【LOA】ザ・シークレット【引き寄せ】その89

>>900
それってさ、ポノポノ的なクレンジングと同義じゃん？

何時までも恨み続けるのって精神力をかなり消耗するし、悪縁を解消するという意味で
「父母との和解」の大切さは何となく分かるんだが、これって父母に実際に会って和解し
なければいけないの？

幸い自分の実家は違うが、父母と顔を合わせると忽ち死ぬ程折檻を受ける様な家もある
だろうに、そういう場合も命の危険を冒してまで顔を合わせて態々子供の方から謝りに行
かねばいけないの？

許すこととは違うのかなぁ。

現実の親が気違いで交流不能なら自分がよい親になればいい
っていうかなろうとすればいい
独身なら親の役割が果たせるボランティアとかしてみる

それで十分だと思う

生命の実相は成功哲学に戦前の道徳加えたものだからw
たいしたことないよ

昔
http://blog-imgs-34-origin.fc2.com/g/e/i/geinouhima/2010052703513174d.jpg
↓
今
http://madohiro.cocolog-nifty.com/blog/images/k1_800_640.jpg

てす

　888です。
　ああなにか、当スレ上に「嫌な念波」をもたらしてしまった様です。
　責任を取りまして以後は、書き込み致しません。ですので最後の投稿文章
とさせて頂きます。

　さて、スレを拝読するに、大きく分けますとこの「父母との和解」に関する
懐疑派の方は、２種類に分類されるようですね。
　一つ目は「生長の家の布教をするな」という方であり、もう一つは「父母
との和解なんて引き寄せに関係ねー」という方のようです。ですのでこの、
２種類の懐疑派の方々に向けての駄文を投稿し、このスレを去ることと致し
ます。

（つづく）

＜「生長の家を布教するな」の方々へ＞

　既述のとおりでありまして、私は宗教法人としての同団体には全く関心が
ありません。「とかなんとか言って・・・うまいこと言って布教をしてるん
でしょ？」な方がいらっしゃればもはや、私にはなにも言葉はありません（笑）
　私個人は「雅春師の著書を好む者」ではありますが、あの宗教団体という雰
囲気はむしろ、嫌悪する側の人間です。その辺はご安心を。

　と、言いますか再度言いますが、「同団体には近づかないほうが賢明」です。
なぜって、たぶんガッカリすると思いますんで。（大金を巻き上げることは
ないですがね）

　どうしても父母と和解したいが「生長の家にひっかかる」な方には、再度
駄文を読んで頂きたいのです。この「父母との和解」とは、雅春先生オリジ
ナルの概念なのではなくて、出典は新約聖書になる次第です。
生長の家が嫌いでも、この和解の重要性が　キ　リ　ス　ト　教　の　聖　書　
でも述べられているのなら、やや聞く耳を持っていただけるのかもしれません。

　キリストは数々の奇蹟を出現させましたが、ある村では全く無力になりました
・・・（中略）・・・その後その村が神を敬意していても｢親を大切にしてい
ない｣ことが判明したのです。そのときイエスはなんと言ったのか・・・？
それが「汝ら、神の祭壇に花を捧げる前に、汝の父母と和解せよ」との言葉
だったのです。

（つづく）

＜「父母との和解なんて、引き寄せに関係ねー」の方々へ＞

　この懐疑派「和解はLOAに関係ない」な方はさらに、２種類に分類さ
れるようですね。一つ目は「和解なんて必要か？シークレットにはそ
んな記述、ないぞ」な方であり、もう一つは「キチガイみたいな親を
持ってないから、和解なんてカンタンに言えるんだー！」な方となる
でしょうか。この方々に以下返答をするとするならば、

　まず「LOAに和解の記述はないぞ」な方に申し上げたいのは、「LOA
に記述がないからこそ、このしがない失敗談を述べた次第」との一文
が、我が返答となりましょうか。
　このスレを読んでおりまして、そして「LOAを駆使しても願望が実現
しない」な書き込みを散見しましたから、私自身の経験を開陳したの
が一連の投稿意図です。既述のとおりですが私は、何冊もの成功本を
読んで参りました。そしてなかなか「引き寄せを経験できずにいた」
のでありました。そうしておりましたところ、この「父母との和解」
の重要さに気づかせて頂く機会を得て、投稿駄文どおりの幸運に恵ま
れたのです。

　簡単に申せば『ｻﾞ･ｼｰｸﾚｯﾄ』同好の士へ「自分の失敗談を活かして
もらいたかったから」が、投稿動機になります。そしてそれ以外に
なんらの意図はありません。（まして先にも述べましたように「布教
活動」など・・・全く関心ナシです）

（つづく）

　最後に「トンデモな親がいないから、そんなこと簡単に言えるんだー
」派の方へ。私からの返答は「そうですね」なんて文章になろうかと。
　まあ、ここで不幸自慢するのは（LOA的に損ですから）止めますけど、
まあ皆さん程度の親なんて・・・私の場合は両親＋兄弟＋祖父母＋親
戚一同がキチガイでしたんで（笑）まあ、悪口はこれくらいにしてお
きますが（笑）まあここで言いたいことは、「私のようにキチガイに
囲まれていようとも、この和解を避けてはならない」ということにな
ろうかと。否、もっと言えば「肝心のことを避けていては・・・たぶ
んなにも起こらないよ」になりましょうか。（また著書を読めば「高
級霊であるが故の悪環境であった」ことが、腑に落ちるくらいに記述
してあり・・・あっ、こんなことをいうと懐疑派には、逆効果になり
ましょうか？）

