墓場まで持っていくつもりだった話　13墓目

辛い思いしてるね。ヨシヨシ(T_T)＼(-_-)とっとと家出て、寮付きの仕事でも探してとにかく、一人になって色々な不自由な自分から解放されたい。もう、自分のためだけに生きたい。

環境が変わると、本来の自分に戻れたりするよ。

親に言えよ。
全て。

死にたいと思っている人に向けて
死ぬ気があったら何だってできるだとか
生きたくても生きられない人はたくさんいるんだから的な励ましを
よく聞くけれど、それって何か違うんじゃねとずっと前から気になってしょうがない

>>949
お前が死ぬ必要はない
しかし重過ぎて素人にはアドバイス出来ないと思う
本当にどうにかしたいなら勇気を出して専門家に頼れ

>>949
カウンセリングにかかってみようよ。

まず、精神に通って通院歴をこさえて、傍目には直そうと努力しているように見せかける。
で、頃合を見計らい凶器を持って弟を奇襲。
殺さなくても、玉と竿を切り落とすか叩き潰して肉片にする。
運が良ければ出血多量か、痛みでショック死してくれるかもしれん。

>>955
同感

>>949です。皆、有難う。カウンセリングには掛かってるんだ。けど、薬が増えていくばかり。弟が仕事から帰ってくるだけで、全身の震えが止まらん。
精神病んでるから、私が家を出るのは出来ない。母に世話して貰わないと、ご飯すら食べれないから。
母は、父にだけは言わないでと泣きついてきた。
父は昔、まだ会社に通えてた時電車でストーカーされて、ドス持って迎えに来るくらい私が可愛いみたいだ。
結婚して子供産んで、とか何気ない日常がすごく羨ましい。

時々薬で、記憶ない。そんな時に死ねたらいいのに。

皆、心配してくれて有難う。もう少し、頑張る。
皆が優しいから、頑張る。

>>960
頑張る必要は無い。
自然に本来の自分に戻ればいい。

環境を変えるのが無理なら、昔そういう事が起きる前の楽しかった所とかに行ってみたら、
その頃の空気感とか香りが、何かを取り戻させてくれるかもしれんよ。

>>961 それから、犬とか猫を飼ったんだ。外に出れない私の唯一の幸せかな。
弟が、結婚なりで家を出てくれれば精神的に落ち着くと思うんだ。
私の限界と、どっちが先か。

こんなに皆が真摯に考えてくれて、涙が止まらん。生きててもいいんだって気になる。

妊娠が分かったのが八週目だったから、無理矢理早産みたいな感じで堕胎した。
女の子だったって。

来世で、親子になれるといいな。

>>962
大丈夫、次に子供を生んだ時、生まれてくる子の魂はその子だから。

昔、解散総選挙だった頃に実家で母といたら夜遅くに電話がかかってきた。Oさんに今すぐ生きたドジョウを飲むように伝えて下さいと。母は、電話しながら笑いをこらえていたが、１週間後Oさんは、亡くなりました。

>>963 今生は男受け入れられないから、来世になるな。

皆、本当に有難う。少しスッキリした。再びROMに戻るよ。


皆、優しいね。有難うございました。

なんか、もったいないなあ
同じ生きるでも楽しいと思って生きるのと、しにたいと思って生きるのとでは全然違う
今までつらい思いした分もっともっと楽しいと感じて生きて欲しい
弟も早く結婚とかしてくれるといいね

>>962
八週目だったらまだ２ヶ月だから普通に堕胎できるでしょ。

>>965
母に、もうこの状態は限界だから父に言う、それが嫌なら私を1人暮らしさせるか、
弟に1人暮らしさせろって言ってみるのはどう？
このままじゃそのうち死人がでるよ、って言ってみたり。

他人の家庭にどうこう言えないけど、やはり父親に告白すべきかと
好転するさ…父は偉大だよ。何とか良い方向に向けてくれるよ
……酷い話や…

何度もゴメン。

８ヶ月の間違いだった。乳出てたし、子供には爪まで出来てたから。火葬したよ。架空の人物との子として（当時、知らない人にレイプされたと言ったから）

父に言ったら、弟が殺される。弟はどうでもいいが、父を人殺しにしたくない。

弟は仕事してるがニート状態で家に金入れないから、そう簡単に家から出ないと思う。

私が知らないと思ってるのか、エロ本やネットでエロ画像見てるのも気持ち悪い。

この板でも近親相姦や獣姦や死姦やら、自慢げに話してるのが多くて気持ち悪くて吐いた。

誰かに可哀相と言って欲しかったんだと思う。

出来れば、弟に家族が出来れば同じ目に遭えばいいのに…とは、少しは思いたくなる。

父親としての責任を果たさせてあげよう
弟は頃されてしょうがない。父も覚悟の上で手を下すさ。だって父親だもん。
母親が言わないで、てのが悲しいなぁ、同じ女として味方して欲しいよな
父ちゃん貴女を愛してくれてるみたいだし、ぶっちゃけとけ
まー墓場まで持っていければスレタイ通りか…

