親に対する恨み

親に対する恨み、何でもいいから
書き込んでください。

俺を産んだこと。
結局アンタラの自己満足の産物なんだろ？
俺はよォ…。

そういやガチンコファイトクラブの
山中も殺したいほど親恨んでたなー

俺も子供は作らん。
子供は親を選べないからな。
それよりも相手が居ないか…、アハハハハハ。

子供が欲しいヤツの気がしれない。
自分が子供のころのことを忘れたのかね−。

天然パーマがいｙだ。

ｱﾉﾈ､小さい時なんでもいいから習い事をさせて欲しかった。
英才教育を求めるわけじゃないけど、
何かしら特技があるっていうのは人生を歩いていく上で
とっても有利なことだと思うんです。
たとえばピアノやってた子は、小学校などの合唱発表の時
伴奏で活躍できたり、進路だって音大とか幅が広がるでしょ？
恨みってほどじゃないけど、自分が親の立場に立ったら
そうしたいと思います。

恨みはたくさんある。

でもこの前読んだ「すべてはモテるためである」って本で、
「自分がモテないことをいちいち親のくれた顔や体型や、
親によってゆがめられた性格のせいにしてたら、絶対に
モテやしない」という一節にふれて、現実的側面から
恨むのをやめようと試みております。

まだ完全には悟れてないけど。

＞４
がんばれや。

全然自由を与えてくれなかったよ。
反抗期で反抗をさせてくれなかった程・・・。

俺が厨房の頃はリストラに怯え、そのストレスを俺を激しく罵倒
することで発散、工房の頃は結局リストラされ、当然待遇の悪く
なった子会社での待遇への不満、ストレスで俺の人間性を激しく
否定、大学のときはなん針も縫う怪我させたお前、俺は幼稚園の頃
、成長痛で膝がめちゃめちゃ痛かったとき殴って泣き止ませようと
したあの夜からお前を親とは一度も見ていないぞ。

激しく逝ってよし、てゆーか本当はやく逝け！！！

＞１０
ひどいな、、、
うちの親父もアル中でよく暴れるけど
本当に早くしんでほしい。

容姿はしかたないから文句は言わない。

でもこんな中途半端で弱い人間に育ててくれて
どうしてくれるんだ

人間的に成熟していない人間は
親になるべきでない。子供ができたら
中絶するべき。

弟がﾄﾞｷｭｿだからってあぁしに期待過剰
学校やめさせてくんねぇ氏ね

早死にしたことは恨んでますよ、お父さん。

両親へ。
僕はあなた達が嫌いだ。
18の単なる遅い反抗期だと思われてもいい。「大人になれば感謝するよ」と決めつけられてもいい。
ただ、僕はあなた達が嫌いだという事を解って欲しい。父のそのマザコン気味な性格。母の１人で愚痴る
卑屈な性格。そして自分の子供に気を使っているその態度。そしてその嫌味のこぼし合いのような
夫婦喧嘩。
全ては些細なこと、あなた達はそう思っているかも知れませんが、小さかったころからそれを見てきた僕が
どれほど苦しかったか。一度、夕食の時に嫌味喧嘩をされてあまりに気分が悪くなり吐いた事もありました。
でもあなた方はそんな僕に気づく事無く、僕がトイレを出たあとでもまだそれを続けていましたよね。
そんなあなた達をどうして好きになれると言うんですか。
僕は家を出るつもりです。これ以上、１秒だってこの家にはいたくありませんが、安定した収入がないので
たぶん来年になるでしょうが、家を出ます。それまではお世話になります。
あと、僕はあなた達の介護もしません。死ぬときはひっそり迷惑の掛からないように死んでください。
例え結婚して子供が出来ても、あなた達に会わせるようなことはしません。あなた達がうれしがる
顔なんて見たくもありません。
さようなら。

