亡くなった人と会いたい人の集まるスレ

数年前に亡くなった親父に会いたいです。
今どうしているか、何処に居るのかなど話したい事がいっぱいあります。
できれば、イタコさんや霊能力者などの力を利用して間接的に故人の霊と話すのでは無く、
直接この目で親父の霊の姿を見て、話をしたいです。
ちなみに僕は全く霊感は無いです。
オカバンのかたの意見を聞かせて下さい。

無理ちゃう？

>>1
あほなこといいなさんな

>>2,3
糸冬ですかね？

>4
そう、悲観すんなって。
「死ねば会えるんじゃね？」とかスレもらえるかもよ。

>>5
「死ね」をＮＧワード指定しました。
それ以外の方法で無いですかね？

死ぬのは嫌なんですよ・・・・。

　　 ／￣| 　　　　　　.＼　　　　　　ミミ　　ミミミミミミ　　　　　　　　　／
　　｜ 　｜　　　　　　　.＼.　　　 　ミ∩∩　ミミ　　/ミ　　　　　　　／ 　∩∩
　　｜ 　｜　　　　　　　　　＼　　　　| |_| | 　/　　/ミミ　　　　　.／　　　| |_| |
,―　　　　＼　　ﾘｭﾝﾊﾟｯﾁ♪　＼　　（　・∀・）＜ ﾘｭﾝﾘｭﾝ　　.／　　⊂(・∀・ ) つ-、＜まいこりんに逆らうなﾀﾞﾓﾝ！
| ＿＿_） 　 ｜　　　　　　　∩∩＼　（　　　つ　/　　　　　.／　　／／/　　 /_/:::::/
| ＿＿_） 　 ｜　　　　　　　| |_| |　.＼○＿つ　/ 　　　　／　　　|:::|/⊂ヽノ|:::| ／」
| ＿＿_） 　 ｜＼＿＿＿（・∀・　）＿＼∧∧∧∧∧／　　　 ／￣￣￣￣旦￣／|
ヽ＿＿）＿／ ＼＿＿＿　　　　　＿　＜　　　　 ま　＞　　／＿＿＿＿＿＿／ | |
　　　 〃　 .　　　　　　　/　　　　/　　＜　予　　い　＞　　| |-----------| |
　――――――――――――──＜　　　　 ち　＞―――――. ∩∩―――――────
　　 　 　 　∩∩ 　　　　　　　　　　　 ＜　感　　ゃ　＞　　　　　　　　| |_| |　 　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　 　 　 | |_| | 　 　 　／￣￣￣￣.＜　!!!!　　ん　＞　　　　　　　（；´Д｀）＜　皆さん、お待たせしました。
　　／￣＼　・∀・）　＜　ﾘｭﾝﾊﾟｯﾁ♪＜　　　　の　 ＞　　-=≡ 　/　　　 ヽ　 ＼　　　まいちゃん入りまーす！
.r ┤　　　 ト､　 　 ＼ 　＼＿＿＿＿／∨∨∨∨∨＼.　　　　　 /|　|　　 |. | 　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
|.　 ＼＿／　 ヽ　　 ｜ 　　　　　　／∩∩もう寝るもん＼-=≡/.　＼ヽ／＼＼_.　　　 ∩∩
|　　　＿_（￣　 |　| 　|　　　　　.／. 　| |_| | （￣￣￣￣￣）＼　/　　　 ヽ⌒)==ヽ_）=　 | |_| |
|　　　 ＿_）＿ノ￣￣￣￣＼／　　（　・∀・）（＿＿＿＿＿） ＼.　/⌒＼＼　||　　||　（ ・∀・） ＜ ﾌﾟｯﾌﾟｸﾌﾟｰ
ヽ＿＿＿） ノ 　　　　　　 ／　　　 （　　　つつ　　　　〜♪　　　＼　　　 >　）|| 　 ||　( ⊃ 　，つ
　　||＼||￣￣￣￣￣　／　　　　　（＿⌒ヽ　　　　　　　　　　　　　＼　/ ／. ||＿ ||　_と＿)_) ＿.
　　||　 ||￣￣￣￣　／　　⌒Ｙ⌒　 ,)ノ ｀J　　　　　　　　　　　　　　　＼つ￣(_））￣ (.)）￣ (_））￣(.)）

そうだ、ドラゴンボール集めればいいじゃないか。
死ね

>>1
氏ね

死んだ兄に会いたい。幽霊でもいいから。

俺が生まれる少し前に死んだおじいちゃんに会いたい
生前は男の子が欲しいと言ってたそうだ。

>>1
僕は一昨々年亡くなった親父に会いたい時は夢の中で会うようにしてるよ
月に一度あるかないかだけど　しかも必ずしも成功する訳でもないけど
ただ「会いたいなあ、、今話したい事があるんだよなあ」って考えながら眠るだけなんだけど。。

母親の祖父に夢であいたい。何で神木切ったのか問い詰めたい。
呪いは祖父の代まで（たしか）、とか言ってたくせに私まで続いたんだぞ。。。。。ハア。

>>1
わたしの場合
生きてる(と思う、たぶん)父親なんだけど
見たことないし
動いてる姿と声とか
見てみたいし声聞きたいなぁって思ってたけど
無理かなーと思ったりしてた
けど生きてたらいつか会えるかも
１さんの場合
いい方法わかんないけど
紙石鹸さんみたく
夢でも、でてきてくれたらいいよね

私も三年前に亡くなった父に会いたい。当時妊娠中だったから、会って孫の姿を見せてあげたい。

脳を取り出す。
重さは1．5キロあり、意外とずっしりくる。
両の手のひらに乗る大きさ。白くてブヨブヨしている。
表面には複雑なのかデタラメなのか、血管が走っている。

この小さなカタマリが、俺の親父のすべてであったなんて・・・。

死んだばっかりの時はじいちゃんが夢に出てきたけど
最近めっきり・・・もうすぐ1年経っちゃうな〜

当たり前だけど
死んじゃったら
もう会えないんだもんなぁ
生きてるうちに、会いたいな

私は我が子に会いたい…
私の所為で未来を奪ってしまってごめんね。まだ小さな卵だったけど…
ある霊能者に見てもらったら、私に憑いてるみたい。だから毎日供養してる。
男の子らしく、月命日にはちゃんとおもちゃ用意して思い出してる。私の罪を。
ホントに会いたい。

生きていればいつかは逢えるＹＯ！>>19

交霊器って実際どうなんだ？

つか知ってる奴がｗ >>15>>19ｗ

アインシュタインに会いたい
相対性理論について詳しく教えて欲しい

おまいが生き別れとは師らなんだ。


俺は絶対無霊感。ユーレーでもよ出てこい！！！墓前で親父に言ったがな。


全くなんもねぇ・・・。

46歳で医療ミスで亡くなった父に会いたい
夢によく出てくるが笑ってるだけで全くしゃべらない

母親が亡くなって半年、それまでほとんど泣かなかったのに
辛くて辛くて、夜中に魂を込めてお経を上げてわんわん泣いた。
何で死んじゃったの！今すぐ会いたい！話したい！！
しばらくして目を閉じたまま祈り続けた頃、ふっと何かを感じた。
重くなった目蓋をおそるおそる開けると、わっと視界が赤くなりその後
視界の端に、自分のまさに間近で向かい合うように正座した白い着物の膝が一瞬映った。
あ！！！
と思うとともに恋しいという気分が消え失せて、ものすごく恐ろしくなった。
情けないけど布団のなかに潜り込んで、
ごめんなさい、早く成仏してください…
とがたがた震えながら祈り続けた。
母は母なんだけど、人間じゃなかった。
それ以来全く気配を感じなくなった。
後で追い返すなんて悪いことしたな…と思った。
でもここ最近ようやく精神的に安定してきて、数日前また気配を感じた。
今はあんまり怖くない。
会いたい会いたいとこちらが思ってるけど、実は向こうでも
こんなに近くにいるのに伝わらない、苦しんでるのに助けられないと
苦しい思いをしてるんだと思う。
思うより近くにいるんだよ。

>>21
ありがと
このスレの人たちの話きくと
みんなつらい思いしてるんだな
と思った
怖くないかたちで
みんなの願いかなうといいなって思います

>>28
ありが�dｸｽ。みみたんもね。

去年の年末にひっそり死んだおばあちゃんに会いたいなあ
母さんの兄貴の嫁、つまりはおばさんにさんざんいびられて、調子が悪くなって病院に無理矢理入れられた。
その挙げ句、深夜にひっそりと行ってしまったおばあちゃん
別れの言葉も言わせないで行っちゃうなんて酷いよ、おばあちゃん。
もう一度会えたらなあ

私も 亡くなった旦那に 会いたい。でも、霊感ゼロだから無理だと思う。前に テレビで 四国の お坊さんが、亡くなった人と話が出来るって見たけど、どこの お寺か分かる方いませんか？

良スレ。

映画？>>31

映画じゃないですよ。
金スマ(中居くんの)に出てました。

>>29
うん
ありがとばかりになっちゃうけど
ありがと
>>31
ぐぐってみたんだけど
ヘタなのかな
なかった・・ごめん
金スマのサイトもさかのぼって見たんだけどなぁ
いつ頃放映したの？

ありがとうございます(-人-)金スマは、映画 黄泉かえり の公開 前後だったと思います。お手数ですが お願い致します。

>>36
ぐぐったら
和田住職かな
世界仰天ニュースにも出てたんだって
それ以上はわかんなかった
お寺の名前でてこないんだ

↑書き忘れた
高知らしいです
他にも和田住職を探してる人いるみたいなんだけど
それ以上わかんないぽい
ごめん

ガンで死んでしまった彼氏に逢いたい、一度も夢に出て来てくれないけどあの世に行ったら私の事は忘れちゃったかな。私は今でも忘れられないで好きな人も作れない。もう5年経つよぉ

>>39
大丈夫。絶対忘れてない。
それどころか五年間いつも傍にいてあなたが本当に幸せになることを願ってる

7年くらい前になるけど
友達の彼が亡くなって、お葬式後
友達は本当に憔悴しきってて
彼のところにいく、って泣きながら言い出した
その時彼の友達が
あいつはそんな事望んでない
おまえが、俺がいなくても幸せにくらしていけるように
見守ってるはずだ
って言ったの思い出しました
彼女は今は立ち直り
けど、彼のことは大切な思い出にして
命日にはお墓参りしてるみたい
幸せにくらしてます 名無しさんも幸せなれますように

きのこ食え
話せるかは分からんが、会えるよ

マジックマッシュルーム

>>1
まじレスすると、腕利きの霊能師でも「自分の肉親」に自らの霊能を使って自由に会うのは難しいよ。
霊視と自分の願望が作り上げた映像との境界が曖昧になってしまうから。

夢で会うというのは一見ファンタジックに聞こえるけど良い方法。
夢の中で肉親がニコニコしていたら故人が実際に来ている可能性大。
苦しそうにしていたら多分忘れた方がよい夢。あなたが故人のことを
心配している意識の反映が見せる夢の確立が高いから。

当たり前のことだけど、薬物やドラッグを使うのは論外。
世間的に言われている中毒症の他にも、
あまり知られてないけど、お呼びでない霊による霊障の後遺症を残すことがある。
百害あって一理なし。

一年前に事故で亡くなった友達に会いたい。
突然すぎてこの一年何がなんだかわからなかったけど、最近やっといなくなった･もう会えないっていう実感が湧いてきた。。
向こうの世界でも楽しく過ごしてればいいけどな｡･ﾟ･(ノД｀)･ﾟ･。

現実を受け止め雄々しく生き抜くこと。どこやらで利いた風なフレーズだが・・・大事だろう。みみたよ。

突然の事故で亡くなってしまった子供に会いたい・・
まだ５歳だったのに
もっと色んな事してあげたかった
いっぱいお話したかった
あんたの分まで長生きするから
もうしばらく待っててね

スレ違いなコピペですが
皆さんに笑って明るい気持ちなってもらうことを願って貼ります

741 名前： ('A`) [sage] 投稿日： 05/03/11 14:39:45
朝九時ごろ起きて一階でくつろいでたら、二階でゴトゴト足音がしたんですよ。
母親が起きたんだなって思ったんでそのまま無視しました。
昼になったんで飯の準備してて気がついたんですけど、その日は家に自分一人！
あの足音？は何の音だったんだ？と思った瞬間和室からゴトッて音がしてビビリました。
和室にはじいさんの位牌とかあって、最近母親がじいさんの霊にあったとかいってたんで
「俺一人きりのときに出てくんな！」て逆ギレてみました。

コピペ

：本当にあった怖い名無し ：05/03/05 18:41:07 ID:B1xyQhLt0
むかーし別スレで見た言葉。とても心に残ってるので紹介するね。

あ、ちなみに。お坊さんから聞いた話です。
仏壇とか、法要などでお供えしますよね？故人の好きなものを、小さく盛って。
あれってなぜ小さく盛るかわかりますか？
実は、天国にいる故人には、お供えしたものは１００倍の量になって届くんだそうです。
お酒が好きなら、お酒が１００倍。メロンが好きなら、メロンが１００コ（笑
「だから」
とお坊さんは続けました。

「一本の花でもたむけなさい。そして、小さくでもいい、手を合わせて偲びなさい。
　向こうは、あたり一面の花畑と、あなたの愛に包まれたところになってるんだから・・・」

俺は先月の終わりに死んだ友達に会いたい。
亡くなる二日前にメールしてそれっきり…
もう一度会って話がしたい

一昨年死んだ父親に会って仕事の話をしたい。
夢では笑ってても何も話さない親父。
母親は夢で親父が寂しそうに自分で旅行に
行く準備をしてたと話してた。
夢でいいから二人に会いたい

せつないスレッドで涙。みなｶﾞﾝｶﾞﾚ!!

みみた様
色々 調べて下さったようで 本当にありがとうございましたm(_ _)m
高知県の和田住職ですかぁ。高知県に行って 和田住職の お寺に行きたいって言えば 何とか なるかも知れませんね。本当にありがとうございました！

>>52
まちｂｂｓとか、高知県の人が集まってる所で質問すれば
もっと詳しい情報が得られるかもよ。
いきなり高知県に行くより、もう少し下調べしたほうが良いと思うよ。

死んだカァチャンに会いたい。俺が生まれてすぐ死んだから、顔も知らん。トォチャンにも聞きにくくて母親の事一切聞かなくて、高校卒業して就職の時戸籍票で初めて自分のカァチャンの名前、そして死亡って書いてあるの見たときは泣いた…。

ゴジラ松井

>>52
いえいえ
ぐぐっただけで
ちゃんとわかんなくて
力になれずごめんね
>>53さん言うみたく
突然いかないで
まちＢＢＳいい方法かも
わたしがみたやつは２００３年の書き込みだったのね
↑高知県のＢＢＳみたいな質問コーナーみたいなとこだった(２ちゃんのまちＢＢＳじゃないとこ)
全部みたけどレスついてなかったから
知ってる人少ないとこだったのかなぁ
あたらしく５２さんが質問してみたら
反応あるかも
和田住職のお寺みつかって
旦那さんに会えたらいいね
がんばって！

人間は早かれ遅かれ、みんな最後には死ぬ。死んだら、天国にいる奴らとまた会えるだろ。生きている間は例え相手が霊であろうと夢の中であろうと、会わない方がいい。別れる時また辛くなるだけだからな。

>>50
俺もオヤジに会いたい　話したいと思ってる
　やはり夢に出てきても何も話さない。ただなんとなく温もりを感じる。

病死した彼女ともう一度逢いたい
んで行けなかった旅行に連れていきたい

前にテレビでギボさんに教えてもらった方法で、蝋燭の火を見つめて故人の写真を
見る（何分見て何回繰り返すのかは忘れたけど）てのを実行したら、亡くなった父に
が夢に出てきた。それまで１回も見たことなかったのに・・　夢でも逢えてうれしかった。
ちなみに以後やってないので当然夢に出てこない

長嶋茂雄さんにあってサインいただきたい

こらこらｗ

昨晩ここにオヤジに会って話したいと書き込みして寝たら夢にオヤジが出てきて
話が出来ました。でもなんか悲しい。

だめだこのスレ、
せつなすぎて涙が止まらん・・・

高校時代に付き合ってた彼氏に逢いたい

私の目の前でトラックに轢かれて・・
というより潰されて亡くなっちゃった大好きな彼

最後に聞き取れなかった言葉を聞きたい

あれから誰も好きになれない

(;´д⊂...

お父さん
クモ膜下出血で一晩で逝ってしまった
だからいまだに信じられないせいか、17年も経つのに一度も夢に出てこない
>>63　にあやかってカキコしてみました

ええとですね・・・・・
夢に登場する要領を習得してて夢登場が得意な霊さんと
少し不器用で夢出演しようとしても、なかなか成功しない霊さんがいるようです。
あと夢出演が叶っても眠っているほうの睡眠が深すぎて目が覚めた時には
憶えていないこともあるようです。

亀レスっぽいのですが、一応マジレスです・・・

Rositaサンと一緒です　彼が居なくなってしまって　しばらくは　まだ傍に居てくれてた
気がしたのに　　今頃　天国で大好きだったビール飲んでるのかな？子供はキット
生まれ変わって　幸せな家庭に育てられていて欲しい　　　
わたしも泣いてばかりではイケナイと、頑張ったつもりです　　だけど
貴方の次に付き合った人は　最低なヒトでした　　心のスキマにつけ入れられました
やっと　貴方と同じ位信じられる人と　思ったのに　　
でも今度も　頑張れると　思った大丈夫だって　
でももう　何にもこころに感じない　響いて来ない　なんにも
やっぱり貴方が運命のヒト　だったのカナ？？
貴方の事忘れることは無いケド　そろそろ一人は淋しいよー
(´･ω･｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ
同じようなこと　あった方で　なんというか　次の恋愛上手くいっている方いますか？
恋愛の板じゃないケドスミマセン

妹の彼が
もう何年も前だけど自殺してる
その時の妹のつらさは
わたしには、わかってあげたいけどわからなかったと思う
前にも書いたけど、友達も彼が亡くなってて
そうやって別れることは
そうなってしまった人にしかわかんないだろうし
そういう思いしてないわたしが
口で言うのは簡単だけど、けど
忘れるとかじゃなくて
亡くなった人は
今生きてる人が幸せになっていってくれるの
見守ってると思うんだ
妹もそうだけど
なかなか次の恋に踏み切れなかったり
つらかったり、してるみたい
無理に忘れないで
自然に、気をつかわないで自分らしくいられる相手がみつかりますように
このスレの人たちにも
妹にも
そう思って書いちゃったけど
うまくまとまらなくて
長文でごめん

私もばーちゃんに会いたくなってきた。
もう出てきてくれんのかなあ。

中学生になっても同じｸﾗｽになれるといいね、と話してた親友は中学校入学式2日前に亡くなった。
その子の母親による無理心中。その子には弟が2人いて、1人が障害を持っていた為母親が悩んでの心中。
焼けた子供部屋から、弟2人を守るような姿勢で親友は発見された。優しい子で、転校してきたばかりで友達のできない内気な私に話しかけてきてくれた。
葬儀で見た、包帯で全身を巻かれ小さくなった彼女の体がいまだ目に焼き付いている。
あれからもう16年たったけど、彼女ほど大好きになれる友達は現れない。中学では同じｸﾗｽになってた。
できるならもう一度逢いたい。逢っていろんな話がしたい。

初恋のひと、親友二人、親友の彼氏、友人の男の子、育ての母
わたしと仲良くしてくれたひとはみんな亡くなった
何かの陰謀みたいに、誰もいなくなった

夢でなんか会いたくもないよ
目が覚めたら必ず虚しくなるし悲しくて淋しくて死にそうになる
自分が死んでも、みんなに会える保証なんかない
わたしがどこにいても何してても、
わたしが生きてても死んでも、もう二度と会えない
会えない
こんなに会いたいのに

この板にいるひとは、どうやってこういう気持ちを耐えているんですか？

>>73
リアル世界で少しでも自分の事を必要としてくれてる人の為かも
多少ナルシストが入ってるかも知れないけど　今自分がいなくなったら
もしかして自分と同じ悲しみを味あわせる事になる人がいるかもしれないじゃない
自分だって永遠に生きる訳じゃないし　死ぬ迄は生きていく所存だよ

死んだ奴はみんな今頃あの世で酒盛りでもしてるさ

>>75
俺もじいさんが2年前に亡くなったが、そうしてくれてると助かるな。
葬式の日とかは全く泣けなかったのにしばらく経ってから突然思い出してボロ泣きしたよ。

母さんに見られてどう言い訳しようか困ったw

>>69,>>70
みみたん、めめたんかい？世の中身の回りに死が溢れてるな。
この板見たらばどうせ死ぬがそれまで精一杯生きようっなんて思えた。

こればかりは、「時間」というのが
一番の薬かも。

時間がたてば
忘れるから・・・。

良くも悪くも。

もう会いたいとは思わなくなった。

自分にも好きな人出来て
子供が授かり
その新しい命のおかげで
随分救われたなぁ。

忘れようと努めるより
「時間」・・・。

重みある言葉ありがとう。>>78

>>70
いっとう今読んでよかった。ありがとう。

会いたい。話したいって思ってしまう事は、
むこうにとって迷惑なのでしょうか？

自殺した人とそうでない人って居場所違うのかな？

離婚して実家に帰った頃、癌が見つかり急に死んじゃったおじいちゃん。
ちょっとの間だけどまた一緒に暮らせて嬉しかったよ。
私のノートパソコン見て「それがインターネットって奴かい？」なんて、
90歳近いのに好奇心旺盛だったおじいちゃん。
今私はおじいちゃんの出身地の人と出逢ってそこに引っ越して
再婚して幸せに暮らしてるよ。幸せな私でもう一度おじいちゃんに会いたいよ。

>>77san　私もそう思ってます　ホントに人の命は儚いもので
ドラマのストーリーみたいに明日にも　大事な人が　居なくなるかもっ
自分に人生の　終わりが来るかもっって　
何か　やり残した事ないか　考えて　日々生きていきたいデス
>>80san　会いたい。話したいって思ってしまう事は　仕方の無いこと
ですよ(´-`).｡ｏＯウン
　でも　あるとき　あまりにこちらの世界の人が　悲しんだり　会いたがったり
していると　成仏というか天国へ　行きづらくなって　しまうと聞きました
それまで　やはり私も　会いたい。話したいって思って毎日泣いては
お墓の傍に行ってみたり　想い出の場所へ行ったりしてました
でもそういうことが　彼が天国へ行くのに邪魔というか　心配させる事になるなら
と　思って　なるべく違う事　考えたりするようにしました
決して忘れる事では無くて　あちらの世界で平穏で　あって欲しいから…
（＾−＾）vにんっ

良スレあげ

涙が出てきましたよ〜。
私は6年前になくなった友人に会いたい。
小学校からの幼馴染で高校まで同じ。卒業後もちょくちょく会ってて、
就職してからは職場も近く、旅行に行ったり食事をしたりしてました。
まったくの偶然で、結婚も一子出産も同じ年。

お互いの長男が幼稚園に入る直前に、彼女はこの世を去りました。
幼稚園に入ったら暇ができるから会おうねと約束してたけど、
その約束も叶わないまま、本当に突然のアクシデントでこの世を去ってしまった。
どんなに苦しかったことだろうか。どんなに痛かったことだろうか。

彼女のお葬式の次の日、私の長男の入学式。彼女は自分の長男の
この日をどれだけ待ちわびていたことでしょうか。

子どもが成長するたびに、彼女もこうして抱きしめてあげたかった、
叱ってあげたかった、いろいろ思い泣きました。
こんな当たり前のことができる私は幸せだと、彼女に教えてもらいました。

彼女の子どもさんが幸せになるようにいつも祈っています。

木蓮の涙

逢いたくて 逢いたくて　この胸のささやきが
あなたを探している　あなたを呼んでいる
いつまでも いつまでも　側にいると 言ってた
あなたは嘘つきだね 心は置き去りに

いとしさの花篭 抱えては笑顔んだ
あなたを見つめていた 遠い春の日々
やさしさを紡いで　織りあげた恋の羽根
緑の風が吹く 丘によりそって
やがて 時はゆき過ぎ　幾度目かの春の日
あなたは眠る様に 空へと旅たった

いつまでも いつまでも　側にいると 言ってた
あなたは嘘つきだね　わたしを 置き去りに

木蘭のつぼみが　開くのを見るたびに
あふれだす涙は 夢のあとさきに
あなたが 来たがってた　この丘にひとりきり
さよならと言いかけて 何度も振り返る

逢いたくて 逢いたくて　この胸のささやきが
あなたを探している　あなたを呼んでいる
いつまでも いつまでも　側にいると 言ってた
あなたは嘘つきだね 心は置き去りに

彼に逢いたい、先日、何も言わないまま
急に逝ってしまった彼に逢いたい。
神様、酷すぎる。

>>87
来世で必ず会えるから安心汁

>>88
うん、うん、…ありがとう。

Ｋさん、愛してます、私のことを忘れないで。
今どこにいるの？あなたに逢いたい。
私がそっちの行くときは必ず迎えに来てね。
それまでは頑張るから、見守っててね。

亡くなった人のためにも、つらくても強く生きていくことが最大の供養だと思います。
頑張ってね。その人もきっと見守っていると思うから・・・

俺は現世でのこの記憶を絶対に忘れない。
来世で出会った時、もしお前が俺を忘れていても、
俺はきっと覚えているからな。
恋人同士ではなくなっているかもしれないけど、今度は必ず幸せになろう。

>>90
ありがとう。

理屈じゃ語れない悲しさ、
今は日々をやり過ごすのがやっとです。
あなたからメールも電話も来ないよ。
声を聞きたいよ、顔を見たいよ、
名前を呼んで、戻ってきて、
欲を言えばきりがなくて、
寂しくて寂しくて気が狂いそう、神様助けて。
彼も>>91さんと同じことを思っていると信じて。
きっと探して、待ってるから。
私も探すから。
いつか会える事を信じて、今は耐えて頑張ります。

人の寿命は誰にも分からないけど
こんな思いは誰にもしてほしくないと心から願う、
皆さんの幸せをお祈りします。

死にたくないと泣きながら亡くなった母さん
凄く気丈でいつも叱られて正直憎かった、喧嘩も沢山したね
だからあんなに弱い母さん、見るのが不思議だったし悲しかった

あれからずっと会いたい
第一志望校ｽﾄﾚｰﾄだったよ、成人したよ、ﾀ**も志望校受かったよ

会って安心してくれと伝えたい、怒りっぽかったけど心配性だったからさ…

死んじゃった友達に逢いたい。そして謝罪したい。あの時シカトしてごめんね。

この世の中の全てのものは二つのものに分類されている。
見えるものと見えないもの、この二つだ。
亡くなってしまった人は見えない何かになって
同じように側にいてくれると私は信じている。
だから私も形は無いけれども想い続けることで
亡くなった母との関係を今でも保っていると思います。
こんな風に考えられるようになったのは最近ですが、
生きてる人間にできることって
自分が死んで、逢いたい人とまたどこかで逢えるときに胸張って
｢私はあなたに逢うために真っ直ぐに歩いてきたんだよ｣って
いえるくらいに今ある時間を誠実に正しく過ごすことだけなのかな。
孝行の一つもできなかった私が今できることは
母からもらったこの時間を精一杯に生き抜くことしかないのかな。

たこ八郎に会って、あき竹城と何発ヤッたのか聞いてみたい

このスレ見てたら、ウォーキングツアー見たくなった。
今夜は泣くかな…







(´･ω･｀)明日は目が腫れるな

死んだ後のことはわからない
だけど、あいつは俺の中で生きてる
俺が完全に忘れてしまわない限りは

俺が会いたい人は、去年亡くなった姉・12歳で亡くなった弟・俺が11歳の時に亡くなった母親です。
三人兄弟だったのに一人ぼっちになった時は凄く辛かった。。。何も兄弟孝行・母親孝行出来なくて・・・
凄く苦やしい　　　
俺だけ年を取ってるのに、記憶の中では亡くなった母親達は生きていた時のまま。本当に切なくなる。
今は、自分が幸せになる事が一番の母親・兄弟孝行だと思って頑張って生きていこうと思う。

