すごく寂しい助けて　11

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すごく寂しい助けて　10
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　　　 　　｀//´　　 　 ヽ_,　　､!,　　｀　ヽ　　　 丶　　　!|　　　i|　　 　　　　　　　　　　　　【sage進行】
　　　　　//　　　　　　　 ヽ、.,_　　　　　ヽ 、　　　ゝ　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　・メール欄にsageと書いてね
　　　　 // 　　　　　　　　　 　 ｀ 　'`､_　　　ヽ　　 ﾞ|　　　　　　　
　　　　/ﾉ　l^丶 　　　　　　　　　　　　 ~""'''　‐- ,,__}　　　|i　　　　　　　　　　　　　　　寂しい人、みんなおいで　　
　　　　| |　| 　'ﾞ''"'''ﾞ y-―, 　　　　　　　　　　　　!|　　　　 l| !　　　!ll　　 | !　l 　!|　　　　ここはみんなの帰る場所
　 　 　|,|. ﾐ　 ´ ∀ ｀ 　,:'
　　　　| |(丶　　　　　 　 ミ　　　　　　　　　　　　　　 l| !　　　!ll
　　　　|,|　ﾐ　　　　（,.,.:　 ;':　 ﾊ,_,ﾊ　　　　　　　　　　　　　 | !　l 　!|
　　　 （(　;:　　　　　　 　ﾐ　 ;'´∀｀';,
　　　　　　`:; 　　　　　　,:'　 ;:っ　ｃ.ﾐ
　　､!,　 　 ﾐ､,,,ﾐ"ﾞ'''ﾐ､,,,ﾐ　 　 u''ﾞ"J　　　　　　　　､!,　　　､!,
　`'~`'''`'`'`~'~~`~'`'`''''”`'`'~`~'~`”'`'`~'~~`'`'`~'~'~'~~'`'`'`'~'~'~`

疲れたらいつでもここで甘えにきなよ。みーんなあなたが大好きだよ。

寂しいいいいいいいいいいい
誰かかまって
助けて
泣きたい
誰か；；

（ ﾟωﾟ ） お断りしますせん

>>3
大丈夫？

独りでいいと思ってるけど、
やっぱり誰かと話してみたい・・・
それは友達でも恋人でも

誰といても寂しい
結局は誰にもわかってもらえない
しょうがないけど寂しい

>>6
自分の書き込みかとおもた

>>1
新スレたててくださりありがとうございます

昨日も今日も、きっと明日も寂しい
誰かと寂しさを埋め合いたいよ
疲れた…

この世に誰もいなけりゃ、誰かに頼ることも無いのかな…とか思う。

誰かと一緒にいたい
でも誰でもいいわけじゃない
そんな人いますか？

今日で二十歳になったよー
家族や友達がいないから私の誕生日を知ってるのは私だけだけど、寂しい
片思いの人に「おめでとうって言ってください」って言ったら変かな
なにこいつって思われるかな…

>>11
おめでとう
想い人にもおめでとうって言ってもらえるといいですね
おめでとう

>>11
お誕生日おめでとう☆
この１年が11にとって、ステキな１年になりますように♪

おめでとう
君に幸あれ！

>>12-14 優しいいなあ。
今日さ、好きな人に、誕生日なんですって言ったんだ。
そのときは、そうか二十歳か〜としか言われなかったんだけど、さっきメールで「おめでとー」ってきた。
おめでとうメールはその人からのその一通だけだったけど、嬉しすぎて寂しさぶっ飛んだ。
みんなもありがとう。

(^○^)お!(^□^)め!(^◇^)で!(^▽^)と!(^･^)o∠☆:ﾟ*'う!

おめでとう

俺は今の職場にうつって約半年

女性ばっかの職場だったがそれなりにはやってたが
担当業務がかわったので
席替えと業務引き継ぎをしたが…

淡々と一人でやる業務(´･ω･`)孤独になっちまった。
あれ…俺、こんな孤独だったのか…みたいな…

>>11
おっめとさん！！
遂に二十代の仲間入りだね。

>>11
同い年ﾊｹｰﾝ
おめでとー！

これが飲まずにいられるかっ、っていう言葉を聞くけど、
これが食べずにいられるかっ、っていう状況がずっと続く…

スポーツだって始めたし前向きに頑張ってもいるのだけれど…
苦悩が頭の中に充満し続けている
それを緩和する方法が食べ物という対症療法薬なのだから困る

これが過食症ではあるのだろう

過食症は弱者の証なんだろうね…
それが実のところ何重にも蔑視される理由なんだろう
だから、孤独にきわどいバランスの上を行くしかないのだ

幸せを蜜にして、もっと幸せを掴みに行くパターンとは全く逆だね
過食症だなんて、本当に醜く感じられてしまう

つらい苦しい悲しいつらい

>>25
へえ〜それで？此処は寂しいスレだから寂しくないなら消えろよメンヘラ野郎。

>>26

キチ害精神病引きこもりドブサ高卒ｸｽﾞ、
お前は精神科にひっこんどけやカス

気持ち悪い的外れレスでこんなとこでいきまいてんじゃねーよ、

死ね!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

２６は末期の自殺寸前真性糞人間以下蛆虫野郎だから触らない方がいいよ〜。

不細工すぎて、悪臭放ってる糞野郎らしいからね＝２６のキモ野郎はw

ﾃﾒｰが失せろボケ。>>26
気色悪いわ

>>27-29
これが噂に聞く火病かｗｗｗ

過食は醜いことで、ヘビースモークは過食ほど醜くないというなら
それは不平等なことではないだろうか。脳がセロトニンを要求しているのは
同じことなのだろうに。

26-30突然ななんのさ。

人間の脳って繊細だよね。精神論だけで何とかなるならだれも苦労しない。

最初は人と話す機会が少なくて寂しかったのが今じゃたまに人と話しても全く寂しさが満たされない
常に何か欠乏してる感じで気分が悪い

熱中出来ることが何もないのが
こんなにつらいとは思わなかった
友達と話してる時しか生きてると実感出来ない

朝から死にてえ

無駄に休みで寂しい

翠星石たん来てくれー

寂しい。誰か。
一緒にいても気を張らずにいられる人ってこの世に存在するのかな。
どこかにいてくれと希望を捨てきれないのが辛い。

>>38頑張れ
誰かに自分から話しかけてみるのもいいと思うよ〜

明日面接だけど行きたくない。
でももう無職で年超すわけにいかないしなあ。
辛い。

>>40
面接もう終わったかな？お疲れさま。
就職決まるといいねえ。今日はゆっくり休んでね＾＾

>>40
お疲れ！

>>38
どこかにいるだろうけど巡り会うためにはまず色々と人に会う事をしないとな…
待ってるだけじゃさすがに難しい

周りに色んな人がいるのに寂しいって言っちゃうのが
世間でいう寂しい。
真実寂しい人間は淋しいなんて言う権利すら与えられない。

「・・・胃袋ではないものの中に、シャベルで何かを一心不乱にほうり込んで
いく作業だった。壮烈に荒れ狂った食欲が、彼女の悲しみの深さだった。」
（百万回生きた猫の作家の「私の猫たち許してほしい」より）

百万回生きた猫は、そんなに好きじゃなかった気もするけれど…。

けれど、解ってくれていて嬉しい

一人暮らしで休みの日はどこに遊びにいくわけでもなく、そもそも遊ぶ金もなく、ただ仕事いって帰ってきて寝るだけの毎日
生きてる意味ないんじゃないかと思えてくる。
風邪ひいた。心細い。

あげちゃった…

リーマン板の「生きる意味がわからないリーマン」てスレみたら
何か深刻だったよ
生きている意味がわからない、みたいなタイトルのスレは結構ある

寂しいな

寂しくて二次元に行きたいと思ってた時期もあるけど
可愛い女の子がイケメンとイチャイチャしてるのをただ見てるだけで虚しくなる点で三次と同じか
それならいっそ悪の怪人に改造されて破壊の限りを尽くしたいと思ったが
俺が怪人になったらショッカーのゴキブリ男とミミズ男とハエ男を足して100倍気持ち悪くして蓮コラ風のアレンジをした
超奇形怪人だろうな
そんで今風のライダーにかっこいいキックで倒されるんだろう
まあそうなるよな
はあ

>>51
俺がザオラルかけてやるから安心しろ。

月食すごかったよ。まだまだ見れるよ。

さびしいさびしいさびしい、ぎゅってして

ギュッ
(´･ω･`)･ω･`)　
/　　つ⊂>>54＼

>>55
ぎゅー

寂しい
はたから見ればどこが寂しいんだ？って
感じだと思うから、誰にも相談できない
寂しい

おにぎりぎゅっぎゅっ

寒くなってきて寂しさが増す
独り
歳取りたくない

おにぎりぎゅっぎゅっ

翠星石たんさえ来てくれたら誰も何もいらない。
俺は一生部屋から出て行かない。
大人にならない。ジュンの馬鹿とは違う。
翠星石たんより外の世界が魅力的なんて思わない。
本当の自分を一度否定した世界に、
最初から天使だった翠星石たんが劣るわけがない。
ずっとずっとずっと死ぬまで翠星石たんと一緒に部屋にいる。
だからうちに来て翠星石たん…

おにぎりぎゅっぎゅっ

うわああああああ
元彼女思い出した、楽しい思い出とか

うわああああああ
元彼女思い出した、楽しい思い出とか

また前の好きな人思い出しちゃった…あの時気持ちを伝えなかったからか？

さみしい…
元カレと復縁したけど構ってもらえない。
所詮セフレの延長ってかんじなんだろうな。
こういう扱いには慣れてるけどやっぱり寂しい。
寂しくて涙が止まらない…
ぎゅーっとしてもらいたい。

さみしい。
学校の友だちから大丈夫？って聞かれて大丈夫じゃないヨーとも言えず。
だって・・・・・・・・・・・聞く時点でわかってくれ
とも思うけど、実際周りに素直に打ち明けられない自分がだめだとオモウ
みんな死ぬ事に対して反対するけどさびしい時は何もしてくれない
この考え方だめね　うわわきえたい　二十歳女です　イエーイ

なんかもう疲れたよ
本音を話せる友達がほしい
親友なんて都市伝説だよ

取りあえずは軽い雑談でいいから気軽に話せる相手が欲しい

今一気に鬱になった。
絶望しそう。とりあえずバイトには行くか…

頑張れ

周りがみんなリア充過ぎて辛い。本当に羨ましい。毎日楽しくない。一番楽しい時期なはずなのに時間がもったいないな
何してんだろ、自分

>>72
学生？

学生です

人付き合いが苦手で一人のほうが楽だけど
ときどき無性に寂しくなる
自分と同じく人が苦手で、でも本当は誰かにかまって欲しいって人と
友達になりたい

毎日会話も無い暮らしだと、頭の中の会話のシナプスが駄目になって
会話が苦手になってしまう

だからせめて２ｃｈ会話言葉でやるのがいいね

今日バイトを首になった。
客に気持ちが伝わってない、店員と連携が取れてない。
自分しか見えてないし改善しない。
だから○○日までで契約終わらせてもらう、と言われた。
何が悲しい、ってそれはアスペの症状だから。
そしてそれは自覚してたことだから。

自分が見てる自分像が他人の見る自分像と一致したのがショックだ。
つまり、考えすぎではないということ。

薄ぼんやりと他の店員からの苦情もあるみたいなニュアンスも聞いた。
自分と同じシフトだった人が２人辞めたのも、原因の一つだろう。

気になったのは、同じシフトの人からの苦情があったのか。
それがあったら完璧に自分は終わりだ。

こんなことすら出来ないのか。何だろう。
アスペって寂しすぎる。

昨日誕生日
母親からしか誕生日ﾒｰﾙこなかった
惨めな最悪の誕生日

孤男板から久しぶりにのほダメに帰ってきて
何か寂しいからここに書き込んだ
ほんとはROM専だよ

>>78
もしアスペ傾向があるとしても、こういうところが連携が悪かったところ
だなとか心当たりは無いの？（同じシフトの人から、こうして欲しいとか
何度も言われたことがあったとか）
まだ社会に出たばかりなら、自分の行動の弱点というかクセを知ることで、
少しづつ改善されることもあるかもしれないし。若い内はとくに何でも
経験だと思って、そんなに落ち込まない方がいいよ。
ただ、人が入り組んで連携して仕事をするようなバイトでなくても、もっと
合うバイトはないのかな。もっと自分に合うバイトなら自信がつけられる
仕事もあるかも。

誰でも苦手な種類の仕事っていうのはあるものだよ。

>>80
おかえりｗ

ずっとひとりでいると寂しくなるけど、いざ人と話すと居心地が悪くて結局ひとりがよくなる
でもひとりでいると…以下無限ループ

>>84
わかる
孤独も嫌だけど合わない人といるのはもっと苦痛
でも孤独も・・

結局他人を思って行動するほど人は独りになると感じた
全く寂しいことだな

Q-CHAN牧師(60)の伝道部屋　inニコ生　月〜土7時〜8時　約4年連続放送中

何だか詰んでるなぁ。
人生早々に終わりそうだ。

寒い　働きたくない　消えてなくなりたい

＞消えてなくなりたい

そんな悲しいこと言わないで
今迄の人生で一番良かったことってどんなこと？

>>86
本当にそうなってしまった。
どうしてこんな事に。独りだとつらいんだ…

>>90
ごめんね。ありがとう。
何だろうな、人並みに学校だして貰ったことかな。

世間はクリスマスなのに寂しいな。。。

ツイッターで知り合った女の子にだけ「メリークリスマス」と言われた。
ツイッター上だけの関係…嬉しいような寂しいような

>78

お疲れ様でした。

アスペの障害の重さにもよるけど、バイト先のひとが二人辞めた件に
ついては、むしろ上司のマネジメント能力が欠如しているように思えますね。

>>94メリークリスマス(*・∀・*)
これで二人だ。

神経性胃炎のまま年末では困るな…

>>96
ありがとう。メリークリスマス(*・∀・*)

納豆美味しい

このスレタイ凄くわかるわ

この２日間は孤独感が強くて何度も泣いてた
自分は魅力がなくて求められない寂しい人間なんだなって…

元気出せ
魅力があって求められる人間なんかそうそういないぜ

いいときもあったけど、やっぱ自分辞めたいって思う。逆にいいときがあったから今が辛い。

ああ・・朝が怖くて眠れない
先週は寝坊して会社休んだしな・・・
もし起きられなかったらと思うと
恐怖で寝付けない

てなわけで今日も睡眠薬
おまいらおやすみ

寂しさと不安でいっぱい
逃げ出したい、怖い
誰かと寂しい気持ちを分かち合いたいよ

>>102
優しい人だね…どうもありがとう

でもリア充で休みの日の度にカラオケとか行って友達とわいわい騒ぐのってすっごい疲れそう

誰か話そう

今なら相槌ぐらいなら打てるよ

うんうん

むしろそれは疲れるな(笑)

のどかわいた

お茶どうぞ

カフェインが入ってる物は飲めないんです

オレンジジュースどうぞ

温かいのが飲みたいなー

ワガママかｗ

甘えてるの。駄目？

なんで好きなのか考えるとむなしくなる。
助けてほしくても自分でなんとかしなくちゃならないなんて。

しにたいのはボクの方だよ

しぬな

初めてレスします、私も寂しい人です、

初めてレスします、私も寂しい人です、私と同じ気持ちの人がいてよかった

人間はみんな孤独

じゃあ自爆しようぜ

そんな覇気もないわ

寂しい虚しい

じゃあ金爆しようぜ

♪女々しくて女々しくて 女々しくて辛いよー

＞人間はみんな孤独
そんなこと言ってもあんまし意味ない。
特に孤独ってことはあるだろ？それが問題だろうが。

http://supe.sakura.ne.jp/sblo_files/supe/image/makochan.jpg

寂しくって寂しくって…
(´・ω・`)
(´・ω・,';,';,',
(´・ω,';,';,',
(´,';,';,',
(,';,';,
';,,('

心が痛い(´･ω･`)

痛いの痛いの飛んでいけ〜

夕方の車内…
あんなに夕焼けが見事なのに、どうしてほとんど誰も空を見ていないのかな？
夕焼け以外には、見渡す限り延々とビルしか見えないのに・・・。
ケータイやスマホ、一日中ひたすら文字とにらめっこして来たのに車内でも
疲れもせず文庫本に夢中か、物思いに耽っているか目を閉じている・・・。
何だか、すごく淋しくなる…。仲間がいない…。仲間がいない…。

この時代に夕焼けなんか見ている自分は、そんな意味でも時代の不適格者
なのかも…？　

夕焼けにいつも気づかないなんて理解できない。まるで宇宙人だ。
気づいても、心奪われない人達なんて、はっきり言って嫌いだ。
こんな本音を書くと非難１０倍戻ってくるから、普段は黙っているけどね。

電車の中でしか遊べないし、好きな本も読めないから、みな自分がやりたい
ことをやっているだけなんだろうね。働いてるとかしてその時間しか、
夢中になれる時間がないのだから無理ないよね。
悪かった。ごめんね。

ただ、夕方なのに、みな何だか元気だよね。
たまにいる夕焼け派は少数派だし、波長が弱くて何だか疲れている気がする。

でも、やっぱり、夕焼けに気づいても心奪われない人達なんて、はっきり
言ってお友達になれないことは確かだろう。

あぁ、年末年始の休みに入った。職場でハブられて、必死で空気読みに専念して、クタクタだから休みの間はヒキるよ。でも、職場でも家庭でもハブられるのは寂し杉。

独り年越しだ・・・　もう毎年のことだが寂しいなぁ

悲しみ〜を〜繰り返〜し〜
僕らは〜どこへ行くのだろう〜

Welcome！to my doghouse〜〜
はやく ここから でたーいーよ〜


寂しくて死ぬ
吐きそう！

モフモフしちゃるぞ〜
こっちゃ来

あ

寂しいよう

誰からも好かれないって悲しい
でも、誰も愛せないことも悲しい

　A　A
　(＾＾)
〜(oo)〜　これ、辰に見える？

ねー　うし　とら　たつ　みー(´・ω・｀)

寂しい　誰かと話がしたい　けど誰にも会いたくない
包まれたい　でも誰とも接したくない

そういう時は2chだわ

ジャララララーララージャララララーララー　ジャララララーラララーーーッ
セ　ンセ　ヤーーーッ（セイヤーセイヤー）　※エコー
ジャララララーララージャララララーララー　ジャララララーラララダカダカダカダカドゥクドゥクドゥンッ
だーーきしめたーーーー（ビィユリーン）　こーころのコスーモォーー
（ペガサス聖衣装着！星矢の両足キィ!腰ｷュウ!左腕ｷュイン!右腕クｷュ!胸チｲュン!左肩ｷュン!右肩キュゥ!頭部チュイ!＊順注意！！）
熱くぅ　燃やせぇ　奇跡ぃーーーをーー起こせぇーーっ！！
（バゴオォオン！）
きーずついたーーーー（ドゥッタンドゥドゥタン）　まーまじゃいないーとーー ドゥッタンドゥドゥタン）
誓いーーーああーーった　はーるーかーなー銀河ーーーー（謎のサイレン音 プアァーーーーーーー）
（トートタラテレレレ）
ペーガサスファンタジー！（キシュイイ）そーさゆーめーだーけはーーーーー（ブガアアシ）
だれもーーーう−ば　えーーーない　こーころの　翼だーーーかーーーーらーーーー！
（ダカダカダカダカドゥン）
センシーヤッ！（ＺＵＢＡＡＡ）！しょおーーねーーんはーーーみーーんなーーーー
センシーヤッ！（テュイーーーーー）あしーーたーーの勇者ーーーー　ｵｳヘーーーイ
センシーヤッ！（チュプシーー）ぺガァサァースゥのよぉーーーにーーー（ズガゴオオオオオ）
センシーヤッ！（デュ　プアーーーーーーー）今こそっ！（プアーーーーー）
はーーばーーたーーけーーー！
（ダー　ダラララー　ダラララー　　プアーーーーー　ジャッジャッ　ジャッーーーーー）

