自分の前世の記憶あるやつちょっと来て語れ Part13

本気で自殺して来世に期待したいオイラに一言ください

自殺は中退じゃなくて留年なので意味ないよ
今生の単位は自力でクリアしない限り来世に繰り越しになる
今生でクリア出来なくても、逃げさえしなければ成果になるけどね
一歩歩いて二歩下がるでもいいんだ
それは逃げじゃない

前世退行催眠CD聞いたけど、砂漠みたいな白い砂と浅い川の水面をすごく低い視点で眺めていただけでした。あと、CD聞いてからずっとふわふわしてます。

>>952

死ぬのは超死ぬほど苦しいから、なるべく先伸ばしにしたほうがいいよ〜

自殺相談スレにしないでくれ

>>951

1ポンドのバターはデカいけど一度カルピスバターを食べてみたいです〜！
おいらはコーヒーや紅茶にバターを入れるのが大好きで、
切れてるバターが2日で無くなります…

80年前のドイツでもおいらが住んでたミュンヘンは親切価格(？)で、
バターは100gくらいから売ってくれて高いときで20万マルクでした…
でもアホらしいから買いませんでした…
パンとかはいつも行ってたパン屋でツケで売ってもらえました。

>>957
コーヒーや紅茶にバター、ツケでバターを買う…
バターは太る→極力摂らないって一般的な日本人の感覚からは想像もつかないな。

>>958

ドイツのバターはとってもおいしかったんです〜！
少い量で高カロリーだから元気がでます。

北海道民だけど、小さい頃から何故か、冷夏が異常に怖かった。
コメが不作になるとか実る筈のものが実らないとか、
他の自然災害には感じない恐怖がある。
家が農家な訳でもないし、漁業の町で生まれ育ったのに。
夏に猛暑だと、肉体的精神的にはキツくて「初雪まだかー！」とか吠えてるけど、
心のどこかではむしろ安心している。
（九州沖縄の人たちなら、干ばつやら台風やら集中豪雨なんかが
特別なトラウマになるのかも知れないけど）

で、30過ぎてから自己流退行催眠で思い出したのは、自分は過去、
アイルランドっぽい所で村の指導者的役割をしていた男だった。
いつも飢饉と疫病の事で頭がいっぱいだった。
人を飢えさせない事が自分の使命というか天命のようだった。

ちなみに私は、4mm位にスライスして食べるボソボソした固い黒パンが大好物だ。
白パン＝ふわふわ＝上等　という価値観がマジでわからない。

アイルランドならじゃがいも飢饉という恐ろしい歴史があるね。
人口が十分の一になったんだっけ？
食べられなくなった人々が北米に逃げるように移民して、ＵＳＡのアイルランド系
になったんだよね。

小学校低学年くらいに頻繁に見てた夢で今もなんとなく覚えているんだけど、神殿みたいなところに子供たち何人かといる。なんとなく神殿といえばギリシャかな〜と思っているんだけど（パルテノン神殿みたいに柱だけで壁がなかった）
そこで、下に繋がっているであろうでかいパルテノン神殿の柱みたいな土管？みたいなものから順番に滑り落ちて行く。
そばにおじいさんがいた気もする。
知らない子供ばっかだったけど、一人だけ全然仲良くない当時の知り合いの女の子がいた。
なんだったのかな。

恐らく明治か大正頃のお金持ちの幸福なお嬢さんだったっぽい
ほとんどの人が和装の中、レトロな洋装で
レトロなエレベーターに乗って、レストランだか喫茶店だかに
いるらしい１カットだけが小さい頃から脳裏にある

パーラー

という言葉にものすごい郷愁を感じたので、
ひょっとして創建間もない頃の資生堂パーラー？

金持ちお嬢の記憶としてはそれだけなんだけど、
名残なのか？と思うのは、
今生は全く金持ちではない中の下くらいの家庭で育ってるにも関わらず
小学校低学年くらいまで自分がお店で買い物をする事にすごく違和感を持ってた
財布とか出すのは自分じゃなくてお就きの者の筈なのになんで居ないんだろうと
無意識に思ってた
お釣りをもらう事にものすごく違和感を感じててむしろ屈辱というか
今ではすっかり今生の生活レベルに適応してるだけに昔の自分がよくわからん

>>961
960です。
自分や周囲の人が移民した記憶まではないけど、
一度飢饉があった気がする。
その時は疫病が流行って、餓死する前にそっちで多くの人が死んでいった。
私の家族・私と妻と10歳前ぐらいの息子は無事だったけど、
自分の村(？)から死者が多く出た事で、私はうつ状態になってた。

