一度でも狂った事のある奴カモン

狂ってる奴、狂った事のある奴、来いよ。語ろうぜ。

２

脳味噌を直にいじくられない限りは
気が狂う気がしない
鬱にはなるがね

３

>>３
そうか？そうでもないぞ。
ただ狂ってるの基準が知りたくてね。

>>5
狂気の基準って難しいぞ
刑法三十九条の問題とか揉めまくるじゃん

期末なんてー





シャボン玉っ!!!!､(ﾟｻ｡)

流れる風に背を向けて
この命尽きるその日まで
咲かせてみせよう
狂気の花を

人を殺したいといつからか思うようになった。
これを狂ってるか狂ってないか皆に問いたい。

>>9
狂ってるし、狂ってない。

綺麗な奴を血で真っ赤に汚したい。
きっと映えて綺麗だろうと思うオレは狂っているだろうか。

いーんじゃね。
行動すると犯罪者だが、押さえてるって事は狂ってないし、そんな考えだってのは狂ってるし。

>>11
狂ってねぇよｗｗ
恥ずかしい言葉並べて自分に酔ってるだけのバカｗｗｗｗ

をれは手帳を持ってるが
狂ってない

>>11
なんか自己陶酔臭い

鏡とじゃんけんして勝てば狂ってない

勝った

よかったね！
お祝いにこのおくすりあげるからね

だ、そうだ。
そこらのV系とかもそんな歌詞多いし狂ってねーんじゃね？
狂ってるって言って欲しいなら、狂ってるって言うが…
リクエストに答えてレスすんぞ。

狂うの度合いがな〜
閉鎖病棟とか保護室とか拘束衣とか気がつくと

家の中にぬこが捕まえてきたであろう蛾がいた
蚕より少しだけ小さい薄緑白っぽい蛾だった
それに気付かずに、冷蔵庫の前にいったら｢ズルッ｣って滑った
綺麗に胴体の部分だけ踵ですり潰してた。上半身だけの蛾がオレの足下でパタパタ羽ばたいてた
誰もいない家の中で、一人で奇声上げた。二度と体験したくない実話…

ここが半覚醒者スレですね (・∀・)

ギャグ漫画日和を読むとボロ泣きしてしまう私は狂ってるだろうか？

>>11
ビジュ追っかけの腐

みんな狂ってるって言ってやれよー
終わっくさいじゃないかー
あ〜あ…

くるりんぱ

初対面の相手と会った時、その人に一番合った死に方をまず考える。

例えば焼死が似合うって思った人がいるとすると、
暫くはその死体を想像したりしてる

血とか死体とか考えると狂ってると思う人多いね。
鳥肌 実の芸とか本当に狂ってると思うぞ。

口の中に何かあると思って出したら、誰のか分からない爪が出てきた。
と思ったらキャベツだった。

>>28
鳥肌は芸じゃん

殺したいお

>>30
芸だよ。

殺したいとか普通にみんな思ってるでしよーよ。

ぐっちゃぐちゃにしたいお

あんまりヘビーじゃないけど、
鬱病の重症期はすごかった、
真夜中に一人で裏山の森に入り込んで夜が明けるまでじっとしてたり。
地肌が見えるほど髪の毛を無意識にむしってたり。
なにより酷かったのが「顔」。
母親でさえ「お前…そんな顔してたっけ？」と遠慮がちに聞いて来るほどおかしかった。
自分でも鏡をみて「え？誰？」と思うくらい違う人の顔だった。
それから感情が全く動かなくなる。
悲しいとか苦しいとかそういう次元じゃない。
全くの無感覚でそうなると身動き一つせず、目さえ動かさずじっとしてるだけ。
向精神薬飲んで効いてくるとやっと涙がボロボロ出始める。

あの時は確かに狂ってたかなあ。

学校で授業中、目の前の奴を殴りたい衝動に駆られる。
その内、教室にいる全員を殴りたくなる。
たまにその衝動と理性が戦う。

笑うと刃がとけてる

間違い無く返り討ちにされるぞ。
二人以上は無理。

グロとかホラーに興味をもつようになったな、カニバリズムなんかも関心ある

俺は普通でいたいんだ。
でも、虫酸が走る時がある。自分が、在校生600人以上いる中の一人だと思うと吐き気がするんだ。
なに群に混じって行動してんだよ、って。

数年前、自分にとって堪え難い環境にいた時の事だが。
夜中に泣きながら「何故自分は狂えないのか、狂え、早く狂え」って唱えていた事がある。
狂ったら全て忘れると思い込んでた。
今思うと、あの時の自分は確かに狂っていたと思う。

今じゃ、そんな話をしても、聞いた相手が半信半疑になるくらいになった。
病院にも行かなかったし、薬も飲んでない。
１番良かったのは、新しい環境で「褒められる事」だったよ。
人間って簡単に狂ったと思えば、簡単に回復するんだな。

酒呑んだら普通に狂うだろ（）

>>39-40
それは単なる中二病じゃないのか？ｗ

完全に発狂したことあります。
２０年以上前ですが、猫にノミが発生してしまい、当時はバルサンなどもまだ
発売されていなく、目に見えないノミに刺されてかゆくてどうしようもないのに
どうすることもできず、約３年間苦しみ、身体、脚がすごい状態になりました。
それから３年してバルサンが発売され（外国ではあったかもしれないが
日本では簡単に手に入る状態ではなかった）
なんとか助かりました。ですが、皮膚科に毎日通ってなんこうをぬっても全く
かゆみはなくならず、ともかくかゆくてかゆくて気が狂いました。
刺されても目には見えないくらい小さいし、チクっとするどい痛みをともなう
刺し方でほんとうに気が狂いました。うわーーーーーという声を上げてました。
２年ほどして、猫のノミよけ首輪と、首におとす式のノミよけができ
なんとか助かりました。それまではいくらノミよけ首輪をつけても全く
効果がなかったんです。獣医さんのノミよけ首輪ではないと効果がなく
苦しみました。あと、３年ほど早く出てればと思いました。
当時の破壊された神経は今でも後遺症がひどくひきずってます。当時は
それで統合失調症になり、幻覚、幻聴、妄想で苦しみました。

夜中にガンダムのプラモデル(1/144)いっぱい並べて戦争ゴッコして
軍手はいて俺は整備士！俺が整備したMSは通常よりも性能がいいんだぜ！
ちくしょう…こんなところまで敵のMSが…よし！俺が出撃する！
ああ。まかせろ！操縦の仕方くらい知ってるさ！
そのとき俺は壮絶な戦いに巻き込まれるとは誰に予想できただろう…
くそっ！敵の数が多すぎる！な…やめろ！そこは避難民が…
ドカーン！
せつ子…？せつ子！
せつ子はそのまま目を覚まさなかった。


とか毎晩やってる28歳無職の俺は狂ってないよな？

♪誰かが聞いた　お前は何のために生きてるの？

鬱病のときに、向精神剤の副作用で性欲がものすごくなって、
とにかく一日中膣に入りそうなものを使ってオナニーしていた。
狂ってたとしかいいようがない。

だれかが口笛ふーいたー♪
かしの木のかげでさー

>>43
痛みより辛いよね、痒みって。　

↑私も。薬のせいかはわからないけど、本当すごくて、よくチャットでＨ→TellＨしてたな。一日中そんな電話してたり。

>>44
ひょっとして…
あなたはカエルに似た宇宙人で「軍曹」と呼ばれてませんか？

裸で外走って数回捕まった
猫虐待、虐殺
犬虐待
インコの首ちぎって何匹か殺した
ハムスター殺した
精神科の閉鎖病棟に３回入院して、保護室にも入れられた
売春しまくり
今は風俗
ネットにまんこや乳を晒した
酒飲みまくって暴れて数回補導された
過食嘔吐ばかりやってた
精神科の薬のみまくってた
幻聴が聞こえる
リスカしてた思春期のガキ時代

今も狂ってます( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ /　＼　/　　＼

追加ー

腕に根性焼きしまくってた
今現在アル中

>>44
おい、ペコポン侵略はどうした

3時間ばかし壁と話してましたが、何か？

全身にじんま疹が出来て痒くて狂いそうになったことはある
一週間入院して治ったけど、はじめ全身にじんま疹が出来たなんて知らなくて、訳も分からなくポリポリかいてた

一つの食べ物を食べ続けてしまう事がたまにある

ちょっと前は人参を一週間ほど食べてしまった

その前は鳥肉の皮を
その前はカイワレを

一人暮らしなんで止めてくれる人居ないし

乾燥ワカメを食べまくった時は死ぬかと思った

寝ない食べないなんかをしてて 人を指そうとしたら 包丁のはをてで握って流血

地元で野外オナニーしてる時。

簡単な発狂の仕方

取りあえず3日3晩寝ないでサイレントヒルみたいなホラーゲーか
カールマイヤーの音楽でも聴いてろ。他人に迷惑掛けない程度発狂しろよ？

ちょっと前に流行ったゲシュタルト崩壊の鏡遊びで、かなり自分は狂った。
常に第三者の視線から自分を見ているような感覚なんだ…
魂が、肉体を見ているかんじ。

>>52
リアルで死んで償え。基地外め。

>>59
それ、発狂しないよ。
なんかそのうち慣れて、ゾンビとかが単なる的に見えてくるだけで、
あとは普通にゲームやってるのと変わりない。

おまえはオジーオズボーンか

ミス
>>51
おまえはオジーオズボーンか

夜中、１人でハムスターにハムちゃんきゃわいい！
って言いながらキスしたり頬ずりする…
あたしは狂ってるのかなぁ…

お前はタシーロマサーシか

.／⌒＼ >>65
(´･A･`)　狂ってるのは
ﾊﾑｽﾀｰ

>>67
ありがとう！
あたしも、もういい歳した男なんだし、こういうことはやめようかなぁ〜って。
安心してハムちゃん可愛がるね。

逆に狂った事のない奴なんているんですか

父がおかしくて
やっぱりそういう人の周りにいるとおかしくなる

狂ったふりをすること自体が狂ってる証拠。

カルピスの懸賞にどこいつの携帯ストラップ(トロ。着信があると光るやつ)ほしさに懸賞期間中カルピス漬けになってた。
今考えると、狂ってたとしか思えない





全部ハズレだった

俺が自宅にﾃﾞﾘﾍﾙを呼んだときの話

電話して数十分してﾁｬｲﾑがなったので出てみると､絶対ＮＧな
推定50歳ほどのｵﾊﾞｻﾝが玄関に立ってたので
『ﾁｪﾝｼﾞ!!』
と一喝して追い返した
やがて時を待たずﾁｬｲﾑが鳴り今度はﾅｲｽなｷﾞｬﾙがご登場したわけだが