叫んで泣きたいけど出来ない
なにしても結局一人になってしまう。恥の塗り重ねだ
一人になりそうで意味不明なこと言って大事な人は突き飛ばして
本当は限界ってくらい寂しくて頭おかしくなりそう
でも頼れる人いないしみんな忙しそうだ
自分だってこんなぐちぐちしてる暇ないよ
やらなきゃいけないこと沢山あってやってない
軽蔑されてるんだろうな
嫌だな、いろいろと。一人だな。寂しいなー。

他人に裏切られるのが嫌だ、怖い
他人を信じられない
人間は汚い

他人に期待しない方が良いよ
一人は楽だよ

>>153
確かに他人を信じることを止めて、わりきって一人になるのは楽だと思う
でも誰かに愛されたい
抱きしめてほしいっていう気持ちもあるんだよ
身勝手ながら

寂しいよー
友達ほしいけど接し方わかんない

結局みんな離れてく

わかるわぁ

毎日、すっごくどーでもいい日常を何となくちょっとずつだけ報告しあうような人がいて欲しい。
それだけで多分、寂しさや心細さってかなり消えると思う。

年賀メールを送るかどうか迷ってる。

毎年こちらから送らないと送られてこないし
元日の朝にメールしても返信は夜8時とか9時とか、人によっては翌日だから
義理で仕方なく送ってきてるんだなってわかる
面倒くさがらせてしまうなら、初めから送らないのが気遣いなのかなと思う
寂しいけど。

>>158
俺と全く同じだ。
なんかもう疲れたよorz
今年は年賀メールしないことに決めた。

あけましておめでとう

>>160
あけましておめでとう

「あけおめ」などと略さないおまえらには好感が持てるぜ

知的障害者を捕まえて、ベットの横に縛りつけておきたい。
そして傷つけないけど死ぬより苦しい虐待をして、
絶対逃げられないと悟って絶望する顔を見て、寂しさを埋めたい。

>>158
自分も毎年そんなこと思って自分からは一切送らなかったけど
今年は送ってみたら誰からも返ってこないわそもそも宛先不明で半分くらい送れないわで死にたくなった
余計なことしなきゃ良かった
つらい

>>158
俺は毎年の様に自分から送ってるから、今年は絆を確かめる意味で自分からは送らなかったら
誰からも送られて来なかったぜ(￣ー￣)

>>163
陰湿なクズが

私も送らなきゃ良かった
一通も返ってこないってどういうこと…
来年は絶対に送らない。身の程知らずの期待してサーセンしたｗｗｗ

>>164
全く同じだ、「送られて来るのを待ってるなんて甘い！自分から動くべし！」
と思って送ったらドラえもんみたいな名前のエラーメール来まくったｗ

メール駄右衛門さんですか

知的障害者が欲しいよ…
陰湿なクズでいいから捕まえて側に置いておきたい。
そして泣き叫んで暴れるたびに虐待したい。
傷つけるのは可哀相だから鼻と口塞いで窒息失神させたり、
何時間もくすぐり続けたり。
「許して！苦しい！殺される」という顔を優しくなでながら、
絶対に許さずに虐待し続ける。
この子は絶対に逃げられないんだ。生殺与奪のすべてを気まぐれで侵される
可哀相で愛しい子なんだ。
そう感じることで寂しさも劣等感も癒やされそう。
最終的には泣いて許しを乞わせたい。
「今まで迷惑かけてきたんでしょ？キミは誰にも愛されてなかったんだよ？
帰る場所なんてないの。お仕置きが終わったら優しくしてあげるから、逃げちゃダメだよ。
頑張って耐えたら殺さないであげるから」
と言って洗脳して、孤独と絶望を味わわせてすがりつかせたい。

もう止めておきます。。

>>169
おまえ他板にも同じようなこと書いてるよね

「お母さんの前でもこんな風に暴れてたのかな？
正直に答えないとまた苦しいことするよ？」
と言っておどかして、一つ一つやったことを言わせる。
そして「その時お母さん何て言ってた？きょうだいはキミのことどんな顔して見てた？」
と詳しくその時の状況を言わせて
「そうか〜『どうしてこんな事も出来ないの』って怒られたんだ？
うーん、そういう時普通は『こんな迷惑かける子いらない』って思うと思うな。
○○くんはどう思いますか？」という風に、
全部悪い方に解釈して追いつめる。

ここまで追いつめると自我が崩壊して暴れるはずだから、そうしたら
「どうして『愛されてた』って嘘つくの？
嘘つきはまたくすぐり地獄にかけちゃうよ？」と言って数時間、一番苦しむように虐待して
「愛されてなかった」と自分の口で言わせる。
そして「どうして愛されてなかったの？自分の言葉で説明しなさい。
納得できなかったら嘘つきと判断するから。今度は謝っても許さない」
と言って、納得させることを言うまで虐待する。
(言っても数回は虐待する)

そうやって自分は頼る人もいないんじゃないかと思わせて、絶望させたい。

でもさすがに可哀相すぎてこれは出来ないと思うけど。

今度こそ止めます。。

>>170
どうしてわかったんですか？？
ネットって怖いですね。。

俺と同じようなスレ見てるんだろ。過疎板だから目立つんだよ。
空想でもあまり変なこと言ってるとガチでマークされかねんよ。
今の2chは裁判所の命令があればIP開示するし。

何年ぶりでお餅を食べて美味しかった
でも、お雑煮って言葉がどうしても思い出せなくて
ショックだった
お正月に家族で集まることもずっと無かったし

別に精神疾患があるわけじゃない
あー自分ACなんだろうなってそんな程度
でも苦しい

引きこもりってほど引きこもってない
仕事は行く
遊びに行く場所や人がないだけ

すべて中途半端
そんな自分はどこにも属せない
属しちゃいけないのかなーって

寂しいよ

彼と別れてからすごく寂しい。
まじでメンヘラになったのかってくらいおかしくなりそうな時がよくあって、１ヶ月たっても振られるときのひどい言葉や態度が蘇ってすごく傷つく…
でもこの気持ち消せないよ…
友達には毎回頼れないし、辛い…
昨日今日と物欲満たしたらまた考えちゃってる。
だから食べて食べまくって考えないようにしてしまう。
それでも自分が事故って脳みそや体がぐちゃぐちゃになって死ぬ妄想とかしててヤバい。
頭痛い。気持ち悪い

加藤智大になりそう…
まあ父親は最初に殺すとして。
次は数人恨みがある奴。
あとは誰でもいいけど、殺すなら一番自己中な中高生だと思う。
普通の若者狙い。女のが数いけるかな。
弱くて馬鹿なくせに男より自己中だし。
でも男も自己中だし、中高生の男：女を２：３の割合で。
男は普通かちょっと非リアが最悪だからそこ狙い。
サブカル系ってやつ。サッカー部バスケ部系もうざかった。
こいつらは強いから最初にトラックで撥ね殺す。
女は20代までターゲット。

やらないけど、やるとしたら。

秋葉原を狙ったのは正解だったと思う。
昔と違って、本物じゃなく構ってちゃんリア充オタクばかりだし。
しかも力は弱い草食とかいうタイプ。
あんな所に、リア充オタクに引っ付いて行く女も同罪。
ああいうのが一番性格悪いんだよ。
リア充にはなり切れないから、人と違う俺を演出しようとオタアピール。
「リア充氏ね！」とか言いながら本物のオタは凄まじく差別して見下す。
リア充内でのキャラ付け。

で、秋葉原もニコニコも２ちゃんもこういうのが幅を利かすようになった。

新宿とか政治家系じゃなくて心底良かったよ。
幸せな奴を〜っていうけど、中途半端に不幸だと思ってる奴のがはるかに性質悪いんだから。
本当に自由で幸せリア充ってのは非リアに攻撃なんてしないし。

俺も殺すなら秋葉原みたいなとこで殺す。
目指すは２桁。やらないけどね。

(´･ω･`)まあ落ち着け

年賀状３通だけ来たけど、２通は企業、店からだし
残りの１通は自分から出したやつが返ってきただけで、
その人引っ越した人なんだけど新しい連絡先の記載無し
もう縁切りたいってことですよね
来年は年賀状もメールも出さないようにしよう

>>177
>>178
やっちゃいなよ

人殺しても何も変わらないよ
強いて言えば夏は熱く冬は寒く飯もまずく穴を掘られるブタ箱に死ぬまで入れられて、君の家族は人殺しの家族として村八分にされる。
いつ執行されるかわからない死刑に怯えて残りの一生を過ごすだけだよ
それでもいいんだったらどうぞ
ちなみに人殺したら来世はクズ虫だっけか？まぁどちらにしろロクな奴に生まれ変わりはしないだろうね
まぁ一時の気の迷いだろうけどそんな事冗談でも言っちゃいけないよ
言霊ってもんがあるんだから
まぁ寂しいとそんな事も考えちゃうよね

寂しいのは分かるがそういう殺人予告紛いの事を書くのは不謹慎だしスレの空気が変になるからやめてくれ

さみしいって思うのも一つの愛の形らしい。

最近この時間帯寂しすぎてやばい、つらいよー
嫌なことばかり考えてしまう

最近中学時代の友達の夢ばかり見る
自分寂しいんだなって実感してしまった
久しぶりにメールでもしてみようかと思ったけど、前にメールしたとき返事なかったから勇気がでない

寂しいと、ほんと元気亡くなる

寂しすぎて泣きそう・・・

寂しすぎて好きな曲聞きながら思いっきり泣いてる
泣いても寂しいのは何も変わらないって分かってるのに、勝手に涙でてくる

自分の周りの人はみんな、きちんと知り合いと仲良くできるんだな
自分には知り合いも他人になってしまうよ
みんなすごいな
うらやましい、となるとまた違うんだけどね

寂しくて、何にも手に付かない
やらなくちゃいけないことが山のようなのに
少しやるとすぐ２ｃｈ開きたくなっちゃう
寂しくて

性格悪いとかいって殺したいとか言うけどさ、
そう言ってる自分が一番性格悪いことに気付きなよ
冗談でも言ってはいけない。そういうところから人格形成がされていくのだと思う
何も悪いことしてないんだよ？赤の他人でしょ？
自分に何かされたの？復讐？なんの？
おかしいでしょ。人は殺したらダメです。自分もいきなり知らない人に殺されたくないでしょう
寂しいとは無関係だと思いますよ私は。
そして自殺するのもダメです。約80年あるなかの一時の感情に惑わされて命を絶つなんてダメ
死んだら後悔すらも出来ないよ。その後の世界があるのかも分からない。悪魔の証明ってやつです
寂しいなら人に伝えなさい、分かってくれる人はいるはず。

まぁこうやって人に説教するのも寂しいからなのかも知れないけども

長文キモすぎﾜﾛﾀ

寂しがりなくせにそうやって排他的で高圧的な態度を取るから回りから誰もいなくなるんだよ

寂しくたって誰も助けてなんてくれない、と思うなぁ・・・・・。

助け合いは必要だよ　俺に何かできる事があれば　でも金はない

私も凄く寂しい

俺は生まれてからずっと迷子なのさ

ホント、寂しいよね。
こんな日はゆっくりお風呂に入って、
あったか毛布で眠っちゃおう。

明日は明日の風が吹く。

ひとり暮らしさみしすぎる

メールしても返信がこない。
自分がだらしなさすぎて、家族とも話が合わない。

Q-CHAN牧師(61才)の伝道部屋† inニコニコ動画の生放送　月〜土夜7時〜約3年連続放送中

寂しいときはどうすればいいんだろう
寂しいって思ってるとそれだけで時間が過ぎて非常にもったいない
かと言って寂しいという気持ちだけで行動すると必ず痛い目を見てしまう
人の弱いところに付け込む人が多いからな
でも、そうやって騙されながらも満たされてしまう人も多いんだろう
悲しい世界だ

見たいスレもないのに２ちゃんに一日中入り浸ってる。
重度アスペで障害者扱いされてると言っても、
勉強とかバイトとか趣味とかやれることはあるはずなのに…甘えだなこれは

寂しすぎて気が狂いそうになる 誰かと話をしていても疎外感を感じるというか

はなすのがとても下手になってしまった

寂しくて2ちゃんばかり見てる

解るよ

寂しいとかもう慣れたよ・・・　これがデフォと思えばなんてことないorz

人生相談の電話ばかりしている。
誰かと話したい

210　話聞くよ

>>211
ありがとう。

瞼を閉じると寂しさが和らぐ
暗闇を感じて安堵する
寂しくなるといつも片目閉じてる
髪の毛が邪魔な風を装って片目まばたき
にへら顔でたくさんまばたき
ふと聞かれたことがある
「なんでいつもウインクしてるの？」
「別に」そう答えた
するとその子は苦笑を讃えて何処かへ行ってしまった
両目を閉じると寂しさが和らいだ

暗闇は、たしかに安らぎだね

暗闇は耳に集中しちゃうから少しこわい
目が悪くて良かったと思う
眼鏡外しただけで見えなくなるから
同時に聴力も落ちる気だけする

http://www.uta-net.com/song/124104/
太陽と富士山と三日月も一人ボッチ、でも動じないぜ、だってさ
クロマニヨンズの新しいアルバム凄くいいよ
感動するし元気になれる

狭くて暗いところでうずくまるのが落ちつく

心身が疲れているときは、とにかく闇の中がいい
気力が出ているときは、光の方へ行きたくなる

日陰からみる日向って落ち着くよね。

ずっと布団の中でまどろんでたい
あの瞬間が一番幸せだ

ゆったり眠っていつまでも微睡んでいたい

このスレ、寂しいね

寂しいかな？
共感し合えるだけでも、このスレは温かいと思いますよ。

寂しい人で賑わっているというのも何だか寂しいことだろうし

でも誰にも打ち明けられず辛い思いをするよりも、
共感し合えたほうがまだマシじゃないですか？
自分の気持ちを吐露出来るだけでもいい場所だと
思うんだけどなあ…

寂しい時にどうにかして紛らわしたりする奴よりも涙で枕濡らす奴のがいい人生贈れるぜ

ずっと寂しければずっと涙流してなきゃなんないだろう

寂しいと涙が出るというより
虚しくなる
ああ俺は誰にも愛されてないんだって
死にたくなる

気を遣ったり、頑張ってても、結局私は邪魔者だった
人間として不適合なのかな？
ずっと寂しくて悲しかったと気づいて
ようやく少しだけ泣けた

2chとか読んでいても、どのスレにも微妙に気の合った仲間がいなくて
孤独感に陥る。それでつい、微妙に掻き回すようなレスをしてしまう。

230　いつもじゃないけど、たまに。

三年前不倫してた彼が、目の前で新しい彼女と仲良くしてる。
みんな職場が一緒だからたまーにこーゆーのを見てしまう。
私と不倫する前からこの彼女とは数年間付き合ってたっぽいから、私のは穴埋めにされてたのもしってる。
私のことなんて少しも好きじゃなかったのも気付いてる。
今の彼女のことをすごく好きなのもわかってた。

なんかもう自分が惨めすぎてつらいなー。
何年たっても彼を忘れられない自分ってなんなんだろう。どんどんババアになってく。

こんなこと誰にも言えないからここに書いてしまいました。すみません。寂しいんです。

私友達いないから、この先出会いなんてないんだろうなあ。
寂しくて寂しくて誰かにギュッてしてもらいたい。
自分に魅力がないのはわかってる。もうどうしたらいいの。
寂しいなあ。
今星空見ながらボーッとしてるんだけど余計に寂しくなる。

魅力云々の問題じゃないよ
どれだけ人の目に触れるかだと思うよ
悲観的な人はそこがわかってない
ダメだからといってチャンスを潰すようなことをする
見方を変えればそこらじゅうにチャンスなんて転がってる。それに気付けるか気付けないかだけ
あとはチャンスを自分から作る。
よく下手な鉄砲数うちゃ当たるというけどその通りだと思う

ただ、それが難しいし、自分の好みの人に好かれたいっていうなら別の話
自分をその人に合わせて高めるしかない

自分自身も寂しいからスカイプIDとか晒そうかなとも考えてる
でも荒らされんのも嫌だしな〜

寂しいけど匿名掲示板くらいが自分にはあっている気がする。

泣きたい気分だけど涙なんか出ない

限りなく希望はないことは解っていても、それをまだ認められないときは
涙出ない気がする
もうダメだと解ったときは、際限なく涙が流れて止まらない

未来が見える・・　死ぬまで独りだと

他人と感覚がズレてると思うことが度々あって、
「何でわかって貰えないんだろう」とか
「自分は変な人間なんだな」って虚しい気持ちになる

旦那はいるけれども　家庭内別居が長くて心も離れてしまって　会話する気もなく
でも寂しくて仕方がない　子供もいないし　好きな人は私を嫌ってしまって
メールの相手もしてくれない　うっとおしがられてるし好きなのに　嫌がることを
言ってしまし　してしまいで　嫌われてしまってメール送っても素っ気無いし
ひたすら　寂しくて死にたくなる；；

>>241
謝ってみたら？

しかし年取ると友達も作りにくい。。。
旧知の友人とは疎遠になりまくりだし…

大体話が通じ合って価値観もそう変わらなくてお互いまぁ健康な夫婦が
一番なんじゃないかな
一緒に旅行にでもあるいて感想いいあったりして他愛も無い会話で
余生を送れるって夢のそのまた夢の夢

＞旦那はいるけれども　家庭内別居が長くて心も離れてしまって

それでも、何処か相入れる所があったから一緒になったのだよね。色々な
ことは取り敢えず求めずに諦めて、なにか一つでも夫と一緒にできる
ことがあれば、それなりに良くないかな。旦那さんもきっと味気ない日々
だと。月に１回、近所でいいから外食にさそって行くとか、その時だけは
何とか仲良くするようにするとかすれば、それだけでもお互い少しは楽しく
ならないかな。年の功で、だんだん少しはまた融和してくるとか。甘いかな。

そうですね　以前は一緒にご飯食べたり外食したりしたのですが　どうも
クチャクチャと音立てて食べるのを聞くのが嫌で　好きだった時とはなんとも
思わなかったのですが　１０年前位からやたら耳に付き他の色んな所が目に
付き離婚したいがよう切り出せないで孤独で寂しくて悶々と毎日が
過ぎて行ってます。

耐えられないこと上位２つ位、直してもらうことはできないものですかね。
夫婦生活って、お互いに歩み寄って協力しなければならないものだと思う。
でも、１０年をその調子で経ているとなると、これは簡単じゃないね。

「あなたのそれ、本当に嫌でしょうがない。何とかしてよ」より、
「その音をたてて食べるの会社とかで周りの人達、気になっているかも
しれない気がする。」とさりげなく言って、それ以上は言わないように
するとかすれば、その時は反感持たれても、同僚と行く食事のとき思い出
して、少し気を付けるようになるかもしれない。本人にとっては長年の
習慣だし、食事位はリラックスしてしたいだろうから、変な言い方をすれば
傷つけて意固地になってしまうだろうけど、感情的にならないでさり気なく
気づかせることで、悪い癖が、だんだん少しはマシになる切っ掛けになるん
じゃ…。そういう風に夫婦が、相手に何かを気づいてもらってお互いに向上
しあうことって、お互いを守り合うことでもあるんじゃないかな、世間から。
でも、相手を傷つけないように上手くやることは大事なことだよね。
誰だって、自分の一部みたいな習慣をけなされたら辛くっちゃうし。
同じこと指摘されるのでも、以前の貴女と言い方が違う、って旦那さんは
気づくかもしれない。そうすると、貴女が変わった分だけ、自分も変わろう
って向上心や、より良い人生を生きたいと思う気持ちが少しでもある人なら
きっと、そんな気持ちになる筈だと思う。人は、人が譲ってくれた分だけ
自分も譲って上げようという気持ちになるものだから…。でも、こじれすぎて
いるなら、一度や二度のﾄﾗｲでは難しいかも。でも相手の気持ちを尊重する
姿勢をもって、上からでない言葉をみつけられるかどうか、それはあなた
次第だとおもうけど…。一つ一つ慎重に、諦めつつするような気持でトライ
してみたらどうかな。あと、いきなり言うより、何か相手を心地よくさせて
から言うとか、なにかいいタイミングを計ることが大事かも。