髪が薄い 親のせい

素直に尊敬できる親ってすごく少ないと思う。
育ててもらってるだけ感謝しなければいけないのだろうが…。

父 寺田亮介へ
あなたがワタシを水産高校に入学させたせいで ワタシは、、、
ど・土下座しろ！

中田の親も恨まれてるぜー

私の母親。
嫌だって言うのに、急に一人暮らしの部屋に来て、
クローゼット、ベッドの下のものを「お片づけ」。

帰って来た私、玄関に積み上げられた「ゴミ」に
号泣。

なんで？
もう２５才だよ、私。
一人でお給料貰って、一人暮らししてるんだよ。

「ゴミ」の中には、友達からのちょっと良かったＦＡＸも
びりびりに破かれて入ってた。

下らないが、許せない。

生まれて初めて殺意を覚えた相手が母親だった。
中二の三学期。

＞２２
どうして？

８歳から１４歳まで実兄に性的虐待と暴力をふるわれてました。
母はそれを見てみぬふり、言葉の虐待もされてました。
今、この馬鹿母と馬鹿兄（一流企業・日立の社員）は子供三人かかえて
病気で、兄より稼いでる私に、本格的にたかろうとしております。
私はトラウマから一生結婚する気がなく、女ひとりで老後資金を
稼がねばならんというのに。
法的に完全に縁を切りたいけど、いいですよね？
もうこんな屑どもは見捨てても。

＞２１
激しく同意！！

そりゃあ泣きたくなるわな・・・・・・

母親似だったら人生１８０度変わってたな･･･

今日まで育ててくれたこと、今も東京で一人暮らし
させてくれてることは感謝します。
唯一つ言いたいことがあるならば、そしてそれを言ってよいならば、
「普通の人と同じように育ててほしかった」。

親のことをそんな風に言うもんじゃないよ！！
････といいたいところだがみんな大変そうだね･･･。うちは仮面夫婦ぐらいか。
フン、いたってノーマルな夫婦だろうよ。

＞２７
どういうこと？

なんかこのスレみてたらうちの親がすごくいい親に思えてきた・・

老後の面倒とか無縁仏になりたくないだとかの理由で生むな！
あんたらの子供に生まれてきて良かった事なんかないんだよ！
俺が腹のなかに入るとき鏡みただろ？
てめーの顔みてどんなんが生まれるかぐらい解るだろ？
ずうずうしんんだよ！！！！！！！　轢かれて死ね！！！！！！！

ブサイクな顔
出来の悪い頭
低い身長
子供が大嫌い
すべて親父そっくり
恨んでもしょうがないと思っても、激しく憎悪してしまう
奇麗事言ってる自分が大好きなナルシスト
その為、騙されて借金地獄で俺は中卒
「騙すより、騙されるほうがいい」
口開くたびに奇麗事いってる親父を見るとブチ殺したくなる！！
ふざけんな！手前のせいでドンだけ学校で虐められたか！
だから、俺結婚しない、子供作らない
劣等遺伝子を後世に残さないためにね
風俗で満足だよん

いつも一言多いんだよバカヤロウ

子供には勉強させとけコノヤロー！
将来考えて育てろコノヤロー！
（典型的駄目人間のいいわけ）

一緒に住んでるけどもう親父と半年以上話してないな

たくさんの火傷、消えません。だから忘れません・・・

>３５
俺も１年近く、まともに話した記憶がない。

今さら帰って来いだとぉ??
田舎にゃ就職がねぇの分かりきってるくせによぉ…。
「お前は長男だから、家を継げ」だと??
○○家が断絶…？
知ったこっちゃねぇや。
なんだよ、そりゃ??
何百年前の話してんだ!?
勝手に産んどいて、俺は結局、アンタラの操り人形かよ？

俺にとっちゃあ、スゴスゴと田舎に帰ること自体、
負け犬なんだよ。
妹は都会で何をしてきたと思う？
アンタラ知らねぇだろ！
あいつは男に騙されて金と神経スリ減らして、
田舎に逃げ帰っただけやん。
ふざけんなよ。
俺は絶対帰らないからな!!
狭い狭い井の中の蛙に戻ってたまるかってんだ！

私になんかあったらすぐ友達のせいにする。
人間関係のことにすぐ口出しをする。
もうやめて。

妹、美人。
私、冴えないブス。

うちの父親は、男の子がそのまま大人になっちゃった
様な人で、妹が可愛くて、私の事が苦手だと手に取る様にわかる。
ブス、って面と向かって、今まで３回位言われた。

写真撮るのも、お土産買って来るのも、自分のいらなくなった物を
あげるのも、全部妹に対してだし。
だから、妹はピッチ持つのも、私より１年位早かった。

もう馴れたけど、早く家出たい。
男の子、なんて嫌いだ。

>>40
老後の世話しねえ、財産ぶんどってやる！
そう思ってれば良いんじゃない
家をでれば親に対する憎悪は消えると言うけど、それは嘘だね
家をでて10年になるけど増幅させてるきがするよ