死んだ人に会いたい。か。
オレは大切な人を亡くしたことないから気持ちわかってあげられないよ。

一応オレ霊感程度のものならあるけど、都合よく霊を見ることさえできんから
呼ぶなんて全然できない。
力にはなってあげられないけど、強い思いが霊（亡くなられた親父さん）を呼ぶことは
あるんじゃないかな？
夢枕とか。
どちらにせよ死人に会うのは難しい。だから死ぬってのは重いよ。

なんて良いスレなんだ・・・
感動して目から水がでてくる・・・
漏れは可愛がっていた猫に会いたい
ときどき猫の気配を感じる・・・

そうだな。悲しいのにあったことない人にはわからないかも。
俺は悲しいというか悔しい。
俺の友達10年前に自殺したが、自殺する日に実は会う約束をしていた。
俺が仕事忙しくて、電話でドタキャンしたんだけど、怒ってなかった。
でも、友達はその日にがけから飛び込み自殺したんだな。
遺書が残っていたんだが、恋愛関連だったらしい。
仕事は二の次にして、会って悩み事を聞いてあげてたら、友達は死ななかったと思う。
タラレバだからなんとも言えないけどね。
その友達に会いたいな。
一言会えなくてごめんと言いたい。

今日彼女とケンカした。ほんとにささいなこと。
このスレに出会ってオレはなんて小さい人間なんだって思う。
付き合ったばっかで、ワガママな彼女だけど、
これから一緒にやってこうって決めた人。
苦労も共にしていけたら幸せだなって思えた。
明日頑張って仲直りしよう。
人間はいつでも間違いを起こすし、明日を見失うことあるよね。
でもやり直しがきかないことってないと思う。一人じゃないんだよ。
力にならないかもしれんけど、オレはみんなにエールを送るよ。
状況は違うけど、みんなで頑張ろう！

ちょっとは霊感があるみたいなんだけど
死んだ親父と姉には会ったことがない
お袋には姉が会いに行ってるらしいが…
別にそんなに遠くない未来に会えるんだろうけどね
その前に宝くじの当たり番号とか教えて欲しい

>>103
手が届く所に大切な人が居るならば必ず幸せになりなね
頑張って

もうお母さんが死んで丸2年だけど　本当に頻繁に夢に出てくる。
メッセージ系のものから　普通に夢の登場人物としてとか
さらに　死んだはずなのに？！と驚きつつも　死んだってのは夢かーあはは
なんて夢もみた。もちろん起きたときに　ちょっと混乱。そしてがっかり。

こんなこと書いてたり、考えてたりすると必ず出てくる。
見たい夢をかってに見てるのか、夢枕なのか不明だよ。週に一回。多いときは2回3回
見る。
上のほうに　時間が解決てかいてあったけど私はそれは嫌です。
時間がたつと嫌でも記憶やぬくもりが薄れる。
私はいつまでも鮮明なお母さんの記憶を持ち続けたい。
さらに　周囲があきらかに無かったことのようになってる雰囲気も我慢できない。
ええ　後ろ向きです。
みんな泣き続ければいいとまで思う。
笑ってる人がむかつく。
ええ　思ってるだけで実際はこんなこと言いません。

私も死んだ両親に夢でもいいから逢いたいな。
んで生きてる時に話せなかった話とかしたいな。
親孝行まったく出来なかったしむしろ悲しませてばっかだったかもしれない。

何年間そんな腑甲斐ない自分を悔やんで責め続けてきただろう…。
お父さんお母さんちゃんと元気に仲良くしてるのかなぁ。。幸せになってるといいなぁ。。。

黙れぶーす

映画「黄泉がえり」を見た頃
祖父が黄泉がえった夢をみた
ああ・・映画のように帰ってきたとしても幽霊扱いしかできないよ(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

夢でも見ない限り
リアルで死んだ人に会うことなんて絶対！出来ないんだよ！！
だから親孝行ってのは親が生きてる間にするもんだよ。
他人との出会いも一期一会と言うだろう。
袖擦れ合う程度の関係でも最後に別れる時は後悔しないよう
にキレイに別れろ・・・

飲みに行く約束をしたまま、自ら命を絶ってしまった先輩。
先日一緒に飲んでいる夢を見た。約束守れなくてごめんな〜とか笑ってて、
いえいえｗとか言いながら、もう先輩がこの世の人では無いんだと分かっている
自分が悲しかった。
起きたら泣いていて、気になって調べたら命日だった。
きっと会いに来てくれたんだと思う。絶対そうだと思いたいです。

私は子供を亡くしました。
とても「事件性の高い事故」という訳のわからない状況で・・
目撃証言がない為、その場に居合わせた人物の証言のみ
「事故」いう形で子供の命を奪われた感じです。
しかもその人物は私の実の兄。
ものすごい後悔や葛藤などで自分がつぶれそうでした。
だから、夢でもいいから会いたい。

>>106さん
>>27ですけど、鮮明に記憶を持ちたいという気持ち分かります。
私はどんなに記憶を持ち続けたいと思っていても、いつの間にか
薄れていたり母を理想化している自分に悲しくなったりしました（今年で丸4年になります）
他人の私は>>106さんの気持ちを理解できず、こんなことを言うのも申し訳ないのですが、
>>106さんはすっごく辛いのだと思います。
どうか自分のことを大切にしてあげてくださいね。
>>106さんの幸せを祈ります。

おばあちゃんに会いたいな。
あの日ケンカしてひどいこと言っちゃって、遊んで帰ったらおばあちゃんは亡くなってしまっていた。
あれから五年経つけどまだ後悔している｡
会って謝りたいよ

みんなみてるよ〜
みんな空のむこうから全部みてるよ〜。

だから、うちらが向こうに行ってまた会えたとき、胸はってもしくは楽しく話せるように、しなきゃね〜。

>>68
じゃあうちの祖父も合いに来てくれてる可能性が高いんだ。
亡くなる前に「死んだらお前のところに行く」って言ってくれたんだよね。
来ないなーとか思ってたんだけど気づかないだけか。
すまんおじいちゃん。

愛犬が死んだ3日後、私と母のところに挨拶にきた。
ああもう出てこないんだ、天国言ったんだなあと，母と話してた。

その話きいた一人暮しの妹、実家に帰ってきてウキウキしながら寝た。
翌日、「なんで私には出てきてくれないの」と、妹がマジ切れしてた。
もう来ないかもよ？って言ったんだけどなぁ。

112　さんのつらさは何ものにも変えがたいでしょう。
お子様のご冥福をお祈りいたします。

縁

>>107

>>108ヒデぇ…川〇|￣|＿

今同居している祖母に、もっと優しくしようと思った…

>>113 27さん
前を向こうという人が多い中　へんなこと書いてｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。
辛いです。正直辛いです。
お母さんの時間が止まったときから私も止まっています。
でも　死んだことは理解しているつもりです。
なのに　夢にでてくる。いきてるみたく。
しかも　10年位前の元気な姿のときもある。
あまりに自然にでてくるもんだから　いつもどおり悪態つきあって
おわっちゃうのが多くて　目が覚めたとき　辛い。
私が生きてるのは　父と弟のためだけです。

さて問題は、そうした他界した霊にばかりあるのではない。
地上にいる人間が、いたずらに死者を悼み悲しみ続けることも大きな問題なのである。
地上の人間が、死者に対して未練を持てば持つほど、他界した霊は地上への執着を増すことになり、
霊界での進歩の足をひっぱられるようになる。地上からの念は、幽界にいる当人にストレートに届くので、
それがあまりにも強いと、地上に意識が引き付けられたままになってしまう。
「永遠に別れてしまった」と悲しんでいるのは地上の側の人間だけで、当の本人は生前と何も変わらず生きている。
本来死は悲しむべきことではない。愛で結ばれた人とは将来霊界で確実に再会出来る。
死はすべての人間にとって“新しい世界に向けての出発”であり、祝福すべきことなのである。
それについてシルバーバーチは、次のように語っている。
《肉眼の視界から消えると、あなたがたは悲しみの涙を流されますが、
私たちの世界では、また一人物質の束縛から解放されて、
言葉では言い表せない生命の喜びを味わい始める霊を迎えて、うれし涙を流します。》

>>112 じゃあ自殺していいってこと？うれし涙流しながら。

ごめんまちがえた　>>122だった

おばあちゃん、死に目に間に合わなくてごめんね

>>106
そうしてこのスレでもいいし、「辛い」「もう嫌だ」「我慢できない」とストレートに言うことは大切ですよ。
時々は溜めているものを吐き出さないとますます苦しいと思います。
なので全然変なことではないです。

>>122さんの書いていることは「死んだ人はとても幸せなのだから、残された者も心穏やかに
生きよう」ということだと思います。
人の死に際して、冷静に考えれば自分が原因ではないのに、その人が死んだり
苦しんだのは自分の責任だと責めてしまう人は多いですから。
でもそうは言ってもなかなか頭で理解できないもので、だからこそ122のような本（？）が
書かれるんでしょう。
だから死後が幸せだからと言って自殺するのは妙で（なぜなら残された者を慰める言葉なのに
自分が他の人にその残される苦しみを与えることになるから）、でもそのことは106さんが
一番分かっていると思います。
お父様と弟さんのために思いとどまっているのはとてもすごいことだと思います。
今は希望もいらないと思うかもしれませんが、希望は確かにあると私は思います。

先に逝ってしまった人は、光になって自分の側にいる

死んでしまったペット達に会いたい。ちゃんと満足するまで可愛がれた自信がないから。体に悪いからだめだよって食べさせなかった焼き魚やお肉やおやつをいっぱい食べさせてあげたい。

>>123
何で自殺していい事になるんだよｗ
定められた寿命まで生きて死ぬのと、自殺では
意味が違ってくるだろ

>>112
ものすごい後悔や葛藤でつぶれそう「でした」。って、
今その気持ちは和らいでしまったの？

友人が若くして自殺した。
もう２０年以上も前のこと。
それから時々夢に出てくることがあって
夢の中ではいつも「なんだ〜生きてたんだ　よかったよぉ」って
喜んでは、朝になって夢だったとわかり　何度となくがっかりすることを繰り返していた。

４年ほど前から　夢に出てくる友人とお母さんが一緒に出てくる夢を見出した。
友人の家に遊びに行って　お母さんと話す夢を見るようになった。
そんな夢を何度も見たある日
その友人のお母さんから電話があった。
「あなたにずっと会いたかった　やっと電話番号がわかった　遊びに来てね」と言う電話だった。
もちろん私は　すぐに会いに行った。
そして今でも時々会って　第二の母のように叱咤激励をされている。

でも　おばちゃんから連絡が来て以来　一度も友人は夢に出てこなくなってしまった。
ちょっと寂しいけど　自殺者は迷うって聞いていたから
きっとやっと安らげる場所に上がれたんだと思う事にしている。

亡くなった人に会いたいと強く思う気持ちは
霊になった人が上にあがるのを邪魔してしまうから良くないと聞いているので
寂しいのを我慢して「あっちで安らいでね」と思う事にしている。
いつか私があっちへ行ったら絶対に会いたいが　今は安らいでと祈るのみ。

闘病の末亡くなった父にも　もの凄く会いたいし
思い出すだけで涙が出てきちゃうけど
辛い闘病生活を終えて　きっと安らいでいると思うので
「どうかゆっくりそちらの世界で楽しんでね」と一生懸命思う事にしている。

>>130
６年経ちましたし・・
普段は何も考えないで生活してます
でも、私のなかで何かスイッチが入ると
何の謝罪もなく（むしろ、「気が付いたら死んでたから
俺たちの方が被害者だ！」と罵られました）
反省もなく、のうのうと生きているのを壊したくはなりますね。
そういった負の感情に負けないように今は生きてます。

負けないようにってか、自分が生きるために子供の死を意識的に忘れようとしてるんだろ
あるいは、あれこれ意識的にしろ無意識にしろ、自己欺瞞を駆使することで、
自分の都合のいいように子供の死の事実を「正当化」しようとしてるんだろ。

所詮、人間は利己的・自己中心的な存在でしかないんだよな。

>>133
「負けないように」は子供の死から目を背けないように
って意味で言った訳ではなく
知り合いの８９３さんなどに金で一家惨殺をお願いしたいなぁ
って考えに「負けないように」です。
乱文で申し訳ないです。
利己的・自己中心的でなきゃ、子供が殺された時点で私も死んでますよ。

と、一応釣られておきました。

結局　成仏できないだろうから　あまり哀しむな。
　今あっちで故人は幸せにやってる
なんて考えも生きてる人間が生み出したんでしょう。
残されるもののために。　坊さんのお説教にもでてきたよ。そういうの。
何を哀しむことがありますか？とか言ってた。

何を都合のいいことを・・・を思ってしまった私。
この世は不公平だ。
うちの母さんは殺されたわけじゃないけど　間接的に殺された気分でいるから
一家に私はどう復讐してやろうかと悶々と考えてます。

明日　江原さんの「天国からの手紙」〜亡き家族からのメッセージ〜　やるね。

じいちゃん、ばあちゃんに会いたい。
俺が生まれたときから家にいた、じいちゃんとばあちゃん。

４年前にばあちゃんが死んで、その１年半後、じいちゃんも後を追うように死んだ。

じいちゃん、あと半年頑張ってくれてたら、俺の結婚式みれたのに。

俺、６月に子供が生まれます。じいちゃん　ばあちゃんのひ孫。
見せてやりたかった。

死者に対して正しく対応するためには、地上に残されたわれわれ人間の方も、
こうした死に対する正しい知識を知っていなければならないのである。
もし死後においても、なお当人の霊がしつこく出てくるようであれば、
その霊はいまだ死の自覚ができていないと思ってよい。
また自分の墓についてあれこれ注文をつけてきたり、供養を要求してくるような場合も、
いまだ意識が地上だけに縛られているということである。
そんな時は地上の人間が、「あなたはすでに死んで、そちらの世界での生活が始まっている。
いつまでも地上のことを心配してはいけない。すぐ近くにあなたを指導してくださる高い方がいらっしゃるから、
その方の指示に従って行きなさい」と教え諭せば、早く進歩の道を歩み出せるようになる。
これが本当の意味での“先祖供養”である。
自覚の乏しい先祖の霊に、死んだことを自覚させることが先祖供養なのである。
位牌を作ったり、読経したり、花や果物をあげても、本人の向上にとってなんのプラスにもならない。
いったん本人に死の自覚ができたら、先祖供養はもはや必要ない。あとは指導霊に任せればよい。

>>137
おめ！
悲しいことの多いスレで、明るいニュースはひときわ喜ばしく感じるよ。

現在、地上に存在するすべての宗教の、死に対する“無知”は目に余るものがある。
人々に死について教え導く立場の者が、死について全く知っていないということは、
まさしく悲劇である。あげくの果てに、何の意味もない“形式的儀式”だけを大事にし、
これを人々に勧めているのである。これは他界した者、地上に残された者にとって、
大きなマイナスを生み出すだけである。

じいちゃん、ごめんね。もうあれが限界でした。
きっとあのまま一緒に暮らせば、じいちゃんにもっとつらい思いをさせたと思う。
じいちゃん、「ええよ、ええよ」って許してくれたけど、寂しかったと思う。
うらんでくれたらよかったのにね。

せめてじいちゃんだけでも、子どもたちを守ってください。ごめんね。

>>106さん
自分と全く同じ気持ちの人がいてちょっと驚いた。
私は自分の連れを亡くした。
連れが亡くなったときから私も生きながらに死んでいる。
その通り時間が止まってしまった。
私はまだ1年も経たないけど、2年間も辛かったんでしょう。
私も辛くて辛くてしょうがない。
周りは慰めてくれる、
時間が解決、見守って、気持ちの整理がついたら、亡くなった人のためにもｅｔｃ、
気持ちはありがたいけど詭弁にしか聞こえない（皆ごめん）。
「何も分からないくせに」と思ってしまう。
気持ちの整理はつかないし、つけたくないのだ。

昨今「強く正しく清らかに生きる」事への風潮が強い気がする。
だから、怪しげな宗教にはまる。
強く正しく生きる必要なんか無い。せいぜい法を逸脱しない程度に、
自分がそこそこ満足すればいいんじゃないだろうか。
私がいつまで時間が止まったまま過ごすのか分からない。
一生かもしれない。
前向きになればいいのかもしれない、早く立ち直ればいいのかもしれない。
とも思うときもあるけれど、こういう気持ちの状態だということは、
それが自分にとって必要な、意味のあることなんだろうと考えている。

長文ごめん。

10年以上前に亡くなった父に会いたい。
そして、私の命をあげて父に生きてもらいたい。

父の方が社会にも家族にも、そして父の後を追うようにして亡くなって行った祖父母や
病気がちの叔母の為に、もっとずっと生きる意味があった。絶対。
どうして私があの時代わりに死ななかったのか。
何も出来なかった自分に生きる意味はあったのか。

「父の変わりに生きている」というプレッシャーで押しつぶされて、もう疲れた。

私の命をあげて生き返らせてあげたい。

>>142さん　そういう性質な人間なのかもしれないですね。
後ろ向きと自覚しつつも直せない。いや直さない。
私は　ただ　前のように　一緒に時間をすごしたいだけです。
くだらない話しをしたり、けんかしたり。
ただそれだけです。今から先の時間も一緒に見ていてほしかった。
あらたまって幽霊になった母さんと喋りたいわけじゃないです。
生きていて欲しい。今も。せめてあと２０年くらい。１０年でもいい。
一緒にご飯食べたい。テレビ見ながら。のんびりと。
それを願うなといわれるのは嫌だから
ﾘｱﾙでは言いません。　あとみんな困っちゃうの解るしね。。。。
死んだ事は知ってるけど　受け入れるつもりは無いという感じです。

今日も泣けるね・・・天国からの手紙。

>>143
私も10年前に父が亡くなりました。

お父さんはそんなこと望んでないと思いますよ。
幸せに長生きしてほしいと思ってるんじゃないかな。
無念だったと思います。
もう自分を責めないで下さい。

>>146
この手のレスしてる奴って、
自分のこの発言内容が絶対的に正しいものだと、
信じて疑わないんだろうなぁ。
その図太さがうらやましい。

13年前に亡くなった、大好きなじいに会いたい。毎日問い掛けてるのになぁ。夢でいいから会いたいよ・・。

>>146
言いたいことはわかる気がするけど…

でも、それを「図太くてうらやましい」って言える
のは図太くてうらやましな。
マジに。

ごめん
>>146でなくて
>>147
でした。

このレスに書き込みをしてる人には悪いが死んだ
人と会わない方がいい････こんなこと言うといろ
いろと愚痴を言われるだろうが俺は多少見える人
間だ････そんな俺の父親ももう6年も前に亡くな
った････始めは『大丈夫････また話が出来る大丈
夫だ』って何度も何度もそう思った････でも････
親父は会いに来てはくれなかった････一年また一
年月日は過ぎていった俺は親父の葬式でも目の前
で棺が焼かれても涙すら流さなかった････だが一
年前に････親父が夢に現れた････何年も会いたか
った親父はただぐったりどベットに横になり力強
い生前の姿はそこには無かった････今にも心臓が
止まりそうな親父の口のさきからは血が流れ････
見開いた目はゆっくりと閉じていった････その時
俺は俺の親父は死んだんだ････もうこの世にはい
ないんだって思った････その直後俺は夢から覚め
て枕を涙で濡らしていた････

一旦区切る

続き

多分親父は俺に『もう俺に頼るなもう俺は死んで
いるんだから』って言いたかったんだ思うんだ･･
･･死者はもう過去の人間で････もうどんなにその
人を思っても････どんなに愛しくても････もうこ
の世にはいない････肌に触れる事も頭を撫でる事
も愛撫することも････何にも出来ないんだよ････
その人に出来ること････それは今生きている俺達
が力強くして幸せに生きていくことなんだよ････
だから････今はその人の為に前を向いて一歩一歩
歩き出すことが大切なんだよ････親は子供を愛し
く思うが為に突き放し子も親の為に旅立つんだか
ら････だから今は皆が幸せに生きてくれ････そし
たら････寂しい時悲しい時に会いに来てくれると
思うから････

長文すまん

ごめんレス汚して････マジごめん

>>151さん
もの凄い亀レスで、ごめんなさい。
お父様って、もしかして５０歳前後の歳で長方形っぽい顔、髪は８：２分けで
身長１７０ｃｍ強、体型はどちらかというとがっしりタイプ、とかではないですか？
私には、その人が浄化も終わってニコニコしている姿が見えるのだけど・・・・
全然、違ってたらスルーして下さい。　変なこと書いてスミマセン。

考えさせられますな・・。

遅くてすいません････154さんだいたいそんな感じです････

>>156さん
いきなり声を掛けてすみませんでした。
なんだか、このスレを見なければいけない気がして151-152を読んでいたら
急に154で描写している方と繋がりました・・・普段ネットを見る時は霊視ﾓｰﾄﾞには
ならないのですが・・・彼は多分、夢の件で151さんが誤解をしていると
言いたいのではないかと思うのですが・・・・154描写だけでは151さんの御父様で
あるかどうかの論拠は難しいですよね。。。。霊聴がいまひとつでスミマセン。
ええと、ベージュというかクリーム（薄黄)色のワイシャツを着てネクタイはせず第一ボタンは
外してます。　それから、もしかして御父様が亡くなられた時、心臓か肺（胸のあたりに）
何か問題はありましたか？　誤解の無いようになのですが、この方は霊界で今とても
お元気にしていらっしゃるようなのですが・・（穏やかな中にパワフルさがあります）
見ず知らずの156さんに対して不躾けとも言えるような書き込みをして申し訳ありません。
お父様は、元気にしていて151さんを見守っているということを言わなければならない
というような、感じがとてもしてしまうので。。。。

晴れ渡る日も雨の日も 浮かぶあの笑顔
想いで遠くあせても
おもかげ探して よみがえる日は 涙そうそう

157さん
その通りです････父親は格闘の師で････家を出か
ける時は何時もポロシャツなんかでボタンを外し
ていた人でした････その時は格闘の試合で俺が地
区で1位になった日････都内の病院で心筋梗塞で
この世からなくなったんです

江原さんの番組などを見ると、もう絶対に会えない、諦めなきゃならない
と思う気持ちが吹き飛んでしまう。
そして、また毎日「会いたい、会いたい、話がしたい」と思うのの繰り返し。
誰よりも好きあって、結婚して、子供が生まれて、
その子供がまだ１歳なのに死んでしまって、無念でないはずは無い。
なのに、我が家には心霊現象らしきものの一つも無い。
傍にいてくれたって良さそうなものなのに。

私も母に会いたい。
突然倒れて、そのまま意識の戻る事も無く
逝ってしまったお母さん。
どんなに月日が流れようとも悲しみの癒える事はない。
周囲の人間にも話す事は出来ない
私よりも生きる価値がある人だった大好きな母さん。
私があまりにもメソメソしているから
現世に縛り付けてしまっているのだろうか
だとしたらゴメン。情けない子供です。私は…。

「天国からの手紙」という番組を拝見しました。
私もお母さんからの手紙が欲しい…
欲を言えば学生時代に亡くなった父の言葉も聞きたい
どんな言葉でもいい…知りたい
夢に出ても忘れてしまうから…

長文、乱文スミマセンでした。
いつもはロムっていますが、ついつい書いてしまいました。

>>159
ええと、157で書いてあることで誤解の無いように付け加えさせて頂きたいのですが
御父様は今、心臓に何の痛みも問題も抱えていません。　私がこの方に
「151さんが客観的に確認できるよう、あなたの亡くなった原因を教えて下さい」と聞いた結果
心臓が重苦しく息苦しくなりました。（私は霊聴がやや苦手なので、なくなった原因を故人に
訊いて自分の体に軽い同症状を与えてもらいます。）もう一度、言いますが御父様はお元気に
していらっしゃいます。151さんが夢で見た内容と解釈は、誤情報/誤解釈だと思います。
御父様の発しているｴﾈﾙｷﾞｰは、他の浄化が終わって安らかな故人よりむしろ力強いぐらいです。
また、151さんに対して一生懸命、愛情の念を送っています（気休めで言っているのではありません）
御父様は格闘をされているとのことですが、その男性的な面とはうらはらに発信している愛情の念は
同調しているこちらまで切なくなる程、優しく思いやりに満ちた念です。
御父様はいつでも151さんの精神的な支えとして自分に出来ることは何でもしようと
思っているようですよ。

長々とスミマセン。これで私が151さんに伝えるべきことは伝え終わった気がします。
私がこのスレにい続けるのはどうかと思いますので、これで出るつもりですが
万一151さんが「この点が納得できない」という事があれば仰って下さい。訊いて見ます。

ありがとうございます････なんか本当にありがとう
今この書き込みを見てて涙が止まりません････
本当に本当にありがとうございます････
それととても勝手なことなのですが自分の能力を
少しでもあげたいんです････本当に自分勝手なお話
ですが････いったいどうすればいいんですか？教えてください

>>163
最初ニコニコして現れた御父様が先程から少し切なそうなお顔になったので
もしかしたら151さんが涙されているのでは・・・と思っていました。
御父様は愛情深い方ですし151さんとの絆もとても深いようですので、151さんが
意識の焦点をしっかりと御父様に合わせてお話すれば、いつでも必ず繋がりますよ。
ひとつだけ。世界的に有名で超一流クラスの霊能師でも自分自身の親や子供などの
肉親を霊視するのだけは、どうも難しいようです。（他者の霊視はスラスラとできても・・です）
そのうえでのお話で、151さんの霊能を上達させることについてですが、
「大切な人を亡くして悲しんでいる人の役に立ちたい、とか、残された家族に会うために天界から
地上に戻ってきた故人がﾒｯｾｰｼﾞを伝えるのを手助けしたい」といったことを善意で考える習慣を
つけておけば、天界から151さんの受容力を広げるための援助の手が入ると思います。
それから、自分の視たもののブレを調整するために、霊視能力のある友達を数人持っていると
上達は早いとは思うのですが・・・国内は変な霊的団体や宗教団体も少なくなさそうなので
なんらかの団体に入るのは今は安易にお勧めできないかもしれません。

一方では、うまくいえないのですが、将来151さんが、その能力を人の役に立つ
良い方向で使っている未来を持っている気もします・・・・うまくいえないのですが。
ご質問にちゃんとお答えできたかどうかわかりません、、、変な文章になっていたら
申し訳ありません・・・・。

ありがとうございます････もし他に方法があったら
後日教えてください････今日はもう遅いですし････
今日は本当に時間をとらせてしまってすいませんでした････
またいつかお会いできたら練習方法なんかを教えてくださいね

私のお母さんは見えないですか？

>>165
このスレの主旨的に、私がこのスレの全ての方を公平に霊視して差し上げることが出来ない以上
私はこのスレを出たほうが良いと思います。他の方々の御心を乱れさせて
しまう原因になるかもしれませんので・・・一度、ここで「さようなら」を言わせてくださいね。
私は常駐しているスレはありませんし、コテハンも持っていませんが、151さんと
もっとお話し必要があるなら、またどこかでお会いできると思います。
私は貴方の御父様に導かれて、今日このスレにやってきました。
同じ様に、151さんが本当に助けを必要としているときには、御父様が151さんの
導き手になってくださると思います。　151さんの能力でいつか沢山の人の
悲しみが癒されるよう陰ながらお祈りしております。

>>161さん
上記のような理由で、ここにはとどまれませんので、一言だけのレスで申し訳ありません。
>現世に縛り付けてしまっているのだろうか・・・・とのことですが、ご心配には及びません。
お母様は、ちゃんと明るい世界に行っていらっしゃいますよ。
こちらの世界を見守りながら161さんのことを「まったく、そんなにメソメソしちゃって
しかたのないコなんだからあ、もう」と、まるで小さな子供になった161さんを諭しながらも
161さんのことが可愛くて仕方が無いといった御様子ですよ。　
「さよならは言えなかったけれど、いつかまた必ず会えるんだから。」と気丈に笑って
いらっしゃいます。　161さんの生活を幸せで満たして毎日あちらのお母様と
幸せの報告を分け合えるくらいになってくださいね。

