死にたいヤツを全力で救うスレ

死にたくなったらここに書き込め。
オカ板住人のぬくもりパワーで絶対に止めてやる。

お願いだから生きてくれ。

死にたい('A`)

死ぬな

>>2
嫌だ。死んでほしくない。
頼むから生きていてくれ。
お前が死んだら泣きまくるぞ。

>>2抱きたい(*'A`*)

死ね

随分と無責任なスレを立てたものだな

じゃ漏れも死にたい。
硫化水素つくるのにいくらかかる？

ｲｷﾛ

イキまくれ。

生きる事死ぬこと50になってもいまだわからん。
BYとある飲み屋で一緒に飲んだ名も知らぬ親父

暖かい幸せ欲しい

オレも長年つれそった彼女に振られたとき市にそうになった。

でタイに一年間いってた。

一年間で何かが変わったように思う。

今もこうしていきているんだからなあ。

>>8
硫化水素よりエロ本の方が100万倍良いぞ。

どうせ、いつかは死ぬんだ。
最後の楽しみにとっとけよ。

それまでは、やれることをやればいい。

自分を制限しているのは、自分自身だ。
自分自身の呪縛は自分で壊すだけだ。

硫化水素ですぐ逝けるんならその捨てる人生何かべつのこと
やってみたら？

いろいろやってみたらいいよ。

死ぬのは少し先のばしにしてさ。

最後の悪あがきをしてみよう。以外と道はひらける。死のうって思った自分が馬鹿らしく思うくらいに。

生きる事はこわいこと、つらいこと、かなしいことだけって思いこんだり
する時もある。

でも過去を思い出してみると楽しい思い出は一つ以上あるはず。

これからその楽しい思い出を探しにいく旅にでないかい？

人間って勝手なものでつらい時には人生辞めたくなるし、
幸福な時は人生生きたくなるんだよね。

死にたくはないんだが、
この先一人でまともに生きていけるか心配。

それを考えると鬱になって死にたくなる。

死にたくないのに。

死ぬことにすら失敗した今は､もう頼るところもない｡ある意味最後の境地｡

>>20
ここに書き込んでくれたなら、
君はもう一人じゃないさ。

大丈夫。

>>22

死にたい
というより
死にそう。

赤信号に身体が反応しなかったり。
ヤバいかな？電車には乗らないようにする。

俺も550万の借金でマジ死のうかと悩んだ。でもどうにかなった。今はメタボで悩んでいる。

送信ミスしちゃった
ゴメン


>>22
ありがとう…。

>>20

なにを悩むの？

まともに生きれるよきっと。
一人で生きなくてもきっと誰かと生きていくことができるよ

>>21
死ぬことに失敗して頼るものもないなら今までのこと全部リセット
されたっておもえないかい？

頼るところもないのはみんなおそかれはやかれそうなるよ。

とにかく死にたいやつはこれ聞いてくれ。

http://www.nicovideo.jp/watch/sm690342

こんな無責任なスレ立てんなよ。腹立つわ。
人間に生まれたこと自体が不幸の始まり。諦めるしかない。

これってオカ板でやる事か？

オカ板住人はどこよりもあったかみがあるじゃないか

真剣に悩んでる奴を更に追い込む事態にならなければいいが…。

死にたいと思う人は視野が狭くなっているものです
貴方は生きているのでは無く、生かされていることに気付いてください
何も考えなくていいのです、気付くだけでいいのです

気付けば、感謝して生きられる・・・それが幸福というものです

今日の旭川はとてもいい天気だった。こんな日に死ねたら幸せだなって思った。それくらいにいい天気だった。心の中でcoccoのRainingが流れてた。
輝く夕日に照らされるビルを見ながら、飛び下りる自分を想像してた。本当に夕日がきれいだった。泣いた。

無責任だったかなあ。ごめんなさい。
オカ板住人の優しさに
かけてみたかったんだ。

>>35
生きていて、そして書き込んでくれて
ありがとう。

死ぬなら自分の足跡を付けてからって決めて
毎日が辛いけど転びまくりながら走ってきて

ここ最近、頭がボーッとなって集中が出来なくなったり
酔っ払ったみたいに視点が合わない感じが多くなった
あと最近、楽しく集中が出来てたギターや
仕事帰りに嫌な感情が蘇って圧し潰されそうになってしまう

初めてだし、人苦手だし勇気出ないけど
一度くらい病院行ってみた方がいいのだろうか

正直な自分の気持ちは、辛い、楽になるなら行きたい、助かりたい
けど負けるもんかと、薬なんかに頼りたくない自分もいる

突き抜けた人に聞きたい
寧ろこれは乗り切るべき壁と考えたらいいのでしょうか？

仕事サボってばかりで給料が12万だ
病院にいったら確実にうつ病って言われるんだろうな
最近　通過電車が怖いよ・・・

本気で死にたい奴はこんなとこに書き込まないよ

電磁波の影響かもしれない

薬は無いよりあったほうがいい。

あと相談出来る人(家族とか恋人)がいたらもっといい。

わざわざ壁を乗り越えなくても、ちょっとくらい遠回りしてもいいじゃない

>>39週1日休みで毎日必死に働いても手取りが12万の俺はどうすればいいんだ…

真面目に死にたくなってきたぞ、おい…

転職するにも自営だからそうもいかんし
辛いぜ…

ﾂﾖｸｲｷﾛ

>>42
友達なんかには絶対相談できないなあ
死にたいなんて思ってることがバレたらそれこそ生きていけない
だから２ちゃんなんかに書きなぐる
あー死にたい
だれか殺してくれ

>>45殺してくれとか腹立つなｗ生きたくても生きられない人の方が圧倒的に多いのによ。

事故の後遺症と実らない恋愛と自分が嫌いすぎて死にたい

悩みが多すぎる

脳破壊したいよ

>>46
だって自殺はしたくないから
それに他人なんて関係ない

一回立ち直りかけたけどやっぱ鬱…orz
自分で選んだ道だし文句は言えないけどさ…

ＩＫＩＲＯ

>>38
一度病院かカウンセリングに行ってみて。
あなたの身体の毒を一緒に受け入れてくれる人がいるはずだから。

死んだら何もできなくなるんだぞ
体を動かすことも何かを感じることさえできなくなる
とっても恐ろしいことじゃないか
俺はそのこと考えるだけで行きたくなる

とりあえずオナヌしろなんなら手伝ってやる！

>>50ＩＫＫＯに見えた

死にたい

ここで聞いていいか悩んだが…誰か教えてくれ…


昨日の彼はどうなった？
ナツメグ？とかなんとかのさ

40杉の爺で悪いが、１０、２０、３０代はろくな事が
なかったが、昔から大器晩成と言われていたが、信じられず
１０代２０代 に何回も自殺未遂したが氏にきれず、やけっぱちで
最後まで生きる 事を決意した。
そして４０代に入った辺りから人生が 上手く周りはじめた・・。

人生何時良いことが 起きるか解らないから、今を踏ん張ってイキロ

見方を変えると良いことだらけ

双葉電子工業のせいで鬱になった…
死にたい…

>>55住所割れして本人がスレ降りてから、レス700行かない内に消されたか落ちた？のか、とにかくスレが消えたね。
まあナツメグなんか相当量食わないと致死量にならないし、食えたとしても気持ち悪くなって吐くからな。
生きて釣りスレでもやってりゃいいけどな…。

ナツメグは毒性があるの？

>>59
ありがとう。どうなったか気になってたから…


生きてりゃいいな(´Д｀)

とりあえずこれ見れ
http://jp.youtube.com/watch?v=rW6M8D41ZWU

>>13
どうしてタイを選んだの？他にスイスとかデンマークとかいいところあるのに

>>52
むしろ一回苦しめばあとは何もしなくていい、自分の存在が消えてなくなると思うとすごく安らぐんだが…

毎晩「明日は絶対こない！」と暗示かけなきゃ眠れない
こういう人はどうすりゃいいのよ？
医者には10人以上に見放されたｗ

>>64
あなたが肉体労働者ならまったく意味無いかもしれないが、
ジムにでも通って運動しろ。人が嫌なら朝方にでもウォーキングしろ。
脳ミソは死にたがっているいるかもしれんが、身体は死にたがらん。
それに身体も整備して鍛えてやれば、脳ミソに恩返しする。
脈略の無いアドバイスだが、なんとなく書かなきゃいけない気がして書いてみた。

物事を悪いかいいかを判断するのに他人の言葉やメディアで振り回されずに
自分で良くしようと思い
人を信じて
人間のやる悪いことやいいことをみて理解して
人間を許し、
こだわらず、
すがることなく自らの知恵をあきらめず、どうなるか見守り
自分が人間であることを理解し
人間の思考の筋を理解して
失うことを恐れずに生きみようと思った。

>>42
>>51
レスしてくれてありがとう、涙がでそうになった
勇気出して一度行ってみます、本当にありがとう

死にたいと思ったとき、御両親の笑顔を思い浮かべてください。
あなたは死ねますか？親より先に自殺で逝くのは最大の親不孝だぞ。

>>68
親に虐待された人間は一体どうすれば良いのさ。

>>68
毒親にいびられまくりのウチの妹には、あんた何て言う気だ？
所詮は愛された奴の綺麗事

>>69 >>70 親に恵まれなかったとしたら、そいつらの前世の行いの悪さが今生で出てるだけだよ。
　　　　　愛された者達の綺麗事？親が子供を愛するのは当然なんだよ。
　　　　　　　

「死にたい」ってのは「生きたい」ってことだ
そうだろ

ちょうど今日まんきつで極東学園天国読んだらこの言葉。
初めてみたし、この板にきたのもたまたまだが
一生大事にしようとおもった言葉なんだ。
俺も一度自殺を考えた事がある
いま考えるとたいしたことない理由だが、
その時の絶望といったらとても一人で絶えられるものではなかった

でも今は生きてるし、あのとき死ななくてよかったと心の底から思う。
それにいまは全く別の事で辛いが、今のつらさもいずれ解決されるだろうと思えるようになった。
それを早めることができるのが努力だろう。


死ぬなよ、生きたいかどうかはっきりわかんなくても、「生きる」そのものを
目標にするのも悪くないと思う。

「生きる事」そのものを目標にしても中々楽しいもんだ
誤
ｽﾏｿ

親に虐待されたのは前世のせいって違うと思うよ。
たぶん虐待した親の心が病んでるだけだ。虐待されてきた人逹、本当に運が悪くて、それだけの為に辛い思いをしてきたんだよね。
心もいっぱい傷ついて、幼い頃についた傷はなかなか消えないと思う。でも、そんな辛い時期を生き抜いてきたんだから、自分で気づいてなくても、凄い強さがある人だよ。
大丈夫、きっと絶対に幸せになれる。幸せになるのを怖がらずに、『自分は幸せになる資格がある』って思いこんで行動してみて。
そして辛い時には、泣いても叫んでもいいよ。時には物に八つ当たりぐらいしていいよ。きっとあなたを受け止めてくれる人がいるよ。

自殺する勇気も気力もない
毎日頭の中が休まる事がない。疲れる

>>75
わたしも。

どんなにもがいても
もがいても苦しくて嫌な事ばかりだからなんだかもう糸が切れたって感じ。

>>75>>76
きっとそんな時は、無理に何かしなくていいんだよ。
嵐が通り抜けるまで、ジッと身を潜めてる状態の動物みたいな感じかな。動ける状態になるまで、体力温存して休んでて。
今無理したら、本当の踏ん張りどころで頑張れなっちゃうからさ。今は休養期間にできないかな？

俺も子供の頃、今だったら絶対マスゴミが喜んで食い付く様な虐待を、実の母親から受けてた。
七歳そこそこなのにマジで死にたかったし、母親を殺してしまおうかとも思った。
けど、俺悪くないのになんでこんなのの為に死ななきゃならないのか悔しくて、絶対見返してやろうと思って、
頑張って大人になった。母親は離婚して俺は親父と一緒に居るんだが、今は周りに恵まれて充分幸せだ。
逆に母親は病気で苦労している。葬式は出してやっても良いが、他の援助は俺らは一切断っている。
俺が言いたいのは虐待する馬鹿親のせいで人生棒に振る事は無いってことだ。

だけどあたしも室内で毎月の時間、
しかもマックスだった事とか、
何時間も手術で都合悪かったから、飲んでただけなのに。
作れないけど時々相手してたらいい。
する訳じゃないけどね。
あったかくしてるかもしれないから、お店に行って！
ゆうちゃんはまだ仕事だから大丈夫だよね。
恥じない様に祈ってごめんね。
素晴らしいのは辛い。

一般的に見ればそれなりに人生幸せだと思う。
友達も恋人もいる。実家住みだから衣食住に困らないし、遊ぶ金もそれなりに稼いでいる。
親兄弟との仲は少しぎくしゃくしているけど、今更慣れあうつもりもないから別にいいと思っている。

何か生きる気力がない。
たまに死んじゃおうかなーと思う。

よくお前が死んだら悲しむ人が〜とか見るけどさ、そりゃ死んだら悲しんでくれる人はいるだろう。
けど自分の死後はその人達と生前のように関わることがないだろうし、知ったこっちゃないとも思うよ。

なんか寝るのが怖くて明け方まで起きてて、限界くるまで眠れない日がある。
医者いこうかとも考えたけど、保険証は親が管理しているため無理。

ごめん、自分なに書いてるんだろう。
板違いだし忘れて。

虐待か…

自分は１歳から親戚夫婦に預けられてて
物心つく前からだったから二人の事はおじいちゃんおばあちゃんて呼んでたんだけど
５歳の時おばあちゃんが入院して色んなとこたらい回しにされたんだ
で、最終地点が実の母の家で
行ってみたら父は知らない人だった
義父は自分が気に入らない様子で虐待じみた事があって
最終的に家の真ん中にある縁側みたいな作りになってるとこに
後ろ手に縛られて放置されたんだ

これはさすがにヤバいと思ったのから
両親がいない間に鏡みながら鏡台にあるハサミで紐を切って逃げ出して
迷子のフリして知らない人に保護してもらい警察署に連れていってもらった後おじいちゃんと合流

以来幸せに暮らしてましたっと

逃げ出す勇気も必要だよね
生きる努力というか…
人生何があってもプラス思考で行動すればなるようになるもんだ

だから虐待受けてる人は死にたいと思う前に
助けてくれる人を自分で探す事からしてみたらどうだろうか

と思ってみた(´・ω・`)

ああクソ
サランラップを使用不能にしてしまた
もう死にたい

>>83イキロ！ｗとりあえず何かラップの代わりになるものを探せ！

>>82
それと虐待に気付いた奴の手助けだな
経験者はわかるだろうが、虐待されていてもそこから
自発的に逃げられない状況ってのがある
周囲でそれっぽいことに気付いたら、遠慮なく関係
各所へチクッてやってくれ

もちろん、いろんな意味で慎重にな
助けようとして余計事態をややこしくしても意味無いし

死にはしなかったが、知り合いを救えなかった者からの
お願いだ

>>85
助けてもらいに外出るとか勇気いるからな

つか、自分の場合脱出したあとどうしたらいいかわからなくて
その辺うろうろしてたら知らない家族に迷子に間違えられたってわけなんだけど
警察にもその見知らぬ家族にも逃げ出したとは言えなかったわ
連れ戻されるかもって思ってね

誰かに素直に事実を話すのも勇気いるよね


こんな事言いながら昔親友んちの虐待止めれんかった意気地無しですが…orz

他者が止めると余計ややこしくなる家庭も多いんだな

今はこんなに悲しくて　涙も枯れ果てて
もう　二度と笑顔には　なれそうもないけど

そんな時代もあったねと　いつか話せる日が来るわ
あんな時代もあったねと　きっと笑って話せるわ
だから今日はくよくよしないで
今日の風に吹かれましょう

まわる　まわるよ　時代はまわる
喜び悲しみ繰り返し
今日は別れた恋人たちも
生まれ変わって　めぐりあうよ


旅を続ける人々は　いつか故郷に出会う日を
たとえ今夜は倒れても　きっと信じてドアを出る
たとえ今日は果てしもなく
冷たい雨が降っていても

めぐる　めぐるよ　時代はめぐる
別れと出会いを繰り返し
今日は倒れた旅人たちも
生まれ変わって　歩き出すよ

まわる　まわるよ　時代はまわる
別れと出会いを繰り返し
今日は倒れた旅人たちも
生まれ変わって　歩き出すよ
今日は倒れた旅人たちも
生まれ変わって　歩き出すよ

この世に生まれて22年
アルビノのせいで差別をうける日々
死にてーな

やべぇ何処にも居場所がない
ネットですら居場所がない
死にたい

>>89
vipでもいったらん

死にたい

>>88
うちの子がアルビノだったんだよ
そのせいかどうか知らんけどやたら体が弱くてなー11ヶ月で逝っちゃった
人間じゃなくて猫だけどね、にゃんこ
猫でも死んだら悲しいわけですよ

ペットショップによく行くんだけど熱帯魚コーナーは鬼門
熱帯魚ってアルビノがいっぱいいるじゃない
見ると思い出しちゃうのよ
忠介が死んですぐの時はほんとにやばかった
白コリ見ながら「忠介・・・(´；ω；`)ｳｯ」って泣き出す始末、すげー不審者

先月ね、忠介の兄弟の平蔵が車に撥ねられて死んじゃって
ごはん食べれないくらいショックで3キロくらい体重落ちた
今もなんかダメだ、毎晩のように枕を濡らす日々だ

あー・・・全力で救おうとしたけど無理だ、色々思い出して泣けてきた、俺も死にたい

生きていると悲しい。
でも、生きていることは悲しくない。

>>88
差別から逃げたいなら北海道に移住しろ
札幌以外の内陸部や道東は避けること
小樽や伊達も閉鎖的
室蘭、登別は印象が良い。転勤族が多いところは大概オープンだ。
道産子は、人と違う=個性=良いことと認識してくれるぞ

連投スマソ
>>71には本気でムカついた
前世なんぞ知るかボケ
境遇の悪さを前世の一言で片付けて他人の不幸を見下して満足か
親が子を殺すご時世に何が愛するのが当然だ、愛されてないから書き込むんだろうが
いつまで江原に毒されてんだよ
今は今だ
私もあいつもがんがって生きてる
絶望は敵、自己嫌悪は悪魔
だいたい、お前の書き込みは人を落としこそすれ、上げはしないんだよ
二度と書き込むな

チラ裏マジスマソ

本当に自分の子供に対して悪い感情抱く人は少なくないからね
ま、そんな人は人間的にというか生物的にオカシイと思うけど…


愛せないなら産むなよまじで
妊娠するような行為するな

死にたい奴を全力で救うってどういう事かわかってんの？

最もらしい優しい言葉をかけて一時だけ思いとどまらせたって、そいつが捨てようとしたその後の人生に対して最後まで何ができる？
仕事与えられる？
家は？メシは？友達は？心の底から笑わせてあげられる？

無理なんだよオオオオオオオオオオオオオオオオオオ！！！！！！
いやあああああああああ死なないで下さいお願いしますうううううう

>>97
生きろと言って何が悪い
死んだら悲しいじゃんかよ

そんなあんたも実は良い奴っぽくて俺ぁホロリときたよ、ありがとう。

>>95
てめえらタコ兄妹の不幸は楽しいよｗｗｗ

>>98
誰が悪いっていったよ？
いい奴なんかじゃねーよ本音は前半だよ

冷徹と言われようが構わない
何が優しさかは誰にもはかれない













やだ〜韻踏んじゃった☆
ヨーメーン♪

虐待って、結構あるんだね。私もそのひとりなんだけどさ。
母親が少し変わっていてさ。一回包丁で刺されそうになって。
食事抜きなんて日もあったから、私はガリガリ。
育児放棄されてたから、服はボロボロ。学校じゃバイ菌扱い。
私は小三で、子供のいない親戚の養女になったんだけどさ。
忘れらんないよね。
自殺未遂した事あるから、こわいんだよね。
死にたいんだけど。
なんか、ずーっと、過去に生きている感じだよ。
未来じゃなくて。

生きる気力が湧かない。転職先の人間関係を噂に聞いて不安になったのもあるかもしれない。
悩みをひとつずつ整理してはみたけど、結局解決策は見つからない。
自分はこのままずるずると社会の底辺で、変わりなく生きていくのかと思うと、嫌になってきた。
それならパッと死んで楽になりたい。
自分が死んでも世界は変わらない、誰かの人生に多少の変化を与えても、何年か後には全て元通りになるだろうと思う。
世の中にかけがえのないものは存在しない。代替品は沢山ある。
生きる事なんて面倒くさい。二十年も生きれば十分だろう。自殺でも死んだらそれが寿命じゃないか。
死にたいと思ってる人間は、死ぬななんて言わない。死ぬなと言うのは、今ささやかにでも幸せを感じている人間だ。
私は死にたい。

>>101>>102
このオカ版の１２１死ぬ寸前の日記やＢＬＯＧの（８０５）ガン闘病を読んでみな。

おまいら絶対インディゴだって！　おまいらが間違ってじゃなくて社会が間違ってんだって！　戦え

>>103
以前読んだ。ブログの書き手の方々には申し訳ないけど、何も感じない。
読むように指示してくれた>>103に謝る。ごめん。自分は感動も憤りも感じなかった。

もう直ぐに大変な時代に突入するよ。
そうすれば、みんな振り出しに戻れる。大災害はある意味で、みんな
人間に戻れる機会かもしれない。だからがんばろう。

俺も今の社会の価値観が数十年も続くと考えると鬱になるけど、
もうすぐ大災害が来るかも知れないと思うと、少し力が涌いてくる。

今、先に自分で死んでしまうのはもったいないよ。
ちなみに人の不幸を願っているわけではないからね。

ま、なんていうか…
みんなしねばいいと思うよ＾＾

いや、死んだらだめだ。
人類の今の価値観のリセットが必要なんだよ。

えー！

死ぬ前にどうせなら全財産ください（´；ω；｀）ぶわっ！

死ぬくらいなら言いたいこと言いたい奴らにぶつけりゃいいよ！　

団塊共でも何でもいいからさ　

立ち上がらなきゃはじまらね

>>105
103だけど。いや別に謝らなくてもいいよ。俺は号泣だったぞ。ほんとに何にも感じないのか？
　君は２０歳か？死のうと本気で思ってんのか？もったいないって。
　俺も１２年勤めた会社辞めて、今の会社は転職だけど。そりゃ最初は不安だったよ。でも
　１ヶ月で慣れたよ。会社での人間関係なんて君次第なんだって。
　新しい会社に入社してから色々思う事があるかもしれないし、噂
　なんかまともに受け取らない方が良い。
　自分で自殺する瞬間をイメージできるか？怖いぞ。耐えられるか？
　俺は寿命で死が訪れる事が正直怖いよ。生きていれば何とかなるんだよ。
　自殺した瞬間、後悔すると思う。君が今まで感じたことが無い大後悔だ。
　もう後悔なんてもんじゃないと俺は思うぞ。君はまだ生きてる。
　考えを改める時間はある。まだ間に合う。まだ生きて良いんだよ。

>>110
ごめん。債務しかないｗ

死にたいと言うより生きていたくない
もう十分だよ
頑張るの疲れた

神様がいるんなら
生きたいと願う闘病中の人に
自分の命あげられる制度でも作ってくれないかな

まあ神様がいたら今頃死にたいと願う人なんていないんだろうけどね

>>112
ブログを読んだ時は何も感じなかった。
ただ、>>112のまだ生きて良いんだよって一文を見て自然と涙が出てきてた。
心のどこかで言ってほしかった言葉をもらえたからだと思う。
自分の場合は死にたいじゃなく、こんな自分は死ななきゃならないって考えてたのかもしれない。
ありがとう。

生きるのも
死ぬのも
一回きり

寿命が来るまで生きても良いんじゃない？

>>114
安心したよ。最後のありがとう。この「ありがとう」と言う言葉。この
　言葉を忘れないようにな。心の中ででも良いから1日1回思うようにすれば
　人生が好転してくるよ。負けるなよ。自分に勝つんだぞ。

俺が思うに、苦痛に耐えられる許容量、
あと、これは当たり前だけど、何に苦痛を感じるかは人それぞれ違うんだよ
他人からしてみれば、たいしたことないって思われてもある人は許容量いっぱいで、つらくてしかたないんだよ
なのに、お前より苦しんでる人はいるとか、もっとつらい境遇で生きたいけど死んで行った人がいるとか言うのは、
あまりに主観的過ぎると思うし、親身になれていないというか、ある種頭の悪い発言だと思う
それで救われる人もいるのは確かだと思うけど、危険性もはらんでることを忘れてほしくない

>>101
過去は多少、引き摺るもんさ。
ほとんどの人間が、現在を何とか凌いでるだけだと思う。

だけど過去は過去だよ。戻らないよ。戻ってこないよ。
良い意味でも悪い意味でも、２度と戻ってこないんだよ。

未遂ってことは、誰かが助けに入ったんだろう？
それはさぁ、いま現在101が生きてることへの証にならないかな？
101が生きて、自分で築いてきたものがあるんだよ。
それが101をここに繋いだんだよ。
101が、自分で作ってきたものだよ。

過去は過去だよ。
未来じゃなくていいから現在を生きろ。

もしかしたら見てるかもしれない人へ。

死は未知数なのに、なんで楽になれると思うの？
今以上の不幸はないって本当に思うの？
死んだ瞬間からむごたらしい苦痛が始まるとは思わないの？
こわくないの？

あなたは死んだことがあるの？
なんで死んだら『ハイ、おしまい！』って思うの？
あなた、生きたことしかないじゃない？
なんで疑問を持たないの？

なんでわざわざ、
針山かもしれないしドロドロのマグマかもしれない、
ゴキブリとムカデだらけの虫カゴかもしれないし、
鮫とピラニアみっしりの水槽かもしれない、
ものすごい速さで回転するシュレッダーがあるかもしれない、
そんな場所に、目隠しをして飛び込むの？
なんで見えてる場所を避けて、そんな挑戦をするの？

ねぇ、なんで？
見えてるのに、わざわざ目隠しをして
未知の恐怖と向き合うのはなんで？
見えてるものに解決策はないの？
見えてるのに、本当にそれはどうしようもないの？本当に？

確かに掲示板の書き込みじゃ何の力にもなれないが、愚痴を聞いてもらうだけでも楽になるよ。

真夜中公園でに首吊りしようとしてたら職質されて、お巡りさんに愚痴聞いてもらったよ。

少し楽になった。

>>119
死後の世界なんてないと信じてるんで
君が針山があるかもしれないと信じているようにね

ああ、このスレ見たら気持ちが楽になった。
ありがとう。みんな。

私から言える事は、
ここに死にたって書いてくれた人の書き込みは
確実に私を救ってくれているってこと。
戦ってるのは自分だけじゃないんだって思える。
死にたって気持ちを打ち明けてくれるだけで、
救われる魂があります。
辛いのは自分だけじゃないんだ。
だから、自分に価値がないなんて思わないで。
私は感謝しています。

生きててどうなるのかな？
最近、職場で敬遠されてる。
多分厳しいことばかり言うから。
自分が正しいと思ってるし、否定されたくないがために必死で正当性を主張したよ。
勿論自分自身も恥ずかしくないようにきちんとしたよ。
少しでもいい仕事がしたいから。

家族も友達も居ないからさ、仕事だけが全てなんだよなぁ。
ここを追われたらどうしたらいいんだろうね？
よく考えたらさ、世の中に留まる理由がないんだ。
とりあえずロープもあるし、刃物もある。うまい具合に散歩と610もある。
いつだってやれるのに。
こんなとこに書き込んで、私はダメな人間だ。

>>92
ペットと人間を一緒にすんなキチガイ愛護！

おまえみたいなのが子供流産した友人とかに
「わかるよ、ウチの○○ちゃんが死んだ時、私死ぬ程悲しかったもの」とか
「愛する者を失った悲しみはいっしょだよ」とかヌケヌケと言うんだろ
おまえは氏ね！

アルビノって何ですか？

>>125先天的に生まれつき色素が薄い状態のこと。ホワイトタイガーとか真っ白い蛇とかカエルとか居るだろ。あの総称。
日光とか光に弱かったり、体力無かったりするからアレルギーとか病気になりやすかったりもする。

>>123人間が十人居たら十通りの意見があるからな。衝突して理解されない時ほど悲しい事は無いな。
しかし、仕事は仕事、自分は自分と分けて考えてみてはどうだろうか？聞いた感じだと、凄く真っ直ぐな信念を持ってて、
良い強さを兼ね備えた人だと思うんだ。頑張ってるのに、納得出来ない方向で会社が進むのは確かに悔しいと思う。
でももうそれは「仕事」で割りきって、自分の為に生きた方が良い。この私が働いてあげてるんだから！位の気持ちで良いと思う。

無理に頑張る必要はない。マイペースで良いと思う。

ありがとうございました。

>>63
遅レスですまん。
タイに行った理由は死ににいくためだったよ。スイス、スエーデン
は金かかりまくり。
でもどうせ死ぬんだからっておもっていろいろタイ中をバイクで回った。

少数民族、イスラム教徒、エイズ患者、ニューハーフ、・・・
いろんなやつらがいて生きていた。そして死んでいった。
そういったのを見て奴らみたくいきてみようって思えたのよ。