>>970
家で話さず、お父さんと一緒に病院行ってそこで話してみたら？
「弟殺したりしないでね」と泣きながら。
精神科の先生も一緒の場所だから、お父さんのメンタルのことも
考えてもらえないかな。

８ヶ月ってほぼ産まれる前だよね
かわいそうにつらかったろうな
中学生じゃ気が付かないのも当たり前…なのかな
でも入院必須だよね、どうやって手術したんだろ
サインとかお金とか
なにはともあれ、生きるって楽しいこともある、多分
少しでも楽になれればいいね

どうなんだろうねぇ…俺程度じゃ落としどころが見つからないなぁ…
母親とだけ別居するってのがあるにはあるのだが…
この場合父親に理由など言う必要などない
多少なりと蓄えがあれば実行は不可能でもないだろう
何を聞かれても言う必要などない

何ヶ月だろうと闇で降ろしてくれる場所はあるらしいね
産科の病院では水子の霊たちが遊んだりするところもあると聞く
しばらく遊んで満足したらどこかに帰るんだと

何にしろ別な環境が必要な気がする

何か、私の為に皆ゴメン（涙）

生理来なくなって乳が出てきだしたから、母に話した。知らない人にレイプされたって。父と二人で話して聞き出そうとされても、知らない人って言った。あんまり腹は出なかった。
学校一週間休んで、架空の人間の同意書作って堕胎した。
看護師に「ちゃんと避妊しなさいと毎日説教された」地獄だよ。

家出たいが、メンタルの先生にストップされてる。

昨日皆に話したから、久しぶりにすっきり寝れた。

実は、部屋が隣なんだ。だから、薬がないと眠れない。

成人してからは毎日夜遊びして家に帰らなかった。その頃弟はニートで一日家にいたし。

もう、私が死ぬのが一番楽な気がしてしんどい。

>>975
昨日から思ってたんだが、薬が合ってないんじゃない？

薬飲んでも体調が悪いのが続いたり鬱の酷い状態が続くなら、
薬を変えてみるか、病院を変えてみるのも手だと思うよ。
薬が合わないと、薬を飲まない時より酷くなったりする事もあるみたいだから。

生きる価値は当り前にあるのに、なんかもったいないわ。
たまに近くの神社でも行って、頭をすっきりさせてきたらいいよ。

解離性人格障害なのにただの躁鬱と診断されてるから、薬は全く合ってないと分かってる。15年くらい通ってるから、先生が変わるの怖い。
先月から薬一度リセットして新しく変えて貰うよう準備してる。

こんな人生だからか、悪戯や強姦未遂もよくされてきた。
何かの因果かな。
早く生まれ変わりたいな。

皆本当に有難う。

>>977
おすすめ
ttp://toki.2ch.net/test/read.cgi/occult/1309192861/

>>977
吐き出したくなったらはきだしなね
変なやつもいるだろうけど。
母親が糞だね
でも母親がいなかったら生活できない…あなた優しすぎだよ
壊れる前に父親に頼ってほしい
無責任な他人の戯言だけど。辛すぎる

復讐はいいんだ。そんな元気がないから。復讐しても、私の人生は甦らない。

優しいんじゃなくて、勇気がないんだ。これ以上、傷付くの怖いだけやから。


ホンマに、皆昨日から皆有難うね。
他に吐き出したい人もいるだろうから、終わります。

有難う。何とか生き抜いて行きます。
２ちゃんねるの人、優しいね。

949,さんへ　誓願大慈大悲の観音様におすがりし。
　罪穢れや貴女の人生の宿障を取り除くように毎日五分間で
　善いから観音様に祈られることを勧めます。　合掌

オカルト好きはやさしい奴が多い
これ豆な

まだ鬱病が今みたいに心の病気として認知されてなかった頃
同期が変なクライアントのせいで鬱状態になった。
良かれと思って同期を家に呼んで話を聞いて、奮起させようと思って
「もういいよ、お前のそんな顔見たくねえよ」って言ったら
同期は俺の家から自分のアパートに帰って、全部の荷物を玄関先に置いて、
そのまま近所の踏み切りから線路に入り込んで轢かれて死んだ。