中々言えないです。　旦那の実家が工場で自営なので従業員といっても　弟２人だし
旦那のお父さんもクチャクチャ音させてたから　今さら言えなくてもう離れたくて
仕方がなくてでも行く所ないから　どうしようもなくて心も好きな彼で頭が一杯で
好きな彼は私のことが嫌いにさしてしまって　過っても聞き飽きた諦めさせたくて
会うたびに酷い暴言はかれるがそれでも好きで　彼は旦那に養ってもらって　好きな男に
相手してもらいたいとか　余りにも良い所ばかりとってそう言う奴が一番嫌いだと
言い出して　最初は旦那要るといって相手も承知してたの段々私のことが　ウザくなって
うっとおしくなって　いまではゴミか敵かみたいな素っ気無い扱いかた話方で
好きじゃあないし　嫌いだがストーカーとかされたくないから会ってやってるが
それ以外の要求は受け入れれないと　旦那には悪いが私は愛されても好きでもない
と言われてる人を好きになり頭がその人で一杯で普通の常識とか　そんな理性が
止まらなく　好きな彼に素っ気無い態度　好きじゃあないから仕方ないのだが
と心に言い聞かせても　彼に会いたい会いたいと思ってしまう。

普通は離婚もできなかったら　諦めるのに私は普通じゃないでも
引けない　友達にも彼に会って欲しいのなら自分の感情を出すなとか要求するなとか
期待するなと
言われてた　考え方を変えるとか色々と言ってくれてたのも関わらず
言ったとおりにできなく　自分のかんじょうを表に出してしまって
別れ話されると　足に泣いてすがって　あとでなんて様だと思うが
その時は必死で　なにかにつけて泣いてしまうから　おばさんが泣くな
うっとおしいと言われてでも好きで好きで会いたくて自分でもわからない
なんで私はこんなにも引けないのか友達は自分本位だからそうなったんだとか
相手も好きでもないおばさんが言い寄られて凄く迷惑してるのやろうけれども
別れたくない離れたくない　ずっと会っていたい話してたい甘い私で
精神が大人になってない大人で変われない自分が嫌いで苦しく寂しくて
彼に甘えたいばかりで　駄目人間クズのような人間だと自分でも思います
どこを取っても良い所がなく欠点しかない人間生きていてもしょうがない

普通は離婚もできなかったら　諦めるのに私は普通じゃないでも
引けない　友達にも彼に会って欲しいのなら自分の感情を出すなとか要求するなとか
期待するなと
言われてた　考え方を変えるとか色々と言ってくれてたのも関わらず
言ったとおりにできなく　自分のかんじょうを表に出してしまって
別れ話されると　足に泣いてすがって　あとでなんて様だと思うが
その時は必死で　なにかにつけて泣いてしまうから　おばさんが泣くな
うっとおしいと言われてでも好きで好きで会いたくて自分でもわからない
なんで私はこんなにも引けないのか友達は自分本位だからそうなったんだとか
相手も好きでもないおばさんが言い寄られて凄く迷惑してるのやろうけれども
別れたくない離れたくない　ずっと会っていたい話してたい甘い私で
精神が大人になってない大人で変われない自分が嫌いで苦しく寂しくて
彼に甘えたいばかりで　駄目人間クズのような人間だと自分でも思います
どこを取っても良い所がなく欠点しかない人間生きていてもしょうがない

寂しくて虚しくて過食しちゃうんだろうなぁ
と理解しつつも続けてしまう、あぁ馬鹿だ
せめて好きな人が出来れば変われる気がする
早く出会わせてください…

痩せれば綺麗になれるならいいね…

２ｃｈにさえ居場所が無いのを感じる

>>250
過食の方がまだマシかも。拒食症だと場合によっては命が危うくなる。

どっか行きたいけど、どこも行くところがない
だれかに会いたいけど、会うべき人がわからない

目的もなく旅をするってのもいいんじゃないかな。

大手出会い系でも使って電話すれば？女性なら無料だし。

>>254
わかる

友達が異性と連絡とってたり、話したりするの見るとものすごく劣等感を感じるよ
私なんか根暗だと思われてるだろうな
こんなこと言えるような人誰も居ないや
寂しいとか人に言っても相手にされなさそうだから、怖くて甘えることができない
最近性格まで腐ってきた、もうどうしようもない

友達いないは　親も姉妹も居ないし　結婚しても子供できなかったし　
旦那とは家庭内別居だし　専業主婦で長い事仕事してないから　仕事しよと
面接行っても　採用されないし毎日孤独で頭が変になるんじゃなかなぁと
思うぐらい一人でいる　精神年齢は全然成長してなくて幼稚な考えで
年月だけが過ぎて行き独り幼稚な考えで成長しない年齢と精神年齢が伴って
なく独り取り残されてるみたいで　気が遠くなりそうですｗ

すげーどうでもいいチラ裏書く
初めてこういうスレ来たんだけど
>>1の「みーんなあなたが大好きだよ」
って見たら胸がすごい暖かくなった
ありがとう
やっぱ寂しいんだな…

自分、ここに来る人は好きになれそうな気がする。
気がするっていう近くも遠くもない距離を、うっすら感じてくれたらいいなぁ。

>>260
私は涙が出てきた
色々と追い詰められてるのがよくわかるわｗｗ
自分で自分を追い詰めてるのかもしれないけど

ｗｗ　って、嫌味言うために来るなよ

自分に言ってるんでしょ・・・

>>249
専業主婦なら、時間は、やりくりすれば結構あるのでは？
子供いないということだし、その分、金銭的にも家計に余裕もあるとか
はないの？　
そうしたら、パソコンの学校へ行かせてもらって、ＨＰ作りを習うとか
すれば、それは、家業にも役立つし、きっと副業とか何か仕事に繋がる
可能性あると思うな。主婦だから仕事が無いっていうけど、主婦は時間が
あるとか、そういうメリットを生かせば、なにか一つ位、これからの道が
開けてくるかも…。そうやって新しい道をゆけば、そこで親切にして
くれる誰かに出会ったりもする。そうすると、少しずつでしかないかも
しれないけれど、今までよりは世界が開けて、ほんの少しずつだけれど
心の慰めになる何かが出てくるかもしれない。誰かに、ほんの少し親切に
されるだけで、胸に沁みるし、いい人もいるんだなって思えたり。例えば
ビル掃除のおばさんも、朝早く出勤している若者リーマンに会うように
なって、それだけが生きる張り合いになったっていう話も聞いたことが
あるけど、ビル掃除のような一見夢ない印象の仕事でも、それだけで、その
人にしてみれば今までなかった世界が開けたりするんだよね。もちろん、
そういう仕事を奨めているのでは全然ないけど、今みえている視界だけでは
なくて、もう少し視界を広げられれば、何かいいことがあるかもって
思う。恋人にすがってしまうということだけど、その人のほかに、毎日
すれ違う人でも、ちょっと素敵だなって思える人でもいれば、ほんの少し
でも心が救われるようになったりね。（でも今はビル掃除も、自分が知る
限り、家に帰れば素敵な奥さんていう感じの人も多いんだけどね。）
そして、自分がやるべきことが、生活の中に増えたり、出来なかったことが
出来るようになってくると、心が落ち着いてきて、もっと向上したいみたい
な気持ちになって少しずつ何かが変わってくるかもって思うな…。

パソコンでなくても、何かやりたいことでいいんじゃないかと思うけど。
スポーツクラブとか何でも…。その時間だけでも、気分いい時間があると
違うよ。一人でジョギングしていても、何かに出くわすってこともない
とはいえないよ…。（長々、ご免ね）

毎日ウォーキングぐらかな3時間ぐらいしてるどれだけかなぁ　毎日やってることは
あと中卒なのと40歳超えてて今まで仕事が何一つ続いてないので直ぐ辞めてるのも
あるし12年仕事してないので　そんなにブランクあったら仕事できますかと
面接の女性に言われてしばらくたってから　お断りの電話がきて断られてばかりで
頭の中は彼のことで頭が一杯で辛いですね

寂しくて、２ｃｈで、つい時間浪費
困ったな

>204

重度アスペか。辛いな。
バイトしたくても採用されない。どれだけ勉強しても社会に参加できない。

>>260
自分は逆に、そんなやついるわけねえだろと思った
今ひねくれ中ですな…

恋愛して別れた後の寂しさは異常

>>267
高卒資格　通信教育　で検索すると色々出てくるけど、そういうのは
関心ないの？　難しくなくて取れそうな方法ってないのかな。

資格とかでなく　仕事どこも続いてないのが採用されない原因だと思う
嘘書くのもあれだし　正直に書きすぎなのかなぁ〜？

>>273
に、３ヶ月多めになら誤魔化して書いても全然大丈夫だった
よほどの大企業じゃないならいちいち調べたりしない…はず

猫が・・・　

どうしたの？

>>273
家業があるんじゃなかった？それを手伝っていたことに出来ないの？

家業なんてないです　

旦那の実家が工場で自営なら、そこ手伝ってたってことにすればよくないの？

正　旦那さんの実家が・・・
（ゴメン。レスを読み返してそのまま書いたから）　

3時間もウォーキングっていい線いってる

特殊な技術が伴う仕事だからどうなんやろうね〜　主人の仕事手伝ってました
でいけるかどうか　ためしに履歴書書いて面接にいってみますｗ

長い独り言ごめん

友達いないしメル友さえ続かない。
snsは参加してないし、入ってる人には距離感、不信感を持ってしまう。
けどバーチャルで知り合う相手には多い事でその度に嫌になる。
自分も相手もこの距離感も。

多くの人と仲良くできる人は
相手を取っ替えひっかえして常に満たされてるイメージがあって
付き合うと優位に立たれる、選ばれ切り捨てられる立場になるのが怖い。
たとえコミュニティに入る動機が孤独だったとしても、
そこでフレンド数増やせる人間と居場所がない自分には、壁があるんだと思う。

友達が少ないなんて
謙遜で言ってる奴は腹の底でぶん殴りたい。
正数とゼロはこんなにも違う。
同じレベルから会話してくれる人間が見つからない。
コンプレックスが強いから、相手にとって些細な事でも
神経質になって辛くなる。
もう誰ともやっていけないんだろうな。

解るよ

一度に全部を求めないで、何とかすり抜けていく
そうしながら、問題を真正面から解決できる道はないのかも、平行して
模索していく　そうする内に、解決の糸口がみつかることもあるかも
しれない

うわー、寂しいよぉ、寂しいよぉ、寂しいよぉ
希望がない
生きててもしょうがない‥

寂しいし空しい
俺は27なのに何をやってんだろ
もう一度別れた彼女に会いたかった

子供達よ
元気を出しなさいΨ
どんな時でも
あなた達には神と私が付いているΣ

けど、ニーチェが言う事もかなり理解できる部分もある

宇宙に祈るのがいいよ、人は宇宙の一部
その不思議な力は測り知れない

　　　なななななななななななななななななななななななななななな　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ななななななななな　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

なんかわかんないけど、急に、一気にさみしさが押し寄せてきた……

その「な」なんだね

こんな深夜にふとメールできる人がいたら、どんなに幸せなんだろうか

私が書き込むとレスが止まる不思議…さみし

>>295
気にすんな

同意

さみしいさみしいさみしい。
優しくしてくれる他の人に浮気してしまいそうだが、
今の恋人が大好きだから、悲しませたくない。
嘘つかないって約束した。
だから我慢する。

でも、さみしいなぁうわああ

>>298
わかる

恋人いて寂しいってもう燃えていないんだね

好きな人いるけど、
今寝てるから連絡しても起こすと悪いし
どうにもできなくて寂しい

>>301
相手を思いやることができる優しい子なんだね。
きっと明日の朝になったら寂しさも半減するよ！
私も連絡するの明日にしようー

恋人いるけど寂しいスレ作ってそっちでやって欲しい

恋愛絡みの寂しい気持ちと、自分自身が寂しいという気持ちは
少し違うもののような感じがするね

会えなくて寂しい〜とかいう話題はダメな気がするけどそれ以外は大目に見たい

305にも居るね

好きな人はいる
だがその人からはどうでもいい存在そおもわれてる
友達もいないから遊びにも行けない

某SNSで同級生を見つけた
恐る恐る友達申請したら、即日ブロックされた。寂しい

孤独でおかしくなったのかだんだん食事が出来なくなってきた
どうしようもないね

独り暮らし孤独すぎて胃が痛い
何も食べられない
食費浮くからいっか

ここ半年くらい毎日コンビニ弁当
自炊する気力も無い

独りだと作る気しないよね。

寂しい人恋しい甘えたい

依存タイプで重いとか言われて恋愛とかうまくいかないタイプの人を大事にしたい
[email protected]
仲良くなったら都内とかで一緒にご飯とかカラオケ一緒に行けたら嬉しいです｡基本的人見知りしないしされない感じだし人を外見やら年齢等で判断しないので楽しく気軽になんでも話せる人と友達から仲良くなりたい

昔を思い出して自然と涙ばかり出てくる
本当に辛い

うーん
2ちゃんねるだからこそ、人と深く関わり合わずに書き込めるのが利点とオモ

人と知り合いたいなら、もばげーや、ぐりーでプロフィール欄がっちり書いとけば接触してくる人いそうな気がするがなー

そして匿名性の気軽さに甘えて、自ら人との関わりを薄くしていくんだよな……。なんという悪循環

またあの頃みたいに暮らしたい
寂しくて

>>314
どういうつもり？怖いです

2chって結局リア友になれないねが寂しいよね
怖いもん

出会いは欲しい、怖いのは嫌

私も寂しくて出会い欲しいが　出会い系サイトで募集すると
Ｈしたいのばかりで　メール交換もあって直ぐにみたいな人ばかりで
中々出会えない〜

関わりが欲しいと常々思っているわりに
誰かから声かけられると気を使わせてるんじゃないかと憂鬱
一人でいる自分を見られたくないから誰かといたいという
消極的な理由が悪いのか

>>322
出会い系の男なんてみんなそんなだよ
変なのにリアであたると面倒だからやめたほうがいい

自分も話し相手がほしいだけなんだよね…
すごく寂しかったり悲しいとき、話せる相手
少し前にも書き込みあるけど、
深夜にメールできる相手とかいたら幸せだよね
寂しいよお

寂しいよ

ﾎﾝﾄにさみしい。
助けてほしい。
会いたい。

さみしいからのほだめでめる友募集したけど、2件しか来なかった…

そして返信途切れた…

さみしすなあ

俺も寂しい、疲れた

昔の友達に会った
でもひとりだけテンポが違ってだんだん辛くなってきてしまった
話が尽きないような友達をまたつくりたいな…

寂しい人、いっぱいいるんやね…
自分も寂しくてココに辿りついたんだけどね

助けたいが、出来ることは少ないぞ

助けたい気持ちと助けられたい気持ちが混ざってる…

連休で数少ないやりたかった事もやり終えた。
毎年のごとく、どれも一人ですることばかり。

忙しいし辛いことばかりの仕事も嫌だけど、
それが無くても空虚な気持ちに変わりは無かった。

癒しが欲しい。

金がないから誰にも会えないし一人ブラブラしてるが寂しい。どいつもこいつも仲良く出掛けてるしよ
みんなカップルばかりでうらやましいよ

おまいもいつか向こう側にいけるよ

俺は一生独身だけどな(´・ω・｀)

寂しいからレスつけてて
相手のためと思って指摘しちゃったけど少し後悔してる
真意が伝わればいいけど
善意からだからって分かるかな。分かってほしい
そうでなければ、もうどちらも見ないで下さい

どっちも見るなってw酷い

>>336
⊂(･ω･`⊂)ぎゅ〜

ぎゅ〜　ありがとう

なんの前触れも原因も無く突然やってくるほんのり鬱が辛い…常に何かに怯えていて
このまま消えてしまいそうになる

他人と社会がなくなれば楽なのに
一人が寂しい訳じゃない
無理に誰かに関わらないと生きれないのが辛い

俺も無差別殺人して他人と社会に一撃与えて、
俺の存在と悲しみをわからせようと思う時があるよ

誰かに頼りたい。寄りかかりたい。
頑張ったねって言われたい。
今生きていることを認めて欲しい。

温もりがほしい。

ここに来てもなにも変わらない…
人の温もりがほしい…

あああ…頭痛い……。

>>346
大丈夫？
薬でも飲んで、ゆっくりおやすみ(^-^)

寂しいって贅沢なのかもとかは思う
嗜好品の部類

寂しいとか言えるうちは健全な思考なんだと思うよ
人との関わりがめんどくさすぎて死にたい

健全な出会いが欲しい

ここ見てると同じこと思ってる人いるんだって一瞬嬉しくなるけど、何も発展しないね

いつも置いてけぼりだ
寂しいって口に出せたらどれだけ楽か

ひっそりとオフ会でもしたらどうかな

かなしい

さみしい｡恋の仕方忘れちゃった｡拒否されるの恐いよ｡でも１人じゃやだ｡誰かに依存してないと自分が自分じゃなくなっちゃいそう

さみしい。つらい。

( ;Д;)ヽ(´v｀)ﾖｼﾖｼ

やさしいね。

孤独に耐えろよ！

18歳のやつに「20歳にしては異常に覇気がないですねｗｗｗ」って言われた

覇気なんか欲しくないからいいよ

つらい

えろげの主人公になりたい

誰かと話したい

孤独で死にそう

トマトの缶詰めにハチミツを入れて食べるとなかなかいける
寂しい奴は俺の仲間になれ∀゜

現代人は寂しさを抱えているのだなあ
[email protected]
俺はあなた方の友達だ

>>367
白人宣教師ですか

俺が沢山いるスレだ

今度の土曜日飲み会です
寮の男女混合初の飲み会です
さみしい展開になること請け合いです
行きたくねえす

食事を楽しみに行けばいい
黙々と食事

誰にでも似たようなことあるお (´･ω･｀)

集まりがあること自体が幸せじゃね?
一人ぼっちだと何も無いし、つまんないし。
（´・ω・｀）

でもそこにすすんで身を置いているのは自分自身なのであった

無差別殺人したい。８年友達一人もいなく、というか人と一言も口をきいていなく
しかもいじめられてきた俺は誰でもいいから殺したい。
普通の奴には人間は人間なんだろうが、
俺には敵にしか見えない。
皆殺しにしてやりたい。そして死刑になりたい(´・ω・｀)

>>375
誰かこの人通報してあげて下さい

>>375
自分を切り付ければいい
そうすれば痛みもわかるしうまくいけば逝けるぞ

8年前まで友達いただけマシだよ

俺も友達なんて呼べるのは一人もいないな結局他人は他人だ
だからと言って人を殺して良いわけではないけど

社会に対する怒りは少し収まったから帰るよ(´・ω・｀)ﾉｼ

飲み会が楽しかった
明日になったらまた寂しい日常なんだろうが

楽しいことがあるのは良いことだ

楽しいのはほんといいね
滅多にないけどさ

でも普段寂しい生活だとちょっとしたことでも楽しく思えて他のやつらよりお得って思わん？

大手出会い系で久しぶりに可愛い人と会ってきた。

デカいウンコ出た。この爽快感が今の俺を支えてる。

>>386
格好良い

急に居なくならないでほしいよね

ﾌｪｲｽﾌﾞｯｸとかツィッターとか始めると後悔するの分かってるのになんでやっちゃうんだろね…
うまく利用できてるヤシ見ると鬱入る

誰にも相手にされてない自分が悲しい。

飼い犬に会いたくなった
まだ来ちゃいけないと言われそう
また会いたいなあ

虹の橋でいつまでも待ってるよ

アオーン

もぅ堪えられない‥助けて

>>394
？( 'Θ' )？

(*ﾟーﾟ)っ且~ お茶入ったよ〜

癒やされるスレだ
ありがとう

皆が楽しそうな雰囲気のときってすごいつまらん気分になる
俺がおもしろくない人間だからなのは分かるが釈然としない

わかるわ
周りが盛り上がるほどにテンションさがったりな

400GET☆


　 ∧,,∧
　( ･ω･ )
　/　∽ |
　しー-Ｊ

400ちゃんかわいいね遊ぼう

おはよう
初めて来たんだけど、まったりした良いスレだね
空気が柔らかい
みんなに挨拶出来たから今朝は寂しくない

>>402
おはよう

>>403
おはよう！
ご飯は食べた？今日も一日頑張ろうね
(・ω・)

