さみしいときに来るスレ

ｵｶﾙﾄ的に紛らわす方法や雑談なんかしようよ

どうでもいいけど、最近おしっこする時に、下の前歯がむずむずする

書き込むと〜系のｽﾚに必ずある、
エマと聖子とマンションの下の女と〜って人がすごく気になった

そ〜んな時ぃ〜
そばに居て〜
肩を抱〜いてほ〜しいと〜♪

寝れないし寂しい

>>3
あるある
なんだろうねアレ。
さみしいよー

寂しい……(*v_v*)

寝れん…orz

何か建設的な話もしたいな
とりあえず携帯ばっかのスレだねｗ
みんなはさみしいとき、どうしてるんだろう？
自分は音楽聴きながらｵｶ板、軽く運動、ひとりでﾄﾞﾗｲﾌﾞ…

>>6
気になるよね…ｗ
一体どんな人なんだろうとか、その エマとか聖子とかマンションの下の人はそんなに魅力的なのかな、とか…ｗ

漏れが思うに、思考盗聴ではなくて、思考同調盗聴・・・・嗜好どうしよう。。なんだな。奴らに同調？してみると（ｗ

>>7
しょうがないなぁ。ぽむ。ﾌﾟｯ（ｗ

ちゃんと寝てね。俺は大丈夫？だから。上記理由に憑き、まだ起きていた方がいい感じ（ｗ

体調駄目ならｽﾏﾝが明日引きこもるから。ﾖﾛｼｸ♪

>>11
なんか韻踏んでるね、ラッパーのひと？ｗ

同じく寝られない

さみしいときと満たされてる時は、不思議と人に優しくなれる。
真逆の状態なのに

>>14
確かに…

ちなみに Ｏ型の人はいつもさみしさを感じてるらしい
そんな自分もＯ型です…

>>16
そうなのか
自分もＯ型だ…

寝れない
仕事中に眠くなるから寝たいのに…
何か眠れる方法とか無いのかな？

>>16
O型って楽観的に見えるのにな
大丈夫か？

>>17
ストレッチしてホットミルク飲む
大丈夫か？

>>17
ネットの誰かのブログの記事で見た話だけどねｗ
根拠はないけどなんとなくそうらしいｗ

>>18
だいじょぶ
楽観的なのはあまりに残酷な現実を直視したくないからかな…？
実は神経質なのを見せたくないから つい お調子者を演じてしまう…

>>20
B型だけど私もそんな感じ

>>12
あたまパッパーな人です（ｗ

BとOって似てるよね〜 ただOだとマイペース、Bだと自己中って言われるイメージ… そんな俺はBだ。そして何も言わないのにB型でしょってばれる。

>>21
孤独感をなかなか口に出して言えないよね ＢとＯはけっこうそんなところある
Ａもさみしがりだけどそれを抱え込まないイメージ
素直に人に｢会いたい｣って言える人が多い

>>23
どっちも意地っぱりだから、けんかすると大変なんだよね…ｗ

>>22
だじゃれがうまい人ｗ

>>19
ミルク無いからココア飲んでみるわ
最近ちょっとキツいけどまぁ大丈夫だよ
tnx

Ｂの人ってなんとなく分かるんだよね
喋ってたら「あ、この人Ｂかな」って
んで聞くと当たってる事がある

>>26
大麻もリラックスできるらしい…ｗ
良い夢を〜ﾉｼ

私もＯ型だよ
眠れない時は眠くなるまで2ちゃん

私もＯ型だけどＢ型の人ってなんかわかる　
合うのも楽しいのもやっぱＢ型かＯ型かな。　
でもＯ型の異性にも大きく二種類ある気がする＾＾　　牛乳ってカップ一杯程度じゃダメで相当な量を飲まなきゃならないみたい　
　私もよく試したけどそれでも眠れないもので

結局20分ぐらいしか寝れなかった…
眠い('A`)

>>31
だいじょぶ？
今日はちゃんとねれるといいね〜

さみしさ紛らわし法

ラジオをきく
これはじつはパソコンでネットするよりけっこう安心します

さみしいときにネットすると たまに傷口に塩なときもあるので ラジオがおすすめです

さみしいのぅ…安定剤飲んでも最近怖い夢ばかりだから寝たくないし…

オールナイトニッポンオヌヌメ

>>34
ぼくはこわい夢は 映画みたいにたのしむようにしてるｗ

>>35
いいねー、アナログなラジオだから FMにこていしっぱなしだ 汗

>>36
映画かぁ…ホラー映画にしたって妙にリアルで嫌だよ…
正直夢なんか見たくないさ…

>>37
自分がゾンビにやられたりする夢だと、おきたときに ホッとするんだ
その ホッとした感情がすき
でも 怒られたりの夢はいやだよね…ｗ

あと へんな夢ばっかみるひとは お部屋の電子機器とか？を切ってねたほうがいいってきいたことある！

Bってさ、一般的にジコチューで楽観的で
毎日お祭りみたいな風に思われるけど、
実はかなり繊細だよな・・・
ちょっとした事でも傷つくけど表に出さない

っとBの俺が言ってみる

友人が疲れた助けてって言ってるのに、何も出来ない自分…。
なんだか寂しくて切ない。なんにも力になれない自分が情けない…。

>>40
わかるよ、自分もそうだし。
ちょっとプライドとかで 素直にだせないんだよね…

>>41
だいじょぶかな
いっしょにいてあげるだけでも 楽になれることもあるし たまにようす見てあげるといいと思う。

長めの出張に来たとき特有のこの気分って何？

寂しいという単純なものではないけど。
心細さにちょっと近い？
出張が心細いんじゃなくて。
人間がひとりだってことが、何だか身に染みてくる。

無音がきつい。

無音だと眠れないことありますよね
あと、時計の秒針とか人のイビキのように規則的な音は無理

>>43ありがとう。もっと自分が強くならなきゃいけないのに強くなれなくて苦しくて…。だけどあなたのレスのおかげで少し冷静になれた。
住んでいる所は遠いからなかなか友人には会えないけど、長い目で見てゆっくり支えていけるように頑張るよ。

>>33
ラジオ聞くのっていいよね。
昔は深夜二時頃でラジオが終わってものすごく寂しかった。

>>46
そのひとは、いい友達もったね (*'ー'*)
でも自分もだいじだから、持ってかれないようにね〜

やっぱりひとりのときはラジオだよねｗ

アルコールだめだったあたしが最近は黒糖梅酒をロックで飲んでほろ酔いにならないと眠れない

えー そんなのあるの？
おいしそう！
最近自分もたまにおさけのむ…

さびしにたい

大事な人からの大事なメール待ち……
なんか胸騒ぎがするぜ(*´Д｀)=з
気分転換ないかなぁ

寂しいが寂しさを紛らわすモノが何一つない虚しい人生です。
あ〜マジで今が人生どん底ｗ

いつかよくなると信じて…
ぼくは自分を変えたくて 一つずつ ゆっくりだけど できることからやってる
1年たったけど、よくはなってきたけど、さみしさはまだ、変わらない 汗

メールこねぇ…

関係ないはなしかもだけど、
女の子って メールかえす時間でもかけひきするよね…ｗ

54>>
頑張ってるんやね。
その努力 素敵な事やと思います。

私が共感してあげるよ。

寂しい

さびしー人は
‘’さびしくない‘’状態を経て
さびしーのかな？…と
さびしーのがどんなのか理解できない輩よりは
豊かな心を持ってるんだじゃないかや

旦那がいて仕事もあり、ペットもいる
私は恵まれていると思う。
でも１０年付き合った彼が未だに好きで仕方ない。
旦那には悪いが、生涯唯一の男なんだ。
あの笑顔がもう一度みたい。
最近電話連絡してしまったのがいけないね。
家庭があって恵まれてるのに

>>60 妥協で結婚したの？愛はあるの？

>>60
心だけはだれにもしばれないからね、自分自身ですら…汗
おもうのは仕方ないけど、ないしょであったりしちゃだめだよ〜(*'ー'*)

今日はさみしくない
きっと運動したからだ〜

階段から滑り落ちてケガしてしまった。大したことはないが、風邪をひいた時のようになんとなーくさみしくなってしまった…。
湿布を貼って早く寝ようっと。

>>64
おだいじにね〜！

おつか〜
夜ベットにつくと寂しさをかんじれな

のんじゃった

ゲボ オエ プー

ふぅ おまいらもはよねろよ

ぐ〜〜

ホーホー ホーホー
ホーホー ホーホー

お爺ちゃん お山で梟が鳴いてるよ

寝れねぇ…

仕事しながらうんこ我慢してる
いつでもできるけどそれを我慢してさみしさを紛らわす・・・

>>69
ワロタｗｗ

>>65あたたかい言葉を貰えて嬉しいよ。体は痛いけど心はふかふかだ。ありがとう！

>>71
そんなそんな 汗 こちらこそありがとう！

おふとんの中はいると さみしさがあふれてくるよね…
うん●がまん あたらしい方法だね〜ｗ

私は春の桜が咲いてる頃になると無性に寂しくなる もうすぐそんな時期がやって来ると思うと なんかヤダな でも理由はそれぞれでも寂しさを感じてる人いっぱいいるんだね 皆で力になりあえたらいいのにね

さみしかとです(´・ω・｀)

>>73
ぼくも春はすきじゃない…
春は別れの季節 恋をしても いつも春におわる…

元気になれるきっかけをみんなでだし合えたらいいな〜

>>74
ここなら みんないるから！

私2ちゃんねる歴まだ2週間位で 最初はバカバカしいって思ってたけど、ここみたいに、人をはげましたりできるスレはいいね なんかあったかいo(^-^)o

>>76ありがとうです(´・ω・｀)体調崩しとるから余計に…

>>77
同感です(´・ω・｀)２ちゃんねるにはなかなかこういう場所ないですもんね(´・ω・｀)

78さん 体調良くなるように ゆっくり休んで下さい 私も風邪っぽいので早めに寝まーすZZZ... 明日もがんばりましょうねー(^O^)/

寒い時と淋しいときの脳波は似てるから
体を温めれば寂しさもちょっとは紛れるはず。

今晩はホットカルピスがお奨めです。

>>79ありがとうでーすo(^-^)oなんかうれしい(^^ω)

>>80そういわれると確かに…

もうすぐ49歳。
恋人いない歴＝実年齢です。
誰か私を愛してください。

淋しい時は、おいしい物かスイーツ食べると幸せになれるお(*´∀｀*)

>>82
ぼくはあなたみたいなひと、ほっておくのができない…
ひとりがすきなひとはいいけど、毎日孤独感と戦ってるひとには いつか満たされてほしいとおもう…
いつかみんなが 愛にあふれる日がきますように…

みんなが、いるから寂しくないお！！

みんないい人だ(；；)まだ世の中捨てたもんじゃないな…

寝れない…

(^O^)/寂しい

寂しいしお茶で舌ヤケドしたを｀；ω；´

きゅうじゅう

おはようです。

あなたを包む全てが
光で溢れるように


…よしこちゃんに
包んで欲しいよ( ；_；)ノ

おはようございます 今日も一日がんばろうねo(^-^)o

携帯からすみません

さびしいし大学落ちたしでもう…´｀

>>94
俺は公務員試験落ちて、今年が3度目の挑戦。
バイトしたくてコンビニ行ったけど、面接で落ちた。考えれば、コンビニ落ちる奴が公務員受かるはずないよなw
ついでに、中学高校とクラスで孤立してたから話すのが下手。
お先真っ暗。どや、すごいやろ？w

今日も孤独な１日が始まるよん♪
張り切って行こー！

自分が幸せなら他人には興味ない。
こういう人たちは友達とは言えないんだよな。怪我をしてもこれといって言葉をかけてくれなかった。自分には友達なんていないんだなあって気づいた。なんだかさみしい…