タイにいった理由になってなかったwwwwwww

当時コンビニでかった雑誌にタイで死ぬ日本人特集って
記事みてさ、ちょうど金も少しあったから。

>>124
うちの場合
おかんはばーちゃんの介護でつきっきり→介護疲れで倒れる
おとんは浮気→借金→蒸発→今現在も行方不明
だったから家族って言えるのはペットの猫と亀しかいなかったんだ、ごめんよ

流産した友人って今のところいないけど
きっと目の当たりにしたら何も言えないと思う
男には産めないからどれほど辛いのか想像もつかんもの

生きよう

誰だって好きで働き好きで生きてるわけじゃないよな
毎日生きるのが楽しい人が羨ましい
この先何十年も金と安心のために頑張るしかない

>>133
だね
セブンって映画で主演のブラピと、風俗店のおっさんがそういう内容のやり取りしてた
中学当時の俺は流してたけど、いまはですよね〜って思う

猟奇殺人を犯すような鬼畜以外は生きて欲しい
明日は何かあるかもよ

>>88
ｱﾙﾋﾞﾉの人に毎日電車で会うよ
凄く綺麗でみとれちゃう
神秘的というか触れてはいけない神々しい存在というか
何て表現して良いか分からないけど
最高の芸術作品みたい
生きてる人に対して作品とか言っちゃって気分悪くしたらごめんね

特別な存在として生きるのは辛いだろうけど死なないで

今はこんなに悲しくて　涙も枯れ果てて
もう　二度と笑顔には　なれそうもないけど

そんな時代もあったねと　いつか話せる日が来るわ
あんな時代もあったねと　きっと笑って話せるわ
だから今日はくよくよしないで
今日の風に吹かれましょう

まわる　まわるよ　時代はまわる
喜び悲しみ繰り返し
今日は別れた恋人たちも
生まれ変わって　めぐりあうよ


旅を続ける人々は　いつか故郷に出会う日を
たとえ今夜は倒れても　きっと信じてドアを出る
たとえ今日は果てしもなく
冷たい雨が降っていても

めぐる　めぐるよ　時代はめぐる
別れと出会いを繰り返し
今日は倒れた旅人たちも
生まれ変わって　歩き出すよ

まわる　まわるよ　時代はまわる
別れと出会いを繰り返し
今日は倒れた旅人たちも
生まれ変わって　歩き出すよ
今日は倒れた旅人たちも
生まれ変わって　歩き出すよ

>>129
�dクス。
そうだよねー、ニューハーフってだけで差別されても誇りを持って生きてる人たちを見たら自分なんてちっぽけに思えるよね。
私も昨日まで早くこんな痛みから抜け出したい、死にたいって思ってたｂｂだけど、白血病で亡くなった本田美奈子さんを思い出したら生きる勇気が沸いた。
あの人は病気になっても明るく笑っていられることが凄い

大好きだった年上の彼女に俺がなんか辛くなって逃げてからすべてがうまくいかない。１年目は毎日思いだしてはメソメソ泣いてた
友達を避けて、外にでるだけで思いだして辛かった(駅や店などなんでも)
そしてネトゲにはまり引きこもるようになった。 親とはまったく話さない。母親やたまにうるさく言ってくるが父親はほとんど家にいない
仕事についた事もあったけど気分が晴れない…自分はここでなにをやってるんだって感じだった
人生で、彼女とベットで抱き合って寝てた時に始めてこれが幸せなんだと思った、 でも時は戻らない

逃げた自分を彼女はもう忘れてると思う、 でもこれは、一生忘れらないと思う、もう二年もたったが…自分だけ時間がとまったままだ
今は話し相手がいなくてつらい、そしてやっぱり病んでるのかな
安心して眠りたい…

そんなことくらいで死にたくなるなんておめでてーな。
安心したいなら、幸せを手に入れたいなら、その方向に行動しろよ。

首つりは、死ぬほど苦しいよ
苦しすぎて、死ぬのが怖いよ

書き込んで泣いたらちょっとすっきりした、 俺も、必死に働いてる人みてみなよ とか親に怒鳴られたりして
たしかに甘いんだなとおもうけど、でもその後にやっぱり自分にとっては大きい事だったんだって思い知らされる
たぶん逃げたのがいけなかったんだと今では思う、もし違う未来があったならって
どうしても考えてしまうから、できたらこのまま死にたくない
失礼しますm(__)m

>できたらこのまま死にたくない
まぁ考えが甘いわ、ってツッコミはあるかもしらんが、その思いだけは大切にして生きてもらいたいもんだ
俺のばっちゃなぞ、家同士で決めた縁談で十代で顔もしらない相手(俺んちのじじぃだがｗ)の元に嫁いだんだぞ
それでも戦争や戦後日本を生き抜いてきた
亡くなって結構立つが、恋愛で悩んだらばっちゃが淡々と、今の若いのはいいわねぇ、と呟く姿思い出すわ。
自由に恋愛出来ない時代もあって、ばっちゃや十代そこそこの顔も性格も知らないおにゃのこを娶る重い責任を背負ったじっちゃみたいな人が多い時代もあったんだな、と…。

どこにすがればいいのかわからずここにかきこみます。
ぎりぎりです
もう限界なんです
死にたい
だれかたすけて

>>142
なんつーかうまく言えなくて悪いけど、
そんなに人を好きになれた自分と、自分の人生に誇りを持って良いと思う。
彼女と過ごした記憶は、今は君を苦しめるように思えるだろうが、
それが救いに変わる事がある。
君は人を愛せる人間なんだから、自信持って前を向いてみな。

>>144

どした?
なんかあったの?

＞１４６
ありがとう
わたしなんかに声をかけてくれて

たかだか恋愛です
自分でもわかってます

嘘をつかれてた
不倫中の彼は嫁以外に昔の彼女とも会ってた
体の関係はないけど
もう会わないって言ってたのに
私が我慢してる間
いいこに頑張ってる間
嘘をついて
昔の彼女と会ってた

生涯で一番愛した女なんだって
今でもすきなんだって

私のことは
すきじゃないんだって

もう
限界

>>144
死んだら誰にも助けてもらえなくなるし、それから先ずっと孤独だぞ。

＞１４８
生きてたら誰か助けてくれるかな
友達にも呆れられて
もう知らないって言われた

>>149

その人とは別の新しい道をみつけた方がよくね？
まぁ、愛とか恋とかは難しいよね。

心の問題は周りが助けることは出来ないと思うよ。
話を聞く事しかできないけど、不安に思ってる事とか
書いてみたら少しはスッキリするんでないかな？

>>149

死んでたら助けてとは叫べないよw
全部は助けられないけど｢補助｣ならできるよ。

お相手とは連絡つかないとかわかれちゃったの?

>>149
君はその男に騙された。それだけ。限界なんて軽々しく口にするもんじゃない。
　ひと時とはいえその彼を愛する事ができた。男性を本気に愛する事ができたんだよ。
　その人にありがとうだよ。女友達がよく言うのは「女は惚れられてなんぼだよ。私
　はもう男を追いかける事はしない。全速力で追わせてみせるよｗｗ」って笑ってたよ。
　君も男に惚れられる女になれ。おまえじゃなきゃ駄目なんだと本気で言ってくれる
　程の魅力ある女性になってくれ。世の中、女たらしの男しかいないとは思わないで欲しい。
　真面目で一途で君を本気で愛し守り抜く男が現れる事を切に願っているよ。　

>>152
なぜ軽々しいとかわかんだよｗ

>>153
そうだな、軽々しいは失礼だった。149さんごめんね。

>>148
裏切りで終わった残酷な恋でも、
そのなかにたった１つでも幸福な記憶の欠片があればとりあえず人は生きていけると思う

色恋は　一時の気まぐれ　本当の　愛は絆で　結ばれ給ふ

>150　151　152　153　154　155　156
みなさん本当にありがとう。
こんなにもみなさんにコメントがもらえると思ってませんでした。

相手とはまだ切れてないんです。
切らなきゃいけないのに、私がさよならできないんです。

だから友達にも呆れられて
もう知らないって言われました。

みなさんの言葉がひとつひとつ胸にしみます。
でも彼が私のものにならないなら
死んだほうがいいと思ってしまう気持ちが消えないんです。

男？女？

>>157
死んだら、彼は迷惑だろうしね

これは、彼と同様自分勝手な行動で、本当に彼を思っての行動とは思えないなぁ

何故死にたいか考えて、理由を探していたが周りはもっと苦労しているらしい。そんな話ばかりを聞いた。
そこで悟ったのは、私は〜だから死にたいというものではない、死にたいからこそ死にたい、強いて言えば生きる事が苦痛でしかないだけなのだ、ただの弱者でしかないのだ。と…。
神よ、何故弱者と強者を作りたもうた。
何故弱者と言われまで私は生きねばならん、願わくば明日に目が覚めん事を…。

>>160
只の弱者でいるのが嫌な理由は、あるのでしょう
プライドがそうさせるのかな？
自分の、価値観に縛られてるように思うんだけど

もし別れてもdrdrとｴｯﾁしたりの関係だったら切るべきだよ。


そうすればまたｲｲ人見つかるよ。

ほむ。
質問に答えてくれてありがと。

まあ他人から見たらお友達も含めてへんなことしてるなってみんな思うよ。
でも捕まっちゃったからそれはしょうがないよね。

どんな人だったの?
もし死にたいって言っても飛んできてくれる人なの?

>>161
自分の価値観が否定されるくらいなら死んだ方がまだ生きた心地がする…。

一番たちが悪いのは、私は私自身を本当に弱者とは認識していないところなのだろうな…

>>164
価値観なんて流動的なものを絶対的なものと思い込むなよ

>158　159　162　163
ありがとうございます。
私は女、相手は男です。

確かに自分勝手ですね。
彼を愛してたら、彼の幸せを思って身を引くべきということも散々考えました。
手に入らないから死ぬ、私もたいがいわがままです。

だらだらＨもあるでしょう。
ていうか最初から、彼は私を彼女とも思ってないですし。
友達よりは上だけど・・・とか散々言われました。

そうですね。
客観的に見たら何してるんだろう、私はおかしいって思います。
死にたいと言えば、止めてはくれます。
それは迷惑だからなのか、悲しいからなのかは知りませんが。

ホントの優しさはもってないですけど、
うわべでは優しい人だと思います。

そかそか。

君にやさしくするのも厳しくするのもみんなの勝手だから
どうにかしてなんとかしたいと思うのは自然な気持ちだとおもうよ。

ところでおともだちがいるようだけど
彼とどっちがやさしいかな。

>>166
死ぬってのは、わがままを肯定して死に逃げてるわけで、
完全にネガティブな方に気持ちが流れてると思う

今まで、その彼だけにしか惚れなかったわけではないと思うし、
また好きな人はできると考えた方が、これだけ色んな人間がいるのことを考えると自然な考えだと思う
次の恋へ、ポジティブな方に考えを持っていくのはできないのかな？
彼がうわべでは優しい人と気づけてる次点で、その兆しはあると思うけど

しまった…
携帯の電池残量がやばい…

>>166
まあまだどうにかしたいと思ってたら遠慮なく聞くから
今夜は彼のことをおもいだしたらふーせんを思い浮かべるんだっ!
じゃあね(^-^)ﾉｼ

>167　168　169
ありがとうございます。
自然な気持ちだけど、それこそ弱いって事も分かってます。

友達は、本当に私のことを考えてくれてると思います。
だからこそ呆れられました。
彼と切れないのなら、もう私には電話してこないでと言われました。
でも、それこそが、うわべでない本当の優しさだと思います。

次の恋へポジティブに…
本当に私はダメ人間で
どうしてそれができないのでしょう。
死にたいといいつつ、止めて欲しくて助けて欲しくてここへの書き込み。
本当に死にたい人は、何も言わずに逝くと思う。

全て理屈は分かってるのに
彼が
私の全てで
彼がいないのなら
こんな私の命など…
それしか浮かばない、ネガティブな情けない人間です。

携帯の残量がやばいのに、こんな私にコメントくれた方を含め
みなさんに本当に感謝してもしきれません。
遠慮なく聞くから、って
その言葉を胸に、あと少し頑張ろうか、と思う考えも生まれてきました。
最初に書き込んだ時とは、あきらかに違う思いです。

「助けてください」
という思いがかなったと言っても過言ではありません。
本当にみなさんありがとう。

>>170
いやいや、よかった
また少しでも死にたくなったらここに書き込んだらいいと思います
力になれるかはわかりませんが、色んな人がいますからね、色んなアドバイスが聞けると思いますよ

あなたの全てである男にこんなことを言うのは悪い気もしますが、男から見てもそいつはヒドイです
男はめちゃくちゃ沢山いますからね、俺の周りにも本当に良い奴はいます
だから、徐々にでいいので、他の男にも目を向けてみてほしいです

>171
ありがとうございます。
正直２ちゃんねるは怖いｲﾒｰｼﾞがあって、それでも
藁をもすがる思いでここに書き込ませてもらって
ここに来てよかったって思ってます。

徐々に他の人が愛せるような人間になりたいです。
そしていつか、私もこうやって苦しんでる人に、
本当に信じれる、素敵な男性もいるんだから、頑張れっていってあげられる
そんな人間になりたいです。
ありがとう。

今はこんなに悲しくて　涙も枯れ果てて
もう　二度と笑顔には　なれそうもないけど

そんな時代もあったねと　いつか話せる日が来るわ
あんな時代もあったねと　きっと笑って話せるわ
だから今日はくよくよしないで
今日の風に吹かれましょう

まわる　まわるよ　時代はまわる
喜び悲しみ繰り返し
今日は別れた恋人たちも
生まれ変わって　めぐりあうよ


旅を続ける人々は　いつか故郷に出会う日を
たとえ今夜は倒れても　きっと信じてドアを出る
たとえ今日は果てしもなく
冷たい雨が降っていても

めぐる　めぐるよ　時代はめぐる
別れと出会いを繰り返し
今日は倒れた旅人たちも
生まれ変わって　歩き出すよ

まわる　まわるよ　時代はまわる
別れと出会いを繰り返し
今日は倒れた旅人たちも
生まれ変わって　歩き出すよ
今日は倒れた旅人たちも
生まれ変わって　歩き出すよ

本気で苦しんでる時ってここに書き込もうとかそういう気力も湧かないもんだ、
本当にあの苦しみから逃れられるんなら安易に死に走るわ…。
はぁ…ようやく書き込める気力が戻ったorz
こうなると死にたくなくなるんだよね、うん。

ここで死にたいっていってる奴は
２ｃｈのどこかで俺を少しでも笑わせてくれた奴かもしれない
そんな人に死んで欲しくない
生きてください、あなたには人を幸せにする力がある
俺を笑い殺してください、皆に幸せを分け与えてください

こういう事書き込むの恥ずかしいなｗ

しなないっていっても苦しみながら生きるのってつらいよね
人との深い繋がりがないと寂しいしさ、寂しい人ってきっといっぱいいるよね
みんなどうやってそんなたくましく生きてんだ

人や社会の常識、世間体を気にしている以上は悟せない世界が有る。
孤独の殻を破ったら、そこにマイワールドの世界が広がり
新たな波動で引き寄せた新しい人脈と価値観で、生き永らえるのだ。
その体験後人生が１８０度変わったし、死ぬ価値なんて生きている
時に作り上げられるものだ。独り善がりで死ぬ奴程傍迷惑で、人を殺める
奴程生きる価値が無い奴はいないのだ。

お。補助成功?

>>170
別れはなにに関係なく寂しいものだよ。
特に愛ならなおさらにね。
だから悲しかったり心が苦しくなるのは君が弱いからじゃないよ。
自然な心の摂理なんだ。

また死にそうな気持ちになったらおいで。
ぶっちゃけならなくてもオケだけど。


>>176
いきなりひっくり返す答えだけど
たくましくないからカキコミしたり
友達増やして寂しくなくしたよ。

人生って失って気付く事ばっかり . . .age

ほんの些細な事を楽しい嬉しいと思い込むorそう思える角度を探すだけでも人生観が変わってくるんじゃないかな？
何もなくても毎日数分だけでも笑顔を作る
そして自分をほめてあげるの
「今日もいい笑顔だね」みたいな感じでいいから

しばらくはネガティブな物語を避けてハッピーエンドな物語を見たり読んだりして素直に感動してみるのもいいかもね
馬鹿っぽいかもしれないけどさｗｗｗ

人間は自分が思った事がそのまま結果に出たりしちゃうから
何かにチャレンジする時は最悪な結果は考えないで欲しい
ダメかもって思う＝ダメな結果を想像してるからその方向に進もうとしちゃうの
だったら最初から結果なんて考えなくていい
失敗しても失敗から得るモノはあるんだから、それは失敗とは呼ばない
何かを学んだ失敗は自分にとって成功なんだから

どんな辛い事があったとしても、それは今のアナタを育てた糧であって、それによって成長出来たんだと思ってみればまた違う風景が見えるかも…
どうせ自分の人生なんだから
自分勝手に都合よく解釈して楽しく生きれるようにした方がお得じゃないかなと(・∀・)
だって楽しいと思うも苦しいと思うも全部自分次第なんだもの

つまりすべて自己暗示に過ぎないと言うわけさｗ

生きたい奴だけ生きればいい
死にたい奴はそこで死ねばいい
>>179の言ってることを拝借して、
死にたい奴に「失って初めて気付く」ってのもあるってことだけはいいたい
それでも死んだら気付かないもんな。
自分の道は自分で決める。
そんなの他人に干渉される言われはない

あー、眠いからって何書いてるんだろ・・・はぁ

>>179
俺も俺も　orz

死にたい
布団に潜るたび死ぬ妄想ばっかりしてる
ビルの屋上から飛ぶか縄で首つるか
にくいあいつを包丁でぐっさしてから自分の首撥ねるか
もう死にたい

>>183
どうしてそんなに憎んでいるのか話してみろよ

>>183さんまだ見てたらここに吐き出してみたらいいと思うよ
あと誰でもいいから話すと落ち着くはず。ついでに上げ

>>183
あいだをとって
ビルの屋上から包丁もって首に縄と刀くくって
にくいあいつの顔上にバンジージャンプして両、即死

はじめまして。
あやめといいます。
あたしの話を聞いてくれませんか？
あたしは、ときどき死にたいと思うことがあります。
家族崩壊したし、友達もものずごくへったし。
家族崩壊というのは、うちのお兄ちゃん（中一）がお父さんのいる家に六月に住むことになったから。
そして、お父さんが愛人さんと暮らしているから。（その愛人さんにはあたしも何度かあってて、すごくいい人）
もしかしたら兄には一生会えないかもしれません。
お母さんが父との接触を許してくれないから。
兄は乱暴で、人を「殴るよ」とかで脅したりするし、すごい悪ガキだけど、すごくいい奴なんです。本当は。
うちは兄と父含めると五人家族です。
あたし、姉、母、父、兄。
でも、そのうちの一人は、もういなくなってしまった。
もう一人は、じき、いなくなってしまう。
友達は、すごく仲のいい人が三人いたんです。ほかにもいたんですけどね。
六年のクラス替えで、その三人はクラスが一緒で、あたしだけ分かれて…。
その三人だけでおそろいの服かったり、一緒に遊ぶ約束してたりしてました。
クラスがわかれてから、あたしだけ置いてきぼりです。
こっちのクラスには嫌いな人ばかりだし。
すごく楽しくない。
「自分がいたって、金がかかるだけで、迷惑をかけるだけだ」
「死んでしまいたい。」
と思うことがあるんです。
涙が出てきました。
心がぼろぼろです。
いつか本当に死んでしまいそうで怖いです…。
長くなってすみません。
ちなみにあたしは小6です。

あげたいけど何故かあげれない。

>>187
お兄さんは、携帯持ってるのかな？それなら会う事は難しくないと思うんだけど、
持ってないなら、お父さん側の電話番号は聞いておいた方がいいと思うよ
連絡手段があれば、どこかで待ち合わせして会う事はできるからね
大きくなって自立したらなおの事、暇な時にいつでも会えるようになると思うよ

友達だけど、全員嫌いな人ではないのなら、自分のクラスでも好きな人を見つけてとりあえずはその人と遊ぶなどして、
遊ぶ約束は、長休み時間にでもそのクラスに顔出したりしてすればいいし、
俺は、中学時代、仲いい友達とクラス分かれた時、そうしてたよ
というか、その友達とは一回も同じクラスにならなかった、でも２５になった今でもその友達とは遊んでるよ
まぁ、本当に仲が良かったら、クラスなんて関係ないことだと思うな、
自分以外、皆同じクラスって言う嫉妬もあるだろうけど、それはどうしようもないんだし、
ある程度の我慢も、必要なんじゃないかな
まぁ、中学に上がればまた環境が変わると思うし、俺が仲良くなった友達も中学に上がってからできたからね
また新たな出会いがあっておかしくないし、そんなに酷く悩むことも無いと思うよ

＞「自分がいたって、金がかかるだけで、迷惑をかけるだけだ」
そんなことないよ、小中学生は皆親に食べさせてもらってるんだしね
それじゃあ、日本中の小中学生殆ど皆が金がかかるだけ、迷惑かけてるってことになる
親はそんな事考えてないよ、親は君を生んだ以上、君を育てる義務もあるしね
そんな風に思うなら、大人になって自立したらしっかり働いて返せばいい話しだしね

これから、君はお母さんと二人になるんだよね、お母さんと助け合いながら生きて行かないといけないのに
君が死んでしまったら、お母さんはひとりぼっちになってしまって可哀想だよ
お母さんの為にも、君の為にも生きて互いに助け合って行った方がいいと思うよ

先日、二回目になるが例の浮浪者の親父と川原の土手でひさしぶりに会ったんや。
高架の下で道路からは見えないとこなんで、2人で真っ裸になりちんぽを舐めあってからわしが持って来た、
いちぢく浣腸をお互いに入れあったんや。しばらく我慢していたら2人とも腹がぐるぐると言い出して６９になり
お互いにけつの穴を舐めあっていたんだが、わしもおっさんも我慢の限界が近づいているみたいで、けつの穴が
ひくひくして来たんや。おっさんがわしのちんぽを舐めながら　ああ＾〜もう糞が出るう〜〜と言うまもなく、
わしの顔にどば〜っと糞が流れこんできた、それと同時にわしもおっさんの口と顔に糞を思い切りひりだしてやったよ。
もう顔中に糞まみれや。お互いに糞を塗りあいながら体中にぬってからわしがおっさんのけつにもう一発浣腸してから
糞まみれのちんぽを押し込みながら腰を使い糞を手ですくいとり、口の中に押し込むと舐めているんや。
お互いに小便をかけあったり糞を何回もぬりあい楽しんだよ。最後は６９のままお互いの口に射精したんや。
3人や4人で糞まみれでやりたいぜ。おっさんも糞遊びが好きみたいじゃ。わしは163*90*53、おっさんは、
165*75*60や一緒に糞まみれになりたいやつ連絡くれよ。岡山県の北部や。まあ〜岡山市内ならいけるで。
はよう糞まみれになろうぜ

岩手県奥州市･黒石寺の蘇民祭といえば､氷点下のもと､六尺褌一丁姿の男達が五穀豊穣･無病息災を祈願し｢ｼﾞｬｯｿｳ!ｼﾞｮｳﾔｯｻ!｣と声をあげ｢蘇民袋｣と呼ばれる護符の入った麻袋を奪い合う勇壮な祭で､無形民俗文化財として国に指定されている｡
祭のあと､男達は集会所に集まり､普段着に着替え､飲み合う｡
六尺は､激しい祭でﾄﾞﾛﾄﾞﾛﾎﾞﾛﾎﾞﾛになるから､使い捨てで､ｺﾞﾐとして出される｡
俺はいつもそれが狙いだ｡
捨てられている六尺の､できるだけ汚れてる奴を10数本ほど､こっそりさらって家に持ち帰る｡
そして､深夜､俺一人の蘇民祭が始まる｡
俺はもう一度汚れた六尺のみ身に付け､部屋中にかっさらってきた六尺をばら撒き､｢ｳｫｰｯ!｣と叫びながら､六尺の海の中を転げ回る｡
汚れた六尺は､雄の臭いがﾑﾝﾑﾝ強烈で､俺の性感を刺激する｡
前袋の中のﾏﾗは､もうすでに痛いほど勃起している｡
六尺の中に顔を埋める｡
｢臭ぇ!｣
汗臭､ｱﾝﾓﾆｱ臭や､股ぐら独特の酸っぱい臭を､胸一杯に吸い込む｡
｢たまんねぇ｣
｢臭ぇぜ､ﾜｯｼｮｲ!雄野郎ﾜｯｼｮｲ!｣と叫びながら､前袋ごとﾏﾗを扱く｡
嗅ぎ比べ､一番雄臭がｷﾂｲやつを主食に選ぶ｡
その六尺には､我慢汁の染みまでくっきりとあり､ﾂｰﾝと臭って臭って堪らない｡
その六尺を締めてた奴は､祭で一番威勢が良かった､五分刈りで髭の､40手前の､佐藤真治さんだろうと､勝手に想像して､鼻と口に一番臭い部分を押し当て､思いきり嗅ぎながら､｢佐藤さん臭ぇぜ!俺がいかせてやるぜ!｣と絶叫し､ﾏﾗをいっそう激しく扱く｡
他の六尺は､ﾐｲﾗのように頭や身体に巻き付け､佐藤さんの六尺を口に銜えながら、｢ｳｫｯ!ｳｫｯ!｣と唸りながらﾏﾗを扱きまくる｡
そろそろ限界だ｡
俺は前袋からﾏﾗを引き出し､佐藤さんの六尺の中に､思いっきり種付けする｡
｢どうだ!気持良いか!俺も良いぜ!｣と叫びながら発射し続ける｡
本当に佐藤さんを犯してる気分で､どすこい熊太郎なんかよりﾑﾁｬｸﾁｬ気持ち良い｡
佐藤さんの六尺は､俺の雄汁でﾍﾞﾄﾍﾞﾄに汚される｡
｢佐藤!貴様はもう俺のもんだぜ!｣
俺の祭が済んだあと､他の六尺とまとめて､ﾋﾞﾆｰﾙ袋に入れ押し入れにしまい込む｡
また来年､祭で六尺を手に入れるまで､ｵｶｽﾞに使う｡
押し入れにはそんなﾋﾞﾆｰﾙ袋がいくつも仕舞ってあるんだぜ｡

みんな、もちつけage

誰かいますか？

俺ももういいかな。

人生でやりたいこと90％はし終わったし。
色々自分の所属するとこから外れてって
特になくなったら死ぬつもりだ。
うん、なんだかすっきりしてきた。

未成年で死にたい奴にまず言いたい。
学校(塾)か家しか居場所はない、ここから外れたら自分に価値はない、
と思いがちだが、世界は学校や家の外にも無限に広がってる。
行こうと思ったら、どこへでも行ける。
内に篭るより、外に逃げ出せ。
誰も頼らず一人で生きていけるよう、自分を鍛えろ。
自分の世話は自分でやれ。安易な道は人生の選択肢を狭める。

じゃあ未成年じゃねぇし関係ねぇや。

１人で生きていけるようになったら即死ぬよww

>>196
日本語でおk

>>197
・口癖が「愚民は死ね」の法学部生

>>196
っていうか、したい事９０％したって本当かよ？

>>197
お前が読解力を身に付けろ

>>200
・口癖が「愚民は死ね」の法学部生・口癖が「愚民は死ね」の法学部生

残念心理学部生でした。


適当にやって上手くいく人間なんでね。

>>202
その最後が自殺なんて本当うまくやってんのかね？

死にたいっていうか消えたい。
溶けたい。
やり残したことも可能性もまだあるのはわかってるから、生きたい。
でもつらい。
溶けたい。

>>204
先日、二回目になるが例の浮浪者の親父と川原の土手でひさしぶりに会ったんや。
高架の下で道路からは見えないとこなんで、2人で真っ裸になりちんぽを舐めあってからわしが持って来た、
いちぢく浣腸をお互いに入れあったんや。しばらく我慢していたら2人とも腹がぐるぐると言い出して６９になり
お互いにけつの穴を舐めあっていたんだが、わしもおっさんも我慢の限界が近づいているみたいで、けつの穴が
ひくひくして来たんや。おっさんがわしのちんぽを舐めながら　ああ＾〜もう糞が出るう〜〜と言うまもなく、
わしの顔にどば〜っと糞が流れこんできた、それと同時にわしもおっさんの口と顔に糞を思い切りひりだしてやったよ。
もう顔中に糞まみれや。お互いに糞を塗りあいながら体中にぬってからわしがおっさんのけつにもう一発浣腸してから
糞まみれのちんぽを押し込みながら腰を使い糞を手ですくいとり、口の中に押し込むと舐めているんや。
お互いに小便をかけあったり糞を何回もぬりあい楽しんだよ。最後は６９のままお互いの口に射精したんや。
3人や4人で糞まみれでやりたいぜ。おっさんも糞遊びが好きみたいじゃ。わしは163*90*53、おっさんは、
165*75*60や一緒に糞まみれになりたいやつ連絡くれよ。岡山県の北部や。まあ〜岡山市内ならいけるで。
はよう糞まみれになろうぜ