最初に訪れたｵﾊﾞｻﾝが実は近所に引っ越してきて挨拶にきた方と
判るまで時間は要さなかった｡

ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ＳＥＸで狂った事ならある






すいません、嘘つきました

Liptonのストラップ欲しさに、紅茶漬けになってる。


ことごとくハズレ。

>>76
お前は俺か

>>76
俺当たったよ。
缶バッチも付いてくる

隣に住んでるクソ外人の話し声がうざいくて腹立つので
狂ったふりしてメタルダーの歌を歌ってる

数年前、包丁で全身切りまくって
部屋で血まみれになりながら高笑いしたっけ

>>51
虐待すんのは、自分の体だけにしろ

>>46

こんどおうちにあそびにいきます

薬いっぱい飲んだら狂った

昔からとにかく父親が嫌いで嫌いで仕方なかった。
何も知らないくせに高慢で尊大。都合のいい時だけ父親ヅラして振舞う。
全部自分の勝手な理屈を押しつけてきて訳もなく全否定してくる。
１５歳の頃は父親への憎悪がピークに達してて、我慢できない時はとりあえず
言葉より先に全身全霊で聖拳突きをかました。
父親も父親で手加減せずにぶつかってきた。
そんなことをよくよく繰り返してた。
朝に自分の部屋で目が覚めた時ふいに居間の方から母さんと父親の会話が漏れ
聞こえてきた。そのときのヤツの一言
「ッザケやがって、あの野郎こんどこそ殺してやる」
あの頃、果たして狂っていたのは俺なのか父親なのか。

まぁ７：３でアイツがおかしいに決まってるけどな。

姉をレイプされた時は復讐しか考えてなかった。狂ってた。

狂ってみたい

免許とってそろそろ2年のスピード出したがる友人がいるんだけど、
そいつが事故って死んでみてくれることを結構本気で願ってる。
急ぎの用事があるらしい時に中々抜けられないように仕向けたり。

人の死ばかり求め続けた結果狂ったんだろう。
道の向こう側から歩いてくる人を見て「なんでもいいから死なないかな」って思うし。

毎日、自分の手首を切ることが楽しみでしかたない。
思う存分傷付けて体力と精神力を使い果たすと、また明日もやろうと思って満足して眠りにつく。

死にたい訳でもなく、昼間は大学に通い普通の生活をしてる。
いつか間違って死ぬかも知れないし、できるなら止めたいけれど、他にこんな気持ちを得られるものがあるのだろうか。

狂ってる風な自分に酔ってる人もいるよね。
本当に狂って苦しい人もいるけど。
てか狂ってる時は苦しいかどうかもよくわかんなくなるのかな？酔ってる時点でも狂ってるのか？
自分は精神的におかしくなったことはあるけど、狂うまでいってなかったと思うから基準がよくわからん。

曽我先生は狂ってたな。
加藤！テメーは停学で殺す！
最後は包丁持って卒業式に乱入。見事なキレッぷりだった

俺は今、確実に狂ってる。
博打三昧でDVの父親（ちなみにヤクザ）を母親と二人で捨て（夜逃げ）、その後、末期癌の母親を俺は捨てた（姉夫婦に預けたまま一切の連絡を断った）。
もう死んでると思う。
俺は地獄行き確定だな。もうどうにでもなれ、そう思いながら毎日を過ごしてる。仕事は日払いの派遣バイト。当欠ばかりしているから、貯金はゼロのその日暮し。就活する意欲さえまるで無し。
早く死にたいと思ってる。

>>51,52
何の罪も無い動物を傷付けないで下さい。そんな事するくらいなら自分傷付けて楽しんでろ逝かれやろう。
私も自分が正常かどうかは自身無いけど。。。動物は止めとけ。

マンハントというアメリカのヤバいゲームを夢中でやってた時

別に殺してもよくね？とか思っている私は大丈夫なのだろうか。

狂ったことなんかねーよ、バカども

この手のスレには「病んでる俺・私やばいでしょ。でもそんな自分ｶｺｲｲ」
ってのが湧くよな　うん

この時期は害虫や害獣が多くてさ。
毎日が殺戮の日々だよもう。こうしてカルマがふえ(略

この狭い地下室ではなにか(ry

ネズ公と毎夜寸土を争う戦争。ふ。俺カコイイぜ。
まあ生活板のネズスレの猛者たちには敵わんがな…。

ポスタル２を友達の家で始めてやったとき。

スタート直後にいる黒人のにーちゃんに蹴り入れて、
そのまま逃げるにーちゃんおっかけて、んで建物の隅の誰もいないところに
おいこんでひたすら攻撃してたらにーちゃんがしゃがんで頭を抑えだしたので、
放尿モード炸裂。

その時俺はマジで「あはははははは」と大声だして笑っていたらしい。
あの高揚感は二度と得られないだろう。

友人はそれ以降、ちょっと俺を避けてる。

おかしい、って自覚してるならまだ大丈夫。
本当におかしい奴は自分は正常だと思ってる。
自分は正しいと信じて疑わない。
自分の事棚に上げて人をおかしい奴扱いする人間が身近にいる。
自分はまとも人間ですよ、って顔して生活してるよ。吐き気がする。

そういう意味では宗教やってるやつが一番狂ってるかな

殺人事件のニュースを見ると、バレずに人を殺す方法を考えてる自分が居て…
慌てて我にかえるｗ

人と話しながらこれも細胞どうしの反応の結果なんだって思って楽しんでる自分は変か？

１度狂った？ことがある。
悟りの境地みたいなのを体感した。
今は生きているのがただ辛い。
あんな極楽浄土を見たら、もうこの世に未練はない。
けど自殺してもどこにいけるかわからないから、人生終わるの待ってる。
死後あの世界に行けるといいなぁ、と思う。

2ﾁｬﾝに夢中になってる自分…… 今ちょっと後悔してる…

普通にオフィスワーカーをしているが、話相手を殴りたくて気が狂いそう。
別に気に入らない奴ではない。というか誰でもいい。
話相手を殴りたくて、殴りたくて我慢できない。
相手の話なんてどうでもいい。
考えているのは、今、この角度で殴ったらどれくらい怒るのかな？どんな反撃してくるのだろう？
鼻の中心を渾身の力で殴りつけたらどれくらい出血するかな？
相手が倒れたら、頭を全力でキックしてみよう。サッカーボールみたいに。
指を一本ずつ折ったら泣くかな？ﾆﾔﾆﾔ

あー、毎日我慢するのは疲れるよ。
これって精神的にどうなんでしょ？おかしい？
一時期、欝の回復期に勝手に絶薬したときは狂っていたな。
頭の中がムンクの絵みたいな柄がグルグル回り続けてた。

>107
狂ってると言って欲しかったらゴメンナ、狂ってない
だってきちんと言葉で説明できてるし
実行に移せば結果を予想できるから我慢してるんでそ？
相手の中身が入れ替わってるから殴らねばならないとか
思い出したらヤバイだろうな。

現行でうつ病なのだが、最高に具合が悪くイッちゃってて、毎日死ぬ事ばかりを考えていた時。
親や妹にＤＶは当たり前だった。
生きてるのが辛くて堪らなかったから、どうせ生きなきゃいけないなら何処で生きてても同じ…と思い、殺すつもりで暴力ふるってた。
それを今でも悪いと思えない。
他スレで"俺が狂ってた時こんな事言った"と言うレス読んで、自分が言ってた言葉とほぼ同じだった為、あれは狂ってたのか…と悟った。それだけで、狂っていた自覚がまだ無い。
もう暴力ふるったり、当時のような発言はしなくなったが…他人に指摘されないと自分が正常なのかどうか判らない。
まだ狂ってる？

>>109
それって鬱病じゃなくて、境界性人格障害では？
よくボーダーを鬱病とまちがえる人がいるんだけど、鬱病だったらとても
暴力ふるう元気なんかないよ。ただ、ボーダー（境界性人格障害）に
鬱（あくまでも神経症レベル）が混合してる人もいるけど。

狂わないのがいい。普通な、フラットな状態が一番いい。
狂ってもいいことなんかなにもない。
平穏無事に暮らしたい。平和に暮らしたい。
狂うのに憧れてる人は、やめなさい。
狂うのがどれだけ苦しいか、一度味わったら死んだも同然。
普通になりなさい。

