死ぬ程洒落にならない怖い話しを集めてみない？104

コピペです。

年末の帰省時に姪(弟の5歳児)を預る予定だった。

前年帰省の際、土産を忘れた俺は、土産代わりに子守する事にしたが、これが大好評。
特に義妹(28)からは「義兄さんのおかげで久々に旦那とデート出来た!」と喜ばれた。
その時は姪の希望でとっとこハム太郎の映画に連れて行った。4歳児が映画館でじっとしてられるか不安
だったけど無事終了(泣くとやばいんで同時上映のゴジラは見なかった)。
パンフ 買ってゲーセンでハム太郎のぬいぐるみ捕って。
劇中歌のミニはむずの曲の着メロ落して車の中で鳴らし続けたり
(普段は仕事ユースのエッジなんでマナーにしてて鳴らさないんだが)。
姪は初めての映画館が相当嬉しかったらしく、正月休み明けまで「楽しかった」を連呼していた。
姪の楽しげな様子を見ていて、家族皆が幸せだった。

去年の夏の終り頃、姪から電話があった。
「今年もハム太郎の映画があるんで連れてってください。」
義妹に「連れて行って欲しかったら自分でちゃんと頼みなさい」といわれ電話したらしい。
連れて行く約束をして電話を切り、ググってみると、
確かに「劇場版とっとこハム太郎2 12月公開」のページがあった。

12月になって再度姪から電話があった。
「おにいちゃんいつ帰って来るんですか?」
28日に帰るから29日に映画に行こうと約束して、そのままローソンに行き、映画の前売券を買った。
(その電話で、弟夫婦もデートの日を決めたかったらしく、姪はそのダシに使われたらしい)

28日の東名高速下りは事故も重なり大渋滞。
蒲郡から小牧まで何時間かかるかわからない位。
実家に相当遅くなると伝えるために電話。
誰も出ない。
その時は正月の買い出しにでも出てるだろうと気にして無かった。
その後も何度も電話したけど、結局電話は繋がる事無く、普段の倍の時間かけて実家に着いた頃には、
日が暮れていた。
電気一つ灯いていない真っ暗な実家。
変わっていない合鍵場所から鍵を持ち出し中に入る。
両親と同居して(もちろん大変な事一杯有るだろうに)うまくやってくれてる義妹。
家の中は何時も奇麗に片付いていたのに、一目で何もかも放り出して外出したのが分かる荒れよう。
取り敢えず居間の茶碗類を片付け、ストーブをつけてテレビを見てぼーっとしてた
(多分めちゃイケでも見てたんだと思う)。

流石にこの時間まで帰らないのは尋常じゃねえな、と思った矢先、両親が帰宅。
目が合った親父が言った。
「姪が死んだ」
…ハァ?
と思った瞬間に、親父の背中でお袋が泣き出した。

親父に聞いて駆けつけた病院には弟夫婦がいた。
公園で補助輪無しの自転車の練習中に転倒して、その際にブランコの支柱に頭を強打したらしい事。
そのまま意識が戻らなかった事。
幼稚園が冬休みになってから一生懸命自転車の練習してた事。
それがどうやら俺に見せる為らしい事。
(一人でトイレ出来る、補助輪無し自転車に乗れる、出した物を自分で片付けられる、が姪には
「成長してお姉ちゃんになった自分」を表す事と思っていたらしい)
そんな事を聞きながら、姪と対面した。
あまりに突然過ぎて驚きが大きすぎたからか、涙は出なかった。

次の日弟夫婦が病院へ行っている間に、俺は親父に言われて一番近い紳士服店に礼服を買いに行った。
この十年で俺はすっかり太ってしまい、親父や弟の礼服は着れない体型になっていた。
年末だったが吊しの礼服を買って無理言ってその場で裾詰めを頼んだ。
待ち時間の間、店を出て辺りをぶらついた。
そのうちに、ここが何処だか唐突に気付いた。
急いで店に取って返し、車走らせた。

五分ほど走った場所に、去年姪と来た映画館が有った。
受け付け嬢に頼み、映画のパンフだけ売ってもらい、紳士服店に引き返した。

葬儀までの間の記憶ははっきりしない。
周りの肉親がばたばたしてるのに、俺にはする事が無かった事だけ覚えている。
葬儀業者の手配でセレモニーホールでの通夜が始まる前、義妹と少しだけ話をした。
「姪がいつもいつも『おにいちゃんに買ってもらったんだよ!』って見てたハム太郎の映画のパンフ、棺
に入れてやります」
見ると義妹の手にはぼろぼろになった、それこそ擦り切れるくらい読んだだろう映画のパンフ。
これを見た瞬間に、涙が止まらなくなった。
生まれて初めて、視界が涙で滲んで見えなくなっていく体験をした(今までは泣き出しは目を閉じてたん
だろうか？)。
買ったばかりの新しい映画のパンフと前売券を、一緒に入れてもらう為義妹に渡しながら、泣き続けた。

自分の子でも無いのに、今でも、ただただ喪失感しかない。
時間の経過で薄まるのかどうかも、分からない。
PHSに落したミニはむずの着メロは、聞けずにいるけども消せずにもいる。

いたる所で目に付くハム太郎見つける度に、姪の喜んでいた顔を思い出す。
で、その度にもう思い出す事しか出来ん事を思い知り泣いてしまう。

2月10日に有給休暇を取って、帰省した。
姪の四十九日に出る為に。

新幹線は、あっけないほどすんなりと着いてしまった。
家に入り、新しく買ったという仏壇の前へ。
仏壇の黒と、骨壷にかかった布の白さのコントラストで息が詰まる。
供えられた色紙の工作物。
聞かずとも姪の友達からだと分かる。
形は整っていないけど、姪のために一生懸命作ってくれたんだな、と感じる。
弟夫婦と少し話す。