　この和解・・・これを避けたくなる気持ち、　
も　の　す　ご　く　分　か　り　ま　す　（笑）

　なんか和解するって行為、自分が「負ける」みたいなイメージがあ
りません？少なくとも私はそうでしたが、皆さんはいかがでしょうか。
でも、今、本をひとまず置いてこの難事業へ取り組めば、（私のよう
に）２０年もの月日を浪費せずに済むのかもしれません。

（つづく）

　それでもこの、和解がムリな方は・・・既述のとおりであり、なに
も私は強制しません（親切な人なら説得するでしょうけど、私はそこ
まで親切ではありません）。ムリに感謝することもないでありましょ
う。そうであっても（私程度の幸運があれば）今から２０年もすれば
この「父母との和解」の重要性に、気づくときが来るはずですからね。
「それまで待つ」というのも選択でしょうし、それまでは「いくら願
望が実現されなくても、親への恨みだけは　忘　れ　な　い　」な人
生を歩むのも、それは一つの修行なのでしょうから。（※　念のため
補足しますが「これは修行」なんて考え方、雅春先生はされません
がｗ）

　ということで、いろいろお騒がせしました。
　以後は書き込みを致しませんので、ご安心を。
　そして「和解の重要性に気づかれた方」には、幸多からんことを
保証します。
　（ああこんな書き方すると、またモメルかな・・・？あまり深読み
しないで欲しいｗ）

>>902
そういうのはハイヤーセルフの中でコンタクトしてる気になって、
解消した気になっただけでも一歩すすめるのでは。

というのも、親と子の関わりも、
提起されたように、虐待の場合はどうなんだ、とあるように

軽い感じで親と子が疎遠であるなら、コンタクトを深めればいいし。
虐待のような重い感じなら、
ハイヤーセルフを通して深層心理の中で親とコンタクトをとって、間を解消させればいいような。

あと、谷口さんの引用でも、まずは身近な老人を愛したことで、
親のありがたみに気づけたらしいから、そういうタイミングがあるんじゃないかな。
自分の身近なものを愛することで、何かしら突破口が見つかるというか。

今、たまたま親に問題提起されてるけど、まだそのタイミングじゃない人もいるだろうし。
自分に合った、願望達成の道のりのプロセスを考えればいいと思う。

どんなgdgdの親だろうが、それと無条件に和解するってことは
無条件に自分を愛するってことじゃないか。
親を憎むってことは、すなわちその遺伝子を引き継いでいる
自分を憎むってことだからだろ？

親というか遺伝子との和解というのはすばらしい提案だと思うよ。
だけど、生命の実相40巻というのは完全なノイズだな。
少し整理して、核心部分を語るようにしようや。

いやな人のことを無理矢理愛するとか許したりする必要はないんじゃないかな？
それはそれでおいておいて、別の楽しいことを考えるな、私なら

便所の落書きに必要以上の長文は逆効果

自分も和解だけは考えられない
早く消えてくれと願ってる
死んでも葬式はおろか
埋葬すらしたくない
生ゴミに出したい

自分も親の借金が理由
８８８氏の１/５だが


和解=自分が負け、まさにそう思っている
こんな状態でも和解できる方法が知りたい

いなくならないでくれ

>>917
長文書いてる人じゃないけど・・・

いまどんな状況かわからないけど、その最低な親のおかげで今の生活があるんだって
少しずつ思えるようになることが和解になると思う。
友達に出会えたとか、信頼できる人に出会えたとか、人にできない貧乏生活が体験できたとか、
ザ・シークレットの本に出会えたとか、ささいな事でもその親のおかげだって思えないかな？

だから和解って、直接親と会って感謝の気持ちとかを伝えた方がいいの？
それとも心で思ってるのでもＯＫなの？
お願いだから答えて〜。

>>897
> 俺はシークレットを補完するような知識が
> あれば、それがたとえ草加だろうがオウムだろうが知りたい。
　
馬鹿だなぁ。保管するのは自分の経験でしょうよ。
ていうか、決定的打開策になるような知識なんて無いからさ。

>>919
会えば角付き合わせるような関係になってしまうなら、
心の中で思うだけにしとけ。

新しいチケヲチがｷﾃﾀｰ Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒(｡Ａ｡)!!!
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/net/1284109021/

>>918
レスありがと
見ず知らずの君が気遣ってくれたのに感謝

これを親のおかげと・・
一瞬だけだな
お陰と思うフリになりそうだ

>>923
一応、最低限の生活の面倒は見てくれたんでしょ
そこを感謝すればいいんじゃない？
自分も親と音信不通になって幸せになったパターンだけど、
その部分は感謝してる。