苦しいぐらいならまだ本当に狂ってないよね。

>>112
本当に狂っている状態を112はどのように思ってるの？

例えば、自覚は無いのに周囲から明らかにオカシイって思われていて
病院とか入れられたら、自分が狂ってる現実受け入れざるを得なくて苦しいと思うよ

やっと退院しても自分が正常に生きられているか、一挙一動
２４時間自分がおかしな言動してないか見張ってないといけないような、
他人の目がきになるような気持ちで生きる・・・
結局がんじがらめで身動きとれなくて、引きこもったりしてるが
誰か分かり合える人が欲しいと思ってみたり
（まあこれはオレの場合だな）

心の病には「完治」はないと思っておいたほうがいい
だから「寛解」という状態であることを自覚しながら生きるのは苦しいと
111は言っているのではないかな

あくまでオレの解釈。変な文でごめん。

>>113
んー。>>112は軽率だったかも。精神病に詳しい訳じゃないし。
身内に痴呆症がいるのでそのイメージだった。
あと擁護学校に実習に行った事あるけど、わたしは彼らみたいになりたいと思った。
妙にあこがれる。

うん

(´・・｀)

テンションが上がりすぎて記憶が飛んだことならある（ノンアルコール）
何か暴言吐いてたって友達に言われた

俺狂ってるよ。自覚は無いけどね。
周りからよく言われる。
何故そんなこと言われるのか理解できない。

>>110
通院しているのだが、ボダとは言われていない。
診断がうつ病なだけで、躁鬱っぽい感じ。
医者が言うには抗うつ剤が効き過ぎなんじゃないか？との事。
指一本動かせない位の時も多々有るし、精神症レベルの鬱では無いと思われる。

早く、こうなる前に戻りたい。

中学生の頃
もし学校に変質者が乱入したら
俺ならこうやって変質者を撃退してやるって妄想を大真面目にして
その妄想をうっかり弟にもらしたら
「馬鹿じゃないの」って一蹴された
そこで初めて我に返った自分

俺は別に普通ですよｗｗｗ

何かよく分からないけど無性に楽しくて、馬鹿笑いしながら灯油被った時は狂ってたのかもしれない。
火を付ける前に止めてくれた弟に感謝。

アメリカでアメリカ殺すしかないと思って
外にでて女子高生みたいな人が喋ってる言葉を大声で繰り返して
こっち向いたから全力で逃げたんだけど
その時その女子高生と目が合った時は狂気だったなあ
全身全霊の黒い髪のちょっと黒人入った女子高生だったけど

試しに何の前触れもなく町歩いてるとき友達を大声で血管ブチブチ顔まっかっかにして怒鳴りつけてみた
意外と楽しく、前触れなく急にハイテンションになるのが癖になった

自分の寝言で「ん」とか言っただけでも飛び起きる私がなんだか夜中に泣き叫んでたらしい
寝てる間に何があった自分

高校のとき、文化祭の演劇でいろいろ小道具を用立てる必要があったが
何度言っても誰も提供してくれないので
頭がおかしくなった振りをして「持って来い」と大声でわめいた。

翌日、幾ら頼んでも揃わなかった物すべてがそろった。
きっと本当にアタマに来たと思われたに違いない。

いよいよ本物の患者さん達が集まって来たって感じだな。。。私？多分普通ですよ？

今日、原チャで赤信号で車来てるのに…

股間を晒し出して

>>119
医者は患者にボーダー(境界性人格障害）とは言わないって聞いたけど。
鬱病とかって言うらしい。ボーダーっていうのは禁句らしいんだが。
やっぱり患者によってはすごい傷つくからじゃないの？
はっきり病名を言わない医者も多いよ。
どう考えても症状的にボーダーだろ。自分で調べてみれば分かることだよ。
薬飲んでそんなになるわけがないし。

そうなんだ？有難う。
ボダは知人にも家族にも居るから、どの位酷いものかわかってる。
自分はちゃんと話し合いとかは出来るし、自分の行動に対しての反省等もするから、ボダまで行って無いと思ってた。
家族以外には普通に接せられるし。

が、カッとなると抑えが利かないんだ。
今は毎日鬱々で、喋るのも億劫。
でも何故か書き込んで仕舞う。

今度医者行ったら訊いてみるかな。

俺はちょっと狂ってるかな・・・・・・
ちょっと悩み事があったんだけどそれ以来、なにも頭でイメージできないし
ムカつくと、顔と脳みそがメチャクチャあつくなる感じがして怒りが制御できなくなる
だからパソコンがフリーズした時とかにキレて殴ったりしてて、去年から四台壊してるし、
人に向かってナイフ投げたりしたりもうやばすぎす・・・・・・

1年前、多分クラス一の美人と両想いっぽいムードになったことがあって
（○○（相手）って○○（俺）のこと、好きなんだよねという会話を聞いた）
そのときの俺はホント、狂っていた。
あるとき、学校から帰っている途中にたまたまそいつと会い、一緒に帰っている途中に
男友達から「○○(相手)って○○(俺)のこと好きなんだよ」とからかわれた。
相手は「え、ちがうよ、嘘だからね、嘘」と必死になって、
しかし何処か心に引っかかるものがあるみたいな様子で打ち消そうとしていた。
それを見て俺はニヤニヤしてたわけだ。

授業中もそいつの方を俺はチラチラ見てたりしていた。

…でも、あるとき気づいたんだ。
あるとき、かっこいい男子が不細工な奴らから
「○○(クラス一の不細工な女)のこと好きなんだろ」ネタミ半分にからかわれていたのを見て。

…俺も同じ状況だったのか…と。
今から思えば下校中のあの出来事も優しい彼女は俺を傷つけないように庇いながら
変な話をやめさせるようにしなければいけなくて…苦労していたんだろうな…
なのに俺はへんな勘違いをして…

相手はさぞかし気持ち悪かっただっただろうな…
すまんかった。

>>133
あんたは気持ち悪くないし、謝るようなこと何もしてないし、狂ってもねーよ

精神的に疲れて精神科に行ってみた。
薬を貰った。
飲んでみた。

次の日1日記憶が飛んだんだが、こんな奇怪な行動をしていたらしい。

車で畑に突っ込み、そのままバックで道路に戻る。
薬局へ行き、耳かきとﾍﾞﾋﾞｰｵｲﾙを買う。
コンビニでプリンを買って、それをお菓子売り場で座って食べようとする。

気付いたら次の日だった。

数年前、ほんとに自分が制御出来ない位切れた

他人に無関心
自分に関係ない事なら家族が話してるのもウザがる位の自分

で、いつからか弟の彼女や何かが毎日勝手に家に来てご飯食べたり風呂入ったり
自分にとって鬱陶しい日が続いた
常に朝から夜中まで誰か知らない奴がいるんだ、それだけでもイライラしていた
挨拶もしない、勝手に人ん家で好き勝手にする、文句を言えば親が止めに来る(弟に甘い)

ぶち切れた自分
弟の部屋のドアを叩き壊しベランダに向ってTVを投げ(当然窓ガラス割れる)
ガラスの破片持って暴れ回って「出て行け」って叫んでたらしい

残念ながらその間の記憶マッシロなんだがｗ
救急車呼ばれたよ。暫く病院通ったけどね、安定剤？興奮するなって


今は普通だよ、切れた腕の傷は残ったままだけどね

携帯から長文ｽﾏﾝ

去年の夏。
嫌な事とｽﾄﾚｽが重なりすぎて、ﾘｽｶに至った。そこから秋まで酷かった。
部屋に籠もって、ﾄﾞｱが開かないようにｶﾞﾑﾃｰﾌﾟをﾍﾞﾀ張りしてその前にﾀﾝｽを置く。
自分は本やCDや服やとりあえず部屋にあるものをぐっちゃぐちゃに地面に撒いて、ﾍﾞｯﾄﾞあるのに地面で毛布にくるまって泣きじゃくる。
部屋のﾄﾞｱの内側に口紅で好きな歌の歌詞を書きまくる。ﾄﾞｱ真っ赤。
網戸をｶｯﾀｰで切り刻む。網戸穴だらけ。

こんなことばっかしてた。
あんな鬱は初めてだった。

>>136
ほんとかなかな？w
そこまでして救急車呼ばれたらその後大事な事抜けてない？
病院に通うとかいう以前にさぁ
多分あなた女性で言ってる程キレた事ないでしょ
病気なアテクシってカッコイイと思ってるかまってちゃんかな

>>134
うおっ！お前優しいな(ＴＴ)

幼馴染の話
その子色々合って足が一本しかないんだけど、高校も同じ高校に入って毎日仲良く遊んでた
ある日いつものように今度の休日に遊ぼうって家に誘われたんだけど、
遊びに行く前に日課のようにしてる電話を入れても全く電話に出なかった（その子は一人暮らし）
心配だったけどそのまますぐその子の家に行ったら、その子の部屋からばたん、どかんって物凄い音がしてて、
入ったらその子はギプスも外して絶叫しながら泣きじゃくりつつ部屋中を転げまわってて部屋は滅茶苦茶だった

圧倒されたけどどこか痛いのかと思って声かけたんだけど聞こえないらしくて、救急車呼ぼうと思って入ってすぐ右の所にある受話器を
とったら、駄目えええええええええってそのこが絶叫したから振り向いたら、そのこが物凄い形相で這いずって私に近づいてきた
私ひどいけど何故かその時物凄く怖くてその場から動けなくなっちゃって壁を背にして突っ立ってたら、その子片足で立って私に倒れこむように
抱きついてきて、物凄い力でお腹？っていうか腰を捕まれて、顔を近づけてきて、あの時の這いずってくる姿と片足で立ってた時の彼女とあの目は今でも忘れられない

