キリヤマ隊長＠へるす板

店員
　「店長、大変です！３日間レスがありません！ageておきましょうか？」

キリヤマ店長
　「待て！いいか、早まるんじゃないぞ！」

アマギ店員
「身元不明のメールが来ています」
キリヤマ店長
「なに！嫌がらせか？」
アマギ店員
「いえ、どうやらウルトラセブンの脳髄から送られているようなんですが」
キリヤマ店長
「なに？　セブンはヌキたがっているのか？」
アマギ店員
「はあ、そのようなんですが、エネルギーが無くてチ○ポが勃たないといっています。
そのあとはガッツグループのウイルスによって消されてしまいました」
フルハシ店員
「わかったわかった...、ダイナモードをよこせっていってんだよ！
３４年前とはえらく状況が馬鹿げているな」

>>155
すまんダイナモードって何？
平成シリーズとか見てないのでわからんです。

>>156
オリジナルは４０話を使ったんですが、ダイナモード鉱石からマグネリウムエネルギー
を作ったんじゃなかったでしたか？　僕の間違い？

アンヌ嬢
　「あらっ！？　・・逝っちゃった！　は、早っ！」

スカウトマン客＠負け惜しみ
　「いや、、、、、
　　僕は抜きにくるのが目的じゃないから、早く済ませる方が都合いいんだ・・・」


>>156-157
「セブン暗殺計画」の十字架セブンの時の結構有名なエピソードだよね。
１５７さん間違ってないよ。

参考に下のリンクあたりを・・・

http://home2.highway.ne.jp/hisanaga/seven/U_Seven4.html#seven40

>>157,158
ありがとうございます。ウルトラマン駄稲と勘違いしてますた。

サトミ嬢、ルミ嬢
「そろそろ私達の出番、ウフフ♪」
ダン中年客
「人妻アンヌの方がいいんだ！」

キリヤマ店長
　「なに！？　インモラル警備隊を辞めてホットポイントへ行くだと？　何故だ？」

ピット星人
　「だって、ホットヲタが可愛い女の子に弱いってわかったんですもの」

キリヤマ店長
　「ごまかすな！　ホットヲタ相手ならオマエみたいなブスでもどうにかなるからだろっ！？」

マナベ参謀
　「２ちゃんねるで店ぐるみの自作自演営業してるのがバレて集中砲火を浴びてるみたいじゃないか？
　　こうなったら控え室のパソコンを撤去するしかないか？」

キリヤマ店長
　「納得できませんっ！！」

キリヤマ店長
「キリヤマ入ります」
ボガード支配人
「キリヤーマ、ホンバーン、サセテハナラナーイ！」
ヤナガワ支配人
「われわれだけ一回こっきりの登場だからな。ここでもそうか…」

グループ統括マネージャーの藤田が
最近売り上げが落ち込んでいる
インモラルの姉妹店「ＭＡＴ」を視察に来た。

藤田「今度失敗したら、ＭＡＴは解散だ！」

ナース、チブル星人、クール星人、ビラビラ星人一見客
「アンヌとやりたい！」
アンヌ嬢
「イヤーン」
キリヤマ店長
「チンポのない客じゃむりですよ」

>>165

恐竜戦車
　「なに！？」

ペガ性人
「俺は地球の重力に耐えられないから勃たないんだよな、グスン」
ウルトラセブン
「ペガ性人、お前の星に帰れ！」

アンヌ嬢
　「フフッ♪　キレイでしょ？　あたしのマムコよ〜く見てねっ！」

ペガッサ星人＠童貞客
　「あぁ、こわいなぁ・・」

>>168
ペガッサ星人＠童貞客が逃げていったあと

アンヌ嬢
「私あのペガッサの人が他のヘルスに行っても怖がっているような気がするの」
ダン店員
「僕もだ」
アンヌ嬢
「ダンも？　そう！」
ダン店員
「もう一度あいつに会いたいなあ」
アンヌ嬢
「どうしてるのかしら？」
ダン店員
「筆下ろしをして、ソープでやりまくっているかもしれないぞ。発情期のサルのように」

ブーン...アンヌ嬢とダン店員を乗せた車が走る。
ワンツースリーフォワンツースリフォ、カブキチョウ、ヘルス♪
ワンツースリーフォワンツースリフォ、カブキチョウ、ヘルス〜♪

ジャン♪

インモラル警備隊の作戦会議室にて

マナベ参謀
　「２ちゃんねるで自作自演営業してるわりに売上が伸び悩んでるみたいじゃないか？
　　こうなったら有名フ−ドルを引き抜くしかないか？
　　パラパラＶＩＰのゆうかあたりどうだ？」