さみしいよー(⊃д⊂)ウェーンウェーン

さみしすぎて常駐だよー
幸せに満たされたいよーウェーンウェーン

ただいまって言っても誰もおかえりって言ってくれない。
なんかもう空気のような扱い受けてる。
悲しすぎる。

おかえり

そしてひゃく

みなさん、こんにちは

さみしい理由なんて分かんないんだよ
でもね、さみしいんだよ

age

昨日友達と朝から晩まで遊んで凄く楽しい１日だった　
さっき起きてパない位寂しい　
人間って…

>>114
その気持ちすごく分かります。
心に穴が空いたような。
盛り上がった次の日ほど虚空感が増しますよね

淋しいのできました。仲間に入れてください

安価ミス

>>106
私こそ仲間に入れて下さい

レスありがとう。
淋しいって、あんまり人には言えなくて

>>109
人に言えないんですか…
私は人に言いたくなるウザい人間ですわ
>>109さんは我慢してえらいですね

>>110さん、109です。
私は基本的にウザイ人間です。旦那に毎日愛してる？って聞くぐらい。
だから昼間は我慢してます

>>99
ありがとう、ただいま

>>111
可愛いじゃないですか☆
私なんて寂しくなると彼氏と連絡も取らなくなってネットに走ります

>>112
私からも
おかえりなさーい！
お疲れ様です！

(勝手にすみません

>>113なんで彼氏と連絡取らなくなるんですか？
私もネットにはしります。２ちゃん常駐です

>>112さん、お帰り。私も勝手に

>>115
何故なんでしょうか、自分でも意味が分かりません(泣)
ネットにいる方が落ち着くんです☆
自分は2ちゃん初心者です！

>>117一人の世界に入りたいんですかね？でも淋しいし。あれ、言ってることが矛盾してるや

>>118
確かに１人の世界に入りたいのかも！
寂しいけど、リアルで他人と関わることで無駄にテンションを上げたくないんですよね。

ごめんなさい。sageてなかった。
私もその気持ちはわかるな

>>118
でも、家事してると気が紛れませんか？

>>121　ダラなので、したくない時ダメですね。
ネット以外で何で気が紛れますか？

>>122
私は家事をしてると気が紛れます。
あとはありきたりですがDVD鑑賞、ネイルアート、タバコ吸う、プリ帳鑑賞…ですかね

95さんありがとう
お互いがんばりましょう！
まだ希望は捨てない(○｀ω´)b

（カキコ久々すぎてアンカの仕方わすれたorz）

>>122さんはどうですか？

>>123は若いのかな？　プリ帳懐かしい〜。

>>126
私は22才です。
友達の間でプリクラが再流行してますｗ

>>127　懐かしいですね。久しぶりに私も撮ってみようかな。
うちには７ヶ月の子供がいるのでなかなか気を紛らわすことができない

>>128さんは何歳なんですか？☆
育児ノイローゼとかもありますからね(泣)
大丈夫ですか？

>>129　私は今年27になります。　育児ノイローゼなりますよ(笑)でも自分で望んだ妊娠だから文句言えない

>>130
私は友達の育児ノイローゼ対策に、よく子供の面倒を代わりに見てます。
その間友達は漫画読んだりしてますね

ここまたーりしてていいね＾＾

>>131　
それは有り難いですね。私も漫画見たいです(笑)そうやって友達同士で支え合うといいですよ

>>132
ありがたいスレです^^

>>133
ところで、オカ板に居るってことは>>133さんもオカルト好きなんですか？☆

>>132さんも良かったらどうぞ

>>135　オカルト好きですよー。あまり体験はしたことないですが

>>137
私も大好きです！
幽霊信じますか？

>>136
ありがとー＾＾

>>138　信じてますよ。みえます？

あっ　適度になじんでいくかんねー＾＾

>>140
私は懐疑派です！
でも、不思議な体験はしますorz
特に、ラブホに行くとよく体験します。
鈴の音が聞こえたり、有人センサーライトが勝手に光ったり。
全て偶然だと思いますがね(笑)

>>139さんも幽霊信じますか^^？

>>141馴染んでください

>>142ラブホは色々ありますよね

>>144
今年は有名な心霊スポットに行ってみたいですね

>>145どの辺の？　あ、そしたらどこかわかってしまうか。
しばらくそういうのもしてないなあ

>>146
詳しい場所は言えませんが(すみません)、比較的家から近い場所に有名な心霊スポットがあるんです^^
行きたいんですが一緒に行ってくれそうな人がいないorz
同世代の仲間にオカルト好きがいないんです(泣)

>>143
ごめん、おもいっきしパンたべてたよーｗ
幽霊　宇宙人信じてる＾＾
いたほうが楽しいじゃないか＾＾

>>148
おかえりなさい、パン美味しかったですかー？

確かに居た方が面白いですね☆
個人的には存在を追求することが好きです☆

ただいまー＾＾
腹減ってたから最高だったよーｗ
幽霊なんて特にいる理由がきになるｗ
幽霊とか見たことあるのー？＾＾

みなさん
寂しさは紛れてきましたかー？
私はみなさんのお陰で元気になってまいりました☆ありがとうございます♪

>>150
見たことはありません（汗）だからこそ本当に不思議な体験をしてみたいですね！

良スレｗｗ
一夜でのびたなーこのスレ

>>153
お邪魔してます！

>>152
怖いのはヤダだけどねーｗ
元気になってよかったじゃないか＾＾
>>153
やぁ＾＾

>>154ですが、私がこのスレに『お邪魔させてもらってます』って意味です！紛らわしくてスミマセン

>>155
普段味わえない刺激を求めてるんですかね、私はｗ

>>156
そこまでしなくてもわかるよｗ＾＾

タイトルにひかれて来ましたよ(笑)

>>158
おっつ、スミマセン（汗）初心者なもんで（汗）
文字だけだとニュアンスが難しいなぁ＞＜
勉強しよ！

こんにちは(^^ω)
また仲間に入れてください

>>159
良いスレタイですよね☆
スレ主に感謝っす！

>>157
あれは刺激なのかー？ｗ
悪霊とかこられたら刺激がーｗ
とか笑ってられないよ絶対＾＾ｗ

牛乳さんはじめましてこんにちは！

>>163
私にとっては刺激ですよｗ
でも…マジで悪霊に取り憑かれたら、どうしよ。
イヤだな（汗）

>>159
>>161
やぁ＾＾
>>160
気にするなーｗ＾＾

>>165
宇宙人とかなら刺激になるかもｗ
UFOとか乗っけてもらったりーｗ＾＾
まぁ、霊に善悪があるのってはなしなんだけどねｗ
ちと、ふらつきーノシ

今日は金曜日 なんにも予定ないし ミルクティーとスイーツの甘甘ずくしで、ゆっくりDVDでも見ようかな 皆さんご予定は？

>>167さん、みなさん絡みありがとうございました！
私も^^
のし

>>169 のし(笑) 何で平仮名？ｗ こうだよ(・∀・)ノシ

今日はなんかにぎやかだ〜(*'ー'*)
うれしい！

もうすぐ仕事終わるよー(^O^) 帰りにケーキ買って、夜のDVD三昧に備える。 一人でお酒は飲まない。一人で酔うと なぜだか涙が出て来るから(:_;)

なんか避けられたー

173さん 避けられた？？

うん。昨日から。゛
もういいや。

>>170
(・∀・)ノシ

こうですね(〃▽〃)
ありがとうございます！
ノシ

>>172
DVD三昧うらやましいです(｡･_･｡)ﾉ
何を見るんですか？☆

>>175
よくないですよ（汗）！
寂しさもんが集まってワイワイしましょーや！

同年代の優しい幽霊とお友達になってみたい。

チャーリーとチョコレート工場ってなんか怖い

177さん DVDは 何かコメディー2本位と サスペンス系かな オススメありますか？ ケーキ2つ買った(^O^) 今クッキー物色中 だって夜は長いんだもーん(:_;)

>>181さん
オススメDVDは…

恋愛系→ラブアクチュアリー☆
感動系→ライフイズビューティフル☆
お笑い系→Ｍ-１グランプリシリーズ
ホラー系→呪いのビデオ
アニメ系→るろうに剣心(京都輪廻編)
ドラマ系→花より男子


ベタですみません
m(_ _)m
美味しいクッキーゲット出来るといいですね！☆

たまチリ(スクランブルエッグにチリソース)作ろうと思って チリソースの素買った 海老チリより簡単だし。晩御飯はそれとコーラの気分。 今TSUTAYA うーん SAWでも見ちゃおっかな オススメ無視しちゃってますねf^_^; でも ありがとですっ

全然無視しちゃっていいですよ(〃▽〃)

自分が見たいものを見るのが一番ですし♪

結局、ドラゴンキングダムとシューテムアップ、ドグマ、処刑人の4本借りたよ 今日は好きな俳優出てるDVD三昧だっ ドラゴンキングダム以外は何回も観てるけど 大好きな映画 今日は他のみんなは何するのかなー？

寂しいなんて普段言ったことない。ネットの中でちょっと呟いたくらい。
くじけない強い自分になりたいんだけど、自分弱過ぎ。

>>186
さみしいと 素直にいえる 勇気と強さ
ぼくも口にしていえない…

おでこがあつい
かぜかなあ…？

188さん 熱計った？ 暖かい日の後 急激に冷え込んでるから 体調もおかしくなるよね。あったかくして寝てくださいな 私はDVD 2本目

ありがとうございます (*'ー'*)
ばかはかぜひかないというので すぐなおるとおもうｗ

寂しい寂しい
笑えてくるぐらいに寂しい！
本当の意味で無駄な人間です！ｗｗ
誰か助けて〜ｗマジで辛くて逃げてます
向き合える根性ないです！わかったフリしてます！本当は何にもわからないです
愚痴も言えません！情けない！リアルで助けてなんて誰にも言えません！
プライドなんて捨てたい

今日は帰ったらぼくも映画しよう

>>191
ここでいっぱいいったらいいよ！

>>84
ありがとうございます。

涙が出てきました。

本当にありがとうございます。

>>193
何があったか知らんが、
あたしより最低な人間はいない。

元気だして
(´･ω･｀)ね

>>194
そんなことないよ。
あなたはとても優しい。

ありがとう。

>>195
少しでも元気出ましたか
(・∀・∩)？
ホットミルクとか飲むといいかもですよ♪
ゆっくり休んで下さい
(〃▽〃)

あぁ、いよいよ夜が来ますね…

夜やだな…

>>188
つ冷えピタ

>>191
わたしもプライドのせいで逃げ道がなくなったことある´｀
それでもプライド捨てるわけにもいかないもんね

でもここならその必要ないんじゃないかなあ
ほんとにすごくいいところだよ

　　　　　　 　 /＼＿＿/＼
　　　　　　 ／ ,,,,,　　　 ,,,,, ::＼
　　　　　　 |　（●） ,､ （●）　::|　　　　２００
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

>>199
そうですよね！
ネット上で気張っても意味ないですし^^
あたしも今夜は肩の荷をおろそう

叫ぶぞ！
あたしは寂しい人間だ。
仲間、友達、先輩、後輩、彼氏、家族…
みんなに囲まれて幸せなはずなのに心が貧しいから憂鬱になってしまう。
うわあああああああ

なんだろう…このスレの昼間の流れを見て余計にさみしくなった。

足の親指が膿んで痛い…

週末なのに外は寒いし出かける気力もわからないし
夕飯もまだ食べてないからさみしい気分……(;'Д`)ｼｸｼｸ

色んな事に執着したり 追い求めたりしなくなったら随分楽になった。でもたまに すごい不安感や孤独感を感じる。理由なく涙が出たりする。でもB型の私はなんだかんだでサラっと生きてる。さぁDVD3本目行きます

