【浄化】愚痴やため息ここにどうぞ【ヒーリング】

心に溜まった愚痴やため息を吐き出すスレです。
スレが埋まったら、それらの負のエネルギーは
浄化されます。

悩み事・鬱憤はこのスレに吐き捨ててください。
言いたくとも誰にも言うことのできない不満を抱えるよりも、
吐き出して、スッキリと優しい心になれますように。

※※※※※※
※批判厳禁※
※攻撃厳禁※
※※※※※※

(´・ω・`)弍

なんでオカルト板に立てるの？メンヘルサロンにでも立ててこいよ春日

会社をリストラされます。
私より仕事が出来ない役立たずは他にいるのに。
ハロワに行かなくちゃ。

愚痴スレじゃないのに愚痴ばっか書く人がうざい
スレの主旨をよく見ろよ

ハー・・・

俺に幸あれ

ハ

人生なにひとつうまくいかない
友達いない
仕事ない
人を信じられない
自分を信じられない
明日中絶手術する

ぜんぶ自業自得です

↑子供作る前に友達作れば良かったですね。

.

夢

すぅ〜
はぁ〜

はぁ〜…
人生うまくいかないなぁ…

なんていうかさ
人って、いざという時の行動や言葉で価値？
本当の姿？がわかるよね‥

信じて私なりに頑張ってきたのに‥
残念で仕方がない

なぜ真面目に生きてもﾀﾞﾒなのか。

私が甘かった…もう疲れたよ

はぁ
いいことないよ｡

疲れた
本当に疲れた

はぁ…
疲れたね。

いい家に住みたい
女性とセックスしたい
健康になりたい

疲れた…
疲れたよ…

自分が頑張っても他人が足を引っ張る。
嫌だ！こんな人達ばっかりの会社は。

あの女さえでしゃばって来なければもっと幸せな日が続いたのに…。
もう面倒かけられるのはごめんだ。

疲れた。私のせいばかりして！
時給安いくせに休憩も無くこきつかうな

金なくてヤバス

なんか変な汁が出てくるし最悪だ！
臭いんだよ！

はぁ　疲れたね。
なんだか何にもやる気がおきないよ。
鬱っぽい。
もう寝るね。

駄目かな。
もう終りだ。

こんなに頑張ったのになんで遊んでばっかなやつのがうまくいってんだよおかしいだろ
今までの努力はなんだったんだよほんと
はあ

むなしい〜 なんで頑張ろうとすると関係ない奴らから妬まれたり邪魔されるの？もうウンザリだよ〜 あんたなんかより貧乏だし！他人の仕事や財布覗こうとしないでくれる？

きもいよすずか消えて勘違い
社会のごみ

世の中は不公平だ。
皆公平になればいい。不幸も幸せもみんなで分かち合えば
きっと幸せになれるよ。不幸な人がね。ふふふう。

今日も始まった。
虚しい一日。
ただ耐えているだけ。

男はバレンタインのチョコなんて貰って迷惑なんだよね。
女性にいらないチョコを貰ってホワイトデーに返すの大変なんだ。
義理チョコなんて本当にいらないから、勝手に寄越されて返さなかったら酷く思われるし。
お返しを期待されてチョコを寄越されるのが腹立つんだよね。
２５個くらい貰ったときは返すの大変だったよ。


って愚痴ってみたいね。

疲れた

今日もやっと終わる。
辛いなあ。
はあ。

何で後から入ったアイツのせいで私が辞めなきゃならないのか。
図々しい非常識な人が最後は勝つのかな…

隣人がさ、へんなイヤホンつけて一日中庭にいるわけよ。
盗聴マジ勘弁。キモイから。

昔高校でクラス一緒だったDQNが駅の改札口で私の顔覗き込んで
そのまま何も言わずに立ち去っていった

うぇぇええええキモすぎる

嘘つききもい性格悪いﾀﾞｻい孤独な糞ｼﾞｼﾞｲ
　
お前のこと、この世の中で一番嫌い
　
お前は人間として欠陥だらけて良い部分が一つもない
　
だから誰一人友達がいないんじゃ孤独な糞ｼﾞｼﾞｲ
　
まわりから煙たがられて孤独な一生を送るが良いわ
　
ﾊﾞｰｶﾊﾞｰｶ!!!消えろ!!
　
このカス野郎め

ありがとう。こんな場所があったんだぁー！

貴方の体調や事情はわかるけど、やっぱりﾑｶﾂｸものはﾑｶﾂｸんだよ。
ｲﾗｲﾗしたり鬱になったり、訳わかんなくなっつｲﾐﾌに暴れたり…。
こんな些細な事で「人」じゃなくなるのは悲しい。
自分って一体何なんだよ。

やっと今日の仕事も終わりに近づいている。
針のむしろ。
疲れた。

ったく、自分たちが定時で終わるために忙しいって騒ぎまくってる人の手伝いして私が残業するの？
貴方たちが帰った後、細々片づけてんだよ、アタシは！
自分の担当業務はテメーで落とし前つけやがれ！

守りに入りすぎなんだよ

はぁ

迷惑かけてくるメンヘラ大嫌い
消えてください死んでください
頭悪いとか最悪
アスペだから？メンヘラだから？
言い訳にしたいだけならしねよ

女って怖い

長年がんばってきた部署を裏で手をひいて異動してきた女のせいでなぜ私が異動しなきゃいけないの(>_<)

自分が支配したいからとなんにでも口をはさみ、介入してくる、所長。何人デキル人を辞めさせたら自分の小ささに気付くの？

所長がどこかへ飛んでいけば会社は良くなるのに。

社長と所長、会社から離れて〜。犠牲者がでるのはもうたくさん。

安い時給のくせに責任押し付けんな！

世の中がクリーンになる事なんてありえないかもしろないな……
皆己の利益しか考えてないんだから…
このままいけば地球は滅びる
そのまえにアセンションの際汚れた魂の持ち主は消されるのが先かな
世界は、地球は、いつまでたっても変わらないのかな…

もうあらゆるメディア不信。
それと、どうじにたくさんの事を知ってしまった重いショックから
未だ回復できない…
責任を一人で背負いこもうとしちゃだめだ
何をしてるんだ、私は。
あらゆる事が恐くなった。
世界は悲しいことが多いね……

何かいろいろもういいです

しょうがない事とはいえ…やっぱりむかつく。
わかってるんだけど…むかつくよぉぉぉぉ。
なにげにずうずうしいとこあるよねｱﾝﾀ。
その事を考え過ぎて体調悪くなったのかも。
と、少しだけ思う。
ま、これからもよろしく。

土曜日なのに２ｃｈ位しかすることないなんてｗ

あああ
つかれた
なんでだろ
悲しいことも苦しいこともがんばってきたのに

どこにいけばいいんだろうなあ

あ〜。本音

もう疲れたよ。なんの生産性もない自分は、
死ぬしかないよ。せめてドナー登録だけでもするかな‥

あーあ糞ﾊﾞﾊﾞｧのせいでまた気分が悪いよ。
ほんと腹立つなぁ。
普通の物の言い方が出来ないのか？あ？
この池沼が。
土下座して謝れ。
死ぬ程反省して謝れ。
このｱﾌｫが。
今回自分をこんなに不愉快にした分、ﾃﾒｪに返ってきますように。
糞ﾊﾞﾊﾞｧに罰を。

いってることとやってることに一貫性がないんだな。
男のケツばっかり追いかけてさ。
もっと自分を反省すること覚えたら？？・
人にばっかり迷惑かけて。
謝るどころか、じぶのことばっかり。。
ほんまうんざり。
あんたの見てきた世界なんてちっちぇーんだよ
それを世の中のすべての不幸を自分が背負ってるようなこといってんじゃねーよ

やることやってから
ベラベラ喋れ。

自分より明らかに下手な奴がなんであんなにチヤホヤされるんだろ
なんで自分は評価されないんだろ
理不尽さにもイライラするし嫉妬深い自分にも腹立つわ

疲れたっつーの疲れたっつーの
いい加減にしろばかが！あーばかばかばーか

死にたい

生きてる意味がわからん。謝っても許してもらえん。いつものことだけど。つらいし、しんどい。ああ死にたいな

一生懸命やってきたのに
なんで浮気されるんだ…
なんでだよー！

優しさのかけらもねえな

もういい加減限界……
張り詰めた気持ちよなくなれ
神経過敏よ治れ　苦しくてたまらんのよ……
早く熱が冷めて客観的に自分を見られるといいな　はぁ………………

今日も一日..............。
はぁ.................................。

期待しなければ、がっかりもせず。はぁ…

クソババアが。本当のことを教えてあげたら逆ギレ。今までもそーやって、全て人のせいにして生きていたんだよな。人のせいにしとけば、楽だもんな。逃げれるもんな！だからあんたはずっと幸せになれねーんだよ！一生孤独でいろ！クソババア。

何のために生きてるのか分からん死にたくなる

疲れた。生きるの疲れた。

なんだかな…人の名前使って親戚から金借りてごめんなさいも無しですか…

今日が始まった。
あぁ。

あの女さえ居なければ！と思いつつ、あの娘が居なければ他に手を出すんだろうな〜と思うと切ない。
私だけを見てくれないのは自分の魅力不足のせいだから他人に逆恨みしてもしょうがないのに。
こんな事をうだうだ考えてる自分が本当に嫌だ。悪循環…

また私は不登校
今日か明日は行かなきゃいけないのに

>>77
高校生かな？
自分のせいにして自分を追い込んでない。
行きたくなれければ無理して行かなくていいと思うよ。
心が疲れているんだよ。
そのうち行けるようになるって軽い気持ちになったほうがいいね。

午後になっても虚しいだけ。
はぁ。
いいことないなあ。

また私は娘に裏切られるのか…
愛しているし、信じたい。
けれど不安でたまらない。
今までの古傷がまた疼きだす。
お願い無事でいて。早く元気な笑顔見せて
願いはそれだけです。