>>924
部分感謝か
憎しみが凌駕するんだよね
仕方ない

>>921
ありがとう〜。
会うのは無理なので、心の中で思うだけにしときます。

>>920
見ず知らずのお前さんから馬鹿呼ばわりされた俺だが
まあ俺に言わせれば、個人の経験で補完するのは当然だ。
経験で補完し本でも補完する、二段構えが必要では？

もっと言えば、人と会っての経験で補完し、著者と対話するくらいの
気合は、人生に必要だぞ

>>869
親とは和解した方が良いかも知れないが、親のエゴと和解する必要はないのでは?
ただし自分にもエゴがあるからその内事情は分かってくるでしょう。
何故あの時親はあのような行動をしたのかがね。そうすると行動そのものは
許せなくてもあの時は仕方なかったのかなということは分かってくる。
自分も同じ立場に置かれたら同じことをしてしまうかも知れないなとね。
そこまで分かればもう許したも同然。

888氏は、自分の経験や考えを語るのはむしろいいことだが、「こうしなければ、あなたの願いは
叶いませんよ」「時間を確実に無駄にしますよ」と脅しをかけているところが何とも言えないね。
自分の経験からすれば、そんな心配全くいらないと断言出来る。親（育ての親も含む）を無理やり
赦そうとするのを止めて、憎しみを認め、自分の伝えたいことを伝え、縁を切った時、自分は解放され
開運もした。
だから、和解出来ない、赦せないと苦しんでいる人は、８８８氏の脅しを本気に取らないで欲しい。

脅しではなく、個人の失敗経験を縷々述べているだけでは？

だから、和解出来ない、赦せないと苦しんでいる人は、
８８８氏の脅しを本気に取らないで欲しい。

ではなく、具体的許しの手法を知るべきではなかろうか。

まあ個人的には俺も、親と和解せずに成功したいけどね。
親を許すって難しいから避けたいのはわかるが

縁を切っても忘れる事はできない
忘れるって事は赦すより難しいかもな

忘れる必要も赦す必要も和解する必要もない。自分の経験からはっきりと断言出来る。
自分はむしろ、赦すことにこだわっていたことで、自分の時間を無駄にした。憎むこと、
怒ることを自分に許した時、自然と開運していった。
赦しがたい親を持った人、赦せない自分を責めないでほしい。そして和解出来なければ
願いが叶わないなんて思わないでほしい。十分苦しんだ人間が、これ以上苦しめられる
必要はない。

賛否両論で盛り上がるってことは、
親との関係でひっかかっている人が多いんだよ。

シークレットの内面が外に影響を与えるという視点からいくと、
親との関係を問いなおすことは試す価値があるかも。
思考ぐせって親の影響が大きいからな。

親に感謝しようっていう意味じゃないよ。
感謝しようが憎もうが、心の底に押し込めている感情に
向きあおうっていう意味な

許せないなら許さなければ良い。まずは許すことの出来ない自分を許せ。それでいいのだ。

何故なら問題の確信は否定的思考にあるからだ。
あれはダメこれはダメと考えて様々な物事を否定してしまう思考の癖が否定的事象を引き寄せてしまう。
ならば本来であれば否定されるべきことでも肯定できるなら肯定し思考の柔軟性を取り戻した方が良い。
時には物事をひっくり返して考えてみるべきだ。何度やってもうまく行かないなら尚更だ。

例えば引き寄せではいつも良い気分でいることが大切だと言われている。しかしなれない。
ならば悪い気分のままでいればいいじゃないか。そうであってはいけないということはない。
そんなことは最初からどうでも良いことだ。それで何か悪いことが起こるなら起こるに任せれば良いじゃないか。
起こっていけないということはない。そのまま巻き込まれれば良い。そこで何か活路を見出だすかも知れない。
何かを掴むかも知れない。少なくとも恐れながら避けて通って何も起きないよりはましだろう。
何の経験もなく寿命を迎えて死ぬよりはましだろう。

>914
単にだらしないとかじゃなくて、明確に子供に悪意を持っている親っているわけよ。
例えば子供に保険金をかけて死なせようとしたり、毒を盛って子供の体調を悪くして
おいて、献身的に看病する親を演じて楽しんだり、そういうことしちゃう親も居るの。

で、そういう親を許すってことは、自分が酷い死にかたするのを許すってことなの。
反対に、憎むとまではいわなくても警戒したり距離を置いたり、親の手のかかわった
食事や飲み物は手を付けないようにしたりすることは、自分を守ることであり、自分
を大事にして愛することになる。

でもさ、本当の子供の頃は親のことを許して愛してるんだよ。
大阪の二児放置死事件ってあったでしょう。クーラーもないゴミだらけの部屋に、
子供二人を閉じ込めてドアをガムテで塞いで、子供達は水すら飲めず死んだ話。
あれも、子供達は母親が帰ってきたら喜んで駆けよってきてたんだって。
何日も水道もない場所に閉じ込められていても、帰ってきてくれたら嬉しかった
んだよ。子供は判断力なんかないから、何をされても親が好きなんだ。
でも、自分を殴って飢えさせる人を好きになるってことは、どれくらい自分自身を
卑下して否定しなくちゃいけないと思う？　どれくらい自分が嫌いだと思う？