>>204
何がつらいのよ

>>203
それはあんたの自殺は悪いという固定観念からの考えだろ？
俺は自殺推進派だからな。

>>207
先日、二回目になるが例の浮浪者の親父と川原の土手でひさしぶりに会ったんや。
高架の下で道路からは見えないとこなんで、2人で真っ裸になりちんぽを舐めあってからわしが持って来た、
いちぢく浣腸をお互いに入れあったんや。しばらく我慢していたら2人とも腹がぐるぐると言い出して６９になり
お互いにけつの穴を舐めあっていたんだが、わしもおっさんも我慢の限界が近づいているみたいで、けつの穴が
ひくひくして来たんや。おっさんがわしのちんぽを舐めながら　ああ＾〜もう糞が出るう〜〜と言うまもなく、
わしの顔にどば〜っと糞が流れこんできた、それと同時にわしもおっさんの口と顔に糞を思い切りひりだしてやったよ。
もう顔中に糞まみれや。お互いに糞を塗りあいながら体中にぬってからわしがおっさんのけつにもう一発浣腸してから
糞まみれのちんぽを押し込みながら腰を使い糞を手ですくいとり、口の中に押し込むと舐めているんや。
お互いに小便をかけあったり糞を何回もぬりあい楽しんだよ。最後は６９のままお互いの口に射精したんや。
3人や4人で糞まみれでやりたいぜ。おっさんも糞遊びが好きみたいじゃ。わしは163*90*53、おっさんは、
165*75*60や一緒に糞まみれになりたいやつ連絡くれよ。岡山県の北部や。まあ〜岡山市内ならいけるで。
はよう糞まみれになろうぜ

>>207
少なくとも、やりたいこと＞自殺なんでしょ？
で、やりたい事９０％って本当なわけ？

>>209

？？
やりたいことももう無くなってきたから就職決まったら
死のうかと思ってるが。

90％はまじだ。物事にはもう特にはやる気すらおこらん。

＞＞210
だから、やりたい事やったから死ぬわけで
まだやりたい事があったら生きてるわけでしょ？ってこと

やる気すら起こらんから自殺て、只のふぬけじゃん
おれはやりたい事が見つからなくて、逃げてるようにしか見えないｗｗ
就職決まったらってことはまだ若いよね、
もし本当に全てやりきったと思ってるとかだったら笑えるｗ

>>211
面倒臭くなると罵倒か上目目線になるやつ多いよな。
甘ちゃんかよwwwwWWWみたいな。


あんたの発言は軽すぎて何にも来ないよ。

>>206
世界が悲しすぎる。
人の感情がこわい。
外に出たり働いたりするとすぐ疲れ果てて
これ以上続けたらだめだってなる。
甘えにとられるのはわかってる。
でも本当に疲れるしこわい。
もっと自由に生きたい。
今はニートしながら小説書いてる。
夜になると消えたくなる。

あら失礼
上から目線だったね。

>>212
君に関しては始めから上から目線ですからｗ


そうやって逃げ続ければいいんじゃないの？
やる事も見つけられない自分からｗｗｗ

>>213
こんな>>212馬鹿もいるんだから
本当は生きたい君が死ぬってのも辛いな
人が恐いなら、極力人と接する機会の少ない仕事に就くとかは無理なの？
施設警備の深夜帯とか全くと言って人に会わなかったりするけど

>>215
可哀想な奴。

人を上から目線で見る時点で

可哀想

>>216
それも心の何処かで上から目線なんでしょ？


夜に恐怖観念もってる人に夜警 苦笑

馬鹿じゃないの？

>>218
上から目線で、すいませんでした
俺が馬鹿でした

>>213
二人の話しは、気にせず話しを続けておくれ

>>213
臨床はあまりかじってないから分からないが、
誰か身近に些細なことでもいいから
話を聞いてくれる人はいない？
今日何食べた、とか、見たテレビの内容とか。
多少人との関わりに慣れたらデイケアセンターとか
専門的な施設に行くのが一番いいよ。


>>219
あんた元々みんなの悩みになんか興味ないんだろ
無理すんなよ

>>216
ありがとう。
私は人がこわいけど、見下してるところもある。
恐怖もあるけど憎悪も大きい。
自分こそ大した人間じゃないくせにね。
そういう自分にも嫌気がさす。

だからって人と関わらないとよりいっそうダメになってく気がする。
生きてくためには自分で生きやすい場所をつくらなきゃならない。

でも簡単なことじゃない。
→いっそ消えたい→ループ

>>220
ありがとう。
実家暮らしだから家族とは普通に話してる。
母はもう少ししたらバイトするってことで今の生活を許してくれてる。
理解のある人だけど、私の気持ちを鬱ではなく甘えだと思ってる。
私も病んでるようにはあまり見せてない。

友達は少ないけど一応いる。
けど迷惑かけたくないし自分の糞みたいなプライドもあって、些細な話は会わない限り滅多にしない。


携帯からで返事遅くてごめんなさい。

>>221
＞自分こそ大した人間じゃないくせにね。
誰しもそうでしょう、それに気づけてるだけでもいい方だと思うけど

＞だからって人と関わらないとよりいっそうダメになってく気がする。
それはその通りだと思う
その手段としてでのバイトでもいいね

＞生きてくためには自分で生きやすい場所をつくらなきゃならない。
だよね、っていうか答えはもう君のなかで出てる感じだね

もうここまで来たら、行動に移すかどうかだけど
人と接する機会の少ないとか、人に気を使わなくいい仕事ってなにがあると思う？
何でもいいなら、害虫駆除とか、よく外回ってる廃品回収的なやつとかもあるけど、
まぁ、何にしろ思い切る事が大事だと思う

あと、酷く人が恐いなら、それは対人恐怖症に類される精神疾患の恐れもあるから
一度病院に行った方がいいかもしれないね

連投申し訳ないです。

少し話聞いてもらっただけでも楽になりました。
流されるかなって思ってたけど真剣なレスくれて。
答えてくれた方どうもありがとう。

これからも消えたくはなるだろうけど自殺はしないと思う。

それでは失礼します。

>>224
よかったね
自殺したくなったらまた書き込めばいいよ
このスレはレスが遅かれ早かれ来るからね


では

死ぬ勇気もないけど、存在自体消せたらいいのに。

>>225
入れ違いになってしまってすみません。
ありがとうございました。

>>226
日本には一億人いるけどさ、人一人の存在って埋もれている。
埋もれているから消さなくてもいいのでは？

金がない
保険証がまだ送られてこない
なので日中続く微熱をどうにもできない
旦那がパチンコ止めない
一週間で1万円分ガソリン入れるって
無いよね
バレバレの嘘を吐かれても突っ込む気力もない

疲れた。
子供のころからの夢だったのに。
折角受験までして頑張ったのに。
それでも精神を削ってまで必死な今がもう辛い。
支えてくれていた父親も殺されて、祖母もなくなってしまった。
友達って何？人間って何？もう死にたい。

>>229
一生懸命働く旦那の趣味だとおもってあげれば。
月四万はたかいけどなあ。
パチンコ駄目っていうと人間どうしてもやりたくなる。
だからパチンコを認めて行く回数をきめてやればいい。

>>230
大きな将来の夢に向かっていくことができなかったら
小さい夢をクリアしていくこと。

>>189
持ってないです。
お父さんの携帯番号ならしってます。
会うこと…。ですか。できるかな？
はい、書かれたことはできるだけやってみます。
感謝してます。
本当にありがとうございました。
またになにかあったときには、ここにきて、あなたが書いてくれたことを読み返してみようと思います。

>>190、191
偽者。

>>232はあたしです。

すいません。
名前入れ忘れてました。

家の手伝いしないとかまだ九時だろ休みの日くらいまったりさせろ
ちょっとでも長くネットしてると何見てるんだって切れて一々サイトチェック
お前はこれくらいしか出来ないんだからとか1日二時間かけて出勤して働いてるのは入らないんですかそうですかそれが給料入って無いからだとかまだ就職したばかりだから当たり前だろばか
会社は会社で陰口叩かれるし死ぬべき

>>235
家族…ひどいな　休みの日くらいはゆっくりさせてほしいよね
元気を出して貰えそうなことが言えない・・・
でも死んだら　何もなくなるんじゃない？
死ぬ前なら　まだ何かできるかもしれない
死んだらもう何もできない
それくらいしかいえない
頭が悪い厨房だからね
すまん

>>230
精神削ってまで頑張ることって普通なかなかできないことを君はやってるんだから素晴らしいじゃないか。ただ、ちょっと頑張りすぎてるんだね。

頑張らなくてもいいんだよ。息抜きして気楽に考えてみなよ。案外うまくいくもんだから。


まだいい友達に出会えてないのかな？友達って縁だと思うから色々な人と出会ってみることで素晴らしい人が見つかると思うよ

>>235
もしかして新卒の方？
陰口とか気にしないで仕事だと割り切ってもうちょい続けてれば案外馴染めるよ
それによく陰口叩く人は内面的にオワタ人達が多いから哀れんでやると気にならないよ
どうしても身内がアレなら金貯めるか金借りて引っ越ししちゃいな、どうせ死ぬ気ならやりたいことやり切ってからの方がいいぜ

>>236・238
ありがと・・・
新卒です。元々実家は年寄りばっかりなんで(親も含めて)家事要員として戻ってきた　普段疲れて手伝いサボること多いからってあんまりだお・・・
仕事はもう自宅警備員でもしたほうがいいのかもし

会社ではもし正当な批判なら受け止めて改善すべきだけど
理不尽なことははやめに直属上司に相談しなね。

家事は一人暮らしだと負担10割でないかな?
疲れてなにもできないのはわかるけど洗濯や掃除、
一人暮らしでやるべきの何割かは同居で君の分もご両親がやってないかな?
(全部君がやってるとかご両親は仕事してるかわからないが)
もしこの先同居をつづけるなら手伝う家事を変えてもらうかしてみるのはどうだろう?

ねるまえに上げ

週６ペースで仕事仕事…好きな事をする時間がない。
家に帰ってひとりの時間にネットしたり音楽を聴く事が自分にとって唯一楽しいと思える一時。

だけど親戚がやたらと家にやってくる。そしてその間は携帯を見てはいけない。ネットなんてしてた日には家族会議。
友達にメールを返していたら、｢何故そっちの世界にのめり込むんだ！｣と…。
あんたたちの言ってることは確かに正しいので従うが、唯一の時間は消えていく…。

もうね、頼むから家に来るな。お前らの事まだ信じられないんだ。一緒にいるのが苦痛だ。もう嫌だ。このまま何にも楽しみのない毎日が続くぐらいなら、消えてなくなりたい

大丈夫だ。大丈夫だぜ、兄弟。。

中3でいじめられて不登校になって、出席日数稼ぐために通ってたフリースクールの月謝とか交通費、かなりかかった。
買ってもらった携帯は使いまくって月4万越えた。
入った高校は勉強辛くて1ヶ月で嫌になってしまった。入学費とか教材費も、かなりかかった。
通信制高校通うにもお金かかる。それなのに今の高校いきたがらない自分。
家族に迷惑掛けすぎてる。うちにはあまりお金ないのに。
だから、自分がいなくなれば一気に家族は楽になるんだろうなっておもう。
お金もかからなくなるし、食べるものも寝る場所も１人分減る。
電車乗ってると、自分が乗らなければ誰かあと一人乗れただろう、って思ったりする。
そう思うとキリがないけど…。
自分が存在することで誰かが損してるんだ、って思ってしまう。
申し訳なくなる。もう嫌だ。
長文ごめんなさい。

>>244
なら働け
誰かのために働け
所詮自分がいるせいで他人が迷惑するは行動していない人間の言い訳
何も行動してない、できない人間が自殺なんてできるか
その気持ち、考え方がすでに何もしないことへの言い訳だろ
本当は楽をしたい、遊んで暮らしたいだけだろ
言い訳を言う前に行動しろ
何人分も働け
そしたら全てがうまくいく
高校みたいな言い訳では絶対辞めるなよ

>>242
なぜに親戚はたびたび家に来るんだ？
肝心なこと書いてないけど死ぬような事でもないだろ
甘えるな
戦え
戦ってから死ぬか生きるか考えろ

死んだら死ななきゃよかったと後悔もできないのに。何にもなくなるんだぜ？
明日には何があるかまだわからないしな
俺なんか隕石頭に当たらないかとか居眠りトラック家に突っ込まないかとか毎日ヒヤヒヤしてる

>>244
この野郎。
お前がいなくなったらお前をその年まで大切に育ててくれた
親御さんはどうすれば良いんだ。
生きろ。
家族に迷惑をかけていると思うなら尚更生きろ。
高校に行って頑張れ。
駄目なら通信に行っても良いから。
ただ親を根本から裏切るような真似だけはするな。

今はこんなに悲しくて　涙も枯れ果てて
もう　二度と笑顔には　なれそうもないけど

そんな時代もあったねと　いつか話せる日が来るわ
あんな時代もあったねと　きっと笑って話せるわ
だから今日はくよくよしないで
今日の風に吹かれましょう

まわる　まわるよ　時代はまわる
喜び悲しみ繰り返し
今日は別れた恋人たちも
生まれ変わって　めぐりあうよ


旅を続ける人々は　いつか故郷に出会う日を
たとえ今夜は倒れても　きっと信じてドアを出る
たとえ今日は果てしもなく
冷たい雨が降っていても

めぐる　めぐるよ　時代はめぐる
別れと出会いを繰り返し
今日は倒れた旅人たちも
生まれ変わって　歩き出すよ

まわる　まわるよ　時代はまわる
別れと出会いを繰り返し
今日は倒れた旅人たちも
生まれ変わって　歩き出すよ
今日は倒れた旅人たちも
生まれ変わって　歩き出すよ

小中と連続でずっと卒業までいじめに遭ってて一時は自殺も考えたんだけど、今こうして生かされてるのは神様の守りと詩を書くというデトックスのおかげかな

>>244
お前が使った金全部仕事で稼いでからその後で自殺を考えろ
迷惑かけて金使わせて全部無駄にして死ぬんじゃないよ

金にうるさいのがオカルトらしくって何よりだね。

>>244
バイトかなにかして携帯分払ってごらん。
生きている意味がわかるかもよ。

元ＴＢＳアナウンサー川田亜子、煉炭自殺だってよ。死ぬ前に説得したかったよ・・・。

ちくしょう〜死なないでくれ。

ざっとスレ見てみたが死にたくなるようなレスばっかりだなw
今全力で死にたい自分が言うのだから間違いない

本気で自殺者を救いたいならWHOの自殺報道のガイドラインでも見て出直せ

昨年、婚約者を不慮の事故で亡くしました。
これから帰るよって連絡が来た数分後に事故で逝ってしまいました。
その後は友達の励ましもあり今まできたけれど、立ち直ったと見せているけれど
今も癒えることなくむしろ前よりも酷く落ちています。
仕事は彼が亡くなる前に事情があってやめてしまっているので今は無職です。
私の両親とは疎遠なのでいくところもありません。

彼に会えないという寂しさなのかわかりませんが、自分が取り戻せません。
外出することもありますが、友達と会うのも電話で話すのも正直きついです。
これからどうやって生きていけばいいのか先が見えません。
私が死んでも悲しむ人は殆どいないと思います。
彼が待っててくれるのかなって思ったりもします。
川田さんの自殺のことをネットで色々見ていたらここに辿りつきました。
生きていても何からも必要とされてない自分が辛いんです。
硫化水素は周囲に害を及ぼすと見ましたが、
練炭自殺って苦しみはないのでしょうか。
真面目に考えているのでレスいただけると嬉しいです。

>>244
先ずは、自分が最良と思う行動をしろ、だが人としての道を外す真似や逃げたりはするな。その経験は、後で役に立つが何時かは解らん、今は辛かろうが苦しかろうが命有るもの産まれた時からの宿命だ

>>246もう戦い疲れたんだぜ。
書きたいことだらけで言葉が出てこない。すまん。
そして叱ってくれてありがとう。

>>257 俺は同じ様に婚約者亡くして今年で十七年になる。だからというわけではないが今のあんたの気持ちはわかる。
今は辛いかも知れないが時がたてば必ず今の辛さが消えていく。きつい言い方かもしれないが運命の人は別にいるかもしれない。
とにかく死ぬな！死んでも彼は喜ばない。彼の分も幸せになれ！頑張れ！

>>244
自立って他人にうまく頼れるようになることだよ。

親に、うまく、ずるく、甘えてごらん。
学費のことも、４万円のことも
うまく言葉や表情を操って
いつか何倍にもして返すから、おねがーい、親孝行ぜったいするから
３０万円かして〜それで今の自分を建て直すために
努力するから〜って
子供のように甘えて、すねをかじってごらん。

とりあえず、一息つけるようになるから。

あなたの場合は、まずは、幼稚園小学生レベルの
欲求を外に吐き出して、誰かに受け止めてもらって
充足させることが第一段階。

>>259
言いたい事あるんなら、やり残した事が有るって事だろうが、だったら疲れたとか言うんな。自分に甘えるんじゃねぇよ、男なら根性みせな、ここで負けたら只の間抜け野郎だぞ

いきなり働けなんて言っても
そういう貯めがないから
すぐに自分を責めはじめて
業務も自分一人で抱え込んだり
他人にうまくふれなかったりで
自分一人の責任に勝手にしまくって
勝手に２、３日で辞めちゃうのがオチだからね。
一人で踊りまくってる。誰とも一緒に踊ろうとしない。

とにかく、まだそれができるなら
親や兄妹に甘えてみなさい、我がままを言って
許容してもらいなさい。
受け入れてもらった分、あなたの内側から力が不思議と湧いてくる
から、今度はそれを自分の貯めに使いなさい。
その繰り返しですこしずつ自分の存在を許していくこと。
親や友達や社会に寄りかかれるようにしていくこと。

>>257
私にはあなたの辛さは正直想像もつかない。
だから、いいなぐさめの言葉も思いつかない。
だけど、私はあなたに死んでほしくない。

立ち直ったふりをするのはやめよう。
もうこれ以上自分に無理をさせるのもやめよう。
辛いなら誰とも会わなくてもいい。友達からの電話も出なくていいよ。
先が見えなくたっていいじゃない。
悲しいなら、無理に悲しみを追い出そうとしなくていいんだよ。
今はゆっくりしよう。

あなたの魂はまだ地に足がついてない状態にある。
あなたが望んでそこに産まれてきたのに
あなたがまだあなたの肉体がその魂を受容できてない。
だから力がまだ発揮できない。>>244さんは
本来もっと力がある人。背中とか下半身がだるいでしょ。

丹田、下っ腹に手をあてて
”ありがとう”とか”だいじょうぶ”とか””
良い言葉を唱えながら
ゆっくりと深呼吸してみなさい。楽になるから。

>>262一応、女なんだすまん。
じゃあ言いたいことの一つ。
幼い頃から死やらなにやら見すぎてな…。結局死ぬのなら早くても遅くてもどっちでも構わないと思うようになったんだ。生きていく、その膨大な時間に足が竦んでしまう。

お前は強いな。見習わなければいけない。

>>266
生きていく膨大な時間に足が竦むというのなら
一年間だけ生きる事を考えてみたらどうだろうか？
ポジティブ教じゃないけど「今年はビリーを真剣にやるぜ！」とか
一年限りの目標立てて一年過ぎたらまた新しい目標を立てて一年を過ごす……
ついでに自分で勝手に寿命を作るのも良いかもしれない。

ちなみに自分の場合は寿命を40歳と決めて、
ターニングポイントを過ぎたあたりからこの方法で15年生きてきた。
今じゃカウントダウン状態だw

って、エールにもなってないけど、とにかく力を抜けってっこった。

244です。
皆さんありがとう。もう少し頑張ってみます。
いろんな言葉を貰えてすごく嬉しいです。本当にありがとうございました。

>>259
戦うにしてもいろんな戦い方があるだろ
味方を増やしたりな
おまえのような人間は死んじゃいけない
だから生きてくれ

今はこんなに悲しくて　涙も枯れ果てて
もう　二度と笑顔には　なれそうもないけど

そんな時代もあったねと　いつか話せる日が来るわ
あんな時代もあったねと　きっと笑って話せるわ
だから今日はくよくよしないで
今日の風に吹かれましょう

まわる　まわるよ　時代はまわる
喜び悲しみ繰り返し
今日は別れた恋人たちも
生まれ変わって　めぐりあうよ


旅を続ける人々は　いつか故郷に出会う日を
たとえ今夜は倒れても　きっと信じてドアを出る
たとえ今日は果てしもなく
冷たい雨が降っていても

めぐる　めぐるよ　時代はめぐる
別れと出会いを繰り返し
今日は倒れた旅人たちも
生まれ変わって　歩き出すよ

まわる　まわるよ　時代はまわる
別れと出会いを繰り返し
今日は倒れた旅人たちも
生まれ変わって　歩き出すよ
今日は倒れた旅人たちも
生まれ変わって　歩き出すよ

>>256
励ましてる奴等は素晴らしいし立派だと思うが
俺の力で死にたい奴を絶対に救えると思い込んでる自意識過剰な点はイタイわな

それが冷静に見れてるおまいは自らは死なないと思うよ

>>257
あなたはしぬべきではない。
しぬことはあなたの運命ではないようにかんじます。

なんか、幸せとか今当たり前のように暮らしてる今の暮らしなんて
いつあっけなくなくなってしまう可能性があると思うと自然に笑えなくなってくる
最近こういう事ばかり考えるようになった。自分や家族がいて成り立ってる今の生活
事故や重い病気でいつあっけなく死んでしまうかもしれないと思うと、なんか無常だなと思う
重い病気にかかった時点で一気に歯車は回りだして、そして生きるか死ぬか
この流れなんて一瞬に思える、本当にあっけないんだよ、 今ある生活なんてまさに奇跡なのかも
奇跡だとしても当たり前に暮らしてた

生活がなくなるのは嫌だ、子供の頃のほうがまだ物分かりがよかった気がする
ぼーと日々暮らしてる人達も自分達が思ってるより 本当にあっけなく人は死ぬって事を失ってから気付くものなのかもしれない…
そうなった時に自分は乗り越えられる気がしない… そして自分がいつそうなるのかも考えると笑えなくなる

そんな寂しいこと言わないでよ。
あなたが居るから頑張って生きて来たのに
あなたが居なくなるなんて考えれない。

>>257
彼が大事だと思うならば死ぬべきではありません。あなたの大切な人の心や経験はあなたの中で生きています。
日常で元々彼のモノだったクセや好みはありませんか？考え方や価値観などは？
亡くなってしまったからといって霧散してしまったのではありません。

彼が今まで生きてきて築きあげてきたものはあなたの中にかならずあります。
あなたが居なくなったらあなたに大切なモノを与えてくれた彼は消えてしまいます。
いつか彼が与えてくれたものを誰かにわけ与える日が来るでしょう。そして誰かの中に彼を見ることもあるでしょう。
人の心とはそうやって人から人へ伝わっていくのだと思います。

大変でしょうが今は、自分を大切にしてください。

144です。
随分前の書き込みになりますから、144ですと言っても分かってもらえないとは思いますが…
皆さんにたくさん励ましていただき、
頑張ります、と、
ありがとう、と172で書かせてもらったのが最後なのですが、
あの時救ってくれた方、もう見てないかな
しつこい書き込みは場違いかな、
ごめんなさい頭もまわらなくて

恩を仇で返すようで申し訳ないのですが、
頑張ることが苦しくて、
甘えてると言われればそれまででしょうが、
誰かにすがりたい
助けてほしい
ﾎﾝﾄは死にたくない
ﾎﾝﾄは死にたくない
ＳＯＳ
誰か助けて

>>277 よくわからんが、死ぬな！生きろ！なんの励ましにもならないかもしれんが俺みたいな底辺の人間でも諦めずに生きてんだからさ。
お前自殺したら絶対天国に行けないように今から呪うからな。地獄行きが嫌なら俺より一日でも長生きしろよ！

>>277
覚えてるよ。立ち直ったかに見えたんだけど・・・。まだ苦しいの？

これは自分勝手な我儘だけど死なないで欲しい

うまくいえないんだけど

教えてください。
「生きる」事を推す皆さんは
何故生きようとするんですか？
死にたいとは思ったりはしませんか？
今から来る未来に可能性が見えるんですか？
それとも、今までの人生が満足なもので、「人生の締め括り」もきまっているのですか？

僕は高２だけど、これからの未来にすごくプレッシャーを感じます。
特に誰から期待されていると言う訳ではないのですが
「これから僕は生きてゆくけれど、そこで僕は何かを残すのだろうか？」
「もし何も残さずに死んだなら、それは初めから居なかったこととなるのだろうか？」
「無駄に苦労だけする人生ならば、今死んだほうが楽ではないのか？」
とおもってしまうのです。

それとも　こういった感情は誰もが乗り越えてゆくものなのでしょうか？

>278 279 280
ありがとうありがとうありがとう
でも苦しくて

彼にすがってしまった
都合のいい女になるなら傍にいてもいいと言われ私は頷くしかなかった
彼を失うよりプライドを棄てる方を選んで
その挙句、苦しんでる私はただの馬鹿女です

たかが恋愛、わかってます

会社の同僚が川田亜子さんのﾆｭｰｽを聞いて
「死ぬなんて馬鹿じゃないの？あんなにぬくぬく育ってて贅沢よ」
といきり立ってるそばで
私は息ができなくなった

川田亜子さんと私は何ら関わりはないけれど
救ってあげられなくてごめん
あなたも本当は死にたくなかったでしょう　怖かったでしょう　苦しかったでしょう

あなたの苦しみの幾分も分かってはいないだろうけど
私ももう疲れたとしか言いようのない淵に歩いて行ってしまいそうなんです

これだけ書ければ問題ないと罵る事も簡単だろうに
確かにそうです
でも私にとっては
死にたくない、ギリギリのＳＯＳなんです

罵倒を選ばず、
こんな私を励ましてくれる皆さんの優しさに感謝します

>>281
普通の人は最後まで何もしない。ただ普通に生きて行く、その中で
どう感じるかだね、あせることは無い、みんな普通だから。何かを
変えたとしてもしばらくすればそれが普通に変わって行く、気にすることは無い
普通である幸せにまだ気付いてないのかな。

そんなこと言われてもね〜 私は四か月前に恋人自殺で亡くしてるんだけれど、正直気が狂いそうでした。
私は病気もあって上手く働けなくて、こんな時そばにいてくれたらな。とか、僕のお嫁さんになって主婦しなよ。って言われていた事を思い出すと涙がとまりません。

私も死ぬ事を何度も考えましたが、同じ苦しみを残された人に味わわせるのは忍びないです。

よく、思うのが私と彼は別人なんだから自分の道を歩まなくてはという事です。

まだ死にたいと思う日も多いですが…死ぬのは簡単で、卑怯な事だと私は彼に対して思うからです。

生きるのは辛いです。だけど、私には夢があります。それは赤ちゃんを産む事です。きっと死んだ恋人が産まれ変わって私の元へ来てくれるとそう信じています。

悲しみの中にいるのは簡単な事です。勇気を持って外へ出掛けて下さい。仕事も始めるといいと思います。

私もまだまだ外に出られない日も多いですが、なんとか仕事はしています。それが明日に繋がるのだと思います。 誰の為でもなく自分の為に生きて下さい。

誰でも死にたいと思う時は必ずあるよ、その辺で馬鹿笑いしてる何も悩み無さそうだな…って奴だって、帰ったら
悩んで泣いてるかも知れない。誰にでも大小の差はあれど辛い事は必ずある。この世に絶対という事は無いと
よく言われるが、少なくとも絶対に辛い事がある様に、幸せだなと思う事も、絶対にある。
長い人生の生きる意味とは、何かでかい功績を残さなくてはいけないという事では無い。
大事な誰かの為に生きる。それだけで良い。勿論自分の為だけに頑張ったっていい。
無理はしなくても良い。マイペースとはそういう事だ。

>>281
そういった感情は、「最近の若いもんは！」とかと同じくらい古くからある悩みだそうですよ。
遅くとも30歳くらいにはだいたい普通な小市民になったりする。最近はもっと遅いみたいだけど。

死んでしまったら好きな漫画とか俳優とか音楽とかが出て
あ、ちょっと待った、死ぬの止めって言っても、ダメなんです。
家族や友達が辛そうにしてる、なんかしてあげたい。って思っても、ダメなんです。
２chで祭りが！って思っても書き込みできません、ダメなんです。
死んだのに悪口言われてる、このクソって思っても何も出来ません、ダメなんです。
なんにも出来ません、伝えられません、何も変わりません、何も変えられません。
だから、早まるな！よく考えろよく時間を掛けろと言いたいんです。