>>206
あっ、昼間絡んでくれた方だ！
DVD鑑賞楽しんでますか
(･∀･)？

寂しくなくなった私はお邪魔虫かな(ﾟДﾟ)？

皆さんも心が暖まりますよーに（　´∀｀）ﾉｼ

207さーん 寂しくなくなったの？よかったねo(^-^)o 私もDVD見て大好きなジェット・リーにうっとり 小さな幸せっ 寂しくなくてもまた来てねー ここに来たみんなが1秒でも多く幸せな時間が過ごせますように…

他板怖ぇぇ-
勇気を出してｶｷｺして軽口でﾚｽされても叩かれてるようにしか感じない
急にｵｶ板が恋しくなってかえってきたんだけど、やっぱ他板住民とは良い意味で違うよ

みなさんこんばんわ(^^ω)

牛乳さん こんばんは

牛乳さん、こんばんわ。

>>210
ネタスレの面白さは中々だと思うんだ。
昔、オカ板にあった、最後まで書き込めないスレってのは、面白いアイデアだった。
とりあえず、これから酒でも飲んでく

まったりまったりいきましょ(^^ω)

さみしさで消えてしまいそうなときは 少しだけ笑って、自分を励まそう
夜は小さな音でラジオでもきこう

ひとりごと
こないだ ベビーカーの赤ちゃんがハンカチを落とした
ママは気付いてなかったから、ぼくが拾って渡した
ママにありがとうと言われた
ぼくは生きていると久々に実感できた

あっ お酒のんじゃった
ドライブいけないや (^o^;)

今日は中川さんみたいになろう〜
あのひと なんかかわいいｗ

>>191
これを聴いてみて


アンジー「でくのぼう」

ttp://blog.livedoor.jp/oblivion_sky/archives/50678738.html

>>191
219の動画はこれ

ttp://www.youtube.com/watch?v=CCRlImQyI08

寂しいので来てみたけど誰もいないみたいｗ

　　 　＿_ 　 　｡ 　 ｡
　 ／　 　｀ヽ ノ＿ノ　　　
　 l　,-､ 　 /　ﾟ Дﾟ)　＜　２２２
　 ＼ヽ　 ノ　　　 /　　　　

さみしい いそがしい

俺もさみしいけど、隣でヌコがまるくなってる
かなり癒される

フレッツ光が繋がらねえええ！！！
なんとかしてくれー！！
立川

一人で良いんだけど寂しいんだな。
不思議。

もらってください
尽くします；ｗ；

俺も一人になったしもらってやろう

だれかぼくももらって (/_・、)

朝だよ〜(・∀・)
おはよう！

おはよ〜
全く寝れなく寂しくなり来てしまいました

今から寝るよ、おやすみ。

もう何日他人と話してないだろう。おかしくなりそう

>>231
寝てないのかな？
寒いからホットミルクとかあったかいの飲んで布団に入れば寝れるかもよ(・∀・)

>>232
今から寝るって不規則な生活してるのかな？
ゆっくり休んでね☆おやすみなさい！

おじゃまします
何かホッとするスレだな

>>235
おはよ(・∀・)

>>236
おはよう
雨降っててまだ外は暗い
君のとこはどうだい？

>>237
こっちは雨降ってないですよ(´∀`)
曇りだけど、いつもより寒くなく日中2℃まで上がるみたい(・∀・)
君の住んでる所は暖かい？

>>238
いや 寒いよ
足スゴい冷たいW

sageた方がいいのかね
すんません

そんな時は毛糸の靴下履いてこたつにダッシュすればいいのだ(・∀・)

sageでもageでもどっちでもいいと思う(・∀・)
悪くないのにすぐ謝るのは日本人の悪い所だよ

>>241
こたつ無いのよ
ところでせっかくのオカ板だし ちょっとソレ系の話しいい？
怖い話しじゃないし もしかしたらオカルトですらないかもしれん
さらに自分語り要素満載なんだけどW

おはようございます。なんだか怖いです。ふう。あげてくれたおかげでなんだかホッとするスレを見つけられました。ありがとう。

>>243
こたつ無い！？
家のこたつ貸してあげようか？

ソレ系の話ししてくれぃ☆(∩´∀`)∩ワーイ

>>244

怖い夢見たのかな？
大丈夫？

>>245
よし 勇気をだして書いてみようW
>>244
うはW せっかくホッとしに来たのに申し訳ない
でも所謂「怖い」話じゃないんでよかったら聞いてね
いかんせん何処に書き込むかずっと迷ってたんだ

数年前に弟をなくしたんだ。自殺だった。
細かい経緯は端折るけど分裂病（今で言う統合失調症）を患ってて
入院してた病院で首を吊った。
つづきます

弟は酷い妄想に取り付かれててホントに日に日に疲弊していくのがわかる。
本人が一番つらいんだろうけど
それを見てる親父やお袋もとてもつらそうだった。
それらを見てる俺も辛いっていう辛い辛いスパイラル。
弟は結局入退院を繰り返した挙げ句 3年程の闘病期間を経て逝った。
通夜には親戚はもちろん弟や俺の友人も沢山駆けつけてくれて
変な言い方だが嬉しかった。
あれだけ孤独で辛い闘病生活を経ても弟のこと思ってくれてる人が
これだけいたのが 何だか短い奴の人生に少しでも意味を与えられたような気がした。

つづきます

その通夜の晩 線香を絶やさぬよう
俺と幾人かの従兄弟で寝ずの番をすることになった。
時間ははっきり憶えてないが多分午前四時頃だと思う。
遠方から来てくれた従兄弟達がダウンしていき
結局俺一人になった。
俺も疲れてたけど眠くはない。てか眠れない。
そのとき とても低い 音とも声ともつかないものが耳に響いてきた。
最初は耳鳴りかと思ったけどそうじゃない。
通夜 葬儀ともに会館葬だったんで 他にも通夜があって
そちらでお経をあげてるのかと思ったがそうじゃない。
段々その音は大きくなってくるけど横で寝てる従兄弟達はぐっすり。
かなりの音量なんだけど。
そのとき俺の喉元からへその下の辺りに黒いものが沸き上がった。

つづきます

ホントに上手く表現出来ないんだが「黒いもの」。
目に見えてる訳じゃないのに「黒い」ってのは解る。
そいつはなんていうか世の中の不安や恐怖を集めて固めたみたいなもの。
俺は思わず立ち上がって歩き回った。
座っていたら全身にそれが回ったきそうでとにかく歩き回ったんだ。
でもそいつはだんだん大きくなってきて喉から鼻の辺りまでせり上がってくる。
ヤバい 呑み込まれる！
そう感じたとき
ふと「 あいつ（弟）もしかしてこんな感じだったんじゃないか？」
って感覚が浮かんだ。
俺の弟はこんな奴と闘ってたのか 何年もたった一人で。
自然と涙が溢れてきた。今まで泣いたのとはまったく違う。
ただひたすら涙が流れる。
気が付いたら 黒いものは消えていた。

つづきます 次で終われそうです

俺は誰よりも弟のことが分かっているつもりだった。
入院中は毎日見舞いに通ったし 欲しがるものは可能な限り買ってやった。
でも何も分かってなかったんだ…。

夜が明けてきて寝ていた人達が起きてきた。
葬儀も無事に終わりみんなそれぞれの家路につく。

それから何年もたった今でもあの出来事は忘れられない。
今でも心霊的なものは信じてないけど
ただ一つ あの黒いもの 恐怖と不安の塊がこの世の中に存在するってのは
間違いない。

終わりです。オチもないしオカルトってよりメンヘラっぽい話しかもW
でも実話です。
下手な長文申し訳ない。

駄文のせいで皆寝てしまったか…
スレの雰囲気壊しちまったかな

>>252
待ってる間横になってたら、そのまま寝ちゃった（；^ω^）
せっかく書いてくれたのに即レス出来なくてごめんよm(__)m

弟さん亡くして悲しかったよね…辛かったよね…
黒い物がなぜ君の中に入ったのか良くわからないけど、弟さんは兄ちゃんだけには自分がどんな状態か知って欲しかったのかもね…
その黒い物が消えてったから良かったけど、消えていかなかったらって考えると恐い(；・∀・)
辛い事なのに書いてくれてありがとう！

>>252
気分悪くするかもしれないけど、君は周りを気にしすぎてるような気がする。
カキコを見ただけだけど、優しすぎるっていうか自分が周りに迷惑かけてるんじゃないか？みたいな事いつも考えてるような感じがして…(；´Д｀)
スレの雰囲気とか気にするのもわかるけど、そんなの考えてたら自分が疲れちゃうぞ(・∀・)

さ、みしくなんかないし
(；´д⊂)

(ﾉ_･｡)

>>254
レスthnx
気分悪くなどとんでもない 駄文読んでくれて感謝します
多分君のアドバイス半分は当たってると思う
身近な人間が突然いなくなる恐怖故かな
ただ普段は割と生意気に生きてるんで大丈夫W
ありがとう

>>256
泣いてんじゃねぇかWW

>>255
泣きたい時は泣け(・∀・)
けど泣いたら前向いて笑おうね☆

>>258
普段は普通なら良い良い(・∀・)
けど、強がってたり無理しないで泣きたい時は泣いて、誰かに頼る事も必要だからね☆

さみしいな…(´･ω･`)
ああいう事話せる彼氏とか友達いないよ

相手がいるひとにとっては、当たり前のことなんだけど、
いないひとにとっては、本当にほしい 夢のようなはなし…

>>260
ここに書けばいいじゃない……（*‘〜’）

>>260
俺が聞いてやるぞ

幽体離脱したい・・・

>>264
好きなだけしてイイよ

わーい

　　（・∀・）
　　⊂　　　⊃
　　｜　　｜
　　　⊃　∪

っていきたいけど・・・
やり方知ってる人いない？

後ろ手に両手を組んで、側頭部から床に倒れてみる。

無理だ

谷山浩子さんの歌の中の一節

　♪こんなにも広い
　果てない宇宙の中で
　ただの一度も
　ただの一瞬も
　途切れて一人だったことはなかった♪


私もニート4ヶ月目。母親以外話す人がいない。
とても寂しいけど、何とか生きてます。

さみしいというよりはくやしいな。なんなんだよﾁｸｼｮｳ

さびしい、っていうのは
言う相手のアテがある人の言葉な気がするぜ
自分には縁がないぜ

おはよう(・∀・)

さみしさから解放されたときには何が訪れるのか……（*‘〜’）

>>273
安心感とか充実感だろ？
さみしさは、不安の１つじゃないのけ？
恐怖の軽いのが不安て、不安の軽いのが寂しさ。
自我の薄いのが、俺という自我の領域の土台を安定させたい気持ち

１とか２つとか、もうちょっと足りない状態がさみしさの感がある。

>>274
安心感や充実感が出て来てくれればいいなぁ……（*‘〜’）
もっともっとさみしい病が出てきそうでさみしい。

>>275
なんとなく、満足できない充実感がない、バランスが少し心地無い。
心に穴が開いた状態なんだろう、
それはさびしいと感じる人が知っているはず、本人は否定しても
実感として何を求めるか、それがさびしさの心の穴、
心は慣れたものに戻ろうとする力が生まれるものじゃん。