>>40
育ててくれたことだけ感謝すれば良い。
好きになる必要は無いね。そんな親は。

人間じゃねえよ、アンタラ。

いまさらグダグダ書くのも大人気無いが…

家に帰って一緒に暮らそうって、あんたら１５年前は「帰ってこなくて良い、あんたがいないと
せいせいする」って言ってなかったか？
歳を取ると考えが変わるって？

「自分の言ったことには責任を持つこと」ってあんたらに随分うるさく教えられたんだけど…

またまだあるでしょ
なんでもいいから親に対する恨み
書き込んで

ここ最近、親父家に帰ってこないけど、
どーせまた浮気してんだろーな
全く、もう帰ってこなくていいのに

>>46
浮気くらい・・・。
うちのパパなんて、愛人囲ってそいつのガキが二人もいるのよ〜ん。
でも恨んではいない。

そもそも両親がそろって低学歴でただでさえハンデがあったと言うのに
ガキの頃にさんざん頭を殴ってわざわざ薄ら馬鹿にしてくれて
ありがとう。
それと頭を殴っても鼻血が出る事を知っていた小学生は私だけでしたよ。

中学の頃に引きこもった時、父親と揉め、
それ以来、２０を過ぎた今でも会話らしい会話をしていません。
今はもう恨みとかはありませんが、未だにうまく父と会話ができない…。
スレ違いなので、sage。

いつか、ここのみんながご両親の失敗を許してあげられる日が
来ますように・・・。

＞４７
うちは母親のほうが浮気してるよ
父親は見てみぬふりしてるし
どっちも最低だ、
親父、怒れよなー俺が怒ってどうすんだ？

学歴詐称の親父を軽蔑しまくっていたが、結局俺は高卒に・・・

４６だけど
親父、今帰ってきやがった
俺の部屋にこなきゃいいけど、、、

マジでクソな親が多いね。
スレのタイトルを見て反抗期な書き込みばかりかなーと思ったらそうでもないみたいね
親だろうがなんだろうが逝ってよいものは逝ってよし
しわよせは子供にくるんだ。無責任な大人どもめ！

また４６だけど
下で何か、おかんとモメてるよ。
もう慣れたから、下降りて見に行く気も
しないし、、

恨みがどうという話ではないけど
自分はもう２５にもなりますが
親と何かしら口論になると、涙が出てきます。
小さい頃に「お前は何やってもダメな人間」みたいなことを頭に
植え付けられた事がトラウマっぽくなってるのかもしれないけど･･･。
いい年してまだ親が怖い存在として残ってるんだろうな。
男なのに情けないなぁ･･･

>>50
言葉でも実際の暴力でも、虐待する親なんか、許す必要はないよ。
許したら最後、自分自身も虐待する側に回る。もう間違いなく。
そういう人も実際何人か見てる。無神経を許す人も無神経。
虐待されたことのない人にはわからないよ。わからなくても仕方ないけど、
「親子なんだから」と一般的奇麗事を押し付ける人はぶん殴りたくなる。
そんなふうに言えるのは、運良くこんな事を言わなくてすむような親に
育てられたからでしょ。
親だけでなく、そういう普通人の一般論にいちいち傷つく人もいるんだって
自覚してくれよ。
こんな人間は世の中に山ほどいて、でも誰にも言えず、君らの言い分に
黙って耐えてるんだよ。

＞56
それチョット分かる。
俺の場合、何か新しいことに興味を持つたびに、
親がチョッカイかけてくる感じ。
「そんなんお前には無理や」
「お前は机にカジリついて、勉強さえしてりゃアいいんだ」
…って、頭から可能性を否定されてきた。
学校の勉強以外のことにのめり込むのを許してくれなかった。

おかげで新しいことに興味を持っても、
すぐに心の中でブレーキをかけるクセが身についてしまった。

>58
そういう親いるね、子供が自分より幸せになる事や
自分より様々な可能性を秘めていることを妬み、伸びる
可能性を消す小さいヤツが・・・

付け加えると俺の父親は極度のマザコンのうえ、内弁慶
で母親を持ち上げ、俺を落とすことで自分の心を満たしてた。
幼少の頃からすごく硬い敬語をばあちゃんに使うように
脅されてた。自分の躾が行き届いているって風に見せたかった
んだろうな・・・親戚の集まりに行く前と後は必ずストレスから
わめきちらし、俺を完膚なきまで罵倒してたっけ。

