと通じる…

ん～なんだろうな。。。ここぞとばかり考えてしまうけど
ほんとうに私のことずっと好き？

かなぁ…

フォトグラファーの次は、フルマラソンランナーか（笑）
しかも、海外に何度も行っては日本に帰ってきての繰り返しの生活してたって？
いい気なもんだなw あんた最初は病気のお母さんの看病してて、家出れなかったとか言ってなかったっけ？
なのに、海外自由に行きまくりで、しかもフルマラソンランナーで、フォトグラファーだと？w
ふざけんな！お前嘘ばっかついてんなw 嘘つきみかw
しかも、陸上部とか私とかぶりまくりシンクロしまくりじゃね～かw
お願いだから真似すんな！お前の披露宴なんか出てやんね～からw ばーかw しね

ごめんなさいごめんなさい
バカでごめんなさい
愛してます
許してください
またあなたのためにと思って勝手に自滅しました
ごめんなさいごめんなさい

イケメン医師が最近多いので
病院行くのが楽しいー

>>1 さん！

>>27 マイナス用語あるよっ！おしりペンペンしたあげて！

確かに以前と比べれば
暇で仕方がないでしょうね
必死になることもないでしょうし
ね～

ん？私は無意識に認めてるの？

う～ん…ドピュッ…

集ストされなくていいなら死にたい

あずにゃん（＾ω＾）ﾍﾟﾛﾍﾟﾛ

さびしいですよ
かまってよ

いやだってば
疲れてるの

どうもありがとう
でもそれよりもただ一緒にいてくれるほうが嬉しいんだよ

私以外の女の人と仲良くしてほしくないの

>ホントに伝わるの？ここ
おう

友達が泣いたとき、さっさと別れろ！と言えばよかった
友達がその男と結婚する！と聞いたとき、もっと反対してればよかった
友達が離婚する！と聞いたときもたくさんの反対すればよかった

そして今、
人に安心を求めていることを自覚してるなら
身近な家族や職場、あらゆる人付き合いの中で
ただ安心してもらうことだけをやれ！と言い続ける！

自分の我なんてどうでもいい。通したところで転ぶだけ
できることはなにか？安心感を与え続ける
必ず安心できる日が来るから

伝われ！私の想い

私もずっと安心ばかり求めていた
泣く日もあった

でも相手を受け入れて個性を認めると

相手を認めている自分が安心感に満たされていた

だから安心感を私も与え続ける！大丈夫だよ

今度こそ本物の「大丈夫だよ」と言えるんだ

不安だったんです。
苦しめるつもりはありませんでした。
ごめんなさいって何度も言ってる。
無視は精神的に堪えるよ。
限界です、実家に帰らせて。

T.O.さん、私は貴方の事が大好きです、大好きなんです
貴方とずっと一緒に居たいのです

どうか私のこの気持ちが彼に届きます様に…

ひとりにしないでください
お願いだからひとりにしないでください

丹久枝と連絡が取れますように

T.Oさん、私は貴方の事が大好き過ぎて…貴方に激しく求められ、激しく愛されたいのです

どうが、私の心の声が、彼に届きます様に

俺はもう君にかけれる言葉が見つからないし、分からない
ただ一つ今も昔もこの先も君の事をずっと大切に思ってる
その気持ちだけでいい、どうか伝わりますように

慌てることはない無事に花が咲くまで待ってみようか
静かに待っているほうが芽がでやすいだろう

こないだ少し言ったから最近近くに居てくれてありがとう
君は君なりの配慮もしてくれてたんだねありがとう
でもごめんね
やっぱりタバコはやめてほしいんだ
前は私のためにやめてくれたでしょ
それを再開したのがとても悲しいし悔しいです
私の事はもうどうでもよいからなの？
なんて聞いたらまた悪い方向へ行くだけだから
今日まで何も言えませんでした
でも本当は直ぐにやめてほしいです
また私のためにやめてほしいです
そして君も体を壊さないでほしいからやめてください
咳してるじゃないの
君が居なかったら生きていけないよ
やめてそばにいてほしいです
のぞんでばかりでゴメン

素直になれなくて意地悪してごめんね。

本当は大好きなんだ、今でも。

手、つないでくれてありがと。

伝わり過ぎて心が痛い・・・
俺だって君の事が好きだよバカヤロー！

T.Oさん、私は貴方の事が大好きなのです

大好き過ぎて…貴方に激しく求められ、激しく愛されたいのです

どうか、私の心の声が、彼に届きます様に

周囲に大事にされてるし守られながらアドバイスされてる

いいな～羨ましいな～
と、これが本音

私も病気になれば優しく言葉を残してくれるのだろうか？
それは無いなぁ。六年前のものは戻らない
私もかわいくなりたいなぁ

遠い

ストレスの原因になるものから離れよう

自分大切にしよう。さよなら