今も大好きだしお互い仲良しだけど、あの時はホラー映画の中に居るような感じがした。彼女が彼女じゃないような。。
彼女曰く死にたくてしょうがなかったらしくて泣いてたらしいんだけど、あの時の事は殆ど覚えてないらしい。

>>140
俺の友達にも耳が聞こえない友達がいた
小学生のころからそいつの夢は警察官だった、弱いやつを守りたいそうだ
中学生になったころ、俺はいや、そいつ自身もきずいていたんだとおもうけど
耳が聞こえないんじゃ警察試験の身体検査で落ちて、警察官にはなれないと
そいつは突然俺や小学校のころから仲のよかったやつみんなと遊ばなくなって
そいつの情報は噂で聞いた、いたるところでけんかしまくってヤクザに目つけられてるらしいぞ
って聞いた俺はそいつの家に行ったけどそいつ親はおまえもさがしといてくれるか
だけだった。それから半年ぐらいたってクラス換えになったころ。
そいつがうちに来て俺の部屋に入ったらアイスピックで自分の足を刺しながら
話してたんだ「ドッドッ」って、途中で誰かの外車の迎えが来てそいつは帰っていったけど
そんときの目は人間ギリギリだった。今思えばそいつはクスリにはまって消えてしまって
俺に会いに来るときだけシラフでいようとしたんじゃないかな。

きっと明日死んでも後悔とかないんだろうなぁ。
　これからこれまでの人生の2倍の時間を生きなくてはならないと思うだけでうんざりだ。
　ヒトが70年、80年生きることになんの意味があるんだろう？
　そりゃあいいこともあったさ、でもそれも過ぎてしまえばただの過去。
　こんな夜をあと数千回耐えないといけないと思うだけで気がおかしくなる。

アウシュヴィッツに送られるユダヤ人の気持ちを
想像して「体験してみたい」と思い始めて2年くらい経つ

疲れてるのか？狂ってんのか？
逆に、ナチ側となって選別とか、ガス室に入れられる時の人々、
ガス室に入れられてからの人々を観察もしたいとさえ思う
残酷な事なのに、うっすらと爆笑と喜びがわきあがってくるんだよなorz
興味もちすぎだよな
でも、生き残りの重労働や拷問には少しも興味がないのも不思議
ていうか、可哀想だから観たくない
しかし、ガス室で死に行く弱者はもっと酷いはずなのにそうは思えない
あくまでガス室で死んだ弱者側に興味があるんだよな
やっぱ悲劇をおかずにしてるんだよな、こういうの
ホロコースト映画作るのと同じか

結婚して、子供作って、家建てて穏やかな老後を過ごして死ぬ。
　これって相当難しいことなんだと、一部のヒトにしかできないことなんだと最近やっと気づいた

>>143
ただの中二病だろ

ttp://www.youtube.com/watch?v=ip6NcVm6syI&embed=1
これが狂うってことじゃね？

本当に狂ってるヤツって淡々としてるよね。自己顕示欲がないって言うか、全く異質で理解できない表現をするっていうか。
閉鎖病棟で一緒だった子に、貸してやったCDの感想言うのと同じ調子で
衒いなく「あたしお母さん刺しちゃった」って言われた時は鳥肌立った。

>>147
そういう猟奇漫画に感化されたみたいなのは、
閉鎖病棟よりもあからさまに避けられて誰も来ない不潔な座敷牢に隔離してほしいもんだな
風呂もない、まともに相手をする奴もいない環境にさ
ただの狂気じみた陶酔に足を絡ませ動かないクズに限られた病棟なんぞ空けてやるなよ
他の真面目な病人に空け渡せよ

だいぶ前過去の事と現状を踏まえた上で、アメリカなど粉砕しなければならないと思い。
いきりたって外にでて歩き回ってた、そして外人がまえにいたから思いっきり｢大日本帝國万歳ー！｣って叫んだ。

>>149
軍人をお勧めするｗｗｗｗｗ

案外その外人さん、日本語ペラペーラだったりｗ

日本に理解のあるアメちゃんなら
「オー！ジャパニーズソルジャー！」
とか言って喜ばれる可能性がｗ

この世には集団ストーカーなるものが存在するらしい
http://www.youtube.com/watch?v=S5t9wFxo92s&mode=related&search=

はてさて、どっちが狂っているのか…

さっき弟の挑発でぶち切れて弟をボコボコにして腕折った上家中ぶち壊しまくった。
最近の俺は少しおかしい、くだらん馬鹿とか死ねとかいう戯言
を聞くだけで暴走しちまう。その時の俺は殺人衝動や自殺衝動が
心の中でかなり顕在化する。もう嫌だ。俺は普通でいたい。
人を殺してムショ暮らしなんざ絶対に嫌だ。

なんかネタ喰えよw自覚出来てたら狂えんよwこの間山の主に呼ばれて川に入ってたら消防士が引き留めに来たw勘違い甚だしい

忘れてた>>154氏ね。顕在化しれ

怒りに任せて、とんでもない行動にでてしまうことがある。　
　スピード違反で捕まったとき、捕まえた警察官に向かって、炎天下で
三十分以上罵倒し続けていたらしい。
　挙句の果てに、違反切符にサインをする時に、そのボールペンで、
警官の目を突こうとしてしまった程度なので、
他の人たちと比べたら大したことはしていないと思う。

カキコの大半が単に忍耐力のないガキという事実

「狂う」という真意をなめてる奴は確かに多いな
狂うってかっこよさとかマジ切れて頭クリアな俺！とか
そんなんじゃないんだと思う
うまく言えないけどもっとおぞましいもんだと思う
自分の中じゃ「大奥」の文鳥食った女が「狂う」の例かと感じる
理不尽な酷い目にあわされた後、思いやって話しかけてくれた女性には
何か辻褄の合わない返事を、どこか空虚な笑顔で柔らかく答えながらも
片足には足袋が履かれていない...履き忘れではなくて、もう「悲しみの
後に足袋を両足履いて生きる必要がない」から
もう生きることをやめたという証だよな

そんな感じかとおもたけどなー
まあなかなか経験できないことだけど
狂ったあとにまちうけてるのは大半が耐えられなくて死ぬとか、
ただ酔生夢死で死ぬまでぼんやりと不気味に生き続けるとかそんなかんじじゃね
その後も「俺狂ったことあってさー＞＜」みたいな生ぬるいもんじゃない気がする

世間ではそんな風に使わないからね
心の病＝狂うでしょ

昔、ムカつくガキを親の前でこかして、砂を頭からかけてやった。親は真っ赤な顔してガキを抱っこして急いで帰っていった

フーン
おまいよりその親に同意

>>161みたいな屑にはなりたくないやー

デスノートの夜神月みたいなのだろう
「狂ってる」でピッタリと合うのは

このスレの平均年齢は１４歳と予想

キレやすい奴がDQN行為を自慢して
「俺、狂ってる〜☆」と自己陶酔しちゃう厨丸出しなスレ

おれも狂ってみたいなーｗｗｗｗｗｗ
夢心地ってやつ？ｗｗｗ
タバコすって酒のんでるときは少しそんな気分だよ
今はレタスの芯乾燥させてる
しっかり感想したらパイプにつめて吸うんだｗｗｗｗｗちょ
楽しいだろうなｗｗｗｗ
楽しみ

こんなことはどうでもよくて狂うって怖いよね
中二病とかは「おれ狂ってるしーみたいに邯鄲に言うけどそんなもんじゃないよね（´・ω・｀）
もう頭の中ぐでんぐでんになってうへへへへってねって人生終わるんだよ
おれは狂ったこと無いからわかんないけど、たぶんそんなかんじ
ぎゃあああああああああああってなんかこう、今おれイメージで映像で見えてるよ
こんな場あああああああああああああああああああああああああああああってかんじ
よく説明できないけどもうやばいと思うよ
黒くて綺麗なフィルム色でHDRやばいほど広くてがあああああああああああってずっと映像が流れてるよ
たぶんね

>>159俺様もそう思う

>>164-165
そういう軽い体験談も聞いてみたい

狂ったら治らないってただの無知だから

治ったとして、平常の状態で想起して語られる時点でそれは狂気ではなくなると思う。
うはｗｗカオスｗｗって状態を言葉によって分類整理してしまうと、
何処まで行っても理性の枠の中を出ない擬似的な狂気になってしまうというか。

でも社会性がないのと狂ってるってのは別だろ？
人間追いつめられたら自分を守ろうとする。その結果人殺したり山の中に隠れ住んだりするのは充分合理的じゃないか。
むしろわざと曲解した考えをしたり、他人への敬意を失ったりする方が理性を捨ててると思う。

今考えれば心が荒んでいたからだと理解出来るが…。
自動書記を失敗した時、手だけで無く、口や身体が意識とは関係無く動いて大変だった。
頭で考える事もネガティブであり、家族から解って貰えない時があって、狂いそうになる事はあったな。
そんな俺も今は依頼を受ける側の人間だｗ

俺は普段はあまり喋らないおとなしい性格なんだけどたまに猟奇的な感情が溢れてきて意識が無くなったりするんだがこれは病院逝きでおk？
気付いたら鋸持って部屋の隅に座ってたorz

>>174
いいんだけど"句読点"と"改行"ってしってるか
よみづれーよ
息継ぎしないで夢中で話されてるみたいなかんじが…

狂ってるんだからしょうがないよ

なにが「俺は普段はあまり喋らないおとなしい性格なんだけど
たまに猟奇的な感情が溢れてきて意識が無くなったり」だよ
単なるキモオタじゃないすか
あほらし

俺は狂ってる！、なんて自己主張してる内は十二分に正気だ罠。アホだけど。

>>174

(σ・∀・)σｱｰﾎ

保守

男に狂った事がある。
愛情と憎しみが交じっちゃって 性格から顔付きまで変わった。
いつも攻撃的で喚いたり。自分が恐かった。

おおおおおおおおおおおおううううい！！ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!