それと、現世の私は小学校の頃からレース編みに熱中してた。
小中学校の必修クラブではいつも手芸を選択してた。
その後大学では理系に進んだけど、
子供の頃から何故か、「食べて行くために手芸は必須」という強い意識があった.。
1980年代、韓国製のレース編の25cmぐらいのドイリー（花瓶敷き）が
300円ぐらいで売られていたのにショックを受けた。
「これ編むのに何時間かかるんだ？時給に換算するといくらになるんだ？」という落胆もあったし、
「これを編んでる人は生活出来てるのだろうか？」という問題意識もあった。

こないだのEテレ美の壷でレースを特集してて、
「アイルランドでは飢饉の時にレースを編んで輸出して外貨を稼いでいた、
それがアイリッシュクロッシェレースです」　と言ってたけど、
もんんんんのすごく腑に落ちた。

人間生まれ変わる時は一旦記憶が全て白紙に戻って新しい人生をゼロから始めるものと思うんだけど
余程強い想いや強烈な体験が魂の記憶となって感覚がよみがえるのはわかる。
でも>>963さんみたいに特に苦労も無い幸せなお嬢さんとしての前世の感覚が魂の記憶として消しきれないのは
何故なんだろう？
生まれ変わるまでの時間が短いから？

>>964
知り合いに、アイリッシュクロッシェレースが好きなひとがいる。
特にほかに用事がなければもう一日中鉤針を動かしていて、みかん箱いっぱい
の作品を見せて貰った時にはさすがに？？？だった。実家にもやっぱりみかん
箱単位の作品がたまっているらしかった。
長年の疑問に答えが見えた気がします。

>>965
お嬢時代にものすごい傲慢になっててそれが業になってたのかなと思わなくもない
実をいうと、「今の自分が人の上に立つ立場だったらもっと公平にうまくやれる」
「今なら贔屓なんかしない」「今なら表面だけで判断しない」というような事を
割と無意識によく考えてる
ものすごい悪事や犯罪はしてなくても客観的にはろくでもない嫌なお嬢だったのかもしれない

キムタクがナポレオンみたいな服着てた
二角帽を縦に被ってた
自分は何かそれ見てイライラしてた
現世でもキムタク見るとイライラするｗ

ドイツで三十年戦争やってた頃のイタリア北部の貴族のお嬢さんだった。
父親が傭兵隊長やってた。母親は東方貿易をやってる商業貴族の娘で後妻だった。
若くて経理に明るく、華やかな後妻に父と先妻の娘3人は仲良くやってたけど、
私は後妻の娘なのに地味だった前妻に生き写しで、母親に苦手がられ、不思議がられてた。
前妻の産んだ兄4人とは仲が良かった。

聖職者を目指していた兄にラテン語やギリシャ語を習い、傭兵業を継ぐ予定の兄たちに軍人教育を受けてたから、
負傷者の怪我を治すためにと、個人的に医学や薬学を勉強していた。
近所の司教様とか神父様の援助もあって12歳ぐらいで治療師として仕事していたら、魔女と疑われて異端審問を受けた。

異端審問官のおじさんが良い人で、意気投合して、無罪放免になったあと文通していたら、
おじさんの友人という権勢ある名門出身の若い聖職者に「愛人になって欲しい」と申し込まれて、
親族一同とお断りしたら、父親に年5,000フィオリーノ、私に年4,000フィオリーノを払うという契約で父親が勝手に申し出を受けやがった。
御蔭で婚約者と泣く泣く分かれて、その聖職者に囲われてた。
父親曰く、「実力はあるが、頼りなげで貧乏な没落貴族の少年と結婚するより、権勢家の青年の愛人になったほうが良い。」だそうだ。
聖職者になってた次兄の昇進やら、神父だった婚約者の叔父への後援もチラつかせされたらしい。

私の父親不信はそこから来てるかもしれない。

>>967
なるほど。
でも苦労知らず故の自信家や傲慢な人ってたくさんいそうだよね。
でも悲惨じゃない前世なら自分も見てみたい(悲惨な気がするので見たくない小心者）。

退行CD聞いてて、いざ前世をみるときものすごく頭が圧迫されるんだけど俺だけかな・・・

前世、今までみたことなかったけど、
今朝の夢が前世もしくは同じく魂グループ
の別の魂の体験かな？と思えたので書いてみる。

病院のベッドに横たわっている自分。容姿は今の自分とは全く違ってて老婆なのだか、それを自分だと認識している。
もうこの先長くはないと悟っていて、それまでの人生の中で子を設けることがなかったのをしきりに悔やんでいる。
悔やむ意識に今の自分も共鳴して、

