死にたい奴を全力で救うスレ４

>>945
新年落ち着いてるかと思ってたよ。
何があったんです？

スレ３でテンプレ案出てたけど追加されてなかったので、テンプレ案を基にしてテンプレ作っておく。
一部改変したのは、昔死にたがりだった自分が嫌いな部分があるから。スレ３の>>6すまん。
自分はあまり顔出せないからスレ埋まっても気づかないかもしれんので気づいた奴立ててくれ。
以下テンプレ。

前スレ埋まってたので立てました。
オカ板にあることで救われる人も居るはず。
以下前スレ>>1のコピペ＋α。

死にたくなったらここに書き込め。
オカ板住人のぬくもりパワーで絶対に止めてやる。

お願いだから生きてくれ。


※ややsage推奨
sageはE-mail欄にsageといれればOK。
過去スレは>>2辺り。

悩んでる奴へ:
直ぐにレスがつかなかったり、補足のレスが後日ついたりするから、気長にチェックすること。
見落とされる可能性があるのでしばらく待ってレスがつかなかったら、再度書き込むこと。
ただアンカーつけるレスでも構わない。
時として厳しい指摘を受けるかもしれないが、あなたを思ってのこと。冷静に考えて読もう。

レスをつける奴が注意すること:
1.レス漏れをなるべく出さないように。
2.あなたのレスを必要としている奴がいるのを忘れない。
3.時間が掛かったり、理解しにくい奴もいるかもしれないが、"忍耐"で接する。
4.あなたに見放されたら他に行く所が無い奴も居る。

過去スレ
死にたい奴を全力で救うスレ2
http://hobby11.2ch.net/test/read.cgi/occult/1213331728/

死にたい奴を全力で救うスレ3
http://hobby11.2ch.net/test/read.cgi/occult/1216336876/

死にたい奴を全力で救うスレ４
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/occult/1222072678/

-----------以上テンプレ-----------

こっちの部分は>>2に載せるといいかなと。
あとは同志の皆さんよろしく。今年も生きてすごせる奴が多いことを願うよ。

>>951
＞ A先生に依存してて、会えないから薬にすがってボロボロみたいだけど。。
逆です。今の経験したことのない精神状態をなんとかしたいんです。
前にも書いたように、今の主治医は「死」と言う言葉に対して過剰反応されるので、すべて正直に話せないんです。
依存しているように思われますか？今日、手紙書いてみます。医師は医師なんですが、今は研究所に戻られていて外来診療はなさっていません。
レスいただき感謝してます。

>>952
945です。
詳しいことは前レス通りです。約２年半、抑鬱状態が続いていると言われていますが、ここまで落ちたのは初めてで。
安定剤服むと気持ちだけかもだけど、少しはラクになれるんで無謀だと指摘されてますが１シート（１０錠）単位で使ってます。
身体には良くないことは十分承知してます。でも今の私には、多少の胃痛より気持ちがラクになる方が大事なんです。
何があった訳ではなく、新しい年が始まったことの不安が大きいんだと思います。
相変わらずご迷惑おかけしてごめんなさい。

>>956
年末あなたとやり取りさせてもらった者です。

手紙を書き出したら、あの頃の気持ちが今以上に蘇るから、
心配しつつ、見守らせてもらっています。いつでもぶつけに来て下さい。
それで、少しでも落ち着けるのなら・・

あなたが、それをしないことには、区切りがつかないと考えていること、
理解してます。気持ちは、落ちてしまうけど休み休み少しでも負担を分散させながら
進めてください。時間は、まだまだあるからね。焦らないで。

新しい年がやってきましたが、なんてことは無い。不安を感じてても、笑っていても、
同じ様に一日は過ぎて、また一日がやってくる。それだけです。
それと、A先生に会うなり手紙を出すなりしてみようかな・・・という、今年一年の
目標を持ってみてはどうかな？あなたの好きなA先生のこと考えて楽しい気持ちになれるほうが良いよ。

>>957
あのー蛇足だと承知の上書かせていただきます。私が今Ａ先生にお会いしたいだの、手紙書きたいだの言っているのは、あくまでも「医師」として尊敬しているからです。
今現在、ＰＴＳＤの主症状から解放されているのは、間違いなくＡ先生のおかげだからです。
出会えなかったら、私はあの世の人になっていたと思います。
病院・担当医の対応についても「私の立場でお聞きしていても、釈然としないことが多い」と言っていただけたのが、今でも支えになっています。
あの忌まわしい事故で、唯一救われたのがＡ先生と出会えたことです。
（Ａ先生って、わかる人にはすぐわかると思います。都・精神研の飛鳥井先生のことです。）
なーにもやる気がしなくて、年賀状も出してません。ボチボチお詫び書いて出さないと…。