【放送】8月25日土曜プレミアム『新世紀エヴァンゲリオン Air/まごころを君に(1997年 東映)』【決定！】
http://ex20.2ch.net/test/read.cgi/heaven4vip/1184854201/

狂うか…
前の旦那のストレスを貯めすぎてた時。
おかず入ったフライパンを投げて曲がって、プレステをパンチしてぶっこわして、ドアを蹴って壊して、揚句に自分の顔を引っ掻きまわして傷だらけにし、
笑って泣いていた…

2003 冬の事。暗っ(´Д`)

俺が癒してあげるぜオケケケケ

どうやって？オケケケケケツ

狂ってはいないと思うけど、ハラスメントぎみの変な男と付き合ってた頃、ガラス割ったり２階から飛び降りたりしたなぁ。

それで狂ったはなしね
高校の時課題をやれといやみったらしくいってきたので
たまたま怪我して血がポタポタ流れたのを利用し課題のノートを
血でべとべとにして、無事提出、次の日黙ってノートを返されめでたく単位をいただきました。

流石に俺様にびびったのだろう

幽霊？見て、部屋から飛び出し、姉貴に叫びながら掴みかかったことならある

…とりあえず姉貴に謝れよ

187 ：本当にあった怖い名無し：2007/07/19(木) 23:51:28 ID:uitDb46bO
それで狂ったはなしね
高校の時課題をやれといやみったらしくいってきたので
たまたま怪我して血がポタポタ流れたのを利用し課題のノートを
血でべとべとにして、無事提出、次の日黙ってノートを返されめでたく単位をいただきました。

流石に俺様にびびったのだろう

＞流石に俺様にびびったのだろう
自分に酔ってる典型例ですな

アシスタントが集団食中毒で便器が下痢便まみれになっている。こいつらゲームばっかりしやがって！！クソ食らえ！！！
そんなこんなでクソ食ってるアシを見て岸本は思った。僕のサスケキュンがもし戦闘中に便意を催してガマンできなくなったら…？
考えてるうちにドキドキしてきて昔のNARUTOを引っ張り出して読んでみる岸本。
トイレに駆け込むサスケ……最高だ。中身はナルトだが僕のサスケキュン……。ああ僕のサスケキュン……。
興奮が最高潮に達した時、アシが急にストリートファイターをやり始めたので岸本はキャミィでアシを華麗に蹴散らしトイレに駆け込むサスケキュンをひたすら眺める作業に戻った。
あ、そうだ！と、岸本は何かを思い付いた。今のデイダラ戦でサスケに便意を催させるのだ。
いまだに未完成のネームを引っ張り出すと岸本はお腹を押さえるサスケを岸辺露伴の様にﾄﾞｼｭ！ﾄﾞｼｭ！と描いた。
「サスケキュン……ﾊｧﾊｧ」
ウッ！岸本は前屈みになり下着に恥ずかしい染みを滲ませた。
『だめぇーっ！もうガマンできないッッ』
トイレに行こうとするサスケの腹を足でグリグリするデイダラを職人の手で描く岸本…。
アシは岸本をカマドウマを見るような目で見つめていた。岸本に興味のないアシはモンハンをやっていた。
そんなことがあって完成したネームだったが、担当に見せたら却下されて話の７〜８割は担当の考えたものに摩り替えられた。
こんなのが毎週続いてるんで困ってます＜担当＞

＞俺様にびびった
オタクだーｗ

心療内科に通ってた時の記憶が全くない
何が辛かったのかも覚えてない
今すごい幸せに生きてる

ヒサベツブラック！
変身！

過労で躁鬱病になりました。ハイテンションで自分の部屋を壊し、
親をなりすましと呼び、１１０にかけ「射殺してくだい」→相手
無視(^_^;)→１１９にかけ「助けてください」。救急車が来るま
で地方道の真ん中に立つ（死んでもいいと思った）。手を振り救
急車がそのまま精神病院に直行。入院中は酷い幻覚に悩まされま
した。幽体離脱？の様な感覚もありました。

６０日後の退院。大量の薬（これから一生）。手が振るえ鉛筆が
持てない。一からやり直し。５ヵ月後、無気力になる。もう全て
終わった。死にたいという自分がいる。生まれて来なければよか
ったのにと思う。

親や友人の前では「極力昔の自分を演じている」。ブログもそう。
昔の表現を真似て書いている。

ＥＤになり彼女（まだ友達かも）との距離は離れた。「もうどうで
もいいや」と思う自分と「全てやりなおしたい」と思う自分がいる。
アクセルとブレーキを一緒に踏んでいるから前に動けない。

たぶん、明日交通事故で死んでも悔やまないと思う。

長文誠に失礼しました。

死ぬのはあんたの意思だから介入しないが
他人に迷惑かける死に方だけはやめてくれ。

猫の交尾で抜いたことならあるぞ

>>198
どんな体位だったのかおしえてエロい人

親と喧嘩して、家から逃げたくなったからベランダにカーテン縛って降りようとして阻止する親と激しく闘ったことならあるよ。

今思うとコントみたいだった。
家、マンションの10階なのにね〜

お前馬鹿か…

俺；これで自由になるんだ！！！俺はここから出ていく！！！

親；あんた！！カーテンじゃ長さ足んないわよ！！！下の階にも行けやしないから！！危ないから止めて〜っ！！！

俺；無理！！行く！！飛べる！！！

親；（ビニール紐持ってきて）お願いだから命綱をつけて〜！！！

って感じやった。

ほんと今思うと馬鹿馬鹿しい；

命綱ｗｗｗ

マジでアホくさ

薄くヒゲの生えた腐女子に萌えた事がある

食事はまともにせず、睡眠は１日３時間くらい
職場では物凄いハイテンション
家に帰ると、何故だか悲しくて辛くて号泣しまくり
でも泣いた後はケロッとしてお風呂入って、深夜までネット
突然、重要に思えて友人にメールを送る。
霊能者みたいな、預言者みたいな内容の文で、誤字満載
(恥ずかし酢)
そのうち、自分は飛べる！と思い込む
かと思うと、職場で隠れて泣きまくる

一週間後、泣きながらふと思った「自分、基地外みたいかも？」
その時、目が覚めたような感覚があって
楽しかったはずの、ここ一週間の自分の行動を思い出し、恥ずかしかった

その後うつ病と診断されました。

>>206
躁鬱だろ

>>197
了解しました。自然に死る時が来るまで待ちます。

デュエルでプレイイングミスしてすべてが狂って負けたことはある

中学のときガス遊びが流行ってて狂っちゃった
遠くのほうから「ワォワォ・・・」って聞こえてきてその声に合わせて頭が痛くなった。
その後、なんか落ちていくような錯覚に陥った。

あれ以来ガスはやめた。

消防の頃…なんか３人グループで一人ボスが居て、
毎日残りの二人がいじめる側かいじめられる側かに
なって過ごしてた時期があった…。
それが嫌で、いじめられる側になったある日、
お腹が痛くもないのに泣きながら痛い痛い言って…
教室の後ろの方の空きスペースで床に寝そべり、
背中を軸に回転しながら狂った事がある…
甲羅を下にしてもがいてる亀のように…orz

最悪だ…

厨房の頃は、そのボスと同じ部活になってしまい
何度も自殺を考えた…
そのボスは当時結構モテてたが、最近居酒屋で会った時に
ものすごいデブスになってて、キモ面の男を連れてた
「私、太ったしょ〜？」って聞かれたから
「スゴいねぇ…小中とイキがってたあんたが、こんな風になるとわねｗ笑えるｗ」
って言っちゃった(^_^;)わや性格悪いな私…許されるかな…

・幽霊が見えてないのに霊能者気取り
・お風呂の壁とかに落書きしまくる
・天皇家の子孫だと言い張る

精神科に連れて行かれました…
いまだに通ってます…

>>212
躁鬱と思われます。持病ですから欠かさず通院しましょう。

ここで↓気が狂っとるのAA

>>196
職場があって彼女がいた以前の自分を思い出してみましょう。
きっと、そのころはそれが幸せとは気付かなかったんじゃないですか？

たぶんその頃のあなたに比べれば、今はどん底でしょう。

ただ、世の中、働かざるもの食うべからずです。
どんなに辛くても、働かなくては生きていけません。
親とか、頼る人がいても、まずは自立しましょう。

前の業種がきついなら、簡単なバイトでもいいので働きましょう。
何でもかんでも病気を理由にしては駄目です。

まずは経済的に自立することから始めて、もう一度自分自身の幸せって何なのか考えて下さい。
幸せそうに見える周りの他人も、必ず何か重大な悩みを抱えて生きていますよ。

信仰宗教狂いの義母に毎日毎日勧誘され、
休日も自主出勤、家には滅多に寄り付かない仕事狂いの夫に
「その腹見てると父親になる自信が持てなくなった、俺やっぱり子供いらないわ」
と階段から突き飛ばされ、二回流産しかけ、案定期に入ってから無理矢理実家に逃げ帰った
食べれない眠れないの日々の後、切迫早産で安静二ヶ月入院
無事に生まれた我が子は先天性の障害を抱えていた
でも世界一可愛くみえる
こんな私は狂ってますか？
またはただの馬鹿ですかw