最後に、このスレには御家族のﾒｯｾｰｼﾞを聞きたい方が沢山いらっしゃることは
重々承知しておりますが、これにて失礼させてください。　では。

はじめまして。こんなスレがあったんですね。

私は5年前に亡くなった弟に会いたいです。
突然死で直前まで元気だった彼。前の日友達と楽しく食事した次の朝
亡くなっていました。
今でも信じられません。特に仲のいいきょうだいではなかったけど
たった一人のきょうだい、大切な弟。泣きすぎて、涙も枯れちゃったな。
一度だけ夢で「もう泣くのはやめて、前を向いて進んでくれ。親をよろしく」
と枕元で言われた。あれはリアルな夢で起きてもボーとしていました。

まだまだたくさんいろんなこと話したかったのに。
本当に会いたい会いたい会いたい会いたいよ。

このスレ見て今号泣してる。
特に会いたい人がいるというわけでもないけど、
切ない。

>>167
もうこのスレを見ていないかもしれませんが…
レスがついているとは思いませんでした。
遅くなってしまいましたが、わざわざありがとうございます。

母が倒れた時、そして亡くなり私は自分を責めていました。
私が母の重荷になっていて死期を早めたのではないかと。
ですが167さんの言葉を読み、励みになりした。
すぐ元気というわけではありませんが、自分の人生を生きてきて良かった…
いつかは会える母…身内達に報告出来る様に
歩んでいけたらいいな…と思っています。
ありがとうございました。乱文スミマセン。

あげてみよう

>1さんへ
最愛の人との別れほどつらいものはないと思います。
近年(1990年代頃から)「永遠の生命」と「生まれ変わり」については多くの
著名な科学者や医学者が科学的データに基づく論文を数多く発表しています。
それらから先入観抜きで聞いてもらいたいのですが、人間の死は単に肉体が
死んだのであって、その人自身の本当の生命(意識体)は死んでいません。
したがって今でも最愛の人はあなたの近くにいてあなたの事をいつでも見て
いますよ。
この事について詳しく知りたい人は、PHP出版から出ている飯田史彦著の
「生きがいの創造」「生きがいの創造�U」を読んでみてください。
図書館でも借りても良いと思います。
特に最愛の人を亡くされた方、人生に絶望している方にはぜひ読んでほし
い本です。
私の家内も実父を亡くした後にこの本を読んで元気を取り戻す事ができま
した。

151からの流れは正直直接やり取りして欲しかった。
あんたなんかに見えるわけないよ。
見てもらいたくない話してもらいたくない、勝手に。私が会いたいんだから
代弁もしてもらいたくない。

昨日このスレを見て私が３歳の時に逝ってしまった父を思い出し
仕事が忙しくて、なかなかお墓参りに行けなかったので
先程約２年ぶりに行ってきました。
父は、夢でもいいから会いたい、と思っても全然出てこないんです。
亡くなってから今までの約２０年間、１回くらいしか出てきてないんです。
今でも強く思います。本当に会いたいです。
沢山いろんな話がしたいです。
端から見たら凄く怪しかっただろうけど
お墓の前で、ずっと父に話しかけてしまいました…
帰路の途中、急に涙が溢れてきて物凄く寂しいという感情に襲われました。
私が物心付く前に亡くなってしまったので
父がいない生活を寂しいなんて思わなかったけれど
このスレに来て、寂しさ・会いたいという気持ちが強くなりました。
父は今日話した事を聞いてくれてたでしょうか
お供えしたビール喜んで飲んでくれているといいなぁ

>174
>父は、夢でもいいから会いたい、と思っても全然出てこないんです。
本当にお父さんが必要と思うときは必ずあなたの前に出てきますよ。
何故ならいつでもあなたの事を見守っているからです。
出て来ないというのはあなたは大丈夫だという事です。

あなたはお父さんがいない生活を送る事でいた時では得られないものを
必ず得られるはずです。
悲しい事ではありますが、これによって必ず成長と大きな価値を得られる
はずです。
そしてあなたが人生を終えた時には必ずお父さんに会えます。
だからそれまでお父さんの分まで頑張って生きてください。

都合のいい解釈だな〜

175さんを読んで涙が出ました。
私は174さんではありませんが13年前に父を亡くしています。
いいスレですね。ありがとう。

174です

>>175さん
ありがとうございます。凄く嬉しいです。
おっしゃる通り、父の分まで頑張って生きます。

このような機会に遇えた事を、>>1さんに感謝します。

>>177さん
こんな言い方は何か変な気がしますが
共に亡き父の分まで頑張りましょう。

175さんは154さん？

177です。>>174さん、お返事ありがとう。
本当に、共に亡き父の分まで頑張りましょう。
私も以前はよく心の中で「会いたい」と呼んでしまっていましたが、
今は「ありがとう」「平安で幸せな境地にいて下さい」と祈っています。
すると自分も幸せな気持ちになれるんです。
2ちゃんねるって色々言われる事もありますが読んでいると勉強になる事が多く、
たくさんの気付きに導かれています。
まだまだ学びの途中です。
このスレの皆さんに、感謝します。ありがとう。

おまいらにどうか幸あれ

人を亡くす痛みは忘れちゃいけないよな
戦争や地震のニュース見てると本当にやるせない気分になる

痛みを抱えて生きる強いおまいらが、亡くなった方々に見守られながら
幸せな人生を歩めますように、祈ってます

もう一度 亡くなったあの人に会って、
結婚する時に誓ってくれた永遠の愛を、私からももう一度誓いたい。
今でも変わらず、そしてこれからも愛していますって。

お前らが代わりに死ねばよかったのに。

>>183はとても不幸になります
悪い事が重なるでしょう

多分もう起こってるから
>>183みたいな事心ﾅｲ事
平気で言えるんじゃん？

心がスカスカだね。>>183

>175さんは154さん？
違いますよ。

>174さん
「死」とは肉体から離れて生きる事です。
これは我々の生命(意識体)は永遠であるという願いから言っているのではな
く、既に日本のみならず海外の高名な医学博士や科学者が発表した実証デー
タおよび論文があります。
しかしながら、あくまでも物的証拠ではなく、状況証拠の範疇ですので最後
は『これだけの状況証拠があるのだから信用するに値する』という判断にな
るのではないかと思います。
要は大切なのは真理ではなく、その状況をどこまで信じるかという事です。
信じる事によって、大切なあの人は今でもこの宇宙のどこかに存在しており
、いつか自分もその人に会える時が来ると思って生きた方がより有意義な人
生を送れると考えます。

お父さんの意識体は今でも宇宙のどこかで生きていますよ。

それと最近認められてきた事の一つに輪廻転生というのがあります。
我々は生と死を繰り返し、何度も物質界を生きてゆくのです。
例えれば、生と死の間に位置する中間生で来世の生きる課題(問題集)を自ら
作り、物質界(学校)で我々は成長という価値を得るために学ぶのです。
そしていつか死が訪れ、再び中間生において自らが生きてきた人生を振り返
り、自分で作った問題集の採点をするのです。
そうやって魂という意識体は成長を繰り返すのです。

私が言ってる事は自分で勝手に考えた妄想ではなく、前記で述べたように
高名な医学博士や科学者が書いた本、そして自らの体験に基づく意見です。

>>186 去年オヤジを亡くしましたが、どこかで生きている事を、とても信じたいです。
しかし現実に今、会えないのがものすごく辛いです。
私も、いろいろな死後に関する書物を読みましたが、内容が微妙に異なる事が
気になりました。いつも心強いアドバイスありがとうございます。
時々、拝見させて頂いておりますので、これからもよろしくお願いします。

俺が二十歳のときに死んだオカンに会いたいな
親不孝ばっかりしてたから謝りたい
でももし会えたら泣くだけで話なんかできないだろうな

>188
あなたが謝りたいと思ったその瞬間にお母さんにはその気持ちが伝わっていますよ。
よく身近にいたのに既に亡くなってしまった人の事をふと思い出す時ってありませんか？
そんな時は亡くなったその人が何かメッセージを送っている時らしいですよ。
私達の潜在意識に呼びかけているそうです。
私も両親共に亡くなっているので何のきっかけもないのに時々思い出す事があります。
その事を聞いてからは、ふと思い出した時は心の中で「元気でやってるから」って報告する
ようにしています。

傷の舐め合い気持ち悪いよ
可哀相な自分に酔ってる奴ら
「優しい」自分に酔ってる奴ら

>190ID:ZuqVSBgcO　の言うことは無視して良いと思いますよ。
このIDの人、他スレ（良スレ)でも誹謗の一行レスを入れていた。
どうやら、あちこちのスレを歩き回って不幸のレスを撒き散らしている様子です。

>>188 悲しみが長年蓄積してくると、そういう感じなのが分かるような気がします。
　俺はオヤジが亡くなってからまだ半年なので、まだ認めたくないんですよ。
もし会えたら、あれーなんだよー大丈夫だったのかよーなんて言っちゃいそうです。

果たして、私が亡くなった時には会いたいと思ってくれる人はいるのだろうか？

>>193
もし今はいないかもしれないと思うのなら
明日から、そういう人を作るように生きれば良いだけですよー。
これからでも出来る。　人生は、まだまだ長い^^

>>194
う〜ん　的外れ

家族を亡くして初めて分かったよ、この言いようのない悲しみが。
想像していたより、ずっと辛い。
二度と会えないと頭では分かっているのだけど、
街で似た人を見ると、ドキっとしてしまう。
できれば味わいたくなかったが、どうしようもないね。

196わかる。自分も帰って来たらGﾁｬﾝの葬式終わって、すでに墓。今でも実感わかなくて振り返る

昨日、親友の葬式に行ってきた。自殺だった....俺と彼奴は、
共に鬱病で、変な話、笑い話の様な感じで酔っぱらっては、
そのことを、話し合っていた。でも、年末辺りから忙しく
あまり連絡をしなくなった。その間に、彼はパニック障害になり、
外に一歩も出ずOD,飲酒等を繰り返したらしい。そして彼は、最後に
自殺を選んだ...
葬式では、いきなり彼の母親に責められた（すぐに、謝ってくれた
誰かを責めなければ、どうしようもなっかたらしい）そうして、
彼の遺体を見た、ずっと涙が止まらなかった子供のように声を出し
泣いた。　今も、涙が止まらない　　つらい

これから、どうしたらいいだろう？
できるなら、彼奴にあって話しがしてー。てか、あやまりたい

ごめん、下げ忘れました

彼奴

<<196
私なんかつい近くまで寄ってしまい（違うのはわかっているけれど）
切なくなって涙をためている時がある。
傍から見たらヘンな人だろうなあ…と

父を亡くして２年半
今でも似てる後姿を見ると目で追ってしまう。
逢いたいと言うよりは、時間を戻して
亡くなるまでに　もっとしてあげたかった事をしてあげたい。

な

糞スレ終了

　 　 _, ,_ 　ﾊﾟｰﾝ
　（　‘д‘）
　　⊂彡☆))Д´） >>204

──　=≡∧＿∧　= ヒャッホウゥゥ！
── =≡（#・∀・）　 ≡　　 　ｶﾞｯ　　 　 ∧＿∧
─　=≡○_　　 ⊂)_=_　 ＼ 从／-=≡ ｒ（ 　　　）← >>204
──　=≡ >　　 ＿_　ノ )）< 　 ＞ 　-=　〉＃　 つ
─　=≡　 (　／　≡ 　　 ／VV＼-=≡⊂ ､　　ﾉ
── .=≡( ノ　=≡　　 　　　　　　　　-=　 し'
￣￣￣￣￣￣￣￣￣|
　 　 　 　 　 　 　 　 　 |
　 　 　 　 　 　 　 　 　 |
　 　 　 　 　 　 　 　 　 | 〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

こわ〜…

>>205
>>206
ＧＪ！！！！

初めてここに書き込みします。
自分は亡くなった人、ではなく、猫に逢いたい。
もう死んでから何年もたつけど、また撫でてやりたい。
死ぬ瞬間までずっと見守ってました。
なにもしてやれなかった自分が情けないです。
多分、見ていられるのは嫌だったんじゃないかなと思います。
その瞬間はとても冷静でいられなかったから。
今でも時々おもいだして泣けてきます。
あの時、なにか言いたかったのか、何をしてやれば良かったのか。
答えがわからないまま過ごしてる。
今の自分に出来ることは、今居る猫を同じように天寿をまっとうするまで
世話することだけ。
なにか自分に言いたいことがあるなら、教えて欲しい。

下げわすれましたぁ。

>>209
あなたの猫は、アメショみたいなシマシマの猫？
大人しくて、聞き分けのいい子だった？
あなたは男性？
その子は、あなたの胡坐をかいた膝に、よく前足をかけてた？

>>211
ん。　茶トラの中猫ではなくて？

どちらにしても、よほどの事情でも無い限り
このスレで霊視するのは控えておいた方が良いのではないかと思うのですが・・・

>>212
あなたの方がよく見えそう。
霊視はしようとしても見えない。
時折、突発的に見えてしまうことがあり、そういう時は媒体役をすることにしている。

見えるなら見てあげて欲しい。
私も心残りがあるから、会いたい気持ちはよくわかる。

209ですー。
自分は一応女性です。
猫はシマシマでしたが、白い所もあり、アメショーではなく雑種。
確かに大人しく聞き分けよい猫でした。
初めて飼った猫であり、自分にとっては親より偉い存在でした。
最後は猫エイズでしたが、十三年生きました。
自分も霊的なものなど見える方で、この猫の死ぬ日にちまで前もって
解っていました。
だから、この猫の最後を看取ることができたんです。
正直、見なければ良かった、とも思いましたが飼い主として、
家族として最後まで責任あるし、そうしなければいけないと思ったからです。
猫の名前は、まりりん、雄猫ですが、、。
そのあと、ちびこ、雌猫八歳が死んだとき、玄関に迎えにきてくれてました。
ほんとに優しい猫でした。

泣いた

まりりんは、シマシマで顔の真ん中あたりから横にかけて白、
胸から腹の部分も白、頭の上から尻尾の先までシマシマ（ヨモギ柄）です。
写真を貼ればわかるとおもいますが、やりかたわからないので。
それと、まりりんは人の足に手をかけることをよくしました。
自分、昔は髪が短かったので男に間違えられたこともあります。

>>216
私が見えたのは、猫さんです。
人の足に(膝に)前足をかけて、あなたを見上げている絵です。
私はあなたの視点から、猫さんを見ている状態。
まりりんさんの気持ちは、あなたが大好き！というものが、かなり強いです。
死ぬ時、見られていて嫌だったという気持ちはありません。

猫さんに、どうしたい？と聞くと、
ずっと傍にいたかった。傍にいたい。離れたくない。という、
↑まりりんさんの気持ちがこちらに流れ込んできます。
時々、まりりんさんを抱っこするようなしぐさ、撫でるしぐさをしてあげると、
喜ぶのではないかと思います。

216です。
217さん、ありがとうございました。
まりりんはとても優しい子でしたから、多分、他の猫たちに遠慮していた
のかもしれませんね。
もっとかまってあげればよかったです。
自分の側にいつもいてくれたまりりんに感謝しなければ、と思います。
ありがとう。

あげ

私は２年前に亡くなったインコに会いたい。
私以外の家族全員に看取られて、私だけ死に目に会えなかった。
いつもは毎朝様子をみてから出かけてたんだけど、
その日に限って時間が無くて、”帰って来てからでいいか”って思ってた。
あの子の最期の時に側にいてあげられなかったことが今でも心残りです。
今まで沢山のインコをヒナから育てたけど、あんなになついて
お喋りも上手な子は初めてだったし、当時は本気で後を追うことも考えた。
あれから２年経った今でも、私が何かに悩んでいて激しく鬱状態の時には
必ず夢に出てくる。私の念が強すぎるのか、心配してくれているのか、
お迎えに来ているのかすごく気になります。

>>6
死ね

>>9
実在しないから！
もし、実在したら地球外生命体が乗り込んで来るよ！
もしかすると、ベビー様も来るかもね。ってもう来てたりして。w

>>12
その、死んだおじいちゃんってのは君自身だよ。

>>13
それは、君が夢を見てるんじゃなくて、親父さんが夢を見せてるんですよ。

>>19
お前が死ねばソウル・ソサエティで会える。

>>46
それは、今までありがとうって意味を込めてるんですよ。

2chに来るようになって初めて良スレに出会った気がする……と思いきやジャンプヲタ
が台無しにしてる。でも思わず泣きました。私も会いたい人いるから。

何年か前、外人の心理学者の本に死者と対話する実験の過程と結果が記載され
てました。母も私もそれを読み、当時、精神的に厨だった私はとんでもないことを母に聞いた。
「ママがいつか死んだら私はこの方法でママを呼ぶから会いにきてくれる？」
母は「どこにいても飛んでいくからね」。そのときは二人で泣きました。

>>39
彼氏さん、死んだのか。
おそらく、もう既に生まれ変わって夢にも出て来ないであろう。

昨日おばあちゃんが死んだ。今日な朝一番の飛行機で北海道行きます。
正直行きたくない。死というものを受け入れられない。おじいちゃんが死んだ時も受け入れられず、葬式に行かなかった。
ただ今は遠くて会えないだけなんだって言い聞かせてた。
けど、今日頑張ってくる。初孫で可愛がってくれたおばあちゃんに、ありがとうって言ってくる。

>>229
ちゃんとありがとって言っておいでね（,,´д⊂ヽ

やーだよ。

<亡くなった人に会える方法>
寝る前に瞑想をする。
　　↓
瞑想中に会いたい人(亡くなった人)の事を頭にイメージする。
　　↓
１回目で会える人もいるが、毎晩続ければ２週間以内にはほぼ会える。
天使のような微笑で話しかけてくれるはず。
　　↓
瞑想のやり方についてはネットで調べれば、結構わかるし、瞑想ＣＤを
買って、それでやるのもいい。
但し、死んだ人でも既に生まれ変わっている人には会えないからね。
まーおじいちゃんぐらいまでだったら多分平気だと思うけど。

成功を祈ります。

>>232
夢なら会えるんじゃないか？

>>227
どんな実験？

小学生の時祖父が死んだ。
今でも墓参りにあまり行かなかったりした時や
お盆とか命日には決まって夢に祖父が出てくる。
今の落ちた自分を祖父がもし見ているならきっとガッカリしているだろうなー
232の方法で祖父に夢で謝りたい。

>>154は神。

俺は、恨みのある先祖が居るので、俺の死後、そいつらをボコってやろうと
思う。

他界すると、むしろ身近に感じませんか？
「会う」というのとは違って、常にそばにいてくれる
どこで何をしていても見ていてくれる、そういう
感じしませんか？

両親が他界して、それまで親に隠してたこと
言えなかったこと、伝えられなかった気持ち全てが
ぱーっと明るいところに出て明らかになった感じ。
だから垣根も摩擦も何もない。もう何も隠す必要がない。
確かに目には見えないけど、存在は常に背中、肩のあたり
あるいは腰のあたりに感じるようになった。

思い出せばすぐそこにいるし、思い出さなくなっても悲しむ
必要はない。だっていつもそこにいるから。そういう感じ。
あたたかい目線はいつも感じる。そしてこちらは自然と感謝の
気持ちになる。あるいはだらしない毎日を送ってると「ごめんね」
と口に出る。いつもそこにいるから。

半年前に亡くなった父の夢を、二日連続で見た。
実家でとくに何も話さずニコニコしていた。あー生きてたんだ！と嬉しくなったから
目が覚めてから淋しくなった。

>>235
夢を見せてるんだろ？
墓参り行ってやれよ。

>>238
お前に忠告してんだよ！
近い内、身体に不幸が起きるか、死ぬかと。

黒崎氏の心ないレスの陰で辛い思いしている住人もいると思う。

悪いけど、黒崎氏の年齢記述を貼らせてもらうよ。
子供といっても言っていいことと悪いことがあるのでね。

8 ：黒崎 ：2005/04/15(金) 20:35:49 ID:ujmvLaYh0
>7
まだ16だよ！

それから、子供向けのレスを入れさせて貰うと、ウソツキは泥棒の始まりだよ。

>>240　こういうレスがついて残念だ。書き込んだのが間違いだった。

>>242
あなた向けに過去用意されてたレスはこっち　→　>>44
夢の中で貴方のおじいさんは、現実のような一種の生々しい感覚を
伴って現れたでしょ。　それは霊的な夢のひとつの特徴的な現象。

>>243
優しい〜
>>242
優しい人がフォローしてくれて良かったね^^
自分のには何もレスなかったけど、他の人の役に立つレス見ると
ホッとするよ

もうひとつ。実家でニコニコしてたってことは、時々霊界から
実家の方に見守りに、実際降りて来てるよー。安心して、しっかり生きろ。　
ってこと。

>>244
ど、ども（照）
こっ恥ずかしいので、ちょっと消えますm(__)m

>>243 244 245　ありがとう(;_;)。２ちゃんだから嫌なレス付くかも、と思っていたけど。
貴方達に救われた感じ。本当にありがとう。

昨日久しぶりに子どもたちをつれて実家に帰った時のことです。
夜の9時過ぎ、遊びに来ていた妹の子ども（1歳半）が誰もいない部屋に向かって
ニコーと笑っていました。
上の方のレスを見て、昨年亡くなったおじいちゃんがいたんだなあと思いましたよ。
おじいちゃんは大好きだった曾孫たちが久しぶりに実家に帰ったので
出てきたのかなと思っています。
妹の子どもが笑った方向には生前おじいちゃんが椅子によく腰掛けていた場所でした。
なんかあの笑顔を思い出してとても嬉しかったです。

>>241
お著喰っているのか？

>>249
もういいよ、アンタ

　　みんな　逢えると　いいね

　　　　　逢いたい人に

　　わたしも　あいたいなぁ・・・・

　　　　　あのひとに

>>248
良い話だー。
赤ちゃんや小さな子供の多くは、大人には見えない人達のことが
まだ見えるっていいますもんね！

>>241
家の息子も１６だ。
もし、息子がこんな心ないレスをして
書き込んでいる人達を傷つけて喜んでたら情けなくて
私は生きて行けない。

なむなむ

>>249 こいつ痛すぎ。

このスレ読んでて涙が出てきました。
まだおじいちゃんもおばあちゃんも元気だけど
母の姉が乳がんになりました。
その報告を受けたときの母の顔が忘れられない
スレ違いですいません

久々に覗きに来たら(;_;)レス頂きました>>228さんに。彼氏は死んでしまいましたね、若くして。だからこのスレに書き込んだのに。死んだのか？と書かれても・・

お腹の中に一緒にいるときにいなくなってしまった双子の妹(姉？)に会いたい
友達に双子が多くてあなたのことを考えちゃうよ

私は小学校５年生のとき父を亡くしました。ありがとうもさよならも言えなかった。何もしてあげられなかった。逢いたい。逢って謝りたいことがある。

>>257は節穴か。

>>259
会わなくても伝える方法があるぜ！
亡くなった父宛にメッセージを送れば良い。
どうやって送るかは簡単。
1.コックリさんを呼ぶ。
2.頭に思い浮かべる。

コックリさんは怖いです。私の姉の友達がやって、動物霊にとりつかれたみたいです。いきなり四つんばいになって走っていっちゃったそうです。

>>260-261

何処にいても虚勢張るしかできないってイタイねー。
自分にケンカをしかけて来る気の強い住人がいるようなスレを避けて
おとなしそうな住人しかいないスレばかり狙うっつーのも腐れ厨根性丸出し。

ttp://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/occult/1113992330/l50

>>257　時間はかかるけど、悲しみは癒えるからね。無理せずにね。

>>263
何そのスレ？
俺、書き込んで無いんだけど。

>>264ありがとうm(__)m

おばあちゃんに会いたい。会って｢私の事嫌いだった？｣って聞きたい。

嫌いなわけないと思うよ。
アナタが生まれたとき、赤ちゃんだったとき
アナタの笑顔に幸せを感じていたときがあったはず。

2chで初めて読んでよかったって思えました。
１人で部屋でぽろぽろ泣きながら読んでて、自分もすごいかわいがってもらってたおばあちゃんのこととかいろいろ思い出しちゃいました。

>>257さん
>>40さんもあなたに対しての励ましレスついてますよ。へんなのは気にしないでね。

誰かさ、一緒に恐山か高知の坊さんのとこか沖縄のユタに会いに行かない？
私は父が死んで丸十年、負けたくなくて突っ走ってきたけど
今無性に会いたくて仕方ない。
おっぱいでっかくなったでしょ、
死んじゃうから悪いんだよばか!!って言いたい。
てか霊なんて見えないし嘘でもデタラメでもいいから
この会いたい気持ちを落ち着かせたい。
生きてる人間の生きて行くための自己満足でごめんね。
会いたすぎるよ。

いつまでたっても主人に会いたいですねー
まったく。二十歳のあたしをおいてよくいけたもんだ。
こんなこと、彼も子供もあたしが殺したようなものですから
外では絶対言えませんが。ごめんなさい。
会いたいのですわ
この時期は、ただ会いたくてそれで何も手につかなくなるもんで
ああいやだいやだ。
・・まあ残念だけど、死ぬまであたしの男はあんた独りなんですから。
ざーんねんでしたー。

私も父を亡くして12年。
父が生きてる時お互い憎まれ口しか聞けなくて、うざいとか悪い事ばかり目に付いて反抗して
何もやさしい言葉をかけてあげられなかった。
せめて今は好きだった酒と季節の花は枯れないようにお供えしてます。
生きてる時に言えなかったけど

何度でも言いたい
お父さんありがとう
ありがとうね。

>>271
だんな様は既に霊に殺されています。

下記スレでの黒崎1000ゲット粘着連投のマヌケな顛末を見てやって下さい。

http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/occult/1102381374/990-1000

連続投稿で1000取り頑張った黒崎、肝心なとこで他人に取られて、つめが甘い。所詮餓鬼、ご愁傷さま、黒崎ちゃん

ザコ厨をかまうことによって
またスレが違う方向に逝ってる
スレ潰し目的の厨の自演かどうか知らんが

お母さんとお父さんに会いたいよー。悲しい。悲しすぎ

>>275
あの1000も俺だよ。

>>278
そこ、強がり言わないの。４秒で999から1000はとれないでしょ。

>>274
GJ

>>279
Proxyって言うサーバーから書いたんだよ！

>>280
ひとつ質問があるんだけどさ、なんでこのスレに執着してるの？

霊が見えるからに決まってる。

ふうん、、、、なるほどね。

◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇

＊名前欄に＜黒崎＞の名が入っていたら本文は読まないでください。

＊その他、故人を冒涜する悪意の書き込みに対しては徹底スルーにてお願い致します。

◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇


住民の皆様、今後、酷い書き込みが目につくようになりましたら、
上記をコピーのうえ、適宜、お貼りください　m(__)m

>>283
入って無ければ良いんだな。w

出来るのであれば．．．
遺伝子を今日まで繋いできてくれたご先祖様方々に「お礼」を言いたいですね。
まぁ、時が来て「あの世」に逝けばお会いすることはできるでしょうが．．．

>>285　どうなんだろう・・生まれかわりがあるのなら
既に生まれかわっているかもしれないし。
お墓参りでお礼をしてはいかがでしょう？

>286
死ぬという事は肉体から離れて生きるという事。
一旦は誰でも中間世(俗に言うあの世の事です)にいきますが、そこで改めて
来世の計画をマスター(指導霊)の助言を受けながら自分で立てます。
具体的に計画とは自分の魂が成長するための課題作りです。
来世はこんな困難に立ち向かう事で自分の魂を成長させようとするのです。
だから物質界はなかなか自分の思い通りには事が進まないのです。
進まないからこそ、一生懸命努力するのです。
そして自分の魂を成長させるのです。
以上の内容は私が何度か行った退行催眠で中間世にいるマスターから聞い
た話です。
私はその時マスターに聞きました。
私「人間は何のために生きているのですか？」
マスター「魂の成長の図るため」
尚、正確には聞いたというよりは心に伝わったという感じです。
そして
私「これ以上成長する事はないという魂はどうなるのですか？」
マスター「光になる。我々のような存在になる」
という事です。