2年ぶりにやっといける旅行めがけてわざわざ仕事入れないで
休日にしなければならない前提で仕事作るな
休日手当ても残業手当も出ないのに

でもこの仕事やめたら食ってけないから
我慢するしかない
イライラの持って行き場もない

一日がやっと終わった。
ただ耐えているだけ。

もう疲れちゃった。
ただ毎日生きていて何のためになるんだろ。
眠りたい。

前に住んでた家の貸主
郵便受けを荒らし、封筒を勝手に開封するのは犯罪だぞ
どんな気味悪い思いしたと思ってんだ
このまま有耶無耶にするつもりか？
不動産屋も不動産屋だ
敷金のことを裁判にするって言ったらとたんに連絡してこなくなったな
原状回復の不足分どころか逆に郵便受け荒らしの件で慰謝料請求されるって
気づいたか？

( i_i)＼(^_^)ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ

熱意があるか。
努力しているか。
目的は正しいか。
覚悟はできているか。

　orz

成功のポイントらしい。
豆知識な。

もうあんまり関わりたく無い知人が、携帯電話のGPS機能で私の居場所を調べてきた。何だか気持ち悪い。用があるのならﾒｰﾙで用件を送って欲しいし、私からの電話の折り返しが無い事で私も自分勝手だけど察して欲しい。
その知人はひどい時は数分置きに電話を掛けてきたりした人なので、もう関わりたく無い。私が欝状態の時に死ねばいい発言されたりしたし。もう嫌！！
昔は仲良かったけど耐えられない。

なんかいちいちグサグサくる。
一人になったとき会社で涙でた。
悪気はないのだろうが耐えられない。
やだ。

私は、幼少期から気が利かない人間で、今でも上司から「常識だろ！」「気を利かせろ」などと言われるんですが、
そういう奴に限って嫌われ者、トラブルメーカーが多いんだよね。
それ、本末転倒じゃない？
何のためのマナーなんだ？

私にマナーマナーとうるさかったＷ専門官へ
早くウン十万円返してください

早く金返せ
さとう返せないなら元キャバの嫁をキャバに戻すか風俗落とせばいいと思うよ店紹介してやるよ

会社のくそおやじども、明日は我が身と覚悟せよ。
あんな糞会社、入るんじゃなかった…。
いや、途中まではまだマトモだったんだ。
2002年くらいに思いきって辞めてれば、この惨状はなかったか。
決断力と行動力のない自分のバカバカバカ！！！

毎日生活の為に頑張ってますが…
疲れてます(/_;),
でも私が頑張らないと駄目なのも知ってます！
でも云わせて下さい誰か助けて下さ〜い

もうどうにでもなれ
考えすぎる自分がいけないのはわかってるんだよ
だからどうすればいいの
私だって好きで考えすぎてるわけじゃないだから変わりたい
何が変わるのは簡単だよいいですね成功してる人は
ああもう無理したくない一度でいいから自分自身をそのままだしたい
何が本当の自分なのかもうわかんないよ・・・・・・・・・

やってらんない。バカみたいというか何でこんなにバカみなきゃいけないのか。アホか。

うざい。
もう生理的にっていうか本能的に合わない。
一緒にいればいるほど、人間だめになる。
息苦しいし、うっとおしい。もう嫌だ…。
出ていってくれればいいのに。

まじで会社の社員ども死ね。
えこひいきばかりしやがって、
マジであんなクソ会社入るんじゃなかった。
まじで、黒○死んでくれ。

このもやもやがどっかいきますように
あのマジキチが成仏しますように

あのさ、あんたが鬱だかなんだかなんて関係ないよ。常識位持ちなよ。
鬱ってゆ〜よりそれは甘えじゃん。
そんな性格じゃ友達なんて居るわけないよね。
10コ下の男に入れ上げてマヂキモいわ。
つか、早く連絡してこい！

オイこそが １００へと〜

またスト�W負けた 才能無いのにこんなんばっかやって
時間潰したなぁ

洒落怖の本スレどれだよタコ
沢山スレ立てんな！

ストーカー消えてください。 マジ迷惑です

まじいらつくわー。生理だから余計むかつく。糞いい加減にしろよ糞が。
正直どうでもいい。バイト先に現れなければ会う機会もなくなるし。まじむかつく。いらつく。

友達いない性格の悪い奴ですみません。
関わりませんから。ほっといてください。
疲れるだけの人間関係はいらないし。
自己嫌悪だけ毎日残る日々もいらないし。

甘えですみません。
自分を楽にすることがいけないなら生きていたくない。

一日頑張れば　連休だ。
頑張れ　俺
耐えろ　俺

みんないなくなればいい。
仕事だけなら大丈夫なのに。

あと少しで3連休
頑張れ俺
耐えろ俺

あと2週でリストラだ

あの日のみんなの記憶消したい。はしゃぎすぎたよ…
失礼なことを言った気がする、あの人ずーっとムッとした顔してた。
嫌われたかなあ

腹ん中きたねー奴だよ。
計算しすぎだろ。
自分が辛いのは自分に原因があるんだよ。人のせいにするな。
しっかりしろよ俺。俺の事だよ。

嫌な気持ちが全て浄化されて癒やしに変わりますように

>>110
頑張れ

ストーカー男あきらめてください！ こんな事しても誰一人幸せになれないし、あんたもミジメになるだけ！中身も外見も磨いてから 別の女に再チャレンジして！その相手は私じゃない

散々愚痴を言っていたら愚痴に縛られてる自分に気付きました
ごめんなさい。

なんでいつも俺ばっかり損な役まわりなんだろう
もう楽になりたい

最低な人間なのになんで生きてるんだろう。
死ねばこの世の全てが上手く回るような気がしてきた。

連日ショッキングな事を立て続けに知ってしまい、
神経消耗＆精神疲労気味だ……('A`)
世の中がこんなにひどくて汚かったなんて……orz
神経過敏で、臆病でビビリな私は生きていけるのかな
ああ……疲れた……もう消えてしまいたい
ここはなんて汚れにまみれた世界なの　いなくなりたい

規制されてて書き込めない。

はあああ
なんで1日に五回も死ねって言われなきゃいかんのだ
はああ

何年にも渡って周りを侮辱し全てを否定する言葉しか言わず
自殺したくなるまで精神的に追い込む千恵が1日も早く周りに迷惑をかけることのないように願っているが
今もまだ薄ら笑いをしながら嫌がらせと悪口しか言わない生活を続け
自分ひとりで金を取り込み傍若無人に生き続けるこの不公平がいつまで続くのか。
この10年何も変わらずに調子に乗り続けて
平気で心を病気にさせる思いやりのない
精神的に追い込み続けても何も思わないこの千恵さんを
神様は本当に見て下さっていると信じているが
あまりにもひどいこの千恵さんから受け続ける被害を考えると
私は生きていることに絶望しかみえない。

やっと規制解けた。
現職あと5日
この歳でリストラされて
どうしろというんだ！
いくら会社が景気悪いからって、
もっと役立たずはいるじゃぁないか。
無能の経営者、アホの役員。
おまいら無給になれ

仕事が忙しくて会えない早くあの人が楽になるようにバイト沢山入れー休みなしとかありえない私もこのままだと他にいきたくなる

一日が無事に終わって欲しい。
引継ぎも終わったし、
後は時間をつぶすだけ。

次の仕事..............
見つかるわけないよ。
しねってか？

っっっはぁ〜〜〜〜…

女ストーカー消えろ。毎日毎日しつこい！

まじしにたいよ。
はぁ

疲れたなー
疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた
ため息が止まんないなー
疲れた

>>125
おまえの妄想が治ればいいね。

最近また愚痴っぽくなってきた。何であいつの為に悩まなくちゃいけないんだよ…

悩まなくて良いよ、もうすぐ辞めてやるから

明日で解雇

リストラ(解雇)されたいです。
妻という立場から…(u_u)

現実世界にもにちゃんにもいばしょがない。さみしいかなしいうれしいたのしいしいしいしいしいしいいいいいいいいいいいいいいいいいい
ヴァーーーーーーーーーーーーーーイ　あばっばばばばばばばばばばば
sineninngennjigokuniotirosinatyonsine


はあ。二コ動でMADでもみるか・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

しーや

死ねって言われた

放っといてくれ
おとなしくしてたのに引っ張りだしてまで笑い者にされた
いやだ

生きるのって何でこんなに疲れるんだろう
人と関わってストレス溜め込むのはもう嫌だ
いつまで我慢しなきゃいけないんだよ

生きるのがめんどくさい、でも自殺して苦しむのはいやだ。
もうどうしようもないのかよ

何をやっても失敗ばかり
気がきかない、不器用な自分にうんざり
周りの人には迷惑かけまくりだし
子供がいるので何とか頑張ってきたけど
いい加減辛い　それでも日々は続く

お願いだから私を理解して下さい。
お願いだから私を自由にして下さい。
あなた達に迷惑をかけてるのは分かってます。
申し訳ないと思ってます。
でも私はあなた達の玩具ではないんです。
気分次第で意見を変えるのも見え透いた嘘を付くのも辞めて下さい。

自分はあんたらの召使でも奴隷でも無いんじゃボケカス。
ただニコニコしてるから、何とも思って無いとか思うなよ。
頭の中であんたらを何度ぶん殴ったか分からんわ。

世の中には職なくて困った人も居るのにこんな事言って申し訳ないが、自分の時間が欲しい。もう限界だこれ以上拘束の上いびられたら俺の精神崩壊しそうだ…

私は間違えていた。

それを思うと迷惑をかけた方々に申し訳ない気持ちで押し潰されそうになる。

眠れぬ日々がますます罪悪感を増幅させていった。

ぎりぎりの苦しみの淵までいったときに
この過去の出来事を自分を大きくしてゆく経験にすることが
迷惑をかけた方々への礼儀であるように感じた。

辛く苦しかった過去も、よろこびに焦点をあてて
精一杯変えさせていただこう
そう心に決めた

どん底から這い上がる人間に怖いものはない。

あるのは"光"と"力"