まちがえて送ってしまった。
続き


今の自分の意識が共鳴して、
「ああ、また今生もこの後悔を繰り返すのか、また乗り越えられなかった」
と痛切に思った。

今生の自分は、様々な事情が重なってもう
子を設けることができないんだけど、
もっと若いうちに本気でなんとかしようとしていれば出来たかもしれない。
子供を持ってまともな親になるのが課題の魂（もしくは魂グループ）なのかな。

老婆のいる病室が今とそう変わらない、
少し昔くらいの感じなので、前世というより魂グループの仲間の意識かも。

>>970
何もしらないお嬢が外見や経歴に騙されて。。。となると昔の昼ドラのあらすじだね。
きっとしっかり勉強して今世に。

外国多いな

>>965、>>967

私は読んでただ単に、
その人生では子供のうち・少女のうちに亡くなって、余り長生きできなかった、
もっとその人生を送っていたかったなぁ　という
一種の無念というか執着心のようなものが
今世に現れてるのかなと思った。

>>919
なんだか、しみじみとしたよ。ありがとう。
そういう人生って幸せだったんだろうなあ。
夫と子供と孫に恵まれ、笑顔のままに生きてこれて。
そんな人生はもう無理だけど、何か幸せみつけてみたいな。

たまに見る夢でどっかの畑で白人？に追い掛けられて最後に追い付かれてピストル額に突き付けられたところでハッて目覚めるんだけど、これとかそうなんかな？
他の夢って大概自分を含む登場人物を傍観してる感じだけどこれだけ主観なんだよね

>>963
同じく。子供の頃から家事をやらされるのが屈辱で「召使にやらせればいいじゃないの」と
反射的に言ってしまい「うちにはそんなものいないでしょ」と怒られた。
パーティーなんかで顔見せすると追求者が必ず出るからウザかった記憶も。
現世でも顔はそこそこだけど裏切られてひどい目に遭った。
あれは求愛者の真心を土足で踏みにじったりしたのだろうかと思ってる。

>>968
前世退行CDで見た過去生で、漏れもナポレオンみたいな格好してたわw
もっとしょぼいやつだったから、警備とかそんな感じのことしてた人の制服だったんだろうけど
頬が痩けていて、いつも疲れた顔で
家の窓は、天井近くの壁に十字に穴が空けてあるだけで
狭い台所には、ところ狭しと調理器具や何かの葉っぱが置かれていて
そこには美人ではないけど笑顔の可愛い妻がこちらを見て笑っていて
胸が苦しくなってリアルで泣いた

>>971
俺も初めは震えたり、動悸がしたりあったけど
このスレの上のほうでアドバイスしてくれた人の方法で
イヤホン音大きめにして特に何も考えずに聴いていたら見られたよ
頑張れ

それと、アドバイスしてくれた人ありがとうございました

こないだ前世を見てもらった。
1930年代のオーストリアの商いの奥さんだった。
昔、退行催眠で見たナチスの戦争のものと関係あるのかな？
調べたらオーストリアとナチス、ヒトラーは少し関係あったみたいだけど
無知だから関係性がわからん。
緑のカッコいい軍服を着た軍人たちが見えたんだけど・・・

>>981
ナチス関係の軍服というと
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1129622396
↑のサイトが参考になるかも
（ミリオタの人が回答してます　リンク先に写真がたくさん）
緑もありますね

マニアってすごい…(^o^;)

世界への知識のない小さい頃から、どうしても苦手だと感じる国があった。
誰かに何かを言われた訳でもないし、その国に知り合いがいる訳でもない。
今は歳をとったので、どこの国にも良い面も反対の面もあるだろうし、
また、それぞれの立場からの見方がある…なんて考えてみるけれど、
理屈ではなく気持ちの奥の方で落ち着かない気持ちになる。
誰にも言えないけど、前世で関係が深い国なのかな、と思ったり。
他の人にもそういうのはあるのかな。

特定の国じゃないけど、インドネシア近辺のイスラム教は、
存在自体がいつも違和感が拭えない
彼等が拓いた市街だってことは分かるけど、何でそんな所にいるんだ
つーか中東各地の争いも違和感
シュメール人を返せよ

>>982
おぉ！親切にどうもありがとう！
見て見たけど、少し違うかな…
私が見たのは、襟周りがブレザーみたいにスッキリした感じじゃなかったのと（学ラン系だったような）、色はカーキ色みたいに濃い緑がくすんでたかな。
何分その前世を見たのが何年も前であやふやになってきた…