基地外な厨房が粘着してるようだけど
ここまで来るとある意味病気だよね
怒りを通り越して哀れ

ヘミシンクスレに行くべし。

会いたいな

とっても逢いたいね。

死ねば会えるよ

以降は信じる人はぜひ読んだら体験してみてください。
また信じない人はファンタジーとしてお読み下さい。

私達の魂はいつでも全ての魂(宇宙)と繋がっています。
こういう言い方をすると根拠のないオカルト話に聞こえてしまうかも
しれませんが、本当です。
瞑想をする習慣を身に付けてください。
瞑想の仕方はネットで調べればたくさん出ています。
正しく瞑想すれば心が潜在意識に入り込みます。
人によって時間は異なりますが、それを繰り返しているといつか自分の心に
会いたいと願っていた人が現れます。
その体験をすると、
�@人間は皆霊的な存在である事(つまり超能力者)が実感できます。
�A魂は宇宙を背景に全てが繋がっている事が理解できます。
�B今は肉体が無くなってしまったがいつでも身近にいる事が実感できます。
死ななくても会えますので、安心してください。

迷走のやり方を具体的に教えてください

父ちゃんに会いたい。ホントに急に死んじゃったんだよね。寂しいねぇ。
退院したらあれもしよう、これもしようっていろんな事考えてたのに、いなくなっちゃって。
まだお骨が家にある時、祭壇のある部屋に一人でいたら、
家の外からすごいスピードで何かがぶつかったような音と衝撃があったんだけど、
死んだ人の魂がそんな事できるのかな。でも、父ちゃんがやったとしか思えないんだけどな。
会いたいな。夢でもいいから。

あげてみた

仏様になっちゃったから夢にも出てこなくなって寂しいな…。

皆亡くなった愛しかった人にまた会いたくて寂しい思いを寄せてるんだなって共感したよ。
三ヶ月前の私の誕生日に、お通夜をしたおばあちゃん。
私が生まれた時から一緒に生活してきて、もう想い出を作れないことが寂しいよ。
仏様の所に行っても見守って、何かあったらおばあちゃんが助けてあげるからねって言ってくれた言葉は、本当に宝物だよ。
おばあちゃんの事ずっと忘れないよ。ありがとう。おばあちゃん！

漏れの好きな女の子は死んだ彼氏をまだ好きなんだ。メアドにも彼氏の名前入ってるしorz
だから夢にでもでてあきらめさせてやってくんないかな

と醜く本心を語ってみるテスト

死んだ人に会いたいか・・・気持ちは良くわかるよ。
だが、霊を見えるようになったからといって会えるわけではないんだ。

未練が無い人は彷徨わずにあの世に行く。
もうあの世に行っているなら・・・霊が見えても無理だからね。

あの世ねえ。
早く逝きてえよ。

待て　俺が先だ

前はさ、死ぬのって怖かったんだよね。
でも親が死んじゃってから、自分が死んだら会えるんだと思うとあんまり怖くなくなったね。

＞あの世ねえ。
＞早く逝きてえよ。

受付があるんだよ。
たしか自殺の人は二階の４番窓口にいって青い用紙を貰うんだよ。

>>304
自殺だと・・・それ相応の場所に送られるのではなかったか？
会いたくても・・・寿命で死んだ人には会うことすら出来ないと思うが？

天気いいし、映画館にでも行ってコンスタンティンでも観てくっかな

　

先週、お父さんを亡くしました。
田舎のお墓に入りたいと言ってたのに、違う場所に
なってしまい独りでお父さん寂しくないかな。
勝手な事されて怒ってないのかな。
私には相談も無く、お父さんの気持ちも無視された。
家も売らないで欲しいって言ってたのに、
なんだかお金に換えられちゃいそう。。。
お父さんが、どう思っているのか
とても知りたいんです。
私は悪者にされてるし。。。誰か教えてください。

>>308
急にスミマセン。
お父上は丸顔で背はやや低め、少し小太り体型で顔の色艶が良く、
愛嬌のある笑顔、それからｶｰﾃﾞｨｶﾞﾝをよく着ていらっしゃいましたか？

うーん、どうやら見当違いだったようですね。
急に妙なことを言って申し訳ありませんでしたm(__)m

308さんに心穏やかで平穏な日が早く訪れますように。

>>309,310レスありがとうございます。
308です。父の職業、お分かりになりますか？
カーディガンはたまにしか着てなかったけど、
丸顔だし、背もやや低めなので。。。
笑顔も、愛嬌あるし。
お返事頂けるとうれしいです。

>>311
あなたのお父さんがしきりに『かぎ』と口を動かしておられます。

鍵に心あたりは？

>>311さん
309です。
まだ見ていらっしゃいますか？

>>312
たぶん実家の鍵のこと。。。ですかね？
それとも、別のものでしょうか？

>>313
今、見ています。

よかった。私はあまり長居できないので・・・・^^;
ええと、ごめんなさい。具体的な職業まではわかりませんでした。
ただ背広ネクタイで電車通勤の一般的なサラリーマンという感じはあまりしません。
どちらかというと、個人事務所のようなこじんまりとしたところで
お仕事をなさっていたような気がするのですが、、、、

>>316
ありがとうございます。そうですお店をやってました。

あと、髪に天然パーマかクセ毛のようなウェーブがかかって
いたように見えた気がしたのですが・・・

天然で、くせ毛です。

こんなすれがあったんだ!
先日、祖父が亡くなりました。
死因がいまいち曖昧にされてしまってわかりません。
また、遺言もあるはずですが、隠されている模様。

こんな最後で祖父は幸せだったんでしょうか
もっと会いにいけばよかった
会いたいです
おじいちゃん孝行が全くできなかった事を悔やむばかりです

今現在は私自身見る力が、だいぶ落ちてしまっているので
次はあまり自信がないのですが、お父上は白いｽﾀﾝﾄﾞｶﾗｰの
服を着ることが多かったですか？

何か父は気がかりなこと、ありますか？
どうか教えてください。。。

>>321
ベージュではないでしょうか？それなら、ユニホームにしてましたが。

>>321かなり白に近い色ですが。

わかりました。久しぶりにこのスレに来て貴方の書き込みを読んだ瞬間
309で描写した方と繋がりましたが、ご関係の無い方だといけないので
２、３確認をとらせて頂きました。　今現在は残念ながら、その方との
通信状態があまり良くないので、最初に受け取った情報を書かせて
頂きたいと思うのですが宜しいでしょうか？

>>325
なんども頂いてすみません。
是非御願いです。教えてください。

了解です^^　若干長文になりそうですので15分程お時間ください。
３時半頃また来ます。

>>327
深夜にお時間いただいてしまってすみません。
宜しく御願いいたします。
わたしも、その時間にまた来ます。
もし、ＩＤ変わっちゃったらすみませんが。

亡くなった愛猫とは会えますでしょうか…
亡くなって５年経つのですが、最近気配を感じます。
何か伝えたいことがあるのか、私を心配してきてくれるのか…(近頃落ち込み気味なので）
生きてるときは、私が元気なかったり泣いたりしてると、
必ずといっていいほど、黙って側で座っていたり、ヒザに乗ってくれたりしていました。
亡くなる前の晩、トイレに起きたら、廊下でっぼーっと座ってたことを思い出すと、
あれはあの子の最後のお別れのつもりだったかと思うと、
あのまま眠ってしまった自分が悔やまれてなりません。

…やはり猫は無理でしょうか…？

>>320
>>329
あのさ、お前らは空気読めないのか？
この状況で、少し時間を置いてから書き込もうとか思わなかったのか？

>>330
お気遣いありがとうございます。
やさしいひとなんですね。

空気じゃなくて前後の文を読んでなかったわｽﾏｿ

>>320
いいえ、こちらこそ占領してすみません。
おじいちゃまのこと、大好きだったんですね。
ご冥福をお祈りします。。。

まず、お墓や財産処分に関しては御父様から怒りの感情は一切伝わってきません。
「やれやれ仕方ないナー」と半分諦めに似た感じですが、落胆というほどの強い
感情でもないですし、御父様自身、その件で執着は殆ど残しておりません。
あらゆる点で怒りの感情は一切ありません。出ていらっしゃった時にも
まるで子供のような、くったくの無い笑顔でしたよ。
とても愛情豊かな方だったようですね。勿論、世を去った今も308さんの
ことを、とても愛おしく思っていらっしゃるようですね。
今回、周囲の影響により自分の遺志とは違う結果になったことで
308さんが心を痛めることは望んでいません。
お墓よりも、もっと心地良い場所があることを御存知だからではないでしょうか？
天国に行かれた後でも、308さんが御父様に会いたいと思われたときには
すぐに側にいらっしゃれる程、強い善良なｴﾈﾙｷﾞｰを既にお持ちです。
49日後など、少し落ち着いたら、窓辺の日当たりの良い場所などに笑顔の御父様の
写真を飾って、いっしょにお茶などを飲みながら、ときどき語りかけてください。
希望通りのお墓より、そのほうが遥かに御父様も喜ばれると思いますよ^^

>>334
ありがとうございます。間違いなく、父だと思いました。
「やれやれ〜」とあきらめた感じとか、そのものです。
すこし気が楽になりました。おじいちゃん、おばあちゃんのお墓に
入れてあげたかったけど、父が気にしていないのであれば
わたしは受け入れます。
本当にわたしを沢山愛していてくれたこと、今になって痛いほど
わかりました。。。
こんなに遅い時間なのに、とてもご親切にしてくださって
あなたに感謝しています。ほんとうにありがとうございました。
４９日すぎたら、是非父の事をおもってお茶を飲もうと思います。。。
ほんとうにありがとうございました。

ばあちゃんに会いたいな。
うちは親戚連中と断絶してたんで、ガキの頃はばあちゃんがコソコソ来てくれてた。
毎年お年玉を2千円送ってくれてた。大学生になっても2千円て！って思ってたけど、
可愛がってくれてたんだな。

晩年は悲惨だったみたいで、一度だけ夢に出てきてくれた時も
散々泣いてたな。おれが近くにいればかばってやったのに。
ばあちゃんが生きてる時、おれはガキで何もわからなかったよ。
このスレ見て涙が止まらない。会いたいよ。

>>335
>本当にわたしを沢山愛していてくれたこと、今になって痛いほど わかりました
そうですよー^^　全然、霊視ﾓｰﾄﾞになっていない私に訴えかけてこられたほどの
方ですからねー。　すごく、このことを伝えたくてたまらなかったのだと思います。
御父様の太陽のような笑顔と、308さんに対する愛情がひしひしと伝わってきましたよ。
お墓の場所が違ってもおじいちゃまと、おばあちゃまとは無事、再会を果たされて
いるかと思います^^　きっと人間関係の御心労はまだ暫くあるかもしれませんが、
はやくお元気になって、太陽のような御父様と一緒にお茶を飲んでくださいね^^
では、おやすみなさい。

さて、私は最初に書かせて頂いたように、このスレには長居できないんです、
その理由は以前>>167に書かせて頂いています^^;
ただ、ちょうど此の場に居合わせて頂いた方に心苦しいので、去る前にほんの
短いメッセージだけを残させてください。（眠気に押されて霊視能力が少し
落ちていて恐縮なのですけれど・・・・）

>>320さん
お爺様は、地上での辛かったという感情からは、もう卒業されていらっしゃいます。
天界での生活にも慣れて、そちらでばりばり(お仕事?）をこなしていらっしゃるようです。

>>329さん
猫ちゃんは、やはり貴方を癒しに時々会いに来ているようですね。
こんど気配がしたら、感覚を研ぎ澄ませて、肌でそのコの「ぬくもり」を
感じてみてください（焦らずに何回かやってみれば329さんなら
きっと感じられると思います）感じられなくても失望しないで下さい。
そのコはかわらず居て、気にせず癒してくれてますから。

>>336さん
貴方のお婆様からも、今は痛みや辛さは全然伝わってきませんよ。
なんだか、つつましやかで愛らしい感じです。
お年玉のお話ではありませんが、いまだに貴方を小さな子供扱いして
いる位のの勢いの可愛がり方を感じます^^

いつもフラッと現れて、いきなり去ってゴメンナサイです。。。
それでは、これにて失礼させていただきます。

親父にあいたい親父にあいたい親父にあいたい親父にあいたい親父にあいたい
こんだけ書いとけば夢で会って話が出来るかな

俺の母方の伯父が亡くなって丸２年経つ
伯父さんはもともと勤めていた企業を亡くなる数年前に止め、
新たに独立して、仕事をしようという矢先に亡くなったんで、
そのことでさぞ無念だったろうと、
お婆ちゃんや俺の母さんが未だに時折り涙流しては悲しんでいる。
また、母やばあちゃん、そして母の姉（伯母さん）は、
「伯父さんの健康状態をしっかりと気遣っていれば亡くなることはなかった」と、
今までも互いに仲の悪かった、伯父さんの奥さんを陰で責め、愚痴っている。
その背景には、例えば伯父さんが緊急入院した時も、母や伯母さんや姉が急いで病院に会いに行こうとしても
伯父さんの奥さんが取りやめさせたり、その一方で自分の親族には伯父さんと亡くなる前に対面させていたことが分かった。
（伯父さんは、奥さんの方の親族にも良い婿として好かれていた）
また、伯父さんの入院費を巡って、その子供（俺からすれば従兄弟）がケチってわざと安い部屋を取らせたなどなど
積年の恨み？のようなものがあったみたい。
伯父さんの奥さんも奥さんなりに、今まで思っていたことがあったんだろうけど
聞いた話によると、結婚当初、新婚の伯父さん夫婦は、伯父さんの実家で暮らしていた。
そこでうちのばあちゃんじいちゃんに「気の利かない嫁」として何となく素っ気無い態度を取られていたらしい・・・
その後すぐ、伯父さんの奥さんの強い希望で二人は実家を出て、新たに生活し始めたんだと。

俺自身、その伯父さんとは今まで年一回会うか会わないか程度で、
それほど面識があったわけでもなく、特別可愛がられたという印象はなかったが、
こうして今でも母さんが悲しんでいる姿を見ていると、どうにかしてあげたくなるが、何もできなくてやりきれない。。
長文ごめんね。

>>320さん
訂正、お爺様の気配が殆ど感じられなかったので、あちらで何か打ち込んでいらっしゃるのかと
思いましたが、天界の生活に備えて休養中なのかもしれないです。。。
ボーとしていてスミマセン。

>>339さん
ボーっとしたアタマの私の言葉でスミマセン。
御父様は腕組みして困ったような照れたような笑みを浮かべてらっしゃいます。
（勿論、成仏はしていらっしゃいますよ）もしや、これから夢出演の技術を習うのかな？
ええと、夢でお話するのは難しいかもしれませんが、霊夢は一種の生生しい感覚を
伴っていることが多いです。　早く夢の中で再会できるといいですね^^

・・・・モウロウとして参りました。　こんどこそ眠りますです。

レスがあって嬉しいです。祖父はまだ霊界?には行ってないと思います。
先程祖父宅に行ったのですが、そこにまだいるような気がしました。
いろいろおうかがいしたいですが、スレ違いになりそうなので辞めておきます
深夜にも関わらず親切にどうもありがとうございました

とにかく謝りたい人がいるんです

>>343
何かワ　ロ　タ

>>309さま
308です。昨夜は長い時間お付き合いくださって本当にありがとうございます。
さっき>>337読みまして、お礼が遅くなり大変失礼致しました。
あなたの、その貴重な能力に此処の住人は心から癒されていることと
思います。
かなりお疲れになられたでしょう？ほんとうにありがとうございました。
あなたの魂にわたしの感謝の想いが伝わりますように。。。

今日父の４９日でした。
お墓に行って掃除をして、花とお供えとお線香をあげてきました。
私は父に謝らないといけません。
父の中身はホルマリン漬けになって大学にいます。
ちゃんと迷わずに成仏できたかな。高いところへ行けたかな。
いつか私がそっちに行ったら、迎えにきてよ。父ちゃん。

うはｗｗｗｗｗｗなにこの駄スレ。
無くなった人に会いたい？ばかじやねーの
簡単だろ？おまえも死ねよ、すぐ会える。
生きたまま死んだやつに会いたいなんて
甘えてんじゃねぇ、ごみかすの分際でおこがましいと思え。

姉に会いたいです。
遺書もなく一人逝ってしまった。
あって謝りたいです。
何もしてあげられなかった。
私ばっかり幸せに暮らして。

>>347
せめてsageれ

>>348
会いたいね。
幸せに暮らしていいと思うよ。

幸せになるよう頑張って生きるのが残された者の義務

死んじゃうなんて思わなかったから
最後に意地悪な事を言ってしまって御免なさい。

彼が夢に出てきた。
亡くなってから数回彼の夢を見たけど
それは本当に普通の夢という感じだった。

４９日は過ぎてただろうか、その日はそれまで何か他の夢を見てたと思う。
スーッとその夢が途中で終わり、目を覚ましたがまだ夢の中だった。
夢の中で目を覚ました感じ、不思議な感覚だった。
ふと気づいたら白い世界の中、彼が、彼の顔があった。
「ああ、彼だ。これは夢か？」ただそう思い私は黙って彼を見てた。
彼も黙って私を見てた。
そのうち彼の目が潤んでるように見えた。
「泣いてるの？私だけじゃなくあなたも悲しいの？」
そう思っていたら彼の目からポロポロッと涙がこぼれた。
「ああ、彼も会えなくなるのが悲しいのかな」と思い、なぜか安心してまた寝てしまった。
夢の中なのにまた寝るというのもおかしいんだけど。

その数日後、また彼の夢を見た。
彼が自分の車の前にいて「じゃあ」というかんじで
職場の仲間にでもするように手を振った。
（永遠の別れなのにそれだけなのかよ！なんだよ私だって）
と笑いながら手を振ってしまった。
彼はそれを見届けると車に乗り込み、こちらを見ながら運転し去っていった。
少し先に門があり、そこを出る時またこちらを振り返って出て行った。
そこで目が覚めたら朝だった。

彼が会いに来てくれたんだろうか、確かに生々しい感じの夢でした。
さよならなんて言わないで、まだつらすぎるから。
でも頑張るから。時々は会いに来てね。
>>339さんも夢に出てきてくれるといいですね。
長文駄文、失礼しました。

age

なかなかの良スレだな。
ageてやろ。

異人たちとの夏
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/rmovie/1089118067/l50

以前ここに書き込んだときには何かすっきりとした気分だったけど、
またここのところ週末になるたびに会いたくなる…というか
生きていたときの満たされていた気持ちを取り戻したくて
辛くて仕方がない。
自分が死んでも世界は元には戻らんだろ。
でも私が「私を殺して！」と言って、その後犯罪者としても
残された者としての人生の辛さを省みずに、私を殺して
くれるほど愛してくれる人がいたら幸せだろうか…などと
考えたりする。週末は辛いなあ…

会いたい人が二人います。
一人は元彼。
４年前に私とメールをしている最中に倒れたらしい。
遠く離れて暮らしていたから「返事遅いなぁ」くらいにしか感じなかった。
もう一人は実弟。
２年前に自殺。
前日に相談してくれたのに、その悩みに対して喝をいれた。
そしたら２４時間も経たない内に命を絶っていた。
二人の事を考えると、どうしようもなく辛くなってくる。

>>358
お前が殺したんだ　お前が殺したんだ

>>358
元彼っていうことは、もう違う男作ったのか？淫乱女め！

358です
確かに私が追い詰めてしまったのかもしれません。
私も頭のどこかで「私が殺してしまったんだ」と思っています。

「元彼」といっても、亡くなったのは別れてから数年経ってからだったから。
良い友人としてつきあってましたよ。
元彼が亡くなった時は今の彼と同棲中でしたし。

マジレスかっこ悪…頭冷やします

つらい経験をされましたね。
心中お察し致します。

>>360
ﾊﾞｶ?

ばーちゃんが死んで5年。
今まで一回も夢なんて見ることなかったのに、この間確かに
漏れの背中に顔を押しつけて号泣していた漏れのばーちゃん。
「ごめんね、ごめんね。それだけを言いたくて出てきたの」って
言ってたです。何で泣くの、謝ることないじゃん、一番好きだよって
ばーちゃんの冷たい手を握りながら答えた漏れ。
本当は、漏れが18の頃から色々あったんだけど、どこの家にでもある
小さな波風だと思ってた。目が覚めたというより、我に返ったという
感じで起き上がって呆然としてた。夢とは違う感覚だし、その夜は
眠れませんですた。先週の出来事だったですが、週末に墓に行って
聞いてきます。つか、3ヶ月に1回くらいは1人で掃除に行ってるんだけどね。

私は６年前に自宅マンションから飛び降りて亡くなった友人に会いたい
彼女はハンディを持つ子供のことや夫婦のことで悩んでた
そして無くなる少し前に「消えたい．．．」と電話を掛けてきた
私はそれを不倫相手と夜逃げる事だと勘違いして軽く受け流した
そして　その数日後彼女は自ら空へ飛び立った
私の息子もハンディを持っている　そして彼女の息子さんと同じ養護学校の
同じクラスにいる　
彼女に会えたら　あの時解ってあげれなくてごめん　って謝りたい
Ｙ君（彼女の息子さんの名）はうちのチビと元気に仲良くやってるから安心しなさい
って行ってあげたい　ほんと　もう一度彼女に会いたい．．．

あげてみるか。

私が5歳の時になくなった母。
その後は父と祖母との三人暮らしになりましたが、仲の悪い二人の喧嘩にいつも板挟み。
小学校に上がってからはいじめにあいました。
たぶん中学のころあたりから鬱病っぽくなり、26歳でようやく精神科に通い始めました。
そんな私の支えは、母の日記に綴られる私へのいっぱいの愛情です。
他の皆さんみたいに、なにかを伝えたい、話したいというより、ただ母に縋り付いて言葉もなく泣きじゃくりたいです。
今は優しい夫が支えてくれていますが、辛い時はどうしょうもなく母の手が欲しくなってしまいます。

どんなに辛くても自分の子供をほったらかしにして死ぬ奴なんてそんな奴は親じゃない。まぁ、せめて無理心中しなかっただけでも救いだろうがな。

じーちゃんに会いたいなぁ。
あの日は朝からいつもの病院の検査で自分で車運転して行ったんだ。
検査だから何も食べないで行かなきゃって。
その日の、日付が変わってすぐに亡くなった。
原因ははっきりわからないけど、医療ﾐｽ。
ばーちゃんもおかんにもとても詳しく聞ける状態でもなくて
今でも自分はよくわかってない。
訴えても金なんかいらないしじーちゃんが返って来る訳じゃないし
解剖しなきゃなんないから可哀想だしって泣き寝入りした。
きっと自分がどういう状況になったかなんて
わからないままだったんじゃないかなぁ。
一緒に住んでたからいて当たり前だったから孝行出来なくてごめんね。
代わりじゃないけどばーちゃんは大事にしてるから。
心配しないでね。
孫の顔見せてあげたかったなぁ。。。

孫はお前だろ

　８年前、亡くなった従姉妹。イトコっていっても１７歳も年が離れてて、優しいおねーさん
みたいな…２４歳で、私が７歳の時に亡くなりました。その時は死ぬってことが
よく解らなくて、旅行にでも行く感覚で葬儀に行ったのを覚えてます。でも
時間が経って、会えなくなって、死が自分にも襲い掛かってくるような、夢でも
現実でもそんな気がしました。
あと、オカルト板だからって訳じゃ無いんですが、珍しく夜中に目が醒めて、
それから少し経って死を知らせる電話がかかってきました。「偶然」って斬って
捨てられるかもしれませんが、そこだけは信じてみたいです。

母さん見てるかなぁ

亡くなったおじいちゃんに会いたい…
近所だし墓もないからよく仏壇に会いに行くけど、蝋燭の炎がよく反応する。
だから居るのかなぁとも思ってる。
おじいちゃんに息子を会わせてあげたかったよ。
見ててくれてるかな…
息子はよくじいちゃん来たとは言ってるけど。

あと元旦那の父（義父）が行方不明で生死もわからない。
生きてるなら早く帰って来てほしい。

亡くなって一ヶ月後・二ヶ月後の月命日、
父さんは夢で私に会いに来た。
母さんや姉さんたちも本当はそこで会っているのだけど、
母さんたちにはわかっていない。

だからもう父さんには会えないとわかる。

だけど、思う。
空を見上げるたび思う。

父さん、逝かないで欲しかった。
ずっと、そばにいて欲しかった。

>>374 　切ない

言葉が足りなかったかもしれません。

父さんは、夢で、私たち家族に別れを告げていたのです。

だから、あれが最後だったのです。

だからもう、父さんには会えないとわかるのです。

実際、それからはもう父さんには夢でも会えなくなりました。

無駄な改行を入れるなボケ

また夢で会えるよ。
忘れた頃に登場してびっくりさせてくれるさ。

父の日には黄色い花を持って墓参りに行くかな。

先日亡くなった息子に会いたい・・・・・
言葉も話せないほど小さいから、会っても会話もままならないけど。
抱きしめたい、何もしてやれなかったこと、助けてあげられなかった事を
謝りたい。
今どうしてるんだろ・・・・気になってしょうがないよ。

今日は実家の仏壇に黄色い花を供えました。
初盆には帰って来てくれるのかな。夢でもいいから会いたいよ。

皆さんが夢の中でも会えますように・・・

(-人-）

　　

昨日、父の四十九日法要が終わりました。
母からの刷り込み洗脳で、叔父＆叔母が悪い人達だと
ずっと思ってきたことが全て間違いだったことが
はっきりして長年の蟠りが解け、仲良く会食できて
とても良かった。
>>309さんのお蔭で、父がお墓のこと気にしてないのは
分ってましたが、あまりにも酷い位置に墓が立てられ、
叔父、叔母も愚痴ってました。
お父さん、私に権限がないからこんな風になっちゃって
本当にごめんなさい。
遺影しかないけど、毎日供養させていただきます。。。

長文で申し訳ない。

ﾖｶﾀﾈ(´ー｀)

事故で死んだお姉ちゃん。来月でとうとう１３回忌だよ・・・
死んで半年くらいの時にお姉ちゃんがあの世からこの世に引っ越ししてきて
みんなで引っ越しソバを配ってまわった夢を見た。
それが現実であった事を今でも信じたい・・・
小さい頃、両親が離婚してて、私の夢は一度でいいから両親と姉と私の親子４人でピクニックに行く事だった
そして親子４人が揃い夢が叶ったけどお姉ちゃんは棺桶の中だった・・・
母はヤクザの男がいて私とお姉ちゃんを祖父に託してその男と２人で住んでた
その時、私は中学、お姉ちゃんは高校生。二人で強く生きていこうねと言い合ってた
お姉ちゃん、今では私も２人のママだよ。９月には３人目が生まれるよ。
強く生きてるよ。
ごめんね。私だけ幸せになって・・・。

>>387
自分だけ幸せになるなんて許さないからね。
ちゃんと子供達も幸せにする事。
私達が負った哀しみは、絶対に味あわせたりしちゃダメ。

あと、その言い方だと私が不幸だったみたいじゃない？
「二人で強く生きていこうね」って約束は守れなかったけど、
決して不幸なんかじゃなかった。
一人じゃなかったから。

少し気が早いけど、３人目の子供おめでとう。
絶対に幸せにしてあげてね。私達以上に。


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　お姉ちゃんより

>>388さんありがとう。
思わず泣いちゃったよ。
ここはネットだから話せるけどお姉ちゃんは大親友の彼とはずみで（深くは知らないけど）一度エッチして
その一度で妊娠しました。彼に相談すると産めと言われました。
彼女と二人で育てるからとか言われました
ところがある日、お姉ちゃんのマンションに彼が現れて２０万を投げつけ「もう二度と会わないから」とか言われたようです
そして堕ろしました。が、３日後に血を吐き病院に行くと「もう子供は産めない」みたいな事を言われたようです
そして堕ろして１９日後に１９歳で亡くなりました
地元を離れ、東京に就職を見つけた姉はこんな形で絶交した大親友と仲直りしようと友達に頼んで大親友の家に連れていってもらう途中でした
まるでドラマみたいだよね・・・。
お姉ちゃんの高校卒業式の夜にケーキとご馳走作って祖父と私と３人で食べた
それが最期の小さな幸せの時間だった気がする
お姉ちゃん、私は幸せな家庭を築くからね。お姉ちゃんも幸せな家庭の子に生まれてね。