他人は関係ない？どう思われようが関係ない？
俺は他人に気を使いすぎ、自分を殺して生きてます？
本当は優しいんじゃなくて気が弱いだけ。他人の目が怖いだけ。
自分の事しか考えていません。
優しい言葉が欲しくてたまりません。
厳しい言葉が怖くてしかたありません。
逃げてます。俺は俺を許せません。けど、すぐに許したりもします。
今は悲観的だけど実は楽観的だったりもします。
誰かに助けてほしいのです。だからここに書き込んだのです。
情けないです。意味はあるようでないです。相手にしてほしいけど、「俺なんて相手にしなくて良いです。すいません。」と言います。
支離滅裂です。なんだか本当に訳がわかりません。
多分、この世界で一番最悪なのは俺みたいな人間なのです。可哀想がられたいのです。
単純に寂しいのです。全て自分が悪いのはわかります。ごめんなさい。
意味不明ですね。もしかしたら僕は不意に自殺してしまうかもしれません。
俺みたいなヤツは自殺なんかする訳ないですよねｗ何も考えてないですもんｗ
他人をバカにするのが生きがいの人間は最低だ！綺麗事言うなよキモい！それは俺だよ。キモい！
もう喋るな！僕は喋るのやめました。考えるのやめました。
否定しながら肯定するなよｗ

ごめんなさい！
マジで意味わからん事を勢いで書き込んでしまいました！
スルーして下さい！申し訳ないです！m(_ _)m

>>278
みんなだって同じようなものさ。
気にすんな。
お互いがお互いにちょっとだけ優しく出来たら、
きっと息苦しさも少し減るはず。

>>277
気持ちわかるよ
そうやってくうちに ほんとにやさしい心を持てるようになれたらいいな

>278
よ〜〜〜くわかる
上手に他人や自分に甘えられる人はこういうことで困らないからね

でもやさしさって何
無限の許容？
誰かから奪い取るの？
取引するの？


最近知らない人に道でぶつかられたりしても
「ごめんなさい」「すみません」ってキチンと言う若者多いね
みんなこのくらいのちょっとしたことならすぐ気がつくんだなって思ってる

さみしいっす(；；)

282
一人じゃないよ 大丈夫(^O^)

淋しいよ…これから入院で不安だし
ボスケテ

ありがとう(；；)毎日が不安

逃げれたら楽なのに どうしても逃げれない事に縛られて生きてるから 私も毎日不安だよ。でも仕方ないから強く生きてる。お互い理由は違うだろうけど がんばろうね

クソ寂しい！

あげ

どうしたらいいのか、何をすれば抜け出せるのかわからない。もがいてもがいて、それでも出口は見つからない。趣味が減り自分の時間も消えた。
最近は無感動で無関心な自分がいる。でも、やっぱり何処かさびしい。困ったなあ…。

さみしい。
ずっと十年以上大好きだった憧れの人が急に冷たくなった。いや、冷たくなったと言うか、わからなくなった。
以前はただ優しかったのに、急にそっけなけなったり、かと思えば前のままだったり。
新しい仕事も面接で聞いてたのと違いすぎて肌に合わない。
何年かぶりに毎日一人で寂しい。心の支えはぬこちゃんだけだ。
さみしい。つらい。

さみしくなんかないやい！

>>277
何か心に突き刺さった･･･

誰かと居るときの寂しさはたえられない

誰かをバカにする事なんて簡単だし誰にだって出来る。
どんなに寂しくても、そんな行為はしない｡
独りでもガンバル！

人間は一人のほうが強いんだと信じておこう

朝、夢を見た。
声がしたんだ。
「ここに存在する価値も、しない価値も無い」と。
今日は訪問販売と宅配の人と話した。
昨日は誰とも話していない。

みんなだいじょぶかな？

俺の後に24時間以上レスがつかないとは。
それまでほぼ毎日のように書き込みがあったのに。
最近書き込むと、スルーされるか俺を最後にレスが止まるんだよな。
このスレだったら〜〜なんて思って実験したけど。

>>297
昨日は俺の為に母が取ってきた求人雑誌を鎌で裂いて捨てた。

今気付いた。救いようがないとw
それともう1つ。こんな基地外は迷惑だから、さっさと消えるべきだ。
じゃあなﾉｼ

>>298
消えないで！

>>298
生きろ！

>>298
俺も同じようなモンさ。
だけど幾ら似ててもどの他人とも違うし、貴方は貴方だけの苦しみを体験してると思う。
俺らには話を聞いたり聞いて貰ったりしか出来ないし、
それは無意味に感じるかも知れないけど。
けど無意味では無いと思うんだよなぁ。
良かったらもう少し話してみないか？

かまってほしいんだぜ本当は。
でもウザがられるのが嫌だから我慢してる。

あ〜あ寂しいなチクショウ！
日曜の昼間に暗くなってる俺って…
ってよく考えたら生まれてから今までのほとんどの日曜日がこんなんだったわｗ
あ〜全然笑えない

>>298

まさか死んでないよな。死ぬなよ。
なんかわからんが死んだら駄目だよ。俺が言っても説得力ないけど死ぬなよ。
綺麗事はキモいけど、やっぱなんというか這いつくばっても生きてた方が多分良いよ。
誰かの為じゃなくて自分の為だけに生きれば良いんだよ。
馬鹿にされようが笑われようが下手だろうが生きてりゃいいんだよ。自分に勝てれば他人にとってどんなに小さい事でも大きい事だよ。
遅いも早いもないよ。「普通」なんてないんだよ。
意味わからんかったらごめんなさい。

>>302

だよな…俺って多分ウザイんだよ。
なんかずれてるっていうか…
怖いんだよ。けどウザがられるとわかっても伝えると決めました。
あ〜やっぱウザイな俺

なんで嫌なことって重なるんだろう。
寂しい。つらい。

また、いいこともある。
とりあえず今、元気で生きろ。

>>306
寂しいやつのためのスレだ
つまりおまいのためのスレだ

好きなように吐きたいだけ吐け
みんなきっと受け止めてくれる

>>298

甘ったれんなよ
バカやろう！
他の人間に文句言う前に
努力しまくってから 文句言えよ
何様だ？テメェはよ
親には感謝しろ
他人に感謝出来ない奴が 感謝される訳無いからな
頭冷やして考えろガキが

だいじょぶだよ
時期が来れば なるようになる
なんでもそうだよ
どうせひまでさみしいだったら、風水のサイトとかみて 100均で照明とか観葉植物とか集めたり、おへやの掃除とかしようよ
だいぶ気持ちも落ち着くよ

>>304
心にしみた。

眠れなくてなんかさみしい！！おなかもすいてきたし！！
だからといって外に出る気力もないし……(;'Д`)ﾎﾞｰ

>>312
そんな時アンパンマンがフラッと徒歩で来てさ、何とは無しにパンツにゴソゴソ手ぇ突っ込んで『おぉ。食えよ。』とか呟いて来たらどうするよ？

って話をさっき考えてた。ところで10円分スレ面白いね。

夜中はいつもさみしいなぁ！！
何か気を紛らわすいい方法はないものか！！

>>313
１０円スレはぼくもお気に入りです（*‘〜’）

>>314
おまいさん、男だったのか
女性だと思ってたよｗ

夜中に一人で眠れずにいると、堕ちてくる
何で生まれてきてしまったんだろう
人との交流も上手く出来なくて空気読めないし…
なんだかなぁ…(´･ω･`)

さみしいからここに来たのですが、カキコミを読んでたら心が温まりました。なんだかまた頑張れそう気がして。ありがとう。

>>316

ドンマイドンマイ♪
(´・ω・｀)
ぼりぼり行こうやぁ〜☆

自分みたいに何の価値もない人間が、何故生まれてきたんだろう。
生まれてきて、育ててもらって、教育費も払ってくれた両親に申し訳ない。
赤の他人には無視されても痛くないけど、どこに居ても無視されて、結局は切られるだけの存在だから、
長期間の生活の安定（仕事に関して）も確保しづらい。
自分のぬこにまで無視されてるし。もう消えてしまいたい。

>>318
君の事が知りたい。きっとみんな知らないだけじゃないかな、君の事を。

君は男の子？女の子？いくつ？好きなものは何？嫌いなものは何かな？

何でもいいよ、教えて？僕はまだ、痛みや苦しみを抱えてそれでも生きている、価値のある人だという事しか君の事を知らない。

無理にとは言わない。気分を害したならすまない、無視しても構わない。

君の事が知りたい。

中途半端に好きな人が他の人と同棲していた。

凹んだ

>>320
あ〜なんかわかるｗ
なんかショックだよなｗ
やっぱ俺って自分中心に考えてたんだなぁって感じるｗ

さみしい…
消えてしまいそうなとき、ここがあると助かる…

さみしくてぼんやりしてたらここ発見

夜は寂しいね

昔、夜になると半端なく鬱な考えになってしまって、未だにそれがたまに出てきて、どうしようもなくなる

一人暮らしは嫌だなあ、実家に帰りたいなあ

新しい仕事を任された途端に怪我して周りに迷惑かけた。
失敗ばかりの自分なんて消えてしまいたい。
もう嫌だ。せっかく任されたのに悔しい。
毎日プレッシャーに耐えて一生懸命頑張ってたのに。
同僚のキツイ子からは、きっと厳しいこと言われてるんだろうな。


もう数年彼氏なんていない。
仕事ばっかり。友達も結婚しだして、会えなくなって来た。
周りの人はみんな恋人がいて、すごく幸せそう。
羨ましい、寂しいよ。
どんなにオシャレしたって、誰の為でも無いんだもん。
現実逃避に走ってばっかりなのに、現実の生活が上手くいくわけないよね。

わたしの生きてる価値って何？
このまま時間だけ過ぎていくのがたまらなく怖い。
一人ぼっちになりたくないよ

>324さん…
あなたは一人じゃないよ！
生きてると色々あるさ！
周りは周り、自分は自分って割り切ってみたらどうかな？
怪我しちゃったんだからそれは仕方無いけど一生懸命なあなたを悪く言う人いないと思うけどな…
とにかく、あなたは一人じゃないよ！少なくとも私は味方です！

弱音は此処に全部吐き捨てて行っちゃいなよ

本当の友達と思える人が一人もいない。最近そんな事を深く考え始めて、なんか凹んだ。もし 本当の友達みたいな人がいたら、ここに来て書き込みなんてしてないんだろうなと思ったら、更に凹んだ(:_;)

>>325
ありがとう、本当にありがとう
あんな構ってちゃん全開のレスだったのに、
あなたがとても優しくて、涙が出ました。

そういえば最近、泣いてなかったな…。
弱音なんか吐いたら周りの人に申し訳ないって、ずっと苦しかった。
もともと退屈な人生を気にしないふりして生きてたのに、
最近は窮屈になってきてたな…。
ってこれ以上は人生相談板行きですよね、すみません。

でもおかげで何とかまた生きていけそうです。
ほんと単純だ、私はｗ
救われました、ありがとう。
また頑張れる。まだ頑張れる！

>>323

帰れる実家が在れば
帰って笑顔で過ごした方が良いよ
我慢しなくて善いやん
俺も独り暮らしだけど
無理しない方がいいよ

なんか、このスレたてて良かった〜って思った

みんなありがとうね

>>324
お前は死ぬまで一人ぼっちさ。

>>330 寂しいこと言うなよw
って 釣られちゃいましたかぁ〜w

寂しいのは まだ人間捨ててないのさ
寂しくたって良いじゃないか

人間だもの byみつを

>>331
彼、オザワァｗのショックで荒れてるチョンだから
気にしないで

彼女にフラれた、ずっと一緒に居るって言ったのに…電話で重いって言われた。ソッコーで店の常連と付き合いやがったよ…本当ダメ人間の俺からしたら最高の彼女だったのに 今日メールでさようなら言われた 一人ぼっちは寂しいな このまま一人で死んでいくんだろうな