2009年3月30日 09:50 | 個別ページ | コメント(0) | トラックバック(0)

今日でクビ
はぁあ
何だよぉ

これからどうしよう。

最近呪われてる気がする
あと友達にとって私は「友達」というカテゴリーから外されてる気がする

あの女さえ居なければこんなに頭を痛める事も無かったのに。
早く消えろ、糞女。

メンヘラぶってた基地外女が「もうメンヘラ卒業するー！」ってバッカじゃねえの？
お前は元からメンヘラなんかじゃなくて才能無い怠惰なポンコツだっつーの！
頭は悪いし根性歪んでるからまたメンヘラのフリするねお前はｗｗ

最近なにをするにもやる気が出ない…

>>147
仲間

「子供作らないの？」って聞いてくる人多すぎ。
結婚して何年も経ってて子供いないんだから、産めない事情があるのかも、ってどうして察することが出来ないのかな。
「作らないなんて勿体無いな、子供は可愛いよ」って、
そんなの分かってるよ！本当は欲しいんだよ！
欲しくたって作れないのに・・・無神経すぎる。

>>149
ﾅｶｰﾏ気持ちよく判る

やることないよぉ
助けてくれい

疲れてぐったりするので早く適職に就きたい。
不況でも転職できないかなあ。
勉強しておこう。

エネルギーを絶対吸い取られてると思う。

なので無理矢理楽しいことを探している。
疲れてつまらない。

愚痴りたいのにうまく言葉にできない

連絡先をきちんと教えておいてくれ！！！
こっちだって疎遠になりたいのが本音なんだ
誰のために奮走していると思っているんだ！
馬鹿にするな！！
世の中 そんなに甘くないぞ！！！！！！

昔も仕事で悩んでるひとっていっぱいいたんだろうか？
現代病なのかなあ。

その気がないならメールとかいらないし
面倒かけんなよなー
あーばよ

首にされたのに、
毎朝6時に目覚めてしまう自分が虚しい。

いつも何かに妨害されてうまくいかない
ストレス溜まりすぎて生理不順にはなるし頭痛まで最悪
浄化できますように

そういうとこ嫌い
自分からすればよいのに

正直あの大学で友達が出来る気がしない

私が少し自分の話をしたら自慢って…
そのくせあなたのこと知りたいって
話したくないよ
どうせまた自慢って言うんだろうから
でもね、あんたの話
全〜部自慢と不幸自慢でしかないからｗ
聞きたくもないんだよ
本当に嫌いですあんたの話
でも関係を切れない私が一番嫌い

浄化浄化

私の最大の不幸は、あんな母親をもったことだ。
自分のことが哀れでならない。

なんでも人任せにすんなボケこの自己中なガキ

…うそつきー

こんだけ毎日必死にあれこれ動いてんのに、いちいちしつこい。
ほんとうざい。うるさい。いい加減にして。消えてほしい。
そばに近寄らないで。
気持ち悪いよ。

隣の色黒ブス女ムカツク
さっさと死ねばいいのに

ＮＥＴ使ってストレス発散したり、情報ツールにしたり
趣味でもとか思わないで離れれば
問題解決するってわかってたけど出来ませんでした。

どこかに居場所探して離れる。
長い間すみません。

本当に良い人達は会社を辞めさせられて、仕事も出来ない偽善者が会社に居座り続けている。

仕事決まらない
連絡するって約束さえ守れないのかよ。
また履歴書書いて面接か…

あぁ……orz

頑張るから幸せになりたい

一人はしんどいよ。
なんでも話せる友達か恋人が欲しい。
まわりから認められたい。
悪口言われても自分の中にため込まずに流せる人になりたい。
強くなりたい。
どうがんばったらいいのかわからない。

孤独だ

いつも邪魔する
頭がおかしくなりそうだ
もう嫌だつかれたよ

疲れた

なんだそれ。
人を認めるという行為も人から認められる努力が必要なのね。
少し休憩したいな。

ぶっちゃけ、ほっといて欲しい。

お星様お願い、お友達をちょうだい。
一人で悩むのは疲れたよ。

あー

仕事うまくいかない
やっぱり好きな仕事で食っていくなんて夢で終わっちゃうのかなとか悪い考えが心の底でオリのように溜まってく
自分がやめたって思った時が終わりだもんな
モチベーション維持して継続していかなきゃな

おもっきりひっぱたきたい！
何でちゃんとした生活が送れないんだ！
もう仕事やめちまえくそ野郎！
お前の親父が今日のイライラの一番の原因だよ！
空気嫁や！カスが！

失業中
やることない
仕事ない
もう駄目

>>181
ﾅｶｰﾏ俺もだ

>>182
をいをい…俺もだorz
仕事見つからん…

>>181-183
俺朝勤夜勤あるけど
嫌々言っても断っても仕事って来るけど何か？

雑誌見たらファミレスの仕事あるから汁

>184

642 ：癒されたい名無しさん：2009/04/07(火) 14:21:45 ID:47RaSa6p
　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 「￣i
　　 　 　 　 　 　 　 　 　 「￣￣￣￣｀!: : :!￣￣￣￣.|
　　　　　 　 　 　 　 　 　 |　　　　　　　＾~＾ 　 　 　 　 |
　　　　　 　 　 　 　 　 　 |　　　 .ノ 　 　 _,_　　土　　｜
　　　　　　　　 　 　 　 　 |　　　 ヽ 　 　 米　　 し 　 .|
　　　　　　　　　　　　　　 |　　　十_ﾞ　　ﾅ ､　　-　 　 |
　　　　　　　　　　　　　　｜　　　l ‐　　　ょ　　⌒)　.｜
　　　　　　　　　　　　　　｜.　　　 +　　 i　､　　　　　 |
　　　　 　 　 　 　 　 　 　 |　　　 ⊂　　 `　　　　　　 .|
　　　　　　　 　 　 　 　 　 |　　　 {　）　　て``　　　　｜
　　　　　　　　　　 　 　 　 |　　　　　　　　　　　　　　｜
　　　　　　　　　　　　　 　 |　　　　　　　　　　　　　　 |
　　　　　　　　　　　　　 　 |＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿|

大変・・・
頑張ってね

皆バラバラ。
余裕無さすぎ。

浪人、欝大学留年中退、ニート、途方もないブランクのせいで仕事にありつけ無さそうだ。
しかし、ブランクのせいにして仕事を本気で探さない理由にしていそうで自分が嫌になる。
だからといって、ありつける仕事は底辺の更に底辺なんだろな。
だから、深層心理の防衛機能でほうけた日々を送っているのか。

過去になっている友人もどきに相談したら、ランク落として職探せとぬかしやがった。ランク云々抜きで仕事が無いから困ってんだろ！駅で靴磨きをやれってか！？恩をわすれやがって

ぶぅぅらぁぁっ！ふざけるなよ！くそったれどもがぁ！！

また一日が終わるよ。
寝たら明日になっちゃうな。
会社行きたくない。

駄目出しの無限ループに超超超疲れた･･･
色々試したが何しても上手く行かない
もう無理 疲れた

こっちは平和に仲良く付き合いたいのに、いっつもつっかかってきやがる
なんだ、あの嫌味な態度は！
奴が何を考えてるのかてんで見当がつかない
あいつに振り回されるのはもううんざりだ

もうどっちか死ぬしかないな。

俺は人身御供か
糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞

興味がどんどん下降してきていまはなくなりつつあります。
そんなもんだな、人間って。
どうでもいいって思える。薄情なのかも。

根本的なところでの馬鹿って嫌いだ。
私の選択は間違ってない。

なんで初対面のキチガイババアにあんな事言われなきゃならんのか

それにしても面倒だ

コドモクサーイ。
ダイキラーイ。

人間が元々嫌い。
人を基地外とか平気で言う人も嫌い。
会社も嫌い。

あてつけクイズ出すゲス一家、おひくいチンケ親父とくもん母と息子、南区の計算男の器の小ささ、
右翼、役人、「いかがわしい、うーん」「へっ」「教養がない」「つまらん」「あかんな」「おたかくとまっとる」
げんなり、ぎょっ、っとさせられるのでうちゅ。
人間観察できたけど。いつか活かせるといい。

デブでグロメンで無能なのにナルシストな痛い奴
いちいち無駄に絡んで来やがっていい加減キモいんだよｶｽ!ｸｽﾞ!ｺﾞﾐ!
オナニーばっかりして仕事しないオナニー猿！チンカス！グロチンポ！
かーちゃんのおっぱいでもしゃぶってろ！豆狸！

はあ…

もうだめだ・・・がんばれない

なんでもかんでも 私のせいにするな！
人のミスの尻拭いまでする時給も貰ってないですから。

もうすぐ気が触れそうじゃ。明日も仕事じゃ。寝れないのじゃ。

子供よりお金を選んだ元旦那が不幸になりましたそれを聞いてもまだ許せない私はどうすればいいのでしょう

おっぱい大きくならないよ＼(^o^)／

道端でおっぱい触られたあああああ！ちくしょおおおおお

>>203
そんなすさんだ心の貴女を私が許しましょう
忘れるまでは許さなくていんじゃね

ナイフで刺したりバールで殴りたいけど、そんなことしたら刑務所だよな。
殺人予告くらい許せよ。
それがガス抜きになって事件が防げるないいじゃん。

子供が生まれたばかりで 生活大変だろうから 善意で お金貸してあげたのに 『２万じゃ足りない』って・・・
前にも貸してた お金あるのに いまだに 返済してもらってないんだけどなぁ・・・・

ムーンヒーリング エスカレーション！

イライラを私にぶつけるのはやめて下さい

やる気が起きない....

