【浄化】愚痴やため息ここにどうぞ【ヒーリング】

>>362
ナカーマ

O型自己中馬鹿爺はいなくなれ。
大嫌いだ。生まれたときからよくもいじめ続けてくれたな。
クソやろう。

このスレ見てたら悲しくなった
こうやって何も吐き出せなくなって壊れるのかな…

もう40近いいい大人なんですから、その場の感情だけで私を怒らないでください。
あなたはそりゃあ楽でしょう、子供みたいに自分の感情のまま私に要求だけしてればいいんですから。
私がストレスで身体を壊したのは誰のせいですか？　ウツ寸前にまでなったのは誰のせいですか？
自分の発言に責任を持つとか、振り回される人間の痛みを慮るとか、そういうことができない人なんですよね。
そのことに気づかなかった私が馬鹿だったんです。
言っても無駄だってことは分かってます。今まで何度も何度も話したのに、なんにも分かってないんですから。
あなたに何も言わないのは、あなたの意見に納得してるからじゃありません。もう終わりにしたいからです。
お願いだから、私を自由にしてください。

話したくありません。知り合いでも何でもないし。

匿名でストレスだす事も出来ない。

パクリはだめです

友達欲しいなあ
どうやったら友達沢山になるんだろう

憎しみっていつなくなるのかなあ。
生まれ変わっても憎いんだよ。

お友達なのです。ごめんなすって。

言わないことはものっすごくあります。
いじめはやめてくださいね。

おとなしくなった。
なんかしてきたら一個一個えぐっていくもんね。
実際目撃したこともあるし。
べーっだ。

母の官僚＆日教組憎悪が凄くて…('A`)ｱﾍｪｰ
聞いていて疲れた
官僚て一口に言うても真面目に働いてるとおごって居酒屋タクシーとか利用してる人
それぞれどのくらいの割合でいるの？皆後者なの？

無理無理　私にはぜーったい無理
恐いよ　あんな所
機密事項とか恐くて恐くて関わりたくもない
それに学力がおよびましぇ〜ん　稲村シェーン
ぐだぐだ悩むのをさっさと切り離してくれ！

「霊体験も知識もないけど、ヤバい気がする」とか無意味に言う奴は大抵、電話
良スレをキモ温い書き込みで厨サイト化させるのも大抵、電話
顔文字でなく絵文字使う奴は当然、電話
ネタ投下時に「初投稿です」とか言っちゃうのもやっぱり、電話
そりゃ痛々しい奴は電話だけじゃないし今更だけど、目立ち過ぎるんだよ…
これ以上オカ板をイタタ侵略するのは勘弁してくれ…ただでさえ肩身が狭いのに…
と嘆く俺、電話

浄化してください

ただYESって答えが欲しいだけなんだよね
ｇｄｇｄし続けて自分の優柔不断さに嫌になっちゃう
やりたいならば、とっくに行動してるよね
まあ試験に受かるかとか、あの関係の仕事に対する恐れもあるんだけど・・
あの人達に呆れられ「いい加減決めたらどう？本当はしたくないんでしょ」っていわれそう
あなたは一生あの仕事をしたいと思ってますか？
まあ私には無理わかってる受かることすら普通に無理だってこと
こうしてグダグダ悩むだけ無駄だからスパッと見切りを付けよう　さようなら！
もう落ちるのが正直恐くて
全人格否定されたみたいなあのショックは何？
どうせ100%受からんのだろ？
なんでわざわざ自分を苦しい思いさせたうえ恐怖にさらすの？
恐いよ優れた人いっぱいいて私なんかは到底とってもらえない
経歴スカスカだし　致命的だ・・・

器が小さすぎるよ・・・
己をしっかりと見つめて反省したほうがいいよ

なんて虚しいマスターベーション行為だろう
結果はもう暗に出ているというのにね　私が知らないだけで
甘ったれていた結果だ
真実を知って、傷つくのが恐い
人一倍傷ついて痛み、傷の治るのが遅いんだ
ショックを緩急するクッションもない
さあ早く真実よ来い
受けとめる準備はできてる
もう道はとうに閉ざされていること　遅すぎたこと
最初から私なんて論外だったのに、知らずにバカみたく悩んでいたこと
早く諦めるなら諦めたいから　真実よ早く出てきて

厨二まる出しですね
でも嫌じゃないです、そういうの

世の中俺だけが悪いんじゃない
俺も悪いが悪くない奴なんか居ねーよ

病気なんだから自分を大事にしていい。
わがままいったっていいじゃないか。
病気でも我慢しなくちゃいけないのか。

悲しくなると何かお腹すくなあ。
でもまずいもの食べると鬱になって食事自体が無駄だった
と思うのは何でだろう。

おいしいもの食べたい。
自分の好きなもの。

陰口から生まれた陰口女を、理解しようとかした私が浅はかでした。
もう無理です。関わりたくありません。仕事以外は接触しないで下さい。若い女は群れると醜悪ですね。消えろ糞が。なんであんたのためにこっちが炎天下のなかでわざわざ休んでなくちゃならないんだよ。
休憩時間ぐらい好きにさせろよ。グループ行動至上主義なら、是非北鮮に行って下さい。
くたばれ。

俺より幸せな奴は全員死ね

ショックだあぁあああ

もう二度と会いたくない
裏の顔は知ってるぞ
良い子ちゃん面ばっかしてんな
他の人にもその面を見せてやれよチキン野郎

お守りはずすと胸のところから怖くて震えるようになって
不安に襲われ動悸がしてきて鬱になる。
完全防備するとなんでもない。
でもお守りつけた直後は全身寒気をもよおして身震いするし、あくびが出過ぎる。
なんか、はがれた感じがする。