そういうところから立ち直って、やっと自分を大事にして親を憎んだり距離を置ける
ようになったところに、親から会社貰ったボンボンに上から目線で「ゆるしなさい」
とか言われて誰が従うか。ボンボンのちょっとした親との諍いとは次元が違う話が
この世にはあるのだ。

>>932
開運したんだ…うらやましい
ただ自分は思った結果が出ないから何でも試してみるつもり
なにごとも“否定“せずにね

>>927
気合を語るなら、自啓本など読むな。
そんな本ばかり読んでもただの無駄だ。

>>935
許さなければいい。親を許さなくても生きて行ける。
ただ、自分自身が家庭を築く時の事を考えると･･･。

こんなブログを発見した。
loaスレ的にどうだろうか
http://ameblo.jp/rainbowheros/

また親の話かよ・・・。
つまんね

>>936
なんでも試すと言うなら、８８８氏の言うことだけではなく、自分が書いたことも試してみてほしい。
自分は８８８氏と違って、自分と同じことをしなければ、願いは叶わないなんてことは言わないが。

>>937
自分が家庭を持った時のことを考えるならなおさら、「自分は子どもに虐待もしたし、毒親だったが、
それでも子どもは親の自分を赦せよ、和解しろよ。さもないとお前らの願いなんて一生叶わねーぜ。
それでもいいなら和解してくれなくていいけどなｗ」みたいな態度を「自分自身に」認めるわけには
いかないな。

自分の親を許せん者は、自分自身もマトモな親にはなれんだろうな、
というハナシ。

まあ、親になんかなる必要もないし、
ゴミがゴミを生んでも仕方ないしなあ。

完全に流れ無視だが、セドナメソッドスレのたこ焼き依存症克服体験談は
オモシロイと思った。

http://toki.2ch.net/test/read.cgi/healing/1268887229/841

別の板からだけど、虐待されていて今親になって、っていう人へのアドバイスとして
書かれていた意見を紹介しよう。ボンボンの100倍良いこと言ってると思う。

>独身の時は記憶の底に沈めて、なかった事にしておけた事でも
>子供を育てるようになると、記憶の底から
>ぶり返してくるなんてよくあること
>ある程度の年になって思い出すのは
>子育てがはじまって、分の子供の頃を思い返すからだと思う
>
>子供に対して虐待の連鎖の事を考えたら、自分の当時の感情と
>向き合わないではいられません。
>
>自分が当時辛いと感じた事を、他の誰でもない自分は
>確かに辛かったのだ、と素直に受け止める事は
>のちに子供が感じた辛い、という感情を
>認めてあげる事にも役立つと思います。
>
>自分だけなら我慢我慢で自己完結でもいいと思いますが
>消化できない思考停止の蓋しただけの我慢は
>子育てにおいて、害になることの方が多いと思う。
>（消化出来てる人はそれで問題ないです。
>でも消化出来てない人にたいして
>考えちゃダメだと押さえつけても無意味だと思う)

たこ焼き中毒ｗ
阿呆の子だｗｗｗ

>>939
我が家も両親とは最高にうまくいってるし
このテの不幸自慢大会は苦手

だがそれだけそこが引っ掛かってる人が
多いってことだから
しゃーないんじゃないかねぇ

>>941
なるほど、自分の子供から赦してもらいたいのか。

一参考意見として書くわ。
親を憎んでいると引き寄せができないということはない。


俺の場合は親と良好な関係と「思っていた」。
少なくとも恨んではいないと「思っていた」。
引き寄せに関してもかなりできたよ。

鬱病を長年患っていたのだが、非常に悪化して動けなくなった。
そして、ある本のある言葉にであって驚いた。
その言葉で実は親を憎んでいたんだと気がつき体が震えた。

そうしたら15年近く患っていた鬱が１日で治った。
親を憎んではいけないという気持ちの押さえ込みが鬱となっていたんだと今更ながらに思う。

要するに、俺の個人的経験からは「親を憎んでいても引き寄せは可能」
もちろん、鬱が治ってからも引き寄せは相変わらずできる、これは念のため。

>>946
親との関係がよくない者、親を許せない者は、
自分自身は親になるべきじゃないな、というハナシ。

まあ、これも向き不向きという所になるのかな、と。
昔はネコモシャクシモ親になって親になるのが当たり前だったから、
それが全ての間違いのモトだったんじゃないかとも思う。

>>938
ごめん、自分で書いておいてなんだけど
ちゃんと文章読むと、こいつ完全に魔境に陥ってるなｗ
スマソｗ

親の方も子どもからどんな仕打ちを受けても、赦さなくちゃいけないし和解しなくちゃいけない。
そうしないと願いがかなわないし、ろくな親に（将来も）なれない。

新スレたてますね

>>950
親にならないって手がある。
それに、自分の願望が親や家族に関するものでなければ、
達成するのは充分可能だよ。

初歩的な質問なんだけど、
〇〇だから引き寄せができるとかできないって議論があるけど、
引き寄せの法則って(LOAの世界観が本当だとして)万有引力のようにすべての事象に働いているのだから、
その人においての現在の姿はすべて過去に意図した(潜在意識の意図も含め)引き寄せの結果ということだよね？
有馬記念当てることだけに引き寄せの法則使おうみたいな必勝法じゃないよね？