彼に会いたい…より戻したい…

逆切れするのは辞めて下さい。ｱﾅﾀに合わせるの、ほんと大変。
邪魔しないで。

明日京都行く過程でトイレに行きたくならないか心配すぎる…
はぁ…もう行きたくない…

仕事決まらないし失恋の相手に未練あるし…今ドン底だ…早く上昇しますように

はぁー

悲しいなー

１人はさみしい
家も１人
職場も１人(１人勤務)
このまま一生誰とも口聞かないのかって思うときがある

あのおばさんと
あの警備員
まぢいらつく不愉快 毎日仕事ばっかりでいいことなし

少しは良い結果出そうよ…。
自分に言ってるんだよ。
もうそろそろ価値ある人生取り戻そうや。

院長の嫁超うざい
暇潰しに来るならすっこんでろ！
無資格のくせに口出しすんな　みんなから嫌われてる

どこの院長夫人も同じなんだな

オイこそが ２２２へと〜

はふ〜〜ん
どっちに決めても後悔しないように生きよう

あぁ〜…ほんとに就職なんてできるのかな

>221
レスありがと
例の奴はアラフィフ再婚
院長は還暦過ぎ
元は患者でド庶民　　　　セレブぶってるけど、中身なさ過ぎ
院長の知り合いには見抜かれてると思われ　

ブランドでかためた格好で毎日チャラチャラ来られると働いてるのアホらしくなる　患者いてもお菓子食ってゲームしてるし

山猿悦子！
テメエは掃除洗濯料理、家事一切自分一人分しかしないくせに、夫から何万も金もらって毎日遊び歩いてるだろ！
そのくせして産後間もない女に対して大食いだだの、孫なんか可愛くないだの、果ては遊んでばかりだの、根も葉もない因縁つけんな！
テメエが家事しないせいで禿爺がこっちに入り浸りで夕飯まで食べて帰るんだ。それでも私は禿爺に小遣いなど１円ももらっていないんだよ。
育児放棄して遊んでいたくせに、息子を取られただの抜かすな！
実家が超大金持ちだと？！一時的に羽振りが良かっただけだろ。
上品ぶってうまく隠してるつもりだろうがテメエの話聞いてりゃ幼少時貧しかったことくらいすぐわかるんだよ。
育ちも悪いし礼儀もろくに知らない田舎者が、ふざけるな！


口汚い言葉の数々、失礼しました。実生活では決して言えません。

はぁ

たなかのせいでムカつく、なんで奴は平然と生きてるんだ。

テス

tesu

この場をお借りして、愚痴らせていただきます…。

２００９年４月９日（木）の事です。
私と母と祖母の３人で、前日から新潟県の越後湯沢にある「ホテル双葉」に宿泊していました。
母も祖母も温泉が好きで、特にその「ホテル双葉」さんの温泉がお気に入りでした。
サウナはもちろん、薬湯や寝湯　ジャグジー風呂等、数々の種類の湯が楽しめ、またそれらの露天風呂から眺める景色もなかなかに風情のある光景なんです。
目の前に山の斜面があるので、季節によって森林、紅葉、雪などが楽しめる非常に素敵な温泉だったんです。

祖母の年齢はもう８０前後らしいのですが、まだまだ元気です。
しかし、それでも人間の体は老いと共に弱っていくものです。
最近少し物忘れが激しかったり、膝が痛いなどと言ってたりもします。
そんな祖母は、孫である私と旅行に行くのが楽しみ、と言ってくれます。
私も祖母が大好きです。　祖母がまだ元気に、遠出ができる内に、できるだけ温泉旅行に同行したいと考えています。

そして肝心のその日に、事は起こりました。
同じ「ホテル双葉」に団体客が宿泊するという話を、部屋係の人に教えてもらいました。
「駿河台大学」（するがだい大学）という大学の生徒３５０名ほどだそうです。

「お夕食前後の時間はお風呂が込み合ってしまう場合がございます。　大変申し訳ございませんがご了承ください。」
と、部屋係の人。
丁寧な対応に私達は笑顔で「わかりました」と答えました。

その日はお昼から、同じく新潟県にある祖母の実家へと帰っていました。
ホテルに戻ったのは午後５時過ぎだったと思います。

祖母が先に「お風呂に入ってくるね？」と言って部屋を出て行ったのですが、ほんの１５分ほどで戻ってきたのです。
私が「あれ？　婆ちゃん早いね！？」と驚いて聞くと、「う〜ん、ちょっと疲れちゃってねぇ〜…？」と苦笑いを浮かべながら応えました。
温泉好きの祖母は普通（疲れているなら尚更）１時間くらいは入っているのですが…。
私は少し疑問に思いながらも、祖母と交替でお風呂に向かいました。
そこにその疑問の答えがありました。

温泉の入り口付近からすでに騒がしく、脱衣所には２０人を超える学生達が着替えたり喋ってたりしてたのです。
私はうわぁ〜と思いながらも服を脱ぎ、温泉へと入って行きました。
体や頭を洗っている後ろで、学生達は無駄に大声で叫んでいたりしました。　テンションが上がりきっていたのでしょう。
（うるさいなぁ…）と心の中で呟きつつ、露天の方へと向かいましたが、そこでもやはり同じでした。
６〜７人の学生達が、まぁ好き放題に喋りまくって、なかには温泉の中にタオルを漬け込んでいる者もいました。

これでは祖母も、落ち着いてゆっくり温泉を楽しむどころではなかったでしょう。
１０ｍほどの間隔で男湯と女湯が設置されていたのですが、どちらからもそれぞれギャーギャーと騒ぎ声は聞こえていました。
非常にマナーの悪い学生達でしたが、私たちも事前に団体客が来ることも聞かされていたので、我慢することにしました。
（と言っても、私もすぐにお風呂を出ましたが…）

夕食後、部屋でテレビを楽しみながら懐石料理を頂きました。
時間も遅くなり午後１１時を回ろうとした所で、私はもうひとっ風呂浴びたくなりました。
時間も遅いし、もう学生達はいないだろうと思っていたのですが…。

予想は裏切られ、温泉付近のうるささは相変わらずでした。　向う途中、エレベーター付近で男女４〜５人の学生達がたむろしていたりもしました。

非常に不快な気分の中、人をかき分けるように脱衣所を進み、再び露天風呂の中へと入りました。
案の定、別のグループなんでしょうが、温泉の周囲を飾る笠などの備品を持ち出し遊んだりしていました。

（もうこれはダメだ）と私は思いました。
注意をしたかったのですが、十数人いる若者相手に一括くれてやる度胸もなかった私は、責任者を探そうと思いました。
大人相手なら話もスムーズですし、引率している教員に話が通れば全生徒に注意が行き渡るだろうと考えたのです。

あーあ明日また糞ババアが出勤してくるわ。
何で来るんだよ…
あのバカ爺と言い、あの店にはロクな人間が出入りしないんだね。

脱衣所を出たところで、１人の中年男性とすれ違いました。
周りにいた学生達はその人に向かって「お疲れぇ〜っす」と声をかけていたことから、すぐに教員だと気付きました。
学生達から少し離れた所で、私はその教員に話しかけたのです。

私「あのぉ〜、すみません？　今宿泊している学生さん達の…先生でらっしゃいますか？」
教員「…はい？」
私「えと、すみません…こんな事言いにくいんですが…そのぉ〜生徒さん達のですね？　マナーが悪いといいますか…。ちょと、うるさかったりでゆっくり温泉に入れなかったんですよ…？」
教員「…はぁ？　…それで？」
だから？とでも言わんばかりに強気な口調で聞き返されました。
私は出来るだけ笑顔を装いながら続けました。

私「え？　え〜とぉ…。　その、生徒さん達の入浴時間などは…特に決まっていないのでしょうか？」
教員「えぇ。　研修時間外の…ホテルでの過ごし方は自由です。」
私「う〜ん、そうなんですかぁ…。　あのぉ〜でしたらですね？　少し先生方の方から注意をして頂けるとありがたいのですが…？」
教員「はぁ…いえ。　そういった事の指導は特にしておりませんので。」
私「はぁ…？」
教員「ですから。　風呂でのマナーとか、そんなプライベートな事までの指導はしておりませんので。」
私「はぁ…。　でもフロントへ連絡するのも…そのホテルの人達には扱いづらい問題だと思いますし…。それなら直接先生方にお話しした方がいいのかなぁ〜と思いましてですね…？」
教員「それなら、むしろフロントの方へ言ってください。」
取りつく島もない感じでした。　そんな事は我々の仕事の管轄外だと言いたいようです。
私「えぇ…ですが…」
私は予想外の対応に、しどろもどろになってしまいました。
この人はさっき、自分は教員だと認めた。　いわば引率の責任者というわけだ。
で、その生徒達が一般客である私達に迷惑をかけている。
私は話をしつつ、状況を頭の中で整理していました。　考えれば考えるほど、苛立ちが増していきます…。
そんな中で、その中年男性はこう言いました。

教員「そもそも彼らはもう大人なんです。　そういった事はそれぞれが自己責任として…」
私はそれを聞いた瞬間、つい反射的に語尾を強めながら言ってしまいました。
私「あれの…どこが大人としての態度なんだっ…！？」
カッとなってしまったんです。　祖母のこともありましたから…。　しかし返ってきた台詞に私は唖然としました。
教員「…なんだ、その口のきき方は！？」
私「はぁっ！？」
こういうのを素っ頓狂というのでしょうか？
まるで「立場をわきまえろ」と。　そう言いたかったのでしょうか？　その中年男性は？
立場というなら、こういう場合むしろ相手の方が重要視すべきですよね？　仕事で来ているわけなんですから。
仮にも教育者が、自分の学校の生徒達が注意されても、自分は関係ないの一点張り。
あまつさえ一般客である私に対し、あきらかに上からの発言。　なんでしょう？　自分は優秀な人間だぞ、と主張しているようでした。