感動age

ここいるね

>>389
淫乱姉妹か
汚らわしい

私も母方のｼﾞｼﾞとﾊﾞﾊﾞに会いたいな…。
ｼﾞｼﾞは3年前、ﾊﾞﾊﾞは去年亡くなった。
うちは子供多くて彼等からみた直系家族は子、孫、曾孫合わせて50人近く。
私の妹が最後の孫。妹の一つ下に曾孫がいる感じ。
私は地元離れてるから二人ともの死に目に会えなかった。でも、母から報せを聞いた夜、二人とも夢に出てきてくれた。父方のｼﾞｼﾞの時もだが、よく解らないが必ず夢に出てきてくれる。
ﾊﾞﾊﾞの通夜の時にイトコとﾊﾞﾊﾞについて話してたら、
みんなにちゃんとﾊﾞﾊﾞとｼﾞｼﾞと遊んだ思い出があって…これだけ多い孫達と、平等に遊んでくれてたんだなぁ…と。
幼い頃苺持って二人揃って毎年誕生日に家に来てくれたりして…

嬉しかったんだけど、私は人見知り＆恥ずかしがりで…orzいつでもありがとう、とか素直に言えなかった。
ごめんね、ｼﾞｼﾞ、ﾊﾞﾊﾞ、こんな孫で…孫は、21になりました。妹はもう20になったよ。元気だよ。


長文＆携帯厨ｽﾏｿ…

ｳﾁは　亡くなった　彼氏に逢いたいな。
付き合ったのはちょおどこのくらいの時期だったと思う。

付き合って　電話をして　　なにか様子がおかしかったから
聞いたんだ−。

そしたら　ｶﾞﾝ　だったん。
もお少しで命おわっちゃうｹﾄﾞ、その時間をずっと一緒にすごした。

もお2年経つけど、やっぱり忘れられな。

あっちの世界でいい人はいた？
ｳﾁのこと憶えてくれればいいな−
忘れてるよね−。

元気にやってください。

漏れは夢の中で会ってるよ。

>>392
喪前サイテーサイアクだな
早めに逝ってくれチンカス

私は先週の金曜日に亡くなった母に。
癌の激痛に涙を溢すことも、泣き言言う事もなく
モルヒネ打つまで、根性で頑張った。
話したい事、まだあったの今頃気が付いた。
一番可愛がってた、まーくんが貴方の手を握りながら
涙を流していたのわかりましたか？
最後の顔は、見たことないくらいの
とても優しい顔でしたね。
少し休んだら、生まれ変わって来てください。
待ってます。

>>396
あらあら　どこまでも下品な奴だな
あばずれ売女が　
きったね

いま、会いにゆきます

400

自殺した父に会いたい。
何の予告も無く、ある日突然自殺した父。
遺す言葉も無く、一人で行ってしまった。
理由が聞きたい。何故自ら命を絶ったのか。
一度夢に出てきたときは、顔色は悪かったけれど、仏壇の前に立って
いつもの笑顔でいた。
「どういう事なの？！」と問いかけると「生まれ変わったんだよ」と
笑っていた。
父が死んでも、あまりのショックからか私は一度も涙をこぼしていない。

死んだ旦那に会って誤りたい。
たくさんひどい事をした。ひどい事をいった。
私のことをきっと憎んでうらんでたと思う。
もしももう一度会うことが出来るのなら、せめて娘に会わせてあげたい。

もう少しで13回忌の祖父
日露戦争に行った祖父の兄
太平洋戦争中皇居警備の祖母の弟
にあいたいな

故人の誕生日と命日が来るたびに心が悲鳴を上げます。
生きている限り続くんでしょうか。

一昨年の年末に亡くなった母方の祖母
彼氏が小さいときに亡くなった彼のお母さん。

ばぁちゃんにはうちらの結婚式に来て欲しかった。

彼氏のお母さんには、彼を産んでくれてありがとうとお礼を言いたい。

今年私たち家族になります。
梅雨明けにお墓参りで報告しに行くからね。

11年前に事故で死んでしまった弟に会いたい。
この数日すごい鬱っぽくて、呼ばれるようにここに来た。
弟が死んだ時に、
起こりえないと思ってた類いの悲劇も起こりえるんだ、
っていうことを知っちゃった気がする。
甘えてると思われるかもしれないけど
昔はもっと単純な人間だった。
あれ以来ネガティブな発想を生み出す種みたいなものが心にある。
普段は元気だし、今よりもっと幸せになるって思って生きてるけど
時々こうして鬱になる。
心配させてるかもしれない。心配かけて、弱くてごめんって思う。
謝りたい。
何度か助けてくれてありがとうとも言いたい。

おかあさん 会いたいんだけど会って謝りたいことがあるんよ あの手紙のことだけど…わかる？あれ無かったことにしてほしいんだ(^-^;)

あの時はおかあさん急に死んじゃうし、気が動転してた 早く今の仕事辞めて、やさしい人と結婚したりして幸せになりたい 大人になったでしょ(^▽^)v？じゃぁね(;_;)ﾉ

メンヘラばっかなだ

『ばっかなだ』……
？？？
まさか『ばっかだな』って書くつもりで
ミスったのかな。

誤字で煽りﾐｽっちゃったね…

せっかく夢に出てきてくれたのに、
目覚めた後の嬉しい気持ちと喪失感が混じって複雑。

昨日、自分の葬式の夢を見ました。
葬祭会館の前に故＊＊＊＊と自分の名前の看板が出ていて、
母がそれ見て泣いている。夢と分かっているのに、苦しかった。
亡くなった弟も自分のお葬式をどこかで見て、悲しんでいたのだろうか・・・
七夕なのに、関係ないけど、思い出して泣いてしまいました。

うーん
小4の時亡くなったおばあちゃんかなぁ
あまり記憶に無いんだけどあえて言えば

１９歳の時に自殺した父。
酒さえ飲まなきゃいい人だった。母も出て行かなかったかもしれない、家庭も壊れることはなかっただろう。
あの日、私に電話するのにお酒の力が必要だっただけだろうに、私は「お酒のむお父さんなんかいらない」と言って電話を切った。
次に実家から電話が来たときは父の自殺を知らせる電話だった。

もっと別の言い方があったろうに、成人式も見てもらえなかった。来年辺り結婚すると思うけど結婚式会場にも私の両親席はおそらく空白だろう。
もし会えるなら、ごめんなさいと言いたい。大好きだったと。
父の生前から付き合っていた彼と結婚するので、それも伝えられたらいいな。

父が亡くなってから数ヶ月後、高熱を出して倒れた。
すると夢の中で父に会った。会った瞬間「（死んだのを理解しているのだが）ああ、ここで（どこのことだろう？夢の中では理解出来ていた。あの世？）父さんは生きて居るんだね」と思った。
父は笑っていて、救われた。
次の日熱が下がりカレンダーを見ると、夢を見たのは父の誕生日だった。
もしかしたら、ちゃんと会えてたのかな？
自分の心が作り出した夢かもしれない。
もう一度会って謝れるなら謝りたい。
せめて父の顔を忘れないように財布にいつも父の写真を入れている。でも、声とか忘れそうだよ。

だけど、人一人自殺に追い込んでおいて、苦しいから楽になりたいなんて、幸せになろうなんて、厚かましいのかな…
時々思うんだ、私も一緒に死ぬべきだったんじゃないかって。

以前母親の前で父のこと（原因は自分にあったんじゃないかって）告白したら「ばかじゃないの？さっさと精神科行ってこい」って言われてそれ以来誰にも話さず過ごしてきた。
未だにそんなことで悩んでるし、メンヘラなのかな？
医者に行って哀しい気持ちが消えるなら苦労しないよ。

他の所（日常）では言えないからここで愚痴らせてもらった。ありがとう。

>>411には凄く同意。
覚めたときが辛いから夢に出るなー！とか一瞬思ったけど、やっぱり会えて良かったって思う。

母さん元気か？飯ちゃんと食っとるか？ちゃんと睡眠とってるか？おれら兄弟のためによく働いてたからな。
いちどでいいからオレの手料理くってもらいたかったよ
またいつか会いましょう

>>415
もうあえないよ。

>>415
きっと会えるよ

皆良いこと書いてるけどな〜幽霊は信じたくないな〜
俺が今まで読んだ怖い話全部信じなきゃいけなくなるからな〜
昨日は七夕だったけど皆何書いた？

おばぁちゃんに会いたいよぅ…･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･なかなか会いに行かなくてごめんね…｡
せめて最後に話がしたかった…｡
夢の中で良いから出て来て…｡

妹が20歳の誕生日を前に亡くなって、何週間かして、夢に出てきた。
何故かお風呂場の脱衣場で体育座りをしてた。
夢の中でも妹が死んだことはちゃんと分かっていたけれど、別に怖いとか
思うこともなく
「あんた、こんな寒いとこに居らんとこたつのとこに行きんちゃい」
と言ったら、妹が笑って
「お姉ちゃんはいっつもびびらんけえおもしろうないわ」
とゆって目が覚めた。
それから何度も妹の夢を見ますが、私はいつも夢の中であの子が死んだことを
分かっているので、そうでない夢を見たいと思います。
今はただ最後に約束した徹夜でゲームをやる夢を見たい。

失礼ですが、妹さんはどうして亡くなられたのですか・・？
仰りたくないのであれば結構です、、

>>421
仰りたくなければ・・・って・・・
凄く無神経な質問してると思いません？

ちょっと気になることがあったのでつい。。。失礼しました。

>21
簡単に言えば突発的な病気です。脳にウィルスが侵入するそうです。
最後は肺炎でしたが、入院して31日で亡くなりました。
約束はその間にしました。

>22
お気遣い本当にありがとうございます。
普段はプライドもあり気遣われることも申し訳なく全然平気もう忘れた、と
振る舞っているのですがついこのスレを見付けて堪えきれず書き込んでしまいました。
また明日から頑張ります。
他のみんなもとても忘れられないとは思うけれど思い出は大事にしてこれからを
頑張ってください。

どういう事情かわかりませんが開口一番、亡くなった原因を
いきなり聞くのはやめたほうがいいと思いますよ。
聞かれたほうも気持ち悪いと思います。

>425は>423氏宛てでした。

あの時、もっと早く病院に連れて行っていれば…

父がこの世にいないことを今だに
受け入れられないでいます。

お父さん、天国で元気にしてますか？

すみません。無神経でした。
>>424　妹さんのご冥福をお祈りいたします。

愛してるよ通りすがり。

>>424
お茶目な妹さんだと思って拝見しておりました。
私の祖父は能力者さんに見て頂いている最中、彼の入れ歯をカポッと
外しておどけて見せてくれました（生前もそうでした^^）

>>423
聞かれっぱなしだと気持ち悪いと思うので、ちゃんとフォローしてから
出てくださいね。

>>428
愛してるよって言われたって、そんなこと聞き逃げ？・・・・・ﾌﾟﾝﾌﾟﾝ

>>422
おまいの方が無神経だと思う。
たとえばAさんを利用してBさんを精神的にネチネチと攻撃。
ほれ、あの脱線事故のときのひげの記者、アイツみたいだ。

ただ、妹さんはまだ成仏してないと見える。
おどしてこわがらせようとしたのは
自分だけ若くして死んでしまったから（未練）。
でも驚いてくれなかったので、ちぇ、つまんね・・・というとこ（いたずらは
いたずらなんだけど淋しいんだよね・・・）。
49日が過ぎてもその状態なら妹さんが好きな物をお供えしたり
何か必要な物はないか聞いてみたりしてみれば？
20歳のお祝い物を供えたりとか。せめて20歳に・・・という思いはあったのかも。

レスが伸びていたので驚きました。
亡くなったのは3年も前ですし、成仏しているかしていないか
ということについては私には見えないので分かりません。
していればいいなと思うだけです。夢は私の願望というか、
現実と希望の中間をとった形で見ているのだろうと思います。
今はもう年に何回も見ないくらいですし。

以上、長々失礼致しました。
ここからまた名無しに戻ります。

>>423さんは309さんなのかな？

>>434さん
いえいえ。　私が予告も無く突然話しかけてしまうときには、確認目的も兼ね
お相手に無駄な不安感を与えないように、故人の容姿の描写から入ります。
（一番最初に私が視え得たものを公開してしまいます。）
また、私がここで霊視をしたのは154と309としての２回だけです^^;
不要な混乱を避ける為に、私は今後、ここでは霊視は一切行わないと
ここに宣言しておきますね^^（皆様の為に、それが最良だと信じております）
それでは、ごめんください。　皆様が夢の中や、いつか何かの機会があって
親しい方々と楽しく愛情のこもった再開ができますように^^

>>435
呼び出してしまってごめんなさい！
違う方でしたか。
435さんの優しさがここの皆様の癒しになりますように☆

私も一ヶ月ほど前に父を亡くしました。
余りに悲しくて霊能者さんのブログに書き込んだら
お父様は今割とお元気ですと答えていただき少しだけ心が晴れました。
でもやはり自分自身でそんな父の姿を見たいと切に願ってしまいます。
霊能者の方が本当に羨ましいです……

寂しいｹﾄﾞ、向こうで幸せに暮らしていると思えば気持ちが楽になれるね…。

おばあちゃんに会いたいな
夏休みに入ったらまた私･妹･おばあちゃんで昼ご飯一緒にたべれると思ってたのにな。
ご飯買ってきたりするだけですごく褒めてくれて嬉しかった。
｢2人が居なきゃおばあちゃんはだめね」って言ってくれたり。
少ししか役に立ってないのにいつも笑顔で褒めてくれたなぁ
あと学校から帰ってきたらいっつも「おかえりー」って叫んでくれたなぁ
この前、家に帰ってきたとき誰も居なくて何も返事がかえってこなくて寂しかったな

最期の日の前日に部活とかあってお見舞い行けなかったんだよなぁ…
明日行こうって思ってたら次の日の朝いなくなっちゃった。
亡くなったって聞いた時は実感わかなかったんだけど、実際おばあちゃん見たら
涙が出てきた。
家族の中で1番泣いてたかも。ずっと帰りの車の中でも家帰っても1人で泣いてた。
亡くなったおばあちゃんがうちに居る間、おばあちゃん生き返ってくれないかなって思ってた。
有り得ない事って思ってたけどなんかずっとそう思ってた。
でも当たり前に骨になっちゃって当たり前のことだけどすごく悲しかったな

今日おばあちゃんの一周忌があってもう1年たつのかって思った
もっとおばあちゃんと一緒に居たかったな。
亡くなってから私っておばあちゃんっ子だなぁって思った
幽霊でも夢でもいいから会いたいな
おばあちゃんと一緒に好きだった食べ物とかたくさん食べたい。
それでまたおばあちゃんに褒めてもらいたい。
会いたいなぁ
長くてすみません…

ほしゅ

　　

保守しますね

お盆でこの世に帰ってきた人専用ｽﾚ
http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/occult/1092190492/l50

最近亡くなったばかりの、おばぁちゃんに会いたい、
孫見るまで死ねないと言ってたけど、後４ヶ月待ってくれれば
見れたのに。

大丈夫（＾＾）ニコニコしながら天国から見てますよ。

死んでしまった人には会えない。でも自分が死ねば会える。自分の死を軽く考えてみると寂しさは和らぐ気がする

そろそろお盆だね。
亡くなった人たちは帰って来るのかな？
逢いたいもんだなあ。

今年は初盆。逢いたいから実家に泊まる。

age

自ら命を絶った弟に会いたい
本当の理由、抱えていた悩みを全て晒して欲しい。

>>450
それは無理。

>>450
あんたにだけは絶対に言わない。

>>450
自殺した人は地獄へ落ちる。
地獄へ落ちたら最後、親類とのは面会謝絶。

>451>452>453

今すぐ氏ね　速攻で市ね　無残な姿で死ね　とおまいらに呪いをかけましたよ。

>>454
　呪　い　返　し　

>>454
うわ！
凄い呪いだ。
身体勝手に動く。
と言うか、呪いにより肉体を霊に奪われた。

デヴィ夫人の弟さんは自殺して亡くなったそうだが、
今は成仏して安らかな気持ちで居ると江原氏が霊視してたよ。

あげ

良スレだな
オマイらに幸あれ

>>444
おばあちゃんてことは孫はあんたじゃないのか？
てか俺もじいちゃんに会いたい。おととい逝っちゃった。
ギター始めたのもバイク好きになったのもじいちゃんの影響だったな。多趣味でかっこいいじいちゃんだった。
ほんと感謝だよ。俺の奥さん見るまでは死なないって言ってたけどごめんよぉ。。。

去年の年末に逝ったおばあちゃんは、今頃天国で十年近く前に死んだじいちゃんと二人でよろしくやってるのかなあ？
じいちゃん、今年は命日に墓参り行けないや。ごめんよ

死んだら何もない。
その先は当然死んでみないとわからない。
生きてる人は誰でも人と死というものによって別れる。
それはいいも悪いもない。土にかえるだけだ。
毎日、明日はもうはなせなくなるかもしれないって
思って生きたほうがいい。
そしたら自分の命も人の命も無駄にしない。
死んだものには決して会えない。あったらいけないとも思う。

そんなこと言うなや…

>>444の婆ちゃんは何時も貴方の側にいて見守っている様ですね。

>>460の爺ちゃんも貴方の側におられます。

>>461のお爺さんは生まれ変わっていますが、お婆さんが成仏出来ないでいます。
それは、461の所為です。
461が心配で心配で成仏が出来ないのです。

>>462
死んだ人間に毎日会ってますがそれっていけない事なのでしょうか？

>>464
霊視できるのでしょうか？
最近、身内と死別しました。見ていただけるとありがたい。

>>464
自分が見たものを真実だと思うのは勝手だけれど
タチのよくない電波である可能性もあるぞ。
見ているものが真実かは当然誰にもわからんよ。
だけどたやすくそれにすがるのも、それが本当だと思うのも
危険だ。宗教と同じでまあ、信じたい奴は勝手だが。
心の安らぎを得たいという人のために、とわりきってやるんであればいいが
簡単にそんなことをするのがいけないと思うぞ。
見てもらう人も、見る人も安易に逃げるな。
死んだ人には会えない。これからもだ。
その後悔とともに生きるのが人なんだ。

しみじみ思うが、せめて大事な人ともう一度話したい。
大切なものが病気になったからワラにでもすがりたい。
世界が不安定だから神にすがりたい。
それにつけ込む奴のなんて多いことだろう。
気持ちはわかる。わかるけれど死んだ人を
自分の思い、もっとこうしたかっただけで利用するな。
死んでから何かしたんでは遅い。生きて悩んでいる友人だっているだろうに。
その努力は生あるものに向けろ。私が幽霊なら
死んでからいい人なんていわれるのはまっぴらだ。
死んでからもっとこうしたかったなんていう奴は葬式に来るな。
と思うね。

４年前に亡くなった母に会いたい。父の愛人が母の入院中から家に入り、今では内縁の妻で偉そうな態度で、我慢の限界になり私との仲も最悪な状態。その女の正体が知りたい。母の夢最近みないけどちゃんと成仏したのかな

１０年前に死んだじいちゃんに会いたい
ばぁちゃんの体調　母さんの体調　父さんの体調　みんなかなりまいってるようなので
見守っていて欲しい
あと母さんがまだ幼いころに無くなった伯母さん
俺が小さいころから、うちの母さんが勝手に家の守り神扱いしてて、
入試など節目節目の時に、特設の祭壇を作って、祈ってた
どんな人なのか会ってみたかった

>>465
もっと詳しく話して貰っても良いですか？

今から一年前に祖母を亡くしました。
自分は初孫だったのでそれはもう異常な程に可愛がってもらいました。
30近いひげ面の自分をつかまえ町中で、「ねえ●ーちゃん！」と
いつまでも子供扱いでした。
お互い離れて暮らしていたこともあり、たまの再開はかけがえのないものでした。
それが徐々に仕事が忙しくなり、思うように見舞いにも行けず、
3月に入院し、6月に亡くなるまでの約3ヶ月間、会いに行けたのは
ごくわずかでした。結局死に目にも会えず、祖母は自分を快く思ってない
のではと未だに考えてしまいます。
自分は霊的な存在をずっと信じていました。だから祖母が亡くなった際も
絶対に一番可愛がってくれた初孫の自分のところになんらかのカタチで合図して
くれるとずっと思ってました、自分でこんなこと言うのはおこがましいですが。
自分の友人でも数人祖父母が何かのサインをし、それを経験した人が何人かおります。
それが自分のところに会いに来てくれない、合図をくれなかったのはやはり亡くなる直前、
最後の見舞いの際に、変わり果てた祖母を見ていられず、家族を残しさっさと帰宅して
しまったことがいけなかったのではと未だに悔やまれてなりません。
こんなこと今更書いても仕方ありませんが、そんな自分に祖母があっちの世界でがっかりしてや
しないかと気になって仕方ないのです。

ばあちゃあん、悪かったな。

>471
あんた優しい人やね。
おばあちゃんは、あんたがそういう優しくて、いつまでも気にし過ぎる性格だと知ってたんだよ。　だからあえてサインを送らなかったし、会いにいったりもなかった。
もし、そうしたら、今度はそのことをずっと忘れられずに引きずるだろうから。
別にがっかりしてないよ。ただあなたが、毎日元気で健康に過ごすことだけを願ってる。
それ以上のことは何も望んでないよ。
おばあちゃん、あなたを大事に思ってたんだろうね。
その気持ちを汲んで、自分や自分の守るべき人を大事にしてね。
それが最大の恩返し。

以上、ちょっと見える者より。

>>472
ありがとうございます。祖母の様子が浮かんで来そうです。
元気が出てきました。このお盆はきちんとお迎えしようと
思います。ありがとうございました。

>>471
自分が死んでる事に気が付いてない。
祖母さん、「話し掛けても誰も相手しくれない」って無いてますよ。
祖母さんに亡くなった事を気付かせてあげて下さい。

>>472
違う者を視ていませんか？

>474
え、それは本当ですか？自縛霊ということですか。
もしそうであれば、どこへ行き、どのようなことをすれば
祖母は満足してくれるでしょう？お葬式をきちんとしても
気づかないものなのですか。

今朝、祖母がみかんを一粒くれる夢を見て目を覚ましました。
祖母が夢に出るのは実に何ヶ月ぶりかなのでこれはと思いました。

>>475 　Tさん
横レス失礼します。　ネット/リアルに限らず、他界した方の情報について
真剣に耳を傾ける前に、当事者(この場合Tさん)にしか分からないような情報を、
正しい対象と繋がっている証明として、霊視者に対して求めるほうが良いかも、です。
正しい方法で霊視できている者なら少なくとも故人の外的特徴を伝える
ことくらいは可能なはずですので・・・・

472さんや474さんを疑ったり煽ったりするつもりは無いのですが
一回一回証明を取らないと、間違いや誤解が生じやすい世界ですので・・・・

>>476
なるほど。確かにそうして頂けますと、私としても
祖母の近況（死者に対して使うのは変ですね）が分かったりと
なんだか嬉しいです。

もしかしてこれは我が家の歴史的な日になるような気がして参りました。

　　

>>475
祖母さん、葬式を終えた後に来てる。
ちょっとね、難しいんだけど、心で思うだけで良いので、祖母さんに亡くなった事を自覚させてあげて下さい。
やり方は、お風呂に湯を張って祖母さんの事を思い浮かべて下さい。
相手の声は聞こえ無くても自分の声なら届きますので御安心を。

>>476
霊法で霊体の特徴を本人の承諾無しに教える事は禁じられています。
その為、勝手に教える事は出来ません。

>>479さん
>霊法で霊体の特徴を本人の承諾無しに教える事は禁じられています。
すみません・・・479さんの流派？宗派？で禁じられているという理解で宜しいでしょうか？
欧米では証明の為に故人の特徴や第三者が知りえないことを霊視者が述べるのは
大変一般的な証明行為で、その点、禁止事項は国境に左右されるとは思えませんので・・・

>>480
あの世で禁じられてるので、霊本人の承諾無しに情報提供をすると死神が襲って来て最終的に地獄に連れて行かれる。

>>481
煽るつもりは全く無いのですが、うーん、絶句・・・
それだと誰でも何でもテキトウに好きなことが言える土壌が出来てしまう・・・
リアル知人の信用できる能力者達は、まず証明行為から入るし彼等は人間的にも
地獄に行くとも思えないです・・・彼等と知り合って何年も友人やってますが
彼等は勿論、死神にも襲われもしないでバリバリ現役で健在です・・・

人には、それぞれ信じるものが違うのは当然ですし、481さんの信念どうのこうのを
これ以上は言及するすもりはありませんが、やはり他者に不安感を与える書き込みを
する以上は、客観的な根拠証明は必要かと思いましたので、横から失礼しました・・・

>>482
それは、霊界で公認されているからです。

つか、通りすがりの幽霊が見える人 ◆wG1CV58ydQは
ttp://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/occult/1122909342/l50
↑スレにいる同名コテ高校生１６才の悪寒

私は472ですが、Ｔさんのお祖母さんはすっかり心静かな状態にあるように見えますが。
ただ、死の前後は死への不安や、寂しさもあったでしょう。寂しいという思いは大きかった。
だけど、今は受け入れて、浄化されているように感じます。生前から、死後彷徨ってしまう
ような執念深い方ではなく、つねに自然体で心穏やかな人だったようにみえますよ。
ご自分の死は、わかっていると思いますよ。

とても静かで大きな愛情のような念を感じますよ。
私は普段から霊感ビンビンではなく、たまたまチャンネルONのときにたまたま波動の
合った人しか見えないけど、このとき、Tさんのお祖母さんの声は聞こえました。

こればっかりは証明しようのないことなので、誰にどう受け取られても仕方のない
ことですが。

>>485
霊感ビンビンじゃなかったらどうして霊の声を聞けたのでしょうか？
と言うか離れた場所から・・・。

>486
ときどき、なんの前触れもなくスイッチが入っていきなり見えたり、聞こえたりするんです。
昔からずっとこんな感じです。距離は関係なくないですか？　私には関係ないけどなあ。
一応、その力を生かして、占いとかもやってます。同じような感じで、その人の過去や
未来や付き合ってた人の顔まで見えることがあるので。
まあ、本当にその道のプロから見れば、不安定な力なんでしょうね。
でも一応固定客もけっこういて、あたると言ってくれてます。

>>487
それって、霊の方から見せてるんじゃないんですか？
聞こえるのもそうだと思うけど・・・。
貴方、霊を呼びやすい体質なんでしょう。
良く視てみないと解りませんが多分そうだと思います。

>488
そうですね。一時期修行を試みて、結構有名どころの霊能者さんにも会いましたが、
（新○の母とか、大○の母さんとかも）
かなりの霊媒体質らしいです。だけど、どっかの神さんが護りについてくれてるらしく、
トラブルにあったり体調をくずしたりってことは今のところないですねー。

でも、時々スイッチONになるくらいでよかったです。
四六時中聞こえたり見えてたりしたら変になりそうｗ

お二方ともどうもありがとうございます。

私個人としては>485のレスにとても癒されました。
安らかにいてくれるならよかったです。

入院時、まだ会話もでき、元気だった時に
「もう家に帰るから看護婦さんにお礼しなきゃね、カステラ
買って来てちょうだい。」としきりに荷物をまとめようと
するのを「まだ無理だから。」と説き伏せすごく残念そうだったのを
最後に、あとは会話もままならず、元の入院のきっかけとは別の症状を
院内感染から煩い、パンパンに腫れ、別人のようになり逝ってしまいました。
家族は病院に対しなんらかの不信感を抱いたようでしたが、老人なので
抵抗力が弱かったからと、結局は不問に付しました。

死後、徐々に水分が抜け、祖母は生前に近い輪郭に近くはなりましたが、
無念ではなかったかなあと未だに思ったりします。これ以上どうこう
言うのも祖母が迷ってしまうのでなんなので。どうもありがとうございました。
今年の新盆はしっかりお迎えしようと思います。