>327さん
いいえ(*^_^*)
元気が出て何よりです
頑張ってね。もしまた何かあったら此処にｶｷｺすれば良いと思うよ

>>315
人との交流ってのは無理してやるもんじゃないよ！！（*‘〜’）
無理して人と接したってその場しのぎのやすらぎにすらならない！！
そのうち気を許せたり自然なままでも空気が読んだ状態になるような
気の合う相手が見つかるさ！ぼくはこう考えてずっとひとりでいるよ！

太陽が出てる時間はさみしいなぁ……(;'Д`)ｼｸｼｸ

曇り空の日って鬱になるよね…
雨なんて降り出した日には、もう…

人恋しいやら淋しいやら…(ノ_＜。)

昼間は過疎気味でさみしいよー

>>337
曇ってると憂鬱だよね。太陽は苦手だけど太陽が出てないのも苦手！！
雨はセンチメンタルになるから嫌いじゃないけど苦手……（・△・）←わがまま

>>338
よし！！じゃあいっしょに盛り上げようぜ！！

寂しいなあ。
ｵﾝﾗｲｲﾝゲームで変なことしてないのに嫌がらせされてきた。
なんかもうだめだ。

おぉっ！
やっと目が覚めたぞ♪
もう夕方か… 早いなぁ
(・ω・｀)zzZ

>>333
大丈夫大丈夫！
そりゃあふられたら当然落ち込む！
ふられたら落ち込んで落ち込んで死ぬほど落ち込んで、最終的に自分の悪かった所に気付く！
それしか無い！
最初から完璧な人間なんて、いやしない！
失敗を糧にして生きる！失敗すればするほど強くなるから！
生きるのが下手な人は下手なりに頑張って失敗すれば良い！
そしたら上手い生き方がわかる！
人生まだまだ！失敗しまくった人間の方が人間らしくてかっこいいよ。
まあとりあえず適当に生きる！

>>333

女は追いかけられる恋愛より
追いかける恋愛を若い内は好む
男はその逆な

ドンマイ

どんなに恋愛したくても、ある程度の要素がないと相手にもされない
ぼくはある程度の要素を持ってなかったから、この何年間か 必死にがんばった
すべてを恋愛するために捧げた
そしたら 時間においていかれた
もう 遅かったみたい。
もう ずっとひとりぼっちのままなのかなぁ
未来のこと考えるだけで、こわくてたまらない…
さみしい… 強くなれない…

　「オレの人生ってここまでかな」・・・そうつぶやきながら、肩をガクッと落とし、トボトボと通りを歩いていると、一人のユダヤ人のおばあさんが話しかけてきました。
　「どうしたんですか？顔色が悪いですよ」
　そのおばあさんはニコニコしていて、まるで魔女のような風貌。でも結局、そのおばあさんの家へ泊めてもらうことになりました。
おばあさんの家に着くと、まず、おいしい夕食をごちそうになりました。その後、おばあさんは電気を消してロウソクを灯し、いろんな興味深い話をしてくれました。
　その中で、「運命というのはね、本当にあるのよ。それに、ツキというのは、実は簡単に手に入るものなのよ」と言ったものですから、「えっ、本当ですか？　どうしたら得られるんですか？」と尋ねました。
　「あのね、ツキを呼び込む魔法の言葉が二つあってね。一つは『ありがとう』、もう一つは『感謝します』。普段何気なく使っている言葉だけど、使い分けるといいわ。
・・・そうね、どんな些細なことでもいいから、いやなことがあったら「ありがとう」。逆に、良いことがあったら「感謝します」何度も繰り返し繰り返し言うのよ。そしたら、絶対にツイてくるわ。本当よ」
また、おばあさんは次のようなことも言いました。
　「絶対に人の悪口を言ってはダメ。言えば言うほど、あなたからツキはなくなっていくわ。人の口から発せられる言葉はね、魂を持っているものなの。
だからネガティブな言葉を言ってはダメ。「てめえ！」「クソったれ！」「死んじまえ！」などと汚い言葉を平気で使っている人はね、そういう人生を歩むのよ。だから、きれいな言葉を使いなさい」
　おばあさんのお話に、僕はとても感激しました。僕の唯一の取り柄は素直なこと。だから、この日以来、おばあさんから言われたことをひたすら日々実践しています。結果は言うまでもありません。思いっきりツキまくりです。
　「オレってどうしてこんなに運が良いのだろう」の毎日となりました。

すっごい自然にぬいぐるみに話しかけてた
人生初だわ

>>345
ありがとう、基本だよね わすれてたよ

>>345
ぼくものら犬になら 話しかけてるときはある (笑)

明日は雨 ( p_q)
う〜

寂しいな。
親と一緒にいるけど、寂しい。
私、一月に離婚したばかり。
25歳。
鬱で、無職。
これからも寂しいのかな。

寂しいよな寂しい
世界で１人っきりって感じ
自分の気持ち伝えるの怖い
弱すぎるし自分
死ぬのは怖いよ寂しいの怖いよ
上手くなりたい…楽観的に器用に進めたい
馬鹿らしい素直な自分
嘘ばっかり…上手いはズルいって事
中途半端。
取り残された
先入観が邪魔
常識がわからない
駄目なのはかっこいい
ゴチャゴチャする。風呂入って寝る
いっそのこと笑えなければ良い
けど笑いたい。他人を馬鹿にしたい。欲望欲望
かっこつけてばかり
良い事悪い事の区別がわからない
お前は真面目すぎる
面白くない笑えない

>>349
お、僕と同い年だ。僕は未婚っつーかフリーターでオタクだよｗｗｗｗ毎日ガンダムのフィギュアとかで遊んでるんだ、『ぎゅーん』とか言いながらｗｗｗキモいだろ？ｗｗｗｗｗ笑いたきゃ笑っておくれよｗｗｗｗｗｗｗｗ

笑えたら、笑っておくれよ(^^)

>>345
この話読んで、涙がでた。
今まで素直にありがとうって言ってたけど、もっと意識して使ってみる。
いい話を教えてくれて、感謝します。

ありがとう
ありがとう
ありがとう
ありがとう
ありがとう
ありがとう
ありがとう
ありがとう
ありがとう…

>>351
>>349です。
気分落ちすぎてて笑えない…。
寂しい…。
笑えるようになりたい。

もっと生産的なスレ立てようぜ

恋愛したいー
まだむりー

でも愛欲しい

ニャ〜〜オ〜〜
ねこが一匹　通りました

なんだろう…応援したくなる…

>>354

君達付き合えよ
(´・∀・)

さみしいけどageもできない小心者。
こんなんだから誰にも必要とされないんだろうな…
(´･ω･｀)

お父さん、お母さん
こんな娘に育っちゃってごめんね。
でもあなたたちが生きている間は、私も必死に生きるから。
なんかあったら助けたいし、絶対に恥はかかせないようにするからね。

今付き合ってくれてるあなた
貴重な時間をとらせちゃってごめんね。
あたしさえいなかったら、もっとかわいくて性格のいい子と幸せになってたのかもね。
あたしがいなければもっと自由なこともできるし、幸せなんだろうね。
ごめんね。


なんだかスレチになってしまいました(´･ω･｀)
スレ汚しごめんなさい。

理解されるまで諦めないぞ！

さびしいなー
でも人は嫌いだ
猫が隣にいたらなぁー

猫が七匹ベッド占領だー狭いー
今日も一人寂しいー

猫が七匹もいるじゃないか！

うちのヌコは隣の部屋で寝てて寂しい

>>365
狭いだろうがちょっと羨ましいぞ
(　´∀｀)σ)∀`)

ぬこ飼いたいな…
でも自分の世話も出来てない奴が、命を預かっちゃいかんし

今日、誰とも話さなかったな…(´･ω･)ｵﾔｽﾐ

ぬこ大好きなのに、ぬこアレルギー…。
大好きなのにぃいぃ！！

>>354
351です。貴女の気持ちを考えず軽率な振る舞いをしてしまってごめんなさいorz 許してくれなくてもいいから、いつか自然に笑える日が来る様にと願う事だけどうかお許し下さい。


みんな、一緒にラーメン食べようよ。僕ミソね。

走るまちを見下ろして

のんびり雲が泳いでく

>349さん…そーゆー時は無理して笑わなくて良いんだよ(^^)
俺も今、鬱で仕事休んでます…。

上手く言えないけど、自然に笑えるようになるまでは自分の気持ちに素直になろうよ！


泣きたい時は泣けば良い…気の済むまで泣いても良いんだよ


落ちてる時も無理してあがこうとしないで、そのままの貴女で良いんだよ


頑張り過ぎないで…お願いだから…弱い自分も受け入れてあげて！
俺も頑張り過ぎない程度に頑張るから、一緒に頑張ろ(何か矛盾してるけど)
貴女は一人じゃないよきっと…

>>369
>>354です。
ありがとう、一緒にラーメン食べる。
私、しおがいいな。
煮卵つきで！

>>371さん
>>349です。
感謝します。涙止まらないよ。
いつか、笑えるようになるといいな。
あなたも、元気になれるといいね。
お互い自分を大事にできるといいね。

>371
>373さん(^_^)vいいえ
そうですね…早く元気にならなくちゃね

貴女の幸せを祈ってます。
貴女には幸せになって欲しいから…

>>374さん
>>373です。
あなたも、幸せになってください。
ありがとう、こんな暖かい気持ちは久しぶりです。

みんな、幸せになれますように…。

インフルエンザが辛いからって、嘆いてる場合じゃないわね。
皆さんに、幸あれ。

>>376
インフルエンザ辛いね。
頑張って、早く元気になれるといいね！

事務を辞めて馬の世話をする仕事に就いた。
動物は昔から好き。馬は憧れの動物だったから
彼らに関わることの出来る仕事が出来るのはとても幸せだった。
事務の時に味わった人間同士のイザコザや苦痛なんて、ほとんどなかった。
あっても馬が癒してくれる、その程度の些細なものだった。
だけど2年前、ある人物が来た事によりそれは崩れ去る。
彼は常に服は汚れてあまり風呂にも入らない。
にもかかわらず汗のにおいは気になるらしく、香水のようなものをふってくる。
自分は偏頭痛持ちで朝からとても具合が悪いことが時々ある。でも馬のためならがんばれたんだ。
しかしその日はだめだった。５０ｍくらい離れた場所から彼の身体から放たれる悪臭がはっきり届く。
あわててトイレに駆け込んで無茶苦茶吐いた。次の日から、彼を見ると吐き気がするようになった。
動物は匂いに敏感だから、という理由をつけて、香水のようなものはやめてもらった。
でも、まだ彼を見ると吐き気がする。
雇用主はいつも彼にこう言う。「生き物相手の仕事は毎日が勉強だ。」
彼は毎日勉強している。どうやったら効率よくサボれるかを。
馬小屋の中ではワラが腐っている。水入れは水垢でヌルヌルしている。エサ入れは悪臭でにおう。
別に、誰が仕事をサボろうと怠けようと、知ったことじゃない。自分は自分の仕事をすればいい。
でも彼が仕事を怠けると、自分の仕事にも支障が出てくるから困る。自分の仕事が出来なくなるのが悔しい。
奴なんていなくなればいいのにと思えば、自分が苦しくなる。
時間が経ち一緒に楽しく仕事が出来る先輩達は辞めていき、今では「彼」に該当する人間が3人に増えた。
奴らがきちんと仕事をしないせいで、自分の仕事が苦しくなる。
奴らを見ると吐き気がする。頭痛がする。お腹痛くなる。
自分が辛いと、馬にあたってしまう。かわいい馬たちがかわいそうだ。
あいつらに会いたくない。仕事に行きたくない。
馬たちに会いたい。いっぱい構ってあげたい。きれいにして、美味しいもの食べさせてあげたい。
もうやだもうやだ。もういやだ。
多分心は病んでいる。病院でウツだって言われた。でも認めない。
ウツになんてなれない。ウツになったら仕事が出来ない。
死にたい。いまさら他の仕事するくらいなら、死んでしまいたい。