>>282
苦しくて悩んでるんでしょう。だから死にたいと思ってるんでしょう？
そんな真剣なあなたは馬鹿なんかじゃない。

あなたが自分を責めたり傷つけるような言葉をいう必要はないよ。
辛くてもまだあなたはそこにいるんだから。十分がんばってるじゃない。

私はそんなあなただから生きて欲しいと思うのかも。

心臓握り潰して死にたいいいいいいいいい

誰か助けてえええええええええええええええ

死にたい人へ
私は、何年か前離婚して当時２歳だった子供とも会えなくなり本気で死にたいと思う毎日でした。
毎日毎日浴びるほど酒を飲みこのまま翌朝目が覚めなければいいと思いながら眠りにつく毎日でした。
ダム湖の側を通らなければならない用事の時には、このままハンドルを戻さなければ楽になれると何度思ったことか。
そんな時、どうせ捨てるはずの命ならと周りから危ないからと止められていたバイクの免許に挑戦しました。
それからです。人生が変わり始めたのは・・・
今まで知らなかった何物にもとらわれない自由な世界を知り、死ぬことだけに目を向けていたことを
徐々に忘れていきました。
その人が立ち直れるためには、本人が本気でのめり込める物を見つけることだと思います。
周りからの慰めや精神科医の助言でも処方される薬でもなく自分自身の意思次第です。
心が折れそうな時、考えてみて欲しい。
死ぬつもりの命だからこそ今まで挑戦してこなかった危険なことに挑戦してみてはいかがでしょうか？
失敗してもどうせ死ぬつもりだったのですから。
身も心もボロボロで他に捨てる物が無い、こんな挑戦しやすい条件が整っている時は他にありません。
今です。挑戦する時は。
生きる目標を持つために挑戦なんてしなくていいんです。
ただ、前からやってみたかったけど二の足を踏んでいた、
と思っていたことに肩肘張らずに楽な気持ちで挑戦してみる。
それで・・・　　死んだら、そのつもりだったんですから。
いいじゃないですか。

やり遂げれば、死と隣り合わせの危険の中に見える、
ゾクゾクするような、今確かにこの瞬間、自分は生きている。って感じる生命感は面白いです。

>>289 いいこと言った！
生きてるとさ、ほんの少しの出来事で自分の回りの世界が変わって見えることがあったりするよね。死んじゃったらこれから起こる些細だけど人生が変わるような体験を放棄することになっちゃうよ。
そして、これから会う沢山の人達の中にはその出会いで人生が変わる人もいるかもしれない。人が死ぬってことは自分だけでなく他の人の人生も変えてしまうことになるかもしれない。
だから死にたいと今思っている人、生きましょうよ！どのみちいずれは死ぬんだし、ユックリと焦らず進みましょう。

風邪気味で支離滅裂な文章になっちゃったけど、頑張って生きてこうよ！

もう無理
しゅさ&にきび肌で顔真っ赤やし多汗症やし鼻の毛穴すごいし
生きていく自信がねぇ
なんで俺だけなんだよ






ﾉｼ

他の人の人生に影響を与えるってのも何だか辛い。
自分のせいでこの人の人生のこの部分はこうなったって考えると一緒にいない方がいいのかなって思ってしまう。
自分よりメリットのある人と付き合った方がこの人にとって良いんじゃないかって。こんなの自分勝手な考えだけどさ
こう考えると死にたくなる。誰とも関わりたくなくなる。でもそれを拒む自分がいる。
自殺はただの逃げかもしんないけど、楽になりたい。

早く死にたいな。

もう死にたい
私は不幸になるために生まれたんだよきっと
劣等感と周りの幸せ話ばかり聞くのももううんざり
楽しいことなんて一つもないんだ
結局私は一人で誰にも必要とされていない
ただ利用されてるだけの人間さ
明日も学校か…周りのやつらの笑い声がうざい
喋りかけてくるやつがうざい
関わってくるなごみ
もうずっとひきこもりで気付いたら死んでいるというのが理想
ほんと何で生きてるんだろ…
もう死のうかな死にたいもう死にたい
つらいしこんな自分がすごく悲しいというかなんというか可哀想だ
うん
どうぞ馬鹿にしてくれ
どうせ誰にも分かってくれないし
聞いてくれるやつなんかいないし
こんなこといっても相手を困らすだけ
こいつばかじゃないのとか思われるのがおち
だから板にかいてやった自分の思いを
ははっ

僕は心の病気です。
仕事の間は、頭の後ろのほうがびりびりしびれてうまくろれつが回らなく、うまく物事を考えられません。
怒られてばかりいます。
死にたいと思います。
だから他の方の意見読んでわかるので、涙がでます。
そして、僕が代わりに死ぬから、大変な辛い気持ちの人にその分笑っていてほしいです。
でも、誰かの辛い気持ちの代わりで死ねないのなら、誰かを助けてから死にたいと思いました。
自殺のニュースを聞くと僕みたいな辛い人なのだろう、と涙がでます。

だから、心に毒がたまったなら僕が半分引き受けたい。だから泣かないで

うまく書けなくてごめんなさい

>>294
どうしてあなたみたいな優しいことを言える人が死を選ばなきゃいけないんだろう
世の中が分からない

酷なことを言うようだけど死んでほしくない、生きて欲しい。
責任もとれないくせに勝手なこと言ってごめんなさい。
でも幸せになってもらいたいよ。

生きている間にあなたの苦しみが少しでも無くなりますように

私も今すごく死にたいです。
長年付き合っている彼のことを信用出来ず、喧嘩ばかりしていて今現在シカトされています。
凄く切ないです。

恋愛意外でも趣味や仕事も長続きしないし、20代前半の女なのに頭髪は禿げているし、性格はひねくれているし、整形してなんとか見れる顔になれたものの、特別可愛くなれたわけじゃない。

何も取り柄が無くまた取り柄を作るという行動力や気力もない駄目人間です。

振り替えれば、幼稚園の頃に近所の友達や幼稚園のクラスメイトに虐められ、小学校低学年で父親が鬱を患い、行き過ぎたしつけと称する暴力や暴言にあう。

ストレスやアトピーなどで頭髪が薄くなり虐めに遭い、中学で不登校になりました。

そんな過去を経てヘタレな私は人間不信、男性不信が強くとても生きにくいです。

世の中私なんかよりもっと哀しい、辛い思いをしている人がいるだろう。それでも一生懸命に生きている人たちには頭があがりません。

でも私にはこれから先何十年も生きていく気力がないです。。。

今はこんなに悲しくて　涙も枯れ果てて
もう　二度と笑顔には　なれそうもないけど

そんな時代もあったねと　いつか話せる日が来るわ
あんな時代もあったねと　きっと笑って話せるわ
だから今日はくよくよしないで
今日の風に吹かれましょう

まわる　まわるよ　時代はまわる
喜び悲しみ繰り返し
今日は別れた恋人たちも
生まれ変わって　めぐりあうよ


旅を続ける人々は　いつか故郷に出会う日を
たとえ今夜は倒れても　きっと信じてドアを出る
たとえ今日は果てしもなく
冷たい雨が降っていても

めぐる　めぐるよ　時代はめぐる
別れと出会いを繰り返し
今日は倒れた旅人たちも
生まれ変わって　歩き出すよ

まわる　まわるよ　時代はまわる
別れと出会いを繰り返し
今日は倒れた旅人たちも
生まれ変わって　歩き出すよ
今日は倒れた旅人たちも
生まれ変わって　歩き出すよ

大の虫恐怖症で、
昨日はＧみたいな虫を見て恐くなり、虫と会うなら死んだ方がマシだとリストカットをしてしまった。
いつもは怖くて腕しか切れないのに、気がつくと手首に筋が。
あとどうやって道路に飛び込もうかと考えたが、恐くてできなかった。

無職で引きこもり、ブスで太っててニキビだらけの人間なんて生きてる価値はない。
家もお金の余裕がないから働かないといけないのに、中卒だし頭悪いし仕事も探すけど見つからない。

前までは消えたいと思ってたけど、最近死にたいと思うようになってきた。胸が痛い。
みんなに迷惑かけたくない。
産まれてこない方がよかったっていう気持ちが初めてわかった。

あと、スレチだけど母親や姉に異常に殺意を抱くようになってきた。
殺されるべきなのは自分のはずなのに。

病気じゃないかと思ったけど、母親も今無職で保険証がなく、お金も無いから病院に行けない。
家族に病院に行きたいと言ったら病気なんかじゃないと止められる。

ここ何年、毎日起きてから寝るまでイライラしてる。貧乏のくせにむちゃ食いばかりしてる。
みんなごめんなさい。

長文すみません。
少しスッキリしました。

>>298 生きてる資格なんてないとかいうな！そんなもん誰が決めんだよ！自分の欠点が見れてんなら一個ずつ解消していけばいい。負けんな！
俺も馬鹿だしお世辞にもかっこよくないけどそれを補うために仕事しながら資格の勉強を始めた。いつか今の自分を笑ってやるんだ、そう思ってる。
会ったことも見たこともないが少なくとも俺はアンタの味方だ。死なないで頑張っていこうよ。また苦しくなったらこのスレにきなよ。また励ますからさ。

休職あけなんだけど早速失敗して色々いわれて、さっき発作的に首吊りかけました
涙と鼻水たっぷり吸った大判のハンカチを輪にして頭通すまではしました
トイレの荷物かけに引っ掛けるつもりでした
気遣かってくれる人達を思い出して思いとどまりましたが10分くらいは「死のう」「やめろ」の間で揺れてました

厳しいけど言われた事はごもっとも。相手は気を遣ってくれてるのはわかるけど傷口を掘り返すタイプでね…
なんて役立たずの我が儘贅沢病なんだろう

>>300
取引先に行くのに書類全部忘れて先輩にボコされた私が来ましたよｗ
後仕事中の部長のパソコン電源落としちゃったりｗ
会社での失敗なんていくらでもあるさ
私は他にも色々あの会社では恥かいてきたしね
>>300ツマラン事で死ぬなよ！
上司が嫌なら会社辞めれば良いじゃない？
辞めて新しい環境で再スタートだよ！

>>294
辛さの肩代りなど出来はしない。お前が死んでも誰も楽にはならない。

だが、お前が死んで悲しむ人間は、きっと居るはずだ。

>>298
今何歳？十代なら分からんけど
働き口なんて贅沢言わなきゃゴマンとあるよ？
ちゃんとハローワーク＋面接行ってる？

>無職で引きこもり、ブスで太っててニキビだらけの人間なんて生きてる価値はない。
あとこれは私に謝れｗ
食う物あるだけ家よりまし貧乏我が家には食うものすらありませんｗｗ

>>301
ありがとう

さっき携帯からだったのでＩＤ変わってますが>>300です
転職はちょっと難しいかな…したい気分でいっぱいですが
こんな私でもそこそこのお給料くれるし、心配してくれる人もいるし

あと1年耐えたら今の部署を変えてもらえるとは思うんですが
発作的に、って気分が本当にあるんだと思いました
ハンカチのわっかに頭を通して、頸動脈にちゃんと当たるかどうかまで確認しましたよ
今は薬飲んで落ち着いてます

慣らし期間ということで早退させられたのですが、
車の中でなんとか気を紛らわそうと
携帯のブクマを色々いじってたらちょうどこのスレがあがって来てて…
吐きださせてくれて、応えてくれてありがとう

ここの掲示版に書き込みしてる方は信仰を持っているのかな。
別に特定のどっかに入れと勧誘してるわけじゃないよ。
ただ、世界でトップクラスに裕福で安全で選択の自由もある。
まだまだそれらの何もない国はいくらでもあるのにその国の人たちが
生きて居られるのは信仰と言うものがあるからだと思うんだ。

お金なんて一切掛けなくていい、無料で入れる神社仏閣や教会など何処の土地にも必ずある。
直接、何かをしてくれたりするわけじゃないと思う。
でもね、信じる人の中に居て襟を正させてくれたり励ましてくれたり
ほんのすこしだけでも気持ちを軽くさせてくれると思うんだ。
辛いときだけ頼ってもいい、飽きたら変えてもいい、また行こうと思ったら行けば良い。
ちょっとだけやってみようと試してみたらどうだい。
ちょっとだけ相談しに行ってみたらどうだい。

>>305 信仰やら宗教が過去、どれだけの紛争や不幸な出来事を産んで来たと思う？そんなものに頼っても一時凌ぎにしかならないよ。
例えば、草加学会は池田大作っつう奴を盲目的に崇拝してるけど、ただの人間だよ？そんなもん拝んでどうにかなるんだったら世界中もっと平和になってるよ。
スレ違い承知で書き込みしたが、死にたいとか落ち込んでる人程、嵌まりやすいから気をつけてね。

>>306
強調しておきますが一銭も使わなくていいんです。一時凌ぎでもいいんですよ。
必要だと思わなくなれば捨ててしまっても構わないと思います。
神社仏閣なら分かり易いですがそうでなくとも気に入った海辺や公園、山、どこかの屋上とかでも構いません。
そこに在るという想いが心にあるならばどんな場所でも確かにそこに居て見ていてくれるんじゃないでしょうか。

>>307
変な宗教のとっかかりの人みたいｗｗ

>>308
自分でもそう思うｗ　プリミティブな信仰の仕方で良いと思うんだけど。
結構、しんどくても頑張ってるなって人はやってる人多いし。
まぁ、カキコもRomも止めるよ。

>>281
生きているということで誰かの記憶には残る
思想や考えも誰かの中に残り、未来に繋がっていくかもしれない
一人で考えずにいろんな本や映画等を見て生きる意味を知ってください
俺は今を生きるのがいろんな意味で楽しいから生きてる
生きているからこそ味わえる感情や経験を楽しんでいる
たぶん、生きるということの意味はすごく単純なものだと思う

>>309
自分を信仰すればいい話だ

携帯なのでID変わってますが>>298です

>>299>>303
ありがとうございます(´;ω;｀)
こんな小さいことで死にたいなんて言ってちゃダメですよね。
自分より辛い人はいくらでもいて、みんな頑張ってるのに。

面接もハローワークもまだ行ってません。
求人誌などを眺めるだけで、電話もしたことありません。

あと年は１５歳のゆとりです。

>>312じ、１５っ！いやいや年齢をｱﾚｺﾚ言うのはヤボだと思ったんだが、君の倍生きている俺が思うに非常に勿体ない。
やる気さえ出せれば何にでも挑戦して良い歳だよ。別の言い方をすれば、君にはあらゆる可能性がある。
挑戦してたくさん失敗して、そこから色々学ぶ事が出来る年齢。当人は言われてもピンとこないかもしれないが、
実際俺がそうだったしｗ年寄りの言うことウザーだったしｗでもマジでやる気と行動力さえあれば、
これから何だって出来るんだぜ？もっと大人になったら行動が制限されてきて、やっときゃ良かったなー…って
状態になる事が凄く多いよ。世の中まだまだ君が知らない事が沢山だと思うし、知る喜びもあると思うし、
もっと自分の好きな事に夢中になって良いんだよ？その為の努力って後で必ず自分の為になるしさ。
とにかく生きてみて欲しい。ゆっくりでも良いから、俺もこのスレで励ましてくれた皆も、見守るよ。

mixi見たら死にたくなった

>>314
退会

>>313
この年だと、自分は何でも知ってる、辛いのは自分だけって思い込むんですよね。
失敗するのが怖くて、なかなか前に進めません
でも、みなさんのレスを見てると気持ちが和らぎますね(´∀｀)
自分でも頑張れるのかもって気持ちになれます。

>>314
一緒に生きるお(　＾ω＾)

今はこんなに悲しくて　涙も枯れ果てて
もう　二度と笑顔には　なれそうもないけど

そんな時代もあったねと　いつか話せる日が来るわ
あんな時代もあったねと　きっと笑って話せるわ
だから今日はくよくよしないで
今日の風に吹かれましょう

まわる　まわるよ　時代はまわる
喜び悲しみ繰り返し
今日は別れた恋人たちも
生まれ変わって　めぐりあうよ


旅を続ける人々は　いつか故郷に出会う日を
たとえ今夜は倒れても　きっと信じてドアを出る
たとえ今日は果てしもなく
冷たい雨が降っていても

めぐる　めぐるよ　時代はめぐる
別れと出会いを繰り返し
今日は倒れた旅人たちも
生まれ変わって　歩き出すよ

まわる　まわるよ　時代はまわる
別れと出会いを繰り返し
今日は倒れた旅人たちも
生まれ変わって　歩き出すよ
今日は倒れた旅人たちも
生まれ変わって　歩き出すよ

>>312
仕事が見つからないのはあなたのせいじゃないよ。
１５歳じゃ見つからなくて当然だからね。
殺したいとか１５歳なら反抗期がまだあるからかもしれない。
とにかく悪い方に考えそうなら、その考えから逃げたら良いよ。
図書館行って色々な本や雑誌を読んでみたり、
気分転換に毎日ほどよく疲れる程度の散歩してみたり、
部屋を綺麗に片付けて掃除をしてみたり。

>>317
こんにちは、JASRACです(＞＜)

>>312 頑張れよ！15歳なんてまだまだこれから楽しいこといっぱいあっからさo(^-^)o
君の2.5倍生きてるオッサンからこの言葉を贈る

『たった一度しかない人生を、たった一人しかいない自分を、本当に活かさなかったら、人間、生まれて来た甲斐がないじゃないか』本当、頑張って生きてけよ！

また行き詰まったらスレに書き込みしてきなよ。

ありがとう

偽善者達のスクツはここですか？

「人生をそんなに真剣に考えてはいけません」


昔そんな言葉に救われた事があったな。

みんなそんなに真面目に気張って生きなくても、
何も考えずアホ丸出しで人に迷惑かけてちゃらんぽらんに生きればいいんだよ>>322みたいにｗ

最近調子悪くて仕事もミスばっかり
診療所行ったら乳癌かもって大きい病院紹介された

しかもどうやら仕事はクビになるらしい
同僚らの噂だけど明日呼び出しくらったからきっとクビだな

もう本当に嫌な事ばっかりだよ

誰か助けください

子供いるけど
妊娠もしてるけど死にたい

暴力に屈伏するなんて、絶対に嫌だったけど、力じゃ勝てない

もういや

人間扱いされたかった

>>234
仕事でクビになって病気見つかったから
人生も辞めんのか？精神弱すぎだよ
新しい仕事探して病院行って病気と戦いな

>>325
屈服？意味分からん
暴力振るわれてずっと耐えてるんじゃないよ
なんでそいつ通報しないの？
暴力は犯罪だよさっさと捕まえな

死にたいと思ったら人に優しくしなさい。
きっと、今より少し好きな自分に会えるから……
俺が大切にしてる言葉です。
みんな人に感謝して優しくしよう。

>>234 まずは病院で検査して身体治そう。逆にさ、休養するチャンスを与えられたと思ってゆっくり休みなo(^-^)o
んで、身体治ったら改めて仕事探せばいいさ。頑張れ！

>>235 状況がよくわからないから勝手な想像で書くけど、ＤＶかな？だったらすぐに警察なり市の相談窓口に相談しな！
お子さんの為にも早くしかるべき所に行くべき。必ず解決の糸口はあるから最悪な結末だけは考えるなよ！

234→324
235→325の間違いです！すいませんm(__)m

死にたい人はいますぐ死んでもいいんですよ
人間が一人いなくなっても世界に支障はないですし
その世界さえ意味のないものです。
何年後かには宇宙さえ滅ぶでしょう。
ただ儚い夢を追い求めているなら生きるもよし
生きているのがつらいというなら私達が生きる地球のために
いなくなってもらったほうがいいでしょう。
私は夢があるので死ねませんが。
死なせないだけが救いではないということを一つ

死にたい
俺厨房で、今3年だけど、親は俺の意見なんて聞いてくれないし、夢だって話したら即全否定。学校だって友達いないし、人から必要にされたことがない。

もう死にたいよ

もう家族のためだけに生きてる感じだ
それでもいいけど、やっぱ自分も捨てられない
死ぬ事は自分にとって幸福になれる可能性の一つだから
死んでみたい、幸福になってみたい
幸せになってみたかった
逃げたい、この激痛から逃げたい
死ぬまで苦しいのはわかってるのに、みんながいるから死ねないんだ
せめて死んだ後は幸せになれると信じたい
そうでなければ今を苦しんで死ぬまで生きて、ずっと苦しいままになってしまう
だから死にとても期待している
可能性の一つだから、生きているうちに幸福になれるのならどんなにか

>>331
その年齢じゃまだ難しいかもしれないけど
違う意見の共通点を探って、あるべき方向にもっていくのは
どんな分野であれ必要とされるスキルだ
いい機会だから親を練習台として使え
まず、親がなぜ夢に反対しているか理由を聞くこと
次に、その反対理由を解消するための方法を考えること
その方法は先生とか友人とかと相談してもいい
夢の実現のためなら親を踏み台にするくらいの感じで使いたおせ

>>332
どんな事情があるかは分からないが
家族のために自分が潰れてしまうなら
その状況から逃げる道もあると思う

かなり高次元のガイドとつながれる霊能者曰く

とりあえず、夜が空けるまで待って
太陽がでてきたら、朝日を見ながら
こうありたい理想の姿をイメージして
朝日の方向へ５０mダッシュすると
どんな状況にあっても
道が開かれて、悩みや問題が底をつくらしい。

できれば粗塩と冷水で身を浄めてから行うと尚よい。

死にたい奴、これ読め……
http://mico-mico-87.jugem.jp/?page=30

代われるものなら代わってあげたい

ガンになったら延命治療は拒否する

今はこんなに悲しくて　涙も枯れ果てて
もう　二度と笑顔には　なれそうもないけど

そんな時代もあったねと　いつか話せる日が来るわ
あんな時代もあったねと　きっと笑って話せるわ
だから今日はくよくよしないで
今日の風に吹かれましょう

まわる　まわるよ　時代はまわる
喜び悲しみ繰り返し
今日は別れた恋人たちも
生まれ変わって　めぐりあうよ


旅を続ける人々は　いつか故郷に出会う日を
たとえ今夜は倒れても　きっと信じてドアを出る
たとえ今日は果てしもなく
冷たい雨が降っていても

めぐる　めぐるよ　時代はめぐる
別れと出会いを繰り返し
今日は倒れた旅人たちも
生まれ変わって　歩き出すよ

まわる　まわるよ　時代はまわる
別れと出会いを繰り返し
今日は倒れた旅人たちも
生まれ変わって　歩き出すよ
今日は倒れた旅人たちも
生まれ変わって　歩き出すよ

死にたくないね('A`)

>>331
お前に一体何があったのかは分からん。ただお前は死なないほうがいいと思う。
夢があるんだろ？どんな夢か分からんが追いかけてみたらいいじゃん。
友達がいないって言うけど、それは今たまたまそういう状況にあるだけだよ。
夢を追ってみ。その道中で友達どころか親友が見つかるかもしれない。
お前のことを本当に必要だと思ってくれる人間もきっと現れるハズだ。
必ず夜明けが来る。中３で死んだらもったいないぞ！

死ぬ前に親なんかあてにしないで一人で色々やってみたらいいのに
親に否定されても一人で必死に頑張ればどうにかなる

死にたい。
幾ら頑張っても勉強が追いつかない。

祖父は私の勉強してる姿を見ていないからって「もっと勉強しないか!」と怒鳴る。
してるよ。毎日９時間。

テストの前の日は11時間やってるじゃないか。
何で認めてくれないんだろう。時間が足りないのかな。

最近勉強時間だけで好きな事をやる時間も無い。



辛いよ。

>>341
死ぬ前に願いスレまとめてくれませんか。

唯一幸せな時はロック聴いてるときだけ…

>>342
死ぬ前って、ここは「死にたいヤツを全力で救うスレ」だぜ？
341さんを死なせないようにしようぜブラザー。

>>344
おｋだぜぇブラザー

>>341
辛いんならそんなに頑張らなくてもいいんじゃないかな？
ちなみにそれだけ一生懸命勉強する理由はなぁに？
自分の夢のため？それともお祖父さんのため？
もう自分のことだけを考えていいと思うよ？341さんの人生は341さんのものだからね。

>>341
伊達にあの世は見てねーぜ！！！！

殺して下さい。

>>348
ブスッ

>>349
うわーやられたー

>>341
死ぬんじゃあないよ
勉強が追いつかないの？親にいって塾に行かせてもらったら？
家で一人で勉強してても伸びない時は伸びないから、環境変えてごらんな
１日９時間はやりすぎだよ
息抜きも大事なんだから好きなことをする時間を作りな

勉強しろって言われるのは、テストの点数が悪かったからなの？
それとも医者になれとか言われてるの？

>>331
親とよく話せ
なぜこの夢を追ってはいけないのか
母親父親とは別々に話せ　両親一緒に話すと否定される

高校に行けば環境も変わるからも友達も出来るよ
学力が同等程度の者との話は楽しいぞ
とにかく親とでも、信用できる先生でもいいから話してみな
何か解決策が見つかるかもよ

さぁみんな331と341、その他死にたいと訴える者達を助けようじゃないか！
ウザがられてもいいじゃん！自分の何気ないアドバイスが誰かの命を救う
かもしれないぞ！

>>325
逃げろ　DVなら一生なおらない
親のとこに逃げて　弁護士に相談に行け
親がいないのであれば　直でDV相談に行け
法的に近寄らせないようにしてもらえ
あなたのやられてることは立派な犯罪です
早く逃げなさい
あなたはまったく悪くないのだから堂々としてなさい

スレ出張(´・ω・`)
>>1-354ホッとミルク　つ甘
皆諦めないで生きてくれ

親のカードを勝手に使い、50万以上の借金をさせた上
3年間学校もろくにいかず寄生虫のような生活をしつづけ
た

こんなゴミはさっさと首吊って死んだほうがいいよな

"死にたい"でスレ検して辿り着いたんだけど、オカ板住人のやさしさに泣いた。
何だかんだ言ったって、"死にたい"と書き込む人間は、救いを求めていると思うからね。
このスレの皆に幸いが訪れますように

おれの中学時代の友人も借金しまくって首吊って死んだよ。
みんなほっとしてたな。

確かに世の中からいなくなったほうがいい奴は多いし。
自覚してるなら自殺しないとだめだって！
どんだけ他人様に迷惑かけんだよ？
いい加減にしろよな？

>>356
それは自分の犯したことを言ってるのかな？
だとしたら反省してるんだよな？両親に迷惑かけちゃったから。優しいじゃんお前。
ってかそう思えるんなら首なんか吊っちゃダメだよ。これ以上両親を泣かすなって。
これから自分で道を見つけて前に進むんだ。なんかお前なら出来そうな気がする。

>>358
ああ、そうするよ

>>359
自分は嘘つきだから反省してるのかよくわからない
信用がないのも自業自得とわかってる、だからどう頑張ったっても無理なんです

クマー（AA省略）

>>356
派遣でもなんでもいいから働いて少しづつお金返してその内しっかり就職して親を安心させたまえ

分からない
なんでこのスレ開いたのか
私も誰かに何か言って欲しかったのかも
生きていたいって気持ちがあったんだ
気づかせてくれてありがとう

>360

変なこと言ってるやつがいるけれど、気にスンナ。クマー
あなたにはまだたくさんの時間がある。更生もあなたしだい。
大丈夫だよこのスレの皆が応援するよ。

>>360
両親に対して罪悪感を持っている＝反省しているってことだよ。
両親からの信用は取り戻そうよ。それには真面目に学校行くなりしないとな。
お前ならできる！自分の置かれた状況を客観的に分析できてるじゃん？
そういう視点を持てているのはお前が悪いヤツじゃぁないからなんだぞ。

>>363
頑張れよ！！！！

ほらみんな363さんにエールを送ろう！

>>362
アルバイトをしてるけど貯金をしてません
気づくと残高が0になってます

>>364
精神病院ならいきました、結局眠くなる薬をもらっただけです

>>365
自己分析すればするほど嫌悪感がはしって死にたくなります
高認を考えましたが夏休みの宿題さえも一回も提出できない自分には自信がありません

こんなスレあるなんて、オカ板ってどこか暖かいんだよな
日本は自殺者や自殺願望者に厳しすぎるんだよ
お前ら無理して一人で思い詰めるなよ、話し聞いてくれる人はいるから

いつでも訪ねておいで
君の話を聞くから

>>367
諦めるな！独りで何かできないんなら周りの人間に助けてもらってもいいんだよ。
お前のことを助けてくれる人間はいっぱいいるんだぞ？
自己分析って大事だと思うけど、同時に楽観的にもならないとな。
「まぁ仕様がないか。あははは」って笑い飛ばすこともしていこうぜ。

>>356
50万程度なら親はなんとも思ってないよ
大丈夫
ちいさなことでもいいから何かやりとげてみなさい

というかなんで50万も使ったの？

>>372
まぁ用途は何でもいいじゃん。
オレオレにやられたんだよ。うん！きっと！

そおゆえば俺も宿題いっかいもしたことないなあ

子供に金が掛かるなんて親なら当たり前だよ。用途が何にせよ、自分で迷惑かけちゃったと反省できてるだけ良いよ。
いい歳した(3〜40代以上)大人が働きもせず、親のスネかじりしてるのが多い時代なんだぜ…。
将来自立できたら少しずつでも返してやれよ。親の老後を面倒みるのがおまいさんの責任だな。
あまり自分を追い詰めるな、身動きとれなくなるぞ。

>>370
楽観的だったからクズになったんですがね
信用がありません、だから友達も家族もぼくを疎外してます。被害妄想とかじゃなくて事実です

>>371
うちは皆さんの家と比べると貧乏のカテゴリにはいると思います。50万はものすごく痛いとわかってるのに使ってしまったゴミですゴミです

>>372
遊交費。ギャンブルに全てつぎこみました

>>373
ごめんなさい。期待を裏切ってしまって

>>375
ありがとう。その言葉に似たようなことを精神科医に2回ぐらい言われたよ
貴方を敵にまわすわけじゃないけどぼくはそんな簡単な事さえできそうにないゴミなんです