今の一人暮らしは金は無いけど、気楽でとても暮らしやすいよ。

へぇ･･･色々な親がいるんだね…。

うちの家庭は、６人兄弟の大家族です。
父、母、祖母、次男の俺と長男から五男
までと長女ひとりの９人家族です。
貧乏で家計は苦しく、こずかいなどは、
ほとんどもらえません。
大家族かにぎやかで楽しいとかテレビ
でよくやりますが、
現実には悲惨なものです。
兄弟喧嘩は日常茶飯事で貧しい食事
に欲しいものなんて、まず買っても
らえません。
生活してみると、凄い辛いです。
この間は兄弟喧嘩で三男が四男の腕
を折りました。
最近では、父親がなんだか荒れてて
子供をよく苛めます。
断言します。一部を除いて大家族は
最悪です。
もうすぐ、多分うちの家庭は崩壊す
るでしょう。
あの計画性のない馬鹿親のせいで、、、

大家族だから崩壊するんじゃなくて、
親が子供をよくいじめるからでわ・・・・？

>62
そうですね、、、
本当、今の親の苛めは半端じゃないから
いつ殺されるか、、、

たぶん一般的に見れば十分に養われてると思うけど、
僕は両親の宗教が違う家で育ちたくはなかったよ、
ということです。

うちな、親父がトラックの運転手なん
だけど、給料ほとんど家にいれてくれ
ません。
給料の大半、ギャンブルと女遊びに使
ってるらしい。

　　　 ＿
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（ / ⌒ヽ　　　　　 　　　　＼
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　∪ 亅| 　　　　　　　　　　　　 ＼
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　 ∪∪ 　　　　　　　　　　　　　　 　 ＼ △＿△
　　　 　　　　　　　　　　　　 　　 （＼´▼｀）
親を吊るせ！　 　　　　　　　 　 （つ|⊂　）
　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　 　（⌒）＿＼
　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　 （＿）＿○

期待されすぎた。あんたならやればできるとか。

・・・そのうち事件起こしそうなやつもいるスレだな・・・

うちは、過保護すぎる。

本当、今の家族はどうなってんだか、、
うちの家族は、なんの問題もいまのところ無いけど
歯車、１個くるったらメチャクチャになるんだろうな。

過干渉すぎる。子どもに決定権があるとものすごく不機嫌になっていやみがはじまる。

　　　　　　　　　　 　　 ＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　.／, - ､, - ､　　￣ ヽ
　　　　　　　　　　./-┤　｡|｡　 |――-､　ヽ
　　　　　　 　 　　|　ヽ｀- ○- ´ ／　　ヽ　 |
　　　　　　 　 　　|　-　　 |　 　 　―　　 |　 |
　　　　　　 　 　　|　 ´　　|　 　　｀ヽ　 .　|　 |ヽ
　　∩　　　　　　人｀､ _ 　|　 　　＿.- ´ |　.|　　＼
　　|　　⌒ヽ　／　 ＼　￣￣￣　 　　 ノノ 　 　 　 ＼
　　|　 　 　 |´　 　 　　|￣―--―― ´ヽ 　 　 ＿　　／⌒＼
　　＼_ 　 _/-―――.|　（ Ｔ ）　　　　　　｀l 　 　 Τ（　 　 　 ）
　 　 　 ￣　　　　　　 |　　￣　　　　　　 　}　 　 　 |　＼＿／
　　　　　　　　　　　　 | ､--―　￣|　 　　/

うちは離婚してるから母子家庭
５年前に父親の浮気や金使いの荒さが原因で離婚
毎日、俺のこと養うために母親は水商売してる。
本当に俺の親父も記憶するかぎり、ひどかった。
あいつが、浮気してる女を母親がいない間に家につれこんで
るの何回も見た記憶がある。
どうしようもない淫乱だ。
「母さんにいうなよ、殺すぞ」って脅されたし、、
あの時は殺したくなった。
あのゴミ親父、今でもどこかで平気な顔して暮らし
てんだろうな。

親に復讐するには、親よりもマシで幸せな人間になることだよ！
そうゆう親は、殺す価値もないよ。親のせいにしてるうちは親を越えられない。
まずなんとか家から出て自立して、自分ひとりの自由な家を作ろう。
それができたら、新しい家庭も作れるよ。時間はかかるかもしんないけど。
俺も友人の何人かも、やっぱろくでもない親に育てられたけど、
所帯持って、なんとか親の過ち繰り返さず（多分、今の所は）生きてる。
親が馬鹿だからと言って、親の人生なぞる必要もない。
みんな頑張って幸せになろうぜ。人生は長い。