せっかく理想と思える仕事に就いたのに。
やりがいがある仕事を見つけて、それでがんばっていこうと思ったのに。
吐き気も頭痛も腹痛も、医者に見せても身体の何処にも悪いところはない。
悪いところがないから治しようもない。薬も気休め。効果なんてない。
奴らに会えば、具合は悪くなる。どんどん、どんどん、、、
奴らがいない時間だけが、至福の時間。馬と戯れて、癒される。
今は医者に行くことも嫌になった。治らない治療なんて時間の無駄。
楽になりたいから治療しに行くのに、治療に行くのが辛くなってきた。だったらいくだけ無駄だ。
いろんな薬を試されて、きかねぇなら変えましょう。モルモットか。
寝ている時が一番楽。意識がないのが一番楽。
いっそのこと、このまま目覚めなければいいのにと思いながら寝る毎日。
大きな病気にでもかかればいいのに。
馬をあきらめるしかないような、余命○日とか、そう言われたなら、どんなに楽だろう。
通り魔とか来てくれないかな。思い切り刺してくれてかまわない。
ちくちくちくちく、この痛みを誰か止めてくれ。



ごめんなさい。性格悪くて友達いないんで
といいますか、友達いらないと思って作ってないんで愚痴る相手もいないんで。
吐き出したい気持ちを抑えきれなくなりそうだったときにここを見つけました。
見苦しくてすみません。
ここなら受け流してくれそうな気がしたので・・・
ごめんなさい
ごめんなさい

>>378
私も死にたいんだ。
一緒に死ぬ？
そうすれば、さみしくないよ。

>>380
「一緒に」なんて打ち合わせしたら、このスレ的に問題なんじゃ？
ひとりで死ぬのはさみしくないけど。
にたい気持ちは常に無くならない。それがさみしい。

ここを軽いきもちでたてたものとしては、もすこし 建設的にはなしをしたいかな…
なまぬるい、きずのなめあいでもいいから、はげましたり 何かアドバイスしたり…
できれば しんでほしくない。

大きな幸せなんて一生こないかもしれないけど、小さな幸せはいま こうしてる時にも みんなの目の前にあるよ
みんなを愛してるから 少しずつ げんきになってほしい…

>>378
雇い主さんに 訴えかけてもだめなのかな…？
378さんの純粋に馬を愛するきもちを伝えたら、何か変わらないかな？
どうせ友達もいらない、ってなら 本人にちゃんと言ってもいいかも、って 勝手におもった。

>>383
雇用主は知っていますよ。辞めた先輩がこまめにチクっていたようです。
自分からも全て伝えた。奴（ら）の存在自体がアウトです、と。
どうすればいいかと問われたから、せめてまともに仕事をさせてくれと訴えたけど、無駄でした。
本人にも伝えてます。辞めた先輩も、毎日のように言っていたし。
ついでに奴らの仕事の無責任さに獣医さんも呆れて自分に愚痴ってくるくらいだから、何しても無駄だと思われますよ。
総合的に、奴らの行動にため息を付く人たちの口からは「言っても無駄」という言葉が漏れていますから。

一人は辛いね

クビにしてしまえないの？

>>384
おかしいよね…
普通そんなの 成り立たないよね
雇い主さんもおかしいとおもう…

別に彼が仕事さぼろうが関係ないけどって、彼が仕事さぼったら馬小屋が汚くなってるんだよね？
それでも自分に迷惑がかからなかったらいいの？あなた本当に馬好きなんですか？

>>386
そうしてくれと頼んだこともありましたけど･･･
>>387
雇用主としては「従業員同士の問題は従業員同士で解決するもの」だそうです。
怠けることサボることに関する指導は雇用主がするもんだと思うのですけどね･･･
「あいつはダメだ」という言葉をよく聞くので、このままじゃ駄目な事はわかっちゃいるみたいなんですが。
>>388
世話をする馬は決まっているから、少なくとも、自分が預かっている馬をきちんとしてあげることが重要です。
彼の世話する馬の小屋が汚いからといって、自分が手出しするわけには行きません。
でも汚い小屋や馬を見ると、やっぱり腹が立つので雇用主に訴えています。

そんなひとは うまの餌になっちゃえばいいのに…

>>389
てかそれは 従業員どうしの問題じゃないよね…
なんかいい方法ないかなぁ…

そうだったんですか、失礼しました。

>>390
問題も解決、馬もごはんが食べられてまさにウマウマーってワケだね？

恋愛の話じゃないけど、好きだから執着があるからこそ辛いんだよね。

それがまた仕事っていうのがね、同時に色々我慢しなきゃいけないのが…もう挟み撃ちな辛さだね。

何かイイ手は無いものか…。

いい逃げのつもりで書き込んだのに、丁寧にレスありがとうございます。
いいスレですね。ホロリ･･･。
仕事して帰ってきました。やはり頭痛と腹痛が･･･orz

>>390>>393
あんなもの食べたら、お馬がお腹壊してしまいますから。
毎日コーヒーとコーラばかりをがばがば飲んでいるお肉なんて臭そう。


恋愛に近いかもしれません。仕事を達成したときの充実感。
馬と一緒にがんばった！と思える瞬間を味わったとき、本気でヤミツキになる！と思えました。
相手が生き物ですから、懐いてくれたときの喜びとか。
「こっちにきて！」と呼ばれて歩み寄ったときにしてくれるスリスリとか。
この仕事を続けていくために健康でありたいと思うのに、彼らの存在を感じただけで起こる不調、不快感。
それを感じないのは寝ているときだけ。考えないように、とにかく意識を飛ばしたい。
寝たら醒めたくない。永眠していたい。死にたい。
この不健康な連鎖から抜け出したい･･･。

彼らがいないときであれば、本当に健やかに仕事が出来るんですよね。
解決方法は、彼らに会わないこと。
病院でも言われました。それしかないんだけどねー、難しいよねー。って。
それに尽きると思うのだけど、ぶっちゃけ、それって自分のわがまま。
一応、彼らも雇われて仕事しているのだから･･･

友人と思っていた人にさえ聞いてもらえなかった愚痴を真剣に聞いてくれてありがとうございます。
文字って言う形でも、外に出せば随分楽です。

流れ豚切り及びスレチだったらスマソ…

メル友が３日間返信してくれない(´ω｀)
唯一の楽しみだったのに…淋しいです。





誰か相手して〜(>_<)
淋し過ぎて死にそう＆泣きそうです
(ノ_＜。)

>395
構ってちゃん発言すいませんでした


…でも寂しいんです…

ぼくがメル友なるよ！

>395
もしかして、単なる携帯依存症なのかなぁ？
普通ってもっと間開けても平気なもんなの？

心配性なのかもしれないし…でも不安だ！



>397さん
その気持ちだけ頂いておきます。m(_ _)m
今は不信気味なので無理かも…

下げ忘れてたスマソ
m(_ _)m

彼氏が電話中に何回もいびきかくから、呆れて少し寝たらと言ったらほんとに寝ちゃった
さみしいな

>>399
あげていこうよ！
>>400
かれしがいるならＯＫだよ〜ｗ

ふぅ……なんとなくオカ板に来てみたぜ。



ほんの数時間前にウチの犬が息を引き取ってさ。

ずっと可愛がってたから悲しいやら寂しいやらｗｗｗｗｗ

かといって泣きじゃくる気分でもなし。

気を紛らわしてぇｗｗｗｗｗ

>>402飼ってるヤツに先に逝かれると妙に悲しいよな…。ほんとは泣きじゃくりたいんじゃないのか？思う存分泣いてもいいんだぞ。

自分なら… 想像できないけど…一緒にしんでしまうはず
生死をさまよう犬に、寿命をわけるから生きて。と何度も
取引をお願いしてきたから。

>>402
おかいたに 犬のスレがあるんだよ
そこいったらたぶん、涙が止まらないとおもう…(/_・、)

>>402

俺は小学１年から飼ってたワンコが
高１の時に死んで
今まで泣いた事無い位泣いた
三日間嗚咽と涙が止まらなかったよ

…なんかシラーっとしてるね…











＼(◎o◎)／わっ！
淋しーぞー！

もう何年もエッチしてない…
人の肌に触れたい…

確定申告っていつまで？

１５日じゃなかったっけ？

>>408

風俗行けば？
男なら だけど…

ここ半年で店舗２軒閉鎖することになる。。。
精神的にきつい。

メンヘル板や人生相談板や、いろんな寂しい板巡ってきたけど、ここがいちばんなごんで涙が出てきた。皆なんて優しいんだろう。
皆の話したい話をいくらでも聞いてあげたいよ。
私は離婚から２年、立ち直った振りをしてるけど、寂しくてたまらない。いい思い出ばかり思い出して辛い。逃げるようにして出てきたのに。

いま 車壊れちゃって 誰もいない交差点でひとりぼっち…

さむい… ゆび うごかない

おい大丈夫か
連絡はとれてるのか？

>>416
うぇー ありがとう(;;)
じゃふがくるらしいけど まだまだ
さむい…うぇー

かわいそうに・・・そりゃさみしいわなあ
でもなんかお前可愛いなｗｗｗ

43歳童貞、これからも童貞

私も今日、車壊れたorz

>>413
下向かないで、前向いていたらきっと独りでも大丈夫になる時がいつかくるよ。

今寂しい分幸せになるんだーって思ってファイトだおo(｀▽´)o

とて日買ったage

>>413さんこそ優しいのに。
悲しくなるよ。

>>418
さみしかった〜汗
さみしいとこにじゃふがきたから、テンションあかっちゃって、しゃべりまくった 汗

>>420
こまるよね… お金もかかるし…

>>424
私は廃車と言われたよＷ
車は治りそぉ？ 寒かっただろな・・・気持ちわかるよorz

なにはともあれお疲れさん
熱いお茶でもどうぞ( ^^) _旦~~

>>425
なおりそうだけど、20万キロぐらい走ってるから しんぱい…
425さんも大変だね 汗
いいことあるといいね (*'ー'*)

お茶ありがとうございます (^‐^)_且~~

失恋したお
病気療養してて出会いもないお
病気治らないとなんか付き合うとか、
今後も申し訳なくて考えられない。

さみしい
ポカーン

>>428
私も鬱療養中で、出会いなんてなくて、さみしい。
離婚したてだし。

あーさみしいね。

呟いていこうかな

恋人が海外に転勤することになったんだけど、いつ日本に戻れるかもわからないし
ずっと待っててくれなんて言えないし、でも好きなのに変わりはないから
前向きになるために縁を切ろうと言われた
新しい人見つけて幸せになってくれってさ
もう恋愛感情がなくなったなら諦めがつくけど
その割に出発日までたくさん思い出づくりにデートしようって言ってるし
実際メールも電話も仲良かったときと同じで、向こうは変わらない毎日を送ろうとしてる

今までの３年間ってなんだったのかな
縁まで切るなんてどうしてだろう
そういう意味でさみしいな

さみしい

さみしい。

はじめまして
洒落ｺﾜで、読んだら死ぬみたいな話を読んでしまいました（泣）
本当に死ぬでしょうか？
とても怖いです（泣）

>>430
別れたくないならちゃんと言わんと後悔するよ。
>>433
多分大丈夫だけど人間いつか死ぬからね〜恐れず進めよ

春休みの昼間はさみしいな
オカ板は夜じゃないと人いねーもんな
あーあ暇だ

戦えるかな。心細い(=_=)