鬱って霊も半分関係あるかもなあ。
どうでしょう？

オカルトというか私は自分の内に存在する霊に潰されそうで悩んでいます。
いつから存在したのかは自分でも分かりません。
私はずっと同じ場所をさまよい、未来がみえず、今を生きてる
実感も無い時がほとんどです。
本当の霊よりも他人よりも、怖いのは自分の霊だと思っています。

悩みは自分の中の霊です。
自分に自信を持とうしても霊がすぐに打ち消し、他者を信じ
ようとしても霊が止めておけと言う。

この自分の気持ちと霊の矛盾でいつも混乱し、結局は霊が勝ち
自分は何かを試みる事が出来ません。

こういった霊と気持ちの相反するジレンマから解放されたいのです。

憎み、うらみ続けてる二人を記憶から抹殺したい。
「許しましょう」「手放しましょう」と何度言われても
自分で思い、いろいろなことをしてみたけど無理みたいだ。

忘れる能力、発揮したい。
まだ自殺した女の霊が憑いてるのか？
それとも男の霊？

憑きやすいから憎しみが消えないのか
憑いてるから消えないのか
本当の陽気な自分を取り戻したい。傷ついた過去は変わらないけど。

あの人が格好良すぎて悔しい
私を置き去りにして！
私はこんな所で何やってるんだろうって気になるじゃない
ああ！ダメになってしまえ
私より劣った存在でいろ

人が苦手だ。なんで上手く行かないんだろう。
いろいろ悪いこと考えてつかれる。

2ちゃんねる住人はなんでバカばっかりなんだあー
マシな奴はいないのかー
2ちゃんねるなんかもう来たくはないぞー

もうだめ

あの女は腐ってる。
戻ってくんな。

またフラれちまった。

このまま貧乏なんて
いやだー

Pさま萌えぇぇん(*´Д｀)

小太り鈴木死ねいい年こいて派遣社員のグズ
逆切れ愚痴小言ばっか
おめー部品もってくんのとれーんだよ愚図鈴木アンダー50！！！！

ハゲ、ブサイク、中年、キモい

友達に赤面症をからかわれるのは一向に構わない
でもお前に「顔赤いよ？」って指摘されるのだけは不愉快だ

それと先生のアドバイスに反抗する態度もその似合わないぶりっこも全部気持ち悪い

眠れない
泣きたい
現実が重すぎる
未来が辛すぎる

気弱すぎな自分が鬱。
みんなはいいなあ、自分はいつも指をくわえて見てるだけ。

余計なお世話なんだよ、誰がお前らにそこまでするよう頼んだんだ？
ホントにただの迷惑。これ以上まだ言って来る様ならお前らまとめて七代先まで祟ってやる

自分なにやってんだ。
噂の某サロンに騙された。
サロンの被害者サイトまで見たのに。
馬鹿すぎるよ〜。

よほど疲れてたんだな。
疲れると思考回路がおかしくなるから。

これからはこれを教訓に疲れた時もハッと我に返る事にするよ。

夏までには取り戻せる授業料だから、開き直るぜ。
あ〜笑える。

そんなに私が嫌いですか
そんなに私が悪いですか
もう嫌んなってきた
何で他の人は平気なんだろう
真面目にあの人の相手をしてるけど話していて嫌にならないのかな？
だって不倫相談とかつまんない話題ばっかりじゃん
ああ、やっぱり私の方が嫌われているのか
もっと気楽に仕事したいだけなんだけどなぁ
何で私だけ

やらなきゃいけないと分かってるのに、でも何から初めて良いのか分からない。
そのままとまってるわけにも行かないのに、前に進めない。
一人だけ取り残されてるみたいですごく怖い。
怖くて怖くてさらに動けなくなる。
何をしても認めてもらえないような気がして、
認めてもらいたいわけじゃないなんていったって、それは本心じゃない。
本当は認めてもらいたくて仕方ないのに。
このまま不安の中で生きていくより死んでしまいたいとすら思うのに、
でもやっぱり死にたくはない。
何もかも嫌でいやで嫌でいやで仕方がない。
でも、そういうことを吐き出せる人はどこにもいない。
誰か助けて。泣いたって何も変わらないのに。
自分の弱さをここに全部吐き出したら少しは楽になれるかな。

嫌な人間が大杉
自分も含む

誰でも良いくせに

いくら製作が遅くても運送会社がトラブっても
お客には関係ない、だからクレームくるのも判る
こっちはクレーム受けるのが仕事（本当は違うんだけど）だから仕方ない
判っててもトラブルの状況を何も知らされないままただすみませんと謝るだけ
要領得ない回答にまた客がキレる　そしてまたすみません
客の怒りを直接受けてるわけじゃない上は
まぁ引き伸ばして誤魔化して何とかして　のみ
現場の大変さ全然わかってくれない

何かもう何もかも嫌になって死にたくなってくる
でも、考えてみれば私はただの事務員なんだから
そこまで抱え込む事はないんだし
嫌なら辞めて逃げれば解放されるだけの話

だけど客の怒りの声が私の心をおかしくする
冷静な判断が段々できなくなってきている

以前散歩してた時に出会った二人組。
暗闇の隅に犬と人がいて驚いたのは理解出来るが、あんなリアクションとる程の事じゃないだろ。
驚かせたなら謝っとくべきかとは思ったが
あっちのオーバーリアクションに逆に驚いて声が出んかった。
なんだかモヤモヤ。

便秘すぎて苦しみながら眠ったら切腹して腸取り出してチョキチョキ切って
専用の洗浄機？のようなもので中身を吸い取る夢を見た
いまだにお腹苦しい 私大丈夫なんだろうか