>490
これはちょっと練習すれば誰でもできる方法ですが、
気持ちが安定しているとき、かるく座線でも組んで心をニュートラルにして、
故人のことを瞑想してください。
故人の魂を、貴方の魂で探し、重ねるような感じ。
そう、あなたの魂で故人の魂にアクセスするような感じです。
この時、疑念を持ってはだめ。子供の頃のような邪気のない気持ちで、
相手の魂に入っていくイメージを膨らませて。その時受けた気持ちや感情を素直に
受け入れてください。もし、異質なものを感じたら、相手はまだ苦しんでるかもしれない。
穏やかな、懐かしい気持ちになれば、故人の心は満たされると思っていいと思います。
近くにいらっしゃるでしょうから、アクセスは難しくないはず。
これは心霊術というより、リーディングの手法なんですけど、
感性を研ぎ澄ませば、普通の方でもある程度できると思います。
試してみてください。

>491
ありがとうございます。是非実行してみます。
今朝も夢に祖母が出てきました。このところ
ずっと出なかったのに二日続けてとはなんでしょうね。
やはり来てたのかな。けさのは、夢の中で自分が寝てて、
目をつぶった自分に、その脇に立ってるらしい祖母の
イメージと声の中間のようなものが感情とともに伝わって
くるような感じでした。不思議でした。夢なのでなんとも
言えませんが。どうもありがとうございました。

>>488>>491
お前らあんまり適当なこと言って、人の感情を持て遊ぶんじゃないよ。

>>493
488だが、俺は本当に見えるぞ。

いよいよ旧盆に突入しましたね。
うちの田舎じゃ、先祖さんたちが子孫がお迎えに来るのを
お墓でワイワイ言いながら待ってるような気がするんだよね。

お盆だけど今年も墓参りに帰らない自分。
お爺ちゃんまだ怒っているの？ごめんね
夢でもう一度お爺ちゃんに確認したい
お婆ちゃん、夢でもいいからまた逢いたい
お母さん、夢でもいいからまた逢いたい
お兄ちゃん、夢でまた逢いたい

やっぱりお祖父さん、お祖母さんに会いたい方が多いですね。
私も祖父に会いたいです。
とてつもなく会いたい。
大人になってから、ゆっくり話をしたかった。
小学校3年か4年のときに亡くなったけど
今でも物凄く覚えてるなあ〜
いつもいつもありがとう、お祖父ちゃん。
（守ってくれてると思い込んでる）
お祖父ちゃんにしたら、私、ちょっとつまんない、
でもこれが本望ってかんじの生き方してますよ、今。
夫にぜひ会って欲しかった。

自分語りごめん。

ブルースリーに会いたいです

今まで、自分があっちの世界に行った時に会いたい人達に会えると思ってがんばってきた。
でも会いたい人は転生してるかもしれないからもう会えないかもしれないじゃない！と
亡くなった旦那さんを恋しがって泣いてる親友に言われたとき、言葉が返せなくて
それから私も心配になってきた、、。いつか会えると思ってたのに、会えないかもしれないの、、？

そんなことはないらしいよ。
魂の本体はあの世にあるんだって。
転生するのは分身だってさ。
あれっ？！これって誰が言ってたんだっけ？！

電波な奴の言うことを信じるバカもいるのかね
>>494いい加減に消えろよ！！

>494
こいつぜってえインチキ。
故人の姿をむやみに言っちゃいけないんなんて初めて聞いたw
このデムパ。

子供の頃に父を亡くした。思春期の子供を持つようになった今まであまり
父のことを思い出すこともなかった。

昨日、ふとしたことで父の若い頃のアルバムを手にした。大学時代の父。
会社勤めを始めたころの父。父母を遺し、妻子を遺し、こんなに早く自分
が逝くことになるなんて思ってもみなかっただろう。その無念さを思うと
涙が出る。

私は幸せな結婚をしたよ。好きな仕事もしているよ。でも今、ちょっと精神的
にまいっている。毎日がつらくて、苦しい。こんな私を見ていてくれますか。
子供たちを守ってください。存在を感じさせてください。会いたいよ。

亡くなった人に会いたい。その気持ちは分かるけれど、
死んだ人が何らかの形で存在することを信じているの？
過去を思い出に変えて美化していない？

辛くて辛くて、信じることでなんとかやっていける、という人もいます。
その気持ちは経験した人なら分かるだろうけど、そんな辛い経験、もちろんしない方がいいから
分からない人は、自分がそんな経験なくて幸せな事に気付いて欲しい。
長い人生、生きていればいつかは誰でも経験するのかもしれないけれど。

父に会いたい。自分の人生の後始末を
当時未成年で幼かった自分に押し付けて死んでいった父に。
会って怒りたい。その結果こうなって苦しんでいる今の状況を。

　　 ∧　∧　
　 （　　＾▽＾ ）＜許してやりなよ。悲しい話ヤダー　
l￣￣￣￣￣￣￣l
.╲. 　∵ ∵ ∵ 　⁄
　 (つ,,　　　 ,,⊂
　　　　 ~^~~

>>505
本当にね。家族を失って、辛い日々です。もう数年以上前だけど。
亡くして初めて、今までの何気ない日常の一こま一こまが
とても大事で幸せなことなのだと気づかされました。

先日友人が父を亡くし、メールで「当時のあなたの辛さが初めてわかった。
あの時はいろいろ言ってごめんなさい。精神的に苦しいです」とありました。
こういうことは、できれば経験したくなかったけど、
してしまった以上、少しずつでも歩んでいく他ないんです。

ブルース・リーとスレタイにもある幽霊に恋をしたとゆう人の見た幽霊

生きて行くってことはとてもむずかしいから
ただ日々を追えば良いのだけれど、時にはとてもつらいから
弱い人たちは、叶うことのない夢を見るんですよ

ドリーム！

今年のお盆はどうでした？
誰かに会えました？
情報求む！！

>>500
そんな事したらあの世がパンクしちゃうよ。
魂は生まれ変わる際に記憶を全て消去してから新しい肉体に入る。

>>502
信じるか信じないかはその人次第。
まぁ、無信者に何が起きても知らんがね。

名スレの予感。

>>513
>そんな事したらあの世がパンクしちゃうよ。
「他の死者を騙って人をだますのが好きな通りすがりの身元不明の幽霊」を
しか見ない「(自分を能力者と勘違いしている）たまに幽霊が見えるだけの只の人」が
よく言う言葉だね。　浄化済の霊とコミュニケーションが出来て、それ以上の
高位の霊も見られるﾀｲﾌﾟの自分の霊力をコントロールできる能力者は
間違っても、そんなことは言わないよ。　

死んだばあちゃんに会いたい

保守…かな

素敵スレあげ

去年、亡くなった祖母が夢に出てきた。

普通に家に居て、ばあちゃん本人は自分が亡くなったことをかわってない。
でも家族は戻ってきてくれたって思って、ばあちゃんの傍から離れないの。
私は嬉しくなってビデオカメラでばあちゃんを撮影し始める。
で、その場で即再生。　…何故か、ばあちゃんだけが映らず。
と言ってる間にばあちゃんが「あ、もう行かなあかんわ。ともちゃん（私）、ありがとうね」
この一言を残して私は夢から覚めた。　でも夢ではないような感覚…。

４年前に旅行に出かけて突然死しちゃった母にすごく会いたい。

亡くなる４日前（旅行出発日）に家の玄関で
母「じゃあ、行ってくるね」
私「バイバイなぁ〜、達者やで〜〜」（←早朝寝ぼけ気味）
と送り出したのが最後の会話になった。

今でもお土産いっぱい持って「長い間留守してごめんなぁ。」
って大きな声でふっと帰ってくるんじゃないか、
あの元気な母が生きてないなんて嘘だ、なんてマジで思いたくなる。

毎年お盆に好きだった食べ物やお花いっぱい供えて
北枕で寝てみてるけれど夢枕にも現れてくれたこと一度もないなぁ。。。
せめて夢の中にでも出てきてよ〜。。。。

私は一年４ヶ月前に母をつい最近父を亡くしました。
本当に仲が良くて母が（５４）亡くなって父（５６）はうつ病になり、最後の一年間は病院での生活でした。３ヶ月前に
自宅に帰ってきてました。その日は送り盆の前の日で私も実家に帰ってました。
オマエにはほんま感謝しとるで。と父言ってました。そして寝たまんま亡くなりました。
やっぱりお母さんが連れていったのかな。今二人が一緒ならまだ救われます。
誰か見える人教えて。

３月に亡くなった祖父に会いたいです。
霊感のある友人が、私の息子を見守ってくれている、豆大福を食べたい
みたい、と教えてくれました。
会ってお礼を言いたい。
小学校の時から一緒に住んで面倒を見てくれた、じいちゃん。
学費とかお小遣いとか出してくれたり、高校では毎朝、駅まで車で
送ってくれた、じいちゃん。
中東出身の旦那に会わせても嫌な顔ひとつせず、旦那も含めて可愛がって
くれた、じいちゃん。
旦那も戦争経験者でよく話が盛り上がってたよね。
最後に行った温泉旅行では、唯一買ったものが曾孫たちのおもちゃで
子供達も喜んでたよ。
もっと沢山お見舞いに行けなくてゴメンね。
曾孫たちにももっと会いたかったよね。

会って今までのお礼をたくさん伝えたい。
旦那も世界で一番尊敬していた人を亡くしたって泣いていました。
豆大福をまだ食べさせてあげられなくて、ごめんね。
９月には、じいちゃんがずっと行きたがっていた旦那の国へ遊びに行くよ。
一緒に行こう。
大好きなじいちゃん、本当にありがとう。

長文すみませんでした。

旦那

信じないだろうけど、この間、こんな体験した。
これは、一度だけの体験なんだが、幽体離脱をしたんだよ。
それで、片思いの子の家まで飛んで行ったんだよ。
そしたら、その子が気持ちよさそうにグッスリ寝てたから、身体を拝借してやったのよ。
それで、悪戯で俺の携帯にメールしたんだよ。
「○○君、好きです。付き合って下さい。」って。
その後、家に帰って、夢なら現実に影響は無いと思って、窓ガラスを割って肉体に戻ったんだよ。
で、目覚めたら、窓ガラス割れてた。
気になったので、携帯チェックしたら、先程送っておいたメールが入ってるでは無いか。
これって、一体。
夢じゃないよね？

私も旦那さまだね

華月に会いたいな。

今年の三月に亡くなったばぁちゃんに会いたい。
片親で単身赴任だった父と会えない生活の中であたしは祖父母と今まで暮らしてきた。
じいちゃん子ばぁちゃん子で保育園での母の日には、いつもばぁちゃんを描いたのを覚えてる。送り迎えは学校に入ってからは参観日にも来てくれたり誕生日にはご馳走作ってくれたり本当にお世話してもらった。
でも中学に入って二人共物忘れが激しくなった、痴呆の前兆だった。ちょうど学校の事でうまくいかなかった時期も重なってあたしは毎日八つ当りして困らせてた。
怒鳴り合いのじいちゃんとの喧嘩にばぁちゃんはよく間に入って止めてくれたけどそれも気にいらなくてひどい事をたくさん言った気がする。
いよいよ自分の事ができなくなってきたばぁちゃんを施設に入れる事になって、入れてから半月後にあたしも会いに行った。
会いに行ったばぁちゃんは痩せこけていて顔も変わっていた。あたしの顔を見ても誰だかわからなかったみたいだけど名前を言うと「うちの孫だねぇ」て言って頭を撫でてくれた。その時は恥ずかしくて申し訳なくて泣きそうになった。
それから半月後くらいに病院で息を引き取りました。

最後まで言えずにいたごめんを言いたい。謝って、大好きな事伝えたい。

長々すみません

>>527
もう遅いよ

>>527
そんなに会いたいならお前も死ねよ

>>524
スレ違い。ここは貴方がプチ自慢を書きにくる為のスレじゃないよ。
限りなくオ○ニーに近い微妙な霊感を自慢したいのなら
他所で聞いてもらえば？

528-529　また妙なのが来ている（溜息）

もうすぐ夏休みも終わるから。

まぁくん。
まぁくんが逝って５日経つね。
時折まぁくんの気配を感じるけど、どうしていいかわかんないや。
もっと頭をなでて欲しかった。今でもそうして欲しい。
会いたい・・・。会いたい・・・。もう一度だけでもいいから会いたい・・・。
会って話がしたい。抱きしめたい・・・。
お願い・・・会いに来て・・・。

きたよー

2年前病死した親父・・・・
俺は達者でやってるぞ。
親父の一周忌に入籍して今はかわいい娘もいるぞ
孫見せたかったな・・・
親父亡くなってしばらくしてから夢で玄関ガラガラって開けて
わりーわりー生き返って帰ってきたよっ！
て笑顔ででてきたよな？
またいつでも帰ってきてくれよな。

>>532
亡くなった事を自覚してない。

>>535
ここは霊視をしてもらいたい人が集まるスレではありません。
霊視がしたいのならそっちのスレでお願いします。つか空気嫁。

ただ会いたい気持ちと成仏して幸せになって欲しい気持ちが
反発して複雑。3回くらい夢の中で会ったけどさ。
現実で会えるならどんな形でもいい。
｢しばらくは会えないけどそのうちきっと会えるよ｣
と夢の中でくれたメールを信じて待ち続けるよ。

もし自殺者は幸せにならないなら幸せになるよう祈る。

>526
私のその亡くなった大切な人も華月というﾊﾝﾄﾞﾙもっていました。
違うのはわかっているのですが奇遇ですね。

>>536
禿同。
しかし>535はエセだから霊視スレでは全く通用しないと思はれ。
いずれにしても535は、で・て・け。

>>537
その気持ちわかります・・・。
成仏して欲しいけど会いたいって気持ちが頭の中でごちゃごちゃしていて、
自分でもどう整理つけていいかわからないです。
彼が亡くなって１週間経ちますが、まだ夢には出てきてくれません。
私を混乱させないように気を使ってくれてるのかな？と都合の良いように
考えちゃいます。
早く元気になりたいです。

>>539 とても辛いでしょうね; 詳細は分かりませんが、早く元気を取り戻せると良いですね。 頭で考えるのではなく、心で感じて下さい！ 難しいですけどね。 見えなくても 彼は見守ってると思います。

>>540
暖かいお言葉ありがとうございます。 (T-T)
まだ、やたらテンションが高い日とやたら低い日があって心が疲れてますが、
こういった暖かい言葉を戴けるとがんばる気になれます。ありがとうございました。

三ヶ月前に急性心不全で亡くなった母に会いたい。
私は上京して家にはおらず、父は仕事で家に帰れなかった日に逝ってしまった。暗い家の中で、たった一人でどんなに苦しかっただろう。 秋には、初めて家族水いらずで温泉旅行に行くはずだったのに。
気付いてあげられなくて、本当にごめんね。母のつらそうな顔が忘れられない、今まで一生懸命生きてきた人が…神様なんていないと思いました。今でも夜になると涙が止まりません。

今年6月に同い年の従兄弟が事故で死んだ。
居眠運転だったみたいでヘッドレストはずしてたから
エアバッグの反動で首が折れたらしい。
一人っ子で20歳、、あんな悲しすぎる葬式二度とないと思う。
叔母、、祖父、、みてられなかった

正月に一緒に買いに行ったスーツ
まさかそのスーツをきて葬式に出ることになるとは思わなかった

従兄弟の分まで一生懸命生きなきゃね。。

中学生当時めちゃくちゃ反抗期だった。
担任の先生は激しい熱血先生。リアル金八先生のような人だった。
私は先生ををいつもウゼーと思っていたが、
先生はそんな私をいつも気にかけていた。
そんなある日修学旅行。ディズニーランドで私の気持も朗らかに。
いつもは嫌いな先生とも、その日は沢山話をした。
ミッキーのサインもらったよ、ジェットコースター怖かったけど楽しかったよ…。
とても楽しかった。
そしてその夜先生は急死した。死因はあまりよく覚えてない。
みんな泣いていたけれど、私は泣けなかった。
死んでしまってから、話したいことが急に増えた。
美術で賞をもらったよ、最近昔の洋楽にハマったよ。
死んだ人にはもうあえないのは知っているけど、
先生にもう一度だけあいたい。

>>542
辛いね。理不尽ですよね。あなたと同じ思いしたので、分かります
ゆっくり進んでいこうね

>>543
うん、読んでてこちらまで辛くなったよ(つД｀)

＞従兄弟の分まで一生懸命生きなきゃね。。

従兄弟さんも喜んでいると思います。どうかその気持ちを大切に・・・


　　

>>544
死んだ人には死ねば会える。

>>542です。
>>545さん、レスありがとうございました、すごく心に染みました。今まで周りの人には変に明るく振る舞ってたので、ふと涙が出ました(TДT)
>>546さん、そうですね、私もその時を迎えたらお互い笑いながら積もる話をしようと思います。

私の父はずっと入退院を繰り返していた。
その日私は朝から頭が痛くて、熱も無いのに体が熱くて重かった。
いつもは12時に寝ていたけれど、その日はあまりの具合の悪さに
10時に布団に入った。そして寝ようと目を閉じた瞬間にまぶたの上に
何かが乗っかった感じがして、びっくりして一度体を起したけれど
何故か特に変だなと思わず、「なんだったんだろう、まぁいいか」
とそのまま寝てしまった。その四時間後に病院から連絡が入り、病院にかけつけた時
父はもう既に意識が無い状態だった。一日後、父は昏睡状態のまま亡くなった。

あの日の体の不調とまぶたの感覚は、父が私にサインを送っていたのかなと思います。
ほぼ毎日お見舞いには行っていたのに、たまたまお見舞いに行かなかったその日に昏睡状態になるなんて
思いもしませんでした。なんであの日無理してでもお見舞いに行かなかったんだろう。

>>547
故人が生まれ変わって別の人間になってたら別だけど・・・。

>>548
それは、送ったんじゃなくて、貴方に憑いたんじゃないかと思うのですが？
だって、行かなかったんでしょ？

>>549
お前いい加減にしとけクズ
何も知らない癖に解ったような口聞くな

そういや>>1のイタコ発言で思い出したけど、かなり前のバラエティー番組で、
自称イタコのおばさん二人組みが「たこ八郎」を呼び出すとか言ってネタやってたな・・・。
と言うのを思い出した。
「・・・たこでーす」しか言わないのｗ

549はクズに、もう一票追加プリーズ。

>>549
ここに来たけりゃ、その前に霊視スレで１００％的中を
１０００件こなしてから顔洗って出直してくることだね。
アンタじゃ１００年かけても無理だろうけどね。

２年前に死んだお父さん、初の女孫で喜んでくれたおばあちゃん、生まれる前に死んでしまったおじいちゃん、
可愛がっていたフェレットのポンちゃん。全員に会いたい(;つД｀)

特にお父さんに会いたいよぉ。
母親と旅行中に、家で倒れてそのまま遠くへ行ってしまった・・・。
最初に発見したのは私だから、お父さんは幸せだったってみんなはいうけれど。
悲しくて仕方ない。
ずーと泣いて、明け方ねつこうかって頃、掛け布団をポンッって軽くたたく感じがして、
ふと目を開けたら白い玉が上に上るように目の前に浮いてたっけ。

お父さんの分も、お母さんやお姉ちゃんを大事にするよ(;つД｀)

ほんまに命ってはかないって思った。
あたしも１年半前にママを亡くしました。
２０歳のとき私を産んでるから４６歳だった。
ありえない若さ。
前の日も電話してたのに。
遠くに嫁いだから、最後にあったのは亡くなる１ヶ月半まえのお正月だった。
若い頃事故にあってから、後遺症でずっと薬を飲んでいたママ。
眠れなくて睡眠薬や安定剤も飲んでたし。
寿命短いわーとかゆってたよね。。。
たばこ止めてから太っちゃったのも原因かな。
心臓が突然止まるなんて・・・

こたつに入ったままで眠ってるようだって発見したママの妹はゆってた。
でもさわったら冷たかったって。。。
涙とまらなくなってきた。
仲良しだったよね。。ママは浪費癖があってよくわたしは注意してて
喧嘩もいっぱいした。
どっちが親か子かわかんないってよく言われて・・・
でもなんでも話せていっぱいつるんでた。
あたしが良い人と結婚できて喜んでたって叔母から聞いた。
何回も嫁いだこっちに遊びにきたよね。
亡くなる前の最後の電話でちょっとロレツのまわらない口調で
「北海道いくわ〜」ってゆってたのが忘れられない。（実家は大阪です）

今、わたしが生きていけるのは支えてくれる旦那さんがいるから。
ママもうちが幸せになるのを望んでるに決まってるって
みんながゆってくれたから。。。

会いたい・・・。
今頃なにしてるんやろう。。。

ﾋﾌﾟﾉｾﾗﾋﾟｰ 催眠やってみたら？信じる信じないになるけど会って話できるよ

亡くなった祖父母
縁があって我が家の子になったペット達

皆天国に逝っちゃった。
寂しい。
もう一度会いたい。

>>555
くやしく！！

18年前に天国いった父。突然死だから何も話せなかった。13才の思春期でまともに
会話もしてなかったの。17のときアテもなく家出したら、なぜか父が運ばれた病院の前。
　霊安室にいったらあえるかと（そんなはずないが）行ってみたら、父と一字違いの男性が
いました（読みは一緒）・・　なんか恐さと、切なさがまじった気持ちで、やっぱ家に帰ろうと誓った。

　いまは、２児の母。あのとき父が私に何か伝えてくれようとしたと信じてる。偶然とは思えず・・・
不思議な思い出です。　　父さんに会いたいよ。子供にもお祖父ちゃん、みせたい☆

おかあさん、私はまだまだ子供です…もっと甘えておけばよかった この次もおかあさんに産んでもらっていいかな？

六年前に轢き逃げで逝ってしまった、あいつに…もう一度逢いたい。
どうせ、俺は永く持たないし、死んでも同じ所には逝けない。
一目でいい、逢いたい。

急死した父に逢いたいな･･･
今の私の現状を叱りつつどうすべきか、父なりに何か言って欲しい。

それから亡くなった父を忘れられず、死んだと分かっているのに無意識で父を探す母を見るのも辛い。
私自信の役立たずさや情け無さを痛感してしまう。

母の独断で中絶した弟（？）のUちゃん（会いたいというか会ってみたい）
孫のように可愛がってくれた近所のじいちゃん。

・・・去年亡くなった従兄弟・・・会って一発ぶん殴ってやりたい。

>>552
俺、地球が誕生する前から生きてたから100年なんてどうって事ない。
因に、地球を作ったの俺。

>>560
あなたのレスには周囲にない波動を感じます。
気を強く持って生きないとあなたも持っていかれる
ので注意してください。

父の命日が近くなりました。
時が癒してくれるものというけれど、
時が経っても忘れられない痛みもあります。

内容：
私の祖母は亡くなる二、三ヶ月前から足が不自由でした。
母が、付き添ってお風呂に入っていたのに
その日だけは一人で入りました。
そこで帰らぬ人になりました。

私は、離れて暮らしていたので中々傍にいてあげれなく
電話や、帰省した時にハッパかけていました。
「足早く治したらいっぱい出掛けようね」
「足動かさないと善くならないよ」って・・・

会って謝りたいよ。
ごめんね、おばあちゃん

てす

母とまた喧嘩してしまいました。
「いつまでも過去を見ていてどうするの」と言われかっとなってしまって。
本当は、母が一番つらくて、でも、必死で自分をささえて、
立ち直ろうと、子供たちに弱気を見せまいと踏ん張って…
そんな母からしたら、いつまでも弱っている私は、見ててはがゆいのでしょう。

還ってきてほしいと願うことはきっといけないことでしょう。
いつまでも立ち直れない私でいることは、
きっと、父の今の安らぎを妨げることでしょう。
だけど、還ってきてほしい。
逝ってしまってほしくなかった。

人間てばかな生き物だね
過ぎて取り返しのつかないことだって分かってるのに、いつまでも拘ってる
ばかだ

昨年亡くなったラジオのDJに会いたい。
もう一度、マイクの前に戻ってきて、あの軽快なお喋りを聞かせて欲しいよ…

7年程前に暴走族のリンチにあって死んだ幼馴染に会いたい。
高校に入って忙しくて、私が引っ越しちゃって全然会えなかったけど
殺される1年前に偶然、電車の中で会って
他愛ない話して、連絡先教え合って
幼馴染の親と私の親もまた幼馴染で
その親の話とかで盛り上がったり、また遊ぼうかーなんて話して。
それからちょっとずつ遊ぶようになって。
殺される2ヵ月前
約束をした。
同窓会ひらこうって、オールしようって言ってたのに。

いきなり殺された。すごい理不尽な死に方。
どうして19の若さで殺されなきゃならないんだろうって。
すごい考えた。

お葬式にはそうやって集まった同級生とか先輩や後輩やらが
200人以上は参列したんじゃないかな。
みんな悔し涙を零してた。
焼香するのにすごい待った。その待っている時間、すごく辛かった。
幼馴染の両親が気丈に振舞ってた。
中学生だった頃の担任は泣き腫らしたような顔をしてた。
死に顔は見せてもらえなかった。ひどい状態だからって。

もう一度会って、馬鹿話して。朝まで飲み明かしたいよ。

母が交通事故でなくなって10日。
声が聞きたい。
姿が見たい。
最後に、たたかい母に触れたのはいつだっただろう・・・
霊安室で、顔をなでた時、ものすごく冷たくて硬くなってた。
あたたかい母の胸にもう一度抱かれたいよ。

父、母、おばあちゃん、おじいちゃん、ペットのリスに会いたい。

いつの間にそっちの方が賑やかだね。
生きてる時は当たり前だった会話を又したいな。

また会えるよ。
みんな存在が消えたわけではない。ただ、人間には知ることのできない場所で
眠っているだけだから。
だけど、時が来れば必ず会える。だから、その日まで、亡くなった人にがっかりされない
ような生き方をしようね。

亡くなった母・父に安心させられる生きかたしたいけど、
今まで出来なかった分、これからも出来ないよ。
全然、成長出来ないバカな私です。

大好きなおじいちゃんに逢いたい 私の結婚式の日 一人で家で泣いていたんだよね・・妊娠判った時3ﾐﾘだといったら男か女か?と聞いてくれたね・・また夢の中で逢いたいよ

死後の世界が信じられるってみんな幸せものですね。自分は信じられない。学生の時分は
信じてたけどいろんな事はわかってくるにつれて人間を含めた生き物が単なる生体機械にしか思えなくなってきた。
死イコール無。意識を司る脳だって単なる神経繊維の塊でその組織が崩壊した後に意識だけが保存されるなんておかしい
と思ってしまう。ただ遠い将来には死んだときの脳の状態を保存できれば再生は可能だと思う。
あの世を信じたい。でももう無理だ。

＞あの世を信じたい。でももう無理だ。

こんな風に考えるのは、なんとなくわかるけど、
私は、信じるよ。
信じていればそこは存在するし
またみんなにも会えるんだよ。

で、天国とか地獄とかないし、
みんなの犬や猫やリスや小鳥たちもみんな一緒。
もう一つ言ってしまえば、自殺したって行くところは本当は同じ。
だけど、頑張って生き抜いた人みたいに幸福でいられないから
あっちに行ってから少しの間「補習授業」みたいなのがあるんだ。
自殺っていっても、鬱からくるような本人どうしようもない場合もあるから
なるほどなと思う。

人間も動物で、生体機能が止まれば確かに無となる。
しかし､「心」のメカニズムはまだ科学で説き明かされていない。
脳の働きや感情、反射、精神と「心」はまったくの別物。
それがどの段階で人に芽生えるのか、どの方面から解析しても答えにたどり着いた者はいない。
それこそが魂であり、その人の「存在」そのもの。
人の体は滅びても心は消えない。
然るべき場所で再び蘇る時を待ちながら眠ってる。

生きて、必ずまた出会えるよ。その日はそんなに遠くない。

亡くなった母に聞きたい。
母は、自分をひいたトラックの運転手を憎んでないのか？
私は、あの日以来、あの男に対して憎悪の気持ちでいっぱいで、
あの運転手の家族に、同じ苦しみをあじあわせてやりたいと
思ってしまう。
これから私は、悲しさと恨みを抱えて生きていかなければならないの？