キリヤマ店長
　「いいですね！　しかし参謀、ゆうかくらいのベテランになると
　　中田氏講習を拒否されるという問題がありませんか？」

アマギ店員
　「そういう問題でなくて・・・」

「ただいまっ！」
無罪釈放となり、さわやかな笑顔で帰ってきた
姉妹店「コスモス」店長の太陽。
しかし、また元の店名で営業を再開したとき、
手入れの時に店名を変えて
店を守ってきた某の姿はそこには無かった。

セブン
「うーん、ドピュ！！」
アンヌ嬢
「よかったわ。これがウルトラビーム射精なのね」
１ファン
「頭部ポーズはもうやめろ、ファンなら久々に胸部ポーズが見たい！」

age

「小学二年生」１１月号の「怪獣決戦カード」の怪獣のなかでスペルマ星人の写真に
「きばんせい人」との説明書きがあるのは木番者を怪獣扱いにしていておかしいと思います。

>>174

従来型のオチは>>14-15

平成型のオチ
「オ×○ファイルに封印しますた」

ゴーロングループ店長
「ハハハ、よくぞ見破ったぞセブン！」
ダン客
「人間とサルのキンタマを入れ替えてどうするつもりだ？」
ゴーロングループ店長
「これからのヘルスはサルのキンタマを持った客しか入れなくなる！　
もうナマホンバンしてもニンシンしないのだ！」
ダン客
「そうか、それで多くの客のキンタマを種なしにさせたんだな！」
ゴーロングループ店長
「そうだ。だがお前は種なしにできなかった、そのかわりキンタマヲツブス！」

＊＊　　インモラル警備隊の作戦会議室にて　　＊＊

マナベ参謀
　「そろそろ話題づくりにイベントでも開くとするか。
　　どうだろう、新宿歌舞伎町にある姉妹店の人気嬢を大阪に呼び寄せて
　　インモラルグループ・ファン感謝デーと銘打って勝負に出るなどして・・・」

キリヤマ店長
　「いいですね！　私もひとはだ脱ぎましょう！
　　来阪した人気嬢全員に本番講習をして東阪間のサービス格差を無くすのです！
　　そうすれば、出張先でもインモラルグループなら安心・確実と評判になります！
　　キャッチコピーは『プレイルームに入るとそこは西川口だった』でどうでしょうか？」

マナベ参謀
　「君は少し黙っていたまえ」

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ヘルス・インモラル警備隊の受付にて

ダン常連客＆セブン常連客　＠＠アンヌ嬢指名争い

　「じゃんけんポイ！！　あいこでショ！！」

　　　　　　　第４６話　「ダン対セブンの決闘」

アンヌ嬢
　「ねえ、ダン。顔色が悪いわよ。どこか悪いんじゃないの？汗びっしょりかいて」

ダン客
　「いや、大丈夫だよ。
　　けど、さっきじゃんけんでなかなか決着がつかなくて、もうクタクタなんだ」

age

ダン客
「アンヌ、僕は、僕はね、クラミジアに罹っているんだ」

ジャーン、ジャジャジャジャン♪

ダン客
「ビックリしただろう！」
アンヌ嬢
「ううん、病気になっていたってダンには変わらないわ、たとえクラミジアでも」
ダン客
「ありがとうアンヌ、明日の朝、西の空に明けの明星が輝く頃、君のマ○コから
臭いマン汁が出て来る。それが僕の移した病気なんだよ」

アンヌ嬢
「いやーん（鳥肌）、店長！　ダンをＮＧにして！」
キリヤマ店長
「よし！」

>>182
ダン＠元ＮＧ客
　「昨日はメールありがとう。
　　でも、どうしてボクは急にＮＧ指定が解かれたの？」

アンヌ嬢
　「２日おきにダンが来てくれないと私の指名本数がノルマに満たなくて店長にお願いしたの。
　　最近のお客さんはゴム本くらいじゃリピートしてくれなくてね、きついっす・・・」

ダン＠元ＮＧ客
　「なに！？」

ソガ店員
「ダンは死んでしまうのか？　もしそうならダンを殺したのは俺たち店員だ。
もっと衛生管理をして検査を徹底していれば移らずにすんだのに。あんないい客...」
フルハシ店員
「ダンが死ぬものか！　きっと治ってまたいっぱい金を落としていってくれるさ！」
ゴース星人
「ハクジョウナヤツラダ！」