おやすみなさい
あしたは仕事だよがんばるよ

おつかれさま

長くぼっち人生を歩んできて悟った

人との繋がりは奇跡の積み重ね

愛情の結晶である
好かれる事も才能の一部なのだ

友達も家族も恋人も関係ない
愛情は残酷なまでに平等だ
たった一人だけでも、人に好かれるという事がどれだけ大変な事なのか、人間関係がすっからかんになった今ならよくわかる

その過程の中でどれ程の奇跡が起こっているか

どんな些細なありふれた繋がりでも必然はない

繋がりへの感謝
ほんのちょっとでもそれを意識してみると世界が変わる

誰かの大切な人にならなくてもいい
なれなくていい
今ある繋がりを大切にしよう


私はぼっちです

>>407
ポエムってるけど良いこと書いてくれてありがとう
感謝も愛情だと自分は思うから
ぼっちじゃないさ

人と接しようと思っても話すネタというか弾がないんだよね
一生懸命ニコニコしても話がつまんないから結局今まで通り１人になる
別の人間になりたい

少々前に起きたことを書いてみる。

ホテルでバイト中のこと、上司が結婚式とかやる会場の天井の電球を取り換えていて、
ミスって電球が落下、上司の頭を直撃。

その場に私はいなかったが叫び声は聞こえてた。

けど何も感じなかった。恐ろしいぐらいに。

あー、なんか言ってるなぁー、程度だった。叫び声だってわかっているのに。パートの人は飛んで行ったというのに。

それを見ているだけだった。いい上司だったと思うし、嫌な思いとかはしてなかった。



私はこんなんで大丈夫なんだろうか？

コピペ？私ならとりあえずみんなと足並み揃えとくか、って走って見に行ってみる
浮きすぎた存在になるのもよくないなあと最近やっと学んだｗ

まぁ喜んでるわけではないし
問題意識があるので正常な部類に入ると思いますが

正常だろ。自分の身に起こったことじゃないしね、所詮は他人だもの。

正常じゃない、人と違うとおもいたいだけ

人と違うって、特別な人とはまた違うね

人のことにかまってられないほど、
心がいっぱいいっぱいになってるんじゃない？
私場合はそう

410です

>>411
notコピペです。


問題意識はあるのですがもう一度同じ事が起こった時に同じ行動をしそうで怖いです。
何か思いつめていたような事は心当たりがありません。
時間に余裕がある状態でしたので気楽に仕事していました。

パートさんと私とその上司の3人しかいなかったので「他人とは違う」といった理由からの行動では無いと思いたいのですが・・・

上司のこと、
心のどこかで嫌っているあなたがいるんじゃない？
それか、その時単にぼんやりしすぎていたか（笑）

今日もまた一人ぼっち

>>418
上司が嫌いだというのは無いと思いたい。結構一緒に談笑してたし。

単にぼんやりはすごくありそうな気がしてきた(笑)

寂しい

>>420
>単にぼんやりはすごくありそうな気がしてきた(笑)

笑えてる余裕が出てきたならもう大丈夫だよ。


>>421
ここにくればあなた一人じゃないよ。

わかりあえなくて別れた友達が夢に出てきた。仲直りする夢だった。寂しい。
他の友達には、そんな最低な人忘れたほうがいいって言われるけどまだ忘れられない…

「他の友達」からすると、その友達は最低な人かもしれないけど
あなたにとってはそうじゃないから心にしこりが残ってるんじゃ？
会って話すなり何なりしない限り、もやもやし続けそう。

>>424
多分そうかも
だけど俺はあいつが今もなんら成長してないのを人伝いに聞いてるから会いたくない、会えない…
…あいつに「成長」を求めるようになったから。そのままのあいつじゃ無理になったから。
成長を求めても、だめで悲しくなってしまう。
もう何回もこんなの繰り返しててさ、同じものを見ても感じ方が180度変わってしまったのに気付いて…自分勝手だよな俺。
ひどいこと言われたけど不思議なことに今も大好きなんだ。会いたいけど会えないから忘れらんない
ホモじゃないからなｗ自分語りごめん

まぁ、そんなこんなで今夜も寂しい
人恋しくて用も無いのにコンビニに寄って帰った。

夜のコンビニっていいよね

手ぶらで帰るのもなんなので、
もなかアイス買って、食べながら自転車こいで帰った。
今までに無く美味しかった。

寂しいー
誰か助けてー

あらあらカワイイ寂しがり屋のｺﾈｺﾁｬﾝﾀﾞｺﾄ

子猫でも何にでもなるから寂しさを紛らわしてくれーorz

大手出会い系でもしてチャットでもしたら？女性無料だし、マイレージ貯まって
換金できるし、一石二鳥。

お前に喉が鳴らせんのか〜、オラオラァ

助けてやるよ
聞くだけ聞くから、痰壺だと思って自分のこと書いてこい。
railrail●mail.goo.ne.jp

Gooだと胡散臭いのはなぜだろう

たまーーーーーーーに恋人がほしくなる
一緒にいて安心できる異性いても楽しいかもなあ

たまにじゃなくて、常に欲しい。
一人じゃもう生きていけそうに無い

寝ます　おやすみなさい　

他人を叩いて陥れるようなことばっかりしてるからそうなるんだよ
自業自得

のほほんダメとかいいながら、人間の皮を被った怪物の溜まり場
匿名になると、途端に努力してなりあがろうとする奴の脚を引っ張り叩き出す
この板で受けた苦しみは一生忘れないし、忘れようと思っても忘れられない
だからといって復讐するような腐った人間にもなりたくはないけど、っていうか"同じような人には絶対なってはいけない"
お陰で2ch自体っていうかネット自体殆ど見なくなったし、勉強に集中できたかもしれない
この板見たのも10年ぶりぐらいかもしれないな
10年を経てやっと書き込めるぐらいの苦しみ
この板みたいな腐った連中もいれば、
救う神も居てどん底で必死で頑張った努力は無駄になってないよ

>>440
今まさに足を引っ張ってる人間になってるじゃないか
なにが無駄になってない、だか
哀れ

俺の為に争ったりすんなよ

>>440
レス抽出して見せて

カッコウ、カッコウ

しーずかーにー

居たの

メールこないじゃないか
寂しくなったわ

つかず離れず、ね

>>425です
明日電話してみようと思います。多分俺傷つくだけだから、元気？ってだけ聞いてみる
それだけなら頑張れそうだし声聞いて元気かだけ知りたい。すぐ切る。二年振りに電話するぜ

留守電かよおおおおお明日またする
また留守電ならそういうことと察してもうやめる…

たまたま出られなかったのかもな

>>451
わからん。俺留守電嫌いだから留守電には入れないで、三回着信記録残したんだけど返事ないのはそういうことかなと…
メールで、元気？ってだけ送ったよ。返事は期待してないからこれで終わりかな！前向きー！

>>452
よく頑張りました。

>>452
えらい！

やばい寂しい

>>455
ぎゅっ

生きてると寂しいね
やっぱり自分はひとりぼっちなんだな

ぼっちが通りますよ

もはやどこにいてもぼっちは標準装備

どこにいてもぼっち

愛されたかったな

母親には愛されてるからそれで充分ということにするか…

寂しいよ…

外見の良さまでは望まないから、せめて人並みのコミュ力が欲しかったよね
友達一人ろくに作れない
最近は家族ともあんまり会話らしい会話してないや

>>464
自分の事書かれてるのかと思っちゃった

好きだった子専用にしてた着メロ流してみた
しにたくなった…マジおすすめしない…

元気だせよぉ(´・ω・｀)
個人別着メロ＆うたなぁ
携帯買ったばかりの学生時代はやってた
でもぼっちだし会話下手だからいつも同じ人か沈黙ばかり
やればやる程辛くなって結局全員同じ曲で統一したな

今は携帯が鳴らない

ここの奴らでメールしようぜ

もしもこの板の住民でメールしたら

A「すごく寂しい、助けて」

B「どうした？」

C「イ�`、そなたは鬱くしい」

D「よしよし、ここにいるよ」

E「っﾅﾃﾞﾅﾃﾞ」

F「ぬるぽ」

BCDE「ガッ」

A「すごく寂しい、助けて」←ネットにも書き込む

全員「話聞けよ」

A「ガッ」

下げ忘れたわ すまん

バイトの後輩にフられた。一時期は自分のことを好きになってくれてたみたいなのに、自分が他の子と話すだけであんなにも妬いてたのに、返事を貰う直前までは付き合えると思ってたのに、フられた。
なんか違うと思っちゃったってなんだよ、思わせぶりな態度を取ってごめんってなんだよ。謝るなよ。
謝られれば謝られるほど辛いよ。もう付き合えないってことじゃんかよ。
なのに、どうして今でも時折思わせぶりなことするんだよ。
諦めないって言ったら、満更でもない反応するんだよ。
今まで辛い恋愛しかしてこなかったんだろ。
俺は、お前を誰よりも大切にする自信も、楽しませる自信もあるんだ。
だから、一度付き合ってみてくれよ。
とりあえず、メールの返事をくれよ。
畜生。寂しいよ。辛いよ。

>>471
その子の代わりにはなれないが私達はいつでもここにいるよ
一人で抱え込むなよ


471はその子の事を本当に大切に思ってるんだね
その子は幸せ者だ

もしかしたらその子もまだ揺れてる状態なのかも
迷ってるんじゃないかな

相手が少しくらい理想と違ってもさ
完璧な人間なんかいないのはその子が一番よく知ってるだろう
それを受け入れるだけの勇気と覚悟はあるか、その子は今自分と闘ってるのかもしれない

あくまで決断は471がする事だけど、
あえて一時的に距離を置いてみたらどうだろうか？
二人には一人で落ち着いて考える時間が必要なんじゃないか
離れてみる事でお互いの気持ちがはっきりするかもしれないし、471だって彼女がすぐ視界に入る位置にいると辛いだろ

それでもその子の気持ちが動かなかったら酷なようだが、スッパリ諦めるしかない
その時は完全に身を引きな

その子を本当に大切に思うなら

もう自分でなでなでする(´･ω･`)

>>472
ありがとう。本当にありがとう。
凄く辛くて泣きそうだったけど、
今日はなんとか寝れそうだよ。
少し距離を置いてみようと思う。
諦めれるかはわかんないけど笑

>>473
ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ

>>474 みんなお前のそばにいるぞ

>>471
わかる。相手が自分のこと好きだって思ってくれていた時期がある分期待しちゃうよね
自分もそうだ…いつのまにか気持ちがすれ違っていたのに気がつけなかったよ

>>476
ありがとう、すごく救われる。

>>477
自分のことを好きだった子が、
また自分を好きになってくれることに期待するのって愚かなことかな？
最近やたら他の子を勧めてくるんだけど。
お前以外の子をいいと思うわけないのに…
教えてください、人生の先輩。

横から。人生の先輩じゃなくてごめんだけど多分その子あなたのこと人として好きだと思う。
恋愛感情なのか友情なのか本人もわかってないのかもしれないが、あなたのこと人として信頼してるんじゃ？
じゃなきゃあなたを自分の大切な友達(か？)に勧めるわけないと思うし、
もしくは自分の気持ちがわからなくて結果的にあなたを振り回すことになってもやもやしてんのかもね。
自分でもわかんないんじゃないかと。
焦らないで今は様子を見てさ。彼女にも時間が必要だと思うお

そんなことより
鶏肉をじっくり煮て食うとうまいぞ

>>479
レスありがとうです。
確かに、共通の友人に聞いたら、
本人は、恋人とお兄ちゃんって感覚が両方あって戸惑ってるって言ってた。
相手の子は、元彼を引きずってるらしくて、未だに弄ばれてるっぽいんだよね。
だから、なにかしてあげたいってのが本音なんだけど、
我慢して距離を置いてみようかな。

寂しくて涙が

>>481
あまり参考にはならないかもしれないが一人の女の意見として聞いて欲しい

例え大切な人と両思いになれても「あの人は私なんかよりもっと素敵な人と付き合うべきだ」って自分から告白を断るような時もある
自分に自信がないんだ
自分が相手を傷つけてしまうんじゃないか、嫌われるのが怖くて逃げてしまう

幸せを目前にして怖くなるんだ

過去に裏切られたり傷つけられてきた分、自分への評価が低くなって、「お前じゃなきゃダメだ」って言われても卑屈になってなかなか決心がつかない

でも好きだって言ってくれたその気持ちは決して迷惑だなんて思ってないんだよ
自分にとってはただの友達でも、大切な人からそれを言われたなら本当に嬉しいと思う
その分いい加減に答えを出してはいけないって一生懸命考えるんだよ

だから焦らないでくれ
こんな時こそゆったり広い心をもって彼女を見守ってあげて欲しい

付き合う事だけが愛情じゃないよ

ぬこだけが俺の友達さ

愛と勇気だけが

アンパンマンみたいに愛と勇気だけが友達さと言えるくらい強く優しくなれたらいいのにな

そういいながらも彼は孤独とは無縁だ

良い意味で人に期待しない、自分の為に生きている
パトロールも悪者退治も顔面ぽろりも全て自分のために…みんなの喜ぶ顔が彼の喜びだからだ

見返りを求めず
傷付く事を恐れず
誰にも差別をせず
平等に愛を注ぐ

自然と人に信頼される
愛されたくば愛せとはよくいったものだ

アンパンマンはそう、君さ

行け！！
みんなの夢　守るため！！

何の為に生まれて
何をして喜ぶ？

わからないままならばここで朽ち果てるのみ……

夢を忘れるな、涙を溢すな

行け
皆の夢を守る為に

だからお前はどこまでも飛ぶのだろう？

声が戸田恵子じゃなくて神谷明になってしまいそうだ。

胸が寒い

>>491
俺達が暖めてやるよ

twitter眺めてると人と人との繋がりがよくわかって胸が締め付けられる
やっぱ自分ははみ出し者なんだなと

>>493
そんなTwitter見るのやめなさい

しかしそうやって目をそむけてもいいものか…とかいいつつ
躁鬱みたいなもんだからころっと悩んでた事なんて忘れちゃうけど

ネットの中の恋愛なんて恋愛じゃないんだな
どんなに絆が深く感じたって所詮錯覚
連絡取れなくなって半月、謝ったけどメールもない
何もする気がおきない

なんなんだよ
なんなんだよ
なんなんだよ

さびしいって言ってる人って若い人でしょ
20代前半とかかな

>>496
いきなり連絡取れなくなるのつらいよね。
原因が解明して状況が変わるといいね。
一週間ぐらい開けるとかして、しつこくない程度に追加で連絡取ってみるのもいいと思う。
お互いに思っていることをゆっくり落ち着いて話し合えたらいいね。
連絡来て状況が好転することを本当に祈っています。
長々とごめん。

>>497
で貴方はおいくつですか

>>496

自分も今その状態。
相手に何度も謝ったけど、リアクション無し。
終わったかな…終わらせたくないんだけどな…。

寂しい

だいじょうぶ？
ここにいるよー！きいてるよ！

あの人がいないと何もやる気がおきない。
やる事はいっぱいあるのに。
たった半年。半年の間チャットしてただけなのに。
住所だって知ってる顔だって知ってる。
好きだったんじゃないの？

女が縋ったらすぐメンへラって。引きずっちゃいけないの？
もう何もしたくない。２ｃｈするのも虚しくなってくる。

それはつらいですね…
好きな人と自分が同じ気持ちじゃないことほどつらいことはないよね。
でも心から気持ちが通じあえたと思う時もあったんではないでしょうか？
今の悲しい状況と比較してもつらいだけだから、あの時はありがとうと感謝することがお互いの為に良いと思います
これからどうなるかとか考えてもわからないならなおさら、ね

>>504
楽しいときもあった。あの頃は楽しかった。
あの時はありがとう、そうやって今のつらい気持ちから離れられればいいな。

罪を許し出会いに感謝する人間はより素晴らしい出会いを引き寄せる
これから先もしも一生モノ(に限りなく近い)の親友や恋人に出会えたらその出会いに感謝してそいつをずっと大事にしないとな

罪を許すのは大事だね。
許せなかったから別れて、今も許せないけど、好きな部分も嫌いな部分も全部含めてあのなん人だと今は思える
感謝のが大きいよ

この板が寂しくなってる

寂しいよ…

昨晩ナイター

最近、このまま一人で老いて死ぬのもいいかなぁ、と思い始めてる。
夕焼けがきれいだなぁ・・・。

こんばん

寂しい、寝たら明日がくる死にたい

一人でも仕事や趣味が充実してれば寂しくないのかな
せめて友達が欲しい…

お友達ほしい！

なろう！

誰かと知り合いになれても仲の深め方がわからない奴

自己紹介終わりました

なんでも一緒に行動すれば自然と仲良しなのかもね！

気軽に意見をぶつけ合えるような仲なら尚良し

もし喧嘩しても自分の意思は知って貰える

怒り・悲しみ・笑い・喜び・尊敬の瞬間は相手とより仲良くなれるチャンス
何に怒り何に喜ぶのかを知る事は相手を理解する第一歩

勇気だしてぶつかるしかない

そうやって絆が深まっていくのかもね

誰かに好かれていたい。
安心できる場所欲しいよ。

僕とメル友達からでも仲良くなってくれる人居ないかな？
寂しくて寂しくて(;▽;)

ふざけてるの？

>>522
ええ

お試しにでも適当な人と付き合えばいいのかもしれないと最近思う。
喪をこじらせた人たちは、潔癖というかなんというか、いつか白馬の王子様が思考だからやばいのかも。
まずどうやって知り合えばいいのかわかんないけどさ…

例えば522とメールしてみるとかさw

寂しい、押しつぶされそう
胸が苦しい

コミュ障が悪化してしまったのでボランティアや地域の集まり、お祭りなどに積極的に参加していきたい
とはいっても病院のデイケアすらまともに出れてないんだけどね

寂しいのに人が怖い

寂しいし人と関わりたいけど
その人にはその人のコミュニティがあって気後れする
結局居場所ない
自分と同じような孤独な人と知り合いたい

クラスの人と音楽の趣味が合わない。。。
みんなはアイドル系がをいつも聴いているのに私はX JAPANやLUNA SEAやGACKT,hideやDope HEADz、YELLOW FRIED CHICKENzなどをよく聴いている。
みんなはいつもアイドルの話ばかりしていて全く話についていけない。。。
それに、私の趣味を理解してくれる人が少ない。
そのせいか私がいないときに皆が私の事を悪く言っているような気がして怖い。。。（´；ω；`）
だれか助けて。。。

かなり努力して、ここ２、３ヵ月いろんな人と知り合ってきた。
知り合いは増えたが、友達はいないまま。
いざって時に話す相手皆無。今日も寂しい気持ちを押し殺して明日に備えて寝るしかない。
(´；ω；｀)