>>958
あぁ、他の方に少し誤解を招くような書き込みしてしまいましたね。私。
分ってますよ。何度も言われてましたよね。あなたの恩人ですね。

年賀状、まだ間に合うよ。元旦って書かなければ。まだポロポロト着てますもん。
書きそびれてた人にも、慌てて出したりするし。

ごめん連投！
今、母親と言い争いになり、彼女は自分の子供が「精神科」なんてところに通っているのが我慢できないそうです。
行きたくて行ってる訳じゃないし、薬だっていらない元の身体に戻りたいよ！
そう思ってるのが本人であることを認めようとはしない。
あんたは何だってひとのせいにする。いつまで終わったことを引きずれば気がすむの！
ちっともわかってくれてないね。私だって働きたいし、自分の稼いだお金でやりたいこと遠慮なくしたいよ。
単なる「甘え」「しなくてすむならラクでいい」としか受け取ってもらえてなかったんだね。
改めてわかったよ。親より先に逝くのだけは止めようと思ってたけど、あんな親いらない！
いい年して子供の辛さ理解してないなんて、最低。もう思い残すことはないよ。さっぱりした。
愚痴ごめんね。

>>960
今、お互いがループにはまり込んでしまったのですね。
大丈夫、親子だもの。
親もあなたと共に苦しんでいること、思い出して。
お母さんも一人で抱えてしまって辛いんだよ。お母さんがぶつけれる所は無いんだもんナ。
愚痴でも何でもいいよ。ちゃんと見てます。
ハッキリ言って、親を泣かすなよ〜。

>>961
その勢いで？ＯＤしてしまいました。
降圧剤は止めた方がいいってレスもらったのが服んだあと…。
彼曰わく、今のうちに救急車を呼べ！と書いてくれたけど、あのあとだしね。
普段から別の降圧剤は服んでるんで多分大丈夫だろうとは思うけど。
アクエリアスいっぱい飲んで薄めとこっと。心配しないでね。明日朝レスするから。

おはようございます。
アクエリアス作戦が効いたのか、少しだるい感じですが、他は異常ないと思います。
ご心配おかけしました。

>>963
親子だからこそ、言いたい事をぶつけてしまうけど、
「ごめんね」で済ませられることもあるだろうね。
お母さんまで、精神的に参ってしまっては共倒れだからね。
精神的な病は、誰でも可能性はあると思うし。
辛そうにしてたら、支えてあげてください。
あなたは、優しい人だから、自分も辛い分、お互い様で支えあっていけるよ。

やべ人生なんも上手くいかね
まそんな事わかってたけど
誤解も解けない何もできない
いざ全部失ってみるともう死にたい
でも勇気が出ない
これが一番たち悪いまじで俺屑だ

>>965です。
さっきのだけじゃ相談じゃないな失礼

私は大切な友人に酷いことを言ってしまいました
すぐに後悔して謝っても相手は
「死ね」「偏見差別者」「裏切り者」状態です
相手を傷つけてしまった私が悪いのはもちろんですが
それより人を傷つけてしまった自分が自分で許せません
相手に気持ちは伝わらないし
自分は自己嫌悪にはまって情けない
もしこの先関係が改善されても
相手に不安の種は残ったままでしょう
もうそれなら逃げたいと感じてしまいます

>>964
963
うちの母親は、鬱自体も認めようとはしません。本人のやる気のなさで片付けられてしまいます。
親子だと言っても、言ってはいけないラインがあると思うのは私だけでしょうか？
金銭的に余裕があるなら、ひとりになりたいです。
70年以上、そういう性格で生きているので今更変えられる訳もなく…今頃書いている年賀状で、飛鳥井先生に相談してみました。
＞ あなたは、優しい人だから、自分も辛い分、お互い様で支えあっていけるよ。
書き込みだけではわかりませんよ。優しくもないし、面倒見もよくない。性格悪いし、見た目もよくない。まぁ独り身なので実年齢よりは若く見られることが多いですが。昨日、ＯＤスレで降圧剤とアルコールはマジでヤバいと教えてもらいました。
いざとなったら、その手がありますから…安らかに逝けるでしょうね。