勿論ネタではなく実話ですが。

>>216
あなたは正常だと思う。むしろ旦那と義母の方が異常。

>>216
自分が腹痛めて生んだ子は誰だって死ぬほど可愛いさ
別に216さんは何も悪いことはないよ、むしろよく頑張ったな
あと子供さん無事で本当によかった。精一杯大切に育ててあげてな
だからって頑張り過ぎんじゃねーぞコノヤロー

>>216
そんな異常な環境を選んだのはアナタですよね？
文面から判断すると、結婚してまだ間もないか、経っても数年ですよね？

被害者意識で不幸をとらえてると、一生不幸から抜けられませんよ。
とりあえず、夫と義母との関係を修復？するのか、離婚するのか、自分の意志で決めなければ
いけませんね。

離婚するなら弁護士に相談して自分に有利になるように進めることです。
具体的に考えるのが億劫な状態なら、とりあえず子供と一緒に自分の実家に帰ったらどうでしょう？

いずれにしても、不幸（と思うなら）は自分の責任だから、自分が動かないと何も変わりません。

今　自分の実家なんですね　失礼

さ っ さ と 気 が 狂 っ と る の ＡAA 貼 れ よ

>>217-220さんレスありが�dです
暖かい、そして厳しい言葉に嬉しくて涙が出ました
情緒不安定でスマソw
※結婚・妊娠するまで義母の宗教のこと知らなかったんですorz

実家で色々と助けられ守られて、最近ようやく精神的にも肉体的にも落ち着いてきました
子どもと一緒に、次の段階に進むため頑張ります

>>206
笑えるコピペスレにふさわしいな、これ

先日、過度のストレスにより、自分が狂っていく実感を得た。
怖かったので、ジョギングしたり、スポーツしたりと無理に運動をしていた。
お陰で発狂はしていない。
でも、時間の問題のような気がしないでもない。

>>216
漏れもついてるおー！
(･∀･)ﾉ

だからｶﾞﾝｶﾞって!

自分に酔ってるだけの奴多すぎすｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
友達にもいるけどいい歳して、自己陶酔とかまじ恥ずかしすｗｗｗｗｗｗ

便所の落書きで語れる狂気なんて単なるステータスでありファッションなんだから当然だろ。
俺はこんなに普通じゃない！　あたしはもっと個性的で繊細なの！　っていう
没個性からの逃避なんだからさ。
邪気眼を持たぬものには判るまい…

>>225
ありがとう(嬉泣
頑張っていきますね！

>>226
お前みたいな夏休みはもっと恥ずかしい

>>212
おまいの家族は...もっと辛いだろうなあ
霊なんか見えてないのに霊能者気取られて、風呂にらくがきされるは
とどめが「ﾓﾚはホントは皇族ﾀﾞｵ(・∀・)ﾉ!」じゃ…

人格障害なんてひどいもんじゃなくて、区別をつけているだけなんだよ。
「うわっｗｗそれなんて厨二病www」って自分でも思うけど
そのようにしか生きていけない人もいるんだよねって正当化。
「自分はまだ大丈夫」って思っているといいよ。
大丈夫な人たちがいるから、生きていけます。
今日もほんのり幸せです。

231は独り言かよ
テンション高めで不気味なんだけれども…

どう見てもレスの大半は自己愛と誇大妄想の塊です
そういう意味では狂気か

くるくるパー　だからしょうがない　oz

「レスの大半は自己愛と誇大妄想の塊」と
豪語してしまった>>233の自己愛と誇大妄想には、
このスレの誰も敵いませんわ

なんか言ってるぞ

IDも変わらんのか
夕飯食えよ

大泣きした後すぐ、大笑いしていた。

俺以外の奴は全員狂っている

狂ったかどうかは解らんけど親と兄弟からの虐待でおかしかったことはある。
生理の血を垂れ流して歩いてた。

女は大変だね
いつも、それなりの身なりで小奇麗にしていないと、狂人扱いされるからな

(ﾟД゜;;)

あたま狂ってぱーになりたいな 疲れるだけだし自我なんていらなあい

今トイレに入ったらなにげ
威圧感かかんじて ううしろになにかいる やばどうしよ ふりむ

>>240
4年前地下鉄のエスカレーターで俺の前に立っていた女性は君か？
気がついていないのかと思って気の毒に思ったが
教えてやって変態扱いされても困ると思いつつ
何も言わずに反対方向に去っていった俺

半年記憶がぶっ飛んだ事があった、頭痛くて夜に寝た事は覚えてるが、気がついたら昼間。
それも半年経過してた…
(´Д`)

俺、ガキの頃本気で障害者扱いされてたらしいぜw

記憶殆んど無いんだけどな、小学生から中学の最初の方まで。

奇行ばっかだったらしいw

>>240
医者じゃないけど、経験からすると過度のストレスによる神経衰弱状態かもな。
然るべき感情と反射、処置を判断し、行えない状態。
というか「どんな状態でも別にどうでもいい」というぼんやり(鬱？）状態かも。
生理の血垂れ流しはないけど、自分も自分の感情とか言動、然るべき生き方を
行えない時があった。
社会との社会人らしい関わりも自分には困難で遠い世界というか…
やっぱ長年のストレスでそうなったｗ病院に通院して薬処方してもらって
カウンセリングにいって話してるうちに、序々に前の自分が好きな自分が
生き返ったみたいで、4年くらいでよくなってきたけどね
辛い間の惨めさといったらなかったけどさ

>>215
ありがとうございます。医者からは就労していいと言われています。
まずは簡単な仕事で体を慣らしていこうと思います。

「あ、携帯電話、洗わなきゃダメなんだ」という思いにかられて、
洗剤つかってゴシゴシ。

「電気、消さなきゃ」とスイッチオフ、
消した直後、「あ、電気つけなきゃ」とスイッチオン、
その後また「電気、消さなきゃ」と・・・延々とその繰り返し。

整髪剤を、床にブチまけたくなり、床中にブチまいた。

「狂った」というより、「トンでた」って表現の方が、この場合、正しいのかな？

社会人2年生なんですが、最近仕事によるストレスで何かおかしくなっていってます
人格障害者らしき先輩の下で働くときはもう語るのも面倒になるくらい腹が立ちます
それに加え仕事柄物凄く狭いところ(しかも暑い)に潜り込んで作業するんですが、これがどうも苦手で、精神的にも肉体的にもかなりまいっています
うまく作業出来ない苛立ちに思わず「あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"！」と叫び出そうとする自分
それとふと我に帰り回りの目を気にして叫ぶのを堪えようとする自分
その二つがあいまって音のない叫びを連発してます
ふとガラス窓に写った自分の顔を見たときはなんか凄い形相をしていて、これが自分かと本気で疑いました
今はまだかろうじて余裕があるけど…病院行こうかなぁ

凶人 龍 書文

>>251
かろうじて余裕のある今、そこは退職して実家のお世話になれ
病院行け
かろうじて余裕のあるうちじゃなきゃ
病院にかかっても本当に言いたい事や
伝わる相談ができなくなってる場合も多い
軽めの時にいけばすぐよくなるんじゃね

みんな ストレスが多くて 大変 だね

そうだな…こんな世の中に誰がした

全てファシストとブルジョワの陰謀

その通り！よくわからんけど

251さん境遇俺と同じだよ、人格障害者認定の検査とかあってほしいよね、ほんと
むかしヤンキーぶってたぐらいで、しかも中高レベル、けんかもろくに出来ネー癖してたばこすっちゃー
お山の大将で頭まわってなく、人の建気を崩しにかかる。俺も悩んだけど
そのむかつきを筋トレに使ったらごつくなって、いまじゃ逆にひかれてるよ。
いつ殴られるかビクビクしてんのが手に取るように解る、
そーゆーばかーんは、力とか暴力とか敏感すぎるくらいに反応するよ、おためしあれ、、

うん
意味不明

258は苦しんでるならもっとまともに書きこんでくれｍ(_　_)ｍ
誰をびびらせてんだか

こいつら、ＰＣ使ってネットしてキーボード打って書き込みしてるんだよな

ある意味　奇跡ｗ

今思うと完全に厨二病なんだが、姉貴と喧嘩してキレて気がついたら
姉貴に馬乗りになって首締めてたことある
力一杯抵抗してくれた姉貴に感謝している
犯罪者にはなりたくないわな

261よ
どうした

痛み止めをお飲みなさいナ。

オナーニんぐの時は常に狂いますが変でしょうか？

>>247
記憶がほとんどない…そこが重要だな
その時代だけ「自分はこう生きてた」という意識がないんだもんな

>>247と>>266を読んで思い出した
小学校の頃、腎臓の病気になっていた頃は、目茶苦茶だったらしい
妹たちを殴ったり蹴ったりしてたかと思うと、黙って床に座り込んでぼーっとしてたり……
口癖は「どうせ死ぬんだからほっといてくれ」だったそうだ

と、言うことは時々、今でも言われるのだが、俺は食事制限が辛かったなぁ〜って事しか覚えてない

一人暮らししてた時よく 歌を歌ったり独り言をブツブツつぶやきながら 六畳の部屋をグルグル円状に歩き回ってた。

自分でも変だと思いながらもやらずにいられなかった

二年くらいそうだった。今は全くやらない

本当に狂った奴なら二度と元には戻らないよ。
戻った奴はただちょっと病んでただけ

怒り狂った事がある。
家の中破壊して、怒鳴り散らし、刃物もって親を追いかけ回した。
救急車呼ばれて、精神病院で注射打たれてノックダウンした。

餓死しそうな時ティッシュを味付けして食ったことがある。

ウヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャ
(・∀・)