お前の辛そうな顔見たくねえって意味だったんだけど

このスレはホント救いがないな
読んでて楽しくなるような元気いっぱいの墓場話ないの？

そんな「夜は墓場で運動会」みたいなノリで言われても。

ワロタｗ

>>980
復讐の実行はしなくても、色々考えて想像するだけでも
それで気分的に自由になれたり、ストレスの発散になるかもしれんよ。

俺だったら復讐を考えてるだけの自分が許されなくなって（ry

>>949
悲し過ぎて涙出た…
お父さんには言わなくてもいいからせめてお母さんに弟さんを家から追い出して欲しい…
私があなたの身内だったら弟さんを何発も殴ってぶっ飛ばしてやりたいよ。

追い出すことは出来なくてもお姉さんのために家を出てほしいと
お母さんから頼むことは出来るはずでは
それも出来ないなら親兄弟じゃないよ。
このままでは本当に病気はよくならないし
弟さんの自立にも繋がらないよ。

>>980
　何て声かけていいか判らない位にひどい話だね。

　復讐とは違うけど、
　自分が壊れそうになる位に無理に我慢しようとしないでいっそのこと弟に生の感情ぶつけてスッキリしたら？
　「私はこんなに傷ついてる」「あなたは私や親にこんなに非道い仕打ちをした」「あなたは人を一人殺したも同然だと自覚してるのか？」
　「私はどうしても貴方を許せない」とかね。

　・・・貴女は全然悪くないのに我慢して耐えてるって何か理不尽過ぎるもん。

この前、トイレで大をした後洗面所で手を洗っていたら、嫁に「紙が…」と後ろから言われた。
肛門に付着したトイレットペーパーの端がズボンの上から出てビローンと垂れ下がっていた。
嫁よ。頼むから墓場まで持って行ってくれ。

>>991
レイプの被害者が正面から加害者と向き合えるとは思えない…(´;ω;`)
憎しみと恐怖しかないんじゃないかな…

>>980
そんな大変なこと一人だけ知らないお父さんは逆にかわいそうだよ
お父さんが大好きならちゃんと話をしな
母親と弟が家にいない時に落ち着いて２人っきりでさ

男は家を放り出されたって生きていけるから
弟を家から追い出してもらえ
その方が弟のためにもなるから

もう我慢してないで全部吐き出してすっきりしな
今のままだと大好きなお父さんが大切に育ててくれたあんたの人生がもったいないよ

何か、また色々コメント有難う。
母は、多分揉めたくないから言えないでいるみたい。私が我慢してたら、平和な家に見えるから。
けど、先日母に「孫が見たい」って言われた時は、本気で死のうかと思って外フラフラしてた。鈍いんだろうね（笑）

時々苦しくなってずーっと寝てる。起きて日常を感じたくないから。

想像で復讐しても他人事みたいで実感わかないや。

レイプ以後も私の下着や服で自慰してるの見て、ホンマに恐怖。

今は、弟が仕事に行ってる間にゆっくり寝てる。
夜は怖い。

憎しみは憎しみしか産まないから、赦す道程が遠くても間違ってないと信じてる。

私は、私の為に皆を赦したいんだ。

父は、結構な歳に私が出来たからもういい歳やの。

だから、多分ホンマに弟を殺すと思う。そうなったら、私の過去も洗いざらいで本名も出て引きこもりすら出来なくなる。

弟は罰を受けたのか、学校で虐められてたみたい。

それから内弁慶で、母には「糞婆」私には「精神病のゴミ」って呼ぶよ。
話したくないのに、マザコンでシスコンだから本当に厭。
何かにつけて触って来るのもそろそろ限界。

どうしても無理なら、近くで家借りる。昼間は実家にいたら、夜はそっちに行く。

正直、関わりたくない。

十分レス貰ったしもうよくね？スレチになるからこれ以上は、専スレたてるか適切なスレに移動したほうがいいと思う

インターネットの光と闇　【陰謀王国】

インターネットの普及によって、これまで表には出てこなかった情報が、わたしたち一般市民も広く知られることになった。まことに喜ばしいかぎりである（笑ぃ）
　
インターネットというのは本来、研究者用のネットワークとして開発されたものだった。
どこかに中心となるコンピュータが設置されているわけではなく、全世界に散在するサーバー同士を接続することによって、網の目のように情報をやり取りする。中心を定めず、サーバーを分散させるという発想は、いざというときの被害を抑えるためでもある。
（当時、米国は冷戦下で、最悪の事態――核戦争――をも想定して、このような構想を推進していたといわれている）
　
その構想を推し進めたのが、ARPANET（高等研究計画局通信網）という米軍の一研究機関だった。
http://www1.axfc.net/uploader/File/so/65532.txt

専スレまでいいから、本当にこれで終わります、

三日間ほど、沢山の有り難い言葉を有難う。

オカルトの皆、大好きだよ★

ホンマに有難う。

うん。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　γ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 _ノ

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千本目の蝋燭が消えますた・・・
新しい蝋燭を立ててくださいです・・・