>>965
わかります。私も同様に恋人を失いました。謝る機会すらくれずあっという間、
互いの傷を直視できなくなった彼は総てを捨て行方をくらませました。

人間誰でも間違いは犯す…それを許せるかどうかは自分の誠意の示し方･相手の器もありますが
相手にとって触れてはならない領域に踏み入ってしまった場合は理屈ではどうにもなりません。

でもあなたはまだ謝罪の機会に恵まれてる。諦めるのは早いです。

「死ね」とまで言われてもやり直したいと願うあなたは立派です。


↓すいません携帯なので続きです…

>>968続き
謝る際は相手の立場になってみる、が大事。
｢あれは誤解だ｣と言っても言い訳にしか聞こえず
“心にもない事は口から出ない筈”と増々強固になりかねません。
それよりは素直に｢不愉快な思いをさせてごめん｣と言った方がいい。

それでも駄目な時もあるでしょう。
友人も後に引けず、あなたを許せない事にも心を痛めてるのかも。
そんな時は少し距離を置いてみて。
時折メールやポストカードで友人好みの画像と短い挨拶を入れて送る…
そうして徐々に歩み寄ってみて下さい。

あなたは真摯に向き合える人。屑なんかじゃないよ。

>>967
古い時代の人はそうかもしれませんね。｢贅沢病｣と片付ける。環境も人間も違うのに。
あなたはお母様にここで述べてる事、ほんのかけらでもぶつけましたか？ ｢死を考えるほど辛いんだ！｣と。私の経験談から、ぶつかってみて初めて通じ合う事もあったから。
それとももう無駄だと諦めてしまってるのかな。お母様が許せないからこそ、同じ様に感情を爆発させるのが嫌なのかな。
何にせよ、先生にお便りを出せたのは凄く喜ばしい事だと思います。生身でも悩みを打ち明ける事が出来たのだから。お母様も先生に会う等、理解を示してくれればね。

>>967
もひとつ追記。
あなたは優しい人だから…と言われて｢書き込みだけではわかりませんよ｣って…

ふふ。でもあなたも、以前｢ここの人達ってどうしてみんな優しいんですか？｣ って言ってたよね？書き込みだけじゃわからない筈なのに。

そういうことです。
ネットの文章でも伝わること、感じるものは確かにあるんですよ。
自己分析に長けているのは素晴らしいことだけど、必要以上に自分を卑下することはない。
あなたがここで色々感じ取っているように、あなたによって色々感じさせられる人達もいます。
みんな繋がっている証拠ですよ。

>>971
ほんとですね。文章から人って結構感じられるものですよね。

>>967
こんにちは。一日空いちゃいました。すみません。
親との関係、私は、困らせる事をしてきたので良く分ります。
私は、父に育てられたので（母は子供の頃に亡くなりました）
父は仕事と掛け持ちで、とても厳しかった。手だって上げられた事も・・
私も反発してたから無理も無いことだと、今は理解してます。
それにしても、よく見捨てられずにいてくれたなぁ・・とも。
親の愛はありがたいものです。父も亡くなったため、いてくれるありがたさは身にしみます。

病気に対して知識が無いなら、一度主治医から説明してもらってみるとかも必要なのかも。

A先生にはがき出したのですね？連絡先が分ってるのならば、心強いですね。

書き込みからは、性格の悪さは感じません。・・・まぁ、誰しも完璧な人は居ないということで。。。
完璧な人がいたとして、相手に魅力を感じられるものなのか・・不明ですが、息が詰まっちゃうかも・・（笑）

>>970
967
今の大学病院に移ってすぐくらいに、主治医に時間取ってもらい説明してもらいました。
大人だし、医師が時間を作ってくれたのだから、その時は理解しているように見えましたが。
今更、偏見は無くせないでしょう。また、根底には、私がまだ仕事が見つからないことへの苛立ちもあるんだと思います。今日、検診で出かけたので迷惑だとは思いつつＡ先生に電話してしまいました。
今の精神状態・仕事が見つからないこと・家に居るのがつらいこと・結局無限ループで、あの病院に行った自分を責めてしまうことなど。
相変わらず否定しないで聞いてくれました。先生、感謝してます。