アンヌ嬢
　「ねえ、マヤちゃん。その腕時計とバングル可愛いね！ちょっと見せて〜！」

マヤ嬢
　「これ、、まだ外せないのぅ・・。まだ両手首にリスカの痕がぐちゃぐちゃに残ってて・・」

アンヌ嬢
　「なに！？」

嫌

アンヌ嬢
　「ねえ、さっきルパンが来たのよ！　知能指数３００なんだって！」

チブル性人
　「なんだよ、３００くらいで・・・」

ソガ店員
「店長！　香織が５０歳のヘアヌード写真集を出すようです」
キリヤマ店長
「なに！　ヘアも写っているのか？」
ダン客
（あんな美しい顔をしてヘアを見せるはずがない。しかしもう５０だしな．．．）
アマギ店員
「出版社さんお願いです（涙）。何とかしてヘアだけは見せないようにしてください
もし、ヘアが見たいのなら、アンヌのをいくらでも見せます」
アンヌ嬢
「いやーん（怒）」
アマギ店員
「店長！　ダン！　．．．．ううーー（泣き）」
ダン客
（たった一つだけ方法がある。ミクロ化してヘアの毛根をウルトラビームで焼けばいい
しかしそれは大変危険な行為だ。ヘアといっても毛じらみがいるかもしれない）
「よし、未知の世界に挑むぞ、来い！　毛じらみダリー！　ジュワ！」

店員
　「店長、大変です！　珍しく旬なネタ ↑ を書いてる人がいます！」

キリヤマ店長
　「なに！？」　　　　　　　　　　　　　　　　　　・・・香織は盲点だった！

香織の鼻の穴　ｱｹﾞ

キリヤマ店長
　「なに！？」

ダリー
「今度は香織タンのマ○コに寄生して．．．　(;´Д｀) ﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧ」
セブン
「勝手にやってろ！」
キリヤマ店長
「よし、激しく同意、ウルトラホーク１号出動スタンバイ！」

封印されたオメ○ファイルに記された真実を
知ってしまったカザモリ店員。
「木番を禁止していた筈のインモラル警備隊が
木番で稼いでいたなんて…」
そして警備隊を庇ったセブンは、裁きを受けるべく
歌舞伎町から姿を消した。

メトロン星人店長
「我々は地球人がコンドームを使っているところに目をつけたのさ。針でコンドームに穴をあければ
避妊に失敗して子供ができる。少子化問題もこれで解決できるって訳だよ。本番を禁止している
ダン店員、君には吉原に帰ってもらう。邪魔だからな」

ナレーション
「これは今から三十年以上前に地球にきたメトロン星人による勘違い発言です。え？なぜって？
今の時代地球人はナマでＨをすることが、当たり前のことになっているからです」

あげますが、何か？

ところでヘルス嬢って一人抜いていくらになるの？
教えてください。

アンヌ嬢
　「やだぁ、くすぐったーい！　ねえ、どんな風に触ってるの！？」

メトロン性人
　「なんせ、こんな手だもんで・・・」

フルハシ隊員「お、このくそばばあ〜まだ現役か、頑張ってんな！(笑)。
アンヌ隊員「相変わらず口が減らないわね♪。今日はどこ行って来たの？。」
フルハシ隊員「今日は、荏原中延商店街だよ。今日も可愛い妊婦がいたから『おっぱいさわっちった』してやったよ、ガハハハ！。」
　
こんな感じでよろしいでしょうか？。

隊長は体調が悪いからお休み

つまらねー

ウルトラセブンは木番をしない

「ウルトラセブン・イノセント」

ミズノ店員
　「新人の娘入っても、未だにNo.1がアンヌ嬢じゃ一掃の事、人妻ヘルスにしてみては」

シラガネ新店長
　「ナニッ！？（迫力足りない）」

アンヌ嬢
　「あらぁ・・？　ねえ、どうしてあたしが攻めに回ると、いつも萎えちゃうの？」

ホイス・グレイシー
　「いや、、マウントポジション取られると、つい萎縮してしまって・・・」


>>197
ども。一応？中田氏講習隊長です。
自由参加・評論家不在・空前の灯火のこのスレへ、気が向きましたら、またよろしこ。
コンセプトらしきものを挙げてみますと、
「ウケるウケないは二の次だ！スベリが怖くてネタが書けるか！」・・・かも？

あんまりオリジナルが詳しく無いので
平成シリーズやセブン以外のウルトラで
書き込んでいるのは俺です。ごめんねみんな。