怒りを通り越すと、人間　逆に冷静になれるのだと私は初めて知りました。
私「…私もですね？　職場の人に無理をいって休みをもらって、ちゃんとお金を払って来ているんです。　ここの温泉を楽しみにしていたのに、こんな結果になってしまっているんですよ？」
教員「…はぁ？」
私「まぁ、確かに小中学生じゃあるまいし、そんなお風呂でのマナーについてどうこう言うのもアレなんですけど…。でもやっぱりこうして一般客に迷惑をかけているわけで…。」
教員「えぇ。　ですから、そういったことの指導はしておりませんので。　そういったことはフロントにでも言ってください。」
さっきも聞いた台詞をそのまま繰り返されました。　目線はもう私ではなく、脱衣所の方へ向かっていました。
なんで俺にそんな事言うんだ。　さっさと風呂に入りたいんだよ、と。　そう言っているようでした。（私怨のせいでそう見えたのでしょうか…？）
私「ふぅ…。　わかりました。　あの…失礼ですがそちらの大学のお名前を聞いてもいいですか？」
私は諦めの気持ちが強くなり、そう話を切り替えました。　もちろんフロントへ連絡する為です。
教員「すんだい。」
私「…え？」
教員「すんだい。　すんだい予備校とか、知ってるでしょ？」
私「すんだい…ですか？　えぇと、すみません知りませんけど…。」
その中年男性は、もうどうでもいいと言った様子でした。

私「…そうですか。　あ、呼び止めてしまってすみませんでした。　失礼します…。」
私はそう言って軽く頭を下げました。　中年男性はスタスタと脱衣所の方へと入って行きました。

自分の部屋へと戻る途中、部屋の入り口に紙が張ってある部屋がいくつもありました。
その紙には、４〜５人の名前が書かれており、１番下に「駿河台大学」の名前が書かれていました。
後に調べてわかったことですが、「駿河台大学」のことを略称で「すんだい」と呼ぶのだそうで。
まさかあの時のあの状況で、略称で答えられるとは思いませんでした…。　もはや驚愕です。　そんな大人がいるんだ、と。

部屋に戻り、祖母も母もすでに眠っていたので、内線を使ってフロントへ電話しました。　小声での会話です。

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私「あ…夜分遅くに申し訳ありません。」
フロント「はい？　どうされましたか？」
私「あのですね…？　今日、学生さん達が団体で宿泊されてますよね？」
フロント「あ、はい…？」
私「えと、その、非常に言いにくいのですが…さっきお風呂に入った時、
　　ちょっとうるさかったり、タオルをお湯につけたりと、少しマナーが悪かったといいますか…。」
フロント「…！　大変申し訳ございません…！」
私「あっ！　いえいえ！　とんでもないです！　その…双葉さんにこういったことを言っても仕方ないとは思ったのですが…。」
フロント「いえいえ！　不快な思いをさせてしまい、大変申し訳ございません…！」
私「あ、はい！　ありがとうございます…。」
私は久々にまともな会話ができたことに、ホッとしていました。　ついお礼を言ってしまうほどに…ｗ
私「あ、それでですね？　その学校の先生の方とお話しさせて頂いたのですが…。
　　なんといいますか「そういったことはフロントに言ってくれ」と言われてしまったので、一応ご連絡させて頂いたんです…。」
フロント「あ…そうでしたかぁ〜…。　わざわざ、ありがとうございます…。」
私「あ、はい。　えと、ですね？　その希望と致しましては…、フロントの方からですね？
　　その先生方へ、もう少し生徒さん達のマナーについてなんとかして欲しいとの連絡を入れて欲しいんですけどぉ〜…。」
フロント「あ、はい！　かしこまりました！　こちらの方からご連絡させて頂きますのでっ！」
何とも頼もしい答えでした。
その後、フロントの人へもう１度お礼を言い、電話を切りました。

>>242
お気の毒に。駿河台大学は駿台予備校生より遥かにバカです。
駿台予備校の東大コースや京大コースの生徒にバカにされ、駿台予備校付属大学とも揶揄されています。

強いストレスを感じた為か、その夜は寝付きが悪かったんです。　気づけば午前４時を回っていました。
その後、眠りについたのですが、朝風呂にも入れず、朝食の時間もずっと寝ていました。
なので、その後生徒達と接触することはなかったのですが…。　しっかりと対応されていた事を祈ります。（ホテル双葉さんの為にも…）

私は口のきき方も知らない、単なる高卒のレストラン従業員です。
大学についてはほとんど知識がないのですが、「駿河台大学」というのはいわゆる「ＤＱＮ大学」なのでしょうか？
教員がアレなら、生徒達もアレで当然なのかなぁ〜、と思っています。

以上で愚痴、終わりです。
長文＆駄文　失礼しました！　読んで下さった方、共感して下さった方、ありがとうございます。

>>242
何度も失礼します。駿台予備校付属大学の「学生」は、残念ながら人間並みの知能は持っていません。
言葉も理解できなかったんでしょうね…。

>>243

さっそくのレス、ありがとうございます！＞＜；
どうしても愚痴りたかったんです…；；

やはり、あまり良い大学ではなかったんですねぇ〜…。　納得ですｗ

>>244
せっかくの旅行が台無しになりましたね。
同情します。

通報しちゃいましょうよ。

教員の方と喋っていて、とても「大人と喋っている」とは思えませんでしたｗ
皆様もこの時期のご旅行の際はお気を付けください。

春の研修（？）で、結構いろいろな大学生達が各地のホテルに団体で宿泊するそうです。
ホテル双葉の人にそう聞きました＾＾；

>>248さんとお母様、お祖母様に、昨日の嫌な気持ちを忘れるくらいのいい事がありますように。
予備校付属大学の奴等のことなど、さっさと忘れましょう。
学生なんて名ばかり、遊ぶために入学しただけで勉強なんてしていませんから。

>>247
>>249

同情していただき、本当に感謝です！；；
あなた方のお言葉のおかげで、心がスッキリしました♪
またいつかお金を貯めて、祖母と母を誘って旅行に行ってきます〜＞＜ｗ

失恋したー
他の嫌なことがとんだ

こんなとこで醜態を晒したって自分が惨めになるだけだからね。
面白い書き込みやゲームの攻略法を教えたりしたほうが運は良くなるんじゃないかな。

運を良くするスレだったらそうだけどね。
ただ、部屋をきれいにするための掃除機だって時々フィルター掃除が必要だろ？
醜態晒すってよりも、実生活では誰にも言えない、でも思っていることをぶちまけて発散し、すっきりしたい、ってことはあるんじゃないか？
言ひたきこと言はぬは腹ふくるる心地す、だよ。

チャラ男嫌い。
声でわかるちゅーの。べーっだ。
無視する。

母がかわいそう…かもな

隣の席のDQNが携帯で音楽聞きまくってるんだが
…音漏れすげぇよ畜生…

無職生活はもう嫌だ。
なんとかしてくれ。

自分が嫌い

面接失敗した。
後がない。
だめだな。

会社の人が酒鬼薔薇の事をすっごい得意げに
し ゅ き ば ら
って言った。

一生一人ぼっちなのか…な

>>262
http://31.xmbs.jp/pb6.php?ID=mensbikini&c_num=6010&serial=188428&page=ab&page2=15&guid=on

人が怖い。話そうとすると頭が真っ白になる。
自分の頭がおかしいのかな。

家をのっとってる継母に親父の金で買った菓子を食べたら泥棒といわれた。
それはアンタのことだろう!上○さん

とあるｽﾚの先生とやら。。
貴方は頭が良くていい人なのは解かってるが、空気読めなさ過ぎ。
ｽﾚの沿ってはいるもののすぐに自分が知ってる知識をひけらかしたような
書き込みばかりされるとこっちはいい加減ウンザリする
雰囲気のいいところだしｽﾚ主さんの尊敬の的になってるから黙ってるけれど
正直見るとストレス溜まる。あースッキリした！＾＾

>>264
大丈夫。それ俺もだから
なのに業種、接客業というオカルト

ネットで知り合った人に勧められ入会したものの…スゲェ辞めたい。もう辞めたいって何回か言ってるのに自分を救えない人が他の人を救えないとか。辞めたら親が悪業を積むとか。誰にも言えないし苦しい。

真理を説いているのは尊師だけこの世は幻だとかあなたは光に照らされて不安になっているだけだと言いくるめられてしまう。

その人と知り合って入会するまではメンヘラから脱せそうだったのに、また鬱になってきた。

面接落ちたぞ
後がないぞ

どうしよう。

俺の心が狭いのかな

ある日突然友達に嫌われた
人が怖い
猫被ってもだめ
本当に信頼できる人間なんていない！

さっき本命の面接で緊張しなかったけど言わなきゃいけないこといっぱい言い忘れてきた
なにやってんだ自分orz
せっかくアピール出来ることたくさんあったのに
なんで言わなかったんだろう。履歴書に書いておけばよかった
それなら言い忘れても向こうには知ってもらえてたし
しかも最初要領わからなくてあたふたしててああああああああああ

もう一回やりたいやらせろやらせてくださいおねがいします…

今の部屋は寮なんだけど、入居したときからイヤな感じなんだよね。
おまけに土地との相性も良くないみたいで色々頑張ってみてはいるんだが全然ダメだ。
気力が削がれまくり。
今ウツ寸前で踏ん張ってるけどいつまでもつやら。

こんなこと職場の人に相談できないし、あーあ。
早く転職先みつけて引っ越したいなあ。

サガフロンティア裏解体新書が買だ、
バルザック？いい本の物語じゃないか、自分で探すんだな。
車のＧＴＯ？・は？何のことだ？あれは敵の本だ、少々お世話になったが
スーパーロボット大戦Ｗ売り出し

電気電気電気電気電気こたつ
逆）　. . .　ドラゴン桜
江川 ぱぁあーすんッたむさかーぬそぉい（ネタバレ可）
私の言いたいことは音楽の最初だけ聞いているということだ。
　　　　　　　　　　ＰＳ２分裂