>>376
お前のスレを待っていたぞ。あんまり自分を卑下するなって。
大丈夫だよ。お前はこれから変わるんだ。今お前にはオカ板の住人が
ついている。少なくとも俺はお前を諦めないぞ！

間違った。スレじゃなくてレス

>>376
そんなこと言わずにやれることを少しだけでもいいからやってごらん
もう二度とやらないと誓えるからここに書いたんでそ？
なくした信用を取り戻すのは　とても時間がかかるけど
そこから逃げてはいけない　
自分に自信を取り戻す為に　なんでもいいから（朝のゴミ出しとか）やってごらんな

>>376家の手伝いとか何でも良いから出来る事から始めなよ。やる気があるならさ。
最初はいきなり何だ？って思われた態度されるかもしれないが、継続は力成りだぜ。皆が言う様に信用を取り戻す
というのは楽じゃない。けど努力は自分の為にもなるんだからさ。ここに書いた以上、面倒くさがらずに、
あと自分を落として考えるな。嫌なのは分かるが、その嫌がる自分て存在は否定できないっていうの解るか？
哲学入って悪いが、本当は嫌いじゃないんだよ。

>>377
あははははははははははははははははははは嘘はよくないよ、ぼくみたいになっちゃうよあはははははははははははははははははははあははははははははははははははははははは

>>378
わかりました。明日はゴミだしの日だから頑張ってみます

381＝376かな？
だぁから自分を卑下したような態度は取らないこと。
自分で自分を認めることができるようになれたらいいな。
大丈夫。自分を信じてみ！

もうすぐ誕生日
その日に逝く
はげまされたってダメなもんはダメ

人を励ませる立派な偽善者の皆さんの幸せを祈ってます。

>>383
そんな言い方するなって。どうした？？？
一体何があったの？良ければ聞かせてよ。

>>356
何だろ？アホが一人居ますね
答えなんか出てるだろ？さっさと働いて金返しな
50万稼ぐ辛さ味わってから病気宣言でもしてろ

こちとら親父のギャンブルの尻拭いで500万だ
たかが50万でうろたえるんじゃねーよ
俺は死ぬほど働いて消費者金融に返してんだぞお前も頑張れよ

まぁ、ちょうどええ時に
アホが死んでいくのは
かまわんけどな。

>>383
内容書いてくれなきゃどうしようもないぜ？

>>356
50万円の借金のせいじゃないね。「ごめんなさい、もうしません」って言えないせいだよ。
ﾎﾞｯｺﾎﾞｺにされても、呆れられても、泣かれても、謝ればいいだけ。
謝って、それから先どーするかをぼちぼち決めていけばいいだけ。

自殺原因のボーダーとされる借金額は年収の3倍。
そこまで行くと利息もヤバイので、これはもう誰でも死を意識し出すと言われてる。
50万ってアルバイターでも半年でよゆう返せる金額ｗ死ぬに値する額じゃないｗ
うちも超貧乏だけどガキの命のために50万出せって言われたら何度でも工面するｗ
額はたいしたことないない。謝ることとギャンブルやめることのほうが、よっぽど大変だね。
「本当に最低なことしてごめんなさい」「これからどうしたらいいかわからない、ごめん助けて」
首くくる根性があるなら言えるよ。

それともなにか。
親のカード使った上に、よゆーで取り返しのつく範囲の借金しかないのにそのはした金のせいにして、
貧乏だからその金額は大金ですとか親をナメきったこと言って勝手に死んで、親に子供の自殺死体を見せるつもり？
ゴミどころか立派な極道だよ。ひどすぎるわ。死ななきゃ別にただの人間なんだから、ゴミじゃねーよ。

>>356
385の意見をよく覚えておきなよ。お前よりも多額の借金、
それも言うなれば他者の借金を背負っている男の意見だからね。

>>385
あんた偉いよ。自棄を起こさずに身体に気をつけて頑張ってな！

>>281　亀だけど、今高２ってすげー気の毒な世代なんだよ。
まずそれを理解したほうがいい。

何故気の毒かと言うと、理由はシンプルで、「国に希望がないから」。
何のために頑張るわけ？頑張ったらどうなるわけ？何のために必死こいて生きなきゃなんないわけ？
頑張って何が残るわけ？なんで頑張らないといけないわけ？何を目指せばこの不安がなくなるわけ？
っていう、中〜高校生が当たり前に抱く疑問に対する答えが、全く存在しない時代なわけ。

衣食には困らないのに、なぜか異様なまでの閉塞感でいっぱいなのは、281のせいじゃなくて時代のせい。
希求するべき理想像が、ことごとく破壊されてるから、仕方ない。
社会的に大成功したといえる地位の人物に対してすらゴシップばかりが飛び交って、
大多数に尊敬される人物といえばカルト宗教の中にしかいない、憧れるべき人物像や生活像が存在しない、
唯一提示されてるのがセレブだの勝ち組だの、ひらたく言うと金・金・金。
「金かぁ。別にそこまでいらなくね？」って人には、なーんの希望もない。

でも悲観する必要はないんだよね
普通は可能性なんてつかまないまま、ただ普通に生きてくだけで充分。
子孫を残すことが偉大な仕事で、それ以外にも、ただ普通に生きるっていうのも立派な大仕事。
普通が幸せじゃないかのよーに書き立てるメディアにころっと騙されないよーにすればいいだけ。

私も自殺したかった
でもある法則に気付いたから今は死なずに済んでる
自殺したい人はさ、
心の中がいつのまにか「自分のこと」で一杯になってない？
孤独→自分の事で一杯→鬱→孤独→自分の事で一杯…
「自分の為の自分しか居ない人生」だから辛い。
騙されたと思って「他人の事で心を一杯」にしたら死にたくなくなるよ
とりあえずプレゼントとか、食事奢るとか喜ぶことしてあげる
そうすると他人も自分も幸せになって
そういうことの積みかさねだよ
友達も家族も居ない人も、同僚とか学校の恩師とか上司とか誰か探して親切する。

いつも無気力で何のために生きてるのか分からない。楽しいって感じる時もあるけど、それも一時的な感覚。
結局また退屈に感じて無気力になる

>>392なんつーか平和ボケっつーかもはや現代病だよなそれって。ただ何と無く何もなく毎日が過ぎていく、
何の為に生きてるのか分からないってやつな。病気したら健康の有り難みが分かる様に、普段は忘れてるんだよな。
何か夢中になれるものを探せ。見える範囲だけが全てだと思うなって感じだな。

>>392
無気力なのは衣食住がそろってるからじゃあないか？
なんでもかんでも与えられるもので遊んでるからじゃあないか？
当たり前のように人の親切を受けてないか？

ボランティアでも行けよ
人の笑顔が自分の生きがいになることもある

国に希望がないから
国に希望を持てるように自分が議員になろうと思え

何のために頑張るわけ？
自分のためだよ

頑張ったらどうなるわけ？
頑張ったら頑張っただけ知識も心も大きくなる

何のために必死こいて生きなきゃなんないわけ？
お前の命の中に先祖の命が息づいてるから
将来お前の発明で人類が助かるかも
お前が死んだあと子供がすごい発明をするやつかも
人類を救うやつかも　人類の進化の分岐点がお前かもよ


頑張って何が残るわけ？
知識も人生経験もすべて残る
お前の思い出もお前の子孫も残る　

なんで頑張らないといけないわけ？
自分の為、他人の為だ

何を目指せばこの不安がなくなるわけ？
必ず自分は成功すると信じろ　
自分に自信を持て　自分で自分を信じろ
人に甘く　自分に厳しくだ

借金で苦しんでるやつは、先ずは司法書士か弁護士会に行け。必ず助かる、自分で蒔いた種だろうが何だろうが、借金を理由に死を選ぶなよ。

精神障害持ってるので死にたいです･･･

近いうちに死ぬ

>>397
精神障害があってもいいじゃん。死ぬことはないからさ。

毎日モヤモヤしてイライラしてて、殺してしまいたいと思う人間がいる
この日常から解放されるなら死にたい。
でも怖くて死ねない。殺しなんてできるわけない。
どうすればいいんだ

>>398
どうした？何があったか聞かせてくれない？

>>400
とりあえず殺人はやめとけ！相手がどんなカスか知らないけど
自暴自棄になっちゃダメだって！
殺すのも自殺もイヤだったら生きるしかないよ。
一体お前に何があった？

ただ無気力で、仕事も手につかない。笑うのもしんどいし周りにも気をつかわせている。消えたい。

今はこんなに悲しくて　涙も枯れ果てて
もう　二度と笑顔には　なれそうもないけど

そんな時代もあったねと　いつか話せる日が来るわ
あんな時代もあったねと　きっと笑って話せるわ
だから今日はくよくよしないで
今日の風に吹かれましょう

まわる　まわるよ　時代はまわる
喜び悲しみ繰り返し
今日は別れた恋人たちも
生まれ変わって　めぐりあうよ


旅を続ける人々は　いつか故郷に出会う日を
たとえ今夜は倒れても　きっと信じてドアを出る
たとえ今日は果てしもなく
冷たい雨が降っていても

めぐる　めぐるよ　時代はめぐる
別れと出会いを繰り返し
今日は倒れた旅人たちも
生まれ変わって　歩き出すよ

まわる　まわるよ　時代はまわる
別れと出会いを繰り返し
今日は倒れた旅人たちも
生まれ変わって　歩き出すよ
今日は倒れた旅人たちも
生まれ変わって　歩き出すよ

>>401


　(ﾟ∀ﾟ)　ﾌﾞｯ
　ノヽノ) =3'A`)ﾉ ﾋｰ
　　くく　へﾍﾉ ←>>401



ヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ　ﾌﾞﾌｫｯ
　　ヽ　)＝３'A`)ﾉ
　　√ω∨ﾐ(　)←>>401
　　　　　ノﾉ

>>401
相手は悪くはない。（相手も俺の事は嫌ってるだろうけど）

一方的に憎んで恨んで消えて欲しいと思っている、自分が幸せになる為に
カスなのは俺のほう。自分勝手な人間
苦痛なく逝けるなら消えてしまいたい。

>>405
相手は悪くなくて自分が悪いって思えてるじゃん。お前はカスではないよ。
自分勝手な人間なのかもしれないけど、それはみんな同じことだよ。

その相手と自分をいい意味で比べてみたら？そいつにはない魅力が
405にもきっとあるハズだ。それを自分自身で見つけてあげなよ。

20歳。
高卒。
無職ニートヒキ童貞。
職歴バイト歴なし。
働ける自信ないor働く気ない。
死にたい。

私がいるせいで家族が不幸になる。
面と向かっても言われたし、自分でも心底そう思う。
死んだ方がいい人間っているよね？もう家族に手を上げてしまいそうで怖い

>>407
お前はきっと大丈夫だよ。なぜなら自分に焦りがあるから。
その気持ちがあるならこれからなんとでもなる。
ていうかおまいさんはまだ20歳だぜ？そんなに深刻にならなくてもいいって。
とりあえずコンビニ行って求人雑誌でも買ってきたら？
働かなくてもいいからどんな求人があるのか見てみな。ただ見るだけでいい。

>>408
絶対に家族に手を上げたらダメだぞ。
死んだほうがいい人間っていると思う。ただそれが408だとは思えない。
家族のこと好きなんだろ？だから自分が許せないんだろ？
そんな優しさを持ってる408には生きていて欲しいって本当に思うよ？
死んだらダメだし家族を殺しちゃダメだ！

>>408
家族が不幸になるのは何故なんだい？
私もそう言われてから17歳で家を出たから人事とは思えないよ。
手をあげたこともある。
でも家族には深い傷になるからやめたほうがいい。
でも！おまいさんは優しいよ。
死んだほうがいい人間なんていない。
ほら、少なくとも自分のことを「死んだほうがいい」なんて
言う優しい人間じゃないか！

>>407
高卒ってだけで偉いと思う。
自分は中卒だ|´･ω･)
高校、頑張ったんだろ？
今は休んでてもいいんじゃないかな。

今朝大好きだった人に見捨てられた
もうこの世に未練というものが無くなった死にたい

無気力とかイライラとか鬱が続くという奴らは一度医者に行ったほうがいいぞ
精神科じゃないほうな
自分も無気力・鬱が続いてたんだが実はひどい貧血だった
体調不良は身体がなれてしまって全然気付かなかった
それが治った途端全て改善されたぞ
ほんの些細な身体の不調が影響してるかもしれない
友達も蓄膿を治療したら前より生き生きとしてる
とにかく少しでも違和感を覚えたらすぐ医者にいくように

>>413
今死んだらダメだって！今はとにかく泣くこと！
泣いて泣いて泣きまくりなさい！

うまい飯食ってウンコして風呂入って寝れば元気出るよ！

皆優しすぎて泣けてきた

>>414
確かに！一年ぐらい前毎日イライラしたり死にたくなったりしてた時、献血に行ったら鉄分やら何やらいろいろかなり足りてなかった
今も少し足りないみたいだけどかなり回復したから体調も気分もとてもよいよ

金曜日に付き合ってた人に利用されてただけで本当は付き合う前から1番好きな人がいて…実は俺とはお金と暇つぶしのためだけの関係だけで愛されてなかったことが発覚し一方的に別れを告げられ、今までずっと泣き続け学校にも行けず最近では体調を崩しはじめて寝込んでしまい…

その女だけ幸せになり俺だけ不幸な毎日をこれから送らなければいけないかと思うとも…このまま呪いながら死にたい…

とりあえず今は泣け。そいつは最低の男だ。
おまいにはもっとふさわしい人がいるはずだ。

>>419は男子だなｗ失恋は辛い。それこそ本人にしか解らない辛さだよな。
仲の良い友達が居たら、思う存分愚痴を吐き出して聞いて貰えよ。一人の時は泣きたいだけ泣いて、落ち込んでもいい。
今は辛くて苦しいと思う。寂しくて、酷い事をした相手を恨みたくなると思う。
でも、失恋だけは時間しか解決してくれないんだよな。誰が慰めても、本人が時間掛けて踏ん切りつけない限りは、
正直乗り越えるの無理だと思う。一つだけ言える事は、相手をあんな奴って思ってもいいけど、程々にな。
その程度の人間だったのかと見切った方が良い。おまい自身の為に。

頑張りたくない
頑張って生きていると自称する人間が大嫌いだ
頑張れ頑張れ！と相手を追い立てるからな

でも結局
頑張らないと生きていけないし
頑張らないと死ねないんだよな

きっつい世の中だなぁ

>>419
恋愛はしんどいな…
想いが深い分、思い出になるのが遅いから。

学生さんのようだが、いずれは社会に出るだろう。
社会は学校なんか比べ物にならないほど広い世界があり、色んな人がいる。
一人の為にたくさんの人との出会いと可能性を捨てることはとても勿体無いと思う。

月並みな言葉ですまんが、おまいさんには出会うべき相手がいるはずだよ。
その人も泣いたり笑ったりしながらおまいさんを探しているんだ。
その人の為にも、何よりも親兄弟のために死んではいかんよ。

>>407はまったく働く気ないの？
それとも対人恐怖症か？人と接さない仕事ってあるのかな
働く気が起きないのはなぜさ？
欲しいものとかないの？

>>423
いい意見だぁ。
俺も419みたいな経験あるんだ。でも、その後すぐに今の彼女に出会った。
419の経験は本当の彼女に逢うための神の試練みたいなものかもしれないね。
419頑張れ！！！

ここの願い事で↓
嫌がらせにあっています。

相手から断ってきます。今回の話も絶対に上手くいきません
嫌がらせされ
友人や企業に全部断られもう疲れた…
なんとか嫌がらせ止めること出来ないでしょうか？

俺が精神的に辛い時、心に響く言葉と吐いてくれた人が幾人かいました。
その中には女の人もいましたが、女の人に慰められると妙に落ち着いたんだよね。

このスレを見ている女の人、悩める男性のレスを見かけたら何かアドバイスを
してやってくれないかな？女の人のアドバイスってなぜか無条件に受け入れられる気がする。
もちろん男の人もガンガンアドバイスしてやってね！

レス数が（427）でワロタｗｗｗｗｗｗ

>>427女だがもはや男口調でしか書き込み出来なくなっとる…orzこんなのにアドバイスされても、多分
嬉しく無いんだろうなｗ済まんね…

DVで離婚、それまでの間に鬱を煩い精神科に通院
離婚後も精神は不安定なままで対人恐怖、不眠に悩まされ
一昨年にオーバードスで自殺未遂、今年、ビルから飛び降りましたが、
なぜか今、生きています。

精神傷害に加え右半身に後遺症。
それでもみんな「飛び降りできる勇気があるなら生きる勇気だってもてるだろ」
っていいます。

無理です。
今、とても死にたい。
自分で収入も得ることもできず、毎日リハビリで治るかわｋらない神経マヒの治療、
生き甲斐もみあたらない、生きることへの執着もわかない。

誰にも目に触れることなく、消えてなくなりたいです。

>430
何階から飛び降りたんだい？下はコンクリート？

>430
死んでほしくない、生きて

>>410-411
ありがとう。私もそんな言葉がかけられるような人間になりたかった。
でもごめんね、ありがとう

問題を抱えていない人なんかきっといなくて
それは自分も同じで、だけどそれぞれに素敵な明日を願って暮らしている。

って誰か言ってた、生きてみよう。

>431
ビルの6階の屋上、下はコンクリート
途中、電線にひっかかって感電したが、それが逆にクッションになって
死ねなかったらしい

>432
生きれるのかな？　毎日なにもする気がおきないんです。
友達もさすがに飛び降りのときはパニクッて（ICU1週間いたから）
腫れ物をさわるように珠に連絡くれるだけ。
対人恐怖症も悪化して人の多いとこはでれない。
右手にはしる大きな手術跡も隠しきれない。

感情が死ぬ事へ傾いて傾いて、誰か助けてって気持ちでこのスレ開きました。
カキコんだだけで涙ボロボロ出てきたけど、これはなんでなんだろう。

>436

つらいこととかも打ち明けてくれてありがとう。
僕の言葉が励みになってたらうれしいよ
自分自身のためにも、がんばって生きてほしい

がんばれー

>437

こちらこそ、ありがとうございます。
素敵な明日を願って、私ももう少し生きる事へ執着してみます

>>436
ビルから飛び降りても死ねなかったのは「死ぬべき時」ではなかったのかもしれないですね…
ここはオカ板。オカ板住人的に考えてみました。

一人でいると悪い事ばかり考えてしまうものですから、そんなときはここを開いたら良いんじゃないでしょうか。
見ず知らずの人だからこそ話せる事ってあると思います。

事情が事情ですし、親しい間柄でもありませんので、大丈夫とも頑張れとも言えないのですが…
誰かに助けてほしくてここを開いて、涙が流れるのなら、あなたは生きていきたいのかもしれないですね。
ここにはあなたの話を聞いてくれる人がたくさんいます。
再び、死に気持ちが傾いたらここを開いてください。

ささやかですが今夜、あなたに良い夢が訪れることを祈っています。

>>433
でもごめんねってなに！！！死んだらだめだよ！

お願い　本当に死んだらだめだよ

自殺とは　神から賦与の　魂殺し　神との掟　破る大罪

スレチかもだけど
友達の父親が行方不明なんだ
すごくおもしろくて気さくな親父さんなんだけど、いきなり死にたくなったりするもんなんだろうか
幸せを願ってるみたいな書き置きだけあったらしい
そいつは母親も早くに亡くしてる
親父さんには生きてて欲しいが
どうなんだろう
子供をひとり残してまで死にたくなることがあるもんなの？

なにもしたくない
死んでるのと一緒みたいだ

419です。

>>420>>421>>423>>425
優しいレスをしていただきありがとうございましたm(__)m
昨夜もずっと泣いていました…
でも、今回で泣くのはやめて前を向いてまた頑張っていこうと決意しました。

これから新しい恋愛が出来るように頑張ります！！
今回はほんとありがとうございました！！

死にたくなるときがあります。

なにをやっても人並み以下でうまくいかないんです　勉強出来ない、仕事できない、
恋愛も友達すら数ヶ月で縁が切れます（性格が面白くないんです）　はっきりいって対人恐怖症です
それなりにいろんなこと試して努力はしてきたつもりでしたが
人に合わせたり無理して笑うことは本当につらいです
人が怖いけど、一人で生きていく気力もありません

苦しい。苦しいよ

>>445
よう俺
もう一人じゃないよ

前に心の病と告白した者です。
ここの書き込みをみて、自分だけではないんだとわかりました。
頭の回転は鈍いけど、手も足もまだうごくし、僕はみなさんに弱音言ってしまいごめんなさい。

最近発見しました、死にたくなったとき、「自分は本当は何がしたいのか」思うようになりました。
死にたいとき、訳わからず暴れてしまいたいとき、本当に自分がしたいのは何か、
僕は好きな人に『好きだよ』と言ってもらうのが夢です。一度で良いから。
あと、できることなら、心理カウンセラーになって、皆さんの役に立ちたいです。

ここの全部の方にレスしたいですが、難しいです。
ここの辛い方と痛みを分かち合いたいです。
どうか皆さんの辛さがやらぎますように。すみません。すみません。

>>443
やる気がおきないときってあるよ
とにかく外に出ることをおすすめする
あと友達と話すこともおすすめする
着替えたりするのが面倒くさいかもしれんが
外に出ろ　本屋でもいいから行け

>>445
えらいな
努力してるじゃん！！！
恋愛も出来て友達も出来るということは
そんなに自分を卑下することはないと思うがな
今は時期が悪いだけで　本当の友達もまだまだ出てくると思うよ
努力型の子だから　わかってるかもしれないけど
本音を話すことが出来る人ってのは　なかなか出てこないもんだよ

つらいときは　ここで会おうね　待ってるよ

>>445
あたしじゃん☆

大学に行けない
一度休むと気まずくて行けなくなる
一年生なのにもう単位危ない
必修も出てない

取り返しがつかなくなってきた
もう間に合わない

ごめんなさい

>>452
いきなりごめんなさい言われてもw
大学行けない理由ってなんだ？

1年４ヶ月一緒だったのに
ずっと一緒って言ってたのに
私いないと駄目になるって、二日前に言ってたのに


もういらない
ずっと死ぬ事ばっかり頭に浮かぶ

>>454
失恋か？
死ぬなんて早まんなよ。お前何歳なの？

>>454
18です…

>>454
貴方の相手はそんなに大事なのか？
ずっと一緒と嘘ついて？いないとだめになると言って無視？
はっきり言って最悪でしょ？
逆に振ってやってもっといい人探したほうがいいと思うけど？

>>454
人を好きになるのに年齢どうこうとか関係ないけどさ
18ならこれから社会に出て行く歳なわけだろ。
社会に出れば今は想像もつかない出会いがあるぜ。
俺もお前と同じ歳の時に失恋して、散々落ち込んで、また振られたりしてw今はより素敵な人に出会えた。
俺の周りもそんな奴たくさんいるぜ、俺の狭い世間の話だが。

今は凄く辛いだろうが、しっかり社会に出て暫く生きてみなよ。
死ぬなんて言うには早まり過ぎだ、死ぬなよ

>>442
そのお父さんは、愉快そうに振舞っていても
内心はとても辛かったのかもしれないね
そういう人、案外多いよ
もし442が精神的に余裕あるなら、お友達によりそってあげていてください
天涯孤独はとても辛いものです

>>429
いやあなたに是非アドバイスして欲しい。
あなたのように苦しんでる人に手を差し伸べることができる人の意見は
優しさがこもって力があると思います。

>>436
自殺しなきゃならないくらい追い詰められたんだね。辛かったね。
あなたは前途に不安があるみたいだけど、でも俺はあなたが生きていて良かったと思う。
これから絶対に楽しいことがあなたを待っている。絶対に。
今あなたは奇跡の中にいるんだよ。６階から飛び降りても生かされてる。
せっかく奇跡が起きたんだよ？だからもう死のうと思わないで！

>>445
もうそんなに頑張らなくていいよ。努力してるのはよく分かったよ。
いや、だからって人生終わらせろって言いたいんじゃない。
自分のペースで肩の力抜いて生きなよ。相手に合わせて笑いたくなければ笑わなくていい。
今の仕事とかが辛ければやめてもいいよ。自分を大事にして。
でも絶対に死んだらいけないよ！この先あなたのことをちゃんと理解してくれる友人、
同僚なんかが必ず現れるから。あなたみたいな真面目な人が死んでしまうのは悲しすぎるって。

苦しい。裏切られて苦しい。

>>463
どうした。
何があったのか、まず話してみないか。

>>448
あなたのレスを読んで涙が出てしまいました。
繊細で思慮深くて優しい。文章ににじみ出ていますね。
俺が精神的に参ってしまうようなことがあったら、あなたのような人に
カウンセリングしてほしいです。本当にそう思いました。

「好きな人に『好きだよ』と言ってもらうことが夢」ですか。
必ずそんな相手が現れると思います。いや、あなたには絶対現れる。

今までの苦労は必ずこの先の糧となると思います。
素敵な人生を歩んでくださいね！

>448

好きだよ（＾ω＾）/

>>466
おまいさんいぃ奴だ。。。

自分が死んで、一人でも悲しむ人がいるなら、止めましょう。

私も母一人が悲しむだろうと思い、思いとどまりました。

それまでも散々親不孝してしまいましたが、親より先に死ぬ事が

最大の親不孝だとおもいます。

産んでくれないほうが良かったと思って生きてきたんですけどね。

その母も既に亡くなり、悲しかったですがこれで親不孝しなくて

すんだと、ほっとしました。またそこから先が試練試練ですよ。

どんな宗教勉強しても、自殺が一番いけないということなので

生かされているうちは、生ききるしかないです。

今苦しいと感じられるのは生きてる証拠。
程度の差はあれ苦しみが無いヤツなんて居ない。
自分だけと思わずまずは今日を生きてみろ、
それを毎日繰り返してりゃ死ぬ暇なんてなくなるぜ。

何しても無駄だと思うことが一番無駄、やってみなけりゃ分からん。
世の中厳しいが懐は意外に深いぞ。

死にたくなって呆然としてても
不思議にお腹は減るんだよね
うんこもしたくなるしw

しばらく何も考えないでみなよ、
どんなに苦しんでも過去には帰れないからな
ちょっと一休みしても問題ないよ

俺が人工呼吸してやるから死ぬな。ﾏｳｽﾄｩｰﾏｳｽで、いやﾁﾝｺﾄｩｰﾏｳｽで。

いやもう死ぬなんて言う奴はﾁﾝｺﾄｩｰﾁﾝｺで！

>471
情熱的ｗ

>>471
助からねぇよw


…妹に希死願望があるんだ。
それを知った時の心境はもう、どうにも説明できない気分だったよ。
色々考えて腹をくくった。
墓は守ってやるとだけ妹には言った。

でも、死んでほしくなんかないんだ。
生きていてほしいんだ。
それだけの価値があるんだ。
妹が死ぬときは、一緒に死んであげるんだと母は言ったよ…
そこまで思われているんだよ。

今、死にたいと思っている人にもそうやって思ってくれる人がいる。
例え天涯孤独でもこのスレの住人が思ってる。
頼むから、自分に価値はないなんて思わないでくれ。

死んではいかんよ。

死にたいけど…悩んでます

>>473
妹さん、頑張って生きてくれるといいな。
おまいさんも身体壊さないよう気をつけてな。
辛くて苦しいときはここに来い。俺たちが何でも話し聞くから。

>>474
どうした？大丈夫か？

一度決心して自殺…でも未遂に終わって、地に足が付かない状態でしたが、これも何かの縁と思って生きました。
その後出会った彼に癒され、生きててありがとうといわれ、私は生きる意味を彼に見出だした。嬉しかった
依存の傾向があることも言ったけど
それでも大丈夫って

三年同棲、親に挨拶も済ませて結婚寸前の今になって
疲れた 別の男の方がいいと…

終わった
なにもかも

死にたい人は
とりあえず 明日1日は
生きてみて…

何か死ななくて良くなる
方法きが見つかるかもしれないしさ、見つからなかったらまた1日だけ生きてみるつもりで…

できればそのまま死なないでほしいです。
ここでまた会いましょうね。

えーと…
ゲイの方ですか？

がんばれ！
また新しい出会いがあるぞ！
少なくとも一回出会いがあったんだから、確率がゼロでないことは証明されてるぞ！

>>478さん
あ…いえ誤解を招きましたね
別の男のほうがいい＝別の男のほうが君をしあわせにできる
です

でも ゲイ…w
少しだけ久しぶりに笑えました

とりあえず明日仕事は行ってみよう

>>476
今の彼より他の人の方がいいってあなた自身が思ったってことだよね？
そうなのだとしたら一つの恋愛が終わったってだけで人生が終わったワケではない。
死ぬんじゃなくて次の恋愛に行けばいいよ。
大丈夫だって！自殺未遂を乗り越えたんだろ？あなたは強いって！

>>479
あ、そういう意味かｗ
元気出たのかな？頑張ってな！

『死にたい』と思うということは、何か必ず原因があるはずだ。
借金とか、恋愛とか、悲観的な未来像とかね。
事細かく冷静に分析すれば、必ず生きる道が見つけられるはずだ。