今日はちょっとつかれちゃった。
どうしていきなり無視されたりするのかな？
どうして涙が出るのかな
あんなやつほっとけばいいのに
きらわれるのは何より怖い


明日が穏やかでたのしい1日になりますように。
このスレのみんなの明日もそうでありますように
おやすみ

http://www.youtube.com/watch?v=xwmG4mw_myQ&sns=em

さみしい…

嫌われると、自分の存在が否定されたみたいに気分になる
人に嫌われて平気な人なんて絶対にいないよ

どうでもいい人には嫌われようがどうでもよくない？
好きな人たちに嫌われたら死にたくなるが…

周囲の自分に対する反応

「悪い子じゃない」

友達にはなれないんだね

さみしい

寂しい
誰かの声が聞きたくて、電話帳見てみたけど
誰もいなくて余計寂しくなった
頼る人がいない素直になれる人がいない
そんな自分が情けなくなる

大学行くのがきつい…
聞くだけの講義なら大丈夫だけど、英語の授業で「じゃあ適当な人と二人組つくって話し合ってください」
って言われた時、友達がいないから、毎回一人だけ余る…
水曜日が来るのが怖い
でも行かなきゃ単位落しちゃうし…
ああ…

たまに寂しいと思うけど、誰かと仲よくなりたい訳じゃない
一人で居たい時とそうじゃない時の差が激しい

ついに水曜日が来てしまった…
あああああああああああああああああああ！！！！！！！！！！

水曜日に何があるんだ！

水曜日には大学で英語の授業があるんです。
ただ、そのクラスの中に、僕は友達がいないのです。
そのため、英語の先生に好きな人と二人組をつくって話し合ってください、
と言われたとき、いつも僕一人だけ余り、一人でひっそりただただ時間が早く過ぎるのを
願うという精神的にちょっとだけつらいことになるんです。
ちなみに今日もそんなつらい時間を過ごしました…
すみません、聞いてもらえただけ少し楽になりました。ありがとうございます。

>>544
今寂しくて話せる所さがしてたらこのスレ見つけて顔出しにきた大学休学中のものです。
すごいその気持ち分かるよ！
状況で仕方なく人と話すこともあるけど、深く相手の領域に踏み込んだりできなくて私も大学でいつも一人だもの。
中学からそういう授業あるよね・・。先生はなにも考えてないからね。
誰かとグループ組みたくないときだってあるし、接触したくない相手だっている。
いやならいかなくて良いんよ。どんな批判、忠告言われても私なら行かない。
そもそも行きたいから大学いってるんでしょ？

遠距離の相手にしたメール。もうずいぶん返してくれなくてすごくさみしい・・。
わがままとか面倒に感じられてるかなって思って自己嫌悪
Skypeも毎日かけてるんだけど無反応。
この世界に私の部屋だけしか存在しないみたい
胸が締め付けられるようですごく痛い
砂漠に一人いるようなこの感覚

"レベッカ"の主人公もマンダレーに来たときはこんな気持ちになったのだろうか
"黄金の羅針盤"のイオレク・バーニソンは寂しいっていう感情がわからないらしいとか書いてあったな・・とか考えてみたり。

例えが意味不明

sageるのわすれた・・(泣)ごめんなサゲ。

>>547
意味不明でごめんなさい。自分でもよくわかってないので。

５４５様
５４４です。共感して下さってありがとうございます。
ホントにそういう先生が多いですよね…
よく考えたらぼっちで学校が嫌いなら教師になりたいなんて思わないですもんね…
来週の水曜さえ耐えたらその次は期末テストでそれが終わったら夏休みなのであと一回頑張ってみます。
ここにきて単位落しちゃったら今まで孤独に頑張って耐えた努力が無駄になるような気がするので…
話を聞いて下さり、ありがとうございました。

ちょくちょく孤独を感じるんだ。すんごい寂しくなる。なんでだろ。

>>546
「レベッカ」はヒッチコックの映画ですよね？

昔は、干渉されるのが大嫌いだったから、色々避けてたけど、今春から急激に寂しい。
寂しすぎて、身体が震える程だ。いつになったら、元に戻るだろうか。

俺はいま逆転してる
家に帰ると「家に居れば傷つくこともなかったのに」って思う

個人的には、周期があるな。自宅にいたい時とそうでない時。
今はいたくない時で、他人ともっともっと交流したい。

人のぬくもりなんていらないと思ってたのに
一回知っちゃうと欲張りになるんだな
あんなに一人が好きだったのに、今すごく寂しい

>>552
そうそう。
原作読んでるとこなんです。でも読んでて辛い・・。
でもなぜか読んじゃう。理想がそこにあるから？いやどうでもいいね。

寂しいな、今春から。
以前はなかった感情だよ･･･。

寂しい虚しい泣けない

もう水曜が迫ってきている…
うわああああああああああああああああああ！！！！！！！！！！

この糞暑い中、引篭もりの俺に外回りの仕事を斡旋するとかマジキチ
想像しただけでゲロ吐きそう

そういや俺も大学で英語の授業やってたな
通年の必修科目だったような希ガス
俺も孤立してたな
結局大学は卒業するまで通ったけど、心はいつも引篭もってた
今も昔もこれからも、多分俺は変わってないし変わらないし変われないし変わりたくもない
心に穴が開いたままで、もうそれでいい気がしている
俺はもうダメだが、君達は自分なりの幸せを見つけられるといいな

人と関わりすぎると怨恨で殺すし 孤独だと無差別に殺すし 難しいね

独り孤独はおばちゃんになっても、寂しいよ子供の頃から独りぼっち
だけれども、いつまで経っても寂しくて死にたくなる。

いなくなりたい

久しぶりに２chに舞い戻ってきてしまった

他人とのコミュニケーションに疲れた
どっか一人でロシア行きたい

大学行っても友達作れないんだから大学行くの諦めたら？って友達に言われた
適性は明らかに理系で、少なくとも生物だけなら東大だって可能だって言われたし賞も取ったから多分理系なら推薦で行けるんだけど、行きたい学部が文系だったから文系でやってる
それで成績上がらなくて多分ＭＡＲＣＨレベルで精一杯
友達も作れなくて、大していい大学も行けなくて、パニック障害故に学校とか塾行く途中の電車が辛くて
私だって諦めたいよ
学校にも行きたくない、授業だって受けてるの辛い
発作起こしたって誰にも頼れないから一人でこらえるしかなくて、そうしたらすごい耐え癖がついた
諦めたいけど、でもみんな大学行くのになって思うし
何しろやりたいことがあったけど

なんかもう嫌になってきた
めんどくさい
勉強も、友達も
体重３kg減った
家帰ったって家族と喋らないし、本当に指でしか喋ってない
指で喋るって言っても一方的なつぶやきでほかの人に絡めない

訳がわからない
諦めたいよ
そんな「諦めたら？」とか言わないで欲しかった


しかし２chは楽だ

寂しいっていうか、その友達が一回本当に信用した人だったから
頼っていいのかダメなのか、宙ぶらりんな状態が一番きつい

寂しいけど、寂しいって感じないぐらいの孤独に自らつっこみたい

ロシア行きたいロシア　地平線見てスッキリしたい
海でもいいよ、どっか人のいないところ行って、他人との関わりから断絶されたい

そか 頑張りすぎて疲れちゃったんだね
そんなボロボロになるまで頑張れるあなたは凄いと思うよ、カッコいいと思うよ
大学はもう夏休みに入る頃なんだからゆっくり休憩してみたらいいんじゃないかな
友達よりも家族よりも誰よりも、自分を労ってあげて
寂しくなったらこのスレに来てみたり家族と話してみたり、友達と会ったりすればいいさ

>>565
読解力なくてごめんなさい、えっと５６５さんは今高校生ですか？
ちなみに僕も適性は理系だったけど、法学関係をやりたかったから文系に進んで現在某国立大法学科の一年生です。
友達は部活以外にはいないです。笑
すいません、勝手に仲間意識を持ってしまいました…
つらい時もあるでしょうけど、適度に力を抜いて頑張ってください。

>>568
大変なことに家族には大学受験すら反対されてる状態で、今それを押し切って祖父母にお金を出してもらう形で塾に通ってます
あとは受かってから考えるつもりです
バイク６台あるから、金がないとかほざく様なら　全　部　売　り　に　出　し　て　や　る

>>569
高３です
サークルとかって友達できるんですかね…
あと今非リア腐女子路線をまっしぐらなんでそこらへんは伏せてリア充になろうかと思ってます
でも高校が女子校故に腐女子オッサン乳揉みなんでもありなのでそこらへんは大丈夫なんでしょうか…
何がともあれもうちょっと頑張ってみます
一日だけ気兼ねなく話せる友達と遊びに行けるのでその日にスッキリします

無差別殺人して死刑になりたい

>>570
大学行かせてもらって当然と思ってる図々しさが羨ましいね。
年寄りも年金安いのに。世間知らずで人のこと考えられないから
みんなに疎まれてるんだろうね。

>>572
祖父母は会社運営してて相当孫貯金していたらしく、大学に行くことにも賛成してくれてたので援助を受けられました
当然ですが出世払いの約束済みです

それまで生きててもらわなくては

>>571
罪のない人を殺すのはやめてほしい。死刑になる方法はほかにもあるはず。

>>572
それはあなた自身のことでしょ？
素直に寂しいと書けばいいのに。

>>571
自棄になるなよ。2ｃｈには愚痴を聞いてくれる人も、
相談に乗ってくれる人もたくさんいるぞ。

>>570
５６９です。サークルや部活とかは人数の少ない、規模の小さい所に入ったら友達は出来ますよ。
そういう所にいる人はだいたい友達作りの苦手な、自分に似たような人ばっかりですから。
あと自分の本性は別に隠さなくても大丈夫ですよ。
大学は広いから自分と同じような思考の人もたくさんいるし
自分の想像をはるかに上回る変な人もいるんで、多少自分が変でもかすんで見えます。
まあとにかく、いろいろ大変でしょうけど大学に向けて頑張ってください。
また何かあったら、気軽に書き込んでください。

>>577
ありがとうございます！

>>575
その理屈は変。自分がそうなら同じことしてる人を責めるわけないから

>>579
自己投影といって、よくあることです。
詳しくはご自分でお調べください。

言い争いはやめましょうよ。
５６５さんは出世払いでお金を返すと言ってるし、多分目標のためにきちんと努力もしていますよ。
ただ勉強の疲れで愚痴りたくなっただけじゃないですか。
そんないちいち一言一言に反応することないですよ。

このスレ最近変

夏厨のせいなのか、こ最近はレスが上手く伝わらずに誤解されたり、
妙な流れになることが増えた。2chだけが本音を語れる場なのに・・・。

夏のせいっすね

明日から夏休みだー！！！！！！
といってもやることもないし一緒に遊べる友達もいないけど

みなさんのご予定は？

予定なんて有りません

流れ気にせず書くが、久しぶりに寂しさが襲ってきた
寂しさって、誰かといる事では減らないんだよね。かえってすれ違いしている気がしてきて、不安になる
寂しい気持ちは人類共通だけど、全くすれ違わない人付き合いなんてない
だから匿名掲示板って、寂しさを紛らわせるには最適だなって思う
例え自分が言いたい事とは違う事を言っても、ああ形はどうあれ寂しいんだなこいつは、と分かってもらえる気がする
そんな甘えた考え、甘えた結果の長文だ(´･ω･`)
なんだか寝れそうだ、これを読んだ人も安眠できますように

>>585
そもそも夏休みなんて有りません(´^q^`)

>>585
休みがあっても暑いし外出たくな〜い。ってのが本当の所。
まぁ見たい映画があったら見に行ったり、買い物行ったり。外の野良猫観察したりはするけど。
さみし・・。自分で書いてて思う・・。

>>587
２ちゃんで甘えられるところがあるならここじゃない？
まぁいままで２ちゃんでこんなスレがあることが意外だった私には、こんな自分の弱み素直に語れるスレがあるなんて信じられなかったけどね・・。
甘えとか考えずに言いたいこと言えば良いと思う・・。言うのはタダだしね。

ちなみに知り合いといるとよけいに寂しさ感じてしまうのはすごく分かります。
自分入れて２か４人くらいじゃ無いと話しづらくなるっていうか・・。
あまり大人数だと嫌というか話になんだかんだ合わせてる自分がバカバカしくなるというか、
別にいなくても良いんじゃないって思ってしまって、結果寂しくなるのかな。

長すぎて読めない

家に居るのが苦痛
独りで寂しい

ドリンクバーでいいなら外で話を聞いてあげる

>>593
きもい

あー…なんか疲れた。
彼女とか彼氏とか言ってる奴はその気になればいくらでも幸せになれるけど、
不細工アスペはどうしようもないからね。
寂しいというか無力感で心に穴が空いた気がする。
弱みを見せても馬鹿にされるか利用されるかだから、
表面は取り繕って無駄に頑張ってるけど
そろそろ限界に近い。

能力不足の人間は動物程度の価値にしか見られないし
自殺しても面白がられるだけ。
彼氏とか彼女とか言ってる奴とは根本的に違う…何もかも疲れた。

たまに一人でいると無性に寂しくて泣きたくなることがあるけど、泣きつけれるような人がいないからなんか悲しい（駄文すみません）

>>595
私はただただ不器用で、毎日ミスをしては人にうんざりされて、
同じように思う。それで憂さ晴らしに人に当たるとか、
通り魔みたいに自暴自棄な考えに走ると、もっと自分が辛くなる事がよくある

昔読んだ本で印象に残ってるのが、
ずっと病気を患っている高齢の寝たきりの女性の話だな
もう何十年も首ぐらいしか動かせないんだけど、いつも笑顔を絶やさなくて、
彼女の周りには人がいつも集まってくるって話だった
その人は信仰で苦悩を乗り越えたらしいけど、お祈りするのも色々面倒な世の中だしな
自分にほこりがあれば、どんな状況でも生きられるんだろうどね…中々できる人はいないよ

仲間に出会いたい
最初は仲悪くてもお互いわかりあおうと努力して仲良くなるの
まず出会いを回避するから無理だけど

寂しすぎてやばい
高校の時ですらバイト代一円も遊びに使わなかったくらいの真性ボッチ
趣味は昼寝と音楽鑑賞と家の中での散歩です

いつまでひとりなんだろうって

やっと変われると思ったけど駄目だったのが許せなくて
毎日自分を傷つける言葉を叫んだり身体を殴ったり掻いたりして

送り出してくれた家が何か遠くて遠くて
居場所なんて思えない まず父親が苦手だから帰れないし


さっきもずっとずっと
声が出なくなるまで叫んだ
何度も何度も殴った

でも ここに来られて 少しだけましになった気がする

ありがとうって言いたい。ありがとう、ありがとう。

改行がうざい。ブログかよ

寂しいいいい
頭も性格も悪いし出不精…
顔良くてもコミュ力ないと辛い

更にそっから頭悪くしたのが俺な

そっから顔悪くして体臭ひどくしたのが俺な(´;ω;`)

なんだったらカウンセリング受けるのも手だよ。
今後どうしたら良いか話聞いてもらうだけでだいぶ違うから。
本気で悩んでる人は話してみると良いよ。

カウンセリングなんか役に立たない

カウンセラーに相談内容バラされたからﾓｳｲｶﾈｰﾖ

さみしーよ

好きだよって言って好きだよって返してほしい
友達ほしい

609好きだよ

だれでもいい
抱擁させろ
男でもいい

俺でもいいのか
臭くはないぞ

>>610
ちょっとどきっとした
見ず知らずの人でも言ってもらえると嬉しいもんだね

寂しいのか寂しくないのかはわかんないけど、人を好きになる方法が分からなくて困ってる。

方法とは？きっかけ？

>>615
きっかけかなぁ。自分でも分からないんだけど特定の人にこれと言った感情が湧かないと言うかなんというか。恋とかしてみたいし色んな人と友達になりたいけど、それに反して人に無関心なんだよね。

すれち

すれちでもないような

>>616
無関心か…
それとも今は誰かを必要としてないぐらい穏やかな状況という事とか？

寂しすぎて、正直あまり会いたくないひとと無理やり予定つけて会うことにしちゃった
相手に申し訳ないけど、そろそろしゃべり方忘れそうで

>>617
スレチだったかな…でも関心持とうと思っても持てなくてなんか人生寂しいなぁと感じてるんだよ。

>>618
穏やかと言ったら穏やかかもしれない。友達少ないけど仲のいい親友は1人いるし家族にも愛されてるって分かるから。
でもこのままじゃこの狭いコミュニティでしか生きていけない気がして…

すごいわかる、自分も他人に関心が持てない
だから雑談とか苦手だし、深く関われないから人と仲良くなれないんだよなぁ…

>>621
話しかけられても軽く相槌とか一言二言で済ましちゃうんだよね。相手に踏み込めないというか。こっちから話しかけようとしないから中々知り合いできない。

無関心なのはコミュ力がないからだろうね
運動できない人がスポーツに興味もてないのと一緒

寂しすぎて幻聴だか夢だかわからないものを見た
ひとりつらい

変な夢あるある
今日頑張って人と会う約束したのにその人来なかったわ、孤独って運命的なもんなんろうな

いまは無理に楽しいこと考えるより、傷の舐めあいがしたいよ
ひとりじゃないんだって実感したい

スレチかもしれないが一週間人形が大量に飾られている部屋に一人で寝泊りした事がある。
あまりの寂しさと怖さに部屋に家族か友達が一緒に寝ていると脳が思いこんでしまうという現象がおこった。
一緒に寝ていると思いつつ怖さがまぎれるけど、ハッと気がつくと
そんなわけねえ！！俺は一人だったと我にかえる。
室内を見渡すと俺以外の人間はいない。
ひたすら所せましと置かれた人形がいるだけ。ガックリくる。
朝はまだこない。それまで人形と一緒・・・

人間あんまりさびしいと脳が勝手に同居人をつくるんだな。不思議。

座敷童の宿？

>>628

違う。大きな農家に一週間泊まった

>>627
それ寂しいっていうより怖いんだけど…
てか俺だったらそもそも大量の人形と寝るとか怖くて無理だよ…

寂しい
誰か無償の愛がほしい
ぎゅっとしてほしい

親には絶対言えない
親に言える？

>>629
なんで人形だらけなの？なんで泊まったの？

>>632

農家の座敷はもらい物の人形とか飾っている家は珍しくないよ。
ただあの農家の人形の数は異常だった。この部屋に寝泊りしないといけないのかとブルッたよ。
なんでこんなに人形を揃えてあるのか聞く気にもならなかったよ。
その家の主人、ちょっと苦手な感じだったし。
泊まった理由は農業体験学習。学生だった頃の話だよ。

脳内の同居の家族や友人が話かけてきている幻聴がして、その後幻聴だと気がつき、そのたびに何度も正気に戻るの繰り返し。
朝がすげー待ち遠しかった。

>>631

親かどうかは別にして、活路を見出すためには誰かに話さないと状況は変わらないだろ。

俺重症だよ？
ケツから花が咲いてきたよ
たんぽぽだったよ。
たんぽぽも頑張ってるから
俺も頑張ろうと思ったよ。

>>635
違う意味で重症な気がするんだけど…

寂しい
誰かをぎゅーってしたい
けどひとりぼっち．．．

抱き枕があると少し気が紛れるよ
動物のキャラクターなんかだと愛着わくし…
人に見られるのが何か恥ずかしくて、押入れに入れてる事が多いけど(´･ω･`;)

最後に親に抱きしめられた記憶が小２で笑えないｗｗｗｗｗｗ１０年前ｗｗｗｗ
だから去年おんなじクラスだった友達にぎゅーってやられた時にふと心を許してしまって色々と話してしまった
その人は「ぼっち落としのネ申」と名を馳せてて、どうにもぼっちじゃなくなったら手を離すらしい
あと他人の話を聞いて楽しむんだそう
本人曰くちゃんと真面目に話を聞いてるんだからいいんだって
でもなーなんだかなー…どうなんだろう…
それを言われちゃうとちょっと寂しい
抱きしめられたとき本当に安心して、人ってあったけえとか思ってホントに嬉しかった
家族とかに愛されてたらこんなかんじなのかな、こんなんだったらすごくよかったのにって思った
でも自分の話が楽しまれてたのかもしれない、メシウマだったのかもしれないと思うとなんかなあ
人間って怖ぇな
今度塾一緒なんだけどメールで言い争いしちゃったから顔合わせにくいわ