>>269
その通りだな
再び前の自分に戻る事はどんな事をしてもたぶん不可能
もし奇跡的に一瞬でも戻れたとすれば、その時すぐに自らの力で
死んでしまう事を選ぶ
っていうか、もう死ぬしかないorz
狂うからには狂うなりの相応の事を体験してる
それがひどく理不尽で到底納得などできない形なら尚の事
だから前の自分には戻れず、狂うという形になって命を繋いでしまうんだよ
たぶん

>>270
今はどうなの？

ドアを思い浮かべるやつをやり終えたら何故か外へ出たくなった。で、結局外へ
自分になにがおきたかよく分からない。ただ外に出たかった。

俺意味をなさない変な言葉を言ったり変な動きをしたりしてる。
それを納得いくまでって言うかスッキリするまでやってる。
自分でも良くわからないけどイライラしてきてやらずにはいられないような感じ。
まぁ狂ってるだなんて大げさな事だとは思わないけど。

>>211
ところで掲示板で｢わや｣は通じないだろｗｗ俺はわかるけど

>>277
道弁かね？自分もわかるwww

大学院のとき、ほとんど寝ないで実験やらされてた
だんだんイライラして廊下で叫びまくってた。
なんでこんなことしてたのかおもいだせないけど感情抑えられなかったのだろう。
で家にかえると壁とかなぐりまくったり叫びまくったり泣き喚いてた（いまおもえば本当に隣人のひとにはもうしわけなかった）
んで声がかれるまでさけびまくると目が充血っていうかさえまくって眠れないの悪循環
鏡みると基地外そのものの顔で恐怖をおぼえて家の鏡をすべて叩き割った。
こんなのが半年つづいた。
まさに地獄だった。
狂ったってほどでもないけど人間は寝ないと何すｒかわからんってよくわかった

何も食べないでも生きていけるなぁと思って何も食べなかった時期があった

4年ぐらい前、凄いストレス受けて一時期実家に引きこもってた
呼びかけにも応じずベッドに寝転んで一日を過ごしていたらしい
そんで時折ﾌﾞﾂﾌﾞﾂ呟きながらボールペンでカーテンに一生懸命
何かを書いてたとか…

全然覚えてないけど。狂ったというか螺子が外れた感じか。

>>281
それは……
なにがあったの？そうなるまでに

>>282
完璧主義過ぎて遣り上げたことに納得がいかなかった
1週間合計1桁睡眠みたいな生活続けての結果だったからね…
我ながら引くわ。

家や学校や友達や恋人
全部上手くいかない時期があって我慢しながらも荒れてて軽く非行に走ったりしてストレス解消してたつもりだったけど､我慢限界きて家でキレて気が狂った事が1年で３回あった｡
どちらも野性的になった感じ｡
なにも考えてないけど勝手に手が動いて物壊したり自分でもこんな大声がでるのかってくらいの声で叫び続けたりしてた｡
翌５日間くらいは喉おかしい｡

自分の場合狂うと我慢してきたもの出そうとするんだなあ
でも自分の渾身の力で泣いても叫んでも壊しても少しもすっきりしなくて､結局我慢するようになだめられて終わるんだ｡

それは狂ってるんじゃなく、病んでるだけだよアホ

カトウセイジ早く死ねカトウセイジ早く死ねカトウセイジ早く死ねカトウセイジ早く死ね
カトウセイジ早く死ねカトウセイジ早く死ねカトウセイジ早く死ねカトウセイジ早く死ね
カトウセイジ早く死ねカトウセイジ早く死ねカトウセイジ早く死ねカトウセイジ早く死ね
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カトウセイジ早く死ねカトウセイジ早く死ねカトウセイジ早く死ねカトウセイジ早く死ね
カトウセイジ早く死ねカトウセイジ早く死ねカトウセイジ早く死ねカトウセイジ早く死ね
カトウセイジ早く死ねカトウセイジ早く死ねカトウセイジ早く死ねカトウセイジ早く死ね
カトウセイジ早く死ねカトウセイジ早く死ねカトウセイジ早く死ねカトウセイジ早く死ね
カトウセイジ早く死ねカトウセイジ早く死ねカトウセイジ早く死ねカトウセイジ早く死ね
カトウセイジ早く死ねカトウセイジ早く死ねカトウセイジ早く死ねカトウセイジ早く死ね
カトウセイジ早く死ねカトウセイジ早く死ねカトウセイジ早く死ねカトウセイジ早く死ね
カトウセイジ早く死ねカトウセイジ早く死ねカトウセイジ早く死ねカトウセイジ早く死ね
カトウセイジ早く死ねカトウセイジ早く死ねカトウセイジ早く死ねカトウセイジ早く死ね
カトウセイジ早く死ねカトウセイジ早く死ねカトウセイジ早く死ねカトウセイジ早く死ね
カトウセイジ早く死ねカトウセイジ早く死ねカトウセイジ早く死ねカトウセイジ早く死ね

恨みレスはｽﾚﾁ＞＜

>>286は現在進行形の人なんだろう…

一度でも狂った事のある奴レモン

俺はライムだから大丈夫

ﾂﾏﾝﾈ

俺は狂ったことはないが、小学校の頃に、
担任が余りに嫌いすぎて、ノートいっぱいに
担任の名前書いて死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
と書いていたことがあった。その記憶を今思い出した。

6月に3年連れ添った彼女にフラレて、失恋でよくある無気力状態になったり、
ちょっと粘着な部分出たり、色々あって、正常になってきて今日気づいた。
ひどく臭い。俺の部屋。
ゴミを出してないとかも原因なんだが、牛蒡が…牛蒡が…
ものすごく細くなってた…。これ何て牛蒡？超臭いよ。
ってかね、台所が臭すぎる。
この部屋で普通に生活してた俺痛い。

狂ってる人って見たことない気がする。
精神的に病んでた人はいっぱい見てきた。
多重人格、ボダ、ヘマトフィリア、躁鬱などなど。
でも、付き合った人間なんで、そうなった理由も理解できるから、
病気なんだなとしか思えなかったんだよね。
何も知らずに見たら怖いんだろうなぁ。

あ、知人つながりでで狂ってると思った人は、
・友人を顔の判別がつかないほどボコボコにして、北海道の冬の川に捨てた人
・当然のように女を車に押し込んでレイプしてた奴
一人目はそれが原因で2度目の塀の中へ。2人目は、それが元で無期懲役くらった。
レイプで無期懲役ってすごいよな。性犯罪にしては検察も判事もよくやったよ。

狂ってる人って、自分が正常と思ってるから怖い。

どれだけ狂気じみた事を頭で考えていても「行動」に移してない限りは
「理性」が残ってる訳だから狂人でも無いし狂ってもいないわな。

でも人間って元来この世の生き物の中でも群を抜く程残虐な生き物だから多少グロい事しても「ふ〜ん・・・」程度なんだよな。

そういや狂った画家が書いたと言われているあの「首長」と「白い奴が椅子に座ってる画」は有名だよな。


アレも所謂「狂気」なのかね？ｗ

今年の１月にインフルAガタにかかって、廊下に倒れた。
倒れてからは記憶にないのだが、
わぁー！？たすけ…
などと言ってドタバタ暴れ出したらしい((((゜д゜;))))ｶﾞｸｶﾞｸ
自分馬鹿だぜ

朝鮮人専用のスレなのか？

かもな

それか…

ひたすら









　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　夏！

おいら少し前まで掲示板露出狂ですた‥

今は自分がうｐした自身の変態画像がいろんな所に貼られまくっていて後悔してるス

>>297 何があった？

ハサミ持って、ウ〜ウ〜言いながら布団を何回も
突き刺してた

　　∧ ∧
　 (･∀･ )　３００
　_｜⊃／(＿＿＿
／ ヽ_(＿＿＿_／
￣￣￣￣￣￣￣

前にマジギレして
ナイフもって目に映る物全て切り裂いたなぁ。

テレビに話かけてた時期がある

>>302 ｶﾜﾕｽw

今はもう大丈夫なんだけど、３年前くらいに恋人と別れて、それを１年前くらいまでずっと引きずってた時の話。
ものすごいショックで、家に帰ってからほんのささやかな理由で家族と口論になった時とか、もう高校生なのに「私がぁああ！！！私が何をしたあぁあああああ！！！！！１」とか意味不明な事を泣きながら叫んで家の中を暴れ回った。
最後とかもう言葉じゃなかった。
何か、腹の底から喉へすごい勢いで這って来るようなドス黒い声。絶対に普段出せないような声。
毎日毎日その声で、彼の不幸を叫んでた。呪ってやる呪ってやる呪ってやる呪ってやる呪ってやる、って。

今はもうあの声は出せない。
昔彼に会ったら多分彼を殺しかねない勢いだったんだろうけど、今は平気。
酷い別れ方をされたけど、今なら多分、笑って彼を許せる。
そう思ってた矢先の二ヶ月前の６月に、彼が自殺をした。
もう二度と会えなくなった。何だか心にぽっかり大きな穴が空いた感じ。