凸って来ましたきつかったぜー、裏は菊２まいとうことで、
パソコン泊まりがけ突いって来ました。アキラさん情報に騙されてこう寝れなかった
分けですけどね。人なぐりました　最後の方はきついことされましたね。

鉄道ですが日本では上下どちらから見てもＱになりましたね、
自分は槍にしりがついたネズミ型どらごんでしたね。ブラックボックス二つ
を荷物にすると乗り物のようですね。やらないかのお方ですがあれはＡ氏のしている事を無理やり合体させた物です。　

英語の速読方法を教えます、単語集を買ってその言葉の物を想像します、文もその場面を想像します。
町の景色も自分の心の中で覚えておくだけです、　まともにやれば一日８時間やって三年くらいでできます。

好きな人とは うまくいかない。結婚もできない。
姉妹そろって同じ。
このループいい加減やだ。
結婚できないし
好きな人から避けられたり
邪魔が入るのが嫌だ！！

なんか人生疲れた

あの人達のせいで何で毎日毎日嫌な思いをしなければいけないんだ…
あの人達が何処か遠くに消えてくれないかな…

団地の奴等は意味もわからず噂話しや何やかんや言われるし、元彼は金返してくれないし毎日本当嫌！
都合よく使われてたと思うと本当自分嫌んなる

疲れた。
休ませてよ…

自分なに
強くもなれない
優しいわけでもない
イライラして、周りを暗い空気にさせる

人間関係疲れた

あーまた明日あの糞ババアの出勤日だ。
いい加減に退職してくれないかなぁ。
大して仕事も出来ないくせにプライドだけは高いバカババア。
親子共々マイペースバカ。
人の事おかしいとか変わってるとか悪口言い触らしてる割には
あんたが１番変わってておかしいんだよ！！！

なんで無限ループなんだろう・・・

ヒーリングスレやくにたってるの？

頑張れない。出来損ないだから。
自分に見合ったもので十分だから幸せになりたい。

ひどいことを書いてごめんなさい。
反省しております。

反省したほうがいい。

愚痴スレなんだから無問題

自分もいろいろうんざり

面接落ちるわ

失業するわ

真っ暗闇

どうしよう。

やる気が出ない。

上手く使われてるだけな気がする。
誰かが喜ぶなら、人の役に立てるなら良いかなぁとか思うけど、直接自分の幸せにならない時はしんどいね。
誰かに自分じゃなきゃだめだと言われたい。

明日学校か…
また暗い気持ちのまま過ごすんだろうな
あいつらに会うの嫌なんだけど…うるさいし教師や生徒を困らせてるの分かってんのだろうか

ずっと気力がないし体もだるくて頑張りたいのに頑張れない
しんどい

朝からマジで腹が痛い。
ひどくなると吐き気もしてきて死にそうになる。
誰か助けてくれー

学校自体は良いんだけど、クラスの奴が嫌い。

図書室行ったり昼休み外出する時、いちいち着いてくんな気持ち悪い。
端から見たら仲良し女子グループなんだろうけど、私は一人が好きなんだよ。
勝手に友達と思われてもねぇ…

授業の事で人頼るのも止めろ。真面目に先生の話聞いとけよ。私は勉強の為に学校に来てんの、お前みたいな女と仲良くする為に毎日来てるんじゃない！

明日も憂鬱…席替えしてくれれば少しはマシになるかな。

山猿夫妻来るな。大好きな大好きなおらがムラで大人しく寄り合いでもしてろ。

円がいるせいで努力がちっとも報われない
監視すんな縛るな

もう嫌だ…なんか自分がすごく孤独で惨めだ…
早く死にたい

>>296
顔も名前も知らないけど
本当にそのまま死なれたら何か残念だな
もちょっと生きてみてよ

訓練に行こうとすると頭がぐるぐるして気持ち悪い。
外出も同じ。
まだ一日目なのに頑張らないといけないのに

>>297ｻﾝ
ありがとう。
今朝レス見て泣けました。

いえいえ
少しでも力になれたのなら幸せです

黒猫の死体を見かけた。
通勤の途中で通り過ぎた。まだ生きてたのかもしれないと思うと、あの時なんで病院に連れて行ってあげなかったんだろう。
ただ、冷静に考えると血が全く無かったので、手遅れだったのかな。

猫よごめんね。安らかに眠ってください。

私が男ならそいつは選ばない。
趣味がわからん。
ご愁傷様ですな。

親はｷﾁｶﾞｲ虐待親。
結婚すればDV＆ﾏｻﾞｺﾝ旦那で離婚。
再婚すれば、義父母が難病借金苦で支援して貧乏。

いつまでこんな試練と苦悩が続くのか・・・。
生きるより死ぬほうが全然容易いな・・・。

いい加減にして、もうメールは送ってこないで。
あの人は酷い奴だって忠告はしたからね。後は貴方次第、文句は言わないでよ。

女の恨みでがっちがちなんだな・・・・・。
なんかやだ。
自業自得だけど、他人に悪影響あるでしょ、それ。

便所の落書きみたいなもんだろ。

10コも年上のオバサンなのに、私らに付き纏わないでくれ
相手見付けて結婚して幸せになってくれ
人を馬鹿にしてネチネチといつまでも悪口いったり、観察するのはもうやめてくれ
親友との仲が拗れたのも、オバサンのせいだと知った
陰でコソコソしたり、逆ギレしたりみっともない
永遠にさようなら

どうやったら友達って出来るんだろうね
友達沢山の人みて羨ましく思う

自分の書く文章が変なせいなのだろう。
何でもかんでも工作員認定はちょっとなぁ。

本当の工作員は今すぐ消えて欲しいわ。
こちらとら、関係無いのに認定されて不愉快極まりない。
暫くロムするか。

イタ電とかやめて欲しい。
男嫌いになるから。

馬鹿ばっかりでやだ。

もう構ってちゃん辞めなよ
直ぐ死ぬ死ぬって言ってさ
私はこの世に生まれて来なければ良かった
こんな奴が生きててごめんなさい
とか本当に気持ち悪いよ
何かあると病気だからとか言うのも腹が立つ
病気なら病院池よ
こっちが気分滅入ってくるわ
もう少し人がどう思うか？くらい考えて発言しろ
成人なんだから自分の発言には責任持て

どうして被害にあったこっちが怒鳴り散らされて怒られなきゃならないの！？
こっちは、相手の心情を察して、責めるどころか何も言わずにずーっと我慢してきたのに。

「俺が責められているような気がする、いいや、責められてる」
「お前らが何も言わなくても、俺は責められている」
被害妄想炸裂。妄想が妄想を呼びどんどんエスカレート。

もうどうしろっつーんだよ。

そんなに自責の念が強いなら謝ればいいだけじゃん。
ま、謝るわけないか。
「俺は何があったって謝らないぞ！俺が悪くたって絶対に謝らん！！」
が口癖だもんな。

でも肉体的に怪我を負わせた相手には、それなりの言葉があってしかるべきなんじゃないのかい？
もうとうに60過ぎたじぃさんよ。
そこまで生きてきて、一体何を学んできたんだい？

クスクスクスクスうるさい。
人の後ろでクスクスクスクス笑って。何なんだ。何が面白い?
休憩時間に授業のノート取ってちゃ駄目か?
これだから若い人って嫌い。そうじゃない人もいるけどさ、何なんだよ。

冗談でもあんなのをチャームにしてはいけないんだよ。
神様の怒りを買うがいい。

自分が間違ってることを認めようともしないで、さんざ連れ回さないで下さい
すぐに馬鹿にするのはやめて下さい
友達気取りしないで下さい
あなたはあくまで先輩ですから
もう自分にも友達にも関わらないで下さい
ずっと迷惑しています

信用できるものか。

あんたのいう友達は自分の都合でどうにでもなる人のことだろ。
その人がほんとに頑張って苦しみから出ようとしてても
応援もしない奴なんかに言われたくねーな。
きたねえんだよ。反吐が出る。

自分を救いたいのに自分のための余力がない。
他人に寄生されるのはごめんだ。
自分の為に生きてる。

疫病神に疫病神呼ばわりされた

人の言いたいことが理解できないくせに
いちいち突っかかってくんな。

チ ラ 裏 を ヒ ー リ ン グ と 呼 ぶ そ の 真 意 は

あなたを想うのに疲れた…。
もう執着しちゃってるよ私。依存なんかしたくない。
あの人のこと考えないようにしよう。
ツライだけだから

吐き出すことによってさらにため込まずにすむという、
一種の心理療法ですよん。
小出しにするから大きくならないですむ。
毒は出した方がいいんだよ。なのでヒーリングなのだ。

なにもかもに疲れた

ちゃんとレスを読んでるよ。
返す言葉は少ないかも知れないけど、
ちゃんと読んでいるよ。

色んなことに疲れた。
こんな自分に疲れた。

もう店にこないで！
店にきてもいいけど私の顔を遠くからじっとり見るのはやめて！
バックヤードに逃げても覗きこむな気持ち悪い。
間違ってすれ違った時何か馴々しいあいさつめいたこともやめて！
気持ち悪すぎ！怖過ぎ！
スタッフみんなあの客はおかしいと言ってるんだよ！
あんたのことだよ！
もう私の視界に入らないでくださいもう私を見ないでください。
1日に何度もこないでください。
そうじゃないと私もうあの店辞めるしかない。
鬱になりそう。
もう1年以上も堪えた。限界だ。
やめて。やめろ！！
いい加減にしてよ！

時期を逃した感がして不安だった

仕方ない

言葉遣いが悪いだ？悪くて結構。
普段はちゃんとTPOに合わせてますんでねwご安心をww

にしてもここでいい子ちゃんして楽しいのか？こういうやつ大っ嫌い！！！
何？自分はいつもどんな時でも上品で清らかなお言葉をお話してます。ってか？
馬鹿じゃね？世間から愛され続けた令嬢じゃあるまいし。
お前らどうせ同属嫌悪なんだよ。