へんなこと言って申し訳ないが、私自身も中３の時に保健室登校だったクラスメートと仲良くなったことがある
心のそこから「私のことはどうでもいいからこの人に笑ってもらいたい」って思ったのは初めてだった
クラスに来て欲しかったし、修学旅行にも来て欲しかった
でも叶うことなくその子は外部の高校に進学していった
ああ私はまた何もできなかった、ってちょっと落ち込んだけど、最後に「ありがとう」と言われて手紙も貰って、すごく嬉しかった
自分でも誰かにありがとうって言ってもらえることが嬉しかった
まともに愛されてなくても、誰かのことを本当に大切に思えるんだってことも嬉しかった
自分の輪郭がくっきりはっきりしていって、自分の手を見てもうれしいっていうぐらいに嬉しかった
心の底から新しい学校で幸せになってねって思えた
その時はメシウマなんて思わなかったし、その子の事を自分より下位にも見なかった


こういうのって考え方の違いとか、そういうの分かってるけど、私個人としては腑に落ちないし怖い

どうでもいいけど、私は将来カウンセラーになりてえ

すまん、気がついたら超長文駄文だった
縦読みはないよー！たぶん

ごめん、連投になるけど、私はその神（）に初めて自分から心許した気がするの
だから今変な状況に陥ってすごく寂しい
誰にも頼れなくなったなーしかも人の不幸メシウマってこわいなーって思ってる

人間なんてそんなもんなのかね

あと私としては保健室登校の子のことを本当に考えてたつもりだったんだけど、それも私が利用してたらどうしよう
自分が気がついてないだけでただの自己満足だったかもしれない
私が誰かのこと助けた気になって、ただ単に楽しんでただけかもしれない
したに見てたかもしれない
どうしよう


ごめんだいぶ荒ぶってきた
涙出てくる、ちょっと辛い

人の支えになるって素晴らしい事だと思うよ
自分はカウンセラーに詳しくないけど、以前学校で精神科の先生が
「悩みを持つ友達に協力したい、精神科的にはどう接するのが正しいですか」という悩みに対して
カウンセラーは客観性を失うわけにはいかないけれど、友達には友達にしかできない事があるから、これからも友達のまま支えてあげて、と言ってたよ

自分は好きな友達に散々利用されてた事を後から気づいて、当時誰にも止めてもらえなかった事がきつくて「人の不幸がメシウマ」サイドの人間になってしまった
無意識に、安全な方法で人より優位に立とうとしてるんだよね。自分がされたのと同じ事をしてる
誰かにされた嫌な事を乗り越えないと、自分が他人に仕返すようになるんだと思う
だからそのメシウマしていた人の事は、心のさみしい人なんだなと割り切るしかないと思うよ
許せないと思って怒り続けていると、それが自分の心を貧しくしちゃうと思うからさ
自分はまだ乗り越える途中だけど頑張る…長文失礼しました

最近よく見る()がうざい。心が狭いから友達が一人もいないんだな。
居たらいたで面倒くさいから、別にいいけど

>>642
結局自分の話ししかしてないなお前
どこまで読めば励ましの言葉が出てくるのかと思ったわ

>>641
ついでに言うと相手もお前のことはなんとも思ってないだろ。
友達作りの練習用くらいで利用できるなら利用しよう程度にしか
自分だけ何か凄いことしてる気になってるだけ

>>644
自分642だけど、639には違った視点の話も必要かと思って自分の話をさせてもらったよ
見たくなければ見なくていいと思ってる、スレチ気味でごめんね
悩みをブチまけてスッキリしたならそれでいいし
あなたも人の話を頭ごなしにけなす事で、自分だけ何か凄い事をした気になってるだけだよ、まあ、寂しいんだろうけどさ…

寂しいって厄介な感情だよな

おうっふすみません>>639-641です
相手からメールきました
コーラティーなるゲテモノを母親に飲ませたというメールでした
これは以後大人のお付き合いになるのでしょうか…(´･ω･`)

>>642
ありがとうございます
友達が多すぎるっていうのも、ひとりひとりが軽くなっちゃうのかなって思いました
ぼっちの負け惜しみにしか聞こえませんけどね！
そういう人なんだなって割り切ります
本人曰く「私に大事なこと話しちゃうなんて人を見る目がないな」「信用に応える必要があるの？」だそうです
ってこんなこと書いてると悪い人みたいだけど、割と頭も要領も良い人です

一番心配なのはその人に捨てられた嫁(３次元)ですが
すごく仲良さそうなのにいきなりついったでブロックしたそう
嫁さんをどう慰めればいいのか…

>>648
空気乱すからこれ以上来ないで
ここはみんなの場所だから

さみしい。
　 , ._.,
　‘＾＾’

>>646
やかましいわ。知ったかで何言ってんだこいつ。早よ死ねや。

>>1

けんかいくない(｀・ω・´)

ペロッこれは！自虐風自慢ですね！？

大型連休とか、帰省の度に会って遊んでる友達がいるけど、共通の趣味とかある訳じゃないから、
関係が切れるんじゃないか、っていう不安があって怖い。

何人かで集まっても浮いてる感があって疎外感があって帰るとすごい寂しい。

友達がいるけど
友達がいるけど
友達がいるけど

共通の趣味もないのに遊べてるんだから充分親友じゃね。

ちゃんとした理由があったら、逆にそれが無くなったらホントに何の繋がりも無くなるってことだし。

普通に考えてそれはないだろ

無差別に人を殺したい。

今日頑丈な包丁とナタを買いました。
どっちで殺していくかはやりながら決めましょう。
弱くてしかも死んでもいい人を狙いたいので、
自分のことしか考えられない集団ー
中学校や女子高を襲うのがいいかもしれません。

まあ小心者の俺にはできませんけど。

寂しいから 人を殺す


わかる気がする

>>659
通報してください

>>661
通報するくらいならその前に…
俺が刑務所(というか拘置所)に入るのはきっとただ一度です。
まあできませんけども。

寂しいから、というよりは構ってちゃんなんだろう

寂しくてどうしたら良いかわからない 毎日毎日
友達も離れていったし
何処に行っても一人だと歓迎されなくて友達できないし

また嫌われそうで涙溢れるんよね

寂しすぎると他人に腹がたつ
嫉妬なんだろうか
こんな風になってまでプライドがあって
自分にうんざりするわ

寂しいー

>>663
そうかもしれない。俺の怒りや絶望を世に知らしめたいという気持ちもなきにしもあらずだ。

無差別に人を殺したところで世界に何の影響もない
自殺するよりはよっぽど有意義だと思うがね

>>668 >>667
世界に何の影響も無い？その悲しみが連鎖すると考えたことは無いのかい？
自分はむしろこんな思いは他人に感じて欲しくないと思うし、
苦しい気持ちは共有することに意味があると思う。
誰かを排除して何が変わる？何も変わらないし君も変われない。ずっと苦しむだけだ。
それなら自殺して自分を消す方がよっぽど自分の環境を変えられると自然とそう思うけどね？

苦しいって感情が出てそれが自分や他人に対する憎しみや恨みに変わるのは、
自分のかかえてる問題を認識しててそれをなんとかしたいって思いがあるからだよ。

いまコンプレックスを解決するのにカウンセリングや診察を受けたりして、少しずつ改善して行こうとしてる
自分から言ってあげられることがあるなら、まず誰か一人で良いから面と向かってそれを言える相手をまず作ることだね。
ビデオチャットでも良いし、だれでもいいから話せる人。
一人でなやんで、苦しんでつらいのはなにもあなただけじゃないよってこと。
↑
使い古された言葉だけどねw　でも話せる人がいるだけで気分が少し楽になるのは本当だから。

寂しさを紛らわす方法が寝て夢をみるだけ…
そして朝起きて憂鬱に('A`)ﾊｧ

>>669-670
こんな愚痴に真面目な回答もらってすまんね。
まあもう少し考えてみるよ

拘置所で死を待つ囚人が実は一番寂しいのかもしれない

取り調べだ何だでいっぱい話できたでしょ

>>670
カウンセリングってどんな感じ？
寂しいとか無気力とかそんな理由で相談していいもんなの？

>>667
想像力の欠如は一番怖い。俗に言う思いやり。
もし自分がそれをやられたらどう思うか、と。最低限それだけは忘れないでくだぱい…

今まで、沢山間違えて修正して、改善してまた間違えて。少しづつ良く
なってるのに、時間が早すぎて今はもう、誰も私に気付いてないみたい。

以前は孤立してたのに、今は完全に孤独…孤立よりマシかもしれないけど、
寂しい。妖怪サビシイに取り憑かれ中…

TwitterとかFacebookの友達募集に応募して人並に友達数だけは確保
むなしい

>>675俺670じゃないけど、門前払いはくらわないよ
寂しすぎるんで大した理由もなく行ったが、年配の二人の先生には説教されたな
寂しいと嘆くだけじゃなく、自分が現状を何とかしたいと思ってから来いと言われた
別の若い先生はくだらん事でもただ聞いてくれたが…
どこでも一段階たかい料金のカウンセリングがあったが（パンフレットなんかがある）、あれは何で高いんだろ
まあ一度相談してみればいいんじゃないか

>>678
友達申請したらアカ消された

虫さんを３０分くらい死なないように押さえて遊んでた…病んでるな

小学生かよ

>>676
寂しい理由が無くならない限り、そういう考えは意味が無いというか、届かないでしょ。

んだ。寂しさの理由がなんなのか探るのも怖い人たちには伝わらないだろう

(理由があって)寂しい
↓
誰かに知らせたい
↓
暴走

寂しい理由が消えるか、寂しくなくなるかしないと、思考が一段階戻るだけで何にも解決しないよなぁ

>>683
いやそういう助言は身にしみたよ。
誰かに怒りを聞いてもらいたかっただけで
それが届いたことがわかって嬉しい。
不幸を振りかざして俺の立場を考えずに俺を攻撃したやつと、同じことしても問題だしね。

まあまだ怒りは消えてないし、自分をこんな風にしたやつに対する殺意はなかなか消えんだろうが
でも行動に移す度胸もないしとりあえずロムる

夢の中で親友（だと思いたい）人に悩みぶち撒けて夢の中で泣いた
変な夢見ることもあるけど、寝てる時って基本的に幸せだな
永眠したい

友達も居ない家でも居場所がない
孤独って本当に辛いんだな

たまに発狂しそうになる
はあ…

>>675
何か目に見える不調が無いといけない訳じゃないよ。
自分の近況で悩んでること、仕事でも良いし、恋愛でも良いし、寂しさまぎれにでも全然かまわないと思う。
自分は長いことずっと親になかなか言えないことで悩んでてたから相談することにしたんだけど、人に弱みいうのは誰でも勇気いるしね。
自分もそうだったから、本当に相談したいことカウンセリングと分かっててもなかなか言えなかった。
相性もあるけど、医療行為としてできない長話でも予約が無ければ聞いてくれるときもあるし、話したくなかったら話さなくてもいいの。

>>689←ニート

誰かがさみしいときはちょっと自分が忙しかったりするときでも一緒にいてあげたりするけど、こっちがさみしくて一緒にいてほしいとき相手は同じようにしてくれないよね。
って昔のことを思い出して寂しい。

>>690
普通の学生です。

こだまでしょうかのCMみたいな関係が理想なんだけどなあ
いまいち相手の考えてることもわからんし自分が言いたいことも伝わってない気がする
定期的に話す機会がある人とも笑顔を交えて話せはするけどまだ相手が自分のことをどう思ってんのかそもそも仲良くなれてきてるのかもよくわからない
で段々しがらみばっかり増えてきて嫌になってフェードアウトしてしまう

幻聴が聞こえ始めた
映像授業受けてたら、ずっと苦しい息遣いと数人の話し声とクスクス笑い声がした
でも後ろでデブが同じ映像見てたのに無反応だったから私だけだったかも
やばい、他人との交流が無さ過ぎておかしくなってきたのかもしれない
あと病院に変な車がゲートすり抜けて入って行って、変な人が２人降りて来たのも見た
この間なんか痴漢に会ったし、変な魔法使いの弟子の妖精のコロポックルに話しかけられたりもした
わけわかんない、どういうこと
私だけ異世界に紛れ込んだ可能性も拭いきれない

>>694
脳に障害あるんじゃない？

頭おかしいふりしてキャラ作る奴いたけど、周りどん引きしてたの思い出した
そういうタイプの奴かな

ただの糖質だろ

加藤智大は神！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
孤独な革命家、加藤智大になら殺されてもよかった！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
加藤！！！！！！！！！！！！！！お前は俺だ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

加藤に失礼すぎる

>>695
普段はそんなでもないと思うけど、物ごころついた頃から変なのは見えてた
こんな事言っても信じて貰えないかもしれないが、母親とか母方の祖母とその姉妹も変なの見てたみたい
女が脈絡と受けつぐ何か？信じなくて良いよ、私もあんまり信じて無いし他人にはあんまり言ってない
見るのはたまにだったし、なんか気付かないうちにお祓いされててそういうの近づかない体質にされてた
しかしだなあ…最近妙に多くて本格的におかしくなったかと
妖精と痴漢はリアルな人間だったけど
今日もスケスケの黒猫が前横切った
家の階段を何かが上がってきた

>>696
ちょっとその可能性も考えた方が良いのかなー…

流れ豚切ってごめん

友達と仲直りする夢みた。正確に言えば仲直りするために奮闘する夢。
電話かけたら留守電で、でも友達の友達に聞いてみたら
さっきまで電話で喋ってたから家にいるはずって言われて、居留守使われたんだなあ…こうなったら直接家に行ってやると思ったり…
結局そこで目が覚めたけどさ。仲直りできるはずないのに。苦しいおー

誰かと繋がりたい。こんな夜

>>701
俺とセックスしよ(⌒〜⌒)

セックスで繋がろう。体に穴開いてたら寂しいよ。
夜道を一人で歩いてる寂しい女の子は本当はレイプされたがってるんだろうな。
俺がレイプして寂しさも肉穴も埋めてあげたいよ(⌒〜⌒)

いつも自分の愚痴は聞いてほしいけど相手にも愚痴があるってことに気付けなくてだんだん相手にされなくなってくる
それで孤独になってまた寂しくなって相手を見つけてまた愚痴しか言わなくて嫌われてって全部自分が原因だってわかってるけどどうもできない
幼少期から人並にこなせることがほぼなくて周りに助けてもらってばっかりだったから他人の気持ちが想像できないのかな

>>698
加藤！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
そうだ加藤は神様で俺は凡愚！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
魂の原型が同じというだけじゃないか！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
俺は何一つせず加藤は革命を起こした
一緒の！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！はずがない！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

虚無感が凄まじい…
心が壊れそうだ。誰か助けて…

>>706
同じ気持ちです
誰とも心がつながってなくて、自分も空っぽみたいな

今まで友達って呼べる人間が一人でもいたかな
大学で隣に座る奴でさえ大親友レベルだよ自分的には・・

空っぽなら俺に殺させろ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
俺も人間刺したいんや！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
加藤さんのように神になりたいんだ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
誰か殺させろおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

俺は人とコミュニケーションとれんのや！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！わかるやろ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
これは俺の孤独の発露や！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！死刑上等！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
お前俺を見下しただろ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！なめんな！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！そういう奴を俺は皆殺しにするんや！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

寂しいなあ
なんだろうこの言いようのない気持ち

加藤！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
加藤！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
第２の加藤！！！！！！！！！！！！降臨せよ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
俺の孤独を！！！！！！！！！！！！怒りを撒き散らしてくれ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
殺してくれ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！俺の変わりに！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

自分以外の誰かに生まれたかった！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
普通の顔で普通の才気で普通の友達がいて普通の生活が送れて！！！！！！！！！！！！！！！！
俺には何もなかった！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
普通でさえ遠すぎる！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！何一つない！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
だから俺の変わりに殺して！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

大丈夫だから落ち着きなされ( ･∀･)っ旦~

人と比べたって暗くなるだけだわ

でも比べてしまうんだなこれが

>>716
お前の話しは知らねえよ。割り込んで来るな

>>716
そうなんだよな比べてしまうんだなこれが

>>717
誰の話は聞くのかだけ聞いといてやろう

うつ伏せで自分の背中さすってると少しだけ元気でるよ

>>719
あと自分の頭モフモフ抱えるとかも効果アリ
本当は誰か甘やかしてくれる優しい人がいればいいんだけどね

この板を見つけてから2年経ったがいまだにこの寂しさは消えない

誰も信用できねー死にてーでも怖くてできない

>>722
まったく同意見
どうしたら寂しくなくなれるの

俺はビールが有れば幸せ。ビール無いと寂しい。ビールだけが僕の友達。

酒好きなのにめちゃくちゃ弱い
初めて飲んだ時は、俺は酒の楽しみもまともに味わえないんだって絶望した

友達いない

友達数人いるんだけど、その友達同士は友達じゃないからみんなで遊びに行くとかできない
二人で飲むくらいしかやることない

友達なんか一人もいない
なんでもないメールなんて一年届いてない
でも友達がいてもつらいからいなくていい
恋人も今はもういなくていい
さみしいけど一人が一番幸せ
将来は不安だけどみんなも不安だよね
出来る範囲で頑張る無理はしない

俺はアスペだそうだ
お先真っ暗
障害年金とナマポよこせや

つらい

>730
どうしたんだよ元気ないじゃん？

朝はつらいな
良くないことばかり頭に浮かぶ

夜のほうが鬱だけどな

春と夏は希望が充ち溢れすぎてて怖い
冬の方が好き(クリスマスも雰囲気は好き)
あと長袖の方が安心する

でも冬になったら受験…

なんで俺ってこうなんだろう
結局何もかも自分が悪いから悲しい

すごくわかるよ
中学の時、自殺するくらいならそこまで追い込んだ奴殺すぞ、自殺なんかしない！
って決めたけど、自分で自分追い込んでた
自分殺さないとだめだne

>>735
でも自殺はしないんだよな。
自分が悪いって言いながら誰かに世話焼いてもらうの待ってる馬鹿が多い

>>737
俺は自殺するなんて一言もいってないよ
自分の力で働いて食ってる
なんで馬鹿呼ばわりされなきゃいけないの
頭も悪いし運動もできないし不器用で人とも上手にしゃべれないでも一生懸命生きてるんだよ
周りの人に迷惑かけてばっかだよ一杯反省してる
なんでお前にそんなこと言われなきゃいけないの
お前みたいな甘ちゃんと一緒にするな

悪かった
許してくれ

どれだけ寝ても眠たい
ずっと寝ていたい

布団で眠りながら消えたいなあ

眠ったまま消えてしまいたい

何時の間にか、ふっと意識が途切れるようにしにたい
苦しいのはやだ

安楽死したい

女の子を窒息死させたい
女の子が自分によって苦しめられてて、少しずつ死んでいく感触を感じたい。
まず女の子をベットに大の字に縛りつけて、女の子の顔を包み込む形であぐらを組む。
これで顔を固定できるし、顎を動かせないから噛みついたりできない。
それに何より、もう死ぬまで僕しか見れない。
あとは手で口と鼻を塞いで窒息死させるだけ…
必死に逃げようとして太股の中でピクピク暴れる女の子の感触を味わいたいな

顔は気にしない。逃げられないくせに僕の中から必死に逃げようとする娘は、
どんな娘でも可愛くなるはずだから。
顔を真っ赤にして許してって顔する。もしかしたら憎しみの目で見てくるかも。
困惑、憎しみ、恐怖、哀願、絶望…色とりどりに変わる表情を僕はじっくり見てあげる。
もちろん、女の子の方は窒息死するまで僕の顔しか見られないんだけどね…
何日でも繰り返して殺したい。
一人殺しても死刑になるかもしれない世の中…命は重いから、大切に扱わないとね☆