姪の仏前にハム太郎グッズを供えようか、と数日前まで考えていて、
実際買ったけど、これを毎日見て生活するのは辛い、と思い置いてきた。
代わりに、知人のツテを頼んで、フラワーアレンジメントしてる方に、
ハム太郎に見えるようにしてもらった花の篭盛り(?)を持参した。
これを事故現場に供えたい、と伝え
「弟と義妹も、一緒に行かないか?」と誘った。

義妹は、事故以来あの公園に近づけない。
仕方が無い事だけど、四十九日をきっかけに立ち直らせたい。
そう弟は考えていたから、事前に相談していた。
姪の事は、忘れられるはずも無い。
でも、今は、憔悴し切った義妹を何とかしないと、というのが俺と弟の考えだった。

結局、弟夫婦と両親と俺の5人で公園へ行った。

家へ戻り、親父の実家へ、姪の遺骨を納める墓の相談に祖母を訪ねる。
祖母が10年も前に俺用に買ってくれた寺の墓地が有り、それを使わせて欲しいと頼む。
(田舎は面倒な事柄が多い)
祖母は快諾してくれ、寺との段取りもしてくれた。
月内には納骨できると聞いて、ほっとする。

その夜は、弟夫婦としこたま飲んだ。

姪よ、
お前は居なくなってしまったけど、
お前と過ごせた日々を、俺達は忘れないだろう。
今は痛みだけしか感じないけど、
時間が経てば楽しかった日々を思い出せる日が来るだろう。
そして、いつか
お前の弟か妹が出来たら、俺は同じ様に、映画に連れて行こうと思う。
霊とか来世とか信じないけど、
どうかそんな日が早く来る様に
お前の母さんを見守ってやってくれ。

((((((,,ﾟДﾟ)))))　..ゴクリ

自転車の練習中にこけて死んじゃったりするんだよな・・・子供。
これから父親になろうとしているオレとしては・・・死ぬほど怖い。

これは、あの日以来誰にも話していない話。


私は１９歳の大学生、彼は１９歳のフリーターでした。
わたしたちは付き合って２年半が経ち、私の方はもう冷めていたのですが、
情もあったし、つきあっていたんです。
私は当時、彼に隠れてちょっと危ないバイトをしていました。
稼いだお金はくだらないことに使っていました。
今思うと本当にひどいことしてました。

それで、いつものようにバイト先に行って、待機していたんです。
夕方くらいになって、携帯が鳴りました。表示をみると彼の自宅からになっています。
「はい」と低いトーンで電話にでると、すすり泣く声がきこえてきました。
それは彼の母親からでした。

「こんなこと、伝えたくないんだけど、H（彼の名前）が死んだの」
私はちょうどそのときトイレの鏡の前で電話をとったのですが、
鏡にうつる自分の顔がみるみるうちに真っ青、というより、真っ白になっていくのを見ました。

私はなぜかピンときました。
「自殺ですか」
私が震える声で尋ねると、「うん」とおばさんは言いました。

バイト先から彼の自宅までは近くて、
私はよたよたと歩いて、妙に細い月をみながら、これはなんだと思いました。
彼の自宅に着くと、もう玄関にはたくさんの靴があって、
彼は白装束を着させられているところでした。

その日の夜、一度家に帰った私は、
彼とのメール履歴をさかのぼって、自分が彼にしてきた酷い仕打ちを確認しようと思いました。
携帯を開き、受信ボックスを開き、「H」と書かれたフォルダを開きました。

”メールがありません”

わたしたちは、一日に最低３往復はメールしていました。
フォルダは、おばさんからの電話が来るまでは彼からのメールでいっぱいだったのです。
それに、当時の私の携帯は、どこかのフォルダだけ選択してメールを消すということはできませんでした。
それなのに、メールは１件もなかった。

今こうして書いていても背筋が寒くなります。
彼が１件１件消していったのでしょうか。
私の隠れた酷い行いをみて、消していってしまったのではいないかと思っています。

それからもうひとつ。

お通夜を葬祭会館で行うことになって、
家の人と一緒にでかける直前、おばさん（彼の母）が
携帯に彼からの着信があったとみせてきました。

それは、彼が亡くなってから２時間後の着信でした。
誰かのいたずらだろうと彼の父親が言ったのですが、
彼が亡くなってから、彼の遺品はすべて１つの鍵のかかった箱の中にあったのです。
おばさんへの着信は、同じ時間に３回もあったそうです。




私に宛てた遺書には、私をすごく愛していたことと、
彼にも隠しごとがあったということが書いてありました。
多額の借金とたくさんの嘘。
彼は亡くなって、自分だけが嘘をついてきたのではないことを知ってどう思ったでしょうか。

もう、何年も前のおはなしです。

スレ違いだなとは当然思いましたが、
私にとってはどんな心霊体験をするよりも、クネクネを見るよりも、
猿夢電車に乗るよりも、大切な人間を亡くすほうが怖い。

でも必ずそういうときは訪れるわけで、そんなとき少しでも後悔しないためにも、
私は大切な人間に「ありがとう」「好きだよ」を連呼しています。
趣旨から外れてしまいますが、両親、恋人、親友などに対して、
愛情を、感謝の言葉を伝えられているか、みなさん考えてみませんか？