うんこっ！うんこうんこうんこっこー！あははは!!!

うんこ！
うんこうんこうんこ！！

うーーーーーーーーーんこ！！！！！

男「好きな人教えてあげようか？」
女「へぇ、だれなの？」
男「僕の瞳を覗いてごらん」
女「覗いたよ？」
男「そこに映ってる人が僕の一番好きな人さ」


女「うんこっ!!!!ウンコウンコウンコッ！！！うんこーーーーーーーー！！！」

ジュリエット「ロミオ･･･なぜ貴方はロミオなの？」

ロミオ「この世の全ての物質には、識別するための呼称が必要なんだ。

それは幽霊や心といった、物質として認識されていないものにも与えられている。

僕も類には漏れず、他の物質とは違う、唯一無二の存在をここに主張するために、

もういいやめんどくせ、ウンコウンコウンコウンコーーーーーー！！」




ジュリエット「ぎゃはははは！！ウンコウンコーーー！！」

J&R「うううううううううんんんんんんここおおおおおおおおお！！！」

誰か>>1に救急車呼んであげてーー！

天皇「堪ヘ難キヲ堪ヘ　忍ヒ難キヲ忍ヒ　以テ萬世ノ為ニ　うんこ」


国民「どわははははははははは！！！！」



マッカーサー「unkooooooooooo!!!」

やや内角を狙い　
えぐりこむようにウンコ！
ウンコ！ウンコ！


ジョー「ブリッ！ブリブリブリッ！」

女「あなたはあなたみたいな人をもうひとり生み出し､

　　その人はまた別のあなたを生み出す｡

　　どんどん生み出す｡だからいけないのよ｡

　　この世界がそうなってはいけないのよ!」

男「うんこ」

女「……」

男「……うんこ」

女「……ぷっｗ」

男「うんこ」

女「うんこっ！うんこォ！！！」



男・女「うんこうんこうんこおおおおおおおおおおお！！！！」

親「俺の死を悲しむ暇があるなら１歩でも前へ行けッ！

　　決して振り向くなッ！子供たちよ…俺の屍を越えてゆけッ！」



子「うんこ」



親「ちっくしょおおおおおおおおおおお！！！！」

ムスカ「見ろォ！人がまるで うんこっこぉ〜！！」

シータ「んふはははひっひっいいうんこおおおお！！！」


ムスカ＆シータ「ウンコウンコ運行うんんこおおおおおお！！！！」




バズー「シータァー！！！！！！！！」

日本人「え〜…あ〜…はうどぅゆどぅ？わっつ　ゆあ　ねーむ？」

外人「…………」

日本人「あ〜ゆ〜あめりかん？あ〜…ふぇあ〜　でぃどぅ　ゆー　かむ　ふろむ？」

外人「………」

日本人「ど……どぅゆ　あんだすた〜ん……？」

外人「………」




日本人「うんこ」

外人「把握した」


日本人＆外人「うびゃはははははははははは！！！！！！」

それでは次のウンコです。

アメリカで中国産の原料で作られたペットフードを食べて犬や猫が相次いでウンコ。

このペットフードが日本にも並行輸入されて販売されていたことがウンコ、

農林水産省では、製品の回収を徹底するよう輸入業者や小売店の団体にウンコ。

この対策に安倍総理大臣はウンコ。

これに対し中国側はウンコ。


以上、糞まみれのウンコニュースでした。

うんこおおおおおおおおおおおおお！！！！

ある時、イエスが弟子たちを連れて街中を闊歩していると
一人の女性が民衆から石を投げつけられていた。

なぜこんなことをしているのかと、弟子が民衆の一人に問うと、
｢この女は罪人だからだ｣と答えた。

それを聞いたイエスは民衆にこう言った。｢ならばしかたがない。続けなさい｣
そしてこう続けた。

｢ただし、一度も罪を犯したことのない正しき者だけこの女性にウンコをぶつけなさい｣
民衆は、とまどい、やがて一人また一人とその場を離れ、ウンコをぶつけているのはイエスただ一人だけとなった。