>>973

>>970さんではありませんが、先生と話しできたんだね。よかった。

ま、通りもんば買わんね。

>>975
以前の職場で北九州の人がいて、帰る度に「博多通りもん」いただいてました。
美味しいですよねー！

aaaa

キーチ　読め
キーチVS　読め
真っ当でいろ！！

・・・・・・・

どうかしたん(´･ω･｀)

生きてるのがつらい。死にたいです。毎日死ぬことばかり考えています。
いじめられてるわけでもないのに学校に行くのがつらくて、リストカットやODをしないと学校に行けなくなりました。腕に傷がないと不安なんです。
家にいても母親の機嫌が気になって落ち着けません。母親に何か嫌なこと言われるとリストカットしてしまいます。リストカットしか感情のはけ口がありません。
誰かに悩みを聞いてほしいけど友達も家族も高校の先生も信用できなくて相談できません。
唯一信用できるのは中学の時の担任です、でも会えません。
こんなことで悩んでる自分が情けないです。もっと苦しい状況におかれてる人はいっぱい居るのに、私は何でこんなことでつらいなんて言ってるんだろう。
くだらないこといっぱい書いてごめんなさい、吐き出したかったんです。
無視してもらって構わないので。本当にごめんなさい。

>>981

生きたいからそうするんだ

>>982
レスありがとうございます。
たしかに、本当は生きたいと思ってるんだとおもいます。もうずっと死にたいのに実行に移せてないですから。

aaaa

そんなに叫んで…
どうしたんだ？ｗ

昨日の夜、「姉ちゃん働かないんだったら、私の扶養にしてあげようか？」と妹の一言。
今までいろんなこと言われて傷ついたけど、最後の一言って感じです。
降圧剤とグレープフルーツ割りで逝きます。

おいおいやめろやめろ
携帯からの書き込みがリアルすぎる

>>986
落ち着いて。仕事の件、あなたが何かの役に立ちたいと今でも
願うのなら、福祉関係を考えてみては？仕事としても、命というものを
考えるにしても、貴重な経験になると思います。

>>986
妹をどこか軽く見てるところがあるだろう？
妹の話をまじめに聞け。

早まるな
死なんでくれ
何か話したい事があるなら聞くから

老いるのが極端に怖いです。
老いるというか未来が怖いです。
死にたい。

命って平等なの。
つまり虫やプランクトンと人間であるアナタの命も平等って事。
それだけ人生って無意味って意味でもあるわ。
無意味なんだから辛かったら死んだっていいのよ。

今まで頑張ってきたじゃない。
十分よ。
本当にご苦労様。
神様は慈悲深いから、アナタを天国に連れていき辛い人生をよく頑張ったと勇めてくれるわ。
神様はアナタを愛してくれてる。
だから辛い終わりなんてくるわけないじゃない。
無償の愛ってわかる？
私達は神様の可愛い子供なのよ。
酷い目に合わせるわけないじゃない。
騙されないで。

今は辛いご時世だからやむおえず自殺する人も多いけど、成仏できないだとか嘘の情報に騙されないで。
人間は愛されてるしあなたは自由なの。

自殺を選択する権利だって神様は認められてるわ。

こんな私でも神様は愛してくれるのかな。
みんなに嫌われて、どこにも居場所のない私でも天国は受け入れてくれるのかな。
こんな悲しい人生、早く終わらせたいよ。
優しい神様、私も天国へ行きたい。

アナタが生きる事を選択するなら「うむ、頑張れよ」と神様は応援してくれるわ。
たとえアナタが死を選択したとしても「本当に辛い人生をよく耐えた」と抱きしめてくれるわ。

アナタの選択は自由なの。
心の赴くままに進みなさい。
罰なんてないわ。

オカマさんですか？

私は39歳。もう限界です。神経が持ちません。

色々重なって疲れた。

謝る事も、願う事も笑う事も泣く事も、もうしたくない。
今までお世話になりました。
死にたくないなぁ。

次ｽﾚ立てたよ
悩みがあれば聞くよ・・・だから死なないで下さい

死にたい奴を全力で救うスレ５
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/occult/1231347660/

何もしてないのに「見るべきものは見た」とか言った
平家の武将みたいな気分だｗ
もういいやみたいな

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　　　　　　　　 `ー--─'"
千本目の蝋燭が消えますた・・・
新しい蝋燭を立ててくださいです・・・