あ〜寂しい。
ただ寂しい。努力しないと。自殺したいけどできないし。薄っぺらいな。
あ〜あ。誰か構ってください。
時間無いな。もう時間ない。そろそろ頑張らないと。また馬鹿にされる。
妄想しても意味ない。行動しないと。薄っぺらい薄っぺらい口だけ何してんだか。
バカバカしい。言葉じゃ無理。

４月から営業復帰します！
鬱病で療養しててまだ不安だけど‥復帰します！

レズカップルが運営してた呪われたサイト。

http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=COWBOY78

あげるね

だれか〜 (/_・、)

>>441
呼んだ〜？

>>442
うん！ ありがとう(;;)
すごいさみしい

あたしもいるよ！
寂しいね(´Д｀)

俺もさみしい。

同じ人種と会いたい。
あってやりあいたい。

さみしいし、むなしい。楽しくない。
職もなくなったし、夫も捨てた。(夫が離婚離婚と脅すので、希望を叶えてやった)
だからせめてゆっくりママ業専念したいのに、夫がさみしがるたびに邪魔してきてウザい。
ウザすぎてもう生きるのもツラい。良いママだけしてたい。
そういう気持ちをうかつに吐ける人が居ないのはさみしい。

心が渇いてる

愛がほしい 誰か…

さみしいよ。涙が止まらないよ

こんな時にそばに誰かいたら…
きっと 逆によくないのかな…
ずっとひとりなのは、誰かといる資格のない人間だからなのかな…
どきどきして眠れない
なんなんだろう…

お帰りなさい、今日までごめんね。
きつかったでしょ？
さぁこっちおいで

せっかく眠れたのに一時間で起きちゃった。
もう一年以上ニートで他人に存在を認められてないからそろそろおかしくなりそう。
こんな自分じゃと思って友達に連絡もしなくなってどんどん人が離れてしまった。
誰かに頼るのも（親には依存しまくりだけど）関わるのも嫌なのに、人間と話さないことも精神を崩壊させるなんてつらい。
独りでいたいのに寂しい。この矛盾に嫌気がさす。

ほらなにやってるんだ
こっち来い
寂しかったんだぞ
ばかやろう

>>451
将棋なんていかがですか？
料理や園芸も楽しいですよ
頭で考えるよりも、なんか行動すれ
頑張れ

今まで気にもしてなかったが、気付いたらひとりだった。
人嫌いのくせに、たまに孤独に陥る。ワガママなんだな、きっと。
そしてヒマだ。仕事や友達と会うので忙しい人や、
しょっちゅう携帯が鳴ったりメールが来る人がうらやましい。

寂しい人は猫を飼おうよ！
春〜夏にかけて捨て猫が増えるんだよ。
寂しい人、もっと寂しい思いしてる子猫を助けてみない？

うつ病で休職したのが失敗でした。
この不況で転職先も決まらず、彼女にも逃げられ。
アパートから外出できなくなって一週間。
一人ぼっちで寂しいです・・・。

今日結婚式があったんだ。一番の親友だったのに。
なんかオレ、友達とうまくつきあえなくなっちゃって、
２次会３次会ものすごくさみしかったつらかった。
なんでこんな愛想笑いしかできなくなっちゃったんだ

みなさん、どんまい

孤独のやり場がないよ。
淋しい。
誰かと一緒に寝たいな…たまに…
どうしよう。恥ずかしいくらい1人で居たくない。
だけど虚勢ばっか張って自分が嫌になる。
悲しいよ。

あー、寂しいよ…

顔のアトピーが悪化して引きこもって…
人に会いたいのに汚くて醜い自分を見られたくない

ああ誰か

>>452に萌えた

テスト

今、物凄く強烈な勢いで孤独感に苛まれている…淋しいよ〜


誰か優しくして〜

現在いてもいなくても、一番側に居てくれた人のことを思い出して
笑顔でいても怒っていてもなんでも良いの
自分は又同じ事が出来る。その時の感覚も何もかも、忘れてないし捨ててないんだから

寂しいアゲ

誰かいませんか？

いるぞ
ごめんな…

>>466

おぉ、いてくれた。
ありがとう。ちょっと色々あって自分を見失っちゃったんだ…

つか「ごめんな」って、知り合いかと思ってマジでビビったｗｗ
なんか知らんが謝らないでくれ。

>>460 私は病気で顔が変形してる。
最近はまた引きこもりがちになってしまった。
人が怖いのに、寂しい。

>>468
レスがきただけで嬉しいや
有難う

でもやっぱり寂しいね…orz

日曜深夜…

おいらもきたよ(´・ω・｀) さみしーな…

もう自分が嫌だ･･･
親から電話くると寂しさと情けなさで泣きそうになる･･･

深夜のドキュメンタリーはなんかつらいなぁ…

てすと

家族の一員のウサさんがお月様に帰った

モフモフしたいよ

寂しい(´;ω;｀)

>>472
泣いてもいいんじゃない 無理するな

>>475
ウサは今までﾓﾌﾓﾌして貰えて嬉しかったとおもうよ。
一緒にいられて幸せだったね。
月に帰ってもいつでも見ててくれてるよ。
元気だして!

音楽やる為に東京にきたけど、無理でした。

もう諦めて何年もたって、今じゃあ普通の会社員ですが

たまに、ふとあの頃を思い出す。

この感情はなんだろうなあ

夢の残骸か

さびしいのかなあ


眠れない

この世に生まれて来た事は正解だったけど
資本主義も共産主義も無茶苦茶だなぁ
もう少し進化した頃生まれれば良かった

寂しいです
もうすぐ分かることなのですが…
もしかしたら、と言うより確実に一人で行かないといけないので寂しさはより一層です
厳密に言うと行きは二人、帰りは一人です

今まで真面目に生きてきたつもりが、私はとんだ親不孝者です
ごめんなさい
本当にごめんなさい

取り越し苦労だと良いです

3/22に父が死んだ。
独居老人だった。死んだ時も誰もちゃんと側に居なくて
死んで次の日に死後硬直した状態で、たまたま近くまで来た姉に
発見された。

あんな事してやれば良かったとか、なんで一人にしてたんだとか
ずっと後悔してばかりの葬式が終わった。

泣いてばかり居たので、目が痛い。
胸が痛い。これが寂しいって事なのかな。

万事屋ブルース聞いて鬱になった

>>477

温かい言葉ありがとう(´;ω;｀)

言葉に抱きしめてもらったような気がするよ

嬉しい(ぅω;｀)

>>481
あまり大したことは言えないけど、
もし子供がいるなら、未来に今の貴方と同じ気持ちを味あわせるなよ。
子供がいなくても、周りの人に同じ気持ちを味あわせるなよ。

貴方が死ぬときは幸せに死ね。
お父さんもきっとそう願うと思うよ。
いつまでもｸﾞｽﾞｸﾞｽﾞしてないで、早く元気になれ。

さみしくなんてないよ。

>>484

ありがとう。
今の自分には痛い程優しい言葉だよ。

>>475
ウサちゃんはあなたに愛されて幸せだったと思いますよ！
いつか必ず虹の橋で逢える時が来るから、それまで頑張って。

さみしさってなだろう・・
ふと沸いてきたりするんだけど
心？感情？がすごい邪魔に感じるときないですか？

>>480 大丈夫か？
よくわかんないケド、まだ希望は見えるか？
心配してくれる親御さんがいるなら、まだやるべき事が幾らでもあるんじゃないかい？

…なんて。
こんな俺が言えないけどね。

あげますよ〜

寂しい
しにたい

寂しいのは病んでるからだ
素直になりなさい
いくらでも、幸せになれるのよ

病んでるのはジュウジュウ承知なんだ。
素直になれる、誰かを 探してるんだよね。
世間にどう思われようと、誰かたった独りに聞いて欲しい事があるんだよ。

首都圏44歳Ｏ型♂
でも若く見える。
本来はちょいいいおとこ。
淋しくてぐったりしている。
なんか絡んでほしいな。

勿論甘えだって分かっているんだよ。
でもほんのりとしたぬくもりがほしいじゃん。
[email protected]

桜が咲いてると寂しい…何故だろ？ みんなお花見で楽しそうなのにな 桜が咲いた所にいるだけで、涙出そうになる。何でだろっ？ 春は嫌いだ… 寂しくなる(:_;)

さみしいよ｡なんでどこにも染まれないんだろう…

誰かといても寂しい

今頃の時間が一番寂しい・・

携帯からのレス多すぎワロタ

>>496
わかるよ。私もどこにも染まれないタイプ。結局は自分の持ってる雰囲気なのかなとも思うけど。でも 広く浅くワイワイやってても疲れるだけだから、自分を受け入れてくれる人が少しでもいたらいいやって思う

この間久々に友人と会った
友人のリア充ぶりに死にたくなった
全てがイヤミにしか聞こえなかった

楽しかった筈なのに、なんだこの空虚感とさみしさは

さみしいって正直に言える事って大切な事だと思う。
俺も正直離婚したり自営業で失敗したりして自暴自棄になった時がある。
せめてこうゆうスレは荒らされる事なくまったりしていてほしいね。

これから何もなければ死ぬまでウン十年、ずっと一人で寂しく暮らすのかな・・・。
なんで生まれながらの真性ホモなんかに生れついてしまったんだろ、普通に結婚とかして家庭とか持ちたかったなあ・・・。

さみしいよう・・・

大丈夫
ほら、こっちにおいで
ナデナデしてあげる

人の前で笑うのが辛い。
仕方なく付き合ってるだけで本当は嫌われてるんじゃないかってすごい不安になる
みんなが楽しそうにしてるのが辛い
そんなことしか考えられない自分が殺したくなるほど嫌い。

メンヘラだなんて重々承知してる

こんな私でも許してくれる人がいてくれたらいいのになぁ

>>503
私も同性が好きです。
それってすごく寂しいよね
自分が本当に嫌い、どうしたらいいんだろう

長々とスマン
NGでもなんでもしてくれ

今日、旦那が出て行きました。
さみしいです。
がんばったつもりだったんだけどな
しばらく考えたいって言ってたけど
たぶんもう無理です。
もう涙も出ません。

明日が入学式
社交性に乏しい私でも友人は出来るだろうか
今、すごく寂しい気持ちだ

入学おめでとう
最初ほんの少しの間だけでも明るく振る舞えば
自然と話し相手も出来るよ

大丈夫だよ
寂しくなったらここにおいでよ

>>502
口に出して言えるのは強さだと思う
自分はこのスレきてから、口に出して初めてさみしいといった。
そしたら、少し楽になれた。
自分のプライドがくだらないものだってわかった。

>>509
うわあぁあ有難う(´;ω;｀)

今会場開くまで待ってる所…

>>509
うわあぁあ有難う(´;ω;｀)
元気出た

今会場開くまで待ってる所…
頑張るっ!!