優しい娘は殺さない。自分の小さなプライドのために人を傷つけるような娘を選ぶから。
みんなにどこかで見下されてて、でも本人は「こう」見られたいって必死な「弱い娘」はすぐに見抜ける。
僕はそういう人に傷つけられてきた最低辺だからね。
だからかもしれない。そのトラウマを、人の存在を弄ぶことで解消しようとしているのかも。
ただ苦しむ顔が見たいってだけで、理不尽に女の子の息を止める。
窒息させてる僕は、いつでも許してあげられるけど
この娘はその１０秒２０秒でさえ地獄の苦しみだろう。
そういう、支配しているものと、支配されてるものを全身で感じたいんだ。

どんなに頑張っても逃げられないのに、僕の太股の中から逃げようとされたら
その感触だけで射精してしまいそう。
全てを支配しているなと感じられそう。
縛った手に紙とペンを持たせて、ラブレターを書かせたりする。
自分を窒息させてる相手を、本気で好きにさせる。
好きになれなかったら、何百回でも息止めるから、絶対好きになる。
動かなかったら許してあげるって言って２分窒息させて、
動いたらお仕置きに、動かなくても「延長」して失神させる。
口でも好きって言わせる。鼻だけほんの少し開けて、３０分くらい見つめ合うのもいいかも。

どこまでも弄んで、苦しみを秒単位でコントロールして、心まで僕しか見られないようにしたら、窒息死させる。
「本当に好きになれたら許してあげる」って言って、好きになりかけたときに優しくしてあげて
そして最後に「やっぱり窒息死させる。ごめんね？」って、、どんな顔するかな。
許して許して許して許してって…でも窒息死させる。絶対に許さない。
命を奪ってこそ「支配」は完成するから。

選ぶなら、背が小さくて華奢な女の子。
アニメ好きな女の子が僕の言う「弱い」娘に当たると思う。
正直、意識してても無意識でも、日本で１、２に「自己中」なのはアニメオタクの娘だと思う。
自己主張の激しさを感じる無駄に大きな声、自分の言いたいことは全て言わずにはいられない早口、
常に周りを警戒している目…すぐにわかる。
吹奏楽の娘とかもそう。バンドとか演劇もその傾向があるけど、表現したいという欲求がある娘は、
日常で抑圧されている「弱い娘」だと思う。
コスプレしてる娘なんてその頂点。「自分以外になりたい」と思うほど「弱い」。
そういう娘ほど僕の犠牲になるにふさわしい。

弱い娘は器が小さいから、人を受け入れられない。
それに、自分がやられたように人に接するのが
僕含め人間だから、自分がやられたように人を見下して、攻撃しようとする。
でもここで問題が起こる。自分より下もいないし、攻撃する正当な理由もない。
だから、正当な理由、例えば「空気が読めない」「部活をサボった」なんて理由を無意識に作り出し、
誰かを下にして攻撃する。
もちろん自分より下がいる限り自分は攻撃されないし、
みんなで一人を嵌めるのはいい暇つぶしにもなる。これがいじめのメカニズム。

そういう娘は親や兄弟でさえ自分より大切じゃない。
死んでも３日泣いて、あるいは最初から笑ってる娘もいる。
僕は５０歳になるまでそうだった人も知ってる。
(殺すならせめて２０歳までだけど)
頭の中には自分しかいない。
他人を計るものさしは上か下か、メリットがあるかないかでしかない狭い世界。
やれることは空回りした自己主張と、人を傷つけることだけ。

そんな娘が一人消えたって、世界に影響あるかな？

僕はないと思う。だからどこまでも残酷になれる。
残酷な娘には僕は容赦しない。

もちろんやらないけどね。死刑になりたくないから、絶対やらない。
でも僕みたいな悪魔はどこにでも潜んでるし、簡単にこういうことできてしまうという事実もある。

この寂しさを埋めてくれるのは、窒息死させるしかないのかもしれない。

僕はそういう娘を否定してはいない。
そういう娘こそが、僕の心の奥の奥を、唯一救える存在と思っているから。

それに、外傷も痛みもなく(女の子の体を傷つけるのは嫌)
数日苦しむだけで死ねるんだから、
その娘の周りや、その娘のこの先の人生よりは
はるかに幸せな死に方と思うけどね。

>>744-752に窒息死させられたい。とても興味があります。
小さいや華奢とは正反対だけど。

殺して欲しいけどじわじわは嫌だな

ただ生まれたくなかった
死にたいんじゃない
風が吹いた時消えたい

うまれたくなかったよね

無力感で心が壊される
無力感は孤独そのものだ

寂しい。虚しい。誰にも必要とされない愛されない

時が流れて世の中が移り変わっていく
自分のまわりだけはまるで時間が止まってるみたいな気がするそれでもやっぱり時間は流れてる
変化がこわくてついていけない
諸行無常だなー

死にたい、っていうより
もういつ死んでもいいなあ…
って感じだな
すごい無力感

痛い思いも苦しい思いも悲しい思いもさみしい思いもしたくない
なかったことにしてほしい生まれたことを

いっそ市橋達也のように生きたい。
誰も知らない土地を旅して回りながら、ドカタで金を貯めて整形する。
無人島生活だってしてみる。なかなか楽しそうな人生だ。

大学はいってはや半年。心をゆるせる友もいない。
考えてみればおれって社交的じゃないし、無愛想なやつなのかな。
いままでこんなおれにも友達がいたことはすごく幸運なことだったんだって
今になって気づいたお　気づくのが遅すぎたお

ばかやろう、まだ始まってもいねーよ！

>>762
わかる！市橋達也や平田信、高橋克也の生き方に憧れるよね。

犬をモフりながら死にたい

大学で友達がいないなんて不幸だな
それ以上の不幸は存在しないほど不幸だ
つらいでしょ死んだほうがいいよ

ごめん俺が悪かったさっきのは撤回

え…友達は小中高校でいない方がきつくね？

宅間守みたいに無差別にクソガキ殺したい
中学生がいいかな。刺しごたえと雑魚さをいい具合に兼ね備えてる

>>770の通報よろしく

記念ぱぴこ

ぱぴこ
寂しいから参考人として警察署招待して>おまわりさん

○通報先・便利なリンク一覧
■警視庁匿名通報フォーム(通報は2chのように書き込むだけ)
　http://www.keishicho.metro.tokyo.jp/anket/other.htm
■全国ハイテク警察リンク集 http://www002.upp.so-net.ne.jp/dalk/ksatulink.html
■警視庁ホームページ http://www.keishicho.metro.tokyo.jp/
■警察総合相談電話番号 http://www.npa.go.jp/safetylife/soudan/madoguchi.htm
　(携帯電話・PHSからは全国共通#9110 緊急性を要するものは110)
■公安調査庁 http://www.moj.go.jp/KOUAN/
■国家公安委員会 http://www.npsc.go.jp/
■国際刑事警察機構(ICPO) http://www.interpol.int/
■国防省(アメリカ) http://www.defenselink.mil/

まだ警察来ないわ＾＾

予告INに通報よろ

寂しいなあ(´・ω・｀)

もう無理

お前誰だよｗっつー芸人にフォローされた
一般人も何人かフォローしてくれたけど一度もやりとりとかなし。相変わらず俺のひとりごと
Twitterのよさがわからない…

酒と一緒にODしてやった。

危ないから止めとけよ〜

あまりに寂しくてメル友募集掲示板にあった見知らぬ人にメールしてみた

返事がない

さらに寂しくなった

（´・ω・｀）

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寂しい
好かれたい愛されたい

愛されたいね、寂しくてどうしようもないよ

心から愛せる人が欲しい。

会いたい人がいない

>>789
男性？女性？

さみしい(´・ω・｀)

孤独感でいっぱい。辛いよ、信頼できる人が欲しい

プ、プライベートで全く人と接しない…どうすりゃええんや！？

友達とかいないなぁ、どうやったらつくれるの？

友だちになってもらいたい人にまず挨拶して見てれば？

人とマンツーマンで絡むとか怖過ぎ
相手の反応にビクビクしてしまうよ〜
もっとどっしり構えたいなあ

無理は、しなければ、しないほうがいいんだよ。苦労というものは、いい部分もあるが、悪い部分もある。
苦労はしてもいいけど、無駄な苦労はしないほうがいいんだ。
by田中角栄

ともだちっていくらで買えますか

独りぼっち寂しくて死にそう？人と居るのしんどくて死にそう
どうしようも無い
酒でも飲むか！グビグビ

寂しいのだ

でもここだと1人じゃないね

どこに行っても1人。ここでも1人

>>802
じゃあ自分と友達になってくれ
そしたら2人で独り脱却！

俺も俺も！みんな友達になって！

誰かと居ると何か話さなくちゃってなるんだけど結局うまく行かない・・・。
一人で話す練習してる姿が変な人みたいだ。
もっと、上手く人と話せたらいいのにな。

上手く…って考えるからだめなのかな？私も、普通ならこんなときどう受け答えするかなって考えてよくわかんなくなる
普通になりたいんだよ

>>805
それすごくわかる。
「話そう！」って思えば思うほど空回りしていくｗｗｗ
どうしようｗｗｗどうしよう・・・

生誕の災厄
http://leonocusto.blog66.fc2.com/blog-entry-1170.html

この世に生きている限りは、生きていくことにまるで意味があると信じているかのように
ふるまい続けなければいけない。そういう虚偽の生き方につくづく疲れた。

自分の出し方がわからない
こいつつまんねえなってすごく思われてる気がする
自分出せてもつまんないんだけどさ
変な事だけ饒舌になっちゃって気持ち悪いみたいな さみしい

一人が寂しいのね！！！！！！！！！！
元気になるブログよ！！！！！！！！！！
教えてあげる！！！！！！！！！！
皆いるわ！！！！！！！！！！
日本神話の英雄達が挙って参加してるから
どうぞいらっしゃい！！！！！！！！！！
宣伝よ！！！！！！！！！！
どうぞお越しなさい！！！！！！！！！！
http://ameblo.jp/universe5555555555/
天最阿駄無よ！！！！！！！！！！
マリアよ！！！！！！！！！！
キリストよ！！！！！！！！！！
天照よ！！！！！！！！！！
ヤハウェよ！！！！！！！！！！
素戔男尊よ！！！！！！！！！！
おいでなさい！！！！！！！！！！
こちらが真の世界よ！！！！！！！！！！
ようこそ楽しい世界へ！！！！！！！！！！
待ってるわ！！！！！！！！！！
寂しいなら此方へ来なさいや！！！！！！！！！！
おいでなさい神々の世界へ！！！！！！！！！！

↑薄気味悪い
淋しいだろ
人間やめたい、じゃなく

あっ・・・（察し）

死んだように生きる

本当の自分をわかってくれない・・・とかじゃなく、
純粋に、一緒にご飯食べてくれる人が欲しい

今まであまり孤独感とか感じなかったけど、今は感じる
長年の友達には予定をずらされて会えなくなったし
なんかそれが避けられたんじゃ…って疑いがあり
SNSでは手酷い裏切りを受け離れざるを得なくなり
家族は微塵も理解し合えない遠い存在

こんなにぼっちな自分を発見したのは数十年ぶり
しかも病気がちだから
なんか寂しいというより、哀しくてみじめ
死ぬ度胸あるならとっくに死んでる

>>816
僕も、それに少し似た気分かもしれない。でも、本当は、他人と心を通わせたり
ちゃんとした友達を持ってる人なんて、誰もいないのかもしれない。
自分には友達がいると感じている人は、実に薄い関係にも満足できるほどの
健康な鈍感さを持っているだけなんだと思う。。
自分には友達が一人もいないとか、誰とも心が通っていないと感じる人は、
実はハードルが高いというか、人間関係に求める水準が高いだけなんだと思う。

とはいいながらも、やっぱり僕もさみしくてたまらない。僕ももっと
鈍感になって、誰とも心が通っていないのに通っているかのように勘違いして生きる
幸福な豚として生きていけたらいいんだけど。

何で、豚とかいうわけ？

Ｊ・Ｓ・ミルの言葉に「満足な豚よりも不満足な人間。満足なバカよりも不満足なソクラテス。」と言うものがあります。

付き合って１ヶ月の彼女が冷たくなった。

遠距離だからすごく不安

>>819
月曜の朝から小難しい話ししてられる身分羨ましいなー
多分変なとこだけ過敏で
肝心なとこには気づけないお馬鹿さんなんだね

心が通う感覚はあんまり経験できないよね
でもそれができても寂しさ虚しさはなくならないし本当に一瞬の満足感だよ
結局自分を持てるようにならないと一生この感覚はなくならないんだろうな

千と千尋を聴いて紛らわしてる

>>821
あほ。日曜が仕事で、月曜が休みの人もたくさんいる。
夜が仕事で、昼は休みって人もたくさんいる。
貴様みたいに何でもかんでも偏見で決めつけるゴキブリは、はよ死にさらせ。

>>824
あ、火曜日の昼間も暇なんだね^^

>>824
ニートが何言ってんだ

母親亡くなったら本当に天涯孤独になる。友達も少ないし、人と喋る機会もかなり減るだろう。

メンタル患った事あるんでどうなるやら・・そんな遠い未来の話ではないんだよな

>>827
しょーもない話でもいいなら、毎日でも喋ってやるぞ

茶化しに来てるヤツは孤独死したらいいのに

淋しさもいつかは慣れる。

愛子さまの人生はベリーハードモードです。
あのお顔に自●症、種々の障●、それでいて身分は天皇家という
まさに不運の下に生まれ落ちた御方。
まだ庶民ならば優秀な娘を演じさせられ
(演じきれているかは別として)、
テレビや週刊誌に映ることもなく
たんぽぽ学級やひまわり学級で障●児と一緒に
健やかに過ごされていたことでしょう。
自身の望むようにアイドル声優とやらを目指すこともできた。
おそらく99.9％なれないとしても、何がウケるかわからないブス揃いの声優業界ならもしかしたら…
しかし皇室の生まれであるならそれは100％叶わぬ夢。
恥をお晒しになるわけにはいきませんものね。
恥というのは、職そのものの話しと…いやこれ以上はやめておきましょう(お察し)
愛子さまではなく、哀れな子、可哀相な子…
哀子さまに改名して差し上げたいほどの不幸。
思春期になれば大暴れしている様が目に浮かびます。
例え知的障害、、おっと、知●障●だとしても
ご自身が人並みの事すらおできにならないのは
中学生になれば皆理解するそうですから。
ご自身を客観的に見られないのに、ご自身が劣っておられることは理解する…
何とお辛いことでしょう。
そしてきっと、それは皇室では許されないこと。
お外ではあの拙いお手ふりをしながら、
皇居では母に奇声をあげて殴りかかる毎日かと…
愛子さま、と、名付けられるも誰にも愛されはしない。
愛子さまが無脳なのは愛子さまのせいではございませんのに、孤独な御方です。哀れな子です。

せめて神の祝福あらんことを、今少しでも幸せな思い出を、
それが後の闇の中、たった一つの灯りにならんことを。

ここで真名を呼び、御身の幸運を祈ることをお許しください。哀れな子、哀子さま。

クソスレ。

†どん底でも、もうどうしようも無くても道があります！！
ぜひ一度。敷居無し、気難しさ全く無し、気を楽にしてご覧下さい。鬱や不眠にも。（　・ω・)b　Nice
Q-CHAN牧師の伝道部屋inニコニコ生放送毎晩９じ〜
http://www.youtube.com/watch?v=3Ua-7lj_1Ng(あなたは居場所がありますか？）
http://www.youtube.com/watch?v=hcmkIfoVp5c（十字架はあなたへのメッセージです!!）他、毎日Up
¨ﾟ･すべて疲れた人、重荷を負っている人は、私のところに来なさい。
私があなた方を休ませてあげます。イエス†キリスト
※偽HP＆ブログ数個存在します。本人によるHPは現在一つです。(geocities)

ああつらい

寂しい

急に寂しくなる。きつい

(´Д⊂ ﾓｳﾀﾞﾒﾎﾟ

ここではみんなぼっち仲間だよ

>>838
ぼっち仲間…落ち着くよ…
私だけじゃないんだ

ぼっち仲間

もう二度と誰にも何にも裏切られたくないからずっとひとりがいいのに、さみしい。

加藤神、宅間神、市橋神を崇めましょう
彼らは日本の神です

市橋は嫌だ

寂しくて惨めで鬱が再発してしまった
普段より更に寂しい

寂しい
人と関わらないとストレス受けないし楽だけど、凄く虚しい
多少ストレス受けてもいいから、今年は交友関係を広げたいよ…

さみしいから、どうぶつの森に手を出したのに、
なぜだか余計にさみしくなったよ。

さみしい

寂しいってなんなんだろうね。
浅く広い交友関係がしたいとは思わない。
大事な人が横にいてくれるだけで人生変わる気がする

もう二度と人間に心を許したくない
なのにさみしい

人との距離感がわかんなくなってきた
離れられたら寂しいのに近づかれるとイラつく
もうどうしようもないね

どういう対応したらいいか分かんなくなるよね。

あぁさみしい
さみしいけど最早どうしようもない

もう駄目ださみしい

さみしいね

寂しすぎる

あああああさみしい
なんか知らんけどさみしい
ダメ人間だよ自分のヴぁかあ

あああああさみしい
なんか知らんけどさみしい
ダメ人間だよ自分のヴぁかあ

さみしい

さみしい
なんというか、カラッカラに乾いている
命というものがない
ここは、空虚だ
触れ合いたい
命を感じたい
とかポエムを書きたくなるくらいにはさみしい
でもこういう一人遊びでも、いくらかは空虚さを紛らわせられるか

誰も頼れない。さみしい。

さみしいのか…
いっつも、このスレ見かける度に微妙にうらやましい
自分は出来るなら人のいない世界の果てに行ってしまいたい
人間に会いたくない関わりたくない話したくない

度が過ぎるとどっちも嫌だよ
今は寂しいけどだからといってずっと人の輪の中に居たいわけでもない

どんなに信じてどんなに縋ってみても結局裏切られたからもうずっとひとりでいる事を望んでる。
実際親しい人間はもう一人もいないし、このままの状態でいいと思ってる。
けれどいつもさみしいとは思う。
もの凄くさみしいけれど、でもこのままずっとひとりでいたい。
そんな感じ。

寂しい人、あつまれ〜

さみしいよーどこにも居場所がない。
消えてしまいたい。

>>865
俺と同じたわ

苦しくなったときは
周りのひとを
たくさん頼ればいい

泣きたいときは
たくさん泣けばいい

あなたは一人じゃないよ
きっと何かが
あなたの背中を押してくれている

決して無理をしないで下さい

そして何よりも
自分らしさを忘れないで

頼れる人がいるなら寂しくなんてないよ

人とうまく関係築けない
てか、人がきらいなのを隠そうとし続けたら
ついに体が人を拒否するようになった。でも誰かと一緒にいたい。
それなのに傷つくのは嫌だ。
わがまますぎる自分。
とにかく寂しいどうしようもない。
自分を受け入れてくれる人がいたら…って思うけど
どうせわがまますぎて嫌われる。もういやだ。

同じだ。
私もやっと最近人が嫌いだって気付いたってか認められた。
今までずぅーっと、その嫌いな人間様に好かれようと必死に生きてきた。
一時期は人を大切にしたい！とか思って、福祉職が適職だと思い込んで就職するも、利用者とも職員とも上手くいかず、半年ももたないで辞めた。
さらに自信無くして、居場所も無くして、ズタボロになって、今じゃ引きこもり。
ここまできてやっと、あぁ、自分は他人のことなんてどうでもよかったんだ、むしろ煩わしく思ってたんだって気付いた。
それから人を避けまくってる。すごい楽。
楽なんだけど、寂しくて泣くときもある。
誰かに会いたい！人の声が聞きたい！
って思って、電話帳見ていくけど、結局誰にも心を開けない。怖い。
この先ずっとこうなのかな…さみしいよ。

ただの発達障害だろ

お前がな

寂しいから頼ろうとするけど、結局傷つけてる気がする
だから変に不安定で全部吐き出して頼ることができない

>>872
オウム返しは発達障害の典型的な特徴ｗ

すごい粘着w きもちわりー

はぁ…

寂しいー

寂しくて悲しいよー
涙が止まらないよー

>>870
一字一句全てに禿堂。
まさにこのことを書くために開いたら
私のいいたいことがもう書かれていた

>>879
ふーん。じゃお前も発達障害者だね。


障害者同士、仲良く精神病院に行きなさい

あと禿堂じゃなくて禿同じゃないかな
こういう不注意ってADHDの典型なんだよね
ちなみに書かなくていいのに自己主張しないではいられない
自分を抑えられないとこや障害者の自覚がないとこから見て
ADHDとアスペの複合型、重度かな。ドンマイ

自己紹介乙

寂しい

みんなぼっち仲間

考えて見たら学校で友達と呼べる人が片手で数えられる程しかいない...