家族そろって、みんなデブの俺の家族
父、母、俺、弟２人みんな太ってる。
おかげて近所からは、デブ一家て馬鹿にされてるよ。
太るのは体質で仕方ないから親恨むのは間違ってるけど
少しは、考えて食事つくれよな、カロリー高そう
なもんばっかりつくりやがって、、、
意志の弱い俺の家系はバグバグ食べてまた太るし

１年前、会社からリストラされて家で酒ばかりのんでる
家の親父、
完全にアル中だ、家のいたる所に親父が暴れた跡がある。
高校１年の弟は、親父の虐待のせいで非行に走ってる。
母親も、仕事のしすぎで最近、体を壊した。
家の家庭もかなり悲惨な状況だ、、、、
親恨んでも、仕方ないし、もう俺がなんとかしないと

深夜の暇つぶしに、親に対する恨み
なんてもいいから書き込んで

一時的には恨んでも

ごめん間違えた、７８です。
一時的には、内心親を恨んでいいと思う。暴力や殺人にさえ走らなければ。
事実ひでえ親っているんだし、そんな親には腹立てて当然。
ただ、一生恨み続けるのは自分にもよくないと思うけど。
自分の感情は正直に認めないと、他人の感情も許せない狭量な人に
なってしまう。
私の親は正真正銘の屑、アル中虐待親です。
でも自分はそうならないよう、似たような屑とつきあってしまわない
よう（アダルトチャイルドって、自分はそうならなくても親と似た人を
相手に選びがちだというし）、なんとかクリアせねばと思ってる。

親に対する恨み……得にありません
あえて言うなら良い人過ぎて自分で冒険がしにくいです
ダメな親なら見捨ててどこにでも行けるんだが
どうしてもこの人たちを見捨てたくない
好きなことしてもいいいよって言われてるけどそんなのできないよ

バールで殴り殺したい

親を恨むより、社会を恨もう。
いずれ神聖右翼へ。

とりあえず　やめときんしゃい・・・・
親のせいで　自分の人生まで棒に振るこたないよん

ウヨサヨどっちも社会への恨みがモチベーション。

スマソ　政治は持ち込まんでくれい
社会を恨む方向は　オウムとか新興宗教逝きそうでこええっす

深夜あげ
また、書き込んで

親を許したら鬱病が治った。
っはあ。
今までつらかったね。
でも今は笑顔で日常を送ってる四。

追加。
俺をアンナ田舎で育てたこと。
もっと都会で生まれればよかったよ。
最初っから町ん中で育っていればよかった。
そしたら、多少世の中のいろんなことに対して、
免疫は出来てたんだろうな…。

手取り11まんえんくらいから東京で普通生活可。
脱出せよ。
脱出の時までガマンガマン。
兄弟には気ヲ使え。
やさしいひとにナレ。
応援スル。

親を許しても社会が俺の存在を許してくれない。
Q-Sakuと89は死んでしまえ。
これ以上俺の生まれ故郷東京に人を増やすな。欝が増す。
さっさとでてけ。廃墟きぼん。

こんなブスなら生まないでほしかった
自分の顔を見てからちゃんと考えてください

87NY送り決定
89自宅謹慎決定
90廃墟送り決定
91世界一周決定

前に１年くらい親と話してないとあったが
私なぞ生まれてから２０年間一言も父親と話したことが無い。

＞９３
それは、父親が死んでるんじゃ、、、

久しぶりに４６だけど
今日も親父は家に帰ってこないよ
母親は、もう真剣に離婚したいって言ってるし
だったら初めから、結婚なんてするなよな
本当に家の家庭、これから一体どうなるんだ？

>>94
しっかり同居しとったよ。
ちなみに一昨年亡くなったけど。

ＧＷあげ、また書いて

母のレプリカのような気がして、
同じ様な人生を送るんじゃないかって･･･
普通の人生を送りたい。
普通って、幸せってなんなんでしょう

>>98
誰も、誰か他の人のレプリカだったりはしない。と思うよ。
似てるように見えても、それは多分、思い込み。あなたの人生。
「普通の幸せって何？」を考えるより「自分にとって何が幸せ？」を
考える方がまだ手っ取り早い、と思われ。
他人の「普通の」幸せが、自分にも当てはまるとは限らない。