あげるよん
頑張ろうね

みんなに幸せを

今日からまた仕事だ。
人の事はほっといて欲しい。
何が気になるの？
皆と一緒じゃなきゃ駄目なの？
なんだそれ。
でも理解されないのは寂しい。割りきれない自分がいる。

>>515
なんか 私と全く同じ…

最近旦那さんが仕事で疲れていてあまり会話ができないでいる。本当に寂しい。
それに実父が癌の手術を受ける…。これが３回目。
長生きしてほしい。まだまだ逝かないでほしい。考えただけで寂しくて悲しくて涙が止まらない(;_;)

病の痛みや苦しみをわけてくれますように
私の寿命をわけてあげられますように
楽しいこと、喜びを私からもっていってくれますように
ずっと元気でいてくれますように
死ぬときは一緒に死ねますように

いっぱいいっぱいな自分が元気なくなりすぎて
周囲にそれを悟られませんように

便所飯フラグな件

友達いないぜ…

>>519
クラス替え？

良いことありますように

なんか良い事あるといいな

夜中に発狂しそうになる
叫んだり、体中傷だらけにしたり
そういう時に一緒にいてくれる人が
いればいいのにと思って寂しくなる
んでまた発狂みたいな無限ループ
これが朝になるまで続いて、
学校とかでは普段通りに振舞える

いつか睡眠不足でぶっ倒れたら
誰かが気付いてくれるかもと期待中

私は会社のお昼ご飯タイムは、一人で車の中だよ。まあ自分が好きでそうしてるんだけど。会社とか学校とか組織の中の人間関係って特殊だから、なじめない。仲良く見せて裏で悪口…そんなんばっか(´〜`；)疲れちゃう

>>522
なんという過去の私ｗ

自傷の果てに、いつか誰かが気付いてくれるなんて都合の良い話は物語の中だけだよ。

あなたがその思考から早く抜け出せますように…
幸せが訪れますように…

>>524
ありがとう。少しだけやる気が出た
説明が足りなかったようだけれど、自傷というわけではないんだ
半分無意識でいつの間にか体中血まみれ痣まみれ
そんな傷を見て「ウボァー俺汚ねえ」頭を壁に打ち付けたり
結果的に自傷になるだけで俺の意思はそこにない、みたいな感じです
なんか説明下手でごめん

励まして貰って体調不良になるのは申し訳ないので栄養失調寸前で薬飲むことにする

>>523
俺も飯は一人で食ってるけど別にさみしくないぜw
人の悪口を聞いて心が痛むあなたはとても優しい人だ
優しいあなたのさみしさが少しでも癒えますように

>>526
ありがとうo(^-^)o 車の中で一人ご飯は、人の目気にせず色んな物食べれるからねー でも これから暑くなるから車の中はちょっとツライんだけどね(:_;) でも食堂で、人の悪口やくだらない愚痴聞きながら食べるより、暑くてグタってなる方がいいもん！

あー寂しい寂しい
構ってちゃんと言われようが問題ないです
50個の寂しいがひとつの苦しいになって
50個の苦しいが死にたいに変わっていくようです
でも実際は100個の苦しいが犇めき合っていて、死んで欲しいになるんです
こんな自分は気持ち悪いので愛国と一緒におさらば心中です

さみしい　
誰かにかまって欲しい
聞いて欲しい　
誰か聞いて〜

今日わたしの誕生日なのに旦那はコンビニで自分のお菓子買ってきただけ。
寂しい

>>530
(　＾ω＾)お誕生日おめでとう!!

>>530
お誕生日おめでとう！ 自分だけケーキ買ってきて食べちゃいなよ(>_<)

サガフロンティア裏解体新書が買だ、
バルザック？いい本の物語じゃないか、自分で探すんだな。
車のＧＴＯ？・は？何のことだ？あれは敵の本だ、少々お世話になったが
スーパーロボット大戦Ｗ売り出し

電気電気電気電気電気こたつ
逆）　. . .　ドラゴン桜
江川 ぱぁあーすんッたむさかーぬそぉい（ネタバレ可）
私の言いたいことは音楽の最初だけ聞いているということだ。
　　　　　　　　　　ＰＳ２分裂

凸って来ましたきつかったぜー、裏は菊２まいとうことで、
パソコン泊まりがけ突いって来ました。アキラさん情報に騙されてこう寝れなかった
分けですけどね。人なぐりました　最後の方はきついことされましたね。

鉄道ですが日本では上下どちらから見てもＱになりましたね、
自分は槍にしりがついたネズミ型どらごんでしたね。ブラックボックス二つ
を荷物にすると乗り物のようですね。やらないかのお方ですがあれはＡ氏のしている事を無理やり合体させた物です。　

英語の速読方法を教えます、単語集を買ってその言葉の物を想像します、文もその場面を想像します。
町の景色も自分の心の中で覚えておくだけです、　まともにやれば一日８時間やって三年くらいでできます。

>>530
お誕生日おめでとう！

>>533
随分長時間頑張ってますね。
さみしさは癒えましたか？

電気こたつも、もう暖かくなったからしまいました。部屋が広くなったけど何か寂しいです。

好きな人に甘えてもらえない。
相手には恋人がいるから、仕方ないのかもしれない
でも｢甘え方が分からない｣なんて言うくらいなら、私に甘えてくれればいいのに。
さみしいよ
どうして私ばっかり好きなんだろう
相手はやさしいけど、どこまで本心かな……

>>531
>>532
>>534
ありがとう。元気出た！
おめでとう乞食って言われるかな…と思ったけど
ここの人は優しいね。。ありがとう〜

構ってちゃんが治らない
一生治らないんだろうなあ
胸が苦しいよ

>>539
大丈夫いつか治るよ
でも僕も胸が苦しい

寂しいと感じる事がなくなるぐらい強くありたい
暗い志向を一切持たず常に前向きで
人のためになることだけを考えて、支えられるような人間でありたい
……よく考えたら感情自体もいらないかも。いっそロボットにでも生まれてきたかったな
寂しい寂しいと思って他人に迷惑をかけている自分に嫌気が差します

プラス思考で生きていこう

>>540
言葉をくれてありがとう

なんかこの掲示板すきになりそうだわ

昔の彼氏のことや、実家の両親のこと
今日はいろんな想いがひしめきあって胸が詰まる一日でした。。
だれかにギュッてしてほしいよ〜さみしいよ〜


ただ誰かに必要とされたいだけなのになぁ

涙がとまらん

さみしいなぁ…最近涙すら出なくてむなしかったけど、久々に泣けてきたよ
心臓いたい
もうどうしたらいいんだろう

>>545
過去を振り返ると　楽しい事か辛い事を思い出す
だから明日を考えよ〜〜〜ヽ(`Д´)ﾉ

>>546
とりあえず考えなくていい時間
つまり睡眠ですな(´・ω・`)
ゆっくり寝て明日頑張ろ〜〜ヽ(`Д´)ﾉ

そんな俺は淋しがりや｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
だから犬飼ってます(*´ω｀*)

>>547
ありがとう

ネガティブになっても良いことないもんね(´;ω;`)

朝になってカーテンと窓あけたら元気なってきた

寂しすぎる

全てがうまくいかない
自分から解放されたい
もう消えたいよ…

>>552
すべて上手くいったら俺なんかボクシングの世界チャンピオンだぞ(´・ω・`)
自分から開放されたいなら今のネガティブな自分を捨てることだよ
消えても意味が無いよ
明日を考えようヽ(`Д´)ﾉ

寂しい時には
岡崎律子さんの曲がお勧め
優しい気持ちになれる

一人暮らしで風邪ひいたときの寂しさはオカルト。
心細いしだるいし…。
泣きそうだけどだるいから泣けないし。
誰かに傍にいてほしい。

さみしいなぁ…
なんで生まれてきちゃったんだろ…
絵が描きたいのに…

辛い時って寝就き悪いし
早く寝れたとしても何度も目が覚めちゃうし…
しかも嫌な夢ばかり見て逆に疲れる

>>556
生まれてきた事には意味がある(´・ω・`)
空いてる時間で少しづつ絵を描いてみたらどうかな？
それを二科展だっけ？
そんな感じのトコに出してみれば？
どんな状態でも絵が好きなら少しづつでもいいから
書いてみようヽ(`Д´)ﾉ

>>557
辛い事を忘れるって事はまず無理だと思う(´・ω・`)
でも辛い事ばかり考えてもいけないと思う(´・ω・`)

半身浴とかやって体と気持ちをリラックスさせてあげるのもいいかも
軽くお酒飲むとか何か趣味を持つとか
とにかく明日をがんばろうヽ(`Д´)ﾉ

>>555
風邪は治せないけど　ここに書き込めば誰かが返事くれるよ(´・ω・`)
淋しい時のスレだから
でも体温めて　食欲無ければポカリとか飲んで
ゆっくり養生してね(´・ω・`)

車に乗った時、突然めまいがして座席から地面に落ちた（乗ってる途中だったからドア開いてた）orz

痛くて泣いてしまった…

このことだけじゃなく、最近は何をしてもつまんなくて嫌だ。
疲れた。

連レスごめん

幻覚を見るようになったんだ…どうしよ…

さみしさ、昔は全然感じなかった
というか、胸に大きな空洞でも空いてるような虚無感はあったけど、
それが「さみしさ」というものだとは気付かなかった
何が辛いのか何が悲しいのか、そういうのも全然分からないまま、毎朝泣きながら学校行く準備してたっけ
でも、それは、絶対に誰にも言わなかった
無駄に高いプライドのせいか、他人に頼るとか依存とかを凄く毛嫌いしてたんだ
結局それは人を近付けないことでもあったし、孤独は感じてたけどそれだけだと思ってた
ずっとずっとそうやって強がって他人とか遠ざけて生きてたから「さみしさ」なんて知らなかった

でもこのあいだ何かがぷちんと切れてしまって、初めて最終的に人に泣きついた
自分の足で立てないくらいの弱さを知って、人に頼ることの温かさを知って
今まで胸に空いてた空洞が、「さみしさ」だったってことにようやく気付いた

そうやって自分が長年押し殺し続けてた感情と、今向き合ってる
そのせいか、今まで当たり前だったはずの一人暮らしが今は本当に苦しい
満員電車の中で人の体温を感じることにほっとするくらいだ
「さみしさ」を感じるようになってからは、
それをどこかに誰かに吐き出さずにはいられなくなった
それでもその結果満たされるどころか、逆にさみしさを募らせたりもしてる
あのまま強がって、誰にも頼らずに壊れるまで踏ん張れば良かったのか、時々分からなくなる
満たされるってことが、この先あるのかも正直分からない
でも長年押し殺してきた「さみしさ」を感じる自分の存在を、
表に出して知ることが出来たことは良かったと思ってるし、思いたい
何かとか、誰かを求めてる自分を、昔は認めることすら出来ずにいた
それが強さだって思ってたんだ。孤独がその証だと勘違いしてた
さみしいって思うこと、さみしいって言えること、
全部そこから始まるんじゃないかと思う
そう思ってるから、今どうしようもなく寂しがってる自分を抱えて生きてる

吐き出しごめんな
またちょっとさみしくなったんだ
でも人間て一人だけど、独りじゃない
抱えるさみしさとか人生とか重荷とか、それぞれ全く別物だろうけどさ
だからこそさみしいって思ってる人全員と抱き合いたい、そう思ってるよ

563の人と逆パターンかも。

十代のころさみしがりやった。寂しいのが嫌で彼氏か友達と常にいた。
自分をわかって欲しくてわがままやった。縋った。

でも自分の中で人生最大の別れを経験して怖くなった。
まだそのときは寂しさはあった。

気づいたら、「寂しい」って思わんくなった。
そうなりたかったけど、これでよかったのかと思う。
プライドだけがどんどん高くなって昔みたいにさらけ出せなくなった。

虚無感はあるのに・・・このスレ見て思った。
自分のなかですら感情認められんくらい弱なったんかって。
それが寂しいかも。

長文失礼しました。

彼女に友達でいようと言われた。
産まれて初めてこんなに好きになれたのに。
ｱｲﾂと一緒にいたい…

あゆのDaysで毎日泣いてます…

こんなに遠いと思わなかった
ここまでひとりぼっちだとは

深夜に電話できる相手もいなくて、
目の前で泣ける相手もいない
平気なふりして笑うのはいいことだと思ってたのに、そんな強がりばかりしてたツケ

こんなに後回しにされると思わなかった
呼吸がうまくできん