一度だけ見たリアルな来世のようなもの

（ちょっと説明

「今」の自分＝現在ここに書き込んでいる私自身）

「今」の自分の葬式を見て（年齢は覚えていない､親がいたから割と若いと思う）
少し（なぜか）後悔してて、記憶がとぎれた。その後、女性の声で「やり直したいですか？」って聞かれたから、「・・・？・・・はい」って答えた直後、新しい自分が桧の壁の小さな施設みたいな所にいた。自分の年齢はたぶん５〜６歳。

朝、皆が集まるところ（なぜかそう分かった）に起きてきて、そこにいたお姉さんとおじさんと女の子(中学生くらい？）に「おはようございます」って言った。そのあと二言三言話したと思うけど全部敬語だった。
前世（「今」）の記憶があって、思い出してすごく後悔していた。何に後悔したかは覚えてない。景色は、サッシと、その向こうに小さめの庭があって、雪がたくさん積もってた。「今」の私は暖かいところに住んでて、雪景色なんて見たことが無かったからあとで変な感じがした。

皆が集まるところで朝ご飯を食べてたんだけど、なんか「今」に戻りたくなって、途中で食べるのをやめて自分の部屋（和室?）に戻って横になって、なぜか悲しくて悲しくて「もう嫌だ！」って思った瞬間に夢から覚めた。


なんか、目が覚めた瞬間、「戻ってこれた」ってすごく安心したんだけど、
なんだったんだろう。

一度だけ見たリアルな来世のようなもの

（ちょっと説明

「今」の自分＝現在ここに書き込んでいる私自身）

「今」の自分の葬式を見て（年齢は覚えていない､親がいたから割と若いと思う）
少し（なぜか）後悔してて、記憶がとぎれた。その後、女性の声で「やり直したいですか？」って聞かれたから、「・・・？・・・はい」って答えた直後、新しい自分が桧の壁の小さな施設みたいな所にいた。自分の年齢はたぶん５〜６歳。

朝、皆が集まるところ（なぜかそう分かった）に起きてきて、そこにいたお姉さんとおじさんと女の子(中学生くらい？）に「おはようございます」って言った。そのあと二言三言話したと思うけど全部敬語だった。
前世（「今」）の記憶があって、思い出してすごく後悔していた。何に後悔したかは覚えてない。景色は、サッシと、その向こうに小さめの庭があって、雪がたくさん積もってた。「今」の私は暖かいところに住んでて、雪景色なんて見たことが無かったからあとで変な感じがした。

皆が集まるところで朝ご飯を食べてたんだけど、なんか「今」に戻りたくなって、途中で食べるのをやめて自分の部屋（和室?）に戻って横になって、なぜか悲しくて悲しくて「もう嫌だ！」って思った瞬間に夢から覚めた。


なんか、目が覚めた瞬間、「戻ってこれた」ってすごく安心したんだけど、
なんだったんだろう。

次スレは？用意できてんの？

テンプレどうこうでもめてたけど、どうすんの？

990前後で立てる宣言して立てるつもりだったよ
テンプレは提案者と賛同者が一応いたけど数少ないから
本テンプレと分けて暫定テンプレで立てようかなと

てなわけで立ててくるわ

ホスト規制で立てられませんですた　orz

わりぃ乂ﾟдﾟ)ﾑﾘ!!だ

さっきまでのｵﾅﾆｰが原因ｶ

とりあえずテンプレそのままで立ててみるよ

立てました　暫定テンプレはどなたかよろしくお願いします。

自分の前世の記憶あるやつちょっと来て語れ Part14
ttp://toki.2ch.net/test/read.cgi/occult/1320182560/

>>996
スレ立て乙

>>996
乙ですー

999

1000初めてゲトー！！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　γ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 _ノ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／
　　　　　　　　　　　　　　　 ＿＿
　　　　　　　　　　　　　,､'" 　 ．　 `' ､
　　　　　　　　　　　　　i`ｰ　　_　　　　',
.　 　　　　　　　　　　　l|　!|　 　 　 i""!|
　 　 　 　　 　 　 　 　 }:　}ｉ　　　　|{ 　!ｊ
　 　 　 　 　 　　　　　〈| 'Ｊ　|!　　 }ｊ 　:｝
　　　　　　　　　　　　_ﾉ;し　 i｝　 ｛J　 |
　　　　　　　　　,､-,､'　　　　　　　　　ハ- ､
　　　　　　　 　（ .(　'､＿　　　 _ ,ノ　 ﾉ:i 　 ）
　　　　　　　　,､'""`ｰ---‐'"ﾌ､_　- _,､' -'"
　　　　　　　 （　　＿　　 ,､'"　　 ￣
　　　　　　　　 `ー--─'"
千本目の蝋燭が消えますた・・・
新しい蝋燭を立ててくださいです・・・