私はというと、自分の幸せ追っかけたら「私にとって親・家族なんて
ものは自分を傷つけるだけで、人生最悪の思い出しかない」ので、今は
一人暮らしで（恋人はいる）毎日好きな仕事して暮らすことになって
おりまする。大変よくある話で悪いが、被虐待児だった。
親兄弟と無理やり同居してた頃と比べたら、もう今は天国！極楽！なので、
たまに、人にはいろんな事情があるってことを想像すらできない、
ぬるま湯につかった他人に何言われてもかまわん。後悔はな〜し！！
う・・・恨みじゃなくて、快哉だ・・・・ごめん。

がんばれあげ

俺は本当に不細工だ。友達同級生は言うまでもなく、
通りすがりの人や初対面の医者にまで揶揄されている。
頭もでかい。背も低い。その上吃り。
これは全て、俺の父親からの遺伝によるものだ。
しかも父親は自分が悪いのに俺がこんな風に生まれたことを嘆く。
不細工だ？吃りだ？それは全てお前から受け継いだものだろうが･･･。
俺は鏡を見たこともない。いつも見ないようにしている。
写真も一切を拒絶して生きている。見るといつも苦しむから。
だから父親と一緒の空間にもいたくない。奴を見ると、あの醜悪な奴を見ると、
自分の醜さがいつもそこにあるからね。俺のオリジナルなんだから。
何故父親は折れを産んだだろう。自分が恵まれなかったことの復習なのか。

貴方の怨み代行

裏切られた・逃げられた・捨てられた・弄ばれた・騙された・
相手に誠意がない・心身ともに傷ついた・恐怖心を感じている・嫌がらせをうけている。
悔しい気持ちを解決へ導きます・・・！どうぞ安心してご相談下さい。

http://www.black-893.com/men/index.html

熱い恨みは終わらない

たんなる探偵社だよ↑102

>>93=>>96　はどういうことなの？

>>101
お前、文章からすると不細工には思えんがな。
だけど、たまには鏡ぐらいは見たほうがいいぞ。
鼻毛がﾆｮｷｯと伸びてることがあるからな。

１　子供の頃は奴隷だった。
うちが町工場をしていて、春・夏・冬休みになったら働かされた。
日給１００円。（百円だよ。しかも日給）

２　口ごたえすると殴られた。泣いていると「泣きやまんか！」ってまた殴られた。
うちの父親は体が大きい（１８２ｃｍ／１００ｋｇあった）し、腕力も
強かったので、ほんとうに怖かった。
父親参観の翌日、友達に言われた。「おまえの父ちゃん、すごい怖そうやな」

３　うちにはテレビは２台あった。けど、１台がつぶれたら、そのまま買い直さなかった。
自分だけテレビの前に釘付けで、俺たち子供がテレビを見るのを許さなかった。
おかげでいまでもオレはテレビを見ない習慣がついている。

４　勉強以外のことをしたら、殴られた。野球すらさせてもらえなかった。
大学受験の時、図書館でこもって一人で勉強していた。そのため当時友達もいなかった。
なにが嬉しいのか、父親は会う人ごとに俺を次のように紹介した。
「こいつ（＜オレのこと）、トモダチおりまへんねん、ひひひ」

５　大学にいって、東京一人暮らしをしているとき、夜１時に電話をかけてきた。
「おまえ、いまなにしてるねん？」
「本読んでた。」
「おまえはコドクな男やなぁ、ひひひ」

６　オレには「将来の夢」がなかった。
野球選手になりたい。医者になりたい。歌手になりたい。などなど。
そういう夢を持つことは許されなかった。
いま、一つだけ、そういうオレにも夢ができた。
父親のいない世界に行くんだ。あんな人間とは顔を合わすのもイヤだ。
それが、オレの夢だ。
すごくささやかな夢になっちゃったけど、それでもいいや。