たてました。

【LOA】ザ・シークレット【引き寄せ】その91
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/occult/1284132431/l50

テンプレ貼り忘れあったら、ヨロ。

親になるのに向いてない人間もいる。
そして、そういう人間がいてもいい。親にならなければ、だが。

>>953
それはもう、人によって解釈が違うし求める所も違うので、何ともいえない。

>>956

なんていうか引き寄せの法則を突き詰めていくと宗教っぽくなり
聖人君主でないと願望は叶わないとか悟らないとみたいな論議になるけど
例えば極悪人が極悪な内容の願望を叶えることもアリなわけでしょう？

ま、信仰心だな。
自分がどうしたいか。それに尽きる。

言葉の上で他人の見解に違和感をもったらそれは正解。
でも他人が間違ってるわけではなくて、自分に他人とは違う方法があるということ。

自分のハートで自分の信じたようにやればそれでいいんだよ。
愛は自分でつくるんだ。

このスレ、一人一人が自分の愛を見ている。誰も間違っていない。

もちろん、聖人君子でなくてもおｋ。

まあ、幸せになる事を求めると、
悟りとか宗教っぽくなって行くんだろうけどね。

親子関係で苦労してる人多いのね。
同じ人が何回も書いてんのかもだけど。

LOA上手くいかなくて両親との関係も良好なやつはどうしたらいいんだよ…

>>957
引き寄せが万能みたいな思われてるゆえにみんな考え中だけど、
その概念を使って、極悪人がどうたらとか質問しないほうがいいんじゃないの。
何が事実か分からんのだから、質問を具現化させるのも、願望の力なんだよ。

質問するってことは、ある程度の自分の中での答えは分かってると思うんだ。
そのさ「分かってる、ある程度の、こうすればこうなるだろう」って予測は、自分の信仰心なんだよ。

だから、その力、その言葉の言霊を自分に向けて自分に使うといいよ。
質問の大半が嫌なイメージわくものばかりで何でそんな質問をするんだと思うよ。
質問するならもう答えがあって、それは自分の信仰心で具現化するんだよ。

だったら、自分の叶えたい願望が叶う、という言葉をつくれば、それでいいんだよ。
自分自身にはそれだけの力があるんだから。

>>961
それだと、親子問題ないから、悩む必要なし。
いちいちどうしたらいいんだよとか言わないで下さい。
少なくとも両親と仲が良ければ、その提起に落ち込む必要がない。

何か改善として思い浮かぶことがあるなら、それを実行すればいい。

>>960
もっとも身近な他人だからねえ。

>>961
願望に対してエネルギーを使う事。
直接的行動、波動メソッド、とにかくエネルギーをかけること。

親を許せない理由は親と同じような人間になってしまったためだ。つまり、親も同様に自分の親を
許せていない。そしてその親もまた自分の親を許せていない。「許さない心」が波のように世代を越えて
連鎖しているだけであり誰のせいでもないのだ。そしてその起点はおそらく誤解や勘違い、及びそれらを
起こさせた何らかの妄想だ。

ある意味先祖代々全員被害者だったとも言える。そして無意識に加害者にもなってしまっていたために
世代を越えて伝わってしまったのだ。それは突然列の後ろから押されて前の人を押してしまうような
ものであり、誰にも責任はない。どうすることもできなかったのだ。そして、あなたもまたどうする
ことも出来ないかも知れない。ただ、気付けたなら少しは踏ん張って勢いを弱めておいた方が良いだろう。
それが自分を癒すことにも繋がる。

いやホント、みんな親で苦労してるんだね。
完全に888氏をワルモンにして父母との和解を拒もうと
している奴まで現れているし。。。。

888氏もいい迷惑だろう、論点が違うもん、それ。
父母との和解ができていない奴はやはり、短絡思考なんじゃないか？
（いや俺を含めての話ね、これ）

自分を愛してくれるから愛してあげる
愛してくれない人は愛さない

なんだよ、和解拒否派は。
これってスゴイもんを引き寄せそうだＷ

たとえばこんな人は職場での人間関係、いくら会社を変えても
モメゴトがつづいているんじゃね？

888が人のことを言えるような人格者とも思えないけど。
実際、ちょっと反論されたり否定的なこと言われたりしただけで、逃げちゃったじゃん。
いい年して（推測だが成人以上だろう）、本当に怪我するわけでもなんでもない掲示板
の中の攻撃でさえ、耐えられない。
これだけで、親の臑をかじってきた甘えたの二代目の弱さが、はっきり証明されたよね。

そんな奴が、物心ついた頃から誰の助けもなく唯一頼れるはずの親から現実に殴る蹴る
されてきた人あいてに、なんで説教できるわけ？
虐待された人は、まさに人格を否定するようなキツい否定や罵倒を受けて来てるのに、
それを許せと言っておいて、自分は掲示板でちょっと言われただけで反発して言い逃げ。