先に言いがかりつけてきたのは向こう。わかる？
お前の友達の事なんて私には全く関係ない。なのに突っかかってきたのはお前なの。
性格悪いのはお前らだよ、バーカwww

それに金融の時だってしょっちゅう同じ流れがでてきてたじゃねぇか。
何でその時は言わないの？馬鹿なの？

生まれるのも死ぬのも一人なんだよな。
めんどくさいから一人で生きて死のう。
所詮人間は一人だよ。最初から。

まあ突き詰めるとそうだけど
寂しくないか？

なんかどんどんがっかりしてる
こんな人なの？って
最初にいいイメージを持ちすぎた自分が悪いだけですよそうですよ･･･

お願いだからイシザキ、あんたいるとお客様がはいれないんだよ。
いつも避けていくんだよ。嫌なんだけどと言われて謝ってんだよこっちは。
傷つくから、言わないでいるのに。
しつこいからなんだよ。しまいにゃ朝、空っぽな店にしてくれた。
ビックリしたよ。こんなにしてくれて。
お前は一番じゃないんだよ。現実をみろ。周りが落としてんじゃないんだよ。ナルシスな意見に現実逃避すんなよ。
うざったいし不愉快。
同僚が悪いなんて思いこんで屁理屈こじつけて、人気ないのはあいつで私じゃないわんていってくれてるけど。
実はお前なんだよ。
まだわからないなら、
またお客様がお前に、いいから別の人いない？と言われてみるか？
わかってんだよ。お客様はバカじゃないんだよ。わざとらしい自分の為な接客態度が分かるんだよ。どうしよう。妨害だ。人が避けて通りだしてた。しかも今度は私のせいにしだす。
ナルシスだから傷つきたくない防衛暗示だけど、Gackとさんぐらいなら
自惚れられても納得いく人気と美貌もあるからむかつかないし、
売りだけど。人気もない美貌でもない、しかも私のせいになりたくないから、先手うって、
今日こないですねー。と言ってしまえばと思ってるが、答えは、
お客様からもらった答え。お前だイシザキ。

疲れた

マジでお金ないよ
元カノだからってノルマ達成できなければ別れさすってマジありえないだろ
あんた本当にあの人を飛ばすつもりか？
そんなことしてまた元鞘にいけるとでも思っているのか？
別れるようにいろいろ圧力かけやがって
お前なんぞ会社も回りの信頼もなにもかも失ってしまえ

馬鹿にしさんおねがいだから会社やめてください。

イメージの押しつけは迷惑。
そうして相手を追いつめてはいけない。
自分勝手もいい加減にした方がいいですよ。

誰にだって見られたくないことはある。
必死に隠して生きている。
それを勝手に覗き見ているのが悪い。

どーしたら打ち合わせ出来るかなぁ…
胡散臭いって思われてたみたいだけど話したいのはその件じゃ無いんだよね…

精神科医があんな攻撃の手段選ぶとは考え難いんだが、まぁ●●職です、って明確にする必要性が無い板だし？

取り敢えず勘違いしてるからそれを伝えたい
バスターするならそこじゃ無い
下っぱは放置ﾌﾟﾚでいい理由も判ってるから
気付かれ無い場所で教えたい
落ち合う場所書いたら
奴らも付いてくるし…
気が済むまでやらせとけって気もするけどw

スレ違いだけど

同居のストレス、旦那のﾏｻﾞｺﾝぶりで私が壊れてく…

悪いこと言わんから離婚しろ

天涯孤独で職場も一人勤務
孤独すぎる

あんなにヒントばら撒いといてそりゃないでしょうが
愚痴愚痴いわなきゃさっさと終わったのに
ただ掲示板に書き込みしただけ、内容については見た方の自己責任だろ
中傷したわけでもないのにあそこまで妄想されたら一言いいたくもなるわ

ちえみって誰だー！！！！！
まさか元カノか!?
なら絶対許さねえ！！！！！
メール返しやがれ
きらいだ

仕事クビになるかもしんないな。今すぐじゃなくてもいつか。
それでなくてもあんなのが担当でストレスたまるってのに。
メタボてるてる坊主。
自分で契約取ってから言えよ。売ってみろよ。

隣の住人うるさい。非常識すぎる。

なんでこんな時に一人なんだろう。彼氏も友達も愚痴一つ聞いてくれない。

こんな時に友達の家庭円満アピールもうざい。
死にたくなる。

>346
死んだらだめだよお〜。すぐにいいことあるよ！！

嫌な記憶をごっそり消去したい

傷ついた

人と上手くコミュニケーションとれる様になりたい

正直なところ喋ったこともないお前にそこまで言われる筋合いはない。
自分にとってあいつはお前の言うツレ(笑)でも何でもない訳だ。
確かに言ってる事は間違った事じゃない。
でもお前だって一緒になって騒いでたんじゃねーのかよ。
言いたい事だけ言って後からいい子ぶってんじゃねーよ
だったら聞くがお前がこっちの立場でもそんな事が言えたか？
あれは状況を上手く利用したお前のオナニー発言に過ぎない。
何も知らないくせにあんな事が言えたのはやっぱり集団だったからですか。

そうだよなあ。一人じゃ何も言えねえよなあｗｗｗｗ
そういう生き物だもんなあｗｗｗｗｗｗ
お前らの事だからこれからもネチネチ言ってくるんでしょうね。
めんどくせー奴。

こんな事になるんなら友達なんて作るんじゃなかった

言っとくけど今のお前らもやってる事そうたいして変わんねーから。
どっか行けよ

ΣЮ(￣･･￣))
たっくさんある板で
バトルが発生してるような…愚痴側と愚痴られ側
ピンポイントで
このｽﾚ見る、って事
有り得るのかっ？！
安価無しだから『え俺?』気分で悩むのは自分だけだろーか…

スレ違いかもしれないけど愚痴らせて下さい
明日も仕事。嫌だ 外でも友達の前でもニコニコ。弱音は吐きたくない。でも 家で一人になると何もする気力がない。悲しい位にやる気が出ない 辛い。どうにかしたい。過食も辞めたい。辞めなきゃ。
痛いかもしれないけど眠れなくて。。ここに書いてスッキリして明日から頑張ろうと思った

はぁ
まさかあれお前じゃないだろうな、落ち着けよ
少なくとも私はこれから先一切関わるつもりはないよ、時間の無駄だから
友達って・・・そうなんだったら信じてやれよ、誰もお前の事嫌ってねえだろ
ああああああもうなんでここにいんだよ！！！！うぜえええええええええええ

>>353俺がいた・・・
頑張ろうとは思わないけど

>>353
言葉のニュアンスとか
声のトーンを優しくして
主張したり意見言えば
怒る人、そういないよ♪
図星でキレる甘ちゃんや
俺様タイプは別だけどw
あんまり自分に嘘つくと
バランス保とう、として
いっぱい食べるんだと思う
周りに合わせ過ぎるから
心身疲労して、やる気を
使い果たしてしまって
悪循環だから自信持って!

もうあいつらと一緒にいたくない。
自分の都合のいい時に呼んだりしやがって、うざい。
パチンコは自分の金で行け。
親の金つかってすんなボケが。
その年になっていつまで親に甘えてんだよ

いつまで不良気取ってんだ？
もうおれにまとわりつくな顔も見たくねえ。

Fuck off！！

毎日体調が悪い。
薬も効いてない。
でも今日も明日も仕事だよ。
身も心も健康になれますように。
はやく眠りたい！

まさかこんなところにメメクラゲがいるなんて…

旦那と旦那の家族がムカつく。嫌なことがあると逃げるバカ一家。お調子者の義妹。
いい加減その行動スタイルをなおして下さい。もう関わりたくないです。

心のモヤモヤがどっかいってくれますように
前向きに明るく物事が考えられるようになりたい

怖い話を読むと体に不調が来る。
分かってるから普段あまり読まないけど、久しぶりに読んだら楽しかった。
でも右肩と両足が痛いよorz
仏壇拝んで、亡き祖父に助けをお願いしてます。
でもまだ読みたい…止めるべきなんだろうなぁー。

ボケが！
クソッタレ！

自分なんか大嫌いだ
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ

何が言いたいわけ
自分と他人比べてさ…
訳分からん。
多分、あの人とは波長が合わないんだ。

面倒くさいで済まそうとするな!!
出来ないだけだろ!?
そういうところ、嫌いだよ。

はー…スッキリ

とにかく今日は大事な日だから落ち着かなきゃ
冷静にならないと
はぁ

ぶはは

世間知らずはそっちだ。ばーろー。
やっぱ、合わない。

もう話したくない

>>362
ナカーマ

O型自己中馬鹿爺はいなくなれ。
大嫌いだ。生まれたときからよくもいじめ続けてくれたな。
クソやろう。

このスレ見てたら悲しくなった
こうやって何も吐き出せなくなって壊れるのかな…

もう40近いいい大人なんですから、その場の感情だけで私を怒らないでください。
あなたはそりゃあ楽でしょう、子供みたいに自分の感情のまま私に要求だけしてればいいんですから。
私がストレスで身体を壊したのは誰のせいですか？　ウツ寸前にまでなったのは誰のせいですか？
自分の発言に責任を持つとか、振り回される人間の痛みを慮るとか、そういうことができない人なんですよね。
そのことに気づかなかった私が馬鹿だったんです。
言っても無駄だってことは分かってます。今まで何度も何度も話したのに、なんにも分かってないんですから。
あなたに何も言わないのは、あなたの意見に納得してるからじゃありません。もう終わりにしたいからです。
お願いだから、私を自由にしてください。