もうオレは、恋もするつもりもないし、結婚もするつもりもない。
フリーターでもして静かに誰にも迷惑をかけず、人を傷つけずに生きていけたら
と思ってる。

うちの兄貴も、いまじゃ千葉に一人暮らしで、正月にも帰省しない。
親からの電話があっても居留守を使ってるみたい。

オレはまだ比較的「でき」がよかった。
勉強しなくても成績も学年トップクラスだった。
（ここで自慢めいたことを書いてるけど、自慢したいのが目的じゃない
ことはご理解ください）
そういう弟がいる。けど、うちの兄はむしろ平均よりやや上の人間だった。
（２年浪人して、中堅私大になんとかもぐり込んだ）
うちの親はよく言ってた。
「○○（＜オレのこと・弟）はまたテスト２番やったで。
あんたももっとしっかりしぃや！」

つらかったろうな…　くやしかったろうな…
別にオレ自身が悪いわけじゃないけど、申し訳ない気持ちになる。

兄貴は仕事の関係で東京に引っ越したら、
そのまま会社を辞めてバックれちゃった。

いまじゃ、オレもその後を追いかけようとしている。

親、姉妹、やつらを思い出さない限り私は幸せです。
会ったら泣くかもだけど今は自分のことだけでせいいっぱいなんだ。

独身男性板／独身男性用語の基礎知識　より

109 名前：82 投稿日：2001/07/14(土) 01:06
生きる【いきる】

人生と言う名の監獄。平均懲役は80年。
その間ありとあらゆる苦痛を強いられる。

>>107
そりゃあんたみたいな親父だったら性格も歪んじゃうよ。
親の影響力って大きいからな。
俺もあんたみたいな親父だったら宅間みたいになってたかもしれんな。
親と上司は変えられんて言うしな。
やっぱり親父と距離をおいて自立できれば一番いいと思うよ。
応援するから、頑張って見返してやりなよ。

世間に対して恥ずかしくないようにってことにしか関心がない。
対世間のことだけはちゃんとやってるから、
虐待があったり貧乏だったりするわけじゃない。

ドラマとかに出てくる一見普通だけど崩壊してる家ってのは、
なんか大金持ちだったりとかするけどさ、実際には
あっちこっちの中流以下の家でおこってるんだよね。
崩壊してるんだったら、せめてカネぐらいあってくれればねえ。
反抗しようにも、「一体なにが不満なの」って言われたときに
何が悪いんだかの非常に説明が難しいし。

そんなイミで、救いようがねえって感じ。

親を恨むより小泉を恨め！

親よりも社会が憎い。

>>111　ｶｳﾝｾﾗｰさん

慰めてくれてありがと。こうやって見知らぬ人に慰められるのって、実は
すごく嬉しい。親にすらほめられたことなかったからね。
うちの親は俺ら子供をほめたことがない。なにをやってもののしるばかりだった。
オレなんて、前に書いたように成績は良くて、だいたい学年で一桁台だったけど、
どうしても１番にはなれなかった。それをののしる。
「なんでおまえは一番になれんのじゃ！」
って。普通なら一桁でも喜んでほめてくれそうなものだけど、うちの親はけっして
子供をほめたことがなかった。ほめたら損するとでも思ってたんだろうね。

じつは107は手加減して書いてあるんだ。ほんとは107には書けないことが
いっぱいある。詳しい事情を話すと長くなるから書かなかっただけで、
きちんと話したい。おそらくだれもが呆れる話がいくらでもある。

もういやだよ。こんな人生。
どこかに「リセットボタン」落ちてないかなぁ？（笑）

>>115
十分過ぎる程すごいのにね
成績もそうだけど、そういう環境に堪えてきたってのも
生意気な事言うけど、自信をもっていいと思うよ

>>112
なんかよくわかるなぁ
生きてく上でホントに大事なもんが抜けてるんだよな。

>>110　悪魔の辞典みたいだ

http://www.futomomo.com/netidol/idolhappy/maki/

女優 アイドルSEXY私生活

http://www.jpneweb.net/megahits/ranking.html?id=daisuki

http://pure.r-18.net/?id=iloveyou

小学校４年から塾に通わされ、中学受験失敗。
中学校に入ってから、体罰のある地獄のような進学塾でがり勉して、超一流高校に入学。
高校は片道二時間半という遠距離通学。そして二浪して関西の私立大に入学。
自分にはいままで友達というのもが居なかったこと、勉強ばかりさせられてきたので、
遊びというものを知らない。恋愛もしたことない。青春なんて無かった。
今の大学も自分に合わず、辞めることばかり考えている。当然友達も居ない。今は自閉症。
昔はエリートだったという妙なプライドだけが空回りする毎日。
普通に部活もして恋愛もしたかった。