888が意見を聞いてほしいなら、まず自分がお手本を見せてみろよ。
否定されても煽られても、相手を許して愛してるところを見せてみろよ。
888が人にやれって勧めてることは、それよりずーっとハードルが高いことなんだから。

>>953
> 引き寄せの法則って(LOAの世界観が本当だとして)万有引力のようにすべての事象に働いているのだから、

LOAの世界観はウソなので全ての事象に働いていない、少なくとも法則じゃない、
ってのがどうやら結論のよう。

親を憎んでしまって許せずにいる人は、
無理に和解しよう、許そうとする前に、
自分を愛して大事にしてあげることが先だと思う。
自分を愛するがピンとこなかったら、
自分を馬鹿にしたり虐めないこと。

自分は自己肯定感がすごく低くて、
ことあるごとに頭の中で自分を責めてた。
それに気付いてから、
肯定的な言葉を増やすように気をつけてる。

虐待受けたりした人も、
ここまで頑張ってきた自分をまずは褒めてあげようよ。
無理に和解しようとして、
自分の感情を否定してしまうくらいなら、
憎むことも受け入れてしまえばいい。
怒りを覚えて当然のことをされたのだから。
その分、周りのよくしてくれる人たちに
感謝すればいいと思う。

今北

だから「親が許せない」ってのを棚上げするというか
親が許せない自分を認めるだけでいいでしょうが

子供は親の愛を求めるのは事実
でも親が子供を愛しているかどうかはわからない

だって他人だろう？親子も。

888を否定してるわけではない

しかし、許そうとすると首を絞められたときの感触がよみがえり
人が嫌いな私が出てきて人格が崩壊してしまうんだ
自殺に追い込まれる。

たぶん虐待の連鎖を終わらせるという宇宙的考え方をすれば私が消えることで私が持ってる血筋は消えるのであろう
義理の父と母にとって汚らわしいと思える血がない弟が愛されて生き残るのが当然ということになる。

>>970

ごめん揚げ足ではなく真剣にたずねたい
周りによくしてくれる人もいない場合は？

自分の場合、親たちが就職進学妨害（ついでに結婚生活も妨害され離婚）
してきた先の結果にホームレス経験もあり
そして生まれ育った場所でも親がしてきたことも含め私は苛められ
さげずまれた
自分の身だけでホームレスから抜け出しただが、それ以後
よくしてくれる人に出会ってない

今まわりに助けてくれる人は皆無なんだ。
この現実から抜け出したい

だが、親友というものや友達を知らないから
欲しくてもイメージできないんだ

自分がイメージできる友達が

・遊んでくれるけれども最後金を搾取する友達
・自分の都合のいいときだけ電話してきて「今から会えない？」
　断ると疎遠になる
・お金目当てに監禁して風俗に（ｒｙ

こういうのしか経験してなくてみんな「私たち友達」「友達だから協力して」
とか言われて友達はこういうものなんだって受け入れてた。

でもこれって本当に友達なの？という疑問がわいても
普通の友達を知らないのだ

普通の友達づきあいが想像できないんだ、引き寄せたくても
普通世間一般の親友というものももちろん知らない

冗談抜きで持ってることすらイメージできないものが欲しいっておかしいのかもしれないが
欲しいんだ…普通の友達

812は自分の体験を書いただけで、叶わない人は試しに参考にという話だろ？
否定する奴はご勝手に、的なスタンスだと感じたし。
考え方に納得するところはあったが、宗教自体に魅力は全く感じなかった。
この程度で布教と思う影響されやすい奴は、２ちゃんから離れた方がいいよ。

親との関係は確かに悪いんだよな。
子供の頃、他人の親を見て自分の親はどうしてこんななんだろうと思った。
でも大人になった今なら、その原因が少しは解る。
父親も母親も、子供の頃に愛情を受けて育っていない事実があった。
自分が知らない愛情を子供に注ぐことが出来ないのは当然だろう。
昔は憎んでいたが…今は、そんな親だから仕方ないなという思いもある。
許すと言っても、された事を一つ一つ許すという意味じゃないと思う。
憎むことは執着、憎むことによって自らその対象から縛られてしまう。
好きの反対は無関心という言葉もある。
関わる必要はない、憎しみを手放すことは自分を解放して自由を与えること。

まあ何だ、引き寄せが成功するのなら一度やってみるのもいいと思った。
自分にとっては、【自分の成功＞親への憎しみ】だしな。
どうしても嫌だと言う奴は他の方法を模索すればいいだけ、簡単な話だよ。

>>973
例えばTVとか漫画とかで、物語の中に様々な友情関係がある。
それでイメージは無理？

>>972
あぁ、簡単だよ。

まずは友達欲しいっていうのをやめてみようｗ
友達がイメージできないのは分かる。
おれもイメージできないものってあったからな。

それで、友達のことはいったん置いておいて、なにか趣味で没頭してみよう。
これならやっていて楽しいって思うものがあるだろう。
無いのならそれを探してみよう。

そうして没頭していると、あら不思議。
いつの間にか友達ができているよ。

自分が好きなことをしてイキイキしているっていうのは、
ＬＯＡ的ルートでも現実的手段でも、正解なんだよ。
まぁ、騙されたと思ってやってみな。

特に引き寄せ関係なく、趣味のサークルとか入ったら友達とまでは行かなくてもそれなりに
楽しく付き合いできる知り合いは出来るよね。
同じ趣味なら価値観も合う人が多いだろうし。
あまり堅苦しく考えずに友達出来たらラッキーくらいで何か始めたらいいと思う。