イエス「うへへへへへっへえええへへえええ！うんこうんこうんこおおおおおお！！」

一休さんが台所を覗いてみると、和尚さんが一人でこっそり何かをなめていました。

一休「和尚さんそれは何ですか？」
和尚「うっ、一休！？　こ、これはウンコじゃ。子どもがなめると死んでしまうウンコなんじゃ」

一休（あれは水飴に違いない。和尚さんは僕たちに内緒で独り占めするつもりだったんだ･･･よーし）
一休さんは一計を案じ、夜中にこっそり水飴をなめてしまいました。


一休「この味はッ！嘘をついていないウンコの味だぜ…ッ！！」

和尚「けへへへへへ！！うんこうんこおおおおおおおおおおおお！」

妹「きのこのこのこげんきのこぉ〜」
俺「……（テレビ見てる）」
妹「きのこのこのこげんきのこ……兄ちゃん」
俺「んー」
妹「きのこのこのこげんきのこ」
俺「エリンギマイタケブナシメジ」
妹「おー。えりんぎまいたけぶなしめじぃ〜」


俺＆妹「……………」


妹「うんこのこのこうんこっこ」
俺「うんこぉ〜うんここ下痢うんこ」


俺＆妹「うんこしてくんべ」

オッス！　オラうんこ！！
なんかこのうんこから邪悪なでっけえ臭いを感じて来てみたんだけどよ。
・・・う・・あ・・・な、なんて臭いだ!!
今のオラじゃ、とてもかないそうにねぇ!!!
２０倍とぐろウンコでも全然相手になりそうにねぇ!!!

でもよ、こんなにヤバイ状況だってのにオラ、ワクワクしてきたぞ!!!

この世にこんなつえぇウンコがまだ居たなんてよ!!
おっと、感激してる場合じゃねぇうんこ。
なんとかウンコをやっつけねぇとな!!
こうなったら超特大のウンコ玉に賭けるしかねぇ!!!
みんなのウンコをオラにうんこうんこおおおおおお！



ごはん「おとーーーーーーーーさーーーん！！！！」

女「私なんてカワイくないしバカだし…いなくなればいいのに…」



男「……ッ！！もうそれ以上俺の好きなウンコを悪く言うなッ！」

女「……？」

男「やーいやーいうんこうんこーーー」

女「でも…愛してくれるの？」

男「うん。愛してる。ウンコ野郎」

女「……」

男「うんこうんこっこっこううううううんこおおおおおっ♪」

女「う〜んこっ♪」

男「スキって１０回言ってみて？」

女「ん？スキスキスキスキ・・・」

男「じゃあ俺のことは？」


女「……」


男「ん……ん？」

女「…」

男「…」

女「現代日本ではあまり見られないほど、他人との交流が上手くいかない問題を抱えている者であり、

　　判断力や記憶力などの問題で、一般社会についていけない問題児であると思われる。

　　また、一般的な職場への就労はハードルが高いであろうし、コミュニケーション障害などの障害と知的障害が合わさっており

　　「意思伝達・自己管理・家庭生活・対人技能・地域社会資源の利用・自律性・学習能力・仕事・余暇・健康・安全」のうち、

　　2種類以上の面にも適応問題があるウンコだと思ってます。」


男「……」

女「私、マニアだから…平気だから…」

男「う〜〜〜んこおおおおおおっ☆♪☆」

左のほほにウンコを塗りたくられたら、右のほほを差し出しなさい。なぜならとても気持ちがいいからです。
左の乳首にウンコを塗りたくられたら、右の乳首を差し出しなさい。なぜならとても気持ちがいいからです。
左の睾丸にウンコを塗りたくられたら、右の睾丸を差し出しなさい。なぜならとても気持ちがいいからです。
左のウンコにウンコを塗りたくられたら、右のウンコを差し出しなさい。なぜならとても気持ちがいいからです。