私はこの５年間借金で苦しんできた。
でも原因を分析し対処法を見つけ乗り切った。
『死にたい』と思う強い要因の一つに、まわりとの比較がある。
幸せな人と比べてしまい、自分の不幸感が増すのである
頭を冷やせ
人と比べるな
自分だけを分析するんだ。

四つ葉のクローバーを探せ
そこに生きるヒントが隠れているぞ
答えは自分で見つけるんだ。

>>479
お気持ち、全部ではありませんがお察しします。

私も結婚を考えていた男性がいて
当時はそれが全てだったから、恋愛以外は全然「ちゃんと」してなくて。
その「全て」を失った時、本当に何もなくなって、どうしていいかわからなくて。
未遂経験者です。

が、今はその別れがあったおかげで旦那に出会い、
そして素晴らしい子供に（2人も！）恵まれました。
あの時は本当に辛かったけど、あの経験がなければ今はない。
生きててよかったと心から思ってます。
>>479さんにもそんな未来が必ず訪れます。
はい、じゃ次　なんて簡単にいくわけないから、無理しないで
でも前向きに　焦らずゆっくり
まずは自分をいたわってあげてくださいね。

>473
なんとうらやましい家族だ。
自分は「死にたい」と言い過ぎてもう誰も止めちゃくれないよｗ

今日家族と縁を切ろうと言われた。
自分がいつまでも愚痴ばかり言って落ち込んでいたのが原因だ。
全ては自分に原因がある。自業自得だ。
思えば家族には迷惑ばかりかけてきた。
自分を想って言ってくれた言葉も全て悪く捉え反発した。
本当は家族だけが生きる支えだった。
でもそれを態度や言葉にあらわさず悪い言葉ばかり発していた。

でも決心がついた。何十年も死にたくても思いとどまったのが
やっと吹っ切れそうだ！
家族には心から感謝している。本当に今までありがとう。

本当にたまたまなんですけど
死にたい、で検索して、１さんの言葉がすごいなと思って
このスレを読んでました。
読んでた通り
みなさんがとても優しくて温かいです

書いてみてよかったです。まだしばらく立ち直れそうにないけど、
もう少し生きられそうです

ありがとうございました

>>475
ありがとう。
妹もなんとか生きてるよ…
できるかぎりの事はしようと思う。
疲れたら話を聞いてくれ。

>>476
…彼氏に
「もう疲れた、他の男を探した方がいい」
と言われて別れた、と言うことかな…？
死ぬことに悩んでいるならとりあえず今日は生きてみよう。

きつい事を言うが、生き甲斐の全てを他人に求めるのはｲｸﾅｲ。
求められた人はその重さに耐えきれず、いずれはあなたの元を去ることになるから。
生き甲斐を自分の中で見つけることができればいいんだが。

目が醒めたら窓を開けて深呼吸して、朝ごはんを食べたらいいよ…

>>479
勘違いすんませんｗ
でも笑ってもらえたなら良かった良かった
ちょっとの笑顔とちょっとの幸せを感じながら
焦らずのんびりいきましょ〜

>>484
吹っ切れた　って、ちょっと待って
私の解釈が間違ってたらごめんなさいだけど

はやまらないで、お願い。

解釈が間違ってないという前提で書き込みするけど…

縁を切ろうなんて言葉で言ったところで
結局は家族なんだよ。
あなたが一家の主だとしたら離婚届
まだ「子供」の立場であれば除籍手続き
そこまでしなきゃ縁は切れないよ。それでも「法律上」だけどね。
そこまでされてないなら、家族はまだあなたを見放していない。

「死にたい」と言っても誰も止めてくれないと言ったけど
少なくとも私はあなたが何度そう言っても止める。
あなたの家族の代わりにはなれないけど、あなたが愚痴ろうが落ち込もうが
私はあなたが、そのままで生きていてくれればそれでいい。

>>484
吹っ切れそう、というのは死ぬ方向に？

支えてくれる家族にここで礼を言っても届かない。
ちゃんと顔を見て言わなきゃ…
縁を切ろうと言う話になった経緯はわからんが、もしかしたら自分達がいたらあなたの為にならないと思ったからかもしれない。

漏れは両親から
「家族は最後までお前の味方だ」
と言われて育った。
あなたの一番の味方は、どんな状況でもあなたの家族なんだ。

死ぬ前に、家族と面と向かって話をすることはできないだろうか。
生きる事にあなたの気持ちが傾くことを心底願ってるよ…

>>484
早まるなって！お前ここで自殺したらそれこそ家族が悲しむだろうよ！？
家族が支えなんだろ？素直に謝って一緒に頑張ってもらいなよ？
「縁を切ろう」って言われた？それが本音のワケないだろう！
あんまり家族泣かせるなって。今から変わればいいじゃないか。
死んだらいかんて本当に。

警察ってなんの力にもなってくれない。何度も相談したけど、『未成年じゃないし、事件になれば動きます』って…。憎き元カレのアパートで自殺すれば警察動いてくれるかな…

>>491
元カレにストーキングでもされてるのかな？

事件にならなきゃ動かない、なんて
事件を起こせと言ってるような警察もクソだけどさ

そもそも、そんな奴らのために死ぬなんてもったいないよ！
そのにっっくき元カレが制裁を受ける瞬間にも立ち会えない。

警察がだめなら、女性支援のNPOとかに頼ると
結構いい結果が出るよ！
経緯が分からないので、(DV専門とかあるから）
もし差し障りがなかったら教えてくれませんか。
それに見合うサイトをぐぐってみるよ。

>>491
彼に何をされたの？

おりゃあ、来週手術する。成功率30％だそうだ。腹は括ったがやはり未練がある。死にたいと書き込んでいる人達、自分から死を選んではいかんよ。
俺もこうなる前は色々とあって生きているのが嫌になり死のうと思ったことがたたあった。しかし不思議なもんでことここにいたり、正への執着が出て来た。どんな奴にも死んだら悲しむ奴がいる。それに生きている内は気付かない。俺がそうだった。
俺は死にたくない、自分の為、励まして涙してくれる人の達の為に絶対に生きる。今度こそ悔いのない人生を生きて見せる！
だからという訳ではないが皆にも頑張って生きて欲しい。どうせ死ぬなら悔いのない人生を送ってからにしようよ。悩みや苦しみには必ず解決策があるから。

492さん、レスありがとうございます。説明してアドバイス頂きたいけど、パソコンなくて、携帯から長文どうやったら書けるのか、わからなくて。事情が複雑なので…。でも命にかえてでも復讐したい…。

>494
スレチかもしれませんが、>>494さんの手術が成功することを
全身で祈ってます！！！

>>495
ああ、携帯だったのか…察しが悪くてごめんなさい。
大まかでいいので…

復讐したい気持ちは分かるけど、>>495さんがもし死んでしまったら
元彼の思うツボかもしれないよ？
とにかく、女性をそこまで追いつめるような腐った男に
あなたの尊い命を捧げるなんてもったいない。

>>495
まずは落ち着いて、長文が無理なら少しずつでいいから言いたいこと
吐き出してみてね。

>>494

おまいさんの想い、よく分かった。
大変な状況の中レスしてくれてありがとうな。すげーよ本当に。

おまいさんの手術、絶対成功するよう祈るよ。
成功して絶対にここへ戻って来いよ！！

簡単に説明すると、三角関係（不倫ではないです）になった→彼は彼女と別れると言ってたが、私が捨てられた→彼からは『私も私の家族も〇〇県にはいられなくなるよ』って脅されて、続けて彼女から電話で、すべて私が悪いみたく責められ、なにもしてないのに→

>>495
復讐しても、傷や痛みは癒えない。
命にかえてまで果たす事でもない。
復讐に関してならそう断言できる。

命をかけるなら、自分の大切な人の為に。
恨みつらみに囚われては、次に歩く道筋も見えなくなってしまうよ…

あんたのしてることはストーカーだ、と訴えるから！と言われました。仕事についても侮辱されました。『汚いから彼には近づくな』と。元々、不安神経障害で通院してましたが、この件で生まれて初めて自殺はかりました。

なぁこう考えてみろ
この世の事は全て幻だと。
人間いつかは死ぬと。
どうせいつかは死ぬんだから急がなくてもいいじゃん。

>>499
携帯なのに詳しく教えてくれてありがとう。あえてあまり改行しません。…それって、立派な脅迫罪に当たると思う。
見ようによっちゃ人権侵害にも相当するよね。あと、精神科に通っているなら傷害罪も適応できる。
(元々あった不安神経症を重くした、という罪）精神科のお医者さんに相談して、診断書を書いてもらってください。
もし精神科のお医者さんがその経緯を知っているなら、それだけでも十分な証拠になります。

>>499
取りあえず、話を全部聞かせて欲しいな。
気持ち吐き出すだけでも少しは楽になると思う。
あせらなくていいよ。ゆっくりでいいからね。

三角関係の原因は、彼女の前に私が彼と付き合っていました。私と別れてすぐ、彼女と付き合いはじめたみたいです。私は長年憧れた人だったので、ずっと復縁を願ってましたが、フラれた側なので、別れてからは会ったり連絡したりは一切してません。→

別れて間もなく、友達から『彼女と付き合ってる』と聞きました。彼女は同じ職場で働いていたことがあり、面識ある子です。私が付き合っていた時から彼女が彼を追っかけしているようだ、とは聞いてました。→

しばらくして彼から連絡がきたんです。心で復縁を願っていた私は嬉しかったです。『彼女とうまくいってない…』それが地獄の始まりでした。

もう12歳くらいから自殺願望があったんで10年以上死にたがりなのよ。

小さいころは家族のことや対人関係の事で死にたかったなぁ。
今はありきたりだが将来のことが不安で死にたいよ。

今生きてて思うことはもっと小さいときに死んでおけばよかったということだｗ
そうしとけば家族への迷惑ももっと小さかったはずなのに。

>489
>自分達がいたらあなたの為にならないと思ったからかもしれない。
まさにその通りだと思う。そう言っていた。頭ではよーくわかってるんだ
でもその言葉で傷ついたってことしか最終的には残らないわけよ。
アホなんだよ救いようの無いｗ
今まで「死にたい」っていったとき家族は泣いて「死なないで」って言ってくれたように思う。
でも最終的には「さっさと死ね」ってなった。まああたりまえなんだがｗ
その「さっさと死ね」の言葉しか自分には残らないんだよなぁ。
その過程で家族が愛してくれたことは全部スルーなんだよな。

自分が家族でもさっさと死ねって思うわｗ

>488-490
止めてくれてありがとうよ。
でも決意したらすごく気分が晴れたんだ。
今までの暗い気持ちも吹っ飛んだんだ
残りの日にちでやりたいことも色々ある。
たぶん誰かに止めて欲しくて書き込んだんだと思う。
「頑張って生きる！」とは言えないけど嬉しかったよ。

皆さん親身になってくれて本当にありがとうございます。自殺といっても、薬を大量に飲んだだけなんですが、初めて自殺未遂ということをして、本気でそれで死ねると思っていました。当時、実家近くのアパートで一人暮らししていて、遺書として、親に→

彼の住所、電話番号、地図を書いて、（殴り込みというか…）彼のところへ行って欲しいと書きました。けど親はなにもしてくれませんでした。ずっと悩んでいて、私も警察に相談しましたし、親も警察に娘が悩んでいると相談に行きましたが、→

警察では、電話の録音があるとか、証拠がないとダメだ、とか、未成年じゃないし、成人の恋愛の揉め事って感じで、彼には結婚しようとか言われてたわけじゃないこと、事件じゃないから警察は入れない、と言われました。→

>>491
こちらこそありがとう。ゆっくりでいいからね。

>>508
「さっさと死ね」っていうのはさ、それはあなたが「死にたい」と言っても
これまで死ななかったからじゃないのかな。
「死ね」と言っても、きっと死なないだろうって思ってるよ。
なのに、本当に死なれてしまったら…

私は去年、自殺ではありませんが父を亡くしました。
若い頃「死ね」と言ったこともあります。
でもそれって、ずっと生きてると思ってるから言えることなんだよね。
>>508の家族も同じ気持ちじゃないかなあ。
実際死なれたら本当に辛いよ。家族の代わりなんていないんだもん。
>>508の代わりだってどこにもいないよ。

残りの日にちがまだあるんだったら、一回でもいいから
家族と話し合ってみて。
泣いてぐちゃぐちゃになってもいいから。

もし、弁護士で力になってくれる人がいても、それは金取りの弁護士だ、と警察に言われました。約２年半が過ぎてしまいました。自殺した後、一度彼にメールしましたが、一言『迷惑です』…それだけです。→

私は未だに悩み苦しんでいます。奴らを殺したいとか、奴らのアパートで自殺してやりたいとか、毎日そればかりです。奴らは謝罪もなく、なにもなかったように幸せに暮らしてます。→

話しの流れみたけど、くだらなすぎるんですけど…
ネットできるんだし、本気で死にたいわけじゃないね。
とりあえず解決だね。

俺が本気で死のうと思った時は、全部捨てたよ。
身の回りの物はもちろん、金、携帯すべて。
残ったのは服だけ。

私は奴らに人を自殺にまで追い詰めたことの重大さや、命の重さ、大切さを知って欲しいのです。そして罪に問えるなら、償って欲しい。私の命にかえてでも。泣き寝入りはしたくない。

>>513
君の文章もまともだし、精神も安定してると思う。
ただ死にたいと思ってるだけのレベルだし、相談乗ってもらうと言う事は、ただの自己満足かな？

よく考えてみてよ。
本当は別に死ぬ理由ない事に気付くよ。

>>508

>残りの日にちでやりたいことも色々ある。
>「頑張って生きる！」とは言えないけど嬉しかったよ。

残りの日にちは頑張って生きるワケなんだよね？
その気持ちで普通に寿命が来るまで人生を歩むことってできないか？

それとキツイことを言うようだけどおまいさんがスッキリしたのは
「死を覚悟したから」ではなくて、「家族の自分に対する想い」「自分が家族にしなければならない義務」
みたいなものをポーンと捨ててしまったからなんじゃないのか？
家族の「縁を切る」とか「さっさと死ね」って言葉も上記の二つの考えを
正当化する都合のいい言葉にしてしまっているよ。

もう家族を泣かすなって！俺はおまいさんに生きていて欲しい。

>>516
疲れたでしょう、、本当にありがとう。読んでみると、その元彼と現カノ、本当にくだらない人間だね。
あなたが死んでみたところで、改心するような奴らには思えない。復讐どころか、笑われてしまうだけだと思うよ。
実のところ、私も旦那に出会う前の彼に、脅されるまではいかずとも同じようなことされた。で、未遂したわけだけど→

>>515 あなたにはわからないことだと思います。警察が事件でなければ動いてくれないなら、必ず事件にして復讐果たします。

↑ちょっと文章オカシイな。

家族の「縁を切る」とか「さっさと死ね」って言葉も上記の二つのものを
放り捨てる為の都合のいい言葉にしてしまっているよ。

が正しい。

つづき　>>483でも書いてるけど、未遂で終わってよかったと思ってる。私が自殺を計ったところで、現状は
何も変わらなかったんだよ。連絡もなかったしもちろん謝罪もなかった。その時初めて「私はなんてバカなことをしたんだ」
って気がついた。もしあの時死んでいたら…旦那にも子供にも会えなかった。今は復讐できなかったことよりも
素晴らしい家族に出会えなかったことを想像することの方が怖い。→

>>520
簡単に言えば、フラれて逆恨みしてるだけだと思うよ。
その彼の家族は悲しむと思うし、君の家族も悲しむだけだと思う。
憎しみは憎しみをうむだけなんじゃないかな？

>>520 >>519は読んでくれたかな？　あなたが死んだところで、もし仮に復讐できたとしても
いつかは忘れられてしまうもんなんだよ。どんなにあなたがさんがあの世で呪ったとしても、むこうは生きてる。
生きてる限り、あなたが経験できなかった嬉しいことや楽しいことを、あのくだらないカップルは経験することになる。
そう考えると、私はかなり腹が立ってくるんだけど、あなたはどう思う？

>518
家族の望みは自分が幸せに生きることなんだそうだ。
最高の家族なんだ、自慢の家族さ。

でも自分の幸せってどーやってつかめばいいんだろう？
最難関だぜ？今まで一生懸命幸せになろうと思って生きてきても
ダメだったんだもの。
仕事を成功させるより難しいよｗ

冷静に考えるとさー自分が年取って、やっぱりどうしようもなく
家族に迷惑かけながら長生きしてるなんて最高の悪夢だねｗ

それより491の方が深刻そうだ。皆話を聞いてやってくれ

>>508

>残りの日にちでやりたいことも色々ある。
>「頑張って生きる！」とは言えないけど嬉しかったよ。

残りの日にちは頑張って生きるワケなんだよね？
その気持ちで普通に寿命が来るまで人生を歩むことってできないか？

それとキツイことを言うようだけどおまいさんがスッキリしたのは
「死を覚悟したから」ではなくて、「家族の自分に対する想い」「自分が家族にしなければならない義務」
みたいなものをポーンと捨ててしまったからなんじゃないのか？
家族の「縁を切る」とか「さっさと死ね」って言葉も上記の二つのものを
放り捨てる為の都合のいい言葉にしてしまっているよ。

もう家族を泣かすなって！俺はおまいさんに生きていて欲しい。

ちゃんと訂正しますた。

俺も前に491さんみたいな時期があったなぁ
多分、491さんより酷い状況だったと思うけど…
さっきも書いたが、服以外すべて失ったからね
491さんの気持ちわからない事もないが

>>523 逆恨み…そうなのかもしれないです。でもずっと殺したいとか自殺してやりたいとか、そんなことしか考えられない自分に嫌気がさしてきて、どっちにしても、もう疲れたから死にたいです。

>>508
さっさと死ねっていうのは家族的にはちょっと投げやりな一時的な気分で言った事だと思うよ。
それも言われたのはたったの一回くらいじゃないのかな？？
死なないでって言われた方が圧倒的に多かったでしょ？家族だって人間だから、そういうささくれだった気分の時もあるさ。
絶対に本気では言ってないよ。断言できる。
たった一つの悪い言葉で全ての他の良い言葉を捨てるのはもったいない。
誰かに止めて欲しかったんだよね？自分の深層意識の中では生きたいって思ってるんだよ。
家族に迷惑かけたと思うなら、このまま死んだら、それの方がよっぽどただの親不孝な救いようのないアホだって。
自殺したい人全員にいえることだけど、人生をそんなに難しく考えて思いつめちゃだめだよ。
ここまだ見てるなら死ぬのは止めて。お願いだから、生きて。

>>520
因果応報って言葉があるよ。自分はこの言葉だけは信じてる。
あなたが裁かなくてもその根性腐ってる奴らは必ずあなたが味わったような
思いをすることになるから大丈夫。むしろあなたが死んだら死に損だよ。死なないでね。

>>524さんありがとう。皆さんもありがとう。なんかもう自分でも訳がわからなくなってます。とにかくもう自分自身にも嫌気さしてるし、卑怯者かもしれないけど、もう苦しまず、悩まず、楽になりたいんです。

>491
自分を嫌悪することはないと思うよ。
あなたが考えることは全くオカシクないよ。復讐したいよね。

ただ、あなたがどうしたらこの先幸せになれるかを考えたとき、
殺すとか自殺するっていう復讐はどーなのかと思う。
そんなカスみたいなヤツらの為に自分の一生を棒に振っちゃあいけないよ。

傷が癒えるのに時間もかかるだろう。
でも今度は本当に素敵な人が現れるよ。
だから前に進んで行ってみて！

>>528
自分が嫌になる。痛い程わかる。
うまくアドバイスできないが、俺が立ち直った方法教えるね。

自分に関する物をすべて捨てる。
俺はまずは携帯を壊したね。
それで写真とか思い出とか蘇る物。
財布、カード、通帳などの金銭関係。
あとは着てる服と家具以外は本当にすべて。
そしたら、本当に何も残らず笑えてきたよ。
リセットされた気分と言うかなんつーか
そして外に出て、世界を感じる。
それで宇宙をイメージしてほしい。
広大な宇宙にある小さな地球、その地球のさらに小さな日本、奇跡的に○○（自分の住んでるとこ）に自分は今存在してる。
説明苦手だけど、広く考えれば何か見えてくるんじゃない？

携帯でしかも初心者が長々とごめんなさい。
皆さんに話を聞いて頂いて少しだけだけど気持ちが楽？になりました。気持ちは変わらないけど、本当にどうもありがとう。
本当警察ってなんの為にあるんでしょうか…？

>>491
なんか長くなっちゃってごめんね。訳が分からなくなるのも、自分に嫌気がさすのもすごくよく分かるよ。
楽になりたいという気持ちも。　ただ、あなたが死ぬことで、あなたの本来の目的である「復讐」は
果たされないと正直思う。本当、>>531さんの言う通り、カスカップルなんかの為にあなたの一生を捧げるなんて
あなたの命がもったいない。あなたが幸せになることの方がよっぽど復讐になる。そして、奴らは必ず何らかの制裁を受けるでしょう。
悔しい思いさせて遠くからpgrしてる方がよっぽどウサが晴れるよ。

まあ、いろいろ言ったが、感受性は十人十色。
491さんにあえて頑張れとか言わない。
491さんの話を真剣に聞いて、真剣に応えてくれる人がいる。
491さんは一人じゃないよ。
きつい言い方をするけど、ちゃんと相談したり、２ちゃんに書き込む力があるんだから、立ち直れるよ。
２１歳で勢いある頃にガチで死のうと思った俺が立ち直れたし、２年後の今では後遺症は残ったが、生きてる意味を知ったよ。

>>531さん。前を見れてたなら、悩んでないです。私は馬鹿と思われるでしょうが、彼に８年間、とらわれています。
>>515さんには死ぬ気はないね、と言われましたが、正直、逆です。→

>491
馬鹿だなんて思ってないよｗ
あなたの気持ちは痛いほど分かるよ。
だからこそ幸せになって欲しいんだよ。辛くとも前を見てもらいたいんだよ。
もういいじゃん苦しむのは。幸せに向かって歩いてみようよ。

初めて自殺未遂やってから、ずっと精神状態はよくなくて、何度も自殺未遂やりました。けど、今度こそなにか吹っ切れました。くだらなくなんかない。楽になりたい。大丈夫です。悲しむ人、いないから…。

>491
待て待て！！
俺たちはあなたを自殺させる為に言葉を吐いていたんじゃないぜ！？
悲しむ人がいない？？？親が悲しむだろ！

>>538=491
なんか何度もしつこくてごめん。悲しむ人がいないって、それはないよ。少なくともあなたのご家族は悲しむし
2chとはいえ、こうやってあなたと出会ってあなたの話を聞いたみんな（私も含め）は悲しむ。
未遂をした経験のある人間だからあえて言う、死んでも楽になんかなれないし、幸せにもなれないよ。

私は昔から人付き合いが下手で友達もいないし、本音を言えば、自分でも馬鹿だと思うけど、彼女は純粋に憎いけど、元カレのことはまだ好きなんです。でも彼女がいる以上、彼は戻ってこない。この前一度だけ→

>>525
私も家族には迷惑かけたくないと思う。
これまで自分の経験切り売りしたから、ここまで言ってしまうとネタだと思われるかもしれないけど
私にはある障害があります。年いったら今よりもっと迷惑かけることになると思う。
迷惑かけるくらいなら早死にしたい。
そう言った時、旦那は泣いてくれました。
だからって迷惑かけながら生きていいなんて思ってないけど
泣いてくれる旦那と、こんな私でも頼ってくれる子供がいるから、死ぬまで生きることにした。

逆に、私が>>525の家族だったら、迷惑かけられてもいいから長生きしてほしいと思う。
実際>>525の家族自身もそうだと思うよ。
親なら子供の幸せを願うのは当たり前。親の思う幸せって何か分からないけど
ただ生きていてくれるだけでいいんだよ。

彼に着信入れましたが、（なぜか怖くてすぐ切ったけど）着信入れて間もなく、あるサイトに名前は一部伏せてありましたが、私の名前がスレタイで、一言『電話してくんな』とスレ立てられました…

もしも、生きる希望と考えれば、やっぱり元カレを取り返したいけど、私からはなにもできません。彼女から一連の電話があった時、『これから何かあったら全部あんただと思うから』って、近づくな、と念を押されてて下手したら訴えられちゃう。

>491
彼があなたの希望になることはない。
断言できる。忘れるしかないよ。

なんか今更ごめんなさい。私、ここじゃなくてメンヘル板にでも行くべきですね…すみませんでした。それと本当に皆さんどうもありがとうございました。どうか皆さんは幸多い人生を送られますように祈っています。

>491
幸せになってね！
542さんのレス忘れないでね。他のレスもだけどｗ

死ぬ勇気があるならがんがって生きろ！

>>546
２ちゃんでマジレスとかきめえよ粕
死んでしまえ

>491
あ、542さんでなく524さんね

>>546
まあ、長い人生そういう事もありけりだよ。
別れた彼はもう過去の人。忘れようよ。いい思い出だけ、忘れずにいればいい。私もフラれてから何度も連絡入れてうざがられた経験ある。
けど今は、来年結婚の約束もしているほどの彼氏ができたよ。
その人と別れてすぐは｢この人と別れたら死ぬ！｣とか思ってるけど、意外と時が立てば忘却の彼方にいくよｗ
生きてる限り望みはある！

>>491
もうメンヘル板行っちゃったかな…まだしつこくレスを続けるけど、もし現カノに訴えられたところで
あなたが勝訴するに決まってるよ。もし仮に、彼が帰ってきたとしても、あなたが不幸になるだけだと思う。
何度も言うけど、私も未遂したし一度ドツボにはまった。でも、結婚した相手が彼じゃなくてよかったと本当に思ってる。
月並みだけど、必ずあなたにも私に訪れた「未来」がやってくる。他の誰よりも幸せになれるよ。断言する。

>>550
実はどっちも私だったりするw

>>545さん そう簡単に忘れられるなら、死のうなんて考えません。彼は戻らないと心のどこかでわかってるから。死にたいんです。８年間、彼だけが全てでした。もう全部終わりにしたい。ありがとう。

>>553
分かってましたよｗｗｗ

>>555
バレてたかwwww

>491
死んだらいけないって！これから幸せにならなきゃいけないんだよ！

そろそろキモイ、という方も出てきましたから、出て行きます。皆さんのレスをよーく読み返して、自分なりに結論出します。ありがとうございました。気分害した方、失礼しました。もうきません。すみませんでした。

>>491
>>545じゃないけど、そうだよね、そう簡単に忘れられたらこんなに悩んでないよね。
8年間もの間、本当に辛かったよね…私は結局今の旦那に出会うまで10年かかったよ。
当時若かった私もすっかり疲れ果てたオバサンになってたさ。でも、やっぱり死ななくてよかった。
前を向けとか、頑張れとか言わない、あと2年待ってみない？それからでも遅くないよ。

私も今、死にたい気分です。
好きな人にｍｉｘｉでアク禁されて、
デートに誘っても断られ、
凄く嫌われてます。
私の存在を全否定してる！
もう、生きているのが辛い。
それだけじゃない。
軽度知的障害認定されて、仕事もみつからない。
こんな不幸ってないよ。
もう、日本もチベットも東トルキスタンも関係ない！
彼らと一緒に私も死にます。
彼以外の男性は嫌。
彼以外の男性なんて、考えられない。

免許更新やめようかな、明日いかなきゃいけないんだけど、
どうせ死ぬからいらないや。

>>491
前にも誰か書いていたけど、そんな奴らのためにあなたが
自分の存在を懸けて復讐するってもったいないと思う。

私は４年付き合った婚約者に、結婚するはずだった年になってから
いきなり連絡を絶たれた。電話もメールも返してくれなくて、でも何故か
遠慮して彼の家や職場に行けなかった。
別れ話すらなしで、自分がそんな程度の存在だったんだって本当に
落ち込んだ。振られたんだって中々自分の中で認められなくて苦しかった。
彼がいなかったら私の人生終わりだって思ってたし。
あてつけに死んでやりたいとも思った。

でも、プロポーズしておきながら、冷めたからって音信不通で関係を
終わらせるような人のために自分を傷つけるのはバカらしいと思い
直したよ。彼を傷つけたいとも思ったけど、それで自分の人生を棒に
振るのももったいないし。
彼に執着していたし、１人になるのが怖かった。でもある日ふと勇気を
出して「もう私達は完全に終わったんだ」って自分に言い聞かせてから、
自分でも驚く位気持ちが軽くなった。

相手に復讐したいって執着してるとそれしか見えなくなって、他に良い人
や楽しい事が周りにあっても目に入らないよね（私はそうだった）。
死ぬ気があるんなら、いったん死ぬ気で相手の事を忘れてみるって
出来ないかな？
自殺願望にとりつかれると中々抜け出せないのも経験上分かるけど。
長くなってごめん。

>>560
そっか。辛かったね。。泣きっ面に蜂だよね。
好きな人に否定されてしまうほど辛いことはないよね。
本当は一番認めてほしい相手なのにね。

ここでたまたま会ったあなただけど、私だけはあなたのこと認めるよ。
私は女だけど、あなたのこと愛しています。
だから、あなたには死んでほしくない。

私もある障害のせいで2年もニートだったよ。
何にもやる気がおこらなかった。
でも、諦めなければ必ず誰かに手をさしのべてもらえるよ。

チベットで犠牲になっている人たちは、生きたくても生きられない人。
死にたくないのに死んでしまう人の方が多い。
その人たちの人生の分まで生きようとは思えない…かな？