>>975
そんな二次元が良い世界だと思ってるのか――ｯ！？
いいか！二次ではなッ！
男同士の友情なんて、全部ホモにされちまうんだぞ！！
BLになっちまうんだ、ビーエルにッッ！！
それでも二次の世界に行きたいなんて言ってる奴はアレダッ！！
どうせ背景のモブにされちまうに決まってるんダ――ッ！！！
冒険者に話しかけられてもどうでもいい事しか答えない、
武器屋の周りをうろうろしてる町人にされちまうんだヨッホォ――！！！

自分のやりたいことをやれ、と言いたい。

>>974

父母との和解を読んで、痛いところを付かれた感じなんだが
オレはアナタの文章を読んでいると、なんか仲間のような気がした。

親との関係、どーすりゃ良くなるんだろうね？

やっぱ親との関係悪いとさ、いくら無視してても
潜在意識にはガンと存在するわけでさ。つまりオレも888氏
同様いろいろ本を読んでいても成功しないんだが、やっぱ親との
関係をいわれて「それだぜ、原因」みたいな状態なんだよ、今

てとりとめない話ですまん。888氏がいなくなったんで誰かと話したくなっただけだ。

>980
それこそいい先生がいるならカウンセリングとかもいいと思う。

>>972
既に書いてくれてる人がいるけど、
自分が趣味とか楽しいと感じられるものに使う時間を増やす。
後は、小さくてもありがとうと思えることを
増やしていったらどうだろう。

例えばランチ食べに入ったら、
それを作ったシェフやサーブしてくれたウエイター、
農家の人や命をくれている食材自体にも、
感謝の気持ちでいただく。
いただきますっていい言葉だよね。

つづき

わたしも鬱で死にかけてたときに、
誰も助けてくれなかったって思いが強い。
いまだに怒りがふつふつ湧いてくるときもある。
でも、「誰も助けてくれない、よくしてくれない」と
思い続ける限り、そういう世界が引き寄せられ続ける。

たまたま気にかけたくれた人がいた自分はラッキーだったのかもしれないけど、
最近は逆に自分が助けてあげたり、
相手によくしてあげようと思うようになった。
自分がそうしてくことで、
親身になってくれる人が増えた気がする。

あまり参考にならなかったら、すまん。

対人系は
してほしいことを
先にしてあげる
ってのは、アリだよね

>>984
それが好意の押し付けや迷惑になっちゃわないかなって思っちゃう場合どうしましょ

そうだね、むずいね
結局、空気センサーなんだろうね

しかし、すごいな。
あの20年で400冊の人が来たら、みんな動揺してんのな。
自分はひとつの意見として読んでただけだったが。
明らかに動揺してる人たちが多くいて、あの人に影響力あったんだなと思い知らされた。

あの人は、5億円の所有があり、なおかつ従業員まで雇ってて
人望というか信頼の中でちゃんと生きてる人。
そういう人がこのスレに来てるんだから、ありがたいことだと自分は思ったよ。

もともと偉い人ってのは、友達じゃないんだし、すぐ去って行くさ、仕事があるんだから。

それにそういう人を追い出してしまうのも、もったいないことだ。
こっちが嫌だって騒げば、気を利かしていなくなるでしょ。
それでいて、さらにあの人に何かを求めてるってどういうことだい。

>>985
相手から頼まれたことをすればいいのでは。

もちろん、自分の嫌な内容なら断ること。
自分が気持ちよく、相手も気持ちよく、そういうの基本的なマナーとルールで、
社会全体的に決まってることだから、しだいに覚えてくるから大丈夫。

許しについてこんなブログを見つけました。特定宗教に関する考えではありますが、参考になるところも
多いと思います。
http://ameblo.jp/zezehihi-jw/day-20100823.html

付け加えです。このブログのコメント欄にもいいことが書かれていると思います。
http://ameblo.jp/zezehihi-jw/day-20100823.html

家にあったキリスト教本を出してきて読んでいるだが。

父母との和解だが、イエスがある村で「父母と和解せよ」と言ったら、
「数々の奇跡を起こしたお前がなんで、いきなりそんなこと言うんだ？」
みたいな騒ぎになり、結局イエスを追い出したんだってさｗアイツは奇跡
を起こせなかった腹いせにトンデモないことを言いやがった、みたいな感じ？

昔から父母との和解って痛いところをつく言葉だったのかもね。

誰かが言ってるけど、父母との関係をシカトするってできっこないと
思うよ、たぶん。実際潜在意識には残るわけでしょ？
また対人関係の基本って「こちらがしてもらいたいことを、相手にする」
じゃなかった？俺は親からしてもらいたいことを、親に対してしていない。
（しないことを正当化できる理由はあるが）