うんこおおおおおおおおおおおおおおおおおお！！！！！！！！！！

承れば、ウンコ野郎は長い間のご療養のかいもなく、

ご逝去なされたとの事、何と申して良いやら言葉もウンコもございません。

ここに謹んで哀悼の意を表すると共に、ウンコ故人のご冥福をお祈り申し上げます。

あの、ウンコをためらわずに食べるウンコ野郎に二度とお目にかかれないとは信じ難い事でございます。

　ご生前は公私に渡ってごウンコにしていただいたにもかかわらず、何等お報いできず残念でなりません。

「人生は朝露のウンコのごとし」とは、あまりに適言と口惜しく、世のウンコの臭いをしみじみ感じました。

　直ちに参上の上、ウンコし上げるべきところですが、あいにくウンコの所用の為意に任せず、とりあえず書中にてウンコしときます。

軽少ではございますがウンコを同封致しましたので、なにとぞご仏前にお供え下さるよう、うんこっこ。




謹白






うんこ

女「いらっしゃいませ」

男「すみません。ちょっとウンコさせてもらえますか？」

女「かしこまりました。Sサイズですか？Lサイズですか？」

男「Lで」

女「お持ち帰りですか？こちらでお召し上がりになりますか？」

男「ここで」

女「ではお会計が４８０円になります。」

男「はい。」

女「では２０円のお返しになりぶりぶり〜〜」

男「ぶりぶり〜〜〜」

女「あはっはあははははは！！ウンコ！！コイツウンコしてるっ！！ウンコウンコ！」

男「ぶりぶり〜〜〜」

女「ウひゃひゃひゃひゃあああひゃひゃひひひひ！」

>>1
林: あなたの病気は悪化しています。
薬をやめたのが原因です。
このままでは危険です。
薬を再開し、主治医の先生にあなたの今の状態をよくお伝えしてください。

助「静まれーぃ！静まれーぃ！
　この紋所が目に・・・・静まれーぃ！
　皆の者〜、静まれっ！静まれっ！静まれーぃ！」

悪人：ぶりぶり〜〜〜　ぶりっ！ぶぶぶぶぶりぶり〜

格「このお方をどなたと・・・・静まれーぃ！
　ええぃ！静まれっ！静まれーぃ！」

悪人：ぶびびっ！！ぶりっ！ぶりぶりっ！ぶりぶり〜

助「さきの副将軍、水戸の御老・・・・し、静まれーぃ！
　静まれーぃ！皆の者、静まれーぃ！」

悪人：ぶりっ！ぶりいいいい！ぶりぶりぶりぶり〜

「水戸・・・・静まれーぃ！静まれーぃ！静まれーぃ！」


ご老公「この糞野郎どもがああああああああ！！！」

悪人「うひゃひゃひゃひゃひゃひゃ！！！！！」

医者「次の方どうぞ〜」

患者「よろしくお願いします。」

医者「今日はどうしました〜？」

患者「なんか最近ウンコがウンコっぽくないんです。」

医者「朝ウンコしてきましたか〜？」

患者「はい」

医者「テメーの親はそろいもそろってウンコ野郎ですか〜？」

患者「はい」

医者「つまりお前も立派な肥溜めウンコ野郎ってことですか〜？」

患者「はい」

医者「一日１００回以上ウンコと叫ばないと眠れませんか？」

患者「はい」

医者「わかりました。じゃ、ウンコを処方しとくから一日三回食後にウンコしてくださいね。

患者「ありがとうございました」

糞・糞・糞　投稿者：変態糞親父 (6月10日（土）11時27分36秒)

俺は糞まみれになってお互いにけつの穴や口にちんぽを突っ込みあいながら、狂うのが大好きや。
浣腸してお互いにちんぽ尺八しながら、顔の上に糞をだしながら、やりまくろうぜ。3人でやると写真が取れる
のでやってやってやりまくりたいぜ。
岡山県の県北なら最高だえ。年齢は年上の親父・爺さんならいいが、糞まみれになれるなら３０代でもOKだぜ。
もう糞に最近飢えてるので、徹底的にやろうや。又野外で浮浪者にせんずりを掻いて見せ合うのも大好きや。
野外撮影もOKだぜ。
わしが浮浪者の汚れたちんぽ舐めているのをデジカメで撮ってくれるやつもいいなあ〜。１６３＊８５＊５３の
変態よごれ親父や。至急連絡くれや。

>>1
センスゼロだな

糞スレ

センスとかもはや関係ないでしょ

ケッツカラデルド

このスレ見てたら便意が…

>>1
おまえゲロツキだろ？
叩かれ過ぎたのとネタ切れで見苦しいぜｗｗｗ

サッサと死ね