>>885
自慢ですか…一人もいないんだけど…
そのお友達大事にしなよ…

楽しいことないかなあ

寂しいときって、どうしたらいいんだろ…。

近頃ずっとさみしい...

寂しいな

たーすーけーてー

たすけてほしい。どうせひとりだけど。たすけてもらっても、またひとりになるけど。

寂しいねー。芸術家とは孤独なものサっとか開きなおっとくけど、寂しいノー。ねこねこねこ

寂しい
人と繋がり持ちたいよ

>>894
読んだよ
繋がってるよ！

つらい

周りと馴染めてない感じがするよ。乾いた笑い声出してさ。寂しいねぇ。

さみしい
ペットだけが癒してくれる

ツレって結局暇つぶしなのか。

にんにん

寂しい人同士が近くに集まれればいいのにね。

さみしいよ
どうしようもないよ

私も寂しい…悲しい…

なんかいいなこのスレ
俺も無性に寂しい。つらい。
みんなに会いたい。

.
　　　　　　　　　　　 /^l
　　　　 ,―-y'"'~"ﾞ´　 |
　　　　 ヽ　　´ ∀ ｀　 ﾞ':
　　　　　ﾐ　　.,/)　　　､/)
　　　　　ﾞ,　　 "'　　　´''ﾐ　　　ﾊ,_,ﾊ
　　（（　 ミ　　　　　　　;:'　　,:' ´∀｀'; ｶﾝｹﾞｲﾅﾉﾀﾞ！
　　　　　 ';　　　　　　彡　　::　っ　,っ
　　　　　　(/~"ﾞ''´~"U 　　 ι''"ﾞ''u


.

今まで自分を必要としてくれていた人達は自分を見下すことで心の平穏を
保っている人だということに気付いてから数ヶ月。
人間関係を見直そうとそういう人と距離を置く生活に成功しているけれど
今まで近すぎた分寂しさも大いにある。

でももう自分を軽く見る人とは一緒に居たくないんだ。
スレチだったらすみません。

>>906
うん
自分の人間関係は自分で好きなように構築するんだ

寂しい
なんで地元から1時間の職場なんかに就職したんだろう
実家帰りたいよ…

周りの人は就職ばかりな中、研究したいことがあって院に進んだら会ったときに話がまったく合わなかった
そのまま疎遠になった

さみしいよー

人間嫌いなのに寂しいから困った
本がお友達

寂しい。
友達いると思ってたけど、全ては幻想だった

>>912
俺もだ。
みんななんでこんな簡単に、人間関係を切り捨てられるのか信じられない。
俺にとって、これ程貴重なものは他にないのに。

悲しいよ
つらい

もうだめだ

>>906
自分の周りもそうだった…
でも新しい人間関係をうまく築けなくて、抜け出す勇気が出ない
そうこうしているうちにどんどん価値の無い自分に思えてきて‥
利用する以外に必要としてくれる人が誰もいない
寂しさが止まらない(´;ω;｀)

寂しい・・・好きな人がいるんだけど、一緒にいられなくて寂しい。
みんなこんな感じなの？
友達はいるけど、親友ってほど仲がいいわけじゃないよ・・・孤独だよ

いま自分が超かまってちゃんなのはわかってるけど、寂しいもんは寂しいんだよ
寂しいって言わせてください

寂しい

みんな陰険でもう疲れた

寂しい

寂しい

寂しい

◇一人の人とじっくり話をしても、何十人と議論しても･･
本当に理解しあえるだろうか..？伝えたかったこと、理解して欲しかったこと、
伝わらず、自分だけ取り残されてるような感覚｡いつまで経っても埋まらない心の1人部屋、
そこに、「働かれるかた」を伝えている番組です。
敷居無し 気難しさ無し｡Q-CHAN牧師の伝道部屋夜9時〜
http://www.youtube.com/watch?v=um_cHLXPCqg（人生一体どうすればいいんだ!!）
http://www.youtube.com/watch?v=ooAoRPm-rus（だれかとトラブルありませんか？）
http://www.youtube.com/watch?v=3Ua-7lj_1Ng(あなたは居場所がありますか？）
※偽HP＆ブログ存在します。

なんかもう、胸が潰れそうに孤独。
会社にもまともに話せる人はいないし、
私生活のかすかな知人も5年は昔に霧散してしまった。

みんな社会・現実と折り合いつけながら前へ歩いていってるんだろうけど、
自分だけぽつんと取り残されてるような、
時間や社会、人々がどこか遠くへ流れて離れていくような錯覚さえあって辛い。

社会適応力も対人折衝力も、それぞれ社会や人と触れ合わないと鍛えられない能力なんだろうけど、
それをすべき期間はとうの昔に過ぎ去って、もうどうにもならないよう感じる。
自分には同世代の人間と対等な魅力なんて到底無いから一緒に居ることも難しいし、
人と一緒に居ないからなおさら魅力がなくなるという負の循環から抜け出せない。

こういう内向的なのほダメな人が集まる場所があればいいとも思うんだけど、
2chあたりでそういうオフがあっても三流リア中が女食い散らかしたり写真晒したりとかだし、
せめてもの憩いの場にとこういうスレがあっても「弱者」の臭いを嗅ぎ付けてくるのか
鬱陶しいメンヘラ向け詐欺広告やら新興宗教やら牧師やらがたかってくるんだよね。。＞９２３とか。

結局、どうすべきか全然わからないんだけど、
運動は鬱の改善にいいとか言うし、何かの趣味くらいでしか誰かと新しいつながりが持てなさそうだから、
何かの趣味として新しいスポーツとかでも始めたらいいのかな。ランニングとか。

何の意味も解決策もない後ろ向きな独り言で本当にごめん。でもなにか吐き出したかった。

つらい

>>925
(・o・)ノや

｡･ﾟ･(ﾉД`)ヾ(ﾟДﾟ )ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ

>>924

働いているだけすごいと思う。

自分はもう働けそうにない。妻子に遺族年金が入る手続きができたら、楽になろうかな、と思う。
疲れがたまり過ぎてどうしようもない。

いやあんた妻子あるだけすげーよ

寂しいよ寂しいよ
もう仕事なんかしたくない
親はわかってくれないし友達もいない
死にたい

どうしたら楽に死ねるの

生まれ変わりたい

>>930

寂しいのはどうしようもない。
でも、働くところがまだ残っているのはうらやましい。もう自分が定職にありつくのは不可能だろうと思う。40手前だけど、応募できる求人がなにもない。会社がどんどん潰れてなくなっていく流れは自分の力ではどうしようもない。
応募先を求めて日本じゅう引っ越ししてまわったけど、もう疲れた。
今度失業保険が切れたら、もう生活保護でのんびりしたい。

履歴書を書いてみても、勤務先がもうみんな潰れて亡くなってるんだよね。
だから、書類審査どこも通らない。
もう働かないで隠居したほうがいいんだろうか。

ひとりだと自分の辛いことに囚われて身動きが出来なくなる
優しい言葉をかけられるとその人のことしか考えられなくなる、その人にとっては意味のない言葉なのに。
困ったことです。

履歴書はいくらでも‥とまではいかなけど多少経歴誤魔化してもバレない。
ググればいくらでも出る。
少しの嘘も許されないというなら無理だろうけど。

オフ会に参加して人恋しさが増した
終わってから、突発でまたないかなと思って町に残ってみるけどスレでの応答は無し
ナンパ待ちなんてしてみるけど、ずっと携帯見てる人なんて誰も声かけないよなぁ
それでも帰るのが嫌でコーヒーショップに居座ってる
人と話したい

コミュ障でリアルで趣味について話せる人がいないから、Twitterで匿名垢作って話してるけど、始めて一月も経たない内にヤキモキしてる
今はフォロワーさん優しくて話に付き合ってくれてるけど、いつ飽きられて置いてかれてしまうのか心配で仕方がない
こんなに神経質になるならやめた方がいいのかな…

たぶん俺がついったー始めてもふぉ露和―とかつかねーだろーな・・・
いきなりフォローしてくれる人がつくもんなのね
深く考えないで続ければいいと思うけど

>>937
ほとんどこっちからフォローしてフォロー返ししてもらった人ばっかりですよ…
ちょっと肩の荷降りた気がします
気楽に続けてみようと思います

俺も始めてみようかなと思ったけど
まず趣味も語る内容も無かった件

レス見てて泣きそう
一留してるし親不孝だしプレッシャーに溺れそう苦しい
なにしてても虚しくなるし自分が分からない
認めてもらい構って欲しいくせに、誰も自分のことなんかって思っちゃう
ほんとどうしてこんなにクズなんだろう

＞＞９４０
そんなことないよ。絶対わかってくれる人だっているしさ
ここにもたくさんの人がいるんだし
誰でもがんばれば認めてもらえるよ
自分を少しでも見直すとか、なにか小さいことでも褒めるとか
もうすこし自分を大切に

友達もいないし恋人もいない
3連休実家に帰って今一人暮らしの家に帰って一人晩御飯を食べる
むちゃくちゃ寂しい

>>942
実家帰ってからのひとりってめちゃくちゃさびしいですよね
私も一人暮らしなのですが、実家から戻って来て一週間くらいは毎日泣いてました
でもそのうち一人でいることにも慣れてきました
慣れてしまえばこっちのものですよー寂しい話ですが
何かすることを見つけて忙しくしていたら寂しさを感じる余裕も無くなるので
勉強でも仕事でもバイトでも何かしらやってみてはどうでしょうか(^o^)

毎晩寂しい。死んでしまいたい。

わかるよ、私もひとりぼっちだから
でも死なないでね、きっといいことあるから

今日も学校を休んでしまった
昔の友達は今受験勉強で忙しいし、落ちぶれた自分を見せられるわけもない。
学校は親しい人もいたけど、自分と接するときに自分が利用されっているような
回りくどい話し方が嫌になって休んでからまた行くのが怖くなった。
今話題になっているようないじめとかはされていないけどすごくさびしい。

何も書かなくていいからレスだけください。お願いします。

>>946
>>946
>>946

>>947　さん　ありがとうございます

>>946
辛いと思うけど頑張れ
そのうち良いことあるよー

1人になるとほんと、寂しくて泣きたくなる
だめだなぁって思う
>>941さん ありがとうございます。どうしようもないクズだけど、そう言ってもらえるだけで生きてて良いんだって思えます。

寂しい寂しい寂しい。もういやだ、友達がほしいよ
昔に戻りたい

>>951
私も寂しい
昔みたいに遊びたい

小学校低学年の頃に戻りたい
今までの人生で一番充実してた

みんな、なんなの
小学校時代からすでに友達居なかったおれはどーすればいいの

http://550909.com/?f6898794
http://pcmax.jp/?ad_id=rm117977
http://happymail.co.jp/?af4595447
↑のサイトに登録しろ。とりあえず寂しくはなくなるぞ。

寂しい。コミュ障治したいけど方法が分からない。

>>956
自覚があればコミュ障は治りますよ。

>>928
身体の疲れ？気苦労の疲れ？両方？
例えばだけど、タクシーの運転手とか何かもう少し疲れ方違う職種に
転職考えてみたらどうかな。タクシーは実際にやったことはないけど
女性ドライバーも居るし。タクシーがそうというわけではないけど、
世の中、未だ割と気楽に仕事している人達も居るよ。

何か他の運転手していた人も、ある意味気楽だったって言っていたの
聞いたことあるし。まぁ、時間と体力の競争で逆に大変だっていう説も
あるけど、いつも幾つかのコンビニに荷物運び込んでる人達に会うけど、
そこまでカリカリ働いている雰囲気は無い気がする。確かに、深夜も
運転しなくちゃいけないから、そういう意味では大変だけど。

他にも、もっと疲れ少なく働ける職場、きっとあると思うよ。
そこまで疲れているのは、もう異常な状態だから、精神的な疲労が
酷い状態ということで精神神経科とか行って、傷病手当貰える段階
じゃないかとも思う。それで休職→退社して、一定期間療養するのも
考えるべきじゃないかな。それとハローワークの給付と、更に
職業訓練の給付を受ければ、数年？心身を休める（多少のバイトは
必要になるかもしれないが）こともできるんじゃないかな。それ位の
セキュリティーネットは、調べれば今はあるらしいよ。
そうでなければ行き詰ったお父さん達は、みんな死んじゃうよ。
ただ、奥様の理解が問題だね。でも、母子家庭は、かなり保護
されるらしいし、自殺するより、何としても、自分が生き残る手立てを
探って欲しい。

会社クビになった男の人も知っているけど、その前後から鬱で病院に
通って、傷病手当貰ったり、色々な国の給付をアテにして療養に入って、
その間に、国家資格の勉強とかもしていたよ（もともとが、そういう
受験生だったけど）。妻は結構働く人だったのも助かったのかも
しれないけど、子供も二人いたよ。
あと二人、会社をクビになった有名大学出身の人も二人知っているけど、
ハローワーク利用しながら生き残ってるよ。その内一人は、高校と
大学の子供を抱えてた。取り敢えず、今より楽な職場があることを
信じて、今の生活から遠ざかる道を探してほしいです。
仕事や家族のために、死んだりしないで下さい！

運転手は例えばの例として挙げただけだけど、運転手になるなんて
嫌だ、というオフィス勤めの人もいるみたいだけど、一生やるん
じゃなくて繋ぎにやってみるという人達も居るらしいよ。
５０過ぎて、第2の人生を始める人達もいるし、一生同じ仕事に拘る
のがいいといえるばかりの時代じゃないと思う。
疲れて妻子のために死ぬなんてしないで下さい。
どんな仕事をされている方かも知らず、失礼だったかもしれませんが、
死にたいという状態は、もう病的な状態ですから、精神神経科とか
行って、率直にその状態を話して、休職させて貰って、自宅では
妻に文句言われて休めないなら、この際、入院させて貰ってでも
死なないで下さい！

寂しいから結婚したい
でもそれじゃ駄目だといつも思い直してる
でも友達だって本当は友達じゃない気がするし、
私のことなんてただの暇潰し要因にしか思ってないよ
前はそれでもいいかと思ってたけど、もう虚しくて辛い
男性からも嫌われてるだろうし、男も女も一生誰も居てくれないまま一人で死にそう
母親の代わりにあの時死ねばよかったとたまに思う
一生好かれない。ただ人畜無害なだけ

22既卒で職も決まらずバイト暮らし、5ヶ月目の彼女に振られる、親からの早く職に就くようにという圧力・期待
早く親孝行をしたい、友人も減る一方
もう精神がおかしくなりそう。消えてしまいたい
唯一の支えだった彼女がいないせいで何を糧にして頑張ればいいか分からない
とりあえずスカイプで人と話したりしてみるけどその場では楽しくても後で虚しくなる
寂しさが溢れてきてやばい・・・。

みんな大変なんだね
私だけじゃないんだ…

寂しい人は↓のサイトに登録すれば？
とりあえず寂しくはなくなるよ
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今年も憂鬱な誕生日がきた
誕生日がくる度に自分が生きてる意味がわからなくなる
年々祝ってくれる人は少なくなって、今年は誰からも忘れられているだろう
数少ない友達の脳内でも自分の影が徐々に消えているのが言われなくてもわかる
思えば誰かの1番になったこともなろうとしたこともなかったし当たり前だ
寂しいなあ死ぬのは怖いから消滅したい

>>965
誕生日おめでとう！

仲間がいるから大丈夫ってのは
自分が何もしなくていいって証明にはならないよ

コミュ障を少しでも改善する意味も込めてTwitter始めたのにいちいちフォロワーさんとのやりとりでモヤモヤしたりする
これで憂鬱になるならもうやめたほうがいいんだろうか、それともまだコミュ障改善も考えて頑張ってみたほうがいいんだろうか
コミュ障なのに人と関わりたい、でもいざ関わるとツラい性格どうにかしたい

他人に対して何も期待しないのがコツ
難しいけどね

ネットでやりとり出来ても何の意味も無い気がしてる
ネットだと考える時間があるけど現実になると咄嗟に気の利いた言葉が出ない

>>970
わかる
あとになってあの時こう言えば良かったなとか思って落ち込む

さびしい
昔はもっと暇潰しが上手かった気がするんだけどな
最近は何をしてもなんだかむなしい
不特定多数に向けたものじゃなくて自分宛の言葉が欲しい

>>972
自分が言ってもらいたい言葉を誰かに言ってあげたらいいと思う。

あと個人的に>>967の言葉が響いた。
本当に最近何もしてない。

>>972
私はそういう欲求が高じてメール依存になってしまったよ
でもメル友が何人いても、それでどんなに暇を潰せても、さみしいものはさみしいし、悪循環に陥るだけだった……orz

メル友にだってリアルがあって、当然リアルが優先される
メル友だからって非リアなわけじゃないし

それはわかってるけど、だいたい話したい気分のときに聞いてもらえない…
心細いとき、向こうはリア充してる… 取り残された感じ
寂しいよ

さびしい・・(´･_･`)
こんなこと言うと怒られそうだけど誰にも言えないからここで喋らせてください。

私は割と美少女のようです。よく告白されるので実感します。
でも辛くなってきました。

可愛いとかよく言われてきたんです。
男は大体気があるんだろうなって思える文を送ってきます。

でも昔からそうだとだんだん言われることにときめかなくなって
あーここでありがとうとか言うと自分大好きなんだっーって思われるんだーとか
そんなことないよって言うと嫌味だと思われるんだろうなーって。

バイト先で毎回口癖のように可愛いって言ってくる人がいます。
その度に周りの空気が凍りつくようで怖くて怖くて。
だんだんみんなが私のことをぶりっ子だって思ってきているんじゃないかって気がします。

だからみんなとしゃべるのが怖くなってきて口数は減りました。
でもぼっちになるような気がしてすごくさみしいんです。

全部私の被害妄想かもしれません。でも現実を考えると毎日怖くなります。
女友達に嫌われたくないんです。

こんなあほなこと友達にはイヤミに思われそうで言えません。
でもどう生きていけばいいかわからなくて辛いです。本当に寂しいです。

>>976
自分よりモテる人には嫉妬するけど美少女は好きです。

>>976彼氏はいないのか？
ほめ言葉は受け流せよ
またまた〜ｗとかいって
真面目にとるやつがあるか

寂しくてストーカー行為してしまうんじゃないかって思って
ツイッタをやめたんだけれど、
個人的な話を出来る相手が家族くらいしか居なくなった
どうせ、また始めちゃうんだろうなあ

それにしてもおまいら友達いるんだなあ

いないよ
家族としか会話してない

仕事に行って帰って寝る。仕事に行って帰って寝る。仕事に行って帰って寝る。笑顔でいながら一方では人を疑い続ける仕事。ただ人の役にたつことがしたかっただけなのに。心が軋む。これの繰り返し。
転勤と新たな役のせいで余計な出費でドライブどころか遊びにいく金もない。春日部に転勤してきて知り合いも友達もいない。つまらない。下らない日常。
だからお酒に逃げて、ゲームに逃げて、バイオリンに逃げる。幸せが欲しいと思いながら。他人を祝福しながら羨んで。
最近たくさん寝るようになってきた。せめて幸せな安らぎが欲しくて。寂しい。寂しいよ。暖かい空間が欲しい。

春日部といったら、春日部防衛隊

あ