和解を拒むのって、やっぱ甘ちゃんなんだと思う。勿論俺を含めてね。
そして過去の偉大な人って、そんな苦行も乗り越えたんだろうな、とは
思える。

>>958
同意です。絶対にこのやり方でなければ、こうしなければ、ということではなく、自分の納得する方法で
やればいいのだと思います。特定の方法で成功した人に関しては、それはそれでけっこうなことですが、
その方法に縛られることもないと思います。

「父母と和解せよ」でぐぐったら、件のトンデモ宗教しか出て来ないよ。
ちなみに父母と、の次は「皇恩に感謝せよ」がモットーらしいけどw
やっぱり、キリスト教の教義じゃなくない？
普通の、聖書に出てくるような説教で覚えてる話の中では、
キリストってあんまりその手のことを言わないんだよね。

そもそも本人が、自分は天なる父の子であると言ってるんだから、
実の両親に対してはまあ、孝行するってイメージじゃないよね。
確か、「私は母から息子を、姑から嫁を（と羅列が続く）分つものである」
みたいな感じの説教もあって、それは信仰のためには親子とかそういった
確固たる絆でさえも捨てなさい、という意味だった。
原始キリスト教なんか当時はカルトもいいところの扱いだったから、
入信したらそれは両親は反対したりするわけで、その場合入信はいいから
両親と和解しろなんて話にはならないわけだよ。両親は捨てて入信しろ、
あなた方には天なる父がいらっしゃるのだから、って教義なわけだよ。

あと、キリスト教圏で虐待が多い割に立ち直れる人も多いのは、周囲の
理解とか政府の援助があるだけじゃなく、キリストの教義もあると思う。
たとえ両親がどんな奴だろうと、生まれてきたからには、天なる父が
その人が生まれることをお望みになったのだから、その人には地上に親
は居なくとも、完璧である天なる父は居らっしゃって、天なる父からは
愛されているのだ、という。
社会的にも天父＞＞＞地上の両親という価値観があるから、本人に信仰
があれば、多少両親がひどくても、評価してくれるのもあるしね。

キリストの父母との和解って新約聖書のどこの部分？

放蕩息子？

「あなたの父母を敬え」っていうのはあるみたいね。
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1244316462

>>975
やってみたけど無理、どうせ作り物の世界と思うか自分には縁がない…こうとしか思えなくなってる。
自分といて何が楽しいのか？と本当に考えるようになってる
数通メールしただけでＦＯとか普通

その後数回友人を作ったのだけど自殺で友達が死んだりするたびに母親に言われた言葉を思い浮かべるようになり
友達が欲しくても無理というようになってしまった。

そのうち本とネットだけが友達でそして先生としか思えなくなった
現実の先生も、私を否定する人ばかりだったから。

>>976
趣味はしてるけれども一人で完結させることもできる
音楽を聴きひたすら自転車で走ってるときが一番幸せ。
自分の足だけでってのもあるけれども誰にも相手にされてないというリアルの現実を忘れられるから
現実を忘れるための唯一の手段かもしれないね

大勢の趣味は自分が孤立するのが普通なので幾度かしたけど数回でて、空気を読んで趣味の会に顔を出さなくなった。
（むしろ人生で受け入れてもらった経験すらない）

>>982-983
むしろお金を払っておいしいものを作って食べさせていただいてるので
マクドナルドでも普通にいただきますとかご馳走様とか言ってるんだ。
マクドナルドをはじめとするファーストフードでもいろいろな人がかかわって自分の手元に食事としてやってくる
いただきますというのは命をいただくということだから。

気にかけてくれる人いるのかな…。
ただ自分は母親に「悪魔を生んでしまった」といわれて
学校でも「悪魔は死ぬべきだ」といわれたから本当の悪魔にだけはならないと自分に誓って生きてきた。
だって人殺したらだめだろ？ほかの人たちが幸せになる権利を壊すことをする権利は私にはない
おてんとさんに顔向けできない生活などはしてない。

だけど、やっぱり人並みに友達作ることとか思い浮かばないって事は
友達がいて、勉強・研究に一生困らないお金が手に入って、お手伝いさんという名前の育ての親が欲しいという願いはやはり無謀なのだろうか？


親を許すこと、どう許せばいいの？
山の中に捨ててくれてありがとうございました
祖母に押し付けたのに「祖母を殺したのはお前だ」といってくださりありがとうございます…など

こうと捕らえろと？
許すってお前らの中でどうなんだ？

受け止めて受け入れることならできるが、やってきたことすべては申し訳ないが許せない。

それは違うと思うんだが

親がやってきたことにより虐待されてきた人間の心は手にとようにわかる
経験したことのもろもろで「飯島愛がＡＶをこんなもの」と吐き捨てたとき三輪明宏が「「そんなもの」があるからこそ今の愛ちゃんがある」と諭した
そのほうが自然じゃないのか？
許すって強引にやっても仕方ないんじゃないのか？

最後になったけどレスしてくれた皆さんありがとうございます

誘導

【LOA】ザ・シークレット【引き寄せ】その91
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/occult/1284132431/

>>991
「父母との和解」が重要で良いことだと思われるのならば、否定派がどう言おうとも実行なされば
いいのではないかと。そして、良い引き寄せが出来るになったならば、またご報告ください。