著名な科学者のエジソン、ベルなども死後の世界を信じて研究していたのは有名ですね。
（スピリチュアリストでぐぐってみてください）　将来は精神や霊の存在も科学的に理解出来るように
なって、もっとそういった世界のことが分かるようになるのではと思います。
だから科学と心霊は正反対の位置にあるとはいえないですよ。

なんだ、なんだこのスレは？
恨みつらみの自慢大会か？
悲しさを披露してお涙頂戴か？
キモ！おえー

↑キモいならくるな！
おめ、ほかに相手してくれるヤツおらんの？
う゛ぁか

ごめん、するーだよな、こんなヤツ

↑苦労も無しに生きてきた人間には
わからんよ。

>>582
なんか嫌なことあったの？

>>582
死んでしまった大好きな人の事を考えると、後悔の念や
寂しい気持ちが湧いてくるのは自然だよ。
そんな気持ちを素直に語ってるだけでしょ。

私は父に会いたいな。
もっと家に居場所を作ってあげてれば良かった。
酒に逃げてた気持ちも今の自分なら分かる。
冷たい娘でスマンかったと謝りたい。
あと言い訳も１つ。
死んだ時も葬式の時も、私が一度も泣かなかったのは
悲しくなかったからじゃないよと。
泣いてる人ばかりが悲しいとは限らないんだよと。
あー、あの世で楽しくお酒飲んでるかな。
一人で寂しがってるかもしれないけど、まだ母や妹は
連れていかないでね。

ま、忘れろ。

>>581の話興味深いな

おまいらみんなに幸あれ！！！

>>572
君の母、太ってます？
周りからデブとか言われて飛び込み自殺したとか何か言ってるみたいだお。

>589
お前が氏(ｒｙ

>>590
略さないで言っちゃっていいよモウ

>>591
では私が代弁して>>590に語尾を追加「ね。」

589が書き込むタイミングは某霊能者がTV出演したあと、
その番組で霊視された内容をなぞるように人真似カキコしてるようだね。
高校生にもなってTVの真似で能力者気取りはやめて欲しい。

>>592
俺、他に霊が視える奴の事は信じて無いんだな。

なるほど。自分様様なワケだｗ
他の霊能者と自分の見た者が一致するか確認の術もないから
妄想だって暴走し放題だね。

誰かのせいで段々嫌な感じになっていってるよ…
前はイイ雰囲気で良かったのにさ

>>573 生きてる時は当たり前だった会話を又したいな。

以前は夢に出てきてくれても未だ成仏できていないのか心配&虚しさで辛かったｹﾄﾞ。
最近、生前同様の会話をしている夢をみて見守ってくれているんだなぁ。有難いなぁ。
という、安心感に包まれています。

>>594
けどな、もし他の霊能力者で漏れと同じ者が視えたら信じてやるよ。

>597
あなたが見てるのは、幻覚っていうのだよ？
悪いこと言わないから精神病院行って、CT撮っておいで。
脳の萎縮が始まってると思うよ。

>>598
馬鹿か？
常人は霊が視えるんだよ！
いや、視えなきゃいけないんだ。
視えないお前の方が萎縮してんじゃねーのか？

>>597
房氏ね　ｳｾﾞｰ

>>599
>俺、他に霊が視える奴の事は信じて無いんだな。
と言ったその口で、今度は
>常人は霊が視えるんだよ！ いや、視えなきゃいけないんだ。
ですか？　なに？子供じみた逆切れを越えた、この分裂気質。
>>598さんに同意。599には○×病院がよく似合う。

>>601
>>597と漏れは別人な訳ですが。

>>602
自作自演か

アク禁申請しといたからね。

>>603
あ、うちは固定IPじゃないから。

今日の昼に他界したじいちゃんに会いたい。
二週間前合った時はなんともなかったのに…
いつかはくると思ってたけど、いざきてみると何とも言えない気分になるな…

>>604
固定ＩＰでなければ、プロパ根こそぎ規制されるだけだよ。

参考　運営板　規制＠全サーバ　No3スレ
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/sec2ch/1120578424/l50

＞◆wG1CV58ydQ
お前に霊が見える能力があるかどうかなんてどうでもいい。
ただこのスレでお前が歓迎されていないのはわかるだろ？
それすらわからないのであれば
それこそ脳が萎縮してるってものだ。

こんな汚いこと言いたくないんだ。
頼むからこのスレから去ってくれ。

>>607
それって、おまいの所為じゃないのか？

>>607　激しく同意

>>608　このスレで本人以外に◆wG1CV58ydQを擁護する
人物なんていないと思っているのだけどねｗ

最初から読んで来たが
＞幽霊が見える人 ◆wG1CV58ydQ　が諸悪の根源。

>>607 >>609 に禿同。

＞幽霊が見える人 ◆wG1CV58ydQ　氏ね。

>>604

回線切って逝け!

二度と来るな。

>>611
（゜Д゜）ﾊｧ?

せっかくの良スレだったのに、
幽霊が見える人 ◆wG1CV58ydQ
が荒らしまくって、駄スレになってしまった。

スルーしませんか。
幽霊が見える人 ◆wG1CV58ydQ　←この人のことは。

>>613-614
そやつは荒らしじゃない。

去年亡くなった大切なひとに会いたいな。
彼が亡くなってまだ日の浅い頃は、
自分がウトウトしてるときに手を握ってきたり、
顔に触れてきたりしてたけれども 最近はすっかりなくなっちゃった。
ああもう天国に行ってしまったのだなあって喜ばしい反面、
寂しく思う自分も居たりする。
彼が来ると、金縛りが心地よくてすごく不思議だった。

うーん。夢でいいから会いたいなあ。

>>615
幽霊が見える人 ◆wG1CV58ydQ
ご本人の降臨でつね。名無しで必死でつね。

>>617
だからスルーしろって。

お前の言う事は正しい。誰が見たって「幽霊が見える人」は荒しだよ。
荒しはスルー。２ｃｈの鉄則。

>>618
ではこっちも一言言おう。
2chに書き込みしてる奴らは全員荒らし。
これ、世界の常識＆鉄則

>>619

ｳｻﾞｲ

逝け

>>620
もう死んでますよ。

スルーしろっつーの

悲しい。

あの世で、君らの言い争いをみんな見てるに違いない。

>>1
死んだ人と会いたいという気持ちは分からなくはないけど、会いたいって事は成仏してないって事じゃないの？
会って話がしたいとか本気で思わない方がいいよ。 無くなった事を引きずらないで、お父さんは天国にいると思って生活した方がいいと思う。

俺は霊的なものはあまり信じないので…

って書いたらどんな反応が来るのか。

hideか尾崎に会いたい。
こないだ腹膜炎で入院した時に持病の喘息も出て半分死にかけた。

凄く辛いのに意識ははっきりあった。
不慮の死を遂げたhideや尾崎に会って、どんな気持ちだったのかを聞きたい。

お父さんは君の心の中に生きているのさ☆夢で逢えるさベイベイ

おばあちゃんに会いたい。
誰にも看取られないまま逝っちゃったおばあちゃん。
淋しかっただろうね。

「永六輔その新世界」みたいなスレですね

>607 >609 >610 >613 >614 >618

何をくだらない事を書いているんだ。
"幽霊が見える人 ◆wG1CV58ydQ"様こそが、真に霊体が見えて、
迷える人々を救えるんだぞ。

お前等全員、"幽霊が見える人 ◆wG1CV58ydQ"様に対するお詫びとして、
朝昼晩に必ず皇居の方を向いて、
"幽霊が見える人 "万歳を一万回唱える事。
それが終わったら、次は平壌の方を向いて、
"偉大なる指導者"万歳と五百万回唱える事。

住人の皆様スルーでヨロ。
今更申し上げるまでもないことですが。

う〜〜ん。
何処を縦読みしたらいいのか、分からない。

>>631がいい事言った。
幽霊が見える人様を誉め称えないレスなんてスルーするに限る。
ましてや罵倒したり疑ったりするなんて、言語道断。

http://pya.cc/pyaimg/pimg.php?imgid=6468
既出かも

鮎に会いたい 姿見たい

>>634
。・゜・（つД｀）・゜・。

>>634
この音楽は旧版だね。
流れている音楽の許諾絡みで変更した筈。

って、オリジナルサイトに行ったら、もう無くなってる。
いいんだよ。内容は。

>>589
お前、最低。　もし、あんたが見えてたとしても、見えてる事なら、何でも言っていいわけ？　
もう少し他人の気持ち考えて、書き込みしろよ。
人格おかしいよ。

>>616
いいな〜そんな経験出来て。
自分の場合は親だけど、ちっとも現れてくれない・・・

亡くなったお父さんに会いたいです。お父さんとはいつもけんかばかりで
結局なんにも話さないまま突然死んじゃった・・・。お父さんが亡くなって
1年くらいは毎日夢にでてきてくれて、途中で本当はまだ生きてるんじゃ
ないかなって眼が覚めても思ってた。でも、もう帰ってこないんですよね
今でもすごく会いたいです、そして話したいです。ひとつだけ謝りたい。
お墓参りにいかないでごめんなさい。お父さんのお墓に行くのは辛いです。

先月逝ってしまった母に会いたい。
会って今まで育ててもらったお礼を言いたいです。
私は素直な子じゃなかったから本当に後悔しました。
いまお母さんが愛しくて仕方ない。
お母さん、親不孝者で本当にごめんね。そしてありがとう。
夢の中でもいいから出てきて…。

高校のとき死んだお母さんに会いたいなあ。
まだ心が子供で甘えてて「なんで家の事、私がやんなきゃいけないの」
って思ってた。病院の枕元で声に出してひどい事言っちゃった事もあったなあ。
生きてるときは、お母さんのありがたさなんて分かんなくて、ただウザイって思ってた。
死んじゃってから、初めて分かった。
会って謝りたい。ほんとに。ごめんねお母さん。

世間の人々が拒否しても自分はあなたを支持する
と、言ってくれる人が亡くなって辛い日々…。

愛する人､友人､知人･･･など ｢死｣って､悲しさ､虚しさが物凄くある｡
生きてる人間からは 亡くなった人のことは見えないし､心もわからないけど
亡くなった人の魂は､全部こっちのことが見えてるし､何を考えてるのか
全部わかってる｡
だから､明るくしあわせに生きることが大切だし､その方が亡くなった人も
安心するんだよ｡心の中で語り掛けてみよう｡絶対に届いているから｡
だから､楽しかったことや､嬉しかったことを報告して安心させてあげようね｡

>>644
救いの言葉、有難う御座います。
心持を前向きにして頑張っていきます。

ちょっとアゲますよ

>>1の気持ちがよくわかる。私もおかあさんに会いたいよ。
今でも本当におかあさんと繋がっている不思議さを時々感じるけど、
自分で何か確実な力を身につけたら、会えるかなぁと思います。

つらかったね…みんな(；ω；)

>>634

超既出フラッシュですが

ここがオリジナルサイト
http://www.geocities.co.jp/Hollywood/1387/walkingtour.html

１版→２版：トラックの三菱マークの削除
２版→３版：音楽の変更

だった筈。

>>634
土曜の昼間から号泣しちまった・・・　
こんなに泣いたのは久しぶりだ

そろそろ立ち止まってもいいかもな

宜保愛子が、霊視で聖徳太子を見たときに
怖くて（どういう意味かは知らないが）見られない、と
言ったそうだ。

>>651
立ち止まる前に、北京と平壌に核弾頭を打ち込んでこい。
立ち止まるのは、それからだ。

>>35
そう！私も一緒！後悔することいっぱい言っちゃったよ・・・遊びたいのにずっと付き添いしてて苦しかった。でも一番つらかったのは母なのにね。もう一度会いたいよママン

先月、末期癌の母が亡くなった。
もの凄く苦しんで逝ってしまった…
ちなみに父親とは別居状態が続いていて
喪主は、私がやった。
葬式の次の日、母の兄弟が勝手に父に知らせに行き
家に来て暴れていった…

遺骨には目を触れさせずに済んだよ。母さん…

俺も婆ちゃんに逢いたいな。
父方 母方 の二人の婆ちゃんに…
母方の婆ちゃんが亡くなった時、俺は小学3年生くらいで、田舎という事もあって、葬式って認識より、帰省旅行みたいな感覚があって…
出棺の時、山で弟と遊びほうけて、埋葬(土葬)に間に合わなかった様な記憶しかないんだぁ。
でもその夜から三日間夢に出てきたなぁ・・・
体育座りするとスッポリ入れる正方形型のちょっと変わった棺桶から、靄がかかっていきなり目の前に現れる夢を。
しかも三日間まったく同じ夢。。。
最後のお別れが出来なかったから来てくれたんだと幼少ながら感じた。
母方の婆ちゃんはちょっと厳しい人だった。
俺以外の兄弟は父方の実家(三重にある島の為、父母は同じ故郷)に泊まりがちだったんだけど、俺は母方の婆ちゃんっ子だった。
俺は怒りながらも最後には笑顔になって笑ってくれた婆ちゃんが好きだった。

数年後、両親は離婚して、戸籍上赤の他人になってしまったけど、それでも婆ちゃんは俺にとってやっぱり大好きな婆ちゃんなんだよね。

父方の婆ちゃんも大好きだった。
亡くなる少し前に兄弟みんなで病院に励ましに行ったんだけど…当時俺は22歳くらいだったな。

病室に入って、伯父が｢声かけたってくれ｣と言った。
俺以外の兄弟は
｢婆ちゃん、わかる？○○○だよ！元気になってね！｣と励ましていた。
俺は励ましてあげられなかった。
伯父に｢お前も声かけたって｣と言われたが、頑なに拒否した。
だって、それが最後の言葉になるのがたまらなく嫌だったから…
周りは｢なんで？｣みたいな顔をしていたが、どうしても言えなかった。
今にも涙がこぼれ落ちそうだった。

今になればみんなに言っていたのかもしれないが、婆ちゃんは会うといつも「小さい頃は○○○が一番可愛くて一番優しい子だったよ」
と俺に言ってくれていたから。
だからその時、その言葉が蘇ってしまって…
その面会が婆ちゃんとの最後になるとはわかっていたけど・・・
どうしても言えなかった。
結局数日後に亡くなった。
婆ちゃんから貰った置き時計が、亡くなった午前二時十五分で止まっていた。

俺は後悔しました。

あの時。。。

だからもう一度逢って、ちゃんと言いたい。

｢おばあちゃん　がんばったね｣ と。

>>657 今、心の中でも、口に出してでも良いから 想いを伝えてみたら？
きっと届くと思うなぁ。

末期癌で苦しい闘病生活
最期になって遠くの親戚がやってきて
頑張れ頑張れってウザイよ。
こっちは、もう頑張らなくても良いよって
早く楽になりなってって言ってるのに
何なんだよオマイラは！！

>>659
心配している振り&死んでもらいたい…。
と思っている(?)身内の発言はﾖｺの人間でも辛いです。

母が末期癌と分ったのは昨年12月
父親は家を出ており、姉は嫁ぎ先から、単身で看病していた。
俺は、東京に住んで所帯を持っていながらも仕事が定まらずいた。
母方の兄弟は多く居たが、母が離婚歴もあり、
またしても別居していることが気に入らなかったらしい。
母方の兄弟で唯一、２人が味方になっていてくれて、
母の闘病生活も少しは、癒されただろう。
最期の方のメールでは、その２人の兄弟への感謝の気持ちばかりだった。

母が亡くなる一ヶ月前位に他の母方の兄弟（親戚）に連絡をしたら
もう、腹水で体が蛙の様に腫れ上がり苦しいのに、邪魔をする様に
面会に来る。　死ぬ一週間前に外出許可が出て、母と姉と私。
何年ぶりかの３人になって色々と感無量になっている時に、又、
親戚連中がガヤガヤと騒ぎにやって来た。
死んでからも俺が喪主をやった事が気に入らないらしく、
父の所に知らせに行った。
父は、家に来て警察が来る位に暴れた。
俺が元プロの格闘家を良い事に散々殴って、金の事では、
話に来ると言って帰って行った。

父もさる事ながら、母方の親戚が本家の顔に泥を塗られたと
訳の分からんゴタクを並べて、最期まで看病をしてくれた母の姉を
殴りつけたと聞いた。
許せない。こいつ等を如何してくれようと考えている。

亡くなったお母さんがかわいそうだ。
こういう人間達が身内だったなんて
本当にお気の毒だ。
憎しみの気持ちより今後のお母さんへの御供養を
第一に考えて欲しいけど・・。
やっぱり許せないよな。

自分で書いていても長い文で
良く分からないのに読んでくれて
有難う御座います。
取り合えず、お墓だけは、
母が市営墓地を購入していて良かったです。
これも、父の同意が無いと私に承継出来ないなどと
市役所の職員がホザクから
知り合いの弁護士に電話１本入れてもらったら
直ぐ、ＯＫになりました。
何とか年内に納骨出来そうです。
しかし、思い出す度に腹が立つと言うか
泣けてきます…

俺もおばあちゃんやな　音楽が好きで可愛がってもろた
何度かニコニコして夢にでて　めちゃ　なつかしかった。
普通の夢でなかったな

>>665
泣くな。がんばれって軽がるしく言いたくないが
がんばれ。お母さんもきっとどっかで見てると思う。

>>659
オマイがかっかせずとも、人間いつかは死ぬ。

今日、テレビで時代劇見てたら、八月に死んだばぁチャンのこと思い出してた。
ばぁちゃん、時代劇好きだったっけ。
死に目にはあえなかった。
入院してるのわかってて、お見舞いに行かなきゃなぁって思ってたやさきだった。
生まれたときからずっと世話になりっぱなしで、自分は何も返せなくて。
自分が足に大やけど負ったとき、ばぁちゃんのせいだ！って泣き叫んだ
けどさ、あれは事故（土瓶の底が抜けて熱湯両足直撃）なんだよ。
ごめんな、って言って少し悲しそうな顔だった。
小学一年生のときだから、もう痛くないし、ちょっとかゆいけど。
大人になって、やけどの跡を見て、ごめんなって。
うらんでなんかいないよ。うらむ必要も無い。
今、普通に歩けるし、傷跡もあんまり目立たないしね。
何もしてやれなくて申し訳ないのは自分のほうだよ。
さんざん世話になって、心配ばかりかけて。
最後を見取ってやれなくてごめんね。
自分は何とか生きてるから、ばぁちゃんは天国でひいばぁちゃんと仲良く
時代劇見てね。
ありがとう。

なんでみんな、亡くしてからしか大事なものに気がつけないのか。
寂しいねえ・・・。
生前言いたかった伝えたかった言葉は、やっぱり生前に伝えなきゃ意味がない。
恥ずかしくてもカッコ悪くても、いま目の前の大事なひとに、優しいことを言ってやれ。
いうのが恥ずかしいなら、ちょっと優しくしてやるとかさ。
それだけで、相手も自分も100年分くらい救われるし、生きてく力が沸くもんだお。

↑そぉだよね(´〜`)

>>669
おみゃーも時代劇好きなのか？

17 ：本当にあった怖い名無し ：2005/09/15(木) 19:45:04 ID:Y+lkKyWW0
100 ：Ｎ．Ｗ ：2005/07/25(月) 07:06:10 ID:CFXfTZUN0
久しぶりに休みが取れた。たった２日だけど、携帯で探される事もたぶんないだろう。
ボーナスも出た事だし、母に何か旨いものでも食わせてやろう。そう思って京都・貴船の
旅館へ電話を掛けてみた。川床のシーズン中だが、平日だったから宿が取れた。
母に連絡を取ると大喜びで、鞍馬も歩いてみたいと言う。俺に異存はなかった。
京阪出町柳から叡山電鉄鞍馬駅まで約３０分。その間に景色は碁盤の目のような街中から
里山を過ぎ、一気に山の中へと変化する。また、鞍馬から山越えで貴船へ抜けるコースは、
履き慣れた靴があればファミリーでも２時間前後で歩く事が出来るし、日帰りなら逆に、
貴船から鞍馬へ抜け、鞍馬温泉を使って帰る手もある。
その日もさわやかな好天だった。荷物を持って歩くのも面倒なので、宿に頼んで預かって
もらい、それから鞍馬山へ行った。堂々たる山門を潜った瞬間、いきなり強い風が吹き、
俺を目指して枯葉がザバザバ降って来る。落葉の季節ではないのだが、母とくれば必ず
こういう目に遭う。天狗の散華だ、と母は言う。迷惑な事だ。途中からロープウェイも
あるが、母は歩く方を好むので、ところどころ急な坂のある参道を歩いて本殿を目指す。
由岐神社を過ぎると、先々の大木の中程の高さの枝が、微妙にたわむ。毎度の事だが。
鞍馬寺金堂でお参りした後、奥の院へ向かって木の根道を歩く。
魔王殿の前で、一人の小柄で上品な感じの老人が、良い声で謡っていた。
“…花咲かば、告げんと言ひし山里の、使ひは来たり馬に鞍。鞍馬の山のうず桜…”
言霊が周囲の木立に広がって行くようで、思わず足を止め、聞き惚れた。
最後の一声が余韻を残して空に消えた時、同じように立ち止まっていた人たちの間から、
溜め息と拍手が湧き起こる。老人はにっこり笑って、大杉権現の方へ立ち去った。

18 ：本当にあった怖い名無し ：2005/09/15(木) 19:45:45 ID:Y+lkKyWW0
101 ：Ｎ．Ｗ ：2005/07/25(月) 07:07:24 ID:CFXfTZUN0
鞍馬山を下り、貴船川に沿って歩く。真夏の昼日中だと言うのに、空気がひんやりして
気持ちがいい。流れの上には幾つもの川床。週末は人で溢れているのだろうが、今日は
そうでもない。少し離れると、清冽な流れの中、カワガラスが小魚を追って水を潜り、
アオサギがじっと獲物を待つ。もう備えの出来たススキが揺れる上を、トンボたちが
飛び回る。
貴船神社へお参りに行く人は多いが、奥宮へ参る人は少ない。その静けさを楽しみ
ながら、奥宮の船形石の横の小さな社に手を合わせる。弟たちも連れて来てやれれば
よかったが、何分にも平日の急な事。学生時分ならともかく、社会人がそうそう手前
勝手な事をする訳にはいかない。母とそんな話をしながら振り返ると、さっき魔王殿の
前で謡っていた老人がこっちへ歩いて来るところだった。軽く会釈すると、向こうも
にこっと笑って片手を挙げる。
「先程は、良いものを聞かせて頂いて、ありがとうございました」
「いやいや、お恥ずかしい」老人は首を横に振り、俺と母を見やりながら
「親子旅ですか、よろしいなぁ。ええ日にここへ来はった。今日は“山祭り”や」
「まあ、お祭りがあるんですか」祭りと聞いて、母の気持ちが弾むのがわかる。
老人が教えてくれる。
「今晩、川床の灯りが消えた時分から、この先の方でありますねん。“山祭り”は
時が合わなんだら成りませんし、ほんまの夜祭りやから、知らん人の方が多いんや。
もし、行かはるんやったら、浴衣着て行きはった方がよろし。その方が、踊りの
中へも入りやすいよって」
母は既に行きたくてワクワクしている。一時、『盆踊り命』だった人だから。
ま、いいか。俺は盆踊りは嫌いだが、仕方ない。付き合うか。

19 ：本当にあった怖い名無し ：2005/09/15(木) 19:46:16 ID:Y+lkKyWW0
102 ：Ｎ．Ｗ ：2005/07/25(月) 07:12:41 ID:CFXfTZUN0
川筋の道沿いに、黄桃のような丸い灯りが、ぽつりぽつりと点いている。俺たちの
他に、歩いている人はほとんどない。
奥宮へ近づくにつれ、笛の音がどこからともなく風に乗って流れて来た。山祭りは
どうやら、思っていた盆踊りのようなものとは、全然違うものらしい。
奥貴船橋の袂をくっと左へ折れ、山の中へ入る細い道をたどると、笛の音はますます
はっきり聞こえる。曲目はわからないが、ゆったりとしたメロディを、複数本の笛で
吹いているようだ。
やがて、木立の間からたくさんの白い提灯と、その灯りが見えて来た。そこは体育館
程度の広さの空き地になっていて、笛の音に合わせて数十人の人たちが踊っていた。
衣装は白地に紺色の流水模様の浴衣。女は紅の帯、男は黒字に金の鱗模様の帯。
踊るというより、舞うと言った方がいいような優美な動きで、普通の踊りの時のような
賑わしさや、テンポあるいはノリは全く感じられない。
俺たちより先に来て、これを眺めていた隣の人がいきなり駆け出し、踊りの輪の中へ
入って中の人と手を取り合った。知り合いがいたらしい。
前の方から、あの老人が笑みを浮かべながら、静かに俺たち親子に近づいて来た。
「ああ、来はりましたんやな」
「こんばんは。不思議なお祭りですね」
老人は不思議な言葉を口にした。
「あの中に、逢いたい人がいたはりますやろ」
逢いたい人？訳がわからず、ぽかんとする俺。
母が突然駆け出した。
「母さん!?」

20 ：本当にあった怖い名無し ：2005/09/15(木) 19:47:21 ID:Y+lkKyWW0
103 ：Ｎ．Ｗ ：2005/07/25(月) 07:13:25 ID:CFXfTZUN0
伸ばした手の先に、よく知ってる人がいた。
実家にいる頃いつも見ていた人。写真立ての中で笑っている、俺と面差しのよく似た
青年。俺が２歳の時亡くなった父だ。
まっしぐらに父に向かって進む母を、踊り手たちは空気のようにするりとかわし、
何事もなかったかのように踊り続ける。
一足ごとに母の時間が逆戻りする。わずか３年余りの妻としての日々と、その何倍もの
母としての時間。今、父の手を取りながら、母は堰を切ったようにしゃべり続け、
父は黙って微笑みながら、時折相槌を打っている。二人の間に涙はない。何を話して
いるか、俺には聞こえないが、きっと言葉で時間を溶かしているのだろう。
時を越え、両親は恋人同士に戻っている。初めて見る両親の姿。ああ、父はあんな風に
笑う人だったのか。母はあんな風にはにかむ人だったのか。これだけの歳月を隔て、
まだ惹かれ合う二人に、思わず胸が熱くなる。
父に誘われ、母が踊りに加わる。なかなか上手い。本当に楽しそうに踊っている。
俺の頭の中で太棹が鳴り、太夫の声が響く。
“…おのが妻恋、やさしやすしや。あちへ飛びつれ、こちへ飛びつれ、あちやこち風、
ひたひたひた。羽と羽とを合わせの袖の、染めた模様を花かとて…”
両親の番舞をぼーっと眺めていたら、ふと俺の事を思い出したらしい母が、父の手を
引いてこっちへやって来た。ほぼ初対面の人に等しい父親に、どう挨拶すべきか。
戸惑って言葉の出ない俺を、おっとりとした弟と雰囲気の良く似た父は、物も言わずに
抱きしめた。俺よりずいぶんほっそりしているけれど、強く、温かい身体。父親って
こんなにしっかりした存在感があるのか。
「大きくなった…」万感の思いのこもった父の言葉。
気持ちが胸で詰まって言葉にならない。ようやく絞り出せた言葉は「父さん…」
「うん」
優しい返事が返って来た。もう限界だった。俺は子供のように声を放って泣いた。

21 ：本当にあった怖い名無し ：2005/09/15(木) 19:48:13 ID:Y+lkKyWW0
104 ：Ｎ．Ｗ ：2005/07/25(月) 07:14:42 ID:CFXfTZUN0
母の事を笑えない。気が付けば、俺は夢中で父に、友人の事、仕事の事を一生懸命
話していた。今までは、そんな事は自分の事だから、他人に話してもわかるまいと
思い込み、学校での出来事さえ、必要な事以外は母に話さなかったのに。
父の静かな返事や一言が嬉しかった。子供が親に日々の出来事を全部話したがる
気持ちが、初めてわかったような気がする。
俺の話が一段付いた時、父は少し寂しそうな顔をした。
「ごめん。もっと一緒にいたいけど、そろそろ時間みたいなんだ」
時は歩みを止めてくれなかった。でも、嫌だと駄々をこねたところで詮無い事。
大事な人に心配をかけるだけ。ああ、わかっている。笑って見送ろう。
「口惜しいよ、おまえたちの力になってやれなくて…」
「大丈夫、任せろよ。俺がいる。」
長男だもの。俺は親指を立て、父に向かって、偉そうに大見得を切った。
安心したように頷く父に、母がとても優しい眼差しを向け、父が最上級の笑顔を返す。
「…じゃあ、そろそろ行くよ」父は、踊りの輪の方を向いた。
「父さん」呼びかけずにはいられなかった。
父が振り返る。
「俺、二人の子供で良かった」本当に、そう思った。
父は嬉しそうに笑い、そのまま煙のようにすうっと姿を消した。
母はしばらく無言で父が姿を消した辺りを見つめていたが、やがて諦めたように
首を振り、「帰りましょう」と俺を促した。