>>561
試しに免許更新してみなよ。
きっと何かが変わるはずだよ。

>>562 僕と付き合って下さい

私も>>491さんと似た思いをし
睡眠障害から鬱病と診断されています。五年つきあった彼氏がいたのですが結婚する段階で彼の母親に母子家庭の子と結婚するなとマイナスイメージ吹き込まれた彼は迷ったあげく私を捨てました、彼の母親は私に息子をとられるとでも思っていたのかもしれません
昨日はスーパーで食料品をみていたら家族連れに会い自分がみじめになり
スーパーで大泣き（恥ずかしい）
もう一刻も早く死ななければ自分が救われない気持ちです

世の中には平気で人を傷つけたり裏切る人がたくさんいます．いや裏切る人は初めからいないかも．人はみんな状況次第で変わる生き物ですからね、人間怖いです。
>>491さん
あなたには
どうか生きていてほしいです
私は負の沼みたいなのにはまってしまいました
こんな風にならないよう心をすくってあげてください

>>563
レスありがとう
免許の更新はします
何も変わらなくても

でも、まだ気持ち的にはしずんでいます

だれか助けてください
午前3時から涙が止まりません

3時からずっと今もyouという曲を聴きながら泣きっぱなしです

もともと病んでいるかもしれないという自覚はあったのですが
いままでとうとツに涙が出ることはあっても少し立つと収まる事が多かったので

プライド高く振る舞ってきたから相談できる友達もいない
親にも相談できない

自分弾き語りの音楽活動をしていて
ブログやみくしにSOSを書けない

ライブに来てくれるお客さんが見ているから
病んでいる事を公表できない

先月くらいからずっと調子がおかしい

今日がいちばんおかしい

たすけて

うしなってしまってしまった代償は
とてつもなく大きすぎて
とりもどそうと必死に
てを伸ばしてもがくけれど
まるで風のようにすりぬけて
届きそうでとどかない

孤独とぜつぼうにむねをしめつけられこころが
こわれそうになるけれど

というきょくです

めんへる板いきます

川田さんは死んでしまったがな

泣く理由はあるの？
ミクシィは
悩み書けないよね〜
私も悩みなんて書けない、つうか書いてもがんばれってレス来るだけで負担増加
生きたくても死ぬしかない人に
命をあげたいくらい自分がいらん
今週生きていられるか山場な感じだし

旦那と子供を送り出してました。

>>566=560
もしよかったら、何があったのか話してみて。

>>567
もう5時間も泣いてたの？疲れたでしょう…とりあえずお茶でも飲んでひといきついて。
でも、泣きたい時はちゃんと涙を流した方がいいよ。涙にはストレスを洗い流す効果があるらしいから。

私も未遂するまでは…
プライドが高くて、何故か周りのみんなからは
「強い」とか「前向きだ」とかいうレッテル貼られてて
すっごい辛かったんだけど、そのイメージに逆らっちゃいけないって自分をずっと演じ続けてた。
だから余計いろんなものがたまったんだろうね、未遂の原因にはそれも含まれていると思う。

だからって一度未遂してみろ、じゃなくてね
やっぱり人間、一度リセットすることが必要だと思うんだ。

お客さんや友達に言うのが嫌だったら、無理に公表しなくてもいい。
親は受け止めてくれるかもしれないけど、それも嫌だったら…

まずはここで全部吐き出して、思ってること全部紙に書き出してみたらどうかな？
どんな紙でも、何枚でもいい。
で、それをむちゃくちゃにビリビリに破く。

作詞とかはするのかな？
その思いを詞に込めるのもいいと思う。
それがあなた自身の思いであっても、あなた自身の物語であっても
お客さんは「歌」としか受け止めないから、
あなたが病んでいると思う人はそういないと思う。

どうかな…？

>>572
ほんとうにありがとうございます

重い歌を歌ってきました
「私きっと早く死ぬのよ」とかいう歌詞で、でもブログやお客さんと話しをするときは明るくふるまって
へんな歌ばっかりですよね私ーみたいに茶化してました

だからヤンデレ系とか言われたこともありましたがたぶん
重く受け止めている人はいないと思います

でも最近何も手につかなくて、練習する気にもならなくてライブ当日にボロボロです

お客さんにもうしわけないです

日曜日にライブあるのに何もやってない
です

まだ涙がとまりません
ごめんなさい

>>571
ごめん、あなたが救う側だと勘違いしてスルーしてた。

婚約までしてたのに、もう人生決めたも同然だったのに…辛かったね。
私も以前>>491みたいな経験をして、未遂までやったと上で書いたんだけど…
本当にそういう時って何もかもなくなった気分になるよね。
死ななきゃ開放されないって思うんだよね。未遂した後もそう思ってた。

でもね、私が助かったのと、あなたがこのスレに寄ったのって
やっぱりまだ生きることができるからだと思うんだよ。
リセットするチャンスをもらったとも言える。
いや、逆に生きていた方がいいからかもしれない。

無理に彼のことを忘れろとか、前を向いて頑張れなんて口が腐っても言えないよ。
そんなことできるわけないもんね。
ただ、生きてほしい。ゆっくりでいいから、生きてほしい。
月並みだけど、生きていた方が死んだ後よりもっといいことが待ってるよ。
一度死にかけた私が言うから間違えない。

というかあなたにも生きていてほしいんだーーーーーーーーー！！！

>>573
いえいえ、こちらこそありがとう。

ああ、そっか。。もう詞には込めているんだね。
明るくふるまうのをやめろとは言わないけど
わざわざ「変な歌ですよね」って言う必要もないと思うよ。

そもそも、あなたのライヴを見に来ている子たちは
一体あなたの何に魅力を感じてきたんだろう？
普通は「歌」だよね。
あなたのファンである子たちは、あなたの歌、そして歌詞に魅力を感じているからこそ
ライブに来てると思うんだ。
じゃなきゃ、わざわざライブハウスにまで足を運んだりしないでしょう。

だからってやっぱり公表した方がいいなんて思わないし言えないけど

何も手に付かない時は何もしない方がいいよ。
無理にやったってうまくなるわけでもないし
その方が当日に影響すると思うし。
自分の声に正直になって、せめて自分一人の時は自分をいたわってあげて。

泣きたい時は泣けーーーーーー
あやまらなくてもいいよ。

>>574 さんありがとう571です
その出来事は二年前なのですがその後よいこともあったんです
私は作家の端くれでしたが本を出版させてもらったんです
けど出版後
また生き甲斐がなくなってしまい今に至ります…二年経った今でも
過去を思い出してばかりの自分は
本当に情けなく
母子家庭という家庭環境を母のせいにし母すらも苦しめてしまいました

今は死ぬことで頭がいっぱいですが
時間がたてば
過去の傷は癒えるのかすらわからず
途方に暮れています
ごめんなさい疲れたので少し眠ります。

>>575さん
ありがとうございます

何も手につかないから、無理に何もしない方がと
自分に言い訳をしてきてまともな練習もしないまま
2ヶ月くらいたってしまいました

その間にライブが5本くらいあったのですが
すべて当日にあわてて確認する程度

まったく上達していません


じゃあその空いている時間に何をしていたのかというと
インターネットとネット上の買い物がほとんどを占め

特に買い物依存症になりかけていました
決して安くはない値段のお人形を買ってしまうのです

もともと今年2月くらいまで1つしかなかった人形が

先々月先月から急激に増え始め
今は14人になってしまいました


その頃から、家の事が手につかず
オークションでお人形関係のページを起きてからバイトに行く前と
バイトから帰って寝るまでずっと見続け

服や小物を買いあさり


綺麗なお人形なのに

わたしの部屋はすごく汚くて

でも人形を手に取って何時間も過ぎたり

じつはこのお人形たちをなんとかしないとって
頭ではわかっていたのですが
なかなか捨てられず

泣き出したのをきっかけに
実は
さっき泣きながら何体かオークションに出しました



ごめんねごめんね

汚い部屋にいさせて
かわいがってあげられなくて
こんなひどい主人でごめんね
ごめんなさいごめんなさいと
言い続けていました

お人形が悪いんじゃないのに

でもあなたたちがいたら
私はもっとダメになってしまう

捨てるということはできませんでした

でもオークションが終わるまで生きていなければならない

15人でした

>>571さん
ごめんなさいごめんなさい
泣く理由があるのと聞いてくれたのにごめんなさい
本当にごめんなさい

>>576
いいことあったじゃん！
この世知辛い世の中、自分の作品が世に出ることなんて滅多にないよ。
業種は違うけど、結婚前まで物を作る仕事をしてたからその厳しさは良く分かる。
大きな仕事をした後の脱力感ていうのも分かる。

生き甲斐がないなら、、「生きる」ことを生き甲斐にしてみたらどうだろう？
ただ生きるだけ。別に幸せになろうとか考えなくてもいい。

私もこの苦しみはいつまで続くんだろうってよく考えてた。
だから未遂しちゃったわけだけど
でも、生きてたら必ず開放される時は来るよ。
それは突然かもしれないし、ゆっくりかもしれないけど。

オカルト板だからオカルト的なことを言えば、
自殺で死んだ人って天国でも地獄でもない、本当に何にも無いところに
永遠に閉じ込められるらしい。
そこにあるのは自分だけ。　結局死んだ後、生きていた時の何万倍も苦しい思いをさせられる。
死んでも苦しまなきゃいけないなら、生きていた方がマシだと思わない？

って、もう寝てるかな？
とりあえず心と身体の疲れをゆっくり取ってね。

>>577
何もしない方がいいのは、言い訳じゃないよ。
自分のSOSに正直になっただけ。

ライブで見せられるほどの技術があるんだったら
上達しなくたっていいじゃん。
焦らず、ゆっくりでいいよ、

なんだかな、>>577さんはそれだけの才能があるのに
自分を責めすぎている気がするよ。
私は至って聞く側の素人だけど…
ライブに行くほど好きなアーティストってそうたくさんはいない。
そして、それだけのライブを組めるアーティストだってそうはいないと思うよ。
もし対バンだとしてもね。

その人形たちが>>577さんにとってのある意味での逃げ道だったのなら
買ってしまったことを悔やまなくてもいいよ。
例え人形でも、ましてやオークション、縁がないと出会えない。
あなたを癒すためにあなたの物になった人形たちだったと思うんだ。
少しの間でもあなたと一緒にいられた人形は本望だったと思うよ。

長くなるので分けてみた。

私の知り合いにも、好きなキャラクターやアーティストのグッズを
買い占めないと気が済まない子がいる。
部屋は汚いどころじゃなくて、まるで物置。
見回してもグッズやダンボールだらけで、人間が住んでいる所だとはとても思えない。
オクに出したら何百万は儲かるだろうっていう量。想像できるかな。。

本人は飾っているつもりらしいけど、長年の油やヤニがついて
元の色が分からなくなってるくらい汚れてる。
そのことについては何の罪悪感もないらしい。
別にその人は辛い事があったり病んでいたりするわけでもなく
いたって普通の人。

それに比べて>>577さんは、自分だって辛いのにそうやって人形に何度も謝って
自分を責めて、それだけ人形に愛情を注いで…
人形たちも幸せだと思うよ。
そうでなくたって、おもちゃや人形を大事にできない人が多いのに。
それだけ愛された人形たちは間違えなく幸せだと思う。

>>583さん
ありがとうございます
まだ涙が全くとまらず出っぱなしですが

悲しいだけのなみだじゃなくなってきました
まだ九割がた自己嫌悪の涙ですが

お人形の視線がこわかったんdす
私の所なんかにきて本当にもうしわけない気持ちでいっぱいだった
でも買い続けてしまった


本当に大事にしているもの以外手放すことにします
お人形は次にかわいがってもらえる人のところに行けると信じて祈ります

本当にありがとうございます
まずは要らないもの整理してみます
掃除してみて、放置していたあらいものちゃんとして服もたたんで無駄なもの処分して


気持ちがすっきりできるようになったらきっと良い曲が書けると信じてやってみます

ほんとうにありがとうございました
卒業してみんな就職して
誰にも相談できずにいて
ひとりで泣いてばかりでした

付き合っていた彼氏には音楽を反対されていたので
別れてしまい　私から別れを言い


あの頃にもどって彼と付き合ったまま普通に就職して
いつか結婚して平凡でシあわせに暮らしたほうがよかったのかと
最近は思い続けていました私は道をまちがってしまったのかと


ここで書けてよかった

また市にたくなることがあったら
あなたのことばを思い出してみます

まだ涙はとまりません

あの曲もかけっぱなしです

「
あなたは今どこでなにをしていますか
この空の続く場所にいますか
いつものように笑顔でいてくれますか
今はただそれを願い続ける
」

という部分が　あなたやお人形たちの言葉に聞こえてきました
ありがとう

ありがとう

少し眠ってへやそうじからやってみます

ありがとう

今はこんなに悲しくて　涙も枯れ果てて
もう　二度と笑顔には　なれそうもないけど

そんな時代もあったねと　いつか話せる日が来るわ
あんな時代もあったねと　きっと笑って話せるわ
だから今日はくよくよしないで
今日の風に吹かれましょう

まわる　まわるよ　時代はまわる
喜び悲しみ繰り返し
今日は別れた恋人たちも
生まれ変わって　めぐりあうよ


旅を続ける人々は　いつか故郷に出会う日を
たとえ今夜は倒れても　きっと信じてドアを出る
たとえ今日は果てしもなく
冷たい雨が降っていても

めぐる　めぐるよ　時代はめぐる
別れと出会いを繰り返し
今日は倒れた旅人たちも
生まれ変わって　歩き出すよ

まわる　まわるよ　時代はまわる
別れと出会いを繰り返し
今日は倒れた旅人たちも
生まれ変わって　歩き出すよ
今日は倒れた旅人たちも
生まれ変わって　歩き出すよ

>>585
もしかして、思いとどまってくれたのかな。
だとしたら、こちらこそありがとう。

あなたの選んだ道は間違ってなんかいないよ。
もしそのまま結婚していたら、また別の後悔があっただろう。
自分の夢を捨てたという後悔が。

そしてまた別のところで、あなたの音楽に出会えなかったら
救われていなかった人もいたかもしれない。
私は、歌やその詞が持つ力というものを信じている。
流行を狙ったうすっぺらい、良く似た歌じゃなくて
ただただ「がんばれ」とか「生きてるってすばらしい」なんて曲よりも
ネガティブな内容の方がかえって励まされ、支持されることが多い。
そんな曲を書けるあなたは素晴らしい。
決して自己満足じゃない、ライブに行きたいと思えるほどの曲を書けるあなたは素晴らしい。
というかむしろあなたの曲、ちょっと聴いてみたくなったな。

リスタートを切るのは勇気のいることだから、
焦らずゆっくりでいいからね。
自分のペースで。
いい曲が書けない時は書かなくていいよ。
練習したくなきゃしなくていい。

私も、人形たちも、日本のどこかにいるあなたを応援しているよ。
本当にありがとう。

>>445 です。以前対人恐怖症の悩みで書き込みをした者です。
コメントくださった方、本当にありがとうございました。涙が出るほどうれしかったです。

自分と同じように悩んでる人はいっぱいいるんだなって気づきました
中学の頃、いじめられっこでした　高校からは変わろうと思って性格を明るくしたり、周りに合わせたりしてました。
でも、それは本当の自分じゃない。本当の自分をさらけ出したらまた皆自分から離れていく。
そう思いながらも自分を偽り続けて何年も過ごしてきました。それは社会に出ても同じで・・
人と接するたび、怖くてビクビク過ごしてたけど、体調にも異変が起きてきて、
胃がおかしくなったり、じっとしてるだけで具合がわるくなり、仕事に影響してとうとう辞めてしまいました。

今は職さがし中ですが、こんな自分はどこに行っても駄目なんだと消えてなくなりたい
気持ちでいっぱいでした。　

皆さんの書き込みを読むと皆事情は違えどいろんなつらい気持ちを抱えてるんだなと思いました。
その悩みを聞いてくれる人もいて、世の中は優しい人もたくさんいるんだと感じた。
少しでもそういう人が幸せに生活できる世の中になればいいですね

こんな自分ですが、夢もありました。カフェで働いてたこともあったので、
そういう関係の仕事に就ければいいと思ってました。　体調を崩した時点で諦めもあったのですが。

死にたいという感情はまだ消えないけど　もう少しだけは頑張ってみたいと思う
悔いは残したくないですね

長文でごめんなさい　ありがとう

色んな事で悩んで自分で生を終わらせようとしている人達は、一度カンボジアとかの貧しい国の人達と触れ合ったり、それが無理なら映像で見るなり、してみな。どれだけ自分が馬鹿らしい事しようとしてるか分かると思うよ。

ずっと考えていたのですが皆さん本当にありがとうございました。死ぬのはいつでもできるし、なにより
>>503が参考になりました。何もできないのか…と悔しかったけど、力になってもらえるかわからないけど警察にもう一度相談してみようと思います。

>>589
このレスを最後にここに戻って来ないことにします。
本当にありがとうございました。

今、やっと涙がとまりました
お礼にならないとは思いますが私の歌をﾜﾝｺｰﾗｽだけご紹介します
暗い歌ですが

ttp://web.mac.com/xxxgiza2maegamixxx/iWeb/sssssss/milk.html


眠ります
目が覚めたら消します

>>589さん
レスはもう大丈夫です
他のみなさんに迷惑になってしまうかもなので

ほんとうにほんとうにありがとうございました

生きてみます

絡むけど
カンボジアと日本は国の情勢が違いすぎます
貧しい国に生きる人は自殺も考えないもの。何故かって貧しい国には上も下もないから横見りゃ同じ貧困や飢餓で苦しむ人がいる。日本は格差社会だから幸せなひとと不幸な人の差は激しい、他人にも関与せず助け合わないそれが今の日本。その映像をみたところで
申し訳ないけどなにも思えないよ

それに自分より不幸な人見て
安心したり生きる勇気もらうのって
どうかとおもう

だから平気で
人を踏み台にする人間がふえ
自分さえ幸せなら他人が不幸でいい
ってなるんだよ
だめだよそんな人間になっては

>>592
ああ、生きていてくれたんだね、そして、生きることにしてくれたんだね。
本当にありがとう。
汚い奴らには必ず制裁が下るよ！そして、あなたには幸せが訪れるよ！
日本のどこかから、日本のどこかにいるあなたのことを応援しています。


>>503ですが、>>589でもあります。
>>593

いえいえ、こちらこそありがとう。
もう二度と来ちゃだめだよ…でも、もし、万が一また辛くなったら話に来てね。

とても素敵な曲でした。
そして何より、とても優しく、やわらかく、美しい歌声でした。
なんだかかえってこちらが癒されてしまいました。
本当にありがとう。

名前欄クッキー食べ残しだった。
>>595は>>503でした。

今、警察に相談したいと母親に相談しましたが、何いまさら…とヒステリー起こして（母親もノイローゼや精神疾患があります）家を出て行ってしまいました。ネチネチそんなことやるなら相手殺してお前も死ね、言われました。

>>597
わ、レスが遅くなった。ごめん。大丈夫？？
お母さんも精神疾患持ってらっしゃるんだね。だったらかえって頼らない方がいいかも。
言われたことは気にしない方がいいよ。他に頼れそうな人いないかな？
見る限り、精神科のお医者さんが一番親身になってくれそうな気がするんだけど。

>>491
ええと・・・流れに逆らいハッキリ言ってみる
少なくとも自殺で彼が思い知ったりする事はない(つまり遂行してもムダ)で
警察の動かない(法が個人の恋愛に口を出さない事は非常に正しい)この状況で
なぜ自殺や警察でどうにかしようとするの?

自覚してほしいが、毒親に育てられたせいで、あなたもだいぶ思考がおかしくなってしまっているよ。
警察よりカウンセラーのほうによっぽどかかる資格があなたにあると思う。
いやなことがあった時の対処で自殺しか思いつかないなんて、それは育てられ方が悪い。
人の親に散々言ってるけど、根っこはあなたのせいではないよ。
自分が悪いという思考で停止するように義務づけた、親のほうだよ。

ただそれを助長させてきたツケは自分にふりかかってきている。
生きる方法でも教わりに行ったほうがいいよ。
カウンセラーか精神分析医(あえて精神科とはいわず)かここかだな、重要なのは親でも彼でもない人にだ。
あなたを殺そうとしている人に救いを求めてはだめだよ。





と偉そうに言ったあとで自分も死にたいほうだとか言いづらくなってきましたよっと

私が通っている病院の先生は優しくもあり、厳しいとこもある方です。『病気を治そうと頑張る人には手助けします』と怒られたことがあります。母親には彼の名前すらも聞きたくない、裁判とかにできても、お金は一切出さない、→

チンピラ連中には関わらないほうがいい、と言われました。噂では聞いてましたが、彼女や彼女の身内、友達はヤバイ連中だと聞いたことがあります。

もう実際私が死ななければ、親も誰も、私の気持ちなんてわかってくれないと思います。警察はそうですか…やはり行くだけ無駄でしょうね。頼る人もお金もなにもありません。ホームセンターでものぞいてきます。

>>590
焦らずにがんがってな。
おまいさん性格素直だから色んな人に好かれるんだろうな。だから大丈夫。
辛いときはまたここにおいでな。

>>602
お母さんも病んでらっしゃるから、そう言ってしまうのは仕方ないね。
深夜から今にかけて、あなたと話して来た何人かの人はあなたの気持ち、ちゃんと理解しているよ。
少なくとも私だけは…
そして、逆に言えば、死んだところで彼女や彼女の身内、彼女の友達はよってたかって
あなたを笑いものにするはず。
理解なんかするわけないよ、そんな奴らが。そんな奴らのために無駄に命を落とすなんて、
本当にもったいない。精神科の先生がそうなら、思い切ってカウンセラーや「心理士」
と呼ばれる人に相談してみては？まだ道は塞がれたわけじゃない。

どうしたらいいのか、本当にわからないです。

>491
死ぬことは何の解決にもならないよ。
親は悲しむし元カレやその彼女は笑うだけ。

>>599のレスがあなたのことを的確に捉えてると思う。毒親は言いすぎだが。
カウンセラーや心理士に相談した方がいいと思う。
同じような傷を持つ人たちが集う場所を探してみるとか。

人間関係を今よりも広げて行くことが必要な気がする。
自分を客観視できる要因を持たないと思考のどうどう巡りになっちゃうよ。

カウンセリングなどに通うお金は家は余裕ないので。私のことで親が警察に相談に行った時、地元に精神科の専門病院があり、私を連れていくよう言われ、一度行きましたが、入院するまでではないと診断されました。

>>491
今通っている精神科には、心理士やカウンセラーは常勤してないのかな？

警察と病院以外の公共機関に頼った方がいいと思う。
「いのちの電話」というところを見つけたから
もしよかったら、あなたの住んでるところ、メアド欄にあるところに送って。

どうもありがとう。いのちの電話は地元にもあります。まだかけたことはないけど、番号は知っています。相談してみようかな。

>>491
ああ、知ってるんだ、よかった。きっと法律関係は公共機関の方が詳しいと思うし
もっと適切なアドバイスができるようにも思う。
だからと言って、私があなたを見放したわけじゃないからね。

病院の先生が言っている事は正しいと思うよ。
『病気を治そうと頑張る人には手助けします』とまで言われた背景を考えてみようよ
491に治す気がみられないからじゃないの?
自殺の線にいつまでもしがみついていたら、そう思われても仕方ないよ。
精神科に入院てのは暴れるからで、あなたはそこまでいかないんだから通院でいいよ
臨床心理士のやっているカウンセラーに一ヶ月一度でもいいから通ってみたらどう

カウンセリング　臨床心理士　箱庭療法　あと地名と入れて検索したら探せるのでは?

>>611
>>491が求めているのは、「病気を治す」ことじゃなくて「生き続ける理由」
自殺にしがみついてるんじゃなくて、今は死ぬことしか考えられないから
ここに来て話してるんでしょ。
単なる精神疾患の相談ならここには来ない。

そもそも、精神科に通う人は病気を治したいんじゃなくて
苦しいから助けを求めに行ってるようなもの。
他の病気と一緒にされては困る。

アドバイスありがとうございます。いのちの電話かけてみたけどつながらないです。かけて相談してみます。

>>491
繋がらないかあ。。でも、それだけあなたと同じ思いをしている人がたくさんいるってことだよ。
そういう意味でも、あなたは一人じゃない。
繋がるまでもうちょっとここで話す？

自殺しようと思ってる人　相手に復讐したいと思ってる人

一度部屋を掃除してごらんな

顔つっこんでトイレ掃除をしてごらん　玄関を塩ひとつまに入れてぞうきんで拭いてごらん

それと窓開けなさい

朝起きたら　窓開けて　空気入れ替えろ

悪い気が充満しすぎてるから　よくないよ

いのちの電話は非通知は受けてくれないのでしょうか？混んでるだけかな？
生きる理由…わかりません。生きる権利もあれば、自ら死を選ぶ権利もある、という考えは間違いでしょうか？→

死にたいのは彼のことだけではないです。近くに住んでいるからこそ、どこかで奴らに会うのがもう怖いんです。仕事もしたいけど、勤め先などでもし、会ったらどうしよう…とか、とにかく怖いんです。→

>>612＝503
そうかねー?
491に必要なのは思考回路を自分で握る事だと思うがね
今のままでは新しい「生き続ける理由」が手に入ったって、その事で転べばまた今と同じ状態に戻っちゃうよ?
負の感情が自傷に向かうようにセットされているからね、今は。
その生き方を変えようとするのは今後のためにもなると思うんだけどな。

まあいいや、これでもまろやかに書いたつもりだったがまだキツかったんだろう
でもナアナアに甘い事だけ聞かせるのは491のためには本当はならないと思うわ、結構、切実にな

私はカウンセリングに行くわ。もうこの性格イヤだし変えてやる。親の呪縛は自分で断ち切る。
>>491も一緒にどうかと誘いにきたんだけどどうよ。同じような立場のヤツはアンタだけじゃないってことで。

自殺願望がなくならず、気持ちも重いと、通院のたび相談しますが、病院からもらった薬で何度も自殺未遂してるから、なかなか薬もだしてもらえません。今は二週間に一度、通院してます。

私がストーカーしてるだと？
掲示板でうだうだ言いやがって。
妄想男が、自分が振ったとでも思っているのか？
こっちが振ってやるよ。
あんたの事なんてはじめから興味なかったんだよ。
勘違いもいい加減にしろや、妄想男。
勝手に言ってろや、掲示板で一方的にこっちを悪者にしやがって。
全てお前の妄想なんだよ！！！！！！！！！！！
いつストーカーしたっていうんだよ。
早く病院池や！
お前から好きだとうだうだぬかしたんだろうが、だから好きな人がいるからと言ったら私が悪者か？
掲示板で何お前が私を振った事になってんだよ！
お前の名前サラしてやろうか？
ムロハシオサ○。
何かする前に早く精神病院行ってみてもらってくれ。

ああマルチだよ悪かったな、書かずにいられねえんだよクソ！


○ロハシオサム死ね！

俺も最近>>602さんの様に付き合ってた人に酷いことをされ死のうか考えてて…
親も誰も気持ちを分かってくれず、ほんと死んで遺書でも残さないと分かってくれないんじゃないかと思ってた…

でも死んでしまっても、酷いことをした人はこれからもずっと生きてるし…死んでからも自分の悪口を言われるかもしれないしもしかすると死んだら喜んでるかもしれない…と思うと悔しくて悔しくてしょうがないから自分はまだ死を選んでないんだ。

だからバカな奴等のせいで命を落とすのはあまりにももったいないです。
皆さんがすでに答えていますがカウンセリングやいのちの電話を頼ったり…
ここにいる俺や他の優しい方々がいつでもいるから辛い時にはいつでも戻ってきてね。

>>491
はっきり言おう。死を選ぶ権利なんてないよ、誰にも。命は自分一人のものじゃないからね。
私も一度は自ら死を選んだ人間だから、全く説得力はないと思うけど…
一つは、命は神からの授かり物だということ。たとえ心の病んだ母親でも、
それこそ死ぬ思いをしてあなたを生んだということ。母親に全て行くはずの栄養が
あなたを生み出すために使われたんだから、大げさに言えば命と引き換えと言ってもいい。
長くなるので分ける

>>491
会うのが怖いなら、思い切って引っ越してみるのも手だと思う。
新しい環境に身を置けばまた気持ちも変わってくるかもしれない。
その気になれば住み込みだって、寮付きの会社だってある。
大丈夫、まだ手はあるよ。
読む限りだと、あなたの精神科医は「医者」の役目しか果たしてないね。
まあ「医」とつく職業だから当たり前なのかな…通院先をカウンセラーにチェンジしてみるのもありだと思けど
どうかな？