ああ、そう

なんだかんだいって一番のキチガイは>>219

他人の痛みを解らない最低のクズ

狂って人ほど、周りの人たちがおかしいんだと思い込むよね

狂っているとは
・生物学的観点からして心理状態がイレギュラー
・行動理念、常識や良識が世間一般を逸脱している

自分をいじめていた女子の襟を引っ掴んで学校中を引きずりまわした。
泣き叫ぶソイツをトイレの個室に閉じ込めて、自分がされたように汚水を頭から
かけた。しまいにはソイツの頭でガラスを割った。
友人いわく、そのときの私は始終ケタケタ笑っていたらしい。

あれは、キレたとゆうより狂っていたのかもしれない。

( ；∀;)ｲｲﾊﾅｼﾀﾞﾅｰ

狂人　気取りは　ケタケタと笑い〜♪
だけども　心は　震えていた〜♪
ｂｙ筋少

感動した

無意識にウンコをケツの穴に戻そうとしたことがある
何だったんだろ

+78894446544498877iiiiiiiiiiiiiioooooooooooooooooojjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj;;;;;;;;;;;;jhh9-///****

>>306 可哀相〜 ＾＾ぷっ

自分は現在進行形で性欲に狂ってるかな
自分ＡＤＨＤもちのペドフィリアすから
もう生涯弱者の人生には飽きた、この先も確固たる不幸が約束されているわけで
普段は割りと道徳観念や倫理感はハッキリしてるつもりだけど
性欲が高ぶるといままで虐げられた反動かは分かりませんが自分より弱い者を酷く虐待したくなるんです
一応前向きに生きようとしてるんですが発達障害故挫折ばかりで自殺願望があって
そんな憂鬱なときや性欲が猛るとき小学生を見掛けると拉致って犯して殺したくなる
幼児を見掛ける度に嫌気のさす妄想ばかりしていて
もう去勢した方がいいのかな？本当に我慢するのが辛い
自分一人が罰せられるだけなら良いけど家族にだけは迷惑をかけたくない
軽くへこみます

Pinoでも食うかな

>>316
そかぁ。
大変だな。

>>316
気の毒に
生まれて来なければよかったのにね
同情するよ

自分も存在自体が罪な気がします
気づいたら追い回していたりして、本当に制御するのが大変です
自殺を決意すると、どうせ死ぬなら・・・とか、俺だけが貧乏くじなのは納得できない、とか
変なスイッチが入ってしまい意思が挫けてしまうんです
四六時中どうすれば完全犯罪ができるかばっかり考えていて
別に逮捕されるのは恐くないのです、この先も発達障害がある限りどん底を這う生活ですから
無垢で純粋な幼女に爪あとを残せたという満足感さえあれば納得の自殺もできます
正直いつ実行してもおかしくはない状況でこりゃまいったなぁ、って感じです
結構へこみます

>>320
そういうのって、病院に行って正直に話してたら、
しっかりした実力のある医者のところ紹介してもらえるぞ。
ある程度、実権材料的に扱われるけど。
実際、どっちみち、そういう人間が犯罪を犯したら、
結果的に、そういう場所にご厄介になるわけだし・・・

昨今の医学を侮るなかれ！

絶対に犯罪には手を染めるなよ。
何の罪も無いのに不幸な嗜好を持ってしまった君の人生は悲惨だろうが
子供にも罪は無い。
わけの分からん香具師に犯されたらその子の人生も終わりだ。
>>321の言うとおり、医者に診てもらいのがいい。
その結果、そういう類の病院に収容されるかもしれんが・・・

>>320
一応通報しとく、キチガイが事件起こしてからじゃ、すべて手遅れだからね。
早く病院行け。

>>320
病院、行けばいいよ。
簡単なことだ、話はそれから！
自覚があるのだから、善い方向に改善する可能性は充分あるし、
何よりも、今まで、そういう欲望を自制してきたわけだから、
ある意味、抑制力はたくましいわけじゃん。
ADHD患者なんか、日本中にだって腐るほどいるでしょ。
しかし、大半はまじめに生きておりますぞ！

性犯罪犯してしまいそうな奴はマジで去勢しろよ。病気・発達障害だから…って犯される方は関係ねぇし。
どうせ精神科とか行ったって劇的には変わらんだろ？

性欲を減退させる治療もあった希ガス

閉鎖病棟になんか行きたくないね
だから無理、医者はもう信用ならない
次バイトクビになったら家族には世界を自分の目で見てみたいとでも伝えて失踪するわ
だって理不尽だもん、俺だけこんな仕打ちは納得できない
今ならエイズ患者の心境が理解できる気がする
自分の爪あとを日本中の児童に刻みたいもん、どうせ一人や二人ならよほどヘマしない限り短期間で逮捕されねえだろ

>>325
それがそうでもないんだよ。
すごいぞ。
ただし、やっぱり、良い医者と会うには、
やはり、情報アンテナをしっかりのばさないと駄目だね。

>>327

駄目医者ばかりに診断されているんじゃないか。
しかも、
仕打ちでもなんでもないでしょ。
そう考えるから、そう思うだけでさ。
自分で自己洗脳しているだけだって！

おまえ、釣りかマジか知らんが、
この先何かその手の事件あったら、間違いなくマークされるぞ。
マジならこんなとこで憂さ晴らししてないで病院行ってこいよ。
おまえのためじゃなくて、この先理不尽な被害に合うかも知れない人たちのためにな。

知るかよんなもん

知らん、で済まされるわけ無いだろ。
子供に手を出すのは絶対にやめろ
そんな発言を平気でされるのは我慢ならん。

釣りであることを願うよ。

>>329
だよな。
しかも、この人、バイトだってやっているわけで、
バイトさえいけない人間がゴチャゴチャいる昨今で、
根はまじめな奴なんだよね。

何も無理して、犯罪者になる必要もなかろう。

メンヘル板にコピペ投下しといてやるよ

小さいころ親父から暴力振るわれまくってね、
あの日もご飯の食い方が悪いと茶碗投げつけられた後蹴られまくった
母親は見てみぬ振り
んでやられてる間に何か視界も頭の中も全部ピンク色になったのね
「あ゛あ゛あ゛ーーーーーーーーーー」って叫んで家を飛び出して、
十キロ先にある海岸まで息切れしてるのか解らんまま走ってったの
全裸になって防風林の中松ノ木にぶつかりながら「奇声上げて」走りまくって
疲れたら地面に寝そべって、回復したらまた走って叫びまくる
朝まで続けて散歩に来たジイさんに見つかっても、「ひゃーひゃー」叫びまくった
もうホント何も考えずに本能のままそういうことしてた
んでそのジイさんに通報されて、警察来て、親が呼ばれた
親を見た俺は「いぎゃーーーー」と叫びまくった、恐怖と心が締め付けられる重圧と悲しさからそれしか出来なかった
警察も何かおかしいと思いそうなモンなのに、そのまま親に引き渡されて終わり
そのあと親は暴力振るわなくなったけど、何かやばいものにかかわってる感じで俺に接し続けた
ほとんど会話も無く今まできてる

>>320

そういう人専門の所に通報しました。

抵抗出来ない弱い者に
八つ当たりはやめてね。

一生矯正隔離されればいいと思うよ。

>>327

>>334
おれも、ガキの頃、アル中親父に暴力ばっかり受けていたから、
その気持ち判るわ。お袋がいつも、かばってくれていたから、
何とか無事だった。
でも、そんな親父も年老いて、肺気腫で昨年亡くなったんだけど。
無性に寂しかったなぁ〜。憎しみだけの親父なんだけど、急に愛おしくなってね。
なんなのだろうね。

貴方の様な経験をして 自分に負け 弱い子ども達を傷つけてしまった人は沢山います。
それでも貴方は自分を抑制しています。
貴方に出来る事は必ずあります。

中学の時
昼間ウツラウツラ眠りを貪ってた
起きてフラフラと居間へ
母親から「さっきは自転車でどこイッテタノ？」と聞かれた
俺は寝てたはずだ…
母を問い詰めても目が泳いで曖昧な答えしかかえってこない
それ以外にも家族の話をまとめると俺は夢遊病っぽい行動をしていたようだ…

普段の言動がいまだにｲﾀｲのは自覚してる
自覚がないのは困る

一日三回以上ｵﾅﾇｰしないと気が済まない。




ｱﾚ 俺空気読めてないw

一瞬狂ったことあるよ。

６歳頃のこどもの日に、熱が出て寝込んだ。

起きたら急に誰かが呼んでる気がして、えんがわの窓に走って近寄ってバンバン叩きながら
「行かなきゃ！行かなきゃ！！」って叫んでた。

と思ったら頭に大音量でドンッドンッって変な音楽が鳴って、逆方向の台所にまた走って行って今度は呼んでるわけじゃなかったのに
「行かなきゃ！行かなきゃ！」って叫んでた。

ハッっと我にかえって横を見たら、看病しててくれた婆ちゃんが心配そうな顔をしてたので、
「なんか私頭おかしくなってた、ごめん、本当にごめん」と言って落ち着いた。

熱があるとそうゆうことあるんだよ〜と言ってくれたお婆ちゃんの優しさに感動した。
でもあれなんだったのか今でもちょっとだけ気になる。

>>341
ちびっ子っ熱にうなされると、
結構、やばいよね。
おれも、熱にうなされると、夢ででかい宇宙のなかに地球がグルグル廻っていて、
訳もなく、それが非常に恐ろしい訳でさ。
何か猛、自分の力ではどうしようもない大きな力に怯えているだけでさ、
そんな悪夢から覚めても、猛、母ちゃんの腕のなかに飛び込んで、
しばし興奮して泣き叫んでいたんだよね。

何度か同じ経験をしたなぁ〜。

>>335