翌朝、まだ眠っている母を部屋に置いて、奥貴船橋の袂まで行って見た。
昨夜の、橋の袂をくっと左へ折れ、山の中へ入る細い道は、やっぱりなかった。
あの老人が言っていた。“山祭り”は、時が合わねば成らないのだと。
それは俺たち親子が見た幻だったかもしれない。
でも、逢いたい人に会え、伝えたい事を伝えられた。幸せな旅だった。

672>>別に時代劇は好きではないよ。
見たい番組がなくてさ。
でもね、ばぁちゃんちでは時代劇か歌合戦しか見たこと無い気がするよ。
思い出だね。

私が１３歳の時に父は亡くなった。
あの日の朝
「遅刻せんと学校行け。」
といつも無口な父が珍しく、二階でまだ寝ている私に声をかけて仕事へ行った。
私は眠かったのもあってろくに返事もしなかった。
次に会ったのは、翌日の午後。
葬祭会館の霊安室だった。
死因はビルからの転落による即死だと聞いた。

どうしてあの朝ちゃんと起きて返事をしなかったのか・・。
どうして自殺したの？
どうして・・・

後悔と疑問ばかりが頭に浮かんだ。

家族には何も話さなかった父。
母は自分を責め泣いていた。
私たち兄弟に「あんた達に生きる希望を見出せんかったからや！」
と言って責めることもあった。
だから聞きたい。

会ってたしかめたい。

お父さん。あなたはどうして死んだの？
私のせいなの?
ごめんなさい・・。なにも親孝行出来なかったよ・・。
いつか働いて、自分で稼げるようになったら
帰省する以外の家族旅行もしてみたかったんだよ。
夫婦で旅行にも行って欲しかったし、一緒にお酒だって飲みたかった。
どうして待ってくれなかったのかな・・。
ごめんなさい。

>>673-677
これは何のコピペですか？

勝手に産んで勝手に死にやがって。なんか言葉でも残しやがれ。
お前はなんなんだよ。近くにいるのか？くそ。お前の力で、
今までどおり望みをかなえてくれよ。さぼるな。
思い通りになるよう努力しろよ。もう苦しめないでくれ。

お前はひどいやつだ。この世に残ってるのも頼りないやつだ。
理解などしていない。出来るわけも無い。ただ、邪魔をしないでくれ。
邪魔をしないよう導いてくれ。うっとしくて仕方が無いのだ。
媒介なのか邪魔なのか運命の人だったのか、あの人を用意したのは何故だ。
私が望んだからか？だったら最後まで面倒見ろよ。お前の力で。
これ以上苦しめないでくれ。望まないほうばかりへ向けないでくれ。
聞こえているんだろう？私の声が。今までと同じように。

誤解するな。うっとうしいのは家族のことだ。

望むようにしたいんだよ。Mind your own businessなんだよ。
わたしを構う器じゃないんだよ。私を構う器のある人を用意しろよ。

あのひとはわたしを構う器だったんだよ。あのひとをここへ連れてきてくれよ。

あんた以上のひとはなかなかいないんだよ。
兄弟でも父親でも継母でもだめなんだよ。
そのへんの男でもだめだったんだよ。
あのひとは大きなひとだと思うんだよ。
ここへ連れてきてよ。
なんでおかしくなっちゃたんだろう。
エッチだって途中までしたのに。
去っていくならわたしのだいじなところさわったりしないで。
あなたがビンゴ過ぎたから、ドーパミンがたくさんでて自分では対処できなく
なっちゃったんだよ。いつもはあんな取り乱したりしないよ。
おかあさんが、ビンゴ過ぎる人を用意しちゃったんだよ。
今なら冷静でいれるから。表現がへたでごめんなさい。どうすればいいの？
それともこれは罰ですか

↑どうしたの？ 大切な人を亡くしたのかな？ ちょっと心配だね…

ヒデお前の右ストーレートは世界で一番強いんだろ・・？
なんでだよ・・。癌？？そんな奴簡単だろ・・？
なに黙ってんだよ・・？
まだ死にたくないな・・。
ふざけるな！！どんどん細くなるお前見れないよ・・。死ぬなよ！！！約束しろ！！
こんな会話をした天国のヒデ。逢いたい。
お前のファイトもう一度みたい。
逢いたい・・。

保守

ほしゅ

ageてねーや
ほしゅ

死んだ人に遇えるわけなかろう、とマジレスしてみるテスト。

にゃんで？

>>693

何で、って言われてもな〜（苦笑

>>693>>694ほのぼの(^･ω･^)

>680
確か山怖からのｺﾋﾟﾍﾟだと思います このｺﾃの人を嫌いな人
がいるみたいでちょっといざこざしたりしますが、今でも
その人は興味深い話を書き込んでくれていますよ

はぁぁ〜。。。親をなくしたひとはほんとに不幸だよなぁ〜。。。
はぁぁ〜〜ため息しか出ないや・・・おかぁさんのばかぁぁ。。。

一週間前に親友の彼氏が亡くなりました。
仕事中に倒れたのをしばらく誰も気がつかなかったようです。心不全でした。
でもそれを聞いたのは今さっきのことです。
理由は実は「結婚してたから」でした。
葬式にも出れず線香もあげれずしかもだまされていたなんて…
親友になんて声をかけたらいいかわかりません。
ただ一緒に泣くことしかできませんでした。
夢でもいいから親友に「ごめん」と「さよなら」を言いにきてほしいです…。
これじゃああまりにも悲しすぎです(ﾉ_<｡)
携帯から失礼いたしましたm(__)m

>>698
本当に何て声を掛けてあげたら良いか分からないね・・・。

＞葬式にも出れず線香もあげれずしかもだまされていたなんて…
実は自分もこれと全く同じ経験があるので他人事じゃない気がするよ。
相手は恋人じゃなくて身内だったけどね。
だから彼女さんの複雑な心の痛み分かる気がする。
ほんと、夢でもいいからちゃんと謝ってあげて欲しいね・・・。

今日祖母の一周忌。
会いたいって何度も独りで大泣きしながら訴えてた。かなり突然すぎる別れで亡くなった実感がなくて今でもよくわからない感じ。丁度今も大泣きで見えない祖母に向かって話しかけたが何も反応なし。
夢の中で会った事は数回ある。怖い形相でピアノ弾いてたり、優しく微笑んで「○○ちゃん頑張るんだよ」って言われたり。
夢なんかじゃなくて実際に会いたい！話したい！
今日は一周忌だからもしかしたら会えるんじゃないかと少し期待してる。

もっと泣き疲れた頃になにか合図をしてくれるかもよ(･　ω　･)

乗り越えろ。

>701
ぼのぼのみたいなAA。ﾅｺﾞﾑ

病気で死んでしまったお婆ちゃんに会いたい！
病気が進行して口も聞けなくなって体も動かせなくなっちゃった頃、
もう目も開かないのに、私がおばあちゃんの手を握って「おばあちゃん」
って言ったらギュッて手握り返してくれて、まじで泣いた。
普段はクールで意地悪な親戚の子も泣いてた。
本当に優しいおばあちゃんだった。
会ってお話したい！お婆ちゃん孝行したいよ……(ﾉ_･｡)

おかあさんのばかどこにおるんよ助けてよどうしたらいいんよばかばかばか

おばあちゃんに会いたい。

母を女手ひとつで育てあげ、周囲の嫌がらせにもめげず家を建て、
（４０年以上前の当時は何を女が生意気な、と言う風潮だったのです）
初めての孫である私をとてもかわいがってくれた・・・

一人っ子だった母に姓が変わってもかまわない、と周囲の反発を気にせずに
結婚を決意した父の男気と兄妹３人分け隔てなく優しい母に感謝しているけど、
「家」を残して一家が路頭に迷うことのないようにしてくれたおばあちゃんには
感謝してもしきれません。

おばあちゃんから母へと受け継がれた信仰心（普通の浄土宗ですよ）は
残念ながら受け継ぐことがなかったみたいです。
でもちゃんとお墓参りはしているよ。
いま気がついたけど、お願い事ばかりでごめんね。

なんかさ、ここに書き込むと届きそうで。
書いてて涙が出たよ　関東♂（３０）

Ｐ．Ｓ．
戦地に軍医として赴きシベリアから戻ることのなかった叔父の消息は未だにわかりません。
おじいちゃんには逢えましたか？写真でしか見たことがないけど商社に勤めていただけにおしゃれな方ですね。
残念ながらおばあちゃんのガッツ、叔父やおじいちゃんの頭脳を受け継ぐことが
出来なかった愚孫ですがいつまでも見守っててください。

ようやく出来た彼女はお寺巡りが好きで僕の不信心と合わせて帳消しになれば良いけど。
（苦笑）

逢いたいなぁ。３０年後か４０年後かわからないけどいつかまた会いたいです。
働くようになっておばあちゃんがどれだけ苦労したのかが良くわかります（当然父の偉大さも！）。
せめて家を建て直すのでその時はおばあちゃん、褒めてください。

おばあちゃんに会える最後のチャンス、当時消防だったので友達と遊ぶことに夢中になってて。
今でもおばあちゃんの命日は部屋で一人後悔の涙をすることもあります。
ごめんなさい。

そしてこの板を訪れるみなさん、変な書き込みごめんなさい。

近親者ではないがレスラーのエディ・ゲレロをもう一度見たい。

げろげろぴっぴっぴ

未だに泣き続けている自分。
辛すぎる…。

いっぱい泣こう
泣いたほうがいいお

父ちゃん、私頑張ってるよ。
新しい仕事も見つけたし、イヤな奴がいても気にせずスルーしてるよ。
母ちゃんも一人になったけど、ぼちぼちやってるみたいだし。
病気になってからの父ちゃんの悔しい気持ちや、
思うように体が動かなくて辛かったり、病院の暗い長い夜の辛さとか思うと、
私も家族も健康だし、裕福じゃないけど食べることにも困らないし
少々の悩みなんて父ちゃんの痛さや辛さに比べたら屁ともないよ。
私の寿命がいつまであるのかわからないけど、頑張っていくからね。
心配しないで。んで、その時には迎えに来てね。

>712そうだよね。うんうん。
私も同じ気持ちだよ。

先月亡くなった大切な大切な友人に会いたいです。

ご家族には交通事故と聞いたけど、違うんです、きっと。
悩んでいたことをずっと知っていたのに、
いちばん大事なときに電話に出てあげられなかった。
何を言おうとしたんだろう。悔やんでも悔やみきれない。
何にもできなかった。
早すぎるよ。若すぎるよ。一緒におばあちゃんになろうって言ったのに。。
とにかくラクになったかって言いたいです。
何十年かしたらそっち行くから、ちょっと待ってろ。
それまでは何にも考えずにゆっくり寝てろ。安らかに。
そっち行ったらいやでも起こしてやるから。
そしたらまたみんなで騒ごう。

popstar聴こうと思って平井堅のアルバム聞いてたら
キミはともだち聞いて泣けてきた。
もういないんだもん、やだ。

お姉ちゃん。会いたい。話がしたいよ。

うん。わたしもお母さんと話がしたいよ。

今日は姉の月命日。7ヶ月か･･･もう成仏したかなぁ。
私もたまに死にたいなぁと思うけど、
その時は叱りに来てやってくださいね・・・。

エディに逢いたい。
今朝夢の中に初めて出てきてくれて本当に嬉しかった。
誇れる人間になってから必ず逢いにいきます。
だからたまにあの笑顔を見せてね。

私はじいちゃんに会いたい。どんなに願っても夢にも出てきてくれない。氏ぬのを待つしかないのかな…迎えに来てくれるかな。

アルツハイマー病で亡くなったばあちゃんに会いたい。
あの時は子供すぎて、だんだんばあちゃんがばあちゃんで
なくなっていくなんていまいちわかってなかった。
中学に入ってからは盆と正月以外はほとんど会いに行った記憶が無い。

診断から入院、死亡するまで一年間。病気はとても進行が早かった。
数ヶ月で歩けなくなって、自宅介護からホームに移されたとき
ばあちゃん母ちゃんと叔母ちゃんに追いすがって泣いたって。
（その時はもうばあちゃんしゃべれなくなってたけど、
せめてあと少し、自分の意識が消えてなくなってしまう前に
少しでも家族と一緒にいたかったんだと今になって思う）
そのあと病院のベッドに寝たきりになって
「もう何もわからないんだよ。こっちをみてるのも
ただ反射的に反応してるだけなんだよ」っていわれて
ただ病室のドアから見てた。ばあちゃんはこっちに手を伸ばしてた。

「もうわからなくなってるから」っていわれても、
自己満足ていわれてもばあちゃんの手を握って
目を見てもっと近くで顔を見せておけばよかった。

元彼が一年前に自ら亡くなりました｡
昨日と今日と､連続夢に出てきました｡付き合ってたころのまま､笑って夢にでてきました｡とっても好きでしたが､とっても迷惑もかけ､傷つけもしました｡でもあの人に会えたから成長できたこともたくさんありました｡
別れたあとも何となく関わる機会がありましたが距離的に遠く離れており､電話か手紙のやりとりのみ｡2年前に久々会い､立場も忘れて愛し合ってしまいました｡やっぱりまだ少し好きでした｡
はっきりした命日も､理由も方法も知る由はありません｡
あの人の知らせを聞いたのは､私の結納の次の日でした｡

>>722続き｡
私は結婚しました｡今の旦那さんは本当に好きです｡
まさかあの人がこんなにも早くこの世からいなくなると思わなかった｡結婚おめでとうって言ってほしかった｡
亡くなって一年経ったのでｶｷｺしました｡長ﾚｽ失礼しました｡
どうか安らかに｡

昨日１２月８日はジョン・レノンの命日でした。

だから？

最近父が病気で他界しました(５０歳)。僕は専門学校行ってるんですが
亡くなる日の朝も普段通り学校に行き「危ない状態だから早く来たほうがいいよ」という母のメールがきても
迷っていました。そしてついに学校に母が直接電話・・本当に危ないことを知りすぐ車に乗り病院に向かうために門を出た瞬間
「お父さん死んじゃったよおお！！」って泣きながら母が電話してきました。
高校まで不真面目だったけど専門学校に入り心を入れ替えすごく真面目に学校に通っていました。
テストも近いことだし学校にしっかり行って家でも勉強したほうが病院に行くより父も喜ぶだろうと思ってましたが・・。
最後の最後に真面目な姿を見せられて良かったですが・・最後に何か言いたかったんじゃないかと。
まだ他界して一ヶ月も経ってませんが死んだという実感がないですね、夢の中に現れる父は
いつも通り寝転んで本を読んだりしています。単なる記憶が作りだす夢なのか・・あの世での現在の姿なのかわかりませんけど。
最後ぐらいたくさん会いに行ってやればよかったと後悔しています。
一言で良い、最後に言いたかったことは？それだけが聞きたいです。

まとめてないし文章も下手ですみません・・

この間逝っちゃった彼に会いたいです。
亡くなる前日電話で「明日会いたい。」って言われたのに、用があって断ってしまいました。
その後1週間連絡が取れなくなり、思い余って職場に電話して、初めて知りました。もう、お葬式も終わってしまい、遺体も見ていない私は、まだ夢を見ているようです。
私がどうでもいい用事なんか、後回しにして会う約束をしていれば、くも膜下で部屋で倒れてそのまま・・・なんてことはなかったはず。
ごめんね、ごめんね、苦しかったよね、痛かったよね、そして、きっと怖かったよね。もっと私が気をつけていれば・・・後悔はつきません。
ねえ、私たち20年も前に知り合って、すれ違ってばかりいて、やっと、やっとこれからって思ってたのに。
夢にも出てきてくれないなんて、さびしいよ。会いたいです。会いたいです。抱きしめて欲しいです。
すぐにでもそばに行きたいけど、すぐ落ち込む私に「自分を傷つけるような行為は絶対にしてくれるな。」って言われてたから、
それはできません。約束だから、最後の約束だから。でも・・・！

約束は守ろうよ。
アナタの側いるからさ。
http://www.geocities.co.jp/Hollywood/1387/walkingtour.html
既出だけど。

7年前のｱﾀｼが16歳の時に亡くなった母に凄く会いたい。
今日久々に夢に出てきた。ｱﾀｼと凄く仲良く話てて楽しそうにしてる夢。会って色々話がしたい。

8年前、初めて付き合った彼氏と話したい。
亡くなる1ヶ月前、私の親友が偶然彼に会ったらしくて
「○○は元気？会いたいね〜」と私の事を言ってくれてたみたいで。。。
私は去年結婚もしたし、彼が生きていても会うことはなかっただろうけど
生きていてほしかった。忘れかけてた思い出が一気にフラッシュバックして
懐かしく切なくなりました。素敵な思い出を蘇らせてくれてありがとう。
私は元気だよ。いつか会った時はバイク乗せてね！

親父…本当に自殺だったのか?殺されたんじゃないのか?
葬式の日に車で外にとまってこっちを見ていた怪しげな連中は関係ないのか?
少し前にあった時あんなに普通だったのに…
どっかの飲み屋でまたヤクザともめてって訳では無いのか?
もう親父が死んでから三年たつ…

教えてくれ…
親父が死ぬ理由が見えない

義兄さん。今年十年祭だったね。
長男は志望大学受かって､今度は次男が受験だよ。
次男はあなたに似てちょっと破天荒？な所あるから、あの学校に合うかなあ。
まあ義兄さんのいいようにしてあげて下さい。

お姉ちゃんの夢には出ないで､私の夢には三回出てくれてありがとう。
バツが悪いんでしょう。最後の夢では次男のこと抱っこして笑ってたね。
あれ見てやっと「ああ成仏してるんだ」と思えたよ。

生きてると色々大変だけど、あなたの無念さを思うとそうも言ってられないか。
できたら皆を見守って、たまには気配を感じさせて下さい。

>>728　ありがとう。私もよくわかってる、わかってはいるけど、何にも見えないし、聞こえない。
亡くなったという事実をまだ受け止められないのかも。
夢でもいいです、会いに来て。
あの人の腕、肩、背中・・・大きくて大好きです。私を大事に、本当に大事に抱きしめてくれました。
こんな気持ちのまま、仕事に行ったり、いつまで平気な振りを続けていけるかわかりません。
それに、彼がどんな気持ちを残したままなのか、私といて幸せだったのか、
最期に私が冷たかったと思っていたなら、本当にごめんなさい。誰か、あの人の気持ち、
わかる方いませんか？
どんなに後悔しても取り返しがつかない。なんだか、彼の笑顔が思い出せないんです。

>733
彼は多分自分の死に気づいていないし、いまはただ眠って、夢の続きを見ていると思う。
ただ、彼の人柄、彼と過ごした日々、彼から与えられたたくさんのものを思い出してみて。
あったかい気持ちになると思います。笑顔が思い浮かぶはずです。

幸せになってほしいと、そう願ってるはず。
幸福そうなあなたを見ているのが大好きだった。
そして誰よりあなたを理解していたし、そう努力もしていた。
冷たかったなんて、思うはずもない。

あなた自身の胸に聞いてみてください。心を落ち着けて目を閉じて。
かならず伝わってくる何かがあるから。
彼は確実にそこにメッセージを残しているはず。

そして、遠くない未来にまた会えるよ。必ず。
そのときはお互いの手を決して離さないで、今度こそ結ばれるといいね。

わんは、18のときに、かぁちゃんが、死んだっちば。
まだ42だったよー。
わんは、それが信じられんで、でも・・わんぬまえに、かぁちゃんが冷たくなっておるの見てから、なみだとまらんかった。

自分も今年は父と愛猫が続けて亡くなった…。
今も思い出して泣いてる。後悔ばかりしてるよ。
でも一番むごいのは祖父母だ。
大事な息子と猫を見送ることになってしまい
辛かっただろう。
これから出来る限り、大事にしてあげたい。
あっちで、猫は父に追い付いたかな。
猫、片足怪我してるから、ちょっと待ってあげてね、父さん。

去年死んじゃったお祖父ちゃん、本当に立派な人で
なんであんな人の孫が俺なんだろうってなくらい、しっかりした人だった
なのにダメダメな俺に凄く優しくて、俺はお祖父ちゃんが好きだった。
今では夢でだけ会えるよ、夢を見ている間はお祖父ちゃんが死んだ事を忘れてて。
目が覚めた後に凄く悲しくなる、そういう日は、大学なんてサボってもう一度夢を見たいと思ったりするけど。
祖父ちゃんはきっとそんな事したら悲しむだろうからできない。
今日も夢に出てくれたらいいな、おやすみ。

寂しさや愛しさが、生きる力に変わる日がきますように…
みんなの心の穴が、温かいもので包まれますように…
笑顔でいられる時間が増えますように…

>>734
まず、自分自身をを大切に、
そして、自分自身を最大限に愛して下さい。
高めて下さい。

>>733
美輪明宏の著書を読んでみて下さい
>>731
もし、そうだとすると納得の行くまで
調べ上げた方が良いですよね。

一昨年すい臓癌で死んだお父さんに会いたい・・・。
話せなくてもいい、触れなくてもいい
ただ最期まで病院のベッドの上で私が来るのを待っていてくれた事に、
今まで一生懸命私を育てていてくれた事に
『ありがとう』と『お疲れ様』を伝えたい。

このスレすんげぇ感動する(/_;)
本にして世にだしたいくらいだよ( p_q)

37年相愛の連合いがまさに急逝
彼女にメリットになることなら　何でもしてあげたい
彼女の思いを伝えてくれる人　いないものでしょうか
以前高知の僧がテレビでそうしたことをされておられましたが
消息を御存じの方　おられませんか

>>733 まず霊的な場所に行ってみて下さい。
近くの神社でもお寺でも教会でも何処でも良いのですよ。
宗教と信仰は違いますから、自分を信じて逝ってしまった方を祈って下さい。
後、お経を唱えるでも十字を切るでも良いですから、実行してみて下さい。

追伸
クレグレも変な宗教に引っ掛からないでね。
俺も今秋、母親を亡くしたけど、
色々怪しい�р窿\ーカの知り合いから勧誘が来ました。
ちなみに無宗教ですが、教会へ行ったり、神社やお寺に行ったりして
祈っています。
般若心経も暗記しましたし、キリスト教の十字の切り方を教わったりと様々ですよ。

べつに神社や仏閣に行かなくても、愛する人の魂はすぐ近くにいるよ。
生きていたときそうしていたように、相手の気持ちを感じ取ろうとすれば、
伝わってくるなにかがあるはず。

>>742
本当その通りだよね。
みんなに幸あれ!
>>743
このｽﾚの始めの方に高知の和田住職っていう名前が出てくるけど、その人かな？

>>746
確かにそうですよね。
思って祈ってみて下さい。
感じて下さい。

この前亡くなったドラマー。
天国でも幸せに

おととし事故で亡くなったカメラマンに会いたい。もう一度あのひとにがんばってることを伝えたい。

>>750　伝わっていると思うよ

皆さん頑張ってますね。落ち着いた文章の裏できっと悲しんでるに違いない・・。
同じような仲間がいる気がして元気が出ます。

また父の夢を見ました・・
家族でデパートで買い物をしている時
たまたまそのデパートに好きな俳優が来日していて観光を楽しんでいるところを
父が発見「おい、あれみてみろ」と教えてくれた父・・
なぜか生前の姿でいつも現れる父・・シャレたことを恥ずかしがって絶対に言わない父なりに
考えて良い夢を見させてくれているんだろうか、なんて考えてしまいますね。
いつになったら悲しくない良い思い出として考えられるんだろうか・・(´・ｪ･｀)
仲の良い友人の父も最近自殺してしまったので二人で頑張ろうって言ってます。
友人の家のホワイトボードには「くよくよしない」と家訓のようなものが書いてあります・・。
家族仲もよかったし可哀想・・でもそんな前向きな姿を見習いたいと心から思います。

駄文ｽﾏｿ

死後の世界はないです。
天国も存在しない。

だけど、地獄は存在します。私たちが生きてるこの次元です。
亡くなった人たちは、私たちが現実だと信じるこの世から、死というフィルターを
通して抜け出していくだけ。
そこには、もう何の苦しみも哀しみもない。祝福もないかわりになんの責め苦もない。
すべておいて平等な世界。善人も悪人も、殺人者も犠牲者も、罪人も聖人も、皆そこへ
行きます。そして悠久の眠りについています。

ならば私たちは地獄で飼いならされ、ただ死ぬだけの存在なのか？
それはNOです。
死は終わりじゃなく、むしろ再生への始まり。私たちは地獄で一人一人の存在価値を
試されてるのです。この世をつくり、生命を現しめた“存在”に。

すべての答えはもうすぐ出ます。儚いだけのこの世に縛られず、幻想にすぎない
この世の欲に縛られず正直に生きるなら、
愛した人、亡くなった人と、ふたたび肉体を持って出会うことができるでしょう。

その時はすぐそばまで迫っています。

良スレ。いろいろ感動した。

明日は大好きだったママンが
イキナリこの世から去ってしまって３回目の命日でつ。
逢いたいけど逢えないから・・・
とりあえず・・・
お墓参り逝って来ます。

大学の頃の親友に会いたい。
私のつわりがひどい時期で、最期のお別れにすら行けなかった、ごめんね。
もうすぐ誕生日だったのにね。27歳、天国に行っちゃうには早過ぎだよ。

おとんに会いたい！

いずれ会えるよ。

おかあさん

やっぱ死にたいや
アナタの元に行けるなら死にたいです。
本気で

次会うとき、その人に会いたくて死んだなんて聞いたら、
相手はあなたにｶﾞｯｶﾘすると思うなあ。
悲しくさせると思う。
頑張って、胸張って語れるような生き方しなよ。
それがあなたにできる一番の供養だよ。
かならず会えるから。悲しみに負けないで。

八年前に亡くなった祖母に会いたいです。初孫なんでとても可愛がってもらったのに、素直になれなくて反抗ばっかりしてた私。母親の夢には出てくるみたいだけど、私のにはさっぱり。。
今は霊界で穏やかに暮らしてるのかなぁ。
おばぁちゃんごめんね
またいつか霊界で会えるのを楽しみにしてます

人じゃなくて犬なんだけど…。
４年前に死んじゃったうちのワンコに会いたい。
拾ってきた雑種だけど世界一可愛かった。
最後心臓病で苦しんで死んでいったからすごくすごく謝りたい。
こんな飼い主で本当にごめんね。でも大大大好きでした。
また一緒の布団で寝たいよ。

私を置いて逝っちゃった彼に会いたい。会いたい。会いたい。
49日も過ぎてやっとこの頃声を出して泣けるようになって・・・。
私に言いたいことはなかったの？私はたくさんあるよ。
だから、早く迎えに着てよ。もう、人生の半分以上生きてしまったから、充分だよ。
成仏しちゃうなら、一緒に連れて行って欲しい。一人にしないって約束したじゃない。
もし、結婚に反対されたら一族敵にまわしても、私を守るって言ったじゃない。
置いてかないでよ。今は生きる目標なんてないよ。あなたと幸せに生きたかったのに。

http://www.geocities.co.jp/Hollywood/1387/walkingtour.html
既出だけど。
辛いよね。泣いたら歩こう。

http://homepage2.nifty.com/deadoc/sakusaku/1_1.htm　　そういうことなら私に相談しなさい！

>>765
ひさしぶりに見たらまた泣けた

パパのもとにいきたい
パパどうして私の事捨てたの？