>>618
ごめん、行間を読めなかった。申し訳ない。
>>491さん、>>618さんの誘いに乗ってみる気はない？

>>491さん、>>621さんもまた、あなたと同じ道を歩んで来た人だよ。
でもこうして生きてらっしゃる。あなたは一人じゃないよ。

>>621さんも勇気のある人だね、尊敬します。

目標も無くなり最近気分が落ち込んでいます

>>626
目標かあ。。無くなった時の脱力感って本当にしんどいよね。
それが大きければ大きいほど。
でもさ、目標って実は日常のいろんなところに落ちてるよ
「今日は電源をまめに切った→地球保護に繋がった！」とか
「今日は歯磨きを4回もやった→虫歯が治った！」とか
小さなことでも、何か必ず見つかるよ。
小さな鉢の植物を育ててみるのもいいかも。
毎日水をやって、太陽に当てるだけで、1日1日その愛情に応えてくれるからね。
花が咲いた時の感動ったらもう！

>>626
どうした？ここで相談していけよ

ああ、そうだ、私が未遂を計った後、私を救ってくれたものに
「生き物」っていうのがあったよ。
その子たちにご飯をあげなきゃいけないし、面倒見なきゃいけない
私がいなくなったらこの子たちはと思ったら、死ぬ気も失せた。

それと、一番嬉しかったのは
犬は私がどんなことをしようと、どんな姿になろうと、それまでと何も変わらず
いつもそばにいてくれたんだよね。
落ち込んでいる時は手をなめてくれた。こんな私でも受け入れてくれるんだって思った。

あと、魚はそこまでしてくれなかったけど、彼らが必死に生きる姿は感動に値するものがあった。
弱って死ぬ直前まで、「生きたい！」と言わんばかりに口を水面に向かってパクパクさせてさ。
逆に魚になりたいと思ったこともあったけど…狭い水槽に入れられても、諦めず生き続ける姿は素晴らしかったよ。
死んだ時は本当に悲しかった。生き物が死ぬ瞬間を初めて目の当たりにした時
逆に死ぬ事が怖くなった。

犬は大変だからあれだけど、魚はもちろんハムスターとか、カブト虫とかでもいいから
何か「人間以外の生き物」と暮らしてみるのもいいと思うよ…。

スレストしちゃったかな…
子供たちがもうすぐ帰ってくるので一旦落ちます。

いのちの電話、相談してみました。おっしゃることは皆さんと同じです。警察もむずかしいようです。自分でも混乱してますが、やはり殺したい、自殺してやりたい。なにもできず悔しいです。

生き死にの選択は自由かもしれないけど、安易に自ら死を選ぶ事はオカルト的(霊的)に考えれば間違いだよ。
人間にはそんな権利は無い。生きる術が無くなったら仕方のない事だけど、その術があるうちは人間は生を
選んで歩かなければならないんだ。それがこの世に生を受けたものの宿命。

今世間を騒がす自殺は全部が全部では自殺ではなく、社会によって生きる術を奪われた方が沢山いるんだけど、
それは霊的には自殺として捉えられないんだ。だからその辺は履き違えちゃいけない。

>>631
俺も付き合ってた人に裏切られた時はしばらく相手を殺してやりたかったし自分も死にたいって１週間程考えてたけど…

このスレでとある優しい方が『今回の男は出会うべき人ではなく、あなたにはちゃんと出会うべき相手が待っている』とか『今回は経験は本当の彼に逢うための神の試練みたいなものかもしれないね。』という言葉がきっかけで立ち直れました。

>>631さんも絶対に出会うべき男性がどこかにいるはずだから、俺と一緒に本当に出会うべき人に出会えるように頑張ろう！！

>>626です
私は専門学校に通っていたのですが 中退してしまい
今は何事もやる気を無くしぐうたらしています
自分は何も出来ない気がして この先こんな感じで生きて行くなら 死んだ方がいいかもしれないとも思います

文章がぐちゃぐちゃですみません

生きろ！

>>634
専門学校中退くらいで人生悲観するなって。
そんなに恥ずかしいことじゃないだろ。自分に合わなかったんだろ？
いいじゃん別に辞めたって。

この先どう生きるかは、おまいさんがこれからどう生きたいかによるよ。
それに何も出来ないヤツなんていないって。得意なことや好きなこととかあるでしょ？
まずは自分をよく見つめるところから始めよう。
と、同時に週一回でもいいからバイトを始めよう。何でもいいからやってみて。
これは得意じゃなくても好きじゃなくてもやろうぜ。外出なきゃ。

あともうひとつ、簡単に死ぬなんて言うんじゃないよ。

>>634
何もしないってつらいよな。
でも逆に考えて何もしてないってことは、何だってできる可能性があるってこった。
とりあえず生きてりゃ
楽しいこともいっぱい待ってるはずだからさ。

「死にたい」なんて考えちゃいかんよ。

>>634
何かをやめたときは、次の何かを
やりたくなるまでじっとしてればいいよ。
1週間と同じで動いたら休む日も必要。
634は金曜日が終わっただけ。
休んで休み飽きたら、また自然と何かをしたくなるよ。
おいらも引きこもってたとき、そうだった。

だから焦らなくて良い、きっと何かやりたくなるよ。
そのキッカケが無くても、ふとした拍子に
できるから。
欲しいモノがあってどうしても欲しくなってバイト始めたり。
どこかに旅行したくなってみたり。

どんなキッカケでもその時は来るから、
そしたら634の身体も自然と動き始めるよ。
焦る気持ちはその歳ならあるけど、少しゆっくりしてみなよ。

>>636さん
ありがとうございます

心が軽くなった気がします
これからは 趣味を見つけ
アルバイトをしてみようと思います
引きこもり期間が長かったので 不安です

>>491
あなたから彼をとった女はチンピラ風ってことだよね
まわりの連中はﾔﾊﾞめと…なんだろ右翼らへんとつながってるのかな

その彼氏と女
破綻するんじゃないか？
彼氏もチンピラならうまくやってけるだろうけど
女の交友関係に嫌気さすのも時間の問題かもよ
今だけだよ
うまくいってるのは
貴女を裏切った男は貴女だけじゃなく
その女も裏切るから見ててごらん

まずはそれを楽しみにして
生きるんだ

でも引っ越しも視野に入れといたほうがいいかもしれない
その女が仲間使っていやがらせしたり特攻するかもしれないからね

>>639
あんまり焦らずにな！
苦しいときは笑えばいいよ。お笑いのDVDとか借りてきてさ。
恋愛もしよーな！

>>640 詳しくはよくわからないけど、いわゆる元ヤン？なのは確かです。彼の方もそんな感じではあります。もう奴らは５年以上なりますから。縁が異常なくらい強いみたいだから、別れることはないんじゃないかな…

大学の評判が頗る悪い。2chにスレがたつ程。
あんな学校卒業して大丈夫なんだろうか…不安だし惨め過ぎて死にたい

そっかぁ
彼氏も昔はヤンキー入ってたのか…

酷だろうけど聞いてね
似た境遇（経験）を辿ってきたもの同士だからこそそいつら縁が強いんだろうね
彼とわかれて二年ひきづってる私が言うのもなんだけど彼氏をあきらめられそうもないかな
新しい恋愛しか貴女を
癒す道は無いかもしれない
私も早く忘れたい
新しい出会いがしたい
自分がつらいからね
警察や親や医者ではどうにもならないと思う
その人たちは部外者だから話は聞いてくれても力にはならない
悔しいけどね

貴女何か趣味はないのかな
そういうので気を紛らわしたり
つらいけど忘れる努力をしていかなきゃならないよ

>>644さん なんか話がわかってもらえそうな感じがします。じっくり話してみたいです。友達になってくれませんか？恋愛ネタになっちゃうとスレチになるから、どうしたらいいかな…

>>643
ここじゃなくて大学学部・研究板行って聞いたほうがいいんじゃないか？
ここは生と死のギリギリの場所で苦しんでいる人たちを救うスレです。
その程度で自殺しなきゃならないの？ちょっとムカついたよ。

>>634
俺も応援してるよ

>>491
俺の経験からしても、644のいう「新しい恋愛」がお前の傷を少しずつ癒してくれると思う。
暗い顔してると折角ある出会いも逃げちまうかもしれんよ

十分過ぎる程苦しんだんだよな、今も死にたいんだよな...
でもこのスレに書き込んだのは生きたい、救って欲しいって気持ちが残っていたって事だろ？
他人の俺らがお前の所に行って具体的に何か出来る訳じゃないけど、
お前へのレスは皆本気でしてるよ。
少しでも早く今の状況から一歩先へ抜け出せる光みたいなのを
見つけてくれる事を願っているよ

>>646
その程度って…
もういいや
やっとわかった
俺の居場所はどこにもないんだな

死んでしまいたいと思っている人。
このレスを読んでみてよ。

　>473 ：本当にあった怖い名無し：2008/06/04(水) 23:08:22 ID:5b0gPJSgO
　 >>471
　>助からねぇよw


　>…妹に希死願望があるんだ。
　>それを知った時の心境はもう、どうにも説明できない気分だったよ。
　>色々考えて腹をくくった。
　>墓は守ってやるとだけ妹には言った。

　>でも、死んでほしくなんかないんだ。
　>生きていてほしいんだ。
　>それだけの価値があるんだ。
　>妹が死ぬときは、一緒に死んであげるんだと母は言ったよ…
　>そこまで思われているんだよ。

　>今、死にたいと思っている人にもそうやって思ってくれる人がいる。
　>例え天涯孤独でもこのスレの住人が思ってる。
　>頼むから、自分に価値はないなんて思わないでくれ。

　>死んではいかんよ。

どう？このレス。
家族の気持ち考えようぜマジで…
安易に死にたいとか言っちゃぁいけないよ。

>>419 さん
私でよければ
わたしも
誰にも相談できずにここにたどり着いたんだ、友達は結婚してたり彼氏がいたり相談できなくて
親に言えば怒るだけでなんの解決にもならなく時間だけが過ぎていった…その虚しさといったら…生きてるのに精神は死んでるかんじだったよ、だから419さんの悔しさとやるせない気持ちはわかるつもりだよ
２ちゃんでメール晒すのは危ないだろうし
どうしたらいいんだろうか

とにかく419さん
早まらずに生きていておくれ

>>648
おいおいおいちっと待て
お前は死にたい位悩んでここに来たんだろ
もうちっと詳しく書いてみなよ

>>647さん、ありがとう。確かに死んで復讐してやりたい気持ちもあるけど、（実際復縁なんて無理だろうけど）まだそんな彼でも想ってる自分もいて、死んだら復縁も叶わないことになるわけで。どうしたらいいのか、本当に辛い。死ぬまでひきづるのかも…

あのさ、一つ言っとく。
人間って放っといても必ず死ぬ。いわばもれなく死はついてくるわけ、何にもしなくても。
なのになぜ、わざわざ自分から死ななきゃならないわけ？何なのそのヘンな積極性？積極性発揮する場所が違うでしょ？
いずれ死ぬのが分かってるんだからそれまでは生きた方がおトクだろ。
そのくらい判断しなよ。な？

自分が情けないけど友達すらいなくて、親になんて相談もできないし、一人で抱え込むしかなかったけど、このスレ見つけて、皆に励ましてもらって、まだ葛藤はあるけど、死に急ぐことはないかな、と思い始めました。ありがとう。

>>650さん、ありがとう。捨てアド？とかありますか？私、とりかたとか、使い方はよくわからないんですけど。

>>491
皆書いてるけどな、お前が死ぬ事で復讐にはならんよ絶対
無理だけど復縁したい、酷い奴だけどまだ好きって気持ちはわかる
多分完全に忘れるのも無理だろうな...
でもさ、このままじゃ何も変わらずただ時間だけが無駄に過ぎてくよ
酷な言い方だが、その彼は諦めろ。
新しい出会いが今のお前を変えるよ。常時考えている彼の時間と苦しみが少しずつ減っていくと思う

>>655
ここでアド交換はやめた方がいいんじゃない？

お〜い誰か二人が繋がれるベターな考えを持ったヤツいたら教えてやってよ。

>>491
霊的視点から言わせてもらうけど、縁があるなら又くっつきますよ。
ただ、貴女が自殺未遂を繰り返すようなら、その縁も無くなるかもしれないですね。
はっきり言わせてもらいますが、自殺はドン引きですよ。
前向きに物事を考えて、体調を整えて仕事に出てお金を稼いで貴女自信が輝く為に、
そのお金を使って下さい。輝いている貴女に彼が戻って来たいと言うかもしれません。
その時、貴女に新しい彼が居たら断ればいいし、まだ好きなら付き合えばよしです。

つか650と419はもう繋がってるんじゃないかな？ちゃんと650の励ましで419は力貰えたじゃないか？

>>491さん
捨てアドﾒ欄にいれました
※は@変換してください

私も新しい出会いができるよう 前向きに生きたいです。
早く忘れたいし
彼氏のことで
こんなに落ち込む自分がなによりもイヤです
けどフッ切るのは難しいですね
いつまでも同じ地点にいて同道めぐりしてるみたい

>>660さん、今メール送りました。
皆さんも本当にありがとうございました。少しずつ頑張っていきます。ありがとうございました。

おう、もうこんなところへ帰って来るんじゃねぇぞ！
がんばりな！

がんばれよ

>>662
ドラクエ５の、勇者の生まれた村近くに住むキコリの親父思い出したｗｗｗ
スレ違いだなスマソ。

>>648
やさぐれるのはわかるけどさ、>>651の言うとおりkwskしてくれないと解らんよ
評判が悪かったら死ななきゃならんくらい自分の居場所を大学に定めているなんてどういうことなのさ
イマイチわからんよ。

定めてっておかしいな、求めている、だスマン

>>491 さん
ずっと携帯からやってたので帰宅したらメール見てみますね
今日は雨がふって
ヘルニアが
いつもより痛くずっと病院でした
鬱を悪化させている原因のひとつは彼氏であとはヘルニアの痛みです…明日は晴れてほしい

>>648
オイ、オマエが死にたいくらい恥ずかしいとか言う大学名を言ってみな？死を決意したくらいなら言えるだろ？
恥ずかしくて言えないか？
なら、オマエはまだ死にたくないってことだ。「恥ずかしい」という感情は、実は死から最も遠いんだよ。どうだ？

藍野大学だ

>>668
で？

好きな人に嫌われました。もう死にたい

>671
自分の人生だから誰かのせいで死ぬなんてことしないで

>>643
就活して分かったけど、大学名はそんなに関係ないよ。大切なのはコミュ力と自分開拓力。
大学四年生より。

>>669
言えたじゃねえの。死ぬほど恥ずかしくても言えたよな？んで今オレにムカついてんだろ。いい傾向だ。
あともう一つ、オマエは藍野大学に強制的にブチ込まれたのか？それとも自分で受験して合格したのか？
前者なら告訴でもなんでもすりゃいいさ。だが後者なら、オマエには藍野大学がふさわしかったということだ。どう言い訳しても仕方がない。
オマエが今、藍野大学をけなせばけなすほど苦しくなるのは自分を貶めることになるからだ。
別の大学を受けろと言う奴がいるかもしれないが、オレはそうは思わない。藍野大学でありったけのものを身につけようと考えるべきだな。
実力をつければ、何十年後には「藍野大学卒の○○さん」じゃなく「あの○○ほどの人が藍野大学卒なんだ〜スゴい大学なんだね」になるじゃないか。愚痴ってるヒマがあったら学べ！

>>674
その発想はなかったわ。
俺が行きたくて行ったんだ…親族はほとんど国公立大出身で大手に就職してるし、この大学しかないって思ってたから評判を知ってから余計に辛かった。


とりあえずレポート書いてくる

つか藍野大学って医療保健学部で、看護・理学療法・作業療法の３学科だから、これだけ目的のはっきりした大学もないだろうが？自分の在籍する専攻を学んで、立派な医療人になればいいだろう。何を恥じることがある？

>>676
俺は周りの評判を気にする奴なんだ…でもよく考えればお前の言う通りだ…ありがとう

>>675
2ちゃんの評判なんて気にするなよ。
他人の基準で大学の価値を決めるんじゃなくて、自分でその大学で何ができるのかを知って、その価値を決めろ。
まぁ>>676の言うとおりだろう。藍野大学に行く目的は。

あとな、親族がみんな国公立大学で自分だけが藍野大学だからってそれが何なんだよ？
両親ともに医者の家の三人姉妹で、上の二人が京大医学部だったのに自分は東大理�Tで工学部だってことに物凄くコンプレックスを持ってた女の子を知ってるけど、どう思う？アホみたいだろ？
関係ねえんだよ、兄弟がなんだろうが親がなんだろうが。
自分が一生懸命に学んで、社会人としての責務を立派に果たしている自信を持って堂々と振る舞えるようになることが一番大事なんだよ。
オマエは人間の命にかかわる仕事につきたくて藍野大学を選んだんだろう？人の命を救う仕事につこうって人間が自分の命を粗末にしてどうするんだコラ！テメエの命は、人を助けるためにあるんだろうが！寝ぼけたことを言わずに、まずは気合いの入ったレポートを仕上げな！

>>678>>679
ありがとう
駄目だ…レポートが濡れてグシャグシャになった…最初から書き直すわ

スレの流れや悩みが薄っぺらいものになってきています。
自分の悩みは本当にこのスレで聞いてもらうべきものか？
そういったことをよく考えてからレスをするようにしましょうね。

生と死の挟間で本気で悩んでいる方、レスがしづらくなってますよね？
しかしここはそんなあなたが来るところです。
遠慮せずに悩みを打ち明けてください。絶対にあなたを救ってみせますから。

>>680
おぅ、教官に読んでいただくレポートをきちんと仕上げるのは当然だ！
どんな小さなことでも大切にして学び、ひとつひとつ積み重ねて行けよ？それがやがてオマエの自信になっていくから。絶対に、強くなれるから。
くじけずにがんばれ！

>>681他人から見て薄っぺらかろうが本人は死ぬほど悩んでんだと思う。
軽々しくそういう風に言うべきではない。
あんたの書き込み、思いやりに欠けている部分があるよ。
人を救うと宣言するならもう少し読む人の気持ちも考えたらどうかな。

>>683
言いたいことは良く分かるよ。
ただやっぱり甘え過ぎてる人多いよ。
だから敢えて悪役になってみた。
本当に切羽詰った人が発言しづらくなってる気がしたしね。

死にたい 彼氏と親友をなくしました 就職も決まりません もう本当に生きるのつらい

>>684
ホラよ、アンタの好きそうなのが来たぜ、>>685に

>>679
ﾜﾗﾀ

>>686
品かないねぇ。
そう言っちゃぁ685が気分悪いだろ。

>>688
気分が悪いのは684、アンタだろ？
685はそれどころじゃないって。

>>685
下手な鉄砲も数打ちゃ当たる、だよ。
一生彼氏も友達も就職もできない人なんて南極に幽閉されてるぐらいじゃないといないよｗ
だから数打ってみなよ。

>>689
じゃぁ話しを聞いてあげたらどう？
俺に突っかかってきてどうするのさ？
俺は敢えて悪役になったって上でも申し開きしてるよね？
それとも藍野大くんとのやり取りの途中で意見されたのが気にさわったのか？
粘着するなよ。このやり取りまだ続ける？

>>691
しーっ！
今、>>690が話を聞いてるんだから、邪魔しない！

恥ずかしい大学ならすぐ辞めるべきだよ。
胸を張って言える大学を受けなおすべき。
プライドをなくしたら終わりだよ。頑張って！

>>572
約２ヶ月前にある講演のスタッフで彼と出会い、一目惚れ
最近、彼がｍｉｘｉにいることがわかってマイミク申請したら
私のこと覚えてなくて断られました。ショックでほとんど、
毎日ﾒｯｾ送ってたんだけど、彼のリアルマイミクの女性に
嫉妬して、ケンカ売るようなメッセを女性二人に送ってしまったんです
彼の男性マイミクに相談したけど、何も教えてもらえなかったので
（彼女いるのかも）、罵倒してしまった。
そしたら、アク禁されたんです。
それまでは、チベットのこととか、ブログに書いてたので、
そのブログのＵＲＬ紹介したのに認めてもらえなかったんです
彼は長野まで行ってフリー！チベット！と行動したけど私はいけなかったから
余計に悔しかった
もう自業自得ですよね
今は四川大地震のことや、川田亜子さんのことをｍｉｘｉのコミュで
みてる間は死にたいって気持ちは忘れています

>>694さん
あなたがチベットの人たちや四川の地震の被災者の為に
何かの活動をす事に、その彼は必要ですか？
他人を思いやれる事は素晴らしいですよ。
でも、その気持ちは誰かの気を引こうとか
誰かに褒めてもらおうとしてる事ですか？

たぶん、そうじゃ無いんだと思います。
あなたは本当に苦しんでる誰かが居るって事を伝えたいって思ってるのなら
その事を伝えていけば良いんですよ。
テレビの向こう側で苦しむ人を見ても
遠い場所のニュースとしか思わない人だっています。
ただ騒ぎたいからデモに参加する人もいます。
あなたの気持はそういうモノじゃないのだと思いいます。
だって、苦しんでる人のことを見て、あなたは自分も苦しんでるのに
その事だって忘れるくらいに、どうにか助けたいって思える人ですから。

だからあなたが苦しんでる人について知ってもらいたい！って思うなら
それを続けていけばいいんです。
そうすることであなたに賛同する人が現れるかもしれません。
縁っていうのは不思議ですけど、ちゃんと必要な人のところに
必要な人が繋がっていくものなんです。
仕事も同じようにきっと何処かにつながっているものです。
その縁を自分で断ち切ってしまう事を考えては駄目ですよ。

偉そうな事を書いてしまいましたけど…もし『苦しさ』がまだあるなら、
ここで聞いてもらうといいと思いますよ。
もっと的確にあなたの辛さを分かってくれて
良いアドバイスを送ってくれる人がいると思いますので。

>>693
プライドは重荷になる時もある・・・
まぁ中学のとき安いプライドのために
リストカットした自分が言っても説得力無いか？WWWWW

>>694
私にとって、あるいは彼にとってお互いに必要な存在じゃなかったら悲しい
です
でも、一回だけ会えただけでも忘れません
あの日のことは
もちろん、ただ、話しただけですけど

こんな私でも伝えることができるなら
続けていきたいです
虐げられてる人達の存在をみんなにもっと知ってもらいたいから
でも、文章にはあまり自信がありません

最近なんで生まれてきたのか、考えることもあります
私に何ができるか、とか

人生には意味が無い
あるとしてもそれは生きるために生きる、
のようなトートロジーでしかない
なんて最近思った
それに、生きてたら感情の起伏とか生理的苦痛とか
なくならないし、生きてること自体ある種マゾいことだとも思う

だからさ、別に死んじゃってもいいような気もするんだよね
逆に、そのどうしようもない無意味さゆえに
今すぐ死ななくてもいいとも言えるけれども

空気読めなくてすまん

自分が生きてる価値が無いことを判ってるし、親にも随分と心中に連れていかれそうになったり、
「生きてても意味無いでしょ」って何度も言われ続けて生きてきました。

生まれつき病気をいくつも持って生まれて、幼少期はずっと入院生活、
学生のときは教師や学校といつも泥沼になって、心に傷だらけ。
学生辞めてからはﾆｰﾄ、
父親の会社の事務を内職みたいな形で手伝い始めるも、
仕事量も収入も人並み以下なので、毎日が家族にｸｽﾞ扱い。
ﾊﾞｲﾄを探しても、養護学校卒なんて学歴は、どこも圧迫面接で追い込むだけ追い込んでポイｯされる。
生活もﾎﾞﾛﾎﾞﾛ。

憧れていた夢全部捨てて、ﾊﾞｲﾄは雇われない、
病院は通院が終わらないし、薬も20年以上飲み続けても打ち切られない。
何かあれば検査、検査。

こんな生活のために今まで死にたいのを我慢してきたんじゃない。
もう疲れました。
私が死ぬことで親も楽になれると思います。
準備出来たので、これ書き終えたら死にます。

ｸｽﾞになった時点で死ねば良かったね。
今まで生きててごめんなさい。

>>699

そんな境遇の中、これまで必死に生きてきたあなたは立派だと思います。

少なくとも私はあなたを尊敬しますよ。

>>699

どうせここで一度死んだ身。

これからは世間に囚われず、自分の為だけに生きてみてはいかがですか？

それを許されるだけの人生を、今迄送って来たと思いますよ。

オッス、オラ食う清めない通りすがり！

>>699
いっぺんでいいから、
いっしょに酒飲んでくれ。
おねがいだ。

死にたい奴が死んでもかまわないと自分は思う。
ガンになったりしたら辛過ぎる。
でも死ぬときは世界に誇れる死に方をしたい。
とりあえず自殺は無いかな？
みんなはどう思う・・・？

>>699 さん
ただ生きてることに意味はありませんよ。
でも人は生きてるってことに何かの意味を見いだせる生き物です。

生きてる意味がない

なんて思うのではなくて意味のある生き方を見つける為に
今度は歩いてみたらどうでしょうか？

それと、ここは遺言を残すスレじゃなくて、誰かが誰かに僅かでも
手を差し伸べるスレですよ。
そしてあなたは誰かに聞いてもらいたくてここにきた。
だからすぐに自分を終わらせては駄目です。
生きるのは辛いです、きついです、悲しいです。
それでもほんのささやかな事でも嬉しかったり、楽しかったり、優しかったりする
モノが何処かに有るんです。

だから自分の好きなことや楽しいことを探してみましょうよ。

死にたい　
強くなければ生きられない　でももう強くなんかなれない
自分が嫌い　ほんと嫌い
でもなにかやってから死にたい　人助けとか
役たたずのまま死にたくない

>>705
おはよう
お前ここに書き込んだって事はまだ生きたい、救われたいって気持ちがあるんだろ？
自分が追いつめられた状況で人助けしたいと思えるお前はすばらしいと、
俺よりずっと心が強いと思うよ。
ボランティアとかしてみたらどうだ？新しい行動から何かが変わるよ。

>>705　ドナーカードに登録だあ。
おれ、登録しようとして、結局、五年はたつのに登録してない。

ボランティアか・・・いいな、それも
誰かの役に立ってから死にたいよ
年々自分の性格が歪んでいくのがわかる
せめて少しだけでも残ってる良心があるうちに死にたい

>>708
そういう気持ちを持てるなら役立たずなんかじゃないよ。
普通、死にたい時に人の事まで考えられないと思う。

>>709
ありがとう。精神的におかしくなって人に迷惑ばっかかけてたから
自分以上につらい思いしてる人はいっぱいいるって知ってるのにね

今はこんなに悲しくて　涙も枯れ果てて
もう　二度と笑顔には　なれそうもないけど

そんな時代もあったねと　いつか話せる日が来るわ
あんな時代もあったねと　きっと笑って話せるわ
だから今日はくよくよしないで
今日の風に吹かれましょう

まわる　まわるよ　時代はまわる
喜び悲しみ繰り返し
今日は別れた恋人たちも
生まれ変わって　めぐりあうよ


旅を続ける人々は　いつか故郷に出会う日を
たとえ今夜は倒れても　きっと信じてドアを出る
たとえ今日は果てしもなく
冷たい雨が降っていても

めぐる　めぐるよ　時代はめぐる
別れと出会いを繰り返し
今日は倒れた旅人たちも
生まれ変わって　歩き出すよ

まわる　まわるよ　時代はまわる
別れと出会いを繰り返し
今日は倒れた旅人たちも
生まれ変わって　歩き出すよ
今日は倒れた旅人たちも
生まれ変わって　歩き出すよ

>>705>>707
ﾄﾞﾅｰか・・・
献血ならすぐできるよｗ
最初は興味本位だったんだけど
今は回数重ねるのが楽しい
成分だけ取るのと、血そのものを取るタイプがあって
後者は早く終わるよ〜（DVD見れてお菓子も・・・ｗ
それが結果人の役に立つからね〜

>>708
簡単な物なら
結構募集してるかな

ゴミ拾いとかは結構面白いよ
ﾀﾞﾝﾎﾞｰﾙ捨てようと思ったら（家だった）とか
こんなに沢山拾ったｗとか
その反面、こちらが活動中にｺﾞﾐ捨ててく奴もいたりして・・・

色々とやってく内に何か見えてくるかもよ

献血もボランティアも海外協力青年隊もある
ミャンマーに衣服を送るボランティアもあるよ
せっかくネット環境があるんだから調べてみなさい

死にたいって思う人は　無償で人の為に動いてみな
きっときっと自分が好きになるよ

今の世の中　自分のことが嫌いな人が多いんだな・・・
ほめられられてないのか、卑下しすぎる人が多い

生きてくの、つらいね
死にたいけど自殺できない　親残して死ねないし
いっそ初めから存在しなかったことになってればいいのに
何もかも捨てて遠くへ行きたい

「死にたい」って言葉は、人をとても傷つける。

自分になんか存在価値はないんだ。

でも口に出すと人を傷つける。

もうこれ以上自分の胸には隙間がない。

「死ぬ」という事は、とても人に迷惑をかける。

せめて、決して見つからない場所で…

これでいいですか？
これで私は厄介者ではなくなりますか？

>>700
>>701
>>702
>>704
心からのマジレスありがとうございました。

あれから薬あるだけ飲もうと思ったんですが、
その中の眠剤の眠気で、全部飲めなかったです。

社会経験も兼てまた暫くは自分の好きなことやって、
生きる意味を作ろうと思います。
お酒の席もそうですが、
自分のことを救ってくれた人達に恩返し出来る人になりたいです。

最後に>>700さん。
自分の人生を尊敬してもらえたのは、>>700さんが初めてです。

皆さん、本当にありがとうございました。