話したくありません。知り合いでも何でもないし。

匿名でストレスだす事も出来ない。

パクリはだめです

友達欲しいなあ
どうやったら友達沢山になるんだろう

憎しみっていつなくなるのかなあ。
生まれ変わっても憎いんだよ。

お友達なのです。ごめんなすって。

言わないことはものっすごくあります。
いじめはやめてくださいね。

おとなしくなった。
なんかしてきたら一個一個えぐっていくもんね。
実際目撃したこともあるし。
べーっだ。

母の官僚＆日教組憎悪が凄くて…('A`)ｱﾍｪｰ
聞いていて疲れた
官僚て一口に言うても真面目に働いてるとおごって居酒屋タクシーとか利用してる人
それぞれどのくらいの割合でいるの？皆後者なの？

無理無理　私にはぜーったい無理
恐いよ　あんな所
機密事項とか恐くて恐くて関わりたくもない
それに学力がおよびましぇ〜ん　稲村シェーン
ぐだぐだ悩むのをさっさと切り離してくれ！

「霊体験も知識もないけど、ヤバい気がする」とか無意味に言う奴は大抵、電話
良スレをキモ温い書き込みで厨サイト化させるのも大抵、電話
顔文字でなく絵文字使う奴は当然、電話
ネタ投下時に「初投稿です」とか言っちゃうのもやっぱり、電話
そりゃ痛々しい奴は電話だけじゃないし今更だけど、目立ち過ぎるんだよ…
これ以上オカ板をイタタ侵略するのは勘弁してくれ…ただでさえ肩身が狭いのに…
と嘆く俺、電話

浄化してください

ただYESって答えが欲しいだけなんだよね
ｇｄｇｄし続けて自分の優柔不断さに嫌になっちゃう
やりたいならば、とっくに行動してるよね
まあ試験に受かるかとか、あの関係の仕事に対する恐れもあるんだけど・・
あの人達に呆れられ「いい加減決めたらどう？本当はしたくないんでしょ」っていわれそう
あなたは一生あの仕事をしたいと思ってますか？
まあ私には無理わかってる受かることすら普通に無理だってこと
こうしてグダグダ悩むだけ無駄だからスパッと見切りを付けよう　さようなら！
もう落ちるのが正直恐くて
全人格否定されたみたいなあのショックは何？
どうせ100%受からんのだろ？
なんでわざわざ自分を苦しい思いさせたうえ恐怖にさらすの？
恐いよ優れた人いっぱいいて私なんかは到底とってもらえない
経歴スカスカだし　致命的だ・・・

器が小さすぎるよ・・・
己をしっかりと見つめて反省したほうがいいよ

なんて虚しいマスターベーション行為だろう
結果はもう暗に出ているというのにね　私が知らないだけで
甘ったれていた結果だ
真実を知って、傷つくのが恐い
人一倍傷ついて痛み、傷の治るのが遅いんだ
ショックを緩急するクッションもない
さあ早く真実よ来い
受けとめる準備はできてる
もう道はとうに閉ざされていること　遅すぎたこと
最初から私なんて論外だったのに、知らずにバカみたく悩んでいたこと
早く諦めるなら諦めたいから　真実よ早く出てきて

厨二まる出しですね
でも嫌じゃないです、そういうの

世の中俺だけが悪いんじゃない
俺も悪いが悪くない奴なんか居ねーよ

病気なんだから自分を大事にしていい。
わがままいったっていいじゃないか。
病気でも我慢しなくちゃいけないのか。

悲しくなると何かお腹すくなあ。
でもまずいもの食べると鬱になって食事自体が無駄だった
と思うのは何でだろう。

おいしいもの食べたい。
自分の好きなもの。

陰口から生まれた陰口女を、理解しようとかした私が浅はかでした。
もう無理です。関わりたくありません。仕事以外は接触しないで下さい。若い女は群れると醜悪ですね。消えろ糞が。なんであんたのためにこっちが炎天下のなかでわざわざ休んでなくちゃならないんだよ。
休憩時間ぐらい好きにさせろよ。グループ行動至上主義なら、是非北鮮に行って下さい。
くたばれ。

俺より幸せな奴は全員死ね

ショックだあぁあああ

もう二度と会いたくない
裏の顔は知ってるぞ
良い子ちゃん面ばっかしてんな
他の人にもその面を見せてやれよチキン野郎

お守りはずすと胸のところから怖くて震えるようになって
不安に襲われ動悸がしてきて鬱になる。
完全防備するとなんでもない。
でもお守りつけた直後は全身寒気をもよおして身震いするし、あくびが出過ぎる。
なんか、はがれた感じがする。

鬱って霊も半分関係あるかもなあ。
どうでしょう？

オカルトというか私は自分の内に存在する霊に潰されそうで悩んでいます。
いつから存在したのかは自分でも分かりません。
私はずっと同じ場所をさまよい、未来がみえず、今を生きてる
実感も無い時がほとんどです。
本当の霊よりも他人よりも、怖いのは自分の霊だと思っています。

悩みは自分の中の霊です。
自分に自信を持とうしても霊がすぐに打ち消し、他者を信じ
ようとしても霊が止めておけと言う。

この自分の気持ちと霊の矛盾でいつも混乱し、結局は霊が勝ち
自分は何かを試みる事が出来ません。

こういった霊と気持ちの相反するジレンマから解放されたいのです。

憎み、うらみ続けてる二人を記憶から抹殺したい。
「許しましょう」「手放しましょう」と何度言われても
自分で思い、いろいろなことをしてみたけど無理みたいだ。

忘れる能力、発揮したい。
まだ自殺した女の霊が憑いてるのか？
それとも男の霊？

憑きやすいから憎しみが消えないのか
憑いてるから消えないのか
本当の陽気な自分を取り戻したい。傷ついた過去は変わらないけど。

あの人が格好良すぎて悔しい
私を置き去りにして！
私はこんな所で何やってるんだろうって気になるじゃない
ああ！ダメになってしまえ
私より劣った存在でいろ

人が苦手だ。なんで上手く行かないんだろう。
いろいろ悪いこと考えてつかれる。

2ちゃんねる住人はなんでバカばっかりなんだあー
マシな奴はいないのかー
2ちゃんねるなんかもう来たくはないぞー

もうだめ

あの女は腐ってる。
戻ってくんな。

またフラれちまった。

このまま貧乏なんて
いやだー

Pさま萌えぇぇん(*´Д｀)

小太り鈴木死ねいい年こいて派遣社員のグズ
逆切れ愚痴小言ばっか
おめー部品もってくんのとれーんだよ愚図鈴木アンダー50！！！！

ハゲ、ブサイク、中年、キモい

友達に赤面症をからかわれるのは一向に構わない
でもお前に「顔赤いよ？」って指摘されるのだけは不愉快だ

それと先生のアドバイスに反抗する態度もその似合わないぶりっこも全部気持ち悪い

眠れない
泣きたい
現実が重すぎる
未来が辛すぎる

気弱すぎな自分が鬱。
みんなはいいなあ、自分はいつも指をくわえて見てるだけ。

余計なお世話なんだよ、誰がお前らにそこまでするよう頼んだんだ？
ホントにただの迷惑。これ以上まだ言って来る様ならお前らまとめて七代先まで祟ってやる

自分なにやってんだ。
噂の某サロンに騙された。
サロンの被害者サイトまで見たのに。
馬鹿すぎるよ〜。

よほど疲れてたんだな。
疲れると思考回路がおかしくなるから。

これからはこれを教訓に疲れた時もハッと我に返る事にするよ。

夏までには取り戻せる授業料だから、開き直るぜ。
あ〜笑える。

そんなに私が嫌いですか
そんなに私が悪いですか
もう嫌んなってきた
何で他の人は平気なんだろう
真面目にあの人の相手をしてるけど話していて嫌にならないのかな？
だって不倫相談とかつまんない話題ばっかりじゃん
ああ、やっぱり私の方が嫌われているのか
もっと気楽に仕事したいだけなんだけどなぁ
何で私だけ

やらなきゃいけないと分かってるのに、でも何から初めて良いのか分からない。
そのままとまってるわけにも行かないのに、前に進めない。
一人だけ取り残されてるみたいですごく怖い。
怖くて怖くてさらに動けなくなる。
何をしても認めてもらえないような気がして、
認めてもらいたいわけじゃないなんていったって、それは本心じゃない。
本当は認めてもらいたくて仕方ないのに。
このまま不安の中で生きていくより死んでしまいたいとすら思うのに、
でもやっぱり死にたくはない。
何もかも嫌でいやで嫌でいやで仕方がない。
でも、そういうことを吐き出せる人はどこにもいない。
誰か助けて。泣いたって何も変わらないのに。
自分の弱さをここに全部吐き出したら少しは楽になれるかな。

嫌な人間が大杉
自分も含む

誰でも良いくせに

いくら製作が遅くても運送会社がトラブっても
お客には関係ない、だからクレームくるのも判る
こっちはクレーム受けるのが仕事（本当は違うんだけど）だから仕方ない
判っててもトラブルの状況を何も知らされないままただすみませんと謝るだけ
要領得ない回答にまた客がキレる　そしてまたすみません
客の怒りを直接受けてるわけじゃない上は
まぁ引き伸ばして誤魔化して何とかして　のみ
現場の大変さ全然わかってくれない

何かもう何もかも嫌になって死にたくなってくる
でも、考えてみれば私はただの事務員なんだから
そこまで抱え込む事はないんだし
嫌なら辞めて逃げれば解放されるだけの話

だけど客の怒りの声が私の心をおかしくする
冷静な判断が段々できなくなってきている

以前散歩してた時に出会った二人組。
暗闇の隅に犬と人がいて驚いたのは理解出来るが、あんなリアクションとる程の事じゃないだろ。
驚かせたなら謝っとくべきかとは思ったが
あっちのオーバーリアクションに逆に驚いて声が出んかった。
なんだかモヤモヤ。

便秘すぎて苦しみながら眠ったら切腹して腸取り出してチョキチョキ切って
専用の洗浄機？のようなもので中身を吸い取る夢を見た
いまだにお腹苦しい 私大丈夫なんだろうか